лешка космосы матвей

Космос ой)) ) хочу тебя))

нелепые ситуации пишу
ну что за девок у которых нету мозга а взамест мозга худжницы и космос??

Человек – энергии комочек,

Вечная частичка бытия,

Мира бесконечного кусочек,

Крошечное, слабенькое «я»,

В даль судьбой гонимая пылинка,

Маленькая космоса деталь,

В поле диком тонкая былинка,

Хрупкое стекло или хрусталь.

В то же время он – частица Бога,

Существо способное творить,

Плохо, неумело и не много,

Но ведь может при желаньи изменить

Ну конечно не структуру всей вселенной,

А своё лишь крошечное «я»,

Путь развития души своей нетленной

И пространства часть вокруг себя.

Привет, моя тоска-печаль, совсем недавно виделись,

Ты зазывала меня в даль, сама тут же обиделась.

И как понять тебя, тоска? Ты ж обещала горы.

Сейчас я в дулом у виска, не вижу конца горю.

Любила ли? Конечно да, иначе б не страдала.

И искрами летали мы и всё нам было мало.

Мы облетели всю ЗемлЮ, все небеса и космос.

Я всё равно тебя люблю, прости за этот тормоз.

И если вдруг случится так, что не простить обид нам.

Я буду сразу себе враг, сломаю этим рифмы.

И если есть ещё любовь хотя б на этом свете,

То помоги нам стать сильней: любить, как в Лазарете.

Когда любовь была и мы, то нигде не было войны,

И не было нигде угроз, что вдруг сломают тебе нос.

Не было тревог почти, проблем, когда мы были в основном никем.

Чем ближе были мы к заветной дате, тем дальше уходили к какой то там Кате.

Прости меня за всё, тоска печальная.

Видать я счастлива только лишь падая.

все отсальное) зеленое платье) каблуки))

жизнь вчера еще была на набережной вы откуда? я с венеры с космоса.

Космос ты. Космос я.

космос

Когда мы целовались с W, и я открывала глаза, он всегда это чувствовал по движению ресниц. И всегда делал мне замечание. Ему казалось, что целоваться надо самозабвенно, отрываясь от реальности. С закрытыми глазами. Тиму всё равно. Мы стали такими взрослыми.

W тоже стал взрослым. Каждый год, когда он пишет мне в нашу годовщину, я пытаюсь оживить его и пишу в ответ что-то щемящее, из нашего общего космоса.

Этот год был последним, я умываю руки.

Не знаю, как он должен реагировать, но реагирует он хреново.

Зачем тогда он вообще пишет в этот день?

Еще немного ненужной информации.

Жена W несколько лет была у меня в ЧС, сама не знаю зачем. Мы не знакомы. Даже не знаю, рассказывал ли он про меня, но если он не наступает на одни и те же грабли дважды, то не должен. Хотя языков в этом городе много.

Как только я разблокировала ее и узнала, что милашка перебралась в Москву, она тут же закрыла аккаунт.

Наверное, я не до конца догоняю инсту, и она как-то чекнула мое посещение.

Или это какое-то странное совпадение.

—-

#пьяныйпост, хотя уже нихуя никого не осталось, кто помнит мои хэштеги

___

Хочу найти свой старый домашний радиотелефон с автоответчиком и найти его последнее и единственное сохранившееся сообщение, долбаная мазохистка

я хочу пройти эту психологическую, моральную и этическую мясорубку на максимальном уровне сложности. не разбиться, не сломаться — приоритет номер один. внутри меня снова космос.

глаза океаны, или космоса
и палетки

или много?

короче космос когда гадаю.

так, я поела, и чёт уже адекватность подключилась. на самом деле тут надо разделить мои чувства к людям и мои практические планы. с парнем всё в процессе видно будет. слава богу, что у меня в квартире есть г. и с ней можно и поржать и попиздеть, и поплакать в принципе; потому что эмоционально меня сейчас перетряхнёт ещё хорошо, потому что всё в самом начале. и физически, и эмоционально работы ещё предстоит…

а в плане дел всё вообще пока отлично. где-то в начале нашего соседства, когда мы уже хорошо общались, и я предлагала съехаться, но ещё не складывалось, и я понимала, что ей нет резона, и скорее всего она со мной не пойдёт, она сказала мне "всё будет так, как ты захочешь", мол, как ребёнку "конечно-конечно, вот ты подрастёшь и всё-всё у тебя будет, и в космос полетишь, коль захочешь". и я подумала, тогда "ну да, конечно. прям вселенная и разбежалась мои хотелки выполнять". а сегодня уже у меня квартира, по стоимости хостела, с чистым туалетом, свободной кухней и своим балконом. а в придачу свои рабы, которые и шкаф мне принесут, и обед приготовят? вот я хотела перевезти х, и вот я её уже буду заселять в комнату. отдельную(!). а сама вообще с того времени ещё и отношениями обзавелась. короче, за очень недолгий период укомплектовалась с подрасткового нуля и одного желания помочь человеку, в какую-то стандартную взрослую жизнь с её недостатками вроде ответсвенности, но и плюшками. не то что бы очень хотелось, просто странно и на удивление неплохо вышло.

ну и еще на работе немножечко подяли зп, т.е. когда я перестану быть без денег, мне малость морально компенсируется?

ничего у тебя не выходит. И не пишется, и не спится.
И внутри бесконечным эхом — шорох листьев и солнца свет.
Мальчик этот ужасно молод. Не насытиться, не напиться..
…
И от каждого поцелуя остается горящий след.

Мальчик — этот гроза и буря, накрывает девятым валом,
в каждом легком соленой пеной и подводным песком засел.
Вынимай из под ребер- сердце, отдавай ему тут же, даром
И молись, чтобы твой рассудок частично но уцелел,. . .

Падай лбом на сухие руки, на тугую как сталь ключицу, слушай пульс и считай секунды чтобы знать сколько там еще —
Вам осталось до слова хватит, до попытки разъединиться.
,
Мальчик этот- лихое пламя, для ударов не хватит щёк...) )
Ничего у тебя не выходит. Что ни день то пустая трата —
Дотянуть бы, дожить до встречи, пусть грохочет в больном виске,.
этот голос. Смертельный выстрел, разорвавшаяся граната,,
Ну и пусть. истекаешь кровью и болтаешься на волоске.

Он, конечно, почти что, космос -невесомость и страх разбиться, безупречность и беспардонность. Сводит скулы, слепит глаза.
Ничего у тебя., не выходит.. И не пишется, и не спится.

Мальчик этот -такое горе.
Море.
Буря.
Волна.
Гроза
Полина Шибеева

ну любила я его писала я вообще не с этой планеты а с космоса

космос, Космос
особенно когда сижу за занятиями.

Однажды встретишь женщину, которая будет полным твоим отражением.

Такая же уставшая и не теряющая веру в счастливый финал.

У неё также будут шрамы на сердце, от прошлых горьких обид, но она нисколько не будет жалеть об этом.

Всю силу и мудрость вложит в единственный, осознанный выбор, в котором будет фигурировать ТВОЁ имя.

Возможно она будет остра на язык, но зато не обманет и не предаст.

Ты почувствуешь свою женщину тогда, когда потеряется смысл жить без неё…

Однажды встретишь мужчину, который полностью сожжёт тебя изнутри.

Он лихо оформит «прописку» в твоей голове.

Тело будет изнывать от жажды, а душа сжиматься от тоски кратковременных разлук.

Он станет не просто частью тебя, а нечто бОльшим: жгучей болью и нежной сладостью, злым демоном и заботливым ангелом, личным космосом и бездонной пропастью…

Он будет яростно рвать и аккуратно сшивать, безудержно ласкать и неистово обнимать, а ты лишь будешь следовать за ним…

Во сне и наяву.

Однажды каждый из вас встретит своё.

На интуитивном уровне поймёте, что всё это время искали друг друга.

Вы узнаете друг друга по взгляду, как будто видели его всю жизнь.

люблю космос и облака

Давно про это все слышала, но полностью не верю не понимаю. И ту недавно на марафоне у блогера про астрологию, она решила 5 минут помедитировать и предложила нам в этом поучаствовать. Ощущение не передать. Это реально было как выход к какое то пространство, связь с космосом, дрожь в теле и непроизвольные слезы. Ну после этого думаю ну круто че. Спустя неделю, а точнее сегодня я решила вновь помедитировать, но уже одна. И я чувствовала свое тело как будто в воздухе, оно было таким легким, опять слезы, опустошениев душе, даже не могу описать что чувствовала. Но в то время мне было так хорошо, как не когда. Я одна намиллиончастиц вокруг меня. Может быть реально что мои посылы в космос помогут мне в жизни иудастсявсе то, о чем я думаю. Почему то же говорят что мысли материальны. Начнем практиковать что ли))

#Медитация #чакры #астрология #вселенная #мир

съебала с дачи тк жара жуткая. 23 мой предел, а 30- ну это уж увольте, и хоть на природе и говорят, что жара легче переносится, переносится она легче в городских толстых стенах квартиры, где прохладно (а на работе так вообще мёрзнем, хотя сейчас после ремонта работы больше физической), и при наличие водоёма, а до него пиздякать, и вот от недели жары не прогретая, и бани ещё нет, а летним душем и не пахнет.

немного понужу про баню: мой дед был умным чуваком, и потому у нас и баня и туалет объединены с домом сараем, и разумеется я считаю это разумным. он уже не молодым это строил, ну и при мне это вообще супер оправданно: потому что всегда есть старики и дети, и хреначить через весь огород (а если вечер и холодно, а если дождь и скользко?) через пол-огорода с детьми, укутанными в полотенце на руках то ещё удовольствие. но всему есть конец, как и бане, и вместо того, что бы перекладывать сгнившее основание брат решил захерачить новую, отдельно, что бы "по правилам пожарной безопасности"))) ебать. я вот рил не понимаю, если изначально всё хорошо с печкой, всё сделано по уму, а баня топится на алкашами, то что блять может привести к ПОЖАРУ? 30 лет так жили и всё заебись было. вообще блять не могу представить даже, что может пойти не так кроме умышленного поджога. проводка разве что, ну дак и её в порядке держать надо. а у нас вообще проводка новая — хоть каждую ночь обесточивай нужные помещения типа бани.

но хозяин-барин. барин, который топчется на одних и тех же граблях, и вместо того, что бы поставить баню за одну сумму несколько лет назад, сейчас на это тупо нет денег потому что цены ушли в космос. доприценивался))) …. ну бог с ним. поставится эта баня рано или поздно. но бесит, конечно.

Я не могу передать словами что сейчас чувствую. Это какой то треш творится с нашей квартирой. То мы 4 дня жили только с горячей водой потому что думали что холодную нам отключили, и когда позвонили в водоканал нам сказали что все в порядке и мол как мы столько вообще ждали.

Оказывается у нас забился какой-то фильтр, но когда мой муж решил починить, у него отлетела гайка и мы ее искали еще день, потом утро, потому что мы работали и не было времени заниматься этим)) Так вот мы решили курить эту гайку, мы купили три разные и не одна не подошла, а других не бывает. В итоге вызвали сантехника и он все менял и ковырялся там пол дня, отдали 4 тыс, еще по Божески.

В итоге узнали что у нас треснула канализационная труба, и ее тоже надо менять, а то можем поплыть (ну вы поняли с чем) Надо писать заявление в ЖЭК, но пока нет отопительного сезона и мы пользуемся водонагревателем мы не можем поменять, так как у нас конструкция стены покрыта панелями и там проходит розетка. Кто строил все это, просто не думал своей головой о таких проблемах.

Так вот заключительный треш на ночь глядя случился на кухне. Я готовила, у нас электрическая плита. Все было хорошо, муж уходит на работу (кст все хорошо с мужем, померились, оставили свои обиды, можно жить дальше) И значит тут я сидела, смотрела дораму, решила включить чайник, а он не але. Я в непонятках, что за х. Нут начинаю все проверять, а у меня не чего не работает. Пишу мужу, говорит пробки выбило и надо включать их в счетчике (я в этом не шарю)

В итоге еда не готова, хорошо успела сварить гречку. Я конечно буду в полном ауе (без мата не скажешь) если это не пробки и опять что то не извечное случилось, потому что мы так и не нашли ту гайку, она как будто испарилась, причем искало 5 человек ее. Может это какие то шутки домового. Что скажите?

Только сегодня на работе обсуждали наши отношения, мы работаем втроем давно и можно поделиться таким личном, и об этом не кто не узнает. Так вот одна сказала, что у нас просто нету других проблем и поэтому и придумываем себе эти ссоры для развлечения так сказать.

И вот пожалуйста тебе проблема, прям как посыл в космос. Так что думайте прежде о чем то думать или говорить)) ) Ржу конечно, но кто знает.

Что будет завтра, когда муж будет все это делать, я буду на работе, мне страшно представить)) А то приедятся еще все в мультиварке делать.

#дневник #личное #история на ночь #жизнь #шутки домового

небо бесконечно. бесконечное как и море

и закаты. и рассвет
солнце и луна))

)
)) .
..
)) ) ) )) ) )) ) …..чтото. ещё)) теперь столько времени, и впереди. космос
чтото еще, и забыла что блин))) )) ) ……..). . .) ) )

когда я гадаю, я подключаюсь к энергии, вселенной, космоса и эгрегору))

«Голова профессора Доуэля», «Франкенштейн», «Фауст»: все эти монументы литературы объединяет одно – стремление создать человека. Или же расширить арсенал имеющихся у него физических возможностей, что звучит не так уж и плохо. Однако во всех случаях желание «модернизировать» человека продиктовано не столько сухим поклонением перед научными истинами, сколько стремлением низвергнуть религиозные догмы о зарождении жизни и людей. Оглушительный провал данных экспериментов говорит сам за себя.

Особняком стоит Булгаковское «Собачье сердце» и как-то разительно выделяется среди прочих примеров абсолютного поражения человека перед законами Природы. Вероятно, причина кроется в том, что прочие герои воплощали в себе одиночество, гордость, порой острый ум и отчуждённость относительно общества. Социум боялся их, пренебрегал ими, отказывался от них. Подобного рода «абсорбирование» привело героев либо к гибели, либо к самим себе с дальнейшим совершенствованием. А потом к гибели. Лишь Полиграф Шариков повернул реки вспять и сумел обратить большевизм в свою веру, обладая откровенно отталкивающим внешним видом и демонстрируя абсолютную пустоту в голове.

Булгаков произвёл несусветный шум своей повестью и заслуженно отошёл на покой, а «дело Шарикова» продолжило свой путь по книгам и идеально прижилось в современных реалиях. Так литература стала больше хобби, чем жизненным путём. Нынче не требуется быть начитанным, чтобы иметь право на Слово в самом сильном его понимании. Нужно лишь найти более-менее сговорчивое издательство, которое за определённую сумму готово напечатать хоть пособие по приготовлению младенца. Таким образом, именовать себя гордо «писатель» может каждый, кто осилил написать хотя бы страниц сто.

Современная литература скупа на сюжеты, ибо читатель XXI века уже знает о полётах в космос, видел десятки фильмов о людях со всеми возможными способностями, а красивый слог ему, как правило, не нужен (иногда и вреден). Писателю остаётся скромная выжимка из любовных историй, подростковых бунтов, да детективы какие-никакие. Особые мудрецы додумываются всё это соединить воедино и приправить фантастикой. Если книги по психологии, то либо отношения, либо бизнес, либо собрание мотивирующих цитат. Современную философскую литературу я и вовсе обхожу окольными дорогами, потому что это настоящая бездна, в которой смешалось всё: психоанализ, религия, наука, сто сортов эзотерики и желание угодить любому читателю, чтобы тираж себя окупил. Окупаемость – основной критерий, посему литература в данное время ориентирована на массовое сознание. И в этом одна из уникальностей XXI века. Ранее чтение книг означало, что у тебя есть свободное время, следовательно, землю ты не пашешь, скот не сторожишь и на фронте не находишься, значит, человек ты соответствующего порядка. В свою очередь это делало литературу более осмысленной и элитарной, ведь писалась она не для рядовых граждан. И я совсем не призываю потопить все труды учёных и изобретателей и умчаться в древнее прошлое. Достаточно было бы соединить доступность книг с подходом самих авторов к ним.

Современность рассудила иначе и решила, раз бумажное слово доступно чуть ли не всем, то его необходимо упразднить, чтобы и понятно было всем. И это то самое благое намерение, которое вымостило дорогу в Ад.

Не хочется подводить написанному итог. Надеюсь, я не доживу до того момента, когда человек скажет: «В нынешних книгах написана бессмыслица и они однообразны. Зачем вообще читать?». А если доживу, то цианид калия под рукой будет весьма кстати. После подобных заявлений мир явно не покажет мне более ничего стоящего.

космос нас ждет, космос нас любиит

Так, ну это пезда, ребята. Все же следят за новостями? А накопления в доллары и евро перевести успели?

Во-первых, дайте деду поиграть в шутеры спокойно, а то он реальности перепутал. Какая нахрен война? Ведь признание ЛНР и ДНР означает, что теперь мы будем помогать им избавиться от украинских военных на территориях уже не новопровозглашённых республик. А с точки зрения всех остальных стран выглядеть это будет как вторжение наших войск на территорию другой страны. А от этого что? Правильно, санкции, падение рубля и рост цен вообще на всё. Приехали.

Мне что страшно? Мне страшно получить зарплату в рублях и что не хватит из этой суммы отдать 200$ за отпуск в Грузии. А ещё страшно вообще туда не попасть через две недели. Это из самого скорого. А ещё страшно не получить венгерскую визу для поездки в мае. И не накопить денег на эту поездку, так как евро станет чем-то совсем недостигаемым. Зарплату то нам точно никто сейчас повышать не станет из-за инфляции. Максимум в конце года тысячи три дадут в качестве компенсации.

Но и в целом вопросики возникают. На что мы теперь есть будем? Ну хрен с ним с сыром, я его всё равно не ем. А остальное? Микрочипы в тех же видеокартах теперь будут стоить миллиарды? А мне просто компьютер бы собрать, чтобы обучиться чему-то стоящему и свалить из этой страны нахуй. А как свалить? К тому моменту, как я наконец возьму себя в руки и войду, скажем, в айти, железный занавес каааак ёбнет. И прощай мой воображаемый переезд. Сиди тут, новые законы в твитере хуесось. И вроде бы куда хуже? Но есть куда — парней уже призывают к границе. Это вообще нормально? В 2022 году, когда мы космос осваиваем, воевать? Потому что старые пердуны решили, что надо "мосчь" показать. Или таблетки забыли выпить, а кругом враги. Кто знает, что их за жопу укусило.

Но это ребята, пезда.

Ощущение, что результат не стоит затраченных усилий. Ощущение, что нужно обидеться на неприятные слова. Ощущение, что тест 17 января был завален. Ощущение, что все эти спектакли были только ради самой себя. Всё это было нужно, конечно, — только самой себе.

Ощущение, что ты немножко Надя из «Большой секунды». Кстати, прекрасный сериал, который я смотрела без телефона в руках, забыв про новые серии СВБГ.

С другой стороны, а ведь и правда. Точка переключения внимания. Приятный образ чужого человека. Ты можешь обращаться с ним, как хочешь. Можешь чувствовать что угодно. И никто, в целом, тебе ничего не скажет. Кроме твоего потраченного впустую времени. Кроме твоих лучших на свете подруг, таких же ебанутых, как и ты.

Кстати! А что если я такая же ебанутая, как и он? Думала об этом по дороге на работу. Думала ночью о том, кем мы друг другу были. Об этом потом. Во сне летала в космос.

В честь Мюглера хочу льдинку Ангела. Всю неделю носила пришельца, совершенно не чувствуя на себе.

И всё-таки, пора останавливаться. При игре в рулетку лучше ставить на цвет, а не на число. Вращайте барабан.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Давно поглядывала в сторону научпопа о физике и космосе. И вот наконец добралась до Митио Каку, одного из создателей теории струн. Учёный, профессор и писатель – идеал. Автор умудряется сложные вещи рассказать простым языком, понятным для обывателя, а также даёт несколько интересных фактов об исследователях, которые открыли тот или иной закон.

В книге рассматриваются три категории: то, что возможно в ближайшем будущем; что возможно только в далёком будущем, так как не противоречит законам физики, но пока нет возможности для реализации; и то, что невозможно воплотить, пока мы опираемся на те знания, что у нас есть. Невероятно интересно! Некоторые вещи настолько blow your mind, что единственное, что остаётся – восхищаться светлыми умами, которые уже работают в сторону воссоздания невозможного!

Один минус – книга 2008 года. Мне пришлось отдельно гуглить, чтобы узнать, изобрели ли то, что он предсказывал. Очень грустно наблюдать, что некоторые проекты до сих пор переносятся на следующие года, хотя должны были начаться ещё лет пять назад. Но что-то уже есть и это прекрасно! Да здравствует наука!

Сейчас я так кайфую от происходящего.

Вообще, начну с нехорошего. В ноябре у меня папа заболел коронавирусом, а он у меня уже далеко не мальчик, ему в этом году исполнилось 66 лет. В общем, болезнь развилась стремительно и, не успела я осознать то, что отец уже по сути старый дедушка, как он загремел в больницу с 75% поражением легких.

Я уже накрутила себе все самое плохое, не забывая о событиях с мамой. Она умерла очень внезапно в 54 года, а тут немолодой папа, да еще и с короной.

Но все обошлось. Отец полежал три недели в больнице и выздоровел. Вчера болтали с ним минут 40, я с лицом мечтателя рассказывала ему о своих маленьких планах по обустройству в квартире. Я наконец-то дошла до той точки, когда могу создать себе свой уголок, о котором всегда мечтала.

С детстве мечтала иметь книжный шкаф, отдельный рабочий стол с удобным компьютерным столом. Внезапно хочу большой телевизор, а рядом с ним тоже мини-стеллаж, чтобы ставить свою стремительно разрастающуюся коллекцию фигурок. Их на мой Каллакс икеевский уже ставить некуда.

А над рабочим столом чтобы обязательно были полочки, куда я тоже поставлю книги и фигурки. И еще обязательно нужен мудборд. Нашла такой в фикс прайсе. А что: дешево и сердито. И по размеру небольшой, будет в самый раз. Зря я что ли распечатывала на хорошей бумаге картинки из любимых фильмов/сериалов что ли.

Зацените мою красивую Арью. Разве не милота?

В общем, жду весну, чтобы воплощать сокровенные мечты в реальность. Я всегда была тем человеком, кому нужен так называемый уголок для души. Это мои полки и мой рабочий стол.

Я вот купила стеллаж, поставила на него свои фигурки, наклеила криво светодиодную ленту (потом переделаю), сижу работаю на удаленке, смотрю на эту красоту и прям настроение поднимается. Обожаю!
А еще мне скоро придут офигенные ароматические свечи (тоже фанатские), которые я поставлю также на полки и буду их жечь, нюхать и кайфовать. Стыдно признаться, конечно, сколько стоят эти свечи, но за эту атмосферу я готова платить.

А еще в октября я нашла свой чейз. Ой, это вообще история на миллион баксов, только вот ее ценность актуальна лишь для меня. Для вас это просто какая-то фигурка (возможно даже уродливая), но я мечтала об этой фигурке с тех самых пор, как купила своего первого Шерифа Вуди из Истории игрушек.

Я нашла ее!

Это настоящая ценность в моих глазах. Никогда не продам и никому не отдам. А тот факт, что я купила ее по цене обычной серийки — ну это вообще космос нереальный. Думаю, именно я ее и заслужила… Век не забуду, как открыла коробку с ней. Уууууух.

Могу потом скинуть фотки свечей, может кому-то будет актуально.

#фанко поп #фанко #funko. funko pop

В один из разговоров меня мягко накрыло истиной. Касалось понимание конкретно двух вещей: кармы и сглаза. Мне совершенно внезапно стало известно, как оное может работать.

Дело в том, что я не верю в астрологию, связь с космосом и в прочие предсказания.. Да что говорить, я не верю даже в прогноз погоды и в своё планирование на день, не то, что в нечто мистическое.. Бабки-повитухи, шаманы, экстрасенсы, натальные карты и нумерологические таблицы.. Черт бы побрал все эти делишки с линии моего горизонта, да хороших людей, безоговорочно верящих в это (да и не только), кругом как-то слишком много.. Навевает на подумать о негативном, но об этом в следующий раз.. В общем, состоялся диалог с человеком с магическим мышлением:

— Вот знаешь, — говорил человек, — случись что плохое в твоей жизни, или хорошее, да или и вовсе обычное и даже неинтересное, ты всегда мне можешь об этом рассказать. Вот просто так. Мне не всё равно. Мне важно. А тебе станет легче.
— Легче станет навряд ли, — отвечаю, — расскажи я это хоть один раз, хоть десять и разным людям.
— Десяти разным людям — не надо. Если рассказать одному человеку свою проблему или планы, то будет хорошо, а если рассказать многим — обязательно сглазят. Скажут недоброе за спиной, так и случится..
— Ты же понимаешь, что "сглаз" не так работает?.. Если рассказать о планах близкому, он будет восхищён тобой, поддержит твои начинания, даст заряд энергии на то, чтобы реализовать идеи в жизнь, и ты их и вправду реализуешь. Если в тебя верят, поверишь в себя и ты сам. Однако же, если рассказывать о планах кому не попадя, можно столкнуться неоднократно с неодобрением, непониманием, с необоснованной критикой, с завистью или безразличием, — из-за чего у тебя самого появятся сомнения, внутренние терзания, неуверенность в себе, в своих силах, ты начнёшь пятиться, откладывать решение задач на потом, в конце концов уберёшь идеи в долгий ящик.. Если подобное и называть "сглазом", то виноватых искать нужно не за своей спиной, а в себе самом.

И с кармой, кстати говоря, тоже всё просто.

Если ты наблюдаешь неприятного человека и думаешь про себя, мол "ничего, ничего, карма тебя за задницу схватит", то следует верить не в магическое стечение обстоятельств, в которых по воле бога/космоса/макаронного монстра человек получит заслуженное, а в то, что он со своим характером или деяниями попадется на глаза другому человеку, который паскудство терпеть не станет и вломит обидчику по самое не-надо-пожалуйста. Так всё и работает.
Просто тупо человеческие границы дозволенного и самоуверенность.

Но нет же, давайте верить в сказки!

Когда-то давно я думал, что ключевое – это процессы. Если процессы поставлены, то будет и результат. Позже я понял, что главное – это фокус на результате. Как говорится, если сильно захотеть, можно в космос полететь. И только потом, с опытом, я осознал, что важны как процессы, так и фокус на результат. Без процессов результат достигается не всегда, зачастую неэффективно и он как правило не повторяем. А процессы без фокуса на результат просто работают впустую. (c)

"через поле иду, а стрелы летят

и в каждом звуке над миром

висит война

где не бьёт огонь

а каждый сам

у себя внутри

не найдя зерна

чинит бой, горстями черпая тьму…" ©

безликая остановка, холод грызущий до костей. раздолбанная до последнего синапса, гоню прочь мысли о запретном полусладком, пытаюсь дышать. молю себя не пачкать липким мраком светлую песню, убрать с репита, не вспоминать до весны. беззвучно останавливается 68 маршрутка, конечная которой там, где был когда-то наш дом. в нем не было домофона и газа, но был огромный балкон и надежды. мы писали друг другу письма, оставляли на крохотном советском холодильнике, который при разморозке затапливал соседа снизу. мы рисовали стенгазеты, как в детском лагере, клеили на них смешные фотоснимки и писали сто поводов жить. сколько из них осталось теперь? насчитается ли десяток?

ты больше не читаешь мои письма и дневники. вычеркнул их из жизни вместе с призраками юных и светлых нас.

все стало иначе. лишь соседей мы затапливаем с прежним постоянством.

трясущиеся ноги от холода и накатывающего приступа машинально делают шаг к двери. мне хочется уехать на семь лет назад. туда, где мы ещё живы внутри и полны огня. туда, где всё ещё можно выбрать другие дороги и не стать теми, кем мы клялись никогда не быть. но нет. невозможно. мы там где мы есть, те, кем выбрали являться. саркастически подмигивая фарами приходит 46-я. холод не отпускает. приступ достигает пика за пару остановок до нынешней жизни.

пустой, к счастью лифт. полуобморочность. сползаю по двери, долго не еду: забыла нажать этаж. брошенная на пол в коридоре куртка, теплый пол в ванной. запрещенный прием для прихода в себя, разрушительный и дрянной. очередное обещание так не делать.

песня… такая прекрасная песня за пару часов превращена в отчаянный триггер. тщетно теплится надежда на то, что ее спасет и очистит весна.

хотя бы ее. о большем и не прошу.

теперь я знаю, что среди всех степеней тоски, отчаянее всего та, в которой не ждется больше апреля с остервенело бьющимся пульсом и верой в то, что он всё поправит и всё срастит. когда не летят больше мольбы к необъятной магии мая, медленно ползущего к нам с другой стороны земного шара.

вооружившись большим стаканом попкорна, я смотрю на безумный артхаус, называемый реальностью, и больше всего хочу встать и выйти в разгаре сеанса.

всё чаще и яростнее накрывает среди дня неизъяснимой скорбью по чему — то, не то ушедшему, не то и вовсе не существующему. терзает, подолгу сжимая свои тиски. сквернее всего, что я не знаю о чем эта боль. о желанном штиле, глади и бесстрастии? или о избавлении от сокрушительной развинченности и заржавелых недосказанностях, лежащих между нами неподъемным якорем? а может о том, что блуждает неотпущенным из прошлого призраком, дорисованным и усовершенствованным предательской памятью. я не хочу верить во всё, что помню. ведь даже то, что казалось когда — то чернейшими днями, по-прошествии лет сглаживается, обрастает как опухолью больным искусственным счастьем и опьяняет, отравляя существование в настоящем.

ночь приходит как всегда внезапно и бескомпромиссно. приносит густую, разбавленную домашними звуками тишину, и мысли, которые хочется задвинуть в дальний угол комода. третий год, или больше, я мечтаю о том, чтобы проговорить с кем — то до рассвета, на подсвеченной тусклым светом вытяжки кухне, и к утру, вопреки всем жанрам не разойтись навсегда по-жизням, городам, и собственным головам. остаться и быть. неважно друг другу кем. главное без натянутых струн и тошнотной вязкой недосказанности. подобных желаний с пару десятков, и скорей я слетаю в космос, чем сумею воочию оказаться в эпицентре того, что насочинялось будто вовсе без моего участия и теперь постоянно фонит несвершённостью. может оно и вовсе категорически несовместимо с этим миром. как два вещества, при смешении рождающих взрыв или нейтрализующих друг друга до бездействия.

очередное утро, которое как лишь не переиначивай, а переписать его между строк не под силу. заливаю озноб горячим кофе, смотрю в бесстрастное белое лицо января, ничего не жду. делаю громче музыку, зарываюсь в нее, как в уютный плед и смотрю на рябящий экран дня, где сколько ни переключай каналы, а всё одно:

"на распашку глаза

и стрелы летят через

чёрный зрачок

да в самую тьму

откуда приходят

к нам голоса

где давно заблудились

в сером дыму

наши детские сны…"

#неотправленныеписьма

хуа чэн уничтожает меня на молекулярном уровне. ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! в космосе нет звука.

В какой-то момент мы все встречаем человека, к которому нас просто тянет. Это как гравитация и до безумия хочется ворваться на эту орбиту и вращаться как спутник вокруг планеты. Но вселенная это не какое-то волшебное место, да, она потрясающая, но магии и волшебства в ней нет. Ни грамма.
А ты замечаешь насколько сильно мы фильтруем все приходящее и происходящее в жизни? Мы теряем сами себя, забываем правду о том, кто мы есть на самом деле. Стараемся где-то чему-то соответствовать, следовать и перенимать привычки. А по итогу что? А по итогу Вселенная всех все равно уравняет между собой.
По сути мы все лишь пепел давно сгоревших звезд, временно собравшийся во что-то единое, атомы соединенные в одну систему.
Мы все как космонавты в открытом космосе, ищем свою орбиту, свое притяжение. И если мы действительно собраны из кусочков вселенной, моя душа – сплошь хаос и звездная пыль.

Знаете, приятно быть для своего любимого, да и просто для близких людей, человеком, открывающим для них что-то новое и прикольное, когда случается этакий ваш взаимообмен интересами, когда интересы эти переплетаются и становятся общими.

Когда, возможно, вы даже открываете друг другу до этого незнакомые и даже слегка чуждые вам "миры", когда вы благодаря друг другу можете открыть новые грани, казалось бы однозначных до этого для вас явлений и тд.)

Часто это проявляется в мелочах.

Ты, например, чуть более внимателен к плейлисту близкого человека) и песня какой-то неизвестной тебе группы, скорее всего, встретившись тебе в тех же "новостях" была бы успешно проигнорирована, скорее ты бы обратил внимание на новый трек уже известного тебе персонажа "который делает круто")

Но ТУТ ты решаешь таки послушать иии такой "а это интересно, однако" или вообще "вау, как жаль, что меня не столкнуло с этим раньше, это ж космос"))) не обязательно, конечно же, реакция будет такой) и тем не менее, не в этом суть.

Ну, вы поняли… Наверное)

Это скорее ближе к категории предубеждений и некой фокусировке внимания.

Так вот, о чём я) вернее почему о неприятном.

Врезался мне плотно в память один эпизод из жизни…)

Как-то сто лет назад, ещё в школе, посмотрела я фильм "Мальчик в полосатой пижаме". Я была в классе восьмом, фильм мне понравился, даже, можно сказать, впечатлил.

С моим парнем (ха-ха) мы тогда учились в одном классе, и на уроке, уж не помню к чему и почему, бросила я что-то про этот фильм, мол, классный, глянуть стоит. Реакция моего мч, конечно, меня убила) Короче говоря, он поржал с названия и сказал что-то в духе "Чё за говно ты смотришь? Ну что за тупое название, реально?))) " не помню дословно, что я тогда ответила, но явно что-то в стиле "wtf?!".

И уж каково было моё удивление и недоумение, когда собираясь что-то посмотреть вместе мы обсуждали разные варианты, и он выпалил совершенно серьёзно, что нашёл вот фильм, "Мальчик в полосатой пижаме" называется, топ-250, блять, на Кинопоиске)) по-любому крутой)))

После разговора в школе не прошло на тот момент и двух недель. И да, он реально не понял и забыл. Я уж надеялась, что он издевается специально… Но увы и ах)))

Далее в моей жизни, в разных формах, не раз ещё бывали подобные эпизоды) один из таких был уж совсем недавно и был связан с песней, которую человек даже прослушал по моей, так сказать, наводке. Сухо бросил "да говно какое-то"…) чему я не сильно удивилась, зная этого человека?

Ну а потом нашёл эту же самую песню у некой персоны X и добавил к себе.) на мой резонный вопрос "Уже не говно?) " что-то сказал про то, что говно то на самом деле клип, а песня норм, я расслушал))

Расслушал…)

Можно подумать, что это всё какая-то ерунда, и о чём я вообще здесь катаю целое полотно, но катаю я его, по большей части, снова для себя)

И могу лишь надеяться, что мои бредни найдут в ком-то отклик)

Обида за такие эпизоды во мне часто сильнее обид за брошенные в пылу эмоций грубые слова в мой адрес, видится мне в этом нечто глубокое и важное, касающееся отношения к тебе того или иного человека.

А вам как кажется?

А вообще, всем любви, добра и взаимопонимания?

P. S. Запятые и прочие знаки препинания — моё слабое место. Филологи в душе и по факту, простите.

читаю богоподобный (хах) фанфик по модао x Светлячок. там тринадцать глав (хах 2), и каждая из них просто… я просто смотрю в потолок и не могу даже прожевать это полностью.

прочитала сейчас десятую главу и поняла, что мне тупо хочется курить. от такого сочетания религии, космоса, воин, Вселенной, боли, веры, чувств. мне хочется реветь неделю и курить. религиозная составляющая меня испепелила.

каждый раз я думаю, что, мол, куда глубже.

а вон туда.

У моего знакомого было много "бесполезных" женщин, они тратили его время и сейчас ему скучно. Он будто всё уже видел, всё чувствовал. И тут я понял, что в этом-то и разница между нами. У меня бесполезных никогда не было. Чтобы встретить своего человека, нужно быть уже осознанным и прекрасно понимать, чего конкретно ты хочешь. А чтобы это понимать, придется пробовать. Каждый человек своим приходом в нашу жизнь оставляет частичку себя, слова, знания, привычки, разные шуточки. Ведь именно этим нам и интересен другой человек, он не только новый, он другой. И если два клевых человека встречаются, они в восторге. Я учу тебя, ты учишь меня, мы познаем новое и чем старше, тем это новое еще ценнее. Как вспомню бывших, все крутые, как и мои старые тачки. Кайф в том, что их, как и тачек было не много; но все же штук 5 я никогда не забуду. Одна дала самостоятельность, до неё я был еще юным. Вторая, привила любовь к искусству и в целом повлияла на некое чувство вкуса, он был у неё безупречным. Третья, она дала понять, какую женщину мне точно нельзя и не надо было даже соваться, я её чуть не убил. Четвертая, как бмв купе, была нереально секси и по возможности, я бы всегда хранил её в гараже) Но любви там не было и всё ушло "с молотка". А пятая, была такой, что своим уходом, впервые, научила меня ценить людей и напомнила, что нихуя я не клевый, нужно еще столько понять. В каждом человеке есть уйма всего, и он либо развивает это сам, либо ему помогают люди. Все уроки, ссоры, слезы и крики — не напрасны. А с любовью ты в 100 раз лучше впитываешь информацию, ибо ты открыт сердцем. И вот стоишь ты уже в какой-то момент, смотришь в окно и понимаешь, голова полна кусочков, пазлов, мыслей, чувств, эмоций от разных людей, а у тебя только мутная картинка перед глазами. Это ты, но для кого ты такой вырос не ясно. Все боятся тебя, но однажды утром ты чувствуешь, что она вот вот найдет тебя. Ты уже появился в её сознании, она смотрит и думает "дааа, где же ты всё это время шлялся мой мужчина, как ты вообще выжил?" И ты улыбаешься в ответ и думаешь "давай так, мой маленький космос, не грусти, просто найди меня и собери заново, на этот раз запчастей точно должно хватить!"

Ъелоконь Д.

Сразу хочу сказать, что эта информация для размышления, верить в это или нет, сугубо личное дело человека.

В древнеиндийских текстах (Махабхарата, Рамаяна, Веды.) есть великое множество подробнейших описаний летательных аппаратов, так называемых вимана, на которых перемещались по небу боги, причем полеты их происходили как в космосе, так и между континентами.

НЛО в свете священного писания. В индуистских и буддистских Храмах есть достаточно фресок с явлениями Высшего Мира, у них это всё божественное, Боги спускались с небес на своих колесницах, такое изображали очень продвинутые и умные люди, которые знали правду, я кстати тоже за это, т. к. там у них всё стройно и ничего такого не отрицается, наоборот всё это божественное. Инопланетяне — это Боги и ангелы Бога.

В Библии есть интересные места, где упоминается про некие летательные аппараты. Например, упоминается о том, как Иезекииль увидел «колесо», которое подняло его к другому, верхнему колесу (Иез 1, 16). Т. е. одно НЛО подняло Иезекииля в другое НЛО. И это было не просто ведение, это реалия была. В Книге Откровения Иоанна Богослова говорится о том, что когда мир приблизится к переходному состоянию, в небе появится некий город (Отк 21, 2-27). Здесь, скорее всего, речь про материнский корабль. Всё это очень интересно и заставляет задуматься о том, что человек был создан возможно Высшим Внеземным Миром. Также на это намекают и древние фрески и найденные пирамидальные сооружения на Луне и на Марсе, также марсоходы делают снимки вытянутых черепов на Марсе.

Множество артефактов найденных на Земле говорит об этом, древние культы Майя и шумеров и других племён также связаны с инопланетянами, в индуизме или буддизме это Боги, в индуизме вообще говорится что Боги перемещались на своих колесницах, т. е. НЛО, затем можно посмотреть на пустыню Наска и египетские пирамиды, там внутри есть изображения кораблей и даже Богов, разные фрески есть с изображениями кораблей, наскальные изображения древние кораблей, и это только мизер того чего можно привести о том, что людей создали инопланетяне, это факт и даже учёные некоторые это подтверждают.

#diezelsun #diezel sun #художник-уфолист #творческий стиль уфолизм #православие о об НЛО

Что такое обезьяна по сравнению с человеком — это примат с низменными инстинктами. Что такое человек по сравнению со сверхчеловеком — это личность, подчинённая низменным животным инстинктам. Иногда необходимо задумываться о том, а что сделали лично вы, дабы преодолеть свою животную составляющую?

Человечество проделало долгий путь, чтобы обладать разумом, буквально прогрызая себе тропу к праву обладать сознанием, но так и осталось представителем животного царства. Однако, нынешний человек лишь переходная стадия, какой некогда был австралопитек или питекантроп, например. Как современный человек сменил своих предков, так и новый сверхчеловек сменит нынешнего, весьма далёкого от идеала, представителя Homo Sapiens. И будет сверхчеловек настолько выше человека, насколько второй выше примата.

Сверхчеловек рождается в душевных муках, терзаниях разума, тяжёлой тоске о грядущем, которого ещё нет.

Впрочем, мысли типичного обывателя так далеки от понимания великого, что сверхчеловек рискует обзавестись клеймом "божественного дитя", которое, к слову, совсем не на пользу, ибо на смену инстинктам, преобладающим над разумом, придёт чистое сознание нового человека с негласной припиской "сверх". И совершенно не стоит возвращаться к Достоевскому с его дилеммой о богочеловеке или человекобоге, ибо это не будет ни первое, ни второе, но будет в действительности человек, который человечнее предыдущих. Человек не может измеряться критериями божественности, ведь воду меряют в литрах, а не паскалях. Ему предстоит сразиться с архаичной тьмой современного мира, установить ценности выше, чем примитивное добро и зло, начало и конец, предстоит реформировать общество потребления.

Прямо сейчас человек уничтожает планету своей потребительской культурой, которая словно выписала людям карт-бланш на наплевательское отношение ко всему, что окружает. Но маятник истории неизбежно качнётся в иную сторону. Он уже пришёл в движение и набирает силу. Сверхчеловек лишь низвергнет устоявшийся паразитарный образ жизни и деструктивные ценности, провозгласив идеалы, основанные на справедливости и порядке. Это не будет утопическое идеальное общество, ибо такой сценарий реален лишь в условиях полного тоталитаризма. Будет общество, основанное на новом базисе, который начнёт неизбежно гнить, ибо иным образом почву для другого сверхчеловека не подготовить.

Сам сверхчеловек — не раса из космоса, не результат генетических экспериментов и не титан из Атлантиды, и даже не представитель арийской расы, которую так обожал Гитлер. Новый человек всего лишь каждый из нас, но осознавший необходимость перемен во всём мире и в каждом сознании.

И если кто-то всё же

летал в космос и строил БАМ,

Всё равно он думал о том,

Как вернётся и прижмет к солёным губам

Осунувшееся лицо любимой.

В ту секунду он был не великим и не большим.

А просто — прозрачным маем.

Сейчас мы как-то особенно это всё понимаем.

А. Ардова

Мы познакомились с тобой сегодня. Я прекрасно помню этот день. Это было сегодня. Погода была только получше. Не было этого ужасного дождя, светило яркое прекрасное солнышко. Я была в своих клетчатых брюках, жёлтой кофточке. Я сидела в учительской и заполняла социальный паспорт класса, а ты пришёл и искал зауча по каким-то бумагам. Я тогда услышала впервые твой красивый бархатистый голос. Когда ты со мной заговорил, я даже и не поняла, что произошло.

- А А.П. у себя?

- Нет, она ушла, вы присядьте, подождите.

И с этого момента началась наша с тобой совместная история. Вечером мы с тобой встретились, мы разговаривали о чём только можно. Мне кажется, мы с тобой обошли весь наш город вдоль и поперёк. Вечером, когда стало прохладно, мы с тобой слушали музыку, ты грел меня своими объятиями и мы говорили с тобой без умолку. Ты сказал в тот вечер, что не посмотрел на время и стало очень поздно, ты говорил, что не любишь, когда время пролетает так быстро и ты совсем про него забываешь.

Так прошла целая неделя. Утром ты будил меня своими сообщениями: Доброе утро! А вечером ты звал меня на прогулку. Мы с тобой гуляли в понедельник, вторник, среду, четверг. В четверг ты меня обнял. А в пятницу мы с тобой напились и поцеловались.

Знаешь, на протяжении этого года между нами было много всего. И ссоры, и крики, и обиды, и нежные поцелуи. Но вот я с уверенностью могу сказать, что сегодня, в понедельник, когда мы с тобой познакомились, я не чувствую к тебе ни ненависти, ни страсти. Во мне остались тёплые чувства, которые полны нежности и заботы. Если ты попросишь помощи, ты знаешь, что я не откажу.

За этот год мы с тобой много ссорились, а потом мирились и укрепляли свою дружбу поцелуями. Мне нравится с тобой говорить, смеяться, обсуждать всяких сук, а потом вечерочком под чай целоваться. Классно же. А знаешь, что самое прекрасное? Теперь твои сообщения не вызывают во мне той страсти, бурю эмоций, какие были раньше. Я не жду от тебя ничего. Совершенно. Потому что знаю, ели мы с тобой начнём любовь, эта любовь принесёт мне много слёз.

Я хочу сказать, что действительно благодарна тебе, что ты раскрыл мне глаза на многие вещи, благодарна за то, что ты научил меня многому и многое открыл для меня с другой стороны.

Ценю нашу дружбу с тобой, Дима! Спасибо, что был таким крутым знакомым и прекрасным любовником! Люблю, целую, обнимаю. С любовью и нежностью, твоя Венера Космос.

Всем привет! Венерочка не умерла, но она уже почти!

На самом деле, в моей жизни происходит сейчас лютый пиздец. Про мою адовую работу учителем я и совсем говорить не хочу. Потому что там просто ужас. Это то место, куда мне не хочется возвращаться. Я пообещаю себе, что мои дети ни за что, ни за какие деньги не пойдут учиться на учителей. Неважно – учителя младших классов, учителя средней или старшей школы – НЕТ!!! Им не нужна такая жизнь.

Сейчас на максимально комфортном уровне общаюсь с Женькой (наш физрук). В последнем конфликте в школе даже меня намеревался защищать. Я рыдала у него на глазах, а он говорил: Вероника, я если что могу всё доказать! Я могу всё рассказать, как всё было! Успокаивал меня, говорил: иди умойся. Потом мы с ним обменялись улыбками, помахали друг другу и с пятницы не виделись. Хочу, чтобы он пошёл с нами на день учителя. Но ему, к сожалению, негде переночевать. Я ему конечно предложила переночевать у себя. Не знаю, он ещё пока думает. Надеюсь, этот сладкий пупсик согласится. Вы просто не представляете, как с ним комфортно общаться. У него есть девушка и в связи с этим я ничего на него не строю, он на меня ничего не строит, и у нас с ним отличное дружеское общение. Обожаю его.

В то время, как с Димкой у нас сейчас контакта нет ну от силы совсем. Что-то я там ему писала, а потом нет. На этой неделе вообще с ним не разговаривали никак. Даже в глаза его не видела практически нормально. И это хорошо. Меня с ним окончательно попустило. Не хочется никаких ни отношений, ни любви, ничего. Единственное, чего я хочу в данный момент – это разобраться с работой. В гимназии в пятницу я плакала уже в 3 раз. И прямо на глазах у всех. В пятницу был очень трудный день. Я ушла из дому в 7:30, вернулась в 22:30. И я ничего не могла с этим поделать. Очень трудно работать. Не так трудно физически, как морально.

Зайки, как у меня поднаберётся немного сил, я вам напишу какой-нибудь красивый сексуальный пост, но не сейчас. В данный момент я очень устала морально, мне нужна какая-то перезарядка. Не знаю, как я это исправлю, но я буду работать. Музыка, общение с любимыми парнями из гимназии, танцы ночью, слёзы – буду пробовать всё. Но в данный момент, когда я встаю в 6:30, собираюсь на работу, прихожу домой в 16:00 – 16:30, потом делаю домашние дела и дела по работе, в 9 часов вечера я уже засыпаю и просыпаюсь снова в 6:30. Я пока очень устала.

Я люблю вас, мои любимые! Любитесь, обнимайтесь. С любовью и нежностью, ваша Венера Космос!

все-таки космос, если ты меня слышеш, то усыпи меня вечным сном. и я не пробужусь от поцелуя принца, потому что любви не существует, никакие чары не сработают, сердце никогда не будет биться. навсегда с м е р т ь.

За последний год у меня было 12 первых свиданий с 12 разными мужчинами.

С кем то я потом спала, с кем то только целовалась, а с кем то не дошло даже до второго.

Это абсолютно разные мужчины, с которыми мы знакомились в разных местах, при разных обстоятельствах объединяет их всех одно:

ни с одним из них у меня ничего не вышло.

Да, конечно часть этих свиданий были провальны, я хотела быстрей сбежать, но были просто потрясающие встречи, мы смеялись, разговаривали, обнимались и целовались, я чувствовала какую-то химию, а потом…. сидела в ожидании звонка.

И его не было. Я, бывало, писала сама и получала какие-то холодные ответы, увиливания от встреч или "да конечно увидимся, я перезвоню" само собой звонка не было.

Скажите, если вы 12 раз отравитесь салатом в одном ресторане…. вы будете дальше его заказывать? Вы будете дальше говорить, что все салаты - мудаки?))

Так не в салате дело)

Может просто отношения это не для меня? Нет у меня там какого-нибудь гена семейной жизни, ну хуй знает, я не знаю уже что думать. Но если раз за разом все вот так ломается, если раз за разом меня отвергают, так может хватит уже долбится в эти двери?

В общем, я решила прекратить попытки построить отношения, ни с кем не знакомиться, не соглашаться на свидания, не оставлять свой номер, не улыбаться прохожим. Я заебалась. Честно.

Грустно пиздец, но это типа как всю жизнь хотеть полететь в космос, а потом узнать что со здоровьем проблемы, что тут сделать? Ничего. Не смотреть на звезды.

Я по прежнему считаю, что я классная, что я красивая, что умная и тд. Просто мне надо быть одной. Просто надо вытравить в себе всю искренность, эмоциональность и восторженность, нахуй она никому не сдалась, а мне так и вовсе приносит одни проблемы.

Умоляю, не пишите ничего ободряющего. Напоминаю про 12 из 12. Неутешительная какая-то статистика.

Я развела слишком много мужиков, имена которых я не хочу открывать, поэтому решила дать им клички.

Депутат - женатый тридцатилетний высокий брюнет с широкими плечами. Познакомились на мероприятии. Следит за мной 2 года в инстаграме, два раза обедали в ресторане.

Командир - путешественник, блогер. Голубоглазый бородач тридцати с лишним лет, который уже три года называет меня своей женщиной. Раньше слал красивые подарки и цветы. Месяц назад выяснилось, что женат.

А он же Белый - милый долговязый парень, который кормит сладостями на берегу озера и создает уют в вечерних прогулках. Все не решится сделать хоть что-то кроме отправки милых сообщений. Ведет паблик вк.

Космонавт - паренек, мечтающий о космосе. Учится в военном вузе. Не дали летать из-за здоровья. Жутко напоминает бывшего: шутки, сарказм, манера поведения. От этого он и притягивает и отталкивает одновременно.

Бывший - бывший лучший друг, бывший любовник, бывший жених.

Первый - первая сильная любовь, первый мужчина. Вспоминаю с теплом, хотя расставание отдается болью даже сейчас. Дважды делал мне предложение.

Была сегодня у директора в кабинете, решала там вопросы с документами. Тут слышу чей-то мужской голос и вижу непонимающий взгляд заучей. Ну думаю, может кто-то пришёл из рабочих или может папа чей-то. И тут краем глаза замечаю этого принца в рубашечке. Вот сказать, что я не узнала его голоса – это писос позор. Мы с ним не так давно виделись, чтобы я забыла его голос.

Это капец. Я уже давно заметила, что у меня уже давно что-то с памятью, но не настолько же :D

Потом он как-то ко мне в гости зашёл, мы с ним там болтали о том, о сём, смеялись со всякого бреда. А потом случился такой смешной момент. Сидим с ним, смотрим какое-то видео про машинки, в котором я вообще ничего не поняла, ну ладно думаю, посмотрим, что там да как. Тут заходит к нам уборщица в кабинет. Видит нас и уже тааак заливается в улыбке и говорит: извините, но у вас нет ножниц? Пошла я искать ножницы. Не нашла, возвращаюсь и вижу её хитрый взгляд и она такая мне тихонько: ну ладно, извините пожалуйста. Вот думаю, вот так и рождаются слухи. И вахтёр ещё заглядывала. Резко я так всем стала нужна, когда он у меня в кабинете :D

Вот честно, думала, что он ко мне даже и не зайдёт. Вообще не думала. Почему? Ну потому что нахрена я нужна? Но зашёл и даже поговорил со мной. Это что-то на уровне фантастики.

Когда он ушёл, я чётко дала своему сердцу и разуму установку – не влюбляйся в него снова. В прошлый раз это всё плохо закончилось. Ну вы знаете эту историю. Так что да, будем стараться работать работать и работать и не обращать внимания на неожиданные влюблённые позывы сердца. Они нам совершенно не нужны!

Ну что, буду заканчивать этот пост, люблю вас! С любовью и нежностью, ваша Венера Космос.

Написал мне как-то на неделе: привет, почему не пишешь сама?

И я реально призадумалась, а почему же я уже ему сама не пишу? Все мои попытки с ним поговорить сводятся к моему монологу, я уже всё что-то спрашиваю, пытаюсь узнать, и мне тоже хочется, чтобы он что-то у меня спрашивал, интересовался.

Ну думаю, окей, буду тебе писать, раз тебе это нужно. Написала раз. И тут опять, я задаю вопросы – он отвечает. Никакой больше реакции. Думаю, ладно, может уставший, может дела есть. Потом пишу опять, интересуюсь, так вообще такое чувство, будто отвечает на отъебись. Ай думаю, ну и зачем вот это всё? Если я одна пишу и пытаюсь завязать с тобой разговор. Тем более уже и на работу скоро, и ты там сможешь меня увидеть. Зачем тогда я буду писать и чувствовать себя отвратно? А потом опять спросит: а почему не пишешь? Ну потому что я не могу понять твою реакцию, дорогой. Ну совсем не могу.

Да и сейчас я как-то подустала от всего этого. Вот как соскучишься, тогда и пиши, интересуйся. Потому что все мои попытки воспринимаются как-то не особо заинтересованно. Я ничего против не имею, мы с тобой хорошо ладим, общаемся, но мне нужно немного больше эмоций и внимания. Немного больше. Хотя я и не смею у тебя это просить. Мы же с тобой вообще друг другу никто, так что вот так вот.

Выговорилась. Потому что я реально не могу понять, что происходит. Так хоть тут выговорилась.

Поменяем тему. По идее, завтра мой первый рабочий день. И завтра я должна идти в гимназию. Но мне позвонили, оповестили и сказали, что завтра методическое объединение и я сама для себя решила, что не пойду я на работу, а пойду завтра прямиком на МО и не буду заглядывать в гимназию. Тем более хочу завтра ещё после этого всего действия сходить посмотреть себе чайничек в гимназию. У меня же будет продлёнка в кабинете после моих уроков, а это значит, что я смогу спокойно сидеть в кабинете, пить чай, проверять тетради. Продлёнка часто уходит или гулять, или на обед, или играют, так что мне место в моём кабинете обеспечено. Кружечка у меня красивая есть, хочу пойти посмотреть маленький электрочайник, чтобы поставить в шкафчик и в любое время делать себе чай или кофе. Не ну, серьёзно. И жизнь моя станет намного проще и легче.

Так что я наслаждаюсь пока теплом, спокойствием, пойду Наруто что ли посмотрю :D

Люблю вас, мои любимые котики! С любовью и нежностью, ваша Венера Космос^^

22:14. Пишу пост и наслаждаюсь тем, что наконец могу свободно улыбаться и не стесняться своей улыбки.

Последний месяц я то и делала, что переживала о том, что я могу остаться со своими прежними зубами и я всегда буду стесняться своей улыбки. Это же ужасно, не так ли? Но вот, я решилась вопреки всем упрёкам и запретам сделать себе дорогостоящие зубы. Никто в нашей семье не тратил ещё столько на одни лишь зубы. Ровно месяц я ездила в Брест и исправляла ту ситуацию, которую натворила ещё в детстве. И вот мне 20 лет, и мне как никогда хочется улыбаться, радоваться и целоваться! Ведь теперь я не буду стесняться себя. Зубы – это был один из моих существенных и наиболее видных недостатков. По-моему, у меня даже не осталось фото с улыбкой из моего подросткового возраста. Потому что я не могла улыбаться полностью – все то и дело напоминали мне о моей проблеме. И вот, я, Венера, 20-летняя девушка, которая теперь может улыбаться и разговаривать обо всём, о чём хочет и с тем, с кем хочет.

Теперь, когда я чувствую себя ещё лучше, ещё прекраснее и сексуальнее, я смогу полностью насладиться сладким вкусом жизни. Ведь с моей проблемой я чувствовала себя всё тем же маленьким ребёнком, который изуродовал себя на ближайшие 10 лет. Как же хорошо, что я настояла на лечении и теперь я могу со спокойной душой улыбаться, целоваться и радоваться жизни.

Девушки действительно чувствуют себя намного увереннее, если они выглядят отлично, если они понимают, что они свободные, раскрепощённые и красивые. Делайте свою жизнь красивее, теплее. В вашем сердце непременно поселится покой, тепло и красота. И тогда вы сможете поделиться этой красотой и теплом с другими. Вы будете собой. И вы будете чувствовать и понимать своё место в этой жизни.

Может быть, я больше и не буду целоваться с ним, может, он найдёт себе хорошую девушку, а я свяжу свою жизнь с прелестным человеком – это всё не важно. Важно, чтобы бы чувствовали себя самими собой и понимали, что нет ничего дороже – чем мы сами.

Люблю вас, кисы. С любовью и нежностью, ваша Венера Космос.

В школе нам твердили "От перемены мест слагаемых - сумма не меняется". Сумма естественно изменится, если в уравнение подставить новые слагаемые, при этом сохранив цепочку действий.

Вот я снова сижу в старом кресле, на котором вместо чехла или красивой обшивки стелется идеально подходящий по размерам любимый старый шерстяной плед в заплатках, даже в таком виде и спустя долгие годы он не теряет своих свойств и красоты, он умело справляется скрыть все недостатки имеющиеся в этом кресле. Однако, есть те обстоятельства, что отдаляют меня от восхищения пребывания в нем и окружающей атмосфере. Вокруг меня сменилась обстановка, и сейчас, спустя неделю, я уже сижу не в домике в деревне, из окна которого видна гора, где тишина разъедает плоть, где хочется дополнительно установить пару диафрагм, чтобы наполнить каждую клетку своего организма свежим опьяняющим воздухом. Справа на подлокотнике больше не красуется некрасиво переполненная пепельница с сожженными спичками в перемешку с бычками скуренными до фильтра. А слева не стоит стакан воды с космосом внутри от смешания красок в нем. Передо мной не стоит собственноручно сколоченный мольберт, над которым я кропела ночами делая пируэты отверткой, будто волшебной палочкой. За спиной не стоит мощный дубовый стол естественного цвета, на нем не пленит своим дурманящим ароматом свежесваренный чай из вишневых веточек с листьями смородины и щепоткой еловой хвои.

Я сижу в том же кресле, но уже в квартире, при приглушенном свете. У меня на груди умудрился лечь кот свернувшись калачиком. На диване напротив спит пёс, тоже свернувшись клубочком, у которого содрагается шерсть на хребте, когда задувает ветер с улицы через открытое окно. На коленках стоит ноут, из динамиков играет плейлист из ВК, что уже настолько надоел, прилип как жвачка к подошве. И противно, но и убирать не хочется. А тут даже и не одна. И это не только моя, это сборная солянка, " с мира по нитке" как говорится. Каждая песня несет за собой свою историю. Я уже знаю какая песня будет следующей, и знаю какое воспоминание всплывет, а особенно - как с каждым справиться.

Однако, бывает, что ты забываешь что-то из этой циклично-последовательной прогрессии, и случается форс мажор. БАЦ! Откуда то глубоко изнутри всплывает новое воспоминание и будоражит сознание, подвергая его состоянию неизвстности что делать дальше. Произошел сбой. Система сломалась. Мне страшно.

Каждая ситуация, когда я понимаю, что система сломана - оставляет на мне след. Страх нарастает как снежный ком. Сейчас он достиг размера с целую новую планету! Я чувствую как он дышит и содрагается, он абсолютно неуправляем, и от этого мне становится еще страшнее.

Последние два дня меня каждый спрашивает: расскажи, что тебя беспокоит?

И я с удовольствием бы поделилась и не отказалась бы от обсуждения, но есть одно НО. Мне просто страшно, и я не понимала что именно беспокоит.

Поэтому я отвечала правдиво, скромно и явно неудовлетворительно для моего каждого собеседника: если б я знала - меня б уже это не беспокоило.

Сегодня в очередной раз паника подобралась слишком близко, чтобы перехватить моё дыхание, свести скулы в диком напряжении и начать "подмигивать" глазом не желая того. И я старалась понять свой страх. Найти его источник, чтобы зацепить и истребить. Спустя долгое время - у меня получилось! Конечно, это стоило больших усилий. Во мне смешались все эмоции, и только когда каждая показалась на свет я поняла структуру своего страха.

Знаешь, я так боюсь… быть. Быть настоящей. Жить настоящим.

Я засыпаю и просыпаюсь с молитвой, ведь я надела свой крестик. И мне честно становится легче. Страшно признаться, но я просто искала поддержку и защиту. Я отвергала реальность, я не мога спать по ночам из-за своих кошмаров, что всю ночь не без последствий насиловали мой мозг. Последний сон/ полудрем/ видение на яву - было последней каплей. На моем теле выжигали пентаграмму, и меня не покидало ощущение, что я должна исповедаться. После этого мне захотелось обрести поддержку и встать на светлый путь.

С того момента кошмары обходят меня стороной. Ощущение легкости, спокойствия и удовлетворения жизнью стали моими друзьями. Но появилось ощущения страха реальности. Появились какие-то границы и рамки. Мне хочется смыть с себя - себя, стать более светлой. Мне очень не нравлюсь я прошлая. Снова презираю себя. И в тоже время, когда сейчас я поняла, что меня бепокоит - мне стало легче. Я очень хотела понять причину беспокойста, и это произошло в свое время. Спаси-бо. Теперь все оковы спали, я обрела себя. Я есть я. И я хочу быть настоящей!

Время 19:17 и я решила хоть что-то написать. Сходила в душ, выпрямила волосы, сижу, жду 8 часов, чтобы начать собираться на прогулку. Пойду на встречу с одним человеком, которого я не видела 5 лет. Не знаю, что это будет. Вообще. Если например я могу представить нашу встречу с Димой, могу предположить, о чём будем говорить, чем заниматься, то с ней – нет. Я уверена, нам будет о чём поговорить.

Сегодня вот узнала, что ко мне в класс придут ещё 2 человека – мальчик и девочка. И о Господи, как же я рада, что одна придурковатая мамаша забрала свою не менее придурковатую дочь из класса. Мне будет меньше тревог и забот.

Дима не пишет и не даёт о себе знать с пятницы. Не скажу, что я очень расстраиваюсь, ведь меньше чем через неделю мы с ним увидимся – у нас начинается работа. Также к нам в гимназию придёт какой-то учитель физкультуры, которого мне Дима рекомендует своими словами: можешь начинать с ним мутить, может от меня наконец-то отстанешь. Вот же ж гадёныш, правда?

Не скажу, что я не хочу увидеть от него сообщения, хочу, очень даже. Но насильно мил не будешь, так что я и сама ему не пишу, не буду навязываться и показывать, что без него мне плохо, грустно и печально. Нет, нужно иметь хоть каплю собственного достоинства.

Сегодня вот снился мне. И это был странный сон. Во сне я встречалась со своей старой знакомой, мы с ней разговаривали, болтали, а он стоял напротив меня. Потом он такой резко разворачивается, собирает свои вещи и уходит. Я такая в ахуе стою, пытаюсь его догнать, взять за руку и зову этого придурка :D Мне удалось его догнать, я начала спрашивать, что случилось, почему он уходит и что его так разозлило. В тот момент, когда он очень эмоционально начинает распинаться и объяснять всю ситуацию, у меня в глазах начинает мутнеть, я его не понимаю и практически не слышу. Через мгновение я его обнимаю, ложусь к нему на колени, он гладит мои волосы, мы улыбаемся и я ему говорю: ты псих.

Вот скажите, кому в здравом уме будет такое сниться Серьёзно. Нет повторяющихся снов, они всегда разные. А один раз мне вообще приснилось, что Дима мне предложение делает :D В этом сне я принимаю его предложение, но знаете, не с радостью, не с удивлением, а типо: пф, я и не сомневалась, что ты предложишь мне выйти за тебя! Ох какой уровень ЧСВ у меня был в этом сне! Мама меня отговаривала, но я с эпичным криком, как в лучших Шекспировских трагедиях ей доказывала, что он хороший, что я уже приняла его предложение, я согласилась, и что, она мне предлагала от него отказаться? Ой, у меня что ни сон – то очередная трагедия. Знаете, свой собственный сериал.

А мне нравится. Хоть где-то я пообнимаюсь с ним, поцелуюсь и выйду за него замуж! :D

Но на самом деле, это уже нездоровая херня. Нужно от него отказываться, нужно забывать и все такие подобные вещи. Ага, Венер, давай-давай, зарекайся. Твои обещания будут действовать до первого твоего с ним поцелуя. Если этот поцелуй конечно же ещё когда-нибудь будет. Думаю, когда очередной корпоратив будет, вот тогда и поцелуемся :D

Вот такой бессмысленный пост у меня получился. Расскажу конечно, как прошла моя встреча со знакомой, о чём говорили, к чему пришли.

А я пошла рисовать стрелки, гладить футболку, чтобы выглядеть на все 100.

Люблю вас. С нежностью, ваша Венера Космос.

Даже и не знаю с чего начать, времени прошло вроде немного, но случилось немало. Начну, пожалуй, с работы. Я рашила уволиться, потому что это вообще не нормально, я до сих пор получаю зп за июнь, потому что у компании финансовые сложности. Меня эти сложности вообще не ебут, меня ебут долги. Буду надеяться, что мне заплатят мои черные деньги за июль, потому как по договору белыми мне должны лишь 10 тыщ. С завтра я пойду на стажировку в другой сетевой магазин зоотоваров. Он охуеный. Красивый, хорошо организованный (насколько мне рассказали), налажено обучение и все такое. Поставят меня работать в открывающийся магазин на Взлётку, что очень волнительно. Не хотела я конечно больше работать в тц, но придется. Оплату обещают больше, потому что меньше уже реально не может быть. Но цены там выше, чем в фарммеде (поэтому у них и финансовые проблемы, наверняка, что старались все удешевить), но наполненность магазинов просто шикарная. И мысль, что я буду работать с только открывшемся магазине меня очень радует. И выручки там космос. Для сравнения: магазин, где я сейчас работаю, был открыт примерно в октябре прошлого года. План продаж в июле 370 тысяч. А магазин той сети, который открылся месяц назад уже сделал план на июль в 500 тыщ. Короче, хоть бы там все было нормально, лишь бы платили, потому что это меня бесит сильнее всего. Дальше. Про щенят. Ухх, если вы подписаны на мой инстаграм, то знаете, что у крох не очень со здоровьем. Мальчик в один момент слёг, а у меня в кармане была только тысяча рублей. Я договорилась с приютом, и малыша поставили на баланс в благотворительный фонд. Сейчас люди присылают деньги на лечение, понятно, что малыша оставили в клинике на стационаре. У него прям плохо по здоровью, а все из-за сильной глистной инвазии (сраные глисты поразили организм по всем фронтам), из-за того, что малыш слаб, организм не смог справиться. Я сильно переживаю за него, потому что он прекрасный, милейший и такой хорошенький, что я не верю, что он не выкарабкается. Щенков в помете было 5, трое из них с заболеваниями. У одной девочки даже останавливалось сердце из-за сильнейших колик, но её спасли и уже нашли дом. Вторая девочка тоже болела, но я уже не помню, что с ней случилось. Тоже нашла дом. И вот наш кроха теперь. Девчушка наша чувствует себя хорошо, весит уже 3,5 кг. За две недели набрала 1,7 кг. Серёжа даже иногда говорит, что хотел бы её оставить, но её хочет через неделю забрать девушка. Очень на это надеюсь, больше надеюсь, что щенка будут там любить, а не посадят на всю жизнь на цепь. Хотели ехать с 29 июля по 2 августа на водохранилище отдыхать, но я решила, что в эти дни пройду стажировку. Зато сразу будет работа после увольнения. Больше вроде рассказывать нечего

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

Не мешай, не мешай

Остаться одной — моя печаль.

Улетай, улетай в свой Далёкий космос, и меня забывай.

Ну что, кисы и котики, обещала я вам пост? Держите!

С чего бы начать-то? Наверное с того, что сейчас уже 20 июня, время 19:27, сижу дома и начинаю понемногу плакать. Не знаю, что происходит со мной, но целый день я была в хорошем настроении, делала всякие дела, хотелось жить. Но тут наступает вечерочек и у меня начинается какой-то приступ несусветной грусти. Вроде бы всё ж хорошо, и в отношениях с Димой всё отлично, и погода хорошая, и вроде бы отпуск уже завтра начинается, но слёзы уже начинают капать на стол и я боюсь, что кто-нибудь зайдёт сейчас в комнату и начнёт спрашивать, почему же я рыдаю?

Объяснять никому не хочется. Да и нечего, потому что сама не понимаешь, что с тобой происходит. Может быть, это всё из-за того, что моей маме в кайф унижать меня? Сколько я уже слов издевательства выслушала с того момента, как приехала домой. Всё началось с того дня, как я домой вернулась в половину третьего ночи. Вроде бы тебе уже 20 лет, ты уже более менее можешь возвращаться домой, когда хочешь и во сколько, но моей семье важнее своё спокойствие, чем моё счастье. «Вот ты сидела в машине с Димой, что вы там делали? Почему ты там с ним сидела? ЧТО ВЫ ТАМ ДЕЛАЛИ?» Иногда хочется высказать всё, что думаю, но понимаю, что если начну, то уже эта песня никогда не закончится. Интересно, что же мы там с ним делали? Хотя нет, её это волновать никаким боком не должно. У меня должна быть хоть какая-то личная жизнь или нет? Наверное, я должна всю себя посвятить ей, не думая о своём благополучии и своих желаниях. Вот представьте ситуацию, сидите вы с молодым человеком, наслаждаетесь моментов и тут вам раз 15 в 15 минут начинает трезвонить ваша мама со словами и криками: иди домой! Что ты там делаешь? Зачем он тебе нужен?

Классно, не правда ли? В такие моменты просто хочется, чтобы тебя все забыли и не трогали. А потом мне начинают заливать такую лапшу: как же ты будешь жить? Как ты построишь семью? Я же за тебя не буду строить отношения!

Мам, ты же сама не даёшь мне их построить. Твой контроль за все мои 20 лет уже немного меня подзаебал. Но сказать это я не могу, потому что прославлюсь последней сукой, которой и мать не нужна и я бесчеловечная, и просто пиздец, а не человек.

Ну эта ситуация вроде улеглась. Тут Вероника собирается идти на работу, на круглосуточный лагерь и чёрт меня дёрнул сказать, что со мной работать будет Дима ночью. Бляяяя, вы бы знали, сколько я выслушала дерьма. Вот, вы там с ним будете сексом заниматься, напьётесь там, накуритесь.
Ну конечно, мама, нам больше с ним делать нечего. Твою ж мать, сколько раз мне она позвонила за тот день. Сколько контроля. Иногда хотелось послать куда подальше. Ведь если бы я так сказала, то домой я могла бы и не приходить. Да и идти мне некуда в принципе. Да и не нужна я в этом городе никому. Так что, закрываем рот и молча выслушиваем нотации, какая я ужасная дочь, какая я отвратительная, уродина и так далее.

Вы бы знали, как мне заебалось жить в ситуации постоянного контроля и вечерних мозгоёбок не только со стороны мамы, но и со стороны бабушки. Иногда мне кажется, что в ситуации, которая произошла с мамой и которая происходит сейчас с бабушкой вся семья винит меня. Ну конечно, так же удобнее. Когда я банально говорю о том, что я устала, нет настроения и так далее, выслушивая упрёки: «А от чего ты устала? А что ты делала? Я когда работала не уставала что-ли? А чего у тебя нет настроения? Всё Вероника, иди куда шла», я про себя думаю: Господи, зачем я это сказала?
Ну а кому мне это сказать? Кто может меня выслушать? Выстраивая отношения с людьми, самое страшное для меня – это быть слишком навязчивой. Я могу написать ему, а потом думать: Боже, какая же я дура, ему же совершенно это не интересно слушать. Заговорить с мамой о том, что с Димой всё ок – преподобно смерти, ведь начинается та ещё песня. Да и я решила, меньше знает, крепче спит. Ведь если я скажу, что иду там например гулять с ним или ещё что-то, можешь Вероника забыть о спокойствии.

Хотеть семью с тем, с кем хочется – нельзя, да и вообще, Верон, ты что? Куда тебе? Ты же такая маленькая, да ещё и тупая, уродливая и тому подобное. Смотря на себя в зеркало после встречи с ним я думала: чёрт, да я же очень даже ничего! Какого хера я о себе думала плохо? А потом я иду к маме и всё, тебе нужно пару минут времяпрепровождения с ней и потом ты такая идёшь к зеркалу и такая: а нет, такая же дура и уродина, как и раньше. Кто там задумывался про красотку? Дура какая-то.

Я действительно хотела написать хороший и милый пост, но вот слёзы не дают этого сделать. Потому что одно моё спасение в данный момент – это уйти на работу. Там хотя бы я не выслушивала таких бессмысленных доёбов. А сейчас будет отпуск и чувствую я, как захочется застрелиться в августе. Господи, ели всё будет хорошо, возможно, мы с ним пару раз встретимся и у меня будет пару часов свободного воздуха, которым я надышусь и потом обратно, в свой личный ад.

Люблю вас, дорогие. Не знаю, кому бы я выговорилась, если не вам. Люблю безмерное, ваша Венера Космос.

привет. ты мой холодный космос, а помнишь все эти дни и ночи, которые мы дарили летом друг другу, я помню. помнишь как ночь, теплый воздух и только мы вдвоём на той площади целовались. как до утра пили и за руки крепко держались. ты тоже помнишь, как впервые поцеловались. как дальше, вокзалы, сотни тысяч сообщений, солнце, слезы, море, радость, сплетни, ночи, другие города, случайные встречи, метро, дни рождения, обиды, молчание, дикая страсть и всё между нами.

Девочки, все ваши ответы на мой последний пост видела сразу, но совсем не хватало времени ответить, поэтому помещаю в пост)

Во-первых, спасибо вам большое за обратную связь, было приятно читать ваши ответы и тем более приятно то, что моя работа пришлась вам по душе.

can-i-exist , про возможность вышивки не только на футболках) да, это можно сделать на любой вещи, на джинсе, например, тоже смотрится очень классно)

kalinaare , про скорость выпуска при растущем объеме) если этим заняться и это начнет пользоваться спросом и приносить доход, то можно направить свои силы и время только в это русло. Изначально такая идея мне пришла в голову, потому что моя работа мне наскучила и я решила найти какое-то доп.занятие и, соответсвенно, доп.доход, и если бы это дело начало развиваться, то я бы начала заниматься целенаправленно только этим, а в дальнейшем уже и единомышленника можно найти себе в пару) тут, главное, начать, а все остальные вопросы будут решаться по мере поступления)

red-river , про то как это вообще делается :D есть специальная водорастворимая канва, наметываешь ее на вещь в том месте, где будет рисунок, и вышиваешь, а потом замачиваешь вещь минут на 20 и, вуаля, канва растворяется, рисунок остается) еще есть накладная канва, с ней мороки побольше, но она намного дешевле :D но с помощью накладной я еще не пробовала)

Еще раз спасибо всем за приятные отзывы о моей работе! Это дало мне понять, что какую-то часть людей это точно заинтересует)

Я бы очень хотела когда-то это все-таки воплотить в жизнь, потому что я сама считаю эту идею классной. Но сейчас в моей работе произошли внезапные изменения, как будто мысли мои полетели в космос и все начало меняться. Я этому рада, поэтому пока есть возможность развиваться в той сфере, которая мне нравится и в которой я давно, я воспользуюсь этим шансом. А эту идею оставлю на потом, надеюсь за это время никто у меня ее не украдет :D

Привет, вьюи. Знаю, долго не писала, хотя руки чесались всё сюда вылить и пусть меня кто пожалеет. Но потом я сама разобралась, что к чему, чего я хочу, чего не хочу и поняла, что мне просто нужно собраться с мыслями и разобраться во всём. Отношения с Димой совсем стали окончательны в тот момент, когда он назвал меня пиздаболкой. Я не могу просто так простить это ему. Хотя сегодня после собрания он пытался что-то мне говорить, рассказывать и даже пытался меня подвести до дома. Но я как настоящая сука отказалась. Начал спрашивать, не звонила ли мне зауч, зачем-то мне рассказывал, что идёт искать квартиру себе в Каменце. Я спросила зачем, ведь у него есть уже квартира. Он не дал мне никакого внятного ответа. Я так жёстко сказала ему: так ты объясни нормально, зачем? Но он так и не ответил. После этого я уже собиралась уходить, он шёл рядом и я чисто из вежливости спросила, идёт ли он со мной или идёт в другую сторону. Он сказал, что на машине и спрашивал: тебя подвести? Да пошёл ты нахуй, дорогой. Подвести он меня хочет. Чтобы потом я мучалась и думала, что мне нужно как-то его отблагодарить? Может он хотел извиниться за свои слова, но так и не смог, пидорас. Меня это действительно задело и я не могу понять, почему он так начал себя со мной вести. Слишком много себе позволяет. Хотя он всем нравится. Сегодня на собрании от него все бабы млели и пытались ему понравится. Знали бы вы, какой он на самом деле и за его прелестным личиком и красивыми словами скрывается настоящий моральный урод, который перекидывает ответственность за свои поступки на других людей, позволяет себе оскорбления в сторону других людей и да, его тянет на 40-летних тёток. Это даже смешно. Когда я увидела вахтёра, с которой он что-то крутит в его куртке, мне аж даже обидно что ли стало. Наверное, в её сторону он не позволяет себе сказать отвратительные вещи и только крутится там около неё. Сука. Мразь. Бесит меня, тварь. Блять, обещала же не плакать из-за него. И вот, пишу этот пост и слёзы наворачиваются. В прошлый раз своё отвратное поведение он объяснил фразой: Я просто слишком прямолинеен. Какое оправдание он придумает в этот раз? Я разозлился? Я не сдержался? Да пошёл ты нахуй. Просто обидно потраченного на тебя времени, потраченных нервов и потраченного чувства заботы о тебе, когда могла подумать о ком-то другом и сделать приятное кому-то другому. Конечно, ты крутой. В Британии был, английский знаешь, в рок-группе играешь и ты весь такой крутой. А я просто Венера, которая живёт от субботы до субботы, готовится к сессии, пишет личные заметки на вьюи и мечтает когда-нибудь писать посты в инсту, но в связи с моей профессией это страшно, мечтает представлять из себя что-то. Я просто Венера, которая плачет из-за таких уродов, как ты, мудачило. Сколько уже можно мне трепать нервы? Сначала облажаться, а потом пытаться что-то начинать. Я действительно думала, что всё будет хорошо. Но видимо, не судьба. Хочу тебя забыть. Вьюи, пожалуйста, живи. Если тебя окончательно сожрёт реклама, к кому я обращусь в таких ситуациях? Кому я это буду писать? Люблю вас, мои дорогие котики, спасибо, что вычитаете меня и не забываете. Люблю безмерно, ваша Венера Космос.

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

Ну что, я обещала вам сегодня утром рассказать о том, почему не стоит идти в педагогику, так вот я и сдерживаю обещание. Приняла душ, смыла всё дерьмо, которое накопилось за сегодня, умылась и убрала остатки макияжа, который я смыла сегодня солёными слезами, намазалась душистым кремом, привела себя в более менее приличную форму, приняла хладнокровие и пишу сюда.

Начнём с того, что я работаю учителем начальных классов (напоминаю и знакомлю всех, кто тут впервые). Работка, скажу прямо – неблагодарная. Не буду врать и приукрашивать эту профессию, а буду говорить всё так, как оно и есть.

Сегодня утром меня вызвали к заучу и начали отчитывать по совершенно непонятным для меня причинам. Не буду расписывать, что да как, ибо это уже неважно, но я сделала для себя выводы.

В наше время повелось всё так, когда люди начинают принимать ту сторону, которую выгодно им. Лицемерие процветает, а количество сук в наше время только увеличивается. И кажется, что люди-то уже взрослые, вроде бы должны всё понимать и решать проблемы спокойно, но нет, людям нравится издеваться над друг другом и принижать тех, кто немного ниже тебя по социальному статусу. Сейчас один звонок директору ничего не стоит, и меня отчитают на следующий день, не разобравшись во всей ситуации. Все мои аргументы в мою пользу убираются, их никто не слушает и не пытается понять меня и помочь мне. А слово родителей – закон, ведь их змеиные языки потом разнесут по всему городу такую молву про тебя, что легче исчезнуть с лица земли, чем отмыться от всей этой грязи. То, что дети называют учителя «занудой» считается для зауча нормой, ведь конечно дети правы. А дети в наше время оочень хитрые. Вот ты приглашаешь на урок администрацию и дети ведут себя как шёлковые, стоит им выйти – и всё начинается заново: неуважение, крики, оры. «Я не обязан делать то, что вы говорите» - сказал мне сын зауча сегодня, когда я спросила, куда он идёт. Кстати, того зауча, который меня отчитывал. Она узанала от родителей про меня столько нового, чего даже я не знала. Прочитала переписку в вайбере с родителями, и наврала мне. Проверив потом дома то, о чём она мне врала, поняв, что этого не было, у меня моментально появилась улыбка и вырвалось лишь: сука. Как же люди могут врать и как приукрашивать ситуацию, когда им нужно добиться своего. Уже доказывать что-то было бесполезно. Меня обвиняли в дерьме, которого даже и не было. Сказали, что у меня плохая репутация, ко мне никто не пойдёт учиться. Это никак мне не помогало, а только убивало во мне всё, что было. Мне никто в этой гимназии никогда не помог, не объяснил, я во всём разбиралась сама. Я сама всё делала. Я не потерплю такого ублюдского отношения ко мне. Подозревая, как зауч увидел переписку, я не смогу больше верить некоторым личностям в коллективе. Да и коллектив ли это? Змеиное логово, которое на каждой перемене разрастается и обсуждает всех вокруг. Не хочу их знать и как-то контактировать с ними. Я в жизни больше не поеду с ними никуда, никакие дни учителя и праздники, пошли они нахуй. Видеть, как они лицемерят, улыбаются тебе, а потом обсирают, ну нахер такое.

Я считаю, что в коллективе должны поддерживать друг друга, помогать. Ага, только в сказках такое бывает. Не слышала слов поддержки. Никогда. Один учитель в гимназии как-то сказал мне, что он бы ушёл с удовольствием, ему достаточно этого цирка. Я не поняла его сначала, но с временем я всё прекрасно осознала. Это не гимназия, а реально цирк в чистом виде.

Сегодня второй раз плакала в гимназии. Только если в первый раз это были маленькие слёзки, то сегодня это была настоящая истерика. Я ушла в туалет и как зарыдала. Слава Богу, никто не слышал. Я как могла успокоилась, но видимо плохо, потому что потом при учениках зарыдала с ещё большей силой. Я не смогла сдержаться, я просто не выдержала. Я понимаю, что так нельзя, но мои нервы просто не выдержали всего этого говна.

На меня навесили много дерьма, которое ко мне никак не относится, и отмыться от этого дерьма никак уже не получиться. Ненавижу, когда происходит несправедливость.

Я каждое утро боюсь идти на работу, потому что думаю, что я успела сотворить за ночь, за что меня отчитают в этот раз.

Как же я сегодня рыдала в трубку маме. Как же я орала и материлась. Никогда такого не позволяла себе при маме, но больше сдерживаться я просто не могла. Накопилось. Завтра пойду на работу вся опухшая, потому что и сейчас у меня текут слёзы. Не могу. Это уже начинается какая-то истерия. Хотя утром у меня было великолепное настроение, замечательное. А может на мне просто срываются? Ну вот серьёзно, не задался день у зауча – всё, можно на кого-то и поорать. Хмм, а на кого? Точно! Есть же Вероника Руслановна! Сейчас и поорём.

Я пожалела, что пошла в педагогику. Очень. Мне не хочется иметь своих детей, потому что я боюсь за них. Боюсь не потому что я буду плохой мамой и не буду их любить, а потому что у меня времени на них не будет. Чужие дети будут важнее, чем свои и я действительно стану плохой матерью. Это грустно. Очень грустно. Мне не хочется для себя такого будущего. Никто не похвалит тебя за твои труды, никто не сделает тебе комплимент и не раскрасит твоё лицо улыбкой с утра. Всем от тебя что-то надо.

Я боюсь представить, что будет завтра, когда я приду на работу. Какой новый повод появится? Неблагодарное это дело – учить детей.

В общем, вывод простой – хотите пощекотать себе нервы, хотите экстрима в повседневной жизни – идите в учителя, хотите семью, любящего мужа и детей – даже и не думайте об этом. Потому что тебя твоя семья будет видеть только по воскресеньям. Ой, нет, там же понедельник и подготовка уроков, они тебя не увидят. Думаю, учителя с вьюи меня полностью поддержат.

Выбирайте профессию, которая будет доставлять вам удовольствие, даже если это дворник или вахтёр, наслаждайтесь жизнью, не выбирайте путь, который будет приносить вам только каждодневный страх, слёзы и истерики. Живите здесь и сейчас, не плачьте – я за вас выплакала уже все слёзы. Любите себя и свой выбор, делайте так, как хотите вы! Ведь когда нас не станет, о нас не вспомнит ни один человек, не вспомнит, каким хорошим ты был, не вспомнит о приятных моментах с тобой. Извините, новая волна слёз подступает. Так что буду с вами прощаться. Люблю вас, я всегда с вами и вы всегда со мной. Люблю, ваша Венера Космос.

У Серёги такой голос. просто бооооомба
на треке звучит космос. ему сто проц надо записывать страшные сказки

⠀ Вот смотрю на тебя и аж сердце замирает. Сумасшедшая ты моя, дикая. Что-то говоришь, но я ничего не слушаю с того момента, когда ты, проходя мимо, случайно, дотронулась до моей руки. Да, ты конечно виновато извинилась, а я сижу теперь, как гребанный Винни Пух, жениться не хочется, вроде как, но одна только мысль о "медовом" месяце сводит меня с ума. Как тебе еще сказать то, я в двух измерениях застрял, одновременно. Одно состоит из радости, которой нет предела, второе из страсти, которая вот-вот вырвется наружу. Но я пока держусь, мы же только увиделись. Два аборигена с разного рода Севера. Крутые мы с тобой конечно, играем на уровне, по-взрослому. Дразнимся. Соблюдаем рамки приличия из последних сил, реально последних, я клянусь тебе. Глаза хитрые хитрые. Это даже не охота, не химия, не симпатия, это что-то очень древнее генетическое первобытное. Не идёт тебе эта футболка, сижу и думаю, как бы её так снять с тебя? В этом то и прикол Космоса, как я когда-то писал поздним вечером, даже не редактируя, с ошибками, сразу знал, что ты это всё читаешь правильно, губу кусаешь и чувствуешь странные импульсы. А знаешь почему знал? Так ты просто посмотри на меня? Мы же до ужаса одинаковые, может похожие, а может и вообще одно целое. Да уж. Ты даже не представляешь, как сильно я сейчас рад тебе и тому, что всё только начинается. Жизнь моя даже пахнет теперь по-особенному, тобой пахнет, даже тут чувствую и, клянусь, страшно мне.

"Мне просто не хватает слов, чтобы выразить это".

Я никогда не жаловался на свой лексикон. Вернее, я бы даже сказал, что он будет насыщеннее и богаче, чем у некоторых, но.

Когда я говорю или пишу о ней, то словно пытаюсь объясняться на языке, который не знаю. Мне не хватает эпитетов, метафор, мне просто не хватает слов, чтобы выразить это. Чтобы передать всю ту силу и глубину своих чувств.

Она, должно быть, сводит меня с ума, не иначе. Даже от её голоса сбивается дыхание и земля уходит из под ног. Если ей показать просторы космоса, то в её глазах, наверное, может отразиться вся Вселенная. Даже пламя косы Самхейна не сравнится с пламенем, которое таится в ней.

С ней я свободен в эмоциях и чувствах. Они находят ответ и возвращаются ко мне, побуждая любить ещё сильнее.

Наши внутренние демоны находят общий язык, укращая друг друга. Моя тёмная часть впервые хочет уберечь, а не уничтожить. Защищать и сворачивать шеи всем, кто встанет на пути. Мне постоянно твердили обратное. Пытались убедить, что в этих отношениях люблю только я. Но все равно любил только тебя, ведь таков был выбор сердца. Первый и последний. До неё я руководствовался разумом и даже собственным эгоизмом. Только с ней я понял, что в любви разум не имеет права быть на первом месте.

" Не хoчу быть бeз неё" так я писал брату, когда она попыталась уйти. Слишком хорошо помню то, как сидел на балконе, а брат пытался убедить меня не делать глупостей.

Мне больше нечего желать. У меня есть она. Остаётся лишь пожелать, чтобы её веру в наше будущее ничего не сломило.

Итак, в моей жизни наступает лютый пиздец. Мало того, что в личной жизни ничего не клеится, не строится, в семье я не чувствую никакой поддержки, так ещё и на работе начинают гнобить за хрен знает что. Если бы я только знала, что мне нужно сделать, чтобы всё это прекратить, то уже прекратила бы давно.

На работе, как мне кажется, никто не воспринимает меня, как учителя. Некоторые преподаватели, которые работают в гимке уже очень давно, очень хорошие, понимающие, мужчины-преподаватели тоже вроде бы огонь, но есть такие личности, которые мало того что выводят меня из себя, так ещё и считают себя пупом земли. Дело в том, что наша гимназия – очень маленькое по площади место, буквально раз два и уже первый этаж пройден. И так случилось, что наш первый класс находится напротив кабинета старших классов. И иногда дети могут крикнуть, пошуметь где-то невзначай, и один преподаватель сразу бежит к нам в кабинет, орёт, типо «Хватит орать, закройте двери и дайте мне вести урок!», невероятно громко хлопает дверью и сваливает восвояси. И так всегда. Я и так уже и уроки своих первоклассников с нужных 35 минут до 45 перевела, чтобы наши перемены совпадали, и чтобы не только моих детей на переменах было слышно, и уже кричу на детей, чтобы вели себя тише, и сказки на переменах им читаю, и заставляю сидеть на перемене за партами и рисовать, читать, разукрашивать. Но это всё-таки дети, и им иногда хочется побегать, покричать, побеситься. Я не могу сказать, что я им всё это позволяю, но понимаю, что высидеть 45 минут урока и взрослый человек иногда не в силах, а тут малыши 6-7лет хотите, чтобы сидели как роботы. Это лютый пиздос, товарищи. И такие все деловые, нос в гору подняли и ходят, как будто тут собрались короли мира. Я тоже учитель, тоже преподаватель и тоже имею право на уважение с вашей стороны. А то ходя по гимназии боишься и слово сказать, потому что ты видите ли и уроки помешаешь вести и скажешь что-то не так. Заебали.

В личной жизни вообще какая-то херь. Дима на меня не обращает никакого внимания, не пишет, не разговаривает. Но вот с нашей вахтёршей он с удовольствием и поболтает, и посмеётся. Если у него к ней есть какие-то чувства, то пожалуйста, любитесь, обнимайтесь, только мне не нужно морочить голову. Хватит с меня этого дерьма.

Дома обстановка тоже блять пиздец. Никакой поддержки. Рассказав сегодняшнюю ситуацию с этим преподавателем я не услышала ни капли поддержки, а только одни обвинения. Типо это я виновата, это я не так с ними всеми разговариваю, это тебе не мы, что ты можешь так разговаривать. Ой да блять, сколько уже можно то? Как можно тут жить, если ты не чувствуешь никакой поддержки, любви? Я во всём виновата в этой семье, я одна сру в этой семье, мусорю, всё делаю не так. Они не могут понять, что люди все разные и они не будут делать всё так, как они хотят. Обсирать всех они умеют просто и легко, а признать свои ошибки не могут. Меня подруга позвала к себе в гости, просто встретиться, поговорить, провести друг с другом время. Я согласилась. И тут даже на этой почве возник скандал. «Зачем ты туда едешь? Что ты будешь там делать? Я тебе говорю – не едь». Но я же не собака, чтобы сидеть дома как на поводке, я живой человек и не могу всё время находится дома-в гимназии. Большая часть моей жизни и проходит по этому пути – дом – гимназия – дом. А если меня кто-то иногда зовёт гулять – это скандал, крики. Я не могу уже сидеть в этом заточении. Мне надоело сидеть дома, работать и опять возвращаться домой. Дома у нас нельзя говорить громче шёпота, нельзя смеяться по пустякам – ведь мне говорят – что ты смеёшься, как дурочка просто так? Нельзя громко слушать музыку, нельзя иногда капнуть на пол воду, ведь всё это трагедия века, из которой делают вторую мировую войну. У меня не дом, а тюрьма какая-то. Смотря на своих девочек я вижу, что они могут и погулять выйти тогда, когда им захочется, и поехать к подруге в другой город, и с парнем время провести. А мне через 2 недели наступит 20 лет и я не имею права поехать к подруге увидеться. Это так тупо. Мне надоело это всё. И мне кажется, что надолго моего терпения не хватит. Вообще, подскажите, что делать. Прекратить это всё одним махом? Скоро я думаю блять так и будет. Когда-нибудь, в один прекрасный день меня выведут до конца и мой вулкан разорвётся.

Знайте, что даже если меня никто не любит и не уважает в этой жизни, во мне всё равно горит тёплая любовь к вам, мои дорогие люди. С любовью, ваша Венера Космос.

Мне 23 года. Были ли у меня серьезные отношения? Нет, мать твою!!

У меня была как и у всех первая любовь в школе. Ссоры, расставания каждый месяц, измены и всё прощающая я, в слезах и надеждах. Мне кажется, это типичная история первой любви. Естественно, мы расстались. Я ушла и больше не вернулась, а он в этот момент меня как раз и полюбил, так как надо было любить.

Следущая история полностью расстоптала меня. Я влюбилась в своего лучшего друга. И это было взаимно, просто нам не хватило смелости. И пока я ждала от него первого шага, потому что он мужчина, он нашел себе девушку, которая наставила ему рога.
Но история не про это. А про то, как я- дурочка тупая, вела себя, как истиная женщина, которая любит. Думала в первую очередь про него, а не про себя и хотела, чтобы он был счастлив, даже если без меня. А он в это время втаптывал меня в грязь и я всё терпела. Это несомненно сказалось на мне. Мне кажется, во мне умерла вера во что-то хорошее, я стала жёсткой, перестала доверять.

Отношения на расстоянии. Помню, как я однажды дала позыв в космос "Хочу отношения, даже если они будут на расстоянии. Я готова ждать". И я была готова ждать и всё было красиво, пока не подорвалось доверие. Случился щелчок и начался обратный отсчет. А я раньше считала, что людям можно давать второй шанс, но это редко что-то меняет.

В общем, к чему это всё я? Мне 23 года и у меня не было нормальных отношений. Долгих, надежных и прекрасных. Почему?
Я не спорю, характер у меня сахар со стеклом, но ведь где-то же должна ходит моя половина. Я так хочу, чтобы Он пришел, обнял и остался со мной надолго, а лучше уже навсегда.

Меня действительно волнует то, что я буду всю жизнь работать в гимназии в этом проклятом городе, я буду всю жизнь терпеть ублюдское отношение к себе, миленько так улыбаться, лицемерить, говорить, что всё замечательно, когда на самом деле это будет не так ну и чувствовать себя полнейшим говном. Рассказать кому-то о своих душевных проблемах – значит показаться глупой в глазах других людей, ведь я ещё «маленькая», «ребёнок», какой меня считают окружающие. Некоторые личности в гимназии не воспринимают меня как педагога, дома семья тоже не сильно так воспринимает меня как взрослого человека, а на все мои попытки поговорить о наболевшем только и остаётся слышать упрёки, слова аля «Я тебе говорила, не надо так делать!», «А я тебе говорила!».

Меня действительно пугает то, что в конечном итоге я навсегда привяжу сама себя к этому месту из-за страха не то чтобы что-то поменять, а оставить семью в этом городе. Ведь всю свою оставшуюся жизнь я и буду слышать упрёки и издевательства. «Хочешь, иди на квартиру!», «Не нравится – собирай вещи и уходи!» - вот что я слышу почти каждый Божий день. Мне неприятно это слышать и у меня складывается ощущение, будто меня выгоняют из собственного дома. Каждый день я наблюдаю какие-то психи, неприятные слова и т.д., и это сильно истощает меня. Мне действительно кажется, что ещё немного и я полностью выгорю и мне останется только автоматически приходить и уходить на работу, есть и ложиться спать по указке родных.

Сегодня я впервые заплакала прямо на работе. Что-то я так всё начала анализировать, всё понемногу понимать и слёзы потекли сами собой. Но потом я Слава Богу собралась, вытерла слёзы и буквально через минут 5 пришла одна училка и сказала идти к директору на совещание. Слава Богу, я успокоилась в нужный момент, ведь быть с потёкшей тушью, с краснющими глазами и соплями не очень-то и хотелось. Не хотелось бы, чтобы все расспрашивали, что случилось и т.д. Хотя всем скорее всего наплевать на меня, так что я могу успокоиться в этом плане.

А ещё сегодня захотелось обнять Диму. Думала написать ему, но потом решила взять себя в руки, успокоиться и выйти из диалога с ним, ведь это было бы так тупо. Навязчивая дура, которая не может взять себя в руки и забыть его в конце концов.

Сука, чего всё так сложно-то?

Люблю вас, ваша Венера Космос.

Отличное начало поста. Но на самом деле я вижу деградацию людей каждый день. Начиная с детей на работе, заканчивая людьми в социальных сетях. Не то чтобы я была супер умным человеком, который познал всю философию жизни в свои неполные 20 лет, но я считаю, что от большинства людей я отличаюсь хотя бы трезвым взглядом на жизнь.

Но начнём по порядку. Как вы знаете, я работаю учителем начальных классов. В принципе, я знала, на что шла, что мне предстоит и с какими трудностями я могу столкнуться в своей жизни. Но я не могла предположить, что на данный момент дети деградируют. Серьёзно. А ведь наши дети сейчас – это наше будущее завтра. Что мы с вами можем получить в дальнейшем, какое развитие общества, если проучившись полгода в первом классе, некоторые дети не усвоили нормы и правила поведения в обществе, что делать, если при малейшем давлении на детей в целях получения хоть какого-то результата (подчёркиваю, хоть какого-то), дети начинают неуравновешенно рыдать и биться в истерике, что делать, если дети отказываются выполнять элементарные задачи?

Всё это не сводится только к их возрастным особенностям, также сводится и к воспитанию. Большинство родителей в моём случае не считают нужным заботиться о своём ребёнке в плане воспитания, обучения и всестороннего развития. По их мнению, всеми этими обязанностями должен заниматься учитель. Я считаю, что научить хоть чему-то можно любого ребёнка, но только в том случае, если он сам этого хочет и если в этом заинтересован непосредственно родитель. Я понимаю, что в мои должностные обязанности входит не только обучение и развитие детей, но и их воспитание. Но оно может протекать, если в это воспитание также включаются и родители. Воспитание – это безусловно двусторонний процесс. Но от нежелания родителей всё может обрушиться и полететь к чертям.

На данный момент своей работы я вижу, что сейчас – очень сложное и трудное для детей время. Но сложное не в плане материальных ценностей – сейчас у детей в гимназии телефоны, одежда намного круче и лучше, чем у тех самых педагогов, а если материальные ценности лучше – значит и ты продвигаешься по социальной лестнице намного выше. Я говорю не о материальных ценностях, а о ценностях эмоциональных, нравственных, о ценностях интереса ко всему. Я попытаюсь объяснить, что к чему.

Во-первых, я считаю, что конечно развитие ребёнка идёт тогда, когда он сам хочет чему-то учиться, когда ему становится интересно всё. И это хорошо. Но сейчас у детей только один интерес – и это интерес к телефонам. Конечно, я могу разрешить детям посидеть в телефоне на перемене, но я не могу видеть, как они сидят в телефоне на каждой грёбаной перемене. Я действительно считаю, что присутствует доля телефонов в отупении детей на ранних этапах, да и честно говоря, не только на ранних. Я предлагала детям почитать наикрасивейшие книги, приносила красочные журналы, раскраски, поделки, но для них это было всё неинтересно – у них есть телефон и больше им ничего не нужно. От того, что они вечно сидят в телефонах, они перевозбуждаются и в нужный момент на уроке не могут сконцентрироваться и сосредоточиться, ведь все их мысли занимает этот прекрасный гаджет и очередной уровень наитупейшей игры. В те моменты, когда я пытаюсь достучаться до детей, дети совершенно не думают о том, что происходит около доски, им важен только заветный телефон. Телефон также замедляет развитие двигательных суставов, так как на перемене руки не отдыхают, а быстро-быстро передвигаются по экрану телефона, и на уроке им уже сложно брать в руки ручку или карандаш, сложно прописывать самые простые элементы. Меня это беспокоит. Наши дети тупеют с каждой минутой, с каждой секундой, но никому это не интересно, ведь всеми этими вопросами следует заниматься исключительно учителю.

Да и не только дети тупеют – тупеют совершенно взрослые люди. Все же прекрасно знают такое приложение как инстаграмм. И я просто поражаюсь, насколько тупые люди там есть. Я конечно может ничего не понимаю, но в чём прикол показывать свои жопы, сиськи, накаченные губы и нарощенные ресницы под невероятно тупую музыку. Девочки поют и показывают все свои части тела (ВСЕ!) под наитупейший русский реп, а мальчики красятся и поют песни под совершенно женскую музыку. Да и хрен с ней с музыкой, но мальчики – вы должны быть мальчиками. Да и не мальчиками, а мужчинами. Вы не должны красится. Я знаю, что на меня сейчас накинутся многие, типо ты такая хреновая, ты не любишь трансвеститов, ты их презираешь. Нет, это не так. Мне совершенно наплевать, кто и во что одет, и кто чем занимается, но люди, вы должны быть адекватными и здравомыслящими. Если ты трансвестит (будем называть вещи своими именами) то живи себе спокойно, но не нужно принижать других людей, показывать всем свою невероятную значимость, которая конечно никому и нахрен не нужна. Недавно я наткнулась на видео одного такого парня – и мне, честно говоря, стало плохо и потом мутило немного. Он показывал на видео, что у него в сумочке, и такой: да, у меня в сумочке помады шанель, гуччи (хуючи), и это просто шикарно. У меня два телефона и бла-бла-бла (два айфона) и один для работы, а второй просто так.

Всё видео сопровождалось невероятно противным голосом, невероятными завышенным ЧСВ и манерами какого-то невъебенно крутого аристократа, которым он не является.

Мужчины, опомнитесь! Вы нам нужны как сильный пол, а не как женский. В наше время деградация доходит до того, что мужчины (или мне просто показалось, что это были мужчины) устанавливают для девушек условия – ты набиваешь мою фамилию на видном месте, и может только тогда я подумаю, строить с тобой отношения или нет. На самом деле, это тупизм. Почему мужчины могут манипулировать женщинами, показывая, что они короли бензоколонки и мы всем им должны? Почему девушки должны унижаться и доказывать своими поступками парням, что они в них нуждаются, а парни только будут сидеть на заднице и нихера не предпринимать? Почему кто-то может оскорблять твою женщину прилюдно, а ты будешь только сидеть и молчать? Да встань ты, набей ему рожу в конце-то концов! Вы реально тупеете, парни.

Но сейчас все такие подумали – о, ещё одна феминистка! Нет! Не так! Я обожаю мужчин, но только достойных. И не в материальном плане достойных, не в социальном, а в самом простом – человеческом. Но деградация коснулась не только сильного пола нашей планеты – девушки отупевают с ещё большей силой. Смотря на фотографии современных девушек я иногда ловлю себя на мысли: «Чёрт, это одна и та же девушка?» Все девушки сейчас – это одно сплошное лицо. Накаченные губы, нарощенные ресницы, красивая жопа и грудь – настоящие куклы, но чёрт, они же все одинаковые. Как жаль, что за такой красивой картинкой очень часто скрывается пустота. Девушки готовы строить из себя наивных дурочек, лишь бы папочки их обеспечивали и давали им всё, что захочется. Девушки готовы рисковать своим интеллектом и показывать на всю страну свой наималейший уровень развития, лишь бы кто-нибудь с ними переспал. Почему парни могут манипулировать девушками, почему девушки готовы спать со всеми, с кем можно. Я понимаю, что это не моё дело, но когда девочки сначала спят с мальчиками без защиты, а потом плачут на программах типа «Пусть говорят», «На самом деле» о том, что они не знают, кто отец их детей и просят платить государство им деньги, это переходит все границы. Некоторые беременеют, не окончив школу. И это на самом деле страшно. Деградация развивается полным ходом.

Хотела коснуться ещё темы современных телепередач, но думаю, что может в следующий раз? Пост вышел уж очень длинным)

Хочется сделать один хороший и логичный вывод – люди, учитесь, развивайтесь, и не смейте никому портить вам жизнь!

С любовью, ваша Венера Космос.

всегда считала каким бы заёбанным человек не был. нельзя опускаться до уровня таракашки, хотя тараканы тоже насекомые, но человек не живостное и не таракан тоже. это очень важно, от этого зависит буквально все ! как о Вас станут говорить, как будут относиться, кто окружать. это очень и очень важно. это качество. а качество важно.
честно, если сказать. я встречала очень много злых и бессовестных людей. и всегда презирала их, глубоко внутри. потому что я- нет, я не такая. я совестная и очень жалею каких-то людей, поступков. но чтобы быть дрянью, нет. злых людей очень много, они притворяются, и губят жизнь конечно в первую очередь себе. но какой от них ущерб людям и обществу? не задумывались? ведь каждый раз вам перемывают косточки на работе, в коллективе и так далее. сколько зла они делают и изподтишка.

ну так вот, дорогие мои злыдни, есть космос, по крайней мере Бог. для каждого он наверное, индивидуален. кто во что верит. но ! есть карма, и все ваши злые поступки возвращаются к вам, пускай не сразу, но окатят вашу голову и вздохнуть вы уже не успеете.
думайте, прежде чем осудить, или соврешить зло. ибо оно -всегда наказуемо.

лучше быть никаким, чем опускаться и быть дрянью и сволочью. плохим быть вовсе не круто. это убого, это разрушает наще общество, оно растёт без сострадания и выдержки и помощи. мы сами разрушаем себя и всё что вокруг. думайте, прежде чем, хвастаться что вы говно. ведь это абсолютно не красит

Она смеется, а я серьезно.
Только тихо, давай без вопросов.
Над нами россыпь звезд, ты мой воздух,
Мой океан, моя Вселенная, мой Космос, моё Солнце.

питер: чёрт, хочу сдохнуть
стив: ну, только не делай этого топя самолёт в атлантическом океане, потому что я пытался и это не работает
тони: да, не пробуй также попадаться в плен к афганским боевикам, уносить ядерную ракету в небесную дыру, давать свой домашний адрес террористам, сбегать в космос на пончике, чтобы избежать разговора…
стив: крушить хэлликериеры вместе с собой и с оружием массового поражения на борту…
тони: потому что это всё тоже не работает
уэйд: и вообще, лапуля, я пробовал все остальные виды смертей, и всё это херня и надувательство, просто хороший маркетинг, можешь даже не проверять
питер:

Чем взрослее, тем чаще возвращаюсь к воспоминаниям.

Раньше они просто были во мне и если вспоминались, то безэмоционально, ситуативно, от случая к случаю.
Теперь, бывает, я их ищу сознательно, чтобы потом ставить на повтор до изнеможения.

Вот я, маленькая совсем, годика три-четыре, сижу на полу на кухне и пытаюсь открыть бутылку с газированной водой. С трудом открываю, но вода пенится и заливает весь ковёр. Прибегает мама, кричит и меня шлёпает. Наверное, самый первый запомнившийся негатив.

Вот я засыпаю лунной ночью у дедушки в дальней комнате. Кровать высокая, к ней подставлены стулья, чтобы я не упала. Тяжёлые одеяла и подушки на птичьем пуху. Я ворочаюсь: то повернусь к настенному ковру, долго разглядываю и мне начинает казаться, что в ворсинках шевелятся какие-то серебристые жучки; то поворачиваюсь к стульям, приподнимаюсь и вижу из дверного проёма дедушку.
Дедушка сидит в зале у окна, смотрит на улицу, а там пятно снега, освещённое фонарём, и луна, и густые низкие тучи, как будто тёмная гуашь, смешанная с молоком. От этих источников света в комнате всё сине-голубое, ясное и чёткое. Дедушка поднёс ладонь ко рту и что-то себе под нос ворчит. Каждую ночь так ворчит: про Сталина, про Хрущёва, про дрова на зиму, про суп…

Следующим утром я просыпаюсь, потому что по дому шлёпают дедушкины тапки и пахнет супом. Суп дедушка поставил на печь, чтобы не остыл. В супе обязательно плавает лавровый лист, а на корку белого хлеба дедушка намажет горчицу.
Я уже почти не помню, какой он был на вкус, этот дедушкин суп, но точно знаю, что он был самый вкусный. Как и компот, и варенье, и картошка в мундире.

Вот я в начальной школе, списываю с доски, сижу на третьей парте, и мне плохо видно. Я стесняюсь об этом сказать. Парты очень старые, покрашены в коричневый и бледно-голубой. Стол наклонён так, чтобы было удобно писать. У верхнего края выемки, чтобы класть в них ручки и карандаши. У нижнего - откидные дощечки, под которые можно положить учебники. В классе пахнет духами учительницы: едва уловимый нежный аромат.
Пару раз я слышала его в разных местах и меня пронзало острое чувство тоски по безвозвратно ушедшему.

Перечитываю книги в домашней библиотеке: Тургенев, Татьяничева, Линдгрен, Есенин… До безумия нравятся стихи Есенина про природу. Позже, по мере взросления, стихи о Руси и России, философские темы, "Чёрный человек". До слёз хочу быть линдгренской Роньей и жить в лесах и пещерах с разбойниками. От Тургенева возникает странное чувство ностальгии и боли утраты, как будто я - дворянка, и мне никогда не вернуть благородной царской России.

Я в старшей школе: молодая учительница истории не умеет создать тишину в классе, мы сидим с подругой на первой парте и хихикаем, потому что она похожа на Фродо. Мальчики на соседнем ряду играют в карты. Я взахлёб читаю много произведений для ЕГЭ по литературе и русскому, чтобы после экзамена забыть авторов и названия текстов. Мои старшие классы - это книги, Интернет, долгие беспробудные спячки и красивая темноволосая соседка по парте.

Университетские годы вспоминаются не так часто, наверное, потому что они были недавно и я по ним ещё не скучаю.

Удивительно понимать, как за какое-то десятилетие менялась моя жизнь: от худшего к лучшему и наоборот. И тем не менее, когда вечерами мы смотрим фильмы про космос и я слышу, что звезда N находится от нас в N тысяч световых лет, то понимаешь, что человеческие 5, 10, 15 и 20 лет - это какая-то неуловимая секунда в масштабах Вселенной.

Я почти как герой Есенина: не жалею, не зову, не плачу. Но душа совсем отказывается понимать, что всё прошло и проходит, и тогда очень хочется спать, провалиться в крепкую спячку, чтобы вот там вместо снега была весна, и цветущие яблони, и ручьи с корабликами, и тетради, и знакомый дедушкин суп.

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

нахуй надо доставать ей звёзды. слишком высоко и темно. да и луну ей некуда ставить. как спать рядом с огромным светящимся шаром? лучше просто зарабатывать деньги, чтобы давать ей всё то, что она хочет, и о чем мечтает. и любить. и держать слово. не изменять. не обижать. быть примером. стараться. наслаждаться ею. восхищенно говорить о её красоте. замечать все изменения в ней самому. хвалить. круглосуточно напоминать о том, что она самая худая, ноги не жирные, великолепные сиськи твоего любимого размера с вкуснейшими сосками, и отменная упругая жопа, лучше чем у кардашьян. а мейк, просто загляденье, кайли дженнер курит в стороне и завидует. но, конечно, и советовать, и критиковать, и говорить, что думаешь, и ругать необходимо, иначе ты просто станешь каблуком. а ей нужен мужик, который будет ей мужем, отцом, другом, аттракционом и охранной системой. кайфовать. беречь. заботиться. просить прощения. звонить и писать. петь ей песни, и рассказывать истории. божественно шутить и смешить. успокаивать. вкусно, маняще, возбуждающе сексуально пахнуть оригинальным парфюмом. следить за собой, за своей речью, образованием, привычками, внешним видом и обувью. целовать ручки и ножки, попочку и спинку. делать сверхъестественный куни, от которого бы она теряла сознание, и не желала говорить, двигаться, а лишь находилась в эйфории. обнимать за задницу, за талию, и вообще как хочешь и где хочешь - всегда то бишь, но только крепко, а не как дрищ. заниматься своим организмом, спортом, чтобы привлекать её максимально сильно и всесторонне. и умом, и телом, и членом. покупать топовое бельишко. и кружевное, и боди, и кляйна с викторией. пусть малышка будет твоим ангелом. машину ей подарить. и следить, чтобы в твоей всегда сидела рядом пристегнутая. радовать сладостями там всякими, киндерами, шоколадками. мороженого побольше. ещё больше фирменного косметоса. золото. как же без украшений, гвоздики и колечки должны быть у каждой. про маник и реснички чуть не забыл. греть ночью, прижимать и прижиматься. накрывать. приглядывать, но не контролировать. не ревновать. хорошенько трахать, до блеска её бриллиантовых глаз. потом нежно и ласково целовать, шептать приятности, а не отворачиваться спать. разговаривать, когда ты не хочешь, но хочет она - дабы не обидеть. поправлять волосы, а потом утыкаться в шею и плечи сзади, и вдыхать её запах. руки под футболку засовывать. и в трусики, конечно же, категорично обязательно. это неотъемлемая часть отношений. не употреблять выражения вроде "что ты ноешь", "чушь сказала" и т.п. не перебивать, когда она рассказывает вообще что угодно. для неё её рассказ очень важен, и она хочет поделиться с близким и родным человеком. слушать и слышать. украшать квартиру к новому году, и кусать её сочные губы, повесив на неё гирлянду. фотографировать неисчислимое количество раз в разных позах и ракурсах, ради лучшего момента. быть её пожизненным бесплатным сертификатом на поцелуи и теплые объятия. ласково называть. изо дня в день с уверенным чувством повторять простые слова "я тебя люблю", и при этом не врать. похоже этот список никогда не закончится… кто-то из мужчин скажет, что нужно начинать строить ракету. это проще и дешевле. а я не хочу никуда лететь, чтобы увидеть прекрасный внеземной мир. я хочу создавать свой космос, себе и для себя. хочу прикасаться к вселенной руками, и чувствовать её мурашки. я хочу быть её большим взрывом.

Оно отпускает само. Чем бы это "оно" не было: привязанностью, иллюзией или любовью. Вот так просто. В одно мгновенье вдруг понимаешь, что это уже не имеет значения. Ни будущее, ни прошлое. Вместо боли осознания лишь слегка ноющая тоска. По упущенному. Точнее, по выдуманному упущенному. Принятие фактов без эмоций, отрицаний и страха. Ничего не будет, я ошибалась. Впервые без боли. Это не победа и не поражение, а движение дальше.

Все же это было о космосе.

Ни в чем нельзя быть уверенным наверняка. Этот урок я хорошо освоила, наряду с "Береги свое сердце". Поэтому я не знаю, что это - окончательное "отпускаю" или кратковременное. Но мне в этом состоянии хорошо, в нем не хочется думать о том, что ждет завтра. В нем вообще ничего и никого ждать не хочется. Наверное, лимит исчерпан. Осталась только усталость от ожиданий и бесконечных оправданий.

Пишите книги, рисуйте картины, снимайте фильмы, придумывайте новый вид искусства, создавайте потрясающие стартапы, запускайте в космос корабли, стройте компании, которые изменят мир. Чем грандиознее идея — тем легче ее воплотить. Никогда не знаешь, когда тебе выключат свет. Успей повеселиться!

Вся суть любого поцелуя, особенно первого и долгожданного, заключается именно в том, чтобы долго-долго хотеть этого, смотреть, как она говорит, как смеётся, как с интересом тебя слушает, выказывая тебе своё такое тёплое особенное уважение, и после, в момент максимального восхищения, когда уже нет сил терпеть и границы нарушаются сами по себе, взять и поцеловать её.Долго, нежно, вкусно и обязательно с закрытыми глазами, потому как то, ради чего два человека целуют друг друга нельзя увидеть, а возможно лишь почувствовать внутри своего сердца. Это не пошлое чувство, нет, и вам никогда не встретить его, если вы постоянно сосётесь с кем попало. Поцелуй зарождающий внутри любовь требует огромной концентрации энергии и силы двух крутых наполненных людей. Если один из них, как это часто бывает пустышка, врёт или притворяется, то не будет никаких взрывов двух Вселенных, случится лишь легкий шум в голове, может даже кривенький секс, а дальше всё заглохнет. Никаких стёкол взрывной волной не выбьет, максимум откроется форточка, и мерзкое одиночество просквозит вас обоих. Космос не любит, когда его наглым образом наёбывают, за это он отбирает энергию. Вот что я имею в виду, когда говорю, что мне не с кем нормально поцеловаться, ммм.. знала бы ты, как же я это люблю.
⠀
Ъелоконь Д.

Просто будь рядом. Просто держи мою руку.

Разве чьё-то счастье можно измерить словами?Кто все эти люди и что они сделали с нами?Сколько было боли и сколько будет её дальше?Посмотри на меня. Успокойся. Твои дрожащие пальцы.Твои дрожащие губы. Слова не имеют значенья.Я готов умереть, лишь бы остаться чистым и честным.Меня не волнует то, что случится завтра.Пока ты рядом со мной и я вдыхаю твой запах.Смысла нет, в этом космосе нет правильного пути.Тишина.Между холодных звёзд мы летим.Среди этого пространства, в этой бестолковой мясорубке.Просто будь рядом.Просто держи мою руку.Я готов умереть, лишь бы зафиксировать это мгновенье.Абсолютный покой, и слова не имеют значенья.Передышка на час, прежде чем вернуться в колесо жизни.Где-то внизу умирают города и люди, а мы выше.Рано или поздно нас всех перемелет, но это неважно.Просто хочу запомнить это "сегодня" и это "однажды".Разве чьё-то счастье можно измерить словами?

Смысла нет, кроме того, что мы придумаем сами.

и мы станем летать как космос

где звезды
где космос,
где планеты
в этой бесконечности.в этом пространстве аминь

Мой блог превращается в нытье про мужиков и отношения. Я видимо пересмотрела секс в большом городе и позиция Кэрри Брэдшоу слишком сильно на меня влияет.

Последнее время замечаю на себе, что стала более требовательнее. Если раньше я довольствовалась любым мужским вниманием, то сейчас я требую от человека как минимум 80% его времени.

Или страдай по мне или можешь больше не появляться в моей жизни. Что-то среднего не дано.

Если честно, последнее время мелькают мысли про этого долбанутого качка. Вот вроде он замечательный вариант, чтобы остановиться: взрослый, в загс хоть завтра, серьезный, обеспеченный, ответственный. Просто в прошлых отношениях я привыкла много разговаривать и получать наслаждение от того, что меня слушают. Не важно, понимают или нет. А тут получается, что он мне загоняет какие то умные речи, а я сижу и делаю вид, что меня это реально волнует. Какой нахуй космос и аэрофизика, когда рядом с тобой сижу я?

Я не сплю допоздна, пью кофе литрами и пишу бессмысленные тексты. Я читаю книги, смотрю фильмы. Я рисую, плачу ночью в подушку и понимаю, что ничего не меняется.

Пустота.

Она везде. Она витает в воздухе и проникает мне под кожу, опустошая вены и артерии. Сейчас они полые. Я бескровная, я бездушная. Когда ты подойдёшь на расстояние вытянутой руки, ощути мой холод и загляни в мои глаза. Там обитает моя пустота.

Они.

Однажды они зашли к моей пустоте на чай и остались со мной навсегда. Я слышу их голоса, я слышу, как они ходят за мной по пятам, контролируя каждый мой шаг. Мне хочется вырваться, убежать, но я остаюсь на месте. Потому что вокруг меня космос и здесь, знаешь ли, особо не побегаешь.

Мне было бы намного легче жить, зная, что люди умирают только от старости. Но к сожалению, это ложь. Я боюсь, что в один момент в шёпоте их теней я услышу то, на что никогда не решалась. Я боюсь того, что послушаюсь и передо мной навсегда закроются врата рая.

А так хотелось попробовать яблок.

Эй, я ведь надеюсь, ты не отпишешься от меня после этого поста, ок? Всякое бывает, Viewy - тем и прекрасен(сна), что тут можно писать то, что нельзя рассказывать никому из своей настоящей жизни. Так что поехали, и да, как всегда: Никому не рекомендую, никого не призываю, все что было, исключительно на мой стах и риск. Вперед.

Мда, чувствую себя сейчас немного странно, я знаю, что это скоро пройдет, но не могу отделаться от ощущения, сейчас мне хорошо, но это чувствуется, будто внутри меня розовая пустота. Старнновато и мягко.

Вчера я в очередной раз (второй) принял МДМА, и на этот раз все было совсем по другому. Взяло неожиданно сильно, мне стало немного страшно, но потом будто что-то счелкнуло в голове и все изменилось. Тогда я увидел СЕБЯ. Такое сложно описать, просто я почувствовал максимально чисто свое внутреннее пространтво что-ли, погрузился глубоко в недры своей психики. Тогда я просто закрыл глаза и увидел внутри себя маленького испуганного ребенка, я подошел к нему и спросил что случилось. В ответ я "услышал": "Я боюсь что родители снова будут драться". Сперва я испугался и не знал что делать, но затем я быстро и крепко обнял его. Не знаю сколько прошло времени, но затем я почувствовал как он исчез, и я исчез, и все исчезло.
Тогда я надел приготовленные для этого наушники и включил эмбиент. Что-то сильное схватило меня, и я почувствовал как счастье, словно лавина с гор, накрывает полностью. Закрываю глаза и вижу себя висящим в космосе. В голову пришла мысль, которая заполонила меня всего с головы до пят "ЖИЗНЬ НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА", и я был от этого так счастлив, я радовался и смеялся. Все пройденные тысячилетия показались мне лентой, прокручивающейся за несколько минут. Представте, все великие люди от Фараонов, до Наполеона, Теслы, Энштейна, они УМЕРЛИ, их больше не существует. Да, очевидно, но суть в том, что на самом деле совсем не важно, что они сделали. Важно лишь то, были ли они по настоящему счастливы. Все достяжения и регалии, богатства, это всего лишь игра, которую придумали люди, потому что им страшно. Каждому нужна крепкая опора под ногами, в виде религии, или одобрения окружающих, чтобы не знать, не видеть, что окружающая действительность по сути своей просто абсурд. Несколько камней висящих в космическом пространстве и на одном из них МЫ. И даже это однажды просто закончится.
Прошло уже около 30 часов, но я до сих пор под впечатлением. Пожалуй это было одно из самых сильных и глубоких переживаний всей моей жизни, хорошо это или плохо, не знаю.

вновь и вновь я покупалась на этот трюк -- открыть окно, когда за ним всё стихает, когда ночь наследует всю власть дня. спящие не знают, что тьма имеет цвет сепии: зелёная желтизна, будто детская неожиданность, снятая на плёнку, окутавшая весь город. если смотреть с самого неба, взглядом накрывающей тьмы, оставался нетронутым лишь прямоугольник моего дома и дома напротив. так фантазия тешила мои глаза, каждый раз, когда я вглядывалась в оппозицию за окном, и мне казалось, что мы ведём первую за всю историю неприкасаемую войну, главной целью которой было победить врага бездействием. ставила я уж точно не в пользу своей стороны. кривые стены моего дома, скрипящие потолки и пол внушали не ужас, а напоминание о слабости, которая однажды выльется в сокрушение всего здания, вероятно, без его ведома. как протагонист, я должна была понимать необходимость стать сильной, хотя бы во имя хилой обстановки? всё, что я делала, -- курила, отправляя дым последней сигареты в самую высь, в космос. я правда верила, что хоть кто-то из нас свободен. отпуская дым, на мгновение я ощущала и свой полёт, постепенно растворявшийся в воздухе. но ощущение сменялось пониманием: если темнота и решала освободить прямоугольное пространство, то для того, чтобы лишний раз напомнить, что мы заперты. на самом деле два дома были полем для эксперимента, накрытые куполом, защищающим от окружающей сепии. здесь окрашивал воздух лишь тусклый оранжевый. и он тоже был напоминанием.

наступал рассвет, сближения с его чужеродностью мне не хотелось. а он всё близился, лучами солнца открывающий дорогу, дома, тем самым показывая, что сепия отступила, приглашая наружу детей, спешащих в школу. моя последняя сигарета пала жертвой их первого сентября.

забавно, какими мы становимся в парикмахерских.

еще неуверенная в правильности действий заходишь в салон и подходишь к стойке администрации. тебя просят подождать, как будто хотят посмотреть, как ты будешь себя вести. этакий тест. ты садишься и пытаешься себя чем-то занять вроде журналов или телефона. удивительно, зачем каждый раз все начинают поправлять волосы, пытаясь их уложить лучше, чем всегда. чтобы специалист оценил, чтобы было не стыдно? ладно, поправили прическу. и вот тебя зовут. здороваешься, показываешь, что хочешь на телефоне. еще полная надежд вогружаешься на стул. тебе трогают волосы. вроде бы неприятно, а вроде как "пожалуйста, не останавливайтесь, это каеф". привыкаешь к этому состоянию и начинаешь наблюдать в зеркале за происходящим. кроме неподдельного ужаса, что получится нечто кошмарное, сидишь вся напряженная. вся. ноги напряжены, руки в неудобном положении. в таком состоянии можно получить оргазм, если направить мысли в нужную сторону. ты замечаешь, что можно и нужно расслабиться - вроде пытаешься. через минуту осознаешь, что твои мышцы снова готовы к запуску в космос.

но прическа готова. есть три варианта мыслей:
1. тебе нравится
2. тебе не нравится
три варианта, потому что тебе может не понравится по двум причинам. первая, ты просто хотела подровнять кончики, тебе их подравняли, и практически ничего не изменилось, соответственно, ты не довольна отсутствием чего-то нового. вторая причина, тебя подстригли не так, как ты хотела.

в любых вариантах, ты улыбаешься, долго смотришь на себя в зеркало, снова улыбаешься. говоришь, спасибо и как тебе всё нравится. выходишь из парикмахерской, идешь невероятно быстро, будто хочешь поскорее убежать из злачного района. открываешь зеркальцо и смотришь, что вышло и как это можно переделать. потом берешь телефон, фотографируешься и отсылаешь подруге с вопросом, полный ли это пиздец или ходить всё же можно. ждешь ответа.

Она - целый мир, космос, целая вселенная. Она - глоток чистого воздуха. Августовская прохлада. Она чиста как вода в роднике и прекрасна как малиновый закат. Она - звездная ночь и солнечный день. Она - огонь в глазах. Она - страсть. Она - нежность. Она - вдохновение. Она согревает сердце. Она - это полёт в облаках. Она - мечта, сокровенное желание. Она завораживает, привлекает, будоражит кровь и успокаивает душу.

Она - это любовь.

Одна она.

почти каждые три дня собираемся с теми классными ребятами, взявшими и позвавшими нас, незнакомых девчонок, на тусовочку. смотрим футбол или просто болтаемся у кого-нибудь на квартире. до чего же кайфово!

если честно, даже не представляла себе, что в 22 года смогу влиться в давно сформировавшуюсь компанию, но эти ребята просто космос, ищут (классных) ребят и зовут к себе.

осталось только сходить на концерт музыкантов из этой компании!

Ты настоящая как sun, я ведь
Примкну к твоей же красоте - sun grid
Мне только повод подарить, как же
Я полюбил тебя еще раньше
Как эти рамки вне закона, ты поистине природа
Привыкаю умирать и мне от этого неплохо
Добиваться лишь тебя, замечать только одну
Ты расцветаешь словно сад в этом райском Малибу
Точно космос ты даешь всем принцессам прикурить
Отпусти мою любовь, но и ни дня тебе не жить
Без такого без меня, хоть поешь день ото дня
Что это больше чем любовь и мы ведь пьяны без вина
Крутишь вертишь этим носом, то туда ты, то сюда
Малолетние особы, значит горе от ума
Но я готов принять все боли, перегрузы в голове
Признаю, что в этом мире меня тянет лишь к тебе

За время пели, лечили за лайф
Теряли плакали боль и печаль
Обремени меня тайными знаками
Все так же как изначально

Волны зовут, я завожу мотор
Гонга не буду ждать тебя возьму и заберу с собой
Долго ли пели в нем мой дом, что помнит теплоту забот
С поломанными сердцами все же верили в эту любовь

Мы все же верили в эту любовь.

— MiyaGi & Эндшпиль - Дама

в следующий раз, когда начнёшь заниматься самобичеванием, вспомни о том, что астронавт вышел в космос, забыв вставить в камеру карту памяти.

На sports.ru многие пишут, что этот ЧМ стал для России (и для многих семей) праздником. И это правда. Дело даже не столько в приехавших иностранцах и не в диалоге культур (хотя это тоже есть), сколько в сплочении всех людей. Помнится, после одного из наших матчей (вроде бы с Египтом) я вышла на улицу и все прохожие поздравляли друг друга. Искренне, просто.

Я понимаю, что во всём этом празднике есть какой-то элемент ложного пафоса, потому что среди фанатов частенько вопят тупенькие глоры. Сейчас они бесчеловечно топят Смолова, а через несколько дней вообще забудут о ЧМ и о футболе в принципе. Но интерес всё равно возрос, интерес к футболу, к нашей сборной. Это здорово.

Да, у меня впервые появилось чувство, что футбол в России всё-таки есть. Раньше я намеренно его избегала, предпочитая наблюдать за АПЛ, но в этот раз всё изменилось. Впервые за наших парней было чувство гордости, а не стыда. Потому что так проиграть не стыдно. Да и так далеко зайти.. У нас была команда на этом ЧМ. И очень сильная.
Хочу выделить Артёма Дзюбу. Его слёзы в конце.. У меня сердце кровью обливалось. Акинфеев просто красавчик. Фернандес - русский космос. Кутепов - мощь и силаааа. Смолова жалко, несмотря ни на что.

Я смотрела трансляцию последнего матча дома и не могла понять одного: КАК ВЫ МОЛЧИТЕ? ПОЧЕМУ НЕТ КРИЧАЛОК? ПОЧЕМУ ВЫ УТКНУЛИСЬ В ТЕЛЕФОН?! Вы блин на таком матче (я о тех фанатах, которые попадали в кадр) ! Даже дома мы орали, сколько было сил (и не мы одни). Через открытые окна было слышно, как кричат везде. Это натолкнуло на мысль, что у нас нет фанатской культуры. Можно сравнить с Англией. У них почти на каждого футболиста того или иного клуба есть своя кричалка. Есть кричалки для тренера. Фанаты там являются двенадцатым игроком. Это повод задуматься.

Конечно, я благодарна нашей сборной, потому что это непередаваемые эмоции. После последнего матча было дикое эмоциональное опустошение, потому что ты уже приготовился поддерживать дальше. Ты хотел ещё вложить частичку себя в этот крутой общий процесс.. Но увы.
И ещё я благодарна за то, что мы очень сплотились семьёй. Все матчи мы смотрели вместе, обсуждали, болели и это было реально круто. Надеюсь, что такое мы видим не последний раз.

Дальше буду болеть за Англию и Бельгию (понаблюдайте за Лукаку. парень космически раскрылся)

Я давно ничего не писал сюда. Сегодня очередное утро, когда я проснулся с похмельем в районе обеда. Я ничего не писал в блог, но делал заметки в заметку. Они чуть ниже, как всегда в хронологическом порядке, ну т.е. в том, в каком я их записал

Наши кумиры - алкоголики и наркоманы, что это говорит о нас самих?

Начинания благие, чувства настоящие, концовки грустные.

Возможно ли быть слишком настоящим?

Считаешь, что не заслужил такого обращения к себе. Но если с тобой так поступают, значит ли это что заслужил. Ведь каждый получает то, чего заслуживает.

Иногда читаешь историю в подслушано и думаешь "я бы так точно не поступил", а потом вспоминаешь какие-то эпизоды из жизни и задумываешься, а если бы о них написали историю, сколько бы людей подумало точно также.

You gonna miss me when I'm gone. Безусловно в моей жизни есть люди, которые расстроились, если бы я gone. Но почему-то слушая эту песню я думаю о том, что таких нет. Может от моего собственного отношения? Если в одночасье исчезли все люди, которые хоть что-то для меня значат. Чтобы я сделал? Как бы поступил? У меня такое ощущение, что я бы не горевал слишком долго. Такое ощущение, что в моей жизни нет того, чьё исчезновение разрушило бы мою жизнь. Вывело бы меня из строя на больше, чем на неделю. Не знаю даже, хорошо это или плохо

Хороший ли ты? Хорошие ли люди твои родители? Твои друзья? Коллеги по работе? Как понять, кто хороший, а кто плохой? И что делать, если вы все просто ужасные люди?

Мы молимся умершим от передозировки рок звёздам и восхваляем кровавых диктаторов. Мы жаждем порядка, но стремимся к свободе на уровне анархии.

Мне бы хотелось, чтобы после смерти существовала душа. Чтобы ты обретал нематериальную сущность, способную путешествовать сквозь время и пространство. Я бы мог наблюдать за всеми эпохами мира, за всеми людьми что жили или будут жить. А после этого отправиться в глубокий космос на поиск других разумных миров. Наблюдать за их космическими сражениями и терраформированием мертвых планет. А потом у души должна быть возможность, при рождении вселиться в одного из людей, чтобы пережить его опыт от первого лица. Любого существа, любой эпохи и времени. Переживать сотню жизней снова и снова. Интересно я мог бы организовать новую религию, суть которой сводилось бы к получению счастья и принятию своего пути, что-то вроде буддизма, но чуть проще. Ведь твоя душа сама выбрала эту жизнь, чтобы пережить бесценный опыт её носителя.

Кто-то не умеет водить машину. Кто-то плавать. У меня даже есть друг, который не умеет кататься на велосипеде. Никого это не удивляет. Но если вдруг люди узнают, что ты не умеешь строить отношения с девушками, их это удивляет. Они начинают объяснять на сколько мне это необходимо. Спасибо, но ведь я так знаю, ты теряешь свои молодые годы говорят они. Я думаю, что терять уже нечего, не так уж я молод, для молодых годов. К чему я всё это? Может я просто не создан для отношений и нужно принять свою сущность. Идти своим путём. Ведь в конце концов, когда я представлю своё будущее, я там почти всегда один.

ты как первый луч солнца, что ранним утром согреет землю.
ты как ветер, что жарким летом подарит жизни глоток.
и ты словно космос, где вместе дружно живут все планеты
и ты в моем сердце, на первом месте
навечно
с корнями врос.

До шли мои руки и до сюда.Можно хотя бы тут побыть тряпочкой?Шучу, шучу, шучу, тряпочек даже здесь не любят.Сразу гворою, что с орфографией и пунктуацией у меня проблемки так как и проблемы с окружающим миром.Мне без пару месяцев 22, а в моей голове опилки и похлеще чем у ВИНИ ПУХА.Я все еще в попытках найти конект с собой и понять, что я за чечик такой. Давайте раз уж начали, то на чистоту я вылью всю свою грязь на это белое окно, в котором я в данный момент набираю свой текст.

Вы когда-ниубдь любили?

Можно я расскажу свое лавстори как меня поимели и нагнули за все мои видемо промахи в столь юнном возрасте.Жила девочка ей было 17 и ей казалась, что мир это что-то сказачное и доброе…гавно случалось, а эта девочка и дальше так думала была у нее любовь с 15 лет(мне тогда казалась что я в космосе ивнутри меня бабочки) девочка была маленькая, чистая, наивная и немного дурная на голову..на данном этапе мне нравилось в это верить и жить этим, но судьба раскидала двух людей по далёким краям…У девочки ехала крыша, девочка много плакала, девочки все говорили "дура тебе только 17, харэ, стопэ", но девочке казалась что всё вот она любовь, но позже девочка чуть выросла и поняла, Что не то кино и поступила она вот так…Сейчас расскажу как, но сначала хочу добавить следующие слова..Этому человеку я благодарна и никак его не виню ни в чем, потому что такой искренней и детской любовью я никого не любила. Спасибо тебе С.Я это сохраню в себе.

Позже девочка встречает мальчика мальчику тогда было 21 мальчик был криминалити(мне на это везет по жизни, ммм) Мне почти 18 глаза загораются на новый объект, но где-то в глубине души у девочки еще ёкало сердечко от прошлого, но она всячески это топила. Девочка сначала берёт этого мальчугана на заметку и при этом находит себе хороший вариант для лухари жизни. Девочка, тогда еще не понимала, что она делает. Она влюбляет в себя этого кавалера у которого в её глазах был весь мир, он все для неё дел и вопреки всем тем вещам, которые были очевидны всем, что его разводят он верил что она лучшая(а она просто курица малолетная была!обожая самакртику о себе и про себя) Девочка, понимает что ей плохо любовь всей её жизни где-то далеко и ближайших много много лет она его не увидит, но ведь еще у нее был славный мальчуган, который на нее вообще клал, но её к нему тянуло почему-то и самое обидное ее не тянуло к тому кто был рядом и делал все, а она этого не видела, а только была потребителем.Спустя время все карты раскрылись и настло время выбора.Девочкой правил гармон тупости и дурости. Ах, девочка, девочка, она еще не занала что делает выбор, который позже ей садит нож в спину и смешает с грязью, заденет в ней все светлое и убьёт веру в себя.Шли годы и с годами всё хуже и хуже 5 минут счастья переходило в пол года слёз, боли, непраивльных поступков, опять безумная любовь, мысли о том что он её всё, мысли о детях, мысли о доме, мысле о том что она в аду, мысли о том что она не нужная, чувство обмана, чувства безразличия, игнор, слёзы, опять любовь и она вечная, он такой идеальный, опять слёзы, крики, уходы, мысли о сожалении, мысли о других мужчинах, мысли о том что когда конец этого ада, и опять чувство любви, подарки делала, делать счастиливым его хотела, про себя забыла, забила в него уходила и в один день спустя 3 года залезть в телефон и увидить благодарность за чувство уверенности в нём, за те чувства что она испытала и это его спасибо ?и это она выбрала ?девочки, убили, в девочки плюнули, девочку смешали с мусором, девочку не уважали, девочки врали, девочку предали.Ёе не стало.Больно. Единственное что могу сказать тогда и сейчас.Девочку возращали, девочку молили, а у девочки был принцип и этот принцип тоже нагнули!Девочка, расплатилась за все свои ошибки слишком дорогой монетой.Девочка, приняла через боль, девока простилаа!Но не забыла.Она хотела уйти, она молила, она просила, чтоб он уходил, но слишком себя любил и ему казалась без нее он 0.Он не понимал, что и с ней он 0.Сделать столько для своей девочки, которая как ребёнок была с ним и он видел, как она убивалась и он ходил туда на лево и на право и делал это осознано и при этом возращаясь целовал её щёки.Это слишком мерзко.Я убита.Отношения формально длились, но для девочки они давно стали позором.Она стало той которой никогда не хотела быть, она делала то чего больше всего не хотела.И самое обидно ей от этого даже не стыдно.Она думала месть сделает лучше, но все мертво и ничето не сделает лучше как это всё закончить.Девочка ушла раз, но девочку вернули.Девочка опять стала скучной.Девочка любила, но такой позорной любовью, что ей было бы страшно рассказать про это детям если бы это могло быть…Девочка решалась уйти много, но она была слишком слабой и слишком, Но она уже не была дурой.

Сейчас пишу Вам всем о нем и чувство возвращается.

Впервые я услышала его по телефону. Он каким-то непонятным образом выхватил трубку у своего друга, с которым я общалась в то время..

Он неудачно пошутил и я посмеялась.. не знаю как он понял, что на самом то деле, мне не было смешно.

—А ты всегда смеешься, когда шутка не очень?

—вообще да

—Зачем?

Нуу для того чтобы поддержать человека, он же старался..

И он рассмеялся, спросив всех ли я так поддерживаю..?

Я не хотела, чтобы этот разговор заканчивался. Внутри меня зарождалось нечто чем я не могла управлятть, да я и не хотела этому учиться. Знакомо чувство непонятного полета и нежности к совершенно незнакомому человеку ?

или как тебе хочется быть к нему ближе. Но не для того чтобы любить. Я осозновала высший уровень ощущений. Прикоснуться к душе.

закончив с ним разговаривать я долго не могла успокоиться, ведь по факту ничего не произошло. А лично для меня это было не так.

Впервые мы увиделись, когда наш общий знакомый играл в студии..

Музыку, которую они играли была похожа на полет в космос.

God Is An Astronaut-Infinite Horizons (примерно такая) перед тем как увидеться с ним, я съездила и переоделась.Я была в платье, и для того, чтобы не сделать и намеку, на то что я хочу ему понравиться, переоделась в бесформенные высокие джинсы и футболку.Красного цвета) ) я помню до сих пор.. Мы пожали друг другу руки мне хватило только взглянуть на него, и у меня начинался мандраж. Как будто я перед этим выпила чашек 10 кофе. Глаза были еще хуже, чем мои, в хорошем смысле этого слованереальный небесный цвет. . и спокойствие внешнее.Мы слушали музыку, которую играли наши общие знакомые.. Один потрясающий человек играл на скрипке, другой на гитаре… Единственное о чем я могла думать.. Как же мне хочется с тобой поговорить. Мне удалось… Мы вышли в курилку всю исписанную маркерами и жутко прокуренную, я не помню, что именно я расказывала, но душа моя, стремилась открывать все новые и новые двери, все чувства были обнажены и слова текли рекой из моих уст. Он стоял и молчал, за эти маленькие секунды которые мне были отведены с ним, я пыталась сказать как можно больше…Я знала что большего шанса у меня не будет, было ощущение, что я все потеряю, так и неуспев насладиться.Выслушав до конца, Влад попросил меня встать и подойти к нему.Знаешь, что самое интересное. я не могла даже о таком мечтать. Можно мечтать о поцелуях, диком сексе. Но когда человек дотрагивается до твоей души…Влад, обнял меня. Как обнимают дорогих и близких людей. А ты в это время делаешь глубокий вздох, а затем выдох. и слышишь в ответ.: Ты не одна.Ну а дальше два человека улетают в нирвану, идут по зведному небу, и любимые страницы книг струятся потоком среди затерявшихся звезд всед за любимыми ладонями, самых дорогих читателей.

Самое тупое…это « ты идеальная. Реально, чувство юмора, ум, пошлость наедине, скромность на людях…ты интересная…и с тобой круто.ты-космос…но вместе мы не сможем быть» Да пошёл ты нахуй с такой логикой. Это был первый парень…в отношениях с которым вмешалась моя подруга…она ему написала « ты дурак ? Вы же идеальная пара!» Просто это сумасшествие. Те глаза и тот взгляд… горящий…. а потом « мы не можем быть вместе. Я тебя не потяну» я тебе репка что-ли блять. Не потянет он. Идиот.

я ревновал, как мальчишка.
любил, как взрослый мужчина.
наслаждался её сонным голосом, запахом и смехом.
у меня сносило крышу от одного её взгляда.

я видел, как танцевала с другими, как хохотала невпопад, как рассеянно просила прощения и уходила.

я все видел.

а дома та же песня. бьётся посуда, летят оскорбления, тысяча слов о ненависти, а потом тысяча поцелуев о любви.

«до одури люблю.»

представляете, я жертвую своим сном ради неё. бегу в магазин, покупаю цветы, любимое лакомство и кофе. возвращаюсь домой, а она морщится от солнечных лучей и открывает свои глазки.

«улетаю в космос каждый раз, когда касаюсь её губами.»

волшебная. неописуемая. моя.

я пожар
но меня не туши, а грейся
не туши: я обжечься тебе о себя никогда не дам
если море здесь ты — я погибший крейсер,
покорившийся дну и твоим голубым волнам

я тоска
я тоска по большому небу
не гони, а послушай, что я скажу:
где б ни падал ты только и где б ты ни был
я держу
я за руку тебя держу

ты война
ты не мир
ты ружьё и пули
персональный смертельный яд, самый острый нож
вряд ли кто-то тебя вообще погубит
я за выстрел тебе отдаю свой последний грош

я Гагарин
я чувствую то же, что и Гагарин
каждый раз — новый вылет и крайне высокий риск
я касаясь тебя космос заново покоряю
но они зарекали: хорошая, не ведись

ты есть боль,
потому ты совсем не боишься боли
потому говорили, мол, с ним будь внимательна, осторожна,

но вот скажешь сейчас: «я люблю тебя больше воли» —
я отвечу тебе,
что тоже.

"вчера себе - ты космос…
" сегодня себе- у тебя всё хорошо ?
" Да, боже. я свожу с ума -умы в первую очередь, чем наверное, горжусь" лавлав.

Чувак, да во мне космос и звезды, но ты не вывозишь.

я пожар
но меня не туши, а грейся
не туши: я обжечься тебе о себя никогда не дам
если море здесь ты — я погибший крейсер,
покорившийся дну и твоим голубым волнам

я тоска
я тоска по большому небу
не гони, а послушай, что я скажу:
где б ни падал ты только и где б ты ни был
я держу
я за руку тебя держу

ты война
ты не мир
ты ружьё и пули
персональный смертельный яд, самый острый нож
вряд ли кто-то тебя вообще погубит
я за выстрел тебе отдаю свой последний грош

я Гагарин
я чувствую то же, что и Гагарин
каждый раз — новый вылет и крайне высокий риск
я касаясь тебя космос заново покоряю
но они зарекали: хорошая, не ведись

ты есть боль,
потому ты совсем не боишься боли
потому говорили, мол, с ним будь внимательна, осторожна,

но вот скажешь сейчас: «я люблю тебя больше воли» —
я отвечу тебе,
что тоже.

Привет, молодые и глупые, смешные, босые и пьяные. Идущие стаями, группами, и те одиночки упрямые, что мечутся между высотками, скрывают глаза капюшонами, пытаются быть беззаботными, но курят ночами бессонными. Привет, дети солнца и воздуха, потомки известных мечтателей, рожденные вспышками космоса, в утробе галактики-матери. Беспечные, хрупкие, колкие, с щеками, от холода красными, с забитыми книжными полками, с глазами тревожно-опасными.
Привет, я пишу из столетия, где дальние тропы исхожены, где были открыты созвездия, на ваши совсем не похожие. Где Марс обустроен жилищами и можно экспрессом до Ригеля. Где нет ни святого, ни нищего, где деньги не цель и не двигатель. Здесь нет ни войны, ни оружия, здесь бомбы в музеях истории, секреты не нужно выуживать со вражеской территории. Здесь, в мире, обретшем гармонию, мы смотрим на вас, наше прошлое, на Землю, что бьется в агонии, чье сердце больно и изношено. На атом, на нефть, на правителей, на всех подневольных и страждущих, на вечно обманутых зрителей, на новости, лгущие каждому. На тех, кто оторван от берега, на брошенных и на предателей. На женщин, что бьются в истерике, на слезы, что пролили матери. На мальчиков, пулями скошенных, на плоть, испещренную ранами. Мы смотрим на вас, наше прошлое, больное, безумное, странное.
Привет. Не печальтесь о сказанном, не стоит твердить о напраслине. Проснитесь однажды, и разом, вы сделайте что-то прекрасное. Идите с улыбкой без горечи, сердечному голосу следуя, бегите, хватаясь за поручни, по лестницам, страха не ведая. Дышите дорогой и странствием, желанием нового, светлого, ночами, закатами красными, весной, что пропахла запретами. И верьте в себя до последнего, толпу оставляя за спинами, не делайте жизнь трагедией, пустячную грусть культивируя. Провалы, проколы, падения, примите с буддистским спокойствием. И прочь отметайте сомнения, берите тяжелое, большее. И вы, молодые и глупые - создатели, мира строители, кричите о радости в рупоры, носите победы на кителях. Влюбляйтесь, целуйтесь, безумствуйте, ведь в ваших руках настоящее. Не пользуйтесь ложной презумпцией слепой невиновности спящего, что сном объясняет бездействие, держитесь другой траектории: стихами, аккордами, песнями, пишите, творите историю.

мне так трудно здесь дышать
В темных комнатах души
и взрываясь пополам
я оставлю всех в ночи

не найдёшь и не ищи
в подсознании всех звёзд
ведь чуть дальше чёрных дыр
я чуть ближе твоих снов

космос тихо даст понять
и душА объятий слов
утону словно под лёд
одной улыбкой твоей
SOS

Ошибку выдаст вам экран
и не запустишь ты полёт
я всех брошу навсегда
ради пролитых озёр