Сейчас год моего мужа щербинчик черный водяной кролик 1997 и 1999.

Луна ??????????????почти всегда на протяжении года и больше 5 лет

Год кролика год дракона год змеи год лошади и мне 30) и я в депрессии. Старость :) ) )) )) )) ))

До боли грустно, что таких авторов как Юрий Поляков и Илья Бояшов знают единицы. Считаю, это серьёзная проблема системы российского образования.

Про Бояшова я уже писала. Люблю как автора, так и его "Путь Мури". Сейчас же взялась за "Джаз" и "Кто не знает братца Кролика". Второй рассказ — типичная для 90х обстановка, в которой главные герои пытаются найти главное: для кого-то это любовь, для кого-то обыкновенная еда. Никаких тебе возвышенных описаний, от которых у меня закатываются глаза. Лишь весёлое повествование о не таких уж весёлых буднях главных героев, не лишённых глубокой мысли.

"Джаз" наоборот вовсе не похож на всё, что писал автор до этого. Он, как и когда-то Горький, решил создать описание одного дня на всей планете. К сожалению, книга мне не понравилась. Возможно из-за слишком подробного рассказа о военной обстановки во Вьетнаме. Возможно из-за отсутствия связей между событиями, что вполне логично, ведь в книгу помещены рассказы о разных людях в разных странах с разной историей. Да, работа проведена грандиозная, мир огромен и необычен, но мне такой формат просто не нравится.

То ли дело возвращение к эпохе перестройки у нас на родине. "Козлёнок в молоке" Юрия Полякова с похожим стилем письма на Бояшова (ну или Бояшов похож на Полякова) невероятно затягивает и лишний раз заверяет читателя в смехотворности бюрократической системы Дома литераторов.

Суть проста — из одного далёкого от литературы человека решили сделать гения без написания ни единой строчки. Как это делали — сплошное наслаждение. Знакомства, отрешённый и слегка высокомерный вид, пустая папка под видом рукописи, высокие отзывы тех, кто ничего не читал, но должен держать планку сурового критика, знающего всё и вся — вот путь к успеху операции. Настоятельно советую стать частью этой афёры!

мне чуть сложить, а летом я сложу на курсы и пройду на маникюр Хоть)
не послушаю маму хоть разок,

а зимой? Ну что, сейчас год кролика 23- будет год дракона и мы поедем в Питер. питер
а в 25 я выйду замуж. мне будет 28, 29 27!!

23 год кролика, 24 год Дракона, дракоши

поедем в Питер все вместе питер

23 год Кролика
24 год дракона зеленого древесного. а после змеи и лошади и не обезьяны

мне платят 12, по договору 8, идет стаж

Только это была биржа)))
С новым годом кролика! 23, будет год дракоши, дракона

итак, соу, я хотела сьехать мама отговорила, на 15, Сказала что тебе делать одной если здесь не одна и все такое, может быть позже. Нужно Луизе кое что купить)) хи). .) )) ) )) )) )) ……….:*****))) ) )) )) )

денежки! будет свободное время все просматривать, читать. Война

после
23 год кролика, а 24 год дракона, с завтра книжки уже вечер

Ушла в игру и так сильно, что аж ломка без неё. За те минуты, в которые ждала битвы, связала кролика в кимоно. И как всегда, он не улыбается. Ну никак. Буду печь комочки. Надо ещё рукава сделать.

Не выходит из головы какое-то простое гадание из инета, где мне выпал совет занять место, принадлежащее по праву, и открыть нужную страницу.

Сегодня Всемирный день почв, День ванной вечеринки и Самый несносный день в году. По поводу последнего в инете пишут:

— Начало декабря в России — период, когда далеко не все регионы страны могут похвастаться снежным покровом и свежим морозцем. Переменчивость погоды, нестабильность атмосферного давления и серое небо угнетающе действуют на организм. Именно поэтому 5 декабря принято считать в России самым несносным днем в году. Отметить необычный праздник с бокалом горячительного следует для того, чтобы хоть как-то пережить плохую погоду и тяжесть трудовых будней в преддверии новогодних торжеств. (с)

Что сейчас находится на моём столе: части вязаных тел, игольница, нитки и пряжа, спицы и крючки, линейка, монитор с клавой и мышью, и жёлтый фантик от конфеты "Мексиканка", которая была в новогоднем подарке, на ней такие узоры и сочетания цветов колоритные, что жаль выбрасывать. Раньше я делала из фантиков кусудамы, поэтому приучилась их разглядывать в поисках картинки, которая была бы основным мотивом в фигурах.

В магазинах уже к Новому году готовятся. Для меня годы Кролика 1999 и 2011 были несчастливыми. Может, потому что у меня кролика не было? Сейчас он есть, вязаный, с выражением лица "отвалите!"

Завтра по календарю День творческих осуществлений, и обещают, что вдохновение посетит всех.

Джордж Оруэлл ошибался.

Большой Брат не следит за тобой. Большой Брат поет и пляшет. Достает белых кроликов из волшебной шляпы. Все время, пока ты не спишь, Большой Брат развлекает тебя, отвлекая внимание. Он делает все, чтобы не дать тебе время задуматься. Он делает все, чтобы тебя занять.

Он делает все, чтобы твое воображение чахло и отмирало. Пока окончательно не отомрет. Превратиться в бесполезный придаток типа аппендикса. Большой Брат следит, чтобы ты не отвлекался на что то серьезное.

Но лучше бы он следил за тобой, потому что это значительно хуже – когда в тебя столько всего пихают. Когда столько всего происходит вокруг, тебе уже и не хочется думать самостоятельно. Ты уже не представляешь угрозы. Когда воображение атрофируется у всех, никому не захочется переделывать мир. (С) Чак Паланик

перекрашусь-буду белым кроликом.

чёрная — пречёрная сказка.

сходила в фамилию — опять охуела с себя в примерочной и зависла у полок с книгами, раз одежда мне удовольствия не доставила. надо же компенсировать. больше чем в книжном, фиксе, и иже с ними я люблю эти завалы ярких ежедневников и книг в фамилии. вспомнила, что у меня нет денег на это всё, но всё равно взяла одну детскую книжку, которую если бы не взяла- ничего бы не потеряла, но видимо это моё лекарство от печалей.

чёрная-пречёрная сказка риты качмарской- не книга, в привычном её понимании. это как будто небольшой комикс на 10 картинок из ленты вконтакте, который ты пролистал, улыбнулся и забыл, только напечатанный. да ещё и в отменном качестве. такое, кажется, уместно было бы выпустить зином, но нет, оно упаковано в полноценную книжную форму. обложка- тактильное удовольствие, иллюстрации- визуальное. такая вещь, про которую нельзя сказать однозначно, стоит ли она покупки, но она стоила по скидке 200р- и я вообще не жалею. это такая же блажь, как взять себе латте или чизкейк на прогулке, только это- останется со мной (или, возможно, пойдёт по племянникам. книжная версия "кинуть мем другу"), а удовольствия от неё я получила гораздо больше, чем от того же кофе.

если бы тут была возможность также легко вставлять картинки в пост, как раньше, я бы просто залила их без этой писанины.
короче, история про "чёрный-чёрный шкаф в чёрном-чёрном доме чёрного-чёрного города". надо погуглить, кстати, что про такие истории говорят филологи. относится же к фольклору.
я любила детские страшилки. про красные сапожки там, и всё такое. но "отдай сердце" классная именно тем, что это страшилка-прикол, после которой непременно идёт разрядка смехом; может поэтому она такая неубиваемая.

но в классической истории смех- ответная реакция на испуг. в этой же книге смех вызван контрастом между действительной и ожидаемой концовкой. потому что пролистав несколько страниц с красивыми, мрачными иллюстрациями- деревьями, тенями, очертаниями, за дверями чёрного-чёрного шкафа ты находишь вот это:

я не знаю. это вроде такая мелочь, такая глупость. но когда я долистала до конца, я почувствовала, как ребёнок внутри меня засмеялся. чувствовала, как этот смех внутри разлился, и я забрала эту книгу с собой.
это книга со звуком- звуком ветра в ночном лесу, скрипом ступеней в старом доме. возможно, именно потому, что ты не листаешь картини на экране, а перелистываешь их на бумаге.
но особенно- это. это картинка с самым тихим, но самым ясным звуком. звуком тишины и дыхания, замирания, когда в детстве выключают свет и все ждут, пока ты задуешь свечку. маленькое волшебство момента.
я даже слышу, как этот кролик слегка истерически заглатывает воздух, что бы выдохнуть, и мне смешно, потому что это действительно забавная иллюстрация. милая, бесконечно тёплая, невероятно яркая вспышка цвета в конце.

короче. вот такой вот улов сегодня.

когда-то тонкая манера жить

зажжёт весну,

и мятая постель,

полна тревог

о выдумках нетленных,

оплавит нить,

к которой прикоснусь…

©

след от тинта на краешке стакана с розмариновым рафом похож на кровавый торнадо. кружевные снежинки оседают на подаренном солнечно-желтом шарфе, отдающим маленькой революцией среди зимнего монохрома. на дне сумки ждёт своего часа нераспакованный флакон "табака и ванили" — дьявольского аромата, проникающего глубоко в самую кожу остервенелой нежностью и кинжалами.

за моменты, когда отпускает, я готова отдать пол царства. да хоть целиком. если хоть что — то осталось после всех кровопролитных битв и пожаров. пусть только чаще будут эти неторопливые редкие часы, когда призрак штиля путает этажи, вползая через порог нежданным теплом, в котором пирожные с голубикой, светлые фильмы и острый, как халапеньо мир. когда кажется, что проснешься и оно не вернётся

смотрю в зеркало, улыбаюсь. чувствую себя принцессой. вся такая не то Алиса из неверленда, не то безумный Шляпник. огненные волосы, белые ресницы, синие губы. кролик где — то роет норы сквозь глубины апреля. ещё пару недель назад так явственно казалось, что никакая весна больше не высветит лучом прожектора унылую нить, на которую выцветшими четками нанизаны будни

и вот уже жду ее как одержимая, исступленная. представляю долгие посиделки с блокнотом в любимой кофейне, дурманящие прогулки по блестящим ручьями улицам и первые платья. неисправимая.

световой день все длиннее. слова короче. для самого важного их так тягостно подобрать, но упорно пытаюсь, будто от этого зависит судьба всего моего полузаброшенного королевства. слова на обрывках бумаги. слова, раскрошенные по заметкам. слова, нерожденные вслух.

нелепая девочка — текст, разложенная на полуобразы и несбыточное.

весна ничего не поправит, но заострит вдохи. перечеркнет удушья.

весну стоит ждать. любовь стоит жить.

это всё, что нам остается среди пожаров.

просто лежишь и пялишься в потолок

пахнет как в коридорах больницы — одеколон

хлорка и безнадёга;

ходить

зевать

бога? здесь нет никакого бога

здесь каземат

это билет из надежды, билет из детства

только тоска и темень

тебе пиздец

я не вижу иного пути

крОме как,

вытащить всю себя как из шляпы кролика,

шлёпнуть на стол тебе — это я

красивая, пьяная, что мне ещё отдать?

дальше всё будет съёживаться и гаснуть;

ночь, забирают на скорой, кругом вода

где-то за окнами воет слепая паства.

церковь, вино, уроки йоги и медитаций

всё

за одну попытку с тобой остаться,

значить чуть больше, чем ёбаный шут, кричащий со сцены в дешёвом баре.

церковь, вино, золофт, парашют, шибари

хватит спасения

что оно мне, живущей всего на четверть?

что оно мне, коллекторы дышат в дверной глазок;

что оно мне, ночами мне снятся черви,

буквы теряют смысл, плетясь в узор

стать бы как мшистый камень, колючий кактус

просто принять всё это и не брыкаться

не улетать в психоз,

не искать лекарство

хочешь пойдём покажу тебе те качели?

я ведь вообще-то больше не тороплюсь

вот бы мы там сидели и пили гиннесс!

холодно если станет, то я придвинусь

я не могу соврать тебе

это минус,

ты меня и не слушаешь —

это

плюс.

Ананасова

Как же хочется найти кого-то, с кем можно будет радостно улыбаться во фронтальную камеру, ходить в планетарий, в лес и в крошечный местный бар, чтобы выпить там сидра, не горького полусухого, а именно сидра, — это то, что пьют в радости, а не в тоске; кому можно будет не выблёвывать из себя тексты, а именно посвящать — и это будут совершенно иные тексты, там слово «ад» если и употребится, то только описанием прошлого, жуткого, дикого, но благополучно прожитого и отпущенного; кого-то, кто не выскоблит тебя, не высосет, не сожмёт в кулаке до хруста и не бросит на ближайшей остановке, а мимо идущие будут пинать, не специально, не умышленно, просто не грех пинать то, что по полу; кого-то, кому ты нужна вся, а не лучшая твоя версия, прилизанная, приглаженная, чтобы улыбку нечеловеческим усилием воли удерживать на лице, лишь бы не выдать свои километры кромешной тьмы и вязкий ужас, который давно тебя всю облепил изнутри мерзкой зелёной слизью.
А не вот эти головные боли, от которых лезешь на стену, мрачные похмелья, безуспешные попытки согреть вечно ледяные руки и ноги, «я никого не видела кроме соседки уже две недели», плетёшься в магазин за кошачьим кормом, достаёшь силы чёрт пойми откуда, как фокусник кролика из шляпы, «извини, я сейчас весь в работе, но как-нибудь обязательно сходим», выучка приклеивать к лицу безразличие и кивать «да всё отлично», и тупая пустота внутри, она больше никакого цвета, никакого вкуса и никакого запаха, «лиза, это точно не лимб? потому что мне кажется, я в чистилище».
И пока ничто не доказывает
обратное.

Ананасова

Там вместо бабочек совокуплялись кролики, и это бой -

В синем углу я, а в красном моё одиночество

прокрастинирую на рабочем месте- самое время написать про просмотренное мною кинцо. правда это всего один фильм. вроде у меня так времени дохуя, в сравнении с другими людьми, а я всё равно смотрела его в три присеста, но уже хоть что-то.

дошли руки до кролика джоджо. заприметила я его, как обычно, по постеру, и это было единственное, что я о нём знала, потом благополучно вообще про него забыла, а потом на него стало появляться куча отзывов в инсте, что оповестило меня о том, что он, видимо, уже есть в открытом доступе, и ещё, что я по одному взгляду на постер, вероятно могу наванговать его судьбу :D в плане, что мне имя тайки вайтити ни о чём не говорит, упыри, к примеру, ещё ждут своей очереди в моём списке уж какой год, так что я с ним вообще не знакома. и другие фильмы, которые я ждала, вероятно тоже уже давно в инете в качестве есть, но я на них отзывы в ленте не вижу.

хотя я люблю почитать какие-то отзывы и анализы, пушто тупая, и мне всегда надо знать что другие люди в произведении видят, я ни до, ни после не читала, и единственный ком к фильму, который я видела полностью, короткий, но до сих пор кажется мне очень ёмким, и это всё, что достаточно написать, если не вдаваться в подробности: "это не ещё один фильм о войне. это совершенно другой фильм о войне". так оно и есть, собственно, особенно для людей вроде меня, для которых "кино о войне" это всегда что-то скорее всего непомерно тяжёлое, старающееся из тебя выдавить слезу, или пафосное, всегда морализаторствующее. короче, не обязательно плохое, разумеется; и не обязательно совсем уж без юмора, но совершенно точно не комедия. не такая комедия.

— Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как х** на именинах, а вокруг — ни мудаков, ни кроликов…

Макс Фрай, как же ты в точку та

C 16-18 лет я находила в периоде «застоя», не знала, куда себя деть, искала и не искала друзей одновременно, выла от одиночества и непринятия себя своего тела и того, что у меня нет ни с кем ничего общего.

В 17 я опиралась ногами о стену и думала, о сексе, возбуждении, первой влюбленности, первой любви и первом «разе». Мечтательно представляла, как «мой возлюбленный» будет водить по родинке, которая находиться чуть ниже живота и гладить по волосам приговаривая о любви. Я мечтала о Питере, грезила им. Мечтала как приеду к интернет-подружке и буду курить «Собрание№ и пить вино, гуляя по Исаковской площади. Я даже искала портмоне, что бы «выделиться». Я была молчаливой, злой. Читала в захлёб книги: С. Уинман « Когда бог был кроликом », Стивена Чбоски «Хорошо быть тихоней», прочитала все три книжки К. Клэр « Орудия смерти ».

В 18 лет я читала Рождественского и Фета. Радовалась, что «адская школа заканчивается». Все также не могла найти общий язык со сверстниками. И, я начала придумывать влюбленности. Сначала к своему однокласснику, но она быстро прошла, как только я поняла, что все выдумки от «ничегонеделанья».

После выпускного ко мне начал проявлять внимание парень из противоположного класса и целую неделю мы гуляли, говорили, говорили, говорили..и я опять выдумала влюбленность! Мне дико хотелось поцелуев, держаться за руки, ходить в кино, быть с кем-то вместе, обниматься и мечтать. Мне было легче придумывать влюбленности, чем принять тот факт, что я еще не встретила «своего» человека, ну или готовиться к вступительным экзаменам. Он был немного странный. Проявлял внимание, сильно, но с какой-то странностью, говорил, что мы просто друзья у которых много общего. Меня хватило недели на две. Опять. Я поняла, что все выдумала. И слава богу!

После вступительных экзаменов в институт, мне начал писать еще один парень из противоположного класса. Мы общались, гуляли; ближе к концу августу я всё-таки спросила, что мы делаем? Дружим? Общаемся? Он ответил, что уже давно встречаемся. (Какие глупости, думаю я сейчас). Помню, как мы сидели в машине и я сгорала, ждала первого поцелуя или объятия, или чтобы моя рука оказалась в его руке, мы были загородом, ночью, звезды мерцали в небе. Поняв, что он или стесняется или еще-что (вот глупая!) я решила действовать. Я сказала: «погрей мне ручки, они замерзли!» Вот так мои руки оказались в его руках. Через какое-то время я больше не могла терпеть, я жаждала поцелуев! Отметим, что в свои 18 лет я ни с кем не целовалась и не была в отношениях! По радио играла муз. 90х, я сидела у него на коленках, фары проезжающих машин светили нам в глаза. Все это время я думала, что первый поцеловал меня ОН, но увы, это была я. Поняла я это через какое-то время (глупая!).

Все мои представления «о первом разе» рассыпались. Это не было, как показывают в фильмах, все было не так. Он не гладил меня по волосам и не заметил мою родинку. Все было иначе.

Потом нашим «пристанищем» была машина. Мы изучили ее вдоль и поперек. В прямом и переносном смысле. Я помню, как натирала обивка салона. Забавно.

Сейчас , анализируя все 5 лет отношений, я понимаю, что первые шаги делала я. Ещё я поняла, что моя влюбленность (возможно сначала придуманная) через 1,5 дала слабину. У нас все было наоборот. Первое время он воспринимал меня несерьезно, а я хлопая влюбленными глазами со всем соглашалась, думала о белом платье, счастливой семье и детях, но к 3 годам отношений мы поменялись местами (Как просто, да?). На эту смену мест есть очень резкие и обидные вещи, из-за которых мне давно пора было уйти. Но сначала мне не позволял страх, что я останусь одна (все таки первые отношения), потом слабость сказать «я ухожу», а теперь я созрела, но не могу на данный момент уйти, т.к. на это есть очень веские причины (опустим их), поэтому я очень жду осени (когда эти причины канут в лето).

Все это я к чему. Мне 23. И я хочу свою квартиру, свой чайник, ванную и т.д. Пить вино и слушать джаз, голышом собираться на работу, не боясь встретить маму/папу. Звать гостей, К СЕБЕ домой. И я понимаю одну важную вещь, я не хочу с ним съезжаться, мне с ним никак! Не весело, не грустно, не страстно, н и к а к. Но я буду такой глупой как в начале отношений, если съедусь с ним, только из-за моего желания жить отдельно! Как хорошо, что я это наконец-то это поняла. Жаль, что мне понадобилось столько времени. Его не вернешь.

Поэтому девочки, цените себя, слушайте свой ум, а не свое сердце .

Мужчина должен быть мужчиной. Не тащите его, не целуйте, если не хотите, не спите с ним, если не хотите! Собирайте волю в кулак и уходите. Бегите учиться учить языки, идите в зал, бегайте по утрам, смейтесь в кафе, флиртуйте, наряжайтесь, сдайте на права, ищите себя! Но не в коем случае не позволяйте мужчине тянуть вас вниз !

Если бы я поняла это раньше! То возможно бы, уже как 2 года была счастлива с другим.

Мы сегодня во сне были на школьниковой дискотеке там танцевали под песню какую-то старую, хипхопскую и веселую

И там был аквапарк

А потом мы поехали в Мексику в один город и там была супер деревушка, где все оч злые и при этом у них супер милые домики. И ещё нас постоянно хотели сбить

А это вчера вечером:

Мне приснился сон просто восхитительный

Я ты и Лиля сидели в парке, садилось солнце, мы пили горячий кофе и к нам подошёл маленький оленёнок, но боялся подойти

Там была высокая трава, все таки не парк, а лес

И все было очень волшебное

Ой мы пили чай

И у тебя на руках сидел белый кролик

Я сфотографировала вас

Это лучшая фотография на планете

В голове:(

Солнце за вами всеми и оленёнок от него золотистый такой

Кстати, потом я смотрела фото и думала, блин это же был сон, но фот остались! Что сделать, чтобы они остались навсегда в жизни! Мне казалось, что их можно пронести из сна, что они могут не удаляться

2016

Боже, я здесь. Вновь. Готова заплакать от счастья. Хотя уже и так в слезах, только от другого. Но об этом позже. Догадались ли вы, что я возвращаюсь всегда, когда хуево? Радует, что эти встречи не так часты. Кто "вы" я в душе не ебу. Просто пишу кому-то, куда-то. Иногда я спрашиваю зачем меня послали в этот мир. Хочу знать своё предназначение. Такая боль внутри от своего ощущения "против всего мира". Ощущение, что меня не принимают в него, и я его не принимаю. Чувствую себя настолько белой вороной, а может тем самым чёрным кроликом, который просто не может прижиться. Хочется прятаться от людей. Не слышать их. Быть. Но где? Где я? Не могу быть такой же как вы. Когда-нибудь я начну разговаривать не только с собой. Но это не точно. Не хочу жить такой жизнью. Не хочу пассива, амебности. Но так есть. Хочется кричать. Сука, дайте мне того человека, который будет говорить о том, какая я охуенная, прекрасная, самая лучшая. А сейчас пока что опять одна. Я всегда одна, даже если рядом десять. Ощущение такое. Кто скажет, что у меня не в порядке с головой, я скажу, что нового вы ничего не открыли (вот накоплю на психолога, и обязательно пойду. Так что работаю много, зарабатываю пока не столь много. Спрашивать меня не надо, устаю ли я. Устаю, но мне незачем идти домой. Нет смысла. Заебалась.

Надеюсь, когда я буду готова к отношениям, где-то появится милый гномик/кролик/дворник с табличкой "Это то самое, не просри, не лажай и не бойся". Иначе я просто не дойду ни до чего серьёзного со своей неуверенностью.

Пришел я такой на работку в хорошем расположении духа, ещё бы, выходные как у кроликов и звездопад даёт о себе знать. По итогу сижу в кабинете по 10 минут, против того, что я обычно вообще нихуя не делаю. Так вот, sql чё началось то? Выдает какую то злоебучую ошибку (заранее извиняюсь за овербольшое кол-во французского), ну вот, крч я без понятия шо это такое, настройки не менялись, все в стоке, как мы и делали, а сбоит, причину найти не могу, бесит. Есть кто SQL шарит? 40 ошибку выдает, нид хелп, в ответы майл и на сайт Майкрософта не хочу лезть, хеееееелп

посмотрите на эту фифу) мамочка в декрете) с 7месячным ребенком)) фотка с 5 часовой фотосессии, теперь буду ждать семейную. хорошо, что у меня остался садик, а то я б стухла -_- раннего нет, все уехали, кукуем тут с Ле и бабушкой. собираем бесконченые абрикосы >_< смотрим анатомию - это значит вообще нечего делать. хотели забронировать тур, но он подорожал на 10 тысяч, теперь не знаю что делать… вроде и живешь один раз, нужно здесь и сейчас, но вроде и думать надо о будущем. вечная дилемма. знаю, что нужно рационально распределить, но блин почему я сразу не забронировала( (ладно, надо подумать. Ле вон ползает как солдат вокруг меня, скоро поползет, чувствую вот тогда не попечатаешь в дневничок спокойненько)) но зато все самостоятельней, и если честно я уже задумываюсь кое о чем… ну это в планах) а пока я в мире игрушек, варю кашу, пытаюсь скормить кролика, грудь любимое по-прежнему, сон когда как, как-то в дождь практически всю ночь проспал. немного скучно конечно, но это же отпуск, а я привыкла к гонкам. мои приезжали на пересменку, но что-то это быстро пролетело… ладно, пойдем ужинать сейчас, сейчас 7, в 9 отбой.

В данный момент невероятно выросла распространенность различных болезней печени.
Великая, старательная, активная, молчаливая печень скрупулезно, круглосуточно работает без отдыха: усердно устраняет ядовитые вещества из организма человека, сражается за образцовую чистоту всего организма, мужественно выдерживает "удары" медикаментов, алкоголя, жирной еды и всяких консервантов и стабилизаторов.
По особенности строения, значительности для организма, разнообразности исполняемых функций печень такой же важнейший, необходимый орган, как сердце, как головной мозг, поскольку она осуществляет все разновидности обмена белков и жиров, углеводов и витаминов, фильтрует кровь.
Это действительно биохимическая, всеобщая, центральная лаборатория любого тела, редкостный, аккумуляционный склад, где неустанно накапливаются витамины и их аналоги, гликоген - (источник энергии), железо, вырабатывается антитромбин и белок, совершается синтез витаминов А и К и прочие нужные продукты обмена.
Печень - это особый, мощный, предохранительный, биологический фильтр, что ежеминутно, ежедневно очищает весь организм человека от множества опасных вирусов, паразитов, истребляет и выводит токсины.
Благородная, чуткая природа неспроста одарила ее гигантским ресурсом прочности, какого рациональному человеку должно было бы хватить на весь деятельный жизненный век.
Но, увы и ах, мы не всегда ведем здоровый образ жизни и почти всегда бесчеловечно перегружаем бесценный орган.
Сначала наша многострадальная печень активно вкалывает на безобидном, допустимом пределе собственных способностей, конечно же, постепенно слабее выполняет свои действия, быстрее "устает", при этом всякий раз терпит мучения молчаливо, а лишь далее начинает жаловаться и слабнуть печеночная недостаточность диета.
Часто основная составляющая ее заболеваний поначалу протекают безболезненно, без соответствующих признаков, так что люди о них просто иной раз не догадываются.
Метаболические и гормональные изменения наступают одним заходом, сразу, вдруг.
Будучи незаменимым, высокофункциональным органом, печень преимущественно всегда подвергается противодействию токсинов, микробов, химикатов, загрязняющих препаратов, которые в наше время имеются в грязной водопроводной воде, некачественной еде, загазованном воздухе.
Но даже под действием таких сильных, могучих толчков стойкая и прочная печень не спешит стонать, демонстрировать недовольный, объективный протест.
Печень - самоконтролируемый, могучий, скромный орган-труженик, какому тяжело приходится от овощей и фруктов с гербицидами и нитратами, разнообразных лекарств, алкогольных коктейлей, нашего неимоверного аппетита, долгого контакта с домашними и производственными ядами.
Сейчас есть относительно много выраженных, подозрительных признаков, которые однозначно свидетельствуют, что состояние здоровья печени находиться под неожиданной угрозой.
Это увеличенный живот, общее недомогание, горький вкус во рту, песочный налет на языке, повышенная потливость, тянущая боль в правом подреберье, отвратительный запах из пищевого тракта, желтинка у белков глаз, аллергии, регулярные головные боли.
При первых симптомах или незначительном подозрении на патологию печени надлежит немедленно пойти к известному либо доктору-гепатологу, либо врачу-гастроэнтерологу.
Отследить болезненное либо нормальное состояние данного органа сегодня можно при наличии биохимического анализа крови, УЗИ.
На наше счастье, при грамотном и своевременном лечении, печень восстанавливается заново довольно быстро, потому что она обладает хорошей, поразительной способностью к регенерации.
Не забывайте, дабы печень смогла с большой отдачей восстановиться, она должна быть в безукоризненной форме, точнее выражаясь, без тканевого ожирения, без патологических процессов, без опасных последствий гепатотропных вирусов.
Но этому органу всего лишь следует изо всех сил протянуть руку помощи.
Разумеется, важнейший, непримиримый враг печени - обыкновенное переедание.
Недолюбливает она и спиртное, концентрированный кофе без молока, и жирную свинину, гусятину, утятину, баранину.
Так, в частности, в высшей степени, со временем регенерироваться печени помогает целительная, правильная диета.
Самое главное спешно избежать копченого, жирного, жареного, острого, маринованного, соленого, холодных блюд и напитков, горчицы, специй, чеснока, хрена, лука, грибов.
В основном, превосходны для печени курага, изюм, инжир, бананы, финики, чернослив, настоящий мед с творогом.
Главное отдавать предпочтение полезным запеченным, тушеным, приготовленным в пароварке, вареным постным сортам рыбы и мяса, овощам.
Очень важно всегда заметить себе, что газировка, химикаты, сигареты, алкогольные напитки - еще одни жестокие, завзятые, главные враги печени.
И, естественно, при различных болезнях печени диетическое питание нужно с регулярной постоянностью соединить с соблюдением назначений врача, нормальным образом жизни, умеренными физическими нагрузками.
Что обожает печень: молочные либо овощные супы с разнообразными крупами, вегетарианские борщи и щи, белковый омлет, несдобную выпечку с яблоками или творогом, телятину и кролика на пару, вчерашний или подсушенный хлебушек, вареную курицу и индейку без кожи, молочко, биокефир, простоквашу, некислый творог с медом, овсяную и гречневую крупы, нежирную рыбку отварную или запеченную, сырую, отварную, запеченную тыкву, некислые фрукты и ягоды.
И стоит поверить, в таком случае наш благодарный, чудесный, терпеливый, драгоценный чудо-орган опять-таки восстановится, и будет работать в полную силу.

Ваше отчество? Геннадьевна

Сколько вам лет? 26

Дата вашего дня рождения? 29.03.1992

Ваш знак зодиака? Овен

Какой ваш любимый цвет? Синий, оранжевый, белый, черный

Каков ваш счастливый номер? его нет

Есть ли у вас домашние животные? кот, две собаки, кролики, птицы… (родители в частном доме просто живут) Еще есть кот в кварире, где живу я, не мой, но все же…

Где ты живешь? Москва на данный момент

Натуральный цвет волос? Темно Русый

Какой размер обуви у вас? 35

Сколько пар обуви у вас есть? 15-20

Какая была ваша последняя мечта? Не платить за некоторые виды документов

Какими талантами владеете? Имею неплохие вокальные данные, могу угадать практически любой фильм по кадру и рассказать основной актерский состав. Часто у знакомых играю роль шазама)))

Какая у вас интуиция? 50\50

Любимая песня? много

Любимый фильм? тоже много, но возможно.."Воды слонам", "Стрингер", "Левша "

Идеальный парень, какой он? тот, которого любишь

Хотите детей? на данный момент-нет

Вы хотите выйти замуж? ну так себе

Вы когда-нибудь были в больнице? Была, но не лежала (отказалась от этого)

Вы когда-нибудь попадали в неприятности с законом? относительно

Вы когда-нибудь встречали знаменитостей? да

Ванны или душ? и то и другое

Какой цвет носков вы носите? в основном белые

Вы когда-нибудь были известны? В смысле???

Хотели бы вы быть большой знаменитостью? Да

Какую музыку вы любите? Качественную

Вы когда-нибудь купались нагишом? Нет

Сколько подушек у вас на кровати? четыре. Обычно одна большая и несколько маленьких. Чаще всего я либо сплю в итоге на одной из маленьких, либо вообще далеко от подушек. Но если их не будет- не смогу уснуть..

В какой позе вы обычно спите? Я не знаю как называется эта поза, по моему "лягушка", но это не точно

Насколько велик ваш дом? родной- 4 комнаты. Квартира в которой живу сейчас- 2

Что вы обычно едите на завтрак? обычно я не завтракаю ибо лучше поспать на 5 минут подольше)

Вы когда-нибудь стреляли? нет

Вы никогда пробовали стрелять из лука? Нет

У тебя есть слово-паразит? скорее всего да, и не одно

Любимое ругательство? можно я не буду?)

Как долго вы можете провести без сна? Рекорд-двое суток

Есть ли у вас какие-либо шрамы? Да

Вы когда-нибудь были тайной поклонницей? ну скорее просто тайным воздыхателем)

Вы хорошо лжете? Бывает

Вы хорошо разбираетесь в людях? немного

Можете ли вы сделать какой-либо другой, кроме вашего собственного акцента? я думаю да.

Есть ли у вас сильный акцент? Нет

Можете ли вы свернуть язык? да

Ваше любимое имя? Малия

Левша или правша? Правша

Вы боитесь пауков? очень

Любимая еда? овощи на гриле, особенно баклажаны.. паста с базиликом, Том Ям

Любимая иностранная еда? люблю все необычное, так что все, что угодно., где нет кинзы

Вы чистый или грязный человек? Чистюля, иногда даже слишком)

Сколько времени потребуется для вас, чтобы собраться? смотря куда. Если на работу, минут 15-20..

Конфеты-леденцы или шоколад? шоколад

Вы поете? Да

Вы хороший певец? надеюсь, что да

Самый большой страх? не хочу задумываться об этом.., один из них уже произошел

Вы сплетничаете? бывает

Лучший драматический фильм, который вы видели? "Ла Ла Ленд"

Вам нравятся длинные или короткие волосы? Длинные

Любимый школьный предмет? Русский язык, хотя не могу сказать, что была очень сильна в нем..

Экстраверт или Интроверт? не знаю

Вы умеете плавать? нет

Что заставляет вас нервничать? тупость

Вы боитесь темноты? немного

Исправляешь ли ты людей, когда они делают ошибки? Да

Вы боитесь щекотки? Да

Вы когда-нибудь пускали слухи? возможно)

Вы когда-нибудь пили несовершеннолетние? нет

Вы когда-нибудь пробовали наркотики? Нет

Кто был вашей первой реальной любовью? Думаю, что я всегда переоценивала свои отношения любые, по сути могу обойтись без любого из когда-либо бывших у меня парней

Сколько пирсингов у вас есть? раньше было около 4-5 (язык, губа, уши)

Какой цвет ваших глаз? Зелено-карие

На что у вас аллергия? апельсины

Как зовут твоих родителей? Наталья, отец не заслужил воспоминаний, так что имя отчима- Александр

Нравится ли вам ваш возраст? не особо

Нравится ли вам ваше имя? не очень

Вы уже думали о детских именах, и если да, то какие они? Необычные

Вы хотите мальчика или девочку ребенка? не задумывалась

В трёх словах о себе? огненная натура, высокомерна порой (получилось больше)

Какие у вас слабые стороны? внимание ко мне

Как вы получили ваше имя? Благодаря княгине, в честь которой меня решила назвать мама)

Братья, сестра? Сестра

наконец ретроград прошел, я сделала ногти, подстриглась, в старом городе занятия уже кончились, а в новом остался только открытый урок, так что все дома. ругаемся с мамой, куда без этого, бабушка переехала, приходила пару раз. еще нужно попасть в новом году уже к врачу и к детскому. на корпоратив не пойду, так как мне ничего нельзя есть -_- хочется шоколада, вкуснях, но пока что гречка, овсянка, суп, индейка, кролик с картошкой. досмотрела дп, теперь смотрю русский ниндзя и адскую кухню. все дни как один летят и в то же время тянутся, поэтому мало что запоминается, четверг - самый рабочий день был, все постоянно спрашивают как левушка) звонила женьке, но что-то она меня раздражет тем, что не хочет говорить о детях, конечно у нее проблемы с этим, но вообще не говорить как-то неправильно. а, еще сделала прописку и полис, еще надо вписать в паспорта. в субботу отправили маму в цимлянск, еще у нас выпал снег, на следующей неделе будет первый мини-юбилей))

свершилось! хотела красивое число, а получилось 29.11 в 00-40. все конечно пошло не по плану, но ничего, главное результат) 28 появились какие-то выделения, думала пройдет, но к ночи начала переживать, плюс еще интернета начиталась, в итоге когда увидела кровь побежала вызывать скорую -_- и тут началось, в принципе у меня ничего не болело, но потом меня оставили в отделении и я всю ночь переживала, что же теперь будет и нахера я поехала так рано. извела себя полностью, а под утро начались тренировочные схватки, днем еще и еще, а к вечеру мне вставили какой-то катетер, и уже пошла жара, но еще я могла разговаривать по телефону, ходить, дышать - хотя это не очень то и помогало. я не помнимала что дальше меня ждет, ходила-ходила, мед сестра делала вид, что все нормально, потом уже мама поставила весь роддом на уши, что почему ничего со мной не делают, меня подняли наверх и начали ждать раскрытия -_- казалось это длится вечно, схватки уже были постоянные, в итоге еще через часа два прокололи пузырь, воды были нормальные и начали мне растягивать шейку, я вертелась как уж на сковородке, выгибалась, но уже ничего не помогало, слышала только "дыши, дыши", а сил то уже нет! они усыпили меня, не знаю насколько, но было ощущение, что тут же разбудили и стало еще хуже. я спросонья не понимала что вообще происходит, что надо делать, боли стали не просто схватки, а давать на попу, как будто сейчас она порвется (пишу без преукрас, потому что хочу записать все как чувствовала), кости как будто все ломались одновременно, хотелось чтоб этот живот уже сдвинулся с места, но я не слышала команд тужься как в фильме, акушерка и врач были сосредоточены на ребенке, на его серцебиении, смотрели это бесконечно кгт, я начала орать) от беспомощности, от обиды, что я у меня такая узкая шейка -_- еще и ноги задрали черти куда, руками надо было подтягиваться, но у меня и на это сил не было, потом говорили выталкивать руку с живота, но не выходило, я говорю может подрезать там, что так больн то, акушерка сказала "надо будет, подрежем, не переживай", дальше помню меня поливали водой, хлопали по щекам, видимо я начала отключаться или что, короче вкололи новокаин и сказали что мы уже родили голову, давай как еще потужься и вот уже что-то скользкое, темненькое, в моей слизи легло мне на живот, зрение помутнело, я даже не поняла что это, потом сказали что набили шишку, я запаниковала, какую еще шишку, почему, опасна ли это, акушерка сказала "все расскажет педиатр" - это еще больше меня насторожило, плакать сил не было, но я уже начала думать о плохом… я же паникер еще тот. потом видела как его обмыли в марганцовке, потом понесли взвешивать, начали тормошить и он закряхтел еле-еле. после взвешивания принесли уже в пеленке, сделала фото и позвонила Жене, потом маме, меня зашили (тоже не из приятного), потом повезли на кушетке как в фильме)) я так хотела спать, как только легла - так и вырубилась до след дня. со мной еще двое втородок лежали, а потом еще двоих второродок привезли. мне нельзя было твердую пищу, швы тянули, я лежала, потом нам всем сделали флюрограмму и принесли детей - я даже не поняла что это мне) мне сразу показалось, что он похож на Женю, послала им фотки, они там сидели с Жениными родителями целых четыре дня, еле выгнали. Пролежали 5 дней, всех выписали, кроме меня - у нас почему-то была потеря веса. Я опять расстроилась, мне так надоел этот роддом, как тюрьма -_- еще и перевели в другую палату. короче, следующий день я ждала с нетерпением, педиатр сказала сладкое слово "домой" и я собрав вещи стала ждать выписки.На выписку пришли Егоровы, Аня Таран, ну и семья. Пофоткались, залетели в машину, приехали домой, эти Женины родители сели есть (как обычно), сказали, что на Женю не похож и я начала намекать Жене, чтоб он их провожал, так как хотела уже дома расслабиться. а еще хоетлось успеть сбегать на работу и поразить своим выходом)) что я и сделала, села на такси, приехала, отвела занятия и на такси уехала. в четверг тоже так же. и даже в пятницу в старый город съездила. соска спасла. сейчас вот все выходные сидим с Женей вдвоем с ребенком, мама уехала на конференцию в Москву на неделю и ссор стало поменьше. но с мамой разногласия частое явление, так что быстрей бы найти дом мечты и всё! тогда можно вообще расслабиться. и кстати мы продали бабушкину квартиру ее соседям. теперь она переезжает на 5б, а мы пока на Дружбе 6. но мне очень хочется верить, что вскоре появится ОН - хороший дом в нужном районе. потому что мы уже готовы ;) первая неделя дома прошла нормально, ночью встаю раза два-три, пока терпимо, Женя помогает, правда сейчас он кашляет, поэтому я его сильно не подпускаю. днем есть немного времени, я досматриваю все, что пропустила, пока была в роддоме. уже получили св-во о рождении, сегодня вот Женя переносит вещи с 5б, мне пока нельзя сидеть, хочется есть безумно шоколада, но ем гречку, суп, картошку с кроликом. Лев спит с соской, сейчас 11 дня, вот фото роста живота и я пошла дальше по списку делать дела.