Слушала тут историю от флориста. Что гвоздику никто не хочет брать, потому что тянется за ней шлейф "траурного цветка". Даже присмотреться не хотят, хотя она достаточно долго стоит и не капризная, не менее красивая, чем другие цветы.

Поэтому всё чаще флористы название "гвоздика" заменяют на научное "диантус". Как раз для того, чтобы сбить предрассудки. И представляете, люди стали брать. Конечно, не красные, но все нежные оттенки выглядят просто невероятно. И в большинстве случаев люди даже не понимают, что это гвоздика.

Посмотрите, какая красивая.
Столько лет никто на неё не обращал внимания только потому, что в советсткие годы она была самой доступной.

В голубом цвете тоже выглядит невероятно.

Не знаю, в чем дело. Возможно, я просто злая и оттого капризная женщина, которой как воздух необходимо скандалить. Которая всегда недовольна.

А может просто подсознание говорит мне, что это не моё. Потому как сознание вцепилось мёртвой хваткой за идею семьи.

Если разобраться, я живу с пиздаболом и нытиком. Как можно ныть при зп 100к?

Как можно быть жмотом и ныть с этого. Либо ныть и тратить, либо жмотить.

Либо я просто эгоистичный, нечуткий партнёр.

Либо он манипулятор. В плохом настроении ему не пиши, у меня депрессия, буду спать и не говорить. Буду отвечать, когда захочу. Буду холодным и ждать, что ты несколько месяцев прожив с этим, будешь иметь ресурс и возможность отдавать.

Вначале ты чего-то ждёшь… Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь… А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь… вот так… после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.

И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.

Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.

Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?

Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф…

вначале ты чего-то ждёшь. очень долго. веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. ну там, по обстоятельствам, cмотря чего ждёшь. а потом приходит чувство "спасибо, не надо". спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. поэтому, спасибо, не надо. вот теперь. вот так. после всего этого—не надо. нет, я не капризная. не манипулирую. не набиваю цену. просто—нет.

и не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. раньше надо было думать. раньше. поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. все? да, все. и не надо вот этого. как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? понимаю. принимаю. но уже не хочу.

мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? хоронить свои мечты, не страшно? нет, не страшно! потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. из нее уходит энергия. поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.
я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? знаете, даже самая большая любовь можeт закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. а что уж говорить о дружбе, о работе?

поэтому не заставляйте людей ждать. это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф.

— Елена Шубина

Однажды меня спросили: "На самом деле ты очень ранимая, нежная и немного капризная маленькая девчонка, так зачем же ты периодически включаешь саркастичную 38-летнюю стерву?"

Проанализировав это, я пригорюнила и пришла к выводу: все очень просто - инстинкт самосохранения.

Жизненный опыт показывает, что все друг друга наёбывают, кидают, предают и вонзают мачете в спину. Все без исключения. Разница лишь во времени, в том, на каком этапе отношений всплывет дерьмицо.

Так исходя из всего этого, не проще ли сразу показать, какая ты мразь, которая не даст себя в обиду.

А там уже и начинается естественный отбор, нужны ли мы такие друг другу, или все-таки было бы выгоднее надеть на себя маску более положительного персонажа, прогнуться и принять все как должное.

В какой-то момент мне очень не понравилась взрослая жизнь - все эти представления, уверенность - все рухнуло внутри, и я очутилась на дне. Почему? потому что сама так захотела отчасти.

Адаптация к Москве проходит очень сложно. Все дело отчасти в голове. Очень обижает в разговоре уточнения "а-ля забыл", что я уже сама начинаю сомневаться, помнит ли, о чем рассказывала, что и как. В общем, я такая вся в слезах, жутких эмоциях, самая жалкая, питающая какие-то надежды, капризная. А внутри только и рвется - никаких завтра, не могу ждать, есть только сейчас.

Сейчас я немного успокоилась (ну конечно, валерианка, все дела). После отдыха хотела наподольше сохранить это лучезарное настроение, доброе отношение к людям, свежий взгляд, то есть чтобы на лице не были написаны внутренние переживания и тревога. И вот их появился целый рой, они рвутся на ружу, мне очень плохо. Особенно на манипулиции, которые он начал проводить. Знаю, что человек говорит много, не хочу просить его приезжать. Прямо очень просить. И одна справиться не могу. Визг.

Я знаю, что пишу сюда штуки, которые не подтверждаются действительностью, а происходят лишь путем единовременного умопомрачения. Как то странно читать это глубоко после..

Я живу в этом нашем общении путем постоянного напряжения. Мне кажется, что я - это совсем не я, и пишу я против своей воли, вопреки.. Мне надо быть в контакте. Этот страх, страх исчезновения этой тонкой нити заставляет меня снова и снова. Казаться - а не быть. И мне страшно. Я подсовываю другим суррогат, дешевку, подделку. И я не знаю, чего же я хочу на самом деле… Все, что я хочу - я получаю, и тут же отмахиваюсь. Нет, не то, не так, не в тот момент.. Капризная.

И это не нормально же? Писать каждый день…

Самая капризная штука на земле - это внимание.

Его никогда не бывает столько, сколько нужно. обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит