В голове для ассоциации один образ: Кэрри Брэдшоу и ее открытый мак, между пальцев сигарета. Эта role model навсегда в моей голове. Потому что это ахуенно.

А вот что не ахуенно, так это мои выходные. Цитируя классика "это было не гламурно, не весело и тем более даже не адекватно". Для меня несколько критериев хороших выходных: — питание (когда я готовлю один раз из 6-ти или не готовлю вообще), – прогулка на свежем воздухе, -продуктивность (сделанные дела), -тренировка.

По питанию полный провал. Готовила и злилась. Злилась и готовила. Думала в воскресенье хотя бы Илья напечет сам блины, но он так долго думал, успеет ли он, что конечно же не успел (man moment).

Прогулка была от мвд, где мы все еще не получили паспорт до дома. Это обойти весь Красногорск поперек. Ощущение при прогулке были такие грустные, что замерзли не только уши, но и душа. Живешь ты такой в более менее новом жк, а на другой части города бараки и разруха. Хотя вру. Живешь ты такой в новом жк, а соседние дома бараки и азбука вкуса. Реально соседние улицы все в домах, не пригодных для жизни, но там живут люди. Вывешивают на балконах белье, что-то даже планируют, наверное. Такое меня не просто удручает, а морально парализует. Весь город в снеге, говне от собак и окурках. Пешеходных зон в городе, вне парков, – нет. Это тебе, Аня, не по Хамовникам гулять. Не могу никак поверить, что это снова со мной. Ну не хочу я тут жить и все мое нутро рже хочет. Поэтому я и стала узником своей квартиры и своей дома, дальше которого просто не выхожу. Поэтому у меня нет ощущения, что я живу в каком-то городе. Живу я дома…А мечтаю я жить в Москве. Тут можно коль угодно тратить минут на писание экзистенциальных мыслей на тему русской хтони, но я закончу эту рефлексию себе же во благо.

Паспорт еще не готов, оттого мне и грустно. Отпуск и так иллюзорен. А отсутствие документа все боле его отдаляет от нас.

По продуктивности. Из полезного мы проголосовали, я продала через авито матрешку (купил парень, который едет на Шри Ланку и будет использовать ее вместо валюты), я постирала плед и сделала в иг строителл. Все. Довольна я собой — нет. Буду ли рефлексировать — немного да. На тренировку я тоже не пошла, книгу не прочла. Короче я поняла, что мне необходимо проводить время без Ильи. Вчера я уговорила его не уезжать по делам (видео было, что из-за аллергии ему плохо), а зря! Без него я была бы куда продуктивнее.

И погода, которая очень волнует меня. Если честно, то зима и снег сильно за* (несмотря на слово выше, хочу в Великий Пост сократить брань). Ну честно, тут словами Олега Тинькова "НУ СКОЛЬКО МОЖНО А". Холодно, очень. почти нет солнца. Везде снег+ грязь. Никакого вдохновения. Я давно не припомню такой холодной весны после такой холодной зимы. На-до-е-ло.

А вы чувствуете, что год — високосный?

классика жизни: ты всегда чем-то занят, но в итоге ничего не сделано.
сегодня, вроде, стандартный набор дел, который у людей ещё помимо работы идёт, но обычно за этот больничный мне не удавалось сделать сразу столько маленьких дел за день:
помыла полы, отмыла ванну, туалет. постирала, сделала вторую партию сырников, отправила в морозилку.
ща допью кофе, и по пути к з. на подработку, зайду в тц за канцтоварами, потому что внутреннего ребёнка я как-то не много развлекала в больничный, и я хочу сделать гирлянду, как выпускают в гирляндошной "так себе праздник" (очень "оригинально", конечно, но что поделать, сердцу не прикажешь :D)
вечером, надеюсь разберу бюджет, ещё я никак не могу записаться на анализы и на повторный приём к дерматологу, но надеюсь за больничный по максимуму всё сделаю, что смогу.
ещё сегодня начну пить и мазаться всем, что дерматолог выписал, зря что ли 2к в аптеке оставила. как-то раньше мне дешевле это дело обходилось……..

Мой дебют с Акуниным и Водолазкиным состоялся лишь в этом году. Современные популярные авторы всё время соперничали с классиками, но, наконец, добрались до моей книжной полки. Один был посоветован коллегой, второй и вовсе передан мне во временное владение. Итак:

«Кладбищенские истории» Бориса Акунина и Григория Чхартишвили (привет, Тайлер Дёрден) не совсем типичный роман. Автор использует своё настоящее имя и описывает, как любит старинные кладбища, в чём я его, конечно же, понимаю; и псевдоним Акунин, под которым пишет небольшие рассказы, навеянные этими некрополями. В целом, будто читаешь чей-то ЖЖ – становишься ближе к автору, так как он буквально посвящает тебя в свои эстетические предпочтения. А потом сразу же полу-реальный мир, в котором автора уже как бы и нет. И вот ты уже следишь за главными героями то в Японии, то в Великобритании. Истории друг на друга не похожи, да и не было такого замысла. Каждая хороша по своему. Где-то даже неожиданно появляется Фандорин. Приятно замечать известных персонажей в совершенно несвязанных книгах. В общем, ничего плохого сказать не могу. К сожалению, ничего хорошего тоже.

А вот «Лавр» Водолазкина вызывал горение жёпы! То из-за христианской идеи СТРАДАТЬ, то из-за отсутствия параграфов. Что за неуважение к читателю? Сплошной текст я воспринимаю только в твиттере, но там он обусловлен ограничениями по количеству знаков. А тут что? Тьфу. От древнерусского кайфовали только извращенцы. Лично я читаю ради удовольствия, а не чтобы поломать голову, когда ни черта не понимаешь. Но это ладно — особенности автора.

Сам роман – герой думает, что виноват, так что теперь должен страдать. И вот он уже не живёт нормально, а бомжует. Ладно ещё людям помогает при этом. Нудное повествование разбавилось лишь появлением предсказателя из Италии — как глоток свежего воздуха. И часть с походом в Израиль была хоть немного интересной. Возможно оттого, что гг наконец-то перестал пиздострадать. Но потом всё по новой, а он БАЦ и уже старик. Уф, каким бы агностиком я не была, но вероятно христианство у меня где-то на подкорке, раз я не бросила эту книгу, а продолжала насиловать себя её чтением.

не то что бы я переробила, но в голове фоном одна ерунда, т. ч. перерывчик на дежурные сетования (кажется в этом году больше чем обычно ощущаю себя героем комиксов шкя). отдала подарок на тайного санту, слв бгу. не довольна. говорила коллеге, мол, вот бы ты мне попался! тебя так легко порадовать. а он мне и попался. сделала сладкий подарок- потому что классика и потому, что там всё что он точно любит. беспройгрышно, крч. но мне не хватило вложиться в это морально. всё-таки, когда я пакую подарок я должна быть им очень довольна в конце, а удовлетворения никакого, мол сделала и то вперёд. и обычно я в бумагу всё же пакую или коробочку, а тут в пакет подарочный и это фе, но, в общем-то, не знаю что мне не нравится, всё ок.

катала в тц ради этого, хотя купила всё в супермаркете и фиксе, думала, что меньше всего потрачу в этом году, а у меня ж 5 соседок, и мне впёрлось им маленькие подарочки сделать, и у меня нихуя не получается, и меня это бесит. надо было просто им торт и бутылку шампанского купить, но это же недостаточно пЕрсОнаЛиЗирОваНо, да и там часть не пьёт- часть не пьёт шампанское. и раньше в 200 рублей можно было скомплектовать что-то милое, а щас….в общем, хз как это довести до конца, но похоже я опять буду недовольна.

домой вообще с пустыми карманами еду, но самое прикольное, что здесь традиция по два месяца после нг зп не платить сотрудникам. у меня небольшая предновогодняя агония. хочется немножко покричать в лесу, потом сидеть под ёлкой просто всю ночь одной с волками и белками, или кто там.

хочу перемотать уже просто на свою кровать, еду, кино, и прогулки с собакой.

вообще не вижу ничего плохого в празднике и праздничном настроении в контексте нынешней ситуации, потому что, цетируя великих, нужно обращаться к свету в тёмные времена, но у меня пока, даже обращаясь к привычным ритуалам, вроде упаковке подарков, не получается вообще извлечь хоть какое-то положительное чувство или просто упорядочить что-то в голове. хз что там дальше вообще будет, какая-то каша и тревога что сейчас, что впереди. не хочу оставлять соседку в хостеле на нг, потому что ситуация слишком потенциально опасная. ох.

я в… 15? "почему люди узнали о группе канзас в массе своей по саундтреку к сверхъестественному?
я в 23: начинаю слушать король и шут после того, как пересидела в тик-токе.

я тут просто включила злобного гения на фоне, и смотрю, в этом фан-видео такие жуткие (ну типа "жуткие")) черти в плащах с кинжалами. у кого-то вот "злобный гений" из песни вызывает вообще хоть один действительно страшный образ в голове? а то блять какие-то там сауроны и дементоры.
вероятно надо прямо основательно ознакомиться с творчеством, а не судить по 10 трекам что на репите, но серьёзно- если панк- это про таких котиков, то каждый ребёнок в душе панк.

это же такое наивное. это чистые сказки, волшебные, романтичные, трогательные. я бы спокойно с 5 летними племянниками пела бы вместе "дурак и молния" или того же "злобного гения", "камнем по голове" даже! это абсолютно чудесные страшилки, совершенно добрые. (я не отрицаю, конечно, что есть что-то и не доброе, чего я просто не слышала)

при любви, кстати, детей ко всяким ужастикам- это как раз такая стопроцентная, добротная классика вместо всякого летсплейного говна на ютубе, которое ориентированно как раз на мелких детей.

в плане- это же почти литературное! самый лучший вариант страшных сказок на ночь, тока не ночь, и которые можно вопить вместе с предками. не знаю. я прямо когда слушаю КиШ, я вижу прямо эту детскую душу автора, и это, вроде, очевидно.

ну серьёзно- при слове "панк" у меня как-то другие ассоциации были немного)))

люблю читать ремарка, растворяюсь в каждой его книге. любимая — "триумфальная арка".
мотивационные книги/психология, без сомнения у меня в топе. советую эти: "эссенциализм. путь к простоте", "good vibes, good life", "внутренняя инженерия", "красная таблетка", "хочу и буду", "ни сы", "не ной", "не тупи", "the 80/20 principle" и тд.
читаю богинскую тоже, как же без нее.
бегбедер — маленькая любовь)
классика, конечно же, присутствует: "гордость и предубеждение" — прямо в сердечко, "1984", "маленький принц", "над кукушкиным гнездом"…
хочу почитать хаксли "о дивный новый мир", "мы" замятина. может кто читал, как вам?
поделитесь любимыми книгами ?

Заметила, что старая одежда это как старые песни: пусть ты их когда-то слушал и любил, но вот спустя какое-то продолжительное время ты воспроизводишь эту песню раз, кайфуешь, воспроизводишь два… и все, надоело, послушаю что-нибудь другое/новое. Так же и со шмотками, если одежда прекрасно сохранилась, но ей уже 2/4/5+ лет, то даже если она на тебе все еще прекрасно сидит, то уже не то, даже если мода не прошла, не то. Вот. Но есть конечно классика и исключения.

Похоже на потреблядство? хех

#мысли

Когда я была юной, совсем юной не имея забот и живущей под родительским крылом — никто не объяснял как жить одной, как стать взрослой. Я так хотела стать взрослой, я думала у них всё схвачено. так ошибалась… Живя одной я ощутила все тяжкие обреченные времена на своих хрупких, как я понимаю сейчас, плечах. Никто не рассказывал сколько надо зарабатывать в месяц, чтобы быть счастливой. Чтобы оплатить, сука, все счета и еду. Чтобы иметь возможность улыбаться после рабочего дня. Никто, блять, не объяснял. Все, сука, даже сейчас строят из себя таких крутых. Но время- то идет, я тоже расту, и понимаю, насколько вы не круты, и становлюсь такой же, да еще и неврастеничкой.

Со слезами на глазах закончила смотреть новое видео Марка, что просто жил тем, как его ведет звезда. Со слезами, потому что я чувствую, что моя душа живет вместе с ними, с ребятами творящими великие дела, но для обычных людей являются даже неизвестными и творят дичь.

Моё несостоявшееся путешествие в том году — поездка около 3 000 км на велосипеде к морю. Мне устроили прощальную вечеринку, меня проводили в последний путь, в прямом смысле. Я помню как подруга мне говорит: я боюсь, что ты умрешь, а я не узнаю. У меня прям виденье этого. Не едь, пожалуйста.

Но я была в том году еще целеустремленной и активной. Я должна была выехать, но мой спутник обвинил меня во всех смертных грехах меньше чем за сутки, с тех пор мы с моим " братом близнецом" не общаемся. Ну, и собственно, я тоже осталась дома. Ввязалась в отношения — треугольник. Когда есть двое, и тебе есть из кого выбирать. Но как обычно, выбор падает не в ту сторону. Я сошлась с Волком.

Я его изначально называла милого — Волк. И не особо предавала этому значения. Но теперь я точно все понимаю что к чему. И вот, моё отношение к нему охладели. Я устала. Мне этого больше не надо. И да, я каждый раз думаю, что всё зашло слишком далеко, но, сука, становится всё хуже, ситуация продвигается, и мне становится тяжелее.

Сегодняшний комментарий меня встряхнул, я смелась и плакала от смешанных чувств. С одной стороны, мне не хватало именно этого толчка, а с другой я начинаю пилить опилки. Начинаю ворошить прошлое.

Я не знаю отчего у меня такое поведение, каждый раз я себе говорю, что я выше этого, но также каждый раз я прогибаюсь. Я могу себя оправдать, я просто хочу человеческого счастья, и мне всегда кажется, что я должна создать его сама и начать с себя. У меня были розовые очки, была страсть-любовь. Я поверила в то, что сама придумала. И когда жопой сидишь на кактусе, то как бы обратно трудно слезть. Да и например, на такие безумные поступки, как 3 000 км ехать на велосипеде — я не очень то хочу. хотя внутри меня начинает просыпаться моё внутреннее я и говорит — очнись, ты — это безумство, это огонёк жизни, ты маяк — что помогает заблудшим найти свой путь. И милый мне говорил, что мы вместе будем творить безумство — я купилась, во наивная. Не зря я всех мужиков своих проверяла, и если не подходили по критериям — то иди нахер. А этому просто взяла и доверилась… А сейчас жалею.

А, знаете, домик у моря я всё-таки хочу, но не с милым (на данный момент я с ним даже разговаривать не хочу, если честно).

А еще, я пью. Вчера меня стошнило после 3-х рюмок домашнего самогона и домашнего компота, а сегодня классика — коньяк и кола.

Тост за то, чтобы не прекращать мечтать. Не забывать себя в суете людской. Быть честным с самим собой.

с вами опять обзырщик детских книг, так что (не) переключайтесь.
сегодня мы будем зырить вот на это чудо. нашла-таки в ворохе макулатуры нетленное слово. (надо было такую формулировку для какой-нибудь более ценной находки приберечь, но ладно уж, просто это я по факту сказала- выгребла из того, что в макулатуру сдавать хотели). (тут должна быть картинка но она какого-то хуя теперь только к низу поста крепится)

взяла я, конечно, из- за обложки. странные картиночки и странное название- идеальное сочетание для обманутых надежд, казалось бы, но не в этот раз. из серии моих любимых книг: которые "и почитать, и посмотреть" и одно без другого не работает, хотя текст тут самостоятельный, но именно эта иллюстрация делает это издание ценным, на мой взгляд.
внутри поучительная, в сути своей крайне банальная история, рассказанная уже на все лады, о том как дети и родители друг-друга воспитывают; завёрнутая, для интереса, (это надо выделять запятыми вообще? чё-то дохуя их) не в родителей и детей, а в неведомых абстрактных существ- зоков и бад.

история лёгкая, добрая и забавная. судя по году издания- уже давно какая-нибудь детская классика, и с этого момента я пройдусь по её минусам. в детстве я читала сказку народную про маму, которая трудилась, заболела, и от неблагодарных детей "улетела", а те за ней бежали. я до сих пор это из детства помню — у них там ноги в кровь были. не, понимаете- за ними следы кровавые оставались. иногда фольклор- пиздец жестокая штука. но я этот сюжет зато с первого раза запомнила, так что знала, что на его основе все подобные штуки и строятся. на вот этой морали, которая отдаёт этой ещё фольклорной, древней категоричностью, безапелляционной этой одной правотой, когда понятие "морального" было связано с выживанием. не, в этой книге ничё такого нет, но вот зоки тоже утомили баду- и он от них улетел на другую сторону луны. и у зок заболели животики, и жизнь разладилась.
хорошая ли книга? ну да. может ли быть классикой? да. но это такая стопроцентная "старая" классика, где ты уже понял суть басни, не дочитав и до середины.

её соль не в морали, а в подаче этой морали, а подана она в милейших забавных каламбурах ("-лучше бы вас не было! — а лучше нас и нет!", "а ты не лопнешь? — я? да в меня пать банок войдёт, я- понятие растяжимое"). а я люблю языковую игру в детской литературе, потому что она всегда понятна и всегда работает. т.е. можно и просто от слов смешных посмеяться, а потом слова разобрать, подрасти, и научиться смеяться именно от более тонкого- от смысла. ну неужели не лучший способ полюбить язык? полюбить читать? по-моему эта книга детям должна на ура заходить. мне лично зашла, а мой психологический возраст- не старше пяти хд

человек своего времени

говорили недавно с девочкой одной чёт про фильмы, дошли до "пролетая над гнездом кукушки". я и говорю, что мне про него сказать нечего, потому что я нихуя не поняла. собеседница немного доёбистая, так что пришлось пояснить, что, мол, ну фабулу и самую суть, что на верху- я понимаю. есть вот у нас герой, который конечно ОСОБЕННЫЙ, потому что весь он такой естественный, непосредственный, ЖИВОЙ короче. и тут ЖЫСТОКАЯ БЕСЧЕЛОВЕЧНАЯ СИСТЕМА, которая, разумеется, бессмысленна и беспощадна, и он, разумеется, в неё волею судеб загнан, и борется с ней, ценой своей жизни. типичный романтический герой, типа. ёбаный данко прям. ВСЁ. больше я нихуя не поняла. и это правда. мб поэтому я про него и не написала ни строчки, мне хотелось прочитать первоисточник, и потом может как-то более осознанно на это произведение посмотреть. вот и говорю, мол, мб в своё время это был шедевор, а щас это такое что-то….банальное? как фильм, по крайней мере, снимайся он в наши дни- был бы куда поживее (или вышло бы что-то оч попсовое и неудачное, хз) [на секундочку, я знаю что в кино это классика, тока толку-то мне, если я в этом не секу]. ну т.е., мне вот так кажется, потому что очевидно, что особо то я нихуя не понимаю, и, вероятно, упускаю какой-то СМЫСОЛ, ДРАМУ и вот это вот всё. я это не отрицаю, наоборот.
и она мне такая типа "банально?))) " и я такая типа "да, это же классический сюжет! нет разве?" и она: "ну ок, назови мне хотя ы несколько произведений с таким сюжетом" и я такая щурюсь и думаю: "ну ты ж и сука :) "

дак вот, к чему эта вся длинна прелюдия-то?

я понимаю, что этот сюжет, этот конфликт существовал, ну хз, вероятно с тех пор, как появилась литература, или речь, или общество как таковое, или хуй знает что. из покон веков, короче, блять. все читали/видели такое пачками. но я НЕ назвала НИ ОДНО произведение.

и вот единственное, что я подумала, это то, что прикольно-таки жить в эпоху постмодернизма всё-таки. и кажется, это был первый и единственный раз, когда это слово в моей голове появилось не на уроке литературы, и обрело вдруг какой-то смысл, т.е. перестало быть просто двумерным определением в учебнике, а стало осязаемым. вот оно- я живу в этом, я мыслю этим. (озарения ну уровне 9го класса, когда, вероятно, это и должно было произойти).

что это ТАК СТРАННО, если подумать. ты можешь быть маленьким, и опыта у тебя ноль, и знаний у тебя ноль, но при этом ты весь (или не весь) путь что пройден до тебя и не тобой, в себе вмещаешь. всё, что когда-то было только открытием, для тебя- прописная истина, общее место. а откуда ты это знаешь? да хз вообще. мб это и не очень хорошо, хз, но сам факт? это вот настолько ОТКРЫТИЕ в моём маленьком мирке произошло, что я это до сих пор воспринимаю как какое-то небольшое чудо.

Классика

несколько лет назад выкинули шкаф советский, сейчас я нашла точно такой же на авито, и хочу его себе в комнату. только у нас был в хорошем состоянии, а этот придётся реставрировать (а он может и не стоит того). когда ты тупой, жить ваще оч сложно. но нам есть оправдание, когда мы его разбирали — места очень мало, и я надеялась что его станет больше (но не стало, потому что на его место переехал другой старый хлам из дсп)

вообще из за этого карантина уже продумала как бы всё могло выглядеть, что бы страдать, потому что мы живём в притык и ни о каком ремонте и речи быть не может.

но я начала обдирать обои в комнате. вообще, не выкини я скульптурный пластилин, я бы сидела спокойно и лепила себе какое-нибудь говно. классика закона подлости- тебе может быть годами не нужно что-то — пылиться и мешаться, но как только ты выкинешь- оно СРАЗУ и ОЧЕНЬ понадобиться. вообще я просто так не выбрасываю хорошие вещи, просто в какой-то момент расхламления я заебалась настолько, что у меня уже не было сил искать кому что можно было бы отдать, ехать с сумками что бы сдать одежду на переработку и всё такое. и я много чего выкинула. кто знал, что карантин будет.

с обоями оказалось сложновато, но ладно, когда-нибудь я даже стены покрашу :D хотя мне это не принципиально, я ваще спокойно могу жить в голых стенах, да и по сути ваще в каких угодно условиях (разве что от сантехники бы никогда не отказалась). лежала тут очень грустная, что в мой 11 метровый пенал нельзя красиво расположить нормальную кровать, а потом вспомнила, что в этой комнате когда-то жило 5 человек, и страдать стало очень неловко. да и на кровать с моей зп копить надо.

господи, за что во всём мире так почитается фёдор михайлович?

я то ли незаметно для себя прочитала роман в школе, то ли даже не касалась его, за исключением сбора информации для написания сочинений, но факт остается фактом: "преступление и наказание" я познала лишь сейчас. и как же он мне не понравился!

400 страниц сраного самоуничтожения, 50 — долгожданная ответочка следователя, снова 100 страниц "я хочу страдать, вы не должны меня любить", потом быстрая 30-страничная развязка, а потом и вовсе одностраничный перевод всего этого нытья в лав стори, способную изменить всю жизнь. wtf?

никогда не ожидала наказания так страстно! как же мне хотелось, чтобы раскольникова казнили! а он отделался всего лишь каторгой, которая ему даже в тягость, блин, не была!

но пройдемся по главному герою более подробно: мерзкий, мерзкий и подлый человечишко. он вовсе не вызывает сострадания, совсем наоборот. вся эта напускная мания величия и гнусное отношение к близким — не более чем больной эгоизм. ему бы вправить мозги, да заставить работать так, чтобы спину не разогнуть. "я такой бедный и несчастный, я хочу страдать" — ну так и не ходил бы с повинной, продолжал бы страдать. а то чего как не мужик. скинул ношу и всё? пидорас. все нервы баб вымотал: у соньки и свои проблемы были, а тут ты еще — иисус чертов нашелся; дуня (ебаное имя) тоже вся такая за тебя, а ей бы как раз и можно было бы поручить перевоспитание братца где-нибудь в поле, чтобы свою семью содержал, а не вёл себя как мудак последний; ну к матери претензий нет, что с них, волнительных, взять.

и как это может нравится? нет, ладно школьники — там неокрепшим молодым еще недооцененным гениям льстит сама идея романа: кто они, достойны ли они вершить чужую судьбу… вот они и восторгаются, ведь все непременно чувствуют себя достойными! плюс в книге шлюхи, разврат, убийства — всё, что нужно.

но взрослые, взрослые то? мы же понимаем, что вольны мы только над своей судьбой, да и то не совсем. что даже себя убить не можем, так как страдать будут родные, а не ты, сволочь бестолковая. что денежки на еду и содержание нужно зарабатывать, а не у мамки просить. и нытики нравятся только до лет 17.

короче, не в восторге я от классика, уж извините.

Мой друг детства женился.

Человек, которого я знаю с ясель. Человек, которого я видела в тысяче разных состояний и настроений. Человек, с которым мы столько пережили и чьё взросление я наблюдала. Близкий и родной человек, как брат.

С ума сойти!

Ещё недавно мы - вот - на фотке в детском саду. Стоим рядом. Вот играем в крестики-нолики на математике и упиваемся лимонадом на моём др. Поздравляем друг друга на 8 марта и 23 февраля, потому что поздравлять друг друга надёжнее всего)) Вот мы ночуем на крыше, болтаем про всякое и едим приторные пирожные.. Вот мы ночуем у них на даче. Родители спят, а мы сидим на веранде, полувзрослые подростки, смотрим на закат и думаем, что решаем важные вопросы.

Он переходит в другой класс. Мы редко видимся. Но иногда выцепляем друг друга и это ооочень светлые и тёплые встречи. Я не помню ни раза, чтобы мы разругались. Была и тишина, да.. Молчание. Но не дискомфортное. И всегда добрые глаза, которые никогда меня не обидят. Да и я его обидеть не смогу.

Выпускной. Мы не узнаём друг друга. резко повзрослели..
А дальше жизнь понеслась как-то. Виделись очень редко. У него девушка появилась, свои заботы, у меня свои. Периодически мы всё-таки пересекались и, признаться честно, я грустила. Не общаемся как раньше же, а это мой близкий друг всё-таки. Но его девушка оказалась против, я не стала мешать.

И вот у них свадьба. Я счастлива не знаю как. Я вижу его, такого взрослого и мужественного, и горжусь безумно, что с таким светлым человеком провела столько времени рядом. Что он мой друг. Что у него всё хорошо и он счастлив. Я рада так, будто это и моё счастье тоже.

Этот удивительный взгляд, когда ты видишь человека, с которым очень близок, и вдруг замечаешь, как он изменился. А он замечает, как изменились вы. И вроде такая светлая грусть.. Я просто не могла поверить.

Написала стихотворение, читала с листка (классика) и руки дрожали так, что я не разбирала текста. К горлу подступил ком, мне казалось, что я расплачусь. Даже у подруги я так не волновалась. Изредко поднимала глаза, чтобы на него посмотреть. И мне казалось, что у нас обоих в глазах мелькали кадры, как мы взрослели и как бежало время за нами и впереди нас.

Это удивительно.
У меня никогда не было к нему каких-то страстных чувств, именно любовных. Он всегда мне был как брат, не очень близкий, но и не очень далёкий, но надёжный и настоящий. Поэтому, только поэтому я всегда с пеной у рта кричу, что дружба между м и ж бывает.
И почему-то в его чувствах, чисто дружеских, я нисколько никогда не сомневалась.

И я правда была счастлива. Это удивительное чувство, когда ты рад, что кто-то другой счастлив и всё сложилось. И всё красиво, искренне и по-настоящему.

Часто встречающийся сюжет дорамы: двое главных героев перед тем как столкнуться в точке А, с которой начнутся основные события истории, встречаются незадолго «до» и сразу же невзлюбливают друг дружку. Причины могут быть разные/ Столкновение взглядов. Бытовые конфликты. Профессиональные стычки. Тотальное недопонимание. И так далее, и тому подобное. Ситуации варьируются, суть не меняется. Взаимная неприязнь с первых минут общения. Затем, классика жанра, Судьба и Жизнь сводят их снова, их пути пересекаются и им приходится взаимодействовать друг с другом. Через любое не хочу, не буду, да никогда в жизни и проч. В жизни же все лишено всякой романтики и гораздо прозаичнее, чем в дораме.

Небольшая предыстория. Когда-то в январе сразу после новогодних каникул я ездила в Центр проставлять свой прошлогодний зачет. Если вы помните, я перевелась с одной школы в другую и мне дали возможность догнать по успеваемости остальных ребят в группе без задолженностей. Сроки поджимали, нужно было принести закрытую ведомость администратору программы как можно быстрее, я в машине с индрайвера еду обратно на кампус. Водитель говорит, что поедем как только заберем еще двух человек, которым туда же куда и мне. Я смотрю в окно и вижу высокого круглощекого мужчину лет 30 и молодую девушку (примерно мою ровесницу, а может чуть младше), мужчину видела этим же утром перед парами в гуманитарном корпусе, мы с ним столкнулись в коридоре. Я улыбнулась им двоим, мужчина улыбнулся мне в ответ. Когда они сели в машину и мы поехали, я сказала ему, что кажется видела его сегодня. Он с наигранным дружелюбием приветливостью уточнил где, мы немного поговорили, затем повисла тишина. Тишина длилась немного, а казалось, что целую вечность. Мне стало плохо. Я сидела на переднем сидении и всем своим существом ловила его эмоции, его неприязнь, а за нарочитой вежливостью, манерностью, красноречием и прекрасной дикцией веяло чем-то гниленьким и подленьким. Меня будто парализовало. Когда мы почти приехали произошла ситуация, которую я не хочу здесь расписывать. Но его слова в мою сторону и сторону еще нескольких человек (а именно, водителя и его новых пассажиров) были нахальными настолько, что мы немного опешили. Они вышли. Я призналась водителю, что соврала и мне нужно было выйти вместе с ними на той же остановке. Он ободряюще мне улыбнулся, сказал, что не понимает, почему он сказал то что сказал.

С этого момента я стала встречать этого человека очень часто. Даже слишком часто. Стоило ему увидеть меня он с притворной улыбкой и нарочитой радостью здоровался, с каменным выражением лица я здоровалась в ответ. Иногда я делала вид, что не замечаю его (уставившись в телефон, спрятавшись за спинами людей, отвернувшись в другую сторону, делая вид, что занята разговором с подругой и т.д.)

2 июля в 10 часов утра на первом собрании после сессии выяснилось, что он не только руководитель практики, но и директор театра, в котором мы эту практику проходим. Полнейшее фиаско. И все бы ничего, если бы не…

7 июля время близится к полуночи. Мы с моими подругами заказываем индрайвер, чтобы доехать до общежитий. Никто не хочет принимать заявку, поэтому мы повышаем цену. Ждем первую согласившуюся машину. Машина приезжает. Мы садимся в нее и первое, что я слышу: «Здравствуйте, Саша» от мужчины на переднем сидении. Стоит ли мне говорить вам, кто это был? :) Никогда еще дорога до кампуса на машине не была столь долгой. Я боялась, что он начнет говорить со мной или задавать вопросы, поэтому смотрела в окно и прилагала все мысленные и не мысленные усилия, чтобы стать невидимой, растворившись на заднем сидении. Но он конечно же заговорил, и конечно же задавал вопросы. А еще был немного пьян. Мне не хотелось говорить ему ничего о себе, тем более о том, что я люблю, поэтому я переводила все стрелки на него и позже Алина, которая была свидетельницей всего этого, сказала: «Это было похоже на игру в теннис, словесный ядовитый теннис». Еще она сказала, что он нарцисс (что в принципе думала и я), и что уж больно сильно напоминает ей Златопуста Локонса. У меня только один вопрос:

Жизнь, что за приколы у тебя такие?

Так сложилось, что в нашей семье все друг на друга похожи. Кареглазые брюнеты с высоким лбом, ярко-выражеными скулами и выразительным взглядом. Родители выбрали друг друга не по внешности, но я даже представить не могу, с кем ещё они могли бы так же гармонично смотреться, как не друг с другом. Я выросла и подсознательно стала выбирать мужчин, похожих на себя.Все они (а точнее, оба) говорили одно: "Мы так классно смотримся вместе!" - и это была чистая правда.Но, что ещё лучше, мы сочетались не только внешне, но и ментально. И с одним, и с другим мы могли бы стать идеальной парой…. если бы до меня они не выбрали и не женились на своих абсолютных противоположностях.

Два раза. Одно и то же. Почему? Что за кармические уроки мне преподносит вселенная? И зачем они меня тревожат, позволяя полюбить их души, если в их жизни я никогда удостоюсь главного места?
Мужчины, а вы циничные. Или дело во мне. Да, скорее всего… Я никогда специально не старалась понравиться мужчинам, но я всегда хотела нравиться себе и быть для себя достойной. Я нравлюсь себе воспитанной, образованной, грамотной, способной мало-мальски поддержать беседу о чем-либо, нравлюсь себе холодной и выдержанной так же, как страстной и темпераментной… мне нравится, что мой взгляд всегда говорит за меня. Но ведь я - это всего лишь я, последняя буква алфавита. Другие девушки вообще не обязаны быть такими. Они могут безвкусно одеваться, писать "коралл" с одной буквой "л", а "не" с глаголами - слитно.Их глаза могут ничего не выражать, а бездумная улыбка, прячущая любые настоящие эмоции, может никогда не сходить с их глупого лица.И все, что тебе остаётся думать, глядя на таких: "Ну, может она человек хороший"… Точно.Они добрые, а я злая. Простите меня, я действительно никогда даже не задумывалась, что они тоже достойны. Счастья, успешной жизни, любви… вас.Они такие, и тоже себе нравятся.И вам, видимо, нравятся, раз рядом с вами они, а не я. Но что же вам тогда было нужно от меня? Я понимаю, насколько наивно это звучит.Я вообще, по ходу, слишком многое понимаю. Кроме одного. И этот вопрос скорее напоминает набор слов: "Но просто…блин, ну как? "

В последнем разговоре я сказала одному из них, что я разочарована, но не обижаюсь. Наверное, я снова повела себя "достойно". На самом деле это обидно.Обидно, потому что я почти позволила себе представить мир рядом с ним. Я видела в нем пример, мне захотелось расти и развиваться, узнавать тонкости его, так сказать, ремесла.Думала начать изучать итальянский, чтобы сопровождать его в деловых командировках и помогать в переговорах(я же помимо того, что дура, ещё и дипломированный переводчик по совместительству). Я просто наконец чётко поняла для себя, чего хочу и что могу дать взамен(но мужчины лучше знают, что им от нас нужно… ;). Ходишь теперь вся такая знающая, чего хочешь от жизни, а потом видишь ЕЁ - хозяйка средненького салона красоты, знаете, чтоб было, чем заняться… ну классика жанра. Какое там развитие, какие тонкости, какой итальянский! Родом из глубинки, зато любимый город теперь, конечно же, Милан. И вот смотришь ты на все это, как обосранная (Mi scuzi per il frencese mio), и идёшь со своими мечтами далеко лесом.А точнее, остаёшься там, откуда пока ещё не уходила. Опять одна, но уже с личным видением, как хочешь и примерно с кем. А где найти такого, только без Фроси впридачу? И уже задумываешься, а не пора ли, как сейчас модно говорить, поменять либидо? Возможно, то, чего я хочу, совсем отличается от того, что сделает меня счастливой по-настоящему…
А сделает ли, если я оставлю свои мечты? Вот в чем вопрос.

к. забыл, что мы встречаемся и не пришел (классика), я расстроилась, конечно, но стало весело, когда троллейбус, в котором я поехала обратно домой, загорелся, и пришлось выйти на остановке "серафимовское кладбище", и идти пешком под снегом (в мае, сука). sometimes you just can't win.

1 января- мы тусили с Чёрненьким и его одногруппниками, Годзиллой (так называю теперь одного братана))) . Один начал ко мне подкатывать, называл чёрной рыжей бестией. Притом, подкатывал, как в фильмах. Поэтапно, скажем так. Забавно было это наблюдать. Да, я это наблюдала.) Мы с Чёрненьким, вели себя, как обычно: стебали друг друга, я пыталась проткнуть его шпажкой. Когда тот самый "альфа-самец" сказал какую-то двусмысленную для нас фразу, Чёрненьий заржал на всё кафе, а я плакала до слёз. Чуть позже "Альфа" добавил меня вк. Затем взял мой телефон, позвонил себе. Сфотографировал меня, чтобы поставить на звонок, хотя я была против..) Только мы поняли, что это значило. А потом "Альфа", когда мы остались вдвоём сказал:

-Не знаю, что у вас было, но явно что-то было, как вы смогли это становить и прийти к такому общения, но у вас крутые отношения.

"Альфа" и Чёрненький очень хотели меня напоить.))

Было ещё много чего, но тут писать не буду, пожалуй..)

4 января- я поехала отвозить Чёрненькому кальян. Он пригласил меня на чай, согреться.

-Может, дашь мне сахар? Я не помню, где он у тебя.

-Нет.

-Козёл.

-Ну, охренеть! На чай пригласил, пряников дал ещё и козёл! Да?

-Ну, конечно!

Сказал, что во время небольшой ссоры свою даму моим именем назвал.)) Классика жанра от моих друзей, знакомых, бывших.

6 января- ходила на спектакль "Муолин Мурло". Тусовалась в гримёрке со Светланой Пермяковой, Валентиной Мазуниной, Андреем Гайдуляном, Романом Богдановым. Отвозила съёмочную команду в гостиницу. Там ко мне пытались подкатить хоккеисты иностранцы. После поехала в ресторан ужинать с актёрами.

8 января- поехала с Микки к любимому ветеринару. Раньше, когда ездила с Владом, он всё время смотрел на моё кольцо.. В этот раз сказал, что по любым вопросам я могу ему звонить, писать..)

10 января- после больницы обедала в "лакшери" ресторане. Не сводил глаз какой-то богатый молодой мужчина, что меня весьма смущало. И это притом, что я была в свитере с мишкой, джинсах..

не баян а классика

50 вещей обо мне

1: Что ты може шь сказать своей дочери?

Всегда слушай свое сердце!

2: Скучаешь по кому-нибудь?

Нет.

3: Что, если я скажу, что ты милая?

Говори, это правда же.

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя. Это я"?

Да.

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

Зачетные мероприятия в университете.

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

Прошлой ночью я сладко спала в своей кроватке с двумя котами! Не надо тут мне!

7: Как поздно ты легла вчера спать?

В 3 ночи. Это классика.

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

Коты и мое отражение в зеркале.

9: Что ты делала сегодня в 12:30?

Собиралась в универ.

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

Не припомню именно такого. Если я и говорю, что люблю кого-то - значит я люблю.

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

Пережила бы.

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

Нет.

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

Попробовала. Не впечатлило.Я и так без него живу.

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

Да,)

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

Если к моменту расставания я потеряла с человеком ментальную связь, то не трудно.

16: Вспомни пять месяцев назад? Была ли ты одинока? (Встречалась ли с кем-нибудь?)

5 месяцев назад я только начинала жить в Америке. Я только обвыкалась. Сердечная тема была актуальна чуть позже.

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

Да.

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

Да.

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

В американском клубе. Хоба!

20: Кого ты видела в последний раз?

Кота на диване.

21: Что ты сказала в последний раз в слух?

До часу максимум посижу. (А время уже 2, так на секундочку)

22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

Нет.

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

В ближайшем будущем.

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

Зависит от многих факторов: от кого скрывать, какое чувство и т.д. Вообще, управлять эмоциями я умею.

25: Ты используешь бальзам для губ?

Редко.

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

Со своим котом каждую ночь делю)

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

Zoya - будь со мною строже

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

Сесть в машину и рвануть в Москву!

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

Нет.

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

Да у меня много чего внутри теплится. По одному вопросику - сожаление, по другому - влюбленность и тоска, по третьему - отвращение. Во мне сейчас солянка варится.

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

Худи отсутствует.

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

Вчера.

33: Как люди называют вас?

Ксюня, Ксюнчик, Сеня, Иваська.

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

Да, много раз.

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

У меня сейчас одна стрессовая ситуация в жизни - моя профессия, которую я получаю, будь она неладна.

36: А что ты слушаешь сейчас?

ДДТ - В последнюю осень.

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

Я в полном поряде!

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

Это самое прекрасное чувство, которое может испытать человек!

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

Никогда не загонялась по этому делу.

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

Ничего. Часы в последнее время не ношу.

41: Ты сейчас одинока/встречаешь с кем-то/с разбитым сердцем/в запутанной ситуации/в ожидании неожиданного?

Я сейчас люблю так, как никогда не любила. Ну, или это всё вздор и чепуха, завтра пройдет.

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

Подарили.

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

Да.

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

Да.

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

Нет.

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

Рассказывала кул сторис про Америку моей тёте.

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

Не скучаю. Просто с теплотой вспоминаю.

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

Одна либо с определенным человеком, который сейчас далеко от меня, (

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

"Заходил последний раз 2 месяца назад". Не шучу. Так и было. Потом улетела домой.

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

Да.

Меня забомбило. Не знаю, что стало последней каплей - работа, подбитая нога, сила притяжения или что ещё. Но вот тема "авантюрного выхода замуж" - не даёт мне покоя ( can-i-exist и rusina - привет))

Мне как-то и смешно и горько, ведь раньше я тоже была человеком, который боролся за красивые ценности, а-ля "один брак- одна любовь - одна жизнь". Как ни удивительно, между всеми этими понятиями нельзя поставить знак равенства в настоящее время (хотя очень хочется, та же классика здорово на это влияет).

Я не против семьи. И не против любви. И не против осознанного выхода замуж. И не против одного брака на всю жизнь. Я очень даже за. Я желаю этого всем и каждому.

Но будем честными - статистика разводов пишется не на Луне. Она пишется здесь и сейчас. Но вот диво, причина брака никак не влияет на его распад. Т.е., будь то "авантюра", "вышла на спор", корыстные цели или осознанное решение - шансы всё развалить совершенно одинаковы.

Отношения и брак - это всегда авантюра. Потому что это всегда взаимодействие с другим человеком. Зная человека год, три, пять и более - вы его не знаете. Вы не знаете, что ваш партнёр выкинет завтра. Более того, он не знает этого сам. Поэтому это авантюра ВСЕГДА.

Раньше "авантюрные браки" (вышел на спор, посмотрела на того, на кого указал башмак и т.д.) не были редкостью. А если ещё раньше заглянуть, что женихали вообще с пелёнок и это тоже была авантюра (фиг знает, кого вырастят для любимой дочери). Женились/выходили замуж по гаданию, по указу судьбы. И любили, и были счастливы, и жили долго.

И я бы поверила, что все такие авантюристы страдали в браке, но просто не могли развестись (экое непотребство), если бы сама лично не знала несколько таких пар. Как возраста моих прабабушек, так и моего возраста. У всех были разные причины мало думать во время замужества/женитьбы. Кому-то жить было негде, кто-то просто влюбился с первого взгляда (чем не авантюра?). . У всех по-разному. Но они все счастливы (были и есть, тьфу-тьфу-тьфу). Когда-то один хороший человек сказал мне, что если много думать перед вступлением в брак, то голова треснет, а вступишь не в брак, а… догадайтесь куда.

Не авантюрные браки делают эту печальную статистику разводов. Её делают люди, которые не готовы к семейной жизни. И можно быть не готовым, даже собираясь замуж 5 или 10 лет. Взвешивая решение вступать или не вступать в брак, люди забывают взвесить свою возможность быть членом семьи и супругом .

В авантюре (быстром, спонтанном выходе замуж) есть своя прелесть. Брак становится стартом для дальнейшего общего развития. По опыту тех, кого я упоминала выше, им было легче друг к другу претереться, потому что они уже связаны узами брака. Возможно, это как-то психологически влияет, но по их рассказам им реально было проще.

Конечно, я вовсе не призываю тут же выйти на улицу и сразу замуж (хотя и такое тоже бывает)). Да и обратные случаи тоже есть. Просто к самому браку надо относиться проще. Подчёркиваю - не к семье, не к любви, а к браку. В жизни может случиться всякое, нужно быть готовым к этому. И есть равные шансы развалить всё: и выйдя наугад, и тщательно взвешивая.
На такую авантюру, конечно, не все способны. И не всем это надо. Не все способны на импульсивные поступки. Кто-то всё считает, строит тактики, щёлкает калькулятором, видит наперёд и составляет списки. И те и другие - люди прекрасны. Просто не забывайте, что разуму также свойственны ошибки.

Да и вообще, ёжкин дрын, какое дело каждой конкретной паре до статистики? Это же просто цифры. Что они значат против счастья двоих?

__________

p.s. не забудем про статистику несчастных семей с домашним насилием. брак - крепкий и твёрдый, включёненный в статистику, но жена летает челюстью от стенки к стенке. зато - статистика.

чувствую себя человеком, растляющим молодёжь.
в общем, я топлю за то, что надо не брак обдумывать, а семью.
всем мир :)

Day 1 - Favorite Doctor.

Я всех Докторов люблю, потому что каждый по-своему прекрассен. Но больше всего люблю Девятого и Двенадцатого.

Day 2 - Favorite companion.

Шикарная женщина Донна Ноубл! Такая яркая, экспрессивная и супер-крутая!

Day 3 - Least favorite companion.

Клара Освальд. Ужасно перетягивала на себя все внимание. Ее было слишком много.

Day 4 - Favorite villian.

Далеки! Они уже классика, их нельзя не любить.

Day 5 - Favorite alien.

Адипоуз? Очень милый жир.

Day 6 - Favorite special episode.

День Доктора/Время Доктора; Дважды во времени.

Day 7 - Favorite season.

Первый и Четвертый самые любимые, пожалуй.

Day 8 - Least favorite season.

Третий и Девятый.

Day 9 - Favorite Master.

Мисси! Мишель Гомез очень крутая актриса и их тондем с Капальди завораживает. Она полна харизмы и обаяния и заражает тебя своей энергией.

Day 10 - Saddest episode.

Винсет и Доктор.

Day 11 - Funniest episode.

Соучасники и Квартирант.

Day 12 - Episode that scared you most.

Не моргай и Полночь.

Day 13 - Favorite theme song.

Думаю, что эта.

Day 14 - Character you like that everyone else hates.

Многие не любят Донну, а я от нее без ума.

Day 15 - Most annoying character.

Клара.

Day 16 - Favorite actor.

Девид Теннант. Безумно талантливый человек, обожаю его не только как доктора, но и как актера других проектов.

Day 17 - Least favorite actor.

Даже не знаю. В Докторе очень много хороших актеров, поэтому нечего ответить здесь.

Day 18 - Favorite actress.

Мишель Гомез!

Day 19 - Least favorite actress.

Билли Пайпер мне не симпатизирует как актрисса.

Day 20 - Favorite writer.

Рассел Т.Девис. Все самые лучшие серии были все-таки у него.

Day 21 - Favorite couple.

Рори и Эми. Потому что я не могу шипперить кого-то с доктором.

Day 22 - Favorite friendship.

Десятый и Донна.

Day 23 - Favorite doctor who spin-off.

не смотрела ниодин спин-оф по Доктору.

Day 24 - Favorite quote.

— Ты не можешь просто так уйти!
— Конечно, могу. Вот он я, и я ухожу. Пока!

Самые великие приключения не стоят ничего, если их не с кем разделить.

Чаю! Но самого крепкого! Пакетик не вынимать!

все, что смогла вспомнить.

Day 25 - Favorite doctor catchphrase.

Джеронимо!

Day 26 - Favorite doctor gadget.

Звуковая отвертка, конечно же!

Day 27 - Favorite interview.

Не читала ниодного интервью.

Day 28 - Favorite gif.

Эта, эта и эта !

Day 29 - Favorite guest star.

Мейси Ульямс. Мне нравится Мейси, но не нравится ее персонаж.

Джон Барроумэн! Обожаю Джека Харкнесса.

Day 30 - When do you became a fan of Doctor Who?

Примерно в 2014 году. ТОчно не помню. С тех пор я не разлучна с ним.

Собираетесь в гости, на работу или в магазин и, вдруг, на полчаса выпадаете из планов и графика.
Можно когда и где угодно. И не нужно теперь ожидания встреч.

Классика женатых будней.

На днях была глупая ситуация, классика жанра, скажем так. Я, не совсем трезвая, в 4 утра зашла на его страницу в инстаграм, посмотрела истории, прокомментировала их, конечно же, потом удалила сообщения и со спокойной душой легла спать. Утром я проснулась и увидела от него ответ (удаление не сработало), мы начали переписываться о том, о сём и как то затянулся наш разговор и мы начали ворошить прошлое, доставать оттуда все грязное и вонючее белье. Какого было моё удивление, когда он мне написал, что винит во всем меня. Он сказал, что я наломала дров и что это я все просрала. Я прям вообще ахуела от прочитанного. Я не говорю, что я была идеальной, я ошибалась, все делали ошибки, но свалить всю вину на меня это уже слишком. Самое интересное, что он все так красиво описывает, что я и правда начала чувствовать себя виноватой хаха. Он всегда имел внушительное влияние на меня.

Классика вечера: зайти в интернет, чтобы выбрать фильм для просмотра, спустя два часа заказать носки с алиэкспресса, посмеяться с мемов про собак, послушать новый альбом кого-то там, фильм не выбрать.

Напишу потом..

11 июня

"Моя английская бабушка"

Эту улицу, Октябрьскую, разрисовывали бразильские художники. Официально.

????

Вегетарианский сэндвич и странный смузи.

13 июня

Стою возле маминой работы, встречаю своего подопечного Дэна из "стихийника". Классика жанра- самовыгул..

"World Press Photo 2018".

Главный работник выставки.)

Завершение вечера- фалафель, сериальчик.

..и очень голодные питомцы.

Классика вечера: зайти в интернет, чтобы выбрать фильм для просмотра, спустя два часа заказать носки с алиэкспресса, посмеяться с мемов про собак, послушать новый альбом кого-то там, фильм не выбрать.

Энди: Это просто настоящая классика.

Дин: Да. Знаешь, я ее еще недавно починил.

Энди: Могу я ее взять?

Дин: Конечно, приятель.

Сэм: Дин! У Энди Импала.

Дин: Я знаю! Он как бы просто попросил и я ее отдал.

Сэм: Ты что?

Дин: Он включил Оби-Вана. Он контролирует разум.

Засыпать и просыпаться одной? Классика

Какой бы мама хорошей не была- она грёбанная эгоистка. Сама говорит, что мне нужно общение и прочее, но когда я иду впервые за года 2 на ДР- звонит и говорит, что у меня в комнате беспорядок, как так можно. Чуть позже, что ей на работу, чтобы я ехала домой. Ещё позже - Микки монстр, истерика, чтобы я сию минуту была дома, а по приезду дома классика жанра: "У тебя 2 недели, чтобы этого кота здесь не было", - и похер, что 10 минут назад специально приходил брат поиграть с Микки.. И играл с ним около 40 минут.. И когда я приехала, Микки был на диване с мамой совершенно спокоен, как и Мила..

Классика жанра вообще.

Есть в моей жизни любовь… простая и легкая, такая же естественная как гравитация и дыхание. Есть и путаница в собственных чувствах. Есть любовь, которая требует от меня усилий. А ещё море нытья, самобичевания, самоанализа. А ещё прекрасные песни. И прекрасные люди.

Вы когда-нибудь испытывали нечто особенное… Что-то, что одновременно наполняет и опустошает вас. Что-то, что делает вас легким и счастливым в один момент, и тяжелым и несчастным (как глухой самый одинокий кит в мире) - в другой…

Думаю, каждый испытывал это.

Любовь может быть очень разной. В моей жизни есть люди, которых я люблю. Просто люблю, потому что они есть. Мама, папа, брат, сестра…

Вторая половина (прекрасная как морозное утро или закат над морем). Он не рядом. И это убивает меня потихоньку. Иногда я жалею, что мы встретились так рано. И в общем-то не успели пожить. Мы только ждем жизни, которая будет когда-то там, далеко. Не сейчас.

Единственная подруга (единственная, потому что я терпеть не могу баб, и они меня тоже). О, она прекрасная, она любит быть центром внимания, и это неспроста, она центр и вполне заслужено. Она интересная, красивая и умная. Вы бы тоже полюбили её, я уверена. Она непростой человек, в чем-то мы с ней очень похожи. Но во многом не похожи. И это так здорово. Общение с ней меня многому научило, сделало увереннее и сильнее. И я надеюсь, интереснее.

Особенный друг. Да, есть и такой. Замечательный человек. Вдохновляет меня. Общение с ним заставляет меня становиться лучше, заставляет думать, быть остроумной. Мне так приятно смешить его. А ещё он чертов манипулятор. Даже если я злюсь и обижаюсь на него, он всегда может выкрутить ситуацию так, что я буду улыбаться как дура, буду снова радоваться общению.

Они все - моя боль.

Мои родители не умеют общаться друг с другом. Их развод - вопрос времени.

Со старшей сестрой были серьезные ссоры.

Младший брат косячит частенько, иногда расстраивает меня своим поведением.

Подруга находится в депрессии, потому что потеряла себя.

Друг разбивает мне сердце тем, что вероятно скоро умрет. И имеет отношения, которые разбивают сердце ему.

Но в последнее время я стала замечать, что все эти проблемы сплотили всех этих людей со мной. Они со мной.

Проблемы - это жизнь. Это вся моя жизнь.

Я собираюсь сидеть на диете (классика жанра), которая ежедневно включает в себя определенное количество калорий. Это как бы более упрощенная вариация диеты ABC. А упрощена она тем, что не надо следить за часами и выбирать еду подходящего цвета (эйбиси подразумевает есть, к примеру, на вечер пищу только зеленого цвета, ну тип того)

Иными словами от времени пища зависеть не будет. Разумеется, это не означает, что весь день я буду голодать, а на ночь заточу бургер на 700 ккал. В общем, сегодня первый день и он идет в параллели с 500 ккал. Завтрак я проспала (славно), а на обед попила кофе с молоком и съела таки печенюшку = 132 ккал. Я выживу ааххах

Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную.

— Ты хочешь сказать, что ни за что на свете не связалась бы с парнем, который живет с родителями?
— Ну, может, с принцем Уильямом…

Не яйца делают мужчину мужчиной!

У бывших любовников всегда соревнование. Оно называется «кто умрет несчастным».

Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. Или между двумя людьми, любящими секс.

Что бы ни случилось, ты всегда возвращаешься в семью. Где ты родился и вырос или в семью, которую ты создала сама.

Можно сымитировать оргазм, но близость не сымитируешь.

Проблема не в бедрах, а в голове.

Важно только то, какую оценку ты даёшь сама себе!

Некоторые люди выпячивают свою оригинальность из-за полного отсутствия индивидуальности.

Когда тебе тринадцать, ты хочешь свободно пить пиво. Когда тебе тридцать, ты мечтаешь, чтобы бармен спросил у тебя паспорт.

— Иногда полезно от всех убежать.
— Иногда жалеешь, что убежал так надолго.

Свали всё на ребёнка, для этого их и рожают!

Некоторым недостаточно иметь все. Им ещё нужно, чтобы кто-то, у кого этого нет, им завидовал.

Мужчинам не нравятся живые женщины. Мы не имеем права пукать, использовать тампоны или иметь волосы в неположенных местах.

Иногда лучше остаться одной, чем имитировать что-то.

Вот он, парадокс: когда мы получаем то, что хотели, нам уже это не нужно.

— Ты великолепна.
— Удиви меня чем-нибудь, что мне неизвестно.

Не жди, что все будет так, как ты ждешь.

Мой учитель по дзен-буддизму говорит, что единственный путь к счастью — это жить настоящим и не думать о будущем. Как вы догадались, он умер от одиночества и без гроша в кармане.

Все женщины придираются, это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь.

В фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной своей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика!

Парню 34 года, денег нет, жилья нет, но он холост — и такой спрос! Женщине 34, прекрасная работа, роскошная квартира, она одинока, и это трагедия…

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Единственное, что можно поправить, — это прическа и гардероб, но и там постоянная борьба.

Если твои акции на рынке падают, можно остаться без штанов, а если тебе не везет в любви, рискуешь потерять вкус к жизни.

Любовь делает тебя легкомысленной.

Мужчина, у которого много женщин, не называется «потаскун». Он просто опытный любовник.

Ходила к мужчине-гинекологу. Странное ощущение: он там пыжится полчаса, а ты уходишь без оргазма, да ещё и со счётом.

Лучше пахать собственное поле, чем искать более зеленое пастбище на стороне.

— Может ли член надавить на ребенка?
— А откуда, ты думаешь, берутся ямочки на щеках?

Пешеход обращает внимание только на тот автобус, который его сбил.

Шопинг — лучшее лекарство для сердца.

Красота — это страшная сила. Тебе доступно все. Всегда.

Большинство мужчин боятся успешных женщин. Рекомендую таким женщинам держать язык за зубами и играть предложенную игру.

Женщины — это основные потребители надежды.

— Зачем люди женятся, если они не влюблены?
— Тут могут быть варианты: симпатия, чувство вины, политическое убежище.

Цинизм подсказывает мне, что оптимизм продается лучше.

Нормально — это среднее между тем, что ты хочешь и что ты можешь получить.

Если кто-то не оправдал ваших ожиданий, это вовсе не значит, что их не нужно любить.

Поход за покупками помогает женщине раскрыть творческий потенциал.

Когда меньше всего ждёшь, получаешь восторженный отклик!

Даже самая собранная женщина не может собраться, когда дело доходит до любви. Под своей оболочкой мы ранимы!

Переплыв море, глупо утонуть в луже.

Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье. Ещё один минус холостой жизни — не всегда рядом есть тот, кто сорвет с вас одежду.

Сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чем неповинному человеку.

Почему-то мы бросаем идеальных по всем параметрам мужчин ради горячих молодых ребят на мотоциклах без цента в кармане.

В этом мире и святые, и грешники удостаивались одинакового обслуживания, а именно — никакого.

— Да, женщина в гневе действительно страшна.
— Зато какое богатство образов!

Идеального мужчину можно только родить самой.

Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.

Сказать «люблю» несложно. Трудности начинаются потом.

— Тебе денег на меня не хватит.
— Я очень богат.
— А я очень талантливая женщина.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Не верю в электронную почту. Предпочитаю звонить и бросать трубку.

Влюбленная женщина признается в измене, потому что хочет быть честной. А мужчина никогда не простит, потому что тоже любит.

Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино с подругой.

Женщины сидят и размышляют, почему все пошло не так, снова и снова. А мужчины говорят«отличненько» и заводят новых подружек.

Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.

Мужчину, совершающего отчаянный поступок, считают романтичным. Женщину — сумасшедшей.

— Лично я безумно боюсь высоты.
— А я нет. Вы же видели мои каблуки.

Чужое мнение абсолютно неважно. Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.

Быть непредвзятым хорошо, а судить людей плохо. Но не слишком ли мы торопимся судить тех, кто судит других?

Мужчина никогда не скажет «я был не прав», он просто пришлёт цветы.

Когда самка гориллы влюблена, она целыми днями вычёсывает блох у своего избранника, но у людей все наоборот: вылавливание блох может испортить даже самые прочные отношения.

Мы мечтаем об идеальном начальнике, об идеальных родителях, об идеальном платье. Но может, надо не бросать все при первых признаках неудачи, а совершенствовать то, что нам дано?

Я об этом не думала, пока он не сказал, что я не должна об этом думать.

Старая проверенная философия: «Прости и забудь!»

Если ты ищешь кого-то, чтобы дополнить себя, значит, ты не самодостаточен.

Может быть, мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот самый выбор.

Женщины хотят, чтобы их спасали.

Никакие деньги не сделают тебя счастливой, если рядом нет мужчины, который тебя любит.

Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?

Жизнь не всегда похожа на сказку. Поэтому и нужны подруги, чтоб пережить это!

Несмотря на очевидный прогресс общества, еще остались стереотипы, на которые мы вынуждены ориентироваться: свадьба, дети, дом. Но что делать тем, у кого в ответ на это начинается паника?

Ученые установили, что после секса в организме женщины вырабатываются гормоны, ответственные за привязанность. Этот же гормон вызывает в женской голове кучу вопросов — и это всего лишь после одного раза. Я ему нравлюсь? Когда он позвонит? И классика жанра: к чему это все приведет?

— Зачем мы идём по магазинам, если у тебя сломан палец?
— У меня сломан палец, но не сломлена воля. Пойдем дальше!

Прекрасный принц — это иллюзия, настала пора взрослеть.

Ну почему-то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки.

Правила — правилами, но я всегда следую душевным порывам.

Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.

Я завязала с большой любовью и возвращаюсь к большим пенисам.

Красивые мужчины — плохие любовники! Им не нужно напрягаться!

Как бы далеко человек ни уехал и как бы быстро он ни бежал, может ли он убежать от своего прошлого?

Некоторые люди должны сказать себе «нет», чтобы сказать друг другу «да».

— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Я думал, ты не захочешь со мной разговаривать…
— А при чём тут разговор?

Иногда цветы — это просто цветы.

Женщина имеет право использовать любые средства для достижения цели.

Девочки, давайте станем идеальными половинками друг друга, а мужчины останутся для удовольствия.

На красавиц западают мужчины двух типов: либо придурки, которые хотят переспать, либо романтики, которые сразу влюбляются.

Сейчас 21-й век! Неважно, спишь ты с мужчиной или с женщиной, — ты спишь с личностью!

Минет сведёт все проблемы на нет!

Мы воем и от отсутствия мужчин, и от их навязчивого присутствия.

Иногда нет ничего сложнее, чем радоваться чужому счастью.

Кто бы ни разбил твое сердце и сколько бы времени ни понадобилось, чтоб ушла боль, ты не справишься без друзей.

В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… Лучшее, что мы можем сделать, — глубоко вздохнуть и перезагрузиться.

После разрыва город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…

Самоограничение — признак сложившейся личности.

Чтобы забыть человека, нужна половина от того срока, что вы были вместе.

Вселенский разум не всегда справедлив. Но у него отличное чувство юмора.

Посмотрела я тут еще экранизации книги Стивена Кинга "Керри".

Собственно, все началось с фильма "Телекинез" 2013 года.

С большой претензией на звание ужастика.

И Керри в этом фильме - самая миловидная. Факт.

Играет ее Хлоя Морец, довольно популярная ныне актриса. На данный момент ей 20 лет (10 февраля будет 21), соответственно, на момент съемок фильма, ей 16 лет.

Так же, стоит отметить, что жути в этом фильме нагоняет Маргарет - мать Керри, а точнее, исполнительница этой роли - Джулианна Мур, не менее популярная актриса.

Сама концовка приближена к экронизации 1976 года.

Затем посмотрела Керри 2002 года. Самая непопулярная версия.

Внешность актрисы абсолютно оправдывает происходящее. Идеально.

Так же, это самая НЕжестокая версия истории. Но, есть что-то внутри немного леденящее от самой игры главной героини в разгар событий.

Об остальном - позже.

И… Классика, Керри 1976 года.

Огромный плюс в том, что в этой версии мать ей легко рассказывает об отце и "грехе".

И актриса вполне милая.

Итог фильма - как я и говорила, с "Телекинез", идентичен.

Итак, какие итоги?

Зрелищность - "Телекинез" 2013г.

Приближенность к автору - "Керри" 1976г.

Ну, а мне больше понравилась "Керри" 2002г.

Почему?

Да, как минимум, более глубоким раскрытием многих персонажей (для меня)

А как максимум - концовкой (она более справедлива) и минимумом кровожадности. Кстати, в этой части Керри все делает неосознанно. А еще, в этом фильме она… НАСТОЯЩАЯ.

Рекомендую все три фильма к просмотру - забавно их сравнить.

Сцена фильма для подростков, из серии 'классика жанра': ей лет 16, она в истерике убегает из дома, идет дождь, по щекам катятся слезы, на бэкграунде грустная музыка, ей некуда идти, она сидит на остановке без опухших от слез глаз, так красива, но одинока и вдруг встречает его - мужчину мечты, который спасает от всех невзгод как настоящий супермен, приглашает домой, делает ей чай, накрывает пледом, внимательно выслушивает и конечно же влюбляется в нее с первого взгляда. Затем дает суперкрутой банальный совет и вместе они решают все проблемы. Хэппи энд. В реальности же оказывается все так, да не так: она уже не подросток, простуженная, с грязной головой и без макияжа в истерике убегает из дома, идет дождь, по щекам катятся слезы, она звонит друзьям, но всем не до ее детских проблем, куртка оказывается совсем не вотерпруф, а в резиновых сапогах сложно промокнуть, но замерзнуть легко, с гривной в кармане, смеется над абсурдностью ситуации, думает, где же найти деньги хотя бы на маршрутку, пишет знакомым, но все где-то развлекаются, проходя мимо банкомата вспоминает про функцию снятия денег без карты (благо телефон додумалась взять), снимает и едет туда, где ей всегда готовы открыть дверь, покупает 2 банана, хлеб и плавленный сыр, пугается своего отражения в окне магазина, приходит, делает себе чай, укрывает себя пледом и берет книжку, изолируя себя от всех невзгод совсем не как настоящая супервумен. И все не может поверить, что это реальность, а не фильм, и что ей далеко не 16, а мужчина мечты - иллюзия. Ее выслушивают, а потом она возвращается и учится принять и отпустить проблему. Хэппи энд?

Решила что я совсем забросила соц сети и пора наверное это исправлять. Настолько обленилась что даже в инстаграме лень кому-нибудь фотку лайкнуть. Поскольку над Инстаграмом я категорически отказываюсь работать, придётся перенести марафон сюда. Итак, 12 книг за год.

Я кстати не только соц сети забросила, я кажется бросила все и даже жизнь. Не могу читать, не получается начать, а если уж как-то себя заставила, то не получается закончить книгу. Придётся мотивировать себя интернетом.

Вот мои 12 книг:

⚫️ Стивен Кинг 'Сияние'

⚫️ Чарльз Диккенс 'Большие надежды'

⚫️ Фёдор Достоевский 'Братья Карамазовы'

⚫️ Николай Гоголь 'Мертвые души'

⚫️ Виктор Гюго 'Собор Парижской Богоматери'

⚫️ Стивен Кинг 'Оно'

⚫️ Михаил Булгаков 'Собачье сердце'

⚫️ Михаил Лермонтов 'Герой нашего времени'

⚫️ Франц Кафка 'Процесс'

⚫️ Джон Толкин 'Властелин колец,

⚫️ Джордж Оруэлл '1984'

⚫️ Антуан де Сент Экзюпери 'Маленький принц'

Классика всегда давалась мне сложнее всего, надеюсь хоть это мне поможет немного уйти в сторону от ужасов и маньяков.

к/ф "Один дома "
Любимая рождественская классика.

О чем первый пост на вьюи? Если говорить откровенно, то мой первый пост не нес в себе цель быть первым. Для меня вьюи, это своего рода дневник. Он существенно отличается от ЖЖ, группы в вк или тетрадки. Именно сюда я перенесла все самое сокровенное, трепетное и так бережно мной хранимое. И продолжаю это делать по сей день. Тут крайне мало читателей, что греет меня. Я не обязана отписываться, говорить то, что от меня хотят. Тут я настоящая. Одна моя родная душа, прочитав данные записи (очень хочется назвать их рукописями), сказала: "Я переживаю. Там очень больно, много чувств и правда". Я благодарна ей, за эти слова.

Отбросим лирическое отступление и ответим на заданный вопрос. Первая запись от 24.05.14. Я попала в больницу на грани тяжелого состояния. Меня долго держали под капельницей. Анализы перепутали, это целая история. Врач тогда мне сказала, вам мол жить остался год, два ваш потолок. И ушла. Пятница. Вечер. В палате никого кроме меня. Посещения запрещены. За три дня одиночества, я успела переосмыслить всю свои жизнь. Приоритеты расставились сами собой. Помню, как ревела. Мне было страшно. Я не знала, кому позвонить. Вернее не так. Я четко осозновала, с кем хочу говорить. С кем хочу быть рядом. И то, что не видать мне прощения.

Вернувшись домой, я сделала первую запись. В которой рассуждала о чувствах. "Не нужно бояться своих чувств и желаний, ведь вы сами состоите из них. Глупо отрицать самого себя. Но еще более глупо и эгоистично, ставить эксперименты над человеком. Отдаляться, приближаться, тем самым проверяя, что и как долго сможет стерпеть этот человек". Я призывала больше не соврешать таких ошибок. Сегодня вы даже об этом не задумываетесь, но по пошествии времени, поймете, на сколько глобален ваш провал. И что с дырой, которая зияет в вашей груди, уже ничего нельзя будет сделать.

Книжная закладка или просто листок бумаги? Раньше это были закладки, красивые, дорогие. Но я много на них отклекалась. Сегодня это даже не листок, это листы бумаги, где параллельно записываю свои мысли и чувства или вопросы, которые возникают во время чтения.

Наименее любимые книги. Конкретных нет. Все книги достойны уважения. В каждой можно разглядеть что-то важное и значимое. Не люблю, как сейчас говорят, книги ради хайпа. С удовольствием их прочту, но только тогда, когда они сами придум мне в руки. Не раньше. Мода на книги опасна. Она ничем не отличается на мой взгляд от зомби-телевизора. Нам диктуют то, что выгодно. Мы в это слепо верим. Грустно, одним словом. Исключение в данном случае, составляет вечная классика. Честь, хвала и низкий поклон ей.