Этот вопрос я задаю ей последние пару недель.
Ответ я знаю: всё, что хочешь ты, Лиза.
Но тут мы с ней не сходимся во мнениях, ибо я не знаю чего хочу, а она пытается меня научить, чтобы я поняла.
Но моя великодушная забывает о том, что я не особо то стремилась любить себя.
Поэтому забирая у меня людей, работу, здоровье — я делаю минимум выводов для себя и максимум покупок в алко-маркете. Такая вот ирония.
Ладно, если уйти от перекладывания ответственности, то уйти с предыдущей работы было всё-таки верное, самостоятельное решение.
Главное пройти финальное собеседование во ВТ и можно с чистой совестью писать заявление. Очень хочется написать его уже завтра. Но отсутствие финансовой подушки останавливает от таких действий.
Пришло сообщение, которое я боюсь читать. Оповещение об ещё одном. Боже. Я уже жалею что написала.
я редко сюда пишу, но иногда бывают моменты, когда хочется излить душу. И такой момент сейчас настал. Я сижу сейчас в своей комнатке 2*2 метра и понимаю, что не знаю, что делать дальше. Во вторник мне нужно сьехать отсюда. Но ирония в том, что мне некуда сьехать. Найти квартиру заграницей — легче с дьяволом переспать. Я осталась совершенно одна, в чужой стране, без жилья, при этом я еще и заболела. Кто победитель по жизни? Вот она я. Я совершенно не знаю, что делать, но если честно, мне уже так похуй. Что будет, то будет.
это максимально ирония судьбы – влюбиться в армении в светловолосого голубоглазого украинца
*Старые заметки — 12.11.2019
Программа минимум — слушала лекции) Наконец-то узнала, что такое квадратичная форма модели Хотелинга (*ирония). Планировала начать свои недельные 15 км — не получилось, болит горло. Заполняла анкету от FutureToday, посмотрела работодателей, нашла классную стажировку от Cisco в Амстердам на 12 месяцев, начиная с лета. На выходных полностью провела время с К — стала больше понимать от чего они получают полезность и наслаждение, коротко приходят к тому, что нужно обоим, но без упреков и обид. Например, беспланируемый отдых — без ожиданий, спонтанный, тоже есть удовольствие просто гулять по городу или медленно идти домой. Позволять себе останавливаться возле уличных музыкантов, будто не упускать жизнь. Позволять себе читать ночами, и я чувствую себя много живее и интереснее самой себе, сбалансированее и увереннее. (я тут сравнительные степени применяю как хочу, ибо..). Не слушать чужого мнения и не подстраиваться под чужие шаблоны. Кто-то может воспаленно говорить «Зачем тебе?». Всегда такие люди найдутся и в отношении гонки героев и в отношении саморазвитии, других вещей. Проще оставаться в своей капсуле, сжиться с тем положением «маешникам не дают работу по щелчку пальцев», ходят непристроенные. Потому что зацикленность, суженность. Потому что есть ты, и это ты управляешь решениями.
Что еще?
По-моему, нашла команду на кейс-чемпионат, потому что учусь последний год. После тяжелой пересдачи решила не парить себе мозги и твердо решила доучиться — в любом случае, РЭШ будет сильным сигналом работодателю и справка о том, как я впахивала последний год- полтора.
Еще. Ну составление презентации к курсовой — это другое дело, пока медленно сдвигаю камушек.
Вчера составила список мест в Москве, где не была, но хотела бы побыть.
Дублирую:
Центр толерантности
Очаково (+-)
Москвариум
Театр Практика (современное)
Бункер 703
Арт-центр Exposed (Шаболовка)
Don Juan
матч?
Гамлет с Сашей Петровым
Меня немного вдохновил звонок с утра, Таня К. позвала на Линдемана в Финляндию (!!!) 29 февраля. Меня немного приободрила презентация McKinsey. Извините, почувствовала свое превосходство в аудитории, и почувствовала различие бакалавр/магистр, в плане возраста. Меня вдохновил Кирюха, преданностью и сдержанностью, приверженностью и большой любовью. Наконец соизмерила, что значит организовывать себя в пустом времени — это невероятно сложно, может именно поэтому он снова поднялся в глазах. Вот так ты ничего толком не меняешь, а твое положение в глазах девушки может скакать из края в край.
О всяких опросниках/тестах/бегунках со смайлами в историях инстаграма, морально приготовьтесь.
По слухам замороченных статистикой вовлечённости всяких таргетологов и smm-щиков, желательно бы в своих историях использовать наклейки с опросами, бегунками, тестами, просить у аудитории те самые задолбившие всех реакции, дабы поднять просмотры контента в своём профиле, в частности, для того, чтобы ваши посты в ленте отображались выше, чем остальные. Хронологический порядок отображения постов действителен для тех, кто часто открывает и пролистывает ленту инстаграма, в противном случае первыми видны посты аккаунтов, с которыми пользователь активно взаимодействует: ставит им лайки, комментирует, досматривает до конца истории, кидает на них реакции и т.д. Такими методами инстаграм продвигает более интересный контент.
Я забавы ради вспомнила про все фишки историй и внезапно стала их внедрять. Особенно прикольнули меня тесты, где можно сочинить смешные варианты ответов, и подписчики захотят тыкнуть в понравившийся им. Обычно крайне мало народу решались нажать на ту или иную кнопку, но вчера, когда я запилила очередной инфоповод, аж 50% просмотревших его заинтересовались поиграть в мою «угадайку». Триггером стал… профессиональный макияж и моя самоирония, зачем он мне на самом деле так сильно нужен в моем обычном известном им времяпрепровождении ?
К апрелю я чувствую себя так, словно являюсь Сизифом и тащу огромный валун на гору в Тартаре. Все силы, желание жить и стремиться в будущее покидают меня постепенно, медленно, будто дразня голодного пса куском мяса в одной руке и скрывая палку в другой. Во всяком случае, итог точно один. Но пройдут четыре месяца и моё состояние начнёт приходить в норму. Так случается из года в год.
Напоминает медленную смерть, хоть мы и так все медленно умираем и вся жизнь являет собой ту постепенную гибель, но. Первее всего страдает режим сна, который в моём случае и так нещадно побит. Я сплю, конечно. Около четырёх раз в неделю по четыре часа, чтобы Анна не волновалась, ибо моё психическое (и физическое) здоровье весьма заботит её. Ради неё приходится стараться придерживаться своего искажённого, но режима сна. Не хочу, чтобы она переживала. Слабость изнуряет. Не могу даже сделать став, который обеспечил бы хоть какой-то прилив сил, он не сработает и станет лишь хуже.
Кроме всего прочего, лето таит в себе один ужасный лично для меня момент — жара. Пожалуй, жаркие дни — это то, что я искренне ненавижу и какова же ирония, что живу я там, где летний зной с утра до утра считается явлением неизбежным и абсолютно нормальным. Ироничнее только физическое наличие мозга у тех, кому он не нужен. Анна знает, что от жары мне присуще терять сознание и я провёл с ней беседу о том, что не нужно сразу же звонить во все больницы, не нужно совать мне под нос спирт и не нужно паниковать, что я не очнусь. Благо, она ещё не бывала в ситуации, когда я падал в обморок, но мы оба знаем, что это неизбежно.
Слабость носит не только физический характер, но и ментальный. В этот период я весьма склонен к опрометчивым и глупым поступкам. Не утверждаю, что весной и летом становлюсь значительно глупее, но, если откровенно, то результаты моей интеллектуальной деятельности, например, в июле и декабре очень отличаются и во втором случае они намного лучше и продуктивнее. Можно сказать, что летом я напоминаю голубя, который не распознаёт стёкла и врезается в них (я искал в Вене фонтан, к которому стоял спиной). Хуже всего то, что во всей этой вакханалии не остаются в стороне и эмоции, которые становятся нестабильными. На моём счету три попытки уйти из жизни. Первая была в мае, вторая в августе, а третья в июне два года назад. Стал бы я пытаться покончить с собой, скажем, в январе? Никогда. Излишние эмоциональность и чувствительность составляют значительную угрозу для моего спокойствия и покоя других людей. Я привык быть холодным, равнодушным, возможно, в чём-то даже злым и строгим. Этот период жизни лишает меня привычного, обнажая слабость, которая является непозволительной роскошью.
Стоит мне закрыть глаза, как их тут же жжёт изнутри, а эмоции порой выдают то, чего не должно быть. Четыре месяца. 153 дня, которые обратят меня в озлобленное существо, грезящее о скорой осени, о её пасмурном небе, дождях и слякоти.
Всё это однажды пройдёт так, как и проходило всегда.
Всё к лучшему.
Насколько все-таки велико мужское эго, что не дай бог, вдруг, появившееся препятствие, хоть на долю секунды попытается его задеть, пошатнуть, и, упаси господи, лишить самообладания. Все. Конец. Финито ля комедия, как говорится. И вот ты уже для него не «единственная /неповторимая» а, угроза, красная тряпка, палач в юбке. И все его «навсегда» и «навеки вечные» сию же секунду рассыпается вдребезги, как хрусталь, словно, он ждал этого момента, предчувствовал, и наконец-то это свершилось. А дальше, как ни в чем не бывало, мол, ну а что ты хотела?! Ты же сама все знаешь. Да, знаю. Знаю что не надо было тратить время, на таких самовлюбленных мудаков, знаю что не бывает этих «навсегда», знаю что, сколько ни старайся, а из говна не выйдет конфетки. И все эти сказки, где лягушка превращается в принца-хуйня. Хуйня, потому что, без принцессы, без ее поцелуя, легушка так и останется лягушкой. «Но он не мог поступить иначе»… а может мог, но не хотел, побоялся, что его чувства будут задеты, а в наше время, этого никак нельзя допустить(надеюсь ирония ясна). Потому что мужчины пошли такие ранимые..?
И всегда возникает вопрос, нахуя все эти «до самой смерти» если может честно сказать, что ты в общем-то ничего не обещаешь, да и предложить тебе особо нечего, поэтому, если тебя все устраивает, то давай просто будем. Можно подумать, мы, девочки, жаждем быть обманутыми, живем только ради «маленькой надежды, что мы с тобой до старости» а потом в какой-то момент, чтоб все это рухнуло. Нет, дорогие мои, мы давно ничего не ждём и не надеемся, потому что все давным давно просрано. Но мы рассчитываем, на хотя бы, честность.
Сентябрь сгорел, убийца захлебнулся в слезах и сдох. Шах и мат, мальчики.
Отвыкла и начинаю забывать, что есть блог. Всё-таки, с перестройкой на Вью, всё стало иначе. Многие, кто был мне близок духовно решили оставить свой блог и растворились на просторах интернета. Хочу сказать спасибо каждому из них и Вас настоящих, Вы даете мне силы. Ощущение, что я росту вместе с Вью, только у всех семья, дети — а у меня ни того и ни другого, по факту. То, кого я называю семьёй своей — за год дома и рядом со мной находится месяца 3-4 от силы (может и 5, но суть дела не меняет), а мои дети — это животные. Один бесследно пропал, а другой четвероногий всегда рядом. Такая вот ирония. Ни в коем случае, я не завидую людям, я только безмерно рада, что они обрели человеческое счастье! Просто у меня иногда создается ощущение, что это не моя жизнь. Я не чувствую себя обделенной, однако иногда жалею себя… вероятно, из-за того, что я этого сильно хочу — я этого не получаю. Закон подлости, так сказать.Не знаю в чем я провинилась, но я не отчаиваюсь, всему своё время. Видимо я пока что не готова к тому, чтобы всё стало явью. Просто хочется сказать, что я хочу настоящую семью и детей. И, я очень боюсь, что у меня просто перегорит, и когда появится возможность, мне этого уже не надо будет… В голове очень много мыслей, в частности по поводу МЧ, Когда ты каждый раз отгоняешь мысли и стараешься не цепляться за них, а люди говорят твоими же словами — это было бы смешно, если бы не было так грустно. Сегодня во сне я видела себя взрослой, мне сделали предложение… а я отказала.
Потом был другой сон, мне нужна была помощь моего МЧ, за мной гналась какая-то китайская мафия, видать я что-то натворила… А Он как обычно в командировке и всё кормил меня завтраками, мол, "завтра приеду", "подожди немного, и всё будет хорошо", " потерпи, я приеду и разберусь с проблемами, только не сейчас". В итоге мне просто помог курьер, что доставил мне заказ на дом, и как раз в этот момент появился парень из банды.
Проснулась я от звонка любимого, правда говорить мне совсем не хотелось, потому что началась с самого утра промывка мозгов. Голова гудела как вентилятор в моём туалете когда его включаешь, можно сказать, будто вертолет приземляется. Благо мелкий не будил и мне удалось поспать еще пару часов. А когда мы пошли с ним гулять в лес, то мне захотелось встать рано и выехать в поле, где голой по росе бежать и кричать НАЙУХ ВСЁ. (Самой смешно, что начинаю писать о грустном, а получается смешно. Мне, по крайней мере, точно). И вроде не горит у меня с желанием иметь нормальную семью, пускай еще хоть лет 5 работает на своей работе, я тут сама, а потом уже и вместе можно. Мы ведь вместе стремимся к нашим (больше — твоим) мечтам. (Конечно, мы также каждый продолжим и по отдельности, в случае чего, стремиться и идти к ним.) Также граничит с тем, что: а нахер ты мне через 5 лет, измученный своей работой, старый и совсем не домашний (да я по сути ведь даже не знаю тебя) нужен будешь?.. Любовь на расстоянии. Любить можно, а жить так — нет. Любовь на расстоянии у меня сейчас и к черно-белому коту, я не знаю где он, но любить не переставала. Но жить тем, чтобы говорить что он приносит мне пользу, он рядом со мной — нет. Его нет рядом, его может быть вовсе нет, или может он приносит кому-то, кто не признается, радость. Я не знаю… Но я знаю, что я люблю его.
Затянула я, конечно, с текстом, вообще-то просто хотела сказать, что сегодня постаралась порадовать себя .
Приняла ванну с пеной, с бомбочкой для ванны под любимый сериал "Черное зеркало", сделала маску для лица и закурила прямо в ванной (вина не хватало для полной картины, конечно, однако я не пью. Это другая интересная история в которой на самом деле нет ничего интересного).
Налила горячий чай с малиной, и врубив при этом музыку на громкость выше среднего. Приготовила запеченные кабачки с фаршем в духовке (что получилось очень даже ничего! С учетом того, что я до поры до времени не любила кабачки совсем, наверное так и должно было получиться :D), из остатков я приготовила оладьи из кабачка и фарша, что тоже понравилось мне по вкусу.
Кровать сегодня не собирала, мелкий тоже рад, может валяться на диване в одеяле как только душа пожелает.
Второй день подряд не включаю интернет на телефоне, кому надо -позвонят. И да, конечно, очередная не запланированная проверка для милого. Вообще, это было надо мне. Заметила, что одержима телефоном. И каждый раз, когда видела " был в сети" и не написал, меня дергало.
А вчера ощутила себя свободной. Птичка на воле.
Сейчас вовсе не хочу переписываться с ним, по причине того, что это уничтожает наши отношения. Конечно, становится очень неловко, особенно то, что я начинаю себя ограждать от близких людей, когда до этого я перестала общаться с друзьями. Но мне сейчас это необходимо. Мне надо остаться одной, чтобы понять что к чему и на чём свет стоит.
В общем, посылаю всем лучи добра и тёплые объятия.
Все -кто писал — я всё вижу, хочу сказать спасибо, просто сейчас я пока не могу ответить — я не знаю что сказать, я в разладе с самой собой чуть-чуть, думаю, вы понимаете.
Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?
А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.
Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.
Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.
Ну здравствуй, вьюи.
Прочитал заметку @dangitkate про этот сериал и так как люблю такие темы про магию и волшебство в стиле Гарри Поттера, Искателя, Хроник Нарнии и даже Зачарованных, то пользуясь случаем решил посмотреть и его…
Итак, вчера досмотрел эту сагу о волшебниках. Сказать, что этот сериал не похож ни на что, когда-либо просмотренное ранее – это не сказать ничего. Сериал начинается вполне банального для подобного рода сюжетов: наше время, основной главный герой Квентин помешан на магии, фокусах и книгах про волшебный мир Филлори, по жизни является ботаником и перманентно находится в состоянии дичайшего стресса. Неожиданно он узнает, что магия действительно существует, удачно проходит вступительное испытание и поступает в университет Брекбиллс. Не успев по факту начать обучение Квентин попадает в череду неожиданных событий в ходе которых оказывается, что на него охотится некий Зверь, а мир Филлори существует на самом деле.
Но сказки здесь не начинается – начинается дичайшая смесь из полного треша, секса всех цветов, выяснения отношений, океана алкоголя и моря наркотиков, жесткой самоиронии персонажей, их комплексов и шуток ниже пояса, квестов, временных парадоксов и, конечно, магии. И, соответственно, несмотря на безобидное название сериала, я бы не рекомендовал его смотреть детям (как минимум до 16 лет), ярым гетеросексуалам и людям с неустойчивой психикой. Все же остальные получат много различных эмоций и удовольствие от просмотра.
Неожиданно – наверно, это первое ключевое слово этого сериала, все всегда здесь происходит неожиданно, не по плану, любые действия главных героев всегда приводят к непредсказуемому результату. И здесь не бывает Хеппи-энда. Никогда. В принципе.
Экшен – сюжет развивается стремительно, что называется в режиме нон-стоп. Любая победа здесь – это в определенной степени поражение, которое требует дальнейших действий. И это происходит бесконечно, в цикле.
Самые яркие главные герои сериала – это, конечно, Элиот и Марго. Возможно, без этих персонажей сериал был бы серым и совершенно другим.
Аристократичность и манерность Элиота временами просто зашкаливает, его свободная сексуальная ориентация (пишем "би", а "гей" в уме) создает интересные сцены и моменты в сюжете. Благородный, неуверенный, романтичный, противоречивый, харизматичный – каждая черта его характера в определенные моменты проявляется в гипертрофированном формате.
Сумасбродство и стервозность Марго запросто меняет развитие сюжета и создает проблемы на ровном месте. В тоже время она предстает человеком, способным на самопожертвование ради друзей и общей цели. Довольно часто ты её ненавидишь, но иногда восхищаешься.
Комедия, драма, ирония, цинизм, романтика и фэнтези в одном флаконе. Не буду вдаваться в сюжет и его развитие – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
достать ножи- как будто посмотрела дополнительную серию шерлока. не знаю, если существуют люди, для которых это могло бы быть антирекомендацией, то про шерлока- это конечно субъективно, а вот то, что фильм хорош- это точно!
ваще он такой очевидно социальный ("америка для американцев"), не знаю тоже, может ли это быть для кого-то минусом, но здесь я понятия не имею, как надо вывернутся, что бы это стало слабой стороной фильма- потому что ну такой он ироничный….мм, вот слово "комедия" на мой взгляд не подходит, а вот "ирония"- очень даже. просмотра определённо стоит.
кстати, "америка для американцев"- вообще же смешнейшая нелепица, неужели эта фраза не была придумана для фильма, а реально существует в народе по аналогии с "россия для русских".
Я раньше многое отдала бы за то, что он просто остался рядом, когда меня накрыло приступом депрессии. Сидела бы с ним часами на кухне, в бессонницу что-то стряпала, но… Есть одно огромное "но".
Он не оставался рядом, он уходил, ему было всё это не важно. И я переживала приступы одна. Или с кем-то о ком он даже не знал. Смазливым религиозным фанатиком, подругой, одноклассницей. Я пила алкоголь и покупала себе что-то вкусное, чтобы пережить это.
Но сейчас он рядом, когда меня кроет. Сейчас он готов чуть ли не с бубном плясать, лишь бы мне полегчало. Гулять ночью? Да пожалуйста! Купить мне сигарет и газировки? Может взять еще что-то из сладкого? Может я в конечном итоге предпочту еде и книгам - его?
А я достигла нового дна, меня тошнит от еды, фильмов, людей, а самое главное, что человек которого я любила, слишком часто оставлял меня одну, и стал попросту не нужен в депрессивные эпизоды.
Ирония такая замечательная вещь…
Знаете, есть такие реалистичные сны, после которых просыпаешься и думаешь: «это точно сон был?». И у меня плохие сны преобладают над хорошими, я всегда просыпаюсь с таким херовым ощущением, вроде я натворила делов в реальной жизни. И сегодня я проснулась от того, что чуть не захлебнулась слезами (очень мило, да). А снилось мне вот что: я с друзьями-парнями сидела в кафе при каком-то бизнес-центре, мы шутки шутили, ржали, какие-то видосы смотрели и потом мимо нашего стола проходит парень (мужчина даже, около 30 лет), в костюме, бизнесмен такой (ну короче сразу понятно, что он тут работает). Я на него засмотрелась, и один из моих друзей сказал, что знает его. Его зовут А. и он недавно расстался с девушкой, с которой херову тучу лет встречался (это единственное, что я запомнила). И между мной и моими друзьями завязался разговор про него по типу: а че расстались?; Он что-то странный; Он какой-то злой. И короче, вывод из всего разговора такой - ему изменила девушка и теперь он не верит в любовь и никого к себе не подпускает. И мы с друзьями решили поспорить, что он в меня влюбится. Ну и короче, я с этим А начала мутить, он в меня влюбился, я в него влюбилась, все заебись, и тут один из моих друзей решил Ему сказать, что это все спор и никто его не любит. И тут финальная сцена сна, я разговариваю с А и говорю, что я его люблю и этот спор уже не играет роли. На что он отвечает, что не верит мне. И мне как-то обидно стало, сразу слезы на глазах и я проснулась. Сон как полнометражный фильмец, все заебись, но ирония жизни в том, что человеком на которого спорили, в реальной жизни являюсь я.
у меня снова проснулась самоирония - это хороший знак. и по утрам я больше не думаю о суициде - тоже нормально)
я плохо спала этой ночью.часто ворочалась и просыпалась. но возвращалась обратно. я хотела этой встречи. мне снился он. в своих снах возвращаюсь к нёму постоянно. ирония: спать с одним человеком, а видеть во снах другого. но я благодарна своему подсознанию, которое напоминает мне о нём.
так отчётливо видеть его лицо и слышать его смех.
последние несколько раз во снах мы всегда готовились к встрече, созванивались, переписывались.каждый дома. в своей квартире. но я могла наблюдать за ним. предметы в его комнате никогда не стоят на одном и том же месте, всё так же, как и в реальной жизни. а когда встречались, объятия были такими уютными.
почему меня так отчаянно тянет к нему..
Что-то я абсолютно себя не понимаю последнее время. Столько мыслей в голове что хочеться выйти в поле и хорошенько так прокричаться… Не знаю даже с чего начинать чистить свои мысли, бегаю как по замкнутому кругу из крайности в крайность. То мне хочеться послать все и всех куда подальше и погромче, то мне хочеться всех обнять и крикнуть как сильно я всем довольна. Бывает даже не с того не сего хочеться бытро бежать в ЗАГС и разводиться, хоть и все и идет своим чередом и не чего не изменилось… Может в этом и есть вся проблема, все слишком обыденно и каждый день как под копирку написан? До безобразия заученные действия и никакой тебе не драмы не войны не дикой страсти…
Когда-то я жили по принцепу жизнь- театр, а люди в нем акткры. Мою мировозрение и не поминялось, как мне кажеться я такой же и осталась, не эти окружающие меня дешевые актерешки… не то что б мне было слишком интересно зачем они так живут, эта жуткая серая масса людей с целум букетом комплексов, и не довольством к жизни. Но зачем вы лезите в мой мир? Просто проходите мимо, ЭТО МОЙ МИР и я в нем живу! Зачем доказывать мне, человеку который по природе своей не особо то вас и слушать станет, что я как-то не так живу или думаю, или же то что моя оценка слишком завышенна и ирония в моей жизни когда-то сведет меня с ума. Или же я слишком цинична и прямоленейна. Никогда я не держала никого рядом с собой и сейчас не пытаюсь… Мне нравится мои люби, и все на этом точка. Не хочу я никого не узнавать или входить в чьето положение у меня и у самой поверьте положение такое что можно написать не одну корейскую дораму с хорошей такой ноткой комедии, фантастики и боевика.
И вот сейчас, сижу в офисе и думаю каких бы красок добавить в свою рутинную жизнь. Пока один из главных актеров моей жизни на гастролях пытаеться как я понимаю и сам навести порядок в своей голове я очевидно точно решила что-то изменить. Посморим конечно что с этого получиться и может из-за этого в мою жизнь конечно и прийдет еще какая небудь мелодрама, зато мне не будет скучно и будет над чем поразмыслить на досуге…
Рецепт произведения искусства от Марка Ротко.
#sapstories
1. Четкое осознание смерти. Настоящее искусство всегда связано со смертью
2.Чувственность, необходимая для представления мира определенным образом.
3. Напряжение, точнее говоря, конфликты и желания, которые доминируют в момент изображения
4.Ирония -современный ингредиент. Форма самоопределения и в то же время самоанализа, через который человек может избежать своей судьбы, хотя бы на мгновение.
5. Остроумие, юмор.
6. Несколько грамм эфемерности и несколько грамм случайности.
7. 10% надежды…только если она нужна вам. Хотя у греков не было никакой надежды.
День 6. Зачем ты отвечаешь на эти вопросы?
Подзабила на некоторое время, надо возвращаться и бахать тексты. Много текстов.
Шла в душ и думала, нафига мне это всё. Повторила для себя ещё раз прописную истину, которую я всё время забываю -- я забываю! (ха-ха, да, какая ирония).
Забавно, я написала вопрос после того, как написала первые два предложения, и когда писала его, вспомнила, что уже отвечала на него!!! Но, помню, тогда я не понимала смысла этого вопроса. Может быть, его просто для меня не было. Сейчас есть, и ещё какой.
Я всё забываю. Причём самое смешное, что мне кажется, что НУ БЛИН ЭТО ТАК ВАЖНО Я НЕ МОГУ ТАКОЕ ЗАБЫТЬ. Нет. Забываю.
Впервые я обнаружила это когда стала перечитывать старые дневники с описанием чувств и поняла, что не могу вспомнить ни где это было, ни с кем это было, вообще ничего. А в тексте никакого намёка на эти параметры не было.
А потом в какой-то момент я начала писать текст и поняла, что опять та же ошибка -- я пишу только о чувствах, но не пишу конкретики, потому что мне кажется, что ЭТО ТАКАЯ НЕВЪЕБИЧЕСКИ ВАЖНАЯ ХУЙНЯ, НУ Я НЕ ЗАБУДУ.
Забуду. На раз два забуду. У меня очень мало воспоминаний о жизни, которые я действительно помню чётко просто так без напоминаний. Их действительно очень мало. Причём иногда они такие упоротые и, кажется, нерелевантные, что я вообще не понимаю, почему я это помню.
Так вот, к сути вопроса -- я забываю. Забываю, что я думала. Забываю, какая у меня позиция. А я хочу помнить. Хочу, чтобы это осталось. Не хочу потерять себя ту, что есть сейчас. Потому что уже кажется столько потеряно, что терять ещё совсем не хочется.
Пойду найду, что я там отвечала на это в прошлый раз.
День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
Для себя. Чтобы потом почитать, проанализировать. Это часть моего блога, моих мыслей. Так легче - писать по заданной теме, это подстёгивает, не даёт расслабиться. Да, и люблю я такие штуки)
Вопросы хорошие, есть над чем подумать.
Забавно. Пять лет назад всё было иначе, да. Я помню, что не вкладывала в это большую ценность. Правильно помню, хех.
Вот написала ты что-то.
И бамс!
Ты сразу такая героиня романа! А уж если есть еще какие-то подписчики, комментарии то всё, твоя жизнь принадлежит не только тебе. *табличка "ирония"*
А вот влезла я в эту блуду с мужиком из последнего поста. Ну влезла и влезла, потом закончила и забыла.
А как написала всё это и такая "боже моой, а как романтично то всё складывалось! Вот он, мой Печорин, мой Ретт Батлер! А может он еще вернется, а может мы потом встретимся через 10 лет?! Он обязательно будет грустный и одинокий, думал обо мне все эти годы, а я такая вся тонкая звонкая из красного порше выхожу за кофеечком!?"
понимаете да? а ведь мне было абсолютно пофигу.
А теперь это уже не просто мужик, теперь это романтический герой истории моей жизни, которую я конечно же потом издам, экранизирую, продам за бешеные тыщи. *еще одна табличка*
Всё становится слишком особенным, когда переносится в текст.
Моя новая рубрика все о той же самой теме, которая по ночам мешает спать. Мне о нем вообще даже и думать нельзя, не то что видеть. А я ещё собираюсь переехать в город где он живёт да ещё и поселиться в паре кварталах от него. Не самое ли настоящее издевательство, точно что ирония судьбы или просто иди к черту Настя. Честно причина переезда не он. Но сейчас не о переезде. А о той самой НЕ ПРИЧИНЕ! В свете последних событий, прошедшие за два с половиной месяца. Я разбита. В дребезги. Тут ни о каких и кусочка осколках и речи быть не может. К черту, ты такая выросла наивная НАСТЕНЬКА, ВЕРЯЩАЯ ДО БОЛИ В СЕРДЦЕ, В ЛЮБОВЬ. Потихоньку собравши себя за два месяца, я пытаюсь понять себя и свои поступки. Почему я с пустя уже наверное 4 года, до сих пор ему верю, надеюсь и оправдываю его. Когда он появлялся, давая какую-то надежду, а потом забирал свои слова обратно и уходил. И так все по кругу, но для ясности я его каждый раз отправляла туда где он был и где он сейчас и очень жаль что человек не оправдал ни своих слов ни моих ожиданий. Почему одним мы не позволяем даже на каплю обидеть себя, а другим просто поставляем обе щеки, да ещё и сердце открываем там где побольнее можно ударить?! У меня был один молодой человек который просто перевернул в голове у меня все что только можно было, очень сильно обидел, оскорблял. И мне было так легко его оставить. Но не легко отделаться, для заметки.. Но после этого опыта, будем это называть так. Я сделала вывод, и решила что больше не дам так себя обидеть. И вот анекдот. Тебе я позволяю это делать, надеясь на то что в этот раз будет по-другому! Херня все. Все херня полная. Если человек не любит значит НЕ ЛЮБИТ. НАВЕРНОЕ У МЕН ВСЕ! высказалась. Хоть раз бы, сделал так, или сказал саму отвратительную вещь, чтобы я могла тебя спокойно возненавидеть и забить на тебя, как мне посоветовала моя Энджи, Так вот моя дорогая Энджи твои слова очень помогли но на пару дней.. Очень жаль.
День 5. Что насчёт сигарет?
Нет. Фу. Дым пахнет отвратительно, что я задерживаю дыхание и хочу срочно вымыть волосы, если они-таки не выдержали химической атаки. Иногда мой мамский инстинкт перегибает палку и я начинаю советовать бросить людям, которые мне не безразличны. Обычно это их отталкивает.
Помню, в школе я резко негативно относилась к курению и не могла представить, что у меня когда-то будет курящий парень. Такого же мнения была моя одноклассница, вся такая принципиальная.
И да, в итоге у неё был парень, который курит. Ха-ха, какая ирония. Я не могла её понять, фу же целоваться с таким. Фу.
Некоторые находят это романтичным. Я всё ещё нет.
(мой парень не курит и не пьёт, мой парень золотко)
Но! не может быть без но.
В последнее время я начала более тесно общаться с курящим человеком, которому раз в час строго по расписанию надо "выйти покурить". У него есть сосед, тоже курящий, и вот я с ними двумя выхожу на балкон (ловлю покемонов).
И я понимаю, насколько всё зависит от марки (?) сигарет. Сосед курит какую-то лютую хрень, очень крепкую, дымящую и противную. Человек курит, видимо, тонкие (? вообще не разбираюсь в этом) сигареты, которые не так сильно воняют и почти не оставляют запаха на нём самом, по крайней мере он быстро выветривается.
Я всё ещё не уверена, смогла бы ли я встречаться с курящим человеком. Скорее нет, чем да. Для меня это неприятная привычка, неприятный запах, неприятное всё.
Никому не навязываю своё мнение, каждый вправе гробить своё здоровье как он хочет.
омагад, омагад, завтра у меня экзамен по актерке, я весь день мастерила юбку из говна и веток (потому что дотянула до последнего, и в магазинах ничего не подошло), исколола пальцы в кровь, испсиховалась, дважды пыталась убить тараканов, которые внаглую ползали по столу, и дважды промахнулась. и все это время фоном шла Великая, в которой — о, ирония! — играет мой препод по актерке. бешено колотится сердце, и руки трясутся — додержать бы это состояние лёгкой истерии до завтра, в нем играется очень хорошо
Все сказанное сбывается. Поэтому он произносит некоторые слова с горечью, зная, что это неминуемо, когда как я наивно верю в лучшее и заверяю его, что так не будет. Но он всегда оказывается прав.
— Мы не будем вместе, - сухо произносит он. За пару часов до этого мне признались в чувствах.
Этой ночью были самые откровенные разговоры за весь год, что мы знакомы. Стены опустились, шкафы открылись, а чувства обнажились. "То, что я скажу сейчас, решит мое будущее". Я вижу в этом будущем его. Он - меня. Но отказывается от него ради меня. Какая ирония. Наконец-то озвучен ответ о том, почему он не хочет встретиться. Знаю, что он прав и что так действительно будет лучше, но "я хочу быть только с тобой". Впервые в жизни я настолько открыта. Он узнает то, о чем, пожалуй, ему еще рано знать, и это для него еще одна причина держаться от меня подальше, когда как для меня - быть как можно ближе к нему.
— Когда это началось? В комнате отдыха?
— Нет, гораздо раньше. Ты тогда стоял в курилке, я шла домой и бросила тебе "пока". А ты спросил: "Обнять меня не хочешь?".
"Я сейчас скажу то, после чего ты перестанешь со мной общаться". Узнаю много дерьма. Наверное, чересчур много. Он рассказывает о том, что мастерски прятал все это время - я и не подозревала. Ну или не хотела замечать очевидного. "Знаешь, что странно? Мне, как минимум, должно быть неприятно все это слушать, но… это не имеет значения". Он показывает свои худшие стороны, я их принимаю - глупая, наверное.
— Не дай мне этого сделать.
— Не тебе решать.
Он с тяжестью выдыхает, не в силах больше сражаться с моей непоколебимой верой в нас. Он ошибается. Впервые. Ошибается. Пожалуйста.
о, какая ирония в том, чтобы быть человеком, не умеющим и не желающим просить ничего и ни у кого, но любить человека, у которого постоянно нужно просить одного - его самого.
Утром обнаруживаю в своей сумке горсть леденцов, в мыслях - "отпустило, говоришь? ну-ну". Прячу голову под одеяло, желая избавиться от обрывков вчерашнего вечера. Он был хорошим, с музыкой и улыбчивой компанией, с вкусной едой и напитками, с чувством значимости и ощущением собственной красоты. Второй вечер пятницы провожу на тимбилдинге. Вчера знакомилась со своей новой командой, от которой еще в понедельник собиралась бежать. Когда находишься за пределами работы, влиться в компанию легче, даже дискомфорт не чувствуется так остро. Горьковато было осознавать, что нужно привыкать заново к тому, в чем еще недавно чувствовал себя, как рыба в воде. Новые люди, новые правила, но не новая я.
— Ты интересная.
— Тебе кажется.
"Влад, а где твоя девушка?", - Тарас постоянно обращается к Владу, наблюдая за его подкатами ко мне. Возможно, мне следовало было пересесть, а то и вовсе пойти домой, возможно, стоило оборвать его на полуслове, чтобы все это прекратилось. Возможно, но это не то, чего мне хотелось. Мне было интересно, и спокойно, ведь я знала, что это безопасно. Просто общение. Чем больше мы разговаривали, тем больше я видела в нем Сашу. Под конец вечера мне хотелось спросить: "Ты Весы, что ли?", но это показалось глупым тогда. А он, оказалось, не просто тоже Весы, он родился в тот же день. Устало посмеиваюсь. "Я купил бы тебе цветы", - говорит мне Влад, когда мы проходим возле закрытого цветочного магазина; он перевязывает шнурки на моих кроссовках; "Ты так легко ведешься на все", - он рассказывает много увлекательных историй, которые я, естественно, принимаю за правду. Нет, ну какая же ирония.
Звонок. Стоим толпой возле банкомата, улица залита нашим смехом. Выключаю звук. Держусь. Мне же все равно, больше нет смысла с ним разговаривать, лучше я просто пропаду.
— Алло, - слабачка!
— Пятница.
Он звучит радостно, я - отстранено. Не знаю, зачем я ответила на звонок, говорить с ним сейчас вовсе не хочется. Он не сразу это замечает. Хочет рассказать мне о снах, в которых присутствовала я. Но уже спустя минуту он сбрасывает, смачно меня посылая напоследок. Мы оба понимаем, что виновата я. Мне должно быть все равно. Вечер испорчен. "Заблокировать абонента".
Выходим на улицу в полночь. Холодно. Идет маленький снег, почти незаметный. Первый снег.
— 12:12, загадывай желание, - обращается не ко мне Настя. Не загадываю.
Вчера я уже кое-что поняла. У меня есть проблема и трудность со сменой ролей. Здесь нет моей мамочки и кучи родителей, на которых можно положиться, я здесь не одна, от меня требуется и адаптироваться в новых условиях (поймите меня правильно, это не самый лучший город на земле, все на другом языке, да господи), и стать взрослой, т.е. рассчитывать уже только на себя, и быть частью пары (мы вчера уже чуть не поругались, потому что я час не могла (не хотела) рассказать, что думаю и чувствую обо всем этом, потому что недостаточно доверяю, потому что страшилась обдумывать свое решение). Мне непривычно. Тут нужно быть полностью всегда открытой, а я этого боюсь, потому что вдруг это будет смешно, нелепо, глупо, нужно планировать жизнь и будущее (учить язык, выбирать профессию), нужно заботиться о другом человеке (а это тоже работа!), ещё миллион 'нужно'. И это так невероятно пугает! Мне снилось, что я приехала домой, и так радовалась, но была там как-то не к месту, все были заняты, а я мельтешила. Как убедить себя, что все хорошо и правильно? Откуда на мою голову взялся этот мужчина вообще. Сколько мне теперь предстоит работы внутренней, чтобы просто взрослеть и осваивать эту жизнь. P.S. Важный факт - а спим мы в разных комнатах, потому что он помнит, как я когда-то ляпнула, что до свадьбы ни-чи-во-шиньки не отдам (какая ирония). Я в шоке.
Ситуация такая. Сейчас у меня две равные возможности. Попробовать восстановить прошлые отношения либо выйти замуж в новых. Прям реально поехать во вторник в загс и подать заявление с человеком, которого я знаю несколько дней. А как у вас прошли выходные?
А если серьезно, то обдумывая эти варианты, я прихожу к мнению, что нужно не ебать мозги себе и оставаться в одиночестве. Это тупо, ненавижу делать какой-либо выбор даже в мелких вопросах, а тут решение, которое повлияет на всю мою дальнейшую жизнь. Это крайне странно, в один и тот же день слышать от двух абсолютно разных людей практически одинаковые фразы "Не важно что между нами по итогу произойдет, ты всегда можешь мне позвонить и я приеду, ты всегда можешь на меня положиться, я всегда тебе помогу". Прям ирония судьбы, то никого рядом, то сразу все.
Подсознание в моих снах просто немыслимые образы генерирует порой, с личностью одного человека и с внешностью абсолютно другого - к примеру, сегодня во сне всплыла довольно-таки популярная в некоторых кругах личность, но с внешностью друга В., которого я видела мало того, что один раз, так ещё и прошлой зимой - соответственно, до сегодняшний ночи о нем и не вспоминала, а вот мое подсознание запомнило даже его странноватую мимику и цвет рубашки. Такие вещи забавляют.
Но меня куда больше зацепило, когда мне приснился другой человек; но тут была некоторая ирония - пока мы виделись и я думала о нем, порой даже не в самом невинном ключе, он мне ни разу не приснился, но когда прошло время и стало понятно, что даже при желании обоих это все глупо, он мне приснился - и хотя во сне все было невинно, мы будто бы скрывались от чужих глаз, потому что в реальности это было бы логично. Кажется, после этого сна я вдруг для себя решила кое-что решила и решение это не могло быть неправильным. Это решение никогда не может стать вдруг неправильным - ни раньше, ни сейчас. Но это это другая история уже.
Настолько маленький противный город, в котором твои бывшие парни валят твоих бывших подруг, при чем об этом узнаешь не от них, а от людей которые ржут над тобой, мол как ты это допустила.
А сама ирония в том, что ты это сама себе предсказывала ещё с самого начала их общения.Люди пиздят.
По сути плевать, но какого мать вашу хера вы возомняете тогда себя лучше меня ? Заливание мол вы душенька ангельская??
Господи это смешно ей богу.
Посмотрела сегодня аж 2 фильма, и даже один в кино. "A simple favor" нещадно пиарили уже наверное год как, маня приятной музычкой и Лайвли в костюме. Что ж, я была почти одержима принести этому фильму денежки, сходив в кинотеатр, но не срослось. Пиратка в качестве 720, снятая каким-то сердобольным, вполне освещает картину. Что имеем: пародия на "Исчезнувшую" с двумя главными героинями вместо Бена Аффлека. Честно говоря, почти 2\3 фильма я не врубалась, что это КОМЕДИЯ, и это ирония, а не просто плохое кино. Не знаю, что хуже, если честно, но развязка настолько нелепа, что все расставляет по местам) Попробую пересмотреть как-нибудь попозже, но пока ощущение, что с режиссером что-то не так, не покидает.
В киношку же я повела сестру на "Венома". Саму меня этот Марвел не интересует, простите (и не отписывайтесь), но мне даже понравилось. Не шедевр, конечно, но уж точно лучше Дэдпула, и тут как раз юморок и ирония так и прут с экрана. Том Харди лапочка. Веном для меня слишком динамичен, я уже стара, но удовольствие - удовольствие даже я получила. Два часа пролетели как один день две минуты, как говорится))
Сегодня полвечера я провела с женатым мужчиной. У меня такое впервые. Да, у меня были несвободные молодые люди, но это другое. Нет у меня ни стыда, ни совести. Тот самый не-мой-новый-человек, о котором я писала 3 года назад. Тогда он ещё не был женат, да и вообще не устроен по жизни. Теперь же стал настоящим мужчиной, достойным мужчиной. Его хочется слушать и не только. Тогда нам пришлось попрощаться, хотя обоим этого не хотелось. Он обещал, что попробует не теряться, и иногда пытался меня найти и писать мне. Я то игнорировала его, то отшивала. А этим летом у меня не хватило сил ему отказать. Мы стали общаться, очень много и очень о многом. И вот, спустя 3 месяца, он приезжает. Мы сидим в его машине на заднем. Моя голова на его коленях. Он меня обнимает и держит за руку. Его кольцо на безымянном трётся о мою руку. Какая ирония.
значит так.
я решила что мой невероятный, потрясающий и уникальный музыкальный вкус должен радовать не только меня (ирония и самонадеянность)
и переоборудовала свою вторую страницу вк, откуда я наблюдала за бывшими не боясь полайкать, в своё музыкальное альтер-эго
смотрите слушайте стену, картинки конечно же напрямую связаны с песнями (естественно!)
пока мало, но если вам это зайдет, то и последующее должно понравится, а продолжать я планирую.
слушай меня, спасибо!
Они всегда ждут от меня подвоха. Особенно сейчас, когда вот-вот ударит пятилетие с момента, как Лиговская возжелала в личные аниматоры самого дьявола и самый горячий котёл. Обычно я их не разочаровываю, но не в этот раз. Хотя, отсутствие подвоха от меня — тоже подвох. Будет забавно понаблюдать за этим нервяком, который обязательно поразит каждого члена моей семьи и ближайшее окружение. Тяжело не оправдывать чужих ожиданий, но я справляюсь.
За эти пять лет я прочно укрепил позиции бесчувственного чурбана, бездушного мудака и безэмоционального урода, не способного на длительные и глубокие переживания, если это не проигрыш в покер или пустая бутылка. Я не позволяю даже допустить мысль, что у меня есть сердце кроме того, которое перегоняет кровь по инерции, потому что меньше всего мне нужно, чтобы эти люди знали, что у меня есть подобие эмоционального фона, которым можно манипулировать, пусть и небольшой промежуток времени. Я тщательно доказываю теорию о том, что у рыжих нет души, соответветствую этой тупой шутке и, честно говоря, абсолютно об этом не жалею.
За эти годы я окончательно разучился разговаривать с людьми серьёзно. Сарказм, ирония, умение уязвить и подколоть собеседника — оружие, которым я владею в совершенстве. Меня это устраивает, а до иного мне нет дела. За эти годы я окончательно разучился обращать внимание на чужие потребности и желания. Они не имеют значение. И дело не в твоей смерти, любовь моя. Хотя, конечно, было бы очень просто свалить своё мудачество на тебя, потому что теперь ты точно не взбрыкнёшь и не открестишься от своего влияния. Но я так же научился принимать ответственность за свои деяния. Так что здесь ты не причём.
В последнее время я практически не бываю на кладбище, потому что я нужен живым. Своей жене и своему сыну. У них, в отличие от тебя, есть сердцебиение и пульс. И у меня, кстати, тоже, о чём я напрочь забыл на целых пять лет. Я и без того вижу напряжение в её глазах, которое растёт каждый день, когда цифра в календаре приближается к заветной. Я и так причинил ей столько боли, что даже твой мазохизм нервно покуривает где-то в стороне и плачет от обиды. Они единственное, что ещё держит меня здесь, иначе бы за мной не заржавело. Но я взял на себя ответственность. А ты подождешь. Вряд ли я когда-нибудь стану идеальным мужем или отцом, но кто бы рискнул попытаться мне помешать?
За эти пять лет я поседел ещё больше и перестал заебываться на длине волос, вернувшись к тому, от чего избавился вскоре после твоих похорон. Рыжий снова с длинными волосами. Морально я уже готовлюсь к выебываниям от "настоящих" мужиков. Старые добрые возвращаются.
Слава богу, не во всём они возращаются. Всё-таки нужно идти вперёд, не акцентируя внимание на том, что когда-то там, сто лет назад, не болели сломанные кости, не ныли шрамы и небо было красочней, потому что кое-кто сидел плотно на наркотиках. Сейчас я лучшая версия себя: более сдержанный, взрослый и сбалансированный. Тогда я был идеален для себя того; сейчас для нынешнего момента.
Но есть во мне нечто постоянное: любовь к тебе. Её не изменит ни твоя смерть, ни десятилетия после неё. Ни-че-го. И это хорошо. У меня нет ни желания, ни ресурсов для той чокнутой суки, которая могла бы занять твоё место. Своё на любовном фронте я давно уже отвоевал.
Сидеть в кафе с мужиком, у которого работа и хата, который оплачивает тебе все, что попросишь, и думать в это время о каком-то долбоебе, который младше тебя, который тебя чморит и если бы не личная выгода, то положил бы вообще болт и о тебе бы не вспоминал, это, конечно, сильно :) Ебаная ирония.
Его давно нет в моей жизни. В последний раз осознанно и трепещуще мы виделись ещё в ноябре 2015. Как давно это было. Летом 2016 он писал, предлагал увидеться. Я отказала, потому что на следующий день уезжала из этого города. Ну и потому что я была влюблена. Где-то осенью он ещё напоминал о себе, но мне опять же было не до него. И вот, лето 2017. Июнь. У меня наступил долгожданный декретный отпуск, и пишет он. Банально, в общем-то, как всегда. Предлагал увидеться по-дружески. Ахаха. Мы дружили? Господи, сколько сарказма было в этом диалоге. Говорит "Давай покурим кальян", а я про себя " Ну если только мяту на молоке". Я была на 7-м месяце беременности. Счастливая и полная любви, я была похожа на колобка уже тогда. Конечно, я ему отказала. Он спрашивал о моей личной жизни. И я прямо ответила, что готовлюсь к семейной жизни. Только о ребенке не сказала ни слова, как собственно и о том, что эта семья будет состоять из двух человек: матери и ребёнка. Ну да ладно. В конце концов, наши пусти окончательно разошлись. Вроде бы, все просто. И мы даже виделись, спустя 2 недели после моих родов, абсолютно случайно. Я проходила мимо, и поднимая взгляд, увидела его. Улыбнулась, он подмигнул в ответ. Всё. Но вся ирония в том, что он скоро станет папой. Смешно. По всем моим подсчетам, сразу после моего отказа, он заделал себе ребёнка. Недавно женился. И вот ждут чудо. Просто смешно. Сегодня он пишет мне, а завтра создаёт семью с другой. Парадокс.
самоирония это самоагрессия, а не чувство юмора
Взросление приносит не только опыт, но и груду разочарований, направленных не только на других, но и на самого себя. Это неминуемо: чтобы оставаться добрым и пушистым, ты видимо должен жить в раковине, практически не контактируя с окружающим миром. Мама все чаще говорит, что я стала другим человеком: раньше была прилежной, хорошей девочкой, а сейчас не управляемая. Улыбаюсь, но на душе грустно.
Несмотря на эти замечания, я рада, что со мной произошел подобный метаморфоз. Не хочется, подобно родителям, всю жизнь верить, что понятия людей вокруг тождественны тем, что обитают в твоей голове, чтобы потом в пух и прах разочаровываться, что мир, оказывается из другого теста. А он был таким и раньше, и люди-то, на самом деле, вовсе не скрывали свои понятия и сущность, нужно было хорошенько присмотреться и поверить в то, что увидишь в их глазах. Непорядочно, иногда подло, но окружение, как правило, играет исключительно за свои интересы. Необязательно играть по их правилам, но знать о них необходимо.
Если честно, я не считаю, что в корне изменилась. Ответ кроится в том, что видели во мне окружающие. Чувствительная по натуре, я больше времени проводила наедине с собой, училась, занималась в различных секциях. Рассудительная, спокойная и добрая- три качества, которые люди чаще видели во мне. На самом деле, мало кто знал меня настоящую, ту, которая с пылом и упорством настаивала на своей правоте или защищала, как мне казалось, угнетенных, свою активность сжигала посредством танцев и гитары, дралась с братом, втайне сочиняла стихи и зачитывалась книгами, обожала историю и математику, но ненавидела труды и химию, которые успешно прогуливала. Мне хватало моего мирка, чтобы чувствовать себя свободной и счастливой.
Когда поступила в универ, условия сменились и пришлось жить в общаге, в комнате с двумя абсолютно разными девушками. Одна – творческая натура, странная, сама по себе(изначально нам так показалось), но при этом яркая индивидуальность, вторая же- воплощение веселья, дружелюбия с замечательным чувством юмора и безграничной тяги к общению и людям. Кроме них было огромное количество людей, со своими странностями, загонами, тараканами.
До этого я не сталкивалась с таким огромным количеством людей, с которыми пришлось часто поддерживать общение. Сейчас я понимаю, насколько я была наивна и по-детски глупа. Мои понятия о мире, справедливости, правде- сплошная утопия. Но мне всегда везло с людьми, и переворот в мыслях и понятиях произошел практически безболезненно: мне никто не предал и не обидел. Я по другому стала смотреть на людей, на их пороки, странности, стала менее категоричной. Специфика того, что я жила за границей, послужила, в последствии, к знакомствам с большим количеством людей со всего мира. И все эти знакомства послужили пинком к недоверчивости, немного к внутренней замкнутости, а внешне я стала более коммуникабельной, появилась ирония, местами сарказм, чего я раньше не замечала в себе.
Хорошие качества не исчезли, просто появилась осознанность, что не все заслуживают доброго отношения к себе и использовать меня для своих корыстных целей не получится.
Конечно, раньше родителям было проще заставить меня что-то делать или сказать в угоду другим, но ведь так не должно быть. Мне иногда кажется, что они никогда не старались до конца понять меня и мои убеждения. А мои попытки описать мою точку зрения терпят и терпели крах. Что это- неумение или нежелание слушать?!
Как бы там ни было, я все равно люблю их и уважаю. Эти люди будут со мной даже несмотря на различие взглядов, единственное, что меня волнует, так это неспособность подарить им равнодушие в ответ на грубость и подлость посторонних людей.
Часть первая
1. Уильям Батлер Йейтс «Стихотворения»
Этот сборник стихотворений мне подарили на прошлый Новый год. Помню, как теми зимними вечерами, вооружившись кружкой горячего кофе с зефирками, я под включенные огоньки, укрывшись теплым одеялом, читала. Некоторые стихотворения были мне непонятны, некоторые громким стуком отдавались под ребрами, некоторые проникли в мое сердце так глубоко, что пустили там корни.
Одни из самых любимых: Остров Иннишфри, Старый рыбак, Плащ, корабль и башмачки, Индус о Боге, Нет другой Трои, Второе пришествие.
2. Фред Адра «Лис Улисс и клад саблезубых»
Книга увлекает тем, что это сказка для взрослых. Я прочитала ее с большим удовольствием, где-то тихо хихикала, где-то в голос смеялась, некоторые моменты перечитывала по нескольку раз. Диалоги цепляют. Комичность некоторых ситуаций и их нелепость не отпугивает, а наоборот, поднимают настроение, ведь если подумать в жизни бывает и не такое. Сарказм, сатира, ирония и добрый юмор – присутствуют. Главные герои полюбились, но вот мое отношение к Лису Улиссу от восхищения вначале спало до разочарования и недоумения в завершении. От кота Константина я в полном восторге. История мне понравилась, она воодушевляет, однако, читать продолжение я не стала. Не знаю почему.
«Увы, пришедшим нам из ниоткуда, дорога — только в никуда».
«— Кстати, ты что, действительно, знаменитый путешественник? Что-то я сомневаюсь.
— Это потому, что ты способен смотреть только в прошлое и настоящее. А я знаменитый путешественник в будущем».
«Постигшая его личная трагедия была настолько велика, что в несчастном пингвине взыграла тяга к саморазрушению. Теперь его жизнь станет совсем иной! И он знает, как этого добиться. Опуститься на самое дно. Туда, где обитают Отбросы Общества. Теперь его место там, среди них. Он приобщится к Порочному Образу Жизни и станет совсем другим пингвином».
3. Элизабет Гаскелл «Север и Юг»
Невероятно атмосферное, печальное, романтичное произведение. Я читала эту книгу взахлеб, весь день, ночь напролет, а потом и первую половину утра. Вот есть в истории мировой литературы такие великие пары, как Элизабет Беннет и Мистер Дарси, Скарлет О`хара и Ретт Батлер, а есть Маргарет Хейл и Джон Торнтон – не менее яркие, харизматичные, живые и влюбленные. Советую эту книгу всем, кто также как и я любит «Гордость и предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал», «Унесенные ветром».
«Когда-нибудь, если доживу до старости, я буду сидеть у огня и, глядя на тлеющие угли, мечтать о жизни, которая у меня могла бы быть».
«Я предпочитаю тяжело работать, страдать, падать и подниматься − здесь, чем вести скучную и благополучную жизнь, какую ведут аристократы на юге, где дни текут медленно и беззаботно. Можно увязнуть в меду так, что потом невозможно будет подняться и взлететь».
4. Карлос Руис Сафон «Тень ветра»
Интересный язык. Порой отвратительные моменты. Интригующая история. Судьба, рок, - называйте, как хотите. Читая её ночами, мне становилось не по себе. Некоторые главы хочется перечитывать с самого начала – жизненность диалогов подкупает, ненавязчивая философия – вызывает загадочную полуулыбку. Одна из тех книг, от которой невозможно оторваться.
«Слова и поступки, которыми мы ранили сердце ребенка, из-за жестокости или по неведению, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла».
«Как легко утратить неприязнь к человеку, которого считаешь врагом, если он демонстрирует тебе дружелюбие».
«— А что у тебя с лицом?
— Дождь… Я поскользнулся и упал.
— У этого дождя очень неплохой хук справа. Приложи что-нибудь»
«Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас. Дело начинало приобретать неожиданно мрачный оборот.
— Инициатива? От меня?
— А вы как думали? Приходится чем-то платить за преимущество справлять малую нужду стоя».
5. Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана»
Сказать, что эта книга произвела на меня большое впечатление – не сказать ничего. Я читала её словно обезумевшая, проглатывая слово за словом. Просыпалась на несколько часов раньше, чтобы читать перед парами, закрывшись на кухне, время от времени притрагиваясь к горячему чаю.
«Мой дорогой придира, право быть снобом имеют только очень умные люди».
Казус вот в чем: моя бывшая (на тот момент нынешняя, конечно) уехала на пмж в Питер - прошло пару месяцев, я расстался с ней и сошелся с девушкой, которая через 1,5 года наших отношений рассталась со мной и тоже укатила в спб. Что это, злая ирония или карма, я пока не определился. Но понял, что у меня несколько вариантов развития следующих отношений:
а) девушка приедет из Питера в влг, и в Питер уже уеду я;
б) я начну встречаться с девушкой, и она сразу же уедет в Питер;
в) я приеду в Питер, чтобы навестить знакомых, начну встречаться с кем-нибудь и уеду обратно в влг.
Финита ля комедия.
Этот год как один большой день, потому что этот декабрь как один большой вечер. Предновогодние дни - момент перед самым сном, а как говорил папа, у тебя может быть любое настроение, но лечь и заснуть ты должна с хорошим.
Спускалась сегодня по лестнице на работе и думала: "Как же я люблю свою жизнь".
Будто целебные травы кто прикладывал ко мне, будто швы аккуратно клал на открытые раны, оставленные грубой осенью - Оксимирон, Казань, кератиновая попытка выстроить новые отношения с собственными волосами и ключ от свободы. Последнее не ирония. Вчера мой шеф влетела в кабинет, вложила в мою руку ключ от нового кабинета, дала пару советов, а я только выдохнула слова благодарности, ошалевшая. Вера в свободу истончилась донельзя. Я будто прошла наконец этот квест. На самом сложном уровне.
Я помню начало года, когда по весне горела экономикой. Пятнами всплывает лето. Осень - настоящий дементор, даже концерт Уматурман почти скрывается за туманом невосприимчивости мира. Потому что так проще и безболезненнее.
Опять подвергаюсь нападениям писателя - не могу не писать. На работе свободные минуты провожу в мире дождливой Англии или снежного Екатеринбурга, иногда поднимаю более старые рассказы, и везде одно и то же. Рефлексия, автопортреты.
К простому. Лучшее, что есть в Казани, - здание Минсельхоза. Если не так убийственно прозаично, то Дворец земледельцев.
- Все, что раньше было о красоте, Тома… не знаю. Вот это о красоте.
- Ты бы хотела работать в этом министерстве?
- Конечно нет, чтобы потом ненавидеть это место?
2014 год - год открытий.
2015 год - год теорий, не работающих на практике.
2016 год - год неуёмного движения.
2017 год - год тотального равнодушия.
(via lifesketches) (illustration x)
P.S. согласилась смотреть на себя. расхлёбываю.
прости, что не была идеальной для тебя. прости, что так быстро нашла "замену". прости, что плакала много, изводила тебя, выводила. прости, что не оказалась той самой. прости, что не оправдала твоих ожиданий. прости, что у нас разные взгляды. прости, что не подходим друг другу. прости за каждую мою ошибку. прости за то, что я не говорю всего этого тебе.. но тебе ведь должно быть все равно.
какая ирония, у тебя сердце разрывалось тогда, как только нас не стало.. а у меня оно разрывается сейчас, хоть и прошло уже больше полугода.