что ходила к врачу что нет такие же психозы, я на дне эмоциональном если бы не таро. что ходила что нет, не помогает мама не разговаривает со мной только крики оры все ясно. понятно.
я скоро на работу, через неделю устраиваюсь, потом накопить. и пойду обучение устроюсь либо в саск, либо в кафе... в баристу, таро..

ну это невыносимо. невозможно. это пиздец априори..
и я устаю. и что? ?
ой нет я неть, нет не знаю тебе нужна психологическая помощь. У меня нет денег, чтобы бить тату без этого без моего существа, я никто….
хочу туфли плптье, я, ебать, еще этот леша, ну ахуеть. Таро без вовы я чмо, татухи бить дорого, а кем быть ?

Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.

Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.

А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)

Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.

Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.

И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.

А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.

Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.

Вот.

P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.

P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.

P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.

Последняя неделя очень тяжелая эмоционально и на работе.

В семье все поругались. Отец с матерью не разговаривают, свекр с мужем общаются только криком и матом (ещё и моя семья в их общении обливается грязью), я просто не хочу общаться ни с кем вообще.

Давно не было такого сильного упадка. Даже не знаю, чем спасаться.

Сегодня дедушке 80 лет.

Ездили его поздравлять, там ещё был дедушкин старший брат с женой. Удивительно, что он в таком трезвом уме и адеквате. Они даже сидят с внучкой.

Наш дед уже вышел из этого состояния.

Он всегда был довольно злым человеком, а сейчас из-за полной слепоты и беспомощности стал вспыльчивым и агрессивным, постоянно доводит бабушку до слёз, оскорбляет и кричит. Ну и она, понятное дело, с ним совсем не ласкова.

Приехала домой, тут без меня Тим очень сильно отлупил М., до следов на теле. Ну типа за дело, хотя я такое ничем не могу оправдать и считаю, что надо лучше следить за ребенком. А если не уследил — раздели с ним ответственность и имей мозги наказать как-то иначе. Сейчас они помирились, играют вместе в need for speed. А мне до сих пор тошно.

Я вроде бы не хочу умирать, потому что не хочу, чтобы родственникам было из-за этого плохо. Скорее, хочется, чтобы меня никогда и не было. Я так устала от всего. Не знаю, как изолироваться от этой ебаной жизни.

Неожиданно врываюсь сюда с радостью, что весна уже прям вот в воздухе. Уже прям пахнет. Уже прям светит весеннее солнце. Светло, когда иду на работу и когда выхожу с работы (!).

Для меня это сейчас счастье.

В этом году впервые за 29 лет жизни меня так утомила зима. Она была ебанутой в самом плохом смысле этого слова. В этом году поняла, почему люди сваливают в тепло из российской зимы, и тоже захотелось сделать так.

У нас тут зима была супер полноценной. Морозы до -40 были. Бураны, снегопады бесконечные, миллион миллиметров осадков, все среднесуточные, среднемесячные, средневозможные рекорды были побиты.

Внезапно мой город, находящийся в центральной России, превратился в заполярный край.

В общем это какой-то крик души человека, который мечтает выйти из дома, не надевая при этом кучу слоев одежды.

НО! Жару летнюю я тоже не люблю, вот такая я доебистая :)

#весна #счастье #прекрасность

я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?

вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.

приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)

были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.

"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.

29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.

пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.

#жена #отношения #брак

Иногда вспоминаю, как один мой бывший, с которым мы ругались каждый два дня (прям с криками, хлопаньем дверей), говорил, что это всё из-за меня. Мне нужна драма. Без драмы я не могу, характер такой. Вот и орались. Говорил, что проблема не в нём, что у меня так будет с каждым. В какой-то момент он меня совсем заебал и мы расстались.

Вот уже три года я с другим человеком. МЫ НИ РАЗУ НЕ ПОРУГАЛИСЬ. Драма мне нужна, ага.

Вроде он не знает адрес блога, но на всякий случай: иди нахуй, Андрей, это ты истеричка, которой нужна драма.

В праздники одиночество чувствуется острее.

Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.

Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?

На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.

За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.

Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.

В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?

В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.

Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.

Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.

В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?

В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?

Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.

Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.

Я долго лежал неподвижно

И в небо ночное смотрел.

И было мне будто бы слышно,

Как песню хор ангелов пел –

.

Печальную страшную песню

О жизни тяжёлой земной

Вдали от просторов небесных,

Где радость царит и покой.

.

Пел ангелов хор о страданьи,

О тьме в зачерствевших сердцах,

О буре безумных желаний,

И про всеобъемлющий страх.

.

Я слушал, внимательно слушал

И капали слёзы из глаз.

Обида рвала мою душу

На части, как тонкий атлас.

.

И крикнул я ангелам в небо:

«Прошу вас, скажите, зачем?

Зачем так жестоки, нелепы,

Полны нерешённых проблем,

.

Короткие судьбы людские?

За что нас оставили вы,

Небесные души святые?

О, Ангелы, вы не правы.

.

Прошу вас, прошу вас спуститесь,

Спасите несчастный наш мир,

Пред Богом за нас заступитесь!

Так жить больше нет наших сил.

.

А ангелов хор мне ответил:

«Мы были бы рады помочь.

Ведь вы тоже божие дети.

Но ваша кромешная ночь –

.

Ваш выбор и ваше творенье

И вправе лишь люди решать,

Какое избрать направленье:

Всё так же свой мир разрушать,

.

И дальше ломать свои жизни

Иль строить свой рай на земле»

Сказали они с укоризной.

И долго лежал я во мгле.

.

Лежал и смотрел я на небо

И видел надежды восход.

Во мне зарождалось и крепло

Желание сделать свой ход –

.

Желание сделать хоть что-то,

Чтоб мир стал добрей и светлей.

Я чувствовал силу, свободу

И смысл в этой жизни своей.

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

прошлое в моей жизни занимает значительный кусок времени — яркий, насыщенный, обширный.

избавиться от воспоминаний помогает прекрасное настоящее и вера в светлое будущее. прошлое пережито, пройдено и забыто. забыты и отправлены в глубины сознания люди с которыми связывала дружба, любовь, ненависть, страсть, борьба, приятельство, работа, общие интересы.

мимолетные увлечения захватывали быстро и также быстро сходили на нет.

клятвы в вечной дружбе, поддержке и опоре в трудный момент были пустыми словами и не имели права на жизнь.

коллеги скаждой переменой места работы стали обезличенными, уже ни в ком не ищу хороших приятелей.

все мои прежние любовные отношения, в которые я верила, обжигалась, вкладывала всю себя, были провальными.

у человеческих взаимоотношений есть срок годности.

здесь и сейчас я счастлива, влюблена и любима, довольна своей жизнью, безмерно ценю всех близких и родных людей, которые рядом со мной.

и всё же в соц. сетях иногда я натыкаюсь на людей из прошлого.

после просмотра страницы внутри пустота, мне все равно, я не испытываю ровном счетом ничего, меня не тянет на разговоры.

вероятно, и я для кого-то человек из прошлого, за которым нет нет да интересно подглядеть через экран.

некоторые из тех, с кем нас что-то связывало, иногда даже зачем-то врываются в мою жизнь снова. «случайный» лайк для привлечения внимания, сообщение с текстом "Ебать, какая ты ?», просмотр сторис.

это тешит самолюбие, но с некоторым осадком на душе.

я давно вычистила свою жизнь от присутствия ненужных людей, а они будто заваливаются в мой дом в грязных ботинках, выворачивают всё наизнанку и уходят, не собрав за собой мусор.

не хочу закрывать профиль, ограничивать доступ. скорее, наоборот, это своеобразный крик в сторону каждого ублюдка, который раз за разом возвращается на мою страницу, мол, посмотри — я выжила, я это прошла, я справилась, моя жизнь так прекрасна и удивительна, в ней больше нет места для дешёвых драм.

было бы чудесно, если бы и они больше не лезли в мою душу, не нарушали моего спокойствия.

им можно только наблюдать.

В сущности он человек не плохой, но совершенно не интересный. В пространстве вакуума и вывороченный провинциальной средой на изнанку — он король, в его руках меч, и гортанный вскрик «на плаху!», но такая образность разбивается вдребезги о картонные стены мирка училища, в котором нет места свежей мысли (нет живых мановений духа, коим подлинный мир вещей может сочувствовать), прохладная же струйка витальности — сквозняк, который никого не в силах продуть, потому что хороводы тел часто мелькают мимо, а отойти и встать в угол нет воли случая, нет выгоды, нет жертвы человека влюблённого в живую судорогу (ведь это большая роскошь, ну и вообще-то «все и так хорошо» ;), которая конвульсирует за овальными окнами — в этом трагедия таких мест, которые правы сами по себе, сами в себе, из окон которых звенят трели и гудят каскады аккордов, а ворох исписанных нотных листов проделывает путь до дома и обратно.

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

М-дааа, как-то подзадолбала позиция «Мама ребенку важнее, а я просто папа и не умею, как ты, у меня лапки». Ребенку 3 года уже, а я до сих пор спокойно душ принять не могу в одиночестве, если их оставить вдвоем — детский крик, плач, от злости разбросанные дочкой вещи гарантированы.

Или ещё коронное в ее полгодика: «Буду заниматься с ней, когда подрастет и станет говорить». Ага, 2,5 года прошли как по щелчку, а она так и не заговорила, зато теперь слезки на колесках со словами «Хочу, чтобы с ней можно было поговорить». Где ж ты раньше был. Ах да, мемасы смотрел в телефоне после работы. Яснопонятносолнечно

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

краткая сводочка заметок: жизнь становится намного лучще когда денежки приходят на карту. вспоминаю монолог романова, типа сидишь там в приложении, денежки туда-сюда переводишь, че-то прикидываешь, считаешь. как кощей над златом чахну короче, да, но мы давно с ними не виделись, встреча после долгого расставания, так сказать.

вчера впервые по носу ёбнули. никогда кровь носом не шла, опыт интересный, повторять не хочется. з. в ногах у меня лежал в телефоне, я почти спала. чувствую, он ложиться собирается- привстала подушку с середны кровати в сторону переложить. в этот момент он решил вкинуться бомбочкой в кровать — кажется, я разбудила криком всех соседей. сидела потом с мясом из морозилки на переносице. он перепугался знатно, я потом ещё ржала минут 15. топ 10 способов, как быстро заснуть.

ну и по классике: летом должны людям выдавать мешок денег и отпускать на каникулы. на улице красота такая, а ты сидишь на работе, тревожишься обо всём на свете. ни дело ни работа.

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

65-летнию Галину Алексеевну разбудил детский плач, доносящийся от соседей. Женщина посмотрела на часы. 23:20.

" Странно, – подумала она. — В той квартире живет молодая пара. Но, у них, вроде, нет детей. Хотя, бес их знает".

Плачь, все никак не прекращался. Было за полночь, когда у Галины Алексеевной сдали нервы, и она пошла к соседям.

Женщина постучала в дверь, но, ответа не было. Галина Алексеевна дернула за ручку, и дверь, на ее удивление, подалась. Галина Алексеевна вошла в квартиру соседей, где надрывно плакал ребенок.

— Эй! — крикнула женщина. — Есть кто-нибудь?
Тишина. Точнее, лишь крик ребенка.

" Ну, и какого черта?"- подумала она, заходя в дом. Галина Алексеевна вошла в комнату, где слышался плачь.

Посреди комнаты стояла розовая колыбель, где надрывался маленький ребенок. Галина Алексеевна заглянула в колыбель. Маленький, розовый комочек, месяцев шести от роду, лежал там.

На мгновение, Галина Алексеевна заумилялась малышкой, затем, ее умиление сменилось гневом.

— Что же это за проклятые родители такие? Где же твои мама и папа, милая?

Галина Алексеевна обследовала всю квартиру, но, никого в ней не обнаружила. Еще женщину смутило полное отсутствие детских вещей и принадлежностей.

Словно в этой квартире и не было детей. Благо у Галины Алексеевной были маленькие внуки, в ее квартире имелись детские принадлежности.

" Нужно сходить за бутылочкой"- подумала она. Галина Алексеевна почувствовала, как по квартире прошел сквозняк.

— Да, здесь же холодно, – сказала она, доставая с колыбели плачущую малышку. — Пойдешь пока ко мне, пока ни придут твои бестолковые родители.

Галине Алексеевной пришла в голову мысль, не вызвать ли полицию? Впрочем, она временно отложила эту мысль. Поживем, увидим.

Галина Алексеевна отнесла ребенка в свою квартиру, нагрела молока. После еды, малышка тут же уснула. "Куда бы ее положить?" — подумала женщина. Она решила принести колыбель от соседей, а затем, занять пост в ожидании непутевых родителей.

" Ох, и задам я им, – решила женщина, укладывая малышку на диван. — И пусть лишь попробуют мне слово поперек сказать, тут же вызову полицию, родители этакие".

Долго ждать Галине Алексеевной не пришлось. За дверью послышался смех, и открывающийся двери.

" А, пришли, голубчики". Галина Алексеевна вышла из квартиры, как раз в тот момент, когда непутевые родители входили в свою квартиру.

— Нагулялись, мать вашу? Вы вообще о ребенке думаете?

Молодая пара переглянулась, и удивлено уставились на пожилую женщину.

- Каком ребенке? — спросил парень. — У нас с Яной нет детей.

Соседи закрыли дверь, оставив Галину Алексеевну недоумевать на своем пороге. Внезапно, ей в голову пришла мысль: "Я ведь не закрыла дверь. Лишь прикрыла ее. А они открыли ее ключом".

Галина Алексеевна вернулась к себе в квартиру. В пустую квартиру. От ребенка и след простыл.

В следующий раз, Галина Алексеевна проснулась в пять утра. Ее разбудил детский плачь, который, на этот раз, доносился из соседней комнаты.

Спустя несколько дней, соседи вызвали полицию, пожаловавшись на невыносимый запах с квартиры Галины Алексеевной. Приехав по вызову, и вскрыв дверь, полиция обнаружила хозяйку в собственной постели уже мертвую.

Как показало вскрытие, женщина умерла от инсульта. Соседи говорили, что Галина Алексеевна вела затворнический образ жизни, с тех пор, как ее дочь, полгода назад, умерла во время родов.

Новорожденная девочка, внучка Галины Алексеевной, пережила свою мать лишь на полчаса.

#дом #семья #дети #история #рассказ #мистика

28-летняя Светлана Колбасова, со своим 5-летним сыном Алешей, ехала в автобусе домой из детского сада, откуда она только что забрала Лешу. На одной из остановок, в автобус вошел мужчина лет тридцати. Он сел на место напротив Колбасовых, не смотря на то, что Светлана не платила за билет малыша, тот занимал отдельное место. Мужчина сел как раз напротив этого места. Не проехали они и одной остановки, как Леша показал мужчине язык. Мужчина лишь улыбнулся на это, и показал малышу свой. Затем, он поймал неодобрительный взгляд Светланы. «Он первый начал», – подумал мужчина, но, вслух ничего не сказал. Малыш еще несколько раз состроил гримасы, но, мужчина не реагировал, а вскоре и вовсе отвернулся в окно. Еще буквально через минуту, мужчина почувствовал, как ему на ноги что-то легло. Он посмотрел на свои колени, и с удивлением обнаружил ноги малыша, которые примостились на его ногах, а так же довольную улыбку на лице ребенка. Мать будто и не замечала этого, молча уставилась в экран своего телефона. «Хорошее воспитание у мелкого», – подумал он, аккуратно беря ноги малыша, и снимая их со своих. Мальчик засмеялся, и его ноги тут же вернулись на прежнее место – на колени мужчины.

- Не нужно так делать, – сказал мужчина, снова снимая ноги ребенка со своих. – Это не красиво!
Тут уж оживилась Светлана:
— Не нужно трогать моего ребенка!
Мужчина удивленно посмотрел на нее.
— Ваш ребенок кладет на меня свои ноги. Извините, мне это не очень приятно.
— Кто вам разрешал его трогать? – будто не слыша его, спросила Светлана. – Или вы от этого удовольствие получаете, трогая чужих детей в автобусе?
Последнюю фразу она сказала на повышенных тонах, и люди стали оборачиваться на них.
— Вам следует лучше воспитывать вашего ребенка, чтобы он не клал свои ноги на чужих людей, – так же громко ответил он.
— Он – ребенок, а ты взрослый мужик. Что от тебя убудет?
— А может, вы мне штаны постираете, после вашего ребенка, от вас не убудет?
— А ты там оргазм схватил, придурок? – крикнула Светлана.
Некоторые пассажиры в автобусе засмеялись. К счастью, мужчине пора было выходить, иначе, он реально не знал, как поступить с этой ненормальной. Выйдя из автобуса, мужчина услышал стук по стеклу, и посмотрев на автобус, увидел в окне Светлану, показывающую ему средний палец. А ее малыш повторял ее жест. Мужчина только и успел покрутить пальцем у виска, прежде чем автобус тронулся, увозя неадекватное семейство.

#история #семья #дети #воспитание

Буквально вот на днях размышляла о том, что все люди настолько разные, что действительно интересно раскрывать каждого по отдельности. И в каждом человека намешано столько всего, в разных ситуациях мы всегда ведем себя по-разному. Невероятное количество переменных и практически ни одной константы.

На эту тему можно долго и подробно говорить, но это маленькая прелюдия. Рассказать хочу вот о чем.

Сегодня на меня наехала соседка по совершенно субъективной и неаргументированной причине. Это было настолько глупо, что я даже не заволновалась, как это обычно бывает, а развеселилась. Даже смеялась ей вслед, когда она яростно открывала подъездную дверь. Говорила что-то о том, что позвонит моей маме и «никаких проблем не будет».

Лично у меня-то проблем изначально никаких не было. А зачем моей маман она собиралась звонить – вообще непонятно. Как будто бы мне 12 лет, ей-Богу. (кстати номера маман у нее тоже нет, как потом оказалось)

Так вот к чему я это веду. Если вдруг вы попадете в подобную ситуацию и кто-то начнет обвинять вас в чем-то без причины, не кричите в ответ. Возможно у человека был плохой день. Или он просто злой дурак по жизни. Дело не в вас, а в нем самом. Улыбнитесь в ответ, пожелайте хорошего дня и идите дальше.

Ведь как это обычно бывает. Скажем, один человек встал не с той ноги. Пришел на работу, наорал на подчиненных. Те тоже расстроились, и давай орать на еще кого-нибудь. И таким образом начинается эта «цепочка зла».

Найдите в себе силы остановить ее. Не поддавайтесь на провокации грустных и злых. И, может быть, мир станет чуточку добрее, а человек остановится и задумается.

P.S.: Работая с людьми вот уже лет 5, могу сказать, что когда отвечаешь добротой на крики, чаще всего люди реально впадают в ступор. Так что стоит попробовать, правда.

Улыбайтесь и смотрите на небо, господа и дамы. Небо прекрасно в любую погоду.

только лечь на траву напоминающую о тине

и закрыть глаза

и никогда больше не просыпаться.

мы были сиамскими близнецами

соединенными по средине

неотделимые как лево и право

молчание и голос

злоба и всепрощение

Адамово ребро и ключица

что с нами случилось после ?

что с нами могло случиться,

что мы друг о друге не помним?

мне всю свою жизнь приходилось

чувствовать боль отсутствия

оплакивать человека которого не существует

или бывшего так далЕко

что мы никогда не встретимся

я набираю случайный номер

но услышать тебя, словно слышать голос на пленке

давно умершего -

невыносимо,

и поэтому встреча с тобой ничего бы не изменила.

с каждым днем это кажется белой

простынью малой

приспособленной под экран

на которой крутят спектакль

вместо реальных видеоматериалов

Адам потерял ребро,

вместо голоса непрерывающийся молчание, иллюзорный ад

сколько тысяч касаний мы совершали за день,

но не срослись обратно

время нельзя отмотать назад

ты меня вряд ли отыщешь

среди этого огромного мира

океаны, леса, миллиарды лиц будто кружева

словно мантру читая над телом покойника

я желаю тебе всего самого сладкого

самого горького

я всегда желаю всем получать заслуженное

в те моменты когда ты мне был запредельно нужен

представляла тебя темноглазым улыбчивым мальчиком

бегущим с криками " получай "

ты боишься прощаний ?

прощания будто смерть

так, прощай.

Было бы неплохо взять за правило пересказывать весь спектр эмоций который в пьяной в голове — тут. Мне кажется, я никогда не буду более искренней чем после пары бутылок вина. Я никогда не стану более общительной, интересной, уверенной в себе и сексуальной. Но как это связано, ведь это же я, этот человек живет во мне, это не кто-то другой. Скорее всего где-то глубоко в голове есть блоки, которые нужно разблокировать и достать это чучело с искрометным чувством юмора, ебаной самоуверенностью и похуизмом на чье-то мнение в трезвый реалий.

Нет сил получать эти болезненные пощечины в виде флешбеков после…

— Нет, я так не думаю, пожалуйста прекрати, хватит так со мной поступать, я бы так не поступила, я бы так не сказала…

Самые популярные фразы, которые крутится у меня в голове после того, как алкогольный альтер меня покинет. Раньше мне помогали книги, громкая музыка в наушниках, но теперь это чувство не убавить, оно нарастает все больше и больше, как большой гнойный прыщ, который нельзя выдавить, только ждать пока эта глубокая хуйня пройдёт сама.

Внутренний собеседник никак не унимается. Заметила, что стала говорить сама с собой вслух почти каждые 15 минут. Точнее это не разговор самой с собой, это внутренние крики на флешбеки: — Господи нет, пожалуйста, только не это. Как заткнуть это внутреннее чмо, которое не дает спокойно жить. Теперь он молчит только на тренировке, тоесть примерно 5 часов в неделю.

Очень часто я действительно задумываюсь о том, что мне нужна помощь, но кто и как сможет мне помочь? Психологи/психиатры? Я не смогу быть с ним до конца откровенной, им надо беседовать будет с моими альтерами, которых я сама создала и спряталась за ним, чтобы не чувствовать боль и страх, предательство либо беспомощность, а для этого мне надо будет въебать пару — тройку бутылок вина. Консультация потерпит фиаско — ведь когда я вернусь в ясное сознание- я снова ничего не вспомню.

Скорее всего первый после 3 бокалов вина будет очень разговорчив и эмпатичен, влюбчив и мечтателен.

Второй будет импульсивен, креативен, возбужден на веселье и вечеринку, если ее не будет и психолог не решит продолжит терапию в каком-нибудь баре, появится третий — король драмы.

Сегодня вечером пришла мысль записать свои вредные привычки на бумагу, но все спят, и мне не хочется брать в руки ручку. Взяла телефон и, подумав в каких заметках оставить запись, вспомнила о вьюи. Пишу без структуры, просто, что в голову приходит.

• трогать руками лицо, колупать болячки, сухости, бугорки, прыщики

• переедать, садиться есть, когда того хочет голова, а не желудок. всвязи с этим лишний вес

• морщить лоб и межбровку по причине и без

• залипать в телефоне. прям дикая ломка, если не беру долго телефон в руки. совсем неважно, чем в нем заниматься — играть, листать бездумно ленты соцсетей, листать галерею, смотреть сериал — хоть что-нибудь, но надо. когда нахожусь дома с ребёнком, попроще отвлечься. когда в гостях у мамы, где куча нянек, прям мой бич этот телефон. а мы тут уже месяц, и остаёмся на второй.

• материться

• давать себе ложные обещания

• царапать/колупать любые выпуклости на спине и шее, хотя даже на всем теле, наверное

• ложиться поздно спать

• саркастично выражаться в адрес мамы

• срываться на крик/околокрик на сына при шалостях

• недочитывать книги (появилась после рождения сына)

Уверена, что-то обязательно забыла. На бумаге буду дополнять.

Всем своим вредным привычкам я знаю причины, но не делаю их оправданиями. Хочу начать борьбу с ними. Уверена, будет сложно, работа над собой легкой быть не может. Но я знаю, что справлюсь. Но мне нужен план действий и реальные сроки. Их я уже запишу в свой «Дневник вредных привычек».

Промежуточные результаты, возможно, буду писать сюда, помимо дневника.

#Вредные привычки #так не надо #на пути к лучшему #здесь я #жизнь #перемены

Молчание всегда было моим самым громким криком.

В сентябре 2020 года я забеременела.

В октябре уволилась с работы. Не сошлись с новым начальником. Он счёл меня некомпетентной, я не стала этого терпеть и написала заявление, так как сочла некомпетентным его. В итоге я оказалась права. Его понизили в должности. А я осталась у разбитого корыта.

В ноябре заболела ковидом. Тут же поругалась с сожителем.

Месяц жили вместе, но как соседи, не общались, спали под разными одеялами.

В декабре уехала к родителям в деревню. Была спокойна, но ждала от него первого шага к воссоединению. Если бы его не последовало, готова была смириться и жить спокойно дальше с ребёнком у родителей.

В феврале 2021 года приехала в женскую консультацию. Поступил звонок от на тот момент бывшего (по моей версии). Встретились, поговорили, решили попробовать ещё раз.

9 февраля трудоустроилась для галочки и выплат по беременности и родам обратно в компанию, но уже на должность мерчандайзера, а не директора.

Период с февраля по, наверное, ноябрь 2021 был сладким, несмотря на тяжёлые последствия после родов.

Родила в июне 2021.

С ноября начали вновь понемногу ругаться. Видимо, усталость накопилась. Ребёнок меняет в жизни очень многое.

Январь 2022 был жёстким, ругались в пух и прах.

В январе после очередной жёсткой ссоры залезла в телефон и нашла переписку с его знакомой девушкой, где он ей сказал, цитирую, «отношения полный пиздец».

Промолчала.

В феврале поехали в его отпуск к моим родителям погостить. Он как-то невзначай в разговоре рассказал о бывших. Ранее эта тема не поднималась. И тут до меня дошло, что та его знакомая из переписки и есть бывшая, что была перед отношениями со мной. Устроила скандал. Это ни в какие ворота не лезет!

Поговорили-договорились. Решили работать над отношениями. По июль все было гладко. Ссоры мелкие и бытовые — незначительные для обоих.

В июне приехала младшая сестра помогать мне с сыном.

В июле то ли от усталости, то ли черт его знает от чего ещё дико разругались. Я, видите ли, вынесла ему мозг в один день, он выносил мне его следующую неделю. В итоге разругались до слов «собирайся и уёбывай», и это при том, что он в ссорах не матерится, в отличие от меня.

Сам в разгаре срача собрался и ушёл на тренировку.

Собрала все вещи, разослала сообщения о расставании его сестре и маме, моим подругам. Позвонила родителям, папа приехал за нами.

Его мама приходила, выслушала, поддержала, но посоветовала не рубить с плеча и остаться. Я отказалась от идеи.

Пришёл мой сожитель, начали выяснять дальше. В итоге после долгих переговоров он таки решил впервые за 4,5 года нашей жизни и 4 моих побега от него наступить себе на горло и попросить остаться. Конечно, сейчас ведь ребёнок есть, он любит его и, видимо, тяжелее с ним расставаться, чем со мной.

Приехал папа. Я сорвалась и при нем пнула коробку с игрушками, выкрикивая маты. Остыдилась и растянула связки на ноге.

Позвонила мама. Поговорили. Она была объективна, он слышал разговор.

Я все же, не желая расставаться, решила согласиться остаться. Но мы уехали с сыном и сестрой в деревню отдохнуть.

Ра

Отрадно, что он переступил свою гордыню и наконец-то сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали.

Он такой человек, что для него это прям подвиг.

Я его таким выбрала. Я его приняла. Но это очень сложно. Я будто тяжелый жизненный квест прохожу.

Понимаю, что так быть не должно. Но не могу отпустить.

P.S.: Кстати, сыночек у нас просто чудо. Но тоже со сложным характером.

01:01

#Жизнь #возвращение #факты #сухие факты #прочитай #расставание #воссоединение #ребёнок #сын #любовь #ссоры

Милый уже почти как две недели в командировке. Каждый раз когда он уезжает я начинаю делать ремонт. Делать то, что отказывался делать он, когда был дома.

И вот вчера, я делала очередное, что просила сделать его. И знаете это ощущение, когда убиваешь последний гвоздь — доска трескается и приходится все переделывать. Также я ощущала вчера себя. Я сделала последний мазок кистью и ждала пока все высохнет, сделала полку в угол. И во мне что-то сломалось. Окончательно и бесповоротно.

В миг всех чувства вспыхнули и пронеслись через меня словно удар тока. Я ощутила себя песчинкой в пустыне. Я кричала без слов, я билась без действия, я плакала без слёз.Я находилась около получаса без движения. Я замеряла секунды годами. Я прожила тысячу и одну жизнь за короткое время. Когда я поняла, что все зашло слишком далеко я очнулась оперевшись стоя у подоконника среди хаоса. Ком в горле, полные глаза накатившихся слёз, непослушание конечностей, дикий озноб внутри — не давали мне ощущение безопасности.

Я поняла, что это пропасть. Большая яма, которой я всю жизнь боялась. Всё, что я имею на данный момент — все вычерно и приходит ко мне лишь через ссоры, крик,, отрицание, мольбы. И в итоге, становится мне уже ненужным и вызывает отвращение. Я поняла, что я попала в заложники этой жизни, когда приняла решение быть с тобой.

Меня снова накрывает, что всё что происходит между нами — словно разные стороны одной жизни. У тебя одно, у меня другое. Мы проживаем все трудности порознь, у нас нет общих захватывающих историй, у нас нет общих друзей, у нас нет общих интересов, у нас нет взаимных чувств друг к другу. Я пытаюсь избавиться от чувства отдать тебе всю жизнь, я бы хотела, но не получая в ответ, я не хочу. Но ты, ты другое. Я не знаю что связывает тебя со мной. Уехав ты делаешь всё то, что я бы хотела, чтобы ты делал для меня, но ты делаешь это для других. Я очень злюсь.

И сегодня, когда ты прислал фото, где ты тащишь тяжёлый квадрокоптер в половину твоего роста, стоя на бездорожье и такой счастливый — я поняла, что ненавижу тебя всем сердцем. Ненавижу все, что связано с тобой без меня.

Я наверное дура, что так сильно влюбилась, что хочу разделить свою жизнь с тобой. И я ненавижу тебя ещё сильнее, когда вспоминаю, что тебе этого не надо. Я так понимаю, что тебе нужен просто человек, что будет рядом, но не забирая твою жизнь. Ты найдешь ещё тысячи причин, чтобы не жить со мной так, как ты живёшь без меня. Я видимо не заслуживаю.

Ещё осталось подождать столько же. Я не представляю какие ещё стадии мне придется прожить. Но когда ты приедешь, у нас будет очередной серьезный разговор. Сейчас мне кажется, что маловероятно этот разговор понравится нам двоим.

Эта женщина проникает в него словно вирус гриппа,

Располагается в нем как в своих хоромах.

Эта женщина в его мыслях, кошмарах и криках,

В его клетках, бактериях, хромосомах.

Эта женщина в нем звучит как удары гонга,

Как мелодия бури, не умолкает.

Эта женщина в нем растет быстрее ребенка

— Набирается сил, поднимается, вырастает.

Эта женщина больше любого предмета в мире,

Ближе матери, папы, сестры или брата.

Эта женщина не помещается в его квартире,

Но теряется в складках его халата.

Эта женщина плачет, скандалит, не разбирается в спорте,

Тратит деньги, ужасно готовит.

Эта женщина течет по его аорте,

Упаси её Боже где-то остановиться…

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

*старые заметки 24.02.2021

Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.

Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.

Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.

*старые заметки — 27.11.2019

Когда случается что-то кажущееся на данным момент катастрофическим, у меня одно желание — выбросить ключи, оставить цветы нетронутыми, выкинуть какие-то напоминания о тебе и удалить все сообщения. Что-то из этого сразу попадает под руку и приносит хоть маленькую отдушину — становится легче. Сегодня вернулась домой, а на пороге, на маленьком стульчике свернута твоя толстовка, которая всегда заслуживала лучшего- оставить ее в спальне на кровати, на стульчике, но не как на пороге, где обычно стоит мусор, а потом и вовсе уходит, выбрасывается. В общем, мне стало много легче, несмотря на то, что я вспомнила предыдущий очень выматывающий день (на самом деле, вечер/ночь). Мне хотелось плакать из жалости к себе — мне плохо/устала, а он невнимателен, а он специально отдаляется, не знает, как взаимодействовать или НЕ ХОЧЕТ. Не хочет чтобы в данный момент я отравляла ему жизнь, не хочет протянуть руку и сказать «пошли вместе». За вечер он закопал меня — орал, не слушался простых советов. Был еще один тонкий момент, когда я волновалась за Дена на тротуаре, крикнула, где он, чтобы привязать, а тебе это показалось лишним и ты в очередной раз гаркнул на меня. Дальше — хуже, не хочу описывать. Подсчитав возможные события, я решила, что лучшая стратегия будет бездействие. Абсолютное. Несмотря на то, что я уже не обижаюсь сильно дисконтируя прошедший момент и и просто опираясь на слова Андрея «Господи, это же каждый день происходит», живем с этим дальше, и даже несмотря на все «я не хочу, чтобы так со мной разговаривали, обращались, я не позволю, я напишу на открытке, что ты козел и соберу вещи, потому что заебалась и потому что не хочу». Потом опять все входит в прежнюю колею и все хорошо. Ничего не делай. Выдохни. И я знаю, что я именно выдохну с первым белым снегом. Будет легче.

Дважды писала о страшном, но дважды по нелепости не сохранилось. Просто кто увидит это, будьте готовы спасти чью то жизнь, даже если не готовы рискнуть своей, просто не тормозите и сделайте хоть что то посильное чтобы спасти другого, это порой так важно. Я вот сегодня не смогла, не смогла даже вовремя вызвать полицию, и страшно думать о последствиях и о том что это мог быть призрачный, но все же шанс на спасение девушки, что кричала где то в районе, только Бог знает что с ней теперь и что там происходило на самом деле. Меня остановила банальная "мыслемешалка" (куда вызывать, успеют ли доехать, а не показалось ли мне, звонить и что говорить) и пока я тормозила, девушка перестала кричать, её заткнули! страшно думать что там происходило, да шансов помочь было мало: самой выбегать искать, но без оружия я сейчас не в форме отпиздить тварь; звонить в полицию вызывать по адресу, вдруг наряд где то близко и успеют на крики и найдут спасут, тоже мало реально; можно было крикнуть погромче и, возможно, напугать негодяя, да разбудишь и напугаешь своих, но это не цена чьей то жизни. Но все таки ведь сделать хоть что то, пусть даже хер поможет, лучше чем не сделать ничего, да и для жертвы при условии выживания знать что попытка помощи была лучше чем одинокое страдание.

В общем, кто увидит, умоляю, не тормозите звоните, делайте что можете, что вам посильно, боитесь рисковать своей жизнью и не надо, но хоть какие то действия предпринять, пусть мало полезные, но все же никогда точно не знаешь сработает или нет, хоть небольшой шанс но дать человеку на спасение. Будьте бдительны и решительны.

Курочка, которая меня комментит, извини, что я тебе доставляю боль в отделе твоего очка, но я не буду на тебя кидаться с криками, как ты это делаешь.

Если ты такая больная, что кидаешься на людей, то ты тупая сраная вата и я желаю что бы тебя так же разъебало. И мне похуям, что я пишу это тут, я это делаю целенаправленно. Жалуйся на меня. Ищи мои адреса, мне похуй, ты ничем не отличаешься от зомби, которые верят в вашу пропаганду.

Спасибо иди нахуй

Я помню всех, поименно
Живых и совсем не очень
Когда с криком-Ура, вставали
Сокрушая вражьи знамена
А потом через бури пожарищ
Тебе счет выставляли в конце
Где каждый твой товарищ
Оказался в терновом венце.

А ты жив, но простить не можешь…что дожил.

«– Я тебя люблю! – крикнул он. Весть быстро распространилась по всему её телу, и к тому времени как она достигла самых заповедных уголков организма, там уже наступила весна: побежали ручьи желаний, вылупились зелёные листочки надежд, брызнуло эндорфинами солнце чувств, а птицы залились симфонией страсти.

Много ли надо женщине, чтобы внутри у неё наступила весна? Много, целых три слова: в нужное время, от нужного человека»

Внутренний крик от возможности нового локдауна, неоплачиваемых выходных, статистики, новостей. Внутренний крик и понимание, что я этого просто не переживу.

Надо было толкнуть ту мерзкую брюнетку в розовом. Все люди в общественных местах без масок, все купившие сертификаты, все орущие про свои несуществующие права — я искренне и с полным чувством желаю вам никогда не попасть в эти 34 тысячи.

Но ведь мы пережили 2020. Год, разделивший век на до и после. Год, разделивший жизни на было и стало. Год судьбоносный.

Никто не знает, как было плохо. Никто не знает, каково это — прощаться в крематории в одиночку с паршивым гробом мерзко-шоколадного цвета. Внутри, в целлофановом пакете — твое было. Твое альтер-эго, твоя кровь, твои воспоминания, твоя жизнь, твой украденный день рождения. Внутри — пустота.

—-----------------------------------------------------------------------------------------------

В те мартовские предпоследние дни мы тоже ходили каждый день в кафе, в старбакс, куда угодно, потому что чуяли, что как раньше будет не скоро. Тогда мы не знали, что будет, и пережили.

Теперь мы знаем. Переживем?

Надежды на пятницу.

No one lives forever

But that’s no reason to give up

Don’t you wanna fall in love?

No such thing as heaven

And I’m the last girl on Earth

So, baby, let’s get it on

#писатель а #дневник а

…возле поляны прозрачная лужа,

в ней отражается свет от углèй.

будто бы птицы, что в воздухе крýжат,

крики и шёпот летели во мгле.

"очень надеюсь, что ты не обижен;

мной управляют сомненья и страх."

ветви деревьев склоняются ниже,

ближе к горячим объятьям костра.

в тихом, заросшем кустарником, сквере

тускло и блекло горят фонари.

только никто почему-то не верит

в то, что я искренне им говорил.

просишь Бога не дарить тебе расставаний,

переездов, бегов, мучительных переправ,

жжешь красивые свечи в лавандовой белой ванне,

отмечаешь: увы, Он опять оказался прав.

правота есть жестокость.

как первый момент рождения,

ты не помнишь свой крик — и был то не крик, а вопль.

Он про то, что быть лучше зверем или растением,

да хоть камнем стоячим, только бы не про боль.

"Бог отвёл от дерьма",

"смерть забирает лучших"

"пулевые отверстия круче пуговиц на пиджак",

"через тернии к звёздам вырастут наши души",

"ты прекрасная, слышишь, девочка, он мудак"…

невозможно уже на повторе все это слушать.

неужели любовь не может быть просто так.

Сказать, что Шэрон была растеряна — ничего не сказать; перед ней стояло существо, лишь отдаленно напоминавшее человека своим силуэтом, но вместо лица у него был животный оскал и налитые кровью глаза, отсутствовала кожа, были лишь отвратительные волдыри. Но, отчего-то, кроме чувства растерянности, никакие другие чувства вроде страха и ужаса молодую женщину не одолевали. Словно явившееся существо ей давно знакомо.

Красивая жизнь, в которая она купалась на протяжении пятнадцати лет мелькала перед глазами миловидной блондинки, но тоненькой шее которой висело массивное колье с драгоценными камнями. Ей казалось, что сделано еще не все, сейчас не время, но только уговор был таков -- пятнадцать лет, ровно, ни днем меньше/больше.

—- Мне будет больно? -- шепотом спросила она. Существо оскалилось еще сильнее, будто улыбается, и кивнуло трижды. Но Шэрон по-прежнему не чувствовала страха. В ее душе ныла тоска и печаль… -- А это все исчезнет вместе со мной? -- обводя рукой огромную гостиную особняка в солнечной Калифорнии, спросила Шэрон. Существо кивнуло. -- И все эти пятнадцать лет окажутся совершенно пустыми и бессмысленными? От меня ничего не останется?

—- Если ты хотела, чтобы от тебя что-то осталось, нужно было пожелать что-то другое, а не "деньги и богатство". -- мрачно ответило существо и так резко схватило молодую женщину за руку, что та и моргнуть не успела. -- Каждый из Вас всегда загадывает одно и тоже, из раза в раз, считая деньги и богатство главным достижением, а я делаю вывод, что вы все вымрете такими бестолковыми, глупыми и до макушек материальными жлобами. -- существо не дало шанса Шэрон на вскрик, полоснув острыми когтями ее горло. В голубых глазах женщины только сейчас пронеслось подобие понимания смысла жизни, когда она ручьем вытекала из нее, но выпрыгнув из окна, дороги назад нет… Существо прижало к себе еще теплое тело и исчезло.

настроение: разбить кому-то сердечко
а на деле время есть только на работу и потупить, ну в крайнем случае еще на попытки успеть заняться своими делами и хобби, которые в большинстве случаев терпят фиаско ибо спать тоже нужно. и теперь я понятия не имею как совместить работу, спорт, вокал, гантели, тайку, чтение и прочее саморазвитие. памагити. тайм-менеджмент пока вообще не алё. заметили, что личной жизни даже нет в этом списке. потому что что? потому что недавно я бежала в пятницу после работы встретиться с друзьями хоть на пару часиков и какой-то парень захотел познакомиться, на что я в спешке громко крикнула "НЕТ ВРЕМЕНИ!" и даже не остановилась. как-то так
и сука как назло либидо или шо оно там у меня разыгралось и ему хочется развлечений. что на меня не похоже, да и не так давно эт самое. и не весна же вроде бы. что за черт

я могу тебе рассказать про это райское место, там, у причала,. как ты бы кончала,

выкрикивая всякую неприличную ерунду, и о том, что нет эталона и идеала для меня ебанутого,

кроме тебя

в бреду.

а ещё добавить,

что я без тебя умру,

без твоих пьяно-ночных звонков,

смс: «я скучаю как сука»,

и без этих миров,

прожженных тоскою мест,

где меня томила любая с тобой разлука.

написать, как мокрая, голая, пьяная ты читаешь мои стихи,

и о том, что никто красивее тебя не курит, не любит и не смеётся. все вокруг- сплошные, блядь, пустяки, у меня от тебя взрывается, а не бьется,

а потом, спустя время,

сказки, которые сам

придумал, чтобы ты поскорее уснула.

огромной ладонью, гладя по волосам,

и сквозь сон: я жила без тебя как дура…

как мы спорим, что Питерская архитектура,

и дома,

и музеи,

и улицы носят в себе всю грусть,

а ещё те слова,

ты скажешь мне в Колизее:

— без тебя здесь до дрожи всего боюсь.

обо всем этом сладко, взахлёб, бесконечное количество наших с тобой минут,

говорить, чтобы ты могла визуализировать и бредить.

но пока у меня на очереди

1923-ий возможный маршрут,

и миллион разных мест,

где я мог бы

тебя

наконец

встретить.

Скажем прямо, счастливо живёт в свете только тот, кто полностью умертвил некоторые стороны своей души. (с) Николя де Шамфор

Является ли отсутствие чувств тоже своего рода чувством? Возможно, для этого есть своё название, ведь люди очень любят вешать ярлыки абсолютно на всё, так проще и глупо их за это осуждать. Если бы на бутылке с ядами не было ярлыков, то история человечества была бы намного веселее. Однако, чувства, хлещущие через край, медленно налаживающие процесс гниения в жилах, они отравляют не менее, чем яды, а то и более. И не было бы мудрым решением аккуратно запечатать некоторые из них и потавить пылиться на самой дальней полке души? Предварительно подписав наглухо закрытые флаконы, разумеется. Ведь люди любят ярлыки.

Вину следовало бы окрестить словом "Талий". Она виртуозно маскируется под необходимость, но со временем недомогание лишь усиливается. Вина — не то, что может испариться, не то, что лечат жаропонижающим. Это чувство подтачивает изнутри, постепенно укладывая на лопатки, на ложе из терновника и сожалений, протягивая костлявой рукой кнут для самобичевания. В этом можно себя упрекнуть. Нужно. Постепенно собственные мысли доводят до безумия, но наложить на себя руки не выйдет, ибо крайне сложно подняться с усеянного шипами ложа прокрастинации. Талий завершил свою работу.

Сочувствие — ртуть. Иной раз его необходимо скрыть как можно глубже и не доставать. Этот летучий металл крайне ядовит: если изо дня в день вдыхать чужие откровения, слёзы и жалобы, то вскоре можно ощутить головную боль и тошноту. Отравленные бесцеремонно пытаются залатать раны, вырывая в "ртутном треморе" куски из других. Человек не Мировой Океан, а скромных размеров кувшин, имеющий закономерность переполняться. И если вовремя не заметить на руках кандалы из блестящей ртути, то только болью в груди и кашлем трагедия не ограничится.

Нельзя ненавидеть ничтожество. Ненависть нужно заслужить. Она аристократична и в этом подобна мышьяку — главному "гостю" вечерних интриг прошлых столетий. Этот яд пропитывает жертву: проникает в кожу, волосы, въедается в костную ткань, становясь неотъемлимой частью организма. Даже случайное упоминание объекта ненависти провоцирует сильный выброс мышьяка в плоть, иной раз доходя до ожогов слизистой собственным криком из молчания и обиды. Встреча и вовсе вызывает неконтролируемые судороги. Разъедающее воздействие ртути так велико, что радость от вероятного возмездия меркнет и кажется делом бессмысленным. Но яд уже не вывести: на смену одному объекту придет другой и так далее. Ненависть нужно заслужить, поэтому я никогда не произносил "ненавижу" относительно человека. "Люблю" — это обыденное, доступное, чем я готов делиться, что лежит на поверхности, но "ненавижу" — сокрытое, оберегаемое, то, чего ещё никто не добился.

Ревность — это прекрасный цветок аконит, пустивший корни подле надгробия безвременно почившей любви. Его годится засушить между страниц былой страсти — ни то, ни другое больше никогда не понадобится. Острое жжение — вот, что ощущается, когда этот яд попадает внутрь. Словно сотни червей прогрызают себе путь и их следы мучительно горят. Не долго. Ревность убивает быстро. Бешенный галоп мыслей и сердца перебивает напряжённое дыхание. Можно рвать когтями горло. Своё или "напарника" — не столь важно, ведь итог один, а аконитовая ревность обожает убивать пáрами. Потеря собственной воли и упадок — достойный результат для достойного человека, решившего выращивать цветы.

Но люди без переживаний никто. Каждому из нас нужна драма, разбитое сердце, скорбь и слёзы, иначе мир постепенно утратит ценность. Если всегда видеть мир под углом оптимизма, то можно весьма быстро обнаружить, что он скучен, а во рту не хватает привкуса горечи.

ваши дети не должны чувствовать облегчение, когда вас нет дома, не должны ставить двойную блокировку на все свои вещи из страха, что вы найдете их. не должны думать «сейчас начнется крик» или готовить себя к худшему, потому что вы злы или в стрессе, не должны бояться думать о вас.

Я отрицаю красоту, ибо она должна являть собой законченность формы и её дальнейший упадок, стагнацию. Мог бы написать, что истинную красоту вижу в разложении, когда человек, будучи живым, влюблённым в себя, верит, что смерть коснётся его не скоро и что это есть лишь зачин одной большой шутки, но нет. В разложении есть красота, неоспоримо прекрасен триумф над существом, которое в насмешку назвали "венцом творения" и оно поверило, наивно решив, будто весь свет и правда принадлежит ему. Трагедия. Однако, истинная красота должна быть в ранге абсолюта, что в свою очередь означает, что не должно найтись того, кто чванливо скажет, что лично он видал и лучше, а сам объект не должен быть результатом труда человека, ибо тот свои творения делает в угоду общественному мнению или же в противовес ему. У такой красоты главным критерием должно быть не число восторгающихся, а отсутствие видящих изъяны.

Нельзя найти ошибку там, где нет ничего, а посему абсолютная красота возможна лишь в пустоте, во всеобъемлющей Бездне, но, уверен, даже там неугомонный разум найдёт причину придраться. К счастью, слушать его уже никто не станет. Ещё можно, конечно, скатиться в нигилизм и торжественно объявить, что подобные рассуждения смысла не имеют. Благо, нигилизм доказал свою несостоятельность и алогичность довольно давно.

То, что люди называют "красотой", на деле оказывается лишь переменчивой величиной вкусов тех, кто имеют право свои взгляды навязывать другим. Между тем, действительная красота незыблема, циклична и вне всех оценочных суждений. Искусство не прекрасно вопреки всему, а подобно крику совы, который коснётся лишь других сов, но не грача и не голубя. Дать чему-либо статус красивого — ограничить это рамками, выходя за которые объект теряет этот статус, ибо социум так постановил. Человек не может сказать: "это красиво" и быть прав, но может таковым стать, если произнесёт: "социум решил, что это красиво".

Но и это лишь позиция человека, ибо таково его предназначение — всё делить на категории, пытаясь добиться упрощения во всём и напрочь позабыв, что лишь анализ цельного с последующим вычленением компонентов может дать весомый результат.

Что до красоты, то её не существует. Есть лишь то, что принято любить, дабы переодически нам всем было чтó отвергать.

Я сегодня прочитала статью про то как вполне адекватным матерям срывает крышу и они собственными руками убивают своих детей. Толкают из окна топят в ванной. Потому что просто их нервная система не выдержала стресса, потому что никто не помог.

Я в ужасе. У меня волосы на голове зашевелились от того что такое бывает.

А чего я полезла вообще это читать??? А потому что в последнее время мне пиздец. Я набрала в гугле — нервный срыв из-за ребёнка и мне вышло это. Я пытаюсь взять себя в руки, всячески пытаюсь наладить с сыном контакт и без криков что-то объяснить, если что-то запрещаю то объясняю почему и т. д. И после 30 минут воплей все клапаны прорывает и летит просто все в разные стороны и я начинаю орать. Могу шлепнуть по жопе, но это максимум. Приводит ли это к чему то хорошему? Нет! Мне плохо от того что я сорвалась, ребёнок вообще в истерике ещё большей чем до. И я не знаю как это исправить, точнее я знаю что мне надо больше отдыхать, но у меня нет такой возможности. Потому что мой муж постоянно не дома. Он то работает, то на своём гребаном теннисе мать его. Раз в три недели примерно я ухожу гулять в магазины, но это 3-4 часа максимум. Вот мои часы отдыха и все. И это не перекрывает накопившуюся усталость. Даже если я встречаюсь с подругами, что бывает ооочень редко, со мной всегда ребёнок. И я ненавижу за это своего мужа. И я часто стала думать о разводе.

Я в депрессии все время! Это неблагоприятная обстановка для ребёнка.

Короче я пишу это сюда с надеждой что я хоть немного разгружаюсь оставив эти мысли здесь. И меня однажды не бомбанет как тех матерей. Это адски страшно.

#Исключительно негатив

Вчера у меня была истерика.

Мы просто говорили с мужем о работе, о текущих делах, как вдруг тема зашла про детство.

Он спросил меня, что я помню из детства. И я начала вспоминать…

Через секунд 15 у меня потекли слезы, ведь я не смогла вспомнить ничего хорошего. Я помнила только смерть, развод, боль, крики, насилие.. у меня нет тёплых воспоминаний, приятного никаких памятных вещей или игрушек, нет детства.

Вместо этого в моей памяти всплывают самые страшные картины.

Я плакала навзрыд минут 40. Я не могла успокоится. Муж успокаивал меня как мог, говорил, что я не виновата, что мне не повезло и что я сейчас пытаюсь работать с этим со своим психологом..

Но он не знает, что жить мне так или иначе с этими воспоминаниями из детства ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ.

#детство #воспоминания #истерика #боль #память

я носила тебя под кожей, даже когда мы всё рвали,

в очереди за попкорном, в пропахшем людьми кинозале,

стоя с бухлом на кассе, рассчитываясь с таксистом,

даже лежа в операционной, где было светло и чисто.

ты болел, и горел, и мешался, будто хотел наружу,

я скрывала тебя от родителей, от каждого нового мужа,

замазывала тоналкой, консилером, слоем пудры,

отпускала длинные волосы, завивала их, делала кудри,

лишь бы только никто не видел тёмно-лиловые пятна:

так ты рвался на белый свет – грубо, резко, неаккуратно.

а я не пускала тебя на волю, я хотела тебя оставить,

как оставляют письма, в коробках, на долгую память,

чтобы чувствовать эту боль каждое, мать его, утро.

ты всегда находился внутри, и от этого было худо.

я носила тебя, как отраву, и ты растекался по венам,

когда я лежала в ванне, вытиралась, сушилась феном,

бежала на остановку, ругалась с какой-нибудь бабкой,

целовала глупого мальчика на одинокой лавке,

когда напивалась, смеялась, плакала и замерзала,

стоя на мокром перроне, прощаясь с огнями вокзала,

в прокуренном тёмном подъезде, с догорающей сигаретой,

лежа на белом песке в середине янтарного лета,

в театре, на рок-концерте, напиваясь за барной стойкой,

в общаге у лучшего друга, засыпая на жёсткой койке,

залипая в ТикТоке, в Инсте, лайкая разные фотки,

наблюдая кровавый закат с крыши своей высотки…

я носила тебя и носила, пока мы не встречались снова,

и ты улыбался, как суперстар, и говорил: здарова.

и всё начиналось с нуля, как на грёбаном аттракционе:

слёзы, крики, враньё, нытьё; губы, щёки, глаза, ладони…

опьяняющий дьявольский микс, верёвка на тонкой шее,

взрывы, залпы, воронки, трупы, порох, выстрелы из траншеи:

мы опять начинали войну, мы опять убивали друг друга.

всё повторялось по сотому разу, запускалось по новому кругу…

а потом всё замолкало, мы лежали, как мёртвое мясо.

на мятой промокшей подушке, на спине ледяного матраса,

я шептала, как заклинание: я тебя обязательно брошу.

и отщипывала кусочек, и вшивала себе под кожу.

Сейчас хочется зайти на бар, и чтобы Влад суровым голосом «Катеринаааа, как давно тебя не было. Как дела? Хорошо? Не ври мне, я всё вижу». Помолчать, пока он делает кофе или чай. И пойти дальше работать. Вроде бы не была на баре долго и в ноябре, декабре видела его 5 раз, от силы. Но последние дни… 30 число и в моих наушниках песня, объятия. 31 число, когда мы пили просекко и когда резко появился пармезан, о котором я мечтала несколько дней. «Я сегодня последний день» «мы будем скучать» «да брось, ты меня будешь чаще, чем маму видеть». И вечером, после работы. И Даши «мне Влад сказал, что я его больше не увижу никогда».

Не то, чтобы я скучала. Просто мне плохо, а никто кроме него не поймёт. Так плохо, что я пишу здесь. Тут хочется добавить, а можно вернуть 2020, пожалуйста? Потому что 21 успел за 11 дней принести говна больше, чем 20 за весь год. Моё моральное истощение. Желание быть одной и уйти из отношений, смерть родственника, проблемы на работе, с ремонтом, с деньгами. Я просто хочу на бар и под крики Влада пить коктейль. А теперь его нет. Я на бар ни ногой, потому что, то на свидания зовут, то пишут, то комплиментами закидывают. А мне ведь тяжело, братаны, ну вы что, два года общались и тут (Это я молчу про нового бармена. Мне просто хочется поговорить. Как раньше. Целую лекцию с криками, чтобы мою голову на место вставить. Надеюсь у тебя там всё хорошо и твой год начался намного лучше, чем мой

часто в мучительных попытках уснуть доносится единственный истошный крик. я удивляюсь. я печалюсь. чему в большей степени? тому, что хоть одной душе удалось наконец обрести голос, или тому, что я продолжаю молчать? несмотря на всё — я и не вижу, кто кричит.

а в промёрзлых стенах слышала голоса птиц. кажется, теперь они перекочевали из бетонной коробки в черепную.

но кто там, за пределами?

Могло быть и хуже — именно так я могу описать своё детство, которое закончилось почти 15 лет назад оставив смутные эмоции, и моменты, которые вспоминая уже сейчас, становиться мерзко.

Из самых ярких воспоминаний это дикий голод, который я ощутила единожды и больше никогда за сою жизнь. Когда мать, зарягрывая театр общих интересов поперлась с отцом на рыбалку в палатках, ну и меня взяли. Все были так заняты рыбой, что про меня забыли, помню что готова была есть песок.

Дальше из воспоминаний самое сильное желание — заснуть в чистой, хрустящей постели, когда третьи сутки мы тряслись в минивэне путешествуя по России, я блевала каждый километр, за что получала кучу негатива от главаря мероприятия, и вот вечером мы заехали к знакомым в Уфу… там была семья… готовился ко сну ребёнок… мама ему постелила…. а мне снова предостояло качаться в вонючих спальниках, просыпаясь от рвотных рефлексов

Ну и самое грязное, когда я пыталась звуками намекнуть что я ещё не сплю, родителям, затеявшим неприличное, получала криков и угроз, ну а они тут де продолжали

И где-то в 14, когда я в последний раз рыдала о недостатке внимания, горе откупления от меня деньгами обернулось радостью и свободой и полной мутацией нормальной тяги к похую.

Я не люблю своих родителей

Но люблю своих детей

Прощу ли я их ? Мне это не нужно

Не повторю ли их ошибок ? Буду стараться

Есть ли у меня обида ? Просто равнодушие

Провели интернет, покрасилась в жгучую брюнетка, сходила на собеседование.

Из чего я могу сделать вывод, что достаточно хорошо умею сделать вид, будто я вся такая классная, и никто не видит мои крики о помощи.

Умело договорилась на протяжку интернета и не пришлось переплачивать лишние деньги за роутер и вся установка прошла за 20 с лишним минут.

Умело преобразила свой образ и стала чувствовать себя увереннее.

Умело держала свою планку и уверенно болтала на собеседовании с руководителем.

Нигде не облажалась, но ощущение, будто я сделала всё неправильно.

Хочу рассказать о собеседовании.

Меня готовы выпустить в зал хоть завтра. Но удалось выкроить время "на подумать". Уже ли не ясно, что я сольюсь?.. Да, я сольюсь и не приду к ним работать в цокольном помещении без вылазно 5 дней в неделю. Когда мне сказали о условиях работы, то я начала ощущать как опускаются ставни вокруг меня, я почувствовала себя животным в клетке. Такой скованности я не ощущала никогда. А как только представлю, что работать так годами, да ещё и без продвижения по службе, то совсем тошно становится. Я не ищу лёгких путей, я не хочу, чтобы думали, будто я красивая и тупая, и мне надо чтобы я не работала, а все остальные работали. Но я не получила удовольствия даже от пребывания на собеседовании. Коллектив там застрял, как и в развитии, так и на одном месте.

Я вчера долго не могла уснуть, всё размышляла. Но волнения абсолютно не было, я человек простой и не скрываю подробностей своих прошлых мест работ, я знаю чего хочу от работы и от жизни в целом.

Но я хотела сказать вот о чем:

В обычной жизни я не крашусь. Ну вот совсем, ни ногти, ни ресницы даже. А вчера перед сном мне захотелось быть красивой. Как-то раскрыться, что ли.

И этого я жду от работы, на первоначальном этапе от собеседования. Хочу почувствовать этих бабочек в животе. И с улыбкой на лице ходить на работу, быть счастливой. Быть красивой.

Но я очень разочаровалась. В предложенных вакансиях. И особенно в руководителях. Может быть они не до конца понимают, что они должны быть примером для людей, а не быть человеком, что не может связать двух слов между собой, при этом имея слова паразиты в своём лексиконе.

Очень хочется найти своё место, я готова рвать и метать за достижение результата, но пока я его не нашла… Может быть оно само меня найдёт? Ну пожалуйста!..

Ну как-то так. 4 день ссоры пошёл. Не общаемся, не разговариваем. Кажется ночью он тянул ко мне руку, но закрыл ладонью мне нос и рот и я сонная испугалась и закричала. На этом ползновения закончились. Мой жизненный стиль — ноющая баба. Как же достало. К врачу никто так и не пошёл. Что даёт основания полагать, что мои слова не достигли его разума. Что все так же похер. К сожалению думаю, что это основания для разрыва отношений. Это основа, киты. Гигиена, здоровье, уважение.

Я хотела узнать его как человека — я узнала. Настя, да, он всегда был говнюком, с чего я решила, что он сейчас им не будет?

Наверное детские мечты на алкоголь легли. Я так об этом мечтала, что создала образ, реальный же человек этому образу не соответствует.

Но это лирика. Что имеем. Мч, который ради девушки не готов сделать простой анализ. Девушка, которая обидела его криками и длинным обидным текстом.

Наверняка оскорбился про 2 полоски. Мол, как же она может так думать. А вот могу. Все с малого начинается. С атомов.

Дебильно, что мой энтузиазм угасает. У меня нет волшебной феи, которая бы настучала ему по башке и открыла глаза. Одна я больше биться не могу.

Подожду неделю и съеду. Не хочу жить будто с чужим человеком, который, пока спит приобнимает меня, а утром днем вечером морозится. Да и в принципе стиль поведения не мужской, а какой-то тряпки забитой закомплексованной. Слово не скажи, все его обижает.

Я с самого начала показала свой гадкий характер, не прикидывалась овцой сахарной. А он был другим.

Я могу ещё потерпеть отсутствие романтики. Могу пережить отсутствие цветов и подарков, хотя мой язык любви именно такой. Не односторонний, я тоже дарю. Но пережить наплевательское отношение к здоровью наверное не смогу.

Так странно, до него никогда не приходилось лечиться.

И блять. Как же не хочется быть судимой по УК РФ

История о парне, который зашёл ко мне на работу. История, о том, как я пошутила «ты к нам деньги менять?» и о том, как он дико засмущался. Или о том, как через час после этого я пошла за кофе на бар и была удивлённая целый день, о том, что меня угостили бесплатно. Или о том «где ты была раньше?», а ещё о бесплатном пиве и попкорне. О приготовленном рафе, потому что мне грустно и через год «мы в ответе за тех, кого приручили», готовя мне тот же раф. История, о миллионе бесплатного кофе, о всех удивлённых людях, которые заходили со мной и с которых он не брал деньги. История, о коктейлях. О том, что я попробовала впервые. О криках, что «больше трёх ты пить не будешь» и смирении. Или о том, «я переезжаю в Киев» и моих слезах. Или о вкусном имбирном чае с малиной. О расстёгнутой пуговице на форме. Или о моих слишком расстегнутых рубашках и «Катерина, застегни пуговицу», о взглядах в след. Про игры с киданием денег. Про то, как я убегала, а он догонял. Про нейроны головного Могза. Про знакомство с твоей мамой. Про наш разговор перед моим днём рождения. Про мой день рождения. Про его слова «как ты похорошела», лично и при всех. Про взгляды, про улыбки. Про ревность к другим на баре. Про знание, что я пью. Про знакомство со всеми моими друзьями. Про ночную поездку в такси. Про восьмое Марта под ручку, про походы на работу в двоем. Про шутки со старика. Про всё вечера и не только на баре. Про всё, что я вспомнила и не вспомнила. Спасибо, тебе огромное. Спасибо, за всё эти истории. Как жаль, что они закончились. Как жаль, что продолжения больше не будет. Уже не плачу. Просто принимаю, всё как есть и радуюсь, что познакомилась с таким классным другом, как ТЫ! Прощай.

детская забава. подбегать близко к волне, а потом от неё. с криками, визгами и диким счастьем.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

— А давайте играть в прятки!?.

ИНТРИГА приподняла бровь:

— Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит — закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.

Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

— Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ.

Расщелина дерева — так, это для СТРАХА.

Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ.

Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ!

И оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

— Миллион, – сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.

Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:

ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в темной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли…

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

Подсознание посредством сновидений продолжает периодически подсовывать мне других мужчин, хотя даже во сне у нас всё не особо клеится.

И самое жуткое, мысль, словно разливающаяся по крови отрава — испытывая столько боли в своём браке, я перестала считать измену злом.

Для меня всегда было табу и огромный страх — изменить, я хотела преданных и честных отношений, в которых никому не надо бояться предательства. Мы много говорили об этом с Тимом, я проводила целую терапию, убеждая его, как это ужасно — изменять. Ведь потом будет так сложно смотреть в глаза! Ведь потом никогда не будет как прежде! Да и вообще это грязно, это чужой человек, чужие гениталии и слизистые. И вообще ценность семьи гораздо важнее перепихона.

Для себя я использовала те же установки. И я всегда была в белом пальто на эту тему.

Со мной несколько раз хотел встретиться W — ничего серьёзного, он уже давно считает меня кем-то вроде старого друга, но парни всегда легче отходят после отношений. Он просто хотел выпить кофе.

Я от встреч отказалась. Даже когда случайно увидела его — впервые спустя шесть лет, не стала себя выдавать.

Конечно, W не потащит меня трахаться в придорожный мотель как в американском фильме, у него своя семья, и он никогда не говорил, что продолжает что-то испытывать ко мне. Конечно, в редких пару-раз-в-год сообщениях порой может проскользнуть рассеянная нежность, но настолько поверхностная и ничего не значащая, что не заслуживает никаких размышлений. Мы расстались много лет назад.

Но я всегда думала — один шаг, с ним ли или с кем-то другим, и назад дороги нет. И я боялась даже подумать об этом шаге.

А сейчас я думаю, как же мне необходима эта чёртова мужская поддержка и «нужность», как же я хочу добрых эмоций и заботы, которые хоть ненадолго переключат тумблер в моей голове.

Просто я так заебалась. От гнева, крика, оскорблений, инфантильности, от отсутствия нежности и понимания.

Я поняла, почему женщины изменяют.

#личное #дневник #отношения #измена #депрессия

Тяжело переживать боль утраты. Выворачивает изнутри, ломит кости, крик самого себя оглушает. Не слёзы, а крик. Крик беспомощности. Первая мысль — я не могу. Я не могу вытерпеть эту боль. Падаешь на пол, обнимаешь себя не из-за стремления себя утешить, а потому что боишься, что разорвет на части.

Но есть лишь одно. Это потрясение может заставить переосмыслить всю твою жизнь. И, Боже, дай мне сил совершить те намерения.

У моего знакомого было много "бесполезных" женщин, они тратили его время и сейчас ему скучно. Он будто всё уже видел, всё чувствовал. И тут я понял, что в этом-то и разница между нами. У меня бесполезных никогда не было. Чтобы встретить своего человека, нужно быть уже осознанным и прекрасно понимать, чего конкретно ты хочешь. А чтобы это понимать, придется пробовать. Каждый человек своим приходом в нашу жизнь оставляет частичку себя, слова, знания, привычки, разные шуточки. Ведь именно этим нам и интересен другой человек, он не только новый, он другой. И если два клевых человека встречаются, они в восторге. Я учу тебя, ты учишь меня, мы познаем новое и чем старше, тем это новое еще ценнее. Как вспомню бывших, все крутые, как и мои старые тачки. Кайф в том, что их, как и тачек было не много; но все же штук 5 я никогда не забуду. Одна дала самостоятельность, до неё я был еще юным. Вторая, привила любовь к искусству и в целом повлияла на некое чувство вкуса, он был у неё безупречным. Третья, она дала понять, какую женщину мне точно нельзя и не надо было даже соваться, я её чуть не убил. Четвертая, как бмв купе, была нереально секси и по возможности, я бы всегда хранил её в гараже) Но любви там не было и всё ушло "с молотка". А пятая, была такой, что своим уходом, впервые, научила меня ценить людей и напомнила, что нихуя я не клевый, нужно еще столько понять. В каждом человеке есть уйма всего, и он либо развивает это сам, либо ему помогают люди. Все уроки, ссоры, слезы и крики — не напрасны. А с любовью ты в 100 раз лучше впитываешь информацию, ибо ты открыт сердцем. И вот стоишь ты уже в какой-то момент, смотришь в окно и понимаешь, голова полна кусочков, пазлов, мыслей, чувств, эмоций от разных людей, а у тебя только мутная картинка перед глазами. Это ты, но для кого ты такой вырос не ясно. Все боятся тебя, но однажды утром ты чувствуешь, что она вот вот найдет тебя. Ты уже появился в её сознании, она смотрит и думает "дааа, где же ты всё это время шлялся мой мужчина, как ты вообще выжил?" И ты улыбаешься в ответ и думаешь "давай так, мой маленький космос, не грусти, просто найди меня и собери заново, на этот раз запчастей точно должно хватить!"

Ъелоконь Д.

Рука Ибо у него на сердце едва заметно сжимается, и Сяо Чжаня затапливает нежность. Он осторожно берет руку и целует влажную от жара ладонь прямо посередине, где уже нет линий жизни, а потом кончики пальцев. У него есть ангел. Нет, не просто ангел – у него есть Ибо. Ведь есть?

— А теперь медленно возьми на себя ответственность.

Сяо Чжань замирает на пару секунд, а потом хихикает в ладонь.

— Вот возьму и возьму. И что нам потом будет?

Ибо поднимает голову и быстро целует его в плечо.

— Орешек и пятеро детей. Имена я выберу сам.

— Ибо! – вскрикивает Сяо Чжань и бросает руку. Сердце теперь стучит так, что его слышно в ушах и в горле. Будда. – Ибо!

— Допустим.

— Ничего не допустим! Ибо!

Ибо ржет и переворачивается на спину.

— Я хочу дочку. Как насчет тебя, Чжань-гэ?

Сяо Чжань садится на кровати и зарывается лицом в ладони. Будда, бога ради, помоги.

— А еще я хочу добермана, но боюсь, что Орешек его затерроризирует.

— Заткнись.

— Хотя, если мы возьмем мэй-куна, он загоняет их обоих, – задумчиво говорит Ибо, рисуя пальцем круги у него на спине.

— За-ткни-сь.

— Ты будешь печь хлеб каждые выходные. Нет, каждые три дня.

к сожалению, в какой-то момент я позволила себе считать, что мнения и поступки людей по отношению ко мне могут каким-либо образом определять меня.

как-то в школе меня назвали девочкой «в теле», и в 11 классе я на личном опыте познала, что такое анорексия и булимия. голод / моно-диеты, таблетки, снижающие аппетит (как побочка не только это, а ещё расширенные зрачки и трясущиеся руки), два пальца в рот, если приходилось кушать со всеми за столом, -8 кг за три недели, выбрасывание еды, пока никто не видит, вставать на весы каждое утро, смотреть на себя в зеркало, презрительно качать головой и быть недовольной собой. в одно утро упасть в обморок, прогулять из-за этого школу, пролежать весь день и спросить себя «и кому от этого хорошо?». в какой-то момент всё-таки взять себя в руки и отступить от всего этого. отголоски прошлого иногда дают о себе знать: задумываюсь иной раз, могу ли себе что-то позволить и как это потом «отработать», мысленно отмечаю, стали ли джинсы с прошлого сезона свободны, боюсь начинать скрупулезно считать кбжу, зная, к чему это может привести. и всё это потому, что кто-то когда-то посчитал меня немного не такой, а я не нашла в себе сил плюнуть в лицо и сказать «слушай, да мне как-то без разницы, мне и так классно».

или когда в отношениях ты постоянно слышишь, что неправильно поступаешь, можно было сделать иначе и вообще ты та ещё истеричка, то после расставания думаешь, что ты действительно какая-то не такая, что никто тебя не полюбит и что так и будешь бить по клавишам и наводить драму на сайте, где никому до тебя даже нет дела.

мне очень грустно это признавать, но я едва ли не с рождения зависела от мнения окружающих, от того, какой меня видят. и сейчас какой-то умник выкрикнул бы «эй, загляни в прошлое, капни в самое детство — причина явно где-то там кроется!», а я бы удивилась в ответ и сказала, что я, напротив, росла в любви, внимании, и семья всегда давала понять, что я важна для них, способная и прочее. так в какой же момент я разрешила себе считать, что восприятие меня другими людьми определяет то, какая я есть на самом деле?

у меня крупный нос, широкие бёдра, вьющиеся волосы, которые всегда старалась выпрямить, высыпающие летом веснушки на носу, которые раньше я постоянно замазывала и ещё всякое, что мне, как казалось, отличает от других в худшую сторону. но почему? как все эти вещи делают меня хуже других? для кого-то всё это может показаться очевидным, но я только-только стала приходить ко всему этому, что, как по мне, уже шаг к победе. да что уж там – уже своего рода победа.

понимаю, что это долгая и кропотливая работа над собой, которая предполагает постоянные диалоги с собой, а так же заранее проработать мысль, что, если иной раз всё-таки начнут опускаться руки, дать себе возможность поплакать в подушку, но не возвращаться к отправной точке, а проснуться на следующий день, улыбнуться себе, приготовить кофе и понять, что ведь всё, на самом деле, хорошо.

а ещё я очень часто в голове прокручиваю любимую цитату: «everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. be kind. always». вы только вдумайтесь, насколько это справедливо.

с малой обсуждаем подборки персонажей, на которых, по твоему мнению, ты похож/a. показываю свою с Гермионой, Лань простибудда Ванцзи и Арьей.

она: ты больше на Тириона похожа. он умный.

я: ни разу не Тирион. ты сама кто?

она: глава дотракийцев.

я: ты не лидер.

она: брат Дейнерис.

я: нет.

она: тогда любой персонаж, который умер в первом сезоне.

КРИКАЮ ЧАЙКОЙ как я люблю ее чувство юмора, оспади.

Ну что ж, привет Лине через пару лет, которая зашла сюда почитать о своем прошлом.. Ну что там? Легче? Хоть немного?

Предыдущий год был годом поиска смысла жизни. Из-за этой темы я прям ловила конкретные депрессняки..

Наконец, кажется в марте этого года, до меня дошло, что смысл жизни — самореализоваться! И теперь со мной живут новые страхи и терзания..

Сейчас сижу и понимаю, что если раньше мне хотелось выливать куда-то или в кого-то свои переживания и проблемы, то сейчас я как будто пытаюсь убежать от этого. А толку? Оно все время со мной… Настолько все время, что я даже не хочу об этом говорить. Мне сейчас правда тяжело написать все о чем я думаю.. Я не хочу признаваться самой себе, что у меня все плохо….. Даже сейчас, я хочу крикнуть "ну не все же так плохо..". Говорят же, о чем говоришь, то и сбывается. И я думаю, если щас скажу что все плохо, то так и будет.. А то что я целыми днями так думаю, то это ничего…

Ну что ж, начнем.

Я ничего не делаю. Я целыми днями сижу в соц. сетях и деградирую. Я сдалась. Я вроде бы знаю чего я хочу, иду к этому и потом бросаю, потом начинаю и бросаю и так по кругу. В итоге моя цель так и не приближается ко мне и внутренне мне кажется, что это уже никогда не сбудется.
Мне страшно покидать зону комфорта.

Я постоянно себя плохо чувствую…. Мне страшно назначать на вечер встречу с кем-то, потому что снова может стать плохо и опять придется говорить мол ссори, я не могу..

Мне страшно за свое здоровье, но я ничего не делаю для него! Я не хожу в больницы, я не проверяюсь… Возможно я просто не знаю как меня могут вылечить………………… А может мне просто лень… Мне наверное проще ныть, что все плохо..

По этой причине, скорее всего, я и не могу самореализоваться. Потому что я не могу положиться на себя..

НО, я могу:

— заниматься ютуб каналом, для этого не надо никуда ходить.

— нанять кого-то и учить его дизайну, чтобы потом этот человек сам преподавал в моей школе.

ПОЙТИ НАКОНЕЦ В БОЛЬНИЦУ И ПРОЙТИ ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ ОБСЛЕДОВАНИЯ И ПОДЛЕЧИТЬСЯ А НЕ НЫТЬ

Потерять кота оказалось невероятно больно. До ломоты в мышцах. До крика. Но как бы это не было больно, но я это чувствую. Странное чувство. Конечно не радости. Больше надежда на то, что у меня ещё есть эмоции. Есть силы что-то чувствовать.

Ещё одна охуительная история, как у меня появилась кошка.

Смотрю сторис, тут у одной девочки (с которой я рандомно познакомилась на рейве, и оказалось, что она учится на моем факультете) вижу фотографию милой киси и подпись, шо очень ласковая, игривая, контактная кошечка отдается в хорошие руки, а то она живёт на улице, а зима уже близко. Я пишу, что забираю. Она отвечает: я в Ставрополе.

Мы недели две пытались найти способ ее переправить: доставка животных дорогая, два блаблакара слились, на поезд билетов нет. Я думаю, шо, если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе. Беру выходной, чтобы за сутки доехать до Ставрополя на автобусе и сразу же обратно. Звоню водителю, говорю, мол, мне вот сразу обратно надо. Он оказался хороший мужик, сказал, что жестко так ехать, предложил кошечку взять пассажиром.

Кошечка у меня живёт уже полгода, очень классная, люблю эту крикливую жопу. Причем она ни разу не сходила мимо лотка, хотя она жила на улице, и в ветеринарке мне сказали, что кошечка контактная, домашняя, уличные не такие.

Сижу как-то вечером, разбираю старые фотки на телефоне, натыкаюсь на скриншот той сторис и вижу, что кошка там не моя лол. Очень похожая, но с розовым носом. Я не врубаюсь, что за херня, уже вижу выпуск "пусть говорят" с собой: "мою кошку перепутали в роддоме десять лет назад". Оказалось, что та девочка не смогла сделать красивую фотку и нашла очень похожую кошку в интернете лол. Это самый милый пример лжи во благо, который я знаю.

Последний мой пост был о том, что я слышала писк котёнка… и рыдала ночью…не знала что делать)

На следующий день) я попросила незнакомого мне парня…из вк сходить со мной на эту стройку… с самого утра…поискать котёнка…

мы встретились в9 утра…пошли на стройку…нас любезно впустили…даже помогли поискать…но там настолько активно шли работы, что было не очень удобно…я спускалась в вырытый котлован… залезала под фундамент… в какой заднице я только не лазила…не смогла найти котёнка…но ко мне подошёл мужик…такой…в туфлях, кожанке и толстенной цепью на шее и говорит — «приходи вечером. Лучше найти котёнка…завтра техника зайдёт, будут всё равнять… если котёнок где-то в обломках…то пипец ему:(«впускал тоже нас этот мужик, потому что через ворота мы с Рим договаривались… и когда он нас вёл обратно к воротам…он позвал. Охранника, который там якобы сидит сутками, и начал договариваться, чтобы тот меня вечером впустил на стройку…я увидела охранника,. . и поняла, что с этим типом я как-то ругалась… когда ресторан только начинал строиться… приезжал на эту стройку видимо хозяин всей этой херни и этот охранник на меня орал, чтобы я проходила быстрее мимо въезда, а я не промолчала…и мы друг на друга тогда орали) Каааароче… я отвернулась от этого охранника, чтобы он мое лицо не видел… но он пообещал меня впустить и перед начальником вообще нёс какую-то хуйню, что он купит корм и будет сам ловить этого котёнка, лишь бы мне помочь. А начальник ему говорит -вот и правильно, ты все равно нихуя не делаешь)

Так я ушла домой… весь день котёнок пищал…я не знала как мне идти вечером на стройку…потому что там этот охранник будет только и всё… в итоге вызвонила хорошего знакомого, он приехал в 8 вечера и мы пошли вызволять котёнка. Я не буду долго описывать как мы это делали, но котёнок не совсем был в беде… он просто кричал, но он нигде не застрял…он просто выбегал на опалубку, кричал и убегал обратно в свой закуток… куда-то в вентиляционные ходы, где его никак не достать…я его не видела, только слышала…охранник сказал, что его видели, и даже пытались поймать, зная, что я за ним приду) (я это наблюдала с окна) только я не понимала, что это там бегают 5 рабочих… с криками и куртками) они оказывается ловили котёнка… ;) короче успело стемнеть… все это продолжалось в общей сложности около 1,5 часа… мы там построили целую ловушку из досок…. загнали его в здание ресторана, и там около печей поймали его…и вот тогда я его увидела первый раз…. он помещался на ладошке. если честно в моих планах было достать его со стройки, покормить и всё. Но я увидела…какой он маленький и мне ничего не осталось, как унести его домой. Это всё здорово, конечно, но через пару дней заболел мой кот… в одной клинике мне сказали, что это отравление…потом сказали, что это какой-то герпес кошачий, узнали, Что принесла домой котёнка Сразу сказали, что тогда всё понятно… потом у меня хватило мозга отнести кота в клинику в которой я лечила всегда всех животных…она подальше, но там Мега крутой врач…. там начали лечить, вылечили одно, у него появились язвы на языке, вылечили язвы, начался конъюнктивит, вылечили его…. у него из-за бактериального воспаления надулся флюс… кот уже почти месяц у меня на самых разных антибиотиках…я не знала, что заберу котёнка домой, не знала, что так будет. Котёнок с виду здоровый… врачи говорят — он переносчик…ему хоть бы что, а домашний кот подхватил от него все болячки, которые смог….в какие долги я залезла….тоже не буду говорить… на данный момент лечу челюсть,, , если не пройдёт в течении 7 дней…будут делать санацию…а потом возможно удалять зуб. Я в ахуе) спасла котёнка) котёнок.. это жесть) шило в жопе, отнимает еду а моего кота, у меня, у мамы…. бьет тарелки, рвёт шторы рвёт мои футболки, погрыз все мои кисточки для макияжа…я всё понимаю, но такой вертлявый жук у меня впервые)

Вы взгляните на эту жизнь: наглость и праздность сильных, невежество и скотоподобие слабых, кругом бедность невозможная, теснота, вырождение, пьянство, лицемерие, вранье… Между тем во всех домах и на улицах тишина, спокойствие; из пятидесяти тысяч живущих в городе ни одного, который бы вскрикнул, громко возмутился Мы видим тех, которые ходят на рынок за провизией, днем едят, ночью спят, которые говорят свою чепуху, женятся, старятся, благодушно тащат на кладбище своих покойников, но мы не видим и не слышим тех, которые страдают, и то, что страшно в жизни, происходит где-то за кулисами.
Всё тихо, спокойно, и протестует одна только немая статистика: столько-то с ума сошло, столько-то ведер выпито, столько-то детей погибло от недоедания… И такой порядок, очевидно, нужен; очевидно, счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно. Это общий гипноз.

А.Чехов
Крыжовник

#вреднонечитать

Что произошло? В какой момент времени я вдруг резко перестала быть красноречивой музой и превратилась в какого то невразумительного говоруна, совершенно не понимающего, что он несёт. Отчего слова не льются из моих губ, а словно рушатся как кирпичи? Да с такими тресками, что страшно становится. Ведь я не такая? я была не такая — это я точно помню. Я писала с такой легкостью, будто бы внутри меня был какой то чудесный генератор красивых фраз и оборотов. И что же с ним стало? Заржавел. Покрылся пылью. Сели батарейки. Размерная и спокойная жизнь ввела меня в непоколебимое состояния эмоционального равновесия. А ведь для вдохновения не нужен баланс. Вдохновению необходим полёт истерики мыслей. Неоднозначность сознания, вот что рождает внутри головы умные речи. Необходимость излить душу, залечить душевные раны — вот, что было моим генератором. Страдания, боль, отчаяние, невозможность понять, как сложится твоя жизнь завтра. Бесконечный адреналин, поражающий расстройство поведения, вечное ожидание чего то очень важного и судьбоносного. Это свойственно моей юности. Было свойственно. А что теперь? Я становлюсь старше, правильнее и мне становится скучно. А речь моя пестрит шаблонами и короткими черно-белыми фразами, которые не то чтобы могли бы быть интересными, но даже с выражением их произнести не получится. Настолько все плохо.

Я почти не читаю — это упущение, которое простить себе не должен позволять никто. И не может быть оправданием отсутствие свободного времени или сил после насыщенного рабочего дня, о нет! Какая то бедность души меня сейчас характеризует особенно. Вечерами я больше не думаю о том, как прозаична моя судьба и как много душевных терзаний мучает меня, не-а, я думаю о том, что бы такого приготовить на ужин, чтобы можно было ещё и на обед с собой взять…. а ночью я и вовсе сплю.

Стоит признаться самой себе — временами мне чертовски не хватает того драйва, который был присущ мне в 20 лет. Мне было море по колено и ничего не страшно. А сейчас я даже на работу не опаздываю, такая вот дисциплинированная стала. Какой стыд!

Есть Надежда, что не все ещё у меня потеряно, и всегда есть шанс взорваться вновь яркими красками, чтобы снова вдохновлять людей и себя. Победить вечную усталость, найти свой бесконечный заряд, позволяющий быть самым отчаянным, весёлым и смелым человеком на свете. Очнуться ото сна и ворваться в эту жизнь с звонкими криками и длинными предложениями, от которых нельзя будет оторваться. Читать Книги, чаще слушать свою любимую музыку и удалить львиную долю приложений с телефона, ведь это они нас губят. Они — вечные пожиратели времени, берущие в плен и не позволяющие тебе мыслить свободно и красочно. Достаточно. Я слишком долго пробыла в этом забвении, так больше не может продолжаться.

Знаете самое забавное, что я всегда думала, что такие мелочи он не замечал.

У нас была мини традиция, ну лично у меня, я всегда, когда мы с ним гуляли срывала ромашку и гадала, а потом наигранно обижалась, когда оставался один лепесток с «не любит» или радостно прыгала на него с объятиями и криками «я знала» когда выпадало «любит».

Я просто дурачилась, но в то, же время для меня это было, что-то значимое, что то наше личное.

Когда мы расстались от неизвестного отправителя мне пришёл букет полевых ромашек и подпись «гадай на здоровье» я надеялась что это он, но в то, же время не могла поверить, что он помнил о такой казалось бы мелочи.

В тот день я узнала о нем больше, чем за все годы наших отношений, именно в тот момент он приоткрыл завесу и показалась себя тем, кто он был а не кем, хотел казаться.

Почему мы кричим друг на друга в порыве ссоры, хотя находимся совсем рядом и прекрасно слышим друг друга?

Потому что разговор ведут не тела, а души. Когда мы ссоримся, оскорбляем, обвиняем друг друга — наши души отдаляются. Именно поэтому нам приходится кричать, чтобы докричаться. А когда в отношениях царит лад и взаимопонимание — это значит, что души сблизились, и значит, можно разговаривать совсем тихо. Когда мы любим друг друга, достаточно даже шёпота. А когда души поистине сплетаются и становятся родственными, мы умеем понимать друг друга совсем молча, без слов.

__________

Повышая голос, мы лишь сильнее отдаляемся, и однажды расстояние может стать так велико, а крики так громки, что душа может оглохнуть и больше никогда никого не услышит, не поймёт т и не полюбит…Чем громче слова, тем тише чувства…

я думаю, что когда слезы катятся по щекам, и ты не можешь вздохнуть из-за того, что они душат. ты должен знать, что чувствуешь.

потому что очень больно. или потому что обидно, страшно и грустно.

но ничего не болит. "я делаю себе больно, а мне не больно"

мне горько.

и что ты чувствуешь, когда осознаешь, что тебе придется с кем-то попрощаться. с кем-то очень близким. и в этот раз не потому, что тебя послали или вычеркнули из списка друзей, как бывало прежде, а попрощаться с кем-то навсегда.

потому что его очень скоро может не стать. и здесь ничего не поделаешь.

я должна быть благодарна, что у нас еще есть шанс, хоть какое-то время, которое мы можем побыть вместе. я должна сказать самые важные слова.

что я благодарна за все, что она для меня сделалв. что я прошу прощение, что вела себя как с.., но я в те моменты я просто не могла вести себя по-другому. что я буду прилагать очень много усилий, чтобы стать в этой жизни счастливой. что мне жаль. но порой, дерьмо случается, и ты ничего не можешь с этим поделать.
и напомнить, что несмотря ни на что, в этой жизни у нее были не только обиды и боль, но и счастье.

счастье было. на каждый семейный ужин, на каждое праздничное застолье. на каждый наш двухчасовой созвон, когда я рассказывала, как у меня дела. оно было в тихих вечерах, песнях и суете. в голубом небе с кудрявыми облаками. в громких криках во дворе. оно было в тех моментах, о которых я не могу знать. мы обе были счастливы, когда я хвасталась своей первой пятеркой, и тем, что мне впервые дали премию на работе. когда смеялись над моими глупыми соседками и начальником. как готовили по телефону, но я все-равно забывала добавить соль в каждое блюдо. счастье в маленьком мальчике, которому послезавтра исполнится 12, и подарках на новый год, которые мы начинаем закупать еще весной. счастье во фразе "у смартофона", и в минутах, когда я звонила в домофон, приезжая в гости.

и я хочу сказать, что я знаю, что ты была счастлива в свои 15, 20, 25, 30 и 50 лет, потому что самое главное в этой жизни для каждого человека- это быть счастливым.

счастье — это не вечное состояние, которое наступает после достигнутого веса, встречи идеального партнера или переезда в другой город. счастье- это секунда. момент." и я знаю, что они были в твоей горькой жизни"- вот, что я должна сказать.

но слезы льются по щекам, и мне очень горько.

и пока люди с кем-то ныряют в омут,

а других людей выводят на крик,

ты не понимаешь,

почему весь город

пахнет так,

как его воротник.

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

когда в тебе кончится важный Кто-то
не хорони себя не закапывай не трави
всё выйдет криком
текстом
солёным потом
и не останется никакой любви.
но это начало, пора обтачивать свой брусок
как папа карло создал смешливого буратино;
ты будешь думать, что ты испортился и усох
тебя однажды закоротило,
но всё обман —
так глючит тех, в ком закончился фейерверк
не хорони себя, это не ссылка и не тюрьма
в тебе был фейковый бог
и ты его нынче
сверг.

Ананасова

Теплотой сердца. Она всегда с вами, где -то внутри, что бы не происходило вокруг. Нужно только довериться своему сердцу, услышать его шёпот среди тысячи криков… Доброта согревает заледеневшие сердца, она растопит осколки льда в любом. И вы это почувствуете (такое приятное ощущение тепла в груди, как будто сделал глоток горячего кофе в холодный день)

С любовью,

Твой хранитель

Третий раз я печатаю этот текст.. я не далека от того, чтобы швырнуть и разбить телефон об стену.

В конце зимы я начала кормить одну бездомную кошку. Белую…с серыми пятнышками… она была беременная…и я подумала, что наверное ей и так достаётся мало еды…а ей котят кормить ещё потом. В общем…каждую ночь (так удобней) я оставляла ей еду в одном и том же месте) потом начала замечать, что подкармливается там не только эта кошка, а ещё пара-тройка… но я намеревалась кормит именно ее.. поэтому начала вечерами, ночами ходить и искать именно ее) в результате… мы с ней сформировали график кормёжки) ровно в 10 вечера я выходила…шла вдоль дома…и она меня ждала примерно в одном и том же месте.., я кормила ее и благополучно уходила домой. Потом котов оказалось намного больше. В итоге…их около 6-7… вот их я кормлю Теперь… и не только я. Есть ещё добрые люди в нашем 11-подъездном доме.

Ну я это всё к чему начала…сейчас уже 3:43. До того как начать печатать пост… я услышала за окном душераздирающий писк. Кошачий… у меня за окном.. раньше был супермаркет. Сейчас его снесли и строят ресторан…прихуели они сказочно… теперь половина моего вида из окна…вместо полянки и деревьев… это глухая чёрная стена… у меня только половина занята этим прекрасным видом…у соседей справа…вообще все три комнаты теперь с видом на стену. Из-за этих пидоров…мы и без света сидели днями… и уже год я слушаю с 7 утра…каждый ебаный день звуки дрелей… грохот…иногда они устраивают музыкальный день и с утра у них в перемешку со. строительными звуками…орет ленинград(при всей моей любви) … это невозможно:/… а запах сварки с утра…разве сравнится с чем-нибудь ?… но как выяснилось… это все ещё ничего. Они обнесли всю эту свою ГАВНОСТРОЙКУ забором глухим… и видимо закрыли там на воскресенье котика какого-то… прошёл дикий ливень и после этого он начал кричать изо всех сил… у них там выкопаны ямы по всему периметру.., я понятия не имею, что там с эти котом… там есть одна маленькая лазейка под забором… но он из неё не выходит… я пошла первый раз…звала его,. . он услышав мой голос…начал разрываться просто в своём писке… а я не знаю, что делать, а я такой человек, …что я прям не могу…я прям слышу…и сердце разрывается… взяла с собой корм…в надежде, что выйдет и покормлю,, , вернулась ни с чем….потом с окна услышала опять писк… побежала второй раз… то же самое.., и блять… мне хочется нахуй поджечь эту хрень. этот ресторан дико все любят… я терпеть не могу.но я никогда не думала, что он меня начнёт раздражать в таком масштабе. Потом я пошла третий раз… рядом дорога, через дорогу бежит маленький котёнок…я обрадовалась…думала, может это он мяукал… и это просто эхо было. Но когда он подбежал ко мне поближе… за забором опять раздался крик… потом котёнок побежал туда…под забор… я подумала, может этот котёнок сбежал от мамы…и она кричит…ну хоть что-нибудь успокаивающее… котёнок туда забежал, крики прекратились…я обрадовалась…и пошла домой. и вот сейчас сижу… с открытым окном. На часах 4 часа и я слышу этот жалобный писк. Ну не кричат коты так жалобно на одном месте…значит не может уйти, может упал куда…может в яму с водой холодной… может просто не может откуда/то выбраться…и сидит там уже больше суток голодный… я понятия не имею, как спать. Я не смогу. Он кричит после каждой проезжающей машины…после любого звука…видимо надеюсь на помощь. Зато эти моазоты забор построили…, зато выстроили людям стену за окном… а их охранник спит в будке или не спит…не удосуживается пойти проверить,. . что за крики… и я тоже не могу. охранник за забором, забор глухой…я стучала…не открывает никто. я с 12 ночи (только в это время достаточно тихо, чтобы услышать) … слышу этот писк. На улице мокро, прошёл дождь и сильный ветер… что там будет с котёнком до той поры, пока его кто-то вызволит… если вызволит вообще… у меня слов нет. Лично бы наплевала в роду хозяину этого всего дерьма. С виду, кстати…ведут очень лояльно себя всегда…как ресторан…всегда вылижут задницу любому своему гостю… расцелуют туда же…. зато абсолютно мразотно поступают со всеми в ком незаинтересованны. Я очень устала…и очень замерзла. Сижу в свитере…а котёнок после дождя сидит на ветру. И помочь я не могу ничем. И спать не могу.а глаза болят. И с каждым писком всё больше нервничаю и переживаю. Хочется спалить к хуям этот грузинский сарай.

воскресенье.

встала с кровати около 12, потому что пару часов лежала и слушала долгожданный дождь, запах которого настойчиво перебивала сирень под окном.

воскресенье. помыла голову и больше ничего с ней не делала — все завилось в разные стороны, спасибо недавней стрижке.

а небо свинцовое и тяжелое, как голова уже третий день.

воскресенье. улетела на кухню делать морковный пирог и луковый хлеб, очнулась от криков "ПРОТЕСТУЕМ!", потому что морковный не хотят — хотят что-то шоколадное.

— что, – говорю, – шоколадное? пирог, печенье, торт?

— ТОРТ! — пищит Рита.

— что-то, – говорит мама.

— торт будет 11-го. могу сделать брауни, – предлагаю, перебирая в уме имеющиеся дома ингредиенты.

сошлись на брауни. сделала финт ушами и взяла ингредиенты одного рецепта с техникой из другого, дрожащими руками просеивая мою новую игрушку — dutch-process cocoa powder (ма не даст соврать — в магазине меня чуть удар не хватил от счастья).

воскресенье. облизывая лопатку с черным тестом, которое потом окажется аж под подбородком, танцую на кухне под BTS и Брайана Ферри, пока из зала доносятся Энигма и ELO. в наследство мне достался только охуенный музыкальный вкус и мелочи вроде самооценки.

настроение не портит даже внезапная работа, отнимающая у меня два часа выходного, которые я могла бы потратить, залипая на новые фотки Ибо с мероприятия, где он читал стих под дождем. ужасно красивый.

одной рукой мешаю лук для хлеба, второй принимаю вкусняшки от Риты, которые она тайно принесла мне, пока ходила за общими вкусняшками. вмешиваю в тесто те крохи любви к жизни, которые как-то уцелели у меня после четверга. улыбаюсь и жадно наслаждаюсь блестящей зеленью за окном. действительно, воскресенье.

а май уже начался.

У меня засиделась подруга. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила её в маршрутку.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

— Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!!

— Сейчас, – говорю, – узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

— Аллах Акбар!!!

Не спортсмены, конечно, бежали слабовато, но стараний было на олимпийское золото…

#история

Я тут вообще всё к чертям забросила, поэтому начну просто рассказывать. С этого момента, с середины сюжета.

Я как будто впервые в жизни встречаюсь с живым человеком. Ни у одного моего мужика не было столько заебов. Но это не в плане "он мудак", а в плане что все остальные были какие то… ну не живые, лучшего определения я уже не подберу.

Как то блин всегда весь мир вертелся вокруг меня. МЕНЯ нельзя было обижать, МОИ проблемы надо было решать, с МОИМ настроением считаться и МОЕГО мнения придерживаться. Я натурально жрала своих партнеров, подгоняя все их действия под единственно верный вариант, угадайте какой? Конечно же МОЙ.

Как я прожила столько лет не осознавая и не сталкиваясь с обратным — загадка.

И вот теперь, пройдя 3 месяца "вау! как мы друг другу подходим!" мы пришли к моменту когда должно решиться чьей политики будет придерживаться партия. И тададам, я первый раз в жизни столкнулась с таким же стальным манипулятивным характером. Наши споры больше похоже на психологические пытки, нет криков, нет истерик. Есть спокойный разговор, где каждая фраза словно шкатулка с двойным дном, которое спустя время может использоваться как аргумент в уже совершенно другом споре.

"-Ты тогда сказала вот так.

—Я вообще не это имела ввиду."

Мы оба скакали из одних травматичных отношений в другие, и вот теперь, когда можно просто расслабиться и довериться, играем в дурацкую игру "и я тебя тоже". Где побеждает тот, кто произнес эту фразу, в ответ на признание в любви.

#artur

Отец говорит сыну:

— Завтра пойдём косить сено.

— Нет, – говорит сын.

— Куда ты денешься козёл.

Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:

— Я забыл косу.

— Иди за косой, – говорит отец. — И скажи матери пусть принесёт пожрать.

Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:

— Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.

Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:

— Отец просил тебя пожрать принести.

Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:

— Что мать сказала?

— Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.

Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:

— Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.

Сын взял, подходит к соседу и говорит:

— Сейчас мой батя придёт с топором тебя убивать.

— За что? — спрашивает сосед.

— За то, что мать нашу прёшь.

Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:

— Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.

Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:

— А что отец за соседом бегает?

— Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, сейчас его зарубит, придет и тебя завалит.

Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:

— А мать-то куда побежала?

— Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.

Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:

— Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

#анекдот #муж #жена #сосед #труд #работа

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

"Эта женщина проникает в него, словно вирус гриппа,

Располагается в нем, как в своих хоромах..

Эта женщина в его мыслях, кошмарах и криках,

В его клетках, бактериях, хромосомах.

Эта женщина в нем звучит как удары гонга,

Как мелодия бури не умолкает…

Эта женщина в нем растёт быстрее ребёнка…

Набирается сил,

Поднимается,

Расцветает.

Эта женщина больше любого предмета в мире.

Ближе матери, папы, сестры и брата..

Эта женщина не помещается в его квартире,

Но теряется в складках его халата.

Эта женщина плачет, скандалит, не разбирается в спорте,

Тратит деньги, ужасно готовит.

Эта женщина просто течёт по его аорте.

Упаси её боже когда - нибудь остановиться…"

Уж третий день как мне 26 лет. Не чувствуется совершенно.

Так вот я к чему этот разговор затеяла. Это был первый год за последнее, наверное, десятилетие (по-хорошему а то и больше), в котором я свой праздник не ненавидела. У меня всегда была одна и та же проблема - ожидания. Оооо, это были мои любимцы, вытравить которых даже сознательно у меня не получалось ни на капелюшечку. Мне очень нравилось у себя в голове пораздавать людям роли и должности, навесить на них какие-то обязательства в мою сторону: что они должны мне подарить, как поздравить, сколько внимания уделить и как вообще вокруг меня прыгать в веселье. Исход сего действа, как думаете, предсказуем? Конечно же да! Ни один мой день рождения не проходил так, как я хотела или представляла у себя в мечтаниях. Никто не будил меня ни криками, ни объятиями, ни поцелуями, никто не заполнял мою комнату сотней разноцветных шариков, бесконечная вереница поздравлений не разрывала мой телефон, меня не задаривали подарками и мне не старались угодить, вылезая из шкуры вон. Как итог - каждый год этот день я заканчивала рыданиями и мысленным вопрошанием: "ну почему? разве я не достойна? разве меня никто совсем-совсем не любит?" и пр. в таком духе. Хотя сам день проходил-то неплохо (но опять же - не так, как мне на самом деле хотелось).

Несколько лет назад я поняла, наконец, в чем дело. Мои ожидания - это сугубо мои проблемы. Люди не обязаны виться вокруг меня на веревочках, не обязаны любить меня только так, как я себе это представляю. Другие люди вообще ничем мне не обязаны и ничего мне не должны. И уж тем более, что о моих таких сладких для меня самой ожиданиях и надеждах они ни сном ни духом понятия не имеют. Это открытие было поистине катастрофическим, у меня чуть мозг не выпал, когда я пыталась его туда запихнуть. Так что следующие пару лет были потрачены на то, чтобы никаких ожиданий не строить. И что же? А нихуя. Ни-ху-я. Как бы я себя не убеждала и не улещивала, ожидания все равно появлялись, только тихонечко и незаметно, так что обнаруживала я их собственно в тот момент, когда заканчивала свой праздник уже привычным разочарованием и слезами.

В этот же год я о своем дне рождения вспомнила примерно недели за две, когда кто-то спросил, как я буду его праздновать. - А никак, я без понятия. Подоспел он весьма быстро и ненавязчиво. И знаете, что для меня было самое странное? В этот раз моя голова была совершенно чиста. Без масок и притворства, без напускной безразличности. Я действительно была внутренне абсолютно спокойна. За несколько дней решила, что саму пятницу проведу обычно, тем более что у меня был университет в этот день почти до вечера, вечером мы погуляем с собакой, сходим за огромным шоколадным тортом и позовем на чай маму М., потому что накрывать стол и что-то эдакое готовить желания я не имею. А в сб поедем на машине в парк с озером, возьмем с собой Дуську, она там набегается, так что вечером вместо прогулки мы сможем поехать в ресторан, а потом пойти в кино. Мужчина принес мне вечером свежие пахнущие цветы, и оставил меня без подарка, потому что тот еще не успел прийти (уж не знаю, где он там его заказывал): - хочешь, я подарю тебе тот, что собирался на 8 марта, а этот потом? - знаешь, ты же не забыл купить его, он просто еще идет, так что, думаю, я переживу, если получу и открою подарок чуть позже. И это действительно была правда. Я не расстроилась, а все еще жду с интересом, что же любимый мужчина подарит мне в этом году. И мы хорошо посидели втроем за чаем (и мама М. сделала мне исключительно милый презент (помимо денег, которые мужчина настоятельно попросил потратить на себя, а не на семью или еду)). В ресторан мы в сб не попали, а фильм оказался посредственным, но день был такой отличный, мы нагулялись, наболтались, накатались в новой машине. И все в целом прошло так, как я хотела. Не М., не родители, не друзья, не общество - как Я хотела. Так что внутри у меня, наконец, полный штиль.

Никто не обязан мне угождать. Никто не обязан любить меня так, как я себе представляю. И уж тем более, упаси боже, никто не обязан читать мои мысли.

А теперь все работает так, что если мне чего-то сильно хочется, я просто это озвучиваю. И получаю.

Мы познакомились с тобой сегодня. Я прекрасно помню этот день. Это было сегодня. Погода была только получше. Не было этого ужасного дождя, светило яркое прекрасное солнышко. Я была в своих клетчатых брюках, жёлтой кофточке. Я сидела в учительской и заполняла социальный паспорт класса, а ты пришёл и искал зауча по каким-то бумагам. Я тогда услышала впервые твой красивый бархатистый голос. Когда ты со мной заговорил, я даже и не поняла, что произошло.

- А А.П. у себя?

- Нет, она ушла, вы присядьте, подождите.

И с этого момента началась наша с тобой совместная история. Вечером мы с тобой встретились, мы разговаривали о чём только можно. Мне кажется, мы с тобой обошли весь наш город вдоль и поперёк. Вечером, когда стало прохладно, мы с тобой слушали музыку, ты грел меня своими объятиями и мы говорили с тобой без умолку. Ты сказал в тот вечер, что не посмотрел на время и стало очень поздно, ты говорил, что не любишь, когда время пролетает так быстро и ты совсем про него забываешь.

Так прошла целая неделя. Утром ты будил меня своими сообщениями: Доброе утро! А вечером ты звал меня на прогулку. Мы с тобой гуляли в понедельник, вторник, среду, четверг. В четверг ты меня обнял. А в пятницу мы с тобой напились и поцеловались.

Знаешь, на протяжении этого года между нами было много всего. И ссоры, и крики, и обиды, и нежные поцелуи. Но вот я с уверенностью могу сказать, что сегодня, в понедельник, когда мы с тобой познакомились, я не чувствую к тебе ни ненависти, ни страсти. Во мне остались тёплые чувства, которые полны нежности и заботы. Если ты попросишь помощи, ты знаешь, что я не откажу.

За этот год мы с тобой много ссорились, а потом мирились и укрепляли свою дружбу поцелуями. Мне нравится с тобой говорить, смеяться, обсуждать всяких сук, а потом вечерочком под чай целоваться. Классно же. А знаешь, что самое прекрасное? Теперь твои сообщения не вызывают во мне той страсти, бурю эмоций, какие были раньше. Я не жду от тебя ничего. Совершенно. Потому что знаю, ели мы с тобой начнём любовь, эта любовь принесёт мне много слёз.

Я хочу сказать, что действительно благодарна тебе, что ты раскрыл мне глаза на многие вещи, благодарна за то, что ты научил меня многому и многое открыл для меня с другой стороны.

Ценю нашу дружбу с тобой, Дима! Спасибо, что был таким крутым знакомым и прекрасным любовником! Люблю, целую, обнимаю. С любовью и нежностью, твоя Венера Космос.

Недавно я задумалась о том, а когда кончилось детство?

не в 16 лет, когда ты уже старшеклассник и сам знаешь как жизнь жить, нет, и не в 18, когда совершеннолетний бежишь покупать сигареты и алкоголь, не в 20, когда уже студент и вроде как началась она - взрослая жизнь, нет. Мое детство кончилось в 22 года, когда умер дедушка. Часть меня ушла с ним, уже прошло больше года с момента его смерти, но не прошло и дня, чтобы я его не вспоминала. Я все ещё живу в том районе в котором выросла, хожу по тем улицам где гуляла с ним, наблюдаю за другими детьми и так начинает щемить в груди. Вот вроде бы все недавно было, я гуляла с ним на стадионе, он учил меня рыбачить, строить, рассказывал истории из жизни и только я закрою глаза передо мной он, последний раз когда я его видела, бездыханное тело на кровати. На похоронах у меня была истерика, не крики и оры, а просто отказ верить в то, что происходит. На фразе "а теперь можете попрощаться последний раз" у меня перехватило дыхание, я не могла сдвинуться с места, слёзы лились ручьём. Для меня это большая утрата, и после этого эпизода моей жизни, я повзрослела.

Я проснулся от крика чаек в Дублине.
На рассвете их голоса звучали
как души, которые так загублены,
что не испытывают печали.

Иосиф Бродский

Также следует отказаться от овощей и фруктов с высоким содержанием простых сахаров - картофеля, бананов, апельсинов, груш.
Онемение рук и ног является симптомом, который беспокоит многих из нас.
В старых книгах по травам окопник упоминается как пероральное лекарство от язвы желудка, синдрома раздраженного кишечника и бронхиальных заболеваний.
Это стоит так мало.
И есть 60 таблеток, то есть вы платите 1 злотый в день, и у вас практически нет болезней.
Прорывная технология, гениальный ученый, аутсайдер, удивительная, но неподтвержденная клиническая деятельность, загадочная, специализированная лексика, отсутствие доступа к ней https://glazam.info/uveit-glaza/.
Я должен подать заявление на продление льготы, но я не знаю, должен ли я пойти к врачу или просто подать заявление: а) Автор: Mateusz Brawicz Невроз (невротическое расстройство), вообще говоря, определяется как болезнь человеческих эмоций, психическое расстройство очень разнообразное симптомы и причины.
Для большинства из них вам нужен только удобный спортивный костюм и немного мотивации.
38 мыслей о «Ишиас для ишиаса» Марко 24 декабря.
Овощная и фруктовая диета - это разновидность поста, основанная на употреблении в пищу только овощей и фруктов.
Кроме того, само кли очень высокое, матрас утолщается, а угол 30 становится намного больше.
Какой срок исковой давности в этом случае? Хильдегард из Бингена назвал его Консолидной травой от латинского консолидаре, что означает объединять и применять их в переломах.
В течение нескольких лет я страдал от болезней, связанных с позвоночником, особенно с его шейным и поясничным отделами.
Часто рекомендуется сделать рентген позвоночника, который поможет определить место, вызывающее дискомфорт.
Добрый день, у меня есть вопрос.
В средние века св.
В древние времена пульпу окопника широко использовали в качестве лекарства от переломов.
Уважаемый Ивано, основная проблема в снижении веса - это энергетический баланс, который - я думаю, вы находитесь в минусе, поэтому вы берете меньше энергии, чем тратите.
Предлагаю использовать методы профессора Орулова: пероральная сода и клизмы от содовой: бе.
87 комментариев на тему «Лечение пчел рапидидных» Войтек 21 февраля в 15: 42.
Хотели бы вы больше двигаться, но не знаете с чего начать? Поэтому у нас есть дешевый и эффективный продукт для борьбы с варикозом и другими заболеваниями.
До 05/02/, 22/01 / Я собираюсь на операцию на шейном отделе позвоночника (2–3 уровня).
Деятельность компаса.
И если авария произошла в двадцатом веке (96.
Боли в спине, позвоночнике - симптомы, причины, лечение, 7.
Моя Клара, а также рыцарь Срока были асимметрично расположены.
Каковы симптомы невроза? Самым важным является быстрый контакт с врачом, который после проведения Сколько времени занимает позвоночник позвоночника? Типичная схема? Мое "приключение" с Витафоном началось.
А теперь оказалось, что у меня есть такая рука в руках "билмут, булимут", я не помню, как так Причина тривиальна и ее легко устранить.
Много лет назад я был у врача, который давал мне советы по поводу позвоночника.
Однако дело в том, что это не обязательно.
Лучший мультивитамин, рекомендованный и рекомендованный большинством врачей, стоит 60 злотых.
Сколько дней мне нужно работать, чтобы вернуться в больничный? У меня больничный диагноз, и, как правило, я должен был быть готов к биологическому лечению, И из того, что мне сказали, если бы они знали, что я буду на 100%.
Внезапный крик во время выполнения даже самой простой деятельности или пощечина, сопровождающая энергичный подъем с кровати.
С инфузионными вливаниями проблема в том, что делать их некому.
Трудно определить, на сколько времени этого объема достаточно.
Неудивительно: это случается часто и может сигнализировать о серьезных проблемах со здоровьем, включая инфаркт, инсульт, опухоли головного мозга.
В конце визита он попросил меня остаться, потому что она хочет сказать мне кое-что важное.
2 из 10 на основе 17 оценок.
Я был с 5 июля по 4 января года увольнения, то есть 182 дня, у меня была вывихнута лодыжка, и позже оказалось, что она сломана в середине стопы.
Здравствуйте, я на реабилитации.
Производители публикуют свои исследования, которые якобы подтверждают эффективность терапии, но как это на самом деле? Есть еще один бренд, используемый для создания бизнеса в МЛМ.
Этот тип расстройства становится все более распространенным с каждым годом.
Просмотрите наши предложения для деятельности.
Это один из наиболее часто используемых терминов на нашем сайте.
В течение 10 лет у меня были проблемы с позвоночником, несмотря на проведенные реабилитационные процедуры, фармакологическое лечение, два пребывания в санатории, различные укрепляющие упражнения - моя болезнь нарастает.
Витамин В12 хранится в небольших количествах в небольших количествах.
Если у кого-то есть опыт, то я приглашаю вас поделиться им.
) и преступник скрылся (его так и не поймали, об ущербе не сообщалось UFG).

Бокал водки-колы в руке и лампа в стиле модерн может поставить перед тобой непростые вопросы. Например, кто ты и что ты здесь делаешь. Для чего и зачем. Крик очередного ремикса на vanila radio поможет вернуться из глубин сознания и взять себя в руки, чтобы поставить бокал на стол.

С каждым разом находить опору в настоящем моменте становится все сложнее. Пробуждение чувств или новое эмоциональное острие? Может, это лето смещает краски в светлый спектр, успокаивая и окрашивая все в солнечный свет. Черт его знает. А еще черт его знает кто я, откуда и что мне делать.

Я подозревала, что в Москве много шлака, но вчера задалась вопросом - почему весь достаётся мне, хотя я такая хорошая и вообще сюси пуси. Если в первый раз я просто повысила голос, вчера уже переходила на крик а-ля «Голову на колени, обхватить ноги под коленями» (с мамой долго смеялись, а я так понервничала, что ноги заболели), в третий раз мне точно зарядят по лицу, а рот свой я закрывать не собираюсь. Лол

Сегодня, когда мы с папой мыли машины, я решила перебрать содержимое кармана маминой машины. Среди бумажек, листовок и прочего мусора, я вдруг обнаружила маленькую черную коробочку. Я не сразу поняла что это, но когда узнала чуть не вскрикнула от изумления.

Два года назад мой бывший лучший друг Андрей (за которого я чуть не вышла замуж в этом году) пообещал мне крутые наушники взамен тех, что были у меня. Андрей был для меня буквально богом и любую подачку с его стороны я воспринимала как манну небесную. И вот я лечу к нему навстречу, радостно представляя, как сейчас он предстанет передо мной, расправит свои широкие плечи, выпрямится во все свои 190 сантиметров роста и, конечно же, обязательно обнимет меня. Андрей приезжает на университетскую площадь и не выходя из машины кидает мне в руки маленькую коробочку с наушниками. Я даже не сразу поняла что это, но поблагодарила, отдала свои и он уехал. Занавес.

И нет же, чтоб намотать себе на ус эту историю, я носилась с этими наушниками, переполненная необоснованного восторога и трепета, готовая расцеловать и эти наушники и ту самую коробочку, в которой они были, и асфальт на котором стояла его машина.

Ебануться можно.

А потом коробочка пропала. Буквально через пару месяцев. Я так переживала, так искала ее, но все было тщетно. Наушники стали храниться в кармане сумки, пока их срок службы не завершился. А теперь она вдруг нашлась, забавно правда? Когда не то что дружба, закончились уже отношения и подготовка к свадьбе. И человека этого не то что видеть, но даже слышать и читать не хочется.

Не воздвигай себе кумира, как говорится.

Не пишу по году, а теперь каждый день.

Я хочу запомнить прошедшую ночь на всю жизнь, потому что такого еще не было. Я не хотела уезжать в поездку, зная, что дома остаются проблемы. Пошла в пекарню, купила пирожных. Пока шла к дому, повторяла себе под нос "только будь дома, будь дома". И тут мимо проехала знакомая белая машина, остановилась у дома. Тоже приехал из пекарни. Мы посидели на кухне, потом лежали в темноте на кровати. И тут он сказал, что переезжает в Сочи. Буквально вчера я пошутила, сказав подруге, что уже не удивлюсь, если он сорвется куда-нибудь, например, Сочи. Шутка в жизни оказалась не очень. До Сочи 2600 километров.

Если честно, от меня как будто кусок оторвали. Половину ночи я в голос рыдала, била стену кулаком, садилась на пол, вставала, ходила из комнаты в комнату, курила, хотя не курю, несколько раз хотела его ударить, получалось не очень сильно, потом снова рыдала, словила несколько приступов паники, позадыхалась, умоляла не уезжать, говорила, что люблю, потом сказала, что ненавижу, потому что люблю слишком сильно, десятки раз чуть ли не криком повторяла "как это выключить, скажи, как это отключить". Мы сидели на полу и обнимались, меня колотило. Лежали на кровати и обнимались снова. Злились на ситуацию, что в итоге вылилось в срывание одежды, прокушенные губы. А перед этим он сказал, что меня не любит. Чувствует тепло, заботу, благодарность, желание. Минуточку!!! А что тогда вообще любовь?? Я чего-то не понимаю? Что еще нужно?? Что еще должна включать в себя любовь после 4,5 лет отношений?? Какой она должна быть? Что тогда чувствую я? Если засыпаешь и просыпаешься с человеком, чувствуя заботу и тепло, - это не любовь? Вставать хоть после 8, хоть после 3 часов сна и готовить ему кофе перед работой, чтобы он ушел в хорошем настроении - это не любовь? Разговаривать часами - не любовь? Смеяться и пить чай голыми на кухне - это не любовь? Понимать, что все другие вокруг и рядом с ним не стояли, что все они - не то - это не любовь?

Мы сложные и в этом так похожи. Нам тяжело с собой. Но я не понимаю. Что в жизни тогда важно, если не эти чувства и эмоции? Неужели в отношениях можно любить и чувствовать сильнее и больше?

Мне не хотелось засыпать сегодня ночью, но после 5 часов моей истерики мы просто отключились. За окном пошел дождь! Почувствовала себя как в мелодраме. Это мерзко. Я не хочу, чтобы это было на самом деле. Просыпалась несколько раз и так не хотела, чтобы утро наступало. Скорее всего, это наши последние дни вместе. Послезавтра у меня поезд, а вернусь я к концу августа. Буквально на следующий день после моего возвращения он должен уехать в Сочи. В итоге я сижу и смотрю на все свои билеты, которые сейчас буду сдавать, оставив лишь школу в Грузии, которую не могу пропустить. Я буду сдавать билеты на поезда и брать самолеты, что в два раза дороже. Все ради того, чтобы пару лишних дней побыть вместе.

Не знаю, как такое в жизни происходит, почему происходит с нами. Не знаю, что тогда в жизни важно. Не знаю, как еще год учиться и жить в городе, где за 5 лет все связалось с одним человеком.

Время 19:17 и я решила хоть что-то написать. Сходила в душ, выпрямила волосы, сижу, жду 8 часов, чтобы начать собираться на прогулку. Пойду на встречу с одним человеком, которого я не видела 5 лет. Не знаю, что это будет. Вообще. Если например я могу представить нашу встречу с Димой, могу предположить, о чём будем говорить, чем заниматься, то с ней – нет. Я уверена, нам будет о чём поговорить.

Сегодня вот узнала, что ко мне в класс придут ещё 2 человека – мальчик и девочка. И о Господи, как же я рада, что одна придурковатая мамаша забрала свою не менее придурковатую дочь из класса. Мне будет меньше тревог и забот.

Дима не пишет и не даёт о себе знать с пятницы. Не скажу, что я очень расстраиваюсь, ведь меньше чем через неделю мы с ним увидимся – у нас начинается работа. Также к нам в гимназию придёт какой-то учитель физкультуры, которого мне Дима рекомендует своими словами: можешь начинать с ним мутить, может от меня наконец-то отстанешь. Вот же ж гадёныш, правда?

Не скажу, что я не хочу увидеть от него сообщения, хочу, очень даже. Но насильно мил не будешь, так что я и сама ему не пишу, не буду навязываться и показывать, что без него мне плохо, грустно и печально. Нет, нужно иметь хоть каплю собственного достоинства.

Сегодня вот снился мне. И это был странный сон. Во сне я встречалась со своей старой знакомой, мы с ней разговаривали, болтали, а он стоял напротив меня. Потом он такой резко разворачивается, собирает свои вещи и уходит. Я такая в ахуе стою, пытаюсь его догнать, взять за руку и зову этого придурка :D Мне удалось его догнать, я начала спрашивать, что случилось, почему он уходит и что его так разозлило. В тот момент, когда он очень эмоционально начинает распинаться и объяснять всю ситуацию, у меня в глазах начинает мутнеть, я его не понимаю и практически не слышу. Через мгновение я его обнимаю, ложусь к нему на колени, он гладит мои волосы, мы улыбаемся и я ему говорю: ты псих.

Вот скажите, кому в здравом уме будет такое сниться Серьёзно. Нет повторяющихся снов, они всегда разные. А один раз мне вообще приснилось, что Дима мне предложение делает :D В этом сне я принимаю его предложение, но знаете, не с радостью, не с удивлением, а типо: пф, я и не сомневалась, что ты предложишь мне выйти за тебя! Ох какой уровень ЧСВ у меня был в этом сне! Мама меня отговаривала, но я с эпичным криком, как в лучших Шекспировских трагедиях ей доказывала, что он хороший, что я уже приняла его предложение, я согласилась, и что, она мне предлагала от него отказаться? Ой, у меня что ни сон – то очередная трагедия. Знаете, свой собственный сериал.

А мне нравится. Хоть где-то я пообнимаюсь с ним, поцелуюсь и выйду за него замуж! :D

Но на самом деле, это уже нездоровая херня. Нужно от него отказываться, нужно забывать и все такие подобные вещи. Ага, Венер, давай-давай, зарекайся. Твои обещания будут действовать до первого твоего с ним поцелуя. Если этот поцелуй конечно же ещё когда-нибудь будет. Думаю, когда очередной корпоратив будет, вот тогда и поцелуемся :D

Вот такой бессмысленный пост у меня получился. Расскажу конечно, как прошла моя встреча со знакомой, о чём говорили, к чему пришли.

А я пошла рисовать стрелки, гладить футболку, чтобы выглядеть на все 100.

Люблю вас. С нежностью, ваша Венера Космос.

Я последние дни на пределе своих нервов, а ещё сын немного приболел (когда он болеет я нахожусь в депресняке), плюс к этому у нас закончились деньги (а это всегда доводит меня до края) … в общем это все…. я просто из последних сил держалась, уложила сына на дневной сон и просто свалила от них в квартиру к маме. А все из-за чего? Мой сын недоношенный и в плане своего развития он догнал, а некоторых уже перегнал. НО я знаю об особенностях таких деток - это нервозность. Какое то время я была спокойна, а сейчас у него дополнительный стресс от садика и он просто пиздец как выносит мои мозги, нервы, разум. Чуть что - истерика. Не дали попикать в каждый (блять реально каждый) домофон - истерика, не пошли на его капельки… не дают трогать контейнер… не взяли на ручки….. я готова волосы на себе рвать. И последние дни я постоянно думаю «ну почему мой сын не такой как большинство детей?», это сводит меня с ума. Причём раздражают «всезнайки» типа все дети нервные, ты моего ещё в истерике не видела, вообще видела и даже не оглохла, как это бывает с моим. Большинство называют истерикой просто плачь. Я называю истерикой рёв, крики, валяние на асфальте, убегание туда где опасно (дорога), тряска, попытки стукнуть родителя и укусить. Вот это все разом, одновременно. И они говорят что все дети такие… Муж ещё держится, но он то работает… сутки человека нет дома, ему повезло))) . А ещё в моей жизни будут небольшие изменения, я снова ударюсь в молодость))) потом напишу.

На протяжении нескольких дней, не подряд, а в хаотичном порядке мне снятся ужасные сны. Это просто не сны, а дичь какая-то. И эта дичь происходит не в настоящем времени, а в прошлом, когда я училась ещё в школе. Твою ж мать, это просто какой-то ебучий круговорот ужаса в моей жизни.

Очень часто мне снятся мои бывшие одноклассницы, сначала во сне всё хорошо, я с ними лажу, всё хорошо, а потом между нами происходит перепалка, я говорю им всё, что о них думаю, они начинают меня оскорблять и бить. И самое страшное – я чувствую этот страх на себе. И с каждым разом всё страшнее и страшнее. Всё происходит, как и в жизни. Сначала всё круто, классно, они общались со мной, всё нормально, а потом в один прекрасный момент они предали меня. Сделали то, чего я от них не ожидала. И это стало последней каплей. Это невольно решило мою судьбу – я уехала в другой город и поступила в колледж. Только чтобы не видеть эти рожи. Мне действительно страшно увидеть их сейчас и они как всегда будут улыбаться и говорить: О, Вероничка, как мы давно тебя не видели. Начнут меня обнимать и говорить, что видите ли скучают. Да нихера.

Я помню, как в 3 классе, это была зима, мы гуляли на физкультуре, я упала на землю и меня начали бить. Напомню, нам было по 8-9 лет, девочки начали бить другую девочку, а некоторые стали вокруг меня кругом и смотрели на это. Тогда мне никто не поверил. Сказали, что это я всё придумала и им ничего не было. Думаю, именно с тех пор они начали понимать, что за их поступки и слова ничего и никому не будет и они начали публичную травлю. Но даже не девочки были самыми жестокими в этом аде. Был один парень, имя его пусть будет зашифровано одной буквой Л. и это было настоящее чудовище. Рассказать вам немного?

Мы с этими детьми были всегда – в садике, в школе учились все вместе. Казалось, что мы должны были стать лучшими друзьями. Нет. Этот парень, Л. был нереально жестоким. Он был просто пиздюком и уебаном, давайте так. Он любил поиздеваться надо мной. Не знаю, как я всё это терпела на протяжении грубо говоря 10 лет. Каждый день, каждый грёбаный день был наполнен ужасом. Он мог тебя так облить грязью, что на моём лице каждый день появлялись слёзы. Я не понимала, и до сих пор не понимаю, почему так случилось. Можно было что-то поменять? Что-то изменить? Он издевался надо мной каждый день и никто ему ни слова не говорил. Все только разрывались смехом. Ну а я плакала. Да, никогда не скрывала того, что мне больно. Не знаю, сейчас я научилась это контролировать и не буду плакать при том, кто обидел. Я пойду и поплачу в свою комнату.

Сейчас все понимают, что в 12-15 лет девочки и мальчики больше всего подвержены стрессу и эмоциональным срывам. И сейчас это пытаются хоть как-то исправлять. Но в то время у меня не было защитников. Никто не помогал мне, а только носили маски лицемерия. Не знаю, честно, как я всё это пережила. Мыслей было много, но я не собиралась ничего сделать с собой. Я всё прекрасно помню. Всё. Мне было очень больно и грустно. В то время, как девочки и мальчики влюблялись друг в друга, я плакала от того, что мальчики надо мной издевались. И когда мне снятся эти люди, моё сердце начинает колотиться как бешеное. Как и сегодня.

Я понимаю, к чему это всё привело. На протяжении многих лет, я считала себя уродиной, страшной, тупой. Сейчас я активно работаю над этим, меняюсь, пытаюсь быть добрее не только к окружающим, но и к себе. Даже иногда, когда мне парень говорит: «ты красивая, ты мне нравишься, я тебя хочу», я думаю: чувак, что ты мне лапшу на уши вешаешь. Думаю, эта неуверенность мне иногда мешает раскрыться. Я могу сто раз продумывать сценарии соблазнения парня, а на деле останусь серой мышкой. Это плохо. И из-за этого я иногда до конца и не осознаю, кто я и что из себя представляю.

Но сегодня был не просто сон, а тотальный пиздец. Мне снилось много чего, но этот кусочек мне врезался в память и я его не забыла. Я работала в гимке и со мной была учительница, которую уволили. Она много всего говорила и иногда оскорбляла меня, хотя в реальной жизни этого она себе и подавно не позволяла.

Потом мой сон переключился на другое место. Я была у себя дома и со мной было много народа. В одной комнате было много компьютеров, как в офисе и я была именно в этой комнате. Там сидел парень, у него из головы и ушей сочилась кровь, он сидел перед монитором, держался за голову и плакал. А в соседней комнате был его то ли его отец, то ли мой (но лицо было не моего папы) и он был чем-то болен заразным и знаете, когда люди трогаются умом, они начинают сначала тихо что-то повторять, а потом переходить на оглушающий крик. Вот это происходило и с ним. И он выглядел также, как и тот парень, тоже была окровавлена вся голова и это было просто ужасно. Он начал кричать, до него почему-то нельзя было дотрагиваться. Он хотел то ли причинить мне боль, то ли убить и я выбежала от страха из этой комнаты, закрыла его и всех тех людей на замок, чтобы успеть выбежать из этого дома и спасти свою грёбаную жизнь. Я выбежала из дома, пытаясь закрыть все двери, чтобы им было тяжелее за мной бежать, выбежала в той одежде, в которой была и не обуваясь, побежала на задний двор. Перепрыгнула через забор и проснулась. Сердце колотилось от страха нереальное. До сих пор не могу понять, что за хуета это была.

Вот я сижу сейчас и думаю, может, я уже схожу с ума? Может мне пора уже ложиться в психушку? Были ли у вас подобные страшные сны? Расскажите и может мне станет легче.

Люблю вас, дорогие. Не хочу, чтобы вы видели такие сны и кто-то причинял вам боль. С любовью и нежностью, ваша Венера.

Перед пожаром А.А говорит «летите, мои голуби и, чтобы огнетушитель и все, что мы с вами отрабатывали - вы никогда в жизни не использовали. Поехали». Я бы ещё добавила, что «глаза боятся, руки делают» - понимаю теперь очень хорошо. Потому что даже на 777 (шестом типе, на минуточку), спустя 4 месяца и выкрикивая команды, проверяя наружные условия, селектор, индикаторы, берясь за страховочную ручку, открывая дверь, дёргав за ручку ручного наполнения трапа, выкрикивая второй блок команд и инструктировав первых двух пассажиров-помощников, не вдумываясь, на автомате, у меня также трясутся коленки, как и в самый первый день АСП.

Кстати же!

Мы тут не так давно гуляли с собакой, Мужчина завел разговор о том, что обсуждал со своей подругой ее ситуацию - она уже долго живет с мужчиной, который не горит желанием брать ее в официальные жены. Мы поболтали об этом и я отыскала в себе небывалую храбрость - спросить о том, когда же он сам решится на сие действо, потому как, судя по всему, на нашу годовщину он делать этого не собирался (а я так была уверенна! ах).
Оказалось!
Мужчина все уже придумал.
- Если ты хочешь только сам факт, я могу и прямо сейчас это сделать. Но мне хотелось бы, чтобы такое событие нам запомнилось. А для этого придется немного ждать.
План таков: в его первый ближайший отпуск - аж зимой - мы едем знакомиться с моими родителями. Вторую часть отпуска он возьмет весной, когда потеплеет, и мы отправимся в Азию (подробнее не говорит), там он тоже что-то уже придумал и даже уточнил цену сего удовольствия. Во время данного сюрприза событие и произойдет. Ничего больше не рассказал. Огорчился, что хотел сделать полный неожиданный сюрприз, а теперь раскрыл половину карт.
Зато мне стало спокойнее. Мы живем вместе почти 9 месяцев, я давала ему год, чтобы решиться на этот шаг, и он все медлит и медлит. Я переживала! Потому что свои границы нужно держать. Сдалась, потому что обстоятельства объективны - он дважды за время нашей совместной жизни сменил работу (по разумным причинам), бегая полтора года без отпуска, план разработан, время намечено, составлена даже примерная смета расходов. И я таки хочу праздник! Хочу красивое предложение!

Сегодня подбила итог трат за июль. М. в печали и нервах.
До весны нам нужно откладывать определенную сумму ежемесячно, чтобы скопить на всю эту прелесть, а растраты выходят неслабые даже сейчас. Ходит теперь в переживаниях.
И у меня первый позыв, конечно же, крикнуть мол я помогу, давай я пойду работать по субботам во время учебы. Но я благоразумно молчу и говорю только, что в нем уверенна, что все будет хорошо и что у нас все получится.

То, что случилось с моей кошкой, не произошло бы, если бы я переехала обратно к родителям год назад. Теперь я виню себя за это. Надо было просто вернуться домой. В родных стенах и мне было бы легче пережить развод и кошке было бы лучше там. Намного лучше. Держать кошку в частном доме это вообще не вариант. Вокруг дома сутками шляются коты и орут под окнами, метят территорию, летом невозможно спать с открытыми окнами из за их воплей. Какая кошка такое выдержит?! А жила бы она в квартире, не видела и не слышала ничего из этого. И все было бы хорошо. Теперь я знаю, что остаться в этом доме было ошибкой. Этот дом и до этого был пропитан плохими воспоминаниями, а сейчас их стало еще больше. Этот дом очень старый, здесь жили мои прабабушка и прадедушка. Тут меня покусала собака в детстве (а теперь и кошка), так я начала бояться собак. Здесь же умирали близкие мне люди, прабабушка, прадед, моя любимая бабушка. В этом же доме мне пришлось пережить разрыв с мужем… Сейчас вот задумалась о том, что все, кто жил в этом доме были несчастны. Прадед бил мою прабабушку и своих детей. Они жили в страхе, в криках и слезах. У моих бабушки и дедушки тоже все было плохо в семейных делах, они много ругались, были разведены. Ещё есть семья, что живет через стену. Там вообще все очень плохо. Я свидетель постоянных скандалов, грохота и ещё много чего. Я не знаю, это место пропитано плохой энергией, воспоминаниями и событиями. С тех пор как я поселилась тут, моя жизнь стала невыносимой. Я хочу уехать отсюда. Я больше не могу здесь находиться. Только, кажется, я здесь застряла. Я не хочу бросать кошку, а мама ни за что и ни при каких условиях не разрешит привезти её домой с собой. Может быть я просто уже сошла с ума, не знаю…

И ветер, и дождик, и мгла
Над холодной пустыней воды.
Здесь жизнь до весны умерла,
До весны опустели сады.
Я на даче один. Мне темно
За мольбертом, и дует в окно.

Вчера ты была у меня,
Но тебе уж тоскливо со мной.
Под вечер ненастного дня
Ты мне стала казаться женой…
Что ж, прощай! Как-нибудь до весны
Проживу и один - без жены…

Сегодня идут без конца
Те же тучи - гряда за грядой.
Твой след под дождем у крыльца
Расплылся, налился водой.
И мне больно глядеть одному
В предвечернюю серую тьму.

Мне крикнуть хотелось вослед:
«Воротись, я сроднился с тобой!»
Но для женщины прошлого нет:
Разлюбила - и стал ей чужой.
Что ж! Камин затоплю, буду пить…
Хорошо бы собаку купить.

(И. БУНИН)

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Очень впечатляющий «отдых»: считать дни до возвращения домой. Моя нервная система ещё больше расшаталась, ещё больше все и всё бесить стало. Но стараюсь держать себя в руки, не реагировать на так называемые «правильные» советы, как нужно жить и питаться, общаясь со мной то будто мне 10 лет, а потом наезжать: «ну тебе уже 24, я в эти годы крым, рым прошла!». Диссонанс головного мозга. То что у меня другие вообще приоритеты в жизни - это нихуя никому неинтересно. Приехали, чтоб жрать готовить и следить за братанами, пока тетя на работе. Стыдно кому-то сказать, что за месяц в Стокгольме были всего лишь 2 раза и то второй раз с проездом. Круглосуточные крики и ебанутый стиль воспитания детей. Хочу напиться.

Две недели назад КК (любимая кофейня города) устраивала мк в честь второй годовщины ростерии. Я знала, что там будет Андрей, но любовь к кофе победила неловкость. Он занял нам место с Таней, будучи уверенным, что она придет со своим молодым человеком, а не со мной. Мы сидели сразу за ним и его девушкой. Мне вроде как было все равно, но нет. Странные ощущение. Радость с завистью сливаются воедино. Это не сожаление и вовсе не ревность, но нечто не особо приятное, приближенное к печали. В конце Коля, ведущий лекции, спросил, кто хочет кофейный пин. Стеснение победило, но не у девушки Андрея. Тогда я почувствовала, что у меня что-то украли. Виновата только я, но эмоции опережают ум.

Мне радостно машет Юрий, сидящий в последнем ряду. Собралось уже много людей, хотя до начала еще полчаса. Забегаем в кофейню, чтобы сделать традиционный заказ. По ту сторону - Андрей. Я не собираюсь с ним разговаривать, обмениваемся любезными привет-привет. Пока я жду Иванок, он первым разрушает тишину между нами.
— Мне Таня сказала, что ты в БХ теперь работаешь.
— Да, - робко отвечаю я, но тут же начинаю улыбаться. Бариста рядом сразу обращают на меня внимание и говорят, что это очень круто. Пять минут мы болтаем о кофе и я расцветаю.
— Видишь, на что люди готовы, чтобы варить кофе, - обращается Андрей к парню рядом, который вливает сердца в чашку.
— Ну а что, раз в КК вы меня не взяли, - улыбчиво бросаю я и начинаю гордиться собой. В январе я бежала сюда, дрожа от страха. Провалила и без меня провальное собеседование, и скулила по тому, что здесь теперь Андрей.
На мк по латте-арту проводят мини-викторину. Я первой выкрикивают ответ. Так отличается от того, что было 2 недели назад. Моя уверенность зависит от того, чем я занимаюсь и какие люди меня окружают.
В перерыве ко мне подходит Юрий - осенью хотят с Андреем на чемпионат ехать. А еще он второй раз пытается попасть в КК. Молчу о том, что это и моя мечта, потому что это место такое семейное и родное. Быть может, однажды. А пока я учусь в лучшем месте, с лучшим кофе и с лучшими людьми. В лучшем городе. Кофейном.
Коля, хоть мы и не знакомы, находит меня в толпе и предлагает понюхать Эфиопию. Это ли не счастье?

Я собиралась не говорить об этом столько, сколько будет возможно. Слишком ценно сейчас то, что составляет мою рутину. Сегодня проснулась, абсолютно разбитой - организм требует перерыва в виде дня в постели, - но с четким осознанием следующего: а зачем бояться? Этого страха и так во мне много. Касательно любви, знакомых, родных и даже родителей. Июль учит следовать за тем, куда ведет жизнь. И не бояться потерять приобретенное. Ведь на все, что происходит, есть свои причины. Я благодарна, что меня не взяли в кофейню, где я стажировалась в начале месяца, что было ударом, благодарна, что отказалась от работы в гостинице, хоть и сожалела долго об этом. Потому что благодаря всему этому я сейчас там, где я есть. И даже если я потеряю и это, то только ради чего-то еще лучшего. Нужного.

Три года назад в мою жизнь ворвался кофейный грек. Он был в ней всего две недели, но успел привить любовь к кофе. Во мне до сих пор живет тот трепет, с которым он обращался к эспрессо-машине. Именно с заботы к оборудованию я начала понимать культуру кофе. Была осень и я болезненно переживала неожиданное исчезновение Янниса. Он не стал тем, кто будет держать меня за руку, но подарил гораздо больше - кофе.
Андрей готовил лучший капучино даже с сомнительного зерна. Он был рядом, когда я пробовала, училась, ошибалась, радовалась первому сердечку, готовила вкусный и не вкусный кофе. Я никогда его не благодарила за это, но он отыграл, быть может, еще более важную роль, чем кофейный грек.
Я уволилась и выбрала другой путь. Тогда я думала, что ради дизайна, а сейчас четко вижу, что ради встречи с Человеком. Встретились. А мне пора возвращаться к тому, что наполняет любовью. Я долго выбирала между кофе и дизайном, склоняясь ко второму, ведь здесь больше перспектив. Но счастье ведь вовсе не в этом. Отказываться от дизайна тоже не собираюсь, ведь в нем столько удовольствия. Это та сфера, где я могу реализовывать себя творчески.

На первой лекции, две недели назад, Коля рассказывал о способах обработки. Я тогда мало что понимала и тем более запоминала. Но я отчетливо помню, как прозвучало black honey, и я тогда обрадовалась, что теперь знаю, почему такое название - не от того, что интересно и красиво звучит, все куда глубже. А через пару дней ехала к ним на собеседование. Жизнь, ты удивительная. Спасибо.

1. Пока человек не сдаётся, он сильнее своей судьбы.
2. Быть сумасшедшим вообще не позорно.
3. Смелость - лучшее украшение молодости.
Рэй Бредбери
4. У нас одна обязанность - быть счастливыми.
5. Есть преступление хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их.
6. Жизнь и так слишком серьёзная, чтобы ещё и воспринимать её серьёзно.
Стивен Кинг
7. Боль – это очень неприятно, но это еще и стимул.
8. Если ты один, это ещё не значит, что ты псих.
Джек Лондон
9. Невысказанное меня душит.
10. Истинное назначение человека - жить, а не существовать.
Антуан де Сент-Экзюпери
11. Умирают только за то, ради чего стоит жить.
12. Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Буковский
13. Не стоит спасать мир, спасите хотя бы одного человека
14. Любовь – туман, который рассеивается с первыми лучами реальности
Шекспир
15. Совсем не знак бездушья – молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри.
16. Где мало слов, там вес они имеют.
Оруэлл
17. Свобода - это право говорить людям, то чего они не хотят слышать.
18. Лучшие книги говорят тебе то, что ты уже сам знаешь.
Кафка
20. Моя любовь к тебе больше меня самого, и скорее я живу в ней, чем она во мне.
21. У меня нет интереса к литературе, литература — это я сам, это моя плоть и кровь, и быть другим я не могу.
Гюго
22. Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остается только жить со смехом.
23. Быть добрым совсем не трудно: трудно быть справедливым.
24. Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга.
Бронте
25. Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны…
26. Любящий взгляд могущественнее любого талисмана.

Я устала…
Как и все вы, я полагаю. У каждого происходит свой стресс в жизни, кажется, что это неизбежно. Как сказала Клэр "Эти проблемы и есть сама жизнь". Но навалилось все разом и я едва выбралась из этого дерьма "живой". Сегодня уже третий вторник как мы претерпеваем ремонт. Знаете, такой "косметический". В первый день нам раздолбали все стены и фартук на кухне. Вечером после тяжелого рабочего дня, мы с мамой на пару таскали мешки с кусками от наших стен и старую плитку. Ну что поделать если мозги не доходят попросить своих знакомых мужчин помочь. Чем дальше в лес, тем веселее. С каждым днем отношения между челнами моей семьи накаливались все с большей силой. Кажется, на четвертый день ремонта мы переехали в другую квартиру, потому что в нашей находиться было невозможно. Я спокойно отнеслась к переезду в более дальний район, но без конца выслушивала недовольства по этому поводу своих "подопечных", которых я как раз таки везде возила на машине. Агрессивные вспышки случались уже из ничего. Слава Богу, официальная часть ремонта завершилась в четверг и мы вернулись домой. Мы быстренько заказали мебель с IKEA. Я отказалась от грузчиков, так как за этаж они берут космические суммы, сказала, что позову друзей. Нам позвонили с магазина и сказали, что заказ прибыл, можно ли сегодня доставлять. У меня не было и 5 минут, чтобы обзвонить друзей, как дома уже начался скандал, мол зачем я отказалась от грузчиков. Сквозь истерики и крики, я таки в течении 5 минут решила вопрос, нашла двух друзей, которые смогут помочь. Десятью минутами позже раздается вопрос "А что ты без настроения?", правда перед этим был еще задан раз 5 вопрос "Мне ехать с тобой или нет?", на что был дан ответ "Хочешь - поехали, не хочешь - оставайся дома". Ну и тут был пик всего, я высказалась за все 2 недели, за то, что я устала выслушивать по каждому чиху и т.д. и т.п.. Мама расплакалась. Мне стало ее жалко, захотелось обнять и успокоить как ребенка, но я отпустила ее и оставила одну. Сначала она ходила немного обидевшись, а потом растаяла, но зато после этого, кажется, в нашей семье воцарился мир и покой. Так и хочется написать "тьфу, тьфу, тьфу". Забыла описать, что во время всего этого хаоса дома, на прошлой неделе я узнала, что моя любимая напарница увольняется, я так расстроилась. Рабочая неделя пронеслась незаметно по времени, но не по ощущениям. Я и до сих пор чувствую себя слегка замучено, но вчера с утра у меня появилось ощущение, что коллега не уволится, хоть ее и не было на работе всю неделю. Днем она зашла, чтобы подписать бумаги на увольнение, поговорила с шефом и ушла. Немного позже она мне написала, что остается до конца лета. У меня слезы навернулись от счастья. В моей команде снова был игрок на которого можно положиться. И вот, в завершении моего нудного поста я напишу, что все трудности проходят и порой нам нужно пройти через что-то, чтобы что-то понять, что-то изменить в себе и работать над своим восприятием.
А пока пойду продолжать наводить дома марафет и наслаждаться уже проделанной работой.