Итак, друзья, сегодня у нас на календаре 10.03.24.

И что? – спросите вы. А я вам отвечу, что сегодня новолуние.

🌜Новолуние это астрономическое явление, когда Луна находится на одном уровне между землей и солнцем.

Непонятная штука, верно? Мы с вами не астрономы, поэтому это определение нам ничего не дает.

🌑🌒🌓🌔🌕В эзотерике период новолуния и растущей луны становится своего рода магнитом для всего, что вы хотите привлечь в свою жизнь. Помогает реализовывать планы и проекты, достигать желаемого. В это время рекомендуется проводить разные практики, которые направлены на приумножение чего-либо – успеха, денег, здоровья и т.д.

С некоторыми из них я вас сегодня познакомлю.

➡️🔸У практиков, которые делают обереги и талисманы, можно заказать вещь только в этот период. Есть, конечно, исключения, но в большинстве все-таки делают упор именно на новую, растущую луну.

Обращайте на это внимание😉

🌑🌕Отслеживать лунные фазы мне помогает очень крутое приложение в телефоне(у меня андроид) – Daff Moon, максимально простое в использовании.

Ну что, приступим к знакомству с ритуалами на новолуние

🔸«Список желаний». Это базовая практика, которая помогает сконцентрироваться на важном.

➡️Как ее делать? В спокойном расслабленном состоянии возьмите листок бумаги и ручку(карандаш, маркер) и запишите свои планы на предстоящий месяц. Распишите свои мысли и желания, свои идеи, исполнения которых вы бы хотели. Не торопитесь, подумайте, порассуждайте, тщательно сформулируйте свои мысли и желания.

Затем положите бумажку с записанными планами и желаниями на ладонь, закройте глаза и произнесите: «Да будет так». Хранить ее лучше всего где-то на видном месте, где вы ее будете видеть. Иногда можно перечитывать.

❕Это должны быть реальные желания и планы, которые вы можете начать реализовывать в течении месяца. Согласитесь, что мечтать о миллионе и сидеть на попе ровно, ничего не делая, ну как бы не разумно… хотя кто знает, вдруг Вселенная будет к вам благосклонна.🙃

🔸«Свеча» Обряд на новолуние, суть которого заключается в том, чтобы принести свет в самую темную ночь месяца.

➡️Возьмите свечу(любую) и зарядите своим намерением. Подержите ее в руках некоторое время, попросите о том, чего вам не хватает, затем поблагодарите за исполнение желаемого. После этого зажгите свечу и дайте полностью сгореть.

(прим. ❗ Если есть необходимость потушить свечу, то не в коем случаи не задувайте!!! Свечу можно погасить колпачком или влажными пальцами. Не забывайте о технике безопасности) ❗

🔸«На привлечение финансов» Новолуние – благоприятное время на ритуалы для привлечения достатка.

➡️Оставьте на ночь на подоконнике монетки так, чтобы на них попадал свет Месяца. Не страшно, если вы его не видите — его свет рассеян по небу и он найдет путь к вам. Утром эти монетки уберите в кошелек, в отдельный кармашек. Тратить их не нужно. Они призовут в вашу сферу возможности для увеличения финансов

❕Главное, помните: нельзя в дни Новолуния занимать деньги или отдавать долги.

Вот и все, три очень простых, но действенных ритуала на привлечение и реализацию в период Новолуния.

Конечно, ритуалов очень много, разных… экологичных и не очень.❕ Поэтому будьте осторожны, не проводите ритуалы от случайных практиков.

В дальнейшем я буду вас знакомить с разными практиками и ритуалами, которые могут помочь улучшить качество жизни.

Если остались вопросы, задавайте, я с радостью помогу😘

факт. я не переношу свою болезнь, (до костей) хочу сбежать, это нервное.просто был срыв в 2014 году а после все я здоровая. и лечение

Ну что ж, привет дорогой Вьюи, давно не виделись ?

Не думала, что вернусь к тебе снова, но поток мыслей мне не оставил других вариантов, так что прости дорогой, придётся меня ещё немного потерпеть.

Как дела твои и дела твоих обитателей? Хочется верить, что всё у всех в порядке.

За всё это время, что мы были потеряны, изменилось слишком многое, буквально.. всё.

Сейчас я стала ещё старше на года, мудрее * надеюсь *, но как говорится, от этого не легче.

Кажется, когда-то я была радостнее, общительна и открыта к людям, наполнена жизни и душевностью, а значит.. была счастливее?! Но на своём пути я всё это где-то растеряла.. Пока активно ведутся поиски по пропаже, но увы, в данном деле никаких продвижений.

Я успела несколько раз сменить работу, окунуться в различные сферы и вынырнуть обратно, закончить отношения, начать и снова их "успешно" завершить — чертов февраль 14 числа. Прожить серьёзную операцию мамы, застать, как отец становиться более тираничным и агрессивным (и более пьяным день от одня, но почему-то не жизнью), как они стареют..

Присутствовать при падении моей психики * извини меня, моя внутренняя Я, за то что не удержалась и перестала быть сильной в одночасье*, заработав и сменив несколько диагнозов — начиная дистимией, тревожно-депрессивным расстройством, и заканчивая * ? * циклотимией с тенденцией к ОКР (в последствии возможно с изменением на бар 2 типа и, увы, к алкоголю он никакого отношения не имеет, хотя.. если подумать, то непонятно, что из этого хуже..). Лечение, терапия и прочий круговорот событий из этой среды.

Закрыться от всех (как в прямом, так и в переносном смысле, моё пространство — "клетка", в которую я заключила себя собственноручно), потеряв из-за этого несколько друзей из своего окружения. Но.. (добавлю хоть 1 ложку мёда) приобрести 2х друзей и понять всю ценность этого.

Возможно, могла бы ещё чем-то событийным поделиться, но моя память в данном состоянии любит переключаться в авиа-режим. Потому, скажу, пока продолжение следует…

1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

Ну и все :) ) лечение мне 26, только все в мае 27 гадание таро

Не скоро и 3233)) работа теплота тепло осень зима весна летом))) ) )) )) зима сл буду в подработку

Все уже давно пишут планы на наступивший год, а я тут решила подвести какие-то итоги, ну что ж. Главный итог-я ничего не смогла довести до логичного конца, ни одно свое начинание. Сдать на права я не пока что не смогла, да и вообще все обучение для меня обернулось огромным стрессом, с которым я не могу справиться и по сей день. Ремонт на кухне мы доделали не до конца (осталось приклеить ряд плиточек на фартук после монтажа кухонного гарнитура, а смонтировали нам его еще с августе месяце), на ремонт ванной мы так и не решились (в последний момент человек, с которым мы договаривались о ремонте, слился и перестал выходить на связь, благо денег мы никаких не платили). Итог этого всего: теперь мы стираем у родителей мужа, и каждые выходные я сортирую вещи и в баулах отношу на стирку, а это максимально неудобно. Я не прошла до конца обучающий курс, нужный мне для работы. Не нашла в себе силы обратиться за помощью к психологу, потому что страшно, и на деле получаю замкнутый круг: боюсь и стрессую от всего происходящего. И вроде бы ничего страшного не происходит, но тревога порой захлестывает.

Единственное, что я доделала до логического конца-это лечение зубов, которое откладывала почти год. Правда, пришлось потратить некоторое количество финансов на это, при этом я знаю, что переплатила, но зато лечилась у своего врача и хорошей стоматологии. Еще я обратилась к врачу по поводу проблемы, которая долгое время беспокоила меня. Самое важное, что мои подозрения касательно диагноза не подтвердились, но все равно надо продолжать наблюдать.

А наступивший год начинается не совсем так, как было запланировано: перенос пересдачи по вождению на более позднюю дату, день рождения, от которого я не испытала абсолютно никаких эмоций. Но я думаю, что лучше не испытать в день рождения вообще ничего, чем то, что было в прошлом году (моя бабушка в мой прошлый день рождения попала в больницу и никто не знал, выживет ли она). День рождения с каждым годом все больше перестает восприниматься для меня праздничным днем. В этом году я даже подарку, врученному мне мужем, не смогла порадоваться, несмотря на то, что это была вещь, которую я долго хотела.

В Новый год я вошла с двумя бутыльками новопассита в запасе (вот они, предновогодние акции в аптеках: зашла за одним, а второй получила в подарок) и уверенностью, что за 8 дней выходных я себя приведу в порядок. Ага, ага, наивная: с этим не справились даже 2 недели отпуска в декабре, в которые я занималась чисто своим здоровьем, высыпалась и старалась восполнить свои силы.

В любом случае, несмотря на все, что я написала ранее, фактически у меня все в жизни нормально. Наверное, мне просто нужна помощь извне, и скорее всего в наступившем году мне придется идти на ее поиски. Такой вот спич с надеждой на то, что 2024 будет лучше, чем 2023, и я смогу наконец радоваться жизни, как когда-то ранее.

ну лечение ну

так так, тк

проблемки все расклады посмотрю. все получше лечение. лучше

магазины. я недовольство ну потому что помогает не сразу слабо, где лечение?? ну норма. норм.

гадала гадаю все ок оки хорошо нормально обещают))

там получше лучше с лечением с душами душой. воспоминаниями
фильмами книгами книжками..

ох)) разобралась с лечением душами))

Раньше такое так лечение и проблемы проблемки

Лечение

Выписала лечение

делаю я лечусь не пью сейчас. лечение конечно херня ! мне к врачу хуйня все.

Скорей на работу, а потом место найду, биржы уже нет.
мне надо по профессии по курсам денежки только на лечение..
Парикмахером пойду админкой

ну вроде бы квартира большая, егор
поеду ой, 1 числа работа мне заплатят только больничный…
ну не работает мама зиму будет на отце шее сидеть. мне оно зачем? ?

я работала работать собираюсь, баристой флористкой. сл год только 27, 28.. праздники. мое др мама так вообще собралась отмечать в кафе. новый год. операции ия….. все на лечение свободной тысячи и нет. хотя это мои деньги все! ! сколько можно писать что настроение)) !!!

мне что за квартиру написать? я уже в долгах.

лечусь лечение, зачем тебе лечиться?

)) ну и пофиг прежнее лечение и Матвей) Егор я просто ещё не привыкла но очень нравишься..

ну да я его люблю и по судьбе но нет, все хорошо нормализуется вот воть…….)) скоро праздники зубы егор элементаль, я устаю устала болеть то то то это. НУ с

воть

думаю на что тратить денежки после 20 жизнь лечение не очень помогает как смотреть на это времени нет на фильмы книги книжки…
гулять. и так до весны там ищу новую работу уже по профессии в тц главное чтоб все хорошо и на душе и по гаданий там уже и 28 только 26-27 денег нету

лечение посплю в декабре нос операция
сл год бариста 27.. 26…

у меня книжки

чтото не так. проделаю лечение

Здорово и Никита) попугаи начну лечение одежда есть все

И

доброе начинаю лечение

что вы гадаете?? ??)))

Все будет хорошо

Все будет нормально у меня ещё теперь и лечение

Поменяю все лечение

Сама себя полечу лечение

ну и кая и таблетки и уколы лечение.

лечение

таблетки лечение уколы.

Вот какие выводы, ребят, из своей любовнической деятельности.

Не жертвовать своим временем и планами. Если ваши графики совпадают-супер. Если нет, ну значит не судьба. Он не будет менять распорядок своей жизни ради тебя. Вернее, сначала да, он будет лезть из кожи вон, чтобы лишний раз тебя увидеть, обнять и т д, а потом, искушение проходит и ты отправляешься в список ожидающих.

Ничего не говорить о своей семейной жизни. Да, тебя выслушают и поддержат, но скоро ты сама себе станешь противна из-за того, что свое сокровенное-родное внедряешь в самой же созданный, порочный мирок. Рот конечно заклеивать не надо, что-то действительно к слову может прийти. Но если первое время я расхваливала своего супруга, потом, поддавшись соблазну плакаться и жалеться, проболталась о нашем разладе. И все. Чужой человек в курсе домашнего грязного бельишка, мне страшно дискомфортно.

Никаких очарованностей. Иногда быть дураком не так уж глупо. Меньше анализировать его болтологию и рассказы о себе. Не выискивать в человечке плюсы, минусы, не прикидывать, мол, а вот если бы мы были постоянно вместе…к чему?

Всегда помнить, кто ты и зачем. Помнить, кто он и для чего. Ты ему-развлечение, он тебе-тоже. Ничего, кроме секса, шуточек и флирта. Ничего. Никакой романтики, это пиздец как отравляет жизнь. Скучаешь, тоскуешь и чувствуешь себя ничтожеством, зная свое место. Зная, что ты-пустое место. Были до тебя, будут и после.

Разрешить себе не спешить, не жеманничать, расслабиться. В конце концов, дело не в нём, а в ощущениях, которые приносит связь с ним. Ее можно выстроить с кем угодно, найти даже лучше.

Не умаляй свое я, не падай в униние и привязанности, не интересуйся его жизнью вообще. Попросит помощи-помоги, но не более. Ты не проститутка, не психолог, не политик, ты ему ничего не должна, как и он тебе.

Списочек сама себе накидала. Лишний раз прочту, дурью перестану маяться.

#Записки любовницы

у меня все тот же психоз, нашла студию Танцев танцев Левита: — это студия балета и растяжки

и если б получилось то пошла бы туда на постоянку, потому что и отвлечение и нравится.)) отвлекаться))) ) ))
работать два на два вот завтра схожу. скоро июль и я уеду часто не будет дома наверное

Месть или обострённое чувство справедливости.

Когда нам делают больно, порой нас одолевает ярость. Мозг не может справиться с предательством, с новой представленной картиной мира и перевоплощает былое теплое чувство во что-то другое. Чем сильнее было оно, тем более дикая ярость одолевает. Для меня ярость даже хуже ненависти, потому что ярость убивает тебя, а не объект, который породил в тебе сие чувство. Хочу ли я мстить тому, кто меня растоптал?.. сложный вопрос. Я, как человек с обострённым чувством справедливости, всем своим нутром недоумеваю как так я страдаю, а причина моих страданий живет себе, дышит воздухом, улыбается, любит кого-то другого. И где, спрашивается, справедливость? Я разве просила разрушать всё ? Вроде нет. В такой ситуации спасет только время. Выждать. Обдумать хорошенько. Поискать еще варианты. И они, поверьте, есть. Есть куча вариантов как помочь себе подавить ярость, быть выше. Не творить делов, так скажем. Не подкармливать свою ярость. Сила в мудрости. Мудрость состоит в умении прощать. Быть выше над ситуацией. Моя ярость раздавит только меня. И вряд ли принесет мне удовлетворение. Поэтому я просто уйду, молча сжигая мосты. А ты, может, пожалеешь обо всём плохом, оценишь когда-нибудь моё влечение. И в этом будет лучшая месть и справедливость.

поеду летом на кудыкину гору типо лечиться, лечение
ну с боженькой богом!!

вера всегда со мною

Думаю начать отписывать сюда свои состояния в течение дня. После перечитывать и смотреть динамику. Скорее всего, это мало кому интересно, но делаю это, в первую очередь, для себя самой. Не вела блог очень давно, почему бы не начать снова? Я думаю это неплохая идея. Да и отвлекает от всяких лишних мыслей в голове, я бы даже сказала – очищает голову.

Сегодня второй день, как я принимаю антидепрессанты. В целом, состояние мало изменилось на данный момент, но мне и не обещали чудес так скоро. Минимум 2 недели. И я думаю раз я столько лет вытерпела это, я что, не вытерплю 2 недели? Пф. Да и лечат вовсе не депрессию, как сейчас стало модно. Выгорание, потеря интереса к жизни…тревога, ПА. Хотя, отчасти, это тоже имеется.

В первую очередь мы лечим соматофорное расстройство, вегетавные нарушения, спазмы мышцы, заложенные в них эмоции, психогенное головокружение, тревогу, нарушение сна. Наборчик что надо. Но я все ещё верю в счастливое излечение и в то, что бывает хуже, а мне даже повезло. Ведь жизнь не стоит на месте. Все пройдёт – пройдёт и это.

Хоть и большую часть времени я провожу дома, так как сил куда-то выйти почти буквально нет, но выезды на дачу немного спасают ситуацию.

Так вот, к чему это я? Берегите свое здоровье, как физическое, так и психологическое. Дороже этого ничего нет(конечно сюда же здоровье близких). Никакие стрессы, волнения не стоят тех последствий, которые могут быть спустя годы. Жаль, что я так поздно поняла это.

ладно, перерывчик в уборке. дома каждый год думала: да кому нахуй надо эти окна мыть, максимум раз в пятилетку это делать буду, как одна буду жить. я на своей хате: блять, никому ничего не надо, живём как в склепе, пойду хоть окна вымою. так что краткие итоги апреля пока:

этот месяц прошёл очень быстро — первая половина в ожидании поездки домой, вторая — в ожидании возвращения.
дома я всё-таки никуда не вышла проветриться, зато фактически полностью разобрала всю одежду. дохуища отдала, немного отнесла в магаз благотворительный, побольше унесла в ящик переработки. у меня есть яркая громадная сумка спортивная, брала её ещё в школе, кажется, примерно в одно время с чемоданом. она даже по скидке стоила дохуя и вообще предназначена вроде как для манаток, включая ковричек, ходить на йогу там. у меня в ней активно пылились вещи в шкафу, сейчас эта громадина едет ко мне с одеждой, плойкой, феном, и, ёпт, даже с маленькой гейзерной кофеваркой. ещё в ней все платья, которые я одевала максимум пару раз за жизнь, но щас планирую гардероб использовать активней, продать что не пойдёт, мне всё равно столько вещей не требуется. надеюсь и сумку эту продам когда-нибудь. она прикольная, я бы такую ещё раз купила, только сейчас нахуй не надо.

разбирать макулатуру и прочие вещи я даже не взялась — всё равно мне это не осилить. поняла что лучще, хоть это и не самый лёгкий вариант, уже купить кровать в комнату, что бы точно понимать расположение мебели, соответсвенно проводки, и только потом всё выносить из комнаты и делать там ремонт. во всяком случае денег на это пока не предвидится. щас быть бы живу, как грится.

в конце недели вкатываюсь в анализы и лечение, чёт страшно и хочется примерно вообще никак. хочу что бы этот месяц так же быстро прошёл, и унёс с собой весь пиздец хотя бы из моей жизни в плане здоровья и денег. тогда уже и всё остальное можно пережить.

После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

я допросилась таблеток, выпросилась

с воскресенья начинаю лечение
завтра мама уезжает

Немного важного о ней. Писала очень давно, но хочу поделиться здесь.

Мысли сбиваются в кучу, если бы можно было собрать все в один мешок и просто вынести в контейнер за домом, но все гораздо сложнее, каждое слово несётся бурей по твоей крови и молниеносно проносится по всему телу вонзаясь как шипы прямиком в сердце. Людям нужны другие люди. Для них мир никогда не будет крутиться лишь в твоей вселенной бытия. Для них есть кто-то и будет кто-то всегда, как бы сильно ты хотел или не хотел что-то изменить это неизбежно. Им гораздо проще забыться, уйти, улыбаться кому-то другому, чем думать о том, что ты существуешь где-то там. Ведь они чаще забывают зонтик дома, чем твое лицо. И садясь в автобус обновляют гороскоп, где первым высвечивается именно твой знак. Им проще жить, когда себя легче отвлечь другим человеком, это как всю жизнь пить капучино, а после впервые попробовать зеленый чай с мятой, который будто весна пробудит в них давно завядшие цветы. Есть ты. Человек о котором я в большей степени молчу, чем говорю. Ты мой секрет хранящийся в сердечных струнах. Мелодия которая вдохновляет меня жить. Жить ради того, что есть у меня. И правда лишь в том, что когда в очередной раз заказывая картошку фри в твоей голове снова и снова как на повторе заезженная пластинка с тем днем, где в лютый холод мы шли за ней, потому что это «мы». Это мы больше, чем забытый зонтик, звезды на той крыше ночью, больше чем остывшая картошка фри, гороскопы и прочая ерунда. Мы больше, чем расстояние между нами или так и не начавшиеся влечение друг другом.

сходила в поликлинику и в очередной раз охуела что москва не россия, а я, как человек, который здесь волею судеб, а сам никуда не собирался (ну и просто как любой +/- здравомыслящий чел), конечно не разделяю идеи в духе "есть ли жизнь за мкадом". я в душе не ебу, живёт ли столица за счёт регионов или нет, но то, что уровень качества жизни, не рестораны там условные, а, сука, поликлиники так отличаются в регионе и столице — очевидно несправедливая хуйня, от которой у меня просто горит.

в первый раз я охуела, когда пошла на больничный и мне…. дали бесплатный арбидол????? на весь курс лечения??? это до сих пор меня впечатляет.

потом я пошла к лору, и тут же на приёме получила процедуру (элементарную), на которую дома я попала в своей поликлинике только с 4 раза, потому что меня футболили, а потом как бы попросили купить расходники. один мат. как до такого состояния нужно довести систему что врачам, сука, за каждый шприц видно отчитываться надо, и отказывать людям в мед. обслуживании. я как бы имея хронические проблемы, узнала об этом только в частной клинике, хотя это было очевидно любому участковому и дежурному врачу, что списывали меня из года в год на больничный. ни один меня не отправил к лору. а тут оказывается, что после курса процедур ещё как бы и анализы нужно сдать. вау, это что, врачи, которые дают тебе обратную связь и информируют тебя о твоём состоянии и лечении? нихуя себе. это что блять, существуют какие-то протоколы (правила, нормы, или тупо элементарная ответсвенность, хуй его знает), и они могут соблюдаться?

я хз, если это неочевидно, насколько важно просто СООБЩАТЬ человеку подробности его состояния, что бы он хоть бы за свой счёт в другом месте, но лечился, а не ходил в неврозе, что вот, мол ебать я ипохондрик, тем более пока даже кака-то хуйня не прогресснёт до серьёзной проблемы.

а сегодня я была у гениколога. это бля вишенка на торте. потому что до этого я была только один раз в жк, а надо как бы чаще, как все понимают. и врач как бы вообще не вдуплила, зачем я к ней пришла (типа, не ебёшься — чо тебе тут надо тогда))) )

а сегодня я просто тупо описала всё, с чем пришла, и мне сразу: обследуемся.

/что вообще приятно-успокаивающе и говорит об адекватности врача: грю, хочу перейти на ок, и она мне отвечает, КАК И ДОЛЖНО БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ, что, мол, это можно, и это поможет в том числе с запросами, но это не лечение (а мне противозачаточные и нужны исключительно как противозачаточные, а не как решение других проблем). так что давай типа сначала анализы и лечение, если надо, а потом назначение ок/

и вот как бы контраст: тут тебе назначают, как минимум анализы. а дома было что? а дома мне сказали: "ну….это норма….у меня так же…" и самое гениальное "а кто вы по национальности…..у меня так же…." как будто какой-нибудь условный поликистоз бывает только у славяночек в десятом колене))) после этого я как бы больше и не пыталась дома в геникологию ходить))) ведь если бы что-то было, мне бы сказали, по логике? а вот никакой в жопу логики не существует тут)))

короче, у меня очень смешанные чувства, потому что хорошо, что где-то врачи с тобой как минимум разговаривают, но очень плохо, что, видимо, только в пределах мкад. сердце моё в праведном гневе.

Пожалуй, лучшим вариантом «дневника» здесь могут стать записи раз в месяц, с описанием событий, как радостных, так и грустных. Несколько раз начинала писать здесь и все время не опубликовывала. Год начался очень тяжело в эмоциональном плане. На мое день рождения (оно у меня сразу после нового года) моя Бабушка попала в реанимацию. У неё была острая сердечная недостаточность, отёк легких. Естественно, мои родители и я оказались в таком подавленном состоянии, что и описать нельзя. Врачи не давали никаких гарантий, но спустя сутки бабушке стало лучше. Но через пару дней, в ночь перед Рождеством ей снова стало плохо, хуже чем в первый раз. Единственное, что сказала медсестра, которая в эту ночь была на дежурстве «приходите утром, мы не все можем говорить, вам нужно поговорить с врачем». В итоге мы не могли спать всю ночь и все время плакали (я и моя мама), а на следующий день мне и моему мужу нужно было возвращаться домой в другой город. Практически весь месяц я, засыпая, повторяла про себя, что Бабушка должна жить, что она сильная, что она все сможет преодолеть. Не знаю для чего я это делала, но я не могла себе позволить этого не делать. Сейчас уже конец января и Бабушка у себя дома, под постоянным присмотром моих родителей. В больнице она получала так много лекарств, что это повлияло на не психическое Здоровье. Я приезжала на пару дней к ней, и один раз, проснувшись, она меня не узнала. Она отказывалась пить назначенные таблетки, она в чём-то подозревала моих родителей и меня, у неё были галлюцинации. Все это видеть было безумно тяжело. Слава богу, что сейчас все более или менее нормализовалось: ей стало лучше, она не игнорирует лечение, проблемы с головой не беспокоят. Но я настолько вымоталась за этот месяц, столько энергии потратила на переживания, что сейчас болею. В этом нет ничего серьёзного, но я прямо почувствовала что мой физический и эмоциональный заряд на 0.

Вторая причина моих переживаний: моему мужу исполнилось 27, а это значит что он должен получить военный билет. Он учится в аспирантуре. В начале января начались новости о поднятии возраста для срочной службы. Мы были совершенно растеряны: идти в военкомат сейчас страшно. Муж позвонил в военкомат, ему сказали приходить весной, тогда будет заседание призывной комиссии, а пока спокойно ходить с приписным. И с одной стороны хорошо, у него приписное, и если не дай бог что-то случится, то он формально в безопасности. А с другой я боюсь, что если он придёт весной и повысят возраст призыва, то никто не будет смотреть, что у него есть отсрочка и его призовут. Я много читала о фактах не совсем законных, касательно данного мероприятия. Поэтому наша спокойная жизнь при текущих условиях сможет продлится до весны, а там ничего не понятно. А ведь когда-то мы жили, и это не было проблемой. Хочется проснуться, и чтобы все происходящее оказалось страшным сном.

Сложно видеть хорошее, когда вокруг мрак. Понимаю, что этому надо учиться, но получается замкнутый круг: слив энергии на негативные переживания и отсутсвие энергии на поиск прекрасного. Единственное, что я осознала за этот январь: у меня нет ничего дороже моих родителей и бабушки, мужа. И я все сделаю, чтобы им помочь и, если нужно, защитить.

Как же сложно. Сложно самовыражаться, в особенности когда слишком много всего накопилось, чему должен быть выход, и ты словно бьёшься в стену, где написано платформа 9 3/4 думая, что ты волшебник. Но ты магл, не пускают тебя туда и всё, только шишок себе набьёшь. Я как никогда пытаюсь привести свою жизнь к норме? Заранее планировать дела, как оказалось, что загруженность не даёт волю всякой чернухе внутри тебя. Стараюсь меньше зависеть от людей. С людьми настолько грустная история, что два человека, которые каждый день были в моей жизни, теперь заняты своими делами и придерживаются правилу "быть сильным одиночкой" не давая мне выбора, но кто я чтобы перечить выбору любимых? Кто я, чтобы просить помощи у тех, кто тебе отвечает на "Я чувствую себя одиноко" "Ты должен начать любить одиночество, не всегда близкие будут рядом и смогут и захотят тебе помочь". И правда. ты никогда не можешь заставить это сделать человека. Ты можешь только принять, сделать выводы, и иметь это в виду. Как и то, что хорошее вино оказывается не улучшается с годами, но иногда 23 года дружбы не дадут тебе, то в чем ты нуждаешься.Попытки принять данную реальность: неутешительные. Но выбора особо нет. Поэтому продолжаем работать 2/2, ставить часто в график встречи, и интересные мероприятия. Искать хобби? (Тупой совет, от друга выше: найди себе хобби. Скорей звучит как займи себя уже чем то, а не еби мне мозг)

И тут же всплывают мои обещания самому себе о моих планах. А если поподробнее:
1. Написать 50 страниц рассказа (КАААААААААК????)
2. Съездить в новое место. (Ставлю планы глобальнее и в идеале беру новую страну в отпуск)
3. Найти новое увлечение, где будут люди.

И как ни странно, до 2 пункта нужно дожить и накопить, на 3 тоже понадобятся денежки и бесплатное занятие у нас остаётся номер 1. Нужен лишь такой немаловажный ресурс как "Время", который кстати тоже в дефиците, ведь обычно ты его тратишь на сон, на работу (чтобы иметь денежки для пункта 2 и 3) и на пиздрострадания. ха-ха. Иронично. Стараюсь во время своих пиздостраданий направить энергию на что-то более продуктивное. И что получаю? Ебанный ступор. Хочется себя ударить. Но мы не абьюзим себя, а любим и принимаем и не опускаем руки.

p.s: картинка проводник горящего крышака в данный этап жизни.

А у меня никого больше и нет, кроме Ми, мамы с сестрой и Саши (подруга).

Все слишком заняты.

Особенно дружок, который не может найти время и 1$ на кофе, зато находит время на тусовки и тратит огромные суммы на даму, которая ему в этой жизни ничего не дала (и не даст). Слишком дорогое развлечение.

Я тебя отпускаю.

Ты не мой.

Ты не мне.

Я ничего не хочу.

То, о чем я иногда думаю — остаточное явление. Развлечение. С чего всё и началось.

И я здесь. И я вижу. И я отпускаю.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Все время думаю, что же мне интересно, чем я хочу заниматься дальше. И пока не нахожу ответ.

Вписалась в марафон по новогодним десертам. Дают несколько рецептов, сроки выполнения и небольшие обременения — выложить сториз получившегося десерта с отметкой аккаунта организатора.

Терпеть не могу пилить сториз. Вообще редко что выкладываю, стесняюсь. И красиво фотографировать не умею, не вижу красивую картинку, не нахожу ракурс. Раньше думала, что у меня камера на телефоне не очень. Теперь не на что свалить :D

Сколько офигенных сейчас десертов современных: и эскимо, и капкейки, маффины, макаронс, пряники с глазурью, бенто-торты, конфеты ручной работы и прочее- просто отвал башки. Возвращаешься так во все это кухонное и думаешь украдкой, а не попробовать ли монетизировать это мое увлечение?

напомню, до 7 лет я жила с бабушкой и дедушкой. честно говоря, сейчас мне писать сложно в целом (получается наврала), потому что видимо фаза.
я росла прекрасным, развитым и послушным ребенком, но (как посчитали бы многие) была достаточно странной. по истечению многих лет могу сказать, что скорее всего я всегда была фриковата (духовно) и далее в моей жизни это отразится не раз.
я всегда много танцевала и пела, устраивала концерты и была очень творческой. в то же время, другие дети строили замки в песочнице, я же пропускала песок через свои маленькие пальчики и могла часами наслаждаться именно таким развлечением. помню, как думала, что песок это что-то вроде высшего наслаждения.

сам факт, мне хотелось всегда ощущать. в более взрослом возрасте я сказала как-то "если бы сегодня меня сбила машина, не страшно, я успела ощутить все чувства, которые хотела".

пока у меня все, ибо этот ком в горле стоящий, я пересилить не могу. начинаю писать, а хочется не писать, а плакать. либо я сама не понимаю, чего сейчас хочу.
в общем, берегите себя.

я как эф, воспоминания
но только лечение типо того

погадала вчера, а обучение на психолога или на бровки!!) брови
рисую, хочу накопить на танцы на сьем комнаты кв пожить одной) уйти

нужно на лечение кошечки

Увлечение любимой женщины? Вот что об этом можно сказать? Кто-то любит собирать редкие марки, кто-то фотографией увлекается, да чем угодно. Моя баба любит фоткать трупы дохлых животных…
Серьёзно, у них с маман соревнование, – кто круче труп найдёт. Я каждый раз ржу, когда Настя находит дохлую птицу и моментально превращается в кота, У НЕЁ ДАЖЕ ГОЛОС МЕНЯЕТСЯ.
Любимая с припиздью это невероятно весело.

…давным-давно я делала для себя браслеты из бисера и бусин — крупных, гранёных, биконусных, покупала даже жемчуг Сваровски. На текущий момент, наверное, он стоит, как крыло самолёта, если его всё ещё поставляют в наши магазины.

Бисероплетение — моё увлечение из детства, но я так и не монетизировала его. В случае с браслетами их надо выполнять строго под размеры заказчика, и не факт, что в итоге покупателя всё устроит. А может, я просто боюсь взяться серьёзно за это дело и уже заранее рисую в своей голове заведомый проигрыш.

#хобби #украшения #бисероплетение #guardafna_украшения

Почему одни люди любят читать, а другие нет? Что это – развитое воображение которое делает этот процесс невероятно увлекательным, пытливый ум который требует благодатной почвы для новых размышлений или попытка убежать от реальности?

Мне откликаются все пункты :)

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

а я уже просто не понимаю. многое, не пойму и все) слишком задалбливает и надоедает, видно же что своя жизнь, увлечение, рисование и другое.) . .) ) надоело. терпеть то, что не терпится

пофоткаемся.
с врачом я думаю все, договоримся если что, нужно будет за новыми таблетками схожу… ;) ) )) ) ) … теперь я изменила себе лечение, и станет полегче, мне итак полегче.
легче

За время я стала взрослой и стала бояться людей. Избегать то, что хотела раннее. Пока тебя не касается, то ты можешь фантазировать что угодно, как бы прошла ваша встреча, как бы ты ответил, что ты могла бы сделать и как поступить. Но когда это становится реальностью — мне хочется исчезнуть с лица земли. У меня ощущение, что настало весеннее обострение у всех, и все вокруг начало крутиться вокруг меня. Я столько натворила в прошлом, что я просто сейчас хочу построить счастливое настоящее, и эти флешбеки из прошлого в последнее время мне все чаще осторожно как бы намекают, что в любой момент может всё перевернуться так, что всё всплывёт. Пускай это было давно и уже не должно меня волновать, но я почему-то волнуюсь. Я стала неуверенной в себе?.. Желание сменить адрес, номер телефона и всё вокруг вообще.

Я так долго отбивалась от мыслей, так долго перерабатывала внутри себя информацию, так долго боялась. А теперь снова это все одним мгновением вылезло.

ВКонтакте: заявка в друзья.

Столько вопросов сразу появилось, и так не хочется знать ответов. Хочется вернуть все назад, когда этого даже и не происходило. Во-первых, чтобы не натворить делов, во-вторых, чтобы избежать проблем потом.

Блять, как же я себя ненавижу. Я всегда хотела быть с мужчиной, который будет со мной разговаривать и я могла бы поделиться с ним всем, но мне так страшно, и я так не хочу поднимать это всё, авось всё мимо спокойно пройдет, да и вообще не хочу говорить с милым о себе.

У меня просто большое желание поговорить с кем-нибудь, высказаться, послушать совет. Рядом нет никого, чтобы это стало реальностью. А к психологу сходить — милый не поймет, да и денег нет на такое развлечение.

добрый вечер, я выспалась сегодня проснулась и кстати,
меня отпустило
завтра теперь, я на таблах старых.

а мне))) ) )) )) ….. на следующей неделе новые денежки. перчислят. мне нужно на врача тыщу, на скоплю оставшееся другое на курсы)) ) . .

спокойной ночи) погадаю, посмотрю фильмы. Есть еще книжки,
а я так ударилась в карты что вообще просто. Это мое хобби теперь и увлечение еще и денежки, моя любимая колода одна из двух стоит 2 тыщи. буду копить. вообще мне подгонят, ну как подгонят денежки на др, день рождение. мне 25 будет, стукнет ахахххааааахх, и я накуплю красивых колодок. а потом еще телефон в планах, духи). .) ) . ;) ^^)) гуляю часто.. .
cherry))
хочу выпуск, поступление сестры и посидеть суши в кафе)) говорят в парке бесплатные катания будут)
вуаля! аминь.

Мне очень жаль, что вьюи уже не тот. Но буду писать для себя.

Меня некому понять, выслушать может каждый, но сопереживание облегчает мою голову.

У меня была депрессия, а может и есть. Я могла сидеть и смотреть в одну точку с невозможностью поменять позу, ребёнок подходил, но я не могла им заняться. Я не хочу жить и находилась в какой то пелене. Снова начала пить флуоксетин.

Месяц в этом аду был бесконечным. Я записалась к клиническому психологу. Отдала два с половиной косаря за то, что мне сказали что я правильно сама себе назначила медикаментозное лечение, меня слушали и не слушали одновременно, не дали никаких более-менее чётких рекомендаций, спорили со мной о природе моей депрессии и тревожности (когда я чётко могу объяснить что причины их разные), даже не назвала диагноз, ну вообще — щемящая пустота, лучше бы я купила себе парфюм на эти деньги или тату набила.

Я пришла на приём с более ясной головой, выбравшись из тумана. Итог: здравствуй приступ не знаю даже чего.

А вчера мой муж своим равнодушием отопнул меня вообще обратно.

В голове постоянно одно "помогите".

Впервые стала курить, ну хоть электронку.

и кстати, мне теперь другие таблетки, надеюсь будет помогать лечение, а нет нужно скопить отложить, снова после отпуска ей позвонить. Здорово, жить буду)) …..)) )) ураа !!))) ) ) …..

пипец, и где я живу, ……..))) ) )
сосед сьезжает, которому нравилась.
с лешей какая то дыра, если честно. Лююбоооооовнааааааааая но дыра, общаемся))) ) )) ) ))

не знаю, что мне делать.сделать. столько всего другого
что же ?.))) ) ) настроения ноль, весеннее обострение.
была на бирже, зашла на вайлдберрисс там закрыто еще было,) ) )) ) смотрю сериал, а завтра сегодня пойду покормлю птиц))) ) )) )) )
теперь у меня будет лечение, не помню если честно было такое нет, нужно больше мне…..)) отдыхать

Следующий гоод дааааааааа,, дела не биржа или ??)) . . .)

все остальное, работка будет, в подработку как увлечение хобби, карты, рисование художества. искусство, и фотографии

все другое

Как же давно я ничего не писала сюда. Последний значимый пост тут был аж в марте прошлого года (почти год назад).

Что же произошло за этот год?
— начали и закончили ремонт в своем таунхаусе
— в начале декабря переехали из съемной квартиры уже к себе домой (офигеть уже третий месяц тут живем!)

— много путешествовали по Краснодарскому краю. Часто ездили на море, но не всегда купаться и загорать. Чаще всего просто погулять и я такое тоже люблю.

— съездили в Карачаево-Черкессию на Домбай. Погуляли. Прокатились на канатке на высоту 3200 метров, увидели снег в горах. Классно сменили обстановку. В то время ремонт в тауне делали во всю

— обзавелась кучей домашних растений и теперь хочу скупить еще больше и заставить ими все в доме

— уличными растюхами тоже обзавелась :D

— у меня началось какое-то жуткое обострение моего себорейного дерматита (он со мной аж с моих 10 лет). В 2020 году я прошла полный курс анализов и лечение. И на пару лет ничего меня не беспокоило. Но этой зимой видимо еще на почве стресса от ремонта, нехватки денег (всё на тот же ремонт) был какой то ужас! В этот раз не как всегда я расчесывала кожу под волосами, а вылезло прям на лице. Особенно на висках и бровях. И я не сразу поняла, что это приступ себореи, только месяц назад пропила курс своих стандартных таблеток и стало легче.

— познакомились и подружились с соседями по тауну. Есть парочка классных ребят, хотя такие-себе соседи тоже есть. С одними настолько хорошо общаемся, что часто ходим друг другу в гости. Если честно, то если бы мы купили квартиру в обычном доме, то скорее всего не общались бы с соседями особо. А тут получается в нашем поселке (и нет это не деревня, а просто клубный поселок в городе) почти все соседи общаются довольно хорошо. Много приветливых, добрых людей.

—я перестала общаться со своей лучшей подругой из универа. совсем. это было тяжело. но я устала от этих отношений и каких-то постоянных упреков с её стороны. не хочу чтобы общение с друзьями было в тягость. а оно всегда было таким, увы

—купили билеты на самолет в отпуск заграницу! это будет первый перелет со времен начала пандемии. Последний раз мы были в отпуске в марте 2020 и по прилету сели на тот самый жесткий карантин.

—и кажется я совсем недавно переболела ковидом. тест не сдавала, но болею уже больше недели и лучше особо не становится. у меня ужаснейший непроходящий насморк, никогда такого не было. и слабость. Вкусы и запахи никуда не пропадали — это прям радует

Кажется на этом все важные новости на этот момент)

В очередной раз надеюсь, что не пропаду надолго, но не буду лучше ничего обещать

Два слова: менструальная чаша

Вещь, которая полностью изменила мою жизнь. Разделила на до и после.

Вот так вот банально, приземленно и нифига не поэтично, но это первое, что пришло мне в голову.

Есть, конечно, еще несколько вещей, которые я затянула, а могла бы сделать раньше.

Одно из таких это лечение кариеса, лол. Берегите зубы. Зубы наше все.

И купите чашу ?

Ещё летом мне присылали профиль некоего Святослава (фамилию оставлю за сценой, она здесь не играет роль). Дескать, он писал, мол: «Я – друид и других обучаю мастерству, даже община имеется. И вообще, потомственный-потомственный, что аж ореол над головой и лик сверкает». Как и следовало ожидать, значения я придал примерно никакого, ибо таких людей сейчас особенно множество. Как правило, они в скором времени «переквалифицируются» во что-то более продаваемое, вроде астролога/ведиста/тренера по пробуждению в себе сущности в виде гномика. Да и лично мне они не вредят и ладно.

Не так давно мне опять попался на глаза профиль этого же человека. Теперь он мастер асатру и продвигает в Москве свою общину. Я немного ухмыльнулся: «Полгода парню понадобилось, чтобы понять, что друиды не очень хорошо продаются в СНГ» и вновь о нём позабыл, хоть он уже и сам не гнушался всем написывать. Глаголил, что переводит какую-то западную литературу про друидов (какую именно так и не указал), хвастался, что сделал собственную общину, и грозился, так сказать, поднять российское язычество с колен. Я над парнем пошутил, сказав, что в России с колен можно встать только в позу коленно-локтевую и не более.

Позже в его сообществе были замечены копипасты моих постов из этого блога (как он его вообще нашёл и зачем искал – загадка XXI века) и тексты других людей, которые компетентны в оккультной сфере. Лично меня данный факт никак не задел. Более того, даже обрадовал, ибо я только счастлив, если в массы будет нестись моё послание о том, что нельзя занимать по стулу в каждой традиции и думать, что ты самый тут хитрый, нельзя просто сделать приворот и верить, что теперь станется то самое «долго и счастливо».

В общем-то, человек явно поставил себе задачу «стричь лоха» на поприще мистицизма, эзотерики и etc. И не прогадал с идеей, ибо подобные шапито приносят миллионы (забирая их у доверившихся, правда) тем, кто в своё время успел запрыгнуть в вагон в числе первых. Наш «клиент», судя по всему, решил, что язычество будет продаваться лучше, чем какое-нибудь открытие анальной чакры через медитацию на Кришну. И вот здесь уже прогадал, ибо Друидизм в СНГ знаком либо геймерам, либо тем, кто читает книги (ну и мизерному проценту представителей традиции). В сравнении с какими-либо тренингами личностного роста или бабками-ворожками Друидизм не продаётся вообще. В СНГ ниша состригания денег на язычестве занята «Велесовым кругом», где создатель как раз относится к тем самым, прыгнувшим в вагон первыми.

При этом «подниматель» явно не задумывался о том, что в Друидизме неплохо так знают друг друга, что в нём развиты тесные связи и чуть ли не целая система поручительства, в которой доподлинно известно о том, кто и кого обучал и какую репутацию наработал. И что при серьёзных заявлениях: «Я тоже друид и даже потомственный» всегда пускается вопрос: «Кто /имя_объекта/ учил?». Аналогичное произошло и в этот раз. Завершилось тем, что данного человека не опознал никто.

Ну и с учётом того, что Святослав явно на эту страницу ещё не единожды завернёт. Тренинги по стоянию на бровях, карты Таро, гороскопы, лечение хомячьим калом – всё это будет продаваться в тысячи раз лучше язычества. Особенно, если это Друидизм. Ты проживаешь в стране, где люди, услышав слово «друид», вспоминают либо юнитов из игры, либо Астерикса и Обеликса, либо каких-нибудь дедушек в белых рясах. Да и Россия не то государство, в котором будут хорошо относиться к язычникам, ибо оно стоит на их крови, а ЗАО «РПЦ» всё больше расширяет своё влияние. Возьмись за классику, вроде восточных практик, женских тренингов по поиску мужа или в Мансур подайся, если совсем всё плохо (туда вообще любую собаку возьмут, лишь бы откупы бесятне носила исправно). С Друидизмом ты даже последнему лоху не нужен, как и нам, собственно, тоже.

На критику и заголовок не обижайся. Я любя. А вот автор мема уже не я. Как видишь, мы довольно весёлые и обычные люди. Просто чужих не любим.

Ну что, традиционные итоги? Почему бы и нет.

2021 год был… ну, лучше, чем 2020. Хотя бы потому, что в начале 2021 я уволилась с прошлой работы, а уже в феврале меня позвали обратно, но уже в другой отдел. То есть по сути я из компании и не уходила. Но на новом старом месте мне определенно нравится больше, чем на прошлой работе. В плане коллектива изменения минимальны, но вот мое душевное состояние сказало большое спасибо. Голова больше не болит, работаю поменьше. Да, в деньгах ежемесячно теряю 2-3 тысячи, но блин, ради здоровой кукухи я готова и не на такое… Рабочий год был очень бодрый, вот прям очень! Главная причина моего такого хорошего настроения — это, конечно, у-да-ле-ноч-ка! Вот век бы не появлялась в офисе, ей богу. Как же мне кайфово, когда утром просыпаешься, время 8:20, идешь умывать и оп, ты уже на рабочем месте. Люблю по утрам просыпаться, когда в квартире я одна, наливаю себе чай, сажусь в кресло с ногами, подключаюсь к удаленке — это чистый кайф. Пожалуйста, пусть так будет всегда.

Еще год знаменателем тем, что мой молодой человек купил квартиру в своем городе. Поэтому, звезды так сошлись (спасибо удаленке еще раз), что с лета 2021 я жила буквально на два города. Снова пришлось мотаться по электричкам, как будто мне снова 16-20, и я снова студентка (упаси боже!).

А под конец года папа тяжело заболел короной. Но он у меня крепкий, выздоровел. И все с ним будет хорошо! Как жаль, что здоровьем я пошла не в него, а в маму ?

Ну, и конечно, не могу не упомянуть о моем нарастающем аппетите в плане увлечения фигурками Funko POP. За год моя коллекция пополнилась 25-ю новыми фигурками… Без комментариев. Это увлечение полностью вытеснило косметику.

Ну, и кратко.

Радостное событие года: удаленка

Грустное событие года: болезнь папы

Покупка года: я выкинула старую стенку, вместо нее купила в Икее стеллаж Каллакс и шкаф Бримнэс, очень мне нравятся они

Сериалы года:" В ее глазах", "Правда о деле Гарри Квеберта", "Уборщица"

Фильмы года: * и вот тут я сильно зависла... * Новинок каких-то громких я не могу выделить для себя, паука не смотрела, ну пусть будет фильм про пытки в российских колониях :D

Книги года: серия "Лунные хроники", "Нетерпенье сердца", также мною очень много прочитано янг адалта, мне прям нравится. Из последнего прочитанного, что понравилось — "Эти лживые клятвы". Ну, и не могу не упомянуть "Рождение легенды" по Гарри Поттеру, вот это всем книгам книга :)

Исполнитель года: Doja Cat, Bryan Adams

Блюдо года: я научилась делать нормальную домашнюю пиццу)

Знакомство года: в реале таких нет, но в интернете я общаюсь с людьми по интересам, в частности с коллекционерами фанко, не то чтобы я с ними прям дружила, но уже знаю всех "важных" людей в нашем "фэндоме" по именам)

Всех с наступающим! ☃️

срисовала дома приеду раскрашу. Все нормально, но у меня теперь лечение, думаю за
у меня все нормально. более чем
Думаю за !!!!! буду держать правильный образ жизни теперь

это больно, ты играешься. Мне больно, я живая -иди сюда и посмотри. Cherry
думаю это все, все позади. нет дороги назад. Есть только настоящее свое, эти мои планы, это мое светлое будущее, это все вот.. это я сама
вот что есть. Эти мои будущие работы, это мое лечение, эти мои рыжие волосы. но уже без тебя, думаю, это снова конец

заеблась я и по-другому поводу, ничего уже тут и здесь….. не сделаешь, остаётся только подождать 15 и обо всем ей рассказать, иначе подождать таблетки, как конфетки.. . я хочу выпросить, чтобы знаешь было такое как раньше, чтобы я. пила и могла спокойно и вообще, дальше и ж и т ь, и существовать, и дальше продолжать идти и что то делать. У меня был такой период когда все ок, вьюви помнит. но сейчас неразбериха это мало сказано. оно просто -, немножко болит и побеспокаивает себя, меня.а так ну в норме)) )) )) )) )) ничего себе такое увлечение, развлечение, главное, чтобы без последствий. А так..

Прошёл год с тех пор, как на пешеходном переходе погибла мамина лучшая подруга, с семьёй которой мы бок о бок жили всю мою жизнь, так как были соседями. Причём всех бесил тот факт, что в тот день она пошла отнести лекарства своей подруге, которая не особо и болела, а просто жаловалась (эту подругу никто из нас не любил, мерзкая женщина). Но тётя Лена сердобольная, так что она пошла. И переходила дорогу, когда рядом был припаркована какая-то крупная тачка, из-за которой не было никакого вида. Оттого её и сбили. Какая нелепость.

Но я ничего не почувствовала. Тётя Лена была мне как вторая мама, а я даже не прослезилась. Лишь сложно осознать, что её больше нет. Особенно, когда как теперь мы живём в разных городах с родителями и с этой семьёй. Они мне однозначно дороги: и она, и её муж, и их дочка, которая старше меня на пару лет. Но почему я ничего не почувствовала? От этого кажется, что я ужасный человек. Хотя возможно чувства нужно испытывать к тем, кто жив? Звучит разумно, но ты бы знала, как меня бесит моя рассудительность!

При всём при этом у мамы спустя какое-то время после этого события обнаружили рак. И снова никаких эмоций. Ебанный фатализм. Волнительно стало лишь тогда, когда после операции она заболела ковидом. Заболела то не серьезно, но стало невозможно посетить хирурга и продолжить лечение. А оно было нужно. Сейчас то всё хорошо. Последствий от ковида нет, а остальное лечение продолжается. Мама чувствует себя хорошо. Жаль только, что рядом нет тёти Лены.

Но что за дурацкий ход событий? Меня только это и бесит! Но никаких других эмоций нет. Всё чаще думаю, что у меня не работают те синапсы, отвечающие за эмоции. Хотя может я немного аспер. А может это просто всё отговорки и я хуёвый человек.

Как жаль, что в кинотеатрах я пропустила одноименный фильм, ведь так хотелось сравнить!

Без прочих предисловий, роман восхитителен! Ты не только погружаешься в новый мир, но и надолго задумываешься о персонажах, их мотивации, неравном общественном строе и о тех социальных условностях, среди которых мы живём.

Мартин Иден обычный не особо образованный моряк, который волей случая попадает в дом истинных интеллигентов того времени. Естественно, всё его внимание притягивает юная Руфь Морз, сестра новообретённого Иденом друга. Мартин, будучи человеком неглупым, понимает тщетность его надежд когда-либо стать её мужем, однако желание приблизиться хотя бы к уровню образования данного семейства из-за влюблённости вспыхивает так ярко, что главный герой тратит всё своё время на изучение нового. Вначале это желание поддерживает и вся семья его новых друзей. Настолько воодушевившись Мартин даже решает, что сможет стать писателем, что приводит его к бессонным ночам, проведённым за письменным столом. Он действительно много старается, хотя это увлечение его возлюбленная встречает довольно холодно, так как не верит в его успех. А единственные родственники главного героя и вовсе его не понимают. Так он попадает в мир, не принадлежащий ни интеллигенции, ни обычных работяг.

Мартину удается и получить весьма достойное, хоть и хаотичное образование, и создать множество весьма недурных рассказов. Пока со вторым он терпит крах в виде отказов на публикации, с первым аспектом тоже не всё ладно. Он не только преисполнился в эрудиции, отчасти он стал даже более открыт к новому, чем и всё семейство Руфь. И чем больше он проводит время с девушкой, тем больше понимает, что она на самом деле сильно ограничена в своём мирке. Она знает лишь то, что ей сказали, и ей даже в голову не приходило, что что-то может быть по-другому в отличие от привычной парадигмы жизни, в которую её запихнули. И Мартину становится с ней скучно. Это осознание даётся труднее, чем всё остальное, с чем сталкивался наш герой в своей жизни.

И будучи всей такой образованной и разносторонней мне лично стало страшно, а вдруг я должна себя ассоциировать не с Мартином, а именно с Руфь. Вдруг и я ограничена во взглядах? Вдруг какой-нибудь ПТУ-шник, который никогда ни к чему не стремился, на самом деле может выбраться из своего кокона и достичь невероятных успехов, а я так и останусь на своём уровне развития, постоянно повторяя: нет нет нет, я умная, а он глупый, это просто случайность, я же умная, я столько училась. В конце концов, как осознать, что ты забилась в некие рамки, если ты находишься внутри них? Ведь я уже отслеживаю, что с предубеждением отношусь к некоторым вещам. Не хотелось бы стать посредственностью, загнанной в ограниченный мир, который так долго сама и выстраивала.

устала от этого раздрайва эмоционального. у меня терапия, но она последовательная
мне то грустно, то весело
осталось три недели в этом аду. и я сваливаю, назад дороги нет. есть только лечение, терапия

была у меня тут девочка, и пока мы с ней сидели, лучшее, что я могла сделать, что бы занять ребёнка, которому максимум год третий идёт, дать ютуб. думаю, пришло время для вьетнамских флешбеков о синем тракторе и деревяшках тук-тук-тук. спрашиваю её, что включить ему, что бы он залип. она такая СИРЕНОГОЛОВОГО))) и я словила другие флешбеки. включила ему мимимишек- норм. я так не люблю людей, которые не занимаются с детьми, и даже не контролируют, что они смотрят на ютубе. я понимаю эту тягу детей ко всякому трешу, ну типа, ну что это тупое видео с ютуба может дать ребёнку, который даже не говорит толком? он даже не ебёт откуда этот перс.
при этом влечение ко всякому бреду, а тем более чему-то, что может быть завораживающе страшным и мерзким, ну это вообще ок. но блять. меня так раздражает весь этот контент))) ) это настолько очевидно бесполезный шлак для ребёнка, который в полной мере всё равно не даст ему пережит и изучить какие-то чувства типа того же страха. вот в сознательном возрасте, когда ты реально можешь скачать, установить и пройти условного слендера- то пожалуйста, но не в три же блять года))) )

Сегодня умер дедушка. Он заболел короной, отказался от лечения и умер. Он давно хотел умереть, он пытался покончить с собой. Была на смене, пыталась работать, но в итоге раскуксилась, ушла на 3 часа раньше, пью водку, не знаю, куда деть себя. Бабушка тоже болеет короной, сейчас в больнице, врачи сказали, что лечение будет долгим. Боюсь, она без него тоже долго не проживет, хоть она его и терпеть не могла, они больше 70 лет прожили вместе. Тем более, что, похоже, она не попадет на похороны. Не то чтобы я близка сейчас со своей семьей, но я их всех очень любила в детстве, мы с дедушкой рыбачили, а еще он научил меня кататься на велосипеде, сделал для меня качели, песочницу и всегда меня защищал. И я знала, что он умрет, и думала, что не буду вообще плакать, но плачу. Мне кажется, их подкосил мой переезд очень сильно, я и кошку забрала, которую они очень любили, и вот оба заболели, но я не жалею, что переехала, это было правильно.

Я довольно долгое время обходил эту тему стороной, но теперь в моём разуме достаточно выводов и размышлений, чтобы все они были здесь.

Безусловно, предательство является сильнейшим моментом всякого конфликта. Его сила так велика и очевидна, что тысячелетиями и по сей день искусство обречено раз за разом отражать динамичность этого действия, словно метаясь между любовью и её очевидным финалом. Поцелуй Иуды, Далила и Самсон, возглас "Et tu, Brute?" — всё это дань огромной боли, которая зародилась и расцвела вместе со способностью любить и быть счастливым, чтобы у последнего был противовес.

Предательство обескураживает, становясь неожиданностью, если вы, разумеется, не пророк. Многие словари определяют предательство, как вероломный поступок и преступление против верности. Оно имеет множество форм: можно предать брата, возлюбленного, друга, бога. Объектов множество, а вот предавший, как правило, один. И само существование предательства начинается не с фактического осуществления, а с помыслов. Допустивший эту скверную мысль — уже предал, а действо — лишь вопрос времени и обстоятельств. И оно всегда требует обдуманности. Не существует спонтанного предательства, как не существует спонтанного урагана. У всего есть почва, из которой вышли ростки, а сама почва готовилась длительное время.

Оправдывать такой поступок — занятие бессмысленное. Предатель может бесконечно уверять себя, что у него был повод, что это был единственный путь, пытаясь призвать ум и логику на помощь. Однако, логика — мать правосудия и само наличие предательства можно объяснить муками, которые испытала жертва. Иными словами, факт предательства выражается в трансцедентном переживании страданий. Эта боль отрезвляет и приводит к ожесточению, а порой и к цинизму. Я бы сказал, что предательство — лучшее лекарство от любви т.к достаточно одной капли, чтобы чувства к человеку оказались убиты навсегда. Если очень хочется оставить человека до конца жизни и благополучно забыть, то дайте ему вас предать. В этом есть и особая мудрость — выжить и понять, что не люди вокруг испорчены поголовно, а ваш выбор оказался провальным ходом. Проигранную партию не нужно начинать вновь, желая отомстить, ибо месть за предательство — очень глупая затея. Никакая кара не возместит то, что искупить невозможно. К счастью, я своевременно понял, что даже смерть предавшего не облегчит состояние. Однако, именно бремя преданного является отличным периодом в жизни, чтобы начать менять что-либо. Полагаю, исходя из личного опыта, в такие моменты особенно сильно желание избавиться от старого и этим непременно стоит воспользоваться. Замыкаться в себе и погружаться в пучины депрессии — худшее из решений. Изнутри должен гнить преступник, но не жертва.

Мотивов у предательства множество и размышлять о них я не вижу смысла, ибо они варьируются от слабоволия до врождённой гнили. Мотив не играет роли там, где не нужно разбираться, ибо это ведёт к прощению, а измены в этом не нуждаются, но нуждаются в отчуждении. Не стоит и таить обиду — это отравляет разум. Выгоднее всего воспринимать предателя, как старый хлам, который необходимо было бы выбросить рано или поздно, пока он из шкафа не упал на голову, но раз уж упал, то теперь точно надо вынести. Пытаться распознавать предателя — забавное, но пустое занятие, когда достаточно одного единственного знания о том, а были ли такого рода поступки у человека ранее. Если были, то будут вновь и вне зависимости от людей, которые рядом. Склонность к предательству сродни болезни, которая свои корни пускает метко и впивается очень сильно. Лечится? Лечится. Могилой. У некоторых людей через религиозное отчуждение от социума. Но, вне всяких сомнений, "лечение" — долгий процесс, требующий силы воли и искреннего желания избавиться от недуга.

Само предательство — закономерный итог измены, которая является результатом искажённых понятий, имеющих мировоззренческую основу. Базисом этой основы является бездуховность (не та, которую российский царь лелеет) и личное безответственное Эго. Всё это прорезается в человеке определённое время, подпитываясь через собственные, но осквернённые мысли. Бытует мнение, что изменники всегда "энергетические изгои", но утверждать это я не возьмусь. Безусловно, такого рода действа сказываются на состоянии человека довольно сильно, даря сперва чувство облегчения и правильности поступка, но позже от этих светлых переживаний остаётся лишь пепел. И речь не только о предательствах любовных, но и об изменах себе, делу, богу. Возвращаясь к духовности, стоит уточнить, что подразумевалось неумение следовать идеалам и определённым табу, которые должны быть у каждого человека. Именно идеалы и табу определяют, что человек допускает в ситуации, а что для него под запретом даже на смертном одре. Без них он превращается в то, во что стремились обратить людей одни из героев Достоевского.

Классическая литература — кладезь познаний об изменах любого вида и цвета. Впрочем, зарубежная в этом вопросе не отстаёт тоже. Сразу вспоминаю произведение "Бедная Лиза", повествующее о том, как юная девушка утопилась в пруду, не выдержав боли от предательства возлюбленного. Рассказ произвёл большое впечатление на совсем юного меня в те годы. Пожалуй, именно тогда я твёрдо решил, что у меня нет права причинять близкому человеку такие страдания. Позже на эту позицию наложилась религиозная сторона, убедив меня окончательно в том, что я не могу так поступать.

Измены — всегда отчётливый сигнал о том, что человека необходимо отпустить и в этом нет ничего ужасного. Особенно, если учитывать тот факт, что в союзе, где предательство имеет место быть, никогда не существовало настоящей любви

Устала пиздец.

Кира уже третью неделю сидит дома, потому что группа на карантине.
Я уже забыла, каково это не отдыхать.

У Киры снова сбился режим. Вчера мы легли в 5 утра.

Ссоры с Вовой уже задолбали. Как будто вообще друг друга не слышим. Вроде затишье, всё так хорошо и замечательно, а потом БУМ! Всё взорвалось к херам и мысли о разводе. Трещит по швам брак, а я стою и смотрю на это.

У коучей всегда всё так просто: не счастлив — уходи, не сиди на эмоциональных качелях. Хе. Только разводясь, уходить куда? К маме? Так я бежала от неё со всех ног. Я сейчас-то спустя 10 минут общения с ней с ума схожу. А тут жить ещё…И снова за её счёт, ведь я так и не нашла работу. Ни онлайн, ни оффлайн.

Бесят мысли "что со мной не так?" Ведь всё со мной так. Так вот, куда идти-то, приняв решение разводиться? Сначала нужно деньгами себя обеспечить, потом уже уходить. А я над этим работаю. НО. Лёжа в ванной на полу и рыдая, кажется, что лучше никогда не будет.

Поняла, что диеты ни к чему не ведут. Только глубже в расстройство пищевого поведения закапываюсь. Поэтому слушаю подкасты, смотрю ютуб, веду дневник и начну читать книги, чтобы вытащить себя из ямы перееданий. Стараюсь. Очень. Постоянно спрашиваю: "а мне вкусно?", "а ты наелась?", "оцени уровень сытости от 1 до 10". В общем, правда стараюсь.

Вова нашел увлечение новое. Бадминтон. Я так рада, так рада, что аж писаюсь кипятком. Не, правда, это круто, но я тоже хочу увлечение. Я тоже хочу съебывать из дома. Хочу заняться йогой в гамаках. Но для этого нужно купить абонемент (6500 в месяц), свой коврик (800 руб) и одежду (ну вообще ничего нет, на 2000 руб насчитала). Где? Где? Как это сделать? Поэтому так стремно себя чувствую сейчас. Вова идет вперед, занимается своим хобби, а я уже три недели сижу дома, всем недовольна и только и делаю, что мечтаю.

Да какая к херам йога, если 80% моего гардероба порвано, в катышках, не отстирывается или мало?! Нужен новый. Составила себе капсулу на 25 тысяч рублей. Хватит на весну, лето и осень. А деньги? Сказала Вове, а он промолчал. Хз как понимать. То ли "ок, понял, выделим", то ли "бляяяяяяяяяя".

Ну сложно. Я понимаю его прекрасно. 40 тысяч ипотека, 15 тысяч кредит, 30 тысяч открытой кредитной карты, 11 тысяч квартплата, 10 тысяч на Киру и что осталось — еда. Ежемесячно. Ещё и я вроде только нашла работу и тут хуяк, снова не вышло.

Фух. Надо подождать. Летом всегда расцветаю.
Да и Кира сейчас в сад снова пойдет в конце месяца. В первый же день свожу себя в кафе пить самый вкусный кофе в городе и есть торт. Аминь.

хочу закончить курсы,
про искусство
оно везде, я серьёзно сейчас.

художественные курсы
кто, что знает ? обожаю вас, если ответите
это будет даже если не работа, не думаю, что будет работка, а будет как хобби увлечение, но именно художка хочуу))) ) )) )) ))
так, о чем я, кто что знает по этому сценарию?))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))
а там даже я не знаю, куда меня занесет))

В последнее время стала сама себя бесить за излишнюю детскость, когда я рядом с Сашей.

И понимаю я это постфактум.

В голове звучит с детства папин голос:"Говори нормально".

Так страшно, что я стану неинтересна Саше. Что он проснется с мыслью: "Надоела".

А я так его люблю. Когда он зацеловывает мое лицо, хочу пищать от нежности и любви. Меня иногда разрывает от переизбытка чувств к нему.

Пыталась понять, это мое дикое влечение к нему? Что в нем такого ещё?

И мне так нравится, что он такой открытый. Все чувства и переживания его вот. Держи. Смотри.

С его злостью, гневом, возмущением, тревогой, грустью. Люблю.

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

Бреду по просеке — холодной, белой, грязной, и прямо-таки спиной ощущаю, что все получится. Все получится. Все выйдет так, не мытьем, так катанием, так трудом, потом, нервами, слезами. Но выйдет, но будет — не чудо, закономерность. Все получится.

Думаю. Не ошибка ли это? Не будет ли мне грустно потом, когда он добьется успеха и окончательно забудет про хорошее отношение ко мне? У меня был шанс начать взрослую, самостоятельную жизнь. Шанс командовать путешествиями и делами, шанс, который я отвергла. Новых шансов пока что-то не предвидится.

Думаю написать нечто вроде "не забудь меня, когда станешь знаменитым". Минуточку, а что я, не ценность сама по себе? Не человек, с которым хочется гулять каждый день?

Мысленный список в голове того, что бесит в некоторых других, которым хочется отвечать. Ищу перекрестные точки. Нашла парочку. Раскручиваю себя с воображаемым психологом дальше. Помогает? Ну так, он же не настоящий. Читаю книги. Прочла много.

Умерла преподавательница, значившая для меня невероятно много. Ком в горле. Лечение не помогло. И как теперь что-то писать, как теперь возвращаться к этому…ради нее. Но ведь она не прочтет, не посмотрит, не подскажет, не пошутит. Господи, какие мы были дураки. Дай мне сил в следующей жизни поступить в такое же прекрасное место и не прогулять больше ни одной пары.

Стою в планке. Пломба сломалась. Поздравила язву с днем рождения и даже не написала ей, что путешествия её никому не интересны.

You have to do it running

But you do everything that they ask you to

’Cause you don’t mind seeing yourself in a picture

As long as you look faraway, as long as you look removed

Showered and blue-blazered, fill yourself with quarters

Showered and blue-blazered, fill yourself with quarters

You get mistaken for strangers by your own friends

When you pass them at night

Under the silvery, silvery Citibank lights

Arm in arm in arm and eyes and eyes, glazing under

Oh, you wouldn’t want an angel watching over you

Surprise, surprise, they wouldn’t wanna watch

Another un-innocent, elegant fall

Into the un-magnificent lives of adults

Make up something to believe in your heart of hearts

So you have something to wear on your sleeve of sleeves

So you swear, you just saw a feathery woman

Carry a blindfolded man through the trees

#рефлексия #писатель а #дневник а

Половина месяца прошла как одна секунда
Стал ли я лучше себя прошлого за это время ?
На работе якобы вырисовывается повышение, но как говорится пока не увижу — не поверю. _______________________________________________________________________________
Новость про плохое состояние здоровья дедушки меня выбила на дня 4 минимум. И вот только пару дней как ему стало немного лучше, как сегодня ему снова стало хуже, он снова сутками находится под ивл, и к сожалению мы с мамой ему никак помочь не можем. Мама навещает его в больнице по два раза на день, звонит и рассказывает мне о его состоянии.
Я прекрасно понимаю, что ему далеко уже за 70 лет, он диабетик, и это его второе восполение легких за последние 20 лет, и что он держится еще только из-за сильного сердца, но то лечение, что ему оказывают, как пытки отчасти, из-за которых он спать нормально не может.
И как бы грубо возможно это не звучало, но я не хочу, чтобы он мучался, хоть и всем сердцем хочу, чтобы он поправился как можно скорее.
_______________________________________________________________________________

Я наконец-то начинаю себе нормально готовить кушать, а не питаться чем попало из магазина, довел до системы занятие спортом.
Но вот систематически писать музыку у меня еще не получается. Пока держался неделю с результатом: один трек в два дня, мне кажется, я нашел свой темп в силу других жизненных обстоятельств.
_______________________________________________________________________________

Вчера мне немного подняла настроение моя бывшая.
Как обыно диалог начала она, с обыденных вещей, но после пары минут разговор зашел вот в такое русло:

При чем опять же, и в это русло не я завел диалог. А это сообщение меня очень смутило и поставило в небольшой тупик.
Для меня это не вопрос "простишь или нет".
Где-то в глубине души откликнулись мои чувства и эмоции, связанные с ней, но я же понимаю головой, что она вот такой человек:
вдруг будет снова что-то, что ее не будет устраивать, как она вместо предложения своей помощи, найдет кого-то на стороне. И так оно и будет, в четвертый раз..)
Да и к тому же, я не забываю такие вещи, я буду постоянно "настороже", а это вообще не дело, ибо так адекватные отношения не построить.
Поэтому я корректно и дипломатично выкрутился с этого вопроса, сказав, что теперь я вообще не жду ничего от жизни.
_______________________________________________________________________________

Еще скорее всего этот чудо-праздник Новый Год пройдет у меня в окружении работы и одиночества. Скорее всего домой у меня не выйдет уехать, как бы я не хотел. А здесь мне не с кем его отмечать, да и настроя отмечать вовсе нет.

это, конечно, касается только того пиздеца, который имеет ко мне отношение, но я реально не обязана его решать, потому что меня кладут под поезд, при этом обещая лечение в Швейцарии. но факт остается фактом: сначала меня должен переехать поезд. и мне очень неловко отказываться от этого.

вообще, конечно, я гоню на вселенную. она до противного легко мне помогает. вчера, после того как я разревелась и все-таки пошла спать, решила почитать что-то. ессно, в таком состоянии ничего не читалось. и тут практически сразу приходит абсолютно неожиданный апдейт с доуиня Чжань-Чжаня, где он, блин, просто кривляется. я от неожиданности так громко хохотнула, что чуть телефон не уронила под кровать. лежала в темноте и улыбалась в потолок.

вывод: даже когда мне очень и очень плохо и одиноко, на свете есть по крайней мере один человек, который бесконечно радует меня тем, что он просто есть. таких людей в моей жизни, конечно, много больше, но в полчетвертого это был именно а-Чжань. я ему очень благодарна.

я купила успокоительные сегодня! это, конечно, только сгладит симптом, но это лучшее решение на данный момент. скоро я буду в непробиваемом коконе безразличия. отдохну.

теперь: самооценка. опять же, можно закатывать глаза, потому что я скажу про вэй ина, но. я невообразимо глубоко благодарна ему и его самооценке, точнее, отсутствию оной и его состоянию при этом. он — мое зеркало, отражение моих проблем, страхов и потребностей. касаемо решения этой проблемы, у нас с ним огромная и невосполнимая с моей стороны разница — у меня нет лань чжаня. ничего страшного, на самом деле. поэтому я лечение своей оценки сплавила на аутсорсинг, скажем так.

фанфики — это фидбек. у меня отличный фидбек во всем, что я делаю, это должно растить мою самооценку, лечить ее благодарностями и похвалой. да, я делаю скриншоты комментов на ао3, на фикбуке, в твиттере, перечитываю их и лелею как признак достижения хоть чего-нибудь. мне отвратительно признавать то, что я не могу существовать без похвалы и признания, что я завишу от хороших слов. если я завишу, значит, это вне моего контроля. я ненавижу не контролировать. а данная зависимость, о, – бессильно огромная часть меня, и она вне моей линии захвата. и я добровольно иду к людям, показываю, что умею, и жду, когда люди понесут меня на руках за это.

и даже когда несут, я смотрю на небо и думаю: они ошиблись.

никакой аутсорсинг не поможет, если я себя не люблю. и пока что я не знаю, что с этим делать. читаю, как вэй ин пошел к психотерапевту, который дал ему задание перечислить все, в чем он хорош, и он сидит на полу с лань чжанем, который держит его за руки и говорит о себе, в чем он сам хорош, хотя ненавидит это, но вэй ин его попросил, потому что… потому что. и не могу схватить эту ниточку терапии.

я справлюсь. я справлюсь. обещаю себе.

Ещё год назад, увидев работы Масайо Фукуда, я твёрдо решил научиться технике вырезания из бумаги, которая была распространена в Японии с древних времён. Однако, руки дошли только этим летом, но в данном случае я утешаю себя тем, что лучше поздно, чем никогда.

Новое увлечение захватило меня в свои объятия мгновенно и очень крепко. С того дня в мастерской пыль от стираемого металла заменили ошмётки бумаги. Заниматься этим дома мне не позволяет завышенное стремление к чистоте и порядку, а в мастерской можно сорить любыми способами и не удавиться от увиденного срача.

По началу не получалось ничего, кроме испорченной бумаги, но, привыкнув, что неудача на старте есть отсев слабых, я продолжал. Постепенно стало что-то получаться, но сперва результат не радовал совсем, ибо у меня всегда завышенные требования к итогам своей работы над чем-либо. Хоть знакомые и делали восхищённые лица и в один голос твердили, словно мантру «я так не смог(ла) бы!», меня это никак не трогало. Нужен был результат, который устроил бы лично меня.

Дни за работой и ночи без сна дали свои плоды. Хоть и до примерного совершенства очень далеко, но это, хотя бы, удовлетворяет мой временный запрос к результату.

Я открыла свой блог, что делала за последние 7 лет пару раз и удивилась тому, как коротка моя лента.

Просмотрев ее всю, я поняла, что из моих записей исчезли все реблоги (вроде это слово здесь использовалось) пошлости и эротики, а это были мои 10-11 класс, так что этого добра было завались.

Я сейчас в таком ментальном аду, ужасном эмоциональном выгорании, а открыв блог почувствовала какой-то удар вдохновения, именно так. Прочла все до единой записи, особенно порадовали личные посты и ответы на анкеты, как же много изменилось…

Я тогда была совершенно иной, хотела замуж, детей, быть домохозяйкой, считала себя старомодной, при этом сочетала в себе девочку-девочку и то, что казалось мне бунтарством: маты и мысли, что я хороша, а все вокруг идиоты.

Я поняла, что моя настоящая жизнь началась, когда я вырвалась из родительского плена, переехала в Москву, стала думать своей головой, стала хотя бы чуточку больше собой.

Эти три года так изменили просто все. До единой черточки. Я по-прежнему не очень социальна, не то чтобы люблю людей, но цели, жизненные приоритеты, все изменилось.

Но сейчас я на пути с множеством дорожек, а стою на месте, ведь там уютно, мнимое чувство безопасности. Я устала — физически, психологически. А действовать страшно, смотрю на все из мнимого убежища.

Я ненавижу свою работу, она забирает все силы и либо я все еще сильнее сложняю и утрирую, накручивая себя и видя только плохое, либо мне действительно плохо. Но первый вариант легче представить, ведь это сложно, признать, что ты слабая.

Но я слабая, и я позволяю себе это. Я могу устать, я могу быть не самой лучшей, самой первой, самой удобной, хорошей девочкой.

Но так страшно ступить.

Знаете, что мне нужно сделать? Мне нужно написать заявление об уходе по собственной, учиться навыкам, которых не хватает и искать новую работу. Но что делаю я?

Я работаю, перерабатываю, вырабатываю, плачу почти каждый рабочий день, ненавижу ситуацию и жалость к себе. Не учусь, хотя купила себе все курсы, потому что просто нет сил. Поиски работы ограничиваю отправлением несколько резюме, на которые не приходит ответ.

А я знаю почему не приходит, потому что я сама себе придумала, что это все супер страшно, может тут пострадаю еще, скоро же закончится проект, скоро же повысят. И не важно, что премию не факт, что выплатят, что повысить то повысят, а зп не по рынку, что на этой работе я не живу, а жду когда начну жить.

Почему так страшно? Потому что не одобрят, потому что кредитка, кредит на ноут и лечение зубов, которые нужно закончить. Потому что уходить в пустоту — это же риск, уууу.

Все это такая херня. Если я не живу, почему я так себя веду. Я страдаю, потому что сама притягиваю все это в свою жизнь, потому что позволяю к себе так относиться.

Как выбраться из этого ментального заточения?

Я могу расписать миллион планов, но сложно вершить новое из дна эмоционального выгорания. А жизнь моя.

Как что-то сделать?

Я поняла, что я в яме не любви к себе, потому что, я о себе не забочусь, не расслабляю, не наполняю, не украшаю, потому что нет сил, времени и деньги-деньги-деньги.

Хочется в омут с головой, переждать, переродиться, пройти курс по любви к себе, который уже спасал, вернуться к той себе. Не построить новое на болоте.

Хочется бунта, уволиться из офиса, пойти продавщицей в республику на два через два, учиться, как студентка в каком-нибудь кафе или парке, не выдумывать оправданий. Потом начать ходить на собеседования, но уже наполненной, искать работу из любви к себе, а не строить дворец на простите говне и палках. Решилась бы я даже без долгов и кредитов? Нет придумала бы новое оправдание. Как решиться жить?

Я словно согласую свое каждое мало мальское событие, рассказывая о нем подруге и парню, словно ищу оправдание. Меня не достаточно.

Так хочется переложить ответственность, окунуться в жизнь кучи моих бывших знакомых, выйти замуж, родить и не думать о себе, самореализации, есть мозги и решить что кто-то другой важнее меня.

Но я же важнее всего остального в этом мире и к себе надо с любовью, а не в помои окунать, так что же надо сделать тогда… Хочется как всегда было, пусть само наудачу сложиться, первое собеседование и оффер. Да вот не звонит даже никто, потому что хочется в лучшие места, а то что специальность немного не моя и подтянуть бы знания, про это думать не хочется, какой бы план обучения я не составляла, я сдуваюсь в первое же утро, потому что в кувшин без дна не наливают. Я все это понимаю, а делать ничего не делаю.

Не была в Омске с конца марта. Сегодня летим! Помню как мы с сестрой сидели дома и смотрели на ютубе первое видео — обращение Путина насчёт короновируса. Было немножко страшно не улететь домой обратно в Москву. А потом как обычно все регионы начали паниковать и за Москвой все закрывать. Закрыли и мою стоматологию на весь апрель. После апреля мне удалось к ним записаться, но мне позвонили и сообщили, что меня не смогут принять из-за того, что я из Москвы. Либо я могу к ним приехать, просидеть дома 2 недели и только потом приходить на приём. Я ждала снятия этих ограничений больше двух месяцев и моему терпению пришёл конец.

Если кто не в курсе, почему я летаю к своему стоматологу каждый месяц, так просто у меня брекеты.

Тот момент, когда в самом начале обещали, что я буду ходить с ними год, а мое лечение перевалило за полтора года))

#Путешествия #мысли в слух #vernisi

Текст-рассуждение ниже не расчитан на обычного читателя. Если вы себя расцениваете именно таковым, то ленту лучше промотать. Я предупредил, а дальше думайте сами, решайте сами.

.

.

.

.

Принимая во внимание, что феномен любви доподлинно ещё не раскрыт и не изучен, а лишь найдена ширма о "гормонах счастья", можно признать право некоторых эмоций на существование с позиции истинной толерантности. Конечно, такая тонкая грань мгновенно привлечёт пронырливых, которые сразу же попробуют весьма любезно засунуть сюда и педофилию, и другие формы -philia. Отвертеться потом во всех смыслах будет затруднительно.

Поскольку некрофилия до сих пор противоречит общепринятым институтам социальности, стоит вспомнить, что изначально данное слово означало не влечение к трупам, а любовь к неодушевлённому. Если у вас есть любимая вещь, которой вы очень дорожите и пылинки с неё сдуваете, то можно вас поздравить с тем, что вы — некрофил. Кстати, если вместо предмета у вас человек, то и об этом позаботились, выдолбив нишу лбами несчастных под названием "биофилия". Я лучше буду "филом" с корнем "некро". Уж больно хорошо знаком с тем, что биофилия почти всегда ведёт в яму.

Позже термин "некрофилия" расширили до любви к атрибутике смерти, а это повод поздравить таксидермистов, готов и обладателей статуса "memento mori". Но последних я бы повременил поздравлять, ибо они едва ли знают точную трактовку этой фразы, а не то, что вошло в обиход.

Всё живое различно, но подобно друг другу в одном — смерти. Все умрут и всё умрёт — это неизменно, хоть до крови из носа ищите секрет бессмертия — его банально нет и не было. Однако, в этом плане некрофилия выступает как любовь подобного к подобному, что есть высшая степень позитива не только в эмоционально-социальногом плане, но и в плане физиологическом, т.к структурирует для выживания определённые соц. группы, объединённые по общему признаку. Если у племён Новой Гвинеи это ранее был каннибализм, то почему бы кому-то не провозгласить этим общим признаком некрофилию?

Эти слова могут шокировать, если рассматривать их с точки зрения общепринятых норм, но стоит помнить, что именно эти нормы задекларировали некрофилию исключительно влечением к трупам, стерев иные значения, что может оказаться весьма черевато.

Я не отстаиваю любовь к мёртвым телам, которые способны вызвать моё внимание лишь с эстетической точки зрения, но я пытаюсь, хотя бы в своём кругу общения, убить эту стигматизацию, напоминая, что весь мир населяют некрофилы. Особенно забавно выглядит порицание этого от христиан, которые уж в чём, в чём, а в некрофилии преуспели по более всех. И можно вечно меня убеждать, что Христос воскрес, но то, что однажды умерло, истинно живым не станет никогда. Так что, этим господам я бы выделил целый коридор, ибо уж больно много их. Даже целый центральный коридор, как почти родоначальникам и главным популяризаторам некрофилии. Само слово является симбиозом "некрос" и "филиа", что никак не говорит именно о половом влечении, но говорит о любви, а XXI век лишь любезно стёр грань между влечением любовью. Целовать мощи — акт некрофилии и причём той самой, "трупной". Поклонение богу смерти — акт некрофилии духовной. Постоянно дёргать свой новый айфон — акт некрофилии вещевой.

Остаётся лишь набраться сил, чтобы продолжить серьёзно воспринимать мир, населённый сплошными некрофилами.

здесь нет ни книжки, ни телефона.

только я и моя зубная боль; засыпающий двухлетка уже не в счёт — он занят своими детскими полусонными мыслями, и на том спасибо.

я набираю этот текст у себя в голове, стараясь отвлечься от пульсирующей боли.

ещё один страх, вытекающий из безденежья — что внезапно не сможешь спастись, если начнёшь подыхать.

23:16

я спускаюсь, чтобы забрать телефон с зарядки, и скребусь в комнату к отцу — мы планировали смотреть вместе передачу, но ребёнок уснул слишком поздно, да и на даче что-то странное со спутниковым тв — вместо прямого эфира чгк идёт фильм про балабанова.

я прошу таблетку ибупрофена, и поднимаюсь к себе.

боль немного отступает сама по себе, и я решаю оставить обезболивающее на потом.

«потом» наступило в 7 утра. но таблетка особо не помогает. только через час я почувствовала, что могу заснуть, но уже начинает ворочаться сын.

к часу дня меня выворачивает наизнанку от боли. последний раз я чувствовала такую обезоруживающую боль два года назад — когда мне вспороли живот и вытащили оттуда ребёнка.

я не могу двигаться, говорить, думать.

мы принимаем экстренное решение ехать в клинику, хотя моя стоматология ещё на карантине. едем в другую. мне очень хуёво.

меня принимает врач, который год назад вымотал мне все нервы, не справившись с лечением зуба мудрости. она не умеет нормально обезболивать, и в этот раз та же история. на помощь приходит хозяйка клиники. я бы хотела лечиться у неё, но она занята другим пациентом.

через несколько дней мне снова туда ехать, и тогда уже выставят счёт.

вот ведь правду говорят — с возрастом начинаешь бояться стоматологов совсем по другим причинам.

Я не оправдываю ожиданий.

По первому образованию я ветеринарный врач, однако после трёх лет работы по специальности, остановившись на стадии "врач-ординатор", я благополучно презентовала свой стетофонендоскоп и отказалась от профессии. Мне до сих пор звонят редкие знакомые со словами "тыжврач, скажи, что с моей собакой", но речь не об этом.

Ещё во время учёбы мне пророчили светлое будущее и успехи в какой-нибудь узкой специализации. Когда после выпуска мои друзья-коллеги успешно эволюционировали из "врачей-ординаторов" во "врачей общей практики", я ни в какую не хотела делать столь ответственный шаг. Не стану рассказывать про отсутствие врачебного мышления и остальные нюансы рабочего процесса — для людей, не варившихся в этой кухне, это ничего не скажет. Суть в том, что уже тогда мои друзья-коллеги начали разочарованно оглядываться и недоумевать, почему я за ними не поспеваю.

В какой-то момент мне стало хуже, чем обычно, у меня диагностировали психическое расстройство, и недоумения у окружающих прибавилось. Об этой странице моей жизни знают немногие, но поддержавших и принявших такое в данном количестве людей и того меньше.

Точкой невозврата стал момент, когда я положила на стол заявление об увольнении и начала собирать вещи для переезда в другой город, собираясь начать всё с нуля.

Здесь должно быть очень много сносок и пояснений в скобках, но выбор — есть выбор, ставки сделаны — ставок больше нет. Говоря обо мне, друзья-коллеги всё ещё крутят пальцем у виска и удручённо вздыхают. Я разочаровала всех причастных, и хотя эти люди всё ещё числятся в списках моих друзей в различных соцсетях, они уже не спешат поздравлять меня с праздниками и интересоваться моими успехами. Кажется, по их мнению, я растеряла все благи и нечего со мной теперь водиться.

Не стану рассуждать про "что было бы, если бы", на данный момент я ни о чем не жалею. За годы учебы и ветеринарной практики, а это весьма неординарная работа, я накопила немалый багаж знаний и опыта, и даже сейчас это даёт мне некоторые преимущества. Возможно, когда-нибудь я даже напишу ряд историй, пока они абсолютно не выветрились из моей памяти.

Сейчас мне проще. Я чувствую себя лучше, зная, что мне не придется принимать ответственные решения насчёт чужих жизней, мне не придется часами стоять в операционной в неудобной позе или выполнять сотни манипуляций за смену, не зная даже, закончится ли рабочий день вовремя или мне придется остаться в клинике на ночь с очередным тяжелобольным. Если бы ветеринария в России развивалась по европейским стандартам, где каждый врач занимается только своей специализацией, я бы осталась. Мне бы не пришлось стоять на приеме, ставить первичные диагнозы и назначать лечение.

Сейчас я выбрала свое собственное спокойствие, а не чужие жизни, следует ли меня в этом винить? Если бы я была "человеческим" врачом, за подобное большинство обывателей уже бы устроили мне суд Линча, особенно в свете последних событий. А что насчёт ветеринарных врачей?

Всегда казалось, что я сильная. думала, что я всё выдержу. Порой хотелось новых эмоций, чтобы почувствовать себя живой. Плакала, брала себя в руки, вставала и шла дальше. Но что-то сломалось, произошел сбой в системе. Сейчас я понимаю, что я ничуть не сильнее, чем каждый из нас. Ничуть не лучше, чем каждый из нас. Ничуть не отличаюсь от каждого из нас. Мне осталось только восхищаться теми, кто находит в себе силы. Потому что я не знаю откуда их брать. Я не понимаю, как раньше работало это во мне. Я сломалась. Надломилась в один момент, и больше не могу находить в себе место для сил. разучилась пользоваться всеми своими способностями, что были во мне. и никто не может мне в этом помочь, что странно… Нет, есть один человек, но я запрещаю себе думать о нём. У меня всегда ощущение, что я всё делаю для того, чтобы доказать себе, что то далекое было ошибкой. Пытаюсь доказать себе, что я сильная. Пытаюсь доказать себе, что я счастливая. Благо есть сейчас опора и поддержка, но ощущение, что я обманываю себя, обманываю во благо. Но боюсь признаться себе в этом, это страшно.

У меня нет целей. 5 лет назад они исчезли, когда мне первый раз сказали: извини. Сейчас я всё чаще слушаю истории, что начинаются с этого слова, после которого всё моё нутро опускается в пятки. Вдвойне становится похуй, когда эти истории касаются моих мечт. Вдвойне похуй на свои мечты, а не на слова. Потому что мой круг общения сократился максимально. У меня есть только лучшая подруга которая не считается моей семьей, и больше никого. Конечно, хорошо, что мои лучшие друзья — родные. Но ведь хочется иногда поговорить с тем, кто с тобой не так часто видится и общается… А таких не осталось с появлением моего Волка. Мне остается радоваться только тем моментам, когда я оказываюсь в то самое время в том самом месте. Только такие встречи мне и дают вспомнить, что когда-то я была настолько живая, что общалась с большой аудиторией самых разных людей, самых разных возрастов и увлечений.

Однако не все так гладко, иначе я бы еще долго тут не появлялась… За прошлые два месяца (с середины февраля по середину апреля) я видела своего Волка 5 дней, остальное время я была одна. И я очень устала, мне очень тяжело (даже сейчас я пишу это и реву). ни от кого я не получаю той поддержки, которой мне не хватает. Подруга пропадает на работе и, вообще-то, живет своей жизнью. Её я н осуждаю. Родные тоже каждый занят своими делами. Со всеми ними я вижусь также "часто", как с Волком. Общаемся мы в основном в соцсетях "привет- как дела- смотри какая смешная картинка", и никому ведь не расскажешь, как тебе тяжело, потому что, сука, каждый знает тебя как " сильная" и " ты сама знала, что так будет". но самое трудное в эти моменты, когда я одна среди людей — принять, что у Волка в командировке своя жизнь. Принять, что Ему важно своё нежели позвонить мне и поговорить, сколько бы я не говорила, Он не понимает, что я произношу слова вслух только когда Он мне звонит. Мне уже порой кажется, что я забываю слова. Я начинаю забывать как общаться с людьми. Я становлюсь уязвимой. Но я пока не сдаюсь, пока еще держусь. Но с каждым разом мне становится труднее проживать эти моменты одной. Еще труднее каждый раз не накручивать себя и пытаться принять, что у каждого из нас своя жизнь, пусть мы и *вместе*.

Мне не скучно, честно. Я рисую, у меня есть свой распорядок дня, я всегда знаю чем мне заняться. Но ощущение, что я просто пытаюсь загадить свой день делами, чтобы просто он прошел.

На июнь месяц я думаю надо создать себе цели, чтобы было зачем жить. Надо устроиться на работу, хоть уборщицей автобуса, да и похуй. Найти себе увлечение, чтобы было моё личное время, на которое я буду отключать телефон и вне зависимости от обстоятельств я буду занята этим хобби. Придумать как сделать мир лучше, пусть даже буду очищать лес от мусора или лужу от листьев. Также, поставить долгосрочные цели. Все хотят, чтобы я пошла на права сдавать, но я не хочу, да и йух с ним, что я не хочу. Например, найду работу, чтобы заплатить в автошколу. А ещё, хочу бросить курить и начать бегать, и йух с ним, что мне нельзя бегать, мне и курить нельзя, 4 года назад мне сказали, что если я не брошу, то через пару лет умру в муках. Не умерла пока, так что, видимо если умру не от рака легких, так ноги откажут.

Только, если честно, я и в этом всем не вижу смысла. Так видится мне эта ситуация: доказать всем, а в частности самой себе, что я — с.и.л.ь.н.а.я.

Очень корю маму с папой за то, что мне в детстве вдолбили в голову, что:

— ТЫ СИЛЬНАЯ, и это не обсуждается!

— у тебя есть только ты;

— потерпи, сейчас плохо, потом будет хорошо;

Но еще "лучше", когда это было к-к-комбо: потерпи, милая, сейчас плохо, потом будет хорошо, ведь ты сильная, и, помни: у тебя есть только ты, и никого больше!

Спасибо, конечно, без этих слов я в какие-то моменты точно сломилась бы и не восстановилась, но и всегда соответствовать этим словам не легче…

Этим летом будет два года без него. А я все еще скучаю. И вспоминаю его каждый день.

Вернемся к осени прошлого года, есть один исполнитель Rozhden, так вот, прослушивая каждую песню, я находила нас, это реально было про наши чувства и отношения, я показывала Глебу эти песни, мы слушали их, и я узнаю, что в его день рождение 6 октября, Рожден будет выступать в Москве, я не раздумывая, покупаю билет. У меня уже была попытка после его смерти попасть на концерт Рождена, но перед концертом я упала в обморок, разбила лицо, сломала нос и получила сотрясение, лечение было долгим, и естественно я сдала билет. Но как так совпало его день рождение и наши песни, я стояла слушала их одна, и вспоминала о нем. Для меня это было очень приятно и важно.

В конце октября я нахожу нового психолога, и вроде процесс начинает двигаться. Он беседует со мной о Глебе, дает задания, и вот очередное. Позвонить отцу Глеба и спросить, где он захоронен. (у меня не было информации, тк Саша мне сказал что у него вообще ячейка и отец никому не позволяет приезжать туда, она закрытая, никто и адреса не знает). Я писала ему письма и сжигала, чтобы справиться со своими эмоциями, но нет. Вернемся к заданию психолога, я просто не представляла как спустя 1,5 года звонить отцу, тревожить и спрашивать о таком. Но я нашла в себе силы, я не знаю, что знал обо мне отец, что могли наговорить в этой мотошколе, боялась звонить. Принесла свои соболезнования, извинилась, что так поздно это делаю, и попросила о адресе. Его отец твердо со мной поговорил, попросил позвонить в пятницу, я звоню в пятницу, он уже спокойно говорит со мной, предлагает мне вместе в сб рано утром поехать на кладбище, я соглашаюсь, его отец, переживает не рано ли мне, смогу ли я доехать до метро, где мы встретимся, я соглашаюсь на все и благодарю его.

Суббота. Я не спала толком, ждала скорей утра, поехала, и вот пару минут и я увижу его отца. Как же они похожи, у меня внутри аш все сжималось, я села в машину, он закрыл мне дверь, садится сам и меня накрывает волной воздуха от него, какой же знакомый запах, их квартиры, Глеба. Мы почти не разговаривали, молча ехали, я смотрела на его руки, которые напоминали мне Глеба, он даже говорил такими же словечками как и Глеб. Я плакала всю дорогу, слезы лились и лились, приехали, всюду туман, очень холодно и вот отец подводит меня к могиле, и меня накрывает, все в голове разрушилось, и теперь я понимала, что это правда. Его больше нет. Отец оставляет меня с ним наедине, я все не могла остановиться плакать, мы уехали, отец предложил остановится в кафе и на все мои нет, говорил, что мне надо успокоиться, в кафе мы сидели тоже молча, я не могла нечего говорить о Глебе, просто не поворачивался язык, я понимала, что я так страдаю, не представляю какого ему, спросила про кошку Глеба, отец сказал что она хорошо, сказал что вообще дедушкой стал, у старшего уже дети, Глеб мог бы быть дядей промелькнуло у меня в голове, отец настоял на том, чтобы отвезти меня до дома, в конце он поблагодарил меня за время и память и уехал. Дома я напилась успокоительных и уснула.

Внутри было чувство незавершенности. Я написала его отцу, поблагодарила за все, сказала, что его сын был лучшим, кого я когда-либо встречала, написала, что если понадобится помощь, я всегда рядом. Он не ответил.

Моя терапия прошла, но я все еще скучаю, я окружила себя вещами, которые как-то пересекаются с ним, я купила духи как были у него, в рамке у меня плакат «люблю тебя до луны и обратно» на руке ношу каждый день тату- воспоминание о нем, на моей стене висят луны, которые я делала сама и красила масленными красками. По началу я сходила с ума. Сейчас это все, что приносит мне удовольствие.

Иногда он приходит ко мне во сны, но это стало так редко происходить. Что я радостная сразу просыпаюсь. Я живу дальше. И видя какую то природу и красоту, или счастливый момент, думаю о том, как жаль, что Глеб этого не увидел. Я очень хотела поехать к нему в апреле, но из за карантина, не могу это сделать. Но сделаю. Просто позже.

Как все стало? Я живу обычной жизнью, с болью внутри, но жить можно.Стала очень ранимая и мягкая, я очень изменилась. У Никиты очередная девушка, а по пьяне он пытается меня возвращать, пишет, следит за мной в соц. сетях. Хоть и не удалось нам с Глебом пожениться в 20 году, я верю, что я встречу хорошего мужчину в нужное время.

Если кто-то прочитал мою историю, хочу пожелать тебе беречь свою любовь, уступать, дорожить. Никогда не знаешь, когда будет последний поцелуй или разговор. Всем счастья.

Алина.

#личное #любовь #отношения

— Кого тогда любить, если не человека?

— Хм, да скульптуру, хотя бы.

Люди поспешили окрестить тяготение к статуям пигмелионизмом и возведя это в разряд "греховно". Но чего тогда должен желать тот, кто твёрдо уверен, что среди людей ему пары нет? Ведь не животных же, в самом деле. Или он, исходя из страха одиночества, должен насильно (для себя, разумеется) одарить любовью какую-нибудь до жути милую мадемуазель, которая, кстати, не очень-то и блещет умом, что никак не мешает ей насмехаться над глупостью других. Но пройдут годы и время уничтожит то единственное, что в ней было — молодость и красоту, но оставит глупость, ибо это уничтожить может лишь сам человек.

Красоту скульптуры, если к ней приставлен человек, время не сотрёт. А ум выражен лишь на лице, во взгляде, складках вокруг рта, и никогда не узнаешь, глупа она или нет. Вот и получается, что чьё-то спасение отнесли к расстройствам психики, забывая, что скульптура — застывший прообраз жизни человека. Но, благо, мне хватает визуальной стороны, иначе бокал моих странностей пополнило бы ещё и влечение к статуям, хотя, возможно, мне уже вовсю приписывают и такое. Что же.

Зато в этих отношениях всегда царила бы собачья верность друг другу, если, конечно, человек (и только он) не решился бы на предательство.

Если не быть знакомым с жизнью и творчеством Буковски, то можно подумать, что "Макулатура" или "Pulp" — это низкосортное чтиво, а потом ходить удивляться, почему это Буковски считается прекрасным писателем своего времени.

Но данный роман и должен быть таким — автор открыто издевается над читателями, над бульварным чтивом (отдаю дань Тарантино) и над своими издателями. Это вовсе не типичная вещь для Буковски. Это его эксперимент, его развлечение. В одном интервью он даже признался, что издатели уж слишком его боготворят и пора спустить их на землю. Поэтому не относись серьезно к данной книге, это всего лишь шутка старого козла (отсылка к его сборнику, если что).

Герой романа — мужчина за 50, по всем параметрам неудачник, но чувствующий себя лучшим детективом в городе. Он расследует, с одной стороны, никак не сочетающиеся случаи, но всё, естественно, приходит к логичному завершению: сама Смерть просит его найти человека, который должен был умереть годами ранее. Другой просит избавить его от сногшибательной красотки, которая оказывается пришельцем. Третий просит найти некоего Красного Воробья, совершенно не представляя, что это нечто метафизическое. Плюс драки, поножовщина, стрельба, скачки, алкоголь в большом количестве, длинные ноги в узких юбках, грубые диалоги и снова выпивка и апатия главного героя. Автор связал свои любимые темы с самым пошлым детективным расследованием, приправил это насилием и фантастическим безумием, и вот что мы получили.

Макулатура — это последний роман писателя, и он оторвался по полной. Так давай повеселимся вместе с ним.

Отслеживание всех больных ОРВИ – это не чисто московская история. К таким мерам в последние несколько дней начали прибегать и другие регионы. Не хотелось бы уходить в конспирологию относительно мотивов принятия такого решения.

Хотя, если бы всего год назад кого-нибудь из нас спросили, что власти открыто будут говорить о том, что они могут за всеми следить и уже не только имеются, но и опробованы такие технологии, то спрашивающего точно бы отнесли к конспирологам и сторонникам теории всемирного заговора. Сейчас же оказывается, что такое не только возможно, но уже есть, работает, отслеживает и даже штрафует нарушителей… да, поголовное чипирование теперь не видится такой далекой фантастикой.

Единственное, что остается предполагать, что власть таким образом пытается укрепить свое преимущество перед невидимым врагом. Однозначно можно сейчас говорить, что беспрецедентные меры, принятые в конце марта, просто не могли не дать тот результат, который мы сейчас имеем.

Да, может быть со стороны и кажется, что ограничительные меры были неадекватны текущей ситуации, что можно было бы обойтись и более мягкой силой. Но на самом деле, никто на момент принятия решений не мог с уверенностью спрогнозировать ход развития эпидемии. Пошли по слепому, вооружившись на всякий случай всеми возможными мерами.

Поистине в моменты подобных кризисов всплывает все неприглядная правда по все наши права и свободы, абсолютную декларативность конституции и реальное могущество царьков на местах.

С другой стороны, новая атака на коронавирус через контроль всех «чихающих», может привести и к обратному эффекту. Зная, что за любой чих больного посадят на 14 суток на жесткий карантин, он будет всячески стараться уклониться от вызова врача, попытавшись победить привычную болезнь традиционным лечением.

И хорошо бы, если у него в итоге окажется обычная простуда. А если нет? Таким образом, больной сам того не подозревая, осложняет и для себя ситуацию, не начиная курс лечения с первых дней. И подвергает риску окружающих, так или иначе, копируя контактируя с ними. Есть еще сомнения относительно дееспособности системы здравоохранения и правоохранительных органов взять на строгий учет всех болеющих.

#слежка #власть #государство #контроль #коронавирус #карантин

Очень часто в блогах, на форумах, в пабликах многие задают вопрос: как понять, что ты испытываешь к человеку, как понять любишь ты его или нет? Из этого делаются целые трагедии: "что со мной не так", "не могу понять", "я никого не люблю", "меня никто не любит" и т.п.

А все из-за того, что многие не то, что бы не испытывали этого чувства, а просто его не осознавали. А еще — чем ты моложе, тем чаще путаешь страсть и сексуальное влечение с любовью. Хотя секс — это просто развлечение, а любовь гораздо большее и совершенно другое.

Итак, как же понять, что ты любишь? На самом деле очень просто — ответь на вопрос: "Готов ли ты за него отдать самое дорогое, готов ли ты отдать за него жизнь?". И если ответ отрицательный, то это не любовь…

Один вопрос — один ответ, всё остальное лирика!

#любовь

я в принципе пошла бы курьером сейчас — так и сделала бы, если бы не жила с мамой, которая точно не переживёт никакой хуйни, тем более которую ещё и не лечат. да и у меня, в принципе, и без ковида лёгкие (или бронхи, что там) хорошо сами по себе заплывают мокротой (или чем там), хотя это меня волнует куда меньше. странно, я боюсь физической боли, а вот болезни и смерти (без всяких там агоний, конечно) самих по себе- нет.

хотя… болеть чем-то серьёзным в условиях российского здравоохранения — для меня вполне пугающая перспектива, если подумать. с его бюрократией, похуизмом к человеку и его лечением непосредственно. мама 2ю группу себе нажила на бесплатной медицине, к примеру. и чувствовать опять в этой системе свою беспомощность- такой себе расклад. я кстати когда лежала тот час и меня трясло хз как кого, я вспомнила фразу из ультраамерканцев, мол, если умирать, то накуренным и в своей постели, и подумала, что даже если бы у меня была бы температура за 40, то я бы рил лучше бы умерла на своей кровати, чем поехала бы с какими-то чужими чуваками на больничные простыни. потому чтороссийские больницы- от слова боль, тут не поспоришь.

это уже третья книга из серии про наши органы. как не сложно догадаться, данная описывает святое святых или попросту вагину. как замечательно, что врачи постепенно погружают в свои тайны и простых смертных, вроде нас.

тут и про устройство, и про удовольствие, и про болезни.

знаешь ли ты, что в утробе матери у плода есть зачатки клитора, который потом либо превращается в пенис, либо становится полноценным собой? или может в порно подробно рассказывают, что происходит внутри женщины при анальном сексе? не безынтересна и глава под названием "библия оргазма".

а сколько, оказывается, есть мер контрацепции! естественно, все мы слышали и про таблетки, и про спираль, но что и как действует, какой состав в том или ином веществе, какие побочки или положительные реакции — настолько подробную информацию так просто не собрать. признаюсь, даже у меня были некие стереотипы о таблетках, а в интернете и вовсе курсируют жуткие мифы.

про болезни многие более менее начитаны. но знаете, не грешно еще раз освежить память. некоторые вещи вы тоже найдете любопытными.

приятно и то, что авторы: нина брокманн и эллен даль — не дают прямых советов, а лишь описывают, что и как происходит. ведь лучше всегда обратиться к вашему лечащему врачу, а не заниматься самолечением. особенно это касается такой деликатной сферы, о которой не принято говорить.

даешь больше книг о женских pussy! может тогда это перестанет являться чем-то постыдным, а станет восприниматься в обществе как естественный орган прекрасного пола.

А ещё меня сегодня спросили, как у меня на личном и я крепко задумалась, что же со мной стало не так — максимум, что я испытываю к людям противоположного пола, так это либо бесполый интерес к человеку, как к личности, либо банальное и весьма низменное сексуальное влечение. И вроде бы хорошо, когда есть с кем поговорить и с кем удовлетворить некоторые из потребностей, но в душе при этом довольно пусто.

И грустно порой осознавать, что весна — пора любви и романтики, а у меня глаза горят и мурашки по коже только от новых интересных проектов, а не от чьих-то взглядов или объятий. Не верю, что это взросление, это всё хуйня полная, просто есть ощущение, что так сильно выгорела и до сих пор не реабилитируюсь.

После любви всей моей жизни много всякого было и я чувствовала все, что угодно, но каждый раз чего-то не хватало и почти все, что двигалось к "долго и счастливо" я заканчивала сама попросту теряя интерес к этому мероприятию.

Очень надеюсь, что это временно и я ещё смогу влюбиться и хочется верить, что Есенин со своим "и ничто души не потревожит, и ничто её не бросит в дрожь — кто любил, уж тот любить не сможет, кто сгорел, того не подожжешь" — сильно ошибался.

Я хочу признать заслуги всех тех, кто принял решение попробовать что-то новое в этом году. Новое хобби, лечение, учеба в школе, путешествия в новые места, смена внешнего вида, изменение поведения и своего взгляда на жизнь, чтение нового автора, поиск работы, новый творческие проект - или буквально что угодно, что похоже на шаг на новую территорию. Очень важно понимать, сколько мужества требуется, чтобы покинуть установленную зону комфорта, чтобы двигаться дальше. Даже если ваши шаги крошечные, как у ребёнка, вы все равно двигаетесь вперед. Вы очень смелые. Пожалуйста, не останавливайтесь.

Мы вечно смеемся подшучиваем над чем-то, деремся как бы невзначай, а потом сладко обнимаемся. Но позапрошлой ночью все было иначе. Физическая агрессия в мою сторону перешла какие-то рамки, думаю по этой причине я решила начать снова вести блог. Я не могу ни с кем поделиться этим и держу все внутри себя. Но я должна сказать об этом, хотя бы здесь. После той ночи меня посещали ужасные вещи, такие будто я вряд ли смогу прожит догую и счастливую жизнь к примеру, потому что иногда меня посещают мысли что он меня убьет, когда у меня в очередной раз все будет хорошо. Я с синяками на всем теле. Он ударил несколько раз ногой по правой почке, а потом схватил меня с удушающим приемои будто это норма и начал душить изо всех сил. Мое тело барахталось и я ели хватала воздух жадно глотая его я проговорила сквозь что мне больно. А после, когда он отпустил меня после того момента когда мое дыхание нормализовалось я попыталась врезать ему, но получила лишь снова удушье. Для него все это некая игра. Игра, которая как развлечение для удовлетворения своих каких-то психологических нужд или же ответ скрывается в чем то другом, на что у меня тоже есть предположения. Я боюсь его. Меня трясло, а он после мило обнимал меня и бесконечно много раз целовал в щеку. На что я ему сказала, что в следующий раз я врежу ему по яйцам так что…или же поставлю гематому под глазом. Он усмехнулся и сказал: "Это мы еще посмотрим" Спустя несколько минут я расплакалась, а он лишь сказал что я постоянно ною и его это раздражает.

Большинство лекарств, которые могут повлиять на центральную нервную систему, работают в самом синапсе или фактически в синапсе определенного типа (дофаминергический, серотонинергический и так далее).
Они могут стимулировать или блокировать передачу данного типа синапса, но последствия их действия тесно связаны с взаимосвязью с другими типами нейронов.
Эффект лекарств трудно предсказать даже у людей со здоровой центральной нервной системой, а в случае пациентов с аутизмом любые предположения еще более затруднены из-за нарушений в передаче нервов в мозг.
Поэтому реакции людей с аутизмом на данный метод лечения могут значительно отличаться от результатов здоровых людей, а также друг от друга.
Лицо, которое назначает лечение, должно столкнуться с необходимостью «экспериментировать» с конкретным пациентом до окончательного определения метода лечения.
Люди, ухаживающие за больными аутизмом, не всегда помнят трудности, связанные с этой частью терапии.
Здравствуйте.
сегодня я зарегистрировался на форуме и до сих пор не знаю что и куда писать.
Я мать 3,5-летнего Марселя.
Я узнал об аутизме Марселек за 2 года.
Мы смутили довольно много террап, я буду практиковать это с ним дома, но иногда это будет прерываться на час или два, иногда за пределами стола, например, как кто-то хочет сказать, дать или показать палец (это пример).
Кроме того, три раза в неделю посещают детский сад, где есть дети и взрослые с различными проблемами, контрольными, а также с аутизмом и синдромом, с инвалидностью, тревожностью и так далее В детском саду есть психологические методы лечения, методы лечения аутизма, сенсорная интеграция и логопеды.
Кроме того, у меня есть отдельная часовая неделя терапии логопедом и сенсорной интеграции, которую я добавил к нему, потому что Марселек ужасно наслаждается своей щелью - вынимает изо рта и смотрит на нее, когда она падает на подлого.
Ох, и вдвое больше получаса, он в центре раннего вмешательства в Кельце.
И для многих методов лечения, по моему мнению, Марселек должен идти вперёд, и у него очень слабые судороги.
Марсель также проходит биомедицинское лечение в течение 4 месяцев у врача……, но я не вижу никаких эффектов после приема этих добавок.
Но примерно через месяц MB12 получают инъекции, а с этих выходных - свечи EDTA для выведения свинца https://golubtsyi.ru/dolma.html.
И у меня есть вопрос к вам, кто из вас лечит биомедицински, и видите ли вы какие-либо улучшения и как потом, через какое время? Миссис доктор он говорит, что он не идет на терапию, это вина всех свиней, которые у него есть - и у него есть все из исследований, то есть.
Недостаток витаминов, минералов, грибков и паразитов, печень поджелудочной железы в очень плохом состоянии, плюс много свинца и ртути,