Дописала эту дебильную работу. Сегодня отправили в Москву. Держала бы кулачки, если бы не 7 баллов на входе (ну может 9 — удостоверение о повышении квалификации семилетней давности может накинет пару баллов).

В целом довольна. Но ночью на меня набросились мысли, что я не добавила некоторые важные моменты.

Меня очень поддерживали девочки из кабинета, может это тоже повлияло на моё в целом сносное отношение к результату. Вообще удивительно, что переехав в этот кабинет, я стала сидеть с женщинами того же возраста, что и в предыдущем, только они уже для меня не тётки, а девочки.

Вот что значит — ушла токсичность.

Мы обсуждаем за спиной только одну девчонку, но она меня саму так бесит, что это даже приятно. Сама нарвалась со своим враньем, терпеть это не могу.

Тревожность никуда не ушла.

Сплю плохо. Хотя устаю как сволочь.

Если бы не таблетки, не знаю, как прожила бы эти три дня: сон ночью 2 часа — вышла на работу в 6:40 — пришла с работы около 23 — сон 4 часа — вышла на работу в 6:20 — пришла домой в 20 — сон 4 часа — вышла на работу в субботу и отработала полный день, потому что засрала все свои дела и сроки из-за внезапного дедлайна по конкурсу.

Еще, конечно, напрягает, что работа получилась лицемерная. Хотя писала я в юридическом ключе, в наше время любое обсуждение законодательства почти невозможно без его субъективной оценки.

тупа я после любых лекций по "повышению квалификации"

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
#psychology@inspiraation_journal

На протяжении всего детства и юности нас регулярно спрашивали: кем ты будешь, когда вырастешь? Проблема в том, что даже если ты считаешь себя взрослым человеком — это совсем не значит, что ты всегда будешь знать, чего тебе хочется от жизни. Неудивительно, что миллениалы так быстро выгорают от рутины и постоянно ищут новое место работы, при этом четко не осознавая, к чему они стремятся в конечном итоге.
Мы поможем разобраться в том, почему ты перестала мечтать о чем-то большом и сложном, а также как изменить свое настоящее ради успешного будущего.

Поищи ответы в прошлом
Вся твоя прошлая жизнь наполнена подсказками о том, чем ты хочешь заниматься. Подумай о вещах, на которые ты предпочитала тратить время, что ты любила, а на что не могла найти свободного места в расписании, хотя очень хотелось. Вспомни о тех желаниях, которые были у тебя в детстве и их никак не получалось реализовать.
Возьми блокнот и ручку и начни записывать все, что приходит тебе в голову, когда ты вспоминаешь о своих детских мечтах. Очень часто люди выходят из школы или университета, абсолютно не знают, чем хотят заниматься, и просто идут работать туда, где не требуется особой квалификации. Но чем старше ты становишься и чем больше опыта получаешь, тем проще тебе будет понять, как пойти иной дорогой и достичь успеха в другой сфере.
Подумай о том, что ты умеешь лучше всего и за какой помощью к тебе обычно обращаются люди. Ты отлично придумываешь сценарии? Организовываешь мероприятия? Пишешь каллиграфическим почерком? Подумай, как ты можешь использовать эти навыки, чтобы развить их еще сильнее.

Проанализируй настоящее
Существует какая-то причина, по которой ты находишься на том месте, которое сейчас занимаешь. Что бы ты хотела изменить в своем настоящем? Запиши несколько деталей своей жизни и карьеры, которые тебе нравятся, — и те, что не приносят никакого удовольствия. А чтобы ты загадала джину, если бы он подарил тебе три желания? Как перестать мечтать и начать действовать Важные поступки, которые помогут взять себя в руки.
Сосредоточься на тех слабостях, которые мешают заняться чем-то других. Что тебе нужно сделать, чтобы получить как можно более высокую зарплату в этой сфере? Тебе не хватает самоорганизации? Навыков общения с клиентами? Уверенности при работе с возражениями? Мешает график? Подумай, что ты можешь изменить в своей работе, И чтобы сделать ее немного интереснее. Поставь четкие планки, до которые имеет смысл тянуться, и продумай систему по реализации этих целей.

Представь будущее
Часто люди, которые думают, что поняли, чего хотят в жизни, — перестают двигаться совсем. Время меняется, и твои интересы могут угасать, и это абсолютно нормально — хотеть чего-то, что радикально отличается от предыдущих амбиций. Ты всегда будешь продолжать обучение и узнавать что-то новое, и слишком маловероятно, что ты потратишь всю свою жизнь на одну лишь отрасль. Где бы ты хотела быть через пять лет? А через десять? Можешь ли ты быть уверена, что тебе это не наскучит? А уверена ли ты, что твоя профессия не будет замещена искусственным интеллектом? Начни создавать фундамент для своих решений уже сегодня, и ты никогда не пожалеешь о том, что тебе придется поменять направление.

Выбери ориентир
Помни о том, что ты не единственный человек, который чувствует, что выгорает, и не знает, что ему делать дальше. Множество успешных людей попробовало себя в разных областях, во многих из которых они потерпели неудачу. Кто-то делился своим опытом во вдохновляющих лекциях TED, кто-то даже написал книгу.
Узнай, как много возможностей использовать на пути к улучшению своей жизни. Например, ты можешь потратить некоторое время даже на нелюбимой работе — если она принесет тебе достаточно шансов заниматься любым другим интересным делом, не беспокоясь о финансах потом.
Старайся искать вакансии в смежных областях своих интересов, чтобы минимизировать дискомфорт и развивать сразу несколько навыков. Найди тех, у кого ты бы хотела учиться, — это может быть как близкий тебе человек, успешный коллега или писатель. Обратись за советом, попроси наставничества и ищи ту самую искру, которая поможет пройти через перемены без лишнего страха.

источник: heroine.ru

Всё не так. Всё не по плану.

В воскресенье я приехала с отпуска и в понедельник вышла на работу. И всё пошло не так.

Во-первых, я хотела увидеться со всеми подругами в течение недели. Ладно. Хоть с кем-то. Но все так заняты, что ок.

Во-вторых, пока я была в отпуске мне написывали аж несколько мужиков, и все они хотели встретиться. Что по итогу? Все исчезли. А как-то писать самой типа:"мальчики, я приехала", - тоже не хочется.

Я, кстати, встретилась с одним, с которым познакомилась в воскресенье, и вообще не зашло.

В-третьих, к нам в мае-июне прикрепили новых кураторов в исследование и было прикольно. Мне вообще покайфу работать, ибо с одним челом мы учились в одном универе просто на разных факультетах. И он оказался реально прикольным парнем. Он прям приходил и у меня улыбка от уха до уха.

Нравится ли он мне? нууууу хз. Пока что я даже себе не ответила на этот вопрос. Но было весело. А теперь нам поставили других… Нет, они неплохие, просто как-то не весело-задорно.

И, в-четвертых, я хотела пойти на курсы. И я в конце отпуска уже приняла решение (курсы для работы, типа переквалификации), но я пришла, чего-то со всеми пооворила и опять озадачилась.

Ах да. И, в-пятых, нам с коллегой пришла премия в разы меньше, чем должна была.

Короче, всё немного не так. Прям загнаться я, слава Богу, не успела.

НО меня это все как-то расстроило и озадачило.

Буду думать теперь, че делать.

15.08.19

На день рождения мне подарили графический планшет. Настоящий, профессиональный, я о таком только мечтала, но никогда не купила бы. Пока его плохо освоила, но в целом мне всё нравится, и я просто наслаждаюсь процессом творчества. Но при этом выяснилось, что мои навыки намного упали без практики. Ощущение, будто моя рука деревянная, не может повторить изящные изгибы и линии, которые у меня в голове. Ещё я увлеклась опять мифологией и культурой древнего мира. Сейчас взахлёб читаю кельтскую мифологию. Удивительно, как много я не знала о тех же друидах и о традициях кельтов в целом. А сколько современное человечество не знает о своей истории вообще! На самом деле, мне так грустно, когда я понимаю, сколько разрушено, сожжено, потеряно в веках, сколько мы испортили сами и забыли или переврали из желания умертвить свою или чужую культуру, показавшуюся нам скучной и бесполезной. Ещё подала заявки в разные вузы на курсы РКИ. Это не магистратура, просто переподготовка и повышение квалификации, но я надеюсь, что смогу применить это эффективно и желательно за рубежом. Вокруг столько информационного мусора. Но всё, что я успеваю выхватывать, это понимание, что отсюда надо уезжать. Только вот мы не знаем, кем работать мужу за границей, его текущая банковская деятельность не очень-то подходит, да и требует как минимум диплом и кучу сертификатов, которые бы котировались в других странах. Это печально и в очередной раз напоминает, как Россия оторвана от остального цивилизованного мира. Ощущение, что железный занавес вновь опускается, опускается давно и медленно, чтобы это не было так явно и пугающе. А вообще, у меня электричка почти приехала, пора бежать к дверям. Обновила инсту in_thewoods_somewhere (надо же похвастаться)

Опять пропала. Так и не записала сюда, как все прошло по части здоровья. Результаты анализов тогда очень затянули, даже врач начала беспокоиться. Рака у меня нет. Новообразование удалили полностью. Но заболевание, способствующее появлению новообразований и рака теперь со мной до конца жизни. Оно не лечится, только наблюдается и контролируется время от времени препаратами. В прошлом месяце я успела попасть в больницу с третьим камнем в почке, из-за чего не удалось сдать экзамены в институте. На самом деле я даже рада, что он пошел, потому что на тот момент очень заебалась работать и учиться одновременно. Хожу отдельно теперь и вылавливаю преподавателей. На самом деле я сдала уже все предметы, кроме одного, но на работе говорю, что осталось больше. Потому что так я смогу отпроситься раньше с работы, когда мне нужно сделать какие-то личные дела (или во время очередного заеба). Последнее время начинает казаться, что меня сглазили. Как только я устроилась на работу, начала болеть с первого месяца, иммунитет упал ниже плинтуса и ничего не помогает его поднять. У меня постоянный стресс, на фоне которого меня часто тошнит, сон стал ещё хуже и страдает моя личная жизнь. Но я по-прежнему делаю для окружающих вид, что у меня все ок, когда за этим всем стоят: вечная нехватка денег (маленькая зп), ссоры с парнем и здоровье на дне. Не знаю, чему тут можно завидовать. Если только самому факту наличия работы и парня? Помимо личного недовольства в работе и отношениях появилось недовольство в себе. Чувствую себя тупой, страшной и жирной. Когда ты три года держишь один вес, а потом поправляешься на 10 кг, сложно держать себя далеко от депрессии. Недавно просто разрыдалась от всего, что накопилось. Заниматься спортом мне нельзя, но я начала. Сердце болит, но я делаю упражнения. Верю, что можно все изменить, начав с себя. Ищу курсы повышения квалификации, но на работе говорят, что финансирование в этом году маленько и хуй тебе, а не курсы. Но я хожу по начальникам и ною, что хочу учиться. Мониторинг новых вакансий тоже происходит частенько. Но что делать с личной жизнью? Недавно сидели с А. у его друзей. Пришла пара с малышом 5 мес. Все мужики крутились вокруг малыша весь вечер. После мы пошли домой, но в гостях было очень душно и я предложила прогуляться вокруг дома. В итоге мы поссорились. Потому что он хочет ребенка, но стараться для этого и банально жениться - нет. После этого разговора остался большой осадок и боль, чувство, будто эти 6 лет я встречалась с другим человеком. Через некоторое время попытки возобновить разговор, чтобы снять вопросы, провалились. Общий знакомый (друг А.) решил летом жениться на девушке "с которой секс без обязательств". Охуенно у них без обязательств получается, аж кольца купили уже. И так обидно стало, что я стараюсь в отношениях, читаю психологию, ищу компромиссы и вообще…(трачу лучшие годы) … А какой-то хер с горы, который толком не влюблялся даже по жизни, только ебал всех подряд и профукивал свою жизнь, сходил от нехуй делать в армию и потом устроился работать в метро, вдруг женится на девушке, с которой помутилось пару месяцев с договором о том, что мозги друг другу не ебут, но могут ебаться на стороне.. Видимо, это их идеал отношений. Их даже не парит, что нет своего жилья и стабильности. Я даже порыдала из-за этого.

Последнее время редко писала посты, и не потому, что нечего рассказать, а просто как-то впадлу.

У меня проблемы с работой. Я отучилась 8 лет вышки и реально не знаю, где могу реализовать себя. По своему специалитетскому диплому я работать, как выяснилось, не могу, ибо ни орду, ни интернатуру я не заканчивала, а аккредитацию пройти мне не дают (типа диплом старого образца). И вот я в который раз поражаюсь этому! То есть я оттарабанила 6 лет (причем реально училась и хотела уйти не с пустой головой), а мне просто не дают даже сдать сраную аккредитацию, чтобы иметь возможность работать! Бесит. Меня все лето жестко бомбило от этой новости, но после маги заканчивать еще и орду по специальности, которой я не уверена, что буду работать - просто безумие! А вот аккредитация позволила бы мне попробовать себя там. Но х*й там был.

Пока что я осталось в лабе, и тут тоже творится п*здец. Я типа младший научный сотрудник, но, так как мне никто платить деньги не хочет, меня еще и к нам оформили типа как медсестру. И изначально все говорили, что это чистая формальность и условность, типа чтобы хоть какие-то деньги были. Опять-таки оказалось легкое на*балово. Я спокойно просуществовала 2 месяца, после чего на меня собственно повесили весь процедурный кабинет! Типа бабки я просто так получаю. Честно говоря, уволиться захотелось сразу. Первые две недели мне трахали мозг с откровенной х*йней! Сейчас вроде все подустаканилось, и как медсестра я бегаю с 9 до 12 утра, но все равно меня это жутко коробит! Причем никакие курсы повышения квалификации и тд, чтобы я могла работать на всем оборудовании не только как научный сотрудник, но и как сертифицированный специалист, мне предложить не могут! И вот спрашивается, что я там делаю?!

Естественно я так и не бросила подработку в больнице, ибо деньги нужны, а в лабе платят ну совсем немного. Так и тут косяк, меня и еще пару девочек хотят уволить, ибо работать сутками мы не можем… И вот я не представляю вообще, что делать! Я просто не знаю, на что буду жить! И вообще о каком тогда переезде от родителей можно говорить?!

Короче, я серьезно задумалась о том, чтобы поменять две работы на одну нормальную… Серьезно, вполне реально найти одну работу с зп, как здесь на двух!

Но мне жутко страшно.

Во-первых, я не знаю, куда податься, и, во-вторых, я тупо боюсь облажаться.

Я уже думала плюнуть на всё и уехать на переучку, но понимаю, что финансово не потяну…

Короче, вот такая у меня нервотрепка… Хочется верить, что всё разрулится.

моему воспалённому мозгу видимо мало проблем, поэтому я случайно успела выбрать себе субъект для любовной фрустрации, взять репетиторство, поддаться влиянию родителей учеников и дать согласие на бесплатные, ска, консультации, записаться на курсы повышения квалификации. Ну че, сколько теперь я буду спать? Сейчас время на сон в неделю отводится 17%, тогда как в норме 35. Я усталь

по программе нужно пройти курс "астрономия", это было бы на полтора часа в неделю. кто-то умный решил все переиграть и отправить меня на курсы повышения квалификации для учителей астрономии, которые проводятся на нашем факультете. это шесть часов в неделю. шесть. вчера полтора часа нам вычитывали фрагменты из какого-то там приказа о возвращении астрономии в школу. и это будет до конца декабря. уже даже не ною, а просто горю.

Тоже хочу написать про свой о великий и ужасный красный диплом!

#да_здравствуют_посты_размером_с_простыню

Всем привет, меня зовут Оля и у меня это… красный диплом.

Школа и колледж давались мне легко. Мне, наверное, повезло, но я обладаю способностью понимать напечатанный на страницах текст. Не просто зубрить или запоминать, а понимать. Выходя к доске, я редко читала доклады с листочка, обычно шла просто без ничего, все только удивлялись. Помню, даже за это мне порой хотели снижать оценки, мол, нужно брать с собой план, выходя к доске, а у меня его нет на руках. Лол. Я тогда сильно возмущалась, но потом меня поняли и не заставляли переводить лишний раз бумагу и насиловать принтер. В общем, если говорить вкратце, учеба давалась мне намного легче, чем большинству одноклассников. Я была не глупа, усидчива и вдумчива. Особенно "отрывалась" на гуманитарных предметах (ну, еще бы!). Обожаю русский язык, английский, биологию, историю, обществознание, географию. Контры у меня были лишь с химией. Ну, вот в ней я точно не мастак. А так все было ровно. Если бы не мой уход после девятого класса, у меня была бы золотая медаль, это даже не обсуждается! Ибо я всегда была отличницей.

Родители гордились, учителя хвалили, одноклассники уважали (наверное). Мне вообще повезло, у меня был отличный класс! И учителя "долбили" нас только так, серьезно. Прыгали, бегали, скакали у доски, лишь бы мы только поняли материал и я безумно им за это благодарна. Больше таких учителей я почти не встречала. Они дали мне отличный трамплин, классную базу, на которую я опираюсь до сих пор.

Когда в далеком 2011-ом году я приехала поступать в колледж, мама увидела в главном корпусе в холле фотографии "Лучших студентов". И сказала мне то, что я помнила потом на протяжении четырех последующих лет: "Доча, я так хочу, чтобы через 4 года здесь висела твоя фотография!".

Доча намотала на ус, доча сделала!

Через 4 года мне отдали мой красный диплом и моя фотография условно там висит. (Просто кое-кто, имею в виду администрацию, нас фоткали на эту доску почета, но почему-то фотки вывесить не удосужились, там до сих висят выпускники начала двухтысячных, но факт остается фактом: я стала лучшим студентом и мое фото условно там есть).

Сложно ли это?

Сложно ли быть "зубрилой"?

Убила ли я на это свою молодость?

Стала ли психопатом и нелюдимым человеком?

Нет!

Честно, мне было легко. В школе я еще более-менее переживала, даже порой грустила из-за ненавистной мне физкультуры, технологии и химии, но если судить в целом - мне было нормально.

Да, я не тусовалась. Вообще. Никогда. Не пила, не гуляла, не курила сижки у подъезда. Мое увлечение - это учеба, музыка, сериалы и книги. Я была затворницей. Но не потому, что была зубрилой. Я сама по себе такая. Даже сейчас. И всегда такой буду: милой домашней девочкой, которая любой тусовке предпочтет дом.

А в колледже вообще была лайтовая жизнь. Я даже успевала и гулять, и ходить в кино (часто), и общаться с парнем, даже встречаться с ним. При этом всегда отлично училась и даже была кем-то вроде старосты, делая отчеты о пропусках. Кроме учебы у меня также были увлечения. И это при том, что жила я в общежитии со, скажем так, специфическим контингентом. Я уже писала, что "доброжелатели" пророчили мне счастливое будущее, типа: ранние половые связи, алкоголь, беременность в 17 лет. Я же типа пай-девочка, а тут как дорвусь! Ага, вон как дорвалась. Дорвалась до красного диплома и даже до своей первой серьезной работы. Всем бы так "дорываться", ящитаю.

Я безумно горда собой!

Пусть моя отличная учеба и не способствовала получению хорошей работы, я все равно горжусь собой! Мне есть, чем гордиться. Я никогда не забуду, как вставала в 7 утра, чтобы пойти на практику и в полусонном состоянии решать задачки, а потом получить от препода "персональный" приз. Никогда не забуду, как делала все-все практики в срок, чтобы получить автомат. Никогда не забуду, как на школьном собрании, которое проходило совместно с родителями, меня прилюдно хвалили, хлопали в ладоши, а я краснела и смущенно смотрела то в пол, то в окно. Не забуду, как бегала по всему колледжу, чтобы исправить единственную четверку в семестре, ради повышенной стипендии. Никогда не забуду удивленные лица одногруппниц, когда мне прям в колледж директор страховой компании привезла пакет денег за работу. Никогда не забуду ту радость и облегчение, когда мне торжественно выдали красный диплом, назвав лучшей .

И нет, мои дипломы не липа. И не ставили мне пятерки за красивые глаза. Я вообще убеждена, что не нравлюсь людям. Ну хотя бы потому, что не имею привычки "трепаться за жизнь" (что многие учителя обожают), не умею льстить и ко всем отношусь с большой долей. . эм, субординации? и холодности.

Повторюсь, мои дипломы мне никак не помогли. Более того, их даже никто не смотрел на собеседованиях.

С одной стороны, я вижу в этом проблему: не стоило гнаться за всеми зайцами, чтобы только быть круглой отличницей. Достаточно было просто найти свой путь и развиваться в нем. Но я его, к сожалению, не нашла.

Я горжусь собой. В моменты злорадства, мне прям нравиться этим кичиться, признаюсь честно, но мы все не без греха :D.

Я не считаю наличие красных дипломов показателем знаний. Это отнюдь не так. Думаю, все это понимают. Но мне они, все же, греют душу. А уж эта гордость, разливающаяся в глазах родителей, когда ты сообщаешь им о своем очередном сданном на "пять" экзамене, бесценна.

Это просто моя история. Не принимайте ее близко к сердцу. Я никому не буду советовать учиться только на пятерки. Более того, если у меня будут дети, я ни в коем разе не буду насильно заставлять их корпеть над книжками допоздна.

*Еще хочу высказать мысль, которая сидит в голове, вы можете с ней не согласиться и это нормально. Я не считаю, что наличие высшего образования - это показатель знаний и квалификации, но я все же считаю, что оно нужно. Для меня высшее образование - это как показатель серьезности человека, дальновидности что ли. Возможно даже, сознания. Ну, тип, все мы знаем, что порой трудно, не охота или лень. Но человек нашел в себе силы и таки получил его - это несчастное образование. Мне кажется, что люди, прошедшие через это, более закаленные проблемами что ли. Умеют, когда нужно, расставить приоритеты, рассчитать время, где-то соврать, где-то схватить удачу за хвост. Как бы более дисциплинированными становятся, что ли. ИМХО.

Последнюю неделю я словно оголенный нерв. Малой сдает экзамены и, как личный репетитор, нервничаю как за себя. Хотя вру, я за себя так не переживала, разве что на экзамене в гаи.

Пожалуй, из меня вышел бы неплохой педагог: терпения мне не занимать. Разъяснить Историю Беларуси за 3 дня – легко. Но английский…

Я не понимаю цели этого экзамена. Английский хромает во многих школах за пределами столицы. И это вовсе не безалаберность и лень детей, а просто-напросто отсутствие то ли квалификации, то ли желания учителей продвигать свой предмет. 9 лет изучения, а на деле – вакуум. Это то, с чем столкнулась после 9 класса, благо личное рвение и смена школы повлияли на то, что я сдала на отлично. Но с братом все куда сложнее. Переехав в Минск, он столкнулся с тем, что его уровень языка уступает остальным, а учителя лишь пожали плечами, мол выкручивайся как знаешь.

Да уж, введение обязательного экзамена поправит ситуацию и, мотивируемые оценкой в аттестате, все магическим образом заговорят на английском. Так наверное мыслят чиновники в Министерстве образования. Хотя куда там думать… скорее это просто очередной ход показать свою колоссальную работу на благо образования. Лучше бы побеспокоились за немалые допускаемые к детям кадры, которым не помешало бы закончить школу по второму кругу.

Неудивительно, что молодежь тупеет. Как можно додуматься по истории пометить билеты и каждому ученику задать свой?! Уму непостижимо. В чем тогда смысл проверки знаний?! Если уже по истории, которую в принципе должен знать каждый человек, делать поблажки. К чему мы придем?! Я в шоке от такого подхода. А потом жаловаться, что дети ленивые и тупые. Так мы же сами позволяем им такими быть.

Я прошу вас никогда больше об этой д-даме и моих с ней отношениях в таком тоне… – начал он яростным свистящим шёпотом. – Влюблён! – перебил Цурумаки с хохотом. – Втрескался по уши! О, несчастная жертва дзёдзюцу! Невозможно всерьёз гневаться на человека, так добродушно предающегося веселью. – Причём тут дзюдзюцу? – удивился Эраст Петрович, думая, что речь идёт о японской борьбе, которой он учился под руководством своего камердинера. – Да не дзЮдзюцу, а дзЁдзюцу! «Искусство любовной страсти». Куртизанки наивысшей квалификации владеют им в совершенстве. – Взгляд бонвивана сделался мечтателен. – Я тоже один раз попался в сети мастерицы дзёдзюцу. Ненадолго, всего на полтора месяца. Её любовь обошлась мне в тридцать тысяч иен – всё, чем я в ту пору располагал. Пришлось потом начинать бизнес сначала, но я не жалею – это одно из лучших воспоминаний моей жизни! – Ошибаетесь, милейший, – снисходительно улыбнулся Фандорин. – Ваше дзюцу тут ни при чём. Я любовь не покупал. – За неё не всегда платят деньгами. – Дон почесал бороду, удивлённо приподнял густые брови. – Чтоб О-Юми-сан не применила дзёдзюцу? Это было бы странно. Давайте-ка проверим. Я, конечно, не знаю всех тонкостей этой мудрёной науки, но кое-что помню, испытал на собственной шкуре. Первая фаза называется «соёкадзэ». Как бы это перевести… «Дуновение ветерка» – примерно так. Задача – обратить на себя внимание намеченного объекта. Для этого мастерица даёт мужчине возможность показать себя в самом выгодном свете. Известно ведь, что человек больше всего любит тех, кто, с его точки зрения, должен им восхищаться. Если мужчина кичится своей проницательностью, куртизанка подстроит так, что он явится перед нею во всем блеске ума. Если он храбр, она даст ему возможность проявить себя настоящим героем. Тут можно нанять мнимых разбойников, от которых объект защитит прекрасную незнакомку. Или он вдруг увидит, как красавица падает из перевернувшейся лодки в воду. Самые отчаянные из куртизанок даже рискуют увечьем, сговорившись с рикшей или кучером. Представьте себе потерявшую управление коляску, в которой, жалобно крича, несётся прелестная женщина. Как тут не броситься ей на помощь? На первом этапе дзёдзюцу очень важно, чтобы объект, во-первых, ощутил себя защитником, а во-вторых, проникся к охотнице не жалостью, а вожделением. Для этого она непременно, как бы по случайности, обнажит наиболее соблазнительную часть тела: плечико, ножку, грудь, это уж у кого что. Поначалу Фандорин слушал рассказ, насмешливо улыбаясь. Но услышав про потерявшую управление коляску, вздрогнул. Тут же сказал себе: нет-нет, не может быть, это совпадение. «А разорванное платье, а алебастровое плечо с алой царапиной?» – шепнул сатанинский голосишко. Чушь, тряхнул головой титулярный советник. Право, смешно. – А в чем состоит вторая фаза? – спросил он иронически. Цурумаки смачно вгрызся в большое красное яблоко. С набитым ртом продолжил: – Называется «Двое на острове». Очень тонкий момент. Ещё сохраняя дистанцию, нужно показать, что между объектом и куртизанкой существует особенная связь – их соединяют невидимые нити судьбы. Тут всё годится: мастерица приставляет к объекту шпионов, собирает о нем сведения, ну и потом многие из этих дам неплохо владеют нинсо – это вроде вашей физиогномистики, только гораздо, гораздо хитрей. Вице-консул похолодел, а весёлый рассказчик похрустывал яблоком и неумолимо загонял в бедное сердце всё новые и новые иглы: – Третий этап у них, кажется, зовётся «Запах персика». Нужно дать объекту вдохнуть соблазнительный аромат плода, но плод пока висит высоко на ветке и ещё неизвестно, кому он достанется. Показать, что волнующая его особа не бесплотный ангел, а живая и страстная женщина, но что за неё придётся побороться. Тут непременно появляется соперник, причём соперник нешуточный.Как она проехала мимо консульства с Булкоксом, клоня голову ему на плечо! – вспомнил Эраст Петрович. И даже не взглянула в мою сторону, хотя я сидел у самого окна… О нет, нет, нет! Дон прищурился на луну. – Что там дальше-то? Ах да, ну как же! Фаза «Тайфун». Сразу после отчаяния («увы, она никогда не будет моей!»), безо всякого предупреждения, куртизанка устраивает любовное свидание. Совершенно умопомрачительное, с использованием всех тайн постельного искусства, но не слишком длинное. Объект должен вкусить сладости сполна, но не досыта. Далее следует фаза «Аяцури». Расставание, вызванное какими-то непреодолимыми трудностями. Такая разлука привязывает мужчину крепче любых свиданий и словно лишает рассудка. Аяцури – это когда в театре кукловод управляет марионеткой. Не бывали на спектакле бунраку? Обязательно сходите, у вас в Европе ничего подобного нет. Куклы у нас совсем, как живые, и… – Перестаньте! – вскричал Фандорин, чувствуя, что больше не выдержит. – Ради Бога, з-замолчите! Титулярному советнику было очень худо. Болело сердце, ломило в висках, колени дрожали и подгибались. Смахнув со лба капли ледяного пота, уничтоженный Эраст Петрович выдавил: – Теперь я вижу, что вы правы… И я… я благодарен вам. Если бы не вы, я бы и в самом деле совсем лишился рассудка… Я, собственно, уже… Но нет, больше я не буду куклой в её руках! – А вот это зря, – не одобрил Цурумаки. – Вас ещё ожидает самая лучшая фаза: «Тетива лука». В вашем случае пикантность двойная, – улыбнулся он. – Ведь «лук» по-японски юми. – Я знаю, – кивнул Фандорин, глядя в сторону. В голове раздавленного вице-консула понемногу вырисовывался некий план. – Это фаза полного счастья, когда душа и тело пребывают на верху блаженства и звенят от наслаждения, будто натянутая тетива. Чтобы ещё более оттенить сладость, мастерица прибавляет чуть-чуть горечи – вы никогда наверняка не будете знать…

Мы оказываем услуги по профессиональной подготовке и повышению квалификации в различных направлениях. На сегодняшний день мы обучаем большое количество специалистов разных специальностей. Высококвалифицированный преподавательский состав и производственные возможности позволяют нам проводить обучение как в нашем учебном центре в городе Щелково, так и на предприятиях наших клиентов. Также мы предлагаем дистанционные курсы, что позволяет в значительной мере сократить как материальные затраты, так и потери времени. Более подробную информацию о предоставляемых услугах Вы можете получить на нашем сайте или по телефону +7 977 185 3 158.