Про гостей могу понять, но это..

Нет, оно, конечно, понятно, что это ни что иное как создание иллюзии. Что всё в порядке, что чистота, что жизнь легка, что нет проблем. Но вопрос в том — зачем?

Родня или арендодатель, если это адекватный человек, прекрасно понимает (как человек также живущий в квартире или доме), что пыль скапливается, что животные линяют, что дети разбрасывают игрушки, что не всегда успеваешь убрать обувь в прихожей, что раковина не блестит семь дней в неделю.

И все мы прибираемся раз в неделю, когда есть время, и пару раз в месяц "генералим" квартиру, включая в эту уборку и пыль под кроватью и другие мелочи, необязательные в обычную уборку.

Но ровно как понятно то, что подготавливаясь к приезду подобных гостей мы проявляем уважение, дабы пустить в чистое, проявляем характер, чтобы что-то доказать, мол всё в порядке, мы еще и тратим силы и нервы на то, что делать не хотели или планировали сделать послезавтра, например, а теперь — суета на пустом месте.

А удивить людей чистотой, которые к тому же догадаются, что у вас не всегда так — ну такое себе достижение. Ради чего? Чтобы арендодатель не выгнал из-за пыли и шерсти по углам? Чтобы тещасвекровьдвоюродная тетка не начала пилить из-за игрушек на полу? Первый так вряд ли сделает — его интересует другой фронт ущерба квартире, а вторые, если они такие, должны быть посланы куда подальше и более на порог не пускаемы.

И еще раз — думаю, и ежу понятно, что в доме с двумя детьми, собакой, кошкой и взрослыми работающими до 7 часов вечера, вряд ли будет чисто в 8 часов вечера к приходу тещисвекровитетки, разве что дети там не помешаны на уборке после уроков и обеда.

Так что, я искренне считаю, что создание подобных иллюзий мало того, что тщетны, так еще и энергозатратны, утомительны, глупы и излишни, так как мы все люди, и вроде как всё понимаем. А те, кто не понимают — пусть берут тряпочку и вперед, пока я поиграю с детьми.

#семья #уборка #стереотипы #глупость

я рыбы и телец еще стрелец я занимаюсь таро, гадаю побожески.

я думала я буду плакать из за леши я была всегда ля него самая лучшая. я реву. у меня с ним прошлое мы были вместе, долго. очень встречалась. встречались. когда потеряю, так и случилась он ушел к другой. у меня целая история любви которая во мне и сейчас но я встретила и элементаля и матвея (егора) и васю. Мне она нужны. я запуталась, мне нужно с кем тож ить мне 26- в мае 27 сестра отдельно живет я с мамой с кошечкой. кошей кошкой другая умерла вообще столько несчастий хотя бы этот нос но все ок!!
Я таро занимаюсь

чувствую нездоровье хотя работаю вот. живу в прекрасном доме, с мамой сестра отдельно с кошкой.

я с кошкой живу с книгами с Матвеем рыбы. Рыбы рыбы гороскопы

Лёш не могу забыть куча всего Лешка Леша Лёш и ревность и измена

я живу в городе деревне саратов с ебанутым психозои соседями не одна в квартире без сестры она одна живет сьехала с отцом, с мамой с кошкой. почему? мне 27 на носу
мне платить должны 15 просто болею ну буду баристой флористкой парикмахершей, и сьезжаю с этого дурдома..

С кошкой

в ногах правды нет буду жить с родителями с кошей кошкой
и сестрой…

живем с кошкой у мамы болят ноги вообще не представляю что делать теперь не представлю. Не представляю
сестра в другом доме
я здесь живу!! и осень зима
правда малясь неадекват) уж). .
вот тебе и гадаанияя яя….
скоро парк не хочу даже в градероб, следующий год тоже. и Биржа, биржа. потом посмотрю)) с сестрой и мамой и кошкой) живу с отцом помогает вроде бы.. ;) ))

а через год война Питера питер моя любовь. и с мамой систр кошкой
и мне уже 28) 27

хочу собственное кафе.

живем все вместе с сестрой мамой и кошкой

Мама мама говорит я романтик, мы живем и с отцом и папой, но с варей сестричкой сестрой и с кошей. кошкой — Луиза луизочка. Луизочка, ее тоже не хватает к чаю
я очень счастливая и рада радуюсь. я всегда рада почти всегда постоянно, а чтоб работать парикмахером нужно раскалбесное настроение часто, иначе вряд ли чтото получится главное стремление и рвения. рвение. вот
Я не смогу набить на руках счастье, счастья,
так хочется надежного плеча. Уже, правда не ребеночка не ребенка

мне к врачу можно сказать не только я одна здесь прожила, мы с кошкой... даа Да дааа сразу после курсов я буду искать посятонную. постоянку и может сьеду в следующем году))

зимой наверное если возьмут. То да однозначно

а нет, тогда баржа и в Питер весной, с мамой сестрой кошкой папой
НУ отцом, два дня назад писец вообще все подругому было писец

Моя квартира, живу как в питере все ободрано кошечкой) кошкой

.

а вот сьеду да поснимаю, ну я подумаю может стану буду жить и здесь))

вот хочу очень биржу, если попаду в парк) или найду чтото еще, я сразу после этой работы в Питер.
и на другую работу)) здесь же и жить) поживать с сестрой, кошкой. в семье.) ) )

я жила долгое время с росписью с мужем на электронной, жила одна. он не помогал почти что, уехали с кошкой оттуда два раза)

завтра к часу до восьми.

!! я дома, сплю, мы все дома

с кошечкой, кошкой
я довольна всем и общением.

буду на свободное время выходные смотреть фильмы и книжки,
прогуляюсь. главное занятой быть делом, завтра еще в сбер перед работочкой.
покупки
покупочки
в питер, весной
в мае. потом работать, потом осень и биржа, думаю так вот)) решила)

да я живу с сестрой, кошкой и мамой

мне не очень помогает папа, отец
и мама я не знаю как это обьяснить, я стараюсь этого маловато

моя жизнь, Своя своя
с мамой сестрой кошкой
завтра работа) сказали на днях, позвонят нет буду искать, думаю что делать зимой
обучение только и снится

да.,, ,

Да
да.. рисую в тишине с сестрой еще, с кошкой

писец. темно Темно
я без света) но с сестрой кошкой и картами) в поезд тоже возьму с собою карты

артем.

кушать нужно!!) и рисовать, и спать,, . и кошкой тоже нужно)))

смотрю работу квартирки, гадаю, скоро поспать,, , , , , , , , но я остаюсь здесь с ллуизой и окшкой. кошкой. Да, мечтаю,, но я лучше буду маме платить за свет и жить хорошо на карты будет хватать, на все вообще. СЕйчас все денежки))) ) ) …….. в хорошие ручки всевсе!) просто так захотелось написать, сказать, нарисовать, пойду посомтрю сериалы.. посмотрю.Посмотрю, почитаю завтра, праздники будут следующие до Питера,

нужно же подлечиваться, за всем следить, не за кошкой всмысле. Духи куплю… ;) ). .

перееду, зимой, нужно думать что с кошкой делать) поделать)) думаю останется здесь). .
;) )

живем все вместе, и с кошкой Луизочкой

Наглая серая морда просится гулять каждый день. Объяснить кошке, что на улице дождь почти невозможно.

Поэтому мы гуляем с кошкой на поводке, чтобы не пачкала лапы в земле на клумбах.

В дождливые дни конечно пытаясь убедить, что это не лучшая идея

Ох, мне бы мои мозги да в 21 год. Как обманчива вот вот полученная самостоятельность. Когда слова "мы взрослые и сами решаем" оказываются "я стесняюсь представить себя твоим родителям".

Один мудрый человек не даром сказал, жениться надо сверстникам. Плюс минус три года. Когда смотришь в одно направление, когда развиваешься наравне, когда ещё ничем не пресытился.

Поверьте мне, как опытной бабе леди?

Тот кто старше по возрасту, а скорее всего и по статусу, всегда, подчёркиваю, всегда всегда будет вас тыкать мордой, как помойного кота в то, чего вы ещё или уже не достигли. И замечания про то, что вообще то вы растили детей, автоматом аннулируются.

Вы будете как изношенный старый плащ, который бы уже и выкинуть, но жалко.

Всегда будут Лены или Тани, у которых и белье выглаженно, и дети вундеркинды и мужу они посасывают, пока картошку чистят.

А на замечания про то, что вообще-то есть и мужики, которые на нянь и ежегодный отпуск зарабатывают, и машины покупают жёнам будет ответ в стиле:ха, да кому ты нужна.

А вот нужна, представляете. Как обухом. И с детьми, и с кошкой, и с растяжками. Нужна. И в сексе он не бревно, да и звёзд с неба не обещает, а однушку подарил. Прикиньте, рыцари домашнего дивана. Как это впишется в вашу шовинистскую вселённую?

Никогда не упрекайте женщину. Промолчите, сходите в спорт зал, купите лотерейный билет, найдите альтернативу упреку. Все сказанное вами сыграет против, как только она дождётся самостоятельности детей, возвращения на работу, своей Личной зп. И в момент смски от банка, в мыслях появится карусель из "кому ты нужна", "да посмотри на себя", "ты лишь приложение". Да, да, дорогой.

Мои милые кошечки. И жрать вы станете меньше, и дети вас перестанут раздражать, и айфон вы купите себе сами. Прошу вас, не скачите вы на этих недорыцарях.

#Хорошее дело браком не назовуь

мне вот интересно, а как я ушла в отношения, где собиралась переезжать в другой город, выходить замуж и заводить детей, если меня как человека там полностью прибили?

я в какой-то момент даже уже забыла что я хочу. я стала жить только тем, чтобы понимать его работу, его усталость, его холодность ко мне, его срывы на мне. все вокруг мне говорили Таня нужно понять, он работает, устаёт.

а я приходила в пустой дом, разгребала одна бардак дома, ухаживал за кошкой, наполняла холодильник, пыталась готовить потому что он устаёт на работе и не запаривался лишний раз.засыпала одна. потом разговоры сходили на нет, а Господи я обожаю разговаривать.но нет, он уставал на работе, поэтому на это сил у него не было, как и на обнимать меня или говорить что-то приятное, или делать.

я иногда оглядывалась вокруг и думала боже что я тут делаю, но я пыталась построить отношения как взрослая, пыталась обсудить спорные ситуации, конфликты, вести диалог. Человек полностью от меня закрылся, стал хамить, стучать по столу, говорил что я ебу мозги. и чем дальше мы оказывались, чем больше я не понимаю почему я тут.

честно говоря меня добило то что я категорически против курения, а он знал это и закурил. и закурил после очередной ссоры дома. и тут я поняла что человеку на меня абсолютно плевать. у него есть он и его усталость, а заботы обо мне нет.

жду пока он сьедет, ночую у мамы, планирую сегодня после работы изрядно пореветь, потому что работаю и терплю уже третий день.

собственно все, до двух совместных лет, как и до загса мы не дожили.

Сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация работает на тебя. Последние три стрима так и идут (тьфу тьфу тьфу), у меня чисто за счет набранной в последнее время популярности есть работа, мне не надо себя рекомендовать, я вообще обдутая на смену прихожу (как и куда угодно в последнее время лол, но мне помогает).

На самом деле я очень хочу в отпуск, хочу отдохнуть, я прям нуждаюсь в этом. Но блин у меня щас растет чатур охуенно, а потом, как будет онлик, снепчат и другие сетки, вообще пздц че должно начацца. А если я уйду на неделю, я потеряю подписчиков, сайты упадут и будет все как заново. Еще блин мне мб придется переезжать скоро, потому что соседка съезжает, и надо кого-то на ее место искать, а даже если я найду, то приедет хозяин и меня мб выгонят нахуй, потому что я с кошкой тут живу, а он не знает))) Ну Ксюша у меня не хулиганит и не пахнет, но я вообще слабо представляю, как ему эту инфу приподнести. Ой извините вы меня впервые видите но я вам уже, получается, напиздела. Так что, наверное, в отпуск я только осенью съезжу.

Переехала в центр, ляжу в своей новой кроватке с кошкой, обе немножко в ахуе. Но надо как-то уже к 25 жить отдельно кек.

У меня только что чуть не случился секс с Г. из моего старого бара. У меня был краш на него весной, но нот энимор, к сожалению, мне просто ни с кем вообще на свете нельзя спать на одной кровати, чтобы не было такой хуйни. Плюс поймала себя на мысли о том, что я автоматически начинаю думать, что с него можно поиметь лол, раньше меня сам секс интересовал без дополнительных вознаграждений, но сейчас у меня его в жизни столько, что мне в трусы залезть надо ещё постараться (не верю, что говорю это лол). Особенно неудачная идея пытаться это сделать, когда я после смены, на которой испытала вагинальный оргазм, отчего я охуела, я не из этих вообще. Наверное мы бы переспали, если бы я не дрочила по 5 раз в день, ну и мне вообще в принципе спать с давно знакомыми людьми сложнее.

В общем, мне не хочется искать секс, и я суперок, что К. по шизотерике какое-то время нельзя ибацца, он копит силу (дада). Но это не особо хорошо для моей социальной жизни, потому шо я знакомилась, социализировалась через еблю, а сейчас мне похуй, провожу дни дома с кошкой, читаю мангу, но мне ок.

Дела в гору не идут от слова совсем.

У собаки все только хуже становится.

Сегодня пса чуть не сбила машина, уберёг только собачий бог его. Он был без привязи в поле и погнал я за кошкой, догнал кошку добежав до дороги, кошка через дорогу, а пёс обратно. Благо машин не было. Поле покосили, теперь оно стало пустое плато. Больше не буду спускать с поводка…

Жизнь с милым я приукрашиваю. Стараясь во всем видеть только хорошее. Поняла, что и с бывшим было тоже самое. Никаких эмоций. Только лишь приукрашивание плохого хорошим. С милым никакой интимной жизни. Последний раз 5 сентября. Потом мои месячные. И абсолютное нияух. Я уже и так, и сяк. Надоело. Обмолыилась как-то в начале отношений, что мне до секса особо дела нет. Но секс был, и был красочный. И никогда мне не надо было просить о нём. Это такая глупость. А сегодня он мне с утра сказал: ты такая нетерпеливая. Я говорю: к чему? Почему я в ожидании? Чего жду то? Ты болен, что ли!?

В ответ меня закидали неприятности. Через минут 10 пришёл. Начал ласкаться. А у меня в голове уже совсем не было сил поддаваться. Да и эти прилюдия были будто я вынуждают его и он то за сиську возьмёт, то между лопаток поцелует. М-да уж…

Я уже забыла, как искренне смеяться, не то что бы получать удовольствия от отношений.

Это какая-то утопия.

Утром говорю: сходи с собакой погуляй. Он молчит. Ну и после всех прилюдия, когда он сел играть — я встала и начала одеваться. Он начал бегом натягивать штаны. Я говорю: ты куда-то собираешься? Он мне: с собакой гулять. Я: да ничего, посиди дома. Ну он и остался с радостью дома. Я в шоке…

А придя домой, я не увидела ни завтрака, ни помощи обработать раны собаке.

Зато когда он живёт тут без меня, у него всегда: мы вместе с Андрюшкой тут покушать приготовили. Мы тут вместе в магаз ходили. Мы тут вместе поехали. Мы тут, мы там. А я себя сейчас чувствую, будто не родная. Будто служанка, что спит с ним в одной кровати. Просыпаюсь каждый день с давлением, кровь идёт носом. Весь день голова болит. И особенно после сегодняшнего, я понимаю, что хочу домой, и вероятно сделать так, чтобы наши отношения сошли на нет.

Сегодня я поняла, что я не боюсь потерять. И не боюсь ещё раз открыться человеку, если мне будет с ним хорошо. Я поняла, что не хочу так жить…

О, эта хуйня заработала. А я уж думал, никогда больше до своего блога не доберусь.

Штош. Через 3 дня мой др, 23-й.
Я там себе вопросы в прошлом году заготовил.

1. Что изменилось в твоей жизни за этот год?
Ну… Я пытался работать, вроде что-то получалось, но это не было связано с людьми, поэтому я никакого полезного опыта не получил, но хотя бы получил немного денег, которые уже заканчиваются.

За этот год я познакомился с прекрасной компанией благодаря VRChat, и спустя несколько месяцев распрощался с ней. Было такое ощущение нужности и вовлеченности, которое я не чувствовал никогда ранее. Но к сожалению, все хорошее когда-то заканчивается. Благодаря им, я вышел еще на одно хорошего человека — Кошку.

Затрону тему отношений. Я узнал, что отношения по сети все-таки могут привести к встрече, и человек тебя примет. Однако, все закончилось плохо, и я стал еще худшего мнения о людях. Собстна, мы столкнулись с изменой и, по непонятной причине, сразу не закончили. А потом человек еще чего-то требовал от меня. Кароч разочарование в людях +10000. Пусть сдохнет в муках, или живет с осознанием своей ничтожности, мерзкая блядь.

Благодаря отношениям, познакомился с такой вещью, как Danganronpa. Прошарился насчет трех частей, щас перепрошел третью и вскоре буду перепроходить вторую. Хоть какая-то польза от этой "любви" хахаха.

Также я съездил дважды в Питер к знакомым, это было прекрасно.
Вскоре планируем съезжаться с ними и снимать вместе квартиру.
В Питере я, правда, опять чуть не влез в отношения, но меня быстро отшили. Пиздец ору (нет).

2. Насколько ты стал ближе к своей мечте?
Моя мечта это нарисовать комикс. В моем паблике было человек 30-40, так вот сейчас 100+. Думаю, уже неплохой шаг. Также, я в процессе придумывания гг и сюжета. Зарисовки гг есть, как и варианты сюжета.

3. Насколько вырос как личность?
Я совершил несколько плохих вещей, совершенно… как бы это сказать. Циничных. Но ниче, мне нравится роль anti-hero. Как говорится: "I’m gonna be the anti-hero, feared and hated by everybody" ?

Я осознал, что я ебать двуличный. И ничего не могу с этим поделать.
А еще оч мало мотивации что-то делать, учиться чему-то для работы, искать работу и тд. Легче здохнуть. Да, я все еще в педресси. Не знаю, что еще сказать.

4. Как в семье?
Так же. Плохо. Я чужой, и меня все ненавидят, делают виноватым, унижают и несправедливо относятся.

5. Ты любишь кого-то? Кто-то любит тебя в ответ?
Нет. Наверное я еще не могу отпустить из своих мыслей шалаву, с которой расстался. Тяжело поверить, что это оказалось ненастоящим. Тяжело поверить, что она так легко выкинула меня и начала сразу же другие отношения. Прошло уже полгода (вау), а я еще зол, и всё это время была злость, но щас появляется скучание. Бред какой-то.
Также я скучаю по долбаебу из Питера, который даж не думает обо мне. Вощем я полностью помешан на прошлых суках, потому что новых нет, и лучших не было. Только эти. А ща на горизонте кстати вообще перекати поле.

4. Нашел ли ты настоящих друзей?
Я не знаю, хто это. Щас периодически общаюсь с Кошкой, Риком, Флери и Саей. Они хорошие, но мне тяжело кого-либо назвать другом.

5. Ты не одинок?…
Одинок. Но есть кто-то, в ком можно найти спасение. Хотя я всех ненавижу блять, по очереди. Они, правда, об этом не знают.

6. Время идёт и идёт, а ты до сих пор думаешь о прошлом? Да.. в этом весь ты.
А ты хорошо меня знаешь. Да, я еще думаю, и это начинает меня бесить.

7. Скоро ты станешь еще ближе к концу.К концу своей жизни, которая по сути не успела и начаться…
Ниче, скоро начнется.

А теперь вопросы/планы на следующий год.
Переехал? Что там с рисунками и пабликом? Что насчет трансляций? Как с монтажом? Стал работать по созданию сайтов? Кем работаешь, нравится? Бросил курить? (полагаю нет)
Сходил к косметологу? К врачам? Надо привести кожу в порядок, поднять уровень железа, узнать че с костями, со зрением, и есть ли плоскостопие. Еще сходить к психологу/психотерапевту и найти хорошего, кто бы помог разобраться во всем, и что делать с расстройством гендерной идентичности (наверное, ничего не поделаешь). А еще справиться со страхом старения, неумением отказывать людям, двуличностью, навязчивыми мыслями, суицидальными наклонностями, апатией, мазохизмом, зацикленностью на прошлом.
Че еще по вопросам… Беспочвенное ухудшение настроения прекратилось? Наверное нет… В прицнипе все эти вопросы можно оставить.

вчера на работе одна девушка говорила о самоубийстве, а потом сказала, что пошутила и что на самом деле у неё просто преддверие истерики от стресса и усталости. другая её поддержала и добавила, что для неё самой истерики раз в 2-3 месяца - это действительно способ разгрузки, после которой она вроде как приходит в себя. она не контролирует это и рада бы прожить без них, но так бывает, и после слёз без причины легче.

сегодня, наверное, истерика случилась со мной. мне не нравится, что парня каждый грёбаный раз надо заставлять и уговаривать сделать что-то по дому. помыть посуду - это подвиг, пропылесосить - самопожертвование, и перед каждым действом обязательно дни, а то и недели разговоров и обид, что я его заставляю, что он устал, что сделает завтра. мы оба поменяем, что он не поменяется, но я всё равно каждый раз надеюсь, что, может, сегодня ему не придётся напоминать, сам догадается, что пора.

и сегодня, когда надо было убирать за котом, я его попросила, он отказался, я даже предложила вымыть вместо него посуду, а он сказал, что и так моя очередь, хотя несколько дней уже были моими и так. и я не выдержала, это стало какой-то последней точкой, я просто мыла посуду и тихонько поскуливала.

сначала меня пытались пожалеть, понять, почему я обиделась, а потом просто обиделись на меня, и теперь мы не разговариваем.

и теперь это я чувствую себя виноватой, плохой, пилящей, принуждающей, шантажисткой, истеричкой - кем угодно, хотя вслух этого не было сказано.

и мне стыдно, больно и обидно, и я всё меньше чувствую себя любимой.

что я сделала не так, где повела себя неправильно? везде? с самого начала?

мы договорились не дарить мне цветы, потому что они быстро умирают. я сказала, что подарок на годовщину необязательный, тем более мне ничего, кажется, не нужно. и тем не менее, как же мне не хватает формальных проявлений любви и внимания.

потому что всё больше молчаливых вечеров вдвоём, все чаще ничего ему не хочется делать вместе, всё чаще у него отстранённый вид или колкие шутки.

и я понимаю, что, конечно, он тоже устал и может быть таким глухим к миру не из-за меня вовсе, но я перевожу всё на себя и в себе вижу причину.

и мой внутренний стержень ломается, как и раньше, когда я жила с матерью и боялась любой критики с её стороны. и мне так хочется ластиться кошкой и быть нежнее, но я как будто не умею или как будто нет никакой отдачи.

и я не знаю, как мне меняться и стоит ли. мне как будто дали любовь в кредит, или я дала, а теперь её нужно вернуть и самой вернуться.

я уже не хочу никуда возвращаться, ко мне просто возвращаются мысли о суициде. они всегда есть, когда я ненужная

Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой, нужной и любящей. С которым хочется быть.

На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты.

И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
Я. тоже. очень. хочу.

Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

Я не уверена, что окружающее - реальность…

Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто…

И так, поехали. На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений. Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно.

Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять… Это само по себе является в таких случаях проблемой…

Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру. Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные…

И вот у меня выбор что делать… Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас…

В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой…

А он мне говорит: а почему Роберт?

я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже.

И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя.

Совпадение?! С трудом верится… Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

____________________

Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею.

А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги (собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле… И вот он появился, теперь выбор за мной.

Вот я и стою как между двух огней… Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно…

То, что случилось с моей кошкой, не произошло бы, если бы я переехала обратно к родителям год назад. Теперь я виню себя за это. Надо было просто вернуться домой. В родных стенах и мне было бы легче пережить развод и кошке было бы лучше там. Намного лучше. Держать кошку в частном доме это вообще не вариант. Вокруг дома сутками шляются коты и орут под окнами, метят территорию, летом невозможно спать с открытыми окнами из за их воплей. Какая кошка такое выдержит?! А жила бы она в квартире, не видела и не слышала ничего из этого. И все было бы хорошо. Теперь я знаю, что остаться в этом доме было ошибкой. Этот дом и до этого был пропитан плохими воспоминаниями, а сейчас их стало еще больше. Этот дом очень старый, здесь жили мои прабабушка и прадедушка. Тут меня покусала собака в детстве (а теперь и кошка), так я начала бояться собак. Здесь же умирали близкие мне люди, прабабушка, прадед, моя любимая бабушка. В этом же доме мне пришлось пережить разрыв с мужем… Сейчас вот задумалась о том, что все, кто жил в этом доме были несчастны. Прадед бил мою прабабушку и своих детей. Они жили в страхе, в криках и слезах. У моих бабушки и дедушки тоже все было плохо в семейных делах, они много ругались, были разведены. Ещё есть семья, что живет через стену. Там вообще все очень плохо. Я свидетель постоянных скандалов, грохота и ещё много чего. Я не знаю, это место пропитано плохой энергией, воспоминаниями и событиями. С тех пор как я поселилась тут, моя жизнь стала невыносимой. Я хочу уехать отсюда. Я больше не могу здесь находиться. Только, кажется, я здесь застряла. Я не хочу бросать кошку, а мама ни за что и ни при каких условиях не разрешит привезти её домой с собой. Может быть я просто уже сошла с ума, не знаю…

Всю свою любовь, нежность, заботу и внимание, что ещё оставались внутри меня, я отдавала своей кошке. Она появилась у меня два года назад. В очень холодный и дождливый майский день мой бывший муж предложил приютить котёнка. В начале - я была против, но ведь я всегда мечтала о пушистом друге и мы воплотили эту мечту в реальность. Мы взяли её совсем крохой, 1,5 месяца, осталась только она, дождалась нас. Когда я увидела её кричащую мордашку - я уже её полюбила. Мы поместили её в очень маленькую коробочку и спрятав от дождя понесли домой. По дороге домой мы думали над именем, в этот момент из коробочки выглянула её любопытная мордашка и муж назвал её Мася - прижилось. Первое время она спала только закутавшись в мои волосы и громко мурлыкая. Я от этого очень уставала, совсем не высыпалась и злилась на неё. А потом мне стало это нравится, успокаивать и помогать уснуть. Даже будучи уже взрослой кошкой, она часто спала со мной закутавшись в мои волосы. Она всегда была рядом со мной, я чувствовала связь между нами, её любовь. Когда мне что то болело или я плакала, она всегда ложилась на меня и начинала громко мурлыкать, мне ставало намного лучше, я чувствовала её заботу и ценила её. Сегодня случилось то, о чем я даже не могла и думать. Моя Мася напала на меня. Она увидела в окне кота и начала издавать такие звуки, от которых у меня внутри все сжалось от страха. В этот момент я стояла рядом с ней и она набросилась на меня. Мне очень повезло, что между нами была тюль и она зацепилась за неё, в это время я спряталась под одеяло. А дальше было самое страшное. Она кричала и кидалась на мою голову. Если попадалось тело, она его прокусывала. Минут пять она кусала меня за все что могла. Я забилась в угол и кричала. Эти 5 минут были самые длинные в моей жизни, больше всего я боялась, что она не успокоиться, пока не загрызёт меня. Не знаю как и почему, но она перестала. Дома я была одна, помочь никто не мог. Когда я вылезла из под одеяла, первое, что увидела это пятна крови на кровати. Я выбежала из комнаты и закрыла её внутри. Мне было страшно подойти к зеркалу и увидеть себя. В укусах было все тело, плечи, руки, бедро, живот, заканчивая пальцами на ногах. Дрожащими руками в истерике я набрала папу, он завез меня в травм пункт чтобы обработать раны. Мне сказали, что за кошкой надо обязательно смотреть 2 недели, чтобы убедится, что у неё нет бешенства. Если есть - она не выживет, а я… После больницы я приехала домой, я на неё даже не злилась, так как понимаю, что она это неосознанно. Все было как обычно, она была спокойная, встретила меня, я насыпала ей еды, а потом она опять начала издавать эти страшные звуки. Мне пришлось прятаться от неё в комнате, я сидела и рыдала, пока она рычала под дверьми, я пыталась её успокоить, но безрезультатно, как будто это была не моя Мася, а дикий зверь, готовый разорвать любого, кто попадётся на глаза. Я осталась заперта без телефона, дома никого, а под дверьми кот, к которому я боялась выйти чтобы не остаться без глаз. Мне пришлось лезть через окно из дома и просить позвонить у соседей (частный дом). Ко мне приехал папа, он выпустил кошку на улицу, позже мы заперли её в гараже со всем для неё необходимым, так как оставаться с ней наедине было небезопасно. 2 недели нужно за ней наблюдать. А что делать дальше - я не знаю. Я не смогу с ней жить под одной крышей, этот кот, которого она увидела, постоянно ходит вокруг нашего дома и зовёт её. То есть такая реакция может повторится в любой момент, вот только успею ли я спрятаться или… Мне страшно представить что было бы с моим лицом и телом, если бы я не успела спрятаться. Ветеринар, семья и некоторые знакомые говорят усыпить её, чтобы не мучить ни её, ни себя. Выбор надо делать мне. Я схожу с ума от этого. Я просто не могу это выдержать.

Уже 3 месяца я живу одна.

Такие интересные ощущения свободы - можешь делать вообще ВСЁ что хочешь, в любое время приходить и уходить. Петь песни, материться, говорить с кошкой, полчаса разглядывать жопу в зеркале. С кем угодно встречаться, общаться и главное:

начинаешь реально понимать что ты за человек. Потому что выясняется (вот так открытие!) что многие вещи можно не рассказывать подружкам, не писать о них в интернете. Тебя никто за них не осудит, не будет пытаться изменить мнение.

Эти вещи, сцены, события просто остаются в твоей голове. Такие вот эксклюзивные права.

У любого действия появляется лишь одна причина - я так захотела. И она веская.

Есть у меня такая привычка: не писать текст, если оный не пишется. Но сейчас такая потребность вытащить из головы все эти слова, бьющиеся летучими мышами о череп, вызывая мигрень, что пишу, абсолютно не хотя.

Я не подводила проклятые итоги восемнадцатого года, когда этим занимались все, не буду и сейчас, ибо год был во всех смыслах ужасным и провальным. Бесконечная депрессия с перерывами на чай и успокоительные. Единственное, что я сделала из хорошего для себя — ушла с работы.

На этот год цели представляю смутно, потому что сложно составлять список достижений, когда единственное, что хочется сделать, — разбить голову о скалы и больше не мучиться. Еще один год наиграно улыбаться и быть загнанной кошкой? Скрывать скандалы и истерики за четырьмя стенами? Упиваться снотворными, антидепрессантами и успокоительными?

Иногда я думаю о том, что мне нужен сердечный друг. Не тот, с которым я много задушевно говорю, и не тот, с которым можно выпить залпом три стопки водки, и не тот, с которым в пять утра, гуляя по набережной, курить пачку на двоих, хотя оба не курим, не тот, что придет с апельсинами во время моей хандры, да и не тот, что расскажет о новых сплетнях. Я думала, что переросла саму мысль о заведении друга, который бы знал меня любую и принимал, говоря что-то вроде: "вот мои колени, клади на них свою голову и говори, я судить не буду". Мне казалось, что я все это уже прошла и стала себе самым настоящим и единственным другом. Но нет. Я больше враг.

И если мне суждено прожить этот год, то я хочу снова научиться не бояться себя и своих мыслей, приучить себя к себе же, не шугаться по поводу и без, снова чувствовать себя комфортно в своей шкуре. И выгнать из головы навязчивую и больную идею о заведении друга. У меня есть я, и мы справлялись благополучно со всем до определенного момента.

Цель на 2019 одна-единственная: найти себя в потемках души и подружиться.

Мне сегодня приснилось что я с какой-то огромной кошкой игралась

Она была типо как рысь или барс но не снежный

Мы друг друга боялись, а потом аккуратно бегали друг за другом, как с джесси

2018

Не в первый раз меня посещают эти мысли, но сейчас они на максимальной громкости. Хочу свою квартиру. Хоть однушку, хоть малосемейку. Свою, чтобы быть там одной. Или не одной. С кошкой. Если есть дед Мороз… Подсоби, а?

Давно я собиралась написать преддембельский пост, но так как слишком долго собиралась, то пишу уже дембельский. Да, этот год закончился. Вчера было 8 декабря, вчера был дембель, вчера Сережа сел на поезд и поехал домой. За этот год в наших отношениях было слишком много всего и по большей части, наверное, негативного. Больше всего меня расстраивало его отношение ко мне, не знаю каким оно будет, когда мы встретимся. Последние 3-4 недели было все хорошо. За год, а особенно за последние 4-5 месяцев я постоянно прокручивала в голове варианты нашего совместного будущего и моего личного, если вдруг что. Под конец я очень сильно от этого устала и я просто хочу, чтобы все шло своим чередом. Как будет, так будет. Мне кажется, я готова уже все принять. И сильно ожиданий не строю.

Сейчас я испытываю довольно странные чувства. Наверное, я должна прыгать от радости, но.. я в принципе не осознаю, что армия закончилась, что он уже не в части, а едет домой, что завтра утром я увижу его. Я просто в это не верю и не понимаю, что это все реально. А иногда вообще промелькивает мысль, что как-то быстро все закончилось. Наверное, это просто тревога и какой-то внутренний страх.

Я так не хочу покидать свой родной дом, свой город, своих близких людей. Я не хочу ехать в этот город с пониманием того, что мне возможно придется там жить. Я просто ничего не понимаю, что сейчас происходит. Почему-то нужно собирать вещи, самой собираться, ехать на вокзал, прощаться с родителями, с подругами, с кошкой… Я не знаю, когда я вернусь домой и на сколько. Я не знаю ничего вообще.

В общем, меня прям окутывает вот это непонимание, неосознание и тревога, или страх. Конечно, радость тоже есть. Но вот когда оставалось неделя, несколько дней до дембеля я ее прям ощущала, а сейчас она есть, но вперемешку с кучей других эмоций. И пост из-за этого получился очень сумбурный.

Сейчас начну потихоньку собираться, в 8 вечера у меня автобус в Абакан. А уже в 5:45 утра завтра я встречу Сережу, любимого человека, которого я не видела год. Наверное, перед встречей трясти будет неистово. Я постараюсь отписаться, потому что приеду часа на полтора раньше, чем он.

(К) - Здрасьте, смотрю выглядишь не важнецки сегодня, что с тобой Билли? У тебя опять шизофренотрянка? Умылся бы, смотреть тошно.

(Я) - Чего тебе?

(К) - Мне ничего, а тебе? Смотри, у меня есть любопытная теория, никакой шизофрении на самом деле не существует, ее придумали люди с ограниченным сознанием, чтобы суметь ограничить других, нас с тобой например. Состояния сознания бывают разные, в том числе и те, что полностью игнорируют социально-поведенческую картину мира.

(Я) - Это просто словоблудие. Называть можно как угодно, когда человек думает, что за ним следят, видит то, чего нет, или попросту выпрыгивает в окно, это не нормально.

(К) - Божечки, какие страсти, окно, ну кому в здравом уме придет в голову превращать себя в фарш таким вульгарным методом? Другое дело прыгнуть на спину летящему внизу дракону, это да. Можно, можно. А вообще следят кстати за каждым из нас, помяни мое слово. То чего нет - это что вообще? Ты сам-то что видишь? Расскажи-ка мне как ты отличаешь реальное от нереального?

(Я) - Да, да у меня с этим небольшие траблы в последнее время, как ты мог заметить.

(К) - Да ладно, ты запариваешься просто, пей больше воды, высыпайся наконец.

(Я) - Что такое реальность?

(К) - Реальность?

(Я) - Ага.

(К) - Стакан воды.

(Я) - Что стакан воды?

(К) - Реальность.

(Я) - Реальность - стакан воды?

(К) - Ага.

(Я) - Полный?

(К) - Лол, совсем дурак чтоле? Ну не полный, до краешков как бы, такой. Чтобы не пролить когда возьмёшь.

(Я) - Я могу брать?

(К) - Конечно можешь.

(Я) - Я ничего не понял.

(К) - Ещё бы, ты задаешь вопросы не из того места. Что ты вообще хочешь понять? Хорошо, сейчас, задай мне любой вопрос, абсолютно, самого вселенского масштаба, обещаю ответить на него абсолютную космическую истину, вперед!

(Я) -. .ладно, оокей, что меня ждёт после смерти?

(К) - Ооооххуел что-ли? Любой кроме этого.

(Я) - Что. Меня. Ждет. После. Смерти?

(К) - А ты точно готов узнать?

(Я) - Выкладывай уже.

(К) - Ничего.

(Я) - Совсем?

(К) - Ты задаешь неправильные вопросы, ты ведь совсем ничему не учишься.

(Я) - Отвечай.

(К) - Эго анигилирует, навсегда. Твоей личности больше не будет. Бессознательная часть сущности вернётся туда, откуда пришла, ее ждёт полное слияния с вселенной. До тех пор, пока новый скачек не сделает возможным твое новое проявление, уже в другое время, в другой форме.

(Я) - Ого, так перерождение душ реально?

(К) - Ага, анально и перорально. Пойми, так просто это не работает, ты ищешь простых ответов там, где их нет.
Перерождение есть потому, что большая часть твоего ествества, находится в области темной, вне твоего сознания, а ПОД, Оно являет все существующее информационное поле во всех его временных и вне временных плоскостях, Оно и не твое как бы, Оно просто есть в тебе. Ты умираешь, Оно возвращается домой, подобно капле вернувшейся в большое море. Это противоречит позиции Эго, которая гласит, что ты это личность, совокупность знаний и индивидуального опыта. Но есть и другой взгляд, Карл, эта бессознательная часть и есть настоящий ТЫ, если это так, в таком случае смерть не более чем условность, стирание памяти, только и всего.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Я не хочу умирать.

(К) - Никто не хочет.

(Я) - А самоубийцы?

(К) - Поверь, все суицидники на самом деле хотят чтобы их спасли. Даже самые безнадежные, в глубине.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Кто Я?

(К) - Ну, плюс-минус, в целом и общем, теоритически и практически - клинический долбоеб.

(Я) - И все?

(К) - Ага.

(Я) - А фундаментально?

(К) - Человек.

(Я) - Почему ты здесь?

(К) - А ты почему здесь?

(Я) - Я серьезно.

(К) - Я тоже. Я пришел потому что нужен тебе. Ты впустил слишком много бессознательного в свою жизнь, твоя психика сопротивляется таким изменениям и ты очень сильно страдаешь. Твоя проблема в том, что ты всю жизнь жил думая, что ты личность, но теперь твоя тень стала ближе, чем можно было представить. На сцену вышло твое новое Я. Теперь у тебя два Я, которые находятся в конфликте, точнее сторое Я пытается вытеснить новое. Но это уже невозможно, дороги назад нет, ведь тебя предупреждали.

(Я) - У меня тип раздвоение личности?

(К) - Нет, раздвоение происходит на уровне социального сознания, когда в одном человеке живут например Максим и Никита.

(Я) - А у меня тогда что?

(К) - У тебя в одном теле уживаются Саша и бесконечная вселенная. Если ты не научишься с этим жить, расщипление на два Я станет для тебя реальностью, что в целом и общем да, ну ты понял. Классическая - ШИ-ЗО-ФРЕ-..

(Я) - Ладно, не продолжай, что мне делать?

(К) - Соверши переход, и поскорей ладно? Твоя психика не очень хорошо переносит наши встречи.

(Я) - Но как?

(К) - Я - может быть только одно, подлинное Я - всегда вне интеллекта, помни об этом, нахуй личность, Саша должен умереть, только тогда ты станешь по настоящему свободным.

(Я) - Но..

(К) - Саша не ты, это другое, не живое. Алгоритм, очень сложный, сейчас он чувствует угрозу и начинает сеять панику по всему организму пытаясь вернуть контроль, у него это не получиться, но сам процесс в конечном итоге приведет к разрушению носителя, тебя, и прекращению жизнедеятельности, суицид который может растянуться во времени причиняя страдания.
Пойми, собаке говорят апорт, и она приносит мяч в руки хозяину. Твоя личность ведёт себя так же, только она сама берет мячи и несёт их в руки общества, чтобы оно не разочаровалось в нем и признавало своим.

(Я) - Что мне делать?

(К) - Для начало измени свое поведение. Начни жить подлинной жизнью, пусть каждый твой поступок будет настоящим. Не ври себе. Делай то, что ты хочешь. Твоя подлинная мотивация не будет эгоистичной ибо сейчас идёт не от личности-Эго, а от вселенной внутри, и тогда ты начнёшь делать то, что хочет от тебя вселенная, то, зачем ты появился. Пусть каждый твой выбор будет распутьем между тем как поступает Саша, т.е привычно, безопасно, эгоистично и трусливо и тем, как должно поступать тебе, настоящему.

(Я) - Но ведь это чертовски сложно, меня перестанут понимать..

(К) - Я знаю, это не просто, но ты должен суметь. На тебя поставлена ставка, это значит что кто то больший верит, что ты справишься.

(Я) - А что будет потом?

(К) - Прекрасное, как нимимум никаких галюцинаций.

(Я) - Ты больше не придешь?

(К) - Я никуда не уйду, как и никогда не уходил, ты просто наконец станешь мной.

(Я) - Ого, я стану котом?

(К) - Ага, кошкой, только уже в этой жизни.

Спасибо.

Я получил то, чего я хотел. Теперь мне и вправду стало легче, теперь я могу поехать домой.

Потому что это был по-настоящему тяжелый месяц. Да, было некоторое количество положительных моментов, но отрицательные были настолько серьезными, что все перебивали.

Я не знаю, как мы это все пережили. А кто-то еще даже не пережил.

Были потери, было даже несколько смертей - лично я никого близкого из людей не потеряла, но 8-летний комочек белой шерсти, скончавшийся после инсульта, был моим другом, моей любимой кошкой со злым характером. Да, оказывется, у кошек тоже бывает инсульт.

И это тоже не все, но на фоне этого остальное, конечно, уже кажется какими-то мелочами - из нашей рок-группы ушли басист и пианистка, с одной из соседок по комнате мы периодически конфликтуем (хотя это больше скрытая агрессия. Видимо, наш откровенный разговор в начале сентября не принес своих плодов).

Удивительно, но меня спасала работа. На месяц меня позвали поработать учителем русского языка и литературы (собственно, это специальность, по которой я учусь сейчас). Дети помогли мне не впасть в апатию - они вечно творят всякую интересную фигню, с ними невозможно не улыбнуться.

И я поняла, что мне проще находить общий язык со средним звеном, а не с младшими школьниками (моя предыдущая специальность). а русский язык - так вообще мое все. Даже печально было в пятницу, когда я проводила последний урок =(.

Но вроде все налаживается. Я продолжаю учиться, рядом друзья, хорошая музыка, мы нашли двух новых музыкантов в группу.

Что бы ни случилсь, всегда нужно помнить - жизнь продолжается…

А с работы я так и не уволилась. Пока что.

На следующий день я правда приехала с настроением уволиться, но зайдя в рабочее помещение и включив компьютер, устроившись в кресле с чашкой чая, я решила не торопить события, потому что всего месяц разделял меня от квартальной премии. Взвесила все плюсы и минусы и в итоге победила моя скрытая алчность. О'кей, нет, я совсем не алчный человек в повседневной жизни, но именно от этой работы и от этих людей я хочу взять по максимуму. Две недели до конца квартала плюс еще две на отработку, а потом au revoir.

Сейчас я в родном городе, в своей квартире и, честно, я не могу даже описать свое состояние. Мне тут х-о-р-о-ш-о и спокойно. Мое убежище, где я восполняю утерянные силы, где я успокаиваю расшатанные нервы.

С самого утра все родные убежали по делам, дав мне тем самым шанс выспаться в удобной кровати. Проснулась не так давно. Под звуки дождя заварила себе крепкий черный чай, включила фоном "Тайный дневник девушки по вызову" и устроилась в уютном кресле с моей пушистой подругой (кошкой Бижу). Мне дико не хватало моей ТАКОЙ утренней рутины. Город мною ненавистен, но квартиру вместе с кошкой я бы с удовольствием унесла с собой в кармане пиджака в неродной город. В такие моменты я действительно желаю связать себя с ипотекой и приобрести СВОЮ квартиру, в которую я бы возвращалась в любом настроении с пониманием, что эти стены — мои, и в них мое исцеление.

А завтра я выдаю свою самую младшую подругу замуж. Нет настроения и желание это делать. Зато очень хочется хорошенько приложить ей ладонью по щеке и сказать, что она дура, раз вытворяет подобное. Всему виной ее жених, которого я не переношу от слова совсем. Не хочу вдаваться в подробности, как и не хочу идти на их свадьбу и быть свидетелем этого дурдома. Но я пойду. И я буду. Ради нее. Если она правда этого хочет.

В планах провести часа два в ванной с благоухающими свечами и каким-нибудь французским романчиком, прочитанным вслух на языке с грасированной "р".

P.S. желаю мерзкую погоду прямо сейчас, чтобы кутать тело в уютные свитера, теплые юбки и любимые пальто.

Я вообще-то никогда особо не любила животных. Умилялась, играла, жаждала погладить в детстве – да, но без особого фанатизма (фанатизм мне покажет Анастасия 8 лет спустя). Единственное, чего мне хотелось от животинки, так это ощутить особую связь, прочувствовать преданность, любовь и доверие. Но наши собственные домашние питомцы закончились, так и не начавшись, на попугайихе Рите, которая очень тихо и быстро умерла, когда мне было 5. Буквально: первое и последнее, что я помню – как погладила ей перышки сквозь клетку, тут, на даче – тогда еще в дедовой комнате, потом ее накрыли красной бархатной тряпкой на ночь, а утром она уже не двигалась. И все эти годы животные как-то были мимо меня, не задевали глубоко внутри, не царапали. Да, я хотела завести хаски, потом корги, параллельно с кудряшкой – чудесным кудрявошерстным ретривером; мне нравились британцы, мейнкуны и котики с короткими лапками; но это – абстракция. Это мечта о будущей красивой жизни. Этим летом произошло то, что, наверное, навсегда изменит мою жизнь: появилась Она. Она была приведена мамой, черной-черной дикой и не очень умной кошкой с зеленющими глазами и тремя белыми волосками на груди; Она долго была для нас мальчиком, отчего получила имя Маугли. Анастасия выхаживала, подкармливала и потихоньку приручала в полу-тайне ото всех, потому что не дочитала «Маленького Принца» до той самой цитаты. Наступил тот день, когда котик дался погладить себя. И этот игривый, одомашненный комок шерсти, который ловит жуков и сражается с занавесками, вдруг оказался ей. Это моя кошка. Моя, и все тут. И я ничего не могу с этим сделать – я хочу жить с ней, ухаживать за ней, и так далее, и так далее. Я люблю ее, и она любит меня – такого в моей жизни еще точно не происходило. И мне больно оттого, что я не смогу выполнить свои обязанности – я должна, я хочу, но как я смогу, когда такие обстоятельства? – и чувствую себя самым жутким предателем и самой последней тварью за то, что может получиться так. Я не должна ее оставлять. Она моя.

….он говорит, что хочет быть этой кошкой, чтобы ему доставалось столько любви, сколько ей. Глупый. У кошки сейчас все шансы остаться одинокой и неглаженной на зиму.

• Обман везде и во всем. Как часто нам хочется быть лучше чем мы есть для всех? Ведь почти никто не выкладывает фотографии где он в старой майке и трикошках моет посуду после тяжёлого дня. Или как проводит однообразные рабочие будни. Нет, все выкладывают только красивые картинки нереальных людей. Ну лично я так делаю. Когда пришла домой после не самого лёгкого дня и выложила милую утренюю фоточку с кошкой или очередное селфи.
  А как же те моменты, когда хочется лезть от боли или обиды на стены? Кто будет говорить про это? Да и разве это кому-нибудь будет интересно? Все же любят красивые картинки у красивых людей

Вот представьте, вы переехали от родителей к человеку, к которому вас тянет. Осталось много нажитых вещей за 21 год: бумажки, памятные билеты, распечатанные цитаты и картинки, украшения, засушенные лепестки, нижнее белье с детскими рисунками, излишек футболок и носков, книги, которые совершенно необходимо было увезти с собой, но здравый смысл подсказал, что спать-то вы будете на кровати, а не на книгах.

И вот обстоятельства сложились так, что вам нужно переночевать в старой квартире среди предательски забытых вещей. И вот вы роетесь в пыльном пакете, заботливо отложенном для вас родственниками в самый дальний угол. И находите старые с зашитыми дырками пижамные штаны. И вы вспоминате сколько вечеров, плавно переходящих в ночи и рассветы, проведено вместе с сериалами, песнями в плотных наушниках при глухом свете ноутбука, греющего коленки. Сколько слез было пролито, песен спето, надежд порушено, мечт перемечтано. Как вы радостно в них прыгали и кричали на всю квартиру: "Я поступила на бюджет! Бюджет-заочка!" и танцевали с кошкой. Эти глупые пижамные с выцветшими уточками штаны…

Вы вернулись и надели их на один только вечер, но вы понимаете, что именно тогда были настоящие мечты и именно тогда была самая большая возможность их воплощать. Сколько было времени потеряно в пустых мыслях без действий и сколько было энергии потрачено в пустую.

4 года прошло с моей последней записи здесь и отпечаток, наложенный старыми переживаниями стерся и поблек. Но я вспомнила об этой среде моего обитания в течение нескольких лет, снова "надела" забытый хлам и стало очень больно. Но не хочется копаться в этом, прошло много времени, много событий и скорее всего я все безжалостно удалю. Новая жизнь, новые переживания, новые цели.

Это приветственно-вступительно-вспоминательное письмо я пишу, чтобы обновить блог, поприветствовать тех из вас, кто остался. Ну и вообще, главное - начать!

Да здравствуют обновленные слюни-сопли в объективе моей Камеры!

Были на даче три дня. Так получилось, что на второй день с самого утра и почти до вечера я была там одна. Ну точнее с двумя собаками, кошкой, цыплаками и курицами. В общем, можно сказать одна.
Пока я дочитывала книгу, пока сидела в телефоне, всё было как обычно. Но когда книга кончилась, и телефон наскучил, я сидела на качелях, собачьи морды бродили где-то рядом, а меня как прорвало. Сидела и ревела. Осталась наедине с собой, наедине с этими дебильными мыслями, с отравляющим недоверием. Выплакалась на год вперед наверное, как ручьем с меня текло.

Я сама с собой договорилась пару недель назад, чтобы меня хотя бы перестало постоянно крыть. Так как пока я не понимаю, как можно всю эту ситуацию побороть, сделала такое заключение: "Да, на данный момент я ему не верю. Да, сейчас я (не знаю почему, но) уверена, что он мне до сих пор врет, что снова что-то происходит за моей спиной. Чувствую. Но делать ничего не буду. Наступит время, когда все откроется. И на этом сказка закончится. "

Раньше мне было так смешно, когда мне казалось, что включается "чуйка" на такую херню. Потому что пресловутой "женской интуиции" у меня ноль от слова совсем. А потом я начала замечать, что эта самая "чуйка" ни разу не ошиблась. Вот и теперь, во мне прям уверенность сидит, что что-то не так. Но я просто буду ждать. А если все это ошибочно? Тогда можно будет признать, что чуйка и правда подводит, и жить в совместном благополучии отведенное нам время.

Год назад я целыми днями сидела дома, за исключением некоторых дней. Сейчас же я регулярно вижусь с друзьями.

Год назад я возвращалась ночью домой в истерике, он, как обычно, пропал (тусовался), я чуть не легла на асфальт в истерике, с кошкой (которую иногда встречаю), если бы не 2 парня, подошедшие ко мне. Сейчас же я почти забыла, что такое слёзы.

Год назад я тусовалась (моё медленное возвращение в компанию) с нашей компанией, потом убежала в лес в истерике, меня нашёл мой Чёрный милый друг и я уже ревела на берегу, слушая его, что я сама виновата, кинула их и пропала на год. Сейчас же у меня со всеми прекрасные, тёплые отношения. Ещё даже лучше, чем были.

Год назад все в компании, с большего близкие знакомые были в отношениях. Сейчас же только друг и приятель из компании с парой. Все остальные расстались.

Год назад я чувствовала себя самой ужасной девушкой на планете, ничего недостойной. Мне не хотелось ничего. Я замкнулась в себе, живя в вечном обмане. Сейчас же я Чувствую себя девушкой, занимаюсь собой, ловлю на себе взгляды парней, попытки знакомств и понимаю, что не всё так уж и плохо.

Год назад я начала принимать таблетки, поддержки с его стороны не было. Сейчас же мой Чёрный милый друг периодически устраивает жёсткие медлекции по моему здоровью, разбирается в моих анализах, всегда по купает овощи, если мы тусуемся у него и даже был готов пойти со мной к одному ужасному врачу.

Год назад и сейчас..

Я надеюсь вы не читаете весь этот бред, что я пишу. Потому что если читаете я почти уверена вы думаете о том какая я ненормальная. Но это моя жизнь, и я пишу это для того, чтобы через некоторое время прочитать, всё проанализировать и сделать работу над ошибками.

Сегодня был сложный день, я не могла поднять себя с кровати, настроение было просто паршивое, но нужно было идти помогать маме на работе. Заметила, что в последнее время часто психую из-за каких-то простых вещей, грублю близким, но потом жалею. Я стала ещё больше отдаляться от людей, почти ни с кем не переписываюсь, прикрываюсь делами, делаю всё лишь бы не разговаривать с ними. Не знаю даже зачем я так поступаю, но просто у меня как будто выкачали энергию и я не могу ничего делать. Даже ем с трудом.
Сегодня несмотря на ужасное настроение мы с мамой разговаривали о поездке в Красноярск следующим летом. Но из-за того, что билеты дорогие маме вновь придется работать на нескольких работах, но отложить эту поездку мы не можем. Также я хотела съездить с подружкой на море тем же летом. Обдумывая где взять на всё это деньги, мысли об Р. как то ушли немного в сторону. Но прийдя домой и зайдя в инстаграм, я увидела его историю. Ничего особенного, просто он с кошкой. И этот взгляд, грустный взгляд. Он этим взглядом как будто бы просил прощения, он был таким, таким печальным. Но что я могу поделать? Напишу и он вновь проигнорит, а мне опять думать, что я навязалась и что зачем я пишу вообще. И опять все мысли заполонил он. Так устала если честно и морально и физически. Боже, help me.

Ещё после завтра приезжает знакомится наш будущий зять. Я надеюсь знакомство пройдёт хорошо. Но из за этого нам приходится отмывать дом вдоль и поперёк, ахах, этому мы с братом уже не так рады) Но зато мы счастливы за сестру, я даже удивляюсь тому, какая она сильная. Прожить больше 5 лет с человеком, которого ты не любишь и живешь только ради ребёнка, но в итоге находишь в себе силы и разводишься, так ещё и находишь себе нового молодого человека к которому переезжаешь за несколько тысяч киллометров от своей семьи, для меня это достойно уважения даже. Мне будет безумно её не хватать, без неё в этой семье станет вовсе невыносимо. И я уже скучаю. Пока я не могу это всё осознать, но скоро мне станет опять больно, но уже не из-за Р., а из-за уезда сестры.

Ещё завтра день рождение одного не из менее значимых для меня людей - моего брата. Да, малому уже 15 и о Боже, как же быстро летит время. Ещё вчера мы называли его мышонком, а сегодня он уже такой большой и взрослый. Даже стал уже выше меня) Как же хочется, чтобы хотя бы ему в этой жизни досталось меньше боли. Это я ему пожалуй и пожелаю сегодня.

Уже час ночи я опять я не могу заснуть, и опять мысли об Р.
Боже, это когда нибудь закончится?

Я устала наблюдать повсюду картинки абсолютно довольных жизнью людей, с идеальной кожей, огромным доходом и бесконечно свободным временем для путешествий, саморазвития, концертов, мастер-классов, блогов и интаграмма.

Пусть они занимаются этим, но где причина для того, чтобы навязывать остальной планете, что их жизнь - это идеал?!

А может мне нравится сидеть дома и ограться с кошкой, а не вечно бегать по спорт-залу и считать каллории. Может мне нравится иногда повтыкать и покопаться в себе, вместо того, чтобы загружать свой мозг террабайтами неинтресной мне инфомации. Я хочу жить, как Я хочу, а не все эти инстаграм-девчонки. И почему это стало плохим?

Вот ты не танцуешь, значит должен рисовать, не рисуешь, значит иди пой, не хочешь? тогда иди в спортзал и тренируй свое тело? ЗАЧЕМ?!

Мне нравится мое тело таким, и мен нравится мой мозг, для чего все эти угнетающие "мотивации" которые мокают тебя в обычне будни, называяиз дерьмом. А мне нравится это дерьмо! Тебе нет? пожалуйста, делай, что хочешь, но, сука, не говори, что мои действия ошибочны или я живу неправильно!

Вы говорите о пп, но как насчет настоящих витамин? Купи себе яблоко или морковки, а не закидывайся капсульными минералами вместо приемов пищи. А потом уже беги делать свои дела, которые ты благополучно сама себе придумала.

Еще такое впечатление, что люди боятся остаться на едине с самим собой, и для этого загружают по максимуму свой день. То, что можно сделать за пол дня, они расстягивают на день. Как и зачем? Возможно, для того чтобы казаться пиздец какими продуктивными, еще плюс тратится время, чтобы снять это все дело, обработать его и залить в соцсеть. Чтобы остальной народ понималсвою ничтожность.

Сейчас так написала, как будто меня это тоже касается. Нет. Я максимально остраняюсь от такого вида профилей и личностей, и создаю весь день сама. Сама ставлю цели и не делюсь этим с окружающими. Возможно это все мое интровертное мышление, но я считаючто у человека недолжно быть кумира.

Какокй к черту кумир? В этом мире важен только ты для себя и ещё парочка человек. Все. Никаких мотивационных статтей о том, как саморазвиваться или не развиваться. Никаких видео, о том как это легко и дешево улететь на Бора-Бора, сгонять в Милан на шоппинг, оттуда в Дубаи, а потом в НЙ. Ни-че-го.

Любовь — это и есть жизнь.

Отдавать, беречь, защищать, заботиться — это и значит — жить. Хотя сейчас все заговорили, что важно получать. Дал — получил. Дал — получил. «Один раз я, другой раз — ты», — как написал Ильф в «Записных книжках», — «равноправие идиотов». В любви никто ничего не считает и не сравнивает, не требует подарков ответных, не взвешивает и не анализирует: «а комфортно ли мне?». Скорее всего, не очень. Например, к младенцу ночью некомфортно вставать. Или за кошкой убирать — тоже мало приятного. Или переживать трудный период с заболевшим близким человеком — вообще некомфортно. Но награда — она в самой любви. Пока любишь, живешь. Это вот на Севере, в Якутии, муж и жена на днях заблудились при диком морозе, в ледяной тундре. И выжили, хотя двое суток шли, и слезы замерзали на морозе. Шли, потому что иначе дети сиротами останутся. Это нельзя. Надо идти. Шли, потому что муж жену заставлял идти и толкал, когда она падать начинала. Хотя и сам плакал ледяными слезами. А спасли их родственники, которые тоже любили эту семью. И с риском для жизни отправились на поиски. Хотя это было некомфортно очень. И невыгодно. Ну вот. Все остались живы, и дети — не сироты. Потому что любовь — это жизнь. И по работе я знаю людей, которые выжили после страшных болезней, мучительного лечения, ужасных аварий и операций. Все эти обычные люди выжили, потому что кого-то сильно любили. Не умозрительной любовью, высокой и романтичной, а такой, обычной. И не хотели оставлять детей сиротами, мужа — вдовцом, любимую женщину — несчастной. И карабкались, как могли. И вот — живут. Хотя ссорятся иногда и обижаются. И могут этому же ребенку шлепок отвесить, ради которого выжили — такова жизнь. И любовь такова. Они одинаковые. Непростые, невыгодные, противоречивые. Но пока любишь кого-то — живешь. Изо всех сил живешь. И выживаешь.

Продолжаю пост ниже.

Вчера, когда ехали за кошкой, я упала на колени, разбив их, начала терять сознание.

Сегодня на работе ударилась спиной об острый угол полки, когда она у меня и без того болит.

Любовь — это и есть жизнь.
Отдавать, беречь, защищать, заботиться — это и значит — жить. Хотя сейчас все заговорили, что важно получать. Дал — получил. Дал — получил. «Один раз я, другой раз — ты», — как написал Ильф в «Записных книжках», — «равноправие идиотов». В любви никто ничего не считает и не сравнивает, не требует подарков ответных, не взвешивает и не анализирует: «а комфортно ли мне?».Скорее всего, не очень. Например, к младенцу ночью некомфортно вставать. Или за кошкой убирать — тоже мало приятного. Или переживать трудный период с заболевшим близким человеком — вообще некомфортно. Но награда — она в самой любви. Пока любишь, живешь. Это вот на Севере, в Якутии, муж и жена на днях заблудились при диком морозе, в ледяной тундре. И выжили, хотя двое суток шли, и слезы замерзали на морозе. Шли, потому что иначе дети сиротами останутся. Это нельзя. Надо идти. Шли, потому что муж жену заставлял идти и толкал, когда она падать начинала. Хотя и сам плакал ледяными слезами. А спасли их родственники, которые тоже любили эту семью. И с риском для жизни отправились на поиски. Хотя это было некомфортно очень. И невыгодно. Ну вот. Все остались живы, и дети — не сироты. Потому что любовь — это жизнь. И по работе я знаю людей, которые выжили после страшных болезней, мучительного лечения, ужасных аварий и операций. Все эти обычные люди выжили, потому что кого-то сильно любили. Не умозрительной любовью, высокой и романтичной, а такой, обычной. И не хотели оставлять детей сиротами, мужа — вдовцом, любимую женщину — несчастной. И карабкались, как могли. И вот — живут. Хотя ссорятся иногда и обижаются. И могут этому же ребенку шлепок отвесить, ради которого выжили — такова жизнь. И любовь такова. Они одинаковые. Непростые, невыгодные, противоречивые. Но пока любишь кого-то — живешь. Изо всех сил живешь. И выживаешь.

Анна Кирьянова.

В общем, выписали, но

… но сказали, что лучше работу сменить все-таки. Не знаю, насколько страшен может быть диагноз ВСД (вегетососудистая дистания, кажется????), но вот мне его поставили и навыписывали различных успокоительных.

На работе я, кстати, была за время своего пребывания на больничном — ездила на самопроверку (типа, инвентаризация, но не совсем) и забрать ключи от этого самого магазина. Там все плохо. Ад и погибель почти, потому что выручка ежедневно маленькая, часов всем урезали… короче, мрак. Поговаривают, что может смениться пост начальника. Я хочу и нет одновременно. Все-таки неизвестно, уволюсь я в ближайшее время или нет. Если новый начальник в магазине будет, то, считайте, — это уже заявление на увольнение. Почему? Ну, не знаю… Обычно так всегда и бывает: сменили управляющего, значит, сменят и весь остальной состав. Типа, чтобы зуб не точили на новое руководство. А еще нам так и неизвестно ничего про закрытие магазина на ремонт, хотя нынче уже 20 число. Как всегда все скажут в последний день, а ты и живи как хочешь после этого. Со своим диагнозом, тем более.

Кстати! Я не знаю, помните вы или нет, но я летом рассказывала про одну девушку из моего бывшего университета, за инстаграмом которой я слежу. Так вот, на днях подписалась на ее инсту, а она взяла да и подписалась в ответ. Теперь лайкаем друг друга. Но я же не об этом совсем. Она сегодня выложила пост с картинкой, типа, ей никто не нужен, а в подписи написала, что у нее никого нет, типа, ни парня, ни друзей, что ей и так нравится, мол, позитивные волны и все такое. Вот есть же такие, а? Не знаю, насколько искренне и честно это все, но мне вот прям жизненно необходима подруга сейчас. Одна и близкая, а не несколько, вечно занятых мадам, которых я и люблю, но все равно не могу назвать "БФФ))) ) " и все такое. В один прекрасный день, как мне кажется, я не выдержу и напишу ей что-нибудь!

А еще недавно объявилась девушка, с которой мы симпатизировали друг другу в том же университете. Смотрит мои сторис, которые я выкладываю… Пару раз себя ловила на мысли, мол, а что бы было, если бы тогда у нас что-нибудь завязалось? Тогда она бы не стала встречаться с каким-то парнем, тогда я не стала бы давать шансы ухажерам. Интересно все-таки.

И я тут, кстати, в квартире соорудила себе личный "кабинет, если можно так сказать: на кухне передвинула стол обеденный, все с него убрала и теперь никак не нарадуюсь, потому что французский стало удобнее делать в разы, потому что тут я могу уединиться, закрыв дверь перед Иваном и кошкой, чтобы просто побыть наедине со своими мыслями, написать в блог, посмотреть кино, которое хочу посмотреть одна. Хорошо.

И волосы я ращу! Решила больше не травмировать их ежедневной сушкой феном, потому что они обламываются со страшной силой и скоростью из-за всего этого. Плюс, я же их раз в несколько месяцев осветляю, а это тоже урон не малый. Ладно, посмотрим, что из всего этого выйдет.

девочка, которая еще жива
показывает мне во сне слово "подполье "
оденься
зачем издеваться над кошкой?

В чем интерес, я очень часто наталкиваюсь на фото бывшего, уж слишком много у нас общих знакомых. Так вот, я ничего не ощущаю не ощущаю к нему, вот просто ничего, я помню, что был такой человек, который занимал все мои мысли и делал мне нервы, больше ничего, нет этого ОБОЖЕКАКЖЕБЫЛОХОРОШО. Вот просто нет, пусто. Я рада безумно этому. Я рада тому, кем я стала, что я такая, что я играю в игры, что я диву в Чехии, что я уехала, хотя меня безумно всегда за мое желание гнобили, что под боком спит Ирошников с нашей кошкой. Я всему рада, очень.

Особая, гигантская популярность кошки как семейного питомца у населения предопределена большим множеством первостепенных, решающих факторов. Знаем, что это гордое, игривое, самостоятельное существо боготворит основная масса людей, особенно женщины, молодые холостяки, детки.

А известно ли вам, что человек и кошка в первый раз подружились очень давно, конкретнее почти 9000 назад.

Всерьез грациозные, красивые создания тысячелетиями живут рядом с людьми, но даже прогрессивным, общеизвестным, гениальным, ведущим светилам науки, биологам, ученым до сих пор не удается осознать их главные секреты как ухаживать за котом после кастрации.

Мы не знаем, откуда взялись их изумительные, чудесные способности, однако все больше уверяемся в том факте, что все популярные распространенные рассказы, приметы, сказания о кошках и котиках все же основываются на интересных, неоспоримых, известных фактах.

Поскольку они обаятельные, чрезвычайно аккуратные, ласковые, изящные, пушистые животные с живописной индивидуальностью, неподражаемой манерой поведения, независимым нравом.

Маленькие, обаятельные, стройные, нежно любимые многими зверьки неусыпно "прихорашиваются", словно ждут приятных гостей. И в наше время является неразрешенной головоломкой, как животное ухитряется выдавать такой углубленный, расслабляющий, напевный, рокочущий утробный звук.

Все наши боготворимые котики и кошечки могут утешать в наиболее удручающую минуту, поднять нам настроение, подлечивать. Вообще, кошки в любом случае нужны, чтобы повседневная жизнь была ярче, прекраснее. Отличаются они не только лишь примечательным внешним обликом, но и и явными провиантскими предпочтениями, свободной манерой поведения.

Помимо этого, всех абсолютно подкупает их бесшумная, пластичная, легкая походка, плавные и грациозные движения, гордый характер и вольный образ жизни, бесконечно гибкое телосложение, неуловимый особый шарм.

Восхитительная, мягкая хищница не разменивается по малым пустячкам, и практически ничем не купишь это прелестное, приятное на ощупь, но "непробиваемое" в душе животное.

В разных жилищах, где проживают эти боготворимые, хорошие, усатенькие шельмы, обычно преобладает хохот и веселье, ведь прирученные, милые, загадочные хищницы, однозначно, стали безмерным водопадом чистосердечного смеха, положительных эмоций, юности, веселья.

В итоге бесчисленных экспериментов стало поставлено, что кошачье мурлыканье мурчание - это не просто разговор, медленное, мирное, однотонное соло животного, но еще и сильное лечебное средство, дающее возможность больному, утомленному, слабосильному индивиду очень просто залечивать раны, возобновлять собственные силы, совладать с многими недомоганиями.

Всякий индивид под полезным воздействием ласкового мурчания может абсолютно не видеть, что эти разумные, потрясающие создания самостоятельно нас с вами избирают, аккуратно наносят нам на кожные покровы свои уникальные флюиды, и постепенно превращают нас всех в собственность и без смущения используют.

Однако кошка обычно берет своего владельца под защиту, приносит ему собственную энергию, перетягивает скверную энергетику к себе, увеличивает биоэнергетические внутренние резервы, и сроду, ни одному человеку, ни за что не даст его в обиду.

Ведомо, что тихие специфические, протяжные, сладкозвучные звуки, те что издает ворсистый знахарь, оказывают серьезное воздействие на тело человека, способствуют предотвращению и исцелению большого количества всяческих болезней.

Нужно заявить, что сейчас высокопрофессиональные знаменитые экспериментаторы установили, что тот частотный фонетический, волшебный, полный диапазон, в котором мурлычут кошечки, где-то на 20 процентов упрочивает кости.

В равной мере пение кошки оказывает благотворное воздействие на нервы человека, его психологическое состояние. К тому же, именно при звуках, тех, которые исходят в том диапазоне, у человека улучшается мозговое кровообращение, нормализуется давление, стабилизируется ритм сердца.

Четвероногие усатые мурлыки отлично содействуют избавиться от заболевания, убрать итоги дпрессии и усталости.

Немногочисленные биологи, фелинологи думают, что Мурке попросту жизненно важно систематично получать резерв плохой энергии.

Для подтверждения подобной теории специалисты приводят такой реальный факт, что кошки довольно часто любят полеживать на функционирующих телевизорах, стиральных машинах, морозильниках, компьютерах, микроволновках, то есть, на тех агрегатах, которые как раз в окружающую атмосферу распространяют отрицательные электромагнитные колебания. И, напомним, киска будет выглядеть ублаготворенней, если уровень колебаний подобных будет более высокий.

Ученые убеждены, что длительная дружба с кошкой укрепляет иммунитет, удлиняет жизнь человека, способствует отличному самочувствию.

При этом всякий раз не забывайте о том, что на организм человека положительное влияние может оказывать только здоровая, дружески настроенная кошка.

Кисуля - самое приятное, самое милое, самое домашнее создание, которое формирует чудесный комфорт и в маленькой квартире, и в большом особняке.

Без сомнения, все люди, какие обожают таких приятных зверьков, заявляют, что они настоящее, идеальное, бесконечное совершенство, которое сопутствует благополучию и роскоши, навевает везении, источает покой.