Неделю назад после долгого перерыва снова сходила моделью на маникюр. Деньги кончились.
Как же я отвыкла от этого пиздеца.
Понятное дело, я тряслась, что мне сейчас пропилят ноготь (как это уже случалось), и я буду сращивать его еще мильярд лет.
Понятное дело, к пятому часу сидения жопой на стуле меня уже знатно расплющило.
Понятное дело, что покрытие получилось кривейшее, и хотя за моими плечами более двадцати разных курсов в качестве модели, это было самое кривое и некрасивое.
Но это всё ничего, если бы ровно через четыре дня у меня не сломались два ногтя.
Со мной этого не случалось уже года два точно. Вроде как все укрепляют уже, используют современные материалы.
Тем временем моя мастерица снова подняла прайс.
Тот случай, когда охуевал, пытаясь подстроиться под предыдущий, и тут снизу постучали.
Хочется процитировать Ларису Гузееву «на этом мы с вами прощаемся, всего доброго», но я хожу всего неделю с отвратительными ногтями и каждый день очень расстраиваюсь, так что наверное придется изыскивать средства и делать нормально.
Хотя я вообще бы без геля ходила с короткими под корень, мне так нравятся девчонки с голенькими ухоженными ногтями. Но у меня абсолютно уродские средние пальцы. Да и остальные тоже, круглые и маленькие. Но, может, попробую.
ну и заключение. приехала я домой на каникулы. взяла неделю отпуска. тут вроде много про жизнь планировалось ныть, но пока язык не поворачивается, мне слишком грустно, и я эту грусть ещё не переварила. из основного, что должно быть в этой части — это что маму положили в больницу менять коленный сустав. должны были это лет 15 назад сделать, а делают сейчас. + уже который раз переносят и человек тупо новый год в больнице будет отмечать, + мне придётся, наверно после нг ещё отпуск за своё счёт взять, что бы её из стационара телепортировать домой на 2й этаж и всё такое. тут куча рисков, например зрение. потом сердце. вот, например, она только в стационаре здесь узнала, что у неё "кардиограмма, кук будто вы инфаркт/инсульт перенесли"))) ) ) короче…. кайф))) я сегодня уже поплакала, так что бог с ним. ещё меня немножечко расстроил брат. ещё меня бесит з. и потом я начинаю бесить его. мне кажется я за эти несколько дней, что не дома, заебала его больше, чем за год жизни совместной. вроде бы всё надо принять давно и типа…. хз.. гет а лайф и всё такое, но чё-то меня прям харит всё в последнее время, хоть к психологу опять иди.
и, может на этом фоне, но я купила себе платье на лето (я хз зачем, мне до него худеть ещё надо, а я даже не уверена, что хочу худеть-то) и потом в глорке такой топ корсетный увидела- моего размера не было, и я щяс на озоне его буду заказывать. он плотный и тёплый, так что думаю, с каким-нибудь лёгким платьем как зимний варик норм будет наверно (пока хз на самом деле как и с чем его носить буду).
у меня в плане одежды-то чё гештальт не закрытый (все мы понимаем, что это в жизни, а не в гердеробе, но не суть) хочется чё-то красивое и праздничное. ну нет у меня нг тусовок никаких (читай друзей, близких, какого-никакого круга общения и второй половины, с которой мы были бы на одной волне) а платюшко новогоднее ХОЧЕТСЯ. ну и не только платье. в любом случае мы пойдём похаваем куда-нибудь с з. по приезду, потому что годовщина, типа, так что щас если не перестану вещи покупать, скоро лук королевы чайхоны какой-нибудь соберу, кек. придётся меня в ресторан вести. (ладно, я знаю куда он хочет, да я и сама туда не против сходить, так что собираем лук на свиданку поскромнее, всё равно бомжи оба)
Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать. Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона. — Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами. — Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок. — Сейчас, солнышко. Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет. Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки. Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка. Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно. Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом. — Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала. — Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку. — Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план. Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку. Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало. Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела. Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным. Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать. Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные. — Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками. — Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь. — Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал. — Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет. — Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все. Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину. У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными. — Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом. — Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные. Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные. — Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости. — Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони. — А давай купим этого дядю. Он такой хороший! Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас. — Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер. Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы. Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы. Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни… *** Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник. Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр. Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу. Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта. Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета". — Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори. — Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди… *** —…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья". И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!
Хотели имя поменять? Ну ладно вам, хоть разочек, в пубертат?
Меня отец хотел назвать Виолеттой, Витой. Красивое имя, сокращённо и Викторию можно Витой называть, но все привыкли "викать". Мне больше нравится Вета, Веточка
Эх, а хотелось бы, чтобы у меня были подруги, с которыми бы мы встречались в сб или вс и шли на завтрак в какое-либо интересное и красивое и место и болтали о том, что у нас произошло за неделю. Но все мои подруги далеко, и за 8 лет жизни в городе я так ни с кем сильно и не сблизилась: всегда был кто-то интереснее, веселее меня. А я всегда отходила в сторону.
Сегодня гуглила фотки отпускной остановки №1, и удивлялась, как я могла всё это пропустить. Кроме вокзала и Колхозной площади и не помню ничего. Удивлялась, какое красивое, теплое, доброе провинциальное ощущение идет от снимков, чувствовала, что если и правда будет так, то будет любовь.
Совершенно случайно посмотрела концерт Манижи. Включив «а что-нибудь за ужином», в итоге до мурашек включилась сама. Насколько видны рост и работа над собой, развитие, усердие, искренность, вера в свое дело.
Тётя уехала почти три недели назад, а я впала в какую-то апатию. Сначала я радовалась, потом загрустила, в день ее отъезда поплакала, и на следующий тоже, потом заново привыкала к свободе одиночества и полному распоряжению своим домом, и снова радовалась. Я пытаюсь немного себя тормошить, но факт в том, что бывают дни, в которые я просто лежу и листаю ленту тик тока. Обычно к концу такого дня мне становится противно и хочется выбросить телефон. Тогда я иду на прогулку с собакой, а после возвращаюсь к пролистыванию ленты. Прошлым летом у меня была классная идея, заставляющая меня двигаться — каждый день я должна была сделать хотя бы одно фото, заметить хотя бы что-то красивое, интересное, смешное или запечатлеть момент изменения моей жизни. И это круто работало, правда. Потому что сейчас кажется, будто сил нет даже на клацнуть кнопку затвора. Мое жутчайшее раздражение глаз, никуда не девающееся уже полтора года, оказалось атопическим дерматитом на нервной почве. Даже комментировать это не стану, приехали. — как же это ты так нервничаешь, а с виду такая спокойная.. — ну вот зачем ты столько нервничаешь, было бы из-за чего Это не мы такие, это жизнь такая — как говорится.
я живу в семье, и часто хотя бываю одна. у меня есть Леша, Л леша, л
я думаю, что я очень зациклилась на своих нервах, и даже врач для меня б этого не хотела... нужно жить для себя, меня, для всех, быть еще мягче и добрее. Быть еще лучше, и хорошей) он меня кстати такой и назвал)) самое главное здоровья моим близким, а я проверчусь, у меня есть т, хоть я и мы, не распространяемся, и да, Даа, вот, да..
я долгое время искала работу, теперь только куда повезет, очень устала уже. вымоталась в поисках, буду искать болтать только и, после весной в Петербург сестра поступит и уверена, что я буду как то замешана в ее универе..)) лучше посмотрю Мастер и Маргариту почитаю на досуге, 10 числа на биржу, 25 уже все собрались к ней на выпуск! Одену самое красивое платье и туфли,,
ну а, деньги,, подкуплю чтото. Думаю все равно, что хватит на любимое))) не все, но зато особенное.и любимое))
Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.
А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.
Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности. Много любви, заботы, переживания, скучания. Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.
Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.
Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?
Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком. Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец. Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться. Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону. Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу. Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю. Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами. Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу. Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть. Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело. — ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься? Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас. И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям. Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать. Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем. Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас. Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.
Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности. А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).
в прошлый раз когда я была в армении у меня по большей части было состояние "красивое место чтобы умереть". сейчас я чувствую себя чертовски живой в том числе благодаря этому святому человеку
после буду платить по 5 это две в месяц,) ) )) )) )) )) )) )) )) )) скучно уже такое вот))) это мне платье нужно, босоножки, балетки, кольцо и карты манару хочу и красивое чтото. перекраситься нужно попозже совсем, позже с лешкой общаемся, с завтра начинаю пить старые таблетки.
ходила узнавала ничего нет)) буду рисовать общаться,. .) у меня есть книжки и сериалы
нужно в магазины, денежки очень очень жду, скоро у сестры поступление и выпуск, и одену красивое безупречное платье ииииииии,, , , , ) ) а позже устроюсь на работку.сьезжу в Питер аминь с любовью хочу покраситься к рыжий хочу спокойно в будущем жиить)) найду тихое место и буду спокойно умирать и страдать дальше от нервного расстройства
Странность.это красиво cherry скоро мое день рождение, хочуу деньгами но и телефон можно. хочу красивое кольцо
купила косметики навалом, духи очень очень люблю. карты приобретаю, купила три книги буду читать во время дождя или снега, зимой или летом... ;) )) ) )) )) )
Итак, вчера я забрала с почты свою, скорее всего, последнюю фигурку, купленную за 690 рублей благодаря бонусам МВидео…
Учитывая весь пиздец, происходящий у нас, я не думаю, что рубль когда-то настолько сильно поверит в себя, что, не дай бог (лол), начнет цениться намного больше, чем сейчас. Неее, это вряд ли. Россияне, вы хоть когда-то замечали падение цен на что-то или чтоб рубль воспрял? Я вот и не припомню такое, скорее наоборот. Так что, глотаем новую реальность и морально настраиваемся на нищету. Если раньше жили плохо, то скоро будем жить еще хуже.
Это как анекдоте, когда думал, что раньше была черная полоса в жизни, ан нет, оказалось то была белая, а черная сейчас. И смех, и грех.
Надеюсь дожить до прекрасной России будущего, в общем.
В общем, я купила своего первого Рона. А то у меня уже три Гарри Поттера, а Рона все не было и не было. Теперь у меня Золотая троица в каноничной одежде из окончания Философского камня. Красивое.
А еще я очень грущу, что Нетфликс ушли от нас. Конечно, ватникам только в радость, ведь "с экрана не будет литься пропаганда ожирения, наркомании, геев, трансов и прочей "либеральной повесточки"". Я одна что ли люблю всю эту "повесточку"? Именно реакция людей на "пропаганду ожирения" и показывает уровень эм, человечности, сидящей в людях. Уровень их эмпатии, интеллекта и способности мыслить шире. Для меня это сразу ????
Я очень грущу от того, что, скорее всего, Очень странные дела не получат профессиональную российскую озвучку от студии Пифагор. Печально, конечно. Но надеюсь, что мы все же увидим четвертый сезон, так или иначе. Потому что если нет, то это будет грустно.
У меня по ОСД вообще намечалась целая коллекция комиксов, фигурок, а потом рубль крякнул. И вот уже покупать все это скоро станет очень накладно. Фигурки вон уже подорожали на 30-40%. Раньше серийная фигурка стоила 1390 (а я застала еще цену в 1290), а теперь их цена 1890-1990???
Не жили богато, нехер и начинать.
Я все же решила немного выплыть на поверхность и высказать эти неважные мысли, запилить пару фоточек, потому что мониторить новости каждую минуту и плакать — это совсем не дело, я чуть кукухой не поехала. А жизнь-то продолжается…Ну, или существование.
Меня назвали в честь бабушки по папиной линии. Не знаю даже, почему. Обычно называют в честь умерших родственников, но меня назвали в честь живой на тот момент бабушки. Так захотел папа. А мама хотела назвать меня Катя. А сама я в детстве хотела, чтобы меня звали Надя. Вот такие вот дофига небанальные факты.
Мое имя мне нравится. Оно короткое, красивое. Оно и мягкое, и твердое. Особенно мне нравится сочетание букв "л" и "г", звучит серьезно, звонко и как-то даже официально что ли.
К слову, все Оли, которых я встречала в жизни были немного сучками, дерзкими и резкими (с). Вот прям почти все. А сама я не такая, я довольно мягкий человек и вообще ни разу не дерзкая.
В общем, мое имя мне нравится, никогда не хотела его сменить. Нравится как полная форма, так и сокращение. Да и вообще у меня имя Ольга ассоциируется с чем-то сильным и мудрым, не знаю даже почему.
Во всякие предсказания и описания характера по именам/гороскопам/линиям на левой пятке правой ноги я не верю, ибо как можно 7 миллиардов человек так сильно усреднить…
привет, смотрю мультики жду сестру. Занимаюсь своей жизнью, в прямом и переносном смысле. в общем сегодня просто очень красивое настроение. И я покрасилась.
настроение отстой, за окном пурга. Спокойно все планы должны сбыться, иначе мне не интересно я схожу к ней и получу таблетки. я писала о терапии после буду то здесь то там, у бабушки, нужно решать за дела. Потом если честно я даже не знаю, что делать, у меня были планы.. но тут здоровье, погода, у меня правда были планы Но………. буду ждать чудес, что еще подкинет судьба-и жизнь.
просто все окси, когда окси но я нервная стала очень. захотела себе синтезатор в будущем чтобы играть песни, я увлекаюсь живописью и музыкой. я малая, но блин нужно купить красивое всё, кстати такие сны снятся.. что? я бы хотела получить образование высшее. но понимаю сколько времени на это нужно, я бы пошла на кого то психолога или что то подобное, визажистика, флористика, но понимаю. Сейчас у меня учится сестра и все такое подобное, я пишу как и она стихи. А у меня в свое время случился срыв и я не смогла получить универ, у меня среднее профессиональное. Еще я занимаюсь картами таро, я стараюсь постоянно не скучать.)) )) ) ……….на тушь, как девочке хватает да и семья хорошая у меня. папа вот, вчера гуляли, бывал во многих городах -это так здорово ! Подруга С Питера пропала, я была там….. сьезжу еще уже молюсь на это все, а я так просто девчуля лав мне было 20. В 23 переломный момент после мужа, переломная любовь от чего я сейчас, а сейчас мне 24. Сьезжу!! я верю и в бога и вообще верю я девчууляяяяя лав
Мне 27, у меня есть ребенок, сложные отношения с мужем и сейчас я живу в маленькой комнатушке в квартире у мамы.
Кажется я не умею в этой жизни ничего. Быть хорошей матерью, женой, дочкой-это все у меня не получается.
На данный момент у меня есть три основные проблемы:финансы (а точнее из отсутствие), лишний вес и дурной характер (отвратительный, сказали бы все кто меня знает)
Все это взаимосвязано. Реши я одну проблемы, за ней бы последовало решение других. Но мне лень, мне не хватает силы воли и мозгов на все это.
Я в декрете, дочь ещё не ходит в сад, отсюда мы получаем финансовые трудности. Но у меня есть возможность зарабатывать, из много. Я могла бы иметь хороший доход, если бы уделяла этому достаточно времени, а не листала бы ВК и инстаграмм пялясь на тех, кто добился успеха, или хотя бы стабильности в жизни.
Из этого мы получаем другую проблему-мерзкое поведение. Я психую, злюсь, кричу и застявляб нервничать всех вокруг, потому что мне приходится жить там, где я не чувствую себя комфортно, ведь у меня нет денег чттб снять жилье. И постоянно в голове крутятся эти мысли, что нужно что-то делать! Я ищу способы, придумываю варианты! Но проходит день-два и я бросаю, запал проходит и все продолжается по кругу. Даже те копейки что я зарабатываю улетают со скоростью света. И нет, дело не в том что я живу на них, я живу на пособение. А вот заработок уходит на всякую хуйню. Я могу из проиграть, прожрать или просто купить ненужное барахло. Зачем? Да хуй знает ?
Мне жаль потратить 300 рублей на успокоительные таблетки, на одежду, на врача, на игрушки, на вложение в работу. Но мне не жаль проебать их.
И вот мы имеем ещё одну проблемы. +30 кг после родов и аборта. Мне легче думать что во всем виноваты гормоны, возможно проблемы с щитовидкой или сбой после аборта, да, лучше спихнуть все на это. А на самом деле кому-то просто нужно меньше жрать и больше двигаться. В моменты "озарения" я начинаю заниматься и питаться правильно, но опять же, запал не вечен. 3-4 дня и я снова там же, о куда начала. И каждый день я говорю себе что начну в понедельник, начну первого числа, начну в новом году. И перед новым началом устраиваю себе прощальный ужин. О, это самое мерзкое! Сожрать в одно лицо кг роллов или бургер с шавухой. Есть до боли в желудке, но не оставить ни крошки! Зачем? Ответ все тот же!
И опять же проблема лишнего веса плотно связано со злостью и спихами. Куча болезней, отвращение к своему отражение, отсутствие выбора в одежде (а меня с детства бесит когда неудобно ?) и комплексы, куча комплексов!!! Стыдно когда ребенок кричит на улице, не потому что она себя плохо ведёт, а потому что все будет смотреть на меня и увидят эту мерзкую жирную бабу! И я начинаю злиться, психовать, кричать на ребенка и ругать ее! Я превращаюсь в психа, со стороны можно подумать что мы не мать с ребенком, а маньяк с его жертвой. В такие моменты чувствую себя монстром, но механизм запущен, я не могу остановиться, я не знаю как. Злость внутри и она становится все сильнее.
Комплексы. Они одна из причин несостоявшихся отношений. Да, мой муж то ещё дерьмо (объективно, не только мое обидное мнение) но я и не подарок. Ревность к каждому столбу, постоянные выносу мозга за подписки в ВК, за встречи с друзьями (а вдруг там бабы) и за вгляды на других. А ведь я его понимаю. Сложно не смотреть на красивое тело, когда твоя жена выглядит как кусок сала на ножках.
Все это сплетается в один клубок и достаточно было бы потянуть за одну ниточку, и его можно было бы распустить. Приводя в порядок один за одним, жизнь стала бы лучше, спокойнее, счастливее.
ебучая жара и отсутсвие банкоматов в центре (!) заставляют сидеть у закрытого павильона и печатать унылые заметочки, пока я отдыхаю в тенёчке. недавно проебала приличную сумму, самым тупым образом. просто. самым. тупейшим. да, я сняла нал и положила его в карман джинс, потому что мне было влом снимать рюкзак. ???в процессе я думала что пожалею, конечно, но апатия такая "да пох, мы делали так миллион раз, и ничего не было". вообще с моим нервным отношением к деньгам, я всегда крайне флегматично реагирую на их потерю. мне просто поебать, хоть это и не очень логично. недавно говорили про постиранные деньги, и я услышала такую реакцию на проёбанную наличку, цитата "спасибо, господи, что взял деньгами". поскоку я придерживаюсь отношения к жизни, что всё "просто происходит (включая дерьмо) ", а люди сами уже это наделяют смыслом, то вообще у меня такое могло бы вызывать лёгкую ухмылку, не будь мне поебать, ведь тут кто-как видит. вселенная, бог, чёрт- не возьмут деньгами точно. есть ещё логика в том, что деньги забрали с целью. ну, не возьмёшь билеты на падающий самолёт там. но уж точно не в счёт кармического долга, пушто женьги для каких-то там "высших сил" явно не ценность. было бы красивое оправдание для самого себя, если бы было хоть немного логичным. короче, начало отпуска огонь. теперь точно никуда кроме дачи не выберусь. отвезу завтра туда вел (надеюсь), хотя должна была сегодня. но каким-то образом нарисовалось домовое собрание и неподписанный приказ на отгул, так что сип, что я не успела уехать??? список дел какой-то бабки просто! кстати, недавно грю племяннице, типа, давай фотки передам, а она типа "но тут же не ловит…" надо было видеть лицо человека, который узнал что по блютузу можно не только наушники подключать. оооо, я сразу вспомнила картинки и рингтоны по ик-порту. ещё я подумала, что каждый раз шутить про себя по этому поводу, что тебе параша какая-то специфичная начала нравится, что дети к тебе на "вы" обращаются, и это вот всё — это ок, и надо шутить про это столько, сколько шутится, потому что это нормально, не видеть, как идёт время, а потом охуевать, что ты для кого-то динозавр. кто-то конечно и так знает, что он динозавр, но у всех восприятие себя и своего возраста разное. и пока для меня не очевидно, что мне уже за 20, я ещё, внутренне, нахожусь в другой возрастной категории. в 30 лет это будет для меня нормой, но начнёт удивлять другое.
надо короче ещё по итогу отпуска отписаться, интересно, сделаю ли я хоть ЧТО-ТО.
может это в принципе так- в юности ты всё проживаешь телом, любой опыт для тебя- чувственный, любая мысль, любое новое знание. ты как бы сам по себе большой мозг, и когда создаются новые нейронные связи- ты это чувствуешь каждой извилиной, каждой клеточкой тела. может юность и в правду сама по себе такая- и стоит всей этой романтизации и воспевания в книгах и фильмах. вообще, насколько в детстве твой разум и твоё тело- неделимы, и в этом действительно есть что-то очень красивое и настоящее, и переход от детства к юности, а от юности к зрелости- вероятно, действительно стоят того, что бы быть фоном для историй, по которым снимут фильмы.
Это когда удалось помыться в первой половине дня! И не за 5 минут в душе как ошалелая, а целых 20 минут у меня было на ванну)) Чистая голова, о дааа! Привет красивое отражение в зеркале.
сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.
с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.
все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.
в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.
из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.
все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.
их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.
первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.
потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.
затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.
другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…
их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…
все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.
часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.
то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.
лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.
"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".
что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.
собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.
спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.
я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.
слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.
именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.
для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.
для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.
обманом, к которому я никогда не вернусь.
p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.
парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.
судьба остальных неизвестна.
p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.
Я пока писала и выдумывала этот список, подумала, какая же я эгоистичная и самовлюблённая, как оказывается. Ну, себе в этом признаться нужно в первую очередь. Пишу в том порядке, в котором пришло на ум.
1. Кофе. Сразу подумалось про красивое утро и кофе. Или некрасивое утро и кофе. И вот я уже чувствую запах кофе, он щекочет мне ноздри, хочу скорее проснуться, чтобы сварить ещё, ебнуть туда сливок, кофекофекофе.
2. Тусы. Ну, когда я говорю тусы, я имею в виду локальные душевные патички мафии у меня дома, или рэпточки, или походы в караоке. Главное, чтоб с друзьями, потому что, как оно известно, если с другом вышел в путь, то со всеми вытекающими.
3. Петь. Ну, про караоке и рэпточки уже упомянуто, но вообще лучше от меня микрофоны прятать сразу, а то как начну ронять.
4. Планировать путешествия. Ну, и путешествовать, конечно, но планировать — это просто мой маленький оргазм головного мозга. Сразу всё визуализируется и потом смотришь на эти свои картызаписистрелкисхемы, и ждёшь, как ребёнок Деда Мороза.
5. Деньги. Люблю деньги. И вы любите, не отпиздитесь.
6. PIVO. Вообще я могу сказать, что в принципе люблю алкоголь, но есть всё же что-то особенное в пиве. Раз даже песни про него пишутся от чистого сердца и не очень чистого рассудка.
7. Когда я хорошо выгляжу. Это редкость, вообще то. Но бывают иногда дни, когда всё легло и кожа светится, и пару кг как будто улетело и ты идёшь по улице с легкой игривой улыбкой и думаешь, когда уже ты по пути встретишь бывшего, или хотя бы одноклассников, чтобы они в кои-то веки охуели.
8. Животные. Без комментариев. Я вообще не понимаю, как могут животные кого-то не повергать в восторг.
9. Едааааааа. Почему так долго до этого шло, я не знаю. Каждую же ночь ложимся спатьспатьспать, чтобы на утро скорее жратьжратьжрать. И деньги, похоже, для этого и зарабатываются.
10. Когда меня любят. Я долго думала, как это так, если я не напишу, что, например, мой парень или друзья делают меня счастливой. Конечно делают, ещё как. Но я решила, что постараюсь себе не врать. Счастливой меня делает их ко мне отношение, и, как результат, наше общение. Делает ли этот вывод меня эгоистичной сукой, пока не понятно, зато в очередной раз в этом себе признаюсь. Люблю, когда меня любят.
Я пришла с целью оправдать себя и доказать несправедливость слуха, пущенного моими недоброжелателями, будто я виновна в страданиях и смерти Хризостома. Удостойте, благородные сеньоры, и вы, друзья-пастухи, выслушать, что я имею сказать в свое оправдание. Все говорят, будто Небо одарило меня такою красотой, что никто не может взглянуть на меня безнаказанно, т. е. не полюбив меня. Если это верно, то неужели я, в свою очередь, должна любить всех, влюбившихся в меня? Я знаю, что мы любим все красивое; но справедливо ли заставлять это красивое насильно любить нас за то лишь, что оно своим свойством возбудило в вас любовь? Подумайте и о том, что человек, влюбленный в красавицу, может быть сам уродом, способным внушить к себе одно отвращение. По допустим даже, что красота обоих равна; так неужели одно это должно обязательно обусловить и равную любовь с обеих сторон. Красота, очаровывая взоры, не всегда очаровывает сердце… Если бы одна красота действовала на сердце, то мы видели бы вокруг себя только беспорядочное брожение ненасытных желаний, беспрестанно меняющих предметы своей любви. Если же любовь не может и не должна быть навязываема, то как же винить меня за то, что я не ответила на взаимность Хризостома? Если Бог создал меня красивой, то сделал это помимо моей воли, — я Его об этом не просила. И как змея нисколько не виновата в том, что у неё в жале скрыт смертельный яд, так и меня нельзя обвинять в том, что я красивее других. Красоту честной женщины можно сравнить с пылающим огнем или неподвижно лежащим мечом: тот жжет, а этот ранит лишь тех, которые прикасаются к нам. Душевные достоинства — вот истинная наша красота, без которой мы не можем быть прекрасными. И неужели женщина обязана жертвовать собою мимолетной прихоти мужчины, обыкновенно даже улетучивающейся еще скорее самой вызвавшей ее красоты?.. Я родилась свободною и, дорожа свободою, хочу вести уединенную жизнь. Рощи, горы и зеркальные воды окрестных ручейков — вот единственные поверенные моих тайн и властелины моей красоты. Прямо, открыто и честно отказала я всем претендентам на мною руку, и если этот отказ не образумливает их, если они продолжают утешать себя несбыточными надеждами, — то я спрашиваю, кого обвинять: мою ли жестокость, или их упрямство? Вы говорите, что намерения Хризостома были чисты, и что я поэтому напрасно оттолкнула его. Может быть. Но не объявила ли я ему на этом самом месте, где его теперь хоронят, в ту минуту, когда он открылся мне в любви, что я намерена жить одинокой, не связывая ни с кем своей судьбы и оставаясь верной своему обету — отдать одной природе то, чем она одарила меня? Если и после этого повязка не упала с глаз его, если он упорствовал плыть против течения, идти наперекор судьбы, то удивительно ли, что он потонул в море собственного неблагоразумия? Если бы я его обманывала, я была бы бесчестна; а если бы я отдала ему свою руку, я изменила бы своему святому обету. Он упорствовал, и это упорство довело его до отчаяния… Неужели и после моего объяснения у вас хватит духу обвинять меня в его страданиях и смерти? Обманула ли, прельщала ли, увлекала ли я его? Изменила ли я моей клятве ради кого другого? Обещала ли я кому другому свое сердце? Нет, — говорите вы. Так за что же вы меня проклинаете? За что называете меня жестокой и неверной?
Свои этапы жизни я могу разграничить постельным бельём. Примерно 2008 мама мне купила невероятно дорогое, качественное, красивое постельное белье. Оно прям символизировало мой подростковый период — дорого, красиво, для меня.
Потом в 2011 мы с тобой начали жить вместе, у тебя на квартире были только рваные простыни и мы пошли в ближайшие продуктовый и купили первое наше совместное белье. когда я его заправила ты сказал — вот бы этот уют распространить на весь дом.
Белье купленное моей мамой лишь в этом году частично износилось от частого использования — 12 лет ! Наше с тобой несколькими годами ранее, примерно 3 года назад, как и все наши проблемы, но я долго решалась, собирала деньги и купила самое дешевое, но новое и красивое из икеи, для нас с тобой
Вчера я купила очень дорогое и красивое постельное белье, сама и только себе
здесь можно было бы что-то пошутить про бенедикта камбербэтча, в знакомом амплуа наркомана в агонии, растянутом на весь хронометраж, но мне не хочется, и это не удивительно. вообще странно, что я узнала про этот сериал, когда просто гуглила мини-сериалы, а до этого не слышала, потому что такая фигня точно должна быть очень известной. хотя, я же в танке, вай нот, может это я тут только себе америку открыла. досмотрела вторую серию, но это то, что точно можно рекомендовать другим с первой.
на сайте, где смотрю, написано "драма", и с этим не поспоришь, но "трагикомедия" — на мой взгляд — звучит уместней.
вообще очень живой сериал, не убитый игрой, диалогами, сценами, съёмкой — да чем угодно, вгоняющим в сон. а ещё он красочный и эстетичный, что, конечно же, отдельный плюс. я бы это вообще выделила на равне с игрой камбербэтча. люблю я красивую картинку. в общем, красивое, мрачное, драматичное- как на заказ.
С момента переезда моя социальная жизнь сильно просела.
У меня был длительный период неуверенности в себе и забитости такой, что вытянуть слово — чтооо в лесу сдохло, Катенька. Этому сильно способствовала атмосфера в моей университетской группе и общение с некоторыми людьми, которые себя тоже не очень любили, от того и старались немножко поосадить других, дабы не чувствовать себя говном еще большим.
Но группа потерпела человеческие убытки, на место "осадителей" пришел такой удивительный человек, которому было легко и естественно замечать красивое, делать комплименты, поощрять попытки и искренне радоваться многим вещам, которые раньше казались мне бестолковыми.
Потом практика в школе. Работа. И я сильно воспряла духом. Каждый день у меня было такое количество общения, что в нем бы и захлебнуться. Со знакомыми и нет, с детьми, с коллегами, с начальством, миллионы телефонных звонков, работа на публике (попробуйте развлечь информацией 20 подростков, клоуны в цирке отдыхают, блять).
Оказалось, что я вообще ни разу не тупая, не скучная, что меня любят, заглядывают мне в рот, и вообще стараются не обидеть, потому что я милая девочка, из кожи вон лезущая в выполнении своих обязанностей. Оказалось, что мое чувство юмора реально хорошее, раз я могу рассмешить подростка. А еще оказалось, что у меня стальная воля и я могу построить диалог вообще с любым человеком (даже если он приходит ко мне поболтать о своем ребенке пьяненьким и начинает рыдать в процессе). Оказалось еще много чего.
Например то, что мне это нравится. Я обожаю социальные контакты. Обожаю общение. Мне так легко даются разговоры с людьми, что приятно и нашим, и вашим.
Здесь же я нахожусь в социальном вакууме. Ни на прошлой работе, ни на учебе не было людей, с которыми хотелось бы сблизиться. Перекинуться парой слов, решить наши общие проблемы — да. Не больше. Отчасти спасает собака. У нее друзей больше, чем номеров в моей учительской телефонной книжице. А где пес, там и его хозяин. На стадионе, куда мы ежедневно ходим побегать (она, не я, конечно же) и поиграть с мячиком (опять же — не я), уже собралась целая компания, мы становимся кружочком и ооо даааа, общаемся! Мы болтаем о том, что безусловно всем нам интересно и всех нас объединяет — о наших собаках, об опыте, связанном с ними, о смешных штуках, которые они отчебучивают, о планах на них же. И это для меня сейчас такая отдушина! Кто бы знал.
У меня по-прежнему есть М., мои родители, друзья в скайпе. Но все они где-то там, за несколькими границами разных стран, иногда в других часовых поясах, с ними нужно договариваться о звонках. А тут я почти одна. Мне сложно довольствоваться только моей семьей (видимо я поэтому начала не просто разговаривать со своей собакой, но и ее мысли озвучивать (смешно, но ввела рубрику ДусенькиныПрогулочки, в которой я держу ее на руках над ванной, а она рассказывает свои впечатления, как погуляла (блять, это кажется бредом, но это такая ржака, я клянусь! рожу ее надо, конечно, видеть!))) . Мне сложно. Если на стадионе М. мне что-то рассказывает, а параллельно другой человек что-то у меня спросит или скажет, я переключусь на него, и иногда мне за это стыдно.
Подводя итог происходящего (и ради чего вообще этот пост затевался) — я разучилась быть социальной и кайфовать от этого. Мне все труднее дается общение, каждый раз после разговора с кем угодно я прокручиваю в голове сказанное мной и накручиваю себя: не так сказала, меня не так поняли, меня посчитали дурой, со мной не захотят больше общаться, а мою собаку будут обходить десятой дорогой. Каждый раз. Включается такая дикая тревожность, с которой мне приходится бороться силой, прямо запрещать себе думать на этот счет.
И это, черт подери, обидно! Пойду поработаю два месяца в коллцентре, ей-богу, избавлюсь от появившихся тревожности и страха перед общением и звонками.
Что-то мне подсказывало, что писал мне это сам Глеб, он ограничил сообщения, я не могла написать ни ему, ни другу, звоню на домашний, он берет трубку, я ору на него, что за тупые шутки, говорю, что теперь вообще чтобы не приближался ко мне, с такими шутками ему лечиться надо. Он отвечает, зато ты вышла на связь, я снова начинаю кричать на него и бросаю трубку, он опять забрасывает меня сообщениями, но уже просит прощения, говорит, что не может без меня, он ошибался, ему снесло крышу. Я не реагирую
Через пару дней на моей руке просто рвется его браслет, слава богу, я его не потеряла, но не поняла, как это произошло.
17 июня 2018 год. Мне приходит письмо на почту, где он пишет, что не станет меня больше трогать, желает мне счастья. Я не выхожу на связь.
18 июня 2018 год. День защиты диплома. Я еду к метро и встречаю Никиту, здороваюсь с ним, он говорит, что не узнал меня, я еду на сдачу. 11 утра. Пятерка кричу я всем в трубку и открываю шампанское! Вечером еду гулять со знакомыми, стою на мосту смотрю на него, и в голове мелькает мысль: какое же оно сегодня красивое, этот закат, я не видела подобного, хочу запомнить этот момент.
Через пару дней сообщение от Никиты: Привет, ты слышала, что Глеб разбился на мото? Я отвечаю: Если это очередная его шутка, то можешь вместе с ним идти на… Никита молчит, меня начинает всю трясти, звоню ему на мобильный недоступен, звоню на домашний не берет, захожу в вк, был 18 июня утром. Меня всю трясет, я лезу в новости, никакой информации по авариям нет, я выдыхаю.
Пытаюсь написать его напарнику из мотошколы, тот блокирует меня, пишу на бум парню из его друзей, Саша привет, меня зовут Алина, не знаешь, с Глебом все ли в порядке? Мне быстро приходит ответ, Алина привет, прости, но он разбился на своем мотоцикле 18 июня в 11 утра…
Спасибо, что подарил мне эти чудесные 9 лет с тобой.
Да, мы не были вместе на протяжении всего этого времени, но в головах друг у друга жили точно))
Спасибо тебе, Дима, я решила отпустить тебя)
я думаю, что ты представляешь как мне было сложно решиться на это, выкинуть игрушки, подарки, порвать то самое письмо на мелкие куски, но я это сделала, я полна решимости)) но пока я не выражу благодарность тебе за все эти годы, меня не отпустит, я не хочу уходить молча, ведь было столько всего между нами, я бы хотела сохранить это в памяти, но нельзя))
—---------------------------------------
Осень. У тебя появились права, папа дал машину. Сел за руль пьяным, врезался в столб на моей улице… спасибо, что живой остался) через друзей я узнавала как ты там, всё было хорошо, но пришлось идти в армию) я была у тебя на проводах, не девушка, но сидела рядом весь вечер, дальше обычных объятий не заходило) вокзал. Такой смешной в этой форме, совсем молодой мальчишка, ты уезжал в Хабаровск, ближе не придумаешь) на другой конец матушки страны) было грустно отпускать тебя, я молилась чтобы все было хорошо и чтобы ты вернулся домой живым, ведь я тебя ждала) ты мне иногда звонил, но это было обычно вечером, иногда я узнавала о тебе от твоего друга. А пару раз ты мне позвонил пока я была с нынешним парнем, и что, конечно, я отвечала тебе всегда, я всегда была рада слышать твой голос) год пролетел, я все еще в отношениях… компания распалась, спасибо, что сказали когда ты приезжаешь) момент встречи это отдельная история, мы бежали за поездом потому что нумерация была с хвоста) я помню как увидела тебя, как ты подошел и обнял меня, ты задержал меня у себя в руках на миг больше, чем нужно, я поняла, что ты не забыл, что ты все еще помнишь меня и любишь)
—----------------------------------------------
первая ночевка у тебя, твои родители уезали, а у меня красивое белье) мы готовили еду вечером, ночью играли в прятки) да, мы такие) а потом был наш первый раз, в тот момент мне казалось, что сильнее чувства, чем моя любовь к тебе нет) что счастливее минуты не может быть, мы были одним целым, слились..иначе не скажешь.
—----------------------------------------
Потом твой переезд на свою квартиру. Спасибо, что твой дом стал и моим, мне было хорошо там, спокойно и тепло) мы вместе прошли это все) от первой уборки, той, что была еще перед ремонтом, до последнего нашего дня там. Мы вместе думали что и как, планировали и некоторое исполняли) мучались с солнцем которое ужасно светило в глаза ранним утром, спали на надувном матрасе без постельного белья, на одной подушке и под одним одеялом на двоих) мы вместе делали твой дом уютнее. Спасибо за вечера проведенные вместе там, за твои вкусные блюда, хоть иногда мне было страшно их есть) за совместную готовку и за завтраки) за вкусный чай на окне на закате и этот вид из окна)) чего только не видела эта квартира…и моменты нежности, и отчаяния, ярости и злости, безусловной любви, тишины и запахи домашней еды, и дома.спасибо
—-----------------------------------------------
Наша поездка заграницу, впервые без взрослых, практически самостоятельно купили) наш маленький недельный трип) в нем было прекрасно всё) я помню этот наш восторг от яркого солнца, ужасной жары и моря, я помню как мы пришли на море после завтрака) как мы бежали к нему в одежде в которой были в самолете) эти горы) мы широко раскрывали глаза и были счастливы, от того что мы тут и мы переживаем это вместе) эти прекрасные утра, дни, вечера и ночи 24/7 мы вдвоем) как забавно мы набирали еду в столовой, как мы жопились тратить деньги на полотенца, как поехали на 4 экскурсии и поругались сильно перед последней, это та, которая понравилась мне больше всего))) байдарки)) мы были одной командой)) как мы отмечали твой день рождения там) от нас пахло морем и солнцем) мы так любили друг друга)) вставали рано чтобы искупаться на заре и встретить рассвет) как ты купался ночью в море, когда уже нельзя, а я снимала тебя на видео))) как мы заблудились в городе)) танцевали на яхте и плавали в открытом море) этого не вернуть, но это было, это было очень круто) мы как дети ловили волны и плюхались в них)) это было прекрасно)) а потом вернулись домой, нам было так пусто друг без друга)
После этого мы были вместе еще полгода) было и хорошо, и плохо) но в итоге мы разошлись) ты снова меня бросил) ревность это не очень хорошо, страсть к выпивке тоже) но я страдала долго) хоть и думала о расставании давно) знаю, что ты тоже страдал и до конца еще не разлюбил меня, как и я тебя, что ты хотел всё вернуть, но нельзя, такой был уговор.
Поэтому я говорю тебе спасибо, спасибо за то, что пустил меня в свою жизнь, за то, что так долго был в моей. Спасибо за все уроки, за моменты счастья, за радость, горе, слезы, смех, за всё, что между нами было за столько лет) за семью, за дом, за еду, за учебу,, за поддержку, за то, что встречал меня и был верен в последнюю попытку, что не замечал никого кроме меня, что любил и всегда ждал, что годы не уменьшили твои чувства ко мне. Спасибо, что хорошо относился ко мне, никогда не называл плохими словами и не задирался, что защищал меня, что был для меня всем.
Спасибо, что был частью меня так долго, что был моим вдохновением, моей музыкой, моими текстами, танцами, моей болью и моей памятью, моим стимулом меняться и быть лучше.
Я всегда буду тебя любить, этого не убрать из меня, я всегда буду к тебе хорошо относиться и уважать. Но на этом всё. С сегодняшнего дня, мне будет достаточно знать, что ты жив. И не более. Наши пути расходятся, нам нельзя больше держать друг друга, пора отпустить, я тебя отпускаю и стираю. Теперь мои воспоминания о тебе тут и мне незачем прокручивать их в голове снова и снова.
мы будем счастливы, мы этого заслужили. С чистого листа новой книги. Эта книга прочитана, эта книга убрана на полку в шкафу, а шкаф закрыт.
Интересно Ваше мнение на этот счёт. Маленькая подлость, может быть, но всё же)) Бывший, тот самый несвободный мужчина, с которым были отношения на протяжении года, в августе поздравлял меня с днем рождения, при этом долго думая, что мне подарить, просто скинул мне 5 т.руб на карту. Сам он живёт теперь в другом городе, но мы хорошо общаемся, созваниваемся пару раз в неделю, но всё в пределах разумного. Так вот, он сказал, чтоб я купила подарок сама, или просто потратила эти деньги на свои нужды. Спустя несколько дней сказала, что купила себе красивое бельё, но это не все. Хотя белье я не покупала, конечно же) Оно у меня и так было. Но совесть же грызёт. И тогда я решилась сделать себе настоящий подарок, и заказала себе золотое колечко: очень милое, с камушком, и то, какое хотела бы получить от него, ещё тогда, будучи его любовницей, хоть и недорогое. На днях его привезёт курьер. Ему я расскажу про покупку, чтобы отлегло, что ли. Но думаю, стоит ли заходить далеко, и выкладывать этот подарок в соц.сетях, как бы подразумевая, что подарок от мужчины? Мне очень хочется, чтоб Костя перебесился, но в то же время боюсь, что на этом между нами всё кончится. Хотя, может, оно и к лучшему. И если бы он спросил от кого такой подарок, то рассказала бы прямо, что от бывшего мужчины (он знает эту истории моей жизни). Или лучше сказать как есть, что подарок я выбрала сама? Но он же кидается словами про бывшую, а почему я не могу??? А как бы поступили Вы?
"Маленький человек всю ночь плачет, а под утро лицо красивое, как после сифилиса; ведь у него в планах на день только две задачи: выпить и не выпилиться.
Мы похожи - у нас на всех одна жизнь: работа, дешевое пойло, порно и сон; просто подойди к зеркалу и приглядись, возможно, ты - это он." /с/
«Все мы - непонятые герои, побеждающие в опасных ситуациях, никогда не получая за это медали»
Каждый день мы совершаем подвиги, которые никто не замечает, иногда даже мы сами.
Я знаю женщину, у которой пять детей и работа в полную смену, но она все равно встаёт с утра на 15 минут раньше, чтобы сделать макияж и надеть красивое платье. Я знаю парня, у которого вечно не хватает денег, но они всегда находятся, если их просит его мама. Я знаю многих, кто страдает от панических атак, но все равно каждый день идёт на учёбу и работу. Я знаю девчонку, которая боится общественного мнения, но продолжает заниматься любимым делом.
Мы совершаем подвиги каждые день. Мы все - герои. Так давайте же замечать все свои победы и победы других, даже самые крохотные, а не корить за нелепые страхи и загоны. Давайте восхищаться сами собой и друг другом. Ведь мы гораздо сильнее и смелее, чем думаем.
Искала сегодня ломбард с более высокой ценой за один грамм золота, чтобы сдать помолвочное кольцо. Чтобы не потерять кольцо - надела его на безымянный правой руки. Пришла домой, естественно, сняла. До сих пор ощущаю кольцо на пальце. Очень скучаю по этому. Моё любимое, первое, самое красивое помолвочное кольцо. На всю жизнь запомню. Сдавать не буду. До сих пор жалко, как прогорело заявление в ЗАГСе, банкетный зал, платье, его костюм, моя новая фамилия и мои чувства.
Этот день всегда казался наказанием, а не праздником. Я пряталась, убегала, много ныла и преуменьшала важность. А тут вдруг, за день до 11, возвращаюсь с работы, и все становится настолько простым и понятным: празднуют возможность жить. Благодарить за возможность быть в этом мире, чувствовать, впечатляться, любить, узнавать, делиться, наслаждаться. День рождения - день, когда тебе подарили жизнь.
Впервые я спрашиваю у себя: что ты хочешь себе в подарок? Не только спрашивать, но и сразу выполнять надуманное. Трехдневная поездка во Вроцлав, где был самый вкусный завтрак в Charlotte (серьезно, лучшие круассаны в моей жизни) без мыслей о том, как это дорого, и посещение зоопарка. Курс по калибровке вкуса - это умение кажется мне чем-то невообразимым и сама возможность научиться улавливать в кофе желтое яблоко или красные ягоды вызывает столько трепета! МК по керамике - хочу слепить свою чашку и поработать руками с глиной. Подвеска со звездами от крихіток. Красивые блокноты в дорогу, где буду фиксировать невесомость. Стрижка в крутом салоне, где работают профессионалы. Качественное и красивое белье для себя. Половина из этого списка уже воплощена, половина - только в ожидании. Праздную эту жизнь.
На работу пришлось возвращаться - забыла ключи. Опьянена радостью своего банального открытия, наткнулась на аварию: сбили велосипедиста. Красный ручей вытекает из затылка, а сам он лежит в неестественной позе. Берегите эту жизнь.
Во времена учебы в универе в моей крови ощущалась стойкая нехватка красивых женственных платьев. Каждый поход в магазин без покупки вожделенного платья приносил мне ужасное разочарование от невозможности прямо сейчас из гадкого утенка превратиться в достойную леди, и я продолжала носить джинсы, мешковато смотревшиеся на моих тонких ногах.
Со второй или третьей зарплатой моя душа на всех порах понеслась во все тяжкие: каких только платьев я не скупала судорожно в эмоциональном порыве, отчаянно стремясь стать красивой. Многие экземпляры, приобретенные импульсивно, я не доставала потом из гардероба месяцами, если не годами, не зная, куда и по какому случаю их можно все-таки надеть. Но все же в далеком (теперь) декабре 2015-го, когда я хапнула на радостях в LoveRepublic свой размер странноватого трикотажного платья молочного оттенка с цветочной вышивкой по талии, я заметила, что нестерпимое желание скупить все понравившиеся платья меня посещает преимущественно накануне или во время месячных. Так из месяца в месяц продолжалось ровно до осени прошлого года, когда я:
— во-первых, осознала, что нуждаюсь в особенной одежде только из-за убеждения, что иначе - без оной - меня саму по себе не заметят. Здесь правил моим умонастроением страх остаться одной, без пары. Во время поиска своего человека я упрямо верила, что я должна выглядеть с иголочки всегда, чтобы поразить ЕГО, случайного прохожего, в самое сердце, и даже не оставляла шансов ни своему природному обаянию, ни чувству юмора, ни другим имеющимся качествам, а также не знала, что могу понравиться, даже если облачена в зимний пухан и угги;
— во-вторых, заметила, что наличие ежедневного дружеского общения, появившегося в новом коллективе, подавляет жажду быстрых и легкодоступных эмоций, которые я привыкла получать через импульсивные покупки, дававших на самом деле кратковременный эффект радости.
С неделю назад я заметила у себя опять нестерпимое желание купить себе что-нибудь красивое. (Вот засекла на свою голову в ювелирном магазине гвоздики из золота в виде обалденных бабочек с синими фианитами и топазами, а память в этот момент молниеносно сработала, нарисовав мне перед глазами образ любимого смайлика на айфоне в виде изящной ярко-голубой бабочки, и я мгновенно пропала. Сережки я пока не купила: цена, конечно же, больно кусается, поэтому размышляю, надо ли оно мне самом деле, или это временная блажь.) Сейчас оно связано только с тем, что пока у меня нет подружки на работе. Раньше-то, в школе, мы с девчонками втроем, а то и вчетвером, если нам компанию составляла еще и девочка-соцпедагог, ходили на обед, да и в целом рабочий день был похож на умиротворенную беседу, при которой каждая из нас была занята своим делом..
Сходила к психологу. Дала пищу для размышлений. Естественно, всё оказалось не так, как я себе представляла и планировала. Не могла понять, каким образом эти два события моей жизни связаны. А всё оказалось настолько очевидно.
Начинаю работать над собой. Всё получится.
Начинаю "Дневник радости".
08.08.2019. Сегодня я поздравила свою близкую подругу с Днём рождения, сделала ей приятное. С точки зрения работы, день был продуктивный.
09.08.2019. Сегодня было красивое небо с невесомыми облачками. И впервые за долгое время потеплело и не было дождя.
10.08.2019. Сегодня я наконец-то покаталась на велосипеде по своему району. Это было замечательно.
11.08.2019. Сегодня был чудесный день. Я позагорала, погуляла, пофотографировалась, посидела в кафе. По-настоящему летний и беззаботный день.
12.08.2019. Сегодня я узнала, что моя дополнительная работа не заканчивается, к счастью. И ещё сегодня мне дали дополнительную зарплату.
13.08.2019. Сегодня приготовила покушать. В принципе спокойный день.
14.08.2019. Сегодня очевидно много поводов для радости. Сходила к психологу, на в очередной раз загрузила меня. Столько много нужно переосмыслить.Ещё сегодня бордовая, большая, очень красивая луна.
15.08.2019. Сегодня посмотрела замечательный спектакль, очень веселую комедию.
16.08.2019. Сегодня посидела в приятной компании старых знакомых, а в конце вечера поностальгировала по школьным временам.
17.08.2019. Сегодня я сходила на день города со знакомыми, хорошо провела время, поддерживаю общение с ними. И ещё убралась дома и поработала.
18.08.2019. Сегодня целый день провела дома, посмотрела фильм. Поленилась знатно.
19.08.2019. КДВ перестал исправлять мои жалобы. То ли ему некогда, то ли он всем доволен.
20.08.2019. Сегодня я выспалась, плодотворно поработала.
21.08.2019. Собственно, меня сегодня похвалили, и заслуженно. Я рада-рада. Решилась сходить на курсы, хоть они и платные. Но для саморазвития же.
22.08.2019. Я большушая молодец, поскольку сегодня была одна в непростом заседании. Всё прошло не идеально, но ведь на это и нужно приобретение опыта и работа над ошибками.
23.08.2019. Учась раскрываться людям. Сегодня разговаривала с незнакомым человеком, стремясь говорить о себе прямо, не отвечая вбок. Но всё-таки я больше ориентируюсь на собеседника в разговоре: больше спрашивала и слушала его, чем рассказывала сама.
24.08.2019. Наслаждалась нежаркой солнечной погодой. Самое то лежать на солнышке - и не жарко, и очень уютно.
25.08.2019.Наедине с собой я отдыхаю. Всласть полежала и поленилась.
26.08.2019. Сходила на курсы. Выползла из зоны комфорта. Расширила границы. Ещё и деньги привлекла.
27.08.2019. Меня слушают и с моим мнением считаются. Офигеть.)
28.08.2019. Сегодня вдоволь погрелась в теплой, даже горячей, приятной, желанной водичке, наполнившей меня радостью, спокойствием, удовлетворением, гармонией.
29.08.2019. Сегодня я поухаживала за собой. Впервые с детства приняла ванну, помазала себя всю кремушками. Пошла засыпать под расслабляющие видео. Люблю себя. Ценю себя. Уважаю себя.
30.08.2019. Сегодня я вновь почувствовала прогресс в своей профессиональной деятельности. Ощущаю прилив сил, желание горы свернуть ради успеха в любимой работе.
31.08.2019. Сегодня в результате уборки моя квартира: чистая, много воздуха, более уютная, вкусно пахнет, приятная, ещё более любимая.
01.09.2019. Сегодня отобедала в заведении. Иногда могу себе позволить побаловать себя.
02.09.2019. Сегодня посмотрела важный фильм про Беслан, загрузилась после него.
03.09.2019. Сегодня вновь побаловала себя ванной после тяжелого дня. Очень помогло расслабиться и быстро уснуть.
04.09.2019. Сегодня сделала шаг к ещё одному очень значимому событию в моей жизни. Столько перемен за последний месяц, что аж не верится.
05.09.2019. Чувствую себя свободней с коллегами и шефом. Здорово, когда не ощущаешь стеснения и находишься на одной волне.
06.09.2019. А вот просто хорошее настроение. Потому что конец недели, потому что хорошая неделя была и просто так.
07.09.2019. Невероятно вкусный, сочный и сладкий арбузик. Любимая еда.
Мы тут не так давно гуляли с собакой, Мужчина завел разговор о том, что обсуждал со своей подругой ее ситуацию - она уже долго живет с мужчиной, который не горит желанием брать ее в официальные жены. Мы поболтали об этом и я отыскала в себе небывалую храбрость - спросить о том, когда же он сам решится на сие действо, потому как, судя по всему, на нашу годовщину он делать этого не собирался (а я так была уверенна! ах). Оказалось! Мужчина все уже придумал. - Если ты хочешь только сам факт, я могу и прямо сейчас это сделать. Но мне хотелось бы, чтобы такое событие нам запомнилось. А для этого придется немного ждать. План таков: в его первый ближайший отпуск - аж зимой - мы едем знакомиться с моими родителями. Вторую часть отпуска он возьмет весной, когда потеплеет, и мы отправимся в Азию (подробнее не говорит), там он тоже что-то уже придумал и даже уточнил цену сего удовольствия. Во время данного сюрприза событие и произойдет. Ничего больше не рассказал. Огорчился, что хотел сделать полный неожиданный сюрприз, а теперь раскрыл половину карт. Зато мне стало спокойнее. Мы живем вместе почти 9 месяцев, я давала ему год, чтобы решиться на этот шаг, и он все медлит и медлит. Я переживала! Потому что свои границы нужно держать. Сдалась, потому что обстоятельства объективны - он дважды за время нашей совместной жизни сменил работу (по разумным причинам), бегая полтора года без отпуска, план разработан, время намечено, составлена даже примерная смета расходов. И я таки хочу праздник! Хочу красивое предложение!
Сегодня подбила итог трат за июль. М. в печали и нервах. До весны нам нужно откладывать определенную сумму ежемесячно, чтобы скопить на всю эту прелесть, а растраты выходят неслабые даже сейчас. Ходит теперь в переживаниях. И у меня первый позыв, конечно же, крикнуть мол я помогу, давай я пойду работать по субботам во время учебы. Но я благоразумно молчу и говорю только, что в нем уверенна, что все будет хорошо и что у нас все получится.
Мурашки. Волнение. Гордость. Такие приятности слышу часто. Особенно от иностранцев. Парень из Нью-Йорка изучает кофейную Европу. У нас он попробовал Коста-Рику на воронке V 60. Возвращается на следующий день с тем же заказом, но уже приносит с собой упаковку Эфиопии с ростерии, где работает. Обмениваемся зернами с широчайшими улыбками. Макс остается безразличным и холодным, возможно, только с виду - в нем разобраться сложнее всего. Радуюсь, что совместные смены у нас сведены к минимуму. Мне нравится наблюдать за людьми, которые сидят "по ту сторону", в зале. Большинство из них решает рабочие дела с ноутбуками, иногда это творческие посиделки, чаще - дружеские. Тут читают книги, слушают музыку и делают неторопливые глотки из чашки. Нравится открывать кофейню и впускать первых посетителей. Как правило, это приезжие из других городов. Постепенно запоминаю заказы постоянных посетителей, что важнее их имен. Нравится общаться с людьми, которые до этого были "за экраном", варить им кофе. Неожиданно встречаю Байдака - прошу Олесю влить ему красивое сердце.
Мне самой интересно, сколько это будет продолжаться. Одно знаю точно: я хочу провести там осень. А дальше глупо загадывать. Даже в августе может многое измениться. И пусть моментами мне слишком страшно, пусть мной завладевают сомнения, но я всегда буду гордиться тем, что решилась на подобное. Сейчас моя главная цель: научиться заботится о своем организме и радовать его всякими мелочами. Он столько выдерживает, столько терпит и не придает меня - нужно благодарить за это.
Красься, девочка! Надень самое красивое летящее платье, самые удобные сандали и беги! Беги туда, куда тебе хочется; туда, где тебе хорошо. Забудь про всех и про всё, просто разбегись, упади на траву и громко смейся. Забудь всех задир и помни: ты прекрасна. В любом состоянии! Только проснувшись, с мокрой головой, со слезами на глазах. Ты прекрасна в любые моменты! Накрась губы в ядерно-красный или в нежно-бежевый. Надень свои самые красивые сережки, распусти косы и будь счастлива. Будь собой, забудь о проблемах.
— Как ты? Недельная тишина прерывается его коротким сообщением. За все это время я даже не хотела никуда выходить из дома. От плохого настроения меня хватало только на дорогу от дома к магазину. Но ты снова зовешь гулять, и теперь я окончательно запутываюсь. Встречаемся на том же месте. Рассказываю о своей неожиданной поездке, как нашла красивое место у озера, как жалею о том, что не знала о нем раньше. Столько говорю о себе, что понимаю - я совсем не знаю его. Там куда мы отправяемся позже, играет громкая музыка, именно она спасает все эти паузы - так даже лучше. В редких моментах тишины он добавляет свои рецензии, часто подбивая со стороны плечом. Слишком обращаю внимание на такой простой жест. С прибытием поезда отбиваю пять, но на считанные секунды он задерживает мою руку. Это сбивает с толку. Думаю о прошедшем вечере по пути к своей станции сквозь такие подходящие моменту слова birdy в наушниках "let go before it's too late". Боюсь чтобы он не привык ко мне. Потому что может через месяц я скажу прошай этому городу, а значит и ему тоже.
Остались единицы, кто постит что-то действительно интересное, красивое и оригинальное. Помню вьюшу лет 8-10 назад, столько креативных блогов с интересными мыслями, а сейчас нужно перелопатить тучу дерьма (полуголые бабы, мотивирующие слезливые цитатки, домашняя утварь и прочая хуйня). Что за нахуй вообще? Или я не там ищу? Почти все втопили по съебам, как и я, но решили не возвращаться? Грустненько.
Дошло до того, что мне говорят "в спальне должны быть овальные ковры, они смотрятся лучше чем квадратные. И гобеленовое покрывало на кровати, потому что оно красивое". И у меня начинает всё закипать внутри- должно? Серьёзно? Мы вообще не хотим никакие ковры, нам не нужно гобеленовое покрывало! Я хочу, чтобы мы с Женей сами продумывали место, где мы живём. Где мы находимся круглогодично. Настроение снова никакого нет. Сказала ему, что это не пройдёт, что всегда эта квартира будет родительская, что всё наши решения они будут критиковать-обсуждать-навязывать свое мнение. Что если мы будем жить с ними в одном городе, то о самостоятельности решений можно забыть навсегда. А я не хочу так. Сказала, что если так будет происходить, то мы будем брать ипотеку и сами покупать себе жильё, и будем там полноправными хозяевами. Других вариантов я не вижу.
Съездила в Киев на конфу. Влюбилась. С первого взгляда. В 28-летнего красавчика британца, работающего учителем в Греции. Похожего на Иглесиаса. Сфоткалась. Во время перерыва ходила вокруг да около. Ловила его взгляд пару раз. Побоялась начать разговор. Уехала. Не могла забыть. Жалела, что не надела платье и красивое пальто. Отправила наше фото всем подругам. Нашла его во всевозможных сетях. Отправила запрос в инсте. Узнала, что двумя неделями раннее он приезжал в мой город с презентацией. Начала страдать, что не ходила и профукала возможность. Отлично в общем съездила для повышения профессионального уровня.
В зеркальном отражении я вижу другого человека. Сонного и иногда опухшего с утра, уставшего и с потекшей от снега тушью вечером. Человека, которым я не являюсь. Я не назову это лицо некрасивым. Для мамы оно всегда самое красивое и юное. Для мира такое же как у всех. Обычное лицо с красивыми губами, которые потрескались от холода. С мелкими несовершенствами. Глазами, меняющими цвет на солнце. Прямым носом с небольшой горбинкой. Мама говорит, это досталось мне от отца, как и форма густых черных бровей. Просто это лицо не мое. Мне так кажется. Чувствуется на подсознательном уровне. Как навязчивая идея о том, что Италия это моя страна по крови. Не моим оно стало внезапно и непонятно по каким причинам. Кажется, это произошло, когда я стала жить одна в новом городе, копирующем Европу. Поменялось направление букашек в голове, вместе с ним и лицо. Никто не замечает изменений, но как это можно не замечать? Будто бы все изменилось! И представления о том, как я должна выглядеть на самом деле нет. Как и идей о том, кем я хочу быть, когда вырасту. Опять много вопросов. И никаких ответов. Только догадки.
Насладись утром. Не спеша выпей кофе, пританцовывая на кухне. Достань любимую помаду, сделай стрелки. Надень красивое белье. Немного любимых духов на запястье. Подумай о чем-нибудь позитивном. Настройся на день и сохрани этот настрой на следующие 24 часа. Улыбнись незнакомцу. Не раздражайся по мелочам.Это ведь так просто-быть счастливой.
Наверное у каждого случались такие периоды в жизни, когда не было вдохновения или настроения что-либо делать.
Ты тупо листаешь ленту днями и даже неделями, ищешь что-то красивое и вдохновляющее. Пытаешься что-либо сделать сама - написать, снять, обработать. Но всё получается каким-то говнецом. Просто не то.
И вот ты уже спрашиваешь: "А чем вдохновиться?". И горе-подписчики дают тебе советы (иногда не очень хорошие). Например, такие, после которых ты стоишь в очереди КБ с бутылочкой красного полусладкого. Хотя в тот момент мне было это необходимо - просто расслабиться, выпить вина, приготовить ужин, танцуя у плиты в белье, нарезая салат непонятно как, ахах.
Наверное, это было какое-то расстройство, раз только винишко мне помогло вернуть радость жизни. Но ушла винная эйфория - ушла и радость.
Сейчас я пытаюсь найти то самое дело, которое помогло бы мне стать чуточку счастливее. Даже ищу эти дела в простых мелочах: перебрать косметику, сделать маску, купить новый коврик для ванной.
Кстати, когда я расстроена - у меня ломка по покупкам. Мне обязательно нужно что-то купить!!!
Причина, думаю, одна. По крайней мере та, которую я выделила. Я расстраиваюсь, когда меня кто-то обижает. В 98% случаях это так. Взамен этому я покупаю себе что-то хорошее, красивое, полезное, крутое. Мой мозг мне говорит, какая же я классная, у меня это есть, а у того человека этого нет. И мне становится намнооооого легче.
Остальные 2% я оставлю для себя. Я расстраиваю сама себя. Накручиваю. Хотя на самом деле всё не так. Но в этих двух процентах покупки не помогут. Только поплакать и само пройдет.
Теперь, когда прошло достаточно времени, я могу объективно взглянуть на летний эпизод со стороны.Первое, о чем я должна была задуматься, узнав обо всем, не глупое «Как можно было жениться НА НЕЙ?» (хотя уже даже без тени зависти и досады признаюсь, я до сих пор не понимаю как), а «Почему я привлекаю несвободных мужчин, которые ищут во мне не более, чем разнообразия и отдыха от рутинной жизни?»
Я ведь подсознательно ориентирована именно на таких. Во-первых, интересующая меня возрастная категория обычно к своему времени уже прочно связана узами брака, и даже не единожды. Но тут я бессильна. Мое либидо не воспринимает сверстников и вот этих, знаете, вечно молодых-вечно пьяных.Они в свою очередь тоже обращают внимание на совсем других девушек, никак не похожих на меня.У меня с ними взаимное безразличие, короче.
Во-вторых, возможно, срабатывает мой неосознанный страх серьезных отношений, в которых оба партнера занимают вполне определенную позицию со своей долей ответственности. Может, мне проще быть как бы не одной, но в то же время "в тени", чтобы не обременять себя лишними обязательствами. А, быть может, я настолько эгоистична, что мне в принципе отношения как таковые не нужны, а лишь красивое и приятное, пусть и недолгое, времяпрепровождение?
Я не раз вела внутренний диалог с собой на эту тему. С одной стороны, почему бы просто не окунуться в момент и позволить себе насладиться прелестями жизни. Предаю ли я себя? Нет, я ведь делаю то, что мне сейчас необходимо. А с другой… да какого хрена. Я действительно достойна намного большего, чем просто быть девушкой для расслабления.Пусть и правильной, и умной, и красивой, и самой прекрасной вообще, но как ни крути - лишь для расслабления. Помимо страсти и увлекательного досуга я хочу взаимоуважения, душевной близости, совместного планирования будущего, общих целей, общих радостей и бед. Хочу появляться на публике вместе без страха, что кто-то о нас узнает. Хочу свою личную историю, без третьих лиц. Где только мой мужчина и я для него - единственная. Я тоже имею право на всё это.
Мужчины очень умело разделяют влюбленность и любовь, именно поэтому редко испытывают угрызения совести, изменяя жёнам. Психологи утверждают, что женщинам это не дано. Что ж, я всегда чувствовала в себе влияние мужского начала…так что мне - дано.Я всегда очень чётко разделяла эти понятия. Влюбленность для меня лишь инструмент манипуляции влюблённым, я бы назвала её влечением.Без него ничего не начнется, но без любви оно обратится в ничто. Поэтому я не воспринимаю влюбленность, как настоящее чувство. Я хочу встретить мужчину, чьё влечение ко мне перерастёт в искреннюю большую любовь. Более того, я точно знаю, что и сама в состоянии дарить мужчине, помимо всех этих бурь беспочвенных эмоций, то самое чистое чувство и все к нему прилагающееся - нежность, заботу, понимание, поддержку, вдохновение и т.д. Так в чем же тогда моя проблема, или дело все-таки не во мне?
Попробуй не надевать маску, когда выходишь из дома, когда включаешь телефон, встречаешь друзей или едешь в метро. Попробуй жить так, чтобы в тот день, когда ты не накрасилась, у тебя не спросили: "Ты что, заболела?". Когда одела красивое платье —"Сегодня какой-то праздник?". Одевая юбку, тебе не сказали: "Ты сегодня не в джинсах?".
Живи так, чтобы эти вопросы окружающих не цепляли тебя. Ни малейшее слово не должно тронуть твою самооценку. Пусть люди говорят, а ты надевай что хочешь и когда, ты вправе сама решать. Твой праздник может быть каждый день или вообще раз в неделю. Не слушай никого! Я в тебя верю!
У меня в жизни настолько НИЧЕГО не происходит, что это уже начинает меня сводить с ума. Сзади, за спиной, тяжело на ухо дышит сессия, работа начинает надоедать, на моём лице опять появились прыщи, с которыми я боролась 5-6 лет, а отношения с людьми начинают рушиться. Не знаю, что делать, за что браться. На календаре 26 декабря, время 19:01 и я пишу сюда. Ведь выговорится сюда мне намного легче, чем кому-то рассказать о своих проблемах. Ведь никто не хочет их слушать.
Самое обидное – это снова проблемы с моим ублюдским лицом. Я и так не красотка, скажу я вам, а тут ко мне опять пожаловали мои старые друзья, с которыми, как мне кажется, я уже разорвала все отношения. Сколько я сил потратила на выведение этого говна с моего лица, сколько денег (вы бы узнали эту цифру – ужаснулись) я потратила на то, чтобы моё лицо привести в более-менее подобающий вид ииии всё ушло в жопу. ПРОСТО ВСЁ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ. Без прыщей я чувствовала себя более-менее уверенно, мне нравилось красить себя, что-то выбирать, и всё. Вся эта сказка закончилась. Ну как я могу привлечь внимание Димы, если моё лицо представляет из себя один огромный прыщ! И это говно не проходит. Вы бы знали, как я по этому поводу комплексую, просто охринеть можно. Просто охринеть.
Диму не вижу почти что всё время, пока нахожусь в школе. И может, это и к лучшему. Но я иногда ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела, чтобы он ко мне подошёл, поговорил, улыбнулся и т.д. Я изо всех сил пытаюсь не думать о нём, пытаюсь переключиться, но всё в пизду. Как же тяжко выстраивать эти грёбаные отношения, как же тяжко стараться, когда ничего не получается. Когда вроде ты пытаешься интересоваться, спрашивать, показывать ему всей душой свои только хорошие намерения, а человеку это неинтересно. Конечно я ему буду неинтересна с таким лицом-то ублюдским. Я не верю, что люди могут начинать с тобой общаться только из-за того, что ты им понравилась в разговорах, переписках, им нужно видеть рядом с собой красивое милое личико, иначе ты никому нахер и не сдалась. А у меня нет ни рожи, ни сисек, ни жопы, ну так о каком Диме я вообще мечтаю? Надо соответствовать, а это не получится, потому что моё лицо так и говорит всем – у неё нет шансов.
Сессия. Это вообще отдельный разговор. Я реально задумывалась над тем, что нахрена вообще я шла на вышку? Просто для того, чтобы у тебя было высшее образование? Для того, чтобы показать свой уровень знаний? Да, наверное, но я так заебалась на работе если честно, что не хочется ни учёбы, ни самореализации, ничего. Я не понимаю, что нужно делать, не смогу понять математику, которую нам там так и не объяснили, а зачёт сдать нужно будет, я не смогу выучить номенклатуру по географии, потому что так дохренище её, да и вообще я тупая. Но ты не подумай, что я ничерта не делаю и только ною. Делаю, поверь мне. Я написала почти что весь читательский дневник по литературе и начала делать практические по географии. Я хотела бы изучать языки, литературу, возможно, историю, но куда уж там, я же педагог начальных классов. Надо это закончить.
Ситуация на работе – это полный треш. Я изо всех сил пытаюсь научить детей чему-то, воспитать в них только хорошее, но, видимо, родители не хотят этого. Они ни капли мне не помогают. Ни материально, ни морально. Они не занимаются со своими детьми, не объясняют им, что хорошо, а что плохо, они хотят увидеть всё в учителе. Что уж говорить. На родительское собрание пришло 3 человека из 12. 3, ребята. Это не 5, не 6, 3!!! Просто пиздец. И все думают, что это легко – детей учить. Легко сидеть с ними, легко научить писать, легко ходить в столовку за 1 км каждый день туда и обратно и в спорткомплекс за 1 км по пятницам, легко выслушивать их крики, легко успокаивать их, легко сидеть на работе и не иметь ни капли перерыва, ибо на уроке ты работаешь, на перемене ты работаешь, даже элементарно чая выпить не можешь и в туалет сходить. И все такие говорят – ой, а что ты делала, ты же не свиней чистила или картошку копала, ты же не устала. Ну да конечно, совсем не устала. Мне иногда хочется элементарно побыть одной, в тишине, спокойно почитать книгу, спокойно посмотреть Наруто (да, это доставляет мне удовольствие), спокойно пописать что-нибудь, порисовать. Но я не могу, потому что на работе дела, дома дела, ты не отдыхаешь, ты не наслаждаешься жизнью, а только работаешь и работаешь. Ведь ты не устала.
Говорила с мамой о том, что возможно, я хотела бы поехать куда-нибудь летом отдохнуть. Пфффф, какой отдых. Вероника, ты никуда не поедешь, ведь я буду переживать. Мне важнее своё спокойствие, чем твои желания. Хотелось бы в Амстердам, или в Прагу, или куда-нибудь по-близости, да даже на элементарное море поехать (я его наверное никогда не увижу, ведь я не заслужила), но я не смогу. Я навсегда мне кажется привязана к этому дому и к этому грёбаному городу.
В общем, вот такая жизненная ситуация. Надеюсь, что у вас под Новый год всё налаживается, ваши любимые рядом с вами и вы наслаждаетесь своей жизнью.
Как сказано было в одном из сезонов сериала "Молокосы" - "Вечер выдался богатым на события". Тоже можно сказать и про мои выходные.
Начну с конца. Выводы сделанные буквально час назад. Быть сумасшедшим не так уж и плохо. В голове, если честно это звучало красивей. А в моей голове сейчас такая каша. Мне писать это сейчас не реально сложно, написал слово и забыл зачем. Да ещё этот пот градом течёт, по телу, по шее, по лицу, с глаз приходится смахивать чтобы экран видеть. Пятна мешают, такие тёмные, я голову туда они за мной, я голову сюда а они уже тут. Но как ни странно я улыбаюсь (напротив меня отражение в витрине мне говорит об этом, я просто не чувствую это). Просто такое ощущение, что я что то такое познала чего ещё не до конца понимаю, но оно вот вот выйдет на свет в моей голове с новой мыслью. И от этого так радостно становится. Видимо так сходят с ума???
Грудная клетка побаливает.
Блин обожаю женщин. Только они могут одновременно выглядеть хрупкими, но когда дойдёт до дела внутри них какой то нереальной силы Халк просыпается. Только они могут с виду быть простушками, беззаботными веселушками, а как задашь простой вопрос на который они не хотят отвечать, то после их ответа думаешь что ты сейчас на викторине "Что? Где? Когда?" и "Так внимание, вопрос знатокам" и во всём взгляде такая манящая загадочность проступает и самое их гениальное изобретение сломания мозга "А ты догадайся". Я понимаю, что так интереснее, так они нас держат в вечном тонусе, никогда с ними не соскучишься, прибавь к этому красоту, ум, чувство юмора и бац перед тобой богиня. И хочется носить её на руках, кинуть весь мир к её ногам, оооо а сколько ещё не перевёрнутых ради неё гор, крылья за спиной расправились во всё своё величие ради неё одной великолепной. Богиня что дала тебе новый смысл жизни. Но есть во всём этом и но…милые, хорошие, родные, красивые, смешные, ну пожалуйста имейте чувство меры в придумывании своих ребусов. Разве вы не видите как растёт процент сумасшедших? Разве вы не понимаете, что если вы станете менее сложными в своих ответах, чувствах, вас не перестанут любить меньше??? А процент сумасшедших упадёт. И сходим мы с ума, не потому что слабы, нет. А потому что вы так увлекаетесь своими ребусами, загадками, что не замечаете как переходите грань. И безобидные в начале, переходят в безжалостные и безсердечные. Даже самые сильные могут сломаться. Я это видела…Я это прохожу сейчас на собственной шкуре….
И каждый сходит с ума по своему. Сумасшедствие имеет разные формы, разные обличия. У кого то оно перетекает в форму страха. В страх жить вместе, в страх заводить новые отношения, в страх снова впустить в себя любовь. Ведь само по себе слово "любовь" это что то нежное, красивое, окрыляющее, доброе в конце концов. Но сойдя один раз с ума, вселяется страх перед этим словом. И только единицы могут побороть в себе этот страх перед "прекрасным". И снова обрести крылья и покой. Остальные к великому сожалению, так и остаются с дырой в сердце, с этим страхом и как своё дитя подкармливают его новыми домыслами и своей болью. Этот мир разучился любить.
Вот что в своём утрашнем сумасшедствии я поняла. Я вижу как этот мир катится в бездну безразличия, черствости и ненависти, ненависти к самому себе.
Я всегда парилась за то, как выгляжу на улице, ну вроде "блин я пошла в пятерочку с грязной головой", до абсурда конечно не доходило, мусор на каблуках не выносила, но все равно как то переживала.
А в один прекрасный день осенило: а со мной вообще хоть раз на улице то знакомились? Несмотря на все мои юбки да каблуки да кудри. Нет же. Ни разу!
И забила)
И в продуктовый ходила в пижаме, и за старый пуховик свой перестало быть стремно.
И вот сентябрь. И двое СРАЗУ ДВОЕ ЗА ОДНУ НЕДЕЛЮ просто подошли ко мне на улице и попросили номер телефона. Одному оказалось 17 лет, а второй какой-то мудак, но сам факт!
Зачем вот вы меня переубедили? Жила ж себе спокойно, ненакрашенная в травмае ездила.
Не могу описать, какая паника меня охватывает, когда я думаю о том, что меня пригласили на свидание. В итальянский ресторан. Парень, который мне очень нравится. Не хочу пока об этом писать подробно, но то, что это случилось очень для меня неожиданно, сказать могу. Как же страаааашно. Переживаю за то, чтобы нам было хорошо и интересно вместе. Спасибо подруге за платье - теперь мне есть, что надеть. Я поняла, что не готова к таким свиданиям, даже наряда своего нет.: (а ещё. Кто будет платить? Понимаю, что он, но деньги с собой возьму и как бы намекнуть, что я не против разделить счёт… или не надо? А если он будет выходить покурить, мне сидеть и ждать? Если я привыкла всегда с друзьями выходить в таком случае… бляяяяя, просто бля. Мне так страшно, потому что у меня никогда не было свиданий, тем более в ресторане. Все внутри переворачивается от мысли… помогите, объясните, пожалуйста, что да как бывает на свиданиях, ахаха. И выпьем же за то, чтобы я не облажалась и эта история имела не менее красивое продолжение, чем начало. Даже красивее
Кароч, гуляю тут с девченкой, идем мы по улице - мило болтаем. И тут у меня как гром в голове, я вспомнил одну свою экзистенциальную теорию, о которой очень много думал, прям ощутил как все стало становиться по местам, целое прозрение. Дико крутое и захватывающее чувство, мне срочно нужно было это кому-то вылить. И тут она. Глаза у меня горели, и я начал сперва судорожно, затем все увереннее рассказывать. И, по середине моей неистовой лекции, она просто начинает смеяться. Чего смешного-то? - Спрашиваю я несколько озадаченно. - Слово смешное - бифуркация. (лол, кек смешно пздц конечно). Я слегка был раздосадован конечно, так и подмывало язвительно спросить: что смешнее, пукнуть или бифуркация? Сдержался, продолжаю лекцию, значительно примитивизируя язык, рассказываю так, как обычно говорю своей сестре, с картинами и метафорами из сказок (сестре 7 лет). Но, она все больше заливается хохотом, и тут я просто не выдерживаю и начинаю смеяться вместе с ней. Тогда, я почувствовал себя так странно и глупо. Эх, да чем я вообще занимаюсь? Тогда в голове родилась новая теория, о женском и мужском началах. Лол, я прост не могу жить без тиорий, шизоид как никак. В общем, я - мужчина, потому это не может не накладывать некоторые ограничения на мое сознание. Я подумал о всем том, что делал и к чему стремился, и ясно ощутил, что порой все что я считал лучшим в своей жизни банально сводится к гипотетической линейке, которую я время от времени прикладваю к своему негипотетическому члену. Что, ну неужели я настолько не уверен в себе? Нет, мнение других людей меня давно перестало волновать. Но, зачем тогда все время я только и делаю, что пытаюсяь доказать себе, что я не говно? Зачем так тупо тратить свою жизнь и силы на это? Ведь, можно просто расслабиться и жить. Возможно в этом и есть то самое женское начало? В хоть и наивном, но все же чувственном принятии реальности. Без склок, войн и революций, в таком открытой возможности видеть красивое и радоваться малым вещам. Как этого порой не хватает, парни тупые((
Мы с ним переспали. В первый же день форума. Ахуенно да? Во вторую ночь, он съебнул к другой девчонке (могу сказать, что у них ничего не было)
Изначально я себя поставила в ту позицию, что "о нас никто не должен знать" и "у нас только секс". После всего произошедшего с ним ночью, после того как он уснул, я ушла морально приходить в себя. Обсудила это с подружкой, попила кофе и быстренько вернулась к нему в кровать.
Утром меня ждало разочарование в том, что я представляла нашу ночь с ним не так:
—должен был быть как минимум полулюкс в отеле (изначальное место форума), а не скрипучая кровать в лагере
—тело у него красивое только на картинке. А я еще парилась, типо по сравнению с ним я жирная
Хорошо, соглашусь с тем фактом, что начиналось все довольно страстно. Блин даже очень. Еще как мы заехали на базу. Мы с ним в комнате вдвоем, он сидит на кровати, я подхожу забрать у него ключи от комнаты, тут он резко притягивает меня к себе и просто без слов целует меня, в такой же тишине мы расходимся по своим делам. Это реально заводило. И как раз в этот момент я поняла, что сегодня мы будем вместе.
Секс так себе. Больше страсти перед, чем во время.
Утром оба делали вид, что ночью ничего не произошло. Я была занята своими делами и просто забила на него. Ну и как бы он не терялся и начал заигрывать с девчонкой, с которой он был куратором.
Вечером мы с ним не общались, в 4 утра я ушла спать, в комнате его не было в этот момент, как и в тот, когда я проснулась в 8 утра, а соседняя кровать была пуста.
А на утро слухи, что он встречается со своей кураторшой и весь форум он жил у нее.
Приехав домой, прорыдала, как долбанутая. Потому что изначально была тема лишь о том, что между нами ничего нет, мы взрослые люди, у которых просто влечение друг к другу и ничего. Ну и + я не оправилась еще после закончившихся отношений. А тут бац, я расстоилась из-за того, что он с другой бабой, хотя даже после секса у меня к нему ничего не дернулось. Как сказала Катюха, мои загоны начались тупо из-за того, что появилась конкуренция, но это скоро пройдет.
Да, считай прошло. Ну был секс и был, похуй.
А еще ужасно волновалась по поводу того, что мы не предохранялись. Но, все пронесло. На самом деле на секунду я почувствовала себя такой легкодоступной. Хотя я точно понимала, к чему идет все наше общение.
В общем, я получила все, что хотела от этого форума.
Есть ли сейчас мужчина в твоей жизни или нет, начни жить так, будто она уже полна страсти. Приведи в порядок свой дом, держи под рукой ароматизированные свечи, в холодильнике — шампанское, и всегда носи красивое белье
Умеют же некоторые быть счастливыми! От самых простых мелочей. Сидят, уставившись на ночные звезды, или слушают звук цикады в парке – и ощущают абсолютное, полное, ничем не замутненное счастье.И ведь как ни учи этому людей, не получается втолковать им, что именно так и стоит жить. Радуясь каждому моменту, каждой мелочи. Проснулся утром живой, позавтракал вкусно, выглянул в окно – а там мир и какое-нибудь время года, непременно красивое. Какое? Да любое! Зима красива своими снегопадами и новогодними елочками в разноцветных огнях. Весна – распускающимися почками и щебетом вернувшихся из теплых краев птиц. Лето – пышной зеленью, теплом, уютом, будто вырастающим из каждого распустившегося цветка. Осень – ярким листопадом и музыкальным шумом дождя.. Разве не счастье наблюдать всё это, просто быть в этом, просто жить? Любить своих близких, надеяться на лучшее, ждать большего. Но самое главное – ценить настоящее.
Неужели, чтобы понять это, нужно несколько тысяч лет отработать стражем на сумрачном мосту? А без небесного трудоголизма осознать простые истины никак нельзя?
Человек тянется к красивым людям во всех отношениях: красивая жизнь, красивая мордашка, красивый муж/жена/парень/девушка, красивое что-там-еще-бывает. Так мелочно, на самом деле. Потому что в 90% случаев этим счастливчикам просто насрать на тех, кто к ним тянется. Они живут своей жизнью либо сами к кому-то пытаются прилипнуть.
…
Однажды я наткнулась где-то-не-помню-где на мысль, что если ты неочень красивый/симпатичный/как хотите и хоть кто-то с тобой общается, то нужно этим гордиться. Ведь рядом с тобой не из-за внешней картинки, в тебе глубоко разглядели картину.
Когда я в первый раз приехала в Париж, я была одна. Как итог - каждые 30 мин со мной пытался кто-то познакомиться (абсолютное большинство - арабы, один из них даже взбесился, что я не стала с ним знакомиться и орал мне вслед, что я шлюха, остальные преследовали как минимум 4-5 минут, а еще один ходил за мной все 20, пока я от безысходности не спустилась в метро). В 20 часов вечера я возвращалась в хостел, потому что ходить по улицам одной уже было невозможно (при этом я жила раньше в Люберцах(!) и возращалась спокойно ночью домой одна). В метро ездят только black guys и скромно вжавшиеся в кресло туристы. Мы с моей Настей в апреле попали в час пик в метро, были зажаты между теми самыми black guys, от которых несло трехдневным потом - то была наша последняя дневная поездка на метро. Мы предпочитали проходить лишние 4-5 км, но не спускаться в этот ад. Метро очень зловонное, и, мяяягко говоря, некрасивое.
Однажды я поехала в пригород, где находится усыпальница королей. Этот район - гетто. Там вообще нет белых, я искала взглядом, не нашла, только уже в базилике увидела туристов. Район опасный и даже в 12 дня ты чувствуешь себя не очень. Передо мной на эскалаторе стояла девушка (черная, понятное дело) со шрамом на плече явно от пули.
Как-то зимой мы ехали с J через Париж в аэропорт, вышли на улицу вечером, чтобы поехать на RER: black guys жарят что-то на украденных магазинных тележках!! Остальные приторговывают чем попало, на перроне трое белых - мы и еще одна женщина. С тех пор мы переплачиваем, но едем из нашего города сразу в аэропорт, чтобы не выходить в Париже.
Процитирую сначала Ксению karamazovaexactly.viewy.ru: "Я уже высказалась в инсте о том, что Париж меня неприятно удивил своей грязнотой на улицах и количеством говна(в прямом смсле этого слова) везде засрано все это понятно, но не до такой степени. Город сначала удивляет своей красотой, а потом чем дольше ты там находишься, тем больше ты начинаешь замечать этот пиздец, что там происходит. Очень часто не рабоатет метро, на гугл картах это не отображается, что еще больше печалит. Реры(местные электрички) тоже неожиданно абсолютно перестают ездить. Сука как можно перекрыть одну прямуюэлектричку до Диснея, я в душе не ебу, Но ее перекрыли и мы добирались полтора часа с пересадками: 3 А вообще дисней очень исправил ситуацию. Да и именно туристические места исправляли ее. Шаг в лево, шаг в право у тебя вся картина просто уебывает в закат и становится очень грустно от этого всего количества негров, которые пизда каике наглые и от бездомных, которые сидят просто в палатках, лол. Но в город стоит поехать, что бы сложилось свое впечатление. У меня оно свое. Я безумно хотела поехать, я была там 8 лет назад, с замиранием в сердце ждала приезда туда, но дико разочаровалась. Хотя опять же это мое мнение и сугубо мое "
И еще точное описание Парижа я нашла у Дарьи, раньше сидевшей на вьюи (my mia), ниже приведу его. Дарья училась семестр по обмену в Сорбонне и провела в Париже месяцев 7:
"Париж по-честному:Огромное количество бомжей, которые спят на улицах вдоль тротуаров на своих переносных перинах. напротив главного входа в Сорбонну обосновался мужчина на матрасе и со всеми своими пожитками, и никто его прогонять не собирается. бомжам также нравятся дорогие магазины, у витрин которых они просят милостыню.
Мусор и грязь везде, в огромных количествах и в тех местах, где его быть не должно, включая основные достопримечательности. апогеем стала мертвая крыса в паре метров от входа в Нотр-Дам. Ещё парижане любят оставлять ненужные им мебель и одежду на улицах, видимо, в надежде на то, что эти самые бомжи это все подберут. очень мило с их стороны, и при желании можно бесплатно обставить свою квартиру и приодеться, но в целом это не очень удобно, если ты выступаешь в роли пешехода.
По мере удаления от центра архитектурная застройка и уличный пейзаж сильно меняются и какую-либо романтику ощутить сложно. графитти, хаотичные уличные ярмарки, магазины с китайским барахлом и арабской едой, вынесенные на улицу, неприятные запахи, мусор и грязь в повышенных количествах.Суммарное количество чернокожих и арабов абсолютно точно превышает белое население. не будучи расистом, их поведение часто заставляет меня усомниться в необходимости libéralité/égalité/fraternité и просто пугает.
Среди них есть адекватные французские граждане, но в большинстве своём это не слишком культурные люди, которые живут в неблагополучных районах и являются источником преступлений, шума и грязи на улицах. в первый день я случайно забрела в арабо-африканское гетто, где была чуть ли единственным белым человеком, и это было действительно страшно. А в нашем районе по вечерам часто тусуется компания африканцев, слушающая четкий французский рэп и напоминающая гопников из Купчино.
После Петербурга особенно ощущается вся прелесть парижского метро: оно страшное, дорогое и дурнопахнущее."
Нравственность моей жены волнует больше моих родственников, чем меня. Следить за ней в инстаграме и предъявлять мне — как смысл жизни уже. Выставила фотосессию в нижнем белье без единого намека на пошлость — да как она могла! Куда ты смотришь? Приструни свою женщину, она должна в паранджу одеться и забыть что такое сексуальность, красивое нижнее бельё и восхищение со стороны других мужчин. Она же замуж вышла, значит, в рабство попала и не имеет права ни на что, кроме желаний своего мужа. Шоковое состояние, когда говоришь, что: сам купил ей это, блять, бельё, да ещё и не собираешься орать и запрещать им светить на всеобщее обозрение. Она мой партнёр, блять, а не моя личная рабыня и она прекрасно знает и никогда не сделает ничего, что мне бы не понравилось. Тем более, мы давно в разводе, но мои родственники, кажется, этот момент мимо ушей пропускают, она же мать твоего сына! Как можно такие фотографии выставлять и смотреть спокойно в глаза собственному ребёнку? Пиздец, надо её в подвал запереть и сказать ему, что мать от чувства вины умерла. Я никогда не буду оправдываться за свою жену, за её поведение и выходки. И никому не позволю выебываться на женщину, которая имеет право хоть обнаженку в свой аккаунт выкидывать, если ей приспичит. Брак и материнство не накладывают на женщину печать обреченности и рабства. Её сыну абсолютно наплевать, что у его матери есть подобные фотографии, потому что, блять, она не стала от этого хуевой матерью или перестала его любить. Он, наоборот, гордится тем, что у него потрясающе красивая мать, которой есть что показать и вызвать зависть у других женщин и восхищение у мужиков. В частности, у его отца, который это самое, блять, бельё и рвёт. И, охуеть не встать, спонсирует всё это непотребство, потому что у меня красивая женщина с охуенным телом. Слава богу, хватает мозгов не выебываться в открытую, иначе моё семейство ещё на пару тройку членов сократилось бы. Особенно охуевших.
Бегу я вчера. На часах 23.30, красивое звёздное небо, на лице улыбка. Вижу, на встречу идёт давний бывший со своей девушкой и собакой. При виде меня делает очень серьёзное лицо, я этому улыбаюсь ещё больше. И это притом, что утром он мне писал, недавно гуляли с его собакой (более месяца он пытался меня вытянуть прогуляться), ещё чуть ранее он расставался со своей девушкой и говорил, что не любит её, а я ему писала, что всё равно помирятся, когда недавно ехала в такси, он тоже с ней шёл, но чуть сзади, улыбался мне во все 32 зуба. И так смешно мне вчера стало и грустно за таких девушек. Думаю, она бы ни меня ни, ни чего не убила, поздоровавшись он со мной.
P.S. когда они расставались, звал меня в гости на вино, ужин (я в тот момент была у Черненького, он српашивал, чем занимаюсь, скинула фото ужина. Сказал, что лучше бы приготовил)) и замуж.))) )) )) )) )) )) )) )) )) )
Я все таки заболела (лежу второй день с температурой 38, охрипшая и с больной головой. Женя заботится обо мне. Сходила утром а поликлинику. По сути мне надо было сделать больничный лист, но этого я сделать не смогла. У меня нет временной регистрации и прописки в Екатеринбурге, квартиру снимаем неофициально, поэтому меня не могут прикрепить к поликлинике ( (Идти в платную и оставлять там около 3х тыщ не хочется. Странно на самом деле в этой системе то, что я не могу на территории России получить полную мед помощь и все документы. Я же у себя в стране нахожусь всё таки! Так-то обидно. Пришлось звонить на работу и объяснять всю ситуацию. Благо, что мне хотя бы врач написал записку, что мне необходимо больничный, но больничный лист мне выписать не могу, так как не могут прикрепить меня к поликлинике. И хорошо, что мой работодатель так же оказался понимающим человеком. А ещё мне грустно, что у меня накрывается поездка: мы с Женей хотели поехать на выходные на ДР к его брату, на природу, где зимой горнолыжный курорт, а летом просто красивое место. Ехать туда 10 часов, естественно с температурой я этой дороги не вынесу (( (я всегда очень вовремя заболеваю( (
Я сейчас сижу, наблюдая за небом и думаю какое оно красивое по сравнению с моими мыслями глубоко внутри.
Честно говоря, я не хотела бы снова возвращаться и начинать писать здесь, но тьма возвращается, окружает и кружит надо мной. Она пытается меня уничтожить, что я почти позволяю ей сделать.
Помню, как один человек в моей жизни говорил мне, что "никакой синтетики, только натуральные вещества". Что ж. Сейчас я вижу явные признаки, которые отличают нас. Например, аддерол, аддерол в порошке, кокаин, валиум, викодин, перкосет и снова аддерол.
Помню также, что этот человек говорил, что у меня проблемы с приемом пищи и что мне нужна помощь специалиста, профессионала. Эта фраза правда принесла больше ущерба мне в будущем, чем можно подумать, ведь оно, как я надеюсь и думаю, было дружеским советом, но однако это правда жизни.
Я хочу, чтобы все остановилось и меня не существовало. Странное желание, но какой раз убеждаюсь, что в моем рое в голове именно оно самое настоящее, сокровенное желание. Моя голубая каемочка. Раньше мне помогало писательство - теперь и оно меня убивает изнутри, выедает.
Пару лет назад я читала, что Рыбы по знаку зодиака закончат в психиатрической больнице и мы шутили над этим; теперь, правда, я не вижу ничего смешного.
В театре моей мечты я очаровала одного молодого человека. Судмедэксперт по образованию (почти. Защищает диплом), он подрабатывает там гардеробщиком по вечерам. Очень любит театр. Его зовут Герман, и ему 22 года. Год назад мы с ним разговаривали там же о поступлении. Напомню, что я бегала по театральным в надежде, что меня возьмут на актерский, и как раз об этом мы говорили. Он тоже пытался поступить. Поговорили - и забыли.
5 июня. Я пришла на спектакль одна. Долгое время сидела в фойе и заметила, что он не может отвести от меня взгляд. Прям не может! За бочкой с вином (особенности создания атмосферы спектакля в этом театре) я видела только его лицо. Красивое и пристально смотрящее на меня. Я подошла к зеркалу, которое у гардеробной стойки, якобы чтобы подкрасить губы, и убедилась, что он по-прежнему на меня смотрит. Переглянулись. Он улыбнулся, и я тоже, но как-то надменно и сдержанно и быстро отвела взгляд. В антракте я купила себе бокал вина, мы по-прежнему смотрели друг на друга. Отводила взгляд всегда я.
Ночью я нашла его вк (благо, на сайте театра есть имена-фамилии и фото ВСЕХ работников) и решилась поставить лайк. Быстро выключила интернет и легла спать. Утром обнаружила, что он заходил в интернет, но никак не отреагировал. "Неужели мне показалось? Мне не могло показаться!" - больно было думать об этом. Я не нашла ничего лучше, чем "собирайтесь, лайки, мы уходим". Пошла умываться и, вернувшись, обнаружила, что он подписался на меня в инстаграме. Как он меня нашел? Вк нет ссылки на мою страницу. Довольная, я даже не разблокировала телефон, и пошла собираться дальше. Спустя несколько минут он написал:
— Я вчера бежал к метро в надежде найти тебя. Не нашел. Привет.
— Какое совпадение. Я тоже бежала к метро, правда, в надежде успеть на электричку. Привет.
— Мне было бы интересно пообщаться с тобой вживую: в интернете даже не познакомишься нормально - я уже знаю твое имя, Вика, ты уже знаешь мое. Измайловский парк, МЦК Соколиная гора, что скажешь?
— Хорошая идея. Когда?
— Вот с этим сложнее, я работаю практически каждый вечер и учусь утром и днем. Взрослая жизнь.
— Очень тебя понимаю, я также учусь и работаю. Сейчас усложню еще: завтра в 23:59 я уезжаю. Поэтому на прогулочки по Москве у меня есть только два дня. До неопределенного срока.
— Это кардинально меняет дело! Сегодня, 17:30, МЦК Соколиная гора.
Встретились. Он предложил покататься на колесе обозрения, а потом выяснилось, что это была его первая поездка на таком колесе. Гуляли по парку. Мне было очень весело и хорошо с ним. Он стал провожать меня прямо до станции, с которой я уезжаю в Подмосковье. В метро еще не закончился час-пик, и мы ехали в середине вагона. Он держался за поручень сверху одной рукой, а другой обнял и придерживал меня. Иногда даже целовал макушку. Я смотрела на наше отражение в окне, и сердце мое радовалось так, как не радовалось уже давно. "Можно нескромный вопрос? Ты тогда специально подошла красить губы?" - улыбался. Сказала, что неспециально. Я пропустила три электрички, просто разговаривая с ним. Он смотрел на меня с какой-то нежностью и улыбкой умиления, что ли. А мне всегда неловко, когда на меня долго смотрят. Все кажется, будто вот-вот обнаружат все недостатки. Соберу все фразы о его отношении ко мне в один маленький текст:
"В наш театр в неделю приходит 2500 человек. Среди них много девушек, конечно. И почему-то именно от тебя я не смог уже отвести взгляд ("Я заметила", - съехидничала я), когда ты еще боком ко мне шла мимо гардероба. Ты очень красивая. Очень. Наверное, поэтому я так долго на тебя смотрел". Это не звучало, как слова альфа-самца. Хоть он и красивый, и часто выглядит надменным, в этот вечер со мной он был простым и настоящим.
"Так странно смотреть на тебя и не знать, когда мы увидимся в следующий раз и увидимся ли", - грустно говорил он, когда подходило время расставаться.
Сейчас, кажется, у него появилась девушка. Это какая-то его старая подруга, судя по всему. Да и я не скрываю, что хожу на свидания. Мы следим друг за другом в инстаграме. Не знаю, как он, а я бы хотела, чтобы у этой истории было красивое продолжение.
Итак, следующая история. Тут я сконцентрируюсь на конкртеном человеке и расскажу вам о Томе.
В прошлом посте я упоминала его. Он работает в баре, ему 23. Он как бы друг девочек, но и в то же время не очень, лол Ну проще сказать, они не лучшие друзья или что-то вроде, как-то так.
В общем, через нескольок дней после той ночи в баре, он мне написал и предложил выпить винишка. Я не знала как расценивать это предложение. У нас я бы точно знала, что это не просто дружеское предложение, но тут то все по другому. И он реально сверх дружелюбный, поэтому вариант выпит вместе не всегда может расцениваться как что-то сверх (потом я говорила это бабенками и они это подтвердили, мол, хочет просто подружиться)
Но так как тогда я не знала, как реагировать, я вежливо откосила сказав, что не люблю вино) ) Мы просто продолжили переписываться и я так упомянула, без задней мысли, что хочу чтоб он меня прокатал когда-то на своем мотоцикле. На что получаю ответ: хоть щас. Это было 2 часа ночи, уточню. Я прифигела, говорю, ты ж на работе, он сказал, что выходной сегодня, поэтому может заехать за мной и покатать. Ну че вы думаете, что я ответила?… Через пол часа он был возле моего дома ахахахаха
Но ребята, это ахуенно. Я до этого в жизни на мотоцикл не садилась. Я знала, что люблю скорость, но после этой поездки, просто удостоверилась на все сто) )
Мы поездили по ночному городу, а потом он предложил показать мне одно красивое место. Мы приехали в какой-то парк у реки. Место и правда было интересное, с китайскими традиционными домиками, все так этнично. Мы спустились к реке и он предложил присесть посидеть и ВНИМАНИЕ снял куртку, положил на землю со словами "вот, садись". Я прихуела сетное слово, думала такое парни только в фильмах делают. В общем мы говорили (естетвенно через транслейт лол, но это не мешало) на разнообразнейшие темы, я любовалась звездочками, погода была шикарная, к нам приполз ежик даже ахаха Посидели так и потом поехали прокатится еще немного и он завез меня домой.
Все нормально, я успокоилась после разговора с бабенками, что он хочет просто подружиться, как через какое-то время он приглашает меня встретиться… и это уж точно не звучало как дружеская встреча, потому что его план был "кофе, прогулка, ужин и потом кино" я ответила переспросив, не слишком ли то для "друзей". Он все понял и сказал просто забить и забыть) )) И больше никаких предложений в таком роде не поступало, что слава богу! Не нужна мне драма. Да и… он хороший, но не то) ))
Поэтому мы просто продолжаем периодически встречаться, когда мы с бабенками приходим выпить в его бар и все отлично)
Помню один вечер особенно отличился ахахах Все дело в игре в которую мы ирали. Говорила я или нет, китайцы просто так не бухают, это всегда сопровождается играми, карточными в основном. Вот в тот вечер игра выдалась очень интересной… ;) )) Мы были уже достаточно поддаты, когда начали играть. Чтоб сильно не утомлять вас правилами, просто скажу, что в итоге один человек должен был придумать задание для двух других (при этом эти двое не известны сразу, а только после вскрытия карт). Ну в общем, мы решили не мелочится и опошлить игру. Было всякое, я целовалась с тиной, мы трогали грудь друг другу с сарой, тина пила текилу слизывая соль с моего живота, тина же облизыала шею тому ну и куча подобной дряни ахахах Но финалом стало, когда мне нужно было положить руку в штаны тому. Нууу, как вы думаете, я сделала? Если вы подумали "нет" - поздравляю, вы ошиблись ахахаах
В общем, вот така дичь у нас бывает) ) А теперь на пути еще несколько постов о еще нескольких особях мужского пола) ) Ну никак тут без этого ахахах
Почему скажите мне, как только у меня появлятся возможность пообщаться с каким-то прям мужчиной, как только я вижу что я ему нравлюсь, мне тут же становится как-то дико. МНЕ НРАВИТСЯ ДЕТСКИЙ САД, да мне нравятся мальчики по 20-23 года, они такие хорошие на вид, а если у него еще и красивое лицо, это держите меня пожалуйста.
почему сука в мои 22 мне нравятся какие-то малетки, которые бухают с друзьями а не директоры айти компаний? хеелп
Карочи, скинула почти везде. Как и обещала, тот самый торт. Получился очень вкуным, сначала все говорили, что слишком большой, а в итоге осталась четверть. Оформлять всё еще не умею, но дело ведь в практике. Простите за фото в разрезе, не успела сделать красивое
Знаете, я особо никогда не отличалась бурной фантазией и воображением. Мне всегда сложно было что-то нарисовать "из головы" или придумать какое-то красивое оформление для подарка, к примеру.
Поэтому я говорю искренне спасибо всем тем, кто пишет фанфики по моему любимому на данный момент пейрингу.
Когда наступила апатия и мне уже ничего не хотелось - все пришло само) Позвонили и пригласили работать с мая, вот как. Как бы мне такую систему перевести на кое-что другое. К примеру, мне не нужно уже здоровое и красивое тело и любящий меня классный мужик мне тоже не нужен. Сработает?
Как только у вас войдет в привычку постоянно наводить порядок, вы заметите, сколько у вас красивых вещей. И вам перестанет казаться абсурдной идея пользоваться бабушкиным фарфором, когда вы едите ленч. Вы перестанете считать расточительством то, что ваши домочадцы каждый день пользуются полотняными салфетками, а не бумажными полотенцами.
Вы не будете чувствовать себя разодетой, надев красивое шелковое летнее платье, чтобы сходить на почту.
Есть женщины, которым повезло. Поцелованные небесами, они рождаются привлекательными, и все в них притягивает взгляд – и лицо, и фигура, и жесты. Отцы всегда называли их «своими принцессами». А мамы подавали пример женственными нарядами и милой улыбкой.
А есть женщины, которым не повезло. Сложная красота, сложная ситуация в семье. Родители внушали им, что главное – ум. Их мамы всю жизнь сгибались под тяжестью сумок в одном и том же платье. Их отец никогда не говорил им комплименты. Вместо первых свиданий они зарабатывали первые деньги. И выросли – задумчивыми, сложными, без кокетливых ситцевых платьев на тоненьких бретельках. И их очень редко зовут на свидания. И тогда этим девушкам приходится учиться всему самостоятельно. Адский труд – взрастить в себе совершенно новую женщину: легкую, манящую, игривую. Научиться ценить не только свой ум, но и тело. Научиться любоваться собой в зеркале. Научиться улыбаться, когда просто идешь по улице. Научиться слушать любимую музыку и смеяться над мужскими шутками. Сменить все навязанные жизнью привычки. И, несмотря на данные Богом условия, позволить себе – быть красивой.
Есть девушки, которым это удается. И тогда их красота – самая ценная. Потому что она – осмысленная. Она – испытанная. Она – не пустая внутри. И закрепляется она навечно только комплиментами от мужчин – теми самыми, которых эти девушки не слышали в детстве. Красота – в глазах смотрящего. Возможность разглядеть красоту там, где ее еще предстоит взрастить, – самое красивое путешествие в жизни каждого человека.
Есть женщины, которым повезло. Поцелованные небесами, они рождаются привлекательными, и все в них притягивает взгляд – и лицо, и фигура, и жесты. Отцы всегда называли их «своими принцессами». А мамы подавали пример женственными нарядами и милой улыбкой.
А есть женщины, которым не повезло. Сложная красота, сложная ситуация в семье. Родители внушали им, что главное – ум. Их мамы всю жизнь сгибались под тяжестью сумок в одном и том же платье. Их отец никогда не говорил им комплименты. Вместо первых свиданий они зарабатывали первые деньги. И выросли – задумчивыми, сложными, без кокетливых ситцевых платьев на тоненьких бретельках. И их очень редко зовут на свидания. И тогда этим девушкам приходится учиться всему самостоятельно. Адский труд – взрастить в себе совершенно новую женщину: легкую, манящую, игривую. Научиться ценить не только свой ум, но и тело. Научиться любоваться собой в зеркале. Научиться улыбаться, когда просто идешь по улице. Научиться слушать любимую музыку и смеяться над мужскими шутками. Сменить все навязанные жизнью привычки. И, несмотря на данные Богом условия, позволить себе – быть красивой.
Есть девушки, которым это удается. И тогда их красота – самая ценная. Потому что она – осмысленная. Она – испытанная. Она – не пустая внутри. И закрепляется она навечно только комплиментами от мужчин – теми самыми, которых эти девушки не слышали в детстве. Красота – в глазах смотрящего. Возможность разглядеть красоту там, где ее еще предстоит взрастить, – самое красивое путешествие в жизни каждого человека.
Кароч, гуляю тут с девченкой, идем мы по улице - мило болтаем. И тут у меня как гром в голове, я вспомнил одну свою экзистенциальную теорию, о которой очень много думал, прям ощутил как все стало становиться по местам, целое прозрение. Дико крутое и захватывающее чувство, мне срочно нужно было это кому-то вылить. И тут она. Глаза у меня горели, и я начал сперва судорожно, затем все увереннее рассказывать. И, по середине моей неистовой лекции, она просто начинает смеяться. Чего смешного-то? - Спрашиваю я несколько озадаченно. 
