ещё обожаю, как люди притворяются, что шарят в кальянах.

— а какие табаки у вас есть? Дарксайд есть?

— да

— дарксайд супернова есть?

Это типа холодок, который делает кальян свежим, его добавляют совсем чуть-чуть, это не вкус, есть в любой кальянной. (Я три месяца назад не знала этой информации, поясняю, ведь кальяны — говно переоцененное, а среди вас есть нормальные).

Или говорят, что кальян горчит, а он не горчит, он просто крепкий дохуя, потому что сами так попросили забить, ещё и на дешёвых табаках, ну сори.

Не особо люблю на кальянах быть, короче.

Вчера у меня был День Рождения. Исполнилось уже 23. Изначально я планировала не отмечать, никого не звать и никуда не ехать, но Серёжа настоял на сборе друзей. Сначала я сильно противилась, ведь нужно отдраить квартиру, потратиться на алкоголь и еду. Я хотела просто испечь себе красивый торт, поиграться с оформлением, даже закупила кондитерские ништяки всякие. В итоге Серёжа меня уговорил. Позавчера закупились всем, сделала предзаказ на суши. Вчера все убирали, я делала торт, который меня подвел. Крем я сделала со сливками, от чего тот не застывал в холодильнике, еще и ягодная начинка немного потекла. Забила и не стала его оформлять, только сделала обмазку кремом, расстроилась по этому поводу. Приехали все друзья. Впервые не было никаких отмазок, занятости (потому что суббота), все просто взяли и приехали, чуть позже подъехала еще подруга. Подарили сертификат на впечатления, которое выберу сама, и коробку со всякой мелочью типа зуко, юпи, доктор пеппер, кучей жвачки турбо и лав из, еще эко куб по выращиванию жгучего перчика, еще головоломку с кольцами (весь вечер с ней игрались). Подруга подарила набор книг Гарри Поттера от Росмэн, этому я сильно обрадовалась, потому что у меня в детстве их не было. А эти новенькие из типографии. Сидели до 2 ночи с небольшим. Было весело, все общались и курили кальяны. Я поняла, что я на своем месте, что друзья могут быть совершенно разными, но если они могут вместе сосуществовать в одной компании, то жто прекрасно. Я люблю ловить момент, когда все уже ходят по квартире и вместе смеются, на фоне играет музыка, дым от кальяна, а я как бы со стороны просто наблюдаю за этим и ловлю кайф. Торт всем очень понравился. Я сделала коржи с фисташковой пастой (от чего они стали зеленые), крем из сыра, масла и сливок, с ягодной начинкой с желатином. Ягодные начинки всегда прекрасны в тортах, а крем со сливками вообще что-то космическое. Одна из девочек сказала, что это вкуснейший торт, который она пробовала. И я ей верю :D в общем, захвалили меня вчера, заобнимали и много смешили. Я вообще не очень эмоциональная, то есть при вскрывании подарков мне неловко, я не умею восторженно реагировать. Из-за этого может показаться, что я неблагодарная что ли. Но это не так, я очень ценю подарки и потраченное на них время. В общем, с 23-летием меня.

Очень хочется что-нибудь написать, но либо нечего, либо кажется, что это неважно. Новый год встречали с моей семьёй и пригласили мою подругу, потому что она 31 работала, а уехать к отцу уже не успела бы. Сидели до 5 утра. Подарки в этот раз решили сделать по жребию, что кого вытащил, тому и подарок, остальным конфеты или печенье (пекла сама), поэтому получилось, что вышли нормальные подарки. Я дарила бабушке, вспомнила, что она хотела сушилку для овощей и фруктов. Один раз рассказывала с горящими глазами. Я купила ей небольшую, она очень обрадовалась, когда сняла упаковку. Потом всем хвасталась, что я запомнила. А от моей бабушки услышать такое очень ценно. Серёжа дарил моему брату (тоже Серёже), мы ему собрали бокс из всяких заморских приколюх. Разной фанты ему накупили, принглс с мёдом, шоколад с бататом и что-то еще, уже забыла. Мне же подарили картины по номерам, уже первую заканчиваю. Мне очень понравились они, смотрю сериал и рисую, только потом болит шея. А вечером 1 января мы собрались с друзьями и поехали в Сосняк. Очень трудно было это устроить, потому что у всех то есть планы, то нет. На сам новый год я практически не пила, чтобы вечером сесть за руль. И знаете, вообще нормально встретила 2019 год с минимумом алкоголя. А вот с друзьями я очень хорошо накидалась. Друг делал коктейли, куда херачил по 2 рюмки водки. Еще у нас были кальяны, поэтому меня быстро унесло. Это при том, что я готовила и бегала с посудой и обустройством. Я ушла самая первая спать, никогда такого не было, но я была вообще никакая. Поэтому, чтобы не было плохо, решила уйти. Мне попытались утром предъявить, но я сказала, что я лучше посплю, чем буду вечти себя неподобающе :D встала в итоге первая без головной боли, выспавшаяся, прибралась на кухне, даже пропылесосила. Одна подруга в обед уехала, остальные вылезали по очереди. В итоге сидели потом играли в плойку, а вечером уже остальных растолкали и сели снова пить и играть. В итоге все осилили по 2 коктейля, разосрались в игре (никогда не покупайте «за бортом», если дорожите дружбой :D) . У нас осталось много водки, соков и газировки. Собрали своеобразый «общак», оставили на следующий раз. К 6-7 вечера уже никого не было, а мама решила приехать. Мы быстро прибрались, все перестирали. Хотя квартира была в нормальном состоянии, нам уже не по 16 лет, чтобы буянить. В общем, нормально отметили так. 7 января бабушка Серёжи отмечала свой др, хотя сам юбилей был в конце декабря. Собрала подруг и семью. Оооо, бабушки, добравшиеся до ютьюба и ватсапа-просто атас. Одна доказывала, что ютуб это еще открытое и достоверное пространство, в отличие от «зомбиящика», говорила про магию и силу сосновых подушек, показывала видосы из далеких 2008-10 годов, когда на видео подборку накладывали музыку в стиле «тогда-сейчас», это так уматывает. В итоге, сказала, что безналичный расчет это тотальный контроль правительства. Короче, уходили с рукой во лбу. Через день учили ту же Серёжину бабушку пользоваться первым её сенсорным телефоном. И знаете, у неё получалось лучше, чем у Серёжиных родителей. Вчера был День рождения у моего дяди. Купили ему оскорбительные шары, очень уж он им обрадовался. Да и я бы радовалась. Купила себе наконец тушь, а то уже несколько месяцев выскребаю остатки. Еще вчера до 4 утра болтали с выпившим папой по ватсапу, говорили обо всем. Попросил взять на тест-драйв машину, а у меня правам еще 2 лет нет, только в апреле, а Серёжа не хочет. До 6 утра сидела смотрела конфигурации понравившихся папе машин. Решили, что нужно скататься к бабушке на Алтай на её др, папа сказал, что ради этого даже купит новые зимние колёса на машину, чтобы мы съездили. Я бы очень хотела поехать к папе еще на машине, это ооочень далеко и долго, но очень хочу, пока зимник стоит. В общем, хочу трип. Есть еще новости, но о них говорить не хочу, чтобы не сглазить, как это часто бывает. 18 января будет 3 месяца без Рэя, я очень скучаю. Остро ощущается отсутствие собаки, по утрам очень ярко, потому что каждое утро я ходила с ним гулять. А эти 20 минут выпали из жизни. У меня есть потребность в собаке, но я решила, что до осени не буду заводить. Мне нужно оправиться до конца. Такие дела, больше писать не хочу)

В детстве я читала рассказ про то, как мальчик поменял свою новую машинку на светлячка. Посадил его в спичечный коробок и принес домой, словно сокровище. И когда его спросили: “Как же ты мог новую игрушку поменять на букашку?”, он ответил: “Так ведь он живой и светится!”. И мне было очень жаль этого мальчика, потому что я понимала, что он, говоря современным языком, «лоханулся». Его аргумент про то, что светлячок «живой и светится» казался мне смешным и глупым. И я очень хотела извлечь урок из этого рассказа и никогда не допустить подобной ошибки. Я не знала тогда, что взрослая жизнь – это большой обменный пункт, где меняется время на деньги, личная жизнь на карьеру и шило на мыло.Как легко нам навязали чужие ценности, а мы поверили, что сухое молоко лучше коровьего, а хот-дог вкуснее бутерброда, что брачный контракт надежнее венчания, а аборт не убийство, а всего лишь планирование семьи.Мы поменяли сыроежки на шампиньоны, пикники - на фуршеты, чтение книг - на шоппинг, разговоры - на переговоры. И вот уже вместо друзей у нас партнеры, вместо любимых – бой-френды, а вместо счастья – кайф. Мы перестали плакать над фильмами и петь песни за столом. Говорить по душам и мечтать. Мы стали сдержанными и закрытыми. Осваиваем гольф, конный спорт и искусство управления яхтами. Курим кальяны и сигары, называемся господами и убеждаем друг друга, что жизнь удалась.
И я почему-то иногда вспоминаю того мальчика из моего детства, который сделал правильный выбор, поменяв бесполезную пластмассовую машинку на живого светящегося светлячка.Однажды я увидела рекламный щит: «Ищу родственную душу» и телефон. И глядя на поток иномарок, вдруг отчетливо поняла, что очень многие обменяли бы свои настоящие машины на родственную душу, как тот мальчик из моего детства на светлячка.

Если истории отпускать, то рассказывая.

Я не смогу сейчас собрать эти пол-года в рассказ, поэтому тэзисно. Можно не читать, это нужно мне.

  • Мои молодые люди всегда были выходцами из друзей. И из творческой среды. Сколько раз я зарекалась встречаться с творческими! Поверьте мне - у них в голове ветер. Сильный, тёплый, окутывающий, но ветер. Ветер, который зачастую не успокаивается, а лишь немного стихает.
  • Про друзей начала не спроста. Когда дружите уже 5 лет, после не сложившихся отношений человека отпускать сложнее в несколько раз. Да я и не умею этого вообще: мне жалко эмоций, воспоминаний, событий. Спросите меня - я не помню плохого, хоть и были эти отношения сплошным мозгоёбством и, порой, обманом. Расстались мы окончательно с третьего раза: сначала в ноябре он предложил взять перерыв, потом в начале декабря мы решили подождать и поговорить позже и вот, в начале января я забрала свои вещи и говорю слово "Совсем". Карина сказала, что я говорю это слишком часто…
  • Он появился в моей жизни, после того, как я очень обиделась на одного очень близкого друга, к которому еще и дикая симпатия (была на тот момент). Оба почти ровесники, зовут одинакого и на этом сходства их закончились. Спокойный удав и шебутной хорёк. Собственно, тем и зацепил - ему всегда было что-то нужно, куда-то надо и куча идей. А потом то ли я узнала его лучше, то ли это всё новая "серьёзная" работа.
  • Я много врала в этих отношениях изначально. Он тоже. Тот случай, когда недоговаривание можно назвать полноценным враньем. Только вот он мне доверял. Я ему - нет. Все всплыло, когда решили взять перерыв. Я рассказала, что их двое и в какой-то момент он просто оказался шустрее. Ответил, что догадывался. Он же рассказал (после моей истерики), что хоть рядом я, в голове у него образ другой. А потом был разговор по-душам с воспоминаниями о бывших (причем, больше с моей стороны). Тогда он понял, откуда во мне столько недоверия ему. В итогде сошлись на том, что наше предсавление друг о друге оказалось в корне не правильным и я профессионально прикидываюсь пуськой, а он - главным театральным плейбоем. Пожалуй, это был самый тёплый, хоть и слишком эмоциональный вечер за все пол-года.
  • Наверно, это странно столько дружить до этого и совсем не знать друг друга?
  • Он - экстравер. Ему важно показать себя. Он много флиртует, делает многокомплиментов и мужчинам и женщинам. Искренне, хоть и выглядит это не так. В компании его всегда видно и слышно. Меня очень быстро назвал своей девушкой (в тот момент я об этих поездках к нему думала больше как о способе развеятся) и стал водить в компании к друзьям (которых я давно знаю). По их взглядам было ясно, что они не понимают, что я делаю в другом городе, да еще и с ним. Немой вопрос в глазах "Почему?". Стоит отметить, что в копаниях он зачастую ведет себя "Сейчас я буду идиотничать. Потерпи меня немного, ладно". Кэт выражалась проще:"Ведёшь себя как говно". Я - интроверт. Меня нельзя резко выводить из зоны комфорта - я закрываюсь. За это мне пару раз высказали, что со мной не возможно. К тому же, у меня отсутствует желание всем нравится и ложная скромность: я прекрасно знаю, какое впечатление произвожу на людей и что со мной пообщаться захотят, хоть я и порсто сижу. Но общаться я хочу далеко не со всеми. Особенно, если компания большая. Тут наши характеры не пережили столкновения.
  • Зато когда много именно моих друзей - одеяло моё. Вообщем, наши отношения на людях, это скорее обоюдный парад позёрства.
  • Мы мало разговаривали. Пожалуй, только в последние месяцы, когда стало понятно, что все катится в Тартарары.
  • Кстати, расстались мы не из-за всех этих всплывших фактов, а потому-что решили, что ни ему, ни мне сейчас отношения не нужны. Эта дурацкая привычка отвечать только за себя. Не вышли из зоны комфорта два эгоиста.
  • В последнее утро было очень странно проснуться после единственной ночи, которую мы полностью проспали в обнимку (я просыпаюсь часто), и понять, что человек рядом сильно раздражает. Кажется, чувство было обоюдным.
  • Меня водили на все дни рождения, на все вечеринки (пытались даже на свадьбу) и прочие мероприятия. Я ни разу не разрешила ко мне приехать. Он и не настаивал.
  • Мы из разных городов. Через месяц он предложил переехать, хоть на тот момент я даже парнем его не называла.
  • Тема переезда была очень тяжелой для обоих. Он нервничал и психовал, что я не могу просто переехать, хотя какой-то период меня ничего не связывало с своим городом. Меня раздражало, что на меня давят со всех сторон этим вопросом (его друзья, моя семья) и сопротивлялась сильнее. После выяснилось, что с бывшей он расстался, потому-что отказался переезжать. В момент, когда я уже была готова все бросить и переехать, мы взяли перерыв.
  • Когда мы разошлись второй раз в начале декабря, я перестала общаться еще и с тем, первым. Нужно было это сделать еще в июле.
  • Я пью кофе, он - зеленый чай. Я курю, он - только кальяны. Я много читаю, у него не хватает терпения на книги. Я ем мало и часто, он много, но редко. Я предпочитаю бары, он - клубы. Нельзя было сойтись большим противоположностям в соль важных, как оказалось, мелочах.

Я сейчас столько негативного расписала, что сама удивляюсь. Учусь этому. Учусь вычеркивать людей из своей жизни совсем, хоть в душе и надеюсь на обратное. Мне нравилось за ним гоняться, ведь его жизнь в динамике быстрее моей. Он не предается воспоминаниям, зато часто говорит "хочу" и его жажда жизни первые месяц нашего общеня - это нечто. Обожаю его хитрую улыбку, когда он что-то задумал, его вздохи, когда ему что-то нравится, его щетину, которая исполосовала мне подбородок. Скучаю по его поцелуям с утра, когда ему надо вставать раньше меня и по раздраженному голосу, когда я не слышала звонков…

Воспоминания вспышками. О том и пишу. Разгружаю мозг и стараюсь перестать плакать под "Идеальное убийство" Базиля. Чтобы не врать себе сейчас, хочу чтобы он сейчас рядом и обнял, так как только он, с глубоким вздохом. Но учусь отпускать, поэтому надеюсь, что все это пройдет как очередная привычка.