нужно роллы с Варей, еще луизе кисть
фильмы, книжки. Сериалы
В произведении Л.Толстого "Отец Сергий" есть отрывок, когда отшельник отрубает себе то ли палец, то ли кисть (точно уже не помню), чтобы не поддаться провокациям куртизанки.
Этот момент меня невероятно потряс, во время чтения. И запомнился на долго.
Но что делаю я? Не только не пытаюсь выдернуть руку, наоборот же, тяну обе в сторону того, что считается аморальным, не правильным в браке.
Заранее и наверняка знаю, что мне точно прилетит за это. Жизнь доказывала не раз.
Как себя остановить, когда ты хочешь утром днём и вечером, когда тебе мало супруга? С гормонами все ок, щитовидку проверяла, что со мной творится такое??
Милый уже почти как две недели в командировке. Каждый раз когда он уезжает я начинаю делать ремонт. Делать то, что отказывался делать он, когда был дома.
И вот вчера, я делала очередное, что просила сделать его. И знаете это ощущение, когда убиваешь последний гвоздь — доска трескается и приходится все переделывать. Также я ощущала вчера себя. Я сделала последний мазок кистью и ждала пока все высохнет, сделала полку в угол. И во мне что-то сломалось. Окончательно и бесповоротно.
В миг всех чувства вспыхнули и пронеслись через меня словно удар тока. Я ощутила себя песчинкой в пустыне. Я кричала без слов, я билась без действия, я плакала без слёз.Я находилась около получаса без движения. Я замеряла секунды годами. Я прожила тысячу и одну жизнь за короткое время. Когда я поняла, что все зашло слишком далеко я очнулась оперевшись стоя у подоконника среди хаоса. Ком в горле, полные глаза накатившихся слёз, непослушание конечностей, дикий озноб внутри — не давали мне ощущение безопасности.
Я поняла, что это пропасть. Большая яма, которой я всю жизнь боялась. Всё, что я имею на данный момент — все вычерно и приходит ко мне лишь через ссоры, крик,, отрицание, мольбы. И в итоге, становится мне уже ненужным и вызывает отвращение. Я поняла, что я попала в заложники этой жизни, когда приняла решение быть с тобой.
Меня снова накрывает, что всё что происходит между нами — словно разные стороны одной жизни. У тебя одно, у меня другое. Мы проживаем все трудности порознь, у нас нет общих захватывающих историй, у нас нет общих друзей, у нас нет общих интересов, у нас нет взаимных чувств друг к другу. Я пытаюсь избавиться от чувства отдать тебе всю жизнь, я бы хотела, но не получая в ответ, я не хочу. Но ты, ты другое. Я не знаю что связывает тебя со мной. Уехав ты делаешь всё то, что я бы хотела, чтобы ты делал для меня, но ты делаешь это для других. Я очень злюсь.
И сегодня, когда ты прислал фото, где ты тащишь тяжёлый квадрокоптер в половину твоего роста, стоя на бездорожье и такой счастливый — я поняла, что ненавижу тебя всем сердцем. Ненавижу все, что связано с тобой без меня.
Я наверное дура, что так сильно влюбилась, что хочу разделить свою жизнь с тобой. И я ненавижу тебя ещё сильнее, когда вспоминаю, что тебе этого не надо. Я так понимаю, что тебе нужен просто человек, что будет рядом, но не забирая твою жизнь. Ты найдешь ещё тысячи причин, чтобы не жить со мной так, как ты живёшь без меня. Я видимо не заслуживаю.
Ещё осталось подождать столько же. Я не представляю какие ещё стадии мне придется прожить. Но когда ты приедешь, у нас будет очередной серьезный разговор. Сейчас мне кажется, что маловероятно этот разговор понравится нам двоим.
следующей весной, пойдем ка лучше как обычно. пострадаем и я люблю себя, а еще музыка, косметика, будут заказы на эйвон
куплю Луизе игрушку новую, кисть, она же тоже художничка, люблю своюмоою жизнь и себя) пойдем пообщаемся, говорят меня бывший муж хочет увидеть а я его нет !)))
"Потому что, наверное, мылюбим не человека, а то, что онем думаем.
Человека можно обидетьтолько тогда, когда он хочетобижаться."
Может такое немного стыдно говорить, но сегодня ты снова мне снился. Такая разливающаяся теплота по телу, невыразимое и неоформленное желание, такое невозможное скучаю, что вырывается изнутри. Запасное время до отношений выделяемое на "а вдруг", а вдруг я снова подбегу и поцелую тебя дома? а вдруг ты снова позвонишь и скажешь, что привез забытые мною вещи, а вдруг снова заснешь рядом и без одеяла будешь спать нос к носу? о чем говорит, о другом восприятии? как друга? моем томлении? Невыразимо не хочется отпускать эти воспоминания, искусственно поддерживаю их и создавшийся образ, что люблю.
Цитата про обиду — никто не заставляет вас страдать или реагировать тем, что часами обижаешься или что-то делаешь из ряда вон ожидаемое. Может потом проснуться чувства обиды, но поднимать специально.. Напишу о расставании и да, отмотав все назад, я бы не факт что поступила бы лучше -- знания и опыт бы тоже отмотались, мозгов-то было никак не больше, только с информацией сейчас мог бы распоряжаться прошлым более эффективно, а принимать решение нужно было. В тот день, что таксист в закрытой с ковид-паспортами и разрешениями в Москве вез меня из южного бутово с пакетами, в которых были все необходимые на первое время свозимые вещи — разбитый тональник. Я по-разному думаю о приключившемся, и так, что я набралась сил и закончила или закончила единственно верной жирной точкой, что я компрометировала и была тем еще тираном. В США мне какое-то время казалось "теперь я прошла путь мамы, дальше будет все хорошо", но кажется, что не все конфликты я отжила, что будет, как появится семья — ох, я не знаю. Не могу общаться с Даниэлой, кстати, а какого черта она к родительству не готовится? Подразделяю это как особый тип неосознанности и очень странных незрелых отношений из-за чего даже падаю в неуважение и необщение. (Специально пишу как есть, чтобы потом перечитывать и снова думать).
Продолжая тот день — я переоделась и поехала на нашу тусовку в Красногорске. Там прыгала на батуте, был семейный праздник, пришли соседи еще, все было мило, пока не появились шашлыки и куча сидра и всего-всего, в тот день я напилась (ха), рассказала, что сегодня я рассталась, сказала, что нехер изменять в тиндере)) Кристине начала рассказывать о моей любви к П, пока он не подошел, далее мы танцевали под дождем в темноте, было нереально круто! все промокли! (Обычно я пишу более сложно, но Алеся Казанцева мне вдохновила написать как есть)). На вечер Хиппи в др, наверное, я не очень хорошо себя вела в плане объятий, поцелуев, ха- все фотографии скрыты и остаются у П., как и фото с поезда в Питере, когда сидела у него на коленях, ни капли не предавая значения происходящему. Очень его люблю, правда, как моя невзятая вершина и как вечное скучаю, хотя в Дагестане говорила, что отпускаю все на свете по ветру.
Под утро мы снова танцевали, но уже в беседке, ты снова старался не сталкиваться со мной взглядом, но потом брал за руки, мол, идем танцевать. Мы тогда с Лунгиным кажется и Кориковым обсуждали отношение к государству, ломающийся внутренний мир, кстати, обсуждения в стиле кистью помахать мне очень близки — много идей, может без структуры, но с чувством.
любой сервис: ну попробуй бесплатный премиум на какое-то время
я, которой срочно нужна какая-то хуйня типа картинки: ты не пРЕдСтАвЛяЕшь какие чудеса я творю в паинтнэт!!! мы с клонирующей кистью одно целое нахуй!! годы тренировок!!! всру полчаса жизни на удаление вотермарка!!
Сегодня решила прибраться на своем столике с косметикой и заодно провести небольшую ревизию, но, видимо, с прошлой такой процедуры прошло не так много времени, тк продуктов "на выброс" практически и не оказалось, кроме двух вещей, одна из которых даже и не косметика.
Короче говоря, выбросила старые кисти для макияжа и жидкую подводку. Что касается кистей, то это просто раритет - очень и очень давно я заказывала набор кистей, внезапно, в oriflame и, к моему удивлению, они оказались вполне себе норм - не смотря на активное использование с ними практически ничего не произошло за более, чем пять лет. Да, они стали со временем торчать в разные стороны, потерлась ручка, одна кисточка отвалилась от ручки при каком-то мытье, но блин, с этих самых ручек даже надпись не стерлась! Но в прошлом году я наконец-то заказала новые кисти и старыми, соответственно, пользоваться перестала, поэтому они по сути просто занимали место всё это время; оставила только одну скошенную кисть, потому что ей удобно краску на брови наносить тк она шире, чем та, которой я ежедневно подкрашиваю брови.
А второй продукт - это жидкая подводка. Раньше я постоянно рисовала стрелки и у меня это получалось, что уж там, на первом курсе перед первой парой у меня хватало сил и желания это делать! Потом надоело и спустя лет пять-шесть я по старой памяти решила купить жидкую подводку, но, как выяснилось, пользоваться ей разучилась совсем - за полтора-два года с момента покупки я ей пользовалась раз десять от силы и, по сути, она тоже просто тупо занимала место, к тому же срок годности у этой подводки был всего шесть месяцев и теперь уж точно было бы логично её выбросить.
— Включи фонарик, я буду идти на свет и найду тебя, - он выбежал из дома в неудобных гостиничных тапочках, смеется на ходу и ищет тот самый свет. Спустя 5 минут проводит меня в подвальное помещение. В коридоре стоит длинный стеллаж с обувью - выбирай любую. Оставляю здесь свои кроссовки в кофейных пятнах и иду на мини-экскурсию. Тут же обещаю себе, что больше не стану экономить на хостеле. Это худшее место. Больше похоже на казарму. Металлическая скудная мебель, старые пыльные диваны на кухне, душевая, которая не закрывается (то еще приключение) и лампочки, которые никто и не думает включать. Ночью становится еще хуже - много шума, пьяных споров и смеха. Утром даже непонятно, утро ли это - в комнате нету окон, поэтому ориентируюсь только по часам.
Хачапури с сыром спасает вечер. Рабочее время с Сашей тянется страдальчески долго. Она была здесь, когда я проходила собеседование, и она - именно тот человек, с которым мне комфортно, даже если тем для разговоров совершенно нет. Только с ней я не боялась работать в паре. А сейчас мы половину выходных ноем, как же долго идет время. Так - только с ней. С Олесей на сменах случаются всякие траблы, а с Максом… ну… просто… неловко. Было, до последних дней. Я вернулась с Вроцлава, предвкушая много молчания, злых взглядов и "ты все делаешь не так", но по итогу день прошел быстро и замечательно: наварили слишком много лимонада, искали дешевые авиабилеты и говорили о кофе.
Сидит в наушниках, не разрешая музыке кофейни прерывать его мысли. На столе - толстый блокнот, страницы которого густо покрыты иероглифами. Минимум пространства, максимум символов. Он не оставляет полей. Прерывает письмо на глоток черного кофе, задумчиво смотрит в стену и не торопится продолжать.
— Он спросил, зачем я делаю так много фотографий. Чтобы было из чего выбирать! Но после его слов я начала ценить каждый кадр.
Красной кистью на планшете девушка делает зарисовку рук. Подглядываю.
Она выбирает Кению. Сама приехала из Бостона. Познакомилась с парнем на каучсерфинге и он посоветовал ей нашу кофейню, и вот она здесь. Очень милая, открытая и дружелюбная. Хвалит эспрессо.
Сначала я подумала, что это болеющая старушка - сидит, закутанная в одеялах, хотя на улице и в комнате жара невыносимая. А это китаец, лет 30-ти. Ворчит на девушку со второго яруса кровати - любое ее движение мешает ему спать. Он сам зачитывается статьями, цитирует что-то вслух, но никто не понимает, и хохочет себе. Утром пью чай и застаю его на кухне - такой ребенок.
— Оптимистка! - говорит мне перед сном администратор хостела. Он уже расположился в кровати, а я только из душа - спешу забронировать место на следующий скорый визит. Ему, как и многим другим во Львове, я рассказываю все действительно с оптимистической стороны. Стоит вернуться домой - акцентирую внимание на плохом. Быть может, чтобы не вспугнуть.
На втором ночном пероне у меня уже есть свое место. Сразу уверенно бросаю на землю рюкзак, сажусь и достаю свои блокноты. Рядом три женщины, ожидающие того же поезда - еще 2 часа до его приезда. Они пытаются завести разговор, а я настолько перенасытилась людьми, что достаю наушники. В поезде засыпаю за 2 минуты.
СЧАСТЬЕ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ
Как иногда хочется найти цветик-семицветик и на каждый лепесток загадать: «Счастья, мне, пожалуйста, большого и светлого». Но, к сожалению, Вселенная глуха к нашим мольбам, если слова не подкреплены действиями. Нельзя с потухшими глазами сидеть в бездействии у родного болотца и ждать спасительного судна, которое разгонит трясину и поднесет счастье на десертном блюдце с золотой каемкой. Счастье не обусловлено внешними факторами и не является конечной целью. Счастье - это основа, и свет, который льется изнутри.
«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью» Э.Фромм
К слову сказать, величайшие умы до сих пор спорят, как определить то эфемерное нечто, которое люди так старательно желают друг другу и себе. Но в одном гении сходятся: счастье - дело рук самого человека. Важным этапом перед тем, как поймать радужную бабочку за крыло, является полное погружение в себя с целью понять: «А что под этими семью буквами я вообще разумею?». Отстранившись от материального (квартиры-машины-и маленькой собачонки), выяснить, при каких обстоятельствах раскрывается ваш букет добра, одухотворенности и спокойствия. В какие минуты вы можете назвать себя «внутренне плодотворным» человеком? Когда ухаживаете за цветами? Посещаете лекции по современному искусству? Воспитываете детей? Готовите еду для домочадцев? Или когда покупаете билеты в оперный театр? Развивайте свои центры восприятия прекрасного и добивайтесь с их помощью внутренней целостности.
«Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха» П. Гольбах
Однажды рискнув, вы можете кардинально изменить свою жизнь. Счастье любит разумных безумцев и, как сказал Вергилий, «Удача благоволит храбрым». Признайтесь, сколько раз вы хотели уйти с ненавистной работы? Сколько раз вы просматривали фотоотчеты из путешествий других людей, но сами не заказывали билет на самолет, хотя у вас были все возможности для этого? Сколько раз вы выбирали удобные брюки, а не струящееся платье только потому, что так удобнее следить за детьми? Казалось бы, простые примеры, которые не требуют особого героизма или отваги, но даже в таких ситуациях страх побеждает.
Страх контролирует нашу жизнь. Зачем стремиться к чему-то новому, вот же, под боком, все такое родное и обыденное, без потрясений и адреналина. Нет. Так не пойдет, если вы действительно решили стать счастливыми. Рисковать нужно, но с одной оговоркой. Вы должны что-то из себя представлять. Нельзя уйти с работы и начать мечтать открыть свою выставку, если вы ни разу не держали в руках кисть и не знаете ничего о перспективе и композиции. Нельзя поехать с самой высокой горы на лыжах, если вы не можете преодолеть ухаб в несколько сантиметров. Риск не равен сумасбродству.
«Самый несчастный человек — это тот, для кого в мире не нашлось работы» Т. Карлейль
Будьте заняты, и это поможет вам никогда не скатываться в пучину апатии и позволит чаще чувствовать себя наполненным и, как следствие, счастливым. Под занятостью было бы неправильно понимать исключительно работу. Сюда входят и хобби, и домашние дела, и встречи с друзьями, и свидание с самим собой. Просто нужно упорядочить время и осознать свою важность. Даже когда вам кажется, что сегодня можно ничего не делать, вы ошибаетесь. Работы над собой всегда много, работа над отношениями в семье никуда не девается, работа над своими желаниями также не иссякает.
«Какое это огромное счастье — любить и быть любимым» А. П. Чехов
Признаемся, мы не можем жить без любви. Без бабочек в животе. Без мурашек. Без полета. Но будет неправильным привязывать любовь только к людям, особенно к какому-то одному конкретному человеку. Не душите своими объятиями, оставьте в покое свободу другого человека и позвольте своей любви расти шире. Попробуйте уделить больше внимания родителям, друзьям, природе, любимому занятию. Поучаствуйте в благотворительной акции и подарите надежду больному ребенку на выздоровление. Начните заботиться об окружающем мире и настройте фокус на поддержание экологии в вашем городе. Посетите приют для животных, возможно, у вас появится желание взять на себя заботу о четвероногом друге. А если у вас уже есть питомец, то порадуйте его незапланированной прогулкой и вкусным лакомством. Если вы полюбите этот мир всей душой, то у него просто не останется возможности не полюбить вас в ответ. Не бойтесь быть искренними, честными и порой сентиментальными.
«Хронического счастья так же нет, как нетающего льда» А. И. Герцен
Невозможно каждое утро просыпаться с мыслью о том, как все замечательно и насколько же прекрасно все-таки жить. Вы не становитесь хуже оттого, что периодически на вас нападает тоска, чувство безысходности и просыпается тяга к сладкому. Нет ничего необычного в том, что порой вы не можете поднять себя с кровати и сила гравитации действует на вас несколько сильнее, чем в остальные дни. Ни один человек в мире, хотя в каждом правиле есть исключения, не может быть стопроцентно и постоянно счастлив. И, согласитесь, если бы мы всегда жили беззаботно и радужно, в конечном итоге нам бы это чертовски надоело.
Деготь в бочке меда не всегда приятен, но иногда очень даже полезен. Трудности помогают достичь дна, от которого можно сильными ногами оттолкнуться наверх. И не стоит смотреть в минуты упадка по сторонам, потому что в такие моменты кажется, будто каждый счастливее, успешнее и талантливее вас. У всех дома больше, кругозор шире, а дети более воспитанные. Люди стараются на выносить проблемы за пределы своих квартир и предпочитают делиться только милым и приятным, но, поверьте, у каждого из ваших идеалов бывают черные дни. И побыть двадцать минут самым несчастным человеком на планете совсем не возбраняется. Главное - делать это нечасто и умеренно. Можно посмотреть в очередной раз «Титаник» или «Холодную гору», поплакать, а затем вновь закатать рукава и отправиться на поиски строительных материалов для своего счастья. Ведь кто, если не мы?
каждый день у меня есть мысли, которые хочу написать, но все останавливается на этапе поиска подходящей картинки))) ) в общем просто буду лепить ту, которая мне ну оч понравилась. Вообще она полностью отражает мои нынешние желания, мне больше и не надо.
Мой муж уверен что я категорически не приемлю вранье, то есть не вру, это мой принцип. Каково было его удивление сегодня узнать одно НО… Я не вру, это реально мой принцип, вранье это низко, но не обманываю я только тех, кто сам не опускался до того, чтоб обмануть меня. Мы взрослые люди и надо понимать, что глупо ждать к себе хорошего отношения, когда сам подорвал доверие. В общем был очень приочень удивлен и сразу начал мысленно копаться где же я его обманываю))) .
Хочу научиться рисовать акварелью…. вот когда? Все думают, что в декрете ты нихуяшечки не делаешь, но реально нет времени ни на что. Я тут на днях ушла в свою старую квартиру (мамину) делать себе ногти, в итоге я ничего не успела. Укрепила полигелем криво-косо…. лучше бы я кистью все делала, чем верхними формами, быстро перекрыла молочным лаком и закрепила. А потом вспомнила…. я же блять базу под полигель не нанесла, здравствуйте отслойки…. и тут уже названивает муж.
А еще думаю хотя бы на пол дня найти подработку. ЗП у мужа 20 числа, а у нас осталось на все про все 6000, вот как покупать сыну подгузоны, которые стоят со скидкой 1300? которые надо покупать каждую неделю, плюс смесь, как быстро она заканчивается я уже не пойму, вчера распаковали пачку, а она уже заканчивается. Куда она девается? сын три раза в день ее ест всего лишь….
я знала зачем эта встреча и все же пошла. может и не нужно было. он хочет меня вернуть. это было и так понятно. просил дать шанс. не может быть и речи о шансе, ведь послезавтра приедет Максим. я хочу быть с ним. тем более был знак. когда мы стояли с Вовой и он снова просил дать мне шанс, протянул мне руку в знак того что я согласна. А я взяла его за кисть и держала двумя руками и молчала. через пару секунд позвонил Максим. и я приняла это за знак. нет, не нужно мне соглашаться пробовать что то снова. это придало мне уверенности в своих действиях.
в итоге мы остались друзьями.
Много мыслей, но мало форм выражения. Всегда хотелось найти свой инструмент общения с миром. Однако всё остается замороженным в моей голове. Видеоряд, который никогда не будет тронут кистью, не будет превращен в поэзию, не будет вздыматься ввысь. Нерожденный объект, как ком в горле.
Я сейчас работаю в отеле на ресепшен. Хотя, начну с того, что я хотела в отель с самого моего приезда во Францию, но у меня в первый семестр было жесткое расписание в универе: пары были между 8 утра и 20 вечера (просто паузы между ними были от часа до трех). В то время нашла подработку в кофейне по воскресеньям. Послезавтра, кстати, отработаю там в последний раз.
Во время второго семестра у нас был лишь проект по экспорту и не было пар, начала искать вторую подработку вдобавок к кофейне. Проработала в одном месте месяц, но ушла (там был какой-то пиздец, мне неделю назад выплатили зарплату за март!).
И вот в апреле наткнулась на вакансию на полставки в отеле. То, что надо, так как с моей визой я могу работать лишь 60% от 35-часовой недели. Я не думала, что меня возьмут. У меня, конечно, после теплохода есть строчка в резюме об опыте работы на ресепшен, но теплоход - это совсем другое. И программа там, понятное дело, 1С, а у французов тут свои всякие. Сходила на собеседование, это было очень быстро, ну и я подумала "ясно всё с вами, буду искать дальше". Но через неделю мне перезвонили! И с начала мая я проходила обучение: как работать с программой, как туда вносить информацию, как работать с сайтами типа booking.com, как работать с горничной, где заказывать круассаны и багеты на завтрак и т.д. и т.п.
И вот меня взяли. Я до сих пор мало в это верю. У меня хороший письменный французский, но устный так себе. Про английский я молчу лол. Отель небольшой, очень уютный, там просторные комнаты и он в самом центре города! И недалеко от меня, хожу пешком - вообще идеально.
Персонала.. три человека. Хозяйка отеля (владелица, если хотите), которая работает также на ресепшен, я и одна горничная. А сейчас у хозяйки отпуск и пашу я одна уже девятый день без выходных, впереди еще два. Она с мужем и дочкой улетела на Сардинию. Я до конца не верила, что она просто уедет и оставит отель на меня одну. Думала, может, еще кого возьмет, "стареньких" попросит её подменить. Но нет, вот уже девять дней всё на мне и я охуеваю немного. Телефон разрывается (когда я дома, звонки из отеля перенаправляются на мой сотовый), один раз мне позвонили в 4.12 утра.. Я не обязана отвечать в свое нерабочее время, но предпочитаю, потому что ссу, вдруг там кто дверь входную выбил, пожар, наводнение и т.д.
И вот сегодня вечером я, проверяя букинг и прочие сайты, уронила ключ от одной из комнат. Ключ упал между столом и батарей. Чтобы увидеть, куда именно, я хотела отодвинуть экран, и так вышло, что в одно и то же время я задела локтем батарею, а кистью экран. И случился пиздец. Меня очень сильно ударило током, разряд прошел от кисти до локтя, я отскочила, а всё вокруг погасло. Я в шоке, рука болит, электричества нет. Пиздец. Конечно, я сначала подумала, что "потух" весь отель. Начала орать сигнализация на кухне, побежала туда - нажала на "выключить сигнал" и все замолкло. Но электричество не появилось. Поднялась в свободную комнату и с облегчением обнаружила, что свет там есть. Но на моем первом этаже электричества не было вообще.
Стою и думаю "ну пиздеееец". Пошла к щиткам, а я ноль в этом всём. Стою и смотрю как баран на новые ворота. J не в городе, хозяйка с мужем - на Сардинии, я - в пизде. Знаю, вроде как, но не уверена, что надо поднять одну из опущенных штук (как они называются вообще хотя бы по-русски?? а по-французски???). Интернета нет, все же вырубилось. Выбора особо не было, пришлось беспокоить хозяйку на её сказочном острове. Ладно хоть она адекватная. Даже очень приятная, я бы сказала. Объяснила ей все, отправила фото, она сказала, что сделать. И, аллилуйя!! Электричество появилось, снова заорала сигнализация, но это уже мелочь.
Миссия продержать отель одной в течение 11 дней провалена. Еще и рука болит. Но смешно лол
Ты пальцем стираешь с окна тонкий лёд, мечтая о скором приходе весны. Под камень лежачий вода не течёт, но спину не выпрямить - стены тесны. Захочешь подняться и лоб расшибёшь, да теменем ты подопрёшь потолок. Здесь снег круглый год, но куда тут уйдёшь, когда все дороги вокруг замело? Остыли сердца, батареи и чай, от холода трудно и хрипло дышать. И пальцы немеют, и зубы стучат, маячит пятном в полумраке кровать. ''Тик-так'' - произносят часы на стене, пугая тебя до покошенных ног. Когда же закончится эта метель, и в сонной квартире раздастся звонок? Здесь, в белом плену, заблудившись в себе, оставшись без карт, старый компас разбив, ты, будто в бреду, в пустоте, в тишине, известный лишь нам напеваешь мотив…
Приём. Я пишу тебе, но адресат, сказали на почте, затерян в снегах. В твой город не ходят давно поезда и боинги тонут в густых облаках. Оборвана связь и потерян сигнал, мосты перекрыты, шоссе занесло. Там иней на ветках и скользкий металл, там ветер шипит беспокойно и зло. Но знаешь, мой друг, всем табу вопреки, я вижу тебя через ширму снегов. Я вижу окно, кисть замёрзшей руки, движение губ в повторении слов. Твой взгляд измождённый, твой облик больной, на плечи накинутый ношеный твид.
…но как мне спасти тебя, если стеной Великой Китайской твой холод стоит?
Ты помнишь, ты знаешь, как пахнет весна? - Цветущими вишнями, свежей листвой, капелью стучит и лишает нас сна, щекочет волнением в клетке грудной. Той девушкой, что украдёт поцелуй, насмешливо-рыжей, ворвётся в дома. Ты жаждешь тепла? - Так бери, не пасуй! Хватай с неба солнце и прямо в карман клади его смело, беги во весь дух, запутавшись в кедах и длинных шнурках. Я здесь, за снегами, я рядом, мой друг. Окликни меня, удержи за рукав. Мы так далеки, что застрянут слова, но нужно немного: ''привет'' и ''спаси''. Ты в цепи из льдинок себя заковал, захлопнул все двери, весну не впустил. Но бьётся под снегом бесстрашный родник, зажжённая спичка сильнее, чем тьма. Уйдут, разлетятся снежинками дни; не вечна печаль и не вечна зима.
Благовидные ногти абсолютно не постоянно означают здоровые ногти, поэтому рекомендуется делать оздоравливающие косметической процедуры для ноготков.
Иметь прекрасные, холеные руки было престижно во все времена. Маникюрное рукоделие было известно ещё в Античном Египте. Ногти там малевали джентльмены, чье положение было очень большим. С видом рук и ногтей предки сопоставляли разные предзнаменования.
Например, в Китае говорили, что светлые мысли прибывают к людям исключительно с длинными ногтями. В Древнейшей Элладе не закрашивали ногтевые лунки, воплощавшие Луну. В безнадежные Средние века ни при каких обстоятельствах нельзя было отпускать длинные ногти — это украшение сопоставлялось с упырями или колдуньями. В окончании 19 века было принято иметь в наличии узкую кисть. Кончики перстов сужались, ногтям придавалась округлая конфигурация, руки при всем этом сияли белизной.
Блеска ногтей тогда домогались с помощью полировочного порошка и обхваченной тонкой кожей шлифующей пилки. В наибольшей степени размашистое распространение маникюр получал во Франции восстановление ногтей после шеллака.
Но стремительное усовершенствование искусства маникюра стартовало именно в штатах. Вначале маникюр сводился к шлифовании ноготков пилкой и дальнейшней их полировке особенным бафом из замша, изготовление бафа получило повальный характер, не оглядываясь на высочайшую стоимость. Лаков для ногтей все еще не было и ногти возможно было нагламурить только полировкой. Всего лишь 1932 г. создали первоначальный лак для ногтей.
Однако он был красноватого окраса, очень быстро расслаивался, но имел особенный успех в самых популярных салонах вросший ноготь лечение дома.
Если же говорить о самочувствие ногтей, надо заметить, что они конечно зеркало внутреннего состояния организма.
Плохое изменение их цвета, вида и конструкции следует воспринимать как знак неприятности.
Мои последние покупки косметики. Ну не могу я долго не покупать какую-нибудь классную мелочь. Я все же за разумное потребление, поэтому у меня случаются всегда обдуманные покупки. Я вряд ли куплю что-то из-за привлекательной цены или уж тем более по совету консультанта. Вот хочу вам показать супер-крутые штуки по максимально приятным ценам, а качество просто уровень люкс. Если перелить в другие упаковки и подписать каким-нибудь брендом, мы схаваем и не заметим :)
Сначала напишу про карандаш для губ. Все, наверное, уже такие пробовали, но только не я. Я купила свой первый карандаш для губ от Вивьен Сабо и я очень довольна его качеством. Особенно меня привлек оттенок 107, я целенаправленно шла в магазин именно за ним. Оттенок просто сказка. Для тех, кто хочет губы яркие, но при этом классический красный побаивается. Вот я из таких людей. Его сложно описать. Красно-малиново-розовый. Не скажу, что это самый мягкий карандаш в моей жизни, но мне понравился. Стойкость хорошая. Губы не сушит (лично мои)) Купила по акции за 105 рублей. (В Красноярске в Эльсити стоят 105 рублей, в Красном яре 109,90 вроде). Обычная их цена рублей 150-200.
Далее кремовые тени Эссенс с эффектом металлик. У меня оттенок 02, в упаковке красивый такой розовый на лиловой базе что ли, но на глазах он больше серебристый из-за большого количества глиттера. Металлик же! Я, честно скажу, ожидала от него именно больше розовости, розовых блесток, но все-таки серебро тут преобладает. В магазине тестеров не было. Не скажу, что я не довольна этой покупкой (ведь в таком случае сейчас бы я об этом не писала). Тени качественные! Сияют просто из космоса. Подойдут как для использования на все веко, так и для рисования стрелок. Будет очень красиво! Можно даже блики просто на веке делать, тем более, Новый год скоро. Уж для такого повода они пригодятся точно. Но я смелая, я крашусь ими утром на работу, лол. Мне можно, я ведь работаю в сфере красоты (хаха). Держатся весь день, не скатываются. Запаха не имеют. На веке сохнут быстро, поэтому растушевывать надо быстро. И лучше пальцами, кистью у меня вышло с проплешинами. Возможно, у меня кисть какая-то не такая. Цена 285 рублей. В два раза дешевле, чем у Никс :)
И гвоздь программы - тональный крем устройчивый Арт-Визаж. Это просто жесть! У меня закончился любимый CC-крем Lumene, который просто шикарно замазывал все и делал из тебя просто красотку, потому я была в поисказ замены. Выбор пал на этот тональник, ибо его очень хвалят (хотя заменой Люмине я бы его не назвала, но все же… ;) Я очень уважаю фирму Арт-Визаж, у них крутой гель для бровей, консилер, тушь Чикаго и тени. Тем более, что у нас в Эльсити он сейчас стоит 180 рублей, по-моему. Без скидки цена 200-220 рублей. Объем 25 мл. У меня оттенок 201 - идеален для светлокожих. Мне прям идеально подходит, сливается идеально, маской не лежит. И, несмотря на то, что по логике этот крем должен быть матирующим, он не совсем матирующий в моем понимании. Он определенно не подсвечивает, но смотрится на коже красиво, кожа остается живой, не напудренной (не люблю такой эффект от тональников, брр). Мне подошел идеально, кожу не сушит (но и не увлажняет), я бы даже советовала его обладательницам умеренно жирной кожи. Восторг да и только. А еще он не липкий в момент нанесения. Вот не люблю, когда нанесешь крем, а он липкий. Сразу хочется себя пудрой посыпать, хотя пудру я вообще почти не использую. У него легкий ненавязчивый запах, который сильно мне что-то напоминает, но я пока не могу понять, что. Но не бойтесь, он не воняет. Терпеть не могу сильную отдушку в декоративной косметике, тут она минимальная и не раздражающая. А еще он не пересушивает кожу. Использую его с момента покупки (а это было недели полторы/две назад) на постоянной основе и не заметила, чтобы кожа стала сухой или шелушащейся.
Я в полном восторге от крема. Вот я на самом деле редко что-то покупаю повторно. Исключением был CC-крем Люмине (покупала два раза, но цена на него пипец какая стала завышенная), гель для бровей Арт-Визаж, карандаш для бровей от Катрис и тушь Кабаре. Пожалуй, теперь я и этот крем однозначно повторю. У меня было немало тональных кремов из бюджетного сегмента, но этот затыкает за пояс даже корейские кремы. Советую хотя бы магазинах потрогать. Я кайфую, что за 180 рублей мне достался крем, который идеально мне подходит. Производят его в России и я горжусь, что у нас получился такой крутой тональный :)
p.s чет качество фото стремное, хотя делала утром, хз, камера на телефоне странно иногда себя ведет ну или у меня руки кривые))
Сегодня внезапно выдался свободный день, можно даже сказать - выходной. Пора уже принять тот факт, что вторник или среда в последнее время часто заменяют субботу. Не слишком удобно, конечно, но сейчас не об этом.
Гуляя вечером по городу, я вдруг задумалась о том, что изначально, когда только поступила в институт, должна была жить с другой девчонкой в комнате, а не с Ангелиной. Она учится вместе с нами в одной группе, я теперь знаю ее лучше, и понимаю: "Хорошо, что я с ней не живу!"
Нет, в Карине нет ничего плохого. Даже наоборот - она очен позитивная, красивая, любит П. Коэльо, качается, бегает, ведет здоровый образ жизни, вегетарианит (есть вообще глаголы к вегетарианцу?=)), у нее замечательная фигура, и все это делает ее отличной. Отличной от меня.
Ко всему этому она не особо блещет интеллектом, слушает слезливую музыку и рэп, и излишне помешана на своем внешнем виде. Мы бы с ней не сошлись. Никто из нас не является плохим или неправильным, просто мы очень разные, поэтому мы бы не смогли друг друга понять.
Пишу этот пост не только для постороннего прочтения, а также и для самой себя - чтобы научиться принимать других людей и их вкусы, это не всегда легко сделать. Потому что, затыкая уши, слыша зубодробящую музыку, или затыкая нос, почуяв тошнотворный запах тушеной рыбы, я внутри себя недоумеваю - ну это же так противно, и то очевидно! Неужели и другие этого не видят?
Людям нравятся отвратительные вещи, и с этим надо смириться. Перестать вопить: "Да как такое можно слушать/есть/читать?" (да, я перестану), а просто смириться и заниматься своими делами. Тебе же необязательно это слушать/есть/читать (хотя, про слушать - это уже зависит от соседей, а нам со своими не особо повезло).
Мы очень часто копаемся в себе и при конфликтах с другими людьми, при непонимании друг друга думаем: "А может, с мной что-то не так?", "Может, стоит что-то изменить в себе?" (да-да, часто такое мелькает здесь в постах).
Но, мне кажется, что все, что нужно в глобальном смысле при жизни в обществе - это соблюдать элементарные нормы приличия и этикета, а в остальном - уже ваш выбор. Если у вас есть какой-то конфликт с человеком, который мешает вам жить, значит, вы на разных полюсах этой жизни, как и мы с Кариной. И все же и у нас есть что-то общее, как ни странно, ведь оказались же мы в одной учебной группе. И в то же это единственное, что нас связывает.
И еще - глупо завидовать тому, что художник отлично рисует, ни разу в жизни не взяв кисть в собственные руки или бизнемену, добившемуся успеха в своем бизнесе, когда вы даже не пытались сделать подобное. Это не ваша сфера деятельности, к чему завидовать? Нужно искать себя в своем деле.
Мы все разные, и среди этих всех нужно искать свои занятия и своих людей. Иначе мы рискуем столкнуться лишь с непониманием.
Например, я не понимаю, как можно тратить кучу денег на косметику, когда эти деньги можно отложить на путешествие.
Я не понимаю, зачем нужно 100500 одежек в гардеробе, когда ты ходишь только на учебу, в магазин, редко в кафе.
Я не понимаю большую часть русской музыки, особенно поп.
Я не понимаю моду на эти странные укороченные широкие штаны. Просто у нс бомжи у мусорки в подобном лазают=).
Мода - вообще вещь непонятная.
Я не понимаю, как можно хотеть замуж только ради какого-то статуса.
Я не понимаю, зачем существует Твиттер (просто чаще всего там пишут всякий бред).
Я не понимаю, как люди едят тушеную и вареную рыбу.
Я не понимаю, а кто-то это все любит. И это не нужно понимать. Это стоит принять. (Но только не моду на гламурные спортяги =).
Каждый творец и созерцатель выворачивает свою кожу наизнанку, дробит свои сосуды, рвёт себе глотку, и голосовые связки теперь, как струны – порваны. Но только тот крик беззвучен. Или почти, допустим нулёк или там десяточка децибелов. Тише шёпота или листвы.
Так кричат гении. Беззвучно, ибо никто не в состоянии их услышать. Или просто не хочет. У всех свои дела и заботы, слишком важные, чтобы, например, услышать крик о том, что через час Земля столкнётся с другой планетой. Они заметят это только тогда, когда раздастся невероятный грохот и всё небо загорится белым светом, расходясь в волнах пробитой атмосферы. И то, не все.
Так кричат гении в обществе, в мире, что для них полон тьмы. Это молитва отверженных, это ноты Бодлера, это «Вопль» Гинзберга. Это икона Пикассо, Марка Шагала, Александра Косолапова, Винсента Ван Гога, Марка Ротко и других. Это Матюшин, Маринетти вместе с Бахом и Карлом Орфом.
Искусство - это молчаливая бездна, в которой кричат громче, чем в Аду грешники бы выли. Это треск, это лязг, это песнь. И от этого так красиво. И от этого человеку хорошо. Потому мы ещё живы, что многоэтажек холодные головы не до конца победили цветущих в наших душах магнолий.
И смерть придёт за нами лишь тогда, когда художник, положив кисть, скажет, что он не видит. Поэт кинет лист в костёр и скажет, что слова высохли, что он теперь немой. Балерина отложит пуанты в шкаф заплачет, что она устала.
За человеком придёт смерть со словами: «Das reicht, finis, basta, кончен бег».
Отжили, дорогие.
Когда сгорят все произведения искусства мира, а человек будет не в состоянии создать новые, ибо опустеет настолько, что вакууму страшно станет. Тогда мы подойдём к финалу.
А пока ещё мы живы, пока горим, не сгорая, нам Маяковский оставляет:
"Грядущие люди!
Кто вы?
Вот — я,
весь
боль и ушиб.
Вам завещаю я сад фруктовый
моей великой души."
Так и мы завещаем свои сады.
Так и мы не ослепнем от палящего солнца новой эры. Мы будем кричать настолько тихо, так сильно, что звёзды пошатнутся. И со рта неба на землю к нам выпадут.
Ведь нас тоже не высказали.
