Лайфхак для тех, кто пьет мало воды (но хочет это исправить) и хлещет литрами чай.

Пейте просто горячую воду. Можно с лимоном, можно без. От чая не сильно отличается, а водный баланс пополняем. Збс

возможно, когда человек получает образование в сфере меркетинга и чего-то подобного, где-то на каких-то лекциях по психологии ему говорят, что обращаясь к человеку по имени у него куда больше шансов сделать продажу.
(более чем уверена, что где-то уже существуют сатирические тик-токи про людей, перечитавших научпопа по психологии, обращающихся к колегам типа "доброе утро, ЕВГЕНИЙ")
более чем уверена, что даже ведя работу с клиентами лично, ну это очевидно уж, ладно, у людей есть стандартный сценарий, и иногда это может быть уже готовая спичёвка по внутренним стандартам организации.
дак вот, если оставить второй вариант в покое, который всё равно вытекает из тех же каких-то уродских ебучих правил, которые не основные железобетонные вечные правила элементарного этикета вроде контакта, выражения заинтересованности и всего такого, которые не устаревают и действительно в любой беседе делают из тебя человека "который слышит", и, соответственно специалиста "который понимает, что тебе надо" (по крайней мере не человека, которому вообще похуй на твой запрос), а такие типа "психологические лайфхаки" из серии обращайтесь к клиенту по имени, потому что люди любят, когда к ним обращаются по имени) то в любом случае получается только одно: это выглядит очень убого, не говоря уже о том, что это едва ли помогает в чём-либо. кто блять любит, когда в беседе через каждое предложение "что умаете об этом, евгений?", "евгений, какой вариант вас интересует?" и вот это вот всё. я вообще не люблю лишний раз слышать своё имя, например, тем более от посторонних.

короче- это сразу уродует речь и тормозит диалог. надо пользоваться только тем, что предлагает этикет и здравый смысл. (потому что правила этикета вытекают напрямую из здравого смысла и созданы для того что бы любая коммуникация была максимально лёгкой и эффективной). надо ли показывать заинтересованность? да. надо ли обращаться к человеку именно по той форме имени, которой он представился или назвал допустимой для общения? безусловно. надо ли обращаться к человеку по имени в каждом блоке беседы? ну хуй его знает. если ты долбаёб, то делай так всегда. "рабочие фишки" от коучей/маркетологов могут устаревать быстрее, чем меняется сознание людей. от этого приёма уже веет нафталином, канцеляритом и лизоблюдством.
всё ожет быть рабочим, если использовать это грамотно, а не делать из этого постулат, который вместо того, что бы помогать, превращается в вещь, о которую постоянно спотыкаешься.

«И у меня есть своя жизнь. Мамино время. Даже если дети не спят» (с) А.А. Быкова

Попадается мне на глаза какая-нибудь книга о [мамах, материнстве, родительстве], и начинаю думать: как прочитаю ее да как начну применять-следовать ее лайфхакам, это ж так просто. Ан нет, всё гораздо сложнее. В голове давно крутится мысль: что бы мы ни прочитали, необходимо прочитанное пропускать через свой, уникальный фильтр пригодности и жизнеспособности предлагаемых нам в книгах идей. Отобрать подходящее, удобоваримое, уместное. Однако есть та самая проблема – если внутри нет железобетонного столпа уверенности в своих взглядах, станет и вправду сложно отфильтровать информацию. Я ощущаю ещё в своей голове престранную размягченность мозга даже спустя 2 года психотерапии, и характеризуется она тотальным принятием на практически любое событие. «Да, такое может быть сейчас», – часто думаю я, и в подобном совсем нет критического мышления и намёка на сопротивление.

А может, всё так непросто, потому что возраст ребёнка для тех книжных лайфхаков пока неподходящий.

А может, и не нужны лайфхаки эти, жизнь сама (=мои размышления) направит меня, как действовать и реагировать

#дневник #личное

Перед сном, пока мальчишки возятся, залипаю на разные видосики. Мне так проще выжидать, пока буря стихнет и мальцы уснут.

P. SЗаранее пошлю детских психологов в задницу. Мать-тоже человек и у неё есть собственные интересы. После целого дня пляски вокруг детей я ИМЕЮ ПРАВО на нечто иное. Не на бубу, трех котов и доктора машинкову, а на ту же Шихман.

Кстати. О чем и хотела поговорить. Открываю, значится, приложение. Листаю ленту. Рамина, а поговорить, дудь, гордон. Они плаваю среди миллиарда детских каналов. Иногда ютуб подбрасывает интервью с Юрием Быковым.

Только мне надоело смотреть этот формат. Юнных блогеров я уже не пойму, игрулями не увлекаюсь, готовлю так себе. Уровень норм. На что|кого подписаться, чтобы разбавить декретный однообразные будни глотком свежего воздуха?

Только, плиз, никаких лайфхаков. Не сейчас, точно. Ума не приложу, чего конкретно впитать моей душеньке угодно.

Виду в статистике, что меня читают. Посоветуйте, ребят?, канал хороший.

Коротко о сеье: 25 лет, люблю политиканство, не пью не курю, зануда.

#Хочу совет #выжелучшезнаете #ютубканал

У меня новый лайфхак.

Так как я всегда боюсь опоздать, приезжаю пораньше. И иногда пораньше это 20-30 минут ? и я придумала не стоять ждать, а пройтись кружок по улицам, иногда два ? но зато польза какая.

у меня тут лайфхак для тех, у кого есть питомцы
рубрика "не несу ответственность за кровь из ваших глаз" :D
короче, если у вас кошка/собака случайно обоссала книгу (для любопытных: у меня это было во время переезда, неудачно оставила коробку с книгами и негуляную собаку в одной комнате), а книгу выбрасывать жалко, то частично можно исправить положение обычным нейтрализатором запаха из зоомагазина (у меня кошачий, хз, может есть какая-то разница).
карочи, пишу это потому что реально у меня эта книга отдельно лежала от других несколько лет, и я ничё за это время не нагуглила, кроме там условной соды и каких-то самосмешанных растворов, которые можно применить к ковру, но никак не к книге (ну или я гуглить не умею). короче, запаха нет, даже само пятно заметно посветлело, страница, конечно, после влаги немного волнистая, но том на 700 страниц спасён. можно брать в руки и ставить с другими книгами.

взяли отводки алоэ месяца 3 назад, мама зачем-то запихнула их в банан (интернетовский лайфхак считаю бесполезным). оно было больше похоже на лук (да и сейчас) так я это и называю, собсна, а ещё оно не растёт и не умирает всё это время. было при смерти, но не подохло, опытным путём выяснилось, что его просто надо оч активно поливать, и сейчас, вроде как, оно идёт на поправку. надеюсь этот лук начнёт нормально расти и станет больше похож на алоэ. вообще у нас когда-то было нормальное, но я понятия не имею куда (и когда) у нас делись все домашние цветы.сейчас только одни декабристы (которые я не оч люблю) и один мирт, который тоже хз откуда появился. ну и ещё одно, не знаю какое. хэштэгалоэживи

пост про то, как я слежу за своими деньгами, и мои сложные с ними отношения :D

я где-то на месяц перестала записывать траты (мне было и так грустно, и я поняла, что просто не хочу даже лишний раз смотреть на баланс, что бы не расстраиваться, тем более уж не вести учёт трат), и осознала, насколько правильным было решение вообще начать это делать. я это пишу щас это не из разряда "лайфхаки как откладывать с зп в 10 к", (пушто, во-первых, я не знаю, а во вторых я юзаю самые обычные прописные истины), а пушто я внезапно это осознала как способ избавления от постоянной тревоги, хотя бы по поводу денег. как только я перестала писать о тратах, это снова стало большой частью моих переживаний.

во-первых, я записываю отдельно зп, и соответственно, на каждый месяц список трат постфактум. тут нечего сказать, всё очевидно, видишь по категориям, сколько и на что уходит, можешь отслеживать, не живёшь ли ты в минус.

дальше тоже очевидно: список предполагаемых трат.

дальше не так банально, и вот как я до этого докатилась: я фактически не трачу деньги на себя, я часто пишу что я даже джинсы или бельё покупаю когда просто рвётся последнее. получается, что я вроде трачу только на нужное, отказывая себе всю сознательную жизнь в элементарной радости (к примеру) покраситься (потому что придётся тратиться на уход за волосами), а деньги всё равно уходят (их съедают какие-то мелкие траты, которые в целом стоят дороже той же парикмахерской)

и я (бля, и я опять накатала свиток поста)

Я не смотрю телевизор уже 7,5 лет. Не то, чтобы я этим горжусь, нет, это просто факт. В 16 я переехала в общагу. Там, конечно, была возможность посмотреть телевизор, да и у моей подруги он был в комнате, но я не хотела, мне было это неинтересно.

Сейчас же, когда я живу в своей собственной квартире, мне совершенно не хочется приобрести телевизор.

Так вышло, что в новый год и немного позднее я смотрела некоторое время телевизор, а именно первый и второй канал. Несколько часов мне хватило, чтобы с ужасом выйти с сайта и больше никогда не включать ни один канал.

Мне захотелось блевать. Я не знаю, такое чувство, что меня окунули в бочку с говном. 21 век на дворе, 2019 год, на минуточку. Но почему-то на федеральных каналах до сих пор считают, что все страны вокруг - наши заклятые враги, сексистская реклама - это суперкреативно, а в программах по типу "Прямой эфир" и "Модный приговор" всегда и во всем винят всегда женщин…

Я просто ору, когда на программе смакуют какой-то скандал очередной недо-знаменитости и приглашают для комментариев каких-то престарелых актеров, некогда работавших с ними. Бляяяя, это ж так важно! Нам же так интересно послушать ваш бред о том, что женщина в 30 - это умудренная опытом, стабильная и порядочная фигура, а мужчина в 30 - сущий мальчишка, ему бы еще в машинки играть.

Вот вроде и картинку хорошую научились делать, деньги вкладывают, а по уровню контента и мировоззрения так и остались где-то в моем детстве, начале двухтысячных.

Мне иногда кажется, что российские федеральные каналы - это эпицентр деградации.

Мне что? Я спокойной сделала выводы и закрыла сайт. А что делать тем, у кого телевизор - единственный источник информации? Например, как у моих родителей. И таких людей у нас в стране очень много, очень. Просто обидно за них, что они не смогут выслушать и узнать иные точки зрения на проблемы (если их вообще освещают), а знают только ту, что продиктована телевизором и большими дядями сверху.

Лайфхак, если внезапно ты подумала, что тупая. Просто включи "Модный приговор" и наблюдай. Нет, я просто хочу разбить себе голову от той тупости, котора льется изо ртов этих ведущих. Просто скажите мне, почему они все считают, что угождать мужчинам - это единственная цель в жизни "нормальной" женщины?

Обожаю людей. Разных, противоречивых, искренних, настоящих. Каждый человек - это отдельная вселенная, и как же круто погружаться в новые миры и галактики, поглощая истории людей.

А еще никогда не знаешь, чего ожидать.

Вот любимчик сегодня на уроке учил меня тому, как правильно резать. Как-то вышло так, что к 21 году я так это искусство и не освоила. "Та что там английский, вот это навык. Поделюсь с тобой еще какими-нибудь лайфхаками, может благодаря мне к жизни подготовишься".

А я смеюсь, и думаю, как я без этого вообще жила. И так тепло на душе.

Люди - любовь.

Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Лайфхакер подскажет, как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.


Написала Владу после разговора с долбанным таксистом-моралистом! Написала искренний совет:

-Добрый лайфхак от таксиста и бывшей: если за 3 года ничего не сделал, не начали жить вместе- всё пздц, тебе она просто не нужна

Это тебе на будущее

-Спасибо

Зато ты сейчас живёшь, как нравится

-Тебе этого не знать

-Я вижу по фото

Посмотрела свои фото вк. Ну, да, действительно кажусь весёлой, жизнь удалась. Хорошая актриса или просто ловлю моменты..) Но не жизнь в целом.


P.S. сама своих советов не слушаю

Мы с моим врачом придумали один прекрасный и очень полезный лайфхак (но он говорит, что это я придумала и что я умница: 3). Так вот - мы не так давно встречаемся, и, чтобы свести притирку и ссоры к минимальному количеству, мы придумалииии… Стоп - слово. Да, его знаем только мы. И когда одному из нас неприятно от действия или слов другого, мы его произносим. Тогда партнер понимает, что сказал/сделал что-то не очень приятное, а тебе уже не хочется беситься/ агрессировать на него - ты же сказал/а стоп - слово, а он/она понял/а и больше так не будет делать. Вот так и живем: 3

Минутка лайфхаков: в следующий раз, когда вам захочется влюбиться в какого - нибудь очаровательного парня, лучше скажите ему сразу "Нет. Отвали и сдохни, идиот.". И тогда всем будет хорошо.