подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

Отработала неделю после отпуска. Как всегда с ощущением, будто и не отдыхала.

Ну я и не отдыхала, собственно. Для меня отдых — это покой. Чтобы никто не трогал. Не разговаривал много.

Смена обстановки тоже определенная радость, но когда при этом столько надрыва и неприятностей — даже морской пейзаж за окном не сможет зарядить батарейки.

Еще и заболела на обратном пути. Всю дорогу температурила, поэтому очень благодарна, что родственники из соседней ячейки плацкарта взяли на себя М., и он почти не донимал меня.

А вообще плацкарт — это тоже боль. Тут случился и скандал с мерзкой соседкой, и рыдающие дети посреди ночи, и бесконечно кашляющие (лишь бы не тубик) пассажиры буквально во всех частях вагона. Туда мы ехали в купе, выкупив оставшееся четвертое место на чужого ребенка со скидкой 65%, получилось прям выгодно (хотя платила опять же не я славатебегосподинаконецто), а обратно решили сэкономить, чтобы положить разницу себе в карман (ипотеку-то платить как раз мне).

И вот тут во мне борются два титана — жадность и жажда комфорта.

Психологи говорят, что отпуск надо заканчивать на пике приятностей, и если приходится выбирать, какое направление сделать более классным — туда или обратно — надо всегда выбирать обратно.

Вот прям да. Но в этот раз так не получалось.

Я часто представляю, как я еду на отдых одна. Как спокойно просыпаюсь, собираюсь на завтрак, ем одна за своим столиком. Плаваю, греюсь на солнце, много читаю. Сплю еще и днём. Потом снова плаваю, ужинаю, вечером смотрю сериал или сижу на пляже с каким-нибудь хорошим подкастом в наушниках. Только нужно, чтобы отель былс питанием и зеленой территорией. И даже если там будет много людей — всё равно, лишь бы не трогали.

Думаю, недели мне бы хватило для перезагрузки. Мечта.


Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

продолжаем искать корни пропажи моих сил…….. наверно стоит грешить на кровать у батареи у балкона. потому что окошко нельзя приоткрыть чуть-чуть и мы спим с закрытым окном. а я не умею спать с закрытым окном, как выяснилось. продуть меня могло только там же, у этого треклятого окна, когда выяснилось, что оно не открывается чуть-чуть. я вообще как-то плохо сплю сейчас, потому что засыпать в обнимку со своим человеком — это супер-приятно, можно было бы сказать что моя тема прям, но вот моя невротичная натура не даёт мне расслабиться и выспаться, потому что я привыкла и люблю спать одна. а так у меня какой-то поверхностный сон. ещё я знаю, что он спит чутко, и ему достаточно куда меньшего времени что бы выспаться, и видимо это ну слишком тревожно спать при том, кто не спит. это в принципе с детства- мне всегда было спокойно, когда я понимала, что комнате заснули ВСЕ. вот тогда ты прям чувствуешь, что всё — день окончен, можно расслабиться. так что тут хз, надо будет привыкать видимо. и ещё посплю отдельно в гостиной, пока есть возможность, в качестве эксперимента, так сказать.

ещё по состоянию ногтей я так понимаю, что надо было покупать себе витамины, вместо того, что бы бесконечно опекать других людей. слава богу, что хоть приёмы с этой недели начнутся. у лора опять жду, что мне скажут что я докурилась до рака всего. точнее, что не скажут, а так и будет? вообще меня доебало горло, ну и я уже в предвкушении подьёмов ни свет ни заря, что бы сдавать все эти треклятые анализы, что вкупе с дорогой в полтора часа до работы немного усложняет жизнь. мама роди меня обратно.

чот впала в интервал апатии опять.
надо сделать ремарку, что под "апатией" и под всеми подобными словами сейчас уже подразумеваются очень лёгкие ситуативные состояния, не имеющие к моему состоянию годичной давности никакого отношения. тогда моя апатия — это "хоть на помойку меня снесите, мне поебать", а щас я просто удивляюсь, что не пишу о каждом шаге в квартире, хотя вообще обустройство жилищанезакрытыйгештальт ещё с дома. но я сейчас даже о ремонте дома даже не думаю, кроме того, что надо на него уже начать зарабатывать.
вообще, я сама по себе склонна ко всякого рода унынию, и думаю, первые же потрясения меня легко скинут обратно (но я буду сопротивляться в этот раз потому что могу :D) как и любой малейший стресс очень быстро обнажает мою невротичную натуру — то, что точно при мне осталось и само по себе не уйдёт, но к депрессии не имеет никакого отношения.

дак вот, исправляю ситуацию апдейтов по квартире: сделали свет и собрали мебель. вообще, не потому, что "это мне муж купил" (хотя я всегда была фанаткой этой фразы :D), но ради справедливости надо, конечно, сказать что это всё делает з., а я как бы только шторку в ванну повесила. и то не сама, а запрягла соседа :D

/ещё я официально отказалась готовить в этой квартире, т. ч. в вс мужика запрягла по полной в его единственный за месяц выходной — т.е он целый день обустраивал жилище а вечером стол нам накрыл./

на самом деле я постоянно отмываю и выметаю хату (без веника, кхм), так что у меня занятость там по часам куда приличней выходит. она постоянная. после духовки мне вообще отпуск нужен. по крайней мере моим коленям. но в эти выходные я буду обдирать обои в коридоре, скорее всего, потому что смотреть на это убожество сил моих нет. на самом деле мне всё это нравится (кроме траты денег) и я представляю какая тухлятина будет, когда в квартире нечего будет делать в плане обустройства. но пока я за эти 10 дней, не считая белья, конечно, впервые постиралась, потому что руки буквально не доходят. стиралки у нас нет, конечно же, и чот хз когда ещё будет.

не смотря на это, по мне наверно чувствуется, что я переехала. сама я по крайней мере стала себя чувствовать гораздолучше. я могу жить как спартанец, но конечно же у меня нежная душа хоббита. я как вспомню душ и туалет в хостеле, у меня глаз дёргается. после полугода казармы и коммуналки возвращение в домашнюю атмосферу особенно приятно. по утрам я вообще люблю жизнь. буквально каждое утро думаю, завтракая, как заебись. никогда такого не было.

кинули в комнате вокруг окна светодиодную ленту, поставили старенький советский шкаф (какой-то белый гарнитур, не видела комплектов таких никогда, которым щас обставлены обе комнаты) в купе к нему трюмошку, и это всё так заебись встало, получилась светлая комната. у меня вообще никаких ожиданий не было и никак я не представляла себе комнату — было бы куда тело на ночь кинуть — а тут смотришь — и так…. прям неплохо всё…. а всравнении с моей комнатой дома вообще просто лакшери….

кроме стиралки остался стол в кухню, потому что он переехал в гостиную, а я люблю именно на кухне сидеть.

так…. ну вроде выговорилась

Уже месяц как я со страшным осознанием понимаю, что может представлять собой маниакальная зависимость. От соцсетей, в частности. Кто из нас от них не зависим в современных реалиях? Однако мне-то в них пишут редко, и я первой начинаю диалог практически никогда, до сих пор расценивая инициативу со своей стороны как навязчивость, особенно вкупе с единственным, но ежедневным постингом историй (рукалицо просто, меня тошнит уже, но всё равно какую-нибудь незначительную информационную херню мне надо запостить, ы-ы-ы-ы). Так что… вывод один, и он незыблем: это зависимость. Другой вопрос: что она мне даёт? Ведь вьюи я не воспринимаю так, а соцсети – да. Похоже, что даёт она мне ощущение своего твёрдого (каким бы оно эфемерным ни было на самом деле) присутствия у других знакомых мне людей на виду… Я ж один раз в день выхожу из дома, и если б разговаривала с кем-то при этом нормально, но нет, — молча вышла и час молча походила, потом опять домой, в четыре замыленные глазом стены…

#личное #дневник #мысли #заметки

хочется внутри проапгрейдить шкаф, которого ещё нет. и непонятно, зачем это нужно, ведь тогда можно было просто купе под себя собрать. кстати, мне действительно важно удобство системы хранения, должны быть всякие выдвижные штуки на нужной высоте и длинные полки, старая мебель дать такое не может, я это знаю, но я ёбнутая.
если бы я была очень богатой у меня бы были, конечно, продуманные и крутые подсобные, которые я прорисовывала каждый раз в sweet home в доме, который я могу себе позволить только на картинке. (мечтала о прачечной до того, как это стало мейнстримом :D)
у меня будет (если мне продавец ответит когда-нибудь)
узкое отделение с выдвижными полками и парой выдвижных ящиков внизу, я это отделение никогда не любила, оно неудобное, полка идёт вглубь от тебя (вообще это под постельное бельё по задумке, наверно отдел) и просторное плательное (платяное? каждый раз думаю, что моя русичка где-то грустно вздыхает в такие моменты) отделение, которое мне тоже особо не впёрлось, потому что я не люблю ничего вешать на вешалки, я люблю полки и выкатные ящики.

пока оно мне нужно таким- туда переедут мои книги и всё подобное, что плохо лежит.
а потом я хочу (если рационально будет) запихнуть туда выкатной ящик, под которым будет ещё пара полок (или корзин). между этим ящиком и противоположной стенкой шкафа будет место, что бы туда действительно свешивались платья, потому что длинное в гардеробе всё же есть у меня. а ещё надеюсь туда мой маленький чемодан войдёт как раз. ууууу.

Иногда одна из подруг скидывает мне расписание мероприятия под названием «Женский круг», куда, в принципе, может прийти каждая, но в основном его посещают молодые мамы. Оно создано, чтобы оказать и получить поддержку. У меня каждый раз туда не получается сходить: даты проведения выпадают на дни, когда никто не может посидеть с моим ребёнком. Бывает, я представляю, что могла бы рассказать в женском кругу, и, если честно, становится не по себе. Прийти и начать ныть про свой выбор? Про свои слабость, страх и нерешительность от него отказаться? Кто из них сможет меня понять, в чем-то поддержать, возможно, помочь, да и надо ли? Я с родителями-то, бывает, мусолю эту тему и после никак не соберусь ни с силами, ни с мотивацией: всё, в чем живу, варюсь ежедневно из надоевшего, становится тяжеловесным и неподъёмным, потому как начинаю думать, что загнала себя в беспросветную яму, согласилась непонятно на что и теперь ищу виноватых. Вот она, тема отвественности. Если раньше, в период работы недалеко от родительского дома это была зашкаливающая гиперответственность, доходившая до тревожности вкупе с самобичеванием, то теперь, спустя 2 года после психотерапии, где я увидела, сколько постоянно брала на себя, чтобы почувствовать свою значимость и весомость, а потом рыдала от бессилия и страха, что не справлюсь и не оправдаю чужие ожидания, теперь я яростно отбрасываю в мыслях то чужое и наносное, то, что мне не по силам и что я не хотела бы делать, словно бы желая поступить по-детски, сказав: «Это не мои проблемы». Где та грань моего и чужого сейчас? Я постоянно балансирую между. Как же она тонка и прозрачна периодами…

#мысли #дневник #личное #актуалити текущих дней

Так как в ближайшее время жизнь в Беларуси обещает превратиться в сплошной восторг, о глобальных покупках приходится думать сейчас, даже если на них нет денег.

Именно поэтому спонтанно после обсуждения назревающих трат, мы с на удивление долго терпящим мою компанию челодым моловеком решили, что мне пора покупать ноутбук в этом месяце.

Коротко о покупках. В воскресенье мы об этом поговорили. В понедельник я уже в магазине щупала вот этими вот руками две понравившиеся мне модели. А сегодня челодой моловек просто пришёл со мной, провёл карточкой, и я теперь сижу на кухне и испытываю восторг пополам с полнейшим охуенезом. Естественно, мы договорились, что деньги я буду возвращать ему по мере появления, но всё равно.

И всё это прекрасие вкупе с тем, что мне постоянно готовят ужины и заказывают такси и доставки, и не упрекают за мой свисающий ужасный живот, меня невероятно пугает. Потому что я привыкла, что за всё придётся рассчитываться, деньгами или нервами, а пока получается (и вот уже как бы месяцев 8), что ни то, ни то не расходуется.

Но жизнь не зря натаскивала быть подозрительной сукой и не доверять людям, с которыми ты в отношениях, поэтому естественно что мы делаем?

Правильно, ждём подвох.

А подвоха всё нет и нет.

что мне делать в этой безмолвной яви? чем украсить эти немые дни?

пялюсь в пропасть, а там в пустоте сияет саркастичное «сочини». ©

смотрю на мигающий курсор и не знаю с чего начать. когда долго не пишешь, то будто садишься весной на старенький велосипед, а у него заржавела цепь и разболтались гайки. и даже после того, как на славу поработал ключом и отверткой, едет он первое время со скрипом и натужно. и лишь через какое — то время становится будто твоим продолжением. не задумываясь, ты отпускаешь руки, раскидываешь их в стороны и смеясь мчишь, рассекая потоки ветра.

я смотрю на мигающий курсор и не знаю с чего начать. быть может с самого мая, когда вспыхнуло внутри незримое, упорно негасимое "иначе". а может с августовского путешествия, которое сорвало замок с моего пожизненного, освободив вопреки всем законам досрочно… а может с того, что иметь своё дело, даже совсем крохотное — чертовски сложно, но в то же время это… не сравнимо ни с чем. а может с того, что смотреть без иллюзий — порою очень мучительно, но привыкаешь, как известно, ко всему.

я не знаю с чего начать, но чувствую, что снова могу здесь свободно писать, дышать, и быть открытой.

странный год не перестаёт удивлять. чем ближе к концу, тем более похож он на финишную прямую, приближаясь к которой каждый обретает своё. правдивое. заслуженное. /хочется верить, что заслуженное/. я вижу как изменил он многих и многое до неузнаваемости и испытываю странное благоговение, несмотря на всю обрушившуюся вкупе с переменами нелегкость. что — то, впрочем, остаётся неизменным. например, упорство туманных ноябрей, любящих прятать по утрам улицы и превращающих меня в лютого моргенмуффеля. или жадная любовь к странствиям, которую не останавливает даже суровое ковидло.

как закономерный эпилог этого правдивого года, я воспринимаю и то, что мои единственные стабильные отношения по кирпичику, основательно и упорно разваливаются. процесс этот начался уже давно, но лишь сейчас заострился так сильно, что игнорировать это стало невыносимо. забавно, как ещё год назад я представляла это в страшных фантазиях, непременно рассматривая в качестве виновника себя. теперь я знаю, что не виноват никто. такое просто случается, когда разные по своей природе люди, видят в самом начале друг в друге иллюзии на спасение от самих же себя. как выяснилось, это абсолютно непригодный фундамент для серьёзных социальных ячеек.

что-то большее должно соединять людей. что в отношениях, что в дружбе. большее, чем эгоцентризм, страхи одиночества и негласные общественные "так надо". большее, чем больное желание запихнуть в ненасытную, кровоточащую бездну своей недолюбленности живого другого, чья бездна также саднит.

я не знаю, чем всё закончится и допуская любые исходы, буду рада, как взаимному освобождению, так и нахождению совместного выхода из. /надеюсь не из окна/

больше всего мне хочется, чтобы каждый из нас был на своём месте. а уж вдвоем или порознь, не имеет в сущности, никакого значения.

я не знаю что ждёт впереди, но точно знаю, что способна теперь при любом жизненном вираже держаться на плаву безо всяких лишних драм.

совсем скоро, /если ничего не сорвётся/, я буду пить с авантюрной леди полусладкое на берегу места силы, петь пьяные песни и вдыхать запах морского ветра.

мысли об этом способны спасти даже от тысячи осеней.

в очередной раз печалюсь, что никак не приобрету полароид и крепкий термос. но будет прекрасно и без того.

при всех раскладах. в любых вероятностях.

У моего знакомого было много "бесполезных" женщин, они тратили его время и сейчас ему скучно. Он будто всё уже видел, всё чувствовал. И тут я понял, что в этом-то и разница между нами. У меня бесполезных никогда не было. Чтобы встретить своего человека, нужно быть уже осознанным и прекрасно понимать, чего конкретно ты хочешь. А чтобы это понимать, придется пробовать. Каждый человек своим приходом в нашу жизнь оставляет частичку себя, слова, знания, привычки, разные шуточки. Ведь именно этим нам и интересен другой человек, он не только новый, он другой. И если два клевых человека встречаются, они в восторге. Я учу тебя, ты учишь меня, мы познаем новое и чем старше, тем это новое еще ценнее. Как вспомню бывших, все крутые, как и мои старые тачки. Кайф в том, что их, как и тачек было не много; но все же штук 5 я никогда не забуду. Одна дала самостоятельность, до неё я был еще юным. Вторая, привила любовь к искусству и в целом повлияла на некое чувство вкуса, он был у неё безупречным. Третья, она дала понять, какую женщину мне точно нельзя и не надо было даже соваться, я её чуть не убил. Четвертая, как бмв купе, была нереально секси и по возможности, я бы всегда хранил её в гараже) Но любви там не было и всё ушло "с молотка". А пятая, была такой, что своим уходом, впервые, научила меня ценить людей и напомнила, что нихуя я не клевый, нужно еще столько понять. В каждом человеке есть уйма всего, и он либо развивает это сам, либо ему помогают люди. Все уроки, ссоры, слезы и крики — не напрасны. А с любовью ты в 100 раз лучше впитываешь информацию, ибо ты открыт сердцем. И вот стоишь ты уже в какой-то момент, смотришь в окно и понимаешь, голова полна кусочков, пазлов, мыслей, чувств, эмоций от разных людей, а у тебя только мутная картинка перед глазами. Это ты, но для кого ты такой вырос не ясно. Все боятся тебя, но однажды утром ты чувствуешь, что она вот вот найдет тебя. Ты уже появился в её сознании, она смотрит и думает "дааа, где же ты всё это время шлялся мой мужчина, как ты вообще выжил?" И ты улыбаешься в ответ и думаешь "давай так, мой маленький космос, не грусти, просто найди меня и собери заново, на этот раз запчастей точно должно хватить!"

Ъелоконь Д.

сериал про маньяков на паузе, я ем вишню и думаю о том, что было со мной два года и два месяца назад.

и мне грустно.

два года и два месяца назад я была в роддоме, в казённой сорочке и в панике. паника началась очень заранее — недели до тридцать шестой я её прогоняла, но весь последний месяц я ненавидела вечера, потому что очень боялась начать рожать ночью. я не люблю ночь, у меня всегда повышается тревожность, а вкупе с главным страхом моей жизни получалось поистине ужасное бинго для такой истерички как я.

сейчас мне грустно, потому что каким-то случайным образом в последнее время я наблюдаю за будущими и новоиспечёнными мамами, у которых совершенно другой подход и опыт. их образ мышления, их отношение к родам вызывает у меня восхищение и зависть — они такие экологичные, эти девушки действительно идут на встречу с ребёнком подготовленные, настроенные, уверенные, и у них и правда в подавляющем большинстве случаев всё завершается благополучно — так, как они и планировали.

я счастливый обладатель очень низкого болевого порога, и меня до мурашек пронзали мысли о процессе родоразрешения — я многое о нем знала, но никак не могла примерить на себя.

чего уж тут говорить — не было ещё ни одного гинекологического осмотра, во время которого я бы не стискивала зубы от боли. вот такое дерьмо.

я просто сходила с ума от страха, боялась что не выдержу и покалечу ребёнка. потому что я очень слабая и безвольная тварь, которая в напряжённый момент скорее сдастся, чем побежит. с таким набором качеств мы с малышом были обречены.

я так боялась родов и боли, что мой организм просто сказал — ну нахуй.

и не стал рожать.

ну то есть шла 42 неделя, ребёнок в своей избушке заколотил все ставни, и раскрытию способствовали только варварские методы (реально варварские, потому что медикаментозные не особо). да и какое уж там раскрытие — так никуда и не сдвинувшиеся 2 сантиметра.

и сейчас я смотрю на этих благословенных девочек, которые идут на роды как на праздник, все такие под воздействием курсов по гипнородам, медитаций и пренатальной йоги, и всё у них и в самом деле хорошо.

и я грущу, потому что мне этого так не доставало. почему я не встретила подобных им раньше? может быть, будь я умнее, осознаннее, не было бы кесарева, которое оказалось в разы хуже родов (привет, болевой порог!), не было бы чувства какой-то непонятной вины и неполноценности.

ох уж эта рефлексия.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:

— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?

— Нет, батюшка, не голоден я.

Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.

— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?

— Нет, батюшка, простите, не пью.

Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.

— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?

— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.

Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.

— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?

Священник вздыхает.

— Правильно, сын мой. Но Зря…

#священник #бизнесмен

Человеческие взаимоотношения – один из эффективнейших методов обретения осознанности. Благодаря зеркалу взаимоотношений – всех отношений без исключения – мы можем входить в расширенное состояние осознания. Мы отражаем друг друга, и мы должны научиться видеть в других себя. Это и называется зеркалом взаимоотношений. В таком зеркале я могу различить свою духовную сущность. Озираясь по сторонам, я вижу отражение себя.

Отношения – это инструмент духовного развития, а единое сознание – их конечная цель. Все мы неотъемлемые частицы всеобщего сознания, но подлинный прорыв происходит, когда существующую между нами связь мы начинаем замечать в повседневной жизни.

Те, кого мы любим, и те, кого терпеть не можем, — все это наши зеркала. Кто нам нравится? Те, чьи черты похожи на наши. Мы хотим быть к таким людям поближе, поскольку чувствуем, что в их обществе эти черты проявятся еще ярче. А вот людей, чей характер напоминает нам о тех наших свойствах, которые мы старательно подавляем в себе, мы не очень любим. Так что, если кто-то вызывает в вас стойкое неприятие, знайте: у этого человека есть что-то общее с вами, но вам это «что-то» очень не нравится. Если бы вы были готовы принять эти качества, они перестали бы вас раздражать.

Когда поймаете себя на мысли, что кто-то вам симпатичен, определите, что именно в этом человеке вам понравилось. Красота, изяществ, элегантность, влиятельность, сила, ум? В любом случае, знайте: названное качество присуще и вам. Не отмахивайтесь от этого – и, возможно, ваша жизнь станет полнее.

Сказанное справедливо и в отношении тех, кому не нравитесь вы. Налаживая контакт со своей подлинной сущностью, вы должны понять и принять не самые лучшие черты вашего характера. Сосуществование противоположностей – это основа Вселенной.

Если где-то глубоко внутри вас не прячется трус, вам никогда не стать храбрецом. И щедрым вам не быть, если внутри вас не сидит скупец. Человек может быть добродетелен только в том случае, если вместе с добродетелью в нем уживается её противоположность.

Дипак Чопра — "Спонтанное осуществление желаний"

комиксы про кота и человека и некоторые песни fleur (работают и по отдельности, но в совокупе дают стопроцентный эффект) перетаскивают моё сознание в весну 2011. такое яркое было время, что и 8 лет спустя ощущаю все, что тогда ощущала. потом пришло лето и перечекнуло всю мою жизнь, пустило её по пизде. как странно контрастно совпали самые яркие периоды моей жизни — весна 2011 как эпоха самого большого счастья и лето 2011 как эпоха самого большого горя (все это, разумеется, пока). в этом году к своему огромному стыду забыла про день рождения отца, вспомнила только 4 дня спустя. какая же хуевая дочь из меня, всегда была. и больше этого не исправить

На мне опять долговое обязательство. Муж говорит о моей неблагодарности за всю еду, что он покупает нам (ага, и сам сжирает с дедом) вкупе со словами «Я жертвую собой, своим временем, в которое мог бы зарабатывать деньги, потому что у тебя сейчас будет отпуск. Мы выплатим эти деньги, погасим раньше срока, я же столько зарабатываю теперь». Ну да, а кредит на меня только потому, что я с собой ношу паспорт, а он - как же удобненько-то! - нет. Чуть что - развод, а я останусь с непогашенным кредитом. Теперь мне даже не устроиться на работу попроще, чтобы не потерять в зарплате. Я хочу умереть, не хочу больше так жить

Наверное, всё же существует такое понятие, как совместимость женской и мужской микрофлоры. Наверное, у нас тот самый случай, когда мы несовместимы. Он лечится в 3-й раз и настаивает на ЭКО, поскольку в 4-й, даже если врачи станут утверждать, что всё в порядке, можно пробовать, в случае, если он опять заболеет, он готов к расставанию. «Мое здоровье меня кормит, и оно мне важнее». Просто всё в пизду. Все мои нервы, все мои притирки, все мои привыкания, обихаживания деда, поездки за тридевять земель на работу и столько же домой, да ещё и вкупе с моим усугубившимся физическим здоровьем. Не надо ничего делать ради мужиков ровно до тех пор, пока они не поднимут свою жопу с дивана ради вас с конкретными действиями, но не разовыми, но повторяющимися и в дальнейшем. Только так можно выбрать надёжного мужика. А ещё лучше - всегда ставить саму себя в приоритет. Перестать идти на жертвы ради других. Да, многие люди от вас отпадут так же, как хвост у ящерицы, зато останетесь с самым-самыми для вас. Как я чувствую, уже сегодня можно было заявить. Иначе для чего все это - для того, чтобы потянуть время? 2-й год пошёл. Идти дальше я не готова

Мама покупает кота, точнее котёнка Мейн-куна. Хорошенький шалун, за которым нужно будет ехать в Новосибирск. Сначала она позвонила мне и сказала, что я поеду за ним, от чего я была в шоке. Мысль, что мне придется ночь ехать с буйным котенком в купе пугала немного. Позвала поехать брата, если закроет сессию, а потом выяснилось, что мама все таки тоже решила ехать. Теперь думаю, нужно ли ехать мне. Но она настаивает. Просто туда и обратно. Мне вдруг тоже захотелось кошку еще одну, но знаю, что не стоит. Короче, странные чувства сейчас. Опять началичь проблемы со здоровьем, нужно будет потратить много денег только на диагностику, не говоря о лекарствах и другом лечении. В общем, год начался ровно также, как и прошлый

Day 01- Why You Like Gintama?

Потому что Гитнама сплетена с моей жизнью уже давно. Люблю, за то что она заставляет смеяться до хрипоты; заставляет еле сдерживать слезы; заставляет любить ее персонажей; заставляет думать над нужными вещами. Гинтаму либо любишь до желания есть все с майонезом, либо ненавидишь как тот самый майонез.

Day 02- How You Discovered Gintama?

Чего не помню, того не помню. Смеюю предположить, что Гинтама ворвалась в мою жизнь лет 7-8 назад. Мне нравился мальчик, а ему нравилась Гинтама, вроде как. Тогда я и решила ознакомится с ней и все завертелось.

Day 03- Favorite Opening Song

У гинтамы много шикарных опененгов. Самый любимый Tougenkyou - Alien.

Day 04- Favorite Ending Song

Из всех до конца смотрела только этот.

Day 05- Random Screenshot
Day 06- Favorite Male Character

Ооо, это довольно сложно. Гинтама просто изобилирует классными мужскими персонажами. Пусть будет топ-3 фаворитов.

  • Гинтоки. Он главный герой все-таки и бла-бла.. любимый всем сердцем с первых секунд.
  • Сого. Потому что нельзя не любить этого обаятельного садиста. Да и как-то прониклась я этим персонажем за долгие годы.
  • Камуи. После перепросмотра арки Ракуё как-то запал в душу милый братик Кагуры. И сейю его божественен.
  • Day 07- Least Favorite Male Character

    Эм… даже не знаю. Я всех гинтамовских мужчин люблю.

    Day 08- Random Fanart
    Day 09- Favorite Female Character

    Если интересных мужских персонажей тут пруд пруди, то вот с женскими напряг выходит. Мне кажется, их реально можно по пальцам пересчитать. Так что, самая моя любимая это Кагура. Кавайная главная героиня Вообще, у меня с ней сильная духовная связь, поэтому она вообще мой самый любимый персонаж аниме евер.Еще питаю нежную любовь к Отосэ-сан.

    Day 10 - Least Favorite Female Character

    Снова сложно. Возможно, Сарутоби? По крайней мере большую часть аниме/манги она меня нервировала. Хотя потом я тоже прониклась.

    Day 11 - Random Screenshot
    Day 12- Elizabeth or Sadaharu?

    Онли Садахару. Он же Йородзуя все-таки. К тому же персонаж Элизабет мне так и остался неопнятен.

    Day 13- Favorite Pairing

    Я извращенка, которая любит возможно все пейринги Гинтамы. Хотя особую любовь питаю к ОкиКагу.

    Day 14- Least Favorite Pairing

    Эм… я хоть и извращенка, но слешные пейринги с Мадао выше моего понимания. Хотя, как-то с моим другом мы открыли кладезь странных пейрингов по Гинтаме.

    Day 15- Favorite Episode

    Их бесконечное множество. Возможно все. Выделю две:

    22, потому что у нее кайфовое название.

    83, потому что СЁГУН КАЙОООООООО

    Day 16- Saddest Episode

    Оу… 307 - последняя в арке убийства Сегуна

    315" Нобумэ" прям ножом по сердцу смерть Исабуро была.

    Day 17- Funniest Episode

    Гинтама это же одная сплошная комедия, камон

    Day 18- Favorite “Arc”

    Парикмахерская арка, арка Рейтинга персонажей, арка Четырех королей Кабуки, арка про Зимние каникулы, арка Смены полов, арка Убийства сёгуна, арка Прощания Шинсенгуми, арка Битва на Ракуё, арка Бездомных, арка Серебрянная душа.

    Day 19- Least Favorite “Arc”

    Как бы это не было странно, арка Бенизакуры. Ее слишком много.

    Day 20- Random Fanart
    Day 21- A Song That Reminds You Of One Of The Characters

    Day 22- A Song That Reminds You Of Gintama

    Вот тут даже не знаю, потому что с Гинтамой кроме как ее опененгов ничего не ассоциируется. Она индивидуальна.

    Day 23- Anime or Manga?

    Манга и аниме, и можно без хлеба.

    Day 24- A Fanfic

    Я читала не так уж и много фанфиков по Гинтаме, но пожалуй лучший этот.

    Day 25- Favorite Quote

    Мне не спалось, и я начала думать о том, как бы мне уснуть. Теперь вообще не ясно, как мне раньше это удавалось! (с) Кагура

    Люди, которые рассказывают несмешные шутки, получают сломанные пальцы. (с) Кагура

    Day 26- Random Page from Manga
    Day 27- Character You Relate to the Most

    Кагура май энимал спирит.

    Day 28- Character That Reminds You of a Friend

    Мадао частенько напоминает мне о моем друге Андрее. Потому что Андрей тот еще бесполезный старик.

    Day 29- Favorite Manga С hapter

    Их так же безумно много, как и серии аниме.

    Пусть будет первая. С нее все началось.

    Day 30- Why You Would Recommend Gintama to Others

    Обычно, я никому не рекомендую Гинтаму, потому что она очень.. специфическая. И мне обычно больно слышать, что она кому-то не нравится, ведь это ШЕДЕВР!А так, могу посоветовать тем, что любит неспешные сюжеты, юмор (и не боится сортирного) и эпичный сейнен вкупе с зубодробительным сюжетом.

    еее, всем Дон Периньона за мой счет.

    Я уже вроде не в первый раз это пишу, но "соглашение об отношениях" от Шелдона Купера - не такая уж плохая идея. А то мужики (что русские, что французские, во всяком случае те, что попадались мне), накосячив, наобещают кучу всего и хватает их.. в лучшем случае на месяц? Может, написать ожидания с каждой стороны (я не говорю, что только он виноват и ему стоит измениться, нет, мне тоже надо перестроиться) - так вот, может это и правда не такой уж бред?

    То чувство, когда из-за ревности к близкому человеку хочешь оттолкнуть его максимально далеко от себя, вычеркнуть из своей жизни, забыть и забить, уйти, раствориться, исчезнуть в тумане на фоне его нового увлечения, крикнув горькое "совет да любовь". Хочешь, чтобы человеку было больно, больно, больно, так же больно, как больно тебе, когда ты осознаешь, что у него появляется кто-то новый. Я не говорю о любви - я говорю о дружбе. Я так привыкла быть твоей единственной - а в купе с трусостью, так это вообще гремучая смесь - что из-за страха понять, что действительно все летит под откос, и ты творишь хуй знает что, и мы отдаляемся из-за твоей новой подруги, я уйду максимально далеко от тебя, смягчив свое падение временем и сделав вид, прикрывшись видом, что это моё осознанное решение, а не мой проигрыш в твоей жизни.

    Решила я значит сходить и купить уже наконец-то строгую черную юбку и блузку к ней на работу. Зашла в лайм, выбрала две модельки, учитывая что моя М-ка внезапно превратилась в L-ку, было сложно ахахах. Зашла в примерочную, надела, покрутилась перед зеркалом, поржала и пошла купила длинную рубашку в красно-черную клетку АХАХАХ. Не, юбку я всё таки взяла, но не прям строгую, а такую обычную черную чуть выше колена, тонкая, и трусямбы выделяет :D Придётся доставать с полки стрингачи :D

    Вообще, дико бесит иногда моя комплекция в купе с моим ростом - 161 в высоту, и 100см в ширину по бёдрам. Поэтому все юбки карандаши выглядят на мне нелепо (Приходится туфли лодочки носить с джинсами, но сейчас адская жарень в городе, что кондей на работе не справляется, поэтому, хожу в лёгкой юбке. Печаль, блэт.

    Что касается Саши, работа вместе оказалась ловушкой… для меня и моего бедного сердца.: (Я каждый день, проведенный вместе, понимаю, что влюбляюсь в него снова больше и больше. Не знаю, можно ли написать снова, так как не знаю так же, прекращались ли мои чувства к нему. Он всегда может удивить меня и рассмешить! И это, блин, то, что мне нужно от мужчины. Я стараюсь вести себя сдержанно по отношению к нему, но это не всегда удается. Позавчера, например, он показал фокус с подменой блокнотов. Я оторвала исписанные листочки со своего и пошла их выбрасывать, оставив блокнот на комоде в зале рядом с ним. Вернулась, по инерции сунула блокнот в карман и забыла. А он демонстративно начал листать, внимание, мой блокнот, увидел стихи в конце (которые я собиралась учить на работе). Смотрит на меня, улыбается. Минут пять. Я спрашиваю, что случилось? Чего ты так улыбаешься? "Ничего, ничего", - говорит. Потом он, видимо, не выдержал и сказал: "Верни мне мой блокнот". Я удивилась, в кармане же мой! Посмотрела - его. Глаза на лоб полезли с одним вопросом: "Ка-а-а-ак?" Он сказал, улыбаясь: "Подумай, а я пока пойду тарелочки натирать". До меня так и не дошло, а он объяснил спустя час, что пока я ходила до мусорного бака, он поменял блокноты. А я очень внимательная просто, не смогла отличить свой от его. Такая глупая простая ситуация, но она заставила тосковать меня еще больше по нашим несостоявшимся отношениям. В тот же день он пошел наливать водичку в тазик, я мыла полы в зале. Он подошел ко мне со словами: "Эй, филолог! Зацени". На тазике было написано, что он "для мытья стАлов". "Надо просто стереть этот хвостик у "а", - сказала я. "Дай ручку", - попросил. Мы, как два дурака на одной волне, окружили тазик в попытках исправить чью-то грамотность. Ручкой не удалось, колпачком от нее тоже, а вот мой ноготь справился с задачей хорошо. Наш филологический десант сделал свое дело и, превратившись в двух официантов, пошел наводить чистоту в зале.

    Антон, возможно, заметил что-то неладное, потому что иногда действие этой нашей комедии чувств проходит на раздаче около кухни. Он видел, что я забочусь о питании Саши в том плане, что спрашиваю у кухни что-нибудь вкусное без мяса для него (сам он почему-то в этом плане стеснительный по вечерам и легко скажет, что не голоден). Как-то бармен заварил мне вкусный чаёк, я пробовала его на раздаче, расхвалила, предложила Саше попробовать. Я пила из трубочки и сказала ему:

    — Можешь взять другую трубочку, если хочешь.

    — А что, ты брезгуешь? - спросил, улыбаясь.

    — Да нет, вдруг это ты брезгуешь.

    — Да мы вроде как уже обменялись… - сказал он с намеком на наши поцелуи в ноябре. Не знаю, слышал ли стоящий недалеко от нас Антон этот момент, но мой дикий хохот точно слышал.

    И вот про еду. Я, как уже познавшая жизнь в общепите девица, стараюсь прийти на кухню первой, когда кормящий повар раскладывает порции на наш обед по тарелочкам. Часто в будни остаются ништяки с бизнес-ланча. И вот я стараюсь отложить что-то ему даже, а не столько себе. Возможно, он считает это подозрительным, потому что часто в таких ситуациях я говорю ему: "Там были вкусные овощи с рыбкой, я отложила их тебе. Рыбу уберешь, а овощи очень вкусные". Когда он придет есть, ничего интересненького уже не останется, поэтому я предпочитаю отложить что-то. Саша говорит, что я забочусь о нем, как его мама. И мнительная такая же, как она (но это он уже в ходе другой ситуации сказал). Рукалицо просто, не пойму, хорошо это или плохо - нравится парень, а я напоминаю ему его маму. Чаевыми я с ним тоже делюсь, совсем чуть-чуть, конечно - две сотки обычно отдаю, которые он не хочет ни в какую брать. Помню, когда я была стажером, я очень радовалась, когда со мной делились такой суммой (обычно 100-300 давали, но не все и не всегда). Один день он работает в моей смене, один - в другой, и я понимаю, что там вряд ли с ним кто-то делится. А он самый добросовестный, смышленый и трудолюбивый стажер из всех, что сейчас у нас есть.

    Это всё так сложно. Мне вот с ним идеально. Мой, мой, мой по ощущениям человек. Мы иногда по-прежнему заканчиваем друг за друга фразы, как в ноябре. Я не вешаюсь на него, не подумайте, даже, скорее всего, не выдаю своих влюбленных глаз, потому что он видит, что я со всеми парнями (да и девушками) на работе в хороших дружеских отношениях, а не только с ним. Очень люблю, когда мы подкалываем друг друга, иногда жестко, но это совсем не обидно получается. Всё это вкупе дало бы прекрасные отношения, я думаю. Эй, парень, ты мне нужен! Неужели ты не видишь, что мы идеально друг другу подходим?

    Москва - удивительное место. Удивительное для тех, кто тут родился и жил, для тех, кто сюда брел в надежде на успех и для тех, кто случайно тут задержался. Мой город, уж простите за пафос, это какая-то безумная фантасмагория, вмещающая в себе абсолютно всё. Хотите найти в Москве Париж? Купечество начала 20 века? Нью-Йорк или Лондон? Грязные подворотни "Брата-2"? Костромские окраины? Улицу Строителей Жени Лукашина? Да запросто. Из тупика в переулок, из переулка в улочку и на бульвары, бульвары - Москва город контрастов бульваров. И это пронзительное, пронзающее и стойкое ощущение самости, которое еще осталось в Москве, в моей Москве, в Москве, где, как в луковичке, слой за слоем обнажаются, переплетаются история и современность, любовь и смелость, лоск и жадность, традиции и нововведения. Я знаю, что ту Москву, в которой мы живем сейчас, любить трудно. Не приспособлен этот город для толпы в два десятка миллионов человек, но терпит, и мы терпим: пробки, очереди, качание на общественных качелях по 40 минут, унылость окраин, бесконечные ремонты, мигалки, экологию, удаленность, грязь в метро. Это бывает трудно вынести даже человеку с хорошей психикой. Это бывает трудно, когда отсюда некуда бежать. Но я берегу этот час, когда мы наедине с этим городом, и я буду его беречь, я буду его любить и передавать по наследству. Он называет это "московский снобизм". "Снобизм во имя защиты от неизбежного" - вот как это лучше назвать.

    КАСТ МЕЧТЫ на мировой премьере фильма «Мстители:
    Война Бесконечности» в Лос Анджелесе [Часть 4]

    20. Вин Дизель (Грут)

    21. Джош Бролин (Танос)

    22. Марк Руффало (Брюс Беннер/Халк)

    23. Эванджелин Лилли (Хоуп ван Дайн/Оса)

    24. Пол Беттани (Вижн)

    25. Брэдли Купер (Реактивный Енот)

    Впервые за несколько лет купила печатные книги, несмотря на то, что читаю каждый день.

    Зарекалась брать, потому что сейчас не могу избавиться от второсортных книжек и комиксов, которые читала в подростковом возрасте, но сейчас вынудил предстоящий экзамен по зарубежной литературе (хотя проект и сдан на "отлично", экзамен не закончился на нём).

    В детстве помню огромную домашнюю библиотеку, она даже занимала отдельную комнату. Мама копила книги со времён СССР, стояла ночами в очередях в Москве, приезжая в столицу чуть ли не специально для этого. Мама любила читать, а ещё это было принято - иметь дома хорошую библиотеку наравне с коллекцией фарфора. Было принято, если ты считаешь себя кем-то вроде интеллигенции.

    В итоге у нас были прекрасные собрания сочинений, академические издания произведений с разными редакциями, комментариями и вступительными статьями известных литературоведов. Но мы часто переезжали, и некоторые книги терялись во время переездов. А потом моей матери и вовсе надоело возить с собой тяжёлые тома, и она отдала всё моему отцу, а отец, скорее всего, их пропил. Вместе с дешёвыми детективами и порнороманами, которые у нас, как ни странно, тоже были, она отдала ему наиболее ценные издания.

    И оставила то, чем, по её мнению, я должна была зачитываться, когда подрасту, - фантастику и приключенческие романы: Купера, В. Скотта и прочих (ни одного так и не прочла, потому что скучно). То есть то, что в большинстве своём принимают за хорошую беллетристику, но никак не за "высокую" литературу. Когда сейчас я спрашиваю, почему она не оставила хотя бы "школьных" авторов: Лермонтова, Достоевского, Льва Толстого, да хотя бы моего нелюбимого Пушкина, на худой конец, - она теряется. Либо говорит, что ей не нравятся они. И что она же не знала, что буду "учителкой" (читай: филологом).

    А я не знаю, куда деть все эти тома, потому что для коллекционеров они ценности не представляют, отдавать бесплатно не хочу (всё-таки формат изданий хороший), при этом будет новый переезд, скорее всего, и таскать их туда-сюда не хочется. При этом к Киплингу и М. Риду прибавилось изрядное количество всяких Емцов, Риорданов и прочих фантастов, которых сегодня тоже никто не читает, хотя их-то я готова отдать за бесценок.

    В общем, когда попала на филфак, уже тогда решила больше не брать печатные книги. Но за последний месяц, ожидая по почте вынужденно заказанные романы Исигуро и Макьюэна и так же против воли читая в библиотеке журнал "Иностранная литература" (потому что там есть то, чего не найти в сети), я подумала: а почему бы снова не собирать домашнюю библиотеку? Но собирать не огромными собраниями сочинений, из которых я половину наверняка никогда не дочитаю, а изданиями отдельных произведений. Собирать самое любимое, потому что любимых произведений не так уж и много. К сожалению, качественное академическое издание влетит в копеечку (скажем, роман "Улисс" обойдётся в 1,6к), и не всегда его можно найти. Хорошо, если это признанный классик. Хорошо, если его произведения выпускают не собранием, а отдельно. А если это современный автор, то вероятность найти академическое издание, а не pocket book крайне мала.

    Меня же на филфаке приучили ценить хорошие издания, в которых можно найти черновики, редакции, комментарии и проч. При таком раскладе совершенно не важны запах бумаги и чернил или красота обложки (камень в огород тех, кто любит "понюхать" книги, ага!).

    Ещё я загорелась идеей собрать некоторые выпуски журнала "ИЛ" за ХХ век. И вообще подписаться на этот журнал, потому что он считается одним из самых авторитетных и публикует действительно стоящие вещи. Не могу сказать, что у меня хорошо получается фильтровать массовое и элитарное искусство, это вообще делать очень сложно, потому что границы зачастую оказываются размыты. Но "Иностранка" фильтрует, конечно, намного лучше меня, ещё зелёной студентки.

    Не то чтобы я против массовой литературы (видимо, её уже просто всласть начиталась подростком) или хочу отнести себя к интеллигенции. Вряд ли в современном мире вообще можно говорить об интеллигенции. Моя семья тоже не была интеллигентной, хотя мама искренне верит в обратное и воспитывала меня в таком же ключе: мы выше, мы образованнее, мы лучше. Но проучилась я четыре года на филфаке и поняла, что читать много книг - это хорошо, конечно, но в них надо ещё разбираться, ну и вообще разбираться не только в книгах, а в искусстве и науке вообще. И ещё много чего знать, уметь и думать. И вовсе не обязательно иметь дома библиотеку. Можно вообще жить в доме без книг и быть потрясающе умным и благородным.

    Но так могут единицы.
    К счастью.

    К счастью, мне есть к чему стремиться благодаря им.

    Решила составить топ10 самых тяжелых для меня моментов в сериалах. Он не будет идти по убывающей или возрастающей. Делитесь своими самыми тяжелыми моментами в сериалах под тегом #яплакал/#яплакала.

    1. Бесстыжие (Откровения Фрэнка в больнице, пьяный Лип и Хелен, Фиона в доме престарелых, смерть Моники, расставание Йена и Микки)

    Галлагеры - это что-то вроде диагноза, верно?

    Бесстыжие, определенно, - один из самых трудных сериалов для просмотра. И дело даже не в том, что он наполнен трагическими моментами, а тем, что он представляет из себя смесь комедии и трагедии, которая в каждой серии перебивает друг друга. И вот вы пару секунд назад смеялись до слез и в один момент это сменяется потоком слез печали. Такие моменты очень трудно совмещать в себе и приходится брать перерыв, чтобы обдумать ту или иную серию.

    2. Оранжевый - хит сезона (Смерть Пуссе, Лоли в психушке)

    Я думаю, когда с человеком есть связь, то она никогда не проходит.

    Это тот вид сериалов, где нет плохих и хороших. Каждый персонаж сожержит в себе долю того и другого, и ты сам волен выбирать, считать ли тебе его хорошим или нет. Ты успеваешь прочувствувать всю боль и радость персонажа, его страхи и слабости и сложнее всего расстаться с ним.

    3.Острые козырьки (Смерть Грейс и Джона)

    Зима была холодной…

    Это очень серьезный сериал, который нужно смотреть внимательно. В нем мало юмора, но много жизненных уроков. И тяжелее всего мне было смотреть на то, как умирали персонажи занимающие одну из самых важных ролей в сериале.

    4. Доктор Кто (Регенерация 11-го Доктора, последняя встреча 12-го Доктора с Кларой)

    Я не забуду ни слова из этой жизни

    Самое, наверное, трудное - это расставаться с главным героем, даже, если он регенерирует. Регенерация 11-го и 12-го Доктора была одной из самых тяжелых в сериале, так как они оба перед тем как окончательно сменить свое тело встретились с самыми важными людьми в своей жизни, которые сами уже покинули этот мир.

    5. Готэм (Смерть матери Освальда Кобблпота)

    Сейчас мы вместе. И это главное

    Многие поклонники Готэма знают, как часто умирают и оживают персонажи сериала. Но, к сожалению, к второстепенным персонажам это редко относится. Зная, как сильно Освальд уважал и любил свою мать, как заботился о ней, было невыносимо трудно смотреть на её смерть.

    6. Отбросы (Смерть Алиши и Кёртиса)

    — Каково это — убить человека?

    — Ужасно.

    — Правда? Ну и какой в этом кайф?

    "Отбросы", как и "Бесстыжие", отличаются смешением драмы и комедии. Но в этом сериале все усложняется тем, что печальных моментов в сериале куда меньше, чем в "Бесстыжих", а учитывая то, что мы теряем главных героев сериала, тяжесть от просмотра этих эпизодов усиливается.

    7. Хэтфилды и Маккои (Казнь Эллисона Маунтса)

    Я не хочу продолжать эту вражду

    Невероятно тяжело смотреть на персонажа, с которым судьба обращается совершенно несправедливо. Эллисон был умественно неполноценным добрым парнем, несправедливую казнь которого использовали как финальный этап примирения Хэтфилдов и Маккоев. Ужасная сцена.

    8. Мотель Бейтсов (Смерть Нормана Бейтса)

    Когда счастлив, чувствуешь себя бессмертным.

    Норман был серийным убийцей, который убил свою собственную мать. Но все осложняется тем, что он был не здоров и убивал людей, когда его личностью завладевала другая, тёмная, личность. И вот он умирает на руках выстрелившего в него брата, который безумно им дорожил, но никак не мог его спасти.

    9. Долгая дорога домой (Откровенный разговор парализованного Томаса Янга со своим братом, мертвый ребенок, смерть Израэля Гарзы)

    Джеймс, я не пулепробиваем

    Сериал, показывающий самые страшные последствия войны и тут даже говорить нечего.

    10. Черное зеркало (Смерть парня при тестировании игры-страшилки)

    Мама…

    Черное зеркало всегда отличалось своей проницательностью и, пожалуй, самой трудной сценой была именно эта. Ведь Купер больше всего избегал разговоров с той, которую больше всего боялся потерять - маму.

    Какого хера я молчала, когда родаки брали хату для меня за тридевять земель от нашего с ними дома? Вот какого, спрашиваю я себя, какого? По факту за прожитый год здесь я палец о палец не ударила, чтобы найти работу поближе к ней, получив в итоге кучу глупого нервного расстройства, что не успеваю понять, приехала я домой или уже опять пора вставать и тащиться на работу битый час. Мне эта квартира в ещё достраиваемом районе, где нет человеческих коммуникаций, нормальные магазины находятся далеко, а рядом только дискаунтеры с сухомяткой, вообще не сдалась. Сейчас я здесь, и запахи этой непонятной квартиры, с которой никак не выходит у меня сдружиться, напомнили мне обо всех тяжелых моментах, пережитых за минувший год. В памяти промелькнуло всё, и поняла: я не умею делать свою жизнь проще и удобнее, я привыкла терпеть складывающиеся на моем пути условия. Мне плохо, тяжело, но я от имеющегося отказаться не решаюсь: слишком страшно по итогу терять его, оставаясь ни с чем. Так хоть силы можно приложить на борьбу, теперь мне надоевшую до утренних головных болей вкупе со слабостью и немощностью.

    Что на прошлой, что на текущей работе руководители настоятельно рекомендуют мне предупредить их о смене своего семейного положения, если таковое наметится вкупе с декретом. Уж с прошлой я за истёкшие 2,5 года могла бы спокойно пойти в декрет 100%. Однако мне захотелось бóльшей зарплаты. Таким начальникам хочется сказать тоненьким голоском: «Дорогие мои, я пока работаю, потому что не могу пойти в декрет из-за невылеченных болезней, история которых тянется ещё с моих 17 лет, когда я носилась на УЗИ, сдавала анализы на гормоны несчетное количество раз и до сих пор, по истечении 10 лет, не вылечилась. Хотя врачи заверяют, что моими болезнями вполне беременеют. Сейчас я тяну с очередными анализами и не знаю, на какой стадии нахожусь. А анализы и приемы врачей стоят дорого. Так что, дорогие мои, я пока с вами, работаем. Но при первой возможности я сделаю то, чего вы боитесь - свалю в декрет».

    1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

    2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

    3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

    4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

    5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

    6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

    7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

    8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

    9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

    10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

    11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

    12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

    13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

    14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

    15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

    16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

    17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

    Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

    18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

    19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

    20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

    21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

    22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

    23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

    24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

    25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

    26. А я графоман, страшное дело, мам.

    27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

    28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

    29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

    30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

    31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

    32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

    33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

    34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

    35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

    36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

    37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

    38. Я никогда не была на море.

    39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

    UPD: В моей жизни нет таких людей.

    40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

    41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

    42. Я обожаю блюда из курицы.

    43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

    44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

    45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

    46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

    47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

    48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

    49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

    50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

    51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

    52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

    53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

    54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

    55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

    56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

    57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

    58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

    59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

    60. У меня аллергия на стиральный порошок.

    61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

    62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

    63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

    64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

    65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

    66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

    67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

    68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

    69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

    70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

    71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

    72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

    73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

    74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

    75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

    Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

    Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

    76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

    77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

    78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

    79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

    80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

    81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

    82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

    83. Я ненавижу красный цвет.

    84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

    85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

    86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

    87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

    88. Я не боюсь одиночества.

    89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

    90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

    91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

    92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

    93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

    94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

    95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

    96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

    97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

    98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

    99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

    100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

    В России постепенно учатся не стыдиться говорить о психическом здоровье и не стигматизировать людей с психическими расстройствами, но информации по этой теме по-прежнему мало. Например, у нас редко говорят о психогигиене — профилактике психических заболеваний, — хотя общеизвестно, что болезнь проще предотвратить, чем лечить. Одно из самых простых и доступных средств профилактики психических расстройств, которое также повышает эффективность лечения от них, — это ведение дневника

    Ведение дневника кажется задачей, не требующей каких-то объяснений: многие читали записки деятелей из прошлых эпох, чтобы лучше понимать историю, многие в школьные годы прятали в своей комнате тетрадку, в которой прилежно фиксировали события и впечатления. Повзрослев, мы чаще всего бросаем это занятие: времени постоянно не хватает, и ведение дневника кажется лишним обвесом. Мне было лень вести даже школьный дневник, а на личный не хотелось тратить время — казалось, есть куча вещей интереснее, полезнее и важнее. Сейчас я отношусь к этому совершенно иначе.

    Я выяснила, что ведение дневника — крайне полезная штука, если хочешь выкарабкаться из депрессии, справиться с приступами паники, стать менее чувствительным к стрессу и перестать быть жертвой своих же загонов.

    У меня было две депрессии (вторая перешла в полугодовое биполярное расстройство), и на второй я твердо решила, что как следует разберусь в вопросе, приведу себя в порядок и буду делать всё возможное, чтобы рецидив не повторился. Кроме научных статей, книг и личного опыта других людей с депрессией я стала изучать тот сегмент англоязычного ютуба, пользователи которого рассказывают о своих психических проблемах и рассуждают о психическом здоровье.

    Таких пользователей в избытке. Все они делятся своим опытом преодоления расстройств и жизни с ними. Одни рассказывают про свои попытки суицида, другие — о неприязни к тому, как психические проблемы изображают в поп-культуре, третьи — о непонимании со стороны друзей, и т. д. Оказалось, что многие ведут дневник, и это помогает им не только ускорить выздоровление, но и держать себя в форме, то есть меньше переживать и тревожиться, избегать ловушек, в которые нас загоняет собственное не всегда адекватное восприятие реальности, и отслеживать то, какие обстоятельства и как влияют на настроение и самоощущение. Существуют рекомендации, что и как писать, чтобы это было по-настоящему эффективно.

    Вести дневник нужно всем, и вот почему

    Одним из первых о пользе ведения записей для психического здоровья заговориламериканский профессор Техасского университета в Остине Джеймс Пеннебейкер. Во время собственной депрессии Пеннебейкер исповедовался бумаге во всем, что привело его к болезни, и постепенно это помогло ему выкарабкаться. Личный опыт побудил ученого заняться исследованиями о связи между эмоциональным состоянием человека и ведением записей о себе.

    Подопытные Пеннебейкера писали о событиях, вызвавших у них сильные эмоции или даже травмировавших их психику. В результате у них улучшались показатели физического и психического состояния: они начинали чувствовать себя счастливее, исчезала подавленность, снижалось артериальное давление.

    Пеннебейкер продолжал заниматься этой темой, в том числе и в связи с терактами 11 сентября 2001 года. Появились и другие исследователи, разработавшие различные способы ведения дневников, чтобы сделать этот инструмент более эффективным. Сейчас в интернете можно найти отзывы людей, использующих дневники, чтобы справиться со стрессом или депрессией — вбивайте запросы journaling или journaling for mental health.

    Согласно исследованиям, какая-либо форма расстройства психики есть у каждого третьего россиянина, но большинство готово обратиться за помощью только в тяжелых случаях. Дневник особенно необходим тем, кому уже поставили диагноз «депрессия», «посттравматическое стрессовое расстройство», «тревожное расстройство» или «биполярное расстройство». Он также нужен, когда вы переживаете стрессовую ситуацию прямо сейчас, например потеряли работу или у вас умер кто-то близкий (даже если вам кажется, что вы хорошо справляетесь). Дневник стоит завести, если вы чувствуете себя подавленным, много прокрастинируете, у вас случаются приступы паники, вы подолгу не можете заснуть из-за роящихся в голове мыслей, вам сложно принимать решения, вы осознаете, что ваша жизнь могла бы быть лучше, но не понимаете, что для этого нужно сделать.

    Дневник не заменит хорошего психотерапевта или правильно подобранные медицинские препараты, но он может быть профилактикой тревожных расстройств или легких депрессий для тех, кто постоянно живет в стрессе.

    Инструкции по применению

    Дневник можно вести аналоговым способом на бумаге, в любой текстовой программе, в формате аудио, представляя себя агентом Купером из «Твин Пикса», или записывая видео. Полезно потестировать каждый способ несколько дней, чтобы понять, какой вам подходит больше. Если хотите, клейте внутрь стикеры, билеты в кино, распечатки статей и другие подобные сувениры прожитых будней. Каждый сам решает, показывать кому-то свой дневник или нет, хотя некоторые форматы ведения предполагают, что даже автор не перечитывает то, что написал. Хоть крестраж из него делайте, как сделал Волан-де-Морт в саге о Гарри Поттере, это ваше дело, и только ваше.

    Единственное, что действительно важно — не бросайте писать, даже если чувствуете себя хорошо, потому что это «хорошо» может неожиданно пройти. Можно начать писать реже (не каждый день) или меньше, но регулярность должна сохраняться.

    Чтобы не теряться и быстро закрепить новую полезную привычку, можно воспользоваться готовыми методиками. Вот некоторые из них.

    Дневник по Пеннебейкеру

    Главный исследователь пользы дневника вывел такие правила:

    • писать нужно ровно 20 минут (ставьте таймер, если он вас не нервирует);
    • писать нужно об эмоционально затронувших вас событиях прошедшей недели, месяца или даже года;
    • писать нужно только для себя, думать о пунктуации, орфографии, связности текста или красивом почерке не нужно;
    • не нужно перечитывать или хранить эти записи, их можно просто выкинуть;
    • цель такого дневника — излить свои невысказанные мысли и избавиться от них, чтобы они вас больше не беспокоили.
    Утренний дневник

    Вторая жена режиссера Мартина Скорсезе, писательница, исследователь природы и проблем творчества Джулия Кэмерон, прежде всего известна как автор книги «Путь художника». В ней Кэмерон предлагает ряд занятий-заданий, которые должны помочь творцу преодолеть свои блоки и сомнения, развить способности и найти вдохновение.

    Одно из предложенных упражнений, Morning Pages, заключается в том, чтобы каждое утро первым делом выдавать свой поток сознания на три страницы формата А4. Это могут быть даже незаконченные предложения или бессвязный текст. Нужно просто писать всё, что приходит в голову: чувства, переживания, страхи, планы на день, рефлексию о прошедших событиях, мечты.

    Сначала это может быть трудно, и первые страницы придется исписать фразами вроде «Я не знаю, о чем писать», «Мне ничего не приходит в голову» или «Я всё еще не написал ничего толкового», но со временем станет проще. Кэмерон также советует не перечитывать записи. Такой дневник стоит вести ежедневно хотя бы 12 недель (на это время рассчитана книга «Путь художника» ;), потом можно писать два-три раза в неделю или сократить число страниц до 1,5–2. Англоязычный ютуб по запросам morning pages или journaling выдает довольно много роликов тех, кто регулярно практикует это упражнение. Обычно эти люди рассказывают, что регулярные утренние записи помогают им быть более сосредоточенными в течение дня и меньше переживать, а также вытащить из подсознания мысли, которые иначе просто забылись бы.

    Рабочая тетрадь для тех, у кого депрессия

    Американская исследовательница Мэри Эллен Коупленд получила ряд наград за вклад в разработку программ помощи людям, страдающим психическими заболеваниями. Она написала более дюжины книг на эту тему, но ни одна из них не выходила на русском языке. Среди ее работ есть «Рабочая тетрадь для тех, кто в депрессии: гид по жизни с депрессией и биполярным расстройством». На Amazon второе издание этой книги можно купить за 17–25 долларов, она также бывает в американских библиотеках. В России она, скорее всего, есть только у некоторых психологов и психотерапевтов.

    ПОЧЕМУ НУЖНО МЫТЬСЯ ТОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮБританский активист-эколог Доннахад Маккарти оправдывает грязнуль — они спасают свое тело, кошелек и планету.

    Однако можно смастерить собственное подобие такой рабочей тетради и выполнять в ней некоторые наиболее важные задания из книги Коупленд:

    • напишите причины, по которым вам нужно и хочется жить;
    • составьте список воспоминаний, которые вызывают у вас улыбку;
    • перечислите все ваши самые большие достижения в жизни (это могут быть и награды, и вещи вроде «начал сдавать мусор на переработку» ;);
    • подумайте и составьте список того, что может спровоцировать у вас приступ паники, тревожность или начало депрессии, постарайтесь определить свои триггеры;
    • сделайте список того, что обычно помогает вам почувствовать себя лучше;
    • опишите, какой вы, когда вы чувствуете себя хорошо, какие ощущения вы испытываете, что думаете о мире и о себе.

    Рабочая тетрадь придумана таким образом, чтобы помочь человеку научиться контролировать собственное психическое состояние. Зная свои триггеры, проще научиться их избегать или придумать, как с ними справляться.

    Иметь под рукой список своих достижений удобно в моменты, когда ощущаешь себя полным неудачником. Во время суицидальных мыслей можно сразу же заглянуть в список причин для того, чтобы жить.

    Выполнив все задания, тетрадь стоит время от времени перечитывать.

    Письма

    На нашу психику влияют контакты с другими людьми, а некоторые конфликтные ситуации мы не можем пережить годами и порой ведем с их участниками постоянный мысленный диалог. Для того чтобы не копить эти эмоции в себе, можно завести тетрадь, в которой вы будете писать письма. Эти письма так и останутся в тетради, их не надо никуда отправлять.

    Напишите вашим родителям то, что никак не решаетесь сказать лично. Напишите той хамоватой чиновнице, которая испортила вам день. Напишите потерянной любви или человеку, которому вы так и не решились признаться.

    Если у вас намечается встреча с человеком, который вас обидел или раздражает вас, то напишите ему перед этим письмо. В общем, если кто-то вызвал в вашей душе волнение — напишите ему самое честное и искреннее письмо, какое только можете. Опишите, что вас задело, что вы почувствовали и как это повлияло на вас. Лучше всего, если в этом письме вы сможете простить и отпустить адресата, но вовсе не обязательно, что это получится с первого раза.

    Список достижений

    Многим людям, а особенно тем, кто находится в депрессии, свойственно зацикливаться на том, что не получилось, а не на том, с чем они справились. Такое мышление отнимает силы и часто заставляет откладывать или вообще отказываться от всяких планов.

    Заведите записную книжку или тетрадь, куда каждый день или хотя бы раз в неделю будете записывать свои достижения за 7 дней. Помыли окна, сдали проект раньше или просто сдали его, помогли инвалиду, не наорали на хамоватую чиновницу, нашли в себе силы извиниться, сходили на пробежку — пишите всё. Как вариант, если вы уже ведете дневник или ежедневник с задачами, можете записывать свои достижения туда, а в конце недели подводить итоги.

    Советы другу

    Мы часто относимся к себе строже, чем к другим, и можем простить кому угодно то, что не прощаем себе годами. Человеку в депрессии особенно сложно адекватно оценить свои неудачи и трудности, и любые мелочи раздуваются до размеров слона. Из-за этого становится сложно принимать адекватные решения и порой хочется вообще ничего не предпринимать, чтобы не ошибиться. Да еще и бывают случаи, когда рассказать кому-то о своей проблеме психологически трудно. Тут и может сработать эта тактика.

    Максимально абстрактно опишите на бумаге ситуацию, требующую разбора, то есть не указывайте имена, организации и прочие детали. Теперь представьте, что даете совет другу или отвечаете на письма читателей в специальном разделе какого-то издания (как Лидия Маслова в GQ). Затем сделайте всё согласно своему совету.

    Посоветовать приятелю извиниться или подкатить к понравившемуся человеку всегда проще, чем сделать это самому.

    ***

    Я узнала всю эту информацию уже после того, как прошла моя вторая депрессия. Во время нее я вела дневник, потому что мне нужно было куда-то сливать одолевавшие меня в то время мрачные, а порой просто агонистические мысли, чтобы не утонуть в них с головой. Эти записи были довольно хаотичными, тогда я не понимала, как они могут помочь, хотя постфактум могу сказать, что они позволили разобраться с тем, что лично у меня провоцирует депрессию, вызывает тревожность и мешает жить лучше.

    Еще я узнала, какие психологические проблемы бывают у других, а также много историй о чужих депрессиях, и именно это побудило меня изучить больше о дневниках, потому что это определенно нужно не только мне.

    Сейчас моя главная цель — избежать возможного рецидива и избавиться от остатков того мышления, которое появляется во время депрессии и становится привычкой. Для этого я постоянно веду утренний дневник по рецепту Джулии Кэмерон.

    Мой текущий результат — мне проще сосредоточиться на работе, я быстрее расслабляюсь, больше не переживаю подолгу из-за любой ерунды, мне легче общаться с людьми, даже с заведомо конфликтными, и я не помню, когда у меня последний раз был приступ паники. Так влиять может не только дневник, но сейчас я не принимаю никакие медикаменты и определенно чувствую себя спокойнее сразу после того, как заканчиваю писать.

    Еще одна вещь, которую я делаю регулярно, — фиксация всех моих маленьких и больших успехов на бумаге, потому что мне свойственно забывать о них или обесценивать. К другим способам я прибегаю время от времени, когда возникают требующие этого ситуации. Возможно, я могла бы обойтись и без этой писательской канители, но, исходя из опыта, так я справляюсь с собственными психологическими трудностями гораздо быстрее.