Самолет у нас был в 14:30. Мы встали в 6 утра, так как Теме надо было еще съездить подписать документ о увольнении, завезти последние вещи на склад (постельное белье, пылесос, чайник). Я в это время пока ждала его убиралась в квартире, вытирала все полки и выбрасывала последний мусор. Он приехал в 10:30, мы сразу взяли такси и уехали в аэропорт. Мне хотелось поскорее узнать, что с нами будет дальше. Я до этого буквально дни отсчитывала и ждала этого момента.
В аэропорту народу конечно много, большинство мужчин. Сдали багаж, получили билеты и пошли на таможенный контроль. Приходим туда и сразу сталкиваемся с зареванной девушкой, парня которой увели. У меня сразу сердце в пятки. В стороне сидели примерно 10 мужчин, документы которых забрали, некоторых в кабинет уводили. Это было так волнительно! Мне было безумно жалко тех ребят, не представляю как они там со стрессом справлялись.
Артем пошел первый, чтобы если что мы вместе могли уйти. Его очень долго там в базе искали, паспорт листали. Я все это время тупо уставилась в одну точку и старалась вообще ни о чем не думать. Спросили у него когда билет купил и какая цель поездки. После того как его выпустили меня быстренько посмотрели, паспорт отдали и вот мы оказались по ту сторону аэропорта. Я как подошла к нему, обняла его и заплакала.
Вы бы знали какими там счастливыми мужчины становятся)
Подождали наш рейс, долетели до Оша и тут опять начинаются приключения.
Прилетели к 11 часу ночи, кругом темно, таксисты у аэропорта вцепились в нас и вообще не хотят отпускать. Яндекс такси вообще не работает. В итоге сели к одному, едем в хостел и узнаем, что наша бронь отменилась автоматически и ее уже кто-то занял. И в городе вообще негде жить. Звоним хозяину хостела, спрашиваем что делать, он нам предлагает пожить у него дома (я такая: ну зашибись приключения, жить у неизвестных людей в неизвестной стране). Ладно, соглашаемся, пересаживаемся к нему в машину и он нас довозит до этого дома. Заходим к ним и нас встречают 8 русских мужчин, которые так же как и мы переехали из России. Это было так неожиданно! И этот прием оказался таким душевным и теплым, пили еще до 3 ночи с ними чай, общались и рассказывали кто чем занимается и кто откуда. Тут есть ребята с дальнего востока, Красноярска, Москвы, Питера. Я одна девушка, если не считать хозяйку дома и ее невестку. И вот мы живем тут до сих пор, скоро в другое место приедем. Но тут так тепло, вкусные овощи и фрукты, вкусная местная еда. И мне стало намного спокойнее.
Неотъемлемая часть моей жизни с 18 лет.
За всю жизнь у меня было 3 личных машины, которые мне все купил мой дедушка.
С 2015 года я езжу на старенькой Honda CR-V, которая буквально чуть-чуть младше меня.
На ней же мы переезжали из Красноярска в Краснодар
Привет. Мне 31 год и через пару месяцев будет уже 32. Даже не думала, что сайт вообще работает, 4 года прошло с последнего раза, когда я сюда заходила. Появилась возможность писать с мобильного, отлично, и удобно кстати.Кажется, даже ностальгия попала в глаза.
Я сюда заехала будучи 20-летней студенткой журфака из Красноярска. Сюда мы лили свои сопли, картинки из интернета, когда еще не было инстаграмма и смотрели как все мы растем. Видео гифки из ДВ, Гарри Поттера и всех добрых фильмов, на которых мы росли.
Первая гвардия блогеров их вьюи конечно уже давно здесь не сидит, последние посты были много-много лет тому назад.
Чтобы отметиться, через может пару тройку лет, зафиксирую тут) Я снова замужем, 4 года вместе и 3 месяца официально женаты. Живу все так же в Москве, в 2022 будет 9 лет как я сюда переехала. Я работаю в Сбере. И вот как уже 2 года мы живем в пандемии коронавируса, а когда я регистрировалась здесь была пандемия свиного гриппа.
Ну, что хочу сказать.
5 сентября мы уехали из Красноярска!
Загрузили половину машины нашими вещами (думали будет сильно меньше, но как есть). Взяли в охапку нашу Дейзи и поехали в сторону тепла.
В первую ночь остановились у моей сестры в Новосибирске. Её дочки и муж были в восторге от коти, а она немного напугана.
На удивление в машине Дейзи ведет себя ну очень спокойно: спит да периодически передвигается по машине. Не орет совсем.
Второю ночь ночевали в отеле в городе Ишим. Там был самый малюсенький номер за всю историю наших путешествий. Даже меньше номера в Гонконге.
На третий день приехали в Екатеринбург. Заселились в апарт-отель. Тут прикольно.Кошке и нам нравится.
Еще тут встретилась с Ксюшей. Она раньше тоже тут была.
Кажется, что в любом уголочке планеты есть мои девочки с Вью!
Это прям очень ценно.
Как всегда сумбур моё второе имя :)
Думаю, я наконец-то готова рассказать самую большую новость в моей жизни за все время.
В течении месяца мы уедем из Красноярска навсегда!
Да, мы продаем нашу квартиру и в очередной раз уезжаем в неизвестность. Документы уже оформляются по продаже. Есть покупатель на нашу чудесную двушечку на 21 этаже с потрясающим видом на Красноярск.
Мы поедем на машине с Дейзи (наша Котя) и минимум вещей через всю страну в район Краснодара. Пока не знаем точно куда, но точно знаем, что в тепло. О котором так давно мечтаем.
Будем останавливаться в некоторых городах по пути. Планируем неделю в Екатеринбурге провести. А так — полная спонтанность.
Я уже начала продавать часть вещей (стиралку, диван, столы, стулья, одежду, ненужные полочки и прочее).
Часть раздадим, но что можно думаем продать.
Будет весело и интересно ?
Близкие все знают, грустят как и мы.
Но я верю, что этот шаг необходим для нас ?
Последний раз я писала в ноябре. Точнее 1 ноября.
В декабре у моей двоюродной сестры была свадьба. Мы до этого с Костей были пару раз у них в гостях, но все проходило не очень, мягко говоря. Опустим подробности. Сестра родила в конце января. А примерно в середине я узнала, что они с мужем живут в бабушкиной квартире. То есть, в квартире, которую сдавали, пока они не попросились там пожить.
Мы с Костей вообще не жили вместе, у нас не было денег. И, знаете, мне стало обидно. Сестра хитрая, нагловатая, я это как бы всегда знала.
Мы поругались. Сильно. Наговорили друг другу столько, что вспоминать неохота. Конечно же, все родственники были на их стороне :) )
Потом она пыталась помириться, но более менее нормальные отношения мы восстановили совсем недавно. Сейчас общаемся, я стараюсь не думать про эту квартиру, тем более, если так подумать, она мне и не нужна вовсе.
В апреле Костя поехал на вахту шахтером. В мае мы сняли квартиру и наконец-то переехали. Жили 2 недели, в июне он опять уехал на месяц на работу.
И в июле начался пиздец. Сначала мы ругались весь июнь. Он запрещал мне общаться с Анжелой(сестрой), хотя я итак особо не общалась. Постоянное недоверие, мне вообще никуда нельзя было ходить, никуда. Он не оставил мне денег, так как мы не рассчитали расходы и их просто не осталось. Скинул только к концу месяца 4 тысячи рублей. До этого мне продукты и все остальное покупала мама.
В июле приехал и мы опять ругались. Я даже не знаю из-за чего. К нам пришла пожить его мама, так как у них были проблемы в семье. Естественно, меня это не устраивало. Мы с ней ругались, она ходила все делала по дому, я не делала ничего, потому что меня раздражало, что она с нами, блять, живет! Мы жили в однокомнатной, и втроём спали на моем диване! Это вообще нормально? В итоге его мама промыла ему мозги насчёт того, что она не хочет со мной жить.
В конце июля я собрала свои вещи, он свои и мы разъехались.
Мама познакомила его с какой-то девочкой :) они начали общаться. Потом он уехал на вахту.
Я как дура ныла, говорила, что люблю, все равно буду ждать и блабла.
15 августа я поехала с мамой на Ергаки (она там работает), просто посмотреть, что и как. Познакомилась с парнем, он мне показался очень интересным :) Он с Красноярска, должен был приехать, но в итоге что-то не получилось и общение сошло на нет.
24 августа в Абакане был день города и мы с сестрой, ее мужем и небольшой компанией поехали в кафе. Посидели, выпили. Мне начал оказывать знаки внимания парень, который встречался с подругой моей сестры. И на свадьбе сестры они ещё были вместе. Начал потом писать, но это вообще не мой вариант. Тоже перестали общаться.
Ииии.. мне написал Даниил. Вообще я сама ему первая писала, когда Костя писал той бабе, мы так немного пообщались и все. Короче я с похмелья, только проснулась и он такой пишет “я подъезжаю, выходи”.
И я подумала, а что мне терять))) ) собралась, вышла. Он был с другом, мы поехали покушали, потом по каким-то делам.
Вечером поехали домой к его родителям, они в отпуске в другом городе отдыхают. Покушали, смотрели фильм, немного выпили. Переспали. Я понимала, что таким образом я ставлю окончательную точку с Костей, что не смогу если что не рассказать ему.
С Даниилом мне было.. нормально. Но некомфортно, это совершенно чужой для меня человек.
На следующий день мы поехали по делам, встретились опять с другом и его девушкой, я с ней познакомилась, курили вместе. Вечером приехали домой. Покушали, сходили в душ, пили я вино/он пиво, смотрели фильм. Опять секс, но уже было не очень)))
На следующий день он уехал по делам, я осталась дома. Кстати, девочки, какой же у него классный дом. Очень все красиво сделал, я там была 5 лет назад, когда он только начинал его строить))
В общем, в огороде он попросил меня собрать все, полить. В итоге я задолбалась все это делать и не доделала. И вообще я не понимала, для чего я там нахожусь.
Он приехал, разозлился, но мне похер было. Сказал, что у него командировка срочная и чтобы я собиралась, он меня домой увезёт. Увёз, с тех пор мы не общались.
Я не жалею в принципе, я знала, что ему похуй, у меня тоже нет чувств и слава богу, просто встретились-разошлись, никто никому ничего не должен. Можете меня осуждать.
Костя написывал и названивал всю вторую половину августа, а к концу так вообще. Ну я поняла, что он соскучился и все такое.
Приехал, позвал погулять. Мы выпили, поговорили. Я ему все рассказала. Он плакал, его всего трясло. Сказал, что все осознал, что ему было плохо без меня, что дурак был, что маму слушал. И мол все бы отдал, чтобы остаться здесь в августе, чтобы я этого не сделала.
Сейчас общаемся. Я тогда ночевала у него, сегодня тоже встретимся.
Я не знаю зачем, девочки!!! Я прям реально готова была его отпустить, а у него любовь проснулась, видите ли. И что мне делать?
Я знаю, что он никогда в жизни не сможет до конца этого простить, да мне это и не надо. И нет у меня тех чувств к нему, когда он плакал мне вроде и жалко его было ужасно, это реально больно, я понимаю, но и с другой стороны я сидела, и мне как будто вообще плевать. Что это значит?
Сейчас я больше всего хочу наконец найти работу и чтобы у меня были деньги. Никакие отношения мне не нужны. Не знаю, хочу ещё посмотреть, изменилось ли у него что-то на этот счёт. Собирается ли он мне вообще что-то покупать, помогать.
Да-да, напишите, что я с другим спала, а сейчас с Кости что-то спрашиваю, какая я хуевая))) мне плевать! Он мне примерно это и сказал. Если он хочет что-то вернуть, пусть меняется. Я не виновата, что он решил, что я ему нужна больше жизни в тот момент, когда я решила все с точностью до наоборот.
Я долго размышляла, куда же потратить первую зп-надо же себя как-то порадовать. Ну, зп не пришла, а я все размышляла. И в один из дней листала ленту вк, там я подписана на собачий приют, где не постят без конца и края найденных и потерянных животных, а рассказывают о своих подопечных. И там увидела публикацию от женщины, которая забрала 5 щенят, просит помочь с передержкой. И меня прорвало, я и поплакала, и здраво все осмыслила и снова поплакала, меня колотило. Думала, что у самих денег на еду нет. И в этот момент приходит смс, что начислили аванс, я посчитала это знаком. В итоге поговорили с Серёжей и решили взять на передержку двоих, попутно выяснилось, что одного из щенят забрали уже домой. Я позвонила этой женщине, сказала, что заберем у неё двоих на передержку. Она сказала, что единственный из помета мальчик очень слабый, на улице он получил тепловой удар, плохо ест. Я закупилась в своем же магазине на 2000-еда, пеленки, глистогонные, шампунь и средство от блох, лакомства. Забрала коробки, вечером за мной приехал Серёжа, и мы поехали в академгородок. Я их когда увидела, чуть не разревелась-такие карапузы, невероятные. Еще у этой женщины на передержке есть коты, один из них болеет кальцивирозом. Я была уверена, что она его закроет, но потом уже выяснилось, что это он гладился и обтирался о нас. Благо, я Боне всегда ставлю прививки, но заболеть она же все равно может. Мы забрали мальчика и бойкую девочку-самую шумную и наглую, потому что такие животные всегда пробьют себе дорогу. По дороге домой думали, как бы не заразить Боню. В итоге обмылись хлоргекседином, на вытянутых руках привязали Боню к балкону (надо было видеть её офигевшие глаза) и принесли щенят. Сутки они жили в ванной, я работала, а Серёжа был в роли мамочки :D понятно, что первая ночь была просто бессонная, потому что они орали, требовали внимание, и конечно напуганы. Вечером они уже радостно прыгали, встречая меня. Маленький ожил, стал хорошо кушать и играть, но все равно еще плохо ходит. Он в два раза меньше самого крупного щенка из помета. Им примерно 3 недели. Вчера давала им глистогонные, ну и мы офигели от увиденного, об этом не буду больше говорить. Мы их выкупали, привезли Рэйчину клетку (на минуточку, она огромная), обустроили им там жилье, но лазить по комнате им понравилось больше, так что в клетке они только спят. Едят за четверых, за раз съедают небольшую консервную баночку, которой должно хватать на два раза, но мне не жалко, очень хорошо, что кушают. Откликаются, когда зовешь, лезут на руки и кусают пальцы. Очень грозно тяфкают, недовольно рычат, в общем прелестные. По форме тела предполагаем, что в роду были стаффы или кто-то из «бойцовских». Чуть позже, когда мелкий еще окрепнет, свозим их на дачу, чтобы сделать красивые фото, есть уже несколько идей. Потому что люди смотрят на фото, когда выбирают щенка. Боюсь отдавать девочку первой, иначе мальчишка сильно будет грустить. Она когда убегает на кухню, он сразу ищет её и зовет. Удивительно, но у меня нет ярого желая из оставить, то есть, я сразу дала себе установку, что мы взяли их на передержку, но сами рассматривали вариант мальчика оставить. Но девочка настолько прелестная, что даже Серёжа растаял. Мы вообще девочек не очень любим, но здесь подкупает, что она щеночек. В обще, если вдруг кому-то из Красноярска (или городов по соседству) нужен верный и милый друг, то позвоните мне 89131711234. Позже я выложу фото, но сюда вряд ли, точно будут в вк, инстаграме и твиттере, везде можно со мной связаться.
Через неделю у меня день рождения. Сижу выбираю себе подарок. Выбор между пылесосом и блендером.
Сууука, когда я успела стать бабулей, которой нужна техника для дома и быта на день рождения????
Почему у меня нет возможности выбрать развлечение или новое путешествие?
Все же знают, что мы с Левой часто ездим заграницу и надолго. Но летом всегда дома. Чаще всего по одной причине - билеты из Красноярска в Москву ЛЕТОМ стоят блин как перелет из Москвы в Нью-Йорк или Северную Америку. Зимой конечно можно найти в Азию дешевые билеты, но летом фиг то там. Ну а по путевке чаще всего нам не хочется.
Из интересных разлечений в Красноярске я не особо что-то знаю. Мне в голову приходит только урок по лепке из глины и мастер-класс по макияжу или тортикам. Но по тортикам хочу к определенному, а он приезжает к нам чаще всего зимой ну и стоит около 10-15 тыс: (
Бонус дня рождения летом: отключение воды! Чаще всего нет холодной воды на мой день рождения, а в этом году не будет горячей у нас в районе: (
P.S. А еще новую сковородку хочется!
И вот 20 января, он приезжает в Красноярск. Его мама уехала как раз в Сочи на месяц, он проводил ее и заодно приехал за мной. На тот момент мы были поруганы и я вообще не понимала, ехать мне или нет. Я хотела этого, но мне было боязно. А еще я родителям не стала ничего говорить о своих планах, и думала, что когда Сережа приедет за мной и уже точно будет решено, что я уезжаю, то тогда мы вместе об этом скажем. А лучше он сам скажет, мол я забираю вашу дочь :D
Когда мы все сидели вечером за столом, мне было как-то не по себе, постоянно переглядывались с Сережей. В итоге, я смотрю, что время уже много, и решила сама сказать «а я тоже завтра с Сережей уезжаю в Абакан». Такая пауза. А потом у меня начинают литься слезы, потому что мне так не хочется уезжать из своего дома и от родителей. Точнее не хочется, чтобы они были от меня далеко. Потом начала уже жалеть, что не сказала им заранее, что так они хотя бы были уже к этому готовы. Но в итоге, что есть, то есть. Папа пошутил на тему того, что мол давайте-давайте, поживите в этой деревне, сами сбежите оттуда :) но я видела в их глазах грусть, и мне было очень грустно самой.
Потом я пошла собирать вещи, и не понимала, что мне их нужно собирать не просто как в гости, а окончательно. В моей голове не укладывалось, что я ПЕРЕЕЗЖАЮ и буду ЖИТЬ там. Короче, пока собирала вещи еще несколько раз проплакалась, Сережа меня успокаивал.
Ну, вот и все, просыпаемся утром 21 января, собираемся, кушаем, Сережа с папой грузят вещи, делают что-то с машиной, мы с мамой печем шарлотку, потом садимся все пьем чай с пирогом и.. выдвигаемся. Родители предложили взять с собой термос с чаем, даже настаивали, но я отказалась. Это, кстати, очень важный момент)
Вот стоим мы у ворот, прощаемся, а мне и грустно, а с другой стороны как-то радостно, стою и понимаю, что я сейчас в моменте, который меняет мою жизнь.
Выдвигаемся, и все вроде бы хорошо, но машина как-то вела себя странно, попинывалась. Мы проехали где-то километров 100, когда она начала глохнуть, не набирала скорость, даже если нажимаешь педаль в пол. Несколько раз останавливались, Сережа пытался что-то делать, и вроде бы продолжали ехать, но она начала глохнуть все чаще и в один момент, она просто больше не завелась. Ситуация: мы на трассе, км в 130 от Красноярска, там еще как раз такое место, где повороты крутоватые, не самое удачное, зима, и Слава Богу, что на улице было очень тепло, градусов 5 что ли, или около 10, потому что если бы было 30, да даже 20, я не знаю, во что бы мы там превратились, наверное, пришлось бы жечь мою одежду, чтобы согреться :D машин мало проезжало, кстати, начинает темнеть. Сережа начал все обзванивать, консультироваться, пытаться что-то делать, все было бесполезно. В итоге папа решил выезжать к нам с инструментами всякими и пытаться реанимировать мою машину. В общей сложности от момента, как мы заглохли, до момента, как приехала папа, мы просидели в машине 4.5 часа где-то: О и вот тогда то я и сказала, что мол надо было все-таки не отказываться от термоса с чаем, он бы сейчас очень нам пригодился :D
Приехал папа с двумя нашими знакомыми, которые шарят вроде в машинах. И вот вчетвером они нависли над машиной. Я не знаю сколько мы там простояли еще, но ничего с ней сделать так и не смогли. Около нас уже даже машина ДПС остановилась и караулила нас, чтобы все в порядке с нами было и чтобы не врезался никто в нас. В итоге, было решено тащить мою машину до ближайшей кафешки, а это 8 км, бросать ее там, а самим ехать домой в Красноярск.
Приехали домой уже ночью. На следующий день мы встали, поехали купили бензонасос, топливный фильтр, свечи, в общем, всякие штуки на которые были подозрения и погнали в том же составе до моей машины. Радовало одно — погода была прекрасная.
Когда приехали, мужчины стали колдовать над моей машиной, а я то с ними стояла, то в машине папиной сидела, то кофе в кафешке пила. Еще забавный момент, там был платный туалет, так мужик потом уже бесплатно меня туда стал пускать :D
Шел час за часом, но ничего моей машине не помогало, там уже куча народа столпилась, каждый что-то подсказывал. Но все-таки она завелась, спустя часов 5-6, наверное. И вроде бы все нормально, все проверили. Прощаемся, садимся с Сережей в машину и уезжаем опять в Абакан, а папа домой. Кстати, такой момент - мне не было радостно от того, что машина в порядке и что мы наконец-то уезжаем, я наоборот как-то пригрустила. Ну, так и не тут-то было, проезжаем мы км 2 от силы, и она снова глохнет!! Каким-то чудным образом, мы добрались обратно до кафешки. Кстати, мы потом еще шутили, что моя машина не хочет ехать в Абакан, а в Красноярск едет :D
Но, самое «интересное» в том, что когда мы приехали, папы уже не было, и дозвониться до него было невозможно, потому что там не ловит МТС на протяжении км 80-ти, наверное. И вот сидели мы с Сережей и куковали опять, на этот раз хотя бы была кафешка, куда мы в итоге пошли перекусить. В итоге дозвонились до папы, когда он уже подъезжал к Дивногорску, и он, конечно же, развернулся и поехал обратно к нам. Короче, трэш еще тот.
Приехал папа, ковырялись они там опять, она заводилась, но ровно работать никак не хотела. Решено было ехать обратно в Красноярск тихим сапом и там уже разбираться с ней в автомастерской. На моей машине папа поехал, а на его Сережа. И первое время моя машина вообще ровненько ехала (потому что в Краснорск :D), но потом остановили менты и спросили "у вас все в порядке?" и вот после этого момента, ее как заговорили, стало у нас не все в порядке и она стала опять глохнуть через раз. Мы потом еще прикалывались с этого момента. С горем пополам мы доехали до Дивногорска, там она окончательно заглохла, пытались что-то делать, но все за зря. оставили ее там на заправке и поехали домой. Приехали уже около 5 утра.
На следующий день я решила не ехать с ними и остаться дома. Они купили трамблер, поехали к машине, поменяли и на этот раз Слава Богу, все стало в порядке. Они доехали до дома и уже на следующий день мы с Сережей поехали в Абакан. И вот тогда я уезжала из дома с более спокойной душой, как будто мне вот требовалось время, чтобы побыть еще дома. Вот такой экшон :D если кто-то это все читает, сорян, что все так развернуто, по-другому не смогла)
Сегодня в магазине случайно познакомилась с девушкой из Красноярска) мир тесен!
А я продолжаю вещать «веселые» истории из своей жизни. В позапрошлое воскресенье я упала в яму. Ну, как в яму, это я так ее называю. Вообще, знаете такие пристройки к пятиэтажкам во дворе, типа как подвал с окном внутри. В общем, бетонная хрень где-то метр на метр и столько же в высоту. Возвращаюсь я с работы, машина стоит во дворе. Иду и думаю, че ж так темно, и нет, чтобы в этот момент, как я подумала об этом, достать фонарик, потому что реально ни черта не было видно, но нет, не проходит и минуты, как я падаю. Я в этот момент вообще не поняла, что произошло. Сначала подумала, что я просто споткнулась и упала, но тут же я понимаю, что я нахожусь в чем-то и мне очень больно. Я напоролась правой бочиной на эту бетонную хрень. В общем я издаю какие-то звуки, что-то между криком и стоном, плачу. И у меня состояние аффекта, наверное, в тот момент было, потому что я не понимала, что происходит и что делать. Через какое-то время ко мне подошли молодые люди и предложили помощь, а я настолько была в шоке, что не отвечала им, в итоге сказала, что помощь не нужна. Начала искать телефон, чтобы наконец-то включить фонарик (самое время), а когда упала, слышала, что у меня что-то выпало. Но, к счастью, телефон был в кармане, а выпали у меня ключи от машины, от сигналки батарейка вылетела. Включаю фонарик, пытаюсь выбраться из этой ямы. С горем пополам иду до машины, выпрямиться не могу, больно. Дошла до машины, кое-как ее открыла, потому что сигналка начала тормозить. В итоге сижу и не знаю, что делать. Стойкое желание кому-то написать или позвонить, потому что очень нужна поддержка. Первая мысль была о Сереже, но ему позвонить невозможно, потом думала написать Наташе, в итоге я решила позвонить маме. Родители сказали, чтобы я вызвала скорую, вдруг перелом или еще что, а я сейчас в таком состоянии не соображаю ничего. Я немного отнекивалась, но на самом деле мне самой страшно было в тот момент ехать домой за рулем, вдруг мне что-то по дороге схватит. Вызвала скорую, они приехали и отвезли меня в травмпункт, который оказался в полутора километрах от того места, где я была. Сделали рентген, перелома нет, ушиб мягких тканей грудной клетки. У меня болела полностью правая часть от нижних 3-4х ребер до бедра. Прописали мазь и дня 3-4 отсутствие физ.нагрузок, поэтому на следующий день на работу я не пошла и три дня отлеживалась. Первое время мне было даже ходить тяжело, но потом все стало более менее. Я вышла на работу, но к концу дня ребра начинали ныть, потому что все равно весь день на ногах, постоянно наклоняешься, поднимаешься, что-то таскаешь и делаешь. Сейчас все также больно чихать, икать, зевать, делать глубокие вдохи, спать могу только на левом боку комфортно, на спине тоже, но немного больновато. Самое стремное под утро, когда все затекает лежа в одной позе, начинаешь поворачиваться, а тебе больно. А еще боюсь как бы печень не была задета, потому что иногда именно под ребром боль. Вот такая история. Еще и мама в тот день очень сильно распереживалась за меня, у нее упала температура и давление, и плохо себя чувствовала. Я не хочу, чтобы она так нервничала. Кстати у меня давление было тоже очень низкое, 87 на 40. И так в течении нескольких дней было.
Теперь о работе. Я устроилась в то место, про которое в прошлый раз писала. Продавцом-кассиром в пекарню. Меня все устраивает, не нравится только то, что в регламенте продаж у них присутствует навязчивость, которую я не люблю, и то, что по два продавца работают, а я люблю работать одна, но может получится иногда одной работать. И еще то, что приходится рано вставать. В 6:30-6:40 я встаю, и где-то в 10 вечера приезжаю домой, но зато график работы 3/3. Для меня такой график вообще необычен, человеку, который привык работать 6/1, да 5/2. Но я уже привыкла и мне норм, даже как-то и не хочется сейчас больше перерабатывать. Здесь зп зависит именно от продаж, есть оклад, а дальше процент от выручки. Не знаю, сколько будет выходить, посмотрим, а еще тут официальное трудоустройство. В общем, я фея булошной :D Сама себя так прозвала. Продаю всякие пирожки, да булочки. Мне, если честно, нравится такая работа. Ну вот продавать, общаться с покупателями, рассчитывать. Что кассиром я работала, что раньше у родителей, что в зоомагазине. Да, я спустилась по своей карьерной лестнице, но особого дискомфорта я не испытываю, потому что мне то нравится, дискомфорт только перед другими людьми. Постоянно кажется, что кто-то будет обсуждать и смеяться. Но пофиг на это.
Вчера было 10 месяцев Сережиной службы, а значит теперь осталось 2 месяца, а точнее уже даже 1 месяц и 28 дней) И это просто невероятно. Кстати, за последние, наверное, два месяца или больше, в позапрошлое воскресенье впервые состоялся прям реально хороший разговор, мы болтали, смеялись, говорили милости всякие. И это было так круто. Сразу настроение классное. Еще он сказал, что если он поедет до Абакана, то ему придется на пересадке в Екатеринбурге сидеть сутки, и тогда он вроде 12-ого приедет, а есть поезд до Красноярска, на котором он будет здесь с 9 на 10 число в час ночи. И что он думает ехать на нем, а потом его друг приедет за ним и увезет в Абакан. Мне это безумно подняло настроение. Что он приедет сюда, в Красноярск, что мне не придется ехать встречать его в этот дурацкий Абакан, что здесь я буду встречать его однааа! Ну со своими родителями, конечно, но для меня это просто идеальный вариант. А потом мы поедем ко мне домой, где его будет ждать ужин из его любимых блюд, торт, который он от меня так долго ждет и который я обещала приготовить на дембель. Потому что у себя дома я ему все, что захочу, смогу приготовить, и встретить так, как захочу, и себя тоже приготовить и спать мы будем первую ночь в моей кровати. Вообще в родных стенах со своей семьей это все намного комфортнее. Это правда идеальный вариант, который раньше даже не рассматривался мной. И тут после этих его слов, я уже себя так настроила, что все так и будет. Хотя это еще и не точно, но большая вероятность. Но тут же у меня началась такая паника внутри, я поняла, что это реально скоро, скоро мы встретимся и я начала переживать за встречу. Если до этого я переживала за будущее, то сейчас все мысли о первой встрече, о первой ночи. А вдруг мы увидимся и не будет тех ожидаемых эмоций, вдруг я его увижу и пойму, что ничего не вспыхивает при виде его, или у него не будет такого, переживаю о первой ночи, вдруг я его не захочу (извиняюсь за подробности), вдруг все будет не так. Может-быть это нормальная паника, но чем ближе, тем больше это нарастает. И это все началось именно после того, как я узнала предполагаемую дату и время прибытия.
Теперь вернемся к тому, что я сказала, что за последние месяца это был самый классный разговор. Я подумала, что наконец-то все наладилось, что может мое письмо на него повлияло, он переосмыслил все. Но рано я начала радоваться. Он позвонил в эту субботу и я ему рассказала о той ситуации, что я упала. Мне всю неделю хотелось ему об этом рассказать. Так хотелось услышать его поддержку, заботу, сочувствие, понять, что он переживает за меня, услышать что-то милое, услышать «любимая, ну как же так, нужно быть аккуратнее». Что я услышала после того, как все рассказала? «А зачем ты там вообще шла? Кто вообще ходит под домом?» Он не спросил про мое самочувствие, не сломала ли я что-нибудь, как я вообще. Может я вообще там лежу со сломанным ребром не дай Бог, или еще что. Он просто говорил с каким-то наездом что ли, выставляя меня какой-то дурой, которая ходит где попало. Дальше я сама сказала ему, что ничего не сломала, что у меня ушиб. Но так ничего от него и не услышала. Одни и те же слова, че там ходить вообще, че фонарик включить не могла и все в таком духе. Ни слова поддержки, сочувствия, заботы, любви. Меня это, конечно, довело до слез, к тому же еще день тяжелый был на работе морально. А еще в тот день нашла первый раз седой волос, прям белоснежный, длинный волос спереди, мне аж страшно стало. Вот они все мои вечные стрессы. Он спросил, че я плачу, объяснила ему, реакции не последовало, дальше спросила как у него дела, он там что-то рассказывал, потом сказал, что ему нужно папе еще позвонить, я сказала ладно, но все еще плакала, потому что мне было очень обидно и неприятно. Он опять спросил что я плачу, а потом сказал, короче мне вообще не охота в этом всем сейчас разбираться и выяснять, пока. Огонь. Просто именно о таком разговоре с любимым человеком я и мечтала. Люди, которые мне не близки и то проявили больше сочувствия и интереса. В воскресенье он мне еще позвонил, я была в сауне с родителями, мы поговорили минут 8, разговор особо не складывался, я сказала позвони ПОКА родителям, чтобы просто не молчать и время не терять, с тем умыслом, чтобы позже он мне еще перезвонил. Он там начал, а, ты не хочешь разговаривать, ты первый раз сказала, чтобы я позвонил родителям (конечно, потому что последние два месяца ты мне и так в последнюю очередь звонил). В итоге мне он так больше и не позвонил. Я планировала ему в понедельник, то есть вчера, отправить посылку, так как 15-ого у него день рождения. Но, если честно, после этих разговоров у меня пропало все желание. В итоге я так и не поехала ничего покупать и отправлять. Хотя хотела все так миленько сделать, купить все самое любимое, письмо с поздравлением написать, еще что-нибудь придумать, но нет, он опять своим отношением все желание отбил.
Но зато в воскресенье хорошо отдохнули с родителями в сауне, поплавали в бассейне. А еще вчера съездила купила себе крестик с цепочкой, как подарок от родителей на день рождения, потому что они дарили мне деньги и сказали, чтобы я сама что-нибудь купила. Завтра уже на работу, а сегодня в планах помыть машину и дома убраться. А еще у нас стоит очень теплая осень, и это так странно, когда в октябре +18 и ты ходишь в кофте: О
Родители пользуются картами ВТБ, и у них подключена услуга «втб коллекция». Как «спасибо» копятся баллы и на них можно заказывать товары. Обычно мы копим долго и усердно, но сейчас они начали сгорать. И мы быстро начали искать, что заказать. Я с самого приезда папы выбирала себе планетарный миксер. Металась от простенького Кит форта до нереально ахренительной кухонной машины от Кенвуд. Разбег в 30 с лишним тысяч между ними :D в итоге в коллекции выбрали тот самый Кит форт с простым функционалом. По отзывам он очень хороший. Если решитесь посмотреть в гугле, то я взяла белый. Мама взяла себе ручной (вертикальный) пылесос. А, я еще себе маленький казанок взяла от крутого производителя. И в смс о подтверждении товара стояла дата доставки. 1 января 03:00-03:00. Мы выпали. Заказали 22 ночью, а вчера решили посмотреть подробнее. Там был трек отслеживания, и мы увидели заветное «покинул сортировочный центр Красноярска», а сегодня в 11 утра заказы привезли. Сейчас сижу на кухне и сдерживаю себя, чтобы не сорваться и не поехать к родителям за миксером. Мы вечером все равно туда поедем, но так хочется прямо сейчас. Вы не представляете, как техника упрощает жизнь (конечно представляете) ! Я уже год пользуюсь сааамым дешевым и самым отвратительным миксером, который поцарапал все мои шикарные стеклянные миски так, что им можно дать уже 10 лет. Он дико слабый, а попробуйте размешать крем весом в 2 кг и плотностью сливочного сыра. Он закипал уже на первой минуте. Это как с жигулей пересесть в мазду. Надеюсь, миксер не разочарует.
Ехала в набитом автобусе домой. Жарко, дышать нечем даже на моей высоте в 163см, рядом стоят пара с ребёнком лет 6-7. И всю дорогу улыбка не сходила с моего лица, я хорошо отношусь к хорошим детям. И вот, они всю дорогу разговаривалали. Например, мальчик восхищенно сказал «вау, закат такой красивый, прям малиновый!», а отец ему «Совершенно верно! Действительно очень красиво!». Потом мальчишка спросил значение фразы «как селёдки в бочке», а папа ему сказал, что это как мы сейчас и «теперь ты понимаешь смысл этой фразы?». То есть мальчик для своих 6-7 лет говорил действительно по-взрослому, но с этой детской наивностью. Мне безумно приятно было их слушать, родители, особенно отец, отвечали на каждый его вопрос, объясняли каждое непонятное ему слово. Особенно понравилось, как мальчик восхищался размерами города и дальностью их поездки (ехали с Планеты на правый берег(тем, кто из Красноярска)), а отец ответил «да, а что ты хотел, это же как-никак мегаполис! Представь, аж миллион человек живет», мальчик «да, Красноярск очень большой, но наш дом-Абакан, Красноярск очень хороший город для весёлого…», пауза, отец помог сыну «веселого времяпрепровождения?» «да, именно для времяпрепровождения!». Понимаете? Мальчик знает аж такие слова, а в другом конце автобуса двое его ровесников обзывали друг друга «Писька!»
Надо бы перестать смотреть в инстаграме истории стюардесс, как они оказались в Дюссельдорфе (а я 30 мая 2017 года летала туда из Москвы! прямых рейсов из Красноярска не бывает), потому как я начинаю сожалеть и грустить, что сдала билеты до Адлера на… да считай, что на завтра, только ночью. Однако болезнь хочет сообщить мне другое: ты слишком зациклилась на этих блогерах, их поездках, геолокациях, и совсем забыла, как не понимала, зачем уезжать из такого хорошо знакомого, тёплого и родного города в какую-то агрессивную Москву. Да, просто теперь, спустя 2 года, мне стало тесно здесь, меня ничего не держит, ради чего хотелось бы вернуться. Родители - отдельная тема, я их не трогаю. По остальным сферам жизни действительно ничего не вдохновляет и не показывает в дальнейшем спокойную и умиротворённую жизнь. Безумно хотела уехать в отпуске, чтобы набраться сил, впечатлений, обнулиться, но, получается, всё перечисленное необходимо сделать здесь, никуда не торопясь и не жаждая смыться поскорее. Возвращение в те же условия, если бы я сбежала от них завтрашним рейсом, могло быть чревато ещё бóльшим разочарованием
Ездила сегодня в медицинский центр на диагностику зрения. В итоге подтвердилось, что правый мой глаз видит намнооого хуже, чем левый. И я сейчас говорю не о лайтовой близорукости, типа -1, -2. У меня вообще -6,5 на правом глазу. Ничо, живу и радуюсь. Просто лучше перестраховаться и делать эту диагностику раз в полгода. Назначили мне капли и витамины. Обошлось это в 1400 рублей.
Такой прикол. Закапали мне в глаза капли для расширения зрачка. В итоге я была похожа на наркоманку, сбежавшую непонятно откуда. Шла по улице и нифига не видела. Солнце слепит, я жмурюсь чуть ли не до полного закрытия глаз, ибо невозможно просто смотреть вперед. Смотрела только себе под ноги. Не знаю, как домой доехала.
Но я была бы не я, если будучи в центре, не зашла бы в магазин косметики. Это был челлендж под названием "купи румяна вслепую". Нет, я смотрела свотчи и фото в интернете как-то давно, но все же. Сделав два свотча разных оттенков на разных пальцах своими зрачками я вообще не увидела разницы, лол. В итоге взяла оттенок, который был более-менее ярким в упаковке и в моих мутных глазах. Не ошиблась в итоге.
Уже приехав домой и немного "отойдя" я смогла оценить всю прелесть румян. Это именно то, что я хотела. Поэтому, для меня всегда остается загадкой, как девушки/женщины не могут сами СЕБЕ подобрать помаду… Я и по цвету упаковки могу, и с мутным взором)) Наверное, пора проводить мастер-классы.
И, кстати, девочки из Красноярска (да и не только). В Эльсити сейчас вот такие кремы корейские (хотя сделаны в Китае!!!) по акции за 110 (вроде) рублей. Там куча ароматов: и с персиком, и с клубникой, и с грушей, и с миндальным маффином (о как). Выглядит такой крем очень мило. Я позже еще куплю один, подруге подарю на день рождения. Марка Etude Organix, если что.
p.s. Румяна в жизни не такие красные, цвет более благородный и с сатиновым сиянием без блесток. Очень красивые! И да, это мой любимый Арт-Визаж. Обожаю эту марку, у нее куча классных продуктов. Может обзор какой накатать… И вдвойне приятно, что бренд российский.
Вот уже 2 месяца Сережиной службы прошло, а сегодня ровно 300 дней до дембеля. Первый месяц прошел быстро, но вот во второй - дни тянулись прям долго. Мне кажется это от того, что первый месяц я готовилась к праздникам, ездила за подарками, встречалась с девочками, была наполнена какими-то эмоциями и предвкушением, а потом время как будто остановилось. Но сейчас уже вроде все наладилось :)
Вообще первые недели в армии Сережа звонил мне несколько раз в неделю, хоть и на несколько минут, но и это была радость, услышать его голос, знать, что с ним все хорошо. Бывало напишет "доброе утро. целую моя хорошая", а я это сообщение перечитываю потом весь день, потому что сейчас даже это очень ценно. До Нового года было все хорошо.
Кстати, это первый год когда я не подводила итоги. Но 2017 год был морально тяжелый. Первые полгода с Сережей были непонятки, то вместе, то не вместе, и в эти же самые полгода на учебе было тяжело, учитывая, что я все это совмещала с работой. Делала все работы по ночам, в самый последний момент и все сдавала на отлично, поражаясь самой себе. Потом ГОСы и диплом на отлично. Как раз в день получения диплома официально сошлись с Сережей, хотя на этом наши непонятки не закончились, а стало даже еще труднее, наверное. Потом работа, потом 3 недели в Сочи. Много поездок Красноярск - Абакан - Красноярск, увольнение с работы, а потом долгожданная отправка в армию с 4ой повестки. А потом подготовка к Новому году. Так и прошел весь год, морально-тяжелый год.
Перед НГ, за несколько дней, ко мне приехали Валя с Мариной, мы так отлично повеселились до 6 утра, что на следующий день мне казалось, что НГ мы уже отметили и сейчас 1 января :D Это классно, что мы так отметили, потому что 31 декабря настроения у меня не было совсем из-за того, что происходило внутри семьи, и никакого праздника я не чувствовала и не хотела. Проплакала весь день. Ко мне приехала Валя и мы с ней и с родителями отмечали Новый год. Прошло все в общем-то хорошо, сидели часов до 7 утра. Много разговаривали, смеялись. Никто сильно не напился, особых песен, танцев не было, но тем не менее прошло все так хорошо и по-домашнему. И я рада, что Валя ко мне приехала, потому что если бы не она, я бы, наверное, после курантов пошла спать, а родители бы наверняка поругались.
А еще из-за моего такого настроения 31 декабря я поругалась с Сережей. Точнее даже не поругалась, а просто на меня накатило и я начала все высказывать. С 1 по 8 у него был на руках телефон, а мы не общались. Мне было плохо очень от этого. Но я понимала, что это все из-за меня. Еще 6 января я сильно отравилась, так, что с 11 вечера до 6 утра была на расстоянии вытянутой руки от унитаза и меня всю ночь дико колотило, потом еще 2 дня не могла встать с кровати. Ужасно.
А на Крещение у нас было -35 и мы поехали окунаться в прорубь^^ Это было очень классно. Такие эмоции. Приехали Валя с Мариной. Марина не окуналась, а вот Валя хотела еще с того года и вот в этом году она первый раз в своей жизни окунулась. Ей понравилось :)
И вот как раз после Крещения наступил какой-то ступор. Время как будто остановилось. Вообще перед НГ, когда я не знала, что мне делать с работой (я просто записалась на собеседование, а утром поняла, что не хочу идти), Сережа мне сказал, отпусти сейчас это все, отметь спокойно праздники, не думай о работе, во-первых, устала за все это время, во-вторых, уход в армию наложил свой отпечаток тяжести. И мне так важна была его поддержка, я его послушала. А потом и сама это осознала, что я все время куда-то бежала, хотела что-то делать, не сидела без дела. И может быть нужно все-таки вот так просто отдохнуть, посидеть дома и заниматься тем, чем ты хочешь сам.
И вот во второй половине января я поняла, что все, хватит сидеть без дела, нужно искать работу. Но это оказалось не так то просто. И вот я каждый день почти захожу в вакансии и у меня прям портится настроение. Туда, куда я хотела бы меня не возьмут без опыта, а туда, куда я не хочу, так не хочется… Ну то есть мне не хочется устраиваться лишь бы куда, но мне кажется придется. Может я, конечно, сильно требовательна и я не должна такой быть, не знаю. Начала вообще задумываться и скучать по своей работе. Просто потому что именно сейчас мне бы она очень подошла. Хорошая зп (я бы могла откладывать деньги), адовый режим работы (чтобы дни проходили быстрее), рядом с домом (а основное количество вакансий находятся от меня далеко), да и вообще мне там все привычно и знакомо. Но это уже пройденный этап и по нескольким причинам я не смогу туда вернуться.
Я сходила на 2 собеседования в общепит. В первом месте была вакансия "хостес", где мне сказали поработайте официанткой "первое время", а во втором месте "администратор смены", но на деле это оказалось просто кассир, да и отношение ко мне мне там совсем не понравилось. Вчера меня записали на собеседование в компанию Телекома "администратор на ресепшн", я даже не знаю, что там, но я уже просто отправляю свои резюме, чтобы найти хоть что-то. Еще сегодня ночью нашла одну более менее интересную вакансию, но мне пока еще не ответили.
Такое чувство, что я теряю время, пока сижу дома. Я уже хочу работать, мне надоело бездействовать, хочу зарабатывать деньги. Еще вокруг каждый норовит спросить "а ты нашла работу? а ты ищещь?", это так бесит. Каждый раз, и не только у меня, у родителей все про меня спрашивают. Причем спрашивают все, даже не близкие люди. Хотя вот как раз близкие меня и не терзают этим вопросом. Как будто я им всем денег должна, блин. Или жизнь их моя заботит больше, чем меня. Меня это прям раздражает. Но теперь я стала отвечать "я не собираюсь искать работу, буду сидеть дома", чтобы отстали, на нескольких уже сработало :D Вообще у меня еще была "бизнес-идея", но что-то я затухла и больше этого не хочу.
С Сережей кстати теперь все хорошо, но недели 3 (или 4?) с 31 декабря, мы практически не общались. Я очень скучаю. И просто не представляю, что еще 10 месяцев мы не увидимся! Я хотела приехать к нему весной, но он сказал, что не хочет, потому что потом будет снова тяжело, снова переживания, лучше прожить этот год так. И я вот вроде хочу, а вроде и его тоже понимаю. Но, блин, целый год не видется, я не могу пока этого представить. В принципе еще 5 раз по столько же сколько прошло и все закончится :) Но это только на словах так легко.
21 января у него была присяга и сенсорные телефоны у них забрали до конца учебки, то есть до лета. Но, к счастью, у него есть кнопочный телефон. Вечером в субботу им выдают телефон на сутки. И вот в позапрошлые выходые мы с ним за эти сутки в сумме проговорили где-то часа 4. Так клаассно было. В те выходные в два раза меньше. И я не наговорилась, когда они сдали телефоны я минут 15 еще плакала, так тяжело было. И вот сегодня снова суббота и я в ожидании звонка.
А еще я получила от него письмо. Это такие классные ощущения. Оно такое трогательное, там такие хорошие и приятные слова, прям в душу. Я его уже много раз перечитала, и первые разы плакала. Я ему отправила тоже 2 письма и вот он их во вторник получил, надеюсь сегодня услышу его впечатления и что ему так же приятно, как и мне. Я то там вообще прыгала и визжала на весь подъезд от радости. И сейчас жду от него еще одно письмо. Я ему уже тоже позавчера вроде отправила еще одно к 14 февраля, и в понедельник или во вторник буду отправлять к 23 февраля. Главное, чтобы они дошли вовремя. Ну вот первые долшли за неделю. Просто я так переживала, потому что у девочек, с которыми я общаюсь письма шли 3 недели, месяц. Но у меня все удачно с этим прошло, надеюсь так и дальше будет.
Кстати, насчет девочек. Вообще, когда Сережа уходил в армию я не думала, что буду сидеть в каких-то группах и писать везде #жду солдата, #девушкасолдата, отсчитывать в статусе дни до дембеля и все такое. В принципе я таким и не занимаюсь. Да, у меня есть ДМБ таймер, но он лично для меня. И что-то такое (и то без излишеств) я могу писать только в твиттер, потому что это мое личное пространство, где меня читает небольшое количество человек. Но когда я в самые первые дни искала просто в браузере что-то по поводу армии, я случайно наткнулась на группу и зашла туда. На самом деле, она очень уютная, девушки почти все там адекватные и дружелюбные. Можно что-то почитать интересное про армию, отношения, жизненные ситуации, спросить совета. В общем, я там и осталась. И перед Крещением мне стало интересно, много ли человек вообще будет окунаться и я предложила запись, в которой было написано, что я с Красноярска. И вот под записью откликнулось несколько девочек, которые тоже с Красноярска, а я за все время там не встречала девочек с моего города или края. В общем так получилось, что мы создали беседу и общаемся теперь. Кто-то приходил, кто-то уходил. Но я думаю что до конца уже останутся те, кто есть сейчас. С одной девочкой мы оказывается вообще 4 года бок о бок ходили, учились в одном институте, только на разных направлениях. Это так забавно. Это Юля, и у нее парень служит в Питере. Кроме нее еще девочка, которая в 10 классе учится - Настя, и девочка с Минусинска - Вика, вот у них в одной части вроде служат парни в Подмосковье. А еще недавно мне написала девочка с Черногорска, это 10 минут езды от Абакана, Алена. Вот у нас с ней парни служат в одной роте, только взвод разный. Ну и, конечно, они друг друга знают. Это прикольно. Можно обмениваться информацией, или если вдруг у кого-то из нас не будет получаться созваниваться, можно что-то передавать. Да и вообще вместе ждать заветные дни и радоваться этому вместе :) вот как сейчас мы вместе ждем сегодняшнего вечера поскорее: 3 вот кстати у нее шло письмо месяц! Это очень странно. Мне кажется, там их просто не выдавали, не могло оно так долго идти. Вот, в общем, с ней и с Юлей мне комфортнее всего общаться. А с двумя другими больше за компанию.
Я уже и так много настрочила, но хочу сказать еще кое-что. Красноярск тут недавно занял первое место в мире, как самый загрязненный город по показателям. Не передать, в каком шоке я была. И вообще я уже хочу скорее, чтобы пришел Сережа, чтобы мы стали жить вместе и уехали жить в другой город, который мы вместе выберем.
Вот так я и живу :) в ежедневных поисках работы и ожидании субботы :) можно было весь пост написать одной последней фразой :D
Кстати, кто-нибудь здесь знает про коридор затмений, ощущаете на себе? Я вот просто себя ощущаю последние дни ужасно уставшей, сонной, нет сил что-то делать. Хотя нет ничего такого от чего я могу уставать и чувствовать себя такой разбитой, физически именно. Может и совпадение, конечно.
Зато наконец-то много сплю и аппетит нормализовался. А то у меня тут 2 или 3 недели была бессонница. Не могла до утра уснуть каждую ночь, несмотря на то, что вставала я рано (потому что маму на работу вожу), не высыпалась и днем не спала. И меня ужасно раздражало это состояние, потому что спать то хочется вроде, а заснуть не могу. Купила себе настойку пиона, сон нормализовался через дня 3 где-то. Аппетита тоже не было, но сейчас получше. Хотя лучше бы его не было, а то я тут как бы похудела в этот период, но такое чувство, что килограммы (так говорю, как будто там килограмм 10) снова возвращаются :D
Мой последний пост был 2 месяца назад О.о Вообще, я несколько раз хотела написать его, но что-то постоянно оттягивала этот момент. На самом деле, мне есть чем поделиться, за эти два месяца многое произошло. Надеюсь, прочтёте с интересом :)
Начну, наверное, с дня рождения Коли, а точнее расскажу про подарок. Я купила коробочку, купила бензин, написала 5 записок-пожеланий, наполнила коробочку "сеном", всё красиво положила и вечером, когда поехала к Коле домой, подарила ему его подарок. Сразу как мы пришли домой, он его открыл и ему так понравилась зажигалка. Теперь всегда ходит с ней. Я рассказала ему об истории придумывания гравировки и ему было очень приятно. А мне так радостно, что ему понравился подарок. Мы поужинали, Коля задул свечи, а я в тот вечер познакомилась с его тётей и ее мужем.
В посте от 5 декабря я писала о том, что не хожу в институт и нашла другой с дистанционным образованием - меня приняли! А точнее я перевожусь из своего института, в другой, московский :) Я очень рада. В конце явнаря мне позвонили и сказали, что они готовы меня перевести на 1 курс 2 семестр, то есть я буду учиться с той группой, которая начала обучение с сентября, и получается, что я в этом году закончу первый курс! Хехе. 19 февраля буду звонить им и говорить, что я не передумала, чтобы они выслали мне все необходимые документы, чтобы я пошла и отчислилась из своего института. Уже жду этого дня, когда пойду писать заяву. А так, я не хожу на занятия с ноября, с середины ноября, наверное. Думала, что может меня уже там отчислили, но нет, отчисляют вроде как в марте. И весь этот круговорот документов как раз займет месяц и как раз я успею к началу нового семестра (он почему-то начинается с конца марта). Обучение стоит 30к за семестр, а у нас тут в городе - 70к. Плюс я читала программу и в московском она должна быть очень интересной, тем более, что у нас в городе вроде нет (а может и есть, но я смотрела только один институт) специальности психолог-педагог, есть только педагоги. А так я смогу быть психологом, а мне очень нравится психология, и смогу работать с детьми, а я люблю детей. Всё круто! Но я так давно не училась и у меня такое ощущение, что я перешла на какую-то новую ступень, что сейчас учиться буду как-то по-другому, для себя, а не потому, что я - студент, и типа надо учиться.
Ну а теперь про мои эксперементы с работой! В посте от 5 декабря я писала, что меня приняли в салон цветов биологом. СПОЙЛЕР: я уже там не работаю :) Работа мне нравилась, с цветами работать для меня было удовольствием, я уже через пару недель не так стеснялась общаться с людьми и что-то им предлагать, и потом становилась всё уверенней. Конечно, я знала не всё, особенно про болезни и отраву, про растения выучила на хороший такой уровень. 17 января я работала последний день. А почему, собственно, я уволилась, думаете вы? Если быть точнее, я не увольнялась, а просто не согласилась подписывать договор о трудоустройстве, я эти полтора месяца работала на испытательном сроке, как раз для того, чтобы понять моё это или нет, и если я вдруг не понравлюсь начальству и они не захотят меня брать. Ну плюс это ещё уберегло меня от потери пенсии по потери кормильца - моего основного дохода на сегодняшний день. Я не захотела подписывать договор из-за того, что меня не устроил коллектив. А 20к в месяц не стоят того, чтобы каждый вечер возвращаться домой с плохим настроением и нытьём любимому и подругам о тех вещах, которые произошли за день. Я просто мягкий и интеллигентный человек, и такие же люди меня окружают, я не могу общаться с быдлом. Я не буду и не хочу терпеть унижения, оскорбления, неуважительное отношения среди коллег, когда каждый пытается заметить что ты сделал что-то плохо, и всем видом показать какой ты плохой, тем самым повысить себя и свою самооценку. И я знаю, что я ещё не могу постоять за себя, но научусь я этому не в этот раз. Короче, когда я уходила, в спину мне летела куча матов от моей напарницы, которая была расстроена тем, что ожидала от меня другого - ей хотелось, чтобы я не срывала её планов, но вести со мной по-нормальному она тоже не хотела. Я вот даже когда только пришла на стажировку, сразу почувствовала что люди здесь какие-то…негативные, которые не видят хорошего, которые завидуют, которые неуверенные в себе и агрессивностью и нападками пытаются скрыть это. В общем, я не стала подписывать себя на плохое настроение, эмоциональную измотанность и бесперспективность работы (хотя последнее вообще не причем, я не собиралась работать там всю жизнь, но работать мне так очень нравилсоь). За полтора месяца я заработала без 500 рублей 30к и уже 12к из которых потратила на другое обучение!
Теперь я - мастер! Мастер по ламинированию ресниц :) Вот сегодня было обучение и мне выдали сертификат. Сначала собираюсь работать на дому, а потом уже как пойдёт. Собираюсь начать работу после своего дня рождения, который будет 9 февраля, уже послезавтра. Так что, если тут есть девочки из Красноярска - пишите мне, я сделаю ваши реснички ещё более красивыми! ;) Потом, когда соберётся клиентская база, собираюсь отучиться еще и на бровиста, чтобы предлагать больший спектр услуг. Ещё планирую завести рабочий аккаунт в инстиграм тоже после дня рождения и начать планировать записи тоже после дня рождения.
Про день рождения! На обед меня пригласил дед с его женой, чтобы вручить мне чуть-чуть подарочных денюжек, а вечером мы с Колей пойдем в кафе есть стейки и пить домашнее вино. На самом деле, я очень спокойно отношусь к своему дню, но сейчас поняла, что немного смущаюсь из-за того, что Коля сегодня сказал, что его мама уже приготовила мне подарок. А еще мне интересно кто меня поздравит. И больше всего интересно поздравит ли меня папа и бабушка, с которыми мы уже больше месяца не общаемся, с папой еще дольше. А ещё больше мне интересно, возьму ли я трубку, если кто-то из них позвонит мне… На самом деле, я хочу минимизировать общение с семьёй, потому что это такой негатив. Вот например, бабушка (другая, с которой я поддерживаю контакт) звонит утром и говорит "да всё это фигня, у тебя ничего не получится, даже не пытайся, зачем тебе эти ресницы, нужно было работать в цветочном салоне, и вообще Коля тебя бросит, а если он тебя еще и поддерживает, то ему на тебя наплевать, а я старше тебя и я больше знаю и ты должна меня слушщаться". Это вот что-то с чем-то… Особенно ещё из-за того, что я человек мягкий, впечатлительный и привыкщий за 20 лет к тому, что ему говорят, что ничерта не выйдет, даже не пытайся. А Коля меня бросит потому, что я ничего не делаю. Ну короче, вот так. Единственные в семье кто меня поддерживают - это мои деды и Тамара (жена деда, к которому иду на ужин), больше конечно дед с Тамарой, потому что я с ними чаще общаюсь и говорю им больше. Вот я когда прихожу к ним на обед и говорю "так, у меня 5 новостей для вас" и начинаю рассказывать, они меня слушают, задают вопросы, потом высказывают(!) своё мнение, а не навязывают(!) его и в конце говорят "Наташ, ты уже взрослая и умная девочка, у тебя голова на плечах есть и ты лучше знаешь что и как тебе нужно делать, мы просто хотим чтобы ты была счастлива" и всё! И поэтому я возвращаюсь и хочу с ними делиться тем, что происходит у меня в жизни. Мы еще с Колей были у них 29 декабря в гостях. Знакомила Колю с дедом и Тамарой и наоборот. Такой хороший вечер вышел - разгоры текли ручьём, в особенности больше всего говорил Коля и дед, а мы с Тамарой слушали. Наши пары вообще похожи - мы все спокойные и милые :) Дед спрашивал у Коли его мнение по поводу меня и моих учебных планов, и Коля деда успокоил. В конце вечера Коля даже сказал, что дед и Тамара вообще отличаются от других моих бабушек, потому что те вечно недовольны и пытаются это всё навязать другим, а с дедом и Тамарой хочется говорить и проводить хорошо время. Я этому очень рада. Ко мне, кстати, на работу приходила Тамара и приносила новогодний подарок, который они забыли мне подарить, потому что Коля их заболтал :) Это было очень мило, она пришла в -30, чтобы навестить меня - ну супер просто, мне очень приятно. Я провела ей экскурсию по магазину, рассказала про цветы, она так восторгалась! И когда я вот была у них недавно в гостях, от деда узнала, что потом Тамара еще два дня всем рассказывала на какой экскурсии была :)
А новый год я отметила хорошо - я спала! :) Мы отмечали у Коли дома. Мы с Колей приехали часов в 5 вечера и уже в 6 мы сели ужинать! Для меня это было непривычно, потому что в моей семье обычно только к 10 часам накрывают стол и садатся провожать старый год, а потом уже и новый год наступает. А сели мы так рано, потому что Настя с Игорем в 8 вечера собирались уезжать к друзьям, с которыми они встречали новый год. Мама Коли и Насти приготовила просто волшебную, потрясающую свинную рульку! Я ела новый год! Новый год у меня был прямо во рту! Это правда :) После ужина уехали Настя с Игорем, а мы вчетвером поехали на центральную ёлку, походили там минут 20-30 и поехали домой. А по приезду домой, мы с Колей прилегли на постель и уснули. И нас разбудили только тогда, когда Путин уже начал свою речь! Было, конечно, забавно. Я не поняла, как наступил новый год :) Но я пила самое вкусное шампанское из всех, которое я пила за всю свою жизнь! Потом у нас в планах было поехать на вечеринку к друзьям, но видимо моё подсознание решило меня защитить и я легла спать и уснула (и 1 января мне нужно было на работу). А боялась я компании, большой компании, которая там собралась. Коля поехал, сказал, что они просто посидели, много кто просто спал, кто-то играл в настольные игры и все они разговаривали. А ещё у нас там был тайный Санта, и мне подарили такие крутые подарки! И мне так стыдно было, что я не поехала и не смогла отблагодарить того человека! Ух… Просто страх был сильнее. Но сейчас я с ним справляюсь лучше.
В понедельник на этой недели я нянчилась с дочерью наших друзей! Кате вот в декабре исполнилось 22 года, Егору так же как и Коле, более того, они родились в один день и в одном роддоме, но познакомились только на первом институте меда! И вот у них родилась Дашка и ей 12 февраля будет 5 месяцев. Я прошла посвящение - поменяла подгузник и мне на грудь срыгнул ребёнок! Я ночивала с воскресенья на понедельник, Катя ушла на учебу в 11 и вернулась около 16 часов. А мне так хотелось подержать ребёнка на руках, что я укачала Дашку и она спала у меня на руках. Оказывается, что 7кг это тяжело. И я поняла, что мамочкам нужно укреплять мышцы спины, например, в бассейн ходить, а потом можно будет ходить и с ребёнком. А ещё поняла почему мамочки проговаривают каждое своёдействие, особенно каким-то странным, будто рассказывают завораживающую историю, голосом! ЭТО ОТВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ МАНЕВР! Если ребёнок неспокоен, а ты говоришь "сейчас мы пойдем и кааааааааак наведёёёём тебе смесь! ааа потомммм ты еёёёёё кааааааааааак будешь вкусно кушать!", то ребёнок начинает смотреть на тебя и думать, что ты ему рассказываешь самую великую тайну планеты, которую больше никто не знает, и успокаивается. Ещё, что я могу сказать, так это то, что я считаю, что у молодой мамочки должны быть помощники и должно быть увлечение в обязательном порядке. Потому что от неопытности и страха ты посвящаешь всё своё внимание ребёнку, и нет времени для себя и на развитие своей личности, поэтому нужны помощники, которые будут рады понянчиться с малышом, пока ты будешь делать себе маникюр или заниматься работой или своим образованием. Счастливая мама - счастливые дети. И муж :) Дети вообще чувствуют, что происходит с их родителями, они сразу поймут, если мама ухаживает за ними через нехочу, через надо, не через желание и любовь. У людей, кстати, все глубинные травмы и формируются до 3х лет, поэтому очень важно какие отношения у родителей к ребёнку в этом возрасте. А до 9 лет максимум ребёнка можно чему-то научить и привить ему необходимые навыки и манеры, потом это сделать будет практически невозможно. В общем, я хочу детей. Если честно, я жду больше того дня, когда месячные не придут и я узнаю, что беременна, чем своего дня рождения. Я очень хочу детей! Я так хочу быть мамой и заботиться о ребёнке, готовить ему еду, играть, развивать и просто быть рядом. Я думаю, что я буду хорошей мамой. А ещё Настя беременна. Все вокруг что-то беременеют и рожают. Или это я вижу то, что больше всего хочу видеть.
Если подытожить, то у меня всё хорошо. Я иду, и кажется, иду вперёд :)
Обязательно (в который раз) я должна написать сюда это.
Боже, лет с 16 я думала, что со мной что-то не так. Я не так выгляжу, не так общаюсь и говорю, подбираю не те слова, никто меня не слушает, я как-то не так улыбаюсь и все такое прочее. В школе общалась со всеми, меня никто не гнобил (размазней я не была никогда), но все равно, завсегдатаем их "клуба" я не была. Со мной общались, но просто как с одноклассницей. В принципе, в школьные годы я была занята только учебой и не парилась, что кто-то как-то со мной мало общается. Это со временем, лет в 16, я поняла, что все было именно так.
Трэш начался в колледже. Из 25-ти человек из группы общение завязалось у меня только с одной девчонкой. Мы дружим по сей день, я "вытащила" ее в город, она жила у меня и теперь отправилась в свободное плавание. Мы лучшие подруги, вроде как. Но это было пипец как странно, не общаться больше ни с кем… Опять же, не было почти никаких дрязг (а если были, то несерьезные), все ровно. Но почему-то каждый раз я ловила себя на мысли, что с трудом выдавливаю из себя слова. И с трудом мне слушается какого-то человека. Начала искать причину в себе, как любой нормальный человек, но не находила. Начала загоняться немного, что я что-то не то говорю, слишком требовательна к другим. Постоянно в голове сидела мысль, что я никому не нравлюсь и все втайне шушукаются обо мне. Да да, самооценка так себе.
И вот я здесь. Получаю высшее образование в крупнейшем вузе Красноярска и понимаю, сука, что вот оно!
Причина была не во мне. Мне как интроверту, в принципе, сложно иногда дается общение, но я замечаю за собой, что со своими нынешними одногруппниками САМА иду на контакт, рассказываю им что-то. И мне это НРАВИТСЯ. Впервые в учебном заведении я чувствую к себе реальный интерес и отдачу. И мне никто не нахамит, никто не будет шушукаться.
Вот действительно, пока не увидишь другой уровень культуры и воспитания, всегда будешь думать, что с тобой что-то не так. Как бы так мягче сказать… в колледже очень часто общение было быдловатым и "деревенским", а я на таком языке общаться не умею.
Теперь вот хочется подходить ко всем школьникам и успокаивать их, что рано или поздно ты поймешь, что ты - нормальный. Ты можешь быть интересен другим, ты найдешь своих людей, свой "клуб". И это относится не только к одногруппникам/одноклассникам, но и к противоположному полу. И теперь моя самооценка в плане общения находится если не на самом высоком уровне, то в пределах нормы.
Но работать всегда есть над чем ;)
