нетипичные итоги года

здесь должно быть фото моего помолвочного кольца. но мне влом)) когда (если) оно дополнится вторым, возможно я добавлю фото. больно уж оно мне нравится. что неудивительно, ведь я его выбирала сама. это довольно показательная деталь в разговоре о моих отношениях.

у меня они просто есть. и они не идеальные. я в них не страдаю, но они и не привносят мою жизнь ту самую романтику, ради которой обычно и затеваются. у нас впереди очень большой путь друг к другу. вполне вероятно, что мы не проживём вместе долго и счастливо. и это…. совершенно нормально. у меня нет чувства, что мы не должны идти вперёд. хотя бы ради интереса — почему нет?

в общем, если отодвинуть эти пространные размышления, которые сейчас конкретно ни к чему не ведут, то вот, как я провела последнее время:

мой "отпуск" был таков, что между приёмом кошки (где выяснилось, что инсулиновый карандаш сломан, сахар подскочил) и приёмом собаки я бегала в аптеку за тем самым карандашом. тут же выяснилось, что маму (как и всех остальных перед нг) выписывают в ближайшее время, и я не срамши-жрамши уже еду в больницу, ловить врача, узнавать всю инфу, бегать за анализами и звонить в перевозку больных.

вот примерно в такой период геморроя я узнаю что з. всё ещё едет в поезде, а значит, он действительно внезапно едет куда-то к своей тётке за три пизды по непонятным для меня причинам, а не ко мне, на что я, разумеется, уже всё-таки понадеялась, и к тому времени он уже должен был быть ну хотя бы не в поезде уже. и меня это добило, и я почти послала его нахуй, выревела пол-океана слёз, но быстро отошла, потому что, хоть я его и люблю, я вполне могу принять тот сценарий, где мы расстаёмся. успокоить меня этот эйнштейн не смог, потому что не умеет это делать и не знает как, умеет пока только впадать в истерику вместе со мной, даже если он — её причина. но в пять утра, когда я спала уже, вроде бы свободным человеком без отношений, он с цветами позвонил в мою дверь. genius.

дальше ездил со мной в ортопедический и тащил всю фигню, которую я купила, потом собирал, потом готовил мне креветочки, потом готовил нам стол на нг, а потом снова готовил, потому что первого к нам, уже по традиции пришла семья брата. и опять готовил, пока я отмывала всю квартиру и прочее прочее. в новый год мы бегали в снегу по аптекам и искали маме обезболивающее, потому что как всегда в моей жизни — всё пошло по пизде в самое неподходящее время)

супер-романтичного предложения у меня тоже не было, как будто мне плохие сценаристы прописали очень дурацкий и несмешной сценарий.
но может в этом и есть что-то глупо-комичное — чё-то ему впёрлось пойти посидеть за компом вечером, и я в ночи иду к нему навстречу в парк, что бы отдать кольцо обратно, потому что всё по-дебильному, вероятно мы поторопились, ты дурак что-ли куда-то уходить в такой день, "И ВООБЩЕ ТЫ НЕ НА ТУ РУКУ НАДЕЛ!!11111" короче, не знаю, шапито ёбаное. он немного послушал мои визги, поддержал меня в том, что всё и вправду очень несуразно вышло (после этого уже само собой всё отлегло), мы немного поплакали-пообнимались, и пошли домой. всё так же в статусе жениха и невесты :D

особо даже не погуляли, хотя были вместе почти неделю. один раз сходили в центр, где мой южный мальчик-зайчик перемёрз и мы сыбались обратно домой, один раз вышли на каток и один раз поиграли часок в плойку. а. один раз покатались на горках недолго. всё сожрала бытовуха. и до моего отъезда она продолжится. но тем не менее — он её облегчил как мог.

короче, я надеюсь, что мой год пройдёт не так же, как я его начала, и не так, как предыдущий. но даже если легче не станет….. то мне теперь типа………. есть на кого, хотя бы частично положиться……? непривычное чувство :D

мне нравится психология. я не могу без этого жить, ну в общем то я мастерю руками и работаю руками,. ;) ) только мне еще нравится и танцы, я как то ими занималась.. . и рисовать. я хорошо срисовываю, красками обычным карандашом

Муза звала и страшила недосказанностью, разбивалась каплями об крышу, врезалась в стёкла окон и падала на землю мягким шумом.

Она неизменно приходит в дни, когда можно застать врасплох. Редкие минуты, но ей удаётся, ведь мучительное выжидание должно окупаться сторицей. Облачённая ли в погребальный саван, нашёптывающая очередной набросок рисунка, который мне едва удаётся быстро воплотить карандашом. Одетая ли в платье, сотканное из летних ветров, говорящая о любви, дарящая напевы, которые эхом гремят в потёмках комнат. Летающая ли с ураганом, разнося свой вопль над крышами. Царапающая ли костлявыми пальцами двери по ночам. Возможно, я даже слышал её в стуке зубов скелетов, что пришлось затолкать в переполненный шкаф.

И она всегда была разной, но одинаково родной.

Определённо её присутствие было в дыме от сигарет, когда они ещё были для меня необходимы. Кажется, с этим воплощением Музы я решил расстаться больше года назад. Мой наставник говорил: "Кури лишь тогда, когда вред лёгким будет предпочтительнее душевной болезни". Конечно, я иной раз лукавил и курил из желания или безделья. Но Шекспир создал удивительно меткое оправдание, написав: "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек ".

Мне довелось слышать её во времяaufführung im Volkstheater, в скоплении сотен человеческих голосов во время нахождении на площади Святого Марка. Слышал в шелесте зелёной листвы деревьев, где вчера скрывался от невыносимой жары. Был виден её лик и в отражениях луж, озёр, словно ухмылка коварной ундины. Кто знает, может, этим летом она невесомной тенью проскользнёт в одной из лоджий оперы Гарнье?

Иногда она приходит на день, иногда осчастливит на неделю. Но, как повелось, её присутствие длится мгновение, чтобы позволить уловить вожделение творить или чувствовать, с которым мне придётся страдать, чтобы "вымучать" визуальный итог. Я был бы и рад запомнить её лицо и черты, но она всегда недосягаема. Остаётся лишь неразборчивый шёпот, словно смех позабытых богов, словно песни кровавой весны.

Муза ушла, но я знал, что мы встретимся снова и довольно скоро, когда обнаружу в комнате остывший с утра чай. Впрочем, я вполне могу быть занят чтением или чем-либо другим. "Aurora musis amica" остаётся истиной, разумеется.

Временами мне кажется, что мы неразлучны. Во всяком случае, подобные расставания нам только на пользу. Вдохновение имеет некое сходство со свойствами вина — чем больше выдержка, тем оно лучше. Проблема заключается в том, что я категорически против любого алкоголя. Но для Музы такое сравнение весьма кстати, потому что минуты совершенного творческого безумия достигаются именно посредством разлуки.

у в кошельке 400 р осталось из всех, жду денежек завтра скоро мне на театралку, дойти б до Парка до вайлдберрисс и за карандашом для губ

На соседней скамейке старики неторопливо и расслабленно играют в шахматы, пока я прячу слезы от прохожих и доедаю привезенное из дома печенье. "Ты же совершенно одна", - говорит мама и я, не задумываясь об этом прежде, слишком болезненно воспринимаю услышанные слова. "Зачем тебе это?", - неустанно спрашиваю у себя уже который день, но ответ один и тот же. Потому что хочу.

Захожу в комнату и теряюсь в действиях. Три пары глаз пристально за мной наблюдают. В открытую. Называют меня вери притти, а через 5 минут угощают тайваньскими сушенными кальмарами - объедение. Двое девушек приехали из Китая, третья, самая активная и общительная, из Тайваня. У них здесь языковая практика, приехали до конца лета, когда я, на их удивление, всего на одну ночь. "Ты не подумай, не все китаянки такие грубые", - извиняющийся тон проносится по крохотной комнате, когда мне светят в глаза фонариком. А утром много обнимают, прощаясь.

Кажется, я нашла свое жизненное призвание - помогать людям на вокзалах. Чувствую себя здесь настолько спокойно и уверенно, точно дома. Как многое может изменится всего за день/неделю. Время близится к полночи. Передо мной расцветает сцена драки бездомных и пьяниц, пока я читаю книгу. Рядом сидит женщина, напряженная до предела. От волнения заговаривает со мной. Она здесь с 7 утра, с 3 огромными чемоданами и помятым билетом. Ее ждет дом, Одесса, но она жутко боится что-то напутать и не попасть на свой поезд. За полчаса до отправления провожу ее на перон - нужный вагон находится быстро. Она немного успокаивается и роется в чемоданах, пока я переминаюсь с ноги на ногу и думаю, как прощаться. Но Вера делает это вместо меня - вручает круассан с шоколадом и желает найти хорошего мужа, рассыпаясь в благодарностях. Мой желудок урчит от удовольствия - наконец-то еда!

Поднимаюсь на перон, в свое секретное место, где не только бесплатная уборная, но и полупустой зал ожидания. Парень тащит огромнейший чемодан по лестнице, пока его спутница стоит снизу и "охраняет" оставшиеся 4, не уступающие по размеру первому. Люди торопятся, куда-то бегут, не обращая внимания ни на что вокруг. "Вам нужна помощь?", - спрашиваю у парня, удивляясь, когда это я стала таким человеком. Без признаков интроверта, так еще и уверенно заговаривающая первой (!) на английском (!). Я провела на ногах около 14 часов, еле доползла до вокзала и мечтаю просто убиться, но, помогая этим ребятам, обо всем этом забывается, хотя чемодан тянет меня ко дну. Я вижу много благодарности и признательности в их взгляде, и это то, что исцеляет меня саму.

"Вечером отпраздную вкусным ужином", - твержу себе я, а в итоге покупаю на эти деньги уходовые средства и ужинаю чаем на незнакомой мне кухне. Через минуту ко мне присоединяются двое мужчин. Один из Запорожья, второй из Непала. Не понимаю, что происходит, но я настолько открыто и легко им рассказываю обо всем, с чем столкнулась за последнюю неделю. В ответ получая лишь подбадривание и поддержку, чего нет и в помине от моих близких и родственников. Они пьют пиво и болтают о путешествиях. Для парня из Непала Украина уже 32 страна. Мне бы поучиться у него легкости. Собственно, этим я сейчас и занимаюсь.

На поджаренный домашний хлеб льется домашний мед. У нас есть 15 свободных минут. Меня кормят десертами - мои вкусовые рецепторы взрываются от удовольствия. Капучино сладкий без сахара. За окном - старый итальянский дворик. Женщины смеются, вспоминая былое. Я не знаю, о чем они, но мне так хорошо с ними.

Маленькая девочка подпевает песне в наушниках на половину вагона. Голос ее писклявый, от него режет в ушах, но хочется улыбаться. Не сразу узнаю, что это старый трек Время и Стекло. Так провожу половину пути - угадываю песни. Женщина напротив решает кроссворд, а я читаю вчерашние записи в блокноте, наспех сделанные карандашом. В моем рюкзаке вещи уже не на один день. Что ты творишь, а?

The Bells Of Notre Dame на репите уже битый час

часть моей души сгорела сегодня ночью вместе с ним. что я чувствую? ужасную и раздирающую изнутри боль. буквы клавиатуры не могут передать всех тех эмоций, что есть внутри. от этого просто не убежать. помнится, 5 лет назад я написала в одном из дневников: "хочу увидеть собор. увижу и всё, ничего другого не нужно". эту маленькую мечту я лелеяла в своей душе, раз за разом возвращаясь к ней. сотню раз представляла момент, когда же наконец смогу зайти внутрь и увидеть его.

но мечтам не суждено сбываться. мечты так и остаются мечтами. теперь уж точно.

как же мне нравилось листать бесконечные картинки с изображением собора, покупать блокноты, тетради, лишь бы был он. теперь хочется вырвать все страницы, сжечь, выкинуть, сделать так, чтобы его никогда не было в моей памяти.

а ведь совсем недавно я говорила про Собор. говорила тому, кому не стоило говорить, с кем не стоило разговаривать. быть может, это расплата?

как же…

я не знаю, как же так вышло… но это действительно было навязчивой мечтой, возведенной в абсолют. я так хотела попасть на мюзикл в октябре, а сейчас понимаю, что, скорее всего, буду реветь на протяжении всего действия. но сходить всё равно хочу, даже больше, чем раньше. это просто необходимо прочувствовать.

Мультик, который я пересматривала по меньшей мере раз 15… Книга, прочитанная несколько раз… Пожелтевшие страницы, заляпанные кофе, помятые уголки, множество фраз, беспорядочно выделенных карандашом.. Кто же знал, что всё так закончится?

Эта мечта умрёт вместе со мной. Теперь я и сама не знаю, хочу ли, чтобы она сбылась.

—Судья Фролло, цыганка сбежала.

—Что?

—Её нет в Соборе, она улизнула.

—Но как? Неважно. Прочь, тупица. Я найду её, даже если придётся сжечь дотла весь Париж!

Мне даже порой немного стремно писать о большой радости здесь, будто бы стыдно что ли)

За годы пребывания здесь я уяснила одну вещь: больше всего лайков набирают негативные, грустные, злые или просто остросоциально-моральные посты.

Но сейчас я хочу просто порадоваться сегодняшнему дню.

Как же прекрасен мир в будний день в обеденное время, когда на улице мало людей, в магазинах нет очередей, даже на почте (!) было всего 3 человека. Еще бы с таким же успехом менялось количество машин на дорогах, было бы вообще идеально.

Я проснулась в 10, хорошо выспавшись, умылась, позавтракала, поделала немного заданий для сессии в excel, накрасилась купленными вчера предметами, а именно новыми жидкими стойкими тенями и карандашом для бровей (о которых напишу в телегу))

На почту мне пришло письмо, что мой чехол приехал и я пошла за ним. После почты отправилась в фикс-прайс, где купила пару ништяков отличного качества, что не всегда свойственно фиксу.

После небольшой прогулки пришла домой, пообедала, написала в телеграм про эти ништяки, проверила соц.сети и снова села за уроки. Когда я усердно решала странные задачки, мне позвонил курьер и сказал, что мои джинсы из H&M уже скоро приедут ко мне.

Да, джинсы оказались классными. Это какая-то их супер-крутая, самая дорогая линейка со специальным составом. Мне джинсы достались за 2269 рублей (обычня их цена 3500 примерно). В общем, давно я так не радовалась джинсам. Они на высокой талии, по длине просто идеальны, хотя на сайте почему-то для всех размеров длина одинаковая (я так поняла), были опасения, что будут коротки, но нет. Они супер-мягкие, очень комфортные, в них круто не то что ходить и сидеть, в них можно спокойно приседать. А еще они прекрасного цвета: темно-синего, спереди слегка выбеленные, но самую малость, потому что выбеленные джинсы я не очень люблю. И с размером все ок. Как будто шили по моим меркам и моему росту. Спасибо, боженька, что у меня самый оптимальный рост - 168 см (это вроды бы среднестатистический рост женщин в России)

В общем, счастью сегодня предела нет. А как я боялась, что придется делать возврат. Как я уже и писала, у них он платный. Не хотелось бы терять копеечки. Фух, как я рада.

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх