Таро психология я дома танцами песни рисование таро эзотерика. Гадания колдовство

Без понятия, как данная книга оказалась у меня на полке. Возможно мне советовали прочесть "Апрельское колдовство", а я по ошибке приобрела данное произведение. К сожалению, это не "счастливая случайность". Непонятно только, почему я её не бросила.

Шведский автор Майгулль Аксельссон повествует нам о четырёх сёстрах за 50. Читать про уставших женщин оказалось довольно скучным занятием. Даже способности одной из них — парализованной Дезире — переселяться в тела разных существ, не скрасили в целом нудный рассказ. В ходе книги мы узнаём про ужасное детство каждой из девочек (троё из них приёмные), что читать довольно сложно, если ты смотришь на мир через призму розовых очков. А сейчас они все в своих заботах, но до сих пор бесятся на прошлое. Дезире так вообще на весь мир обозлена. Хотя оно и понятно, но читать про это утомительно и неприятно. Ну, и финал(очка) ничего не объясняет. Просто ужин остывал и нужно было как-то закончить, да пойти уже есть со своей семьёй. Зачем я это прочитала? Разве что об устройстве медицинского и социального обслуживания Швеции 60х годов немного узнала.

Современный мир суетлив и в нём каждый постоянно тянется за выгодой, чего я не осуждаю, ибо логично. Так и среди практикующих жажда «быстрой силы» и исполнения всех желаний во главу угла ставится. Да и часто в таких ситуациях внутренний голос игнорируется в угоду стремления заполучить всё и сразу.

Каждый практикующий изначально предрасположен к взаимодействию с теми или иными силами (можно иногда убеждать себя, что выбирали не тебя, а именно ты, дабы самооценка ровно сидела и не начала беспокойно ёрзать). Зверь для жизни в своей местности создан, так и практикующий в жизнь приходит с навыками выживания в определённом «ареале обитания», который ему, правда, предстоит найти. Как скорость бега гепарда бесполезна в тундре, так и друид бесполезен, скажем, в веретничестве.

Может утечь много воды до того, как такой человек обнаружит себя и свой путь, если нужной личности рядом не подвернулось. Но если своё нутро слушает, то через преграды пройдёт и поймёт, кто он есть. Найдя же себя и своё, он обретает надёжную опору и поддержку, творить всем негатив не бежит и в балансе идти продолжает, извлекая бесценный опыт из собственных ошибок. Тогда каждая проблема делает сильнее и встречается не с опущенными руками, а как новый багаж из уроков и выводов. И преодолеваются проблемы проще, когда связь с близкой тебе силой ощущаешь и понимаешь, что на своём месте стоишь.

Многие практики современности, однако, плотью и кровью вышли из социума и склонны рассматривать свой путь в «товарном» ключе и как способ решить все свои проблемы, не уделяя внимания тому, кто они и откуда. Лезут в различные традиции не из врождённой тяги к конкретной из них, а из желания получить «здесь и сейчас», и часто из желания возвыситься над другими (об этом я давно хотел поразмышлять и, кажется, ближайшие дней десять буду готов). Потом отсюда произрастают те, кто в перерывах от забегов по погостам, не забывают завернуть и в церковь, и в позе сколиозного лотоса посидеть, помолившись Кришне. И параллельно радуясь тому, что уж им-то точно удалось Силы Высшие ловко провести и лавировать спокойно между двух огней. Потом такие «маги» начинают затухать и тяжко выть, а в народе, благодаря их деятельности, заводятся байки, что если заниматься колдовством, то обязательно расплачиваешься здоровьем детей/внуков, либо болеешь в конце жизни, и т.д.

Посему необходимо прислушиваться к внутреннему состоянию и искать то, что твоё, а не сидеть там, где с первого раза вышло. Почему близко и чем – основные вопросы, которые должны волновать, а не возможное обретение силы и прочего. И, разумеется, быть готовым к тому, что нутро отзовётся не на супер-классную-модную демонологию, а, к примеру, на Ифа-Ориша. При этом необходимо понимать, что работая с какой — либо традицией, человек так или иначе сливается с нею и меняется. Хочет он того или нет. И перемены эти часто носят негативный характер для окружения того человека.

Во время поиска пути почти у всех бывают ошибки и повороты не туда. И это нормально, если уметь своевременно ретироваться оттуда, где не ждали и горевать об утрате долго не станут. Но, увы и ах, довольно часто, осознав, что путь прошлый был ошибочным выбором и вот, найдена тропа по душе, юный практик начинает пытаться занять оба стула сразу, пытаясь угодить «и нашим, и вашим», что само по себе нелепо. Наколоть и проехать не получится. Зато превосходно получится насобирать оплеух на все последующие жизни. Во всяком случае, побитый точно поймёт и выучит наизусть, что успех в оккультной практике приходит тогда, когда достигнуто созвучие с тем, что действительно является твоим.

Вот прям идеальный образ для меня… кроме бюста, такой рожавшие мало кто оденет))) )) .

У меня очень долгая история с джинсами. Я, как многие, хотела mom, а хотела я их потому что когда то в глории джинс, где то год назад померила этот фасончик и он сел охрененно, но у меня не было денег. Когда у меня появились деньги я стала во всех магазинах искать джинсы "моей мечты", и хуяк, оказывается данный фасон преимущественно стали шить как мешок на узкой талии… Как то я читала, что mom - это джинсы родом из США, женщины после беременности, родов, с не самой лучшей фигурой предпочитали джинсы с высокой талией, которые будут подчеркивать, но не обтягивать бедра и попу, свободны в ногах, и заужены к низу, для создания видимости женственной фигуры. Не те мешки, которые носит нынче молодежь. А то, что я мерила тогда в магазине. В современные джинсы баба после родов не сможет засунуть свою талию… Ну в общем все магазы обошла, нашла летом бойфренды, но мне тогда надо было покупать платье и я тупанула….. в общем теперь нет этих бойфрендов.

Развязка проста. Я через год поисков и мыканий психанула и померила джинсы в стольнике, блять, сраном стольнике, какой то гибрид бойфрендов и mom сел идеально….. 799 рублей!

Но меня до сих пор мучает вопрос - реально у всех талия 60 см? вы вообще едите, это колдовство или генетика? у меня такая талия была, когда я весила 37 кг

Все разделилось на «до» и «после». Теперь мы не делим воспоминания или события на года, есть жизнь до всего этого кошмара и есть жизнь после. Это забавно, как всего один человек может разрушить до основания жизни совершенно незнакомых ему людей и совершенно спокойно жить дальше. Она ведь это все продумывала и мы даже не знаем как долго. Где она его вообще заметила. На концерте? В универе? Просто листая страницы в вк? И что вообще могло побудить делать такие вещи? Зависть может или банальное больное желание самоутвердиться.. Тем не менее, к вопросу она подошла основательно. Видимо с такой же недалёкой подружайкой они решили, что просто подкатить с настолько серой внешностью и личностью не выйдет, и действовать надо наверняка. Особо не вкладываясь, но таки заплатив, она решила избавиться от меня и привязать к себе его. Что ж, почти получилось. По самому больному во мне ударить удалось весьма эффективно. Никому не пожелала бы это чувство, чувство загнанности потерянности чуждости всего, что когда то было тебе близко и дорого, чувство того, что ты сходишься ума. Никому. Кроме неё конечно. С её же слов, ничего такого в этом нет, и кроме как сама я в этом никто не виноват. Что ж. Попробуй. Посмотрим через сколько дней или месяцев тебя будут доставать из петли. Впрочем с ума сходила не я одна. Его тянуло к ней, в её постель, необъяснимо ничем. Ибо ничего в ней не было, кроме как потом выяснилось подлости, лживости и злости. Друзья не понимали, в голове творился хаос. Самый близкий человек в моем лице вдруг стал полной противоположностью. Он это понимал и это сводило его с ума. Но, опять же вытащить себя из этого он не мог, тем не менее все время хватаясь за меня же. Частое явление в случаях глубокого воздействия на подсознание и психику, попыток подчинения воли. Как-то мы все таки из этого выползли. В итоге убрали даже. Но. Это как очень тяжелая болезнь, без следа не уходит. Все ещё сильны последствия, и все ещё обидно, за потраченные годы. И за отложенные/разрушенные планы. А она. Она живёт и радуется жизни. Парня нового завела вон. Который упорно отрицает то с каким же дерьмом он связался. И вроде надо же уже отпустить и забыть. Но, опять же, сколько лет уйдёт у вас на то, чтобы забыть как кто-то пырнул вас ножом? А у этого кого-то? А если человек найдёт себе море оправданий и вообще забудет о том, какое зло он вам причинил? А она забыла. Кроме угроз и обвинений во вмешательстве в ЕЁ жизнь за все эти годы больше ничего не последовало. Ни извинений, ни раскаяния, ничего. Человек либо настолько тупой, либо настолько монстр. И то и то страшно. Магия и колдовство не являются принятыми и доказанными понятиями в современном мире. Отсюда и наказание за них только кармическое. А это значит, что она может и будет делать подобные вещи. И такие люди, они вокруг нас, на улице в универе, везде. Они рушат чужие жизни и радуются своей дальше. А ты просто остаёшься с последствиями их хотелок и надеешься, что однажды все забудется и все пройдёт, хотя и понимаешь, что возможно так как было «до» уже никогда не будет.

В течение всего года что я не пью, меня заебывают постоянными вопросами о том, как у меня получилось и что я для этого делал. Маразм доходит до того, что на полном серьезе выдвигаются гипотезы о том, что это колдовство, заговор и прочие прелести средневековья. И никто даже подумать не может, что человек может бросить САМ. Захотел — бросил. Вариант с силой воли совершенно не актуален.

Я знаю, что алкоголизм это болезнь, которую далеко не все в состоянии вылечить без пинка под жопу, квалифицированной помощи и подтирания соплей со стороны окружающих. И всё это — слабость, неуверенность в своих силах и желании. А я могу и сомневаюсь в ком угодно, но только не в себе.

Я ненавижу быть слабым и не представляю себе ситуацию, в которой проявляю эту слабость, если этого можно избежать. И тем более, демонстририровать эту слабость. У меня вызывает брезгливое отвращение сама мысль о том, что моя жена, например, будет жалеть меня в моменты жесткой детоксикации. Она до сих пор обижается на то, что в случаях особо острой боли я не позволяю ей присутствовать при этом, чего уж говорить о преодолении зависимости, когда ты — один сплошной комок нервов, боли, отвращения к себе и тошноты. Сам в это вляпался, сам и должен вытаскивать себя.

Наверное, именно поэтому мне до сих пор сложно смириться с мыслью, что рядом со мной третья нога в лице трости. Несмотря на то, что прошло столько лет и я прибегаю к этой "слабости" лишь в особо критические моменты, мне и по сей день сложно принять этот факт. Есть я обычный, нормальный человек и я-калека, который для меня чужеродная помеха, огромная махина с дефектом. Но не полноценный я.

И от того было достаточно просто избавиться от алкогольной зависимости, потому как я прекрасно осознавал тот факт, что у меня есть слабости, от которых я могу избавиться, а есть те, которые со мной на всю оставшуюся жизнь. И честно говоря, меньше всего хотелось иметь в последней категории алкоголь или наркотики. Лучше боль, чем собственная глупость, никчемность и ненависть к себе.