Прям фантастика какая-то: не ощущать морозный воздух, надеть куртку полегче и сменить тяжелые зимние ботинки на весенние)
В наш город на пару дней пришла весна, сегодня ожидается +10°. Завтра плюс ещё подержится, но дальше опять неадекватный скачок темпы до -8° в течение 3 дней, и вновь будет выше нуля.
С потеплением так хочется свободы и простора! Их очень не хватало зимой.
пролетел новый год, а с ним и еще два месяца. на новогодних были в калининграде, и я по-настоящему выдохнула. все было, наконец, хорошо. мы были вместе с А, не было чертова быта, уборки и какой-то мозгоебки. было море, вкусная еда, прогулки и мы втроем. но потом календарь показал 8 января и наша карета превратилась в тыкву. началась рутина, и моя заебанность и усталость вернулась на круги своя. я поняла, что работа А до 20:30 это еще цветочки. так как резко и одновременно он взвалил на себя еще доп. работу в виде ученицы, который нужно было готовиться к зачету, ну и еще навалилось дел, которые также нужно было решать после работы. в итоге мы получили то, что я находилась с малым три недели 24/7 одна (плюс с Наташей, но ей 8 и о ней позже), прибавить к этому его скачок роста, режущиеся зубы, нарушенный сон (а точнее тупо его отсутствие или желание спать только со мной рядом и больше никак) и постоянное нытье. Я моментально оценила ситуацию и поняла, что в целом, когда у меня был час-полтора вечером наедине с собой это было здорово и нужно ценить то, что имеешь.
параллельно я стала искать няню и это оказалось очередным стрессовым моментом, так как в наши ебеня никто не готов ездить на несколько часов пару раз в неделю. Не нашлось никого ни в тлг каналах, ни в двух прилагах и я пока что взяла тайм аут, потому что времени и сил сам поиск стал высасывать у меня нереальное количество, постоянный скроллинг, оценивание, написание письма, ожидание и тд. Так что пока что со своим отдыхом и с занятиями по английскому я иду на хуй. Вот такой небольшой рекап получился последних месяцев. Через неделю возобновлю поиск нянь и надеюсь, на этот раз он увенчается успехом.
касательно моего состояния могу сказать, что несмотря ни на что я справляюсь гораздо лучше, чем два месяца назад. По крайней мере с серегой. Я злюсь, периодически плачу, но стискиваю зубы и настраиваю себя на хорошее, стараюсь перепрограммировать свой мозг, который привык видеть только дерьмо вокруг себя, а ведь прекрасного все равно много. У меня растет здоровый, умненький, любознательный и активный ребенок; я регулярно нахожу время на небольшие домашние тренировки и уже полгода нахожусь в оптимальном для себя весе; я успеваю читать, хоть и не особо быстро, но все же делаю это; я самостоятельно занимаюсь английским (и хоть это не то, что в группе с преподавателем, но лучше чем ничего); я гуляю и наслаждаюсь природой и стараюсь ценить каждый момент; я больше провожу времени с Натой. Вот в целом на этих своих успехах я стараюсь концентрироваться и получать удовольствие хотя бы от таких простых моментов, как солнышко на улице, и хорошая музыка из колонки.
думаю периодически о том, что же с рейнирой — как-то грустно её слили в этот типаж простой бабы, которая в избу горящую войдёт, и дракона на лету остановит, но это как-то больше соответсвовало рейнире-малышке, а сейчас она скорее в поле рожает (не говорю, что это легче, но БОЖЕ, такой момет, как встать после родов с ребёнком и идти на поклон королеве ТАК БЛЁКЛО, что чуть ли не бездарно снять… при том, что она не обязательно должна бла отыгрывать всё страдание, но можно было же сцену сделать напряжённей съёмкой и музыкой. не могу принять эти унылые сцены, какой бы хорошей не была задумка- исполение максимально пресное, хотя когда ты видишь кровавый след- ну блять, как такую цену можно было так прозаично показать.)
или мы тока в начале её пути (что очевидно, конечно, всё ж начало сериала), и нажеда конечно есть.
в конце-концов временной скачок пошёл на ползу алисенте.
разница только в том, что то, в кого выросла алисента- выглядит логично и закономерно. она не знала и не хотела другой жизни, полу-добровольно плывя по сценарию отца, рейнира — единственная, по сути, ктоу неё была (как и алисента у рейниры) её обидела — она обиделась, в конце концов она совершенно естественно ведёт себя в своём положении, соответсвенно своей натуре.
как из такой бунтарки, как рейнира, выросла женщина, которой просто достаточно спать с мужиком, которого она выбрала, и которую в перспективе ничего не волновало, ведь происходитт с ней что-то будет только теперь, видимо — непонятно. короче, дело не в том, что она родила детей, а в целом, что это единственный её бросающий вызов положеню поступок, и хоть он и соответсвует её свободолюбивой натуре- рожать очевидно бастардов, просто потому что можешь, не плетя никаких интриг взаранее, подумав о том, что бы хотя бы умилочтивить аличенту уже опосля того, как она явно начинает дочождать — слишком наивно и инфантильно даже для девочки, резкой-дерзкой в первых сериях, и почему-то совершенно ок для взрослой рейниры, у которой как будто не былл никаких амбиций и планов на своюжизнь в весь этот промежуток, который мы не видели.
Такое чувство, что именно сейчас происходит неосознанный скачок в моем сознании, когда полностью меняется восприятие всего, что происходит вокруг.
Типа, знаешь, когда вроде и смотришь на вещи, а они под воздействием тебя самого меняют очертание и даже говорят уже по-другому.
Это страшно, очень страшно и до коликов пугает меня.
Да, боже мой, я из дома боюсь выходить. И плачу уже третьи сутки.
Сначала думала, что из-за месячных, а сейчас понимаю, что дело гораздо в большем. Только как теперь жить?
Писала пост и удалила. Вообще я стала скрытнее последнее время. Учитывая, что я болтушка и простофиля, мне это дается не так уж и легко, но я работаю над собой. Еще стараюсь избавиться от своей тупой улыбочки… тренируюсь я тут в зале и периодически встречаю бывшую одноклассницу, она подшучивает типа "качок, силач" про меня (сама она кругленькая и ходит только на занятия со спиной), так вот, встречаю ее и у меня тупая улыбочка, бесячая, типа "посмотрите - я дурочка".
Тут пару месяцев я была в депрессии, даже помирать собралась, т.к. не верю в свою удачу уже давно. У меня проблемы со здоровьем и месяц до УЗИ я надумывала и придумывала. Потом было УЗИ и я выдохнула, но врач поставила диагноз, который меня тоже не радовал, а все-равно вводил в депрессию. И только через месяц я попала к врачу - оказалось что врач-узи поставила мне неверный диагноз, мне для удостоверения снова сделали узи и оказалось что все намного лучше. Короче я два месяца нервничала впустоту…
Когда я совершила скачок, который оторвал меня от друзей и знакомых?
Когда у меня не осталось родителей, которые вытирали бы мне сопли? Когда я стала хорошей и счастливой невестой? Когда мы проскачили год на одном дыхании? Когда я стала задавать себе вопросы о будущем и поступила на 2 высшее? Или сейчас, когда мне не хочется с ними делиться нашими важными решениями?
Обидно. Но мне сложно вернуться к обсуждениям глупостей под пиво. Сложно говорить о пустом с получужими в компаниях бывших друзей.
Между нами океан и мне сложно предтавить его преодоление.
3 страница из новых 365! на нг мы работали в шб и хорошо, потому что потом приехали домой, поели салатов (мама сделала аж 6 штук), до этого чуть не поссорились как обычно с ма и ба, короче, хорошо, что оттанцевали одно заведение и поехали домой. первый новый год в доме, гирлянды горят, елочка слишком маленькая для дома, поэтому на следующий год возможно куплю побольше и покрасивше. утром отсыпалась, впрок так сказать)) потом смотрела фильм, серфила, а потом думаю: так и что? а что делать дальше? лениво листала инсту, аж непривычно, что столько свободного времени -_- я аж расстерялась и легла еще поспать)) потом подумала к кому бы сходить в гости, но что-то особо не к кому… мама приходила, забирала Льва, хотя у него сейчас видимо скачок роста и он встает в 6 утра. сегодня вот прочитала целую книгу, вспомнила про аудиокниги, которые уже давно висят в облаке, решила по максимуму начать закрывать висяки. ну и двигаться дальше, к целям, прям не по себе просто лежать, ведь у меня так много планов на этот год! сюда буду писать по вдохновению, решила не загонять себя в рамки: Р а кстати, сделала видео про секунду в день 2018, в этом году продолжу делать. пересматривать было интересно и появилось какое-то чувство максимальной осознаности и памяти каждого дня. на раннем развитии написала про скидку, но не один человек мне не ответил, что дает мне понять, что нужно прокачиваться еще. поэтому одна из целей на год: читать, слушать и поглощать полезный контент. решаю вопрос по зубу, пытаюсь выйти из теневого бана на развивашке, билайн сожрал деньги а какую-то неведомую подписку, хочу быстрей февраль, а там уже и весна, не скажу, что эта зима холодная, скорей наоборот, прям нормально, даже снежок лежит, но мне просто хочется мой любимый май) еще на этот год у меня цель: нет мату, но вы бы знали как это сложно, словно бросить курить -_- настраиваюсь, настраиваюсь, но пока 0 результата. сейчас час ночи, сна ни в одном глазу, но я все равно лягу, поспать еще никому не мешало)
Знаете что ужасно? Мое расплывающееся в улыбке лицо, когда мне пишет этот идиот. Да блин, я его знаю пару дней, а такааааая химия. Что с этим делать, понятия не имею. Я в общем то расстроена, потому что последний раз такая хуета была только с бывшим. Ни куратор, ни качок таких эмоций не давали.
Так вот не об этом сейчас.
Значит собрались мы вчера с подружкой поесть синабончики и попить чай. Тут звонит мне это парень (назовем его В.) типо вы где мы сейчас приедем. Сответственно он приехал с другом, мы сели к ним в машину. Это надо было видеть) В вотсапе он весь такой красавчик-пикапер, а на деле как меня увидел сразу так засмущался, взгляд отвел, в общем сама скромность. Мы чуть поболтали и ушли с Юлей в кафе, они соответственно поехали по делам. И уже на прощание в след В. говорит типо "Как освободишься, перезвони". И все это время пока мы с Юлей сидели/гуляли/ехали он интересовался моими перемещениями, вплоть до того, пока сам не отвез меня домой.
А какая переписка в вотсапе… Я была готова в 3 ночи собраться и ехать к нему хоть на другой конец города. Правда, не знаю откуда в моей голове эти мысли. Целый день, вечер я не перестаю думать об этом человеке. Даже сейчас, он довез меня до дома, сказал, что приедет позже заберет. Куда скажете вы? Пофиг, хоть на край света готова ехать. Я не я, если не сделаю кучу безрассудных поступков.
А мы еще даже не целовались. Можно представить, какое напряжение происходит между нами, когда вроде бы вот он момент, вы так близко друг к другу, но какие нибудь обстоятельства вас прерывают.
Короче куда это зайдет, без понятия.
Я в ахуе от самой себя. Часов в 8 вечера уехала к пацану, который вчера ночью нокосячил (см предыдущий пост). У него дома подув губки и пожаловавшись что мне скучно, мы поехали в кальян. Еще больше подув губки я прямым текстом заявила, что хочу цветов и походов за косметикой. Окей, с цветами мы определились, я хочу большие ярко-красные розы. Сказал, что при первой встрече будет мне букет. Таксоны оплачивает, уже норм, на очереди цветы.
Но не это веселое. Когда я ехала домой в такси, мне пишет качок, типо че делаешь, го ко мне. Внимание! Я доехала до дома, сходила в душ и вызвала такси к нему. После всего что у нас было, поняла, что не хочу больше его видеть. Прям не знаю, весь его пиздеж уже достал. То он загоняется по поводу бывшей, то по работе его вечно нет в городе, то капризничает. В общем я решила, что пока это далеко не зашло, надо заканчивать эту вакханалию и съебываться от него. Просто представьте, мужику 27 лет, а он максимум что делает, это балуется феном, трахает телок и тусит с пацанами в бане. Я конечно понимаю, что быть в серьезных отношениях и думать о свадьбе не вариант, но надо же как то планировать свое будущее, а не жить одним днем. Соответственно когда я уже выхожу к такси начинаю с ним так равнодушно прощаться, у него просыпается любовь, он целует обнимает, просит остаться. Я просто проходила эту хрень. Это как держать на коротком поводке, ты сначала притягиваешь к себе человека, а потом отдаляешь и так по кругу, пока одному из них не надоест, а это скорее всего человеку, державшему этот самый поводок.
Все взвесив решила, что в моей жизни еще будет много мужиков, которые будут плакаться по мне, ну а подобные качку должны идти мимо. А все потому, что я у себя одна такая единственная и прекрасная.
Я вообще не знаю где моя голова. Вчера вечером я поехала с девчонками тусить к арабам, курить кальянчик. Около 23:00 за нами заехал пацан, который ко мне подкатывает и развез нас по домам. Вот я сходила в душ, смыла косметику, легла в кровать и мне написал качок. Знаете что? Да, я собралась и уехала к нему. В час ночи! Можно даже не писать, что у нас было, когда я приехала.
Как бы он не закрывался и не показывал себя с сильной стороны, я вижу как он переживает разрыв с девушкой. И я знаю, что мной он заполняет ту образовавшуюся пустоту. Как и я.
Я знаю, чем заканчиваются истории, когда встречаются 2 отвергнутых человека. Но я не хочу какого-то продолжения наших с ним отношений. Почему нельзя оставить все так, как есть?
Привет))
Я вот уже 3 дня работаю в американской компании дата оператором) Нет желания рассказывать как попала и т.д., длинная и скучная история. Но попала не с первого раза… И вообще не хотела, упиралась. Но мне нужны деньги. Для сравнения, на прошлой работе я получала от 180 до 250 долларов. Сейчас буду получать 590 долларов. Но со второго месяца вроде можно овертаймить + есть премии, если у тебя лучшие показатели за месяц.
июнь? вы серьезно? уже? сегодня кстати месяц как живем в домике, скоро платежки придут, хм, надо бы придержать баблишко) а то так хочется уже не думать о суммах, вот думала куплю дом и все, но нет, теперь ипотека -_- но все равно и она закончится, ничто не длится вечно) значит ходили на день защиты детей на бесплатные праздники, ездили в церковь, следующая неделя тоже важная, отвыступали мои дети, теперь посмотрим кто из детей будет ходить в июне, в старом городе пришли новенькие, это хорошо, кручусь-верчусь, пытаемся научить самостоятельно засыпать Льва, был пару дней просто капризным-прикапризным, я прям устаю, но это видимо был скачок роста, может сейчас поутихнет. баба принесла бассейн, ах, да, 29ого было уже полгода человеку! афигеть, вот же только с животом ходила -_- сейчас ему все и везде надо, везде лезет, все трогает, прям не удержать. был кстати с папой на празднике нашей школы, потом поехали в трц за подгузами и питанием. яблоко Льву не понравилось, но вроде ест) рисовая и гречка норм, но грудь ни в какую не отдает >_< купили абонемент в бассейн, но начнем чуть позже посещать. я бесилась на днях, потому что опять увели моих детей, кааак мне это надоело, уже конец года, а все продолжается, мечтаю, чтоб эта тупая девка пропала с нашей школы и больше не появлялась. хотела отдать другому преподавателю своих деетй, но не получилось, потому что они маленькие. в итоге еще посмотрим, что в сентябре будет за балаган. еще ездили переоформлять газ, но еще не доделали, стала ставить напоминалки в телефоне, так теперь их там 12 штук висят, глаза мозолят, потому что до блокнотика своего я как правило не доползаю) уж очень хочется теперь ложится спать вместе с Левой в 20-00)) вот сегодня были у мамы, поспать толком не поулчилось, потому что Лев уснул на моей руке -_- потом продала наконец канефрон, сфоткала Льва на фотик, который сначала не фоткал -_- сейчас скину фотки, еще висит ютуб и инст, опрос и дп, песни, а завтра надо на собрание руководителей, бабушка подхватить не сможет, поэтому попробую поехать вместе с Левушкой… ту-ду-дууум) смотрю на матерей-блоггерш, они тоже еле все успевают, но успевают, поэтому несмотря на то, что бывают прям загруженные дни и я даже не долезаю до телефона, бывает и дни попроще, когда вроде ниче) и фоткаться вот успеваю)) букет на годовщину, жду нашуники ооочень сильно, прям уже мечтаю ходить по дому без телефона в руках^^
10 заповедей железной дисциплины Если вы думаете, что для полного успеха вам не хватает высшего образования, хороших связей или денег на банковском счету, то вы ошибаетесь! Вам не хватает дисциплины. Если вы хотите совершить квантовый скачок в развитии, то вам не обойтись без квантовых усилий. А они возможны только при суровой дисциплине. Также дисциплинированность отличает и лидера от обывателя. Если вы желаете освоить навыки лидерства, то рекомендуем вам пройти тренинг от Бизнес Инфо. Подробнее здесь. А пока поговорим о дисциплине. Вот 10 «дисциплинарных» заповедей, о которых стоит помнить на пути к успеху: 1. Приготовьтесь к долгому пути. Поддерживайте себя в хорошей психологической, физической и финансовой форме. Вносите вклад в свою мечту, думая о долгосрочных последствиях своих действий. Не делайте того, что не пройдет проверку временем. 2. Вы можете падать по пути, но всегда поднимайтесь. Не отчаивайтесь из-за неудач. Вы можете пострадать, такое случается. Но чем чаще вы падаете, тем быстрее нужно подниматься. Каким бы ни был ущерб, вы выживете. Даже в самых неблагоприятных, немыслимых обстоятельствах. 3. Важно не то, каким будет следующий шаг; важно идти вперед. Если вы действуете правильно, просто делайте следующий шаг. Перестать делать что-то правильное раньше, чем ваши действия дадут результат, — все равно что допустить ошибку. 4. Все, кто участвует в гонке, устали так же, как и вы. Если вы все еще продолжаете бороться, оглянитесь вокруг — люди испытывают такие же чувства. Им ничуть не проще. Да и вам не сложнее, чем им. Просто осознайте боль и решите, что жажда успеха сильнее, чем желание избежать боли. 5. Всегда помните, что финишная черта обычно не видна до тех пор, пока вы не окажетесь прямо у нее. Так что бегите столько, сколько можете. Затем идите, пока можете идти. Затем ползите, цепляясь кончиками пальцев, пока их не скрутит судорога. Но никогда не останавливайтесь на пути успеху. 6. Дисциплина в равной степени зависит от того, что вы делаете, и от того, что вы отказываетесь делать. Для этого требуется мужество. Каждый день. Не так-то просто сказать себе «нет». Не так-то просто отговорить себя сделать то, что облегчит вам жизнь в данный момент (неважно, как этот поступок отразится на будущем). 7. Станьте независимым от ментальным вредных привычек. Мы зависим от страха, оправданий, эгоизма, мнения окружающих, бездельничанья перед телевизором, от ощущения безопасности, которое дает зарплата, от комфорта, от выбора легких путей. Скажите "нет"ограничивающим вас поступкам и отношениям, потребности всегда быть правым, мгновенному вознаграждению, сиюминутному эмоциональному комфорту, роли жертвы, лени, вредным мелочам, легкому и простому выбору. 8. Планируйте работать даже больше, чем можно себе представить. Вам не обязательно переезжать в Кению, чтобы потеть под жарким солнцем, готовясь побить мировой рекорд, но, возможно, вам придется провести десяток бессонных ночей, пока дойдете до финиша. 9. Успех и размеренная жизнь несовместимы. Чтобы стать успешным, нужны экстремальные усилия, а не обычная 40-часовая рабочая неделя. Нужно планировать работать больше, чем можно себе представить, а затем удваивать усилия. 10. Планируйте потерпеть одно-два поражения на пути к победе. Так происходит чаще всего. Если у вас все получилось с первого раза, задайте себе вопрос, достаточно ли амбициозной была ваша цель. Вы должны быть готовы к тому, что первые несколько, а то и десятки попыток окончатся неудачей. Извлеките ценные уроки из поражения и планируйте, как действовать дальше, до победного конца. Вы хотите, чтобы вам преподнесли исполненную мечту на блюдечке с голубой каемочкой? Вряд ли такое возможно. Не надейтесь на это — действуйте!
Я могу однозначно сказать, что по женской линии у нас огромная проблема с противоположным полом… И я единственная, кто может это исправить, потому что мне себя не жалко. И родные мне не мозолят глаза своей жалостью именно в этот период времени. А что тут жалеть, если в чем-то очень не повезло нашим??? Что жалеть!? Жалко у пчелки. Но расскажувкраце, что со мной произошло за эти дни. Сценарий повторился (мама, к сожалению, права), причем неоднократно повторился.
Посыпались у меня уроки один за другим, одна недоработка за другой… Отнюдь
1. На работе сорвалась - плохой признак. Из-за чего? хи-хи бля, из-за мужика
2. Зожор и бессоница (отдала ему кучу энергии), причем он ее забрал нагло, как я сразу почувствовала
3. Нет желания идти в спортзал
4. Помимо этого мысли о том, что он вообще не моего уровня и недостоин такую как я (вопрос двоякий, я энергетически и кармически слаба, без его силушки я так себе девица)
5. У меня пропал интерес развиваться и я сбилась с этой волны. А произошло это из-за дисбаланса энергий. Я слишком много отдала работе, при этом имела желание быть с мужчиной. То есть стремилась быть на работе и сохранить женскую энергию. Тут я и расслабилась при его появлении, потом накормила его, осталась ни с чем (с работой немножко выкрутилась, пока она при мне). Короче!!! Я осталась без энергии! Я потеряла свой ориентир.
6. Потом голяк.
7. Закурила и озлобилась.
8. Решила что добиться своего надо во что бы то ни стало.
9. С Кириллом пришли к выводу, что люди воспринимают меня как добрую дурочку !ИЛИ Я САМА ЭТО ПОЗВОЛЯЮ! позволяю с собой обращаться как попало из-за слабоволия и страхов. С мужчинами из-за слабоволия, на работе из-за страхов!
10. Чую я, что выходные не зря, и я стою лицом к лицу с проблемами, и есть силы бороться с ними!!!
Итог: Меня колбасит, но я в этот момент отвлеклась на другое. Надо понимать, что это состояние еще долго не закончится и я не расслаблюсь иначе меня еще больше может пресануть из-за неопытности ибо лезу я туда, где рановато.
Мой алгоритм действий: Расстроилась, приняла обиду, но благодаря знаниям разжевала себе причину.
Маленькая победа: перевенула ситуацию
Большая победа: потребовала свое
Нашла пользу для себя, решилась провести гиганстскую работу над собой
По факту я сейчас абсолютно неопытная решила вырваться и снести эти дикие преграды, мешающие мне жить и адекватно оценивать мир. Меня все ранит, но я иду! Точнее, я прошла через сами шипы, но теперь на зажившие корки это уже не так болезненно!Однако голые места еще есть. Я иду и иду, стебли все те же и те жи, тело в корке. Кчему я иду? К свету, свет для меня - солнце. Но дорога еще длинная, придется идти и уже не расслабляться. Либо сломают тебя, либо ты вырулишь сам и дальше будет горизонт.
Вывод такой… Не раслябляйся и иди, итоги подведены, будь в тонусе.
Сон про домработницу означает, что я пока просто захожу на это все смотреть. И уже складывается впечатление что это не мое и не надо мне вовсе. Моя ситуация в том, что я по сути своей высокопримативная девушка и притягиваю в этом состонии низкопримативных парней. Из-за скуки я связываюсь с такими приматами, которым не нужна семья и так далее. А быть с такими - это трата времени и своих рессурсов. Насчет своей примативности я тоже могу поспорить, так как у меня сейчас скачок гормонов и я являюсь чем-то между. Мне не подходят крайности и увлечение во что-то одно. Блин, я поняла только что другое. Я нихрена не высокопримативная. Я наоборот низкопримативная и люблю когда все просто как три рубля, не напрягаясь. Может поэтому я и чувствую, что у меня всегда будут деньги и я могу спокойно в бизнес со своим характером залезать. Короче, баба я простая вот и схожусь с такими. Но ведь нормального таким образом и не притянуть! То естья сама себе позволяю быть на этом низком уровне и не притягиваю то, к чему стремлюсь на самом деле. Хотя зачатки и проработки у меня есть в этой области. Но сломать ведь я себя тоже не могу… А ведь ломаю, когда к высокому стремлюсь. уф….. мозговыеб
Взрослая жизнь - это скачок с работы на работу. Так говорила я в августе, когда только уволилась с завода и начинала свою лаборантскую деятельность. Прошло четыре месяца, ничего не изменилось. Кажется, сегодня я нашла новую работу! Ну, пока меня взяли стажироваться вечерним официантом в кафе-пивной дом. Я об этой работе год мечтала, все не получалось. И так удивительно: неделю назад подруга сказала, что им нужны только на полный день официанты, а вчера менеджер через нее сказала мне приходить и заполнить анкету. Другой менеджер сегодня со мной немного поговорила, и мы договорились, что я выйду в пятницу стажироваться. Ух. Только бы все получилось! Работа тяжелая, но во многом прекрасная: зарплата, график (можно совмещать с учебой), форма интересная, а музка там - ах! Меня это кафе сегодня встретило песней моей любимой группы "Сплин". Очень хочу пройти стажировку, ведь опыта работы официантом у меня нет. А теперь вопрос к вам. Сказать маме с папой об этом? Мама догадывается, что после увольнения сидеть на месте я не буду, но сейчас у меня куча долгов по учебе, и она будет ругаться, что я ничего не успею. Я тоже за это переживаю. Как вы думаете, сказать?
Вчера в зале народу было оооч мало, ко мне подошёл качок Миша. Давно со мной знакомился, а вчера разболтались, в бассейн вместе пошли. Оч хороший мужик, ему оказывается 38 лет, никогда бы не дала столько, максимум 32. До его рассказа про бывшую была уверена, что он гей) Наделал мне комплиментов, сказал какие упражнения лучше выполнять для моих целей (схуднуть и подкачать попу), какое питание выстроить, от чего отказаться. В общем промотивировал меня конкретно. Но это не помешало мне сегодня слопать 5 рафаэлок, а что я могу поделать - любимые конфеты ;)