подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

Оказывается, так приятно знать, что тебя любят и ждут. Не всегда гладко и прилизанно, но тем не менее.

Как горячий чай с медом и лимоном после долгой осенней прогулки. Обволакивает, уютно, безопасно.

Почему-то сегодня, в разговоре с приятельницей я вспомнила, что в 16 лет считала 30ти летних стариками, а 40ка летних-покойниками. Посмеялись.

Может и меня на философию подбивает песочек, медленно сыплющийся тонкой струйкой. То спать тянет от ненастной погоды, то колет поясницу, то слезы навернутся от песни)

Хотела сказать, что когда чувствуешь любовь к себе любому, просыпается такая благодарность! Прощаешь, понимаешь все. Хоть и не забываешь. А это уже просто опыт.

Ну а если любящий совсем донимает, таблетка пустырника под язык и эмигрировать в себя.

#Осенняя меланхолия

Я впервые сижу в баре одна. Сама с собой, со своими мыслями, в тишине. Обычно не люблю оставаться одна в подобных местах. Сразу чувствуешь какую-то неловкость, мол ты один, пьёшь ананасный сидр и люди на тебя смотрят.

Смело заявляю, людям похуй. Все в твоей голове.

Хотите знать, как я докатилась до жизни такой? Я жду мужика.

Предыстория: мы ходили на Норд ост в кино, 3 часа смотрели спектакль и потом он уехал обратно на работу. А я как дура лимонилась все утро, получается зря. Но нет. Вот сейчас во всей этой ситуации, я чувствую себя какой-то дурой и полной идиоткой. Я жду мужика, чтобы поебаться. Надеясь на то, что я ему нужна, что он правда хочет провести со мной время, придумывая ему всяческие оправдания. Хотя по факту это только я хочу быть с ним, хочу получить свою дозу тепла и нежности. А ему что? А ему поебать на мои чувства и так было всегда. Он ничего мне не должен и не обещал. Он не хотел приручать мое сердце. Я сама приручилась и сейчас типо сижу такая с разбитым надеждами.

Надеждами, которых мне не давали.

#Я #боль

Сегодня Международный день чая (заварю какой-нибудь чудесный, с лепестками цветов), День приручения уличных фонарей (а тут предлагается радоваться тому, что они есть), День кошачьих пастухов:

— Этот праздник появился благодаря идиоме «пасти кошек», которая означает делать что-то столь же невероятное, как и пасти кошек. Вы видели кошек на выпасе? Скорее всего нет! Это просто невозможно! «День кошачьих пастухов» посвящен людям, которые ведут за собой группу или с легкостью справляются с какой-либо сложной задачей, которые работают на грани своих возможностей, успевают все и генерируют идеи. Празднование этого дня зависит от того, кем вы себя считаете. Если вы кошка, то скорее всего будете создавать проблемы и придумывать головоломки, а если вы — пастух, то будете доказывать свои возможности. (с)

И День кекса. К нему в инете давно есть рецепт "Опасного кружечного кекса". Почему опасного? Потому что он в 5 минутах от вас!

— В безопасную для микроволновки кружку положить: 4 столовые ложки муки, 4 столовые ложки сахара, 2 столовые ложки какао – всё размешать вилкой. Добавить 1 яйцо, перемешать. Влить 3 столовые ложки молока, 3 столовые ложки растительного масла, ванили на кончике ножа. По желанию добавить шоколадную крошку. Всё окончательно перемешать, поставить в микроволновку на 3 минуты. Кекс поднимется над кружкой. Готовый кекс полить сиропом, взбитыми сливками или посыпать сахарной пудрой. Есть можно прямо из кружки вилкой.

Я много раз (рецепту лет 10) делала этот кекс, убирая из него одни ингредиенты и добавляя другие, например, лимонное варенье вместо какао. И масла кладу поменьше, отчего кекс получается суховатым. Но если хочется чего-нибудь к чаю, а ничего дома нет, этот кекс спасает. А в инете полно других кружечных рецептов.

Лайфхак для тех, кто пьет мало воды (но хочет это исправить) и хлещет литрами чай.

Пейте просто горячую воду. Можно с лимоном, можно без. От чая не сильно отличается, а водный баланс пополняем. Збс

самое тупое, что меня вырубило ни с чего, чувствую себя как лимон выжатый, вот когда ты в принципе моломощный, как древняя батарейка от ноута, как можно на себя полагаться, может тебя в утиль уже пора. в общем, грешу на то, что приболела, что мне не нравится, т.к. внутренний ипохондрик не спит, но да и в принципе сейчас пора спячки. но я недовольна, конечно

Такая тягучая и липкая тоска накатывает, когда приходим домой в среду и пятницу. Впереди ещё полдня, а ты чувствуешь себя как выжатый лимон. Я уже думала, может, зря выбрала время 12:20, если после у меня нет никаких сил собраться куда-то ещё?

На прошлой неделе со мной случилась какая-то странная, едва ли не разовая акция оптимизма, а с этой всё вернулось на круги своя: я снова балансирую на грани перед пропастью уныния и раздражения

Сегодня нет настроения что-то выкладывать. Накрыла тревога, сводящая с ума.

Завтра День рождения Чебурашки, Всемирный день лени, Всемирный день комара, День лимонада и День музыкальных шкатулок. Пока ориентируюсь на лень и лимонад.

Язык мой враг мой.

Естественно я проговариваюсь Д. Мы сидим на станции за секунды до урагана, и небо лимонно-розовое, и воздух лимонно-розовый. Она не хочет меня обижать или разочаровывать, но сама не верит. И, кажется, до конца не понимает даже, насколько всё совпадает.

Знаешь, что говорит моя мама?

Так же как и я, ставит диагнозы по фотографиям без смс и регистрации. Здесь мы удивительно единодушны. Но мы можем ошибаться. Мы можем.

Выдуманный мир в голове, как плесень в чашке Петри — оставишь на секунду, разрастется до суперподробных вселенных. Нет уж, не надо. От нового альбома Алаи Оли скоро будет сводить скулы, но ничего лучше пока не придумано, не прислушано. Город просыпается, тупая боль закрывается на замочки в уголках глаз.

Мы ведь можем и ошибаться.

Но мы обе это чувствуем.

Нет смысла начинать

То, что закончится

Нет смысла говорить

Нет смысла называть

То, что внутри меня

Дождь

То, что внутри меня

Дождь

То, что внутри меня

Дождь

То, что внутри меня

#писатель а #дневник а #рефлексия

*старые заметки — 03.10.2021

Думаю, писать нужно писать именно здесь. Интуитивно я выкладывала все на бумаге, потому знала, находила наиболее верным способом контролировать чувства и эмоции, возвращаться к чему-то и прорабатывать, мне кажется, я записывала только себя.

Когда читала художественную литературу находила в героях отражение самой себя — это, безусловно, нравится и нравилось больше всего. Проиграть сценарий на ком-то другом, не себе. И перенять опыт, максимально приблизив к себе. Мне не важны были имена, сюжет потом, в дальнейшем, а его течение сейчас. Книги в руках — наполнены фактами, многие слишком тяжелы для восприятия, будто какие-то ступени пропущены. Отто, к примеру. Психология, ближе к теории Фрейда и полное непринятие с моей стороны, плюс галопом по тексту, чтобы наконец-то, закончить.

Потом стало возможным проиграть судьбу человека, взрослого человека, который сидит перед тобой, на себе. На меня это произвело впечатление. Во-первых, мы как маленькие помним какие-то истории из прошлого, которые может нам не нужны, но не все сами шли и спрашивали, а что у тебя было до меня? Как становился, менялся?

Я находила родное, очень сильно радовалась и чувствовала себя сильной, наконец, мои мысли не сбивчивы. Особенно мне нравилась история тети, я была абсолютно уверена в том, что попадаю в тот же омут. Почему? Проводила параллели в интригах с надеждой на продолжение, на большую любовь.

Стала читать блог «Ясно», он мне очень нравится. Раскаиваюсь, что обманываю тебя, когда говорю, что счастлива. Я не знаю. В РЭШ я как-то не ставила счастье вообще высоко, зачем? что? Я чувствовала, что раз за разом в поиске работы теряю веру в себя. А все очевидно, вот сейчас. Я рассказываю вам днем, кем хочу быть и что делать по жизни, в этот же час я убеждаю или полностью разубеждаю саму себя. И больше либо не интересуюсь позицией, либо тешу себя блеклой надеждой, что что-то будет. Я никем не становлюсь, вот в чем дело. После ваших бесконечных неопределенных планов, кажется, я не становлюсь ближе и не становлюсь никак счастливее от этого. И мне было больно, помню, как сложно было скрывать слезы разочарования и потери, когда находил в Газпроме один-единственный вроде тот самый классный департамент и понимал «сейчас я буду делать что-то стоящее», «узнаю, пропущу через себя, как это происходит» и потом не соответствовал для него по силам. Кажется, что не потерял еще, есть второй. Но нет, и это так глупо. Я иду по длинной набережной, светит солнце, в наушниках Пелевин, возможно кофе и лимонный пирог. Ветер. И больше разочарование внутри. Просто дыра и какая-то вуаль, чтобы скрыть это от тебя, может я думаю, тебе тоже будет обидно? или подумаешь на себя?

Мне кажется, я крепко обманула себе, когда приехала и сказала, что сейчас у меня будут новые силы для поиска работы. Стала бездумно откликаться на первое попавшееся без описания и усилий. И не ждать ответа.

Я подумала, что что-то потеряла в себе — будто знаю, что иду просто по течению, потеряла то ощущение, что это все в моих руках. А что хочу?

Полнота и осмысленность жизни? Вообще чувствую иногда в себе недостаток эмоций, неподдельный живой интерес.

Может я просто сбежала из Москвы?

баллада о верности

обманутый супруг в страданьях — строг

весь мир ему — Голгофа да терновник

вонзает в почву каждый новый рог

грунт разрыхляя, что лихой садовник

кляня своё злосчастие да рок

и что ни день ему — всё черный вторник

и ложе — пытка, брак — судьбы острог

но что в алчбе для счастья? есть ли прок?

от ревности свободен лишь любовник

кто знал измену — тот единорог

кто знал чрезмерно — свят или покойник

всплывает правда в свой весенний срок

благоухая сочно, как шиповник

(допустим, после расцветает дрок -

но то в степях; зато в тайге — лимонник)

лови же злата смысл меж влажных строк:

пускай бежит по жилам страсти ток -

от ревности свободен лишь любовник

в подвохе тщась надеждой на морок

ворчат, что жизнь — премерзостный клоповник

(употребил бы я и резче слог -

лень теребить ругательств старый словник)

страданий уплатив сполна оброк

клянут себя, им лучший друг — как сводник

соперника с любимой; страсти сок

им разъедает разум… Видит Б-г:

от ревности свободен лишь любовник

принцесса, среди тысячи дорог

я выбираю жить, как уголовник

и пусть я Вам ни близок, ни далёк -

от ревности свободен лишь любовник

Адам Асвадов

…и его речи

Увлеклась организацией пространства. Навожу порядки по 5 раз на дню, всякие контейнеры, коробки сооружаю, дополнительные места хранения. раньше мне казалось, что они только видимость порядка создают, т.к. всё прячут… но по факту всё становится очень удобно — на каждом контейнере есть маркировка, с полок становится намного удобнее всё брать. и намного больше влезает вещей. но всё лежит ровно, а не сваливается набок.

Крупы и макароны в банках оказалось держать очень удобно: ничего не высыпается из пакетов, мелкого сора стало меньше. на банки креплю напоминалки по приготовлению.

Ещё пошёл тренд бытовую химию тоже в красивые банки пересыпать, переливать в лимонадницы… но вот это даже пугает (если в доме есть дети), да и на упаковке очень много важной информации. Поэтому бытовушку просто в контейнеры сортирую, без заморочек.

Хотелось бы одинаковые банки прикупить. Но пока решила не транжирить деньги и оформила банки, которые есть. Постараюсь потом показать.

#allanda

В начале месяца милый уехал в очередную командировку по работе. как-то неожиданно весьма получилось, в один день звонят, что вроде надо ехать, но может и не надо, в следующий говорят что не надо, а потом бах-бах и через 2 дня и 1 ночь он улетает на самолёте на край земли. Тоскливо и непривычно. Но я видимо осталась с зарядом энергии, что накопился за совместное проведённое время, а это два с половиной месяца.

В первый день особенно тяжело, никак не привыкну, да мне кажется и никогда не привыкну к этому… Постоянное чувство, что вот вот повернётся замочная скважина и откроется дверь, войдёт милый и скажет: любимая, я дома. Но дверь не открывается, и все последующие дни тоже? но надежда не иссякает ни на йоту. С утра никто не сделает кроме самой тебя чай с лимоном, никто не спросит что я хочу на завтрак. Не будет ничего, что нам объединяет в домашних делах. От этого больше всего тоскливо, особенно когда растилаешь кровать и выбираешь что посмотреть на ночь в гордом одиночестве ?потому что плюс ко всему ещё и время отличается… Но ни-че-го, как-то не дала себе провисать и задерживаться на одном месте. Вероятно, я просто поняла одну вещь:

Когда милый уезжает, жизнь не останавливается в режиме "хатико". Она продолжается и я должна жить.

Очень бы хотелось, чтобы милый вовсе не уезжал, потому что мы пока жили бок о бок, во многом разрешили проблемы, дела, стали взрослее в отношениях. Это так приятно, на самом деле! Я чувствую, что и милый считает точно так же. Поэтому у нас в каком-то смысле переродилась любовь. ❤️ Но год только начался, и работы у них не початый край, так что скоро снова будем жить в режиме: месяц работы, недельку дома. Но в таком случае, я горжусь нами, мы хорошо вместе восприняли такой режим, наш новый уровень в отношениях помог этому.

А ещё, я горжусь собой, что я кушаю. Потому что это была одна из главных проблем, когда остаюсь одна.

Ну, и как-то жизнь крутится — вертится, создала резюме на ещё парочке сайтов, уже собиралась звонить и ходить на собеседования. Как в этот же день мне мама подарила возможность устроиться к ним в компанию. Работа в сфере продаж, на начальном этапе безденежная, но обещает быть очень прибыльной. Опыта, в именно таком случае, нет, от слова совсем. Но ничего, прорвёмся, думаю сейчас я нахожусь как раз в том этапе, когда энтузиазма, желания и стремления много. На собеседовании будто ко мне хотели устроиться работать, а не я к ним. А всё благодаря маме, которая зарекомендовала и себя как работника этой компании, так и меня. Осталось только не подвести родных? завтра первый рабочий день, можно ли уже считать себя не безработной? ?

В общем, жизнь налаживается. А дальше? Дальше будут желания — будут и возможности и силы их воплотить.

В пятницу делала маску. Налила в бокал лимонада… Так грустно стало. У меня совсем не осталось подруг: моя дорогая Н. уехала (не ясно, когда приедет), у М. ребёнок и семья, Л. вообще тут приезжала и не изъявила желание видеться. Вот я и осталась одна.

Не с кем обсудить девчачьи проблемы, некому позвонить, не с кем выпить вина. Меня откинуло эмоционально во времена начальной школы, когда у меня вообще не было друзей и меня прессовал класс.

Я не тот человек, который быстро заводит дружбу. Но я тот интроверт, который наинтровертился и захотел пообщаться.

У мч полный порядок: друзей целый арсенал, он с ними регулярно видится. А я себя чувствую ущербной на этом фоне. Ну банально совершенно некого позвать в гости, не с кем посидеть в кафешке. Совершенно..

Тоскую ужасно, что поделать.

Доделала маску, допила лимонад и поехала хоть с сестрой пообщаться. Подарок, что она уже более-менее взрослая.

#allanda

и он говорит, наливая вторую стопку:

«у тебя глаза такие, что можно сдохнуть,

и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь,

только вот почему-то ближе не подпускаешь

ты найдешь — говорит- такого, что не захочешь,

от него убегать ни днем, ни бессонной ночью,

он возьмет тебя в руки, за руку, за собой,

и полюбит тебя серьезною и смешной,

да любой, он полюбит тебя любой!

а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай,

ты из тех, по которым сама не даешь скучать.

я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна.

ты умна. оттого никому ты и не нужна."

долго курит и нервно треплет ее плечо.

если будет мечтать, то не скажет уже о чем…

здесь не нужно гадать или каяться на крови.

эти девочки слишком сложные для любви.

Найти адекватную замену, которая по яркости впечатлений непременно будет ярче эксгибиционизма творящей натуры и дефицита её внимания, которая без этого самого драгоценного внимания творить не может никак, ибо магнит социальных ролей не отменит своего влияния на душу подобной особы.

Такой заменой может стать всё, что душе угодно. Можно, преисполнившись желанием немедленно зайти и проверить комментарии/число просмотров под своим произведением, съедать дольку лимона. Можно щипать себя за руку. Словом, можно всё, что не запрещено законом и здравым смыслом (вроде как, поедать лимон ещё не порицаемо, но уже немного странно).

В конечном итоге разум станет забывать о необходимости ежечасной проверки вожделённых лайков и прочего. Если приложить должные усилия, то мозг человека способен отказываться от вредных привычек. Поэтому те, кто всю жизнь бросают курить, на деле же никогда и не пытались это сделать.

Для чего это необходимо. В такой ситуации человек убивает сразу двух зайцев: а) избавляется от зависимости быть оценённым другими; б) тренирует силу воли. Два лучших аспекта собраны в одной нелепой ситуации, когда вы каждый промежуток времени судорожно проверяете свой пост где-либо в сети. Каламбур XXI века невероятен по своей сути и масштабам. Подобная привязка к чужим оценкам вредна тем, что человек начинает творить не по той причине, что его настигло вдохновение или нужно дать выход эмоциям, а потому что необходимо удовлетворить потребность быть кем-то оценённым. Без чужого мнения такой человек утрачивает способность оценивать самого себя, что черевато. Творец буквально бесплатно раздаёт свой талант всем подряд, но только не себе самому. Избавление же от такой зависимости ведёт к тому, что творящий создаёт для себя по принципу "остальные, если нужно, подтянутся". Если нет, то и чёрт с ними.

Искусство — Вселенная, где правит бал закон "на вкус и цвет". Ваши границы — ваше воображение, которое необходимо подвергать испытаниям с целью развития. Или же ваши границы — чужое мнение, которое лично вы развить едва ли сможете, да и нужно ли? Безусловно, мнение других людей — важная и неотъемлимая часть социальной жизни, но оно никогда не должно становиться выше Ego — своего "я". Общество порицает любые формы эгоизма, понимая, что именно здравый эгоизм не даёт мнению других людей перекрыть собственное.

Сойти с зависимости от читателя/зрителя довольно просто, если понять и принять тот, факт, что искусство создавалось и создаётся людьми для людей, а не человеком для всех и каждого.

Мой дядя Алекс Воннегут… научил меня очень простой, но действительно важной вещи. Он говорил, что мы почему-то не замечаем, когда случается что-то хорошее. А ведь хорошее стоит того, чтобы на него обратили внимание. Он говорил не о каких-то великих свершениях, а о самых простых, повседневных вещах: когда пьешь лимонад в жаркий полдень в тенечке, или вдруг чувствуешь запах свежего хлеба из булочной, или сидишь ловишь рыбу, и тебя не волнует, поймаешь ты что-нибудь или нет, или слышишь, как где-то соседнем доме кто-то по-настоящему классно играет на пианино. Дядя Алекс втолковывал мне, что в моменты таких прозрений обязательно надо сказать вслух и с чувством: «Как же здорово, правда?»

К.Воненгут
Времетрясение

#вреднонечитать

Второй день как я болею. По большей части сплю, так как искренне считаю, что это залог успеха в процессе выздоровления — сон и чай с вареньем или медом. В любом случае, не работаю – взяла больничный. Вдруг неожиданно звонок в дверь. Неужели соседи? Иду открывать, заодно заглянув в зеркало: вроде бы ничего, только голова грязная. В глазок вижу своего коллегу. Вот это поворот. Открываю.

В замешательстве проговариваю «привет».

— Привет! Слышал, ты заболела.
— Да. Но… но что ТЫ тут делаешь?
— Решил принести тебе супчика и проведать. – проходит в сторону кухни, а я плетусь за ним, окончательно ничего не понимая. — Выглядишь совсем бледной, давай ка я тебя накормлю.

Я не то что выгляжу бледной, я ощущаю себя призраком, особенно сейчас. Что вообще происходит? Мы не настолько с ним близки, чтобы он приходил ко мне в гости и тем более кормил меня, когда я болею. Смотрю пустыми глазами, как он выкладывает из пакета суп из «Цеха85», пару эклеров и пять разноцветных макарони. Силы окончательно меня оставляют: температура второй день держится под 38, питалась я исключительно водой и чаем, а тут ещё и это – ноги подкашиваются, и я не выдерживаю: падаю на стул.

— Я не хочу есть.

Он останавливается и смотрит удивленно. Улавливая его намерение во что бы то ни стало запихать в меня этот суп, пытаюсь переключить его внимание.

— Будет чудесно, если ты нальешь мне чаю.

Пока он копошится у холодильника в поисках лимона, я снова пытаюсь понять, что он тут делает:

— Как… почему ты здесь?
— Тебя не было в офисе, и я забеспокоился. – ответил он, обернувшись.
— Мог бы и написать. Я как-то не ожидала, что ты придешь.

На этой фразе он подносит мне чай, слегка улыбаясь. Я же поднимаюсь и отхожу от стола на пару шагов:

— Это, конечно, очень мило, спасибо. Но я боюсь тебя заразить, так что думаю, что тебе… лучше уйти. Тем более это… как-то странно…, не правильно.

Тут у меня окончательно иссякают силы, приходится опереться на стенку. Он это замечает и подхватывает меня. Я вроде бы говорю, что не надо, а вроде как и не говорю. В глазах темнеет, я стараюсь не терять сознания. Он помогает добраться до дивана. Последнее, что я шепчу:

— Извини, что ты чувствуешь себя обязанным мне помогать.

Когда я очнулась, оказалось, что моя голова на его коленях, а мои волосы поправляют за ухо. Не думаю, что прошло больше 20 минут, но голова прояснилась. Я приподнимаюсь, он испытующе смотрит, готовый подхватить в случае чего. Я встаю и поворачиваюсь к нему – он тоже встаёт. Мы слишком близко к друг другу. Я незаметно для себя сжимаю кулаки, нервы на пределе.

— Я не понимаю, почему ты тут… — слезы уже наготове, но я сдерживаю их, прикусив губу. – Мне не комфортно, что ты… здесь. Это неправильно. – Слышу, как трещит скорлупа. – Ты мне ничего не должен, ты не обязан…

Он подходит ближе и касается моей руки:

— Я здесь не потому, что обязан. Я хотел прийти.
— Это не так… — слеза одна за другой скатываются по щекам, больше держать их я не в силах. Мышцы дрожат от напряжения. Мне сложно, но взглядом я открываюсь от пола и смотрю ему в глаза, – Я не привыкла к этому… я не привыкла, чтобы кто-то был… нежен ко мне, чтобы… заботился обо мне. – скорлупа окончательно ломается и со звоном падает на пол, разлетаясь на куски.

Видение проходит. Я открываю глаза: я дома на диване под одеялом, температуры нет, как и его. Это всего лишь моё очередное видение, спасающее от одиночества. Но на этот раз оно было важным – я наконец поняла, почему я одна так долго. Дело вовсе не в том, что мне никто не нравится. Дело в том, что я боюсь вылезти из скорлупы.

– Я вообще не вижу смысла во фразах типа "ты был мне так нужен!", – она хрипло засмеялась, поболтала в стакане воду с лимоном – пить ей сейчас было категорически нельзя – и подняла глаза на собеседника. – Ну, знаешь, типа, уходит человек куда-то, пропадает, становится, как говорила Полозкова, вне адреса и вне доступа, а когда возвращается, ты кидаешься к нему навстречу с "где ты был? Ты был мне так нужен!". Чего вообще люди ожидают после этой фразы? Что человек упадёт на колени и раскается во всех своих грехах, начиная с четырёхлетнего возраста? Что развернутся небеса и время отмотается назад, чтобы этот человек был с тобой? Ну, то есть серьёзно, на момент произнесения этой фразы – какая уже разница?

Она моргнула, то ли просто так, то ли глаза заслезились – в темноте не было заметно.

– Ты был мне так нужен, – повторила она почти с удовольствием, растягивая гласные. – Но тебя не было. И я справилась со всем сама.

А потом ей то ли холодно стало, то ли, наоборот, жарко – и она повела плечами. Резко, нервно повела, почти вздрогнула.

– Такие фразы, – добавила уже другим тоном, негромко и как-то устало. – Или говорятся в настоящем времени. Или не говорятся вообще. Ты нужен, говоришь ты, и человек остаётся. А если не остаётся, – она снова засмеялась, точно так же, как в начале, нота в ноту. – Тогда тем более, какая разница?

начала пить стрессовит -_- из-за мамы, что самое обидное… начала трепать нервы за премиум группу, ортачиться, хотя до этого вроде уже устаканилось все. короче, скандалили, орали, все как обычно, я попыталась поменять расписание, но ничего не получилось, короче спуся два дня мотания нервов оставили как было. вообще блин. но стрессовит пью, потому что чувствую нервы сдают. слишком много ответственности: и за премиум, и за женин вокал, и за маму, из льва, которого нужно определять в сад и купировать начинающие истерики, и за себя, потому что в этом году детей меньше, посмотрим какая еще зарплата будет… а хочется как обычно много. когда говорят, что нельзя все успевать - я думаю про себя, что это чушь, конечно можно все успеть, но это пиздец ребята) это пиздец. это рвать. это мозг 24/7. вот сегодня суббота, мне нужно генерировать идеи за два дня, а я смотрю танцы (оказываются они с августа идут, а я не знаю), смотрю автокредиты, смотрю таргетинг в вк (который вчера запустила пробно), лев спит, но скоро проснется. недавно машина не завелась, когда нам нужно было ехать с работы на работу, а потом когда домой поехал завелась -_- еще я где-то простыла или что, болело горло (может конечно дети заразили), поэтому вернула в свой рацион лимонную воду. еще меня смущает, что машина стоит как квартира, хотя я и понимаю, что аренда купленной недвижимостивыйдет не шибко много, а нервов много. видимо старость - это момент, когда начинаешь думать не о выгоде, а о нервах) погода резко поменялась на холод, я и понять не успела, но может еще вернется тепло. сейчас Женя приедет с работы, будем кушать да типа отдыхать: 0)

В остальном надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

Эльчин Сафарли. "Если бы ты знал…"

Идешь себе по центру и улыбаешься. И слушаешь Касту - привет. А тут он. Солнце моей жизни.

— Привет. Я ничего не взял.

— Забей. Я возьму клубничный. Клубничный лимонад.

И нахуй мне цветы?

Дистанция важна. Отдых, пауза, возобновление. В августе было слишком много о работе, особенно в последние недели. Когда появлялись дополнительные смены, неожиданные изменения в графике, что жутко сказывалось на организме. Сейчас я лежу и не знаю, где взять силы, чтобы подняться и быть полезной маме - сегодня празднуем ее др. Я опять не выполнила обещание, которое даю себе из года в год. Вместо цветов везу со Львова ливень. Ноги меня едва держат - сопротивляются болью. Пытаюсь вспомнить, когда у меня в последний раз было 3 дня выходных, которые должны быть на регулярной основе, но вспомнить не получается. Тихо радуюсь, что сейчас именно тот 3-дневный отрезок. В планах очень много лежать. Хочу спланировать поход в горы, хочу в Одессу, обнять Сафарли, сплавиться на байдарках, а если случится Берлин этой осенью, то я буду счастливейшим пирожком. Вероятность, что всего это не будет, высока, но загадывать все равно стоит - жизнь удивительна в своей непредсказуемости.

Осень. Я ждала ее, хоть лето выдалось классным. Впервые. Таким, что любовью отзывается и благодарностью. Но я хотела его отпустить и двигаться дальше, ведь именно осенью случаются знаковые события. 1 сентября - я на грани разрыдаться на работе. Все бросить, послать, уволиться. Быть может, сказалась бессонная ночь - в 4 утра я уже была во Львове, сначала тусила на вокзале, затем кочевала со скамейки на скамейку. Замерзала. Читала Винсента. Утром, в парке Франка, меня поймал пожилой мужчина с седой бородой и крохотной собакой. Удивился мне, читающей девушке. Пригласил в библиотеку, где работает, там открыто с 12 до 15. Мой черед удивляться. "Туда никто не ходит, никто не читает".
В этот момент появился еще один фактор "оставаться" - люди. Раньше это были весы: работа — город. Когда одно раздражало, второе спасало. И вот, когда стало невыносимо эмоционально, пришли люди. Посторонние, не относящиеся к работе. На закрытии я больше смеюсь: угощаю фильтром, приказываю бежать, когда парень хочет компенсировать сломанный ершик в уборной.
На второй же день справляться со своими эмоциональными качелями не могу и рыдаю. Последняя капля - интонация, с которой обратился ко мне Максим, когда я психанула. Это не просто меня в прошлое вернуло, в тот около летний вечер, когда раскрылись все карты — меня туда засосало. "Наталя!" - безысходность.
" Давай я сварю лимонад и йогурт, когда кухня освободится?", - больше ставлю перед фактом, чем спрашиваю. Он не возражает, чему я благодарна, а через час делает все сам, без лишних вопросов. Возможно догадывается. Кухня сейчас - место, где меня ранят постоянными замечаниями.
На следующий день выдается первая легкая смена с Сашей. Морально, но отнюдь не физически. Открываю для себя, что многие моменты бесят и не устраивают не меня одну. Немного подбадривает, но проблемы это не решает. За обедом подслушиваю о планах кофейни: будут круассаны, новые точки и новые обязанности. Последнее заставляет возмущаться, но круассаны побеждают. Часы до поезда коротаю за чашкой v60. Вот, тот самый день, когда классике я предпочла альтернативу, и мне безумно вкусно.

Мы едем поздним вечером в киевском метро. Кажется, мы едем на Петровку или что-то вроде того.

Он: стоит за один поручень от меня и увлеченно болтает. Стоит в своей драной черной курточке и что-то рассказывает ей. У него теперь вновь есть Его женщина, которая ждет его дома. Где-то на левом берегу. Ему неудобно со мной, потому что теперь есть она. Он старается не обращать на меня внимание.

Он даже не хотел ехать на какой-то движ. Просто увидел меня на станции и сказал:

— Привет.

И это привет как током ебашит в голову. Я кривлюсь, а самой хочется услышать это "привет" еще миллион раз. А потом отворачивается он.

— Слушай, наверное, давай пока. Я передумал. Это все неправильно.

— И ты опять накуренный?, - улыбаюсь я.

— Бля, ну да. Нахер ты меня так хорошо знаешь?

Он смеется и почему-то идет с нами. Так смешно. Замкнуло коннект?

Она: не хочет вмешиваться, но выхода нет. Ей приходится сглаживать ситуацию и настраивать диалог. Она говорит с ним. О всяких мелочах. Она хочет ехать автостопом на край света, а не решать чужие проблемы.

Часом ранее она рассказала, что я очень изменилась. Стала спокойной и взвешенной. Как девочка с другой планеты. Инопланетянка. А мы стояли и курили на балконе трешки на Оболоне. Смотрели на то, как красиво тает снег. В нашем городе той зимой снега почти не было, и мне было даже грустно, что я опять не смогу померзнуть.

Я в метро: сижу в норочке и смотрю на него боковым зрением. Мне уступили, я на каблах. Я слушаю музыку в наушниках. Полный сюр. Почти занавес. Я научилась летать, я почти с другой планеты. Но меня все так же тянет этот человек.

А потом мы курим где-то на заброшках, я покупаю шампанское. Пью как всегда - с горла. Покупаю ему какие-то вкусности - я теперь могу позволить себе больше, чем он. А чего греха таить - как и всегда.

Он заходит в метро и прощается. Я улыбаюсь: "ну так Сайонара".

Через несколько месяцев он с его женщиной улетает в Тайланд. А я еще не знаю, что это "Сайонара" - не такое уж и "Сайонара". Что мы встретимся и не раз, и что меня как любое НЛО будет тянуть к тем землям, которые меня не ждут. Которые я так и не смогла узнать до конца.

А потом я просто иду по Оболони и она рядом. Спрашивает: "ты как?". Я оборачиваюсь, делая глоток недопитого бухлища. Она видит, что я плачу.

Я: говорю, что паршиво как тряпке в ведре.

Выходит, инопланетяне тоже плачут?

Я еще не знаю, что будет спустя год или два. Я не знаю, что у меня будет золотой крестик, который будет так смешно и мило лежать у него на шее. И что потом его как всегда не будет. Но будет это "привет". Клубничный лимонад, теории об истории и полка с чуйкой. Воу, воу, воу.

Пока я всего этого еще не знаю. И такая взрослая или и плачу по сраной Оболони как пятнадцатилетняя дура.

Выходит, инопланетяне тоже плачут.

Мне нравится соль в волосах, переспевшие абрикосы, море. Мне нравится мятный привкус в лимонаде, масло для загара на коже. Мне нравится не знать какой сегодня день недели и «сколько осталось до», мне нравится свобода и праздность, тепло, иногда жара, длинный световой день, запах горячего асфальта, сочетание дыни и персиков в фруктовом салате. Мне нравится ощущать себя дикой и расслабленной, нравится просыпаться с улыбкой, не по будильнику, нравится трепет волн, обнимающих берег, шум морской пены, мурашки от холода, когда опускаешь плечи под воду. Нравятся вечера мягкие и долгие, нравится эта августовская тоска и первые сухие листья на дороге, нравятся танцы и «всему своё время», нравится, что всё течёт и изменяется.

— Включи фонарик, я буду идти на свет и найду тебя, - он выбежал из дома в неудобных гостиничных тапочках, смеется на ходу и ищет тот самый свет. Спустя 5 минут проводит меня в подвальное помещение. В коридоре стоит длинный стеллаж с обувью - выбирай любую. Оставляю здесь свои кроссовки в кофейных пятнах и иду на мини-экскурсию. Тут же обещаю себе, что больше не стану экономить на хостеле. Это худшее место. Больше похоже на казарму. Металлическая скудная мебель, старые пыльные диваны на кухне, душевая, которая не закрывается (то еще приключение) и лампочки, которые никто и не думает включать. Ночью становится еще хуже - много шума, пьяных споров и смеха. Утром даже непонятно, утро ли это - в комнате нету окон, поэтому ориентируюсь только по часам.

Хачапури с сыром спасает вечер. Рабочее время с Сашей тянется страдальчески долго. Она была здесь, когда я проходила собеседование, и она - именно тот человек, с которым мне комфортно, даже если тем для разговоров совершенно нет. Только с ней я не боялась работать в паре. А сейчас мы половину выходных ноем, как же долго идет время. Так - только с ней. С Олесей на сменах случаются всякие траблы, а с Максом… ну… просто… неловко. Было, до последних дней. Я вернулась с Вроцлава, предвкушая много молчания, злых взглядов и "ты все делаешь не так", но по итогу день прошел быстро и замечательно: наварили слишком много лимонада, искали дешевые авиабилеты и говорили о кофе.

Сидит в наушниках, не разрешая музыке кофейни прерывать его мысли. На столе - толстый блокнот, страницы которого густо покрыты иероглифами. Минимум пространства, максимум символов. Он не оставляет полей. Прерывает письмо на глоток черного кофе, задумчиво смотрит в стену и не торопится продолжать.

— Он спросил, зачем я делаю так много фотографий. Чтобы было из чего выбирать! Но после его слов я начала ценить каждый кадр.

Красной кистью на планшете девушка делает зарисовку рук. Подглядываю.

Она выбирает Кению. Сама приехала из Бостона. Познакомилась с парнем на каучсерфинге и он посоветовал ей нашу кофейню, и вот она здесь. Очень милая, открытая и дружелюбная. Хвалит эспрессо.

Сначала я подумала, что это болеющая старушка - сидит, закутанная в одеялах, хотя на улице и в комнате жара невыносимая. А это китаец, лет 30-ти. Ворчит на девушку со второго яруса кровати - любое ее движение мешает ему спать. Он сам зачитывается статьями, цитирует что-то вслух, но никто не понимает, и хохочет себе. Утром пью чай и застаю его на кухне - такой ребенок.

— Оптимистка! - говорит мне перед сном администратор хостела. Он уже расположился в кровати, а я только из душа - спешу забронировать место на следующий скорый визит. Ему, как и многим другим во Львове, я рассказываю все действительно с оптимистической стороны. Стоит вернуться домой - акцентирую внимание на плохом. Быть может, чтобы не вспугнуть.

На втором ночном пероне у меня уже есть свое место. Сразу уверенно бросаю на землю рюкзак, сажусь и достаю свои блокноты. Рядом три женщины, ожидающие того же поезда - еще 2 часа до его приезда. Они пытаются завести разговор, а я настолько перенасытилась людьми, что достаю наушники. В поезде засыпаю за 2 минуты.

Мой друг детства женился.

Человек, которого я знаю с ясель. Человек, которого я видела в тысяче разных состояний и настроений. Человек, с которым мы столько пережили и чьё взросление я наблюдала. Близкий и родной человек, как брат.

С ума сойти!

Ещё недавно мы - вот - на фотке в детском саду. Стоим рядом. Вот играем в крестики-нолики на математике и упиваемся лимонадом на моём др. Поздравляем друг друга на 8 марта и 23 февраля, потому что поздравлять друг друга надёжнее всего)) Вот мы ночуем на крыше, болтаем про всякое и едим приторные пирожные.. Вот мы ночуем у них на даче. Родители спят, а мы сидим на веранде, полувзрослые подростки, смотрим на закат и думаем, что решаем важные вопросы.

Он переходит в другой класс. Мы редко видимся. Но иногда выцепляем друг друга и это ооочень светлые и тёплые встречи. Я не помню ни раза, чтобы мы разругались. Была и тишина, да.. Молчание. Но не дискомфортное. И всегда добрые глаза, которые никогда меня не обидят. Да и я его обидеть не смогу.

Выпускной. Мы не узнаём друг друга. резко повзрослели..
А дальше жизнь понеслась как-то. Виделись очень редко. У него девушка появилась, свои заботы, у меня свои. Периодически мы всё-таки пересекались и, признаться честно, я грустила. Не общаемся как раньше же, а это мой близкий друг всё-таки. Но его девушка оказалась против, я не стала мешать.

И вот у них свадьба. Я счастлива не знаю как. Я вижу его, такого взрослого и мужественного, и горжусь безумно, что с таким светлым человеком провела столько времени рядом. Что он мой друг. Что у него всё хорошо и он счастлив. Я рада так, будто это и моё счастье тоже.

Этот удивительный взгляд, когда ты видишь человека, с которым очень близок, и вдруг замечаешь, как он изменился. А он замечает, как изменились вы. И вроде такая светлая грусть.. Я просто не могла поверить.

Написала стихотворение, читала с листка (классика) и руки дрожали так, что я не разбирала текста. К горлу подступил ком, мне казалось, что я расплачусь. Даже у подруги я так не волновалась. Изредко поднимала глаза, чтобы на него посмотреть. И мне казалось, что у нас обоих в глазах мелькали кадры, как мы взрослели и как бежало время за нами и впереди нас.

Это удивительно.
У меня никогда не было к нему каких-то страстных чувств, именно любовных. Он всегда мне был как брат, не очень близкий, но и не очень далёкий, но надёжный и настоящий. Поэтому, только поэтому я всегда с пеной у рта кричу, что дружба между м и ж бывает.
И почему-то в его чувствах, чисто дружеских, я нисколько никогда не сомневалась.

И я правда была счастлива. Это удивительное чувство, когда ты рад, что кто-то другой счастлив и всё сложилось. И всё красиво, искренне и по-настоящему.

Родные, хорошо знакомые и мало знакомые люди уверены, что я не выдержу подобный темп и вскоре остановлю это сумасбродство. Не мне их винить, ведь схожие мысли кочуют и в моем сознании. Я хочу все прекратить, когда поезд набирает скорость, когда до закрытия кофейни остается пару часов, когда случаются неадекватные люди, когда мозг отключается, а руки не слушаются из-за недосыпа, когда утром не могу встать с кровати, настолько болит тело. Но во мне живет непоколебимая уверенность, что я сейчас в правильном месте, занимаюсь правильным делом. Возможно, это касается только этого дня/недели/месяца, а может, это и вправду что-то большее. Я счастлива. Внутренне свободна и самодостаточна, открыта новому. Мне трудно физически, морально, быть может, даже тяжелее, но это абсолютно точно этого стоит.

Большую часть времени я чувствую себя чужой. Меня окружают люди, которые стали сплоченным коллективом. Дело времени, знаю это и принимаю, но все равно неуютно, когда в метре от меня шутки, смех, важные разговоры, а я совершенно не причастна. Еще хуже - я смотрю, какие они классные, а сама не понимаю, что забыла среди них я, совершенно не классная.

Заваливаюсь домой ближе к 4 утра. Сталкиваюсь в коридоре с папой, который как раз уезжает - через окно слежу за красными огоньками отдаляющейся машины. От моего рюкзака несет свежемолотым кофейным зерном (Никарагуа), но обещаю себе в период пребывания дома кофе не употреблять совсем - кажется, я сорвусь прямо в этот момент. Мама только уснула, вернулась с работы. Странный период для нашей семьи. Видимся редко, но так легче в этом июле.

Встречаю поезд на втором перроне, сижу и доедаю шоколадное печенье возле мусорника - романтика. Рядом останавливается 8 вагон, окружающие тут же выстраиваются в очередь, удивляясь моей непоколебимости. До посадки остается полтора часа, но они об этом не знают - преимущество частых встреч с вокзалом. Из вагона выходят двое. Мужчина и женщина. Шумные такие, хаотичные, возможно под градусом. Час разговариваю с мужчиной о жизни, он угощает меня напоследок конфетой и называет свое имя. Просит, чтобы я не менялась, а потом добавляет вслед, что уверен, этого не случится. Еще встретимся.

Закрываю кофейню максимально долго - поезд только через 4 часа. Посетителей нет, пью флет на кокосовом и слежу за жизнью Львова сквозь большое окно. За 5 минут до закрытия забегает женщина - сравниваем Эфиопию и Панаму. Она забирает последние лимонные тарты и кокосовое печенье - едет к маме. Хорошо так. Включаю "Свята", возвращаясь на 2,5 года назад - кое-какие вещи остаются неизменными.

8 ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК ДЛЯ ВАШЕЙ КРАСОТЫ
#female_power@inspiraation_journal

1. Сон. Режим - великая сила. Никогда не жертвуйте сном в пользу ночных развлечений и просмотра телевизора. Научитесь планировать свое время так, чтобы ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда ваши биологические часы будут работать без сбоя.

Совет: Если вам сложно уснуть - откажитесь от снотворных. Выпейте на ночь мятный чай с чайной ложкой меда. А забравшись под одеяло, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, затем представьте, что, выдыхая, вы избавляетесь от всего негатива, который накопился за день, а вдыхая, набираетесь спокойствия и умиротворенности. Представьте темное облачко, которое с каждым выдохом покидает вас, без следа растворяясь в пространстве. Это простая и удивительно действенная медитация, после которой вы легко уснете сном праведника.

2. Питание. Не экономьте на качестве еды. Лучше съесть в три раза меньше, но лучшее из того, что вы можете себе позволить. Следите за тем, что вы едите, и питайтесь, исходя из потребностей вашего возраста. Не переедайте. Никогда не употребляйте в пищу трансгенные жиры (маргарины, спреды и т.д.) и выпечку на их основе.

Совет: каждую неделю постепенно меняйте одну вредную пищевую привычку на полезную. Например, в первую неделю перейдите на низкокалорийный ужин, во вторую попробуйте заменить его стаканом кефира с пшеничными отрубями. А для того, чтобы утром почувствовать прилив бодрости, выпейте натощак стакан теплой воды с долькой лимона и чайной ложкой меда.

3. Работа кишечника. В идеале кишечник работает, как хорошо отлаженный часовой механизм. То есть эвакуация его содержимого должна проходить регулярно. Запоры мгновенно отражаются на состоянии нашей кожи, поскольку организм отравляется продуктами распада.

Совет: проснувшись, сделайте легкий круговой массаж зоны слева от пупка. Легко массируйте в течение одной минуты по часовой стрелке.

4. Зарядка. Физические нагрузки обязательны, и это не обсуждается. Человек - биологическая машина, которая нуждается в движении и разрушается от простоя. Если вам не удается выкроить утром пятнадцать-двадцать минут для растяжки, то выполняйте упражнения между делом.

Совет: тренировать мышцы можно в транспорте, за рабочим столом и даже во время приготовления завтрака для семьи. Делайте простые движения: приседания, наклоны, отжимания от стенки, поднятие ног в положении сидя - главное, распробовать то удовольствие, которое приносит движение. И в дальнейшем вы уже не сможете без этого обойтись.

5. Визиты к врачу. Плановые осмотры у специалистов должны стать обязательными. Не надо жить по принципу «живем, пока не отвалилось». Раз в полгода обязательно посещайте гинеколога и маммолога.

Совет: после тридцати лет необходимо ежегодно сдавать кровь на определение уровня сахара, холестерина и протромбина. Таким образом вы не упустите момент, когда болезнь, если она подкралась, можно победить.

6. Осанка и походка. Ничто так не старит женщину, как понурые плечи и опущенная голова. Есть одна маленькая хитрость: какой бы комплекции вы не были, силуэт будет восприниматься подтянутым, если за линией груди вам не виден собственный живот.

Совет: при ходьбе следите за тем, чтобы живот всегда оставался втянутым, а плечи расправленными. В этом случае, даже если ваш вес значительно выше нормы, окружающие будут воспринимать вас подтянутой и спортивной.

7. Подбородок и овал лица. Когда мы начинаем превращаться из девушек в теток? Когда у нас начинает оплывать овал лица и появляется второй (третий, пятый) подбородок. С этим можно и нужно бороться. Подбородок, а точнее - челюстно-подъязычную мышцу - называют «вторым прессом» - и так же, как и пресс, эту мышцу нужно тренировать, чтобы она не обвисала.

Совет: обязательно делайте упражнения для мышц лица. Наиболее эффективные упражнения описаны в книге Кэрол Мадджио «Аэробика для кожи и мышц лица». Для устранения второго подбородка поможет следующее упражнение: вытянув шею, энергично произносить звуки «О», «У», «И» в указанной последовательности, 20 раз подряд. Другой вариант - также энергично проговаривать слог «МА» - 20 раз.

8. Мимика. Следите за своей мимикой. Блистательная Софи Лорен в книге «Женщина и красота» рассказывала о том, как часами стояла перед зеркалом, оттачивая выражение той или иной эмоции - до тех пор, пока мышцы не «запоминали» нужное состояние. «Может сложиться впечатление, что мое лицо выглядело, как маска, с этими заученными эмоциями. Однако это не так - я просто знала, какое выражение лица мне идет, а какое - не украсит».

Мы привыкли чрезмерно гримасничать, и это в первую очередь относится к суровой складке на переносице или горизонтальным морщинам на лбу. Кроме того, не видя себя со стороны и неосознанно копируя мимику той или иной «звезды», мы рискуем выглядеть попросту смешно.

Совет: самое лучшее выражение лица - то, которое отражает внутреннее спокойствие. Последите за собой в течение дня. Вы убедитесь, что 90% времени у вас напряженно-озабоченный вид: нахмуренные брови, сжатые губы. Научитесь контролировать эти состояния и избавляться от них.

время десять, а я уже легла спать на своем уютном, но твердом полу. одна. муж в командировке.
планы на сегодня выполнены, в целом все прошло довольно спокойно и хорошо. конечно, я могла бы сделать и побольше, но я опять себя не заставила :)

теплый вечер с открытыми окнами приятно завершить в компании хорошей книжки и бокальчика согревающего, так я и сделала (плюсы одиноких вечерочков - можно полностью посвятить их себе).

книги в моей жизни занимают не последнее место. мама с детства меня приучала много читать, разные жанры от фантастики до науки, быть гибкой в выборе и видить все. долгое время я пренебрегала этой привычкой.. то ли в силу отсутствия денег на покупку книг (электронные не могу признать, глаза и без того близорукие - это раз, а два - приятно чувствовать бумагу), то ли просто находила дела поважнее.
последние годы были заняты детективами, об этом я в другой раз могу написать, а последние месяцы случилась новая любовь - наука. поглотила пару книг о вселенной, с уклоном в физику (в школе ее ненавидила и не понимала совсем), филосовские рассуждения о зарождении жизни и всем таком.

как-то в книжном на полку рядом с Хоккингом какой-то умник (в плохом и хорошем смысле) поставил книгу Наоми Вульф "Вагина". мы с мужем были в магазине вместе, я посмеялась, увидив эту картину, а А. сделал такое лицо, будто съел лимон. "зачем ты мне это показала? пошли отсюда". он ушел в отдел политики, а я решила все-таки полистать. автор незнакомый, как и тематика. подумала сначала, что очередная феминистическая чушь, но издание Альпина не давала мне спокойно пройти мимо. оно выпускает научные сильные книги, коих у меня точно есть две, и будет больше - нравится бумага и подборка очень солидная.

первая картинка - копия моего экзепляра, вторая - другое издание, но не могла ее не вставить так как заголовок говорит за себя. поднимаются вопросы, которые рано или поздно, когда-то или были заданы или будут вами или мной или любой другой женщиной, которая хочет узнать себя и свою физику.
в общем, я купила ее без оглядки хотя бы потому, что мне дико не понравилась реакция мужа на название. что за пренебрежительный тон? взгляд? разве я не могу узнать что-то новенькое о себе? что он сказал дальше? "начитаешься и начнешь.." - максимально мужской ответ на любую непонятную и пугающую его информацию.
в первый же день чтения узнала много нового, хотя бы только то, что подобных книг куча, но большенство из них практически невозможно вот так просто купить в магазине. в нашем равноправном обществе. оказалось, что это неприлично что ли, не знаю, как точно можно охарактеризовать. сама долго думала, стоит ли писать об этом, хоть и не вижу в подобном посте ничего ТАКОГО. но невидимые рамки оказались и в моем подсознании. со школы, с детства нас особо не готовят к взрослой жизни, не объясняют что да как, все на уровне пестиков и тычинок, а иногда и действительно до сих чувствуешь себя каким-то животным, когда хочется поговорить о сексе. даже сейчас, набирая текст, так и наровлю употребить такое чудестное всеобъемлющее "ЭТО", даже забавно. нам записали на подкорку, что сам секс нужен только для краткого удовольствия и продолжения рода - все. дальше ничего нет. но в "Вагине" все иначе.

по сути книга (не дочитала еще) - это расследование того, как женское настроение и самовидение связано с сексом и в частности с мужчинами, как мы подвержены зависимости и привязанности к ним, почему все вянет и угасает с годами и как этого избежать. и это не просто рассуждения, а подкрепленный наукой и специализированными исследованиями разбор. как мозг связан с вагиной, какие гармоны нужны, чтобы быть счастливой и работоспособной - открой и прочитай, как говорится. а также поднимаются вопросы общественности и ее незнания такой тонкой тематики. самое удивительное личто для меня: когда я по прочитанному что-то хочу нагуглить и прочитать в других источниках, узнать, например, где купить, - этого нет.. или же информация написала таким языком, что я, как простой строитель, не понимаю. опять барьеры. и так всегда с научкой.. приходится гуглить то, что нагуглил. .и так до бесконечности. получается, что информация часто просто недоступно нигде, кроме книг-ссылок, которые часто даже не переведены на русский..

по прочтению обязательно напишу осноные тезисы, которые покажутся важными. а время уже одиннадцать :)

у меня такая насыщенная жизнь, просто охереть. вот, для понимания: таракан, попав на мое место, сдох бы от тоски

Итоги начала мая:
1) осознала, что действительно приобрела новую одержимость человеком, который уебал в отпуск (или как еще объяснить "3778 км от вас"), а ведь больше месяца прошло с последнего сообщения, и я хер напишу, потому что страхово и типа гордая бегать за какими-то сексуальными интеллектуалами;
2) в попытке его забыть встретилась с парнем из инета, который оказался вообще не похожим с фото (естественно не в лучшую сторону, и вот ля-ля тут не стоит разводить, что внешность не главное, это пиздец как главное);
3) осознала, что я та еще мразь. зная, что нас с парнем из 2 пункта жизнь будет периодически сводить по работе, я прекратила всяческое общение, срать вообще. в конечном итоге пусть слухи ходят о моей мудачности (а это будет, город слишком маленький, а человеческая натура уебищна), чем я буду терпеть унылого мужика;
4) удалилась из тиндера во второй раз, но зарегалась от лица вымышленной личности, потому что моя ебанутость просит выслеживать парня из 1 пункта (который пока наверное до сих пор в отпуске, так как тиндер его не предлагает; зато в телеге он обновил аву, аааа, такой горячий, гспд, ненавижу себя);
5) у меня появился свой косметолог, я оказывается девушка. она мне сказала, что бухать нельзя, курить и ходить в сауну (классический мужицкий штамповый отдых), а надо пить 1,5 л воды и есть больше витамина С. сегодня мой последний день, когда я буду есть тяжелую пищу, расстаюсь с бабушкиными пирожками и алкоголем, в конце концов и желудок восстановлю и с кожей разберусь;
6) купила летних вещей на четверть зп (сука, которую вчера только за апрель прислали, так-то по графику уже аванс за май должен быть), а еще платить по счетам, за вокал и следующий сеанс косметолога. ох, блять, аванс бы выплатили до косметолога, тогда снимать с накоплений не придется. с таким раскладом, кстати, жрать я буду только овсяночку и лимоны с киви (нашла точку с дешевыми нормальными фруктами).
7) первый год, когда не отметила в классических традициях общества 9 мая, зато призадумалась на сколько эффективны нынешние мероприятия для поддержания памяти столь тяжелых времен. полевая кухня, военные картинки, ради развлекухи военные прибамбасы для демонстрации (потрогать и посмотреть) - ебааать, просто как-то не очень понятно это день военных сил РФ или праздник победы в столько ужасающей и тяжелой войне( (мне, как лицу ограниченному, тяжело предложить альтернативу, но сейчас лишь 20% мероприятий отвечают адекватности.

Всем peace

ОБО МНЕ:

Имя - Аниса

Вы одиноки? - Определенно, да. Есть "друзья", но нет желания проводить с ними время. Отсутствие близкого человека. Отсутствие родного четвероного друга.

Вы счастливы? - У меня есть руки, ноги, родители и крыша над головой. Поэтому конечно, просто недоконца это осознаю.

Вы устали? -………….

"Сейчас я очень растерялась, потому что поняла, что тематику блога я похоже переросла. В голове металась между ответом "Деньги сыпятся мне с неба, я не работаю грузчиком, живу в свое удовольствие и посещаю универ" и "Устала от такой жизни. Мне скучно, одиноко, неинтересно и тп". После я поняла, что ответ в негативном ключе это полнейшая глупость, проблемы выдуманы и почти высосаны из пальца, решаются легким поднятием жопы с дивана. А переросла потому что тематика блога страдание, плач, жалобы. Удивительно, но похоже мне просто нравилось быть слабой?"

Вам грустно? - Да, когда скучно. Есть в этом какая-то романтика.

Ваши родители до сих пор женаты? - Да.

ДЕСЯТЬ ФАКТОВ О СЕБЕ :

Место рождения - Город Салават

Цвет волос - Русые

Цвет глаз - Зеленые

Дата рождения - 18 июня 1999

Настроение - Хочу попиздострадать, как в 13, но я уже слишком взрослая(

Пол - Женский

Левша или правша - Правша

Лето или зима - Лето

Утро или День? - Ночь, которая плавно перешла в утро

Правда или Ложь - Правда, но говорить ее мне легко, а слышать страшно.

ДЕСЯТЬ ФАКТОВ О ВАШЕЙ ЛИЧНО ЖИЗНИ:

Вы влюблены? - Нет

Вы верите в любовь с первого взгляда? - Думаю, да. Но не верю, что любовь прямо в этот момент случается. Верю, что впервые взглянув на человека, тебя может осенить "не знаю когда и как, но мы оставим отпечатки в жизнях друг друга". И вот как раз здесь история может оказаться романтической.

Кто прервал ваши последние отношения? - У меня никогда не было отношений

Вы когда-нибудь разбивали чье-то сердце? - Возможно. Никто не высказывался.

Вы боитесь обязательств? - Без понятия. Скорее да, но только из-за лени(?). Но если, что то я справлюсь, но при возможности их избегу.

Вы обнимали кого-то в течение последней недели? - Да. Родителей, Настю и Дениса. Почему не беру в рассчет других друзей, потому что делала это без души.

У Вас когда-нибудь был тайный поклонник? - Похоже да, но мне паралельно. Считаю это трусостью и неувереностью в себе. Поэтому даже думать об этом не хочу.

Кто-то разбивал Вам сердце? - Конкретно парни нет. Но были ситуации, которые что-то в мне убили. Что-то доброе и искреннее.

Лимонад или чай со льдом? - Чай со льдом.

Кошки или собаки? - Кошки. Но сейчас я мечтаю о большой собаке.

Телевидение или интернет? - ИНтернет. Люблю, когда у меня есть выбор.

Пепси или кока-кола? - Не пью газировки. Максимум Фанта.

День или ночь? - Ночь.

IM или телефон? - что?

Последний исходящий - Элина

Последний входящий - Рита с английского

Последняя пища, которую вы ели? - Тыквенные семечки.

Последний напиток, который вы пили? - Зеленый чай.

Последний посещённый сайт? - Беон.

Последнее место, в котором вы были? - Пусть это будет парк перед театром кукол.

Вы в постоянных отношениях? - Нет.

Когда вы в последний были в отношениях? - Не была.

Вы когда-нибудь любили кого-то больше всего на свете? - Да. Свою кошку.

Вы всё ещё любите его\её? - На всю жизнь в моем сердце.

Нравится ли вам кто-то сейчас? - Нет.

Семья испортила Вам жизнь? - Нет, моя семья самая лучшая.

Вы когда-нибудь сбегали из дома? - Нет, я была адекватным (относительно) подростком.

Вас когда-нибудь выгоняли из дома? - Ну только если в шутку.

Выжимай все, что есть в тебе, все силы. Потому что их мало, как в выжатом лимоне. Как заставлять себя вставать утром? Чем мотивировать?

Мать болеет уже неделю, не может встать, у деда Паркинсон и он хрипло зовет меня Мариной. Так звали его дочь, которую он когда-то бросил. Он плачет потому что больше не может встать и сходить в туалет. Он кричит на бабушку от злобы. Ее задолбало выбрасывать памперсы. Он злится на тех, кто еще жив и может жить. А мне его не жалко. Мне в принципе никого не жалко.

Я знаю, что он скоро умрет. Все вокруг боятся признаться в том, что хотят, чтобы это случилось скорее. Я не боюсь.

Меня ебашили головой об стену. На меня спорили. На сто баксов. Человек, в которого я была влюблена. С позволения сказать. Сначала выебали меня, а потом я. Меня ******* в вонючей подсобке клуба. Результат не исключает факты.

— Аня, почему ты такая жестокая?

— Ты точно хочешь это знать? (с)

…На входе в магазин охрана пиздит бездомного, он плачет и просит купит ему хлеба.

В аптеке сороколетний уебок на Каене с двадцатилетей девулей покупает Сиалис. Она хихикает как дура…

А меня не могут расчитать за Карсил по терминалу, мол, приходите утром. Сегодня восьмое марта, вы меня завтра не расчитаете, не дай бог печень вылезет.

Восьмое марта, класс, транзакция прошла.

Пусть это будет еще один раз, когда я буду не помнить, что засыпаю не с тобой.

Как и каждый ебаный день моей жизни. Мир в огне. А мой в пламени.

А у тебя океан.

Салат.

Вариант 1. Базовый

• Капуста белокочанная.
• Морковь.
• Грудка куриная.
• Масло растительное.
• Горчица (это самое важное, если не любите - дальше даже не читайте)

Грудку термически обработать - сварить, запечь, на пару, без разницы. Остудить. Порвать (прям по волокнам). Капусту нашинковать, морковь натереть, всё перемешать. Готово!

Вариант 2. Изысканный.

• Капуста белокочанная.
• Морковь.
• Яблоко зеленое.
• Сельдерей.
• Грудка куриная.
• Масло оливковое.
• Горчица.
• Пара капель бальзамического уксуса или лимонного сока.

Алгоритм тот же.

Если овощи нарезать, смешать, не солить и хранить отдельно от всего - то в холодильнике спокойно простоит дня 3.

Получается как то подозрительно вкусно, полезно, низкокалорийно и дешево. Хорошо заходит когда жарко или когда надоедает вкус всей еды (вот бывает и такое). Когда первый раз сделала в том году, то наверное недели 2 кроме него почти ниче не ела. И похудела случайно.

Правда потом в мою жизнь вернулись хачапури и алкаши ((

Вчера эмоционально ярко провела вечер, ходила на концерт посмеялась от души, концерта было два, один бесплатный по пригласительным, другой платный. Вообще так сейчас они часто делают, агетируют народ выборы ведь не загорами. Но сейчас не об этом.

В предыдущем тексте я говорила что главный актер моей жизни сейчас на гастролях, так вот я именно такого рода концерты и имелла введу, правда в наш город он вчера не приезжал приезжали другие классные, веселые и безбашынные команды, но отсидела я все два концерта, помогала им за сценой та и просто сидели болтали… и знаешь что я поняла? это действительно очень тяжело как физичиски так и морально, отдаешь всего себя залу свою энергию и силы после двух концертов я было как буто жадно высушиный лимон что там говорить о ребятах. Может вчерашний вечер и послужил тем что сегодня нет ни одной мысли, теперь мне не хочеться задавать своему мужчине ну очень большое количество вопросов которые еще позавчера были не отьемливой частью нашего разговора… Нет я его не жалею и даже не собираюсь, вообще считаю что жалость самое отвратитильное чувство которое только можно было подсилить в наши с вами тела и мысли. Просто взяглянула на некоторые вещи с другой стороны.

я очень люблю печь. но еще пару лет назад я сокрушалась, что у меня не выходит выпечка, что у меня не получается любое тесто и т.д. и т.п. к тому же, как известно, в выпечке важны пропорции и точное количество ингредиетов, поэтому фристайлить и на глаз брать продукты там не очень получится. не имея ни весов, ни американского аналога "чашек", без миксера и электрической духовки, я не решалась вообще что-либо делать.

это еще и проблема характера, честно говоря, потому что для меня выпечка это не только вдохновение и терапия, но и правила (ака пропорции), без которых мне тяжело жить, и зная, что я не могу им точно следовать, я шарахалась от всего вообще, но исправно сохраняла все понравившееся в списках.

а потом мне надоело бояться и я фристайлнула :D с яблочным пирогом. кажется, его тяжело испортить, но это грубая ложь клади все вышло няшно. но, короче, если у вас есть чем мерять продукты, лучше взвешивайте, а не как я, опираясь на граненый стакан. хотя он стандарт меры - 250г :)

и пошло-поехало. я стыбрила рецепт лимонного, морковного и кокосового пирога с кухни Марты Стюарт, шоколадного торта - у богини Найджеллы, коричные булочки - у ирландской дамочки, у нее же рецепт долгостоящего теста дрожжевого, с которым у меня вечные траблы, а тут я его попробовала и просто ахнула! ну и еще какие-то у полсотни британских пекарей, на которых я подписана)) 0))) )) все меряла граненым стаканом, ложками (вы не замечали, какие вообще ложки разные?? даже столовые). получалось :)

особенный мой хит - лимонный пирог, я им горжусь, и семья его ОБОЖАЕТ, просят постоянно его. на НГ я его модифицировала и сделала апельсиновый, и он тоже зашел офигенно. теперь пробую все на редких гостях, и очень круто наблюдать за ними, когда первый раз пробуют. многие думают, что покупное, ибо выглядит прям вот х о р о ш о, но я не знаю, комплимент это или нет, потому что домашнее обычно всегда вкуснее, лол.

и к концу того года-началу этого я внезапно быстро обросла желанными приспособлениями - мерными ложками (потому что домашние не годятся, obviously), мерными чашками (сестра не даст соврать - я верещала на весь рынок, когда нашла их), весами, нормальным венчиком и даже миксером. у меня куча формочек для печенья, и единственное, что мне теперь нужно - это обычные формы. у меня одна 23-сантиметровая, ей куча лет, она погнулась уже, несколько противней и одна для маленького прямоугольного пирога. очень хочу еще разных размеров и очень хочу форму бандт. у меня есть похожая для кекса, но там все так нещадно пристает даже с обильным покрытием, что я после очередного развалившегося кекса убрала ее с глаз долой. и да, мне срочно нужен винный камень, я обязана сделать красный бархат и нормальную Павлову! но его нигде нет: (хнык.

вам этот пост вот вообще не нужен, он нужен мне, чтобы разбавить поток страдашек из-за здоровья :D

На днях наткнулась на очень занимательный блог.Девушка знакомится с мужчинами в тиндере и регулярно ходит на свидания, о чем потом рассказывает в инстаграме. Для меня, конечно, общаться с кучей чужих мужчин чуть ли не через день более чем некомфортно. Слишком я ленивая для подобных марафонов :) Нескольких знакомств летом мне хватило, чтобы почувствовать себя выжатым лимоном. Но все разные, и обсуждать ничью жизнь я не собираюсь.Главная героиня умна, образована и достаточно принципиальна. Наши позиции во многом совпадают, поэтому её истории просто интересно почитать на досуге.Для расширения кругозора, так сказать.В одном из постов она подняла очень, на мой взгляд, противоречивую тему.О ней я бы и хотела сегодня порассуждать.

"Добиваться женщину" - это что за выражение вообще такое? Естественное, казалось бы, явление для нас, но приводящее в замешательство большинство мужчин.Прочитав и услышав лично от них множество версий того, что они вкладывают в данное действо и как относятся к этому, я попыталась выделить несколько мужских типов, исходя из схожести их ответов. Итак:

• Псевдо-романтик. Считают, что нет смысла добиваться девушку, так как "должна же быть взаимность!", при чем слово "должен" в свой адрес отказываются воспринимать категорически.Живут по принципу - добиваться равно навязываться.Если люди хотят друг друга, то они вместе. Понятия, видимо, не имеют, что не все девушки существуют на уровне инстинктов и некоторым, чтобы тебя такого одуванчика захотеть, нужны веские на то причины.
• Невъебенный петушара (айм сорри фо май френч). Избалованные недалекими курицами донельзя.Не напрягаются, потому что убеждены, что дамы от одного их вида уже могут смело без прелюдий падать к их лакированным туфлям (но чаще, к растоптанным кедам). Цитирую: "Добивания достаются глупцам и уродам, которые ничего из себя не представляют.Я интересен девушкам и без этого". Интересно, они сами доходят до такого самодовольства, или их взращивают наши женщины, для которых сыночек - золотце вопреки всему? Милые мамы, что вы творите…
• Голодранец, зато гордый. Прикрывают свою мужскую несостоятельность (не финансовую!) за фразой "Надо любить человека таким, какой он есть". Один знакомый мне объяснил свою позицию. Понимаешь, Вера, - говорит мне он, - если ты начинаешь что-то делать для девушки, она влюбится не в тебя, а во всю эту мишуру:подарки, цветы, ухаживания…А я хочу, чтобы она горела мной самим ни за что, потому что я это я. Занавес. Понятно уже, что он больше мне не знакомый, да? Кто ты, блять, вообще такой, чтобы кто-то тобой ГОРЕЛ?! А может для этого нужно девушку как-то "зажечь", не? Короче, с этими все ясно. Едем дальше.
• Сказок в детстве начитался. Тоже не приветствуют данное течение. Воспринимают девушку, которую якобы надо добиваться, какой-то принцессой на горошине, перед которой изголяешься как можешь, а она уныло качает головой с протяжным "ну не знааааю, придумай что-нибудь еще". Я не отрицаю, такие действительно есть.Но это тупое набивание цены, не более.А я здесь - про адекватность и серьезные чувства.
• Ну и последнее, нормальный мужик. Мой любимый, к сожалению, вымирающий вид.Понимают, что "добивание" это не оббивание её порогов, а элементарное внимание к её личности, желание узнать человека как можно лучше, стремление делать приятное, и по-максимуму облегчить её жизнь, тем самым как бы показывая, что он - именно тот, кто ей нужен.Но, как выяснилось, на такие ЗДОРОВЫЕ ухаживания способны лишь самодостаточные, уверенные в себе мужчины, уважающие себя и свой выбор (прям как я, только мальчики).

Чем для меня является эта страшная фраза. Ровно тем, что и для нормального вышеописанного мужчины. Я не придурочная манипуляторша, наслаждающая отчаянными попытками мужчин завладеть моим вниманием. Не даю пустых надежд.Если нет - то нет сразу, чтобы даже не тратить ни мое, ни его время. Если да или может быть, я готова узнавать человека ближе и реагировать на его поступки.Мне необходимо, чтобы оба понимали, что происходит в отношениях друг с другом. Если мне нужно подумать - так и скажу.Не выделывания ради, а принятия решения для. Если, несмотря на ухаживания, все-таки не зацепило - признаюсь, не затягивая. Все психологически зрелые люди, а тем более мужчины, умеют принимать поражение с достоинством.

Два главных ресурса, которые мужчина может использовать с целью обозначить свои намерения той или иной женщине - деньги и время. Вот, собственно говоря, что всё это значит. Добиваться девушку - значит ухаживать за ней, тратя на неё деньги и время. Хочу ли я, чтобы меня добивались? О да. Конечно, чтобы любые ухаживания заимели смысл, меня нужно зацепить душой. Эрудированность, воспитание, острый ум, общие интересы, схожесть взглядов на жизнь, чувство юмора и великодушие, щедрость и надежность - неотъемлемые качества моего мужчины. Деньги это замечательно, но мужчине должно быть приятно тратить их на свою женщину.А время, бесценная валюта, должно быть проведено с удовольствием. Самым сексуальным в мужчине для меня является ничто иное, как его мозги. Когда есть живой интеллект, будет и всё остальное. А когда их нет, действительно, ничего не поможет…. Хотя, каждой твари по паре, как говорится :) Может кому и без мозгов сойдет, если ненадолго.

P.S. Довольно злой текст вышел, мне кажется.Но я и правда зла. Все настолько привыкли к быстрой добыче, что даже не утруждаются спросить себя, а кто мне симпатичен на самом деле и что я готов ради него делать.Но нет, куда проще думать: "У меня есть писюн, я красавчик, все бабы априори мои - горите мной!". И ведь действительно, почти все - его… Мужская безынициативность так же губительна, как и женское распутство. Но, похоже, теперь это мало кого смущает.Две болезни нашли друг друга в 21 веке. И, как назло, я живу именно в нем.

Она закрывает глаза и представляет лето: теплый песок, легкая блузка на загоревшей груди, соленые выгоревшие пряди, холодная вода с лимоном и сладкий беззаботный поцелуй, который она дарит зажмурившись от солнца.

" В остальном надо просто жить. баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжаю в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

Улыбнуло, да и только!"

— Эльчин Сафарли.Если бы ты знал.

Девочки обожают коктейли. Красивые, вкусные, сладкие и, непременно, с зонтиком или хотя бы лимоном на краю стакана. Но я из всех люблю только водку с редбуллом. Можно даже не смешивать

я очень часто мечтаю о том, чтобы сидеть под лимонным деревом на сицилии, читая хорошую книгу

ее поцелуи напоминали мне кусочки лимона, засыпанные липким медом. горький, сладкий и странно неотразимый

Остались три недели и четыре коллоквиума. Сон мне только снится (ха-ха). Ложусь поздно, засыпаю далеко не сразу и встаю за три часа до будильника просто потому что боюсь проспать. А потом лежу. А потом снова на пары, где из каждого выжимают все соки, даже если ты давно выжатый и уже не свежий лимон (клиника, че ж я хотела)

И вот какая сука придумала поставить коллки несколько дней подряд?!

Я вовсе не "глубокий человек", пожалуй, я даже поверхностная, чему я очень рада. У всех моих переживаний есть определенный срок, и длится он и так не очень то долго, а чем старше я становлюсь и того короче. Сейчас он составляет примерно 16 часов.

В коридоре стоят аккуратно сложеные мужские вещи, мне в трубку говорят, мол, всякие ссоры бывают, давай поговорим… Ссоры бывают, но бывают грани, до которых доходить не стоит.

Но как бы там ни было, меня уже не особо что-то волнует, я просто выхожу под ноябрьский дождь до магазина и вспоминаю, как же это здорово, быть свободной. Позже возвращаюсь домой и у меня вечер моей обожаемой Mamma Mia! и лимонного пива. Так что сегодня я Dancing queen, young and sweet only seventeenth.

Ну а если задержка затянется еще на два дня - сделаю тест и буду от этого уже отталкиваться.

Nottheend

когда мне было лет 16-17, я была уверена, что жизнь построю по принципу "сначала карьера, потом семья". не укладывалось в голове, что вообще-то можно одновременно и то, и другое успеть. но нет, у меня было такое правило. более того, я была так напугана отцовским отношением к себе и семье, что решила, что детей заведу только тогда, когда у меня будет своя квартира, прочное место на работе и, возможно, машина. я боялась остаться ни с чем в случае, если… если история с отцом повторится в браке. я и сейчас этого боюсь.

мне почти 24. я все так же хочу активно реализовать себя в работе, и знаю, что если снова начну трудоголить, мне больше ничего не нужно будет. в работе я вижу свою нужность, результат, свою ценность. мне необходимо чувствовать это. но также я чувствую, что больше всего на свете хочу семью.

сегодня в Америке День Благодарения, и я зависла на ютубе в видюшках об их традиционных пирогах. люди с разных концов страны пекут пироги и рассказывают о своих семьях, как все-все обязательно собираются на праздники, уплетая вкусности.

и понимаю, что отчаянно хочу того же. я хочу не бояться, а быть с человеком, с которым мне никогда не будет страшно. хочу большую семью, в которой мы будем печь пироги, а дети будут сидеть на столе и облизывать ложки с тестом. а дети потом будут сами печь мамин тертый и лимонный пирог, шоколадно-апельсиновый кекс, папин шоколадный торт и еще кучу его шедевров.

забота - мое высшее счастье и способность выразить все тепло любви к родным. семья - моя лучшая работа. я обожаю знать всякие детали о близких, знать, что их радует, ухаживать за всеми, максимально облегчать им жизнь своей помощью. и я очень расстраиваюсь, что в семье так мало людей, которых я могу залюбить своей заботой.

говорю маме, что сейчас, во время новогодних праздников, будь у меня семья своя, я пекла бы имбирное печенье, а вокруг меня бы бегала детвора, на что мама вполне резонно заметила, что мои дети бегать не будут. они будут строем ходить. мы бы смотрели Гарри Поттера и всей семьей ходили бы в снегопад на улицу лежать под горящими фонарями. мы бы наряжали елку (под моим чутким наблюдением - тоже зачеркнуто) и пили пряное какао.

я знаю, что все это кажется идеализированными ванильными мечтами, но это мечта о семье, в которой никому никогда не придется чувствовать себя одиноким, брошенным, ненужным и ненавидимым.

купить:
зеленый чай
солкосерил
поливитамины (А, В, Е, С)
продукты содержащие: к ремний, кобальт, железо, медь, калий, магний, кальций, цинк, селен
препараты для улучшения микроциркуляции: теоникол, капилар
препараты, которые укрепляют сосудистую стенку: аскорутин, этамзилат
препараты гиалуроновой кислоты
гели или пластины на основе силикона

железо: чечевица, горох, фасоль, греча, фундук, миндаль, арахис, яблоки, свекла, чеснок (аскорбиновая кислота и витамин B12, А - способствуют усвоению).
кремний: черный хлеб, отруби, овес, картофель в мундире, болгарский перец, свекла, зелень, лук, репа, редис, помидоры (кальций, калий и мангий помогают усвоению, а мясо мешает. настои из трав: хвощ, медуница, крапива, пикульник, горец птичий, пырей, мать-и-мачеха.
кобальт: тунец, треска, сардина, окунь, говядина, груша, манка, какао.
полноценное усвоение микровещества возможно в комбинации с марганцем и В12-витамином - концентрация полезных элементов есть в чернике, смородине, бруснике, малине, клюкве, сливах, бананах, инжире, черносливе, лимонах.
кальций: изюм, брокколи, шпинат, морковь, картофель, капуста, бобовые, оливки, орехи, апельсиновый сок, кунжут, творог, кефир.
магний: см. выше, + базилик, соевые бобы, шпинат, миндаль, кешью, укроп, петрушка, орехи, тыквенные семечки, картофель (в мундире), арахис и арахисовое масло, пшеничные отруби, фасоль (особенно черная), кукуруза, авокадо, шоколад, йогурт, молоко (около 310 мг на сутки).
ля я устал, потом допишу. надо чтобы раны норм заживали. а еще курение и алкоголь мешает усвоению В12…мдаааааааа. пиздааа.

Нужно просто жить. Баловать себя вкусным, делать карьеру или не делать, любить, делать приятности, уезжать в другие страны, читать книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку, и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).

10 фактов о себе

— Мне скоро 27 лет
— Я уехала из России и не собираюсь возвращаться
— Несмотря на возраст, все еще студентка
— Я феминистка
— Любимое хобби - фотография
— У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме
— Я не умею готовить и не хочу учиться
— Странно, но люблю ездить в больницы
— Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов
— Мой бойфренд старше меня почти в два раза

10 любимых фильмов

Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:

— A Five Star Life
— Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе)
— The Stepfather (очень хороший триллер)
— Pee Mak, 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным)
— The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще)
— Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик)
— Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность)
— Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился)
— The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола)
— Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)

10 любимых сериалов

С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:

— Money Heist (захватывающая история ограбления)
— Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist)
— Black Mirror (ну эт без вопросов)
— The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же)
— Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы)
— House MD (та же причина)
— Breaking Bad (думаю, многие смотрели)
— Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот)
— Friends (ностальгия)
— Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)

10 любимых блюд

— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет)
— Сом там (тайский салат из папайи)
— Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой)
— Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские)
— Пицца
— Многие салаты (вообще очень люблю овощи)
— Сэндвичи
— Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни)
— Том йам (тайский острый суп)
— Пад тай (тайская лапша)

10 любимых напитков

Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую

— Кофе (всякий)
— Чай (тоже разный)
— Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво)
— Красное вино
— Молокочай с шариками тапиока
— Простая газированная вода
— Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно)
— Кокосовая вода
— Пепси
— Холодный чай с лимонным соком

10 любимых книг

Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось

10 любимых актёров

…

10 любимых актрис

…

10 любимых исполнителей

— Queen
— Supertramp
— ELO
— Yes
— Pet Shop Boys
— Sade
— Nina Simone
— Pink Floyd
— The Alan Parsons Project
— Bodyslam

10 любимых выдуманных персонажей

…

10 любимых песен

Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых

— Queen - Spread your wings
— Supertramp - Crime Of The Century
— ELO - Midnight Blue
— Yes - Owner Of A Lonely Heart
— Pet Shop Boys - Rent
— Sade - Smooth Operator
— Nina Simone - Ain't got no
— Pink Floyd - Hey You
— The Alan Parsons Project - Silence And I
— Bodyslam - แสงสุดท้าย

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет

— Попробовать поработать преподавательницей танцев
— Побывать в как минимум 10 разных странах
— Завести собаку или кошку
— Выучить еще два иностранных языка
— Научиться красиво рисовать
— Официально поработать фотографиней
— Купить квартиру и дом маме
— Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года)
— Заняться йогой
— Съездить за границу вместе с бойфрендом

10 вещей, без которых я не выхожу из дому

Ну тут все банально и ничего интересного

— Телефон
— Наушники
— Зарядка
— Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам)
— Очки для зрения
— Деньги
— Паспорт
— Зонтик
— Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю)
— Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)

10 вебсайтов, которые я часто посещаю

Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом

— Инста
— Line (для переписки с парнем и для университетских чатов)
— Spotify (только там музыку и слушаю)
— Нетфликс (просто каждый день там)
— ВК (для общения с родными)
— Monefy (записываю ежедневные расходы)
— Ютуб
— Игра 2048 Bricks (у меня зависимость)
— Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок)
— И куча приложений для обработки фото

10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

— Толерантность
— Феминистические взгляды
— Честность
— Доброта
— Уважение чужих границ
— Любознательность и открытость новому
— Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд)
— Чувство юмора
— Умение признать свои ошибки
— Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)

10 любимых игр

…

10 вещей, которые мне в себе нравятся

О, это самый сложный вопрос

— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол)
— То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело)
— То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя)
— То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть)
— Мой вкус в фотографии
— Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу)
— То, что я победила свои комплексы
— То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением)
— То, что я интроверт
— Моя любознательность

10 мест, которые я хочу посетить

— Япония
— Китай
— Австралия
— Новая Зеландия
— США
— Норвегия (еще раз)
— Италия (еще раз)
— Германия (еще раз)
— Индия
— Франция (хоть и не люблю французов)

10 вещей, которые я хочу себе купить

— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха)
— Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название)
— Патчи под глаза (поддалась моде блогерок)
— Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать)
— Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась)
— Колготки в крупную сетку
— Футболку с феминистическим лого или цитатой
— Носки с мордочками мишек и кошек
— Билет в другую страну
— И пару-тройку бутылок хорошего вина

10 пожеланий блоггерам

Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.

Единственное чего я хочу - это спокойствия. Не хочу завтра ни на работу, ни на учебу. Хочу валяться дома и смотреть итальянские фильмы, есть суши и пить холодный домашний лимонад.

Мне кажется, что я вообще живу не той жизнью. Душа моя живет в какой-то смуглой девушке, которая ездит на велосипеде по Сицилии, собирает апельсины в саду, ходит босиком, читает книги, флиртует с официантами в местных кафе, загорает топлес, совершенно не красится, не теряя своей красоты, естественная, веселая, вечерами танцует под чито-грито опять же босиком… А не вот это все. Я живу не своей жизнью…

Вот все что со мной случается, когда целый день проводишь дома, я уже заняла себя всем, чем можно, но дурные мысли все равно не покидают мою голову. Хочу выкинуть телефон и наслаждаться теплом где-то далеко…

Ко мне приезжала моя Анастасия на неделю. У нас уже давно был план, что мы должны успеть сделать :D

Мы успели всё и даже перевыполнили план:

— нужно было сильно напиться (сделано дважды),

— так как мы недалеко от океана - надо было съесть краба, мидии и устрицы. Мы попробовали это всё + лангустинов, два вида улиток, еще одного моллюска (палюрд), ну и креветки, куда без них. От самого вкусного до наименее вкусного (мой личный рейтинг): краб, мидии, лангустины, креветки, улитки, устрицы. Если устрицы не поливать сильно лимонным соком, то вы просто съедите море :D

— в итоге посетили три города. Город, где живем мы с J, + еще два,

— в мой др обошли три бара (какое же тут офигенное пиво!!), поболтали с французами (нормальными и не очень), порадовались, что есть парни, которые могут просто нормально поговорить с нами! не пытаясь затащить в постель. Решили, что один вообще был зайкой, услышал, что мы говорили по-русски, подошел к нам, сказал, что учил когда-то русский, поговорил с нами минут 10, потом вернулся к своей компании. Когда мы уходили, подошел к нам попрощаться, просто спросив наши имена и сказав, что мы очень хорошо говорим по-французски, пожелав всего хорошего.

— попробовали местную кухню, боже. Она тут очень питательная хаха.

— Анастасия познакомилась с друзьями J, те, что ярые католики и прифигела хаха. Это был странный вечер, в который мы позже с ней и напились. А я поругалась с J. Решили, что хорошо, что мы сходили к этим друзьям, так как Настя теперь своими глазами увидела то, о чем я ей рассказывала. Потом ее просто распирало от желания поговорить с J.

— На следующий день Анастасия поговорила с J, пока я была в универе. Говорила о том, что я не смогу жить как в средневековье (потому что его друг и его семья живут примерно так, ну, вы помните). Мол, не следуй примеру своих друзей, они по-другому воспитаны и тд и тп. И вообще купи своей девушке цветы хаха.

— Ну и в итоге я заболела. И болею до сих пор.

Но это был один из лучших дней рождений за всю мою жизнь. Может как раз потому что мы отмечали несколько дней? :D

Но если без шуток, мне очень многое дал этот приезд Насти. Я смогла высказать, всё, что накопилось, она тоже. Мне еще нужно было мнение со стороны от человека, который хорошо знает меня и любит. Просто мнение. А тут как раз так вышло, что мы и поругались с J, и к этим странным друзьям съездили, так что было о чем поговорить. Я убедилась, что у меня охренительная подруга. Мы очень разные, но я знаю, что она принимает меня именно такой, какая я есть, а я ее.

На предпоследней фото - орудия пыток для краба и др.

С последним пирожным я загадывала желания три раза :D

Между нами уже давно ничегошеньки нет, Но меня к ней так тянет, как будто к железу магнит. Прихожу я домой, разуваюсь, включаю свет, И все жду, что она когда - нибудь позвонит. А она вечерами читает. И пьет лимонад. В каждой книге закладка - потертый простой карандаш. Она несколько лет уже думает, что я женат. А однажды писала мне: "Ты же ее не предашь". Это было настолько давно, я почти что забыл. Я не стал ей тогда говорить, что сейчас одинок. Она твердо считает, что я никогда не любил. И что я - ее первый и самый жестокий урок. А она для меня была воздухом, светом, мечтой. Я боялся когда - то увидеть в глазах ее боль. Я по глупости ей написал: "Расстаемся с тобой". Я сыграл в ее жизни огромную жалкую роль. Но теперь я скучаю о ней и глазами ищу Среди тысячи лиц. Я узнаю ее из толпы. Я, быть может, решусь ей сказать, что я очень люблю, И что следом за нею погибли мои все мечты. Между нами уже давно ничегошеньки нет. Но меня к ней так тянет, как будто бы к солнцу цветок. И пускай с того времени много прошло уже лет, Но теперь без нее.. Но теперь я совсем одинок."

Между нами уже давно ничегошеньки нет, Но меня к ней так тянет, как будто к железу магнит. Прихожу я домой, разуваюсь, включаю свет, И все жду, что она когда - нибудь позвонит. А она вечерами читает. И пьет лимонад. В каждой книге закладка - потертый простой карандаш. Она несколько лет уже думает, что я женат. А однажды писала мне: "Ты же ее не предашь". Это было настолько давно, я почти что забыл. Я не стал ей тогда говорить, что сейчас одинок. Она твердо считает, что я никогда не любил. И что я - ее первый и самый жестокий урок. А она для меня была воздухом, светом, мечтой. Я боялся когда - то увидеть в глазах ее боль. Я по глупости ей написал: "Расстаемся с тобой". Я сыграл в ее жизни огромную жалкую роль. Но теперь я скучаю о ней и глазами ищу Среди тысячи лиц. Я узнаю ее из толпы. Я, быть может, решусь ей сказать, что я очень люблю, И что следом за нею погибли мои все мечты. Между нами уже давно ничегошеньки нет. Но меня к ней так тянет, как будто бы к солнцу цветок. И пускай с того времени много прошло уже лет, Но теперь без нее.. Но теперь я совсем одинок."

купили Льву машину, две пижамы, сапоги, попробовали крафтовое пиво "рука бога", сделали салат с руколлой с огорода, записали румбу для конкурса, купили лимончело на шелковом пути, отвезла личные дела, понедельник, вторник, среда и четверг - я просто приползаю домой после 8 часов, Лев уже спит, ем и ложусь, не могу двигаться от усталости -_- сегодня суббота, весь день ничего не делали, но я что-то особо не отдохнула… или я разучилась это делать не пойму. хочется каких-то эмоций, завестись) в хорошем смысле. недавно выпила три кружки кофе, думала энергия будет, ага, всю ночь не могла уснуть, а энергии так и не прибавилось. никак не найду видеокамеру. ругаюсь с мамой периодически, езжу на велике, резко похолодало, видимо скоро включим отопление. уже надо думать о др моем и Льва, а мне больше думается о том, что надо открыть свое отеделение и работать на себя, вот набрала я 60 - вместо 60 тысяч получу 25 -_- но пока рано конечно… еще начнется цдо с октября, с шоу-балетом пока ничего, а кстати, еще были на др веранды, в прошлом году ходили туда, когда я была беременной, а в этом году уложили Льва и поехали на машине, попили шампань, поели пирожных, понравилось в общем. хочется прмя побольше таких движух, хоть как-то отвлекает, но как правило, чтобы их найти - нужно тоже приложить усилие. ладно, пойду спать, завтра буду смотреть танцы, а потом бузову, а потом может что где когда. когда так пашешь - запомнить что было на неделе сложно, но зато если что-то действительно яркое - запомнится и так, поэтому что написала - то написала))

Нужно просто жить. Баловать себя вкусным, делать карьеру или не делать, любить, делать приятности, уезжать в другие страны, читать книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку, и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

Первые 13 минут йоги, травяной чай с лимоном и вторая книжка Гарри Поттера сделали мой сегодняшний вечер очень расслабленным и спокойным. Ещё заходишь на кухню, чувствуешь там сильный аромат дачных яблок и понимаешь, что и осень прекрасна, и жизнь прекрасна и все вокруг может быть прекрасно.

уже второй день я к вечеру жутко уставшая и нехотящая ничего делать. как выжатый лимон, так сказать. без понятия что на меня так влияет, то ли погода, то ли работа, то ли (о нет ща будут сопли и фуу, не пинайте меня ногами и не заплевывайте) то что я у себя дома без парня и вот это вот все. хотя есть еще вариант что я за время у него просто разленилась и не могу собраться в кучу и заняться делом. и еще я сегодня подумала и не знаю чем мне действительно нравится заниматься. ну то есть мне реально сложно дается заставлять себя что-то делать, но ничего не делать я не могу. и как в этом разобраться тоже не знаю пока. а так это все новости на данный час

Сегодня я немного печалюсь: (

У меня не работает тиндер, завтра на работе, надо мной так и висят два эссе и экзамены и я немного выжата как лимончик.

Хочется обнимашек с мужиком и отдыхать, но на ближайшие две недели покой нам только снится, увы и ах: (

Ну вы, конечно, офигенные и чумовые, девочки))

Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую

1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.

2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.

3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимый Арт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.

4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.

5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.

6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.

Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.

7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))

//У меня даже шея затекла, пока писала это//

хочется немного поныть хоть здесь, потому что снова лето, снова жарко, иии снова я умудрилась, выпив холодненький лимонадик, заболеть.

уже дней шесть болею и лечусь. мне становится то лучше, то наступает ночь и становится хуже. рррр.. ненавижу болеть. вот в детстве так любила это состояние, чтоб тебя все жалели и говорили, какая ты бедненькая малюточка и кормили вкусняшками, ну и в школу не пускали)))

а сейчас и кушать ничего не хочется, и жалеть-то особо никто не жалеет, а наоборот)

из-за моего плохого самочувствия не смогла поехать в Москву, чтоб с тетей и подругой повидаться. это было ооочень обидно, т.к. запланировала эту поездку за пару недель. сейчас уже думаю, что если б и поехала, то еще б сильнее заболела под этими вечными дождями, и дело б вообще до пневмонии дошло.

мои затеяли ремонт, в квартире все вверх дном. скорее б это закончилось!

мой парень работает без выходных, а потом сразу же уезжает к родителям на пару недель. мне очень классно :) все лето почти в квартире то от одного лечусь, то от другого. надеюсь, что хоть в августе на море хорошо съездим, и это лето хоть что-то хорошее оставит о себе в памяти.

ах, да. как же я забыла поныть про курсовую, которую нужно начинать, а я все откладываю)) так вот, возможно, я скоро за нее возьмусь и не оставлю, как обычно, все на последний момент. но это не точно))

лежу в кровати, окно открыто, дождик льет, так пасмурно и свежо, хочу начать сериал один. скорее бы выздороветь :)

Опять пошли срывы…

Спала 3 часа. Выпила энергетик, которые не пью. 3 чашки кофе. На работе не сдержалась и расплакалась от вида девушки, у которой овчарка с онкологией, не операбильна, всё плохо… Когда уже вечером приехала к Чёрненькому, сначала была как выжатый лимон, после не могла усидеть на месте, после истерия, а потом я смеялась и расплакалась.. Как в те времена, когда ещё не начала принимать таблетки.. Чёрненький не понимал, как на меня реагировать..

—Ты принимаешь таблетки?, - эти слова вернули к хреновой реальности..

в общем, из-за запаха кальяна (который никогда не выветривается), из-за больной спины и 12-часового рабочего дня на ногах, проработала два дня и ушла.

второй курс был невероятно тяжёлым, а я хочу отдыхать, набираться сил и много читать, а не торчать за 15 тысяч в официантах и быть к сентябрю выжатым лимоном.

Этот день выжил меня, как лимон.
Пришлось убить пол дня и делать генеральную уборку из-за того, что к нам на днях приезжает молодой человек моей сестры. И только сегодня я поняла, как оказывается ненвижу уборку. Или может со мной в последнее время что-то не так. Совершенно не хватает сил ни на что. Даже не знаю почему, вроде бы не особо себя утомляю физически.

Моя подруга вскоре уезжает в Самару по работе, хочу выбраться с ней на пару дней. Но не знаю получится ли. Потому что мама не хочет, чтобы я тратилась, да и я вижу как ей сложно…
И как бы я себя не загружала я опять думаю о нём, почти ни с кем не разговариваю, отдаляюсь от людей. Подруга говорит так нельзя, но я не могу иначе. Все в миг стали мне противны и не интересны. Даже близкие друзья.

Что делать? Как быть? Все мысли заполонил один человек, который даже на миг не задумывается обо мне и о моём эмоциональном состоянии. Руки так и чешутся написать, позвонить, но ещё один игнор я наверное точно не переживу. Да и зачем это? Мне ясно дали понять, чтобы я шла куда подальше вместе со своими чувствами. Нужно это как то пережить, поднять высоко голову и идти дальше, но слёзы на моих глазах при мысли о нём говорят мне что я ещё не готова..

А что если я сама себе это всё придумала? И на самом деле я его не люблю? Нельзя ведь так бесконечно любить человека, который изо всех сил показывает как ему плевать на меня, ведёт себя со мной как последняя мразь и живёт дальше спокойно. А я тут ночами не сплю, скулю от боли.

Ещё сегодня плохо спала, приснился покойный отчим, стало как то не по себе даже.. давно такого не было, я надеюсь это хороший знак.

Не знаю какими словами закончить этот день, просто надеюсь всех вас хранит Бог и вы счастливы. Аминь.

Вчера и сегодня я была в шаге от психушки.

Поехала увольняться в понедельник. Очень переживала, боялась туда зайти. Мне сказали, мол, какого хера ты приехала так поздно (в 3 часа), приезжай завтра в 9-9.30 утра. Ответила, что была у врача, а они мне: "Тогда приноси справку, иначе это прогул", - в смысле, бл*ять?! Я ещё в пятницу сказала, что ухожу. Со мной обещал съездить папенька, но так как мы сильно поругались ночью, мама сказала, что я поеду одна.

Вторник. Проснулась, вся на нервах, всё валится из рук. С родителями почти не разговаривала. Первым делом нужно было заехать в больницу за справкой. Еду в метро, приходит сообщение от Влада. Меня начинает колотить. Спросил, где я. Думала, не мне. Оказалось, что хочет забрать весы. Выйдя из метро, я просто разрыдалась. Не знаю, почему, необъяснимо. Позвонила родителям, они начали меня успокаивать (так и помирились). Еле дошла до больницы, успокоилась только перед тем, как встретилась с самим врачом. Забрала справку, поехала увольняться. По дороге звонит мой сокуратор по стихийнику, говорит, что нам снова вернули Динку, ещё и в её ДР! Во второй раз, с испорченной психикой.. Я в шоке, колотит, на пределе. Полгода восстанавливали Динку после первого пристройства. Искали новый дом несколько месяцев. Думали, что всё сложилось, так как она сразу полюбила ту женщину и её кошку и тут снова предательство через полгода. Мол, всю квартиру сожрала. У сокуратора не жрала, а тут прям бес. Притом, что я регулярно общалась с хозяйкой, она рассказывала только хорошее. Подходя к работе, старалась держаться. Сначала мне сказали, присядь- это долгая процедура, твоя справка не подходит, потом замрукводителя, мразюка, что-то ему нашептала и он внезапно:

-Ты же в курсе, что у нас сегодня рабочий? Переодевайся и иди работать, помоги кому-нибудь, - я с утра ничего не поела, тошнит, колотит. На работе осталась только их рубашка. Я на конях переоделась и пошла работать. Среди работы снова разревелась. Произошёл нелепый момент. Выхожу из уборной, понимаю, что не чувствую однго кольца на руке. Я их ложила на салфетку на раковине. Мчусь в туалет, с мыслями, что если кто-то успел его прихватить- буду требовать, чтобы его нашли. Вспоминаю, что выбросила салфетку в мусорку. Закрываюсь в уборной, ищу в мусорке своё кольцо. Благо, это мусорка не в самих кабинках, а под раковинами, кольцо лежало сверху. В обед приехал папенька, покормил меня на фудкорте. С горем да пополам доработала, в 16.30 отпустила. С улыбкой на лице пожелала удачи, попрощалась и ушла. Выйдя из визового-центра, меня начало дико трясти. Поехала в нашу поликлинику за снимком. Думала, приду, посплю, вечером схожу с соседом выгулить собак в парк, потом на пробежу. Позвонил друг, спросил, пойди ли гулять. Как-то, не думая, ответила, что да. Забежала быстро домой, кинули посты в рекламу, которые просили (снова начинает убивать волонтёрство, сжирая все соки) и поехала. Ни сил, ни настроения не была. Чувстсовала себя выжатым лимоном. До конца. Пришла к друзьям:

-А где твоё винишко?

-Зачем оно мне? Я на пробежку сегодня собиралась. Да и вчера хватило.

-Ну, ничего, мы взяли тебе стаканчик!, - в итоге просто подержала в руках стакан с вином, отдала друзьям.

Большую часть времени молчала, была в своих мыслях или злилась. Под конец вообще хотелось встать и пройсто уйти. Не знаю, почему, не знаю, что со мной. Слишкм сложный день.. Морально. Когда друг провожал меня на остановку, нашли ёжика возле дороги, спасли. Это очень подняло мне настроение, обожаю ёжиков. Да и тот был такой милый, совсем нас не боялся. Приехала домой, в 5 утра нужно было кое-куда ехать с родителями. До 2 Микки мне спать не давал. Я думала, сейчас просто убью себя от злости. Часа 2 его успокаивала. Понимаю, он не привык ложиться рано, как и я. Хотел всё на балкон пробраться. Истерил, плакал, делал вид, что хочет в туалет, пить, но на самом деле имитировал и мчался на балкон. Поспать 2 часа и встать в 4? Это пздц, товарищи. Поехали кое-куда, по итогу поругались с мамой, потому что наши мнения разошлись и моё мнение в той ситуации не имеет место быть. Вернулись домой, поспали 2 часа и поехали в диагностический центр. Мне нужно было к гематологу и ревматологу, папеньке так же. Зашла мама со мной в кабинет к гематологу и всё закончилось моими слезами, тем, что я еле сдержалась, чтобы не выбежать из кабинета. Понимаю, что мама волнуется, но это перебор для всех. Выйдя из кабинета, она устроила мне выговор. По итогу всего: папеньку завтра кладут в больницу, мне снова сдавать кровь, проходить врачей, включая самых мерзких.

Устал постоянно вникать в чужие проблемы, устал отдавать свою эмоционалку, вовлекаться в обсуждения.Но при этом не получать ничего в ответ.

Чувствую себя выжатым лимоном, который всем помогает, но от которого при таком темпе останется только лишь сухая корка.

Мама каждый день дурила голову, чтобы мы помирились, я сделала первый шаг, всё слишком затянулось, нам не нужно друг друга отпускать. Я растоптала свою гордость и самоуважение, пыталась сделать всё, что могла, но не получилось. Теперь я чувствую себя не выжатым лимоном, а выжатой тряпкой. Наверное, всё-таки не судьба или кому-то гордыня важнее. Но я тут уже ничего не могу сделать. Раз так, значит так.

заканчивается первая неделя моего отказа от рафинированного сахара. просто для справки: я добавляла его всюду и везде: в чай, кофе, гречневую кашу с молоком, творог со сметаной и т.д. основной причиной резкого отказа послужило подробное чтение о его влиянии на организм. во-первых, именно чрезмерное употребление рафинированного сахара может быть причиной моих проблем с сердечно-сосудистой и имунной системами. во-вторых, очень быстро устаю и чувствую реальную зависимость от сладкого чая. могла выпить до пяти-восьми чашек за день, добавляя две-три ложки сахара КАЖДЫЙ раз.

за эту неделю позволила себе лишь пару раз выпить сладкий кофе и черный чай с лимоном. наряду с этим, распробовала зеленый чай - пью его теперь утром и иногда днем, а вечером - ромашковый. самое важное, что начала заставлять себя выпивать по литру-полтора воды. первые пару дней было сложно, но сейчас вроде привыкла. заметила, что стало хоть немного, но проще вставать по утрам, хотя вроде режим дня не изменился.

кроме того, почти всю неделю завтракаю мягким творогом с добавлением одного нарезанного банана и раскрошенными отрубями. очень вкусно!

голова кружится больше обычного, так что запасалась апельсинами и теми же бананами, но строго по одному в день и того, и другого.

ну и самое важное для такой обжоры, как я, - начала уменьшать порции еды. неделю назад купила джинсы с высокой талией прям впритык, но уже сегодня, после стирки, они сели отлично. весов у меня нет, поэтому насчет сброса веса точно не скажу. при этом важно, что пару дней занималась с найковским приложением, очень советую.

И он говорит, наливая вторую стопку:
" У тебя глаза такие, что можно сдохнуть,
И ты смотришь так, как будто уже ласкаешь,
Только вот почему-то ближе не подпускаешь.

Ты найдешь… – говорит, – такого, что не захочешь,
От него убегать ни днем, ни бессонной ночью.
Он возьмет тебя в руки, за руку, за собой,
И полюбит тебя серьезною и смешной,
Да любой, он полюбит тебя любой!

А пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай,
Ты из тех, по которым сама не даешь скучать.
Я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна.
Ты умна. Оттого никому ты и не нужна.. "

Долго курит и нервно треплет ее плечо.
Если будет мечтать, то не скажет уже о чем…

Здесь не нужно гадать или каяться на крови.
Эти девочки слишком сложные для любви.

Регулярность это не мое. Снова выпала из вьюшной жизни.

Потому что капец как некогда. На работе как правило есть время, а вот дома постонно какие-то дела.

С приходом тепла, стали гулять больше с Лордом, он наконец-то начинает не бояться ходить в лругие места (помимо парка, где мы каждый божий день гуляем. Короче расширяем горизонты. Благо в пакровке полно мест для гуляний с собакой. Единственный минус это уличные неадекватные собаки. Они как правило держаться стаями и стаЯми же нападают. Иногда страшно идти… Мы такие места обходим. Или если встретили таких диких соб, то я пытаюсь погнать их, но в основном мы убегаем с их территории.

Купили стулья к столу. За 1300 каждый. Причем они даже симпатичные. Думали гораздо дороже будет (оно бы и вышло дороже, просто в нас какая-то еврейская кровь видимо бежит).

Брагу выгнали. Уже дважды. Я начинаю все больше углубляться в самогонное дело. Блин там столько нюансов. Сегодня буду ставить лимончелло и мохито. Должно получится супер.

Бабушка у меня совсем плохая…. Практически не ходит. Ходит в туалет под себя. На тех выходных родственники подняли кипишь мол ее с деревни нужно везти в город и вызывать скорую и только тогда ее положат в больницу. Мы с Д. как дураки собрались и поехали 100 км за бабушкой. При этом попросила деда собрать ей сумки в больницу. Приезжаем нифига не собрано, бабушка даже не в курсе была, что мы ее заберем… Корче собрались. Приехали в город вызываем скорую, а фельдшер говорит, что не может ее забрать в больницу т.к. острых признаков нет. Я в тот день так психовала. И теперь мне стыдно перед всеми родственниками, потому что я наорала на них, что мне теперь делать с бабушкой… У нас Лорд ей недавал спокойно сидеть. Запрыгивал на диван к ней… Короче трындец. По итогу она осталась у нас ночевать. Звонила ее сыну, он был на сутках, а жена в гостях (я так думаю, там жена просто не разрешила привезти бабушку к ним домой).

Ну в общем сын приехал у тром и забрала бабушку, увез опять в деревню. И вот в этот вторник ее стало плохо и на скорой в больницу районную увезли. С бабушкой с выходных не разговаривала. звоню, трубку не берет. Может и на меня обиделась.

Короче пиздец. Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Не навижу сориться с людьми.

Д. тут рассказывает, что коллега по работе (по совместительству "подруга") при детях на соревнованиях обратилась к нему через все поле как "Михей"… А у него же там дети, они все быстро схватывают.

Я этой мадам сегодня сделала замечание, мол не называй его так при детях, дома под сэм ради бога, а при детях не педагогично. Она мне ответила, что в след раз мне будет звонить чтоб спросить как его называть. Ну не ебанутая ли… блин так вбесило.

А еще недели две назад нашла дому иголку в постельном в нашей комнате. Не в самом постельном, а в покрывале. Я такими иголками сроду не пользовалась, а шью то раз в 5ти летку. А тут хуякс иголка, на конце с розовым шариком. Да еще и воткнута в таком неприметном месте, что фиг найдешь. Покрывало это нам дарила мама Д. как только мы переехали в дом. Оно было абсолютно новое, запокованно…. Ну вот к слову сказать, я думаю, что это сделала эта самая "подружка". Я просто не понимаю чему можно завидовать. Живем как все. Кредиты, ипотека, работа, дом. Никуда не ходим, не путешествуем…. Хуй знает.но я сходила в церковь, купила оберегов, иголку пожгла и выкинула.

Такие дела

заставь себя просыпаться раньше всего остального мира — начни с 7 утра, затем проснись в 6, потом в 5:30. отправляйся на ближайшую возвышенность в пальто и шарфе и наблюдай за тем, как всходит солнце.

заставь себя засыпать раньше — начни с 11 часов вечера, затем ложись в 10, потом в 9. просыпайся утром, чувствуя себя отдохнувшей и полной энергии.

заведи привычку готовить себе прекрасный завтрак. пожарь помидоры и грибы в масле с чесноком, приготовь яичницу, нарежь свежий авокадо и сбрызни его лимонным соком. сядь, поешь и больше не делай ничего.

делай растяжку. начни с попытки изо всех сил дотянуться до неба, затем попробуй коснуться своих пальцев на ногах. разомни шею. ротяни пальцы. растяни всё своё тело.

купи литровую бутылку воды. для начала заставь себя выпить её всю за один день, потом попробуй выпивать две таких бутылки.

купи красивый дневник и красивую чёрную ручку. записывай всё, что ты делаешь, включая встречи, задания, выпитые чашки кофе, список дел на сегодня. не бывает незначительных деталей.

сними простыни с кровати, отыщи всю грязную одежду в шкафу и загрузи всё в стиральную машину. добавь ароматный кондиционер для белья и постирай. снова застели кровать.

наведи порядок в своей комнате. сложи всю свою одежду (и спрячь подальше ту, которая тебе не нравится), вымой зеркало, почисть ноутбук, пропылесось полы. зажги свечу.

прими шикарный душ под любимые песни. помой голову, нанеси скраб на тело, почисть зубы. намыль всё своё тело приятным гелем для душа, изучи свои пальцы ног, внутреннюю часть бёдер, заднюю часть шеи.

заставь себя отправиться на прогулку. возьми наушники, приди на пляж и просто гуляй. улыбайся незнакомцам, идущим в обратную сторону и удивись тому, сколько людей улыбнётся тебе в ответ. возьми с собой свою собаку и наблюдай за её поведением. осознай, что тебе есть чему поучиться у своей собаки.

напиши старым друзьям, вспомни ваши неповторимые личные шутки. ударься в воспоминания. предложи встретиться как-нибудь, даже если не сможешь сдержать обещание. заставь себя его сдержать.

подумай о том, что тебя интересует. преступления? секс? школа-интернат? давно забытый этикет ухаживаний? найди книгу об этом и прочти. поверь, в этом мире есть книги буквально обо всём.

стань человеком, в которого ты хотела бы влюбиться. пропускай другие машины в свою полосу во время вождения. заплати за два парковочных билета и оставь второй в автомате. показывай маленьким детям язык. делай комплименты другим людям по поводу их красивого наряда. поставь себе задачу не высмеивать других в течение целого дня. затем двух. затем недели. ходи с правильной осанкой. смотри людям в глаза. проси людей рассказать их историю. болтай со знакомыми и наблюдай за тем, как они становятся твоими друзьями.

купайся в солнечном свете. мечтай о жизни, которую ты бы вела, если бы неудач не существовало вовсе. открой глаза. начни делать маленькие шаги, чтобы воплотить эту мечту в реальность.

летний домик моей мечты: на горной стороне с видом на море, рядом с оливковой рощей. стены из известкового дерева, мозаичные полы, тяжелая деревянная мебель, керамика ручной работы, народная вышивка, льняные шторы и простыни, пахнущие тимьяном и лимоном. во дворе тяжелый мраморный стол с книгами, сухоцветами и чашей, полной инжира и нектаринов. во второй половине дня мы читали, писали и спали в скульптурных креслах под сенью виноградных лоз. вечером посиделки с друзьями, наслаждались вином, сыром и медом, читали лирическую поэзию и называли новые созвездия в честь наших близких

Я сегодня утром проснулась после двух рабочих дней с огромным количеством жизненных сил. Красиво оделась, распустила волосы, которые всю зиму носила в хвосте, достала ботильоны на каблуке, надела платье. Встретилась с мч, а он с таким интересом на меня смотрел и так ко мне тянулся. Я знаю, что он меня любит вне зависимости от моего внешнего вида, он всегда со мной ласков и внимателен, но в последнее время у меня было ощущение, что я не волную его так, как раньше. Сегодня все было по-другому. Ещё один наглядный пример того, как привлекателен и приятен радостный человек. Потом я приехала домой, прогулялась, подышала тёплым весенним воздухом, испекла куличи с изюмом в коньяке, лимонной цедрой и глазурью из жидкого зефира. А сейчас рядом со мной лежит моя кошечка, мурлычет и умывается, а я смотрю барашка Шона и от того, какой он трогательный и какая хорошая серия про увязавшихся за ним цыплят, у меня так светло на душе.

в моей будущей квартире будет незавершенные эскизы и фотографии с кинокамеры, а также прессованные цветы и билеты на поезд по всем стенам. каждая чашка, каждая ложка будет выглядеть по-разному, каждая будет иметь свою собственную историю. повсюду будут горшечные растения, я сам буду выращивать лимонник и тимьян. окна будут огромными и открываться большую часть времени, повсюду будут крошечные капли краски. у меня будет куча подушек и вязаных одеял, лежащих вокруг, на всякий случай. у меня будет огромная книжная полка и большие белые свечи, и проигрыватель, и я буду слушать старые песни, петь и танцевать вместе. я испеку банановый хлеб и маковые булочки и отдам их своим соседям. у меня будет большая, теплая собака, чтобы обниматься, когда я начну чувствовать себя одиноким. воздух будет пахнуть дождем, медом, книгами и жасминовым чаем

Мне чет скучно дома одной. Так уж сложилось, что я пока снова живу одна. Поэтому мне было нечего делать и я решила сфокать самые важные этапы моего сегодняшего утра, пусть будет. Потом спустя год самой будет интересно посмотреть.

Итак. Я встала. Нужно идти чистить зубы и умываться своим любимым гелем, который уже на последнем издыхании. Но ко мне где-то едет вторая бутылочка. Очень советую его всем, у кого чувствительная, проблемная кожа. Я такой, к счастью, не обладаю, но он здорово подходит мне! Кожа после него как у ребенка: чистая, мягкая, увлажненная. А еще он отлично убирает шелушения и борется с воспалениями. Правда, стоит дорого. В России примернот 1000. Я заказываю с iHERB.

После того, как умылась, я наливаю в свою любимую банку очищенной воды и добавляю дольки лимона. Обожаю воду с лимоном!

После умывания и питья воды решила сделать какую-нибудь масочку. Гулять так гулять. Со своими гриппами я уже и забыла, когда последний раз делала маску. Выбор стоял между этими двумя. Я выбрала увлажняющую. Понравилась.

После маски брызгаюсь тонером корейским, который уже тоже почти закончился. Он классный, с кислотами. Борется с воспалениями, шелушениями, увлажняет. Мне очень нравится, но на замену заказала другой себе. Потом покажу. И крем. У меня какой-то бюджетный, от Кафе красоты. Пахнет цитрусами, очень приятно. Я такие недорогие легкие кремы использую под макияж.

После того, как врем впитался я иду делать себе завтрак. Сегодня это у меня яйцо+сосиска, а также стакан кофе с молоком без сахара+ломтик десерта. Похож чем-то на киндер пингви или аленку в таком же формате. Вкусно) Включаю какой-нибудь видос на ютубе и ем.

После еды мою руки, полоскаю рот и иду делать макияж. Сегодня он у меня очень простой. Тушь, брови, bb-крем, румяна и немного светлых теней на веки (которые в палетке магнитной спрятались)

Вроде все. Теперь вот сижу и не знаю, чем заняться. Надо бы в магазин сходить, но мне очень лень)

Трещина, каждый раз когда просыпаюсь вижу эту гребанную трещину, квартира в которой я живу последние несколько лет полностью отражает состояние мой души и даже закуренная сигарета не отвлекает от всего этого дерьма. Данной реальности давно нужен капитальный ремонт, или хотя бы чашка крепкого кофе. Хотя что мне до реальности, когда я не могу заделать трещины даже в собственной душе. Да и хрен с ним, пойду пить кофе, затем традиционный поход в туалет, по дороге в комнату встречаюсь взглядом со своим отражение в зеркале, боже, что за вид сам на себя смотришь волком, парень сходи проветрись. надо подышать свежим воздухом, не торопясь, одеваюсь, якобы привожу физиономию в порядок, поворот ключа, и вот я в подъезде, несколько секунд интенсивного спускания меня по лестнице, параллельно надеваю наушники, вот я уже на улице, осталось решить, куда идти, прикуриваю сигарету, оглядываюсь по сторонам выбираю подходящий маршрут, решено, пойду налево, иду в выбранном направлении, затем попадаю в парк, где люди выгуливают детей и собак, по-доброму называю это место – парк для питомцев. В парке не задерживаюсь, увы, на улице прохладно. Ноги сами ведут меня по неизвестному пути. неожиданно оказываюсь перед знакомым кафе, захожу внутрь, заказываю американо с двойным ореховым сиропом, конечно же, с собой, выхожу на улицу, прикуриваю сигарету, делаю первый глоток, как всегда не плохо, и иду в сторону дома, по дороге домой ничего особого не происходит, разве что люди как обычно суетятся, спешат куда то, а я иду не спеша слушаю любимую музыку, пью вкусный кофе и время от времени курю, в общем выделяюсь, но не особо, так, чтобы мою неспешность приметил только зоркий глаз. Добираюсь до дому, ввожу код домофона, попадаю внутрь, так же не спеша поднимаюсь на четвертый этаж, поворот ключа и я дома, вслух говорю сам себе, что я дома, раздеваюсь, иду в туалет, справляю нужду, мою и вытираю руки, иду в комнату, открываю ноутбук, начинаю работать, я, к слову сказать, журналист, а точнее журналист-блогер, неправильная формулировка не мешает мне жить, так что называйте как хотите. После работы падаю на кровать, и внезапно, впрочем, как всегда, радуюсь тому, что у меня есть кровать, несколько часов работы, знаете ли утомляют, жалко людей, кому приходится так сидеть весь день с перерывом разве что на обед и на поход в туалет. Зазвенел телефон кое-как достаю его из кармана, вижу надпись: Роберт. - Да. –Здорова, парень, ты куда пропал? – Да никуда я не пропал, вот, дома, приходи и убедись. – Как дела? Нормально все? – Да пойдет, сам как? – Тоже норма, я чё звоню то, мы с ребятами собираемся в новый джаз клуб, ну, тот, что возле офиса Виктор Николаевич в общем, пошли с нами, ты же любишь джаз. - Люблю, - ответил я не скрывая нежности, - Ну, если ты заберешь меня из дома, а потом привезешь обратно, тогда я, возможно, соглашусь. – Договорились, заеду в 9, отбой. – Отбой, - сказал я, уже убирая телефон. Роберт приехал в назначенное время, я сел в машину, кроме Роберта была ещё Настя - девушка роба и незнакомая мне девушка. - Привет, - сказали мне все трое почти разом. – Привет, - сказал я, посмотрев сначала на Роба и Настю, сидящих спереди, потом обратил на сидящее рядом создание. - Привет. - Это Мария, - вмешалась Настя. - Приятно познакомиться, - сказал как-то машинально, - меня зовут… - А я знаю, как вас зовут, мне Настя все уши про вас прожужжала, и мне тоже приятно познакомиться.
Я посмотрел на Настю. – Надеюсь, ты ей не все мои секреты рассказала. - Да нет, на то они и секреты, что даже я про них не знаю, хотя мы знакомы столько лет. “Поэтому и не знаешь, раз все уши про меня прожужжала”, - сказал я только про себя, тем временем мы уже подъехали к клубу, припарковали авто, направились внутрь клуба, название данного заведения было “Бора Бора”, а на гербе виднелись две буквы “б”, хорошая отсылка на BB Kinga. Мне уже нравится это место. Когда мы сели за свой столик, появилась возможность осмотреть сам клуб, в принципе, ничего особенного, моё внимание привлекла барная стойка: она была длинная и обшита красным дубом, довольно стильно, на сцене были двое: девушка-вокалистка и парень-трубач, исполняли что-то незнакомое, но приятное для уха, сделали заказ: я заказал виски, по-моему, в джаз клубе надо пить только виски, Роб заказал какой-то безалкогольный коктейль, девушки заказали мартини, мы слушали музыку, и тут мою мантру прервал голос Марии: - Так вы, значит,

· журналист-блогер? – Да, а вы чем занимаетесь? – Я фитнес тренер, интересно быть журналистом? О чём пишите? – О грустном, - сказал я, полностью уже выйдя из транса. - О грустном? У нас в стране много грустного, вы на чём-то конкретном специализируетесь? Или так, обо всём грустном пишите? – В основном, пишу о коррупции, ну, а так, как придется, ну, обо мне вы и так уже много знаете, расскажите лучше о себе. И тут я подумал, что она довольно миленькая, да и фигура норм, этого в машине было не заметно, оно и понятно - зима ведь, в Москве вообще знакомого человека можно не узнать, находясь от него на расстоянии в один метр, столько на нем одежды и шарфов. – Что мне про себя рассказать? - продолжила моя собеседница. - Расскажите, читаете ли книги, если да, то какие, какие фильмы любите, какую музыку слушаете, и если хотите, расскажите, какой у вас любимый цвет. – Так, люблю Коэльо, любимая еще “Вино из одуванчиков” Брэдбери, ну, и все в этом духе, одним словом - бабские книги, фильмы тоже бабские, предпочтительно мелодрамы, мой козырной туз - это “Унесенные ветром”, книгу, кстати, тоже люблю, музыку слушаю разную, в этом смысле я меломан, а цвет красный. Теперь вы. – Ну, после такого откровения не “вы”, а “ты”, книги я люблю разные, в этом смысле я меломан, всех любимых авторов перечислять не буду, ну, скажем, если русских брать, то Булгаков, Достоевский, царство ему небесное, ну, и Толстой, ну, еще пару писателей из других стран, предпочтительно Европа, фильмов любимых так много, что и начинать не стоит, музыку выбираю тщательно, но на жанр внимание не обращаю, а цвета любимого просто нет, мне все цвета нравятся. Мой язык и рот, хвала им, договорили фразу сами, потому что последние 3 секунды я смотрел в сторону зала, где как раз искал свой столик Виктор Николаевич, раз уж на то пошло, расскажу, кто такой Виктор Николаевич. Это, можно сказать, мой благодетель, я раньше работал на него его помощником, мы с ним сдружились, я пару раз помог ему в сложных ситуациях, поэтому он решил мне отплатить долг, подарив свою старую квартиру, между прочем, в центре города. И вот, я вижу Виктор Николаевича в этом зале, но моё внимание привлёк не он, а его дочь Инесса, в которую я был влюблён с первой нашей встречи, и вот, смотрю я на этих двоих, разинув пасть так, что крокодил нервно курит в сторонке, моя рожа естественно привлекла внимание Роба, он посмотрел в том же направлении, куда указывала моя челюсть, быстро понял в чем дело, и блин поднял руку, чтобы помахать тем двоим. Виктор Николаевич, может и пожилой мужчина, но глаз у него зоркий, заметил он нас сразу, и тут же схватил дочь за руку и попёр в нашем направлении, я мигом привел челюсть в исходную позицию и встал, чтобы поздороваться, Роб тоже встал. - Эй - Здорова, молодёжь, - голос старика привёл меня в чувство. - Добрый вечер, дядь Вить, вы как тут, решили перед сном джаз послушать? - сказал Роб, ни секунды не задерживая ответ. – Здравствуйте, сказал я, пожимая крепкую руку этого пожилого, но в душе молодого человека, и тут же повернул голову в сторону Инессы. - Привет, - выдал, скрывая дрожь в губах. – Приветик, как дела, ребятки? - самым нежным тоном ответствовало это милое создание. Мы пригласили их к нам за стол, они любезно приняли наше предложение, мы сделали дозаказ, заказывал я: дяде Вите виски, а Инессе маргариту с лимоном. Весь остальной вечер я пытался как бы невзначай смотреть на нее, то я искал официанта за ней, то рассматривал растение позади дивана, а иногда просто залипал на нее, так вечер и закончился, а мы разъехались по домам. Когда я пришел домой и свалился на кровать, снова задумался об Инессе, вспомнил, почему все так, а не иначе. Тут дело вот в чём, когда мы с ней познакомились, из-за того, что я работаю с её батей, я как-то автоматом попал во френдзону, тем более, потом выяснилось, что у неё есть парень, с которым она встречается два года. Да и вообще, как говорится. Но мы с ней регулярно переписывались, как выяснилось, у нас похожие вкусы, похожие взгляды на жизнь, любим одно и тоже, не любим тоже одно и тоже, простите за каламбур. В общем, подходили мы

· друг другу очень, но не достаточно очень, чтобы она бросила своего парня ради меня, да я этого и не хотел, во-первых, мне кажется, если пара счастлива, не стоит лезть в их отношения, во-вторых, хотеть, чтобы они
расстались - это значит хотеть, что их отношения испортились, а это значит ссоры, скандалы и все прочие синонимы этого слова… Одним словом, я верю в одно правило кармы: если увел счастливую девушку у парня, то кто-нибудь уведет твою, если ты, конечно, смог сделать её счастливой. А несчастную, господи, пусть уводят, зачем мне дома несчастная женщина.. В общем, как мне казалось, она была вполне счастливой, поэтому я к ней не клеился, но учитывая, что мы работали в одном месте, видеть её каждый день, любить её и при этом не иметь возможности лишний раз прикоснуться к ней - это было выше моих сил, поэтому я уволился, дядя Витя похоже все понял и отпустил меня с богом, на все четыре стороны.. После моего увольнения мы иногда переписываемся, но не более того, она все зовёт в гости или куда-то ещё, но я не хожу, не знаю, ходить туда явно не зачем, а быть рядом с ней и ждать, пока их отношения с парнем ухудшатся, как-то подло.. И вот я валяюсь в кровати любящий, но не любимый, слышу звук смс, лениво достаю телефон, вижу смс с незнакомого номера. – Привет, это Маша. Взяла твой номер у Насти, прости, что без разрешения, хотела узнать, как у тебя дела, а то под вечер ты как-то притих, подумала может не так что-то, ты оказался приятным человеком. Хочу продолжить общение. Блин, эта девчонка, явно не вовремя написала, я тут, между прочим, страдаю от неразделённой любви, а на фиг, не буду отвечать, пусть думает, что сплю или что умер, пока поднимался, вообще пофиг. Слышу еще смс, уже со злостью на навязчивость этой девки резко беру телефон, заглядываю в экран, а там её имя, она мне написала, я от шока секунд 30 не открывал смску, вдох-выдох, открываю смс. – Чё грустишь? Я, не задумываясь, ответил: - С чего взяла, что грущу? Мгновенный ответ, как будто заранее писала: – Да что ты можешь делать в это время суток, один в пустой квартире. Блин, читает как книгу. – Ладно, поймала, что ещё делать, да и с грустью поделать нечего.. Вы как? Нормально добрались? В этот раз она ответила секунд на 20 позже. – Да всё ок, поговорим? А то давно не разговаривали, как твои дела? Как работа? – Дела идут, работа тоже. Как твои дела? Чем занимаешься? - ответил я будто механически. – Дела хорошо, занимаюсь всем, на что хватает время, в это входит работа. Фитнес, рисование, чтение книг и все остальное, как у тебя на личном? На личном, значит, ну, как отвечать девушке, которую любишь, как у меня дела на личном.. – Из дел на личном могу переслать смс от Маши. А у тебя как? Написал и пожалел… - А меня замуж позвали. Вот, думаю соглашаться или нет, ты как думаешь? Я смотрел в экран телефона стеклянными глазами.. Как замуж.. Почему замуж.. Но я взял себя в руки и написал – Ну, не знаю, это зависит от того, насколько ты уверена, что этот человек сможет сделать тебя счастливой, но сделать счастливой мало, надо ведь еще поддерживать человека в этом состоянии всю жизнь, так что ты взвесь все “за” и “против”, ну, и все прочие обряды, которые полагается делать перед тем, как решить. Сказал и был таков, как говорится.. – Хорошо, сделаю, как ты говоришь, но у меня вопрос, лично ты как думаешь, стоит мне выходить замуж? Хотелось ей ответить, стоит, но не за него.. Но я задумался, возможно, это мой последний шанс сказать ей, что я люблю её, выбор не сложный, промолчу - она выйдет замуж, но если скажу, есть хоть и очень маленький, но все же шанс, что она скажет: “Да, родной, я тоже тебя люблю”, и все такое.. И что делать, я уже долго не отвечаю, да и зачем она задает мне этот вопрос, ведь я уже ответил на него, зачем ей моё персональное мнение. И тут, как гром среди ясного неба, мои пальцы сами написали слово “нет” и нажали отправить.. Это было так неожиданно, что я пообещал себе, что если не прокатит, я их себе отрублю.. Но тут вовремя пришел ответ: – Почему? Я знал, что надо ответить, но в этот раз пальцы были смиренно послушны, я со скоростью молнии перебирал

· варианты ответа, которые подошли бы к сложившийся ситуации, но ничего не мог придумать, эта вакханалия нейронных сетей в моей голове длилась минуты две, и тут, очередной удар, только в этот раз уже не по пальцам, а прямо в голову, и я написал: – Потому что, я люблю тебя и любил всегда с первой нашей встречи.. Тебе не стоит выходить замуж, потому что я знаю, что смогу всю жизнь делать тебя счастливой, не стоит выходить замуж, потому что я буду любить тебя до конца своей жизни.. Но все это мои слова, если на деле ты любишь того парня, а не меня тогда решай сама, если ты меня не любишь, то все это бессмысленно. И выдох.

не хочу никого видеть и слышать. хочу уехать в далекую-далекую глушь, чтоб ни компьютера, ни телефона. чтоб дом деревянный и кот серый под боком. капель с крыши и запах весны. чтоб ветер в окно и треск поленьев ночью. чтоб река за оврагом, а по ней плывут льдины. ни единого звука человека, только мое дыхание поздним утром и пар из чашки чая с лимоном.

и ни одного человека в радиусе 100 км.

Я так ошибалась, когда всем рассказывала о своих радостях… Оказывается, искренность и радость никому не нужна (Так обидно, что это мои близкие… Чувствуешь себя игрушкой, и тебя не воспринимают всерьез… А я очень редко обижаюсь! Но куда-то же надо это выплескивать! Написала и даже работается теперь легче) В общем, могу сказать, что не стоит делиться своими эмоциями, если не хочешь превратиться в выжатый лимон, а тем более позволять кому-то врываться в твои личные отношения с кем-то…

начну с самого главного: у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. очень прошу вас поддержать меня в этом начинании и рассказать обо мне своим друзьям и знакомым. надеюсь, вам понравится и вы оцените мои старания!

прошла одна учебная неделя. я выжата как лимон. возможно, это из-за того, что после учёбы я проводила время с Егором и опять ввязалась в студенческие отряды, если можно так выразиться. стала руководителем пресс-центра штаба студенческих отрядов ОмГУ. это ещё одно достижение или что? :)
но ходить на пары с 9 до 5 каждый день - совсем не прикольно. тем более, если ты совсем не знаешь, что тебе покушать во время большого перерыва (обеда). покупать ничего не могу, на это есть много причин. а придумать, что бы приготовить и взять с собой, для меня очень сложно.
что вы берёте на перекус с собой?

пока что, это всё, над чем я работаю и о чём я думаю. учёба и мой магазин. хах, забавно называть его магазином. возможно, напишу про него отдельный пост.

посоветуйте какие-нибудь фильмы посмотреть. а то я так увлеклась просмотром фильмов на английском, что уже не знаю, что бы мне посмотреть.

не сдаваться и идти вперёд.

Итак, я долгое время не писала.. Потому что не было возможности, меня перевели в мой город и там не было возможности сидеть в ноутбуке, а дома всегда был мой мч. Но.. Меня снова вернули временно в соседний город работать, поэтому пишу..

Произошло много чего за эти дни, пока не писала.. Очень много. Но, честно говоря, как-то не хочется всё это писать. Настроения совершенно нет, я сегодня не выспалась и как выжатый лимон, внешне тоже совсем не айс.

Из-за недосыпа снова закатила скандал, когда скандалила мне казалось, что я абсолютно права и мой скандал обоснован, но потом когда истерия утихла.. Мне стало стыдно за свое поведение. И так бывает часто в последнее время и не могу себя понять. Возможно это из-за его спокойствия, он ну черезчур спокоен для меня (а я же слишком эмоциональный человек) и мне кажется, что ему просто всё равно.

Я очень хочу жить счастливо.. И жить счастливо именно с этим человеком. Но сейчас, я будто существую.. Будто жизни вовсе и нет и нужно проживать эти дни.. снова снова снова.. Когда всё наладится? Совершенно непонятно.. и это будет совсем не скоро. Денежные проблемы совсем не мелкие и пока они не разгребутся нормального ничего не будет..

Я все поняла, когда осознала, что хочу готовить ему завтраки ранним утром, перед сном приносить стакан воды, ждать из командировок, покупать ему книги, запечатывать конверты с письмами, заваривать горячий чай с лимоном, когда он болеет, и губами проверять температуру.
Когда поняла, что он важен мне в хорошем и плохом настроении, и добрый и злой, что, возможно, он единственный, кому я хочу и могу рассказывать о своих проблемах, единственный, с кем я хотела бы советоваться, принимая серьезные и не очень решения, что он тот, с кем я больше не хочу играть в эти идиотские игры.
Нет, не подумайте, я не поняла, что люблю его, здесь речь даже не о влюблённости. Эти чувства слишком глубоки, чтобы писать о них и испытывать в этой ситуации.

Ксения Сонюшкина

Ежегодно к нам является цветущая, чудесная весна, и на голубом небосводе показывается ласковое, лучистое, желанное солнышко. Под благотворным, удивительным влиянием вешних, солнечных лучей на лике у большого количества людей отображаются отличные, симпатичные веснушки.
Ах, эти веснушки - малюсенькие, насыщенные, забавные поцелуи солнышка, солнечные крапины, через которые нередко беспокоятся некоторые девицы, девчонки, леди.
Успешным предпринимателям, юношам веснушки всерьез кажутся приятными, однако девиц раздражают.
Естественно, сколько хлопот подбрасывают они подчас своим владелицам в лучезарные, весенние, первые деньки! Всем известно, что обеспокоенные представительницы нежного пола всевозможными методами, не жалея сил, не экономя денежных средств, исправно норовят их устранить, но солнечные, привлекательные россыпи возникают на физиономии по-новой.
Не так давно милые, рыжеволосые, юные владелицы веснушек, кажется, готовы были на все, лишь бы получить одинаковый колорит поверхности кожи.
Жаль, что слабенькая, ласковая, прекрасная половина человечества откапывает массу различных приемов, прилагает много стараний, дабы единовременно и навсегда расстаться с ними, в особенности, в весенний период и летний: "весна на собственном лице" им вовсе не по душе.
Но зря! На текущий момент потешные, чарующие "поцелуи солнца" в полном объеме закрепились в диапазоне любимец именитых дизайнеров и визажистов, которые, стремясь пленить мир моды, выпускают на постамент роскошных звезд модельного бизнеса с веснушками.
Всего лишь подумайте по-ребячески трогательными, симпатичными, красочными, подрисованными точками или своими конопушками оказались разукрашены благовидные, оригинальные лики почти всех моделей.
Скажете нет, в веснушках в самом деле есть что-то образцово свежее и юное.
И не отчаивайтесь, когда великодушная матушка-природа вам их не дала, и они у вас отсутствуют - сделать их нетрудно.
Действительно веснушки - вещица этакая неповторимая, парадоксальная! На них смотрят, скорее всего, двойственно: и умиленно, и безразлично, и болезненно.
Хотя хорошо бы признать, что назойливые, приевшиеся веснушки - не только весенне-летняя сыпь безумного организма, а его чудаковатая защита от избыточных ультрафиолетовых лучей.
Отдельные нерешительные, непредусмотрительные, зацикленные на внешности девицы их добросовестно маскируют, отбеливают, кропотливо убирают.
Однако современные смелые модницы, фаворитные модели - ставят, принимая во внимание, что веснушки сильно прибавляют неотразимого, неповторимого очарования как избавиться от веснушек.
Сегодня косметологическая сфера услуг в любой момент предоставляет безбрежное количество лучших товаров для "веснушчатого" макияжа.
Ставить их следует многообразными маркерами для бровей, тенями, подводками для век и губ, корректорами с помощью тонких кистей или блистающим, теплых оттенков глиттером, экстравагантно, зрелищно распылив его под щеками и областью около глаз.
Хотя, сверхновый, конечный образ для тех людей, кто не опасается проводить эксперименты, кому по душе неординарность.
Им же и редкостное решение малевать веснушки не пшеничными, не бежевыми, не шоколадными тонами, а синими, желтоватыми, светло-красными.
Как не удивительно, но как раз теперь это крик моды, современный, привлекательный, модный образ.
Сделать привлекательные, настоящие веснушки легко.
Необходимо всего лишь чуть-чуть упорства, чуток творчества, несколько экспериментов, приобретение отборных, качественных, правильных косметических средств, и вот уже совершенно ровненькая кожа сверкает золотыми, маленькими точками.
Есть прочное, научно аргументированное определение, что поцелуи солнца почти всегда переходят по наследству, конкретнее, нам достаются в подарок от членов семьи, как и характер, как и внешний вид.
Помимо этого, эксперты выявили, что блондинки, белокурые, рыжеволосые люди, чье лицо густо облепили веснушки, наиболее ранимы и горделивы, чем обладатели темных волос.
Но не смотря на это они добры, отходчивы, успокаиваются относительно быстро, а еще конопатенькие женщины крайне любят покапризничать.
Вы легко можете затеять борьбу с веснушками и, понятное дело, станете победителем тут.
Запомните! Лучшие стилисты, косметологи, визажисты доброжелательно рекомендуют: постарайтесь защититься от раскаленного, яркого солнца: наносите солнцезащитный крем, не забудьте надеть большие солнцезащитные очки, надевайте шляпки с обширными полями, ходите под зонтом.
Оперативно также могут помочь регулярные маски со скисшим молоком.
Стоит также подключить в рацион продукты, насыщенные витамином С: шиповник, черную смородину, яблоки, кислую капусту, лимоны.
А возможно все же необходимо всмотреться креативно на свою особу и сделать надоевшую золотистую, лучезарную россыпь своим утонченным, натуральным украшением?!

День номер раз.

Все начинают с понедельника, а я начну с пятницы. Просто потому, что надоело откладывать, долго готовила себя морально. И я стараюсь, я очень стараюсь.

Завтрак - чай с лимоном и чайной ложкой меда.

На работу не опоздала.

Ну чем не успех?

На работе уже 1,5 часа пинаю буи и жду когда на меня снизойдет вдохновление для работы.

Я какая-то железобетонная, на меня не действуют мотивирующие тренинги, посты, картинки, чьи-то убеждения и тд.

Потому что еще в детсве у меня была мечта стать, блять, лучше. Наверное, у меня выработался иммунитет ко всему этому дерьму.

Сейчас смотрю закрытие января в чатах и думаю. В общем, сетевой реально очень интересная и прибыльная тема, ЕСЛИ попасть в правильную команду. Я ранее писала, что меня перекинули в ветку ниже к девушкам, которых я не знала и не видела, чтобы как раз одной из них и закрыть квалификацию. Изначально я шла к Юле Бондарчук, потому что видела её рекордно быстрый рост и оптимизм, первые два месяца у меня был тоже рост, десятку заработала уже через полтора месяца. А потом меня перекинули. Перекинули линию в 5 что ли, короче она меня курировать перестала. А две мои «наставницы» выше ни разу не написали, не то, что увидеться. Та, что у Юли в первой линии очень- очень флегматичная и скромная женщина (ну ей лет 27, но другого слова подобрать не могу), которой муж все запрещает. Она очень тихо говорит и слишком спокойно. Мне так не нравится. Я изначально шла к определенному человеку, который от меня отмахнулся, грубо говоря. И я погасла, мне просто стало неинтересно от всех этих телодвижений людей, которых я не знаю, которые мне не интересны. Еще были тупые обиды, типа «вот после завтра будет рабочка, всем быть», а у людей планы и работа, естессна никто не пришел. И начались истерики в чат, мол все, удаляю чат, никому типа бизнес не нужен, вот и сидите на работах (это все говорила подруга флегматичной, тоже типа наставник), я вот этого вообще не понимаю. Короче, сейчас Серёжа заинтересовался нл, потому что хочет машину, я знала, что он созреет, понадобилось полгода. Сейчас он будет собирать нам софт бокс для фото, я закажу фотофоны и начнем работать снова, но я не хочу снова в команду к этим девушкам, но и уйти в другую не могу, пока не сгорит контракт. Есть идея зарегать Серёжу в другую структуру, к другим ребятам, и вместе с ним работать, совместный контракт мы оформить не можем, потому что не женаты. А по продукту многие психуют почему-то. Чисто объективно, мне действительно все нравится. А что не нравится, то я не использую. Например мне не подошел лосьон для снятия макияжа, потому что он слишком быстро заканчивается, я пока не могу покупать раз в 2 месяца умывалку за 500 рублей. Да, сегмент подороже, но качество правда хорошее. Те же порошки меня действительно покорили. Я не люблю вкус молока, который ощущается в «светлых» вкусах: лимонное печенье, клубника, банан и тп, мне хорошо заходят шоколадные и кофейные вкусы. Серёжа постоянно просит покупать, потому что ему лень вечером даже греть еду, а тут он сам идет и делает коктейль. Косметика действительно хорошего качества, от теней, карандаша для бровей, подводки и помад я в восторге. Помадам отдельный респект. Шампуни и вообще средства для волос меня тоже покорили, давно такой гривы у меня не было. Для сравнения, кстати, сейчас использую Велла, потому что в сосняке нет нлевских шампуней, так такое ощущение, что волос просто нет. Они тонюсенькие и без объема стали, не знаю, как это объясняется. Еще и перхоть пошла. В общем, магазин действительно мне сильно нравится, но вот есть люди с гнильцой в командах. Вообще, Юля хороший наставник, но быстро отворачивается. Кстати, чек у неё уже 600 тыщ, в июне, когда я пришла был 120, у меня все :D

Замечали ли вы, что после общения с одним человеком у вас много сил и хорошее настроение, а после общения с некоторыми вы превращаетесь в выжатый лимон? Эти "твари" словно чувствуют тот свет и энергию, которая лучится от вас. Я заметила эту закономерность, когда ко мне приходит успех. Все вампиры словно слетаются на тебя, чтобы подпитаться. Пишут люди с разных концов света: бывшие друзья или любовники, подруги. Причем вы не замечаете как это происходит в общении. Вас затягивают в интересную беседу и заставляют раскрыть сердце или становятся "учителями", которым нужно самоутвердиться засчет своих речей и советов. Сегодня я сделала потрясающее открытие для себя и поняла, почему во мне стало за последнее время меньше энергии. Оказывается, я ее отдаю другим! Когда я была помладше, я прислушивалась к советам старших, не осознавая что они не всегда правы. И ведь согласитесь, если вас воспитывали в хорошей семье, на ваших плечах пожизненно сидят ангел и демон. Соответственно ангел - советы близких, а демон - наши личные решения и устремления, иногда безбашенные, но делающие нас счастливыми! Но после сегодняшних наблюдений я поняла, что в жизни нет черного и белого, плохого или хорошего. Наши устремления, которые не входят в понятия окружающих, не означают неправоту.

С самого утра я была истощена и напряжена из-за неопределенности в жизни. И тут в течение дня мне сообщают безумно радостное событие ознаающее полные перемены в моем карьерном и финансовом плане! Я старалась и шла к этому давно. Я искала возможность шагнуть на новую ступень жизни, и мне дается шанс… Затем меня поджидала встреча с хорошим знакомым, с которым у нас большая симпатия! Энергия флирта, на минутоку, очень заряжает. Этот контраст событий по сравнению с прошлым днем заставил меня весь день смеяться и почувствовать безудержную уверенность в себе. С утра до вечера я болтала, смеялась, радовалась. Но моя энергия была на столько сильна, что она требовала срочного выплеска. В один момент я думала, что лопну, если ее не потрачу! И тут я встречаю знакомую, с которой не виделась год. А она подруга мамы бывшего, с которым был большой конфликт.А она одна из тех неудачниц, которая любит отравлять жизнь других советами. Понаалу она меня увлекла своей беседой, а я и не заметила как открыла свою душу ненужному человеку. Резкий упадок сил и отхождение от своего плана, испорченное настроение и апатия, чувство голода и нежелание тренироваться. Из меня выпили крови! Совет какой? Не открывай душу кому попало и не слушай дурные советы других людей. Страдает продуктивность, твоя уверенность в себе и цели, которые ставишь перед собой. Если хоешь многого достичь, на давай вампирам питаться… и забыла добавить, что обо мне вспомнил человек, после общения с которым мне всегда быо тяжело на душе. Больные отношения. Ну разве не совпадение? Вампиры, психологические вампиры. Определяй, после общения с кем тебе на душе приятно, а после кого у тебя упадок сил. Поделилась энергией? Вот и подумай, надо ее выплескивать или нет. Чтобы дальше не сломаться, не отдавай ее другим…

Какая же жизнь интересная штука… Все сменяется контрастом! На одно яркое событие нанизываются другие! Но я сталкиваюсь всегда с одной проблемой… натыкаюсь на одни и те же грабли. В моем эмоциональном порыве я резко высказываю все свои откровения чужим людям и снова становлюсь учеником… В итоге осознаю что есть те, кто хочет слить мусор в твою голову и высосать энергию. Так произошло сегодня с Любой. Она подкралась ко мне словно комар, затянула в общение, а после него я почувствовала себя выжатым лимоном. И таких людей много, которые хотят подпитаться твоей энергией коль сами ей не обдалают.

Несмотря на мое обожание одиночества, а люди вокруг все-таки нужны. Люди разные, чтобы одним можно было восхищаться, другого иногда ненавидеть, третьему быть благодарной, а четвертого любить, просто так и ни за что.И мы нужны кому-то так же, как и нам нужен кто-то.Потому что все мы так или иначе заставляем друг друга чувствовать.Вчера я это поняла окончательно.

С утра я пошла на экзамен, который, как мне казалось, ну просто нереально сдать.Я уже собиралась просто попросить эту несчастную тройку, а мне сказали, что я ориентируюсь в предмете на твердую четверку…вот это поворот.Я не знаю, преподаватель меня пожалела, или я действительно рассказала ей что-то умное, в любом случае ей огромное спасибо…Я почему-то всегда благодарю учителей, когда они мне возвращают зачетку с оценкой.Не важно, что они там поставили.Моя благодарность имеет много оттенков.Но каждый раз…даже когда моя куратор абсолютно осознанно поставила мне "хорошо" вместо объективно заслуженного "отлично", я сказала ей спасибо. Только сейчас задумалась, почему так сложилось.Может мне на самом деле нравится благодарить людей? Не самая, в общем, дурная привычка. На следующем экзамене я скажу то же самое, особенно с учетом того, что за весь семестр я появилась на предмете два раза.

После экзамена мы с подругой пошли покушать.Я так обожралась, что заявляю официально - бургеры, картошку фри, всякую курицу в кляре и прочую херь я больше не ем.Ну, может картошечку только иногда :) За праздники я очень отвыкла от присутствия рядом кого-либо, кроме родителей, поэтому слушала подругу взахлеб, улыбалась и смеялась как умственно осталая.Но зато впервые за последнее время я почувстсвовала себя…живой, что ли. Но еще живее я себя ощутила, когда случайно проехала бабушкину остановку, после того, как мы с подругой попрощались, и решила сократить путь, заодно пройтись по району моего детства, мимо стадиона и детского сада, в который я ходила.И каково было мое разочарование, когда вместо разноцветных площадок, на месте, где я провела 3 года своей жизни, где играла будучи ребенком и где зарождалась моя первая преданная дружба, я увидела абсолютное ничего, только перекопанную землю, какие-то ветки, кирпичи и лишь ржавый перекошеный кораблик вдалеке, на котором я так любила крутить штурвал в детстве…Во мне как будто что-то оборвалось.Я минут 5 молча стояла и через забор наблюдала за этой пустотой.Потом опомнилась, пошла попить у бабушки чай с лимоном и поехала по делам дальше, не переставая думать об увиденном.За этот день я так эмоционально вымоталась, что решила лечь спать пораньше.10 часов вечера, я почти заснула - звонок.Ладно, поговорили, спим дальше.Снова звонок, какая-то до жути знакомая песня, смотрю в телефон - уже 12 ночи, и написано «Незаконченный Гештальт»…что за хрень вообще.Поднимаю трубку, а там мой родной, как всегда печальный, голос.Давно уже я его не слышала…Разговор длился ровно 2 минуты.Я не помню, что говорила ему спросонья, но его слова и интонация до сих пор отчетливо крутятся у меня в голове.Заснуть я больше не смогла.Начала думать обо всем на свете.Но ключевую мысль для себя все-таки вынесла.

Каждый человек, с которым я столкнулась в этот день и вообще когда-либо, привносят лично в меня что-то неповторимое, что в общем-то и составляет мою жизнь.Я ценю и благодарна каждому, за всё хорошее и плохое, за всю радость и все разочарования.Без них я бы не могла узнавать себя и раскрываться миру.Это так круто, что у меня есть люди! Даже когда мне никто не нужен, и даже когда их у меня может уже не будет, они все равно со мной, потому что у себя в сердце и мыслях - я с ними.Человеческое существование без окружающих бессмысленно и в принципе невозможно.И даже самому заядлому интроверту нужен человек, хотя бы один.Я хоть и считаю себя достаточно одинокой, но у меня тоже есть человек, и не один.Спасибо! И вообще, за всё спасибо.

Было так: он жил своей «семейной» жизнью, много простых дней — сходить в кино, посидеть с друзьями, открылся новый бар, отвезти бабушку, встретиться с родителями, праздники дома, телевизор и много много стабильности. А иногда, раз в месяц-два, он прилетал в Москву, мы ходили в джаз бары, смеялись до коликов, ловили языком первые снежинки, скользили по переулкам до следующего заведения, пробовали коктейли из двух соломинок, откровенничали, снова хохотали, бегали за руку на перегонки, играли в царя горы, катались по ночному городу, пили терпкий (на мой вкус гадостный) кофе рано утром, ходили выбирать матрас и светильники, покупали мне идиотские Украшения.. у нас не было никаких искорок и притяжений, веселились от души вместе, поддерживали друг друга, когда цитаты вконтакте советуют делать лимонады) мы не любовничали, никого не обманывали, не изменяли никому, просто это было только наше время, которое не касалось никого другого. Признаюсь, на некоторых свиданиях после таких встреч я изнывала: «ну что за унылая херня тут происходит, ну хоть пошути про это странное выпендрежное блюдо, ведь никто без смеха не съест парящую воздушную одухотворенную пену пятой из двенадцати ресничек акулы».. закончилось ничем — они со своей подружкой расстались, я не спрашивала подробностей, но встречаться восемь лет и не жениться и мне казалось странным, он на почве, наверно, переживаний удумал поцеловаться, я пропала, от Неловкостей больше не созванивались. Интересная была «странная дружба однако»

Я по мимо мыла ручной работы ещё делаю домашнюю косметику. Это очень увлекательный процесс и оказывается не такой уж и сложный. Всё упаковываю в красивые баночки. А ароматы от них исходят просто волшебные, он исходит от тела, из баночки. А самое главное всё из натуральных ингредиентов, без какой-то химии (как в магазинах)

• Соль для ванной
• Скраб для тела
• Пралине для тела
• Бальзамчики для губ

Ещё всё пытаюсь сдружиться с бомбочками, но вот пока с ними не получается у меня найти отношения. Ну ничего современем думаю найдём общий язык.
В этом посте я хочу не только с вами поделиться своими работами, но и написать несколько рецептов (вдруг вам захочется тоже попробовать и у вас получится) все продукты можно найти у вас на кухне (из которых делаются эти средства для красоты вашей кожи). Сейчас вам представлю соль и рецепт базовый для неё.

Соль для ванной ручной работы.

Вашему взору хочу показать свои три баночки с этим расслабляющим и полезным средством для ванной. Они очень ароматные, яркие и натуральные.

"Лимонный штрудель"

У этой соли очень сладкий, вкусный, сочный аромат лимона. Открываешь банку, а такое ощущение, что режешь сам желтый цитрус. В соль добавлена мелко нарезанная лимонная корка и желтый краситель. Она прекрасно тонизирует и бодрит вас, вашу кожу, ваше тело и сознание я бы так сказала. Краситель не красит стены ванной, он слегка подкрашивает воду (но это не опасно для кожи и здоровья человека)

Лесная Свежесть

С ароматом мяты и хвойного дерева. В соль добавлена сухоцветы и лепестки сухой мяты и немного серебряного перламутра. Аромат, как после летнего дождя в лесу, когда вокруг от капель блестят ветки сосен, мох, поют птички и пахнет свежим таким легким лесным озоном. Открывая баночку, вы попадаете именно туда (мысленно). Такая соль прекрасно подойдёт для применения после тяжелого трудового дня. Она расслабляет, успокаивает, умиротворяет вас.

Восточная сказка

Аромат восточных сказок, восточных духов и специй/благовоний. Очень яркий, приятный, волшебный. Открываете баночку и представляете себя принцессой Жасмин (из Алладина) или как-будто гуляете мимо восточных лавок с приправами или благовониями. Внутри соль окрашена золотым перламутром, добавлены сухоцветы красной розы и звёздочка бадьяна. Аромат - восточные масла. Эта соль очень расслабляет, приятно успокаивает вас и вашу кожу.

Рецепт соли:

Морская соль (она продаётся в аптеке) - 1 стакан
Любое базовое масло (виноградная косточка, масло персика, пшеничных ростков и тд) - 5 капель (или одна чайная ложка)
Эфирное масло (для аромата соли) - 10-15 капель
Сухоцветы (для красоты, любые) - на глаз
Краситель пищевой/или можно приобрести в товарах для мыловарения - 2-3 капли (чем больше, тем насыщенее будет цвет)
Также для красоты воды и соли можно применить перламутр (продаются в товарах для хобби) - на глаз
Ещё можно применить небольшую щепотку соды (для эффекта шипучести, как в бомбочках) (это по желанию) - 1-2 ст.ложки

соединяем всё сначала в обычном полиэтиленовом пакете, завязываем его и трясём. Трясём так, чтобы вся соль как следует окрасилась и пропиталась маслами и ароматами. После пересыпаем всё аккуратно в баночку. Я, например, насыпаю так, часть соли, сверху немного сухоцветов и так до конца. Закрываем и оставляем на сутки, чтобы всё как следует настоялось. И можно легко и свободно использовать, когда собираетесь принять ванную.

Вот так выглядит соль для ванной в домашних условях. Рецепт, который я написала, он базовый, самый простой. Есть ещё куча всяких разных (можно поискать в интернете, можно посмотреть мастер-классы на ютубе по ней). А также буду рада я вам представить их. Скоро ещё хочу сделать ко Дню всех влюблённых соль "Клубничный джем". Это будет что-то очень нежно-розовое, с клубничным ароматом, словно баночка варенья. Надеюсь получится.)

Интересны ли вам такого рода посты? Хотите ещё увидеть мои работы других изделий и рецепты к ним? Пишите в комментариях, мне будет приятно увидеть ваше мнение. Буду рада с ами поделиться такой идей.)

Реальное имя: Рита - Маргарита / Марго.
Дата рождения: 20 ноября.
Место рождения: п. Шушенское, Россия.
Место нахождения в настоящий момент: дома.
Цвет глаз: твои глаза, такие чистые как небо :D серые, на самом деле.
Цвет волос: atomic blonde.
Правша или левша: правша.
Знак зодиака: скорпион.
Мечтаешь: прыгнуть с парашютом, поступить в ординатуру, не толстеть, объездить весь мир.
Страхи: боюсь змей и скорости.
Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: маму с папой .
Первые мысли просыпаясь:" Я приду домой и посплю" :D
Ведешь личный дневник: если только здесь :)
Любимый цвет: черный.
Любимый день недели: пятница.
Число: 5.
Месяц: май, июнь.
Время года: весна.
Группа: Coldplay, Depeche Mode, The Verve, She wants Revenge, Arctic Monkeys, Navana, Radiohead .
Певец: Иван Дорн :DDD
Певица: Madonna .
Песня (на данный момент): 30 Seconds to Mars - Walk on Water

Моё хобби: книги, кино, поэзия, музыка, лошади, английский, медицина, крипи сторис.
Куришь: нет.
Ругаешься: да, темпераментная очень.
Поёшь: в душе. и даже танцую :D
Пишешь песни: нет.
Веришь в себя: да.
Любишь молнии в небе: боюсь молнии.
Играешь на чём-нибудь: на нервах. на мужских :D
Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: когда они большие и на мне - ДА
Количество и имена детей: двух деток хочу, имена не придумала.
Ка к хочешь умереть: в старости в кругу семьи.
Кем хочешь быть в будущем: врачом - кардиологом :)
Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 3 :D
Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: телефон, раскраска, ручки, гора книг и листов, кружка.
Рepsi or Coke: вода с лимоном.
McDonald's or Burger King: Мак.
Adidas or Nike: нааайк.
Lipton Ice Tea or Nestea: Nestea.
Chocolate or vanilla: chocolate.
Cappuccino or coffee: шта? :D

За последний месяц:
Пила алкоголь: да
Принимала наркотики: НЕТ!
Ходила по магазинам: да.
Сколько денег примерно потратила на личные расходы: даже примерно не скажу…
Ела суши: да :)
Была на сцене: нет.
Бросила кого-то: :) )) ))
Каталась на коньках: нет.
Красила волосы: нет.
Украла что-то: нет.
Играла в игру на раздевание: нет.
Была застукана за плохим занятием: застукана, упокоена, отвезена домой.
Была избита: нет.
Воровала в магазинах: нет.
Избивала кого-либо: нет.
Признавалась в любви: да.

Если бы:
Я была животным, то… кошечкой :D.
Я была всемогущим, я бы отменила сраную реформу с поликлиниками для выпусников - медиков :)

Какое сегодня число: по-моему, 7-ое января.
А какой день недели: воскресенье.
Глюки бывают: да :D.
Случаются приступы бешенства: в дни красной армии :D
Или заразительного смеха: нет, вывидели моих друзей? каждый чертов день :)
Любимый цвет нижнего белья: черный.
А раздвоение личности случается: нет :)
Как отношусь к зоофилам и педофилам: я их не понимаю.
Видела страшный сон: да.

Сегодня:
Расчесывала волосы: конечно.
Плакала: нет.
Звонила кому-нибудь: да.
Улыбалась: да :)
Смеялась: да :)

Ты:
Пьешь кофе: да.
Спишь с мягкими игрушками: нет.
Видела несколько раз один и тот же сон: да.
Веришь в жизнь на других планетах: нет.
Читаешь газеты: да.
Считаешь любовь ошибкой: нет.
Ты заботишься о своей внешности: да.
Заботишься о друзьях и семье: да.
Любишь вкус алкоголя: да (зожники, отъебитесь).
Веришь в ведьм: да.
Веришь в Сатану: да.
Веришь в привидения: еще бы :D

У тебя есть:
Секреты: да.
Пирсинг: да.
Татуировки: да :D
Тайная любовь: нет :)
Что-нибудь коллекционируешь: нет.
Тебе нравится твой почерк: думаю…да!.

Текущее:
Одежда: спортивный топ, домашние розовые штанишки.
Настроение: сытое - довольное :)
Музыка: Manboy - How It Hurts.
Еда: креветки с рисом.
Прическа: копна блондинистых волос.
Что раздражает: на данный момент полное спокойствие.

холодный, как лимонад,
никто в этом не виноват