Тот кто владеет информацией, владеет миром. Ну вот к примеру сми могут вводить определённые тренды, например на одежду или культуру другой страны. Сейчас на общество активно влияют через интернет, тв уже почти ушло в прошлое. Интернетом пользуются все. Создать своё сми теперь может каждый, и это очень круто, так как много различной полезной информации, но есть конечно и плохая среди них, старайтесь обдуманно пользоваться интернетом и не зависать в лентах, так как это отнимет у вас много времени. Обдуманный подход к пользованию интернета поможет вам находить нужную информацию и не становится чей то марионеткой, для этого заранее обдумайте то что вам нужно будет там искать чтобы не зависнуть там.
Покрашусь лента парк лента ? с рождеством!!
А вот история из потустороннего:
Сегодня мне приснился сон, в котором я была во вселенной Гарри Поттера и видела смерть Хагрида. Очень натурально — он упал, и его взгляд остановился.
Утром я открываю Лентач и просто пиздец
я = треки, слова, буквы, бесконечный поток текста, лента предложений и высказываний, набор кубиков, которыми играет ребенок, создавая новые слоги.
я = фильтр, точка сбора, кастрюлька буквенного.
Воздушный, воздушный
Я посылаю поцелуй
Сквозь ливни, сквозь стужи
Ему лететь сквозь хохот бурь
Отважный, отважный
Он, пролетя сквозь тыщи дней
Совьёт гнездо однажды
На шёлковой щеке твоей
Где знакомятся и заводят друзей, когда тебе за 25?
На госуслугах, мосру? Я вернулась сюда, полная энтузиазма, а тут больше никто не пишет, как раньше, не выкладывает картинки. Лента опустела, я почистила подписки, люди не появлялись с 2015 года… Пыталась найти новых, но не вижу интересного, чтобы цепляло мысли.
Но даже если так, я хочу остаться (хоть и говорю это каждый раз :D), писать свои мысли. Хотя бы потому что твиттер очень мал для такого, вести блог полезно для самоанализа, да и многое вспоминается сразу. Но основная причина — я сама. Я чувствую, что пока я писала сюда на постоянной основе, то была более уравновешенной, а теперь я вспыльчивая, говорю сразу, что думаю. Мне это не нравится. Я хочу стать стабильнее, выговариваться, но не вредить близким.
забавно возвращаться сюда спустя 7 лет, когда все настолько поменялось (и ты в этот год повстречала того человека, о котором были последние посты и мысли были только мем похитюши ФУ БОЖЕ (и слава богу что так)) и все старички, вся лента так же давно тут не появлялись
опять захотелось вести какой то дневник, но письменный очень неохота и лишние глаза могут найти, чего бы очень не хотелось. хотя говорят, что письмо рукой гораздо лучше помогает, ну да ладно, так тоже хорошо.
почти месяц депрового состояния, благо сейчас гораздо лучше, хоть и работы особо нет. надо почаще куда нибудь выбираться, хотя бы просто до пляжа гулять у водички сидеть
прочитала текст одной молодой дамы и захотелось что-то высказаться выплескаться и выговориться. признаться себе и вам. я завидую. я чертовски завидую. красивым талантливым девушкам. которые делают прекрасные фото, чья лента и внешний вид выглядят будто искусство. девушки с идеальными фигурами и кожей. особенно кожей. на груди и плечах. с красивой упругой грудью. завидую девушкам полным уверенности и смелости. раскрепощенным. требовательным. фотографирующим, рисующим, поющим, танцующим, дизайнящим. я вроде бы и вдохновляюсь, а вроде бы и чувствую себя куском говна дилетантского. как то произведение искусства под названием "говно художника". я так самокритична что аж тошно. я так стыжусь того что делаю. мне все не так. хотя стоило бы просто принять то что я живой человек и нихуя не идеал. да и никто не идеал. но этот стыд и непринятие поедают меня каждый день и мешают жить и творить и наслаждаться и просто быть. и я стараюсь это изменить, но снова обесцениваю все свои достижения и старания. забываю где я была еще год-полгода назад. а я поверьте была в пизде.
Прошла примерно неделя с тех пор как я вернулась на Вьюи, и если раньше меня переполняла радость, то теперь мне грустно. Потому что раньше тут было лучше ((Своя семья, куча крутых картинок, цитат и шуток. А сейчас так мало всего, нельзя ребложить то что нравится, людей единицы, лента обновляется очень медленно. Не понятное что-то с лайками, или я еще не разобралась…
Но я все равно рада что хоть что-то осталось, и надежда в моем сердце будет до последнего, что эта соцсеть еще восстанет из небытия. Ведь вьюи это как бесплатный психолог и всегда так было)))
А еще я пролистала то что осталось от моего блога и блииин как круто что я все это писала, так здорово вспомнить некоторые дни или моменты. (правда три больших поста про то как я ходила на концерт Panic! At The Disco стерлись, очень обидно). Раньше здесь были школьники и студенты, а сейчас наверное если б все вернулись, то очень много было б работающих упешно и не очень, с детками, с семьями и не только, в общем уже с каким то жизненным опытом и это так интересно. Были бы новые крутые шутки, не такие как во вконтакте или где-то еще.
Я вроде изменилась за эти 10 лет с начала ведения блога, а вроде все та же. Только вот более спокойна эмоционально стала.Я прям раньше так резка была в высказываниях, а сейчас такого запала уже нет xD ДАже не знаю хорошо это или плохо, или так и должно быть когда взрослеешь.))
Итак, лето закончилось, пора представить и планы по обновлениям и наращиванию функционала.
Мессенджер
Первое и самое важное — сейчас заканчиваются работы над мессенджером. Да, многие об этом писали на почту, многим не хватает средств для коммуникации с другими пользователями и поэтому было решено все силы бросить на его разработку. В настоящее время основные работы закончены, ведется тестирование и доработка. Дата ввода в эксплуатацию еще не определена, но до начала зимы должен успеть.
Уведомления
Также при разработке платформы совсем упустили из вида систему уведомлений пользователей о событиях. В настоящее время приходят уведомления о подписчиках и новых комментариях на электронную почту, но этого катастрофически мало. Кроме того отсутствует лента событий на сайте. Решено это исправить. Обязательно добавим уведомления о новых постах в подписках. Кроме того, можно будет настроить уведомления о событиях через Telegram.
Посты
То, что сейчас называется "Заметки", будет переименовано в "Публикации". Будет произведено восстановление всех старых записей пользователей, одновременно с этим будут обновлены страницы пользователей, где появятся соответствующие разделы, изменится общая лента и в нее будут включены реблоги.
Стили
При следующем обновлении будет добавлено две новые темы с поддержкой пользовательских фонов. Кстати, если кто-то хочет сделать свой собственный стиль, то для этого достаточно на основе файла стилей, начинающегося с нижнего подчеркивания "_" (см. код страницы) сделать собственный. И прислать измененный файл мне на почту, после проверки он будет добавлен. Да, я помню, что хотел сделать HTML+CSS KIT для этих целей, но пока есть более насущные вопросы, требующие решения. Постараюсь в период осенних обновлений подготовить и его.
Старое в новом
Меня очень интересует вопрос: каких функций, которые были в старом Вьюи — вам недостает в новом? Пишите в комментариях и на почту.
Я открыла свой блог, что делала за последние 7 лет пару раз и удивилась тому, как коротка моя лента.
Просмотрев ее всю, я поняла, что из моих записей исчезли все реблоги (вроде это слово здесь использовалось) пошлости и эротики, а это были мои 10-11 класс, так что этого добра было завались.
Я сейчас в таком ментальном аду, ужасном эмоциональном выгорании, а открыв блог почувствовала какой-то удар вдохновения, именно так. Прочла все до единой записи, особенно порадовали личные посты и ответы на анкеты, как же много изменилось…
Я тогда была совершенно иной, хотела замуж, детей, быть домохозяйкой, считала себя старомодной, при этом сочетала в себе девочку-девочку и то, что казалось мне бунтарством: маты и мысли, что я хороша, а все вокруг идиоты.
Я поняла, что моя настоящая жизнь началась, когда я вырвалась из родительского плена, переехала в Москву, стала думать своей головой, стала хотя бы чуточку больше собой.
Эти три года так изменили просто все. До единой черточки. Я по-прежнему не очень социальна, не то чтобы люблю людей, но цели, жизненные приоритеты, все изменилось.
Но сейчас я на пути с множеством дорожек, а стою на месте, ведь там уютно, мнимое чувство безопасности. Я устала — физически, психологически. А действовать страшно, смотрю на все из мнимого убежища.
Я ненавижу свою работу, она забирает все силы и либо я все еще сильнее сложняю и утрирую, накручивая себя и видя только плохое, либо мне действительно плохо. Но первый вариант легче представить, ведь это сложно, признать, что ты слабая.
Но я слабая, и я позволяю себе это. Я могу устать, я могу быть не самой лучшей, самой первой, самой удобной, хорошей девочкой.
Но так страшно ступить.
Знаете, что мне нужно сделать? Мне нужно написать заявление об уходе по собственной, учиться навыкам, которых не хватает и искать новую работу. Но что делаю я?
Я работаю, перерабатываю, вырабатываю, плачу почти каждый рабочий день, ненавижу ситуацию и жалость к себе. Не учусь, хотя купила себе все курсы, потому что просто нет сил. Поиски работы ограничиваю отправлением несколько резюме, на которые не приходит ответ.
А я знаю почему не приходит, потому что я сама себе придумала, что это все супер страшно, может тут пострадаю еще, скоро же закончится проект, скоро же повысят. И не важно, что премию не факт, что выплатят, что повысить то повысят, а зп не по рынку, что на этой работе я не живу, а жду когда начну жить.
Почему так страшно? Потому что не одобрят, потому что кредитка, кредит на ноут и лечение зубов, которые нужно закончить. Потому что уходить в пустоту — это же риск, уууу.
Все это такая херня. Если я не живу, почему я так себя веду. Я страдаю, потому что сама притягиваю все это в свою жизнь, потому что позволяю к себе так относиться.
Как выбраться из этого ментального заточения?
Я могу расписать миллион планов, но сложно вершить новое из дна эмоционального выгорания. А жизнь моя.
Как что-то сделать?
Я поняла, что я в яме не любви к себе, потому что, я о себе не забочусь, не расслабляю, не наполняю, не украшаю, потому что нет сил, времени и деньги-деньги-деньги.
Хочется в омут с головой, переждать, переродиться, пройти курс по любви к себе, который уже спасал, вернуться к той себе. Не построить новое на болоте.
Хочется бунта, уволиться из офиса, пойти продавщицей в республику на два через два, учиться, как студентка в каком-нибудь кафе или парке, не выдумывать оправданий. Потом начать ходить на собеседования, но уже наполненной, искать работу из любви к себе, а не строить дворец на простите говне и палках. Решилась бы я даже без долгов и кредитов? Нет придумала бы новое оправдание. Как решиться жить?
Я словно согласую свое каждое мало мальское событие, рассказывая о нем подруге и парню, словно ищу оправдание. Меня не достаточно.
Так хочется переложить ответственность, окунуться в жизнь кучи моих бывших знакомых, выйти замуж, родить и не думать о себе, самореализации, есть мозги и решить что кто-то другой важнее меня.
Но я же важнее всего остального в этом мире и к себе надо с любовью, а не в помои окунать, так что же надо сделать тогда… Хочется как всегда было, пусть само наудачу сложиться, первое собеседование и оффер. Да вот не звонит даже никто, потому что хочется в лучшие места, а то что специальность немного не моя и подтянуть бы знания, про это думать не хочется, какой бы план обучения я не составляла, я сдуваюсь в первое же утро, потому что в кувшин без дна не наливают. Я все это понимаю, а делать ничего не делаю.
Сегодня до 16:00 будет произведено обновление платформы, которое позволит пользователям редактировать и удалять посты.
Редактирование и удаление постов
Все предельно просто и делается прямо со страницы пользователя (закладка "Мой блог").
Информационные пиктограммы показывают пользователю настройки и ограничения его постов. В редакторе все эти настройки меняются.
Также, если сообщение пользователя попало в БАН, то он тоже может его отредактировать, и если удалит из поста рекламу и ссылки, то оно автоматически будет одобрено.
При нажатии на кнопку редактирования, пост откроется в привычном редакторе, где можно будет внести изменения и сохранить их.
При нажатии на кнопку удаления необходимо будет подтвердить действие и пост сразу удалится из ленты.
Косметические изменения
Было решено переименовать закладки в более привычные для социальных сетей: "Новое" → "Лента", "Популярное" → "В тренде", "Лента" → "Персональная лента".
Данное обновление выйдет одновременно с основным.
Обновление информационных разделов
Обновлены разделы сайта "Информация о проекте", "Пользовательское соглашение", "Защита персональных данных", "Реклама на сайте".
Дочь Гвидо I да Полента, правителя Равенны, Франческа отличалась исключительной красотой. В 1275 году отец выдал её замуж за Джанчотто Малатеста. По-видимому, в расчеты Гвидо входило заключить династический союз (на это указывал в своём комментарии к «Божественной комедии» Данте Алигьери). Она полюбила младшего брата Джанчотто, Паоло Малатеста. Застав любовников на месте преступления, муж заколол обоих.
Мы немного обновили дизайн, сделав его более светлым и современным. Также теперь можно комментировать посты и ставить лайки. Дизлайки тоже можно ставить. Однако ни количество лайков, ни дизлайков отображаться не будет, на их основе будет вычисляться рейтинг поста по десятибалльной шкале.
Также, мы сейчас тестируем возможность блокировки оценки постов, для которых закрыто комментирование. Данная функция заработает вместе с вступлением в силу настроек приватности для постов (сейчас публикуется вся лента, даже если пост помечен как приватный или только для подписчиков).
Функционал реблогов и добавления постов в избранное тоже протестирован и готов. Реблоги работают, но пока в общей ленте не появляются, но после её обновления будут.
Сейчас ведутся работы над обновлением личного кабинета - станут доступны персональная лента блогов, на которые пользователь подписан и добавлен функционал управления подписками.
Вот есть у меня любимая российская группа, которая играет панк-рок и я должна по идее радоваться, что у ребят наконец-то появились деньги, что они продают мерч, что они смогли собрать целый Стадиум и я была ведь невероятно счастлива, когда они приезжали к нам в город и огромное им спасибо за все старые треки.
Но, с другой стороны, когда я читаю комменты в духе "вы исписались" - я согласна с этими людьми. Последний альбом, который мне зашел почти весь и полностью был выпущен в далеком 2012, те альбомы, что выходили в промежутке между 2014-2016 мне не зашли, но как говорится, на вкус и цвет, сама музыка далеко не ушла, возможно, в то время мне просто не попали под настроение эти треки, а потом я просто в них не вслушивалась, продолжая задрачивать старое, но безмерно любимое.
А потом к ребятам пришел, что называется, настоящий успех, они добавили больше электроники в свою музыку, чтобы не отставать от веяний и это совершенно нормально, и в этом есть свой плюс, но чем дальше, тем сильнее становилось заметно, что музыку будто поставили на конвейер - из неё ушла душа. Единственный жаркий и злой альбом с того времени вышел в прошлом году, но тогда было ещё не все так запущено, потому что то, что делают ребята сейчас - откровенно расстраивает.
Вот вроде и протест, и злость, и злободневность-актуальность, но не цепляет больше так, я бы даже сказала, совсем не цепляет. Опять же, могу выделить лишь два сингла 2017 года и один трек с альбома 2019 - вот там ещё что-то есть, а всё остальное.. такое пустое.
Можно сказать, конечно, что мне бы вот судить сейчас об этом, но а кому об этом говорить, как не преданным фанатам? Грустно, что деньги не пошли на пользу музыке, грустно, что из неё пропала душа и хотя ребята стремятся по-прежнему разрывать - мнение фанатов никуда не денешь; они лишь стали популярнее, прайд, так сказать, стал больше благодаря этому, но олды вроде меня ещё помнят о том, что значит разрывать по-настоящему, что значит "на лентах дождя играть", и вот это вот всё. И вот вроде всё хорошо, а есть ощущение, что ребятам нужно остановиться и следать паузу - пусть полгода, пусть год, но немного набраться сил, вдохновения, перезагрузиться, а не выпускать пустые альбомы и синглы постоянно.
Много хороших групп вот так исписалось и в итоге заглохло на моих глазах - и не только хороших, но и любимых. Возможно, их сейчас так же кто-то слушает, как и я, но треки, которые так и не были переплюнуты, в погоне за количеством (и фанатов, и денег, и треков, и альбомов, и концертов) очень сильно просело качество и теперь о них почти не вспоминают, а если вспоминают, то только знаковое.
Очень не хотелось бы, чтобы и ту группу, с которой моя душа на одной волне уже так много лет, постигла та же участь.
ураааааааааааааааааааааааааааааа
у меня 88 отслеживаемых
251 следящих (вчера еще было 250, но я не успела)
и 8000 отлайканных постов (правда тут я тоже затупила и уже 8004)
а поскольку моя любимая цифра 8, то это реально праздник))) )) )
спасибо вьюи-семья, спасибо что пишите слова поддержки, спасибо что вообще читаете весь тот дом 2 что я тут развела, и спасибо что пишите сами, вьюи жив на самом деле, я последнее время наткнулась на множество живых активных и интересных (ну по крайней мере мне) блогов, так что лента реально каждый день обновляется, не так много как раньше, но всё равно))
мне еще дней 10 нельзя пить, но вот щас поднимаю за вас за всех чашку утреннего кофе
всем любви и внутренней гармонии!!!!!
" Я начинаю". В английском есть разница между сделать что-то новое, сотворить, и собрать из материалов, переделать. А если ты занимаешься "искусством"? Ты переделываешь или создаешь? По всем законам и правилам, когда бумага окрашивается чернилами или красками, заходится цветами кинолента, ты - творец, покоритель момента, расщепитель действительности. А на деле это простые переделки реальности, странная сублимация каждодневности, занесенной в мозг фильмами 90-х. Откуда у меня в голове взялась эта колонка здравой критики? Черт его разберет, но журнал "Сегодня" точно мог бы давеча получить себе в штат одного гневного комментатора, издевающегося над творчеством и обыденностью.
Я знала, что эта поездка сможет мне помочь, но не предполагала, что она повлияет на мое восприятие рутины, болезненных ситуаций и жизни в целом. Спустя час в дороге в голову вихрем залетали очень правильные и нужные мысли, которые я старалась тут же зафиксировать в заметках, а некоторые оставила в голове без страха, что это забудется, потому что это слишком важно, чтобы забыть.
За пару дней до я пообещала себе, что минимизирую "общение" с телефоном, буду использовать его только для снимков. Это не было пыткой, это было благодатью. Проще, чем я ожидала, что принимаю с огромной благодарностью. Слишком много красоты меня окружало в эти дни, чтобы отвлекаться на дисплей. С грустью наблюдала, как окружающие каждую свободную секунду проводят там, в мире соц.сетей, теряя при этом намного большее. Но я молчу, потому что это - мой выбор, а это - их. Правильно это когда тебе хорошо. Мне было хорошо в настоящем моменте, им - наверное, тоже.
С соц.сетями у меня натянутые отношения уже больше года. Много тревоги вызывает instagram, который я хочу удалить последние 3-4 месяца. Но это - лучший способ коммуникации, поэтому делаю шаг назад. Ответственно подошла к чистке людей, за которыми я слежу - ежедневно анализировала каждый аккаунт: что я чувствую, наблюдая за жизнью человека, почему мне важно следить за ним, что я потеряю, если отпишусь? Теперь моя лента обновляется реже, а мысли не засоряются ненужным. Только желание уйти из этой площадки никуда не делось. Долго мусолила эту тему в своей голове, пока не случилась эта поездка, благодаря которой закончилась память на телефоне. Столько красоты, что отзывается во мне "моим"! Я смотрю на эти фото и вижу то, что всегда хотела видеть. Что отражает меня / что я хочу, чтобы отражало меня. Хочу меньше запариваться касательно идеальности, ожиданий других, а просто наблюдать, ловить момент и делиться. Без тревоги.
После того, как я осталась без привычного (огромного) круга общения, мне было страшно, что обо мне забудут / подумают, что моя жизнь остановилась. Активность в иг - некая ширма, показывающая, что все ок, я живу насыщенно, мне и так отлично. Хотелось этой ширмой прикрываться, когда жизнь стояла на месте. Когда же случался вихрь событий - ничего из "показать" не было важным. Скорее ненужным.
Жить для себя, не для instagram.
Делать красоту для себя, а не для демонстрации.
Быть в этом моменте и сполна им наслаждаться.
девули, у вас прогружается страница вашего личного блога? (не лента вьюи, а именно ваш блог, когда вы заходите на него?)
у меня уже просто пару дней как, выдает ошибку.
Про разрыв шаблона.
Недавно попались на пути три типичные выпускницы, в фартучках, с лентами, с портативной колонкой в руках и все бы ничего, только из колонки у них орало не что-то привычное новомодное, а песня "музыка нас связала".
Подумалось, что дни рождения они отмечают под Аллегрову.
8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СДЕЛАТЬ
#psychology@inspiraation_journal
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы жалеем о том, что не успели выполнить. Но из любой ситуации есть выход, и даже если вы считаете, что поздно что-то предпринимать, на самом деле это не так.
1. Начать уделять себе время
Конечно, это трудно осуществить, если темп жизни настолько быстрый, что некогда даже толком выспаться. Но найти полчаса, час в день на себя не очень сложно. Можно уменьшить продолжительность использования интернета, просматривания лент соцсетей. Ложиться спать чуть раньше и раньше вставать, посвятив утренние часы себе.
2. Стать настоящим
Ежедневно мы примеряем на себя разные маски, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, коллег, родственников. Быть самим собой — истинная радость, но не каждый может решиться на это. Всему виной боязнь осуждения со стороны окружающих. Представьте на минуту, что вам 80 лет, и оглянитесь на свой жизненный путь. Стоит ли мнение окружающих о вас того, чтобы вы прожили «не свою» жизнь, постоянно стараясь подстраиваться под социум? Мне кажется, «нет» — это очевидный ответ.
3. Отпустить прошлое и забыть о старых обидах
Представьте, что вы путешественник, который поставил себе цель подняться в горы. Вы отправляетесь в поход, где понадобятся все силы. Что вы положите в рюкзак? Будете ли брать с собой лишний груз? Так же и в реальной жизни — слишком много энергии у человека уходит на решение обыденных проблем и дальнейшее продвижение к цели. Поэтому тратить ее на обиды и разочарования прошлых лет и тянуть их за собой попросту не стоит. Как и не следует носить за собой груз вины и обид на самого себя. Совершили ошибку? Сделайте вывод из ситуации, чтобы не допустить подобного в дальнейшем, и смело шагайте дальше.
4. Говорить правду
Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить правду. Стараясь уберечь чувства близких людей, мы порой совершаем ошибку и лжем вместо того, чтобы сказать правду. Существует, конечно, ложь во благо, но главное, чтобы она не вошла в привычку. Лучше откровенно высказывать свое мнение, чтобы избежать недопонимания и ссор с людьми, когда выяснится истина.
5. Попросить помощи
Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к кому-то за помощью. Обычно это вызывает затруднение у стеснительных или гордых людей. Страх отказа, страх показаться глупым, униженным или слабым приводят к тому, что все приходится делать самостоятельно. Но иногда без посторонней помощи никак не обойтись. Поэтому важно понять, что именно вызывает дискомфорт и как с этим бороться. Преодолев такую боязнь, жить станет гораздо легче.
6. Научиться новому
В любом возрасте не поздно освоить еще один или несколько навыков. Хотели научиться вышивать лентами или заняться моделированием ракет? Вперед! Не нужно бояться неудачи. Даже если вы не сможете добиться желаемого результата, достаточно получить удовольствие от самого процесса. Тем более, что сейчас не обязательно посещать дорогие курсы, ведь можно заниматься дома. Такой способ удобен не только потому, что можно научиться новому, не отходя от компьютера. Основное преимущество — никто не увидит допущенных ошибок. И если это вас останавливало, то есть выход из положения — уроки в интернете.
7. Стать счастливым человеком
Быть счастливым здесь и сейчас или нет — решение каждого. Можно бесконечно долго жаловаться на окружающую действительность и искать недостатки во всем, или взять на себя ответственность за все происходящее вокруг и стать счастливым. Для этого достаточно определить, что конкретно необходимо для счастья, а затем поставить себе соответствующие цели и добиться их. При этом нужно не жить в ожидании результата, а наслаждаться каждым днем и почаще напоминать себе, что хорошего есть у вас уже сейчас.
8. Осуществить свои мечты
Добиться желаемого порой не так-то просто. А иногда это намного проще, чем кажется. Бывает, что мы отказываемся от своей мечты, считая, что она недостижима. А нужно лишь поверить в себя и приложить чуть больше усилий.
Вся лента вьюи в жопах, губах-обезьяних жоп, крутых тачках, брендах. Словом, лухари. Инста шлюхи уже и тут. Все, как одна. Мир обречён.
Ситуация напомнила о старом, давно забытом фильме "в стиле вероники" (пишу с маленькой буквы, так как все совпадения имен и характеров случайны). Фильм, естественно, французский. Лента новостей заботливо принесла мне на хвостике самый жестокий момент, где они торжественно сидят в ресторане, и всплывает старое платье с открытыми плечами из нескольких кадров назад…в общем, вы поняли. А может и нет. В первый раз, когда я смотрела этот фильм, я была взбешена эгоизмом и жестокостью, малодушием и гордыней. Теперь же я думаю - может быть, это просто такая цирковая аллюзия на нашу жизнь? Что, никто не рушит семьи? Не бросается в омут с головой? Не живет по правилам, не зная, как ему на самом деле надо? Отличие только одно - делается это по-настоящему, без игры.
Я поняла, что со мной он проделал тот же трюк. Тот же, что у них в кино в ресторане. Не с такими же намеренями, конечно, но эффект примерно одинаковый. Всегда найдешь, как сделать любимому человеку больно, это ведь так просто. И так сложно удержаться и не сказать что-нибудь еще, чего говорить не надо. Это ведь не просто игра.
High in the halls of the kings who are gone
Jenny would dance with her ghosts
The ones she had lost and the ones she had found
And the ones who had loved her the most
The ones who'd been gone for so very long
She couldn't remember their names
They spun her around on the damp old stones
Spun away all her sorrow and pain
And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave
They danced through the day
And into the night through the snow that swept through the hall
From winter to summer then winter again
Til the walls did crumble and fall
And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave
And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave
High in the halls of the kings who are gone
Jenny would dance with her ghosts
The ones she had lost and the ones she had found
And the ones
Who had loved her the most
"Она смогла пережить это, потому что не верила в страдание. Боль она воспринимала с возмущением и негодованием и отказывалась придавать ей значение. Страдание являло собой бессмысленное отклонение от нормы и не могло быть частью жизни Дагни. Она просто не позволила боли приобрести какое-то значение. Она не могла дать имени тому сопротивлению, которое оказывала боли, и той эмоции, которая рождала это сопротивление; однако в качестве эквивалента могла предложить следующие слова: это ничего не значит, это нельзя воспринимать серьезно. Она считала так даже в те мгновения, когда душа ее превращалась в сплошной стон, когда ей хотелось потерять рассудок, чтобы не видеть, как становится правдой то, что правдой быть не могло. Этого нельзя воспринимать серьезно, повторяло нечто несокрушимое, обитавшее в ее сердце, — боль и уродство никогда нельзя принимать всерьез.
Она сражалась. И она победила. Время помогло ей дожить до того дня, когда она смогла безразлично отнестись к собственным воспоминаниям, и до того дня, когда она не сочла нужным обращаться к ним. История эта была окончена и более не имела к ней никакого отношения."
Ребят, а вы подводите итоги года?
У меня вся лента вк этим забита, как-то подбешивает малёх.
Сквозь боль лет.
Скажи нет.
***
Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.
Это все он.
***
Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.
"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?
***
Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.
***
Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.
***
Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.
— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.
— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.
После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.
***
Осень. Я скучала.
Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.
Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.
В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.
Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.
***
Декабрь…
Ценность лиц вокруг - ноль,
Только гниль, да в массовке роль,
Хочешь - молчи, хочешь - вой,
Лишь одиночество всегда с тобой.
Иных сценариев не было и сейчас нет,
Кинолентами в памяти каждый момент,
Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:
Самый Нужный взял в один конец билет.
***
Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.
Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.
Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.
Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.
— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.
— Я переехал в Москву пару месяцев назад.
— Ну, видимо не судьба.
***
Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.
— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.
Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.
***
Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.
Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.
***
Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.
***
Три года. Июль.
Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.
Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.
Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.
Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.
***
Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.
Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.
Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.
Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.
Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.
Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.
Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.
Я его не вспоминаю.
***
Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.
Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.
Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.
***
Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.
Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.
Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.
— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.
— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.
—Хорошо. Удачи.
— И тебе. И главное здоровья!
***
—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.
— Говори.
— У него рак, он проходит терапию.
***
Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.
Меня не касается его жизнь.
Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.
***
Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.
Это действительно конец.
***
Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.
Но это его жизнь.
А у меня своя.
Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.
Nottheend.
Не то, чтобы я раньше не видела, что вьюи "затихает", но сегодня я зашла в "Популярное" (лет, наверное, сто его не открывала), а там - посты, у которых 12-20 лайков в основном, на одном только 27. А еще я была шокирована, увидев там свои посты. Что-о-о?: о Я помню времена, когда в популярном на постах было минимум 30 лайков, а так - 40, даже 50. Это так странно, но я принимаю это. Главное - что моя лента не вымирает, у меня есть удовольствие читать вас, девочки, и писать-выговариваться самой. И ныть, что вьюи уже не тот, я тоже не хочу))
song: i magine dragons - bad liar
так уж сложилось, что для меня ноябрь – это месяц полной изоляции от окружающего мира и желание вернуться сюда, как и несколько лет назад, в надежде выговориться и глубоко выдохнуть. за этот год столько всего произошло, ну а я – это по-прежнему я: всё такая же мечтательная, наивная, доверчивая и впоследствии тихо пускающая слёзки перед сном.
каковы мои дни сейчас: работа, которая порядком напрягает, постоянное размышление над тем, куда двигаться дальше, французский два раза в неделю, тщетные попытки дать себе под зад и пойти в зал, ну и как не обойтись без страданий по противоположному полу. если быть точнее, по человеку, который седьмой месяц занимает значительную часть в моей жизни, вот только сегодня я эту часть попыталась от себя отколоть.
в этом вся я: раствориться в человеке, делать всё возможное для его комфорта и счастья, вырисовывать в голове всякие классные картинки из совместного будущего, а потом, попивая винишко, вдруг понять, что я, по сути, и не знаю, что вообще между нами происходит, видит ли человек меня рядом и кто мы друг для друга. было тяжко прощаться, но, с другой стороны, зачем отдаваться тому, что не имеет смысла в дальнейшем? разве что виню себя теперь в том, что раньше не заводила подобного разговора, всё надеялась, что само решится – и рассчитывала, конечно, на совсем иной исход.
что имеем теперь: паршивое настроение, совместную фотографию, прикрепленную над столом (руки отказываются снимать), заказанный ремешок для часов, который хотела подарить ему на выходных, и множество совместных воспоминаний, словно старая кинолента. за что ненавижу себя, так это за то, что даже сейчас испытываю долю надежды, что всё-таки не позволит себе вот так пропасть из моей жизни, предложит всё ещё раз спокойно обсудить и придти к иному решению. не буду, конечно, трястись над телефоном в надежде увидеть сообщение от него – постараюсь отвлечься на работу, языки и зал (ну наконец-то!). остаётся проживать обычные будние дни, чуточку веря в то, что не могла я так прогадать с этим человеком.
Осыпались листья над Вашей могилой,
И пахнет зимой.
Послушайте, мертвый, послушайте, милый:
Вы все-таки мой.
<…>
Пусть листья осыпались, смыты и стерты
На траурных лентах слова.
И, если для целого мира Вы мертвый,
Я тоже мертва.
Я вижу, я чувствую, — чую Вас всюду!
— Что ленты от Ваших венков! —
Я Вас не забыла и Вас не забуду
Во веки веков!
Начала перечитывать книжку Зеланда, поняла, что еще пол года назад нужно было это сделать.
На всякий случай решила заняться очищением организма
Очень сильно хочу съездить домой.
Нужно написать еще писем бабушке и второй отправить фотографии
Сейчас составлю план на завтра
Я очень хочу просыпаться рано чтобы все успевать)
Скоро начнется крутиться моя кинолента..
Ещё меня сегодня задела фраза "Ну ты же себя позиционируешь, как примерная жена…"
Что блять?
Я никак себя не позиционирую.
Если вы делаете свои поверхностные выводы по соц.сетям - удачи, чё. Зачем тогда общаться?
Нет, ну а что вы думали? Что выкладывают в лентах?
Подарки, приятности, прогулки…
Или, вы думали, как-то так:
"Вот мы с мужем поссорились и я ему переебала сковородкой. Всем отличной пятницы!"
Так, что ли?
Всё чаще и чаще хочется послать весь мир ко всем чертям.
Измеряя часы кинолентами…
Я твоя, спящая при свете,
Девочка с разбитыми коленками.
Как и прежде, влюблённая в ветер.
Измеряя искренность мыслями…
Вечно мой, скрывающий нежность,
Хмурый мальчик, играющий с числами,
Чтобы вновь обрести безмятежность.
Измеряя чувства стремлением…
Две души, потерявшие разум,
Заблудились в любви и во времени…
И нашлись. Так давно… Но не сразу.
" школы такие же заведения, как тюрьмы и лагеря "
" высшее образование, это когда наши бабушки плохо учились, а теперь хоят чтоб их дети были как у всех "
" я всегда не слушал других, и правильно делал, и шел своим путем, и поступал так как я считаю нужным, и до сих пор я ни разу не ошибся "
" жизнь - это лента, которая никогда не останавливается "
захожу такая и думою, чому это лента такая пустая, а потом ой это не та лента.
надо короче подписаться на всех, а то это грустенько- лента пустая.
короче на этом блоге я слежу за 78 людьми, и когда-то в древние времена, когда этот сайт был живым, я отписывалась от людей тупо потому, что не успевала читать и листание этой ленты занимало слишком много времени. а щас, как бы последние несколько лет, из этого числа живы только 5-10 блогов, блин. ну и получается такая штука, что следить будто и не за кем больше. сейчас с сокращением людей, ну и с тем, что большинство здесь уже приличное количество лет, у многих типа что-то своего окружения здесь, и пишется тоже в основном лично. не, ну у всех и всегда было личное, просто щас это типа если бы я начала просто добавлять в френд-ленту рандомно всех людей из вк, чьи стеночки мне понравились. а просто никаких отвлечённых постиков или уж тем более писанины о мультиках/кино/подобном уже никто не ведёт и я просто такая ААааАААааа.
да и хз, чё-то я уже тоже не особо по фандомам…. крч хз че мне надо для щастья, я просто хочу что бы тут было опять много разных (и в плане оформления тоже, че-то я даже соскучилась по этому, жуть) постов, потому что мой глаз уже давно не радовался всяким подборочкам и всему такому. где тут молодые и активные, наивные и жизнерадостные, которым не влом оформить списочек книг/онемешек что бы я добавила их в свой того, до чего у меня никогда не доходят руки……….
короче, ето я увлеклась в отлынивании от домашки, потому что я сюда пришла на самом деле поныть опять о учёбе!!! вот я летом возмущалась, что я как бы очень хорошо сдавала сессию, пока моя кураторша просто так не поставила мне двойку (я с ней немного повозмущалась, чего она видно и хотела, и она снизошла до того, что бы поставить мне три, короче, в этй ситуации она явно победитель я и пипец от неё завишу, кто бы мне сказал пару лет назад что нельзя гневать преподов, потому чтоесли человек говно- он говном и останется и испортит тебе потом всё что сможет). но я в любом случае всё равно считаю что я молодец, потому что сессию я сдавала просто АНОМАЛЬНО хорошо, на 5 и 4 при том, что я работала и потому почти не спала (и не учила ничего), в то время как на первом курсе, когда мне было просто пхуй и я спала и бездельничала в своё удовольствие я пришла на экзамен, вытянула билет и просто сказала мол, оче сложно, досвидания, встретимся на пересдаче. не то что бы я стала супер ответсвенной с того года и начала учиться, я знаю что я и не заслужииваю хороших оценок и поблажек тупо потому что я всё проёбываю, но это не значит что я тупая и меня можно отчислить просто потому, что я не лажу с одним преподом. бля, че-то длинно опять
Наверное это уже не для кого не новость, вся лента сейчас заполнена этой несчастной трагедией. Умер мой Джасей. Ему было всего лишь 20 лет. Он добился огромных высот, готовил релиз альбома до конца этого года. Я любила каждую ноту его песен… НЕ ВЕРЮ!!! Я весь день нахожусь в шоке, плачу под его песни. Он был со мной в трудные и лучшие минуты моей жизни.Покойся с миром. Forever in my heart…
Сколько раз уже убеждалась, что как бы ты не доверял вкусу другого человека, это далеко не показатель. Вот вроде у нас совпадают мнения о многих картинах, но тут вот Бунин раскритиковал и назвал невероятно тупым фильмом "Тихое место", а я посмотрела и мне вполне понравилось. Его претензии для меня бессмысленны. Как вообще можно называть фильм плохим, если он не нравится лично тебе? Твое мнение не истина в последней инстанции, каждый имеет право на свое. И такая же фигня с недавно нашумевшим новым фильмом Спилберга "Первому игроку приготовиться". Бунин расхвалил его до невозможности, а для меня это средненькое кино, слишком подростковое и наивное, мне не зашло. Я очень разочаровалась, что это поставил Спилберг. Хотя ничего удивительного, фильм ведь по книге, а картинку режиссер все же сделал прекрасную, тут претензий нет. А вот сюжет подкачал. Очень подкачал для меня. Так что доверять можно лишь своему мнению, только мне самой хорошо известно, понравится что-то или нет. Вспомнилось, как я негодовала раньше, когда смотрела его обзор на "Меч короля Артура" Гая Ричи. Я на него два раза в кино пошла, была в дичяйшем восторге и сразу поставила на пьедестал любимых фильмов. А ему, видите ли, не понравилось и он нашел тысячу причин, чтобы докопаться. И вот только сейчас поняла, что многие из его претензий можно отнести и к тем лентам, которые ему понравились, но тогда у него совершенно другое мнение. Поэтому как бы кто не утверждал, что говорит чисто объективно, это просто невозможно. Человек может выражать лишь свое скромное субъективное мнение. Если тебе что-то нравится, то минусов ты либо вообще не замечаешь, либо считаешь незначительными. А вот если уж не понравилось, то можно найти к чему придраться где угодно. И ты однозначно найдешь. Такое дело. Не обращай внимания на мнения других людей, для тебя имеют значение лишь твои собственные ощущения. И будет тебе мир.
Бывают у меня моменты ностальгии по качественным блогам. И тогда, вот точно, черт дергает меня за руку в рандомном порядке открывать ваши страницы. Обычно не подписываюсь на новых, лента и так переполнена картинками, цитатами и да, действительно бывают, весьма занимательные размышления.
И вот один из постов тех самых мыслей, которые, по всей видимости, настолько выпирают из всех щелей, что нужно обязательно ими поделиться. Я ни в коем случае не присягаю на, как любят многие писать, вашу "личную!!!111" и созданную только "для вас!!111" страничку. Мне вообще плевать, какие тараканы лезут из головы, пока это действительно не вызовет на моем лице хотя бы подобие улыбки или удивления.
Отношения ради секса - секс ради отношений. Секс как властитель судеб М и ж. Как единственное, что связывает их вместе. Спасибо Создателю за то, что наделил бедняжек ж дыркой в определенном месте: есть шанс разделить участь жизни с М. А ж., которые по каким-то причинам не могут раздвинуть ноги - ну что же… Вести для вас не особо хорошие.
Описала-таки я пост одного masculus, который весьма в комичной и эгоцентричной манере описывает полезность ж в мире М. Сексизма совсем нет, это просто очередная попытка открыть нам глаза. Лично от себя говорю слова благодарности, если такого же мнения придерживается еще какая-то часть М, тогда очень многое сложные сразу становится простым! И все, что нужно делать в непонятных ситуациях - это лишь манить пальчиком в сторону постели. Или еще какой-то плоскости.
А теперь на минуточку приоткрою створку в реальность.
Уже давно Женщина может отлично существовать без мужчины. Женщина может обеспечить себя деньгами сама. Женщина не есть резиновая кукла, создающая видимость оргазмов для повышения достоинства мужчины. Женщина - не существо, способное лишь обеспечить еду и порядок мужчине.
Думаю, достаточно. Створка закрывается. Купайся дальше, мой милый, в солнечных иллюзиях собственной власти и силы. "Женщины - для секса! Мужчины - для жизни!".
И на самый последок: прекрасная половина, не обижайте мужчин! Возможно, не получив должную порцию стонов в постеле, они начинают по ниточке выуживать из своей коробочки подобные вещи. Так что не стоит оно того.
Так вот, как там говоришь? Имхо?
Тогда нет, это не оно :)
Наконец-то в моем кинотеатре показали не те обычные фильмы, которые крутят везде, а что-то новенькое. Была сегодня на документальном фильме "Земля: Один потрясающий день". Очень красивая и познавательная лента. Я вот была немного в шоке, когда увидела, как жирафи избивают друг друга, сражаясь за самок и территорию. Я то думала, что это милые и спокойные животные. Как Мелман из Мадагаскара. Но не совсем. Такие фильмы лучше всего смотреть именно в кинотеатре, на большом экране и когда ничто не отвлекает. Картинки невероятно живописные, съемка со всех уголков мира, замедление, чтобы можно было увидеть как машет крылышками колибри и ускорение, чтобы наблюдать как распускаются цветы и растут растения. И еще много чего интересного. Лента практически без слов, лишь иногда рассказчик путешествует вместе с нами. Но полтора часа проходят довольно быстро, смотреть ничуть не скучно, я жутко переживала за новорожденных игуан, которых преследовали змеи. А еще и зебры. Жуть, короче. В зале было почти что пусто, всего несколько человек, да и показали ленту лишь раз, повторного сеанса не будет. Я с ужасом вспомнила, какие толпы каждый день валили на Пятьдесят оттенков говна и прямо грустно стало. И грустно, что такую нашу удивительную планету люди гадят, убивают животных и природу в целом. Невероятно страшно, что мы не ценим то, что действительно можем потерять.
Обнаружив под дверью утром корзину с экзотическими всякими цветами, Накипело - мульти букеты, куча травы, розы, упаковка. Хотите подарить цветы, подарите много одинаковых нерознелилий. Повяжите атласными лентами. Вот это красиво и мило. Даже гипсофилы в монобукете выглядят не хуже ландышей
Даже не верится, что я снова сюда зашла. Эта вкладка всегда была в избранном в опере (капец, я не переустанавливала оперу уже 4 года, 4 года, мать вашу!!!!). Самое смешное, что вкладка вьюи у меня на втором месте.
Но почему-то так сложилось, что я не заходила сюда почти 2 года.
И тут, в один прекрасный день, я случайно нажала именно на вторую вкладку. И офигела.
Это сравнимо с тем, что вы приходите, например, на место своего старого шалаша. Ну, знаете, в детстве же все строили шалашы. Так вот, вы приходите туда и там, вроде бы все как и было, но нет. Все твои друзья ушли, остались только парочку знакомых, которых ты знал через кого-то там. И ты такой идешь по своему шалашу, из "комнаты" в "комнату" и в твоей груди вроде бы тепло разливается, но в тоже время оно сковывается холодом.
Приятный воспоминания и п у с т о т а.
Помню зайдешь в популярное, а там всего 10 постов, все от разных блоггерв, куча комментариев. Попасть в популярное сравнивалось со звездой в Голливуде. Потом в популярном было не больше 7 постов, сейчас там целая огромная лента. А главное, там раньше никогда почти не было картинок, всегда мысли, супер крутые рекомендации, истории.
Вьюи изменился, и я тоже. Но моя любовь к нему осталась прежней. Вьюи как мой лучший друг. Помню как плакала, как радовалась, как делилась переживаниями, а потом пропала на несколько лет, но даже после долгой разлуки м все равно рады видеть друг друга.
"Привет, я Нокис, и сегодня исполнился ровно год, как я нашел свою семью".
Да, сегодня своеобразный День рождения моего монохромного дуралея. Точную дату, когда он появился на свет, никто, конечно, не знает, поэтому, по заложившейся, с появленем в семье Плюшки, традицией, за за День рождения мы принимаем дату, когда любимец появился в семье. Второй шанс на жизнь, можно сказать. До сих пор, будто это было только вчера, помню, как мы пошли с подругой в магазин тканей за лентами, а рядом, возле этого магазина, на теплотрасе, лежал котенок. Сначала мы подумали, что он уже погиб, но малыш оказался живым, хотя очень - очень слабым. Я не могла смотреть, как он там доживает свои последние дни. Да, дома у нас уже жила Плюшка, она могла не принять его. Да, лечение будет стоить дорого, но какое тогда это имело значение? Поэтому купив полотенчик и замотав в него котенка, мы понесли его в клинику. Врач сначала скептически отнеся к нам. Ну кому нужен мелкий котенок, у которого и породы - то нет, зато есть сильное истощение, дикая интоксикация от глистов, а так же букет болезней в придачу? Дорогое лечение, без которого малышу оставалось жить ну максимум месяц. Зато потом, с каждым новым приемом (приходилось ежедневно носить котенка на дорогие уколы), недоверчивость врача таяла на глазах, зато любовь и привязанность малыша становилось все больше и больше. Как-то ветеринар сказал, что обычно, услышав, сколько денег и сил уйдет на лечение животного, люди относят его обратно, где нашли.
Малыш получил королевскую кличку Ноктис (фанаты FFXV поймут) и целую комнату для жилья. В остальной квартире власть на то время принадлежала Плюшке. И только спустя пару месяцев, мы рискнули их познакомить. Сначала коты долго и упорно шипели и урчали друг на друга, но потом внезапно, в какой-то один момент, стали друзьями. За этот год Нокт из мелкого кошака вырос в охрененного котяру. Ласкового, верного, любящего. Этот балбес слышит с другого конца квартиры, что я проснулась, и сразу бежит за традиционными обнимашками. Он научился понимать, когда у меня приступы астмы, да и когда мне вообще плохо. Да, Ноктис много шкодит, но это же кот. Думала, что я напишу дофига предложений о том, каким же он стал. Но сейчас поняла - зачем? Для меня это и так ясно. Просто возвращаясь в мыслях в прошлое, я благодарна судьбе за то день, когда она свела нас.
Ежедневно в лентах соц.сетей, иногда помнимо своей воли, я читаю сотни высказываний про любовь.Как правило, большинство из них насквозь пропитаны душевной болью, горечью и разочарованием от неоправданных надежд.Там везде о том, что кто-то кого-то бросил, кто-то кому-то не нужен и кто-то так сильно за кем-то скучает…И, как правило, все эти откровения льются со стороны человека, которого бросили, который не нужен и который скучает. А что насчет тех, кто провоцирует подобный исход событий? Кто решил закончить отношения раз и навсегда, несмотря на все трепетные чувства к человеку, просто потому что понимает - им больше не по пути. Каково это, собрать всю свою волю в кулак, набрать в легкие побольше воздуха и с холодной отстраненностью произнести "Мы расстаемся"? И не просто сказать, но и в дальнейшем иметь смелость больше никогда ни поднимать трубку, ни отвечать на смс. Я считаю, это жестоко. Жестоко просто смотреть на высвечивающийся номер и еле сдерживать себя, чтобы не ответить.Жестоко на отчаянное "Я люблю тебя" быть вынужденным равнодушно промолчать. Жестоко осознавать, что это всё.А главное, ты заканчиваешь ради своего же блага, и ты это прекрасно понимаешь.Вот самое жестокое.Иметь достаточно самообладания, чтобы причинить боль и себе, и другому человеку, чтобы после вы оба были счастливы, но порознь.И здесь нет виноватых, врагов или предателей.Наоборот, кто первый понял и принял единственный выход из ситуации, тот и молодец.Но еще не все. Еще больший "жестокий предатель" из вас двоих тот, кто позволит себе стать наконец счастливым и начнет открывать для себя мир других, в моем случае, мужчин.И это не значит, что такому человеку все равно.Тот, с кем расстались, не представляет, насколько это было не просто.
Очень смешанные чувства, когда говоришь что-то типа "прости, прощай, ничего не обещай".С одной стороны, неимоверное облегчение.С другой - непонятное смятение, желание вернуться, сказать и сделать все то же самое, но еще более деликатно и по-человечески. "Куда уж еще челоовечнее, Вера", - говорит мне мама постоянно.А мне все мало.Я всё хочу сгладить углы.Ну функция у меня такая в характере, углы сглаживать…Но через время понимаю, что со мной-то так никто не церемонился, просто принимали мое великодушие, как должное.Поэтому чего это я, хватит всех гладить, пора уже и зарубить.
Всё это я веду к тому, что далеко не все ситуации нужно воспринимать однозначно. Палач с жертвой вполне себе могут и поменяться местами под конец.Но это только бессмысленные громкие слова. Не надо никаких ярлыков на самом деле. Воспринимайте друг друга людьми, в первую очередь.Интересуйтесь, чего вы оба хотите получить от отношений, не зацикливаясь на удовлетворении своих эгоцентричных потребностей.Во избежании житейских драм просто объективно ответьте себе каждый.Один - может ли он дать необходимое партнеру.Другой - согласен ли он довольствоваться имеющимся.Если предпочитаете себе немножко наврать и окунуться в мир иллюзий, ну ладно.Полюбите друг друга на некоторое время.А когда время выйдет, найдите в себе мудрость, честность и, в конце концов, самолюбие вашу любовь прекратить.Чтобы потом вспоминать только хорошее, без сожалений.
Очередной парадокс.Отпускать человека невероятно сложно, особенно, если вы его любили.Но блин, так приятно…при том же условии.