просто хорошо, когда есть МНОГО разных мест, с разным вайбом, и поэтому каждый в мире может найти свой угол. я люблю мак, но я бы не хотела жрать в одних и тех же интерьерах одно и то же меню всю жизнь.

Ладно. Почему МНЕ необходима чья-то помощь в принятии практически любого решения. Я не выделяю самой себе ни грамма компетентности в чём-либо.

Я не считаю, что у меня есть вкус, поэтому выбираю один магазин, где мне кажется всё очень стильным и одеваюсь ТОЛЬКО там, как бы перекладывая ответственность за свой лук на них. Зачем что-то выбирать самой и комбинировать, вдруг получится не классно. Не классно по чьему мнению? По чьему-нибудь…

Не считаю, что могу выбрать стильные вещи для нашего интерьера, поэтому беру готовое нью-йоркское решение из сериала и мечтаю о его воплощении в сибирской трёшке. Там красиво было, и у меня сто процентов получится красиво, если всё повторить. Осечки быть не может, если это уже придумал кто-то другой. Не я. Это я нифига не разбираюсь, но не они. Они крутые. Кто это "они"?.. Хз, точно кто-то очень авторитетный, это же не я. Я никто.

Катастрофически аккуратно подбираю слова для своего собственного блога, потому что ни дай Бог какой-то человек, с которым я даже не общаюсь, но у которого самооценка получше, чем у меня, подумает, что я какую-то херню сказала.

Ничего не рисую сама. Может получиться безвкусная мазня. Только срисовываю с постеров из масс-маркета. Там придумал дизайнер. Огромная команда профи одобрила. Народ покупает. Значит ок.

И уж точно никогда не смогу беспристрастно оценить качество своей работы. Где-то глубоко внутри тоооооооооооненький голосок пищит, что вроде как бы классная ты девчонка, но огромный жирный бас надо мной КАК ТЫ СМЕЕШЬ? ТЕБЕ ЕЩЁ ДО УРОВНЯ "СНОСНО" КАК ПЕШКОМ БЕЗ СТРАХОВКИ НА ЭВЕРЕСТ.

Господи, откуда зачем почему, как от этого отделаться. Это не знаменитый синдром самозванца. Это тотальная зависимость от обратной связи. Если никто не говорит регулярно, что я молодец, я думаю, что всё плохо. Никому не нравится. Мне нравится? Ну и что. А кроме меня никому. Тогда зачем всё?

КАК

ПЕРЕСТАТЬ

ЖДАТЬ

ПОХВАЛУ

Умом всё понял, но внутри, как был псом, стоящим на задних лапах за печеньку, так и остался.

Даже если я сейчас примерно догадаюсь, что с этим делать, ничего не сделаю. Потому что сначала нужно удостовериться у психолога: я правильно догадалась, что с этим делают или нет? А то вдруг всё испорчу только.. А к психологу я не иду. Потому что муж говорит "зачем тебе нужно, чтобы кто-то сказал то, что тебе самой нужно решить". Муж. Мама. Тётя-фельдшер. Экономист из инстаграма. Блогер-дизайнер. Знакомая-стилист. Книга по психологии. Они все могут сказать мне, как жить, и я им поверю. Я уважаю их мнение. А своё нет. Зачем мне свои ошибки, если можно гладко. Как у других.

Я не хочу брать на себя ответственность за принятие решений. Я не хочу быть осмеянной в случае неудачи. Лучше я сделаю по кем-то проверенной методике. Не каждого встречного, конечно. Решить, кого послушать — вот единственный выбор, который я ещё пока могу сделать.

по визуалу меня сейчас поглотили два типа картиночек: интерьеры и всякие коллажики. с интерьерами всё понятно- это просто смотреть на красивые картинки дорогих ремонтов и пускать слюни. коллажи- пилю сейчас картиночки небольшие для дела (получается, правда, хуёво), и меня затянул сраный пинтерест- я и так люблю вот все эти текстурки старых бумаг, книг, (и ещё эстетику эту газетно-плакатную). а щас видимо начнётся затяжной период активного переживания вот этого всего. у меня уже отдельная доска для этого добра, куда я сохраняю просто всё что вижу. просто открываешь пинтерест- и полчаса как не бывало. я даже знаю, наверно одно имя, просто потому что увидела эту работу, и….. не знаю, как будто я её всю жизнь знала, у меня рил чувство, будто я её давно видела (но нет) как будто она у меня на аватарке стояла десять лет. не знаю, какие там мысли-чувства должно вызывать это творчество, но она рил мне напомнила мою старую страницу в вк и прошлые времена :D

Когда-то давно Вьюи был платформой для неловких попыток самовыражения девочек старших классов, которые заключались в перепощивании картинок, смешных и остроумных высказываний, в написании оформления для блогов и даже в пробе пера. Это было то место, где я могла зависать часами после школы листая ленту с красивыми луками и интерьерами, с гифками из Отбросов, АИУ, ДВ, Волчонка и т.д.

Мы вспоминали с ребятками в нг праздники какой была наша "молодость", школьные годы. Кто дрался, кто напивался, кто встречался, кто распускал слухи… И тут я поняла, что весь этот набор мне заменил Вьюи.

Я не ходила гулять и не общалась с мальчиками от слова совсем. Вечерами я смотрела сериалы, читала книги, вышивала крестиком прости господи. Все потому, что, спасибо половому созреванию, я заливалась краской как гребаный рак как только на миллиметр отходила от точки (не зоны) комфорта. Это и доклад у доски, и если кто-то просит тебя передать ручку. Еще у меня ужасно потели ладошки и подмышки. Просто реально очень сильно. Я это ощущала и сразу потела и краснела еще больше. У меня были настоящие приходы прям на уроках, которые, как я узнала потом, называются "панические атаки". Честное слово, лучше бы у меня были прыщи. Хотя я и так не была красивой, не то чтобы сейчас красивая, но я была просто чучелом огородным. (Постоянно спрашиваю маму как она мне разрешала так одеваться? и красить волосы? и подводить глаза? стричься? Куда ты смотрела, женщина?)

Какие уж тут гулянки? Естественно, я была на дне социального конструкта. Мои детские подружки игнорили меня, зависали где-то и обсуждали это на переменах, кидались записками, встречались с парнями. А я была для них той, с кем можно поболтать в школе пока другие на больничном. Ну да, я ведь была ебнутой на всю голову, вечно психовала, хотя с чего бы да?

Хотя они тоже не были макушкой социальной пирамиды. Тогда именно лицеисты были какой-то неведомой "элитой", которую я даже больше боялась, чем ненавидела. Лицеисты, Данил и Саша. Одно их существование так оттеняло мою жизнь, что хотелось повеситься (они-то в этом конечно никак не виноваты). Еще больше после того, как их всемирно известная лесбиянка меня поцеловала. Да, мой первый поцелуй был с девушкой, вот что делает с твоей жизнью стрижка под мальчика.

Еще я постоянно палилась на симпатии к какому-нибудь однокласснику, которого эта симпатия мягко говоря коробила. При этом сама не нравилась никому.

Из-за этого и всего остального, а также из-за второго поколения сериала Skins у меня было много суицидальных мыслей. (Однажды мать спалила мой склад димедрола на "черный день" ору былооо… ;)

Но у меня был Вьюи. Здесь быть фриком было круто. Он подарил мне немного уверенности в себе. В чем-то благодаря ему сейчас я уже не чувствую себя такой жалкой. Благодаря ему теперь, сидя в одной комнате с любимыми лицеистами, Данилом и Сашей, я вроде уже не потею и почти не заливаюсь краской как рак.

Но я до сих пор так же не нравлюсь парням, не имею постоянных друзей и везде пролетаю уже по меркам взрослых людей… может быть поэтому мне и захотелось снова вести здесь блог?