Для тех, кто читает этот блог и кому был непонятен мой недавний поток мыслей с записками, оригами и кофейней, вот небольшая история.

У меня есть любимое место, где я частенько завтракаю и пью кофе. Откушав и попив, перед уходом я делаю оригами из бумажных чеков. Обычно это какая-то мелочь вроде лодочки или сердечка.

Так я делал до недавнего времени, пока не решил через эти поделки познакомиться с бариста. В очередном сердечке я оставил контакт телеграма с предложением поболтать.

И на следующий день мне написали. Сразу две девушки из этой кофейни, но среди них не было той, кому я оставил записку. Сначала я подумал, что это какой-то флешмоб, но пообщавшись с ними понял, что все мои оригами собирают в отдельном стаканчике. Они вспомнили о моем предложении и сначала хотели написать с рабочего акка, так как не поняли, с кем именно я хотел бы пообщаться.

В беседе я узнал как зовут ту девушку и сегодня в рабочем канале кофейни нашел ее контакт. Это было несложно — она там администратор и открыто общается с подписчиками. Написал и попросил прощения, если вдруг нарушил границы своим предложением.

Глупо как-то вышло, если честно. Но любимой кофейня не перестала быть, да и опыт, хоть и кринжовый, но полезный. Так или иначе, будет что рассказать друзьям и знакомым.

История не моя, но по уровню кринжа/нелепости сравнимо с моим недавним опытом

Чуть ли не все люди из моего ближайшего окружения уверенны в том, что если не в скорейшем времени, то в конечном итоге меня обязательно ждет любовь и не просто любовь, а какая-то удивительная история сродни той, что мелькала в романах Спаркса.

Стоит упрекнуть их в поразительной наивности. Да и себя заодно. Ведь где-то совсем далеко внутри все же имеется маленькая надежда, что происходившее до, всего лишь подготовка, хоть и жестокая временами, на мой взгляд. Подготовка к чему-то стоящему, к чему-то лучшему. Во имя светлого будущего. Верить хочется очень. А иначе, к чему тогда всё?

Казалось бы, все мы знаем, что раньше одни люди владели другими как собственностью, а толерантность вырабатывалась только к опиуму. Но я дитя своего времени и культуры, поэтому читать Оруэлла мне было неприятно.

История происходит в на тот момент колониальной Бирме с английскими наместниками. Они пытаются выжить в невыносимой жаре и скуке, заливаясь спиртным. Помимо чувства превосходства над местными, большинство англичан что бирманцев, что индусов буквально терпеть не могло, за исключением разве что главного героя Джона Флори. Он также как и остальные много пьёт, но насчет местных плохо никогда не говорит. Но только он настолько слабохарактерен, что не может заступиться в их европейском клубе за своего друга индуса доктора Верасвами, когда это так было нужно.

С приездом молодой красивой девушки Элизабет, Флори расцветает и влюбляется, готовый позвать её замуж. А она, хоть и презирает гг за любовь к книгам (тут у неё свои загоны насчёт интеллигенции) и за привязанность к местным, но замуж уж больно хочется, а то ходить вечно нищей. Но предложение руки и сердца всё время прерывают обстоятельства. Наш слабохарактерный друг даже успевает по работе уехать в джунгли, а особа обзаводится другим перспективным юношей, которому на самом деле нужно было лишь поразвлечься. Флори не только возвращается раньше, но и даже прощает ей подобную связь. Однако она не столь великодушна и, узнав о его многолетней сексуальной связи с бирманкой, навсегда отвергает его любовь. Тут уже главный герой не выдерживает и (аккуратно, спойлеры!) пускает пулю в лоб сперва своей собаке, а потом уже и себе.

Что мне не понравилось? Отношение одной расы к другой. Да какого хрена? Мало того, что они оккупировали страну, разворовали её, так ещё и всячески принижают местное население! Читать неприятно на физическом уровне. Да и главная парочка погоды не делают: один мямля, вторая высокомерная мразота. И ведь такое существовало! Это буквально история, основанная на реальном путешествии автора. Веру в человечество эта книга мне явно поуменьшила. И от осознания, что некоторые до сих пор ставят себя превыше других, становится лишь хуже.

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

***

Возвращаясь обратно около полдевятого утра в одиночестве, втихушку кайфую. Восход теперь на 4 минуты раньше 8, зато какие значимые: к «уровню желания жить» сразу +100. Стоит, конечно, перешагнуть порог дома, и дополнительных очков как не бывало, но это уже другая история.

***

Наверное, моя последняя опубликованная история в запрещенке датируется октябрем прошлого года. Подумать только: несколько месяцев полной тишины. Публикации тоже давно не делаю. Есть впечатление, будто создаю там лишний шум и зря привлекаю к себе внимание, а кто редко комментил или оставлял реакции, но зачем-то смотрел мои истории, будто пытался заглянуть в замочную скважину. Своеобразный кайф от собственного молчания только закрепил привычку придерживать даже что-то малейшее о себе. Хвастаться внешним видом (как, по большей части, тоже будто принято в той соцсети), не хочется, да оно мне несвойственно.

для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах

мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.

у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.

эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.

ну так вот.

но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.

в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.

так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.

каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы

я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.

я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА

боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.

я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.

мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.

в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ

sooo…

я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была

#отношения

подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

Нашумевший роман Уильяма Голдинга давно был в планах, а теперь мы и в своём книжном клубе до него добрались.

История, конечно, жуткая — как прилежные маленькие школьники, которые ещё и зла то не видели, превращаются в настоящих зверей, как только получают власть. Осадочек остался, как говорится. Антиутопия, мать её. После такого вера в людей окончательно пропадает. А всё ради чего? Я и до этого была не высокого мнения о нашем виде.

В целом, тут даже обсуждать нечего. Вспомнили, что свиная голова могла быть отсылкой прямиком к дьяволу; рыжий парень чисто трикстер, который сам плохое вроде и не делает, но подстрекает других. Где-то там и Иисус был, но мне кажется, что это уже слишком притянутый за уши вывод.

Дети были обычными детьми, пока не стали животными. Спасенье было только для тех, кто ещё разговаривать не мог. Невинные младенцы? Да и то, если на глаза не попались тем озверевшим. И что их всех ждёт после спасения? Будут ли они нести ответственность за свои действия? Останутся ли сломленными или есть шанс?

Не люблю антиутопии. Настроения ноль, сморщенный лоб от прочитанных ужасов и сплошные вопросы на послевкусие. Meh

Кажется, Рэя Брэдбери я ещё не читала. Сперва я пыталась разобраться, о чём вообще речь. Такое бывает, если начинаешь не с первой книги серии. Потом я сомневалась, стоит ли читать настолько простенькое повествование, которое больше годится для изучения в раннем подростковом возрасте. А после я оказалась почти в конце книги, когда решила, что мне вполне нравится, и можно закончить.

В целом, ничего особенного там нет. Это простая история о детстве. Она лёгкая, почти невесомая, поэтому читается за один день. Как будто перекус между основными приёмами пищи в виде более тяжеловесных романов.

Конечно, сложно забыть о том, что тебе уже 30, но спустя половину книги ты уже погрузилась в тот мир невинности и шалостей, где вместе с героями собираешься напакостить старикам (хоть и не понимаешь, почему 60-летние мужчины описываются старцами на смертном одре). На короткий миг ты вспоминаешь, каково это быть маленьким подростком. А после всё равно приходится возвращаться в реальный мир с его работой, налогами и дебилами на дорогах.

я рыбы и телец еще стрелец я занимаюсь таро, гадаю побожески.

я думала я буду плакать из за леши я была всегда ля него самая лучшая. я реву. у меня с ним прошлое мы были вместе, долго. очень встречалась. встречались. когда потеряю, так и случилась он ушел к другой. у меня целая история любви которая во мне и сейчас но я встретила и элементаля и матвея (егора) и васю. Мне она нужны. я запуталась, мне нужно с кем тож ить мне 26- в мае 27 сестра отдельно живет я с мамой с кошечкой. кошей кошкой другая умерла вообще столько несчастий хотя бы этот нос но все ок!!
Я таро занимаюсь

Я сдала экзамен по вождению 15 ноября 2022 года, получила права 22.11.2022 (намеренно через неделю, чтобы в красивую для себя дату), но впервые самостоятельно оказалась за рулём только сегодня.

Утром я сходила за машиной, перегнала её к дому, забрала Лёню, и мы поехали на работу. Весь день ждала 22:00, чтобы помчать домой, ведь Лёня впервые позволил сделать мне это одной. Вообще, у него странная тактика: он не особо доверяет мне машину, хотя все мои косяки исключительно по неопытности, а не из-за неуверенности или страха (забавно, что в то же время Рома протягивает мне ключи от своей машины и спрашивает, не хочу ли я доехать до Глобуса, когда он даже ни разу не видел мои права и я не вписана в его страховку; не то чтобы это важно, но доверять девочке без опыта свою машину – это, конечно, прикольная история).

Я уточнила у Лёни, можно ли мне поехать заправиться, но он отказал, сказав, что доедем вместе завтра. Но я всё равно поехала, правда, он об этом пока не знает?. Было очень круто, незнакомые люди мне с радостью помогали! Кстати, с собой я прихватила Тёму, прям вижу, как ему комфортно со мной кататься.

После заправки мы поехали на карьер. Я включила музыку и моё сердечко трепетало от счастья!♥️ Я почувствовала такую свободу! В прошлом году я предвкушала, как этой осенью обязательно сгоняю куда-нибудь в поле позалипать на природу и небо, но за всё это время я практически не садилась за руль и не практиковалась, так что не вышло. Кажется, на следующий год всё должно получиться! Можно даже не дожидаться осени, ведь весна тоже прекрасна.

А ещё подумала, что в теории я могу сгонять.. в Рязань, например, навестить Любу, прогуляться в Константиново и вернуться домой.

Не знаю, что будет дальше, но такое ощущение, что машина дарит мне крылья?

На фото, кстати, моя первая самостоятельная парковка! (в смысле, когда я вообще была одна в машине и никто не мог подсказать)

По моему, идеально.

У моего папы в гараже лежит коробка, в которой, помимо всякой всячины, надёжно упакованы письма, которые я писала сама себе в будущее после того, как перестала общаться с Ромой. Я помню, что было больно, а ещё стыдно за свои мысли, поэтому письма распечатывала Вика (от руки было бы неразборчиво и нечитабельно, так что «ворд» в этом деле – мой фаворит).

Если честно, я не помню содержимого, но сохраняла те письма с целью их однажды перечитать и улыбнуться. Я не помню, что точно писала тогда, но я улыбаюсь сейчас. Представляю себя восемнадцатилетнюю и.. хочется обнять себя и сказать, что всё у меня будет классно! Что лет через девять Рома будет привозить мне на работу банановый какао, не «какао банановый брауни» из сезонного меню, но тоже вкусный напиток. А ещё учить ездить на автомате. Да, права у меня будут, а ещё муж, квартира, которую купит папа, приятные воспоминания, связанные с путешествиями, в которые я преимущественно буду ездить одна, а однажды вообще познакомлюсь с корейцем и протусуюсь с ним месяц в Индии. Удивительная жизнь! Я также свалю из универа и ни дня об этом не пожалею, поработаю на заправке, дорасту там до ИО, потом стану мастером маникюра, у меня будет свой кабинет с классным столом из натурального дерева, со стеллажом из Икеи и кондиционером. А однажды я пойму, что хочу стать астрологом и маленькими медленными шажочками пойду в сторону своей мечты.

Загордилась своей жизнью и отлетела!

Про Рому.

С точки зрения астрологии, мы живём определёнными циклами по 9 лет, и многие события повторяются для того, чтобы мы усвоили урок. Несмотря на то, что с 2014 года мы не один раз на короткие сроки возобновляли общение, сейчас эта история как будто стала для меня глубже. Самый главный вывод – нам круто просто общаться, выдерживая дистанцию. Фишка в том, чтобы не сближаться. Ни о каких отношениях у меня в голове даже не мелькает, даже допустить не могу, чтобы что-то подобное произошло, между нами нет напряжения, как между мужчиной и женщиной и от этого легко.

Иногда, прям очень иногда, я думаю о том, что не будь я замужем, я бы с удовольствием согласилась покататься по городу или за городом, чтобы я была за рулём и могла немного попрактиковаться, но сейчас это невозможно, потому что это может задеть чувства Лёни. На секунду подумала, что может быть это и есть любовь? Не желать расстроить другого человека ради собственных эмоций. Сложная тема, если честно.. ну, делать выбор между тем, как правильно, и тем, как хочется.

Впервые я задумалась об этом, когда Рома отвозил меня в Москву, чтобы забрать Винки после операции. Лёня уехал туда первый, случайно прихватив все мои документы, и я не могла попасть в столицу на общественном транспорте.

Тем жарким днём я прождала Лёню около 7 часов в газельке на солнцепёке. Я не могла оставить Винки в душной машине, поэтому сидела с ним, размышляя о том, что можно было вернуться в Тулу вместе с Ромой, и пушистику так было бы легче (находиться в прохладушке), но было бы неправильно бросить Лёню.

Когда Солнце село, я оставила приоткрытыми окошки в машине и пошла прогуляться поблизости. Москва была так прекрасна? Я помню, как комфортно мне было тогда от того, что я работала с нутрициологом, правильно кушала, пила много воды, капала железо и.. и чувствовала себя красивой.

Было так здорово идти по улице в открытой обуви, коротком топе и юбке. На небе был розовый закат, а вокруг много людей, кайфующих от летнего вечера. Я разделяла с ними это ощущение, до сих пор помню всё до мелочей. Помню с особенной теплотой.

А ещё помню, как ждала Лёню у метро, разглядывала небо и слушала песни в наушниках. Помню, как мы втроём возвращались домой. Тогда я подумала, что неплохо иногда отказываться от того, «как ты хочешь» в пользу того, «как правильно», потому что в этом тоже заключается счастье.

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

— И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.

— Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.

— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

Руководитель Управления вызвал меня на поединок по пинг-понгу в грядущий понедельник (у нас с недавних пор в пустующем кабинете стоят два стола «для обеденной разминки» — разумеется, я ни разу туда даже не заходила).

Неловко получилось.

До этого разговора он даже не знал как меня зовут.

Нам в первой половине недели должны заменить окна в кабинете, он зашел что-то прокомментировать по этому поводу.

К слову, предыдущего руководителя я вживую не видела ни разу за несколько лет работы. Он был эдаким небожителем, в народ не являлся никогда, и я не думала, что может быть по-другому. Сколько у него подчиненных в регионе? Тысяча? Скорее всего, больше.

А этот вот пришел, сказал, что в следующем году нам еще и стены переклеят, и туалеты отремонтируют.

Ну я и спросила под эту тему, будет ли еще закупка стульев. Мне достался новый в первой закупке, но к моменту второй этот стул уже сломался.

Я не хотела вообще это обозначать и спросила абстрактно, просто если бы была новая закупка, я бы и так выкружила себе новый стул (уже договорилась с коллегой, которой он не нужен).

А начальница возьми и скажи, что подо мной уже новый стул развалился.

И он такой «значит, вам надо заняться теннисом в первую очередь».

Прозвучало хуёво.

Ну то есть, это не одно и то же, когда я сама говорю, что я толстая, и когда на это намекают другие.

Он, видимо, всё же понял, что сморозил не очень смешную шутку, и вывернул всё в то русло, типа он сам со мной хочет сыграть.

Неплохо, чё.

Но дико стрёмно. Надеюсь, он уедет на очередное совещание и эта история сама собой замнётся.

Придумала себя баловать, когда получаю зарплату/аванс (вот это, конечно, новаторство), вот прям забив на все долги и кредиты.

Читала, что это для денежной энергии полезно.

Не знаю, что там насчет энергии, но для души — стопудово.

В этом месяце — вот, корейский шампунь «сиса» от перхоти (накрыла проблема во время использования нарекламированного Aussie) и польский ночной крем.

Сисю еще не пробовала, а с кремом история грустная. Как и шампунь, он был на дикой распродаже, взяла со скидкой процентов в 70 (балование балованием, а бюджет не резиновый), еще и милый котя тут.

В общем, впервые в жизни я столкнулась с аллергией. Лицо и шея горели весь следующий день, потом специально намазала небольшой участок на руке, он спустя пару часов покрылся волдыриками и тоже раскраснелся и зачесался.

Расстройства сильнейшие.

Намазала руку мужу, если у него сыпь не попрёт, предложу на пробу маме, чтобы добро не пропадало.

А еще в тот кон я зашла в синнабон впервые спустя несколько лет.

Взяла какую-то штуку типа порезанной на кусочки их классической булки, политой карамелью и с орешками.

Давно я не ела такой мерзко приторной дряни. Обычно я всегда доедаю еду в кафе (ну уплачено, епт), а тут не смогла. Просто блевотина, думала диабет поставят прямо на выходе.

смотришь на рыдающую габи, когда биологические родители забирают у неё ребёнка и думаешь, что эта пара была создана как лучшая реклама феминизма: муж не знает и не может в душевные/духовные потребности жены, потом устраивает жуткую слежку через мать, потом против воли жены подменяет противозачаточные, потом продолжает настаивать на ребёнке (после выкидыша), хотя знает что человек к материнству не готов и не хочет, и заимев ребёнка, которого габи уже и хотела, но не была к нему всё равно готова, и которая, тем более, не может измениться (и не должна) по щелчку пальцев с появлением ребёнка, требует именно что бы она была той идеальной жертвенной и заботливой родительницей, не желая даже жопу свою поднять ночью с кровати, потому что он видите ли, работает завтра. но жене прямо как доктор прямым текстом прописывает бессоные ночи и жертвы.

а потом смотришь на габи, которая предлагает служанке стать суррогатной матерью, даже после того как у знала, что та — девственница. и всё это ради того, что бы найти суррогатную мать и не потерять при этом служанку. ну, т.е. история максимально жуткая и мерзкая. и думаешь — вот круг и замкнулся. два сапога пара.

не, если что, понятно, конечно, что габи типичная жертва патриархата, но всё-таки линия со служанкой — за гранью :D

киношька
ебаа, как давно я ничего не писала после просмотра фильма (да и вообще давно ничего не смотрела, особенно стоящего)
сёдня у нас "всё везде и сразу"

вообще, конечно, я редко когда чем бываю довольна полностью, так что по немногим, но весомым минусам: сложное слишком сложно. простое слишком просто.

баланс между простым и сложным где-то дал сбой, поэтому на выходе впечатления немножечко от фильма смазаны.

вообще, какая бы фантасмагория на экране не творилась, и у неё должна быть мера. на мой вкус (впрочем, мне кажется это моя бесконечная претензия почти ко всем фильмам) чуть переборщили.
не хватило немножечко лаконичности. всё же краткость — сестра таланта.
если твоя история сложная и витиеватая, а суть простая, она должна быть подана изящно. конечный тезис, какой бы банальный он ни был, должен ложиться в конце откровением, вишенкой на торте, а не восприниматься как "а, ну сразу бы вот так. к чему все эти финтифлюхи были "
тут было чувство, что под конец повествование выдохлось, и авторы такие типа "ну, вы же поняли короче, чё мы имели в виду, добрее будьте, а то чё, как лохи "

теперь по плюсам:
для любителей слова "повесточка", надо сказать, что повесточка тут максимально гармоничная, история очень цельная, добротная — потому что она правдивая. смотришь, и всё, что хочешь сказать, относительно этой истории "верю! верю!" будь в главной роли мужчины, кино бы смотрелось куда скучнее: ох, бедный маленький мальчик утомился от жизни, не успев пожить. никогда и нигде мы этого не видели. ох, отец работяга забыл, что значит жить не на автомате. никогда такого не было, и вот опять.

в сущности, здесь, конечно, ничего изобретать не надо: это классический сюжет, рассказанный просто с новыми спецэффектами. и это не делает его плохим — на то это и классический сюжет, а не дешёвый замыленный штамп. так было в жизни людей, есть в жизни людей, и будет в жизни людей. другое дело, что это происходит в жизни всех людей, а не только в жизни тех, у кого хуй между ног, и потому просто приятно видеть повествование от женских лиц. уж не являюсь экспертом по азиатским укладам жизни — но по-моему сильная женщина, у которой всё схвачено, и "беспечный" муж-душка где-то вполне классическая картина. не говоря уж о том, что картина и так довольно знакомая. здесь нет чувства, что главная роль писалась исключительно для мужчины, и лишь в угоду какой-то моде, мужчину и женщину поменяли ролями. и это только подтверждает а) универсальность сюжета, б) качество фильма. тоже самое с дочкой-лесбой. никакой притянутости за уши. ты совершенно точно чувствуешь то же, что и эта девчонка — потому что вот настолько достоверно, правдиво повествование. ты сочувствуешь ей абсолютно так же, как и себе-ребёнку, каким ты был. потому что ориентация здесь однин из показателей, по которым ты стал разочарованием для родителей, а не центральная слезодавилка (конечно есть до сих пор истории где ориентация — главная причина поломанной жизни, но чаще- это одна из составляющих. типа, хз, уже это мильон раз писалось — и не мной, конечно, что у любой лезбы — есть миллион проблем в жизни помимо того, что она лезба, и только на этом качественную драму не построишь)
не знаю, какой-то финал очки более убедительной не хватило, а так всё норм.
где-то 7,5-8 из 10

ну и о копошениях в квартире, к слову уж.
одним воскресным утром з. переставил одну кровать в комнате, другую в той же комнате взвалил на спину и потащил выкидывать. минут 15, пока его не было, я думала, что он шею себе свернёт по пути. не свернул, но на следующий день на работу не вышел. зато отмыл всю комнату (там было что прибирать и отмывать из-за предыдущей расстановки мебели), приготовил ужин, и, к его чести стоит заметить, что от готовки в принципе не увиливает, пока держится.
и вот в такие моменты, как в пару, я в нас, конечно, верю.

/был бы это человек типа тех, с кем я работаю — какой-нибудь мальчик-интеллигент (девушек щас не трогаем, потому что с девушкой, разумеется, таких проблем бы не возникло) моего возраста, на сидячей работе в офисе, я бы даже ни одного раза ругаться, после первого обсуждения распределения обязанностей, не стала бы, если бы заметила, что он в быту не вкладывается, или делает это недостаточно — сразу отношения бы закончились. но тут история другая, я понимаю, что куда больше "женские" прости-хоспади, обязанности действительно будут на мне, потому что невозможно с физической работой без выходных ещё квартиру надривать и есть готовить, поэтому я ценю, что человек действительно начинает менять свой уклад жизни под меня, выполнять то, что в своей предыдущей жизни он не выполнял, перекладывая это на чужие плечи.
это я к тому, что мне казалось, что как только г. съедет, мы расстанемся, потому что в квартире была ещё одна женщина, что и быт упрощает, и в принципе не даёт мне чувствовать себя слишком одиноко при случае, потому что мы дружили и жили как семья.

а она недавно съехала в тверь, куда поступила дочь. плюсы — иногда на выходные у меня будут мини-путешествия. как только они встанут на ноги, да и я тоже. удивительно, уже чуть больше года зарабатываю в два раза больше, чем до, а всё так же не могу "встать на ноги". ладно, бог с этим./

короче, мы перебрались в большую комнату, куда я упорно не хотела из-за обоев, а-ля мещанское барокко, как видно на фото, хоть в этой комнате самый лучший ремонт. по итогу не жалею, конечно. минусы стандартные для комнаты, выходящей во внешний а не внутренний двор — чуть шумнее, по утрам воздух загазован от припаркованных машин. размер комнаты и то, что она светлая минусы перекрывает.

нашли соседей в одну комнату, но боюсь, что пожалеем об этом. в принципе видно будет, продолжение в следующей серии, как говорится….

Из жизненных наблюдений: есть два типа людей, которые слишком часто говорят о том, что мы стали много работать.

Те, кто произносят знаменитые фразы про "чужого дядю", "делоневденьгах", что вся наша жизнь уходит на трудовые будни, а пожить мы не успеваем, а хочется путешествий, свободы, 255 выходных в год, счастья, радости, а не вот этих вот 8-10 рабочих часов в день, усталости, двух недель отпуска и кругов под глазами.

Отрицание "системы рабства" идёт либо от ленивых и незрелых умом великовозрастных дебилов, которые не понимают, отчего в 30 лет мамочка больше не кормит их с ложечки; либо от тех, кто всего добился "сам" на базе двух родителей-магнатов, юристов, банкиров и в целом, очень "бедных" людей.

С ленивыми всё понятно: они до сих пор в своей головушке не соединили, что для достигаторства надо было очень, очень упорно учиться, стараться, не спать ночами и писать курсовые с дипломными, а не отлынивать и воздух пинать на уроках/парах.

Богатые зачастую просто не видят, как трудились их родные, чтобы обеспечить родной дочке-сынку достойное будущее.

Вот и приходится натыкаться на посты и видео всех этих инфоцыган, к которых третий глаз в жопе открылся, что знают способы не работать 24/7 и иметь много денег.

Я видел только один раз человека, что ничего не умел, не хотел, а потом откуда-то взял 250К деревянных.

Правда, после оказалось, что он барыжит. Вот такая вот история, малята.

#без блата #сказочноебали #мир денег

И вот, все в твоей голове встало на свои места, сложился пазл. Но ты все равно в это не можешь поверить и принять.
Наивная и доверчивая — так меня позиционирует мама. Казалось бы после стольких предательств и обмана я должна быть разборчивее в людях и не верить ни словам, ни поступкам. Но нет.
Был человек, который относился ко мне со всей душой, уважительно, заботливо. 2 месяца я прожила в счастье, спокойствии и умиротворении с мыслью "наконец-то нашелся достойный мужчина". Но это все оказалось иллюзией и обманом.
Я почти неделю прибывала в шоке, не понимала почему человек так резко отстранился приехав в командировку и общение сошло на нет, ведь последнее что мне говорили я так в тебя влюбился и совсем скоро мы увидимся. И вот настало воскресенье. Мне написала его жена, и как оказалось далеко не бывшая.
Сказать, что я была в шоке это ничего не сказать. Самое ужасное для меня было то, что она постоянно пыталась его выгораживать словами по типу:

"Мой мужчина просто хотел внимания и общения. А вот зачем ты общалась с женатым?"

Моя дорогая, ты серьезно? А ты ему зачем, раз он ищет внимания на стороне? Тебя не смущало, что я была с ним без конца на телефоне, утром в обед и вечером буквально часами, он одаривал меня подарками и уделял все свое время мне. А ты воспринимаешь это с такой легкостью, как будто так и нужно.
Я чувствую себя очень глупо, мне обидно, что с моими чувствами просто поиграли и выставили виноватой.
21 век, а женщины все ещё обвиняют любовниц, а не своих мужей. Хотя так на минуточку у него на лице не написано, что он женат, а проверить это я не могла лишь наивно верила на слово.

Я шла к этому очень долгое время, откладывала, считала это не нужным и что справлюсь со всем сама. Но не справляюсь.
Пойти к психологу, попросить помощи и разобраться со всем в своей голове — это осознанный выбор.
Потому что знаю, если останусь со всем этим один на один я загоню себя на дно. Я уже не могу ни о чем думать, кроме как о ситуации, которая произошла. Осознавая что после разговора с женой он просто удалил меня отовсюду и сделал вид, что знать меня не знает — понятно, что это законченная история.
Но, что насчет моих чувств, которые были настоящими?
С этим я буду разбираться уже сама с психологом. Первый сеанс в субботу и я надеюсь, я с этого выберусь.

Последние не отвеченные сообщения поставили точку в моей голове, но ещё не в моем сердце.

все тот же психозик

я скоро все о тебе для тебя и тебе. и это не на пока что. я знаю ты любишь меня Любил
в общем слушай тут такое целая история)) ) )
нельзя так любить мне или можно ??
я скоро умру от осознания что тебя нет рядом. знаешь почему я с тобоц 23 на семь, а нужно 24, 25
в 26 году мне 29
и это год лошади

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

когда нибудь но это уже история))

В отпуске я в очередной раз разочаровалась в человеке, с которым живу, много плакала, ловила бесконечные приступы тревожности из-за денег и внутренний диссонанс из-за желания себя радовать и необходимости экономить. Еще у нас сломалась машина и заболел ребенок, поэтому в садик он ходил совсем мало.

В какой-то момент его еще и вырвало, и я подумала «ну всё, пиздец, менингит», потому что у меня самой был в детстве менингит (я знаю, что это не генетическое), и вообще именно его я считаю причиной всей своей тупости, но это уже другая история.

Немного радовала себя всё же: один раз выпила вкусный кофе в пустой кофейне, купила лифак, а еще в пятницу днем сидела в парке и читала книгу!

Как-то опять получилось, что я читаю пять книг одновременно. Одну для души, одну на улице (потому что компактная), одну вслух с мужем, одну из маминых на даче, потому что забываю взять из дома, и одна всегда в в ванной, вся мерзко вымокшая (её я читаю с маской на волосах, чтобы не вылезать из душа, ну и на горшке #извините)

Стоит ли говорить, что последний раз я дочитывала книгу год назад?

Завтра на работу, уже накрывает. Главное, чего боюсь — что мне поменяют специализацию, хотя предпосылок к этому прямо сейчас вроде нет, но после отпуска такое иногда случалось с моими коллегами.

Очень не хочу в социум. И так мало получалось быть одной, как будто и не отдыхала.

В 16 лет, а на тот момент мне было именно 16, я и подумать не могла, что хронический стресс и затяжная депрессия могут так сильно ударить по мне спустя несколько лет. Началось всё где-то в 23. Сейчас мне 29. С какими-то болячками мы справлялись, а потом настала пора «неизлечимых» болячек. Тогда я буквально начала ахуевать от этой жизни. Мне 23, все вокруг тусят, гуляют, проводят время в кайф, а я лежу дома и не могу встать с кровати, потому что меня кружит во все стороны и я плохо ориентируюсь в пространстве. Так прошло несколько месяцев.

Диагнозы были разные. И вчд, и всд, и остеохондроз и еще куча всего, что я уже не вспомню. Но никакие таблетки мне не помогали. От слова совсем. Массаж, мануальная терапия, остеопаты, подвывихи первого позвонка, прикус. Все было брошено туда. Они загребали деньги пачками, обещая результат. Его не было.

Я начала постепенно подстраиваться под свое состояние, чувствовать его, расхаживаться, разгуливаться, заниматься спортом, ходить в бассейн. Мне стало лучше. С переменным успехом. Состояния могли возвращаться на несколько месяцев, проходить на несколько месяцев, и так по кругу. Я жила от приступа до приступа, херовее было тогда, когда они настигали, когда я устроилась на работу. Даже полежала в больничке. Такое себе удовольствие. От чего лечили так и не поняли, то ли от остеохондроза, то ли еще от чего, но лучше не стало. Начали кричать психосоматика.

Человек с соматофорным расстройством категорически не желает слышать, что он болен чем-то НЕФИЗИЧЕСКИМ. Поиски диагнозов в интернете, беготня по врачам, попытки найти причину любой ценой и устранить её, но только физическую. Всё, что психо – точно нет, что вы. Не может быть. Поэтому ни к каким психологам и психиатрам я даже не думала идти.

Всё бы ничего, но болячки начали цепляться ко мне, как репей. Хроническое орви, упадок сил, цистит (а был ли он вообще?), красный плоский лишай. Усилилась тревога, было страшно выйти из дома, не хватало дыхания, один раз случилась паническая атака. Могло просто стать тревожно и страшно, а голова понимает, что нет причины, но всё тело будто готовится к смерти в ту секунду. В череде этих болезней и трясучек, я постепенно дошла до точки, что мне нужна реальная помощь. Как и ожидалось – антидепрессанты. Но я уже была морально готова к этому.

Я читала много историй про выздоровления и тд, и опять же считаю, что мне повезло столкнуться именно с этим, делюсь опытом, а вдруг моя история кому-то поможет. Вдруг кто-то, как и я, несколько лет бежит от истинной причины болезни и впустую тратит время.

Именно такой вопрос задаёшь после прочтения книги Роберта Колкера«Что не так с Гэлвинами». Работа полухудожественная, полужурналистская. Буквально в стилемножественныхумов Миллигана — автор общался непосредственно с Гэлвинами, также их друзьями, знакомыми и врачами; изучал новостные сводки и различные документы, чтобы в итоге у тебя была возможность узнать ещё об одной чокнутой семье.

Работа великолепная, тебе интересно от начала и до конца. Но то, что происходит — чистая жуть! Двенадцать детей в абсолютно нормальной при первом взгляде семье. Казалось бы, что может пойти не так? Как насчёт безумия у половины из детей?

Страшно иметь даже одного ребёнка с шизофренией. Ещё страшнее, когда их шестеро. Нужно не только их поддерживать, но и стараться сохранить ментальное здоровье остальных и собственное самообладание. А на дворе 60е, в психиатрии не только не знают, откуда берётся шизофрения и как её лечить, но и обвиняют во всех грехах и без того несчастных матерей.

Бедная мама семейства; бедные больные дети, которых лечили тем, что вполне может убить; бедные здоровые дети, которым никогда не хватало внимания и заботы; особенно жаль двух сестрёнок, рождённых самыми последними, а значит, выросшими с десятью взрослыми мужчинами, часть из которых ненормальная. Ты всё правильно представил, именно это и случалось, да.

Будучи такое вымыслом, чтение бы захватило. Но, учитывая, что это правдивая история, становится жутко! Но такое существовало. И это правильно, что проблема психических заболеваний стала подниматься. Остаётся надежда, что осведомлённость поможет большему количеству людей справиться с заботой о психически нестабильных близких.

у меня были отношения до мужа, там был антон мы разошлись потому что совсем не поняли и не понимали друг друга. Вот так вот моя своя история

после +14° во всех пабликах и историях нашего города ?

Моя локация не меняется

Сама суть работы мне ясна. Чем мне нужно будет заниматься — ясно.
Но))) Я ничего не знаю об этой сфере. Придётся столкнуться с запасными частями на, прости господи, КАМАЗы, целым ворохом технических аббревиатур, закупать топоры, перчатки и уголь)
Собесед — отдельная история.
Это не продажники. Тебе не рассказывают 40 минут о миссии компании, её ценностях, не слушают твою увлекательную историю подъёма по лестнице от девочки, которая начинала с фото на документы.
Это производственники, у них потребность обеспечивать, делать так, чтобы функционировало. Я прошла три собеседа (имею ввиду три компании, включая эту). Но только на этом почувствовала смятение: а вдруг откажут? а потом тепло. И не было воодушевлённого голосового подруге с пересказом в 10 минут: о чём говорили, как показала себя. Я просто записала ей спустя 2 часа. Впечатления смешанные. Возможно мне придётся добираться 40 минут. Но я пойду туда. Если возьмут.
Ну, а если что-то пойдёт не так, я всегда могу уйти. И искать себя дальше.

#retunto

Сегодня позвонила эйчар из головного, сказала, что они всё проверили и готовы со мной работать. Волнительно.
Завтра пишу заявление, отрабатываю 2 недели и ухожу.
Дико немного. На дворе март 2023, устроилась туда, откуда ухожу — в ноябре 2016.
Это была интересная профессиональная история.
Радует, что в трудовой со временем моего движения там, появилась стоящая запись, а именно рук. отдела.
Да, я многое сделала, много не успела сделать. И, кажется, только сейчас поняла суть руководящей должности. Спустя два года на ней.
Но) Я старалась.
И даже несмотря на то, что сейчас пиковый момент, мне пора.
Есть места, куда стоит возвращаться, а есть те, которые пора покинуть.
Простые банальности от Retunto)

#retunto

моя история. Хватит с меня этого щербинина

3 месяца тишины и вот он объявился. Когда увидела его сообщение думала, что это все какой-то сон, но нет.

Он предложил увидеться и я, как идиотка в очередной раз пустила его в свой дом.
Оказывается все это время он думал, что у меня кто-то есть. Поэтому не приехал ко мне тогда в январе, не подарил мне подарок, который возит в своей машине несколько месяцев.
Это было так забавно, я из-за него слезы лила все это время, а он посчитал, что я тут же после нашего расставания завела себе другого мужика.
Мы разговаривали с ним до 6 утра. Наконец-то задали друг другу все вопросы, которые так долго оставались без ответа. И я думала, что может быть что-то поменяется, но нет. Он не изменился.
В очередной раз наговорил мне столько всего о своих чувствах и о симпатии, о том как часто обо мне думал и как часто я ему снилась. Слова, слова, слова.

И вот, сегодня после работы он должен был приехать и опять этого не сделал. А меня это не то что уже не обижает или не задевает, я в принципе этого ожидала.

Но как говорится, неплохая получилась история. Интересная, веселая, порой немного грустная, а главное поучительная. Надеюсь урок я усвоила.

Наткнулась на ютубе на видео о переехавших из Германии в Россию русскоговорящих. Там ужасы про систему государственную защиты детей рассказывали, да и вообще про всяких извращенцев, а в комментах ещё страшнее истории. Ну и вспомнилось мне тут моё детство и мой опыт… А они напрямую связаны и с моей родиной Россией и с Германией.

Для начала, место действия Россия. Был в моей школе физрук, который был женат на завуче, лапал за задницу школьниц и однажды мне тоже досталось, я высказала ему в лицо какая он мразь, и тут шла завуч к нему, я воспользовалась случаем и сказала ей следить за мужем козлом, ещё раз увижу подобное на обоих доложу по всем инстанциям. Физрук на следующий день пропал, а потом и вовсе оказалось, что уволился. Мрази, они везде.

И чтоб мой рассказ не был однобоким про немцев тоже есть история, прекраснее пожалуй даже… Был у мамы муж, мне отчим, у того родители в Германии, мы к ним в гости приехали, а дедуля меня так про месячные, про растяжку спрашивает, а бабка шикает на него, ну я хз, думаю странные люди, мне 11 я подумала подумала и забыла. Через год они к нам в гости приехали и этот дед оставшись в квартире со мной один на один решил меня тоже полапать, я хз как не воткнула в него ножницы, которые схватила, к счастью через пару минут пришла бабка. Истерику почему я не поеду на пмж в Германию никто не понял, ну не рассказывать же маме, ещё убьёт урода в ярости.

Мне повезло в силе характера и решимости, ни тот ни другой не причинили мне вреда, кроме как морального. Но по жизни я не часто встречаю людей которые так же быстро реагируют в стрессовой ситуации, к сожалению. А урок такой. Следите за собой и воспитывайте своих детей, чтобы они знали что бывают мрази в этом мире и могли защитить себя в любой ситуации, где бы они не находились.

Нам детям 90х повезло, тогда по телику каких кошмаров только не показывали, да и вокруг тоже всякое случалось, мы заранее готовы были к неприятностям. Страшно бывает вспоминать наше детство, но за нынешних детей не менее страшно, а порой и более.

Такие вот мысли в 6 утра. Иногда стоит просто пойти спать. Ведь после полуночи никогда не происходит ничего хорошего, да Тэд?..

Слепила их из того, что приехало мне в трех заказах ?

Продеть соединительное колечко в кристальное сердце — та еще история.

#guardafna_украшения

Острие в сердце или то, от чего я так и не смогла уберечь себя. Вновь забытая история жадно поглощала во мне все, что я чувствовала к человеку.

Прощание после присяги выдалось сложнее, чем сам призыв. Может потому что мы оба понимали, что впереди целый год разлуки. Хоть и надежда была на то, что я могла приехать на автобусе к нему, а его выпустили бы в увал, но этого так и не случится.

Сев в машину, я взяла свой телефон в руки для того чтобы погрузиться в виртуальный мир и немного уйти в себя, и тут поняла, что его аккаунт остался в доступе и первое, что я увидела десять сообщений от его бывшей. Встал ком в горле и я еле дыша пыталась понять что все это значит и почему это происходит сейчас со мной, казалось будто давно забытая история вылезла наружу и снова острием ножа меня бьет в самое сердце. Помню, как на автомате выключила телефон, отвернулась к окну и ощутила горячие слезы на щеках. Я чувствовала внутри огромную обиду, но и понимала что уже ничего с этим не смогу поделать.

Его мама увидев мое состояние подумала о том, что я переживаю о нашей разлуки и пыталась поддержать меня парой фраз включающие то, что мы сильные, я сильная и справлюсь.

Спустя час и выплакав все я решила что нужно действовать и дать понимание всему что произошло. Я забрела на его страницу в их с ней диалог…

такой месяц был, что можно итоги подвести. а то я такой скучный человек, что это вообще всё, что за год со мной произойдёт, я уверена, а то и вообще за всю жизнь в этом городе?

с минимум лирических отступлений, сновные события, очевидные:

повторно отшила мужчину, который мне нравится, потом начала с ним встречаться. нашла квартиру с одной целью, сняла, жить буду с другой. всё очень неоднозначно, и эмоции смешанные, но конечно видно, что в плане комфорта жизнь двигается в положительную сторону. при том, какими-то довольно основательными шагами. снять, ладно комнату, но квартиру — для меня месяц назад звучало бы как что-то из раздела фантастики. тем более съехаться с кем-то в качестве партнёра.

а, ещё перешла на электронку. вообще я ретроград и ничего не понимаю в этих приблудах (да и в целом, ценительницей меня тож не назовёшь) но раз подарок, то зачем тратиться в лишний раз, пользую. значительный минус: с сигаретами есть лимит, его можно отследить. электронка же просто из рук не выходит. сколько я выкурила за день? 5-10-пачку? хз. я вообще не курю зимой, но сейчас работа совершенно сидячая, поэтому я трачу деньги на кофе и здоровье на покурить, что бы хоть размяться. думаю здоровье кончится быстрей.

пост с бесконечными дополнениями:

взяла у х. пачку церковных свечей, так что нариовался новый ритуал. я и дома периодически свечи жгла, потому что просто прикольно, но по сути у меня одна любимая была, дешёвая, но мне нравился запах. сейчас как-то переоткрыла эту фигню — тупо ставить свечку на окно и залипать на неё. хз, была потребность.

последнее из милого: еда месяца — долма. приготовленная для меня? про таких как я шутят, что замуж за повара выйдут. так и совпало. я вообще люблю людей, которые руками умеют работать. короче, это была очень тёплая история.

книга месяца: бедный недочитанный джек лондон. исправлюсь. взяла рассказы, интересно, но видимо нашла занятия ещё интересней.

резюмируя, сновные вайбы месяца: качели от счастья до паники, как и полагается социофобу, который пытается в нормальную жизнь.

классное чувство влюблённости, когда просто смотришь на своего человека/обнимаешь его.

трек месяца: 30 — видеокассета твоих родителей, alai oli

Как же сложно. Сложно самовыражаться, в особенности когда слишком много всего накопилось, чему должен быть выход, и ты словно бьёшься в стену, где написано платформа 9 3/4 думая, что ты волшебник. Но ты магл, не пускают тебя туда и всё, только шишок себе набьёшь. Я как никогда пытаюсь привести свою жизнь к норме? Заранее планировать дела, как оказалось, что загруженность не даёт волю всякой чернухе внутри тебя. Стараюсь меньше зависеть от людей. С людьми настолько грустная история, что два человека, которые каждый день были в моей жизни, теперь заняты своими делами и придерживаются правилу "быть сильным одиночкой" не давая мне выбора, но кто я чтобы перечить выбору любимых? Кто я, чтобы просить помощи у тех, кто тебе отвечает на "Я чувствую себя одиноко" "Ты должен начать любить одиночество, не всегда близкие будут рядом и смогут и захотят тебе помочь". И правда. ты никогда не можешь заставить это сделать человека. Ты можешь только принять, сделать выводы, и иметь это в виду. Как и то, что хорошее вино оказывается не улучшается с годами, но иногда 23 года дружбы не дадут тебе, то в чем ты нуждаешься.Попытки принять данную реальность: неутешительные. Но выбора особо нет. Поэтому продолжаем работать 2/2, ставить часто в график встречи, и интересные мероприятия. Искать хобби? (Тупой совет, от друга выше: найди себе хобби. Скорей звучит как займи себя уже чем то, а не еби мне мозг)

И тут же всплывают мои обещания самому себе о моих планах. А если поподробнее:
1. Написать 50 страниц рассказа (КАААААААААК????)
2. Съездить в новое место. (Ставлю планы глобальнее и в идеале беру новую страну в отпуск)
3. Найти новое увлечение, где будут люди.

И как ни странно, до 2 пункта нужно дожить и накопить, на 3 тоже понадобятся денежки и бесплатное занятие у нас остаётся номер 1. Нужен лишь такой немаловажный ресурс как "Время", который кстати тоже в дефиците, ведь обычно ты его тратишь на сон, на работу (чтобы иметь денежки для пункта 2 и 3) и на пиздрострадания. ха-ха. Иронично. Стараюсь во время своих пиздостраданий направить энергию на что-то более продуктивное. И что получаю? Ебанный ступор. Хочется себя ударить. Но мы не абьюзим себя, а любим и принимаем и не опускаем руки.

p.s: картинка проводник горящего крышака в данный этап жизни.

и так часто, ну надо же написывать а потом такая история)

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

Что такое переезд? Это очко. Без цензуры

Но с другой стороны, прекрасная возможность наконец собрать воедино все тряхомудие и выкинуть безжалостно.

Потребовалось пять лет, чтобы кое-кто, десятилетиями собиравший тулупы прадеда(надо хранить, это натуральная овчина!), бабушкины варенья (не выбрасывай! Я перегоню это и сделаю кальвадос), какие-то столетние болтики, короче, чтобы он наконец сказал:-выьрасывай все это нафиг!

Я победно тащила к мусорке весь скарб, прикидывая, сколько ещё лет мне потребуется для убеждения, что секс пара на пару-как минимум весело?

Но это уже другая история

А пока, весь хлам прочь из дому и да здравствует переезд!

И новенькая посудомойка ?

Да воздастся каждому ?

#Так себе заметочка

Весь месяц я усердно была погружена в учебу. Наоми несколько раз приезжала с цветами и извинениями и пару раз оставалась на ночевку. Часто мы выходили на крышу, пили алко и расслаблялись душевно разговаривая вчетвером, я, Наоми, лп и ее парень.

Тогда я совершенно не хотела снова вступать с ней в отношения, потому что догадывалась о том, что у неё есть кто-то на стороне, и что я для нее все так же остаюсь незакрытым гештальтом. Этот период жизни был непонятным и странным.

В день моей защиты Наоми забрали на экспертизу в участок. Она проходила обследование в психдиспансере и все тяжести давления на менталку, где ее просили сдать всех на кого она работала. После всех мучений, через сутки без сна, ее отпустили с условкой на пять лет. Так закончилась эта история с наркотиками и моя история с университетом. Я защитилась на «хорошо» и выдохнула с расслаблением.

возвращаюсь с историями о дедушке, чтобы вообще понять, что он за человек.

начну с того, что обид на него нет никаких, я всегда его любила и восхищалась. дедушку звали Николай, был он немцем до мозга костей, строгим и одновременно мягким. он очень уважал женщин и воспитывал во мне данное качество. искренне считал, что бабушка главная и её необходимо почитать (хотя главной семьи абсолютно точно был он).

мне было лет 5, я поужинала у подружки, когда пришла домой, соответственно, есть я не хотела. дедушка спокойно сказал «сиди со всеми (я, он и бабушка) и жди, когда все поужинают. когда он доел, после, так же спокойно встал и перевернул тарелку с борщом мне на голову. дабы я уважала бабушку и не пренебрегала её трудом.

мне было 6 лет. каждый летний день мне было дозволено гулять ровно до 9 часов вечера, с учётом, что в то время у меня не было ни часов, ни телефона. я заигралась с девочкой, живущей через дорогу от дома и естественно опоздала (буквально на 5 минут). . позже дедушка так же спокойно поставил меня коленочками в таз, наполненный гречкой. простояла я так часов до 4х утра, далее схитрила, каждые пол часа просилась в туалет, чем просто надоеда ему) и, по его же просьбе, легла спать.

стоит сказать, что меня никогда не били, не издевались, дедушка и бабушка всегда давали мне столько любви, сколько в том возрасте мне было необходимо (и даже больше).

Короткая предыстория.
Я долгое время жил с мамой. И под долгим я подразумеваю все возможные рамки совместного проживания с родителями. Т. е. слишком долго. Дошло до того, что прекрасная женщина, зовущая себя моей матерью, стала вместо ты и я говорить — мы. Охуенно чё. Звоночек внутри моей черепушки зазвенел, как пожарная сирена. Надо сваливать.
Свалил я в мае, и вот сейчас живу в другом городе, подальше от любимой родительницы. На поезде сутки ехать.
Моя мама всегда отличалась умом и сообразительностью. И я не шучу сейчас и не иронизирую. Она реально очень умная женщина и я её бесконечно сильно люблю. Но тут, в моё отсутствие под боком, стали выплывать некоторые черты её характера, о которых я даже не подозревал.
Ну, например: она не умеет просить помощи. Хотя, меня этому научила, как и тому, что это нормально в общем-то. Человеку нужен человек, мы социальные животные в конце концов. Сама она этого не делает. Ещё она не умеет просить деньги, ни у меня, ни у сестры. Моей маме лет много, она пенсионер и эта самая пенсия, спасибо нашему многоНЕуважаемому государству, минимальная. Не то чтобы ты мог прожить на 12 косарей в месяц. Охуенно. А работы для человека её возраста не существует. Если только уборщицей. А я не хочу, чтобы моя маман занималась таким. Поэтому высылаю ей деньги, сколько могу.
И буквально вчера, мы с ней разговариваем и она выдаёт мне, что ей пришлось пешком несколько километров идти до дома и у неё теперь очень болит когда-то поломанная об кошку нога. (Это отдельная история). Я не выдержал и накричал, что какого хуя она не позвонила и попросила у меня денег на такси?
Вот это её извечное — люди видят и сами должны догадаться. БЕСИТ!
Как бы так донести до человека, что люди вокруг мысли читать, блять, не умеют. И если тебе что-то надо, скажи об этом. РТОМ!
И это не первый прецедент. Я чувствую себя дятлом, который долбит в одну и ту же дырочку, чтобы человек наконец-то понял, что сказать своему ребёнку, что тебе нужны средства, это НОРМАЛЬНО.

Я не вырос на фильмах и книгах о Гарри Поттере, потому что посмотрел фильмы и прочёл книги в сознательном возрасте, мне было за двадцать. Но эта история всегда со мной. Каждую зиму перед и после новогодних праздников я пересматриваю все фильмы о Гарри Поттере. Самым добрым, заботливым и забавным персонажем был и остаётся Хагрид. Сегодня с утра увидев эти слова Робби Колтрейна, я плакал как ребёнок. Потому что Хогвартс не Хогвартс без Хагрида. Робби столько души и любви вложил в этого персонажа, что его уход это поистине самое грустное, что могло случиться. Да, он болел, и очень сильно. На юбилейный выпуск он уже не мог ходить, но всё равно снялся для него, вновь встретившись со старыми друзьями.

Робби, надеюсь, что тебе сейчас гораздо лучше, чем нам тут без тебя. Спасибо за Хагрида и за все твои сыгранные роли и монологи. Ты был великим и таким останешься в сердцах миллионов людей. Покойся с миром.

А вот история из потустороннего:

Сегодня мне приснился сон, в котором я была во вселенной Гарри Поттера и видела смерть Хагрида. Очень натурально — он упал, и его взгляд остановился.

Утром я открываю Лентач и просто пиздец

ладно, на самом деле я давно прочитала хоббита, и не оставляла какие-то комментарии/цитаты по ходу исключительно из нелюбви печатать с телефона. да и когда пишешь что-то, уже на втором слове думаешь "а какой в этом смысол…". но жызнь продолжается, так сказатб….

где-то я видела комм, типа, хоббит- детская сказка на пару сотен страниц, что бы выжать из неё три таких фильма.

так-с. первое, на чём останавлюсь — это формат детской сказки. совершенно моё. мило, с приключениями, с лёгким добрым юмором, короче, очень жаль, что как раз в детстве я её и не читала.

сейчас труднее было бы осилить что-то более объёмное, так что для раскачки — норм. и то я словила вообще все свои проблемы с чтением. наверно всего один раз я прям отвлеклась от всего и действительно качественно прочитала отрывок. всё остальное время моё сознание где-то блуждает, и я совершенно не могу пересказать себе по итогу, что читала. в общем, мозг совсем заглох, буду это исправлять.

дальше — на самом деле для "детской сказки на пару сотен страниц" событий напихано совершенно предостаточно, ну как бы… как раз-таки всё, что упихнули в фильм. не особо ропщу на различия между каноном и экранизацией, пушто в хоббите всё, на мой взгляд, довольно бережно к первоисточнику, и тут, имхо, вообще незачем и не к чему придираться. текст вполне давал возможность создателям фильма разгуляться, и они использовали всё очень круто. например дали каждому гному характер, чего не было в сказке. а вспомнить только насколько впечатляющей была гора в самом начале — в рассказе Бильбо — это же вау. в общем, все такие вещи повествование нисколько не портят, что-то даже необходимо, как, например, сцена побега от эльфов на бочках — в книге такого екшона не было, конечно, но для фильма он вполне оправдан. (а, ещё роскошный Торин, конечно, его подробно раскрытая внутренняя борьба с драконьей болезнью и всё такое)

боле бесполезные вещи — линия эльфийки и гнома, но я при каждом просмотре всё равно им сочувствую, хоть и вышло довольно банально-слащаво. я считаю такие вещи всего лишь приметой времени. самое, конечно, очевидное, что не нравилось мне особо никогда, под чем фактически нет никакой книжной базы и это всегда было очевидно — последняя часть с озёрным городом, с семейством Барда, которого, конечно, не было (семейства, не города). Тем не менее это всё равно всегда смотрибельно, и понятно что нужно — иначе в третьей части действительно показывать бы было уже нечего особо. в принципе, сделать акцент на людях, которые сделали главное — убили дракона — ну, как бы тож простительно. в общем, каких-то значимых нареканий к экранизации вообще нет, как обычно — по большей части только любовь и восхищение, надо пересмотреть.

различия, которые были интересными — то, что Бильбо почти сразу рассказал гномам о кольце. и это совсем не уронило его в их глазах — на самом деле я переживала на этих моментах как ребёнок, типа "о нет, что же теперь будет:О" теперь есть немного чувство, что в фильме он всё-же больше читерит, что выходит не очень честно, если он не получил оценку ситуации от друзей. но один фиг по книге мы знаем, как бы они отреагировали.

ну и на этом переживании тоже фильм держится, вот когда в конце Торин обнимает Бильбо, признаёт свою неправоту. в книге он как бы свою ценность всегда чувствует, и доказывает её спутникам (и Торину) намного быстрее. в фильме же он через других больше пытается доказать это себе. в прочем, опять же, киношный вариант не портит историю совершенно. ну типа, нельзя весь текст переложить как он есть, и все эти переработки в целом создали хороший вариант, никак оригинал не калечащий.

в этот раз Торин опять внезапно умер :DD я забываю об этом каждый раз, клянусь, и каждый раз это для меня какой-то удар, как для Бильбо.

лично для меня его смерть не имеет особого смысла, кроме как для драмы, но она вполне имеет право быть, и, наверно, всё-таки скорее оправданна и нужна, чем нет. потому что Торин — это такой герой-герой. из легенд. они должны так погибать — по геройски, что бы эти легенды слагались, что бы по ним так скорбели, что бы их так оплакивали. мне очень нравится любовь Бильбо к Торину, это одно из самого ценного в фильме. это не то же, конечно, но частично схоже с любовью Сэма к Фродо. он его, конечно, не боготворит, он для него куда более равный, но у них и история другая совершенно. Бильбо на него злиться, он берёт на себя право решать за него, исходя из того, что действует в его интересах. ну, в общем-то, он и прав. но всё равно, конечно, он в каком-то смыле для Бильбо герой, как Фродо для Сэма. я не оч люблю таких персов, типа вот таких распрекрасных возвышенных Фродо или ГП, спасающих судьбы мира, прущим и прущим вперёд с грёбаным крестражем, не видя ничего больше, кроме своей Великой Благой Цели, потому что они довольно скучноватые, и только восхищаться их жертвенности и упорству и можно. и в принципе отдаю предпочтение героям типа Сэма и Рона, добровольно выбирающих служить им. у Торина и Бильбо модель отношений вообще другая, эээ… не созависимая :D и потому мне нравится, что Бильбо так искренне оплакивает Торина, который ему не брат- не сват. ну и Торин, конечно, далеко не такой герой, как выше упомянутые, поэтому он мне нравится. куда более приземлённый чел. ну, на то он и гном, в принципе. то, что он мне нравится- тут, конечно, речь про киношного, потому что всё, что про книжного только и известно, что он надменный гордец, что, в принципе, и в фильме хорошо показано х) в книге-то только Бильбо раскрыт, но поплакать с ним над смертью Торина мне это не помешало, конечно.

кстати, обычно я считаю что Мартин Фримен — тот чувак, который всегда играет самого себя. при этом, всё равно люблю его Ватсона, и его хоббита. и после прочтения его игра как-то ещё лучше легла на героя. всё в его, Фрименовской, манере — мимике и жестикуляции — представляла. было почти также забавно, как при просмотре фильма. когда-то думала, что не смогу не видеть в хоббите — Мартина, а щас кажется что идеально прям ему в этой роли.

а! забыла. раскрылась по прочтении главная тайна — чего они весь путь легко и безпроблемно не преодолели на орлах, вместо скитаний этих.

У меня нет потрясающей фигуры или плоского живота.Я далека от того, чтобы считаться моделью, но я — это я. Я ем. Я вешу чуть больше, чем следовало бы. У меня есть шрамы, потому что у меня есть история. Кому- то я нравлюсь, кто-то меня любит, а кто-то ненавидит. Я люблю свою пижаму, иногда хожу без макияжа и не делаю прическу. Я разная и иногда говорю сумасшедшие вещи. Я не притворяюсь той, кем не являюсь. Я та, кто я есть. Вы можете любить меня или нет. И если я полюблю вас, то сделаю это всем сердцем..

У меня была зависимость от ММОРПГ, я полгода не играла и решила проверить, излечилась ли. В итоге играла весь день. Это было похоже на запой.

День 79, вс

Ночью я нашла книгу в инете и стала читать, а днём продолжила. В итоге читала весь день. Это было похоже на запой.

День 80, пн

Сначала я немножко поиграла, потом почитала, а потом захотела разложить Таро на всё это. Это заняло весь вечер и было похоже на запой.

День 81, вт

Сегодня какое-то подобие похмелья от всех этих запоев.

Темы дня были такие:

— отношение к критике. Когда-то она меня обездвиживала, а сейчас не знаю. Но прочитано несколько книг на эту тему и, может, в нужный момент оно вспомнится… Однажды мне сказали "слишком сладенькие игрушечки, неужели нельзя что-нибудь нормальное связать?" Я не понимала, что это – что-нибудь нормальное, а мне не сказали. Расстались в непонятках.

— про четвероногого друга. Друзья у меня сейчас одноногие, двуногие и десятиногие. Четвероногих нет, рассказать о них нечего.

— создание и соблюдение ритуалов. Когда есть расстройство кое-какого спектра, создание и соблюдение ритуалов – моё всё. Их мало, например, режим дня – что за чем идёт, утреннее чтение новостей, только потом завтрак, любое нарушение выбивает из колеи. Казалось бы, ну вечером почитаю, но нет, какой-то дискомфорт. Или такой ритуал – вечно отключенный телефон. Если вдруг он случайно включен после зарядки и вдруг зазвонил, я смотрю на него как на змею. А разговор по телефону выбивает из колеи на часы. Потом долго не могу сосредоточиться и заняться запланированным.

— нравятся ли мне куклы. Я всегда боялась кукол, потому что боялась людей. Они были слишком непредсказуемые, это началось с детсада и пошло-поехало. Со сверстниками всегда невозможно было ни о чём договориться. Они всегда были как опасные зверьки, в школе – агрессивные бабуины и т.д. До прошлого года у меня не было ни одной куклы.

Но потом я стала их вязать и обнаружила, что они неопасные, в отличие от людей. А точнее, я связала куколку, которая должна была уехать с концами через несколько дней. И эти несколько дней, что она гостила, показались мне очень уютными. Было жаль её отпускать, но что поделать, они все уши прожужжали, что им нужна вязаная кукла… ну, чтобы потом куда-то закинуть и забыть. Печальная история, я даже связала в память о ней вторую. Так у неё совершенно другое выражение лица. Уверенное. А у первой было потерянное и несчастное. А магазинные куклы теперь тоже есть. 4 шт.

Сегодня День чтения книги и День кофейного мороженого. Где вот его взять? Заменю ещё одной книгой. Завтра День пива.

я – сосуд, наполняющийся чужими историями и видящий в отражении себя

хотела сказать, что история повторяется и опять поговорили с психологом о том как все хорошо и хочется того и того и в этот же день все разрушилось, но нет

sometimes you gotta close a door to open a window чтобы проветрить душную комнату ага

ещё она сказала "сходи к воде, отпусти мысли и пусть она тебя наполнит" это и был манифест на выходные и наполнилась по полной программе сначала на водопаде в дилижане, потом на севане. вода конечно очень большое влияние на меня оказывает, что набралась этой энергии и даже сама познакомилась с парнем на винном фесте и осталась ещё на день в Дили с ним

living my slut era (c)

п.с. то желание целовать свята закрыто и пришло осознание что это отношение его ко мне и постоянные отказы просто заебали и Я ЕСТЬ И СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ (психолог будет гордиться мной)

меня даже со второго раза удивляет судьба теона грейджоя. я ТАК была уверена, что он погиб в лесу спасая сансу, искупив этим свой долг, и печальнокрасиво завершив свою историю в старых добрых традициях, и это после того, как сериал уже был смотрен. наверно в первый раз это вообще ломало моё представление о какой-то логике драматичных историй.

но сейчас… мне даже нравится. что вот стал он всё-таки человеком, проделав такой путь. что вернулся он к морю, сохранив в себе север. всё-таки это намного больше, чем заслуживал маленький и глупый, подленький и слабый, зарвавшийся теон. на много. в моём представлении его история закончилась в лесу. но в ип довольно натуралистично — воздаётся не по заслугам. и как-то, чертыхаясь, что всё там несправедливо, что тех, кто нам нравится сюжет не балует, в отличии от всяких говнюков, как-то стираются такие вот истории — героев второго плана, где происходят вполне себе чудеса. где человек получает не только прощение, но и то, ради чего прощение просится — освобождение, второй шанс, свобода, новая жизнь. не так впечатляюще, конечно, как восстание из мёртвых джона сноу, или перерождение дейнерис из пламени, буквально спалившем её прошлое. и даже не так быстро получить эту легкую симпатию, как бедному несчастному засранцу джейме, который буквально тут же становится мучеником и любимчиком(моим в том числе), как только он потерял руку (после истязаний теона, например, вообще странно что он смог вернуться, так человека сломать — это же жесть). не всем быть героями крупного плана. тем не менее, не в градусе пафоса сцены ведь дело, да?

хостел это???

заселилась тут тётечка с психическим расстройством, видимо, и как-то никто кроме меня не видел вроде очевидного, но вот она выдала концерт ночью, и я не спала до 3х, потому что было, скажем так, тревожно)) соседки правда выразили меньшую озабоченность тем, что кто-то гремит ключами, беспокойно ходя по коредорам, хлопая дверью в комнату, раскидывая вещи (два раза казалось, что она чёт разбила, причем намеренно, именно швырнув), вываливая еду на пол, и выпивая подслонечное масло (мне показалось, что она им даже умылась, но это было до того, как я точно увидела, что она и вправду пьёт масло.) уж хз, глистов или бесов она из себя им изгоняла, но утром съехала. я сначала подумала, что это очередной круиз по коридору, и сильно не радовалась, но нет. теперь и отоспаться можно, пока все на работе, вот енто мне везёт-то конечно, мда))) но другим ещё работать после бушеваний полтергейста, так что, в принципе, жаловаться не на что. обвинения, что какая-то неведомая "она", цитата, "дрочит", угрозы написать (видно на меня) заявление, и прочий бессвязный бред послушали кажется все? потому что я немножечко всех распинала на случай, если пациент станет более буйным.

вообще история типа "вот какое шапито, пиздец" но если чо я без злорадства, конечно, (ну кроме бесов) всё это грустно и немного страшно.

Что-то День лени не удался, весь день как белка в колесе. А вот и она, кстати:

Её размеры 4 на 3 см, связана из ниток. Любит свой орех, прямо как саблезубая белка из "Ледникового периода".

Кроме странных праздников, есть ещё тема дня. Не знаю, зачем она нужна. Может, чтобы разложить по полочкам и эту часть души. Сегодня это — страшные истории. Я их люблю, особенно про Чёрного Ловеласа. Вчера начала читать две страшные (ну, для меня) книги. Точнее, не могу оторваться от одной, а вторую только открыла, чтобы убедиться, что она открывается на е-книге (а то многие фб2 почему-то не открываются), и переключилась на первую.

В книгах самое интересное для меня – первые страницы, момент вхождения в историю. И такое разочарование, если история сразу кажется скучной. Уж как я хотела про детство матушки Готель прочитать, а там тоска зелёная. На Хэллоуин разве что почитать, для атмосферы.

Как прошаренный человек добавлю — в моей жизни.

История такая. Все мои друзья разъехались, общение стало неактуальным (дети, семьи, другие интересы) и проч. У меня оставалась одна подруга, с которой я поддерживала общение — Н.

Я её скорее даже другом считала, т.е. для меня более значимые были взаимоотношения. Мы очень комфортно общались: она интроверт, поэтому списывались после её отъезда не часто, но очень основательно. Общение было вовсе не для галочки, наоборот глубокое такое. Все праздники там, какие-то волнительные ситуации… Поддерживали друг друга, короче.

После отъезда она приезжала в мой город каждый год. Мы очень круто гуляли, я ей всё показывала новое, ностальгировали и т.д. Были реально кайфовые прогулки. В этом году она тоже хотела приехать, наказала её ждать. Обещала приехать одна и тусить со мной недельку. Я тут даже дела какие-то свои расчистила на такой случай: всё-таки раз в год видимся! Составила список мероприятий, куда нам надо бы вкрутиться.

Вот Н. приезжает. И оказывается, что не одна, а с какой-то своей подружаней, которая её регулярно кидает и променивает на очередные мужские штаны. Н. мне просто на неё плакалась как-то, говорила, что они вообще общение прекратили. Ну, мне как-то всё равно было, чужая дружба — не моё дело.

Они приехали вместе, но это тоже фигня. Н. мне позвонила, радостно сообщила, что подружаня её уедет через 2 дня, вот мы и оторвёмся. Я уже в предвкушении, договорились, что мне напишет или позвонит, я же не знаю, какие у них там планы.

День, два… тишина. В соц.сетях вижу совместные фоточки. Потом ещё день, ещё. Опять тишина. Меня это задело, я даже ни писать, ни звонить не стала. Запланировала свои дела. И тут Н. мне выдаёт, что у неё для меня остался только день, пятница, даже меньше. Из целой ска недели с лишним!

У меня уже были запланированы дела, меня никто не предупреждал. Да и желания не было никакого. Я отказалась, спросила, когда-чего она уезжает. Ну, суббота-воскресенье у неё тоже выпадали — она должна была ехать к родственникам.

Я поплевалась, расстроилась и забила, уехала на дачу. Но соль не только в этом. В выходные она мне вдруг звонит и предлагает срочно увидеться, типа она ради меня заедет в город. Опять же, меня никто не предупредил, более того, она мне сказала, что увидеться не получится. И вот нате, подачка.

Я стала её спрашивать, как так получилось, что на меня не нашлось ни дня, чтобы нормально погулять. Она растерялась, сказала, что не могла подружаню свою бросить (да, она не уехала).

Получается, со мной она гулять решилась, только когда подружайка свалила. Ну уж извините!

Ска, мне 26 лет, но аналогичное кидалово постоянно в жизни присутствует, именно по такому сценарию. Везде бабы меня пихают по остаточному принципу или конкурируют. Другого не дано.

Если это урок, то я поняла из него только одно — лучше дружить с мужиками, серьёзно.

на это было несколько закономерных причин:

первая — частая реклама на сайте, измененный интерфейс. было не комфортно здесь сидеть.

вторая — я нашла свою любовь. я так думала. любовь живет три года, так принято говорить. так и случилось. поэтому я снова тут. убитая своими мыслями.

да и в целом, был период слишком счастливой/слишком грустной жизни, что было не до блога. очень хочу вернуться сюда не с цитатами, а с полноценными постами и историями из жизни. жизнь повернулась на 360, как и мои интересы, и видение блога

#возвращение #блог #расставание #жизнь #эмоции

Точка, точка. запятая, вот и получилась история небольшая

Анна с утра катается в спортзал. Теперь наша жизнь пополнилась историями о женщинах, которые обладают двумя взаимоисключающими факторами — лишний вес и спортивные легинсы.

Просто я, как человек, который в спортзале бывает вечером, могу поведать лишь о том, как вода в кулере почти начала заканчиваться. Потому что, судя по всему, всё интересное происходит там именно утром.

Есть люди, которым не хватает адреналина, и они его добывают разными способами. А у меня его переизбыток, бывают ночи, когда невозможно утихомирить пульс. Бывают спокойные годы, ну, точнее месяцы, но в этом году сплошной адреналин. На первый взгляд беспричинный, но причина какая-то всегда есть, просто сознание её не улавливает и я не понимаю, почему организм вдруг командует "бежать!" и включает пульс, будто бежит всю ночь. Сегодня из-за этого я спала 2 раза по 2 часа и вписалась в празднование Дня лени. Даже сказка не успокоила. Не говоря уж о травяных лекарствах, к которым я давно привыкла.

Теперь я жду 23 часов, чтобы выпить химическое лекарство, которого у меня уже мало осталось, но оно всегда мне помогало. Стараюсь его экономить и принимаю только, когда совсем не могу спать. Из неопробованных есть Афобазол, но люди говорят, что он плохо помогает.

Из других интересных праздников сегодня был День отдавания чего-либо, и я опять вспомнила о пряже, которая досталась мне бесплатно и я решила, что всё, что из неё свяжу, кому-нибудь подарю. Только она такая необычная, полосато-пушистая, что я не придумала, куда её применить. А в мае я связала из красной пряжи мишку и оставила его на детской площадке. Я боялась, что если что-то досталось даром, то его не будут ценить, но с ним бережно играли, а потом кто-то забрал с собой, а кто-то жалел, что ему не досталось.

Сейчас в планах отдавание божьих коровок, но что-то всё некогда их сделать. Самое страшное для меня – набраться решимости где-то их оставить, где их найдут, обрадуются им и заберут. Так и кажется, что я делаю что-то плохое. Например, загрязняю мир. Хотя они будут из натуральных материалов…

Но вообще-то закон "что досталось даром, то не ценится" соблюдается взрослыми во всех сферах жизни. У всех есть десятки примеров, когда парень не ценит девушку, которая сама его нашла. И у меня есть примеры, когда от меня требовали вязания даром, а потом… есть даже одна особенно грустная история про вязаную куколку, я её потом запишу. Надо найти её фото, она как будто знала, что ей будет плохо, у неё были такие испуганные глаза. Когда через год я делала точно такую же куколку с точно такими же глазами, но которая оставалась у меня, никакого испуга в её глазах не было.

сквозь года эта наша любовь, сейчас история.
Но целая любовь

Сегодня из интересных праздников был День следования по течению (это я не праздновала) и День благодарности коровам – как в такой день не сделать 10-ю попытку с японской коровкой?

Эта коровковая история произошла в декабре, перед новым 2021 годом, который был годом быка. Все бросились делать быков из разных материалов, но это не то животное, которое может быть милым, казалось мне. Всё же я выбрала какую-то схему и сделала себе бычка, но не очень прониклась. Ну бык и бык – рога, копыта…

Ближе к 31 декабря я листала одну соцсеть и обнаружила японку, которая делала кавайных коровок, которые и на коров-то были не похожи. Но они были очень милыми. Мне они так понравились, что я тогда же попыталась по схеме сделать свою. Но меня ждал провал: схема была исписана комментариями в виде иероглифов, а я их не понимала. Отложила на потом.

Но в год Быка я была слишком занята общением. А коровка не отпускала. Вчера снова сделала несколько попыток, но постоянно вылезали какие-то ошибки. Сегодня попыталась упростить схему и наконец-то она получилась. Осталось приделать рожки. Повторить не смогу, хотя она кажется простой. Сложная оказалась для меня. И особенности японского вязания постоянно мешали. Она предложила схему на английском, но это ещё больше запутывало – в схеме написано одно, а вяжет она другое. Ну теперь это всё позади.

С Алиэкспресс пришли бусинки. Это что-то. Они такие яркие, прозрачные, глянцевые и светящиеся в темноте. Я сначала искала стеклянные, но их крупных не было (наверно, потому что бьются). А надо было искать пластиковые. Внутренняя Сорока счастлива, осталось сфотографировать.

Блин, после этой коровы ничто не кажется мне сложным. Я себя как после экзамена чувствую. Сданного с 10-го раза.

А завтра будет Международный день головоломки. Наверно, в такой день будет правильно пересмотреть одноимённый мульт.

Наше знакомство, казалось, было не случайным. В первую же неделю, я узнала, что он родом из того же самого города. А чуть позже, что наши бабушки живут рядом, хотя мы даже не догадывались об этом, пока его отец не повёз нас к своей матери, на ту самую улицу, где я провела всё своё детство. Тогда я задумалась, что всё в моей жизни могло быть иначе. Знаете, та теория параллельных вселенных.

Его отец и мама были как Ромео и Джульетта, где семьи не желали ничего хорошего детям. Только в этой пьесе Джульетта забеременела, а Ромео связался не с теми людьми и попал в тюрьму на восемь лет. Джульетта пыталась воспитывать сына в семье Ромео, но не вывозила. Её забрала мать к себе, а потом вовсе увезла их с внуком в другой город. Джульетта решила, что совсем не видела мир и стала стюардессой. Оставив ребёнка на попечительство своей матери и прилетая к нему раз в три-четыре месяца. Ромео вместо восьми лет отсидел шесть, узнал что у него растёт сын и поехал к нему.. И тут, как бы можно красиво завершить историю, но нет! Джульетта встретила другого. Вышла замуж. Родила прекрасную дочь и забрала воспитывать сына к себе.

Мой отец, узнав с какой семьёй я связалась, сказал одну единственную фразу: "Делай все что угодно, но его фамилию ты не возьмёшь!" Я видела, как сложно было ему принять мои отношения. Наверно впервые, в жизни, я видела его таким.

В тот же самый вечер, узнав всю историю его семьи, я набрала его и первое, что услышала: "Ты теперь всё знаешь, об этом никто не знает, даже мой лучший друг. Мы теперь должны расстаться?" Он чувствовал в очередной раз боль внутри, с которой жил так долго один. Я представила, того потерянного маленького мальчика, который скучал по своей маме. Раз в четыре месяца она прилетала, покупала вкусности и спала с ним в обнимку, а после снова исчезала, а её запах на подушке ещё долго держался, он нюхал его и горько плакал. Да, это было именно так, это была его первая искренняя история из жизни своего детства, которую я услышала.

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

Мне нравится наблюдать за тем, как человек осторожно подбирает слова, когда рассказывает о себе, ведь выглядеть тварью нельзя. Не сейчас. Для этого финала ещё не все акты разыграны, не все герои мертвы и не все чаши слёз переполнены.

Это обычное дело, когда рассказывающий примеряет вуаль благочестия, дабы выглядеть чище всех Агнцов. Он так свят, что хоть сейчас без очереди в Эдем или на выдачу нимба, свет которого непременно должен испепелять всех грешников (или потолок). Конечно, пару раз едва заметно проскальзывают упоминания своих ошибок, напоминающие брызги грязи в океан. Кажется, что передо мной дитя, а не человек с целым багажом различного опыта и прожитых лет.

Я слушаю её. Действительно слушаю, перебирая карты, не поднимая глаз. Она смотрит на меня, выжидая вопрос: "Как же всё это могло произойти со столь невинной овечкой?", но я не задам его. Зачем, если она уже сама себя спросила? Вместого этого молчу, вынуждая её говорить и чувствовать себя неловко. В этом есть особый смысл, чтобы подогревать это чувство. Оно давит, и чем сильнее его обороты, тем прозрачнее становится вуаль. Конечно, Таро мне сказало многое, да и без него я прекрасно всё увидел, но человек должен сам найти причину. От карты сокровищ нет прока, если не знать, что именно искать. Я могу лишь указать путь.

Она умолкает. Занавес. Далее должно следовать пояснение к сюжету и комментарии к нему же. Однако мне нравится, как они обственными руками выворачивают себя наизнанку, словно вытаскивают лёгкие жертве "кровавого орла". И жертва, и рассказчик какое-то время живут и дышат. Но карусель безудержного тлена остановилась и надо ей снова придать вращение.

— Это всё?

Движение запущено. Вуаль стала ещё тоньше, а история обзавелась новыми подробностями. Вынимать пинцетом клещей веселее.

— Но я не виновата.

— Не существует таких людей. Каждый виноват. Не в этой жизни, так в прошлой. Чаще всего и там, и там. Смысл в понимании своей вины, а не в бесконечных попытках её отрицать и волочь на шее сквозь все жизни, скуля от тяжести.

Она поправляет вуаль узловатыми пальцами с помощью попытки опровергнуть сказанное, но оно прочно засело в голове — это видно по взгляду, устремлённому в сторону. Глаза — неотъемлимая часть мимики (если не её увертюра), способная "говорить", если есть навык её "услышать". Поэтому человек предпочёл разглядывать происходящее за окном, но не смотреть в мою сторону. Сейчас это подобно пытке.

— Ты часто ошибаешься?

— Я — человек. Разумеется, ошибки случаются, но я их не боюсь. Любой промах — урок прицеливания.

— Люди вокруг меня относятся ко мне так, будто у меня нет права на ошибку.

— Право оступиться есть у всех. Отрицать это — запрещать себе учиться.

— Мне стыдно ошибаться.

— Зря. Кто не ошибается, тот безоружен перед жизнью, а так категорически нельзя. Можно упиваться мантрами о том, что жизнь прекрасна, но у неё всегда приготовлен кнут, а вот пряник придётся отнимать. Опыт ошибок в этом прекрасно помогает.

— У меня вся жизнь из них и состоит.

— Пессимизм — это хорошо. Пессимист всегда готов выплыть из дерьма, а оптимист даже не предполагает, что ему придётся подобным заниматься. А потом ему понравится. Жизнь не может состоять из ошибок.

— Моя может.

Я показал ей карту.

— Какого цвета?

— Чёрная с красным.

— Видишь, не состоит жизнь из одних лишь ошибок. Предпочитаю клин вышибать клином. Тактика обходов хороша там, где нет возможности пойти лоб в лоб, но это не наш случай.

— Какой у нас?

— Отсутствие рядом людей, которые в тебя верят.

— А у тебя такие люди есть?

— Мне это не нужно. Я сам в себя верю — этого достаточно для того, чтобы другие нуждались в моей вере в них.

— Тогда и мне они не нужны.

— Не пытайся взять на себя то, что я тщательно выбирал для своего образа жизни, понимая, что справлюсь. Исход будет пустым.

— Почему?

— Потому что есть некоторые нюансы, позволяющие мне делать подобное успешно. Нюансы, которыми ты не обладаешь. Вообще, для человека современных лет нет более тяжкого душевного бремени, чем собственное мнение, любовь и изоляция от общества. Если у тебя есть первое, то ты редко будешь прав; если есть второе, то ты будешь сожран изнутри; если третье, то останешься сам с собой наедине. А когда в человеке встречаются все три беды, то он рассказывает о них другим, надеясь предостеречь.

Уходя, она заверила меня, что всё поняла и теперь знает, что делать. Не сомневаюсь. Именно с такими словами, окрылённые, от меня уходят, чтобы потом вернуться вновь. И всем я говорил, что mieux vaut tard que jamais.

Снова сюда зашла, снова перечитала последние Заметки. Столько времени прошло, столько событий уже произошло…

А зашла, потому что опять вспомнила про Б. Ну как вспомнила, видела во сне с элементами эротики. Это что, какой-то не закрытый гештальт? Почему он опять возвращается ко мне?! Год назад видела общих друзей и теперь точно знаю, что все слухи были оправданы. Не возьмусь утверждать, но кажется у него все хорошо и вполне возможно, что он счастлив. Врят ли вспоминает обо мне, так почему же о нем помню я? Раздражает.

Ещё история была в ноябре.

Никогда не разделяла сватовство через друзей и, как показал случай, была совершенно права.

По началу А. казался мне таким милым и нежным в своих сообщениях. Но быстро нежности в них стало до тошноты много, а ещё появились требования ответных признаний. Слишком стремительно для меня! Говорить признания человеку, которого я ни разу не видела в жизни, раз говорила по тел и 2 недели писала смс. Не слишком ли стремительно для разведённого мужика, который работает в магазине бывшей?!

Я быстро это все свернула и заблочила (к стати, он удали всю переписку в тг, как девочка, чесслово?), но почему иногда все же вспоминаю? Тут, к стати, замаячила возможность очной встречи. Думаю, мне это не надо. А что делать, если все же случится?

ещё дурацкая история — на прошлой неделе меня позвала к себе работать Уполномоченная по правам человека области.

(не знаю, можно ли эту должность феминизировать, похоже что нет, но меня это не волнует)

я отказалась.

максимально некомфортно внутри.

не хочу быть юристом. не чувствую в себе способностей и характера. и вообще я очень не люблю писать процессуальные документы, ещё с академии, и сейчас в работе это самое нелюбимое.

но я бесконечно уважаю эту женщину. и пусть не сразу, но я поняла, что в этой работе гораздо больше смысла, чем во многих других сферах государственной деятельности. «защищать права человека» — что-то на извращенном в современной России, но необычайно привлекательно.

про зарплату мы даже не говорили. но понятное дело, хорошего там ничего нет. и я как курица-наседка, вросшая в своё рабочее кресло, не нашла в себе сил что-то менять.

наверное, если бы не все мои долги и кредиты, и этот липкий страх, что в какой-то момент я выпаду из обоймы и не смогу оплачивать даже минимум, то я бы, может, и посмотрела по сторонам.

в который раз чувствую себя заложницей собственной жизни.

Все мои переживания последних событий – пусть зашкварные волны и полный *** переносились в каких-то отдельных, казалось бы, максимально сглаженных разговорах – нужно было прорабатывать с Васекой, мамой. Много разговаривали с Антоном по душам. Всегда. Случилось что-то или нет. Или мы просто сами вышли на плато, когда стоит сказать, что и как пойдет дальше, ты обязательно скажешь, что все сейчас хорошо, что тебе все нравится, даже очень. Будут моменты в ноябре-декабре, когда я буду безумно скучать по дедушке. Почему-то каждый раз заходя в ванную Valo я буду думать и как-то спрашивать: «Почему?». Это будут совершенно разные стадии, очень обширный поиск ответов на вопросы – почему ты ушел, почему сейчас, что нужно было сделать как-то по-другому. Кажется, я мало буду вспоминать тот момент, когда буду уезжать. Я уже знаю, что не увижу тебя. Потом будут моменты, когда я буду представлять опустевший сад и пруд, а будут очень светлые и смешные воспоминания. Но почему-то кроется все темной вуалью, как будто непроизнесенный вопрос «за что так?». В отрывках книг я тихонько буду смотреть, а как смерть. Ницше. Вся эта неуложенная и очень скорбящая история ляжет на плечи каждого – всем будет еще долгое время плохо, грустно, все мы будем чуть скучать. А может не чуть. И по-разному. Потом это ляжет в одну цепочку – под большей опасностью будет Васека и все переживания членов семьи переложатся на нее. Сместится фокус. Какие-то «тайны», странные критические точки. Москва всегда для меня помойным ведром, которое выливается сверху за 2-3 дня. После них я буду чувствовать опустошенной, разбитой, но наконец-то дома. В таком тихом спокойствии, будто обрела самое основное.

Это все сменится земными проблемами – здесь важно и у этого точно будет будущее. Вся жизнь. Мысли о Васеке с лихвой заместят мысли об Урале – это будет сильная встряска с тяжелым спертым воздухом и странным, лишенным привычного уюта, пространства. Я буду рука об руку идти с правдой. Почему без статусов? Сначала я говорю тебе о старой истории – моем неподдельном интересе и сильной привязанности, о жирной точке в Дагестане. Этот туман – растворяешься в нем и мыслей о тебе больше нет. Так просто. Так просто любить тебя еще дальше, тепло разговаривать и позволять себе хоть один день просто позвонить тебе и тебе поздравить. Ты поздравишь в ответ 5 февраля, зная, что поздравление компанией придет еще не скоро, кто знает, придет ли. Снова как-то тепло. И от любых движений, потому что они мало что значат – они никак не поменяют мою картину мира, не сорвут меня с места. Будто бы любой исход – сброшенный звонок, слова, – это все наша малая история. Живет очень сильная уверенность, что где бы ты ни был и с кем, ты одинаково хорошо и тепло будешь ко мне относиться – также желать хорошо переносить эмоциональные горки, одну ты прекрасно знаешь. Я хотела писать о грядущих переменах, все хочу поставить так, чтобы они проходили независимо от тебя, потому что я тут хозяйка и иду в ту сторону, что выберу сама. Но вектор я выбираю очень близкий к тебе, ты представь. Не хочу быть ни обязанной, ни на шее, ни обузой. Так странно думать о серьезных решениях и так интересно искать пути. Так много чего хочется, спасибо.

Я как-то чувствую, что должна тебе написать – не могу объяснить для себя, может не хотела бы чтобы какие-то истории, связанные хоть как-то с человеком, бесследно уходили куда-то, забывались. Я говорю о пост историях. Почему-то мне кажется, что ты может быть где-то обижен или ранен, и я надеюсь, что эмоциональные зависимости рушатся, и мы не стараемся друг другу докричаться, как все хорошо или досказать то, что может бы хотели сказать, а потому просто пишу тебе напрямую.

Я совсем долго не вспоминала о тебе, сегодня гуляла со знакомой сформировавшейся парой, и я поймала себя на мысли, что они не относят друг другу много знаков внимания и между ними не происходит такого обмена энергией, как было у меня в жизни. Впервые это было какое-то теплое и чуть благодарное воспоминание, пока от других бежал только холод. Мои негативные воспоминания – это Бутово, это вафли. Первое время мне было непросто ходить в продуктовые магазины – приходила и терялась, потому что выбирала до этого, ориентируясь на тебя. Мне было непосильно разбирать перевезенные вещи, опускались руки. 7 дней я не ела, но очень живо познавала мир вокруг, как новый. Не знаю, как объяснить, но до того, как ты написал, я почувствовала, что ты где-то в Питере. Весь вечер было очень плохо – будто тень из прошлого настигает тебя и становится тяжело и противно.

The National gives me some thoughts about how to feel about the love in its common sense. It is a little bit difficult to start write in English, because of luck of practice. The thing is that many people feel exhausted after ending their relations. I feel that love only expands inside of me. It rises and breaths higher comparing with the previous periods of life. I am searching for a real person, making philosophical questions how people interact with each other, how they create their individuals, help and invest their time. Many different questions and not the same text in English.

Почему застрял в моей памяти, совершенно случайный образ? Отличный от моих рациональных суждений и открывающий совершенно другой, но более развитый интуицией, подход к жизни? Философия, история? Поезд чуть задерживается. Почему иногда мы можем себе позволить не только откровенные беседы с совершенно незнакомыми людьми, но что-то большее? Для меня «да» на орешки со сгущенкой было не только удивлением об открывшейся внешней стороне, но и о самой себе. Почему-то это откладывается.

В поисках своей морали иногда плутаешь в критических точках или смотришь на людей, которые уже рассказывают о своем «дне». При чем это может происходить так легко и незаметно в диалогах, а всегда остается притягательным. Я много ошибалась, выбирая, на свой взгляд «антиморалистов», а на самом деле, всего-то раздолбаев, которые вследствие могли потеряться без анализа событий и ошибок.

*старые заметки — 03.10.2021

Думаю, писать нужно писать именно здесь. Интуитивно я выкладывала все на бумаге, потому знала, находила наиболее верным способом контролировать чувства и эмоции, возвращаться к чему-то и прорабатывать, мне кажется, я записывала только себя.

Когда читала художественную литературу находила в героях отражение самой себя — это, безусловно, нравится и нравилось больше всего. Проиграть сценарий на ком-то другом, не себе. И перенять опыт, максимально приблизив к себе. Мне не важны были имена, сюжет потом, в дальнейшем, а его течение сейчас. Книги в руках — наполнены фактами, многие слишком тяжелы для восприятия, будто какие-то ступени пропущены. Отто, к примеру. Психология, ближе к теории Фрейда и полное непринятие с моей стороны, плюс галопом по тексту, чтобы наконец-то, закончить.

Потом стало возможным проиграть судьбу человека, взрослого человека, который сидит перед тобой, на себе. На меня это произвело впечатление. Во-первых, мы как маленькие помним какие-то истории из прошлого, которые может нам не нужны, но не все сами шли и спрашивали, а что у тебя было до меня? Как становился, менялся?

Я находила родное, очень сильно радовалась и чувствовала себя сильной, наконец, мои мысли не сбивчивы. Особенно мне нравилась история тети, я была абсолютно уверена в том, что попадаю в тот же омут. Почему? Проводила параллели в интригах с надеждой на продолжение, на большую любовь.

Стала читать блог «Ясно», он мне очень нравится. Раскаиваюсь, что обманываю тебя, когда говорю, что счастлива. Я не знаю. В РЭШ я как-то не ставила счастье вообще высоко, зачем? что? Я чувствовала, что раз за разом в поиске работы теряю веру в себя. А все очевидно, вот сейчас. Я рассказываю вам днем, кем хочу быть и что делать по жизни, в этот же час я убеждаю или полностью разубеждаю саму себя. И больше либо не интересуюсь позицией, либо тешу себя блеклой надеждой, что что-то будет. Я никем не становлюсь, вот в чем дело. После ваших бесконечных неопределенных планов, кажется, я не становлюсь ближе и не становлюсь никак счастливее от этого. И мне было больно, помню, как сложно было скрывать слезы разочарования и потери, когда находил в Газпроме один-единственный вроде тот самый классный департамент и понимал «сейчас я буду делать что-то стоящее», «узнаю, пропущу через себя, как это происходит» и потом не соответствовал для него по силам. Кажется, что не потерял еще, есть второй. Но нет, и это так глупо. Я иду по длинной набережной, светит солнце, в наушниках Пелевин, возможно кофе и лимонный пирог. Ветер. И больше разочарование внутри. Просто дыра и какая-то вуаль, чтобы скрыть это от тебя, может я думаю, тебе тоже будет обидно? или подумаешь на себя?

Мне кажется, я крепко обманула себе, когда приехала и сказала, что сейчас у меня будут новые силы для поиска работы. Стала бездумно откликаться на первое попавшееся без описания и усилий. И не ждать ответа.

Я подумала, что что-то потеряла в себе — будто знаю, что иду просто по течению, потеряла то ощущение, что это все в моих руках. А что хочу?

Полнота и осмысленность жизни? Вообще чувствую иногда в себе недостаток эмоций, неподдельный живой интерес.

Может я просто сбежала из Москвы?

*старые заметки. 09.11.2019

Прошло много времени с прошлого блога. Даже не могу открыть записи, чтобы посмотреть, на чем я остановилась. Просто сообщаю вам, что это не первая моя заметка. Я долго капризничала, не могла взять ручку в руку и начать писать. Мне нужно было именно это окошко, ноутбук на коленках, музыка, стук по клавиатуре и поток мыслей. Когда пишешь о том, что приходит в голову. Это не обязательно негативный опыт и переживания, может пора уже пойти направленности и настойчивости в другую сторону?

Вымучивая 2,5 часа, я посмеивалась над поверхностными структурами, глупыми вопросами и другими вещами. Это еще хорошо, что на презентацию пришли девочки с MAE и BAE, доверие было (говорю об открытом кейсе McKinsey). Еще год назад для меня эти люди, нет, даже люди из компании поменьше, не будем уточнять ее имя, казались образцами — много читают, знают о деловом бизнесе и переговорах, как приоткрывают завесу другого, незнакомого мира. А те, кто умело орудует темами, в которых я не смыслю, часто поднимает внутри уважение. (но, к сожалению или к счастью, это не касается творчества). Будь это политика, география и история, физика, математика. В общем, презентация была долгая. но слушала я внимательно и в этой безмятежности могла понять, что мне нравится, а что нет. Как когда пристально смотришь за людьми в метро и подмечаешь детали (резкое сравнение).

Необходимо: А. Понимать, какие отделы есть и какие стажировки, также способы подачи резюме на работу.

В. Редактировать резюме.

С. Вытянуть разговорный английский, больше учить слов.

D. What about the data?

Меня не было так долго, что в одной заметке всего и не рассказать. Депрессия-26, мировые страхи, сестрица, моя симпатия.

Да, так и назову — «Моя симпатия».

Водка и чувство вины сделали мне подарок ко дню рождения. Нет, не страшно, не больно, и не обидно. Который день спрашиваю себя — нет, не обидно. Нарцисс внутри меня, конечно, не в восторге. Он колет иголочками и шепчет погано-змеиное: ты хуже всех.Но: будет ли это важно через год? Конечно нет. От этого и отталкиваемся.

Вспоминается ситуация 10-летней давности, кармическая. Помните, я об этом писала? Помните, как я страдала тогда? Помните этот вкус пудровых духов Valentino, сигарет не с ментолом, букета нежно-розовых роз, разговоров о сливочном масле? Помните рубашки в полосочку, олимпиаду в вышке, сумку fred perry? Помните курносую девочку Алису с 6-м размером груди и на шпильках, которую я изгнала одним взглядом? И все тогда сидели и шутили в Твиттере, и все тогда готовились к чему-то большему. И я тогда страдала — любила, как давно уже не, и страдала так же. Всё было здорово, ново и очень больно. Мой мальчик глотал таблетки…и вот это вот всё.

И эта история, осознание которой пришло во сне, кажется, год назад, раскручивается с новой стороны. Закрепление материала. Условия задачи те же, а вот ты — другая.

Вернулась домой завтра утром совсем другой.

И теперь видны, как после исчезновения тумана в глазах, такие пути решения столь банальной ситуации… почему же раньше я не была умнее? Я готова сдавать этот экзамен. Правда готова. Прощупываю себя последние дни на предмет спрятанной боли и не вижу её. Душевное «тянет» не всегда совпадает с романтическим, но так часто за него принимается… [ремарка о моих проблемах]. Это нормально.

В общем, я пытаюсь построить отношения проще. И одновременно сложнее. В смысле — глубже внутри, чем снаружи. В смысле — мы правда не вместе, и это окей. О таком можно было только мечтать.

Ты милый, ты не хотел причинять мне боль. Не хочу верить, что вёл себя так нарочно. Ну, если только чуть-чуть, это я еще могу простить.

Зачем же мне тогда посылать тебя нахуй? Когда у меня в самом разгаре такой эксперимент по сдаче кармического урока, такой рост над собой, такое нестрадание? Ведь знала заранее, что чужое лучше не трогать и оставить на месте. Но мне подфартило, мне так подфартило. Мне выпала карточка Шанс там, где я и не просила.

И всё, о чем просили не говорить

Я честно никому не рассказываю.

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #любовь

история умалчивает что я. не была на экзаменах)) …..))) ) )) )) ). .

еще чтото хотела, ой, забыла и так всегда и вечно, ахаххааааахх, а таланты !). .

В мою жизнь вернулся Л. Как бы я не протестовала, как не говорила, что устала от его пропаданий каждые полгода-год. Он снова с нами в эфире, снова в моей голове. И я пытаюсь держать себя в руках. Не верить в его слова, обещания. Пытаюсь не привыкать к нему, чтобы потом не было больно. Я не знаю, как Ира всегда норм воспринимает его приходыуходы, возможно там другая история. Но мне это очень тяжело дается. Я год не хотела с ним общаться, даже думать забыла о нем, планировала фразы, чтобы не пускать его в нашу жизнь. Но вот он сидит на моей кухне, они с Ирой смешно ругаются, и мне будто наклеили пластырь на рану. Или компресс. Мне тепло. Мне уютно и мило. Я хочу обниматься, я хочу смеяться. А потом они разойдутся по домам, я останусь на пустой кухне, которая мне вдруг осточертела.

Разгон эмоций колоссальный. Вот я не хотела его впускать в жизнь, а тут уже напряжно думаю, какой плейлист включить, когда Л. придет с Ирой ко мне домой. Или что надеть, когда мы идем гулять в парк. Я будто долго не дышала, и вот сделала долгожданный вдох. Он рассказывает о своей жизни, Ира смеется и рассказывает о своих кавалерах. Я сижу. Мне нечего рассказать, кроме воспоминаний прошлого. И я снова в них углубляюсь, чем стыжу Л. Не со зла, просто это часть моих воспоминаний. Он что-то вытягивает из меня Такое. С ним я не я. Какая-то другая, незнакомая мне девушка. И мне страшно. Он найдет себе скоро новую девушку, которая запретит с нами общаться. И снова исчезнет. Окно захлопнется. Я снова уйду в свою рутину. Каждый раз хочется ущипнуть себя, когда я мысленно пытаюсь вставить Л. в вымышленные будущие события своей жизни. А что он скажет, а как отреагирует, вот бы увидеть его лицо в этот момент. Ловлю себя на улыбке при этих фантазиях и осаживаю. Остановись. Срочно. Он опять исчезнет, а ты будешь плакать, хотя все знала. Зачем я разгоняюсь, распыляюсь? Потому что с ним я другой человек? Потому что мне интересно смотреть на ту девушку в отражении, когда я с ним общаюсь? Но это ведь не я, чужое отражение.

Когда мы гуляли в субботу, я пришла поздно домой. Горло гудело от постоянных разговоров. Это был словесный понос, не свойственный мне. Ноги ужасно устали от ходьбы. В глубине души витает какое-то веселье. Но потом охватывает такая пустота. Такое истощение. Больше не хочу разговаривать. Морок общения спал, осталась лишь я. Без настроения, с уставшими глазами в отражении.

Покажу еще тогда три свои последние покупки фигурок.

За обычную стоимость мне попался эксклюзивный Геральт из нетфликовского сериала. Я не прям знакома с этой вселенной и вообще, просто фигурка красивая… Смотрела только первый сезон, второй пока нет, но желания особо тоже нет. Не зацепило, чтобы прям бежать и смотреть. В отличии от Бриджертонов, кстати. Второй сезон хорош ?

Давно очень ждала Рапунцель. Как только начинала коллекционировать, сразу знала, что эта принцесса у меня точно должна быть. Потому что Запутанная история — это один из любимых мультиков. Что раньше, что сейчас. Обожаю сильных принцесс, а не размазню Золушку. Еще очень жду Мулан, это вообще моя самая любимая девушка.

Рапунцель, кстати, встретилась наконец со своей парой, с Флинном Райдером. Парочка воссоединилась. А то парень ее уже заждался на полках.

Ну и Джек Торренс, конечно. Куда же без него. Теперь моя "Стивен Кинг и КО" пополнилась третьей фигуркой. Все еще неистово жду фигурку Кэрри, но пока как-то нет. Ну ничего, кто умеет ждать, дождется большего.

Теперь у меня всего 42 фигурки. Вот на что я трачу свою зарплату. А могла бы гастрит вылечить, если это вообще возможно. Ну, или ремонт в ванной сделать, эх; (

Я сейчас потихоньку пересматриваю любимую Игру престолов.

Начала вот второй сезон.

Не могу не заметить, насколько хороши в первых сезонах диалоги. Да, тут не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы оценить их, но боже, я буквально бьюсь в экстазе от любого диалога, в котором участвуют Варис, Тирион или Мизинец. Это потрясающе.

Вообще, я раньше была о всех персонажах весьма уверенного и стабильного мнения, мол, вот Мизинца я точно ненавижу, а Серсея — ебанутая на голову мразь. Но с течением времени мне теперь кажется, что я люблю вообще всех персонажей ? (ну кроме Рамси, конечно, тут стабильность не дала сбоя)

Очень жду "Дом дракона", хотя трейлер все обосрали. Опять куча черных (с). Я вообще по этому поводу не парюсь. История персонажей не в цвете их кожи. И люди, орущие про испорченный канон, я их не понимаю… Если в истории для вас важен цвет волос и кожи героев, то дело тут не в истории/персонажах, а в вас. Хэштег любой может быть любым. Как-то так.

Что я смотрела на ютубе раньше:

— клипы

— рецепты

— рукоделие

Что я смотрю сейчас:

— политика

— история

— интервью

это, конечно, не удивительно, а в контексте истории-таки вообще явление, мягко говоря, не новое, и всё же не могу не проявить тупость ахающей на лавке бабки и не написать всю эту банальщину — как всё-таки один-единственный человек может взять и разрушить неимоверное количество жизней, навсегда загубить, искалечить; испортить будущее и настоящее другим.
я каждый день просто живу по этому дурацкому тютчевскому "день пережит — и слава богу", не вникая вообще ни во что, потому что сил на это не хватит, а жить свою жизнь с прежним энтузиазмом, кажется, уже нет никакого смысла. он появился, кажется, впервые за много лет, хоть я и бубнела (ну типа бубнеть это моя базовая форма проявления себя во внешний мир, никак не связанная с тем, лучше мне или хуже хд)

я как-то на работе пожалела об отсутствии старого кресла, и потом резко вспомнила, что такая же история с креслом у меня была в школе, но я про него ясен хуй забыла (с год назад я не вывозила примерно на столько что в перерыв просто залезала в это кресло и вместо обеда полчаса тупила в противоположную стену. в школе такое же старьё стояло одно время у раздевалки, и я долго не могла уйти домой, потому что мне было лень одеться, я так же сидела просто минут по 10-20. потом меня охватывала какое-то ненормальное чувство бессилия, когда я понимала, что до квартиры мне нужно подняться аж на 2 этаж, и мне это казалось каким-то невероятным действом, не столько физически, сколько морально. мне казалось, что этот минутный подъём длился с полчаса каждый раз). только сейчас, конечно, я понимаю, насколько это ненормально, и я была в 8-9 классе. физическое-психическое, я хуй знает вообще что это было, почему я такая, какая есть, но вот просто как факт — это состояние разной степени тяжести, подавленность, апатия и вся эта хуйня — совершенно точно заняли весь возрастной период, когда человек становится как личность. у меня нет особой воли к жизни в принципе. я как по цитатке раевской, человек, в котором максимум живут глисты, но ведь живут люди и хуже, и бесполезней меня — и ценность жизни этим не меряется.
и короче, вот только я начала вообще чего-то хотеть и что-то делать — в каком-то глобальном контексте, конечно, моя жизнь — такое себе богатство, но не значит же, что я не имею морального права о своей жизни, какой бы она была, не переживать, не жалеть — только я начала вообще жить без фонового чувства отчаяния и беспокойства — как эта фашистская тварь развязала войну. если хоть как-то, хотя бы просто в этом тексте не упоминать очевидное — что умирают люди, что это невероятная трагедия, что это конец вообще каких-либо добрососедских отношений между двумя странами и весь вытекающий пиздец для стороны, терпящей вторжение, которая отстроиться-то отстроится, а вот погибших детей среди мирного населения явно не воскресит, и обратиться непосредственно к себе, живущей по другую сторону — то тут))) я хз))) чо тут ещё скажешь))) ) одной из самых выматывающих меня в ноль вещей был (ир) рациональный страх умереть под забором. и вот мне элементарно не на что закупить что-то перед тем, как это начнёт съедать вообще весь доход, судя по всему. т.е. у меня был невроз, возвращение которого я не могу не ожидать, который я не могу не ожидать в помноженном на эту действительность размере. много всякого охуенного, которого нет смысл расписывать. всё достаточно плохо.
и как это началось, я просто пытаюсь выхуеть обратно, но моё тело просто откинуло на год назад, и я снова чувствую себя так же, и имею те же проблемы с функциональностью на физическом уровне. с переменным успехом, конечно, но я вижу куда всё катится, и я пока ничего не могу сделать, потому что я как будто разными частями себя
застряла в разных стадиях принятия.
часть меня, которую я считала адекватной, но которую нельзя назвать сформированной на здоровом фундаменте — условная взрослая, которая прекрасно понимает, что будет тащить всё это в долгую находится в полном "принятии" потому что нашли кого удивить — охуевшие власти, хуёвые времена — жизнь в россии никогда не была справедливой, безопасной и сытой. по крайней мере на достаточном уровне. я ни на что не надеюсь и ничего не жду, просто всё говно начнётся — и его надо прожить.
но другие части меня бьются от отрицания до депрессии. никто не заслужил это. ни в какой форме.
конечно пройдёт лет 20, и всё будет вставать на круги своя. но что произойдёт в этот период. куча жизней. прошедших по полной пизде, или, как минимум, по гораздо худшей траектории развития, чем могли бы.

— Нет, что ни говори, Саша, а слава твоя идет на убыль!.. Любить тебя любят, конечно, но народ охладевает к тебе. И повторяться ты стал, и в жизни у тебя есть моменты… ну, словом, не всем нравится… Еще немного и ведь могут найтись соперники, которые тебя затмят! Подумай! Надо срочно что-то предпринять.

Петр Андреевич Вяземский закончил свою речь столь решительно, что из чашечки, резко поставленной им на столик, выплеснулся кофе и попал на галстук доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — возмутился Владимир Иванович Даль.

— Но Петр прав! — поддержал в это время Вяземского Жуковский: — У тебя, Саша, слишком много врагов. Ты умеешь их наживать. Твои эпиграммы, письма, замечания… Сначала всем нравились, а нынче-то поднадоело… Нет, надо, надо как-то спасать положение — нельзя же допустить, чтобы при жизни тебя постигло забвение и бесславие!

Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин слушал своих друзей с немалым унынием. Легко сказать: воздвиг себе человек нерукотворный памятник, а ему пророчат забвение! И кто? Свои же… Добро бы завистники…

— Ну и что вы мне посоветуете предпринять да еще срочно? — с грустной иронией спросил он.

— Срочно нужно какое-то событие, которое заставило бы всех о тебе заговорить и притом громко, и притом только о тебе! — сверкая глазами за стеклами очков возопил Вяземский. — Пусть тобой восхищаются, пусть тебе сочувствуют, пусть тебя оплакивают.

И он в волнении хлопнул по плечу доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — отпрянул от него Даль.

— То есть… как оплакивают? — изумился Пушкин.

— Да очень просто! Нужен случай… Дуэль, скажем.

— Правильно, — подхватил Жуковский. — Но не просто дуэль, дуэль роковая. И ты должен быть ранен. И притом тяжело.

— А почему не убит? — рассердился Пушкин — Друзья называется!

— Но, Саша, — резонно заметил Василий Андреевич Жуковский, — пойми же, иначе ты падешь в глазах народа, а дуэль и ранение возвысят тебя вновь и враги твои будут посрамлены. Не забудь, милый, что ты еще и в долгах запутался изрядно… А ранение мы устроим. Рассчитаем так, чтобы серьезно, но не смертельно. А? Вот Владимир Иванович рассчитает. Он же доктор!

— Я попросил бы! — испугался Даль.

— А что? — задумчиво улыбаясь проговорил Пушкин. — А в этом что-то есть!.. Даже интересно! В конце концов натура у меня авантюрная, я ведь южных кровей! Ну, ну… И с кем же мне стреляться? А главное, из-за чего?

— Из-за чего, найдем! — бодро бросил Петр Андреевич. — У тебя жена красавица. Допустим, кто-то станет ее домогаться…

— Что?! — взвился Пушкин. — Моя жена — ангел! Во всяком случае, я хочу, чтобы все так думали…

— Так вот и будут думать! — не смутился Вяземский. — Представляешь: какой-то негодяй порочит доброе имя этого самого ангела, ты вступаешься, проливаешь кровь… А?

— И кого мы пригласим на роль негодяя? — чуть-чуть остывая, спросил Александр Сергеевич.

— Да любого из наших приятелей! — пожал плечами Вяземский.

Но Жуковский возразил:

— Нет, нет, господа, это должен быть человек сторонний. И желательно иностранец, чтобы трагедия приобрела политическую окраску и желательно еще послужила правому делу: скажем, борьбе с революционерами. Где у нас сейчас революционная ситуация? Во Франции! Опять брожение, вот-вот грянет! Надо бы француза… И тогда общественное мнение вместе с ним осудит и это их фрондерство!

В это самое время в кондитерскую Вольфа и Беранже, где происходил весь разговор, вошли в обнимку старый приятель Пушкина господин Данзас и блестящий молодой офицер мсье Дантес.

— А вот и француз! — хором возопили Жуковский и Вя-земски/ и ринулись к юноше.

— В чем дело, господа? — не понял Дантес. — Сейчас не двенадцатый год, так чем вам не нравится мое происхождение?

— Мсье, мы хотим вас просить, чтобы вы послужили славе русской поэзии! — закричал пылко Вяземский.

— Я и во французской поэзии мало разбираюсь!.. — смутился Дантес. — Я…

— Тем лучше!

И Жуковский объяснил юному вояке, в чем суть дела. Дантес даже пошатнулся.

— Но послушайте! А… если я его нечаянно убью? Что скажет история?

— История вас не забудет! — пламенно заверил Вяземский.

— Мсье, помогите, прошу вас! — вмешался в разговор Пушкин. — Понимаете, я их всех хочу проучить… И царя — пусть покусает локти, и общество — оно меня травит. Ну, всех, словом. А стреляете вы, слыхал, отменно, а место, куда попадать, наш милый доктор Даль высчитает до миллиметра. Если, конечно, — тут же ехидно прибавил Пушкин. — он не желает моей смерти!.. А, Даль?

— Я попросил бы! — чуть не плача, взмолился доктор.

…Вечером 27 января было прохладно и ветренно. На пустыре, у Комендантской дачи, как и ожидали, ни души.

Дантес ходил взад и вперед по притоптанному секундантами снегу, кусал губы, нервничал.

— И зачем ты в это ввязался? — сухо спросил его секундант, мсье д’Аршиак. — Ты его продырявишь, а русские будут лить грязь на наше отечество. Скажут, что ты не мог ценить их славы, не понимал, на что руку поднимал, и так далее. Не понимаешь?

— Я дал слово! Теперь поздно! — уныло отрезал Дантес.

В это самое время Пушкин скинул шубу, отважно расстегнул фрак, жилет, рубашку и подставил Далю правый бок.

— Вымеряй, друг! Доверяю…

Даль, внутренне содрогаясь, ползал вокруг него на коленях с линейкой и слуховой трубочкой.

— Я попросил бы… Саша, стой прямо! Так… три сантиметра от желудка, два от печени… О, господи, тут ведь еще селезенка! Ага… Пять сантиметров от позвоночника… Тут мочевой пузырь… Саша, а может в ногу, а?

— Раскроют! — возразил Данзас, приглашенный по случаю в секунданты. — Раскроют, Володя! Поймут, в чем дело!..

— Вымеряй, Даль, быстрее! — не выдержал Пушкин, у которого на лбу начала выступать легкая испарина. — Слушай, а больно будет?

— Сначала нет, — успокоил Даль. — Будет шоковое состояние, оно снижает болевой порог. А потом я тебе чего-нибудь дам. Вот! Нашел! Семь миллиметров от почек, два от селезенки! Ставлю кружочек! Мсье Дантес, попадете?

— Постараюсь! — выдохнул Дантес обреченно. Стойте! А… а как же одежда-то?! Нельзя ее застегивать, я же не увижу отметины!

— Одежду продырявим потом! — заверил Данзас. — Саша, держи поля фрака. Стой прямо… Будь умницей. Ради славы Отечества!!! На место, мсье Дантес!

Дантес про себя прочитал «Pater nostra» и на негнущихся ногах отбрел на десять шагов…

Несколько часов спустя, лежа на уютно застеленном диване в своем кабинете, упиваясь негодующим ревом потрясенной толпы, доносившимся с набережной Мойки, Пушкин всерьез задумался о будущем.

— Послушай-ка, Вяземский, — заметил он, обращаясь к сидевшему подле него зачинщику всей истории, — а мне, пожалуй, кажется, что дело это можно закончить еще эффектнее…

— Каким образом? — не понял Вяземский.

— А очень просто. Что если мне умереть? А?

— Ты с ума сошел! — испугался Вяземский.

— Да нет же! — улыбнулся Пушкин. — Не по настоящему, разумеется! Смотри-ка: врачей у меня было аж трое! Рану все нашли тяжелой — где ж им знать, как точно Володенька все высчитал! Ну, а теперь я денька два поболею, а там и… Сам посуди — таким образом бессмертие мне обеспечено! Долгов нет как нет! Похороните меня для вида, а потом я потихоньку за границу, и… Свободен! Сбрею бакенбарды, сменю имя и начну новую жизнь! А вы тут клеймите позором моих гонителей и убийц! А? И Николай Павлович попляшет у меня! Народ ему нипочем не простит, вот увидите! Жуковский, ты как на это смотришь?

— Дантеса жалко, — резонно заметил Василий Андреевич. — Он будет опорочен навеки. И могут быть дипломатические осложнения с Францией.

— А ты, братец, скажи, то есть уверь народ, что Франция тут не при чем! — не унимался Пушкин. — Допустим, Дантеса подкупили. Скажем, польские революционеры! За то, что я поддерживал русское самодержавие в его борьбе с освободительными движениями! Представляете? И либералам сказать будет нечего! А Дантесу — поделом! Между прочим, за женой моей он принялся ухаживать с самым искренним рвением!

Окончательный план был разработан уже поздним вечером, и вконец успокоенный Пушкин уснул с мыслями о грядущем величии.

За окнами дома на Мойке выла метель. Толпа разного люда стояла перед деревянными воротами и с тоской глядела на слабо освещенные окна. Одураченный народ, в то время еще не имевший прозорливых и искушенных лидеров, сведущих в уловках слуг тоталитарного режима, искренно скорбел… И, как всегда, безмолствовал.

у нас была очень сложная история..

но Леша как и имя я никогда не забуду, это как шрам, след на коже, пойду заделаю татухой..

читаю книги. завтра за покупками, девочки я гадаю 100 р пишите! смотрю же ведь все,

Только что узнал, что царёк России начал войну.

Ну что ж, история Российской Федерации подошла к концу, как и история большей части её населения. Не думал, что на моём веку случится подобное. Радует, что я оказался по ту сторону всех баррикад. Посему планирую экстренно забирать Анну из РФ, пока военные действия не перекинулись на страну-агрессора (а это произойдёт непременно), и дальше спокойно наблюдать за голодными играми, в которые погрузится Россия.

Grata ad Infernum, дорогие россияне.

Начало. Все с чего-то начинается. Но если копнуть глубже, то для каждого начала были предпосылки. Так произошло и в этот раз.

Уже не помню, как я натолкнулась на этот сайт. Но идея начать здесь что-то писать мне понравилась. Я смаковала ее около недели, время от времени смотря на строчку в закладках и чувствовала, что вот-вот — и я буду готова.

Почему так долго? Когда-нибудь дойду и до этого, но не сейчас.

Так вот, я наткнулась на этот сайт и открыла рандомный пост рандомного человека. Оказалось, что этот человек очень близок мне по духу в плане мыслей и частично душевного состояния. Но меня зацепил один единственный абзац.

В нем этот человек говорил, что изливать душу на малопопулярных сайтах стало чем-то особенным. Ведь никто из знакомых никогда не узнает и не прочтет. Safe space, как говорится.

Прочитав эти слова, я поняла, что вот оно. То, что мне было нужно. Просто изливать свои мысли куда-то, не боясь, что кто-то узнает, кто я и о чем думаю/мечтаю/страдаю/болею.

Так начинается эта история.

Я смотрела здесь на картинки красивых богатых девочек, читала истории живых людей. И стремление быть лучше и развиваться было не единственным, что я впитала в себя.

Я наблюдала истории, как девушки встречают хороших парней, которые затмевают собой всех мудаков, показывают, как надо любить. Сейчас они выкладывают посты, что сейчас у них уже дети и все здорово. Они так это описывают, что я все чаще задумываюсь "а того ли я выбрала?" Я перечитала старые посты и ужаснулась, через что мы с А. прошли. Болезни, операции, рак, расставания, вмешательство других людей в наши отношения, потери чувств. Мы росли, развивались. Он больше не ведет себя как мудак, но мы до сих пор не умеем обсуждать проблемы, хоть и лучше стали понимать друг друга. Ссоры уже только на бытовой почве, потому что А. еще не до конца повзрослел и порой наплевательски относится к быту, но он уже сам готовит, стирает))) успех ящитаю. Порой я ловлю себя на том, что веду себя как мамка, сразу одергиваю. Я тоже работаю, тоже устаю, а потом приходить домой и херачить уборку с готовкой — нет, спасибо. В быту участвуют двое. Он взрослый мужчина и должен за себя отвечать. Да, я забочусь о нем, о здоровье.

Но порой я все равно цепляюсь за мысли, тот ли это человек. Должно ли быть в отношениях так сложно, как было нам? Почему все писали, что если человек правильный для тебя, то сложностей не должно быть? А как же жизненные трудности? Притирки темпераментов и характеров?

Я люблю спрашивать просто так "ты меня любишь?", чтобы услышать ответ "да", потому что мне важно это слышать и знать. Я начиталась этих историй, что если человек тебя любит и ценит, то он свернет для тебя горы, решит твои проблемы, будет дарить цветы просто так, делать приятные вещи. Я не знаю, насколько это правда. Я вижу эти идеальные отношения вокруг, хочу себе такое же. А потом думаю, не навязано ли это все обществом? Я всегда думала, что встречу человека как в историях этих девочек, что он будет ценить меня, оберегать, делать приятные сюрпризы. Я не думала, что все будет так сложно, что нужно будет вместе расти, искать общий язык, будто нас заставили.

так, я думаю надо почистить посты на заре моего существования тут, а то я чет вернулась к началу, решила немного порезать пост, оставив только картинку, потом мне стало лень и я забила потому что это какая-то странная глупая деятельность (хотя я ей иногда занимаюсь, удаляя всякие лишние пиздострадания, оставляя какую-нибудь ключевую строку, что бы совсем не стирать кусок прошлого, где я потом ещё смогу вернуться и посмотреть на себя, а у меня иногда есть потребность), и пост поместили в карантин, а значит это будет на модерации у реально существующего человека :DD
чо-та немножечко стыдно.

во-первых я за эти годы пришла к выводу что старые дневники должны гореть (если этого хочется). очень долго у меня была довольно сильная привязанность к своим страницам как раз из периода 11-15 лет, я помню что я это даже хорошо понимала, когда задавала себе вопрос о своих отношениях с интернетом. просто так удалять переписки, пикчи, репостики, – все эти свидетельства моей жизни, – было бы тем же самым, что порвать реально существующие мои семейные альбомы. история моей жизни после 10 лет хранилась уже в другом формате.
но сейчас это всё (или многое) уже своё отжило, что могло мне дать — отдало. в принципе я кринжую и от того, что пишу сейчас, но конечно совсем старые записи — отдельный сорт красных щёчек. я действительно драма-квин и невероятная душнила с детства))

но ещё я поняла, что у меня начался совершенно другой период жизни. ещё в колледже, кажется, моё существование было сплошной ностальгией по достаточно короткому отрезку жизни, и всё я не могла оставить это и идти дальше. держалась за какие-то миражи. а сейчас смотрю в прошлое — и оно далеко. я куда больше в контакте с реальностью, другое дело — что жить нормально я так и не научилась.
но я ща не такая эскапистка, какой была, это прогресс.
вообще типа это важно, я довольно долго была примерно одним и тем же человеком, а сейчас я чувствую что я- не тоже самое, что лет 10 назад. очевидно, что это хорошо. особенно хорошо, когда тебе довольно долго кажется что ты сегодняшний и ты — пятилетней давности совершенно идентичны.

Почему-то не охота ничего рассказывать, хотя есть, о чем — у меня в загашнике завалялась история с конца прошлого года, завязавшаяся ещё в ретро Мерк.

Частый постинг фото ли, сторис (фу, бля, как бесит меня это слово), видосов меня сильно изматывает. Штош, не судьба мне стать блогером наподобие тех, кто каждый свой приукрашенный пук бабочками выкладывает ?

#личное #дневник #мысли #заметки

Что-то я потерялась.

Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.

2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.

Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.

Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.

Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.

Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.

А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.

Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.

Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.

Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.

На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".

Каждый раз удивлюсь, когда натыкаюсь на полужурналистские истории авторов художественной литературы. В первый раз я была впечатлена "Подземкой" Харуки Мураками. Теперь попался и Дэниел Киз, который не только собрал материал от самого героя, но и провёл целое расследование для написания данного романа.

Не знаю, насколько всё там описанное правда, но история в любом случае невероятная! У человека множественная личность, а он не помнит и половину случившегося. Сломленная душа с самого детства. А ведь ему до сих пор не верят. Вообще мне жалко этого парня: столько пережить и как-то сохранить стойкость для дальнейшего существования. А сколько у парня талантов! Кроме необъяснимой способности писать на арабском, он разбирался ещё в технике и медицине, а также был по-настоящему хорош в изобразительном искусстве и музыке.

Всё-таки удивительно, на что наш мозг способен. Спрятать первоначальную личность и выдумать другие, каждая из которых направлена на защиту. А ловко он это придумал, я даже не заметил! А можно мне хоть одну личность, которая не будет лениться?

Судя по слухам, историю снова собираются экранизировать, а зайка Том Холланд будет играть Билли в сериале на 10 серий. Уиииииии ^^

Бесполезно отрицать то, что какие-то события, люди, обстоятельства могут сломать. И они сломали меня.

Сложно понять, вело ли всё это меня к "лучшей версии себя" или же просто разнесло мою и без того шаткую психику… Пока я ещё на этапе оглядки по сторонам.

Многое кажется судьбоносным, многое — закономерным, что-то же кажется сходным с одержимостью, что-то попросту максимально глупым, жалким и не вполне адекватным.

Кажется, весь этот жизненный шторм утихал бесконечно долго, с другой стороны — изчез легко и в момент как будто бы сменился гармонией и светом. На самом деле, реальность такова, что шторм внутри меня продолжается, хотя на поверхности история завершилась и обстоятельства сменились кардинально.

Наверное, я много себя жалею, но при этом слишком часто упорно лечу в стену с разбегу за новым для себя синяком.

Едва ли жалость это про любовь, не так ли? "Жертву" ведь всегда хочется сначала пожалеть, а потом добить. Каждый мазохист — скрытый садист, как говорится, и в первую очередь для себя самого.

Не могу сказать, сложились ли для меня хоть какие-то очертания этого жизненного пазла, который я пытаюсь собрать на протяжении долгих лет самокопаний.

Хочется просто верить, что я хоть на немного ближе если не к истине, то хотя бы к правде. И что свет в конце этого тоннеля вообще существует, чёрт побери.

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

"мы придумали яндекс кью "
я вообще сразу расстроилась, когда яндекс выкупил ве квесчен, и вот спустя хз сколько времени опять пришла бурчать. хз, сказалось ли это на качестве УЖЕ, но с тех пор я там не сижу. навязчивое желание сайта зафрендиться с пользователем бесит буквально с момента, как ты туда попадаешь. ещё и реклама эта бесячая.
скоро я буду есть пельмени яндекса вилкой яндекса сидя на умной табуретке яндекса в трусах "яндекс".
я ничо не имею против яндекса, просто монополия вот эта вот буквально на всё — она начала утомлять ещё несколько лет назад.
ну просто это грустно. МЫ придумали яндекс кью. кто нахуй "вы" в рекламе от яндекса? яндекс? яндекс не придумал яндекс кью.
но кто-то придумал ве квесчен, какие-то энтузиасты всё это делали, вкладывали в проект душу, создали какое-никакое комьюнити. может, мне просто нравится так представлять, но неужели плохо, когда лиц много? когда много разных инициатив? много ВСЕГО и ВСЕХ, и все делают что-то классное, но делают это по-своему, потому что не подчинены одному-единственному стерильному бренду, и есть взаимодействие, развитие, разнообразие, история?
а потом пришёл яндекс и создал яндекс кью. ну да-ну да.

О всяких опросниках/тестах/бегунках со смайлами в историях инстаграма, морально приготовьтесь.

По слухам замороченных статистикой вовлечённости всяких таргетологов и smm-щиков, желательно бы в своих историях использовать наклейки с опросами, бегунками, тестами, просить у аудитории те самые задолбившие всех реакции, дабы поднять просмотры контента в своём профиле, в частности, для того, чтобы ваши посты в ленте отображались выше, чем остальные. Хронологический порядок отображения постов действителен для тех, кто часто открывает и пролистывает ленту инстаграма, в противном случае первыми видны посты аккаунтов, с которыми пользователь активно взаимодействует: ставит им лайки, комментирует, досматривает до конца истории, кидает на них реакции и т.д. Такими методами инстаграм продвигает более интересный контент.

Я забавы ради вспомнила про все фишки историй и внезапно стала их внедрять. Особенно прикольнули меня тесты, где можно сочинить смешные варианты ответов, и подписчики захотят тыкнуть в понравившийся им. Обычно крайне мало народу решались нажать на ту или иную кнопку, но вчера, когда я запилила очередной инфоповод, аж 50% просмотревших его заинтересовались поиграть в мою «угадайку». Триггером стал… профессиональный макияж и моя самоирония, зачем он мне на самом деле так сильно нужен в моем обычном известном им времяпрепровождении ?

#личное #дневник #мысли #заметки #инстаграм

Осадок от разочарования оставляет во рту вкус вяжущей горечи, неестественное, мертвящее спокойствие на душе и в уме сухой остаток опыта. Ту самую соль пережитого, ради которой всё и затевалось. Опыт — первопричина и ради него стоит ошибаться. Особенно, если своевременно понять, что он подобен особой горной породе, которая скрыта и добывается лишь пóтом, кровью и иногда слезами. Он никогда не лежит на поверхности. Опыт, как неизбежная, конечная субстанция переживания, это катализатор силы. Показатель, как далеко человек готов зайти на пути своей жизни. Именно жизни. До каких пор согласен он её биение в себе ощущать. И до каких пор способен извлекать ценное из горной породы провальных ситуаций.

Конечно, в самом начале затеи могло показаться, что будет иначе и теперь-то уж удача не подведёт. Только вот удача, как раз таки, на стороне рискнувшего. И колесо фортуны, как барабан на «Поле чудес», повернулось к нему сектором «приз». Только скрыт он не в ящике, а под слоями анализа, выученных уроков жизни, синяков и всего того, что в современном социуме принято избегать, дабы не повредить ранимую ментальную сферу.

Я видел мёртвых людей при жизни, их стеклянные глаза и странную внутреннюю отрешённость. С ними общаться, всё одно, что смотреть выключенный телевизор, такое же ощущение. Будто глядишь в серо-чёрное стекло, мутное и блеклое, на котором отражается твоя сосредоточенная физиономия. Они умеют лишь жаловаться, жалеть себя и обвинять других. От них пахнет печалью, сожалениями, страданиями и сырой землёй, кажется, так. Быть живым при жизни — сейчас это звучит банально и стереотипно, но актуальности своей не теряет, в общем-то. И все эти "мёртвые живые" волочат, словно тяжеленные мешки, груз своих разочарований, который стоит комом в горле и горным хребтом из воспоминаний в голове, выжидая, когда же начнутся раскопки.

Разочаровываться не постыдно и не грешно. Это нужно любому, кто в развитии желает стать выше обезьяны. Кто не желает превратится в кусок материи, невесть зачем передвигающийся и перерабатывающий еду в компост. В некотором обществе принято стыдить за ошибки, корить, мол, нужно делать хорошо всё и сразу, лишая человека права на пересмотр ситуации, на раздумия, на получение опыта. Но ошибаться нужно, дабы было с чем сравнивать позже. Тот, кто ошибся, но нашёл путь, научит потом других. Кто ошибся, но ничего не предпринял, останется на том же месте. На ошибках миллионов людей пишется история, создаётся искусство и движется вперёд прогресс. Отказ от права оступиться — преступление против самого себя же, ибо человек растёт лишь научившись работать с собственными неудачами так, чтобы сперва не бояться их,

Это чувство — признак зрелости эмоциональной и духовной, интеллектуальной.

Сейчас я так кайфую от происходящего.

Вообще, начну с нехорошего. В ноябре у меня папа заболел коронавирусом, а он у меня уже далеко не мальчик, ему в этом году исполнилось 66 лет. В общем, болезнь развилась стремительно и, не успела я осознать то, что отец уже по сути старый дедушка, как он загремел в больницу с 75% поражением легких.

Я уже накрутила себе все самое плохое, не забывая о событиях с мамой. Она умерла очень внезапно в 54 года, а тут немолодой папа, да еще и с короной.

Но все обошлось. Отец полежал три недели в больнице и выздоровел. Вчера болтали с ним минут 40, я с лицом мечтателя рассказывала ему о своих маленьких планах по обустройству в квартире. Я наконец-то дошла до той точки, когда могу создать себе свой уголок, о котором всегда мечтала.

С детстве мечтала иметь книжный шкаф, отдельный рабочий стол с удобным компьютерным столом. Внезапно хочу большой телевизор, а рядом с ним тоже мини-стеллаж, чтобы ставить свою стремительно разрастающуюся коллекцию фигурок. Их на мой Каллакс икеевский уже ставить некуда.

А над рабочим столом чтобы обязательно были полочки, куда я тоже поставлю книги и фигурки. И еще обязательно нужен мудборд. Нашла такой в фикс прайсе. А что: дешево и сердито. И по размеру небольшой, будет в самый раз. Зря я что ли распечатывала на хорошей бумаге картинки из любимых фильмов/сериалов что ли.

Зацените мою красивую Арью. Разве не милота?

В общем, жду весну, чтобы воплощать сокровенные мечты в реальность. Я всегда была тем человеком, кому нужен так называемый уголок для души. Это мои полки и мой рабочий стол.

Я вот купила стеллаж, поставила на него свои фигурки, наклеила криво светодиодную ленту (потом переделаю), сижу работаю на удаленке, смотрю на эту красоту и прям настроение поднимается. Обожаю!
А еще мне скоро придут офигенные ароматические свечи (тоже фанатские), которые я поставлю также на полки и буду их жечь, нюхать и кайфовать. Стыдно признаться, конечно, сколько стоят эти свечи, но за эту атмосферу я готова платить.

А еще в октября я нашла свой чейз. Ой, это вообще история на миллион баксов, только вот ее ценность актуальна лишь для меня. Для вас это просто какая-то фигурка (возможно даже уродливая), но я мечтала об этой фигурке с тех самых пор, как купила своего первого Шерифа Вуди из Истории игрушек.

Я нашла ее!

Это настоящая ценность в моих глазах. Никогда не продам и никому не отдам. А тот факт, что я купила ее по цене обычной серийки — ну это вообще космос нереальный. Думаю, именно я ее и заслужила… Век не забуду, как открыла коробку с ней. Уууууух.

Могу потом скинуть фотки свечей, может кому-то будет актуально.

#фанко поп #фанко #funko. funko pop

Одна фраза, сказанная между делом, под градусом, вполголоса.
Фраза, сказанная настолько уместно, чтоб было одинаково комфортно ответить на нее, проигнорировать, прохихикать или просто поцеловать.
Момент, когда надо фильтровать — а это правда и искренне или это алкоголь и сиюминутное накрыло просто?

Много мыслей после об этом. И о рассказанном прошлом.
Почему зацепила история не про отношения а про недоотношения?
Отозвалось? Похоже? Эмоционально? Пишу, а по спине мурашки бегут и желудок в комок сжимается. Странно, что ты на этом сделал больший акцент. Естественно, что это меня и зацепило сильнее.

Высказал мысль о мероприятии. Совместно. Мероприятие не мое и даже не по работе. Онли твои друзья и весь круг который знаком тебе. Страшно и приятно одновременно. Ответственно и волнительно. Опять мурашки. Слова дойдут до дела? Делов не будет? Как себя вести? Что делать? Слишком волнительно. Опять мурашки.

На сейчас только один вариант действий — "заткнуть уши" и посмотреть на действия.

Относительно первого все слишком хорошо, но не настолько, чтобы это прозвучало так вскоре. Я вижу эту фразу ближе к периоду "нам так классно вместе, что давай вместе жить", а не когда очки еще не то чтобы не разбились, они еще даже трескаться не начали. Поэтому если заткнуть уши и посмотреть, то не тянет на это выражение действительность. Тянет на более мягкое и раннее и менее кричащее.

Относительно второго… Только ждать и смотреть. Больше ничего. Я на 99% уверена, что это было сказано просто потому что чтобы.
Но одному богу известно, что там в голове у тебя и что ты решишь в итоге.

Сложно. Сложно потому, что страшно. Волнительно. Неожиданно. Приятно. Удивительно. И снова страшно.

слишком много всякого пережила и ощутила за последние 36 часов. А сна и ресурса мало.

Спать и возвращаться в русло.

вообще понимаю, что осталась последняя неделя отпуска, и время немножечко (опять) покорить себя за распиздяйство. никогда из этой круговой поруки своей тупорылой натуры не выйду, видимо.
мои 2 недели превратились в месяц. 1 неделя была нерабочей, перетекая в отпуск, в первый же день которого я официально ушла на больничный. по сути-то неделю я проебала, потому что мне было плохо, и потом отходнячок ещё, с другой стороны — это всё равно как минимум на неделю больше положенного, даже если больничный не считать.
с одной стороны — наполеоновские планы как всегда пошли по пизде, я не отдохнула, не почитала, не завершила ничего.
с другой стороны — я расхерачила стенку, которая стояла в комнате 15 лет, это во всех смыслах не маленькое предприятие, потому что я начала наконец присваивать (переприсваивать?) пространство. (например разобрать шкаф с завалом из всякого говна в комнате на работе я смогла только… после…2х? 3х? лет работы там? то-есть освоилась, приняла рабочее место как "своё" я только спустя вот такой неебически длинный период, что не нормально). тут тоже своя история, потому что всё хоть и родное и "своё", всё равно квартира, устоявшийся порядок в ней, обустройство, продуманное и сделанное "взрослыми", воспринимается как "родительский дом", а не свой собственный. и хотя это пространство уже давно только под двух человек, и должно служить на нужды именно их (то есть именно и меня, и устраивать должно именно меня, потому что живу тут я, а у меня даже нет собственной системы хранения, и с момента возвращения, все мои вещи до сих пор хранятся в коробках или просто валяются хуй знает как уж лет..6?)

я наконец дошла до врача, которого забросила в начале года. конечно по-хорошему мне за это время можно было бы посетить ещё нескольких специалистов, к которым мне объективно надо, но всегда некогда или нет сил, но блять, программу минимум я выполнила. уже нормально.

мы купили кровать, матрас, всё это время и деньги, всё собрано и установлено, и это тоже хорошо.

ну ещё я вернулась к отскребанию стены от старых обоев (или обой?). я вообще не думала, что открою портал в ад этим действием, это такая пизда оказывается, но что начато, то начато. хз каким макаром, на какие силы, деньги и через какое время, но тут будут стены под покраску, восстановлен потолок и проведена новая проводка. пол, конечно, обновлять мне не по кошельку, но от остального уже не отказаться. всё потянется одно за другим автоматически, хочу я или нет.

короче, может это продуктивность улитки, но для меня это очень неплохо. главное, что уже ноябрь, а я даже не думаю превращаться в тыкву (ну, разве что по утрам и вечерам)

Фанаты вселенной Ганнибала Лектера давно уже прочли все книги Томаса Харриса, я же только видела все фильмы, но к данной книге не прикасалась лет 11 — именно столько она пылилась у меня на книжной полке, после того как Ди мне её подарил. Как оказалось, очень зря. История то невероятно захватывающая! Что может быть лучше новых фактов о всемирно известном персонаже? Вот автор и даёт полноценное описание, что сделало Ганнибала таким — его детство. Мурашки по коже от иллюстраций того ужаса, который с ним произошёл. И ведь ты становишься на сторону героя практически мгновенно. Очаровательный, умный и смертельно опасный. Чем не идеал?

1. "Человек в высоком замке". Странная работа, впечатление такое, будто она не завершённая. Несколько параллельных сюжетных линий, которые не особо то и пересекаются. Конечно, послевоенный мир, где II Мировая закончилась в пользу фашисткой Германии и Японии, описан любопытно и немного страшно, но сама история – ну какая-то белиберда, честное слово. Возможно автор хотел показать героев разных уровней: и еврея, спасающегося от казни; и простую женщину; и высокопоставленного начальника; и владельца небольшого бизнеса; и оппозицию. Но самый непонятный персонаж – автор книги, которой все зачитывались, собственно, сам человек в высоком замке. Оказалось, что он не так уж и сверхзащищён. Обычный мужик. Ну и чо, хочется спросить?

2. "Мечтают ли андроиды об электроовцах" — именно по мотивам этого романа снят небезызвестный «Бегущий по лезвию». К слову, фильм я смотрела до прочтения и не поняли ничегошеньки. После прочтения же всё встало на свои места. История — супер! Описывается мир, в котором живут как люди, так и андроиды, вот только их сделали настолько реальными, что стало трудно отличить от самих людей. Разве что эмоции они всё ещё не способны проявлять, как минимум, некоторые. С другой стороны, некоторые и сами не знают, люди они или андроиды, даже сам главный герой в этом сомневается. А раз так, то имеет ли он право забирать жизнь у тех анди, которые сбежали с Марса ради простой самостоятельной жизни на Земле? Вы знаете? Вот и он не знает, но грустит.

Во-первых, это реальная история автора Тары Вестовер, во-вторых, это пиздец. Повествование идёт уже от взрослой героини-автора (так и хочется сказать «авторки», чертовы феминитивы хотят ворваться в мою жизнь, но НЕТ). Она рассказывает, как она росла в семье фанатиков-мормонов и чего ей стоило вырваться из этой жизни. Мало того, что они отрицают медицину, так ещё и в школу не пускают. Каким-то чудом пережив опасное детство, самое сложное оказалось сменить парадигму, что так жить не обязательно. Ведь как сложно было бы нам поверить, скажи сейчас, что Солнце – не центр нашей системы. И Земля вращается не вокруг него, а, скажем, наоборот. Естественно, мы не поверим и скажем, что это тупость. А ей всё время говорили обратные вещи те, кому она больше всего доверяла — то есть мама и папа. Конечно, после этого довольно сложно поверить, что мир не такой, каким она его себе представляла. Удивительно, что она с ума не сошла. И удивительно, что власти США до сих пор таким людям разрешают заводить детей. Мне лично читать было сложно именно из-за негодования ДА КАК ТАК НУ ЁБ ВАШУ МАТЬ А. Но история однозначно обязательна к прочтению.