грю з.: мне нужен второй монитор для работы, хочу в пределах 1,5 к взять бу. не знаю че его перемкнуло, но он сказал что вряд ли это возможно найти. в тот же вечер притащила домой мониторчик квадратный, который с кабелем обошелся мне в 950 р)). только вот подключила, испытываю, пока подключается впн (какого-то хуя он не подключается вообще) надеюсь ноут не подохнет от перенапряжения, потому что денег на технику у нас больше нет, а иметь возможность дома поработать мне надо. благодаря божьей помощи (моей матери) обновила наконец телефон, потому что мой с зимы на грани смерти. думала, вернётся моя сущность, которая всё подряд фоткает, но почему-то нет. даже грустно. в конце концов, что бы был ясен масштаб апгрейда- на моём телефоне теперь три камеры, а была одна :D

но вот сфоткала подарок от з. на 8-е, не знаю, начну ли когда-то что-то опять постить в инсте, но оставлю тут, зря что ли сделала. правда там ещё прилагалась огромная стопка масочек тканевых. не знаю, вроде только накрутишь себя, что чел невнимательный, не относится также к подаркам (для меня подарки, ну, точнее то, как их подбирают и подносят, очень важно в отношениях) и всё такое, а он хоба- и подарил прям чёт милое, и всё нужное. и сладкое то, что я недавно хотела. это меня всё подкупило, потому что я не помню, когда мне вообще что-то дарили на 8-е в последний раз в жизни. для меня нормально там коллег и девушек близких поздравлять, всё таки день женской солидарности и всё такое (коллега недавно сказала, что на 8-е как-то больше от женщин поздравлений получает, и это немного странно, а у меня наоборот это всегда умиление вызывало, а вот подарки от мужчин наоборот редкость (ну тут в силу моего хикканства, цветуёчек от брата на в счёт))

я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?

вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.

приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)

были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.

"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.

29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.

пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.

#жена #отношения #брак

*нытьё о том, что очень хочется хорошую камеру в телефоне со стабилизацией, потому что в последние годы мои трясущиеся руки переходят все грани приличия* камера, кстати, единственное, из-за чего я вообще могу хотеть поменять телефон (не считая там всяких утилитарных полезных вишек типа nfc, но у меня это есть, и я бы свой телефон с радостью до конца жизни не меняла бы, если бы с годами характеристики камеры бы тоже не устаревали)

маме захотелось сушилку (ну и мы реально много пользовались дегидратором с осени, люди с огородом и забитой донельзя морозилкой поймут) а мне очень уж захотелось такую красоту, так что я докинула ей часть стоимости, и вот пару дней как очень довольная, когда смотрю на неё.
это второй прибор от китфорт, в прошлый раз я по-началу тоже очень довольна была их комбайном, но надеюсь что по моему восторженному визгу никто не купил ту модель. мне сравнить не с чем, конечно, но перепробовав все функции, хочется и покритиковать. где-то не хватило мощности (например арахисовую пасту получить не удалось, хотя мб это я безрукая и не приноровилась) где-то аккуратности резки (для морковки по-корейски натираю вручную, потому что там структура важна, на комбайне говно выходит). иногда, кстати, пользуюсь обычной мясорубкой советской вместо комбика, но мб это нормально. для работы домашнего переработочного цеха всякой фигни с огорода в приличных количествах хватает, и в общем, я скорее довольна, конечно, не говоря уже о том, что без него я бы в принципе давно упахалась, просто это не предел мечтаний :DD

дак вот, сушилка!
во-первых, я считаю что она всёравно стоит слишком много исключительно за внешний вид, за который, в принципе, я и согласилась на эту бессмысленную переплату (и не жалею пока, хотя конечно, за эту сумму вероятно что-то и лучше есть). металл, стекло, сенсорные кнопки — вроде скорее пыль в глаза, чем необходимый функционал, но тем не менее. с годами видно будет, как покажет себя, но пока всё супер, особенно в сравнении с дешёвой круглой сушилкой.
даже смысла нет описывать преимущества (но я, конечно же, это сделаю) — в сушильном шкафу удобно вынимать листы в процессе, это ОЧЕНЬ сильно облегчает эксплуатацию, форма эргономичнее, все листы просушиваются равномерно, в отличии от круглой, а ещё такие листы удобней замачивать и мыть, потому что у них нет бортов, как у пластиковых круглых поддонов. а ещё там несколько комплектов поддонов — для пастилы, для трав, ну и стандартная сетка- сушка за 3к таким не похвастается, а если она нужна не для прикола, а для дела, то конечно- чем больше вариантов использования, тем это всё нужнее.
ещё, даже при наличии алисы, встроенный таймер — это очень удобно, особенно когда его видно — как в микроволновке с циферблатом.
а ещё она оказалась (опять же, в сравнении с самой простенькой) очень тихой! как критерий это не рассматривала, так что очень приятный бонус. когда я сплю, например, мне вообще похуй, но когда сушить надо много, и сушка работает ещё и днём, фоновый шум очень давит на мозг, когда много времени на кухне тусишь.

единственное, наверно, что в ней себя не оправдало — это ручки. не у каждого дегидратора есть, а мне это как раз нужно, и я была довольна, что у меня модель с ручками будет. но они оказались не функциональными на такой вес. а жаль.

Я всю свою сознательную жизнь благодарна моим родителям за то, что они у меня такие, какие есть. Я выросла в полной семье, с мамой, папой, братом и даже бабушкой с дедушкой под боком. Мне всегда говорили (и говорят!) что меня любят, хвалят меня, обнимают и целуют. На меня НИ РАЗУ в жизни не подняли руку.
И я очень удивляюсь от слов мамы о том, что она жалеет, что сделала в нашем с братом детстве что-то не так. Половина моих знакомых выросли в неполных семьях, мой муж, его сестра выросли без отца. Моего мужа вообще воспитали бабушка с дедушкой. И я вижу как больно им от того, что у них нет отцовского внимания и даже иногда из-за этого я испытываю чувство стыда.

Вчера попросила маму написать рецепт голубцов и спросила совета, что сделать, чтобы они были маленькими. (в Молдавии принято делать голубцы с пальчик, а не огромные голубищи как в России) Так они нашли где-то кочан капусты и сняли мне целое видео как заворачивать в неё начинку (начинкой была конфета))) Я так смеялась! А в конце высунулись в объектив камеры и прокричали мне, что они меня любят. Ну просто золотые родители!

Можете на них полюбоваться. Обожаю их.

#семья #vernisi

Я был в Лувре и пытался математически разгадать улыбку Лизы

Наступая на ноги туристам из Азии, задевая их камеры, линзы

Я был в метре от самой большой иконы искусства

Но и там, в переполненном зале мне было пусто.

Оказавшись под боком у Папы, в святилище Ватикана

Под Сикстинской капеллой, почти что в воротах рая

Я сворачивал шею, наслаждаясь шедеврами Итальянца

И пытался почувствовать от макушки до кончиков пальцев.

И в музеях мадам Тюссо, глядя в почти живые глаза, почти что оживших людей из воска

Я искал ответы на волнующие меня вопросы

В метрополитене соприкасаясь с самим Ван Гогом

Я пытался понять чего во мне мало, а чего уже слишком много

И в музее Прадо, в саду земных наслаждений

Я искал лекарство от собственных заблуждений

В Третьяковке и в величие вечного Эрмитажа

Я бродил и часто терялся даже

Изучал, ходил за гидами, пытался впустить в нутро

Иногда, вопреки замечаниям, трогал огромное полотно

Прикасался к святыням, фрескам, мозаикам и плащаницам

И разглядывал тусклость красок и мрачность в лицах

Истоптав все храмы культуры, от Да Винчи до баночки с пустотой:

Я был ближе всего к искусство- когда целовался с тобой.

Флирт че-то бустанулся у меня, уважаемые люди меня зауважали или что. Еще стриммейт заходит, потому что там промка 90 дней. На чатуре у меня почти все время скрыта камера, надо билетик взять, чтобы смотреть, потому что занята в приватах на других сайтах. Я люблю чатур, но я рада отдохнуть от тамошней аудитории, потому что ну просто устала от одних и тех же. Плюс мне нравится стриммейт за то, что там мемберы пишуь сами, и, если пишут, практически наверняка возьмут в приват, и сразу говорят, чего хотят. Плюс там сидят извращенцы, а это мой любимый контенгент, меня там просил чел с маленьким членом смеяться над ним, а другой просил помадой себя обмазывать везде. Это веселее и легче, чем просто дрочить.

Купила лаш лавенсовский, я не чувствую нихуя, но мемберы обожают на него типать, он гораздо лучше окупается, чем нора. Но нора все равно того стоила, потому что какой еще вибратор можно использовать несколько часов не заряжая.

Сижу у коллег на стримах, они у меня, сначала я камеры мальчиков стеснялась смотреть, но когда в 10й раз видишь, как он дрочит, уже пофиг. Девочек тем более. Не то чтобы я прям смотрю сижу, просто в соседней вкладке открываю и, когда мне нечем заняться больше, пару секунд подглядываю, че они там делают. На самом деле очень интересно, потому что у всех разный стиль работы. Я вот во фри чате не дрочу почти никогда, только как суперпупер тип гол, но, мне кажется, я иду к этому ахаха.

Сегодня иду на свидание с мальчиком из тиндера, мы лечились у одного психиатра, какое приятное совпадение.

Очень тяжело просто сесть и начать писать. Особенно если этого никогда не делал. Когда не заводил дневников, не читал много книг и не старался что то после себя оставить. Но делать это надо. Хотя бы для того, чтобы запечатлеть себя в моменте времени. И как приятно потом будет перечитывать с ухмылкой эти записи. Словно увидел давно забытое видео двухлетней давности на котором ты просто что то говорил не замечая камеры.

Мы мало представляем какими на самом деле являемся. Не можем оценить себя ни с какой стороны, ни с какой грани. Словно какой то защитный механизм специально вшитый в само наше естество. А смотреть на себя надо. Каждый должен понимать с каким собой он имеет дело. Поэтому принял решение начать писать дневник КАЖДЫЙ день. Ни одна мысль и ни одно размышление не должно быть выброшено за борт. Если они происходят только в твоей голове — они ничего не стоят. В общем, решено!)

снится что-то не очень приятное в последнее время, сегодня вообще дичь всякая. вчера снилось, что я будто в игре или фильме, в казеной белой форме иду по старому обшарпаному зеленоватому больничному коридору, который в цоколе или -1 этаж, не суть. рядом такие же люди в форме, и они подгоняют, сопровождают других, вроде как "пациентов", и я понимаю что эта процессия движется на скотобойню, но изможденным (или ’залеченым&rsquo ;) людям как то уже безразлично. я иду с ними, потому что мы с каким-то чуваком пытаемя оттуда сбежать, и они нам попались по пути, и всё, что мы можем, это просто делать вид, что участвуем в этом. мне казалось, что сейчас где-то завернём и отделимся от них, но возможности не было, и я просто дохожу до конца, где всех этих людей запирают в камеру, по которой пускают ток. я иду и думаю, что невольно становлюсь палачом, и почему-то ничего сделать не могу, и мне потом с этим жить. момент казни я не видела, хотя все экзекуторы стоят кучкой у рычага прямо напротив камеры. я, как обычно, или тапок потеряла, или что-то такое нелепое, хз случайно или специально. и я слышу просто что ток пустили, и на этом всё закончилось. было без какого-то драматизма, ну там без воплей людей, без оров палачей, без фоновой музычки даже, чисто фабула. по итогу во сне, и после, я так и не поняла, почему всё было именно так, и зачем. в любой игре, и уж тем более фильме мы бы спасли этих людей каким-то нереалистичным способом, типа там в ручную бы перебили весь персонал или что-то такое. а во сне даже попыток никаких не было. мы просто к ним присоеденились…. и всё.

С каждым годом все больше разочаровываюсь в населении своей страны… Сегодня со мной приключилась история, которая, уверена, со многими случалась… Я потеряла кошелек… виновата сама, я знаю. Неделю я не выходила на улицу, но сегодня нужно было на почту занести посылку, мусор, магазин, обычные вещи сделать… Не знаю как так случилось и где потеряла, несла в руках много всего и не заметила как падал. Без очков и в этой дурацкой маске я превращаюсь в дебила. Без очков я крот, а вместе с маской — запотевают очки… приходится их не носить. Денег в кошельке было совсем немного, привыкла ЕпллПей использовать, но сам кошелек был мне дорог, в нем даже была карточка с номером телефона, в случаи потери, чтобы можно было вернуть. Так же там было 3 банковских карты и Моно банка… ну и скидочные карты. Глупая Наташа, думала, что в этого человечества есть еще какие-то моральные принципы и совесть, не стала блокировать сразу карты, думала, мне вернут кошелек и не нужно будет ходить по банкам все восстанавливать. Повторюсь, какая же глупая-глупая Наташа!Нет, мне его не вернулись, а картой Монобанка еще и воспользовались, потому что она одна там была бесконтактная и не просит пин-код при оплате… Оплатили 2 покупки на суму около 350 грн., (примерно 1000 рублей) а третий платеж на такую же суму мне удалось спасти, уже блокировала карту. Естественно, мне пришла геопозиция использования карты.Я обратилась в магазин, продавец запомнила покупателя, карта не слишком популярна. Это была женщина в возрасте. Ссылаясь на плохой интернет, мне не дали видео из камер видео наблюдений, а продавец мне говорит: "Я почему-то так и подумала, что карта не ее!". Это добило меня напрочь, а видео, думаю у них и нет совсем, камеры — фальшивка, скорее всего…

Знаете, я стараюсь полюбить людей и думать о них хорошо. Но поступки, которые они совершают, сводят все на нет. С каждым годом только опасаюсь их все больше, от всех подсознательно ждешь какой-то подлости или подвоха… сложно кому-то доверять.

#глупаянаташа

Черно-белое видео с камеры наблюдения. Мужчина проходит возле грузовой машины, разговаривая с кем-то по телефону. Его глаза фиксируют папу, занятого и не обращающего внимания на окружение. Второй мужчина быстро подходит к машине, надевает перчатки, открывает дверь и забирает сумку с деньгами. "Случилось что-то", - говорит мама, когда я чувствую неладное. "Папу обокрали". Глубокий выдох. С облегчением. Сумма большая, но это деньги, а значит то, на что можно повлиять. Папа задет, мама в смирении. Он паникует, она успокаивает - поменялись ролями. Составляю список, в чем могу себе отказать, не чувствуя при этом горечи, скорее наоборот. Дерьмо случается, важно поведение в ситуации, ее восприятие. Впереди год экономии. У нас висит кредит на технику, мы переделываем полностью балкон, а папин брат решил заказать дорогущий памятник для бабушки. Это называют черной полосой, финансовой. Здорово сказать "это всего лишь деньги", но это совсем не "всего лишь". Но и не то, с чем не можно справиться. Так что все будет хорошо.

Ощущаю очень много счастья в эти дни. Просто гуляя, разговаривая, собирая каштаны и опавшие крупные листья. Хочется создавать, снимать и освобождать творчество. Звуки укулеле разносятся по пустому пляжу - вот-вот пойдет дождь. Рядом лес, вода и восхищение осенью. Люблю. Так наполнились с Иванкой, гуляя и фотографируя природу, что утром следующего дня вновь встретились. Сидели на островке влюбленных, ели остывшие круассаны и пили кофе с КК. Самое приятное и согревающее, когда вместо "добрый день" слышишь "привет". Юрий предлагает выпить кемекс, Андрей ябедничает, что Юрий так и не прочитал книги, которые мы ему дарили на др. Люблю эту жизнь. Когда внутри крепкое убеждение, что счастье вовсе не зависит от финансовых благ.

Лет десять назад фотошоп пользовался особенной популярностью и кажется, что им пользоваться умели все; тогда он нужен был и в том числе для того, чтобы делать себе аватарки, линеечки и прочую муть от которой, к счастью, мы наконец-то сейчас отошли.

Так вот, я это тоже все умела - и обрабатывать фото, и делать линеечки и даже, о ужас, делала для форумов анимированные аватарки. А потом как-то забылось, включая все мои навыки - я с тех пор, кажется, больше фотошопом и не пользовалась. А потом в моей жизни появился вектор и мыслей прокачать какие-то там навыки в ps у меня даже и не было - я спокойно все могла сделать в иллюстраторе, включая всякие там коллажи и прочее, а фотографии, после продажи камеры, обрабатывала только в приложении fotor на телефоне.

Но позже втемяшилось мне в голову, что нужно как-то развиваться, прокачивать новые скиллы и раз уж я смогла когда-то справиться с неудобным и тяжелым corel'ом, то уж с фотошопом точно должна разобраться. Но как-то у нас не получалось - я и так и эдак к нему подступалась, но он меня только раздражал и на этом моменте я обычно открывала иллюстратор. Но желание осталось, я даже подыскала себе уроки, которые ни разу потом, конечно же, не попробовала выполнить.

Это я все к чему. Хоть основная работа у меня происходит в векторе, время от времени приходится работать и с растром, как, например, на этой неделе и в какой-то момент я поняла, что у меня нет выхода - чтобы выполнить задачу мне нужен фотошоп. И вот знаете, три дня я психовала, на четвертый стало что-то получаться, а сегодня я и вовсе медитировала спокойненько перекрашивая необходимые объекты.

И я собой немножечко горжусь по этому поводу. Осталось ещё научиться ретушировать фотографии и я буду спокойна, скажем так, поставлю мысленно галочку.

Каждому хочется, чтобы на него обернулись, когда он идет по улице; чтобы кто-то беспокоился, когда ему не спится, чтобы кто-то его понял, если он рассмеялся или заплакал. А если он счастлив, чтобы кто-то ему завидовал. Может, именно поэтому каждый разрыв, каждый развод так мучителен. Дело не в том, что человек лишается любимого, своего дополнения или своей противоположности, хозяина или слуги, а в том, что он лишается "другого", свидетеля, этих непрерывно включенных микрофона и камеры. Того или ту, кто с любовью или ненавистью - неважно - смотрел, как вы утром встаете, одеваетесь, курите, выходите из дома, того или ту, кто слышал, как вы насвистываете, зеваете или молчите (даже если он на вас не смотрел и не слушал). И вдруг никого! И для кого тогда - даже если этого другого вы уже не выносили - для кого гасить сигарету в пепельнице, а не посередине ковра? Для кого - даже если он не будил в вас никаких желаний - тушить свет и раздеваться? Для кого - даже если вам совсем не хотелось увидеть его вновь поутру - закрывать глаза и пытаться уснуть. И, в конце концов, - даже если вы взрослый человек - для кого вам засыпать, если Бога нет, и для кого просыпаться? Кто может подтвердить завтра, что вы почистили зубы как следует? И перед кем?

Азартные игры - популярный вид развлечений, которые разрешены во многих странах. Поэтому мы считаем, что данная статья очень интересна читателям, и не только азартным приверженцам игр. >

Вы не знали этой информации об игорных заведениях!

Первые игорные заведения существовали в Древнем Китае. Представьте только - сколько лет этой индустрии! За долгие годы своего существования казино расскажет нам множество интересного.

Описываемая ниже информация на самом деле не в такой мере полезна в процессе игры, как любопытна для обычных читателей.

Об этом не пишут в рекламной кампании

Вы могли слышать мнение о том, что "казино не работают себе в убыток" и это так. По этой причине вам будут предлагать играть в рулетки, являющиеся максимально провальными для участников, однако наиболее выгодными для владельца игорного дома, поскольку требуют обычно крупных ставок.

Как правило банкометы не врут за столом. Так что, когда вы сомневаетесь, стоит ли сюда садиться, можно ли здесь выиграть - попросту спросите.

Наиболее распространенный вид жульничества - подмена жетонов.

В казино вы не увидите часов или окон. Это сделано специально, в итоге посетители интенсивно погружаются в игровой процесс и им будет сложно определить, сколько времени прошло.

Если вы слышите, что карты считать нельзя - не стоит верить. На самом деле это не запрещено. Разумеется, администраторы не обрадуются этому, однако вы имеете на это право. Но стоит сказать, что подсчет - это достаточно сложное дело и дается не каждому человеку. Порой игроки стремятся научиться годами, но все равно не овладевают этим умением.

В клубах стопроцентно имеются видеокамеры для наблюдения. Они способны фиксировать буквально каждый шаг. Советуем десять раз все обдумать, прежде чем жульничать. Возможность, что вы сможете сорвать куш в разы меньше, чем серьезные риски разоблачения.

Видели ли вы карманы на одежде персонала? Навряд ли, ведь там их не имеется. Так администрация следит за тем, чтобы работники не имели возможности спрятать фишки.

Кено - наименее прибыльная игра, с рисками остаться буквально ни с чем.

Если вы подсчитаете все цифры на рулетке, как вы думаете какое число выйдет? 666. Удивительно ли, что подобные развлечения считаются дьявольскими?

Интересные факты об азартных играх

Ф. Достоевский был не против поиграть в рулетку. Игре он обязан написанием очередного бестселлера - романа "Игрок", к чему его подтолкнул серьезный проигрыш и уход возлюбленной из-за пагубного увлечения.

В соответствии с исследованиями археологов, кости применялись в качестве игр на деньги за несколько тысяч лет до нашей эры.

Ученые полагают, что карты для игры были изобретены либо китайцами (в 7-8 столетии), либо индийцами (16 столетие), либо египтянами (12-13 ст. до н.э.). Существует несколько версий, потому мнения знатоков расходятся.

Крайне азартными игроками являлись древние греки и римляне.

Первое казино в Европе возникло в Венеции. Ридотто было создано в 1638 г., в одном здании с церковью, как не казалось бы странным. И непосредственно священнослужители контролировали казино.

На самом деле необычный факт: благодаря азарту возник такой всеми обожаемый бутерброд, как сэндвич. Аристократ, которому принадлежит идея кулинарного шедевра, просто-напросто не желал переключаться от карточной игры ради еды. Поэтому решил использовать хлеб с двух сторон сыра и бекона.

сумбурности пост

Да, кажется, прийти в свое заведение с постоянными гостями, которых в лицо знает каждый официант и менеджер, было большой моей ошибкой. Еще бОльшей было напиться там. Хостесс вчера сказала, что менеджер была очень недовольна и моей компанией, и моим поведением. Хотя самым страшным было то, что я споткнулась на лестнице. Завтра я буду с ней работать, и мне страшно. Уверена, что она скажет управляющей, и та мне все выскажет. Ладно, похер, главное, чтобы не уволили. :D С другим менеджером, парнем-кавказцем, который мне нравится куда больше другой, у нас более легкие отношения, и вчера он, после многочисленных шуточек моих коллег надо мной (по-доброму!), пошел смотреть камеры с пятницы. Мы стояли и громко ржали в его офисе надо мной. Я даже засняла на видео момент своего падения. :D И Антону скинула. Он, в свою очередь, говорит, что перед ним и Сережей мне не должно быть стыдно, что всё нормально и было только весело.

Я, конечно, идиотище: напиться в своем же заведении! Это жутко некрасиво, но я ведь не планировала. Ладно. С кем не бывает… Очень боюсь завтра и реакцию Маши.: ((

Сегодня я с утра опять все пропала

Вот мне не хочется вставать утром

Встаю потому что надо

Я понимаю что так не должно быть

Но мое тело будто готовиться к войне каждое утро. Так не должно быть!

Сегодня я была на двух мероприятия - форум для женщин и фешн вик.

Хочу написать пока боль не отступила и принять решение.

Все события в последнее время говорят мне посмотреть на себя со стороны

То, как я одеваюсь

То, как я общаюсь с мужчинами

То, как я веду свой бизнес

И я сегодня посмотрела на себя не под красивым углом камеры

А как есть. Лишний вес, комплексы

Сложно признаться себе что я не любл дорогие рестораны потому что я там себя некомфортно чувствую

Сложно признаться себе что у меня нет отношений потому что над ними нужно работать, а мне проще сказать: "Так, нахуй. Следующий"

При этом даже не задумываясь о том, что вся проблема во мне, а не в человеке

Когда мама сегодня мне написала "Ты тоже красивая", у меня потекли слезы, хорошо что в зале было темно

Я всегда делаю вид что считаю себя красивой

Изощренный метод

Но это не самая та боль, которую я нашла.

Самая главная боль - мне нравится состояние "жертвы"

Можно нажаловаться и тебя поддержут. Только я это делаю опять-таки изощренно

Я умудряюсь свои жалобы оборачивать в красивые фантики.. вроде

я такая молодец, я стараюсь очень, но вот все надо вкладывать в рекламу и я не могу купить себе одежду. Или я не могу найти время на спорт

Блять. мне хочется себя треснуть. Это даже очень мягко.

Как мой мозг так мне все преподносит, зачем я так защитаю то, ЧТО ДЕЛАЕТ МЕНЯ НЕСЧАСТНОЙ

Это страшно. Честно.

Осознавать это больно.

Так больно, что хочется ломать, бить, кричать

Так больно понимать что треть своей жизни ты живешь не так как хочешь и НЕ меняешь то, что тебя не устраивает

Спасибо, что в 27. Мой 27 -28ой год это действительно год мощных изменений и роста, я именно в этом году иду туда, куда давно мечтала и хотела. Но раньше это видимо было недостаточно сильно

Я не чувствую себя красивой с таким телом. Еще хуже мне становится от того, что каждый раз когда я выбираю поесть на ночь или нет, я ем.

Ну вот, на этот раз я пропала всего на 3 месяца. У — успех :D конечно же, много раз хотела написать, но все как обычно. Вообще писать то было о чем, ведь этот 2018-ый год не дает мне вообще расслабиться и выдохнуть.

Итак, начну я, конечно же, с работы. Потому что это важный такой момент в моей жизни и не самый приятный. Предупрежу сразу, будет очень много текста, но такую историю в двух словах не расскажешь.

Меня уволили. Да-да. Самое забавное то, что я устроилась в эту компанию 13 сентября 3 года назад, а вот 13 сентября 3 года спустя меня уволили. Вообще то все протекало не так уж плохо. Я все так же работала администратором. Не буду скрывать того, что мне было сложновато заработать авторитет, так как со всеми ребятами я работала раньше на одном уровне, но об этом я и тогда писала. Я испытывала много разных нервяков практически ежедневно. Иногда из-за персонала, когда кто-то не выходил, подставлял, да и просто косячил, с кем-то просто возникали разногласия. Иногда из-за гостей, во-первых сами гости бывают конфликтные, во-вторых все косяки связанные с приготовлением и подачей блюд и обслуживанием решала я. В любой непонятной ситуации зови администратора. Ну и из-за руководства тоже бывали срывы, потому что опять же за работу заведения и персонала в нем (кроме кухни) отвечала я, и если какие-то косяки, плохие отзывы, еще что-то — ответственность на мне. Бывало, что я срывалась и плакала, бывало, что я говорила, что все, не выдерживаю, уволюсь, бывало, что говорила, что это вообще не мое, что я не справляюсь, но все это происходило на эмоциях и потом я успокаивалась.

На самом деле, я работала бы намного более продуктивно и эффективно, если бы помимо работы у меня не происходило других проблем, если бы в голове не витали постоянно какие-то мысли, причем негативные, если бы я просто была во время работы сконцентрирована только на работе. Но, к сожалению, у меня происходила масса ситуаций, которые невозможно было не воспринимать близко к сердце и не обдумывать их постоянно. И я жалею, что я не смогла из-за этого всего показать на что я все-таки способна. Заступив на эту должность, я хотела что-то поменять, улучшить, модернизировать, повысить качество обслуживания, но на все это у меня просто не оставалось сил, поэтому я просто работала и выполняла свои должностные инструкции. Плюс ко всему этому, я не отдыхала. Ну то есть я очень много работала, чаще всего в графике 6/1 по 13 часов, а в свой выходной я никуда не ходила и никак не расслаблялась, просто отсыпалась, валялась в кровати и находилась дома.

Вообще я планировала изначально, что в декабре уволюсь, так как с армии придет Сережа и мы поедем в Абакан на неопределенный срок, ну и вроде как жить (об этом будет отдельная часть). Но в августе все снова начало портиться (тоже позже расскажу) и я подумала, что возьму на всякий случай отпуск, если все будет хорошо, то я просто из него не вернусь. Но через еще несколько недель после одного разговора, я поняла, что скорее всего я вернусь сюда где-то в 80%. Я думала, что схожу в отпуск на месяц, встречу, мы отдохнем, а потом я вернусь и снова буду работать, с новыми силами нарабатывать опыт, а потом планировалось открытие нового заведения и возможно туда бы меня уже поставили старшей. Я могла бы откладывать уже деньги на открытие своего дела. В общем в моей голове сложилось все очень даже радужно. Не обращая внимания на тот факт, что с Сережей мы бы снова жили на два города и виделись раз в месяц, если бы вообще встречались, то все это было идеальной картиной.

Но все обломалось. 12 сентября директор сказал мне, одному официанту и одному бармену не выходить на следующий день на работу, а ехать в офис на разговор. Я знала только то, что это будет разговор про бонусные карты. Вкратце, в нашем заведении есть бонусные карты, на которую с каждой покупки копятся бонусы и потом их можно тратить. И особо умные ребята заводили левую карту и копили на нее, а потом либо брали себе покушать, либо самые отчаянные и наглые обналичивали. И вся эта система содержит в себе два связующих звена — официант и бармен. В простонародии это называется «мутились». Так вот еще до того, как я там начала работать админом ребята мутились, это просекли и зарубили, кого-то уволили, кого-что штрафанули. Потом они утихомирились на какое-то время и продолжили. На тот момент я уже работала и мы уволили двух человек, которых смогли вычислить. Каким, конечно, нужно быть глупым, чтобы после стольких раз, как это вскрывали и людей увольняли, продолжать этим заниматься. Меня, как администратора, поставили на контроль списания бонусов. То есть, если гость хочет рассчитаться бонусами, официант должен позвать меня и только я могу произвести ими расчет и занести информацию в тетрадь - номер карты, фио владельца и сумма списания. Ну окей, я это все и делала.

Вернемся, к моменту, что директор вызвал нас в офис. Я предполагала, что я там либо потому что этой мой персонал и мое присутствие, как старшей, требуется, либо потому что меня тоже начнут в чем-то обвинять. И, конечно, второй вариант. Директор с порога начал говорить о том, что мы втроем мутились. Началось вообще все с того, что гость позвонил в компанию и пожаловался, что они поели на 4000, а бонусы им не начислили. Начали разбираться, оказалось, что бонусы начислили, но не на их карту. Начали проверять карту и выяснилось, что она левая, что ежедневно по нескольку раз она проводится и несколько раз с нее списывались бонусы, в том числе в тот день или через день после той ситуации. Этот стол обслуживал тот официант, которого вызвали, в смене был тот бармен опять же и я. Так как списание осуществляю я, директор был уверен в том, что я в курсе о всех этих мутках, что я с ними в доле. В тот день, 7 сентября, с левой карты сняли 1690, директор утверждает, что списывала их я, так как это видно по камерам. Но он упорно не хотел принимать тот факт, что когда официант мне подает карту, чтобы я списала бонусы, я просто могу не иметь абсолютно понятия о том, что эта карта на самом деле левая. Если бы только с одной и той же карты постоянно списывались бонусы, тогда да, можно было заподозрить неладное. Я не могу запомнить номера карт, имена их владельцов и их внешность. Это просто нереально физически. Так же как и нереально отследить на какие карты официанты накапливают. У меня никогда не возникало мысли вот так мутиться. Я вообще в принципе не люблю обманывать и так подло поступать. Поэтому я вообще к этому не была причастна и даже не была в курсе того, что за моей спиной вот это все происходит. Но директор мне не поверил. Разговор длился около двух часов. Никто не признавался. Сначала он уволил официанта, потом бармен ушел смотреть камеры и уволили меня, с формулировкой «несоблюдение служебных указаний (или инструкций), а также утеря доверия».

Это безумно обидно. Меня уволили так несправедливо и абсолютно ни за что. Я реально благодарна директору за то, что он мне дал шанс занять должность администратора без опыта, да меня даже не стажировал никто, потому что было некому. И я сама как-то начала этот путь, но с его помощью. Перед этим я, конечно, прошла все ступени, кроме кухни. Хотя и цех ролов я знала наизусть, и могла бы даже роллы встать катать, если нужно. Я ценю этот шанс. Да и это место. Но вот так все закончилось. Но это еще не все.

После этого я поехала на работу, рассказала ребятам об этой ситуации. Все были, конечно, в шоке. Но самое интересное в том, что того бармена оставили. Хотя (не знаю, как именно в этой ситуации), но несколько месяцев назад я изымала у него левую карту с бонусами и уверена и знаю на 100%, что он мутился. И директору об этом докладывала, а его оставили. Еще я заглянула в тетрадку, где фиксировала списание бонусов, и то за что мне предъявляли было списано не мной, не моей рукой. На тот момент у нас как раз появился второй администратор, я его спросила, он или нет списывал, говорит нет. И когда я пригляделась, у меня такое чувство, что кто-то просто пытался подделать почерк того админа, либо просто почерк похож. Еще через пару дней, я узнала, что один из официантов все это время мутился. И после того, как меня уволили, его вызвали на разговор, где директор спросил его, мутился ли он, и тот признался, что да, и его оставили. Директор ценит честность, но не ту, мою честность он не оценил, сочтя ее за ложь. Хотя я работаю у него три года, на меня никогда не было нареканий, у меня не было косяков, я никогда не подставляла. И вот так просто отправить человека восвояси ни за что. И я почти уверена, что именно этот официант списывал те бонусы, грубо говоря он подставил меня. Самое неприятное в том, что люди, которые мутились продолжают работать в этом заведении и спокойно мне улыбаются, зная, что из-за них я потеряла работу. И мне теперь ужасно некомфортно и неприятно находиться там. Когда я приезжала за расчетом, я еще как-то даже посидела там, но вот позавчера я завозила должностные инструкции и просто пулей оттуда практически залетела и вылетела, потому что просто ощущаю в этом месте негатив.

Я где-то слышала или читала, что люди, которые воспринимают место своей работы, как «своё» работают намного эффективнее и качественное, потому что реально отдают туда все силы, как своему детищу. Так вот для меня это место именно таким и было. Я реально относилась со всей душой к этой компании. Меня волновали все мелочи, происходящие там, весь персонал, даже который не имеет ко мне отношения. Для меня эта работа была, как дом, мне кажется я там и времени проводила больше, чем дома. И не могу не оценить коллектив, не весь, конечно, с которым приятно было работать. И теперь походу история с этим местом покончена навсегда.

Мне говорили уже после этого пойти и показать директору эту тетрадь, доказать, что я не причастна к этому списанию, говорили просто подойти поговорить еще раз, но я такой человек, что в таких ситуациях я не буду унижаться и ходить за ним. Если со мной так поступили, значит так и будет. Вот бармен этот, например, просил второго шанса, давил на жалость еще при мне, а когда я ушла вообще небось в ноги кланялся. А я так не могу. Да и Слава Богу. Иногда моя такая «гордость» мне, наверное, мешает. Но вот такой я человек. Поэтому у меня и в дипломе есть единственная четверка. Мне ведь могли поставить пять, если бы я попросила, поунижалась, как это сделали некоторые, но нет.

И теперь я безработная. Кстати, странное ощущение, когда тебя увольняют. Мне первые дни вообще в это не верилось, а говорить об этом кому-то и вовсе как-то стыдно. Хоть я и знаю, что я не виновата. Осознание вообще начало приходить только через несколько дней. Когда, например, наступила суббота, а я не работаю, такое странное чувство. Да и вообще на третий день без работы я чуть ли не взвыла, потому что привыкла впахивать. Как будто ломка. Так хотелось поехать и что-то делать. Наверное, это звучит странно, но это так.

Почти сразу я начала искать работу, ездила на собеседования и даже проходила стажировку. Но все как-то не так. И я поняла, что, наверное, нужно просто отдохнуть. Потому что внутренне я не могу отпустить это место, и когда прихожу в новое, мне все там кажется не так, все не то. Как будто на подсознательном уровне я просто ищу отмазки от всех новых мест, что мне предлагают и на самом деле не хочу работать в другом месте. Наверное, это как с долгими отношениями, тебе нужно время, что отпустить и пережить разрыв со старым, чтобы вступить в новые отношения. Может, кому-то это покажется смешным, но я и правда была всей душой в том месте.

Сейчас посмотрела на календарь, прошло ровно две недели. Последнюю неделю я действительно отдохнула так, как не делала этого давно. И, наверное, готова. Завтра узнаем. Кстати не сказала о том, что сразу после увольнения я решила, что не буду искать должность администратора. Не хочу брать на себя опять такую ответственность за заведение, за персонал, тем более на такой короткий промежуток времени. Сначала думала хостес, постажировалась, поняла, что не хочу. Завтра вот иду на продавца-кассира в пекарню. Просто хочу отработать пару месяцев до прихода Сережи, потом уволиться, встретить его, отдохнуть, а дальше уже как жизнь повернется, там и будет видно. И все равно внутри играет какой-то стыд что ли, что иду на низшую должность. И даже не хочется, чтобы кто-то знал, что бы не было всяких осуждений. Но с другой то стороны это ведь мое личное желание и плевать я не всех хотела. Это ведь моя жизнь. И кстати огромным «стрессом» является то, что у меня была очень хорошая зарплата, которую на данном этапе я не найду нигде. В основном все предложения в два раза меньше. Но пока я буду искать работу с большой з/п, время пройдет и не заработаю вообще ничего.

Не думала, что пост про работу получится таким большим. Но зато высказала вроде бы все. Вот такая увлекательная история моей жизни. Пойду налью кофе и продолжу писать дальше.

Я вглядывалась в пролетающих мимо людей из окна маршрутки. Мне нужно было понять, как выглядит это чувство, на Л. Оно было, правда. Оно витало в прохладном воздухе, отражалось в каждой витрине, оно отражалось в солнечных лучах, падающих на лица людей. Оно звенело в искреннем смехе, таком звонком, что заставляло на миг стать участником чьего-то разговора. Да, быть может нагло так вмешиваться в пространство незнакомцев, но как же иначе было расскрыть эту тайну, которая не дает мне покоя.

Звуки ветра за окном в разнобой с моим голосом пролетают по сонной комнате. Мысли смешаны в кучу, я не могу найти ниточку, которая смогла бы их расспутать, или ножницы, что бы разоврвать после ту самую ниточку…

Так вот. Она смотрела на свои замшевые ботинки, запачканные и слегка промокшие. Она недовольно бурчала себе под нос, описывая ему степень своего огорчения сией сложившийся ситуацией. Он улыбался и смотрел на нее. Он не произнес ни слова, лишь поправлял ее влажные локоны упавшие на опущенное личико. В этой нежности было что-то больше, чем забота. В его улыбке было что-то больше, чем просто мимолетная забава. Когда она закончила свое негодование, она подняла на него взгляд. Это были секунды, но для них, наверное, это было намного дольше. Ее миловидное личико вмиг сменило хмурую гримасу на удивительную смесь удивленности и очарования. Он нагнулся, чтобы поцеловать ее. Все то время пока мы ехали я думала, может быть это Л.?

Кто знает, а?

Вчера я лежала на берегу моря, не вчитываясь в страницы романа. Да, это тот самый момент, когда ты переполнена своими личными мыслями, и приходится трижды перечитывать одну и ту же строку. Дело не в авторе, честное слово. Черт, да я сбиваюсь даже сейчас, набирая этот текст. О чем я там говорила?
Ах, да. Эти люди на пляже. Они счастливы? Попивая пивас на затасканном одеяле, дожевав свои маринованные мидии, грея свои обгоревшие залитые жирком тела. Эти парочки, они улыбаются друг другу и смеются над глупыми шутками. Он дергал ее за упитаный бочек. А этот чудак, с пахлавой и сочной кукурузой, пройдя километры вдоль пляжа в надежде сплавить свое "богатство" тем, первым. Он улыбается им, он счастлив? Я говорю сейчас о любви, или о счастье? Видишь, я в замешательстве. Может быть, я считаю эти понятия слишком близкими…Но это не точно.

А эта парочка, по другую сторону ограждения. Они приехали сюда на какой-то крутой тачке, а девушка улыбалась лишь вспышке камеры. Как только гас экран она задумчиво смотрела в даль, пока ее кавалер курил кальян и держал свою руку на ее ножке, даже не поднимая на нее глаз. Они счастливы? Получились какие-то крайности, но все же, это просто наблюдение. Всего лишь 5 минут, что бы задуматься.

Но целая вечность, что бы сделать хоть какой-то вывод для себя.

Что нужно для того, что бы чувстовать себя счастливым? Не заморачиваться?

Радоваться мелочам и простым моментам, ведь они не повторятся вновь, никогда более. Слышишь?

че-то я так подумала, что мне стало сниться куда больше тупой херни, точнее просто сниться, потому что за 20 лет кошмаров у меня на пересчёт пальцев и я их все помню- ведь это интересно, но по правде в осозанном возрасте они все тупые и бесмысленные, короче, просто галиматья, от которой остаётся неприятное послевкусие, как похмелье на утро после какого-нибудь блэйзера, от которого ты вытворял какую-нибудь стыдную дичь (хз вообще чё там бывает после блейзера) - даже кошмар нормальный не приснится- в прочем, зная себя, не думаю что в моём бессознательном может родиться что-то стоящее, это в детсве ещё всё было пропитано фольклором- его дремучими лесами, кишашими нечистью, ведьмами и оборотнями, загадочным и пленяющим сумраком, и детскими неясными впечатлениями. и летят во се концы гамадрилы и британцы, ведьмыблохимертвецы, короче.
хотя, как-то на даче, мы уехали на неделю с 6 летним племянником, ему иногда снятся страшные сны, но я обычно знакома только с последствиями, а тут ночью я сама видела, как он заёрзал и застонал в постели, во сне протянул руку к чему-то, чего видно очень хотел (или должен был вопреки) и в то же время боялся коснуться, потому что рука тут же отпрянула, потом он приподнялся уже в какой-то степени проснувшись- я уже сидела готовая его в любой момент обнять и уложить обратно, обратился ко мне и сказал "дай мне ключ". в общем, я его укрыла и он тут же снова забылся неспокойным сном, это меня всегда тревожило, но сейчас я больше была заинтригована, потому что он ребёнок не книжный и всякие двойные смыслы плохо улавливающий (привет воспитание на тв и планшете) а ключ- ну это же слишком символично. не гигантский же злобный трансформер его разбудил, блин. на утро он конечно ничего не помнил, но я продолжаю гадать.

да и мне впервые на природе спалось не очень- нам всем приснилось по плохому сну. мне как-то всю ночь снилось, что я на ночной смене в своей забегаловке, и на нас нападают, взламывают, убивают, пол ночи я пряталась на каких-то антресолях под потолком, которых там и в помине нет, с какой-то девочкой, слыша, как убивают ночную повориху- я бы не успела её предупредить, потом заходили и с заднего входа- у нас ночью там всегда дверь открыта (да как и везе и мы только в двоём всегда, как правило)
началось всё с того, что один посетитель на парковке пырнул ножом другого в горло, я видела это с камеры (ирл камеры только в зале стоят и на кухне, видит кассир только зал, что бы следить что никто не пиздит бокалы и не распивает своё и не спит) и с той секунды я точно занала- он идёт сюда, и надо бежать, но ни один замок не работает, а потом ещё на нас нападала и куча людей в масках и с оружием, в общем, ночь была длинной.
ирл я там и драк насмторелась, и однажды реально пришёл бухущий хер и требовал сигареты, я его послала, он был зол, и когда я была не у кассы, а в зале прибирала- он пришёл ещё раз, неудовлетворился опять моим ответом и с угрозами пошёл на кухню через дверь для персонала, я блять буквально его за шиворот вытолкнула в заднюю дверь, а напуганная повариха чуть не огрела его какой-то утварью ( :D), но так я в принципе не боюсь там работать ночью при открытых дверях, хз, бояться там особо нечего, хотя попадались конечно супер-злобные обмудки, ругаясь с которыми, я немного отходила от раздачи и держала тревожную кнопку в руке, лол, но после этого сна, я подумаю ещё, выйти ли на смену, потому что я вроде как ушла и решила брать только подработки, но как правило, теперь вдвойне леностно заставить себя работать (да оно того и не стоит)

Ну вы, конечно, офигенные и чумовые, девочки))

Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую

1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.

2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.

3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимый Арт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.

4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.

5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.

6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.

Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.

7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))

//У меня даже шея затекла, пока писала это//

У меня все таки получилось отвоевать 2 недели отпуска и я все таки увижу море. Последний раз мы виделись в далеком 2012 году, я соскучилась. Рассветы и закаты на море это моя любовь. Очень хочу записывать видео, жаль камеры у меня нет хорошей, но я захвачу свой старый цифровой фотоаппарат и постараюсь снимать как можно больше.

Вот представьте, вы переехали от родителей к человеку, к которому вас тянет. Осталось много нажитых вещей за 21 год: бумажки, памятные билеты, распечатанные цитаты и картинки, украшения, засушенные лепестки, нижнее белье с детскими рисунками, излишек футболок и носков, книги, которые совершенно необходимо было увезти с собой, но здравый смысл подсказал, что спать-то вы будете на кровати, а не на книгах.

И вот обстоятельства сложились так, что вам нужно переночевать в старой квартире среди предательски забытых вещей. И вот вы роетесь в пыльном пакете, заботливо отложенном для вас родственниками в самый дальний угол. И находите старые с зашитыми дырками пижамные штаны. И вы вспоминате сколько вечеров, плавно переходящих в ночи и рассветы, проведено вместе с сериалами, песнями в плотных наушниках при глухом свете ноутбука, греющего коленки. Сколько слез было пролито, песен спето, надежд порушено, мечт перемечтано. Как вы радостно в них прыгали и кричали на всю квартиру: "Я поступила на бюджет! Бюджет-заочка!" и танцевали с кошкой. Эти глупые пижамные с выцветшими уточками штаны…

Вы вернулись и надели их на один только вечер, но вы понимаете, что именно тогда были настоящие мечты и именно тогда была самая большая возможность их воплощать. Сколько было времени потеряно в пустых мыслях без действий и сколько было энергии потрачено в пустую.

4 года прошло с моей последней записи здесь и отпечаток, наложенный старыми переживаниями стерся и поблек. Но я вспомнила об этой среде моего обитания в течение нескольких лет, снова "надела" забытый хлам и стало очень больно. Но не хочется копаться в этом, прошло много времени, много событий и скорее всего я все безжалостно удалю. Новая жизнь, новые переживания, новые цели.

Это приветственно-вступительно-вспоминательное письмо я пишу, чтобы обновить блог, поприветствовать тех из вас, кто остался. Ну и вообще, главное - начать!

Да здравствуют обновленные слюни-сопли в объективе моей Камеры!

Все, я окончательно вывернулся наизнанку, засунул свои принципы куда подальше в себя, а все, шо было внутри- пришлось вытащить наружу, боясь за то, что принципам не хватит места. Я устроился по специальности XD. Драсте, я - системный администратор. 4 числа на работу, как же влом, опять эти провода, опять шумящие серваки и чертовы видеокамеры,, кассовые аппараты и турникеты, полуживые пк специалистов + танцы с бубном вокруг них и море термопасты, НУ и самое любимое - ПЕРЕЗАГРУЗКА РОУТЕРА, шоб магия сисака излечила больной роутер. Но, но, в принципе, я счастлив, собрал доки на поступление в ИжГТУ, буду учиться дальше по специальности. Становление офисным планктоном приветствую тебя(нет).

в моей будущей квартире будет незавершенные эскизы и фотографии с кинокамеры, а также прессованные цветы и билеты на поезд по всем стенам. каждая чашка, каждая ложка будет выглядеть по-разному, каждая будет иметь свою собственную историю. повсюду будут горшечные растения, я сам буду выращивать лимонник и тимьян. окна будут огромными и открываться большую часть времени, повсюду будут крошечные капли краски. у меня будет куча подушек и вязаных одеял, лежащих вокруг, на всякий случай. у меня будет огромная книжная полка и большие белые свечи, и проигрыватель, и я буду слушать старые песни, петь и танцевать вместе. я испеку банановый хлеб и маковые булочки и отдам их своим соседям. у меня будет большая, теплая собака, чтобы обниматься, когда я начну чувствовать себя одиноким. воздух будет пахнуть дождем, медом, книгами и жасминовым чаем


Дик:
Тот, кто кричит: «Я не делал этого! Я клянусь, я этого не делал!» снова и снова, пока его ведут в его новую камеру. #новоемясо

Джейсон: Тот, кто кричит «Да блять, я сделал это! И что теперь?!» снова и снова, пока его ведут в его старую камеру.

Тим: Тот, кто просит позвонить адвокату своего отца, только чтобы услышать смех и фразу: «О, ребята тебя определенно полюбят», пока его ведут в его двойную камеру #созданнедляэтого

Стефани: Та, кто использует своё право на звонок, чтобы заказать Макдональдс, и просит своих сопровождающих провести ее мимо камеры ее отца, чтобы плюнуть в него. #любимицаохранников

Дэмиан: Тот, кто пыряет охранников, пока они не видят и убегает через ближайшее крошечное окно.

Недавно мне рассказали историю про одного футбольного тренера (не буду называть имя по понятным причинам). Его команда шаг за шагом уверенно продвигалась по турнирной таблице. Когда тренера спросили, в чем секрет такого успеха, кроме огромного количества работы, он ответил: «Каждый раз, когда моя команда проигрывает, я даю им 48 часов на то, чтобы пережить проигрыш. Они могут развлекаться как хотят, шататься по барам, плакать в подушку. Они должны полностью пережить этот проигрыш и забыть о нем. Через 48 часов они обязаны вернуться в строй и играть без налета депрессии. Точно так же мы поступаем, если команда выигрывает. Они имеют право 48 часов праздновать победу и погрузиться в свою эйфорию. Но спустя два дня они должны вернуться в строй и полностью сосредоточиться на игре, забыв о прошлых победах».

Мне кажется, это просто отличный принцип, потому что эмоции внутри нас как продукты в холодильнике. Если их не пережить («не съесть» ;) вовремя, то они начинают гнить и отравляют нам жизнь. Представьте себе чемпиона, который проиграл важный бой, после чего старается «быть сильным», всем говорит: «Да все в порядке!». Но на самом деле внутри он себя съедает день за днем… Не лучше бы ему было пару дней, может, неделю, в открытую попереживать, выплеснуть все и пойти дальше?

Недавно увидела в одной из групп в соцсетях такой пост, который набрал огромное количество репостов: «Катастрофически ничем не интересуюсь. Ничего не волнует. Ничего не побеспокоит. Живу как рыба, ем, сплю, изучаю стенки аквариума. Ни во что не верю, ничего не жду, не надеюсь, не люблю. Ни в ком не нуждаюсь. Во всём давно и упорно разочарован. Не читаю, потому, что нечего. Все фильмы скучны. Все люди скучны. Все страны мира скучны. Абсолютное, тотальное бездействие. Даже если внезапно случится конец света — даже этого не замечу, настолько всё пусто, мертво и незначительно». И это не просто затяжное состояние безнадеги. В некотором смысле это болезнь, которая возникла из-за того, что человек запретил себе что-то переживать.

Алекситимия

Недавно общалась с одним психиатром. По его мнению, если бы люди научились выражать свои эмоции, можно было бы избежать множества проблем. «Вот, смотри, как воспитывают среднестатистического мужика? Ему с детства говорят: «мужчины не плачут», «мужчина должен быть сдержанным». В итоге вырастает такой большой Человек-камень.

У психологов и психотерапетов есть такое понятие «алекситимия». Если просто, то это состояние, когда человек либо ничего не чувствует, либо у него сложности с тем, чтобы понять, что он чувствует». Неудивительно, что в нашем мире круто быть циником. Еще одна крайность философии современного «успешного успеха» в том, чтобы показывать, что тебе все время хорошо, и у тебя не бывает проблем. У меня есть знакомые — они оба ведут тренинги по тому, как построить счастливую семейную жизнь. Как только включается камера, они вдвоем льнут друг к другу, натянуто улыбаются и рассказывают о том, как устроить незабываемое свидание своей второй половине. Но когда камеры выключаются, они превращаются в разочарованных и холодных людей. Мне не нравится, когда люди делают вид, что у них все всегда хорошо, потому что такого не может быть. Все всегда хорошо только у жмуриков (извините за сленг). Ну и еще, пожалуй, у Далай Ламы :)

Совет от Барбары Шер о том, как правильно выражать злость

Нам привыкли говорить, что мы должны «вести себя хорошо». Нас с детства учили подавлять негативные эмоции, но никто не учил направлять их правильное русло. Даже негатив надо проживать полностью. Только делать это правильно (как минимум в рамках УК РФ) и мудро по отношению к другим людям. Вот хороший пример из крутейшей книги Барбары Шер

«Мечтать не вредно»: «Мы настолько привыкли подавлять злость и считать ее чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие маленькие девочки, такие храбрые, стойкие маленькие мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У меня такой есть. И у вас тоже. Этот несносный ребенок — ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете. Если вы нарядите ребенка, которого распирает энергия, в белое, приведете в церковь и попытаетесь заставить сидеть спокойно и не шуметь, то дитятко непременно сорвет службу. Но если одеть ребенка в старые джинсы и позволить бегать по полю, валяться в грязи, дразнить собаку, пинать корову, визжать и орать, а потом дать ему вздремнуть, то, проснувшись, он сможет спокойно пойти в церковь и прилично себя вести. В какой-то момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтобы преуспеть, необходимо постоянно сохранять положительный настрой. Мы боимся, что с негативным мышлением ничего не будем предпринимать. Хотя доказательств обратного немерено».

Испытано на себе

На прошедших выходных у меня был повод устроить себе 48 часов страданий, и, знаете, это было просто потрясающе. Самое главное вот что: ты осознаешь, что тебе плохо, принимаешь свои страдания и при этом не испытываешь никакого чувства вины. Я съела кучу шоколада, блинов со сгущенкой, сходила на все самые дурацкие фильмы, которые идут в кино, разрешила себе не брать трубку телефона и не отвечать на сообщения. Иногда я просто сидела и смотрела в окно, потом вышла на улицу и час наблюдала за летающим по улице пакетом, не думая о том, что это время можно потратить на что-то более полезное. Я доводила это даже до абсурда. Когда мне становилось веселее, я говорила себе: «Извини, милочка, у тебя 48 часов страданий. Счастливые часы начинаются в понедельник, а пока — все самое заунывное для тебя». Вы не поверите, я так устала страдать за эти 48 часов, что просто пулей вылетела из них в новый день. Что нужно делать? Позволить себе радоваться. Позволить себе грустить. Принять себя таким, какой ты есть.

Лариса Парфентьева

Daily Mail - массовая, популярная, английская газета установила, что нынешние исследователи вычислили приблизительное время, которое когда-то проводила за период жизни в возрасте от 18 и до 81 года рядовая женщина на кухне.
По существу это 6500 дней, так же представленная цифра эквивалентна 2 дням в неделю либо же примерно 18 годам.
На сегодняшний день этот период времени урезается в 6 раз благодаря бытовой технике: хлебопечкам, кухонным комбайнам, блендерам, мультиваркам, пароваркам, миксерам, йогуртницам.
Более подробно: повседневно подруги, отличные супруги, чуткие мамы примерно тратили примерно семь часов 52 минуты на приготовление еды.
Около 55 мин. уходило на то, чтобы в порядок привести печь, вытереть со стола, вымыть посуду, прибрать кухню.
В наше с вами время, с его водопадом стрессовых ситуаций, будничными вопросами, безумными скоростями современным, энергичным, обремененным делами женщинам бывает часто нелегко.
А ведь так необходимо быть всегда любящей мамой, восхитительной женой, безупречной хозяйкой и чудесным тружеником.
Не без причины к концу дня у чересчур сознательной дамы оказывается уставший вид, погаснувший взгляд, не лучшее расположение духа даже в совершенно опрятном жилье.
Эпизодически каждая хлопотливая хозяйка озабоченно размышляет, как бы упростить себе домашний труд, какие бытовые устройства способны в подобном посодействовать.
Немыслимо представить жизнедеятельность отменной хозяйки, которой нужно ежедневно есть приготовить, вовремя погладить, прибрать квартирку, постирать без техники, которая предельно может упростить рутинные, семейные дела.
Технический, властный прогресс сильно оптимизирует трудную женскую участь, каждый год создавая дополнительные разумные кухонные агрегаты для работы дома и рационализируя старые.
Необходимые, важнейшие приборы, для каких не типично ощущение изнеможения, при нашем открытом участии действенно убирают, хранят продовольствие, готовят блюда, стирают вещи, моют посуду.
Прекрасно, что с помощью разной сегодняшней, функциональной, бытовой техники можно эффективно обустроить домашний быт, укоротить бесценное время, сэкономить собственные силы, правильнее, разгрузить себя дома максимально.
Это в разы снизит необходимое время для реализации домашних целей и даст шанс для хобби, общения с чадами, отдыха.
И в этом случае вы будете распространять спокойствие, радость, счастье, и близким людям будет легко возле вас.
Чтобы упростить будничную жизнедеятельность женщине сегодня солидные, ведущие, известные, отечественные и заграничные производители техники для бытовых нужд поспешно наполняют свой присутствующий ассортимент инновационными изумительными и технологически сложными устройствами.
Громадный ассортимент всевозможной продукции на витринах магазинов славно радует и восхищает.
Сегодня, если имеются финансы, можно с лёгкостью получить все, о чем мечтаете.
В таком ассортименте продукции проблематично не стушеваться, а более того хорошенько уяснить себе, что же в действительности вам пригодиться.
Как доказала практика, подбирать необходимо так, чтобы, прежде всего, вам приятно было аппаратом пользоваться, чтобы вид модели был многофункциональным, был не старомодным дизайн, имел длительную гарантию от проверенного, качественного изготовителя.
В особенности при поиске крупной, дорогостоящей, электробытовой продукции, которая охватывает посудомоечные, стиральные, сушильные, стирально-сушильные машины, кондиционеры, пылесосы, телевизоры с большой диагональю, холодильники, морозильные камеры, кухонные плиты, вытяжки, микроволновые печи.
Имеет большое значение заметить, что бытовую технику, без всякого сомнения, есть смысл выбирать перспективы и нужды, точно обдумав, какие именно функции вас реально удовлетворяют.
Отказавшись категорически от хитроумных, привлекательных, дополнительных кнопочек, которые вы не собираетесь применять, вы имеете возможность значительно сэкономить деньги.
Много людей сверх ожидания сталкивается с проблемным избранием бытовой техники, а именно с громадным ассортиментом, внутри которого свободно сможете опешить: всевозможные торговые марки, модели, ворох аксессуаров чем отличается мультиварка от пароварки.
И, естественно, что безошибочнее сдержать себя от нежданных покупок, когда в панической спешке в некоторых случаях подбираешь не то, что желалось.
Рекомендуется перед покупкой в мировой сети интернет отследить разные отзывы об устройстве и его данных.
Хотя бы с тем, чтобы сберечь собственное время, силы, здоровье и не возвращать назад устройство, если оно по некой из причин не подходит.
Нужно каждый раз чопорно проверять высокое качество товара прямо в супермаркете.
Деликатные сотрудники обязаны растолковать всякую кнопочку, расхвалить все вероятности предпочтенного вами товара, потому как, что это их обязанность.
Не тушуйтесь задавать главные вопросы, и подумайте, что эта техника, к примеру, посудомоечная машина - уже устраивается у вас дома, и вы инициативно, единовластно приступаете входить в курс дела, наблюдать.

ходили на первый мед.осмотр! хоть и быстро, но стрессово, не знаешь когда он вдруг начнет кричать, на неврологе мы еще улыбались, на узи нам налили геля на голову, на тело и на живот и естественно нам это не понравилось, а смотреть сердце когда он кричит они видите ли не могут. пришлось кормить с бутылки, но это еще не самое страшное. потом еще прививка, куда ж без них! он пытался улыбаться тете, а тут как укололи большой толстой иглой да еще и в ляшку, а мне сказали держать -_- современная медицина такая современная… потом пошла к гинекологу, она меня не смотрела, только анализы назначила, зато потом еще позвали на диспанцеризацию по возрасту -_- а там опять гинеколог, только теперь она меня посмотрела, не обрадовала, направила лечиться. потом еще кровь сдала, прибежала домой, поела и на работу. даже пешком пошла. а, еще сережки забрала, которые мы выиграли. в среду ходили на концерт для талантливой молодежи от работы, там были все новые номера, хоть интересно. в четверг вместе с Левой проводили занятия) он на груди, я без камеры. а вечером мама и муж с коляской встречали меня с работы. в пятницу ходили гулять вместе, искали аптеку с бонусами спасибо. в субботу женя отремонтировал шаровые, не гуляли, потому что холодно и не купались тоже. в воскресенье был важный день - крестины, приехал женин друг с ростова, а крестная - моя мама. потом сидели все если за столом, а я как обычно ковыряла рыбу да пюре. устали и вырубились в 23, Лев сравнительно дал поспать, утром еще валялись до 11. потом сходила на массаж на #наше15число и вот легла хочу посмотреть 4 сезон Черного зеркала. еще взяла традицию съемки секундных видео каждого дня, пока не забываю)