монте карло такой красивый дом и я и блоги блог и все все не зацикленность

я, – впахиваю как папо карло. у меня растяжение седня скажу мамке но гипс нет доработаю. помажу куплю мази, потом и операция и гардеробчик. денежка денежки И!!))

монте карло

игра, игры

книжки, куплю еще книжку, книгу. Пало Альто, Монте карло, Приведение, горбун из Нотр Дама, Зачарованные., -это сериал, и где два брата за золотом отправились. ^^))

как прочту те книжки, обязательно напишу !))) рисую. курсво пока что нету леша

Нас часто пугают нашими тёмными сторонами родители/социум/whoever, у некоторых это доходит до дробления личности на суб личности, кто-то просто маски надевает.

Но есть некоторые читы, о которых никто не говорит, не заостряет внимание: Ты цельная личность. А цельная личность = любые её проявления.

Со стороны психологии:

Если я щас как личность начну вытеснять свои желания, которые обществом считаются ущербными (например тяжение к ролевым играм в сексе), то Карл, накопив таких теневых желаний стопку у меня начнут образовываться суб личности. Что не есть хорошо. Для этого и говорят "не держите это в себе". Тут стоит отметить, что если я ринусь привязывать каждого встречного к кровати и совать ему в жопу паяльник, то это не ок. Но если по обоюдному согласию и желанию, то ок.

Принцип: обоюдное согласие без принуждения

С эзотерической точки зрения:

Если стремиться толькл к "верхам", то это как минимум не рационально. Объясню почему: как пример возвышенности — монахи, у них посты, обеты и уединение, они ближе к богу. НО У МОНАХОВ НЕТ СЕМЬИ, У НИХ НЕТ РАБОТЫ. Их работа — служение богу, мало кто готов на это. Поэтому, если мы все уйдем в ’белую’ магию (я молчу что цет магии = цвету наших намерений), то это как-то хреново скажется на нашей обыденной жизни, которую мы так хотим улучшить.

А вообще да, я мечтаю учиться настоящей магии. Она чувствуется как очень тяжёлое ремесло, но блин, такое интересное и энергодарящее..

Не вот эти вот все расклады за 300грн, а настоящая, истинная магия, с последствиями, меняющая судьбу, для которой ты должен быть супер осознанным как личность, супер во всём себе отчёт отдавать..и супер понимать людей вокруг тебя

я кстати не знаю, может тут есть доля прогресса: я сказала, мол, на следующей неделе, и как скарлетт о`хара "я подумаю об этом завтра" — решила что все проблемы по мере поступления, и действительно не думала о предстоящем, вместо того, что бы по старому сценарию, вариться в переживаниях.
тут конечно чисто утилитарно вышло — надо было таки довести вроде элементарное дело, в которое я тоже не могу, до конца, ну и собственно, более или менее я уложилась.
можно сколько угодно говорить себе, что я нихуя не делала, что моя прокрастинация давно вышла за рамки нормы, что написать 5 страниц, где не надо ничего придумывать, это дело от силы пары часов, а не недели, и всё это будет верно. всё это так, и — что? конечно, я могла бы успеть намного больше. могла бы. но могла бы и вообще ничего не сделать.
мне похуй, я запрещаю себе себя ругать :D

— Ведьма.

— Лилит. Никакой ведьме не дано быть такой.

Я смотрю на изваяние. Молодая женщина. Нет, девушка. Дева, как нынче популярно говорить. Она не смотрит на меня, её взор устремлён на то, что происходит за мной. Выражение её лица тревожно, каким оно бывает у матери, которая стоит у окна в ожидании своего дитя. Её поза неоднозначна и сочетает в себе небрежность и беспокойство. Так ведёт себя лань на пастбище, готовая в любой момент сорваться в бега от хищника. Одной рукой девушка придерживает символ своего греха — змея, покоящегося на её ногах. Он само собой разумеющеся, она не замечает его. Из белоснежной спины вырвались два кожистых крыла — апогей падения. Они не уродуют, а именно украшают, как украшала де Лавальер Людовика XIV. Крылья сложены, как и положено тому, кто находится в ожидании.

Карл Кауэр, будучи автором скульптуры, сперва окрестил своё детище именем Лилит, но позже отделался несуразным "Hexe". Однако сущность изначальной идеи сохранилась и никакое иное имя не скроет этого замысла. Если назвать ель дубом, то её ствол шире не станет, а хвоя не обратится в листья.

Кауэр не единственный, кто имел смелость дотронуться до образа Лилит и воплотить его, но он первый, кто отказался от богословской трактовки. Множество скульптур изображают демоницу в преисполнении первозданного греха — блуда. Она упивается похотью и собственным проклятием — мертворождением в адских муках. Лилит прочих свободна, непокорна во всём, безжалостна.

Но Кауэр пренебрёг библейскими трактатами и создал свой, в котором первая из женщин лишена страсти и не пронизана блудом. Нет в ней свободы — она скована тревогой. Отсутствует в ней и привычная современному миру феминность. Никто из увидевших не станет отрицать, что перед ним женщина, но многие ли признают её красоту? Лицо лишено приятных черт, её губы не искажены улыбкой и не обладают той пухлостью, которую привычным делом восхваляют поэты. Её тело далеко от идеала и современные гуру, помешанные на идеализации туши, непременно отправили бы супругу Князя на десятки изнуряющих диет. Её голову не украшает каскад густых волос до колен, в них копошатся змеи.

Такова Лилит Кауэра, вобравшая в себя черты Венеры и Давида, готовая сорваться со своего постамента мгновенно, если небеса разверзнутся перед ней и она получит желанное прощение. Она не кичится свободой воли, но осознаёт весь трагизм своего положения.

— Мне кажется, что Лилит должна быть более красивой, шикарной.

— Нет, не должна. Неужели ты правда хочешь увидеть красоту в женщине, которая послала к чёрту законы и сбежала в адское пламя? Тем более она была первой, созданной не от ребра, а по прообразу. Она идеальна по праву рождения.

— Но живот и небольшой лишний вес у идеальной точно есть.

— Это обычное женское тело. Оно не должно быть идеально плоским, как это навязывается нынче.

Проснулся ночью в нашей квартире, очень хотелось пить.

Думал о Сирии, об Алжире.

Жаль, не в силах остановить

все эти несправедливости, глупости и жестокости,

в пропасти катится чертов мир,

думал о морали, нравственности и скромности,

что во время чумы устроили пир

в еле уловимых своих проявлениях:

детях, рисующих солнце, маленький дом,

в стремлениях мужчины его построить,

быть надёжным мужем и быть отцом,

в женщинах, отдающих себя без остатка,

которые умеют мудрыми быть, да и в целом:

в людях, с вагонами недостатков, не разучившихся вдруг любить.

Думал о Папе Карло, Пиноккио, Лондоне и Париже,

о том, сколько в мире чёрных котов,

а ещё соседи, живущие выше, слушают парня с глазами Токио,

который потерялся в одном из дворов,

отсюда интересный тембр голоса, никогда не разбирался: баритон, тенор, бас,

но отчётливо помню твои тёмные волосы,

скулы, странный смех и грозный анфас.

Вспомнились все эти книги разом, примитивно воспевающие хэппи-энд,

то, как ты ела, детскую майку в стразах и в плеере твоём вечный джаз-бэнд.

Почему-то в конце подумал о знаменитых:

о Серёже, о Бродском, о Вове Высоцком с любимой Мариной Влади,

скажи, мужчине непременно нужно кого-то воспеть, но для чего, чего ради?

Я напился, нечаянно облился,

вернулся в спальню, чтоб тебя разбудить и все обсудить с тобой,

а после вспомнил: квартира не наша, только моя, а ты сюда ни ногой.

Теперь мне снова не до чего, мысленно занемог.

Скажи, для чего придумали пол без твоих безнадёжно-красивых ног?

Для чего здесь вазы, джакузи, балкон, музыка и вино?

Если нет здесь ключиц и запястий твоих- значит, нет ничего.

Георгий Аланский.

Мою прошлую пиздострадальную заметку просмотрело 28 человек. 28, КАРЛ! За 3 дня! Да у меня никогда не было столько просмотров в принципе нигде (кроме сториз инсты, патамуштовсеминтересно копаться в чужом белье). Но пишу я это не для бедных читателей, которые решат осилить очередное мое чтиво и прочтут до конца. А пишу от души и потому, что мое ментальное здоровье в серьезной жопе беде, а здесь одна из моих маленьких отдушин.

Сегодня зашла на твою страницу, чтобы написать тебе и разрулить вопрос с одеждой (господи, как я счастлива, что она тебе не нужна и я смогу от нее избавиться с легким сердцем), ошибочно думая, что ты там страдаешьгрустишьпечалишься. Но видимо, все по-разному проживают расставание, даже если отношения длились очень долго (4,5 года. ну это так, для случайно залетевших сюда читателей) — кто-то впадает в апатию, которая благодаря прекрасным эмоциональным качелям чередуется с каким-то неимоверным вдохновением на непонятно что(работаучеба), а кто-то (не будем показывать пальцем) уже успел добавить некоторое число друзей (сделаем вид, что я туда не заглядывала и не имею малейшего понятия о том, что половая принадлежность новых друзей относится к женскому полу). Я почему-то думала, что быть покинутым ещё грустнее, чем покидать. Но судя по всему, я ошиблась.

Мне пиздец невероятно грустно, сложно, тяжело. Только на слезы не пробивает уже(или еще, хз). Какие новые друзья, какие знакомства и общение с противоположным полом…. близко и не пахнет. Я так не могу.

Но, вероятно, тебе так проще. Что ж, это твое право и выбор.

Я расстроена не этим, а тем, что мне это попало на глаза, я это увидела, и естесна моя женская душонка полезла интересоваться АКОГОЭТАОНТАМДОБАВИЛИЗАЧЕМ, и конечно это было лишним.

Поразительно, что тебя, вероятно, ничего не трогает (да у меня и не меняется ничего на странице. Друзья у меня, кстати, уменьшились за этот период).

И обидно, что мне это стало известно и меня это задело. И продолжает задевать (АААБЛЯТЬКАКОГОХРЕНА).

Чувствуете, чем пахнет? А я скажу. Пахнет очередной порцией какого-то там психологического приема гештальт-терапии, которая называется типа "неотправленное письмо" или что-то такое.

Когда я написала первое на 4 страницы А4, меня очень сильно отпустило спустя день-полтора.

На следующий день я написала второе, полегчало еще немножко.

А потом затихла….

А сегодня стала невольным свидетелем того, от чего себя отгораживала активно. И теперь эта херня требует проработки. Только другого характера. Те письма были извинениями-объяснениями-рассказами, а теперь хочется написать письмо-зло, негодование, обида и ???(ненависть???) за то, что я это увидела, за то, что ты так сделал, за то, что моей душе теперь нет покоя после того, что она узнала об этом (и какого то хрена полезла раскапывать дальше)

проснулся ночью в нашей квартире, очень хотелось пить.

думал о Сирии, об Алжире.

Жаль, не в силах остановить

все эти несправедливости, глупости и жестокости,

в пропасти катится чертов мир,

думал о морали, нравственности и скромности,

что во время чумы устроили пир

в еле уловимых своих проявлениях:

детях, рисующих солнце, маленький дом,

в стремлениях мужчины его построить,

быть надёжным мужем и быть отцом,

в женщинах, отдающих себя без остатка,

которые умеют мудрыми быть, да и в целом:

в людях, с вагонами недостатков, не разучившихся вдруг любить.

думал о Папе Карло, Пиноккио, Лондоне и Париже,

о том, сколько в мире чёрных котов,

а ещё соседи, живущие выше, слушают парня с глазами Токио,

который потерялся в одном из дворов,

отсюда интересный тембр голоса, никогда не разбирался: баритон, тенор, бас,

но отчётливо помню твои тёмные волосы,

скулы, странный смех и грозный анфас.

вспомнились все эти книги разом, примитивно воспевающие хэппи-энд,

то, как ты ела, детскую майку в стразах и в плеере твоём вечный джаз-бэнд.

почему-то в конце подумал о знаменитых:

о Серёже, о Бродском, о Вове Высоцком с любимой Мариной Влади,

скажи, мужчине непременно нужно кого-то воспеть, но для чего, чего ради?

я напился, нечаянно облился,

вернулся в спальню, чтоб тебя разбудить и все обсудить с тобой,

а после вспомнил: квартира не наша, только моя, а ты сюда ни ногой.

теперь мне снова не до чего, мысленно занемог.

скажи, для чего придумали пол без твоих безнадёжно-красивых ног?

для чего здесь вазы, джакузи, балкон, музыка и вино?

если нет здесь ключиц и запястий твоих- значит, нет ничего.

Только что я досмотрела сериал «Бесстыжие». Я начинала его смотреть ещё когда отсняли только 2 или 3 полных сезона. И вот 11 сезон и сериал в целом просмотрен и завершён. Как грустно?

А ведь этот сериал я нашла на вьюи!) один паренек, за которым я тут следила кидал про него восторженные отзывы и гивки. И я влюбилась с первой же фотки. И с тех пор ни разу не пожалела что начала его смотреть. Наоборот, этот сериал в моем топе. И скорее всего я его даже пересмотрю однажды.

Семья Галагеров это то запретное что есть в нашем мире, в каждой стране, в каждом городе, просто такое не показывают по телику. И за этим дерьмом так интересно наблюдать и благословить господа что ты то сам родился в нормальной семье. Но они все классные. Фиона, Лип, Йен, Дебби, Карл и Лиам… навсегда в моем сердце?

#Бесстыжие

Сегодня меня прям проперло на писанину. Мой роман(как громко сказано) нехило продвинулся вперед только за сегодня. 19 страниц, Карл. Целый день сижу строчу текст, сын бегает сам по себе, требует внимания, а у меня вдохновение. 19 страниц жууутко сырого текста, но я все равно довольна собой как человеком который исполняет свою мечту и дико недовольна собой в роли матери. Это состояние вообще постоянно, я все время думаю что мать из меня хреновая вышла, хотя я очень люблю этот статус, но мне кажется просто не тяну его. Я вот как то устала и теперь эта усталась не проходит. Когда сын плачет я слышу только этот ультразвук и все, жалости нет, только к себе. а потом чувствую себя дерьмом и это еще больше усукабляет ситуацию. Поэтому сегодня я просто позволила себе делать только что я хочу. При этом стирки вагон, еды готовой нет (но сын накормлен), везде все валяется. Еще у меня дико болят зубы, все разом, потому что надо идти к стоматологу, а денег нет, я уже неделю ледокоин в десна мажу. И это реальная проблема, а все остальное херня. Надо просто чтоб котик мой подрос, пошел в сад и я перестала быть в домашней тюрьме.

#сочиняюроман #отчет #инемногонытья

памятник установили фактически ровно через три года. я пришла к нему на следующий день, в день памяти.
брат не мог (мог) поехать, и я решила что вполне доберусь сама.
до кладбища, до места, где в сознательном возрасте я была раза 2-3 на машине. я нашла их с первого раза. прошла большую часть кладбища, но оказалось что это минут 15-30 пешком, т.е. вообще не такое уж и страшное расстояние. ну и конечно, для меня-то был смысл ДОЙТИ. пешком. самой. одной. даже лучше, что я поехала одна. так и должно было быть, честно говоря.
не люблю российское кладбище- унылое и неказистое, как и большинство общественных мест в этой стране.
хорошо поэтично грустить, думая о конечности жизни и размышляя о сути бытия на красивом прилизанном кладбище из зарубежных фильмов. на российском, мне кажется, пьют у могил только от осознания того что "пиздец, конечно, где закончим". вот там у оврага, где рядом пластиковый сортир, или между вот этими могилами — двойной памятник в виде сердца и другой с оградкой, плиткой, и высаженными карликовыми кустиками, где на надгробиях парень в фуражке и кожанке чуть ли не в полный рост. ещё есть плачущий ангел, конечно.
заросшие кварталы с деревьями- ещё хорошо. душевно. голое кривое поросшее поле под картошку под под солнцем- какой-то пиздец из мрамора и пластиковых цветов/венков. прикройте это чем-нибудь, ради бога. ради глаз живущих ныне, хотя бы. хоть кустик посадите где-то.
конечно я не думала об этом по дороге. о чём я думала? понятия не имею. мне нравилось идти, чувствовать напряжение в ногах, чувствовать асфальт и землю под подошвой, нравилась природа, погода, дорога. я как будто шла к нашему домику на даче, где они оба ещё живы.
с семьёй на таких мероприятиях (как и на любых других) я себя чувствую лишней, простым приложением. "надо съездить", и я еду. меня везут. мне дают тряпку, но и без меня рук хватает. мы как бы по отдельности. я как бы просто наблюдаю со стороны как им зачем-то надо, как они зачем-то едут, как они что-то зачем-то делают.

но тогда я была одна. меня не позвали, меня не привезли, мне не предложили за компанию. и я поставила грёбаный памятник. и даже пусть косячный- это не имело смысла. я это сделала. не кто-то (и по ряду причин именно я и должна была). я тут, потому что я захотела. потому что мне надо. возможно первый, и единственный раз- этого было достаточно, что бы это произошло- я переняла эстафету. всё закончилось. такое не почувствуешь на могиле родителей. только если у тебя уже есть свои дети. это чувствуешь через поколение. банальную суть этой простой логики. они нас встречают в этот мир, мы их провожаем. теперь нам, мне — жить. теперь они- это мы.
теперь они- это я.

Я не мастер притч и совсем не гуру поучительных историй. Но иллюстрировать глупость (свою) порой очень полезно.

Был у меня припасенный набор канцелярии. Очень недешевый, собранный мной из красивых вещей со всякими "выкрутасами" — маркеры светящиеся и благоухающие, наборы красивых гелевых ручек супермарки, тамблерные тетради, папки и прочее. Всё стильное и вдохновляющее.. Да, я очень это дело люблю и собираю судорожно.. Но не использую? Потому что жалко.

И если перед новой одеждой такого трепета нет, то начать использовать классные канцтовары — настоящая проблема. Я покупаю какие-то дешёвые, некрасивые и пользуюсь ими (не спрашивайте, здорова ли я?), а красивые просто лежат. Красиво лежат в ящике..

И тут когда я готовилась к защите диплома, мне потребовались маркеры. Но дешёвых под рукой не оказалось. Скрипя сердце я полезла за теми, классными.. Распаковала, даже вдохновилась таким событием?️начала выделять. А они — ВЫСОХЛИ. они высохли, Карл.

Момент настал, но хороша ложка к обеду. А не во время сна..

Такая мелочь, а стала для меня огромным уроком. Не нужно для себя жалеть ничего хорошего . Этих пресловутых историй про платья и сервизы, которые берегли и упустили момент их использования, момент радости — тысячи. Но все они не так понятны, пока сам вот не столкнёшься с высохшими маркерами, испорченными духами и т.д.

Завтра распечатываю самый дорогой блокнот из коллекции. Не по прихоти, просто давно хотелось, но было жалко для себя.

Кто-нибудь ещё сталкивался с таким? Жадничали для себя прекрасное?

Как преодолевали?

p.s. Спасибо разработчикам за возможность исправления и такую удобную мобильную версию :)

#allanda

На ней может быть жидкая вода и примитивная жизнь.

Вокруг ближайшей к Солнцу звезды Проксима Центавра вращается планета, похожая на Землю.

Это подтвердила международная группа ученых благодаря швейцарскому спектрографу ESPRESSO, установленному на Очень большом телескопе (VLT) в Чили. Работа астрономов опубликована в Astronomy & Astrophysics.

Проксима Центавра расположена примерно в 4,2 светового года от Земли. Планету Проксима b впервые обнаружили четыре года назад с помощью старого спектрографа HARPS. Более совершенный ESPRESSO провел точные измерения, подтвердил ее существование и прояснил особенности ближайшей к нам «второй Земли».

Масса Проксимы b в 1,17 раза больше массы Земли. Планета находится в обитаемой зоне своей звезды и делает полный оборот вокруг нее всего за 11,2 дня.

Хотя Проксима b примерно в 20 раз ближе к своей звезде, чем Земля к Солнцу, она получает от красного карлика примерно столько же излучения. Это означает, что на ее поверхности может существовать вода в жидкой форме, а в ней — элементарная жизнь.

Планету называют идеальным кандидатом для исследований в области биомаркеров. Однако неизвестно, есть ли у планеты атмосфера, которая защищает ее от смертоносного рентгеновского излучения, которым «бомбардирует» ее звезда. Ответ на этот и другие вопросы ученые надеются получить с помощью более совершенных спектрометров будущего.

Анна Лысенко

когда в тебе кончится важный Кто-то
не хорони себя не закапывай не трави
всё выйдет криком
текстом
солёным потом
и не останется никакой любви.
но это начало, пора обтачивать свой брусок
как папа карло создал смешливого буратино;
ты будешь думать, что ты испортился и усох
тебя однажды закоротило,
но всё обман —
так глючит тех, в ком закончился фейерверк
не хорони себя, это не ссылка и не тюрьма
в тебе был фейковый бог
и ты его нынче
сверг.

Ананасова

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись.

Победа или поражение?

Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы на пределе у обоих, я последнее время конченая неврастеничка, которая рыдает от любой триггерной мысли.

Основные проблемы всё те же — долги, просрочки, потери.

Какой уж тут в жопу коронавирус и карантин.

Но знаете что? Мне тут банк пишет гневные сообщения с угрозами за неуплату ипотечных платежей, в налоговые письма даже боюсь заглядывать (именно поэтому уже месяц не иду за ними на почту — оказывается, за неуплату налогов предусмотрен ебический штраф), через пару дней снова решать вопрос с грабительским лизингом, не говоря уже о долгах людям… Короче, я решила, ебись оно всё конём — я покупаю себе кремик для кожи вокруг глаз за страшную тысячу рублей. И подводочку покупаю. И вообще вчера собрала свою семью на праздничный ужин в честь меня, потому что у меня был день рождения, а мой блядский муж подарил мне знаете что? Розу. Розу, Карл. И на семейный ужин не пришёл. Приболел. Приболел!

и ещё о довольстве жизнью: женщина одна на работе, переехала и у нас в городе купила квартиру, наконец. и вот она радостная, конечно, говорит типа, ой, это всё визуализация, вот я как загадала что бы всё получилось, и оно получилось. а я сежу и говорю типа ну да, это всё сила желаний, а не то что вы как папа карло пашете столько лет)) а ведь она знает, что она пашет. и она рада. она считает что всё удачно сложилось. а если бы на её месте была я, я бы радовалась тому, что купила квартиру? нет. я бы не чувствовала себя удовлетворённой. я это точно знаю. потому что и сейчас даже получая что-то, я не чувствую что эта вещь, особенно ели она материальная, что она того стоила. мне всё кажется что я отдала гораздо больше, чем получила. даже не так, я вообще не вижу, что я что-то получаю. типа, ну да, что-то есть, но это не делает меня ни спокойней, ни счастливей. я ощущаю только пропасть под ногами, только то, что я всегда могу лишиться и этой зарплаты, и все вещи будут мусором. буду до конца жизни какой-нибудь уборщицей работать, и мне будет только в притык хватать. и все вещи, которые я могу купить на зарплату, даже самые базовые, нужные- это всё равно мусор, потому что они никак не поднимают мой экономический статус в целом. даже если я когда-нибудь на квартиру накоплю, я всё равно буду чувствовать себя нищей, и буду ей. даже если у меня вдруг зп была бы 50к, я бы всё равно жила в страхе, и большую часть бы откладывала. сейчас я не откладываю просто потому что нечего. ну и ещё потому что если я реально перестану зарабатывать, то благодаря семье пока я не стану этой условной уборщицей, я не помру с голоду, и это даёт мне какую-то небольшую возможность жить сейчас: планировать отпуск в соседнем городе хотя бы, а не бояться того что я буду бомжеват через год. чё-та какой-то ебанутый бред, начала доно а закончила вообще другим. похуй, суть ясна: мне хуёво, мне страшно, и ничто не может заткнуть эту дырень. хотя как знать, я же не получала зп 50к. может и спокойней было бы.

пересмотрели призрака с патриком суейзи, он прикольный и всё такое, но как блин призраки ходят по полу, если они не могут взаимодействовать ни с какими предметами? почему когда на сэма нападают, молли беспомощно мечется и зовёт на помощь, а когда карл нападает на оду, то она спасает её, хотя знает что тот тоже может убить её? конечно понятно, что это разница, чужой чел на улице или человек, которого ты считал другом, но она бы и в первой сцене не стала бы стоять и смотреть просто, так что зачем она такая длинная? так была бы хоть логика- она просто не успела ничего сделать. почему когда убийца приходит в дом молли, и сэм 1) узнаёт его 2) понимает что молли в опасности, не может его задеть, а когда карл целует молли- то пожалуйста, падает рамка. типа, эммм, в первом случае чувств и ненависти недостаточно, подумаешь убьют его любовь, а во втором- о боже, кто-то кроме меня смеет целовать мою женщину. и ещё сэм постоянно забывает что оде грозит опасность, и предупреждает когда блять к ней уже ломятся. поч молли зная все координаты, имя, ничего не может с этим сделать, зачем вообще рассказывать историю про медиума полиции? ну тут понятно, иначе как бы сюжет развивался. типа, фиг с ним с тем, что так лего обналичить чужой чек и не переживать по этому поводу, фиг с этой наивностью фильма, но почему он такой нелогичный? :D ладно, я его и таким люблю

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

жареные зелёные помидоры в кафе полустанок

в последний раз что-то от корки до корки (не считая коротких произведений и уже читаного раньше) я прочитала по учёбе, уже и не помню когда. но точно больше года назад. так что прикончить, хоть и небольшую книгу, но всё-таки за 5 дней- для меня показатель. Книгу я могу и полгода тянуть, если вообще не заброшу.

а доказательству того, что я таки ещё умею читать, я обязана просто случаю, который дал мне в руки именно такую книгу, которые я люблю. читая их, ты словно попадаешь домой, в круг старых добрых друзей, где много любви и веселья, тепла и надежды. последние страниц 20-30 меня конечно даже расстрогали, но это звучало бы убедительнее если бы в последние годы я не ревела всегда и из-за ничего.

ладно. хватит ей добрых слов, потому что одними душевными историями сыт не будешь. настало время кромсаний.

хотя я поздно села писать, и уже особо плохого не помню, потому что у меня память как у золотой рыбки, и я очень рада что во время чтения не позабывала всех героев. на самом деле структура (дневниковая), которая может показаться хаотичной и обилие героев, между которыми надо расставить связи меня запутало не так сильно, как запутывали гораздо более простые описания с меньшим количеством персов. пожалуй, это хорошая новость для моего мозга. жив, курилка.

хах. помню, когда мы проходили греческую мифологию (что оказалось куда скучнее, чем я думала) что бы как-то заставить себя читать, я рисовала схемки, что бы понять кто с кем спал, кого родил, убил или превратил в животное. этот опыт показал что надо же было как-то развлекаться людям в древности, ведь мыльномелеодраматических сериалов ещё не было. может это первая санта-барбара. и почему ещё не сняли сериал по мотивам мифов? может, мне было бы что смотреть после ип.

дак вот, я вроде хотела что-то плохое написать. помню я только самое очевидное.

а самое очевидное у нас- это филигранное избегание слона в комнате. главные героини у нас- однополая пара, о чём вроде бы говорится в лоб, но не пишется чёрным по белому- парадокс- но не один.

не маленькая часть там посвящена борьбе с расизмом, оно и понятно- 30-е на дворе. получается странно, как будто мы читаем книгу, автор которой жила в другом мире. там были ужасы дискриминации, но МОГИИ, видимо, никогда не были М. в плане, нет, это круто читать книгу, где лезбы- это норм, и вся драма не строится только на том что они ЛЕЗБЫ и им НИЛЬЗЯ. но невозможно поверить что это сделано специально. для……."нормализации"? типа есть и есть, суть-то не в этом. потому что тогда и на теме расизма нельзя было бы паразитировать. тогда можно было бы написать книгу где главные героини- чёрные, отдавая им главные линии

то есть, мы пишем о реальности. но расизм в ней есть, а гомофобии нет. понятно, что может и не в кругу семьи, под которой подразумевается вообще весь круг общения главных героинь, ведь в том и суть, что все они были как родные. но не все же 200 жителей Полустанка считали гг родной. в плане, что где-то этот пузырь заканчивается, и начинается враждебное "вне". из которого исходит вражда собственно. потому что даже внутри есть проблема. все они скрытые расисты, это понятно. все они берегли "своих ниггеров" как могли, даже могли дать ложные показания сесть за них в тюрьму. но ни одной скрыто-гомофобной реплики в книге не будет, потому что там её просто не существует, видимо. (зато существует в реальности, поэтому мы везде пишем что они "подруги"). короче, странно. есть у нас девочка бунтарка, которая всё может, ещё и красива, и умна, и шустра, (ещё и спасает цветных, супервумен) ну, короче скарлет охара прям. только тут она не носит юбку и живёт не с мужчиной. так и хочется сказать – марти стью, ну потому что так нарочито это обходится, что подчёркивается многократно. как будто героиня изначально была мужчиной, и до последнего писалась как мужчина, а потом везде просто поменяли имя и местоимения. короче, мы вроде и о чёрных пишем, но их истории будут менее значимы, менее длинные и менее захватывающие, мы больше расскажем о том как их спасала белая, привет, white savior, кстати, она лесбиянка. и ты такой, о, круто, а подробней можно? и в ответ что-то типа «лол нет».

на самом деле для меня однополые отношения в книге- приятный внезапный бонус, ибо ну где я вообще об этом в книге за всю жизнь должна была прочитать? В школьной литературе? Да и ладно, вообще было читать интересно. В целом, это просто истории из жизни, о её путях и поворотах. небольшой городок, и его жители. этим всем мне напомнило «вино из одуванчиков», но лично для себя на одной полке бы их не поставила. атмосфера похожая, и этим меня книга подкупила, но она как-то гораздо поверхностней.

Почти полтора года я нахожусь в свободном плаванье, и это я про отношения.

Полтора года я не строю ничего серьезного, ну или ничего серьезного не строят со мной. Подозреваю, что если бьют все время по одной и той же морде, то дело не в бьющем, а в морде. Все верно. Начинать надо с себя.

Психолог утверждает, что когда человек не готов к серьезным отношениям, то он неосознанно выбирает себе партнеров, с которыми не клеится абсолютно ничего. Абсолюно ничего.

Так вот, я кажется нахожусь как раз в том состоянии, когда я будто бы хочу отношений, но сама выбираю себе партнеров, с которыми мне ничего не светит.

Есть тут еще такие? Давайте, что ли клуб создадим)))

В этих лицах я уже потеряла всякую способность чувствовать. Каждый новый человек не цепляет меня ни на йоту, я смотрю, и словно как брошюру, переворачиваю его на следующего. И так бесконечно. За этот год я была больше чем на 20 свиданиях. Больше 20, Карл, ну не может быть такого чтоб ни один мне не подходил. Но они мне не подходят. Не чувствую я себя с ними так, как хочу. Не дают мне эмоций.

Хочу уже писать сюда о ком-то, кто снес мне крышу… хотя мне есть о ком написать… Возможно я решусь.

Не могу настроиться сегодня на работу вобще…

Вчера написала заявление на увольнение, впереди 2 недели отработки.

Новая работа находится в центре города, ура как я и мечтала 2 минуты от метро, Карл! 2 минуты

Я рада, для меня это как глоток свежего воздуха будет

А представьте что мы будем жить по 150 лет в полном здравии…

В "Краткой истории будущего" была высказана интересная мысль, точнее прогноз.
Т.к. мы, человечество, в общем объеме победили голод, войны и болезни (мировых войн не предвидится, есть локальные, а они уже не романтизируется всем обществом, а скорее вызывают негатив, второй чумы не предвидится, СПИД, например, уже успешно купируют, а лет 100 назад он выкосил бы половину планеты ну и т.д.).
Так вот т.к. вроде как эти вопросы стоят не так остро, то мы двинулись в продление жизни к бессмертию.

Но вот не оставляет мысль - если бы мы жили допустим по 150 лет, как сейчас живем до 60. Т.е. в два раза удлиняем жизнь. Как бы это повлияло на отношения? Готовы бы были люди заключать браки "до окончания дней своих?".

Как обстоят дела сейчас у нас? Мы в 20-30 в общей массе заключаем браки с условием, что в 60-70 примерно кто-то из нас умрет, вместе лет 30-40 проведем, как раз детей вырастить и внуков понянчить. В теории, примерно так и происходит, не то, чтобы мы говорим об этом в лоб, но примерно все это понимают 30-50 лет вместе при хорошем стечении обстоятельств.

А если бы, заключая брак, в 20-30 лет, мы бы понимали, что нужно прожить вместе 100-120 лет вместе!? Готовы вы были бы пойти на такое? 100 лет, Карл!

А если бы понимали, что могли бы заводить и рожать детей до 100 лет без последствий для здоровья? Т.е. у вас было бы время вырастить ребенка до нормального сознательного возраста и потом еще 2-3 раза также…

Как бы мы тогда относились к выбору партнера? Уверены, что смогли бы прожить с человеком, который рядом, вместе 100 лет? я тут не уверен что с девушкой и 10-15 лет пробудем, не потому что не хочу, а просто люди меняются и никто не знает как эти изменения на вас скажутся, но уж 100 лет.

А с работой и профессией? Ты можешь достичь верха сразу в нескольких…

В общем мысль очень занимательная, на самом деле, меня она зацепила, потому, что из-за нее пришел к мысли, что мы так цепляемся за людей в том числе и потому, что не уверены, что успеем еще с кем-нибудь быть счастливыми.

А по сути - это дело лишь времени.

Вопрос дискуссионный, но пару дней было интересно поразмышлять.

Хорошего настроения и нужного человека рядом!

Короткие зарисовки о поездке | 2/3
Прага, Чехия

Первое, что бросается в глаза и тут же покоряет - изумительная архитектура. Куда ни глянь - везде красиво. Камера щелкает, внутренний визуал пищит от восторга. Гулять по городу нужно утром, пока туристы лениво собираются на эти узкие прелестные улочки. Я всегда упоминала "туристов" с более негативным подтекстом, но благодаря Праге поняла, что это так здорово, когда люди приезжают соприкоснуться с частью другой культуры. В Праге их много. Безумно много. В обед здесь не протолкнуться. Карлов мост теряет свою привлекательность, когда со всех сторон давка. Непривычно идти и ловить каждую секунду слова на абсолютно разных языках - вносить в этот лепет и свой.

Мы согласились на этот мини-тур только из-за Праги. Может, дело в ожиданиях, но именно этот город из трех поразил меньше всего. От него быстро устаешь в летний сезон. Интересно, как здесь осенью, но особого желания узнать, признаться, нет. Мне достаточно одного дня, где были прогулки, традиционные трдельники с белым шоколадом (вкуснотень!), оранжевые крыши домов - самое прелестное, первый визит в старбакс, прогулка на кораблике, вино и азиаты в свадебных нарядах.

Мы сидим на причале, молчим, наблюдая за водой. Рядом садятся два парня, о чем-то болтают, смеются, включают музыку и подпевают. И так хорошо в это мгновенье - тихо петь и качать головой в такт. Языки разные, но музыка всегда объединяет.

— Здесь можно загадать желание.
Ни о чем не просить - счастье. Всему свое время и на все свои причины.

вполуха слушаю и смотрю урывками "быть астрид линдгрен" и думаю, что как будет время- скачаю и посмотрю.
вообще не особо любила пеппи и карлсона, но есть повод перечитать и прочитать новое.
вообще я люблю биографии. и люблю фильмы байопики.
конечно, никогда не знала, какая у неё судьба- фильм было по чему снимать.
помимо сюжета- красиво снят, да и вообще приятно посмотреть, так и хочется всё отложить. люблю такое

СЧАСТЬЕ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ

Как иногда хочется найти цветик-семицветик и на каждый лепесток загадать: «Счастья, мне, пожалуйста, большого и светлого». Но, к сожалению, Вселенная глуха к нашим мольбам, если слова не подкреплены действиями. Нельзя с потухшими глазами сидеть в бездействии у родного болотца и ждать спасительного судна, которое разгонит трясину и поднесет счастье на десертном блюдце с золотой каемкой. Счастье не обусловлено внешними факторами и не является конечной целью. Счастье - это основа, и свет, который льется изнутри.

«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью» Э.Фромм

К слову сказать, величайшие умы до сих пор спорят, как определить то эфемерное нечто, которое люди так старательно желают друг другу и себе. Но в одном гении сходятся: счастье - дело рук самого человека. Важным этапом перед тем, как поймать радужную бабочку за крыло, является полное погружение в себя с целью понять: «А что под этими семью буквами я вообще разумею?». Отстранившись от материального (квартиры-машины-и маленькой собачонки), выяснить, при каких обстоятельствах раскрывается ваш букет добра, одухотворенности и спокойствия. В какие минуты вы можете назвать себя «внутренне плодотворным» человеком? Когда ухаживаете за цветами? Посещаете лекции по современному искусству? Воспитываете детей? Готовите еду для домочадцев? Или когда покупаете билеты в оперный театр? Развивайте свои центры восприятия прекрасного и добивайтесь с их помощью внутренней целостности.

«Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха» П. Гольбах

Однажды рискнув, вы можете кардинально изменить свою жизнь. Счастье любит разумных безумцев и, как сказал Вергилий, «Удача благоволит храбрым». Признайтесь, сколько раз вы хотели уйти с ненавистной работы? Сколько раз вы просматривали фотоотчеты из путешествий других людей, но сами не заказывали билет на самолет, хотя у вас были все возможности для этого? Сколько раз вы выбирали удобные брюки, а не струящееся платье только потому, что так удобнее следить за детьми? Казалось бы, простые примеры, которые не требуют особого героизма или отваги, но даже в таких ситуациях страх побеждает.
Страх контролирует нашу жизнь. Зачем стремиться к чему-то новому, вот же, под боком, все такое родное и обыденное, без потрясений и адреналина. Нет. Так не пойдет, если вы действительно решили стать счастливыми. Рисковать нужно, но с одной оговоркой. Вы должны что-то из себя представлять. Нельзя уйти с работы и начать мечтать открыть свою выставку, если вы ни разу не держали в руках кисть и не знаете ничего о перспективе и композиции. Нельзя поехать с самой высокой горы на лыжах, если вы не можете преодолеть ухаб в несколько сантиметров. Риск не равен сумасбродству.

«Самый несчастный человек — это тот, для кого в мире не нашлось работы» Т. Карлейль

Будьте заняты, и это поможет вам никогда не скатываться в пучину апатии и позволит чаще чувствовать себя наполненным и, как следствие, счастливым. Под занятостью было бы неправильно понимать исключительно работу. Сюда входят и хобби, и домашние дела, и встречи с друзьями, и свидание с самим собой. Просто нужно упорядочить время и осознать свою важность. Даже когда вам кажется, что сегодня можно ничего не делать, вы ошибаетесь. Работы над собой всегда много, работа над отношениями в семье никуда не девается, работа над своими желаниями также не иссякает.

«Какое это огромное счастье — любить и быть любимым» А. П. Чехов

Признаемся, мы не можем жить без любви. Без бабочек в животе. Без мурашек. Без полета. Но будет неправильным привязывать любовь только к людям, особенно к какому-то одному конкретному человеку. Не душите своими объятиями, оставьте в покое свободу другого человека и позвольте своей любви расти шире. Попробуйте уделить больше внимания родителям, друзьям, природе, любимому занятию. Поучаствуйте в благотворительной акции и подарите надежду больному ребенку на выздоровление. Начните заботиться об окружающем мире и настройте фокус на поддержание экологии в вашем городе. Посетите приют для животных, возможно, у вас появится желание взять на себя заботу о четвероногом друге. А если у вас уже есть питомец, то порадуйте его незапланированной прогулкой и вкусным лакомством. Если вы полюбите этот мир всей душой, то у него просто не останется возможности не полюбить вас в ответ. Не бойтесь быть искренними, честными и порой сентиментальными.

«Хронического счастья так же нет, как нетающего льда» А. И. Герцен

Невозможно каждое утро просыпаться с мыслью о том, как все замечательно и насколько же прекрасно все-таки жить. Вы не становитесь хуже оттого, что периодически на вас нападает тоска, чувство безысходности и просыпается тяга к сладкому. Нет ничего необычного в том, что порой вы не можете поднять себя с кровати и сила гравитации действует на вас несколько сильнее, чем в остальные дни. Ни один человек в мире, хотя в каждом правиле есть исключения, не может быть стопроцентно и постоянно счастлив. И, согласитесь, если бы мы всегда жили беззаботно и радужно, в конечном итоге нам бы это чертовски надоело.
Деготь в бочке меда не всегда приятен, но иногда очень даже полезен. Трудности помогают достичь дна, от которого можно сильными ногами оттолкнуться наверх. И не стоит смотреть в минуты упадка по сторонам, потому что в такие моменты кажется, будто каждый счастливее, успешнее и талантливее вас. У всех дома больше, кругозор шире, а дети более воспитанные. Люди стараются на выносить проблемы за пределы своих квартир и предпочитают делиться только милым и приятным, но, поверьте, у каждого из ваших идеалов бывают черные дни. И побыть двадцать минут самым несчастным человеком на планете совсем не возбраняется. Главное - делать это нечасто и умеренно. Можно посмотреть в очередной раз «Титаник» или «Холодную гору», поплакать, а затем вновь закатать рукава и отправиться на поиски строительных материалов для своего счастья. Ведь кто, если не мы?

Все произошедшее отбрасывает меня на 5 лет назад, к окончанию школы. Французская спец, ну а что вы хотите - с 6 лет фотографии Нашей Дамы на каждом углу, и не только. Могли ли мы предположить? Могли ли? Такое вот прозаическое уничтожение наследия ЮНЕСКО (Юнеско, Карл!), кажется чем-то фантастическим. "Нетакие" уже высказались в соцсетях, считая, что "людские жизни важнее", не удивляясь или обвиняя во всем профсоюзы и налоги. Такие просто тихо простились, каждый о своем. Бернар Арно уже пожертвовал 200 млн евро. Молодец, но почему не до? Почему не до, когда надо было всего 150?

Но я, конечно же, думаю о себе. И о своей детской травмочке "не быть там", которая никогда не исправится, как вмятина на коленке. Я думаю о своем прошлом, когда я еще была франкоговорящей школьницей, а он еще стоял, и жили мы параллельно, проживая многие жизни. Мои детские переживания с осознанным взглядом, мое вечное в себе копание, к себе стремление…Сейчас, слава богу, я действительно могу сказать, что оно реализуется, стремление это…Мы могли бы лететь через Париж, говорит он. Я не хотела. Я вообще уверена, что во Франции мне на самом деле понравится не очень. Да и дорого там, так-то. Я же не знала. Никто же не знал, что французы еще хуже, чем кто бы то ни было (чем мы, например?).

Я обязательно буду там, в бежевом трикотажном костюме и шляпе (ни в коем случае не в беретке). Конечно же сфотографируюсь на фоне башни, схожу в Орсе и по другим тайным парфюмерно-модно-культурным маршрутам; посещу оперу, поброжу на набережной и посмотрю на мост Александра III; попробую "настоящих" Laduree и устриц. Потом мы поедем на поезде до Лиона и дальше, дальше…И конечно же я посмотрю но Нотр-Дам, только он уже будет другим. Он уже будет новым.

Пока земля еще вертится,
Пока еще ярок свет,
Господи, дай же ты каждому,
Чего у него нет:

Мудрому дай голову,
Трусливому дай коня,
Дай счастливому денег…
И не забудь про меня.

Пока земля еще вертится, —
Господи, твоя власть! —
Дай рвущемуся к власти
Навластвоваться всласть,

Дай передышку щедрому,
Хоть до исхода дня,
Каину дай раскаяние…
И не забудь про меня.

Психологи говорят, что предательства как такого не существует. Просто люди не оправдали наших ожиданий и мы, не имея сил смириться с внезапно постигшей нас правдой, виним во всем других. Возможно психологи и правы и мне нужно познать этот дзен «не ожидай ни от кого ничего и будет тебе счастье», но возникшую ситуацию иначе как предательством я назвать не могу. Ты в очередной раз покормил меня обещаниями и улетел, как Карлсон. Только вот Карлсон обещал вернуться и вернулся, а вот ты не сделаешь этого никогда. Наверно это очередная твоя беспроигрышная партия. Не одна, так вторая и так дальше по списку. Звонить всем остальным и спокойно общаться, а мне раз в две недели сочинять поэмы, как ты устаёшь и как тебе тяжело. Знаешь, перестань уже врать на самому себе. И не надо мне больше звонить. От твоих неискренних звонков и пустых слов уже тошно. Тошно до боли.

Или ко мне пришли снова методисты на занятие, чтобы написать план к которому мне пришлось отменить две репы, КАРЛ СТОЛЬКО БАБЛА НА ЕБУЧИЙ ПЛАН.

Зато в конце занятия мои страдания были возданы сообщением, что до конца этого года ко мне проверки ходить не будут

юху, надо напиться от счастья, а то я с Франции только капусту жую.

Тем временем маленький французский котёночек написывает и заставляет улыбаться, а сердечко иногда делать тук-тук. Не настолько тук-тук, конечно, как когда бывший с нихуя нашёл повод написать на следующий день, как я официально ушла с репточки, но всё равно приятно.

А ещё приятно, когда тебе в два ночи приснился кошмар и тебе об этом есть кому рассказать, хоть и не на родном. Тебя и пожалеют, и подстебут и ваще всё-таки здорово, когда есть кто-то желающий тебе спокойной ночи.

Есть наверное только 2 эпохи в которые я реально норм вписываюсь, это вот времена Карла Брюллова, темненькие девушки с глазищами и щеками

Ну и сейчас, когда в моде большая задница и жирныйеблет хайлайтер.

1. Получить права. (автошкола есть. взять доп. уроки вождения, повторить правила и записаться наконец на экзамен.)

2. Накопить на ремонт авто. (50 тыс. - если очень стараться и откладывать по 10 тыс. начиная с февраля, то к лету всё будет осуществимо.)

3. Освоить новую профессию. (вот тут сложнее, ибо нужно будет впахивать как папа Карло, учитывая что параллельно я буду работать на основной работе + подработка)

4. Вернуться в спортзал. (придется заниматься по утрам, как я это сделаю я ума не приложу, поэтому тут БОЛЬШОЙ ВОПРОС)

5. Уехать наконец в отпуск в августе.

6. И самое важное: начать верить в себя. Не прятаться дома, не бояться.

Меня снова поюзали и выкинули нахуй. Как всегда было. Была слабая иллюзия того, что я найду себе подругу, но оказалось, что она слишком тупая и попадает под мнение других людей, что огорчило.Она нашла себе пакистанца. Карл, в Праге, пакистанца, не чеха, словака, британца, итальянца, грека, а пакистанца. Сука. Живёт она с блядью и оправдывает её поведение, что веселит меня, потому что недавно она говорила, что это ужас как аморально, а тут «это другая ситуация» у неё блять все другая ситуация.как же она бесит ебаный в рот, она меня просто вымораживает. Но ладно, мне пора смириться. потому что это часть моей жизни

(К) - Здрасьте, смотрю выглядишь не важнецки сегодня, что с тобой Билли? У тебя опять шизофренотрянка? Умылся бы, смотреть тошно.

(Я) - Чего тебе?

(К) - Мне ничего, а тебе? Смотри, у меня есть любопытная теория, никакой шизофрении на самом деле не существует, ее придумали люди с ограниченным сознанием, чтобы суметь ограничить других, нас с тобой например. Состояния сознания бывают разные, в том числе и те, что полностью игнорируют социально-поведенческую картину мира.

(Я) - Это просто словоблудие. Называть можно как угодно, когда человек думает, что за ним следят, видит то, чего нет, или попросту выпрыгивает в окно, это не нормально.

(К) - Божечки, какие страсти, окно, ну кому в здравом уме придет в голову превращать себя в фарш таким вульгарным методом? Другое дело прыгнуть на спину летящему внизу дракону, это да. Можно, можно. А вообще следят кстати за каждым из нас, помяни мое слово. То чего нет - это что вообще? Ты сам-то что видишь? Расскажи-ка мне как ты отличаешь реальное от нереального?

(Я) - Да, да у меня с этим небольшие траблы в последнее время, как ты мог заметить.

(К) - Да ладно, ты запариваешься просто, пей больше воды, высыпайся наконец.

(Я) - Что такое реальность?

(К) - Реальность?

(Я) - Ага.

(К) - Стакан воды.

(Я) - Что стакан воды?

(К) - Реальность.

(Я) - Реальность - стакан воды?

(К) - Ага.

(Я) - Полный?

(К) - Лол, совсем дурак чтоле? Ну не полный, до краешков как бы, такой. Чтобы не пролить когда возьмёшь.

(Я) - Я могу брать?

(К) - Конечно можешь.

(Я) - Я ничего не понял.

(К) - Ещё бы, ты задаешь вопросы не из того места. Что ты вообще хочешь понять? Хорошо, сейчас, задай мне любой вопрос, абсолютно, самого вселенского масштаба, обещаю ответить на него абсолютную космическую истину, вперед!

(Я) -. .ладно, оокей, что меня ждёт после смерти?

(К) - Ооооххуел что-ли? Любой кроме этого.

(Я) - Что. Меня. Ждет. После. Смерти?

(К) - А ты точно готов узнать?

(Я) - Выкладывай уже.

(К) - Ничего.

(Я) - Совсем?

(К) - Ты задаешь неправильные вопросы, ты ведь совсем ничему не учишься.

(Я) - Отвечай.

(К) - Эго анигилирует, навсегда. Твоей личности больше не будет. Бессознательная часть сущности вернётся туда, откуда пришла, ее ждёт полное слияния с вселенной. До тех пор, пока новый скачек не сделает возможным твое новое проявление, уже в другое время, в другой форме.

(Я) - Ого, так перерождение душ реально?

(К) - Ага, анально и перорально. Пойми, так просто это не работает, ты ищешь простых ответов там, где их нет.
Перерождение есть потому, что большая часть твоего ествества, находится в области темной, вне твоего сознания, а ПОД, Оно являет все существующее информационное поле во всех его временных и вне временных плоскостях, Оно и не твое как бы, Оно просто есть в тебе. Ты умираешь, Оно возвращается домой, подобно капле вернувшейся в большое море. Это противоречит позиции Эго, которая гласит, что ты это личность, совокупность знаний и индивидуального опыта. Но есть и другой взгляд, Карл, эта бессознательная часть и есть настоящий ТЫ, если это так, в таком случае смерть не более чем условность, стирание памяти, только и всего.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Я не хочу умирать.

(К) - Никто не хочет.

(Я) - А самоубийцы?

(К) - Поверь, все суицидники на самом деле хотят чтобы их спасли. Даже самые безнадежные, в глубине.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Кто Я?

(К) - Ну, плюс-минус, в целом и общем, теоритически и практически - клинический долбоеб.

(Я) - И все?

(К) - Ага.

(Я) - А фундаментально?

(К) - Человек.

(Я) - Почему ты здесь?

(К) - А ты почему здесь?

(Я) - Я серьезно.

(К) - Я тоже. Я пришел потому что нужен тебе. Ты впустил слишком много бессознательного в свою жизнь, твоя психика сопротивляется таким изменениям и ты очень сильно страдаешь. Твоя проблема в том, что ты всю жизнь жил думая, что ты личность, но теперь твоя тень стала ближе, чем можно было представить. На сцену вышло твое новое Я. Теперь у тебя два Я, которые находятся в конфликте, точнее сторое Я пытается вытеснить новое. Но это уже невозможно, дороги назад нет, ведь тебя предупреждали.

(Я) - У меня тип раздвоение личности?

(К) - Нет, раздвоение происходит на уровне социального сознания, когда в одном человеке живут например Максим и Никита.

(Я) - А у меня тогда что?

(К) - У тебя в одном теле уживаются Саша и бесконечная вселенная. Если ты не научишься с этим жить, расщипление на два Я станет для тебя реальностью, что в целом и общем да, ну ты понял. Классическая - ШИ-ЗО-ФРЕ-..

(Я) - Ладно, не продолжай, что мне делать?

(К) - Соверши переход, и поскорей ладно? Твоя психика не очень хорошо переносит наши встречи.

(Я) - Но как?

(К) - Я - может быть только одно, подлинное Я - всегда вне интеллекта, помни об этом, нахуй личность, Саша должен умереть, только тогда ты станешь по настоящему свободным.

(Я) - Но..

(К) - Саша не ты, это другое, не живое. Алгоритм, очень сложный, сейчас он чувствует угрозу и начинает сеять панику по всему организму пытаясь вернуть контроль, у него это не получиться, но сам процесс в конечном итоге приведет к разрушению носителя, тебя, и прекращению жизнедеятельности, суицид который может растянуться во времени причиняя страдания.
Пойми, собаке говорят апорт, и она приносит мяч в руки хозяину. Твоя личность ведёт себя так же, только она сама берет мячи и несёт их в руки общества, чтобы оно не разочаровалось в нем и признавало своим.

(Я) - Что мне делать?

(К) - Для начало измени свое поведение. Начни жить подлинной жизнью, пусть каждый твой поступок будет настоящим. Не ври себе. Делай то, что ты хочешь. Твоя подлинная мотивация не будет эгоистичной ибо сейчас идёт не от личности-Эго, а от вселенной внутри, и тогда ты начнёшь делать то, что хочет от тебя вселенная, то, зачем ты появился. Пусть каждый твой выбор будет распутьем между тем как поступает Саша, т.е привычно, безопасно, эгоистично и трусливо и тем, как должно поступать тебе, настоящему.

(Я) - Но ведь это чертовски сложно, меня перестанут понимать..

(К) - Я знаю, это не просто, но ты должен суметь. На тебя поставлена ставка, это значит что кто то больший верит, что ты справишься.

(Я) - А что будет потом?

(К) - Прекрасное, как нимимум никаких галюцинаций.

(Я) - Ты больше не придешь?

(К) - Я никуда не уйду, как и никогда не уходил, ты просто наконец станешь мной.

(Я) - Ого, я стану котом?

(К) - Ага, кошкой, только уже в этой жизни.

Спасибо.

Я получил то, чего я хотел. Теперь мне и вправду стало легче, теперь я могу поехать домой.

Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей.

Карл Юнг

комментарий в обсуждении к последней серии:

"Толера́нтность — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям".
" как раз наоборот - нас из серии в серию пичкают социальными конфликтами, подчёркивая их, собственно, конфликтность, обнажая проблематику и т.п. "

Толерантность в искусстве - это не отсутствие социальных конфликтов в произведении, а как раз формирование у зрителя терпимости к "иным" (не таким как зритель). Этот эффект может достигаться разными путями. Проблемы возникают когда этот процесс начинает идти в ущерб самому произведению.
Возьмем, к примеру, 3 серию 10 сезона. Попав в Лондон начала XIX века, спутница-негритянка делает замечания, что она представляла город несколько более "белым", на что Доктор отвечает, что это она еще не видела Иисуса, а история "отбелена". Всего парой фраз зрителя заставляют задуматься над проблемой, а особо подкованные вспомнят, что Иисус действительно имел семитское происхождение. При этом весь диалог занимает меньше минуты, и никак не касается основного сюжета серии. Это пример хорошего социального комментария.

Теперь посмотрим на этот сезон. С самого начала нас тыкают носом в новых спутников: "Посмотрите, это Ясмин - женщина с пакистантскими корнями, но служит в полиции. Иногда мы будем намекать на ее возможные лесбийские наклонности. А вот это Райан, он негр и инвалид, а еще у него проблемы с отцом. Еще есть Грэм, опытный пожилой мужчина, состоящий в смешанном расовом браке и потому не любящий расистов. Это все, больше вы об этих людях не узнаете НИЧЕГО. Переживать за героев вы должны исключительно из-за того, что это негр и пакистанка". А чтобы мы случайно об этом не забыли, практически в каждой серии нам будут напоминать про цвет их кожи.
Ну а чтобы вы точно про это не забыли, выдадим героям крайне посредственных антогонистов, "да, они ничто, но они нетолерантное ничто", и слегка приправим однобокостью.
Нате вам южноамериканских расистов, которые способны только словестно оскорблять и строить презрительные рожи. Про год (!) противостояния негритянского населения и расистов Монтгоммери умолчим, это же не интересно. Подумаешь, доходило до метания бомб, главное что перед водителем не прогнулась. Ой, у нас же фантастический сериал… Тогда добавим хронопутешественника без мотивации, пусть чего-нибудь делает, но так, чтобы внимание не отвлекать.
Или может вам понравится белый политик а-ля Трамп, желающий перестрелять бедных пауков-людоедов вместо того, чтобы позволить им гуманно задохнутся или умереть от голода?
А до кучи получите злобных индусов, угнетающих бедных индийских мусульман. Через призму одной семьи в лесном сарае (мы же не культовый сериал с миллионными бюджетами), без предыстории конфликта и неоднозначности сторон.
Вот эта режущая глаз прямота и вызывает недовольство. Можно сравнить серии этого сезона с более ранними на ту же тему, и сразу станет видно ущербность и одномерность сценария. Сравните моральные дилеммы изменения прошлого в "Розе" и, скажем, в "Огнях Помпеи". Небо и земля. Сравните Харриет Джонс из "Рождественского вторжения" и Джека Робертсона из "Арахнидов в Великобритании". Сразу станет заметно скатывание сценариев сериала. И все потому что социальный комментарий становится важнее самого сюжета.

" в противном случае - нам бы показали в целом неплохого парня-расиста или вызывающего сочувствие и понимание братоубийцу.. "
Толерантность не подразумевает терпимости по отношению к не-толерантным взглядам. Поэтому неплохого расиста мы не увидим никогда. Парадокс Поппера.

"от нас добиваются не терпимости, а уважение к ранее-угнетаемым "
Когда речь идет об американских неграх - да, уважение к ранее угнетенным. Причем уважение требуется и от тех, кто к этому угнетению никакого отношения не имеет. Но когда о мусульманах (неважно, в Пенджабе или Лондоне) - нет.

" терпимость (таки толерантнотсть) предполагает равенство высказываний. с этой точки зрения - негр ты или расист "
Повторюсь, толерантность не предполагает равенства всех точек зрения, что обосновал философ Карл Поппер еще в 1945 году. Причиной тому стал парадокс толерантности (он же - парадокс Поппера), который показывает неизбежное уничтожение толерантности в случае проявления терпимости к не-толерантным идеям. Вы же используете буквальное понимание термина, которое может использоваться максимум на бытовом уровне. Да еще и противопоставляете его политкорректности. Она неотъемлемая часть толерантности, т.к. невозможно уважительно относится к людям, одновременно используя в их отношении оскорбительную терминологию.

Нереально радуюсь покупке этой палетки! Она какая-то идеальная, а цветовая гамма просто приводит в восторг. Я с самого детства, когда только стала подсматривать за косметикой сестры поняла, что мне очень нравятся розовые тени, которые кроме меня почему-то никто не любит. Думала, вот вырасту и буду краситься розовыми тенями. Выросла - слово сдержала. 490 рублей (а на скидках и того меньше) и счастья полные штаны глаза.

Бронзер Catrice Sun Lover тоже красавчик. Я вообще бронзеры и скульпторы не люблю, но этот покорил своей текстурой и сиянием. Обожаю сиять как начищенный пятак.

Любимая основа Bell Illumi очень крутая, на каждый день идеальна. Стойкая, придает сияние, но не липкая. Стоит 300 рублей. Последний месяц пользуюсь только ей, даже на свой любимый Арт-Визаж забила)

Ну и все остальное: гель для бровей Арт-Визаж неизменный с 2015 года, мягкий карандаш для бровей Kiki за 48 рублей (48, Карл!!!) и тушь.

Мы сходили на “Фантастические твари и преступления Гриндевальда”. Я конечно люблю весь этот мир Гарри Поттера и магии, но этот фильм просто пиздец.

Реально.

Очень очень очень затянутый, скучный, герои настолько не раскрыты, что хочется встать и уйти уже на 20 минуте фильма (да, я даже смотрела сколько времени прошло с начала фильма, хотя обычно этого не делаю).

Было ощущение что я урывками смотрю какие-то клипы, где абсолютно ничего не связано между собой.

Никакое музыкальное сопровождение, всё уже нам известное, такие как тема Гарри Поттера и тема Кавальски, другого я просто не услышала в фильме.

Странные, не объяснимые поступки героев тоже поражают своей тупостью, ты просто сидишь и думаешь “серьёзно???”

Из новых тварей показали только три, ТРИ КАРЛ за почти два с половиной часа фильма! Но одна из тварюшек была довольно милой няшей.

Одна, ОДНА зрелищная битва за весь фильм, в конце…и то, когда я её смотрела, было ощущение что в съёмочный павильон случайно заглянул Балрог из Властелина колец, и ты такая “ОЛДЫ ТУТ!”

Простите если что мои резкие высказывания фанаты ГП, но мне вас жалко, честно. Такое прекрасное начало, динамика, сюжет, музыка, прекрасный каст, и тут такое… Просто реально, пойдёте в кино захватите подушку, либо побольше жрачки.

Завтра пойдём на Рапсодию, залечивать рану от этих тварей. А в субботу может в шестой раз схожу на Венома, единственная радость в этом году в плане кино.

И моё лицо в конце фильма: “серьёзно? это всё?!”

был субботник, выиграла книжку, планирую сегодня скачать приложение, чтоб отмечать, что я успела сделать за день. потому что то хочу почитать, то фильм, то дп, то танцы на тнт, то пацанки, то прошерстить сайты, то фотки скинуть, то фотки выложить, короче, у меня много хотелок) как обычно)) телефон лопается от разрядки, ноги закачены (челлендж до 21 ноября продолжаю), хочу еще в бассейн, но он на ремонте, тренировки продолжаются, ложусь поздно в связи с тем, что много хочу успеть, просыпаюсь в 6-7, потом пытаюсь доспать, но не получается -_- заметно похолодало, все никак не спущу обувь вниз -_- в Жемчужинке попросили поставить 8 танцев, я пол ночи просидела искала материал, пришла, скинула все готовенькое музыканше, сказала воспетке, а музыканша обиделась на это, типа не надо было говорить, оставить между нами, короче не люблю эти интриги, зачем вообще было просить -_- вместо удовольствия от помощи, получила негативные эмоции. ну да ладно, с Жемчужинкой я еще разберусь в сентябре, когда Льва в садик буду отдавать) ксатати, Лев меня радует, я смотрю кучу материала по воспитанию, показываю примеры как делать или не делать на петушке)) ну и Лев начал понимать обращенную речь, приносит игрушки, приходит обниматься, делать "тюк-тюк" носиками, а бывает подползет, ляжет на меня и лежит) он - мое вдохновение, и я пишу это не абы красивые слова и бла бла мамашка стайл, а реально хочу это отметить для себя здесь зафиксировать, к году я начала понимать что он значит для меня, что значит семья, и как от него кайфовать, я хочу создавать кучу всего, делать мощь, когда ложусь спать и не могу уснуть у меня включается генератор идей и я не могу остановиться)) хочется много… эх! поскорее бы май)) хотя бы весна) а то вон сопли у нас уже были: и у меня, и у Льва, интересно это зима какая будет, та помню была теплой… блин, Льву через 2 недели год! год, Карл! всем говорю, что нереально быстро растут чужие дети, а свои еще быстрее. раньше я думала, что после 30 неинтересно как-то наверное, а теперь думаю, что наоборот прекрасная жизнь начнется) а пока тащим дальше, вперед!

Я довольно прохладно отношусь к вышивке, но тут увидела картинку и просто влюбилась - а к ней ещё и схема прилагается, вообще кайф. Не могу сказать, что схема супер-пупер сложная, но сорок семь (сорок семь, Карл!) цветов - звучит немного пугающе, хотя я умудрилась подобрать цвета из своих запасов мулине, которые у меня остались ещё и с тех времен, когда я хоть что-то вышивала, и с тех, когда плела феньки.

Не знаю, сколько на это уйдет времени (учитывая, что параллельно я загорелась вышивать вторую, но там и картинка чуть меньше листа А4, и цветов меньше - почти втреть), но если у меня получится - я буду собой гордиться.

Нет, я всегда знала, что я немного того, но чтоб настолько…

(Я не беру в описание этого поста тех моментов с одним человеком, потому что спустя год (целый год, Карл!) наконец-то пришло осознание, что все это связано не с ним. Время, проведенное с ним, неважно.)

Как-то я читала, что нельзя испытывать "абсолютное счастье", так как в последствии ты всегда будешь сравнивать этот момент со всеми другими в жизни, понимая, что точки "абсолюта" ты не достигнешь больше никогда.

Так вот, я поняла, что летом 17 я была абсолютно счастлива и то время, проведенное в чудесном городке на букву М, самое лучшее. Я скучаю по городу, времени, атмосфере. Настолько скучаю, что закрываю глаза и отчетливо вижу метро, людей, Ф. линию метро, даже запах чую! (Слава богу не запах от стены Цоя).

Это правда, что я недоедала. Я проще сказать вообще не ела. Ладно, признаю, я голодала. В день, утром, я могла съесть только овсяную кашу (а я ее дико ненавижу, поэтому ела три ложки от силы) или мюсли с молоком. И все. И то, я ела это только потому что в хостеле, где я жила завтрак был бесплатным :) В день я иногда ела яблоко (или растягивала его на два дня), иногда мюсли пачку растягивала на 3-4 дня и один большой йогурт на 1-2 дня, пачку орехов. Их я ела когда мне совсем становилось плохо, но я большую часть времени пила больше 3-4 литров воды, а мой организм и желудок уже привык к тому времени благодаря времени актерского. Я не чувствовала голода, усталости, наоборот, я ходила больше, чем 30 км в день иногда раза по 2-3. Не помню, правда, моменты, когда я ела два раза в день, но зато помню как меня кормил Варданян. Первый раз помню я поела (и морально чуть не вскрылась в туалете бара из-за этого, привет, рпп), когда они предлагали еще выпить, а второй когда мы сели в кафе и я заказала мохито б\а, вроде, и салат греческий. Самый, кстати, отвратительный мой салат в жизни. А! Еще помню как ела с Сашей и Варданяном в том японском заведении, но эти воспоминания сильно размыты, потому что от последнего я позже бежала в слезах с патриарших.

Я не буду упоминать, что за неделю или около двух, что я провела там, то похудела на 7-8 кг, ужасно осунулась, но я была такой счастливой! Радостной, живой! Помню, как мама ужасалась, увидев меня, а я все думала о том, как хочу назад, обратно в М.

• Однажды Тесси – прелестная девятилетняя девочка услышала разговор своих родителей о ее маленьком братике Теде. Тед был тяжело болен, но у родителей не хватало денег на дорогостоящую операцию. Еще она услышала безнадежный заплаканный голос мамы «Только чудо может спасти сейчас Теда».
  
  Тесси побежала к себе в комнату и достала свою копилку, в которой хранились все ее сбережения. Она высыпала мелочь на пол и бережно ее пересчитала. Зажав заветные монетки в кулачок, Тесси выскользнула из дома и побежала в аптеку.
  
  Под дверью аптеки Тесси терпеливо ждала, пока аптекарь уделит ей внимание, но он был так увлечен разговором с другим человеком, что Тесси наконец-то решила постучать монеткой по стеклу. Это помогло!
  
  - Что бы Вы хотели – спросил аптекарь с явным раздражением. – Разве вы не видите, что я разговариваю со своим братом из Чикаго, которого я не видел несколько лет?
  - Хорошо, но я хотела бы поговорить о моем брате – ответила Тесси. – Вы знаете, он очень болен, и я хотела бы купить «Чудо»
  - Простите, что?
  - Мама сказала, что моему брату Теду поможет только Чудо. Так вот, я хотела бы узнать, сколько стоит это Чудо?
  - Уважаемая девочка, извини, но мы не продаем здесь чудеса, я не могу помочь тебе, – сказал аптекарь.
  
  Но тут в разговор вмешался брат аптекаря. Он подозвал к себе девочку и спросил:
  
  - Какого вида чудо нужно твоему братику, милое создание?
  - Я не знаю, – всхлипнула Тесси. Я слышала только, что он очень болен и мама говорит, что ему нужна операция. Но папа не может за нее заплатить, поэтому я и решила использовать свои деньги.
  - Сколько же их у тебя? – спросил человек из Чикаго.
  - Один доллар и одиннадцать центов – пролепетала Тесси. – это все что я смогла найти.
  - Какое совпадение, – улыбнулся мужчина. – Доллар и одиннадцать центов.
  
  Он взял деньги, и попросил отвести его к себе домой.
  
  - Я хочу посмотреть на твоего братишку и встретиться с родителями. Посмотрим, какое чудо вам нужно!
  
  Этот мужчина был доктором Карлтоном Армстронгом, известным хирургом, специализирующимся на нейрохирургии. Он сделал операцию совсем бесплатно и скоро Тед был совсем здоров. Мама и папа не могли поверить своему счастью.
  
  - Этот доктор, настоящее чудо! - обсуждали они невероятную цепочку событий. - Интересно сколько бы это стоило?
  
  Тесси улыбнулась. Она точно знала, сколько стоит это Чудо – один доллар и одиннадцать центов. Плюс искренняя вера маленькой девочки.

Началась работа и я вообще забыла про компьютер, сижу исключительно с телефона, разряжаю его по полной, потому что одновременно залипаю в нескольких делах: чаты в ватс Ап, инста, подкасты, задания в вк мужу, поиск в сафари, Напоминания, озон (кстати заказала сушилку, книгу, соусы и набор инструментов), Едадил, Заметки по оплате детей, приколы в фото, короче вся жизнь в телефоне - вот современный мир. А ещё Погремушка для Льва. И наушники эир подс конечно же. В этом учебном году я нагрузила четыре дня, а три оставила свободными. Пятница-суббота и воскресенье - мои, но пролетают они ооочень быстро, вжух и опять понедельник, в котором я иду сначала к 3 в сад, потом еду в ДК «Октябрь», а после него бегу на Лермонтова, а потом ещё не могу ни на чем уехать, так как моей маршрутки почему то после 7 часов не бывает, а на 51 идти через дома. Все чаще думаю о машине… но, сначала долбаная ипотека. Делаю всё, чтобы быстрее ее выплатить. Блин, так обидно, раньше я думала - вот куплю дом и всё буду свободна в финансах, не надо копить и т.д. Но нет, дом купили, но теперь эту ипотеку тащим, сдерживаюсь, потому что понимаю, что чем быстрее выплатим - тем меньше переплатим. Радует только то, что я молода :) и мне только 27… и впереди ещё много интересного)) сейчас я в промежуточном каком-то состоянии, типа зае*сь, но есть но. Думаю, к 30 наступит расцвет тотальный))) вообще блин все очень быстро, хоть и кажется долгим -_- философски я пишу в это воскресенье, может дождь повлиял) ещё хочу крутых соседей, а не старых дев с противной дочкой. Ещё хочу воспитанного ребёнка, а не избалованного. Ещё хочу путешествовать, но чтоб не сотка за раз > _ < кстати, мы закончили гв) вино в студию! Посчитали с мужем, оказывается я 3 года не пила О_О так что с бокала пива я легла спать)) собиралась ехать на Дельфина, но опять таки не с кем, Женька начала ломаться, мужа ещё Брать уже дороже в два раза, поэтому в следующий раз как-нибудь. Когда я найду новых друзей)) на просторах Инстаграмм ходила теория двух камфорок: типа вот всего 4 камфорки - семья, карьера, друзья и Здоровье. Включённые могут быть две. У меня сейчас карьера и семья. Но иногда ч пытаюсь включить и те две. Но друзья сами не хотят включатся) а Здоровье время от времени, когда как. Ну да ладно, пока так и меня это устраивает. Купили Льву дом, горку, качельку, а на др (которе уже в ноябре!) хочу электромобиль. Сейчас маленький человек спит, а разбудил в 7 утра, когда встанет - скормим кашу и пойдём к маман. Традицию не нарушаем. А с понедельника опять круговорот детей) хочу посмотреть на зарплату уже)) ещё бы шоу-балет вернули и вообще огонь))) мои любимые 6 работ! На наше 15 число ходили в пивоварню, но то ли я уже набираю гонора, то ли просто не очень - соусы забрали раньше времени, отбивная с жиром, в Цезаре одна помидорка, пиво с накруткой в два раза… прям руки чешутся отзыв написать. Вот пока писала ещё три Напоминания засунула. Так лень вставать с кроватки, посмотрела танцы, давай Поженимся, завтра или даже сегодня гляну замуж за Бузову и пацанок. Что ещё… по четвергам ездим вместе на машине, по вторникам буду на велике. Рюкзак нужно достать. И пахать, а по утрам играть с Левой. Которому скоро год. Год, Карл! Всё, пойду лежать и осмыслять)

чемодан собираешь, а хочется зареветь. этот миф, что от счастья не плачут,
смотри-ка, вот

подари мне, пожалуйста, клетчатый серый плед.
и билет до столицы, примерно под Новый Год.
подари мне надежду, сегодня, сейчас. услышь:
ничего не случалось лучшего, не могло.
мы как будто Малыш и Карлсон. я – Малыш.
прилетай поскорей и сядь на моё окно…

я тебя накормлю. я купила конфет и торт.
не болей и не падай, ведь сказка на новый лад.
а устанешь летать, скорее беги на борт
никого другого не хочется

о б н и м а т ь…

никого другого не хочется, не проси!
я привыкла к рукам и голосу, тембр – мёд.
не того пожелала, глупая. нам бы сил…
посмотри, как лучи бесстыдно целуют лёд.
посмотри, как меняются люди, как ночь пуста..
ожидание сладостно, веришь мне?
потерпи.

нам с тобою полжизни заново наверстать,
потерять – это страшно,
боязней – не найти.

(с) Миловидова

Когда-нибудь я научусь контролировать свои эмоции. Или нет?

— Почему три дня не отработаны? - спрашивает утром у меня Даша - приятная девушка, которая является старшим тестировщиком и назначает мне задачи.

— В четверг я отравилась и два дня пролежала овощем, а в понедельник не видела твоего письма про отпуск, - отвечаю я. Ну понедельник - мой косяк, проглядела письмо и весь день занималась другой работой. А вот четверг и пятница - мне не позавидуешь. Отравилась. Тремя бутылками винчика. Весь день блевала и спала. Потом болел живот, голова и 4 дня жутко ныли почки. И как алкоголики постоянно напиваются, не пойму..

— Их надо отработать и желательно на этой неделе.

Мой тяжелый вздох. Круто. Три дня на одной неделе - это дополнительных 24 часа. 24 часа, Карл! (так вообще еще кто-то говорит?).

Окееей. Как-нибудь спишу время и плюс в субботу посижу. Идем дальше, жить можно.

Пишет Ярик. Утром, пьяный. Конечно же, с Витей. Скоро ему искать работу, текущий менеджер все никак зарплату не отдает. На последние 100 рублей купил маме фиалку на день рождения. Короче, теперь он в запое.

Ярику пишет Кирилл - мой бывший. Разумеется, исключительно гадости. Что там, уже не помню? В общем, я расплакалась на том, что я заражу Ярика хламидиозом. Не понимаю, зачем он вообще с Кириллом общается. Поржать? Просто потому что пьяный? Пересылает мне куски разговора. Я злюсь, плачу. Иду обедать и пью цитрамон от головы.

На работе весь день что-то непонятное. Постоянно отвлекаю Дашу вопросами, она отвечает медленно. В перерывах сижу и не знаю, чем себя занять. Хотя что значит - не знаю? Ярик продолжает писать. Вспомнил какую-то бывшую злым тихим словом. А то мне не хватает того, что он недавно пил ночью со своей бывшей Кристиной, которая стала порнозвездой и на которой он чуть не женился. Ну понятно, что он её не любит и вообще у этой Кристины муж (или парень), дети. И пили они вместе с Витей и этим парнем. Но мне этого достаточно, чтобы начать ревновать. Вон уже, кстати, второй ноготь поломался. Подумываю начать грызть пальцы вместо ногтей, больно уж маникюр жалко.

В общем, сижу, нервничаю из-за работы, нервничаю из-за Кирилла, нервничаю из-за запоя Ярика, из-за его бывших и хрен пойми уже из-за чего.

И вот уже 6 часов. Конец рабочего дня. Не могу себе найти места. Даже заняться не знаю чем. Слонялась весь вечер без дела - то телек смотрела, то в игры на телефоне играла, то в инете лазила. Мисс продуктивность 2018.

Потом думаю - не, ну надо хоть чем-то за вечер полезным заняться, иначе загрызу потом себя. И иду расстилать коврик для йоги. Сил вообще нет, еле пару упражнений сделала. И вот сижу я уже в Джану-ширшасана (специально сейчас в интернете название нашла) и пишет мне Ярик о том, что у него несколько раз был секс с двумя девушками и это было очень круто. Понятное дело, что он пишет это мне просто потому что это Ярик и он много что пишет и говорит. У него всегда такой потом сознания идет, особенно когда он пьяный. Но это стало последней каплей.

Ай, думаю, весь день ждала. И сразу после получасовой йоги я встала, взяла сигареты, вышла на балкон, включила radiohead и с грустной многострадальной физиономией выкурила 2 сигареты. Вот честное слово, весь день ждала. Полегчало. Не совсем прям отпустило, но всё же.

Оставшуюся часть дня просто не знала как убить. Всегда же любила мои вечера в одиночестве. Столько дел разных можно сделать, да даже просто фильм самой полежать посмотреть - ну одно наслаждение, честное слово! А тут… От всего воротит, какая-то тревожность внутри. Фу!

Это все из-за активности малой. Меньше на попе ровно сидеть надо. Вот завтра как схожу в душ после работы, да как пойду по улице туда и обратно! И жить станет чуточку легче.

черт с ним лайком. он мне написал, когда узнал, что я устроилась на работу. боже, тебе правда спокойно не живется?

и знаете, дамочки, что самое шикарное? ничуть не ёкнуло. я так долго этого ждала. и вот наконец, я ничего не чувствую от того, что мне написал мужчина, которого я любила больше, чем что либо в своей жизни.

прощай, Карлсон

Карлос Кастанеда "Учение дона Хуана"

кое-что продублирую из канала в телеграм и закончу с мыслью, потому что осознала что-то совершенно поразительное.

"… на днях пересдаю экзамен по теории групп (это будет третья попытка, карл) и всё, дописываю диплом. очень повезло, потому что мы в конце обоих семестров сдавали отчеты по научно-исследовательской практике. для диплома останется только обьединить их как можно логичнее и написать про только что завершённые эксперименты. самым страшным так и остаётся устное выступление, эта сессия показала, что моя борьба с паническими атаками только начинается."

помнится, паника меня начала одолевать после того, как мы начали общаться с "11". когда пили чай после уроков и начинали именно разговаривать обо всем на свете. помню, как он впервые сказал мне: "ты в последнее время совсем грустная ходишь." тогда начал проявляться и недостаток внимания. осложнялось все тем, что я совсем не поддерживала общение с ребятами из школы, которую покинула, общалась только с одной девочкой, и не заводила дружбу с ребятами из класса, в котором оказалась. все это заходило одно на другое и выливалось в злость и невероятную грусть, если день вдруг проходил без чаепития и разговоров.

неужели уже прошло шесть лет ?

мысль, собственно, в том, что эта паника начала охватывать и другие сферы моей жизни. я очень плохо себя чувствую в компаниях, в последнее время это случается и на волейболе, и совершенно не могу контролировать панику на экзаменах и устных выступлениях, даже если более или менее уверена в том, что нужно говорить. получается, от его влияния я почти открепилась, но борьба с паническими атаками действительно только начинается. отсюда всепоглощающее меня желание начать жить одной, иметь возможность после тяжелого дня лечь на пол, включить музыку и просто отключить мозг, вслушиваясь в каждую ноту и чувствуя каждую клеточку собственного тела.

кстати, про ощущения себя. который раз иду по улице, смотрю вниз и просто не осознаю себя. вроде вот иду, чувствую дуновения ветра и тепло от солнца, делаю шаг за шагом, но все это кажется каким-то отдельным от меня.

самый ужас настигает, когда поднимаюсь по лестнице. чувство, будто сейчас она поедет вниз и я упаду с огромной высоты, разобьюсь, но продолжу смотреть на весь мир со стороны, будто сверху.

В определенный момент картинка просто поплыла. В такие моменты обычно теряешь чувство реальности происходящего или земля уходит из под ног. Есть вещи с которыми я не могу смирится в этой жизни. И есть одна наиболее веская, я живу в том мире, в котором мне комфортно и возможно не всегда смотрю на вещи объективно, но я учусь. Не надо лезть в мою жизнь и пытаться все решить за меня, я взрослая девочка и крепко стояла на ногах и без него и с ним. Я способна сама оценить, что для меня хорошо, а что плохо. Вот например: решить за меня и бросить меня, аргументируя, что так будет лучше чистый воды эгоизм. Такое решение в данной сложившейся ситуации должны принимать оба. Для начала нужно было спросить мое мнение. От своих слов я не отказываюсь. Я буду ждать, но при условии, что есть чего ждать и кого.
Расшифрую, нахождение рядом с человек не было выгодной сделкой, не было из чувства долга или остаться с ним в данной ситуации не было решением по совести. Это было осознанное решение с верой и ставкой на будущее. Сейчас, да и в принципе все это время мне от него нужно было одно - это совместно будущее, семья и как так в рамонтичных фильмах состариться вместе. Я находилась и нахожусь рядом только потому, что я верю, что чтобы не произошло мы будем вместе и когда все закончится, а все это рано или поздно закончится, неважно какой будет приговор судьбы, мы будем вместе. А теперь такое маленькое незначительное НО "когда человек с пеной у рта доказывает, что как только мы дойдём до реперной, решающей точки, меня оставят и уйдут, потому что ему так будет легче и что, чтобы я не делала обратной связи я не получу." Возникает логичный вопрос а что я тогда собственно жду? Жду пока меня бросят?! Жду что он изменит свое решение? Жду что человек в конце концов заметит меня и сделает значимой для своей жизни? Пффф…
Наверно просто наивная дура раз человек прямо смотря в глаза говорит, что у нас будущего нет, а я такая «нетнетнет что ты есть». Ну правда, я реально в его глазах выгляжу полной идиоткой, сижу вся такая в мечах о семье, детях, о совместном будущем. А он уже давно положил на тебя большо и толстый --- просто ждет удобного случая.
Тут просто такое дело, что какой бы сильной и крепкой русской бабой не была Надежда, исход понятен всем, просто у каждого в голове своя картинка, кто-то готовится к худшему, кто-то к лучшему, а кто-то вообще не в теме. Но сейчас не об этом…
И когда ты движемая своими светлыми чувствами, вся такая эмоциаональная, влюбленная, понимающая, танцуешь с бубном и поешь дифирамбы возле человека, не ради своей какой-то выгоды, не ради похвалы или одобрения, не потому, что меня кто-то может осудить, а потому, что это твой человек и ты пойдешь с ним до конца, стоит на против и говорит "Я конечно скажу тебе спасибо и буду поминить что ты сделала, и блаблабла но я с тобой в определенный момент не буду, просто расстанусь и исчезну". Тут кончно немножечко, так самую малость бомбит.

Чувствую себя первоклашкой сижу руку тяну, ведь знаю ответ, всех спрашивает учительница, а меня просто игнорирует. Однако неприятненько.
Какие то выводы сделать не могу мозг, отказывается работать. Как говорила Скарлет Охара я подумаю об этом завтра. Естественно я не хочу чтобы все так заканчивалось, но почему в жизни человека я ничего не значу. Значение имеют все кроме меня. Это разве справедливо?!

мне кажется, что прошла вечность с того времени, как я последний раз заболела именно с температурой. сейчас у меня температура колеблется от 37,8 и до 38,2. она совершенно не сбивается никакими препаратами, а я не чувствую тяжесть в голове. всего лишь жар и сонливость. вообще, у меня был план уехать из Киева к бабушке. нужно было подшить юбку, которую недавно купила, забрать чехол, который заказала сестра. хотела увидется со своей подругой, поговорить о жизни, как мы это обычно делаем. но не судьба мне погулять на майские праздники.

Ж. я стараюсь игнорировать. он приезжал пару раз в Киев и предлагал погулять, но я отказалась. не потому, что не хочу (наоборот, очень даже). я просто знаю, во что это все потом превратится.

парня из буфета (историю об этом можно почитать вот тут х ) зовут Максим, но в разговорах с подругами мы ласково называем его Карлик. он живет в Катиной общаге, курит, пьет только хорошее пиво, тусит со сливками университета (то бишь с его президентом и младшим братом). он, оказывается, учится на первой смене и со злобой смотрит на Катю. странно, конечно, откуда я все это знаю, но я просто внимательная и сообразительная. а еще люблю послушивать чужие разговоры.

и еще. я снова худею. не для того, чтобы потом летом загорать на пляже (мне противопоказанно, я же аллергик с :), а потому что я чувствую себя очень некомфортно в своем теле. при росте 171 см я вешу где-то 58-59 кг, и меня это бесит. зимой я была 55-56, потому что из-за холода мне хотелось пить много горячего чая, чтобы согреться. а следовательно, после большого количества жидкости есть как-то неособо хочется.

сумбурный пост получился. надеюсь, у вас все хорошо. хх

фото кликабельны

КАСТ МЕЧТЫ на мировой премьере фильма «Мстители:
Война Бесконечности» в Лос Анджелесе [Часть 1]

1. Том Хиддлстон (Локи) и 2. Бенедикт Камбербэтч (Доктор Стрэндж)

3. Элизабет Олсен (Ванда Максимóфф/Алая Ведьма)

4. Себастьян Стэн (Баки Барнс/Зимний Солдат/Белый Волк)

5. Зои Салдана (Гамора)

6. Крис Хемсворт (Тор)

7. Скарлетт Йоханссон (Наташа Романова/Черна вдова)

хотелось многим здесь делиться и рассказывать, но что то не выходят большие тексты пока, может уверенности нет

попробую…

летом наконец-то (после 3 лет, КАРЛ) собираюсь домой в Россию вместе с моим мч, хотим лететь через Китай, может потусить там пару дней. у нас в голове засел план не возвращаться после этой поездки в Мексику, а остаться где-то пожить пару месяцев, может в Китае поработать или в Корее, но пока это только планы, все зависит от работы, денег и прочего. а может вернемся и переедем наконец на карибское побережье как и хотели изначально, но там придется работать в отеле каком-нибудь или ресторане, меня не очень радует эта перспектива.

а вообще я задумываюсь мне бы хоть где, но наконец уже иметь нашу собственную квартиру и жить там, работать в интернете и создавать уже семью полноценную, а не вот эти все скитания непонятные.

мне в этом году 25 будет а я не знаю что хочу.

Мне нужен персональный Карлсон, который будет мне говорить " Спокойно малыш, не реви, полетели на крышу есть варенье подальше от этого дерьма"

Господи, как мне хуево.

Кажется, я все же влюбилась. Пиздец. А ему похуй. Да, это все тот же товарищ, о котором я и говорила. Сегодня весь день хожу и чуть ли не реву. И уже безгранично насрать на отчет, на диплом и всё. Мне просто плохо.

Решила отвлечься, вернуться на Баду и опять наткнулась на его физиономию. Сукаааааа.

Ну почему все вот так?!

Видимо, я хочу взаимности от того, кто не может мне ее дать…

Просто это надо пережить.

Но мне невыносимо… Хочется вынуть душу…

Единственное, что отвлекало сегодня весь день, так это лаба. Сука, я приехала туда к началу 11, а уехала только в 8 вечера! 8 вечера, КАРЛ!!! И мы так все и не сделали. Придется ехать завтра еще…

Короче, пиздец.

Пришла в голову мысль с этой даты набить тату, чтобы каждый раз когда буду падать в грязь лицом, вспоминать, что этот день дал понять одназначно на долгое время, что все, через, что мне уготовила пройти судьба, дальше просто очередной неудачный поворот. Сейчас мне кажется, что мои нервные клетки просто вымерли или вышли покурить на неопределенный срок, все происходящее кажется каким-то нереальным. Дико хочется проснуться. Нет ни планов, ни представлений, ни понимания, что дальше делать, что делать с тем, что сейчас у меня на руках. Выкинуть? Не получается. Забыть? Наврятли, мне кажется, мне еще долго все происходящее будет сниться. Забить? Да тут я связана просто по рукам и ногам, и в какую бы сторону голову не поворачивала, везде это. Как тень какая-то. После 4 числа, до сих со страхом выхожу из подъезда. Как на качелях уже вторую неделю, я жадно хватаю любую появившуюся надежду, и так же жадно третьи лица, каждый раз выхватывают ее из рук. Я устала от потока инфрмации, устала от неопределенности, я не хочу завтра, только потому, что когда оно наступит, его может неоказаться рядом. Единственный человек, который на протяжении 4 лет был для меня и папой и мамой и потдержкой и опопрой, да к черту, он был всем, он заменил казалось бы незаменимых людей в моей жизни. И вот оно перспиктивное завтра оформленное такими же туманными перспиктивами выплать из того, в чем я сейчас оказалась. Я думала потерять человека я могу если он когда-нибудь принял решение уйти. А тут бац, кушайте, вот Вам еще вариант, не подавитесь. И ты переживываешь сначала очень медленно, разжевывая каждую деталь, а потом пытаешься проглотить все и сразу. Каково ему сейчас я стараюсь не представлять, потому что это провал Карл. А еще знаете, есть выражение беда объединяет, вот тут, то и показались все истенные лица, главное, когда ко мне вернется телефон не забыть занести их в черный список, чтобы случайно, то что внутри не высказать. Пускай живут с таким же вопросом, с каким я сейчас передвигаюсь. Никогда не думала, что все так оберенется, одно желание порвать всех но победить, дике желание справится с этим и больше не вспонминать. Будет, что рассказать детям.

Как-то читала твиты Ани о том, что в своей жизни любая женщина хоть раз да подвергается приставаниям, домогательствам или даже насилию, как-то так. Пересказ твита вольный, но, надеюсь, главную мысль я уловила.

Так вот, я сразу после прочтения призадумалась… И, боже мой, даже в моей жизни такое было. Два раза! Два раза, КАРЛ!!!

Учитывая, что я крайне необщительный человек, который любой тусовке предпочтет тихий домашний вечер. С противоположным полом я особо никогда не контактировала (даже до сих пор; ну, не считая моего молодого человека, но у нас долгая история)

Забавно.

Не представляю, что творится в жизни у общительных и симпатичных девчонок.

Вот думаю, может написать о них. А то я как-то выбросила это из головы, чтобы лишний раз не расстраиваться и жить спокойнее. Тема скользкая, в общем.

Уверена, тема найдет среди обительниц этого сайта много откликов. Но это грустно.

Карл умер. Окончательно.

Вот просто… ты наблюдаешь за тем, как растет этот мальчик и потом видишь, как он умирает. Не могу это принять. Это была последняя капля.

Люблю весь каст, очень люблю. Всех персонажей. Но я уже не могу смотреть это.

Тут такое дело, есть у меня квартирка, мааленькая, студия где кухня и комната в одном + отдельный сан. узел, ничего примечательного. Пустует она уже пару месяцев как, я с неё съехал…и решил сдать.

ДЕРЖИТЕ МЕНЯ! Люди, просто ебнутые! Выставил цену 9к в мес, с учетом что она обставлена новой быт.техникой из разряда топ. брендов и мебелью…думаю сдам быстрее и будет выбор кандидатов…(средняя цена в городе на аренду подобного 11к+). Это такой цырк, приезжают, начинают ломать комедию, задавать тупые вопросы аля "а в вытяжку можно курить?" - ты ебанутый? курить в квартире которая табака не видела, конечно "ДА!"…омг

или другая сторона, "ой, мы идеальные, сдайте нам, у нас всегда деньги есть, проблемм не будет…." говорю - залог за мебель и технику 5000, верну если все будет без повреждений, стандартная процедура… "ой, нет, у нес нет денег, мы не хотим оставлять залог" - выметайтесь.

Карл, вы думаете что за имущество в квартире на 50к+ каких-то 5000 залога это не ок? ни одного объявления не видел, чтобы за обставленную хату не брали залог. Короче разочарование пиздец.

Мб вообще не сдавать её, сделать там себе уголок аля "съебаться от мира и побыть одному, попивая вискарь…", или для дружеских посиделок, а может еще для чего..

—-----

ДИЧЬ

Итак. Когда-то я писал сюда 18 летним сопляком аля тютя-вятя, не мог извергать из себя ничего кроме пиздастраданий и тухлых нюнь, даже не представляю как вам было интересно все это читать….

—--

Меня зовут Саша, мне 23 и я инженер.

5 лет в двух словах:

Я закончил вышку, диплом с отдличием, инженер-строитель, все дела… сейчас 2-ой год магистратуры, еще пару месяцев и все.

Я строил универсиаду. Да-да, после выпуска я работал прорабом(!) на объектах универсиады, ебошил как Папа-Карло, и в свои тогдашние 21 занял должность до которой доходят к 30. Хз как, но удалось. А потом я люто заебался брать выше головы, и теперь я ведущий инженер на нехилом предприятии. Вот собственно.

Отношения. Хм, помните ту самую Нину 5 лет назад? Так вот она со мной. Почти жена, если бы сама не тубила уже бы стала ей давно. Сожительствуем, пока она не включит свою голову. Я бы сказал что люблю её. Определенно.

Друзей нет. Точнее есть 2, но друзей в них вижу только я. Они во мне походу нет.

Семья. Слава Богу, тепло родного дома не угасло.

несмотря на все, я все так же недоволен своей жизнью, много "но", много "бы", кто-то может бросить все и начать заново, я же настолько прикипел к своему житию-бытию, что пизда.

не думаю что меня вспомнят те, кто раньше меня читал. Я и сам помню не многих, remic, xzmbjk, kaminskaya… в мое время они взрывали тут. для меня. но наврятли кто-то из них еще здесь, надо проверить.

позже залью фоток и начну докучать вам своими постами.

Наверняка, не найти такого человека, какого хоть когда-нибудь не лишала покоя нестерпимая, случайная на первый взгляд тошнота.
Непредвиденное чувство тошноты может быть как видом безвредного, однократного характера, так и нехорошим, начальным вестником какой-то долговременной, скрытой либо лишь начинающейся болезни.
Но в каждых ситуациях, одно можно заявить точно: тошнота по сути дела стала одним из очень досадных элементов человеческого самочувствия, и, появляясь иногда на часок, изрядно безобразит рядовому человеку весь день, выбивает из рабочей стези.

Желательно находиться в курсе, как же снять налет тошноты эффективно.
Такие необычные, важныенавыки важны многим, так как от тошнотворных, омерзительных ощущений не подстрахован ни один человек, ведь появиться она может совсем непредсказуемо и моментально.
В случае если отвергнуть спонтанное, острое отравление, тогда первопричинами легкой, нежданной - негаданной тошноты, как правило, бывают и переутомление на работе, тревога из-за серьезной встречи, ночная пирушка, нерациональное питание тяжесть в желудке.
Реально, от подобравшегося тошнотворного приступа каждый человек стремится избавиться как можно быстрей, так как помимо странного, внутреннего дискомфорта, могут быть понижение или подъем артериального давления, головокружение, повышенное потоотделение, неожиданная слабость.

Приступ тошноты время от времени сопровождается подъемом температуры, спазмами в желудке, ознобом, дрожью, активным слюноотделением, однако не в любой момент это приведет к рвоте.
Ясно, головокружение, приступ тошноты и сонливость достаточно нередкие симптомы любых заболеваний, главных причин множество и они непохожие.
Обратим ваше внимание, эти досадные явления довольно часто стали точными спутниками в среднем 80 недомоганий.
Это и токсикоз при вирусных заболеваниях, сбой функционирования сердца и сосудов, неправильность функционирования вестибулярного аппарата, остеохондроз, анемия, неправильное мозговое кровообращение.

Хваткая статистика утверждает, что чаще всего наплывы тошноты случаются по таким причинам: от постоянного переживания, захлестнувших негативных эмоций, чрезмерной тревоги, отвращения к некоторой еде, ощущения боязни.
Как только энергично переменить положение тела, поднять или повернуть голову - сразу же появляется "штормящая", нетвердая поступь, адски болит шея, движения головы ущемлены, за исключением изменения ориентации в пространстве можно почувствовать неподвижность пальцев на руке либо покалывание.
Недаром при шейном остеохондрозе тошнота наряду с головокружением становится пронзительнее.
Пристальное внимание следует сконцентрировать на ощущение подташнивания, возникшее в результате падения, так как это один из первых симптомов сотрясения мозга.
Тошнота аналогично способна сопровождать воспаление среднего уха, менингит, ангину, скарлатину.
Нередко отец с матерью, а в особенности сострадательные, внимательные бабушки, опасаясь, что у заболевшего, дорогого малыша не предостаточно сил побороть недуг, напористо упрашивают, а то и принудительно заставляют его как следует подзакусить.
Чаще всего подобное принудительное закармливание идет во вред, форсирует рвоту, утомляет и до того слабосильный организм.
Однократная тошнота бывает и на нервной почве, особенно у чувственных школьников.
К примеру, накануне экзамена, после отцовской "проработки", после конфликта в школе.
Наших детей зачастую мутит, если они здорово запуганы, расстроены, предчувствуют собственную вину - в такой мере они пробуют замкнуться от навернувшихся проблем.
В случае если тошнота преследует вас уже длительное время, безропотно терпеть её не следует, и, естественно, ни в коем случае не применяйте рискованное самоисцеление, а непременно направьтесь к хорошему, квалифицированному, опытнейшему врачу.

А еще, в наше время не имеется точного, единственного, многоцелевого лечения тошноты.
Его определяют обычно только персонально в зависимости от здоровья человека.

Принимайте во внимание: если состояние человека быстро обостряется, приступы тошноты повторяются неоднократно, то тогда нужно сразу же обратиться в больницу к докторам для диагностики, за оптимальным вариантом излечения, медицинской помощью.
Среди признаков, являющихся непосредственными предсказателями хронических заболеваний, надо обозначить самые характерные: нехватка воздуха, увеличенное потоотделение, сонливость, скачки артериального давления, скачущие точечки перед глазами, ноющая боль в эпигастральной части живота, сильное головокружение, небольшое повышение температуры тела.

За один день, уволилось 3 человека. 3 человека, КАРЛ!! И так обидно, все бегут, будто крысы с тонущего корабля…

Все молодые, причем. В скором времени уходит еще одна девочка, которая работает на месте декретницы.

Одна остаюсь среди молодежи. Обидно, досадно, но похер.

Буду ждать свой декрет и все.

28.01.2018

Я вернулась, ВЬЮИ! Но ненадолго.

Прошло где-то 2,5 года, как я написала послдений пост. Как приятно было читать свои записи, сколько воспомнинаний и тепла в них, как хочется вернуться обратно в 2012-2013. Ах, было время.

Итак, что же произошло за это время. Я уже на 4 курсе своего замечательного университета. Не верится просто, только недавно я в него поступила, переживала из-за первой сессии, а эти долги, сейчас вспоминаю и смеюсь, как же тогда для меня это казалось тяжело, а сейчас? сейчас на лице просто улыбка. В этом году у меня диплом, который я еще не начала делать ахах. Если кто не знает, то я учусь на инженера-строителя, вот так вот. Впереди поступление в магистратуру, в которуюуж очень хочется, посмотрим, что будет.

За последнее время столько всего произошло, что перечислять очень долго. Каждое лето я работала в любимом Promod. Ездила в Черногорию, а вот летом 2017 в Волгоград, город очень понравился. Каждые полгода сдавала сессию и с каждым разом все было больше и больше автоматов. Отмечала свой день Рождения. Мне уже 21, Карл! А недавно я писала здесь, как мне исполнилось 15… Да, время летит очень быстро.

А здесь есть хоть кто-нибудь? Откликнетесь, пожалуйста, очень интересно знать!)

Вам почему-то не понравился тот факт, что я левша)) Да и клавишницей вы меня не представляете) Хотя именно эти факты абсолютная правда.

С 3 угадали - я, конечно, люблю собак, но не представляю жизнь без кошки! Хотя моя кошка та еще тварь)

Далее идет пункт 4 про русский рок - мне кажется, это было тяжелее всего угадать, так как я люблю рок в любом его проявлении, но из русского я слушаю очень мало, моя "специализация" - брит. рок.

И пункт 8 - этим летом я действительно ездила в Чехию, но посетила Прагу и Карловы Вары, а в Брно никогда не была.

Спасибо за участие) Давайте проводить такие интересные флешмобы чаще!

Собственно, я снова расшиблась в лепешку перед ее величеством сессией и еще на полгодика хожу со стипендией отличника. Но мне так надоело. Мне просто дико надоело. Обожаю учиться! Как правило, признаю это именно в перерыве после сессий, потому что уже вечером (!) того же дня мне скучно. Так я села уже в первый же день своих каникул за немецкий, а потом за испанский, а еще хочу чешский. Но мне все равно скучно. У всей моей группы еще один экзамен и пока никого особо не вытащишь, но мне даже не это нужно. Я пока никому не говорила, но как только я увижу подходящие билеты, то, наверное, опять умчу в Прагу. Хотя бы на 4-5 дней, но абсолютно одна. Пусть это будет бомж-трип студента в стиле Максима Заселяна, но я уже не могу. Летом будет новое место, новое страна или какой-нибудь горячий берег у моря, но пока я хочу в Прагу. Идти и делать то, что я хотела. Не зависить от попутчика. Рассчитывать только на себя. Не реветь из-за кого-то, как это было полпоездки летом. Я надеюсь, что это будет апрель, теплое солнышко, распускающиеся деревья и вновь звуки ханга на Карловом мосту. Я даже готова снова перебороть свою боязнь самолетов.

Карла Бруни, Белла хадид, Жизель бундхен — вам не кажется, что это одна и та же девочка?

Время от времени я очень люблю составлять какие-то системы, классификации и симметричность. Так я пытаюсь рассказывать о любимых за год вещах, но книги как-то не укладываются в ту систему, которую я изначально придумала, поэтому пусть будет как будет. Лучшее из лучшего, что я читала в 2017.

1. Харуки Мураками "Послемрак" и "Норвежский лес"

Я вообще люблю Мураками ужасно сильно, за ту возможность осмысленного побега от реальности, которую он мне предоставляет. У него обычно абсурд и действительность существуют в двух близких, но едва пересекающихся мирах. На этом пересечени сидит читательи живет по ощущениям очень короткий отрезок времени с персонажами. В обеих произведениях есть мужской персонаж, который, на мой взгляд, почему-то всегда один и тот же, но в разных интерпретациях. И если я хоть частично права в единственности мужского основного героя, то по моему отношению к нему, можно судить, как я изменилась за год. В начале января 2017 я до визгов обожала Такахаси из "Послемрака", в конце декабря 2017 меня дико раздражал Ватанабэ из "Норвежского леса", хоть и в какой-то степени нравился. Вот и стоит мне потом себе же доверять?

2. Бернард Шоу "Пигмалион" и "Кандида"

Конкретно "Пигмалион" долго не мог попасть ко мне в руки чисто физически, несмотря на все мои старания. Изначально наслышанная об этом произведении я с восторгом принялась за долгожданную книжку, а в итоге не могла отделаться, что читаю что-то по рекоммендации доцента с моего факультета. Тем не менее, удовольствия получила много, но жалею, что мозгов не хватило помучиться дольше и найти издание на английском. "Кандида" просто шла в сборнике и по началу читалась просто из-за этого.Однако понравилась чисто по-женски больше "Пигмалиона". На удивление понравились все персонажи, и с каждым я почувствовала какую-то связь, что для меня очень ценно. Очень хочу с кем-нибудь обсудить.

3. Дэниел Киз "Таинственная история Билли Миллигана"

Меня в принципе интерессуют различные истории про диссоциативное расстройство личности, поэтому я не могла пройти мимо художественного произведения на основе самой известной реальной истории такого больного я не могла. Тем более, что написана эта история автором любимого рассказа "Цветы для Элджерона". Много говорить про эту книгу не имеет смысла, здесь вы прочитаете именно то, что ожидаете прочитать. Знаю, что многим показалось, что затянуто и нудно, я категорически не согласна. И еще приятный бонус для меня это то, что благодаря этой книге я получила заветное "отлично" за английскую стилистику.

4. Майк Викинг "Hygge. Секрет датского счастья"

В конце 2016 чисто из интереса читала про слово года, выбранное Оксфордским словарем (это была пост-правда), в шортлисте слов номинантов увидела загадочное слово hygge, которое адекватно прочесть не смогла, на том и бросила. В один из периодов скидок в книжных магазинах вдруг нарыла бесподобно красивую книгу, на которой красовалось вот это непроизносимое слово, и эта книга обещала рассказать мне о счастье. Естественно, она стала моей и определила тенденцию моей жизни не только на прошедший год, но и думаю на всю мою оставшуюся жизнь. Концепция "хюгге" (если по-русски) оказалась очень мне близка, я даже поняла, что в принципе я так и живу во многом соответствуя основной идее этого стиля жизни. Несмотря на это, я теперь больше внимания уделяю тем вещам, которые являются истинно хюгге, и я стала намного спокойнее в лане отношения ко многим сложным моментам в жизни. И стала счастливее. Так началась моя зависимость от Дании, а потом и Скандинавии в целом.

5. Хеллен Рассел "Хюгге, или Уютное счастье по-датски. Как я целый год баловала себя „улитками“, ужинала при свечах и читала на подоконнике"

По причине того, что скаендинавский стиль и хюгге в частности являлись большим трендом в последние два года, было выпущенно очень много книг и руководств с названиями, которые заставляли мои глаза блестеть жадным огнем. К сожалению, многие из них повторяют друг друга и не стоят тех денег, которые я готова за них отдать. Мне во многом повезло, что из всех многих я купила именно эту, для продолжения своего знакомства с датской культурой. Это очень приятное чтения в любую погоду за чашкой вкусного чая. Это реальная история переезда и обустройства британки в маленькой датской глуши. Рассел легко и иронично делится собственным опытом проживания в Дании, рассказывает об особенностях культуры и жизнеустройства этой страны и, что особенно приятно, подкрепляет свою личную информацию дополнительными источниками будь то резуьтаты статистики, исследования и наблуюдения различных экспертов или просто рассказы ее друзей и соседей. Очень рекомендую, если хочется поднять себе настроение, узнать что-то нвоое и навсегда всем сердцем влюбиться в Данию.

6. Элизабет Карлссон "Лагом. Шведские секреты счастливой жизни"

Тенденция продолжается. Начитавшись про хюгге, Данию, насмотревшись датского сериала "Убийство" и чуть не уехав жить в Копенгаген на полгода (отдельная история), я решила, что самое время почитать про скандинавских соседей страны моей мечты. Тут так удачно на русском выпустили книгу Элизабет Карлссон про щведское "лагом", да в таком офрмлении, что, будучи падкой на красивые вещи, я моментально ее приобрела. Начав читать, отнеслась очень скептически ко всей этой шведской философии жизни, ибо подумала, что лагом противоречит моему обожаемому хюгге, но ошибалась. Теперь я думаю, что это очень правильное, и даже отчасти "взрослое" доплонение к хюгге, которое я беру себе на вооружение, особенно в плане здоровья и заботе об окружающей среде. Я намеренно не говорю, что все это такое (хюгге, лагом и т.д.), ибо считаю, что каждый должен в этом разобратья сам и решить, насколько это ему полезно. Мне это оказалось необходимо.

Часть первая

1. Уильям Батлер Йейтс «Стихотворения»

Этот сборник стихотворений мне подарили на прошлый Новый год. Помню, как теми зимними вечерами, вооружившись кружкой горячего кофе с зефирками, я под включенные огоньки, укрывшись теплым одеялом, читала. Некоторые стихотворения были мне непонятны, некоторые громким стуком отдавались под ребрами, некоторые проникли в мое сердце так глубоко, что пустили там корни.

Одни из самых любимых: Остров Иннишфри, Старый рыбак, Плащ, корабль и башмачки, Индус о Боге, Нет другой Трои, Второе пришествие.

2. Фред Адра «Лис Улисс и клад саблезубых»

Книга увлекает тем, что это сказка для взрослых. Я прочитала ее с большим удовольствием, где-то тихо хихикала, где-то в голос смеялась, некоторые моменты перечитывала по нескольку раз. Диалоги цепляют. Комичность некоторых ситуаций и их нелепость не отпугивает, а наоборот, поднимают настроение, ведь если подумать в жизни бывает и не такое. Сарказм, сатира, ирония и добрый юмор – присутствуют. Главные герои полюбились, но вот мое отношение к Лису Улиссу от восхищения вначале спало до разочарования и недоумения в завершении. От кота Константина я в полном восторге. История мне понравилась, она воодушевляет, однако, читать продолжение я не стала. Не знаю почему.

«Увы, пришедшим нам из ниоткуда, дорога — только в никуда».

«— Кстати, ты что, действительно, знаменитый путешественник? Что-то я сомневаюсь.

— Это потому, что ты способен смотреть только в прошлое и настоящее. А я знаменитый путешественник в будущем».

«Постигшая его личная трагедия была настолько велика, что в несчастном пингвине взыграла тяга к саморазрушению. Теперь его жизнь станет совсем иной! И он знает, как этого добиться. Опуститься на самое дно. Туда, где обитают Отбросы Общества. Теперь его место там, среди них. Он приобщится к Порочному Образу Жизни и станет совсем другим пингвином».

3. Элизабет Гаскелл «Север и Юг»

Невероятно атмосферное, печальное, романтичное произведение. Я читала эту книгу взахлеб, весь день, ночь напролет, а потом и первую половину утра. Вот есть в истории мировой литературы такие великие пары, как Элизабет Беннет и Мистер Дарси, Скарлет О`хара и Ретт Батлер, а есть Маргарет Хейл и Джон Торнтон – не менее яркие, харизматичные, живые и влюбленные. Советую эту книгу всем, кто также как и я любит «Гордость и предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал», «Унесенные ветром».

«Когда-нибудь, если доживу до старости, я буду сидеть у огня и, глядя на тлеющие угли, мечтать о жизни, которая у меня могла бы быть».

«Я предпочитаю тяжело работать, страдать, падать и подниматься − здесь, чем вести скучную и благополучную жизнь, какую ведут аристократы на юге, где дни текут медленно и беззаботно. Можно увязнуть в меду так, что потом невозможно будет подняться и взлететь».

4. Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

Интересный язык. Порой отвратительные моменты. Интригующая история. Судьба, рок, - называйте, как хотите. Читая её ночами, мне становилось не по себе. Некоторые главы хочется перечитывать с самого начала – жизненность диалогов подкупает, ненавязчивая философия – вызывает загадочную полуулыбку. Одна из тех книг, от которой невозможно оторваться.

«Слова и поступки, которыми мы ранили сердце ребенка, из-за жестокости или по неведению, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла».

«Как легко утратить неприязнь к человеку, которого считаешь врагом, если он демонстрирует тебе дружелюбие».

«— А что у тебя с лицом?

— Дождь… Я поскользнулся и упал.

— У этого дождя очень неплохой хук справа. Приложи что-нибудь»

«Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас. Дело начинало приобретать неожиданно мрачный оборот.

— Инициатива? От меня?

— А вы как думали? Приходится чем-то платить за преимущество справлять малую нужду стоя».

5. Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана»

Сказать, что эта книга произвела на меня большое впечатление – не сказать ничего. Я читала её словно обезумевшая, проглатывая слово за словом. Просыпалась на несколько часов раньше, чтобы читать перед парами, закрывшись на кухне, время от времени притрагиваясь к горячему чаю.

«Мой дорогой придира, право быть снобом имеют только очень умные люди».

The Greatest Showman

Сюжет : Финеас Тейлор Барнум всегда мечтал войти в историю, но все его занятия не приносили ему удовольствия. И когда, казалось, весь мир обернулся против него, он решает пойти вслед за своей мечтой. Барнум создает завораживающее представление-сенсацию, которое стало рождением мирового шоу-бизнеса.

В первую очередь само собой требуется отметить замечательно переданную атмосферу того времени. Чувствуется проработка деталей и дотошный подход к своему делу. Костюмы, декорации и другие мелочи очень эффектно выглядят на общем фоне. Маленький Финеас Тэйлор Барнум родился в семье портного и всё детство проходил в рваных башмаках. Сопровождая отца в доме богатой семьи Холлетт, он случайно знакомится с дочкой хозяина — Черити. Несмотря на запреты, они становятся друзьями и обмениваются письмами. Спустя много лет Финеас забирает Черити из родительского гнезда, обещая ей лучшую жизнь. Однако не всё идёт так гладко, как Барнум расчитывал. Пытаясь прожить на минимальный заработок, Финеас мечтает о большем и когда его сокращают с работы счетовода, он видит в этом шанс открыть своё дело, которым становится музей необычных вещей. Впрочем музей не пользуется популярностью и Финеасу приходится пересмотреть концепцию музея в пользу шоу с участием людей с различными отклонениями. Самый высокий и самый низкий человек, самый толстый и самый волосатый, бородатая женщина и сиамские близнецы — все находят пристанище под крышей «Цирка Барнума» и к Финеасу наконец приходит успех.Режиссёром фильма выступил молодой режиссёр Майкл Грэйси и хотя это для него режиссёрский дебют, справился он с ним на отлично. Повествование не провисает и бодро скачет от одной сцены к другой, давая возможность зрителю перевести дыхание и в полной мере насладиться шоу. В самом начале фильма режиссёр использует агрессивный монтаж и срезает все острые углы, сужая кругозор до личности главного героя. И в этом нет ничего плохого, ведь зрелищность и динамика встаёт во главу угла, а посмотреть тут есть на что. Изобретательная хореография, сочетания плавных движений с резкими переходами и динамичная камера, которая не стесняется кружить в танце вместе с героями.

Хью Джекман ("Престиж», «Логан» ;), сыгравший главного героя Финеаса Тэйлора Барнума, здесь конечно выше всяческих похвал. На его очаровательную улыбку не устаёшь смотреть до самых финальных титров, а ведь он здесь ещё и хорошо танцует. Отработанные движения создают невероятную динамику и харизма Хью тут только на руку. Барнум в его исполнении получился на редкость искренним и добродушным — не сказать что это сильно подходит «славе» героя, которого все хотели очернить, называли шарлатаном и обманщиком, но зато вышел исключительно положительный герой. Зак Эфрон ("Папе снова 17», «Счастливчик» ;) в роли Филлипа Карлайла выступает этаким подмастерьем для Барнума, хоть и не без своей сюжетной арки. Карлайл — сын высшего общества и его пафосное окружение уже давно за него всё решило. Не удивительно, что в конечном итоге от вырывается из него в объятия бродячего цирка, хоть и ему долго предстоит доказывать свою искренность. Дуэт с Джекманом в баре на песню «The Other side» я вообще считаю самым зрелищным номером фильма — уж насколько изобрететельно он поставлен и неуловимая синхронизация всех участвующих героев поистине поражает. Роль жены главного героя Черити Барнум исполнила Мишель Уильямс ("Остров проклятых», «Горбатая гора» ;) и к её персонаж во многом получился больше фоновым, нежели реально участвующим в действии. Собственно, если вместо неё повесить портрет на стене, изменилось бы мало что — в сюжете она служит музой главному герою и напоминанием о семье и доме, как главных пропагандируемых ценностях. Ребекка Фергюсон ("Белая королева», «Девушкая в поезде» ;) сыграла модную певицу Дженни Линд и она смотрится куда более ярко. Если вам покажется, что Ребекка не в состоянии сама исполнить свою песню, вы будете правы — её главную партию «Never Enough» исполнила певица Лорел Аллред, а сама Ребекка просто открывает вовремя рот. В остальном у неё получился совершенно нераздражающий персонаж. У неё достаточно экранного времени, чтобы не успеть наскучить и даже послужить основой для поворотного конфликта — большего от неё и не надо. Зато Зендея ("Zapped. Волшебное приложение», «Танцевальная лихорадка» ;), сыгравшая тёмнокожую акробатку Анну Уиллер образует с Заком Эфроном чудесно выглядящую пару. За лёгкой химией между этими двумя смотреть действительно интересно, в отличии от пары Джекман-Уильямс.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2017

(здесь были бы ссылки на пересказы 2014, 2015 и 2016 годов, но теперь мой блог существует только в ленте, поэтому увы)

Ничего себе, вы тут еще живы.

Я не думала, что напишу в этот раз итоги, потому что ни времени, ни особого желания сюда возвращаться. Но все-таки традиция есть традиция. Да и этот год был ТАКИМ ЭПИЧНЫМ, что я до сих пор не понимаю, как всю эту дичь пережила. Кирилл оставил мне свою колонку - это вещь просто с небес. Окружила себя качественным звучанием любимых песен и за час постараюсь рассказать вам о 12 месяцах моего бытия. А еще приятно видеть, что кто-то даже перенял мою традицию расписывать годовую жизнь по месяцам.

Январь

Январь я встретила спокойнее, чем за год до этого, когда единственное, что мне запомнилось - пробуждение в 6 утра 1 января в ванной с Кириллом дома у знакомого. Первый раз в жизни я перебрала, так что в этом году ачивка на счет алкоголя осталась. 1 января 2017 года был встречен мной на неплохой тусовке в Студии в приятной компании и с долгими часами танцев. А еще в январе была моя первая сессия - я думала, что умру, но сейчас очень смеюсь, потому что через пару недель третья сессия и прошлогодняя рядом не стояла.

Февраль

Я не помню.

Март

Вроде бы именно в марте у меня появилась идея сдать следующую сессию на отлично, поработать пару месяцев летом и улететь в августе куда-нибудь далеко-далеко. Начала вести в любимом университетском ресурсе колонку по путешествиям и в какой-то день, сама не осознав, купила пару билетов в августовскую Прагу, куда мечтала вернуться 10 лет! Следующие несколько месяцев жила планами и маршрутами.

Апрель

В апреле самым ярким событием стала поездка в Питер на нашу вторую годовщину отношений с Кириллом Викторовичем. Достала нам пару бесплатных билетов на Бориса Брейчу и Энн Клю. В целом, осталась крайне довольна. Надолго запомню этот день - мы исходили за вечер Питер вдоль и поперек, ворвались на чудный рейв на старом преображенном заводе, увидели богов техно, а потом в 6 утра примерно полтора часа пытались забрать вещи из гардероба, потому что приехала полиция и настойчиво попросила прикрыть лавочку фестиваля. По-моему, только в России лучшему немецкому диджею с мировым именем могут, ничего не объясняя, выключить свет и попросить откланяться. Так в 6 утра мы шли по рассветному сонному Питеру, пытались найти, где бы погреться, и в итоге уснули на час в каком-то кафе с шаурмой, а потом еще раз умудрились уснуть в метро и проснуться только на конечной.

Май

Не помню. Видимо, было не очень.

Июнь

Закрыла сессию на отлично! Спала на кухне на полу, чтобы вставать в 6 утра, накачивалась кофе и энергетиком до состояния относительной мертвости, лишь бы выучить теории Парсонса, Хантингтона, Вебера и проч проч. Вот тут я действительно поняла, что такое сессия. Но в итоге, 6 экзаменов и курсач были сданы, сердце отличника обливалось слезами и кровью, но зато у меня появилась половина суммы на августовский трип. А уже через два дня я нашла работу.

Июль

Весь июль я проработала - по знакомству устроилась в LTB стажером. В принципе неплохо, но все же никогда больше не пойду в сферу продаж даже на подработку. Но и тут были свои плюсы - первая серьезная работа по 12 часов в день, новые знакомства и что там еще по списку в таких случаях говорят. Кирилл в июле уехал на 2 недели в Калевалу - очень красивый и очень глухой район нашего региона. И вот тут началась какая-то странная череда событий.

Август

Ушла с работы и окунулась в подготовку к трипу, а потом и в сам трип. В нем было все! В нем были Йоэнсуу, Ювяскюля, Хельсинки, Прага, Краков, Гданьск, Калининград, Санкт-Петербург. В нем были наркотики и мои истерики по поводу этого, слезы счастья от всей той красоты новых городов, которую я видела, от новых знакомств, в особенности с нашими хостами, которых мы нашли через каучсерфинг, и от встреч со старыми друзьями - приехать в Прагу и оказаться в компании 8 (!) знакомых из твоего города. Эта поездка действительно стала всем - итогом нескольких месяцев моей учебы и работы. Я слышала ханг на Карловом мосту, пила вкуснейшее чешское пиво, видела ночью ежика на аллее в спальном квартале, ела вепрево колено. В Праге я чувствовала себя по-настоящему счастливой, когда хотелось в 3 дня уместить тысячи мест и желаний. А еще в Праге я почувствовала себя потерянной, не в своей тарелке и не с теми людьми. В последний день поездки Кирилл мне сказал, что переезжает в Питер через 2 недели.

Сентябрь

Это САМЫЙ отвратный месяц в моей жизни. Хуже не было. Я не успевала отходить от невероятной дичи, происходившей в жизни. Кирилл был в Питере и делал ремонт в каком-то старом доме с клопами, чтобы скорее переехать туда жить, найти новую работу и начать новую эру, а я сидела дома и целыми днями пребывала в тупом состоянии непонимания. Мы чуть не расстались дважды или трижды. Мне не хотелось ничего. А потом я начала готовиться к переезду в Питер. Была настолько уверена, что мне это удастся через год, что чуть ли не каждому встречному рассказывала, что коплю деньги и собираюсь переезжать. И вдруг у меня взломали карту, забрав все накопленные на ней вклады и стипендии.

Октябрь

Постепенно отходя от проблем, я старалась учиться и работать, откладывая почти полностью свои стипендии отличника, дабы скорее вернуть украденную сумму. Вся эта волокита с деньгами, встреча с нашей любимой полицией, бюрократией натолкнули меня на дельную мысль о собственном проекте университетского лектория о праве и политике. Итог: заняла второе место в престижном конкурсе и в конце месяца уехала в Питер покорять СпбГУ.

Ноябрь

Кирилл вернулся обратно и вдруг сказал, что еще пару месяцев поживет дома, доделает дела, а Питер подождет до января.

Декабрь

Самый спокойный месяц. Я смогла выдохнуть. Все пошло на лад, насколько это возможно. На наш дом появился серьезный покупатель - впервые за три года! Кирилл остался в городе и забыл про Питер. Я нашла ему действительно классную работу и спустя почти месяц собеседований на днях мы получили ответ - взяли! Я сдала все зачеты и даже один экзамен автоматом. Впереди тяжелая сессия, но я вновь пытаюсь прыгнуть выше головы, надеясь сдать политическую конфликтологию и основы современной политической теории. Рада, что я на политологии. За этот год поняла, что это мое. Все концепции, теории, идеологии, фамилия политологов, историков, философов и социологов - готова читать, учить, понимать. А еще отпустила ситуацию с деньгами - это был очень хороший урок, который научил меня мыслить более рационально и быть чуть сильнее. А на следующей неделе я пишу заявление на грант для своего проекта. Йоу

Сегодня особенный вечер. Я впервые встречаю Новый год без своей семьи. Мама отправилась к бабуле, а Кирилл берет меня на куранты к своим родителям. Исторический момент - почти три года отношений, а я наконец-то познакомлюсь с его мамой. Ни одна девушка до этого не доходила ха

А после нас ждет очередной маленький рейв в еще неопределенном месте. И я рада, что год завершается именно так.

Итоги года

А вот здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 годов! Но как-нибудь в следующий раз.

1. Сайт года: instagram

2. Фильм года: еще сегодня ночью у меня не было даже капли праздничного настроения, но мы посмотрели Love Actually - пересматриваю каждый год и каждый раз смеюсь, плачу, боготворю актеров и режиссеров. А еще Аритмия. Мой скептицизм относительно современного отечественного кинематографа выше гор, но Аритмия - это что-то.

+ Сериал года: Очень странные дела, SKAM.

3. Музыка года: в этом году мой музыкальный вкус изменился. Apollo Brown и Nujabes.

4. Песня года: Nujabes - Luv и Apollo Brown - To the Melody, With love. Под них можно и жить и умирать.

5. Книга года: Герман Гессе - Сиддхартха.

6. Поездка года: Прага. Как олицетворения половины моего счастья и моих слез за год.

7. Место года: Скамейка у Верхнего пруда в Калининграде, с видом на чертого колесо, а еще смотровая вышка у Собора Святого Вита в Праге - кругом тысячи оранжевых крыш.

8. Знакомство года: познакомилась с собой.

9. Люди 2016 года: хаха Кирилл - не в этот раз. Слишком много нервов в этом году я потратила на своего молодого человека. Люблю крепче, чем раньше, но с оглядкой на череду неприятных вещей. Человек года - это Валя и вся моя группа политологов, моя дрим тим, с которой хоть сто сессий можно осилить. Чувствую себя среди своих людей.

10. Достижение года: уже три месяца я не ем мясо и являюсь счастливым вегетарианцем. Будьте добрей и не ешьте зверей.

Вывод года: было часто не очень, было слезно и грустно, но было и хорошо. За этот год точно выросла, а в 2018 планирую ставить лестницу к звездам. И все будет отлично. И у вас тоже.

Карл Юнг.

Как же здорово иногда "нет, никуда сегодя не пойду, буду сидеть дома, докрафчу в группу оформление на эвент". А потом в итоге подрываешься и все же выходишь на улицу. Вроде и так мало сделала, но и так много. Но, тем не менее, это были важные дела - докупила последнюю недостающую часть новогоднего подарка для подруги, а так же купила (троекратное ура) подарок для семьи. Подружке в подарок пойдет чайный набор, сладкий сюрприз от милки вэй, две офигенно пахнущие бобмочки для ванны и сертификат (как раз сегодня его взяла) на 500 рублей в магазине японских сладостей. Вроде бы и неплохой подарок получился, но кажется, что так скромненько. Ударьте меня, пожалуйста, кто-нибудь, чтобы выбить всю дурь из головы. Для семьи я купила йогуртницу. И уже не терпится поставить коробку с ней под елочку (хотя саму елку мы даже еще и не поставили, зато у всех знакомых она уже стоит). Кстати, можно побомбить? Пакет в ДНС стоит целых, мать его, восемь рублей. Могли бы и в подарок дать, я у вас в магазине сегодня не одну тысячу оставила. И губозакаточную машинку в подарок положить. Все, теперь мои небольшие заработки можно считать окончательно потраченными. В кошельке - 50 рублей. Но есть и хорошая новость - ко мне приехали новые сапожки, свитер, брюки, рюкзак и платьешко. Платье, кстати, взяла не то, про которое когда-то спрашивала, а обычное черное с длинными рукавами и небольшим v-образным вырезом. Все подошло по размеру, вот только… платье короткое. У китайцев что, мания на короткие юбки и платья? Понимаю, что они все не высокие, но, простите, и я без пяти минут карлик. Решила, что снизу после нового года аккуратно пришью тонкое кружево, и будет нормально.

заметила, что чаще всего помогаю людям не ради того, чтобы помочь, а с целью самоутвердиться или если помочь им будет в какой-то степени полезно мне. например: состою в беседе по подготовке к экзамену по математике, там постоянно помогаю кому-то решать дз/примеры от репетиторов/какие-то другие задания (мне даже уже начали в личку писать с просьбами о помощи). вот даже не знаю, нормально ли то, что я это делаю с желанием самой себе показать, что я вот такая вот умница, умею и могу, если захочу? что вы думаете на этот счёт? и немного хотелось бы поговорить про невезение. я ещё с малых лет заметила, что мне удивительным образом "не везёт". и это продолжается до сих пор, черт бы побрал эти случайности. например: неделю не ходила гулять, вчера вечером запланировала, что сегодня это исправлю — в итоге, сегодня весь день льет дождь. дождь, Карл, дождь 14 декабря (просто за что мне это?), на улице -4°С и снег, похоже, даже не намечается. ни солнца, ни мороза, ни снега, одна мрачнота, влажность и постоянный туман. вечером иду домой - темно, хоть глаз выколи, что ложусь ночью, что просыпаюсь с утра — одинаково ничего не видно за окном. эта постоянная темень влияет на мое самочувствие и настроение очень сильно, просто хочется уйти в спячку.

Декабрь. Я, как и каждое утро, открываю свою почту в поисках чего-то важного в огромном потоке спама. Ни найдя ничего интересного, загорается оповещение о еще одном новом письме от «GoStudy», быстро на него кликаю, пробегаю глазами, мысли сначала не совсем складываются в нужном направлении «Чехия, годовые курсы, грант, конкурс». Еще раз перечитываю. И еще раз. Наконец-то начинаю понимать в чём же дело и не верю своим глазам: вот уже больше трёх месяцев я изучаю программы обучения языка в Чехии.

Почему именно Чехия?

Этим летом мне наконец-то удалось посетить Прагу. Про этот город слышала многое. Еще мой дедушка, когда я была маленькая, вернувшись из Праги был просто переполнен положительными эмоциями и мог часами рассказывать про эти тихие улочки и красивые проспекты. Мне же выпала возможность наблюдать за этим городом только с экрана телевизора. Помню первый фильм с участием Чехии для меня был «Миссия невыполнима». Я по несколько раз могла пересматривать сцены с Карловым мостом и моментами, где была видна Староместская площадь. На тот момент мне было лет десять и если бы не дедушка, который видел, что я смотрю сцены из Праги на повторе, то маленькая девочка не могла бы и представить где это находиться. В моих детских глазах это была «недосягаемая сказка». . . Которой был суждено сбыться этим летом.

«Мы приветствуем вас в аэропорту Праги! Местное время…» - звучало по салону самолёта, но я уже ничего не слышала. Ноги сами рванули к трапу и я уже не могла дождаться, как окажусь на улице и смогу обойти каждый уголок этого замечательного города. И вот наконец-то, добравшись до своего жилища на ближайшую неделю и закинув чемодан, отправилась исследовать места, которые запланировала. Первой моей остановкой был «Танцующий дом», от туда хотела направиться в «Национальный Технический Музей», но так до него и не дошла. Меня затянула эта архитектура, мосты, уютные кофейни, люди, которые шли и улыбались навстречу. Скажете, что это мелочи и зачем на это обращать внимание? А для меня это очень много значит: когда человек идёт и на его губах лучезарная улыбка - меня это заряжает и настроение улучшается, даже если его вовсе не было.

Почему я хочу учиться в Чехии? «Потому что это Европа. Все знают, что у нас образование хуже» - стереотипное мнение, которое в щепки разбивается о мою точку зрения.

Вопросом о переезде в Чехию я задалась еще в выпускном классе, когда все лелеяли мысль об учебе заграницей и большинство выбирали Польшу либо Чехию. Меня же Чехия интересовала немного в другом плане, хотелось «прочувствовать» ёё на себе, прежде чем срываться и ехать туда на учебу. Моих знакомых не смущало отсутствие минимальных знаний о стране и хотя бы понимания зачем они хотят уехать. География в наше время – это очень мало. Это даже не пункт. Глупо хотеть уехать, просто повесив в своей голове табличку: "там хорошо, а тут плохо".

Я не из тех людей, которые бездумно принимают решения и могут вот так легко поехать на учебу в незнакомую страну. Мне нужно было посмотреть Чехию, увидеть ее менталитет, культуру, как там всё устроено и хотя бы сделать зарисовки повседневной жизни в этой стране.

Cмело могу себя назвать человеком, который и секунды не может сидеть без дела. Моя стихия – публичность, мне нравится работать с аудиторией как ментор, наставник и человек, чей совет может помочь в нужный момент. Именно поэтому в данный момент - являюсь студенткой Харьковского Института Государственного Управления на специальности «Публичное управление и администрирование». Так же, являюсь депутатом Харьковского Молодежного Совета при Харьковском Городском Главе, что дало мне возможность реализовать множество проектов вместе с замечательной командой. Некоторые проекты были для десяти человек, а другие больше, чем на 10 тысяч. Для нас нет предела, мы никогда не отказываемся от идеи только потому, что она масштабная. Наоборот, если идея кажется невыполнимой, то желание взяться за нее превышает любые ожидания.

За плечами нашей команды много успешных проектов и столько же провалов, неудач за которыми следовали недели тщательных работ над ошибками, чтобы стать лучше, набраться навыков и наконец-то понять, что ошибки должны быть и их нужно совершать, ведь именно в этом и заключается развитие.

Именно такой проект и завершает этот год, мы создали его с поддержкой Депутатов Городского и Областного Совета, успешных предпринимателей, инвесторов и публичных личностей. Назвали мы его «Клуб Личностей» - ведь именно люди могут изменить этот мир к лучшему и мы развиваем и обучаем там лидерству, навыкам ораторства и основам Project-menagment'a.

Но все эти проекты блекнут на фоне троих людей, которые стоят у меня за спиной: два младших брата и сестра. Мне посчастливилось быть старшей сестрой сразу для троих человек и я этим горжусь. Я стараюсь быть для них примером во всем – поведении, стремлениях и расставлении жизненных приоритетов. Благодаря такой невероятной возможности выиграть грант на учёбу от «GoStudy» я бы сделала первый и главный шаг на пути к успешному будущему моих братьев и сестры.

Моя мечта – учиться в «Высшей школе экономики» на факультете национальной экономики по специальности «Государственное управление и региональное развитие», но исполнение этой мечты возможно только с помощью годовых курсов чешского языка и при поддержке конкурса грантов от «GoStudy». Поступив в данный вуз, мне откроется возможность не просто наблюдать как Чехия развивается экономически, социально, культурно, но и стать непосредственным участником этого процесса и быть полезной для общества. Я благодарна Чешскому образовательно - консультационному центру за шанс попробовать приблизить свою мечту.

У меня была всего неделя, чтобы проникнуться этим городом и его атмосферой. 7 дней. 168 часов. И мне этого было достаточно. За время, проведенное там я полностью ощутила на себе выражение «Твоя атмосфера». И вот Прага – это олицетворение легкости, грациозности и притягивания. Моя атмосфера.

P.S. Спасибо этому конкурсу за то, что я смогла вновь ощутить себя ребеком, который пишет письмо Деду Морозу и вновь поверил в сказкуJ

Карлос Кастанеда

Каждый творец и созерцатель выворачивает свою кожу наизнанку, дробит свои сосуды, рвёт себе глотку, и голосовые связки теперь, как струны – порваны. Но только тот крик беззвучен. Или почти, допустим нулёк или там десяточка децибелов. Тише шёпота или листвы.

Так кричат гении. Беззвучно, ибо никто не в состоянии их услышать. Или просто не хочет. У всех свои дела и заботы, слишком важные, чтобы, например, услышать крик о том, что через час Земля столкнётся с другой планетой. Они заметят это только тогда, когда раздастся невероятный грохот и всё небо загорится белым светом, расходясь в волнах пробитой атмосферы. И то, не все.

Так кричат гении в обществе, в мире, что для них полон тьмы. Это молитва отверженных, это ноты Бодлера, это «Вопль» Гинзберга. Это икона Пикассо, Марка Шагала, Александра Косолапова, Винсента Ван Гога, Марка Ротко и других. Это Матюшин, Маринетти вместе с Бахом и Карлом Орфом.

Искусство - это молчаливая бездна, в которой кричат громче, чем в Аду грешники бы выли. Это треск, это лязг, это песнь. И от этого так красиво. И от этого человеку хорошо. Потому мы ещё живы, что многоэтажек холодные головы не до конца победили цветущих в наших душах магнолий.

И смерть придёт за нами лишь тогда, когда художник, положив кисть, скажет, что он не видит. Поэт кинет лист в костёр и скажет, что слова высохли, что он теперь немой. Балерина отложит пуанты в шкаф заплачет, что она устала.

За человеком придёт смерть со словами: «Das reicht, finis, basta, кончен бег».

Отжили, дорогие.

Когда сгорят все произведения искусства мира, а человек будет не в состоянии создать новые, ибо опустеет настолько, что вакууму страшно станет. Тогда мы подойдём к финалу.

А пока ещё мы живы, пока горим, не сгорая, нам Маяковский оставляет:

"Грядущие люди!

Кто вы?
Вот — я,
весь
боль и ушиб.
Вам завещаю я сад фруктовый
моей великой души."

Так и мы завещаем свои сады.

Так и мы не ослепнем от палящего солнца новой эры. Мы будем кричать настолько тихо, так сильно, что звёзды пошатнутся. И со рта неба на землю к нам выпадут.

Ведь нас тоже не высказали.

Так вот, мы поссорились из-за пакетов. Нет, мы, конечно, очень быстро помирились, потому что я сама довольно быстро поняла, что несу хуйню - но пакеты, Карл! А все потому, что примерно раз в неделю мы вместе заезжаем в магазин и так как пакетов тащить много я обычно зацепаю парочку и мне, с одной стороны, это вообще не обломно: сильная и независимая женщина во мне даже гордится тем фактом, что я не только пакеты могу поднять, но и консервные банки без специального колечка сама открывать не так давно научилась. Но вчера меня переклинило и я запротестовала, дескать, я девочка и какого детородного органа должна вообще это делать. И с моей стороны как минимум было глупо бугуртить вот именно в таком ключе, потому что до этого несколько лет меня это не просто не напрягало, но я и сама вызывалась, радуясь тому, что я не совсем уж хилая и походы в зал дают свои результаты.

Вот так и живу: сначала делаю вывод, что уборка для меня является медитацией, а потом бешусь на посуду, потому что какого черта я её вообще мою, хотя тут респект парню, так как он сам предложил разделить кухонный быт по принципу один готовит - второй моет посуду; сначала выбираю себе платье целый вечер, а потом ненавижу себя за то, что веду себя как телка; сначала распинаюсь два часа о феминизме, а потом обижаюсь, что мне не помогли открыть банку, а вместо этого научили, как это сделать потому что "вдруг ты будешь одна и тебе захочется открыть эту банку с тунцом".

В который раз убеждаюсь, что было бы круто родиться мужиком - по крайней мере лично меня это избавило бы от многих внутренних противоречий.