По горячим следам хочу оставить здесь свои мысли. На память.

Только что я досмотрела прекрасную дораму, мне в последнее время попадается много глубоких корейских фильмов, и объединяет их одно – достойный мужчина.

Я вообще люблю поанализировать, на какой типаж мужчины я западаю, и вот главный герой в «Преследовании дезертиров» заставил моё сердечко трепетать. Сначала я путала его с персонажем из дорамы «Слава», который нравится Полине, но мой скан считывает физиогномику того актёра как… не знаю, как кота?.. Не люблю мужчин такого типажа, они кажутся мне непостоянными, при чём, это видно по мимике лица, по улыбке, по невербальным жестам. Собственно говоря, Полинино Солнце в Скорпионе подсознательно ищет мужчину скорпионского типа, и её симпатия вполне оправданна.

Забавный факт, но теперь я понравившегося актёра смотрю по натальной карте. Всегда любопытно, насколько моё ощущение о человеке совпадает с реальными «данными». Было один раз даже такое, что мне очень-очень понравился актёр, я посмотрела его карту и прям расстроилась, он был явно тем типажом, которого я избегаю. Кстати, моя симпатия к нему после этого подугасла.

Мне откликаются парни с высокими моральными принципами, добрые и честные (последние два качества для меня вообще превыше всего). Я люблю простые черты лица, люблю, когда волосы без укладки, аккуратную одежду с претензией на минимализм, без ярких оттенков и надписей. Мне важно, чтобы мужчина не был заинтересован и не создавал эмоциональные качели, мог сесть и обсудить со мной любую проблему. Мне важно ощущать зрелость, искренность и тепло. Описываю всё это и прям кайфую. Идеальный набор характеристик ♥️

Интересно, он поменяется с годами?

Вкусный ветер в твоих волосах мне напомнил мои путешествия.

Ты пришла в мою жизнь, победила мой страх, принесла с собой все происшествия.

Обнимаешь меня, стоя на носках, очень нежная, жутко смелая.

Я держу тебя крепко, в уютных руках, образуя единое целое.

Для нас нет больше стран, городов и людей.

И плевать нам на всякие мнения.

Я держу в голове миллионы идей.

Как улучшить твое настроение.

Улыбнись и я сразу почувствую радость внутри.

От улыбок твоих я зависимый.

Если хочешь молчать, обними и молчи.

Я влюблен в твою нежную искренность.

Как же так, где ты раньше была?

На кого ты меня тут оставила?

Я ходил по земле, я искал столько лет, я писал, нарушая все правила.

Тишина твоих глаз, теплота твоих рук и мурашки от счастья запрыгали.

Если веришь в любовь, то ты точно поймешь, что за чувства однажды мы выиграли.

Надя чёто совсем он меня постарше и искренность прямо такой друг

С шербининым сейчас были не вместе

Короночка января — парить мне мозг дедовыми хождениями через ночь.

На этот раз меня разбудил свет из проходного коридора в 05:45, который как всегда врубил он, чтобы видеть из своей комнаты, вернулся ли кто домой. С полчаса назад я выключила этот раздражитель, но прямо сейчас дед опять вышел из комнаты и, разумеется, опять его включил. С*ка ?? Он никогда не смотрит на часы и не знает, сколько сейчас времени. Он даже не задумывается это сделать. Для него если вокруг темно — значит, просто вечер и его оставили дома одного.

Вышла из своей комнаты устраивать ему разъ*б.

«Вы понимаете, сколько сейчас времени? Сейчас 6 утра. Все спят!!!!»

Но он не слышит. Ему важно звонить хоть кому-нибудь (до повторного им включения света он звонил своему внуку) и спросить: «Вы с ночевой?» Хотя мы никогда за эти 5 лет не ночевали нигде, кроме этого дома, похожего на коммуналку.

Позавчера ночью, со среды на четверг, ситуация была прям один в один. Разве что проснулись все, не могли уснуть 1,5 ч, а затем вырубились ближе к будильнику. Дед поспал следующей ночью без хождений — с четверга на пятницу, а с пятницы на субботу, то есть сегодня, — ситьюэйшен о525. Муж только блаженно спит, б?дь, ему всё нипочем.

Хспди, пусть этот бред закончится побыстрее. Я устала это всё и терпеть, и чувствовать непрекращающиеся злость с гневом. Мне просто некуда выливать их, чтобы я поняла, что меня, в свою очередь, поняли тоже. Однажды осенью я разово опубликовала историю в запрещенке для узкого круга друзей на тему деда, и в ответ на нее получила от подруги-одногруппницы вопрос, похожий на наезд: «С какого момента твое недовольство стало выливаться и в инст? Ну просто раньше ты проявлялась здесь исключительно позитивно». «Ну, тапки гну», — подумала я, и спросила, такое неуместно что ли по ее мнению, но она заверила, что предпочитает искренность, однако больше я там не негативила. Вот только здесь не получается выключить эту долбаную внутреннюю жертву. Хотя… эта токсичность от проблем по большей части мной преувеличена: кто действительно взрослый, сумеет отделить жалобу от простого рассказа без каких-либо советов, как быть и что делать.

Единственный мой вывод: до брака стоило озаботиться покупкой своей квартиры мечты, чтобы сыбаться в закат при первом удобном случае.

UPD: самое бесячее, что дед, выслушав мою тираду про время суток, преспокойненько пошел спать к себе, будто он больше всего нуждался в любом разговоре, а я так и не смогла уснуть вплоть до будильника с квадратной от недосыпа головой.

Все мы хотим счастья. Одни умеют искренне любить, испытывают настоящие чувства к человеку, и эта искренность видна в любом поступке и движении. Другие же просто красиво симулируют чувства, пользуясь человеком и его положением в обществе.

Но как можно быть счастливым, ничего не чувствуя внутри? Обман? Красивые маски? А если они однажды будут сняты, что тогда?

С самого рождения человек живет по правилам, которые ему навязали, и так передается из поколения в поколение. Детский сад — шкала — университет, а дальше? Работа? Или сразу родить ребенка? Многие женщины, конечно, хотят найти успешного мужчину с дорогой квартирой и самой новой машиной, чтобы просто быть домохозяйками и торговать красивым лицом.

Так вам важны настоящие чувства и свадьба как правильный исход идеальных отношений или просто важен кошелек и состояние?

Ты совсем забыла, моя милая, что дорогую идеальную квартиру и машину твой мужчина купил только лишь потому, что работает и зарабатывает деньги. Его тяжело, представляешь? И вместо того, чтобы просить деньги на новый маникюр или сводить тебя на свидание, чтобы съесть тот самый дорогой "Цезарь", ты бы лучше поинтересовалась, как у него дела. Ты хорошо себя чувствуешь? Не устал ли? Может что тревожит?

Но ты, конечно, даже и не подумаешь об этом. Съешь свой "Цезарь", выпьешь пару коктейлей за его счет, приедешь к нему домой, чтобы раздвинуть ноги, а наутро уедешь до следующей встречи, а может и навсегда.

И разве это та самая счастливая жизнь? И даже если этот мужчина наденет тебе кольцо на палец, просто ответь себе на один простой вопрос: "Ты счастлива или замужем?"

Наперед знаю, что вопрос поставит тебя в тупик, оттого и задаю его. Лишь единицы могут сказать, что они счастливы и замужем одновременно. Почему? Просто потому что это умные и самодостаточные люди, которым ничего не нужно взамен, они не использую других, не пользуются положением или толстым кошельком. Они умеют по-настоящему и искренне любить, поддерживать, сопереживать, помогать. Они готовы разбиться, лишь бы у другого все было хорошо.

Быть happy и married — это стартовать с нуля вместе, не бояться трудностей и преград и быть уверенными, что вы победите вместе.

Быть happy и married — это всегда чувствовать тепло и счастье внутри, даже когда тяжело.

Быть happy и married — это помогать друг другу, поддерживать, просто быть рядом.

Быть happy и married — любить и быть любимым, ничего не просить взамен.

Быть happy и married — это жить вместе, делить быть и не знать, что такое бытовуха просто потому, что вы два взрослых и умных человека, которые не любят истерики и скандалы.

Быть happy и married — просто уткнуться в твое плечо, обнять, поцеловать и почувствовать тоже самое в ответ.

Быть happy и married — это бесконечность чувств и эмоций, пережить которые может далеко не каждый.

Сегодня гуглила фотки отпускной остановки №1, и удивлялась, как я могла всё это пропустить. Кроме вокзала и Колхозной площади и не помню ничего. Удивлялась, какое красивое, теплое, доброе провинциальное ощущение идет от снимков, чувствовала, что если и правда будет так, то будет любовь.

Совершенно случайно посмотрела концерт Манижи. Включив «а что-нибудь за ужином», в итоге до мурашек включилась сама. Насколько видны рост и работа над собой, развитие, усердие, искренность, вера в свое дело.

И замечательный летний новый трек у неё.

Я надену тонкий-тонкий лён

На колени лягу твои я

Ты же меня спрячешь, ты же меня спрячешь

Ты же меня спрячешь

От самой себя

#писатель а #дневник а #города #рефлексия

В январе день свадьбы казался так далеко, словно и не в этой жизни даже.

Мы решили основные вопросы: забронировали банкетный зал, ведущего, фотографа и видеографа, купили платье и костюм. Все это было сделано до конца февраля. В марте были розданы приглашения и мы выпали на три месяца — три месяца отсутствия мыслей о свадьбе и присутствия мыслей о деньгах. Деньги, деньги, деньги.

Было бы проще, если бы была только свадьба, но Любимый купил новую квартиру и начал делать там ремонт. Одно за другим, переделали почти все, оставив лишь одну комнату с ремонтом от застройщика. Будущая детская.

И тут мы очнулись: до свадьбы меньше месяца. Алкоголь не куплен, призы не придуманы, речь не написана, музыка не отобрана и многое-многое несделанное другое.

Но мы стоим немного пьяные у друзей в бане. И Ваня смотрит на меня с необъятной нежностью, такой, какую я еще ни разу не чувствовала от него. И шепчет о том, какая я красивая. Еще о том, что он меня очень любит и очень хочет, чтобы все у нас получилось. "У нас ведь получится?" — нежно целуя меня в щеку спрашивает он. "Обязательно" — крепко прижимаюсь к нему я.

Ваня, которого я знала до этого момента, суров, спокоен и неромантичен. Он из тех мужчин, которые раз сказав, что любят, больше об этом не говорят. Но в тот вечер, в бане, я чувствовала всем телом, как он открыл мне душу. Я чувствовала его искренность, его любовь, его тепло. Это были особенные минуты.

У нас все получится.

давай побудем немного искренними в двадцать первом веке,

давай говорить не про деньги, славу или успех.

что происходит ночью с человеком,

который днём смеётся громче всех?

где живут теперь те, кем мы так и не стали?

страшно признать: жизнь — всего лишь тупой ситком,

и совсем не приносят счастья ни связи, ни пьедесталы,

в кого превратились детки, гулявшие босиком?

давай поговорим о том, что одиночек выдают глаза,

и начнёшь целовать других, поверишь хоть в дьявола/Шиву,

только бы одиночество перестало тебя терзать,

только бы, черт возьми, не было так паршиво.

почему чтоб понять ценность жизни, нужно зайти за край,

почему люди не понимают, как ранит грубое слово,

почему любимые шепчут «пожалуйста, доверяй»

а потом убивают контрольным в голову?

жутко видеть, как мы обрастаем лицемерием и долгами,

теряем близких, надежду в лучшее, ключи,

какой чушью оборачивается все, чего достигаем,

почему когда речь идет о важном,

мы молчим?

жутко признать, что время стирает все в порошок,

остаются лишь старые фото, письма, выцветшие обои.

страшно понять, сколько раз мы твердили «все хорошо»,

задыхаясь от нестерпимой боли.

почему нам так страшно показаться навязчивыми,

почему мы ведём себя как гордые идиоты?

почему мы боимся привыкнуть к кому-то по-настоящему,

почему мы выглядим счастливо лишь на фото?

давай побудем искренними,

ведь искренность — это так красиво.

как не потерять себя в этом маскараде, ажиотаже?

кто нас ранил когда-то настолько сильно,

что мы теперь не доверяем каждому?

почему в нас живёт только тоска и похоть?

почему не чувствуешь счастья, выиграв десятки споров и битв?

почему мы не можем любить и не ждать подвоха?

почему все, что от нас уходит, очень легко любить?

давай побудем немного искренними.

несмотря на громкую музыку, шумных друзей, вино,

человек все равно остаётся чудовищно одинок,

если рядом нет

кого-то

единственного

кого-то важного

кого-то одного.

почему мы все реже смотрим на звезды?

почему мы умеем писать лишь о тоннах боли и океанах тьмы?

это не мир становится подлым, фальшивым, взрослым,

это взрослыми

становимся

мы.

Твои слова звучат, как ложь,

А искренность, как рука, в которой нож.

Недавно довелось пребывать в компании 4х мужчин, обсуждая разные темы, шутя смешные и не очень шуточки и в целом душевно проводить время и все вот это вот

И знаете, что я поняла?

Что всё вот это вот "выше, сильнее, жестче, быстрее", которое у нас ассоциируется и направляется на мужиков, такая дикая мишура. Пустышка. Мелочь. Ни о чем. Правда

Так вышло, что в какой-то момент разговор свернул на искренность и откровенность на какое-то мгновение, и один из них сказал примерно следующее: "Я кота завел только для того, чтоб дома кто-то ждал. Чтобы был смысл приходить домой. Чтобы было зачем — покормить, погладить, лоток убрать".

Незадолго до этого при откровенном разговоре еще один мужчина из этой же компании говорил мне то же самое.

А в тот момент с ним согласился еще 1. Итого 3/4 (все 25+) имели в жизни период, когда отсутствовали отношения, но в остальном было все хорошо, и им было пусто! Одиноко! Грустно! Также, как и нам, девочкам, понимаете? Они такие же мягкие и пушистые внутри, также хотят ласки, любви и нежности. Им также нужен человек, также нужен смысл в жизни, смысл в каждодневном возвращении домой, смысл быть в рутине!

Это, вроде бы, не было для меня открытием. Но я не думала, что это настолько массовое явление среди них.

У них такой мир интересный. Не до конца мною опознанный и изученный, но очень интересный.

Когда рост, вес, цвет волос/глаз/тембр голоса — просто внешние характеристики и выбирать по ним кого бы то ни было целенаправленно "с голубыми глазами" или "180+" — ну, как-то паршивенько, получается…
Внешне чисто один критерий — пойдет, ниче такой или же — ну точно нет, даже не близко

А вот умный, активный, интересный, разносторонний, умеет хотеть и достигать хотелок, отличное чувство юмора, честность и искренность — вот это да, заверните мне два, пожалуйста))

Ааааа, SOS HELP, как "протрезветь" от этого поскорее?)) Когда розовые очки разобьются?
Ну должен же быть подвох!!! Когда все слишком хорошо — это тоже плохо

Сегодня получив от милого внезапное сообщение "люблю тебя", я поняла, что чувствую эту любовь. И чувствую любовь внутри себя только к нему. Желание развиваться и строить семью (слишком громко, мне кажется. Но сейчас я сердцем чувствую именно так) я хочу только с ним.

Самое то, что я поняла для себя, что я почувствовала себя свободной от того, что преследовало меня три года. Можно сказать, ровно три года. Меня преследовала маниакальная любовь к прошлому, к первой прошедшей любви. Пять лет, как мы были бы счастливы с первого взгляда и знакомства друг с другом на моем до сих пор сердцу любимому месту — р. Чусовая, порог Ревун. Я пока что до сих пор трепетно отзываюсь о тебе внутри себя, голубоглазый мальчишка. Было много хорошего, было много времени проведённого вместе, хотя мне всегда его не хватало. Был юношеский максимализм, что переполнял меня, и которым ты научил меня управлять и мириться с ним, мог вовремя укротить его. Если раньше я искала всяческую возможность увидеть тебя, и избегала моментов, когда это могло случиться. Если я раньше ловила себя на мыслях о тебя и старалась отвлечься от них. Если раньше я могла посвящать тебя стихи, строки, не отправленные письма. Если раньше я часто размышляла о том, что могло бы быть будь мы вместе. Если раньше я с трепетом ждала/читала твои сообщения. Если раньше я хотлла услышать совет и поддержку от тебя. Если раньше я боялась забыть ощущения от прикосновений к тебе или твоих ко мне, боялась забыть твой голос, боялась упустить моменты наших отношений, боялась что ты пропадаешь из моей жизни, боялась обсуждений, боялась жить так, чтобы ты мог узнать что-то обо мне.

А как-то мы с тобой даже виделись в автобусе, ты мне махнул, а я кивнула в ответ.

А как-то я проехала лишние 5 км на велосипеде, потому что в шумной компании услышала голос похожий на твой и хотела уехать, не видеть, не слышать. Я помню как быстро ехала, помню как спустилась к озеру, села на корточки и заплакала.

Каждый раз проезжая мимо твоей остановки я задерживала взгляд и искала тебя. Иногда я видела несуществующий твой силуэт, и верила в то что видела.

То это всё перестало иметь значение с сегодня. Спустя три года после разрыва всех ниточек связи, кроме аккаунта Вк и иногда мимолетной переписки в течение этого времени.

Твой номер телефона я забыла, но он остался в телефонной книжке. А сегодня я расстанусь со всеми записями тебе и про тебя. Ты так и не узнал, насколько я сильно была влюблена в тебя, насколько сильно я ценила моменты связанные с тобой.

Ещё, сегодня я понимаю, что я сожалею. Сожалею, что всё так обернулось для меня. Ты навсегда оставил во мне остров несбыточных мечт и желаний. Ты навсегда останешься для меня загадкой прошлого, которое мне ценно.Но это не упрёк, это размышление о том, что меня эти отношения сломили, но сделали сильнее.

Бесконечное, не сожалеющее о этих отношениях — спасибо.

Но с сегодня я и правда отпускаю тебя, с сегодня моя любовь будет жить во мне, но я больше не буду жить любовью к тебе. И также избавлюсь от всех вещей из прошлого.

Сегодня я с полной уверенностью и искренностью впервые сказала милому, что люблю его. Моя любовь переродилась, и я наконец то могу сказать это вслух. Ведь однажды услышав высказывание, я приняла за чистую монету и сделала своим мотивом любви:

„Когда ты говоришь человеку «Я тебя люблю!», это означает «Я хочу, чтобы ты жил вечно!»“ — Антоний Сурожский.

Пора признаться самой себе:

всё это ТАК не работает) Совсем. Сколько не убеждай себя.

Ты сама это знаешь, Настя))

Очередная иллюзия, в которую ты изначально не верила и не видела смысла во всех этих бредовых действиях. Хотя кто-то может твердить обратное.

Нельзя уследить за всем, невозможно всё контролировать. А главное — не нужно. Всё это не про честность, не про искренность, не про открытость, не про правду. Рано или поздно подобное разбивается, и осколки летят в разные стороны ой какие острые)

Можно стараться закрывать глаза доолго, но идти так вслепую вечно нельзя)

Всё это уже было пройдено(!) Да, давно. Да, кажется, что СТОЛЬКО ВОДЫ УТЕКЛО, сейчас всё не так и всё не то! Но на самом деле — нет)) одно да потому. +- глубже, тяжелее, запутаннее, другие "декорации". Главный маркер проявился не сразу, но он тупо не мог не возникнуть. И вот вся эта "прелестная" гамма говно-чувств снова со мной, я нахожу её во взаимодействии с, казалось бы, разными людьми. И они ведут себя словно я им транслирую "со мной надо мутить какое-то дерьмо", думаю, что они тянутся ко мне, но на деле я это всё вытягиваю собственноручно. Дико негодую, конечно же, но я уже по уши в этой трясине) вот и всё, тушите свет, что называется)

Не меняется прежде всего нечто внутри, а это означает вечные возвраты к схожим сценариям и ходьбу по кругу. Можно пытаться уйти от людей, сбежать, скрыться, но от себя не уйти, мать твою.

Всё движется оооочень медленно. Я бы даже сказала, что находят лишь моменты просветления, но сейчас всё реже. Пелена перед глазами — откровенно пиздецовых масштабов)

При этом создаётся уже ощущение вытеснения в тело, все эти странные ощущения, тревожные сны, непонятные недуги и ночные истерики как бы, простите, "с нихуя". Пытаюсь это не слушать, глушить и даже ругать себя, я ведь тупо та ещё драма квин. Хотя это даже не звоночки, а колокольный звон, блять, девАчки. ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК ВОКРУГ И ВНУТРИ, НАЙДИ УЖЕ ПРИЧИНУ, УСЛЫШЬ СЕБЯ, ОТКРОЙ ГЛАЗА, ДОКОПАЙСЯ ДО ГЛАВНОГО, ТЫ ВЕДЬ ЧТО-ТО ВЕЧНО ЧУВСТВУЕШЬ, НО КАК СЛЕПОЙ КОТЁНОК МЕЧЕШЬСЯ В ТЕМНОТЕ ПО НЕПОНЯТНЫМ УГЛАМ, ОБХОДЯ РЕАЛЬНЫЕ ПУТИ ВЫХОДА.

Место этой заметки даже не здесь, я опять всё прячу)) но чувствую, что она должна выйти на просторы интернета, а не затерятся где-то в телефоне. Так я словно даю обещание при свидетелях не забывать некоторые вещи, которые крутятся в голове, эти свои ебанутые "озарения".

4 августа. После смены фото, он написал мне. Притом, что раньше просто лайкал. А тут решил спросить — "Новое фото! Атас :) можно лайкнуть?) "

Ну да ладно речь не об этом, просто хотелось вступить с тем, почему общение возобновились.

Когда общались с подругой про него и про их встречи всплыл очень интересный момент.

.

Вернусь к истокам. После нашей первой встречи и продолжительного общения меня подруга спрашивала — кто он тебе? И тут я задумалась. Правда кто? Любви той которая была, нет, значит не любовь. Знакомый? Вроде нет, тк знаем друг друга более чем. Друг? Да и дружбой я эти отношения не считаю, но что-то близко к этому наверное. Он моя юная и самая светлая любовь, воспоминания о которой я храню в отдельной "ячейке" своей памяти. Очень трепетно отношусь и храню.

.

Теперь вернусь к встречи моей подруги и его. Как то между разговорами подруга говорит — "удивительно, но никогда бы не подумала, что буду гулять с бывшем своей близкой подруги", на что он отвечает -" я не считаю её бывшей, скорее хорошая знакомая".

.

Тут у меня опускается все что может опуститься. Что простите? Хорошая знакомая? А кто песни пел про дружбу и все дела?

.

Припомнила даже те его слова про нелюбовь. Что простите? Если человек не любит, то он как минимум не возвращается и не просит возобновить отношения (как это было у нас).

.

Немного диалога:

В: Под неискренностью я подразумеваю качество, которое отчетливо в тебе вижу – двойственность.

Общение бывает разным, к примеру, когда человек в хорошем настроении или в плохом, когда он спокоен/равнодушен и когда его что-то беспокоит/тревожит, но все это не является двойственностью, а лишь переменчивым настроением.

Ты же, если тебе нужно что- то, то можешь найти подход к человеку, найти «точки соприкосновения». Спросишь, а что же в этом плохого, это же просто коммуникация. Да, верно, ничего плохого в этом нет.

Плохое как раз в другой стороне тебя. Когда тебе не нужен разговор/тема и тд, ты либо пропадаешь, сухо/грубо отвечаешь, либо вообще петляешь в разговоре, меняя моменты и факты.

Нужен пример, ок. Не буду брать свежие моменты, поэтому вернусь к прошлому.

Да, мы были другие как ты пишешь и все такое. Но почему-то я отчетливо помню эту взаимность, трепетность и юные чувства влюбленности. Я не помню, что что-то было не обоюдно. Притом что ты вернулся второй раз, что подтверждает какие никакие твои чувства. Но спустя время я от тебя слышу «да ничего у нас с тобой и не было», «да и не любил я тебя», «были знакомыми» и тд. Какой делается вывод?

Почему я столь близко подпустила сейчас к себе, к своему окружению? Я всегда помню хорошее и стараюсь плохое не ворошить и не ставить клеймо. Тут так и произошло, думаю ай, встречусь поговорю, помогу, не плохой же человек. Ты определенно умеешь задать хороший тон, но спустя время все равно проявляется твой характер. И тут как раз у меня и сработало «стоп, хватит, не верю».

Е:Да конечно были чувства, Лера! Неужели ты не понимаешь, что я так говорю не потому что принижаю наши чувства, а потому что в будущей "дружбе" тот опыт будет лишь помеха? представьте себе, мы с тобой говорили о знакомстве с твоим мужем, и как ему было бы проще относиться ко мне: как к старому знакомому или как к мужчине, в которого его женщина была влюблена?

Да Лера, я пропал после наших переписок. И знаешь почему? Потому что ты передо мной поставила условно задачу "познакомиться с И. ", и я с ней упорно общался и знакомился — две недели, и хотя сама И. мне безумно понравилась, я помнил эту идею влиться в вашу компанию через неё

В:Погоди, тобой это было сказано ещё до того как зародилось зерно про дружбу. Напомнить когда это было?)

Е:Лера, так просто было проще

Гораздо проще разговаривать как старые знакомые и искать совета у старого знакомого

А не у бывшей любви юности

В:Почему ты думаешь про других, как кто что — то подумает? Почему ты не живёшь настоящей правдой?

Е:Лера, вспомни тот день, когда я пришел к тебе за советом. Ну разве уместно было тогда вспоминать о наших чувствах молодости, когда я к тебе пришел исключительно как старый знакомый, без каких-либо романтических целей и ностальгий?

Ты же видела мой архив с твоими фотографиями

Ты же видела, что там есть файл с нашей перепиской!

Который я до сих пор храню

Я до сих пор помню тебя как "особенного человека" спустя столько лет

и я как сейчас помню самое яркое воспоминание, где мы в бобровке, шли вниз по склону, и я уронил тебя в траву) а потом через некоторое время мы сидели и целовались возле самой базайхи, сидя на камне, которого там сейчас уже нет)

.

А что считаете вы? Проще общаться в роли хороших знакомых? Или в роли бывших? Или вообще не общаться?

Буду рада даже краткому ответу ❤️

Для меня вьюи — это сильно больше, чем просто сайт. Это летопись, автобиография, моя личная эстетика картинок, какая-то закрытая секта, о которой не знает никто из реального мира.

Мне в плохие моменты важно писать. Это разгружает голову, это позволяет посмотреть со стороны, да и услышать мнение со стороны, мы же тут годами (!) следили за жизнями друг друга. Причем это честная жизнь, не красивая как в инстаграме, и не вымученно-ироничная как в твиттере. Обычная жизнь обычных людей. Искренность. Мне это было важно.

Но пришел ремонт. Он идёт уже 5,5 месяцев. И черт возьми… у меня теперь другая жизнь. Я закончила на своих пиздостраданиях по Н. последней сессии в универе и абсолютным хаусом в голове.

А теперь же, у меня ЗДОРОВЫЕ адекватные отношения с отличным парнем, я получила диплом, собрала воедино всю себя. Я просто не знаю что теперь сюда писать.

И это ощущение не "я повзрослела и мне неинтересно", нет. Это как будто встретила школьную подругу, с которой очень долго не виделись, и она такая "ну чего нового?"

а новое — всё.

#artur

И всё же, ничто не способно сделать человека более счастливым, чем взаимная любовь. Можно влюбиться самому, но страдать, не получая тепла в ответ от человека, который так тебе дорог. Можно найти кого-то, кто будет тебя всем сердцем любить, но твоё не сможет открыться в ответ, и в один прекрасный день этот любящий, но не любимый, станет тебе противен, а тебя измучает совесть. Искренность при взаимности случается сама. При такой любви вообще всё естественно, всё интересно и до всего есть дело. Человек становится настолько небезразличен, что ты хочешь узнать о нем любую мелочь, не из любопытства, а потому что это очень важно. Всё важно о нем. Все вращается вокруг него отныне. И это просто кайф, когда ты узнаешь, что точно также важен для него и ты. И кто бы что ни говорил о том, что всякая любовь прекрасна, но только взаимная приносит невероятное, полное счастье.

#любовь

За последний год у меня было 12 первых свиданий с 12 разными мужчинами.

С кем то я потом спала, с кем то только целовалась, а с кем то не дошло даже до второго.

Это абсолютно разные мужчины, с которыми мы знакомились в разных местах, при разных обстоятельствах объединяет их всех одно:

ни с одним из них у меня ничего не вышло.

Да, конечно часть этих свиданий были провальны, я хотела быстрей сбежать, но были просто потрясающие встречи, мы смеялись, разговаривали, обнимались и целовались, я чувствовала какую-то химию, а потом…. сидела в ожидании звонка.

И его не было. Я, бывало, писала сама и получала какие-то холодные ответы, увиливания от встреч или "да конечно увидимся, я перезвоню" само собой звонка не было.

Скажите, если вы 12 раз отравитесь салатом в одном ресторане…. вы будете дальше его заказывать? Вы будете дальше говорить, что все салаты - мудаки?))

Так не в салате дело)

Может просто отношения это не для меня? Нет у меня там какого-нибудь гена семейной жизни, ну хуй знает, я не знаю уже что думать. Но если раз за разом все вот так ломается, если раз за разом меня отвергают, так может хватит уже долбится в эти двери?

В общем, я решила прекратить попытки построить отношения, ни с кем не знакомиться, не соглашаться на свидания, не оставлять свой номер, не улыбаться прохожим. Я заебалась. Честно.

Грустно пиздец, но это типа как всю жизнь хотеть полететь в космос, а потом узнать что со здоровьем проблемы, что тут сделать? Ничего. Не смотреть на звезды.

Я по прежнему считаю, что я классная, что я красивая, что умная и тд. Просто мне надо быть одной. Просто надо вытравить в себе всю искренность, эмоциональность и восторженность, нахуй она никому не сдалась, а мне так и вовсе приносит одни проблемы.

Умоляю, не пишите ничего ободряющего. Напоминаю про 12 из 12. Неутешительная какая-то статистика.

Вчера высказала желание вслух, что я хочу покататься на лодке. Мне сразу прилетает: давай!

Меня порадовало это пару мгновений, а после мне стало невыносимо грустно. Мне начинает казаться, что я не могу воспринимать искренность. Я не верю в подлинность желания. Я не могу воспринимать любовь, ласку и заботу. Ощущение, что я замыкаюсь в себе при каждом его знаке внимания. Я не пытаюсь избегать, но я чувствую расстояние. С чем это связано?.. Судя по видимому, что наши желани совпадают лишь в банальностях, а не в чем-то серьезном.

Когда было серьезно с другим мч - меня это тоже не устраивало. Когда Он говорил мне о том, что готов жертвовать собой, при этом имея своё мнение. Мне стало некомфортно. Да, когда Он был в городе мы жили в одном доме, и мне не хватало свободы, мне хотелось сбежать. И, последней каплей было, когда Он не захотел заказать мне книгу, которую я тщетно пыталась заказать 2 месяца. Еще, Он всегда отсутствовал. Он был начиная от 700 км до более. Я была одинока, когда вроде и не одинока.

______

А сейчас меня раздражает уже другая ситуация, что мы в одном городе, расстояние между нами около 12 км (от дома до дома), а мы расходимся в 10 вечера. Терпеть не могу!.. Я ясно уяснила для себя еще исходя из первых недоотношений, что я не могу существовать по разные стороны, однако вместе. В тот раз у нас было расстояние в 6 км. Три железных двери, 2 минуты от моего дома до остановки, 10 минут езды на автобусе, и 7 минут пешком. Железная дверь подъезда. Три лестницы, чтобы подняться на второй этаж. Одна сейф дверь.

Всё чаще думаю, как же я не хочу всего этого. Эти свидания, каждый день узнавать и рассказывать человеку о себе новые и новые факты. Ждать реакции и обсуждения. Думать что надеть, чтобы выглядеть с иголочки, и не повторяться в одежде. Однако, чаще я не думаю… Просто действую по инерции… Значит ли это, что я не готова к отношениям? Или не готова к отношениям с этим человеком? Или наоборот? Мне кажется, я запуталась… Всё чаще я начинаю думать, что мне лучше направить всё своё внимание на себя. НЕ ХОЧУ ЗАВИСЕТЬ ОТ КОГО-ТО.

И зачем я ввязалась в этот круговорот событий?..

/А еще, после вчерашнего чтения переписки, я начала чаще думать и вспоминать мальчишку с глазами цвета неба, с которым мои первые недоотношения были примером для того, чтобы так больше не делать. И в тоже время, я так скучаю по тому времени… С ним мы столько пережили… И я, конечно, не вернусь ни к нему, ни в то времяя. Однако, я подозреваю, что это сейчас было именно то, что мне подходит./

Вообще, очень двоякое чувство. Мне хочется, и не хочется. Да так не только с отношениями. Так со всем. У меня неопределенность абсолютно во всем. Вот сегодня я поеду на открытый урок танцев. Бывший коллега с работы открыл школу уличного танца, я хочу сводить сестру подруги туда. Сама лишь поздоровться с Тошей хочу. Не понимаю я танцы. Ну да ладно, суть в том, что я вроде хочу съездить. а с другой стороны - я не хочу ехать…

Тю, откуда эта неизвестность, неопределенность!?

Надо найти смысл жизни. Видимо осенняя хандра началась раньше времени.

Люди "по ту сторону монитора" начали давить. Раздражать своей мотивацией, призывами к действию, показушно успешной жизнью. Они разрушали тот хрупкий островок спокойствия внутри меня, заставляли думать, что я делаю что-то не так и мне обязательно, кровь из носа, нужно зарабатывать деньги творчеством, делать больше, быть активной, продавать, работать, предлагать, при этом оставлять чистоту и искренность в творчестве. Сложно было. Особенно, когда не слышишь себя и делаешь то, что считаешь верным. Внутри что-то скребет, сеет сомнения, но нету времени на это отвлекаться. Есть план, по нему и нужно следовать. Так ведь делают все, кто хорошо зарабатывает на фрилансе, нет?

Я занялась фильтрацией.
Людей, за которыми слежу.
Мыслей, которыми руковожусь.

Возможно, это не дало результатов, ведь дорога, люди и активность в реальной жизни помогают куда проще и быстрее. Но, забив на фриланс в июне, сейчас я хочу вернуться. К дизайну. К полиграфии.
Я перестала делать открытки, потому что это занимало много времени, а дохода не приносило никакого. Вообще. А для меня тогда было крайне важно найти финансовый источник. Да и чем больше я делала, тем четче осознавала, что делаю я не то. Точнее - не так. В этих работах мало меня, мало того, что я хочу доносить. Не то, чтобы я знаю это сейчас, но я хочу говорить. Проявлять свое творчество на бумаге. В первую очередь для себя. Не думать о деньгах, потому что творчество ради коммерции- не про меня.

Люди теперь приходят чудесные, работы встречаются волшебные. Как сокровища собираю их. А еще Львов. Так сильно наполняет.

Последнюю партию открыток я даже не смогла отснять, настолько мне было дискомфортно в этом. А сейчас вот ела дыню ложкой на кухне (крымскую, такую сладкую и сочную, что в любви признаваться хочется), подумала, а может кадр сделать. Достала то, что осталось напечатанным, сделала пару раз клац-клац и такое удовольствие получила.
Загадываю: в следующем году попасть на маркет (Гешефт, а?!) со своими работами.

Все сокровища раскрывать не буду, но тройку оставлю здесь:
Haluzka glass (она открыла щось цікаве и делает изумительные вещи со стекла), Tina Sosna (настолько сильно отзывается ее видение мира) и destroya (разбивает мне сердце последними работами).

Короткие зарисовки о поездке | 1/3
Краков, Польша

Первая мысль по приезду: "А можно я просто останусь здесь?". Времени на знакомство было неприлично мало - всего 2 часа. Поэтому мы мчались в Старый город, где, как нам говорили, скрываются самые ценные сокровища. Но мне уже было достаточно увиденного, чтобы влюбиться - просторная лужайка вдоль реки, где отдыхают корабли. На траве местные болтали, пили напитки, провожали солнце. Больше всего на свете в этот момент мне хотелось присоединиться к ним и остаться. Но город звал к себе, чтобы поскорее пленить старыми зданиями, уютными улицами и ощущением наполненности.

Я не люблю скопления людей, особенно в жару. Но в Кракове случилось обратное - я была рада прохожим, они ничуть не раздражали, а казались друзьями. Уличные музыканты улыбаются и ловят твой взгляд, ничего не ожидая, жизнь кипит, но люди никуда не спешат, а наслаждаются вечером. Еда, музыка, прогулки. Мы пошли на звуки нежной мелодии и стали свидетелями мини-шоу белокурого парня-иллюзиониста. Не было человека, который бы не проникся чистотой, искренностью и детской наивностью увиденного. Этот парень - чудо. Он не сказал ни слова, но в него влюбился каждый. Не успело представление закончится и люди начали расходиться, как парень-ангел стоял с телефоном и что-то снимал. Что-то - это предложение руки и сердца. Иванка, стоящая сбоку, расплакалась от увиденного, хотя она ни разу не сентиментальный человек, даже полная противоположность этому слову. Но увиденное было настолько чувствительным, что мы будто за настоящим волшебством наблюдали. Я начала кричать в поздравлениях и толпа мигом подхватила мой голос.

За 10 минут до отъезда мы расположились на скамейке возле реки с морковным соком (на заметку: отвратительный на вкус) и донатсами, купленными по акции, которые оказались невероятно вкусными. Так мы и ужинали, прощаясь (ненадолго!) с городом, слушали песни и наблюдали за огнями.

Вчерашний день был настолько живым. От того эти мгновенья и ценятся на совершенно другом уровне, что случаются редко, спонтанно. Утро занесло меня на фирму, "холодное место", где я работала 3 года назад. Окончание контракта - освобождение. Обещания себе, что не позволю себе вернуться в это место. Потому что если вернусь, это будет обозначат личное поражение, возвращение на самое дно. Вчера же, по дороге туда, пожалела, что не заключила в этом году с ними контракт на полгода - уже поздно и это, пожалуй, к лучшему. Но мысль заела. Денежная. Никак не могу в этом разобраться: почему я так зациклена на финансовой стабильности, когда как на брак денег вовсе не жалуюсь. Почему готова согласиться на ад ради этого? Провела в раздумьях половину дня - не разобралась.
В парке много людей - все наслаждаются летней погодой и часами без дождя. Иду в обход, чтобы не наткнуться на людей из прошлой работы. Еще один вопрос: почему я не хочу встречи, если с ребятами я здорово общаюсь? Зашла в привычную раньше кофейню, едва не столкнулась с Сережей - быстрые шаги назад и побег дворами. В итоге, проходя мимо офиса, желая быть незамеченной, слышу свое имя. Илья. Крепко обнимает и искренне радуется встречи. Совершенно не узнаю Остапа, стоящего рядом - кудрявая шевелюра сделала из него другого человека. Слушаю последние новости. Это всегда жалобы. Выходит Андрей, весь поникший и уставший. А за ним другие ребята, встречающие меня радостным удивлением. Илья обнимает раз пять, а я понимаю, как редко сейчас встречается подобная открытость и искренность.
Дома много работы, но я не спешу - выбираю пройтись парком, где работала в 2013. Воспоминания не давят, думаю о будущем - что, черт возьми, мне делать со своей жизнью. В голове - огромный монолог на тему "Начать в июне активно искать работу или продолжать свое дело". Потому что после встречи с ребятами, я остро ощутила, что мне не хватает людей рядом. Общения, дурацких шуток, коллективного недовольства. С другой стороны - период, который я проживаю сейчас, сложный, но он не повторится, когда как сдаться и пойти на "нормальную" работу я могу в любой момент. Наверное. Эти стереотипные жизненные настройки так мешают жить. Вроде нет причин стрессовать и сомневаться в своем выборе, но мысль, что "так неправильно", ломает мою стойкость.

В парке хорошо. Между деревьев. Когда слышно птиц. Даже наушники остались в кармане. Прогулка настолько заряжает (или это был кофе?), что, вернувшись домой, долго раскачиваясь, интенсивно поработала, стойко выдержала внесения правок и отправила финишные макеты. А потом была кухня, пиво, Мияги и приготовление папе ужина. Именно в этот момент (хоть я и много плакала), я ощутила, что это и есть жизнь. И что я уже готова к следующей главе - самостоятельной жизни. Но тут опять возвращается вопрос о стабильных финансах, и я такая ха-ха. Но это было чем-то новым - желание готовить для любимого человека и жить только с ним. Но, опять же, ха-ха.

Ответ на вопрос "что делать дальше" пришел ночью. Как и моя бессонница. Поэтому сейчас мне нужно быстро сделать все дела, пока меня не вырубило.

Мы часто повторяем, что о человеке судят по его делам, но забываем иногда, что слово тоже поступок. Речь человека — зеркало его самого. Все фальшивое и лживое, пошлое и вульгарное, как бы мы ни пытались скрыть это от других, вся пустота, черствость или грубость прорываются в речи с такой же силой и очевидностью, с какой проявляются искренность и благородство, глубина и тонкость мыслей и чувств.

Лев Николаевич Толстой

Меня всегда поражала, удивляла и обескураживала твоя способность притворятся «дурачком». Причём ты делал и продолжаешь это делать с таким завидным постоянством и с такой искренностью, что нет-нет да закрадываются в голову мысли из серии «а может это я чего-то не понимаю и я и есть тот самый дурачок?». Отгоняю эти мысли и вспоминаю наш крайний разговор, а в особенности твои слова «То, что я обещал и не приезжаю не повод обижаться на меня. Для обиды есть вещи и посерьезней». Серьёзно? Хотя ты прав. Обида слишком сильное чувство по отношению к тебе. Я обещала себе жить по принципу 3 «не»: не писать тебе, не звонить тебе, не проявлять к тебе эмоции

За эти 6 почти месяцев с момента завершения важного эпизода моей жизни, я устроилась на пропающую работу, нашла очень трогательных для моего сердца коллег и подружилась очень облизко с одной из них. Мы абсолютно разных полётов люди. На них всех я бы никогда не взглянула - та еще напыщенная индюшка. Надеюсь, что уже нет.

Они странные, и будь я той, что хотя бы год назад - считала бы их дураками и быдлом. Как некрасиво!

Сейчас - за всю их простоту и скромность - неверотяно их люблю. Люблю каждого.

С. - за невероятное обаяние и такт.

С. - за неиссякаемый интерес и подвижность.

К. - за умение сказать правду и "ну мы не чужие друг другу люди".

Л. - за искренность и добросердечность.

И. - за молчаливое согласие и умение договариваться.

Еще есть другой С. Мы мало с ним общаемся, и, пожалуй, что выделяется - готовность обучить, если ты совсем не знаешь как и не сделать это минусом.

Я выросла из своих ограниченных рамок, когда пришла сюда.

Стоя после первой смены на остановке, наблюдала, как тогда еще будущий коллега, нажимал на кнопку парного светофора, чтобы женщина на другой стороне смогла перейти дорогу. Какая мелочь, никогда не поступила бы так же - не обращала внимания.

Эти люди, не замечая того сами, учат быть внимательнее к другим, добросердечнее и открытее к миру. Они даже не подозревают об этом.

Люди все меньше стремятся быть искренними. А иногда в своем стремлении они просто не знают, что делать с этой самой искренностью и зачем она вообще нужна.

когда другие видят в твоих глазах глубину, искренность, счастье, становится непонятно, откуда тогда огромная дыра в груди? откуда боль, которую никто не видит, никто никогда не спросит, что с тобой дружище? потому что твой человек, выбрал другого и теперь вы никогда не встретитесь. и боль пройдет, лишь забудешь как сильно ты её любил.

Очередной раз я сижу, смотрю в одну точку, и думаю о том, "как меня снова смогли наебать, перевернуть?". Но в этот раз я, кажется, нашла ответ… Я всегда верю в любовь, в правду, в искренность человека, но когда же я уже научусь не проебываться в этом деле так жестко, что аж искры из глаз летят; и сколько раз меня нужно вывернуть наизнанку чтобы я этого больше не повторяла? Я висновата во всем сама. Эта фраза сказана не ором, не капсом, а тихо, шепетом, потому что только так все принимается максимально глубоко в душу. Как людям легко говорить что человек дорог, что ты самый близкий из всех, кто у него есть, а потом так просто отпускать и виду не подав?! КАК БЛЯТЬ?! И я заметила такую закономерность: кто больше всего говорит о доверии, сам врет и предает, кто говорит об измене, сам заглядывает <налево>, кто говорит об отсутствии доброты, сам зол на жизнь и на людей, и как бы это выразить правильно, я получается моральный урод, в котором собран весь этот букет с перевесом, и я бы бал максимально рад иметь в себе противоположные черты. То есть научиться не верить никому, не любить, не даже влюбляться(!), и никому не позволять, потому что так рождается ответственность, а это все приводит к хоть каким-то мыслям о человеке, а оно нам не нужно больше.

Теперь осталось только выработать иммунитет к чувствам.

"Раневская. Одинокая насмешница"

Хороший спектакль. Какая же была великая женщина, какое чувство юмора, правильное видение мира, искренность. Концовка растрогала до слёз.

"Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь" Фаина Раневская

Нежность.

Она передаётся через трепетные касания, через тихий голос и полный любви взгляд. Она во всём и в каждом. Самый жестокий человек днём, непременно нежен к кому-то ночью. Самый разрушительный ураган, непременно сменяется спокойствием и смирением. Любого человека можно исправить нежностью. Нежность — великий жест проявления любви, который способен заменить тысячу напрасных слов и доказать искренность.

Будьте нежными.

• В моей жизни есть я, не более. В моей жизни есть мечты, планы, мысли, чувства, искренность. Но не вы! Вас там нет…И как же вы смеете вторгаться в нее и разводить там пламя из маленьких щепок своего достоинства? Правда ведь?

• Я чудесна и чувства мои чудесны. Что в самом деле может быть лучше ощущения любить/дружить с человеком, который подлинно поверит в ваши силы и нужность. Бывает такое что я могу быть груба, ужасна, противна и мерзка, но что же сделало меня такой? ВАШИ чувства, ВАШЕ отношение. Моя глупость лишь в том, что я позволила вам вторгаться в мой, по истене в прошлом, светлый мир. Мне стало неприятно даже то, что ко мне относятся с искренней любовью и наивностью дети. Как например моя сестра, которая, каждый раз, перед сном меня целует, а я отвечаю ей пустым молчанием и злобностью. А почему? Вы никогда себя же не спрашивали, почему такое происходит с нами. Я отвечу лишь то, что вы испортили себе свой мир и продолжаете портить его другим, счастливым и без того занятым людям!

моя прогрессирующая паранойя попросту не даст мне достигнуть нирваны. подозрительность, склонность подвергать происходящее сомнению, проверять на искренность мотивы других людей - это часть меня. я не смогу это подавить в себе. "жить в обществе и быть свободным от общества нельзя", как говорил владимир ильич. сохранять трезвость рассудка - адски тяжёлый труд. неоплачиваемый и неблагодарный.

Нежность. Она передаётся через трепетные касания, через тихий голос и полный любви взгляд. Она во всём и в каждом. Самый жестокий человек днём, непременно нежен к кому-то ночью. Самый разрушительный ураган, непременно сменяется спокойствием и смирением. Любого человека можно исправить нежностью. Нежность — великий жест проявления любви, который способен заменить тысячу напрасных слов и доказать искренность. Будьте нежными.

Не так давно случайным (ага, как обычно) образом наткнулась на свой вьюи шести_семилетней давности. И столкнулась с парой-тройкой любопытных вещей.

а) я не помню очень многих и многих событий, описанных мною там.

Вот совсем. Само собой, события те были мимолетно-значимыми, вроде приятных дней или важных тогда снов, вроде жизненных ситуаций, что происходили тогда и куда-то вели, вроде выводов и рассуждений (тройное "ха" на вот это вот "песня года/фильм года/знакомство года), вроде всего того, что заботило меня тогда.

И да. Да. Да, это уже неважно давным-давно. Но интересно. Серьезно. Кто бы мог подумать. По-настоящему интересно и увлекательно. Как старые исписанные корявым почерком дневники.

б) степень моей там откровенности.

Совершенно без понятия, знал ли кто-то о том блоге, но вероятно - да. И в любом случае. Я писала там так и о таком, что диву сейчас даюсь.

И главное даже не в этом - не в том, что сейчас я бы вряд ли смогла писать с такой легкостью и искренностью о подобных совершенно будничных, личных или семейных вещах. Отвыкла. Разучилась. (а жаль)

Главное в том, что сейчас я не обращаю внимания на подобные вещи. По крайней мере, не обращаю внимания в той степени, что присутствует там снова и снова.

Почему? Куда это делось? И не пора ли вернуть свою привычку писать обо всём? (и думать, замечать, запоминать)

в) соскучилась по эстетике.

По красоте и уюту этого интернет-пространства.

Поэтому… поэтому…

Флешмоб: 50 странных вопросов

1.Что ты сейчас должен делать? По идее, поспать бы не помешало.
2.Ты улыбаешься незнакомцам? Если есть повод.
3.Что сейчас на тебе надето? Шорты и футболка.
4.Когда последний раз плакал? Сегодня.

5.Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? Попробовала бы ради прикола зеленый цвет. Но мой цвет меня вполне устраивает.
6.Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? С мамой и тётей.
7.На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? Затрудняюсь ответить, ахах.
8.Какую суперсилу хотел бы? Телепортация и экстрасенсорика.
9.Часто простужаешься? В последний раз болела пол года назад.
10.У тебя есть странные фобии? Уже нет.
11.Ты часто завидуешь? Не часто. Если и завидую, то по белому.
12.Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен. Не храню музыку на телефоне. Плеера и подавно нет.

13.О тебе писали стихи или песни? И мне, и обо мне. Да, было дело.
14.Что значит твой ник? Ой, я создавла эту страничку лет 5 назад. Помню только, что iks - это мои инициалы. А вот что первые три буквы значат - я уже не помню.
15.О чем ты соврал в последний раз? Не помню, когда в последний раз врала.
16.Ты что-нибудь коллекционируешь? Магниты из разных стран и городов.
17.Какой звук тебя бесит и какой нравится? Бесит когда мелом по доске херачат. Не бесит - шум прибоя, костра, леса.

18.Веришь в призраков или инопланетян? Нет.
19.В каком самом ужасном месте ты побывал? На станциях метро Нью-Йорка.
20.Водишь машину? Бывал в аварии? Садилась за руль в 5 лет. И всё. Сейчас не вожу, но в будущем пойду учиться на права.
21.Какой последний фильм посмотрел? Мультфильм "Ральф против интернета"
22.Самое тяжелое увечье, которое получал? Головой о железную балку ударилась в детстве, ноги в кровь стирала.
23.Твоя последняя покупка? Жареное мороженое.
24.Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? Вот дабы за мной сейчас нкто не выехал, я, пожалуй, оставлю данный вопрос без комментариев.
25.Ты социальный или антисоциальный человек? Социальный.
26.Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? Возраст не главное. Хотя, по опыту могу сказать, что парни младше меня еще не интересовали меня.

27.Ты больше дружишь с девушками или парнями? Со всеми одинаково.
28.Ты френдзонишь кого-нибудь? Я не думаю, что это называется френдзона. Если парень, влюбленный в меня, желает пообщаться со мной, но при этом не интересен мне, то сорри, я просто не отвечаю, игнорю его и т.д. Поймите правильно. Я не трачу свое время на чужих мне людей, заведомо зная, что смысла в этом общении нет.
29.Кто-нибудь ненавидит тебя? Откуда ж мне знать?
30.О тебе распускали слухи? В школе.
31.Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? Раньше волновало. Теперь не особо.
32.Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? Я сама. Никто никому не выдаст абсолютно всё.
33.Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? Наша жизнь непредсказуемая штука.
34.Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? Искренность и улыбка.
35.Как покорить твое сердце? Его уже покорил . Актер. С серьгой в левой ухе)
36.Любимая группа? - Их много, не перечислишь.
37.В кого из знаменитостей ты влюблен? Вот сейчас я прям так и назвала его Имя и Фамилию, ага. Да он не очень знаменит, но очень талантлив. Недавно начал карьеру. Актер Сатирикона.
38.С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? Ахаха, Мой актер еще в музыкальной группе играет. Поэтому тоже не скажу.
39.Твой топ-5 самых горячих знаменитостей . Любые 5 мастеров, набирающих курсы на актерский в 2015 году, аахахаха.
40.Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? Я уже встретилась 2 дня назад и поняла, что это тот, кого я хотела
41.Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2019 году? Вот есть у меня задумка кое-какая. Глупая, возможно, но в положительном исходе поменяет жизнь на 180 градусов. В мае узнаем.
42.Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? 3 часа, потраченных в универе.
43.Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? Я бы удалила 4 года в универе. Вернулась снова в 11 класс и поступила бы туда, куда хотела.
44.Что тебе снилось вчера? Тараканы и жуки под компьютерном столом. А я их безжалостно топчу ногой.
45.Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? На протяжении 4-ех лет моя жизнь скучна и однообразно.
46.16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? Думаю, не порадовалась бы.
47.Ты доволен тем, кем стал? Не совсем.
48.Твое самое удачное жизненное решение? Больше неудачных, чем удачных.
49.Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? Когда я 2 дня сидела на первом ряду на Его спектакле и ощутила Его не по сообщению ВК, а в реальной жизни. Когда я смотрела только на Него, мир уходил из-под ног и я пыталась остановить время.
50.Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? Это личное.

Мне нужно было пройти все круги эмоционального ада, чтобы ценить простое человеческое тепло и искренность. Мне нужно было прокрутить свою душу в мясорубке несколько раз, чтобы знать, что такое настоящая любовь. В любви нет места боли, слезам, истерикам, изменам. В любви есть только тепло, уют, страсть, поддержка и работа над собой. Всё остальное от лукавого. Если тебя до сих тянет на черноглазых красавчиков с темпераментом «мудак среднестатистический», то смирись, вытри слезки и не жди от них любви. Жди нервотрепки, американских горок с тошнотой от самой себя, русской рулетки, где в случае проигрыша твоё разбитое сердце — но никак не любви. Ты сама выбираешь не тех. Ты придумываешь любовь там где её нет. Ты вступаешь на путь утопленницы, ты себя четвертуешь. И делаешь это сама! Осознанно, методично. Если любовь не приходит — значит ты ещё к ней не готова, значит ты смотришь не в том направлении. Выход есть и он прост. Выдохнуть, вдохнуть, послать нах*й всех самовлюбленных красавчиков и обратить уже внимание на стоящего мужчину. Ведь смысл жизни так прост: «найти своих и успокоиться».

Жизнь постоянно будет тебя испытывать, проверять на прочность твою смелость, твою искренность перед самим собой, и если твое намерение выбрано сердцем, ты будешь идти до самого конца, несмотря ни на что

Измеряя часы кинолентами…

Я твоя, спящая при свете,

Девочка с разбитыми коленками.

Как и прежде, влюблённая в ветер.

Измеряя искренность мыслями…

Вечно мой, скрывающий нежность,

Хмурый мальчик, играющий с числами,

Чтобы вновь обрести безмятежность.

Измеряя чувства стремлением…

Две души, потерявшие разум,

Заблудились в любви и во времени…

И нашлись. Так давно… Но не сразу.

Я Анна, мне почти 18, я студентка, писательница. Сегодня у меня неудачный день, и я просто хочу поныть. Говорят, козероги склонны к депрессиям. Это про меня. Я думала, они покинут меня, когда я поступлю в универ. Нет. Мне нравится в университете, я выбрала свою специальность, но моё ужасное настроение никогда не оставит меня надолго. Максимум, три месяца, а потом… Иногда это проходит быстро, иногда длится месяц и больше.

Сегодня у меня заглючил телефон. Он давно виснит, но тут всё более серьёзно. Присоединившись к неудачным дням прошлой недели, они объединились и создали некий препорат: "ДЕПРЕССИЯ". Утрирую. Не депрессия, а просто ужасное настроение. Целый день я делала домашеньку, но моим грустным мыслям это не помешало - они проникали даже в момент, когда я очень сконцетрированна. Как? Кто б знал, самой интересно.

Целый день, ЦЕЛЫЙ день я думала о том, что у меня никогда не было парня, значит со мной что-то не так, я никому не нравилась - точно не так, я не одна из лучших на курсе, хотя чуть ли не единственная, которая осмысленно пошла на эту специальность и даже не подбирала альтернативы - значит мозгами меня тоже обделили, я не умею общаться с людьми - еще и коммуникативных функций недали. Даже личико у меня не особо симпатичное. Опа, что же это, да я соткана из недостатков!

Да, и эти противные мысли весь день… А они спровоцировали обострённое чувство тоски по всем: родителям (я переехала в другой город учиться), подругам, которые тоже разъехались, весёлым денькам с ними же. А ещё сожалела, что недостаточно веселилась в школьные годы, из-за того, что почти не общалась с людьми. Стоило быть чуть более открытой. Можно быть такой сейчас, только кааак? Я, честно, не знаю. Я просто никому не доверяю по неизвестным мне причинам. Ещё я думала о том, что никудышный писатель и вообще ни на что не гожусь.

Мысли настолько измучили меня, что я решила, как когда-то лет в 13, зарегистрироваться в онлайн-дневнике и излить всё накипевшее в электронном виде. Моя натура такова, что я никогда не выражаю своих чувств и редко эмоций. Это ужасно, поверьте. Будто изнутри постоянно кто-то грызёт. Но не хочу никого мучить своими проблемами. Поэтому со всей искренностью пишу здесь. Здесь я - безликая. Мне не нужно подбирать слова, чтобы не задеть человека, не надо писать красиво и правильно, иначе мои читатели уйдут один за другим.

Нам столько всего приходится скрывать в своей жизни. Это ужасно. Раздражает вечно быть не собой. Но лично в моём случае, я не могу открыться полностью, потому что я очень странная. Представляю, что люди подумают обо мне. С виду я циничная, шутки у меня чёрные (что ещё сказать про девочку, которая шутит на тему трупиков и т.д.?). Одна девочка, когда я сказала одну из своих недошуток, посмотрела на меня, как на сумасшедшую. Было очень неловко. Многие могут посчитать меня высокомерной, непонятливой. Но это не так. На самом деле я очень чувственный и обидчивый человек (хотя обычно не показываю этого), очень хочу романтики и любви, стараюсь заботиться о каждом, искренне интересуюсь, как он, не верю в свои силы и всё понимаю, иногда не сразу, увы, но всё же.

Ну вот, написала всё это и теперь хочется плакать… Впервые всё говорю о себе кому-то, хотя не думаю, что кто-то станет это читать. Не важно. Главное, я высказалась. Правда, легче не стало. Значит, это ложь, что высказывания своих мыслей лечат… Мне стало только хуже. Но я продолжу. Так хочется рассказать хоть кому-то всё, что наболело.

— Лучше так, чем вообще никак.
— Ну, не скажи. Порой лучше никак. Но я не думаю, что это касается вашего случая.

Артур часто мне повторяет: "Все будет хорошо". Вкладывает в слова всю серьезность и искренность. И я ему верю. Он лучше других понимает всю ситуацию и появляется при самых значительных поворотах, будто чувствуя. Иногда мне кажется, что мы плывем в одной лодке, переживающую то бурю, то штиль, то попутный ветер, то уничтожающий.

Внутри смирение. Спокойствие от того, что все идет так, как надо. Чем больше я анализирую события прошлого, тем лучше понимаю, куда они меня ведут и почему вообще случились. Главный урок: научиться терпению. Я-то думала, что ждать умею, но оказалось, что у меня просто выбора не было, поэтому я и плыла, томно ожидая непонятно чего. А когда маяк есть, когда знаешь, как ярко он может гореть, но он потерялся во тьме, куда сложнее ждать его света (верить, что он еще может светить!). Мне нравится, что я превращаюсь в воду, становлюсь гибкой и изучаю новое в себе, ломая барьеры. Нравится, что благодаря неожиданному удару, я освободилась от нездоровой зависимости и принимаю решения в пользу себя. Нравится видеть большее там, где оно есть, а не выдумывать и не обманывать себя.

Мне нравятся незаправленные кровати. Мне нравится этот момент, когда люди пьяны, и они плачут и не могут говорить ничего кроме правды. Мне нравится этот взгляд человеческих глаз, когда они понимают, что влюблены. Мне нравится, как люди выглядят, когда они только-только проснулись и не осознают, что происходит вокруг. Мне нравится этот вдох, который люди делают, когда их любимый персонаж умирает. Мне нравится, когда люди закрывают глаза и витают где-то в облаках. Я постоянно влюбляюсь в людей и моменты их искренности. Я влюбляюсь в их срывы, и смазанный макияж, и фантазии. Искренность слишком прекрасна, чтобы облекать её в слова.

Сидишь и думаешь, что скоро тебя отпустит, все снова встанет на свои места.Ты все это уже переживала и небо не обрушилось над твоей головой.Значит и сейчас выдержишь, а как иначе.

Все бы ничего, только надоело себя уже утешать, успакаивать и откуда то постоянно вытаскивать эти силы, которые кажутся последними.С каждым таким подъемом с дна, ты прежней уже не будешь.Да, будешь сильной как сталь, не сломить, не обрушить, не подобраться.Только зачем это все?Становишься похожа на какого-то пугливого ежика, который вроде хочет спрятать свои иголки, но боится, что за этим последует.

Понимаешь, что такой счастливой, как четыре, три года назад(мне всего 21) ты уже не будешь.Никогда.Дело не столько в беззаботности, сколько в наивности.Когда слепо веришь в искренность, любовь и еще в какие то человеческие качества.Не сомневалась в поступках, не ожидала никакого подвоха от людей.Все кажется незамысловатым.

Сейчас когда мне говорят:"Катюх это опыт."А зачем он такой опыт?

сейчас 5:30 утра 13 сентября. за окном гроза. я не могу уснуть. я прокручиваю в голове в десятый раз мысли, от которых должна была давно избавиться, изложив их здесь. наблюдаю за поднимающимися в небо самолетами. честно говоря, мне хочется увидеть что-то потрясающее, например как в самолет вонзается молния. я знаю, что он от этого не должен пострадать. в такую непогоду очень уютно находиться дома. но я все-таки была бы рада сейчас оказаться в одном из этих самолетов и лететь куда-нибудь в новую страну, в новую жизнь.

я мысленно разговаривала с тобой, пытаясь понять спишь ты или может быть так же не можешь заснуть. а может быть тоже разговариваешь со мной? я пытаюсь простить тебя изо всех сил и иногда перед сном посылаю тебе прощения и благодарности за все, что ты для меня сделал. я благодарна тебе за то, что был рядом со мной в трудные моменты, когда я плакала, когда чувствовала вселенскую грусть и безысходность, ты был рядом и утешал меня. и тогда я чувствовала себя менее одинокой. я благодарна тебе за теплые слова, за теплые объятия и теплый чай, который ты делал для нас. я благодарна тебе за искренность и честность. я благодарна тебе за каждый радостный момент. я благодарна тебе за финансовую помощь. я благодарна тебе за подарки и сюрпризы. я благодарна тебе за поддержку в мою болезнь. я благодарна за твою семью и праздники, проведенные с ними. я не знаю была ли я хорошей девушкой для тебя. хочется верить, что в твоей памяти осталось достаточно добрых и ярких моментов нашей жизни. я стараюсь помнить именно такие. как жаль, что все то доброе, что было, омрачает последние ссоры. а еще, после последних твоих слов о том, что "у тебя же были другие, почему ты не можешь оставить все в прошлом" я чувствую, что была для тебя всего лишь одной из твоих других. ну была и была, зачем на этом зацикливаться, были до тебя и будут после тебя, и им я буду говорить, что люблю и хочу в жены взять.

мне не понятно зачем ты за последний месяц связывался со мной дважды. мне не очень понятно зачем говорить, что я тебе небезразлична. как может быть небезразлична та, от которой ты сбежал? или ты просто чувствуешь вину? я мечтаю избавиться от каких-либо чувств к тебе. я не понимаю почему боль возвращается снова и снова, какая причина у этого и что с этим делать. поэтому я прошу у вселенной ничего не чувствовать. хотя, если чувствуешь, значит живой…

ничего особенного не произошло, но то, как мы расстались, то, как ты со мной поступил, то, что я чувствую до сих пор, принуждает меня отказаться от каких-либо отношений. я не хочу больше этого и не захочу, вероятно, еще долго. странно, почему же это так работает?

в какой-то момент я решила, что хочу с тобой встретиться, когда придет время отдать деньги, казалось, что так будет правильнее, что я смогу, увидев тебя, посмотрев тебе в глаза, возможно даже обняв, завершить все по-правильному. ведь у тебя не хватило сил, чтобы встретиться со мной, когда я так просила этого. но сейчас я не понимаю как лучше будет для меня. кажется, я не готова, я не хочу тебя видеть и не захочу этого еще долго, может полгода, может год. скоро будет пятый месяц, как все неожиданно оборвалось, как я тебя не видела и не слышала твой голос. но я все еще не отпустила эту ситуацию. так что я даже предположить не могу сколько еще времени должно пройти. но когда я все переживу и стану АБСОЛЮТНО спокойно относиться ко всему, допускаю, что можно было бы встретиться. но может это и не понадобится уже.

а вообще, мне интересно, чего ты ожидал, когда постучался ко мне в сообщения, чтобы напомнить о себе? что я приму тебя с распростертыми объятиями? люди так далеки друг от друга, что даже страшно. ты можешь почти 2 года жить с человеком, но ты вообще нихрена не понял ничего о том, как легко можно причинить ему боль и как не следует себя вести, чтобы этого допустить. а я не понимаю, что творится в голове у этого человека, не понимаю мотивацию его поступков и слов. да он сам наверное не понимает, раз так резко решил все в жизни поменять, хотя до этого стабильно одного хотел.

Ну, очень тяжко мне дается этот текст. И нужно было выловить его из себя еще с неделю назад.

В общем. Дела таковы, что мы с Медвежоночком дошли до края. У меня внутри было такое большое чувство неудовлетворенности, которое не прикрывалось абсолютно ничем, как бы я не пыталась строить гармонию и счастье независимо ни от кого. Саднило в одном месте и боль растекалась по всем членам.
Поэтому пришлось собрать волю в кулак и начать разговор.
Сказать, что я рыдала? Пф, ребята, это слабо сказано. У меня несколько раз чуть сердечко не стало. Потому что все оказалось совсем не так, как я думала.
Во-первых, если он все еще и любит меня, то желания выражать это, что-то для меня делать, и даже в принципе общаться со мной - нет, сдуло ветром (моих ошибок, как потом выяснилось, но не будем забегать вперед). Бросить все Медвежоночку не позволял слабый лучик надежды на то, что все-таки скоро дело наладится, все станет как прежде, запоют соловьи, заиграет лучиками солнышко на травке.
Он говорил такие вещи, которые вызывали во мне только одно чувство - зачем мне все это тогда? что я делаю? почему? мне неприятно, больно, обидно. Это был кошмар и ужас.
Мы проговорили часов до 2 ночи, не помню. После чего я решила взять для себя паузу - мне жизненно необходимо было подумать, одной, без него.
И вот тут я подхожу к во-вторых - на следующий день я проснулась, позавтракала, села за стол и написала триллион списков: список черт, которые я проявляла последний год, черт, которыми обладала в первый наш год, во второй, список того, к чему мы пришли на данный момент, того, что меня не устраивает, того, чего я хочу от отношений и того, чего не допущу ни при каких обстоятельствах. Написала. Внимательно прочитала. И поняла.
(сейчас внимание)
Все это время проблема была во мне.
Интересно, а?
Мне достался поистине восхитительный мужчина, с вагоном терпения и мотивации, желания, любви ко мне, поддержки, заботы. И весь последний год я занималась единственным делом - давила пяточкой по одному все эти его качества (хорошо, что у меня не получилось на все 100%, хвала богам!).
Я вдруг ясно увидела, что моя самооценка на уровне "где-то вот тут дно, потом 15 метров говна, а уже снизу" она, как говорится.
Потому что окромя тотальной физической и моральной усталости от работы, я со всей искренностью убеждала себя в своей же никчемности: я живу скучно, ни я, ни моя жизнь не могут быть интересны, значит и рассказывать о них нечего, я не успеваю читать, мои мысли скудны, значит и выражать их ни к чему, только покажусь дурой, мне плохо и грустно, нечего отдавать, значит ты давай мне побольше, уделяй внимания побольше (а я в это время не буду с тобой разговаривать, слушать твои рассказы, буду отвечать односложно и обижаться на каждую мелочь).
Я убеждала себя в такой ахинее, что и не замечала, как веду себя на самом деле. А на самом деле я игнорировала его и его проблемы, не проявляла интереса ни к чему, не делилась не то что ежедневными новостями, но даже важным и глобальным, палец о палец не ударила, чтобы самой сделать что-то приятное, зато на выкатывание претензий сил жалко не было, что вы, все из меня клещами нужно было доставать, кроме эгоизма и способности раздувать из мухи слона.
Это я не придумала. Это честный и объективный взгляд на вещи - я действительно вела себя так последний год (год!), прикрываясь обиженной ланью.
И когда все это оказалось на бумаге, меня вдруг придавило. Такое огромное чувство вины. От которого невозможно было дышать или даже открыть глаза. Я рыдала еще сутки.
Потом написала Медвежоночку огромное больное письмо (пока писала, тоже рыдала, естественно). Мы поговорили и решили, что моя работа со своей головой и самооценкой будет идти так, чтобы я действительно становилась снова тем человеком, которым была три года назад - человеком, с которым мне самой хотелось бы быть рядом. Решили, что вернемся к обсуждению планов на будущее чуть позже, когда все хотя бы немного наладится (потому что я сама не представляю, как жить вместе, когда все так)

Т.е. мы вместе, и я стараюсь, но это так адски трудно и тяжело. И у меня все еще эти отголоски и странные обиды накатывают. Каждый раз я спрашиваю себя: "в чем причина?", и честно, предельно честно, стараюсь отвечать себе на вопрос.
Чувство вины не проходит. Не проходит и вот это глупое желание, когда знаешь, что за один день, за один разговор ничего не выстроится в красивый замок, но так хочется, так страшно хочется.

Вечер. Иду по центру города. Иду в бар.

Внезапно передо мной останавливается парень, протягивает руку над головой, чтобы я дала пять. Я даю, рассчитывая, что весь контакт на этом оборвется. Но нет, он снова подносит руку к голове, жестом указывая, чтобы я сняла наушники. Я снимаю.

Его походка обмяклая, он пытается говорить:

— Девушка, вы аблкхсткнмды.

Да, примерно это я и услышала. Так что пришлось переспросить ещё и ещё, пока на третий раз он, собрав волю в кулак, четко не произнес:

— Девушка, вы обворожительны, - и поплыл в улыбке.

— Спасибо, а Вы, наверное пьяны? - Меня всегда пронимала пьяная человеческая искренность.

— Более чем очень сильно, - снова улыбается. Берет мою ладонь в свою, целует (!)

Комплементы это приятно. Но то, что он выдал с полминуты взгляда на меня, ещё никогда не грело так душу.

— Хорошей вам девушки.

Очень проницательный гетеросексуальный парень. Мне нравится.

я вот о чем..

меня в фильмах о любви привлекают сами чувства. Ясное дело если все слишком банально, это неинтересно..

Но не в этом сахар.

Если актеры дают искру.. Ты не просто веришь в так называемую любовь..

Ты чувствуешь их магию… и тебя захлестывает. Я так могу день отходить, от последнего сериала неделю.

еще есть одна часть.. взгляды.. Я не помню, писала ли я об этом ранее. Но они решают.

В нашей жизни мы где-то не там ходим. Честно. Никак не встречаются те люди, которые есть в этих картинах.

Ясное небо, что все то что выдумано - идеально. Всегда нравятся партнеры, нет разочарования.. И всегда можно угадать, кто в кого влюбится.

Нужно быть красивым и настоящим.. Бить словами в сердце. Не каждый парень этим обладает. С женщинами мало просто быть красивым. Нужна магия.

Не, не о той магии, где тебя уже уламывают поехать к нему домой. Хотя это тоже искусство. Потому что как предложишь. А еще лучше подвести незаметно.

Так как я сама человек-авантюрист. наполовину… Остальная половина за человеческую преданность своему мужчине.

Если ты уже понимаешь, что близок к тому чтобы остаться между двух подушек, предавать совсем необязательно…

Можно уйти. А потом уже делать то, что считаешь нужным. Настоящая любовь стерпит все! И детей 3, и отсутствие денег.. и всего остального. А если это всего лишь перепихон, не более… Вот тут начнется чтение морали! Все великие моралисты… ;) С рождения! И до самой смерти. Жаль только себе ее никогда не читают.

Магия разговора.Диалога. Простого, честного, веселого и динамичного.

Этого нехватает больше всего. В мужчинах.

Лично мой авантюризм заканчивается там, где мне не нравится разговор. Почему не нравится.. Либо человек недалекий… не мудрый… озлобленный на весь мир..

Мне просто неочемразговаривать с таким человеком. Потому что мне его не спасти. Так как я человек, который считывает негатив, злобу, и поступки которые видны в глазах. Меня сразу начинает подташнивать, потому что в большинстве случаев, это тяжелаяноша его поступков, которые я бы не хотела брать на себя, это невероятно подавляет и уничтожает тебя самого.

А с некоторыми людьми даже разговаривать нельзя.

Так вот если меня не заинтересовала душа и личность этого человека, а это уже на первых минутах можно определить, как он тебе.. Меня подкашивает и хочется бежать.

Но.. Если я чувствую доброту, искренность, и хорошее расположение духа приправленное добрым юмором.. родом из детства, когда заливаешься просто от смеха другого человека…. Вот тогда да! Это невероятное ощущение.

Обычно срабатывает, когда человек честен. А не пытается показаться таковым…

И это невероятно. Как докоснуться до души. Очень легким и неуловимым движением слов.

Но.. Это случается редко. Очень! Поэтому берегите интересных и душевных людей. Вы не так часто их будете встречать на своем пути :)

Во время собеседования я была смущена и совершенно растеряна, после - разочарована и подавлена. - Так что тебе не нравится? - Он мне не нравится! - Так начальники никому не нравятся. С моих уст вылетало много нелестных комментариев: самовлюбленный павлин, пижон с американской улыбкой, хитрый жук, трики гай. В следующие встречи хотелось снять маску наигранности, смутить, вывести на искренность. И мне почти удалось. Прошло 3 недели. Он все еще хитрый жук. Но неоднозначно интересный.

Люди такую маленькую роль придают уважению. Почему-то большая часть упирается в страсть, влечение, ревность, любовь. Но уважение - чувство куда более глубокое, чем все предыдущие. Оно является основанием для таких вещей, как Честность. Искренность. Доверие. Правда. Забота.
Ведь, уважая, ты просто не можешь поступать иначе.

я боюсь…

Боюсь, что больше не смогу влюбиться, точнее, я не поверю в искренность чувств другого человека и не смогу открыться в ответ, или просто изначально не смогу полностью с головой в него окунуться.

Я помню, свою первую настоящую любовь, мы с ней прожили в итоге 5 лет вместе, и расставались тяжело, но сейчас отлично общаемся, когда видимся раз в полгода-год.

Это было что-то неописуемое, мы были и похожи непохожи одновременно, мы познавали друг друга во всех смыслах, упивались друг другом.

Вместе развивались и радовались нашим успехам, преодолевали первые проблемы, бытовуху, воспитание собаки и переезд в другой город. Мы были по-настоящему счастливы, я был счастлив.

И вот второй раз я решился на то же самое, и был счастлив, но в этот раз это оказалось односторонним и недолгим.

И теперь боюсь, что после таких разрывов, я просто не смогу себе позволить такие чувства.

боюсь, что теперь просто не дам возможности им развиться. И нет, я не собираюсь оставаться один, я в принципе допускаю, что у меня может быть семья, я уже действительно знаю и понимаю, что смогу дать своему ребенку, в отличии от меня же года два назд например.

Ужасает, что это будет с расчетом. Конечно нет ничего страшного в таких союзах, они на поверку часто оказываются крепкими.

Но я боюсь, что я скачусь в окончательный цинизм, и буду расценивать девушку рядом как -подходит/не подходит, если подходит то ок, будем сторить отношения и подходить к этому как к проекту какому-то. А не как к океану, в который вместе окунаешься и плывешь, наслаждаясь брызгами волн, отпуская себя течениям, радуясь самой возможности такого момента, такоих переживаний. Радуясь, что вы можете быть вместе сейчас и потом и потом.

А цинизм ведь появляется уже.

Боюсь очерстветь.

Про метро.

Бля, знаете это ощущение, когда стоишь в час пик зажатая где-то между чужой вонючей подмышкой и чьим-то долбучем рюкзаком (люди которые их не снимают, вы мой отдельный сорт мудаков, желаю вам пожрать говна) и просто ОРЕШЬ внутри себя, кроешь их матом шо самой неловко. А особенно когда лето, а особенно когда +25 а кажется что все +100500, в 2018 году не могут оборудовать долбучим кондеем вагон. Это просто ежедневная злоебота дня, которая портит мне настроение. Да, раз я такая умная, надо завести себе машину и ездить на ней. Это конечно круто. Но любишь евреем быть, люби и к чужой влажной спинке в метро вписаться.

Про оценивающие бабские взгляды

Дамы, вот эти ваши взгляды которые скользят сверху вниз, внимательно изучая во что одета, и рыскающее в поисках целлюлита на коленках откровенно выбешивают. Почему я не имею такой привычки? Да потому мне похуй глубоко как выглядит дама напротив, потому что я не занимаюсь сравнительным анализом. И не пытаюсь со злобной ухмылкой убедить себя «бля, заебись что у меня нет такой жирной жопы как у неё, хоспади Иисусе дева Мария» Я смотрю на бабу только в одном случае: если она, сука, охуенная! И взгляд одобрения всегда понятен. А вот эту вот презренность и пафос можете засунуть в свои якобы ухоженные задницы.

Про плохое отношение к обслуживающему персоналу.

Я ужасно ненавижу людей которые считают себя высшей расой какой-то, и считают что имеют право разговаривать с человеком который тебя обслуживает так, как будто он грязь под ногтями.

Я каждый день покупаю в кафе напротив Работы молочный коктейль из земляники, мне его делает маленькая приятная девочка из Киргизии, и мать вашу, это самый вкусный молочный коктейль на земле. Она всегда отдаёт мне его с улыбкой и пожеланиями хорошего дня. И все это с чистейшей искренностью. Как то раз мужик который стоял передо мной, начал разговаривать с ней так, как будто она ему торчит миллион, просто бич беттер хэв май мани какой-то. И реплики типа «ты глухая? Я сказал без кофеина, выучи русский лучше» «ой чернота одна» Но на ее лице та же улыбка, никого хамства в ответ, и даже в кофе она ему не плюнула (бля я бы плюнула) Я это к чему, всегда будьте вежливы с людьми которые вас обслуживают.

Потому что официантка или бариста, или тот парень который заправляет твой бак тоже особо не горят желанием общаться с человеком который ежедневно мокает свой язык в говно а потом брызгает им при разговоре.

Про девочек и книги.

Мой образ никогда не вязался с тем, что я девушка которая много читает. Что не может девочка с наманикюренными пальчиками и с флиртующей манерой речи читать книги умов психологии и философии, мол, это все показуха. Я таскаю их с собой чтобы в метро понтоваться, и в кафе на стол класть. Ну Але, моя манера речи, мой стиль общения, и поведения никак не влияет на то, что я пиздец как люблю закинуться хорошей книгой. Но людям которые за всю жизнь не вышли за рамки школьной программы не доказать ничего. Так что это просто очередной мой болт забитый в чье-то мнение.

Знайте теперь, что я смелее смелых, потому что я написала ему! Как и хотела:

— На самом деле, мне не все равно. Можешь ничего не отвечать. (:

— Я догадывался, Виктория. Хочешь об этом поговорить?

— Да что тут говорить? Хотя можно. Или нет. Не знаю.

— Ну, смотри сама. Если хочешь, можем увидеться - выскажешь мне все приятности.

— Да, наверное, можно, - спасибо мысли "лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал".

Договорились на вчера (среду) после трех, но о месте не договорились. Я уже и надеяться перестала, как вдруг он позвонил в пять и сказал, что скоро будет в парке около университета и моего общежития.

Как мне было страшно! Жуть! Внутри все переворачивалось.

Я подошла, он, как всегда, сидел с книгой. Начал открывать шоколадку и предложил ее мне, но я несколько раз отказалась. И вот это неловкое молчание, которое не из тех неловких молчаний, когда не знаешь, о чем поговорить, а из тех, когда не знаешь, с чего, блин, начать… Я ведь не обиды высказывать пришла, на самом-то деле. Спросила, как его дела. Немного поговорили об этом, потом он сказал, что я могу не стесняться и высказать ему всё, что я о нем думаю.

— Вообще мне нечего тебе выговаривать, мне просто хочется узнать настоящую причину, потому что когда ты сказал что-то про "волну грусти", я тебе не поверила.

— Да, может быть, я где-то слукавил. Вот у тебя, наверное, много поклонников?

— Да, много.

— Почему ты ни с кем из них? Что мешает?

— Они мне не нравятся.

— Вот, самое неприятное, когда ты нравишься кому-то, а он тебе…

— Я поняла, - прервала я. - Ты хочешь сказать, что у тебя то же самое ко мне было? - улыбаюсь понимающе.

— Видимо, да. Вот это самое обидное, ведь в тебе есть все: красавица, умница, да просто хорошая, и я думаю, что не так? Почему именно как к девушке я к тебе ничего не испытываю? Мне кажется, правда, что через несколько лет я буду локти кусать оттого, что потерял тебя.

Он все это говорил очень искренне, потому что я и попросила говорить честно и открыто.

— Ну, ты из тех людей, перед кем открыт весь мир, поэтому вполне вероятно, что ты когда-нибудь встретишь очень классную девушку и будешь еще кусать локти из-за нее, да, - насмешливо сказала я.

Потом много и искренне, опять-таки, говорили об этом и отношениях между М и Ж вообще. Он сказал, что был со мной очень открыт тогда и видел, что и я с ним так же открыта. Я вела себя очень непринужденно, и как минимум два раза он ни с того, ни с сего удивленно восхитился как будто:

— Блин! Ты так легко это приняла!

— Потому что мне действительно было очень интересно узнать настоящую причину, вот и всё, - улыбалась.

— А еще стыдно так поступать мне было потому, что ты очень хорошая. Такая милаха! Как вообще с тобой можно себя так вести? Я за это себя не любил. Была бы ты хоть чуточку стервозной, было бы не так стыдно.

— Да ладно тебе, это жизнь! Я все понимаю, - ответила снова непринужденно.

Мы также проанализировали, чего не хватило нам тогда. Он сказал, что его бесит, что в отношениях кто-то постоянно должен бить в бубен, чтобы другому не наскучило. Нас тогда погубило однообразие, что ли. Когда мы только начали общаться вконтактике, ему нравилось (щас не оч понятно объясню), когда он забрасывал удочку, а я клевала на нее, но открыто. Сама не особо поняла, что он хотел сказать, но в общем поняла.

И так хорошо было с ним! Даже просто разговаривать, потому что мы делали это искренне, как два старых друга. Но я так скучаю!

Потом переключились на тему моей работы и нашей учебы.

Вообще я такая смелая была, потому что думала, что терять нечего и мы можем и не увидеться больше. У него семестр закончился и вероятность случайной встречи ничтожно мала. Но тут нарисовалось одно "но", которое вытекло из наших разговоров о работе. Чем это обернется, я потом вам расскажу.

А пока… Знаете, я так всегда буду делать теперь! Ну, если с кем-то не сложится и закончится все почти так же, я спрошу, а какого хуя. Не так жестко, конечно, а мяяяягонько, как я умею. Этот опыт мне жутко понравился. Просто привет, искренность! Которой так не хватало мне всегда. Не знаю теперь, будет ли мне с кем-то еще в жизни так хорошо, как с ним

Не знаю, что хуже: делиться сокровенным с незнакомыми или засорять их ленту всяким мусором, не имеющим никакого отношения к тебе настоящей. Поэтому я не блогер.

Единственные люди, к кому я могу обратиться за советом в тяжелой ситуации, потому что они знают меня даже лучше чем я сама, меня не любят.

Человека, который стебет Путина фразой: «А вы что, хотите как на Украине?», человеком не считаю. Придурки, пиздуйте дальше в офис работать. Потребители, мещане, ничтожества. Вот не знаю, какая радикальная группа меня больше бесит: та, что выше, или «Крым наш!».

Атеизм, оказывается, признак образованного высокоинтеллектуального человека! Мне тут нужен Facepalm из знаков препинания.

Хотите проверить дружбу на прочность? Объявите, что больше не пьёте и не курите. А я даже рада. Потому что за действительно достойную встречу я б и выпила и покурила.

Мама спросила как-то, почему нас умиляет все маленькое: дети, котята. Тут поняла, потому что они естественны. Не замечали, как нас тянет к определенным людям? Не сказать, что красивы, но хочется их рассматривать, общаться легко и не жалко потратить на человека весь день (это для вас, фанаты тайм-менеджмента), а тусовки с ними запоминаются на всю жизнь. Когда, ты рядом с ними, кажется, что весь мир в этот момент только для вас. Этих парней называют харизматичными, а девушек роковыми. Что их делает такими? Естественность. Понаблюдайте за ними: они открыты для других, слушают внутренний голос, живут без страха осуждения, не боятся показывать свои эмоции. А разве животные и дети не такие? По мере взросления на нас липнет много мусора: нормы поведения, обязанности, мода, чужие ожидания. А не послать бы все это, а?! Единственное, что ты должен этой планете: дать как можно больше любви. Великодушие, доброта, способность любить – вот, что нужно развивать.

P.S. Я к чему, нашла девочку: пергидрольная голова, губы-пельмень, матом ругается, сига в каждом видео, открытость высокая, инстинкт самосохранения походу отсутствует напрочь, IQ не измеряла, но догадываюсь – оторваться не могу уже месяц!

У тех, кто постоянно пишет про ценность своего времени, продуктивность, саморазвитие, мне хочется спросить: вы вообще жить пробовали?! Вы всерьёз взвешиваете важность встречи с другом и прочтение очередной макулатуры о том, как правильно жить и зарабатывать? Вы в своём уме? Вы вообще люди?! А саморазвитие это вообще, что за зверь-то такой?! Куда ни глянь каждая «занимается саморазвитием». А это как?) Изучение языков, на которых вы никогда и ни с кем не заговорите? Сотни книжонок о том «Как стать…»? Тренинги по развитию, в лучшем случае, предпринимательских способностей? А вам самим-то это надо?! Дурацкие тренинги по самопознанию не сделают тебя человеком. Знание японского не поможет тебе выйти замуж. А ты хочешь этого, не ври! Те, кто громче всех кричит о самодостаточности и что в его саморазвитии счастье, на самом деле несчастные и закомплексованные. А ещё, они самые настоящие пустышки, и они боятся этого, бегут в своё саморазвитие, и им кажется, что выполнение всего вышеперечисленного возвышает их над остальными. И это подчеркивает их ущербность. Что для меня саморазвитие? Вот не выносил ты, к примеру, какого-то человека. Сама личность его бесила, а тебе с ним в тесном контакте надо быть. И вот прошло время, а он тебя до сих пор бесит, но ко всему прочему добавилось что-то вроде принятия и уважения. Толерантность это называют. И далее, встречая неприятных тебе людей, ты сможешь принять этого человека таким, какой он есть, и избежать с ним конфликтов. Вот такой полезный опыт. Саморазвитие – это опыт. Развитие своих душевных качеств. И это видно во взгляде. А ваши глаза пусты, как и пусты ваши сердца, души. Чтобы понять, о чем я, для начала займитесь тем делом, которое действительно вам интересно. Человек, занимающийся любимым делом, никогда не назовёт это саморазвитием. Ему не до этого. Не там счастье ищите.

P.S. Если кто-то считает, что я пишу очевидные вещи, то я просто счастлива!

Вопрос к блогерам: вы как вообще своих подписчиков выносите? Они же ебанутые!

Я вот думаю, нормально ли будет, если я и после 30 буду ходить в кроссовках и с рюкзаком, а?

Все смотрят Холостяка. Я тоже смотрю. Стыдно ли мне? Да. Перед кем, без понятия.

А ещё я фанфики читаю. Какие, не скажу, это слишком) Но Дом-2 не смотрю, не.

Могу сколь угодно писать о всякой хуйне, а об институциональной экономике ни строчки.

Смотрю сериал Lost – во мужики то были!

Все это для меня процесс самопознания. Пишу здесь только для себя. Хочу понять какая я. Искренность – главный критерий. Надо помнить об этом. Хотя хочется научиться писать достойно. Я это могу. Но, боюсь, в погоне за этим потеряется эта искренность. Вот что надо помнить. Все после.

ей много не нужно. доброе слово, искренность, свежий воздух, чистая вода, сад, поцелуи, книги для чтения, укрытие руки, уютная кровать, и любить и быть любимой в ответ

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

Я думаю, и того, и того. Для меня важно общение в решении дел. Пусть даже пустяковых.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Искренность. Ее должно быть больше.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

Вся соль вопроса - понять, чего ты хочешь на самом деле, если еще не понял (как со мной). Общение с людьми, возможно, сделало бы меня богатой. И творчество, умение создавать уют везде и чувствовать себя при этом дома. А еще отдых. Полноценный - как на природе, так и дома - запереться на какое-то время, чтобы меня никто не видел и не слышал. Порой, это каждому нужно.

Делаю уборку в компе и натыкаюсь на логин и пароль от дневника… Работает или нет?.. Открылось… 4 года с последней записи прошло. Пролистала, перечитала. Интересно. Что-то написано в период эмоциональных потрясений (мне и раньше было интересно это перечитывать), что-то в депрессии, сопли, школьные воспоминания (тоже становится светло на душе). Привлекла меня предпоследняя запись. Она сделана в переломный момент. Именно с того дня все изменилось. Влюбилась и не сразу это поняла. До сих пор считаю это время одним из лучших, наравне с беззаботным счастливым детством, романтическим 9 классом и последними месяцами в школе. Тогда мне казалось, что все ужасно: несчастная любовь, ужасные отношения с родителями, отсутствие перспектив в карьере, угроза отчисления, финансовые проблемы. И сейчас так же! Может, даже в чем-то хуже. Но тогда, я сама того не зная, научилась отпускать себя, жить в моменте, стала полностью искренней и настоящей! Я не боялась быть собой! Чего сейчас нельзя сказать обо мне… На душе тоскливо, боюсь открываться людям. Даже мнение свое выражать боюсь! Сейчас вспоминаю вывод, сделанный мною во время учебы и моей с Л. дружбы: Никто не сможет причинить тебе боль! И это правда. Л. с первых дней поражала меня своей искренностью, открытостью и непосредственностью. Словно ребенок! Она не боялась признаваться в неудобных вещах, говорить правду, смеяться, где нужно сделать серьезное лицо. Тогда меня к ней потянуло, потому что я сама была такая, даже встречала сопротивление коллектива, но не ломалась. Не изменяла себе! А сейчас мне стыдно. Я серое пятно. Можно, конечно, свалить все на отсутствие поддержки: Л. далеко, вокруг такая же серость, как и я. Но ведь и раньше было так! И меня это только больше раззадоривало! Чувствуется моя злость?! Да… Нельзя впадать в уныние и отчаяние. Все будет! Что я там про законы жизни писала? Вооот.

P.S. Думаю, раз нашла, то снова начну писать здесь. Надеюсь, сайт не закроют, и я снова и снова буду сюда возвращаться. Даже оформление не буду менять, ведь все по-прежнему…

Я за чистую и светлую любовь. Без женской меркантильности и мужского самолюбия. Я за простоту и искренность. Когда вы не боитесь просто сесть и поговорить о чем-то важном или не очень. Я за верность и честность. Выбрать одного человека среди миллионов других и не фальшивить, говоря ему об этом. Я за ежеминутное желание. Не только желание тела и физической близости, а желание увидеть, обнять, поцеловать на прощание. Я за мурашки по коже. Которые не исчезают после первых встреч, а остаются на всю жизнь. Я за чувства. Потому что быть с человеком "просто так" - впервую очередь проявление твоей слабости и твоего страха перед свободой, именно свободой, а не одиночеством. Я за людей, которые любят всем сердцем. Потому что другие варианты - это потребность, страх, эгоизм или же ложь. Любите и будьте любимы.

Порой искренность сулит одни неприятности.

Уильям Пол Янг "Хижина"

Ты ведь даже не представляешь насколько ты стал важен и нужен. Насколько мне необходимо видеть и слышать тебя каждый день. Сколько у меня эмоций внутри. Сколько во мне желания заботиться о тебе. Сколько желания быть рядом

И это все не надо. Как это грустно осознавать. Как все-таки быстро можно найти ко мне подход и управлять мной как куклой. И ты нашёл. И ты управляешь. Догадываешься ли ты как мне неприятно это? Уверена, что ты все прекрасно понимаешь.

Все что я раньше считала искренними поступками и словами теперь объясняется одним - палочка-выручалочка по работе. И «искренность» прямо пропорциональна «жопой» на работе.

Доверять людям снова? Доверять тебе?
Нет. Нет. Нет.
Теперь ты такой же как все. Я справлюсь. Я смогу.

Я так ошибалась, когда всем рассказывала о своих радостях… Оказывается, искренность и радость никому не нужна (Так обидно, что это мои близкие… Чувствуешь себя игрушкой, и тебя не воспринимают всерьез… А я очень редко обижаюсь! Но куда-то же надо это выплескивать! Написала и даже работается теперь легче) В общем, могу сказать, что не стоит делиться своими эмоциями, если не хочешь превратиться в выжатый лимон, а тем более позволять кому-то врываться в твои личные отношения с кем-то…

Много думаю в последнее время про работу/самозанятость/бизнес.

Я ушла из найма больше года назад. Что произошло за это время? Я металась из стороны в сторону, прошла несколько разных курсов, хотела полностью погрузиться в IT, но уже в роли «ремесленника», а в итоге начала свой бизнес. Господи, это звучит так странно, что хочется закавычить.

Ок, справедливости ради стоит указать, что я не просто так – оп! – и прыгнула в предпринимательство. Мои попытки «начать свое дело» были предприняты еще в 2014-2015, когда мы вместе с Т. хотели попробовать заниматься совместным бизнесом. Тогда у меня ничего не получилось. Я поняла, что совмещать основную работу с дикой нагрузкой и бизнес – идея херовая. Я откровенно проебывала свои задачи, очень уставала и очень себя винила. Винила потому что со стороны Т. я часто слышала, как он хочет чтобы у нас было общее дело, чтобы мы были командой и т.п. На самом деле, тогда и он особо не участвовал, потому что не мог себя организовать, но речь сейчас не об этом.

Периодически ко мне закрадывается подозрение, что искренность порыров Т. была обусловлена теми навыками, которыми я обладаю. Теми навыками, которыми он как раз не обладал и в которых очень нуждался. Рациональный подход, замаскированный под желание делать что-то вместе. Я даже не виню, но сейчас и не об этом тоже.

Тогда после неудачной попытки была предпринята еще одна, затем мы решили, что попробуем еще раз, когда я уйду из офиса. До запланируемой даты ухода оставалось 3 месяца, а на мое «место» Т. нашел другого человека, т.к. «не мог больше ждать». Конечно, Т. говорил, что я могу в любой момент присоединиться, что я могу полностью взять на себя руководство, когда захочу и так далее. Для меня это выглядело как предательство. Может потому что до этого я была на волне эмоционального подъема и действительно наконец доверилась и представляла, как у нас все пойдет в гору, а может потому что это по-настоящему было предательством. Не знаю, но эта ситуация не отпускает меня уже третий год и по-прежнему болит, несмотря на все попытки простить и понять. Я допускаю, что it was strictly business и что те мои наивные сентиментальные ожидания не являлись гарантом стабильности для Т.

Что было дальше? Я решила покончить с иллюзиями и продолжать иметь разные «кошельки» и разные сферы занятости. Кроме этого, тогда я сумела собрать себе небольшую финансовую подушку и даже купить проект, чтобы иметь свой собственный дополнительный доход на всякий случай. Конечно, я планировала откладывать определенную сумму каждый месяц, чтобы в итоге попробовать заняться тем, что и Т. только полностью на свои деньги.

Время шло, наступил конец 2016, дела у Т. шли в гору, я ушла из студии, мы расписались, у меня была накоплена долгожданная сумма, которую я планировала полностью вложить в дальнейшее обучение и наконец начать бизнес.

Разумеется, планы изменились, К началу 2017 Т. заебался впахивать и хотел поехать в путешествие и я его поддержала. В итоге наша поездка растянулась на полгода и накопленной мной суммы не осталось и следа. Бонусом в первую неделю путешествия у Т. уходит один важный работник и мне приходится экстренно взять на себя его обязанности. Напомню, я только уволилась, хотела отдохнуть, затем поучиться на курсах и попробоваться плотно заняться проектами. В итоге меня затянуло в тот самый пресловутый и долгожданный совместный бизнес, но удовольствия я никакого не получала. Да и не должна была, ха.

Меня все это угнетало. Мои цели не реализовывались. Я окончательно подкисла, когда начала осознавать, что теперь моя жизнь – это достигание целей Т., которые преподносились как общие. Поскольку у нас все ок с коммуникацией и вообще с отношениями (хотя по тексту может показаться не так, но здесь я пишу только про бизнес) – Т. понял, что я гасну. Он хотел и пытался помочь, но ему тоже было больно от осознавания того, что нам скорее всего не по пути в плане зарабатывания денег.

По возвращении я взялась за учебу и прошла интересный хм.. марафон. Т. меня во всем поддерживал, периодически вербуя в общий бизнес. К октябрю 2017 я снова расстаяла и решила все-таки попробовать…

Вот он 2018… Когда он начался хотелось чтобы этот год был особенным и волшебным.

Но теперь я то знаю что это зависит от нас самих. Нужно искать в каждой мелочи магию, в каждой улыбке искренность. И только тогда мы станем во истину счастливымы.

На этот год у меня ооооочень много планов. И за январь кое что я уже сделала. Посмотрим как пойдет все дальше

Всем счастья !

Всем привет! Давненько не было моих личных постов) Сегодня я решила пройти по своему "хештегу", если так можно сказать. Прочла почти все свои старые посты, с какой искренностью, эмоциями, переживаниями я сюда писала… И вдруг осознала, что от той жизни, от той меня ничего нет. Мечты, планы, друзья, любимый человек. Читать это все так сложно и странно. Я была так счастлива, наивна, открыта для всего. Я считала, что я уже взрослая и прошла много всего. Но, я так ошибалась)

Знаю, ты долго будешь ненавидеть меня за это. Считать, что я лишь выжидала момент, чтобы так поступить.

Нет. Я знала, что это будет, но я не ждала.

Мы постоянно делаем выбор. Наша жизнь - это ступени из выборов. Правильный - шаг вперёд. Нет - шаг назад. Мы делаем выбор даже там, где нам позволили ощутить иллюзию свободы, которой не существует в принципе, и даже боги скованны выбором. Невозможно остаться на одной ступени. Нейтралитет - тоже выбор.

И твои действия - это твой выбор. Выбор, который я не могу осуждать, оценивать, хвалить, критиковать. Это то, что ты решила сама и то, за что ты же сама и будешь нести ответ. Я могу похвалить тебя лишь в одном. Искренность выбора. Это был самый твой искренний шаг, который всё расставил на места и открыл мне полную картину происходившего. И она была именно тем, что и выстроилось в моей голове очень давно. Признаться, меня смешило, когда ты писала мне "я - твой друг". Правда, смешное чувство, когда прекрасно понимаешь, что человек уйдёт, а этот человек радостно верит в то, что перемен не будет. Какой-то истерический смех вызывает.

Я была рядом пять лет и за эти пять лет ты узнала меня почти так же основательно, как и Лукавый, но не так полноценно. Я же узнала лишь то, что знала и ранее. Зная, что ты уйдёшь, я вызывала презрение к себе у себя же, когда писала и говорила тебе, что я буду рядом. Но я не могла рассказать тебе всё это. Я сама была ребёнком, когда мы познакомились. И вот, спустя пять лет, я вспоминаю наше знакомство, которое началось ссоры и это время, когда мне было всего семнадцать. И вспоминаю то, что стало сейчас. Иногда мне казалось, что мы познакомились год назад и что не было всего этого. Я просто не могу поверить в то, что прошло пять лет и в то, что я могла быть чем-то иным. Я с интересом читала нашу переписку от первого дня, замечая, как выветриваются эмоции из моих сообщений почти с каждым месяцом. Я вспоминаю, как ты боялась меня, как этот страх улетучивался,

И те несчастные пару дней назад, когда ты попросила больше не писать тебе. Что я ответила? "Как пожелаешь". Напиши ты мне тоже самое пять лет назад, я бы засыпала тебя фразами "почему?", "что случилось?", "за что?" и т.д.

Сейчас этого нет. Есть лишь принятие твоего выбора и уважение к нему. И всё то же спокойствие. Поступай так, как хочешь, если оно того стоит, если тебе именно так удобнее, если это поможет достигнуть цели. Но никогда не заключай цель в человеке. Люди не стоят того, чтобы быть целью. Если только целью для выстрела по ним.

Можешь мысленно проклинать меня за то, что я не позволила вернуться. Пройдут годы и ты, если и вспомнишь всё это, то ни разу не пожалеешь, что тебе не разрешили вернуться, уверяю. А сейчас, сейчас за тебя говорит обида и ложная иллюзия предательства. Нет, это не предательство. Это очередной дружеский жест от меня, который отправил тебя вперёд и именно по тому пути, который тебе сейчас нужен. Я позади не останусь и смысла оглядываться нет. Сожалеть тоже. Я бы хотела, чтобы ты вернулась. Я даже начала писать, что всё в порядке и не нужно извиняться, но пришло резкое осознание того, что я лишаю тебя выбора. Ведь я действительно могла тебя лишить его и всё вернуть в старое русло. Поэтому радостные слова о прощении заменила холодная фраза "ты знаешь мой принцип".

Я всё знала заранее.

И о твоём уходе, и об уходе Дарьи, и о том, что творила Анастасия. Мне оставалось лишь играть искреннее удивление, ожидая очередного "внезапного" поворота событий. Да, может, это по-свински, не остановить человека, зная, что его погубят его же действия.

"Говорят, что любовь тягучая, словно мёд. Что подобна зыбучим пескам, катастрофам, явлениям. А я влюбился в тебя, как проваливаются под лёд. И меня навсегда унесло тем безумным течением.
.
Если честно, то мне до сих пор тяжело говорить. Когда ты где-то близко, то я - инстинктивно-зависимый. Я не думал, что можно кого-то так сильно любить. Я не знал, что вообще существует подобная искренность.
.
Если спать без тебя, то в каком-то нелепом бреду. Я на ощупь ищу тебя теплую, нежную, голую. Моё сердце твоё, и поэтому я не уйду. Но оставь мне, прошу, мою странную глупую голову.
.
Эта встреча похожа на счастье с эффектом беды. Всё, что есть без тебя совершенно не то, всё невкусное. Поцелуи твои оставляют на теле следы. Их не видно другим, только я, как ожоги их чувствую.”

Мост в Терабитию/Bridge to Terabithia

«Сказка становится реальностью»

Да, я решила посмотреть сегодня именно этот фильм и рекомендую его вам!
1) Если вы такой же мечтатель, как я, вам нравятся сказки (в 23 года, когда все прутся по 50 оттенков серого :D), то вам несомненно понравится :)
2) В уютный зимний вечер под чашечку отличного кофе заходит на ура!
3) Нам всем иногда нужно отвлекаться от "жизненной чернухи" и смотреть фильмы со светлым смыслом.

Описание

Надежды ученика пятого класса Джесса Аарона стать самым быстрым бегуном в классе разбились после того, как новичок Лесли Берк одержала победу в соревнованиях. Оснований для враждебности по отношению друг к друг у Джесса и Лесли более чем достаточно, и тем не менее между ними завязывается дружба. Как тут не подружиться, если приходится быть королем и королевой в обнаруженном в лесу волшебном царстве?

Что же я почувствовала при просмотре фильма? Этот фильм с потрясающим глубоким смыслом, повествующий о детях, родителям которых "не до них". Дети - самые чуткие существа, нуждающиеся в ласке и заботе, что же им делать, если родители погрязли в бытовых проблемах и работе? Конечно же создавать воображаемый волшебный мир, в который они могут отправиться. Страна Терабития поможет решить им проблемы, с которыми они сталкиваются в реальном мире. Это шедевр, обезоруживший меня своей искренностью. Да, я восприняла его близко к сердцу. Весь фильм я смелась и грустила вместе с маленькими героями, а в конце моя душа разрывалась на части, а слезы то и дело наворачивались на глазах. Мы, взрослые, утрачиваем спсобность к такой детской открытости, и очень жаль! Я конечно не была готова к такой трагической развязке. Мне кажется, у каждого на этой планете есть такой момент, когда ты или с кем-то не увиделся или не позвонил, или обиделся на какого-то человека, и ты его больше после этого никогда не видел. Никогда. Или не забрал его, как Джесс Лесли, не отогрел этим музеем, не отвёл беду. И, это, конечно, сильнее всего.

Создавайте мечты, свою "Терабитию", помогайте создавать таинственные сады другим, мечтайте, любите. Все так зыбко, так хрупко, так не навсегда.

- She brought you something special when she came here, didn’t she? That’s what you hold onto. That’s how you keep her alive.

The Greatest Showman

Сюжет : Финеас Тейлор Барнум всегда мечтал войти в историю, но все его занятия не приносили ему удовольствия. И когда, казалось, весь мир обернулся против него, он решает пойти вслед за своей мечтой. Барнум создает завораживающее представление-сенсацию, которое стало рождением мирового шоу-бизнеса.

В первую очередь само собой требуется отметить замечательно переданную атмосферу того времени. Чувствуется проработка деталей и дотошный подход к своему делу. Костюмы, декорации и другие мелочи очень эффектно выглядят на общем фоне. Маленький Финеас Тэйлор Барнум родился в семье портного и всё детство проходил в рваных башмаках. Сопровождая отца в доме богатой семьи Холлетт, он случайно знакомится с дочкой хозяина — Черити. Несмотря на запреты, они становятся друзьями и обмениваются письмами. Спустя много лет Финеас забирает Черити из родительского гнезда, обещая ей лучшую жизнь. Однако не всё идёт так гладко, как Барнум расчитывал. Пытаясь прожить на минимальный заработок, Финеас мечтает о большем и когда его сокращают с работы счетовода, он видит в этом шанс открыть своё дело, которым становится музей необычных вещей. Впрочем музей не пользуется популярностью и Финеасу приходится пересмотреть концепцию музея в пользу шоу с участием людей с различными отклонениями. Самый высокий и самый низкий человек, самый толстый и самый волосатый, бородатая женщина и сиамские близнецы — все находят пристанище под крышей «Цирка Барнума» и к Финеасу наконец приходит успех.Режиссёром фильма выступил молодой режиссёр Майкл Грэйси и хотя это для него режиссёрский дебют, справился он с ним на отлично. Повествование не провисает и бодро скачет от одной сцены к другой, давая возможность зрителю перевести дыхание и в полной мере насладиться шоу. В самом начале фильма режиссёр использует агрессивный монтаж и срезает все острые углы, сужая кругозор до личности главного героя. И в этом нет ничего плохого, ведь зрелищность и динамика встаёт во главу угла, а посмотреть тут есть на что. Изобретательная хореография, сочетания плавных движений с резкими переходами и динамичная камера, которая не стесняется кружить в танце вместе с героями.

Хью Джекман ("Престиж», «Логан» ;), сыгравший главного героя Финеаса Тэйлора Барнума, здесь конечно выше всяческих похвал. На его очаровательную улыбку не устаёшь смотреть до самых финальных титров, а ведь он здесь ещё и хорошо танцует. Отработанные движения создают невероятную динамику и харизма Хью тут только на руку. Барнум в его исполнении получился на редкость искренним и добродушным — не сказать что это сильно подходит «славе» героя, которого все хотели очернить, называли шарлатаном и обманщиком, но зато вышел исключительно положительный герой. Зак Эфрон ("Папе снова 17», «Счастливчик» ;) в роли Филлипа Карлайла выступает этаким подмастерьем для Барнума, хоть и не без своей сюжетной арки. Карлайл — сын высшего общества и его пафосное окружение уже давно за него всё решило. Не удивительно, что в конечном итоге от вырывается из него в объятия бродячего цирка, хоть и ему долго предстоит доказывать свою искренность. Дуэт с Джекманом в баре на песню «The Other side» я вообще считаю самым зрелищным номером фильма — уж насколько изобрететельно он поставлен и неуловимая синхронизация всех участвующих героев поистине поражает. Роль жены главного героя Черити Барнум исполнила Мишель Уильямс ("Остров проклятых», «Горбатая гора» ;) и к её персонаж во многом получился больше фоновым, нежели реально участвующим в действии. Собственно, если вместо неё повесить портрет на стене, изменилось бы мало что — в сюжете она служит музой главному герою и напоминанием о семье и доме, как главных пропагандируемых ценностях. Ребекка Фергюсон ("Белая королева», «Девушкая в поезде» ;) сыграла модную певицу Дженни Линд и она смотрится куда более ярко. Если вам покажется, что Ребекка не в состоянии сама исполнить свою песню, вы будете правы — её главную партию «Never Enough» исполнила певица Лорел Аллред, а сама Ребекка просто открывает вовремя рот. В остальном у неё получился совершенно нераздражающий персонаж. У неё достаточно экранного времени, чтобы не успеть наскучить и даже послужить основой для поворотного конфликта — большего от неё и не надо. Зато Зендея ("Zapped. Волшебное приложение», «Танцевальная лихорадка» ;), сыгравшая тёмнокожую акробатку Анну Уиллер образует с Заком Эфроном чудесно выглядящую пару. За лёгкой химией между этими двумя смотреть действительно интересно, в отличии от пары Джекман-Уильямс.

Я перестала доверять. Совсем. Не верю в дружбу и искренность. Не верю в сказки о получении хорошей должности просто так и сказки о "принцах" на белых мерсах, которые поуши влюблены, с опаской отношусь к совместным делам.

Я больше не смотрю косо на девушек, которые проверяют телефоны своих мужчин, ибо ты можешь оказаться в двух ролях сразу. Я больше вообще не смотрю косо на людей в этом плане. Я просто перестала верить и раскрываться. Мне просто н и к а к. Ровно.

Это наверно особый период взросления - "снятие" этих дурацких розовых очков, а может, я просто стала часто обжигаться, хотя мне кажется, эти оба признака приравниваются к одному - взрослому миру.

Последние два дня были о воспоминаниях в этом году и прощании (прощении) со всем, что осталось в прошлом. Я объездила половину города, осознавая, как много ассоциаций теперь с улицами, домами, остановками… И все о 2017. Чувствую облегчение и наполненность надеждой - как и хотела. Зажгла огоньки, переоделась в пижаму и наслаждаюсь тишиной.

5А. "В последний раз!". Последняя возможность, которая себя в очередной раз не оправдала. Но никакой грусти, ведь если должно быть - будет. А сейчас еще рано, если вообще нужно.

Теперь я знаю название любимого аромата. А еще не прячусь. Пьяный кот не дает уснуть сообщениями, не несущих в себе никакого смысла. Записывает голосовое, где орет песни с друзьями. В сториз он ломает сковородой плиту, отрываясь.
Еще недавно:
— Почему решил завязать с алкоголем?
— У меня есть наглядный пример…
Понимание.

Хлопья снега пристают к волосам, а я широко улыбаюсь из-за этого. Возвращаюсь с любимой кондитерской, куда хожу каждое 31 декабря. Там добро и искренность.

После длительного перерыва молоко взбивается идеально. Отрываю крохотные сердечки от гирлянды и слушаю новогоднего Скрябіна на фоне. Килограмм мандаринок, слегка подгнивших, Артур, застукавший меня за дегустацией ароматов сиропов к кофе, подписывание открытки от "Наталика", самая добрая посетительница с письмом от руки, пение песен на все помещение и мойка полов. И для меня это лучшее времяпровождение. Бег, косые взгляды прохожих и изумительной красоты луна.

2017 был во многом непростым, приходилось ломать себя и переступать через собственные страхи (в итоге их стало еще больше). Но он был настолько щедрым на события, что я поверить не могу, что все это произошло за каких-то 12 месяцев. Спасибо.

Прошёл практически год. Так, если подумать, должно уже было отпустить сука. Никогда бы не подумала, что через столько времени чувства могут быть так свежи, как будто вчера все это было. Трудно осознавать, что таких как ты и в помине нет. Хотя бы похожего найти, но тут и с этим провал. Я тут недавно(~1мн) поняла, что ты был лучшим, что сколько не ищи будет подобие и да, я ещё не разобралась до конца в чем был смысл того, что я встретила тебя, вообще не понятно. Наверно, самое интересное в тебе, была моя симпатия, любовь без памяти, искренность. Есть там один с кем слезы сопли радость смех обиды горе все напополам, но это не то. И я думаю, из-за того, что закрылась я. Блок ставила до этого, а сейчас само сработало. Уж слишком сильно все это на меня подейсововало. И этот август, начало сентября. Только вздох и сразу обратно, но на этот раз намного глубже, намного безразличнее. Страшно иногда становится, а что если вот он, а ты раненая? Что дальше делать, время идёт, а ты все та же. Год, пол года, так и дальше тянуться будет. Я конечно понимаю, что если бы не Д. такой сукой бы была, срать на нормы и приличия. Была бы депрессия, не избежать. Но ничё, справилась. Вернёмся… Если не думать и не вспоминать вообще похеру. А так, если задуматься, избитая, на грани, дикость. И до сих пор, не отпускает и то, что доверяла, а все жопой. Тут глаза никто не открыл вовремя, ну и напоролась. Как-то не так переживаю из-за И, чем из-за Л. Что-то так подумала и все снова началось. Говорю же, ну не могу я, десять месяцев, а как вчера. Не могу я отпустить, уж слишком большая концентрация эмоций, чувств, силы и время было в этом. Никакие предупреждения не помогут, даже от самого аппонента моего подражания. Я бы все вернула да… Вот можно подумать, что человека, а нет. Не хочу я его обратно, я себя обратно хочу. Ту девушку, которая ещё может что-то чувствовать, чем-то помочь, где-то подсказать и самое главное любить. Так наперекор словам, как в последний раз. А возможно, что это и было в последний раз

"Секрет моего уникального отношения к людям в том, что я к ним никак не отношусь".

Фраза стара, как этот мир, зато работает почти идеально. И мне нравится. Зато я почти всегда сохраняю искренность. Например, я не знаю, какие случайные люди посещают эту страницу, но я уже их недолюбливаю. Всех и почти без исключения. С вершины своего сказочного самомнения, разумеется. И никому практически не верю. Не потому что так возжелала моя природная вредность, а потому что это практично.

Не будь я еще и сказочно ленива, я бы и в форме земного шара усомнилась. Но вот беда - бегать и проверять мне совершенно не хочется. Ни вас, ни земной шар

Потому я останавливаюсь на том, что безосновательно не доверяю. Все равно процент ошибок выходит куда меньший, если не сказать, что нулевой.

И самое главное было написано ещё Булгаковым - никакого предпочтения.

Если кто-то вдруг решил, будто к нему я отношусь хоть на йоту иначе - о, это смешно. Я могу относиться иначе к паре-тройке человек, которые этого заслужили. Не более того. Все остальные, как правило, не видят смысла общаться со мной т.к натыкаются своим миловидным лицом на стену изо льда, холода от которого хватит, чтобы ввергнуть в вечную зиму всю планету.

Ни секунды я не думала ни об одном своём собеседнике лучше, чем об остальных. И хуже тоже. Можно сказать, я обо всех мыслю одинаково плохо. Или хорошо. Понятие вполне себе относительное. Каждый хорош по-своему и по-своему плох. Судить за одну сторону - примириться с существованием другой, а я не собираюсь мириться с чем-либо в людях, которые мимолётом в моей жизни. Поэтому я признаю сразу две стороны, сохраняя позицию наблюдателя.

Таким образом, заблуждения по части ненависти и милости - абсурдны.

Ах да, мое высокомерие шепчет мне, что в какой-то иной реальности боги мыслят так же. Им всё равно насколько вы талантливы, вежливы, красивы или умны. Боги всех ненавидят. Или любят. Зависит от того, к какой вере вы себя успели приписать, возможно.

Иным словом, тоже не делают никаких предпочтений. И если не с презрением относятся к зевакам, то, пожалуй, с безразличием - вот самый подходящий термин.

А почему я пишу это?

Во-первых, на часах 4 утра и мне чертовски скучно. Во-вторых, подобное ведь всё равно никто не читает. Но, если бы читали, оно бы дошло до неограниченного числа абонентов.

И ещё, сюда можно прикрепить милую картинку. Она смотрится здесь намного лучше, чем в десятке других записей, которые я делала и которые я сделаю.

Ммм, да, пожалуй, эта вполне сойдёт.

Не те муж и жена, кто просто сидят рядом. Но те называются мужем и женой, у кого одна душа в двух телах.
Пока мужчина, рождённый от женщины, не будет почитать женщину в самом истинном смысле, он никогда не достигнет самореализации. И пока женщина, дарительница жизни, не будет почитать жизнь каждого мужчины, она останется нереализованной. Всё остальное – дискуссии. Мы можем их продолжать, но вот эти основные законы. Почитание и святость, уважение и благородство двух объединённых существ. Таким образом, сексуальная жизнь будет обманом, недоразумением, оскорблением и неискренностью. Неискренностью в том смысле, что два человека живут вместе, но они не слились друг с другом, не стали одним целым. Индивидуальное эго по-прежнему живо, и его искра однажды сжигает всё и разрушает семью.