Пролог Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком. Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком. После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом. — Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл. В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой. — Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо. Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде. Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом. Семя для Боёв младенцев было посеяно. 1 В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе. Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом. Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями. Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника. После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение. Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы. В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник. К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина. Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане. Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна. У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын. Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами. И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер. Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило: «Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка». На что Тревор ответил: «Сделай это. Давай». И из-за этого она оставила ребёнка. Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты? Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные? Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ. Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка. Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой. Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер. 2 Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию. У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине. Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его. Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера. Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание. 3 Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть. Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами. Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны. Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство. С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство. И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком. Преимущество. Не выходите из дома без него. Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями). За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев. Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы. Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству. К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон. Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом. Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью. Всё прошло хорошо. Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее. Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение. — Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок. Райан кивнул. — Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала. — Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу. Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому. Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться. — Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан. Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой. — Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван. Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах. — Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком. Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё. Райан кивнул. — Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка. Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами. Ченс сказал: — Вероятно, она держит его определённым образом. Утёнок пожал плечами. — Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас. После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся. — Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей. Ченс наклонил голову, прищурившись. — Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать? Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст. — Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс. Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу. Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло. — Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов. Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату. Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна. Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.
Не тут-то было. Мелкие пиздюки подняли такой гвалт, что у мадам Хунь-Хунь, чуть чердак не сорвало.
— Ну, хорошооооо! — заорала она. — Будет вам, ебаная в рот, сказка. Какую хотите послушать, ублюдки? — Про принцессу Недотрах, – хором ответили дети. — Ладно, я расскажу вам сказку при одном условии, вы ляжете в кровати, накроетесь одеялами, и если мне повезет, кто-нибудь из вас, задохнеться до конца тихого часа.
Громко смеясь, дети легли под одеяла. Мадам Хунь-Хунь начала рассказ.
Много лун назад, когда мужчина еще не знал, в какую дырку совать самке, чтоб из нее вылез маленький пиздюк, и поэтому, совал во все подряд, жила-была прекрасная принцесса по имени Недотрах. Она была так красива, что король, глядя на нее, испытывал оргазм. Поэтому он не трахал свою жену уже шестнадцать лет. Ему хватало этих взглядов на дочь.
Однажды юная принцесса увидела двух обнажённых мальчишек, которые гладили себя между ног. Принцесса подбежала к ним, и спросила: — Можно ли мне поиграть с вами?
Мальчики охотно согласились взять принцессу в свою компанию.
— А у тебя есть, ТАКОЙ? — спросил один мальчик, выгнув спину, и демонстрируя принцессе свои причандалы. — Конечно, глупый, – ответила Недотрах. — Я ведь принцесса, и у меня есть все, что я пожелаю.
Принцесса сняла свое платье и стала искать хер, чтобы поиграть с мальчиками. Но, вскоре она обнаружила, что у нее нет того, что есть у мальчишек. Тогда принцесса повелела отрубить этим двум мальчикам их писюны, и пришить их ей. Сразу два. Ведь у всех мальчиков по одному, а у нее, принцессы, будет два!
Вот и сказке конец, а кто дослушал до конца, и не спит, тому сейчас пиздец!
Убедившись, что дети крепко спят, мадам Хунь-Хунь, вышла из комнаты. До конца тихого часа, ни один ребенок не задохнулся под одеялом, лишь двоих стошнило тухлой рыбой, которой накормили детей на обед
..вспомнилось вчера, как много лет назад со мной поступил взрослый человек.
Мне было 17 лет, я была на 1 курсе академии, еще стреляла в Зените. Каким-то тренировочным вечером стреляли вдвоем с Антоном. Антон взрослый мужик, лет 40 ему тогда было, его старшему сыну было 14-15 лет на тот момент.
Стреляем и тут он предлагает пари. Стреляем 4 серии вроде, если я выиграю, он покупает мне мороженое, если он — я ему поцелуй.
Я была маленькой и гонористой или просто наивной дурочкой, не складывающей 2+2 или не знаю.
На пари я согласилась, в серии проиграла. Антон повернулся ко мне и влажно поцеловал. Я офигела. Уже не помню, но возможно мы еще раз забились в серии. Снова проиграла.
Вечером уже сидя дома, я осознала произошедшее. Антон написал какую-то фигню "ах, какая прекрасная была тренировка, надо повторить" и поцелуйчики. Мне стало противно.
На следующий день он спрашивал, пойду ли я на тренировку, писал звонил. Я накрылась тазиком и не отвечала. До меня дошло, что это пиздец.
Я приехала в зал, взяла ключ и занималась. Вроде бы я была в тот вечер одна. Успешно отстреляла КД, потом еще 4 серии. И черт меня дернул передохнуть и решить стрельнуть еще 4 серии. Антон все писал, но я не отвечала. Я достреляла последнюю серию, заметила движение, и мир вокруг замедлился.
По галерее шел Антон.
Я с ужасом затравленного зверька скрипела шестеренками в голове. Единственная мысль, бившаяся в голове — я не успею собрать лук и убежать. Что делать? Что он сделает? Зачем пришел?
Время было уже среднее, для начала тренировки поздно, часов 7-8 было.
Кровь в ушах бьет. Вдох. Выдох. Я не успею убежать, но не покажу вида.
Наверное со стороны все было видно, и все я своим лицом показала.
— Привет, чего не отвечаешь?
— Привет, телефон разрядился
или сказала, что музыку слушаю, не помню
Надо валить, надо валить! — орал голос в моей голове.
Антон не собирался тренироваться, он пришел за мной.
Скомкано собралась, заявила, что уже ухожу, взяла вещи. Он шел со мной. Возможно вещи тащил.
Бежать, бежать.
Сдала ключ вахтеру, выходим на улицу, Антон настойчиво предлагает подвезти. Отказываюсь, говорю, что хочу прогуляться.Он настаивал, я делала шаги от него, не переставая отказывать.
Погода холодная, мерзкая, мы живем в одном районе. Он это знает. До этой ситуации он меня не раз подвозил по договоренности с моим папой. Нет, пойду пешком, спасибо, все нормально. Fuckтически убежала. Он догнал на машине и еще предложил. Тут я пошла сильно левее. Он поехал и смотрел на меня. Я видела его лицо, обращенное ко мне, когда машина выехала на дорогу.
Я шла ближе к парку, не знала, что думать. Не помню, как складывалось общение дальше. Возможно он не приходил больше. А могло быть так, что я просто отмораживалась от него.
Никогда не крутила жопой, не флиртовала. Тип лица у меня детский и сейчас, а в 17 лет и подавно. Я не выглядела Лолитой, развитой не по годам. В секцию я ходила вместе с папой, папа тоже занимался, Антон был с ним знаком. Как можно было решить ко мне так лезть, я не представляю. С другой стороны, я же сама согласилась.
Я никому об этом не сказала. Ни маме, ни папе, ни парню-тренеру, в которого была безответно влюблена.
Год назад, он мне написал, поздравил с днем рождения и спросил, как мои дела. Я хотела разнести его, но он слился.
Мне 28, и я хотела бы оказаться там, 10 лет назад, чтобы помочь себе маленькой защититься, а не бежать. 40 лет против 17. Тварь.
Но с другой стороны, прекрасная возможность наконец собрать воедино все тряхомудие и выкинуть безжалостно.
Потребовалось пять лет, чтобы кое-кто, десятилетиями собиравший тулупы прадеда(надо хранить, это натуральная овчина!), бабушкины варенья (не выбрасывай! Я перегоню это и сделаю кальвадос), какие-то столетние болтики, короче, чтобы он наконец сказал:-выьрасывай все это нафиг!
Я победно тащила к мусорке весь скарб, прикидывая, сколько ещё лет мне потребуется для убеждения, что секс пара на пару-как минимум весело?
Но это уже другая история
А пока, весь хлам прочь из дому и да здравствует переезд!
….я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.
Итак
1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.
2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.
3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.
4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.
5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.
7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.
8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем.
9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.
10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.
11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — зря.
12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.
13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.
14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.
15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.
16. Если вы ошиблись — простите себя и идите дальше. Жизнь — слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад."
Короткая предыстория. Я долгое время жил с мамой. И под долгим я подразумеваю все возможные рамки совместного проживания с родителями. Т. е. слишком долго. Дошло до того, что прекрасная женщина, зовущая себя моей матерью, стала вместо ты и я говорить — мы. Охуенно чё. Звоночек внутри моей черепушки зазвенел, как пожарная сирена. Надо сваливать. Свалил я в мае, и вот сейчас живу в другом городе, подальше от любимой родительницы. На поезде сутки ехать. Моя мама всегда отличалась умом и сообразительностью. И я не шучу сейчас и не иронизирую. Она реально очень умная женщина и я её бесконечно сильно люблю. Но тут, в моё отсутствие под боком, стали выплывать некоторые черты её характера, о которых я даже не подозревал. Ну, например: она не умеет просить помощи. Хотя, меня этому научила, как и тому, что это нормально в общем-то. Человеку нужен человек, мы социальные животные в конце концов. Сама она этого не делает. Ещё она не умеет просить деньги, ни у меня, ни у сестры. Моей маме лет много, она пенсионер и эта самая пенсия, спасибо нашему многоНЕуважаемому государству, минимальная. Не то чтобы ты мог прожить на 12 косарей в месяц. Охуенно. А работы для человека её возраста не существует. Если только уборщицей. А я не хочу, чтобы моя маман занималась таким. Поэтому высылаю ей деньги, сколько могу. И буквально вчера, мы с ней разговариваем и она выдаёт мне, что ей пришлось пешком несколько километров идти до дома и у неё теперь очень болит когда-то поломанная об кошку нога. (Это отдельная история). Я не выдержал и накричал, что какого хуя она не позвонила и попросила у меня денег на такси? Вот это её извечное — люди видят и сами должны догадаться. БЕСИТ! Как бы так донести до человека, что люди вокруг мысли читать, блять, не умеют. И если тебе что-то надо, скажи об этом. РТОМ! И это не первый прецедент. Я чувствую себя дятлом, который долбит в одну и ту же дырочку, чтобы человек наконец-то понял, что сказать своему ребёнку, что тебе нужны средства, это НОРМАЛЬНО.
Так меня прозвала моя женщина. Потому что из-за неорганизованности своей начальницы, я всё время бурчу. Точнее как, у неё есть какой-то свой, понятный ей одной, порядок. Для меня это выглядит как хаос и разброд. Она хочет больше продаж, но при этом, когда я ей говорю как это сделать, меня не слушают и делают по своему. А потом мне же говорят, что надо как-то увеличить продажи до ноября иначе ой, мне придётся работать одной. Вот сейчас ситуация. Она мне утром даёт задание, – написать в кофейню для сотрудничества. Окей, я хороший мальчик, пишу. Мне отвечают и спрашивают, а где мы можем посмотреть ассортимент товара? В ПИЗДЕ. Потому что у нас нет этого товара на сайте, чтобы его можно было посмотреть. Почему? Потому что потому. Потому что в очередной раз меня не слушают и занимаются чем угодно, только не тем, чем нужно. Я вот сижу, мне надо писать ВДОХНОВЛЯЮЩИЕ посты, а мне хочется свою начальницу бить головой об стол. Я люблю эту женщину, она прекрасная и волшебная, но порой её хочется убить. ВОТ КАК СЕЙЧАС. Просто ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА………………………………. Всё.
С тех пор как я дошла до треклятых 100 кг, для меня открылся новый мир, о котором я и не подозревала. Оказывается толстый человек лишён чувств, вообще каких-либо и плачет он только от своего собственного невежества. Толстый человек никогда не болеет, а только притворяется, потому что он толстый, а следовательно ленивый, вот и отлёживается. Когда плачет толстая девушка, она некрасива и ей это не идёт, иди, красная толстая рожа, пожуй хлеба! Толстый человек не достоин сопереживания и сочувствия, ведь он сам выбрал быть таким и меняться не хочет!
Толстый человек никогда не бывает голодным, поверьте! Это факт! Даже если он не ел два дня, он сыт! Толстый человек не может чего-то захотеть, захотеть какой-то особенной еды, не имеет права! Ишь чего захотела! Он никого не любит, иначе похудел бы и сам не нуждается в любви, иначе похудел бы! Попробуй прожить хотя бы день без подкола или шутки, всегда оригинальной, в твой адрес насчёт твоего веса! Или съесть что-нибудь без оценочного взгляда, если не устного, то немого вопроса «может хватит есть?!». Толстого человека весь мир уверяет в том, что только лишь он похудеет и все мире наладится, авось и война на Украине закончится!
Добрых снов! все улеглись)) ). . завтра позвоню и еще искать. поищу
есть белая блузка, розовая рубашка, блестящее, в цветок платье. что хочется. рисуя,. черное платье, розовая, красная, чёрная футболки. желтая, зеленая кофта спокойно ночи сладких снов, с книгами и фильмами))
думаю что одеть на концерт, может блестящее платье еще на дожди, кофта, рубашка, платье черное, блестящее,. (теплые вещи. кофта розовая, в горошек)) зеленая желтая на работу) работку, холодно ?)) вау) дышать хоть можно) … ;) ) . . это что я не носила, есть еще рубашки и в бархат платье белое. Кисточку куплю Луизе, красная футболка, шорты, красная юбка, розовая футболка
желтая, зеленая кофта, летние- рубашки, розовая, синяя, красная, голубая. Кофта в бархат, белая с бла бла бла платье в цветок. духи, пять или шесть штук, штучек Таамблер праздники, Универ))) ……….
поношу штаны новые, желтую кофту, зеленую, розовую рубашку голубую есть еще платье блестящее, черное, в цветок, белое, рубашка синяя и красная. только начало августа, а сентябрь есть и теплые вещи в работку, в осень..) … и гардероб и Да). .
Теперь, теперь у меня есть кофта в горошек красная юбка, платье в цветочек, Цветок. надевала лилию кофту,. есть рубашки: голубая, синяя, розовая и красная.) .
Выходные очень тянутся, дома скучно (Впервые за последнее время очень хочется на работу. Там хоть какое то общение. Сериалы уже не цепляют.
Прекрасная погода для прогулки, но не кто не хочет гулять (Поэтому мое общение ограничивается только общением на работе.
Вот что значит переехать в другой город. В своем городе конечно же гуляла, ездила на дачу и развлекалась с друзьями, тут все наоборот , работа дом и так все по кругу. Хочется уже в отпуск съездить иповидатьсяс друзьями икрестниками, уж больно соскучилась. В последнее время все больше думаю о детях, но мой муж категорически их не хочет. А время идет и я все больше понимаю, что уже буду старой мамой, ведь мне через 4 года 30лет, а это время пронесется незаметно…Все чаще задумываюсь, а смогу ли я иметь детей и будут ли они у меня когда ни будь.То чувство, когда на других детей деньги тратишь больше чем их родители, потому что у тебя нет своих. Задумываюсь, почему мне не попался мужчина который хотел бы детей от меня и была бы ясчастливее. Иной раз бросает из красности в крайность. Лучше бы была одна с ребенком, чем с мужем и без дитя.
Ну как говорится, дети приходят тогда, когда нужно… Что думаете? Хочется немного философии!
Оригинальность в моей голове потухла. Поэтому без заголовка.
Меня ебнул снова депрессивный эпизод. Уже начинаю подумывать, что они сменяют друг друга регулярно и уже вошли в какой-то график. А значит, отпуск у меня будет испорчен мною же.
Не верится, что через две недели я уйду в отпуск. Работа уже снится, что для меня уже не просто звоночек, а звон колокола. Организм тоже не тащит, поэтому я неожиданно заболела в неподходящий момент. Благо на деньгах не сильно отразилось. Больничный вышел в 4 дня, но по факту лучше мне стало только сейчас. Вчера делала рентген пазух лица. Сил уже никаких нет.
Ездила к родителям на выходные. Ночевала у папы на старой даче. Разочаровалась, что мой А. не поехал со мной. Он хотел поехать к себе на дачу, но в итоге вообще никуда не поехал. Только с другом встретился. Я, конечно, понимаю, что он давно не виделся с ним, но мне было важно, чтобы мы поехали вместе. Очень стыдно отвечать на вопросы родителей "Артем работает?" — "нет, он остался в Москве". И им немного неприятно, наверное. В субботу собирала сено для коз, планировала встретиться с подругой. Отчасти я ехала и для этого, потому что в Москве подруга меня динамит из-за своего нового мужика, а тут дача, куда она денется, – наивно думала я. И она делась. Утром воскресенья она уехала раньше, хотя мы планировали погулять и вместе уехать. Она просто поставила меня перед фактом. У папы был мини-выходной, он мог провести с нами время (со мной и мамой), но уехал на халтуру. В итоге за два дня суммарно я видела его два часа.
Из плюсов дебильных выходных — не болела спина, потому что я ночевала на своей старой кровати, на моем этаже…
Попросила А. встретить с электрички. Как обычно встретил на середине пути. А я с тяжелой сумкой. Спасибо. Это было последней каплей. Подруга кинула — уехала к своему парню по первому зову, папа поставил халтуру важнее меня (я, блин, приезжаю раз в два месяца или только на праздники, нельзя было потерпеть?). И то со всей историей про любовницу уже не верится в подработки, хоть это и глупо. Да и в конце не встретили с электрички.
Дома я разрыдалась. В голове снова мысли про смерть. Что я никому не нужна. Что если меня не станет, то ничего не поменяется. Ну, погрустят все, поплачут, А. заберет котов себе. И дальше жизнь пойдет своим чередом. Мама дальше будет возиться со своими козами, папа жить на две жизни, у сестры вообще забот выше крыши. И А. будет играть в свои комп.игры, сколько хочет, одеваться, как хочет, кататься на велосипеде в любой день, одним словом, – прекрасная жизнь. Без меня.
Я еле выдавила из себя, что мне плохо и я хочу умереть. Думаете, А. что-то сделал? Ничего. На следующий день сломался комп (мой), сгорел жесткий диск. И когда я, уставшая, пришла домой в 9 вечера, мне даже не уделили внимание. Ни обнять, ни поцеловать. Я просила, тянула к себе рукой. Ничего. Видите ли нет настроения из-за ебучей жестянки. Это все еще больше убеждает меня, что я никому не нужна. Я все ближе к тому, чтобы что-то сделать с собой. Я понимаю, что это глупо, мир огромный, я ничего не видела толком. А зачем мне это? Я себе туфли купила с пижамой, потом шла и думала, что из этого вернуть, не много ли мне, я не заслужила, опять потратила деньги. О каком мире речь, если даже в мелочах я думаю вот так. Следовательно, да, найти психотерапевта — хорошая и здравая идея. Но сделаю ли я это? Нет. Потому что хороший специалист стоит денег, которые мне жалко потратить. А бесплатных я видела в поликлинике, это мясники, а не специалисты. Тем более я работаю в гос.учреждении, и справка об учете в псих.диспансере мне вот ни к чему.
в дождь буду носить рубашки) сестра красивая, Питер) как то сьезжу в эзотерический магазин и в художку, лето нужно туда доехать на дорогу, дорожку денежки))) дядя на войне, тоже Леша зовут моего дядю, он на море с дочкой живет,, , и женой.
сейчас буду носить юбку и кофты те, с накидкой на вечер две кофты очень красивые есть)) очень, летние и рубашки разные в Питер, и на дождь. и накидка на вечер, кофты летние одна коротка я цветок другая в горошек, на бретельках, как дома и,, ) юбка красная в цветок, цветочек) ) ))
Прошлый пост был 5 лет назад, представляешь ? Мы познакомились когда мне было 15, сейчас 25. 10 лет, десять лет…
Хочешь знать, что побудило меня написать ? Ты мне приснился. Да, приснился, ворвался в мое сознание или подсознание, не спрашивая разрешения. Я не думала и не вспоминала о тебе уже очень давно, поняла что ты счастлив, отпустила и стала счастлива и я, ты не тревожил мои мысли и сердце и все сошло на нет. Наконец-то.
И вот тебе на, берёшь и снишься. Весь день пыталась осмыслить этот сон.
Во сне мы встретились как будто в настоящем времени, но ты остался прежним, даже твоя кофта красная была на тебе, от тебя был тот же запах что и 10 лет назад, твоя кожа и губы были такими же мягкими, а руки грубыми и сильными. Я запомнила каждую деталь сна, хотя обычно забывается все. Мы прогуливались вечером, встретили огромную вывеску компании, в которой я работаю, во сне я делилась с тобой тем, что происходит сейчас в моей жизни. Но при этом о твоей жизни я сделала вывод, что она не изменилась совсем почему-то. И знаешь, сейчас, когда пишу я поняла почему. Потому что для моего сознания ты все тот же, оно запомнило тебя тем, кем ты был тогда и другого тебя я просто не знаю, ведь мы с тобой теперь незнакомцы. Я до сих пор помню твои слова «я прошу тебя, только не теряй меня как ближнего, моя душа с тобой, глупышка». Но. Мы потеряли друг друга, как пара, как близкие, как родные, как друзья. Теперь мы незнакомцы и все.
Не знаю что ещё написать, пока))
Хотя подожди, я прочитала старые блоги. И.. серьезно ??? Я была такой дурочкой ? ? Почему ты тогда не встряхнул меня и не сказал «ПЕРЕСТАНЬ, ты ведёшь себя глупо, хватит унижаться»? я тогда не понимала, как унижаюсь перед тобой, тебе это нравилось ? Тогда в моей голове было, что я гордая и у меня есть чувство собственного достоинства, раз никогда не пишу первой, не прошу о встрече и т.д. Но что за бред, С. ? Мне стыдно за эти блоги, особенно сейчас, когда смотрю на это трезвыми глазами, какими и ты смотрел тогда. Наверно, очень смешно было это читать ?
Ну что сказать: у тебя осталось 14 число. Мне настолько надоели фонды изобразительных материалов у себя в голове, что я пытаюсь не думать ни о чем. Сама знаю, что в любом случае продолжу. Может быть. Может…
Просто смотреть кино, пока смотрится. Кстати, всем привет, мне 26 и я в восторге от "Меланхолии" фон Триера.
Просто радоваться закату и новому сообщению от тебя. Просто пытаться не думать, зачем ты мне пишешь.
Пытать не думать, пытаться медитировать каждый день, делать зарядку. Горсть витаминов. Кашель всё еще не прошел. Есть цель выйти наконец в люди — есть средства.
*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*
Дисклеймер: я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.
Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.
Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.
Ниже на фото все парфюмы недорогие
1) Rasasi Instincts
Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.
2) Два парфюма от Брокар
Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.
Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D
И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.
3) Сальвадор Дали "Лагуна"
Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.
4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…
У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (
5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk
Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.
Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"
С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.
Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.
Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)
Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него
Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine
Крайне недорогой парфюм, но очень классный.
Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.
Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.
Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.
Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.
Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины
С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her. Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.
Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.
А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.
Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.
У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique
Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.
Далее два аромата от марки Eisenberg
Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.
Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.
А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже
Три парфюма от обожаемой марки Лалик
Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.
Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.
Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.
Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.
Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.
Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.
Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.
1) Лалик Ливинг
2) Ай эм Айзенберг
3) Опасная роза от Блюмарин
В данный момент это вот такая тройка.
Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.
Где покупать оригинальную парфюмерию?
Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:
Бьютидепо
Мэйкапстор
Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.
В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.
В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)
Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.
Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.
Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.
Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.
Я это сделала, боже!
Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.
ладно, я надеялась когда-нибудь сделать этот ностальгический пост более или менее оформленным, но походу просто напишу небольшую простыню.
не знаю, насколько это вообще феномен — но советские фильмы для детей, пожалуй, действительно стоят где-то особнячком среди всякого прочего. никогда не углублялась в тему и не пересматривала, но думаю много там есть очевидно хорошего.
у меня есть всего один фильм, который я по какому-то смутному желанию решила пересмотреть в сознательном возрасте. до сих пор не понимаю, что конкретно меня в нём зацепило, потому что в нём чувствуется разрозненность множества линий, и там не было чего-то конкретного, за что можно зацепиться.
это нечаевская красная шапочка. что вообще не частый выбор в любимчики из детских советских фильмов, как буратино, например, который мне, кстати, никогда особо не нравился (да и сейчас тоже, ну разве что парочку алиса-базилио люблю, конечно; ну и ещё арлекин с пьеро классные, тортилла-дуремар, и улыбка у буратино потрясающая просто, прямо как у моего брата на детских фотографиях).
не помню особой любви к самой героине, и помню что всё детство (и сейчас) ненавидела главную её песню (в африке горы вот такой вышины — помимо того, что она просто неприятная для меня, ещё и вызывает у меня на физическом уровне такую же жуткую тревогу, как стандартные мелодии на вызове или будильнике, вероятно из за того, что чаще всего я её слышала на всяких детских мероприятиях) но я помню, что от этого фильма был какой-то грустно-философский вайб. мне кажется, что после просмотра его ребёнком, когда я поняла, что он мне понравился — это был как будто какой-то рубеж, когда я поняла, что немного внутренне повзрослела. что вот это фильм, с которого начинается новая глава контента, который будет мне интересен. ну потому что вот этот вот конфликт главный — про волков, про мать-волчицу, про маленького волчонка, про охотника, и про это принятие другого, про честь, уважение, и прощение — это всё совсем не детское, и пожалуй сложнее, чем просто грустная песня Худого волка (ну хотя она и так довольно драматичная, чего уж там).
и ещё я вспомнила, что там отличное музыкальное сопровождение, которое играет просто громаднейшую роль в атмосфере, и потом я очень часто включала эти песни на кухне, когда племянники были маленькими. у меня до сих пор хранятся они где-то в глубине плейлиста во вконтакте.
мне кажется что угодно из этого фильма лучше, и столько же недооценённей, чем эта ебучая песня про горы и попугаев. чо мы слушали, и чо очень классно было петь всем вместе:
песня про мастеров вообще там (в фильме, в том времени и в его контенте в целом) конечно жоский пнунктик на то, что бы поучить детей жизни, но если от всего этого абстрагироваться, то вообще посыл у неё нормальный, к тому же она весёленькая. шили плотники штаны — вот тебе и брюки, пели песенку слоны — вот тебе и звуки)) за хороший текст и остроумие четыре зелёных попугая из пяти
песня охотника охотник оказался говнюком!!! какое это было разочарование!! недавно искали племяннику старый костюм (в котором и брат, и я через много лет потом ходила на те же ёлки) кота в сапогах. потом пересказывала подруге, что сейчас-то он истлевший, конечно, но как я его любила! потому что я никогда не чувствовала себя принцессой, и мне куда больше нравилось быть маленьким мушкетёром (хотя и героем, конечно, я так и не стала, но любовь к позёрству, геройствованию и драматизму- зачатки были изначально)) даже шпага была, господи; плащ и шляпа с широкими полями- аааааа. так. эту песню петь просто чистый кайф! не нужен мне ни порох, ни пули, ни пыжи, пока в моих патронах — огонь моей души :D за мою любовь к романтике и драме на грани гротеска шесть зелёных попугаев из пяти
ещё всякие перлы типа "врагов своих заклятых ты с честью должен съесть" и в принципе за харизму Худому волку и музыку Рыбникова нужно накинуть попугая грустную песню про маму не оцениваю, потому что это слезодовильное жульничество.
также пара попугев главной теме, отыгранной на ксилофоне (ну или чем-то похожем) фоном в каких-то сценах. это как раз про попугаев, только без текста, она красивая, грустная, светлая, тревожная. как будто в ней вообще вся суть этого фильма. может быть под неё волки в закат уходили.
песни о звёздах в детстве фурора не производили, но почему-то я очень потом ими прониклась (что не удивительно) музыку обожаю, ну и за пролитое молоко, лунного медведя, читающего вслух сказки, и всю эту прочую невозможно жуткую сентиментальщину пять зелёных попугаев из пяти
Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.
В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.
О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.
Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.
Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.
Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.
Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.
Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.
Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.
А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.
люблю читать ремарка, растворяюсь в каждой его книге. любимая — "триумфальная арка". мотивационные книги/психология, без сомнения у меня в топе. советую эти: "эссенциализм. путь к простоте", "good vibes, good life", "внутренняя инженерия", "красная таблетка", "хочу и буду", "ни сы", "не ной", "не тупи", "the 80/20 principle" и тд. читаю богинскую тоже, как же без нее. бегбедер — маленькая любовь) классика, конечно же, присутствует: "гордость и предубеждение" — прямо в сердечко, "1984", "маленький принц", "над кукушкиным гнездом"… хочу почитать хаксли "о дивный новый мир", "мы" замятина. может кто читал, как вам? поделитесь любимыми книгами ?
Здрасьте. Здесь я, читающая параллельно 4 и более книжек, внезапно, с наскока, не успев толком захотеть, купившая умные часы, получившая гигантские для себя самой любого до 2019 года выпуска деньги, весенняя, слегка уверенная в себе. Забывающая разом про врачей и учебу. Сонная. Уставшая от мартовской (апрель уже) грязи. Не знающая, чего хочу на день рождения (кроме и-д-е-а-л-ь-н-о-г-о плаща U, ватничка из Зары, торта из Азбуки вкуса в виде сердца и шампанского… ну и так далее). 26 кажется не важной датой, но, как мы уже знаем, именно не круглые даты и годы такие интересные. Есть интуитивные предположения.
Начался сезон каре, сезон без шапок, стремительно пронесся сезон моих новых ох……х сапог. Открытие — шоппинг это не только бездумное самоуспокоение. Это энергия, защита от сглаза, новая жизнь, новая "я", новая свобода — я имею право, я так решила, я могу себе позволить…
Москва такая прекрасная, незнакомая, красивая, родная, светлая, ветреная. Я люблю этот город. Наслаждаюсь солнечной улицей в рабочей полдень и лучшей в городе трубочкой со сгущенкой. Наслаждаюсь видом из окна и в окне. И только тихая, вечно бурлящая во мне накипь порой вздымается, поднимается, как пена, чтобы осесть и дать забыть о себе. Ничего, я до тебя доберусь. С моей маникальной страстью к уборке — я доберусь.
И тут он мне пишет "Ты что, хочешь все окончательно разорвать?".
безликая остановка, холод грызущий до костей. раздолбанная до последнего синапса, гоню прочь мысли о запретном полусладком, пытаюсь дышать. молю себя не пачкать липким мраком светлую песню, убрать с репита, не вспоминать до весны. беззвучно останавливается 68 маршрутка, конечная которой там, где был когда-то наш дом. в нем не было домофона и газа, но был огромный балкон и надежды. мы писали друг другу письма, оставляли на крохотном советском холодильнике, который при разморозке затапливал соседа снизу. мы рисовали стенгазеты, как в детском лагере, клеили на них смешные фотоснимки и писали сто поводов жить. сколько из них осталось теперь? насчитается ли десяток?
ты больше не читаешь мои письма и дневники. вычеркнул их из жизни вместе с призраками юных и светлых нас.
все стало иначе. лишь соседей мы затапливаем с прежним постоянством.
трясущиеся ноги от холода и накатывающего приступа машинально делают шаг к двери. мне хочется уехать на семь лет назад. туда, где мы ещё живы внутри и полны огня. туда, где всё ещё можно выбрать другие дороги и не стать теми, кем мы клялись никогда не быть. но нет. невозможно. мы там где мы есть, те, кем выбрали являться. саркастически подмигивая фарами приходит 46-я. холод не отпускает. приступ достигает пика за пару остановок до нынешней жизни.
пустой, к счастью лифт. полуобморочность. сползаю по двери, долго не еду: забыла нажать этаж. брошенная на пол в коридоре куртка, теплый пол в ванной. запрещенный прием для прихода в себя, разрушительный и дрянной. очередное обещание так не делать.
песня… такая прекрасная песня за пару часов превращена в отчаянный триггер. тщетно теплится надежда на то, что ее спасет и очистит весна.
хотя бы ее. о большем и не прошу.
теперь я знаю, что среди всех степеней тоски, отчаянее всего та, в которой не ждется больше апреля с остервенело бьющимся пульсом и верой в то, что он всё поправит и всё срастит. когда не летят больше мольбы к необъятной магии мая, медленно ползущего к нам с другой стороны земного шара.
вооружившись большим стаканом попкорна, я смотрю на безумный артхаус, называемый реальностью, и больше всего хочу встать и выйти в разгаре сеанса.
всё чаще и яростнее накрывает среди дня неизъяснимой скорбью по чему — то, не то ушедшему, не то и вовсе не существующему. терзает, подолгу сжимая свои тиски. сквернее всего, что я не знаю о чем эта боль. о желанном штиле, глади и бесстрастии? или о избавлении от сокрушительной развинченности и заржавелых недосказанностях, лежащих между нами неподъемным якорем? а может о том, что блуждает неотпущенным из прошлого призраком, дорисованным и усовершенствованным предательской памятью. я не хочу верить во всё, что помню. ведь даже то, что казалось когда — то чернейшими днями, по-прошествии лет сглаживается, обрастает как опухолью больным искусственным счастьем и опьяняет, отравляя существование в настоящем.
ночь приходит как всегда внезапно и бескомпромиссно. приносит густую, разбавленную домашними звуками тишину, и мысли, которые хочется задвинуть в дальний угол комода. третий год, или больше, я мечтаю о том, чтобы проговорить с кем — то до рассвета, на подсвеченной тусклым светом вытяжки кухне, и к утру, вопреки всем жанрам не разойтись навсегда по-жизням, городам, и собственным головам. остаться и быть. неважно друг другу кем. главное без натянутых струн и тошнотной вязкой недосказанности. подобных желаний с пару десятков, и скорей я слетаю в космос, чем сумею воочию оказаться в эпицентре того, что насочинялось будто вовсе без моего участия и теперь постоянно фонит несвершённостью. может оно и вовсе категорически несовместимо с этим миром. как два вещества, при смешении рождающих взрыв или нейтрализующих друг друга до бездействия.
очередное утро, которое как лишь не переиначивай, а переписать его между строк не под силу. заливаю озноб горячим кофе, смотрю в бесстрастное белое лицо января, ничего не жду. делаю громче музыку, зарываюсь в нее, как в уютный плед и смотрю на рябящий экран дня, где сколько ни переключай каналы, а всё одно:
Обожаю эти снежинки тут. С обещаниями по поводу писанины у меня что-то не клеится. Не то, чтоб нет времени, нет скорее ресурсного комка, чтобы сесть и выговорить.
Последний раз я тут была (и вообще включала этот компьютер) в первый день после окончания семестра. Даже поверить трудно было, что эта гонка перестала меня третировать. И я замечательно провела этот месяц. В декабре сдала три экзамена (одним из которых был немецкий, за который я получила почти наивысшую оценку), побегала как в жопу ужаленная со всем, что так долго откладывала. Тут у меня и дела по дому, и вне, и с учебой, и со здоровьем (была на диагностике зрения, надо же! или эффект вау в том, что зрение у меня не упало за такой-то семестр?..), даже сериал какой-то смотрела. Украсила дом (спасибо хотя бы ютубу, потому что вырезать эти снежинки — это, конечно, работа ума), купила две охапки еловых веток, чтоб пахло (спойлер — почти не пахло), продумала меню на праздник, который мы встречали вместе дома (еще один спойлер — меню не особо удалось, потому что, как оказалось, блять, все люди в городе решили купить рыбу 30 и 31 декабря, падлы (но, справедливости ради, наготовлено и так было с гаком, доедали еще неделю, не знаю, в расчете на кого я столько наделала)), упаковала кучу подарков (ооооо, подарки! мы в этом году дарили друг другу сразу несколько, и один, который получила я — это вершина всего! я об этом мечтала невероятное количество лет — укулеле! мне совершенно не хотелось верить, что это оно в той коробке, я до последнего боялась открыть, чтобы не огорчиться, но чувство было — знаете, как у маленьких детей, которые верят в Деда Мороза и которые настолько в восторге от того, что он там им принес, что обнимают игрушку и тащат с собой в кровать). А потом праздник закончился. В ночь я выпила столько вкусного шампанского и утром так сильно об этом пожалела! Какое оно, сука, коварное! Как я страдала. Еле открыла глаза, все болит, голова кружится, тошнит, в доме срач такого масштаба, как будто была дискотека. Часа к двум дня удалось убрать, умыться и привести себя хотя бы в подобие человека. А как я завтракала… Вот эта прекрасная тошнота при том, что я ужасно хочу есть (я, к удивлению, ночью не объедалась и закончила трапезу даже до боя курантов).
За следующие две недели я ни разу не застелила кровать, вообще из нее не вылезала, только спала до обеда, ела и шаталась по дому в своей восхитительной новой сатиновой пижаме. И, боже, как же я кайфовала. Это был такой тюлений отдых, который, в виду отсутствия возможности отдохнуть не дома, идеально помог. Как будто я не тратила совершенно силы, а только копила и взращивала. Аж даже накрасилась один раз (охуел Мужчина знатно, сказал, это точно значит, что я отдохнула).
А в понедельник у меня был экзамен, и завтра еще один. Первая рабочая неделя трудно дается — постоянно хочется опять в постель и спать спать спать лечь. А еще месячные и какой-то упаднический настрой. До второго семестра ровно полторы недели. Я дома одна весь будний день. Так что есть время подумать, настроиться, порефлексировать, поговорить сама с собой (как я люблю).
Отличный был новый год у меня и отличные праздники. И вас всех я от всей души поздравляю!
Насколько все-таки велико мужское эго, что не дай бог, вдруг, появившееся препятствие, хоть на долю секунды попытается его задеть, пошатнуть, и, упаси господи, лишить самообладания. Все. Конец. Финито ля комедия, как говорится. И вот ты уже для него не «единственная /неповторимая» а, угроза, красная тряпка, палач в юбке. И все его «навсегда» и «навеки вечные» сию же секунду рассыпается вдребезги, как хрусталь, словно, он ждал этого момента, предчувствовал, и наконец-то это свершилось. А дальше, как ни в чем не бывало, мол, ну а что ты хотела?! Ты же сама все знаешь. Да, знаю. Знаю что не надо было тратить время, на таких самовлюбленных мудаков, знаю что не бывает этих «навсегда», знаю что, сколько ни старайся, а из говна не выйдет конфетки. И все эти сказки, где лягушка превращается в принца-хуйня. Хуйня, потому что, без принцессы, без ее поцелуя, легушка так и останется лягушкой. «Но он не мог поступить иначе»… а может мог, но не хотел, побоялся, что его чувства будут задеты, а в наше время, этого никак нельзя допустить(надеюсь ирония ясна). Потому что мужчины пошли такие ранимые..?
И всегда возникает вопрос, нахуя все эти «до самой смерти» если может честно сказать, что ты в общем-то ничего не обещаешь, да и предложить тебе особо нечего, поэтому, если тебя все устраивает, то давай просто будем. Можно подумать, мы, девочки, жаждем быть обманутыми, живем только ради «маленькой надежды, что мы с тобой до старости» а потом в какой-то момент, чтоб все это рухнуло. Нет, дорогие мои, мы давно ничего не ждём и не надеемся, потому что все давным давно просрано. Но мы рассчитываем, на хотя бы, честность.
Сентябрь сгорел, убийца захлебнулся в слезах и сдох. Шах и мат, мальчики.
Вы можете использовать свое сердце как дверную ручку, чтобы открыть другое сердце.
Однако, год — пизда
Мертвые люди поддельные, мертвые люди сумасшедшие, и они не знают, что с ними не так, мертвые люди плачут и разговаривают, мертвые люди причудливые, мертвые люди кричат и ждут. Вы, кстати, мертвы.
Самая красивая девушка — счастливая девушка
Стакан пива говорит с нами больше, чем Бог.
Мы сейчас очень молоды и находимся в аварийном состоянии.
гений этой осени пьян
Язык родился из нужды солгать.
Даже если я проклят, я должен зарабатывать на жизнь.
Я дошел до ненормального и в этот момент понял, что в этом нет ничего плохого.
моя жизнь как дерьмо, и дерьма много, но любви больше.
Внутри меня трясутся бабочки и пельмени.
У меня в голове куча гвоздей, которые не совсем безопасны для использования в моей комнате, но мне очень нравится эта игра.
гомосексуализм — это то, что делает нас ближе к искусству
Реализма нет вообще.
У меня много вопросов по этому году.
Рядом со мной кот, шансы хорошие.
Иди по дороге в Иркутск, по дороге к Богу
Год жизни в нашей стране — очень жестокий шутер
Я нашел в моем сердце мерзавца, и я видел его, и он прекрасен.
роса травы — солнечный чай, цепочки паутины — семена света.
Закон не законен. Вся страна недовольна всем.
Как только я ложусь спать, я понимаю, что на кухне много еды.
Если вас зовут Иешуа, вас арестуют
Я хочу, чтобы прекрасная собака красовалась зимой перед самыми красивыми хозяевами, которые смотрят друг на друга.
Мы смотрим на себя, и мы жирные
прекращение опеки над кошками строго запрещено кошками
Мне не стыдно за то, что я не человек. Я не фанат человеческой расы.
Рисовать что-то на глазах, когда тебе выходить через 5 минут, а ты стоишь в одном белье и носке, не самое хорошее занятие.
Самое ироничное, что красная подводка, делает взгляд веселым, когда я в хорошем настроении и подчеркивает, что я адски задолбалась, делая глаза воспаленными.
красная помада заставляет меня чувствовать себя так, будто я могу вырезать сердце мужчины каблуком и сожрать его. ты либо понимаешь, о чём я говорю, либо понятия не имеешь.
Знаете, это так странно. В 25 лет я поняла, что природа моя, при всей устойчивости — полнейший дуализм и разрыв. Наглядная иллюстрация была в сториз, где на одном пальце — классическое кольцо с бриллиантом по цене айфона, на другом — акриловая модная фигня с алиэкспресс.
Осознание, например, что семья если и держится — то на образе внешнего врага. И вот его нет, и семьи тоже нет. Размыло.
We’re a family pulled from the flood
You tore the floorboards up
And let the river rush in
Not wash away, wash away
Видите тему воды? А она есть.
Последние дни я провожу как принцесса, в заточении. Жду прекрасного принца (результаты теста на ковид), постоянно ем, работаю, играю в симс. Иногда выхожу из зоны комфорта и разглядываю спящую квартиру. Иногда смотрю в окно. В моем детстве там был огромный знак ИНДЕЗИТ, который горел по вечерам. Приятно было на него смотреть из темной кухни, да сняли давно. Цвет белья совпадает с цветом ноутбука. Курьеры из яндекс-лавки ступают бесшумно и постоянно путают этаж, как ни крути.
Летом я мчалась. Мчалась мимо моря, мимо холода, мимо гранита. Летом я слушала гениальнейший альбом и думала, как решить уравнение со всеми неизвестными. Дала себе слово решить. Не решается. На разрыв: любовь, стабильность, привычка или…свобода. И поди реши.
Ночью мыслительная мясорубка прокручивает такие старые, странные моменты и воспоминания, словно мозг решил перепахать последнее десятилетие. Вспоминается всё: фотографии "в английском стиле" на стульчике, подаренные сережки, семейные застолья, поездки, которые я в силу возраста помнить не должна. Чудесное фото мамы и двух дедушек в столовой, на фоне ковра. Машинка красная, старый линолеум, размеры квартиры огромны, дачи — непредставимы. Бегу к подружке, не выговаривая Р. Делаю спагетти из сныти для кукол. Мама Диши угощает пирожками из этой самой сныти, они ужасны. Мы рисуем мелом на асфальте, огромная надпись "Нелли Фуртадо" с её альбома. Знаменитая сливовая битва, игры после дождя в Олином саду. Дальше пропускаем — эпоха берберри прорсум, я курила. Рассказала сестре, как. Если бы не (миллион причин), я бы курила и дальше. Красиво, черт возьми.
Мое затворничество — на сессиях и летом. Компания, которая мешала мне учить Рим. Прошло столько лет, во дворе все еще кто-то орет. Зимний скрежет уборщиков в 6 утра. Эта нить гораздо глубже, страннее и живее в моей голове. Эта нить, спутанная в свой, особый клубок.
Эпохальное "хорошее мясо у гуся".
Господи, пора снимать кино. Я даже название как-то придумала — "Семь ласточек в гробу". Вспомнила еще смешной момент, как я крутилась с лепестками в волосах, пока родители что-то чинили.
Я торможу. Я останавливаюсь. Я пытаюсь вернуть себе себя в этом блоге, чтобы не сойти с ума.
Они говорят, выскажи всё друзьям. Но мы-то с вами знаем…
Как-то я уже рассказывала, что пытаюсь заниматься растяжкой (это стретчинг в чистом виде, так понятнее) по прямым эфирам в инстаграм. Не всегда мне хочется, потому что достаточно сложные тренировки для такого деревянного человека как я. Который со спортом на Вы и шепотом, только плаванье мне подходит) Не терплю разных силовых упражнений, спортзалов…. жду не дождусь когда бассейн откроют, побегу купить абонемент) Позавчера была обычная тренировка, но я прислушалась к тренеру и делаю очень мягко, медленно) как могу) пытаюсь всегда расслабится) пропускаю упражнения, которые совсем не получаются из-за нулевой растяжки, но они нужны другим)
Сегодня была тренировка, как назвала ее тренер, час заботы о теле, с акцентом во внутрь. Это было потрясающе!!! Мягкие и нежные упражнения с заботой и глубоким дыханием животом. Так надышалась, что потом аж голова закружилась и упражнения в конце, на шпагат не смогла делать, да и не нужно мне) 45 минут заботы мне хватило) после душа совсем оживилась)
С подругой по телефону поговорила, хотя не хотела… Жалею, что рассказала о своем плане, теперь спрашивает все время, надооедает. Я давно заметила, что если молча делать, все получается… не знаю, кто меня тогда за язык потянул…
А другая подруга раздражает своим блогерством в инстаграм. Бесконечные сторис, напичканы всякой х!!!!!й, глаза теряются что там читать, смотреть… потому что вкуса и чутья в их оформлении нет. Нет такого мнения, что чем проще, тем лучше. Есть такое, что чем больше, тем лишним не будет. Нет ощущения соединения и оформления графики с типографикой, где и как размещать. Выкладываются фото цветов без остановки. Свои же неудачные фото, как по мне… (потому что в одежде сочетание 5 цветов тоже выглядят не очень) и тут я ничем не помогу, это ее вкус: все с рисунком, в цветочек иразных цветов…мой же гардероб — 90 процентов однотонных вещей и я кайфую от стиля минимализм, ей присущая — наляпистость. Каждый день вижу цитаты с календаря…второй год, каждый день она выставляет фото календаря! Я говорила прямо, что устала от этого, но нужно верить голосовалке) только я и Леша(ее муж) позволяем себе такое: прямо сказать).
Наверное, я должна бы, раньше почувствовала бы себя скотиной, что я так думаю, но не сейчас и меня это радует. Потому что не только в сторис творится такой хаос, но посты тоже давно уже не могу ее читать. Мне не приятна ее заумная подача, все время пытающаяся доказать и показать, какая она умная, прекрасная, при этом с навязывающим мнением, еще и с ноткой издевательства.Очень устала вообще от инстаграм, от ее контента больше всего. Он не легкий, не развлекательный и его очень много. Как по мне, то такой контент не доожен публиковаться каждый день, все живые люди, устают после работы и не хочется читать это все… И при этом, она еще и с большой задержкой выставляет посты, которые было бы интересно прочитать. О, вот, осенило, во многих ее постах нет души, искренности, эмоций… Например, что сделала я, когда писала о поездке в Барселону — описала эмоции, истории, что произошли в поездке, что понравилось в городе, что нет, а что делает в большинстве случаев этот блогер — пишет сухую информацию с википедии про Саграду (и тут я снова ответила на голосовалку, что не нужно два поста, я почитаю в инете) Когда человек пишет об таких события, то как мне кажется, аудитория почитает лучше ее эмоции и ощущения, чем тупо факты с инета. Пол года я ждала о рассказе об мастер-класе приготовления кофе… и снова таки, что я прочитала: две строчки про эмоции и миллион не нужной информации про кофе! Про Барселону написала на прошлой неделе, кстати, поездка была в ноябре 19-го, а до этого было миллион постов.
Ия не плохая подруга, а "жива і не залізна" подруга-дизайнер с совершенно другим вкусом, чем у нее… я помогала ей много раз, говорила, как лучше не делать, какое фото взять и т.д… Но когда стала замечать, что она делает все наоборот, перестала это делать… Сколько всего было мной для нее сделано, много ночей просиженных в фотошопе, потому что срочно, а добрая Наташа… я благодарна ей, многому научилась на ее хотелках, но сейчас я выросла с этого. И сейчас, подумала, возможно, ее роль в моей жизни сыграна? хм..
И какой парадокс, эти два человека родились в один день, одна старше меня — блогер, вторая — младше.
Начала со стретчинга, а закончила возможной потерей подруги…
Я понятия не имею, где нахожу маленькие сериальчики вроде этого. Вроде бы обычный сериал с обычными людьми, приближенными ко всем нам. Но тут даже я удивилась!
Герои вступают в некий квест-игру, где все знакомятся, бегают по разным удивительным местам, узнают новое, разгадывают послания. Всё происходящее обволакивает тень таинственности и немного волшебства, так что по ходу рассказа ловишь на себе улыбку. К концу клубок разматывается и всё встает на свои места. А потом БАМ! И ты уже ничего не понимаешь, всё переворачивается с ног на голову, и ты такой: НИХРЕНА СЕБЕ!
Конечно, при более детальном анализе найдутся те, кто скажет, что тут не доработано; тут посыл один, а в конце — другой. Но ведь я и не кинокритик, чтобы всё это рассматривать под микроскопом. Я посмотрела, мне понравилось. Я призадумалась, написала пост в общих чертах, чтобы не спойлерить, и пошла искать новые сериалы для возможно еще бóльшего вдохновения.
И напоследок прекрасная идея, которую я выделила для себя: "Возможно мы не так уж и отличаемся друг от друга"
про безответственных собачников- это вообще страдания. я вот тоже безответственная собачница, да, блять, какашки не убираю за собакой, как и никто в принципе тут- дак хоть на детских площадках и клумбах во дворах не выгуливаю, где бабушки голыми руками работают, окда блять. сложно что ли так же делать? сложно что ли собак на поводках всегда водить? а если без поводков, то в намордниках? я блять невроз себе заработаю на этом скоро. надеюсь когда-нибудь начнут ЖОСКА штрафовать ВСЕХ даже хозяев шпицев за хождение без поводка (а на штрафы эти строить площадки для выгула собак- прекрасная россия будущего), ладно, штрафы это говно, конечно, но всё равно должны быть какие-то рамочки в головах у людей, нет? для меня любой шорох на улице уже тревогу нагнетает, что сейчас какая-нибудь мелкая (или крупная) собака с ебланом-хозяином который в жизни не слышал о поводке (она же добрая, не кусается, и ваще слушается меня) вылетит и покусает мою беззащитную псину, которую я не успею подтянуть к себе. на нас нападали корги, таксы, вообще кто угодно. потому что люди- тупые мрази. у меня очень спокойная собака, и то я знаю, что он может облаять другую собаку за просто так- хотя из страха конечно, он в жизни никого не кусал, и всё равно я почему-то сразу отхожу с ним, реагирую как-то на обстановку, что бы никого не напрягать- а другим людям вообще срать. но больше всего меня бесят тупые люди, которые ходят без намордников, без поводков, при этом собака сама по себе не спокойная, зато они ОРУТ НА НЕЁ. молодец, бля. ты тупица- а виновата твоя собака. вообще все собаки клёвые и хорошие, а люди- говнище ебаное.
до данной книги я не знала о существовании андрея курпатова – других его работ не читала, программы не смотрела и подкасты не слушала. поэтому «красная таблетка» стала моим первым знакомством с данным психотерапевтом. знакомство не совсем гладкое, но в целом приятное.
из однозначных минусов сразу хочу выделить его манеру отговаривать от дальнейшего чтения, мол, «если вы еще не готовы и не хотите узнать правду, то бросьте эту книгу немедленно». какой же это дешевый пафосный прием.
также автор видит всё вокруг уж слишком в черно-белом цвете – никаких полутонов: ты либо несчастный, либо угнетатель; либо в семьях перестают любить, либо еще и не любили. будучи психотерапевтом ему бы быть более лояльным к средним показателям.
а так как я читала первые несколько страниц, наслаждаясь пивом, то у меня сложилось впечатление, что он слегка обижен на всех этих тренеров, которые ведут курсы «как мыслить иначе», «как достичь успеха» и «как стать миллионером». но вполне допускаю, что мне лишь показалось.
не совсем понятна его позиция и в следующем: автор заявляет, что нет такого понятия или сущности как «сознание». на самом деле всем управляет мозг. но это ли не перекладывание ответственности с себя на то, чем управлять не можешь?
и если у людей появляется смысл жизни, которого, согласно курпатову, нет (в этом я согласна), то разве это плохо? пусть себе считают, что карьера, брак или поездка на эверест – это их смысл жизни. это же наполняет их жизнь, пусть и радуются. да, мы просто животные, выдрессированные культурой и временем, в котором родились, но что теперь, исключительно исполнять свои инстинктивные функции? и тут оказалось, что и личности не существует («её» легко разрушить атрофией коры головного мозга при том, что психически человек здоров), так и что теперь, эту «личность» не развивать?
ладно, я согласна с тем, что мотивироваться одним развитием «личности» глупо, но ведь в принципе то лучше двигаться вперед. в последних главах автор уже и рассказывает о том, как это делать. но откуда тогда противоречие?
ладно, черт с ним. на этом списке мои претензии закончились. далее будут тезисы с которыми я полностью или почти полностью согласна. о чем-то знала и сама, а что-то было новое. итак, начнем.
случайность – это иллюзия. па-пааам! я предпочитала думать, что всё в мире случайно, а мне тут указали, что всё это закономерность. ледниковый период повторяется, люди закономерно рождаются с дефектами, а кто-то не случайно выиграл миллион, а закономерно раз в такое-то время один из стольки-то людей должен выиграть. просто нужно обращать внимание не на отдельный объект, а смотреть в общем. даже если твоя пара тебя разлюбила, на это был ряд причин, а не случайно: вы медленно переставали общаться, жопа у кого-то разрослась, а коллега на работе такая внимательная и духи у неё вкусные. вот и пожалуйста – закономерность.
а еще мы животные с иерархическими инстинктами, так как людишки социальные и стадные. это нормально. соответственно, и рвёмся во всём быть первыми и правыми. будь то стать президентом или в семье выиграть в споре. так что это не зазнайка, а биологически обусловленное желание стать лучше всех. но я вот не люблю соревноваться, но и для таких природа выдумала замену – суррогатный способ преуспеть. и для меня это означает, что я искренне радуюсь, что, например, кира найтли снимется в новом крутом фильме. а для футбольных болельщиков это выигрыш их команды: «мы победили»! и так как в нас уже есть этот инстинкт, то остается всего ничего, чтобы его запустить. только быть не «лучше всех», а просто «лучше».
а чтобы быть лучше, всем нужны цели и перспективы, так? а перспектив и амбиций то нет. но всё в порядке: они появляются как только начнется действие. курпатов сравнивает этот процесс с охотой: сначала у хищника возникает голод, то есть желание, а потом видит антилоп, а не наоборот антилопа вызывает голод (хотя про фастфудовскую еду так не скажешь, её вечно хочется из одного запаха, эх). но аналогия мне нравится. и вот работать нужно с тем, что окружает тебя сейчас, а не в прогнозируемом будущем. какие сейчас возможности есть, что ты можешь улучшить? вот бери и делай.
а не знаешь, чем заняться, то есть простая схема – определение желания. а желание – это дефицит. значит, если ты ничего не хочешь, значит, тебе и так хорошо. а чего то не понимаешь или не знаешь и хоба! – дефицит знания, от которого и появляется желание. ведь никто не будет просить галлоны воды, если не умираешь от жажды. а как только появляется желание, появляется и заинтересованность мозга. а мозг заинтересовать важно. он у нас товарищ ленивый. сделал в юности разные нейронные связи и гуляет по одним этим маршрутам. а когда появятся новая тема или противоречие с нашим мнением (а, значит, и с нашими нейронными связями), мозг начинается активно работать, сравнивать и создавать новые связи. а к этому то мы и стремимся. и в юности этих связей образуется, естественно, больше. поэтому, например, квантовую физику называют «мальчишеской физикой», так как 20-летние юнцы делали больше открытий, чем привычные нашему представлению старцы-профессоры с белой длинной бородой. то есть мозг как itunes. в начале он пустой, и мы загружаем в него новые песни. а потом слушаем одни и те же на повторе. так же работает и мозг, отчего так важно давать ему пищу для новых и новых нейронных связей.
ну и наконец параграф о счастье: «тот, кто ищет счастья как самостоятельной ценности, ждёт победу, не выиграв войны». другими словами, счастья или несчастья как понятия не существует. наше предназначение - жить и больше ничего. хватит себя жалеть. мы придумали игру счастье-несчастье и мучаемся оттого что выиграть нельзя.
мама где-то увидела серебряный браслет в стиле Гусу Лань, а на нем написано "Brother, I want to take someone back to the Cloud Recesses. Take him back and hide him somewhere, " и я такая GFDJGAKJDBGFALK ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ??? ХОЧУУУУУУУУУ!!!!!!
и мама такая: я не могу его найти. и если бы я тебе его подарила, ты бы с ума сошла.
А ТАК НЕТ, ДА?? Я Ж ТЕПЕРЬ ЗНАЮ, ЧТО ОН СУЩЕСТВУЕТ!!!
мало того, я в твиттере увидела, что есть парные кольца WWX и LWJ. у кольца WWX даже есть кисточка красная, как на флейте GODDAMNIT!!!!
потратила на себя сегодня дохуя денег, аж 1600, купила тупа самый дешевый лифчик по скидке (400) заебись- взяла не тот размер из примерочной, завтра придётся идти менять, комплект самых простых хб трусов, и сумку(!!!!) которую я вообще не планировала брать, но она была 800р, и через плечо, и формы приятной, ближе к той, какую я всегда ищу, так что пришлось взять, пушто, объективно, она мне нужна. у меня даже рюкзак убитый уже. я не знаю куда дела свою сумку через плечо (она была поюзаная из терановы, я её купила с рук и ещё и за пересыл платила, хотя возможно ей новой это была бы красная цена, но я её очень любила и она служила мне не один год) хз, может её сестра спиздила, что очень вероятно, но теперь хоть чёт есть. самое говёное что я уже полгода минимум знаю что мне нужно бельё, но купила только сейчас и самое базовое, просто, дешёвое (как всегда, в принципе) и то из за того, что сейчас надо ходить по врачам, а у меня тупо нет опрятного исподнего. и когда уже пришла домой, поняла что деньги, потраченные на сумку, вообще-то были на ебаные кассеты к бритве, на которые, блять, надо аж КОПИТЬ, пушто это пиздец такие цены, нет??? короче, довольна ли я? нихуя. я хз когда в последний раз покупала вещи просто потому что они мне нравятся, а не потому что если не куплю, то не в чем ходить будет, закрываю чисто утилитарные потребности и конечно нихуя этим не довольна, потому что это платно :D
Блять, вьюи жив! Сука, хоть что-то приятное в этом году случилось. Конечно, не то, что было совсем и не будет конечно, но теперь все мои мысли будут хотя бы не в моей голове, а здесь. Значит пора включить музыку и рассказать тебе всё, вьюи.
Поняла вот на днях, что я не хочу быть учителем. Я заебалась. Я просрала 4 года своей жизни на ошибку. И просру ещё три в универе на эту же сука ошибку. Я думаю, что я неплохо бы себя чувствовала официанткой, барменом и никто бы мне не ебал мозг своими ёбаными тупыми заёбами. Я бы пошла, обслужила бы клиентов, улыбнулась, пожелала бы приятного вечера и всё. Всё блять. Не знаю, что мне делать. Очень страшно, что я буду всю жизнь идти на работу с ненавистью. Ненавистью к себе, что не поменяла ничего тогда, когда можно было ещё что-то сделать.
С Димой у нас так ничего и не вышло. Мы в сентябре провели хороший вечер у него дома, целовались и всё такое, и этот вечер стал концом наших отношений. С сентября мы пересеклись с ним не больше чем 20 словами и это никак не помогло бы мне его соблазнить. Да и не хотелось уже как-то стараться и напрягаться. Надоело казаться той, кем не являюсь. Надоело до тошноты это.
Но зато, ребятушки, уже шутки про то, что я умру 40-летней девственницей не будут работать. Я не знала, что я способна на простой секс с парнем, с которым знакома 2 недели. Познакомилась я короче с пареньком. При общении в вк он такой серьёзный, хмурый и всё такое. Ну короче, мачо ещё тот. Пообщались пообщались и как бы я и не думала на продолжение банкета, как говорится. Мы с ним встретились 1 января и он меня вроде бы звал с собой погудеть, выпить и так далее. Но я отказалась, ибо мама утроила бы точно истерику. И вот блять наступило роковое 3 января. Зовёт он меня в бар отдохнуть. Ну пошли, а чего бы и нет. Там была я, он и его друзья. Познакомилась с его друзьями, всё такое. И я ж блять в тот вечер нормально не накрасилась, сука. Ну в общем мы сидели с ним в далеке друг от друга. Заказал мне кофе, всё такое. У меня началось колотиться сердце хуй знает от чего и кофе уже со страху не хотелось. И без сахара кофе казался отличнейшим. В общем думаю, похуй, посидим и я пойду домой. Сижу, слушаю интересные истории его друга, смотрю только на друга его, на него даже глаза не поднимаю и сука боковым зрением понимаю, что он смотрит на меня. Ах ты ж блять, хоть бы этим кофе не поперхнуться от этого пристального взгляда.
Ну в общем сидим, сидим, напряжение растёт и тут он протягивает мне руку, чтобы я к нему подсела. Ай думаю ладно, живём один раз, сажусь к тебе, красавчик. И тут он такой берёт меня за ногу. Ну вы девочки понимаете, когда парень начинает вас трогать сначала за коленку, потом поднимается выше и держит вас за ножку. Ох думаю ладно, держи, может мне будет легче это всё переносить. Сижу, кофеёк попиваю, смеюсь и всегда, каждый раз когда я начинала смеяться, он на меня так мило смотрел, что мне кажется, я там была красная со страху, что капец. Он потиху начинает ко мне прижиматься всё сильнее, ближе и я блять охуеваю там всё сильнее. И тут он, сука, при всех его друзьях, меня целует. В тот момент, сука, я охуела там пиздец как. И парни там такие «ну всё всё, нам надо идти». Куда блять, вы шо. Я ж там умру нахуй с ним вдвоём. В общем, мы заставили друзей его ещё остаться, ну потому что вы девочки всё сами понимаете. У меня блять ещё со страху руки такие холоднющие были, капец. Он вроде бы держал мою руку, но шо-то нихера не грели его руки.
Уже и кофе тот несчастный остыл. Его друзья уже меня там и его девушкой называли, но он ничего не опровергал, ну думаю, прикольно, поиграем немного так. Ещё мне предлагал поесть пиццу, ага, думаю, сейчас тут вообще не в то горло та пицца ещё пойдёт да подохну тут вообще. Ну мы с ними сидели, периодически он ко мне прижимался и целовал меня. Ну это было прикольно. Я бы хотела повторить это. Не спорю, круто. Но самый прикол в том, что я не чувствовала ничего. Никакой привязанности или возбуждения, как это было у меня с Димой. Когда я целовала Диму, мне прям хотелось его всё больше и больше. А вот с этим парнем ну как-то нет. Не знаю, почему, ведь я поцеловала Диму спустя неделю, как мы познакомились. Я вот сейчас на календарь посмотрела, тут тоже неделя знакомства. В общем, в моей жизни ничего не меняется.
И вот все его друзья ушли, мы остались одни и наши поцелуи стали ещё жарче и горячее. Но блять, я сижу и думаю, почему я ничего не чувствую. Почему? Ай я вот блять не знаю, почему. И вот как-то так классно мы с ним договорились и мы с ним идём к нему. Я блять сама девочки охуела, пожалуйста, не осуждайте меня.
В общем, у нас всё случилось. Это описывать я уже не хочу. Но проблема вот в чём – я ничего не почувствовала. Аж сука обидно. Не скажу, что мне парень не нравится или ещё что. Нравится, классный очень. О вот ничего не чувствовала при поцелуях и волшебстве. Ну вот не знаю, вот так вот. Может и хорошо, что ничего не чувствую, страдать меньше потом буду. Не влюбляешься - не расстраиваешься.
Никому об это не говорила, пыталась это написать на бумаге, но нет. Блог, любимый, только тут, только сюда.
Не знаю, что будет дальше. И будет ли то-то вообще. Так что вот вам вот такой классный сочный пост от Венерочки, а я пошла наводить марафет и морально готовиться к завтрашнему рабочему дню. Люблю вас, кисы. Обожаю всем сердцем. Целуйтесь, обнимайтесь и занимайтесь любовью. Вы классные!
Звучит спокойная тихая мелодия. Он берёт тебя за руку и подтягивает к себе. В этот момент ты чувствуешь его тёплые объятия и нежные прикосновения рук. В такой момент было бы неплохо умереть – тебя переполняет нежность и любовь. Он привстаёт и поднимает тебя. Вы начинаете медленно двигаться в такт этой мелодии.
Ты смотришь в его глаза и видишь в них всё, что тебе нужно в этот момент. Кажется, вся забота и нежность скрыта в них. Он дарит тебе эту любовь сейчас. Она переполняет тебя и раскрывает твоё сердце наружу. Ты чувствуешь, что к твоим глазам подступают слёзы и ты тихонько улыбаешься. Обнимаешь его за шею. Ощущаешь его тепло. Теперь ты обнимаешь его полностью. И ты теперь с ним единое целое. В этом мире в данный момент нет никого, кроме вас. Только ты и он. И этот уют – он весь ваш.
В какой-то момент он начинает гладить твои волосы и твоё сердце постепенно успокаивается. Ты чувствуешь себя спокойно и защищённо. Эти поглаживания успокаивают тебя. Ты приближаешься к нему ещё ближе. Тебе хочется его чувствовать и в этот момент кажется, что сейчас один миг и он распарится в воздухе, исчезнет.
Тёплые поцелуи в щёку, в нос делают тебя настолько счастливой, что ты начинаешь тихонько плакать. Дорогая, всё хорошо. Ты заслужила этот прекрасный тёплый момент. Ты вся в нём. Чувствуй его и не бойся ничего.
И вот эта прекрасная мелодия заканчивается и ты чувствуешь его тёплый поцелуй.
Детка, будь счастлива. Будь прекрасна и знай – этот весь мир создан для вас двоих. Не бойся быть с ним, не бойся ничего.
Ты прекрасна. Как и весь этот окружающий тебя мир.
Мы говорим о синдроме Рейно, когда имеем дело с вазомоторным расстройством неизвестной причины. Этот симптом начинается с внезапного побледнения на лице. Затем пальцы рук и ног становятся синими и красными. Также бывает, что то же самое происходит с носом и ушами, хотя такие случаи отмечаются гораздо реже. Травма и покраснение сопровождаются болью и онемением. Эти симптомы указывают на синдром Рейно, который обычно сопровождает другие состояния. Мы говорим о болезни Рейно, когда симптомы изначально и независимо и не связаны с каким-либо хроническим заболеванием. Согласно последним исследованиям, от 3% до 4% населения испытывают симптом Рейно. В основном это молодые женщины, обремененные генетически. Синдром Рейно чаще всего связан с такими заболеваниями, как болезнь Бехчета, системный склероз, узловой полиартериит, гранулематоз Вегенера, дерматомиозит и полимиозит, смешанное заболевание соединительной ткани, облитерирующий атеросклероз, системная красная волчанка и ревматоидный артрит. Знак Рейно также наблюдается у людей, страдающих облитерирующим тромбангиитом, и у пациентов с нарушениями крови (например, криоглобулинемия или криофибриногенемия). Появление симптомов Рейно гораздо более восприимчиво к пациентам с диагностированным инфекционным эндокардитом, гепатитом В и С и людям, страдающим инфекционным мононуклеозом. Мы можем разделить их на первичные и вторичные. Первичные симптомы затрагивают более 80% людей, у которых диагностировано заболевание. Болезнь Рейно в первую очередь страдает от молодых девушек и женщин, которые начали стареть рано. Симптомы включают нарушения кровотока и вазомоторные нарушения. Их следствием является сокращение, которое происходит чаще всего из-за охлаждения среды, в которой находится больной человек. Сокращение также может быть вызвано стрессовой ситуацией https://proctodoc.ru/narodnye-sredstva-ot-gemorroya/. Вторичные симптомы, называемые синдромом Рейно, сопровождают другие заболевания, от которых страдает пациент. Они зависят от типа хронического заболевания. Чаще всего они связаны с охлаждением пальцев рук и ног, а также с появлением синяков.
Заболеваемость лечением ацетилсалициловой кислотой снижает заболеваемость и смертность от рака карциномы на 40-50%. с 1980-х годов известно действие сулиндака, которое определяет количество и размер аденом при грубой холестелии. Механизм семейного полипоза профилактического действия нестероидных противовоспалительных препаратов до конца не выяснен, но, по-видимому, во многом благодаря ингибирующему действию этих препаратов на циклооксигеназу-2 (CoX-z). Селективные ингибиторы ЦОГ-2, однако, не учитываются из-за длительных тромботических осложнений в системе. snym. Можно рассматривать только использование ацетилсалициловой кислоты (-300 мг / сут), которая обладает дополнительным антиагрегантным и антиагрегантным действием. Нерегулярное применение этого препарата среди населения в целом является следствием страха перед его побочными эффектами в верхних отделах желудочно-кишечного тракта. Исследования по скринингу (см. Также главу X. B. 2) Основная цель скрининга - снизить смертность от колоректального рака. Эта цель может быть достигнута в восстановлении рака на ранних стадиях лечения, а также в выявлении и лечении предраковых аденом https://tuberculosis.su/analiz-mokroti-na-tuberkulez.html. В скрининговых тестах используется один из трех методов: 1) анализ кала на скрытую кровь; 2) сигмоидоскопия, выполненная с помощью гибкого аппарата; 3) полная коколоноскопия. У каждого из них есть исключения и недостатки. Колоноскопия, которая обладает наибольшей чувствительностью и специфичностью в диагностике рака толстой кишки, является наиболее вероятной и единственной, которая позволяет удалить встречающиеся аденомы. Заболевания органов дыхания а) узловатая эритема (nodosum erythema) - крупные, болезненные, красные инфильтраты в подкожной клетчатке, расположенные в основном на передней части голени; характерен для острой формы саркоидоза; б) красная волчанка) - закаленные, искажающие инфильтраты, сопровождающие окрашивание носа, щек, губ и ушей; возникает при хроническом саркоидозе. 6) В случае поражения сердца - симптомы аритмии или проводимости, симптомы сердечной недостаточности. 7) Симптомы глазных профессий - чаще всего увеит, конъюнктивит и слезные железы. 8) Изменения в нервной системе - часто поражение черепных нервов, особенно паралич лицевого нерва, реже зрительный и глазодвигательный нерв, иногда симптомы внутричерепной опухоли; иногда депрессия, расстройства памяти. 9) Однократное или двустороннее увеличение слюнной железы с болезненной и опухшей железой происходит в <6% chorych. Wspolistnienie powiekszenia slinianek przyusznych, goraczki, porazenia nerwu twarzowego i zapalenia przedniego odcinka blony naczyniowej gal
В преддверии др мне скинули эту фотку и я от неё в восторге. Теперь к важным новостям.
Вот уже меньше, чем через неделю мне 24, через четыре дня я укатываюсь в Грузию на моря, светить своими свисающими боками и животом. Таймхоп щедро подбрасывает всяких фоточек 1-, 2-, 3-, 4- и 6-годичных давностей, где я или за буграми или с буграми. Написывают люди, которые вроде должны разнообразить моё добровольное одиночество, но они не вызывают никаких эмоций кроме как выйти из соцсети и избежать разговора.
Меньше чем за месяц я разбила два телефона, за один из которых ещё даже не вносился взнос, а первому понадобилось три грандиозных и с потрясающими обстоятельствами падения, чтобы он-таки помер. Апплодисменты косяку, эта часть меня никогда не умрёт.
Скоро начало курсов, снова упорный труд, и я и жду и не жду этого одновременно, вроде у меня так много сейчас свободного времени и это и клёво и не клёво. Проблема свободного времени в том, что сразу начинаешь думать о том, о чём думать не стоит. Или жрать. Что хуже, даже не знаю.
Мой двухмесячный краш на студента благополучно изжил себя в корне, (приятным бонусом ещё и отвлек меня от пиздостраданий по бывшему), и я снова пожинаю плоды своей одиночности (звучит как по мне лучше одиночества) и всем парным друзьям, у которых развлечения, очевидно, состоят в том, чтобы сходиться-расходиться, советую попробовать. И даже не лицемерю. Чуть меньше бы свободного времени и было бы 100 из 100, убавить нечего, добавить не за чем.
Пересматриваю сейчас секс энд зе сити и бросилась мне в память одна очень замечательная фраза. Почему одна вещь, которой у нас нет, мешает нам наслаждаться всеми теми, что у нас есть? И это такая правдивая грустная жыза, что захотелось аж сделать что-то вопреки этому. Даже не вопреки этому, а себе в удовольствие. Вот есть у меня любимая прекрасная работа и замечательные друзья, значит в этом сейчас и можно найти спокойствие и счастье. А всё материальное - стоит ли оно того?
Вокруг ровесники берут кредиты и скупают квартиры, с помощью ли, без помощи ли родителей, рожают детей и сочувственно смотрят на тебя. А ты сидишь и думаешь, когда уже можно отойти будет от всех этих совковых ожиданий и спокойно жечь, палить эту свою молодость к хуям в караоке до рассвета и знать, что не будет другого времени, кроме как сейчас.
Я думала, что в 22 буду хороша собой, с багажом публикацией, уверенной поступью двигаться вперед к лучшему настоящему. Непременно вся прекрасная, стабильная в своих расчетах, желаниях. Конечно же, со спутником, который априори "мой" - пазл собрался, реакция прошла успешно, мы смотрим в друг друга как в чистейшее горное озеро, зная одновременно друг за друга и за себя. Не иначе как та самая картинка - долго и счастливо.
Увы, мне 22.
Я закочила ВУЗ со второй попытки, испытываю трудности при общении с людьми, личные "надломы" являются самым жестким фильтром, непропускающим "чужих" и внимательно присматривающимся к возможно "своим". У меня нет ни одной публикации - проебалась с научником. Весь четвертый курс я работала в музее, чтобы оплатить жилье. И теперь размышления, что это не лучшее тогда принятое решение. Все, что известно по диплому, было дадено вне стен альмаматер.
Проблема в отсутствии точек роста на перспективу.
Нельзя довольствоваться тем, что есть. Бороться и искать, не выпуская из рук, что имеешь. Беречь свою семью и голову. Заботиться о ближних и не держать зла.
Родители удивительные люди, они искренне желают добра, но в тоже самое время вкладывают в свои посылы все самые страшные сценарии. Я долгое время пыталась понять почему каждый свой шаг я сопровождаю такой неуверенностью и сомнениями. Я взрослый человек, который добился многого. Да, я абсолютно уверена, что набор из четырех образований, своей недвижимости и небольшого счета в банке достаточно для того, чтобы показать свою состоятельность и самостоятельность. Но! Увы, нет! Сейчас, делая важный для себя выбор в отношении жизни, я услышала кучу самых страшных сценариев, да прям на картину Тарантино хватило бы. Я не шучу, родить в мозгу мысль о том, что человек, который рядом, может на основании ревности причинить мне физический вред, просто хит этого парада. Хотя нет! Хит этого парада фраза "посмотрим на сколько тебя хватит". Это относилось к моим отношениям. Занавес!
Как я чувствую себя после этого, ну вполне предсказуемо, пол ночи без сна с выявлением всех самых страшных "пороков" молодого человека, потом анализ поступков и проявления чувств, а как же!!!! Ну и финал, думаю это было около 3.00 ночи, по традиции, финальное решение - с меня хватит.
Эти внешние меры воздействия доводят меня до передела. Я не то что начинаю переживать, я "забиваюсь в угол" и думаю, что выхода нет. Просто нет сил это "переваривать", это же невозможно. Как можно спрашивать как дела, а потом сеять такие "зерна сомнения", да так искуссно, иногда думаю, что это с родителями случается в момент рождения детей, что выход видится только один. Мне страшно это гововрить вслух, но я просто не вижу выхода.
В сериале "Анатомия страсти" есть прекрасная серия, когда главная героиня пытается спасти утонувшую девочку и в какой то момент начинает тонуть. Она осознает это и просто не борется. Этот фрагмент всплывает в моем подсознаии настолько часто, что я чувствую как вода смыкается надо мною и погружает в холод, тишину и темноту. Иногда я игнорирую подобные комментарии своих родителей, а иногда они меня "разрушают". После такого просто титанически сложно восстановиться. Я объясняю себе, что они по другому не могут, что я их люблю и они меня также. Но как мне хочется, чтобы они просто сказали: живи и радуйся, если что то пойдет не так, мы тебя "подхватим".
Вот сейчас я пришла к мысли о том, что сама хочу быть родителем. Надеюсь, что буду для своего ребенка абсолютной любовью. Надеюсь, что Человек, именно так его назвал будущий отец, будет абсолютно любим, счастлив и уверен в себе.
Ну а своим родителям я желаю быть здоровыми и жить долго, доводя меня до белого каления еще много раз :)
Он был лёгким человеком и говорил всё через мягкий знак. Вот ночечька прекрасная и сердечько радуется - и дочечька рядом и внучечька растет и графиньчик мене ждёть - выпью. А злые люди говорили ему: "Ноч наступила. Ваша доч идёт. Унучка кокнула ваш графин. Пейте з ведра и закройте двер!".
Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.
Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.
Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.
Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.
________________________________
И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.
________________________________
Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.
И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.
До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.
Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.
Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.
Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.
Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..
Запишу, потому что просто не хочу забывать:
15.10.13
— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)
— Я не встану
— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати
— Только так?
— Мог бы просто растолкать.
18.10.13
— Ровно год… с какого момента?
19.10.13
— Света…
— Да?
— Ты не ответила
— Не помнишь? Тогда все началось
— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…
— Не путаешь
— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг
— Тогда химия была
— Напомни)
— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год
— А что было на химии?
— Ничего, мне просто запомнился тот день
— Тот день…
— Да?
— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)
— с чем?
— с годовщиной)
— странно как-то звучит
21.10.13
—можно ещё один личный вопрос?
—давай
—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса
—в середине июля. С практики, около месяца получается
—вполне компромиссный срок)
—в смысле?
—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?
—yeah. My turn, why do you broke up?
—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?
—ага
—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?
—просто любопытство
—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)
—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага
—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.
Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник
23.10.13
—А у тебя, кроме И., никого не было?
—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы
—Мило) Уже год, или в последнее время?
— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)
—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)
—Просто кто-то себя недооценивает
—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?
—Ты удивишься, когда я назову весь список.
—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество
Нуу, мне же интересно)
Я хочу удивиться
Нет во мне ничего особенного
Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)
Да, конечно)
Ответила, капец)
Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен
Хоть скажи, почему ты не ответила?
… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)
Ты специально, да?))
Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)
—Специально что?
—ты понимаешь)
—ты тоже
— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?
—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор
—это не так
—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении
(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)
—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)
что же в этом хорошего?
Шутки у меня не смешные
Серьезным тоже быть не могу
Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти
Не вижу в себе "хорошестей"
—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))
—замечательный вопрос
Тут противоположно
Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"
Это гормоны
Все из-за химических реакций в мозгу
Вот у меня эти чувства притуплены
Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества
Ты все это время нихрена не читала, да?
Наверное даже онлайн не была
Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)
Всем похер..
Ну ясно) надо ещё физику сделать
Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…
Ну, а если нет..
Спокойной ночи)
Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…
Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)
Спокойной ночи…
26.10.13
—Светлана была в сети три часа назад…
27.10.13
—и?
—скопировал-вставил
Ну а вообще хотел спросить
—спросить что?
—надеюсь, ты отошла?
—тот чего?
—тот временного помутнение рассудка
—а какая разница?
—что значит, какая разница?
—какая тебе разница, что я чувствую?
—мне не все равно
—а должно быть
—ну, так или иначе, нет
Ну я так понял, что нет…
28.10.13
—Света, приди мне на помощь)
…
(какая-то математика)
…
Ты же в химии норм?)
—Are u kidding me?
—Ну, я имел в виду, втухла?)
—Издеваешься что-ли?
—…
Сегодня по химии поняла? Смогла?
—Нет
—Помочь?
—Было бы отлично, но явно не сегодня
— Ну не сейчас, но в принципе)
да, точно
great minds think alike)
Ну, либо у дураков мысли схожи)))
—И когда это можно будет осуществить?
—Хоть завтра)
(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)
31.10.13
—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.
—оу, классно)
Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.
16.11.13
—Ты приходила?
—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла
—я ждал. У тебя телефон был не доступен
—и ты не вспомнил, что у меня другой номер
— у тебя другой номер? Я не знал
17.11.13
—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай
—…
— а когда ты его сменила?
—когда телефон потеряла, в марте
—март? Давно я тебе не звонил)
—очень
18.11.13
—знаешь, что я забыл сделать?
—извиниться?
—извини, но я не об этом
Я честно 10 минут там ходил, искал
А где ты была?
—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего
— я же не знал, что у тебя другой номер
Извини, пожалуйста)
С др.
…
—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно
—работа по математике лёгкая, это хорошо
А что с тобой?
Свеета,
Как найти точку максимума?
— не знаю
—а на счёт тебя..
—все хорошо
—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?
—просто так
—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…
Обними твою маму!!!
Adventure time)
После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.
И напоследок:
4.01.14
—ты знаешь, как это называется?
—ммм, жопой чую неладное..
Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.
Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.
Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.
________________________________
Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.
С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.
2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.
Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.
Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.
Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.
А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.
Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.
Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".
На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.
Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.
________________________________
Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.
Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!
________________________________
Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"
—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь
Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"
Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.
—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить
—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?
—да
—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь
— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?
—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!
…
Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?
—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше
—выслушай мое предложение короче, ок!
Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?
—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую
—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!
…
13.10.13
—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!
После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.
14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"
Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?
"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"
26.11.13
—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился
15.12.13.
—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?
—скорее второе
— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!
— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого
— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу
Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.
Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.
Бабы, которые звонят после нехилого бухача, в попытках доебаться и вспомнить старое, не вызывают ничего, кроме брезгливости и отвращения, вместо ожидаемых сожалений и осознания какая же она прекрасная и незабываемая.
И не одного слова о С. Многолетний. Не знаю, что я к нему ощущаю (я вообще люблю слово 'не знаю', очень удобное). Боль, конечно же, на первом месте. Дальше, видимо, влюбленность… Жгучая влюбленность в недаработанный даже образ!
Меня же привлекает все необычное, интересное; все, что как можно более непохоже на меня. А С. именно такой. Всегда хочется сделать чужое, неподходящее к тебе - своим. Сломать и подогнать. Но так же нельзя, да? да.
А он ещё и умный, зараза. Красная тряпка для быка (а быки на самом деле не различают цвета, ха). Мы находимся на разных полюсах.
Он меня не воспринимает. Никак. Даже как друга. Хотя это логично, ведь ими мы и не являемся.
Было время, когда я убеждала других (но в первую очередь - себя), что больше я им не интересуюсь. и я верила. Яростно верила. Но долго эта симуляция безразличия не удержалась. Я игнорировала, что все равно цепляюсь на похожих людей в толпе, что сердце бьётся быстрее, когда вижу все-таки, мать твою, его. И так горько стало, когда все это вырвалось на ружу. Ком в горле горечи. Ненавижу.
Сегодня снилось, что он мне что-то написал. Даже во сне пришел, падла. Потом пошел сон, в котором я вернулась в беседу к ББ, она называлась «Яна, ты ок?». Неа. Не ок. Даже близко нет, но вам это не надо знать. Я - предатель, а у таких нет чувств. Такие упиваются тем, что делают больно другим. И делают просто так. А сами ходят счастливые. Вот это - я. Бытовые сны. Теперь интернет со мной везде.
Все ещё стоит тот же вопрос: что мне делать? Что, блядь, делать с собой? Одиночество меня пожирает. А остатки жует моя самокритичность.
Ах, вчера вышла на улицу. Купила большой канцелярский нож и лезвия в нему (какая я продуманная. Смекалочка, так сказать).
Сходила до «Руси», поела в кифе (почти на последние деньги). Увидела У. за работой. Вспомнила о том, что сижу на шее родителей. Не испытала угрызений совести. Никогда их не испытывала от этого. Даже странно. Немного застряла в Буквоеде. Увидела парочку интересных книг. Особенно выделяю «Осторожно, Нарцисс». Хочу и куплю.
И мне все чаще становится холодно. Обычно я к холоду более толерантна. А на душе душно.
Ну вот и все! Я это сделала. Теперь я МАМА!!! В прошлую пятницу было ровно 38 недель. Я должна была ехать на монитор либо в пятницу либо в понедельник, но мне так не хотелось.. Я хотела помыться побриться, готовилась короче. Ну так и получилось, пошла в ванную, провела там пол дня, даже какой никакой педикюр сделала.. Вечером в пятницу приехал В.домой, общался со мной до часу ночи, а я так сильно спать хотела. Тем более у меня отошла пробка и я знала что в ближайшее время рожу. Мучал меня он своими разговорами.. Потом я заснула совсем не надолго, два раза пила гавискон, изжога сильно пекла, потом у меня начало болеть сердце, вставала пила сердечные капли. Всю ночь страдала и не спала. Утром, в семь утра, В.встал на работу, я сказала, что полежу ещё, как-то нет сил. А в 7:45 у меня отошли воды. Начала собирать проверять сумки в роддом, мама гладила детскую одежду, вызвали такси и поехали в роддом. В 11 приехали, меня посмотрела врач на кресле, сказала пока только один палец. Меня оформили и положили во вторую патологию беременных ждать схватки. К трём часам дня они стали регулярными. К вечеру схватки невозможно было терпеть. Около семи меня подняли в родзал и тут схватки прекратились. Мне поставили капельницу с Окситоцином, схватки появились, но плохие слабые. Шейка открылась, головка стояла в проходе, но недостаточно низко, меня отправили на унитаз сидеть проталкивать голову. Потом я начала рожать на кушетке, нужно было родить голову и потом уже идти на кресло. Это было очень тяжело, потому что схваток почти не было. Мне хотели делать кесарево, но решили дождаться пока попробую на кресле.. Меня рвали и резали (эпизиотомия) и в итоге в 23:30 родилась прекрасная девочка весом 3200 и Ростом 51 см. Подробнее позже напишу. Я счастлива.
Я полюбила себя Я простила себя за все плохое. Даже если когда-то ты совершала плохие поступки, нельзя всю жизнь корить себя за это. Лучше работай над тем, чтобы никогда такого больше не повторялось. Я полюбила себя Я больше не стесняюсь смотреться в зеркало. Я больше не хочу редактировать свое лицо на фотографиях. Я полюбила себя Я надеваю ту одежду, которую хочу. И мне не важно, что подумают окружающие. Я полюбила себя Я не стесняюсь задавать вопросы. Например, в массмаркетах у консультантов. Что лучше подойдет мне? Красная блузка или желтая? Нет ничего страшного в том, что ты не знаешь, какую косметику приобрести - спрашивай об этом у консультантов.
Я полюбила себя и это потрясающее чувство! И я хочу, чтобы ты испытывала тоже самое, звездочка
казалось бы. что сложного? а на деле некому заметить, что бываешь не в себе. что с утра любишь долго пить чай. что еда твоя не настолько уж и прекрасная. что бываешь ласковее, когда напиваешься. что готова просидеть часы под горячим душем, но не больше 10 минут в ванне. что руку любишь гладить в метро.
руки. руки - это особенное. я и в принципе люблю гладить человека. водить пальцем по всему телу. это, знаете, когда тело дрожит от прикосновений. дотрагиваешься слегка, как будто пёрышком, и медленно водишь туда-сюда. люблю эти прикосновения. когда и сама лежишь на плече, и ведёшь одним или двумя пальцами, еле касаясь, от кончиков пальцев до ключицы, особенно задержавшись на ней. потом плавно переходишь на шею. вниз - вверх, плавно по движению вдохов. затем выделяешь скулы. от края до края, медленно переходишь к губам, слега касаясь, переходишь к щёкам. тут уже вся ладонь касается лица. больше никаких легких движений. теперь ты полностью обнимаешь - от лица запускаешь руки в волосы и притягиваешь его к себе.
не знаю, как другие, но я готова делать это ночами напролёт. а руки, гладить руки - это чт-то еще более интимное. когда вы сидите вместе и рука в руке. и ты гладишь его также нежно, проверяя все изгибы, все косточки. не требуешь отдачи, просто водишь пальцами по его руке. а он в ответ в один момент сжимает твою ладонь, и так тепло на душе становится, что больше ничего и не нужно.
я вспомнила, что я люблю гладить своего человека, после просмотра фильма "последствия", и после проехав в метро, где напротив сидела пара, где девочка гладила парня по руке. и я вспомнила, что так любила это делать. и поняла, что так сильно хочу быть на её месте. но я одна. вот уже пять лет.
Сегодня особое настроение поговорить)
Вышла я сегодня с работы, и такая погода хорошая, что домой не очень хотелось и пошла прогуляться. А один из маршрутов к дому через такой красивый водоём, что сама судьба. Прошлась, подышала воздухом, посидела на лавочке, погрелась на солнышке) и в этот момент я очередной раз поняла, что я счастливый человек. У меня есть любимый муж, прекрасная мама, понимающая и поддерживающая семья, есть наш дом, пусть пока и маленький, есть любимые друзья, хоть они и далеко. И это уже так много. Я очень благодарна судьбе, Богу за все это. Но конечно в этом всем есть маленький отрицательный момент - это моя работа. Устроилась я в начала февраля офис-менеджером в издательство-типографию. По началу все было очень даже ничего: и коллектив неплохой, и сама работа вызывала интерес. Но в какой-то момент, все стало резко иначе. Я поняла, что это совсем не мое. По крайне мере а этой компании точно. Тем более зарплата ну совсем не та, что обещали и постоянное угнетённое настроение, слезы утром от того, что мне нужно было туда идти, все прям давило и не давало нормально дышать. Вот прям такие ощущения. Промучив себя ещё некоторое время, я решилась уходить. И все ещё на этой стадии, потому что не все так просто с уходом, как хотелось бы. Но решение принято, и как бы там ни было, получится уйти нормально или не совсем, но следующая неделя будет последней. А потом мы впервые вместе с мужем едем в мой родной город. Увидимся со всеми родными, почти со всеми друзьями и эти мысли сейчас очень греют.
В общем, я очень рада и благодарна за все то, что есть у меня, описанное в начале. А с остальным я буду стараться справиться. И надеюсь, что все-таки найду место, где мне будет хорошо.
«Почему мы приняли решение получить ту профессию, которую мы получили (или которой обучаемся сейчас), а не какую-то другую? Почему наш круг общения состоит именно из тех людей, из которых он состоит, а не из каких-то других? Почему мы влюбились в того человека, в которого влюбились, а не в кого-то другого? Почему мы создали брак со своим нынешним партнёром, хотя, очевидно, были и другие варианты?
Нам кажется, что всякий раз мы действовали разумно, осмысленно, продуманно. Но нам только так казалось.
Соответствующее решение принимал и продолжает принимать наш мозг.»
У каждого есть человек, который принёс вам боль адскую, из-за которой, лично я, стала невероятно черствым человеком, максимально стервозной, постоянно с выпущенными ноготочками и ждущая в каждом подвох и удар. А сегодня мне пришло понимание, почему же я много кого отпустила спокойно, а именно этот человек до сих пор для меня как красная тряпка для быка. Нет, он не виноват, что он влюбился в девушку, он виноват лишь в том, что вел себя двулично по отношению ко мне и открывал рот, чтобы обсудить меня со своей "любовью", а ведь мы были родными, как мне казалось и можно было сказать свое мужское слово: "Оставь её в покое и не поднимай эту тему". И боль причинила мне вся эта грязь, которую он делал и кидал в меня, а я только и успевала отмахиваться. Поэтому я, наверное, сейчас такая, без веры в настоящее, но мечтающая о нём.
я сюда пишу, потому что понимаю, что никто особо это не читает. но мне становится легче. потому что мне не с кем об этом поговорить. ни в живую, ни онлайн. я потеря друга, потому что ревность его девушки не знает границ. мне очень грустно. я не виновата, что ее парню есть что со мной обсудить. я не виновата, что я могу его расмешить до коликов и до слез. я такая. я умею дружить с парнями. парни воспринимают меня как своего бро. да, я могу бухнуть с ними водку. я не буду прикидываться "я дама из Амстердама, крепче вина ничего не пью". я пью, откровенно я бухаю, и даже матерюсь. я не играю из себя девочку-припевочку. я свой бро в доску. ревнивые девушки же не в курсе, что я с их парнями обсуждаю свои свиданки. мне легче своих парней обсудить с друзьями парнями, нежели с девушками, потому что женская "солидарность" порой бестолковая. ей будет легче, чтоб мы не общались…не будем общаться. но в 99 процентах таких ситуациях эти парни все равно пишут мне с текстом "она затрахала мои мозги, я не могу…а. с тобой так легко, ты не ебешь мозги". Конечно, не ебу, потому что я бро. я выскажу свою позицию, но капать своей теорией на мозги не буду. я не виновата, что когда парни со своими девушками, они пишут мне. а почему пишут? ну спроси своего парня, блять. не меня. я свободная девушка. и да, я не ищу отношений. мне спокойнее и я в гармонии с собой без отношений. у меня прекрасная работа, я могу сама себе позволить все что угодно. я независима. я счастливый человек.
обсудите хоть раз со своим парнем контробас. с один из моих бро у нас на тему контробаса завизалась дискуссия на 1,5 часа. Прикинь? это тоже может быть интересным. парни любят общение, обыкновенное человеческое общение. а не бабские заебоны и хуйни. я не виновата. если не буду я, найдет новая девушка-бро. и снова пони будут бегать по кругу.
Сегодня провела час с Димой, даже больше. У нас в гимке по поводу начала весенних каникул сегодня были сокращённые уроки, и у меня они конечно закончились раньше, я сидела себе, заполняла журнальчик, вообще о нём не думала, и тут слышу стук костяшек пальцев по столу прямо около моего уха. Я даже не услышала, как он подошёл. Он смотрел такииим уже нежным взглядом, прямо принц. В общем, у него была большая форточка, мне нужно было заполнить журнал, проверить тетради, и можно было идти домой. Я думала, он пойдёт свалит к вахтёрше, на которую у меня свои планы :D Вы что, у него же там великая и распрекрасная дружба с ней, так почему же он не пошёл к ней?
В общем, сидели мы, он занимался своими делами, я своими, пока все дети не покинули мой кабинет. И тут начались откровения. Я просто спросила, чем он будет заниматься в понедельник-вторник, так как у него выходные дни, он мне много чего рассказал и тут он как бы невзначай проговорился, что никак не может подарок мне из Бреста привести. Я конечно охуела в тот момент знатно так, говорю: мне не надо ничего.
Д – почему?
Я – ну зачем?
Д – в ответ за подарок на 23 февраля.
Ооох ребятки, вы бы знали, как меня это подбесило. Он в действительности считал, что я специально подарила ему подарок для того, чтобы он мне потом подарил что-то? Ооой блять парень, как же ты меня плохо знаешь. Я никогда не жду никаких подарков взамен, мне достаточно было приятных слов. Никогда и ни за что я не выпрашиваю никакие подарки, мне это не нужно. И я прямо ему так и сказала, очень даже в настойчивой форме, ибо нехер бесить меня:
- Когда я дарила тебе подарок, я не думала о том, что потом ты мне должен будешь дарить что-то.
Д – но я же не знал, придётся всё-таки принимать подарок.
Я – придётся.
Потом он начал рассказывать про свою машину, чинит чинит, техосмотр проходит. Говорю: видимо, не судьба нам покататься, Дима: судьба-судьбаа. Это тоже меня поразило. Он был в таком хорошем настроении, что аж даже не верилось, что неделю подряд он ходил злым как чёрт. Но тут он короче решил посмеяться и что-то у нас зашёл разговор про королев и так далее, и он сказал, что мне нужна корона. Говорю: не надо, не заслужила я корону. Дима: ээх, зря ты так.
В общем, хуй его знает, что он делает. Когда я вижу его разговаривающего по телефону, то у меня в мыслях всегда проносится одна и та же фраза: сто процентов с какой-нибудь шлюхой разговаривает. Не знаю почему, но всегда, всегда эта мысль у меня в голове. Но скажу честно, немного попускает. Он сегодня брал мой пенал, искал там стёрки, карандаши, линейки. Слава Богу, я вчера почистила его, ибо позорище было бы. Чего там только не было: и фантики от конфет, и крошки какие-то, и ручки и всё-всё-всё. И когда я с ним сегодня разговаривала, была самой собой. Не притворялась, не флиртовала, не провоцировала его ни на какие другие разговоры, шутила, не боялась до него дотрагиваться. Это какой-то пиздец. Но самый главный вопрос-то какой? ПОЧЕМУ ОН ОСТАЛСЯ СО МНОЙ, А НЕ ПОШЁЛ К ВАХТЁРШЕ? Это на него вообще не похоже.
Вспомнила блина ещё! После моих уроков ко мне всегда заходит воспитатель группы продлённого дня и расспрашивает у меня, сколько детей кушает, кто остаётся и так далее, уборщицы приходят, убирают кабинет, разговаривают. А тут они пришли, увидели меня с Димой, улыбнулись хитренько и ушли в закат. Ни слова не сказали, ничего не спросили, улыбнулись и ушли. Мне это показалось настолько смешным, что я так в душе посмеялась, что меня это порадовало очень и очень сильно. Я знаю, о чём они подумали. Они конечно подумали о том, что у меня с ним какие-то мутки. А вот нихера! НИ-ХЕ-РА! Да это на самом-тот деле и хорошо, потому что потом сплетен и слухов не оберёшься от преподов, заучей и директоров.
В общем, сегодня был хороший день. Солнечный, красивый, тёплый, нежный. Как и наши с тобой отношения, парень. Надеюсь, ты ничего не испортишь и у нас с тобой всё будет гуд.
P.S. поругайте меня за то, что я опять написала о нём. Но я не могу держать это в себе, мне нужно выговориться. Никому пока не могу рассказать обо всём этом, так пусть это всё будет тут. Люблю вас, мои дорогие люди.
И вот 20 января, он приезжает в Красноярск. Его мама уехала как раз в Сочи на месяц, он проводил ее и заодно приехал за мной. На тот момент мы были поруганы и я вообще не понимала, ехать мне или нет. Я хотела этого, но мне было боязно. А еще я родителям не стала ничего говорить о своих планах, и думала, что когда Сережа приедет за мной и уже точно будет решено, что я уезжаю, то тогда мы вместе об этом скажем. А лучше он сам скажет, мол я забираю вашу дочь :D
Когда мы все сидели вечером за столом, мне было как-то не по себе, постоянно переглядывались с Сережей. В итоге, я смотрю, что время уже много, и решила сама сказать «а я тоже завтра с Сережей уезжаю в Абакан». Такая пауза. А потом у меня начинают литься слезы, потому что мне так не хочется уезжать из своего дома и от родителей. Точнее не хочется, чтобы они были от меня далеко. Потом начала уже жалеть, что не сказала им заранее, что так они хотя бы были уже к этому готовы. Но в итоге, что есть, то есть. Папа пошутил на тему того, что мол давайте-давайте, поживите в этой деревне, сами сбежите оттуда :) но я видела в их глазах грусть, и мне было очень грустно самой.
Потом я пошла собирать вещи, и не понимала, что мне их нужно собирать не просто как в гости, а окончательно. В моей голове не укладывалось, что я ПЕРЕЕЗЖАЮ и буду ЖИТЬ там. Короче, пока собирала вещи еще несколько раз проплакалась, Сережа меня успокаивал.
Ну, вот и все, просыпаемся утром 21 января, собираемся, кушаем, Сережа с папой грузят вещи, делают что-то с машиной, мы с мамой печем шарлотку, потом садимся все пьем чай с пирогом и.. выдвигаемся. Родители предложили взять с собой термос с чаем, даже настаивали, но я отказалась. Это, кстати, очень важный момент)
Вот стоим мы у ворот, прощаемся, а мне и грустно, а с другой стороны как-то радостно, стою и понимаю, что я сейчас в моменте, который меняет мою жизнь.
Выдвигаемся, и все вроде бы хорошо, но машина как-то вела себя странно, попинывалась. Мы проехали где-то километров 100, когда она начала глохнуть, не набирала скорость, даже если нажимаешь педаль в пол. Несколько раз останавливались, Сережа пытался что-то делать, и вроде бы продолжали ехать, но она начала глохнуть все чаще и в один момент, она просто больше не завелась. Ситуация: мы на трассе, км в 130 от Красноярска, там еще как раз такое место, где повороты крутоватые, не самое удачное, зима, и Слава Богу, что на улице было очень тепло, градусов 5 что ли, или около 10, потому что если бы было 30, да даже 20, я не знаю, во что бы мы там превратились, наверное, пришлось бы жечь мою одежду, чтобы согреться :D машин мало проезжало, кстати, начинает темнеть. Сережа начал все обзванивать, консультироваться, пытаться что-то делать, все было бесполезно. В итоге папа решил выезжать к нам с инструментами всякими и пытаться реанимировать мою машину. В общей сложности от момента, как мы заглохли, до момента, как приехала папа, мы просидели в машине 4.5 часа где-то: О и вот тогда то я и сказала, что мол надо было все-таки не отказываться от термоса с чаем, он бы сейчас очень нам пригодился :D
Приехал папа с двумя нашими знакомыми, которые шарят вроде в машинах. И вот вчетвером они нависли над машиной. Я не знаю сколько мы там простояли еще, но ничего с ней сделать так и не смогли. Около нас уже даже машина ДПС остановилась и караулила нас, чтобы все в порядке с нами было и чтобы не врезался никто в нас. В итоге, было решено тащить мою машину до ближайшей кафешки, а это 8 км, бросать ее там, а самим ехать домой в Красноярск.
Приехали домой уже ночью. На следующий день мы встали, поехали купили бензонасос, топливный фильтр, свечи, в общем, всякие штуки на которые были подозрения и погнали в том же составе до моей машины. Радовало одно — погода была прекрасная.
Когда приехали, мужчины стали колдовать над моей машиной, а я то с ними стояла, то в машине папиной сидела, то кофе в кафешке пила. Еще забавный момент, там был платный туалет, так мужик потом уже бесплатно меня туда стал пускать :D
Шел час за часом, но ничего моей машине не помогало, там уже куча народа столпилась, каждый что-то подсказывал. Но все-таки она завелась, спустя часов 5-6, наверное. И вроде бы все нормально, все проверили. Прощаемся, садимся с Сережей в машину и уезжаем опять в Абакан, а папа домой. Кстати, такой момент - мне не было радостно от того, что машина в порядке и что мы наконец-то уезжаем, я наоборот как-то пригрустила. Ну, так и не тут-то было, проезжаем мы км 2 от силы, и она снова глохнет!! Каким-то чудным образом, мы добрались обратно до кафешки. Кстати, мы потом еще шутили, что моя машина не хочет ехать в Абакан, а в Красноярск едет :D
Но, самое «интересное» в том, что когда мы приехали, папы уже не было, и дозвониться до него было невозможно, потому что там не ловит МТС на протяжении км 80-ти, наверное. И вот сидели мы с Сережей и куковали опять, на этот раз хотя бы была кафешка, куда мы в итоге пошли перекусить. В итоге дозвонились до папы, когда он уже подъезжал к Дивногорску, и он, конечно же, развернулся и поехал обратно к нам. Короче, трэш еще тот.
Приехал папа, ковырялись они там опять, она заводилась, но ровно работать никак не хотела. Решено было ехать обратно в Красноярск тихим сапом и там уже разбираться с ней в автомастерской. На моей машине папа поехал, а на его Сережа. И первое время моя машина вообще ровненько ехала (потому что в Краснорск :D), но потом остановили менты и спросили "у вас все в порядке?" и вот после этого момента, ее как заговорили, стало у нас не все в порядке и она стала опять глохнуть через раз. Мы потом еще прикалывались с этого момента. С горем пополам мы доехали до Дивногорска, там она окончательно заглохла, пытались что-то делать, но все за зря. оставили ее там на заправке и поехали домой. Приехали уже около 5 утра.
На следующий день я решила не ехать с ними и остаться дома. Они купили трамблер, поехали к машине, поменяли и на этот раз Слава Богу, все стало в порядке. Они доехали до дома и уже на следующий день мы с Сережей поехали в Абакан. И вот тогда я уезжала из дома с более спокойной душой, как будто мне вот требовалось время, чтобы побыть еще дома. Вот такой экшон :D если кто-то это все читает, сорян, что все так развернуто, по-другому не смогла)
Проживайте сиюсекундные происшествия, события и впечатления максимально интенсивно — вместо того чтобы заносить их на счет будущих воспоминаний. Наслаждайтесь закатом солнца, вместо того чтобы его фотографировать. Жизнь, состоящая только из прекрасных моментов, без последующих воспоминаний, — это прекрасная жизнь…— Рольф Добелли
она как страшный сон, вечно убегающий человек, ты так сильно хочешь его догнать, увидеть, обнять, но что-то тебе не дает. так и ты, прекрасная тень солнечного дня, я вижу тень, но уже никогда не увижу тебя. и всё чего я хочу, чтобы солнце светило нам с одной стороны.
а на улице такая прекрасная неприкрытая солнечная весна, такая гордая и уверенная в своем победном начале, что становится немного стыдно за свою любовь к холоду и непроходимо хмурой донецкой зиме.
Я реально не знаю, чем заслужила все это. Я не знаю, понимаешь ли ты, что ты сделал. И я не думаю, что тебя вообще это гложет. Ты же знаешь, что я чувствую к тебе, зачем ты так со мной? Неужели ты правда настолько эгоистичен, что даже не задумываешься о том, что чувствуют другие? Неужели я никогда не видела тебя настоящего? Кто ты на самом деле? Ты сам хоть знаешь? Я ничего у тебя не просила, я хотела быть поддержкой и опорой для тебя, хотела дать то, что не дала после армии, чтобы ты почувствовал себя нужным. Но прошлое не исправить. Ты знаешь, что всегда будешь нужен мне. Но опять же дело в том, что тебе не нужна я. Тебе нужна поддержка и ощущение нужности, но не конкретно от меня, а вообще от любого человека, но в первую очередь от мамы. Почему после того, как все начало налаживаться, я стала тебе не нужна, и ты тут же переключился на другого человека? Как вообще такое возможно. Спасибо, конечно, за правду. Но я не понимаю, как за пару дней можно переключиться. Ты же говорил, что не можешь меня отпустить. А сейчас смог? Неужели ты совсем ничего не чувствуешь ко мне? Полное безразличие? Я не могу в это поверить. Я слишком наивная и доверчивая. За эти три месяца рядом с тобой я чувствовала, что нужна, я хотела это чувствовать именно от тебя, но почему это все оказалось каким-то враньем, я понять не могу. В каких твоих словах была хоть капля искренности? Твои слезы были искренними? Твои слова про будущее? Ты понимаешь, что после всего этого я вообще никому не смогу верить? Я опустошена, но тебе все равно, от этого еще хуже. Я не понимаю, зачем бросаться словами о любви и будущем, зачем звать к себе, строить планы, если ты ничего не чувствуешь, ничего. За что ты так со мной? Зачем давать надежды на то, чего не будет никогда? Да, ты говорил не принимать все близко к сердцу, но ты же знаешь, кто я, какое у меня эмоциональное состояние, какие у меня проблемы. Два года назад рядом с тобой я чувствовала себя в безопасности, я была тебе нужна и любима. Но почему все скатилось на дно. Неужели это все я испортила? Прости, если я во всем виновата. Я правда хотела счастья с тобой. И я была счастлива. Спасибо тебе за то, что было. За все лучшие моменты. Сколько бы ты не сделал боли, я все равно тебя люблю. И как я уже говорила, если любишь человека, простишь ему все. Да, мне больно и обидно, и хочется просто кричать, ничего не чувствовать, не знать тебя. Но я все равно прощу тебя, потому что люблю. Все слишком болезненно, я не знаю, как справиться со всем этим. Может быть, я должна бороться за нас или наоборот уйти и не смотреть назад, я не знаю. И даже после всего этого я хочу быть с тобой, неважно где, как и на что бы мы жили, я просто хочу быть рядом, быть твоей поддержкой, опорой, хочу просыпаться вместе, готовить тебе завтраки, встречать тебя после работы, обнимать по ночам. На выходных мне так сильно хотелось сказать тебе, что я люблю тебя, но я не смогла, потому что ты не хочешь слышать этих слов, ведь ты не можешь ответить тем же. Но это была прекрасная ночь, как и все остальные рядом с тобой. я прошу тебя, будь, пожалуйста, счастлив, здоров и любим. Я знаю, что у тебя все будет хорошо. И если ты не счастлив со мной, значит счастье у тебя будет с кем-то другим. И я искренне буду за тебя рада. Знай, что я всегда рядом, что бы ни случилось, и ты всегда можешь прийти ко мне за помощью или просто попить чай. Я люблю тебя. И мне не нужны те же слова от тебя. Просто знай это. И прости, что написала это сообщение. Обнимаю тебя. Прости
Прекрасная пятница, ужин с сестрой и теплая погода. Кайф!
Но мысли мои уносят в далекие дали уже несколько дней. С деньгами и с работой непонятки - вроде все есть, но жутко не хватает, не могу расставить приоритеты, что мне нужно больше, на что потратиться и от чего отказаться. В окончательном плане покупка ботинок на каблуках и найти подходящие джинсы, а дальше уже по ситуации.
Очень хочется уже купить билеты нам с папой в путешествие и закрыть хотя бы этот вопрос. Но очень страшно тратить деньги из отложенных т.к. деньги там будут не вечно и мало ли какие могут случиться обстоятельства и ситуации, когда они правда могут понадобиться: (
Еще выбивает из колеи, что никак не могу отложить деньги. Раньше удавалось заработать немного больше, но сейчас такие траты, как кредит, ресницы, ногти и прогулки реально забирают половину моего заработка. Это был мой последний кредит, честное слово))
Много думаю и по поводу приема жанина, пью уже почти два года, особых изменений в себе не вижу, только отекаю постоянно и настроение меняется жутко. Хочется сбросить накопившееся после переездов и стресса и вернуться в форму 2016го, но, блин, ваще никак. Грешу на таблетки, хотя сама прекрасно понимаю, что и двух месяцев ни разу в зал не проходила, а на одном питании, похоже, не выедешь.
Короче, хочется как-то взять все это дело под контроль и довести до ума, но мозг упорно отказывается со мной сотрудничать. Будем думать!
Я как обычно…Итоги 2018 года, господа! -------- Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года)) -------- Окончание Ростова. Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) ) ---- Тверь. Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время. ---- Казань. Город мечты! Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду. ------ Надоело все. Уфа. Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше. ------ Возвращение. Старый Оскол. Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы. ------ Украина. Днепр и Харьков. Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет. ------ Псков. Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала. ---- Немного Питера. Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное. ---- Нижний Новгород. Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли. ---- Сибирь. Тюмень. За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать. ---- Сургут, ХМАО - Югра. Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.
-------- P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах. -------- Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!
Вот уже полтора месяца я всё думала, что же в моём общении с единственной подругой пошло не так. Общение сошло на нет, у меня иссякло всякое желание писать первой в тысячный раз. При том это началось с ноября, прям легко прослеживается по диалогу.
Ладно, думаю, может, дела. Проблемы какие-то. Ахахахах, дела.. Выкладывает фотки, как круто она потусила с подругой в Москве. Они тут виделись в ноябре и теперь всё, с тех пор неразлей вода.
И я как бы вообще не против. Взрослые люди. Меня бесит другое. Как подтирать сопли, выслушивать тонну дерьма, приезжать, когда никто не приехал - то свистят мне. И я типа как собачка должна нестись. Мне пишут на отъебись, поздравляют на отъебись, а потом льют в уши про вечную дружбу.
А как на горизонте появляется "прекрасная святая" подружка, то всё. Я могу идти, погулять. Достало такое отношение. Уж раз в неделю между своими новыми друзьями можно было найти время, чтобы написать? Да раз в месяц хотя бы..
Более чем уверена, закончатся эти новогодние праздники, процентов 90, что она предложит встретиться. Как жаль, что мне будет некогда.
Женечка была моей первой любовью. Господи как же сильно я её любила. Это была любовь с первого взгляда. Это когда шёл по улице, увидел и понял, всё "моё никому не отдам, никогда". Пришлось проявить терпения, но я её добилась и да, не получилось навсегда и да её пришлось отдать. Но у нас были наши 4 года. Наша история. Так почему Женечка навсегда останется "занозой" в моём сердце? За её доброту. Я никогда этого не забуду. Мы крутились в общей компании, меня знали очень многие, но никто за год общения (Только совсем единицы, я им доверяла, что они никому не скажут) со мной не знал, что я живу практически на улице. Для всех у меня всё хорошо и замечательно, все вечером шли домой и я каждый раз делала вид, что иду тоже домой. Да первое время я на самом деле жила на улице, спала в подъездах, потом в метро на кольцевой отсыпалась, я всё лето спала в беседке детского садика, нашла в заборе дыру и каждую ночь залазила и спала в маленькой беседке в виде паровозика. Так было более безопаснее для меня, тут было не страшно что ограбят или же изобьют или не дай Бог изнасилуют. У садика был охранник и никто туда не лазал. При этом я работала, получала зарплату достаточно хорошую. Спросите почему тогда ничего не сняла себе. Пыталась, меня наёбывали, то деньги возьмут а потом не ключа не человека, то наоборот и ключ дали и ночь переночевал, а утром якобы хозяева из отпуска, а ты кто ещё, вали от сюда? Короче к осени, охранник на моей работе как то просёк это и сжалился и стал меня впускать переночевать. Охрана была вахтовиками. Поэтому для них была устроена и прачка в подвале и душ. А вот спать мне приходилось на сложенных в один ряд стульях. Я не жаловалась, зато было безопасно и тепло. И огромный плюс, моя начальница была помешана на пунктуальности и опоздания на работу, для неё были как "серпом по яйцам". А я молодец, я никогда не опаздывала. Я поэтому стала её любимчиком, она меня подкармливала и ставила хорошие премии))) И вот познакомившись с Женечкой, у меня встала дилемма, что рассказать о себе. Я могла ей наврать, мол предки не понимают и если узнают выгонят из дома и поэтому ко мне нельзя и показать ей какой нибудь дом, от которого я знаю код от домофона. Она очень долго бы не знала правду, а возможно так бы и не узнала, потом бы мы решили снимать вместе и жить, потом сказать что предки узнали и отказались от меня и поэтому я им не звоню, не пишу и в гости не хожу. Тем более в то время, это была самой обычной проблемой всех начинающих лесбиянок. Или же я могу рассказать правду, что я бомж и звать меня никак. А Женечка бы испугалась и мы бы больше никогда не общались. Это была дилемма. Так как я была влюбленна по уши, я хотела быть с этим человеком, строить отношения. То я выбрала правду. Отношения построенные на лжи, не приведут ни к чему хорошему. Я сдалась ей без боя. Рассказав ей всё. Я ощущала себя будто голой посреди улицы полной людей, натянутой струной, которую если сейчас не так натянуть, то она порвётся. А Женечка была моим адвокатом и судьёй. И что же скажут присяжные, какой вынесут вердикт??? Женечка была гремучей смесью. Ангельская внешность, огромные голубые как небо глазищи. С живущим внутри неё пьяным Джигурдой, но с замашками внеземной Литвиновой. Одновременно пугающая и манящая своей сложностью. Её хотелось разгадывать и собирать этот сложный пазл. Я была в диком восторге, я млела от внешности и психовала от характера. Короче то что надо, я лёгких путей никогда не искала)) И вот я ждала её вердикта. Женечка выслушала, задумалась и сказала, что хочет это увидеть. Я пригласила её ночевать к себе. Но не на стульях же её ложить спать? Ладно я, я привыкла. Я у охранника выклянчила всеми правдами и неправдами ключ от кабинета начальника. У него там был небольшой, но кожанный диван. Всё же удобней ей будет. Да, ночка была не из лёгких, никто не выспался разумеется, не подушки, не одеял, грела её собой. Я думала что после такого Женечка больше не появится в моей жизни. Обычно это я ей первая писала и договаривались где мы встретимся. Если я не напишу, то Женечка первая не напишет. А тут уже в обед, после неудобной безсонной ночи, Женечка мне первая написала и предложила встретиться вечером. При встрече мне было жутко неудобно, я смущалась, а Женечка и так всегда на своей волне, была ещё более задумчивой чем обычно. Мы гуляли, что то покушали. Уже стало совсем поздно и пришло время её пойти провожать на Ярик. Женечка жила в Подмосковье. И уже на вокзале, она задумчиво глядя на меня, заговорила "У меня есть к тебе предложение. Хотя нет (откашлялась), у меня к тебе просьба. (опять откашлялась) Хотя нет, это приказ". В этом вся Женечка, заинтриговала полностью. "Слушаю твоё предложение, просьба, приказ")) И Женечка сказала "Мы сейчас едем ко мне в гости (увидев моё замешательство, добавила). Это приказ помнишь?". Мне ничего не осталось как согласиться. Я конечно нервничала, а вдруг на её предков наткнёмся и вообще из-за много чего. И вот мы приехали. У них дома планировка такая, сразу как заходишь, разуваешься и кухня начинается, точнее столовая, где только кушают. И получается мы зашли и сразу наткнулись на маму с папой пьющих тут чай. Я там начала что то лепетать, здороваться. Зато Женечка, с порога им практически выкрикнула "Мам, пап, она у нас теперь живёт". Сказать что мы втроём охуели от услышанного, это мягко сказать ничего не сказать. Я стою красная как рак. Женечкины предки, очень интелегентные люди, мягко её попросили пройти в зал поговорить. Я слышала разговор. "Женя, кто это?" "Это Ольга и теперь она будет жить тут". "Но Жень это..(Женечка их просто перебила) ", "Всё тему закрыли, это больше не обсуждается, мы пошли в комнату". И Женечка вышла и спокойно взяв меня за руку отвела в свою комнату. Мы прожили с того дня у родителей где то 1,5 года. И когда мы наконец то решили снять себе отдельно, родители нас очень долго отговаривали. Но Женечка хотела свободы от их опеки. Но самое было поразительное то, что Женечка впервые в жизни привела домой кого либо. Кроме её подруги Моти. И был такой момент где то на втором месяце проживания у родителей, когда разбив Женечке лицо, когда она орала на меня "Я тебя ненавижу, видеть тебя не могу". Я стала собирать вещи, мол "всё хорошо, я сейчас уйду". Женечка орала "Ты дура? На улице зима, тебе негде жить, куда ты собралась? Я тебя не выгоняю. Ты останешься тут. А я перееду жить в другую комнату". Но в итоге я всё таки уехала, в Казахстан. Но про мордобой и отъезд это будет совершенно другая история.
жила была принцесса. и всё у неё было хорошо. и любящие родители, и милый брат, и она такая замечательная. хорошо училась, ко всем была добра, помогала по дому и старалась развиваться сама. а потом в её жизни появился обычный парень, тоже добрый, чуткий, внимательный, но жутко стесняющийся, что никак не может порадовать принцессу подарками, так как не было у него на это средств. но принцессе было всё равно, она любила и во всём поддерживала своего избранника. он очень хотел быть достойным принцессы, хотел стать настоящим рыцарем, победил множество драконов и разбойников. всё это время принцесса придавала ему сил, утром натачивала его меч, а вечером кормила самыми вкусными блюдами и успокаивала его разгорячившееся сердце своей любовью.
и вот наступили тяжелые времена, драконы самые злые и страшные, избранника принцессы постоянно не было дома. принцесса переживала за него, волновалась и нигде не находила себе место. принцесса так беспокоилась, что потеряла сон и аппетит, и ни один врач не мог её вылечить. она страшно страдала, но не хотела печалить этим своего возлюбленного, поэтому ничего ему не говорила. и вот в один прекрасный день, он сообщает ей, что его наконец-то превратили в рыцаря! его голубая мечта сбылась, он достиг того, чего хотел, а рядом с ним всё еще оставалась самая прекрасная из принцесс! казалось бы, эта изумительная сказка должна была окончиться тем, что принцесса вылечилась, и они жили долго и счастливо. но это не про нашу историю.
в нашей истории молодой человек так загордился своим новым положением, что совсем забыл про принцессу. в его жизни стало главным только его раздувшееся с размером во всё королевство эго. он не задумывался, что принцессе плохо от постоянных переездов, не понимал, из-за чего она так бледна, да и не особо интересовался. власть настолько вскружила ему голову, что он возжелал других. самая прекрасная и любящая из принцесс ему вдруг стала не нужна. и он забыл ей об этом сказать, а она угасала с каждым днём всё сильнее и сильнее.
в один из дней, придворные рассказали принцессе про любовные похождения нового рыцаря. сердце принцессы разбилось. никогда за всё их время она ни на секунду не предполагала такого предательства. она любила всей душой, она поддерживала его, когда он был никем. принцесса была опустошена. она видела перемены в нём, но думала, что это только сейчас, скоро он станет прежним. но он не становился. а теперь еще и измена.
она уехала из царства, в котором он был при дворе, она уехала куда глядели глаза. она ненавидела его, а еще больше себя. себя за то, что так долго не замечала или не хотела замечать все эти изменения в нём, его тщеславия, его гордыни. тот, кто был всем, вдруг стал таким маленьким, несущественным, грязным. принцесса не понимала, почему именно ей достался такой проходимец? как человек мог так сильно измениться? как можно было забыть все препятствия, которые они преодолевали вместе? ту, любовь, которую дарили друг другу? принцессе было больно, было неприятно, и было тошно. от него, от того места, от такой жизни. её некогда светящиеся глаза и полная желаний и свершений душа потухла из-за какого-то подонка. принцесса не знала, куда идти и что ей делать. она не могла никому сказать. она просто заблудилась в своих мыслях и своей жизни. а молодой рыцарь? он даже не пытался её найти и не пытался её вернуть.
время шло. принцесса оправилась. она вернулась в царство своей семьи, где стала настоящей королевой - прекрасной, справедливой, сильной и уверенной. её королевство славилось на всю округу. у неё были лучшие ремесленники, сильнейшие рыцари и красивейшие и добрейшие девушки. её государство разрасталось и процветало. тысячи принцев со всех уголков земли приезжали к королеве в надежде завоевать её любовь. к сожалению, она слишком обожглась, чтобы снова полюбить. они не оставляли надежды, как и наша королева. ей было хорошо. она нашла себя. она не забыла того несчастного бедного паренька, которого ослепила слава. но ей было лишь жаль его. её путь был жесток, но она со всем справилась. позже она встретила короля и они поженились. у них была большая крепкая семья и огромное королевство. они были счастливы. молва о них разлеталась далеко за пределы их владений. и не было людей более достойных.
Боже, я здесь. Вновь. Готова заплакать от счастья. Хотя уже и так в слезах, только от другого. Но об этом позже. Догадались ли вы, что я возвращаюсь всегда, когда хуево? Радует, что эти встречи не так часты.
Кто "вы" я в душе не ебу. Просто пишу кому-то, куда-то.
Иногда я спрашиваю зачем меня послали в этот мир. Хочу знать своё предназначение. Такая боль внутри от своего ощущения "против всего мира". Ощущение, что меня не принимают в него, и я его не принимаю. Чувствую себя настолько белой вороной, а может тем самым чёрным кроликом, который просто не может прижиться. Хочется прятаться от людей. Не слышать их. Быть. Но где? Где я? Не могу быть такой же как вы. Когда-нибудь я начну разговаривать не только с собой. Но это не точно. Не хочу жить такой жизнью. Не хочу пассива, амебности. Но так есть. Хочется кричать. Сука, дайте мне того человека, который будет говорить о том, какая я охуенная, прекрасная, самая лучшая. А сейчас пока что опять одна. Я всегда одна, даже если рядом десять. Ощущение такое. Кто скажет, что у меня не в порядке с головой, я скажу, что нового вы ничего не открыли (вот накоплю на психолога, и обязательно пойду. Так что работаю много, зарабатываю пока не столь много. Спрашивать меня не надо, устаю ли я. Устаю, но мне незачем идти домой. Нет смысла. Заебалась.
Передохнув, после таких драчек, я встала, сказала что устала и мне это надоело и пошла на станцию. По дороге написав ей сообщение "Нельзя злить обиженную женщину, могут быть и последствия". Таня среагировала моментально "мол чего ты там удумала?". Я написала езжай отдыхать под Тверь, на что сообщили " что теперь нет настроения туда ехать" (охуеть, а до этого у неё было видимо пиздатое настроение, избавилась от балласта и счастливая ходила). Со злости, а было на что злиться (меня блять отмутузил человек что клялся никогда не трогать, быть навсегда вместе, человек что писал о сильной любви и что видил наше будущее), я написала что еду к ней на работу писать на неё заяву. Ооооо, Таня оживилась, давай строчить "мол не действуй с горяча, подумай о Юле, мол протрезвей и мы завтра встретимся и нормально спокойно поговорим". Я ей сообщила что и не была собственно пьяной, что перед ней и открыла Страйк и только пару глотков и успела сделать, как она выхватила и выкинула его и что это был ответный спектакль на её спектакль. Таня попросила её подождать и что она сейчас придёт на станцию и мы мол обо всём поговорим.
Если честно, мне так опостылило писать о Тане. Не зря говорят "От любви, до ненависти один шаг". Меня одно её имя уже раздражает, но дописать надо, раз начала(((((
Короче прискакала Таня, я у станции в КФС кофе себе взяла. Я её ждала, думала что пока она сюда идёт хоть совесть в ней проснётся, извинится за содеянное "мол прости, не имела право тебя трогать и орать". Но нет блять, не успев придти, вместо извинений, я услышала очередные упрёки и обвинения "мол сама виновата, нечего было спектакль устраивать, ты же знаешь как я к пьяным отношусь из-за отца, что это были эмоции и т.д. и т.п." Начала активно прекрываться Юлей и чем больше она давила на жалость через Юлю, тем больше я начинала презирать её. Потому что я считаю, что сам напортачил, сам и выбирайся из этого дерьма, но впутывать сюда собственного ребёнка??? Я не думала что она так низко упадёт, мне и до этого было всегда ясно что она за человек (и я мирилась с её всеми недостатками), но это было уже через что грязной игрой. Она заговаривала мне зубы, мол ты приедешь 6 октября и мы пойдём на Comicon, ведь мы так мечтали туда попасть, что туда она хочет пойти с тем кто её интересы и увлечения поддерживает и понимает, что хочет пойти туда с любимым человеком. (ранее мы собирались на Comicon, я должна была приехать в Москву 6 октября, она в качестве подарка на мой др должна была взять нам билеты. И было даже оговорено опять таки Таней, она брала с меня обещание, что в каких мол отношениях мы бы не были, в какой сорре, но мы не смотря ни на что на него идём вместе). Я и сказала "Так и иди с любимым человеком, я то тут при чём?". Началось опять давление "мол ты же обещала". Я ей " Тань, я не приеду и не пойду с тобой никуда, ты вообще в своём уме? Ты мне сделала больно." Короче меня обрабатывали часа 2. Лезла обниматься, просила "нам дать ещё шанс, нашим отношениям". Я ответила, что не даю шансов обреченным отношениям. Опять её коронное "ты опять поторопилась". И на этом мы и разбежались.
В течении вечера Таня проявляла мнимую заботу "Как ты там? Всё ли нормально?" Да охуеть, просто отлично, если не считать что у меня ломает всё тело после того как ты меня отмутузила. Вечером придя домой, я сняла видео своих синяков, ссадин и ран и отослала Тане, пусть сука любуется своей работой. На что получила ответ "зачем ты мне это прислала? Если ты думаешь что мне всё равно, то это не так". Так да я так и думаю, если бы было не всё ли равно, то свои извинения я бы получила.
Утром мисс забота, пожаловалась что у неё болит живот от моего "пенальти" и что хозяйке квартиры мол донесли о скандале и она попросила освободить квартиру, дала срок неделю. Так блять нехер было орать как потерпевшая на весь район, я же просила не кричать, а говорить тише. Таня опять всё одеяло перетянула на себя, мол это жертва тут она, какая она бедная и несчастная. Участливая Татьяна узнавала как мне спалось и я возьми и напиши, что спала не одна и что делаю нам кофе в постель. И Таню как прорвало "Я не верю, я тебе не верю, ты не могла так поступить и ещё много раз не верю". Вот ей Богу собака на сене, не себе не людям. Потом опять начала про Юлю "мол она для неё всё, подумай о ней, мол она не должна через себя это пропускать (вот один в один моя мать, на работе проблемы, а значит придёт домой и раздаст порцию пиздюлей, накошмарит, натеррироризирует домашних и ведь чем любимей, тем больше достанется, я поклялась себе, что никогда так делать не стану и своё слово держу) и прочую чушь"….а я читала, читала её сообщения и всё ждала извинений. Потом пошёл полный бред:
— одна устала ждать, а другая вечно торопиться (это всё про меня, про Таню не поняла где в этом сообщении?!?)
— ты хочешь жить вместе, семью. А мне нужен просто любимый человек. (я провела опрос у всех по этой фразе, на психофоруме спрашивала и более сотни человек расшифровали её одинаково "ты хочешь отношения, а мне всего лишь нужна любовница")
— на моё "Так не бывает" (ты дура? Вот реально делает из меня дуру. Любимый человек это априори хотеть жить вместе и семью, в этом и есть смысл слова "Любимый человек", а если этого не хочется, то это уже что угодно но не любовь).
— ответила "бывает"
— потом у Тани пошла жалость к самой себе любимой "отпускать человека, когда знаешь что ничего не получится. Когда не спать, не есть не можешь. Когда только никотин и кофе. Когда сердце сжимается…."
Охуеть страдалица, 7 пятниц на неделе. Позавчера "люблю, жить без тебя не могу", вчера "прости не ёкнуло, я запуталась", а сегодня "ей нужен просто любимый человек и сердце сжимается". Охуеть она обожает драмы, актриса погорелого театра. Так бы и соскочила и начала хлопать в ладоши, да кричать "Браво!!!". Да ноги болели соскакивать и руки отваливались хлопать. А вместо браво, твердое "допизделась и сама виновата".
Вот если честно я бы не стала писать на неё, на работу никаких заяв, вот извинись она и всё, я бы простила, а вскоре и забыла бы вовсе об инциденте. А так взыграла гордость, задетое самолюбие и пошло дело принципа (ведь Таня так об этом мечтала, лови сука). Ооооо, мать научила что надо мстить обидчикам, непрощать несправедливость.
Я попрощалась с Таней и написала обьёмное заявление на неё и ведь не слова вранья, только о том что есть. Нажать кнопку "отправить" составило труда. Ведь жалко было её, любовь мать её, но победили убеждения и принципы. Оооо, мне не составило труда вспомнить всё то что у нас было и каждое воспоминание действовало как красная тряпка на быка.
Я в ахуе от самой себя. Часов в 8 вечера уехала к пацану, который вчера ночью нокосячил (см предыдущий пост). У него дома подув губки и пожаловавшись что мне скучно, мы поехали в кальян. Еще больше подув губки я прямым текстом заявила, что хочу цветов и походов за косметикой. Окей, с цветами мы определились, я хочу большие ярко-красные розы. Сказал, что при первой встрече будет мне букет. Таксоны оплачивает, уже норм, на очереди цветы.
Но не это веселое. Когда я ехала домой в такси, мне пишет качок, типо че делаешь, го ко мне. Внимание! Я доехала до дома, сходила в душ и вызвала такси к нему. После всего что у нас было, поняла, что не хочу больше его видеть. Прям не знаю, весь его пиздеж уже достал. То он загоняется по поводу бывшей, то по работе его вечно нет в городе, то капризничает. В общем я решила, что пока это далеко не зашло, надо заканчивать эту вакханалию и съебываться от него. Просто представьте, мужику 27 лет, а он максимум что делает, это балуется феном, трахает телок и тусит с пацанами в бане. Я конечно понимаю, что быть в серьезных отношениях и думать о свадьбе не вариант, но надо же как то планировать свое будущее, а не жить одним днем. Соответственно когда я уже выхожу к такси начинаю с ним так равнодушно прощаться, у него просыпается любовь, он целует обнимает, просит остаться. Я просто проходила эту хрень. Это как держать на коротком поводке, ты сначала притягиваешь к себе человека, а потом отдаляешь и так по кругу, пока одному из них не надоест, а это скорее всего человеку, державшему этот самый поводок.
Все взвесив решила, что в моей жизни еще будет много мужиков, которые будут плакаться по мне, ну а подобные качку должны идти мимо. А все потому, что я у себя одна такая единственная и прекрасная.
был субботник, выиграла книжку, планирую сегодня скачать приложение, чтоб отмечать, что я успела сделать за день. потому что то хочу почитать, то фильм, то дп, то танцы на тнт, то пацанки, то прошерстить сайты, то фотки скинуть, то фотки выложить, короче, у меня много хотелок) как обычно)) телефон лопается от разрядки, ноги закачены (челлендж до 21 ноября продолжаю), хочу еще в бассейн, но он на ремонте, тренировки продолжаются, ложусь поздно в связи с тем, что много хочу успеть, просыпаюсь в 6-7, потом пытаюсь доспать, но не получается -_- заметно похолодало, все никак не спущу обувь вниз -_- в Жемчужинке попросили поставить 8 танцев, я пол ночи просидела искала материал, пришла, скинула все готовенькое музыканше, сказала воспетке, а музыканша обиделась на это, типа не надо было говорить, оставить между нами, короче не люблю эти интриги, зачем вообще было просить -_- вместо удовольствия от помощи, получила негативные эмоции. ну да ладно, с Жемчужинкой я еще разберусь в сентябре, когда Льва в садик буду отдавать) ксатати, Лев меня радует, я смотрю кучу материала по воспитанию, показываю примеры как делать или не делать на петушке)) ну и Лев начал понимать обращенную речь, приносит игрушки, приходит обниматься, делать "тюк-тюк" носиками, а бывает подползет, ляжет на меня и лежит) он - мое вдохновение, и я пишу это не абы красивые слова и бла бла мамашка стайл, а реально хочу это отметить для себя здесь зафиксировать, к году я начала понимать что он значит для меня, что значит семья, и как от него кайфовать, я хочу создавать кучу всего, делать мощь, когда ложусь спать и не могу уснуть у меня включается генератор идей и я не могу остановиться)) хочется много… эх! поскорее бы май)) хотя бы весна) а то вон сопли у нас уже были: и у меня, и у Льва, интересно это зима какая будет, та помню была теплой… блин, Льву через 2 недели год! год, Карл! всем говорю, что нереально быстро растут чужие дети, а свои еще быстрее. раньше я думала, что после 30 неинтересно как-то наверное, а теперь думаю, что наоборот прекрасная жизнь начнется) а пока тащим дальше, вперед!
Карочь, написал тут рассказик под наплывом неожиданного вдохновения. Хз, посмотрим что из этого получилось. ёк, - судите строго!) Поехали.
Как поговаривал однажды знакомый художник, мир - картина, но картина в постоянном движении. Его нельзя зафиксировать объективом ни одного из фотоаппаратов. Но работа художника - другое, не способ передачи координат в пространстве и времени, а стремление показать те редкие моменты соприкосновения с миром, имеющие хоть и индивидуальный, но абсолютно чувственный характер. Смотришь на картину, и будто надеваешь очки в виде личности автора, получаешь возможность взглянуть на мир так, как видит его художник. Видит глазами своей души. Потому краски, тона, цвета, тени, как и время и место, имеют весьма условный характер. Потому, сейчас я избавлю вас от этих условностей. Мысленно снимаем картину мира со стены, точнее разбираем ее, подобно пазлу, отнимая деталь за деталью, пока не останется гармоничная пустота. *Щелк*. После небольшого напряжения, появляется бар. Самое обычное место, коих полно во вселенной. Ни чем не примечательный столик в углу, за которым сидят двое молодых людей, Ян и Данил. На столе наполовину полные, или наполовину пустые бокалы с пивом, вокруг дым, вечер, уже плавно перешедший в ночь, и горячая беседа. Что может быть лучше?
(Я) - Ян. (Д) - Данил.
(Я): - Да Лан, а я и говорил, что даже в мире Гарри Поттера жить скушно. Ну что Ну придет тебе письмо из Хогвартса, пусть тебе уже за двадцатник перевалило, ну и пусть. Попадешь в группу для "отсталых" волшебников переростков, маги с ДЦП и прочие прелести, я думаю ты даже этому будешь рад.
(Д): - Конечно! Да такое письмо я буду рад получить в любом возрасте, я б конечно крепко влепил той косячной сове, что так долго его несла в своих лапах, но, все равно я был бы безумно рад. Чел, я бы согласился и на роль дворника, подметающего пороги Хогвартса и убирающего банки от Ред була на поле, после квидича. Эх..
(Я): - Знаешь, пожалуй вторую твою проблему я бы смог решить. Наш мир тоже достаточно грязен, и на дворников всегда будет спрос!
(Д): - Да ну тебя. Неужели ты не понимаешь? Послушай. Мир ПОТТЕРА - прекрасен. Неужели ты сам не хотел бы попасть Туда? Этот мир велик, интересен, полон чудес, я чувствую как каждый мой день там был бы наполнен смыслом что-ли. Новые друзья, правила, мир, МИР совершенно другой. Знаешь, если Бог все таки есть, я бы хотел, я бы рассмотрел это как форму своего рая что-ли. Я бы попросил его об этом, когда все закончится. Я бы посмотрел на Него, а он на меня. Щелк, и я снова юный семилетний мальчик, который в свете вечерней лампы рассматривает свое заветное письмо, не помня ни о какой боли, просто фантазируя, мечтая о том, когда наступит 1 сентября, и как скоро я попаду в эту прекрасную жизнь. Жизнь полную чудес.
(Я): - Данил, проснись Глупышка, мир и был полон чудес, когда тебе было 5..6..7 лет. Вспомни когда ты впервые открыл для себя новый мир школы? Своей - О-БЫ-ЧНОЙ. Помнишь? По моему это было прекрасно, вспомни учебники, уроки, ручки тетради, да порой это бесило даже самых усидчивых и послушных, но зато первые друзья, прогулки, смех, радости, эмоции, время - когда ты только открывал двери всему новому. Все яркое, красочное, эмоциональное. Друг есть друг, и за него можно стоять горой, идти до конца, любовь - до самого гроба. Все впервые и все настоящее, ощущаешь что все - навсегда. Это ли не чудо?
(Д): - Хааа.. Я тебя раскусил. Просто вся твоя проблема в том, что ты ёбаный магл. Тебе Нас не понять! А вообще неужели тебе просто влом признать, что Наш мир, в значительной степени проигрывает миру Поттерианы? По моему, для каждого это очевидно.. Можно еще пива?
(Я): - Хорошо, постарайся меня понять. Представь, ну запихни тебя семилетнего в Хогвартс, и ты испытаешь окей плюс/минус те же эмоции, о которых я говорил. Да, новое, Но. Это сейчас, в силу своего опыта ты рассматриваешь все на контрасте. Но со временем твоего взросления Там, даже самое захватывающее заклинание с опытом станет привычкой. Такова природа человека, ко всему привыкать, со временем. Как скоро зелья, драконы, приключения станут для тебя обыденностью, и ты захочешь в другой, новый мир?
(Д): - Не знаю, как-то все это цинично что-ли. Обыденность обыденностью, но я абсолютно уверен, моя жизнь - "ТАМ", как и жизнь любого человека, который хочет туда попасть, была бы совершенно другой.
(Я): - Ты так в этом уверен? Послушай, а ты не думал о том, что даже в твоём волшебном мире чловеку может быть больно? Когда ты уже не маленький, мир может рушиться по хлеще Лего. Предательство, потери, неудачи, в конечном итоге - смерть. Ты смог бы найти шляпу по размеру, в которой бы всё это было спрятано, стёрто? Не думаю. Сомнения, испытания, лишения, страх, потери - все это и есть жизнь, глупо пытаться спрятаться от этого, даже при помощи плаща-невидимки. Перед жизнью нет никаких суперспособностей, кроме конечно - слабоумия. Подумай, Данил, даже главные герои онной саги прошли через многое, а магия и фокусы - декорации, не более. Красочный фантик, под которым скрывается главная конфета - "Жизнь". Такое не всем приходится по вкусу, порой сломать приходится не один зуб. Глупо видеть во всем этом только прекрасную поверхность.
(Д): - Знаешь Ян, ты всегда умудряешься все так вывернуть в свою пользу. Везде и во всем ты сумеешь раскопать говно. Дальше что? Я понимаю, что я никогда не получу этого письма, на что мне надеяться? Я просто… Просто я хочу иногда помечтать, слышишь? Я просто хочу быть счастивым, понимаешь? Хочу простых вещей, быть любимым и нужным кому-то, не беспокоиться и не бояться, что завтра со мной или с кем-то из моих близких что-то случиться. Хочу простого и человечекого счатья. Я понимаю, что этот наш мир для такого абсолютно не приспособлен. Тут другие правила, другие законы. Чем старше, дальше - тем противнее видеть это все. Я бы хотел тот мир, в котором мне было бы хорошо. Тот мир, в котором было бы - ЧУДО.
(Я): - Данил, хорошо. Послушай, я до сих пор помню Ксюху, и как вчера, тот день, когда я хотел быть старостой класса. По мимо меня были кандидаты и по успешнее. Помню то голосование, когда ребята поднимали руки, демократия все дела. Я с волнением ждал момента, когда учитель произнесет мою фамилию, ибо понимал, что шансов у меня мало. Когда моя фамилия наконец была произнесена, вверх поднялась только одна рука - её.
(Д): - И че? Нитсшианская воля к власти от третьеклассника?
(Я): - Просто тогда я почувствовал что-то, что перевернуло мой мир, это сложно и просто в то же время. Я увидел ее, как будто в первый раз и не понимал, почему столько времени я ее не замечал. Я просто почувствовал, что теперь в моей жизни появился смысл. Общаться с ней, узнавать ее, я с не терпением ждал, когда начнется новый день, чтобы я мог скорее бежать в школу. Она занимала столько пространства в моей голове, я перестал чувствовать себя одиноким. В последствии мы очень много общались и это была прекрасная и долгая история, но, это уже о другом. Просто я до сих пор помню эти моменты как свое "личное чудо" понимаешь? Едва ли я получил бы что-то подобное от летающих единорогов, взрывающихся конфет и прочих фокусов.
(Д): - Конечно самому то себе ты лекцию не прочтешь да? Про сознание, биохимию мозга, ты же так это любишь. Любви нет, ты так часто это повторял.
(Я): - А что я? Я всего лишь дурак, Данил. Я сам потерл все то прекрасное, что у меня было в погоне за сверх-ценностями. Возомнил себя ученым, полюбил власть знаний, обесценивал все, что мог позволить. В поисках максимального смысла, попытках стать человеком сверх-интеллекта, прочитал столько умных книг и научных работ, пока окончательно и полностью не отупел. Если долго всматриваться в себя, можно не заметить красоту бабочки, присевшей тебе на руку. Я это все к чему? На самом деле никакого сверх-смысла нет и не было никогда, поэтому ничего не важно. Я больше не хочу изобретать слона, Данил, я просто хочу жить счастливо, как и ты. Все, что я могу теперь, наслаждаться тем не многим, что у меня есть, здесь, в этом мире, искренне и по настоящему, и я рад что выбрал это для себя, выбрал теперь.
(Д): - Знаешь, Ян. Спасибо. Надо бы по чаще видеться что-ли. С тобой мне так спокойно. Иногда так от всего устаешь.
(Я): - Понимаю, сам не свой в последнее время.
(Д): - Ян.
(Я): - Мм?
(Д): - Как думаешь, а мы бы смогли найти для себя тот мир, который бы нас устроил? В котором мы были бы просто счастливыми людьми, без вот этого вот всего?
(Я): - Не знаю, Данил. Но, мы ведь всегда можем попробовать, все в наших руках…
Удивительно, но у меня четвёрки в аттестате только по тем предметам, которые я действительно знала: математика, русский, английский. По всем остальным, не считая физику и химию, у меня пятёрки. Но по-настоящему я знаю только математику, русский и английский. Откуда у меня четвёрки? Я вообще не помнила о том, что у меня четвёрки именно по этим предметам. Обидно.
Мне хочется писать всегда тогда, когда нет под рукой ноутбука. Это грустно. В голове вроде есть идеи, мысли, целые темы. А я не могу их написать. Так как, когда приезжаю домой, мне уже настолько лень, мысли потеряны, ничего не хочется делать, зато ноутбук тут как тут. Да и вообще если честно, перестала хотеться чего-либо. Я прихожу домой, и максимум что я делаю – это готовлю себе ужин, играю в куки джем и ложусь спать. Мне не хочется ни смотреть фильмов, ни рисовать, ни читать. Просто ничего не хочется. Не знаю почему. Вроде бы работа неплохая, пока мне нравится совсем этим разбираться. Но дома как-то не по себе. Вроде бы мой дом, тут хорошо, я даже люблю его. Но что-то не то. Вроде хотелось начать что-то делать, развиваться. Моим коллегам всем за 30, но они все чем-то заняты, у них насыщенная жизнь. Я же – молодая и прекрасная – но я не могу ничего сделать из-за своей лени и тупости. Даже сейчас мне лень подойти к ноутбуку и написать этот пост, я надиктовываю его на телефон. Даже не пишу. Спасибо технологиям за это. Не знаю, я правда не хочу писать перед ноутбуком, хотя мне нравится печатать на клавиатуре. Но сейчас, когда я сажусь за комп, мне сложно выдавить из себя какие-нибудь строки.
Вообще я записывала каждый свой день. То есть я веду дневник. Не совсем для того, чтобы написать, кто мне нравится (как в школе), скорее чтобы помнить события. У меня память рыбки. К сожалению, я не помню ничего. Поэтому, чтобы хоть как-то воскресить события минувшей хотя бы недели, я записывала всё. Но не каждый день удается записать дела, эмоций, события и мысли. Поэтому я записывала всё на телефон а после переписывала всё тетрадь. Но теперь у меня электронная версия моей жизни лежит уже с мая. Не знаю, когда-нибудь до неё доберусь или нет. А последние две недели я и вовсе не писала. Именно эти две недели я работаю на новом месте. И не хватает ни сил, ни желания писать. Возможно я немного аспи. В любом случае, в это время была ещё здесь мама. Чаще всего после работы мы либо встречались на пионерской, где кушали и возможно заходили в Леруа, либо дома. Она ждала меня на ужин, а потом мы расходились в разные комнаты: мама смотрела свои сериалы, а я свои. В субботу мы с мамой покрасили стены в розовый цвет, но он оказался ярче, чем предполагалось, и маме не понравилось. Так что скоро она приедет снова и, мы будем красить заново, либо просто поклеем обои. Что мама успела сделать, так это заказать стенку в гостинную. Наконец-то. А в воскресенье я ходила по магазинам: мама мне дала мне пять тысяч, после того, как я пожаловалась, насколько всё дорого обошлось. Вообще я не хотела брать, но она попросила. Шмотки классные. А вот обувь я купила на размер меньше, теперь мне нужно её вернуть. Надеюсь возьмут. И, в общем, я не записывала все эти дни. Да и новости было только за эти выходные. Всё оставшееся время после работы я дома. Ничего интересного.
Безумно хочется что-то делать. Но никак не могу себя заставить. Вот каждый раз обещаешь себе с нового дня начать новую жизнь, но вечно что-то не выходит. Ибо ты проспишь будильник, завтракать будешь второпях, как обычно согнувшись над тарелкой. Вместо того чтобы пройтись пешком до метро, поедешь на транспорте. На работе снова будешь горбиться за столом. И улыбаться своей дурацкой улыбкой, а не той - красивой. Потом обратно поедешь домой. Ты за сядешь за игру, приготовишь еду без салата. На спорт не пойдёшь, новых фильмов не посмотришь, к английскому не подготовишься, даже не почитаешь. Просто ляжешь спать в 11 вечера. Вот собственно и день прошел, а изменить ничего не вышло. И так всегда.
Как вообще это работает? Я страшно хочу это все запомнить, прочесть потом, улыбнуться или загрустить, но заставляю себя сесть и выписать из себя. Как же так-то?
У меня ровно две нерассказанные истории. Так что.
— Вот ты, Катя, зараза, уходишь в тот момент, когда раскрылась нормальным человеком. Говорят мне. И, наверное, да. Мне два года потребовалось, чтобы освоиться. То, что у меня восхитительный коллектив я знала еще с самого начала и не переставала об этом трубить. Дело было во мне. Я изначально скрытная и зажатая, мне нужно время, чтобы почувствовать себя в своей тарелке, чтобы начать свободно дышать, общаться и думать. Два года - и я совершенно спокойно и без задней мысли шучу, подкалываю физрука, позволяю себе язвить, принимаю активное участие в обсуждениях вообще всего, высказываю свое мнение, и в принципе ощущаю себя полноценной частью пазла. Два года - и я не боюсь приоткрывать характер и впускать этих людей в свою жизнь. Ну, каждому нужно свое время. Мне - столько.
В начале октября мы ездили за город. Это был, наверное, первый мой корпоратив (коих я ни разу не фанатка, но устоять против такой погоды и свежего воздуха кто сможет). И знаете, было так круто! Погода просто разбивала сердечко своей идеальностью, ибо практически сразу я сняла пальто (после того, как бахнула "дамской" 38% "вишенки") и бегала в свитере. Такая природа! Такой воздух! Все активные, шутят, смеются, предлагают что-то попробовать, что-то выпить (попробовала еще и 42% "шиповника" - "для здоровья, Катя!"), зовут фотографироваться и гулять, делают шашлыки, танцуют. Я так бесчеловечно дошутилась над моей Анечкой, что прекрасная эта женщина подставила меня под медленный танец с нашим школьным Мущиной (ну, не буду раскрывать эту тайну, но смотреть на него после того дня адекватно уже не могу, наклюкался свинским образом, ко всем приставал, лобызал, пока танцевали, целовал ручку и плакал о моем увольнении - ооооо, в общем!). (К слову, за все это время единственный раз, когда директор затронул тему моего ухода был в этот день и после того, как все выпили: "Катя, ну, может, ты передумаешь?..") (Аж обидно!) Но я не передумала. - Смотри, как раз ты 31 увольняешься, а 1 приходишь писать заявление о приеме на работу, мы тебя ждем. Мы так хорошо и весело провели время. Я почувствовала такую степень раскованности, себя на своем месте, такую меру ко мне любви. Передать невозможно.
У меня миллион фоточек, половина из которых - чистой воды компромат. Но мне очень сильно хотелось оставить здесь хотя бы часть своих эмоций, раз уж я не удосужилась сразу написать об этом подробно и много. Хо-ро-шо.
Привет, вьюи) как у тебя дела? Надеюсь, что хорошо, потому что у меня полный пиздец.
Сегодня я поняла окончательно, что нахрен я и не нужна Д. просто НАХРЕН НЕ НУЖНА!!! И ОТ ЭТОГО СУКА СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ ОБИДНО!
Всё же было хорошо, всё же было прекрасно, почему нужно творить какую-то дичь? Почему всё происходит настолько ужасно, что я всё чаще и чаще задумываюсь над кое-чем. Смелости у меня не хватит, но эти мыслишки всё глубже и глубже проникают в мой разум. Как же сложно быть сильной, независимой и в то же время видеть, как твоя жизнь понемногу разрушается и сгорает в пепел, который развеется по воздуху и про него вскоре все забудут.
То, что делает Д. с каждым днём поражает меня всё больше и больше. Он с каждым днём превращается в мудака всё сильнее и сильнее. И сегодня он показал мне это в полной мере. Я не знаю, что делать, что думать в этой ситуации, что предпринимать и предпринимать ли вообще что-то. Как же я запуталась.
Мне кажется, всё происходит от непонимания. Д. не понимает, что я хочу ответов на вопросы, которые задавала ему, я хотела настроить наше общение на нужный лад, я хотела всё вернуть. Но раз Д. уже важнее новые знакомства и новые девушки, то тут я бессильна. Насильно мил не будешь. Не пишу ему, стараюсь не выдавать мою заинтересованность и нужду в нём. Стараюсь показаться сильной (извините, зарыдала сейчас, слёзы капают на клавиатуру). Сегодня вместо того чтобы нормально поздороваться, поинтересоваться, как у меня дела, он просто махнул мне головой и всё. И.ВСЁ. Как же стало обидно. Мы с тобой слушали музыку, Д., мне казалось это волшебным, казалось, что все тайны мира сохранены в нас обоих, а сегодня ты слушал нашу музыку уже с другой девушкой. Мы с тобой шутили, веселились совсем недавно, а уже сегодня прям у меня на глазах веселился уже с другой девушкой. Я мельком, Д., услышала, что уже другая девушка готова была петь с тобой, а ты бы играл на гитаре. Я верила в тебя, я верила тебе, мне казалось, что твоё участие в группе было нашей маленькой тайной, твоя музыка была маленькой тайной, а уже сегодня ты показывал свою музыку другой девушке. Д., ты же меня звал сам гулять, мы с тобой гуляли по городу только вдвоём, ты был заинтересован, а уже сегодня ты ушёл в другом направлении от меня с другой девушкой (не с той, кстати, с которой слушал музыку). Д., ты сегодня даже не сказал мне банального «Привет», хотя мне очень этого не хватало, мне нужно было услышать это простое слово (как же катятся слёзы, не вижу букв). Д., ты не подал мне сегодня руку при выходе из автобуса, хотя подал её другой девушке. Я нуждалась в этом, мне нужно было почувствовать тебя. Д., ты видел, что я осталась совсем одна под дождём, холодом, ты всё это прекрасно видел и знал, но ты всё равно ушёл с другой, не сказав мне даже ни слова. Ты даже возвращался с ней и шёл уже другим путём, ты видел меня, но ты ничего не сделал. Я с маленькой надеждой думала, что ты подойдёшь ко мне, улыбнёшься как всегда, я почувствую твой запах и тепло и мы поговорим с тобой. Но ты этого не сделал (простите, у меня уже истерика). Мы с тобой сегодня встретились взглядами, я тебе улыбнулась, а ты не произнёс ни слова, ты продолжил курить свою сигарету. Я заметила, что ты начал больше курить. Твоя «ёбаная зависимость» берёт над тобой верх. Ты рассказал мне многое из своей жизни, то, что не стоит больше никому знать. Я думала, что ты доверяешь мне. Я тебе говорила, что хотела бы, чтобы ты поздоровался со мной, что мне было грустно, что я этого не услышала раньше. Ты с иронией и неким издевательством в голосе здоровался на протяжении дня со мной. Это было неприятно слышать. Ты говорил, что всё будет хорошо, ты доказывал мне, что я красивая, целуя меня. Ты заходил за мной домой, показывая, что я важна тебе. Что случилось? Я сказала тебе, что возможно хотела бы иметь с тобой какие-то отношения. Я тебя обидела? Ты доказывал, что это очень хорошо, но тебе не нужны просто отношения. Может быть я готова была бы с тобой строить хорошие отношения. Теперь мы оба этого не узнаем.
Д., мне было невероятно приятно, когда ты пригласил меня в ресторан и сам нашёл меня в интернете. Я радовалась, когда ты желал мне доброго утра или спокойной ночи. Ты был заинтересован, я тебе нравилась.
Д., знаешь, что самое обидное во всём этом? Что наши секреты становятся уже не нашими с тобой. Ты распространяешь это на других девушек. Музыка, прогулки – это всё было нашим с тобой. А теперь ты даришь эти секреты другим девушкам. Что я сделала не так? Я всегда у тебя спрашивала, что я делаю не так, старалась быть идеальной для тебя, а ты говорил, что это неважно. Я хотела, чтобы всё было идеально. Чтобы у нас с тобой всё было хорошо. Но тот злополучный вечер всё перечеркнул. В тот вечер ты много кричал и ругал меня за то, что я была не идеальной для тебя. Я хотела тебя обнять тогда, но понимала, что нельзя, не стоит, потому что ты этого не хотел. Я уважала твои интересы, Д., я хотела, чтобы тебе всегда было комфортно со мной.
Д., я помню каждую частичку твоего тела. Я помню твои объятия и поцелуи, я помню каждое твоё слово и с какой манерой ты это говорил. Я помню, как тебе понравился мой чай, как ты его нахваливал, попросил вторую кружку и сказал, что у тебя прошла температура и спросил, не подмешала ли я чего туда. Я туда подмешала заботу. Заботу о дорогом мне человеке. Я помню, как ты гладил меня, и чёрт, это было превосходно, как ты гладил мои волосы. В тот момент я чувствовала себя нужной кому-то. И ты мне нужен был. Как же всё так поменялось? Что же я сделала такого плохого для тебя?
Д., я верю в тебя. Я всем сердцем считаю, что у тебя всё получится в жизни. Ты уедешь в Британию, как ты и хочешь, ты станешь рок-звездой, у тебя будет прекрасная семья, которой ты, к несчастью, не имел раньше. Я действительно переживала, когда ты рассказывал про своего отца и мать, бабушку. Я переживала за тебя, когда ты рассказывал о своих попытках покончить с собой. Мне так хотелось тебя пожалеть, но я чувствовала, что будет только хуже, если я попытаюсь обнять тебя.
Д., я хочу вернуть тот вечер и всё поменять. Я хочу быть весёлой, заботливой, уютной, чтобы мы снова с тобой гуляли, веселились и радовались тому, что мы есть у друг друга. Я тебе доверилась, рассказала многое из своей жизни. А то, что происходит сейчас, то, что ты делаешь с другими девушками у меня на глазах оскорбляет меня, обижает и морально подавляет. Твоё молчание и равнодушие убивает меня всё больше и больше с каждой секундой. Видимо, вам нравится меня мучать, молодой человек? - помнишь, когда я сказала тебе эту фразу?
Надеюсь, что я больше не пролью из-за тебя ни одной слезы, что больше не буду плакать из-за твоих поступков, не буду переживать из-за того, что не стала для тебя идеальной. Надеюсь, что я больше никогда не останусь одна под дождём и холодом, смотря на тебя, как ты уходишь от меня с другой девушкой. Надеюсь, что я больше не потерплю такого отвратительного отношения к себе, которого я точно не заслужила.
Спасибо, Д., что подарил мне несколько счастливых мгновений, спасибо, что ты стал первым, кого я поцеловала. Спасибо, что ты появился в моей жизни. Знай, что был просто восхитительным.
знаешь, прости, правда. Я допустила ошибку. я не должна была так придираться. Это все моя неуверенность в себе. ты умница. У тебя все будет. И девушка, которая будет любить тебя за твою бесконечную заботу и прекрасная семья из трех детишек. Но это не я и не со мной. И я сама уже рада бы все исправить, от того, что дико горько каждый раз, что я такая дура, как о тебе вспоминаю. Но я все еще не сильна в себе, поэтому правда п р о с т и.
Я не люблю ныть о том, мол, раньше было лучше, без телефонов мы больше времени уделяли близким, общению и все такое. Я с этим не согласна. Жизнь стала лучше, особенно если эффективно использовать все возможности интернета. Но моя зависимость от сетей, в особенности инстаграма, реально ухудшает мою жизнь. Я трачу миллион часов каждый день только на чтение постов блогерок и просмотр сторис. Каждую свободную минуту на работе - инста, во время обеда - инста, перед сном - инста, в метро - инста. Что я делала раньше, в детстве, живя в Петербурге, когда ехала на автобусе домой? Наверное, смотрела в окно и фантазировала обо всем на свете, слушая музыку или звуки города. Что я делала перед сном, когда ложилась в кровать? Возможно, читала книги или разговаривала с мамой и братьями. Что я делала на скучных уроках в школе? Наверняка просто рисовала в тетради или писала свои мысли в дневник. Но честно говоря, я не особо помню, чем заполняла свободные минуты, и это так странно. Как будто никакой жизни раньше не было.
О, я вспомнила, что в школе читала книги на переменах. Ни с кем не играла и не общалась, а просто сидела в классе и читала. Перед сном часто смотрела телевизор с родными, и по утрам мы включали всякие сериалы, которые шли по СТС, типа Друзья, Не родись красивой, Моя прекрасная няня и тд. Еще я любила играть в тетрис и всякие игры на компьютере, такие как Симс, Шрек, GTA и Need for speed. А когда появился первый телефон, в змейку и мячик на Нокиа. Летом, помню, когда было куча свободного времени, я часто слушала музыку, сидела на подоконнике, рисовала, писала стихи или рассказы, фантазировала о своем прекрасном будущем, играла в "работу" и кукол, даже когда мне было уже лет 15. В общем, ничего особенно супер полезного и продуктивного не делала, но я хотя бы могла сосредоточиться на чем-то дольше, чем десять минут. А сейчас мне постоянно приходится выходить из аудитории погулять в коридор, просто потому что голова уже не варит и я не понимаю, о чем вообще лекция.
Когда у меня сломался Айфон, я решила попробовать купить Самсунг Ноут, который со стилусом, потому что я думала, что буду рисовать на нем. Ага, щас. За все полгода в заметках у меня появилась всего одна иллюстрация, да и та состоит всего из пары линий. Книги стоят не прочитанными, карандаши не использованными, гитара не игранная, язык не выученный, продолжать можно вечно.
Я сейчас не просто так тут ною, меня этот текст на самом деле вдохновляет. Я чувствую, что готова меняться. Мне хочется добавить в свои будни такие простые моменты, как в детстве, когда я слушала музыку, ничего другого при этом не делая, когда рисовала от души, не беспокоясь из-за того, хорошо ли у меня получается, когда сама в своей голове фантазировала, в конце концов, а не только читала и слушала чужие фантазии.
Я ничего не имею против Инстаграма, даже наоборот, он помог мне стать увереннее в себе, сторис помогли принять свой голос, лицо и мимику, посты помогли избавиться от паранойи (в самом прямом смысле), а главное, у меня появилось ощущение, что все эти блогерки - мои подруги, хотя я ни с кем там не общаюсь. В общем, я не собираюсь обещать себе сократить время проведения в Инста, я просто хочу заняться чем-нибудь еще.
Всё-таки я считаю, что женщины должны стричься. Это не обязательно должна быть радикальная стрижка, но небольшое обновление периодически надо осуществлять.
Мне всегда легчает, когда я состригаю волосы. Сразу становится так просто всё, словно камень с плеч валится. Мне кажется, волосы всё-таки копят энергию. И вашу, и тех людей, которые касались ваших волос. Поэтому нужно периодически избавляться от груза.
Да и у каждого есть оптимальная длина, которую волос способен питать равномерно. Сухие концы - это не столько неправильный уход, сколько недостаток витаминов и неправильная длина.
А сама атмосфера салона.. Мне очень нравится мой мастер - прекрасная девушка. Салончик маленький, уютный, всё легко, без какого-то пафоса. И выходишь потом такая окрылённая :)
Вы вообще замечали, какими выходят девушки и женщины после салона? После стрижки, укладки, макияжа? Просто загляденье)) И не потому, что накрасили/подстригли, а потому что глаза горят :)
Тирион с такой сложной судьбой до начала повествования и во время повествования жезнь его не посчадила и помотала по всему Вестеросу и в итоге закинула куда-то в Эсос.
Джейме по началу казался подонком, которого ты ненавидишь, а потому его расскрывают. И я влюбилась в него. Под конец он становится идеальным рыцерем, человеком чести и доблести, героем за которым интересно наблюдать.
Day 2: Favorite female character
Санса Старк. За ней интереснее всего наблюдать. Видно, как она развивается и превращается из маленькой запуганной девочки в хитрую интригантку. Day 3: Favorite house
Таргариены! Правящая династия. До сих пор овеяна всякими тайнами и загадками. Ну и драконы, конечно же.
Веларионы. Потому что мы о них ничего не знаем, но Аурин лапушка. Day 4: Favorite house motto
Winter is Coming, будь оно неладно.
Не восхваляет себя, не угражает, а просто напоминает, что зима действительно близко и нужно помнить об этом. Day 5: Favorite moment
принесение клятвы Джоном Ночному Дозору.
сцена из сериала, где милашка Дени заходит в горячую ванну.
бред Джейме в ванне Харренхолла.
Day 6: Favorite song
Рейны из Кастамере в исполнении Сержа Танкяна просто огонь! Day 7: Favorite episode
Суровый дом и Битва бастардов. Day 8: Least favorite male character
Рамси Болтон. Сначало он был противен в сериале, но после прочтения книги он становится противен в квадрате. Просто омерзительный персонаж. Day 9: Least favorite female character
Кейтилин Старк. Вроде как прекрасная мать и супруга, а потом как начинает творить дичь и хочется разбить себе лицо фейспалмами. Day 10: Stark or Lannister
Очень трудно выбрать, потому что не те, не другие мне особо-то и не нравятся. Пусть будут Старки. С них все началось. Day 11: A scene that made you cry
Не помню, чтобы я плаказала над просмотром/прочтением, так что ничего. Day 12: A scene that made you laugh
Так же не помню, чтобы я смеялась. Хотя, это более вероятно, но не помню таких сцен совсем. Я скорее всего в оке. Day 13: Favorite quote
Каждый полетначинается с падения (с) Трехглазый ворон
Когда выпадет снеги задуют белые ветры, одинокий волк гибнет, но стая живёт. (с) Нед Старк
Day 14: Favorite ship/pairing
Бладрейвен и Шира Морская Звезда считаются? Day 15: Favorite friendship
Бронн и Джеме. Отличная команда. Day 16: Favorite scene
Сцена из последней серии 7 сезона, где Джейме уезжает из КГ и начинает падать снег. Day 17: Most annoying character
Кейтилин Старк евер.
Day 18: Most naive character
Санса Старк. Молчу про начало ПЛиО, где она верила в сказки и песни про рыцарей, но как мне кажется, она до конца саги сохранит свою наивность. Day 19: A character that you like but used to hate
Возможно, Дейнерис. В начале хотелось ей сопереживать, а под конец ее действия кроме как WTF ничего не вызывают. Day 20: A character you hate but used to like
Джейме Ланнистер. Day 21: A character that you'd bring back to life
Берик Дондаррион. Плз, вернись и не воскрешай Бессердечную.
Игридд. Джону нужна его возлюбленная и никакая другая мадам. Day 22: A character that you'd kill
Рамси Болтон. В книгах он еще жив. Day 23 :Dragons or Direwolves?
И драконы, и лютоволки. И можно без хлеба. Day 24: Favorite place
Жутко нравится, как описан Ваэс Дотрак. Хотела бы оказаться в этом месте.
Из замков кажется самым красивым Орлиное Гнездо. Day 25: Best warrior
Предположу, что сир Барристан Смелый. Day 26: Best strategist
Варис там явно что-то мутит такое, от чего мы охренеем. Day 27: Favorite death
В сериале очень нравится смерть Томмена Баратеона. Такая простая, но меня она поразила. Банально от того, что я ее не ожидала. Day 28: Saddest death
Игридд. Что в сериале, что в книге трогало до глубины души. Day 29: Best "game of thrones" player
Петир Бейлиш. На давнный момент он явно идет в сторону того, что ему надо. Day 30: Who you want to win the game of thrones
Идеально для меня было бы, если в итоге победил Король Ночи и наступила бы вечная зима.
Но если закрыть глаза и представить кого-то на троне, то пусть будет союз Ланнистеров и Старков в лице Тириона и Сансы.
В голове мысли образуют предложения, но они хаосные, бунтуют против структуры. Пока гонишься за одним, на пути возникает другое, а ты упускаешь момент, теряя и то, и то. Поэтому сумбурно о пятнице:
“Это моя последняя поездка в электричке”, - твержу себе я, вся скованная от страха. Меня окружает сотня людей, так что, бояться, пожалуй, не разумно, но я не позволяю себе даже крохотное движение, чтобы не спровоцировать сидящих позади. Четверо парней, распивающих водку, которые ведут себя как истинная быдлота. Первую половину поездки я просто закатывала глаза и старалась переключиться на книгу, но когда двое из них начали делать некорректные сексуальные замечания в сторону меня и моей знакомой, то я, казалось, перестала дышать.
У парня напротив прикольный принт на футболке. Черты его лица напоминают Байдака. Он читает книгу и очень редко поднимает взгляд. Мы сидим так два с половиной часа. За это время моя фантазия уже создала сюжет знакомства - клише, но не в моей истории. Чем дольше я смотрю на него, тем дальше меня уносят мысли. И вот он, парень - умный, вежливый, который стеной будет, поддержкой и опорой. Если бы он заинтересовался мной, у нас может и получилось бы что-нибудь. Мне ведь такой человек нужен, верно? Подталкивающий творить, с которым разговоры более глубокие и взгляды на жизнь похожие. Я не знаю этого парня, но знаю, каким бы он мог быть. А потом он вдруг знакомится со мной. Ищет возможность связаться в будущем, зовет на музыкальный фестиваль - сегодня! В той моей истории, образовавшейся накануне, я соглашаюсь, мы проводим отличный вечер и наши жизни связываются. Но в истории, которую я проживаю в реальности, все иначе. В ней я понимаю, что вовсе мне не нужен такой парень, каким бы славным и чудесным он не был. Такой уже у меня был, и там было о дружбе, но не о чувствах. А нужен мне сбежавший придурок, который сделал неправильный выбор.
Она хочет взять трубочку, потому что иначе ее помада сотрется, оставляя розовые пятна на чашке. А я готова ее задушить. Мы молчим. Молчим мы много, не только в кофейне, и вовсе не от “нам уютно в тишине друг друга”, - нам больше нечего сказать. Я не услышу ничего нового, поэтому уже и не спрашиваю - устала. А она спрашивать не хочет, хоть мало что знает о моей реальности.
Если я рыбкам не могу обеспечить хорошие условия для существования, то что уж говорить о собственной жизни?
Ночные возвращения со Львова всегда особенные. Поезд начинает движение, я смотрю на парочку, что сидит сбоку: с той стороны открывается отличный вид на город, над которым висит красная звезда - та самая. Прежде чем обернуться и посмотреть в окно с моей стороны, я уже знаю, что она там будет. Почти полная. Мы так и беседуем всю дорогу. А по возвращению домой, когда организм умоляет о сне, я иду на поводу у своей интуиции и получаю все ответы. Теперь мне спокойно, как было до ретроградного Марса. Я поняла, спасибо. А теперь тебе пора возвращаться в прямое движение.
Шьем трикотажное платье перекошенного кроя без выкройки
Август — еще не осень, август — уже не лето… и как бы нам не хотелось продлить теплые деньки, впереди нас ждет прохладная осень, по-своему прекрасная и очаровательная. Утеплимся красиво? Обязательно! Ведь платье, которое мы хотим вам предложить сшить в этом уроке — прекрасная альтернатива любым другим вариантам. Вязаное полотно, из которого выполнена представленная модель — мягкое, теплое и уютное, а эффектный перекошенный крой и нестандартный силуэт — один из самых модных и стильных трендов наступающего сезона. Сшейте такое платье из готового трикотажного полотна, и оно станет вашим любимым! И самая грандиозная новость — это платье можно сшить без выкройки, достаточно снять всего несколько мерок.
Платье без выкройки — моделирование. Читать Далее…
Не понимаю своей любви к Петербургу. То есть как, понимаю, конечно, но не такой фанатичной. Мы вернулись оттуда в мае и я все ещё смотрю на фото города, фильмы, читаю новости и так далее. Ночью нашла на яндекс музыке плейлист про Санкт-Петербург. Сразу скачала, даже не слушая, хотя многие песни, ну, никак. Не для моих ушей. И ведь все так стереотипно! Любить его. У меня нет желания, да и настроения, описывать любовь к определенному городу, в любом случае всем знакомы чувства, когда находишь своё, что на первый взгляд для тебя чуждо. Просто хочется рассказать, как меня радует в с е, что с ним связано. От каких-то слов, мелькающих в песнях про него и заканчивая билетами туда/человеком, который приедет оттуда. Прекрасная любовь. К городу
Попытка номер два. Я значиЦА сижу в постели, рядом со мной у моих ножек спит мой старшенький кот Тео, а за окном снова режим черного неба. Эх.
А вообще утро сегодня началось с поцелуев. Обожаю, когда так. Я спящая красавица еще та, конечно. Вот знаете, девушки делятся на три типа: 1 - не посплю, не пожру, но накрашусь! 2 - не посплю, не накрашусь, но пожру! 3 - не пожру, не накрашусь, но посплю! и я вот третий тип. А в родительском доме так вообще рано просыпаться не могу, всегда просыпаюсь не раньше 10-11 утра… Это порядком надоело, но у подсознания на это свои причины, которые я понимаю. Так вот, сегодня я проснулась от того, что любимый целовал меня в щечки и плечи и ласково звал по имени, просил проснуться. С его лица не сходила улыбка, когда я сладко потягивалась в кроватке. Собственно, она никогда не сходит у него с лица, когда я потягиваюсь. Потом Коля включил музыку и начал танцевать, петь. Я тоже начала двигать руками и ногами совсем еще не отошедшая ото сна. И вот так мы веселились утром. Я танцевала танец маленьких утят, а Коля умилялся. Здорово так (приятный выдох).
Данил сегодня вместе со своим другом и дедом уехал туда, к папе, работать. Ему и его другу вроде как обещают по две тысячи в день платить. На пару неделек умчали подзаработать. Коля у меня тоже уехал сейчас в город по свои делам. Он собирает документы для работы на госслужбе, в следственном комметете или юристом в этой же сфере. Но я очень надеюсь, что все эти бумажки он соберет просто так, они ему не понадобятся. Я очень надеюсь, очень верю и очень хочу, чтобы все получилось со сделкой с лесом! Да, та самая сделка до сих пор еще не дала никакого результата, к сожалению… Уже просто 5 месяцев ожидания, 5 месяцев надежды и веры, что все это получится, 5 месяцев отчаяния, 5 месяцев практически без денег, 5 месяцев без работы, потому что такая надежда на все это дело! Коля сказал, что если ничего не получится пойдет работать следователем. Зарплата там 50 тысяч рублей сразу, с повышением звания будет расти. Но это не то… Не та работа… Коля не создан для нее. Я имею ввиду, что существуют люди, которые созданы работать на кого-то, а существуют люди, которые способны все организовать, задания раздать и управлять всем и всеми, вести дела. Вот Коля он создан именно для этого - руководить, вести за собой. Если он будет работать следователем он будет словно в болоте сидеть… Ему придется ночевать на работе, ибо там кадров нет (попасть туда на работу легко поэтому) и много работы. Ночевать дома он сможет только когда станет начальником отдела, а это, наверное, года 2-3 должно пройти, я не знаю. Да ему даже бороду свою сбривать придется! А я то люблю бородатых :D Уже все готово. Все заряжено по самое не хочу. Вот правда, уже все. Мы ждем только одного человека! И семеро одного не ждут, скажете вы, но у этого одного деньги. И он вечно тянет кота за интимное место! Уже просто отчаялся, что не получается ничего, что все так долго и пора искать работу, так он звонит и говорит, что "все, выезжаю в Мск, там все операции по обналичиванию денег проведу и переведу вам", потом говорит, что не получилось. Потом уже мы нашли людей, которые смогут это сделать в Мск, и уже пора договариваться о вылете и встрече, как он говорит "ну давайте в среду созвонимся и договоримся когда будем встречаться"… И вот вчера этот человек позвонил и сказал, что все, вылетайте. Теперь от него нужно дождаться платежки, чтобы понять действительно есть там деньги или он просто балабол, и можно вылетать. Но я надеюсь, что этот человек понимает, что он себя очень не красиво ведет, и если сейчас это снова окажутся просто слова, то ему, мягко говоря, мало не покажется. Уже все готово. Уже парни знают что делать дальше, в каком порядке, как распределить деньги, куда вложить, сколько, чего, куда, как… У них полностью все готово! Ох как же я хочу, чтобы все получилось!
А когда все получится, когда будут оплачена техника для леса и пока будет идти доставка, мы с Колей поедем в Новосибирск к моей сестре (собственно, к ним месяц назад едзил брат с бабушкой). Там, кстати, находится магазин с льняной одеждой, а я очень хочу сменить стиль, точнее найти свой стиль одежды. В мечтах я хожу в льняных платьях по дому, сверху фартук, готовлю на своей кухне обед для своей большой семьи. Красота. Так вот, хочу в этот магазин, чтобы все померить и понять идет мне такое или нет. Но я думаю, что все пойдет :D Потом мы там знакомимся с парнем Сони (моей сестры), и едем на машине отдыхать. Да, сначала я поеду в Новосиб, а Коля за машиной в Москву, наверное, и потом мы поедем либо на Алтай, либо в Крым. Посмотрим. Сразу пойдем в визовый центр и начнем оформлять визы туристические по Европе. Хотим посмотреть где жить. Я точно знаю, что хочу жить в Словении. Коля тоже не против там жить, но что-то у него слишком часто стали появляться мысли о житье-бытье в Германии. Но я там жить не буду :) Поэтому будет Словения. Ох, Словения - прекрасная страна! Там из столицы 40 минут на юг и ты на берегу Адриатического моря, 40 минут на север - и ты на Альпах. Там неспешный ритм жизнь (а мне всю жизнь говорили, что я медлительная и что это плохо, значит там я впишусь в обстановку), там в приоритетах семья и любовь, там всем все равно как ты выглядишь и можно спокойно ходить в пижаме (это правда, подписана на девушку, которая живет в Словении). Там неописуемая красота! Там потрясающий климат, экология на высшем уровне, безопасность, образование. Да там доступ ко всей Европе. Час на машине и ты в Италии. Хоть запутешествуйся. ПМЖ можно получить, купив там дом. С недвижимостью правда там беда… Но я думаю, что если обратиться к нужным людям, то они помогут найти дом мечты. К А К Ж Е Я Х О Ч У Ж И Т Ь В С Л О В Е Н И И С Л Ю Б И М Ы М ! В Словении купим дом, обустроим его. Начнем заниматься новым дополнительным бизнесом - будем продавать посуду или обучать словенцев делать ручками посуду из глины. Я прям очень загорелась этой идеей! Уже нашла школу, где обучают гончарному мастерству. Безмуно хочу туда поехать учиться, а потом делать посуду! Представляю как буду на своей кухоньке, в платье из льна с фартуком, поверх платья, готовить обеды для семьи, а подавать ее буду в посуде, которую сама и сделаю. Красота! Безмуно хочу, чтобы все сбылось! Очень хочу, чтобы все получилось!
Думаю я об образовании.. и понимаю, что не хочу я учиться, то бишь студентом быть, учиться ради корочки, учиться по графикам. Кажется, этот период студенчества (когда в кайф быть студентом, потому что это твоя роль, без нее ты никто по сути) прошел у меня со смертью мамы. Я быстро загораюсь, но так же быстро я остываю… Мне нравится психология, но блин, я не хочу учиться так, как учатся в институте, не хочу изучать неинтересные предметы для того, чтобы потом мне выдали диплом. Я не вижу вообще в своей жизни диплома. Я вижу свою жизнь в любви, заботе о ближних, кулинарии, садоводстве, и теперь в посуде. В рукоделии, творчестве. И пусть я очень наивна, но я полностью уверена в своем мужчине. Мол есть такие высказывания, что надо все равно что-то иметь свое, а то вдруг бросит/расстанетесь и как ты будешь жить? И думаю, что в Европе на меня косо не посмотрят, если у меня не будет вышки. Такие стереотипы (без вышки ты никто и звать тебя никак) только в России работают. Я хочу ростить детей и цветы. Я хочу заботиться о своем доме. Я хочу быть опорой для своего мужа. И даже если вдруг он меня бросит или мы расстанемся, я смогу пойти на работу. Я смогу заработать деньги. А если с посудой все получится, то я вообще беды знать не буду. Кстати, это я пишу и как бы оправдываюсь перед теми людьми, что захотят меня упрекнуть (перед мысленными бабушками и другими людьми). Я точно знаю, что с появлением детей моя жизнь изменится. И мне станет еще лучше, чем сейчас. Я уверена, что я найду что-то свое (а может уже нашла и мне нужно попробовать - гончарное ремесло) и буду получать с этого денежку. Я чувствую, что в жизни моей есть много хорошего и будет еще его больше и корочка вообще никак на это не влияет! Вот если честно, я даже книжки по психологии давно не читала уже, потому что в моем подсознании это перешло из разряда "хочу, мне нужно" в разряд "надо". А я не делаю то, что "надо". Я упертая и принципиальная, я борец. Борец в своей семье. Всю свою жизнь отстаиваю свои права и свои желания, даже место быть своим желаниям! И я уже чисто принципиально не буду делать то, что хотят другие. Сейчас тоже буду мысленно оправдываться. За семестр я заплатила свои деньги, которые заработала в кроне за полтора месяца. То есть ни у кого не брала = никому ничего не должна. Я не хочу, чтобы меня судили по образованию, его наличию или отсутсвию. Я совсем другой человек. Я человек чувств. Я живу, когда я чувствую. И если весь подростковый период я прожила в страдании, если я уже пережила смерть мамы, пережила весь этот ужас, то я больше не хочу такого. Я просто не буду больше терпеть зло, боль, стресс. Я хочу жить счастливо. А счастье для меня в семье, заботе и любви. И ни в каких корочках и обраованиях. Я точно знаю, что буду ходить на всякие курсы, МК. Это ведь тоже образование и развитие. (Неужели я готовлюсь сказать Коле, что я не хочу больше быть студентом?) (Если сейчас все получится, думаю, что все будет так, как в моей голове)
Есть еще много чего, что я хочу записать сюда и поделиться. На самом деле, я бы хотела каждый день сюда писать, хотела бы каждый день записывать свои мысли. Думаю устроить даже себе такой челленжд :D Мол неделю каждый день заходишь и пишешь свои мысли. А не так, как я - раз в два месяца. Любимый, уже едет домой. Написал мне вот. Поэтому проверяю ошибки и иду прибираться. И встречать муженьку своего будущего.
Буду наверное иногда дублировать сюда посты из своего дневника в вк, а то что-то я совсем туда ушла. Зачем дублировать - хз. Возможно, мне нужно больше обратной связи.
О последней встрече с психологом (хожу уже 4 месяца)
Я пришла уже с определенными темами, на которые мне хотелось поговорить, ибо мне стало казаться, что я прихожу просто так, поговорить о том, как мне плохо, другими словами поныть и это бестолковая трата времени, только я еще за это деньги плачу, хоть и не особо большие.
Мне показалось, что я себя поняла и я сходу начала говорить об этом. Я думаю, что впала в депрессию(хз как правильно говорить, у меня началась депрессия - наверное так правильно?) в мае 2015 г., тоесть 3 года назад. Это совпало с тем моментом, когда девочка на работе ушла в декрет и на меня повесили 90 % ее обязанностей, при том, что в деньгах это никак не отражалось. И вот меня вроде и хвалили, но в тоже время в денежном плане никак не поощряли, хотя была возможность это сделать!!! И еще это время, когда мы переехали с мужем. Я сразу же перетянула на себя кучу ответственности. Всё "я сама" и за все отвечаю.
И еще я подумала, что начала себя чувствовать так, как сейчас из-за недооцененности. Потому что всю жизнь мне давали несправедливую оценку. В школе я ппц старалась, из кожи вон лезла, чтобы получить хотя бы нормальную оценку… В то время моя подружка, вообще ничего не учила и получала оценки лучше, чем я… Потом тоже самое было в университете, когда мне занижали оценки, один препод меня не допустил до экзамена, потому что я ему не нравилась. Также у меня в семье мне все время говорили, что я ничего не делаю, ленюсь, не учусь, ставили в пример чьих-то детей и т.д., о моей семье можно говорить вечность, но это другая история. Еще меня недооценивали и недооценивают на работах. Вначале не было фин.стимуляции, теперь тоже, по ходу зп будет получаться поменьше из-за новых расценок (у меня зп от выработки). Тоесть я работаю, а в денежном плане получаю не много.
Еще я подумала, что чувствую себя плохо из-за невозможности реализовать себя. Ну не то чтобы невозможности, вообще из-за того, что не могу понять куда себя приткнуть. И да, я еще думаю о тортах (вам тут не писала об этом раньше, я в какой-то момент загорелась идеей заняться тортами на заказ), но пусть все идет своим чередом, если займусь ими, то расскажу вам и покажу, а пока на эту тему молчок. Ну и вот я говорю психологу, что пока у меня нет средств на это, чтобы сделать так, как я хочу. И у меня присутствует еще тьма мыслей, которые меня стопорят в этом деле. А что, если мне нравится все это только на видео? А что, если это не то, чем я хочу заниматься и мне не понравится? А что, если это не придаст мне энергии и энтузиазма? А что, если я приготовлю, а у меня не получится все так, как я представляю? А что, если я не найду клиентов? А что, если я не справлюсь с каким-то заказом - это же будет всемирная паника. Ну и таких "а что, если?" тысячи в моей голове.
Тут мне психолог выдала мысль, что я боюсь двигаться из-за того, что я думаю мне принесет это дело. Ну вот какие эмоции мне должно это принести типо? Я сказала, что счастье. Что буду заниматься любимым делом и значит буду счастлива. Но иногда я думаю и опасаюсь, что это может не принести мне счастья. И тут она мне еще подсказала, что если я займусь своим делом, то это принесет мне независимость и деньги. Другими словами свободу. И что с этой свободой потом делать? И что якобы я этого боюсь. Хм. Ну я что-то не уверенна. И еще я высказала мысль, что мне важнее гореть, важнее, чтобы мне нравилось то, чем я занимаюсь, важнее, чем получать от дела хорошую прибыль.
Ну и к концу о недооцененности психолог сказала мне, что я сама себя недооцениваю и неправильно даю себе оценку. И предложила мне упражнение, которое по ходу придумала сама во время нашего разговора. Нет, на самом деле есть такое упражнение, но тут какая-то мегаимпровизация была.
В общем она расчертила листик на 4 части и написала там "я воспринимаю себя", "окружающие воспринимают меня", "я хочу отображать", "как"(каким образом этого добиться). Потом она попросила меня написать то, как я себя вижу. Писать все, что я думаю о себе, как я себя обзываю и т.д.
В графе "я воспринимаю себя" я написала: грустная волосатая нытик мягкая добрая отзывчивая неудачница жирная глупая не ухоженная не интересная слабая приветливая не красивая
Потом психолог взяла листик и написала свое мнение обо мне (а так вообще можно психологам?) в графе "окружающие воспринимают меня". Вот, что написала она: мягкая приветливая грустная глубокая/интересная не любит себя не ухоженная (пометила стрелочкой два пункта, типо что неухоженная, потому что не люблю себя) не уверенна в себе чувствует себя виноватой во всем семейная эрудированная не видит себя боится осуждения пытается нравится не выражает себя запуталась красивые волосы стеснительная
И после она меня спросила как мне ее список. И что я делаю? Фокусируюсь на словах "не ухоженная", говорю, что она написала все без прикрас и начинаю реветь. Да уж.
Она мне объясняет, что стрелочкой пометила. Что не ухоженная, потому что не люблю себя. Потом задает мне вопрос нравится ли мне одежда, в которой я хожу? Я говорю, что нет (у меня порвались уже мои джинсы с магаза и я хожу в серых брюках, пока не куплю новые джинсы, к слову, уже купила). Она мне начала рассказывать все на своем примере. Что раньше у нее не было денег и одежду ей покупала мама. И что одежда была ужасной. Но за неимением выбора она ходила в этой одежде. И что если моя одежда мне не нравится, то мне нужно написать пункт себе, что как только появится возможность выбросить свою кофту и купить себе новую. Ну как бы моя футболка мне нравится)) Ну ладно, не нравится то, что она какая-то короткая и живот плохо прикрывает( (А так вполне, ибо я люблю однотонные футболки. Потом она мне начлаа рассказывать, что она для себя сейчас выбрала джинсы в обтяжку, потому что они подчеркивают фигуру. Еще она мне сказала, что я отрицаю свою женственность и не воспринимаю ее, а также не подчеркиваю. Еще сказала, что можно сделать макияж, вот даже Тина Кароль рассказывала, что красная помада - это некий имидж и ее защита. Что она краситься и выглядит сильной, сексуальной. А без помады слабой и ранимой она может быть дома со своими близкими. И психолог снова же рассказала о своем опыте, что она раньше не красилась, максимум ресницы красила. И сказала, что макияж это некая защита и имидж. Сказала, что объективно я не не красивая. Что просто не подчеркиваю свою внешность. И сказала, что у меня волосы собраны в хвост наспех. И это типо тоже признак неухоженности. Что это типо не прическа гладкая, а просто абыкак сделанный хвост. Хм. Ну я как бы раза 4-5 за день меняю хвост, потому что все распадается, волосы тяжелые. И еще мне на работе неудобно без хвоста, я все время цепляю волосы. И она мне типо говорит, что я прячу свои красивые волосы…
А еще она мне как-то грубо сказала "Вам самой не надоело так жить?" и я вообще себя какой-то ущербной почувствовала…
Я ей начала говорить, что я все время красилась и наряжалась, платья носила, пока еще только начала встречаться с мужем. Потом я как-то перестала это делать. Вообще я забила на себя после того, как поправилась. При чем чуть ли не после первых 10 кг (в сумме я 32 кг набрала за время отношений с мужем). Я стала комплексовать и считать себя некрасивой и начала это все еще больше заедать… Я все время была раздражительная, злая… Ну и подливает масла в огонь конечно же муж, типо "зачем тебе туфли на каблуках, это не практично, у тебя колено и так болит, ты же не сможешь ходить в них, я за тебя переживаю, давай лучше тебе кроссовки купим", "зачем тебе краситься, ты и так нормально выглядишь", обзывает меня обезьянкой, когда я накрашу губы красной помадой, "зачем тебе делать ногти, у тебя свои хорошие, мне нравятся". Вот такое. И тут мне психолог говорит, что никто не виноват в этом, что я сама решила на себя забить. Ну, так и есть.
Но… Неужели макияж - это признак ухоженности? И хвост наспех - это такая уж неухоженность? В общем задело меня с этой ухоженностью нереально. Но я сама о себе вообще-то думаю, что я неухоженная. Больше всего дело в одежде, которую я покупаю в секонде по принципу "что подошло по размеру" ибо меня раздражает там лазить часами, в магазине купила только вот джинсы и 2 кофты весной и потратила триллион денег. Ну и в том, что я ненавижу гладить и могу напялить не глаженную футболку, если очень спешу.
В общем что-то сильно задело все, что она говорила о неухоженности. Она там еще говорила, что надо краситься, если хочешь и т.д., что это придаст женственности. Ну я не запомнила. Тоесть у нее не было посыла, что "ты должна краситься". Но по ее мнению я поняла, что она считает меня неухоженной из-за не модной одежды, из-за отсутствия макияжа и из-за хвоста.
Я что-то все слишком близко к сердцу принимаю… Я прям вот очень ранимая. Задевает меня любая мелочь.
Он позвонил в ответ, ночью. На фоне шумели его друзья, они слышали каждое мое слово, от чего мне стало еще более неуютно, будто самого разговора мало. Но я не сбросила вызов, не сказала перезвонить позже, я, как обычно, много молчала, пыталась шутить и не принимать его слова, насыщенные обещаниями и комплиментами, серьезно. "Моя мала!", - выкрикивает друзьям, будто гордясь. Регулярно зовет на кофе. "Главное себя привези", - мне ведь кофе абсолютно не важно по сравнении с тобой. И он привез. В понедельник.
За два часа до этого мое отличное настроение резко упало - я не понимала причин, ведь все было отлично, ну или казалось таковым. Включила альбом Матранга - он лучше всего подходил под мою внутреннюю погоду. Как раз доиграла "Медуза", как за моей спиной началось несвойственное оживление. Оборачиваюсь. Такая знакомая спина, красная куртка, бархатный глубокий смех. Я широко улыбаюсь ему - большая радость видеть его! Он приближается и мы оба не знаем, что будет дальше: обнимемся? Переступая через смущение и неуверенность заключаем друг друга в кольцах рук. Кажется, в последний раз это было еще в апреле. Я следую за ним, как умею лучше всего - сажусь на свободное место рядом и слушаю его рассказы. Спустя пару минут я понимаю, что ничего не будет. Мы не будем общаться, никакого кофе не будет - наши взгляды молниеносно пересекаются, я стараюсь их задержать, он же быстро отводит. Он обедал с ребятами, а я сидела у входа на диванчике, стараясь успокоиться. Попрощались мы так же быстро: он приластился ко мне на две секунды, бросив теплое "прощай". Может это и есть оно, правильное прощание? Теперь ничего не тяготит, точка поставлена. Объятием.
такая забавная чушь. может, только со мной, может, у большинства. я не знаю, с чего начать.
приезжаешь на родину и не чувствуешь тех пяти лет отстуствия. в плане себя. по ощущениям - ни повзрослел, ни набрался ума, тебе семнадцать и ты улетишь из дома навстречу студенчеству. а студенчество пролетело мигом. с пиздостраданиями и водкой; с первыми светлыми и важными чувствами любви; с улыбками друзей, с нежеланием их отпускать, а что поделать. мы несемся на этом поезде вдаль и кто-то решил сойти, кто-то решил больше не возвращаться.
есть девочка и я люблю её. из всех прекрасных - самая прекрасная, шумная, позитивная. мой верный собутыльник и друг. если просишь о помощи - то всегда отзывчиво. не делились сокровенным, не сплетничали. просто смеялись. так вот она уехала вчера, не обнялись даже. пол года назад: я, она, вино и её слезы. отпускать ей меня не хотелось, а я не верила, что она твёрдо решила больше никогда не возвращаться ко мне и закрыть мне доступ в её город. у меня была настоящая любовь - её брат. я разбила ему сердце. паршиво получилось. мне вселенная судья, хотя чего уж - я сама себе самый строгий судья и палач.
я долго думала, что сказать ему, когда он приедет за ней. хотелось в яблочко. мне больно от мысли, что я всё еще в его голове и сердце. и мне хочется верить, что меня там нет.
вот так порой, посреди солнечного дня я достаю из своего сердца этот тёмный кусочек моего прошлого и выкладываю перед собой. сколько лет должно пройти, чтобы улеглось?
подумала, что эта моя фотка идеально впишется в вьюи-эстетику :D
вчера сгорела, пришла домой вся красная, проснулась сегодня в страданиях, ибо плечи, грудь и колени болят безумно( (впервые так сильно сгорела, обычно всегда чем-нибудь мажусь. одно хорошо - я сама по себе смуглая и загар всегда хорошо и быстро ложится, так что я теперь приятного коричневого цвета (ну не считая красных коленок и плеч).
самое смешное, ч я всё лето старалась не высовываться на солнце, чтобы потом в Китае быть настолько светлой, насколько позволяет моя кожа, но вот я один раз вылезла под сибирское солнце и здравствуй, красное личико :D не быть мне аристократией(
