Проснулась от вибрации звонка, одного из четырёх, которыми до меня пытались дозвониться из поликлиники. Закрыли больничный. Не то что бы я воодушнвлена возвращением на работу, но на удивление хочется сменить обстановку и отдохнуть от тоски квартиры (в тоске невыполненных задач в офисе). Значительную часть больничного я была без сил, и до сих пор, выходя в магазин, ощущаю себя, буто сделала пробежку. З. ушел с работы, потому что выходные там вводить так и не планируют, работает как и до этого, по заказам. Вроде у него уже появилось больше свободного времени, но чувствую я себя в последние дни особенно одиноко. Вожусь с красивым белым платьем, которое за больничный успела съездить забрать по обьявлению на авито, и думаю, не спешу ли я (грустный факт- в этих отношениях я не могу в долгосрочное планирование, потому что сам З. человек живущий одним днём), и не придётся ли потом его продаваиь, так и не одев по случаю. В целом — тоскливо, так что опишу пока возню со своим новым приобретением.

Поняла я, что хочу это платье, когда оно пролежав в избранном достаточно времени, стало неактуальным. Т.е. его видимо продали (хотя скорее у него просто истёк срок, хз, раньще на авито вроле все статусы отображались по факту — снято продавцом, истёк срок и ещё чето вроде) и тогда я перерыла весь интернет в поиске такого же. Это платье с асоса, и своими изысканиями я выяснила что его на сейте сейчас не просто нет, а что было оно в продаже лет 8 назад, т.е. шансы найти такое ещё раз — ну очень малы. Поэтому когда обьявление стало вновь актуально, пришлось признать, что я готова его купить, даже несмотря на весьма нелояльный ценник почти в 10 к. Возможно это вменяемые деньги, если бы оно было куплено по нынешнему курсу. По своим меркам, как бу (даже очень бережное) я бы продавала его не дороже 8к. Про бережность вопрос вообще спорный. Рюшечка на талии неаккуратная — потому что срез без обработки и понятно, что так ткань рано или поздно совсем превратится в какую-то страшную рвань, независимо от владельца, и ещё на шитье есть хвостики ниток, которые самостоятельно (я вообще в тканях, шитье и этом всём не смылю ничего) как-то страшно трогать. Но вот что очевидно — был грязный подол, не сильно, но поскольку загрязнение старое, опять вопрос цены встаёт. Как понятно по моему нудежу, сеидку мне сделали смешную (300 рублей вместо запрошеных 700, ну да ладно😀). Изначально я даже не думала торговаться (хотя совсем уж изначально я не стала его брать, т.к. за эти деньги можно взять новое свадебное платье, или бу после химчистки, но само по себе куда более дорогое. Другое дело, что мне впёрлось получить к себе в гардероб именно это, хотя я даже не уверена, что не выберу другое что-то) В жизни оно оказалось намного милее, чем я думала, и хотя по меркам вроде должно было даже в груди на меня не налезть- село именно как на меня. В общем, очаровало оно меня, и если уж совсем просто — пойдём расписаться в кабинете, надену его. Если немного будем отмечать, будет вторым платьем.

Изначально мне понравился его стиль, его можно ещё носить потом, что я бы точно делала, будь оно из какого-нибудь хлопка (как говорила, в тканях я не шарю, но из мягких натуральных, как летние платья) а оно вроде как из шифона, что делает его именно платьем для какого-то случая.

Сейчас у меня есть только один страх — что в попытке отстирать подол (дался он мне, в конце концов, видно это со стороны не было) я ткань попортила. Платье с шитьем, и есть чувство, что ткань я подрастянула, т.к. выглядит оно жатым, лаже после сушки на плечиках. Под своей тяжестью должно было расправится. Сейчас попробую его отпарить, и если не получится, возможно я немного поплачу🥲

В голове для ассоциации один образ: Кэрри Брэдшоу и ее открытый мак, между пальцев сигарета. Эта role model навсегда в моей голове. Потому что это ахуенно.

А вот что не ахуенно, так это мои выходные. Цитируя классика "это было не гламурно, не весело и тем более даже не адекватно". Для меня несколько критериев хороших выходных: — питание (когда я готовлю один раз из 6-ти или не готовлю вообще), – прогулка на свежем воздухе, -продуктивность (сделанные дела), -тренировка.

По питанию полный провал. Готовила и злилась. Злилась и готовила. Думала в воскресенье хотя бы Илья напечет сам блины, но он так долго думал, успеет ли он, что конечно же не успел (man moment).

Прогулка была от мвд, где мы все еще не получили паспорт до дома. Это обойти весь Красногорск поперек. Ощущение при прогулке были такие грустные, что замерзли не только уши, но и душа. Живешь ты такой в более менее новом жк, а на другой части города бараки и разруха. Хотя вру. Живешь ты такой в новом жк, а соседние дома бараки и азбука вкуса. Реально соседние улицы все в домах, не пригодных для жизни, но там живут люди. Вывешивают на балконах белье, что-то даже планируют, наверное. Такое меня не просто удручает, а морально парализует. Весь город в снеге, говне от собак и окурках. Пешеходных зон в городе, вне парков, – нет. Это тебе, Аня, не по Хамовникам гулять. Не могу никак поверить, что это снова со мной. Ну не хочу я тут жить и все мое нутро рже хочет. Поэтому я и стала узником своей квартиры и своей дома, дальше которого просто не выхожу. Поэтому у меня нет ощущения, что я живу в каком-то городе. Живу я дома…А мечтаю я жить в Москве. Тут можно коль угодно тратить минут на писание экзистенциальных мыслей на тему русской хтони, но я закончу эту рефлексию себе же во благо.

Паспорт еще не готов, оттого мне и грустно. Отпуск и так иллюзорен. А отсутствие документа все боле его отдаляет от нас.

По продуктивности. Из полезного мы проголосовали, я продала через авито матрешку (купил парень, который едет на Шри Ланку и будет использовать ее вместо валюты), я постирала плед и сделала в иг строителл. Все. Довольна я собой — нет. Буду ли рефлексировать — немного да. На тренировку я тоже не пошла, книгу не прочла. Короче я поняла, что мне необходимо проводить время без Ильи. Вчера я уговорила его не уезжать по делам (видео было, что из-за аллергии ему плохо), а зря! Без него я была бы куда продуктивнее.

И погода, которая очень волнует меня. Если честно, то зима и снег сильно за* (несмотря на слово выше, хочу в Великий Пост сократить брань). Ну честно, тут словами Олега Тинькова "НУ СКОЛЬКО МОЖНО А". Холодно, очень. почти нет солнца. Везде снег+ грязь. Никакого вдохновения. Я давно не припомню такой холодной весны после такой холодной зимы. На-до-е-ло.

А вы чувствуете, что год — високосный?

Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.

На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.

Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.

Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.

Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.

P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.

P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.

Спасибо, что выслушали.

смотрю на женщин, которые меня окружают, на женщин, которые кажутся мне красивыми, на которых хочется бесконечно долго смотреть и понимаю, что их красоту определяет далеко не внешность

а с а м о б ы т н о с т ь

Матрица потекла.

Написала эти воняющие ванилью посты, и вечером мне рандомно попался шортс блогерки, которая прославилась всякой кринжатиной типа вызова стриптизера для совместного просмотра «беременна в 16», свиданий с рандомными незнакомцами в Европе и съемок в «давай поженимся».

В ролике, на который я наткнулась, она приехала в тот самый лагерь-санаторий, где познакомились мы с W. В нашей-то глуши!

Я даже сначала не поняла, что реально это вижу, но пара минут в гугле для убедительности всё подтвердили.

Шестнадцать лет не встречала нигде упоминание этого места.

Ладно, это шоу Трумана пора прикрывать. Где там эта стена цвета неба

гос услуги и пусть буду выплаты в любом случае найду работу) по профессии у меня бабушка с варей работала в котельной. ее как три гда уже только нет. только три года

Конечно, потом, уже в городе, я узнаю, что он безответно влюблён в другую, пишет ей стихи, и его чувства к ней так сильны, что даже когда спустя полгода мы признали себя настоящей парой, она его не отпускает. Несколько раз он с ней даже видится, возвращает её книги и забирает свои, и она даже предлагает ему быть вместе.

Я ревновала его как сумасшедшая и ненавидела её гораздо сильнее, чем сейчас его жену.

Но тогда я выиграла. Он отказал ей. Она осталась в прошлом.

Спустя несколько лет мы снова в лагере – теперь мы воспитатели. Лагерь уже другой, советского образца, с туалетом на улице и одним душем на всех, тоже на улице.

Дети нас обожают. С ним они учатся маршировать и соблюдать дисциплину, он строг, зовут его по имени-отчеству. Со мной они делятся своими первыми сердечными ранами, дискотечными драмами, жмутся ко мне как котята к маме.

Мы сдвигаем кровати в нашей комнате.

С ним флиртуют девушки из старших отрядов, и я снова страшно ревную. Я вообще всегда его ревновала, я любила его как одержимая.

Однажды утром я проснулась, а на его подушке лежит букет. Он встал на рассвете, перелез через забор и нарвал мне полевых цветов.

Я уезжаю из этого лагеря со слезами, ведь у меня были самые лучшие дети и самый лучший партнёр.

Поэтому когда на следующий год он говорит мне, что собирается ехать в лагерь снова, я почувствовала, что земля уходит из-под ног. Я не помню, по какой причине не могла или не хотела поехать с ним, но я и не думала, что он сможет отправиться туда без меня, это же настоящее предательство нашей общей памяти.

Но он поехал. Тут всё и начало разрушаться, как неуправляемый селевой поток, уносящий из-под ног обломки всего моего существования.

Дюна феерична. Мы в этом плане, конечно, эстеты. Нам нравятся всякие детали и сложное кино (сложное на разных уровнях: от картинки до смысла).

Мне нравится, что некоторые художественные образы, которые появляются у меня в голове и в моих рассказах, реализуются в кино. Это придаёт уверенности, будто я на одной волне… Странное чувство.

Конечно, большинство балдежа фильму дал сюжет. Даже склоняюсь всё-таки читать роман, хотя я не любитель глобальных фантастических вселенных. Но съёмка, монтаж, музыка, подбор актёров, костюмы, грим — это какой-то невероятный уровень. Настолько красиво, что дух захватывает.

И нет ощущения, что всё это сделано из цели отбить деньги. Не маркетинговый пузырь точно.

Но рекомендую пересмотреть 1 часть, если не читали книгу, перед походом.

Доброго времени суток, мой дорогой блог и те, кто еще здесь остались.

Немного о жизни.

В апреле 2023 года я сменила должность и стала руководителем. Руководить приходилось штатом в 200 человек и для меня это стало огромнейшим опытом как управленческим, так и коммуникационным. Мне было интересно все новое. Я конечно первую неделю от непонимания всего думала "ну зачем же я сюда пришла", но потом все эти мысли улетучились и я работала, впрочем как обычно, 24 на 7. Мне нравилось, что у меня в подчинении люди от 18 до 50+ лет и к каждому получалось найти подход и все называли меня на имени отчеству. Но собственно говоря уважение приходилось зарабатывать, ведь перед ними была девочка 24 лет и не каждый человек, видя меня, мог осознать, что я их руководитель))

В сентябре 2023 года я, собственно говоря, на этой работе встретила человека. Своего человека. И на самом деле, у меня даже мыслей об отношениях с ним не было. Да, он мне был симпатичен, интересен. Я ему помогала по работе, так как он только устроился в компанию. И в итоге как-то быстро у нас все закрутилось-завертелось, в 20х числах сентября, когда мы еще были с ним знакомы всего 2 недели, я на пару дней улетела в Гагры, созвонившись, мы с ним решили, что нужно съездить в Питер. И вот он в Москве, а я в Гаграх, покупаем билеты, я возвращаюсь в Москву и спустя несколько дней, в последние выходные сентября мы едем в Питер, где он предлагает мне начать отношения.

Я, как человек, у котого нормальных отношений не было уже года 3, была конечно в шоке от всего происходящего.

Итог: это наша САМАЯ лучшая поезда в Питер, да и вообще лучшая поездка, о которой мы обо вспоминаем с огромнейшим теплом и трепетом.

У меня уже 5 месяцев самые здоровые и прекрасные отношения с самым красивым, добрым, заботливым человеком.

Итак, друзья, сегодня у нас на календаре 10.03.24.

И что? – спросите вы. А я вам отвечу, что сегодня новолуние.

🌜Новолуние это астрономическое явление, когда Луна находится на одном уровне между землей и солнцем.

Непонятная штука, верно? Мы с вами не астрономы, поэтому это определение нам ничего не дает.

🌑🌒🌓🌔🌕В эзотерике период новолуния и растущей луны становится своего рода магнитом для всего, что вы хотите привлечь в свою жизнь. Помогает реализовывать планы и проекты, достигать желаемого. В это время рекомендуется проводить разные практики, которые направлены на приумножение чего-либо – успеха, денег, здоровья и т.д.

С некоторыми из них я вас сегодня познакомлю.

➡️🔸У практиков, которые делают обереги и талисманы, можно заказать вещь только в этот период. Есть, конечно, исключения, но в большинстве все-таки делают упор именно на новую, растущую луну.

Обращайте на это внимание😉

🌑🌕Отслеживать лунные фазы мне помогает очень крутое приложение в телефоне(у меня андроид) – Daff Moon, максимально простое в использовании.

Ну что, приступим к знакомству с ритуалами на новолуние

🔸«Список желаний». Это базовая практика, которая помогает сконцентрироваться на важном.

➡️Как ее делать? В спокойном расслабленном состоянии возьмите листок бумаги и ручку(карандаш, маркер) и запишите свои планы на предстоящий месяц. Распишите свои мысли и желания, свои идеи, исполнения которых вы бы хотели. Не торопитесь, подумайте, порассуждайте, тщательно сформулируйте свои мысли и желания.

Затем положите бумажку с записанными планами и желаниями на ладонь, закройте глаза и произнесите: «Да будет так». Хранить ее лучше всего где-то на видном месте, где вы ее будете видеть. Иногда можно перечитывать.

❕Это должны быть реальные желания и планы, которые вы можете начать реализовывать в течении месяца. Согласитесь, что мечтать о миллионе и сидеть на попе ровно, ничего не делая, ну как бы не разумно… хотя кто знает, вдруг Вселенная будет к вам благосклонна.🙃

🔸«Свеча» Обряд на новолуние, суть которого заключается в том, чтобы принести свет в самую темную ночь месяца.

➡️Возьмите свечу(любую) и зарядите своим намерением. Подержите ее в руках некоторое время, попросите о том, чего вам не хватает, затем поблагодарите за исполнение желаемого. После этого зажгите свечу и дайте полностью сгореть.

(прим. ❗ Если есть необходимость потушить свечу, то не в коем случаи не задувайте!!! Свечу можно погасить колпачком или влажными пальцами. Не забывайте о технике безопасности) ❗

🔸«На привлечение финансов» Новолуние – благоприятное время на ритуалы для привлечения достатка.

➡️Оставьте на ночь на подоконнике монетки так, чтобы на них попадал свет Месяца. Не страшно, если вы его не видите — его свет рассеян по небу и он найдет путь к вам. Утром эти монетки уберите в кошелек, в отдельный кармашек. Тратить их не нужно. Они призовут в вашу сферу возможности для увеличения финансов

❕Главное, помните: нельзя в дни Новолуния занимать деньги или отдавать долги.

Вот и все, три очень простых, но действенных ритуала на привлечение и реализацию в период Новолуния.

Конечно, ритуалов очень много, разных… экологичных и не очень.❕ Поэтому будьте осторожны, не проводите ритуалы от случайных практиков.

В дальнейшем я буду вас знакомить с разными практиками и ритуалами, которые могут помочь улучшить качество жизни.

Если остались вопросы, задавайте, я с радостью помогу😘

ща поняла что подписана на елену ландэ не потому, что она просто харизматичная тётка, и не из за рецептиков (хоть я и любительница сохранять рецепты, которые никогд не готовлю и ценительница колоритных личностей), а чисто из за✨️✨️sAMe✨️ eNerGy✨️✨️ с моей первой влюблённостью.

вспомнила тут, что вообще хотела его попросить даже подарить набор масок для лица, надо же так в точку попасть. вообще понимаю, что это ответочка ещё и на 23-е. никого с ним никогда не поздравляла, кроме з. потому что у него др в этот день, и я постаралась, что бы подарок был очень милым в этом году. купила всякие уходовые штуки для лица и бороды, бюджетные, конечно, что было в магнит косметик, но каков уж экономический класс — таков и бюджет. запихнула два маленьких гребня в стакан пластиковый с клапаном, и леденцом в виде усов — типа вот всё. стакан перешёл мне, т.к. ему на работу такой не пойдёт, а вообще удобная штука очень оказалась (леденец тоже схавала сама хд) и целый пакет всяких штук — гель, крем для укладки, масло, умывашки, вот это вот всё. потом в фамилии видела набор туристический- сумочка с двумя флягами, столовыми приборами и стопками. в своё время не купила, подумала — ещё посмотрю — а было бюджетно довольно. потом уже не было, пришлось перерывать все маркетплейсы и сайты (чет не популярный товар оказался, а зря, з. дак очень даже зашло. надо на эти товары просто таких же маркетологов, как на всякий прочий хлам на вб, с красивыми карточками и всё такое- и пойдут продажи) вышло чуть дороже, но не критично. ну и самое милое — были у меня дома когда, смотрели детские фотки. потом из баку, когда границу пересекал привёз свою — чуть ли не единственную. я бы и так сделала, но он тоже тогда сказал, мол, отреставрировать бы, но всё равно сюоприз получился — сказал да забыл. сделала в двух вариантах- 10 на 15Ю и в оригинальном масштабе, побольше.

считаю, что этот подарок, как и почти все, что выходят из под моих рук, был супер-клёвым, ну по реакции и так видно было.

в этот период кстати всё хотела поговниться здесь на москву. у себя дома знаю офис с подарочной упаковкой. там есть выбор, и главное — именно даже обычных крафтовых коробок любых размеров, куда я и собирала обычно комплекты подарочные. у меня дома разные наполнители, бумага упаковочная и тишью, ленты, бирки и коробочки от туда. есть номер уборщицы (или кого-то просто из персонала, хз) которая открывает мне после закрытия (работают по тому же графику, что и я) и она же меня рассчитывает. т.е. после закрытия могу прийти спокойно и поковыряться, выбрав нужное.

здесь же — хуй чо достанешь. что бы что-то добыть (а для начала эти места надо найти, на что тоже время немерено нужно) надо охуеть сколько времени провести в дороге. вот я живу в пределах мкад. близко к границе, но всё же. до любого тц мне нужно ЕХАТЬ минут 20. когда у нас закрылся магнит на квартале — я просто перестала сама ходить в магазин, и все покупки делал з., потому что до другого ближайшего супермаркета мне было ДАЛЕКО. ну, минут 10-15 в одну сторону точно. т. е. живёшь в крупнейшем городе, за пределами которого, по мнению некоторых узколобиков, жизни нет, а такое чувство — что где-то в глуши, т.к. до ближайшей цивилизации тебе пешком не добраться. всё-таки города не должны быть такими гигантскими, это ни с какой стороны не нормально и не правильно. человеку всё должно быть соразмерно. что бы инфраструктура была адекватная. вот даже в центре, допустим, где я работаю. могу ли выйти на обеде за канцтоварами быстро нужными, или ту же упаковку поискать? да хуй там плавал. на несколько кварталов — кофейни, рестораны и бары. как будто в центре люди исключительно жрут, тьфу-ты. ну ладно. я подарила всё в милом пакетике с уточкой и зайцем. он был такой……….эм…… ну типа кекный такой прямо, поэтому и взяла, что хорошо прямо так, на приколе получилось, и при этом и мило. миссия моя была выполнена успешно.

грю з.: мне нужен второй монитор для работы, хочу в пределах 1,5 к взять бу. не знаю че его перемкнуло, но он сказал что вряд ли это возможно найти. в тот же вечер притащила домой мониторчик квадратный, который с кабелем обошелся мне в 950 р)). только вот подключила, испытываю, пока подключается впн (какого-то хуя он не подключается вообще) надеюсь ноут не подохнет от перенапряжения, потому что денег на технику у нас больше нет, а иметь возможность дома поработать мне надо. благодаря божьей помощи (моей матери) обновила наконец телефон, потому что мой с зимы на грани смерти. думала, вернётся моя сущность, которая всё подряд фоткает, но почему-то нет. даже грустно. в конце концов, что бы был ясен масштаб апгрейда- на моём телефоне теперь три камеры, а была одна :D

но вот сфоткала подарок от з. на 8-е, не знаю, начну ли когда-то что-то опять постить в инсте, но оставлю тут, зря что ли сделала. правда там ещё прилагалась огромная стопка масочек тканевых. не знаю, вроде только накрутишь себя, что чел невнимательный, не относится также к подаркам (для меня подарки, ну, точнее то, как их подбирают и подносят, очень важно в отношениях) и всё такое, а он хоба- и подарил прям чёт милое, и всё нужное. и сладкое то, что я недавно хотела. это меня всё подкупило, потому что я не помню, когда мне вообще что-то дарили на 8-е в последний раз в жизни. для меня нормально там коллег и девушек близких поздравлять, всё таки день женской солидарности и всё такое (коллега недавно сказала, что на 8-е как-то больше от женщин поздравлений получает, и это немного странно, а у меня наоборот это всегда умиление вызывало, а вот подарки от мужчин наоборот редкость (ну тут в силу моего хикканства, цветуёчек от брата на в счёт))

Были люди, с которыми очень хотелось еще однажды встретиться. В этом точно был смысл.

А потом они уехали в самую уебанскую страну с самым уебанским правительством и самым прекрасным народом. И, ладно бы, они там родились и не имели выбора — нет, уехали туда сознательно.

И теперь мы больше не увидимся никогда. Я думала ты умный, а ты просто образованный.

Никогда здесь об этом не рассказывал, а поделиться сильно хочется. Сегодня напишу про свой опыт отношений с девушкой, у которой ПРЛ.

Ее диагноз подтвержден психологом. Она была в психотерапии ~5 лет хорошо адаптирована, амбициозна, очаровательна. Могла поддержать и в целом хорошо маскировалась под нормального человека)) Но когда ее эмоциональная выдержка давала сбой, наружу вылетал шквал подавленных чувств. И каждый раз это было для меня неожиданностью. Она быстро смекнула, что я уязвим к чувству стыда и вины, и умело этим манипулировала. Создавала образ жертвы, которая не сможет дальше жить без меня. Сначала превозносила, затем могла так же легко смешать с землей. Так я и попал в это колесо Сансары. Как итог: три года эмоциональных даже не качелей — горок, сломанная самооценка, депрессия. Иногда я вспоминаю, что было между нами, и это было одновременно прекрасно и отвратительно. После волевого решения закончить я заблокировал ее везде и дал обещание никогда больше не связывать себя отношениями с такими девушками. Я не хочу демонизировать людей с прл, просто понимаю, что не вывезу. Мы друг для друга не подходим, вот и все.

Мой мальчик меня бросил. Хотя он даже меня не брал.

Я не могу понять одного, зачем предлагать встречаться и признаваться в любви человеку, к которому ты ее не чувствуешь?

Я тоже его не любила, но я и не признавалась в любви. Он поступил подло. Благо мне не больно, мне разочаровано и никак.

Господь ему судья.

повеяло весной, световой день стал дольше и даже недельная Серегина болезнь, из-за которой мы безвылазно торчали дома, уже забылась. я стала чуть проще относиться к происходящему, реже срываюсь (а на Серегу так вообще никогда), дольше нахожусь в ресурсе и стала крайне редко считать минуты до "освобождения". замедляюсь, выдыхаю, наслаждаюсь природой и свежим воздухом. вот для чего, видимо, был мне послан этот ребенок.
уйму сил и энергии потратила на поиск няни, пришло даже купить платную подписку. в наших ебенях очень сложно кого-то найти, но я очень постаралась. приходила девушку и вроде как произошел мэтч. знакомство прошло отлично, девушка была очень внимательна, расспрашивала, слушала, наблюдала, обсудили дни и время, договорились о всяких нюансах, распланировали все на перед. я уже готова была писать девочке о занятих английским…и что-то заставило меня помедлить. ночью перед утренней встречей, девушка написала, что нашла другую семью. и меня безумно это расстроило. потому что уже были понастроены планы, и я в своих мечтах потягивала кофе наслаждаясь книгой в кафе напротив озера…. а по итогу нужно продолжать опять поиск по разным ресурам, опять тратить силы, время, энернию, которых у меня совсем нет. да и безотвественность выбесила. можно было сразу честно сказать, что она смоневается и ищет еще варианты, а не договариться и на мое "надеюсь мы с вами надолго" утвердительно качать головой. по-моему это вообще свинство какое-то.
короче, поплакали, покакали и погнали дальше.
А. вообще сказал, что бог отвел. не нужна нашему сыну такая няня.
вот такие пироги.

— помнишь, как мы стояли тут и желания загадывали? — спрашиваю я маму. августовский звездопад, на который у меня всегда такие надежды.

— ага.

— это в прошлом году было?

— да.

— я уже и не помню, что загадывала.

не совсем лукавлю, потому что правда не помню конкретные желания, но они у меня и так всегда одинаковые. одно сбылось точно, и теперь оно дает толчок исполнить практически все остальное самостоятельно.

/

мне сегодня 29. очень страшно думать об этом, потому что когда-то давно я думала, что столько всего успею к этому времени. я хотела детей к 30, хотела семью и дом с грядкой тюльпанов под окном. мне сегодня двадцать девять, и мне столько всего нужно только начинать.

с днем рождения меня. такую упрямую и добрую. и всегда мечтающую.

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Озон, ты ж зараза, разве можно опосля предлагать скидку в 15% на категорию, из которой я выбрала и сделала заказ пару часов назад… В сравнении с ценой официального магазина сэкономила бы косарь, а все уже, все, а надо было раньше. Чудовищная ошибка. Жестокий поступок со стороны алгоритмов. Нет тебе прощения.

Похуй плюс похуй. Что там про путь наименьшего сопротивления?

невозможно воспринимать всерьез некоторые вещи, и тогда, это единственный выход)

Неожиданно врываюсь сюда с радостью, что весна уже прям вот в воздухе. Уже прям пахнет. Уже прям светит весеннее солнце. Светло, когда иду на работу и когда выхожу с работы (!).

Для меня это сейчас счастье.

В этом году впервые за 29 лет жизни меня так утомила зима. Она была ебанутой в самом плохом смысле этого слова. В этом году поняла, почему люди сваливают в тепло из российской зимы, и тоже захотелось сделать так.

У нас тут зима была супер полноценной. Морозы до -40 были. Бураны, снегопады бесконечные, миллион миллиметров осадков, все среднесуточные, среднемесячные, средневозможные рекорды были побиты.

Внезапно мой город, находящийся в центральной России, превратился в заполярный край.

В общем это какой-то крик души человека, который мечтает выйти из дома, не надевая при этом кучу слоев одежды.

НО! Жару летнюю я тоже не люблю, вот такая я доебистая :)

#весна #счастье #прекрасность

На видео несколько кусочков дней, когда мне было хорошо, сразу после того, как было плохо или не очень. А после я совершила невообразимых размеров паузу в том, что я люблю больше всего, а это в фотографировании и съемке видео на телефон, в длительных пеших прогулках в наушниках, в том, чтобы писать о своих мыслях, в частом вечернем ирл-общении с близкими, приходящими в гости.. У меня исчезло вообще всё время. Растворилось, как сахар в чае, в работе и в бесконечных подработках, в бытовых ежедневных делах, в воспитании собаки (к которому я отнеслась, возможно, излишне ответственно и самоотверженно), в стремлении поднять рабочие навыки, приобрести полезные привычки, в потребности "тратить время продуктивно", в том, чтобы в итоге стать лучшей версией себя.. Без того, что мне действительно важно и интересно. Да, я здорово придумала, подтверждаю.

И к чему же это привело?
Несколько адских выгораний, зависть, ненависть к себе, агрессия (ничерта не пассивная), мучительная бессонница, растягивающаяся на недели, мышечные непроизвольные сокращения, спазмы, панические атаки, регулярное общение с психологом (что, кстати, несомненный плюс), жизнь на таблетках, новый тип аллергии на, мать его, холод (в связке из жизни в Сибири и частой аллергии на примеси в воздухе в городе это ещё и комично) и резкая потеря двух основных работ с резким появлением огромных долгов, как вишенка на торте. Смысл было так стараться, если всё, ради чего это делалось, может так легко рухнуть, при чем с весьма негативными последствиями, которых вот прям боишься, избегаешь?.. Ну, двумя словами.. Shit happens, да. А до самого дна ямы никто ещё не свалился, есть огромное пространство, куда событиям развиваться можно и дальше в негативном ключе (но лучше бы уже не-. Было достаточно и весьма показательно, чтобы осознать, что я наделала)

Собственно, о чем текст?
Ребят, я искренне заебалась и больше так не могу и не хочу.
Мне не нужно быть "лучшей версией себя", если это подразумевает забить на те вещи, которые меня заряжают. Я не хочу "тратить всё свободное время продуктивно", если в конце концов я могу так ударить чамолой о бетонный поребрик, потеряв не только зубы, а вообще всё. Как говорил один из главных героев сериала Skins: "К черту!"

К ЧЕРТУ!

Видео повисло здесь, потому что оно, наверное, одно из самых удачных с моего прошлого. В планах на ближайшее будущее сделать новое (тем более с тем, как у меня совершенно случайно поднялся навык монтажа и анимации, а так же насмотренность по переходам и композиции). В планах так же клепать больше фото и текста, воспоминаний и мыслей. Начало положено — за окном весна, вьюи в профиле.
Ну и замечательную работу я тоже найду в конце концов.

Не собиралась ничего писать сюда, так как только вчера выписала все новости и некие мысли в новенький блокнот.
Но читая предыдущие посты, понимаю, что я обязана написать эти слова для себя будущей.

Моя жизнь была сложной.. В некоторых моментах она таковой и остается. Безусловно я говорю о здоровье. Я не знаю, что ждет меня впереди, я буду лишь надеяться, что все будет хорошо..

Но в остальном, моя жизнь сейчас — это та самая идеальная жизнь, о которой я мечтала.

1) Я мечтала о друзьях, мне было очень грустно и одиноко продолжительное время. Читая посты, я вспоминаю какого это, когда не с кем просто поговорить.
Сейчас у меня много друзей и много общения. И я снова важна людям..
На первом месте у меня на данный момент Вика. Сегодня я поняла, что самое крутое в этой дружбе — это то, что нам всегда есть о чем поговорить. С Артуром, к сожалению, даже если мы не будем видеться месяц, нам не о чем поговорить даже больше 20 минут…. Это факт.. Но я все равно его люблю как друга!!
Вика всегда за любой движ. Она как и я любит вкусно покушать, походить по концертам, отправиться в путешествие и так далее. Я понимаю, что это важно.

Дальше скорее всего я не могу расставить друзей по местам. Это Саша Позывай, Артур, Алина Мосиенко, Женя (друг Артура). Это люди, с которыми мне не нужно поддерживать связь, но мы можем встретиться и все будет окей! Периодически общаемся.

Варвара, Алина и Юра. Ох, извините, о них в следующем пункте.)

2) Я самореализовалась!!!!!!!!!!!!! У меня свое дело!!!!!!!
Прикииииииииньте???? И эта работа мне нравится. Прикиииньтеееееее?????
Варвара, Алина и Юра — это те самые коллегиии, с которыми я общаюсь больше чем со своими друзьями ахаха и мне нравится это нравится!

3) Я живу в Европе, в одном из лучших городов — Варшаве!
Я хожу постоянно в кафе сама или со своими друзьями (такой себе эмерикан вайб), на концерты, мероприятия и другоеее

4) Я СТАЛА СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!! Я перестала обижаться, я вообще не вспыльчивая больше, мы не ссоримся с Колей, я не выясняю ни с кем отношений. Я повзрослела.

5) Панические атаки сведены к минимуму. Однако, у меня все еще есть тревожное расстройство, и я надеюсь, что и это мы когда-нибудь поборем! В любом случае, это уже не мешает мне жить.

Сейчас я понимаю только одно..
Я скучаю по своей семье.
Про бабушку уже писала вчера в блокноте.. Пока что мне тяжело об этом говорить. Бабушка Валя умерла. Моя любимая. Я не могу поверить. Во мне тоже что-то умерло.. Вечная благодарность моей любимой.. За все, что она сделала.

Невозможно, просто невозможно проигнорировать ее вклад в мою жизнь. Он фундоментален.
Это не мама мне отправляла каждую неделю судочки с едой в общежитие, не мама давала мне каждую неделю деньги, не мама приготовила мне подарок на свадьбу, и не мама приготовила мне на свадьбу пахлаву.. Не мама мне готовила наполеон на каждый праздник, чтобы я ходила угощала этим всех друзей, родственников и себя. Не мама собирала мне целый комплект приданного к моему переезду к Коле. и Не мама собирала мне такой же набор кастрюль, полотенец и так далее к переезду в общежитие при поступлении в университет. Это все она…. моя любимая бабушка. Я люблю тебя. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет….. Я люблю тебя.

пролетел новый год, а с ним и еще два месяца. на новогодних были в калининграде, и я по-настоящему выдохнула. все было, наконец, хорошо. мы были вместе с А, не было чертова быта, уборки и какой-то мозгоебки. было море, вкусная еда, прогулки и мы втроем. но потом календарь показал 8 января и наша карета превратилась в тыкву. началась рутина, и моя заебанность и усталость вернулась на круги своя. я поняла, что работа А до 20:30 это еще цветочки. так как резко и одновременно он взвалил на себя еще доп. работу в виде ученицы, который нужно было готовиться к зачету, ну и еще навалилось дел, которые также нужно было решать после работы. в итоге мы получили то, что я находилась с малым три недели 24/7 одна (плюс с Наташей, но ей 8 и о ней позже), прибавить к этому его скачок роста, режущиеся зубы, нарушенный сон (а точнее тупо его отсутствие или желание спать только со мной рядом и больше никак) и постоянное нытье. Я моментально оценила ситуацию и поняла, что в целом, когда у меня был час-полтора вечером наедине с собой это было здорово и нужно ценить то, что имеешь.

параллельно я стала искать няню и это оказалось очередным стрессовым моментом, так как в наши ебеня никто не готов ездить на несколько часов пару раз в неделю. Не нашлось никого ни в тлг каналах, ни в двух прилагах и я пока что взяла тайм аут, потому что времени и сил сам поиск стал высасывать у меня нереальное количество, постоянный скроллинг, оценивание, написание письма, ожидание и тд. Так что пока что со своим отдыхом и с занятиями по английскому я иду на хуй. Вот такой небольшой рекап получился последних месяцев. Через неделю возобновлю поиск нянь и надеюсь, на этот раз он увенчается успехом.

касательно моего состояния могу сказать, что несмотря ни на что я справляюсь гораздо лучше, чем два месяца назад. По крайней мере с серегой. Я злюсь, периодически плачу, но стискиваю зубы и настраиваю себя на хорошее, стараюсь перепрограммировать свой мозг, который привык видеть только дерьмо вокруг себя, а ведь прекрасного все равно много. У меня растет здоровый, умненький, любознательный и активный ребенок; я регулярно нахожу время на небольшие домашние тренировки и уже полгода нахожусь в оптимальном для себя весе; я успеваю читать, хоть и не особо быстро, но все же делаю это; я самостоятельно занимаюсь английским (и хоть это не то, что в группе с преподавателем, но лучше чем ничего); я гуляю и наслаждаюсь природой и стараюсь ценить каждый момент; я больше провожу времени с Натой. Вот в целом на этих своих успехах я стараюсь концентрироваться и получать удовольствие хотя бы от таких простых моментов, как солнышко на улице, и хорошая музыка из колонки.

Каждый новый выпущенный закон — кандалы, которыми народ пытаются сковать по рукам и ногам, а ещё желательно ошейник надеть, чтобы при каждом неверном движении он затягивался сильнее. Вот как-то так себя ощущаю, когда на законодательном уровне выходит указ, велящий удалить книги с маркетплейсов, за мнимую пропаганду ЛГБТ. Охуеть, там даже Достоевский есть и Шекспир.
Остановите землю, я сойду…

Я думал, что на свете счастья нет

И нет душе потрёпанной покоя.

Казалась смерть желанной как рассвет.

А жизнь казалась тем, о чём не стоит

Мечтать и чем не стоит дорожить,

Лишь горькой чашей скучной грязной лжи,

Которую испить мне суждено.

И я желал скорей увидеть дно,

Допив до капли собственную долю.

Ах, как я изумительно страдал,

Реалистично, красочно, серьёзно.

Ветра судьбы валили наповал

И я катился мячиком бесхозным

По мрачной и ухабистой судьбе,

Не нужный миру, людям и себе,

В какую-то немыслимую пропасть.

И получалась очень грустной повесть.

Но кто произведение писал?

Ни Бог, ни Дьявол, ни могучий Рок,

А мой родной капризный, шумный разум

К минутам добавлял по паре строк

Формулировок мрачных и чумазых

И на дороге жизни каждый шаг

Он представлял как трудный путь сквозь мрак.

На все событья вешал ярлыки

И скучными оттенками тоски

Как кисточкой раскрашивал реальность.

Реальность же совсем не возражала.

Она ждала, пока мне надоест

Расписывать судьбу цветами кала

И на спине тащить тяжёлый крест

Считая, что в нём есть какой-то прок.

А я страдал. Мне было невдомёк,

Что сам себе я создаю страданья.

Но постепенно зрело осознанье,

Что нет снаружи тьмы. Она внутри.

И отстрадав почти что четверть века,

От этого занятия устал.

Мне надоел тот образ человека,

Который я себе нарисовал.

Нашёл для своего воображенья

Приятное, иное примененье:

Раскрашивать события в цвета

Красивые и яркие и так

В сознании и добрыми стихами.

Потому что я в прямом смысле могу задушить своей любовью. И не каждый мужчина с этим справится.
Я люблю до безумства — от кончиков волос до пяток. Сумасшедшей, бешеной, безусловной любовью.
Не каждый мужчина вызовет такое сильное проявление любви: целовать без остановки, нюхать голову, шею, крепко сжимать руки, кусать, обнимать до хруста костей.

А без этих проявлений любви я просто не смогу жить.
Мне нужно знать, где человек, если он долгое время не на связи, но это не контроль, это переживание: жив, здоров, все ли хорошо.
Я не смогу и дня прожить без прикосновений к любимому человеку. Мне жизненно важно засыпать в объятиях, с поцелуем, и просыпаться также.

Но, есть одно очень важное "НО". И оно не объяснимо.
Все эти проявления живы только до тех пор пока я люблю. Люблю без причины, не за что-то, а просто так. Просто человека, просто его всего, просто потому что он есть.
Я наконец осознала этот факт, что не каждый мужчина сможет вывозить мою бешеную и безусловную любовь, которую даже не нужно заслуживать.
Но я искренне верю, что однажды я встречу человека, который примет мою любовь и растворится в ней полностью.

Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

В связи с переездом сервера с 00:00 (МСК) 19 февраля до 14:00 (МСК) 22 февраля сайт VIEWY будет работать в режиме "только для чтения", публикация новых постов будет недоступна — функционал останется, но ничего сохраняться не будет.

Также планируется в этот период провести чистку сайта от неактивных пользователей, которые не заходили на сайт более четырех лет.

Кроме того, недавно была возобновлена работа над обновлением сайта и расширением его функционала. В первую очередь изменения коснуться персонализации ленты, у пользователей появится возможность блокировки отдельных аккаунтов, а из общей публичной ленты будут исключаться посты пользователей с отрицательной кармой.

Так как работа над улучшениями возобновляется, то можете делать свои предложения в комментариях или на почту mail@viewy.ru — постараюсь учесть.

#сайт #обновление

Решила завтра на обед пойти в грузинский ресторан и поесть хинкали.

Конечно, потому что там акция на время ланча.

Штош, посмотрим, ни разу там не была.

Я вообще из тех бичей, которые не упускают возможности почувствовать себя нормальной чиксой.

Лежу сейчас такая в трусах от пижамы H&M, вполне себе богиня по меркам провинции, где эйчик это не то чтобы масс-маркет, это прям серьезный магаз, если говорить о ценах без скидок.

Но я, конечно, всегда покупала только на хорошем сейле, и хотя для москвичей там качество der’mo, про детские вещи могу сказать — просто кайф и соответственно огромная потеря для страны. Потому что единственная норм альтернатива в виде акулы скатилась ужасно в плане качества.

Помню, мне попала в работу сделка по приостановлении аренды эйча в тц, когда всё только начиналось, и там было написано, что только на три месяца, до июля 2022, я тогда и правда понадеялась, что это ненадолго.

К своему стыду признаю, что Моэма я раньше не читала. Хотя после небольшого романа "Рождественские каникулы" как-то и не хочется больше.

Главный герой красивый и воспитанный молодой человек Чарли, который едет в Париж из Лондона дабы оторваться как следует. Там он встречается со своим другом детства — радикалистом-анархистом Саймоном, который пренебрегает всеми чувствами, чтобы стать, грубо говоря, сверхчеловеком. Мотивация? Только избавившись от всех эмоций, можно стать идеальным палачом привилегированного класса Англии. Ну, допустим.

Но этот козёл знакомит гг с некой проституткой из России, которая в итоге все каникулы Чарли полностью занимает собой, как вода сосуд. Причем в плохом смысле. Вместо веселья, непосредственности и радости, гг вынужден проводить время с присевшей на уши Лидией ака княгиня Ольга. Она, видите ли, с ним отдыхает, наконец-таки вырвавшись из своей депрессивной жизни. Вот только загнала она себя туда сама. Рассказывает бедному парню, как её муж убил другого человека, и как она теперь, подавшись в проститутки, таким образом пытается смыть его грехи. Как и я, Чарли тоже не вдупляет, каким это образом падение в низы общества поможет отчиститься, особенно когда это жертвы не для Бога, а потому что "так чувствуешь".

Мне было жалко Чарли именно из-за того, что я сама сердобольная и не могу сказать "з̶а̶в̶а̶л̶и̶ ̶е̶б̶а̶л̶о̶" "нет, спасибо" разным надоедающим личностям. Если бомж начинает рассказывать всю свою жизнь, я лишь отодвигаюсь всё дальше ко входу в метро, а сама приговариваю что-то вроде: да-да-да, и вам всего доброго, да-да, до свидание. Но это обычно не помогает, и я из вежливости, жалости и воспитания еще минут 10 выслушиваю беднягу. Вот и главный герой периодически вспоминал, что приехал в Париж развлекаться, но никак не мог отвязаться от Лидии.

Но Лидия неприятная еще и из-за того, что за всё время не сказала Чарли ни слова благодарности. "Ой, мне так хорошо тут" — максимум, что можно было услышать. Про него она не спрашивала, периодически даже не замечала и вечно считала себя во всё более погружённой, чем он. Мерзковато как-то. Могла бы и спасибо сказать.

Про иллюстрацию стран я тоже не могу промолчать:
Англия, естественно, у нас идеальная. Элита заботиться о рабочем классе, интересуется культурой, пусть и поверхностно. Они это и сами знают, что не мешает им получать искреннее удовольствие.
Франция — оплот бандитов и проституток. Единственным истинным французом является муж Лидии, который мало того что убил человека, так ещё и наслаждался этим!
Ну и Россия того времени — это революция, это террор и массовые убийства, хотя тонкая русская душа в лице Лидии делает попытки оправдать любые действия.
А не заказное ли это произведение от правительства Великобритании?

В общем и целом, было интересно читать про само убийство и его расследование. Но из-за моей неприязни к героям не могу сказать, что я кайфанула. Штош, каждому своё.

Практика показывает, что каким бы сильным ни был мужчина, он не сможет без женской нежности и заботы. Без нее он превращается в рабочую машину, а с ней — у него есть сердце. И сердце это учится отдавать столько, сколько в его силах и даже больше. Мужчина, окутанный заботой — прекрасен. В нем открываются такие вещи, о которых он и сам не знал.

для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах

мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.

у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.

эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.

ну так вот.

но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.

в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.

так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.

каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы

я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.

я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА

боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.

я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.

мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.

в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ

sooo…

я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была

#отношения

Год начинается. Когда? 1 января, 10 февраля, мой, личный — 5 мая? Год начинается, и никто еще не знает, что он нам принесет. Год начинается. Год уже как месяц прошел.

У Ника Кейва была строчка «who cares what the future brings», а потом у него два сына умерли. Вот как бывает. Часто думаю о ней, об этой строчке.

Печатаю я быстрее, чем пишу от руки. Разве для этого меня рожали? К тому же и неправильно печатаю, кстати. Когда-нибудь я споткнусь, все мы споткнемся, и год станет последним. Я часто думаю, как «удачно» ушло старшее поколение, не успев застать самый жуткий сюжет. Как «удачно» и как все-таки рано, не вовремя.

Тут принято что-то писать про февраль, про чернила и слезы, про Маргариту без пеперонни но с мастером, про красный цвет и страсть.

Ты ждала меня в подъезде пьяной в поисках ключа

И я мечтаю о победе, но ты все еще ничья

Ты на измене, комната полная звуков

Ты на измене нас все равно застукают

Мы на коленях, ищем друг друга рассудок

Мы на коленях, которыми сутками, а

Мне нечего больше сказать про это, про страсть я все уже знаю. Это же был тоже февраль — жгучий, ледяной февраль с прокусанными губами и розой под названием «антихрупкость». Раньше моим идолом был тот шпиль, тот самый шпиль, который увидишь не каждый раз. Теперь, и, оказывается, уже долгое время, что я сама за собой не замечаю, это Сити. City is my church.

Почему антихрупкость? У меня нет зеркала в полный рост, но есть ночное окно. Каждая женщина — по-своему Маргарита, по-своему ведьма и по-своему сестра милосердия.

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Смотрю на его плечи, на свои плечи. Вот это мне нравится. Когда-то можно было силой мысли примагнитить к себе все что угодно; спустя годы хватает только как будто на мелочи. Но ведь так было, напоминаю я себе, и голос в трубке звучал так, как никогда раньше. Времена изменились, теперь я смотрю в экран, я смотрю на Сити, ничего нигде не звучит, не ёкает. Все застыло, как в смоле. Может быть я никогда не сдамся реальности, я не знаю.

Посмотри на мои плечи, мои плечи в поту

И я хотел упасть на землю, но ты ловишь на лету

И я хотел бы завязать, но ты скользкая блядь

Сколько километров проебать, чтобы тебя взять?

И на техно-вечеринке не расстегивай ширинку

Ты хотела день рождения, а попала на поминки

Мы в гостиной на диване голые в ботинках

Сколько тебя не снимали ты теперь моя картина

Мне очень грустно, кончаются силы

В твоих глазах пусто, ты очень красивая

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Только наша смерть несется локомотивом

Может все это просто графомания, я не знаю.

#писатель а #рефлексия

подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

И именно сегодня моя психика наконец-то, возможное впервые, даровала мне нормальный сон с W, а не те вечные сны, когда мы всегда куда-то бежим или расходимся в разные стороны.

Удивительно, что мы действительно были в настоящем времени, в текущей ситуации, со всем бэкграундом.

И так приятно — чувствовать заботу, объятия, которые успокаивают и дают какую-то надежду. Такое чудесное ощущение наполненности и радости, без всякой пошлости и постели.

Конечно, ему надо было уезжать. Но всё равно спасибо

Привлекла его к ответственности за игнорирование мема.

Узнала то, чего не хотела знать — он использует стикеры со своим лицом (какая-то хуйня в кинопоиске, которая подставляет мемным персонажам твою рожу, типа нейросетки).

Кринжатина лютая.

И вообще этот год начался с работы, работаю, работаю. Уже устала ? хочется уехать в теплые кроя, и лежать на берегу моря и релаксировать.

Надоели сплетни из воздуха. На работе запрещают общаться с другими сотрудниками, бред просто. Почему люди завидуют. Хочется убрать некоторых сотрудников, что бы работать было в удовольствие.

Сегодня приснилась Саша, мы пошли в школу, там был молодой физрук которому я очень понравилась. Надо было бегать по кругу но у меня не получалось бежать, а только ползти? я пребежала последней, физрук подозвал к тебе шепнул что то на ухо поднял и схватил за жопу, я сказала что этим меня не удивишь и он отпустил, после мы ушли в раздевалку и пошли домой.Саша сказала, что он нравится школьнице и она в него влюблена безумно. Поэтому зачем тебе лезть в туда, а то малолетки слишком злые, они потом от тебя не отстанут.Потом я вернулась что то забрать был разговор с ним, он младше меня его зовут Денис и я ему понравилась, в ответ я сказала что замужем но его это не останавливает. Я попыталась уйти но там почему то были какие то наставлены коробки и мне пришло через них пробираться. Мы приехали к сале в частный дом. Купались в бассейне хоть на улице было не очень тепло, нам было средне. Потом пошли в дом, приехал ее отец с влиятельными мужчинами, я хотела чтоб она нас познакомила ? еще она хотела спать на веранде но я сказала что мы замерзнем. Потом когда я хотела приехать в следующий раз я встретила ее отца и он сказал что она переехала в дорогую квартиру в дорогой район, высотки с квартирами«троя». Я проснулась.

устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.

оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.

ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D

ладно уж, что поделать

Пелевина я люблю, особенно раннего. 2011 можно считать ранним? Допустим, да.

Итак, Пелевин был выбран клубом в качестве истинно "мужской" книги. На эту формулировку я отреагировала с присущим мне сарказмом. Ибо нехуй, в конце концов, Пелевин для всех! Да и что значит "мужской"? Потому что без сентиментов и излишних описаний? Тогда я предпочитаю мужскую писанину.

На первый взгляд, Снафф может показаться расистким опусом, принижающим братьев наших славянских ака фашисты по мнению правительства РФ. Что книгу нужно запретить как разжигающую рознь на национальной почве решил и один из книжного клуба, который вынужден был покинуть свою страну из-за известных событий. Только вот саму книгу то он не прочёл, а так — пару страниц пролистал. Эм, а как называть произведение говном, если ты не изучил его?

На самом же деле, роман ясно показывает, что разницы между двумя народами нет никакой. Войны, спровоцированные Бизантиумом (типа нацией людей) с представителями Уркаины (не удивительно, что кто-то может оскорбиться), ведутся из-за выдуманной причины и каждый раз новой. Пелевин уже тогда что-то знал?? Это лишний раз доказывает, что все войны мира какой-то фарс на пустом месте. А страдают миллионы. И ведь все различия настолько надуты, что становится абсолютно очевидно, что и жители Бизантиума, и жители Уркаины абсолютно одинаковы. Не должно ли это людей объединять?

Кроме темы войны поднята и идея одиночества/любви. Я, конечно, отметила то, что в будущем люди совсем не общаются друг с другом, а феминистки достигли такой власти, что ввели всеобщее согласие на секс лишь с лет 46, отчего и познакомиться с кем-то, чтобы не сесть на бутылку, стало совсем уж нереально. Вот люди и вынуждены вместо реальных партнёров заводить себе силиконовую ИИ, которую настроить можно исключительно под себя. Но спасибо моему соклубнику, который указал на то, что книга является буквально оде женщине. Что женщина неповторима и невероятна. Чтобы приблизить суру к настойщей женщине, гг выстраивает её настройки на максимум по духовности и сучности — две характеристики, которые вообще рядом не должны стоять, что и приводит к совершенно непредсказуемым последствиям. Ну, истинная женщина!

Отсылки на современное общество, острополитические каламбуры и многое другое такое многогранное — то, за что я люблю Пелевина. Снафф так вообще отрыв башки. Но он всё же не для романтичных личностей.

*Надеюсь, меня за этот текст не посодют, а то сейчас за любые слова уже можно отхватить.

Нашумевший роман Уильяма Голдинга давно был в планах, а теперь мы и в своём книжном клубе до него добрались.

История, конечно, жуткая — как прилежные маленькие школьники, которые ещё и зла то не видели, превращаются в настоящих зверей, как только получают власть. Осадочек остался, как говорится. Антиутопия, мать её. После такого вера в людей окончательно пропадает. А всё ради чего? Я и до этого была не высокого мнения о нашем виде.

В целом, тут даже обсуждать нечего. Вспомнили, что свиная голова могла быть отсылкой прямиком к дьяволу; рыжий парень чисто трикстер, который сам плохое вроде и не делает, но подстрекает других. Где-то там и Иисус был, но мне кажется, что это уже слишком притянутый за уши вывод.

Дети были обычными детьми, пока не стали животными. Спасенье было только для тех, кто ещё разговаривать не мог. Невинные младенцы? Да и то, если на глаза не попались тем озверевшим. И что их всех ждёт после спасения? Будут ли они нести ответственность за свои действия? Останутся ли сломленными или есть шанс?

Не люблю антиутопии. Настроения ноль, сморщенный лоб от прочитанных ужасов и сплошные вопросы на послевкусие. Meh

И снова я вписалась в книжный клуб, на этот раз многообещающий. Тут люди разного возраста, разного достатка и разных взглядов. А самое главное, что тут все действительно читают!

Первый мой опыт книжного клуба был таковым, что читала только я и ещё одна девчонка. Остальные двоё каждый раз не успевали (а чаще даже не начинали) осилить книгу в месяц. Наши встречи были больше похожи на обыкновенные барные посиделки, где и обсуждения то не было.

Зато теперь всё наоборот. Правда, на первой встречи я не смогла присутствовать, но книгу таки прочла. Про Роберта Хайнлайна я даже не слышала до этого момента. Хотя "Дверь в лето" оказался весьма неплохим романом. Развязка, конечно, легко угадывалась, но читать от этого не менее интересно. Большим плюсом был верный спутник главного героя — кот. А я к котам неравнодушна, как известно.

Суть в том, что герой будучи в совершенно расстроенных чувствах и заодно в запое решился на заморозку, чтобы очнуться через 100 лет. И хотя его планы слегка поменялись, слудьба-злодейка разыграла карты так, что в будущее он всё же попал. Но у него остались незаконченные дела в прошлом, из-за чего чел начал решать разные вопросики. И получалось у него всё слишком гладко, даже противно. Как будто следишь не за захватывающим развитием истории, а просто на youtube смотришь безмолвную стройку хижины в лесу. Оно идёт и идёт, а ты и не против.

Ребята в клубе на главного героя неплохо так наехали, но сути я не знаю. Мне лично читать было интересно и легко. Приятное такое чтиво на один раз. Хотя советовать я скорее всего не стану.

Я получила высшее, о котором до этого писала и страдала на сессиях.

Я всё на той же работе, но сильно продвинулась и хорошо зарабатыва.

Я развелась с мужем и рада этому, потому что человек тянул меня вниз и заставлял меня нервничать.

Я год в новых отношениях и это самые лучшие мои отношения на данный момент. И мой молодой человек взял ипотеку, чтобы построить нам дом. Мы живем вместе и кайфуем от этого.

Я по-прежнему обожаю свою семью и провожу с ними много времени, стараясь помочь во всем.

Я по-прежнему дружу с двумя своими лучшими подружайками.

Всё хорошо, хочу чтобы и дальше это хорошо сохранялось, а приятного и доброго становилось всё больше. Всё складывается, когда ты на своем месте, теперь я это знаю

Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

Мозгоправ советовал в особые приступы ярости бросать все дела (оторванный от жизни человек, завидую), строить график эмоциональной и реальной значимости ситуации (отвлекаться на себя чтобы не искать жертв) и разбираться. Так я понял две охуенно важные вещи: 1) дохуя зря потраченных денег; 2) люди с трудом представляют что такое агрессия и ярость, которые ты не можешь контролировать. Даже специалисты (настоящие, с дипломами, а не ебаными курсами за три копейки от инфоцыган).

Я настолько осознал свою проблему, что нивелирую все последние полгода, пытаясь ухватиться за то, что мне легко (будем честными, сейчас мне тяжело даже открыть утром глаза)

Всю свою жизнь я перманентно с этой хуйнёй борюсь, но в последнее время начал проебываться на этом поле боя.

Частью себя, которая как бы является сторонним зрителем, мне очень интересно чем это всё закончится. Спойлер: ничем хорошим, конечно же.

Что сказать? Наконец-то, наконец-то нашли актёра, который подошёл на роль Воланда. Всё-таки это главный герой в романе Булгакова. В предыдущих экранизациях мне не нравился ни один. Аугуст Диль — невероятен. Восторг. Это попадание на весь миллион процентов. Воланд именно такой. Начиная от деталей портрета, заканчивая впечатлением, разным впечатлением, которое он производит на разных героев.

Мне понравилось, что было много деталей из жизни самого Булгакова. Как умело всё это переплели. Роман, действительно, во многом автобиографичен. Поэтому тут и там всплывающие намёки давали дополнительный контекст. Мастерская работа, думаю, брали консультацию литературоведов и экспертов творчества Булгакова.

Вспомнила, как на парах мы дешифровали детали романа. Здесь это тоже было. Всю жизнь я знала, что М и М — это произведение, которое надо убрать из школьной программы. Оно слишком сложное для шатких ценностей подростков. Да даже для некоторых взрослых. Булгаков играет с читателем в сложные игры, разоблачить которые действительно может только дешифровка, только осторожность.
Но на неё способны не все. Булгаков — мастер глубокой словесной игры, он гений в этом. Найти его интонацию в тексте практически нереально. Отсюда, например, растут ноги восторгов любви мастера и Маргариты. Но никаких восторгов со стороны автора там нет. И это однозначный итог.

Добавлю, что Михаил Афанасьевич играет с читателем не для того, чтобы обмануть. Игра нужна, чтобы скрыть авторскую мысль от чужих/посторонних глаз. От тех, кто видит правду иначе. В его творчестве разделение плана выражения и плана содержания очень сильно, хоть и мастерски спрятано. Обычно есть два плана содержания. Двойное дно… Это есть во всех его произведениях. Считаю, в русской литературе ему нет равных в этом. Тягаться с ним условно может Саша Чёрный и Евгений Замятин.

Авторам и актёрам фильма удалось снять пелену, удалось убрать ложное очарование, которое производил роман. Они приоткрыли верный план содержания.

Мне понравилось, что в фильме дали верную интепретацию концовки. Наконец-то. Итог книги толковали по-разному, хотя булгаковеды уже давно пришли к более-менее единому мнению. В фильме наконец-то карты развернули к зрителю. И показали, что за партия была разыграна.

Местами показалось, что из фильма много порезали. От Бегемота осталось очень мало, почти ничего; было много акцентных деталей, которые имели начало, но не обрели конца (тот же букет Маргариты). Хотелось бы посмотреть фильм целиком, даже если бы он шёл 4-5 часов.

Рекомендую. Ставлю 9,5/10

Кажется, Рэя Брэдбери я ещё не читала. Сперва я пыталась разобраться, о чём вообще речь. Такое бывает, если начинаешь не с первой книги серии. Потом я сомневалась, стоит ли читать настолько простенькое повествование, которое больше годится для изучения в раннем подростковом возрасте. А после я оказалась почти в конце книги, когда решила, что мне вполне нравится, и можно закончить.

В целом, ничего особенного там нет. Это простая история о детстве. Она лёгкая, почти невесомая, поэтому читается за один день. Как будто перекус между основными приёмами пищи в виде более тяжеловесных романов.

Конечно, сложно забыть о том, что тебе уже 30, но спустя половину книги ты уже погрузилась в тот мир невинности и шалостей, где вместе с героями собираешься напакостить старикам (хоть и не понимаешь, почему 60-летние мужчины описываются старцами на смертном одре). На короткий миг ты вспоминаешь, каково это быть маленьким подростком. А после всё равно приходится возвращаться в реальный мир с его работой, налогами и дебилами на дорогах.

Читая разноплановую литературу, уже забывается, что существуют книги, пронизывающие благонравием, если так вообще можно выразиться. Но именно такое послевкусие остается от книг Луизы Мэй Олкотт.

Казалось бы, что может зацепить в счастливой многодетной семье? Они хорошо воспитаны, они добры и нежны, они почти идеальны. Завязкой классического романа является какая-нибудь преграда на жизненном пути главных героев. Здесь же ничего такого нет — девочки просто растут, делясь с читателем своими мечтами и стремлениями. И даже этот простой быт затягивает так, что открываешь вторую часть в ту же секунду, как закрываешь первую.

Семейство Марч словно приглашает тебя к ним в гостиную, накрывает одеялком и лично подаёт горячее какао — настолько с ними уютно. Ты смеёшься, переживаешь, а иногда и плачешь вместе с героями. Как будто от этой пропитанной слащавой добротой семьи должно уже слипнуться, но всё совсем наоборот. Тебе так хорошо, что в ближайшее время ты только и делаешь, что ходишь вся такая благочестивая и правильная. Хочется говорить только приятные вещи, одеваться элегантно и срочно заняться музыкой или записаться на уроки рисования.

Если честно, то я не помню такую реакцию на другие книги. Никак иначе я прошла курс благородных девиц, в хорошем смысле этого выражения. Пусть это и не надолго, но так внутренне тепло и приятно.

Я решил удалить все приложения для знакомства, и это хорошо. Успокоил себя тем, что у меня есть друзья и подруги, а секс любой ценой (и бесплатно) мне не так уж и нужен. Весной все может измениться, но сейчас я хочу уделить максимум внимания себе и своим желаниям. Тем более у меня есть подруга, с которой реально и потенциально все неплохо складывается. Кроме того что она уехала на 2 месяца в сторону севера, но никто не идеален в конце концов.

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

да уж, как меня злят иногда некоторые вещи, я нервничаю и расстраиваюсь.
потом начинаю себя винить в том, что я не люблю себя и позволяю так сильно эмоционировать, что не очень хорошо для меня.

замкнутый круг.

хочу заняться поднятием самооценки, начать ухаживать за собой еще больше, заботиться, хвалить, и наконец-то любить.
это такая сложная тема, мне интересно, но я босюсь.
боюсь, потому что не знаю с чего начать

я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?

вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.

приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)

были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.

"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.

29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.

пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.

#жена #отношения #брак

"так, все, вспомнила, " говорит врач. "ты у меня чувствительная."

меня всегда ТАК ОСКОРБЛЯЮТ заявления о том, что я эмоциональная, чувствительная (речь шла чисто о физиологии мазафака!!!!), все через себя пропускаю и все такое. начальница моя бывшая всегда говорила, мол, Настюша, ты же пишешь; конечно, ты все чувствуешь ближе. и я злюсь, когда обо мне думается что-то кроме "вот она — чисто куча какой-то непробиваемой брони, а внутри кусок железобетона". что глупо. я человек, я в состоянии критической усталости с ноября позапрошлого года, и единственные эмоции, которые я теперь ощущаю сильно — страх и злость.

в понедельник пойду на больничный. я заболела в конце прошлого года, за праздники, сидя дома, не отдохнула, но хотя бы отошла. потом все вышли на работу и поперезаражали друг друга. и я пошла на второй круг. народ спокойно ушел на больничный, и срать все хотели на свои отделы, зарплаты, сроки. и только я, температурящая, яростно беру на себя всю ответственность в округе и борюсь. всю жизнь борюсь. по-другому не умею. чума.

посижу на больничном и ПОСПЛЮ.

Пью вино, ем любимую пиццу с ростбифом и вкусный сыр, который отдала коллега, потому что «он слишком вонючий» (ну вы понимаете — идеальный), смотрела сначала общество мертвых поэтов, потом переключилась на женский стендап в шортсах. Вечер моей мечты, в общем.

Завтра поеду на массаж лица МОДЕЛЬЮ, жаль только, что к 11 и в лютые ебеня. Посмотрим, что такое этот ваш глубокий лифтинг.

У нее я кстати и была в тот первый и единственный раз самобалования. Она такая худенькая и хрупкая, решила переквалифицироваться немного и перестать делать массаж всего тела, потому что из-за быстрого обмена веществ от этой нагрузки просто тает.

Нет, я не плачу, это просто дождь

#ниочемнежалею

Бывает такое состояние, когда любая незначительная мелочь, переполняет стакан терпения или чего-то там внутри, когда нервы сдают и хочется послать всё к чёрту. А возможности сделать это просто нет. Почему? Потому что не имею права. Рядом со мной человек, которого мне хочется поддержать, хочется вселить в неё уверенность, что всё будет хорошо. А внутри при этом такой шторм бушует из чувств и осознания какой же я мудила. Хочется закрыть глаза сильно-сильно, чтобы, открыв, понять, что всё это была лишь игра моего воображения. А ещё хочется выбраться куда-нибудь в поле или лес, где можно во всю глотку проораться и выпустить наружу эту бурю.
Я знаю, что нужно делать, но сил на это нет совсем…

Очень хочу похудеть, но очень люблю пожрать.

Вот именно пожрать, чтоб много и жирно, и вроде хочется сказать, что я просто всю жизнь нуждалась в деньгах и это преобразовалось в компульсивное переедание всегда когда есть возможность, но на самом деле это просто отсутствие культуры питания и гармонии со своим телом и разумом.

Сижу сейчас на работе после обеда и договариваюсь с собой насчет шоколадной печеньки.

Всегда для успокоения души надо было закусить хотя бы маленьким кусочком сладкого.

(сегодня ещё коллега сказала, что ее мать биолог не советует совсем отказываться от глюкозы, потому что это путь к деменции — сам бог велел шлифануться милкой)

Но я договорилась, что сладкое будет на полдник — творог с домашней замороженной смородиной, которую мне сегодня подарили.

Смотрю сейчас на Бетти Дрейпер в сериале и думаю — да уж, с годами чуда не произойдет. Только жесткие ограничения или принятие.

Лет через десять я буду шаром.

Стала очень плохо спать, если Тим сидит за компом по ночам.

Тут, конечно, речь не о большой любви и желании спать под его боком, просто с учетом некоторых моментов я стала очень тревожная и уже не понимаю что к чему.

Зато я выбила ему райден в геншине в половине четвертого утра. С тех пор и не заснула, хорошо хоть дел на работе сегодня было мало

Пройдя по жизни немалый путь,

Прилечь охота и отдохнуть,

Забыть былое и все года,

Что вдаль умчались и никогда

Не возвратятся уже назад,

Забыть как сон череду преград,

Былых ошибок нелепый груз,

В которых каюсь и сознаюсь.

Боль расставаний и страх потерь

Хочу отбросить ногой за дверь.

Долой из памяти всё стереть,

Не вспоминать ни сей час, ни впредь

О том что раньше когда-то жил,

Страдал и бился что было сил

И шёл упрямо к своей мечте.

Хочу порой быть никем нигде.

Как-будто не был на свет рождён,

А вся судьба – позабытый сон.

Пора наверное сбавить шаг.

Ведь я не киборг и я не маг.

Всего лишь выдохся и устал.

Дела, проблемы, три дня не спал.

Возьму тайм-аут, в себя уйду.

Уйду на отдых за ту черту,

Что отделяет реальность снов

От моря судеб и берегов.

Пора всё бросить и отдохнуть.

А после снова продолжу путь.

Он вчера спросил «Почему ты так тихо плачешь? Без истерики и всхлипываний?»

И я подумала, знаешь, а ведь слезы бывают разные…

Бывает, смотришь кино, а там какой то сентиментальный момент, который заставляет подбородок предательски дрожать, а слезы красиво и романтично текут по щекам. И ты вроде понимаешь, что это всего лишь фильм, что все не по настоящему, и плачешь ты даже не из-за своих чувств, а просто потому что трогательно. И все равно плачешь ведь. Ну а кто, собственно, запрещал?

Бывает, когда больно, плачешь, физически больно, улавливаешь? Когда с велосипеда бултых на асфальт или мизинцем о тумбочку, ну понимаешь, я думаю. Неконтролируемо, быстро, без особых эмоций. Самые легкие слезы, на мой взгляд.

Бывает на публику. Ну сам понимаешь. Для придания драматизма. Для завоевания внимания. Чтобы ты вся такая бедная и несчастная, красиво плачешь. Чтобы тебя обязательно пожалели, успокоили, обняли. Видела такое пару раз, тьфу. Никогда бы так не смогла, это же отвратительно. Отчего то я всегда считала, что слезы не достояние общественности. Всегда их прятала. Зачем вообще кому то видеть их? Они же мои.

А еще бывает, когда тебе хочется визжать от обиды/боли/потери/разочарования, по телу бежит дрожь, а ручьи из опухших и покрасневших глаз просто невозможно остановить. Вот тогда уже не спрячешь, как ни старайся. Хотя в такие моменты ты вряд ли вообще способен стараться. Там просто все твое нутро прорывается наружу горячими слезами, и как ни крути, пока все не выйдет, никто этого не остановит.

Бывает еще вариант. Хороший. Слезы счастья. Тут даже говорить ничего не надо, и так все понятно.

А есть еще один. Я его вчера осознала. Он как будто по чуть чуть от каждого берет. Просто в один момент сдавило так сильно и больно в груди, что невозможно было контролировать эти соляные потоки из уголков глаз. И дыхание замерло. И как будто все остановилось. И ты бросаешь все силы на то, чтобы это предотвратить, стараешься быстро отвлечься, проморгаться, продышаться, но эта затея обречена на провал.

Знаешь, как я бы описала такие слезы?

Это словно ножевая рана. Ты стараешься закрыть ее рукой, прижать посильнее, чтобы кровь не текла. Но она все равно просочится сквозь пальцы, все равно вытечет, все равно не скрыть ее, как ни старайся.

Так же и эти слезы. Они точь в точь как эта кровь, сочащаяся из раны. Не предназначенные никому, они просто есть. Потому что, когда есть свежая рана, из нее обязательно должно что то вытечь.

Самое смешное, что непонятно, кто вонзил нож. Ведь никто не виноват. Никто никому ничего не обещал. Никто по сути никого не предавал. Все честно, да? Но отчего то все равно сочится, и болит, болит…

Социум высмеивает одиночек. Диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся, это приводит к неприятным последствиям: тратим время на ненужных нам людей (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому что так принято. Просто потому что нужно бояться одиночества.

За всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: отношения ради отношений или общение ради общения — не имеют никакого смысла. Если и начинать отношения, то только из-за взаимных, сильных чувств, если и дружить — то с близкими по духу.

Лучше быть одному, чем с кем попало.

Знаете, вот уже 6,5 лет я живу во Франции, но мне до сих пор в это не верится. При этом всём я начинаю "забывать" жизнь в России. Это так странно.

Но мне определенно хорошо здесь. Когда я впервые приехала во Францию по программе типа ’ворк энд трэвэл’ на два месяца, я сразу почувствовала себя иначе. Свободнее. На своём месте.

Да, мне было сложно в ту первую поездку, и по многим причинам. Мы расстались с парнем, с которым были на тот момент 3 или 4 года вместе, это меня и подтолкнуло на поездку, чему я безмерно благодарна. Мне было сложно и в плане языка. Я хорошо писала по-французски, читала книги, но ’говорение’ всегда было слабым местом. Сначала я мало говорила, запиналась, искала слова, делая паузы. Я уехала одна и мне было грустно, я много рыдала в своей комнате после работы. Много писала на вьюи! Возможно, кто-то из вас читал меня ещё тогда :)

Спустя месяц-полтора я разговорилась. И второй месяц стажировки было уже намного проще, приятнее. Да, стажировку я продлила (шефы сами это предложили) и осталась до истечения срока моей визы.

Это было первым шагом к переезду во Францию. Это было сложно, но так необходимо.

Ну что ж, привет дорогой Вьюи, давно не виделись ?

Не думала, что вернусь к тебе снова, но поток мыслей мне не оставил других вариантов, так что прости дорогой, придётся меня ещё немного потерпеть.

Как дела твои и дела твоих обитателей? Хочется верить, что всё у всех в порядке.

За всё это время, что мы были потеряны, изменилось слишком многое, буквально.. всё.

Сейчас я стала ещё старше на года, мудрее * надеюсь *, но как говорится, от этого не легче.

Кажется, когда-то я была радостнее, общительна и открыта к людям, наполнена жизни и душевностью, а значит.. была счастливее?! Но на своём пути я всё это где-то растеряла.. Пока активно ведутся поиски по пропаже, но увы, в данном деле никаких продвижений.

Я успела несколько раз сменить работу, окунуться в различные сферы и вынырнуть обратно, закончить отношения, начать и снова их "успешно" завершить — чертов февраль 14 числа. Прожить серьёзную операцию мамы, застать, как отец становиться более тираничным и агрессивным (и более пьяным день от одня, но почему-то не жизнью), как они стареют..

Присутствовать при падении моей психики * извини меня, моя внутренняя Я, за то что не удержалась и перестала быть сильной в одночасье*, заработав и сменив несколько диагнозов — начиная дистимией, тревожно-депрессивным расстройством, и заканчивая * ? * циклотимией с тенденцией к ОКР (в последствии возможно с изменением на бар 2 типа и, увы, к алкоголю он никакого отношения не имеет, хотя.. если подумать, то непонятно, что из этого хуже..). Лечение, терапия и прочий круговорот событий из этой среды.

Закрыться от всех (как в прямом, так и в переносном смысле, моё пространство — "клетка", в которую я заключила себя собственноручно), потеряв из-за этого несколько друзей из своего окружения. Но.. (добавлю хоть 1 ложку мёда) приобрести 2х друзей и понять всю ценность этого.

Возможно, могла бы ещё чем-то событийным поделиться, но моя память в данном состоянии любит переключаться в авиа-режим. Потому, скажу, пока продолжение следует…

1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

Затянула меня рутина

И не знаю я, как сбежать.

— «Отпусти же скорей, скотина!

Ты сдавила мне грудь опять»

Тяжело я встаю с кровати,

Открываю с трудом глаза,

Вспоминаю все планы на день –

Те, что я сочинил не сам,

Вспоминаю всё то, что должен,

Поэтапно и каждый пункт.

Друг на друга все дни похожи,

И никак не решусь на бунт

Против этих тоскливых будней,

Против жёстких тисков судьбы.

Затянуло меня как будто

В тихий омут, и мне не быть

Никогда и никем, и вовсе

Не видать в жизни ярких дней.

Навсегда наступила осень

Для усталой души моей.

— «Ты конечно сильна, рутина.

Только я во сто крат хитрей.

Отпусти! Не дави на спину!

Не толкай в тусклый мир теней!

Всё равно я найду лазейку.

Всё равно я решусь сбежать.

Так что лучше отстань, злодейка!»

Я ныряю в свою кровать.

Только это, конечно, мелко –

Всё забыв завалиться спать.

Но, как временная мера, сойдёт.

Потом ещё что-нибудь придумаю.

Иногда вспоминаю, как один мой бывший, с которым мы ругались каждый два дня (прям с криками, хлопаньем дверей), говорил, что это всё из-за меня. Мне нужна драма. Без драмы я не могу, характер такой. Вот и орались. Говорил, что проблема не в нём, что у меня так будет с каждым. В какой-то момент он меня совсем заебал и мы расстались.

Вот уже три года я с другим человеком. МЫ НИ РАЗУ НЕ ПОРУГАЛИСЬ. Драма мне нужна, ага.

Вроде он не знает адрес блога, но на всякий случай: иди нахуй, Андрей, это ты истеричка, которой нужна драма.

То, что сейчас творится в современном обществе, сложно назвать нормальным. Такие понятия как порядочность, честь, верность — приравниваются к чему-то странному, ненормальному, старомодному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете, это считает нормой, а у некоторых даже показателем успеха. Все перевернули с ног на голову.

Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег, красивой задницы или большой груди. Принципы потреблядства владеют их головами чуть более, чем полностью.

Современные дамы. Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность, неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни, считающие, что все им должны по факту рождения. Большинство видит в мужчинах две вещи — кошелёк и секс-игрушку. Двигатели современного "прогресса", глас толерантности. Стоит ли говорить, кто больше всего поддерживает ЛГБТ и мультикультурализм?

Мужики. Мужчинами большинство россиян назвать затрудняюсь. Большое количество современных мужиков — не имеющие собственного мнения овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих "высоких материях" за бутылочкой балтики. Там же с особым смаком обсасываются новости — кто кому "вдул", кто кого "кинул" и т.д. Показатель успеха для них, кто сколько девушек отымел, кто кого перепьёт, у кого круче тачка взятая в кредит. Мерзкие унтеры, не обладающие даже зачатками совести и морали, учат друг друга жизни. "Девушек" оценивают по "важнейшим" параметрам: размер груди, зада, толстая или нет. Парни, Вам жить не с "сиськами", вам жить с человеком. Через 20-30 лет ее формы изменятся. Учитесь видеть прекрасное внутри.

Секс без обязательств, многочисленные "отношения" — это то, что движет современной молодежью. Откройте свои глаза! Все это лишь минутные наслаждения. Слабости, недостойные высокого названия — чувства. Секс только ради секса — просто бездушное совокупление.

Будьте выше этих миллионов. Пока есть те, кто отличается от масс, найдется в мире место для настоящих поступков. Для кого-то такие суждения, и идущие за ними поступки покажутся безрассудностью, ребячеством… Пускай. Мир сгнил, не догнивайте вместе с ним.

Понятия чести, морали, совести — вот что должно двигать нами в нашей жизни. Пускай кому-то важнее бабло и цветные тряпки. Кто о нем вспомнит, когда его, укутанного в эти самые тряпки, опустят на 2 метра под землю?

Светлое будущее — только в наших руках.

На самом деле, многие эпизоды действительно приобретают кинематографический характер в воспоминаниях, особенно те, что были после расставания.

Мы поступили в одну академию, но он на год раньше и в другой институт. У нас были общие библиотеки, кафедры, аудитории.

Его пятый курс. В августе между нами разверзлась пропасть — он растоптал мое сердце после того, как я пренебрегла его последним свободным летом.

Спустя месяц или два полной разлуки и тяжелой тишины, я заканчиваю свою очередную утреннюю подготовку к семинарам в библиотеке, собираю вещи и иду к выходу.

За одним из столов на моем пути сидит он, в черной водолазке, такой родной и такой омерзительно чужой. Когда я прохожу мимо, он говорит «привет». Я тоже здороваюсь и быстро выхожу.

Моё тело впервые испытывает это — удар током, пронзивший всю меня с головы до ног, такая жаркая-жаркая волна, стресс в его чистом виде.

Потом было и такое, что он подсаживался ко мне за стол, и так сложно передать свои чувства в этот момент, учитывая, что я всё ещё плакала по нему дома.

Плакала, потому что понимала, что в моей жизни больше не будет человека, который сочинял для меня стихотворения-загадки про наши местные памятники, чтобы я угадывала, где он будет ждать меня на следующем свидании. Не будет человека, с которым мы расцарапывали побелку в подъезде ключом, выводя дату начала наших отношений и рядом знак бесконечности. Блять, может мы тогда и прокляли себя этим обрядом. И человека, который принес мне прямо в академию самодельную коробку с самодельными самыми уродскими пряниками на свете, в форме которых с трудом угадывались сердца. Который просил читать ему перед сном вслух по телефону. Который пел дурацкие песенки на домашний автоответчик, когда не мог дозвониться.

Когда мы расстались, он полностью исчез из моей жизни. Наступил день моего рождения, и он даже не кинул жалкой смс-ки. От него уже много месяцев не было ни одной весточки, будто его и не существовало вовсе. Вечером я поднимаюсь на свой этаж и вижу привязанную к ручке двери красную розу. И свежую запись со знаком бесконечности на побелке в подъезде.

я рыбы и телец еще стрелец я занимаюсь таро, гадаю побожески.

я думала я буду плакать из за леши я была всегда ля него самая лучшая. я реву. у меня с ним прошлое мы были вместе, долго. очень встречалась. встречались. когда потеряю, так и случилась он ушел к другой. у меня целая история любви которая во мне и сейчас но я встретила и элементаля и матвея (егора) и васю. Мне она нужны. я запуталась, мне нужно с кем тож ить мне 26- в мае 27 сестра отдельно живет я с мамой с кошечкой. кошей кошкой другая умерла вообще столько несчастий хотя бы этот нос но все ок!!
Я таро занимаюсь

Главные моменты, которые я хотела бы отрефлексировать — это то, что он стал неприятно занудным и совершенно не похожим на меня.

Ну и конечно, тот факт, что в супружеской жизни у них всё хорошо. Пишет мне из какой-то непонятной вежливости.

Я всегда себе воображаю, что он её не особо и любит, а желательно ещё, чтобы вообще никогда сильно не любил, просто ну не знаю, по какой-то причине они начали мутить и дело дошло до свадьбы.

Это так глупо, что даже стыдно.

Конечно, он в неё влюбился, почти при мне, когда ещё пытался меня вернуть (и вот потому что при мне — мне и хочется думать, что его симпатия к ней не глубокая и ради развлечения), и он само собой был с ней чувственен и ласков, признавался в любви, целовал в губы и всякое такое, дарил ей что-то особенное, всё как было со мной, только она по-женски мудрее, потому что не упустила свой билет в хорошую жизнь, и поэтому это всё у них продолжается, а мне достались только рандомные вспышки воспоминаний и даже не все из них приятные.

Господи, они вместе смотрят Серкана Болата!

У нее на странице куча рецептов и детских развивашек.

У меня — мемы про маяковского и песни сплина.

Она вся такая ухоженная, стройная и милая.

Я с гнездом на голове и двадцатью лишними килограммами, матерюсь с утра до ночи, шучу про говно и пью как деревенский сторож.

Думаю, в быту она тоже прилежна, ну а со мной уже всё давно понятно.

Я, конечно, пытаюсь перед ним выёбываться и на вопрос «как ты» отвечаю, что проверяю очередную сделку на 25 млн (что правда), но тот факт, что я торчу ему 30к уже два года как-то всё слегка портит.

У меня, конечно, диссонанс — вроде тянет к нему, потому что не отболело внутри, а с другой стороны, что рядом с ним делать?

Впрочем, никто ко мне и не приближался.

Этот блог был создан 10 лет назад. А если учесть свой самый первый, то вьюи занял небольшое место в моем сердечке еще далеких 12 лет назад.

Не знаю, что именно дернуло меня вспомнить о нем именно сегодня и проверить, живо ли это место еще. Но вот я здесь.

Мой последний пост тут датируется еще далеким 18м годом. Я только прилетела в Китай. Маленькая наивная девочка Лиза в поисках счастья.

В 2018-19 было много нового, кажется, я вылезла со скорлупы и попробовала жизнь на вкус. Много счастливых моментов, ошибок, отношений, болезненных расставаний. В 2020 я вернулась в Украину. Переехала в столицу и начала новую жизнь. В 2021 я встретила того, кого так долго искала. Кажется все шло так хорошо, но в 2022 началась война. После этого второй год идет как в тумане. Самые близкие рядом, Он рядом. И за это я благодарна вселенной. Поняла, почему наши бабушки и дедушки на застольях говорили "все что угодно, лишь бы не было войны". Ими теперь стали мы.

Не хочется быть чересчур серьезной и пессимистичной в этом посте. Я не такая. Я больше не та наивная девочка Лиза, но и в "тленность бытия" не скатилась)) Все же в моей жизни сейчас происходит достаточно много хорошего тоже.

В конце концов, я пришла к той жизни, о которой так мечтала тогда. Теперь пора воплощать новые мечты в реальность :)

Сегодня мне снился сон.

Я была счастлива и немного нервничала. Странно, что иногда у меня настолько насыщенные сны.

Я стояла у зеркала и видела себя в красивом свадебном платье. Сверху корсет на бретельках и слегка пышная юбка до пола. Я думала о том, что не хватает нежных рукавов, которые с удовольствием бы надела и нужно их срочно найти, тогда мой образ будет готов.

У меня свадьба, я выхожу замуж!

Замуж за своего парня, с которым мы расстались.

Я проснулась и не могу передать, как я до сих пор подавленна…

Мозг играет злую шутку со мной :)

есть у меня професс я парикмахершия которая кормит., правда существенно я не совсем по ней. слишком много загоняюсь, я парикмахерш, с безумно хорошей энергией) что начала заниматься визажем, есть и отношения все все. сейчас зима жду весну. Очень теплота тепло у меня уже два платья уж, я занимаюсь таро и медицина, выбирала. выбрала. Жду лето и осень у меня будет какое то обсотрение сл зиму сижу дома. подрабатываю. нашла места, не по профессии макияж а по другой бариста)) или фдористка)) вся в суете делах,
сейчас есть профессия у меня и я работаю со средним в гардеробе) работала всегда на вихре в парке))

Так как я остановилась сегодня на мысли о том, что мне нужно заботиться о себе теперь вдвойне больше, хотелось бы осуществить некоторые планы на этот 2024 год. Год только начался, а значит впереди меня ждет еще много всего нового.

Итак, в этом году я хочу:
1. Слепить себе что-то из глины. Кружка/ваза/тарелка. (может это будет твоим новым хобби? звучит интересно!)
2. Париж! (ты мечтаешь об этом так долго, давай хотя бы на пару дней съездим?)
3. Начать вкусно и полезно готовить для себя.(почему бы и нет? может все же приготовление блюд это интересно? не сопротивляйся!)
4. Записаться на фитнес / бассейн. (тебе нужно заняться своим лишнем весом, я понимаю и знаю, что это сложно. но у тебя все получится, я помогу и буду рядом)
5. Приучить себя к порядку в комнате. (пожалуйста!)
6. Ухаживать за цветами.(твоя женская энергия будет пополняться теплом)
7. Прислушиваться к себе и своим желаниям.(ты у себя одна)
8. Сконцентрироваться на учебе и экзамене.(это очень важно для твоего будущего и образования)
9. Начать учить английский. (ОН НУЖЕН ДЛЯ РАБОТЫ, ПОЖАЛУЙСТА!)
10. Купить наконец-то новый телефон. (сложно, но нужно)
11. Приучить себя к медитациям. (тебе нужно отдыхать)
12. Съездить к морю. (ты давно его не видела)
13. Побывать в минимум 3х новых для меня городах Германии. (в твоей сети отелей есть 50% скидки для тебя! давай посмотрим на другие города?)
14. Заводить новые знакомства. (новые знакомства это здорово, нужно только начать!)
15. Продолжать учиться вязать спицами/крючком. (ты можешь связать для себя новый теплый шарф)
16. Научиться отпускать и не принимать все близко к сердцу (это не будет тебя ранить, ты будешь в безопасности)
15. Баловать себя покупками (я знаю, что ты часто жалеешь денег на что-то для себя, пожалуйста, постарайся так больше не делать! у тебя уже начинает получаться!)
16. Читать книги. (В Мюнхене есть библиотека Толстого, там так много книг на русском языке! Ты должна там побывать!)
17. Не терять мотивации. (я знаю, что тебе тяжело, ты имеешь полное право отдыхать, плакать, просить о помощи, чувствовать. Но я с тобой, я рядом. Ты справишься!)
18. Покупай себе цветы (смотри пункт 15)

Удачи!

Мне ужасно больно.

Я думала, что мы справимся, думала, что мы сможем быть вместе и что у нас все будет хорошо. Я думала, что мы на эмоциях приняли решение о расставании, которое может поменяться после того, как мы отдохнём немного друг от друга и отпустим негативные эмоции.

Я думала, что не поздно еще нас спасти…

— Ты думаешь, что мы приняли правильное решение?

— Да.

"КГБТ+" и "Transhumanism Inc." — две книги Виктора Пелевина, каждая из которых представляет уникальный и захватывающий взгляд на мир и общество.

"Transhumanism Inc." предлагает будущее, в котором технологии и научные достижения меняют жизнь человечества и ставят под вопрос его сущность. Пелевин исследует концепцию трансгуманизма, описывая мир, где границы между реальностью и виртуальностью размываются, и люди сталкиваются с новыми моральными и этическими дилеммами. Смешивая юмор и философию, автор разоблачает потребительскую культуру, иллюзию свободы и манипуляцию информацией.

"КГБТ+" — это пронзительный роман, который погружает читателя в мир современной России с ее политическими интригами, коррупцией и теневыми структурами власти. Автор ловко комбинирует элементы юмора, сатиры и социальной критики, раскрывая темы сексуальной ориентации, толерантности и государственного контроля над личной жизнью. Он ставит под сомнение привычные нормы и стереотипы, заставляя нас задуматься над границами свободы и индивидуальности.

Обе книги обладают энергией и оригинальностью, присущие стилю Пелевина. Они заставляют задуматься о сущности человеческого существования, общественных ценностях и последствиях технологического развития. Роман "КГБТ+" удачно дополняет "Transhumanism Inc." своим предельно реалистичным образом и критическим взглядом на современность.

*Пост создан с использованием чата GPT, ведь именно так, как мне кажется, и были написаны эти романы. Да здравствует о дивный новый мир!

Все уже давно пишут планы на наступивший год, а я тут решила подвести какие-то итоги, ну что ж. Главный итог-я ничего не смогла довести до логичного конца, ни одно свое начинание. Сдать на права я не пока что не смогла, да и вообще все обучение для меня обернулось огромным стрессом, с которым я не могу справиться и по сей день. Ремонт на кухне мы доделали не до конца (осталось приклеить ряд плиточек на фартук после монтажа кухонного гарнитура, а смонтировали нам его еще с августе месяце), на ремонт ванной мы так и не решились (в последний момент человек, с которым мы договаривались о ремонте, слился и перестал выходить на связь, благо денег мы никаких не платили). Итог этого всего: теперь мы стираем у родителей мужа, и каждые выходные я сортирую вещи и в баулах отношу на стирку, а это максимально неудобно. Я не прошла до конца обучающий курс, нужный мне для работы. Не нашла в себе силы обратиться за помощью к психологу, потому что страшно, и на деле получаю замкнутый круг: боюсь и стрессую от всего происходящего. И вроде бы ничего страшного не происходит, но тревога порой захлестывает.

Единственное, что я доделала до логического конца-это лечение зубов, которое откладывала почти год. Правда, пришлось потратить некоторое количество финансов на это, при этом я знаю, что переплатила, но зато лечилась у своего врача и хорошей стоматологии. Еще я обратилась к врачу по поводу проблемы, которая долгое время беспокоила меня. Самое важное, что мои подозрения касательно диагноза не подтвердились, но все равно надо продолжать наблюдать.

А наступивший год начинается не совсем так, как было запланировано: перенос пересдачи по вождению на более позднюю дату, день рождения, от которого я не испытала абсолютно никаких эмоций. Но я думаю, что лучше не испытать в день рождения вообще ничего, чем то, что было в прошлом году (моя бабушка в мой прошлый день рождения попала в больницу и никто не знал, выживет ли она). День рождения с каждым годом все больше перестает восприниматься для меня праздничным днем. В этом году я даже подарку, врученному мне мужем, не смогла порадоваться, несмотря на то, что это была вещь, которую я долго хотела.

В Новый год я вошла с двумя бутыльками новопассита в запасе (вот они, предновогодние акции в аптеках: зашла за одним, а второй получила в подарок) и уверенностью, что за 8 дней выходных я себя приведу в порядок. Ага, ага, наивная: с этим не справились даже 2 недели отпуска в декабре, в которые я занималась чисто своим здоровьем, высыпалась и старалась восполнить свои силы.

В любом случае, несмотря на все, что я написала ранее, фактически у меня все в жизни нормально. Наверное, мне просто нужна помощь извне, и скорее всего в наступившем году мне придется идти на ее поиски. Такой вот спич с надеждой на то, что 2024 будет лучше, чем 2023, и я смогу наконец радоваться жизни, как когда-то ранее.

нетипичные итоги года

здесь должно быть фото моего помолвочного кольца. но мне влом)) когда (если) оно дополнится вторым, возможно я добавлю фото. больно уж оно мне нравится. что неудивительно, ведь я его выбирала сама. это довольно показательная деталь в разговоре о моих отношениях.

у меня они просто есть. и они не идеальные. я в них не страдаю, но они и не привносят мою жизнь ту самую романтику, ради которой обычно и затеваются. у нас впереди очень большой путь друг к другу. вполне вероятно, что мы не проживём вместе долго и счастливо. и это…. совершенно нормально. у меня нет чувства, что мы не должны идти вперёд. хотя бы ради интереса — почему нет?

в общем, если отодвинуть эти пространные размышления, которые сейчас конкретно ни к чему не ведут, то вот, как я провела последнее время:

мой "отпуск" был таков, что между приёмом кошки (где выяснилось, что инсулиновый карандаш сломан, сахар подскочил) и приёмом собаки я бегала в аптеку за тем самым карандашом. тут же выяснилось, что маму (как и всех остальных перед нг) выписывают в ближайшее время, и я не срамши-жрамши уже еду в больницу, ловить врача, узнавать всю инфу, бегать за анализами и звонить в перевозку больных.

вот примерно в такой период геморроя я узнаю что з. всё ещё едет в поезде, а значит, он действительно внезапно едет куда-то к своей тётке за три пизды по непонятным для меня причинам, а не ко мне, на что я, разумеется, уже всё-таки понадеялась, и к тому времени он уже должен был быть ну хотя бы не в поезде уже. и меня это добило, и я почти послала его нахуй, выревела пол-океана слёз, но быстро отошла, потому что, хоть я его и люблю, я вполне могу принять тот сценарий, где мы расстаёмся. успокоить меня этот эйнштейн не смог, потому что не умеет это делать и не знает как, умеет пока только впадать в истерику вместе со мной, даже если он — её причина. но в пять утра, когда я спала уже, вроде бы свободным человеком без отношений, он с цветами позвонил в мою дверь. genius.

дальше ездил со мной в ортопедический и тащил всю фигню, которую я купила, потом собирал, потом готовил мне креветочки, потом готовил нам стол на нг, а потом снова готовил, потому что первого к нам, уже по традиции пришла семья брата. и опять готовил, пока я отмывала всю квартиру и прочее прочее. в новый год мы бегали в снегу по аптекам и искали маме обезболивающее, потому что как всегда в моей жизни — всё пошло по пизде в самое неподходящее время)

супер-романтичного предложения у меня тоже не было, как будто мне плохие сценаристы прописали очень дурацкий и несмешной сценарий.
но может в этом и есть что-то глупо-комичное — чё-то ему впёрлось пойти посидеть за компом вечером, и я в ночи иду к нему навстречу в парк, что бы отдать кольцо обратно, потому что всё по-дебильному, вероятно мы поторопились, ты дурак что-ли куда-то уходить в такой день, "И ВООБЩЕ ТЫ НЕ НА ТУ РУКУ НАДЕЛ!!11111" короче, не знаю, шапито ёбаное. он немного послушал мои визги, поддержал меня в том, что всё и вправду очень несуразно вышло (после этого уже само собой всё отлегло), мы немного поплакали-пообнимались, и пошли домой. всё так же в статусе жениха и невесты :D

особо даже не погуляли, хотя были вместе почти неделю. один раз сходили в центр, где мой южный мальчик-зайчик перемёрз и мы сыбались обратно домой, один раз вышли на каток и один раз поиграли часок в плойку. а. один раз покатались на горках недолго. всё сожрала бытовуха. и до моего отъезда она продолжится. но тем не менее — он её облегчил как мог.

короче, я надеюсь, что мой год пройдёт не так же, как я его начала, и не так, как предыдущий. но даже если легче не станет….. то мне теперь типа………. есть на кого, хотя бы частично положиться……? непривычное чувство :D

Я хочу начать говорить о том, какой был тот декабрь, но что-то внутри тормозит меня. Этот месяц был насыщен на события, которые в корне поменяли мой взгляд на многие вещи в жизни.

Разделить все на три блока будет проще так как написать хотелось бы подробно о каждом важном.

Важность первая.

Ты. Парень, в которого я позволила себе влюбиться. Отношения, которые к концу третьего года дали огромную трещину. Сидеть напротив тебя в канун Нового года и пытаться завершить все, потому что устала. Как мы пришли к такому?

Важность вторая.

Ты. Девушка, которая всегда рядом. Моя маленькая путеводная Звездочка. Хотела бы я помочь тебе в те минуты когда это было так необходимо? Конечно же да. Но никто не скажет, как все сделать правильно.

Важность третья.

Ты. Парень из прошлого. Эмоции, которые не отпускают так просто после общения той ночью. И на этом все не завершается. Все меняется молниеносно быстро и страшнее всего не понимать почему все это происходит именно так.

Давно не писала, хотя читаю вас часто. Повторюсь, что мне легко пишется, когда плохо. Когда нормально или хорошо, как будто бы не о чем писать.

Наверное конец года и отпуск сподвинули меня на пост. Шучу, пиво, конечно же, от которого неожиданно ударило в голову.

2023 мог бы быть хорошим годом, если бы не ситуация в мире. Я немало путешествовала, даже много на самом деле, это мой максимум путешествий за год. Барселона, Лиссабон, несколько городов во Франции: Ля Боль (я очень давно туда хотела, в том числе и из-за названия, до сих пор хихикаю.. ЛЯ БОЛЬ), Страсбург (рождественские ярмарки), даже полдня в Париже (надо было в консульство) и Стамбул на мои 30 лет.

С моим дорогим мы вместе и всё у нас хорошо. Невероятно ценю эти отношения, лучшие, что могут быть♥️

А еще я думаю, что не пишу, потому что мне сложно приходить и рассказывать, что у меня всё хорошо, в то время, как 99 % постов здесь про то, как плохо. Я раньше тоже была среди вас. Я надеюсь, что у каждого из вас всё наладится.

А еще на празднике был этот молоденький айтишник, и я так наебенилась, что начала пошло шутить про него со своей коллегой, которая на десять лет меня старше.

И когда мы шли на официальное поздравление от руководства, она сказала мне «вот если бы он мне предложил, я бы ему дала» и я такая ооооо я тожееее

Короче, СВБГ на минималках.

«Новый год» на работе получился средней паршивости.

Нас развлекли нами же. В обычном большом кабинете, где нет сцены, поэтому выступления нормально мог видеть только первый ряд стоящих толпой людей. Ну и руководство, конечно.

Каждому отделу дали творческое задание.

У нас было «Утро в сосновом лесу в стиле Игры престолов».

Я написала сценарий, исполнение зашло на ура, все хохотали и хлопали.

Но все два часа этой шоу-программы я дозванивалась до мужа, который пообещал поехать в больницу к моему отцу, и уснул.

Была очень злой. Не могла перестать пить шампанское и теперь боюсь, что не выключила что-то перед длинными выходными. А первой обычно приходит начальница.

Зато помню, как слила все ее вазы из-под цветов, значит была не совсем в говно. Или не значит.

Она отдала мне два букета.

Никогда еще не было в моем доме девятнадцати длиннющих роз, от которых шатается ваза.

Конечно, они завяли через день, и я наконец поняла, что цветы не живут долго, если их распускать из букета. Когда они вместе, то поддерживают головки друг друга.

Но мне нравится, когда в вазе только цветы, без всяких оберток.

Смотрю СВБГ первый раз в жизни, пока он бесплатный. Может, успею добить сезон.

Помню, когда много лет назад хотела посмотреть его, W сказал, чтобы не делала это без него.

В этом году он не поздравил меня с Новым годом, не то чтобы это стало триггером для просмотра (ха-ха), но видимо его новая жизнь вытеснила меня настолько, что он даже не вспомнил обо мне.

В этом сериале все такие свободные.

Мне даже сон приснился сегодня, что я оказалась в очень близком контакте с незнакомым мужчиной (не сексуальном контакте, а просто), и мне очень понравились эти вайбы какой-то легкой химии, которая бывает, когда находишься в компании интересного мужчины. Я этого ощущения почти не помню. Даже с трудом верю, что когда-то дружила с парнями, и мы гуляли, без поцелуев даже, но я должна быть благодарна, что этот милый опыт был в моей жизни.

Наверное, в этом году поздравлю обоих с днем рождения.

Полярной звездой на моём небосклоне

Светила Лолита в полночной тиши,

Сияньем своим как кинжалом пронзая

Моё одинокое хрупкое сердце.

Казалось мне будто сознание тонет

В приливе эмоций влюблённой души.

Смотрел на неё и от страсти сгорая,

Стоял вдалеке, возле крошечной дверцы.

Стоял и смотрел, подойти не решаясь

И были ступни словно к полу прибиты

И губы мои словно склеены скотчем

Так плотно, что слов моего восхищенья,

Которых в душе была целая стая

Прекрасных, рифмованных, чувством омытых

И мне самому было слышно не очень.

А Лола не слышала их без сомненья.

Смотрела она на меня с любопытством,

Молчала и издали мне улыбалась.

Ни шагу назад и ни шагу навстречу.

Спокойно, задумчиво и неподвижно.

И вдруг показалось: что всё может сбыться,

Я в шаге от рая, осталось лишь малость.

Лолита подходит. Я точно замечен.

Я слышу лишь стук каблуков еле слышный.

Я вижу лишь образ Лолиты прекрасный

И чувствую лёгкое прикосновенье

Нежнейшей ладони к горячему уху…

И я возвращаюсь из сказки в реальность.

Слегка удивлен, но становится ясно –

Мечта моя – дура и тени сомненья

В том нет, раз уж я получил оплеуху.

К тому же она не ушла, а осталась.

Два раза меня называла маньяком

И трижды грозилась позвать маму с папой.

Потом был поток из отборного мата.

Потом поиск в сумочке презервативов.

Я слушал, молчал, поражался размахом

Фантазии этой психованной бабы.

Звезды мне такой даже даром не надо…

Я с этой войны убежал в дезертиры.

Это мой второй трезвый Новый год. Почему я начал с этого? Потому что это очень показательная черта, которая характеризует все остальное. С тех пор как я отказался от работы, где меня не ценят, и созависимых отношений, у меня будто все прояснилось. Да, у меня депрессия, я до сих пор на таблах, у меня по-прежнему нет стабильных отношений и заработка. Тем не менее я никогда до этого не чувствовал себя таким счастливым и свободным.

Мне не нужен допинг, чтобы ощутить полноту гармонии или анестезия для смягчения боли разочарования. Все это естественная и нужная составляющая моего опыта и я не хочу от него отказываться.

Еще у меня в прошлом году появилась вторая кошка — сфинкс. Удивительное создание, которое вызывает столько же любви, сколько и раздражения порой.

Было несколько попыток в поотношаться и ровно столько же разочарований в итоге. Так что пока я забью и попробую вкатиться весной, когда будет побольше сил и здоровой мотивации. Сейчас внутри только чувство несправедливости и раздражение от вида парочек, которые держатся за ручки и кушают вместе шаурму.

В целом, год получился интереснее предыдущего, наполненный новым опытом и эмоциями. Я прожил его так, что не хотел бы ничего менять, чего и вам желаю в этом году. С нг, короче ⭐️