егор никитыч)

у моего знакомого никиты 20 тыщ

Пиздец я сдохну без своего Никиты в 24 мы с ним работали и 26. 25 я кажется нет неет 23 это травма и вот 22 парк всегда парк 20 23- и и НУ что ! У меня ещё и деньги!

Никиты уже нет Паши и жить жизнь

И операции и и)) )

нету ни никиты ни паши,

ну чего? Никитыч

живу тут в Саратове и с сестрой нужно общаться и с мамочкой и с луизиком и дома быть

И Лешка Щербинин и лопатнов

Два Никиты

Вася

Элементаль

Артем

Миша за всех замуж не выскочить ахаххааххахаахх

Любовь понятно Никиты у меня старый фон у одного у другого а у меня то самое Лёши элементаль Миша

щербинчик два никиты элементаль, миша, леша

леша щербинин. Су

25 числа аванс 5 тыщ

Потом в октябре 7 тысяч нужно операцию побегу делать ещё это самое в гардероб пойду

Сл год уже не берут в парк пойду искать место ещё хочу курсы по психологии тысячу и флористкой) здесь же жить будут дни рождения сестра и мама

В 28 я может буду жить в Питере с сестрой и никитычем

два никиты, вадим, миша, элементаль, вася.

элементаль был друг вадим миша, два никиты..

Капец

Покрашусь в рыжий суд? Вася по судьбе

Миша элементаль Никиты Вадим ну вау

я в рассудке но ты больше меня не доводи никитами у меня работа..
у меня другие никиты…

ну знаю я себя? со мной дружит с зимы вася, но у него дева художница. и вот интересно его и читать и все, просто элементаль ближе, и Миша)

еще два никиты, но Вася блять

киты)

Сколько никиты). .

любовь))

все все
лиф

куплю кулон от Никиты, от Н

хочу кулон

Ну как-то так. 4 день ссоры пошёл. Не общаемся, не разговариваем. Кажется ночью он тянул ко мне руку, но закрыл ладонью мне нос и рот и я сонная испугалась и закричала. На этом ползновения закончились. Мой жизненный стиль — ноющая баба. Как же достало. К врачу никто так и не пошёл. Что даёт основания полагать, что мои слова не достигли его разума. Что все так же похер. К сожалению думаю, что это основания для разрыва отношений. Это основа, киты. Гигиена, здоровье, уважение.

Я хотела узнать его как человека — я узнала. Настя, да, он всегда был говнюком, с чего я решила, что он сейчас им не будет?

Наверное детские мечты на алкоголь легли. Я так об этом мечтала, что создала образ, реальный же человек этому образу не соответствует.

Но это лирика. Что имеем. Мч, который ради девушки не готов сделать простой анализ. Девушка, которая обидела его криками и длинным обидным текстом.

Наверняка оскорбился про 2 полоски. Мол, как же она может так думать. А вот могу. Все с малого начинается. С атомов.

Дебильно, что мой энтузиазм угасает. У меня нет волшебной феи, которая бы настучала ему по башке и открыла глаза. Одна я больше биться не могу.

Подожду неделю и съеду. Не хочу жить будто с чужим человеком, который, пока спит приобнимает меня, а утром днем вечером морозится. Да и в принципе стиль поведения не мужской, а какой-то тряпки забитой закомплексованной. Слово не скажи, все его обижает.

Я с самого начала показала свой гадкий характер, не прикидывалась овцой сахарной. А он был другим.

Я могу ещё потерпеть отсутствие романтики. Могу пережить отсутствие цветов и подарков, хотя мой язык любви именно такой. Не односторонний, я тоже дарю. Но пережить наплевательское отношение к здоровью наверное не смогу.

Так странно, до него никогда не приходилось лечиться.

И блять. Как же не хочется быть судимой по УК РФ

Этим летом будет два года без него. А я все еще скучаю. И вспоминаю его каждый день.

Вернемся к осени прошлого года, есть один исполнитель Rozhden, так вот, прослушивая каждую песню, я находила нас, это реально было про наши чувства и отношения, я показывала Глебу эти песни, мы слушали их, и я узнаю, что в его день рождение 6 октября, Рожден будет выступать в Москве, я не раздумывая, покупаю билет. У меня уже была попытка после его смерти попасть на концерт Рождена, но перед концертом я упала в обморок, разбила лицо, сломала нос и получила сотрясение, лечение было долгим, и естественно я сдала билет. Но как так совпало его день рождение и наши песни, я стояла слушала их одна, и вспоминала о нем. Для меня это было очень приятно и важно.

В конце октября я нахожу нового психолога, и вроде процесс начинает двигаться. Он беседует со мной о Глебе, дает задания, и вот очередное. Позвонить отцу Глеба и спросить, где он захоронен. (у меня не было информации, тк Саша мне сказал что у него вообще ячейка и отец никому не позволяет приезжать туда, она закрытая, никто и адреса не знает). Я писала ему письма и сжигала, чтобы справиться со своими эмоциями, но нет. Вернемся к заданию психолога, я просто не представляла как спустя 1,5 года звонить отцу, тревожить и спрашивать о таком. Но я нашла в себе силы, я не знаю, что знал обо мне отец, что могли наговорить в этой мотошколе, боялась звонить. Принесла свои соболезнования, извинилась, что так поздно это делаю, и попросила о адресе. Его отец твердо со мной поговорил, попросил позвонить в пятницу, я звоню в пятницу, он уже спокойно говорит со мной, предлагает мне вместе в сб рано утром поехать на кладбище, я соглашаюсь, его отец, переживает не рано ли мне, смогу ли я доехать до метро, где мы встретимся, я соглашаюсь на все и благодарю его.

Суббота. Я не спала толком, ждала скорей утра, поехала, и вот пару минут и я увижу его отца. Как же они похожи, у меня внутри аш все сжималось, я села в машину, он закрыл мне дверь, садится сам и меня накрывает волной воздуха от него, какой же знакомый запах, их квартиры, Глеба. Мы почти не разговаривали, молча ехали, я смотрела на его руки, которые напоминали мне Глеба, он даже говорил такими же словечками как и Глеб. Я плакала всю дорогу, слезы лились и лились, приехали, всюду туман, очень холодно и вот отец подводит меня к могиле, и меня накрывает, все в голове разрушилось, и теперь я понимала, что это правда. Его больше нет. Отец оставляет меня с ним наедине, я все не могла остановиться плакать, мы уехали, отец предложил остановится в кафе и на все мои нет, говорил, что мне надо успокоиться, в кафе мы сидели тоже молча, я не могла нечего говорить о Глебе, просто не поворачивался язык, я понимала, что я так страдаю, не представляю какого ему, спросила про кошку Глеба, отец сказал что она хорошо, сказал что вообще дедушкой стал, у старшего уже дети, Глеб мог бы быть дядей промелькнуло у меня в голове, отец настоял на том, чтобы отвезти меня до дома, в конце он поблагодарил меня за время и память и уехал. Дома я напилась успокоительных и уснула.

Внутри было чувство незавершенности. Я написала его отцу, поблагодарила за все, сказала, что его сын был лучшим, кого я когда-либо встречала, написала, что если понадобится помощь, я всегда рядом. Он не ответил.

Моя терапия прошла, но я все еще скучаю, я окружила себя вещами, которые как-то пересекаются с ним, я купила духи как были у него, в рамке у меня плакат «люблю тебя до луны и обратно» на руке ношу каждый день тату- воспоминание о нем, на моей стене висят луны, которые я делала сама и красила масленными красками. По началу я сходила с ума. Сейчас это все, что приносит мне удовольствие.

Иногда он приходит ко мне во сны, но это стало так редко происходить. Что я радостная сразу просыпаюсь. Я живу дальше. И видя какую то природу и красоту, или счастливый момент, думаю о том, как жаль, что Глеб этого не увидел. Я очень хотела поехать к нему в апреле, но из за карантина, не могу это сделать. Но сделаю. Просто позже.

Как все стало? Я живу обычной жизнью, с болью внутри, но жить можно.Стала очень ранимая и мягкая, я очень изменилась. У Никиты очередная девушка, а по пьяне он пытается меня возвращать, пишет, следит за мной в соц. сетях. Хоть и не удалось нам с Глебом пожениться в 20 году, я верю, что я встречу хорошего мужчину в нужное время.

Если кто-то прочитал мою историю, хочу пожелать тебе беречь свою любовь, уступать, дорожить. Никогда не знаешь, когда будет последний поцелуй или разговор. Всем счастья.

Алина.

#личное #любовь #отношения

Что-то мне подсказывало, что писал мне это сам Глеб, он ограничил сообщения, я не могла написать ни ему, ни другу, звоню на домашний, он берет трубку, я ору на него, что за тупые шутки, говорю, что теперь вообще чтобы не приближался ко мне, с такими шутками ему лечиться надо. Он отвечает, зато ты вышла на связь, я снова начинаю кричать на него и бросаю трубку, он опять забрасывает меня сообщениями, но уже просит прощения, говорит, что не может без меня, он ошибался, ему снесло крышу. Я не реагирую

Через пару дней на моей руке просто рвется его браслет, слава богу, я его не потеряла, но не поняла, как это произошло.

17 июня 2018 год. Мне приходит письмо на почту, где он пишет, что не станет меня больше трогать, желает мне счастья. Я не выхожу на связь.

18 июня 2018 год. День защиты диплома. Я еду к метро и встречаю Никиту, здороваюсь с ним, он говорит, что не узнал меня, я еду на сдачу. 11 утра. Пятерка кричу я всем в трубку и открываю шампанское! Вечером еду гулять со знакомыми, стою на мосту смотрю на него, и в голове мелькает мысль: какое же оно сегодня красивое, этот закат, я не видела подобного, хочу запомнить этот момент.

Через пару дней сообщение от Никиты: Привет, ты слышала, что Глеб разбился на мото? Я отвечаю: Если это очередная его шутка, то можешь вместе с ним идти на… Никита молчит, меня начинает всю трясти, звоню ему на мобильный недоступен, звоню на домашний не берет, захожу в вк, был 18 июня утром. Меня всю трясет, я лезу в новости, никакой информации по авариям нет, я выдыхаю.

Пытаюсь написать его напарнику из мотошколы, тот блокирует меня, пишу на бум парню из его друзей, Саша привет, меня зовут Алина, не знаешь, с Глебом все ли в порядке? Мне быстро приходит ответ, Алина привет, прости, но он разбился на своем мотоцикле 18 июня в 11 утра…

#отношения #любовь #личное

Я прилетаю в Москву и цепляю кишечную палочку, уколы, отказ от еды и прочее, я очень сильно худею, не могу ходить, так как сильные боли в животе, Глеб все порывается приехать, я не разрешаю, не хотела, чтобы он видел меня такой. Но у нас все хорошо, мы общаемся когда у меня есть силы держать телефон, он постоянно писал, поддерживал. Я все давила на него, что хочу быть с ним, он отвечал, нет, пусть пройдет немного времени, остынь от всего.

На следующий день как я выздоровела, мы планировали увидеться, но мне звонит моя подруга, говорит, что заказала фотосессию оплатила студию, а фотограф ее кинул, я ее успокаиваю, говорю не переживать, и так как сама фотографирую немного, предлагаю, что я пофотографирую ее, а она чуть меня.

Когда узнал об этом Глеб, я до сих по не понимаю, что так на это повлияло, он был в ярости, что вместо нашей встречи, я иду на фотосессию, все мои слова «ну мы можем увидеться чуть позже» он не воспринимал, сначала он просто высказывал свое недовольство, потом пошли обвинения, оскорбления, такое случилось в первый раз, наверно у него уже ехала крыша от всего, и был срыв.

Мне было обидно, я не говорила с ним, вечером он обрывал мой телефон.

Это было середина мая 2018. Последний раз когда я его видела. Он звонил/писал весь вечер, в итоге ближе к ночи я взяла трубку, он на полном стрессе, не в себе, просит выйти на пару минут, я выхожу, злая, мы пытаемся поговорить, пытаемся наладить отношения, но его накрывает с большей волной, и все начинает катиться ко дну, говорит мне, что отношений у нас не будет, он устал, он хочет увидеть, что я действительно совсем ушла от Никиты, я пытаюсь ему доказать, что это действительно все, мы порвали, я не чувствую к нему ничего, я хочу быть только с ним, Глеб ставит мне ультиматум, что будем общаться как друзья, он будет заново выстраивать отношение ко мне, я клянусь что никогда не лгала ему, он знал обо всем, он слишком мне дорог. Он говорит — нет просто друзья. Тогда я ему говорю, тогда спать я с тобой не буду, ночевать с тобой тоже, мы ведь друзья, никаких поцелуев, объятий, будем общаться… Это выводит его из себя и он реально начинает на меня кричать какая я дура и вообще как я могу ставить условия и пошла я на три буквы… Я посмотрела на него, развернулась и ушла домой, он сел на мот и уехал, кажется весь район слышал звук рвущего асфальта, и глушителя его мото.

Он приехал домой, и стал мне снова звонить, писать оскорбления, чтобы я посмотрела на свою жизнь, да как я живу так и прочее, прочее.

Я не узнавала его. Он единственный человек, который мог успокоить меня, дать что-то понять, он знал обо мне все, все мои проблемы, комплексы, вся жесть моего детства, все знал, разговаривал как личный психолог. При этом еще и любимый.

Ему рвало крышу все больше и больше, оскорбления все еще сыпались, утром он уже записывал голосовое со слезами, с просьбой простить, я не отвечала, затем он снова начинал писать оскорбления, угрозы, я вышла на связь только один раз, он угрожал мне, моей семье (через меня) я сказала ему, что на этом стоп. Он убил во мне все хорошее что было и желание быть с ним, попросила его больше не звонить. Поговорила с сестрой, рассказала ей, просила совета, она очень боялась за меня, сказала чтобы была аккуратней и не общалась с ним после угроз и слов. Так я и делала.

Начало июня, через пару недель у меня защита диплома, Глеб продолжал трепать мне нервы, его метало из стороны в сторону, ненависть и любовь. Я заблокировала его. Везде. Он приехал ко мне, я спала, тетя его не пустила, попросила подождать на улице, разбудила меня, и сказала чтобы вышла к нему, нельзя так мучить людей, выйди и поговори, я упиралась, но вышла, никого уже не было, он пропал на несколько дней. Затем мне приходит сообщение от его друга: Привет Алина, не знаю как тебе об этом сказать, Глеб повесился…

#личное #любовь #отношения

Именно так бы я себя назвала, вспоминая, этот момент.

Никита, пытался меня вернуть, писал оды о любви, звонил, говорил, о своей любви, в общем «лапша была вкусная». Я была так очарована, ведь я всегда убивалась по нему, а он был спокоен, тут я вся расцвела, да и чувствовала, что тоже виновата перед ним, посмотрела на его друга и сама заварила эту кашу. Я вернулась к нему. Честно объяснив все Глебу. Глеб пытался открыть мне глаза, но я стояла на своем, он исчез, исчез из моей жизни, соц сетей, сменил телефон, я не слышала о нем ничего, я скучала. Правда очень скучала.

Прошло около 4-х месяцев, меня сильно ломает по Глебу, я пересматриваю фото с ним, цепляясь взглядом, за его тело, лицо, руки, улыбку. С Никитой все катилось ко дну, я не могла в душе простить, мы делали вид, что ничего не произошло, но Никита, не упускал момент, пофлиртовать с любой девушкой у него на пути, переписки, лайки/комментарии, все по стандарту, меня все больше и больше отворачивает от него.

Сижу на паре. Понимаю, что это не может так продолжаться, я не могу без Глеба, он снится мне, я думаю о нем 24/7, спрашиваю у подруги совета: Лиз, как думаешь поехать? (Она всегда была за Глеба) конечно езжай! Я не дожидаюсь окончания пары, беру свои вещи, и уезжаю к нему, думаю- была не была, звонок в дверь, открывает Глеб в халате, с лицом будто призрака увидел, привет — говорю я, он предлагает зайти, я отказываюсь, зову его погулять, поболтать, я все никак не знала как начать разговор, спрашивала как он, что нового, призналась, что очень скучаю, он спросил с Никитой ли я? Я ответила да, тогда смысл? -спросил он. Призналась, что не могу без него. Попросила об общении, он сказал подумает, мы еще немного посидели и он проводил меня.

Так мы и начали общаться, с каждым днем, я потихоньку возвращала «своего» Глеба, Никита нечего не знал о нашем общении, палил пару раз, но быстро успокаивался и запрещал общаться.

Мы стали снова спать, редко, но я приезжала к нему, выдумывая «поездку в магазин» для Никиты, «останусь у подруги» и прочую ересь. Я понимаю, что лучший секс у меня только с Глебом, я чувствую, что любят меня, мое тело, все слишком чувственно и идеально.

Я обещаю Глебу не врать, и если я с Никитой, он знал об этом, на какой то момент, он был согласен так жить, а я не могла отпустить одного из них. Никита снова загулял, мы ругаемся. Глеб решает, что он больше не может со мной так жить, и просит не трогать его «возвращайся тогда, когда решишь кто тебе нужен». И тишина.

Прошло около месяца, мы помирились с Никитой, и Глеб вернулся, звонок с домашнего, и снова этот теплый голос, мы встречаемся, снова безумный секс, он говорит мне, что не может себе в этом признаться до конца, но он любит меня, говорит, что не думал, что такая девушка как я, обратит на него внимание. Моментами у Глеба сносило крышу, он сравнивал себя с Никитой, у Никиты было все, родители баловали его как могли, хочешь машину? Пожалуйста! Итп, Глеб же жил по-другому, всего ему приходилось добиваться самому, он не гнался за модой, он был обычным парнем, но он никогда не понимал того, что внутри он полон, в то время как Никита совсем пуст. Глеб говорил, да как ты на меня вообще обратила внимание, но столько внимания сколько я получала от Глеба, не было ни от кого. Его метало, сегодня он хотел со мной общаться, завтра нет, потом говорил, что не может без меня, затем ненавидел, нас колбасило. Я хотела быть с ним — он не хотел быть со мной. Он хотел быть со мной- я не хотела быть с ним. И так по кругу.

#отношения #личное

Так как Никитой я очень дорожила, я пыталась наладить отношения с ним, и выяснить, что же происходит, он говорил «все нормально» и все время рассказывал о новых друзьях.

В один из дней, Глеб и Никита возвращаются с работы, мы праздновали нашу дату, также она совпала с ДР матери Никиты. Они приходят с 2-мя букетами, где происходит странная ситуация, Никита дарит цветы матери, Глеб — мне. Тогда я даже не обратила на это внимание, но обратили внимание окружающие. В тот день, мы успели немного пообщаться с ним, Глеб рассказал, что ему особо не нравится эта работа, и он скорее всего уйдет.

Прошел короткий промежуток времени, и я узнаю, что Никите на работе очень нравится девушка «душевно схожая с ним» с его слов конечно же. Я решаю переехать от него, и дать нам время подумать, месяц мы живем порознь.

Я впервые решаюсь написать смс Глебу. Так, можно сказать, все и началось. Мы болтали о работе, фильмах, музыке, в общем, никаких личных тем. У нас даже появилась традиция «смотреть вместе фильмы» мы одновременно включали по тв фильмы и на рекламе списывались. Первый из таких помню был «Сонная лощина» с Джонни Деппом, вкусы у нас однозначно совпадали. Переписываясь смайликами, мы присвоили ему ? коалку. Каждая мелочь для меня значила что-то, да и значит.

За это время, я поняла, что Глеб очень начитанный, его всегда было интересно слушать, и он мог поддержать любую беседу. Также я стала понимать, что я пытаюсь его узнать, но никак не могу этого сделать, в нем было много загадок, и слишком многого он о себе не говорил. Беседы всегда оставались на отвлеченные темы.

Наша с Никитой дата. Я хочу провести время с ним, он говорит что в этот день у него корпоратив, куда мне нельзя, «будут только сотрудники». Глеб увольняется, и отказывается идти на корпоратив. В тот день я устраиваю скандал, я понимаю, с кем он будет на корпоративе, и ставлю ультиматум либо проводишь нашу дату вместе, либо ты идешь, но мы больше не вместе. Он, к моему удивлению выбирает второй вариант. И мы расстаемся. Всю ночь я проплакала в подушку, утром я узнаю, что в клубе на корпоративе были и наши общие знакомые. День- я никакая, Глеб рассказывает, что они поругались с Никитой, но о причине не говорит. (О ней позже). Вечером я продолжаю плакать, и Глеб предлагает мне встретиться, выпить, погулять по центру и отвлечься от всего, поддерживал он меня максимально и говорил «все будет хорошо». Я быстро собираюсь, Глеб был чем-то занят и предложил мне сначала доехать до него, а там мы уже уедем вместе. Он вызывает мне такси и я еду к нему, в животе все сжимается, Глеб пропадает из переписки, и на середине пути, я понимаю, что это идеальная западня, где меня будет ждать Никита и Глеб, внутри все дрожит…

#отношения #любовь #история #парень #личное

Мои антилюбимые рейсы это до двух часов. Потому что принимаю оружие под самолётом, бегу в кабину - уже полная загрузка сидит. Быстро инструктирую. Тут ещё инфанты, благо коллега берет их на себя. Закончили обслуживание питанием, вроде как надо пробежать с торговлей, уже идём на снижение, нужно готовить пассажиров (кабину то есть) и убирать на кухне, все сливать. А когда??? На посадке в СВО прошу мужчину, который сидит с маленькой девочкой, убрать у неё столик, мы садимся. Говорит - она играет же. Тут без комментариев. Просто без комментариев. А то одни маты, если честно. Целая толпа ребят из Сохнута с пересадкой в мск до Тель-Авива (кстати, очень рада была их видеть, Мега позитивные ребята и их мадрих). Мальчик лет 16 просит воду, тут уже начинается демонстрация, говорю ему - подождите чуть чуть, пожалуйста. Убегаю в хвост, беру демокиты, бегу вставать в середине салона. Смотрит на меня и улыбается. Улыбаюсь в ответ и слегка пожимаю плечами, одобрительно улыбается в ответ. После выключения табло несу ему воду, улыбается ещё шире. Всё-таки большинство евреев- лапочки. Девочка из Сохнута фотографирует меня во время демонстрации. Я, конечно, не очень то и против, но я летаю каждый день, как проклятая, и сегодня утром накраситься со стрелками уже не было сил. Всё-таки немного смутилась. Про пассажирку с пледом рассказывать не буду, так как на ошибках учатся, но господи боже, почему люди не понимают, что бортпроводники не могут разорваться на всех 150 человек, когда нас всего двое..ну и на сладкое, вопрос мамы «куда завтра летишь?» узнаем завтра.

Один вопрос на ASK сегодня во мне вызвал какую-то ностальгию. И мне захотелось посмотреть снова 1 сезон "Сладкая жизнь"

Занятная вещь. Всего 6 серий и смотрится на одном дыхании.

Я без ума там только от Игоря - персонажа Никиты Панфилова (в очередной раз)

У Никиты очень крутой, необычный голос.

Ну а персонаж… О, Игорь - это просто мечта. Такой настоящий, такой… МУЖЧИНА. Просто ах.

На самом деле, довольно гротесковый сериал. Всё людское блядство на подносе.

Еще - наглядный пример эффекта бабочки. Если бы Наташа на йоге не ляпнула, что это круче, чем секс - Юля бы ее не накрутила. Та бы не полезла в чат, не начала нервничать, не наткнулась бы на мужа с Лерой, не позвала бы всех на ужин и… хз, чем бы все закончилось.

Так же, по ходу фильма, начинаешь ясно понимать, что жизнь не крутится вокруг одного бабла, а в отношениях на одном сексе и животных инстинктах далеко не уедешь.

Жаль, что не все это понимают… Рушатся семьи, рушатся судьбы…

Но это - человеческий фактор. И свои мозги в чужую голову, увы, не вложишь.

Поэтому, всем добра. Хороших фильмов. Ну, а тем девочкам, кто одинок - такого, как панфиловский Игорь))

мой океан, зачем же холодным таким быть?

топить собой корабли и лодки хрупкие,

тянуть их на дно за тонкую, синюю нить

и рушить палубы. спины и трюмы.

мой океан, зачем быть тихим таким?

засыпать на восходе и слепо доверять течению сильному.

шептать что-то неважное чайкам немым

и омывать ленивые скалы обессиленно.

мой океан, утопи в себе меня бережно.

такого же, как и ты.

пусть меня разобьет волна изящная, нежная,

пусть унесет туда, где киты.

а еще мне стихи посвящают

В моём сердце помещается только твой светлый образ,

Он поразительно велик,

Еле держась, не взрываясь,
Легко он сердце сжимает,
Но мне не ясно, какими силами.
Пока что он спит,
Да тихо носом гитарным боем мне в уши сопит.
Но этим летом, я постараюсь,
И там будешь вся ты,
Я образы выкину в море,
Пусть ими сладятся
Только киты, да дикарки-акулы,
Но там будешь всецелой лишь ты:
Твой голос, глаза
И черты.
Я подарю тебе всё,
И свои мечты.

(Александра Фортунова)