для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах

мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.

у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.

эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.

ну так вот.

но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.

в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.

так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.

каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы

я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.

я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА

боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.

я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.

мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.

в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ

sooo…

я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была

#отношения

Так, окей…

Почему когда первый раз думаешь о чем написать текст хорошо складывается в голове, но как только приступаешь — сразу каша?

Я очень рада, что вьюи до сих пор есть и даже остались какие то кусочки из прошлого, жаль что не все и он не уцелел в первозданном виде и тем, каким я его помню. С этими оформлениями из группы в вк или слизаными из тамблера. Мы все всё от туда толкали сюда ? Но почему то тумблер мне не так нравился, как вьюи, хоть он и был оригинальнее. Вьюи был родной, понятный, он затянул, как водоворот. *сомневаюсь в расстановке запятых*

Решила написать это, потому что сейчас болею уже неделю и просто случайно зашла сюда. Полистала свои подписки, потом своих подписчиков, даже нашла живых среди них. Ну и на десерт пролистала весь свой блог, о боже такая настольгия была с этими гифками с актерами и певцами? и тут… моя детская писанина 10 летней давности. Обалдеть!!! 2013 год, мне 14, я пишу «каторая» и «обежаюсь», какие то свои переживания и сначала ловлю кринге немного, а потом смеюсь ахах Такая маленькая и наивная ?

Ты уже не forever alone, у меня есть парень, вы вместе уже почти 4 года, и, кстати, ты знала его всю жизнь, с садика

Как то так в жизни бывает, представляешь первую встречу со своим будущим принцем, а она уже была и вы сикали в соседние горшки

Проблемы с подругами конечно никуда не ушли ахах, но их практически нет, так, по мелочи. У тебя теперь много подруг, старых и верных с того времени, кто то уже отсеялся, и даже появились новые, очень значимые в твоей жизни.

Ты закончила университет, но не пошла по профессии. Вроде не жалеешь, нынешняя работа достаточно кайфовая, ты сама себе хозяйка, пользуешься спросом как специалист, у тебя приятное окружение. Но всю жизнь ты так не сможешь и, думаю, в ближайшее время ты начнёшь двигаться в другом направлении.

Детей пока нет, но уже начались разговоры об этом.Ты ходишь к психологу. Обе бабушки живы. С мамой отношения налаживаются. У тебя любимый и заботливый парень рядом, делает для тебя все, что в его силах, тот самый в которого ты влюбилась сильнее всего в жизни и который по огромному счастью тоже в тебя был влюблен.

Проблемы с кошками так же никуда не ушли ? у тебя началась сильная аллергия на них, они остались жить с мамой, а ты уже живешь с парнем, в соседнем доме от нее. А так ты еще успела пожить ровно 2 года абсолютно одна, ты там тоже не скучала (ну только иногда)

Получилась такая капсула времени, кто знает может вьюи еще будет существовать и я опять наткнуть на него через 10 лет. Очень надеюсь ??

не то что бы я переробила, но в голове фоном одна ерунда, т. ч. перерывчик на дежурные сетования (кажется в этом году больше чем обычно ощущаю себя героем комиксов шкя). отдала подарок на тайного санту, слв бгу. не довольна. говорила коллеге, мол, вот бы ты мне попался! тебя так легко порадовать. а он мне и попался. сделала сладкий подарок- потому что классика и потому, что там всё что он точно любит. беспройгрышно, крч. но мне не хватило вложиться в это морально. всё-таки, когда я пакую подарок я должна быть им очень довольна в конце, а удовлетворения никакого, мол сделала и то вперёд. и обычно я в бумагу всё же пакую или коробочку, а тут в пакет подарочный и это фе, но, в общем-то, не знаю что мне не нравится, всё ок.

катала в тц ради этого, хотя купила всё в супермаркете и фиксе, думала, что меньше всего потрачу в этом году, а у меня ж 5 соседок, и мне впёрлось им маленькие подарочки сделать, и у меня нихуя не получается, и меня это бесит. надо было просто им торт и бутылку шампанского купить, но это же недостаточно пЕрсОнаЛиЗирОваНо, да и там часть не пьёт- часть не пьёт шампанское. и раньше в 200 рублей можно было скомплектовать что-то милое, а щас….в общем, хз как это довести до конца, но похоже я опять буду недовольна.

домой вообще с пустыми карманами еду, но самое прикольное, что здесь традиция по два месяца после нг зп не платить сотрудникам. у меня небольшая предновогодняя агония. хочется немножко покричать в лесу, потом сидеть под ёлкой просто всю ночь одной с волками и белками, или кто там.

хочу перемотать уже просто на свою кровать, еду, кино, и прогулки с собакой.

вообще не вижу ничего плохого в празднике и праздничном настроении в контексте нынешней ситуации, потому что, цетируя великих, нужно обращаться к свету в тёмные времена, но у меня пока, даже обращаясь к привычным ритуалам, вроде упаковке подарков, не получается вообще извлечь хоть какое-то положительное чувство или просто упорядочить что-то в голове. хз что там дальше вообще будет, какая-то каша и тревога что сейчас, что впереди. не хочу оставлять соседку в хостеле на нг, потому что ситуация слишком потенциально опасная. ох.

кстати, пока до сих пор чувствую себя такой же нерабочей системой. в голове каша. чет хорошо меня приложило. сегодня спала часов 12.

совсем не знаю как этот человек оказался в моей непростой жизни, просто помогал. просто влюбился и влюбилась. завтра уже каша и набережная.
Просто Артем, артемка
темочка, теема
Тема, тема
у меня психоз я на таблетках. а не денежках, косметика и танцы

буду смотреть, в доме, Я здесь общаюсь с ребятами,) алиса, парк, в парке..). . смотрим фильмы читаем книжки, еще курсы)) ). . ;) ) ). . .
воот
а еще он верит. и признавался мне в этом. Больше я не скажу даже сюда, больше, нужно вести личные дневники

погуляла с артемом, теперь на набережную с варечкой. будут курсы, были)) . ) . . .
пишет, погуляю с Лешкой, лешей
а завтра молоко, каша
и бложики у меня таамблер)) . .
охотники за приведениями. посмотрю клипы с завтра фильмы и книжки, Аартем). .) ) …..

набережная
артемка, Артем артем. Тамблер, рисовать!)) Рисую))) рисууя
оуоуоуоуоуоуоуоууоуоуоуоуоуоуоуоуоуоуоуоуоуоуоуоуоуоуо
уфуф
Рисуя

съебала с дачи тк жара жуткая. 23 мой предел, а 30- ну это уж увольте, и хоть на природе и говорят, что жара легче переносится, переносится она легче в городских толстых стенах квартиры, где прохладно (а на работе так вообще мёрзнем, хотя сейчас после ремонта работы больше физической), и при наличие водоёма, а до него пиздякать, и вот от недели жары не прогретая, и бани ещё нет, а летним душем и не пахнет.

немного понужу про баню: мой дед был умным чуваком, и потому у нас и баня и туалет объединены с домом сараем, и разумеется я считаю это разумным. он уже не молодым это строил, ну и при мне это вообще супер оправданно: потому что всегда есть старики и дети, и хреначить через весь огород (а если вечер и холодно, а если дождь и скользко?) через пол-огорода с детьми, укутанными в полотенце на руках то ещё удовольствие. но всему есть конец, как и бане, и вместо того, что бы перекладывать сгнившее основание брат решил захерачить новую, отдельно, что бы "по правилам пожарной безопасности"))) ебать. я вот рил не понимаю, если изначально всё хорошо с печкой, всё сделано по уму, а баня топится на алкашами, то что блять может привести к ПОЖАРУ? 30 лет так жили и всё заебись было. вообще блять не могу представить даже, что может пойти не так кроме умышленного поджога. проводка разве что, ну дак и её в порядке держать надо. а у нас вообще проводка новая — хоть каждую ночь обесточивай нужные помещения типа бани.

но хозяин-барин. барин, который топчется на одних и тех же граблях, и вместо того, что бы поставить баню за одну сумму несколько лет назад, сейчас на это тупо нет денег потому что цены ушли в космос. доприценивался))) …. ну бог с ним. поставится эта баня рано или поздно. но бесит, конечно.

Данная книга как-то затесалась в списке литературы, которую мне кто-то советовал. Чаще всего это один мой друг, который вкидывал хорошую фантастику. И многое мне действительно нравилось. Не знаю, его ли совету я последовала, но работа Уильяма Пола Янга не очень-то похожа на классическую фантастику. К моему сожалению.

Книги, о которых говорят… Пронзительно… 26 издательств отказались от "Хижины"… И правильно сделали! Это грубо говоря рассуждения о невиновности Бога за все злодеяния на земле. А как человек не особо верующий, то я была до глубины души возмущена, как там всё перевернули, чтобы доказать, что Бог то хороший.

Короче, нас знакомят с многодетным батей, у которого украли младшую дочь. Что с ней сделали, мы не знаем, но точно ничего хорошо. Да так постарались, что даже останки не нашли. И вот семья вроде как смогла справиться с горем, но у бати Великая Скорбь. И тут письмо, мол, приходи в хижину, разберёмся. Бог. И он такой: какого хрена? Но пришёл. А там и правда Бог, Иисус и Святой дух. Я то всё ещё ожидала фантастический замес, а оказалось, что они его просто от грусти спасают. Ебааать.

И придумали хитро, мол, Бог — это любовь. И можно проследить во всех делах добро. Логичный вопрос, какое добро в изнасиловании и убийстве маленькой девочки? Так тут вы не поняли — Адам, съев яблоко, обрёк человечество на независимость, и поэтому то Бог и не вмешивается в ужасные дела людей. А только любовью все души пытается просветить. И нужно лишь также безропотно его любить. А ещё всех прощать, в том числе и батю бати — алкаша старого — и убийцу малой. А все остальные заповеди — хуита. Можно не следовать. Им, собственно, только Иисус и следовал, а потом рипнулся и этим людишек от наказов освободил. Правил то нет, получается, но врать при этом нельзя. И любить надо. Но обязанностей нет, а то какая это любовь получается. Так что вроде как ничему следовать не стоит, но стоит. И всё зло — это не святая троица, а люди испорченные. А эти — это любовь.

В общем, дочитала я то всё и лишний раз убедилась в своём неверии. То же мне душевность! Как политики все слова переврали. И сказали, что вот эти ваши порядки, иерархия, законы -- это всё ваши рамки, ограничивающие дух. Без них вам бы лучше было. Я такая: ага, а питаться как? Жить на что? Они-то там в саду сидят себе, продукты из неоткуда появляются. В хуй не дуют, так сказать. И придумывают, что мы — любовь. А нас тут 7 миллиардов человек и каждый хочет фуа-гра попробовать и раз в год на море слетать, чтобы эту божью благодать прочувствовать. Но с неба ничего не даётся, к сожалению. Приходится батрачить.

Бесит позитивный образ зож, работы и прочего, ой, начала делать силовые и не могу остановиться, теперь вместо полежать на диване, я жму штангу, кота и соседку, питаюсь перемолотым в труху с детскими ожиданиями, авокадо, пью только трижды очищенную и насыщенную воду, при виде алкоголя покрываюсь испариной, а сигареты превращаются в экологический пепел при одном моем виде. Или вот это блять, главное найдите то, что вам нравится и стремитесь, к цели, сука. Мотивируйтесь и всё получится. Самая ягодка — весь тяжелый труд окупается. (спойлер — это наебка). Бесит культ работы. Бесит идея, что всем обязательно должно нравиться какое-то занятие. Бесит, что единственное, что тебе доставляет — это ничего не делать и тебе заебись, а со всех сторон слышится хор, что ты хуже алкаша васи, хуже гольфиста, японского онаниста и этой дверцы.

Терпеть не могу зимнее время года…
Максимально короткий световой день, 5 часов дня — темно. И хоть я чистокровная сова, но даже для меня это перебор.
Холод — как может быть комфортно, когда за окном -15 градусов, дует ветер и к примеру, метель? Да, как вариант разнообразия вида из окна, когда все вокруг бело имеет место быть, но черт меня побери, туда же выходить придется рано или поздно… А эта "сказочная" каша под ногами, когда этот чудесный снег начинает таить???
А эти куртки, шапки-варежки и ботинки?? Да это же ужас, на который еще нужно и потратиться прилично, чтоб выглядеть не совсем как пугало и было тепло.
Зиму восприниешь радостно лишь в детстве, когда ты играешь в снежки с друзьями, когда папа катает тебя на санках и вы лепите потом снеговика — все.
Когда ты выростаешь из всего этого, когда ты взрослеешь, то остается лишь дискомфорт бытия и неудобства, и я еще молчу за отопление домов.
А если кто решит апеллировать праздниками в зимний период, то у меня к вам встречный вопрос: а кто мешает вам нарядить ту же елку весной/летом/осенью вместе с родными, собраться всей семьей и провести время вместе?
И если уж так подумать, то большую часть года у членов семьи обычно свои заботы, хлопоты, проблемы и нет времени на самых родных, но каким-то чудом с приближением новогодних праздников все вдруг становятся семейными людьми, и сразу находится время на родных.
Это можно тонко сравнить с 8 марта, когда особи мужского пола решают порадовать женщин букетом цветов и чем-то в придачу — верх идиотизма и цинизма, ведь женщинам нужно внимание и приятные поступки весь год, а не в один день из 365 дней…

Ещё вчера случай был пиздец, у нас калаш за баром, его зовут Аркаша. В. бармен решил его познакомить с новым поваром. Повар стоит перед стойкой, Аркашу вертит, и дуло в мою сторону. Я говорю, убери, мне некомфортно что-то. Он убирает, продолжает вертеть, и блядь стреляет из него в пол. В нашем баре очень сложно схлопотать штраф, у нас за опоздание, за невынесенный мусор, за наркотики, и теперь блядь за стрельбу из Аркаши за баром.

появление собаки в доме способно многое поменять в нашей жизни. я это вроде как прекрасно осознавала, но ощутить это на практике – совершенно другое дело.

ты как минимум становишься более дисциплинированной, появляется иной тайм-менеджмент. в тебе зарождается чувство ответственности за другое создание, которому так важно привить прямо здесь и сейчас всё то, что ты хочешь увидеть в нём в будущем.

у тебя может быть самый отзывчивый заводчик, можно перелопатить множество книг по воспитанию собак, посмотреть вебинары перед приездом малыша, сделать несколько чек-листов и заметок, но когда этот комок появляется в твоей квартире, ты вдоволь наумилялась и наделала десятки первых фотографий, понимаешь, что в голове, на самом-то деле, та ещё каша. начинаешь совершать ошибки даже не подозревая об этом, а потом в какой-то момент силы словно заканчиваются, ты начинаешь раздражаться, а потом и вовсе промелькнёт мысль «а может, не стоило?». и это абсолютно нормально. по-моему, это говорит лишь о том, что я возложила на себя слишком большие надежды, вдруг возомнив, что буду справляться со всем без каких-либо проблем, учитывая, что в нашей семье никогда не было собак. я рада, что практически две недели назад приняла решение купить онлайн курс по воспитанию щенков, хотя финансово не была готова к этой далеко не бюджетной покупке. но теперь, смотря уроки, делая конспекты и постепенно применяя изученное на практике, я понимаю, что это лишь во благо. кажется, я начинаю понимать это маленькое пушистое существо и стараюсь абстрагироваться от ненужных эмоций рядом с ним.

он очень помогает мне, хотя сам этого не понимает. я становлюсь более сдержанной, упорной и доброй. ведь прежде чем возмущаться стоит спокойно дать понять о своих желаниях и требованиях, и это, кажется, может сработать не только с собакой.

завтра ему исполняется три месяца, а мне, наверное, только сейчас начинает по-настоящему вериться, что у меня есть этот чудо. кто бы мог подумать: ещё год назад я купила деревянный значок и обложку на паспорт с корги, а теперь этот рыжый ушастик валяется у меня под боком и сопит, пока я бью по клавишам.

позавчера ему поставили вторую прививку, а это значит, что на следующей неделе мы уже постепенно сможем гулять и заводить друзей.

Знаете, в чем я облажалась? Когда вляпалась в целую паутину популярных книг по саморазвитию, считая, что все люди, которые их написали неоспоримые гуру, а я все делала неправильно все это время. Я зачитывалась. Страница за страницей. Все больше знаний. И все большее ощущение того, что со мной что-то не так и это срочно надо исправить. Меня срочно нужно починить.

Веселье началось тогда, когда мнения разделились. Один гуру писал, что надо делать так. Другой, что совершенно точно стоит делать иначе. Я отключила свои фильтры восприятия и старалась делать И ТАК И СЯК. Вышло, мягко говоря, не очень. Я запуталась. В голове образовалась каша. Я уверила себя в том, что другие знают о жизни гораздо больше. Но я упустила один момент.

Каждый знает больше лишь об одном. О СВОЕЙ жизни. Не о моей.

Специалист по своей жизни — я сама.

‌В последнее время что-то творится странное в наших отношениях с В. Не знаю, как объяснить. Он ходит на работу, я часто чувствую какую-то тревогу за него, не знаю. Бывают моменты, когда так хорошо, вот просто хо-ро-шо, когда хочется остановить момент и просто жить в нем, а бывает и наоборот, иногда мне его убить хочется. Не понимаю, может это гормоны ещё скачут. Врач, сестра спрашивали живём ли мы половой жизнью. И я такая "эээээээээээм… Нет". Врач в шоке, сестра в шоке, все в шоке, одной только мне норм. Я пока не хочу ничего. Но детей хочу. Парадокс! Я скучаю по беременному состоянию, по животу, по этим нежным (в иногда и не очень) шевелюшкам, блин. Хочу немного подождать ещё и попробовать снова, пусть будут погодки, ой будет так тяжело, но я думаю, что готова к этому. Хотя не так, я думала. Несколько дней назад мне было так плохо, я такие вертолёты ловила по квартире, чуть не падала, блевала… Заблевала всю комнату и В.все это убирал, носил дочку на руках, все делал. Я не знаю, что делала бы без него. Как справиться с этим? А если в следующую беременность будет такой же токсикоз? Фух, наверное пока действительно стоит с этим подождать.. Наши отношения очень странные. Иногда мне хочется подойди и обнять его, прилечь рядом, положить голову на плечо, как раньше. Иногда хочется взять за руку и так сильно сжать, когда не в силах что-то сказать вслух, как раньше. Да много чего хочется как раньше. Он хороший, но бывает так бесит меня, что хочется уйти нахрен куда-то подальше. Не понимаю этого, это что правда гормоны? Часто вспоминаю моменты из прошлого, как нам было хорошо вместе, как я летела к нему навстречу и постоянно улыбалась, как трепетали бабочки у меня в животе, как тряслись руки, когда он был рядом. Часто в голове всплывают такие мини фильмы о нашем прошлом. Мы были по-настоящему счастливы. Дима Димой, а с В. Моменты навсегда остаются в памяти, каждый день с ним был лучшим. Мне так не хватает нашего общения, вот как раньше, смеяться просто так, говорить обо всем на свете. Раньше в телеграме он писал мне сказки на ночь, а ещё называл котёнком! Это так мило! И так приятно. А ещё я часто вспоминаю сон, где я с животом, рядом он и наш старший ребёнок и я хочу такого. Часто думаю, что хотела бы ходить с кольцом, пусть все видят какая я модная :D ну дело не в модности, просто мне иногда кажется, что я правда хочу. На счёт Димы, меня к нему больше не тянет. Вот когда родила, я плакала и писала ему. А потом как отрезало. У него есть девушка и меня это абсолютно не волнует. У меня есть своя семья и я хочу быть здесь сейчас. Нашей малышке уже почти 3,5 месяца. Такая взрослая. В общем в голове каша, не понимаю, как разгрести это все

Ну, просто чтобы быть счастливым, потому что с моей точки зрения они сразу сказали, что нерв не дает правильного импульса, что подвижность ни на что не годна, и кроме того, я не добавил, что у меня также была большая потеря мышечной массы в начале месяца после появления первых симптомов.
А также в начале они сказали, что это не возможно, что я слишком молод.
Но вы уже счастливы после операции, и уже проведена только реабилитация https://freckles.su/kora-krem-protiv-vesnushek-i-pigmentnyx-pyaten.html.
То, что у вашего ребенка была каша, - это не ваша вина.
Ходить в детский сад, в школу? Общался с другими детьми? Ну, вы подвержены этой инфекции, и вы не измените ее.
Вам нужно только научить ребенка гигиене, а когда вы заметите первые симптомы, позаботьтесь о правильном лечении.
Что-нибудь еще? Ну, к сожалению, я должен это сказать.
Что бы вы ни делали, в любом случае может возникнуть вторая инфекция.
Профилактика превыше всего, но вы не можете сэкономить 100%.
GISTs занимают уникальное место в онкологии, среди других потому что они являются первым раком, который породил концепцию таргетной терапии в онкологии, то есть молекулярно-таргетного лечения.
Эта идея начала развиваться в другие виды рака.
Комбинированная терапия в GIST - операция плюс целевая терапия дали впечатляющие результаты, опуская их биологию.
GIST - это опухоли, которые имеют лучший прогноз, чем рак, или рак, полученный из эпителия.
Однако инвазивные и злокачественные формы опасны для жизни.
- У детей есть нарушения сна, вызванные анальным зудом, они хронически устали, раздражительны, у пожилых - нарушения концентрации, - отмечает доктор Гебала.
- Вы видите, что у них есть проблемы с участием в дошкольных или школьных мероприятиях.
Они видят бледность, темные круги под глазами, иногда скрежет зубов, но этот последний симптом не является специфическим.
У самых маленьких детей часто наблюдается потеря аппетита, отсутствие прибавки в весе, также может возникнуть анемия, нарушение ритма кишечника, иногда рвота и сыпь.

Немного итогов прописанных для себя самой…
Я закончила первый учебный год изучения польского языка. Впервые я была в чем-то так замотивирована и старалась не пропускать занятий, в конце правда подустала из-за перегруженности на работе, но в самом конце стало грустно, что летом уроков не будет, а учиться хочется. В конце марта я ходила на собеседование для получения карты поляка, полностью говорила на польском, как-то, но говорила. В июне месяце получила карту, на той же неделе подала на национальную визу и через неделю получила паспорт с визой на год в Польшу действующую с сентября. Ну вот он, тот самый момент, когда я могу встать и похлопать сама себе. Но нет. У Лены новый квест "найти работу в Польше", хоть до сентября еще времени много, я уже не слабо себя накрутила. Больше всего переживаю из-за своей работы здесь, потому что если уйду, то назад вряд ли примут, таковы правила компании, хотя я видела исключения. Можно подумать "найдешь другую работу", но все таки я здесь не плохо зарабатываю, а это очень важный фактор, который мы оцениваем больше, чем показатель любви к делу. Как дела в последнем пункте, лучше не спрашивать. В голове такая каша, как например "Да зачем тебе эта Польша, там неизвестно что, а здесь с-стабильность". Жить в Европе - это то, чего я хотела всю свою сознательную жизнь, моя мечта. И вот она стоит передо мной и говорит "Ну, идешь?", а стою перед своей мечтой и ломаюсь, мол нас и здесь не плохо кормят. Кто-нибудь подливает масла в огонь и начинает рассказывать сложности жизни в Европе. В такие моменты я начинаю вспоминать почему я хочу этого: климат (ненавижу жару, холод -40 тоже, прохладный климат самое оно), менталитет (где люди могут уважать друг друга, дома, за его пределами, в очередях, на улицах и т.д.), доступность путешествий (все любимые страны в нескольких часах езды на поезде и естественно поездки становятся не такими дорогими), образование (все еще надеюсь получить стипендию в университете и получить котирующийся везде диплом), более спокойный ритм жизни (не знаю как у них это получается, но они даже в больших городах очень спокойные и размеренные). У меня есть еще немного времени чтобы подучить английский и польский, написать другу, позакидовать свои CV-шки и решить как жить дальше. Пока стараюсь продолжать жить здесь и сейчас, хотя мысли особенно как никогда витают где угодно только не здесь и сейчас. Верю и надеюсь, что все решится самым приятным образом и я приду в гармонию со своим духом, душой и телом.

иду домой вдоль шоссе. пусто. редкие машины. редкие одинокие прохожие. редкие ларьки. мимо новых высоток, стройки, пятиэтажек, старых деревянных избушек и окоселых заборов. фонари. и мокрый снег. под ногами каша. так тихо. так т и х о. слышно воду под люком, электрический гул. лай собак вдалеке. мимо невозможно длинной стены домов с сотней окон- слышно ругань. звон тарелок. пьяный смех. крик детей. так пусто- и тесно, места так мало- и так много. и ты идёшь, идёшь, идёшь эту сраную, бесконечную российскую дорогу домой, словно в ней все дороги, что ты за двадцать лет прошёл. чего только не было в этих дворах. и только одни строки в голове-

неужели не я

освещённый тремя фонарями

столько лет

в темноте

по осколкам

бежал

пустырями

Апатия ко всему. Угнетенное состояние. Слезы наварачиваются, хотя стараюсь как никак себя сдерживать. На концерте он невзначай поздоровался и мило еще долго улыбался мне глядя в глаза при этом сказав: "Ну вот с этого дня наши пути разошлись" и стоит дальше лыбиться. Что блять? С этого дня? Они еще очень давно блять разошлись по его вине. Я с ним вообще говорить не хотела, ни смотреть на него - ни-че-го, ибо нет смысла. Пару раз взглядами пересекались еще…и все. Наши общие знакомые даже не хотели оставаться тусить после канца (как было раньше), что мы и решили уйти по домам. А он походу еще и надеялся на что-то и я запомнила его этот потерянный взгляд, когда мы уже стояли в курточках. И выглядит он ужасно. И странно почему же так он стал плохо за собой следить раз "любовь" его греет и путешествует с ней. Сидя одиноко за барной стойкой, я к нему решила подойти попрощаться, а он уже не в настроении ответил сухо "пока", переписываясь походу с подружаней, с которой он хату снимает. Я, к сожалению, плохо узрела кто там на аватарке был изображен ахах. Но он аж испугался и стал прятать. Похер. Выйдя из заведения еще больше меня стало мучить то, что это действительно было все. Я еще полчаса тупо по кругу ходила туда-сюда по улице чего то ожидая, а чего именно я сама запуталась…Приехав домой я ему одно сообщение отправила, но в ответ пока что тишина, не заходит. И он еще смеет говорить, что он хотел жениться на мне, пффф. И даже если бы я не пришла на концерт, я тоже не находила бы себе места с терзающими мыслями: а что как он.

И все как всегда по кругу происходит: у меня вот-вот уже госы с защитой, не могу нормально готовиться, в голове полная каша, подавленное состояние, даже сейчас пишу этот пост, не могу, слезы самопроизвольно текут..Боль и пустота заполнила полностью меня. И спрашиваю себя: "и что дальше?"

Еще ночью и утром вынес мне мозг чувак, который я даже не знаю как объяснить друг\не друг, парень не парень, который мне симпатичен. Тоже будто знал, что я была на концерте и дикую ахинею стал нести, на зло не на зло, но спасибо ему за "оптимистичный" настрой. То он ебет кого-то в эту ночь, то еще что-то..Один лучше другого, ей богу. Неужели я рождена для того, чтобы надо мной издевались?

я никогда в жизни так сильно не ошибалась в людях. никогда.
(а это еще учитывая то, что щелкаю я людей, как орешки, и этот навык растет с каждым днем)

помните вот этот пост ?
" хороший человек"? серьезно? я готова рассмеяться самой себе в лицо.

я думала, что еще тогда поставила точку. и в принципе никакие попытки общения я не делала. не постила о нем ни о чем, ни на что ему не намекала. в моих сторис и подписях в инстаграме (подписочку можно оформить, а ссылку найти в блоге с :) я не обмолвилась о нем ни словом, потому что считала его хорошим человеком, и в принципе как-то обижать его и гнать на него я не хотела.

но я так никогда не ошибалась. уж лучше бы обсирала его, действительно.

я запостила пост про друзей, где написала, что боюсь от людей их притворства для того, чтобы понравится мне. этот парень написал мне в директ и спросил "это ты обо мне написала?".
" конечно, о тебе, дорогой. ты был моим единственным другом, единственным недо-парнем, единственным с кем я вообще общалась. без тебя я - не я". смешно, правда? вот и мне было.

я написала, что нет, потому что так и есть. а он в это не поверил и начал нашему общему знакомому (пусть его будут звать Д) говорить, какой он охуенный, что я по нему страдаю и так далее.
Д написал мне и сказал, чтобы я не переживала за этого мудака, а я сказала, что я и не переживаю, потому что у меня уже есть за кого переживать. Д начал скидывать мне скрины, где этот мудак строит из себя такого крутого, и что я такая дура, что отшила его.

окей. на эту ситуацию я забила.
движемся дальше.

недавно я сделала себе "вечер вопросов", и многие позадавали мне факты. задал и он. а я просто была в ступоре и не знала, что писать. потому что как бы мы все же не общались, я хотела оставить нашу ситуацию в нейтралитете и в принципе не контактировать никак. и чтобы "не выделять его высочество среди остальных холопов" я решила, что должна ему тоже написать факты. написала, что знала. а фактов был действительно мало.
даже тому самому Д я написала фактов в разы больше, нежели ему. ненамеренно, повторюсь.

он мне ответил и написал, что как-то скудненько, потому что мы же с ним были "тааак близки". увы, но близкими, как оказалось, мы не были.

в фактах я написала, что он зожник и на тусах пьет только вино, а Д написал, что это пиздеж, и что этот мудак бухает хуже любого другого алкаша. да и судя по фоткам с дня рождения можно было заметить, что в крови было не только вино :)

в общем, я отшила парня, который пиздит лапшу на уши вешает, а я, наивная, на это купилась. но мне повезло, что моя душа к нему попросту не лежала.

сейчас я думаю, что он рассказывает всем, как по нему страдает одна тупая телка я, в то время как я стою на пути к новым романтическим отношениям. :D
и я, как человек, желающий справедливости, очень хочу это все обсудить вместе с ним, но понимаю, что его эго поднимется до небес. поэтому стараюсь просто никак на это не реагировать, а просто игнорировать.

ах да. новый романтический интерес. он был еще с начала сентября, когда мы с тем мудаком общались. его зовут Илья, с моего университета, познакомились в общем чате в телеграме. очень веселый, а еще с приятным голосом и классным музыкальным вкусом. не знаю, называть его "хорошим" или "нормальным", потому что боюсь той же ситуации, которая случилась с мудаком повыше.

иногда думаю о том, как сложно быть женщиной.

Как сказано было в одном из сезонов сериала "Молокосы" - "Вечер выдался богатым на события". Тоже можно сказать и про мои выходные. Начну с конца. Выводы сделанные буквально час назад. Быть сумасшедшим не так уж и плохо. В голове, если честно это звучало красивей. А в моей голове сейчас такая каша. Мне писать это сейчас не реально сложно, написал слово и забыл зачем. Да ещё этот пот градом течёт, по телу, по шее, по лицу, с глаз приходится смахивать чтобы экран видеть. Пятна мешают, такие тёмные, я голову туда они за мной, я голову сюда а они уже тут. Но как ни странно я улыбаюсь (напротив меня отражение в витрине мне говорит об этом, я просто не чувствую это). Просто такое ощущение, что я что то такое познала чего ещё не до конца понимаю, но оно вот вот выйдет на свет в моей голове с новой мыслью. И от этого так радостно становится. Видимо так сходят с ума??? Грудная клетка побаливает. Блин обожаю женщин. Только они могут одновременно выглядеть хрупкими, но когда дойдёт до дела внутри них какой то нереальной силы Халк просыпается. Только они могут с виду быть простушками, беззаботными веселушками, а как задашь простой вопрос на который они не хотят отвечать, то после их ответа думаешь что ты сейчас на викторине "Что? Где? Когда?" и "Так внимание, вопрос знатокам" и во всём взгляде такая манящая загадочность проступает и самое их гениальное изобретение сломания мозга "А ты догадайся". Я понимаю, что так интереснее, так они нас держат в вечном тонусе, никогда с ними не соскучишься, прибавь к этому красоту, ум, чувство юмора и бац перед тобой богиня. И хочется носить её на руках, кинуть весь мир к её ногам, оооо а сколько ещё не перевёрнутых ради неё гор, крылья за спиной расправились во всё своё величие ради неё одной великолепной. Богиня что дала тебе новый смысл жизни. Но есть во всём этом и но…милые, хорошие, родные, красивые, смешные, ну пожалуйста имейте чувство меры в придумывании своих ребусов. Разве вы не видите как растёт процент сумасшедших? Разве вы не понимаете, что если вы станете менее сложными в своих ответах, чувствах, вас не перестанут любить меньше??? А процент сумасшедших упадёт. И сходим мы с ума, не потому что слабы, нет. А потому что вы так увлекаетесь своими ребусами, загадками, что не замечаете как переходите грань. И безобидные в начале, переходят в безжалостные и безсердечные. Даже самые сильные могут сломаться. Я это видела…Я это прохожу сейчас на собственной шкуре…. И каждый сходит с ума по своему. Сумасшедствие имеет разные формы, разные обличия. У кого то оно перетекает в форму страха. В страх жить вместе, в страх заводить новые отношения, в страх снова впустить в себя любовь. Ведь само по себе слово "любовь" это что то нежное, красивое, окрыляющее, доброе в конце концов. Но сойдя один раз с ума, вселяется страх перед этим словом. И только единицы могут побороть в себе этот страх перед "прекрасным". И снова обрести крылья и покой. Остальные к великому сожалению, так и остаются с дырой в сердце, с этим страхом и как своё дитя подкармливают его новыми домыслами и своей болью. Этот мир разучился любить. Вот что в своём утрашнем сумасшедствии я поняла. Я вижу как этот мир катится в бездну безразличия, черствости и ненависти, ненависти к самому себе.

Мне 20 лет, и я только недавно поняла, что не стану счастливой, пока не начну делать то, во что верю.

Проблема 1. Я не совсем понимаю, что мне нужно, поэтому мечусь от одного к другому. Всему этому мешает финансовая зависимость и учеба на 4 курсе журфака.

Проблема 2. Я скачала кучу курсов, налепила кучу дел, а систематизировать ничего не могу. Каша в голове и в жизни.

Проблема 3. Я успеваю устать на учебе, а потом в семье. Физические силы на свои дела остаются, а разум уплывает и включает автопилот.

Музыка из заставки Ералаша :)

когда слушаешь огромное количество музыки, в твоей голове в основном остается каша. разные испоонители, разные обработки одой и той же песни - "где-то слышал, вроде ничего". жанры - запутаешься как пить дать.

появилось, лично для меня, одно но. если раньше те, кто слушал попсу и рэп, считались тотальными деградантами, то сейчас общество к таким экземплярам стало значительно толерантнее. возможно, это просто поменялось мое окружение, или я не слежу за трендами, или я не знаю, что сейчас модно ругать (:

вообще, слушать то, от чего ты в восторге - сплошной кайф. не быть зависимым от чужого мнения в принципе - то, к чему нужно стремиться.

поэтому треки, которые врезались, хочу оставить здесь, чтобы потом заходить и смеяться самой на своим вкусом:

Он купил мне крутой фен, чтобы я могла нормально сушить свои волосы у него, а я даже не просила об этом, даже не намекала. А эти мелочи, вроде «запрыгивай быстренько под одеяло, я сейчас открою окно» или заваренная каша по утрам, или когда он моет ванную сам, чтобы мне не пришлось дышать саноксом. черт возьми, это законно? Так бессовестно впечатываться в мое сердце! Он редко проявляет свою нежность с помощью поцелуев внезапных или объятий, или нежных слов, но ведь не в поцелуйчиках на остановках проявляются настоящие чувства, и не в громких словах-обещаниях, что по весу словно воздух. Я теперь вижу различие между настоящим и иллюзиями

Все на волне выпусных пишут про дипломы, а вот я напишу про школы и языки, потому что про диплом мне особо и нечего писать на данном этапе своей жизни.

Стоит начать с того, что училась я в двух школах и с преподавателями по английскому в обоих школах мне не совсем повезло.

В первой школе у нас была довольно требовательная учительница, но вот заинтересовать учеников у неё совсем не получалось - мы просто зубрили правила, применяли их исключительно в заданиях, которые шли после правил в учебнике и точно так же учили слова, по которым потом писали что-то вроде диктантов. И ещё эта учительница, помимо прочего, имела те самые классические ошибки в произношении, вроде всем знакомого "зе", которым и учила остальных. Уроки английского мне казались невыносимо скучными, а классе в шестом меня окончательно убедили в том, что у меня нет склонности к языкам.

В другой школе дела обстояли немного иначе: сначала у нас был очень классный учитель, с которым мы почти не учили скучные правила, но зато переводили тексты песен популярных рок-музыкантов, да и произношение у него было гораздо лучше, чем у предыдущей учительницы. Тогда у меня снова появился интерес, но загвоздка была в другом - учителя этого уволили спустя год, почти целую четверть у нас не было вовсе уроков английского, позже почему-то так и не удалось найти постоянного учителя и вплоть до самого выпуска у нас сменилось ещё несколько учителей - стоит ли говорить, что при разном подходе что-либо учить было довольно сложно, в голове образовалась каша и я до сих пор не знаю каким чудом в аттестате у меня стоит четверка.

После школы мне было, конечно же, лень учить язык самостоятельно, но в училище эти пары у нас вела весьма колоритная и своеобразная женщина, которая почему-то решила, что раз у меня стоит четверка, я должна её не только оправдать, но и выйти на пятерку в конечном итоге, а потому она вполне искренне помогала тем, у кого видела интерес к этому или способности. Стоит отметить, что на её парах было действительно интересно, потому что помимо грамматики она так же учила нас разговаривать и давала переводить довольно интересные тексты, взятые, к счастью, не из учебников - порой это были какие-то статьи, заметки из газет или отрывки из книг.

Спустя время я снова все забросила и здорово подрастеряла даже те знания, которые у меня были, а потом в моем окружении появилось сразу два человека, которые увлечены языками и это меня мотивировало вновь начать заниматься, потому что я внезапно открыла для себя то, что изучение языков - это интересно. Звезд с неба я, конечно же, не хватаю и вообще не зарекаюсь на счет того, что спустя время мне это снова не надоест, но пока я рада, что помимо всего остального у меня есть такое небольшое хобби, не только для удовольствия, но и для общего развития.

И весь этот опыт в который раз меня убеждает в том, что самое главное в любом деле - это интерес, без которого вряд ли получится что-то стоящее, но с которым даже сложные вещи будут даваться намного проще.

Устала… в голове каша кашей

— Пока, - подхожу.
— Пока, - разворачивается, тянет ко мне руки.
— Пока? - объятие.
— Пока.
Помню, как ноябрьским вечером я выходила из офиса. Он стоял в курилке с другом. Смазанные силуэты, отчетливые слова: "Обнять меня не хочешь?". 27.11.17. Первая запись о нем в блокноте. С того дня я пишу о нем ежедневно, в страхе забыть любую мелочь, связанную с ним. А еще с того дня я стала зависимой от его объятий. Благодаря им я чувствовала себя особенной. Они были робкими, смелыми, властными, неуклюжими, неуверенными, крепкими, чувственными. Эта зима была о них - об объятиях с Котом. С первым днем весны все изменилось. Я не только не получала своей "дозы", мне приходилось наблюдать за тем, как другие девушки оказываются в кольце его рук. Это задевало меня больше, чем я хотела себе позволять. Ломало. Постепенно это преобразилось: отсутствие его объятий делало меня особенной. Он с легкостью подходил к любой девушке и намеренно, чтобы я видела, заключал в объятия. Но не ко мне. До среды. Это было вспышкой. Минутой слабости. Но в тот день все было хорошо. На следующий - плохо. Мы вновь на весах. Руководит ими он. Я - подчиняюсь.

— Вкусно было?
— Я не ела.
— Что? Почему?, - он злится, хмурит брови.
— Не хотела есть одна, - после минуты молчания, робко признаюсь.
— Тогда… завтра?

Новолуние близится. Так выбери же меня.

Вторник: мятое лицо, что появляется только в обед - ночь кота прошла с алкоголем. Он не понимает, почему я сижу напротив него, но радуется. Это только на день. Дурачимся ногами и "находим" друг друга, приподняв голову над монитором. На кассе магазина он покупает нам киндеры. На кухне берет две кружки.

Среда: ломает руки, шагая рядом. Старается держаться рядом. В толпе, что в шумном движении, тихо стоит, прямо, смотрит на меня с вызовом, дожидаясь. Розовые носки с ежиками. Ломает мою силу воли круассанами с шоколадом. Делит вкусности на двоих. "Дай свою руку", - зеленая линия на его коже. "Все хорошо", - успокаивает, стоя надо мной (было бы так просто). Я втыкаю шпажки в его кресло, а он помогает мне в игре - ревность? Старается заполнить мое пространство собой. Обрывок диалога, который вызывает у меня приступ кашля.

Четверг: "У нас сегодня каша". Режим мудака, давно не виделись. Бродит по территории, впритык приблизившись к окну - следит за мной. Облизывает стекло. "Пс-пс", - не реагирую. Сдаюсь через минуту. Проходим тест - я его знаю. Он знает, что я его знаю.

Пятница: как раньше - останавливается утром рядом, чтобы перекинуться парой слов. Любимый кассир задает Коту вопросы о нас, а я, с нездоровым удовольствием, наблюдаю за тем, как он растерялся. Не собираюсь ему помогать избежать ответов. Спокойствие и удовлетворение сменяется натянутой улыбкой и маской "мне и без тебя весело". Подушка розовой жвачки опускается на мое запястье. Кот сдается и присоединяется к нашему детскому веселью - бросать бумажки в Диму.

Сегодня он рассказал об идее для своей следующей татуировки. Я выпала из реальности. Он сидел спиной. Я боялась взглянуть на него, как и он на меня. Но через две минуты я со страхом вглядываюсь в его открытое лицо и пронзительные глаза. Вижу в них подтверждение своей интерпретации услышанного. Включает "Lego" после "сейчас будет очень сопливое" - "Половина моя".
Деревья начинают цвести. А цветы ведь побеждают?

Мы заново переживаем моменты из прошлого. Заново все строим. Я не знаю, удастся ли на этот раз, что будет на следующей неделе, что победит в нем: я или безопасность одиночества. Это словно пазл. Мы пытались его собрать, медленно, осторожно. В один день забыли об аккуратности, рискнув. А картинка была собрана неправильно. Пришлось ее разобрать, чтобы, отдохнув, попытаться собрать еще раз.

Вывод недели: мои эмоциональные падения связаны с неуверенностью в себе.
Наблюдение недели: (Иванка: "Когда кто-то шутит, человек смотрит на того, кто ему нравится, наблюдая за его реакцией на услышанное") он всегда смотрит на меня.

Я хочу написать пост, но тупо загоняюсь из-за него. Не могу как следует аргументировать свои действия. Более того, противоречу самой себе. Какая-то каша в голове. Вроде все так адекватно начинается, а как только капаешь глубже, натыкаешься на камни, которые прям по нервам.

какая тут хуета в популярном, никого не волгнует простоблема в их стране? я за три пизды, вообще из Украины, которая всегда абсолютно аморфно относилась к россии, не смотря на то, что у меня вес родственники живут там, НО СУКА БЛЯТЬ.

да важи сопли, подруги, ебыри и каша, в которую вы превратились сейчас должно пиздец как мало вас волновать.

Я полностью разочарована в людях, в их тотальном самолюбовании. Я сама сейчас как говно, но блять, я не буду об этом говорить. Я сука не верю, что погибших всего 64, выходной и кинотеатр. И всего 64 человека.

Блять у меня это просто неукладывается в голову.

если в них нет секса.

Поговорим?

Представим на минутку, что секса в нашей жизни не будет, просто бац и он пропал. 99% отношений пойдет по пизде, зачем парням устраивать себе еблю головы, терпеть бабские заскоки и заебы без секса. В отношениях не будет эмоциональной разгрузки для двоих и напряжение будет копиться. Вы думаете чувства будут заставлять мужчин и женщин терпеть друг друга? ХА-ХА-ХА, Нет.

Вот пиздец в отношениях, все хуево, и баба твоя такая дура и все уже просто нет сил не хочу это продолжать, и тут бац, спонтанный страсный секс, и все отлегло, и баба уже не баба а любимая девушка, и отношения вроде прекрасные зачем уходить? Вот как это работает. Вот ради чего дарятся подарки, делают предложения, живут и терпят быт, только для того чтобы иметь друг друга в прямом смысле. Женскому полу - нужно заткнуть то, откуда иногда свистит их ебанутость. Мужскому полу нужно выпустить то что накопилось.

—--

"Да отношения не только для секса нужны, родственные души, дружба, взаимные чувства бла бла бла" - Запомните, ни один мужик не будет ради вас сворачивать горы, распыляться в нежности и ласке, не станет ми-ми-ми шным из грубого и грубым из ми-ми-мишного если не будет качественно отъебан.

"Вы мужики без баб пропадете, будете дошираками питаться и жить в свинарнике как свиньи" - Вы реально так думаете? Да блять нет нихуя сложного закинуть вещи в машинку и нажать кнопку, закинуть в мультиварку продукты или потратить час на готовку, устроить раз в месяц гинеральную и махать щваброй раз в 2 дня. Лол. Никто не будет терпеть бабу только за то что она делает домашние дела.

"Щяс полетят камни и от меня отпишуться все, но я это скажу"

Все что вы можете дать - свое междуножное пирожное. Если у вас отнимут эту возможность манипуляции, вы дружно пойдете нахуй.

—--

ЭТО МОЕ МНЕНИЕ НЕ НАДО БРЫЗГАТЬ СЛЮНОЙ И ПИСАТЬ ЧТО Я УРОД ИЛИ ЕЩЕ ЧТО, ХОТЯ МБ ЭТО БУДЕТ ПРАВДОЙ В ВАШИХ ГЛАЗАХ.

—--

Разберем жизненную ситуацию, жена не дает мужу, он пашет на работе, тащит деньги, дома видит кислую морду жены которая итак уже не может похвастаться ничем выдающимся, и что он делает? Изменяет. А хули остается? Она решила показать характер, а он плюнул и трахнулся с другой. И некотарое время он дальше живет спокойно.

И ведь не держат ни дети, ни привычка, ни даже самый распрекрасный быт.

А казалось бы, ну заскочи ты на член, займись приятным занятием, 10 мин, 20мин, 1 час, ну тут кто на что горазд, это же пиздец как мало? ну серьезно, а снимает кучу проблемм.

Отсоси ты ему в машине и он на этой же машине от счастья повезет тебя на край света. Дай ему в примерочной он от охеревания отсавит там весь кеш и купить тебе новый гардероб. Трахни его когда он не в настроении и ты снова станешь пунктом №1 и все уйдет на второй план.

С бабами такая же история. если исключить фригидных, то хорошо отъебаная баба перестает истерить, становиться тихой кошечкой и не драной кашарой вечно орущей под окнами.

Фу, рука устала писать.

Не хотите убираться -потрахайтесь и он даже не заметит пыль.

Не приготовила есть - трахни и он сам тебя накормит.

Нужна помошь - трахни и просить не придеться.

Есть проблемма, что то тревожит - трахнись, полегчает.

—-----------------------------------------------------------------

А не будет этого, не будет отношений, и все полетит в пизду. Все держиться только на одной лишь ебле, желании ебли, мечтании о ебли у тех кто её еще не познал, и повсеместном большом мировом трахе.

ВСЕ НАПИСАННОЕ ЧИСТОЕ ИМХО.

—--

А вот вам на закуску

без тебя я становлюсь совершенно дурной
забываю свой адрес и не попадаю домой
как пятилетний ребёнок растерянная стою в тц
с ужасом и непониманием на лице

путаю секундную и минутную часовые стрелки
не могу нарезать сыр и красиво выложить на тарелку
оставляю ключи кошельки телефоны и разом сумку
и не сплю уже четвёртые сутки

маюсь тыкаюсь называю разные имена
прихожу к врачу чтоб услышать что не больна
от чего лечить тебя детонька будем, от круговерти?
и зачем если ты всё равно не боишься смерти

а любовь моя переоделась в фуфайку и сапоги
не могу говорю вот так, отвечает ну не моги
и уходит сидеть на картонку около местного алкаша
это всё, чего заслужила моя душа

ты не хочешь меня ни кухаркой ни жанной дарк
столько лет добираться вплавь но кругом вода
и не море да брось не море а грязный пруд
а повесишь на шею камень так отберут

без тебя мне так страшно и горестно боже мой
кстати боже устал от жалоб, сказал не ной
я стою на распутье и мойра заматывает клубок
не упрямься и выстрели в спину
мой голубок

Кто-нибудь здесь любит перловку? Ну или хотя бы просто кушает, не питая особой любви? Просто у меня папа раньше часто ездил на рыбалку и варил перловку, чтоб рыбок подкармливать. С тех пор эта каша у меня ассоциируется с рыбками, но никак ни с человеческой едой) я хз зачем я это публикую, а вы читаете - это очередная рандомная мысль, всплывшая у меня в голове, которую я когда-то давно записала в заметки на телефоне. Блин, если бы я могла постить все бредовые мысли из моей головы, это каким же ж очечуенным был бы мой блог. Эксклюзив, все дела

Мне было безумно тепло на душе от какой-то мысли о тебе. Я не знаю, как так опять можно - в омут с головой, но моя каша в голове наконец-то разрешилась. С улыбкой на лице говорю: " Мы расстались, мы наконец-то расстались". Все дело в наших мыслях, друзья. В настрое, в понимании, что необходимо, чтобы идти дальше, что является обузой, что используется, что не ценится. Трезвый взгляд на вещи. Не важно, что вам говорят, - в этом деле скорее важно свое чутье и да, анализ. Я снова в колее. Нет страданиям, слезам и прочим недомоганиям. Жизнь такая многогранная и насыщенная, что нельзя зацикливаться и останавливаться на одном, тянуть это на себе ихо всех сил и стараться заинтересовать.

Хочу правда сказать спасибо тем, кто открыл мне как-то глаза. Кто беспокоился в это время за меня, проглатывал обиды, кого стесняло мое поведение и кто всегда просто был за меня. Независимо от ситуации, независимо от обстоятельств. Всего, что я хочу сейчас - это отгородиться от этой серой тени прошлого, чтобы она никак не падала на меня.

Есть еще один человек, кому бы я сказала спасибо. Мне уже кажется, что мы в одной связке. Мне хочется говорить, говорить о нем. Рассказывать о том, какие чувства меня пронзают, когда он случайно касается моей руки, какая меня радость разбирала, только от мысли, что он меня ждет, что он хочет меня увидеть еще раз. Что он делает, как он смотрит. И что я бесконечно чувствую, как будто мне 18 лет. Мне так хотелось снова оказаться рядом, что я больше ни дня не смогла оставаться с прошлой любовью. С каким-то остатком, пылью. И все в один миг прервала, даже сама от себя не ожидая такой силы, уверенности, точности. Стирались шаблоны, общие мнения. Есть клише, как реагировать окружающим на ту или иную ситуацию. От них я тоже откзалась, потому что говорила, что разлюбила с улыбкой на лице и легкостью на сердце. Потому что думала о другом: "ты мне нравишься с 9 класса". Знаете, ровно неделю назад я вышла из душа, с частичной уверенностью, что лягу спать. Друзья пили винишко, звали приехать. Думала, что если поеду, то только из-за тяги к одному человеку, и считала неправильным так сорваться, тем более, что воскресение было все распланировано (первое занятие по высшей математике и молекулярная кухня). И я правда не должна была ехать, но…. эта была чудесная ночь. Я ехала в такси с бутылкой мартини, и невозможно разговаривала с незнакомыми людьми, что для меня совершенно не свойственно. (водитель такси, люди в клубе). Чувствовала себя отлично. Уверена, что это была моя инициатива коснуться этих губ, потому что в голове уже ни раз мелькали такие мысли, особенно последние встречи. Я бы прокляла все на свете, если бы сидела напротив тебя, а обнимал бы меня кто-то другой или еще что… В общем, надо было срочно скинуть.

Еще и дня не прошло, как ты уехал. А я почему-то безумно скучаю.

__

И гормоны сейчас чуть попляшут. После всей этой силы, темпа, настойчивости и уверенности чувствую себя чуть слабой, сонливой. Может выжалась?)

ну и чего, где отдых, где каникулы, где настроение? ничего -_- пронеслась неделя как будто и не было ее, каждый день одно и то же, да еще и с мамой постоянно ругань. теперь она не готовит и обжается на меня, хотя я всего лишь просила не трепать мне нервы. у бабушки немела рука, поэтому она тоже не в настроении. муж иногда нормально, а иногда тоже подтупливает. короче, все как-то никак не уложится в праивльное русло. выиграла серьги и кольцо в инстаграме. с женькой тоже неинтересно, она говорит постоянно о своих болячках. ходим гулять во все стороны, но дороги плохие, ну хоть погода не сильно холодная. еда не радует, достала уже эта каша, рыба и супчики. еще постоянно натыкаюсь на посты про гв или ив, начинаю надумывать. Лев серьезный, капризничает и манипулирует нами: например, ему нравится, чтоб с ним ходили на руках, а не сидели. еще не любит когда мы спорим, начинает кряхтеть. так хочется, чтоб он быстрее рос, но в то же время и хочется запомнить моменты, когда он кроха. кстати, надо записать купание, а то в этой суматохе вроде и есть время, но оно куда-то улетучивается моментально и вот уже опять ночь. начала болеть спина, шея, ну и усталость переходит в постоянную. айфон кстати сильно большой по сравнению с моей миниатюрной четверкой, в моментах неудобный и я уже уронила его один раз >_< и фоток нет (и вдохновения на них нет. вот старая с Левчиком, остальные надо сейчас скинуть с фотоаппарата.

Все перед новым годом желают себе что-то новое, интересное, как с чситого листа. И я понимаю, почему я пишу искренние заметки о расставании.

В моей глове каша, и мне нужно малек отодвинуться и посмотреть все как оно есть, трезвым вглядом. Переоценить. Я называю причину одну за другой, почему мы не можем быть вместе, и я гворю об этом предельно спокойно, как уже все по полкам. Что сейчас? да, обидно. Я не знаю почему, но из меня лезет столько ругательств, что еле себя сдерживаю. Это и вся обида за прошлые ситуации. Даже с другими людьми. Я попадаю в такие же сети и ругаюсь как сапожник. Нет на меня времени? Иди лесом. И до дела у меня не доходит - только громкие слова и льющаяся через край горькая обидаю Будто у вас нет будущего, нет ничего. Хочешь развязать себе руки, но не можешь. Тут приходят все громкие слова, что слышишь изо дня в день " А он помогает? а он заботится?". И сразу ответ. Нихуя.