Когда я спрашивала у карт, как они меня видят, они показывали даму кубков. Но сегодня я спросила у двух колод, на которых нестандартные картинки.
Одна показала даму, сидящую за прялкой, но посоветовала не прясть. У меня есть необработанная овечья шерсть, я не хотела разводить возню с обработкой, когда сейчас это делают машины и быстро.
Вторая показала большую паутину, в центре которой танцует женщина-паучиха. Тоже намёк на прядение. Даже записала некоторые их советы.
Завтра Всемирный день рукоделия, День пуговиц и День нанизывания бисера. Интересно посмотреть — как другие всё это празднуют (я пока связала бежевую голову).
И сегодня я подарила тебе эту красивую любовь, которую хранила в себе, и ты спросил типа чего это такое (она похожа на кубок розовый и с перьями розовыми и со стразами)
Я говорю что это я сделала для тебя
А ты говоришь — а чего только сейчас отдала
А ты не спрашивал никогда — говорю
Вот такой диалог
И вместо trentemoller — I miss you
Теперь играет funeral canticle — sir John tavener
Обычно под такую музыку в кино всё взрывается без звука
я = треки, слова, буквы, бесконечный поток текста, лента предложений и высказываний, набор кубиков, которыми играет ребенок, создавая новые слоги.
я = фильтр, точка сбора, кастрюлька буквенного.
Воздушный, воздушный Я посылаю поцелуй Сквозь ливни, сквозь стужи Ему лететь сквозь хохот бурь Отважный, отважный Он, пролетя сквозь тыщи дней Совьёт гнездо однажды На шёлковой щеке твоей
Сегодня был День вспоминания любимых книжек. Их у меня так много, что лучше я напишу о тех, которые читаю сейчас:
— другая планета. Королева создаёт своих клонов, но жизнеспособными оказываются только двое, и они ведут себя совсем не так, как она мечтала.
— время, когда динозавры уже вымерли, а люди ещё не появились. На Земле жили гуманоиды, которые общались телепатией, а прибывших на машине времени людей делили на рабов и инкубаторы. Надеюсь, люди победят, но пока надежды нет.
— о важности доведения до конца дел.
— о нежном отношении к себе.
— о детских психологических травмах.
— Америка. Захолустный городок, из которого исчезли все взрослые, а дети передрались, а потом начали мутировать.
— детство колдуньи, которая украла Рапунцель. Мне она в мульте очень понравилась.
— про то, как учитель совращает ученицу. Не очень интересно, но книга сейчас в топе у читателей, поэтому хочется прочитать.
Интересно, какие книги останутся в чтении к 1 сентября. Первая точно останется, т.к. она бумажная и лежит у постели, и я успеваю прочесть только 1 страницу каждый день, а она толстая. Я уже её 2 месяца читаю, а всё на начале.
но мне очень нравится, как многие тупые и пустые люди стремятся к тому, что бы их жизнь внешне выглядела вполне привлекательной, потому что сами очень хотят в это верить. похуй, что не умеют отношения с людьми строить, всегда же можно если чо-то не сложилось — обвинить других. потому что искать ошибки в себе — это мозг взорвётся, вот настолько это за пределами понимания. потому что в самую примитивную рефлексию ни ногой. потому что видимо, как у детей: ты считаешь себя идеальным от рождения, и всё само собой должно складываться. а если для этого что-то делать приходится, то это всё — истерика как у трёхлетки, и потом вот этот вот мультик с кубиками и котёнком — "ну и пожалуйста, ну и не нужно!" и кубики виноваты.
и я уверена что это от какого-то невежества, которое человек не перерос. что как дети, со слишком злыми родителями, которых пиздят за дело и без дела — просто поверхностно усваивают "как себя вести" что бы быть социально-приемлемым, а на реально глубокую привязанность не способны, потому что на самом деле не понимают, что значит уважать себя и других, и близких отношениях это вскрывается. и всегда это видно, всегда. не умеют в реально уважительное общение, не умеют понимать что они чувствуют, и потому не умеют признавать ошибки и реально в них раскаиваться. и пытаются людей, типа…. прогибать? хотя нахуй это всё нужно? а потом забивают эту пустоту всякой шелухой. и реально верят, что это её заткнёт, что в этом есть спасение.
так-то ебать, скольким нормальным людям по сути нужна многолетняя работа с психологом.
Все началось в тот момент, как впервые у тебя не нашлось времени на то, чтобы меня выслушать. Монотонная привычка в виде лёгкого поцелуя в щёку и, как заученная молитва «Не вешай нос, малыш. Все будет хорошо». Не понимаю, в какой момент твоя любовь превратилась в равнодушный кубик льда, который вот-вот растает от моей нужды в тебе. Но отстранение случилось и мне удалось это признать и принять.
Наша любовь умирала у тебя на руках.
Умирала медленно, но верно. Этот финал можно было предусмотреть, чтобы избежать ошибок и не разбивать своё, еле собранное по кусочкам, сердце. Все продолжалось, когда ты перестал меня обнимать, прижимая к стене. Любовь умирала, когда ты больше не клал подбородок на мою голову, сцепляя руки за моей спиной. Все прикосновения стали пресными и машинальными. Удивительно, что самообман срабатывал каждый раз, когда ты убедительно говорил, что мне кажется.
Наша любовь умирала под одним одеялом.
Она умирала, когда я перестала просыпаться от того, как ты смотришь на меня спящую. Или когда я отворачивалась от тебя к стене, а ты продолжал смотреть новости по нтв, не имея желания обнять меня и вдыхать аромат волос. Она умирала, когда в один момент, лежащее тело рядом — не любимое и желанное, а соседское и, совсем не родное. Когда наша любовь умирала, я перестала сидеть на твоих коленях, не залезала к тебе на спину и не перебирала волосы пальцами, касаясь длинными ногтями головы.
Наша любовь умирала в пределах одной комнаты, за одним столом, на застеклённом балконе, в просторной ванной, в воздухе, в машине, в магазинах, во дворах района и в нас самих. Везде, где было безразличие, равнодушие и отсутствие желания быть вместе.
Нынешняя ситуация в мире позволяет задать мне сотню вопросов. Когда это закончится? Выжили ли мои знакомые? Выживу ли сам? Нет, гораздо интереснее утолить своё больное любопытство о том, а грызёт ли локти тот самый. Если и грызёт, то достаточно ли больно, чтобы временно утешить уязвлённое самолюбие?
— Чего ты ждёшь от меня?
Этот вопрос всегда ставит в тупик. Кажется, это универсальный способ погрузить человека в транс на несколько секунд. “Что ты от меня ждёшь?” и человек замирает, ведь зачастую он сам не знает, зачем обратился и что ему действительно нужно. Так и в этот раз. Она замолчала на какое-то время и продолжила, запинаясь, лепетать про чувства к одному, второму. Третьему? Нет. Благо, только к двум, иначе я бы даже краем уха слушать не стал. Обычно они просят приворожить или просто побыть человеком, который выслушает (или сделает вид), а потом даст совет, грозя пальцем. В первом отказываю всегда уже давно, а второе иногда позволяется. Им ведь не нужны советы. Она выйдет из моего дома и уже забудет о том, что я сказал, но ей хоть морально станет легче. И смысл здесь не в бытии жилеткой для кого-то, а в наблюдении за мыслями и поступками. Моя память припоминает случаи, когда люди не единожды поступали вопреки советам. Будет ли сейчас аналогичное? Разумеется.
Она что-то говорит о давней школьной любви и страданиях. Из всех земных напастей страданий достойна лишь любовь. Духовные страдания ведут к чёрствости, физические приводят к ничтожеству или гибели, а любовные способны дать новые силы и стимул жить. Маккалоу писала, что всё лучшее покупается лишь ценой великого страдания. Однако стоит проявлять благоразумие и понимать, когда мучения стоят награды.
Здесь явно не стоят.
Современный человек постепенно утрачивает навык любить. Ему, избалованному благами, это не нужно. Думаю, искусственные инкубаторы и синтез ДНК поставят в этом точку окончательно.
А вообще, знали бы ораторы прошлого, как нелепо и бездарно далёкие потомки будут использовать verbum. Вероятно, имеет смысл мысленно рассыпаться в извинениях перед Линкольном, Демосфеном и даже Троцким. Слово — это оружие, заклинание, молитва, наполнение головы человека. Теперь оно вынуждено служить связующим мостом между двумя приматами и их бессмысленным диалогом о не менее бессмысленных чувствах.
Я не верю в способность человека любить нескольких людей равносильно, если речь не о родительских чувствах. XXI век принёс в мир “полиаморность”, обосновывая это примерами из прошлого, когда полигамия была явлением частым, но забывая (намеренно или нет) добавить, что исторически полигамность была способом облегчить ведение хозяйства и о чувствах там речи не шло никогда. Сейчас же полиамория воспринимается мною не иначе, чем избалованность современного человека выбором во всём.
— В любви нет выбора. Ты либо любишь, либо нет. Золотой середины не дано.
Конечно, она будет отрицать и даже пытаться приводить аргументы, но сути это не меняет. Золотая середина уместна там, где нет нужды в конкретике. Человек может "любить" двоих, троих, пятерых. Может. Но это не середина, а вторая крайность, которая подразумевает разделение личности между несколькими людьми.
Наш диалог завершился ничем. Он и начался точно таким же образом, как и сотни других. Я дал совет, а человек увлечённо покивал головой, обещая провести работу над ошибками, которую никогда не осуществит. Весьма похоже на тыкание собаки в её же мочу, чтобы потом она пошла повторила свой недавний “успех”.
тут то я привыкла брать зеленого цвета коробку с самоваром, его кубиков на стакан чая мне хватало ммм штук пять? что поделать если сахар не очень сладкий
а тут берешь другую коробку, уже оранжево-желтую?, так он ещё и на вид иной, и как понять сколько теперь кубиков класть? мм
мне не нравится забывать про собственный заказанный бургер, в который я просила не класть горчицу. он остался завернутым в бумаге на часов пять, сейчас нужно решиться — есть ли его таким (как в старые добрые токийские времена с чизубага от фэмилимарт) или подогреть в микроволновке в два часа ночи, рискуя разбудить маму?
мне не нравится, что приложение от майкрософт ту ду не грузится у меня в эппл стор
я хочу посмотреть шо там, ведь я поменяла свой ноутбук на винде! мистеру дарреллу пора уйти на покой, а новый леново (вполне дешевый но оч достойный) порадовал меня сегодня тем, что я с большим удовольствием провела вечер за его настройкой
давно хотела стать полноценным пользователем майкрософт 365, ведь старый у меня был еще (и есть по сути) XP
так что о какой-то подписке не было и речи
а теперь полностью легальный и лицензированный пакет офис со всеми его плюхами
кайф
вин10 действительно комфортная
по крайней мере новый браузер эдж (?) просто летает
не в обиду эксплореру но мы то с вами все знаем что у него со скоростями
я к тому что хочу чтобы не только у меня но и у всех остальных были только такие заботы (ну может еще и о глобальном потеплении, ну или присоединяйтесь в мой лагерь о мечтаниях терраформирования, желательно марса и без участия маска, планет, спутников и экзопланет!)
ибо сами знаете что и сами знаете где происходит из-за сами знаете кого
нужно было задушить эту мразь ещё во времена моей учебы в колледже
*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*
Дисклеймер: я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.
Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.
Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.
Ниже на фото все парфюмы недорогие
1) Rasasi Instincts
Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.
2) Два парфюма от Брокар
Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.
Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D
И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.
3) Сальвадор Дали "Лагуна"
Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.
4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…
У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (
5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk
Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.
Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"
С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.
Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.
Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)
Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него
Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine
Крайне недорогой парфюм, но очень классный.
Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.
Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.
Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.
Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.
Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины
С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her. Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.
Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.
А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.
Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.
У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique
Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.
Далее два аромата от марки Eisenberg
Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.
Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.
А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже
Три парфюма от обожаемой марки Лалик
Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.
Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.
Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.
Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.
Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.
Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.
Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.
1) Лалик Ливинг
2) Ай эм Айзенберг
3) Опасная роза от Блюмарин
В данный момент это вот такая тройка.
Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.
Где покупать оригинальную парфюмерию?
Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:
Бьютидепо
Мэйкапстор
Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.
В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.
В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)
Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.
Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.
Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.
Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.
Я это сделала, боже!
Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.
В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".
За других не знаю.
Я – вот это:
Оторваться от корней и отрастить свои.
Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.
Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.
Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"
Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.
Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".
Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.
Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.
Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.
Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.
Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.
Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?
Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.
Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.
Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.
Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.
Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.
Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.
Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.
Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.
Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.
Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.
Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".
Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.
А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.
Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.
Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.
Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.
Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.
Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.
Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…
Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.
Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.
Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.
Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".
Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".
Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.
Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.
И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?
Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?
Никогда в руки мне не попадала настолько свеженькая книга, прямо-таки нынешнего года написанная и выпущенная, буквально ароматный пирожок из печи! Вашему вниманию «Непобедимое солнце» Виктора Пелевина. Внимание, спойлеры!
Вообще мне нравится Пелевин: ушлый жучара, который будто бы и не живет среди нас, а, так сказать, обозревает всё с некоего пьедестала, закидываясь очередной маркой. Моё почтение. Его «Поколение П» и «Чапаев и Пустота» давно стали классикой и транслируются не только с экранов телевизоров (ныне уже планшетов и телефонов), но даже и со сцены (я застала многострадального Ефремова в образе Чапаева в году так прошлом на сцене Дворца культуры имени Ленсовета). Меня вот полностью заняла история графа в романе «t», а новенький «IPhuck 10» не зашёл совершенно. Новое произведение же меня полностью захватило.
Что же требует моя консьюмеристская душа дабы испытать ментальный оргазм? Конечно же главную героиню (героиньшу, прости господи) лет 30, которая свободна от условностей брака и традиционной ориентации; которая, естественно, занимается чем-то своим, для души, а не ради денег (мечта любого), так как живет она на ̶ш̶е̶е̶ средства родителей; и которая вот-вот познает нирвану, так как еще немного и наконец поедет на медитативные практики йоги, обещающие привнести в жизнь спокойствие.
Так всё и начиналось, пока Саша (наша главная героиня) не встретила загадочную Со, которая в свою очередь познакомила её со всей остальной странной компанией. И тут-то и начались настоящие приключения: таинственные маски, история Каракаллы, ловко вплетённая в жизнь и сон гг, убийство почти любимого, открытие древней древности, отважная миссия, знакомство с Кубой и её обитателями, и снова чувства, смешанные с эмоциями и далёким прошлым, а затем и финал_очка – всемирный катарсис. Которого, впрочем, возможно и не было. Ай, да Пелевин!
Обычно я не анализирую тайные или явные знаки в книге, не ассоциирую их с окружающим меня миром и не ищу смыслы, якобы вложенные автором. Мне кажется, что писатель не задумывается о том, какую бы великую идею запрятать между строк и как это всё обыграть, чтобы простой человечек понял. Таким предпочитают заниматься разве что учителя литературы, для которых синие занавески – это печаль, да диванные критики, которые везде видят пропаганду или провокацию.
Идеи и явные параллели с нашим миром конечно же есть, и они по большей части восхитительны! Вроде этих анархистов на яхте Тима и Со, которые против государственных и прочих корпораций, но которых кормят буквально с ложечки эти же самые корпорации. Очень тонко. Впрочем, я уверена, что ты и сам сможешь проследить подобные аналогии.
на самом деле я считаю что откровенно плохо стало после кубка огня, кубок ещё норм. вообще первые две части у меня на первом месте. третья как бы на одном уровне, просто особнячком. потом ниже идёт кубок, и ещё ниже все остальные части- на одном уровне. но хз, не то что бы я их не люблю. например мне нравится по атмосфере принц. не знаю чем мне эта часть в душу запала, я люблю её больше, чем кубок огня, например. просто объективно- в кубок как-то больше ещё вложено, это фильм, который ещё пытался, типа там….предсмертные конвульсии…….а дальше на одном уровне как…диаграмма экг, когда пульс теряется
Потребуется: филе куриной грудки без кожи — 600 гр шампиньоны свежие- 500 гр чеснок — 2-3 зубчика укроп и петрушка полба (у меня была пропаренная) — полстакана (стакан 350 мл) специи (копчёная паприка, смесь для курицы) майонез или сметана (не менее 20% жирности) растительное масло
Итак. приступаем. 1. Для начала нужно приготовить маринад для шампиньонов. Для этого мы берём шампики, тщательно их промываем, срезаем всё подозрительное. Немного высушиваем их бумажным полотенцем и перекладываем в глубокую мисочку. Если грибы крупные, можно порезать на половинки. Тонкими прозрачными ломтиками нарезаем зубчики чеснока (если не хотите остроты, можете их убрать). Мелко шинкуем петрушку и укроп. Всё это добавляем к шампикам. Затем добавляем майонез (или сметану). На 500 гр грибов у меня ушло 2-3 ст. л. майонеза. Для вкуса можно добавить горчицы (половина чайной ложки). Тщательно всё перемешиваем, чтобы каждый грибочек был укрыт майонезной/сметанной шубкой. Убираем в холодильник. * вообще отлично, если есть время им помариноваться хотя бы полдня, т.е. можете ставить в маринад пораньше.
2. Замачиваем куриную грудку в холодной воде мин. на 15. Затем обсушиваем бумажным полотенцем. Нарезаем на кубики поперёк волокон (у меня примерно 5*5 см получаются). Затем перекладываем в миску и заправляем растительным маслом (где-то 1,5 ст. ложки). Добавляем специи — паприка, для курицы, немного молотого чёрного перца. Я ещё кидаю смесь 10 овощей. Тщательно перемешиваем и оставляем курицу немного напитаться специями (минут 15-20).
3. Полба. Тщательно её промываем, даже если указано на упаковке, что она уже промыта. Пропорции для варки 1:2 (1 часть крупы, 2 части воды). Варим. После закипания следует немного убавить огонь, кастрюлю крышкой не накрывать. После закипания варить минут 30. Оставшееся время она у нас дойдёт в духовке.
4. Отправляем курицу жариться на раскалённую сковороду (можно и в духовку запекать с таким мини-маринадом). Регулярно перемешиваем, убавляем или добавляем огонёк и масло (!), если требуется. Готовность проверяем вилкой/зубочисткой. После готовности выключаем. Курицу всегда солю в самом конце, когда блюдо уже готово.
6. Разогреваем духовку на 180 градусов.
5. Когда полба сварилась (30 мин после закипания), сливаем воду и промываем холодной водой. Оставляем стекать.
6. Шампики вместе со всем маринадом (чеснок/петрушка/укроп) перекладываем в посуду для запекания (у меня тефлоновая форма). Туда же выкладываем сваренную полбу. Всё тщательно перемешиваем и отправляем в разогретую духовку на 25-30 минут на режим двустороннего нагрева. Если через 10-15 минут в форме появится много воды, смело можете её слить, оставив буквально чуть-чуть влаги. После готовности посолить, поперчить. И выкладывать вместе с курочкой.
Приятного аппетита^.^
В комментах можете писать вопросы. Пы.сы. буду крепить фото, а то в этот раз всё съели, не успела запечатлеть :)
Ещё пару месяцев назад високосный год казался мне не таким уж високосным.
Любимая работа, в компании, в которой я мечтала работать.
Человек, рядом с которым мне хорошо и это полностью взаимно.
Пик пандемии, нашумевшая и настоебенившая всем самоизоляция обошли меня стороной. Никаких перерывов в работе, никакой удалёнки и сокращения. С оптимизмом и верой в себя, в своё светлое будущее, я вставала и ехала трудиться в офис.
Я придумала идею для бизнеса, с моим сердечным другом мы сделали всё для её реализации. Безумно рада, что мы вместе, без него ничего бы не получилось. Теперь мы партнёры во всех смыслах и мне это нравится. Наконец-то у нас есть что-то важное, нужное людям, наше, совместное. То, во что вложено две души, неимоверное количество сил и средств.
Мне повезло и меня пригласили работать в другую компанию, именно на ту должность, о которой я мечтала, сфера, в которой я хочу развиваться, то место, где я могу построить карьеру.
Взвесив всё и приняв окончательное решение, я уволилась из уже полюбившегося уютного офиса компании моей мечты и двинулась в неизвестную новую жизнь, покорять новые вершины, ставить новые цели и добиваться их.
Меня не пугало ни расположение офиса и трата времени на дорогу, ни отсутствие как такового рабочего места, т. к. отдел новый и всё ещё не оборудованный должным образом, ни какое-то смазанное обучение и подвешенное состояние на протяжении 3-х недель. Неизвестность меня манила и заставляла действовать, переступать через себя и убеждать, что это временные трудности.
Но я расклеилась. Я вымоталась. Год без отпуска дал о себе знать. Бывают люди, которые годами работают без продыха и не жалуются. А я честно признаю, что я не из таких.
В этот момент со мной случилось то, что я думала со мной точно не случится и не коснётся ни меня, ни мою семью. Нас заперли на самоизоляцию, как контактировавших с больным коронавирусом.
О долгих ожиданиях врачей для сдачи анализа, инкубационном периоде и 14-ти дневной душегубке в домашних условиях можно рассказывать вечно.
Сегодня 8-й день как я сижу на больничном без каких-либо симптомов короны и жду когда приедут врачи взять первый (!) тест, т. к. в самом начале брать отказались в виду того, что инкубационный период и тест может не показать ничего.
Моим возмущениям и отрицанию того, что я должна сидеть дома, когда у меня полно работы и вообще я только-только устроилась, не было предела. Но спустя время я успокоилась и нашла плюс.
Я отдохну, вволю высплюсь, наведу порядок в доме и в голове, наберусь сил и выйду на работу нормальным человеком, не замученной и обессиленной, а готовой вгрызаться в работу и показывать успехи.
Всё бы ничего, но наличие большого количества свободного времени приносит с собой не только лень и прокрастинацию, но ещё и тревогу, страх, беспокойство.
Появляется немало вопросов.
А вдруг анализ будет положительным и меня запрут ещё на 2 недели? Что если руководство будет косо смотреть и перестанет воспринимать меня всерьёз? Как я выживу без зарплаты? У нас столько расходов на бизнес. Может мы выбрали не самое удачное время? Как быть с предстоящими днями рождения? У меня ведь совсем не будет лишних денег. Остались моменты по работе, которые пришлось переложить на коллег, но отвечать в случае чего всё равно мне. Вдруг что-то пойдёт не так? Всё — таки мне нереально сложно на новом месте, а все трудности ещё впереди, я чётко это осознаю. На улице как назло погода шик, но я не могу уехать в выходные на природу. Ещё одна подруга вышла замуж, а я всё жду предложения. Мне не хватаетутешения и поддержки близких, рядом нет никого кто бы проявил участие. Год такой не лёгкий. Кажется, что конца и края нет моим переживаниям.
Но я знаю точно, что эта эмоциональная мясорубка когда-то закончится, я смогу взять себя в руки и направить энергию в правильное русло. Не важно високосный год или нет, дерьмо случается с каждым, не может всегда быть хорошо. Я была счастлива в первой половине года, когда кому-то приходилось хуже, теперь моя очередь снова встать на старт и сделать рывок вперёд.
Мы сидим в 10 см друг от друга, но наши бедра плотно прижаты, он иногда гладит меня по колену, убирает упавшую прядь волос и слишком близко наклоняется когда достает что то из своей куртки, лежавшей справа от меня.
Я курю кальян, а он айкос. Наливаю себе полную чашку чая, а ему только половину, такие вот запросы.
Через стол от нас сидит компания ребят, один парень сверлит глазами меня и как то ревностно что ли косится на него. Вечно эти заинтересованные парни крутятся около меня так невовремя.
Везет домой. Я поглаживаю кожаное кресло этого чертового инфинити. 2 года назад я оглядывалась на каждую белую машину в поисках.
Мы уже не обсуждаем личную жизнь, он уже не спрашивает как на моем фронте. Может понимает, что без перемен, а может это уже просто не имеет значения.
Я хочу спросить почему он не носит обручальное кольцо, но не совсем уверена, что это не часть игры, потому что ни разу за наши последние встречи не упоминал о ней. Может думает, что я не в курсе, как знать.
Довозит до дома.
—Так вот где ты теперь живешь… одна?
—Одна.
—Интересно.
—Ну доброй ночи, спасибо, что довез.
—Обращайтесь)
Сказал бы мне кто тогда, что мы будем так близко весь вечер, я бы либо нервно хихикнула, либо мечтательно закатила глаза. А теперь?
А теперь его ждет жена. А мое сердце улетело за несколько тысяч километров и лежит там, никому не нужное, я поднимаюсь до квартиры, молча смотрю на кошку, и выхожу обратно за сигаретами. Слишком много мыслей, без никотина я их все не передумаю.
А., когда-то я сказала, что обязательно с тобой пересплю. Но даже тогда, 2 года назад я была к этому ближе чем сейчас.
Весь этот вечер я ничего к нему не чувствовала, ни искры, ни бабочек. Одна из моих самых болезненых влюбленностей прошла. Но скорее перебита более сильной.
Инкубационной период 2 года значит. Сколько интересно будет длится текущий?
Мы обвиняем их в недостатке концентрации, усталости, нервозности, головных болях и даже неуклюжести. По определению, метеоропатия (meteopatia), поскольку она упоминается, представляет собой воздействие на благосостояние таких факторов, как давление, температура, ветер, влияющих на повседневную деятельность. Оказывается, в Польше согласно некоторые исследования, целых 70 процентов. люди чувствительны к погодным изменениям, из которых более 45% составляют женщины в возрасте 45-50 лет. Кроме того, поскольку аллергия на погоду связана с гормонами, ее симптомы усиливаются во время беременности, во время менструации и менопаузы. До сих пор я не замечал, чувствую ли я себя более разбитым при высоком или низком давлении, но исследования показывают, что в первом случае наблюдается повышение артериального давления и, как следствие, головные боли, большая уязвимость к стрессу. На низких уровнях кислород едва проникает через легкие в кровь, мы дышим глубже и наше сердце более напряжено. Таким образом, мы получаем сонливость, боль в суставах, плохое настроение. Первое, что приходит на ум при таких недугах, - это несколько глубоких вдохов для насыщения организма кислородом https://krasiviy-zhivotik.ru/medovoe-obyortyvanie-dlya-poxudeniya-v-domashnix-usloviyax-recepty-otzyvy-i-rezultaty-foto-do-i-posle/. Стоит также принять движение, желательно на открытом воздухе, чтобы разумно сочетать его с дыханием. Всемирная организация здравоохранения рекомендует ежедневно находиться на улице в течение 30-50 минут. Такая доза естественного света, свежего воздуха и движения иммунизирует отрицательный прием изменений погоды и помогает облегчить симптомы метеопатии. В борьбе с ними нас также поддержат массажи, улучшающие кровообращение и обмен веществ, а также правильное питание. Лучше всего будет усваиваемая, высококачественная диета, богатая бета-каротином, витаминами С, Е и В и микроэлементами. После того, как ВИЧ проник в организм, инкубационный период длится несколько недель. Затем появляются симптомы острой ВИЧ-инфекции, длящиеся несколько дней или недель. Симптомы атипичные: лихорадка, увеличение лимфатических узлов, боль в мышцах и суставах, головная боль, сыпь. В крови людей, зараженных специальными тестами, могут быть обнаружены антитела к ВИЧ. После разрешения острых симптомов организм переходит в фазу бессимптомной инфекции, которая длится в среднем до 10 лет. Больные чувствуют себя хорошо, но в то же время заражают других. Через несколько лет поздние симптомы СПИДа связаны с прогрессирующей потерей иммунитета.
Конец апреля прошлого года. Я в черной меланхолии, легком запое и с отечными щечками. Только переехала в новую квартиру с видом на весь Краснодар, в которой я могу созерцать все кубанское село через игру бликов в роксах macallan.
Велецкую я встретила в своем самом не торжественном виде. Я тогда еще рисовала гипер ублюдские брови. Практически не выходила из дома, переживала очередную душевную травму, драму и погрязла в страданине.
Все катилось в жопу. Всё. Особенно мои ублюдские брови с острыми углами.
Я сидела на скамейке у подъезда, в куртке, рваных джинсах и домашних леопардовых тапочках. Конец апреля в Краснодаре - это когда ты выходишь на улицу и жаркий ветер дует тебе в лицо, будто теплая боксерская перчатка зажимает нос и ты пытаешься вспомнить как дышать.
Медленно подъехал коричневый хюндай из которого с криками: “АААААА, МАХАААААА” выбежала Велецкая.
Я была неистово счастлива, что она приехала из Питера ко мне. Единственный на тот момент близкий человек здесь, на гидрике.
Бутылками гремя мы поднимаемся ко мне на 18 этаж.
Не смотря на клиническую запойную картину, мы успевали заниматься делами. До обеда я ехала в офис (у меня на тот момент работало рекламное агентство и приносило кэш), работала над проектом в архитектурке, разрабатывала тренинг для союза предпринимателей. Велецкая была со мной. В эйфории и личном счастье, что теперь у нее есть ее Вася.
Тугой узел депрессивных веревок ослаблен. Но я не могла не закидываться бутылочкой винчика, потому что вокруг был Краснодар.
Прилетел Вася к Велецкой. Она съехала от меня к нему. Я успокоилась, что хоть одна из нас со счастливой тяпкой, вместо лица.
Мы втроем напивались в сопли каждый вечер. За вечер минимум 2-3 заведения. Пополняли кассу Мадьяру как могли.
Я ехала на гидрострой, а Маха ехала с Васей совокуплять ему мозг. До сих пор удивляюсь, как он ее не грохнул за бухие истерики, скандалы. Хотя был момент, когда в 7 утра мне звонит Велецкая и говорит, что Вася кинул в нее стеклянный стол. Потому что она наговорила ему гадостей и он плакал.
Но вот пришел момент, когда Вася улетел от Велецкой. Улетел в Питер искать квартиру, бросать свою беременную телку и заканчивать дела. Она переехала ко мне и мы начали пить по черному. В стиле Краснодара. Когда на вопрос что там делает Маха - Велецкая отвечала, что я колпаком теку, потому что слушаю и подпеваю Льву Лещенку - "и вновь продолжается бой". Еще про Чапаева что-то было.
Первоначальным посылом к пьянству было то, что Вася не поговорил со своей женщиной, что он ее бросает. Забирает кота и уходит со всеми своими дорогущими кросовками к Махе. А Махе в свою очередь не хватило мозгов выждать время, чтобы все сложилось правильно. Она писала его телке, что они вместе. А телка пожелала им счастливо сторчаться.
Жизнь в Рыбацком она такая. Оставляет отпечаток на воспитании.
Следующие две недели запоя были спровоцированы тем, что Вася начинал переобуваться и оттягивал момент счастливого прилета Велецкой в Питер.
Но вот трехходовочка, лже-беременность Велецкой и Вася покупает ей билет.
Велецкая в драме, что она летит к нему, а Вася продолжает жить и спать со всей девушкой - монстром. Монстром, для которой ботильоны от балдинини, которые он подарил - отстой, потому что не удобно. Тут и я ставлю галочку, она она дичь. Даже если эти ботильоны откусывают ноги, это не страшно. Ведь это балдинини.
Утро в день отлета Велецкой. Я в плаще страданий на кухне допиваю за завтраком четвертую бутылочку пива, доверстываю сайт для контрагентов. Из магазина возвращается Велецкая. В пакете две бутылочки водочки, которые она залпом выпивает, заливая все банками адреналина и убегает в ванную смеясь.
Через 15 минут тишины я обнаруживаю, что она спит на полу, из пасти пузыри как у веселого бульдога и она в целом счастлива. И в полном невменосе. Но я не очень счастлива, потому что надо в аэропорт.
С трудом ее привожу в сознание. Крашу ее. Контуринг лица цвета земли. Пытаюсь понять, где ее вещи. Что-то пакую, что-то выбрасываю.
Вечер. Такси, дождь, финальная сигарета на входе в Пашковский.
Маха пришла в себя, рыдает и клокотает. Я отдаю ее в ручки работников аэропорта. Улетает.
Мне звонит Вася, убеждается что Маха летит к нему. Облегченно выдохнул. Не знает еще, какой ворох проблем к нему летит.
Я вернулась домой. Поняла, что Краснодар пора покидать уже сейчас. Период веселых южных запоев канули в лету. И все катится в жопу. Всё, кроме бровей, которые я уже перестала так ублюдски рисовать.
Вчера у меня был День Рождения. Исполнилось уже 23. Изначально я планировала не отмечать, никого не звать и никуда не ехать, но Серёжа настоял на сборе друзей. Сначала я сильно противилась, ведь нужно отдраить квартиру, потратиться на алкоголь и еду. Я хотела просто испечь себе красивый торт, поиграться с оформлением, даже закупила кондитерские ништяки всякие. В итоге Серёжа меня уговорил. Позавчера закупились всем, сделала предзаказ на суши. Вчера все убирали, я делала торт, который меня подвел. Крем я сделала со сливками, от чего тот не застывал в холодильнике, еще и ягодная начинка немного потекла. Забила и не стала его оформлять, только сделала обмазку кремом, расстроилась по этому поводу. Приехали все друзья. Впервые не было никаких отмазок, занятости (потому что суббота), все просто взяли и приехали, чуть позже подъехала еще подруга. Подарили сертификат на впечатления, которое выберу сама, и коробку со всякой мелочью типа зуко, юпи, доктор пеппер, кучей жвачки турбо и лав из, еще эко куб по выращиванию жгучего перчика, еще головоломку с кольцами (весь вечер с ней игрались). Подруга подарила набор книг Гарри Поттера от Росмэн, этому я сильно обрадовалась, потому что у меня в детстве их не было. А эти новенькие из типографии. Сидели до 2 ночи с небольшим. Было весело, все общались и курили кальяны. Я поняла, что я на своем месте, что друзья могут быть совершенно разными, но если они могут вместе сосуществовать в одной компании, то жто прекрасно. Я люблю ловить момент, когда все уже ходят по квартире и вместе смеются, на фоне играет музыка, дым от кальяна, а я как бы со стороны просто наблюдаю за этим и ловлю кайф. Торт всем очень понравился. Я сделала коржи с фисташковой пастой (от чего они стали зеленые), крем из сыра, масла и сливок, с ягодной начинкой с желатином. Ягодные начинки всегда прекрасны в тортах, а крем со сливками вообще что-то космическое. Одна из девочек сказала, что это вкуснейший торт, который она пробовала. И я ей верю :D в общем, захвалили меня вчера, заобнимали и много смешили. Я вообще не очень эмоциональная, то есть при вскрывании подарков мне неловко, я не умею восторженно реагировать. Из-за этого может показаться, что я неблагодарная что ли. Но это не так, я очень ценю подарки и потраченное на них время. В общем, с 23-летием меня.
Нет это не мягкость, это просто не для тебя работа… И на кубячке было бы не легче… Доучись и работай как твоя мама в тихом спокойном кабинете… Ты будешь работать практически сама на себя, а пациенты тебе будут шоколадки и коньяк дарить… Вот такая работа тебе подойдёт.
Хочу кубики, растяжку и носить белье, где на белых полосках чёрными буквами написано кельвин кляйн, интересно, тогда я буду чувствовать себя самой собой?
Чахотка - инфекционная болезнь организма человека и домашних и диких животных пробуждаемое патогенными микобактериями. Ведущие пути передачи: при чихании, через зараженную пыль в воздхе и контактно-бытовой. врач из Германии Роберт Кох в 1882 году нашел инфекцию болезни, окрещенную палочкой Коха. официальное обозначение - МБТ - микробактерия туберкулеза. Врачами определено, что существуют ряд разновидностей бацилл Коха, среди которых основную опасность для заражения людей несут людской и бычий бактерий. Основой инфицирования становится недужный человек, распространяющий бактерии при кашле и чихании, и больные звери, в частности КРС. Захворать можно в толпе, поедая продукты нездоровых животных. Бациллы весьма стойки и довольно долго живут в окружающей среде. Они имеют устойчивость к морозу. Наиболее благоприятные условия их сохранения - мокрые и темные комнаты. Инкубационный промежуток времени от заболевания до появления явных симптомов от пары недель до нескольких лет. Чахотка начинается в разном виде. Зачастую зарождается неуловимо для заболешего, течет в первое время скрыто и имеет незначимые явления - ночной потливости. Часто пациент не образает на это внимания, и недуг нарастает лечение очагового туберкулеза. Крайне важно для быстрого определения и профилактики чахотки своевременное флюорографическое обследование, непосредственно с подросткового возраста. Для детей для этой цели используется проба Манту. Любые формы этой болезни являются полностью излечимыми при раннем обнаружении, своевременном начале лечения, применении эффективных медицинских препаратов, выполнении системы и продолжительности определенного курса терапии. Для предупреждения инфекции огромное значение имеет правильный образ жизни, закаливание, разумное питание, гигиена. Для детей важна для профилактики оязательная вакцинация, которая проводится в роддоме в первую неделю жизни. Она делает иммунитет человвека к инфекции. Крайне важно в борьбе с туберкулезом - это одолевание голода в мире, улучшение социально - экономических условий жизнедеятельности, повышение уровня культурного развития человечества.
Слишком давно мои мысли не складывались в слова чтобы написать их и выразить.
Я упорно глотала все мыли и переживания, потому что мне казалось что так проще. Возможно мне просто было страшно все это написать, потому что это слишком личное, слишком тревожное для меня. И вообще слишком.
У меня появилась тревожность. Постоянна боязнь будущего, вечные переживания за других людей, страх выходить из своей зоны комфорта, и страх понимать что все не вечно, и все заканчивается. Что нужно и важно уметь это принимать и понимать.
Мои мысли вечно крутиться вокруг того, что ребята все постоянно хотят увольняться и рушится моя дрим тим с которой мне комфортно работать, что на работе все как-то ебано, что я хочу получать больше денег но здесь некуда рости. Что я переросла это место, но упорно продолжаю за него цепляться, потому что это моя зона комфорта. А если уходить, то но меньшие деньги и «рости» до моей нынешней зп примерно года 2. Я так устала. Меня все это удручает на максималках.
То, что я не могу забыть Андрея, пытаюсь, в голове вечно напоминаю себе что «нахуйнахуй» но так же упорно как собачонка цепляюсь за мизер его внимания. Хотя я вижу что ему не нравятся мои прикосновения, что он меня отталкивает, но я упорно продолжаю лезть, не понимая зачем. Что я смотрю на человека, и он просто как ебучий кубок огня для меня. И я на могу нихуя сделать с этими чувствами. Могу лишь постоянно отвлекаться. Но я возвращаюсь к ним вновь. Я устала. Я просто адски устала. Я написала это. Глаза на мокром месте. Не знаю что ещё добавить и какой итог подвести. Моральный рип.
— Я сейчас так зол! Ты мне сердце ранишь, - говорит Андрей, когда я подписываю заявление. — Я рада, что ты сейчас ретеншн. — Но я не хочу быть причастным к твоему увольнению.
Мы просидели в переговорке около часа. Хотелось расплакаться и убежать. Наверное, это было ошибкой - писать заявление за день до того, как Андрей уйдет в отпуск. Будь на его месте кто-нибудь другой, было бы легче. Наверное. Но я подумала, что это будет символично - уволиться с помощью человека, который присутствовал в мою лучшую зиму, который был важной ее составляющей. Сейчас мы редко разговариваем из-за отсутствия свободного времени, но мне дороги те моменты, когда можно пару минут молча сидеть рядом и наблюдать за его работой, обязаиельно "сломать" кубик Рубика, слушать о глупых песнях и не глупых жизненных наблюдениях. Вчера же я слушала о причинах, почему мне нужно остаться, изменить свое решение. Остатки решительности таяли на глазах, уверенность исчезала на дне.
— Ты как?, - спрашивает Артур, когда я возвращаюсь. Молчу. Иначе расплачусь. — Это правильное решение. 5 стадий, помнишь? Сейчас ты начала сомневаться, правильно ли сделала, хочешь передумать.
Он уйдет на неделю раньше. Уже планируем последний день с глинтвейном в термокружках. Рада, что он будет в моем 2019, пусть всего один день. Рисую ему мини-календарь, чтобы он зачеркивал дни. Артур делает мне такой же.
После работы иду оплачивать следующий месяц в академии. Отгоняю от себя непрошеные мысли, что вопят с вопросом: ты как собираешься платить за обучение без зп?!
По дороге на вокзал, где меня томно ждут январские билеты, встречаю Вадима с Сашей. Они были со мной на прошлой работе, были в начале этой. Гуляем два часа, болтая без умолку. Заходим в пекарню, где я чувствую прежний уют. Круассаны стали божественными на вкус! А в семье кактусов прибавление: к Оресту присоединились еще два паренька. Встречаю нового администратора, она даже не подозревает кто я и кто эти два парня рядом. Наконец-то пекарня в правильных руках. "Раз я ушла отсюда без сожалений, то и с этим справиться смогу", - думаю про себя, наслаждаясь капучино. На вкус он такой же, как и год назад - счастье!
Верна мысли о том, что в "миндальный суп" я пришла только ради знакомства с Котом. Больше мне делать там нечего. С этим местом связано очень много памятных событий, эмоций и слов, от чего уходить сложно. Второй раз увольняюсь по одной и той же причине - может пора ее реализовать?
Деньги, что такое деньги? Каждый распоряжается с ними по своему. Каждый относится к ним по своему. Кто то зарабатывает много, кто то мало. Кто то в первый же день может всё потратить до копейки, а кто то будет откладывать всё до копейки. То как мы относимся к нашим сбережениям идёт из многих факторов, наше отношение к деньгам, как и наш характер, формируется с годами, многое зависит от того как нас научили с детства, от обстоятельств, от ситуации и по ситуации.
Я начала эту тему, потому в наше предпоследнее расставание с Таней мы обменялись взаимными скажем так хуями. Она мне кинула что я мелочная, я в ответ что она меркантильная. Потом пошли выяснения кто и откуда это взял. И никто толком не смог объяснить. А объяснение простое, каждый хотел сделать друг другу больно. У нас получилось, могу нас с этим поздравить. Ну не обижаются люди на те высказывания если они и правда есть, нет они могут обидеться но не долго. Раз это есть то, то это есть. Больно нам именно когда нас обвиняют в том чего нет. Так что каждый из нас тыкал туда где больнее.
Моё знакомство с деньгами, началось очень рано. Мы из Магадана переехали в Петропавловск. И бац через месяц распад СССР. Петропавловск стал Республикой Казахстан, деньги начали обнуляться, заводы закрываться, пошла безработица. Короче полный бардак. И получается мама продала в Магадане 5-ти комнатный дом, думала деньжищ теперь много, а по факту оказалось что деньги больше не действительны, нули убрали, казахи нарисовали свои купюры. И вот так из много, получилось ничего. А мама с тремя детьми на руках. Я, мой брат Андрей и Дэн (племянник) и пёс Сэмка. Хорошо, что Светка сестра осталась с мужем в Магадане. Я не знаю подробностей, но каким то чудом мама смогла купить дом, большой, но в не благополучном районе. Хозяева боялись что его никто не возьмёт, так когда мы в него вьезжали, на полу было меловое тело и разводы крови. Хорошо хоть не с трупом продали, в качестве бонуса. Денег у нас не было, голодали. У нас был сосед азербайджанец Резван, я дружила с его дочкой Севинч, коротко Сева. Он всегда разрешал мне приходить, они меня подкармливали. Жили они зажиточно, он занимался бизнесом, тогда в магазинах были пустые прилавки, а он прям с завода покупал грузовыми машинами конфеты и по точкам развозил. 90-е это не только эпоха бандитизма, но и самый расцвет базаров, рынков, челночников и барахольщиков. Кормить нас надо было, мама полезла в новое для неё веяние, торговля. Чем она только не пробовала торговать. Максимум это хотя бы отбить своё и не уйти ещё дальше в минус. Короче в начале у неё шло не очень.
Для неблагополучного района, у нас была самая элитная на весь город школа. Элитной она стала благодаря тому, что была российской от Челябинска. И когда казахи потихоньку начали делать зачистку кадров, убирая всех русских с хороших постов. Те что поумнее отправили своих детей сюда учиться. Казахский аттестат не катируется в России. Так что обычная школа стала элитной из-за аттестата. С годами туда стали за бешенные деньги своих детишек впихивать. А я и Игорь, там учились потому что попали по месту жительства, мы жили в трёх домах от этой школы. Это мои одни из самых болезненных воспоминаний. Игорь мальчик и он мог от насмешек и толчков одноклассников хоть как то отбиться, подраться. Мне в этом плане было сложнее. Эти ублюдки мои одноклассники, из параллельных классов, я всех их ненавидела, они из-за нашей бедности так блять над нами издевались. И из окна второго этажа выкидывали, с лестницы ступеньки собирала, потому что какая то сука пнула, из рогатки по мне во время уроков стреляли, из трубочки харкали, стулья из под меня вытаскивали, на стулья жвачки и в волосы клеили, я уже не говорю о том что моя фамилия была исковеркона и называли они меня по ней исковерконой. И возможно самые ласкательные слова были в мой адрес нищебродка, бомж, калека. Рвали мои тетради и учебники, ломали ручки и карандаши. Играли в футбол моим портфелем. Харкали мне в спину, клеили на спину бумажки с обидными словами. Да много всего пришлось перетерпеть. Меня больше выводило то что учителя это всё видели и ничего не делали. Так как перед ними сидел полный класс элитных деточек, дети местных верхушек. Я не ходила ни в один кружок, не сдавала на ремонт, на экскурсии не ездила, денег у нас на еду то не было. До 5 класса я ходила в одной и той же форме, поменять было не на что. У Игоря было тоже самое, так ещё предки отжигали, нажрутся и в канаве у школы спать, все шли в школу и это видели и все знали чьё добро лежит. Поэтому мы были закрытыми и замкнутыми, молчаливыми. В то время мир нас не делал добрее.
У мамы всё никак не шло с торговлей. И тогда наш сосед Резван сказал ей такую вещь "Запомни, люди ели, едят и будут хотеть есть" и дал ей немного своего товара, конфет. Хороший мужик, вот благодаря таким редким но добрым людям, человечность в нас и осталась с Игорем. В то время достать шоколадные конфеты было нереально, первая коробка 7 кг, ушла полминуты, просто встав у пустого универмага у вокзала. За день мама сбегала к Резвану раз 10. Потом нашла большую коляску и брала по 4-5 коробок за раз. И так день за днём, за полгода, образовался на пустыре привокзальном рынок. Мама стала основателем. Её в начале гнали менты, здесь торговля мол запрещена. Но мама обратилась в самом вокзале, кто отвечает за этот участок. А там реально возле вокзала был просто огромное пустое пространство. Желающих тут встать со своими товарами было море. И мама предложила им открыть тут рыночек, чего пустует место, а вы установите нам небольшой налог за аренду и вам деньги и у нас постоянство и чтобы менты не туркали и товар не портили. Покумекало начальство вокзала и дало добро. Лет через 5 там был огромный базар. И маму все уважали за инициативность. А совет дал ей Резван. Хороший мужик. На всё это ушло годы. Начиналось с одной коробки, а разраслось до 5 крупных точек на рынке. После школы я бежала помогать маме, я стояла вместо неё, она убегала то за новым товаром к поставщикам, то по своим элементарно личным потребностям. По ходу дела меня мама обучала и объясняла, что "да можно продать коробку и на эти деньги купить много еды, а завтра что? Ни товара, ни денег, ни еды. Так что сначала нужно расшириться, поднять оборот, а потом и оденемся и поедим". Короче мы голодали и дальше. Это была первая заповедь от мамы "Копи, не трать". Вот так помогая маме, к 10-ти годам я уже имела хороший опыт в торговле. И В 10 лет, мне мама дав в долг денег на первый мой товар, открыла мне точку не далеко от неё. Я работала чтобы накопить денег на одежду, тетради, чтобы заплатить за ремонт в школе (Ну или на что они там вечно просили). Мама так выдресировала что, я ни разу себе не позволила даже жвачку взять без того чтобы не купить её у себя же из выручки. Я продавала жвачку (Турбо, Тинитун, Лависки эх, такая ностальгия)), чупики, спички, сигареты, кубики магги, короче куча всякой мелочёвки.В течении месяца я только вкладывала в новый товар, отдала деньги за вклад маме. Она дала в долг. Так я узнала слово, реализация. Потом остальные 2 месяца лета, я откладывала выручку в железную коробочку из под чая (нам какой то чай иностранный дарили и я коробку себе забрала). На следующее лето, уже по накатанной схеме, но я взяла ещё напротив точку с кассетами. Вот так я в свои 11 лет, узнала весь репертуар Вороваек, Кати Огонька, Лесоповала и Петлюры. Да здравствует 90-е, мне нужно было продавать и мои интересы не учитывались. У мамы вроде шло всё хорошо, она раскрутилась на 5 точек. Но видимо если не везёт, то до конца. Так как рынки раньше были открытыми. То товар утром привозился и раскладывался, вечером собирался и отвозился. Обычно вместо склада какой нибудь местный гараж использовался. Вот его то и обнесли. Товару было много, стоимостью на тот момент квартир на 5. Половина в реализацию. И если бы мама не платила всегда когда обещает, то она бы не вылезла из всего этого. Зная её хорошо, поставщики дали ей ещё товара на такую же стоимость, чтобы расплатиться можно было быстрее. Теперь мы торчали 10 квартир. Мама жила на работе, всё до последней копейки отдавала. Поэтому с 10 лет, я одевала, обувала себя перед школой сама. Потом ещё брат, блин мамин помощник. Решил помочь типа маме. И когда к нам прибежала соседка, просить взять вину за её сына, суля за это помочь нашей маме с долгом. Этот дятел согласился. Я была с ним дома тогда. В итоге взял, посадили, дали 6,5 лет. А они помошники сьебались в другой город жить. Свет нам обрезали за неуплату, зимой на дрова и уголь денег не было и мы замерзали, ели через раз. И тут ещё нужно было передачки брату носить. Зимы были холодными. В Казахстане резкий климат. Лето +40, зима -40. Я очень часто зимой болела. А мама говорила, ну в больнице хоть в тепле и накормят хорошо. Мы были по уши в долгах. Вот тут мама нам вбила вторую заповедь "Долги хуже смерти".
Так что когда, я стала жить одна, я вообще на 200% прочувствовала какого ей было. И с тех пор, с 16 лет, я больше никогда не брала от мамы денег, я старалась ей дать всё что было в моих силах.
Щас будет пост огромного бомбежа. Если вы не готовы побомбить вместе со мной, то листайте дальше.
В общем, волшебным хером я - староста. Сказать, что это атас - не сказать ничего. Потому что деканат не мог меня найти около 2 месяцев (АХАХАХАХХА, ХОДИЛА В УНИВЕР, МЕНЯ ЗНАЕТ ДЕКАН, МОЙ ТЕЛЕФОН ЕСТЬ В ЛИЧНОМ ДЕЛЕ И НА ВСЕХ КАФЕДРАХ И У ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ). Если у вас будет выбор, быть старостой или не быть - НЕ БУДЬТЕ. Меня этого выбора лишили (меня не было на собрании, когда были выборы).
Эта неделя превратилась в сущий кошмар. Потому что оказалось, что зачётная неделя уже закончилась (значит, стипендия - типо пока). К слову, преподаватели обещали всё проставить до декабря. Но деканат считает иначе. И вот уже который день я постоянно на телефоне. Не описать словами как я не люблю болтать по телефону и стараюсь минимизировать телефонное общение. А теперь это МОЯ ОБЯЗАННОСТЬ.
Всех одногруппниц приходится трясти, просить их всё сдавать, напоминать тысячу раз и жевать одно и то же, хотя это ***** магистратура и подумайте о себе сами в конце концов. Я вам мамка что ли?
В темпе вальса пришлось всё сдавать самой, ибо у меня конь очень мало валялся в учебных делах (я думала, что до середины декабря всё успею). На работе надо писать отчёт, готовить праздник. Вчера просидела с цифрами и моя башка превратилась под конец дня в плачущий кубик.
Но и это не всё. Уже под конец рабочего дня вчера препод позвонил и попросил к нему приехать. Для проставления отчёта. В верхнюю часть города. Вечером. После работы. В час пик. Чтобы проставить зачёты в ЭЛЕКТРОННУЮ ведомость. Я же староста. Я должна приехать. Туда ехала час, обратно полтора, чтобы провести в кабинете 15 минут.
На обратном пути какая-то тётка пихала меня своей сумкой, потому что я сидела. Сначала я хотела ей уступить, но как только она мне заехала ей в рожу, я стала нагло на неё смотреть и сидеть дальше. Впереди сидели 4 парня, их она пихать постеснялась. Да и ладно, попроси она уступить нормально, мне вообще не в падлу. Но уж точно я не буду этого делать, когда меня специально так пихают..
Сегодня я забирала посылку. Заказывала футболку. Шла счастливая и в предвкушении. Мне прислали не тот размер. Ну просто шикиблеск! Это было довершением этого прекрасного начала недели. И это только вторник. Чё происходит?
То говно, что не успели мне допихать за целый год, спешно доходит сейчас? Я очень надеюсь, что это не просто говно, а целительный навоз, удобрение для счастливого следующего года. Иначе никак не хочу с этим мириться.
А ещё у меня ноет зуб, лезут волосы, вся отекла, колено не разгибается. Короче - сущая красавица на максимальном нервном подъёме. Мне кажется, ещё пара сюрпризов и я тупо разревусь. Может даже в людном месте.
Если вы тоже хотите побомбить, пишите. Сейчас с радостью повзрываю с кем-нибудь. Устроим бомбическое пати.
"Узник Азкобана". Не перестану восхищаться этой частью! Там и первое появление Сириуса и Ремуса, и кубок школы по квиддичу, и маховик времени! Безграничная любовь к этой части.
Day 2 - Favorite and Least Favorite Movie in the Series?
Любимый - "Узник Азкабана" (со мной все ясно, можете увозить).
Не любимый (это, конечно, громко сказано) - "Кубок Огня". Он такой скомканый, такой обрезанный. нет того восторга, как от прочтения книги. Тем более, он идет после такой прекрасной экранизации "Узника Азкабана". о чем речь вообще.
Day 3 - Do you prefer the books or films?
Абсолютно точно книги. В них столько продуманности, детальности, чтолько мелочей из которых складывается целая вселенная как мозайка. А большая часть фильмов скомкана, убраны многие персонажи, а некоторые сюжетные линии убраны. Сами по себе фильмы отличные, но на фоне книг они проигрывают.
Day 4 -Which Hogwarts House would you belong in?
Поттермо дважды меня отправил в Ревенкло. Не смею спорить с системой. Да и ближе всего мне по духу именно этот факультет.
Day 5 - Favorite Pairing?
Мне очень симпатизировали как пара Невил и Луна, но канон их вместе не свел. А так, больше никакие пары мне особо не нравятся.
(кого я обманываю, Сириус/Ремус моя любовь)
Day 6 - Favorite and Least Favorite Character?
Любимый персонаж (самый) - Сириус Блэк! Не знаю, откуда у меня такая любовь к нему, но он ведь такой харизматичный, такой рок-н-ролльный, такой потряссающий крестный, которого мне бы очень хотелось иметь.
Нелюбимый персонаж… ну, меня бесит Локхарт.
Day 7 - Favorite and Least Favorite Villain?
Гриндевальд считается? Если да, то он любимчик. Он человек таких масштабов, что грех не повестись.
Нелюбимый - Белатрисса. Она офигеть какая сумасшедшая и меня это очень пугает.
Day 8 - Favorite and Least Favorite Professor?
МакГонгал ван лав, хоть я и рейв. Бесконечно классная, вмеру строгая и обожающая свой факультет (всегда представляю, как она сидит на матче по квиддичу и размахивает флажком Гриффиндора).
Нелюбимый - Локхарт. Ну бесит он меня, словами не передать как!
Day 9 - Favorite and Least Favorite Subject?
Мне кажется, что я обожала бы чары и уход за магическими существами.
На чарах же нужна волшебная палочка! Волшебная черт возьми палочка!
И зверушек я очень люблю. Какими бы опасными они не были.
А не любила скорее всего бы нумерологию. Там цифры. У меня с ними сложные отношения.
Day 10 - Would you be apart of The Order or Death Eaters?
Я бы со 100% вероятностью была бы в Ордене. я классная девочка, геноцид меня не прильщает.
Day 11 - Which Character do you Relate to the most and Why?
Гермиона. Как-то с первой книги с ней было проще всего себя ассоциировать и проводить какие-то параллели в характере. Разве что, я не такая смелая, как она. Но она книжный персонаж, ей можно.
Day 12 - If you could bring any Character back to life who would it be?
Фред Узли. Как бы не было мне больно от мысли, что Тедди лишился родителей, но все же от мысли, что Джордж остался один мне куда больнее. Он потерял своего близнеца! Это все равно что утром посмотреть в зеркало и не уидеть своего отражения. Словно потерять половину себя. Ужасно.
Day 13 - Who would be your BFFs at Hogwarts? (Up to 3)
Думаю, что я бы не плохо поладила бы с Гермионой, Ремусом и Чарли Уизли.
Day 14 - If you could meet one Character of the cast who would it be?
Уфф.. Гарри! Он классный.
Day 15 - What would your Wand be made from?
Виноградная лоза и перо феникса.
Day 16 - Favorite Wand?
У Гермионы красивая палочка, Сириуса (на ней руны!), у близницов тоже классные. А, ну и бесподобные палочки четы Малфоев. Day 17 - Favorite Unforgivable Curse?
Империус. Оно не причиняе боли как таковой и ты можешь с помощью него же заставить человека делать что-то хорошее (или не делать плохого).
Day 18 - Horcrux of Hallows?
Я бы ни того, ни другого не выбрала, если честно.
(но диадему Ровены Ревенкло яб поносила)
Day 19 - Would you rather own The Invisibility Cloak, The Resurrection Stone or The Elder Wand? Why?
Плащ-неведимку. Иногда хочется спрятаться от всего мира, стать незаметной и побыть одной.
Day 20 - Funniest Moment?
— Сколько это стоит? — 5 галеонов. — А для меня? — 5 галеонов. — Я же ваш брат!! — 10 галеонов.
А ну и конечно же: сэээр!
Day 21 - Most Emotional Moment?
Все "Дары Смерти" - эмоциональная мясорубка.
В особенности этот, от него одновременно тепло и грустно внутри.
Day 22 - Aspired Quidditch Position?
С моей активностью в квиддич не поиграешь. Но я бы скорее всего была охотником.
Day 23 - Your Favorite and Least Favorite Wizarding Family? (Malfoy, Black, LeStrange, Weasley… ;)
Благороднейшее и древнейшее семейство Блэков!
Day 24 - What You Think Your Patronus Would Be?
Тонкинская кошка!
Day 25 - What is your Favorite Spell?
Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром!
Day 26 - Favorite Shop in Diagon Alley?
Всемозможные волшебные вредилки, Флориш и Блоттс.
Day 27 - Favorite Magical Ability? (Animagi Transformation, Metamorphmagi, Parselmouth, Flying, Seer, Appartion and Disapparition, Legilimency and Occlumency, Veela Charm, Magical Resistance)
Я думаю, что быть анимагом круто! Я бы хотела быть анимагом и превращаться в голубя какого-нибудь или синицу.
(но я бы была ленивцем)
Day 28 - Who would be your Nemesis at Hogwarts?
Так и хочется ответить в стиле чувака их "Оффиса": I DON'T KNOW!
Day 29 - Is there a Job in the Wizarding World you would like to have?
Было бы круто поработать в Отделе Тайн. Понятия не имею, чем они там занимаются, но думаю, что это чертовски интересно.
Ну или конечно преподавать в Хогвартсе. Чары или Защиту от темных исскуств.
Day 30 - Describe the affect Harry Potter has had in your life and how much it means to you?
С каждым годом я все больше и больше понимаю, что "Гарри Поттер" - это огромная часть моей жизни, без которой я уже не куда. Герои стали мне словно семьей, их идеалы и ценности хочется перенять и хочется быть похожими на них.
"Гарри Поттер" научил мыслить, думать, анализировть. Научил разбираться в себе, искать цели, не сдаваться и любить себя. Научил быть личностью.
Прочитай я его в более юном возрасте, я была бы в еще большем восторге и, наверное, книжка меня бы воспитала.
Открываешь поиск в инсте- все бабы, как одна. Вот, правда. Что, все с инкубатора сошли? Одно: лицо, "стиль", которого нет, мейк, причёски, маникюр, позы, типа хобби, ничегонеделание, лухари. Ощущение, что где-то выдают полный пакет "всё включено: быть, как все".
Узник Азкабана. Потому что там все идеально. Появление моих любимых булочек с корицей Сириуса и Ремуса, кубок школы по квиддичу, да и вообще герои заиграли словно новыми красками. Люболю всей душой.
Day 2: Your fave movie.
Узник Азкабана. по тем же причинам.
Day 3: Is there any of the films adaptations that have made you angrybecause they’ve ignored important parts of the book.
Узник Азкабана (мне смешно и не смешно одновременно). Очень не хватало кубка школы по квиддичу. Это же было бы супер-круто!
Day 4: Least fave female character and why.
Балтрисса? Она, на самом деле, на столько же ужасна, на сколько и прекрасна. Я не нелюблю ее, просто она ужасный человек и ее стоит опасаться. Начинаешь осознавать весь масштаб ее неадекватности и в дрожь бросает.
Day 5: Fave male character and why.
Сириус Блэк. Возсожно я влюбилась в него из-за Гэри Олдмана (он же потрясающий!), возможно из-за множества хэдаконов. В любом случае, я его люблю бльшой любовью и прониклась его трагедией перечитав книги еще сильнее.
Day 6: What house would you want to be in.
Чтобы попасть в Хогвартс я готова быть хоть эльфом-домовиком.
Но. Я до сих пор не знаю, на какой факультет я бы хотела попасть. Чувствую себя причастной к каждому по-своему. Поттермо отправил меня в Рейвенкло (2 раза), доверюсь ему.
Day 7: Fave female character and why.
Гермиона. Внутри я абсолютно такая же, как и она.
Day 8: What do you think would be your fave lesson.
Мне кажется, что я обожала бы чары и уход за магическими существами.
На чарах же нужна волшебная палочка! Волшебная черт возьми палочка!
И зверушек я очень люблю. Какими бы опасными они не были.
Day 9: Least fave male character.
Сказать Волдеморт - не читерство?
Day 10: Horcruxes or Hallows.
Дары смерти. Это немного безопаснее.
Day 11: What character would you say you are most like.
Гермиона!
Day 12: Fave ship.
Я за канон в принципе. Хотя, все еще немного обижена на Роулинг за Невилл/Луна.
(кого я обманываю, я обожаю Сириус/Ремус)
Day 13: Least fave movie.
Кубок Огня. Очень невнятный и с множеством упущений.
Day 14: Team Voldermort or Team harry.
За Гарри! (За Орду!)
Day 15: Who would be your best friends at hogwarts. (three only)
Макгонагалл. Она супер-крутая! Строгая, но справедливая, всегда болеет за свой факультет и мамочка-гризли для своих студентов.
Day 17: Are you excited about The Deathly Hallows movie or scared it won’t do the book justice.
Я была в восторге от них. Они очень крутые.
Day 18: Least fave book.
Оу.. даже не знаю. Все люблю.
Day 19 :Do you prefer the books or films.
Книги. Они однозначно лучше. В них столько подробностей, столько мелочей, столько важных моментов. Их было бы непростительно упустить.
Day 20: If you had to meet one member of the cast, who would it be.
Гэри Олдман! Обожаю его.
Day 21: Out of all the characters that died, if you could bring one back, who would it be.
Фред Узли. Как бы не было мне больно от мысли, что Тедди лишился родителей, но все же от мысли, что Джордж остался один мне куда больнее. Он потерял своего близнеца! Это все равно что утром посмотреть в зеркало и не уидеть своего отражения. Словно потерять половину себя. Ужасно.
Day 22: Harry Potter or Twilight.
Сумерки.
(нет).
Day 23: Any part of the books/movies that makes you cry.
Рыдать над Дарами Смерти - как смысл жизни.
И смерть Сириуса ударила больно по сердечку.
Day 24: Any particular scene you wished would have been put in the movie but it wasn’t.
Оу. Сложно. Возможно, Кубок мира по квиддичу. Хотелось бы нечто более масштабное. (да, я просто сейчас перечитываю ГП и КО).
Day 25: Nineteen years later. Are you happy how it turned out, or do you wish something was different, ie Neville married Luna.
Невилл же должен быть с Луной, эй! Столько предпосылок! Это разбило мне сердце.
В остальном все прекрасно. (Но Альбус Северус действительно идиотское имя.)
Day 26: If you could be able to work one spell without a wand what would it be.
Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром!
Day 27: Would you rather own The Invisibility Cloak, The Resurrection Stone or The Elder Wand.
Плащ-неведимку, конечно же. Это довольно практично. Да и васкрешать мертвых как-то неправильно, а власти над всеми мне не хочется.
Day 28 :Do you listen to Wizard Wrock, what do you think about it.
Oliver Boyd & the Remembralls - это любовь.
(The Remus Lupins - вторая любовь)
Day 29 :Did you enjoy A Very Potter Musical.
Я не смотрела, так что не могу сделать об этом вывод.
Day 30: What affect has Harry Potter made on your life and how much does it mean to you.
"Гарри Поттер" это очень большая часть жизни для меня. Начиная с самого дества, когда я первый раз посмотрела "Гарри Поттер и философский камень" он тесно переплелся с моей жизнью и я никогда не устану перечитывать, пересматривать и любить всей душой этот мир.
Добрый вечер, дорогие читатели, в эфире очередной выпуск Европейского Ералаша.
Как и обещала, история про женскую глупость и ревность.
Кровь и любовь, так сказать.
Все началось с того, что моя подруга в марте месяце мне сообщила о том, что в конце мая будет участвовать в книжной ярмарке литературного микро-фестиваля, который устраивают два наших препода. Я обещала, что приду, если с работой будет всё ок.
Потом я начала встречаться с Филом, и выяснилось что он на этом фестивале production assistant.
В мае мой котик слегла с ангиной и выбыла из фестиваля. Но мои-то планы не изменились, лол. Мой второй котик тоже собралась пойти, равно как и Якуб, который вознамерился познакомиться с подругой Фила.
На этот фестиваль мы пришли вместе, что было очень неожиданно для бывшей Якуба (да, блять, мы тут все вместе учимся), которая посмотрела на меня так, что я впервые в жизни испугалась, что мне сейчас вырвут кишки. Ебать, да не уводила я этого принца бензоколонки, он сам от нее ушел, когда понял, что она неадекват. И не ко мне вообще.
Да и от меня он тогда тоже ушел лол.
Не суть.
Саша пришла чуть позже, и поскольку на этом фестивале я знала только Фила, Вацлава и Марин, мои товарищи, собственно тоже, но мы с Якубом не были предрасположены к общению и тусили вдвоем, Саша была вынуждена тусить с нами.
Спустя какое-то время после начала фестиваля, Якуб ушел по причине того, что "я терпеть не могу этот авангард, а если она (та девушка) такая же как они, мне это нафиг не надо, " и я осталась с Сашей. Потом к нам присоединился Дима.
К 24 мая я чистила свой организм три недели и не пила в целом 1,5 месяца.
Собственно, в тот день я тоже не собиралась.
Но потом на горизонте в греческой гавани замаячил лайнер в белой рубашке в горошек и с прической из двух шишек (Ксюха уже догадалась, кто это был, лол).
— Саша, это чё такое?! Это он себе тут уже типа бабу нашёл?!
— Настенька, солнышко, ты тоже пришла сюда со своим хером.
— Но он не мой!
Собственно, каждое появление этой фигуры в моём поле зрения сопровождалось шипением из серии "Саша, чё она тут вообще делает и чё я тут должна на его баб смотреть вообще" и ответами от "Настенька, пожалуйста, он просто общается" до "Блять, Настя, хватит".
А потом я решила, что раз уж я не пью, то просто попробую вино у Димы.
Знаете, даже два глотка оказалось слишком резким возвращением после долгого перерыва.
В какой-то момент Саша ушла в зал, где проходило это мракобесие, а я осталась в фойе. Мне было нестабильно, неуютно и одиноко, и мне срочно было нужно найти кого-то знакомого. К счастью, я заметила Диму.
Дима общался с этим….лётчиком-перехватчиком.
Ну, думаю, дай схожу на разведку.
Подошла к Диме, сказала ему что-то, смотрю на эту спутницу и говорю, протягивая ладонь для рукопожатия:
— Hi, my name is Anastasia
Прищурившись, протягивает руку в ответ и произносит, растягивая слова:
— Привеееет. Жееееня.
Сейчас у вас есть возможность оценить мою способность попадать в идиотские ситуации по шкале от 1 до бесконечности.
Пока я переваривала эту информацию, Дима задал ей вопрос: а тебя кто сюда пригласил?
— Ааа, мальчик такой…Филипп, знаешь его?
И тут Остапа понесло. Я слиняла в зал в поисках Саши, которая, узнав, что случилось, начала объяснять, что "Настенька, нет, успокойся, они не встречаются, максимум просто перепихон, Настенька, они даже не выглядят как парочка. Настя, он весь вечер ходит и размахивает хвостом перед женщинами, а если люди встречаются, то они не отлипают друг от друга. Нет, плакать тут не надо." итд.
Но меня ж не переубедишь %)
Собственно, так нестабильно прошел и завершился мой вечер.
Но в конце я сделала ей даже комплимент по поводу ее прически.
Херня, на самом деле.
А через неделю выяснилось, что и она учится с нами в универе и занимается в нашей библиотеке. И опять началось "Настя, успокойся! Она просто читает!"
Вышло даже так, что мы с Сашей вынуждены были сесть рядом с ней на обеде. Она вроде как попыталась поговорить и сказала "а мы же с вами на фестивале познакомились?" На что мой котик ответила "да, да, точно", а я прикинулась шлангом и спросила: "ммм, серьёзно?"
Выводы, которые я сделала из этой ситуации:
1. Нельзя резко начинать пить после отсутствия тренировок.
2. Если у вас неустойчивая психика, не ходите в те места, где вы можете встретить своих бывших.
3. И их нынешних.
4. Если у вас неустойчивая психика, то не совмещайте три первых пункта вместе тем более.
5. Да пошли они все нахуй. Бывшие, их нынешние, бывшие бывших. Пострадали, поплакали всласть (нечего тут стесняться и притворяться, что пофиг, если больно) и пошли дальше. Потому что нет слова назад.
P.S. Евгения, если вы вдруг это читаете, то знайте, если мне и стыдно, то совсем немного :D
Немного подохуеваю всякий раз, как слышу о том, что в моём возрасте уже нет смысла следить за собой. Старость же не за горами, кому нужны эти ваши шесть кубиков и не заплывшая морда в зеркале? Вариант, что это делается, блять, для себя — самый фантастический, который никому и в голову не приходит. Ого, тебе больше 30, но не хлещешь пиво в гараже и не закусываешь его вёдрами майонеза, а член видишь не только в зеркале, потому что нет пуза? Ну либо пидор, либо ещё не склеил ту самую, с которой можно будет стать частью дивана и любовником холодильника. Для себя? Самовлюбленный пидор, потому что у настоящего мужика обязательно должна быть трудовая мозоль, заработанная потом, кровью и бессонными ночами. И настоящий мужик обязательно должен презирать фитнесы-хуитносы, качалки и всё прочее, что считается зашкваром у простого самобытного населения. Стройным и подтянутым можно позволить себе быть до тридцатника, а потом ни-ни, а то свои же отпидорасят так, что никакой психиатр не поможет восстановить утраченное чувство достоинства. Чем быстрей похоронишь себя в недре дивана, тем лучше.
Конечно, я прекрасно понимаю, что каждый имеет право хуесосить то, что ему не нравится или он не воспринимает, но, сука, заявлять о том, что все должны так, а не иначе — ещё более сомнительное. И я бы понял, наверное, если бы в свои 30+ был ограниченным качком, у которого словарный запас состоит из нескольких терминов, а все темы для общения сводятся к одному, но, блять, я никогда не навязываю своих убеждений. Да, у меня есть пресс и мне за это надо оправдываться? Или за то, что я не отжираюсь как в последний день жизни? И подниматься по лестнице я в состоянии без отдышки и, блять, способен пробежать несколько сотен метров без шанса отхватить сердечный приступ? Вот уж не думал, что когда-нибудь наступит момент, когда здоровым и следящим за собой людям, придётся отстаивать своё право быть здоровыми и сильными в ЛЮБОМ, мать его, возрасте, а не только до тридцати.
Да, для того чтобы совершить душевный высер мне пришлось пройти все круги ада, от того, что браузер не отображжал сайт, хатем я вводила логин и пароль не в ту строку, заканчивая тем что интернет тупил оч сильно и я не могла вспомнить пароль от блога. На душе откровенно погано.
Да ладно блять? Довыебывалась со своим счастьем, а так всегда. Сижу на кухне, в темноте, так лучше пишется, за окном дождь, как будто это не май вовсе, больше похоже на промозглую осень, на машинке сидит мой верный спутник - кот. И меня даже почти уже не раздражает жужание ноутбука, какой-то мусор попал в вентиляцию или как это правильно назвать? Неважно вобщем.
Мне кажется все что я делю в жизни я дулаю неправильно. Хочу ли я связать свою жизнь с бухгалтерией? Давай на чистоту, нет, мне не нравится это, я не добьюсь колоального успеха в этом деле, но тогда почему я все ещё там? Обстоятельства? Случай? Обязаность? А кому ты что должна вобще? Я не знаю что будет с моей жизнью. Раньше я наслаждалась своей свободой и страдала без любви, сейчас все в тчоности до наоборот, нет меня не держат в башне под замком, но все же. статус хорошой девушки обязывает быть вот всей такой правильной, я задыхаюсь в этой обстановке, я пересьала быть той кем являюсь, мне надоело быть приторно сладкой и доброй где-то. Именно поэтому я стала часто срываться на нем и орать. Да я люблю поорать, это как в туалет сходить сбросить все лишнее, и раньше у меня был повод порыдать проораться, да и сейчас тоже можно организовать, но меня сочтут психопаткой.
С кем я могу поговорить сейчас о своих переживаниях? С мамой? нет она не должна ничего знать, подруг у меня по большому счету не осталось (а были ли они?) Могу ли я говорить с ним о своих проблемах? Если эти проблемы, внутренние конфликты напрямую связаны с ним? Кароче единственным человеком с которым я могу что-то обсудить это его мама, нет, ну ты представляешь мама моего мч, она хорошая женщина, но ведь она всегда будет ащищать интересы своего ребенка.
а мне до слез хочется к своей, сегодня хотелось сорваться и уехать к ней, прижаться к груди, может поплакать, может поговорить, спросить совета, но я знаю что она скажет.
и меня невыносимо трехоебит от вопросов про детей, знаешь, невыносимо, я не инкуботор, и я прекрасно понимаю к чему это всё и зачем нужен ребенок.Это не щенок, которого можно просто так завести, и ребенок не спасательный круг.
Беги. Нас двоих не удержит земля - такие уж мы титаны. Последнего выдоха не даря и взгляд отведя упрямо, накинув пальто на сутулость плеч, согбенных чужой любовью, и рыжих волос озорную медь резинкой связав тугою, шагни за порог, водрузив ключи на скрюченный гвоздь в прихожей. Беги так легко, обгоняй ручьи, и сумкой сбивай прохожих. Беги, там подхватит тебя метро, а после - трамвай усталый. И грея ладони горячим ртом внутри дребезжащей тары, забудь обо мне, раствори меня, как сахарный кубик в кофе. Последними всполохами огня закат пробежит по кофте, и рухнет у ног, опалив искрой лодыжку в чулке прозрачном. А после, смешавшись с густой толпой, найди в сигаретной пачке тайм-аут на пару скупых минут в борьбе с мировым гипнозом. Войди в сонный дом, где тебя не ждут, и где на обоях розы истерлись, поблекли, где мрак и пыль, где место под самой крышей. Но это - твой берег, твой порт. Там штиль, там слышно как стены дышат. И в нём, за шестнадцать кварталов до, вдохни глубоко и жадно, где нет ни меня, ни моих следов, и привкусом шоколадным ликёр пусть согреет твою гортань, тугие узлы развяжет. Сгори. Возродись. Из костра восстань, и кожу отмой от сажи.
Скорей. Нас двоих не удержит земля - такие уж мы титаны. Пусть щеки и губы мои горят, пусть вскроются снова раны, но я побегу по ступеням вниз, сдвигая ладонью стены. Считая мерцающие огни, пульсацию слыша вены, я брошусь на улицу, врежусь в дождь, ускорившись до предела. Меня прожуёт и проглотит ночь, зубами раздавит тело, и тенью безмолвной швырнет в толпу снующих полночных пташек. И я ещё яростней побегу, туда, где рассвет не страшен. Здесь цель - равновесие всех планет. Нам рядом нельзя - разрушим. И если захочешь найти мой след, и город вдруг станет душен, запри себя в комнате на замок, прижмись к батарее тёплой. Я там, где граничат песок и мох, где лица туманом стёрты. Я буду спасаться, спасая нас. Я буду гореть, сгорая. Оставив сомнения про запас, держаться на шаг от края. Но двигаясь точкой, теряя нить, меняя Арктур на Вегу, я буду упрямо тебя любить весь срок своего побега.
Хочу быть романтиком, верить в большую любовь на всю жизнь, мечтать о дружной, любящей семье, уютном домике с о светлой мастерской, прогулках с собакой, совместных вечерах и вылазках с друзьями.
Не хочу, чтобы главной целью становились деньги, хорошая работа, путешествия, дорогая одежда и обувь, машины, огромный зад и кубики пресса и прочая мишура.
Не хочу бояться " развестись через несколько лет и остаться ни с чем", потому что хочу быть уверена в своем выборе. Потому что я верю в "долго и счастливо", верю в истинную любовь и в добро, которого не так много в мире, но оно есть. И частичку его я хочу пронести через всю свою жизнь. Хочу дарить добро и любовь тем, кому это необходимо, и надеюсь, что мир ответит мне тем же.
А вы можете считать меня сумасшедшей, старомодной, глупой или на что у вас хватит фантазии.
Никому ничего не доказывать. Никого ни в чем не убеждать. Идти своей дорогой. Я хочу быть такой и буду.
Сэм/Дин одновременно: — Аааааа…Ты мультяшка. Я мультяшка. Сэм: — Мы в "Скуби Ду"?!!
вот в этот вот раз сценаристы знатно курнули :))) но черт, я очень жду эту серию :) ибо заэкранье уже было и мы все прекрасно знаем чьих рук это было дело. а ведь он жив, но в плену и в крайне тяжелом состоянии. так что думается мне, это такой его способ намекнуть парням, что неплохо было бы его спасти. но я конечно могу ошибаться, но тогда реально получается какя-то фиговина с эти мультом.
Думаю, нужно начать со знакомства, потому что сомневаюсь, что спустя три-четыре года моего отсутсвия на вьюи здесь осталась "старая гвардия", с которой мы начинали вместе или хотя бы те, кто помнит, как вместе мы сходили с ума по ванди (компромаааат).
На самом деле, я довольно часто сюда заглядывала и даже оставляла посты, но сейчас захотелось вернуться навсегда. Не временно, а навсегда. Как раньше делать посты о музыке, рисунках, кино, книгах, фотографии… И решила воспользоваться моментом, пока есть вдохновение. Было время, когда я заходила сюда каждый день и рассказывала о прошедшем дне, соблюдала челленджи и прочее. Сейчас, времени, конечно же, не так много, но я хочу попробовать вернуть себе свой онлайн-дневник. Так как в старом блоге очень много посто сделанных ещё в школе, на первых курсах университета - он такой… Наивный и детсткий, наверное… Люди и взгляды на жизнь меняются и я пришла к выводу, что всё, что мне там нравится — оформление. Так что я завела новый блог и решила начать с чистого листа.
Итак, познакомимся?
Меня зовут Юля. Мне на данный момент 22 года и 8 месяцев (вроде как большая уже, ага).
Я родилась и живу в городе Иркутске, что в далёкой Сибири рядом с прекрасным озером Байкал, которое и является основным источником моего вдохновения.
За спиной 11 лет школы, 4 года университета по специальности "Информационная безопасность", одновременно с этим 4 года университета по специальности "Перевод в сфере профессиональной коммуникаци", 7 лет курсов по вязанию и два года работы учителем английского языка. А передо мной куча дверей и я не знаю, какую мне выбрать.
Я очень люблю хоккей, хотя никогда не пробовала в него играть. Я слишком труслива, чтобы рискнуть. Я болею за команду СКА в Континентальной Хоккейной Лиге и за Pittsburgh Penguins в Национальной Хоккейной Лиге. Я из тех, кто искренне радовался золотым медалям нашей сборной на Олимпийских Играх в Пхенчхане. Я плакала за 60 секунд до конца матча и орала, когда через 10 секунд Никита Гусев сравнял счет. Я прыгала от счастья, когда нам удалось реализовать большинство в овертайме и отмечала победу шампанским. А ещё я два кубка Гагарина у СКА шампанским отметила. Все мои друзья ненавидят мою любимую команду, а я люблю их. Ни одна другая команда не вызывает у меня таких сумасшедших эмоций на протяжении всего чемпионата. И одним из моих желаний является поездка на матч СКА. Жаль, что я в Сибири, а не в Питере.
Я люблю музыку.Я жить без неё не могу. Ни дня без музыки. Стоит только глаза открыть и я уже её включаю. За это меня тоже не особо любят, потому что всех бесит, что мне постоянно нужно что-то слушать.Я не выделяю любимых жанров, потому что сегодня я могу слушать Hurts, завтра The Pretty Reckless, а послезавтра Beyonce. Всё сугубо по настроению. Самыми любимыми исполнителями и группами являются: Beyonce, Christina Aguilera, Julie Zenatti, Garou, Bruno Pelletier, Jay-Z, Eminem, Linkin Park, Muse, Hurts, 30 Seconds to Mars, Arctic Monkeys, Queen, Kings of Leon, Fall Out Boy, Panic! At the Disco, Fort Minor, Harry Styles, Imagine Dragons, The Pretty Reckless, Justin Timberlake, The Kooks, Maroon 5, Red Hot Chili Peppers, Twenty One Pilots, Snow Patrol, Prince, Mike Shinoda. Это то, что сейчас сходу вспомнила. Список может быть дополнен, а временами сокращён. Depends on the mood.
Я вообще очень люблю искусство: рисунки, картины, архитектуру, музыку, кино и книги. Это без чего я никогда не смогу жить и если окажусь на необитаемом острове, умру просто из-за того, что не будет музыки. Хотя зная меня, я и там вайфайчик найду, а может и 3G/4G/LTE поймать умудрюсь.От интернета я очень зависима. Утро начинается со смартфона и заканчивается день тоже в обнимку со смартфоном.
Я увлекаюсь фотографией на любительских началах. Где-то на вьюи был блог с моими фотографиями, но он явно утрачен. Может быть я покажу фотографии здесь, посмотрим. А пока, если есть интерес, можно подписаться на мой инстаграм. Если соберусь вырваться из оков лени — обработаю свежие фотографии и выложу в инстаграмчик, а пока что я там депрессую по лету и залипаю на сексуальные танцы Хатчкрафта в своей ленте.
Если говорить о книгах, я люблю фантастику. Голодные игры, Гарри Поттер, Хроники Нарнии, Орудия Смерти, Адские Механизмы, Мастер и Маргарита - прямо моя стихия. Но под настроение я тут Войну и Мир читала. А ещё сестёр Бронте… Так что тоже особо жанр не выделишь. сейчас вот Золотой Компас в процессе. Я, кстати, в поиске чего-то новенького для прочтения. Может есть рекомендации? Был у меня когда-то профиль на лайвлибе. Надо туда заглянуть будет.
Собственно, наверное, that's all for now. Надеюсь, этот блог кому-нибудь приглянётся, хотя я и без этого продолжу делать посты для себя.
Сегодня во второй раз посмотрела Оз Великий и Ужасный.
Нет, оно совсем не по книге (Я о книгах Волкова, про Элли и тд, которые я прочла ВСЕ еще в детстве)
Это совсем новая история. Зрелищная, где-то оригинальная. И одноразовая. Если бы не одно НО.
Очень здорово отображает психологию общения женщин в обществе. Фильм ответит на вопросы: как хорошие девушки становятся ведьмами/стервами? Почему по сути, хороших девушек, могут считать плохими? (да-да, из-за злобных завистливых сучек с длинным языком)
И, конечно, о том, как некоторые якобы плохие мужчины могут стать хорошими (но это уже легенда). А вообще, больше показано - какими они нас делают. И ведь не со зла же… Скорее, не задумываясь о последствиях, ради забавы.
В целом, есть о чем задуматься, помимо красивой картинки.
А еще маме сегодня показала Иллюзию Обмана - по истине крутой фильм. Всем рекомендую!
Кто не смотрел - посмотрите, прям на одном дыхании идет. Кто смотрел - пересмотрите) У меня с каждым новым просмотром все больше эмоций)
А вообще спонсор сегодняшнего поста - халявный набор роллов на 2000р.
Просто на прошлой неделе мы заказали роллы, а нам привезли все с пересоленным соевым соусом. Я оформила претензию, достала директора - и вуаля! Халява на моем столе! Превышающая размер предыдущего заказа! При этом завтра так же ожидаются крутой салат, кесадилья и подарок бесплатно с доставкой на дом! ИБО НЕ ХУЙ!
Я, конечно, умница - посчитала калории и скушала только допустимое. Пока держусь - за все эти дни был только кубик шоколадки. Но, думаю, это не особо пагубно)))
Как же я обожаю девушек с красивой фигурой! Не накачанной-перекачанной, не с огромной задницей, руками, не с ооочень ярко выраженными кубиками пресса, а обычной для наших дней фигурой.
На эту мысль меня натолкнула Дженнифер Лопес. Пересмотрела фильм "Свадебный переполох" и увидела клип "Ain't It Funny". Лично для меня это идеал женской фугуры.
Совершенно разучилась что-то рассказывать. Вроде бы что сложного? Открыл, написал и нажал «Опубликовать». Но потом частенько натыкаюсь на посты тех, на кого я подписана и у них тоже самое, по крайней мере у большинства.
То ли времени нет писать, то ли желания. Иной раз хочу запечатлеть что-то, как в старые добрые времена, а потом кажется, что это глупость и просто засыпаю.
Но я так люблю перечитывать и окунаться в атмосферу того, что было.
Надо как-то заставить себя снова приучить писать. Начну прямо сейчас.
Недавно ходили с ребятами в кальянную, которая рядом с работой. Вообще мы уже в третий раз туда ходим и играем в настольную игру. Вот кто бы мог подумать, но мне так нравится проводить так время. Собираемся большой компанией, идём после работы, отключаемся от слов работа великих обсуждений рабочих моментов, берём в руки Карты алиас и начинаем играть командами.
В последний раз с нами пошли ген дир и шеф повар, услышали что мы куда-то собираемся и пошли с нами. Сначала все были напряжены, а что говорить, а вдруг что, а потом выпили по бокалу пива и все расслабились и душевно посидели. Решили раз в месяц собираться всем ресторанам, дабы сплочаться.
На Новый год нам подарили свитшоты с эмблемой нашего ресторана, и это очень крутой подарок. Теперь мы все вместе надеваем их, когда куда-то идём. Прям чувствуется команда.
В целом на работе все не скажу, что супер и меня все устраивает, я жутко устаю, но пока не навевает мысли уйти. Хотя неделю назад я ехала утром домой на такси, после нашего похода «в кино», когда мы после работы напились, потом кое-кто даже чуть не подрался и я плакала. Прям навзрыд. Бедный таксист, который всю дорогу слушал мои всхлипы. Просто все как то скопилось и мне нужно было поплакать. Зато сейчас отпустило.
14 февраля добивали вопросы, почему я работаю и почему одна. Повара не понимают, почему я такая хорошая, добрая и прочие бла бла, и почему ни с кем не встречаюсь. Вас не бесят эти вопросы?
Я вот ненавижу этот вопрос. Я одна, потому что лучше я буду одна, чем что то строить с человеком, которого не люблю. Лучше буду читать книжки и смотреть фильмы, чем проводить время на бесполезном свидании если зовёт человек от которого не сбивает дыхания, не путаются мысли.
Я романтик, до глубины души, причём ненавижу всю эту романтичную ерунду. Я буду одна до тех пор, пока не влюблюсь по уши.
А все эти вопросы сбивают с толку. Ни куда идти не соглашаюсь, не реагирую на комплименты, просто работаю и ухожу.
В начале года было море планов, записаться на изучение корейского, начать ходить в спорт зал, сходить в конце концов на каток. А я настолько выжата после работы, что вот сегодня в выходной встала в три часа дня, поделала дела и вырубилась ещё на 6 часов, встав в итоге в 23.00. Ужас, правда?
Мне так не хватает времени на сон. Порой жалею, что я не какой-нибудь веб дизайнер, который может работать из дома. Хотя потом одергиваю себя, я не смогу сидеть дома дольше чем неделя. Это мой максимум. А так один день и я уже с ума сходу в четырёх стенах. Но порой все равно мечтаю побыть на едине сама с собой.
Недавно стажерка новая сказала мне, что я очень позитивная и стрессоустойчивая. Я аж опешила. Я то ? Я же истеричка со стажем, а ещё вечно паникую.
Но оказывается, в работе я другая. Сложно вывести из себя, не ору ни на кого. А я просто привыкла. За 5 лет я кем только не работала и барменом, и офиком и менеджером и управляющей, столько адских моментов было, один только случай с пистолетом от одного гостя в меня чего стоит. После такого опыта не страшно уже ничего. Думаешь только о том, как бы быстрее поехать домой и начать читать книжку.
Кстати о книгах, перечитываю Гарри Поттера сейчас и не знаю, мне кажется или он эгоист? Когда читаю его психи в 5 книге, о том, что ему ничего не рассказывали на благо ему же, он считает, что он пережил больше все они вместе взятые. Я в таком ступоре. Гарри Поттер из фильмов, мне не казался таким эгоистом, нежели в книге. Либо я так воспринимаю, потому что это подростковая тема, а я уже не подросток далеко. Не знаю. Читать интересно, я прям рада, что взялась прочитать в кои то веке от начало и до конца все. Но сам герой, почему то в 5 книге начинает меня раздражать. И кстати, что интересно самые не любимые фильмы у меня были 3 и 4 часть. Кубок огня фильм вообще мрачный и никогда не любила его пересматривать, зато книга оказалась намного интереснее и было столько моментов не показанных в кино, что я полюбила ее очень-очень.
Ох, а ещё меня так раздражает холод. Резко меняю тему, но я оказывается просто ненавижу мороз. Прям встаю утром и понимаю, что самое сложное это одеться и куда-то выйти. Плюс в этом году я физически не успела купить куртку и ходу в старой, а она меня бесит. Поэтому я прям жду не дождусь весны. Хочу скорей тепла и гулять. А то уже апатия какая-то. Ибо выбраться в магазин даже вызывает дискомфорт. Пока соберёшься, уже ни куда и выходить не хочется.
Пора все таки ложиться спать, не знаю, получится, учитывая сколько я спала днём. Легче сказать сколько я НЕ спала. Три часа хахаха. Но надо. А то вставать через пять часов, всем хорошего дня: 3
Сказка для Анны Добрая или не добрая, решайте сами…
Жил был гадкий (дада, он считает себя таким) утенок, когда ему еще было 2 года, он нашел способ перемещения во времени и его закинуло в 2010г. Он узнал что он пошел в 5 класс и то что это его новая школа, по началу ему там нравилось, у него были друзья с детства, они тоже стали в той школе учиться. И через некоторое время (2 месяца) утенок понял, что ему тут очень плохо, одноклассники его обижали и другие дети с школы. Да, у него еще были друзья, но они были старше его и они не могли этого видеть. Бывало и видели, помогали.. А утенок жаловаться не умел и жил дальше. Он ходил в школе только со своим одноклассником, его тоже трогали и они оба не могли как-то войти в этот коллектив. В 5 классе он гулял с друзьями, ходил на каток, как бы радовался жизни, еще был общительным, не смотря на то что было в школе и не только. И утенок перемещался по месяцу вперед и увидел момент, когда он катался на катке зимой, он был далеко от своих друзей, т.к они были старше и катались с девушками, но утенку это было не интересно, а если и было интересно, он бы не догнал их, плохо катался. И вот он ехал один и в него возможно и специально спереди влетел какой-то парень, он был с его школы на класс старше. и тут он начал на него наезжать, но утенок ничего не мог сделать и просто стоял.. Но вдруг подъехали друзья утенка и вступились за него, они были с ним знакомы и мы с лучшим другом поехали на базу, на глазах у утенка были видны слезы и друг не хотел чтобы его таким видели и он поехал с ним. Остальные остались там разбираться, но он не знал чем закончилось это.. Но в другой раз, когда он еще пошел кататься с друзьями на каток, он встретил на базе того парня, он сидел на скамейке со своими друзьями, при виде утенка он сразу начал всех двигать, чтоб дать переодеться ему. Утенку было приятно, но друзьям того парня это не очень нравилось, но там уже были другие события в школе.. Время шло очень быстро для него..
И тут он стал в 6 классе, друзей стало меньше, новых знакомых не было, в школе ему все еще хуже стало.. Там его в основном тревожило 5-6 одноклассников.. Решил утенок переместиться примерно на пол года вперед.. И он увидел, что одного одноклассника не стало, он уехал в другой город.. Утенку это нравилось, ему стало легче, но были еще другие…. И он снова решил переместиться на год вперед.
Шла середина 7 класса. И тут он увидел что уже не хватает 3 одноклассников, одного он узнал что посадили в детскую колонию, вроде ограбил чью-то квартиру.. И еще 2 близнеца, они были переведены в 5 класс, в середине года, вот наверно почему утенку там стало так плохо. Ну вот, их перевели уже в вечернюю школу, за то что плохо учились и всем мешали… Утенку стало легче на много, но оставалось еще 1-2 одноклассника, которых он ненавидел…Утенку предлагали перевести его в другой, но он так боялся еще новых людей, что ему казалось что там будет еще хуже, хотя было бы не так.. Он переместился в 8 класс, все одноклассники были на месте, в классе вроде его перестали практически трогать, но были другие люди в школе… Наверно он не гулял все эти года из-за того, что боялся их встретить на улице, но и был социо, верней стал им из-за всего этого…
Переместился в конец 9 класса, все было там хорошо, одноклассники уже так привыкли к друг другу, что в основном никто никого не трогал, ну утенка не трогал с другом точно, хотя были малые моменты…
Закончил 9 класс, утеноку надо было куда-то поступать, он знал что надо менять город, что нужна новая жизнь, он выбрал город и вроде специальность с колледжем, хотел на информационные технологии, но потом повлияло мнение парня сестры, он предложил пойти ему в мореходку. Утенок долго думал, ему понравилось то что там в форме и т. п. Переместиться утенок дальше захотел, посмотреть что же будет там, и вот он попал на пол года вперед, ему было там очень плохо, он жил в общежитии этого заведения, там была комната (кубрик, 12 человек) т.к решили что лучше утенку будет там, чтоб привыкал к людям, а то их боялся, но это было хуже. Там утенок боялся уснуть первым. Если он засыпал, то его долбили подушками или было что во сне перевернули с кроватью, он не стал ее поднимать и все стелить, он просто сидел на стуле где-то 2 ч, они все смеялись и говорили чтоб он все убирал, но он этого не делал. На громкие звуки пришел старшина группы (3 курс), а утенку он очень не нравился и утенок ему и он как бы насильно стал его заставлять убирать это все.. Ему еще было не приятно, что им лет по 18 всем практически было, а ему 15. У него там появился как бы друг, с группы, у него тоже были плохие отношения практически со всеми и он жил в общежитии. ему доставалось на много меньше. Решил переместиться утенок на месяц вперед, он увидел что стал жить с сестрой и постоянно очень сильно печалился.. Он стал общаться с одной девушкой в вк. они очень хорошо общались, она не ходила на пары и тоже была с 1 курса.. Утенок ей немного рассказал что ему не нравится там, она посоветовала уйти от туда в другое учебное заведение и он прислушался к этому. Она была общительной, но ему нравилось в ней то, что она делала что хотела. Например ночью уходила из дома, гуляла с друзьями. Она хотела поступить в другое учебное заведение, вроде в мчс.. Утенок снова переместился в март, там он увидел что постоянно ругался с сестрой, с родителями, вообще их не слушал, он ждал когда приедет мать чтобы забрать с ней документы с учебы.. Она приехала и умоляла его остаться, она не понимала как ему было там плохо.. В какой-то день утенок сидел и мать ему снова начала говорить что не пойдет за документами, но он не мог уже сдерживать это и заревел и сказал что уедет от них куда подальше… У него были всякие мысли, он и хотел себя убить (он сказал что-то такое сестре, она на него стала ругаться и сказала что в психушку положат) и хотел ехать учиться в Сочи, где была та девушка, но с ней ничего не было, они просто хорошо общались. но в это время они просто перестали общаться… Утенку отдали документы и сказали чтоб ехал к бабушке. С апреля до августа он был там. Там тоже не все гладко было.. Он начал выбирать куда поступать в августе, но выбрал все практически рандомно, родители не знали куда он хотел вообще и не интересовались этим. когда он собрался ехать подавать документы, они просто спросили в какой город и сколько денег дать.. И он поехал как всегда один, никто с ним не поехал, но он этого и не хотел… Та знакомая ему написала в конце августа (они так и не общались) что перевелась на заочку и осталась там же и спросила куда он собирается, он ответил что не знает. После этого они не общались.
Он захотел посмотреть что же будет дальше, переместился в сентябрь. Он удивился при виде себя, он очень сильно изменился, стал хоть как-то общаться с людьми и он радовался что коллектив там лучше на много и можно вести себя как хочешь, никто против не будет.. Переместился он на конец 1 курса и заметил что грусть та снова приходит к нему и то что у него там были хоть какие-то планы на жизнь, сейчас их не стало, он разочаровался в людях, так и не нашел себе друзей, новых знакомых не было, он не гулял, ему было не с кем… Переместился он в ноябрь 2 курса, он был еще более грустный, чем в тот раз. как всегда никого не было и он мечтал о другой жизни. И он захотел побывать в Европе. он смотрел на паре на карту Европы и решил написать пост в интернет.. Через некоторое время ему ответил кто-то, он точно не знал кто это, т.к он многому не верил что она писала и думал что это кто-то из знакомых с интернета.. Решил посмотреть что дальше, выбрал Новый год и увидел что они все еще общаются, и хорошо общаются. он ни с кем так не общался как с ней. Ему многое нравилось в ней, то что ей нравится то, что нравится ему: музыка, фильмы и т.д.. Но и было то, что ему не нравилось, например ее фото, которые она отправляла, утенок же был забитым и не признавал таких женщин. Он просто не знал, он ведь ни с кем не общался в жизни.. ему не нравилось такое и ее окружение, с фотографии где она с друзьями, ну или не с друзьями. ему такие люди были противны, но он смирился с этим, потому что у нее много было других плюсов… Она очень сильно влияла на него, ему это нравилось… Он надеялся на то, что она общается с ним не из-за какой-то жалости к нему, а то что ей хочется с ним общаться.. Переместился в февраль, в числа 10-ые, там он увидел что он очень хотел ее встретить, но он все думал, действительно ли хочет этого она. он очень боялся что он не такой в жизни.. И то что она может забыть его, познакомится с кем-то.. Вот и прошло его день рождение, ему стало грустно, казалось, если он встретится там с ней, жизнь его как-то поменяется, а сейчас ему кажется то, что он останется тут навсегда один… Переместился в 17-е число, там он увидел что-то не то, ну вроде привычное, а вроде и нет. Опять перестали общаться.. он написал что-то по друзей, ему просто на всех обидно, у кого они есть, т.к у него их нету.. обидно представлять что она с кем-то лучше общается, чем с ним… и еще она не понимала, что он пишет так (ну ей кажется это оскорбительно и ему тоже) но он показывает так свои чувства к ней, она все еще понять его не может и из-за этого ему очень грустно.. он готов с ней не общаться, лишь бы только ей было лучше…
Возможно продолжение следует…
Получилась как бы не сказка, но мне лучше стало от этого. излил свою душу, хоть и немного, много конечно пропущено, если писать все, то мне и года не хватит и нервов… Если захочешь, могу там какие-то моменты подробней рассказать.
Очень жалко что Вы еще не поняли какой я человек, а может лучше и не понимать, познакомишься еще с кем.
Возможно, прочитав этот текст, ты найдёшь ответы на несколько вопросов, которые так и не успел мне задать. Когда хотел, но не смог. Трусость или страх - я не знаю, но будь уверен, тут все так, как есть.
Нет, я действительно слабая. Я искренне хочу любви, заботы, нежности, капкейков с розовым цветочком, желательно самых сладких и вкусных, а ещё пышное платье, как у принцессы, чтоб скрыть последствия того десерта. Я действительно не хочу вешать карниз, вкручивать лампочки, тащить люстру с магазина и с умным лицом бродить в отделе сантехники. Я могу это все сама, но мне так нравится быть слабой и, не побоюсь этого слова, глупенькой. Это только с тобой я такая малютка, нуждающаяся в объятиях 24/7. Это только с тобой я превращаюсь в беззащитный комок плюша и нежности, обвивая тебя, как коала эвкалиптовое дерево. Когда ты не рядом, я становлюсь тираном, безжалостно раскидывая каждого, кто не тянет до идеала моей больной фантазии. Это только там, вне нашего воздушного мира я становлюсь злой сучкой и грозной стервой, с прикрытием цинизма и хладнокровия.
Нет, я правда скучаю. Иногда плачу, иногда кусаю подушку и всхлипываю, как одинокая бабушка в пустой квартире. Перечитываю наши сообщения, где казалось, ты меня любишь. Вспоминаю моменты нашего счастья и снова плачу. На утро спасают патчи под глаза, а стеклянный взгляд и три слоя туши просто не позволяют разрыдаться на улице. Скучаю. По человечески так скучаю, вспоминаю, ностальгирую и периодически жалею. О том, что не постарались услышать и понять друг друга, сохранить ту эйфорию.
Да, я искренне переживаю за тебя. Не соглашусь, что я дура, но волнуюсь за тебя, как за родного. Чувствуя твои адские нагрузки готова сделать выговор руководителю, который совсем тебя не бережёт. Периодически готова натравить нужные инстанции, лишь бы у тебя появилось время на отдых. Ты стараешься, я вижу это. И практически в режиме нон-стоп существуешь в инкубаторе своей работы. Знаешь, твой организм не поблагодарит тебя за ежедневный стресс, лет так через десять. Береги себя сам, я только поругаю тебя, что пора бы уже стать наглее при входящих звонках начальника.
Нет, не любила. Точнее я не уверена, что это были чувства, достойные громких слов. Любовь - это ведь, когда счастливы? Когда не мучают, не врут, не скрывают, не предают в конце концов. Когда строят, а не разрушают. Мы не смогли так. Мы даже ни разу не вышли дальше порога квартиры, ограничиваясь во времени и возможностях. Измучились оба, истосковались.
Да, после всего, что было, когда эмоции ушли на задний план, я скажу тебе честно - была счастлива. Кинулась в омут с головой и по сей день ни разу не пожалела. С тобой было интересно, волнительно, увлекательно. Многому меня научил, помог стать той, кем сейчас являюсь.
И последнее, пожалуй, самое главное. Нет, я на тебя не обижаюсь. Да, я тебя простила.
Почему иногда от музыки тоскливо и больно, но ты не можешь выключить или сменить плейлист? Иногда люди - такая же музыка: с ними сладко и горько, без них страшно и одиноко. Почему без них ты насквозь болеешь и болишь, а они тебя отвергают? Ты начинаешь болеть внезапно, и никакой профилактики не существует. Почему до конца не верится, что любовь нужна каждому и ты не исключение? И оказывается, что первый опыт - это исключение, а не праздное любопытство и развлечение, и что он важен и ты будешь помнить его всю жизнь. Почему же всегда кажется, что в этом сумасшедшем мире тебя ничего не затронет и не оставит в душе следов? Почему всё приходится проходить эмпирическим путём, когда у тебя есть возможность наблюдать чужой опыт? Ты смотришь на страдания других и думаешь: нет, притворяются, ведь это не может быть так больно, как они изображают, и я бы на их месте не выла совсем. И ещё думаешь: я бы на их месте с тропинки и не сошла бы. А потом ты кубарем летишь с этой горной тропы и внезапно сгибаешься пополам, и чувство боли невыносимо. Почему не существует таблеток, чтобы её унять, и приходится просто ждать, когда всё затихнет? И почему, когда утихает и ты можешь свободно дышать, тебе вдруг чего-то недостаёт опять? И ты рвёшься куда-то бежать, что-то искать, находить, терять. И никто не скажет, чем является каждый твой шаг: успехом или ошибкой. И что страшнее: оставаться камнем на месте и обрастать мхом или лететь, сшибая других и постоянно самой расшибаясь? Почему никто до сих пор не знает, как подвести итог на закате жизни и быть уверенной, что болезни и радости были не зря? И кто вообще ответит, где у жизни закат и где заря, когда можно начинать волноваться, что ты что-нибудь не успел или слишком рано закончил? А в это время мимо плывёт быт, дела, у кого-то семья, у кого-то - карьера, и в этом страшном хаосе я, и мне тоже придётся что-то выбрать.
Критично выбираешь себе несколько лет мужика попизже. С телом ахуеным, чтобы кубики пресса и ростом высок, лицо гладкое и с бородой модной. Отшиваешь если у него вдруг нос большой или уши торчат. И в итоге остаёшься с тем кто вообще не в твоём вкусе и ТАААК о тебе заботится что ты даже не видишь внешности. Нет, ты ее конечно видишь, но тебе не важно. Ты в восторге от него как от человека. Вся чистая кожа и стальные мышцы рядом не стоят с заботой и вниманием о тебе как о личности. Тебя буквально закутывают в тёплое одеяло и не дают чувствовать плохой и жесткий мир. Знаете вот эту фразу «там кроме внешности ничего нет» ? Это самая реальная фраза о мужиках в мире.
Иногда довольно часто чувствую себя той еще сукой. То есть очень плохим человеком. Даже не чувствую себя так, а чувствую, что должна это чувствовать. Поэтому мне ещё хуже. Знаете, такое липкое, неприятное ощущение, будто с тобой что-то не так и так не должно быть. Или должно? Я не могу заглянуть в голову другому человеку. Может все такие, но некоторые хорошо притворяются?Нет, не думаю. Сначала моя соседка Гая вернулась с Кубы. Её не было дома целый месяц. Конечно, я совсем не скучала. Хотя она мне нравится, она хороший человек и с ней довольно неплохо жить вместе. Но хуже чем одной, поэтому никаких скучашек. Вернулась она с парнем и сказала, что вот завтра он уезжает и мы сможем поговорить. Сказала так, будто я прямо жду-не дождусь, когда это случится. Хотя мне всё равно. Даже больше, её парень мне нравится и когда он тут, она не мучает меня такими длинными разговорами, так что я даже рада. И вроде мне интересно её слушать, особенно истории с путешествий. Я люблю такое, а она хорошо рассказывает, но вот желания тратить мое время, которое я могла занять чем-то другим, чтобы дать ей выговориться, у меня особо не было. И когда я немного уставшая возвращалась с работы и думала лишь о том, что хочу дочитать книгу Стивена Кинга, она забрала у меня два часа на рассказики о своей жизни. О Кубе мне было интересно послушать, а вот обо всем остальном - не особо, но я не могу просто вот так заткнуть её, не хочется обижать. Просто я не такой человек, чтобы рассказывать так много подробностей своей жизни тому, кого толком и не знаю. Мы ведь знакомы лишь немного больше трех месяцев. А я долго сближаюсь с людьми. И уже знаю о ней слишком много. Мне это не нужно. И для меня такое странно. И все же мне было интересно и потом я уже вроде и не жалела, что слушаю это все. И уж точно не ожидала, что она привезет мне подарок. Особенно после того как много рассказывала, насколько на Кубе всё дорогое. Гая привезла мне настоящую кубинскую сигару. И хоть я не курю, если не считать травку, то кубинская сигара есть в моём списке. Списке того, что я в жизни хочу сделать и попробовать. Она так угадала с подарком! И вот после этого я и почувствовала себя тварью, ведь раньше очень не хотела слушать её длинные речи. Неприятное чувство.
Много прекрасных фильмов посмотрено, но некоторые появились очень в тему, чтобы сохранять мое равновесие. Как всегда без порядка.
1. Гуд бай, Берлин! (Thscick), Фатих Акин, 2016
Моя огромная любовь к Германии не знает конца, поэтому так или иначе, но немецкий фильм здесь должен быть. Хочу разрушить стереотип, что все немецкие фильмы именно про то, о чем многие думают. Этот, например, про настоящую дружбу. Для маленького неудачник, живущего в каждом из нас, которого так и несет послать все и всех куда подальше и свалить в Валахию. Очень искренне и звонко.
2. Ла-Ла Ленд (La La Land), Дэмьен Шазелл, 2016
Я достала всех друзей и знакомых с моей любовь к этому фильму. Меня восхищает, как он был снят. Подбор декорация и костюмов, постановка света, композиционное расположение, это что-то потрясающее на эстетическом уровне. А эпизод с Lovely Night вообще в 1 дубль снимался! Многие мои друзья сказали, что это очередная романтическая банальщина. Мне наоборот показалось, что весь мюзикл наполнен необходимым реалистичным цинизмом, который, возможно, немного съедается на фоне действительно волшебной романтики. Но в конце то все становится на свои места. Замечательный конец. И я уж молчу, что все песни наизусть знаю.
3. Лунный свет (Moonlight), Барри Дженкинс, 2017
Я посмотрела этот фильм в полнейшем недоумении, почему Оскар не дали обожаемому мной Ла-Ла Лэнду (все помнят эту историю). Когда я посмотрела Лунный свет, я поняла, почему это лучший фильм года. Не сказать, что я была в полном восторге, и точно не буду его пересматривать, но насколько удивительно этот фильм нормальный. История в сюжете, и манера, в котрой ее преподносят, довольно спорные в рамках современного общества. Тем не менее, при просмотра не чувствуется вот этой натяженности и остроты темы, нет никаких громких заявлений, нет какого-то морально-социального надрыва, чо я ценю. Просто история одного парня, и все, что с ним происходит - нормально.
4. Нелюбовь, Андрей Звягинцев, 2017
Одна из моих удачных попыток время от времени обращать внимание на русский кинематограф. Можно что угодно говорить, про этот фильм, но для меня важно то, что практически в каждом персонаже я увидела себя. И мне стало страшно. Насколько ужасным человеком я могу быть? Что если кто-то из-за меня считает себя ненужным и нелюбимым? И из-за таких как я, я тоже иногда чувствую себя ненужно и нелюбимой. Мне бы хотелось в себе это исправить насколько это возможно. Только по правде. Не хочу бежать, но оставаться на месте.
5. Наука сна (La science des rêves), Мишель Гондри, 2006
Этот фильм как будто снимали специально для меня. Именно такое я люблю больше всего, когда влюбляешься и сходишь с ума вместе с героями. Понейший абсурд, немного больной, но такой добрый и теплый. Еще бесконечно радует лично меня постоянная перемешка языков, двумя из которых я, к сожалению, пока не владею.И все такое настоящее, такое красивое, такое фантастичное, что прямо там и хочетя остаться, со всеми вытекающими последствиями.
6. Квадрат (The Cube), Рубен Эстлунд, 2017
Я пошла на этот фильм случайно просто узнав, что он шведский (чего достаточно для убеждения меня его посмотреть), и что мой брат хочет увидеть "эту дичь". "Дичь" оказалась очень много про что. Мой брат и я вышли вышли с примерно одинковыми эмоциями после сеанса, но с совершенно разными пониманиями, словно разные фильмы смотрели. Я в мыслях о современном искусстве и болезни человеческой души, он со стремлением спасти всех бедных и с верой в человечность. Прекрасно то, что мы, собственно, оба по своему правы. На этом и закончу)
7. Куб (The Cube), Винченцо Натали, 1997
Я, как человек посмотревший бесчисленное количество фильмов ужасов, нахожусь в постоянном поиске чего-то, что меня реально зацепит. Этот фильм зацепил. Я смотрела, не отрываясь, даже чай остыл. Фильм держит в постоянном напряжении, интерес не угсает до последней минуты. Я даже не буду упоминать в каких условиях и при каком бюджете это все великолепие снималось, это просто невероятно. Я знаю, что много очень похожих фильмов, например Экзамен (Exam) Стьюарта Хазелдина 2009 года, но он даже рядом не стоял, как мне кажется. Нет этих маленьких деталей, которые делют Куб таким особенным.
Я не могу назвать себя гуру и опытным игроком настольных игр, но опыт всё равно имеется, хоть и небольшой. По классике жанра, в детстве все играли в игры по принципу "брось кубик-ходи", будто то просто кости, игра фишками на поле или нарды. Вот и все мои настолки того времени.
К настольным играм я была весьма равнодушна и не понимала восторг других людей. Сейчас понимаю. Всё изменилось, когда в Красноярске открыли кото-кафе, и мы с подругой пошли разведать, что за место. Кто не знает подобный формат, то кратко расскажу. Приходишь, там записыывают, когда ты пришёл (потом платишь по часам), тусишь в кафе, тискаешь кошек и можно играть в настолки. В тот день было мало людей, даже чуть ли не единственные мы. Наш взгляд зацепился за игры, тут подошёл парень, работавший там, и предложил поиграть в них. Мы согласились, и он достал "Имаджинариум", мы играли втроём, и были в полном восторге. Я настолько впечатлилась, что потом рассказывала каждому про эту игру.
Вскоре был мой День Рождения, и друзья подарили мне эту игру. Я была дико удивлена, ибо нам тогда было лет по 18-19, а игра стоила 2,5 тыщи + они еще комплект карточек купили рублей за 700-900р. Вообще, это моя самая любимая игра. Далее уже по факту, хватит предыстории :D
Имаджинариум.
Об игре: Суть игры в подборе ассоциаций с помощью карточек. Каждому игроку присваивается свой цвет и выдаётся соотвествующий набор слоник+жетоны для голосования, равные количеству игроков. Далее каждому выдаётся по 6 карточек, чужие карточки никто не видит. Ведущий выбирает карточку и загадывает ассоциацию к изображению, например к такой карточкке можно придумать ассоциацию "Восстание ГМО"
Далее ведущий кладёт карточку рубашкой вверх на середину стола, а остальные игроки выбирают среди своих карточек ту, которая ассоциируется с заданной фразой, и также выкладывают рубашкой вверх. Ведущий перемешивает и выкладывает их в ряд уже рисунком вверх. Остальные игроки должны выбрать ту карточку, которая по их мнению была загадана ведущим, и голосуют с помщью жетонов. Но не всё так просто. Ведущему нужно закадать так, чтобы не было слишком очевидно или наоборот. Одинаково плохо, если все угадают вашу карту, или же вовсе никто её не выберет. Далее подсчитывются очки, и ход переходит к следующему игроку, который также загадывает карту.
Играть может любое количество человек, если вам хватит карточек (в 1 наборе их 98). Вообще по количеству фигурок может играть 7 человек, но можно доложить свои фишки. Игра хорошо развивает воображение, а с такими карточками только кайф играть.
Цена: от 1 450 и более 5 000р. Например, недавно вышел набор в чечсть 5летия игры в красном оформлении, он стоит 2 500р. Можно даже заказать свой набор за 10 000р.
Дополнительные карточки: 5 наборов по 98 карт за 600-900р.
Где купить: В Красноярске есть магазин, где цены на порядок ниже, но я там не была ТЫК
Еще магазин, точнее есть, распространённая по стране "Знаем Играем "ТЫК
И "МосИгра" тоже распространена ТЫК .
Следующую игру мы осознанно купили месяц назад в подарок подруге на День рождения. Просто приехали в Знаем Играем и сказали "Нам нужна игра, но мы профаны". Нам за полчаса насоветовали кучу игр, из которых мы выбрали эту.
Запретная пустыня.
Об игре: Игра отличается тем, что игроки здесь не против друг друга, а против игры. Мне просто до безумия понравился такой формат, игра настолько затягивает, что это похоже на наркоманию.
Летательный аппарат с экспедицией археологов разбился в пустыне, в которой бушует буря. Детали судна раскидало по округе, без них не выбраться.
Описывать всё весьма трудно, поэтому советую посмотреть обзор Игроведа, кратко и понятно. ТЫК (пролистать ниже до видео)
Впечатления от игры самые положительные, играется на каком-то адреналине, ибо в большой компании игра всё сложнее и сложнее, от чего только интереснее. Могу сказать, что играли мы порядка 8 раз с разным количеством игроков, и выиграли раза 3 :D Играть можно даже одному, в таком случае будет быстрее и легче.
Цена: от 1300р
Где купить:
Красноярск самая маленькая цена ТЫК
"Знаем Играем "ТЫК
"Игровед "ТЫК
"МосИгра "ТЫК
Также у нас имеется незамысловатая Jenga или Падающая башня. Думаю, что смысла объяснять нет, ибо все мы видели в фильмах эту игру, да и слишком уж она популярна
Могу сказать, что дерево нынче дорогое, отвалить за бруски придётся от 700р
Сейчас мы хотим скинуться и купить компанией хорошую настолку, поэтому пока выбираем. Но могу скинуть подборку обзоров игр, которые нам понравились. Найти их вы сможете на тех же сайтах, что я указывала ранее, по ссылками ниже есть видео разборы.
Комната 25ТЫК. Похожа на Запретную пустыню немного, совсем немного :D
Картахена ТЫК. Нам сказали, что очень популярная игра раньше была, сейчас её переиздали с небольшими изменениями. Ещё она кажется ни о чём, но нас уверили, что не пожалеем.
КаркассонТЫК Сейчас тоже популярна. Незамысловата, но весьма интересна.
Колонизаторы ТЫК. Эту я уже сама нашла. Тоже несложная, но интересная стратегия.
Кодовые имена в картинкахТЫК. Прикольны игра по типу Крокодила или Элиас , только в формате катинок
За бортом!ТЫК. Нам сказали, что эту игру придумали в нашем толи МИДе, то ли в какой-то ещё отрасли Государства. Но мне кажется, что не придумали, а дают играть :D Мы точно решили её купить.
Горячо-Холодно ТЫК ссылка просто на информацию об игре, но найти её в нормальном виде мне не удалось (обзор). Продаётся в Знаем играем, но на сайте её нет. Игра нам тоже сильно запала в душу. В стиле Элиас и Кодовые имена.
Штука ТЫК. Посоветовали в МосИгре, игра напоминает Экивоки (сама в неё не играла, но нам дали сравнить), только безумно яркая и красивая.
Как я и сказала, опыт в настолках у меня совсем небольшой, но я подобрала и ссылки на другие игры, которые нам понравились. Для компаний в 4-7 человек норм будет. И могу сказать, что если вы соберётесь раз с друзьями сыграть хоть в одну из игр, то вы будете проводить больше времени вместе.
На днях сидела утром на кухне, пила кофе, смотрела на ещё ночной мир и думала, в чем хренов смысл моего существования ?
В том, что бы вставать в6-25 по будильнику, идти на работу, смотреть как там ревут чьи то мамы, когда их детишек отправляют лет так на 10 за какой нибудь сбыт, а то и серьезней.
Приходить домой снова в темноте, ложиться спать, и все по кругу.
Ответ пришёл не заставляя себя ждать.
Какого смысла я искала? Фейерверка событий, людей, что бы утром на меня курточку надевали птички из «диснеевского мультика»?
Сегодня я осознала, после того, как перестала ощущать свою левую руку и будучи уверенной, что у меня какой нибудь инсульт и меня в скором времени перекорежит как бобика и я стану каким то невменяемым овощем. Это все, конечно, в силу моей фантазии, но все таки, после многочисленных процедур что со мной, я стала ощущать свою руку. Чувствовать себя всецело. Чудно.
Так вот, смысл в том, что бы быть благодарным за каждый восход солнца, каждую звезду на небе, своих родителей, которые так переживают за каждую мою клеточку.
Жить, знаете ли, это не ежедневный коктейль «куба либре», или любой другой, это не танцы на столе и не тонны подарков от кого то, это нечто большее, это мир, который прекрасен, это твоя возможность дышать, ощущать себя, знать, что ты не один и тебя поддержат.
Это самое ценное, остальное сраная требуха.
Цените, что есть, а не то, что могло бы быть где то в параллельной реальности, где то в ваших мечтах. Но мечтайте, потому что это предаёт сил и улыбок. Но главное живите сейчас, здесь, полным сердцем
