Ты нужен мне! Зачем? Сама не знаю.
Но нужен ты, как будто кислород.
Я мысленно с тобою засыпаю,
С тобой встречаю мысленно восход.
Ты нужен мне! Моей души ты слабость,
Внезапная, безумнейшая блажь!
Ты даришь мне улыбку, моя радость,
Но ты мечта, души моей мираж.
Ты нужен мне! Откуда ты явился?
Зачем с тобою были сведены?
Возможно, ты давно когда-то снился.
Но рядом никогда не будем мы…
— как ты себя чувствуешь? — спрашивает О.В.
— знаете шутку, одна женщина спрашивает, как правильно писать: выздоровила или выздоровела? а вторая говорит: пиши — нипадохла!
О.В. не смеется и говорит мне так не шутить.
долго думала, писать что-то обо всем или нет. решила, что напишу, надеясь, что еще немного попустит.
уже когда меня выпишут и я буду дома, 14 февраля, я узнаю, что:
— поражение легких у меня было под 70%.
— меня поймали за несколько дней до того как. на пике, сказал А.С. маме.
— у мамы и А.Н., который меня принимал и который ругал все книжки, которые я читала в больнице, состоялся диалог, в котором мама спросила, кто будет моим лечащим врачом, и А.Н. сказал: к сожалению, я. на вопрос почему к сожалению, он сказал: потому что у меня самые тяжелые случаи.
— что я, как бодро выразилась Женя, чуть не двинула кони дважды: когда я чуть не задохнулась дома, и когда мой иммунитет чуть сам меня не убил через пять дней после госпитализации. когда первый анализ при норме 0-7 показал 116 (средний показатель умерших 125), а второй при норме 0-3 был 3383.
— что та маска, которую на меня внезапно нацепили посреди ночи, когда умерла моя соседка и я чуть не двинулась мозгами от недосыпа, была маска ИВЛ.
мне повезло очень, очень много раз: со скорой, с тем, что я осталась в Донецке и попала в Вишневского, с врачами, вообще всем персоналом реанимации, с тем, что я пролежала в больнице всего месяц, а не четыре, как у многих, и с тем, что мне 26, а не 76, будучи самой "маленькой" в обоих отделениях. мне бесконечно повезло с мамой и Ритой, которые приносили мне всякие передачки и лекарства каждый день весь месяц и первую неделю слышали только: стабильно тяжелая тире крайне тяжелая. она не лежит на животе.
мне не было больно. потому что я была на кислороде, мне было легко дышать, я перестала кашлять. я не знала ничего о своем состоянии и бесилась из-за другой соседки и из-за того, что не могу улечься на кровати в принципе, не говоря уже о лежании на животе по 16 часов. что я не сплю неделю и меня не берет никакой седатив или снотворное. в первую субботу, после маминой истерической записки, психанула и подумала, переворачиваясь на живот впервые за все это время, что какого хера, еще рано валить, мне еще троих детей рожать от своего Лань Чжаня.
в реанимации не разрешены телефоны, только записки, которые читает персонал и я об этом не знала вплоть до третьей недели, и три из четырех недель я не видела и не слышала никого. дальше кровати идти нельзя было, да и не могла я, сначала из-за ИВЛ, а потом из-за нечеловеческой слабости. и, опять же, кислорода.
Рита, чтобы меня подбодрить, нарисовала мне штук 15 чибиков с ЛЧ и ВИ, и эти двое держали мою психику на месте все это время. меня увезли в снегодождь, а вышла я в +7 и весну с 11 синяками на руках. живая, дышащая, не знавшая душа с 17 января.
О.В. и особенно А. говорят, что все, что со мной сейчас творится — это обычные последствия, и все пройдет, даже фиброз. А. говорит со мной до четырех утра и методично успокаивает мою больную башку, когда я в очередной раз паникую. да, температура, да, давление, да, последствия дексаметазона, да, есть вероятность тромбоза. все пройдет, sweetheart. дай себе время. дай себе много времени.
я на карантине еще пять дней, а потом я технически могу делать все, кроме как спать как я спала раньше, а на практике я стоять и сидеть не могу долго и еще ооочень долго не смогу.
но все фигня. все-все-все фигня. я живая и я дома. вон, с позавчера уже даже в признанной стране живу :)
Выдуманная ли это зависимость от обстоятельств или перекладывание ответственности?
Например: за окном -25, я уже какой день подряд не выхожу из дома, потому сборы ребёнка на улицу в такую и хоть какую зимнюю погоду сродни квесту «Сначала укроти строптивую, вспрев, как в бане, потом обязательно простудись после нескольких таких прогулок у дома».
Меня удручает, что жизнь получается насыщать чем-то похожим на интересное, когда на неделе отдыхает муж или моя мама. Но и то с оговорочкой: не всегда, крайне редко удаётся отвлечься от одного и того же в их дни.
Примерно с конца января мама объявила, что заболела и пошла в поликлинику. Да, разумеется, у неё взяли тест, и он оказался положительным, что сразу автоматически означало: ее поездки к внучке раз в неделю отменяются (она в лучшем случае засядет дома на 2 недели, а год назад вообще на месяц это все затянулось из-за проволочек с ожиданием вторых тестов), и папа как контактный с ней тоже перестаёт ко мне ездить с помощью в дни работы мужа. Он в основном помогал с детской коляской, потому как после случая, когда у меня украли ее практически под носом — вот помогли занести в тамбур подъезда, и только я вышла за дверь, чтобы подняться по лестнице и проверить деда, у меня ее, недолго думая, умыкнули сразу, — я вообще оставила эту идею выходить без помощи, вынося коляску в тамбур, а потом забирая ребёнка из дома.
Так что… Вчера маму выписали с больничного, так и не взяв у неё второй тест, как это было положено для выхода из самоизоляции и летом 2020-го, когда я после выявления случая в роддоме оказалась контактной и ещё побывала в инфекционном отделении БСМП спустя три недели после родов, насмотревшись на лежачих больных с трубками, подававших кислород, и тремя месяцами позже у родителей.
Не могу сказать уверенно, что сейчас меня разгрузят и я смогу обновиться, наполниться, бля, этим ресурсом, чтобы, ска, быть в моменте однообразия с ребёнком и ее прадедом остальные дни, но всё-таки надеюсь.
У меня никогда не было злейших врагов, поэтому врядли я могу цитировать фразу "я бы даже злейшему врагу не пожелала..". Но людям, которые хотя бы минимально мне были неприятны когда либо, я ни в коем случае не пожелала бы испытать то, что испытывала я в июле-августе этого года.
Примерно 12 июля мама по телефону вскользь сообщила мне о том, что папа заболел. Пьет аспирин. Ничего необычного. Простуда. Он редко простывал, но если это случалось, спасался аспирином. Просидев на аспирине 10 дней, он перестал помогать. Температура держалась в районе 39 градусов. Папа держался в районе фразы "в больницу не поеду". Хотя мама с первого дня предлагала. Со второго настаивала. Но разве его можно было переубедить?
В это же время параллельно заболевает мама. Естественно подхватив "простуду" от папы. 19 июля папу все таки кладут в больницу. Тест на короновирус -положительный. Процент поражения легких на момент поступления до сих пор мне неизвестен. Знаю только, что КТ3 из возможных четырех. Папа дышит с одышкой, но сам. Сатурация 88.
Мама уезжает в больницу через 3 дня после папы, после безуспешного самолечения антибиотиками, которые я ей "назначила" и слепой веры в то, что у нее то точно не корона. Процент поражения легких -45%. Сатурация 91 на момент госпитализации папы. До сих пор не понимаю, по какой причине, с такой сатурацией в тот же день не госпитализировали и маму. Ну и конечно тест у нее тоже положительный. Тест, который по какой то причине она ходила сдавать своими ножками в поликлинику, находясь уже неделю дома с температурой и еще упав в обморок у регистратуры. Прекрасно.
Где то через 5 дней папе становится хуже. Его переводят в "красную зону". Маме тоже будто бы не лучше, сатурация без кислородной маски низкая. Я в это время нахожусь в другом городе, за 1300км от них, мечусь по квартире как тигр в клетке, ничего не ем и падаю в обморок в метро.
Ощущение безысходности, беспомощности. Полное непонимание того, стоит ли ехать домой, к ним. Прекрасно осознавая, что меня никуда не пустят, я ничем не помогу. Все, что я могу — быть на телефоне с мамой 24/7. Собственно этим я и занимаюсь.
Примерно 27 июля, не помню точно, мне звонит знакомая, которая работает в больнице где лежит папа и говорит, что его свозили на повторное КТ. Процент поражения вырос до 95. Он все время на маске, без маски задыхается, не может есть. Это то, что мне сказали. Я в тот момент услышала, что папа не жилец. Но внутри меня теплилась надежда, что он выкарабкается. Чудеса же происходят. Я что, не заслуживаю чуда?
Никогда не надевай ошейник на мужчину, которого любишь. Не души ревностью, подозрениями, не требуй преданности, обесценивая его чувства и унижая себя. Не отнимай кислород, а будь кислородом, без которого он не сможет дышать. Нет ничего слаще ощущения, когда ты не держишь, давая мужчине свободу выбора, а он каждый день выбирает тебя. И ему тебя всегда мало. Это то сладкое чувство уверенности в нем, когда наслаждаешься каждым моментом наедине, когда мурашки по коже, когда закусываешь губу от удовольствия, когда он каждым жестом, каждой мыслью и эмоцией доказывает тебe, что ты желанна. Не пытайся взять это силой, заставить любить тебя. Запомни, — мужчина не должен сидеть на цепи и лизать тебе руки. Он рядом не потому что в твоих руках плеть, а потому что тебя выбрало его сердце. Сердцу нельзя приказать, его не удержишь никакими цепями. Свобода, — единственная стоящая приправа к любви.
Мне кажется
Что во всем мире закончился кислород
И только рядом с ним можно сделать вдох
Даже если это меня убьёт
А это меня убьёт
/Пох/
живи. вдыхай глубже кислород и дым. ходи по квартире голой, слушай на всю "ту самую песню" и пританцовывая пеки черничный пирог, оставляя на щеках смешные ягодные разводы.
живи. будь яростной и негасимой. корми внутренних демонов, пей полусладкое, роняй бокалы о стену и пой в 3 утра о том, как бог устал нас любить.
живи. провожай закаты на крыше мира, болтай ногами над пропастью и смейся над бедами. покупай самые прекрасные платья, играй, влюбляйся и ненавидь. чувствуй, выражай, дыши.
этот мир твой.
живи.
От предков мы унаследовали инстинкт, который помогает отвечать на любую угрозу. Этот инстинкт называется: «дерись или беги». Наше сердце бьется, зубы стиснуты, все чувства обострены до предела. Эти изменения в теле не случайны. Они координируются мозгом и нервной системой, чтобы мы действовали быстро и применяли всю силу.
На физиологическом уровне происходит следующее: информация от глаз передается в зону мозга, которая называется миндалевидным телом и действует как система оповещения о тревоге. Она находится в глубине мозга и распознает возможные опасности. В момент угрозы ее расположение помогает быстро связываться с другими участками мозга и тела. Когда система оповещения получает информацию от сетчатки, на которой отражена опасность, она посылает серию сигналов в мозг и тело, запуская ответ «дерись или беги».
Надпочечники выделяют гормоны стресса. Из печени в кровоток подается энергия — в виде жиров и сахаров. Дыхательная система наращивает работу легких, и в тело поступает больше кислорода. Кровеносная система работает на полную мощность, чтобы энергия из кровотока поступала в мышцы, которые и отвечают за бегство или борьбу.
Пока тело готовится защищать нашу жизнь, в мозге система оповещения о тревоге старается, чтобы мы телу не помешали. Она приковывает наше внимание к опасности и к внешней среде, чтобы у нас не возникало посторонних мыслей, которые отвлекли бы от угрозы. Система оповещения также запускает сложные реакции в мозге, которые подавляют префронтальную кору — ту часть мозга, которая отвечает за контроль над импульсами. Организм старается сделать нас более импульсивным. Рассудительная, мудрая, созерцательная префронтальная кора засыпает — чтобы мы не струсили или не передумали бежать.
«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал
Рыба всегда плывет против течения. И вопреки общему мнению - это правильно. Она это делает не для того, чтобы усложнить себе жизнь, а для того, чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче.
Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 40 лет жизненного опыта, мы нажили однолетний жизненный опыт 40 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не купив лотерейного билета.
Очень тяжёлый рейс выдался, но это все пустяки. Не пустяки, что у нас люк «свистел», слава Богу, что пассажиры думали, что так должно быть и «отключите пожалуйста, мешает отдыхать». А это признак медленной декомпрессии. Я как представила все эти маски, снижение до 3х тысяч, команды, кислородные баллоны, так чуть с ума не сошла. Откровенно страшно.
Мы обвиняем их в недостатке концентрации, усталости, нервозности, головных болях и даже неуклюжести.
По определению, метеоропатия (meteopatia), поскольку она упоминается, представляет собой воздействие на благосостояние таких факторов, как давление, температура, ветер, влияющих на повседневную деятельность.
Оказывается, в Польше согласно некоторые исследования, целых 70 процентов.
люди чувствительны к погодным изменениям, из которых более 45% составляют женщины в возрасте 45-50 лет.
Кроме того, поскольку аллергия на погоду связана с гормонами, ее симптомы усиливаются во время беременности, во время менструации и менопаузы.
До сих пор я не замечал, чувствую ли я себя более разбитым при высоком или низком давлении, но исследования показывают, что в первом случае наблюдается повышение артериального давления и, как следствие, головные боли, большая уязвимость к стрессу.
На низких уровнях кислород едва проникает через легкие в кровь, мы дышим глубже и наше сердце более напряжено.
Таким образом, мы получаем сонливость, боль в суставах, плохое настроение.
Первое, что приходит на ум при таких недугах, - это несколько глубоких вдохов для насыщения организма кислородом https://krasiviy-zhivotik.ru/medovoe-obyortyvanie-dlya-poxudeniya-v-domashnix-usloviyax-recepty-otzyvy-i-rezultaty-foto-do-i-posle/.
Стоит также принять движение, желательно на открытом воздухе, чтобы разумно сочетать его с дыханием.
Всемирная организация здравоохранения рекомендует ежедневно находиться на улице в течение 30-50 минут.
Такая доза естественного света, свежего воздуха и движения иммунизирует отрицательный прием изменений погоды и помогает облегчить симптомы метеопатии.
В борьбе с ними нас также поддержат массажи, улучшающие кровообращение и обмен веществ, а также правильное питание.
Лучше всего будет усваиваемая, высококачественная диета, богатая бета-каротином, витаминами С, Е и В и микроэлементами.
После того, как ВИЧ проник в организм, инкубационный период длится несколько недель.
Затем появляются симптомы острой ВИЧ-инфекции, длящиеся несколько дней или недель.
Симптомы атипичные: лихорадка, увеличение лимфатических узлов, боль в мышцах и суставах, головная боль, сыпь.
В крови людей, зараженных специальными тестами, могут быть обнаружены антитела к ВИЧ.
После разрешения острых симптомов организм переходит в фазу бессимптомной инфекции, которая длится в среднем до 10 лет.
Больные чувствуют себя хорошо, но в то же время заражают других.
Через несколько лет поздние симптомы СПИДа связаны с прогрессирующей потерей иммунитета.
Отправной точкой для размышлений о соматических причинах нарушений сознания должно стать понимание отчетливости течения заболеваний пожилого возраста.
Помимо нестабильного гомеостаза, о котором говорилось выше, стоит отметить атипичное или малосимптомное течение заболеваний в пожилом возрасте, что значительно затрудняет диагностику заболеваний и приводит к углубленной дифференциальной диагностике.
Нарушения сознания часто сопровождают симптомы острых заболеваний или обострения хронических состояний, но может случиться так, что расстройства психического состояния являются единственным симптомом серьезного соматического заболевания.
Примерами таких состояний могут быть пневмония, желудочно-кишечные кровотечения, серьезные нарушения электролита и, в частности, гипонатриемия.
Интервью должны принимать во внимание заболевания всех систем, вопрос о боли, прошлых заболеваниях и операциях, текущем лечении и функциональном статусе, включая контроль над мочеиспусканием и стулом.
Интервью с семьей или лицами, осуществляющими уход, могут быть взаимодополняющими, но они не могут заменить беседу с самим пациентом, что часто позволяет врачу узнать факты, имеющие важное диагностическое значение.
Следует помнить, что пациент может использовать очки и слуховой аппарат, если он / она использует их каждый день.
Следует отметить, что, вопреки распространенному мнению, пожилые люди часто не сообщают о симптомах спонтанно и могут испытывать трудности при определении заболеваний.
У пожилых пациентов может быть различное, ослабленное восприятие симптомов, например одышка.
В дополнение к основным жизненно важным параметрам: частоте сердечных сокращений, артериальному давлению, частоте дыхания и температуре следует рассмотреть возможность проведения неинвазивного теста насыщения кислородом (насыщения) с использованием пульсового оксиметра, особенно у людей с респираторными заболеваниями в ходе интервью, одышки или аномальных симптомов в дыхательных путях https://slimidea.ru/pilates-dlya-nachinayushhix-v-domashnix-usloviyax/.
и тираж.
Пульсоксиметрия позволяет быстро определить состояние гипоксемии (например, при пневмонии, тромбоэмболии легочной артерии) и провести дальнейшую диагностику.
Если насыщенность составляет ? 92% или имеются другие признаки, указывающие на нарушение дыхания, газы артериальной крови следует проводить на более поздней стадии.
Если происходит взрывная разгерметизация и ты находишься в салоне, то быстро надеваешь ближайшую кислородную маску (их на одну больше, чем кресел в блоке) и падаешь в ноги пассажирам, таким образом, чтобы быть «поперёк» фюзеляжа. Вопрос преподавателя: «что ты скажешь пассажирам?» ответ девочки: «потЕрпите!»
Нужно разгрузится
Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.
И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.
Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.
Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.
Cамый большой стресс для нашего организма – это нехватка кислорода. По сравнению с этим стрессом, все остальное – мелочи жизни. (c) Игорь Будников.
Я хочу прожить, перепрожить, выдержать и в личном своем забеге на этой дистанции изменить себя всю, до каждой невесомой клетки, молекулы кислорода, бредового нервного импульса. Исчезнуть, стать исчадием ада. выхлопом. и вновь проявиться. с новой неизведанной силой, врасти в тело, стать той настоящей, яркой, влитой в себя..
За всю жизнь я по-настоящему влюблялась только раз. Это было в тот год после окончания школы. Он был действительно хорошим парнем, а я была влюбленной по уши семнадцатилетней дурой, которая, в конце концов, своим поведением начинающей истерички испортила даже дружеские отношения. Но как только коленки перестали подкашиваться, а бабочкам в животе перекрыли кислород, как будто из ниоткуда появилась трезвость ума и мне стало жутко за себя стыдно. Блять. За все эти типично подростковые поступки. Ладно, Бог с ним.
После того случая каждый парень, который проявлял ко мне свое пусть самое минимальное внимание, вызывал у меня тошноту, иногда даже отвращение. Нет, их не было много, я никогда не купалась во внимании противоположного пола, но и не жаловалась на это. Я не чувствовала себя неполноценной без второй половинки, но меня начало настораживать то, что я уже давно ни к кому не испытывала никаких чувств. Максимум - симпатия, максимум - на несколько дней, все. Да, я давно уже поняла, что Мистер Дарси это всего лишь герой романа, так что завышенными требованиями не страдаю. А ведь хочется семью, детей, хочется встречать кого-то каждый вечер с работы, поддерживать, заботиться, вместе планировать будущее и создавать его в четыре руки.
Перечитала. Розовые сопли. Зато выговорилась.
Еда и вода закончились четыре дня назад, кислорода хватит до завтрашнего утра. Когда я усну, мне приснишься ты. Только ты.
Прекратите это удушье.
Мне нужна ваша забота и теплота.
Ваше внимание нужно мне, как кислород, но вы душите, душите.
Есть подозрение, что мой мч вообще не хочет, чтобы я где-нибудь работала. И не хочет не в плане того, что я типа должна быть "хранительницей очага" (госпаде), а тупо из-за своей ревности. Меня пригласили на собеседование и его, само собой, это стало волновать. Он сразу погрустнел, помрачнел, да и я уже согласилась быть частью его театра, а без меня мол все развалилось бы. Я согласилась остаться и помочь. К тому же, это всего на пару месяцев. Маме на счёт собеседования говорить не буду, ибо знаю ее реакцию.
Меня это все немного напрягает, если честно. С одной стороны мама, которая хочет, чтобы я устроилась на норм работку, а с другой мч, который хочет держать меня исключительно рядом. Можно мне немного кислорода, пожалуйста ?
Ладно, я знаю, что было бы лучше для меня самой на данный момент. Но действую в интересах моего парня. Это же не сильно глупо? *сильная и независимая часть меня фэйспалмит*
1.Недосыпание
Это знакомое каждому явление становится глобальной проблемой. По данным ВОЗ, за последние 100 лет человек стал спать в среднем на 20% меньше. Сильное недосыпание чревато тем, что в фактическом состоянии бодрствования различные участки мозга переходят в фазу медленного сна. В это время человек «зависает» в одной точке, становится рассредоточенным, ухудшается мелкая моторика. Регулярное недосыпание влечет за собой отмирание клеток мозга.
2. Отсутствие завтрака
Пропуск утреннего приема пищи негативно влияет на работоспособность и тонус человека в течение дня. Это кажется вполне очевидным, но дело здесь не столько в потреблении необходимой организму энергии, сколько в том, что отсутствие завтрака понижает уровень сахара в крови. А это, в свою очередь, снижает и затрудняет поступление в мозг питательных веществ.
3. Избыток сахара
Предыдущий пункт объясняет, почему для продуктивной работы мозга рекомендуют есть сладкое, в особенности, горький шоколад. Однако чрезмерное количество сахара вызывает проблемы с усвоением белка и питательных веществ. Результат тот же, что и при низком уровне сахара в крови: питательные вещества в мозг попросту не поступают.
4. Стресс
Сильное психоэмоциональное напряжение ведет к разрыву связей между нейронами и затрудняет понимание причинно-следственных связей и последовательности событий. С этим связана сильная нервная возбужденность и ощущение, что все валится из рук. Накопленный стресс ухудшает память и снижает интеллектуальный потенциал.
5. Антидепрессанты и снотворное
Проблема повального увлечения сильнодействующими препаратами более всего актуальна в США, где подобные лекарства выписываются очень легко. Употребление снотворных и популярных антидепрессантов вроде ксанакса может ухудшить память вплоть до амнезии, вызвать слабоумие и навязчивые суицидальные мысли.
6. Курение
Говоря об отрицательном влиянии курения на организм, первым в голову приходит изображение черных легких и испорченных зубов. При этом довольно мало говорится о том, как сигареты воздействуют на головной мозг: никотин сужает его сосуды. Впрочем, коньяк обратно расширяет. Помимо проблем, связанных с недостатком питательных веществ в мозге, это многократно увеличивает риск болезни Альцгеймера.
7. Солнце
Отсутствие достаточного количества солнечного света напрямую влияет на познавательные способности человека. Во-первых, ультрафиолет, получаемый с солнечным светом, регулирует кровообращение, то есть приток кислорода и питательных веществ. Во-вторых, солнечный свет способствует выработке серотонина - гормона, влияющего на настроение человека.
8. Вода
Недостаток воды вызывает уменьшение объема мозга, что значительно снижает его работоспособность и приводит к почти нулевой способности запоминать информацию. Рекомендуется употреблять в среднем 2 литра воды в сутки.
9. Избыток информации
Год за годом количество информации, усваиваемой человеком, увеличивается лавинообразно. Казалось бы, это тренировка мозга и поддержание его тонуса. На самом деле, это избыток, на который мозг отвечает однозначно: сопротивлением. Выражается оно тем, что в какой-то момент информация перестает усваиваться вплоть до провалов в памяти.
10. Многозадачность
Другая аномалия информационного мира: человек одновременно воспринимает несколько потоков информации. Как следствие, ни один из них не усваивается должным образом, а сознание привыкает к подобному режиму работы. Информация воспринимается поверхностно, а сосредоточиться и заниматься чем-то одним без частой смены деятельности становится все труднее.
Что за мужская сущность кричать о том что ты моё небо и земля, мой кислород и мой океан, а когда какие-то проблемки у твоей дам то "моя хата с краю"?И сейчас можно подумать, что я именно та ахуевшая инста тёлачка которая привыкла жрать только в лухари ресторанах своего города и фоткать бесконченые подарочки от пондоры и прочей популярити брендов.Нет, я самая обычная баба которая ходит в бургер и кушает по кодам, то дешевле было. Меня с дества учили, что никогда не стоит расчитывать на мужика какой бы он был богатый с хоршим отноешнием к тебе и большой любовью НЕРАСЧИТЫВАЙ что тебе припадёт халявный кусок торта в виде ляма на твой банковский счёт, потому что сейчас именно то время никто ничего не должен не смотря на все ваши сопли и вопли и бабочки в животе и прилыв оргазма. Меня всегда учили что ты девочка, ты женщина и у тебя всегда должно быть что-то своё, что не идти и не ныть на новую шубу или те же самые трусы у тебя должна быть гордость, чтобы пойти и купить себе самой.Но я хочу затронуть другую тему я не за то чтобы бабы были в роли я всё сама, всё сама пиздёж и провакации. Любая баба даже самая сильная и независимая хочет чтобы иногда за нее решела ее проблемы будь они финансовые или еще какие.Почему мужик если баба работает то ей не надо помогать ?Она же работает у нее есть свои деньги, а за мои деньги мы вообще-то едим, ходим в кино и прочая лапша на уши.Я сама сталикивалась много раз с такими ситуациями когда я будучи в 18-21 лет поуши в долгах и моей мечтой было сходить пожрать в мак. Это кроме шуток для меня был придел моих мечтаний.И вроде мужики были и вроде как любили, но шли в ход эти мои любимые заезжанные фразочки " ты же сама виновата ?зачем прыгать выше головы?ты безотвтественная или еще что".Конечно лучший способ снять с себя отвественность обвинить в ветренности и безосттвенности и сказать финалная фразочка, которая просто кидает в смех "Ой, ну знаешь, зая киса ляля, у меня у самого вилы по работе, сорян "Это я слышала миллионы раз.Еще есть такой моментик прям обожаюн рексов из разряда "А кинь фоточкуу в бильишке" Этот пацан кончено же будет иметь тебя 1 или 2 раза в неделю и да у вас будет конечно же лучший ёбыч за всю вашу жизнь, прям пена с орта, сперма струей, но есть маленький моментик дружище давай смотреть правде в глаза ты купил ей это белье?эм, конечо нет, а все потому…..Все любят халяву, все зажрались абсолютно что бабы, что мужики.Одни создают других.Произошёл полный пиздец и замена понятий.Так вот отшла от темы для меня в силу моего воспитния и вклада родителей знаний в мою голову я до сих пор не поддерживаю и не хочу понимать тех мужиков, которые имеют миллион возомжностей купить что-то своей мадам или помочь, но они считают это не нужным или просто не хотят.Всё просто товарищи "Одни хотят халявно поёбывать сочную конфетку, а другие хотят тянуть бабки с своих самцов". Изи.Одни внушают все бабы шкуы и им нужны только твои бабки, а дургие говорят не хочу работать, хочу быть красивой я же такая особенная пизда.Матери одиночки рожают своих слащавехы сынулей и внушают им что все бабы змеи и им нужны только бабки, бабки или второй вариант будь это девочка вкладывают и внушают с дества что все если ты девочка и ты принцесска и все тебе должны приносить на золотом блюдце с золотой ложочкой и писять ты должны только на золотом горошочке и на меньшее они не должны идти.Если ты пацан это не значит что всем нужны твои бабки и все мечтают засесть на твоём божественном хере.И так же про вас милые принцесски если у тебя есть вагина то это не значит что тебе все будут падать в ноги и плясать под твою дудку.Не стоит забывать что вы можете дать в замен, чтобы выдвигать такие требования?Запомни, что где-то есть полная противоположность тебя, которая будет думать иначе.
Я хотела бы пообещать той малышке, что живет внутри меня, что все сеньтиментальности, романтика, доверие к людям и любовь больше никогда не сделают ей больно. Я хотела бы пообещать этой маленькой девочке, что она больше никогда не будет проходить этот путь, по которому идёт сейчас. Я хотела бы пообещать ей, что она больше никогда не не разочаруется, потому, что я не позволю ей очароваться. Я хотела бы пообещать, что дам ей ту жизнь, которую она заслуживает, с каждым новым шагом я сделаю ее сильнее. Я хотела бы пообещать ей сделать лучшую версию себя. Я никогда не откажусь от него, я знаю, что возможно ни к кому не буду испытывать то, что испытываю к нему, но и от себя тоже не хочу отказываться. Помните фразу «быть преданной кому то, или кем то»?! Я буду преданной себе, своим убеждениям, своей вере. Я бы хотела никогда не проходить через это… Но у судьбы всегда другие планы. Поэтому она не оставляет выбора. Я хочу пообещать этой маленькой девочке, что ее сердце и душа больше не будут болеть. Потому, что кто бы, что не говорил, но когда ты никого не любишь, ты всегда уверенна в том, что ты и твои чувства защищены. Потому, что тебе не могут сделать больно, тебя не могут лишить кислорода, тебя не могут предать, не могут разрушить твою жизнь и ты не зависишь от человека. Я не уверена, что это правильно, нам всем свойственно ошибаться но уверена в том, что для меня будет это правильно сейчас. Ключевое слово «меня», до тех пор, пока я не найду себя и не приведу в свою жизнь в порядок.
2007
— Я осторожно вхожу в этот дикий и прекрасный неизведанный мир . Я плыву в тишине. Лишь моё дыхание нарушает это безмолвие. Надо мной нет ничего кроме мерцающего света — места откуда я пришла и куда уйду когда закончу сдесь. Я погружаюсь. Здесь безумно красиво. Я погружаюсь мимо подводных скал и тёмных водорослей. На самую глубину, где меня ждёт стая серебрянных рыбок. Рассекая водные просторы, я выпускаю на верх пузыри, похожих на маленьких медуз. Проверяю кислород — времени не так много, чтобы увидеть всё, что я хотела. Но я рада, что побывала здесь.
— Знаете, лучшая награда, которую дарует нам жизнь, — это возможность усердно трудиться над тем, что того стоит.
Интересные факты:
● Дэвид Патерсон стал автором сценария и одним из продюсеров фильма. Повесть «Мост в Терабитию» была написана его матерью Кэтрин Патерсон и его имя упоминается на первой странице, где указано, что книга посвящается Дэвиду Паттерсону и Лизе Хилл. История, написанная Кэтрин Патерсон, основана на реальной дружбе её сына Дэвида и Лизы Хилл, погибшей от удара молнии, когда им было по восемь лет.
● Слово «Терабития» звучит очень похоже на название острова Терабинтия в Королевстве Нарния. Писательница не отрицает, что допустила такое совпадение намеренно. На этом сходства, впрочем, не прекращаются – съемки фильма проходили в Новой Зеландии, где также была создана киноадаптация «Хроник Нарнии», а работой над спецэффектами занималась WETA, компания, ответственная за визуальную составляющую «Властелина Колец» и «Хроник Нарнии».
Я не настоящая, моя жизнь не настоящая, это все обман и иллюзия, в первую очередь я вру самой себе. Я боюсь, я чертовски боюсь начать жить так, как я этого хочу, заниматься тем, что мне по-настоящему нравиться. Я боюсь сделать шаг вперед, потому что я не уверенна, я не уверенна в своих силах, в своих способностях и в себе, я не верю в себя и в то, что я могу что то изменить, что я могу чего то добиться. Я живу в своей зоне комфорта и боюсь выйти за ее границы, но внутри нее, я медленно погибаю от нехватки кислорода. В этой жизни нужно рисковать, делать то, что пугает тебя больше всего, только так можно почувствовать жизнь на вкус.
Он меня так любит, что иногда становится страшно. Куда бы я не попала, он примчится откуда угодно моментально.
Недавно я заболела и была крайне рассеянной, что привело к ДТП, незначительному, просто сдала назад в чужую машину, а он примчался уже через десять минут, хотя ехать было значительно дольше. Приехал злой как черт конечно же, но все разрулил, а уже позже я узнала, что он вез людей по работе и просто без объяснений всех высадил и уехал ко мне.
Я знаю, что он меня вытащит из любого дерьма, и знаю, что ни за что ему не расскажу о том, что меня кто-то обидел, потому что я, видела его в гневе, и боюсь, что он не рассчитает своих сил и просто кого-нибудь из-за меня убьет.
Звучит то красиво, да? Меня подкупает эта преданность, вот только у всего есть оборотная сторона. Он заполнил все вокруг и ревностно держит меня возле себя. Эта любовь просто иногда пытается перекрыть мне кислород. А еще он чертовски вспыльчив и я редко могу угадать, что именно его заденет.
Сегодня был крайне жесткий момент, на очередной его псих на пустом месте я не сдержалась и пока он привычно курил на балконе, я решила сменить роли, не пытаться выяснить что случилось, а поступила как он - ушла из дома, да еще и оставила телефон.
Толстовка, кеды, джинсы, иду на набережную - ходят парочки, почему мы не можем так? Почему ему нужны вечные драмы. Покупаю в "Ленте" бутылку вина и штопор и спустя три часа иду домой, насквозь промокая под ливнем, не ожидая его найти дома, но он меня ждал. Снимаю мокрые вещи, вытираю волосы, укутываюсь в одеяло и открываю бутылку.
Приходит и обнимает меня, тянет за руки с пола, а впервые не молчала. Впервые говорила, как с чертовски трудно с его характером. Не верю в то, что он успокоится с годами, я понимаю, что однажды он просто все убьет, однажды я просто соберу его вещи. И не помогут ему его поступки, преданность и любовь ко мне.
Не помогут.
Nottheend
порой мы считаем, что можем вершить судьбы других людей. возомнили себя Богами и решаем, кому жить, а кому--умереть. как хирурги. только хирурги отвечают за наше тело, а близкие--за наши души.
они считают, что могут обижать, бросать, предавать нас.
не нужно никого возвышать и полагать, что ЭТОТ конкретный человек вас не обидит. вас обидит КАЖДЫЙ, у кого будет шанс сделать это.
ЭТОТ конкретный человек живет так, как ему удобно. и в тот момент, когда он бежит от общих проблем, которые были созданы СОВМЕСТНО, он просто делает свою жизнь легче. таким образом он избегает ответственности. ему не хочется выстраивать вашу СОВМЕСТНУЮ жизнь заново, по кирпичикам. проще убежать, проводить время с другими людьми и оградиться от вас максимально. сделать вид, что вас нет. вы пустое место, понимаете?
люди ранят нас и уходят, потому что те чудовища, что живут в вас--им не по зубам. так зачем же возвращаться и говорить слова любви, если в тот момент, когда ваши чудища снова вылезут наружу (а так и будет, это часть вас. так же, как и у ЭТИХ людей есть темные стороны) --они сбегут и будут ждать штиля на берегу? что это? переоценка собственных сил?
а в этих волнах и бурлящей воде вы будете барахтаться одни.
что, если все эти ситуации и ваши демоны, которые отпугивают окружающих, предназначены для того, чтобы закалить вас и дать осознание того, что вы не только пришли и уйдете в одиночестве, но и должны пройти этот путь--одни?
не ожидая от людей больше, чем они могут дать.
пока они прощают другим людям их слабости, вам ваши--никто не простит. и до тех пор, пока вы будете прощать этим людям все, вы так и будете жить призрачными мечтами, что вы значите для этих людей то же, что и они для вас?
что, если все эти трудности предназначены для того, чтобы понять: вы--одни. не надо ждать понимания или принятия там, где человек просто не способен этого дать?
просто каждый выбирает путь полегче. путь, где сможет дышать. и, если вы--тот самый вид газа, который этот человек не переносит--просто растворитесь.
найдите ту среду, где вам будет комфортно. где вы--вовсе не токсичны.
потому что сколько бы вы ни прошли вместе, сколько бы ни пережили--вы отравляете. и, как только ЭТОТ человек почувствует кислород, он сбежит
что, если на каком-то этапе ваши формулы перестали совпадать и вы только убиваете? на каком-то этапе произошел сбой в вашей системе и теперь вы--с другими составляющими. с которыми ЕМУ жить--невкусно
Она единственная женщина, которая может довести меня до приступов сумасшедшей ярости просто щелчком пальцев, когда ей этого захочется. Порой мне кажется, что в женскую сущность вложен один простой принцип существования – бесить мужчин как можно сильнее из-за каких-то абсолютно пустых мелочей. Самое смешное, что с этим человеком можно обсудить и решить всё, наиболее серьезные проблемы мирового масштаба, но только не бытовые вопросы. Мы работаем в одной области, занимаемся одним и тем же, и оба на своей, определенной высоте, не уступая и не превосходя друг друга. Но почему, когда ей нужна помощь – она демонстративно развернется и пойдет просить её у людей максимально далеких от нее, которые, в общем-то, и помогать не обязаны? В такие моменты чувствуешь себя тупым фикусом в интерьере, который кроме как на выработку кислорода больше ни на что не годен. Стоит и ладно, украшает, хоть и бесполезно. Это невероятно злит и выводит из себя, глупая детская позиция, когда «ты не принимаешь мою помощь – я не приму твою». Мужчинам не требуется помощь, чтобы решать свои проблемы, когда уже женщины это поймут? Мы чувствуем себя в этой области как рыба в воде, продолжаем рвать и пробиваться дальше, стараться, пытаться и добиваться поставленных нами целей. Всё, что нам требуется – поддержка, а не помощь, особенно в решении финансовых вопросов.
Больше всего меня убивают эти дурацкие попытки в самостоятельность. «Нет, я сама, я могу, я справлюсь». Боже мой, да я же вижу, что ты зашиваешься с работой, что ты сейчас отключишься прямо тут, на этом долбанном столе, усмири свою гордость и дай мне тебе помочь. В ответ лишь гордо вздернутый подбородок и «прекрасно обойдусь без тебя, как и всегда». Порой мне хочется назвать её феминисткой, втянуть в ледяной душ и держать там, пока эта дурь не выйдет из её головы. А порой и вовсе отвесить смачную оплеуху, сродни тех моральных, что она отвешивает мне каждым своим подобным заявлением. Смешно наблюдать, как она обращается за помощью к другим людям, которые ничего не понимают в этой области, и которым, по её словам, просто нечем заняться. Ну конечно, ведь её единственный аргумент – это моя занятость. Господи, когда уже в её черепной коробке осядет, наконец, мысль о том, что находить время для решения вопросов в жизни своей женщины – это обязанность и приятная данность для каждого мужчины. Задаюсь вопросом, зачем я вообще ей сдался, если рядом с ней чувствую себя глупым мальчишкой, о чем она постоянно продолжает напоминать, который не то, что не глава семьи для нее, но и вовсе не авторитет. Наимерзкое, что может сделать женщина – это заставить своего мужчину чувствовать себя так, потерять почву под ногами и не ощущать себя мужественным и важным, хотя бы попросту полезным в её жизни. Быть может, кто-то наслаждается ролью пассивного наблюдателя, пока их суженая занимается делами, а они лежат на диванах – но это уж точно не мой выбор. Как и на пустом месте ощущать себя никчемным и серым, которому даже обычных задач доверить не могут.
не забывайте о том, что раньше вы были звёздной пылью. у вас ещё будет время превратиться в костную муку. дышите свободно и глубоко. дайте кислороду добраться до вашего мозга.
Любовь осуществляется на клеточном уровне — вот суть моего открытия. В ней все законы сосредоточены — и закон сохранения энергии, и закон сохранения материи. И химия, и физика, и математика. Молекулы тяготеют друг друга в силу химического сродства, которое определяется любовью. Даже страстью, если хотите. Металл в присутствии кислорода страстно желает быть окисленным. И заметьте главное, эта химическая любовь доходит до самоотречения! Отдаваясь друг другу, каждый перестает быть самим собой, металл делается окислом, а кислород и вовсе перестает быть газом. То есть самую свою природную сущность отдает из любви.. А стихии? Как стремится вода к земле, заполняя каждую луночку, растворяясь в каждой земной трещинке, как облизывает берег морской волна! Любовь, в своем совершенном действии, и обозначает отказ от себя самого, от своей самости, во имя того, что есть предмет любви.. Людмила Улицкая, «Казус Кукоцкого».
С виду она была обычной бабой, но внутри сидела ещё одна, которая то и дело выходила, вроде как подышать, на самом деле отнять кислород у других.
Я вас видимо люблю. Сложно так непонятно и допуская все что угодно в своей постели кроме вас. И вам готова вам все простить и принять всякого. Потому что вы это я. А я сложна и ебанута одинаково сильно. Я эпатажная баба такая. Вы эпатажный мальчик такой. И о боже как вы меня чувствуете. И о боже как я вами восхищаюсь. И как я хочу целоваться с вами до недостатка кислорода и танцев динозавров внизу живота. Я хочу вас до дрожи в кончиках пальцев эти самых динозавров. Все трансляторы против вас. Только Мама говорит месяц но твой не думай ничего дурного - живи. Мы пьяно познакомились, пьяно пересыпали, пьяно занимаемся сексом каждый разговор кажется. Я точно не помню но кажется позавчера мы пьяно признались друг другу в своей странной и пьяной любви. Маленький северный рай тоже. И Ваше это взяла за руку и увела заниматься сексом. И ваше это про мозги и про жопу. И про эти наши разряды между нами. И про то как вы лежите на моих коленях. Как смущаете меня и играете в свои эти игрища. Как звоните мне когда пьяный один и на море. Когда пытаетесь целовать меня при всех. Когда вижу как хотите меня и когда видите как хочу вас. Да что же это со мной. Вы мужчина с которым я буду всех сравнивать я признаюсь. Я вас очень люблю странно как друга как близкого мужчину которого мне нельзя.
Наверное, именно так и происходит взросление. Залпом. Как будто меня заставили выпить литр водки. Вопрос только: а зачем? Я вообще не пью водку. Я просто хотела быть рядом. Вместе. А, оказалась, за бортом. Вновь. Это не впервой. Мне тысячу раз твердили, что меня не хотят, меня не видят рядом с собой в будущем. А я всё равно цеплялась, хваталась, так, будто это мой единственный глоток кислорода где-то высоко в горах, ещё немного и я умру без дексаметазона. А чего я ожидала? Думаю того, что мне скажут: я люблю тебя, я всегда буду с тобой. Но полная ересь. Никто не будет всегда с тобой. Мне тоскливо. Мне плохо. Меня опять растоптали. Опять. Почему я это позволяю? Если человеку со мной так хуёво, как он это описывает, то: И катись бутылкой по автостраде… ! Зачем я пытаюсь удержать то, чего никогда не было? Я не люблю тебя. Эти слова долбят мне в виски. Я не люблю тебя. Это тот потерянный кусочек пазла, который мы не могли найти. Ты просто не любишь меня. Никак. Нигде. И ни во сколько. Дыши. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Тебе будет плохо. Но ты справишься. Вселенная знает тебя. И твои желания. Если человек тебе прямо говорит, что не любит тебя, то отпусти его, отпусти себя от него. Не держи. Не клей. Не собирай вновь. Ты любишь, не нуждаясь в ответном чувстве. П/с 22 февраля, крайне тяжёлый день в неврологии, новые пациенты, рассеянный склероз, слезы в маршрутке, слезы на улице, слезы дома, слезы закончились, Гера, дворецкий, сад, чай, печенье, айпадайпадайпад. Ты будешь в порядке.
Сделав глубокий надрез, я перевела дыхание. Жгучая боль прошлась по всему телу, глаза защипели от слез. -Не останавливайся «сказала я самой себе» первый второй третий -Давай же Рэйган. Задыхаясь и завывая от боли я продолжала давить лезвием себе в руку в перерывах давала себе вдохнуть в лёгкие как можно больше воздуха Кислород начал исчезать из комнаты Глаза покраснели а губы опухли все мое тело было в крови в перемешку с потом и слезами дрожа и всхлипывая я остановилась чтобы перевести дыхание перед вторым заходом Но тут меня прервали Громким стуком в дверь кто то врезался и пытался ворваться внутрь нервно дергая ручку -Рэйган ты тут? открой дверь, Дорогая ты здесь? Почему она молчит! Нервное воркование моей матери отвлекало меня от главного -Оставьте меня в покое.. -Рэйган! весь пол в кухне залит кровью и вся аптечка перерыта Что ты сделала с собой! -ничего, оставьте меня в покое…прошу Я говорила настолько тихо насколько это было возможно -Рэйган Роули Колин открой сейчас же дверь иначе я ее выломаю Странно от того как она подняла свой голос на октаву выше -нет После пары минут молчания я почувствовала как моя кожа начала стягиваться в тех местах где были згустки крови, но раны так же кровоточили, голова кружилась все сильнее и сильнее -Милая…прости меня, просто дай маме помочь тебе…Рэй.. ее голос становился все тише и тише комната медленно плыла по бокам все вещи стали отдаляться от меня Свет понемногу темнел в дальних углах моей комнаты мое тело покидало меня засасывая в зыбучие пески мам не ломай дверь, дай мне спокойно уйти. Приглушённые разговоры разносились по всей комнате -как долго это продлится?-раздраженно спросила мама -я точно не уверенна но она будет под постоянным наблюдением, мы уже договорились с местным психиатром Она навестит вашу дочь как только она оправится -Да, спасибо-тихо сказала мама - что то привело ее к этому поступку, вы должны знать что это не минутная слабость это осознанное действие вашей шестнадцатилетней дочери и тут должна быть причина даже если их несколько, поэтому мы хотим оказать должную помощь Яркий белый свет резал мои глаза, я будто снова училась их открывать.Белая комната с мятно голубым потолком и окно что освещало всю комнату что меня жутко раздражало. Руки были перебинтованными, из моего тела торчали трубки а рядом стояла капельница -Рэйган испугавшись от неожиданного злого тона моей матери я обернулась, все это время она сидела в углу на кресле по ее лицу уже было все написано Злость разочарование позор и самое главное месть, в чем она заключалась мне предстоит узнать -Ты знаешь сколько всего я пережила за эти два дня?тебя откачивали и искали донора твоей группы крови Ты могла умереть Рэйган о чем ты думала?точнее ты вообще подумала о своей семье? -давай не сейчас..прошу -ещё как сейчас Рэйган Роули я устала от твоего отношения ко мне ты отправляешься в реабилитационный центр! -в психушку ты хотела сказать? -тебе должны оказать должную помощь для таких как ты -для психов, верно?-мое лицо растянулось в широкой улыбке по лицу моей мамы было видно что она сморщилась от того как спокойно я говорю -раз тебе все равно на нас и на всех тех кто дорожит тобой, ты будешь находиться в этом центре до тех пор пока они не разберутся в твоей голове
Ну что? Привет, холодный мир - мой остров Атлантида.
Снег тает на весах, что подарила мне Фемида.
Дождь краполит башку - он знает, что к чему.
Я трачу кислород, который даже не верну.
Есть вещи, которые трудны восприятию. Но они есть, и с фактом их наличия необходимо смириться. Мне, к примеру, сложно было бы описать мир внутри, которым я безвылазно живу, и почему остальные своим регулярным присутствием ему всячески мешают. Я не знаю, как мне объяснить то, что я не нуждаюсь в заботе и ласке, почему не могу остановиться на одном человеке и посвятить ему жизнь. Я бы не смогла рассказать, почему в моей вселенной всё заменяемо, быстро забываемо, и почему об ушедших я никогда не жалела. Но это правда. Дети, любящий муж, пикник по субботам, дворик с зеленой травой и собака. Это ведь ни разу не плохо. Но не всем это дано. Существуют люди, которые живут и погибают во имя их (пускай даже глупой) идеи. Идеи, которую они сами себе придумали и которой сами, без посторонних следовали. В их жизни не может быть постоянного и вакантного места для кого-то или чего-то еще, потому что всё имеющееся пространство заполнено тем одним, что накачивает легкие кислородом. И без этого одного им не выжить. Остальное – это всего-навсего дополнение. И не спасет их никакая любовь. Она им в принципе не нужна. А если такая и есть – не обольщайтесь, она принимается либо как прихоть, либо как должное, как благодарность, как защита генов, как комфорт, в который они будут иногда возвращаться, но и уходить снова без желания быстрее вернуться и поцеловать на ночь. Большинство из нас делят себя по частям, чтобы в случае потери не остаться один на один с пустотой. Как правило, они живут ровно, в меру счастливо, от зарплаты до зарплаты, от постели к работе. Но есть и другие. Единичные, странные, ненормальные. Они посвящают себя одному делу, одному чувству, вере, задаче, которая и является смыслом, ради которого они встают по утрам. И ломаются они, когда однажды ОНО исчезает. Поэтому, не пытайтесь ЭТО отнять, влезть в их судьбы, нарушить мечту и стать основной частью дня. Они безумны и безнадежны. Простите их. И лучше отпустите заранее. Или смиритесь, что вы всегда будете гостем в их сердце и актером на заднем плане