Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Потому что я в прямом смысле могу задушить своей любовью. И не каждый мужчина с этим справится.
Я люблю до безумства — от кончиков волос до пяток. Сумасшедшей, бешеной, безусловной любовью.
Не каждый мужчина вызовет такое сильное проявление любви: целовать без остановки, нюхать голову, шею, крепко сжимать руки, кусать, обнимать до хруста костей.

А без этих проявлений любви я просто не смогу жить.
Мне нужно знать, где человек, если он долгое время не на связи, но это не контроль, это переживание: жив, здоров, все ли хорошо.
Я не смогу и дня прожить без прикосновений к любимому человеку. Мне жизненно важно засыпать в объятиях, с поцелуем, и просыпаться также.

Но, есть одно очень важное "НО". И оно не объяснимо.
Все эти проявления живы только до тех пор пока я люблю. Люблю без причины, не за что-то, а просто так. Просто человека, просто его всего, просто потому что он есть.
Я наконец осознала этот факт, что не каждый мужчина сможет вывозить мою бешеную и безусловную любовь, которую даже не нужно заслуживать.
Но я искренне верю, что однажды я встречу человека, который примет мою любовь и растворится в ней полностью.

ну контроль бариста))) ) )

Нравится смотреть, как слабость души маскируется под абсурдный романтизм. Как будто вожжи с понятного, с разумного, подконтрольного и названного — переходят в бразды правления привидения, которое ничего не называет, которое умеет лишь слоняться от места к месту и тосковать по чему-то, с чем невозможно воссоединиться. Эта невозможность воссоединения и поручает не называть никаких имен, тк представляет собой бесконечный поток воздуха, несущий в себе колоссальный заряд, проходящий через душу (или через что-то, что обозначается ею) невидимой вспышкой. И тут ты начинаешь тосковать по разлуке с любимым, по разлуке с раем (домом) или с материнской утробой, но проблема в том, что тоска ничего не называет, ничему не противостоит и ни с чем не соглашается — у неё нет таких опций, ее опция — молчание, окрашенное в эгоизм.

«Своему раю я точно нужен, и он по мне ой как тоскует» — это искажение, за которое следует давать себе хороший подзатыльник

я не знаю, во что дальше выльется этот текст. мне просто нужно… поговорить, что ли..
я ненавижу свою работу. я так заебалась за эти три года. постоянный контроль деятельности, молчу о том, что первые полгода я вообще не понимала, как это всё функционирует. поэтому, дети, нахуй педагогический. вы там научитесь пить по-чёрному, возможно, курить, да и то, это заслуга общаги. а вот сам универ вас ничему не научит.

я люблю свою работу. я люблю приходить на урок, давать детям материал, обсуждать его с ними, разговаривать личные разговоры (в рамках допустимого), я люблю самих детей. но я ненавижу всю эту отчётность. как ни крути, быть учителем — это важно. ты один из первых, дай бог, адекватных людей в жизни нового человечка. сколько эдитов мне дети в тиктоке посвятили!.. тому, кого ненавидят, не будут уделять времени.. но..

я ненавижу свою работу. потому что никто потом тебя нахер не вспомнит — раз. всем насрать, что ты вкладываешь душу в каждую минуту — это два..

может, это просто осенняя депрессия, но хотеть съебаться хочется всё чаще. это не стоит моих нервов. у меня никакой личной жизни, потому что я постоянно либо занята, либо перегорела.

ПЕ-РЕ-ГО-РЕ-ЛА… страшное ощущение. несколько лет не проходящее.

степень моей заёбанности можно судить по тому, что я пью шампанское из чашки. я не хочу вытаскивать бокалы.

вечный вопрос в голове "а смысл?"

ни в чём больше не вижу смысла. вот, что забавно.

#самоедство #блять

Самолет у нас был в 14:30. Мы встали в 6 утра, так как Теме надо было еще съездить подписать документ о увольнении, завезти последние вещи на склад (постельное белье, пылесос, чайник). Я в это время пока ждала его убиралась в квартире, вытирала все полки и выбрасывала последний мусор. Он приехал в 10:30, мы сразу взяли такси и уехали в аэропорт. Мне хотелось поскорее узнать, что с нами будет дальше. Я до этого буквально дни отсчитывала и ждала этого момента.
В аэропорту народу конечно много, большинство мужчин. Сдали багаж, получили билеты и пошли на таможенный контроль. Приходим туда и сразу сталкиваемся с зареванной девушкой, парня которой увели. У меня сразу сердце в пятки. В стороне сидели примерно 10 мужчин, документы которых забрали, некоторых в кабинет уводили. Это было так волнительно! Мне было безумно жалко тех ребят, не представляю как они там со стрессом справлялись.
Артем пошел первый, чтобы если что мы вместе могли уйти. Его очень долго там в базе искали, паспорт листали. Я все это время тупо уставилась в одну точку и старалась вообще ни о чем не думать. Спросили у него когда билет купил и какая цель поездки. После того как его выпустили меня быстренько посмотрели, паспорт отдали и вот мы оказались по ту сторону аэропорта. Я как подошла к нему, обняла его и заплакала.
Вы бы знали какими там счастливыми мужчины становятся)
Подождали наш рейс, долетели до Оша и тут опять начинаются приключения.
Прилетели к 11 часу ночи, кругом темно, таксисты у аэропорта вцепились в нас и вообще не хотят отпускать. Яндекс такси вообще не работает. В итоге сели к одному, едем в хостел и узнаем, что наша бронь отменилась автоматически и ее уже кто-то занял. И в городе вообще негде жить. Звоним хозяину хостела, спрашиваем что делать, он нам предлагает пожить у него дома (я такая: ну зашибись приключения, жить у неизвестных людей в неизвестной стране). Ладно, соглашаемся, пересаживаемся к нему в машину и он нас довозит до этого дома. Заходим к ним и нас встречают 8 русских мужчин, которые так же как и мы переехали из России. Это было так неожиданно! И этот прием оказался таким душевным и теплым, пили еще до 3 ночи с ними чай, общались и рассказывали кто чем занимается и кто откуда. Тут есть ребята с дальнего востока, Красноярска, Москвы, Питера. Я одна девушка, если не считать хозяйку дома и ее невестку. И вот мы живем тут до сих пор, скоро в другое место приедем. Но тут так тепло, вкусные овощи и фрукты, вкусная местная еда. И мне стало намного спокойнее.

#в статусе беженца #vernisi

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

давай побудем немного искренними в двадцать первом веке,

давай говорить не про деньги, славу или успех.

что происходит ночью с человеком,

который днём смеётся громче всех?

где живут теперь те, кем мы так и не стали?

страшно признать: жизнь — всего лишь тупой ситком,

и совсем не приносят счастья ни связи, ни пьедесталы,

в кого превратились детки, гулявшие босиком?

давай поговорим о том, что одиночек выдают глаза,

и начнёшь целовать других, поверишь хоть в дьявола/Шиву,

только бы одиночество перестало тебя терзать,

только бы, черт возьми, не было так паршиво.

почему чтоб понять ценность жизни, нужно зайти за край,

почему люди не понимают, как ранит грубое слово,

почему любимые шепчут «пожалуйста, доверяй»

а потом убивают контрольным в голову?

жутко видеть, как мы обрастаем лицемерием и долгами,

теряем близких, надежду в лучшее, ключи,

какой чушью оборачивается все, чего достигаем,

почему когда речь идет о важном,

мы молчим?

жутко признать, что время стирает все в порошок,

остаются лишь старые фото, письма, выцветшие обои.

страшно понять, сколько раз мы твердили «все хорошо»,

задыхаясь от нестерпимой боли.

почему нам так страшно показаться навязчивыми,

почему мы ведём себя как гордые идиоты?

почему мы боимся привыкнуть к кому-то по-настоящему,

почему мы выглядим счастливо лишь на фото?

давай побудем искренними,

ведь искренность — это так красиво.

как не потерять себя в этом маскараде, ажиотаже?

кто нас ранил когда-то настолько сильно,

что мы теперь не доверяем каждому?

почему в нас живёт только тоска и похоть?

почему не чувствуешь счастья, выиграв десятки споров и битв?

почему мы не можем любить и не ждать подвоха?

почему все, что от нас уходит, очень легко любить?

давай побудем немного искренними.

несмотря на громкую музыку, шумных друзей, вино,

человек все равно остаётся чудовищно одинок,

если рядом нет

кого-то

единственного

кого-то важного

кого-то одного.

почему мы все реже смотрим на звезды?

почему мы умеем писать лишь о тоннах боли и океанах тьмы?

это не мир становится подлым, фальшивым, взрослым,

это взрослыми

становимся

мы.

*старые заметки 17.02.2021

Парализует действия. Сложно даже объяснить, почему ты в этом углу, почему даже трудно писать, что уж чуть открывать себя и свое состояние. Будто признавшись, завою. Навязчивая мысль, что нужно тебя чувствовать рядом. Ты, предчувствуя плохой контроль эмоций, толкаешь меня в грудь, держишься от меня подальше, за что мне больно в миллионы раз. Хочется проецировать внутреннее состояние на внешнее — хоть что-то рассказать об этой боли и ловушке, смятении.

у меня было три практики в школе: одна в летнем лагере и две с преподаванием.

на последнюю, во втором семестре четвертого курса, нужно было пригласить университетского преподавателя на один из уроков как один из критериев зачета. я сильно нервничала, но преподаватель та была очень доброй, охотно пришла на открытый урок, т.д.

я ей показала планы уроков, контрольные работы, которые я сама составляла для детей (чем я их невероятно расстраивала, так как вообще КР давались по учебникам, ответы к которым у ребят были, а я вот ЗАМОРОЧИЛАСЬ), поговорила с ней об учебниках, детях, и поняла, как та осталась крайне довольна увиденным. потом с ней беседовала учительница, которая меня в школе курировала. в конце всего я была счастлива, что все прошло отлично, меня похвалили, отчет написался легко и по правде. более того, оказалось, что из всей группы студентов, которые были преподавателю вверены, я была чуть ли не единственной, кто ее позвал на урок.

когда нам показали оценки за практику, у меня была пятерка с минусом. у ребят, которые просто сдали бумаги и ее не звали на урок, оценки были выше.

такая вот херня у меня с учителями и преподавателями всю жизнь. иногда кажется, что мне должно быть хоть немного пофиг, ну хоть в чем-то. помню, на одной из контрольных в институте решила из принципа списать контрольную без ошибки, чтобы посмотреть, сколько поставят. поставили пять с минусом. без ошибок.

живет себе Настюшка, 27 годиков, и все пытается дотянуться до пятерки с плюсом во всем, чего касается. знает только, что и тянуться не надо, эта пятерка и так моя, и все же. и все же.

Мысли, чувства.

Именно в таком порядке.

Какие-то грязные, лохматые эмоции в клетках.

Какие-то нечеткие, размытые мысли по кругу.

Абсолютно осенний лес, и это апрель. Я гуляю в нём, я и есть он. Пока контроль за списком посмотревших сториз не возьмет верх. Пока женская обида и/или ревность не возьмет верх.

Пока неуверенные мысли не возьмут верх. Пока пацанские цитаты вперемешку с Шекспиром не возьмут верх. Пока я не смогу победить сама себя, так что ли?

Слишком рано я решила, что с меня достаточно, что я сделала достаточно. Слишком рано я решила, что года, посвященного семье и дому хватит — не хватит. Вернись к делам, займись собой. Слишком рано соскочила. Займись.

Не волнуйся, я не посвящу тебе больше не строчки.

#писатель а #дневник а #мысли #чувства

у меня здесь дикий контроль, Хотя это совсеем ни к чему, поскорее бы мама вышла на работу. я бы ей помогала так насколько можно, сестра теперь со мной живет, ей поступаать ********* *
мне было бы спокойно. и я делала бы дела, раньше была все время дома одна…

Запрос был составлен максимально однозначно, однако результаты можно трактовать как обычно — как угодно. Пожалуй, будем все-таки трактовать как задумано. Было? Было. А что оно там на самом деле значит: цепь случайностей, чей-то хитрый план или "ну вот так просто", узнаем позже. Как она говорит, не теряем надежду и наблюдаем.

Но зачем мне надежда, если я могу расщепить тебя на день и на ночь?

Если я могу взять кофеин под контроль, взять любопытство под контроль, взять телефон из рук, не ударившись током. Я могу, вспомнив о времени, развернуться спиной и пойти прочь. Я могу, пребывая в меланхолии, не депрессовать.

Подумай, будет ли это важно через 5 лет. Будет ли это важно в следующем году. Будет ли?

You said we’re not so tied together

What did you mean?

Meet me in the stairwell in a second

For a glass of gin

Nobody else will be there then

Nobody else will be there

Nobody else will be there then

Nobody else will be there

Can you remind me the building you live in

I’m on my way

It’s getting cold again but New York’s gorgeous

It’s a subway day

Nobody else will be there then

Nobody else will be there

Nobody else will be there then

Nobody else will be there

Why are we still out here?

#писатель а #дневник а #рефлексия #любовь

Последнее время в голове стало много всего и мало для этого места.
Как-то со временем пропала необходимость рефлексировать здесь на публику. Никуда не пропала рефлексия, и я по-прежнему не сливаю ее никому в уши, она все еще только моя и со мной. Но те темы, которые сейчас меня волнуют, наверное, слишком эфемерные, я не могу найти на них какие-то адекватные ответы, чтобы сформулировать хотя бы в минимальный текст.

Посему.
Я в разгаре второго курса. Читаю вторую книжку про Гарри Поттера. А в прошлом месяце набила две татуировки.

Это никакое не сакральное число, просто совпало. Все в жизни просто совпало удачным образом.

Еще у меня невроз, который проявляется в желании контроля. Контроль в этот раз выливается в уборку. У меня мало времени, я дичайше устаю от всего, но все равно хватаю тряпку и иду намывать пол, расставлять по местам чашки, переворачивать духи на полке нужной стороной. Было бы у меня время, я бы гоняла по дому с такими развлечениями каждый час, клянусь. Но было бы у меня время, то и невроза бы никакого не было.

Теперь о плюсах.
Наверное, я действительно психологически повзрослела.
О татуировках не знал заранее никто, кроме М. И сказала я всем спокойно. Ни на кого не обиделась (хотя реакции некоторых людей были довольно противоречивыми и требующими границ). Ни с кем не поссорилась. Стойко и равнодушно выдержала стресс мамы и бабушки, насмешки тёти, непонимание подруги.
— как же М. тебе разрешил???
— а я не спрашивала у него разрешения, только мнение, и оно адекватное.
— а у него есть тату??
— нет.
— как же ты, что же ты??
— обыкновенно.

— теперь я понимаю, почему подростки должны перебеситься! тебе что нечего делать?!
— это взвешенное решение, которое я приняла в 27 лет после полугодичного размышления и подбора эскизов, которые будут иметь для меня значение и вес.
— мда, ясно, дело твое.
— мое.

Все это не про поддержку, конечно, и важно это отслеживать. Важно определять свои границы, которые я, наконец, в себе обнаружила.
— дайте мне свой ключ от подъезда, я сделаю дубликат.
— нет, потому что я вас не знаю, и нет, потому что я не согласна быть без ключа даже на время.
— вас проклянет господь, вы жестокие люди
— пожалуйста, перестаньте все это говорить в мою сторону, я дала вам ответ, он отрицательный.
Я могу отказывать. И я не должна ни перед кем оправдываться. Это для меня прям открытие века.

Много думаю о том, сколько классных и правильных вещей делали родители в моем воспитании. И сколько херни, на которой я теперь ловлю себя за руку (например, когда переедаю или съедаю порцию за 10 секунд, не почувствовав даже вкуса).

Но самая главная мысль — я ни на кого больше не обижаюсь.

P.S. хотелось все это быстренько зафиксировать. Надеюсь, у меня будет настроение и время сесть и все подробненько тут расписать, о своей жизни сейчас, о своих мыслях, и вообще обо всем, внутри и снаружи

что бы не происходило в жизни, а просходит всякое, все приводит к одному-я буду от этого страдать. быть может, страдать это мое хобби?или же мне нравится причинять самой себе боль, будто это какая-то форма мазохизма, в которой я себе не признаюсь. моя ненависть к людям возрастает с каждым днем все больше. и не потому, что они мне уже что-то сделали.а потому что в потенциале я опять могу привязаться.эта история повторяется снова и снова.она одинакова, как шаблон приветствия на работе.которую, к слову, я тоже недолюбливаю. каждый чертов раз я обещаю себе, что этот раз был последний. и когда уже, казалось бы, все стало стабильно, плохо, но стабильно, я опять услышала этот щелчок внутри. будто зарядили пистолет, который вот вот сделает контрольный выстрел. на этот раз мои чувства превзошли все мои ожидания.

Просто игнорируем и продолжаем двигаться, игнорируем и продолжаем, игнорируем вжатые плечи и скрученные кишки, игнорируем страх, одиночество и ком в горле, игнорируем все эти чувства, продолжаем играть по предложенным правилам.

Да, я обосралась, окей, но могло быть хуже, игра продолжается и нельзя сдаваться. Даже если я проиграю, даже если я все потеряю, что бы ни было, я хотя бы скажу себе, что сделала все, что в моих силах. Я не могу сейчас выдавать сто процентов, это нормально, учитывая сложившуюся ситуацию, я не могу сейчас быть сильнее и брать контроль на себя, но я могу не делать хуже.

Как будто я всю жизнь жила в шторме

Бушующий океан, в нём кровожадные акулы, электрические ужи и конечно громадный осьминог, с Грузию..

Корабль, не очень большой, его швыряет, переворачивает, с него выпадают люди, я бьюсь об стены и предметы, в нас ударяет молния, все вокруг серое, чёрное и грозящее расправой, на корабле похоже не менее опасно, чем с акулами и ужами — попутчики психопаты и маньяки, нужно держать контроль над ситуацией

Я решаю спасаться, срываю шлюпку и отплываю, со мной спасся юнга — алкаш и весельчак, но если ему что -то не угодит, то можно не сосчитать зубов. В очередном приступе пьяного угара, он выпал из шлюпки прямо в пасть к акуле

На следующий день я увидела другой корабль — красивый большой с кучей добрых людей, с вкусной едой. Меня подняли на борт, шторм приутих, я помылась и расслабилась — все позади

Но оказалось что добрые люди — людоеды, что чтобы остаться нужно стать людоедом или притворяться им или быть съеденной. Ночью, пока они спали, я уплыла на своей шлюпке

Я долго находилась в море одна, и никогда в жизни я не встречала сушу.. я родилась на том первом корабле, он часто попадал в штормы, пока я не покинула его, я думала, что мир это шторм, но стоило поймать течение и небо рассеялось, и лишь иногда прокапывало. Я всегда мечтала о том, как наконец пришвартуюсь к суше, как пойду по земле, как поем горячую еду, как посплю в кровати, как посижу в тени пальмы.. я, никогда не видя суши, почему-то хотела именно этих вещей, грезя ими.

по пути мне попадались страннейшие и сумасшедшие мореплаватели, которые так давно не видели сушу, что уже перестали в неё верить. Я тоже переставала верить и думала уже, что сошла с Ума именно я, что пора уже принять мир таким — огромным океаном и пытаться привыкнуть, что так будет всегда

Спустя 9 лет моих скитаний, моя шлюпка уперлась в землю

Я спала, но почувствовав небольшой толчок от упора в сушу, сразу проснулась. Я не могла понять радоваться ли мне, или охладиться — вдруг мне это кажется. Это был небольшой, компактный остров. На нем были маленькие уютные кафе, маленькие уютные домики местных жителей, причал и кинотеатр под открытым небом))

Меня сразу же собрались встречать всем островом, каждый обнял меня, островитянеухаживали за мной, пока я не пришла в себя от долгой жизни в океане. Они оказались самыми приятными людьми, которые мне когда-то встречались, и сколько я ни искала и ни ждала подвоха, сколько я ни выслеживала их ночами и ни читала их дневнички, я так ничего и не нашла, в итоге я наконец расслабилась и просто доверилась

И я пошла по земле, я поела горячую еду, и поспала в кровати, и посидела в тени пальмы..

а с родными должны общаться даже на расстоянии, не должно все так быть, не должно.
Думаю, чтоо, проблема была здесь в другом изначально. я редко, но иногда увлекаюсь помимо художеств, психологией, и вот, у меня есть ещё сестра, нас вообще двое, только почти не общаемся. Она младше меня, ну и знаете, вот это вот недо и пере, воспитание, а точнее, если быть. Тоо, гиперопека, когда нельзя и шагу ступить без, когда полный контроль, что, зачем, куда пошла, это оочень тяжело, на самом деле, так и не скажешь. Ну вот, когда я была самостоятельной, в отличии от сестры, но она себе на уме, а я оочень добрая. А в последнее, время, очень напрягает совсем, потому что, думаешь так, а говорят тебе! иначе. это оч тяжело. выбираешь таблетки, к примеру, советуешься, а потом бабац и ну блин, напряжно) если честно. бывает и сказка, но сказка-бывает разной это во-первых, а во-вторых, нужно для этого что-то делать, а вот яя бы не вижу что они бы что то делали, а я так не привыкла вот и все. разные, лучше тогда одной что-то

ееее, выбила себе мастера. неделя ожидания ради работы на 10 минут.
глупо было бы отрицать, что у меня зависимость от интернета. конечно она есть, как и у большинства людей, это очевидно. но когда он заработал, я впервые это почувствовала. изменилось что-то совершенно невидимое, ощущение "момента" переключилось на раз, как по щелчку пальцев. вероятно, пора включать в себе "строгого родителя" для самой себя, раз я настолько ребёнок, что у меня вообще отсутствует самоконтроль. вот вроде бы это тоже для меня не новость, прекрасно это знаю, как и кучу других вещей про себя, но пока не перемкнёт что-то, и ты как будто впервые это не заметишь — нихуя вообще не поменяется в сознании, как будто вне поле зрения всегда было до этого.

Да-да, не по порядку и вообще меня больше недели не было, но вотэвс. Я гордо печатаю на новой клавиатуре, и то, насколько бойко клавиши откликаются на зов, должно быть проверено на посте здесь.

А зачем мне, собственно, менять порядок, если я всё равно дни пропускаю? Потому что новый год, ну конечно же, и пришло время строить вагон планов, которые я никогда не выполняю.

Но в этот раз кое-что поменялось. У меня есть пятибук (дневничок, где каждый день на протяжении пяти лет нудно отвечать на вопросы. Забавная вещица, сейчас бегаю по всему Минску в тщетных поисках её). Так вот чем же она такая забавная? Очень удобно анализировать многие-многие вещи. Например, совсем недавно, открыв её, я ознакомилась с истиной о себе, которая заключается как раз в том, что я строю мильон грандиознейших планов каждый январь, но в силу своей размытости, непродуманности и недосягаемости, единственное место, где они остаются — на бумаге, или здесь, на самый крайний случай.

Но в один год мои планы были не такими уж и глобальными, но довольно чёткими и исполнимыми. Оставив себе это на заметку, я вооружилась посленовогодней мотивацией и решила усилить контроль над сферами жизни, которые в принципе от меня могут зависеть.

Поэтому помимо ухода с курсов, которые меня откровенно заебали, я сама без понятия почему, я решила задаваться каждый месяц маленькими, но очень конкретными целями, и размеренно, но верно к ним идти. Дай мне силы воли, лунная клизма.

о, главное забыла — контроль.

Усянь: я сам. не переживай. сам.

Ванцзи: мм. *по-тихому делает все для него*

Усянь: ЛАНЬ ЧЖАНЬ??? ты мог бы не мочь???

или:

Ванцзи: Вэй Ин.

Усянь: ах, Лань Чжань, позволь мне, м? только попроси.

Ванцзи: *рот на замок, уши малиновые*

Усянь: Лань Чжань ? я жду. попроси.

Ванцзи: нет.

Усянь: отпусти, и я сам все сделаю.

Ванцзи:…

Усянь: отпусти свой контроль. позволь мне. ты так долго держался, столько всего сделал. отпусти, м?

Ванцзи: *ломается с грохотом от мысли, что о нем позаботятся*

я каким-то образом оба варианта.

минутка очевидных удивительных открытий: если дела делать, то они делаются. за час после работы сделал больше, чем за всю неделю дома. боже, пусть это будет не временное двухдневное просветление, ну куда мне ещё дальше- мхом зарастать что-ли? я очень не хочу потерять вообще какой-то контроль и смысл и просто окончательно перестать функционировать.

так. ещё из хорошего: все вышли на работу, не то что бы мне нрав опять работать в обычном режиме, но я целый день почти провела с коллегой, которая была рада меня видеть, и это соу кьют. люблю, когда меня любят. когда обо мне просто хорошего мнения. просто хорошо, что хоть кто-то блять рад именно МНЕ. что я ещё не сливаюсь со стенами, хотя бы. короче, в плане работы, этот день прошёл на удивление хорошо. потому что я знала что мне сегодня делать, так что я хотя бы не загонялась. вот сегодня в пиксельс это прямо твёрдый голубой смайлик :D ваще за целый день никаких загонов, даже на фоне, охуеть.

Как и всегда, всё произошло слишком внезапно, чтобы я мог отследить закономерность, понять причины и сделать выводы. После пробуждения, если оно вообще было, ибо сон в два часа едва ли можно назвать в полной мере «сном», тем не менее, именно после него я ощутил сперва неприятное чувство нехватки чего-то, что раньше или долгое время, но сопровождало меня. Лишь спустя одну кружку чая пришло понимание, что это были эмоции.

Сложно утверждать, что я совсем их лишился, ведь для человека это не представляется возможным, а жаль, но можно точно сказать, что они «притупились». Стали слабее по своей силе, бледнее по своей яркости и вовсе отошли на задний план, оставив свободное пространство разуму. Переживания ослабли, а некоторые и вовсе исчезли.

Это было странно и непривычно. Будто кто-то заменил эмоциональный шум белым листом и дал пару карандашей, чтобы дальше я рисовал сам. Сложно признать, что отвык от этого состояния. Оно оставило меня два года назад и я полагал, что так нужно. Эмоции были очень яркими и это не могло не влиять на их «носителя» т.е меня. Некоторые люди с удивлением примечали, что я стал более открытым, снисходительным и жизнерадостным. И лишь недавно понял, что всё это было сигналом того, что я стал слабым для самого себя. Оглядываясь назад и вспоминая прошлое лето, меня пробивает ненависть к самому себе. Мне становится мерзко от той слабости и приятно от того, что больше её нет.

Может и нельзя на всё отвечать холодом, но кто мне запретит? Ведь только так я буду знать, что в любой момент могу взять ситуацию под свой контроль и вести её туда, куда нужно мне.

Это напоминало смену позиции выключателя. Наверх – эмоции будут бить рекой, вниз – всё стихнет и начнёт работать рассудок.

Признаться, это очень вдохновило меня и даже летняя слабость, сковывающая почти каждое движение, слегка отступила.

Происходящее напоминало ситуацию, когда после длительного сна наступает долгожданное пробуждение и пелена снов спадает, открывая возможность увидеть реальный мир.

Это было возвращение к самому себе, о котором Он говорил. К тому "себе", к которому я неосознанно стремился вернуться, сдерживаемый чувствами к человеку.

Не может не радовать тот факт, что первый день нового месяца начался столь замечательно.

Дерись или беги

От предков мы унаследовали инстинкт, который помогает отвечать на любую угрозу. Этот инстинкт называется: «дерись или беги». Наше сердце бьется, зубы стиснуты, все чувства обострены до предела. Эти изменения в теле не случайны. Они координируются мозгом и нервной системой, чтобы мы действовали быстро и применяли всю силу.

На физиологическом уровне происходит следующее: информация от глаз передается в зону мозга, которая называется миндалевидным телом и действует как система оповещения о тревоге. Она находится в глубине мозга и распознает возможные опасности. В момент угрозы ее расположение помогает быстро связываться с другими участками мозга и тела. Когда система оповещения получает информацию от сетчатки, на которой отражена опасность, она посылает серию сигналов в мозг и тело, запуская ответ «дерись или беги».

Надпочечники выделяют гормоны стресса. Из печени в кровоток подается энергия — в виде жиров и сахаров. Дыхательная система наращивает работу легких, и в тело поступает больше кислорода. Кровеносная система работает на полную мощность, чтобы энергия из кровотока поступала в мышцы, которые и отвечают за бегство или борьбу.

Пока тело готовится защищать нашу жизнь, в мозге система оповещения о тревоге старается, чтобы мы телу не помешали. Она приковывает наше внимание к опасности и к внешней среде, чтобы у нас не возникало посторонних мыслей, которые отвлекли бы от угрозы. Система оповещения также запускает сложные реакции в мозге, которые подавляют префронтальную кору — ту часть мозга, которая отвечает за контроль над импульсами. Организм старается сделать нас более импульсивным. Рассудительная, мудрая, созерцательная префронтальная кора засыпает — чтобы мы не струсили или не передумали бежать.

«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал

#реакция #стресс #мозг #опасность

Я, конечно, пиздец обосралась, хз, не в первый раз в жизни тупо теряю лицо и не могу это контролировать. Не знаю, как это исправить, просто теряю контроль и пускаю все по пизде. Чувак работает так же, как и я, каждый день, причем и барменом, и управляющим, я блядь нашла время, место и манеру предъявить за какую-то хуйню, на которую у него ни сил, ни времени. П И З Д О С.

Идея бога

Чтобы продуктивно существовать в обществе, нужно подавлять в себе эгоистичные инстинкты. В этом нам помогает осознание того, что на нас смотрят. Но, помимо присмотра со стороны соплеменников, наши предки нуждались в дополнительном контроле.

Идея всезнающего и всевидящего бога, который постоянно наблюдает за нами, как раз и служит дополнительной мотивацией. Без этой идеи люди сами, своими силами, не смогли бы обеспечить такой тотальный контроль за каждым, чтобы не допускать эгоистического, антиобщественного поведения.

«Теория притягательности», Джим Дэвис

#идея #бог #эгоизм #общество

захожу издалека: если кто-то (я то есть) сомневается в том, что моя память — это лишь бескрайнее хранилище данных и воспоминаний о всех людях в моей жизни, то зря. у меня в голове — прорва данных о вас всех. и в этом, в принципе, половина моего характера — я помню очень много об очень многих.

это я к тому, что часто вспоминаю два старых поста Насти Семихатских.

пост первый о том, что фраза "я сама" — паразит в женском лексиконе. второй пост о том, как она парня попросила помочь ей оттарабанить чемодан в аэропорт, но он, тонкая питерская душа, тонко забил, потому что обиделся, а потом, когда она уже дома была, сказал ей: "могла бы и напомнить". я помню, как она писала тогда: "ну не прошу я дважды".

вот это "я сама" — вторая половина моего характера, куда входят моя неубиваемая жажда контроля, неуверенность, страх, упрямство (тот же контроль?), обиды и память.

контроль является причиной этой фразы в 90% случаев. я знаю, как лучше, ты все равно не так сделаешь, а если и сделаешь, то не смотри на меня так, просто, пожалуйста, не заставляйте меня просить, поймите как-нибудь, что мне нужна помощь, потому что мне страшно и трудно, но я упрямо буду отказываться, и вообще я сильная и независимая, мне помощь не нужна, и нет, я не злая, я просто одна блаблабла, все вот это.

контроль — это потребность избежать ошибок, а я не переношу свои ошибки, критику и когда на ошибки указывают. ни в каком виде, просто зироу, ноль без палочки, дырочки и формы, абзац, не-а.

в 10% случаев это следствие всего остального из вышеперечисленного.

10% — это последствия тех случаев, когда я смогла отпустить. доверилась и попросила. один раз, потому что больше не могу, не умею, боюсь. попросила — и не получила, как и не просила вовсе. не зря боюсь, выходит.

я просила показать, что меня любят, хоть раз. показать, а не сказать.

теперь мне и это не нужно.

Я начала слушать подкасты с психологами и нахожу себя в некоторых пациентах. после развода я ощущаю большую пустоту в своем сердце, а главное в жизни. несмотря на то, что у меня есть самый лучший сын. многие в своих историях рассказывают, как родители оставили их детьми маленькими на долгое время, пока устраивались на работу или решали как то свою личную жизнь. и вот этот промежуток времени они запомнили больше всего. моя мама никогда не оставляла меня с бабушками и я только сейчас поняла, что благодарна ей за это. я смогла сепарироваться от родителей после окончания школы без всяких проблем. за это прямо отдельное большое спасибо и папе и маме. я решила, что не оставлю марка одного на долгое время. обещаю. даже сейчас, когда я думаю, что мне нужно снова поступать учиться и найти новую работу, я думаю что марк будет со мной. рассчитывать на отца марка бессмысленно. он уехал в другой город, таким образом сняв с себя ответственность. это его выбор. пусть он с этим живет сам.

так вот, о самом начале моего предложения. я поняла что я созависимый человек. и мои отношения с мужем были точно такие же. и почему то, только именно с ним. до этого, такого не было. вероятно, я больше всех его боялась потерять. поэтому был с моей стороны очень большой контроль. я даже нашла ему работу сама. взрослому мужику, сейчас мне стыдно. мне вообще часто в наших отношениях было стыдно за него, перед моими друзьями. в конце концов, все ситуации свелись к тому, что я просто была всегда недовольна его отношением ко мне, все это угнетало, его отношение ко мне было никаким. а я просто боялась уйти и остаться с ребенком одна на улице.

в итоге, жизнь все таки не показала мне голый зад. немного показала, но потом повернулась, чуть чуть. я верю что все наладиться. мне сейчас 26, через три месяца 27. с одной стороны меня это пугает. но с другой — это говорит о том, что все что я делаю, не зря и нужно двигаться дальше.

прямо сейчас на фоне играет I CAN’T WAIT, Droeloe
из подкастов советую "Это провал", Кристина Вазовски и канал Либо Либо"

Норвежский государственный оператор азартных игр Norsk Tipping снова ужесточил ответственный контроль за азартными играми, и теперь игрокам предоставляется обзор игровой активности при входе в свои онлайн-аккаунты.

Оператор отметил, что эта сводная информация об игровой активности была доступна на счетах игроков в течение нескольких лет, но до сих пор игрокам приходилось посещать ее самостоятельно.

«Теперь мы собираемся активно показывать клиенту его чистую активность в течение последних 7, 30 и 365 дней», – объяснила ответственный игровой консультант Таня Свин. «Мы считаем, что это может повысить осведомленность о расходах и доходах».

Решение о введении «активного просмотра» истории азартных игр было принято частично в результате разговоров с клиентами, которые потеряли значительные суммы в азартных играх.

Свин сказал, что, когда им сообщают об их азартных играх, этих игроков просят оценить, сколько они потеряли в прошлом году.

«Для них характерно угадывать только половину их фактической потери», – пояснила она. «У многих есть "ага момент", когда они узнают фактическую сумму, а затем хотят изменить свое поведение».

Первоначально обзоры счетов будут отображаться автоматически один раз в неделю, но клиенты могут изменить частоту, чтобы они отображались ежедневно или ежемесячно. Сводка также связана с полным анализом расходов клиентов.

Первоначально эта функция будет введена для онлайн-каналов Norsk Tipping, для клиентов, играющих в онлайн казино, бинго или спортивные ставки.

Свин сказал, что оператор также работает над созданием аналогичной системы для наземных каналов с целью обеспечения того же функционала до конца 2020 года или в начале 2021 года.

В любой момент времени наш мозг располагает крайне небольшим запасом энергии. Он может накапливать ее в своих клетках, но по большей части он зависит от притока глюкозы, которая циркулирует в крови. Особые клетки мозга постоянно следят за наличием доступной энергии. Когда мозг замечает, что ее уровень падает, он слегка нервничает.

Что если энергии не хватит? Как и банки, он может решить: хватит тратить, надо копить силы. И он начинает экономить энергию, чтобы не истратить все запасы. Что он урезает в первую очередь?

Самоконтроль, одну из самых энергозатратных задач. Дабы сохранить энергию, мозг может отказать вам в умственных ресурсах, необходимых для того, чтобы устоять перед искушением, сосредоточиться или сдержать эмоции.

«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал

#мозг #энергия #контроль

Чрезмерный контроль никогда не доводит до добра. Когда люди, пусть и самые близкие чувствуют, что их свободу ограничивают, они отчаянно за нее цепляются, как ребенок, которого так и подмывает делать то, что ему не разрешают.

#свобода #отношения

Не так давно я выяснила страшное.

Но прежде, чем я озвучу новость, следует уточнить.
У меня не идеальная фигура, далеко не идеальная, с идеальной даже рядом не стояла. У моей фигуры есть свои достоинства и свои недостатки. Что-то в ней мне нравится — наличие талии даже при максимальном весе, ровные ноги, худые и изящные руки, лицо с большими глазами и маленьким носом, мои густые волосы. Что-то в ней меня в меру не устраивает (в меру — значит, что я смирилась с данным фактом и не буду менять его хирургически (разве что зрение, но это не точно)) — широкие бедра без этой прощелки между ними, выпирающий животик, который был даже при минимальном моем весе, размер груди (месячные как испытание, черт возьми, чтоб она еще и налилась), пухлые щечки и круглая форма лица, плохое зрение и очки, делающие мои глазки вполовину меньше.

С каждым из этих списков я смирилась и никогда особо не ссорилась. Грудь, кстати, с возрастом даже как-то уменьшилась (она не была огромная, размера до 3 доходила, может, сейчас 1-1,5-2 в разные дни цикла. никогда не забуду, как выбирала себе лифчик прямо в разгар пмс и продавщица втюхала мне на 2,5 размер, убеждая, что он подходит и грудь в два раза увеличиться не может. по итогу же месячные прошли и в сей предмет ярко синего цвета положить мне было уже нечего). Я смирилась со всем, даже со щеками, которые первые прячут все нажранные кг. Никто никогда не восторгался дико моими пропорциями, но никто их и не принижал. Родители отпускали несколько нейтральных комментариев, иногда хороших, иногда критичных, но они не трогали меня, потому что времена, когда я действительно полагала, будто модель из телевизора и журнала — нормальное состояние женского тела, закончились в мои 17 лет.

Так вот. К чему веду. Возвращаясь к интриге начала сего полотна. Намедни я листала тг канал про секс и наткнулась на запись девочки о форме ее груди, диких комплексах на сей счет и истории с ними связанной.

Выяснилось. У меня тубулярная грудь.
Блять. Клянусь вам, я прозрела. У этого есть название. А мой Мужчина спокойно ответил:
— ну да, я знал, а ты разве нет?

А я нет. Я не знала про это название, не знала, что ее выделяют, не знала, что кто-то может стесняться такой своей груди. Я посмотрела, у нее есть разные виды и формы, и да, есть не очень привлекательные, но. Блять. Да в чем проблема. Это тоже грудь, она вот такая, их две штуки, на них есть соски и ареолы (у меня большие).
Мой Мужчина целует их каждую десяток раз в день, трогает их руками, сжимает, гладит, восторгается. Он обожает мою грудь. Он обожает в целом всю мою фигуру. Так что с тех пор как мы занимаемся сексом у нас нет проблемы, чтоб быть друг перед другом голыми. При свете. Я полдня могу ходить без трусов (он, к слову, тоже), сплю обнаженная (как же это удобно!), мы занимаемся оральным сексом в полдень, или я просто мимоходом целую его член, или он мою попу.
Никогда, ни до, ни после начала половой жизни мне не приходила в голову мысль, что с моим телом что-то не так. Да, оно не идеальное, не точеное, не супер стройное. Оно такое, какое есть. Ну, вот такое, ничего не поделать. И мне прекрасно с ним живется (а в комоде есть две пары утягивающих трусиков).

Так что для меня одновременно странно и понятно беспокойство и непринятие физического себя.
Отпустить контроль и позволить себе на 100% занять свою телесную оболочку — трудно. Но как иначе жить? Корабль не поплывет, если в нем чего-то не достает.

Отслеживание всех больных ОРВИ – это не чисто московская история. К таким мерам в последние несколько дней начали прибегать и другие регионы. Не хотелось бы уходить в конспирологию относительно мотивов принятия такого решения.

Хотя, если бы всего год назад кого-нибудь из нас спросили, что власти открыто будут говорить о том, что они могут за всеми следить и уже не только имеются, но и опробованы такие технологии, то спрашивающего точно бы отнесли к конспирологам и сторонникам теории всемирного заговора. Сейчас же оказывается, что такое не только возможно, но уже есть, работает, отслеживает и даже штрафует нарушителей… да, поголовное чипирование теперь не видится такой далекой фантастикой.

Единственное, что остается предполагать, что власть таким образом пытается укрепить свое преимущество перед невидимым врагом. Однозначно можно сейчас говорить, что беспрецедентные меры, принятые в конце марта, просто не могли не дать тот результат, который мы сейчас имеем.

Да, может быть со стороны и кажется, что ограничительные меры были неадекватны текущей ситуации, что можно было бы обойтись и более мягкой силой. Но на самом деле, никто на момент принятия решений не мог с уверенностью спрогнозировать ход развития эпидемии. Пошли по слепому, вооружившись на всякий случай всеми возможными мерами.

Поистине в моменты подобных кризисов всплывает все неприглядная правда по все наши права и свободы, абсолютную декларативность конституции и реальное могущество царьков на местах.

С другой стороны, новая атака на коронавирус через контроль всех «чихающих», может привести и к обратному эффекту. Зная, что за любой чих больного посадят на 14 суток на жесткий карантин, он будет всячески стараться уклониться от вызова врача, попытавшись победить привычную болезнь традиционным лечением.

И хорошо бы, если у него в итоге окажется обычная простуда. А если нет? Таким образом, больной сам того не подозревая, осложняет и для себя ситуацию, не начиная курс лечения с первых дней. И подвергает риску окружающих, так или иначе, копируя контактируя с ними. Есть еще сомнения относительно дееспособности системы здравоохранения и правоохранительных органов взять на строгий учет всех болеющих.

#слежка #власть #государство #контроль #коронавирус #карантин

Ну и раз уж пошла такая пляска, напишу о своей жизни хоть немного, а то ощущение, будто кресло психотерапевта тут развела, а не бложик о себе и личном.

Я на карантине второй месяц, М. две недели. Я не знаю, как нам было бы в однокомнатной квартире и дошли ли бы мы до стадии тихонечко в ночи придавить подушкой друг друга. Потому что я встаю утром, гуляю собаку, бужу мужчину, мы завтракаем и — тадададам — расходимся в разные комнаты. Он купил себе компьютерную игру, так что целыми днями задротит, читает, что-то смотрит, гуглит, пересказывает мне новости, когда я прихожу к нему в комнату поцеловаться. Я читаю, смотрю интервью и тупые передачи, слушаю подкасты, иногда танцую с собакой, выполняю домашние дела, болтаю с родственниками и подругами, втыкаю в стену и телефон. Мы вдвоем ездим на контрольную закупку в магазин, чтоб не ходить туда каждые несколько дней. Вечером вместе выгуливаем животное. Болтаем. Занимаемся сексом. Смотрим кино. Пьем чаи. Часто. Очень часто и много. Он учит меня играть на гитаре (если научусь, укулеле подарит! ха!). Я не знаю, мне кажется, только на голове не стоим.

Первые несколько дней мне было даже прикольно. Неожиданные выходные, можно переделать все, что откладывала (не все, судя по тому, что окна я собираюсь помыть аккурат с самого начала карантина, и они все еще грязные, бллин), М. уходил на работу, а я забавлялась. Но чем дальше в лес, тем больше волки — ситуация обострялась (хотя я и тогда, и сейчас не читаю новости и не смотрю телевизор, все основное мне пересказывает М., или оно уж настолько ахиренно, что тыкается из каждой соц.сети, искать не надо), М. отправили сначала на работу из дома с периодическими ежедневными разъездами, а потом в тех.простой с сохранением половины зарплаты. И да, это оптимальный вариант, никто не в обиде, он наслаждается отдыхом (привет, Карпаты, куда мы собирались поехать в апреле всей семьей (в смысле мы вдвоем и собака — ну вот такая у нас вся семья)), делает работу, которую ему продолжают подкидывать и в ус не дует. А меня иногда накрывает легкая форма тревожности. Потому что не понятно, что вообще происходит, когда это закончится и куда вообще оно идет. Единственное, чему рада — что я не заканчиваю школу в этом году, не готовлюсь к гос.экзаменам, не получаю диплом и не рожаю, а просто живу себе тихонечко, не зная проблем. Хоть на том спасибо моему бестолковому везению.

Безнадежно разленилась, а дни пролетают космически быстро. Вроде бы хочется больше успеть, научиться, провести время с пользой. А вроде… Хочется оставить себя в покое.
Все хорошо настолько, насколько может быть на текущий момент.

Только у собаки сильнейший откат — привыкла круглосуточно находиться с нами, теперь нельзя оставить даже на пару часов одну, сразу стрессует, боится и, как следствие, делает лужу. Пиздец, шо с этим делать потом.

А еще жарю блины без молока и яиц. Офигенные. И жру их холодными на ночь глядя.

P.S. М. это место упорно не показываю, и вообще пришла к выводу, что не хочу это делать, пусть остается нетронутым островком моего личного пространства. Я его обожаю.

У меня был период, когда домой я приходила только ночевать (да и то через раз), а новые знакомства заводила легко и, буквально, каждый новый день и все это при том, что да, по своей природе я все же интроверт; секрет прост и банален - вещества, которые превращали меня в экстраверта. О, да - это были очень крутые времена и лучше чем тогда, я себя никогда больше не чувствовала. Просто, знаете, для кого-то вещества способ убить время и скуку, кто-то просто кайфожор, а я из той категории людей, для кого вещества - не больше, чем антидепрессанты. Одни придают тебе сил и делают более открытым, другие помогают разобраться в себе, третьи тоннами выгружают все дерьмо из твоей головы и на утро ты чист, как белый лист, четвертые просто помогают заснуть; именно по этой причине я долгое время не осознавала проблему, ведь я это делала на благо, я делала это чтобы быть "нормальной", а не такой, какой я бываю обычно, но рано или поздно ты приходишь в тупик - это нельзя контролировать, контроль иллюзорен, а в итоге ты ещё больше ушатываешь свою психику и заодно физическое здоровье. Значит, это не выход.

Нужно зайти с другой стороны, научиться даже не то, чтобы любить себя, а скорее принимать, принимать со всеми заебами и просто разрешить себе быть таким, каким ты являешься на самом деле и - будь, что будет. Да, все эти слова - полная хуйня, потому что на словах все просто, а в жизни - не очень, ты не можешь просто взять и смириться с собой; но на самом деле - можешь. Конечно же, на этой уйдет не мало времени, но когда это единственный способ обрести гармонию и при неудаче ты ничего не потеряешь - так почему же не попытаться?

Большинство лекарств, которые могут повлиять на центральную нервную систему, работают в самом синапсе или фактически в синапсе определенного типа (дофаминергический, серотонинергический и так далее).
Они могут стимулировать или блокировать передачу данного типа синапса, но последствия их действия тесно связаны с взаимосвязью с другими типами нейронов.
Эффект лекарств трудно предсказать даже у людей со здоровой центральной нервной системой, а в случае пациентов с аутизмом любые предположения еще более затруднены из-за нарушений в передаче нервов в мозг.
Поэтому реакции людей с аутизмом на данный метод лечения могут значительно отличаться от результатов здоровых людей, а также друг от друга.
Лицо, которое назначает лечение, должно столкнуться с необходимостью «экспериментировать» с конкретным пациентом до окончательного определения метода лечения.
Люди, ухаживающие за больными аутизмом, не всегда помнят трудности, связанные с этой частью терапии.
Здравствуйте.
сегодня я зарегистрировался на форуме и до сих пор не знаю что и куда писать.
Я мать 3,5-летнего Марселя.
Я узнал об аутизме Марселек за 2 года.
Мы смутили довольно много террап, я буду практиковать это с ним дома, но иногда это будет прерываться на час или два, иногда за пределами стола, например, как кто-то хочет сказать, дать или показать палец (это пример).
Кроме того, три раза в неделю посещают детский сад, где есть дети и взрослые с различными проблемами, контрольными, а также с аутизмом и синдромом, с инвалидностью, тревожностью и так далее В детском саду есть психологические методы лечения, методы лечения аутизма, сенсорная интеграция и логопеды.
Кроме того, у меня есть отдельная часовая неделя терапии логопедом и сенсорной интеграции, которую я добавил к нему, потому что Марселек ужасно наслаждается своей щелью - вынимает изо рта и смотрит на нее, когда она падает на подлого.
Ох, и вдвое больше получаса, он в центре раннего вмешательства в Кельце.
И для многих методов лечения, по моему мнению, Марселек должен идти вперёд, и у него очень слабые судороги.
Марсель также проходит биомедицинское лечение в течение 4 месяцев у врача……, но я не вижу никаких эффектов после приема этих добавок.
Но примерно через месяц MB12 получают инъекции, а с этих выходных - свечи EDTA для выведения свинца https://golubtsyi.ru/dolma.html.
И у меня есть вопрос к вам, кто из вас лечит биомедицински, и видите ли вы какие-либо улучшения и как потом, через какое время? Миссис доктор он говорит, что он не идет на терапию, это вина всех свиней, которые у него есть - и у него есть все из исследований, то есть.
Недостаток витаминов, минералов, грибков и паразитов, печень поджелудочной железы в очень плохом состоянии, плюс много свинца и ртути,

Чувствую себя наседкой. Мне приятно, что за меня платит молодой человек. В кафе или оплачивает проезд, покупает что я прошу и не прошу. Но мне это не нравится... Я чувствую себя недостаточно обеспеченной, что ли. Чувствую вину за собой. Хотя я и не прошу покупать мне то или иное… Всё чаще я отказыаюсь от всего. Мне не комфортно!.. И я чувствую, что я должна восполнить баланс отплатив чем-то. Это так глупо, наверное. Однако, я ничего не могу поделать с собой. И я не могу найти способы выразить благодарность, мне кажется, что всегда недостаточно того, что я делаю… Как же я зла на себя…

Я получаю больше удовольствия, если я прогуляюсь по улице, и буду кушать булочку купленную в магазине. Чем сидеть в ресторане и за ужин расплатится молодой человек. Я буду довольна промотру фильма на телефоне сидя хоть на лавке в парке и жевать семечки, где рядом будут бегать голуби жадно заглядывать в рот, чем сидеть в кинотеатре на вип местах за просмотром эксклюзивного кино или премьеры фильма. За который опять таки же заплатят за меня.

Вот такая вот я глупая девочка…

И еще эти параноистические мысли: а что если он думает, что я сажусь ему на шею?..

а что, если он просто не может выразить свое внимание по-другому?..

и прочее…

Мне так грустно от этих мыслей… Но и говорить вслух я не хочу!

Злость и агрессия.

Не всегда удается справляться со своими чувствами, особенно отрицательными… Самоконтроль порой отстутствует абсолютно. Если положительные эмоции я научилась контролировать, и зачастую способна не показывать их, что меня огорчает, то с отрицательными не так… До поры до времени я переживала все в себе, а в последнее время это начало вырываться наружу!.. Что меня еще больше раздражает!..

Думала, что начав действовать и покрывать все хорошими делами - я стану контролировать себя, ан-нет… Не получается. Один раз в день стало привычкой срываться на ком-нибудь. Сегодня моя агрессия ожила, когда он хотел вызвать мне такси, в то время, когда я могла сесть на автобус и также спокойно добраться. В итоге, конечно, я настояла на своем и села в автобус. потому что не вижу смысла переплачивать в данном случае. И причин для беспокойства я тоже не вижу! Но я неправильно повела себя в данной ситуации - я дала волю эмоциям.Он не заметил этого, однако, мой настрой мне не понравился. Услада сердца моего не заслуживает этого!!! Я сама знаю, что виновата… И очень хочу исправить ситуацию!

Очень хочу научиться контролировать свою злость и агрессию!.. Может есть какая литература или способы действенные?

Специалист признает, что противораковая иммунотерапия все еще требует оптимизации - однако некоторые пациенты не получают никакой пользы.
«Лучший шанс в сочетании с иммунотерапии с использованием контрольных точек ингибиторов является введение этих препаратов для лечения пациентов с ранне- стадии, т.е.
адъювантная терапия хирургии или радиотерапии результатов консолидации / химиорадиотерапию,. » - стрессы https://dipsomania.org/skolko-vyvetrivaetsya-pivo.html.
Аденомы гормон роста produkujce (GH секретирующая) является второй частью stoci аденомы При обнаружении обычно большая опухоль, так как симптомы, связанные с гиперпродукцией гормона роста могут быть небольшого срок чрезмерного выделением гормона роста стимулирует wtrob секретировать инсулиноподобный фактор роста (ИФР-I) , который является причиной многих клинических симптомов чрезмерной секреции гормона роста, пока вы не закончили процессы оссификации является причиной роста гигантского или гигантизма, а у лиц с zakoczonym ростом скелета вызывает akromegali TEAM полую седло турецкого Каждый подающий шланг процесс частичного или все разрушение ления гипофиза может привести к это отличает zespou здесь: оригинал КОМАНДА пустое седла Gwnie в wielordek это nastpstwo проникновения шины pajczej с pynem mzgowo в основной области турецкого седла по поврежденной или не полностью развитом седлу юбки, которая заставляет его расширяться и давлением на гипофиз пролактин избытке Иногда это приводит к в nastpstwie отсутствия ингибирующей wpywu podwzgrza Редкого гипотиреоза гипофиз Dominujce неврологических симптомы бли головную боль, невротические симптомы Среди заболеваний podwzgrza wpywajcych функции гипофиза должны быть заменено О Опухоли Gentle краниофарингиомы (краниофарингиома) с метастазами nowotworw zoliwych (рак молочной железы, бронхи) с результатом лучевой терапии клинических симптомов гипотиреоз гипофиз передней тупиковой ситуации в основном в результате гипотиреоз щитовидной железы и надпочечники дополнительных симптомов towarzyszcymi niedoczynnoci с бледно-дефицитным гормоном гипофиза в результате stymulujcego меланоцитов (MSH), исчезновение narzdw pciowych miesiczek атрофии, импотенция, снижение либидо, потеря wosw одного соединения и подмышечной

Необходима ли виза для поездки в конкретную страну, зависит от индивидуальных международных соглашений между конкретными странами или международными организациями (такими как Европейский Союз) и носит изменчивый характер (она не фиксируется «раз и навсегда» ;).
Безвизовые соглашения, как правило, являются двусторонними, но существуют также односторонние соглашения, что означает, что, например, граждане одной страны могут въезжать в другую без визы, а граждане последней, для въезда в первую, должны иметь визу.
Примером этого являются Соединенные Штаты, граждане которых могут выезжать во многие страны (включая Польшу) без визы, а польские граждане, чтобы въехать в Соединенные Штаты, должны сначала получить визу в эту страну.
Другим примером является, например, Тунис, который в августе 2009 года аннулировал визовые требования для граждан Польши в одностороннем порядке, в то время как тунисские граждане, которые хотят посетить Польшу, все еще должны иметь надлежащую визу.
Виза может быть как «разовая».
то есть одна запись или может быть несколько записей.
Срок действия однократной визы истекает автоматически, когда вы покидаете страну, выдавшую визу.
Для повторного въезда в ту же страну вы должны повторно подать заявление на получение той же визы в дипломатическом представительстве этой страны или на пункте пересечения границы, если это предусмотрено иммиграционными правилами целевой страны.
Однако в случае многократной визы срок ее действия не истекает после выезда из страны, выдавшей такую визу.
Благодаря этому через определенное время (в зависимости от страны) можно повторно въехать в другую страну по той же уже выданной визе https://owro.ru/10-samyx-krasivyx-avtomobilej-v-mire/.
Как и в большинстве стран, окончательное решение о въезде в государство принимает только пограничник, а не консул или чиновник, выдавший визу.
Консул выдает визу на основании данных, введенных заявителем в заявлении на визу, и информации, предоставленной во время собеседования.
Любое предыдущее нарушение иммиграционного законодательства или несоответствие заявленного пункта назначения реальному может привести к отказу во въезде.
Ошибочное размещение американского консула или сокрытие от него определенной информации может привести к ненужным расходам, стрессу, связанному с направлением в страну, или даже к запрету на въезд в США на несколько лет.
Итак, давайте помнить, что мы пересечем американскую границу только тогда, когда пройдем пограничный контроль положительно.
Даже если в прошлый раз нам удалось въехать в Соединенные Штаты, несмотря на то, что ранее мы превышали время, разрешенное в США, это не означает, что нам будет автоматически разрешено въехать снова.

Все вроде идет по плану, все нормально, но в голове просто вопрос «ЧТО ПРОИСХОДИТ БЛЯТЬ?» После предпоследнего поста через пару часов ко мне в магазин заявился директор. Как будто услышал мои мысли, более того, чуть ранее я разговаривала с мамой по телефону и сказала, что не хочу разговаривать с директором о причинах увольнения. И тут он реально приезжает. Это был самый странный и нервный разговор за последние годы. Директор на вид добродушный дядечка довольно крупный, круглолицый с седыми волосами, внушающий доверие. НИХРЕНА ПОДОБНОГО. Я сказала ему, что буду увольняться, а он решил провести со мной воспитательную беседу. Мол я не продержалась тут и полгода, что это все было испытание моей терпимости и выдержки, что если бы я его прошла, то бог бы меня наградил. Когда я сказала, что божьих наград мне не надо, а нужны от него (директора) лишь деньги за мою работу, то он пошел дальше. Что я только ради денег живу, что нет во мне ответственности, что я должна впахивать на него, чтобы у меня был хороший старт в жизни, что он дал мне шанс. Потом он много всего придумал, а я не стеснялась и говорила, что большую часть он просто придумал, что он не знает ни меня, ни мою семью, чтобы делать такие заявления. Что я необязательная и слабая, потому что при первых же трудностях КОМПАНИИ сбегаю. В конце концов он довел меня до истерики, при этом не повышая на меня голос даже. Я не знаю, что это за прием такой, но я реально ревела и не могла остановиться. При этом я осознавала, что он говорит бред, не относящийся ко мне. Говорил, что это потому что все аше поколение такое, что каждый третий болен спидом или сифилисом, что 50% браков распадаются, а он молодец живет с женой 35 лет, да четверо детей у них. К чему это блять было, не понимаю. Даже предъявил, что я читаю книгу на работе. Я сказала, что позволяю себе читать только после выполненной работы в отсутствие покупателей. Тогда он сказал, что нужно было тогда больше читать, чтобы всякая дурь в голову не лезла. Ебанат. После его ухода, и после того, как я проревелась, сразу же написала офис-менеджеру, что увольняюсь, чтобы она сказала мне сроки отработки. На следующий день я поехала на стажировку. Примерно в 12 дня мне написала офис-менеджер, попросила приехать в офис, чтобы поговорить. Я отпросилась и поехала. Так оказалось, что директор провел со мной ОТЕЧЕСКИЙ РАЗГОВОР, я офигела. Пересказала наш разговор Юле (офис-менеджер), и сказала, что мой отец никогда бы не позволил себе так разговаривать хоть с кем-то, и что мне жаль его дочь тогда. Мне предложили сразу досрочное проведение экзамена и повышение ставки, сразу обнаружилось, что они открывают скоро точку на правом берегу, закрывают ту, что возле моего, и дадут её мне. Что сразу будет сменщик и стабильный график, но точка прям маленькая. Маленькая-это два стеллажа и стол. Я из уважения к Юле сказала, что подумаю. На выходе встретила моего любимого маркетолога Иру, она вообще крутая, обожаю. Я ей все рассказала, а она говорит, что директор просто немного дурачок, и не надо на него реагировать. Ну и спросила, мол увольняюсь потому что не платят? После утвердительного ответа попросила подумать, что бывают начальники еще хуже. А я сказала, что шла работать за деньги, а не за испорченные нервные клетки, если бы платили нормально, то без проблем. А за 20 тысяч я и лучше найду. Уехала обратно на стажировку. Короче, последующие три дня я стажировалась на трех точках. Даже со своей тезкой по фамилии, моего де возраста примерно. Мне понравилось, что у меня спрашивали совета те, у кого я стажировалась, так как имею образование, а они нет. В общем, мне пока сильно нравится, что там есть работа, есть, чем заняться, а не тупо сидеть ради выручки в 5 тысяч. Осталась последняя стажировка завтра, а потом контрольный срез знаний с начальством из Новосибирска по скайпу. Меня не было на работе 5 дней, вчера я вернулась и охуела. 1-2 августа работали девки из других точек одна студентка, вторая командировочная из Зеленогорска. Так это пиздец. 1 августа привезли поставку наполнителей, так студентка так и оставила их в подтоварке, а в тетради передачи смены написала «поставку не разбирала, так как точка не моя, проверьте сами». При этом полки с наполнителями пустые. Для принятия нужно позвонить на точку, откуда поставку отправили и попросить их выгрузить перемещение в 1с, чтобы я смогла его к себе загрузить. Тогда товары встают в наличие, и можно печатать ценники. Этого она не сделала. Более того, она очень странно закрыла смену, при этом не заполнив журнал кассира. Командировочная вообще меня добила. Она тоже перемещение не разобрала, написала в той же тетради «не смогла дозвониться до З., но наполнители проверила, все сходится» думаю, вы охуели что ли? Как можно не дозвониться за 12 часов до точки, на которой специально сидит человек на телефоне? Потом я поняла, почему она не дозвонилась. Я дозвонилась, все загрузила и напечатала ценники, пошла клеить и нашла порванный наполнитель, пока он стоял, с него ничего не сыпалось, а когда я его подняла, то увидела камушки. Я прям разозлись конкретно. В магазине грязно, полы не то что не вымыты, даже не подметены, валяются пакеты на полу. Документы на полках с препаратами, в столе, на компьютере, но не в ящике. По кассе увидела перекос по безналу. Документы эти мадамы не составляли, инкассацию не собирали. О-ху-е-ли. Накатала гневное письмо об этом Юле, она просила сообщать, если мне что-то не нравится. Я вообще такое не люблю, но меня так взбесило это неуважение, что мне было пофиг. Отправила письмо. Мне нужно было составить товарный отчет, а для этого нужно обзванивать все точки и сверять с ними суммы. Отчет делается с 1 по 5 число каждого месяца. И я не знала, звонили эти клуши кому-нибудь и наоборот, кто звонил. Ни одной записи нет. Я давай смотреть по телефону хотя бы, и замечаю, что слишком много звонков было на одну из точек. Давай смотреть по продолжительности разговоров, а там по десяткам минут. Я с калькулятором давай считать, ребят, 9 ЧАСОВ она трещала по телефону. И мне сразу стало понятно, почему она не дозвонилась до З., НЕКОГДА БЫЛО. Я так офигела с этого, так меня кольнуло несправедливостью. Меня упрекали за книгу в свободное время, а тут просто 9 часов разговоров в течение дня. Короче, рада, что увольняюсь. Про щенят. С мальчиком все хорошо, забрали его в прошлый понедельник из клиники, завтра нужно сдавать анализы. Он играет и хорошо кушает, все в порядке. Серёжа уже увереннее хочет оставить девочку, что если девушка её не заберет, то может быть. А мне и мальчишка сильно нравится, он безумно милый и хорошенький. Еще познакомилась со своей будущей сменщицей на будущей работе, и что-то мне кажется, что будут еще истории про неё от гневной меня. Пока все :D уверена, что многое забыла. Не теряйте) Проверять на ошибки не хочу, так что сорян

Отправной точкой для размышлений о соматических причинах нарушений сознания должно стать понимание отчетливости течения заболеваний пожилого возраста.
Помимо нестабильного гомеостаза, о котором говорилось выше, стоит отметить атипичное или малосимптомное течение заболеваний в пожилом возрасте, что значительно затрудняет диагностику заболеваний и приводит к углубленной дифференциальной диагностике.
Нарушения сознания часто сопровождают симптомы острых заболеваний или обострения хронических состояний, но может случиться так, что расстройства психического состояния являются единственным симптомом серьезного соматического заболевания.
Примерами таких состояний могут быть пневмония, желудочно-кишечные кровотечения, серьезные нарушения электролита и, в частности, гипонатриемия.
Интервью должны принимать во внимание заболевания всех систем, вопрос о боли, прошлых заболеваниях и операциях, текущем лечении и функциональном статусе, включая контроль над мочеиспусканием и стулом.
Интервью с семьей или лицами, осуществляющими уход, могут быть взаимодополняющими, но они не могут заменить беседу с самим пациентом, что часто позволяет врачу узнать факты, имеющие важное диагностическое значение.
Следует помнить, что пациент может использовать очки и слуховой аппарат, если он / она использует их каждый день.
Следует отметить, что, вопреки распространенному мнению, пожилые люди часто не сообщают о симптомах спонтанно и могут испытывать трудности при определении заболеваний.
У пожилых пациентов может быть различное, ослабленное восприятие симптомов, например одышка.
В дополнение к основным жизненно важным параметрам: частоте сердечных сокращений, артериальному давлению, частоте дыхания и температуре следует рассмотреть возможность проведения неинвазивного теста насыщения кислородом (насыщения) с использованием пульсового оксиметра, особенно у людей с респираторными заболеваниями в ходе интервью, одышки или аномальных симптомов в дыхательных путях https://slimidea.ru/pilates-dlya-nachinayushhix-v-domashnix-usloviyax/.
и тираж.
Пульсоксиметрия позволяет быстро определить состояние гипоксемии (например, при пневмонии, тромбоэмболии легочной артерии) и провести дальнейшую диагностику.
Если насыщенность составляет ? 92% или имеются другие признаки, указывающие на нарушение дыхания, газы артериальной крови следует проводить на более поздней стадии.

Привет?

Не писала почти 4 месяца. Я уже и не рассчитывала, что напишу сюда. Я не планировала бросать, просто 2019 год размазал меня по стенке.

Не думала я, называя 2018 год годом потерь, что так сильно ошибусь. О нет, 2019 оказался в сто раз хуже. И как же я была счастлива январь-февраль, так же я несчастлива была в марте.

Я не хотела писать сюда о таких подробностях своей жизни, но чувствую, что время пришло. Дело в том, что в марте 2019 года у меня умерла мама. Мой самый близкий, родной и любимый человек. Сейчас вот пишу это, а на глаза наворачиваются слезы.

Почему я решила написать именно сегодня? Потому, что сегодня я защитила диплом. И пусть все прошло немного не так, как я рассчитывала, с моих плеч свалился такой огромный груз, что молчать я просто не могла. В ночь перед защитой у меня дрожали руки, я повторяла про себя "мы это сделаем, мы должны". Мы. Я обещала ей, что закончу универ, чего бы мне это не стоило, так как я не могла не оправдать ее доверие и должна была отплатить родителям за их любовь и заботу.

Но все было не так гладко. Сахарный диабет унес жизнь моей молодой, 54-летней мамы. Я до сих не могу без истерики вспоминать те ужасные дни. Самые ужасные дни моей жизни. 27 марта 2019 года, которое поделило жизнь на до и после. И сразу все бывшие проблемы и неудачи показались мне такими глупыми пустяками. Я никому и никогда не желаю прочувствовать на себе эту боль утраты самого любимого человека. Причем, все было вроде как (ключевое слово) хорошо. Вечером 26 марта мы поболтали о повседневных делах, а ночью ее не стало.

Разбавлю этот расскзаз тем, что с октября прошлого года у меня несколько раз в неделю бывали приступы ужасной боли в области живота слева. Я умудрилась загреметь в скорую в ночь восьмого марта, где мне поставили предварительный диагноз "хронический гастрит" и "спленомегалия". Потом оказалось, что у меня вообще паразиты, которые и вызвали этот самый гастрит. Ебучий Красноярск! Я не понимаю, почему с момента моего приезда я успела переболеть здесь просто всеми болезнями, вот правда. Причем, я жила всю жизнь в поселке, потом в общежитии и такой херни не было. Ну да ладно. Боли были просто ужасными, порой они длились по 6-8 часов (обычно ночью) и я просто медленно но верно сходила с ума. А добавьте сюда еще смерть мамы и все. Я честно не знаю, как у меня не поехала крыша.

И вот сейчас я пишу это и плачу. Я защитила чертов диплом. Все, я свободна от этого универа. Свободна от сессий и бесконечных трат денег на контрольные. Но здесь тоже есть своя драма. У меня был хреновый диплом, и в день предзащиты мне вообще сказали, что не подпишут допуск. В тот день я прихала домой, попыталась что-то переделать, но все без толку. Я рыдала, злилась, ненавидела себя и свою жизнь. Как за один вечер исправить то, что делалось не одну неделю? Никак. Я была готова рвать на себе волосы. Но в итоге все чудом обошлось, и скоро мой диплом будет у меня в руках. Я сделала это. Несмотря ни на что, я сделала это. Гордиться особо нечем, но я обещала сделать это МАМЕ.

Март 2019 года разбил мне сердце. И, честно говоря, я не думаю, что моя жизнь станет лучше когда-то. У меня остался немолодой папа-пенсионер в другом населенном пункте. Я на распутье в плане поиска работы и вообще ничерта не понимаю, как жить дальше эту жизнь с такой дырой в сердце. Звучит как-то пафосно, но я не знаю, как лучше описать это. Все проблемы в сравнении с этим просто пшик.

И если раньше мои записи казались мне пессимистичными, то я лучше промолчу о том, что творится в голове сейчас. И какими сейчас могут быть мои записи.

Одно могу сказать точно: мне до жути, просто до одурения было приятно сегодня приехать домой и разорвать в клочья все материалы, связанные с дипломом. Пожалуй, лучшее чувство за последние месяцы.

Изящество, грация, шарм. Видимая хрупкость, несокрушимый характер. Сочетание противоположного. Сострадание, но в нужный момент, жестокость. Нужно уметь " пристрелить ", чтоб не мучился. Регулируемая слабость. Несгибаемая воля. Чаруемый голос. Неукротимость. Абсолютный контроль. Гипнотическая притягательность.

Влияние, проникающее в клетки незаметно и необратимо, как радиация.
Не жена, не мать, не дочь. Не добро, не зло. Нечто высшее.
А что для вас " настоящая женщина " ?

пока у всей семьи выпадают последние волосы из-за того, что Рита вот-вот просрет магистерский диплом из-за собственного похуизма и ебанутого научрука, вспомнилась одна моя учительница по английскому. one of a kind, как говорится.

должна сказать, что с языковыми учителями мне почти всегда везло, как ни странно, больше всего везло с преподавателями по немецкому, который я успешно похоронила, достигнув уровня В2. неважно. по английскому тоже было норм, пока я не перешла в новую школу в 7м классе.

класс был большой, поэтому нас делили пополам на уроках английского и украинского, было два учителя и там, и там. когда я пришла, учительница английского в моей группе лежала в больнице, поэтому нас сгрузили второй, которой, конечно же, было пофиг на нашу часть - ей бы свою растормошить. моя группа тихо отсиживалась, я же хотела работать. после пары уроков тишины я подошла к учительнице и попросила дать мне дз, чем повергла ее в такой шок, что она пошла и рассказала об этом моей классной. дз я делала с удовольствием и теперь постоянно. но тут вернулась наша.

сразу по приходу ей не понравились мои оценки в табеле из прошлой школы, и она завалила меня контрольными, чтобы самой оценки поставить. контрольные я написала неважно, причем не грамматику, а лексику, потому что она давала большие тексты с очень большим количеством незнакомых слов, оперируя тем, что "мы это уже прошли, не знаю, как у вас в школе было". у нас в старой школе были другие учебники и другие темы, соответственно, лексика у меня была норм, но по другим темам.

дошло до того, что она поставила мне 3 (по 12-балльной шкале), и тут за меня вступилась вторая учительница по английскому и классная. последняя сказала вызвать маму в школу, потому что ну ни в какие ворота. это был единственный случай, когда мама пришла в школу разбираться с оценками. ма пошла к учительнице выяснять, какого хуя, на что та сразу: "дело не в том, что ваша девочка мне не нравится…." и начала заливать о том, как она долго лежала в больнице, какая дорогостоящая операция у нее была и все в таком роде. намек понят, но прошел мимо.

я переписала контрольную, получила норм оценку, а вторая учительница забрала меня к себе в группу, и все "внезапно" наладилось у меня с языком. с той шваброй я даже не здоровалась до окончания школы, потому что она всякие гадости говорила обо мне и о том, какая я бестолковая в английском. знала бы она мой опыт работы :)

нет

меня не били так

чтобы носом была прочерчена ровная

линия по полу

который я должна была мыть

но не вымыла

не вымыла

я не вымыла

папа прости

я не

говорила глотая соленую воду

не пролитую соленую воду

ты же должен был любить меня

ты больше всех должен был любить меня

почему же твое любить

папа

это бить

нет

меня не гоняли по школьной курилке

сорвав юбку

спустив трусики

вывернув наизнанку то, что

еще не болит

еще не вызрело

еще не проснулось

но уже осмеяно оглушающим гоготом

прямо на этом полу

среди пожеванных бычков

и несданной контрольной по физике

с кривым графиком равноускоренного движения

от точки а

нет

я не сносила

как старую майку

как зимние сапоги с затертым носом

как мамину дубленку без пуговиц

равнодушное че ты не хочешь то

че ломаешься че ты ваще сложно что ли

и тот, кто достался мне по праву выбора

не раздвигал мне ноги коленом

не давил там

где мягко, но сухо

а ему плевать

плевать вязкой слюной

потому что дома

на диване купленном в складчину

ну какое же это насилие

что ты забей

нет

меня не затаскивали в машину

оставляя на руках и лодыжках

синие подтеки фиолетовые подтеки

зеленые вмятины

желтые следы от вмятин

а потом меня не везли без дороги

чтобы остановиться там

где не видно фар

света того и этого

и меня не насиловали

не насиловали на капоте

скользком от холода

да не трепыхайся ты сука

хуже будет будет хуже

так и не сказав куда еще хуже

показав куда

меня не трогали в лифте

потные руки соседского дедушки

а злая его овчарка

не глядела на это черными умными глазами

и не скалилась

не ухмылялась

чертова псина

нет

меня не ставили на колени

не толкали через сцепленные зубы

полумягкое

отвратительное

и живое

да открой ты рот

или выбью

нет

меня не таскали за волосы

не душили, чтобы я все-таки поняла

кто здесь главный

не выламывали суставы

не рвали

не выкусывали

не терзали

нет

но я знаю

что это было

с другими

с этой и той

я еду с ними в одном метро

мы смотрим в слепую тьму перегона

между красными воротами и прудам

между лубянкой и библиотекой

знакомого имени

мы сидим с ними в одном кафе

или ходим по маршрутам

которым не пересечься

я целую их при встрече

или прохожу мимо

но опознаю

иногда опознаю

беспросветную тьму

которая наваливается

когда чужая и злая сила

безнаказанно хватает их

и тащит туда

где валяется несданная

контрольная по физике

с графиком удаления

от безопасности в опасность

со скоростью света

и все что я могу для них

для себя

идущей с ними по тонкому краешку

у пропасти где не рожь

а тело доверявшее

но переставшее доверять

все что я могу для них

это стать буквами

вот этими буквами

и признаться, что это не я

но мы

не меня

но нас

всех

кого это касается

всех

просто всех

(с) Ольга Птицева

#мысестрыхачатурян #саманевиновата

Ну что, кисы и котики, обещала я вам пост? Держите!

С чего бы начать-то? Наверное с того, что сейчас уже 20 июня, время 19:27, сижу дома и начинаю понемногу плакать. Не знаю, что происходит со мной, но целый день я была в хорошем настроении, делала всякие дела, хотелось жить. Но тут наступает вечерочек и у меня начинается какой-то приступ несусветной грусти. Вроде бы всё ж хорошо, и в отношениях с Димой всё отлично, и погода хорошая, и вроде бы отпуск уже завтра начинается, но слёзы уже начинают капать на стол и я боюсь, что кто-нибудь зайдёт сейчас в комнату и начнёт спрашивать, почему же я рыдаю?

Объяснять никому не хочется. Да и нечего, потому что сама не понимаешь, что с тобой происходит. Может быть, это всё из-за того, что моей маме в кайф унижать меня? Сколько я уже слов издевательства выслушала с того момента, как приехала домой. Всё началось с того дня, как я домой вернулась в половину третьего ночи. Вроде бы тебе уже 20 лет, ты уже более менее можешь возвращаться домой, когда хочешь и во сколько, но моей семье важнее своё спокойствие, чем моё счастье. «Вот ты сидела в машине с Димой, что вы там делали? Почему ты там с ним сидела? ЧТО ВЫ ТАМ ДЕЛАЛИ?» Иногда хочется высказать всё, что думаю, но понимаю, что если начну, то уже эта песня никогда не закончится. Интересно, что же мы там с ним делали? Хотя нет, её это волновать никаким боком не должно. У меня должна быть хоть какая-то личная жизнь или нет? Наверное, я должна всю себя посвятить ей, не думая о своём благополучии и своих желаниях. Вот представьте ситуацию, сидите вы с молодым человеком, наслаждаетесь моментов и тут вам раз 15 в 15 минут начинает трезвонить ваша мама со словами и криками: иди домой! Что ты там делаешь? Зачем он тебе нужен?

Классно, не правда ли? В такие моменты просто хочется, чтобы тебя все забыли и не трогали. А потом мне начинают заливать такую лапшу: как же ты будешь жить? Как ты построишь семью? Я же за тебя не буду строить отношения!

Мам, ты же сама не даёшь мне их построить. Твой контроль за все мои 20 лет уже немного меня подзаебал. Но сказать это я не могу, потому что прославлюсь последней сукой, которой и мать не нужна и я бесчеловечная, и просто пиздец, а не человек.

Ну эта ситуация вроде улеглась. Тут Вероника собирается идти на работу, на круглосуточный лагерь и чёрт меня дёрнул сказать, что со мной работать будет Дима ночью. Бляяяя, вы бы знали, сколько я выслушала дерьма. Вот, вы там с ним будете сексом заниматься, напьётесь там, накуритесь.
Ну конечно, мама, нам больше с ним делать нечего. Твою ж мать, сколько раз мне она позвонила за тот день. Сколько контроля. Иногда хотелось послать куда подальше. Ведь если бы я так сказала, то домой я могла бы и не приходить. Да и идти мне некуда в принципе. Да и не нужна я в этом городе никому. Так что, закрываем рот и молча выслушиваем нотации, какая я ужасная дочь, какая я отвратительная, уродина и так далее.

Вы бы знали, как мне заебалось жить в ситуации постоянного контроля и вечерних мозгоёбок не только со стороны мамы, но и со стороны бабушки. Иногда мне кажется, что в ситуации, которая произошла с мамой и которая происходит сейчас с бабушкой вся семья винит меня. Ну конечно, так же удобнее. Когда я банально говорю о том, что я устала, нет настроения и так далее, выслушивая упрёки: «А от чего ты устала? А что ты делала? Я когда работала не уставала что-ли? А чего у тебя нет настроения? Всё Вероника, иди куда шла», я про себя думаю: Господи, зачем я это сказала?
Ну а кому мне это сказать? Кто может меня выслушать? Выстраивая отношения с людьми, самое страшное для меня – это быть слишком навязчивой. Я могу написать ему, а потом думать: Боже, какая же я дура, ему же совершенно это не интересно слушать. Заговорить с мамой о том, что с Димой всё ок – преподобно смерти, ведь начинается та ещё песня. Да и я решила, меньше знает, крепче спит. Ведь если я скажу, что иду там например гулять с ним или ещё что-то, можешь Вероника забыть о спокойствии.

Хотеть семью с тем, с кем хочется – нельзя, да и вообще, Верон, ты что? Куда тебе? Ты же такая маленькая, да ещё и тупая, уродливая и тому подобное. Смотря на себя в зеркало после встречи с ним я думала: чёрт, да я же очень даже ничего! Какого хера я о себе думала плохо? А потом я иду к маме и всё, тебе нужно пару минут времяпрепровождения с ней и потом ты такая идёшь к зеркалу и такая: а нет, такая же дура и уродина, как и раньше. Кто там задумывался про красотку? Дура какая-то.

Я действительно хотела написать хороший и милый пост, но вот слёзы не дают этого сделать. Потому что одно моё спасение в данный момент – это уйти на работу. Там хотя бы я не выслушивала таких бессмысленных доёбов. А сейчас будет отпуск и чувствую я, как захочется застрелиться в августе. Господи, ели всё будет хорошо, возможно, мы с ним пару раз встретимся и у меня будет пару часов свободного воздуха, которым я надышусь и потом обратно, в свой личный ад.

Люблю вас, дорогие. Не знаю, кому бы я выговорилась, если не вам. Люблю безмерное, ваша Венера Космос.

Получила повышение, сдала первый поток контрольных, потихоньку откладываю на вклад, читаю книжки, залипаю в world of Warcraft и радуюсь тёплой погоде, потому что хотя бы она греет во время отсутствия горячей воды.

Обидно, когда человек с точно таким же опытом и меньшей нагрузкой получает в 2 раза больше чем ты, в пределах одной организации, только потому что ему сказали, как можно получать высокую премию. Обидно, сука, до слез. Только вот я уже и в больнице с нервным срывом и обострением гастрита полежала, на своих уроках подняла уровень понимания физики и многим объяснила азы математики (то есть выполняла обязанности некоторые того, кто дохуя получает), а премию так и не получала. Я как бы не в чужой карман заглядываю, скорее возмущена тем, что нахуя я так много работала? Я с температурой 40 шла на работу, когда они прогуливают контрольные, опаздывают на уроки. Просто пиздец

Продолжаю сходить с ума от твоего голоса и испытывать от него же невероятное сексуальное влечение. Продолжаю относится к тебе также бережно и ласково. Продолжаю шутить и отпускать в твою сторону пару-тройку саркастических фраз, приводящих тебя то в смятение, то в ярость, то вызывающих дикий хохот. Продолжаю считать тебя одним из самых лучших мужчин и собеседников, которых я когда-либо встречала. Одним словом, моя любовь к тебе не угасла не смотря на твоё поведение и, возникшие благодаря этому, разумные мысли в моей голове. Вот только больше я не жду твоих звонков и сообщений как раньше. Вот только я стала смелее и позволила себе высказать тебе маленькую часть (но все же!) того, что я думаю и чувствую. Вот только именно сейчас ко мне пришло осознание, что не всем нашим желаниям и мечтам суждено сбыться (а может это нам не нужно в самом деле?). Ты потерял контроль надо мной. Навсегда.

В группу безумные новости стоит добавить: “Умер, делая селфи”
“Променяли десятилетнюю дружбу о Ставицкой на двух котов”.

В памяти еще всплывают флэшбэки, как Велецкая хрюкнула от радости, смакуя новость о том, что она везет к нам домой котов.

Пульсирующая вена на лбу, резко подскочившее давление, пена изо рта оказались неубедительными аргументами, чтобы предотвратить намечающееся безумие.

Да, на тот момент мы жили вместе. Отчасти меня до сих пор пугает ее слегка нездоровая любовь и ревность ко мне. И наше позиционирование, что мы эрзац семьи, нормальных мужиков нет, век живи, век дрочи и всё такое.

Полночь, дорога домой на Авиаконструкторов, я в ауте. А на пассажирском сиденье мешок размером с меня, в котором сидят два кота. Два охуенно здоровых кота. Мейнкуна. Страшных. В колтунах. С больным глазом. Мальчик и девочка. Не кастрированные. Воняют. В багажнике… нет, не Велецкая. А их лоток размером с корытце, в котором смело можно купать детей среднего размера.

В первый вечер я желала оскотиниться в тряпки. Мои тщетные попытки ни к чему не приводили. Мысль о том, что эти метровые монстры, которые за час завоняли всю квартиру и забросали все вещи шерстью приводила меня к состоянию близкому к суицидальному. Я уснула на диване в кухне. Коты расположились рядом везде.

А счастливая Велецкая была просто счастлива.

Их звали Моника и Джордж Буш. Да, тот который с более туповатой физиономией. На утро едкий запах котов разъедал глаза и кожные покровы. Это была цитадель смрада. Действовать приходилось решительно. На вечер вызвали грумера. Я на авито уже искала вариант, куда бы мне переехать.

Но я правда любила эту квартиру. Она была душевная. Это был наш маленький Вегас. Штаб квартира Авики. Что было на Авиках, остается там навсегда. А за такой арендный ценник, который был нам выставлен шумоголовой и параноидальной хозяйкой, мы смело могли снять трешку в новом доме в районе Савушкина. Или евро двушку на Энгельса.

Вечер. Я сижу в синем плаще страданий от Zara на подоконнике, буквально съедая за пару затяжек сигарету, запивая литрами адреналина. Смотрю вдаль и чихаю. Я ненавижу котов. Моё бренное тельце пытается сдохнуть от аллергии и выплюнуть легкие путем астматичного кашля.

Велецкая и грумер обсуждают мужиков и стригут котов под ноль. Потому что колтуны. Потому что пиздец.

Звонок в дверь, приехала хозяйка за денежкой за аренду. Никаких переводов на карту. Только ее личный контроль. Закрываем ли мы жалюзи на кухне, а то выцветет дражайший кухонный гарнитур. В порядке ли ее плазма, а то дорого, блять. В порядке ли ее драгоценный ремонт. Не устроили ли тут притон?

Думаю, на тот момент, она решила, что ошиблась этажом. Во первых, кошачий запах сбил старушку с ног, а во вторых… всё было в шерсти. Всё. Даже мы были в пушистом экзоскелете.

Истерика хозяйки не останавливалась в последующие две недели ни на минуту. Велецкой было дано задание избавиться от котов в течении следующего дня. Я радуюсь, радуюсь. Закон торжествует! Согласно договора аренды, никаких котов, собак, птиц и рыбок не должно находиться в этом помещении. Никого. Никогда. Только моя невидимая собака Шанти. Но она невидимая.

Конечно, Велецкая не избавилась от котов. Я выслушивала, насколько я бездушная тварь, готовая выкинуть беспощадных монстров (ой, зверюшек) на произвол судьбы. Они очень много страдали, а я черствый гад.

Только черствый гад в лице меня был уже синего оттенка и умирал от аллергии на ферменты и шерсть котов.

А потом Велецкая пропала. Она часто пропадала. Собирала мою сумку от Philipp Plein и убегала в закат в льняных штанишках.

То к барыге на дачу. То к друзьям по разведенным мостами. То туда, к счастью я не знаю куда.

5 дней. Прошло 5 дней. Я и коты дома. А Велецкая не дома. Хозяйка звонит мне, как более рассудительному Солу Гудману. И настаивает на изгнании котов из дома. Мы пришли к консенсусу, что раз Велецкой пофиг, то котов нужно выселить согласно букве закона. Я дала добро.

Как в плохом сериале про ментов, стук в дверь, за дверью участковый, двое понятых, хозяйка. Составляют протокол на выселение котиков, фотают их. Матерятся на Велецкую. Но что с нее взять, кроме анализов? На тот момент у нее даже не было паспорта гражданина РФ, лишь временная справка что она вроде не таджик.

Докладываю ей обстановку по воцап, а Велецкая отвечает, что оставляет мне котов в наследство.

Товарищ участковый посадил животных в переноску, взяли их лоток - корытце и унесли.

Конечно, хотелось чтобы выглядело как в черно-белом нуаре. Атмосферная короткометражка. Коты, друг за другом в наручниках и кандалах семенят на лестничную клетку. На обритых грумером плечах палочка с узелком. А у второго кота цепь, на которой по полу тащится лоток. На выходе они оборачиваются, пушат на меня свои усы и кисти на ушах, финально чихают, забрызгав слюнями зеркало у шкафа. Дверь захлопнулась. Пара секунд тишина. Гаснет свет.

Следующая сцена, как хозяйка квартиры забирает с меня 10 к за то, чтобы ей отдал мусор ОРИГИНАЛ ПРОТОКОЛА, А ТО ТАМ КАКИЕ-ТО ЮРИДИЧЕСКИЕ ПРОВОЛОЧКИ. (в простонародье пыталась меня разгрузить, а я разгрузилась, потому что мне было проще отдать кэш за протокол, химчистку, за штраф за нарушение договора аренды, чем быстро найти новую квартиру, которая будет удовлетворять моим требованиям).

Вечером от меня ушла Велецкая. Собрала свои вещи и ушла искать котов на улице. На тот момент мне казалось, что я Марио из игры. Только вместо монеток и грибочков собираю проклятья.

Теперь я ненавижу котов. Всех. И Велецкую я тоже ненавидела. Но потом простила. Как оказалось зря. Хотя, это совсем другая история.

Как мы смогли с тобой потерять контроль? На кого мы похожи? Может случайно на абсолютный ноль Кто-то нашу любовь умножил.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ И СТАТЬ УВЕРЕННЕЕ В СЕБЕ
#psychology@inspiraation_journal

Все мы в той или иной мере застенчивы. Но кому-то застенчивость совершенно не мешает жить, а кто-то от неё страдает. как бороться с застенчивостью и стать более уверенным в себе. Расскажет Карина Шлапакова.

УЧИТЕСЬ БЫТЬ СМЕЛЫМ
Застенчивость — это что-то прямо противоположное уверенности. Так, если вы стремитесь быть уверенным в себе человеком, то у вас должна быть решимость, чтобы сделать то, чего вы боитесь. Например, выступить с речью перед большой аудиторией. Однако, прежде чем сделать это, вам нужно настроить себя должным образом, подбодрить себя, сказать самому себе: «Я это сделаю». Это поможет вам быть более смелым и уверенным. Чем чаще вы пытаетесь бороться со своими недостатками, тем ближе вы становитесь к своей цели — перестать быть застенчивым человеком.

НЕ БОЙТЕСЬ ГОВОРИТЬ С ДРУГИМИ
Практика, практика и только практика. Поговорите с другими людьми за бокалом вина или просто за чашкой кофе или чая. Спросите человека о том, что привело его в это место, на это мероприятие. Если он поддержит разговор, попросите его немного рассказать о себе: о том, чем он занимается по жизни, чем увлекается, что любит, а что нет.

Собеседник почувствует, что вы им интересуетесь, и это расположит его к вам. Общайтесь с окружающими как можно чаще, не стесняйтесь заводить новые знакомства, и через некоторое время вы заметите, как ваша застенчивость начала испаряться.

МЕНЯЙТЕСЬ
Менять себя самого и свои мысли — вот лучший способ побороть застенчивость. Сделайте себе новую стрижку, обновите свой гардероб и поверьте, что вы изменились в лучшую сторону — перемены в жизни не заставят себя долго ждать.

ВЕДИТЕ ЕЖЕДНЕВНУЮ БОРЬБУ С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ
Вот что помогает мне вести ежедневную борьбу с застенчивостью:
1. Не бойтесь отказа. Если совершенно незнакомый человек или даже знакомый отказал вам в чём-то, то задумайтесь, неужели это действительно так страшно и вы что-то потеряли?
2. Перестаньте себя накручивать и представлять всё самое ужасное. В своей собственной голове вы в плену, из которого вас не сможет вытащить никто, кроме вас самих. Если вы всячески принижаете себя, то в скором времени сами поверите в это и начнёте вести себя соответствующим образом. Другим людям будет достаточно просто посмотреть вам в глаза, чтобы всё понять: перед ними крайне неуверенный в себе человек.
3. Вспомните о том, что никто не совершенен. У других людей точно такие же недостатки и проблемы, как и у вас. Нет, я не призываю вас радоваться тому, что «и другие не лучше», просто поймите, что все переживают точно так же, как и вы. И у большинства людей совершенно нет времени думать о вас.
4. Вдох-выдох. Всё будет в порядке.

ПОВЕРЬТЕ В СЕБЯ
Ну, застенчивость — это не такая серьёзная проблема. Застенчивость появляется от неуверенности, а значит, самый лучший способ побороть застенчивость — это стать более уверенным в себе.

Вы боитесь, что другие посмеются над вами или осудят вас. Не думайте об этом. Ходите с высоко поднятой головой, улыбайтесь и никогда не бойтесь первым заговорить с окружающими. Просто поверьте в себя.

ЛЮБАЯ НЕУДАЧА — ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ УРОК
Застенчивость — это то, от чего страдают многие люди, и я в том числе. Я считаю, что здесь большую роль играет наше воспитание и окружение. Не бойтесь того, что другие люди о вас подумают. Вы не должны придавать этому большого значения, вы должны быть способными идти на риск. Не беспокойтесь из-за того, что какой-то человек может посмеяться над вами. Каждая неудача, любой провал — это замечательный урок, который в будущем поможет вам стать более уверенным в себе. И не забывайте напоминать себе, что вы справитесь с этой проблемой.

ДРУГИЕ ЛЮДИ ВОВСЕ НЕ ДУМАЮТ О ВАС
Я тоже застенчивая девушка, и я всегда хотела это изменить. Каждый раз, когда я должна сказать даже пару фраз перед большой группой людей, я говорю себе:

Они чужие тебе, они совершенно ничего о тебе не знают. Вряд ли они запомнят твоё имя или узнают тебя через пару дней на улице. Даже если ты сделаешь что-то не то, они просто посмеются и через минуту об этом забудут.

Это может показаться слишком простым и наивным, но это действительно работает, по крайней мере, для меня. Я, например, не очень хорошо владею английским языком, но я могу сосредоточиться на главной цели — донести свою идею до людей и постараться не обращать внимания на свои ошибки.

ПОБОРИТЕ СВОЮ СЛАБОСТЬ И СТАНЬТЕ СИЛЬНЕЕ
Всегда старайтесь идти наперекор своей застенчивости. Ваши сомнения, неуверенность — это то, что делает вас слабым. Будьте выше этого, и вы станете сильнее.

ЗАСТЕНЧИВОСТЬ — ВНУТРЕННИЙ МОНСТР
Я тоже был очень застенчивым. Складывалось ощущение, что внутри меня живёт какое-то злобное существо, которое хочет захватить контроль над моим телом и жизнью (возможно, звучит глупо, но это действительно так). Главной моей целью была ежедневная борьба с этим внутренним монстром, то есть я старался делать именно то, что он боится делать. Конечно, я совершал много ошибок и очень много спотыкался, прежде чем узнал все правила игры.

И вот тогда внутренний монстр покинул моё тело.

ЧЕМ ОПАСНА ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ
#psychology@inspiraation_journal

Нас с начальной школы учат тому, что ответственность – это хорошо. Ты несешь ответственность за свое поведение, за то, как сделала домашнюю работу, за своего любимого питомца и еще за множество всяких вещей. Не знаю, что управляет нами, но тема с ответственностью почему-то работает не со всеми. Одни напрочь отказываются брать на себя обязательства, а другие (что еще хуже) – берут и не выполняют. Ты проходишь проверки на прочность почти постоянно: от небольших учебных проектов в группе до серьезных жизненных ситуаций.

Проверь себя, чтобы понять, насколько ты ответственна.

Вспомни свою последнюю групповую работу в школе/в универе/на работе. Много ли ты сделала для достижения результата? Может, наоборот, предпочла переложить обязанности на своего друга? Просто ответь честно самой себе.

Обычно есть 3 вида участников в подобных проектах:
- Free riders (те, кто не делает почти ничего, и остальные тащат их на себе, оценка-то общая)
- В меру ответственные ребята (это идеальный вариант: когда ты знаешь, с чем можешь справиться, все делаешь, и от тебя отстают)
- Тот человек (он обычно один), который берет на себя ответственность за весь проект.

Условно гиперответственность бывает двух типов. В первом волноваться не стоит, просто подскажем, как с этим жить и что делать, чтобы вышеупомянутые free riders не пользовались твоей слабостью не только в учебной сфере, но и в жизни. А вот со вторым все несколько сложнее, но об этом позже.

Итак, гиперответственность номер 1. Приставка «гипер» означает «сверх», то есть, превышение нормы. Это значит, что ты слишком ответственна – берешь обязательства не только за себя, но и за других, и вечно боишься всех подвести. Поначалу это может казаться чем-то очень хорошим: тебя все хвалят, учителя не нарадуются тому, какой ты ответственный человек, родители тоже в восторге.

Этот тип гиперответственности часто идет из детства. Самая распространенная причина – амбициозные родители, ради которых ребенок старался выполнять все на свете или даже больше. Или, наоборот, родители, которые были не в состоянии ни за что отвечать. Примеров может быть масса, у каждого свой. Порой дело не только в родителях: я, например, (и еще половина моих одноклассников) страдаю гиперответственностью из-за своей школьной учительницы. Она, я уверена, не желала никому из нас ничего плохого, старалась по-своему донести мораль «Мы в ответе за тех, кого приручили», но в итоге мы имеем то, что имеем. У меня почти паническая боязнь подвести друзей/однокурсников/коллег, и я скорее буду доделывать и переделывать групповой проект, на который все забили, чем расслаблюсь и схожу в кино в свой единственный выходной.

Однако «боязнь подвести» – это не единственная причина, по которой гиперответственные люди берут все на себя. В глубине души (а, может, и не в глубине) они могут полагать, что у них получится сделать лучше. То есть, это внутреннее ощущение того, что ты умнее/опытнее и так далее. С одной стороны, быть уверенным в своих силах, конечно, хорошо.

КАК ВЫЖИТЬ С ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ?
Начать стоит с осознания того, что у тебя есть подобная слабость/проблема (называй, как хочешь). Признай, что ты берешь на себя больше, чем нужно, а главное – пойми, что это мешает тебе жить. Одни выходные без отдыха, и на следующих кому-нибудь обязательно что-нибудь понадобится от тебя – еще немного, и твой уровень стресса поднимется до самой высокой отметки.

Когда ты признаешь свою проблему, легче не станет, но это уже первый шаг. Второй (он самый сложный) – понять, что всю тяжесть мира твои плечи все равно не выдержат. То есть, невозможно помочь всем, сделать все за всех и решить все проблемы, тем более, чужие. Ты можешь возразить и сказать: «но я не стараюсь помочь всему миру, только вот этому человеку, и еще вот этому, ну и вот тут я должна успеть…». Помогать друзьям прекрасно, успевать по учебе тоже отлично, но во всем нужна мера.

Прежде чем взять на себя новые обязательства, подумай: а останется ли у тебя свободное время?

А успеешь ли ты отдохнуть? Это все очень важно, потому что если загонять себя, то нервная система будет расшатана, и вместо радости от полученного результата ты будешь думать только «наконец-то, этот ад закончился». Чем взрослее ты становишься, тем сильнее гиперответственность будет мешать тебе – начнутся уже не детские проблемы и задания, а брать на себя все и сразу просто невозможно. От гиперответственности сложно избавиться, но вот научиться жить с ней вполне реально. О том, как выживать с этим «прекрасным качеством» и не доводить себя, тебе расскажет Оля.

«Забавно, что в школе я была в меру ответственной, а иногда даже позволяла себя побыть free rider. Так было проще. Гораздо больший интерес, чем высчитывание формул, написание сочинений и разукрашивание контурных карт, у меня вызывали парни из соседнего скейт-парка. ЕГЭ я сдала посредственно, а в институте не стремилась получить красный диплом. Но сразу же после того, как я покинула двери универа, меня будто подменили. Я оглянулась на здание вуза, с ужасом посмотрела вперед и задала себе вопрос: «И что же дальше?» А дальше я поняла, что надо работать.

Когда гиперответственность с уровня «сделаю за всех проект в свой единственный выходной» переходит на уровень «я не могу сделать всех вокруг счастливыми, значит, со мной что-то не так» — это верный признак того, что ты теряешь контроль. Обязательно поговори о своих переживаниях с кем-нибудь, хотя бы с подругами или с родителями. Кстати, в том, чтобы обратиться к психологу, тоже нет ничего страшного.

Забыла, как учиться, не рассчитала время и теперь не успеваю сдать контрольные к сроку. А пока читаю и готовлю материал, вспоминаю своё прошлое репетитора, и прямо тааак хочется преподавать снова. Но у РКИ совсем другая методика, и мне довольно тяжело в неё вникать. Я растерялась и уже не так уверена в том, что хочу преподавать русский как иностранный.

- 1. Фотографировалась обнаженной? - да - 2. Красила свою комнату? - нет - 3. Целовалась с человеком того же пола? - да - 4. Водила машину? - да - 5. Танцевала перед зеркалом? - да) - 6. Была влюблена? - да - 7. Была брошена? - нет - 8. Крала деньги у друга/подруги? - никогда - 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да - 10. Учавствовала в кулачном бою? - нет - 11. Ускальзывала из дому? - да - 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да - 13. Была арестована? - нет - 14. Жила с незнакомым человеком? - да (Италия) - 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - где нибудь да, а так не встречалась) - 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? - каждый день так делаю - 17. Была влюблена в своего соседа? - да - 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - даа, было веселое время) - 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да - 20. Видела, как кто-то умирает? - нет - 21. Была на самолете? - да - 22. Целовала картину? - да - 23. Спала до 3? - дааа - 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - нет - 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да - 26. Делала снежного ангела? -да - 27. Играла с куклами? - да - 28. Мухлевала во время игры? - да - 29. Была одинока? - да - 30. Засыпала на работе / в школе? - нет - 31. Посещала клуб? - да - 32. Пережила землетрясения? - нет - 33. Брала змею в руки? - да - 34. Бежала на красный свет? - да - 35. Была отстранена от школы? - нет - 36. Была заключена под стражей? - нет - 37. Была в автомобильной аварии? - нет - 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да - 39. Была свидетелем преступления? - да??? - 40. Танцевала польку? - нет - 41. Терялась? - да - 42. Была на противоположной стороне страны? - нет - 43. Чувствовала, что умираешь? - нет - 44. Плакала во время сна? - да - 46. Пела караоке? - да - 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да - 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - ахаха даа - 49. Ловила снежинки языком? - да - 50. Целовалась под дождем? - да - 51. Пела в душе? -да - 52. Жила в парке? - нет - 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да - 54. Приклеевала руку к чему-то? - да - 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет - 56. Приходила в школу частично голой? - да - 57. Была болельщицой? - да - 58. Сидела на крыше? - да - 59. Чистила зубы? - да - 60. Была слишком напуганой, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - да - 61. Играла курицу? - что простите? - 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - да - 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - да - 64. Ломала кости? - нет - 65. Была ужасно смешной? - да - 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да - 67. Показывала кому-то голую задницу? - ага было дело - 68. Списывала на контрольной? - да - 69. Забывала чье-то имя? - да - 70. Спала голой? - да

В воскресенье днём/вечером кажется, что новая неделя будет гораздо продуктивнее, чем обычно. Что наконец все задачи решатся, контрольная для студентов быстро придумается, а планирование дня рождения пройдёт безболезненно. И затем случается утро понедельника…

1. Ви ніколи не будете вільні, поки не звільнитеся з темниці своїх власних фальшивих думок.

2. Перш, ніж говорити, слухайте. Перш, ніж робити, думайте. Перш, ніж критикувати, почекайте. Перш, ніж молитися, пробачте. Перш, ніж кидати, спробуйте ще раз!

3. Досить думати про все, що може піти не так – краще заздалегідь захоплюватися тим, що може піти так, як потрібно.

4. Зайві думки – вірний шлях до створення проблем на порожньому місці.

5. У цьому світі немає нічого, що може турбувати вас більше власних думок.

6. Турбуватися намарно – це як сидіти в кріслі-гойдалці. І те, і інше допомагає вам чимось зайняти свій час, але у результаті ні до чого не призводить.

7. Не намагайтеся обдумати усі можливі варіанти. Ви не можете контролювати все навкруги. Розслабтеся.

8. Дорогий розуме, досить стільки думати ночами. Мені треба виспатися.

9. Часом ми самі позбавляємо себе щастя, “накручуючи” себе шкідливими думками.

10. Не псуйте собі новий день думками про проблеми, що залишилися у минулому. Нехай там вони і залишаються.

11. Спокійному розуму простіше почути тихий голос інтуїції за криком страху.

Як же вам позбутися від непотрібних думок, що заважають зосередитися на головному? Ми можемо запропонувати вам для цього аж три способи:

1. Постарайтеся набути єдності з природою.

Якщо ви живете і працюєте далеко від природи, цей спосіб може допомогти вам більше за усі інші. Постарайтеся регулярно виділяти час на те, щоб побути на природі.

Замість того, щоб йти обідати в задушливий кафетерій, зробіть собі домашній обід і вирушайте з ним до найближчого парку. Замість того, щоб просиджувати відпустку вдома на дивані, поїдьте в гори.

Усі ці дії потрохи зміцнюють ваш зв’язок з природою і її життєвою силою, допомагаючи очистити розум від зайвих нав’язливих думок.

Поїхавши на природу, ви можете зосередитися на красі дерев, листя. Поглянути на водоспад, оцінити сувору і чисту величність гір. Поринути в усе це з головою і розслабитися.

Це одразу ж заспокоїть ваш розум і ви швидко помітите та відчуєте, що після цього ваше мислення залишатиметься кришталево чистим ще дуже довгий час

2. Частіше повторюйте про себе мирні слова

Подивіться на ваші думки. В цей момент. Що ви бачите? Найімовірніше, ви помітите, що велика частина ваших думок крутитися навколо того, про те, що нас вас очікує сьогодні або про те, як вам позавчора нахамили в метро, або навіть про те, що у вас нічого не виходить і ви ні на що не здатні.

Не засмучуйтеся – така ситуація, на жаль, цілком буденна. Навколо нас стільки негативу, що постійно підтримувати позитивний стан думок іноді буває дуже непросто. Але пам’ятайте – ви завжди можете нейтралізувати негативні думки простим повторенням про себе позитивних і мирних слів.

Щоразу, коли ви впіймаєте себе на відчутті тривожності або занепокоєння, постарайтеся відразу ж нейтралізувати його позитивними, заспокійливими словами. Будь-якими, аби вони підходили саме вам. Наприклад: “Світ. Любов. Світло. Життя хороше. Жити добре. Зі мною все гаразд”.

Хоча цей спосіб і не завжди дарує розуму повний спокій, він дозволяє швидко заглушити зайві думки, дозволяючи вашому розуму струсити з себе все, що його відволікає і зосередитися на тому, що на цей момент дійсно важливе.

Слова – не просто звуки, в них дуже багато значення і сили, так дозвольте ж їм допомогти вам, коли відчуваєте стрес.

3. Медитуйте

Ви можете зустріти цю пораду як на сторінках глянцевого журналу, так і в Інтернет-блозі. І це далеко не просто так, адже вона дуже ефективна.

Коли ви медитуєте, то зупиняєте потік зайвих і негативних думок, які щомиті барабанять по вашій свідомості, поміщаючи його туди, де панує спокій і абсолютна порожнеча.

Хоча, звичайно, вам зовсім не обов’язково “вимикати” свідомість для повноцінної медитації, багато людей вважають, що вона допомагає їм уповільнити свої думки і повністю позбавитися від думок про всякі непотрібні дрібниці.

Якщо поодинока медитація вам все-таки не допомогла і ви ніяк не можете припинити думати про непотрібні речі, спробуйте контрольовану медитацію і йогу. І те, і інше допомагає повністю усвідомити власне тіло та впоратися зі щоденними випробуваннями.

«Вы ко мне хоть раз подошли???» нет и не подойду, блять. Сколько себя помню и сколько знаю народу у всех классные руководители бегали к предметникам с пиздюками и уговаривали принять что-нибудь дополнительное для получения не «2» за четверть. Или мне бегать за 12-ю классными и сотней учеников, когда я и без того или прихожу к 7 и ухожу в 16:00, где дома ебашу тетради или с утра ебашу тетради, прихожу к 11 и ухожу в 21:00. Или им пройтись по 7 учителям и выяснить всю картину, не хочешь идти создай дневник для учителей, пусть пишут все жалобы туда. А то в период моего свободного времени я ещё и бегать должна. Хуй. Дадут класс, не спасусь, то буду уже бегать, писать кучу списков предупреждающих, вести дневники успеваемости долбоебов. Сука, я ухожу с работы, а она гуляет с подругой, то есть 100% это бытовые и рабочие дела сделаны. Может мне к ней в 21:00 и подходить, скрашивать ее прогулку назойливыми криками. К тому же вру, мы как-то пересеклись и я пожаловалась (назвала конкретные имена и их проблемы) и по итогу услышала «давите на них, они идиоты, с ними надо строго», охуенный совет, только вот им похуй, чем давить если им насрать, своей задницей? Я блять ем и в туалет хожу поссать с периодичностью 12 часов, потому что не успеваю - пишу и заполняю своевременно все отчеты, проверяю тетради за два дня максимум, слежу за оборудованием, придумывают 500 вариантов сама (чтобы не списывали), конспекты, консультации для переписи, проверяю ещё и переписанные контрольные, а на следующий год вместо 310 учеников из 12 классов будет 445 из 17 классов и не дай бог классное дадут, блять просто пиздец. Идите все нахуй.

Привет, бывший друг. Я не уверена в том, скучаю ли я по тебе.

Я решила написать то, что уже не скажу тем, кто ушел из моей жизни. Наверное, только так можно окончательно кого-то отпустить: сказать ему всё лично или написать вникуда, лишь бы это все вылить куда-нибудь и не держать больше в себе. И поэтому, я начинаю с тебя. Ты был серьезной потерей и я долго по тебе скучала. Долго ждала, что ты снова вернешься и все будет как раньше.

Иногда мне не хватает тебя в моей жизни, когда я пересматриваю совместные фотографии, видео, где мы танцевали и веселились.

Иногда мне тебя не хватает, когда я вспоминаю, что тебя почти всегда можно было вытащить погулять или позвонить тебе и рассказать о чем-то неважном. Или о том, что меня возмутило и потревожило.

Иногда мне не хватает наших длинных переписок.

Иногда я скучаю по твоим дурацким шуткам.

Но я тебя отпустила. Я больше не думаю, что мы могли бы так дружить. Мы выросли и наши дороги разошлись и пересекаться им незачем.

Я обижалась на тебя, да. Мне было так обидно, когда с появлением девушки ты отдалился, перестал писать и мы виделись раз в три месяца и то, по моей инициативе. Мне было так долго обидно, когда ты сказал "мне хватает женского внимания и вы мне больше не нужны". Я то думала мы друзья, а не перевалочный пункт, который сойдет только для одиночества. Я оправдывала тебя тем, что это все не твои слова, не твои мысли, это все тебя настроили. Но я больше не сваливаю вину на других. Ты сделал свой выбор сам. Ты не решился и не захотел постоять за нашу дружбу.

Я тоже была не права, я резко тогда отозвалась о том, что если бы не она, так бы не случилось. Но, честно говоря, это правда. Повода для ее бешенной ревности я не видела. Я не была одинокой девочкой, которая вешалась к тебе на шею или пыталась испортить жизнь твоей девушке. Я была в счастливых отношениях с парнем, которого любила и люблю. И я звала вас гулять парами, и я приняла ее в свою компанию. И тем не менее, при каждой встрече вы уходили куда-то вперед, не общаясь с нами и в таких встречах не было смысла. До сих пор помню, как мы встречались вшестером, всемером, а она цеплялась за тебя и уводила вперед. Как ты стал постоянно молчать и перестал быть собой. Как сидя где-то в кафе вы общались только вдвоем. Как ты перестал видеться с нами, со своими лучшими тремя подругами только потому, что мы девушки и тебе н позволена такая роскошь) Знаешь, сейчас я замужем и живу вместе с любимым человеком 6-й год, но за все 6 лет у нас к друг другу не было таких требований. Я вольна встретиться с другом любого пола, как и он волен встречаться с подругами. И для меня дико, что тебя не отпускали. Но ты сам выбрал такие отношения и тотальный контроль. В моем мире друзья остаются друзьями даже после того, как у них появилась пара. И гулять можно компнией, парами и просто вдвоем с другом. И это нормально. И ревновать к людям, с которыми дружил 10 лет и между вами не завязались ведь отношения, почему ревновать сейчас? Дружить это вообще вполне нормально. А вот ревновать к каждому столбу и изолировать любимого человека (или только общаться при тебе, как при надзирателе) не нормально. Для меня это тюрьма.

И раз ты несмотря на мои объяснения все равно не решил помириться - это был просто повод, чтобы выкинуть нас из жизни окончательно, еще и успокоить совесть тем, что я сама виновата)

Ты всегда говорил, что когда у тебя будет девушка - это ничего не изменит. Но это изменило всё. Больше не стало нашей дружбы, наших посиделок и общения как друзей. А если нет возможности общаться с другом обо всем, без скрытностей и один на один - это не дружба.

И сейчас, когда я тебя изредка вспоминаю, я вижу, что все было не так радужно, как я себе рисовала в воображении. Мы были лучшими друзьями, но это была дружба, которая сгодилась только пока мы не выросли. Она не имела шансов. Потому что сейчас, если бы я тебя встретила - мне бы было нечего тебе сказать. И уже совершенно незачем. Поэтому, я тебя прощаю, Р.

«Ты слабая и тупая» — лучшее, что я услышала за целые сутки от своего тёмного альтер-эго. Он всегда укоряет меня за мои поступки и это правильно. Его слова всегда помогают мне восстановить контроль над мыслями, чувствами и ситуацией. Он позволяет мне быть сильнее и рассудительнее в самые непредсказуемые и ответственные моменты. Он — это та часть меня, которая обычно дремлет в чертогах разума, но видит, слышит и ощущает всё, что происходит за гранью в любой момент времени. И пускай его тактика — это безумно равнодушный холодный расчёт; я этому даже рада. Я и представить не могу себе, если однажды это станет чем-то иным.

Вот только вчера он не пробудился. Не откликнулся на мой зов, оставив меня на произвол. А я просто просила остановить меня.

Выйдя на балкон я немедленно открыла окно, в которое ворвался прохладный ночной ветер. Впервые за долгое время я снова взяла в руки сигарету. Когда я курила в последний раз? Если память не изменяет, то прошлой зимой. Времени прошло много, ситуации были разные, но я крепко держалась за позицию «никакого вреда». Но из-за нервного срыва мне пришлось. Успокоиться как-то иначе я не могла.

Выкуренная предвестница медленной смерти полетела с высоты третьего этажа в снег. Я постояла у окна ещё несколько минут, прежде чем вернулась в дом. На небе мерцали далёкие и холодные звёзды; такие же холодные, как и сущность сидящего в моей голове.

Она угомонила мой внутренний вихрь эмоций и мне действительно стало легче думать обо всём, что так резко и неожиданно для меня возникло из пустоты.

А через несколько часов заполночь, когда я легла спать, он обратился ко мне. И снова со всеми этими унижениями. Впрочем, я привыкла.

— Весь день предавать себя благородному терпению и под вечер так глупо сорваться. Ты слабая и тупая.

— Я никогда этого не отрицала. Ты знаешь, что произошло. Это происходит каждый год. Но если раньше была всего-навсего одна причина, то на этот раз произошло кое-что ещё.

— Ты прекрасно понимаешь, что и так живёшь на последнем издыхании со своей астмой, так ещё и хуже делаешь специально. Если ты подохнешь от приступа, то тогда я уже ничем помочь не смогу.

— Я в курсе. У меня ремиссия уже много лет. Ничего страшного не случится.

— Знаешь, я, пожалуй, сделаю небольшую поправку. Ты слабая, тупая и наивная. Как тебя ещё не придушили из ненависти?

— Как-то ещё живу.

— Боюсь, недолго осталось, если продолжишь так. Может, уже хватит убиваться по пустякам?

— Это ты считаешь всё пустяками. Для меня это не пустяки. И будь добр не лезть в это. То, что я убиваюсь — моё дело.

— Ты мне не дерзи, тварьё дрожащее. Таких как ты легко сломать и сломить.

— Будто тебе не хотелось этого никогда.

— Лгать не буду, хотелось. Но я уважаю твоё право быть личностью. Моего терпения на тебя точно хватит. Если не выйдешь за рамки дозволенного, разумеется.

— Надо же.

— Вот так. Ну и что, полегчало тебе?

— Да, но теперь лёгкие разболелись.

— Потому что ты тупая.

— Я уже это слышала.

— Но ты не хочешь ничего предпринимать, чтобы это хоть как-то исправить. Следовательно, ты тупая вдвойне.

— Меня всё устраивает. И это главное.

— С этим не поспоришь, но всё же. Хватит уже. Возьми ты себя в руки и иди дальше. Прошло 8 лет с его смерти. Разве есть о чём сожалеть? Разве ты ещё не поняла, что раз он тогда ушёл, то ты просто оказалась несчастным случаем? Он тебя никогда не любил. За столько лет можно было бы догадаться. Ах, да, о чём я, ты же тупая.

— Если бы ты был человеком, я бы непременно вырезала тупым ножом твой кадык.

— А за чертой каждый час вырезали бы твоё сердце после.

— Я была бы рада счастливым шестидесяти годам без дискуссий с тобой.

— Смирись с тем, что я — часть тебя и тебе от меня никуда не деться.

— Да я смирилась уже давно.

— Не видно.

— Тебе кажется.

— А тебе кажется, что на протяжении всех своих одиннадцати лет ты была ему небезразлична, но ему просто запрещали с тобой общаться. И знаешь что? Ты тупая наивная дура.

— Да, спасибо. Это лучшее, что я слышала за последние сутки. Правда. Спасибо.

— Ой, и кто это у нас тут обиделся?

— Никто не обижался.

— И правильно. Себя надо принимать такой, какая ты есть. И тебе никогда не стать лучше.

— Через много лет я докажу тебе обратное.

— Ну, дерзай.

— А теперь я займу своё законное место в царстве Морфея.

моя лучшая оболочка не скрывает уже всей гнили, не собрать воедино клочья, не зашить все прорехи нитью. мой учитель бы ужаснулся, мой отец не признал бы сына.
сколько яда я принял внутрь?
чёрной желчью по горло сытый, говорю на наречии странном то ли песнею, то ли стоном. мой аптекарь пропишет транки, что слегка отдают ментолом, но процесс разлагает тело, а души в нём давно не стало. тошно так, может сменим тему?
обними меня, милый сталкер, обними меня на прощанье – и пали серебром с контрольным. раз нашёл меня, о пощаде не прошу, рассчитаюсь кровью. мы сорвём, наконец-то, маски – я мечтаю давно об этом. только ты … в сотый раз промажешь. тьма играет коварно светом, создавая теней засады, а предателя клича братом. я стою на пороге ада, но и это уже неправда.

Мне сегодня снилось что-то хорошее. Я напрягаю мозг, чтобы вспомнить, но все детали путаются. Мне кажется, сначала мы были в каком-то неясном прошлом с парнями, с которыми я сейчас общаюсь. А потом как обычно бесконтрольно я уже сижу в школьном кабинете на уроке истории и травлю якобы настоящие истории про Петра Первого и смешного низкого парня с рыжей бородой и красивыми блестящими кудрявыми волосами. Он был забавный, этот парень. Всё рассказывал какие-то шутки. Я, правда, уже даже и на уроке истории не могла вспомнить, какие.

Как-то очень странно получается, я сейчас почти совсем не помню своих одноклассников. Никогда не была суперобщительной в школе. Да и о школе скорее негативные воспоминания. Но они мне очень часто снятся и всегда в хорошем контексте. Может, это немой упрёк моего подсознания, что нужно было по-другому смотреть на людей тогда?

Я в детстве была маленькая глупенькая девочка. Очень глупенькая, на самом деле. Очень плохо себя помню в это время, потому что мало что из себя представляла. У меня даже мнения на большинство вещей не было. Я только боялась, что сделаю что-то неправильно. Сейчас вспоминаю и стыдно за себя.

Может, потому сейчас и пытаюсь так активно компенсировать.

Я, конечно, понимаю, если не хотят впускать в страну по действительно веской причине, но, сукк, чтобы ебали меня в собственной стране, когда я хочу выехать?? Серьёзно? То есть я настолько подозрительно выгляжу, а вот этот бухой в задницу мужик, который орет и на весь аэропорт и врезается в паспортный контроль - нет? И какой это я могу дать вам ДРУГОЙ документ, кроме своего загража и документа на ПМЖ в другой стране? У наших погранцов паранойя.

И мне "нравится" это чисто "советское" - орать на людей типа "ВЫ ЧЕ НЕ СЛЫШИТЕ МУЖЧИНА ПОДХОДИТЕА" с такой рожей будто она царица, а мы тут все холопы.

В это раз все по другому, делаю контрольные работы к сессии правда как улиточка, но наслаждаюсь процессом. Видимо сказывает, что скоро диплом и целых 5 лет уже практически за плечами ! 5! Лет! Что вы успели сделать за это время? Мне вот всегда кажется, что я делаю недостаточно

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

Первый день, как перешагнула порог 25-летия. Ощущений никаких. Ничегошеньки не изменилось.
Потому что это вовсе не так работает.

Это был классный год. В нем так много всего было. Так много опыта, уроков, вопросов, недоразумений, выборов, решений, испытаний, откровений, ошибок, осознания. Последнее - главное.
Сейчас у меня только две большие проблемы (надеюсь, в 30 лет не окажется, что это только верхушка айсберга).

Первая проблема очевидна и не нова - самооценочка. Она болтается где-то около дна, и меня иногда аж перегибает в другую сторону (вот я вчера капризничала и истерила немножко, потому что день извивался странными линиями: мама забыла о моем дне (звонит в обед и такая мол как дела траляля чего молчишь? аааа… ;), офигительно было! мужчина шутил не очень хорошие шутки, оставил без цветов (пообещал сегодня, вот ждем-с!), потому что мы торопились вечером и неудобно уже было заходить за ними (хоть торт нереальной вкусноты купил!), а мне, знаете, хотелось (каждый год хочется), чтобы все в этом дне было идеально, а я принцесса, так что я не зная границ и меры (а нужны ли они вообще в этот день, если он действительно для тебя?) срывалась и дулу губу).

Вторая - поинтереснее. Взрослость. И я не о самостоятельности в работе, бытовухе и отношениях. Это про психологию. Это чтоб в головушке была чистота и порядок. Быть адекватным спокойным человеком, думающим о себе, проживающим свою жизнь, без претензий на чью-то.
Умные мужчины пишут, что в человеческой коробке (на плечах) живут трое: Взрослый, Ребенок и Родитель. Последний отвечает за стыд и совесть, хорошее и плохое, заботу и осторожность. Второй руководит чувствами. А первый - это и есть воплощение адекватности, это он умеет принимать важные взвешенные решения, это он может трезво оценивать ситуации, это он рацио и логика, это он несет ответственность.
Так вот. В идеале эти товарищи делятся по принципу: Взрослому 50%, а тем двум полудуркам по 25%. Ни от одного нельзя избавиться, дабы не нарушить систему и не сломать себе психику. А такое разделение власти оставляет каждому право голоса, но с контрольным пакетом акций и окончательным решением Взрослого.
Т.е. Ребенок может вопить там о чем угодно, ощущать и боль, и обиду, и зависть. Родитель нашептывать в ушко о стыдобе и что так краситься/чистить картошку/разговаривать фу вообще, кто же так делает. А взрослый пожмет плечиками и сделает правильный ход.
И каждого можно и нужно баловать, разрешать ему что-то. При этом четко осознавая, что контрольные акции все еще в нужных руках.
Так вот жеж в чем у меня проблема. А все просто - у меня заправляет Ребенок, именно он главный в моей черепушке.
- А что делать, если я не могу справиться с этими эмоциями, не могу не ощущать эти чувства?
- Можешь. Ты просто не хочешь.
Да. Я не хочу.
Когда я писала, что меня не удовлетворило решение проблемы и все равно хотелось сделать назло и больно - это было мое обиженное Дитя. И во вчерашнем дне рождения губы дуло тоже мое Дитя (это его голубая мечта ведь, чтобы вокруг все вертелось и пылало в его честь). Это его эмоциям и чувствам я поддаюсь на регулярной основе.
Не все так плохо, конечно. Все важные жизненные решения во мне все еще принимает Взрослая девочка. Но 95% времени на арене жизненного цирка гарцует совсем не она.

Возможно, что с этим-то уж мне поможет только психолог. Потому что, имея все еще Взрослого, я четко осознаю, что детей заведу только тогда, когда все в моей голове встанет на свои места. Я не хочу никого калечить (особенно неосознанно!), а хочу вырастить (своих собственных) здоровых счастливых людей (и может продать их потом цыганам… ;) (сюда бы зашла еще шутка о том, что мой мужчина цыган (он нет), но это предложение и так уже потеряло нить).

Да, есть еще пара мелких проблем вроде отсутствия реализации на данный момент, но это совершенно другие масштабы (а еще это временно, я уж точно знаю).

Так что, думаю, не так уж и плохо к четверти (самонадеянно… ;) /трети жизни иметь и осознавать только две настоящие проблемы (а там глядишь, если пойду к психологу, случай окажется и вовсе клиническим). Иду к успеху.

Мы начали использовать слово "любовь" не только в контексте занятий любовью. Как-то случайно, мимолётно. У меня вчера вырвалось это слово в первый раз. Вроде, ничего такого, да ? Поговорили по телефону, прощаемся и "люблю, целую". Но я была в ступоре ещё минуту после этого. Я то знаю, что я его люблю. Просто знаю. И я боялась, что придёт время, когда это начнёт вырываться из меня безконтрольно. Но признаться себе в этом окончатетельно приятно. Страшно, но по-настоящему приятно.

А ещё я поняла, что окончательно повзрослела, когда поздоровалась с девочкой из своего подъезда не приветом, а словом "здравствуй". здравствуй, девочка. здравствуй, 24-ый год моей жизни.

мне кажется у меня развивается какой-то синдром. я бесконтрольно трачу деньги, у меня появились долги и я не могу от них избавиться. одной из целей на новый год было избавить минимум от двух долгов, вместо этого я приобрела ещё один.

раньше я могла одна спокойно жить на 10 тыс рублей и все себе позволять сейчас я не умещаюсь в 40 косых…при этом я не путешествую даже, и не хочу в кафе так часто как раньше.

Прекрасная пятница, ужин с сестрой и теплая погода. Кайф!

Но мысли мои уносят в далекие дали уже несколько дней. С деньгами и с работой непонятки - вроде все есть, но жутко не хватает, не могу расставить приоритеты, что мне нужно больше, на что потратиться и от чего отказаться. В окончательном плане покупка ботинок на каблуках и найти подходящие джинсы, а дальше уже по ситуации.

Очень хочется уже купить билеты нам с папой в путешествие и закрыть хотя бы этот вопрос. Но очень страшно тратить деньги из отложенных т.к. деньги там будут не вечно и мало ли какие могут случиться обстоятельства и ситуации, когда они правда могут понадобиться: (

Еще выбивает из колеи, что никак не могу отложить деньги. Раньше удавалось заработать немного больше, но сейчас такие траты, как кредит, ресницы, ногти и прогулки реально забирают половину моего заработка. Это был мой последний кредит, честное слово))

Много думаю и по поводу приема жанина, пью уже почти два года, особых изменений в себе не вижу, только отекаю постоянно и настроение меняется жутко. Хочется сбросить накопившееся после переездов и стресса и вернуться в форму 2016го, но, блин, ваще никак. Грешу на таблетки, хотя сама прекрасно понимаю, что и двух месяцев ни разу в зал не проходила, а на одном питании, похоже, не выедешь.

Короче, хочется как-то взять все это дело под контроль и довести до ума, но мозг упорно отказывается со мной сотрудничать. Будем думать!

С чего же всё началось ?

С того, что в середине декабря я попала в больницу. Туда, где я никогда в жизни не хотела оказаться в качестве пациента. Да, я врач и я ненавижу больницы, потому что как пациент ты ничего не контролируешь. Инфекционное отделение - это отделение закрытого типа: 4 стены, одно окно с решётками и 2 соседки по палате. В общем, там у меня был нервный срыв. В таких условиях всё говно, которое есть у тебя в голове, вылезет и будет наводить в твоих мозгах свои порядки. Мой МЧ, конечно, отхватил больше всех, но я действительно считаю до сих пор, что поводы он мне всё таки давал. После выписки начались консультации и физиотерапия. Потом оказалось, что у меня аллергия на лошадиный альбумин, и сыворотка, которую мне ввели, провоцирует развитие сывороточной болезни. Снова таблетки. И знаете, это не очень опасно, когда всё диагностировано вовремя, но психологически это очень давит. После этого я заболела острым бронхитом (снова сидеть дома в 4 стенах не по своей воле) и только пару дней назад начала отходить. Всё это происходило друг за другом, без перерыва на отдых и какое-то подобие психологического восстановления. У меня такого не было никогда в жизни. Я очень деятельный и энергичный человек, а тут меня просто выбивает из привычного ритма. Нет моего оптимизма, потому что внутри пусто. Постоянно хотелось спать, ничего не делать, страдать. И себя ненавидишь за такое состояние. А это усугубляет проблему. Я не ходила в зал, а это очень плохо на меня влияет, потому что я зависима от физических нагрузок. Начинаются выяснения отношений с МЧ. И ведь по-большей части из-за того, что я не могу выяснить отношения сама с собой. Со стороны кажется, что всё хорошо и я в порядке, но я то знаю, что нет той души и энергии, которую я вкладывала в каждую минуту своей жизни.

Я начала брать свою жизнь под контроль. Между прочим, формочки для кексов куплены, рецепт найден, курс по моей специальности в рамках самообучения будет начат с понедельника. Уже больше похоже на меня :)

И как бы мне хотелось поговорить об этом с ним. Наверное, поэтому я сюда всё это и пишу. Возможно, я об этом всё таки расскажу. Я живая, у меня есть эмоции, переживания и страхи. И, если я ему нужна, то буду нужна вся, включая и их.

Очень хочется что-нибудь написать, но либо нечего, либо кажется, что это неважно. Новый год встречали с моей семьёй и пригласили мою подругу, потому что она 31 работала, а уехать к отцу уже не успела бы. Сидели до 5 утра. Подарки в этот раз решили сделать по жребию, что кого вытащил, тому и подарок, остальным конфеты или печенье (пекла сама), поэтому получилось, что вышли нормальные подарки. Я дарила бабушке, вспомнила, что она хотела сушилку для овощей и фруктов. Один раз рассказывала с горящими глазами. Я купила ей небольшую, она очень обрадовалась, когда сняла упаковку. Потом всем хвасталась, что я запомнила. А от моей бабушки услышать такое очень ценно. Серёжа дарил моему брату (тоже Серёже), мы ему собрали бокс из всяких заморских приколюх. Разной фанты ему накупили, принглс с мёдом, шоколад с бататом и что-то еще, уже забыла. Мне же подарили картины по номерам, уже первую заканчиваю. Мне очень понравились они, смотрю сериал и рисую, только потом болит шея. А вечером 1 января мы собрались с друзьями и поехали в Сосняк. Очень трудно было это устроить, потому что у всех то есть планы, то нет. На сам новый год я практически не пила, чтобы вечером сесть за руль. И знаете, вообще нормально встретила 2019 год с минимумом алкоголя. А вот с друзьями я очень хорошо накидалась. Друг делал коктейли, куда херачил по 2 рюмки водки. Еще у нас были кальяны, поэтому меня быстро унесло. Это при том, что я готовила и бегала с посудой и обустройством. Я ушла самая первая спать, никогда такого не было, но я была вообще никакая. Поэтому, чтобы не было плохо, решила уйти. Мне попытались утром предъявить, но я сказала, что я лучше посплю, чем буду вечти себя неподобающе :D встала в итоге первая без головной боли, выспавшаяся, прибралась на кухне, даже пропылесосила. Одна подруга в обед уехала, остальные вылезали по очереди. В итоге сидели потом играли в плойку, а вечером уже остальных растолкали и сели снова пить и играть. В итоге все осилили по 2 коктейля, разосрались в игре (никогда не покупайте «за бортом», если дорожите дружбой :D) . У нас осталось много водки, соков и газировки. Собрали своеобразый «общак», оставили на следующий раз. К 6-7 вечера уже никого не было, а мама решила приехать. Мы быстро прибрались, все перестирали. Хотя квартира была в нормальном состоянии, нам уже не по 16 лет, чтобы буянить. В общем, нормально отметили так. 7 января бабушка Серёжи отмечала свой др, хотя сам юбилей был в конце декабря. Собрала подруг и семью. Оооо, бабушки, добравшиеся до ютьюба и ватсапа-просто атас. Одна доказывала, что ютуб это еще открытое и достоверное пространство, в отличие от «зомбиящика», говорила про магию и силу сосновых подушек, показывала видосы из далеких 2008-10 годов, когда на видео подборку накладывали музыку в стиле «тогда-сейчас», это так уматывает. В итоге, сказала, что безналичный расчет это тотальный контроль правительства. Короче, уходили с рукой во лбу. Через день учили ту же Серёжину бабушку пользоваться первым её сенсорным телефоном. И знаете, у неё получалось лучше, чем у Серёжиных родителей. Вчера был День рождения у моего дяди. Купили ему оскорбительные шары, очень уж он им обрадовался. Да и я бы радовалась. Купила себе наконец тушь, а то уже несколько месяцев выскребаю остатки. Еще вчера до 4 утра болтали с выпившим папой по ватсапу, говорили обо всем. Попросил взять на тест-драйв машину, а у меня правам еще 2 лет нет, только в апреле, а Серёжа не хочет. До 6 утра сидела смотрела конфигурации понравившихся папе машин. Решили, что нужно скататься к бабушке на Алтай на её др, папа сказал, что ради этого даже купит новые зимние колёса на машину, чтобы мы съездили. Я бы очень хотела поехать к папе еще на машине, это ооочень далеко и долго, но очень хочу, пока зимник стоит. В общем, хочу трип. Есть еще новости, но о них говорить не хочу, чтобы не сглазить, как это часто бывает. 18 января будет 3 месяца без Рэя, я очень скучаю. Остро ощущается отсутствие собаки, по утрам очень ярко, потому что каждое утро я ходила с ним гулять. А эти 20 минут выпали из жизни. У меня есть потребность в собаке, но я решила, что до осени не буду заводить. Мне нужно оправиться до конца. Такие дела, больше писать не хочу)

расстроенная Ритой, плюхаюсь в кресло. моя дурацкая привычка кусать губы снова берет верх.

— мам, я вредная? - выпаливаю, пока мама, наклонившись, чмокает меня в макушку.

мама пораженно молчит. неправильный вопрос.

— мне часто кажется, что я так похожа на нее, и я сразу одергиваю себя… это отвратительно.

— на кого похожа? - отзывается мать из спальни.

— на сестру твою.

— м?

— контроль.

— аа, - мама облокачивается на дверной косяк. - ей надо все контролировать. бабушке нужно контролировать ващще все. ну а ты…

— даже моя забота - всего лишь форма контроля, - я грустно хмыкаю.

мама смеется. подходит к креслу и гладит по голове.

— ты - человек-план. и если что-то малейшее случается…

—…это меня подкашивает, - заканчиваю за нее.

— именно подкашивает. выбивает почву из-под ног малейшее несоответствие твоему плану. а ты уверена, что твои планы - идеальны.

— но они действительно такие! - я сидя подпрыгиваю. - ну, в оправдание…

— да. но вот мы - все остальные - глупые. и жизнь - тоже. и поэтому твои планы не работают иногда.

что хуже - то, что мои способности к планированию признали идеальными, или то, что на практике они недееспособны? хм.

— но ты бесконечно замечательный человек. таких, как ты, искать и искать нужно.

— а еще я очень добрая. и злюсь быстро.

— быстро? - смешок из-под одеяла.

— ну, то есть, отхожу быстро. но злюсь моментально. (как будто одно компенсирует другое)

мама вздыхает, потому что злюсь я всегда как раз из-за тех частых мерзких деталей, рушащих мои планы.

тут мама цитирует Покровские Ворота с их "я вся такая противоречивая", и меня это всегда расстраивает. мама в эту мою невыносимо правдивую черту добавляет драмы, но куда уж больше, когда я сама еле уживаюсь с такой мизантропией и жестокостью наряду с желанием помочь всем подряд и заботиться обо всех на свете.

вот сейчас бы загнаться ни с хуя и начать бесконтрольно плакать

Когда то Таня мне точно так же сказала. Я хотела отношений, а она мол я люблю свободные. Я сказала, хорошо, значит у меня может быть ещё кто то. Таня, мол нет конечно. И ей просто пришлось согласиться на статус "В отношениях". А я себя корила мол вот она не хотела со мной быть, а я её заставила. И соответственно острой иглой это засело внутри. И давало знать при многих ссорах. Хотя Тане всего лишь, нужно было поговорить со мной, объяснить. И вот тут шла либо её гордость и обида чего это я должна ей обьяснять. Обида за непонимание прошлой дамы сердца. Та не поняла, а вдруг и эта не поймет. Вот так даже не узнав она уже сравнив с прошлыми сделала свои поспешные выводы обо мне. А в итоге, я дулась что она всё от меня скрывает, а фантазия может такие картины нарисовать и до психоза накрутить. Таня обвиняла в недоверии. А то что доверие нужно ещё заслужить, нужно многое вместе пережить, нужно знать человека не один год. Любовь любовью, но мы знали друг друга всего ничего. И когда ты не знаешь, о человеке совершенно ничего, о каком блин доверии может быть речь?? И вместо того, чтобы его строить между нами, узнавать, расказывая друг о друге, ей было проще включить быка, упереться рогом в прошлые обиды, к которым я не имела никакого отношения. Вот так и получаются ссоры на ровном месте. Вот так рушатся отношения, ещё толком не начавшиеся. Таня любила кидаться громкими словами "доверие", "я тебя знаю, я тебя вижу насквозь", "ты это я, я это ты". Я понимаю, что она искренне хотела в это верить. Я согласна что это прекрасные слова, к этому должны стремиться все пары. Но о таком нельзя заявлять и просить в самом начале отношений. Как можно просить о доверии, если ты боишься рассказать о элементарном, если ты заранее уже настроена на фиаско, на непонимание и то самое пресловутое доверие. Нельзя всё время только брать, нужно что то и отдавать в ответ. Я помню, как один раз я написала Тане, где она? что она? Её просто очень долго не было в сети. Последнее она писала что пошла спать и я как то и не парилась. Малыш после работы устала и это естественно что она баеньки пошла. Я пожелала ей приятных снов. Таня сказала как проснусь напишу. Я сидела играла, прошло если не соврать часов 10. Я помню как сама себе говорила "Вот же ж, соня моя. Видимо совсем вымоталась на работе". И за все эти часы, я ей ни разу не написала, так как это глупо, если твой любимый человек спит, зачем мешать. Тем более она же сказала мне, что проснусь напишу. Ну я и ждала. Часов через 10, я посмотрела в аккаунт, там было показано что она недавно была в сети. Я написала "Ну ты и соня у меня)) выспался зай?". Ответа не было ещё несколько часов. И всё что я подумала тогда, это то что видимо снова уснула. И не стала ей больше писать, мол пусть поспит. Когда пришёл ответ "Я в спортзале, я по три часа занимаюсь. Тут телефон в кабинке с вещами оставлять нужно. Неее я бы ещё поспала". Конечно меня это задело, ведь она же сама сказала что проснусь напишу. Я написала "А чего не написала?". И тут Таню понесло "мол ты меня привязываешь к телефону, я не люблю контроль, у меня и до тебя была жизнь, я что не могу в спортзал позаниматься сходить и прочие наезды". И вот пошла наша одна из первых ссор на ровном месте, из-за банального недопонимания. Обидно мне стало из-за того, что в самом начале нашего общения, была похожая ситуация, когда Таня пропала, появлялась, опять пропадала и я не имею ввиду там 5-10 минут. Она пропадала на час другой, потом отвечала и опять тишина на несколько часов. И это я выступила в роли "давай не будем ничего начинать, пока мы не так далеко ушли в наших отношениях". Таня спросила почему и я честно сказала "Что нельзя так пропадать, что это не контроль. А это элементарное переживание. Нельзя писать и пропасть. Я что должна думать? писал человек и бац исчез на несколько часов. И ты сидишь нервничаешь, а вдруг писала мне и не смотрела на дорогу и не дай Бог чего и прочее." И Таня стала просить, умолять меня дать ей шанс, что она так больше не будет, что пропадать так резко не станет и что будет мне писать что и как". И я дала, мне же обещали, своё слово дали. И уже вскоре этот инцидент со спортзалом. Обидно было что она сама мне это обещала тогда и перед тем как лечь спать. А Таня нет чтобы просто извиниться, как нибудь отшутиться. Таня пошла в наступление, она зачем то приписала сюда спортзал, свои увлечения, контроль и много всего. Я решила как то сгладить, не доводить до скандала. Я не просто спрашивала про спортзал, мне было интересно на самом деле чем увлекается моя любимая. Ведь когда тебе не безразличен человек, ты хочешь узнать о нём как можно больше, тебе интересно абсолютно всё. И ты хочешь это узнать не для того чтобы знать каждый шаг, контролировать его. А для того чтобы узнавать его лучше, чем живёт, чем дышит, чем увлекается, что любит, а что нет. Ты рассказываешь так же о себе всё. Из таких разговоров выявляются общие интересы фильмы, музыка, спорт. Так зарождается понимание, общие увлечения и доверие. Но Таня закрылась от меня, закидала нападками в мой адрес, натолкала кучу обвинений и в завершение она обиделась на меня. Вот так на мне сорвали злость, за то что когда то её не поняли и не хотели считаться с её увлечениями и правом на личное пространство. А ведь можно было этого избежать, проснулась, написала что пошла в спортзал, я бы сказала ого, какая моя девочка молодец, что хочет быть сильной чтобы защищать свою девочку ото всех, после занятий, я бы с удовольствием послушала как давно она занимается, на что упор делает, как часто ходит, но больше всего мне было интересно в чём она занимается (Ну в обтягивающих лосинах или как гопник Вася в трениках), и я очень бы хотела фото, увидеть это лично. А Таня перевернула, извратила все мои слова, обидела меня своими наездами. И на самом деле, меня задело даже не желание ничего о себе не говорить. А меня никак не оставляло чувство "что меня используют". Объясню. Есть люди замкнутые по природе, те что не любят переписываться, они неизменны от обстоятельств и ты принимаешь их такими как они есть и воспринимаешь их тишину спокойно. А Таня при знакомстве сообщила мне, что любит переписываться и когда Таня на работе, она мне тоннами написывает, мы много шутим, общаемся о разном, о работе, что делают, кто бесит, нет никаких наездов, всё легко и просто. Но она совершенно кардинально меняется, стоит ей выйти с работы. Таня перестаёт писать, ответа можно ждать часами, идут обвинения что я привязываю её к телефону, что я её пытаюсь контролировать, не слова о том чем она увлекается и занимается в не работы, любые расспросы воспринимаются в штыки, от сюда наши ссоры. И выглядит это так что пока ей на работе скучно, то почему бы и не попереписываться со мной. Будто я девочка от скуки. Она менялась кардинально, будто два разных человека со мной общаются. Вот этого мне до сих пор не получилось понять. Только догадки, а я не хочу тыкать пальцем в небо и делать выводы, не зная истинной причины. Я не хочу сказать, что я вся такая белая и пушистая и что я вовсе там ни при делах. Нет, совершенно не такая, я имею характер и на выпадки тоже не плохо выпускаю свои коготки. При знакомстве я говорила Тане, что в отношениях я мягкая, понимающая и что прощаю очень многое, даже слишком. И когда уже значительно позже, мне Таня кинула "Что мол ты мне рассказывала о себе одно, а на деле другое. Что я тебе верила, верила каждому твоему слову. А ты рассказала о себе не правду. Что да все преувеличивают свои достоинства и приписывают себе только лучшее. А я тебя просила говорить только правду. Что я вот о себе рассказала всё и хорошее и плохое". А я вот оказалась такой тварью лживой. А самое обидное и смешное, что я могу сказать о ней точно так же. Из плохого о себе якобы, она сказала только что очень ревнива, что требует всё внимание к своей персоне и если ей покажется что ты его ей не даёшь, то она начинает делать тебе назло. И на этом всё, недостатки закончились. А дальше пошло сплошное бахвальство, сплошное я. Я ответственная, я решаю все проблемы, я такая добрая и хорошая, я такая понимающая и тоже могу простить многое и даже измену, я щедрая и я прежде чем обещать что то 100 раз подумаю, потому что всегда выполняю обещанное, всегда. Короче мне описали идеал моих мечтаний и преподнесли так красиво, осталось только бантиком сверху украсить. На данный момент из этого списка я увидела, а я ничего не увидела. Я давно усвоила урок не верить словам, только на деле. Поэтому я не особо то концентрировала на её похвалы самой себя внимание. Да мне и не нужно это всё было. Я сама всё могу. Я никогда не боялась брать на себя ответственность за свою половину. И всегда справлялась и никто не жаловался, не обвинял ни разу в обратном. И лучшим тому для меня самой доказательством было, что не важно сколько лет проходило после наших расставаний, они как и раньше просили моих советов в той или иной ситуации и просили о помощи.

У меня было больше недели чтобы понять и разобраться, что пошло не так и что я чуть не натворила в прошлый четверг. Меня больше интересовало, как я дошла до этого состояния, что сподвигло. Ведь это я чуть ли не смеялась над самоубийцами, точнее я не понимала их. Я всегда думала, что никто не стоит таких жертв, ведь на кону твоя собственная жизнь. Это очень серьёзный шаг, другой попытки может и не быть.

В первые дня три до меня как то и не доходило о совершенном поступке, меня больше даже злило, что мне помешали, не дали закончить начатое.

Пятница была обычной, тихой как всегда. С работы пришла, море кофе, много никотина. Я люблю сидеть в темноте, не включая света в квартире, точнее я так привыкла в последний месяц. Телевизор я и так принципиально лет 16 не смотрю, играть нет желания, хотя меня всегда только это и выручало раньше. Под утро вырубило сидя, глядя в стену, глядя в темноту. Несколько часов сна. Измотана, но сплю очень мало, не идёт как то, там влавствует Таня, поэтому сплю мало.

Суббота никаких изменений не предполагала. Литрами кофе, много никотина, та же темнота, та же стена, уснуть сидя, устать ещё сильнее чем вчера. Часов в 6 вечера позвонил Игорь, сказал мне скучно, я один, приходи. Живу я рядом с ним. Так что уже через полчаса была у него. Знаете, я люблю после работы заезжать на часочек к Игорю. Я люблю с ним помолчать. Игорь жуткий молчун по природе, знаю его с детства, больше 20 лет, мой лучший друг. Помню, как в детстве, у меня ушло 2 года, только на то чтобы он наконец то со мной поздоровался. Он всегда был один, нахмуренный, всегда молчал. Мы жили в частном секторе, дома налеплены друг на друга, он был моим соседом, жил рядом. Я каждый день кричала ему привет, а он никогда не отвечал, только насупленно смотрел на меня, сквозь свои густые реснищи и бровищи. Сначала я даже обижалась на него, потом не понимала, ну что с ним не так? Почему он не говорит в ответ мне привет. Потом мама объясняла что судьба у него тяжёлая и если ты хочешь так сильно с ним подружиться, то не сдавайся. И я не сдавалась, я с терпением маньяка, изо дня в день упорно с ним здоровалась. И на второй год моих стараний он наконец то, поздоровался в ответ. Господи, я была такой счастливой, просто не описать. Потом ушло ещё год другой, чтобы он начал со мной разговаривать. Но это упорство, то терпение что я проявляла на его отрицание меня в его жизни, сейчас оно дало свои плоды. И Игорь мой лучший друг. Это он меня всеми правдами и неправдами перетащил сюда в Финляндию.

Так вот как я уже писала выше, я любила приходить к Игорю на часочек. Весь наш диалог, происходил в дверях. Открыл, сказал привет и пошёл на кухню. Я в ответ тоже привет и пошла за ним. Игорь классно готовит и я люблю наблюдать как он молча колдует над очередным шедевром. Часовое молчание пока он готовит, потом максимум "Будешь есть?", моё "да". Либо когда он не готовит, мы просто сидим на кухне, каждый чего то в своём телефоне. Он пытался меня подсадить на игру Клэш оф кланс, но мне больше понравилась Клэш рояль. Это финская компания, сейчас они выпустили новую игру, мы начали её одновременно с бэта версии. Сидим играем, он молча встаёт и я понимаю идём курить. Сидим на балконе, пускаем дым, каждый в своих мыслях. По его опущенным бровям или приподнятым, я понимаю как прошёл бой в игре. Где то через час, я встаю и говорю "Ну ладно пошла домой", в ответ "угу" (больше звуком, чем словом). Пошёл проводил до двери, сказали друг другу пока. И понимаете, это такая идеальная тишина, это такое комфортное молчание. С ним мне комфортно, просто молчать. И сразу вспоминается наше с Таней комфортное молчание, у неё дома, когда она играла, а я положила голову ей на живот и просто молча смотрела. Это было самое идеальное наше свидание.

И вот позвав меня к себе в субботу, я уже через полчаса была у него. Опять привет в дверях, молча на кухню, там он молча наливает мне виски с колой. Сидим, каждый думает о своём, молча пускаем дым на балконе. Меня унесло с первого бокала. Я не пила с моего день рождения, хотя вру, 25 октября я выпила бутылочку сладкого сидра, за маму, Дэна и Таню и даже купила букет ромашек, думая о том что Тане бы понравилось. Меня развезло уже с первого бокала, но я влила в себя и второй. И часов в 10 я сказала, я домой, мол хорошо посидели. Контрольное угу.

До дома я еле дошла, меня так штормило и мотыляло, будто я литр выпила. У моего соседа были гости, два его закадычных друга, я вообще раньше думала что они тут живут. Вот так случайно, я неожиданно оказалась в компании, у них был ящик пива и много бошек, ляпок и прочей дряни. Я пила кофе. Тут приперся ещё один тип, я его никогда не видела. Он пришёл с пробой. Сказал угощаю. И я проглотила целую лиловую. Было около 12 ночи.

В 4 утра меня рвало, чем то чёрным, неоднократно. Ближе к утру, я посмотрела в свой телефон и обнаружила что в районе 1 ночи от меня были пропущенные в вотсапе Нике. Я написала ей "мол прости, не помню зачем тебе звонила".

Оказалось всё интереснее, оказывается, я дозвонились до Ники в 1:30 и мы с ней разговаривали. Я рассказала ей, что пыталась покончить с собой и всё время повторяла как меня кроет на Таню. Ника сказала что я заперлась в туалете, ко мне стучались, я отвечала что всё норм, Ника перепуганная кто это там, я говорю парни, четверо, что за парни, сосед и его друзья. Ника сказала, что любую информацию пришлось силком выуживать из меня, про поезд, про то где я. Я ей говорила только что меня так кроет, так кроет на неё. Короче у меня была полная амнезия с 12 до 4. Помню проглотила лиловую, следующее что меня рвет и время 4 утра. Помню как всю ночь, жевала жвачку. Только на следующий день поняла, жвачки не было, я блять в мясо съела свои щёки и губы изнутри. Я два дня после этого не могла ртом шевелить, не говоря уже о том чтобы кушать, пить было невыносимо больно и вечный вкус крови.

Теперь Ника мне пишет и звонит каждый день, контролирует. Узнает что я и где. А я ей отвечаю "спасибо".

А потом, я увидела фотки на Таниной странице, у неё всё хорошо, она на море. Она так любит море. Я не выдержала и написала ей "Как скучаю, как тоскую по ней, что люблю". Да она естественно мне не ответила, но увидев, что она его прочитала и меня ещё не заблокировала, мне стало так легко, даже спокойно значительно на душе. Я написала ей, что буду иногда писать ей, не злоупотреблять, хотя бы раз в недельку, не важно о чём и что отвечать не обязательно, просто читай и не блокируй. Она прочитала и не заблокировала. И остаток недели прошёл в какой то давно забытой мной лёгкости. Она читала и это было важно, для меня важно. Спасибо Таня, спасибо, это как глоток свежего воздуха, в этом закрытом пространстве что я себя заперла. Спасибо.

Я в том году говорила, что во Франции оказалось не так-то и сложно учиться. Забираю свои слова назад :D

Этот семестр просто жесть, особенно следующие две недели: там и пары, и контрольные, и экзамены, всё вместе. В один день несколько экзаменов + пары = норма. Есть дни, когда я учусь с 8 утра до 8 вечера.

А вообще я сюда по делу: мне нужна магия вьюи, потому что я уже не знаю, что сделать.

Следующий семестр посвящен стажировке. Это не как российская практика, а немного другое.. В общем, стажировка от 3 до 6 месяцев, даже оплачиваемая. По сути, это просто работа (так как полный рабочий день), просто ограничена по времени (6 месяцев максимум) и оплата в три раза меньше, чем зп. Желательно начать в январе. Я НЕ МОГУ НИЧЕГО НАЙТИ МАГИЯ ВЬЮИ ПОЖАЛУЙСТА

Я искала вакансии со знанием русского, но таких очень мало, а где русский, там и английский, а у меня он не очень (говорение не очень, все остальное.. ну еще куда ни шло). Я искала в городе, где живу сейчас, тут вообще тухло конечно.

А это обязательное условие, по стажировке нужно будет написать "мемуар" минимум на 70 стр и потом защищать перед комиссией.

Мне все говорят: ну поищи в России у себя. Долго им объясняю, что у нас такое мало развито, только в больших международных компаниях. А они если и берут стажеров, то с целью нанять их после стажировки. Я, конечно, отправила несколько резюме в Мск, но ни ответа, ни привета.

Короче

МАГИЯ ВЬЮЮИИИИ СОВЕРШИ ЧУДООО

(К) - Здрасьте, смотрю выглядишь не важнецки сегодня, что с тобой Билли? У тебя опять шизофренотрянка? Умылся бы, смотреть тошно.

(Я) - Чего тебе?

(К) - Мне ничего, а тебе? Смотри, у меня есть любопытная теория, никакой шизофрении на самом деле не существует, ее придумали люди с ограниченным сознанием, чтобы суметь ограничить других, нас с тобой например. Состояния сознания бывают разные, в том числе и те, что полностью игнорируют социально-поведенческую картину мира.

(Я) - Это просто словоблудие. Называть можно как угодно, когда человек думает, что за ним следят, видит то, чего нет, или попросту выпрыгивает в окно, это не нормально.

(К) - Божечки, какие страсти, окно, ну кому в здравом уме придет в голову превращать себя в фарш таким вульгарным методом? Другое дело прыгнуть на спину летящему внизу дракону, это да. Можно, можно. А вообще следят кстати за каждым из нас, помяни мое слово. То чего нет - это что вообще? Ты сам-то что видишь? Расскажи-ка мне как ты отличаешь реальное от нереального?

(Я) - Да, да у меня с этим небольшие траблы в последнее время, как ты мог заметить.

(К) - Да ладно, ты запариваешься просто, пей больше воды, высыпайся наконец.

(Я) - Что такое реальность?

(К) - Реальность?

(Я) - Ага.

(К) - Стакан воды.

(Я) - Что стакан воды?

(К) - Реальность.

(Я) - Реальность - стакан воды?

(К) - Ага.

(Я) - Полный?

(К) - Лол, совсем дурак чтоле? Ну не полный, до краешков как бы, такой. Чтобы не пролить когда возьмёшь.

(Я) - Я могу брать?

(К) - Конечно можешь.

(Я) - Я ничего не понял.

(К) - Ещё бы, ты задаешь вопросы не из того места. Что ты вообще хочешь понять? Хорошо, сейчас, задай мне любой вопрос, абсолютно, самого вселенского масштаба, обещаю ответить на него абсолютную космическую истину, вперед!

(Я) -. .ладно, оокей, что меня ждёт после смерти?

(К) - Ооооххуел что-ли? Любой кроме этого.

(Я) - Что. Меня. Ждет. После. Смерти?

(К) - А ты точно готов узнать?

(Я) - Выкладывай уже.

(К) - Ничего.

(Я) - Совсем?

(К) - Ты задаешь неправильные вопросы, ты ведь совсем ничему не учишься.

(Я) - Отвечай.

(К) - Эго анигилирует, навсегда. Твоей личности больше не будет. Бессознательная часть сущности вернётся туда, откуда пришла, ее ждёт полное слияния с вселенной. До тех пор, пока новый скачек не сделает возможным твое новое проявление, уже в другое время, в другой форме.

(Я) - Ого, так перерождение душ реально?

(К) - Ага, анально и перорально. Пойми, так просто это не работает, ты ищешь простых ответов там, где их нет.
Перерождение есть потому, что большая часть твоего ествества, находится в области темной, вне твоего сознания, а ПОД, Оно являет все существующее информационное поле во всех его временных и вне временных плоскостях, Оно и не твое как бы, Оно просто есть в тебе. Ты умираешь, Оно возвращается домой, подобно капле вернувшейся в большое море. Это противоречит позиции Эго, которая гласит, что ты это личность, совокупность знаний и индивидуального опыта. Но есть и другой взгляд, Карл, эта бессознательная часть и есть настоящий ТЫ, если это так, в таком случае смерть не более чем условность, стирание памяти, только и всего.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Я не хочу умирать.

(К) - Никто не хочет.

(Я) - А самоубийцы?

(К) - Поверь, все суицидники на самом деле хотят чтобы их спасли. Даже самые безнадежные, в глубине.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Кто Я?

(К) - Ну, плюс-минус, в целом и общем, теоритически и практически - клинический долбоеб.

(Я) - И все?

(К) - Ага.

(Я) - А фундаментально?

(К) - Человек.

(Я) - Почему ты здесь?

(К) - А ты почему здесь?

(Я) - Я серьезно.

(К) - Я тоже. Я пришел потому что нужен тебе. Ты впустил слишком много бессознательного в свою жизнь, твоя психика сопротивляется таким изменениям и ты очень сильно страдаешь. Твоя проблема в том, что ты всю жизнь жил думая, что ты личность, но теперь твоя тень стала ближе, чем можно было представить. На сцену вышло твое новое Я. Теперь у тебя два Я, которые находятся в конфликте, точнее сторое Я пытается вытеснить новое. Но это уже невозможно, дороги назад нет, ведь тебя предупреждали.

(Я) - У меня тип раздвоение личности?

(К) - Нет, раздвоение происходит на уровне социального сознания, когда в одном человеке живут например Максим и Никита.

(Я) - А у меня тогда что?

(К) - У тебя в одном теле уживаются Саша и бесконечная вселенная. Если ты не научишься с этим жить, расщипление на два Я станет для тебя реальностью, что в целом и общем да, ну ты понял. Классическая - ШИ-ЗО-ФРЕ-..

(Я) - Ладно, не продолжай, что мне делать?

(К) - Соверши переход, и поскорей ладно? Твоя психика не очень хорошо переносит наши встречи.

(Я) - Но как?

(К) - Я - может быть только одно, подлинное Я - всегда вне интеллекта, помни об этом, нахуй личность, Саша должен умереть, только тогда ты станешь по настоящему свободным.

(Я) - Но..

(К) - Саша не ты, это другое, не живое. Алгоритм, очень сложный, сейчас он чувствует угрозу и начинает сеять панику по всему организму пытаясь вернуть контроль, у него это не получиться, но сам процесс в конечном итоге приведет к разрушению носителя, тебя, и прекращению жизнедеятельности, суицид который может растянуться во времени причиняя страдания.
Пойми, собаке говорят апорт, и она приносит мяч в руки хозяину. Твоя личность ведёт себя так же, только она сама берет мячи и несёт их в руки общества, чтобы оно не разочаровалось в нем и признавало своим.

(Я) - Что мне делать?

(К) - Для начало измени свое поведение. Начни жить подлинной жизнью, пусть каждый твой поступок будет настоящим. Не ври себе. Делай то, что ты хочешь. Твоя подлинная мотивация не будет эгоистичной ибо сейчас идёт не от личности-Эго, а от вселенной внутри, и тогда ты начнёшь делать то, что хочет от тебя вселенная, то, зачем ты появился. Пусть каждый твой выбор будет распутьем между тем как поступает Саша, т.е привычно, безопасно, эгоистично и трусливо и тем, как должно поступать тебе, настоящему.

(Я) - Но ведь это чертовски сложно, меня перестанут понимать..

(К) - Я знаю, это не просто, но ты должен суметь. На тебя поставлена ставка, это значит что кто то больший верит, что ты справишься.

(Я) - А что будет потом?

(К) - Прекрасное, как нимимум никаких галюцинаций.

(Я) - Ты больше не придешь?

(К) - Я никуда не уйду, как и никогда не уходил, ты просто наконец станешь мной.

(Я) - Ого, я стану котом?

(К) - Ага, кошкой, только уже в этой жизни.

Спасибо.

Я получил то, чего я хотел. Теперь мне и вправду стало легче, теперь я могу поехать домой.

Вчера наконец то купила все билеты. Я так рада. Я год не была дома, у мамы.

21/12 после работы до Питера

22/12 в 9 утра на Сапсан, встреча с Никой, потом к Маше в Пушкино, до 9 вечера и на поезд

23/12 я буду у мамы.

Мне угрожали откормлением)) Я точно не согласна, я только все джинсы поменяла с 29-28 размера до 27-26 размера. Придется отбиваться из-за всех сил))

А вот фейс контроль по одежде я пройду точно))

Эх, почти неделю буду у мамы.

30/12 я еду в Москву

31/12 в 6 утра я буду уже в Москве и я сначала испугалась что мне придется справлять Новый Год на улице. У Ники новая любовь и я её прекрасно понимаю, это их первый НГ вместе. Спасибо Маше, что согласилась меня принять и спасибо Маше, что она никуда не уезжает и справляет со своей дома в Пушкино.

1/01 в 9 утра я уезжаю в Питер и из Питера в Хельсинки.

Каникулы закончатся. Но я сделаю их незабываемыми…

Да, единственный нюанс, на работе ещё не знают что меня 3 дня не будет на работе, выжидаю случай сообщить.

знаешь, что я хочу тебе сказать? перестань.сравнивать.себя.с.другими.

написала ты контрольную на 71% из 100, а кто-то на 85? — и что?
кто-то уже заканчивает писать работу, на выполнение которой давался целый семестр, а у тебя ещё ни строки? — и что?
кто-то успевает не только по учёбе, но и прочитать миллион книжек, с кем-то встретиться, провести бурно выходные, а ты выполняешь только минимум и выходные проводишь за ноутбуком с фильмом? — и что?

когда перестанешь расстраиваться из-за пустяков, которые сама же и можешь исправить, то твоя жизнь станет в два раза лучше, чем у объектов твоей зависти.

всё в твоих руках. ты сама хозяйка своей жизни.

Из весёлого - я, кажется, завалила контрольную и не сдала конспекты.
Безуспешно пытаюсь подтягиваться (а точнее болтаюсь червяком, судорожно дрыгая ножками)

а что интересного происходит у вас в жизни?))

Очередное "почему бы и нет".

1. У тебя есть странные фобии?

Странных нет, есть просто фобии, я бы даже сказала одна фобия - потому что все остальные страхи я могу объяснить, а боязнь пауков не могу, что таки является арахнофобией.

2. О тебе писали стихи или песни?

Да. Что забавно, писали и то, и другое. Стихи у меня даже где-то лежат с "авторской" подписью, что посвящены они именно мне; что интересно, с этим человеком мы были не так уж близко знакомы, но было приятно, да.

3. Что означает твой ник?

Фраза, которую я довольно часто говорю, ничего особенного.

4. На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво?

Ну если вариант один, то вероятно, одному конкретному человеку про мое к нему отношение.

5. Какой у тебя секретный прием, чтобы понравиться человеку?

Нет такого приема, никогда не пыталась кому-то понравиться специально и вообще казаться лучше, чем я есть - не про меня, я обычно поступаю наоборот, пытаюсь казаться хуже, чтобы потом не было разочаровашек, а в мой адрес неоправданных надежд.

6. Как покорить твоё сердце?

Быть искренним.

7. Ты доволен тем, кем стал?

Отчасти да.

8. Что никогда не простишь даже близкому человеку?

Предательство.

9. Чем ты гордишься?

Тем, что у меня когда-то была супер-способность сдавать зачеты/экзамены/писать контрольные не готовясь; может, эта супер-способность у меня и сейчас есть, просто нет возможности проверить, да и вряд ли я так опрометчиво теперь стану поступать.

10. Ты эгоист или альтруист?

Скорее эгоист.

11. Тебе нравится город/район/место, в котором ты живешь?

В целом я не могу сказать, что ненавижу свой город, хотя это и принято в определенных кругах, но и сказать, что люблю его - тоже не могу; единственное, что мне нравится - это наличие реки в черте города и большое количество зелени.

12. Что тебя вдохновляет?

Эмоции.

13. Хотел бы ты изменить свою жизнь, если да, то делаешь ли что-нибудь для этого?

Хотел бы; временами не делаю, временами делаю.

14. Для чего тебе блог/личный дневник?

Чтобы было куда выговориться, когда такая потребность есть.

#10daymoviechallenge

1. "На игле" 1996г.

Одна из любимых экранизаций, один из любимых фильмов в принципе; сколько раз пересматривала его - даже и не сосчитаю, а после прочтения книги окончательно нашла в Марке Рентоне очень близкого для себя героя.

2. "Заводной апельсин" 1971г.

Ещё одна неплохая экранизация, на этот раз по Бёрджессу; этот фильм довольно грубый, местами грязный, но при этом весьма ироничный и приправлен вариациями музыкальных тем Бетховена. Пересматривала точно пару-тройку раз и каждый раз нахожу в этом фильме для себя что-то новое.

3. "Бойцовский клуб" 1999г.

Тот самый случай, когда экранизация получилась лучше книги - говорю это при всей моей любви к Паланику, но фильм действительно цепляет. Не могу сказать, что после просмотра я превратилась в комнатного революционера, но посмотреть этот фильм действительно стоит хотя бы раз.

4. "Generation P" 2011г.

Этот фильм тоже - экранизация, но именно он рвет шаблон, потому что это - хорошее российское кино. Немного юмора, немного политики, немного о вдохновении, трипах и рекламе, а по итогу получаешь полный врзыв мозга и.. да, хочется пересматривать, что я и делала - радует и сюжет, и посыл, и картинка.

5. "Мечтатели" 2003г

Фильм о молодости, о мечтах, о революции, о разочаровании, о любви и о дружбе - красивые актеры, красивая история, после просмотра всегда чувствуешь себя моложе, чем ты есть, будто в тебе загорается искра, которая, в зависимости от обстоятельств, готова заставить тебя и влюбиться и бросить коктейль молотова в чью-то витрину.

6. "Дневник баскетболиста" 1995г

Очередной фильм о наркотиках и о том, как они могут разрушить твою мечту, если ты потеряешь контроль - а герой Ди Каприо отлично доказывает, что контроль потерять можно в любую минуту. Не знаю, чем именно меня цепляет этот фильм, но порой я его пересматриваю.

7. "Секс, наркотики, рок-н-ролл" 2010г.

Этот фильм биографический, рассказывает историю рок-музыканта Иэна Дьюри. И история его жизни действительно интересная, что отчасти отражается в самом названии фильма, хотя некоторые аспекты и нюансы, конечно же, раскрыты уже в самом сюжете и сюжете весьма драматичном. Но история затягивает и цепляет, к тому же именно в этом фильме я услышала фразу, которая меня особенно зацепила:"если тебе скучно, значит скучный - ты".

8. "Грязь" 2013г

Очередная экранизация Уэлша и экранизация весьма удачная: во-первых, очень круто передано, как по ходу сюжета меняется главный герой, во-вторых, МакЭвой так же круто справился со своей ролью. Отдельный момент - это открытый конец фильма, который интригует и это тоже здорово цепляет.

9. "Клуб Завтрак" 1985г

Фильм о школьниках, с довольно банальным, на первый взгляд, сюжетом, но по ходу фильма все герои - с разными целями, мечтами, из разных семей и с разными проблемами, постепенно раскрываются, что дает посмотреть не только им самим друг на друга своим другими глазами, но и зритель видит все эти перемены. Этот фильм о том, что казаться - не значит быть, а ещё этот фильм по-наивному добрый, что тоже добавлет ему баллов.

10. "Хористы" 2004г

В первую очередь этот фильм, конечно, будет интересен музыкантам и педагогам, но с другой стороны, в этот фильм невозможно не влюбиться - настолько он светлый, добрый, музыкальный, что пробуждает внутри зрителя такие же светлые чувства и бонусом вызывает мотивацию работать над собой, работать вопреки трудностям и идти к своей мечте, какой бы безнадежной она ни казалась.

Ссорясь с чужими домашними животными на чистке и почти без защиты. Не имея своей жизненной энергии, не имея сил в принципе, идиоооот. Борзый идиот, но странно. Я тогда чувствовала злость, злорадство, жалость, но не страх. Я впервые за всю жизнь перестала чувствовать страх перед нечистью, которая по факту, если извернуться могла серьезно меня задеть. Человек всю жизнь боялся нечисти, а тут пуф…это стрёмно, когда человек становится всевластен над своим страхом (а именно это даёт возможность перестать бояться), то зачастую он теряет контроль, не знает меру. И это уже может быть проблемой

Сегодня так замерзла, что чуть не расплакалась по этому поводу утром прямо в автобусе. А может, повод был в чем-то другом, но важнее то, что когда я вернулась домой, оптимизма во мне было чуть больше - после горячего чая, согревающего душа и теплого одеяла, ведь "утро вечера мудренее", в моем случае - просто необходимость поспать хотя бы пару часов после бессонной ночи.

Но нет, это так не работает. Никогда не понимала, как дневной сон может идти на пользу - проснулась с гудящей головой, опухшим горлом и в ещё более растрепанных чувствах, чем ложилась. Плакать по утренним поводам, правда, уже не хочется и мой план хотя бы в этом плане не оказался глупым, осталось лишь раздражение, причем, в свой адрес - и за то, что расстраивалась из-за этого, и за то, что снова придала слишком большое значение легкому недопонимаю, как-будто в первый раз, и за то, что снова потеряла контроль и мотаюсь из крайности в крайность: от сентиментальности и искры до полного похуизма и апатии, хотя ладно уж, могла бы и потерпеть неделю, но нет, меня понесло уже через пару дней.

А итог такой: все это в моей голове, потому что утро, не смотря на холод, оказалось весьма плодотворным - квест был пройден, я не попала ни в одну пробку, забрала и необходимые мне бумажки, и заехала по делам, и забрала заказное письмо на почте - даже без очереди и с хорошими новостями в письме.

Поэтому стоит себе в очередной раз сказать: прекращай, блять, уже быть такой. Я, конечно, могла бы оправдать себя, но не буду, потому что нехуй.

Пока проверяла контрольные прошла тест Бека, результат 1/2 «2» в классах, тяжелая выраженная депрессия у меня. happy b-day to me

Я тот самый человек, который действительно считает это хорошим подарком на свой предстоящий юбилей и лучшей альтернативой считает только смертельную инъекцию во время секса, которую мы отложили на пятидесятилетие.

Если бы Фрейд жил и практиковал в современности, то я определенно стал бы хрестоматийным примером того, что все наши проблемы идут из детства. Мало того, что мои замечательные родители подкинули "дровишек" в лице омерзительной наследственности, так ещё своим воспитанием в духе драматического тетра лишили меня возможности сформировать нормальные ценности и отношения с социумом.

Мне было достаточно просто лишить себя зависимостей, потому что есть во мне гораздо худшее, чем склонность к алкоголизму и наркомании. То, с чем, к сожалению, нельзя расстаться какой бы сильной у тебя не была воля и желание. Можно с этим бороться, контролировать и держать в узде, но иногда наступает момент, когда ты переступаешь черту и каждый раз рискуешь не вернуться в прежнее состояние; потерять над собой контроль и регрессировать до состояния невозврата.

Я, наверное, один из немногих, кто действительно был счастлив узнать о своей абсолютной стерильности. В отличие от моего отца, я прекрасно понимаю и осознаю, что быть таким — ад и ежедневное насилие над самим собой, если, конечно, ты не ебанутый ублюдок, который гордится тем, что он из себя представляет. И если существовал хоть один процент того, что моё генетическое наследие найдёт продолжение в моём ребёнке, то своим бесплодием я свёл это до нуля. Быть дефективным — наказание, а не благословение.

Но пока у меня получается сублимировать и не переступать ту черту, за которой контроль принадлежит не тебе, а твоим импульсам. И она, не осознавая этого, помогает мне держать себя в руках, потому что даёт необходимую модель поведения для самоконтроля и я останавливаюсь на фазе ауры.

Поэтому хотеть чокнутых истеричек для меня не только прихоть, но и некоторая панацея от самого себя.

я и моё категорическое нежелание оставаться в России на пмж вернулись из затянувшегося домашнего отпуска - посадка самолета случилась одновременно с облегченным выдохом. это так странно, дома я чувствую себя дома, а в оаэ этого ощущения нет, но есть какое-то качественно новое, другое, умиротворённое и свободное. гораздо легче взять свою жизнь под контроль, когда ты не испытываешь влияний, мнений, давлений, взглядов. кто-то думает, что я здесь укрепляю свой эгоизм. // кстати, решила снова взять под контроль свой тренировочный режим, который около года откровенно катился в пизду, пока всё в кайф. но вот по части контроля ментально-психологической сферы и равновесия в ней пока все ещё хуже, не знаю, когда все это кончится

Ну вот, на этот раз я пропала всего на 3 месяца. У — успех :D конечно же, много раз хотела написать, но все как обычно. Вообще писать то было о чем, ведь этот 2018-ый год не дает мне вообще расслабиться и выдохнуть.

Итак, начну я, конечно же, с работы. Потому что это важный такой момент в моей жизни и не самый приятный. Предупрежу сразу, будет очень много текста, но такую историю в двух словах не расскажешь.

Меня уволили. Да-да. Самое забавное то, что я устроилась в эту компанию 13 сентября 3 года назад, а вот 13 сентября 3 года спустя меня уволили. Вообще то все протекало не так уж плохо. Я все так же работала администратором. Не буду скрывать того, что мне было сложновато заработать авторитет, так как со всеми ребятами я работала раньше на одном уровне, но об этом я и тогда писала. Я испытывала много разных нервяков практически ежедневно. Иногда из-за персонала, когда кто-то не выходил, подставлял, да и просто косячил, с кем-то просто возникали разногласия. Иногда из-за гостей, во-первых сами гости бывают конфликтные, во-вторых все косяки связанные с приготовлением и подачей блюд и обслуживанием решала я. В любой непонятной ситуации зови администратора. Ну и из-за руководства тоже бывали срывы, потому что опять же за работу заведения и персонала в нем (кроме кухни) отвечала я, и если какие-то косяки, плохие отзывы, еще что-то — ответственность на мне. Бывало, что я срывалась и плакала, бывало, что я говорила, что все, не выдерживаю, уволюсь, бывало, что говорила, что это вообще не мое, что я не справляюсь, но все это происходило на эмоциях и потом я успокаивалась.

На самом деле, я работала бы намного более продуктивно и эффективно, если бы помимо работы у меня не происходило других проблем, если бы в голове не витали постоянно какие-то мысли, причем негативные, если бы я просто была во время работы сконцентрирована только на работе. Но, к сожалению, у меня происходила масса ситуаций, которые невозможно было не воспринимать близко к сердце и не обдумывать их постоянно. И я жалею, что я не смогла из-за этого всего показать на что я все-таки способна. Заступив на эту должность, я хотела что-то поменять, улучшить, модернизировать, повысить качество обслуживания, но на все это у меня просто не оставалось сил, поэтому я просто работала и выполняла свои должностные инструкции. Плюс ко всему этому, я не отдыхала. Ну то есть я очень много работала, чаще всего в графике 6/1 по 13 часов, а в свой выходной я никуда не ходила и никак не расслаблялась, просто отсыпалась, валялась в кровати и находилась дома.

Вообще я планировала изначально, что в декабре уволюсь, так как с армии придет Сережа и мы поедем в Абакан на неопределенный срок, ну и вроде как жить (об этом будет отдельная часть). Но в августе все снова начало портиться (тоже позже расскажу) и я подумала, что возьму на всякий случай отпуск, если все будет хорошо, то я просто из него не вернусь. Но через еще несколько недель после одного разговора, я поняла, что скорее всего я вернусь сюда где-то в 80%. Я думала, что схожу в отпуск на месяц, встречу, мы отдохнем, а потом я вернусь и снова буду работать, с новыми силами нарабатывать опыт, а потом планировалось открытие нового заведения и возможно туда бы меня уже поставили старшей. Я могла бы откладывать уже деньги на открытие своего дела. В общем в моей голове сложилось все очень даже радужно. Не обращая внимания на тот факт, что с Сережей мы бы снова жили на два города и виделись раз в месяц, если бы вообще встречались, то все это было идеальной картиной.

Но все обломалось. 12 сентября директор сказал мне, одному официанту и одному бармену не выходить на следующий день на работу, а ехать в офис на разговор. Я знала только то, что это будет разговор про бонусные карты. Вкратце, в нашем заведении есть бонусные карты, на которую с каждой покупки копятся бонусы и потом их можно тратить. И особо умные ребята заводили левую карту и копили на нее, а потом либо брали себе покушать, либо самые отчаянные и наглые обналичивали. И вся эта система содержит в себе два связующих звена — официант и бармен. В простонародии это называется «мутились». Так вот еще до того, как я там начала работать админом ребята мутились, это просекли и зарубили, кого-то уволили, кого-что штрафанули. Потом они утихомирились на какое-то время и продолжили. На тот момент я уже работала и мы уволили двух человек, которых смогли вычислить. Каким, конечно, нужно быть глупым, чтобы после стольких раз, как это вскрывали и людей увольняли, продолжать этим заниматься. Меня, как администратора, поставили на контроль списания бонусов. То есть, если гость хочет рассчитаться бонусами, официант должен позвать меня и только я могу произвести ими расчет и занести информацию в тетрадь - номер карты, фио владельца и сумма списания. Ну окей, я это все и делала.

Вернемся, к моменту, что директор вызвал нас в офис. Я предполагала, что я там либо потому что этой мой персонал и мое присутствие, как старшей, требуется, либо потому что меня тоже начнут в чем-то обвинять. И, конечно, второй вариант. Директор с порога начал говорить о том, что мы втроем мутились. Началось вообще все с того, что гость позвонил в компанию и пожаловался, что они поели на 4000, а бонусы им не начислили. Начали разбираться, оказалось, что бонусы начислили, но не на их карту. Начали проверять карту и выяснилось, что она левая, что ежедневно по нескольку раз она проводится и несколько раз с нее списывались бонусы, в том числе в тот день или через день после той ситуации. Этот стол обслуживал тот официант, которого вызвали, в смене был тот бармен опять же и я. Так как списание осуществляю я, директор был уверен в том, что я в курсе о всех этих мутках, что я с ними в доле. В тот день, 7 сентября, с левой карты сняли 1690, директор утверждает, что списывала их я, так как это видно по камерам. Но он упорно не хотел принимать тот факт, что когда официант мне подает карту, чтобы я списала бонусы, я просто могу не иметь абсолютно понятия о том, что эта карта на самом деле левая. Если бы только с одной и той же карты постоянно списывались бонусы, тогда да, можно было заподозрить неладное. Я не могу запомнить номера карт, имена их владельцов и их внешность. Это просто нереально физически. Так же как и нереально отследить на какие карты официанты накапливают. У меня никогда не возникало мысли вот так мутиться. Я вообще в принципе не люблю обманывать и так подло поступать. Поэтому я вообще к этому не была причастна и даже не была в курсе того, что за моей спиной вот это все происходит. Но директор мне не поверил. Разговор длился около двух часов. Никто не признавался. Сначала он уволил официанта, потом бармен ушел смотреть камеры и уволили меня, с формулировкой «несоблюдение служебных указаний (или инструкций), а также утеря доверия».

Это безумно обидно. Меня уволили так несправедливо и абсолютно ни за что. Я реально благодарна директору за то, что он мне дал шанс занять должность администратора без опыта, да меня даже не стажировал никто, потому что было некому. И я сама как-то начала этот путь, но с его помощью. Перед этим я, конечно, прошла все ступени, кроме кухни. Хотя и цех ролов я знала наизусть, и могла бы даже роллы встать катать, если нужно. Я ценю этот шанс. Да и это место. Но вот так все закончилось. Но это еще не все.

После этого я поехала на работу, рассказала ребятам об этой ситуации. Все были, конечно, в шоке. Но самое интересное в том, что того бармена оставили. Хотя (не знаю, как именно в этой ситуации), но несколько месяцев назад я изымала у него левую карту с бонусами и уверена и знаю на 100%, что он мутился. И директору об этом докладывала, а его оставили. Еще я заглянула в тетрадку, где фиксировала списание бонусов, и то за что мне предъявляли было списано не мной, не моей рукой. На тот момент у нас как раз появился второй администратор, я его спросила, он или нет списывал, говорит нет. И когда я пригляделась, у меня такое чувство, что кто-то просто пытался подделать почерк того админа, либо просто почерк похож. Еще через пару дней, я узнала, что один из официантов все это время мутился. И после того, как меня уволили, его вызвали на разговор, где директор спросил его, мутился ли он, и тот признался, что да, и его оставили. Директор ценит честность, но не ту, мою честность он не оценил, сочтя ее за ложь. Хотя я работаю у него три года, на меня никогда не было нареканий, у меня не было косяков, я никогда не подставляла. И вот так просто отправить человека восвояси ни за что. И я почти уверена, что именно этот официант списывал те бонусы, грубо говоря он подставил меня. Самое неприятное в том, что люди, которые мутились продолжают работать в этом заведении и спокойно мне улыбаются, зная, что из-за них я потеряла работу. И мне теперь ужасно некомфортно и неприятно находиться там. Когда я приезжала за расчетом, я еще как-то даже посидела там, но вот позавчера я завозила должностные инструкции и просто пулей оттуда практически залетела и вылетела, потому что просто ощущаю в этом месте негатив.

Я где-то слышала или читала, что люди, которые воспринимают место своей работы, как «своё» работают намного эффективнее и качественное, потому что реально отдают туда все силы, как своему детищу. Так вот для меня это место именно таким и было. Я реально относилась со всей душой к этой компании. Меня волновали все мелочи, происходящие там, весь персонал, даже который не имеет ко мне отношения. Для меня эта работа была, как дом, мне кажется я там и времени проводила больше, чем дома. И не могу не оценить коллектив, не весь, конечно, с которым приятно было работать. И теперь походу история с этим местом покончена навсегда.

Мне говорили уже после этого пойти и показать директору эту тетрадь, доказать, что я не причастна к этому списанию, говорили просто подойти поговорить еще раз, но я такой человек, что в таких ситуациях я не буду унижаться и ходить за ним. Если со мной так поступили, значит так и будет. Вот бармен этот, например, просил второго шанса, давил на жалость еще при мне, а когда я ушла вообще небось в ноги кланялся. А я так не могу. Да и Слава Богу. Иногда моя такая «гордость» мне, наверное, мешает. Но вот такой я человек. Поэтому у меня и в дипломе есть единственная четверка. Мне ведь могли поставить пять, если бы я попросила, поунижалась, как это сделали некоторые, но нет.

И теперь я безработная. Кстати, странное ощущение, когда тебя увольняют. Мне первые дни вообще в это не верилось, а говорить об этом кому-то и вовсе как-то стыдно. Хоть я и знаю, что я не виновата. Осознание вообще начало приходить только через несколько дней. Когда, например, наступила суббота, а я не работаю, такое странное чувство. Да и вообще на третий день без работы я чуть ли не взвыла, потому что привыкла впахивать. Как будто ломка. Так хотелось поехать и что-то делать. Наверное, это звучит странно, но это так.

Почти сразу я начала искать работу, ездила на собеседования и даже проходила стажировку. Но все как-то не так. И я поняла, что, наверное, нужно просто отдохнуть. Потому что внутренне я не могу отпустить это место, и когда прихожу в новое, мне все там кажется не так, все не то. Как будто на подсознательном уровне я просто ищу отмазки от всех новых мест, что мне предлагают и на самом деле не хочу работать в другом месте. Наверное, это как с долгими отношениями, тебе нужно время, что отпустить и пережить разрыв со старым, чтобы вступить в новые отношения. Может, кому-то это покажется смешным, но я и правда была всей душой в том месте.

Сейчас посмотрела на календарь, прошло ровно две недели. Последнюю неделю я действительно отдохнула так, как не делала этого давно. И, наверное, готова. Завтра узнаем. Кстати не сказала о том, что сразу после увольнения я решила, что не буду искать должность администратора. Не хочу брать на себя опять такую ответственность за заведение, за персонал, тем более на такой короткий промежуток времени. Сначала думала хостес, постажировалась, поняла, что не хочу. Завтра вот иду на продавца-кассира в пекарню. Просто хочу отработать пару месяцев до прихода Сережи, потом уволиться, встретить его, отдохнуть, а дальше уже как жизнь повернется, там и будет видно. И все равно внутри играет какой-то стыд что ли, что иду на низшую должность. И даже не хочется, чтобы кто-то знал, что бы не было всяких осуждений. Но с другой то стороны это ведь мое личное желание и плевать я не всех хотела. Это ведь моя жизнь. И кстати огромным «стрессом» является то, что у меня была очень хорошая зарплата, которую на данном этапе я не найду нигде. В основном все предложения в два раза меньше. Но пока я буду искать работу с большой з/п, время пройдет и не заработаю вообще ничего.

Не думала, что пост про работу получится таким большим. Но зато высказала вроде бы все. Вот такая увлекательная история моей жизни. Пойду налью кофе и продолжу писать дальше.

"Он всегда был моей слабостью. Чем-то, в чём я не могла себе отказать. Я умела с мраморным лицом смотреть страху в глаза и не моргнуть, не повести даже мускулом перед многими людьми. Но ему нужно было всего 10 секунд, чтобы заставить меня расплываться в улыбке. Он был единственным, кому я готова была сдаться. Гордая и сильная, я первый раз в жизни чувствовала нелепую уязвимость перед человеком. И это чувство, будто ты теряешь контроль на огромной скорости и при этом радуешься как ребёнок, что скоро разобьёшься. Он был моей слабостью. Чем-то, от чего я не могла отказаться даже во благо. Он был единственным мужчиной, которого я хотела оставить себе, отняв у всего мира. И к которому я хотела уйти, оставив весь мир где-то там, за спиной."

Все становится только хуже. Если раньше перепады настроения были лишь изредка, неделя до недели, то теперь почти каждый день похож на сплошное темное, а иногда и черное, пятно.

Я не вижу счастья. Радости. Удовольствие. Ничего не доставляет даже малейшие "удовлетворение", которое даже на секунду может улучшить мое не то что состояние, просто настроение.

Начало преследовать чувство неудачи, собственной неполноценности и того, что я полная неудачница. С детства мне твердили, что я уродка, что мне лучше поучиться, а не смотреть в зеркало, что я вся в козла-отца, что у меня ужасный голос и петь я не умею, деревянная и не гнусь совершенно из-за чего путь на танцы мне заказан и сейчас, только сейчас, я начала в это верить.

Начали часто посещать мысли о самоубийстве. Даже несмотря на то, что я считаю это огромной слабостью, не выходом о ситуации и вообще самым последнем делом, я продолжаю думать об этом как о единственном способе, который может "меня освободить". Возможно, конечно, что я как Степной волк думаю об этом, как о запасном плане и утешаю себя, не знаю. В моем хаосе мыслей уже сложно разбираться.

Начала ловить себя на мысли, что меня угнетает очень сильно инстаграм и люди, которые там сидят. Угнетают они, их фото, их успех и их показушная жизнь. Вообще в последнее время все соц сети угнетают и только захожу затем, чтобы слушать музыку, которая тоже уже не приносит радости, а только делает хуже.

Часто вижу детей 2000-х годов, талантливых, красивых детей, и мелькают мысли снова вернуться в агентство, в этот водоворот однотипных событий и страстей. В этот мир с двумя сторонами. Часто думаю об этом, составляю план заявки и почти открываю контакт с нужным номером "Х", чтобы отписаться с мыслю "а что если?…"

Снова заключить контракт, сидеть на диетах, быть в +2 часовом поясе, плакать, смеяться, удалиться из всех соц. сетей. И не иметь возможности кому-либо об этом рассказать….А что если?..

Все становится хуже и мне страшно узнать, что будет, если я потеряю контроль. Боль не проходит, ты просто привыкаешь к ней и живешь с ней дальше.

День предвещает беду. Утро выдалось не из добрых, но хоть ночью я спала, как младенец. Миссия на сегодня выстроить план поездки в Петербург.

Скоро нужно будет сдавать курсовые, контрольные работы, а я гоню на фестиваль в Питер по работе. С одной стороны неудобно, что пропускаю неделю учебы, а с другой хочется наконец там побывать.

Еще одна причина, по которой я ненавижу ходить по врачам - это потеря контроля над собственным телом.

Думаю, ситуация знакома каждой, у кого тоже есть пунктик на контроле всего на свете, но прежде всего - контроле себя самой.

В общем, я дико раздражаюсь, когда врачи трогают меня, осматривают, давят на живот или куда-то еще, разглядывают под лупой. Особенно это тяжело на приеме у гинеколога. У меня вообще заеб был - я не могла без отвращения прикасаться к себе самой после осмотра. Да, это тупо и глупо, но избавиться от чувства отвращения, чего-то "не своего" я не могла несколько часов. Пожалуй, я "гружусь" и до сих пор. Я уже молчу про наркоз (не бывала под ним). Это вообще будет стрессовый стресс.

Именно по этой причине я не пристрастилась к алкоголю. Я ненавижу терять контроль над собой, над своим телом и мозгами. Нет, спасибо! Именно поэтому я никогда не пью в неизвестном месте, предпочитаю обязательно знакомую компанию и желательно свой собственный дом (или дом друзей/родственников). Потерять контроль для меня очень большой страх.

У кого-то есть похожее ощущение?

Я смеюсь.

Есть так много советов: мол не отдавать чувства тем, кто этого не достоин, не тратить время на тех, кто не хочет провести его с тобой, уважать себя, быть личностью и никогда не позволять человеку иметь контроль над твоим счастьем. Что за придурок все это пишет? Кто вообще в это верит? Счастье нельзя найти, его можно лишь заслужить. Поэтому, не неси чушь. Расслабься и получай удовольствие. Если в жизни было лютое дерьмо, то твоя игра только начинается.

На завтрак чашка кофе. Я так пытаюсь войти в нужную мне колею, это моя своеобразная пристань. Мне необходимо иметь контроль над ситуацией.

Как и всегда, вчерашним вечером меня посетили мысли, заставляющие двигаться дальше. Ну, знаете, вот эту из ниоткуда взявшуюся мотивацию в полночь? Когда готов свернуть горы, даже если днём ты не мог заставить себя встать с кровати. Такое случается далеко не всегда. Порой нежелание покидать постель растягивается на день, а то и два. Но внезапное озарение вечером радует уже тем, что это признак моего ещё более-менее здорового сознания. Меня не поглотила сильная апатия, а то и депрессия. Надеюсь.

Мне так важно куда-то поехать. Встать на вокзале. Сесть в автобус/поезд. Забавно, что этой ночью мне даже приснилась поездка. Правда, в плохом ключе: мы тряслись в какой-то маршрутке-недоавтобусе. Было противно и неудобно. Но сам факт!

Именно поэтому я сейчас буквально "грызу землю", дабы планы не казались столь идеализированными.

Мне так необходимо куда-то поехать. И там заплакать от счастья.

Это только кажется, что мистер Хайд вызывает у людей отвращение. На самом деле, он пробуждает в них то, что они так тщательно скрывают под покровом социализации и морали. А людям не нравится, когда в них пробуждают низменные инстинкты, которые делают их слабыми и безвольными, потому что нутро гораздо сильней чем нам кажется. У каждого своё. У меня это агрессия, секс и разного рода зависимости, будь то алкоголь, наркотики или азарт. Я подменяю одну зависимость другой, менее губительной, но всё-таки зависимостью.

Иногда я позволяю людям думать, что также прячу своё нутро. Под очки. Не потому что я стесняюсь себя или хочу заткнуть свои порывы, а потому что люди этого боятся и не понимают. Если ты не борешься со своими страстями, то тебя начнут избегать, хочешь ты этого или нет. Если ты их любишь, то тебя начнут бояться. Иногда я не вижу в этом никакой выгоды, поэтому приходится прибегать к тому, что их успокоит.

Я не Дон Кихот, чтобы бороться с ветряными мельницами, сражаться с воображаемыми драконами и получать пинки от заранее провальных попыток стать нормальным. Я принял себя таким, потешаясь над доктором Джекилом, который всеми правдами и неправдами выжигал из себя пороки пока не выдохся настолько, что потерял контроль и ушёл, перестав бороться с собственными порывами.

Всё что нужно — научиться контролировать и доминировать над собственными слабостями. Не пытаться от них избавиться, положив на алтарь жертвенности свои удовольствия, которые это могло бы тебе принести.

Я никогда не отказывался от своих желаний. Нравится жёсткий и аморальный секс? Найди себе кого-то со схожими интересами и наслаждайся в рамках собственных табу. Нравится драться? Добро пожаловать на ринг. Моя агрессия помогла мне стать мастером спорта, а если бы я её подавлял, то всё могло закончиться весьма печально не только для меня. Нравится от чего-то зависеть? Наркотики, алкоголь, покер — всё в пределах финансовых и физических возможностей. Это твоя жизнь и ты имеешь право распоряжаться ею так, как тебе хочется.

Если что-то перестаёт приносить мне удовольствие, то я с этим завязываю, не дав возможности перерасти в проблему. Я контролирую свои слабости, а не они контролируют меня. Во мне нет подавленного мистера Хайда. Я и есть Хайд. Именно поэтому я не боюсь, что моё нутро кто-то обнаружит. Чаще всего я его просто не скрываю. Меня нельзя уколоть тем, что я наркоман или алкоголик. Я об этом прекрасно знаю. И агрессивным извращенцем меня тоже не задеть, потому что да, это часть меня.

Принятие собственных пороков здорово облегчает принятие чужих. Точнее, тебе просто на них наплевать.

в честь окончания лета и конкретно любимого августа вот еще порция фактов обо мне. часть первая и вторая , кому интересно.

Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Лайфхакер подскажет, как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Невозможно жить и терпеть всю жизнь контроль. В меня всю жизнь контролировали, до немогу.у меня уже тупо нет сил это терпеть и никакие разговоры ссоры и скандалы не помогают. Просто все затихает на дня два и возвращается назад.это ужасно

Нет ничего более печального, чем бесконтрольный страх, которому человек разрешает контролировать его жизнь. Это ебаный пиздец господа. И это чаще всего развивается от сильного стресса или переживания. Вот и со мной случилось. И не надо больше ничего. Только осознание, только хк

1. Кем ты мечтала стать в детстве? - Не так важно кем, ибо космонавт/пожарный/гонщик - всего лишь декорации, важно то, что именно они символизируют, и к чему на самом деле стремиться ребенок. Наверно быть взрослым, точнее быть взрослым которого любят и восхищаются. Таким я хотел стать в детстве.
2. Как судьба занесла тебя в Швецию? - Хм. ????
3. Кошка или собака? - Собака конечно. Да да да, знаю я спалился сейчас, что я просто эгоцентричная тварь, которая хочет, чтобы ее любили просто так. Не будучи хорошим человеком, или обладателем достойных качеств, талантов и навыков, можно смело заводить собаку, и упиваться ее преданностью и любовью, к которой ты не прилагаешь ни капли усилий, и в сущности, которой ты не заслужил.
4. Любимый завтрак? - Так, тут стоит разобраться. Для меня одного "любимый завтрак" выглядит как классический оксюморон? Очевидно же, что любимый завтрак тот, который я проспал. Даже если его готовит сам Джонни Депп, я предпочту подремать еще часик другой.
5. Если бы ты могла поговорить с любым уже умершим человеком, то кто бы это был? - Часто отвечал на этот вопрос, и всегда это были известные философы, либо писатели. Раньше было не так очевидно, что найти ответы на интересующие меня вопросы, можно в их собственных книгах/работах, никого при этом не "воскрешая". Отвечать на такие вопросы, считаю занятием вредным, ибо это поддерживает привычку в людях искать ответы за пределами собственного сознания. Так кажется всегда, что любой бизнес-тренер, гуру-психолог, или ваш пьяный дядя могут раскидать вам за вашу же жизнь больше, чем вы сами. Не ищите чужих ответов, находите свои. (с)
6. Какую последнюю вредную привычку ты преодолела? - Рукоблудие - тяжкий грех! А вообще, долго работал над тем, чтобы перестать разговаривать с людьми в своей голове, фантазировать диалоги, представлять что я расскажу, и как слушающий на это отреагирует. Также часто после личной ссоры с человеком, негативный срач продолжается в голове, когда ты уже фантазийно что-то высказываешь, защищая свою позицию. Дико вредная штука, негативно влияет на ум, и тратит много энергии. Такое стоит полностью исключить.
7 Какую последнюю полезную привычку ты развила? - Останавливать внутренний диалог. Почти закончил работу над тем, чтобы ощущение полной пустоты в голове стало навсегда естественным для меня. Чтобы не было никаких мыслей вообще, только те, которые я вызову сам, и они будут отражением решения какой-либо пробемы, больше никаких левых жвачек. Полный контроль ума.
8. Страна, в которой ты не мечтала бы побывать и почему. - Раньше бы ответил, что США, но сейчас я четко осознаю, что мне ВСЕ РАВНО, ПОЖАЛУЙСТА ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ, КУДА УГОДНО, ПРОШУ, УМОЛЯЮ, Я МОГУ ПРИБЕРАТЬСЯ ИЛИ ГОТОВИТЬ, ВЫНОСИТЬ МУСОР, Я НЕ БУДУ ВАМ МЕШАТЬ ЧЕСТНО, Я ТУТ УСТАЛ, ДАЖЕ В ПИТЕР СЪЕЗДИТЬ НЕ МОГУ((0 (
9. Что значит твой ник и как он появился? - peterparker? Ну, это имя супергероя Человека-паука. Я посмотрел фильМ про него еще в детстве. И тогда он оставил после себя очень сильное впечатление. Ни то, что нынешнее супергеройское кино, для детей до 8-ми, максимум 10-лет. Главный герой, Питер Паркер, неуверенный в себе студент, увлекающийся наукой, подрабатывающий репортером. После приобретения суперспособностей, его жизнь не стала легче, а проблем не стало меньше, скорее наоборот. Решить все сложные ситуации помогают скорее человеческие качества, чем суперсила.
10. Приедешь в гости? :) - Не зная, кто ко мне обращается, могу предположить, что ко мне обращается Никто. А значит - пустота. Придти в гости к пустоте? Звучит как эвфемизм для смерти. "Что-то давненько не видно тентасиона" - "да он просто ушел в гости к пустоте". Хотя, если все же говорить "в гости", то можно предположить, что есть возможность вернуться, т.е "домой". Но можно ли вернуться из пустоты? Или войти в пустоту возможно? Да, скажу я вам. Медитация в помощь. Такой вариант мне импанирует больше, следовательно скоро увидимся)

Всего хорошего.