искры жизни пускай будет теплота, и и
посмотрю и))) ) )

зима потом на биржа)

Я сильно устала. Знаете, бывают ситуации, когда принимаешь решение исходя из своей мечты. Но не всегда можешь трезво оценить, а точно ли это — моя мечта? Я реально этого хочу?

Возможно, я тупо выросла за эти три года. Но скорее всего, тогда, в момент принятия решения, я вообще не слушала себя. Мне казалось, следующий шаг по учёбе — это очевидно. Я отучилась в бакалавриате, закончила магистратуру, ну, и поступление в аспирантуру было естественным и логичным. К тому же, научные амбиции у меня были всегда.

Но, но, но… картинка не такая радужная. Текущее положение дел совсем печальное. Потому что у меня пропал запал, я не вижу в этой корочке смысла. Я не пойду работать в университет, хотя мне очень понравилось, и студенты пишут до сих пор. Я уже не хочу научную карьеру, несмотря на то, что амбиции остались, есть идеи и даже желание изучать.

Возможно, имело смысл прикрепляться вольным аспирантом и самостоятельно организовывать свой маршрут. Да, корю себя, что не знала об этом пути и не погрузилась в детали.

Я плохой студент. Всякие отчёты, расписания и графики меня уничтожают. Да, я хожу на пары, впитываю информацию, но без искры. А искра у меня — всё. Но если только дать мне немного свободы, превращаюсь в другого человека. Как раз в того, который умеет исследовать мир и задавать ему вопросы. Здесь должно быть что-то про прокрастинацию. Знаю, читаю, пока не поборола. Страдаю в своём замкнутом круге.

Свободная аспирантура стала бы решением, но увы, я о ней не знала…

Не хочется поучать, скажу одно: в каждой ситуации реально есть несколько решений. Изучайте каждое, даже самое бредовое. Возможно, бредовым оно кажется, пока вы в него не погрузились.

Февраль, пролетел на одном дыхании. Я понимала, что не позволю себе снова быть поглощённой разочарованием и одиночеством. Почти каждый день, я выходила в люди. Виделись с теми с кем давно потеряла связь. Знакомилась, общалась, проводила вечера погружённые в творчество. Посещала разные музыкальные вечера и наслаждалась живой музыкой. Так, я встретила его.

Это был худощявый, высокий, блондин с длинными тонкими пальцами перебирающие струны гитары. Он играл в одной из групп, на выступление которой я попала случайно. Помню, как моя напарница пригласила меня в паб, где они пели. Это был выходной день и мы немного выпили и видимо именно это сподвигло тому, что мы стали теми фанатками, которых не отпускает до самого конца. Тогда мы и познакомились близко с М.

Он предложил довезти нас по домам, но вместо этого мы поехали пить смузи в наш сад. Камер в нём не было, начальства тоже и почему-то это как нам тогда казалось гениальная идея была реализуема. Мы пили клубнично-банановый смузи, болтали до самого утра я, М. и моя напарница. Мне казалось тогда, что из них двоих искры брызгали во все стороны, в особенности друг на друга и не лезла во всё это. Я ждала подходящего момента, чтобы просто свалить домой. Но мои мысли о доме тогда сбил полностью М. он предложил проводить меня до подъезда. Это было странным, но я согласилась.

не думаю что это особо адекватно, но вообще хочется вернуться (внезапно) к мини отчётам за месяц, условно.
вообще с моей прокрастинацией и нестабильным состоянием в течение года от нормального функционирования до прозябания в эмоциональной яме, это ясен хуй скорее полезно. по крайней мере не вредно.

июнь:
хозяйка из меня так себе, так что то, что я приготовила пирог из ревня (впервые в жизни чот-то из него сварганила, хотя у мамы есть легенда, что когда-то мы делали из него компот. но свежо предание…) это прям-таки событие.
мне кажется что вообще даже словосочетание "приготовить пирог" это из какой-то параллельной вселенной, из какой-то нормальной жизни, которой как будто нет места сейчас.
тем не менее….. делать такие штуки — всё равно что отправить свою голову полную битым стеклом на генеральную уборку. в общем, видимо, когда мне будет грустно, я теперь буду готовить пироги.

купила щётки на шуруповёрт — и даже опробовала. в прямом смысле высекла искры со стены. если я возьму себя в руки, то когда-нибудь я добью эти стены в своей комнате. я даже купила плёнку, осталось купить средства защиты. ебучие обои. уже второй год я их проклинаю.

стандартно для себя в последний момент вспомнила, что "ебать, мне четверть века, а я всё ещё птушница", нервно пометалась, и опять никуда не подала документы. но это не тоже самое, что в прошлые года. я это чётко вижу.

окончательно осознала, ну, точнее смирилась с тем, что с работы пора валить. мне кажется я за три года раза три уже писала заявление (которое никуда дальше моих рук не уходило, но сам факт). весь этот год я типа буду готовиться отчалить в свободное плавание. туда всегда можно будет вернуться. если я совершенно облажаюсь по жизни, разумеется.

и ещё я заебалась выбирать себе велосипед. с практической точки зрения как бы и нахуй оно надо, но в прошлом году оказалось что откатывать ежедневно какие-никакие дистанции в более или менее долгосрочной перспективе охуеть как не даёт тебе превращасться в унылое говно.

вспомнила ещё: внезапно побывала на опере! неудивительно, что опера это не моё (ещё мне вечно не везёт с субтитрами) но! я была на "Норме" и без либретто конечно было бы тяжеловато, но сюжет-то просто вау. даже древнегреческая санта-барбара пожалуй отдыхает. вот современный динамичный фильм по этому сюжету я бы псомотрела

пламя, огонь,

карты, свечение, искры, Парк

кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
я бы любил тебя, даже если бы
ты
не родилась.
даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля —
я бы любил тебя.
даже если бы
ты не была
моей,
а была
подневольной,
чьей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня —
я бы любил тебя.
даже если бы ты создана,
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня —
я бы любил тебя.
кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.
я буду любить тебя, даже если
даже если
тебя
нет.

Джио Россо

замысловатые фразы настолько слащавы, что вяжет во рту,

лишают рассудка сплетение пальцев, последняя встреча,

ты снова полюбишь не душу, не омут с чертями, а внешнюю красоту,

а это, как правило, длится недолго, не будем о вечном.

а искры в её глазах, как салют, угасают с немыслимой скоростью,

ты вроде божился и клялся, что без неё больше нет никакого смысла,

и эти клятвы одна за одной умирали, как герои печальнейшей повести,

сомнения проросли в голове, завоевав все беззаботные мысли.

от прикосновений её больше не вздрогнет ни одна твоя мускула,

и сердце на месте, не рвётся наружу, не прыгает в пятки,

луна, которой вы любовались, божились, теперь стала тусклая,

всё чаще «не то» и чего-то до ужаса мало, хотя живете в достатке.

всё больше работы и меньше внимания, ведь просто не хочется,

ты стал замечать, что у той лучше характер, фигура, улыбка,

сделаешь ей комплимент, и она, конечно же, расхохочется,

и ты снова начинаешь влюбляться, а любовь твоя прежняя — это ошибка.

всё стирается временем, кроме боли внутри, её ничем не сотрёшь,

когда любит один — это болезнь, ведь второму ты просто не нужен,

чтобы больше не получать и никому не бросать в спину нож,

нужно просто влюбляться не в красоту, а в человека,

в его необъятную душу.

Перерывы между постами все длиннее, жизнь летит все быстрее.

Просто нет слов. То ли от деградации, то ли от образа жизни, есть ещё вариант с потерей личности. Перечитала предыдущие посты и не верю: я ли это.

За последние годы я знатно располнела, перестала себя любить и вообще, такое ощущение, что перестала думать.

И осознание приходит только в сравнении со старыми фото или мыслями.

С чего начать

У нас есть прекрасный сын, Фёдор, ему почти 3 и он просто невероятный, я могу про него говорить часами, о том что он венец творения и шедевр. И все это будет правда тк он- это наша любовь.

В тот момент как он родился, наша любовь будто обрела отдельное тело, но перестала быть в нас. Вот уже почти три года я с переменным успехом сражаюсь за прошлое, но усталость даёт о себе знать. Последний месяц я подзабила и даже узнав что ты шлешь сердечки телкам мое сердце не дрогнуло.

У меня есть любимое дело, у нас есть бизнес. На данном этапе жизни я полностью обеспечиваю семью. Случилось это после резкого выпала из хоккея во время моей Б и дальнейшего пассива в следствии которого ничего лучше как взять все в свои руки, я не нашла.

Нет искры, как и 4/3 года назад я писала, нет огня, я покрасила волосы в фиолетовый, я слушаю новую музыку, но я не могу понять, это я либо отчаяние.

Мне бы очень не хотелось найти себя тут, сороколетней, потухшей и все это время влачившей все на себе. Я живу, я цвету, я хочу, что бы меня кружили.

Я голодаю, худею точнее, это не мое тело, я-прекрасна. Я настроена вернуть свою любовь к себе по максимуму. Любить себя и сына. Остальное не загадываю. Жаль что все так начинавшееся и столь желанное потухло.

Заметила что сбываются мои мечты. Все чего я страстно желаю. Ты был желанием.

Сейчас я стараюсь жить в счастье, ограждаю себя от плохого, радуюсь мелочам, ценю моменты.

Временами выпадаю из сознания, пугает, вообще современные события пугают, 2020 пугает, но все проходит

Я не знаю, когда приду сюда снова, я точно знаю, что не буду прежней, я искренне верю что ты стала лучше, И верю что твой вулкан любви нашёл выход ?? просто люблю все что было, не вернёшь, не остановишь, наблюдать и радоваться, ценить и наслаждаться. Ком в горле, люблю, все будет.

Мы сидим в 10 см друг от друга, но наши бедра плотно прижаты, он иногда гладит меня по колену, убирает упавшую прядь волос и слишком близко наклоняется когда достает что то из своей куртки, лежавшей справа от меня.

Я курю кальян, а он айкос. Наливаю себе полную чашку чая, а ему только половину, такие вот запросы.

Через стол от нас сидит компания ребят, один парень сверлит глазами меня и как то ревностно что ли косится на него. Вечно эти заинтересованные парни крутятся около меня так невовремя.

Везет домой. Я поглаживаю кожаное кресло этого чертового инфинити. 2 года назад я оглядывалась на каждую белую машину в поисках.

Мы уже не обсуждаем личную жизнь, он уже не спрашивает как на моем фронте. Может понимает, что без перемен, а может это уже просто не имеет значения.

Я хочу спросить почему он не носит обручальное кольцо, но не совсем уверена, что это не часть игры, потому что ни разу за наши последние встречи не упоминал о ней. Может думает, что я не в курсе, как знать.

Довозит до дома.

—Так вот где ты теперь живешь… одна?

—Одна.

—Интересно.

—Ну доброй ночи, спасибо, что довез.

—Обращайтесь)

Сказал бы мне кто тогда, что мы будем так близко весь вечер, я бы либо нервно хихикнула, либо мечтательно закатила глаза. А теперь?

А теперь его ждет жена. А мое сердце улетело за несколько тысяч километров и лежит там, никому не нужное, я поднимаюсь до квартиры, молча смотрю на кошку, и выхожу обратно за сигаретами. Слишком много мыслей, без никотина я их все не передумаю.

А., когда-то я сказала, что обязательно с тобой пересплю. Но даже тогда, 2 года назад я была к этому ближе чем сейчас.

Весь этот вечер я ничего к нему не чувствовала, ни искры, ни бабочек. Одна из моих самых болезненых влюбленностей прошла. Но скорее перебита более сильной.

Инкубационной период 2 года значит. Сколько интересно будет длится текущий?

А знаете как это жить, улыбаться и делать вид что все прекрасно? А внутри у тебя дыра глубиной с Мариинской впадиной. Когда на фото ты пытаешься сделать вид счастья, и наверное это получаеться. Но стоит посмотреть в глаза - и все увидят что там более нету той искры или огонька как прежде. Все идеи и планы более не кажутся важными. И смысл жизни где-то затерялся Как обрести вновь себя? Как заставить жить?

Да, я из тех девушек, когда милое и ласковое создание превращается в тирана и халка, когда начинается период ПМС. Сама себя боюсь, честное слово.

Всё раздражает, абсолютно! Хочу ругаться, кричать, истерить!

Да и всё дело не в ПМС, а…У меня чувство, что меня не слышат… Ощущение, что эти летающие в воздухе искры напряжения вижу только я! Самое обидное, что человек готов прислушиваться к мнению чужих людей, а тех, кто рядом - редко.

Всё как всегда по началу было радужно, а потом ширма по дуновению ветра упала, и п.и.з.д.е.ц. Когда мы прошли ту черту, что разграничила "до" и "после"!?

Да, я слишком сильно заморачиваюсь. Такая натура дура, что поделать.

Мне одиноко, как девушке.

Хочу нормальных отношений без всяких но. И если еще года два назад встречаясь с ребятами, я иногда задавала себе вопрос: на кой черт оно мне собственно надо? кроме того, что возраст наступает на пятки, то теперь… Просто хочется поговорить по душам, прижаться к любимому человеку, чтобы тебя обняли и можно было бы ни о чем не бояться и ни о чем не думать. Не, страсти, искры тоже хочется, но и душевность очень важна. Да чего греха таить, хочется просто всего.

Ходить на свидания, получать знаки внимания и комплименты от разных мужчин - это, конечно, приятно, но они не могут заменить одного твоего человека.

И я так вымоталась за полтора года моей одностронней влюбленности. Просто устала. Просто хочется, чтобы пришел нормальный любящий мужчина, который заполнил бы всё собой. И без вариантов. Без сомнений.

Я жуткая эгоистка, но мне кажется, я готова о ком-то заботиться и кому-то дарить свою любовь.

Единственное, я пока не мастер в плане готовки, но надеюсь, что мне удастся переехать к новому году, и там уже как сама себе хозяка смогу оттачивать свой навык.

Июль'19

Очередной раз я сижу, смотрю в одну точку, и думаю о том, "как меня снова смогли наебать, перевернуть?". Но в этот раз я, кажется, нашла ответ… Я всегда верю в любовь, в правду, в искренность человека, но когда же я уже научусь не проебываться в этом деле так жестко, что аж искры из глаз летят; и сколько раз меня нужно вывернуть наизнанку чтобы я этого больше не повторяла? Я висновата во всем сама. Эта фраза сказана не ором, не капсом, а тихо, шепетом, потому что только так все принимается максимально глубоко в душу. Как людям легко говорить что человек дорог, что ты самый близкий из всех, кто у него есть, а потом так просто отпускать и виду не подав?! КАК БЛЯТЬ?! И я заметила такую закономерность: кто больше всего говорит о доверии, сам врет и предает, кто говорит об измене, сам заглядывает <налево>, кто говорит об отсутствии доброты, сам зол на жизнь и на людей, и как бы это выразить правильно, я получается моральный урод, в котором собран весь этот букет с перевесом, и я бы бал максимально рад иметь в себе противоположные черты. То есть научиться не верить никому, не любить, не даже влюбляться(!), и никому не позволять, потому что так рождается ответственность, а это все приводит к хоть каким-то мыслям о человеке, а оно нам не нужно больше.

Теперь осталось только выработать иммунитет к чувствам.

— Ты не твой размер груди, ты не полнота своей талии, не худоба бёдер. Ты не твой цвет волос, и ты не цвет своей кожи, и не оттенок помады. Твой размер обуви не имеет значения. Ты не определяешься количеством мужчин, женщин или кого-либо ещё, которые оказали тебе внимание. Ты не число приседаний, что можешь сделать, и ты не число калорий в день. Ты не твои волосы на ногах. Ты не маленькое красное платье. Ты не что либо ещё в этом роде.
Ты — это весь твой характер. Все амбиции, что движут тобой — это ты. Ты — есть те цели, что ставишь перед собой. Ты — это те вещи, над которыми ты смеёшься и слова, которые говоришь. Ты — это все твои мысли и все вещи, что тебя заинтересовали. Ты прекрасна и желанна, но не для общества, к которому принадлежишь, а для искры жизни, что заставляет становиться твою жизнь значимой и полноценной. Ты прекрасна не формой тела, а объемом своей души.

Я уже забыла, как это, когда перед тобой открывают двери, поддерживают, подают руку.. Когда заботятся.. И всё так, как должно быть.. Всё по правильному сценарию.
Беседы, постепенное доверие и т.д.

Но конечно, я не дам и шанса, чтобы это развилось.
потому что как только ты встал рядом со мной, я тут же поняла, что ты не мой человек. Как только ты подошёл. Я не знаю, где формируется это чувство, это ощущение. Но оно есть.

Нет искры, с*ка. ну вот как так? Ты не мой человек. Очень хороший, очень интересный, но не мой. И я даже не знаю, что мне отвечать на твои сообщения..

А искры совсем от неподходящих людей.
Искры точно должны быть, ибо, как я понимаю себя, я не смогу быть просто из расчёта или из надежды на комфорт. Меня не хватит надолго. И есть вероятность возненавидеть саму себя.
Я не знаю, как это должно происходить всё.. Этот выбор. Но если встаёт вопрос выбора, значит, это не то…?

Сейчас я наткнулась на старую-старую песню. Новый год был и я спьяну тебе её скинула. И ты ответил, что это удивительно, но в эту самую минуту думал про меня. И что теперь эта песня всегда будет наша..
И вот я слушаю и сейчас опять искры из глаз. И будто не было всего кошмара, которым всё закончилось. Будто всё остановилось на танцах около моего распахнутого окна, на валяшках на полу.. На салюте из цветов и сорняков. На объятьях в день города..
Это были не просто искры. Это был фейерверк, который невозможно было вынести.. Я надеюсь, ты счастлив сейчас. Потому что возможность искрить - это редкость, я тебе за неё благодарна. Люди должны совпасть, даже если будут совершенно разные.
Вдобавок, мне есть что вспомнить.. Ты же знаешь, как я люблю вспоминать.

П. Тоже были искры, но какого-то иного рода. Да и я будто бы предчувствовала, что ты будешь. Эти искры были нами же высечены, но без особого труда. Мы просто знали, что если нам соприкоснуться, то всё. Я это понимала, а ты просто был в курсе. И, конечно, я тебе тоже благодарна, ибо мне есть, что вспомнить.
Надеюсь, ты сейчас счастлив и твоя жизнь принадлежит тебе.

С искрами больнее, но легче. Со снопом огоньков проще уживаться с человеком.. Я понимаю, что они будут не всегда. Но хоть когда-то они должны быть.

Я восхищаюсь людьми, которые могут включить голову. Могут вычислить все плюсы, просчитать, спрогнозировать и выбрать комфорт. Но это не я..

У неё с ресниц искры сыпятся
стоит ей отвести этот пристальный взгляд.
Мне казалось, я обнимаю простую девочку,
а на самом деле
я обнимал
звездопад.

Я не совру и не покривлю душой, если скажу, что это был один из лучших моих Новых Годов за последние лет 10…Когда Я узнала что вписка организовалась, я позвонила Нике и написала Маше, где и с кем. Обе не сговариваясь, узнав что у Сини, пожелали мне доехать завтра до Финки. Синя чудесный человек, вот на всю голову чудесная))) . После того как Синя меня встретила, мы пошли пристраивать к ней мой чемодан и немножечко меня) Синя оказалось живёт в центре Санкт-Петербурга в коммуналке. Там комнат 5-6, хозяйка одна, остальные комнаты сдаёт. После проведённых там минут 10, я поняла чудесатые на голову там все и хозяйка в том же числе. Все были не просто чудесатые, а просто волшебные, столько тараканов в головах одновременно, на один квадратный метр, я не видела никогда)). Ночь предвещала быть богатой на события)) Одну девушку звали Полина. У неё нет мизинца и когда сказала дай "четверюню за знакомство", это означало петюню но только нужно было загнуть мизинец и четвернёй ударить. Минут через 5, Полина мне говорит "Машь", я мол "Что мазать", в это время как раз шла полным ходом готовка и нарезка салатов. Синя говорит Полине "Это Оля". Полина "Ой, дико извиняюсь", я поняв что мазать ничего не надо, говорю "Ой, да пофиг, я тоже вас нихрена никого не знаю"))) После этого хозяйка квартиры сказала "Хорошая девка, вольётся в коллектив")). Синька сказала пойдём за бухлом в магаз. Пошли. В моём уме нарисовались виски, ром и кола. Но Синька увидев в магазе пиво за 36 рублей, сгребла всё, сначала хотела оставить последние 2 банки, но передумала со словами "Слишком велика щедрость" и сгребла в корзину 11 и 12 банку пива. Со словами "Надо что то к пиву взять". Мой мозг нарисовал сухарики, орешки и чипсы. А Синька к пиву взяла 2 бутылки водки. Я же скромненько взяла 3 бутылки сидра. На кассе, я поняла что её тут знают как родную)). Когда проходила оплата, неожиданно лопнули лампы над головой кассиров. Такие были хлопки, искры и крики Сини "Ураааа, с Наступающим вас Новым Годом, счастья вам, денег и новых ламп")). Пришли домой, на Синьке была задача маринада для мяса. Короче маринад мы делали сообща, я смотрела гифку снова и снова и диктовала что успела запомнить, Синька творила чудо. Все были в великолепном настроении, кто пел, кто танцевал, кто час по гифке маринад делает. Все были при делах короче. В 23:45 к Полине пришли друзья. Первая зашла Рита. Имя мы запомнили быстро, так как Синька начала прикалываться мол "Риииита, я не люблю мужчин" (Как я поняла это прикол из Камеди пошёл). Потом Полина завела мальчика и так быстренько сказав "Это Максим", ускакала передеваться. Все так же быстренько сказав "Привет", как то потеряли к нему интерес. Но тут чуткий слух Сини пронзило волшебное "дзынь" и мы повернувшись, увидели как Максим скромно достаёт из авоськи бутылку за бутылкой винишко. Бутылок 6-7 где то. И Синя начала жжечь "Господи, дорогой ты наш человек. Что же ты так тихо и скромно то заходишь. Ты же не Максим ты Маааксиииииим (так представляют обычно на рингах, громко и протяжно). Полина, а ну заведи человека снова и представь как положено, Мааааксииим. Садись, садись. Да что ты там раселась (кому то из гостей), уступи дорогому гостю стул свой. Господи да принесите кто нибудь ему кресло из залы. Что ж вы не сказали что придёте в гости, мы бы вас в парадной встретили, ковер постелили бы, на руках донесли?" Короче мы ржали как кони. Чуть речь Вована не пропустили. Накануне мы с Никой договорились, что она загадает желание мне, а я ей. Было так шумно и громко, что желание пришлось чуть ли не кричать в слух под куранты. Так как в голове я его не слышала, они перекрикивали все мои мысли, я загадывала громко в слух. Никитос я старалась, а значит всё сбудется!!!) Потом хозяйка мне заявила, что я гуд и если надумаю переехать в Питер, милости к нам в большую семью. В гости часов ещё в 10 вечера, приехала Машка с сыном (16 лет). Он привык к маминым девушкам и подругам. Машка как и Синька старая знакомая с Москвы. Мы с одной компании когда то все трое были. До этого, когда мы ещё готовили все, бойфренд хозяйки рассказал нам анекдот, мы до утра его гоняли. Короче Синя замужем, фиктивный уже лет 5 как. Она лесби, он гей. Живёт в соседнем доме, это если родители с чьей то стороны приедут в гости неожиданно, чтобы можно было добежать к жене)). Анекдот: "Встречаются 2 гея и один спрашивает другого. Слушай ты там ничего не слышал про Петю? Оооо, у него там такой роман, такой роман, аж посрать некогда"))) . И фраза "такой роман, такой роман" звучала за ночь раз 200 и каждый раз мы ржали как кони. Потом мы всей гурьбой вырулили на улицу смотреть как взрывает фейерверк сын Машки. Нашумевшись и наоравшись пошли в хату. По дороге обнаружили, что с нами нет некой Ани. На встречу нам шла какая то девушка, Синька радостно кричала что это она, побежала на встречу, но это оказалась какая то незнакомка, которую Синя спросила "А Аня где?" Незнакомка поулыбалась и сказала что не в курсе. Потом все радовались, что Аня с нами не пошла и осталась дома, так как на радостях выбегая из дома, никто ключи не взял. Дома, часа в 3 ночи уже, Рита сказала "А пойдёмте в лес?", я сказала "Какое то это сомнительное предложение от мало знакомой девушки, идти ночью в лес")) Рита посмеялась и сказала что это так клуб называется. Синя изрекла "Иди Риииита, там будет тебе хорошо, в клубе будет хорошо и после клуба тебе будет хорошо", Рита спросила Синю "Ты что гадалка?", Синя ей "Нет, я хорошая угадалка". Короче, такие перлы были всю ночь, всего и не вспомнить. Потом оказалось что Рита положила на меня глаз. При поцелуе, я стушевала, уворачивалась, подставила щёку, ускользнула из плена её рук. Вот и чего спрашивается мне надо, а? Рита симпатичная, весёлая, женственная, низенькая, ну ведь всё как я любила раньше. Но нет, я опять не смогла. Ведь ранее я получила от Тани в 00:02 скромное, но всё же "С Новым Годом!" по мылу. Потом я отослала ей по мылу видеообращение с моим поздравлением. Я вообще заметила, что как всхуднула нормально и девушки сами стали липнуть и приставать ко мне. А я как ошпаренная бегу от них, чтобы не дай Бог не предать даже мысль о Тане и уж тем более позволить меня целовать и трогать. Дура я, ведь не нужна ей, понимаю это, но ничего пока сделать с собой на могу(((. Часа в 4 я ушла спать. Мне в 6 надо было вставать. С 8 вечера до 4 утра, я смогла выпить 2,5 бутылки своего сидра, больше не лезло. В 5:30 нарисовалась Оксана. Мы на кануне списывались, праздники же всё таки, хоть я как трус и исчезла в октябре. Она вдруг вспомнила что мне в 7 утра уезжать и решила узнать не просплю ли я. Такого тупняка с просонья, я не ловила уже вечность. На вопрос где ты? Я выдала "Рабочий посёлок". Она даже пьяная в дупель офигела и начала выпытывать "куда ей за мной приехать. Это блин где?" Всё что я смогла сказать это "Там. Я сплю, мне ещё полчаса до будильника" и выключила её. Самое смешное, что блять я сама долго соображала после неё где я и что блять ещё за рабочий посёлок??? Вспомнила уже через час, когда в такси лезла. Это сука там в Казахстане соседний район назывался "Рабочий посёлок", мы с ними ходили в 90-е на стрелку. Почему я это сказала, я так и не поняла. Потом Оксана позвонила мне в 6 утра, удостовериться что я встала, потом пошли уговоры никуда не ехать и остаться тут в Питере с ней, что любит меня. Я опять положила трубку, сказав "Что мне надо на такси идти". Уже возле маршрутки, загрузив чемодан и купив кофе, Оксана позвонила опять, опять уговоры мол оставайся, потом пожелания чтобы меня на границе не впустили, потом она уже спрашивает может ли она приехать в гости, потом узнав от меня про визу и что это долго делается, начала зазывать на выходные к ней пить и трахаться. Потом опять люблю, оставайся. А я слушала и пила кофе и думала о том что вдруг, Таня мне ещё хоть что нибудь напишет. Но я знаю одно, Новый Год удался))) )

Единственное место на работе, где я могу проявить слабость - уборная. Вчера я вспоминала об этом с облегчением и едва заметной улыбкой - уже давно мне не приходилось там скрывать слезы, да и вряд ли уже может что-то задеть на работе настолько сильно. Сегодня я убегала туда трижды.

Вспоминаю о колесе жизненного баланса, возвращаясь домой около полуночи в одиночестве, пешком, со злостью и альбомом imagine dragons. Здоровье: 684 таблетки - пройдена треть пути. Живое общение: слышу как близкие мне люди хохочут в 2 метрах от меня, но я уже не причастна к этому, я уже чужая. Дом, семья: переступая порог, не знаю, как себя вести. Выбираю хорошо знакомое: равнодушие и стальную веру, которой на деле вовсе нет. Вчера на кухне мама озвучила новость, не в силах победить слезы. Будущее еще никогда так сильно не пугало. Личностный рост: или падение. Самореализация: моей искры хватает на пару дней, за ней следует долгий период прокрастинации. Финансы: сегодня, проведя на работе целый день, я заработала ноль долларов. Личная жизнь: либо определенно плохо, либо неопределенно в принципе. Отдых: состоит из часа в маршрутке по будням и воскресенья в пижаме.

День начинается с выбора одежды. С Котом все зарождалось как раз в этот период. Как раз вот в этой всей одежде. "В этой блузке он потащил меня к елке обниматься - наше первое совместное фото; в этой кофте я сидела с ним на последнем ряду в кинотеатре, меня целовали; в этой я пришла на следующий день, после его слов о том, что все кончено; в этой рубашке я проснулась у него в квартире; в этой кофте я ходила прокалывать ушной хрящ; а на этой лежала его голова, когда мои пальцы перебирали его волосы"… Невыносимо, в общем, мне по утрам. Затем работа, где сегодня десять человек написали заявление об увольнении, где сегодня уволили без причины Ярослава и Софию - после прощания наблюдаю за ними за стеклянной дверью, меня накрывает. Еду домой доделывать задания, чтобы через два часа вернуться в то же помещение, но на три этажа выше. А затем идет 3 часа обучения, где хочется спать и фейспалмить. Вечером до кровати я уже ползу. А так и не скажешь, ведь "все хорошо". Остап, мой новый сосед, говорит, что я верю в чудеса. Не отрицаю, потому что это единственное, что остается. Надежда во что-то лучшее. Поэтому загадываю желание между людьми, что родились в один день - случайно нахожу две пары. Поэтому иду на следующую остановку, хоть и дрожу от холода, ради огромной красной луны, что подкралась так близко.

Сегодня так замерзла, что чуть не расплакалась по этому поводу утром прямо в автобусе. А может, повод был в чем-то другом, но важнее то, что когда я вернулась домой, оптимизма во мне было чуть больше - после горячего чая, согревающего душа и теплого одеяла, ведь "утро вечера мудренее", в моем случае - просто необходимость поспать хотя бы пару часов после бессонной ночи.

Но нет, это так не работает. Никогда не понимала, как дневной сон может идти на пользу - проснулась с гудящей головой, опухшим горлом и в ещё более растрепанных чувствах, чем ложилась. Плакать по утренним поводам, правда, уже не хочется и мой план хотя бы в этом плане не оказался глупым, осталось лишь раздражение, причем, в свой адрес - и за то, что расстраивалась из-за этого, и за то, что снова придала слишком большое значение легкому недопонимаю, как-будто в первый раз, и за то, что снова потеряла контроль и мотаюсь из крайности в крайность: от сентиментальности и искры до полного похуизма и апатии, хотя ладно уж, могла бы и потерпеть неделю, но нет, меня понесло уже через пару дней.

А итог такой: все это в моей голове, потому что утро, не смотря на холод, оказалось весьма плодотворным - квест был пройден, я не попала ни в одну пробку, забрала и необходимые мне бумажки, и заехала по делам, и забрала заказное письмо на почте - даже без очереди и с хорошими новостями в письме.

Поэтому стоит себе в очередной раз сказать: прекращай, блять, уже быть такой. Я, конечно, могла бы оправдать себя, но не буду, потому что нехуй.

все, абсолютно все, кто меня сейчас окружают - пресные. они не умеют злиться так, что бы искры из глаз летели. радоваться до визга они тоже не умеют. в моих наспех сваренных макаронах соли больше, чем в их слезах. я не умею общаться с такими людьми, я для них дикая. не, им нравится во мне то что я взрываюсь с пол оборота, но они не понимают меня. я устала от обычных людей.

Думаю, здесь все утыкается в банальное представление об этом. Т.Е. ты привыкла, что когда любят это:

читается во взгляде
ты чувствуешь себя лучше (на всех уровнях)

и дальше по списку.

Но у твоего человека могут быть другие представления о проявлении любви и они совершенно не завязаны на эмоциях и т.д., а на действиях.

С представлениями разобрались, но если с этим сложно взаимодействовать?

Как быть смирится с тем, что у тебя есть новый "папа/мама/старший брат/старшая сестра" (нужное подчеркнуть) и жить в заботе и контроле, но без искры или постараться сделать так, чтобы было комфортно обоим?

Какой в этой ситуации может быть компромисс, если ни ваши темпераменты, ни опыт, ни взгляды не совпадают?

Как донести партнеру, что для тебя важны прикосновения, слова, взгляды. страсть заинтересованность и не только в первый месяц отношений?

Как самому соответствовать желаниям и ожиданиям партнера?

Порой наш собственный свет гаснет, а потом вновь возгорается от искры другого человека. Каждый из нас имеет основание думать с глубокой благодарностью о тех, кто разжег пламя внутри нас. — Альберт Швейцер

А еще наконец сходил на бокс, купил перчатки, капу, бинты.

На самом деле давно хотел себя проверить, очень давно. Ну то есть смогу ли заниматься другой физической деятельностью, т.к. более двух десятков лет занимался совершенно другим. И все время хотел проверить себя - смогу ли и здесь чего-то добиться. В общем, на самом деле дейсвительно тяжко было на втором занятии. Хотя после первого думал, что устал, но вот вчера просто не мог поднять руки, ну то есть совсем, приехал домой и был бесконечно рад, что погулял с собакой заранее. А вот ноги норм)

А по ощущениям - любопытно. Т.е. пока конечно со мной аккуратничают. Вообще я тут задумался, и думаю, что мне хочется уже получить сильно, такая вот мазохистская мысль. Почувствовать что живой, что могу ощущать боль и принимать ее, т.к. сам на нее иду. В общем по факту типичный выплеск негатива через боль.

А еще общение с двумя знакомыми как-то странно развивается.
Даже не знаю как описать… В общем с Н. как-то странно, я понимаю что я ей неинтересен как партнер, как парень, но при этом она сама выходит на связь, сама предлагает увидеться, я уже почти не проявляю вообще никакой инициативы. Но при этом как-то все встречи по одному типу проходят, мы гуляем, можем куда-нибудь съездить или сходить (не позвоялет за нее платить ни при каких условиях), выпить чего-нибудь, но не более. Но в этом случае я просто как условный знакомый, который всегда поддержит разговор, повеселит, а это меня совсем не устраивает. Т.к. это утомляет и выматывает, поговорить и провести время у меня всегда есть с кем, поэтому и инициативу не проявляю в общении, но всегда любопытно понять, что же действительно ей движет (хотя кого обманываю, ей просто нужен кто-то кто будет заполнять пустоту, пока не появится новый парень).

А вот с Д. как-то непонятно с моей стороны, я точно понимаю, что раньше я бы быстро закончил бы общение. Т.к. она мне симпатична, мне с ней интересно, но перспектив никаких и соответственно надо быстро закончить и свести к минимуму встречи, чтобы не переживать.
Однако она также проявляет сама инициативу, и иногда это действительно бывает весело, на те же концерты мы ходили, недавно пили вино, т.к. она очень расстроилась из-за бывшего, которого случайно встретила, а потом мы гуляли под ливнем поздно ночью и такие моменты мне нравятся, в этом есть свой шарм.
И плюс к этому мы поедем общей компанией на море с палатками, петь песни под гитары и дргие музыкальные инструменты, приедут все друзья с москвы и других городов (традиция такая ежегодная). Наверное там все станет более менее очевидно в нашем общении. Хотя посмотрим.

Но при этом опять же нет искры, может именно поэтому я и не прервываю общение, т.к. боюсь остаться один хотя бы в таком времяпрепровождении пока не поймаю такую искру с кем-нибудь еще. Причем понимаю, что веду себя также как и они, но при этом я действительно не проявляю никакой инициативы в общении с ними, если только на первом этапе общения)

Перескочил от бокса к внутренним переживаниям)) Значит действительно нужно было прописать все это.

Гармонии и счастливых моментов!

Где-то на антресолях своей памяти я сохранила то самое тёплое, что я видела в мужчинах которые были рядом со мной. Пускай не физически, но они жили в моей голове, мыслях, мечтах ментально. У одного было доброе сердце, у другого была детская смешливость которая вызывала трепет, ещё с одним я не могла наговориться, хоть часами слушай, а все мало. И про него вертелось в голове «я схожу с умааа, мне маломаломало тебя» и это было в точку. Мимолетные симпатии в метро, лёгкие прикосновения в клубе, Искры в глазах которые зажигаются и гаснут в минуту. Откровенные разговоры, многозначительные взгляды которые не поймаешь на слове (ну вы поняли) И это было с разными людьми, разные мужчины, не связанные друг с другом. Я благодарна им за эти эмоции. Откровенно говоря, я ждала мужчину который соберёт это все воедино в себе. С которым все будет как в первый раз и даже лучше. Но я учусь ценить свободу, момент, ценить сейчас. Наполнить себя и стать целой. Потому мне не нужна 2 половинка, я хочу чтобы рядом тоже было целое. И мы были просто рядом.

Он часто обращался ко мне за советом и прекрасно знал, что я всегда готов его выслушать и поддержать. Он не был жизнерадостным человеком. Наоборот. Большую часть жизни он был печален и озадачен поиском смысла своей жизни (в его-то 19 лет), но я его выслушивал. Его любовь к размышлением мне всегда нравилась. Не было ничего лучше, чем сидеть поздно вечером на кухне, почти без света, в полной тишине. Он задумчиво перебирает в пальцах сигарету и всматривается в дым.

Мы молчим. И так прекрасно. Зачем портить атмосферу? В этой тишине есть что-то особенное, уютное и дружеское. Он думает о своём, потряхивая в пепел в блюдце. Я смотрю в окно. Почти стемнело. Ну и отлично. Он издаёт непонятный звук, полный скептицизма и нарушает тишину.

— Это всё дерьмо. Полное дерьмо, знаешь ли.

Обычно с этой фразы всегда всё начиналось. Я уже даже знаю тематику беседы.

— Жизнь становится дерьмом, когда ты не хочешь что-то в ней менять. Впрочем, конец у всех один. И он весьма хреновый.

Он усмехается и тушит сигарету, доставая следующую.

— Как избавиться от привязанности?

— С такими вопросами я сам курить начну.

Он опять усмехается, протягивая мне пачку.

— Пожалуйте. Мы все тут курильщики с многолетним стажем с детства.

Я отмахиваюсь. Покончил с этой заразой буквально недавно.

— Убери. Бросил ещё зимой.

— Мне бы твою силу воли. Привязался к одному человеку и всё, настала в моей жизни беспросветная седалищная часть тела.

— Привязанность - редкостное дерьмо, которое можно убить только новым увлечением. Можно увлечением человеком.

— Неплохо было найти.

— Так в чём проблема? Если речь о человеке, то заведи знакомство и утопись в этом человеке к херам собачьим.

— Уже утопился. Я не встречал никого лучше неё.

— Наивная херота. Такая же, как "вечная" любовь.

— После неё все кажутся такими чужими.

— Пройдёт год и ты, может и меньше, и ты опять встретишь ту, которой лучше нет. Потом снова.

— Херня же.

— Херня. Когда надоест, то можно и семью создать. Или не создавать.

— Такой себе выход. И год за годом страдать из-за привязанности?

— Привязанность - черта юности. С возрастом она исчезает и ты понимаешь, что каждый человек - опыт. Люди уходят, а опыт остаётся.

— Опыт. Повторяю, как мантру. Вроде, становится спокойнее.

— Люди могут наплевать на твою привязанность и уйти.

— Она меня не особо не привлекала. Привлекала её стремление заботиться о ближнем.

— По-моему, тебе элементарно не хватает заботы.

— Мне не хватает понимания.

— Его никому не хватает.

— Но она утоляла мою жажду сполна. Она всегда понимала, поддерживала в трудную минуту. Мы чувствовали одно и то же. Высказывали одни и те же мысли.

— Полюбить человека за то, что он на тебя похож, как мне это знакомо. Но такие отношение всегда обречены. Человек становится скучен, предсказуем, а ваша похожесть начинает бесить. Возникает желание найти что-то новое. Человека, который бросает вызов своей противоположностью, вызывает чувство азарта и желание общаться, чтобы открывать новое. Неуверенные ищут сильных, эмоциональные - холодных.

— Как тогда вообще выбирать человека-то? Сплошной аврал.

— Сложный вопрос. У меня никогда не было инстинкта кошки, когда происходит выбор между партнёрами, что-то там выглядывать, высматривать. Есть искра - всё, беру. Нет искры - ничего не выйдет.

— Мне иногда кажется, что ты используешь людей и чувства, как расходный материал.

— Возможно. У меня слишком большой опыт в любви. Уже никто не способен вызывать во мне реальные чувства.

Он хитро улыбается с сигаретой во рту.

— Кроме неё, да?

Я саркастически улыбаюсь в ответ.

— Даже она. Я не нужен человеку, зачем я буду биться о стену крыльями?

— Я бы начал спорить, что видна твоя попытка солгать, но не буду. Тебя не переспорить, мой беловолосый друг.

Тихо смеюсь, глядя на горящие фонари.

— Даже не пытайся.

— Я хочу общаться с ней. Избавиться бы от привязанности.

— У искушения два пути: поддаться ему или изолироваться себя от него. Думаю, ты понял.

— Здравая мысль. Помнишь, я выложил те восемь строчек на стене, в вк? Одногруппник увидел и восхитился.

— Влюблённость вдохновляет, знаю. Вдохновляет, а потом уничтожает. Поэтому нещадно выжимай из неё вдохновение в самом начале и отпускай с миром.

— У меня даже взаимности никакой не было.

— Иногда люди скрывают свои чувства из страха перед новым. Не люблю такой тип людей. Они будут скрывать свои чувства до последнего. Даже, когда им в лоб признаешься. Неуверенные в себе слабаки.

— Дело не в этом. Я признался ей, а она ответила, что, если я продолжу, то наше общение прекратится.

— Это гораздо лучше, чем быть тряпкой, которая боится отшить человека. Слушай, найди кого-то другого. Позволь себе всё, что не позволял с ней. Тебе станет легче и ты ощутишь прилив свободы.

— Я же не ты. Я не могу топить горе в других девушках.

— Напрасно. Некоторые люди только и ждут, чтобы впитать чьё-то чужое горе. В противном случае, на них никто не обращает внимание.

— Привязался, утопил горе в другой, и так по кругу.

— Зачем же по кругу? Однажды, тебе надоест бесконечно перебирать людей.

— Если бы та девушка ответила тебе взаимностью, то ты выбрал бы отношения?

— Это пролог-финал. Были бы такие себе отношения, которые рисуют поэты-романтики: плед, кружка чая и бесконечные разговоры обо всём в перемешку с котом, который путался бы в ногах. Не скажу, что это плохо, но и не то.

— Ты -эгоист.

— Слабаки придумали, что эгоизм - плохо. Эгоизм - забота о себе. Зачем бесконечно жертвовать собой? Жизнь дана, чтобы ты её жил, а не отламывал по куску каждому, кто попросил. В следующей жизни можешь попробовать удариться в альтруизм. Лично мне не очень понравилось. В этой жизни я планирую, всё-таки, воплощать свои планы.

— Ты не сможешь быть эгоистом по отношению к тому, кого любишь.

— Не смогу, согласен. Этот человек просто станет частью моего эгоизма, о котором я буду заботиться, как о себе. Со мной сложно, зато я готов пронести отношения сквозь любое дерьмо, ссоры и прочий мусор.

Он задумчиво чертит сигаретой узор в воздухе.

— Эгоист, зато надёжный. Это яблоко, которое прогнило снаружи, но спелое внутри, хех.

Он умолк. Я тоже молчал. Разговор был исчерпан, а новая тема обсуждения ещё не нашлась. Кухня вновь погрузилась в блаженную тишину.

Девочки как Вы справляетесь с весенним обострением? XD

Я сейчас говорю о состоянии, когда после выматывающей зимы, ожидаемое тепло, яркие краски и ласковое солнышко так и не наступают. А наступает слякоть, грязь и мерзоппакостное ощущение обмана.
И приходит понимание, что ВЕСНА - это состояние души. И что вот в твоей душе это состояние не пришло. Совсем.

Что делаете? Как с этим боритесь? Я уже устала каждый конец зимы встречать аппатией, желанием все бросить, усталостью и недостатком искры и жизни в жизни, как бы парадоксально это не звучало.

Что делать-то будем? Нельзя же вечно надеяться на то, что летний ветерок все исправит…

Есть мужчины, о которых думается и чувствуется даже спустя месяцы и годы. Даже если между вами ровным счетом ничего не было. Особенно если ничего не было. Ведь воображение - сильнейшая вещь. Их можно назвать по-разному: мужчины - огонь, мужчины - магнит, они влекут и обжигают. С ними всегда буря и искры, американские горки эмоций. Как жаль, что я слишком благоразумна, чтобы поддаться. "What should I change to be in your bed?" И длинный список в ответ. Но если бы он что-то решал.

Не понимаю, почему меня так влекут и цепляют эти пресловутые майнд гэймс. Когда на грани любви-ненависти, когда непонятно, нравитесь ли вы друг другу, когда холод-жара, намеки, двузначные фразы, искры в глазах, вечный анализ и поиск того, чего нет, или быть может есть, но так тщательно скрывается. Что на самом деле так по-детски.

Когда же парень, который был симпатичен, начинает явно выражать симпатию, и все предельно ясно и кристально чисто, мне тут же становится скучно, пресно, неинтересно, хочется бежать, я превращаюсь в снежную королеву и обжигаю леденящим холодом, тем самым выталкивая из своей жизни. Что со мной не так?

Давно пора было поставить перед собой конкретные цели. Иначе из того болота, в котором ты сейчас, не выбраться. Переломный момент настал.

1. Займись спортом. И не раз в месяц, а ежедневно. Спорт позволяет избавиться от дурных мыслей, даёт расслабление. Усталось физическая - избавление от душевных тягот. Чем больше устаёшь, тем меньше думаешь.

2. Финансовая независимость. Для этого работаем и не забываем о том, что в ближайший год надо выйти на новый уровень. Не позволяй серости указывать тебе, что и как делать. Талант и мозги есть - действуем. И не забываем о рекламе и сео-продвижении) Реклама - двигатель. Больше народу - больше денег. Ну и главное, это должно быть в кайф. Не теряй искры!

3. Долой тех, кто тянет вниз. Долой критиканов. Всю жизнь критика по разному поводу. Внешность, интеллект, достижения. Всякий раз ты надеешься на человеческую доброту. А хрен! Тот кто смеет критиковать это те, что или завидуют, или просто тупы, или у них комплексы, а в тебе они видят слабость. Долой слабость. Критику присекать и самым жестким образом. Долой воспитанность. И всякий, кто будет пытаться утянуть тебя на дно с помощью своего зла должен быть сброшен и оставлен в прошлом. Не смей давать слабину.

4. Вылезай из болота самокопания. Научись любить себя. Не просто терпеть, уважать за что-то определённое, а именно смириться с собой и полюбить. Это ведь самое страшное, да? Признать все свои недостатки, но не ненавидеть за них, а полюбить вопреки. Тяжело это сделать после всего, что говорили в течении жизни те, кто был дорог и близок. Но зло надо оставить в прошлом. Каждое утро подходи к зеркалу и признавайся в любви себе. Находи поводы себя порадовать. Смирись с отражением в зеркале и с тем, кто ты. Каждый человек уникален. И ты тоже. Любовь - это основа гармонии.

5. Личное. Основываясь на предыдущем опыте, смело признайся себе в том, что ты не создана для любви или отношений в принципе. Всё это закончилось грустно и не единожды. Если снова наступать на те же грабли, доверяя, то будет опять полнейший крах. И это факт) Уже пройденный этап. Ты не можешь дать мужчине то, что он хочет, а сказочных принцев в жизни не бывает. Осознанно понимая все эти непреложные истины запоминаем: доверять нельзя. А поскольку с доверием извечные проблемы, то нужно исключить первоисточник всего этого безобразия. Общайся и только. Никаких воздушных замков. А эту энергию нужно тратить на что-то, в чем ты добьешься успеха.

6. Гармония. Это та высота, что должна стать доступной. Изучай практики, применяй их в жизни, пытайся усмирить огонь разрушения в душе. Гармония души и тела, гармония с миром, спокойствие - это то, что сделает тебя счастливой. Научится воспринимать жизнь только лишь с улыбкой.

И никогда не сдавайся. Это главное. Слёзы портят цвет лица, от грусти появляются морщины.

в лесу тихо и падает медленно снег, тая и превращаясь в воду на сгнившей траве и развязших тропах. ведьма идёт, босая и мрачная, среди оголённых ветвей, марая подолы плаща и юбок в слякоти глины и чернозёма. в деснице качается старый чугунный фонарь, в шуице - корзина с травами и грибами. ведьма идёт в глухую чащобу, думает о своём, глядит в темноту, как по ночам глядят в потолок, встречая бессонницу. у ведьмы на голове венок, а в голове маленький первозданный хаос, из которого не родился ещё ни один титан. ведьма шагает в глухую чащу, чтобы гадать, колдовать, танцевать у костра и петь: ведьме пристало перебудить весь лес в эту тихую, мёртвую полночь. ведьме плевать, что подумает леший и что скажет взъярённый шатун, ведьма глуха ко всем мирам, кроме громко стучащего сердца.

ведьма, ведьма, неужели всё, что было, болело, жгло, всё, что смыла солёной водой и что давно прошло, разгорелось теперь как по новой?

на секунду ведьма кривит лицо, скалит зубы затравленным зверем, но в следующее мгновенье на нём уже ничего, только чистый холодный мрамор мертвенно-бледной кожи и большие стеклянно-пустые глаза. ведьма гасит улыбку, глотая морозный воздух, и скользит по мшистым камням к сонному ручью, принакрытому кустами вербы.

ведьма, ведьма, раз внутри занялся костёр, разжигай ещё ярче дьявольский пламень: ни души, ни гроша за душой - терять нечего, приходи, потанцуй, повой, беса вызови, с ним сыграй в шах и мат, побудь королевой пустого бала и отныне не возвращайся домой.

дома нет: дом утрачен, забыт, сожжён, ветер развеет остывшее пепелище. ты ненадолго пришла к ручью, чтобы умыться кристально-прозрачной водой, и пойти против течения в горы. в горах - вековые льды, плотные снеги и бесконечные белые вихри, у тебя лишь фонарь и пересохшие травы, и ни путника, ни судьбы не встретится по дороге. ведьма, когда разожжёшь до небес костёр, будь крепка и глотай искры разом, не морщась и не обливаясь слезами, и веди за собой до горных вершин непотухающий пламень. ведьма, ты знаешь, огонь не был, что говорят, твоё, но он впервые тебе поможет: он не высушит и не убьёт, возьмёт своё половодьем внезапной весны и запахом тёплого дровяного дыма.

говорят, в огне проживают маги:

напиши желание на бумаге,

осторожно к пламени поднеси,

и чего угодно тогда проси.

я охотно верю любым приметам.

выбираю себе уголок без ветра и пишу:

"все снова живы-здоровы, смерть оказалась к ним не готова.

я вижу заново левым глазом. всегда проверяю конфорки с газом.

не боюсь ни дьявола, ни декана. не тащу за волосы из стакана истину,

когда её мне не надо. воздух больше не плотности стекловаты.

не сдирают шкуры, не бьют лежачих. близкие в офисах не ишачат,

не считают копейки, ездят на море и я с ними поеду вскоре.

мои родители не стареют. есть Юго-Северная Корея, а война закончилась,

все вернулись в тёплые объятия наших улиц.

снимаю руками любую порчу и никого из себя не корчу.

на Васильевском больше ладонных линий.

я совсем не помню, что нанесли мне, что причинили - забыла тоже.

собаки легко понимают кошек. тычинка выберет нужный пестик.

несу свой крест как нательный крестик и в ладонях водой приношу Слово,

не творящее мёртвое из живого.

зима забыла пути в мой город.

на вокзальных часах навсегда пять-сорок,

где он меня никогда не бросит. никогда не наступает осень.

кошмары про сбивший меня лендровер, красные буквы "the game is over"

и сломанный мост больше не снятся.

в девяносто шесть мне опять веснадцать.

никто больше не говорит о раке, лечение просто,

как алгоритм. искры не падают в бензобаки.

мама больше о смерти не говорит".

складываю вчетверо лист бумаги, подношу к огню,

но рукопись не горит.

я тут решила вспомнить старое и подвести итоги года. хах

группа года: k-pop - моя любовь.kkk очень сложно выбрать одну, ибо: got7, exo, bts, wanna one, seventeen, block b, big bang, red velvet, twice, black pink, winner, ikon, b1a4, shinee, highlight и многие другие… я слишком увязла в корейской музыке.хах но все же я решила, что группа 2017 года - это мои малыши Astro. потому что они весь год поднимали мне настроение своими смешными лайвами в v live и дурашливыми твиттами, успели выпустить три мини-альбома с прекрасными песнями и крутецкими танцевальными практиками.

певецы года: верните мой 2010, верните моих one direction.хех на самом деле я все равно рада, что каждый из парней выпустил соло песни, которые я безумно люблю. поэтому: Гарри, Луи, Найл, Лиам и Зейн, они все - мои певцы года*__*

песни года:

• Astro - crazy, sexy, cool. потому что я не могу перестать ее слушать.

• MOBB - hit me. потому что эта песня заряжает меня энергией, когда бы я ее не слушала. люблю Мино и Бобби, убийственная парочка. ради них я даже посмотрела show me the money.хах

• Crush - beautiful. прекрасная песня, которая является ОСТом к замечательной дораме "Токкэби", которую я смотрела, кстати, на прошлых новогодних каникулах.ха

• Yoongi - first love. не знаю почему, но сольная песня Юнги всегда на меня странно действует. становлюсь слишком эмоциональной.

• Wanna one - energetic. заводная песня и любимые дорки, которые ее исполняют.

и еще куча песен, для которых не хватит места в одном посте.хех*__*

клипп года: bts - spring day. потому-то слишком эстетично, слишком шикарно.

шоу года:

• running man - весь август и сентябрь я потратила на просмотр этого шоу. я и раньше видела пару выпусков с моими любимыми группами, но тут я реально подсела. оно крутецкое, смеялась до слез над каждой серией и умилялась их дружбе. Сон Джихё - мой кумир, дурашка ХаХа, Кузнечик, силач Джонгук, Большеносик, Кан Гэри и Квансу - милашка-предатель. OT7 forever :D

• produce 101 - ибо оно подарило нам wanna one, jbj, Чон Сеуна и еще множество талантливых парней*_*

• weekly idol - шоу, через которое я узнаю множество крутых корейских исполнителей. некоторые критикуют это шоу, а я люблю. оно забавное.

сериал года:

• лучший хит - определенно одна из мои любимых дорам. забавная, романтичная и такая жизненная.

• элементарно - единственный детективный сериал, который не закончился, из тех, что я смотрела. люблю его, и с нетерпением жду 6 сезон*_*

фильм года: если честно, в этом году я не так часто смотрела фильмы. пожалуй, скажу, что это "Валериан: тайна 1000 планет" и аниме "твое имя", половину которого я сидела со слезами на глазах и не могла успокоиться.аха

мультфильм года: Ледибаг. наконец-то вышел 2 сезон! я уже успела забыть про моих малышей, как появились новые серии. и взаимодействий между Мари и Андрианом становится все больше, что не может не радовать. и все шутки на счет "Маринетт - просто хороший друг" заставляют меня смеяться и расстраиваться одновременно :D

приложение года: ютьюб и тамблер. если я захожу туда, то это как минимум на пару часов. порой, я зависима.

книги года:

• Анна Джейн - красные искры света. обожаю ее книг, и вторая часть про моих любимых Настю и енота Ярослава неожиданно вышла в этом месяце, и я прочитала ее на одном дыхании. с нетерпением жду завершения этой истории.
• Кейси Уэст - p.s. ты мне нравишь. мило, романтично и с долей юмора. люблю книги Кейси.

блогеры года: Дэн и Фил. я немного забросила ютьюберов, но Дэна и Фила периодически смотрю, особенно их игровой канал. они очень смешные. а еще я завидую их дружбе. настоящие бро*__*

события года: получение диплома, поступление в магистратуру и получение работы. слишком много событий, слишком много потраченных нервов.хах

а вообще, я рада, что 2017 год заканчивается. он был слишком выматывающим и нервным. правда, я сама себя накручиваю из-за ерунды частенько. нет, хорошие вещи тоже случались в этом году, не буду лгать. просто, надеюсь, 2018 принесет больше счастливых воспоминаний и интересных знакомств:3 всех с наступающим.уииии

Скажи мне, что это шутка. Скажи, что все мои идеалы - целы и невредимы стоят на полках в чисто убранной душе. Скажи мне, что ты будешь дома через час, мы поужинаем, ты поможешь мне с работой и пойдем гулять. Скажи, что я твоя маленькая девочка, скажи чуть тише, что скучаешь. Скажи, пожалуйста, что мне просто это все приснилось, привиделось, показалось. Скажи мне, что ты со мной, обними, прижми, утешь. Скажи: "да всё решим, слушай, чего ты, ну". Нет, все не показалось. Идеалы оказались нежизнеспособными, их невыносимо было таскать с собой, как мамонта. Я оказалась тебе случайной, ты мне - первым встречным. Любовь наша похожа была на испорченный фейерверк, когда искры, искры, искры, а потом на середине все потухло. Все, о чем мечталось - было высмеяно. Тобой же. Я думала, что жить - это любить одного-единственного. Я думала, что семья должна приносить счастье. Я думала, что со временем становится лучше, потому что роднее и ближе. Я думала. И я ошибалась. А что теперь? А теперь остается ничего ни от кого не ждать и ничего никому не рассказывать. Особенно, об идеалах. Особенно, о любви.

Моя мечта смешная до смеха. Мне так хочется потанцевать. Я так редко это делаю. Но для меня это имеет большую важность. Настолько изголодалась, что уже не имеет значения с кем и где. По факту я вру. Хочу станцевать с кем-то близким и родным. Просто гуляя по парку попасть под дождь или снегопад, чтобы одни наушники на двоих, чтобы плевать на прохожих, чтобы искры в глазах, чтобы тепло, чтобы не пОшло. Раньше я могла потанцевать с дедушкой или папой. Сейчас со мной никто не танцует. Всегда хотела, чтобы ты пригласил меня на танец. Где бы мы не находились. Разве это имеет значение, когда рядом любимый человек.

Пригласите меня на танец. Обещаю, буду искренней и настоящей. Обещаю, в эти минуты сниму маски. Я не солгу и не причиню боли. Зажгите мое сердце. И я отдам вам все, даже рок-н-ролл. Вы и есть мой рок-н-ролл.