Не с любовью истерика

Уеду вечно по весну буду одна Леша и ещё Леша)

не любится тебе леша

я в руках своей первой любви и вообще я гадаю так что))) ) )
у меня истерика из за леши денег все всего

я люблю васю и элементаля

скорблю по никите а вообще я девочка своеобразная и очень умная. и еще Никит так и будь баристой тебе еще деток растить

Отвлеку вас от событий крымского моста и отмены комендантского часа в определенных областях своим очередным витком событий.

Мой начальник мужчина. 36 лет, высокий, не глупый, спокойный. У него 3 детей, нейтральное поведение и изрядная доля ленцы. После долгого время работы с начальником-женщиной, ее истериками и перепадами настроений, создания ненужных, абсолютно глупых кланов внутри коллектива, текущий кадр не мог не обрадовать.

Как-то вскольз поделилась этим с супругом. И понеслось дерьмо по трубам. Ревность, надуманные картинки в его воображении, злость и прочий шлак.

Когда чашу терпения мою набор дури переполнил, от злости я сказала:да.пусть так.

Далее следовали разборки до 5 часов утра. Супруг не желал принять во внимание очевидное, педалировал свои выдумки и чуть ли не ходил по потолку от того, что он не прав. Закончилось веселье его предложением пройти мне проверку на полиграфе, чтобы доказать, что с начальником я не сплю?

Была уверенна, что он взял меня на понт и чтобы прекратить карнавал идиотизма, согласилась. А раз так, базара болт, садись и признавайся.

Очень повезло, что специалист оказался взрослым, адекватным мужчиной, посоветовавшим моему супругу обратиться к психологу. Один из вопросов был " думали ли вы когда-нибудь об измене?". Честно ответила "да". Полиграфолог утвердительно кивнул, мол, да, инстинкт продолжения рода в нас доминантен и каким бы развитым и высокоморальным общество не было, никуда от себя не убежишь.

Я люблю умных людей, так что процесс прошел быстро, спокойно, интересно. Любопытный опыт в копилочку.

В то время как мой внутренний исследователь наблюдал как бы извне, супруга колбасило на эмоциональных качелях. То он злобно фыркал в мою сторону, то кидался признаваться в любви со слезами на глазах, то угрожал тут же меня придушить. Когда результат показал, что между мной и руководителем ничего нет, супруже все равно выдал" но флирт присутствует однозначно". Мда. Здесь играем, здесь не играем, а здесь рыбу заворачиваем?

Чувствовала себя очень унизительно, пошлепав на проверку, да ещё и в роли обвиняемой, без презумпции невиновности. Но я Мюнхгаузен, поэтому воззвала в себе любопытного наблюдателя, отстранившись от уничижающих ощущений.

Я не возненавидела супруга после, хотя была груба. Скорее постстрессовый синдром вылился в раздражительность. Я стала ещё более жалостлива к мужу. Более снисходительна. Почувствовала себя сильнее.

Хз что там думает он. Обязательно упрекнет при случае, знаю. А потом начнет каяться.

Теперь представьте. Живёт себе женщина с мужем, которого периодически преследуют ёбики-бобики, супер активными детьми, отцом, убегающим от правосудия и очень эмоциональной мамой. Слава богу территориально мы не все вместе? при этом, не употребляю алкоголь, никуда не хожу с подружками и мало сплю. Как тут не искать позитивных приключений на стороне, чтобы окончательно не #бнуться?

#Опыт в копилочку

Когда-то давно, в году 11 или 12, Вьюи был моим дневником… как сейчас помню момент, когда было очень сильно эмоционально больно и я писала. писала, писала, писала… и он не сохранил ту запись

потому что страница(дневник) велись с компа… и случился сбой. не сохранилось.

забавно… сейчас я понимаю, почему так произошло, а тогда была истерика

повтор заметочки, что мини истерика закончена, потому что с кем не бывает, а челу дать от ворот поворот есть как бы ещё причины и повесомей, но кринжкринжкринж

ну ? У меня случилась истерика!) замечательно))) ) . .

Пролетела ещё неделя. Я доучивалась в университете, на дворе был май, и на носу была зашита диплома. Наоми где-то пропадала вечерами и ночами. Я целыми днями грызла гранит науки. Мы дошли до уровня сожителей — не целовались и не спали вместе.

В один из дней, на мой ноутбук приходит уведомление с сообщением от Мурка, в котором какой-то мем, смеюсь, отправляю реакцию.

Тогда я даже не догадывалась какую цепочку запустила своим действием. Буквально через пару дней Наоми берет мой ноутбук и видит переписку с ним. Дальше все происходит очень быстро..истерика, вещи вышвырнутые из комнаты и оры о том, что она никогда больше не свяжется с бисексуалкой, что это и следовало ожидать и конечно же мои тщетные попытки доказать, что это дружеское общение и не более. Конечно, можно легко было догадаться, что она давно искала повод разорвать эти отношения и она их нашла.

В тот же самый день, я собрала чемодан и уехала жить к своей лучшей подруге.

В пятницу, 23 числа, мы в один миг приняли решение бросить всё, купить билеты и улетать из этого хауса и ада куда подальше. С билетами и ценами на них была полная жопа, на ближайшие дни билетов нет, а если и есть, то по пол миллиона. Решили улететь в Ош. Это маленький городок в Киргизии, так как скорее всего мало кто про него думает и билеты сюда еще были.
В субботу и воскресенье собрали все свои вещи, отправили две большие коробки с зимними вещами Почтой России моим родителям в Молдавию, передали кота Даше (emae), выгрузили три пакета еды родственникам, им же отдали все наши цветы и ключи от машины и вот уже в воскресенье вечером мы были в пустой квартире с двумя чемоданами и двумя рюкзаками.
Всё это время я спала по 2-4 часа за ночь, ничего не ела и еле впихивала в себя хоть какую-то еду. Меня потом даже начало жестко тошнить от стресса.
Больше всего я боялась, что нас развернут на паспортном контроле, потому что я вообще не понимала как строить свою жизнь дальше. Артем боялся, что у меня там из-за этого начнется истерика и меня заберут в дурку, все время успокаивал меня и рассказывал как мы дальше будем жить и что делать.
Мы вообще дико сильно друг-друга поддерживали. Если видели что кто-то из нас начинает волноваться и паниковать, то останавливались, обнимались и утешали как могли.

#в статусе беженца #vernisi

но мне очень нравится, как многие тупые и пустые люди стремятся к тому, что бы их жизнь внешне выглядела вполне привлекательной, потому что сами очень хотят в это верить. похуй, что не умеют отношения с людьми строить, всегда же можно если чо-то не сложилось — обвинить других. потому что искать ошибки в себе — это мозг взорвётся, вот настолько это за пределами понимания. потому что в самую примитивную рефлексию ни ногой. потому что видимо, как у детей: ты считаешь себя идеальным от рождения, и всё само собой должно складываться. а если для этого что-то делать приходится, то это всё — истерика как у трёхлетки, и потом вот этот вот мультик с кубиками и котёнком — "ну и пожалуйста, ну и не нужно!" и кубики виноваты.

и я уверена что это от какого-то невежества, которое человек не перерос. что как дети, со слишком злыми родителями, которых пиздят за дело и без дела — просто поверхностно усваивают "как себя вести" что бы быть социально-приемлемым, а на реально глубокую привязанность не способны, потому что на самом деле не понимают, что значит уважать себя и других, и близких отношениях это вскрывается. и всегда это видно, всегда. не умеют в реально уважительное общение, не умеют понимать что они чувствуют, и потому не умеют признавать ошибки и реально в них раскаиваться. и пытаются людей, типа…. прогибать? хотя нахуй это всё нужно?
а потом забивают эту пустоту всякой шелухой. и реально верят, что это её заткнёт, что в этом есть спасение.

так-то ебать, скольким нормальным людям по сути нужна многолетняя работа с психологом.

Я уехала из Одессы уже 7 лет назад, бежала я от людей, от мест, от себя. Но все равно периодически я вспоминала какие-то удивительные моменты, которые мне тогда там грели душу, которые меня успокаивали или веселили. Но уезжала я без сожаления, я только хотела что бы приехал сюда мой Ирошников.

Он приехал и жизнь стала налаживаться.

Но сейчас не про это. А про то, как в одной семье люди абсолютно с разными взглядами на жизнь.

Мать мне долдонила всю жизнь, что я русская. Мол дед сибиряк (только она мягко умалчивала, что бабушка моя украинка до мозга костей). Рассказывала мать, что я должна обожать россию (хотя я была в ней два раза и тем более никогда не жила). У меня всегда был вопрос немой нахуя мне обожать то, что мне не интересно и я не знаю. Но этот вопрос всегда оставался без ответа ну или была истерика, что я не уважаю свои корни. Как же эта тема корней меня заебала.

Когда я была сильно маленькая меня даже ловко получилось обмануть и я реально думала, что кадыров норм чувак. Потому что дома ведались только рашкинские каналы, а в пять лет ну ты вряд ли будешь сам искать что-то другое. (я так точно не искала)

Я жила свою жизнь в Одессе. Я там выросла я там страдала и я оттуда убежала. Но вот спустя 7 лет на мою страну напали. И мне это не нравится, мне не нравится, что кто-то из вне решил кого-то там защищать. Мне не нравится, что почему-то кто-то из вне считает, что можно просто так разьебать города. Мне это не нравится.

Но моя позиция вообще удивительная, ещё более ебанутая, чем у большинства.

Я не люблю украинцев, потому что я там жила и я знаю, какие они бывают, но ещё больше я не люблю русских, которые верят во всю эту парашу в телевизоре, в соловьева и реально считают, что в Украине был фашизм.

Фашиз у вас, господа. У вас, которые считают, что Украину надо стереть с лица земли, что Польша тоже не нужна, как страна, у вас, которые верят в то, что фото в буче это фотошоп.

Но ещё большая проблема в том, что вы нихуя не поймёте. Вы будете дальше пускать слюни и говорить, что на вас бы напали, что у вас была бы война на вашей территории.

Что в Украине бандеровцы детей жрут.

Потому что вы не хотите думать или боитесь думать.

Потому что веками вы боялись думать и говорить то, что думаете.

Я не знаю, как вообще случилась Октябрьская революция у такого амебного народа.

И вы дальше будете жить и радоваться уходу Мака, Зары, ПрокторэндГембл.

Но вы не понимаете, что пустить заводы не получится за месяц, даже за два.

Вы радуетесь не тому.

Да и хуй с вами.

Глупо, наверное, здесь это писать. В четверг, в день, когда объявили о закрытии икеи, муж забрал меня вечером с работы, и я, как только села в машину, разрыдалась. И я не собиралась плакать, но всё произошло так резко, что я не смогла себя остановить. И дело тут даже не в Икее: напряжение, которое копилось во мне с самого начала, переполнило меня. Я ни на чем не могла сфокусироваться, всё буквально валилось из рук. Взрыв истерики во мне вызвала мысль, что я больше не смогу купить салфетки, которыми мы пользуемся уже не 1 год. Глупо, но это так. Мир вокруг, точнее его привычная оболочка, перестаёт быть таким, каким мы привыкли его видеть. И уход международных компаний из нашей страны переворачивает привычный образ жизни. Ну ладно если это одежда и прочее, но уходят и поставщики программного обеспечения. Я проектировщик, и в своей работе использую продукты фирмы Автодеск, а расчетная программа Лира-это украинская разработка. Что будет дальше я не представляю. На фоне санкций Останавливается работа над новыми интересными проектами, потому что концепция разрабатывается международными архитектурными бюро. Да и вообще, на знаю что будет с нашим российским производством (я про заводы и прочее), но смею предположить, что какой-то их модернизации и нового строительства в ближайшем будущем не предвидится. Для меня это значит, что работы не будет, а значит не будет и денег. На данный момент мне выплатили зарплату сразу за 3 месяца со словами «это всё подстраховка, непонятно что будет даже через неделю, постарайся рационально отнестись а тратам, потому что мы не знаем, как всё сложится». Сумма, конечно, получилась хорошая, но мне предстоит прожить на эти деньги 3 месяца и адекватно распределить свой бюджет, дабы минимизировать расходы. Но сейчас мне пришлось немного потратиться: мы с мужем купили кондиционер, потому что летом находиться дома становится просто невозможно (хорошо, что цена на него не успела вырасти), я заказала небольшой запас контактных линз, несколько пачек корма коту, купила новое нижнее белье (сложно будет найти то, что будет удобным для моей фигуры, если некоторые магазины закроются) и кроссовки на лето, так как и так собиралась их покупать, только чуть позже (откладывать смысла не было, так как пума уже закрыла свои магазины, а я всем сердцем любила их обувь). Вот такая мини подготовка получилась. Лично мне будет сложно отказаться от некоторых привычных вещей. И если я покупаю вещи первой необходимости для себя (сугубо основываясь на своих потребностях и привычном стиле жизни), то люди скупают крупы, сахар, и муку. Может быть я слишком оптимистична в этом плане, но почему-то я надеюсь, что купить гречку, рис или макароны я смогу в любом случае, и не паникую по этому поводу. Да, скорее всего это будет не привычная мне барилла, но еда всё равно будет доступна. И кстати, после того, как проревелась и вслух проговорила мужу все свои страхи и волнения, меня отпустило. Прошло это напряжение: стало гораздо легче. Я уже не так остро реагирую на все новости, словно у меня выработался некоторый иммунитет на бесконечные переживания. Поэтому если кто-то дочитает это всё до конца, знайте, что короткая истерика поможет снять накопленный стресс, но главное не загнать себя в угол. Кричите в подушку, плачьте, не сдерживайте себя: после этого станет легче смотреть на мир.

Вчера у меня была истерика.

Мы просто говорили с мужем о работе, о текущих делах, как вдруг тема зашла про детство.

Он спросил меня, что я помню из детства. И я начала вспоминать…

Через секунд 15 у меня потекли слезы, ведь я не смогла вспомнить ничего хорошего. Я помнила только смерть, развод, боль, крики, насилие.. у меня нет тёплых воспоминаний, приятного никаких памятных вещей или игрушек, нет детства.

Вместо этого в моей памяти всплывают самые страшные картины.

Я плакала навзрыд минут 40. Я не могла успокоится. Муж успокаивал меня как мог, говорил, что я не виновата, что мне не повезло и что я сейчас пытаюсь работать с этим со своим психологом..

Но он не знает, что жить мне так или иначе с этими воспоминаниями из детства ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ.

#детство #воспоминания #истерика #боль #память

Лежу и понимаю, до чего всё смешно. Это и правда всё смешно или это истерика?

Ладно, допустим, мне смешно и правда. И это не то из-за чего можно прекращать отношения, всё сложится должным образом. Потому что задав себе вопрос, я поняла, что есть желания и искренние чувства. И мне так хочется, чтобы я завтра проснулась, а это всё оказалось сном.

Но было бы всё хорошо, если бы не было столько боли…

Люблю я этого человека, но именно на расстоянии. Просто самого по себе человека. Но иметь я с ним не хочу ни-че-го. Я сама виновата, если откровенно. Я слишком много отдала и создала ему эти тепличные условия, где его любят и этого всем достаточно. А сейчас я жалуюсь, что мне его мало. Но его не стало меньше или больше, просто я потеряла все свои ресурсы, потому что раньше я была цельным организмом наполненным любовью с ног до головы, и я могла её дарить людям, но мой ресурс со временем исчерпал я. А сейчас я подпитку могу получить лишь от милого, но не получаю. И ему кажется, что я требую, ведь раньше мне было достаточно что он ничего не делал. И элементарное: позвони мне как проснёшься, пожелай просто доброе утро, всего минутку поговори со мной. я хочу первое что услышать как проснусь-твой голос.

Для него сейчас ой как трудно и много. А в случае чего, это оружие против меня же самой. Он мне говорит: я вот сам звонил тебе по утрам, так тебя и это не устраивает. То мало поговорил, то поздно позвонил. Тебе не угодить.

И не давая то, чего я давала раньше — ему не комфортно. Я должна быть лошадью в отношениях, чтобы тащить нас двоих. Но… Я маленькая лошадка ?

любимая,

у меня всё в порядке. работа стоит на месте,

и помимо дождя никакой неприятной вести.

я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже.

обнимаю, родная моя.

знаешь, хотел признаться -

не хватает твоих наставлений и тарталеток.

я на пару недель уезжаю в начале лета

и оставлю ключи в сорок первой на случай, если

ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле.

набери, где бы ты ни была. без тебя — тоскливо.

сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.

ты словно вовсе

позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса?

может чем-то задел? невзирая на суть процесса,

извини. что бы там ни случилось. я так скучаю.

а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян.

ночевал у коллеги, с работой — кошмар вселенский.

позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.

куда деваться

от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле?

я не видел твоей красоты полторы недели -

абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху.

я опять закурил и почти что с катушек съехал.

я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты.

позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.

мой голос сорван.

обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых -

ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах,

паранойях, истериках. где ты, моя родная?

кот испортил цветок. я напился, я так замаян…

подожди, мне похоже звонят. это твой приятель.

я ещё наберу. я люблю тебя, солнце.

родная, меня всё бесит.

мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели…

почему ты ушла? почему же я так растерян?

ничего… это самый последний, прощальный выстрел.

ты слыхала о звёздах — летящих предельно быстро,

приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?..

я люблю тебя, милая.

Я стала недоедать. И считать калории. Если съедаю больше 1000 ккал, начинается истерика. ЖКТ бесоёбит, из-за этого тошнит систематически. Одновременно живу в этом и смотрю на это шапито со стороны.

Сегодня накрыло паникой, что мои проблемы с ЖКТ, это смертельно. Чуть не заплакала. Потом резко успокоилась.

Есть ощущение, что я живу на минном поле, но вместо попытки освоить саперное дело, просто кидаю камушки в рандомные места, ожидая, что рванет.

Я жду, что рванет. Это словно откроет новый уровень.

Ночь была сладкой !

Мне снилось, что я забеременела. И "мой мужчина" был рад. Хотя я помню, что очень боялась его реакции.

Он был уверенный и с добротой встретил мою новость. Потом опять провал в темную бездну и вот я оказываюсь на борту самолета. Мы начинаем падать. А я начинаю паниковать.

Помню, что один из сотрудников самолета просто сидел на одном из мест. Он явно не собирался спасаться, а ведь на нем был парашют.Но ступор его сковал как миленького.Я быстро ищу глазами другого и говорю ты возьмешь меня с собой? ты не оставишь меня тут.

Я очень его просила. А он в таком же ступоре, как и другие только пробормотал — Да, да конечно. Подходит к выходу спиной и прыгает. А я даже к краю боюсь подойти и только вижу как он летит и открывает свой парашют. Это был дикий стресс и истерика вот такое утро понедельника. На этом моменте я проснулась. Прошло 2,5 часа а меня до сих пор не отпустило.

А какие самые запоминающие сны были у вас?

Верите ли вы в сны? Буду рада почитать ваши истории)

Вот я и добрался до самой популярной темы — любовь.

Выбирать следует такое, где выбора нет. Там, где есть выбор, любви нет и быть не может. Гнаться за счастьем тоже является нелепостью, ибо счастье — мера достигаемая двумя, понимающими, что любовь есть не только радость, но и совместные проблемы, печаль и иногда даже боль. Не существует явлений, несущих только добродетель, но существуют явления, несущие только негатив или добродетель и негатив в тех пропорциях, в которых допускает сам человек.

Когда человек достигает конца жизни, единственное, что будет иметь значение для нового воплощения — это совершённые ошибки и та любовь, которую умерший отдавал и получал. Именно любовь каждый берёт в новое путешествие, становясь, рано или поздно, на место, кому сделал больно. Можно утверждать, что жизнь представляет собой круговорот любви и ошибок и быть правым на бóльшую долю вероятности. Любовь, возможно, не спасёт мир, но спасает людей по отдельности. Многие, ощутив близость смерти, начинают искать спасение для души, забыв напрочь, что спасителями являются сами и не только для самих себя, но и для других, что для этого достаточно было лишь позволить себе любить по-настоящему.

Человек готов влюбиться, но только, если в сознании имеется какая-то надежда на взаимность. Если её нет или предыдущие чувства были, как чудилось, исчерпаны, то человек обрывает одну связь и быстро заменяет её другой, а что с предыдущим объектом любви, то там хоть трава не расти. То, что привычно называть любовью — это лишь гормональная истерика, не более того. Людям кажется, что они умеют любить и ключевым здесь является слово "кажется", ведь уже много лет никого не учат любить. Соблазнять, желать, использовать — да, но не любить. У большинства банально не хватит смелости для любви, ибо это означает лишиться роскоши бесконечно влюбляться и посвятить себя одному человеку, у которого могут проблемы, мешающие "бабочкам порхать", который может нуждаться в помощи вместо розовой романтики.

Многие ли, кто прочтёт это, смогли бы полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за гранью жизни, став спасением, если не для двух, так хоть для одного? Я уверен абсолютно, что и одного человека не найдётся.

когда-то давно, когда Рита была маленькая, у нее случилась истерика. она очень долго не могла успокоиться, и мама в конце концов устала и ушла заниматься делами, надеясь, что все само собой разрешится. но увы. мама в спальне убиралась, когда увидела, как Рита ползет по коридору в зал и бесцельно воет. у мамы сдали нервы. когда Рита показалась из-за двери, мама бросила в нее кухонное полотенце, которое приземлилось Рите на голову. Рита затихла мгновенно, стащила полотенце, встала и сказала: "спасибо".

я себя сейчас чувствую очень, очень похоже, только не вою вслух и не ползаю по коридору. у меня тихая и затянувшаяся истерика, и мне очень хотелось бы знать, что могло бы стать моим полотенцем, потому как, зная свой характер, полотенце эту истерику только умножит. я не знаю, что делать. я устала от самой себя.

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

Пишу это и снова плачу. Надеюсь однажды, я буду вспоминать его только с улыбкой.

Это было правдой, к большому сожалению, первое, что пришло мне на ум, я позвонила Никите, плакала в трубку и говорила что это правда, он ответил меня это не интересует и кинул трубку.

Я подняла всех друзей, у кого есть связи на дорогах, позвонила этому другу Саше, который мне ответил: -Он не доехал всего один дом, разбился перед мотошколой. Я не могла в это поверить. Как преподаватель не смог увернуть мото, как человек в полной экипировке на 60км/ч может разбиться на смерть? Я до сих пор этого не понимаю. Виноват был таксист, который разворачивался, в том месте где еще не было разметки. Что вы думаете? Через пару часов разметка уже была. Его не посадили, а я потеряла Глеба и часть себя. Удар головой всего один удар, на теле ни царапины, с ногой проблемы были, как мне сказали, но для меня по сей день загадка как… Экипировка и 60км/ч. Мне скинули видео из новостей, я просто кричала от боли, он лежал на асфальте, рядом был его мот разорванный на две части. Как уже я узнала позже, он тормозил до последнего, на асфальте черные полосы, мот разорвало на пополам от резкого торможения, и он вылетел из него.

Глеба кремировали. Я не видела тела, на похоронах никого не было, только родственники, как мне сказал Саша. Я попросила его о встрече, отвести меня туда, где это случилось. Мы приезжаем на Хорошовскую улицу, он подводит меня туда, на асфальте и в траве еще встречается кусочки пластика и везде много масла, у меня истерика. Мы поговорили с Сашей, он сказал, что знает обо мне, Глеб рассказывал, сказал, что через пару дней они в мотошколе устроят поминки приедет его отец (мать Глеба умерла, с отцом я официально была не знакома, виделись пару раз, здоровались и все) я прошу Сашу, сообщить мне когда это будет, если нужно чем-то помочь или деньгами, я помогу. Затем молчание, и Саша говорит, тебе лучше туда не приезжать, я говорю в смысле? Саша говорит Глеб ходил последние недели просто никакой он нам рассказал про измену. Поэтому с тобой никто не хочет общаться и не выйдет на связь. Я в полном шоке, не понимаю, что за бред несет Саша, оказалось, Глеб придумал историю, что я ему изменила, этим он объяснял свои срывы и психоз, так он наверно поставил себе планку, скажу друзьям, что изменила- не вернусь к ней, ну это мои догадки, зная его. Обидно было, я рассказала Саше, реальную историю, сказала, что он угрожал мне, и это все бред, Саша, если честно не верил, на показанные сообщения говорил, да это его взломали он такого бы не написал. В общем я не собиралась кому -то, что-то доказывать, я была чиста перед Глебом, а это самое главное.

Шло время, все жили своей жизнью, только я не хотела жить.

#личное #отношения #любовь

Раньше было больше сил. Раньше, как-то, знаешь, внутри тебя словно было налитое кровью сердце. Упругое и пульсирующее. Словно свежий сочный плод. Раньше любовь была ослепительно яркая, в которую ты погружаешься с головой. Она затекает тебе в нос, рот, лёгкие. Ты хочешь вдохнуть её, и ты захлёбываешься. Хоть, признаться, это и было совсем уж нездорово. Прошло три года, и иногда мне этого не хватает. Я совру, если скажу, что не тоскую. Но больше не по тебе, а по той девочке, которой была с тобой. По той любви, которая сделала меня тогда собой.

Наверное, подъемы всегда идут в ногу с тем, как ты ломаешь колени, разбиваясь при падении.

Потому что я точно не скучаю по тремору в руках. По сдавленному кому в горле. По резкому учащению сердцебиения рефлекторно на звук уведомлений от твоих сообщений. По моим истерикам, и потому как мне постоянно плохо быть с тобой. По тому как я души в тебе не чаю, и сломя голову несусь спасать наши отношения, бросаясь на рельсы поезда.

А сейчас. Я стала старше. У меня появилась новая любовь. Потом ещё одна. Зрелая, взращивающая, которая топливо, а не хаотичный пожар. Прошло три года. И я задаюсь вопросом: возможно ли любить так сильно, не проваливаясь при этом в кроличью нору?

ладно, сдаюсь.

я терпеть не могу поцелуи в кино и проч, но у меня есть одно исключение — Арвен и Арагорн в Возвращении Короля во время коронации.

твиттер (кто еще ж) одарил меня анимешным фан-видео целующихся wangxian. ГОСПОДИ, я едва не плачу. как же я их люблю.

upd: пока писала пост, у всего фандома случилась истерика из-за анимации.

и да, у меня сегодня первая WIP Wednesday! я до 4 утра сидела и писала сцену из части о 30м дне рождения Ванцзи, и я так горжусь собой, ааааааааааааааааа. никому не говорите, что я три часа просидела над 600 словами, а до этого 10 дней не притрагивалась к работе.

ок, похвасталась, пора обратно в бесконечную работу и несладкий кофе.

Недавно я задумалась о том, а когда кончилось детство?

не в 16 лет, когда ты уже старшеклассник и сам знаешь как жизнь жить, нет, и не в 18, когда совершеннолетний бежишь покупать сигареты и алкоголь, не в 20, когда уже студент и вроде как началась она - взрослая жизнь, нет. Мое детство кончилось в 22 года, когда умер дедушка. Часть меня ушла с ним, уже прошло больше года с момента его смерти, но не прошло и дня, чтобы я его не вспоминала. Я все ещё живу в том районе в котором выросла, хожу по тем улицам где гуляла с ним, наблюдаю за другими детьми и так начинает щемить в груди. Вот вроде бы все недавно было, я гуляла с ним на стадионе, он учил меня рыбачить, строить, рассказывал истории из жизни и только я закрою глаза передо мной он, последний раз когда я его видела, бездыханное тело на кровати. На похоронах у меня была истерика, не крики и оры, а просто отказ верить в то, что происходит. На фразе "а теперь можете попрощаться последний раз" у меня перехватило дыхание, я не могла сдвинуться с места, слёзы лились ручьём. Для меня это большая утрата, и после этого эпизода моей жизни, я повзрослела.

вот я вчера расписалась донельзя, а сегодня вроде как полегчало и сказать нечего. истерика работает. слушаю, как под окнами рвёт пьяненького мужичонку, готовлю вкусный пирог и играю с котом. мир, покой, выходной

вчера на работе одна девушка говорила о самоубийстве, а потом сказала, что пошутила и что на самом деле у неё просто преддверие истерики от стресса и усталости. другая её поддержала и добавила, что для неё самой истерики раз в 2-3 месяца - это действительно способ разгрузки, после которой она вроде как приходит в себя. она не контролирует это и рада бы прожить без них, но так бывает, и после слёз без причины легче.

сегодня, наверное, истерика случилась со мной. мне не нравится, что парня каждый грёбаный раз надо заставлять и уговаривать сделать что-то по дому. помыть посуду - это подвиг, пропылесосить - самопожертвование, и перед каждым действом обязательно дни, а то и недели разговоров и обид, что я его заставляю, что он устал, что сделает завтра. мы оба поменяем, что он не поменяется, но я всё равно каждый раз надеюсь, что, может, сегодня ему не придётся напоминать, сам догадается, что пора.

и сегодня, когда надо было убирать за котом, я его попросила, он отказался, я даже предложила вымыть вместо него посуду, а он сказал, что и так моя очередь, хотя несколько дней уже были моими и так. и я не выдержала, это стало какой-то последней точкой, я просто мыла посуду и тихонько поскуливала.

сначала меня пытались пожалеть, понять, почему я обиделась, а потом просто обиделись на меня, и теперь мы не разговариваем.

и теперь это я чувствую себя виноватой, плохой, пилящей, принуждающей, шантажисткой, истеричкой - кем угодно, хотя вслух этого не было сказано.

и мне стыдно, больно и обидно, и я всё меньше чувствую себя любимой.

что я сделала не так, где повела себя неправильно? везде? с самого начала?

мы договорились не дарить мне цветы, потому что они быстро умирают. я сказала, что подарок на годовщину необязательный, тем более мне ничего, кажется, не нужно. и тем не менее, как же мне не хватает формальных проявлений любви и внимания.

потому что всё больше молчаливых вечеров вдвоём, все чаще ничего ему не хочется делать вместе, всё чаще у него отстранённый вид или колкие шутки.

и я понимаю, что, конечно, он тоже устал и может быть таким глухим к миру не из-за меня вовсе, но я перевожу всё на себя и в себе вижу причину.

и мой внутренний стержень ломается, как и раньше, когда я жила с матерью и боялась любой критики с её стороны. и мне так хочется ластиться кошкой и быть нежнее, но я как будто не умею или как будто нет никакой отдачи.

и я не знаю, как мне меняться и стоит ли. мне как будто дали любовь в кредит, или я дала, а теперь её нужно вернуть и самой вернуться.

я уже не хочу никуда возвращаться, ко мне просто возвращаются мысли о суициде. они всегда есть, когда я ненужная

За последний месяц все мои знакомые-подруги резко обрели отношения. И если первые две недели были счастливые возгласы и в принципе - тишина. То за последнюю неделю я до 11 общаюсь с несколькими девочками, пытаясь разобрать, почему парень так или иначе себя ведёт. Хотя я абсолютно не гуру отношений, так и не вышла замуж, даже не съехалась (на кой черт это надо вообще), год назад ещё сама думала о бывшем, а теперь я резко - советчик номер один. Хочется отметить, что к истерикам, ревности, непонимания и нехватки личного пространства стала относиться более агрессивно. Одна говорит - он обиделся, что я пошла гулять с другом детства и отключил телефон, чтобы меня проучить, как же я могла не проявить здесь гибкость и не успокоить его во-время. Вторая говорит - мы видимся раз в неделю, а в остальное время он мне даже не пишет. Третья никак не может подавить агрессию своего мч, когда он устал на работе и срывается на неё. Ну и по касательной. Пытаюсь каждой объяснить, что со мной советоваться не нужно, я скажу только - слать нахер и больше не вспоминать. Да и вообще, к чему это я - кажется, впервые у меня здоровые отношения, без этих «мозгоделок», обид, ревности, в первую очередь от меня. Спокойно сплю, спокойно трудоустраиваюсь, спокойно учусь, спокойно провожу время со знакомыми. А главное, - я больше ничего не публикую, я не помню, что такое «меня бомбит» и «он мне не отвечает, я была не права». Сколько лет и одних ключевых отношений мне это стоило.

Я последние дни на пределе своих нервов, а ещё сын немного приболел (когда он болеет я нахожусь в депресняке), плюс к этому у нас закончились деньги (а это всегда доводит меня до края) … в общем это все…. я просто из последних сил держалась, уложила сына на дневной сон и просто свалила от них в квартиру к маме. А все из-за чего? Мой сын недоношенный и в плане своего развития он догнал, а некоторых уже перегнал. НО я знаю об особенностях таких деток - это нервозность. Какое то время я была спокойна, а сейчас у него дополнительный стресс от садика и он просто пиздец как выносит мои мозги, нервы, разум. Чуть что - истерика. Не дали попикать в каждый (блять реально каждый) домофон - истерика, не пошли на его капельки… не дают трогать контейнер… не взяли на ручки….. я готова волосы на себе рвать. И последние дни я постоянно думаю «ну почему мой сын не такой как большинство детей?», это сводит меня с ума. Причём раздражают «всезнайки» типа все дети нервные, ты моего ещё в истерике не видела, вообще видела и даже не оглохла, как это бывает с моим. Большинство называют истерикой просто плачь. Я называю истерикой рёв, крики, валяние на асфальте, убегание туда где опасно (дорога), тряска, попытки стукнуть родителя и укусить. Вот это все разом, одновременно. И они говорят что все дети такие… Муж ещё держится, но он то работает… сутки человека нет дома, ему повезло))) . А ещё в моей жизни будут небольшие изменения, я снова ударюсь в молодость))) потом напишу.

Привет. Мой блог наверно уже больше мамский, но все же. Минус один подписанный, не выдержал моих рассказов.

Читаю тут старые переписки уже с мамой мамой) в Вайбере и. Мне так стыдно за то, что я такая дура была. Просто недомать. Как можно было считать, что мой сын использует меня вместо соски..он же не знает, что соска существует. Он знает, что есть я -мама и роднее нет никого, он нигде не будет в безопасности, кроме моих рук. Я пыталась насильно ему впихнуть, тем самым отдаляя его от себя. Макс на ГВ. В роддоме у меня была истерика и депрессия, по причине моей не опытности и не знания и похуистического отношения врачей и персонала. Мою грудь запороли. Одну. Мне никто не сказал, что надо сцеживать молозево, никто не сказал эти дни, пока молока нет, прикладывать ребенка. Все только и говорили -жди молока. Моя грудь забилась, окаменела. Макс не мог ее есть. Меня расцеживали так, что я орала как будто меня кесарят на живую. Но это не помогло. Одна грудь рабочая, вторая- беда. Мне подсказали вызвать дома акушерку, по итогу спустя неделю моего ора на весь дом, слез, терпения и времени и сил и денег- мне вернули грудь. По сей день я кормлю. Я рада этому теперь безумно. Эту связь не передать словами, я знаю своего ребенка, не даю ему никакие пустышки, бутылки, он спит со мной и растет, зная, что я всегда рядом. Я пыталась дать смесь. Разную, от Симилак у него был запор, я не могла вылечить его две недели. Да, он спал и я была так рада, пока не узнала, что смесь тяжёлая и переваривается долго, от того и спит. Молоко переваривается в теч 30-40 мин. Я изучила тему Гв очень хорошо, тему сна. Про время бодряка я вообще не знала, мой ребенок переутомлялся, плакал, не мог уснуть и я винила его в этом. Думала что он издевается, а у него просто не было мелотонина, чтоб уснуть самому. Я не понимала его и что мне с ним делать. Ночью, когда он спал в своей кроватке и просыпался, я могла включить свет, чтоб его обмыть, свет бил ему в глаза, он плакал не мог уснуть потом, я совсем не знала о ночнике. Я была просто недомать. Сейчас все по другому. Я счастлива и счастлив мой ребенок.

Человек, проживающий идеальную, по его словам, жизнь, не понимает меня. Бросает сомнительные взгляды, когда я доказываю, что еще не совсем выжила из ума. "Ну окей, а что дальше?" - спрашивает он, и глубоко удивляется, когда не слышит ожидаемого ответа. Будущее. Я перестала за ним гнаться, предугадывать и думать о нем в принципе. В начале года я составляла примерный план действий, что, когда и как. По этому плану сейчас я должна была участвовать в различных фестивалях с авторской полиграфией. Спустя несколько месяцев я переписала план. На июль там уже было больше о дизайне и реализации себя в нем. По итогу я оказалась настолько далеко от этого мира, насколько возможно. Поэтому и говорю Стасу, что будущее не предугадаешь, и порой это не мы решаем, а жизнь. Но он не понимает. А мне и не нужно. Для меня главное - настоящее. А мне оно нравится, пусть там и много трудностей и саморазрушения, которое во благо.

Второй день дома. Второй день больно. Много плачу. Подумываю, а не переехать ли вообще, раз возвращаясь, все становится хуже. Как снаружи, так и внутри меня. "Как же ты себя любишь" — реакция на желание утром отдохнуть. Тело не может иначе, оно еле выдержало эти два дня, где было 6 часов сна и 30-35 часов, проведенных на ногах. Жалею себе купить еду, допиваю остатки воды. Как же я люблю себя, да. Поздним вечером у женщины случается истерика, я - опять виновата, опять плохая, молча выслушиваю упреки, а сама не скажу ни слова, ожидая ночью час под подъездом, пока мне откроют. Ноги просят о пощаде — утром встречаюсь с велосипедом. Мысли закипают от гнева и несправедливости - впервые падаю. Но встречи с людьми компенсируют все плохое, услышанное в стенах дома. Вчера была молочно-кофейная встреча, сегодня - полна зелени и смеха. В обед родные устраивают застолье. Я привезла цветы. Вечером иду в парк, чтобы застать последние часы фестиваля по гончарству. Дома ждут Пак с Сехом. Хорошо.

слезы слезы слезы истерика вино сигареты и снова слезы слезы

как справиться с этим чувством одиночества

просто что делать

я не могу тут жить. давит каждый квадратный миллиметр этого города. давит воздух. трава. деревья. ВСЁ

я не могу жить здесь. это совершенно точно. я чувствую себя одинокой и никому не нужной. хочется выть от бессилия. все отрицательные мысли обостряются. за год не плачу столько, сколько плачу здесь. и это не изменить. я ненавижу этот город N.

То был мой заключительный рабочий день бухгалтером в ненавистной мне школе, так и не полюбившейся за полтора года работы. Кадровик очень спешила с документами в центр города, поэтому она с радостью позвала меня к себе в кабинет для торжественного вручения трудовой книжки аж в 3 часа дня. Как человек с остатками правильности и дисциплинированности я отправилась на свое рабочее место. Где-то за 10 минут до окончания рабочего дня закрыла остававашиеся вопросы перед главбухом. Прощаясь, она зачем-то уточнила: "Уходишь без обид?" Хоспади, мне они на новых страницах моей жизни точно не нужны, даже если припомнить все дурацкие с ее участием случаи: истерики, скандалы, мои вспышки гнева и злости, ее неадекватные приступы доёбистости (иначе не выразиться, честное слово) и допросов с пристрастием. У нее словно проснулась совесть чисто по-человечески - знаете, именно такой ее сорт, когда при внезапном отматывании прошлого становится малость не по себе, и важно в памяти человека остаться с чистой репутацией, чтобы, не дай Бог, на смертном одре понять, что из-за поступков в его сторону и его непрощения ты автоматом заработал себе в загробном мире вечные адские муки. Мне было достаточно одного: я наконец-то уходила с этого места, ставшего для меня поистине кошмарным, превратившим мою жизнь в беспросветное нечто. Однако, надо отметить, на то и дана была мне эта школа: чтобы отрастить клыки и увидеть правду - в себе, в людях, в чужих ожиданиях, в отношении ошибок. Смотря на что люди заточены: они либо концентрируются на хорошем, либо видят сплошь и рядом косяки, ошибки, готовы моментально сожрать тебя за них с выставлением на доску позора. Но так, похоже, начинается другая история, а я вообще-то намеревалась кратко описать отличительные особенности текущих дней.

Конечно, вечером 2-го июля я неслась на всех порах в свою правобережную обитель. От осознания, что моя трудовая на руках, слезы наворачивались на глаза, но не от печали и грусти, как это было при увольнении с цэбэшки, а от радости, что я всё-таки твердо решилась покончить с тяжеленным грузом в моей жизни, открывая ее абсолютно новую страницу.

На следующий день меня уже ждали с выходом на другое место работы.

Да, я осталась без отпуска, но при этом отлично погрелась еще в феврале под солнцем Таиланда, так что пока терпим.

На новом месте меня словно огрели десятикилограммовым мешком песка по голове. Сложно представить, насколько я отвыкла от большого количества людей вокруг меня в одном кабинете, пусть и большом и вместительном. Здесь же нас при полной загрузке сидит 11 человек. 11, ептить, при том, что раньше я сидела максимум при пятерых, а в школе нас всего было трое вместе с юристкой. Ну ладно, подумала я, очень многое в этой жизни - дело привычки и разминки своих нейронных связей в мозгу. Пока что соседки одна за другой уходят в отпуска, так что вздохну с облегчением первое время.

Далее опасливо возник вопрос касаемо программы, в которой там проводят документы. Ею оказался висяче-бесячий лично меня WinAC, абсолютно незнакомый и незвестный мне доселе. Тут паника и истерика ополчились против меня, с ними я не совладала, спасовав, и с окончанием 3-го рабочего дня (как хорошо, что он выпал на пятницу) я в голос рыдала дома, всё время повторяя: "Я ничего не понимаю". В выходные старалась меньше думать о том, как же мне выкрутиться, но полегчало мне лишь с наступлением уже прошедшей недели. Теперь-то самое главное - что? А то, что я прихожу домой после окончания рабочего дня уже в 18:30! И на работу можно доехать-дойти пешком за 20 минут! Сие казалось мне несбыточной мечтой всё это время. И именно об этом я усиленно мечтала, а в июне и вовсе осознала, что больше терпеть ни долгую дорогу, ни наезды начальницы у меня нет никаких моральных и физических сил, а дальше будет только хуже. Вот такая история)

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

Странно, но ожидала от себя совсем иной реакции - тут не то, чтобы кольнуло, а истерика и неистовое желание напиться. Точнее, я раньше думала, что так будет - спустя хоть пять лет, хоть десять. Так вот, десяти лет ещё не прошло, а у меня при этой новости не возникло никаких таких желаний.

Пожалуй, это маленькая победа. Гештальт и правда закрыт.

Закончилось все: диплом с истериками и гениальными, честное слово, мыслями в три ночи. Закончилась работа в музее. Закончилось все, что держало на плаву деятельности все это время с момента переезда.

Смотрю на него, и вижу отличного парня. Того самого, которого полюбила: харизматичного, талантливого и стирающего на своем пути любые преграды.

Смотрю на себя: легка, улыбчива, уверенна и спокойна.

И начинаю разговор. Который становится нервным. Непонятным. И заканчвается в сети, потому что одного мне мало. Пронеслась вся студенческая жизнь, позвали в магистратуру за продажу своих интересов. Меня снова поучили жизни. Промолчала и не поняла, хочется думать, что не заметила. Замечу потом, когда останусь одна, как сейчас.

Этого недостаточно.

Уже не та.

Уже не тот.

И не понятно: это обида, стресс, сработает ли это в обратную или нет.

По опыту ждешь - вот ночь, вот тишина, вот его голос. Как и прежде.

Я знаю, меня разносит выбитая земля Университета. Меня просто разносит - я отказалась от всего.

Не могу смотреть на женщин, на неопрятных мужчин, на крикливых детей. Улыбку вызывает женская пара, где одна из - очевидно не "тот" гендер. Они смогли, они приспособились.

Я живу полной грудью. Я имею возможность сказать человку, что он мне нравится, даже если это все еще Он. Потому что все это - благодарность. За все время. За всю ту жизнь. За всю эту жизнь. И я, правда, сильна тем, что могу улыбнуться и обнять, даже если ты по уши в самом дерьме. Никого не будет, но буду я. Без идеологий, а по совести и сердцу. И это то, что ищут остальные, чтобы остаться на плаву.

20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ УБИВАЮТ ЖЕНСТВЕННОСТЬ
#female_power@inspiraation_journal

Каждая из нас уникальна! Но каждой из нас хочется быть лучшей версией себя, быть любимой и ценной. Мы уверенны, что в вашей жизни есть или будут люди, для которых вы окажетесь кладом, а применение на себя данных советов сделаем вас бесценной.

1. Суета.
Женщина взваливает на себя то, что не может дотянуть, тогда она начинает суетиться. Суета и удовлетворение — не совместимые вещи.

2. Отсутствие украшений.
Неумение пользоваться аксессуарами. Обязанность мужчины — дарить украшения, не важно, бриллианты это или бижутерия. Возможности у всех разные. Даже недорогая бижутерия способна украсить образ и сделать его более мягким и нежным.

3. Отсутствие личного времени.
Просто для себя и просто на женскую ерунду. Женщине обязательно нужно тратить время на то, чего ей действительно хочется.

4. Отсутствие подруг.
Женщине для сокровенного общения нужны именно женщины.

5. Отсутствие ухода за своим телом и лицом.
Отсутствие постоянной физической нагрузки также убивает женственность, как и отсутствие косметических процедур и правильной уходовой косметики.

6. Гордыня.
Чаще всего женщина, думая обо всем, считает «я сама». Или когда она в некоторых ситуациях думает: «Я могу лучше, быстрее, качественнее». Иногда гордость заключается в фразе: «А зачем унижаться и просить?». Это вовсе так не работает. Не унижаться, а показывать то, что вы нуждаетесь в помощи своего партнера, что дает ему понимание и ощущение того, что он сильнее и мужественнее, а вы, всё-таки, хрупкое и нежное создание, которое хочется оберегать.

7. Отсутствие истерик.
Гнев надо контролировать, сдержать его может не каждый, но если сдерживать его в себе — он разрушает. Лучший выход - научится выражать гнев не криками и истериками, а разговором со спокойным тоном. Для этого, при возникновении гнева, нужно глубоко дышать, проанализировав то, что вы хотите сказать собеседнику, после чего обсудить ситуацию, объяснить причины вашего расстройства. Если этот вариант не работает, то уйдите в другую комнату, расслабьтесь, обдумайте ситуацию, слова собеседника, свои слова, а после этой паузы выходите на разговор. Так вы сможете сдержать импульсивные эмоции и слова. Ведь куда лучше сказать "Ты очень расстроил меня", вместо "Ненавижу, когда ты так делаешь, как вообще до этого можно было додуматься, бред!". Все-таки, женственность и мудрость идут одним чередом.

8. Отсутствие хобби.
Это занятие для души, которое приносит моральное удовлетворение. Также, многие хобби могут являться источником заработка и работой для души. Любая женщина, делая свою работу с любовью и удовольствием, станет украшением и мотивацией в паре. Мужчина же должен быть в курсе ваших увлечений, чтобы знать, как вас порадовать. Если женщина любит шить, можно ей купить швейную машинку. Если это караоке или танцы, надо ее туда свозить.

9. Отсутствие творчества.
Очень похоже, но это разные вещи. Цветы, клумбы, интерьеры: женщина должна жить творчески. У нее должен быть кусок вселенной, где она будет проявлять это творчество. У мужчины тоже есть дела в доме, которые женщина не может делать. У него выходной, и он работает по дому, делает то, что накопилось за неделю. А ваша задача - делать дом как можно уютнее, чтобы вы и ваш мужчина заходили в дом и действительно чувствовали домашний уют, в который хочется возвращаться.

10. Попытка руководить.
Женщина очень хорошо может руководить, но лучше ей этого не делать, это не ее природа. Женщина должна вдохновлять.

11. Отсутствие женской нагрузки.
Пока она все сделает, почистит, приготовит, развесит, вытрет, польёт, она уже напряглась. Следовательно о никакой другой нагрузки не может идти и речи. Это не правильно. У женщины должны быть женские виды нагрузок: йога, танцы или другое. Так что дома лучше всего выделять один день в неделю, что убираться вместе со своим партнёром, или хотя бы приучить его убирать за собой, конечно, свои вещи вы также ложны будете сразу убирать. Так у вас никогда не будет беспорядка, а следовательно в день вы будете тратить всего несколько минут на уборку.

12. Конфликты.
Женщина не должна участвовать в конфликтах, ее общение должно быть неконфликтное. Особенно это касается общения с мужчинами. Если она конфликтует с ними, она становится грубее.

13. Конкуренция.
Женская природа разрушается при конкуренции. У женщины нет потребности бороться за то, чтобы быть самой лучшей для кого-то, ей не нужно доказывать ему, что она лучше. Она проявляет это поступками и поведением, но никак не спорами или выяснением, у кого что лучше.

14. Комплексы.
Как часто вы говорите окружающим, или еще хуже, своему партнеру, мол: "почему мне так не повезло с чертами лица", или "я такая низкая, и ноги короткие, не то, что у..(девушек с инстаграма, обложек журнала, подруг или еще у кого) ". Остановитесь. Тем самым вы лишь становитесь менее привлекательной. Забудьте про обсуждение недостатков, постарайтесь принять себя той, кем вы являетесь. Меняйте в своей внешности то, что возможно, а что никак не изменить — полюбите.

15. Привязанность к результату.
Многие женщины ставят условие: «Если этого не будет — мне будет плохо». Разумная женщина довольна тем, что есть, направляя мужчину и себя, с помощью совместных усилий, добиваться большего, при этом ценя всё в настоящем.

16. Жалобы.
Женщина не жалуется, он проговаривает то, что она чувствует. А когда жалуется, тогда кто-то становится виноватым. Разница между просьбой и жалобой в настроении. Женщина советуется с мужчиной, а не ставит его перед фактом.

17. Мужские виды спорта.
Баскетбол и футбол не красят женщину.

18. Неженская стрижка.
Это не значит, что она короткая или длинная. Она должна быть аккуратной, ухоженной. Короткая практичнее, но практичность — это слово из лексикона мужчин.

19. Отсутствие полноценного сна.
Если женщина поздно ложится, она поздно встает, либо не высыпается, что сказывается на её внешности. У женщины должны быть все условия для нормального сна, в идеале — приучить себя и партнёра к здоровому сну.

20. Отсутствие улыбки и смеха.
Ничто так не украшает женщину, как искренние эмоции. Мужчины влюбляются в ваши улыбки, и хотят слышать ваш смех. Так что будьте открытыми и живите с юмором.

Люби и будь любимой, красавица

Наверно лох это судьба. Моя самокритичность всегда была главным преимуществом моего организма. Что вы себя подъебать это святое дело. Второй раз за этот месяц попадаю в больницу, второй раз лежу в ней, чтобы вы понимали это две разные больницы правда с одним диагнозом. Нашла массу позитивного за это время, все как учили в лучших инстамотивашках у блогеров страны. Первое есть время отдохнуть от жизненной суеты. Второе минус несколько ненужных а может и нужных (я пока не поняла) килограмм. Третье есть время переосмыслить все что есть в твоей жизни. Четвёртое во второй больнице я попала по стечению обстоятельств в платную палату с офигенным понорамным видом на парк с 11 этажа. Пятое я наладила режим мой подъем начинается в 6 утра, дальше дневной сон и отбой в 10 вечера. Шестое я смогла наконец-то избавится от привычки пить кофе 24/7. Седьмое перестала ныть (это дорогого стоит) героически и стойко без попыток вызвать жалость приняла все повороты судьбы. Восьмое стала более спокойной от слова совсем. Девятое объективно оценила круг своего общения и сократила его до минимума. Десятое и самое главное что я наконец-то впервые за долгое время собрала себя воедино, поняла чего хочу и в каком направлении я буду идти дальше, перестала бояться своей тени и научилась прислушаться к себе, приняла себя. На мой взгляд неплохой список для нескольких дней, точнее недель. Здоровье подкачало сейчас не просто так, все что происходило в моей жизни медленно меня к этому подводило, не зря говорят что все болячки из за нервов, а я очень мнительная и чувствительная мадам. Как я всегда говорю самое главное что нельзя задевать в моем организме чтобы не быть посланным на хуй это мои чувства. Сейчас есть силы и понимание что я со всем справлюсь и все явления они временные. Как мой абсцесс который вскрыли, сначала это плоская боль и невозможность дышать а потом всего одно движение скальпелем, резкая пронизывающая боль а дальше все, боль утихает, истерика уходит, слезы перестают капать и отек спадает и я снова дышу и разговариваю и все опять нормально. Наверно так и в жизни, просто мы слишком чувствительные чтобы избавиться от чего то, что приносит нам боль забывая о том, что боли по сути нет, что это временное явление у которого свой срок. Все проходит и это пройдёт. Меня все ещё беспокоят разные моменты в моей жизни и есть какие-то переживания, но при этом есть четкое понимание что они больше не будут частью моей жизни, они останутся за ее пределами, скорее на пороге. Я постараюсь как можно дольше сохранять в себе это чувство и постепенно приручать его, чтобы вне зависимости от происходящего вокруг ни в коем случае не терять себя.

В группу безумные новости стоит добавить: “Умер, делая селфи”
“Променяли десятилетнюю дружбу о Ставицкой на двух котов”.

В памяти еще всплывают флэшбэки, как Велецкая хрюкнула от радости, смакуя новость о том, что она везет к нам домой котов.

Пульсирующая вена на лбу, резко подскочившее давление, пена изо рта оказались неубедительными аргументами, чтобы предотвратить намечающееся безумие.

Да, на тот момент мы жили вместе. Отчасти меня до сих пор пугает ее слегка нездоровая любовь и ревность ко мне. И наше позиционирование, что мы эрзац семьи, нормальных мужиков нет, век живи, век дрочи и всё такое.

Полночь, дорога домой на Авиаконструкторов, я в ауте. А на пассажирском сиденье мешок размером с меня, в котором сидят два кота. Два охуенно здоровых кота. Мейнкуна. Страшных. В колтунах. С больным глазом. Мальчик и девочка. Не кастрированные. Воняют. В багажнике… нет, не Велецкая. А их лоток размером с корытце, в котором смело можно купать детей среднего размера.

В первый вечер я желала оскотиниться в тряпки. Мои тщетные попытки ни к чему не приводили. Мысль о том, что эти метровые монстры, которые за час завоняли всю квартиру и забросали все вещи шерстью приводила меня к состоянию близкому к суицидальному. Я уснула на диване в кухне. Коты расположились рядом везде.

А счастливая Велецкая была просто счастлива.

Их звали Моника и Джордж Буш. Да, тот который с более туповатой физиономией. На утро едкий запах котов разъедал глаза и кожные покровы. Это была цитадель смрада. Действовать приходилось решительно. На вечер вызвали грумера. Я на авито уже искала вариант, куда бы мне переехать.

Но я правда любила эту квартиру. Она была душевная. Это был наш маленький Вегас. Штаб квартира Авики. Что было на Авиках, остается там навсегда. А за такой арендный ценник, который был нам выставлен шумоголовой и параноидальной хозяйкой, мы смело могли снять трешку в новом доме в районе Савушкина. Или евро двушку на Энгельса.

Вечер. Я сижу в синем плаще страданий от Zara на подоконнике, буквально съедая за пару затяжек сигарету, запивая литрами адреналина. Смотрю вдаль и чихаю. Я ненавижу котов. Моё бренное тельце пытается сдохнуть от аллергии и выплюнуть легкие путем астматичного кашля.

Велецкая и грумер обсуждают мужиков и стригут котов под ноль. Потому что колтуны. Потому что пиздец.

Звонок в дверь, приехала хозяйка за денежкой за аренду. Никаких переводов на карту. Только ее личный контроль. Закрываем ли мы жалюзи на кухне, а то выцветет дражайший кухонный гарнитур. В порядке ли ее плазма, а то дорого, блять. В порядке ли ее драгоценный ремонт. Не устроили ли тут притон?

Думаю, на тот момент, она решила, что ошиблась этажом. Во первых, кошачий запах сбил старушку с ног, а во вторых… всё было в шерсти. Всё. Даже мы были в пушистом экзоскелете.

Истерика хозяйки не останавливалась в последующие две недели ни на минуту. Велецкой было дано задание избавиться от котов в течении следующего дня. Я радуюсь, радуюсь. Закон торжествует! Согласно договора аренды, никаких котов, собак, птиц и рыбок не должно находиться в этом помещении. Никого. Никогда. Только моя невидимая собака Шанти. Но она невидимая.

Конечно, Велецкая не избавилась от котов. Я выслушивала, насколько я бездушная тварь, готовая выкинуть беспощадных монстров (ой, зверюшек) на произвол судьбы. Они очень много страдали, а я черствый гад.

Только черствый гад в лице меня был уже синего оттенка и умирал от аллергии на ферменты и шерсть котов.

А потом Велецкая пропала. Она часто пропадала. Собирала мою сумку от Philipp Plein и убегала в закат в льняных штанишках.

То к барыге на дачу. То к друзьям по разведенным мостами. То туда, к счастью я не знаю куда.

5 дней. Прошло 5 дней. Я и коты дома. А Велецкая не дома. Хозяйка звонит мне, как более рассудительному Солу Гудману. И настаивает на изгнании котов из дома. Мы пришли к консенсусу, что раз Велецкой пофиг, то котов нужно выселить согласно букве закона. Я дала добро.

Как в плохом сериале про ментов, стук в дверь, за дверью участковый, двое понятых, хозяйка. Составляют протокол на выселение котиков, фотают их. Матерятся на Велецкую. Но что с нее взять, кроме анализов? На тот момент у нее даже не было паспорта гражданина РФ, лишь временная справка что она вроде не таджик.

Докладываю ей обстановку по воцап, а Велецкая отвечает, что оставляет мне котов в наследство.

Товарищ участковый посадил животных в переноску, взяли их лоток - корытце и унесли.

Конечно, хотелось чтобы выглядело как в черно-белом нуаре. Атмосферная короткометражка. Коты, друг за другом в наручниках и кандалах семенят на лестничную клетку. На обритых грумером плечах палочка с узелком. А у второго кота цепь, на которой по полу тащится лоток. На выходе они оборачиваются, пушат на меня свои усы и кисти на ушах, финально чихают, забрызгав слюнями зеркало у шкафа. Дверь захлопнулась. Пара секунд тишина. Гаснет свет.

Следующая сцена, как хозяйка квартиры забирает с меня 10 к за то, чтобы ей отдал мусор ОРИГИНАЛ ПРОТОКОЛА, А ТО ТАМ КАКИЕ-ТО ЮРИДИЧЕСКИЕ ПРОВОЛОЧКИ. (в простонародье пыталась меня разгрузить, а я разгрузилась, потому что мне было проще отдать кэш за протокол, химчистку, за штраф за нарушение договора аренды, чем быстро найти новую квартиру, которая будет удовлетворять моим требованиям).

Вечером от меня ушла Велецкая. Собрала свои вещи и ушла искать котов на улице. На тот момент мне казалось, что я Марио из игры. Только вместо монеток и грибочков собираю проклятья.

Теперь я ненавижу котов. Всех. И Велецкую я тоже ненавидела. Но потом простила. Как оказалось зря. Хотя, это совсем другая история.

Наверное, всё начало становиться не очень хорошо, когда в прошлое воскресенье я не сразу ответила, с кем была в баре. На следующий день ещё и друг подлил масло в огонь, сказав, что он не был со мной.. Всю неделю была накалённая обстановочка, меня бесила неопределённость. С пятницы всё начало ухудшаться..

Пятница

В обед пригласили на кальян, поехала покурить. Вечером встретились с двумя человечками. Где, кто из компании- я не знала. Подвыпили- начала звонить) Лучший мой друг спал дома, к удивлению. Бойфренд, как оказалось гулял с теми, кто.. Не стану объяснять, но упрекать он за моё прошлое больше не имеет права. В итоге его поведение ещё больше вывело меня из себя, почувствовала свою холодность.

Суббота

Строили такие планы с однич человечеком, что, вспоминая их- начинается истерика. Договорились встретиться вечером. Позвонил мой ещё один лучший друг, ему было плохо морально, сазал, что я единственная, с кем он может поговорить, попросил приехать к нему на работу. Написал бойфренд, позвал в гости к лучшему другу. Сначала поехала спасать одного, потом встретилась с челочеком и к ним. Бойфренд успел обидеться, что приехала позже. Друг тоже, да ещё и то, что не услышала телефон, не сразу ему ответила. Приезжаю и вижу картину: бойфренд поплавал и порезал себе ноги, кровищи море. Вызываю скорую. Стою с каменным лицом, максимально холодная, друг единственной салфеткой пытается перекрыть ему кровь. В это время бойфренд ведет трансляцию в инсте, что ещё больше меня бесит.. Приезжает скорая, можно ехать только одному. Друг с ним едет. В это время я пересматриваю трансляции, вижу комменты баб и делаю для себя выводы. Друг ерезванивает чуть спустя, просит приехать и нас. Приезжаем.

-Иди утешь своего Дон жуана, - я холодно на него смотрю, сажусь подаль.

В больнице мы были несколько часов. По итогу все ушли на улицу, я осталась ждать с ним. Ногу зашили, обуться он не может. Беру кроссовки, пытаюь его обуть. Он говорит не надо, сможет сам, н аэто всё смотрит мужчина, улыбается, я на конях, что пздц. Обуваю, зашнуровываю его. Выходим из больницы, идём все во дворы, успеваем с ним ещё не раз повздорить. По итогу я отсаживаюсь от всех, просто не сдерживаюсь, слёзы рекой, отправляю голосовые лучшему другу, он пытается меня утешить. Приезжает милиция, просит нас уйти со двора. В автобусе он с притяелем, который очень жестко ко мне подкатывает, начинают демонстративно флиртовать с бабой, которая не знает, как доехать. Делаю выводы. Так получаетсЯ, что они оба нас не ждут и сваливают, не попрощавшись. Я и лучший друг в полном ахуе, разбиты. Не сдерживаюсь, отправляю ему голосовые и за эту ситуацию и за баб в эфире, что всё яснопонятно и т.д. и т.п. Очень долго выясняли отношения, я его чуть не послала, была на грани.

Воскресенье

Ничего ему не пишу, не спрашиваю, как нога. Пишет сам, скидывает фото котиков и всё в таком духе. Так любезничает…А я аж не могу. Съездила в город по делам. Сажусь за стол, звонит друг, говорит, приезжать в гости к одногруппнику и отказ он не принимает. У него дома не очень обстановка, у меня тоже. Так что сказал, чтобы я быстрее приезжала. Ночью я шла на "Мстителей". Сижу часик за столом, еду к нему. Он полвечера порицает меня за короткое платье, "если бы ты была моей девушкой…") Читает стихи. Круто посидели. Если бы не фильм- осталась бы. В 23.55 сеанс. Чуть не опоздала, ещё и подвыпила..)

Понедельник

С бойфрендом почти не общаемся. Только с его стороны начинаются шпионские игры: "Почему историю из гостей удалила?", "Поголливудила?", - думал, что в гостях я была после фильма. И всё в таком духе. Целый день мне очень плохо.

Вторник

ДР друга. Точнее, отмечал он, у себя на даче. Мне до сих пор плохо, ещё и колено дико болин, настрой ужасный. В мыслях- вариант не ехать.. Но понимала, как обидеться друг. Надела эластичный бинт, собралась во всех смыслах и поехала. Так получилось, что ПОЛНОСТЬЮ одела всё чёрное..) Ехала с девушкой другой и его другом детства, знакомы ещё с прошлого ДР. Уже в машине он начал меня подбадривать, взял кучу жидкостей для электронки (просила его взять электронку). Настрой чуть поднялся. Приезжаем, бойфренда даже не обнимаю, просто прохожу мимо, спрашивая, где мусорка. Это было жестковато, да. Друг детства друга от меня не отходит, постоянно со мной, садится рядом..) С бойфрендом ноль общения. Вижу, как он за всем наблюдает, как портится его настрой. Только к вечеру, когда уже стемнело, он отходит поговорить с мамой, вижу, что расстроен, подхожу к нему, беру за руку, пытаюсь успокоить. Через окно вылазит наш лучший друг, именинник:

-Так я не понял, вы встречаетесь, или нет?

-По-моему, только одна я так считаю.

-А мне кажется, только он так считает. Так что, поцелуетесь?

-Мы сами разберёмся.

-Я не уйду, - и он не уходит.

Бойфренд меня целует, обнимаемся. Все уже перешли в дом, идём ко всем. Начинают танцы, кому плохо, дышат свежим воздухом на улице.

Пока бойфренд отошёл, ещё один мой друг, который знает, что я как бы не свободна, приглашает меня на свидание, я в шоке, если честно. Потом начинаются танцы. Возвращается бойфренд, садится рядом со мной на диван, берёт меня за руку. И в этом момент я понимаю, что он всем показал, что мы вместе, я- занята. Хотя были сомнения, что это так. Имененник рассказывает, кто с кем будет спать. Естественно, нас он положил в одну комнату. Вижу, довольное лицо бойфренда. Все идут спать, я переодеваюсь, он заходит:

-Могу поспать на полу, - серьёзно?

И, да, у нас ничего не было. Кроме поцелуев. И это круто, если честно.

Заснули в обнимку, проснулись так же. На утро ещё были сомнения, что снова будет пздц, но- нет. В открытую обнимались, не скрывались. Когда вернулись в город, он сам взял меня за руку (на районе куча наших общих знакомых, палево ещё то, однако..), да и вообще всё изменилось. Он начал меня защищать, быть на моей стороне. Такие кардинальные изменения, что я в шоке. Правда, хочу, чтобы у нас всё получилось. И друзья наши этого тоже хотят.

ругаюсь со всей семьей, потому что у них всех есть только "я хочу/не хочу", но нет "я должен/не должен", а у меня наоборот. а потом они срутся между собой, потому что их хотелки в отношении друг друга не совпадают, у каждого поочередная истерика, а я понятия не имею, почему НИКТО не хочет и не собирается сделать ни малейшего усилия для равновесия и взаимного удовольствия. и тут бегаю я, сука, дипломат, которому есть дело до всегобщего блага. почему тупо все, кроме меня, унаследовали либо непробиваемый похуизм, либо способность скандалить на пустом месте так, что проще отдать, чем заткнуть? у меня нет ничего этого, поэтому, когда дипломат во мне заканчивается, я всем пистон вставляю. а потом мама плачет, что у нее дочь жестокая такая. пиздец.

А теперь на секунду представьте, что вы - это я, человек, для которого поздравлять кого-либо малознакомого с Днем Рождения целое событие, стресс, шок, истерика и сердце, выпавшее в штаны. Я долго думаю: звонить или писать смс? Гуглю варианты поздравлений, перелопачиваю десятки сайтов в поисках более-менее сносного. А теперь самое смешное: я отлично умею писать поздравления для близких, дорогих и важных. Могу и три листа накатать с пожеланиями. Но чё написать малознакомой тётке? Чем она живёт? Как поздравить, чтобы выглядело натурально? Миллионы вопросов раздирают мою голову, в итоге я трусливо сливаюсь и прошу друга придумать что-то стоющее. Отправляю. Победа.

Ставлю сама себе диагноз, как доктор Хаус: Юля, ты слишком много думаешь, и, кажется, у тебя тревожное расстройство. Добро пожаловать в мир нервных тиков и трясущихся рук.

Дорогой, Антон!

Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!

Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.

Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.

Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.

Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!

Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.

К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.

Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!

Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).

Если это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.

Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя обэтом не попрошу.

Дорогой, Антон!
Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!
Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.
Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.
Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.
Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!
Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.
К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.
Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!
Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).
Е сли это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.
Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя об этом не попрошу.

Этот пост для себя.

Я полдня потратила на то, чтобы угодить человеку. Выпила, но это ничего не значит, пробрало на слёзы, боль, что держала в себе. Звонок. "Ты моя сильная девочка, возьми себя в руки". Слёзы, истерика. Напились. Начала прыгать по бетонным ограждениям. Упала, разбила лицо, ноги, порвала джеггинсы. В перерыве испытала эмоциональную боль от…. Приехала домой… Истерика, боль. Зачем я вообще была рождена.

Ну что, я обещала вам сегодня утром рассказать о том, почему не стоит идти в педагогику, так вот я и сдерживаю обещание. Приняла душ, смыла всё дерьмо, которое накопилось за сегодня, умылась и убрала остатки макияжа, который я смыла сегодня солёными слезами, намазалась душистым кремом, привела себя в более менее приличную форму, приняла хладнокровие и пишу сюда.

Начнём с того, что я работаю учителем начальных классов (напоминаю и знакомлю всех, кто тут впервые). Работка, скажу прямо – неблагодарная. Не буду врать и приукрашивать эту профессию, а буду говорить всё так, как оно и есть.

Сегодня утром меня вызвали к заучу и начали отчитывать по совершенно непонятным для меня причинам. Не буду расписывать, что да как, ибо это уже неважно, но я сделала для себя выводы.

В наше время повелось всё так, когда люди начинают принимать ту сторону, которую выгодно им. Лицемерие процветает, а количество сук в наше время только увеличивается. И кажется, что люди-то уже взрослые, вроде бы должны всё понимать и решать проблемы спокойно, но нет, людям нравится издеваться над друг другом и принижать тех, кто немного ниже тебя по социальному статусу. Сейчас один звонок директору ничего не стоит, и меня отчитают на следующий день, не разобравшись во всей ситуации. Все мои аргументы в мою пользу убираются, их никто не слушает и не пытается понять меня и помочь мне. А слово родителей – закон, ведь их змеиные языки потом разнесут по всему городу такую молву про тебя, что легче исчезнуть с лица земли, чем отмыться от всей этой грязи. То, что дети называют учителя «занудой» считается для зауча нормой, ведь конечно дети правы. А дети в наше время оочень хитрые. Вот ты приглашаешь на урок администрацию и дети ведут себя как шёлковые, стоит им выйти – и всё начинается заново: неуважение, крики, оры. «Я не обязан делать то, что вы говорите» - сказал мне сын зауча сегодня, когда я спросила, куда он идёт. Кстати, того зауча, который меня отчитывал. Она узанала от родителей про меня столько нового, чего даже я не знала. Прочитала переписку в вайбере с родителями, и наврала мне. Проверив потом дома то, о чём она мне врала, поняв, что этого не было, у меня моментально появилась улыбка и вырвалось лишь: сука. Как же люди могут врать и как приукрашивать ситуацию, когда им нужно добиться своего. Уже доказывать что-то было бесполезно. Меня обвиняли в дерьме, которого даже и не было. Сказали, что у меня плохая репутация, ко мне никто не пойдёт учиться. Это никак мне не помогало, а только убивало во мне всё, что было. Мне никто в этой гимназии никогда не помог, не объяснил, я во всём разбиралась сама. Я сама всё делала. Я не потерплю такого ублюдского отношения ко мне. Подозревая, как зауч увидел переписку, я не смогу больше верить некоторым личностям в коллективе. Да и коллектив ли это? Змеиное логово, которое на каждой перемене разрастается и обсуждает всех вокруг. Не хочу их знать и как-то контактировать с ними. Я в жизни больше не поеду с ними никуда, никакие дни учителя и праздники, пошли они нахуй. Видеть, как они лицемерят, улыбаются тебе, а потом обсирают, ну нахер такое.

Я считаю, что в коллективе должны поддерживать друг друга, помогать. Ага, только в сказках такое бывает. Не слышала слов поддержки. Никогда. Один учитель в гимназии как-то сказал мне, что он бы ушёл с удовольствием, ему достаточно этого цирка. Я не поняла его сначала, но с временем я всё прекрасно осознала. Это не гимназия, а реально цирк в чистом виде.

Сегодня второй раз плакала в гимназии. Только если в первый раз это были маленькие слёзки, то сегодня это была настоящая истерика. Я ушла в туалет и как зарыдала. Слава Богу, никто не слышал. Я как могла успокоилась, но видимо плохо, потому что потом при учениках зарыдала с ещё большей силой. Я не смогла сдержаться, я просто не выдержала. Я понимаю, что так нельзя, но мои нервы просто не выдержали всего этого говна.

На меня навесили много дерьма, которое ко мне никак не относится, и отмыться от этого дерьма никак уже не получиться. Ненавижу, когда происходит несправедливость.

Я каждое утро боюсь идти на работу, потому что думаю, что я успела сотворить за ночь, за что меня отчитают в этот раз.

Как же я сегодня рыдала в трубку маме. Как же я орала и материлась. Никогда такого не позволяла себе при маме, но больше сдерживаться я просто не могла. Накопилось. Завтра пойду на работу вся опухшая, потому что и сейчас у меня текут слёзы. Не могу. Это уже начинается какая-то истерия. Хотя утром у меня было великолепное настроение, замечательное. А может на мне просто срываются? Ну вот серьёзно, не задался день у зауча – всё, можно на кого-то и поорать. Хмм, а на кого? Точно! Есть же Вероника Руслановна! Сейчас и поорём.

Я пожалела, что пошла в педагогику. Очень. Мне не хочется иметь своих детей, потому что я боюсь за них. Боюсь не потому что я буду плохой мамой и не буду их любить, а потому что у меня времени на них не будет. Чужие дети будут важнее, чем свои и я действительно стану плохой матерью. Это грустно. Очень грустно. Мне не хочется для себя такого будущего. Никто не похвалит тебя за твои труды, никто не сделает тебе комплимент и не раскрасит твоё лицо улыбкой с утра. Всем от тебя что-то надо.

Я боюсь представить, что будет завтра, когда я приду на работу. Какой новый повод появится? Неблагодарное это дело – учить детей.

В общем, вывод простой – хотите пощекотать себе нервы, хотите экстрима в повседневной жизни – идите в учителя, хотите семью, любящего мужа и детей – даже и не думайте об этом. Потому что тебя твоя семья будет видеть только по воскресеньям. Ой, нет, там же понедельник и подготовка уроков, они тебя не увидят. Думаю, учителя с вьюи меня полностью поддержат.

Выбирайте профессию, которая будет доставлять вам удовольствие, даже если это дворник или вахтёр, наслаждайтесь жизнью, не выбирайте путь, который будет приносить вам только каждодневный страх, слёзы и истерики. Живите здесь и сейчас, не плачьте – я за вас выплакала уже все слёзы. Любите себя и свой выбор, делайте так, как хотите вы! Ведь когда нас не станет, о нас не вспомнит ни один человек, не вспомнит, каким хорошим ты был, не вспомнит о приятных моментах с тобой. Извините, новая волна слёз подступает. Так что буду с вами прощаться. Люблю вас, я всегда с вами и вы всегда со мной. Люблю, ваша Венера Космос.

сообщение номер один, 19:30,
21 мая.

любимая Беатриса,
у меня всё в порядке. работа стоит на месте,
и помимо дождя никакой неприятной вести.
я стараюсь не пить алкоголь, не питаться дрянью.
кот накормлен, наглажены шторы, цветок не вянет.
я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже.
обнимаю, родная моя. позвони, как сможешь.

сообщение номер 2, 22:12,
21 мая.

знаешь, хотел признаться -
не хватает твоих наставлений и тарталеток.
я на пару недель уезжаю в начале лета
и оставлю ключи в сорок первой на случай, если
ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле.
набери, где бы ты ни была. без тебя - тоскливо.
сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.

сообщение номер 3, 10:48,
23 мая.

родная, ты словно вовсе
позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса?
может чем-то задел? невзирая на суть процесса,
извини. что бы там ни случилось. я так скучаю.
а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян.
ночевал у коллеги, с работой - кошмар вселенский.
позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.

сообщение номер 4, 13:20,
23 мая.

солнце, куда деваться
от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле?
я не видел твоей красоты полторы недели -
абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху.
я опять закурил и почти что с катушек съехал.
я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты.
позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.

сообщение номер 5, 19:40
23 мая.

родная, мой голос сорван.
обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых -
ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах,
паранойях, истериках. где ты, моя родная?
кот испортил цветок. я напился, я так замаян…
подожди, мне похоже звонят. это твой приятель.
я ещё наберу. я люблю тебя, солнце. я те…

сообщение номер 6, 18:10
06 июня.

родная, меня всё бесит.
мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели…
почему ты ушла? почему же я так растерян?
ничего… это самый последний, прощальный выстрел.
ты слыхала о звёздах - летящих предельно быстро,
приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?..
я люблю тебя, милая.

нет новых сообщений.

— Григорий Зингер

сообщение номер один, 19:30,

21 мая.

любимая Беатриса,

у меня всё в порядке. работа стоит на месте,

и помимо дождя никакой неприятной вести.

я стараюсь не пить алкоголь, не питаться дрянью.

кот накормлен, наглажены шторы, цветок не вянет.

я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже.

обнимаю, родная моя. позвони, как сможешь.

сообщение номер 2, 22:12,

21 мая.

знаешь, хотел признаться -

не хватает твоих наставлений и тарталеток.

я на пару недель уезжаю в начале лета

и оставлю ключи в сорок первой на случай, если

ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле.

набери, где бы ты ни была. без тебя - тоскливо.

сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.

сообщение номер 3, 10:48,

23 мая.

родная, ты словно вовсе

позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса?

может чем-то задел? невзирая на суть процесса,

извини. что бы там ни случилось. я так скучаю.

а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян.

ночевал у коллеги, с работой - кошмар вселенский.

позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.

сообщение номер 4, 13:20,

23 мая.

солнце, куда деваться

от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле?

я не видел твоей красоты полторы недели -

абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху.

я опять закурил и почти что с катушек съехал.

я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты.

позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.

сообщение номер 5, 19:40

23 мая.

родная, мой голос сорван.

обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых -

ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах,

паранойях, истериках. где ты, моя родная?

кот испортил цветок. я напился, я так замаян…

подожди, мне похоже звонят. это твой приятель.

я ещё наберу. я люблю тебя, солнце. я те…

сообщение номер 6, 18:10

06 июня.

родная, меня всё бесит.

мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели…

почему ты ушла? почему же я так растерян?

ничего… это самый последний, прощальный выстрел.

ты слыхала о звёздах - летящих предельно быстро,

приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?..

я люблю тебя, милая.

нет новых сообщений.

— Григорий Зингер

Слава Богу, наступил выходной после недели поздних возвращений домой с работы из-за годового отчета. Услышать от главбуха в процессе решения вопросов с отчетностью нечто наподобие "Лучше бы сидеть и начислять три школы" было неожиданно, но так откровенно, честно и правдиво, что у меня мгновенно включилась эмпатия. Работать в бухгалтерии, надеясь только на звонок программистов, обслуживающих программу по обработке учетных данных - сомнительное занятие. Однако они и вправду ей очень помогли. Я, пусть и с 5,5-летним опытом работы, но лишь в области основных средств, мат. запасов и продуктов питания, далеко не продвинулась в области экстразнаний в бухучете. И, если честно, теперь ненавижу бухучет всей душой и жаждаю найти себе другое занятие, приносящее радость и отдохновение. Времена тупого конвейерного набивания информации в программу давно прошли, мне нужен новый этап.

В конце прошлого года после посещения гинеколога я купила прописанные ею таблетки и начала их принимать, подспудно чуствуя, что довольно-таки мирный период в моей жизни за последние 2 недели декабря из-за их приема может нарушиться и даже омрачить Новый год и сами новогодние каникулы. Так и произошло. Мне стоит запомнить, что эти таблетки меняют мою восприимчивость радикальнейшим образом: что я видела мирным и практически дружественным, становилось для меня опасным и злым, играющим против меня. Ужасное состояние, в котором я постоянно задаюсь вопросом: а все ли со мной в порядке? почему, переживая его, мне так хочется отказаться от всего, с чем я сейчас живу последние 2 года? Однако благодаря этому состоянию я отстояла у мужа для своих вещей, сложенных по косметичкам и картонным пакетам и хранящимся - внимание! - около года у дивана, отдельный шкаф и даже комнату, где мы теперь ночуем. Надо заметить: я почти год живу в квартире у мужа. Столько же мы следим за его дедом, оставшимся одним после смерти бабушки. В статусе жены я пребываю уже 4-й месяц, и только 2 недели назад я позволила себе возмущенно заявить, что моим вещам, сложенным у дивана, столько времени не находилось нормального места. И, наконец, после того, как мы с мужем разобрали третью комнату, в которой жила его умершая бабушка, просмотрели все ее вещи, оставили самые памятные для мужа, я протерла там все старые шкафы от пыли, помыла пол, систематизировала нужные нам вещи, я смогла вздохнуть свободно. А еще я постирала более-менее приличные найденные нами шторы, муж же повесил их в той комнате, - я же заявила, что хочу там нормальные шторы, а не страшный оборванный ужас, висевший до этого. Я однажды со злостью сказала, что выброшу все из этой комнаты, ведь там все стоит нетронутым уже как год, и она при этом никак не используется, только со временем захламляясь, но муж мне возразил: "Мне все здесь напоминает о бабушке, и когда я сюда захожу, я к ней обращаюсь". А я тем временем слонялась почти бестелесной тенью в этой квартире и не знала, как отстоять себя и свою жизнь там. И пока я не хотела задевать его чувств, я ощущала, что мое пребывание рядом с ним становится номинальным и неполным для настоящего проживания, неосознанным, с участившимся моим плохим настроением. Требуется большое мужество, чтобы заявить о себе, когда ты сомневаешься, наблюдая за чужими поступками и думаешь, а хотят ли, чтобы ты здесь вообще была. Мне отстоять себя в сложившемся вопросе помогла высвободившаяся злость и возмущение. Раньше, до 25-ти лет, меня рады были видеть рядом мои родители, предоставлявшими мне условия, а я, выросшая с привычкой пользоваться лишь тем, чем распологаю, и не искать того, что действительно мне подходит, только сейчас получила опыт самостоятельного определения собственного комфорта. Пусть он был со слезами, истериками, злыми словами, сжатыми в кулак пальцами, но сам факт - он был, и оттого он сейчас мне так ценен.

Слава Богу, спустя неделю, как в пачке закончились таблетки, я почуствовала, как возвращаюсь к себе нормальной. У меня появились любимые музыкальные композиции, и это приятно до удивления - такого давно не было. Ненависть и злость отступили. Однако теперь, если они подберутся ко мне вновь так же близко, я знаю, с чего стоит начать - с создания комфортных условий и с необходимости позаботиться о себе

Ну что за истерика? Возьми себя в руки. Какая-то страшная уродина отшила тебя и все, ты размяк… Нельзя так зависеть от чужого мнения, надо себя любить.

Вот я после твоей фразы на мое фото что ты бы в меня никогда не влюбился не плакала. Да, очень обидно было даже до сих пор. Но я посмотрела на себя, подумала что мне какого-то идиота слушать и полегчало. И ты так же сделай, ведь она тебе вообще никто.

Сегодня ночью умерла моя кошка. Она прожила 20 лет. Я уехала ещё из дома вечером чтобы самой не увидеть этого, и заехала ночью погулять с собакой, чтобы в ближайшее время вообще дома не появляться. В итоге я первая кто увидела ее маленький трупик я зарыдала не то что на всю квартиру, даже на весь дом и двор, вылетела на улицу и билась в истериках там. До хуя алкоголя не притупили ту боль которая у меня внутри. Она была ещё в моем детстве, она всю свою жизнь была у нас в семье, она была член семьи..

Про измены. Осторожно, много букв, собственное мнение и ненормативная лексика.

Достаточно риторическая тема, ведь у каждого будет свое мнение. И не важно, строится оно на собственном опыте или кто-то рассказал. Я, подобные темы люблю до тех пор, пока не начинают переходить на личное и открыто оскорбление друг друга.

Давайте для начала разберем, что есть измена. Измена = ложь. Измена = предательство? К какому бы источнику мы не обращались. Вы же знаете, что есть такое понятие, как измена родине и др.. Знаете же? Но так как речь идет об отношениях между людьми, то обратимся к великому и могучему google за определением.

И так, супружеская измена (она же адюльтер) - добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке/отношениях, и лицом, не являющимся его или её супругой(супругом) /партнером. Т.е. паутина говорит измена = секс. Кто-то с этим понятием согласится, кто-то нет. Рискну высказать свое мнение и пойду от обратного. Если измена - это предательство, то противоположностью будет верность. А вы там уже сами додумайте, что к чему. Так вот для меня верность, это не только когда мой мужчина не спит с кем-то, в принципе не имеет каких-любо физических контактов на стороне, но и эмоциональная верность. Это когда я стою на первом плане. Не друзья/работа/дети. Нет, я и только я. Можете с этим не соглашаться. Тут как бы мое мнение на этот счет сейчас звучит. Есть хорошая фраза: требуешь - соответствуй. Так вот, заявляя подобные права, я соответствую. И о таком понятии предупреждаю сразу. Кстати, что вы вкладываете в данное понятие?

Перейдем дальше. В свое время женщины буквально на каждом углу кричали о том, что все мужики изменяют. Это заявление наделало не мало шумихи и якобы провели исследование, которое доказывало, что женщины изменяют чаще. Вот тут, то мужчинки и порадовались. Спешу вас огорчить, нет ни одного исследования/опроса или статистки, которая может подтвердить эти данные. Дело в том, что эта тема настолько непостоянна, что нереально дать 100% достоверный результат. На результат влияет множество факторов: время, место исследования, кто опрашивает, постановка вопроса и даже политическая ситуация. Это лишь часть. Однозначно, что изменяют и мужчины, и женщины. НО не все поголовно, а лишь какой-то процент. Так что прекратите грести всех под одну гребенку. Мужчины и женщины принадлежат к одному биологическому виду. Внутри вида не может быть так, чтобы одни его представители изменяли, а другие нет.

Однако, фраза "все мужики изменяют", по-моему, у некоторых личностей впитана с молоком матери. Иначе их слепую веру в этот бред я объяснить не могу. Когда я слышу эту фразу от мужчин мне становится смешно. Так по-недоброму, с огромной порцией иронии и щепоткой жалости к оратору. Почему? Потому что очень удобно оправдывать свою ущербность (другого слова, которое бы подходило под эту ситуацию, в моем толковом словаре нет), тем что все так делают. А что? Хорошо устроились. Все же потрахиваются, чем я хуже? Это у нас природой так устроено. "Вот раньше у мужиков гаремы были, сейчас только на другую посмотрю, так сразу истерика" - досадно заявляет мне представитель мира животных. Не спорю, гаремы были, больше скажу, они и сейчас есть. Только вот, доморощенные историки, вы знали, что гаремы могли позволить себе только безмерно состоятельные люди? Приведу пример. Если ты покупаешь первой жене квартиру, то второй ты тоже обязан купить такую же квартиру, в районе не хуже, квадратов не меньше, ремонт не совковский. Купил колье от именитого дизайнера, вывернись, но второй такое же добудь. Суть уловили? Надеюсь. А если жены не две, а три, десять? Вы на одну то ноете, что дорого, а тут несколько. Когда я слышу, про подлость мужиков от женщин, то мне становится грустно. И тут не в солидарности дело. Женщины так кричат только те, кому изменяли. Или они мнительные и если изменили кому-то из окружения, то начинают свято верить в неверность. И чаще всего тут срабатывает простая зависть. "Отношения на расстоянии? Пффф. Он там давно другую нашел. Ты такая дура". Нет, девочки, не все мужики изменяю. И если вас предали, это не значит, что предадут и других. Прекратите отравлять другим жизнь и отношения. Просто так ничего не бывает и изменам предшествует ряд причин, в которых есть и ваша вина. Но как это признать? Еще чего придумали. Мне изменили, а я виновата? Такого быть не может.

Давайте теперь разберем причины, по которым происходит неверность. И вновь время обратиться к google.

" У женщин это:

1. Стремление почувствовать себя любимой или желанной. Невнимательный к своей жене муж рано или поздно столкнется с неверностью супруги.

2. Отсутствие чувств к мужу. Женщина не может без любви, и в поисках новых эмоций девушка начинает встречаться с другими парнями.

3. Низкая самооценка. Неуверенная в своей привлекательности женщина заводит связи на стороне, чтобы повысить самооценку.

4. Долгая разлука. Когда муж уезжает на несколько месяцев в командировку, работает в другом городе или стране, ей не хватает мужчины рядом, и она решается на измену.

5. Желание отомстить. К этому неразумному способу прибегают многие женщины, но не факт, что они получают удовлетворение от своего поступка.

Причинами мужской неверности становятся:

1. Встреча новой любви. парень познакомился с девушкой, которая лучше его понимает, чем жена, с ней легко и приятно, и он почувствовал себя моложе и счастливее.

2. Наследственность. У молодого человека сложился неправильный стереотип, так как его отец изменял жене.

3. Поиск новых ощущений. У многих мужчин эта тактика в генах.

4. Женское окружение. Когда мужчина работает в женском коллективе, где много молодых и привлекательных девушек, которые с ним заигрывают, он легко поддается соблазну.

5. Жажда власти. Он способен улаживать вопросы, и помощь хорошенькой девушке и ее благодарность повышают его самооценку.

6. Беременность или неухоженность жены. Халатное отношение к себе и лишние килограммы способны оттолкнуть любящего человека.

7. Безнаказанность. Прощенный не один раз муж продолжает изменять, и его не мучает совесть."

Вот эти строчки особенно повеселили: "Каковы бы ни были причины, толкнувшие женщин на измену, они отличаются от мужских более глубокими душевными потребностями". Прочитала, закрыла лицо рукой и в голове одна мысль - "ой, блять…". Вы серьезно? Кто это женщинам сказал, что их с позволения сказать причины, являются более глубокими душевными потребностями? Как по мне, так и те, и другие легко применить к обоим полам. Лично я в этот бред не верю и вам не советую. Почему люди ходят налево вроде прояснили. Как же сделать так, чтобы он(а) не изменяли? Вопрос логичный. Ответ прост - никак.

см продолжение.

Я не знаю, что происходит с моей семьёй. Я серьёзно не хочу верить в то, что у них едет крыша. В прямом смысле этого слова. Но начнём по порядку.

Когда мне было 5, у меня умер отец. Потом мама нашла себе нового мужчину и он жил с нами. Но этот «мужчина» оказался алкашом и ленивым уродом, который сидел у нас на шее. Всю свою сознательную жизнь я жила с мамой, отчимом, дедушкой и бабушкой. И каждую неделю у нас были ссоры. Не проходило и дня, и наша семья снова начинала орать, кричать так, что соседи могли спокойно слышать. Они называли друг друга такими словами, что я просто не представляла себе, насколько нужно ненавидеть человека, чтобы так друг друга называть. Но самым страшным были не слова, а действия. В порыве ссоры бабушка могла спокойно взять нож и угрожать дедушке, что зарежет его, что он не доживёт и до утра и так далее. И нет, это не фильм ужасов, это моё детство. Когда я сидела в своей комнате и слышала эти разборки у меня начинало сильно-сильно биться сердце, я настолько сильно боялась того, что когда-нибудь один из членов семьи убьёт кого-нибудь, что я просто начинала плакать.

В основном ссоры складывались между бабушкой и дедушкой, между отчимом, бабушкой и дедушкой, а мама принимала нейтральную позицию. Но так было недолго. Потом начинались разборки просто между всеми, орали и угрожали все так, будто это был конец света, мне казалось, что время застыло и следующий день никогда не наступит. На меня никто не кричал, потому что я всё время отсиживалась в своей комнате и истерила сама, мне было страшно настолько, что казалось, что они сейчас поубивают друга (представьте ребёнка 10-12 лет, который всё это выслушивает и плачет у себя в комнате, пока семья разбирается и угрожает друг другу расправой).

Я помню каждую крупную ссору. Я помню, как бабушка всегда угрожала дедушке, что она его убьёт, я помню, как они угрожали отчиму расправой, я прекрасно помню несколько настолько масштабных скандалов, когда бабушка брала верёвку, мыло, закрывалась в комнате и начинала манипулировать своей смертью. Ооо, манипуляции членами семьи у грозы собственной смерти – это у нас самое любимое занятие. Всегда, когда ситуация выходит из-под контроля бабушки – она начинает свою игру: угрожает нам, говорит, что убьёт дедушку, убьёт сама себя, берёт верёвку, мыло, топор, закрывает дом на ключ ли убегает к себе в комнату, ванную (чтобы топиться) и начинается этот кошмар. Господи, я понимаю, что мало вероятно, что она с собой что-то сделает, но я каждый раз боюсь настолько, что меня пробирает дрожь, я не могу спокойно что-то сказать (да и вообще от страха не могу и звука произнести) и у меня начинается истерика.

В моей семье не принято спокойно разговаривать и решать проблему, в нашей семье принято оскорблять, унижать и угрожать друг другу. Я помню осень, время уборки картошки, семья приехала домой, пообедали, я приехала домой из Пинска и начался ад. Из-за какой-то мелочи (не буду говорить, что это было) у нас в семье произошёл такой кошмар, что вам просто не передать ту атмосферу. Было две стороны – бабушка – моя мама, тётя, дедушка. Они кричали и орали так, будто наступил конец света. Но ладно, если бы они это всё вытворяли дома, бабушка вышла на улицу, мама с тётей пошли её успокаивать, что-то не поделили и вот тут-то и начался пиздец, ребята. У бабушки началась истерика, она орала на всю улицу (было уже довольно поздно, но я уверена на все сто процентов, что все соседи всё прекрасно слышали), она угрожала нам расправой, она упала на асфальт и начала биться в конвульсиях, когда мы пытались её успокоить, дать выпить воды с валерьянкой или вызвать скорую, она орала: отойди от меня, скотина, тварь, сука и всё тому подобное. Потом она брала ремень, зацепила его на машине и начинала затягивать его всё сильнее и сильнее. Я орала в истерике, я боялась своего собственного крика. В ту ночь я боялась ложиться спать, я боялась закрыть глаза, потому что мне казалось, что если я сейчас засну, я больше не проснусь, меня просто убьёт собственная бабушка. Как бы это не было печально, мы не разобрались в проблеме, а на следующее утро я даже боялась посмотреть на неё и сказать хоть слово, потому что мне казалось, что вот мне стоит что-то сказать и всё повторится заново. Но проблема не была решена, а все члены семьи, кроме бабушки были виноваты во всей это ссоре.

Это не единственная такая истерика. И я уверена, что не последняя. Ведь стоит мне только попробовать дать отпор или просто начать высказывать своё мнение, ты автоматически становишься врагом народа. В моей семье так принято унижать друг друга, что спокойствие в семье моих друзей кажется для меня чем-то сказочным. Я действительно боюсь свою семью, как ужасно это не звучало. Я помню каждую ссору, я помню, как в канун Нового Года разразился скандал между дедушкой, мамой и отчимом и отчима, совершенно голого, без одежды выгнали из дома на улицу. Я до сих пор удивляюсь, как он не умер в тот Новый год. Но до определённого времени ссоры не касались меня, но самое страшное – это когда и ты начинаешь быть участником этого кошмара.

Это всё началось буквально может 2 года назад, может три, в общем, в период, когда я уже училась в колледже. Сначала это были мелкие ссоры, когда мама ещё заступалась за меня, поддерживала, но сейчас, вот я вам не вру ни капельки, мама начала заступаться больше за бабушку, которая, напомню, угрожает убить и себя и других членов семьи. Сейчас при ссоре я могу услышать про себя столько всего, что вы и за всю жизнь столько оскорблений не принимали на себя. Стоит мне высказать своё мнение по тому или иному поводу и я начинаю быть врагом народа. Я помню, когда уже мама была в больнице, и я приехала на Новый Год домой. В те каникулы я просто была морально убита. Бабушка орала на меня и говорила: я хочу пожелать тебе, чтобы я умерла и ты осталась одна, это мой подарок тебе на Новый Год. Чтобы ты осталась одна и почувствовала это всё. Как же я боялась сказать даже слово или просто выйти из комнаты. Дедушка пытался что-то ей говорить и вразумить её, но это у него не получалось совсем и он тоже попадал под её горячую руку. Когда начинается ссора, бабушка всегда орёт: Вот я умру, мама с тобой останется, да вы подохните тут! Да ты ничего не сделаешь, да мама будет умирать, а тебе будет посрать! Тебе всегда посрать. Ты эгоистка, паразитка, дебилка, уродка, зачем вообще мама тебя рожала ну и всё в этом духе. Кстати, отчима они выгнали из дому и уже казалось, что всё, эта история закончилась, но нет, они всё равно пытаются выловить его взглядом в городе, даже его уже и нет у нас в доме, они всё равно говорят о нём, проклинают и всё в этом духе. Когда они у меня спрашивают про него, я говорю: мне всё равно, я не хочу об этом говорить. И знаете что начинается? Новый скандал. Да-да. Блять, это уже высший уровень маразма. Мама меня не поддерживает ни в одной ссоре, я реально боюсь каждый день приходить домой (да дом-ли это уже?). Я боюсь прийти и сказать хоть слово, потому что боюсь своих слов. Я иду домой и думаю: а с каким настроением наши манипуляторы, будет ли сегодня разбор полётов?

У нас в семье не принято говорить «Прости», «Извини, что так было», «Прости пожалуйста, я не хотела, чтобы так получилось». И когда я стараюсь извиниться (да, я всегда понимаю, насколько больно это всё терпеть) и подхожу к маме, может затеяться новая ссора и я понимаю, что и не стоило пытаться.

Мама любит меня упрекать в том, что я не открываю ей все свои секреты, что я не говорю, что у меня на личном. А если я пытаюсь с ней поговорить, начинается новый скандал и я просто ухожу к себе в комнату, а на этом фоне начинаются новый и новые крики: вот так всегда ты уходишь, а нахрена тебе мама-калека, тебе нужен только компьютер и всё тому подобное.

Я каждый день прихожу и пытаюсь обнять её, поцеловать и поддержать, но Слава Богу, если у неё хорошее настроение, а не как, например, сегодня. Сегодня тоже была ссора, и опять в канун Нового Года. В моей семье не принято слушать друг друга. Когда я пытаюсь рассказать что-то маме, бабушка начинает меня перебивать и начинает говорить громче и всё, что я говорила, уже никому не интересно, все слушают бабушку. И так всегда, говорит Вероника, её перебивает бабушка и всё. Всем насрать на это. Я боюсь свою семью.

Меня неимоверно раздражает, когда меня сравнивают с семьёй отца. Говорят: вот, ты в удалась, такая же херовая и тому подобное. Это задевает больнее всего. И бабушка об этом же знает и всегда говорит это мне с такой ухмылкой, будто да сука, терпи эту боль, ты должна заистерить, ведь если ты плачешь ещё или не срываешься, я добью тебя чем-нибудь другим. В моей семье меня не воспринимают как личность, не учитывают моё мнение в чём-то. Когда я пытаюсь заикнуться о том, что я хотела бы жить отдельно, то всё, вы чтоооо, никуда ты не поедешь. Пыталась у мамы спросить, можно ли мне поехать в Пинск на НГ (подруга позвала), неет, не поедешь. По-моему, я навсегда прикована к этому месту.

Не буду больше рассказывать, что ещё происходит в моей семье, ведь это ооочень долгая история.

И напоследок, хочу спросить, вы слышали о теории собственного ада? Какой он у вас? Если говорить про меня – это после смерти остаться в этом доме и выслушивать каждый день эти крики. Это мой собственный ад.

в приложение к бестолковым событиям этого полугода я получила два необычных бонуса. Это два новых приятных ощущения

первое - режим питания. скомканный, неправильный, не всегда насыщающий либо чаще пересыщающий. но с ним у меня было ощущение, что это моё, что это то, чего требует мой организм, я редко себе отказывала в чем-то и лишь надеялась на то, что те чудеса об интуитивном питании - правда. хотя есть план разобраться с этим зверем и немного приручить его. анорексию я заперла в комнате за гардеробной (как в нулевом канале), булимия полностью под моим контролем в другом помещении, пора заводить новые знакомства.

я ела примерно два раза в сутки, но это очень условное разделение на приёмы пищи. потому что можно было считать, что у меня был утренний приём пищи (либо только кофе или чай) и вечерний, который порой переходит в ночной. вечерний приём пищи включал в себя основной ужин, который в одиночестве мог бы представлять собой рацион для идеальной диеты. но потом он и мог дополняться булочками, шоколадками, козинаками и прочими непотребными опасными вещами, которые мне в состоянии эмоционального упадка и физического, хочется сожрать тонну. и даже ещё чуть-чуть.

тем не менее, я не начала обжираться усерднее. сейчас я до сих пор в поисках фармакологических помощников моему делу. единственная проблема - это рецептурность средств. все, что без рецепта - в основном фигня. а аналогичное название - лишь оболочка, под которой совсем иное действующее вещество. в общем я нашла способ блокировать аппетит. довольно успешно. но сюда вмешалась моя привычка поесть на ночь. даже больше скажу, этот единственный приём пищи в сутки (и это длится около недели) заменил мне все остальные и наверняка превысил в итоге дневной калораж. однако я заставляю себя не бояться этого. точнее, не так.

я не боюсь сейчас еды. рпп не сидит у меня на шее, я больше не чувствую потребности есть меньше, или не есть вовсе, или вытаскивать из себя съеденное. меня расстраивает тот факт, что раньше я могла делать так и успешно худеть, и мои эмоциональные срывы в данный период не дают мне расслабиться и полностью посвятить себя питьевой или какой-либо калорийке

меня мучает совесть за то, что я ем. это не прекращается, и я это принимаю. хотя бы это даёт мне возможность не запихивать в себя всю еду их холодильника, включая то, что принадлежит соседкам. совесть ставит мне границы, но теперь я не виню её за это. я воспринимаю границу как границу, а не как наказание, после которого хочется сделать ещё пакостнее. я приучаю себя реагировать спокойнее на еду. пока что на еду.

второе – это мои закрытые долги в этом семестре. я ещё никогда не уезжала на зимние каникулы без долгов. даже если какие-то задолженности по учёбы были чем-то разумеющимся, то есть невозможно было закрыть это в декабре. сейчас я свободна. вчера я закрыла анатомию шедевральным образом, магическим каким-то образом. я довольна. это странное ощущение, потому что есть, разумеется, нечестность в моих действиях, но я довольна собой, потому что ничего не сломалось. и от этого не развалится. хуже жизнь не стала. несчастнее люди не стали. это лишь наложило на меня больше обязательств и обещание быть лучше в новом году. и это ощущение – как новая глава. я пришла из универа и уснула, даже не досмотрев фильм. я проснулась рано и, хотя на улице все кажется мерзким и тошнотным (как когда год назад меня сразу тянуло выпотрошить свой желудок, когда я только просыпалась, хотя в этом желудке почти всегда было пусто в то время), я успела уловить момент, когда небо приобрело нежный лиловый оттенок. как тогда, когда на втором курсе, то есть два года назад, я сделала фотографию неба в какой- то из поздних осенних дней и у меня было ощущение открытия и предчувствия чего-то хорошего. а тогда что-то хорошее действительно приближалось.

третий пункт, который пришёл в голову в процессе написания предыдущих. В. продолжает сниться мне раз в две недели точно. я просыпаюсь, зная, что видела его лицо во сне. вспоминаю сон (если получается), но его там не помню. но точно знаю, что он был там. невозможно придумать этот факт, если уверенность такая непоколебимая. несмотря на этот эмоциональный отклик, до меня начинает доходить, что можно жить без него. точнее, нужно. все простые истины становятся понятными только тогда, когда пройдёшь через мильён своих истерик и падений, поэтому все то, что когда-то было сказано мне – в тот момент было сказано зря. просто потому что нечего больше было сказать. потому что никто и не умел говорить что-то подобное. никто в такое не вляпывался из тех людей, которые что-то пытались предложить мне. год прошёл. собственно, в слезы я могу удариться хоть сейчас, но делать я это, разумеется не буду. потому что немного выросла. потому что немного отпустило. я не научилась отвлекаться я на что-то другое, не нашла способ расслабления (потому что таблетки по рецепту, психотер в пнд, а способы в стиле рисование – скалолазание – пение и прочее – тут я просто слабак, засмущалась и не решилась раскрыть себя. и не решусь. мой путь – путь улитки), до сих пор под ногами чувствую не пол, а болото и порой увязаю в нем. но все же есть прогресс. я ощущаю его, потому что могу посмотреть на себя со стороны и сравнить своё нынешнее положение с положением той маленькой (во всех смыслах) девочки, какой я была в том году. кстати ощущение набранного веса обязывает вести себя серьёзнее, быть умнее и первее в некоторых моментах. потому что ведь «худоба почти всё прощает».

много откликов и хороших слов получила от одного преподавателя. я какая-то иная теперь, поэтому и отклики носят новый характер, нежели раньше. во всяком случае себя теперь следует воспринимать иначе. более аккуратно подходить к общению с людьми. следить за собой тщательнее. я ощущаю какую-то трансформацию в себе, как касаемо внешности, так и характера (хотя когда меня накроет истерика, мне перед глазами снова встанет третий курс, и я эти слова вспомню со смехом. но то не важно). поэтому, пока я превращаюсь во что-то, надеюсь не в таракана, то нужно оберегать себя от других людей.

Я чувствую себя всё хуже и хуже. Пытаюсь социолизироваться: сразу прячусь в свою берлогу. Я знаю, что мне нужен психолог, или даже психиатр, но как мне к нему обратится, если я сама не могу описать то, что чувствую. Я знаю все свои проблемы, которые вызывают во мне самоненависть и не решаю их, отчего ненавижу себя всё больше. Мать меня не понимает, а что самое важное ОНА И НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ. Она специально уходит в другую комнату, пытается сменить тему или вообще её не поднимать. Она отреагировала только тогда, когда я лежала в постели больная и от очередной ссоры у меня началась истерика. И сразу она включает добрую мамочку, успокаивает, гладит по голове, о, боже, как же это бесит! Всё время говорит, что я никто, ЧТО МНЕ НАДО РАБОТАТЬ, ВЕЧНО ГОВОРИТ ПРО РАБОТУ. Она не понимает, что я не социализированный человек! Что у меня нет друзей, мне сложно общаться с людьми и находиться где-то вне своей комнаты! А работать ещё сложнее! Я говорила ей подобное ещё весной, но ей плевать! Мне что, надо сделать что-то неординарное типа ПЛАЧА ТАК ПОКАЗАТЕЛЬНО, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ ЕЁ ЖАЛОСТЬ или что?? Что-то посерьёзней? Не понимаю!
Я всегда пыталась прятать свою ненависть к себе, прикрываясь мечтами (даже сейчас), но я так больше не могу. Как же смешно, что записи двухгодовой давности написаны лучше, чем сейчас и в этом я себя тоже НЕНАВИЖУ.

Я очень болезненно переношу, когда деньги заканчиваются, но сегодня со мной случилась истерика. Пока я ищу работу, у нас с деньгами туговато. И вот у меня остались последние 900 рублей, 500 из которых всяко должны были приехать со мной домой. Я сейчас в Сосняке. И вот сегодня собираюсь пойти за продуктами, думаю, возьму 400, а 500 на всякий случай, если выйдет чуть больше. Помню, как стояла одетая в прихожей и положила деньги в карман джинс. И вот я уже на кассе в магазине, а денег нет. Обегала весь магазин, денег нет. В камерах отказали, потому что только по запросу полиции. Я в слезах побежала домой, вдруг они там, а на улице дикий ветер, то есть, если деньги вырали на улице, то их бы сразу унесло. Дома денег не оказалось. И я просто взорвалась, самая настоящая истерика. Потому что я за 40 км от дома, а в кармане 10 рублей. И тут звонит мама, я ей рассказываю об этом, а она говорит, что они с дядей весь день провели в полиции, потому что у него с карты списали 6000. Он познакомился с девкой в интернете, а она прислала ему ссылку, где купить билеты в кино. Ну он и купил. Потом решили не подавать заявление, потому что иначе домой сейчас приехала бы группа «на место преступления», а бабушке они не говорили. Ну и сами понимаете, что бы там было. Тем более, что после завтра дядя уезжает на месяц работать. И в последние полторы недели активизировались аферюги, моему папе постоянно звонят и говорят, что он выиграл машину или телефон, мол либо приезжайте в Москву, либо на карту скинут. Мне вчера звонили и говорили, что у меня где-то там лежит кэшбек за 17-18 года, дальше я не слушала, потому что поняла, что это аферисты. А потом снова звонил московский номер, не ответила. Короче, происходит что-то странное, и мне это очень не нравится. Будьте внимательны, не разглашайте свои данные и данные карт по телефону как минимум.

Ценю логику в стиле: ты уебок и я тебя ненавижу, но забери меня хуй знает откуда, потому что я нахуярилась в дно, и не могу даже вспомнить где оставила машину. И ты едешь в ебени, забираешь это объебанное тело, потому что уебок.

А потом всю ночь ебешься с её паническими атаками, истериками и отходняком, напоминающим вызов ебанного Битлджуса, настолько это омерзительно-увлекательно.

Я в очередной раз вывернул эту женщину наизнанку и в очередной раз я же — тот, кто вынужден собирать её по кускам. Ну не увлекательно ли? А сколько ещё предстоит подобных увлекательных квестов — боюсь себе представить. Но ничего не поделать, она ведь действительно права: я тот ещё уебок.

Мне нужно было пройти все круги эмоционального ада, чтобы ценить простое человеческое тепло и искренность. Мне нужно было прокрутить свою душу в мясорубке несколько раз, чтобы знать, что такое настоящая любовь. В любви нет места боли, слезам, истерикам, изменам. В любви есть только тепло, уют, страсть, поддержка и работа над собой. Всё остальное от лукавого. Если тебя до сих тянет на черноглазых красавчиков с темпераментом «мудак среднестатистический», то смирись, вытри слезки и не жди от них любви. Жди нервотрепки, американских горок с тошнотой от самой себя, русской рулетки, где в случае проигрыша твоё разбитое сердце — но никак не любви. Ты сама выбираешь не тех. Ты придумываешь любовь там где её нет. Ты вступаешь на путь утопленницы, ты себя четвертуешь. И делаешь это сама! Осознанно, методично. Если любовь не приходит — значит ты ещё к ней не готова, значит ты смотришь не в том направлении. Выход есть и он прост. Выдохнуть, вдохнуть, послать нах*й всех самовлюбленных красавчиков и обратить уже внимание на стоящего мужчину. Ведь смысл жизни так прост: «найти своих и успокоиться».

Я не могу. Это сильнее меня. Это еле сдерживаемая истерика. Мне срочно нужно высказаться. Тебя нет давно, но я так и не смирилась. Много смертей. Много похорон. Но именно тебя я навещаю в одиночестве ТАМ. Так или иначе, на каждой подобной встрече звучат истории о тебе. И я не могу смотреть на этих людей, которые как ни в чем небывало говорят о тебе, о твоих историях. Это выше меня. Я никогда не смирюсь. Я никогда не успокоюсь. "Ну я же Глюк"… Прости. Ты живёшь в моем сердце. Я никогда не смирюсь. Я не могу. Все, что я могу на сегодня - не плакать, услышав твое имя. Уже достижение.

Сначала женщина изо всех сил подаёт сигнал бедствия.
Она погибает без внимания и нежности. Всеми доступными средствами подаёт сигнал бедствия: истериками, болезнями, скандалами и алчностью, требованием что-то купить, даже выпивкой иногда. А муж не понимает, в чем дело. И тоже ругается, обвиняет, неохотно раскошеливается…
… И скандалы уже не прекращаются. Это агония любви. Но муж не понимает смысла сигналов.
А потом скандалов больше нет. И наступает полное отчуждение. И теперь есть два варианта: так и жить в холоде до конца жизни, совместно решая бытовые вопросы. Или разойтись. Потому что воссоединения на этой стадии уже не будет. Это четвёртая стадия обморожения.
Всего-то и надо: чуть больше внимания, времени, нежности, ласки. Объятий и поцелуев. Маленьких подарков. Цветочков. Доброго взгляда. Укрыть одеялом ночью или спросить: «что тебе хочется?». Или назвать: «моя милая девочка». Или сказать: «я тебя люблю!”. Какая малость, правда? Но нам не так уж много надо на самом деле. Неужели такой малости невозможно дать своей женщине? Это не она требовательна и падка на ласку. Это вы невероятно скупы, - так иногда хочется сказать. Но обычно говорить уже поздно. Потому что женщины не возвращаются, если ушли по-настоящему..

Анна Кирьянова

Вчера у меня был снова нервный срыв на работе.. Истерика, слёзы. Уехала я оттуда в 23 с чем-то никакая. Что со мной будет дальше?

Привет, вьюи) как у тебя дела? Надеюсь, что хорошо, потому что у меня полный пиздец.

Сегодня я поняла окончательно, что нахрен я и не нужна Д. просто НАХРЕН НЕ НУЖНА!!! И ОТ ЭТОГО СУКА СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ ОБИДНО!

Всё же было хорошо, всё же было прекрасно, почему нужно творить какую-то дичь? Почему всё происходит настолько ужасно, что я всё чаще и чаще задумываюсь над кое-чем. Смелости у меня не хватит, но эти мыслишки всё глубже и глубже проникают в мой разум. Как же сложно быть сильной, независимой и в то же время видеть, как твоя жизнь понемногу разрушается и сгорает в пепел, который развеется по воздуху и про него вскоре все забудут.

То, что делает Д. с каждым днём поражает меня всё больше и больше. Он с каждым днём превращается в мудака всё сильнее и сильнее. И сегодня он показал мне это в полной мере. Я не знаю, что делать, что думать в этой ситуации, что предпринимать и предпринимать ли вообще что-то. Как же я запуталась.

Мне кажется, всё происходит от непонимания. Д. не понимает, что я хочу ответов на вопросы, которые задавала ему, я хотела настроить наше общение на нужный лад, я хотела всё вернуть. Но раз Д. уже важнее новые знакомства и новые девушки, то тут я бессильна. Насильно мил не будешь. Не пишу ему, стараюсь не выдавать мою заинтересованность и нужду в нём. Стараюсь показаться сильной (извините, зарыдала сейчас, слёзы капают на клавиатуру). Сегодня вместо того чтобы нормально поздороваться, поинтересоваться, как у меня дела, он просто махнул мне головой и всё. И.ВСЁ. Как же стало обидно. Мы с тобой слушали музыку, Д., мне казалось это волшебным, казалось, что все тайны мира сохранены в нас обоих, а сегодня ты слушал нашу музыку уже с другой девушкой. Мы с тобой шутили, веселились совсем недавно, а уже сегодня прям у меня на глазах веселился уже с другой девушкой. Я мельком, Д., услышала, что уже другая девушка готова была петь с тобой, а ты бы играл на гитаре. Я верила в тебя, я верила тебе, мне казалось, что твоё участие в группе было нашей маленькой тайной, твоя музыка была маленькой тайной, а уже сегодня ты показывал свою музыку другой девушке. Д., ты же меня звал сам гулять, мы с тобой гуляли по городу только вдвоём, ты был заинтересован, а уже сегодня ты ушёл в другом направлении от меня с другой девушкой (не с той, кстати, с которой слушал музыку). Д., ты сегодня даже не сказал мне банального «Привет», хотя мне очень этого не хватало, мне нужно было услышать это простое слово (как же катятся слёзы, не вижу букв). Д., ты не подал мне сегодня руку при выходе из автобуса, хотя подал её другой девушке. Я нуждалась в этом, мне нужно было почувствовать тебя. Д., ты видел, что я осталась совсем одна под дождём, холодом, ты всё это прекрасно видел и знал, но ты всё равно ушёл с другой, не сказав мне даже ни слова. Ты даже возвращался с ней и шёл уже другим путём, ты видел меня, но ты ничего не сделал. Я с маленькой надеждой думала, что ты подойдёшь ко мне, улыбнёшься как всегда, я почувствую твой запах и тепло и мы поговорим с тобой. Но ты этого не сделал (простите, у меня уже истерика). Мы с тобой сегодня встретились взглядами, я тебе улыбнулась, а ты не произнёс ни слова, ты продолжил курить свою сигарету. Я заметила, что ты начал больше курить. Твоя «ёбаная зависимость» берёт над тобой верх. Ты рассказал мне многое из своей жизни, то, что не стоит больше никому знать. Я думала, что ты доверяешь мне. Я тебе говорила, что хотела бы, чтобы ты поздоровался со мной, что мне было грустно, что я этого не услышала раньше. Ты с иронией и неким издевательством в голосе здоровался на протяжении дня со мной. Это было неприятно слышать. Ты говорил, что всё будет хорошо, ты доказывал мне, что я красивая, целуя меня. Ты заходил за мной домой, показывая, что я важна тебе. Что случилось? Я сказала тебе, что возможно хотела бы иметь с тобой какие-то отношения. Я тебя обидела? Ты доказывал, что это очень хорошо, но тебе не нужны просто отношения. Может быть я готова была бы с тобой строить хорошие отношения. Теперь мы оба этого не узнаем.

Д., мне было невероятно приятно, когда ты пригласил меня в ресторан и сам нашёл меня в интернете. Я радовалась, когда ты желал мне доброго утра или спокойной ночи. Ты был заинтересован, я тебе нравилась.

Д., знаешь, что самое обидное во всём этом? Что наши секреты становятся уже не нашими с тобой. Ты распространяешь это на других девушек. Музыка, прогулки – это всё было нашим с тобой. А теперь ты даришь эти секреты другим девушкам. Что я сделала не так? Я всегда у тебя спрашивала, что я делаю не так, старалась быть идеальной для тебя, а ты говорил, что это неважно. Я хотела, чтобы всё было идеально. Чтобы у нас с тобой всё было хорошо. Но тот злополучный вечер всё перечеркнул. В тот вечер ты много кричал и ругал меня за то, что я была не идеальной для тебя. Я хотела тебя обнять тогда, но понимала, что нельзя, не стоит, потому что ты этого не хотел. Я уважала твои интересы, Д., я хотела, чтобы тебе всегда было комфортно со мной.

Д., я помню каждую частичку твоего тела. Я помню твои объятия и поцелуи, я помню каждое твоё слово и с какой манерой ты это говорил. Я помню, как тебе понравился мой чай, как ты его нахваливал, попросил вторую кружку и сказал, что у тебя прошла температура и спросил, не подмешала ли я чего туда. Я туда подмешала заботу. Заботу о дорогом мне человеке. Я помню, как ты гладил меня, и чёрт, это было превосходно, как ты гладил мои волосы. В тот момент я чувствовала себя нужной кому-то. И ты мне нужен был. Как же всё так поменялось? Что же я сделала такого плохого для тебя?

Д., я верю в тебя. Я всем сердцем считаю, что у тебя всё получится в жизни. Ты уедешь в Британию, как ты и хочешь, ты станешь рок-звездой, у тебя будет прекрасная семья, которой ты, к несчастью, не имел раньше. Я действительно переживала, когда ты рассказывал про своего отца и мать, бабушку. Я переживала за тебя, когда ты рассказывал о своих попытках покончить с собой. Мне так хотелось тебя пожалеть, но я чувствовала, что будет только хуже, если я попытаюсь обнять тебя.

Д., я хочу вернуть тот вечер и всё поменять. Я хочу быть весёлой, заботливой, уютной, чтобы мы снова с тобой гуляли, веселились и радовались тому, что мы есть у друг друга. Я тебе доверилась, рассказала многое из своей жизни. А то, что происходит сейчас, то, что ты делаешь с другими девушками у меня на глазах оскорбляет меня, обижает и морально подавляет. Твоё молчание и равнодушие убивает меня всё больше и больше с каждой секундой. Видимо, вам нравится меня мучать, молодой человек? - помнишь, когда я сказала тебе эту фразу?

Надеюсь, что я больше не пролью из-за тебя ни одной слезы, что больше не буду плакать из-за твоих поступков, не буду переживать из-за того, что не стала для тебя идеальной. Надеюсь, что я больше никогда не останусь одна под дождём и холодом, смотря на тебя, как ты уходишь от меня с другой девушкой. Надеюсь, что я больше не потерплю такого отвратительного отношения к себе, которого я точно не заслужила.

Спасибо, Д., что подарил мне несколько счастливых мгновений, спасибо, что ты стал первым, кого я поцеловала. Спасибо, что ты появился в моей жизни. Знай, что был просто восхитительным.

я знаю, что у меня проблемы с фигурой. я знаю, что они из-за проблем в голове. я начинаю эти проблемы решать и убеждать себя, что я и так хороша, и эти проблемы не делают меня ни хуже, ни лучше. но тут какой-нибудь человек, которого вообще никто не спросил, говорит что-нибудь, и вся работа псу под хвост. что примечательно - никогда ничего обидного мне не говорили женщины. надо мной не издевались сверстники. первый раз истерика из-за этого у меня случилась в 13 лет, когда я пришла в больницу для оформления путевки в санаторий, а какой-то мерзкий мужик (не мой врач) сказал 'да че тут думать, пишите: ожирение'. а второй раз, кажется, случится сегодня. а все потому что дальний родственник, которому, на минуточку, 72 года, а при ближайшем рассмотрении он и не родственник вовсе, сегодня за столом, за которым меня не было, сказал моей матери, чтобы она переставала меня кормить. казалось бы, он прав. и вроде пустяки, пьяного мужика занесло не туда. но еб твою мать! зачем ты лезешь не в свое дело? кто тебя спрашивал? ты живешь в другой республике и виделись мы два раза, может быть, будешь за собой следить? все настроение в пизду просто.

Почему я никогда ни у кого ничего не прошу ? Я не могу написать человеку, ой а дай мне денег, ой, а можно я буду тебе мозг ебать, говорит о том, как ты неправа, но когда я тебе отвечаю что бы ты отьебалась, то у тебя бамбук и тебя разбирает истерика. Хули все от меня что-то хотят, только я от вас ничего не илу хотеть. Это какие-то односторонние желания. В такое в рот я ебала

Че ходить вокруг да около.

Я беременна.

9ая неделя.

Пытаюсь до сих это понять и осознать. Но это не просто. На учет я встала еще недель в 6. Сдала уже кучу анализов. Вроде все норм. За исключением ебаного токсикоза. Сейчас уже вроде слава богу отпускает а то поначалу вообще плохо было. Постоянно ходишь с чувством тошноты. Про боль в груди я вообще молчу, просто не дотронутся. В кратце состояние похмелья длинною в месяцы…. Не охото вообще ничего. Только лежать и спать.

Пристрастия в еде не изменились вроде. Кроме добровольного отказа от кофе. На него смотреть не могу (это тоже скоро пройдет). Ну и плюс стала питаться как-то на инуитивном уровне. Есть поменьше но чаще (опять же это из-за тошноты). Охото чего-нибудь сладкого, особенно по вечерам. Я раньше никогда не пила чай/кофе с сахором, сейчас вот прям охото иногда.

По объемама пока осталась в размерах до беременности.

Как я об этом узнала? Эпично. Отпуск. Самый разгар. Только приехали на беле, на тот момент задержка в 2-3 дня была. Тест еще дома делала, какая-то смутная вторая полоска была, я не придала значение. На беле взяли еще тест с собой. И вот в нашу годовщину (за день до нее) со свадьбы я иду в деревенский уличный туалет и делаю там тест. Иду с ним обратно в палатку. Ждем положенных 5 минут. Все такая же неуверенная ворая полоска. Звоню подруге. Говорю так и так, может ли быть косяк. Она говорит твердое нет. Обычно если и есть косяки, то наоборот не показывают беременность. А тут все вроде бы на лицо. Уровень ХГЧ (или как его там) еще не такой высокий, поэтому вторая полоска не достаточно яркая.

У меня шок. Истерика можно сказать. Потому что такого поворота событий будучи в отпуске я вообще не ожидала. Я думала буду пить себе спокойно вино и любоваться алтайским закатом. Но монстрик внутри меня решил, что не бывать этому. Естественно отказ от алкоголя, кальянов и прочего. Я кстати думала, что в этом плане мне будет трудно, но я вообще не могу смотреть даже на алкоголь. Как бабка отшептала. После беле мы поехали в монгоию. Из-за дичайшего стресса я думала, что у меня будет выкидыш. Потому что были непонятные выделения и болел живот. Но скорее всего это началось прикрепление….

Слава богу все обошлось все живы и здоровы. Ношу карапуза. Думаю как обустроить детскую, составляю список необходимого.

Сказали об этом только моей бабушке, моему папе, диминым родителям, и две мои подруги знают. На работе не говорила еще. После скрининга скажу, в сентябре.

На работе какая-то подстава. У меня с 2016 и 2017 года осталось неотгулинных 51 день отпуска, я расчитывала, что перед декретом возьму эти дни и буду кайфовать. НО то ли я не поняла, то ли меня в кадрах не поняли, короче сказали, что у меня якобы все догулено. Я очень растроилась. Но переговорила с многими, вроде такого не должно быть. Пойду в сентябре еще раз в ним.

Удачи нам!

Вот я настолько стала глупой… Я знала, что этого не произойдет на этих выходных, ведь они были посвящены разводу друга, но всё равно верила, что в какой-то момент это случится. Дома этого не происходит тоже и, кажется, не произойдет никогда. Я начинаю всё больше разочаровываться, а когда тебя нет рядом у меня просто истерика. Мама говорит, что надо делать то, что ты бы делала без него. Я и сама это понимаю и давно хочу, но вот проблем, именно когда он рядом я не могу делать, что хочу, потому что я начинаю подчиняется его графику, либо пытаюсь его сама развлечь. А как только он отходит от меня на радиус хотя бы 200 метров, он меня раздражает и я его ненавижу и всё так же не могу ничего делать, потому что у меня тоска. Выходной был хорош, мы даже отдохнули и немного словили романтики. Как жаль, что там мало. Как жаль, что это в честь развода друга, а не нашей помолвки.

Я больше не знаю, каким книгам ставить пятерки.

Посмотрела стенд ап Поперечного. И осталась в сложном осадке. А все мои смотрят фильм. Хочется на воздух, но возможно только с котом. А у меня аллергия на шерсть… Сестра предлагает завести шиншиллу или хамелеона, когда мы с ней спилим с этой хаты. Бог с ними, с ценами на этих невероятных зверей, им для ухода нужна отдельная комната с климат-контролем. Так что это будет короткошерстный кот. Который сам ест, моется и выживает.
Посмотрела стенд ап, да. В мире нет ничего стоящего огромных звездных существ, которых заковали в тела. Прошу прощения за поэзию, тем более за такую. Просто иногда я встреваю в такое "анрельное" ощущение. Мир не настоящий. Вы тоже видели эту шутку вконтаче "Прекратите орать, что это симуляция. Вы мешаете другим "погружаться". Это игровой сервер." ? Ну, им смешно. Или это смех, сразу за которым истерика?
Как бы там ни было (или емкое anyway), представила, что проживаю последние минуты жизни. Кроме повторения вопроса "а почему, собственно, ты не делала всего, что хотела?" перебираю в голове занятия, которыми я хотела бы заняться, в эти последние минуты существования. Знаете, что? Ничего не подходит. Ни Стивена Кинга не хочу, который сейчас передо мной, ни моря, ни холодного чая (ой, не горячись, дорогая, полстаканчика, мама старалась), ни видосиков на ютьюбчике. Может, летать? ОТКУДА ЖЕ МНЕ ЗНАТЬ?!

Книга, которая заслуживает пятерку, должна вызывать желание читать ее в последние мгновения жизни. Это раз.
Перфекционизм, а также излишнее наведение красоты - слишком затратно по времени. Это два. Вот к чему я пришла.
А три? У меня есть припрятанная в дальнем углу вещица. В тряпку завернутая, а то больно слепит. Иные воспоминания - чистый огонь.
Так вот. Мне нравится играть в настольный теннис с друзьями в парке с самого утра или ближе к вечеру. А иногда с незнакомыми ребятами. Потому что пару раз мне казалось, что я готова отдать все за общение с человеком, которое не будет строиться на узнавании другого. Это очень весело, какой-то фрагмент вечного лета. Как будто все уже позади и впереди только игра все время в новой компании с одной и той же тяжёлой ракеткой с одной зелёной стороной, оранжевым шариком, который лучше видно, и временами порывистым ветром, во время которого все замирают, пережидая, как будто картинку поставили на паузу.

Так я провела свое лето. И так прошел мой первый рабочий день.
Сегодня произошла инфляция ценностей. Нет, мам, я не обесцениваю, я пе-ре-ос-мыс-ли-ва-ю.
Жив в моей памяти человек, который до смерти (это просто выражение из глупеньких слов) был уверен, что я нашла выход. Но я все еще здесь. Когда мы встретимся - скоро, - я спрошу, какие там у него выводы. Тогда либо грохнет дефляция, либо у меня будет самый невероятный анекдот за всю эту жизнь.

(via lifesketches )

Я сломалась. Не выдержала. У меня ночью произошла истерика. Он без тебя продолжает жить своей жизнью, а я морально и физически убиваю себя. Он исполняет те не состоявшие когда-то со мной планы, но только с ней….

Что еще меня поразило, то что пару дней назад ко мне в фб добавился некий "турок", который смотря по его страничке меня заинтересовал и решила не отклонять запрос. Что в итоге и ожидалось, я поняла, что это типичная фейковая страничка и это он. Сообщения он быстро понимал на русском языке и писал неплохо, даже не менял свое день рождение, что самое смешное. Человек все пытается уличить меня в том, что я шлюха. Суть его психологического давления, чтобы я прислала интимные свои фотки и после, типа, этого он расскажет кто он и ответит на все мои вопросы. Я таких ебланов, как он в своей жизни не видела - ну НИКОГДА! Это насколько нужно быть конченным дебилом? Если его уровень общаться со шлюхами и спать с ними, то пусть им и мозг выносит. Зачем он со мной связался, я вот не знаю! И когда мы еще даже встречались и общались раньше, я в нем озабоченность на сексе замечала и меня это как бы и пугало. Я настолько жалею и обидно, что мои 2 года на эту гниль было потрачено. В переписке очень много есть моментов, что это он пишет с фейка, даже друзья поняли показывая им переписку с ним. Как стала ругаться с этим псевдо-турком, давить на то, что я приеду в Киев и найду тебя, конечно, агрессия пошла как и он сам в жизни себя ведет, когда идет не по его плану. В итоге в чс добавила этого псевдо-турка и естественно написав ему уже на его акк настоящий, и, конечно же он добавил в чс меня. Я надеюсь он уже понимает прекрасно, что ему лучше не попадаться ни мне, ни родителям моим на глаза. Нигде. И этому человеку еще 27 лет.

Но на душе такая боль и обида - я хочу уже как можно быстрее все это забыть как страшный сон.

P.S. печатала всё под шоковом состоянии, потому что я еще не спала целую ночь, мысли разбегаются.

2 дня я думала над тем, писать ли пост о пятнице. И всё же решила, что да. Память у меня не очень (спасибо таблеточкам), а день запомнить хочется. Да и люблю периодически перечитывать блог, анализировать, как меняюсь я, жизнь, люди вокруг.
Вообще, мы с другом собрались идти в кино на мой любимый мультик "Монстры на каникулах". Собираемся уже давно. Звонит Чёрненький (ох уж эта ментальная связь).
-Привет, дорогая, какие планы?, - рассказала. На что он мне ответил, что в кино я схожу в другой день, позвал на речку-говнотечку:

У меня был повод обидеться, что я и хотела сделать, после чего со спокойной душой пойти в кино, но у него нашлись слишком аргументные аргументы на мою обидку),

— Поехали, давно не виделись, соскучился.

—Я купать не буду. Ой, ты и без меня хорошо живёшь!
-Я после нашей последней встречи ни с кем не виделся, не тусовался. Это не то, что ты- вечно с хахалями, - слишком много знает..)), - сколько тебе нужно времени собраться? Я жду, - конечно же, я поехала.. И дальше начинается весь трэш.

Во-первых, я переодевалась 3 раза, так как небо всё чернело; во-вторых, я не собиралась купаться, просто посидеть, пофоткать небо, красиво сфоткаться). Сказала, чтобы ехали без меня- догоню. Он мне несколько раз звонил, я интересовалась, как там погода. Говорил, что солнце.) Надела шортики, маечку, взяла зонтик и поехала. На остановке поняла, что погода предвещает пздц. Приехал траллик, только я зашла, как начался дождик.. Затем сильнейший ливень. Звоню им- у них солнце, всё ок.. Ага, в разных параллельных вселенных находимся, видимо. Ливень всё усилялся. У меня была мысль вообще не выходить из траллика, просто обратно доехать домой. Пока с остановки дошла до магазина - промокла, как курица. Пришлось ждать их под магазином, ибо перспективка идти под ливнем к ним, мягко говоря, не очень. Попила кофе, покушала картошку фри. "Прекрасно" провела время на природе! Рядом куча алкашей, я промокшая.. Брр. Звонила, полгоняла их:
-Дорогая, я лечу к тебе.
-Медленно летишь.
-Крылья промокли, - как-то уже с самого начала привычные для нас шутки казались мне странными. Уж очень мило мы общались, без ссор.))

Решили пойти к другу. Пить я не хотела, но передумала. То чувство, когда начинаешь ценить свои выходные). По дороге начались шуточки про ЗАГС и всё в таком духе..) Посидели у друга часа полтора. Я как-то внезапно опьянела. Разумеется, домой не хотелось. Друг идти никуда не собирался, друг Чёрненького поехал домой. Чёрненький весь вечер говорил, что просто так мы не разойдёмся, похрен на всех, продолжим вдвоём. Признаться, я не ожидала, что мы реально продолжим. Предложил пойти в бар. Я сказала, что мне нужно переодеться:
-Зачем? Ты хорошо выглядишь, мне нравится. Ты же будешь для меня танцевать, а не для кого-то, - я была в коротеньких шортах, майке, олимпийке Ади, кроссы и рюкзак Найк. Как-то не для бара.)

Всё же уговорила(!!) его, что быстро съезжу домой, переоденусь. Была мысль, что всё же никуда не поедем. Просто всё странно и необычно. Я прилетела домой, мама спросила, чего я так сияю. Я просто хотела нормально отпроситься.) Мама попросила номер Чёрненького. Я позвонила ему, спросила разрешения:
-Передай своей маме, что я расстроен, что у неё до сих пор не записан мой номер, -..)
Быстро переоделась и полетела, на крыльях.)) Стою на остановке, жду его. Идёт, так улыбается.. Как никогда, как мне показалось. Поехали в бар, который только открылся как он сказал. Но он был закрыт.)) Победители по жизни!

—А могли просто пойти в парк, купить винишка, заказать пиццу.

—Могли, чего ты не предложил? Но я уже настроена на бар.

Решили поехать в такой же, но в центре. Если нет- потусм в парке с музыкой на телефоне.)) По дороге зашли в магазин, купили винишка. Точнее, он хотел 0,5 пива, а я уже была слишком трезва для танцев.)) Вино, сошлись на вино. Я выбирала, сказала, что недавно такое пила у друга, оч вкусное.))
-Может, на то романтическое место, про которое я говорил?
-Которое было занято в прошлый раз? Всегда успеем, в бар пошли.
Он смешал вино с колой, пошли на детскую площадку не далеко от бара. Выпили по глоточку и чуть не блеванули..))
-Ты точно такое у друга пила?!!
-Я уже не уверена.., -))
Он сел на какую-то детскую хрень и чуть не навернулся- у меня началась истерика, ещё это вино..) Оставили его за шлагбаумом и пошли в бар.) Заказала водку с колой (дура, хотели коктейли). Песни были какое-то говно. Спустя несколько песен он встал и потянул меня танцевать. Танцевал, смотря прямо в глаза. Обычно, я так не танцую, ни на кого не смотрю.) Но в этом вечере, ночи, утре всё было необычно… Закончилась нормальная песня, плюс я начала задыхаться. Пошли сели. Минут через 15 подошёл охранник, сказал что они закрываются. В пятницу, в 2 ночи! Допили, было противно, но пили, пошли.) Забрали винишко, которое уже было вкусным.) Решили впервые пойти на нашу самую тусовочную улицу в столице, типа "как в Европе". И тут уже некоторые моменты я не могу совместить..) По дороге он выудил из меня про то, что произошло в прошлую субботу после того, как я от него уехала. Так же узнал про то, что один из "хахалей"предлагал мне сертификат в магазин, где я покупаю кроссы за моё фото.)) Он узнал то, о чём бы никто другой не узнал. Самое ужасное, что он даже меня не осуждал. В первом случае стоило, во втором, конечно же, я послала чувака. И вот мы уже в самом тусовочном месте. Остановилась возле уличных музыкантов, которые пели не ахти, стали возле перил и начали наблюдать за всякими блядями, модными мужиками. Тихо себе хихикали. Мы стояли в обнимку, как пара. Всё это время. Уверена, что со стороны выглядело мило. Когда какие-то странные личности смотрели в нашу сторону, хотели подойти, я прижималась к его груди, отворачивалась ото всех, словно совсем разнежничалась.) Спустя какое-то время, решили сменить локацию. Оказались в тихом, тёмном месте за барами, на верхней точке этой части города. Он сел, я не стала, ибо не хотела простудиться, итак всё не ок. Постелил мне свою джинсовку, села, свешись за его шею. Болтали по душам. Круто, когда парни могут душевно открыться. Я такое встречала не часто. Поболтали, решили продолжить тусовку. Услышали, что откуда-то играет крутая музыка. Оказалось, шаурмичная.)) Пошли дальше, снова за ручку. Зашли в один бар- для наших танцев там слишком мало места.)) Во второй - музыка отстой. Обошли всё, ничего не нашли, вернулись к шаурмичной.) Выглядит она очень достойно, там и бар есть. И пустились в танцы.. Снова танцевала "глаза в глаза", вместе. Когда я пыталась танцевать посередине всех, в центре - он хватал меня за руку, тащил к себе. Я была огорождена ото всех.)) Помню, когда мне всё же удавалось "выбраться в центр" и кто-то до меня дотрагивался, он сразу меня переграждал.) Говорил, что если кто-то меня тронет, то придётся врезать..) В один момент мне захотелось большего, залезть на высокий бордюр и танцевать там.))

—Можно?

—Нет, ты и так в центре внимания.

Всё время, что мы там танцевали, на нас со спины смотрел какой-то маньяк, серьёзно.) Лысый, покер фейс, очки. Смотрел и смотрел. Прямо как из фильмов.) Продолжалось это долго. Испарился он внезапно, как прошёл наряд стражей порядка.))

К часам 5 мы собрались уходить. Идём в сторону другого заведения (решили напоследок), какой-то парень хлопает меня по плечу. Я сначала не сразу узнаю, кто это, поздоровалась.

—Хахаль твой?, - ага, они хахали кругом.))

—Нет.

—А кто?

В последнем заведении тоже было мало места, решили уходить. Как милая парочка, за ручку потопали в сторону метро. И тут начинается ещё более интересное. Ни с того ни с сего мы начали спорить, в какой стороне, что находится. Я-то знала, как и он, но почему-то наши мнения расходились.) Он предложил спор. Самое прикольное, что проигрыш был один и в его случае, и в моём.) Определённо, это был его план. Ибо это всё же был настолько бессмысленный спор..)) Идём через парк, он останавливается:

—Вот, видишь, это находится в той стороне, то в другой.

—Я так и говорила!

—Нет, не так ты говорила. Ты проиграла. Давай исполняй.

—Ты серьёзно?

—Да.

—Ну, ок.

Ожидала ли я такого завершения вечера, ночи? Не знаю. Возможно, это было логично, учитывая, всё последнее время.

Где-то час мы сидели на лавочке в центральном сквере, встретили рассвет.

—Классные мы друзья, - смеясь, говорил он.

—Ага, - сидя на руках, уткнувшись шею, ответила я.

—Лучшие друзья!

—Ага.. Может, мне всё же не стоит ехать во Львов?

—Ты, что, решила заднюю включить? Ну уж нет.

Итога здесь никакого нет. Мы круто провели время. Всё было классно. Весь вечер, ночь, утро хотелось поставить на паузу. Странно, но чувствовала себя счастливой. На метро мы шли снова за ручку. Объяснения всему оба не нашли, он пытался затронуть эту тему. Да и стоит ли? Было хорошо. Я бы и подумать не могла, что можно так круто потусоваться вдвоём. Как бы то ни было, но ни один пост не передаст эмоций тех событий… ;)

Что касательно следующего дня. Я проснулась, как ни в чём не бывало, физическое состояние было ужасное. Писал, спрашивал, как я. Вечером прошлась с мамой по магазинам, под ночь сходила на тренировку. То есть я вернулась в свою колею.. В пустоту и стервозность. Вечером звонил тот, с кем я провела время в субботу после Чёрненького, но я не ответила. Зачем? И вчера звонил. Тоже не ответила.

Минуту назад мы ржали с хирургом и другими, сейчас же я в слезах, истерика на пределе.. Принесли собаку с остановкой сердца.. Пытаются откачать..

Встаёшь рано утром на весы в ожидании увидеть плоды своих трудов, а на дисплее поджидает всё таже цифра. Разочарование, обида, истерика, желание плюнуть на всё да пойти нажраться.
Кстати, последнее советуют воплотить в жизнь многие статьи в интернете. Но назвать это не зажором, а читтингом. Однако я считаю данный способ крайне недейственным. Серьёзно, можно так увлечься пищеблядством и утратить все результаты.
Но что же тогда делать? Не паниковать и отодвинуть весы куда подальше, вот что. Если вес реально лишний, то через какое-то время он сойдёт с мёртвой точки. Также стоит помнить, что на массу тела влияют многие факторы такие как отёки, не до конца переваривщаяся пища и прочее.

Еду сейчас к друзьям.. Опять разревелась, истерика.

Позавчера: директор пригласил в кальяную, уехал раньше, оставив меня и двух коллег. Разговорились по душам с одним коллегой.. Вкратце рассказала историю с Владом (попросил): "Я тебя понял. Ты лишилась человека, которому могла позвонить в любое время. Это больно". Выйдя из кальяной, я начала теребить шнурок на куртке, коллега это увидел, взял меня за руку: "Ты чего нервничаешь? А ну успокойся!", - они меня пошли провожать до самого входа в метро, хотя им нужно было в противоположную сторону. После он мне писал, спрашивал, доехала ли я домой и т. Д
Вчера: еле встала из постели, истории про свадьбу, смотрящая мне прямо в глаза кошка перед эвтаназией, слёзы после работы, разворот на полпути к другу, встреча с Владом, жуткая истерика, пустота.
Сегодня: один коллега "послал" мне буську, проходя, двое других взяли и насильно потащили на УЗИ, пытались через платье сделать УЗИ сердца, я плакала от смеха, они меня держали, выпили по коктейлю в конце смены, позвонил кальян мэн, встретилась с ним и с ребятами, один хотел угостить меня кофе, покурили кальян (до друга так и не доехала… ;))) .

— Я думаю, что это все.

— Все?

— Все.

Он даже на меня не смотрел.

.. .

Переслушивать голосовые сообщения друзьям с марта по май: кашель, бесцветный голос, усталость, переживания, что не имеют конца, и наконец - слезы. В памяти всплывают самые неважные деньки: холодная батарея, дрожащие руки, отчаянные звонки через тысячи километров, колотящееся сердце… Голова отказывается верить, что все это происходило со мной. Удивленный голос внутри спрашивает: Саша, как можно было так жить? Как можно было так долго терпеть?

Я ошибалась. Все это отнюдь не было прекрасным сном. Диплом был написан в крайне сжатые сроки, в крайне стрессовом и бессонном режиме, крайне ослабленным организмом, который заставлял себя работать последними остатками воли.

Вспоминается истерика в тетиной квартире, вкусный ужин, а следом горькая ложка успокоительного, теплый плед и ласковый голос: «Все будет хорошо, моя девочка, закрой глаза, полежи немного». Больной желудок. Этот непрекращающийся кашель. Хроническая усталость и нехватка сна. «Вот, моя хорошая, завтра купишь эти лекарства и пропьешь их, поняла? Еще кушай, пожалуйста, заботься о себе сама».

Сообщения человека, который заполнил собой весь мой мир. « Саша, я так за тебя переживаю», «ты знаешь, как безумно нравишься мне?», «ты моя самая любимая и самая красивая» … Слова, не значащие и не стоящие н и ч е г о. Чувства, которые никогда не существовали.

Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. Остановись ты уже! Мне больно!

«Ты что, охерела?»

Тьма, которой нет конца. Мое дрожащее на холоде тело. Острая пустота за грудной клеткой. Крепкие объятия - цепи, плачь в машине – клетке, полный безысходности и тоски. «Мне даже отвечать тебе не хотелось» = «Только попробуй высказать что-нибудь еще».

«Ты мне дорога», «я не хочу тебя терять», «ты нужна мне, Саша». Кап-кап-кап, все это такая вода… Грязная черная болотная тина.

Лгунья. Рыбка, барахтающаяся на суше. Потухший взгляд и уголки губ, уставшие имитировать улыбку.

«Улыбайся!», «Приходи ты уже в себя», «Все, заряжайся уже давай, чтобы завтра была бодра и полна сил»

.. . Теперь спустя месяц я понимаю, почему была такой истощенной. Почему встречи с ним выжимали из меня все силы, и почему мне постоянно так нездоровилось. Нарушенный сон, тревожность и страх, отсутствие аппетита, и, следовательно, потеря веса, чувство обиды и этот паршивый осадок… Осознание, насколько же скверно все было на самом деле, мелочи, которым я не придавала значения и на которых строятся любые здоровые отношения, одно за другим возникают у меня перед глазами – как же отвратительно это все было.

Никаких теплых чувств, никакой тоски и обиды, лишь мерзкая ноющая боль за грудной клеткой (порой до тошноты), как напоминание о том, что больше никогда я к этому не вернусь, что ни один человек не стоит меня, моей жизни, моих ориентиров, ценностей, а главное – гордости.

.. .

«Используй эту боль как топливо, что толкает двигаться вперед с утроенной силой, с еще большей страстью и стремлением».

И никогда о ней не забывай

Я НАКОНЕЦ ПОСТУПИЛА

Спустя отчисление из универа, куда я попала практически случайно, спустя два года упорной (ха-ха, на самом деле не очень) подготовки я наконец поступила туда, куда мечтала поступить еще класса с 8, но почему-то была уверена, что это не для меня. Мне особо не было важно на какое отделение училища поступать, я просто хотела там учиться ради атмосферы, которую я ощущала, даже еще не обучаясь там. Я исходила из того, что у меня получалось лучше. Ну то есть естественно на струнное и духовое отделение я бы не попала по причине неумения играть ни на чем струнном и духовом. Ударные я хоть и закончила в музыкалке, но это не мое. Я хотела петь и петь в академической манере. На сольное пение в прошлом году я не прошла, и боюсь в этом году бы тоже не прошла. Осталось дирижерско-хоровое. Одно из самых сложных отделений. Еще в прошлом году мне подруга говорила подавать туда, но я посмотрела требования, и волосы мои зашевелились. Сейчас же, еще где-то за месяц до экзаменов, я смотрела на эти требования и понимала, что я знаю всё , я понимаю всё.

И хоть сдала я экзамены все равно не так хорошо, как хотела, я наконец здесь. Третья в списке из 12 человек.

И с сентября начинается новая, великолепная жизнь. Лучшие четыре года. Тяжелые, возможно, сопровождающиеся истериками, но лучшие, потому что окруженные и насыщенные музыкой. Я надеюсь, что с музыкой моя жизнь и останется связанной навсегда.

Вчера он увидел как я смотрю паблик с арендой квартир. Сначала поулыбался, спросил в шутку: "Ты уже квартиру себе присматриваешь?", но потом понял, что мне особо не до шуток.

Денег у меня сейчас конечно просто ноль, но вчера я задумалась, если бы они у меня были в каком угодно количестве сейчас - осталась ли бы я здесь? Раньше всегда был запасной путь - общага, теперь её нет, отступать некуда. Родителей в городе нет. Только друзья и родня. Но к ним только в самом экстренном случае. В таком, как было в прошлых отношениях.

У нас конечно совсем не все так ужасно, чтобы смотреть себе квартиру сейчас. Ужасно все только у меня, ха. На самом деле, всё очень просто - я не могу простить и очень сомневаюсь, что смогу это сделать. Не хочу себя ломать. Не хочу рвать себе нервы. Не хочу реветь каждый день, заебало. Мне постоянно плохо, отсуствие работы в данный момент только всё усугубляет. Не хочу этого вечного ощущения обмана. Постоянное неконтролируемое желание шарить в его телефоне и компе в поиске чего-то, что подтвердит мои подозрения. Я не готова на это тратить все свое время, я не хочу пускать в свою голову всю эту хрень. Ведь я знаю, и все девушки мира, которым изменяли, знают - как это начинается, как развивается вся эта история и чем заканчивается. Измена начинается в голове у мужчины, и для этого даже не нужно никого трахать. Я не буду ждать, когда он найдет мне замену. Хоспади, столько у меня трагедии из-за каких-то его переписок с бабами, лучше бы блядь на себя это время потратила). Может быть у нас не все было супер-идеально, но мне казалось, что лучше просто не бывает. Видимо, мне только показалось.

Мне очень сложно признать это, но я вряд ли смогу по настоящему пережить эту ситуацию и идти дальше. Потому что боюсь. Потому что второй раз я такое не потяну. Потому что мне легче быть одной, чем возлагать надежды на человека, который может их не оправдать. Весь этот мой настрой разумеется еще и заебывает наши отношения еще сильнее. Позавчера так вообще просто началась истерика, я задыхалась, давилась своими слезами, он держал меня на руках, успокаивал, гладил, а меня просто трясло, я ничего не могла поделать, я не могла взять себя в руки, потому что мне постоянно плохо, и иногда совсем нет сил контролировать свое состояние.

В общем, я продолжаю присматривать квартиры. И мне от этого легче. Мне легче от мыслей о том, что мне не нужно насиловать себя и терпеть свое хреновое состояние вечно. Если за время, пока у меня устаканивается с работой, у нас появится хоть какой-то просвет - я буду только счастлива. Разумеется, я буду пробовать, постоянно буду пробовать, чтобы у нас все получилось. Постоянно, но не вечно. С багажом опыта за спиной, я понимаю, что чем дольше пытаешься все починить, не наблюдая результата, тем сильнее себя разрушаешь. Тем сложнее потом собирать.

Кто ты, когда остаёшься наедине со своими демонами, которые скрываются в тебе?

В обычной, простой, жизни, я маленькая девочка, чистая, добрая и хорошая настолько, что мать Тереза нервно курила бы в сторонке только увидав меня издали. Но все это маска, ложь, притворство, которое отработанно до такой идеальной степени, что все мой наставники в актёрском мне аплодировали бы стоя, узнав, что я творю.

Я ведь зло; самое настоящее зло, 100% натуральное, выращенное в домашних условиях без гмо, нужно только разогреть и можно употреблять. Я играю только с чувствами людей, даже самых близких мне, проверяя предел того, на то они готовы пойти ради меня; играюсь с будущем, деньгами, со всем, до чего могу дотянуться, а с тем, что мне не по зубам, я стараюсь уничтожить или обыграть. Недавно, кстати, я обошла очень важную «шышку», но сейчас не об этом.

Всё это зло, которое восстало во мне с недавних пор уничтожила все мои чувства и восприятие мира – если спросить как у меня дела, то я, конечно, же скажу, что все нормально, но правда такова, что я совсем ничего не чувствую. Ничего, совершенно ничего вот уже как пару месяцев. Все выгорело. Бывает, правда, моменты, когда чувства возвращаются, и у меня начинается истерика со всеми вытекающими криками и слезами, но в 6 из 10 случаях я закидываюсь таблетками и меня снова начинает мало что волновать.

<… >

Я написала ему письма, наверно, штук десять, где рассказываю ему правду, но не отправляла. Смысл? Она ему не нужна, никому никогда не нужна правда.

В праздники становится труднее существовать и притворяться. Каждый день говорю себе что скоро придут таблетки и мне станет легче, «скоро», правда, длится уже две недели.

Я немного поправилась, это, если честно, единственное существенное, что меня волнует после денег, которые я не беру в расчёт.

ей вообще надо было в следователи идти. она может заметить, если предмет на столе передвинули. дело «сиги в подкладке сумки» мой детектив шимпански раскусила, как орешек. я вообще старалась зайти и выйти из комнаты так, чтобы ничего не передвинуть, потому что ее гнев могло вызвать все, что угодно. я запоминала, как изначально стояли вещи, перед тем, как что-то взять. сейчас я уже так не умею, но ящики вот заметила. у нее дома вообще страшно было. там ворсистый бежевый ковер, проведешь ногой - остается след. и она все время говорила, что я шаркаю и порчу ее ковер. и я по нему ходила на цыпочках, но это не помогало, конечно. а еще у нее там круглый стол, а на столе скатерть, а на скатерти клееночные белые салфетки. и правильно есть строго над этой салфеткой. и если крошка упадет на скатерть или, не дай бог, на пол, то всё, у нее истерика.

когда я была ребенком, я могла плакать хоть каждый день лагерной смены. думала, что сейчас будет так же, но заплакала лишь однажды. и нет, не на прощальном костре, а когда осознала, что у меня не просто болит ухо, а начался отит. сегодня утром поняла, что плакала один раз за месяц, а это отличный результат. и тут вечерочком я читаю историю людей, которые познакомились, работая в летнем лагере, и вот уже много лет вместе, и меня тупо пробивает истерика. моя сестра познакомилась со своим мужем тоже в лагере, в этом году 10 лет, как они поженились. мужа ее я, конечно, как и 10 лет назад, хорошим человеком не считаю, но сегодня не об этом. что, блять, со мной не так? я же не то что познакомиться с кем-то не могу, я даже новых друзей, с которыми мы бы продолжили общаться за пределами лагеря, не завела. наверное это потому что мы славно проводили время с подружками из универа, конечно, но все равно очень много вопросов к себе

Завершение этого учебного года по уровню опиздения равно, наверное, всему году.

У меня случилась сейчас натуральная истерика.
Я вымотана в сопли. Даже не на грани, а уже внутри нервного истощения. Просто не вывожу все происходящее.

В университете на нашей специальности никому ничерта не сдалось и нам обламывается диплом.
- мне для работы, например, диплом не нужен!
Позволь, лапочка, а какого рожна ты угрохала 6 лет своей драгоценнейшей жизни? Чтобы что? На выходе получить бумажку, с которой сейчас только здесь работать, а через пару лет и вовсе можно будет отнести в одно пресловутое место?!
У Медвежоночка экстернатуры нет и в магистратуру просто так не поступишь. В городе Р. слишком велик факт огромной академ.разницы. Т.е. мне остается либо учиться заново минимум года 4, либо питать слабую надежду на экстернатуру/магистратуру (пока) близлежащего Р. И тут, знаете, оба варианта - гора моих сил, времени, денег, заморочиться придется еще как.
Красота, а?

Тот случай, когда я со своими голубыми кровями потеряла сознание на гинекологическом кресле, не прошел даром. Гинеколог отправила на узи. Узи отправили к гинекологу. Киста. Выписала мне штук пять анализов на гормоны, после которых пропишет другие и будет смотреть: на нет - операция.
Завтра забрать карточку, послезавтра - к другому врачу на консультацию. Мне капец как страшно.
Страшно пить гормоны, потому что это не всегда предубеждения, я действительно боюсь за свое тело, контакт с ним у меня найден не так давно, и не так давно я научилась его слушать, поэтому я не хочу поправиться или что-то там еще от каких-то таблеток.
- знаешь, я сейчас понимаю, что мне нужно было рожать, пока была здоровая кобылка в 21-22, а потом понеслось все вот это, и киста, и еще куча, и гормоны, и операции; так что ребенка мы взяли.
Это обалденно страшно, понимаете?

Сдают глазки. Хочу к офтальмологу сил нет.
Проблема на проблеме.

Работа стала поперек горла настолько, что меня передергивает. Вроде бы нет уроков, конспектов, тетрадей, но обязанность приходить каждый день к 8 и каждый день их таскать. Это плюс и минус нашего школьного лагеря. Детям кайф, мы целыми днями по паркам, бассейн, музей, цирк, пр. А вы представьте возить по жаре человек 10-20-30-> детей. Я сегодня сама чуть тепловой удар не схватила, грудь сгорела напрочь, голова раскалывается.
У меня до такой степени отвращение к этому всему сейчас, что не могу совладать с лицом.
- ты что все выходные вагоны разгружала?
Нет. Я отчаянно и упорно не хотела приходить сюда.

В конце месяца ехать делать загран, и мне маячит перспектива пробыть в том городе недели две совсем одной. Что-то не сильно радует.

С Медвежоночком никак не разгребем. Я ничего не рассказываю, потому что он вроде бы не сильно и интересуется, и мне не охота, нет настроения или сил. А от него и поддержки ноль. Казалось бы, все логично. Но обидно до чертиков. Он хочет от меня энергии и заряда, а у меня просто нечего ему дать, я опустошена. Я убиваюсь тут в хлам. Ежедневно бегаю и туда, и сюда, делаю, прикладываю усилия, чтобы решить эти свои проблемы. У меня и больница, и анализы, и работа, и диссертацию я тут защитила вообще-то (расскажу отдельно обязательно). После такого придолбанного года, где я все силы оставила, снова та же песня, снова на отдачу.
А наполняться я когда буду? когда смогу?
Мне для этого нужно единовременно чтобы сошлись: одиночество (т.е. без постоянного общения, в котле которого я сейчас пребываю); отсутствие обязательств и ответственности (не решать проблемы и не переться хрен пойми куда к назначенному часу); книги/кино/рисование (жутко почему-то охота порисовать, прям хоть иди и антистресс раскраску себе покупай); прогулки (тянет на вечернюю прохладу и, опять же, одиночество, хотя в идеале было бы с Медвежонком и молча).
Может, две недели одной в чужом городе и не такая уж пугающая идея?

Но до этого еще две с лишним недели работы в лагере и мотания по больницам (и ругани с вышеназванным мужчиной, по всей видимости, а то опять у нас что-то недопонимается и злится).
Я не знаю, как выдержать и что делать, ей-богу кажется, будто сойду с ума и меня накроет ошеломительный нервный срыв.

Боль, словно старая подруга снова посетила меня вчера спустя долгое время.
Рыдания в течении двух часов, валяние на полу от внутренней боли, молитвы о том, чтобы всё это закончилось и самые ужасающие мысли - вот что принесла мне моя любовь.
У меня всегда был страх быть отвергнутой, может поэтому я не могла делать первые шаги, проявлять инициативу по отношению даже к самому близкому, как мне казалось, в этом мире человеку. А потеряв его я поняла как много я могла бы сделать для него, для нас, если бы взяла всё в свои руки.
Но я приняла это, взяла весь удар за наш разрыв на себя, винила себя в этом на протяжении долгого времени. Но я правда смирилась, я правда научилась хотя бы немного о нём думать. Да, я всё ещё каждый день заходила к нему на страницу, смотрела фото, записи и надеялась что он счастлив. Я правда смогла это принять, хоть возможно и не до конца.
Я даже наконец подпустила к себе другого человека. Но тут, он вернулся и весь мой мир, который я так долго создавала рухнул.
Ему стоило всего то один раз позвонить, поговорить со мной несколько часов, чтобы я расплылась в улыбке, забыла о всём плохом, что у нас было. И знаете что? Возможно это время принесло мне больше счастья, чем весь этот чёртов год без него.
Но думала ли я что совсем через несколько дней я уже буду лежать в слезах на полу и скулить о том, как его ненавижу? Нет. Конечно нет.
Ведь тот наш разговор.. мне почему то показалось, что он тоже хочет снова со мной общаться. На мои вопросы о том, скучал ли он по мне он отвечал сначала "допустим да", а потом и вовсе "да". Мне было интересно как долго и он сказал, что с января где то, несмотря на то что он был в отношениях. Как я после таких слов могла подумать о том, что я на самом деле ничего для него не значу? А надо было.
Мы говорили о нас, почему у нас ничего не вышло и он сказал такую фразу "тебе просто нужно было меня крепко обнять и не отпускать и всё, а вы бабы сначала нахуй отпускаете, а потом жалеете". Теперь эта фраза мне как лезвием по сердцу.
Он спрашивал меня о том, буду ли я с ним гулять как приеду, смогу ли я ещё его обнять. Я расплывалась в улыбке от такого, а теперь пишу это со слезами на глазах.
Было уже почти 5 утра и пришлось прощаться, попрощались типа "спокойной ночи, до завтра, пока пока". Я ложила трубку с полной уверенностью, что завтра мы поговорим.
Шли дни после этого разговора, но он больше не писал и не звонил. Я не понимала что происходит. Решив сделать шаг, я написала ему " я долго думала и ты не представляешь как страшно тебе это писать, но я хочу, чтобы мы снова общались" на что он ответил " я не против) ". Я прыгала от счастья, как сумасшедшая на протяжении часа. Но потом всё рухнуло. На фразу "ты же понимаешь, что я не имею ввиду дружить". На что мне ответили "не, только дружить, сорямба".
Через 3 минуты началась истерика, я не могла в это поверить. Что он опять появился и сломал меня окончательно. Дружить? Серьёзно? После всего что между нами было, ты хочешь со мной дружить?
Дальше начался жесткий игнор моих сообщений сначала он читал и не отвечал, потом вообще перестал даже читать.
Сказать что это было больно, противно, неприятно - это ничего не сказать. Я сделала шаг вперёд, а меня как бродячего пса швырнули назад.
Сейчас я даже не представляю, что будет со мной дальше.
Я чувствую себя униженной, отвергнутой так ещё и навязчивой.
Как это всё отпустить? Как перестать чувствовать к нему хоть что то? Как вообще снова начать жить?
Я не знаю. Знаю только то, что первая любовь, которая должна была принести столько радости принесла мне столько разочарований, слёз и истерик, что я больше не хочу в кого то влюбляться, любить, да и жить иногда не хочется.

Да ладно. Какое тут одиночество, когда мой милый котёночек даже в уборную со мной ходит. И Боже упаси ты закроешься! Начнётся истерика и штурм. А говорили, что мопсы твоя тень. А слепыши тогда кто?)

Не могу поверить, но я хочу снова писать под звуки David Guetta- The Whisperer (feat.Sia).

Отличие лишь одно: когда-то давно она звучала приятно и тепло, а сейчас холодно и колюще. Убеждена, что и то и то нормально, в жизни не может происходить только хорошее и контраст важен.

Кажется, я решилась на немыслимое ранее для себя. Отпустила его. Написала эти два слова, а у меня дикие мурашки по телу побежали. Все получилось ужасно, он меня не услышал и не понял, обвинил, что будто бы я себе кого-то нашла. Это было очень неприятно, в большей степени все то, что он написал было манипуляцией. Я хотела увидеть, что он дорожит мной и понимает, что мне сложно находиться в такой ситуации. Как бы объяснить, когда происходит что-то не так как он думал и хотел, начинается истерика, необоснованные обвинения, рубит с плеча, рубит в самое сердце. К сожалению, так было всегда.

Попытка вразумить его, позвонить и поговорить, он не захотел меня услышать. Пришло осознание, что я больше не хочу бороться за это. Написала "это", а сама даже не знаю, что имела ввиду. Нет, знаю, не хочу бороться за любовь. Мне стало проще быть одной, я снова привыкла.

Такая длинная история между нами, так долго я верила, что мы найдем путь друг к другу. Но пока я искала путь к нему, он закрывал мне все дороги.

Мне больно, что он не дал даже уйти мне не обвиненной. Надеюсь, пройдет время и у него прояснится зрение. Мне не тяжело, потому что я знаю, что сказала правду, пусть он и не захотел ее принять, ему легче было подумать, что я встретила другого человека, чем если бы он признал, что я добровольно отказалась от его присутствия в моей жизни, без вмешательства каких-либо людей.

Я долго шла к этому решению и мне было сложно, но в конце решила, какого черта, ведь я заслуживаю быть счастливой, и если он хочет быть со мной, не испугается, подумает обо всем и вернет меня в свою жизнь. Хотелось верить, что он не пойдет на поводу у своих фантазий.

Сейчас для всего поздно. Слишком много в памяти моментов, где он не любил меня, не слышал, не понимал, не принимал, не уважал.

Знаю, процентов на 80, он будет считать меня виноватой, пусть, меня это больше не трогает.

Если представить на секунду, как могло бы быть, будь у меня хоть один шанс изменить ситуацию между нами, я вижу сильных и счастливых людей, сумевших простить и сохранить любовь. Но он не дал мне этого шанса. А с любовью вот что случилось, сломана им.

The end.

FoxTV закрывают сериал Бруклин 9-9. пятый сезон последний.

какого хрена? это один из лучших на данный момент комедийных ситкомов. я смотрю его с момента как он вышел. я обожаю всех без исключения героев. этот сериал чертовски популярен и рейтинги у него отличные. что вообще происходит? как можно его закрыть?! фоксы, вы вообще офигели?!!!

зашла в твиттер, в американский сегмент, а там просто истерика. я даже вначале не поняла с чего Бруклин на первых строчках в трендах, а потом прочла. и эйфория с того, что наша страна прошла в финал Евровидения, пропала бесследно. столько бредовых и скучных сериалов, а закрыли тот, который дарил людям настроение. блять, да что б у канала рейтинги на всех программах упали.

одна надежда, что кто-то перекупит сериал. те же Нетфликс или Хулу.

Сегодня я проснулась с полным ощущением, что живу не своей жизнью. Шла на работу и ревела. На работе началась жуткая истерика, сильно дрожали руки, кружилась голова. Что делать дальше, как жить дальше?

Ещё раз убедилась в том, что ближе и роднее, чем родители, в этом мире никого нет. Вчера, когда у меня случилась очередная истерика, я позвонила маме, потому что мне нужно было с кем то поговорить, иначе я бы просто сошла с ума. Мама меня выслушала, успокоила и мы попрощались. Я обратно закуталась под одеяло и снова в слезы. Звонок в дверь, решила не открывать, но звонок не прекращался. Открываю вся опухшая, заплаканная. На пороге стоит мама и папа, в руках у них гигантская пицца и пиво. Мы сидели на кухне, разговаривали о жизни, обо всем, я никогда не была настолько откровенна со своими родителями, как в этот вечер, я выговорилась и мне стало легче. Мама зовёт меня переехать к ним, изначально я не хотела, но похоже я не смогу жить в этом доме одна, где все напоминает о нем, для меня это слишком сложно. Пока не знаю что мне делать.

Вот и все. Уехал. Навсегда. Внутри меня образовалась черня дыра вселенских масштабов. Зашла в нашу комнату, и на первый взгляд все как прежде, но на самом деле все уже по другому и как прежде никогда не будет. Стало так пусто, так тихо. Тишина… она такая громкая, режет уши. Каждый сантиметр этой комнаты содержит воспоминание и напоминание о нем. У меня истерика, не могу успокоиться, все лицо опухшее уже. Впереди рабочий день. Конец.

Завтра будет очень тяжёлый день для меня. Завтра он уезжает. Решила, что провожать на вокзал не пойду. Просто я знаю себя, у меня будет истерика. По этому, лучше будет если я не пойду. Ещё и на работу завтра… только бы справиться со всем этим…

Как описать последние события, я даже и не знаю. Чувство двоякое. Думала, с большего переболела, но ничего подобного. Всё совсем не так, как мне пытался показать один человек. Как после этого верить людям? Расскажу события по дням. Надеюсь, мне станет легче после написания. Братан советовал вести дневник.

В понедельник был первый выходной Влада за долгое время. Но он пошёл на футбол. Мы повздорили. Сказал, что после наберёт, не набрал, не написал.

Во вторник мы вместе с Владом должны были идти на ДР к моему братану (вообще это изначально приятель с Влада компании, которую Влад сменил, а я с ними очень сдружилась и Егорка и Руст стали моими лучшими друзьями или просто братанами)). Он позвонил мне в 17.30 (встречались на ДР 18.40):

-Привет. Ты где? Не собиралась мне звонить?, - бла-бла. Сказал, что едет за зарплатой, освободиться часа через 2, сможет подъехать на ДР. Я ответила, что хорошо, нормально, боулинг у нас на 3 часа, пусть набирает. Не набрал.. Я не выдержала, написала ему вечером, что за херня, что он творит, почему опять пропал. "Не было денег, не хотел портить мне настроение" и т.д и т.п..

В среду я вновь подняла тему. Спрашивала, если не было денег, где же он был до 11 ночи и с кем. Он был уклончив. По итогу написал: "У нас уже всё не так, как всё раньше и я не знаю, сможем ли мы всё вернуть", - меня как молнией долбануло, я спросила, когда он вернёт мои деньги и всё. Хотела прогуляться, написала нашему общему другу (как я думала), он позвал к себе. И тут начинается.. То, что он мне понарассказывал.. Во-первых, он сказал, что Влад ему позвонил и сказал, что мы расстались; во-вторых, что Влад мутит с той бабой из казино, из-за которой мы неоднократно чуть не расставались; в-третьих, он регулярно ходит в казино; в-четвёртых, он сказал, что "у нас всё плохо, но он готов на мне жениться". Всё это время ему названивает Влад, спрашивает, у него ли я, сколько выпила. Он собирался к нему на ночь после меня.. В последний звонок он выдаёт (это около 2 ночи, когда уже мой транспорт не ходит: "Вы там хоть не тра*аетесь?"). По итогу всего услышанного весь вечер у меня, не переставая, текут слёзы, а потом начинается жуткая истерика. Я реву навзрыд и просто хочу умереть. Правда. Я несовсем помню, как доезжаю домой. Помню, что истерика продолжается и дома. Я тошню всю ночь.

В четверг я переношу свои собеседования, лежу целый день в бессознательном состоянии. Влад мне звонит всего раз в 12 ночи.

В пятницу я иду на собеседования. Вечером на часик иду прогуляться с братаном. И он мне говорит, чтобы я не верила этому "другу". При всём его отношении к Владу в последнее время (из-за того, как он относится ко мне), он не верит тому "другу" и не верит, что Влад так мог поступить. Так же считает не он один. Пятница- ДР моей мамы. Я приезжаю домой и даже не могу сидеть за столом. Беру алкоголь и иду к себе в комнату, лежу без света. Не пью.

Суббота.. роковой день. Все эти дни я не захожу в соцсети. Влад не звонит. Меня звали и на ДР, и на тусовку за город. Но я пошла с братанами на шашлыки. Сидела всё время в своих мыслях, понимая, что всё стало для меня серым, жизнь потеряла все яркие краски. Все парни кажутся долбаёбами. Воспринимаю их очень дико. Хотя внимания за последнее время очень много. После шашлыков я не поехала на транспорте домой, я пошла пешком. В 23.40. Мне звонит Агент. Я удивилась, не успела ответить. Пишет, чтобы я срочно перезвонила. Я перезваниваю, он плачет.. Дома произошёл ужас.. Я не буду рассказывать, что- это слишком личное, но Влад ушёл из дома. В тот момент, я понимаю, что мой мир окончательно рушится. За что? Что с ним? Где он? Как он к такому пришёл? Слёзы на глазах. Написала ему смс и про ложь, и про измену (то, что "друг" рассказал"), начинаю наперебой ему звонить. Скидывает. Ответил спустя минут 40. Говорили часа полтора, наверное. Тончее, почти всё время я горько рыдала, повысила дозировку своих таблеток, ибо не могла успокоиться и просто сходила с ума от того, что он сидит в подъезде, ему некуда деться, а я не могу помочь.

Итог таков: всё, что мне рассказал "друг"- неправда; что касательно нас.. продолжить отношения мы не можем, потому что сейчас всё пиздец. Он видет два выхода: либо нам нужно время, чтобы понять, сможем ли мы продожить, есть ли чувства, либо расстаться сразу. Так же, из-за того, что я "пропала" из соцсетей, не ответила на его звонок, он сочёл, что я с ним рассталась. Больше мне добавить нечего

P.S. сегодня утром мама расплакалась, сказала, что ей жалко и меня, и Влада.. Пусть он хотя бы зайдёт к нам покушать…

Я начинаю жить заново. Собираю себя по маленьким осколкам, после того как он разбил меня вдребезги. Я купила абонемент в спортзал. Переодически выбираюсь на прогулку в парк. Даже иногда бегаю. А главное я нашла человека, с которым могу поговорить по душам с бутылкой водки до двух часов ночи, и который после тяжёлого рабочего дня идёт встретить меня на остановку, потому что иначе я заблужусь. Да, он парень, но он мой друг. С которым я видилась 5 раз в жизни. Чуть больше недели назад у меня был день рождения. В 12 ночи меня приехали поздравить друзья, но мне было так неловко, что теперь все точно узнали, что живу я уже не с ним, а снова с родителями. Но это было трогательно до слёз. А он не приехал, хоть и божился, что хочет остаться в хороших отношениях. Днём я услышала лишь саркастичное "постарела"? А потом слово за слово и он окончательно разрешил все мои иллюзии, которые он сам же и построил. У нас нет будущего, всё, что он мне сказал до этого было брехнёй. У него была благородная цель сильно меня не ранить. Не так сразу. Поэтому он выдавал всё день за днём, втыкая в моё сердце всё новые и новые иголи. В мой 21 день рождения мы окончательно расстались. Я держалась. Пока не позвонила его мама. Она стала для меня родным человеком, настоящей второй мамой. Она наговорила много тёплых слов и пожеланий, сказала, что любит меня и надеется, что мы ещё увидимся. Мы плакали. Обе. Это было жутко. Меня трясло ещё пол дня, в связи с чем я не пошла на последнюю пару, отправилась попить кофе. Одна. В свой, блять, день рождения. Я сидела там и плакала несколько часов. На меня смотрели люди. Это было жутко. А дома родители. Которым пришлось успокаивать меня, гладить по голове, как малнькую, и говорить, что всё будет хорошо.

В этот вторник я не выдержала и опять подняла тему наших отношений и услышала очередной отказ. Поздно пить боржоми, когда почки отказали. Я перевела всё на тему секса. Предложила потрахаться без обязательств. Так я могла хотя бы обнять его. Он долго ломался, но согласился, сказав, что это первый и последний раз. Нет, он не повёз меня домой. Всё случилось в машине за институтом на заднем сиденье. Я хотела запомнить его, в глубине души надеясь, что у него что-то ёкнет. Не ёкнуло. Он старался не смотреть на меня. А я хотела, чтобы это не заканчивалось. Как глупо. Уже в процессе он обратил внимание, что я сильно похудела. Ещё бы -7 кг. С меня сваливаются все джинсы. На что я сказала, что меня больше не кому откармливать. Молчание. Одна сигарета за другой. Ещё полтора месяца назад он не курил, когда мы были счастливы, как я думала. И самые страшные слова, после которых я как будто провалилась в туман. В ушах звон. Мне нравится одна девушка. Дальше я шла на ватных ногах в парк, где бродила несколько часов.

Сегодня. В 7 утра я, ещё толком не протрезвев, возвращалась домой. Вчера в 8 вечер я одна поехала к тому парню из начала поста через весь город с двумя пересадками с целью нажраться. Такие опрометчивые поступки мне не свойственны. Просто у меня рвёт крышу. Я не могу просто сидеть и заниматься дипломом, мне постоянно нужно куда-то идти. Мы смотрели skins, это первый человек, с которым я смотрела этот сериал и обсуждала его, пили водку, разговаривали обо всём на свете до двух ночи и курили на балконе с видом на ночной город. Это было волшебно, хочется, чтобы такие моменты не заканчивались. Вернусь к сегодняшнему дню. Утром я отправилась домой. Сначала я проехала пару остановок, потом пришлось идти пешком, поскольку у меня не было мелочи на проезд, чтобы пересеть на другой лайн. Тут пишет он. Почему я так рано в сети. Он подобрал меня и довёз до дома. Зачем я согласилась? После сидела и плакала. Дура.

А сейчас я тоже сижу и жду его. Он забирает у меня iphone, который сам и купил мне. Просто он не расчитал свои силы и не может продолжать выплачивать за него кредит. Как-то немного мерзко. Видимо за почти 8 лет отношений я на него не насосала.

В институте мы по прежнему сидим за одной партой, стараемся ненавязчиво общаться. Он поражается тому, как я похудела, акцентируюя на этом слишком много внимания. Нет, я не была толстой, просто теперь я стала ужасно тощей и он говорит, что натравит на меня свою бабушку, откармливать меня.

А я иногда не чувствую себя живой. Хочу просто лежать и смотреть в потолок. Но это в лучшем случае. В худшем начинается истерика и не хочется жить дальше. Так начался мой 21 год. В моём сознании рухнул целый мир, я верила, что наши отношения те самые, одни и на всю жизнь, но всё рухнуло. Я хотела выйти за этого человека замуж и родить ему ребёнка. Даже двух. А он возненавидел мой характер и вышврнул меня из своей жизни, как ненужный хлам. Это жизнь. Дерьмо случается. Как не сойти с ума и заново влюбиться в жизнь?

ибо больше некуда.

Весна - мое любимое время года. Может потому что день рождения, может потому что цветет сирень, может потому что весной запах на улицах совсем другой. Я не знаю, так вышло.

Но каждая весна для меня испытание. Дичайшее. Надо мной нависает огромная темная туча всех проблем и неполадок, которая под конец весны выльется теплым летним дождем. Ну а пока, темная туча.

Каждый год весной что - то происходит. Последние несколько лет.

— давным давно весной я выступила со своей песней и к концу весны был альбом

— потом я прошла аттестацию в М.Видео и стала выше на планку

—а через год меня хотели сделать директором, но действующий директор не дала. Я сдалась и ушла.

— организовала фокус клуб, не имея машины

— этой же весной я стала кальянщиком

— и ровно в этот же день, 18.04, я купила себе форда

— через год я влюбилась по уши в "Пупырку"

— а кальянная, где я работала переехала, стала крутейшей

— через год я уже работала в другом месте и мы тоже переезжали

— а еще через год я открыла свою кальянную

— и вот прошел год. ничего нового. что за дела?..

Я не могу справляться со своими срывами, истериками, обидками.

Происходит много ситуаций, которые бы раньше меня сломали, но тут нет, я держусь, крепчаю.

Совсем скоро я стану самодостаточной и сильной… А надо ли мне это?.. Нет. Не этого я хочу.

Я хочу в отпуск, по-настоящему отдохнуть. Слышать голос моря, гулять по незнакомым улочкам, завтракать свежеиспеченными булочками, курить кальян с видом на заходящее в море яркое красное солцнце.

Или хотя бы обнимашек. Да, хочу себе ската, они могут обвернуть тебя, как одеялко. Мягкого такого ската.

И никаких проблем, забот, мыслей. Просто тишина.

Я знаю, что я подбешиваю людей, отталкиваю их. И все бы ничего, если бы это были не близкие люди. А они близкие. И еще больнее, когда они говорят "это отталкивает"

Да ё-моё! Я думала, на то люди и близкие, что могут принять тебя любого. Со всеми твоими сезонными срывами.

Ан нет. Уже который раз.

Мне нельзя общаться с людьми. Можно мило улыбаться, слушать их. Изредка вставлять свое мнение, но очень изредка.

А выливать все в блог или в песни. Божечки, я так давно не писала, не выступала. Я так по этому всему скучаю.

Я скучаю по своему фокус клубу. По этим безумным встречам.

Скучаю по ночам на ПХ, по ночам за разговорами обо всем.

Что случилось?..Где я повернула не туда?..

Лунная призма, дай мне сил пережить и эту весну!

Сегодня как-то много от меня разной информации поступает, но что поделать? Мне очень хочется обратиться к Мужчинам, которые меня окружают. Я прекрасно знаю каждого, кто проходит по ссылке и регулярно почитывает мои строчки. Вы все разные. Кто-то из вас, многого добился и тошно от того, что есть все, но ничего не цепляет. Кто-то только начинает свой путь. Кто-то дошел до точки невозврата и практически отчаялся. Успешные и не очень, врозслые и совсем мальчишки. Вы все вызываете мое уважение, как минимум. Но всех вас объединяет одно - вы чувствуете свою потребность во мне и чувствах. Сейчас поднимется бунт, в меня полетят камни, привяжут к столбу и поднесут факел. Как бы странно вам это не показалось, но так и есть, самые адекватные из вас выйдут ко мне на связь. За что я буду немало благодарна. В любом случае, найдите в себе мужество и прочитайте до конца.

Когда я говорю о чувствах, я не имею ввиду что-то конкретное. Я говорю о всех чувствах разом. И тем не менее, мне очень хочется задать нескромный вопрос. Ребят, вы адекватные, нет? Сразу оговорюсь, в моем круге общения есть ДВА мужчины, которых я выбрала и сказала прямо - хочу дружить. Вот их это все не касается при одном условии, что если они себе не придумали чего-то большего. Для всех остальных исключений нет. Для того, чтобы вы хоть как-то поняли мою мысль, разберем несколько примеров, а потом я еще итог подведу.

Когда начинаете проявлять заботу, внимание и прочее. Не нужно мне потом говорить, что я вам что-то должна. Я никому ничего не должна. Вас об этом никто не просил. Дорогие, я крайне прямолинейный человек и если мне что-то надо, то я звоню/пишу/прихожу к тому человеку, который может мне это дать и говорю: "Дима, я хочу мороженное. Реши эту проблему". И если Дима хочет, то он идет и решает. Если не хочет, то не решает. Все просто. Не надо усложнять. Не надо переносить на меня ответственность за ваши домыслы и ожидания.

Следующий момент. Раньше он меня раздражал, сейчас, учитывая, как часто данная систуация повторяется, очень утомляет. Вот если у нас с вами складывается общение, все хорошо. Вы понимате, что нуждаетесь во мне. Более того, знаете, что это взаимно. Вы нахрена от меня отказываетесь? Зачем сжигать мосты, кричать громкие фразы, сотрясать воздух? Зачем? Чтобы через н-ое количество времени вернуться и скулить? Конечно, сейчас в вас эго заиграет и я услышу, что 1. я от тебя никогда не откажусь 2. да кто ты такая, чтобы я к тебе возвращался? Сейчас серьезно. Ни один из вас никогда не уходил окончательно. За мой многолетний опыт отказов от меня, не было ни одного исключения. Давайте на берегу договоримся, вы либо сваливаете и сваливаете так, чтобы остаться только в памяти, либо нехрен сваливать. Чего как девки ломаетесь? Зачем вы пишите, звоните, приезжаете, под дверью сидите? Вы Мужчины. Так умейте нести отвественность за свой выбор.

О чувствах. Вот тут вы прям, как мальчишки, чес слово, отжигаете так, что страшно становится. Влюбляетесь и идете мне об этом хвастаться. Что-то в своей голове придумали, приняли решение и счастливы. Только вы меня спросить забыли, нужны ли мне вы и ваши чувства. Не задумывались? Ребят, у меня есть ребенок. Со мной не получится обычных отношений, как с любой другой девушкой. Когда вы ко мне лезете, вы не в мой мир вламываетесь. Вы вламываетесь в семью. Вас сюда кто-то звал? Кто вам сказал, что я нуждаюсь в муже? Кто вам сказал, что моему ребенку нужен отец? На минутку, отец у нее есть. Каким бы он не был, суть от этого не меняется. Вы прежде, чем в омут с головой нырять, подумайте. Надо оно вам или нет.

Я не говорю о том, что не хочу отношений. Хочу. С одной поправкой. Мне нужны здоровые, взрослые отношения. Где нет места детским истерикам, недомолвкам, обидам и прочего. Я хочу отнешения с мужчиной, который будет сильнее меня, которому будет не страшно довериться и покориться. Отношения, где люди уважают друг друга и доверяют. Такие отношения – это не «ты виноват», а «давай поговорим». Не «где ты», а «я здесь». Не «как ты мог(ла) », а «я тебя понимаю». Не «я бы хотел(а), что бы ты», а «спасибо за то, что ты». И это не просто мои требования. Я умею соотвествовать. За свою жизнь, я была влюблена в человека лишь раз и была верна ему все то время, пока у меня были чувства. Чтобы вы понимали, это длилось больше 10-ти лет. Потом мне просто его безразличие надоело и в один момент отпустило. Мне очень хочется испытать такие чувства вновь. Но к сожалению или к счастью, на данный момент такого мужчины рядом нет. Как я это поняла? Просто. Такого Мужчину не нужно выбирать, он сам принимает решения.

Вот вроде все. Поэтому очень вас прошу. Прекращайте весь этот цирк. Иначе, ничего у нас с вами не выйдет. И я пошлю вас грубо, далеко и на долго. У всего есть свой предел. Не стоит испытывать мое терпение. Большое спасибо тем, кто дочитал и понял меня.

Ух, добрался до онлайн дневника.

Вот уж не думал, что в своем возрасте начну его вести.

Читаю ребят, и понимаю, что редко делятся радостью, а чаще переживаниями, и я, пожалуй, не буду нарушать традицию.

Было очень жестоко, непропорционально и несправедливо жестоко. Наверняка так каждый думает в момент расставания с любимым человеком. Это так…

Хм… Начать сложно, да и прошел месяц уже, начинаешь переживания перерабатывать в опыт. В этом, наверное, и есть единственный смысл расставаний, который стоит искать в них — приобретение опыта. Закаляешься.

В прошлую пятницу решил расслабиться, в ночь с четверга на пятницу был эмоциональный разрыв какой-то, очень сильно накатило, не спал до утра, а на работу все равно нужно было, плюс приболел немного, в общем все наложилось сразу. Истерика.

В итоге плюнул, взял такси вечером в пятницу и поехал пить текилу с почти незнакомой девушкой, напились совсем в драбадан, понимал что нравлюсь ей, и она мне симпатична, но… Ничего.

Было грустно видеть, когда я безобидно пошутил, а она совсем неправильно поняла, т.к. боялась, что именно так я могу подумать о ней. Извинения.

Хотя было приятно понять, что могу нравиться, да и девушка оказалось очень неформатной для меня, а это всегда привлекает. Любопытство.

Общаться тяжело после, т.к. точек соприкосновения очень мало. А сейчас я еще и как будто избегаю общения, но действительно могу пока только в соц.сетях продолжать общаться. Оправдания.

Сумбур в голове, сигарета во рту, виски рядом с клавиатурой. Всегда стеснялся курить в комнате, даже после секса, неловко себя чувствовал, а сейчас частенько себя корю, что лень выходить на балкон. Самоуничижение.

Пытаюсь нащупать свой стиль написания, пытаюсь как-то выделиться, в надежде, что она может заметить, при этом ужасно не хочу, чтобы заметила, т.к. буду глупо выглядеть, такого от меня точно не ожидаешь. Легкое самолюбование.

Спать, надо спать, т.к. работать нужно точно, иначе совсем мыслями себя съедаешь, да и работу свою люблю. Спокойной ночи.

Какой бы мама хорошей не была- она грёбанная эгоистка. Сама говорит, что мне нужно общение и прочее, но когда я иду впервые за года 2 на ДР- звонит и говорит, что у меня в комнате беспорядок, как так можно. Чуть позже, что ей на работу, чтобы я ехала домой. Ещё позже - Микки монстр, истерика, чтобы я сию минуту была дома, а по приезду дома классика жанра: "У тебя 2 недели, чтобы этого кота здесь не было", - и похер, что 10 минут назад специально приходил брат поиграть с Микки.. И играл с ним около 40 минут.. И когда я приехала, Микки был на диване с мамой совершенно спокоен, как и Мила..

Нихуя блять фраза «ну любые родители -это родители» не является адекватным восприятием ситуации. Я в рот все это говнл ебала. Знаете почему ? Потому что меня всю жизнь шпыняли, говорили, что я тупая, что у меня тупые цели, что я стану алкоголичкой и накропанной, что блть сын моей подруг ахуенный в школе мальчик, а я говнл, которое пропускает уроки, а почему ты не учишься в универе на пятерки, а почему тв не одеваешься в платья и не красишься, а нахуя ты куришь, а почему у тебя ебырь такой странный, а зачем тебе татуировка, а волосы красные. ДА Я ВАС В РОТ ЕБАЛА. Наличие денег, которые мне давали, не сделало вас людьми. Суки, которые по свое сути изломали мне психику, своими истериками и алкоголизмом (это про батю) Нет ничего прекраснее ненависти в этом мире, она двигатель всего

Мы не виделись около месяца, расстались, как недели 3 назад. 2 недели из которых, он бухает, пропадает, аргументируя это тем, что я его довела. Мол, хотел пойти на часик попить пива (КОГДА БОЛЕЛ), а "я сразу начала угрожать, что с пацанами пойду" (сказала, что тогда тоже увижусь с приятелими, нашими общими, напомню!!!).

Он сам стал инициатором общения, переписок, а после и примерения. Он писал, потом снова пропадал. Позже мне сказал, что хотел со мной помириться, но я его доводила, а т.к он был нетрезв- снова садился на коня.

Чуть менее недели он решил кардинально помириться, всё наладить. Я ответила, что если найдёт работу, придёт и скажет мне об этом, тогда посмотрим, но я всё равно не уверена. На следующий же день он поехал на собеседование. Начал мне звонить каждый день. Спрашивал, когда увидимся. Это было и 22 февраля. Сказал, что 23 созвонимся, увидимся. 23 человек мне не пишет, на звонки не отвечает. Я ему написала, но ответа не последовадо, т.к он был не в сети. Я полдня как дура выбирала ему подарок.. Потом на 2 часа поехала в гости. Вечером написала ему, что с меня хватит. На следующее утро он мне позвонил, как ни в чём не бывало- был на футболе, как-то не подумал, что стоит мне позвонить, 23 вообще не праздник и похер, что 3 года он отмечал его с нашей семьёй, дебил. Я разрыдалась, нервный срыв. Ощущение, что он совершенно не чувстовал своей вины. Затем успокоился, извинился. Начал звать к себе в гости ненадолго, т.к завтра нужно было на практику. Я ехать не хотела, да и были планы. Звонил в течение дня. Я поехала с мамой в ТЦ, видела умирающую девушку, кровь, смерть.. У меня началась истерика, очередной нервный срыв.. Когда я приехала домой, он позвонил мне и начал гнать (его алкаши ему "слили"), какого хрена я была в гостях. И ничего страшного, что он 2 недели был неизвестно, где и с кем. Ему уже стало похер на то, что я пережила пару часов назад, что не могла отойти от увиденного.. Нагнал и кинул трубку. Алкаши выставили меня бухающей шлюхой. На следующий день он позвонил мне после практики, т.к я написала ему огромное сообщение, что с меня хватит, он не в праве меня упрекать и прочее. Поговорили нейтрально. Сказал, что завтра увидимся и.. снова пропал. По сей день. Каким же нужно быть ублюдком, чтобы доводить меня до такого состояния? Мои нервные срывы отразились на маме, она позвонила папеньке и сказала, что больше не будет заниматься моим воспитанием, что я стала невыносима и всё в таком духе. Зачем, зачем он со мной так поступает? Как можно быть таким моральным уродом? Как можно меня так ненавидеть? Неужели он за 2 недели пробухал всё человечное, что в нём было?

Я в миллионы раз легче пережила физическое насилие (рукоприкладство) от старых отношений, нежели психологическое от этих.

Знаете что…слишком много времени прошло с тех пор, как ты начал лайкать мне фотки, а зачем ты начал это делать сейчас, мне вообще не понятно. Настя, все дела. Или чего чего интереснее, заходишь к каждой и ставишь лайк. Респект, я так не могу. Слишком все сложно и запутанно. Я каждый день думаю, что это все игра, хоть меня убеждают в обратном. Сука, как же хочется верить, что все было настоящее, так, если вспомнить, слова вообще по нулям, а вот эмоции, уж соре, но повторить слишком сложно. Наверно сама виновата, закрылась, открылась, сама себе хозяйка. Ну уж извините, не могу я поверить, от чего сейчас дикая истерика и ручей сольной жидкости, которая размазана по всему лицу. Я не верю! Ни единому твоему слову, блок сильнее меня. Тебе не пересилить его, хотя, ты сам не очень то и хочешь… Каждый раз понимаю, что все слишком долеко, я могла бы продвинуться дальше, но тут ступор с другой стороны. Твоё я тебя люблю звучит слишком фальшиво на протяжении месяца. Я не могу тебя бросить. Я тебя люблю! Но не в первой вся эта дрянь, и тебя оставлю

Каждый день куча фотографий и как память их оставить негде. Так что заставляю себя и пробую вести блог по-старому. Хотя кого-то злило, когда много фото в ленте, но уж извините.)

13 февраля

Мой юбилейный "мозгоправ", кажется.

Приём был аж почти 2 часа. Сначала зашла мама, сказала, как видит происходящее, затем я, после снова мама. Расскажу тезисно.

-Единственный момент, на котором я проявила чувства- это когда сказала про расставание с Владом.

-"Я таблетками не лечу", - сказал врач в начале, - продолжайте принимать таблетки, - сказал он в конце приёма.)))

-Как бы это не звучало, но мне ничего не поможет. Да, мой диагноз не самый ужасный, но он может перерасти в ужасный.

-Возможно, буду сидеть оочень долгое время на таблетках..

-Врач не считает, что если В. возьмёт всё в свои руки, наладит, то у нас есть будущее..

-В слепыше Микки я вижу себя..

После врача поехала в ТРЦ. Зашла в фудкорт, заказала пасту, глинтвейн. На виду у всех, у известной белорусской группы (сидели рядом), которая выступала на "Евровидении"- пролила его на себя, обожглась. Всё и без того испорченное настроение подпортили милые парни, выбирающие подарки своим половинкам.

Приехав домой, пипец не закончился- Микки терроризировал ёлку. В час ночи пришлось делать незапланированную "новогоднюю фотосессию", убирать ёлку раньше марта: (

Хорошо, когда день начинается так.

Сушили волосы феном. Сначала Микки не боялся, потом "лунной походкой" Майкла Джексона ретировался на кухню.))

Через минуту глинтвейн оказался на мне, в пасте..

Мимо "Cinnbon" пройти не удалось. Взяла все. Правда, не скушала ни одной, всё упаковала домой.

Очередь.))

Микки фотографироваться не давался, но и Милашке мешал.))

Фон.))

Помощник.))

14 февраля

Этот день я не хочу никогда не вспоминать. Во-первых, ожидания не оправдались; во-вторых, заболела; в-третьих, все планы полетели к чёрту.

Микки- очень команейский кот.

Поехала к курьеру.

Медбрат к работе приступил..

Котохомяк.))

Спал, резко подскочил. Что-то приснилось. Я ему:

- Микки, ты чего?, - сладко мяукнул, заурчал, покрутился, уснул.

Когда на секунду встала…

У ребёнка депрессия- ёлку убрали (мне тоже грустно..). Ходит, жалобно мяукает. Мама рассказывала, что утром проснулся, побежал к ёлке, которой уже нет, походил кругами, расстроился, лёг спать у родителей на диване. Вечером снова плакал. Я пыталась объяснить, что она не вернётся, её нужно отпустить.

Немного семейного ужина в компании брата, мамочки, Миланы и Микки, с: "Cinnabon", шампанским, таблетками (у меня своя программа..) и без папеньки (в командировке). .

15 февраля

Слёзы-сопли, ужасное самочувствие.)

Микки разбудил меня, положив лапку с головкой ко мне на подушку возле лица, начал лизать лицо. Ну, то, что я вставала покормить его в 9- утра не считаетстя.

А Вася с Микки даже чем-то похожи.
Помню, кто-то мне писал, что Вася- "худой кот". Ага, с массивным телом, лапами, носом.) Брат всё хочет его с Микки познакомить. Говорит такой: "Принесёшь Микки в переноске. Ну, знаешь, как фотографы в клетках к окулам опускаются? Так и мы к окуле принесём", - Вася хороший, но очень своебразный. Такой и Принцесса была. Да и Микки тоже..) А ещё у Васи разный цвет зелёных глаз.

Навернулась флешка в телефоне. Позвонила своему советнику, поставила на громкую связь, попутно, слушая рекомендации, как открыть дебильный телефон. Микки очень внимательно, с интересом слушал оппонента.

Жаль, не успела сфотографировать, как Милана кидала косяки в сторону Микки.
Вторгся холоп в личное пространство голубой крови.

Микки спит, сладко подтягиваясь, Милана брыкает его задними лапками, как лошадка.

Сижу вся в своих мыслях, насильно заставляю себя покушать, как замечаю, что я не одна, возле меня сидит вот этот вот потрясающий парень! Понимаю, что справлюсь со всеми трудностями, когда рядом такая поддержка.
Даже теперь не знаю, кто ещё кому

16 февраля

День-тюлень.)

Милана-йог.

Утром, когда мама собиралась на работу, заметила, пока была в ванной, как Микки стащил сочник и пожирал его вместе с Миланой в коридоре. И это притом, что оба были накормлены!!! Сижу сейчас у себя в комнате. Понимаю, что подозрительная тишина, обоих долго нет. Иду на кухню- Микки жрёт сырную булку. Стащить не смог, так как в пакете лежит три, тяжело. Милана грутными глазами на это всё смотрит возле стола. И ничего страшного, что за 10 минут до этого я его кормила. И ещё за часа 2 обоих.

Конечно, конечно, детки. Не я же болею. Главное, чтобы вам удобно было.

Милана придвинулась к Микки: то ли специально, то ли ей так удобнее. Мы с ним в шоке.)

Всё очень мило, карапузы уснули, но я чувствую, как начинаю задыхаться. Моя-то миниатюрная девочка- малышка, но весим мы 10-12кг.. Шо делать?

Смотрим/слушаем "Электрические сны Филипа К. Дика".
Кто-нибудь смотрел? Если да, то какие впечатления? У меня мозг взрывается.

Не знаю, у кого коты используют эту штуку, как нужно, но у нас она служит "подиумом", где мы: восседаем и возлегаем в уж очень важных, модельных и смешных позах, бежим на неё и чинно садимся, когда нашкодничали.. а так же пожираем её время от времени.

17 февраля

Позвонил братан, позвал в гости. Посидели очень здорово, душевно и интеллектуально: поиграли в монополию (давно мечтала) и "Мортал Комбат" (ни разу, ни разу, бл*ть, не выиграла!!), покурили кальян (ну, я курить не умею, так, потягала вкусный дым), немного выпили винишка. Братаны начали ставить ставки, когда мы сойдёмся с В.. Рустик сказал, что я моральная садо-мазохистка.) Если бы не один момент и мамина истерика- всё было бы вообще прекрасно.

Егор отчитывается перед своей девушкой.))

Удивительно, что Егорка не работает торгашом.))

Разделение труда.))

18 февраля

Ночь прорыдала. Мешки под глазами- размером с марианскую впадину. Несмотря на то, что легли спать позже 5- в 9 мы уже включили трактор и взяли курс на кухню. Пыталась уснуть- никак. Лежу уже полтора часа и просто смотрю на Микки.. Утром он меня лизал.. Сейчас уснул, закопавшись в мои волосы.

Толстеем.)

Ну уж нет. Я так не сдамся. Сначала: вытравим у бандитаса всех глистов, блох, сделаем операцию на глазках, кастрируем, а там уже посмотрим.. Всё ещё не могу поверить, что эта история закончится не на мне.
Разговаривала утром с папенькой (в командировке). Рассказала о вчерашнем. Никогда его таким расстроеным не слышала..

Бабуля пришла на застолье, которого не было..)

Мама в шоке. Сегодня котёнок ведёт себя как ангелочек, ходит за мной, урчит у меня на ручках, играется сам с собой. Достаёт из-под стиральной машины мамины бигуды, таскает их в зубах. Мама говорит, что вчера и сегодня- это два абсолютно разных кота. И она не может поверить, насколько сегодня всё в порядке, почему он себя так плохо не ведёт… ;) Кажется, кто-то выбрал "мамочкой" меня и вчера тупо шкодничал маме назло, когда я его оставила..) Заметила, что Микки сегодня постоянно пытается приткнуться ко мне, свернуться клубочком, спрятаться.
Ну, что, да здравствует затворническая жизнь матери-одиночки?

Я понимаю, что я ничего не понимаю.

"Я что, не могу пиво с другом попить?", - в итоге это затягивается на неделю и оказывается, что там ещё шлюхи какие-то были.

Мы расходимся (??), но при этом он через несколько дней у меня уточняет, так ли это. Хотя всем сообщает, что разошлись.. Еще через несколько дней пишет, что любит. Я задаю кучу вопросов, на которые не получаю ответов, он пропадает, на этом всё заканчивается. 13 он писал, спрашивая, увидимся ли мы. Но я даже не заходила в вайбер, ибо была в больнице, куча проблем, заболел и прочее. Да и, признаться, была уверена, что приедет. "Любит же". Когда вечером узнала, что он снова пошёл тусить, у меня началась такая истерика, что я не выдержала и написала ему нелестные слова. А он мне такой: "Неужели ответила?", - "хотел бы- приехал"- не аргумент. То, что я отличии от некоторых сижу дома и меня разыскивать не нужно, чтобы увидеть- не аргумент. Но я же в среду ему сказала, что "тоже пойду гулять". Соответственно, назло должна была вести такой же образ жизни. Логично, да? Когда у меня дом слепой котёнок. Потом я просто поинтересовалась, с какой целью он сам добавил эту шлюху. Нет, ну серьёзно, обычный интерес. За всё время наших отношений он сам никого не добавлял. Он меня послал. В переписке я заметила, что он пишет, словно пьян. Затем он написал, что удалил её, любит меня, вышел из вайбера. Потом оказалось, что он удалил свою страницу. На этом всё закончилось. В перерывах я успела наговорить ему много всего. К примеру, что такими темпами его жизнь может прийти к очень плохим последствиям.. И я теперь не уверена, что он психически стабилен, вот серьёзно.. Может, не одна я нуждаюсь в помощи врачей, таблеток? Я просто не знаю, что делать…

"У меня бабка и дед на ладан дышат, если сейчас, в 2017-м, не сыграем свадьбу, и если с ними что-то случится в следующем, ещё год не сможем". Бабушка его говорила: "2017-й тяжёлый, болезней много, не играйте свадьбу". Моя истерика, расставание, разлад свадебных планов. А теперь, в 2018-м, действительно год нужно ждать.

Нехило так добивает сообщенице из любимой "Пандорки" из разряда: "Сделай подарок любимой ко Дню Святого Валентина". А потом внезапная истерика в метро, среди кучи людей. Ты, как последняя дебильная девчушка ревёшь навзрыд, осознавая, насколько ты- ошибка Вселенной.

Правда, были сегодня и "бонусы". Внезапный звонок от старого приятеля с предложением увидеться и случайная встреча старого, довольно близкого друга, который так же предложил увидеться, он вскоре станет моим соседом, переезжает. Вот только я ничего не хочу…

Вы ж тут все истерика! Мне на вас смешно! Ухогорлонос, мент и ип! Вам знаете че по-хорошему надо, мужики? Послать меня»

Когда мужчина говорит:"Я не знаю, что мне нужно." Надо уходить. Или даже бежать. Можно это сделать по-английски, а можно со скандалом и истериками.

Спасибо за этот маленький промежуток жизни, но я всё равно не могу понять, как человек говорит, что любит, но не поддерживает тебя, когда тебе плохо, не отстаивает твои интересы, не уважает твои интересы, лень встречать и провожать. Это всё что угодно, но нихрена ни разу не любовь. А я хочу любовь.