Мне не впервой бродить в вечерний час

По улице холодной и печальной,

Когда луны сияющий анфас

За облачной фатой укрылся тайно.

.

Спешат испуганно прохожие домой

Скрываясь в тёплых комнатах от ветра.

Их прогоняет ливень ледяной.

Они бегут к искусственному свету.

.

А я хожу по улице один.

Гуляю под дождём без всякой цели.

Любуюсь грустной прелестью картин,

Не веря, что всё это в самом деле,

.

Что может быть такая красота,

Что может быть стихия так прекрасна.

Все разбежались. Улица пуста.

Под крышами попрятались напрасно.

.

Мерцает мягким светом водопад.

Звенит поток прохладных крупных капель.

А ветер подвывает невпопад

И с ветками устроил танец сабель.

.

А дикий новорожденный ручей

Уносит листья в сторону канавы.

И он ничей и я уже ничей.

На нас совсем не действуют уставы,

.

Реальности обыденной земной.

Мы миражи рождённые стихией.

Я растворюсь в потоке ледяном

И потеку как капли дождевые.

.

Мы вместе испаримся поутру

Под яркими горячими лучами.

Развеемся туманом на ветру

И станем лёгкими седыми облаками.

.

Но это будет позже, а пока

Я призраком по улице гуляю.

Здесь каждый миг растянут на века

И не похож пейзаж на кадры рая.

.

Он холоден и мрачен, но красив.

В нём необычно всё и нереально:

И грустный красок тихий перелив

И капель дробь и ветра вой печальный.

.

Нет чётких линий, множество теней.

Все контуры загадочно неясны.

Приходит ночь. Я растворяюсь в ней.

Спасибо, вечер. Это было классно.

Год начинается. Когда? 1 января, 10 февраля, мой, личный — 5 мая? Год начинается, и никто еще не знает, что он нам принесет. Год начинается. Год уже как месяц прошел.

У Ника Кейва была строчка «who cares what the future brings», а потом у него два сына умерли. Вот как бывает. Часто думаю о ней, об этой строчке.

Печатаю я быстрее, чем пишу от руки. Разве для этого меня рожали? К тому же и неправильно печатаю, кстати. Когда-нибудь я споткнусь, все мы споткнемся, и год станет последним. Я часто думаю, как «удачно» ушло старшее поколение, не успев застать самый жуткий сюжет. Как «удачно» и как все-таки рано, не вовремя.

Тут принято что-то писать про февраль, про чернила и слезы, про Маргариту без пеперонни но с мастером, про красный цвет и страсть.

Ты ждала меня в подъезде пьяной в поисках ключа

И я мечтаю о победе, но ты все еще ничья

Ты на измене, комната полная звуков

Ты на измене нас все равно застукают

Мы на коленях, ищем друг друга рассудок

Мы на коленях, которыми сутками, а

Мне нечего больше сказать про это, про страсть я все уже знаю. Это же был тоже февраль — жгучий, ледяной февраль с прокусанными губами и розой под названием «антихрупкость». Раньше моим идолом был тот шпиль, тот самый шпиль, который увидишь не каждый раз. Теперь, и, оказывается, уже долгое время, что я сама за собой не замечаю, это Сити. City is my church.

Почему антихрупкость? У меня нет зеркала в полный рост, но есть ночное окно. Каждая женщина — по-своему Маргарита, по-своему ведьма и по-своему сестра милосердия.

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Смотрю на его плечи, на свои плечи. Вот это мне нравится. Когда-то можно было силой мысли примагнитить к себе все что угодно; спустя годы хватает только как будто на мелочи. Но ведь так было, напоминаю я себе, и голос в трубке звучал так, как никогда раньше. Времена изменились, теперь я смотрю в экран, я смотрю на Сити, ничего нигде не звучит, не ёкает. Все застыло, как в смоле. Может быть я никогда не сдамся реальности, я не знаю.

Посмотри на мои плечи, мои плечи в поту

И я хотел упасть на землю, но ты ловишь на лету

И я хотел бы завязать, но ты скользкая блядь

Сколько километров проебать, чтобы тебя взять?

И на техно-вечеринке не расстегивай ширинку

Ты хотела день рождения, а попала на поминки

Мы в гостиной на диване голые в ботинках

Сколько тебя не снимали ты теперь моя картина

Мне очень грустно, кончаются силы

В твоих глазах пусто, ты очень красивая

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Только наша смерть несется локомотивом

Может все это просто графомания, я не знаю.

#писатель а #рефлексия

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.

Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.

Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

После моего возвращения из лагеря мы проводим время 24/7 вместе. Ходим в кино, вкусно кушаем и много гуляем. Время летит молниеносно быстро. Лето заканчивается, осень уже почти стучится в двери, а значит было пора морально готовиться возвращаться к учебе в университете..

После первого сентября я узнаю о том, что пары у нас будут всего лишь раз в неделю, а значит появляется возможность выйти на работу, что я и планирую в дальнейшем. Перебирая вакансии натыкаюсь на один из лучших частных детских садов города. На место сменного воспитателя помимо меня стажируются три человека, но больше всего цепляю их я, своими идеями и умением быть на одной волне с детьми. Так начинается моя осень с совмещением работы и учебы.

Мурк спустя время решает начать работать в бригаде своего отчима. Мы очень часто остаемся ночевать у его родителей. Спим на полу, на матрасе так как его комната полностью переделана под детскую. С отчимом они работают до восьми вечера, я заканчиваю в семь и тогда когда ночные смены у его мамы забираю маленькую Софи из сада, привожу, кормлю, играю, укладываю спать, сажусь за учебу и так по кругу. Мы начинаем жить как одна большая семья.

Осталось два полноценных дня на отдыхе.

Ну как «на отдыхе».

М. только вчера начал немного есть (и еда при этом оставалась в организме).

Опять же только вчера мы смогли застать ежевечернее шоу в отеле, но так как ребенка сразу начало клонить в сон, со стороны моей мамы пахнуло истерикой, и в номер я ушла на взводе.

Тим тут очень много пьёт крепкого. Но пока обходимся без крупных ссор.

Не думала, конечно, что М. выпадет из обоймы так надолго. И хотя у него еще не самая страшная ситуация из всех возможных — ну подумаешь, блевал каждые двадцать минут на протяжении 12 часов, и еще я выстирала 6-7 пар трусов… Температура зато была невысокой и недолгой. Самое непривычное — это его вялость, я никогда не видела своего пацана таким. Ему всегда хотелось прилечь, еле передвигал ногами, толком не разговаривал несколько дней. И вообще не ел.

Не говоря уже о том, чтобы купаться.

Обидное: ведь здесь есть бассейн с детскими горками, куча мороженого, луна-парк, детская анимация и целая комната с десертами.

Господи, если бы еще и я платила за это полностью, я бы наверное самоуничтожилась.

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Только наша смерть несется локомотивом

Посмотри на мои руки, мои руки в крови

Мы будем делать что угодно, только не говорить

Ты ждала меня в подъезде пьяной в поисках ключа

И я мечтаю о победе, но ты все еще ничья

Ты на измене, комната полная звуков

Ты на измене нас все равно застукают

Мы на коленях, ищем друг друга рассудок

Мы на коленях, которыми сутками, а

Мне очень грустно, ты очень красивая

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

#хмыров

Я воображаю тебя размером с советский шкаф с антресолью: комната становится меньше, когда ты входишь в неё уверенно, будто кто-то большой и сильный бросил напалм, уничтожил предыдущее помещение, навсегда закрыв за собой дверь: ведь где тебя нет — того не существует и никогда не могло существовать. Одежда на тебе непременно должна висеть: пальто весом с рюкзак набитый камнями, плечи же как лавочка, куда я водружу свои квадратные ладони; неровные края живого сердца твоего виднеются через рубаху — оно такое же большое, как твой шаг в комнату, где я сижу в углу с самого рождения, убиваю клинком все прикасающееся, попутно ощупывая рваные колотые раны. Ты затыкаешь их ватой из кармана своих штанов, в твоих глазах мое расплывчатое отражение в степени гуголплекса, а на губах три сотни поцелуев.

Надо сказать, я знаю про тебя все, в ушах звон «тебя», «мы», «никогда!», и я бегу навстречу причудливому видению с надеждой открыть тебе когда-нибудь дверь.

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Проснувшись с утра, я увидела, как маленькая Софи уже вовсю радовалась и бегала хлопая в ладошки, ведь сегодня вернется ее любимый родной брат домой. А его мама стоя возле плиты обсуждает с отчимом о том как они будут объяснять и оправдываться, что его комната больше не его, а маленькой Софи.

Я вышла умываться, натянула улыбку, но в глубине души были сомнения о том правильно ли я поступаю, ведь казалось что я обманываю саму себя.

День. Мы на железнодорожном вокзале. Софи бегает, смеется и держит в руках камуфляжные шары. Поезд задерживается. Остается пару минут до встречи.

Мы стоим на платформе. Сердце учащенно бьется. Стою позади всех кто пришел его встретить. Поезд тормозит..

Он спускается на перрон. В форме, красивый, счастливый и с улыбкой на лице. Прошел ровно год. Год, как я не видела его.

Софи радостно бежит в его объятия, он поднимает ее на руки, кружит и смачно целует в щеку. Дальше, мама, бабушка, тетя. Жмет руку друзьям, отчиму. Я стою позади и наблюдаю за всем происходящим, будто меня здесь нет и все это картинка из телевизора..

Он начинает искать глазами..мы сталкиваемся. Я улыбаюсь, он улыбается в ответ. Все сдержанно. Я подхожу к нему, он приобнимает меня за талию, но не целует.

Вечер. Все сидят за столом. Мама его наготовила очень много вкусностей. Все счастливы. Смеются, слушают его армейские рассказы, иногда он бросает на меня кроткий взгляд и снова отводит глаза. Его бабушка предлагает ему и друзьям пойти посидеть в ее квартире и провести время «по-молодежному». Он соглашается и мы собираемся.

Квартира бабушки. Его облепили друзья с обеих сторон. Он весело им что-то рассказывает. Я молчу, сидя в сторонке и тереблю руками свое платье в непонимании почему все так, и в голове на повторе: «Это конец наших отношений?»


Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

07:30 утра. Воздух звенит свежестью и пышет ароматами цветущих деревьев. На улице +20°, и мне совсем не холодно в тонком (!) шифоновом платье.

Маленькие частные лавочки, попадающиеся мне по пути, ещё закрыты. Прохожие медленно вытекают в машины и на автобусные остановки, детей за руку ведут их родители в соседнее здание сада.

Я будто иду на работу, как прежде, но на деле через 15 минут вернусь домой и выпью чашку вкуснейшего кофе: намолю его вручную и загружу в кофеварку. Дома есть все заготовки для быстрого завтрака, и вопрос, как и чем накормить деда, меня не парит. Потом я буду крутиться на кухне и в комнатах, но это ПОТОМ. Прямо сейчас — мое время.

хочу Хочу ножницы за две
у меня есть вещи и отдать, новая юбка, и платья, …в которых я позже зафотаюсь как пройдет ножка, нога
я рассматривала даже далеко работку)) работу) я училась уже)
и я парикмахер
стилист.
занимаюсь искусством, рисование. танцы
психология, думаю мне все интересно и таро. и Кроме куча подруг и интересностей))
у меня целый шкаф вещей, я живу сейчас в комнате с родителями да родаками но весь дом вся квартира моя и Прежняя комната, хочу ель елку иу меня нет сбоку с о с е д е й.

За мечтой влюбленные одиночки, золушка.. . мерилин монро, предчувствие, ворон, комната 1408, время, дорогой джон, письма к джульетте,, маленькие женщины, искупление, пираты карибского моря, гордость и предубеждение, эммануэль и вся правда о рыбах, лед с каей Каей, скинсы.. Кая До встречи с тобой, с любовью рози, пара на праздник,

чот впала в интервал апатии опять.
надо сделать ремарку, что под "апатией" и под всеми подобными словами сейчас уже подразумеваются очень лёгкие ситуативные состояния, не имеющие к моему состоянию годичной давности никакого отношения. тогда моя апатия — это "хоть на помойку меня снесите, мне поебать", а щас я просто удивляюсь, что не пишу о каждом шаге в квартире, хотя вообще обустройство жилищанезакрытыйгештальт ещё с дома. но я сейчас даже о ремонте дома даже не думаю, кроме того, что надо на него уже начать зарабатывать.
вообще, я сама по себе склонна ко всякого рода унынию, и думаю, первые же потрясения меня легко скинут обратно (но я буду сопротивляться в этот раз потому что могу :D) как и любой малейший стресс очень быстро обнажает мою невротичную натуру — то, что точно при мне осталось и само по себе не уйдёт, но к депрессии не имеет никакого отношения.

дак вот, исправляю ситуацию апдейтов по квартире: сделали свет и собрали мебель. вообще, не потому, что "это мне муж купил" (хотя я всегда была фанаткой этой фразы :D), но ради справедливости надо, конечно, сказать что это всё делает з., а я как бы только шторку в ванну повесила. и то не сама, а запрягла соседа :D

/ещё я официально отказалась готовить в этой квартире, т. ч. в вс мужика запрягла по полной в его единственный за месяц выходной — т.е он целый день обустраивал жилище а вечером стол нам накрыл./

на самом деле я постоянно отмываю и выметаю хату (без веника, кхм), так что у меня занятость там по часам куда приличней выходит. она постоянная. после духовки мне вообще отпуск нужен. по крайней мере моим коленям. но в эти выходные я буду обдирать обои в коридоре, скорее всего, потому что смотреть на это убожество сил моих нет. на самом деле мне всё это нравится (кроме траты денег) и я представляю какая тухлятина будет, когда в квартире нечего будет делать в плане обустройства. но пока я за эти 10 дней, не считая белья, конечно, впервые постиралась, потому что руки буквально не доходят. стиралки у нас нет, конечно же, и чот хз когда ещё будет.

не смотря на это, по мне наверно чувствуется, что я переехала. сама я по крайней мере стала себя чувствовать гораздолучше. я могу жить как спартанец, но конечно же у меня нежная душа хоббита. я как вспомню душ и туалет в хостеле, у меня глаз дёргается. после полугода казармы и коммуналки возвращение в домашнюю атмосферу особенно приятно. по утрам я вообще люблю жизнь. буквально каждое утро думаю, завтракая, как заебись. никогда такого не было.

кинули в комнате вокруг окна светодиодную ленту, поставили старенький советский шкаф (какой-то белый гарнитур, не видела комплектов таких никогда, которым щас обставлены обе комнаты) в купе к нему трюмошку, и это всё так заебись встало, получилась светлая комната. у меня вообще никаких ожиданий не было и никак я не представляла себе комнату — было бы куда тело на ночь кинуть — а тут смотришь — и так…. прям неплохо всё…. а всравнении с моей комнатой дома вообще просто лакшери….

кроме стиралки остался стол в кухню, потому что он переехал в гостиную, а я люблю именно на кухне сидеть.

так…. ну вроде выговорилась

Как там нынче говорят дофига умные и всезнающие? Чтобы был порядок в голове, надо навести в порядок в комнате?

Точно не помню, но порядок начала наводить. Сначала в делах, в потом уже в голове. Комната и рабочее место вроде как и так сойдет.

Вернулась к своему планеру, забытому еще в универе. Решила возобновить свой дневник, в котором пишу раз в полгода, когда совсем накрывает.

Особо легче не стало, но все эти мелочи здорово приземляют сознание, которое постоянно рвется в мечты. Заставляю себя смотреть реалистично на окружающие вещи и дела, иначе точно скачусь и пропаду.

Но все равно позволяю себе перед сном закрыть глаза и отправится туда, где нет ни проблем, ни людей, ни дел, ни войны, но боли. К бескрайнему морскому горизонту, полям с овечками, водопадам, северному сиянию и чистому свежему воздуху…

общажная санта брабара: конец эпохи. ну или продолжение следует……
крч мой хитрожопо-гениальный план состоял в том, что бы обеспечить бесплатным жильём соседку, которой рожать месяца через полтора. и всё так сложилось, что у меня наконец набрались люди, нашлось жильё, что даже на 4х дешевле, чем в общаге, и всем, кроме меня, конечно же, которой ебашить до центра часа полтора-два — вполне удобно ездить на работу.
у х была самая хуёвая ситуация из всех, что я видела: без патента, регистрации, денег, работы — без всего нахуй. она работала, конечно, просто это охуеть, работать с животом. а я такой чел, что я не могу ничего не делать, когда какая-то хуйня при мне происходит не справедливая. и у меня даже вопроса не стояло — делать что-то или нет. другое дело — что мои возможности скромные, но, в конечном итоге — всё получилось. почти. если бы в последний момент какая-то мразота, называемая мужем, кинувшая жену буквально на произвол судьбы, довёдшая её хуй знает до какого состояния, изводившая её даже после этого каким-то тупым игнором, прятавшая детей, не давая с ними общаться, – не вылезла из своей норы. в день, когда я приехала за ней с работы, что бы отвезти на квартиру. охуенно.
и я знала уже, когда пришла, что она искала деньги на такси. тут даже говорить нечего. о чём может идти речь, если человек тебя даже не забирает — типа, давай, возвращайся -но как хочешь, хоть пешком пиздуй? я ей ничего про это не сказала, потому что уже бесполезно. не в её состоянии. я знала, что никакого смысла нет разговаривать, просто сказала, что комната за ней, мы её ждём, пусть звонит, если что-то пойдёт не так. и пойдёт. но она, конечно же, не позвонит. хотя, хуй знает.
все немножечко охуели, ну, с довольно понятными чувствами. лично мне человека осуждать не за что совершенно, хоть и очевидно не очень хорошо вышло. она знала, что не пойдёт с нами, но ничего не сказала. в принципе, сейчас это уже очевидно, что к этому шло.
я могу за неё только попереживать — потому что, очевидно, что возвращаться к таким людям нельзя. но и решать что-то за кого-то тоже нельзя, так что моя роль в её жизни уже сыграна, видимо.

у метро меня внезапно встретил з. они должны были мебель забрать, но я подумала, что он решил мне помочь отвести х.
ну и по дороге он мне как бы пересказал, насколько знал, что у неё типа родственники объявились, как она сказала. что не говорил мне в день переезда, что бы не расстраивать. они узнали уже вечером, когда вещи из общаги забирали. т.е. мы уже заплатили, переехали. отмывали квартиру. я материлась, пытаясь выбить пыль из старых радиаторов, потому что "как здесь можно жить с ребёнком". сказал, что они рассказали г. видно она и надоумила его быть со мной в этот момент, потому что посчитала, что я не справлюсь. но…….. не вижу поводов для поплакать, в принципе. конечно я очень охуела. но мне ничего собственно не осталось, как просто попрощаться с парой людей, сдать ключ. да и всё на этом. я не скажу, что это какое-то опустошение было моральное, ну да — меня прибило этим всем немного. но что тут сделаешь, кроме как руками разведёшь.
если что-то пойдёт не так, я её заберу. но если она сама не напишет — я даже как дела не узнаю. что могла я предложила, больше я сделать не могу ничего. не похищать же мне человека. теперь у нас есть небольшая гостиная. делали для неё- а в итоге сделали для себя.
жаловаться не на что.

я хочу переехать. Хотя мне очень нравится квартира своя и дом

комната

можно к парку а так и посмотрю что в Ленинском, следующий новый год и праздники новый следующий этот был обалденный!) Со старым новым годом и рождеством.

хочется очень свести одну тату. денежек нету)

сестра здесь будет жить еще 4 года)) там моя и ее комната
и мой Питер. питер

хочу набить еще, только маленькую чтобы совсем не видно наверное, хотя я так устала что ничего не хочу, только настроения)
хочу огонек

посмотрю, пойду на кухню
погадаю. Мама говорит будет моя комната, а я хочу попробовать жить отдельно, построить свою жизнь, буду думать чтото найти работу и Да, да,) ) )
..
сьехать.. Мне 15, и после

нету еще на духи, пойду куплю черный лак
такие духи есть!)) Мура муур

Один клик в социальных сетях, и вот мы уже на свидании, сидим друг против друга и делимся своими жизнями..

Мы познакомились в апреле 2017 через социальные сети. И сразу же договорились увидеться. Тогда наше времяпровождение было что-то из разряда погулять, поболтать, выпить вина, разойтись. Так пролетел месяц, после которого наши пути разошлись на год полтора, может больше. И вот спустя время, я стою возле своего дома, набираю её номер. На той стороне трубки счастливый, пьяный голос, а дальше всё в её репертуаре: "Стой там где стоишь, мы тебя сейчас заберём"

Так, на следующий день я проснулась в её квартире и задержалась ещё на несколько дней. Мы встречали закаты и рассветы, тусили, устраивали поездки в разные места, проводили время с компанией и на минуточку — просто дружили, ничего более.

Спустя неделю она предложила переехать к ней в соседнюю комнату. Я согласилась.

Спать конечно в разных комнатах у нас так и не получилось. Мы засыпали каждый раз в объятиях друг друга и всё перетекло в безумные отношения.

Где-то вначале сентября, когда обычно идёт распределение по комнатам в общежитиях Мурк получает сообщение от близкого друга: "Ты не поверишь, с кем меня заселили!" Мурк в это время спит. Я беру его телефон в руки, чтобы отключить звук и вижу уведомление на экране, высвечивается следующее сообщение: "Это.. "

Дальше, моё дыхание замедляется. Я вчитываюсь в сообщение на экране ещё раз и вижу фамилию Кудряшки.

Да, близкого друга моего нынешнего парня поселили в одну комнату с моим бывшим парнем.

Мурк, встаёт чуть позже. Я не говорю о том что видела эти сообщения и слежу за его реакцией. На протяжении трёх часов он не решается мне это сказать. А потом у нас случается разговор. Максимально стараюсь показать, что мне действительно пофиг, но видимо это не получается.

Ещё в конце августа мы разъехались по городам. И уже в сентябре, я получила от сестры интересное, как мне тогда казалось предложение — работать продавцов в магазине экошуб. Так, уже вначале сентября я вернулась в город, чтобы найти место, где буду жить. Первое жильё, на котрое я наткнулось было в паре кварталов от его дома. Это была милая комната в общежитии, если бы не одно НО! В ней, как выяснилось позже были клопы.. Мерзкие воспоминания, если честно. Мурк (буду называть его так, потому что так привычнее) устроился на работу охранником до раннего утра, а после ездил на пары в колледж. И мы стали реже видеться. И так как его работа находилась неподалёку от того места, где я сняла комнату, я практически каждую ночь проводила время с ним. Мы смотрели фильмы, грелись под пледом и охраняли летнее кафе. Я съехала с этого общежития прожив там неделю, деньги мне слава богу вернули обратно, и я сняла комнату в двухкомнатной квартире в этом же районе, по соседству с тремя девушками и вышла на работу к сестре.

сестра остается здесь со мной и с мамой папой жить, пока не устроиться. а я что, я хотела и переехать сьехать и еще что либо..… ;) )

а вот комната все равно та и моя, теперь есть комната). . .

Читаю книгу о пользе ведения дневников. Уже половину прочитала. Там описаны разные приёмы ведения, которые помогут узнать себя, найти какие-то решения или просто фиксировать происходящее на память. И мне ничего не подходило. Хотя автор проводит семинары и слушатели счастливы, что теперь могут писать дневники и тем самым общаться с подсознанием. Моё подсознание всё отвергало – я никогда не умела играть, а приёмы ведения дневника это игра с собой.

Но вчера произошло кое-что: я пополнила свою коллекцию ещё одним экспонатом, очень маленьким и не занимающим места, и это вызвало такие волны неловкости за себя, словно это были предметы из секс-шопа. Я пошла назад по времени и обнаружила, что это было всегда. И подумала, что если случайности не случайны, то книга, которую я читала всего 3 дня самой обычной жизни, не случайно попала на это вечно больное место. И этот случайный экспонат, который появился только благодаря календарю праздников, тоже не случайно попал на эту книгу, одну из почти 40 прочитанных за этот год, которая должна была стать проходной и не оставить следа.

Отряхнув пыль с заброшенного дневника, я приготовилась что-то с этим делать. Как только я решила "всё, я буду что-то с этим делать", тело сжалось, а внутренний заяц сказал: "беги!". Я подумала, что, может, в другом дневнике ему будет комфортнее, и отправилась в другой, тоже заброшенный. Пока я искала пропавшие за 10 лет картинки к постам, заяц пребывал в энтузиазме и соглашался, что тут ему лучше, но когда я закончила, он сказал: "а теперь беги!".

Я благодарна женщине, с которой меня свёл инет, собирающей ежей. Её любимое занятие по выходным – взять рубли и бродить по магазинчикам, скупая совершенно всех ежей, которые встречаются. У неё их больше тысячи и им отведена комната. Мне было неудобно, что со своего глиняного ежа я содрала меховой кусочек, а его отправила в мусор. Я про это ей ничего не сказала (это был бы сразу разрыв отношений), а меховой кусочек теперь хочу пристроить на какого-нибудь ежа.

как-то мы с коллегой ходили как долбоебки по кабинетам в нг, с мешком, у нас были дурацкие ободки с оленьими рожками и мы ну вот типа подарков что-то раздавали. потом я как будто жила в комнате, которая по сути была моим кабинетом, но в этом сне это всё было жилое, и все, кто со мной работает — бедламились по соседним комнатам.

короче, у меня неприятный осадок от снов с этими людьми, потому что коллектив держится на каких-то нездоровых отношениях, где есть место какой-то уродливой форме любви, а я и так привязываюсь к людям на раз-два, а к этим мне оно нахуй нужно

Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

мне б главное позже чтото. либо, работа, может и сьеду, но у меня столько планов есть. и биржа)))
!) да)))
скоро праздники, сьеехаать, хочу, ну просто я не одна дома..)

мне нужно пространство, а и даа)) я сплю с родителями в комнате, а раньше была комната целая моя, своя, сейчас я с местом, но как без места))) ) )) )) )) )) ), , ) ) )) )) )) ) туда сюда устаю очень) силы есть))) )

сестра здесь будет жить еще год..) ^^ :) )) ) )) ) все хорошо !)) пока есть бложики,
с лешей проблемы. чтото он меня перестает ценить

у меня в квартире была своя комната, а сейчас я сплю с родаками в зале, здесь есть ноут планшет для рисулек записулек, личные дневники, косметика, духи, книги и стол.. что же станет дальше?)) )) )) )) ))

краски. дела
успех.
покупки, одежда, ресурсы, все другое, остальное прочее….. кроссы, кольцо, Духи, карты ТАро хотя бы две колоды, три..

скоро приедет диван и у меня будет новая комната. И стол, надеюсь смогу быть в спокойствии, если не работка))) ) )) )) )) , и рисовааааать,, а после я обожаю Ноочь и думать,,

Скажите, я же не одна такая пришибленная? У вас тоже есть фильмы/сериалы/музыка, от воспоминаний о которых у вас заходится сердечко и щемит в груди тоска?

Я вот дочитываю сейчас Гарри Поттер и Тайную комнату. Вчера поздно ночью дочитывала предпоследнюю главу, отвлекалась немного куда-то вглубь своей башки, и как нахлынуло что-то на меня… Еле выползла оттуда, просто втупляла в стенку, не моргая.

Короче, именно от второго фильма о ГП у меня какая-то психологическая травма. Я посмотрела первые фильмы довольно поздно, потому что в 2005 году в нашей семье не водилось ни интернета, ни кабельного ТВ. Гарри я могла смотреть в редкие моменты по телику, но выходило не всегда. Поэтому, мне приходилось бегать к маминой подруге-соседке куда-то в начало улицы, чтобы попросить у ее сына кассету с фильмом, у них вроде только Тайная комната и была.

Как сейчас помню, как я бегу зимой по сугробам, стучу в калитку, а потом прошу дать мне на пару дней кассету. И снег на улице идет. А потом бегу домой сломя голову, включаю и наслаждаюсь прекрасной сказкой. После, когда наступает Новый год, я стою в комнате, смотрю в окно на черное небо со звездами, почти плачу и прошу бога забрать меня в волшебный мир. Я даже обещала учиться не хуже Гермионы. Говорила тогда про себя: ну ты же знаешь, я хорошо учусь, я и в Хогвартсе смогу учиться лучше всех. Короче, до сих это какая-то непроработанная детская травма. Горько-сладкая такая. Мне скоро 27, а я до сих пор это забыть не могу.

В этом ничего такого нет, но от этих воспоминаний почему-то так грустно. Во многом и потому, что прошло уже много лет, нет ни этого дома, ни ощущения сказки. И кассет уже нет, потому что можно в любой момент включить любимый фильм онлайн и смотреть хоть когда. Пропало какое-то чувство недостижимости что ли.

Самая главная магия книг и фильмов о Гарри Поттере в том, что ты чувствуешь себя совершенно исключительным ребенком. Тебе кажется, будто эти книги написаны только для тебя, и фильмы сняты только чтобы именно ты верил в чудеса. Что-то больно, извините.

Нам, конечно, дико «повезло» с этими новогодними каникулами??‍♀️ Состояние такое, лишь бы лежать, максимально ничего не делая, забив на готовку, уборку и стирку, но… нет? Я с 30 декабря нормально не сплю (тот самый случай, когда можно сказать: «С прошлого года»?), днём тоже не могу заснуть, адреналин какой-то херачит страшно. А фсё почему? Да потому, что ребёнок простудился ДОМА* — бесконечные сопли потекли водопадом опять —, плюс у неё полезло одновременно несколько жевательных зубов, что сопровождалось периодическим долгим ором, какого ранее не наблюдалось совершенно. Мы, разумеется, знатно прифигели в этот Новый год, и только сейчас приходим в себя от всех навалившихся событий сразу.

__________

*Обычно мы не сидим в комнатах с окнами, приоткрытыми даже на микропроветривание, но т.к. в тот роковой день с мужем отправились в суд, а ребёнка оставили с моим папой, последнего сильно разжарило в нашей квартире (у нас правда жарко), и в наше отсутствие около часа он сидел с внучкой в комнате, приоткрыв немного окно. Ей, видимо, даже этого хватило, чтобы заболеть…

#личное #дневник #мысли #заметки

Я касаюсь носом твоего уха. Сердце теряет вес, как при падении с высоты.
Ты подпускаешь меня к себе.

Будто берешь меня за руку и ведешь коридорами на нижние этажи, в оружейные комнаты. Из недели в неделю ты снимаешь по замку с дверей и кладешь в мои руки дробовики, объясняя, как нажимать курок. Учишь обращаться с ножами, знакомишь с медвежьими ловушками и ждешь, ждешь, когда я начну возвращаться в эти комнаты сама. В комнаты со словами, поступками, взглядами, которые могут причинить тебе боль, заставить задержать воздух, обжечься.
Потому что для некоторых людей непреодолим соблазн сделать именно из этих комнат своих партнеров — свои жилые.
Потому что ты знаешь, как это бывает, когда человека приводят в первую такую комнату, он снимает со стены ружье, и наводит прицел, и требует вести его дальше.
Потому что без этого чужого железа в руках не все ощущают себя живыми.
И тебе бы желательно сразу определить степень безопасности, чтобы успеть ударить по аварийной сигнализации и заблокировать какой бы то ни было остальной доступ.

Когда я иду через парк на работу, я мысленно возвращаюсь туда. Иногда я думаю, что у меня есть доступ в твои помещения, ключи от которых мне достались от других людей.
Иногда я возвращаюсь туда, чтобы выбросить из себя все слова, содержащие хоть намек на тот калибр, что мог бы тебя взять.
Но чаще всего я нахожусь там, чтобы на глаз определить площадь и глубину ран от тех или иных лезвий, патронов, мин. Чтобы подобрать формы любви, которые по силуэту идеально закроют твои живые внутренние ткани.
Я ищу в себе семена цветов, которые бы выдерживали ядерный удар. Разыскиваю в других, проверяю на себе, пересаживаю ростки деревьев, которые бы сдерживали кронами пушечные ядра и закрывали обзор на любимое сердце.
В наши встречи я даже взглядом не обращаюсь к закрытым от всех комнатам. Лишь собираю из слов страховочные сети, даю отдых твоим дозорным, рассказываю садовникам о растениях-мухоловках, что ловят ртом пули, предназначенные тебе.

Кроме оружейных, есть еще две закрытые комнаты. Одна из них — комната твоих фантазий, и ты не спешишь распахнуть в ней все ящики сразу, но не мешаешь мне пытаться подобрать ключи.

Третья — комната, в которой ты хранишь свое понимание любви. Туда я пока не допущена.

Так я представляю себе отношения с открытым сердцем.
И высшим мастерством мне представляется иметь ключи от всех комнат, знать, какой калибр убедит тебя, – если мне вдруг покажется, что ты смертельно не прав, что ты ошибаешься и от этого зависит твоя жизнь, что.., что.., что… — и не спускаться туда. И даже если почудится, что ты двинулся к тем местам, где я храню слепки своих смертей.

Стоять в дверях своей третьей комнаты и не закрывать глаз.

у меня здесь жилье. Я здесь живу, ………. комната целая, пусть и ругаемся всегда. но я уже привыкла,, , , , , если бы была бы стабильная зп, тоо интересы же меняются с течением времени все меняется, сняла бы комнату, пожила бы отдельно, это точно…..
cherry

Повесила гирлянду на стену и люстру. Это одна и та же гирлянда, просто спальня это небольшая комната и мне хватает одной девятиметровой ленты чтобы добавить новогодней атмосферы. У этих крошечных лампочек несколько режимов, но мне понравилось всего два. Один из них просто включает все лампочки одновременно и остаётся в этом положении, а второй сначала включает красные с жёлтым а затем голубые с зелёным. Второй режим очень хорошо описывает, то что происходит в моей голове. Сначала всё в порядке и я в целом чувствую себя уверенно и заряжкнно на разные свершения. Затем же наступает ничего, все лампочки гаснут на какое-то небольшое время, а дальше приходит то самое упадническое зелено-голубое депрессивное состояние. В котором я и нахожусь в данный момент. Это как фоновый шум, как туман перед глазами. Чтобы не происходило я вижу все в обжигающе холодном синем цвете. Раньше я считала, что это все происходит из-за переходного возраста, но я уже давно не подросток. Хоть и сложно сказать что что-то сильно изменилось. По сути прибавилось чуть больше ответственности, а в голове все ещё пролетают мысли "когда я вырасту я стану… А ну да..". Хотелось бы вернуться в прош… О нет нет нет.. Туда я точно не хочу. Да даже если бы и вернулась туда, то ничего бы менять не стала. Да это был кошмар, но это был мой кошмар и мои ошибки. Хотя одну вещь я бы все таки изменила. Я бы нашла себя в прошлом и сказала "никогда не начинай курить, дурацкая привычка".

жила отдельно с мужем, с которым после развелась, он вообще, но я пожила отдельно, было бы все, я бы наверное, сьехала бы от мамы и жила, но здесь у меня. Тоже комната………. :) ;) ^^

так, сегодня я в очередной раз материлась, думая о планировке своей комнаты и мне вдруг пришло в голову, что раз изголовье я всё равно скорее всего буду делать сама, то почему бы не купить просто основание для кровати без, собственно, каркаса кровати.
и оказалось, что хоть нестандартных кроватей днём с огнём не сыщешь, то заказать основание, например, 100*190 раз плюнуть. да ещё и на высоких ножках. хмммммм, это всё ТАК соблазнительно звучит, чёрт возьми, что я в некотором смысле даже довольна изысканиями сегодняшнего вечера. хоть что-то хорошее я выяснила!
пожалуй, я уже в предвкушении того, что у меня появится новая лежанка, хотя толку немного. во-первых, располагая кровать поперёк комнаты, проход остаётся в лучшем случае см 60.
во-вторых, нормального матраса мне как ушей своих не видать ещё бог знает сколько, потому что экономить я на нём не собираюсь, и в 20к он мне точно обойдётся.
а это значит, что я так и буду валяться на своём старом чёртовом 80см-вом матрасе. это пиздец!
помню, как мы ещё спорили с *** что у меня очень маленькая кровать, и она упорно мне доказывала, что у неё такая же, хотя у неё кровать намного удобнее. но шо блять доказывать человеку, который не спит в моей кровати ежедневно. почему-то я замерила её только сейчас. 80 и 90 см это охуеть какая разница!
а у меня будет метр. эхехехе.
на самом деле я очень хочу красивую человеческую кровать, но, оказывается, кровати только для богатых, а ещё для тех, у кого либо большая комната, либо несколько комнат на одну тушу, и одна отводится исключительно под спальню.

20 000 фотографий — это метод само-терапии. Карусель, цветы на Манежной и вкусный тыквенный суп. Зафиксируй это, не анализируй это.

Обида — камень в твоей душе. Обида — тяжкий дух в комнатах, тягучий и заунывный. Спроси себя, кого ты хочешь уничтожить?

Я правда смогу с кем угодно не разговаривать больше до конца своих дней. Но надо ли?

I’m always thinking about useless things

I’m always checking out

I’m always mothering myself to bits

I’m always checking out

Forget it, nothing I change changes anything

I won’t let it, I won’t let it ruin my hair

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck it up

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck up the place

I better walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

I try to save it for a rainy day

It’s raining all the time

Until everything is less insane

I’m mixing weed with wine

Forget it, nothing I change changes anything

I won’t let it, I won’t let it ruin my hair

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck it up

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck it up

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck up the place

I better walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

I can’t stay here

And I can’t come back

I’ll just keep awake

And I won’t react

I’ll walk through Lawrencetown

Along the tracks

My own body in my arms

But I won’t collapse

So don’t go dark on me

It’s all alright

#рефлексия #писатель а #дневник а

У мужниного деда книг столько, что не перечесть и не перечитать за несколько жизней. Вся его комната заставлена шкафами, в которых они пылятся, иногда освежая новый слой пыли, если сам дед решает их почитать. Ещё часть книг хранится в подвале дома, где мы живем.

Однажды мужу понадобился дедов паспорт. Дед не смог его дать, потому что забыл, куда положил, а положил он его… в одну из своих книг, разумеется, а в какую – не помнил тоже. Ну, понимаете, на 95-м году даже с 10-тидневным курсом уколов от деменции стопроцентной память тем более не станет. Как громыхал муж в поисках этого паспорта… Если бы Книги могли, их страницы краснели бы и белели от страха. В итоге документ нашёлся спустя 2 часа поисков в какой-то из книг, про которую дед сказал, что в неё он паспорт свой не вкладывал. Решено было его у деда изъять и хранить в особом одном и том же месте с медицинским полисом на случай, если ему станет плохо, быстро найти эти доки.

Через две недели мы уезжаем в путешествие, планируя оставить деда с родственниками умершей бабушки, его жены, поскольку с его родными детьми это невозможно. Так дед уже озаботился наличием паспорта: сегодня утром требовал его у внука, но тот упорно настаивал на своём, объясняя, что в нужное время отдаст, кому надо. Между этими объяснениями дед каким-то чудом успел сообщить дочери об этом, та сразу стала донимать расспросами сына. Пришлось пускаться в длинные объяснения, что деда не на кого оставить, а она предложила сдать его в приют вместо проживания у родственников бабушки на неделю. Вот жаль, что разговор не засписывался, тк дед этим пересказанным словам не поверил

#личное #дневник #мысли #жизнь #правда #старость #преклонный возраст #актуалити текущих дней

Если кто меня давно читает, тот в курсе что бесплатную медицину в нашей стране я не переношу на дух. Отдам последние лишь бы с ней не связываться. Но тут вот пришлось..

В больницах я не лежала никогда, если не брать младенчество. Первый раз я попала в роддом, у меня там была отдельная палата в новом построенном отделении с туалетом прямо в самой палате и панорамным окном. И то я там плакала каждый день и хотела домой.

Сейчас я пол дня просто отходила от шока куда я попала. Тут конечно не подвал, но современного мало. Больше всего меня убивает не душ (который в конце коридора и метр на метр), а то что единственные розетки на этаже в коридоре и их всего 2! К ним подключают удлинитель и можно зарядить сразу 5 телефонов, но это нихрена не спасает, потому что из-за этого телефон заряжается мега долго и очередь на зарядку большая.

А ещё тут детям прыгать по свободным кроватям нельзя, по коридорам бегать нельзя (спрашивается, а в детском ли мы отделении лежим?) что за гестапо.

Больше всего меня прикалывает что тут есть игровая комната, но она закрыта. Т е возможно, она тут только для проверок, вообще не удивлюсь. Печаль.

Еда тут полный отврат, я почти ничего не ем. И сын кстати тоже, спасают покупные каши.

Я не знаю сколько нам тут лежать, но подозреваю что все стремное ещё впереди, т к сейчас выходные.

Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ДОМОЙ и все время плачу, и это меня тоже бесит, большая вроде девочка, но я ненавижу все это слишком сильно.

#Неболей

утром "поругались" с мамой по телефону, потому что рассказала ей свой сон.

— ненавижу, что ты даже во сне себя так ведешь, – грустно говорит мама, сидя в парке у своей работы.

а "себя так ведешь" — это мне приснился папа, который разводился с мамой и поэтому на новый год должен был быть один. мы с ритой — с мамой. и я с ним во сне была, на поезд его сажала в командировку ехать, сказала, что приеду 31 и все ему приготовлю. а потом подумала, что он один будет, и хотела сказать, что останусь с ним, даже если мы будем в разных комнатах, но чтоб он не был один.

мама расстроилась из-за моего поведения и потребности в том, чтобы всем вокруг было хорошо ценой меня самой даже во сне. я же расплакалась из-за того, что этот сон с папой едва ли не единственный за пять лет, где мы не ругались.

влажные волосы в изломе перетянуты резинкой, снятой с чужого запястья. конспекты, учебники, кофейни, амфетамин и что-то между равновесием и одиночеством. пропивать зарплату не в выходные, а когда комья боли от воспаленного горла к горлышку бутылки поднимаются.

а ’чайникофф’ всегда открыт для поэтов-неудачников и ревущих алкоголиков. и пока все вращается по кругу, я мечтаю уехать из больного насморком дома, района, города, чтобы не читать чужие стихи, плаксиво повизгивая, не латать расходящиеся швы литрами и граммами.

а однообразие все же лучше, чем бесконечная коррозия. пролистывать непрочитанные с ноутбуком на коленях все же лучше, чем разбиваться придуманным счастьем о заплеванные бордюры где-то в центре, пока смотришь на взлохмаченного мальчишку с гитарой. пачкать учебники до рассвета чернильными пальцами лучше, чем убегать ночью из квартиры с немытой посудой и незаконченными делами, целовать звезды в отражении фонтанки, лучше ночевок в чужих комнатах, лучше моих бездарных сказок с финальным разочарованием.

Каждый разворот календаря для меня это маленький праздник. Не знаю почему, но я люблю когда одна картинка сменяется другой. У меня на кухне висит два календаря практически рядом друг с другом. Но моё предпочтение — это отрывной календарь. Каждый вечер несёт для меня свою теплоту и некую медитацию. Пять минут в день я безумно рада своему пребывания на земле. Я усаживаюсь на кухне в кресло, что само по себе отправляет меня в воспоминания. Кресло это я увезла с чужой дачи. Мы живы, пока нас помнят. Я даже не знаю кому оно пренадлежало, но я очень трепетно отношусь к нему. Этому кресло лет 20, не меньше. Кто сидел в нем и сколько он слышал речей мне не по силам даже представить. Нежно покалывая обнимает мой любимый плед, с которым я не расстаюсь лет уже 18 точно. Он для меня тоже много значит. Плед мне сшила бабушка, на нем есть одна заплатка, ей тоже лет 15 наверное. Когда я была маленькая, я под ним спала, я строила из него шалаш, накрывая подушки сверху и пряталась там от всего мира со всеми своими игрушками и книжками. Выглядит он как новый, потому что тоже очень ценный для меня и я отношусь к нему с трепетом. В руке у меня обычно кружка чая, чаще, конечно, заваренного из пакетика, но когда особо грустно, то я завариваю себе чай, что собирала сама или какой то подарочный подаренный или собранный кем-то особенным. Кружка тоже не простая, обычно самая любимая и тоже связана с определёнными воспоминаниями.

И вот сижу я в кресле на уютной кухне, что сделана своими руками. А до этого вместо кухни была там моя комната, а задолго до этого комната сестры какое-то время. И ещё много переделок было в разные времена.

И вот сижу и погружаюсь в воспоминания, так чудесно и спокойно на душе становится. Как то волшебно даже. А сейчас, когда за окном выпал снег, на стадионе включают приятные оранжевые прожектора, что заглядывая в окно кухни освещают её тёплым светом. Я отправляюсь в моменты воспоминаний, когда мне было хорошо. Каждый раз я вспоминаю разные истории, или мечтаю о том, что могло произойти и где я могла бы оказаться. Обычно одной кружкой чая я не ограничиваюсь, но в последнее время именно только одна кружка способна меня перенести в лучшие моменты жизни.

А потом волшебство испаряется и я переношусь в реальность.

Реальность разная, но чаще одинокая и какая-то не моя. Но такие моменты медитации и в частности вещи, что вызывают такие приятные ощущения, я чувствую что спасают меня. И мне просто захотелось поделиться теплотой момента.

мои мысли раздутая абстракция времени я не помню себя я себя не знаю я до сих пор в четырёх стенах я до сих пор крадусь во мраке вслепую вполне осязая лишь контур на который положилась падающая звезда оказалась рухнувшим самолётом мой страх абстракция пространства та комната чьи стены до верха заставлены книгами где перестаёшь понимать жизнь она заключила в привычку избегать и отняла привычку жить ноябрьзанозаштырьвернисьилименяверни

Я не очень часто читаю в последние годы, зато полюбила аудиокниги. Моё недавнее открытие — литература ужасов, и тут особенно выделяю Лавкрафта.

Это не ужастики в привычном понимании, у него, я считаю, нет чего-то прям такого именно страшного, зато тут есть ценная атмосфера, нагнетающая, таинственная, мрачная. Ощущение, будто происходит что-то пугающее и неясное на фоне обычной рутинной жизни. Вроде бы всё нормально, но неееееет

Кароч, вот что из его рассказов зашло мне:

"Герберт Уэст, реаниматор"

"Морок над Инсмутом"

"Комната с заколоченными ставнями"

"Таящийся у порога"

"Курган"

"Ужас Данвича"

"Другие боги"

"Тварь на пороге"

"Каменный человек"

"Шепчущий во тьме"

"Зов Ктулху"

Если будете слушать, рекомендую озвучку Олега Булдакова.

После этого прослушала ещё несколько подобных рассказов этого жанра, вот мои фавориты:

Генри ХАСС — Ужас Векры

Клайв БАРКЕР — Во плоти

Дэн СИММОНС — Фотография класса за этот год

Джеральд ДАРРЕЛЛ — Переход

Артур Мейчен — Белые люди

Артур Мейчен — Великий бог Пан

Ну и бонус: Майк Резник — Бог и мистер Слаттерман (это не хоррор, это ор)

#smhread #книги #литература #ужасы #лавкрафт #читай

ближе к лету снится какой-то полу-коммунальный образ жизни, то я в палате лагеря, то в квартире, которую мы продали (и там пустынно, буто мы разъезжаемся, но пока там все тусят), но щас какой-то ебаный санаторий, в котором просто большая часть людей, которых я знала (никогда столько знакомых не снилось, но нахуя)

короче, в школьном кабинете математики, сижу со своим классом, как всегда не готовая ни к чему на свете (в последнее время часто тусуюсь во снах у своей мотемотички, с чувством растерянности и страха (прям как на алгебре и было)), и после или следующий сон, или продолжение- с кем-то мы обсуждаем, что непонятно, работаем мы или нет, учимся, или нет, вроде ребята ходят по классам, но преподы ведут удалённо (сидят всем классом перед ноутом), но некоторые приходят и ведут нормально, как у меня сейчас было (???нихуя не понятно).

после этого я иду куда-то по этому недо-пансиону- недо-отелю, чем-то средним между лагерем и школой, работой и домом, будним и выходным….. и встречаю свою начальницу. вокруг, будто мы пришли все вместе, как если бы нас загнали на мероприятие от шараги, мои одногруппники, и мы проходим в очень маленький кабинет, который внутри по габаритам больше похож на автобус- слева и с права мягкие объёмные диваны стоят друг за другом (и больше места нет, как в пенале, только впереди пространство ещё), вся комната чёрная, в переди (не видно, но подозреваю) видимо такая же чёрная сцена. в общем, как в колледже зал для театралов, только в разы меньше (ещё на маленький камерный кинотеатр похоже), но я сразу понимаю, что мы на свадьбе(???типа тут имитация прохода к алтарю между диванами, как в католической церкви), я базарю с одногруппниками, начальница впереди сидит (как учительница, за столом перед всеми диванчиками), занимается делами, говорит с людьми, короче- какая-то суматоха перед началом чего-то. потом я вижу с зади свою учительницу из художки :D почему мы с одногруппниками у неё на свадьбе? что она здесь делает? хуй знает. сидит с зади в белом платье, за маленьким столиком, ест какую-то гречку с грибами хд, потом спрашивает меня, почему оно полу-мороженное(эм???), я, как человек, который вроде как на выходном и тусит с группой, грю, типа, я хз, не моя смена, и я вообще не занимаюсь готовкой, можете просто на кухню отнести. но она, внезапно, чет ваще недружелюбно не удовольствовалась моим ответом (и как проблемный чувак в кафе, который лайк "так, позовите администратора") обращается к моей начальнице типа "тут ваша сотрудница мне самой предлагает тарелку на кухню отнести!" я охуела, но подумала, что, вероятно, мне же не в лом, почему я не проявила участие, она вот тут в платье белом сидит, а я невесту буду заставлять бытовухой заниматься. и пока не начались траблы, я забрала у неё эту ебаную гречу и пошла сердитая на кухню, не понимая, выходной блять или нет, почему начальница нихуя не сказала, и че ваще происходит. вообще до этого всего, мы с кем-то, кто здесь как персонал этого здания(я правда хз, персонал я здесь или постоялец) обедали тут на кухне, и меня напрягла тётка, с которой я не знакома, но она меня знает/путает с кем-то, хз, у неё беды с башкой на вид, и вроде как работала до меня, и сейчас снова немного подрабатывает. и она заебала меня тем, что нам всем надо собраться с какой-то ирой(я просто вежливо киваю в ответ, мол, ага). и захожу я на кухню, там никого и немножечко кавардак, и эта тётка как призрак сзади появляется со своим "ну прям как в старые времена, ещё только иры не хватает", и я понимаю, кем меня сегодня заменили, хотя могли бы попросить и я б вышла, потому что в грече у моей преподши реально какие-то замороженные брикетом шампиньоны.

вот и всё бля. какой сюжет, какой смысл? я не ебу. нет его.

Дверь у него за спиной скрипнула. Он обернулся. Комната была пуста. И стаканчики были пусты, и фляга была пуста, и в груди было как-то пусто, словно вырезали оттуда что-то большое и привычное. То ли опухоль. То ли сердце.

Не знаю как у других, а меня этот год уже трижды пытался убить и причем самыми дурацкими способами. Как, например, подавиться ногтем да так, что он попал в легкое. Дыхание не перекрыл, но хорошенечко прокашливаться пол вечера мне пришлось. Бедные соседи, наверняка собрали чемоданы и посъезжали из дома, в связи со страхом коронавируса, от моего неистового долгого и громкого кашля) Простите, соседи, ложная тревога. Вот что значит дурная привычка грызть ногти) Делаю это редко, но метко, как оказалось. Теперь не грызу ничего, пью смузи :D И прочие нелепые ситуации меня атаковали за январь месяц. Одно радует - продолжаем ремонт дома *______*. Еще одна комната близится к завершению. Приятно своими ручками создавать красоту. Всё же я верю, что настроение человека зависит еще и от обстановки, непосредственно в которой он находится, тем более ежедневно. Так что мир спасет красота и любовь разумеется.)

Иногда мне кажется что перед нами комната с двумя дверями Мы оба держим ручку двери Если один из нас моргнёт другой сбегает за свою дверь И если попытается из нас кто-то сказать слово То второй уже давно заперев дверь пропадает из виду

В заброшенном, на первый взгляд, здании, с обшарпанными стенами и мешками стройматериалов, прячутся талантливые персонажи. У каждого своя комната, с индивидуальной энергетикой и посылом. На 3 этаже в конце коридора кто-то чуть приоткрыл дверь, впуская линию мягкого света. Оттуда звучит музыка - меня там ждут.

Даша угощает печеньем (моим любимым, не подозревая об этом) и спрашивает о горячих напитках. Выбираю чай. Мастерская наполнена творчеством и любовью. Здесь уютно, светло и хорошо. Я только вошла, а уже влюбилась. На стенах стеллажи с посудой - такой разной, но такой красивой. Многое лепили ее ученики. На одной полке вскоре будет стоять и частичка моего творчества. Рабочий стол усеян посудой: старой, новой, еще не готовой. В стаканчике собраны инструменты, которые я впервые вижу, но мне спокойно. Здесь много следов от глины и в этом вся магия.

— Что будем лепить?
— Чашку.
— Большую или…
— Большую! Чтобы осенью пить много чая.

Глина неожиданно очень мягкая на ощупь. Нежная, послушная. Шарик превращаю в фигуру чашки. Она легко поддается моим движениям - Даша удивляется, как так ловко все получается с первого знакомства. Мы подружились. С глиной. С Дашей комфортно молчать, но и рассказывать о своей жизни тоже - неожиданно легко. Пока я занимаюсь формой, Даша разукрашивает большие тарелки. Окно открыто - слышно только ветер. Ни о чем не думаю, просто создаю свою идеальную чашку. Нахожу медитацию в этом. Как было с рисованием раньше - не задумываться, а просто делать, освобождать голову от ненужного. Анализа, страха ошибиться, вычисления. Спустя час обещаю себе, что буду возвращаться сюда каждый месяц.

Жду пока моя чашка высохнет, чтобы вновь окунуться в этот поток творчества и добавить красок - завершенности.

Живя в городской суете не замечаешь главного, так же как и не замечаешь мелочей… ты живешь по инерции. Все твои мнимые дела, которыми ты увлеченно живешь, кажутся тебе самым главным на свете и ты считаешь, что прервав эту нить, ты не сможешь существовать. В нас сидит боязнь стать тем самым «ненужным человеком», о ком писали наши классики литературы в своих многочисленных рассказах, что если начать считать их можно сбиться от не исчисляемого количества, как и авторов, так и их произведений.

Истории. Авторы. Страны. Национальности. Должности. Судьбы. Все они разные, но все они об одном. И ты боишься быть той самой, как ты считаешь - белой вороной, но разве это так? Давно ли индивидуальность принято считать чем-то ненормальным?.. Да… уже как полвека точно… Еретиков сжигали. А сейчас у нас есть полная свобода действий, но мы сами себя съедаем изнутри. Мы боимся быть настоящими. Мы боимся сказать правду, выразить все свои мысли такими, какие они у нас первоначально рождаются в голове. Принято считать, что правильно жить стереотипами. Но разве это приносит нам удовольствие?.. Каждый второй просыпается утром от второго будильника, с мыслью, что те 5 минут между первым и вторым гудком смогут восполнить убыток сил от тягостных трудовых будней. Второй мыслью, что является нам, когда мы перед зеркалом чистим зубы или уже когда пьем утренний кофе, чтобы хоть немного взбодриться — это мечты о выходном, желательно, когда мы выспавшись вдоволь просыпаемся от сладкого поцелую наших возлюбленных и манящего запаха еды, а комната, через окна, что располагаются на солнечной стороне и занимают все пространство от пола до потолка, мягко озаряется теплым светом Солнца, с улицы, где песок на пляже возле моря прогрелся и приятно отражает солнечные лучи, доносятся оклики чаек и шум морских волн. И нет никаких забот, нет никаких начальников, ненужных мимолетных разговоров, нет необходимости собирать обед на работу в пластиковую коробочку словно собираешь по частям самого себя придавая определенную форму. Каждый день одно и то же. Не любимая работа, а вместо - утешительные мечты, которые ты держишь в ящичке под названием « никогда не сбудется, но мечтать не вредно». Подумай, разве это и правда несбыточные мечты?.. Сейчас самое время обратиться к началу, где говорится о нашей внутренней боязни быть никем. Иногда мне кажется, что мы боимся быть счастливыми. Нет, мы боимся перемен. Боимся попробовать и разочароваться.

Заметила, что когда очень сильно недосыпаю - очень сильно хочу плакать. И Москва больше не в радость, и самолеты, и вообще - все в этом мире. Единственное, чего я хочу в такие моменты - домой. Домой к бабушке. Смотреть с ней дом-2 и передачу про сверкровей, название которой уже забыла. Смотреть на Кузьмича и защищать его от нападок бабули, что он лазит по столам или скребёт дверь. Хотеть курить и не выходить, чтобы не расстраивать ее. Рассказывать ей, как дела на работе и что меня никто не обижает, а при этом глаза на мокром месте. Все бы отдала, чтобы снова так с ней посидеть до часу ночи и потом тихо бегать с Кузичем по комнатам, чтобы не разбудить ее, а то он проголодался и мяучит. Я смотрю, как все ребята после учёбы берут отпуск и едут домой, и понимаю, что не могу

30.06

места становятся уютными из-за людей

Проходит мой первый месяц в городе, который так далеко от дома. Здесь я все еще гость, и пока совсем не привыкаю к новому месту. Наконец делаю завершающую перестановку, в которой комната выглядит подходящей под мои ожидания. "Надо было переставить стол ближе к окну в самый первый день". Становится заметно уютнее.
Но это не все перемены. На пороге новая соседка, и я надеюсь на то, что мы, возможно, могли бы подружиться. С ней легко общаться, а темы для разговоров появляются сами по себе.
В тот же вечер мы идем гулять в центр города, чуть не попав под дождь. Возвращаемся в квартиру уже за 23:00. Так хорошо сидеть на кухне после долгого дня и просто разговаривать за чашкой чая. Новое место становится еще более уютным, ведь теперь мне есть с кем пить чай.

Он может отрицать что есть "наша" песня. А меж тем только заслышав первые аккорды, пульсирующие трели синтезатора, у меня в голове сразу, будто из давнего сна, появляется его комната с на все лето задернутыми шторами. Зеленый значок Spotify, розовый тюбик крема, пыльный книжный шкаф, ёж Мартин, дверь со стеклянными вставками, несколько выпускных альбомов.


Мне нравится этот вечный "не киевский" район. Зеленый, стоящий будто на отшибе, а меж тем единственный, который имеет для меня окрас города. В парке можно заметить детей, их родителей, группу подростков и стихотворцев с их музами — бутылками вина. Находясь там можно с каждым встречным разделить мотив его жизни. Компания подростков, собравшаяся на прогулку, идет не спеша, стаей окружив их главаря. Парень с колонкой идет впереди и обсуждает с невидимым телефонным собеседником перспективу встретиться у конкретной, а меж тем только для них двоих особенной, лавки. Девушки весело переговариваются и разбавляют озабоченный поиск компании тихим, с элементами сговора, заливистым смехом.


Появление образов в голове — разве не это признак, что какой-то объект уже навсегда связан во времени с человеком? Скамейка может стоять обособленно зиму и две, обливаться дождем и выгорать на солнце, меняя раскраску с коричневой на светло-рыжую. И только в момент обращенного на нее взгляда она действительно начинает быть: стоять вон там, перед маленьким озером на окраине парка. Две бутылки пива, пара неподходящих для времени года велосипедов, случайные прохожие, запах хвои в морозном воздухе, луна и ее дорога, спускающаяся на воду, кусок пиццы.


Среди стольких встреч странно, что в голове заседают лишь ничего не значащие пустяки.


Разговоры забыты, черты лица сгладились и не вызывают волнения, дыхание стало плавным.

Как же расстраивает, когда близкие люди не ценят твою помощь, относясь к этому, как к должному, да ещё и жалуясь, что "недостаточно помогаешь". Конечно, можно жаловаться, что я недостаточно делаю по дому, в то время как сами делают по минимуму. Учащемуся человеку физически невозможно одной заниматься уборкой 4-х комнатной квартиры (когда я говорю одной, то я буквально имею в виду одной - ни в одной комнате никто полностью не убирается, везде пылесошу и мою полы я, ванну и туалет убираю я - всегда, лестница и прихожая тоже на мне. В своих комнатах они из обязательных дел только занимаются стиркой, иногда прибирают со столов - ВСЁ). И в такие моменты их "наездов" или абсолютного бездействия по тем или иным домашним вопросам желание уехать как никогда сильное. Может тогда хоть они сами домашними делами займутся, не перекладывая ответственность на меня за то, что дом в этом ужасном состоянии вечного ремонта. Я очень сильно их люблю, но я бы не хотела стать такой, как они. Причём, когда пытаешься по-взрослому поговорить о какой-то проблеме, то отношение обычно типа "яйца курицу не учат" или "ну да, нужно с этим что-то делать" и по итогу решений ноль. Очень интересно получается, что в 60 лет люди ещё в здравом уме, но решать взрослые проблемы не могут, пуская всё на самотёк. Хочу уехать и жить в маленькой квартире, где не будет этого хлама, который "ну вдруг пригодится", не будет сто тысяч горшков с цветами на каждом подоконнике, не будет этих холодильников, забитых вареньем, которое только мама ест в полгода, и самое главное, где будет хватать сил на то, чтобы убрать квартиру за один день. Я, наверное, звучу как очень неблагодарная дочь… Но тем не менее, я благодарна им за то, что живу в такой большой квартире в таком удобном месте в городе, и за то, что благодаря тому, что родители работают на своих работах (хоть и очень часто допоздна, неоплачиваемо), я ни в чём не нуждаюсь. Однако я также понимаю, что много что они устроили неправильно, особенно касаемо домашних дел, и это можно было бы изменить, но они просто плывут по течению и не хотят и не дают ничего менять. Может, это уже их возраст, а может они просто такие люди, но я не могу такого поведения понять, и повлиять, к сожалению, тоже не могу. Поэтому хочется сбежать отсюда, и поскорее.

Спрашиваю: "А это не палевно?"; К. отвечает: "А ты от кого палишься?". И действительно. Когда я была студенткой, я думала, что легко даются хулиганские радости жизни типа настойки в разливайке в полдень или внезапного ночного бухича. Сейчас я не понимаю, как такое возможно, - я планирую изменения состояния сознания на месяц вперед - и дико респектую всем, кто сами себе хозяева. Мой хозяин - зарплата. Возможно, разгульный образ жизни - слабое мерило свободы, но лично я была нетрезвая в свои самые свободные времена, так как духом слабая раба божия Елизавета, в чем и кается.

Посмотрела "Ассу", так как идет в кино, а дома я бы 145 минут не выдержала. Внимание, спойлеры. Больше всего запомнилась комната Бананана с железным занавесом на входе (буквально), К. сказал, что это полностью перенесенная комната Тимура Новикова. Я думаю, что, если бы этот фильм шел 100 минут, то был бы шедевром, но еще я думаю, что, если мне наконец-то попадется счастливый билет в транспорте, то моя жизнь счастливо обернется, потому что уже давно не попадается, а раньше мне очень на них везло. То есть я презираю свое мнение, потому что, что я вообще знаю?

Счастье, несчастье, деньги, дорога, любовь.

вставать через три часа, а я так и не смогла уснуть. уже предвкушаю этот утренний ад, ведь перед будильником я конечно засну. если бы была своя комната, хоть бы диплом писала в это время. ох, за что.

ретроград все-таки проявился, новое стекло на телефон коцнулось мужем, но это ладно, еще начала выделываться котел! ставить темпиратуру 80 градусов -_- вызвала мастера, но открыть мы его не смогли, для этого нужно снимать всю кухню: О но все равно нужно будет вызвать типа для планового тех.обсуживания… после ретрограда тогда уже может вызову. таран сказала, что они переезжают, поэтому теперь не с кем по детским комнатам ходить -_- ходили к бабушке в гости пешком, такой кайф, когда Лев сам идет, правда на обратном пути он увидел в пакете глазированный сырок и забыл, что нужно идти) сон сейчас четко по режиму и если немного задержать - то все психи. досмотрела правила жизни, но еще остались новые серии. еще открылась школа балета, которая меня бесит, потому что они набирают детей с 2 лет, блин почему тупые курицы не боятся открывать всякую дорогую фигню? начались каникулы с следующей недели, но мне это ни о чем не говорит, только цдо полегче, с работы даже на маршрутку как-то попала, на свою. на курчатова уже езжу на велике, но два раза попадала под дождь. ездили в веранду, сделали пару фоток, потом женя поехал на работу, мама потрепала мне нервы, не может без этого, купила интерактивного щенка и планшет для рисования Льву, но у него уже столько игрушек, что они не особо ему интересны, а вот попрыгать на маме, поездить на подушке верху по паркету - это да)) смотрела сегодня петрановскую и она говорила, что все развивашки, игрушки и прочее - чтобы обезвредить ребенка и дать родителям отдохнуть, на самом деле самое лучшее развитие - это просто обычная жизнь с ребенком, давая ему получить опыт, не ограничавая по мелочам и позволяя самостоятельно что-то делать. вообще много книг такого плана есть и я стараюсь следовать, особенно когда по утрам хочется спать, а Льву играть) еще смотрела песни, хулиганы, дп, большой балет, до книг редко дотягиваюсь, инсту оствила только на вечер, днем не смотрю, и что-то у меня прям время появилось) ну больше ничего не припоминаю, идеи еще генерирую ;)

я все еще эмоциональный абьюзер в открытую теребонькающий свою фасолинку под сомнительное гей порно, где кто-то обязательно кого-то ебашит по голове. что с этим делать, и как с этим жить хуй его знает. а пока я с отсутствием всякой сосредоточенности во взгляде перечитываю берроуза и поражаюсь, если не восхищаюсь, скольких же мальчиков он переебал за свою жизнь. и сколько из них выебало его. каждая страница - реминисценция о холодной коже бледных юношей, о грустных улыбках и пыле умершей надежды. каждая страница - воссозданное полотно воспоминаний о тусклых комнатах, о прорехах в грязных штанах, о конче, о солнечном свете на лобковых волосах, о голых задах и о цветочных магазинах. вот уж правда. старая пленка обрывается. в этом есть что-то по-настоящему завораживающее

Время тупых фактов про меня

1. У меня на будильнике стоит гимн РФ.

2. Не могу спать в комнате, где есть настенные тикающие часы. Настолько бесит, что когда я сплю у родителей, снимаю часы со стены и уношу в другую комнату.

3. Люблю апельсины, но а) у меня аллергия на цитрусы (все равно их ем иногда), б) просто ненавижу их чистить, поэтому режу.

4. Замечаю левшей стразу, когда они пишут. Во всех фильмах, сериалах, в жизни. Прям сразу! Люблю заметить, ничего не сказать, а потом, когда человек ничего не делает руками, спросить - ой, а ты левша, да? Все сразу впадают в ступор - как ты поняла?
Иногда это отвлекает. В том году на защите диплома во Франции преподаватели делали заметки во время моего выступления, и я заметила, что преподавательница- американка левша. А я в это время говорила на сцене.
Единственный левша, которого я не сразу раскрыла - J. Видимо, потому что в первое время после нашего знакомства он не писал ничего при мне.

5. Я правша, но всегда обуваюсь с левой ноги.

6. Когда я утром крашусь, то пью иногда кофе/чай, если холодно. Беру кружку с собой в ванную комнату, там зеркало. Ванная комната с туалетом. Пью кофе в туалете короче.

7. В отеле, где я работаю, выключатели находятся рядом с пожарной сигнализацией. Я каждый раз панически боюсь перепутать! Каждый раз в панике куда нажимать (хотя там очевидно).

8. Выкидываю мусор очень меееедленно. Потому что всегда боюсь выкинуть не то. Хотя такого никогда не было! А тут если выкинешь, придется звонить в службу и хз что как потом.

9. Я не работаю над акцетом и вообще сейчас не занимаюсь языком. Просто говорю.

10. Знаете эти деревенские деревянные туалеты с дыркой? Я ездила на протяжении 6 лет в один и тот же лагерь, где такие туалеты. 5 лет ребенком - никаких проблем. На 6 год поехала вожатой - мой телефон там грациозно утонул, в дерьме.

Всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обычную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь

Родители, которые не справились.

Вот уже две недели, как я начала заниматься с психотерапевтом. Пока сложно что-либо сказать, но я стараюсь восстановить эту разбросанную по всей комнате без света мозаику. Непонятно, иногда ловлю себя на мысли, что все становится куда более сложнее и запутаннее, чем было изначально.

Вчера снова приехала в родной город. Все было хорошо, как всегда — шутки, звонкий смех, какие-то диалоги и ужин в разных комнатах. Как обычно. Счастливая семья. Ремонт, поход по магазинам, мелкие драки не по-настоящему. Но все это, как говорится, верхушка Айсберга. Все непонимание, разрозненность, злые слова, перепалки и слезы скрываются от посторонних глаз, прячутся за семь замков и никогда, ни с кем посторонним не обсуждаются. Мы же идеальная семья, зачем убивать годами формировавшийся статус? Счастливая ячейка общества.

Сегодня поймала сестру. Зашла на кухню за стаканом воды, а она сидит на стуле и стирает черные от туши слезы с щек. "Все нормально, все нормально!". А потом она поймала меня — зашла в спальню, а я, облокотившись о стену спиной, пряча лицо за острыми коленями, утирала уже свои слезы. "Я не плачу, мне ресничка в глаз попала."

Мы с сестрой — дети, на которых родителям со временем стало абсолютно похуй. Как только мы достигли порога относительной самостоятельности, все покатилось в ад. Никакой помощи, никакой поддержки, никакого понимания. Сплошные упреки, вечные недовольства нами и безостановочные сравнения с чужими детьми. Просьбы по типу "девочки, не выебывайтесь и будьте как все — НОРМАЛЬНЫМИ, большего мы не просим". Просто получите образование, просто выйдите замуж и родите детей, зачем вам все эти интересы и какие-то мечты? У вас все равно ничего не получится, так зачем усложнять?

О нас перестали заботиться, перестали слышать. Все наши проблемы, достойные внимания, лишь белый шум. Бывает, я жалюсь маме на то, что меня тревожит, но в ответ получаю грубую пощечину не тех слов, которые я бы хотела услышать от нее. Так же и с сестрой. Может, это и закаляет характер, но не те люди нам помогают в этом. В нашем же случае лишь агрессия и злость возрастают в геометрической прогрессии.

Не нужно жаловаться теперь нам на нас же. Вы получили то, что воспитали. Как воспитали. Не нужно удивляться тому, что мы хотим от вас свалить куда подальше. Не нужно говорить что мы с вами не разговариваем о личном и не делимся ничем. Не нужно было в свое время читать наши дневники, переписки и подслушивать разговоры по телефону. Не нужно было отмахиваться от наших проблем, когда мы еще говорили вам о них.

Неудивительно, что мы с сестрой никому не доверяем и не рассказываем о личном, даже самым близким подругам. Просто нас "научили", что наши проблемы ни стоят и гроша, что в лучшем случае люди от нас отвернутся, в худшем — посмеются над нашими чувствами. Вот мы и молчим с тех пор, копя все переполняющие нас эмоции внутри, проглатывая все обиды и всю злость.

блин на оках меня заблокировали из-за большой рассылки сообщений… не ну а что делать, я активно добираю детей, потому что нужно больше, чем сейчас, в не сезон. поэтому пытаюсь рассыласть и в вк, в инсте у меня тоже какая-то хрень -_- как будто сглазил кто (но это значит только одно: что нужно напрячь булки и переть пуще прежнего. поэтому за эти выходные помониторю какую можно дать рекламу, еще меня бесят такие, которые записываются, приходят, пробное отсидят и пропадают -_- либо звонят спрашивают и не приходят -_- еще купила "волшебный леденец") это для внутренней прокачки! вчера была на концерте к дню студента, в те выходные ходили на квест, сегодея вечером приедет нинка играть в монополию. вчера хотела посидеть за рассылкой, но вспомнила про непосмотренный ютуб, про установку мозилы, давай поженимся и т.д. за газ заплатила 7000, но это за несколько месяцев, хорошо, что январь уже кончается, еще февраль бы не холодный был и норм. вчера легла в 3 часа ночи, утром смотрела эфиры доулы, встала в 12 вместе с Львом, потом ходили в игровую комнату "Непоседы", не понравилось нам, маленькое пространство по сравнению с другими комнатами, мало игрушек, в основном батуты. потом поели у мамы, сейчас Женя внизу с Львом смотрят телек. Лев сегодня всех целует, спит теперь один раз, но в принципе сейчас он много играет, занимается, копается, поэтому я успеваю что-нибудь поделать. даже просыпается иногда и сидит) все, пойду дальше делать что там запланировала.

Ссылка года: play.google.com
Фильм года: "Призрачная красота", "Остров проклятых "
Сериал года:" Черное зеркало "
Открытие года: астрология
Событие года: увольнение с работы и начало обучения в академии
Исполнитель года: Vivienne Mort, Miyagi, KAZKA
Книга года: "Я віддам тобі сонце", "Чоловік на ім'я Уве", "Черепахи аж до низу "
Песня года: слишком много треков для выбора. Вчера услышала "Хватит убегать" Моя Мишель, которая описывает весь этот год. Еще есть Пицца "Это хорошо" - она включала свет, когда было совсем темно. А еще ведь "Дама", "Perfect", "Спать с тобой", "За миражами", "НЛО", которые отзываются во мне особенной любовью и болью.
Концерт года: Vivienne Mort
Вещь года: два колечка, напоминающие о самом сокровенном
Цитата года:" А може, а раптом не так, і світ не злий. І світ не злий "
Самое яркое воспоминание года: комната отдыха, морские волны в Одессе, вершина Говерлы, шаг в невесомость.
Вывод года: адаптироваться можно абсолютно ко всему. Нельзя позволить себе застрять в месте, где нет счастья в настоящем, а только в воспоминаниях. Мысли не материальны, не стоит их бояться.
Ожидания от 2019 года: принимать решения с уважением к себе.

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

Когда говорят что в России нет работы. То это полный пиздёшь. Маленькие города не считаются, я сейчас про Москву и Питер. Я поверю когда скажут "работы нет под мои требования и запросы", тогда соглашусь.

Работу я нахожу сразу же как сажусь её в интернете искать, но после того как скрипя зубами, что опять не нашли кадровые агентства что я просила. Запрос к кадровым был такой "А есть такая работа, где ты один и разговаривать ни с кем не надо?". К сожалению в России я такую не нашла. И тогда после удивленных тётечек в агентстве, я открывала интернет и находила сразу же "всевозможных менеджеров", эх разговаривать, так разговаривать(((

Для меня зарплата никогда не имела значения. Я одинаково работала что за 15000 рублей, что за 50000 рублей. Одинаково не интересно. Такое отношение пофигистичное у меня только тогда когда я не в отношениях, мне одной много не нужно. Но всё совершенно по другому когда в отношениях. Теперь зарплата имеет интерес, теперь я обязана нести всё в дом, всё в семью. Постоянно ищешь что то более оплачиваемое, если этого мало, находишь вторую работу. Так как теперь ты отвечаешь не только за себя, но и за интересы и благополучие своей второй половины. И ведь так много хочется всего ей дать, купить, в отпуск сводить и чтобы кушала она хорошо и одежда на ней была новая. Весь мир к её ногам. И совершенно пофиг какая зарплата когда ты один, не хватает на одежду? да пофиг, на еду? да пофиг, на развлечения? да вообще срать я на это хотела.

В России не нашла, а вот здесь, в Финке нашла. Я работаю по графику 5/2 по 8 часов в полном одиночестве. В самом начале, со мной пытались ещё как то заговорить фины, но разговор был короткий Ei puhun Suomi. Minä olen puhun Venäjä (Я не говорю по фински, я разговариваю на русском) и всё разговор окончен. Теперь когда меня все знают, то максимум улыбаемся друг другу или поздороваться можно. 8 часов тишины, я даже музыку не слушаю. Думаю о своём, слушаю звуки улиц. Наушники втыкаю только когда в автобус захожу, там люди, там бесить всё начинает.

В своё время Таня мне вынесла мозг по поводу того что мне нужно якобы взрослеть и снять своё жильё, отдельное, а не жить ни с кем то. Во первых мне это было смешно слышать от человека что жил в квартирке как моя комната у Маши, жили они там в троём, двое взрослых что переодически трахались и подросток. Мне если честно до сих пор это не понятно, как блять? Как? Почему не сняли нормальную квартиру то? Во вторых, я не понимала и не видела смысла. Зачем? Я же скоро уезжаю. Иногда так и подмывало спросить "Тань ты это серьёзно? Вы же сами жили друг у друга практически на головах чтобы сэкономить, так почему я должна съезжать то отсюда?".

Ещё буквально несколько дней назад я думала о том, что меня просто хотели опять развести как лохушку. Мол деньги есть у этой дуры, заплатит сейчас 3 взноса, снимет в Пушкино хату нормальную, а скоро свалит в свою Финку и я ей скажу " чё хате пропадать, давай я туда перееду". А своей Ксюше преподнесёт какая она молодец и сняла им хату тут в Пушкино.

Если память не подводит меня, то кажется эти загоны про отдельную хату начались после того как я познакомила Таню с Никой. Получилось так что мы у нас сидели Маша, Ника, я и Таня. Маша с Никой поднакидались немного, пошли у них танцы, а Таня потащила меня в мою комнату потрахаться со мной. После того как Таня там удовлетворилась, мы просто валялись на кровати и прикалывались как девки в соседней комнате бесятся. Тут к нам заламывается Ника (благо мы уже оделись) и так по свойски легла не рядом, не сбоку, а завалилась между нами. Чёт пару минут поёрзала и сказала что будет ложиться спать. Я спросила "Где ты будешь спать? Со мной или у Маши?". Ответ прилетел незамедлительно "С тобой конечно!". Я видела как буквально на несколько секунд лицо Тани приобрело самое офигевшее выражение лица от услышанного, но тут же она начала улыбаться и собираться домой. В это время Ника уже можно сказать в футболке и трусах якобы завалилась спать. При всём при этом был у нас с Никой самый безмятежный разговор типа:

— на какой подушке будешь спать?

— на этой.

— это моя.

— тогда точно на ней.

— чем укрываться будешь? Возьми у Маши покрывало.

— я под этим одеялом посплю

— тебе будет жарко под ним

— я раскроюсь, футболку сниму (лифчики она не носит и подразумевается что будет спать в одних трусах со мной в постели)

— окей, давай спи.

Для меня это был обычный разговор. Таня ещё не знала, что например Ника может мыться в ванне, а я рядом сидеть и пиздеть с ней о всякой фигне. Господи, что я там не видела то. И вот ей Богу, меня совершенно не трогает её обнажённый вид с тех пор как моё сердце стало чужим. Но видимо Таня закипела внутри, но всячески не показала, а Маша то тоже девушка с которой я просто почти 4 года спала и я говорила что секс с Машей был просто замечательный.

Я вижу сейчас только эту причину, по которой Таня начала мне вскрывать мозг о том чтобы я обзавелась отдельным жильём. Ну туповата она, туповата чтобы строить такой далёкий план с квартирой и Ксюшей что я писала чуть выше. Осталась банальная ревность.

Полтора месяца я терпела. Пыталась найти слова, достучаться до людей, понимая, что они никогда раньше не жили в общежитии и не знают местных правил. Я тихо вставала в 6.00, тихо собиралась, так же тихо закрывала за собой дверь, потом возвращалась и садилась учиться. Показывала собой пример, так сказать хаха Я спокойно просила их говорить тише, когда я ложусь спать - они этого не понимали и приходилось каждый день озвучивать одну и ту же просьбу. Просила тише закрывать дверь, а не захлопывать со всей дури, чтобы стены дрожали, просила убирать - нет, они привыкли и видимо не собирались убирать свой свинарник (реально свинарник, даже у парней я такого никогда не видела) - в итоге убирала я.

Но вчера я заебалась. Когда к ним пришли гости после 00.00, я уже спала, но им было на это насрать. Они говорили на полную громкость, смеялись, а потом: ой, мы тебе мешаем? Да ладно блять?! Слово за слово, одна мне даже угрожать начала - на этом моменте я выпала и поняла что с этой деревенщиной разговора не получится. В общем, сегодня пришлось снять номер в гостинице, вечером иду смотреть съемную комнату. Но блин, я не хочу уезжать из общаги, а с другой стороны мне надоело подстраиваться под кого-то. Может утро вечера мудренее? Поеду завтра к администрации общежития, может найдется полностью свободная комната, ведь чем черт не шутит.

Ну вот, мы вырвали свои души из тела и к чему все это? Зачем?
Чтоб доказать что у нас есть души?
Разве от этого мы перестанем быть для всех другими людьми, они перестанут жалобно скулить и креститься у нас за спиной?
Да, мы не такие, как им хотелось бы.
Мы живые друг для друга и мертвые для окружающих.
Мы в черном, и точка.
Мы любим нашу черную кошку.
Мы не едим всякое г*вно из ряда сосисок, пельменей, котлет в хлебной панировке и прочей магазинной фигни.
Нет, мы не сыроеды, не вегетарианцы, не идиоты.
Мы не трахаемся на всех поверхностях квартиры, можем, но не хотим.
Мы живем в 2 комнатах из 3, просто потому что там ремонт и нет мебели.
Нам так удобно.
Мы не экономим на вещах, одежде, технике для себя, но оцениваем не бренд, а качество этой вещи и плевать какой на ней значок…если я хочу сухие вещи из стиралки - я их получу. И мы не обязаны поэтому дарить тебе яхты или машины…даже украшения, если ты не заслужил и это.
Мы не общаемся с людьми ради количества, потому что уважаем всего 2-3 пары, с которыми нам комфортно. Мы не играем роль массовки на вечеринках - нам скучно.
Да, у нас есть проблемы, но они не твоего ума дело.
И даже вскрытая, пустая грудная клетка, не сделала нас слабее, а душа не рассказала тебе ни о чем.

Вчера я уже кое-что поняла. У меня есть проблема и трудность со сменой ролей. Здесь нет моей мамочки и кучи родителей, на которых можно положиться, я здесь не одна, от меня требуется и адаптироваться в новых условиях (поймите меня правильно, это не самый лучший город на земле, все на другом языке, да господи), и стать взрослой, т.е. рассчитывать уже только на себя, и быть частью пары (мы вчера уже чуть не поругались, потому что я час не могла (не хотела) рассказать, что думаю и чувствую обо всем этом, потому что недостаточно доверяю, потому что страшилась обдумывать свое решение). Мне непривычно. Тут нужно быть полностью всегда открытой, а я этого боюсь, потому что вдруг это будет смешно, нелепо, глупо, нужно планировать жизнь и будущее (учить язык, выбирать профессию), нужно заботиться о другом человеке (а это тоже работа!), ещё миллион 'нужно'. И это так невероятно пугает! Мне снилось, что я приехала домой, и так радовалась, но была там как-то не к месту, все были заняты, а я мельтешила. Как убедить себя, что все хорошо и правильно? Откуда на мою голову взялся этот мужчина вообще. Сколько мне теперь предстоит работы внутренней, чтобы просто взрослеть и осваивать эту жизнь. P.S. Важный факт - а спим мы в разных комнатах, потому что он помнит, как я когда-то ляпнула, что до свадьбы ни-чи-во-шиньки не отдам (какая ирония). Я в шоке.

Комната была одна. 4 девушки. Большой подоконник и зима за окном, хотя черт знает почему все выбегали постоянно на улицу и держали настежь открытым окно.


Там была девушка, что была с ней. Она появилась раз утром, скомканность тех событий не позволила мне уследить, то послужило первопричиной ее прихода. Просто она пришла. И сказала, то посидит и будет ждать ее. Что было приглашение. Что были встречи. Что она важна, пусть даже я и кричу от непонимания.


Я же говорила, что это все чушь, так не может быть. Я кричала от своего отчаяния и от волнения за нее, которое скорее появилось от общей боли. Я кричала также и от страха, что это может быть правдой. Что она может быть нужна ей. А я нет. Каждый раз находились доказательства, каждый раз появлялось опровержение. Но она ушла. Ушла, как все в итоге уходят, когда эмоции заканчиваются. Когда даже злость проходит и остается простое ничто.


Я целовала ее на вокзале, в старой комнате ожидания, снятой за гроши. Много слюны, жарко, мутит от страха. Душная комната и странные шторы цвета хаки, приглушенный свет люстры, которая кажется еще немного и упадет от раскачивания, вызванного бегом поездов. Я не знала, что делать. Никогда не знала. Я будто достигла экзекуции, о коей так мечтала, лишь в конце полностью осознав, насколько стоило быть осторожнее с желаниями.


А поутру сообщение: "Нам нужно поговорить. Я хочу понять, что произошло"


Если бы это было так просто.

В моей жизни сейчас происходит очень странное время.
Или так неправильно говорить?
Я начинаю потихоньку забывать русский (за что очень-очень себя ругаю), стараюсь больше гулять и переставать быть большим осколком сибирского льда. Шучу, я никогда не становилась льдинкой, просто в Берлине все такие суровые, что мне, шуточно, но тоже хочется хмуриться. Но недолго :)
Я помню свой октябрь-ноябрь в Финляндии. Золотое время в озере слёз. А потом Новый год, очень светлый январь и вот я уже снова в самолете в новую страну.
Переехав в Германию, мне кажется, я стала еще более неусидчивой. Мне сложно оставаться в Потсдаме дольше, чем на 2 недели - мне немедленно хочется куда-нибудь улететь/уехать/убежать. Странно! моя жизнь приучила меня к тому, что быть в движении - примерно такая же норма, как чистить зубы по утрам или жаловаться на погоду. И вот теперь я езжу, езжу и не могу остановиться. В октябре я переехала в Германию, дважды съездила в Гронинген, и уже купила билеты в два других пункта назначения - и это только на ноябрь!

Многие скажут - счастливый человек! Столько путешествовать! Вау! И будут правы.

Но! Есть и обратная сторона медали. За этот год я абсолютно утеряла такое понятие как "дом". Вообще, у меня их было много. И есть. Но который из них - мой? Тот самый дом? Мой дом в Сибири уже не мой дом, как и дом родителей в Москве. Мое личное жилье там же - еще не мой дом. Моя комната в Финляндии - уже не мой дом, наша квартира в Гронингене - уже не мой дом, моя комната в Германии - еще не мой дом. Так где дом-то?

Я всегда любила выражение - Home is where your heart is.
Но тут такое дело - а где же сердце? Однозначно, добрая его половина все еще в России. Не меньшая - в Голландии. Еще по кусочку в Финляндии, и даже здесь, в Германии. Кажется, скоро оно будет еще кое-где, но это уже совсем другая история.

Что я могу сказать - любите свой дом!

Обнимаю!

V

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

Господи, я ещё одна на этаже, здесь убогая комната, и я ещё не разбирала вещи. Мне ничего не нравится, мне очень грустно, и я просто лежу на кровати.

У меня стресс, мне неуютно, я устала и я хочу, чтобы мен обняли и пожалели.

А ещё я сегодня была на массаже и у меня болит все тело. Массажист давила мне на какие то точки и говорила "вот тут у вас болит!"

Дорогие, у меня болит все тело. Всё. От затылка до пят, в прямом смысле. Она надавила мне на точку на груди и сказала, что душа болит.

Я расплакалась после этого массажа. В последние месяцев 5 я перестала держать свои эмоции и стала давать им выход. Но сегодня я впервые лет за 10 плакала прям как ребенок.

проходили с мамой сегодня мимо места, где папа работал давным-давно.

— там, наверху, у них была бильярдная комната, и он всех там мочил, - тихо говорит мама. - и нет чтобы жену свою научить играть, или просто сводить куда-нибудь, в кафе или ресторан, хоть куда-нибудь. так нет, везде сам ходил.

я иду молча. мне бесконечно жаль ее.

— да когда же я перестану злиться, блин.

— никогда, наверное, - отвечаю, - я ведь тоже злюсь.

— ты успокоишься и простишь его, ведь это не твоя вина. ты ни в чем не виновата, у тебя не было выбора, - мама чуть ли не срывается в слезы. я вздыхаю.

я не виновата в том, как он со мной поступал. очевидный факт, от которого становится еще обиднее.

Я больше не знаю, каким книгам ставить пятерки.

Посмотрела стенд ап Поперечного. И осталась в сложном осадке. А все мои смотрят фильм. Хочется на воздух, но возможно только с котом. А у меня аллергия на шерсть… Сестра предлагает завести шиншиллу или хамелеона, когда мы с ней спилим с этой хаты. Бог с ними, с ценами на этих невероятных зверей, им для ухода нужна отдельная комната с климат-контролем. Так что это будет короткошерстный кот. Который сам ест, моется и выживает.
Посмотрела стенд ап, да. В мире нет ничего стоящего огромных звездных существ, которых заковали в тела. Прошу прощения за поэзию, тем более за такую. Просто иногда я встреваю в такое "анрельное" ощущение. Мир не настоящий. Вы тоже видели эту шутку вконтаче "Прекратите орать, что это симуляция. Вы мешаете другим "погружаться". Это игровой сервер." ? Ну, им смешно. Или это смех, сразу за которым истерика?
Как бы там ни было (или емкое anyway), представила, что проживаю последние минуты жизни. Кроме повторения вопроса "а почему, собственно, ты не делала всего, что хотела?" перебираю в голове занятия, которыми я хотела бы заняться, в эти последние минуты существования. Знаете, что? Ничего не подходит. Ни Стивена Кинга не хочу, который сейчас передо мной, ни моря, ни холодного чая (ой, не горячись, дорогая, полстаканчика, мама старалась), ни видосиков на ютьюбчике. Может, летать? ОТКУДА ЖЕ МНЕ ЗНАТЬ?!

Книга, которая заслуживает пятерку, должна вызывать желание читать ее в последние мгновения жизни. Это раз.
Перфекционизм, а также излишнее наведение красоты - слишком затратно по времени. Это два. Вот к чему я пришла.
А три? У меня есть припрятанная в дальнем углу вещица. В тряпку завернутая, а то больно слепит. Иные воспоминания - чистый огонь.
Так вот. Мне нравится играть в настольный теннис с друзьями в парке с самого утра или ближе к вечеру. А иногда с незнакомыми ребятами. Потому что пару раз мне казалось, что я готова отдать все за общение с человеком, которое не будет строиться на узнавании другого. Это очень весело, какой-то фрагмент вечного лета. Как будто все уже позади и впереди только игра все время в новой компании с одной и той же тяжёлой ракеткой с одной зелёной стороной, оранжевым шариком, который лучше видно, и временами порывистым ветром, во время которого все замирают, пережидая, как будто картинку поставили на паузу.

Так я провела свое лето. И так прошел мой первый рабочий день.
Сегодня произошла инфляция ценностей. Нет, мам, я не обесцениваю, я пе-ре-ос-мыс-ли-ва-ю.
Жив в моей памяти человек, который до смерти (это просто выражение из глупеньких слов) был уверен, что я нашла выход. Но я все еще здесь. Когда мы встретимся - скоро, - я спрошу, какие там у него выводы. Тогда либо грохнет дефляция, либо у меня будет самый невероятный анекдот за всю эту жизнь.

(via lifesketches )

поток закончился, Женя приехал, все теперь полегче, тем более, что на следующей неделе будет кое-что интересное. а пока приезжали еще Женины родители и его друзья, были два дня, сначала вроде норм, а потом пошли советы, принеси-подай, какие-то фразы двусмысленные, ну как обычно в общем) поэтому хорошо, что они с другого города)) а в пятницу я вообще натворила делов. поехала с нинкой на базу, одна! ооо, оказывется, это счастье) не нужно ни за кем бесконечно следить, думать когда положить спать, что бы поесть - взяли роллов, колы и рванули на весь день. повторюсь - это счастье)) я напрыгалась в бассейн, обгорела, сделала классную фотку (ниже), но… тут вспомнила, что пятница и у меня садик… ту-ду-ду-думмм… звонит мне методист, а я бе-ме-ну пришлось сказать, что не смогла, отработаю, виновата. видимо мозгу надо было отдохнуть и он намернно забыл про работу) у меня такое бывает, когда сильно устаю. до этого я пыталась сделать режим ребенку, но с приездом бабушек-дедушек, он перевозбудился и сейчас я его восстанавливаю. на неделе были дожди, молнии, грозы, но сейчас вроде наладилось. мама навезла сока, мороженого, молока, шашлык что-то меня не вставил, мясо какое-то не такое было. и пюре с комками, ненавижу. сегодня вот пойду в сад, сейчас человек спит по режиму, мама уехала на третий поток, завтра тоже пойду в сад, тем более у меня там опять индивидуальные занятия с одним. еще надо йогуртом хотя бы закинуться) ну вроде все, а еще человек стоит теперь у нашей кровати, ходит у опоры, ползает по комнатам, везде лезет, ждем верхние два зуба.

«…человек за тысячу километров, знает обо мне всё. знает, что я скажу через секунду, над чем посмеюсь, какой зуб болит. знает, чего я захочу в данную секунду, через час, через жизнь.
знает мое поверхностное и безголовое отношение к важным делам, мою животную ненависть к рутине, обязательствам, долгу.
прощает мои перегибы в шутках о религиях, национальностях, иногда – людях с ограниченными возможностями.
не выносит мои слёзы, по-доброму смеётся над моим носом, обожает смотреть в глаза. продолжает любить, несмотря на все те мерзости, что мы друг другу наговорили и до сих пор говорим.
обожает.
человек, с которым я живу под одной крышей не знает обо мне ничего. ни об отношении к совку, ни о любимом фильме, ни имени преподавательницы, изменившей моё отношение ко всему.
не знает, как я смеюсь, когда по-настоящему счастлива, и что с недавних пор полюбила зелёный чай с молоком.
раздражается от любого моего движения и ищет во всех моих словах подвох, отвечает сарказмом на любую попытку найти хоть малейший контакт. считает ничтожеством. тысяча, сто тысяч людей будет меня почитать – не аргумент. они ничего не понимают, всё это шлак и тупость.
давно смирилась. отпустила. потому и перестала шутить над буддизмом. он неплох, если вычленить из него три истины из четырёх. к чёрту реинкарнации и нирвану, после смерти я просто хочу исчезнуть. а ты?
превратилась в немого наблюдателя. эдакое «не выходи из комнаты», только эта комната внутри твоего собственного тела.
ты приезжай.
пока я ещё помню, где в этой комнате дверь.
как всегда, целую в колючий подбородок…»

Кажется, у меня совсем едет крыша.

Проснулась в холодном поту. Долго не могла понять, где сон, а где реальность. А приснилось (всё же приснилось), вот что…

Настоящее время. Комната (не моя), лежим с Владом. Я полностью окнулась в его объятия, он улыбается, молчим. Эмоционально мне очень хорошо, получила то, чего так не хватало. Однако, в голове одна мысль и один вопрос: "Чёрт, я ж не знаю, что он делал всё это время и с кем был..", "Что же скажут мои братаны? Что делать? Мне пиз*ец". И тут в комнату входит мой родной брат, эмоционально начинает рассказывать (хотя я была уверена, что он будет гнать на Влада):

-А ты знаешь, как она зажгла на ДР? Это капец! А что у них происходит с *имя писать не буду*?, - не дословно, но смысл таков. Я в тот момент лежу и думаю, зачем брат это всё говорит и что вообще делать со всем происходящим, что будет дальше.

Дым табачный воздух выел. Комната — глава в крученыховском аде. Вспомни — за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще — выгонишь, может быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя — тяжкая гиря ведь — висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят — он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон — царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек… Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

Я обожаю закупаться товарами для дома. Сейчас покупала мелочи для торта: шпатели, лопатки, коробку и подложку. Обожаю всю эту утварь для кухни. Недавно купила тарелки и не белые, не с цветочками, ягодками и прочим, а однотонные бирюзовые. Как я с них кайфую, кто бы знал. Еще мечтаю об одинаковых чашках и однотонном постельном белье. Вот мне это доставляет невероятное наслаждение. Кто-то любит пестрое и цветастое, а я наоборот люблю, когда «тыл» (квартира) в спокойствии и однотонности. У меня даже обои по всей квартире одного цвета (ну и что, что у меня одна комната и кухня без двери). Для окончательного обморока мне не хватает планетарного миксера. И всё, я умру на месте

Разгрузочный день дал свои результаты. Напилась я вхламину.

За эту ночь меня пыталось полапать какое-то совершенно левое тело, но мне хватило сил встать и выгнать его с дивана.

Затем почти переспать с "этим моим", пока в соседних комнатах на всех горизонтальных поверхностях и даже в ванне спят какие-то люди.

Утром (или днем?) проснулась, оставшись с 3 мужиками в квартире, один из них "этот мой" другого вижу второй раз в жизни, назовем его К. а третьего вообще даже не знаю как зовут. Начинаем как то передвигаться по квартире, попутно вспоминая кто мы и что здесь делаем, варим пельмени (как никак выход из разгрузочного дня тоже надо провести правильно).

И где-то в этот момент понять что между мной и К. что-то щелкает. Ну вот это вот напряжение. Чуть позже узнать что у него есть девушка, подуспокоиться.

А часа через 3 обнаружить себя в его объятиях.

Носил меня на руках, смешил, целовал (я его нет), лежали обнявшись.

Напоминаю что в соседней комнате лежит чувак, с которым мы периодически спим, и чуть не переспали этой самой ночью.

Но забить. Вообще на всё. Просто наслаждаться моментом.

И вот прошло 5 дней, мы больше никак не контактировали. А у меня щелкнуло, понимаете? Как теперь с этим быть не знаю.

Хотя знаю. Избавляться в срочном порядке, потому что подобная связь хорошим точно не кончится.

Блять.

мне так трудно здесь дышать
В темных комнатах души
и взрываясь пополам
я оставлю всех в ночи

не найдёшь и не ищи
в подсознании всех звёзд
ведь чуть дальше чёрных дыр
я чуть ближе твоих снов

космос тихо даст понять
и душА объятий слов
утону словно под лёд
одной улыбкой твоей
SOS

Ошибку выдаст вам экран
и не запустишь ты полёт
я всех брошу навсегда
ради пролитых озёр

Пустая квартира. Ты больше не мой центр этого мира. Я сижу на полу. Закрывая глаза, быстро иду ко дну. Дыхание ровное, тихое. Только руки меня выдают. Глупая. Улыбаюсь сама себе. Улыбаюсь трудностям. Комната полна свежего воздуха. От него тошно. От него хочется задохнуться. Сигарет давно нет в моем доме. Как жаль. Они бы не помешали. А где-то в центре веселье. А где-то в центре меня уже заждались.

Пустая квартира. Ты больше не мой центр этого мира. Я сижу на полу. Закрывая глаза, тону. Почти утонула в себе. Карта памяти перегружена. Файлов мало, а весят много. Глупая. Это уже не улыбка. Это ближе к оскалу. Я с рассветом прощаю падших. В моих легких слишком много воды. Мое сердце больше не хочет сопротивляться.

Пустая квартира. А кто вообще в центре моего мира? Я стою у окна. Открываю глаза, живу. Не хочу тонуть. Не хочу сомневаться в себе. Беру куртку и выхожу из дома. Нет, не в центр. Где меня ждут уже пару часов. Куда-нибудь. Подальше от этого мира. За меня не волнуйтесь, буду к утру. Обещаю больше не изменять своему нутру.

Помнишь милая, как ты стояла на кухне и ждала меня, я попросил тебя, дать мне пару минут. Я выключил свет и зажег свечи, хотел подарить тебе этот вечер, сделать его чуточку теплее обычного. Я закрыл тебе глаза и мы зашли в комнату, видел тебе было приятно, это была твоя комната, всё вещи лежали так же, но свечи заставили тебя улыбнуться, такая мелочь, но что-то поменялось. Тот сладкий поцелуй, был немного слаще, чем обычно. Теплый свет от свечь, окутывал твоё тело, я уверен, если бы я нарисовал тебя, это был бы шедевр, каждый хотел бы видеть эту картину у себя дома, но этот момент достался мне, только я могу им наслаждаться. Помнишь чем пахло в тот вечер, сомневаюсь, но мне кажется именно так пахнет любовь.

Как же я хочу обратно в 2014-ый.

Влезть в старую одежду, которую выбросила по окончании ремонта в нашей комнате в общаге. Это был прикольный розовый растянутый временем свитер из глории джинс…

Как же я хочу снова в то беззаботное время, когда единственными проблемами в моей жизни были занятия, приготовление пищи с подругой и одновременно соседкой и уборка в секции.

Я прекрасно помню то время: жизнь мне медом не казалась. Но это и понятно. Я простой человек. И так бывает у всех.

Мне так не хватает тех эмоций. Я постоянно была чем-то обеспокоена. То проверка комнат на чистоту, то проверка знаний, а иногда приходилось прятаться от воспитательницы, от дежурных, которые разгоняли всех в 23:00 по комнатам. Чего греха таить, я даже скучаю по тем немногочисленным "гуляниям" в нашей комнате, когда с подругой втайне ото всех несли в своих сумочках несколько литров пива мимо зоркого глаза нашей вахтерши, лол.

Нет, сейчас моя жизнь тоже довольно неплоха. Но, признаюсь честно, как молодой девушке, которая всю свою недолгую жизнь не получала внимания, а потом (в период обучения 2011-2015) получала его с избытком и всем от меня что-то было нужно, мне немного странно. И порой не хватает какого-то внимания, одобрения, похвалы. Не то что бы это меня как-то побуждало к действиям, нет. Просто иногда хочется услышать пару слов, обращенных к тебе, чтобы понять, что ты все еще существуешь и люди в тебе нуждаются.

Мой круг общения всегда включал в себя очень маленькое количество людей: семья, одна подруга и молодой человек. В годы обучения этот круг разбавлялся одногруппницами (с которыми волей-неволей приходилось контактировать), какими-то отбитыми чуваками, которые мешали мне нормально жить и "соседями" по общежитию. Все это очень сильно помогло мне. И спасибо всем негативным моментам. Благодаря вам я поняла, как именно себя нужно вести в этом мире. С кем общаться, а от кого лучше держаться подальше.

Фух, излила душу.