Мне было 15, ему тоже. Июль, детский оздоровительный лагерь-санаторий, мы только познакомились, и он одним только простым общением со мной повергает меня в чистый шок. Я в лагере уже пятый или шестой раз, и никогда не сближалась с мальчиками. В школе в те годы дружба между разнополыми одноклассниками тоже была редкостью.

Мы быстро нащупываем общие темы, но он проявляет интерес не только ко мне.

Вместе ходим на сероводородные ванны, и по пути он загадывает мне логические загадки. Моя любимая — про средневековую Европу, над ней я ломала голову дольше всего, и мы всё это время гуляли по дорожкам возле лечебного корпуса.

Я чувствую себя очень странно. Не понимаю, нравлюсь ли ему по-настоящему и совсем не умею вести себя с парнями. Не понимаю, нравлюсь ли ему больше остальных.

Между нами нет никакой нежной связи – мы просто общаемся о книгах, фехтовании и бог знает о чем ещё.

Когда наступает вечер большого костра, мы, кажется, даже не сидим рядом. Все поют «Изгиб гитары желтой», «Солнышко лесное» и самую его любимую – «Перевал». От этой атмосферы у меня мурашки, и я бы многое отдала, чтобы вернуться туда хотя бы на пару минут.

После костра все неспешно расходятся. Я вижу его идущего впереди, у меня действительно как будто замирает сердце. Всегда такая робкая, если не сказать трусливая, неуверенная в себе и совершенно неопытная, я следую за ним и молча беру его за руку. Дальше мы идём вместе.

На самом деле, это мой первый телесный контакт с мужчиной.

Мне было очень страшно, но я даже не задумалась о том, чтобы этого НЕ сделать. Что-то толкнуло меня и подбросило к нему. С того момента, как он сжал мою ладонь, всё и началось.

буду интересоваться разбираться, карты, да да, да, да, ад да.
все))) 5 и 20 в апреле еще 5 зп побольше спать. Матвей Егор матвеюша

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

На видео несколько кусочков дней, когда мне было хорошо, сразу после того, как было плохо или не очень. А после я совершила невообразимых размеров паузу в том, что люблю больше всего, — а это в фотографировании и в съемке видео на телефон, в длительных пеших прогулках в наушниках, в том, чтобы писать о своих мыслях, в частом вечернем ирл-общении с близкими, пришедшими в гости.. У меня исчезло вообще всё время. Растворилось, как сахар в чае, в работе и в бесконечных подработках, в бытовых ежедневных делах, в воспитании собаки (к к-му я отнеслась, возможно, излишне отверженно), в стремлении поднять рабочие навыки, приобрести полезные привычки, в потребности "тратить время исключительно продуктивно", в том, чтобы в итоге стать лучшей версией себя.. Без того, что мне действительно важно и интересно. Не являясь собой.
Да, я здорово придумала, подтверждаю.

И к чему же это привело?
Несколько адских выгораний, зависть, ненависть к себе, агрессия (ничерта не пассивная), мучительная бессонница, растягивающаяся на недели, частые мышечные непроизвольные сокращения, спазмы, панические атаки, регулярное общение с психологом (что, кстати, единственный плюс), жизнь на таблетках, новый тип аллергии на, мать его, холод (в связке из жизни в Сибири и частой аллергии на примеси в воздухе в городе это ещё и комично) и резкая потеря двух основных работ с резким появлением огромных долгов, как вишенка на торте. Смысл было так стараться, если всё, ради чего это делалось, может так легко рухнуть, при чем не по твоей вине и с весьма негативными последствиями, которых вот прям боишься, избегаешь?..
Ну, двумя словами.. Shit happens, да.
До самого дна ямы никто ещё не свалился, конечно, есть огромное пространство, куда можно скатываться и дальше, чтобы дать волю событиям ещё развиваться в негативном ключе (но лучше бы уже не-. Было достаточно и весьма показательно, спасибо)

Собственно, о чем текст?
Ребят, я искренне заебалась и больше так не могу и не хочу.
Мне не нужно быть "лучшей версией себя", если это подразумевает забить на те вещи, которые меня заряжают. Я не хочу "тратить всё свободное время продуктивно", если в конце концов я могу так ударить чамолой о бетонный поребрик, потеряв не только зубы, а вообще всё (удар лицом ва-банк, получается). Поэтому, как говорил один из главных героев сериала Skins, — " К черту!"

К ЧЕРТУ!

Видео повисло на обоих аккаунтах инсты, потому что оно, наверное, одно из самых удачных с моего прошлого. В планах на ближайшее будущее сделать новое, несколько. В планах так же клепать больше фото и текста, воспоминаний и мыслей.
Начало положено — за окном весна, вьюи вновь в закладках браузера. Главное, не забывать жить.

Ну и замечательную работу я тоже найду в конце концов.

Ближе к весне я становлюсь сентиментальной, прошу прощения.

С W у нас тоже годовщина — в начале весны, и вот уже шестнадцать лет в этот день мы обмениваемся – раньше поцелуями, сейчас скупыми сообщениями.

Здесь явно пахнет ментальным нездоровьем, но ничего не поделаешь.

Из года в год одно и то же.

Чем хуже становится мой собственный мир, тем сильнее мне хочется приблизиться к нему, как к единственной мужской фигуре, способной (исключительно теоретически) меня защитить. Он интересуется, как у меня дела, как будто ему не всё равно. И мне каждый раз так хочется сказать ему – милый, мне очень, очень, очень плохо, и вывалить ему всё, что со мной произошло, рассказать ему всё, что со мной сделали.

Он мог бы спросить: ну как же так вышло?

А я бы ответила: потому что после двух лет страданий по тебе я встретила отличного парня, очень доброго и нежного, открытого, понятного. Совсем не такого как ты. Я утонула в нём, потому что очень хотела утонуть.

Я успела родить очень классного ребёнка, зачатого ещё в адекватной любви.

И упустила момент, когда всё стало выходить из-под контроля. И с каждым годом становилось всё хуже и страшнее.

Вот только это совершено бессмысленно, потому что он меня не спасёт.

И похоже, у них будет ещё ребёнок. И соответственно ещё более глубокая пропасть между нами, потому что я уже проходила это тотальное отторжение от него в первый раз, мне просто хотелось забыть о нем навсегда. Хотя я никогда не лезла к нему, но к моментам максимального сближения его семьи я бы точно прикасаться не хотела.

Так что я напишу ещё ностальгических постов и успокоюсь. Скипайте.

Журналист берёт интервью у очередной знаменитости: -

— «Расскажите пожалуйста что-нибудь о себе!»

— «Я умный, добрый, сильный, красивый, великолепно пою и замечательно рисую, сочиняю гениальную музыку и прекрасные стихи»

— «Это хорошо. А есть ли у Вас какие-нибудь недостатки?»

— «Есть один. Я ужасно скромный»

(старый анекдот)

.

Я здоров и энергичен,

Гибок, ловок, полон сил,

Креативен, динамичен

И, конечно, очень мил.

.

Ироничен я и весел.

С ясной, умной головой.

Бесконечно интересен

И сияю красотой.

.

Организм мой очень молод.

Разум опытен и мудр.

Мудрость — самый лучший повод

Быть счастливым прямо тут.

.

Я спокоен, безмятежен,

Добродушен, духом чист,

Романтичен, ласков, нежен

И талантлив, как артист.

.

Как поэт, я гениален.

Как философ, я велик.

Безусловно идеален.

Совершенства я достиг.

раньше с парком было много интересного. я видела много красивых разных! людей и я никогда не остановлена

Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

К своему стыду признаю, что Моэма я раньше не читала. Хотя после небольшого романа "Рождественские каникулы" как-то и не хочется больше.

Главный герой красивый и воспитанный молодой человек Чарли, который едет в Париж из Лондона дабы оторваться как следует. Там он встречается со своим другом детства — радикалистом-анархистом Саймоном, который пренебрегает всеми чувствами, чтобы стать, грубо говоря, сверхчеловеком. Мотивация? Только избавившись от всех эмоций, можно стать идеальным палачом привилегированного класса Англии. Ну, допустим.

Но этот козёл знакомит гг с некой проституткой из России, которая в итоге все каникулы Чарли полностью занимает собой, как вода сосуд. Причем в плохом смысле. Вместо веселья, непосредственности и радости, гг вынужден проводить время с присевшей на уши Лидией ака княгиня Ольга. Она, видите ли, с ним отдыхает, наконец-таки вырвавшись из своей депрессивной жизни. Вот только загнала она себя туда сама. Рассказывает бедному парню, как её муж убил другого человека, и как она теперь, подавшись в проститутки, таким образом пытается смыть его грехи. Как и я, Чарли тоже не вдупляет, каким это образом падение в низы общества поможет отчиститься, особенно когда это жертвы не для Бога, а потому что "так чувствуешь".

Мне было жалко Чарли именно из-за того, что я сама сердобольная и не могу сказать "з̶а̶в̶а̶л̶и̶ ̶е̶б̶а̶л̶о̶" "нет, спасибо" разным надоедающим личностям. Если бомж начинает рассказывать всю свою жизнь, я лишь отодвигаюсь всё дальше ко входу в метро, а сама приговариваю что-то вроде: да-да-да, и вам всего доброго, да-да, до свидание. Но это обычно не помогает, и я из вежливости, жалости и воспитания еще минут 10 выслушиваю беднягу. Вот и главный герой периодически вспоминал, что приехал в Париж развлекаться, но никак не мог отвязаться от Лидии.

Но Лидия неприятная еще и из-за того, что за всё время не сказала Чарли ни слова благодарности. "Ой, мне так хорошо тут" — максимум, что можно было услышать. Про него она не спрашивала, периодически даже не замечала и вечно считала себя во всё более погружённой, чем он. Мерзковато как-то. Могла бы и спасибо сказать.

Про иллюстрацию стран я тоже не могу промолчать:
Англия, естественно, у нас идеальная. Элита заботиться о рабочем классе, интересуется культурой, пусть и поверхностно. Они это и сами знают, что не мешает им получать искреннее удовольствие.
Франция — оплот бандитов и проституток. Единственным истинным французом является муж Лидии, который мало того что убил человека, так ещё и наслаждался этим!
Ну и Россия того времени — это революция, это террор и массовые убийства, хотя тонкая русская душа в лице Лидии делает попытки оправдать любые действия.
А не заказное ли это произведение от правительства Великобритании?

В общем и целом, было интересно читать про само убийство и его расследование. Но из-за моей неприязни к героям не могу сказать, что я кайфанула. Штош, каждому своё.

для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах

мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.

у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.

эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.

ну так вот.

но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.

в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.

так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.

каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы

я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.

я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА

боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.

я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.

мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.

в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ

sooo…

я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была

#отношения

Бесследно исчезает день за днём

В мелькании событий друг за другом.

В потоке бурном судеб и времён

Несущихся по замкнутому кругу.

.

Мы растворяемся как сахарный песок

В стакане с очень крепким чёрным чаем.

Нас поглощает времени поток.

Все наши радости и наши все печали

.

Уходят навсегда в небытие.

Стирается из памяти былое.

И по сансары бесконечной колее

Мы движемся петляющей тропою.

.

Тропою без начала и конца

Тернистой, но безумно интересной,

По воле всемогущего творца,

Идём. А вот куда? Нам не известно.

.

Шагаем вдаль неведомым путём,

С небытия в туманное забвенье.

Сливаясь с вечностью по вечности идём.

Мы – путники, мы – путь и мы движенье.

Неинтересна

И снова я вписалась в книжный клуб, на этот раз многообещающий. Тут люди разного возраста, разного достатка и разных взглядов. А самое главное, что тут все действительно читают!

Первый мой опыт книжного клуба был таковым, что читала только я и ещё одна девчонка. Остальные двоё каждый раз не успевали (а чаще даже не начинали) осилить книгу в месяц. Наши встречи были больше похожи на обыкновенные барные посиделки, где и обсуждения то не было.

Зато теперь всё наоборот. Правда, на первой встречи я не смогла присутствовать, но книгу таки прочла. Про Роберта Хайнлайна я даже не слышала до этого момента. Хотя "Дверь в лето" оказался весьма неплохим романом. Развязка, конечно, легко угадывалась, но читать от этого не менее интересно. Большим плюсом был верный спутник главного героя — кот. А я к котам неравнодушна, как известно.

Суть в том, что герой будучи в совершенно расстроенных чувствах и заодно в запое решился на заморозку, чтобы очнуться через 100 лет. И хотя его планы слегка поменялись, слудьба-злодейка разыграла карты так, что в будущее он всё же попал. Но у него остались незаконченные дела в прошлом, из-за чего чел начал решать разные вопросики. И получалось у него всё слишком гладко, даже противно. Как будто следишь не за захватывающим развитием истории, а просто на youtube смотришь безмолвную стройку хижины в лесу. Оно идёт и идёт, а ты и не против.

Ребята в клубе на главного героя неплохо так наехали, но сути я не знаю. Мне лично читать было интересно и легко. Приятное такое чтиво на один раз. Хотя советовать я скорее всего не стану.

Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

Мозгоправ советовал в особые приступы ярости бросать все дела (оторванный от жизни человек, завидую), строить график эмоциональной и реальной значимости ситуации (отвлекаться на себя чтобы не искать жертв) и разбираться. Так я понял две охуенно важные вещи: 1) дохуя зря потраченных денег; 2) люди с трудом представляют что такое агрессия и ярость, которые ты не можешь контролировать. Даже специалисты (настоящие, с дипломами, а не ебаными курсами за три копейки от инфоцыган).

Я настолько осознал свою проблему, что нивелирую все последние полгода, пытаясь ухватиться за то, что мне легко (будем честными, сейчас мне тяжело даже открыть утром глаза)

Всю свою жизнь я перманентно с этой хуйнёй борюсь, но в последнее время начал проебываться на этом поле боя.

Частью себя, которая как бы является сторонним зрителем, мне очень интересно чем это всё закончится. Спойлер: ничем хорошим, конечно же.

да уж, как меня злят иногда некоторые вещи, я нервничаю и расстраиваюсь.
потом начинаю себя винить в том, что я не люблю себя и позволяю так сильно эмоционировать, что не очень хорошо для меня.

замкнутый круг.

хочу заняться поднятием самооценки, начать ухаживать за собой еще больше, заботиться, хвалить, и наконец-то любить.
это такая сложная тема, мне интересно, но я босюсь.
боюсь, потому что не знаю с чего начать

А Мне интересно

Тут обратная связь вообще бывает?) Общение есть?

1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

доброе утро пинтерест выспалась
рак рыбы
все)))

я не остановлюсь как на мое. переспал изменил как с алиной той. все это все точка. я неадекватная для него я не дура у меня был и муж и отношения я неинтересна.
Мама зовет я опять не о своей жизни. Прощай наглец ты мне больше не нравишься…

Чёт так грустно. Сама себя сижу накручиваю… Нарушила свое самое первое и главное правило, отчего сама же и страдаю теперь. Остановиться не могу, желание становится нестерпимо большущее продолжить выяснять то, что было очень давно и может ничего и не было то… Правило простое, но я забыла о том, какие последствия… Всего лишь то я просила себя никогда не копаться в прошлом , етп…

Мне хватило снова лишь увидеть пару сообщений из жизни 10-летней давности, и меня накрыло… Просто, оказалось, что это всё время — 5 лет нашей совместной жизни — мне человек врал, и столько ещё неизвестного в нем живёт. Мне больше просто обидно, что я максимально открываюсь человеку, а он недосказывает и врёт. Это самое грешное для меня… Самое непростительное. Конечно, это его жизненный путь, его выбор, его опыт. И я тоже 10 лет назад жила свою жизнь, и довольно бурную. Но меня задело…

Подмывает спросить и услышать правду. Но я не буду этого делать, как минимум до того момента, пока сама не пойму зачем мне это и что я хочу от того, что я узнаю.

Самая первая мысль была, когда я это увидела — гнев и " я так жалею, что сейчас мы вместе". Вторая — " я рада, ведь со мной то сейчас всё серьёзно, у нас свадьба на носу". А к третьей, я пришла только сегодня- и не такая я и дура была, и ничего я не жалела его, и вообще-то я проверяла его и он долго бегал за мной; а исходя из этого- значит зачем то это нужно было!?

Сейчас, конечно, надо время, чтобы выбросить все эти глупости из головы, и снова жить спокойно. Блть, ненавижу себя сейчас лишь за то, что мой интерес убивает всё здоровое?

#Личное

Так как я остановилась сегодня на мысли о том, что мне нужно заботиться о себе теперь вдвойне больше, хотелось бы осуществить некоторые планы на этот 2024 год. Год только начался, а значит впереди меня ждет еще много всего нового.

Итак, в этом году я хочу:
1. Слепить себе что-то из глины. Кружка/ваза/тарелка. (может это будет твоим новым хобби? звучит интересно!)
2. Париж! (ты мечтаешь об этом так долго, давай хотя бы на пару дней съездим?)
3. Начать вкусно и полезно готовить для себя.(почему бы и нет? может все же приготовление блюд это интересно? не сопротивляйся!)
4. Записаться на фитнес / бассейн. (тебе нужно заняться своим лишнем весом, я понимаю и знаю, что это сложно. но у тебя все получится, я помогу и буду рядом)
5. Приучить себя к порядку в комнате. (пожалуйста!)
6. Ухаживать за цветами.(твоя женская энергия будет пополняться теплом)
7. Прислушиваться к себе и своим желаниям.(ты у себя одна)
8. Сконцентрироваться на учебе и экзамене.(это очень важно для твоего будущего и образования)
9. Начать учить английский. (ОН НУЖЕН ДЛЯ РАБОТЫ, ПОЖАЛУЙСТА!)
10. Купить наконец-то новый телефон. (сложно, но нужно)
11. Приучить себя к медитациям. (тебе нужно отдыхать)
12. Съездить к морю. (ты давно его не видела)
13. Побывать в минимум 3х новых для меня городах Германии. (в твоей сети отелей есть 50% скидки для тебя! давай посмотрим на другие города?)
14. Заводить новые знакомства. (новые знакомства это здорово, нужно только начать!)
15. Продолжать учиться вязать спицами/крючком. (ты можешь связать для себя новый теплый шарф)
16. Научиться отпускать и не принимать все близко к сердцу (это не будет тебя ранить, ты будешь в безопасности)
15. Баловать себя покупками (я знаю, что ты часто жалеешь денег на что-то для себя, пожалуйста, постарайся так больше не делать! у тебя уже начинает получаться!)
16. Читать книги. (В Мюнхене есть библиотека Толстого, там так много книг на русском языке! Ты должна там побывать!)
17. Не терять мотивации. (я знаю, что тебе тяжело, ты имеешь полное право отдыхать, плакать, просить о помощи, чувствовать. Но я с тобой, я рядом. Ты справишься!)
18. Покупай себе цветы (смотри пункт 15)

Удачи!

Встреча. Объятия. Мои теплые руки. Твои холодные руки.
Встреча. Осень. Ресница на твоей щеке.
Ссора. Твой первый шаг. Примирение.
Помощь. Поддержка. Вера в меня.
Концерт. Встреча. Первый поцелуй.
Отношения. Интерес. Любопытство.
Ссора. Расставание. Глупость.
Встреча. Объятия. Ты готовишь завтрак.
Мы скучали.
Встреча. Разговор. Твой французский пирог.
Влюбленность.
Мой переезд. Стресс. Холодность.
Встреча. Прогулка. Укрываешь меня одеялом.
Обнимаешь посреди ночи.
Твой смех. Карие глаза. Чувства.
Раскрепощение. Счастье. Радость. Любовь?
Скованность. Шок. Предательство?
Прощение. Подозрения. За что ты так со мной?
Все хорошо.
Я люблю тебя.
И я тебя люблю.
Услышь меня, не делай мне больно.
Мы справимся. У нас получится.
Все хорошо? Все хорошо!
Фильм. Объятия. Поцелуи в лоб.
Поддержка. Опора. Благодарность.
Встречи. Прогулки. Свидания.
Молчание. Недосказанность. Не уходи.
Расставание. Мы разные. Не подходим друг другу.

Прощание?

да уж интересно варя приедет в летомС?

нетипичные итоги года

здесь должно быть фото моего помолвочного кольца. но мне влом)) когда (если) оно дополнится вторым, возможно я добавлю фото. больно уж оно мне нравится. что неудивительно, ведь я его выбирала сама. это довольно показательная деталь в разговоре о моих отношениях.

у меня они просто есть. и они не идеальные. я в них не страдаю, но они и не привносят мою жизнь ту самую романтику, ради которой обычно и затеваются. у нас впереди очень большой путь друг к другу. вполне вероятно, что мы не проживём вместе долго и счастливо. и это…. совершенно нормально. у меня нет чувства, что мы не должны идти вперёд. хотя бы ради интереса — почему нет?

в общем, если отодвинуть эти пространные размышления, которые сейчас конкретно ни к чему не ведут, то вот, как я провела последнее время:

мой "отпуск" был таков, что между приёмом кошки (где выяснилось, что инсулиновый карандаш сломан, сахар подскочил) и приёмом собаки я бегала в аптеку за тем самым карандашом. тут же выяснилось, что маму (как и всех остальных перед нг) выписывают в ближайшее время, и я не срамши-жрамши уже еду в больницу, ловить врача, узнавать всю инфу, бегать за анализами и звонить в перевозку больных.

вот примерно в такой период геморроя я узнаю что з. всё ещё едет в поезде, а значит, он действительно внезапно едет куда-то к своей тётке за три пизды по непонятным для меня причинам, а не ко мне, на что я, разумеется, уже всё-таки понадеялась, и к тому времени он уже должен был быть ну хотя бы не в поезде уже. и меня это добило, и я почти послала его нахуй, выревела пол-океана слёз, но быстро отошла, потому что, хоть я его и люблю, я вполне могу принять тот сценарий, где мы расстаёмся. успокоить меня этот эйнштейн не смог, потому что не умеет это делать и не знает как, умеет пока только впадать в истерику вместе со мной, даже если он — её причина. но в пять утра, когда я спала уже, вроде бы свободным человеком без отношений, он с цветами позвонил в мою дверь. genius.

дальше ездил со мной в ортопедический и тащил всю фигню, которую я купила, потом собирал, потом готовил мне креветочки, потом готовил нам стол на нг, а потом снова готовил, потому что первого к нам, уже по традиции пришла семья брата. и опять готовил, пока я отмывала всю квартиру и прочее прочее. в новый год мы бегали в снегу по аптекам и искали маме обезболивающее, потому что как всегда в моей жизни — всё пошло по пизде в самое неподходящее время)

супер-романтичного предложения у меня тоже не было, как будто мне плохие сценаристы прописали очень дурацкий и несмешной сценарий.
но может в этом и есть что-то глупо-комичное — чё-то ему впёрлось пойти посидеть за компом вечером, и я в ночи иду к нему навстречу в парк, что бы отдать кольцо обратно, потому что всё по-дебильному, вероятно мы поторопились, ты дурак что-ли куда-то уходить в такой день, "И ВООБЩЕ ТЫ НЕ НА ТУ РУКУ НАДЕЛ!!11111" короче, не знаю, шапито ёбаное. он немного послушал мои визги, поддержал меня в том, что всё и вправду очень несуразно вышло (после этого уже само собой всё отлегло), мы немного поплакали-пообнимались, и пошли домой. всё так же в статусе жениха и невесты :D

особо даже не погуляли, хотя были вместе почти неделю. один раз сходили в центр, где мой южный мальчик-зайчик перемёрз и мы сыбались обратно домой, один раз вышли на каток и один раз поиграли часок в плойку. а. один раз покатались на горках недолго. всё сожрала бытовуха. и до моего отъезда она продолжится. но тем не менее — он её облегчил как мог.

короче, я надеюсь, что мой год пройдёт не так же, как я его начала, и не так, как предыдущий. но даже если легче не станет….. то мне теперь типа………. есть на кого, хотя бы частично положиться……? непривычное чувство :D

Ссылка года: x videos точка ком

Знакомство года: Анжелика — мой личный ангел. Заразительный смех и добрая поддержка

Фильм года: братья Марио в кино

Сериал года: приключения silvername в hearthstone

Блюдо года: сырный гриль чиз с рваной говядиной

Напиток года: кофе

Ощущение года: я обязательно выживу

Язык года: английский

Экстрим года: купание сфинкса в ванной

Концерт года: блеянье сфинкса во врем течки

Интерес года: криптовалюта

Мечта года: жить свою жизнь свободно

Несбывшаяся мечта года: найти партнера

Город года: Волгоград

Место года: вкусно и точка

Открытие года: я оказывается люблю пуэр

Событие года: впервые в жизни установил тиндер

Исполнитель года: Anna con hausswolff

Песня года: не грусти и так хуево — шмели

Поездка года: ветеринарная клиника

Традиция года: кофе на завтрак

Настроение года: подавленность/воодушевление/подавленность

Фраза года: шаурму с курицей в сырном лаваше, пожалуйста

Разочарование года: знакомства в интернете

Вещь года: сковородка гриль

Пожелание года: будьте счастливы и процветайте

Аромат года: rose magnetic от essential parfums. Элегантная Роза со сладкими нотками личи

Цвет года: белый

Время суток года: солнечный день

Книга года: Мураками 1Q84

Одежда года: белая футболка с джинсами

Обувь года: кроссовки Nike air

Подарок года: гейзерная кофеварка

Кафе года: coffe line

Вывод года: если лошадь сдохла, слезь с нее.

Все есть Пинтерест Вася врач Матвей!))

Смотрю СВБГ первый раз в жизни, пока он бесплатный. Может, успею добить сезон.

Помню, когда много лет назад хотела посмотреть его, W сказал, чтобы не делала это без него.

В этом году он не поздравил меня с Новым годом, не то чтобы это стало триггером для просмотра (ха-ха), но видимо его новая жизнь вытеснила меня настолько, что он даже не вспомнил обо мне.

В этом сериале все такие свободные.

Мне даже сон приснился сегодня, что я оказалась в очень близком контакте с незнакомым мужчиной (не сексуальном контакте, а просто), и мне очень понравились эти вайбы какой-то легкой химии, которая бывает, когда находишься в компании интересного мужчины. Я этого ощущения почти не помню. Даже с трудом верю, что когда-то дружила с парнями, и мы гуляли, без поцелуев даже, но я должна быть благодарна, что этот милый опыт был в моей жизни.

Наверное, в этом году поздравлю обоих с днем рождения.

интересы

!!!)) ) вот)) воть)) и это не приедается просто сглазы разные. И все хорошо и хорошо.. нормально.. даже если я не в порядке у меня есть работа и… цели планы раздумья мысли интересы фильмы книжки. Все!!!! в моем доме болеют дети сейчас война и я побаиваюсь совсем угаснуть может открыть чтото новое леша Леша Леш не выдуманный леш порча есть я занимаюсь таро. танцую рисую матвей вася врач….
все!! описать все что бы нормально и найду новое место работы)) !!!

интересы. читаю тоже тож
это весной, в лето следующую зиму могу подрабатывать домасидеть. посидеть. если конечно 5 часов все все не торговля магазины одежды а профессия флористка баристка праикмахер
я работала в парке аттракционов городском там мама у меня, а сча в гардеробе
:) )

Я заебался. Мои попытки найти взаимно заинтересованного человека закончились почти ничем. За эти полгода я устал постоянно писать первым, быть локомотивом и т.д. Это реально очень выматывает.

В разговоре с подругой понял, что слишком серьезно к этому отношусь. Ну а как иначе? Мне уже не 20, когда я могу просто забить и молча исчезнуть. Ебобаная зрелость.

P.s. Попробовал цветочную соль для ванны с соцветиями в составе. Пахнет здорово, но создается ощущение будто я лежу в клумбе

Это мой второй трезвый Новый год. Почему я начал с этого? Потому что это очень показательная черта, которая характеризует все остальное. С тех пор как я отказался от работы, где меня не ценят, и созависимых отношений, у меня будто все прояснилось. Да, у меня депрессия, я до сих пор на таблах, у меня по-прежнему нет стабильных отношений и заработка. Тем не менее я никогда до этого не чувствовал себя таким счастливым и свободным.

Мне не нужен допинг, чтобы ощутить полноту гармонии или анестезия для смягчения боли разочарования. Все это естественная и нужная составляющая моего опыта и я не хочу от него отказываться.

Еще у меня в прошлом году появилась вторая кошка — сфинкс. Удивительное создание, которое вызывает столько же любви, сколько и раздражения порой.

Было несколько попыток в поотношаться и ровно столько же разочарований в итоге. Так что пока я забью и попробую вкатиться весной, когда будет побольше сил и здоровой мотивации. Сейчас внутри только чувство несправедливости и раздражение от вида парочек, которые держатся за ручки и кушают вместе шаурму.

В целом, год получился интереснее предыдущего, наполненный новым опытом и эмоциями. Я прожил его так, что не хотел бы ничего менять, чего и вам желаю в этом году. С нг, короче ⭐️

Текст летит по интернету.

Скорость сотня мегабит.

Из компьютера поэта

Он к читателям летит.

.

Тексту было очень тесно

У поэта в голове,

В файле жить не интересно.

А стихам скучней вдвойне.

.

Двадцати весёлым строкам

В «новой папке» как в плену.

Грустно им и одиноко.

Текст не любит тишину.

.

Тексту нравится вниманье

И экранов яркий свет,

Размышленье, пониманье,

Комментарии в ответ.

.

Потому летит он к людям.

Мчится к людям по сети.

Пусть отвергнут, пусть осудят,

Но иного нет пути.

То видела девочку у нее вссаратове оч крутые тату и вот ВК Пинтерест, у меня нету уже моего твиттера инсты но есть блоги и тамблер :) там я рисую

Ведь бывает такое: сразил, обезглавил, стер,

И плевать, что уже пару лет просыпалась с мужем.

Ведь бывает такое, что слева в груди костер,

И, естественно, круг интересов нещадно сужен.

Ведь бывает такое, что время несется вспять

И считаешь минуты, в мечтах приближая чудо.

И оно бы случилось, и ты за него отдать

Собираешься все, надевая порока путы.

Ведь бывает такое, что голос велит внутри

Наплевать на моральность и принципы, сон и нервы.

Ты с трудом выдыхаешь, считаешь: один, два, три –

И сползаешь по стенке, осознанно выбрав верность!

Он описывал личную жизнь

И рассказывал всё о себе.

Всем казалось, как будто лежит

Бесподобный рассказ о судьбе

Или повесть, а может роман

Помещённый на собственный блог.

В нём десятки описаны стран:

Дикий запад и древний восток.

Все, где автор свой сделал привал.

Обо всех он подробно писал…

Он описывал каждый свой день

Полный ярких событий и чувств,

Сильных умных, красивых людей –

Мастеров всех известных искусств.

И был с каждым из них он знаком.

И на равных общался с любым.

Заходил к знаменитостям в дом.

Он для всех был как будто своим.

А ещё про любовь говорил –

Про тот образ, что был ему мил…

А была она кинозвездой

Молодой, но уже знаменитой.

Он, увы, изменял ей с другой.

Сердце девушки было разбито.

Были: ссора и вскоре развод,

Но друг друга по прежнему любят.

Неприятный пути поворот.

Но теперь снова вместе на Кубе.

И быть может сойдутся опять

И поженятся снова. Как знать…

Он описывал каждый свой шаг.

И его с интересом читали.

Никому никогда и ни как,

Даже самым умнейшим едва ли,

Не пришло даже тени сомненья,

В том что это не чистая правда,

И не кто-то, пусть может и гений,

О себе напридумывал «факты».

Ни кому не казался он клоном –

Персонажем в сети, сочинённым…

Год спустя он поссорился с другом.

Друг и выдал его «с потрохами».

Это стало для многих наукой.

Жизнь в сети переполнена снами.

Автор был деревенским подростком.

В блог копировал главы из книжек.

Их деревня всю зиму как остров,

Но к сети подключили мальчишек.

И парнишка нашёл развлеченье.

Он назвал его клонотворенье.

Довелось посетить на днях религиоведческий конгресс, разумеется, в день, когда краеугольной темой было язычество, ибо именно в этот день меня попросил явиться для "оценки правдоподобности сказанного" один из выступающих. Из трёх дней, посвящённых языческим традициям, это был первый, "общий".

В годы проживания в РФ у меня был подобный опыт посещения таких собраний, но опыт то был печальный, ведь знак равенства между язычеством, сатанизмом и злобным "влиянием Запада" там устанавливали так быстро, что я не успевал открыть рот, чтобы возразить. В этом случае я, конечно же, надеялся на более благополучный исход. Никаких эмоций или дебатов, я просто шёл послушать и, если получится, услышать.

Когда речь заходит о язычестве, то у любого грамотного религиоведа, решившего погрузиться в эти пучины, встаёт вопрос о том, а как, собственно, подойти к этому делу так, чтобы не нарваться на "новодел". Довольно часто изучающие сами до конца не понимают, что именно они изучают, насколько правдивы источники и где искать истину. По большей части это вызвано тем, что сами язычники часто на контакт не идут (не могу утверждать за всех, но большинство моих единомышленников скорее раскалённую кочергу провернут через задний проход, чем согласятся обсуждать традицию с кем-то, кто прямого отношения к ней не имеет), да и я сам сделал исключение лишь однажды, когда помогал знакомой с курсовой работой по Друидизму. Такой строгий подход используется для ограничения от "размывания" прочими верованиями, ибо в конечном итоге это просто "убивает" традицию, обращая её в дикую смесь из всех течений, которые сумели к ней прилипнуть.

Почти всегда первой палкой в колесе оказывается спор о том, как правильнее: "язычество" или "неоязычество". Можно сказать, что этот вопрос разворачивает подлинный Ад на земле, в котором одни с пеной у рта начинают отстаивать право именоваться именно язычниками, а вторые считают, что традиции должны идти в ногу со временем и пора бы вычеркнуть неоязычество из списка нецензурных слов. Раньше я принадлежал к первому лагерю, а нынче мне безразлично. Пускай именуют себя или меня так, как душе угодно, лишь бы законов самого пути не касались и не пытались их менять в угоду чему-либо.

Первый выступающий решил особо не распыляться и уложил своё выступление в три довольно интересных умозаключения:

1. Возрождение интереса к язычеству — результат того, что Христианство задержалось во главе мировых конфессий;

2. Отчитывать и порицать людей за (нео) язычество не нужно, ведь это не более, чем круг по интересам, который можно сравнить с хобби по настольным играм в режиме реального времени;

3. Нужно поощрять изучение язычества, чтобы "кружки по интересам" хотя бы имели представление о том, чем они занимаются.

И нельзя сказать, что я полностью не согласен с этими словами. Действительно, повышенный интерес к язычеству последние лет пять-семь — закономерный итог попыток церкви активно вмешиваться и регулировать жизнь социума по своим правилам, но не им одним живы и не ему одному благодарны. И можно сколько угодно отрицать, но порой человек приходит к язычеству, потому что понимает, что так нужно сделать и что без этого жизнь не будет полноценной. Такое понимание сравнимо с непреодолимым желанием христианина уйти в монастырь или принять добровольный аскетизм. Монаху или аскету безралично одобрение/поругание со стороны общества, и всё, что он преследует — предельное соблюдение канонов своей веры с целью максимального сближения с Богом/богами.

Является ли (нео) язычество "кружком по интересам"? Запросто. В мире хватает объединений, связанных какой-либо верой, но при этом не исполняющих ритуалов и законов этой самой веры. Такие люди просто демонстрируют любопытному зрителю эстетическую и романтическую сторону выбранной традиции и то, какой она могла бы быть в давние времена. Да, они почти всегда следуют "новоделу". Если это без претензий на истинность пути, то ничего плохого в таком нет. Одних только "орденов друидов" по миру штук десять, в которых участники транслируют любовь и уважение ко всему живому, что с реальным Друидизом, конечно, крайне слабо связано, но дело тоже благое. Если какая-то группа людей в белых одеждах соберётся на Ман Саури в Стоунхендже, призывая отметить Солнцестояние, то традиции от этого не будет ни хуже, ни лучше, как и её последователям.

Не менее интересно (лично для меня) было то, а сможет ли выступающий не ткнуть пальцем в субстанцию под названием Викка, ибо я не считаю её (нео) язычеством по ряду причин, связанных с историей появления данного течения и его постулатов. Но для большинства религиоведов она остаётся частью (нео) язычества по сей день. Тем не менее, к сожалению или к счастью, но тема викканства осталась без упоминания. Полагаю, что оно к лучшему, ибо относительно новое "противостояние" Друидизма и Викки — дело, вроде как, забавное, но на конгрессе ему не место.

Второй выступающий затронул весьма интересный аспект — конфликты между (нео) язычеством и прочими конфессиями. В общем-то, рассуждать об этом можно бесконечно, как и таить обиды, но смысла в подобном нет. Все мировые религии вышли из языческих традиций, заимствуя у них частично каноничную и ритуальную части, а также попутно выписывая неугодных богов в разряд демонов. Исключений нет. Интересующийся может обратиться описанию демонов в Ars Goetia и лично увидеть там половину языческих богов различных традиций. Любая почва таких конфликтов — буквально спор яйца с курицей-наседкой о том, что оно, яйцо, появилось раньше. Тем не менее, пока адекватная часть христиан/мусульман/etc честно признают этот факт, другие с пеной у рта отстаивают самобытность своей религии и уникальность её происхождения. Их право, впрочем.

Таким образом, это был довольно интересный опыт. К счастью, обошлось без поисков врагов в лице язычников, но и до реального понимания традиций тоже очень и очень далеко. И я не нахожу это скорбным или удивительным, ибо нельзя подойти к религиоведу и сказать: "Пошли, я сделаю тебе став на диарею и через минут сорок тебя ядерно прихватит" или попытаться погрузить человека в нюансы традиции, изложив ему буквально ключевые моменты. Вернее, поступить-то так можно, да вот только в первом случае не будет благодарен человек, а во втором — единомышленники.

Вот и получается, что язычество — некий ящик Пандоры, в котором сидят по разным углам те, для кого традиция — нарядиться на праздники и красиво обставить алтарь, а в углу напротив те, для кого традиция — суть жизни. И всё зависит от того, с какой стороны ящик открыть: если с первого угла, то получишь поток "новодела" и мнение, что язычники — просто ряженая группа людей по интересам; если откроешь со второго угла, то откусят голову и не подавятся. Лично я лучше таки голову откушу.

Таам можно без мед книжки мне нужно прививку сделать от столбняка, я прежняя. и. в норму спокойствияе,

то есть деньги уходят не на 5 тысяч хотя она у меня есть и все деньги, документы,. не на больницы. это распространненная профессия сейчас, и очень интересно..

А я думала вместе интереснее. Ну ладно настоящее! Будущее просто и Коша кошка Луиза зовут))

Нервы гадания психология все в любви! Любовь. Столько измен а Лёш Матвей и гадания и доброта интересы душа, души… Любовь.

И.. ну прощала его

Интересы все те же..

Несколько месяцев назад за компанию я попала на вебинар для коучей. Было интересно послушать, направление однозначно заслуживает внимания, но самое классное, что всем тем, кто в тот момент был онлайн, прислали форму, где можно было оставить свой запрос и в будущем поработать с выпускником Эриксоновского университета.

Вчера вечером мне написала Елизавета с предложением провести сессию, я охотно согласилась. Каждый раз удивляюсь, как вовремя приходят люди или происходят события.

Буквально час назад мы закончили наш созвон, Лиза окутала меня своим волшебным голосом и заботой, но.. но я для себя поняла, что в данный период жизни именно коучинг мне не совсем подходит. «Лила» — да, психолог — с удовольствием, а вот для коучинга я как будто слишком.. осознанная, что ли. Хотя не отрицаю того факта, что было мало времени, однако «вау» эффект не случился.

С другой стороны, я ясно увидела свою проблему и заключается она в бездействии. Я вообще ничего не делаю ! Абсолютно! Думаю, это даже нельзя оправдать тем, что прежде я слишком много работала, а сейчас типа восстанавливаюсь. Звучит как перекладывание ответственности.

Кто бы что не говорил, но дисциплина решает всё. Удача не будет сопутствовать вечно, невозможно полагаться только на фактор везения. Простите за выражение, но ради цели/мечты/статуса/здоровых отношений нужно ебашить! И начать можно даже с нескольких минут в день, например, не так сложно полчаса уделять обучению астрологии, полчаса на консультацию и полчаса, например, на то, чтобы написать пост.

Полтора-два часа из 24!

Лена, пожалуйста! Преодолей уже наконец себя!

Мелют время жернова.

Перемен ветра гуляют.

Чувства, мысли и слова

Пылью в прошлом оседают.

.

Быстротечна и хрупка

Жизнь в стремительном полёте.

Прогулялся лишь слегка

И дорога на исходе.

.

Вся судьба – один прыжок

От утробы до могилы.

Здесь у каждого свой срок.

Пол мгновения от силы.

.

И казалось бы, что нет

В этом смысла никакого.

Все стремленья наши – бред,

Всё впустую, право слово.

.

Все старанья – суета.

Всё равно всё смоет в Лету

И забвения вода

Растворит следы победы.

.

Жизнь пройдёт как краткий сон,

Мимолётное виденье.

Каждый, кто на свет рождён,

Очень скоро станет тенью.

.

Но короткий этот миг,

Бесконечно интересен.

И пусть всё чего достиг

Словно эхо старых песен

.

Растворится в тишине

Неизбежно и бесследно,

Но прекрасен мир теней,

Мир иллюзии, мир смертных.

.

Этот краткий жизни путь

Наделяем смыслом сами

И придумываем суть.

Забывая что играем,

.

Увлекаемся порой,

Слившись с ролью воедино,

Занимательной игрой –

Этой жизнью, жизнью дивной.

.

Жизнь — прекрасная игра

И хотя исход известен

(Результат – лишь тлен и прах)

Но процесс так интересен!

Приветствую всех, кто присутствует ещё на просторах Вью.

Жизнь настолько "разнообразна", что от ее монотонности тянет удавиться на ручке двери ведущую на кухню — думала я. Не тут то было… Находясь в ванной и переосмысливая последние разговоры с милым — начинаю понимать, что я уже не та девчушка с яркими волосами готовая на любую авантюру (это очень даже страшит и омрачает данное положение), а взрослая девушка, что строит свою семью и находится в одних отношениях 4 года.

Живу я всё тем же, что сменяю одну деятельность и локацию на другую(в плане: работа- дом. Спальня- кухня). У меня в последний год случилось множество нервных срывов, поэтому сейчас я больше выбираю себя и могу спокойно отказаться готовить, а взять и начать вязать, лепить, шить, играть, смотреть сериал или читать интересную книгу. Кстати, о книгах: в последний год у меня их достаточно прибавилось, считаю это Успех!

Да и за год изменилось моё положение — теперь я невеста. Со свадьбой решили не спешить, я не люблю гонку, да и я так долго ждала предложения, что уже думала никогда не стану невестой, и теперь мне хочется побыть немного в статусе невесты. Наслаждаюсь.

А теперь о последних событиях… Меня это все и радует, и нет… Я так долго хотела этого, что уже желания подубавилось… У меня всегда были мечты о большой семье и своём доме. Я давно уже излагала милому свои мысли и желания, составляла аж чуть не брошюру по их выполнению, но всё было мимолётно. А в последнее время от него только и слышу разговоры о детях и доме. Окей, дом не так страшно, как второе…

Прочитав кипы информации я самостоятельно загнала себя в угол и теперь боюсь повернуться лицом к этим событиям. Пробный месяц закончился ничем. Я попросила не спешить, так как мое состояние, в начале менструации после отмены контрацепции, было ужасным, я думала — я умру… Не думаю, что это нормальное состояние, но за обращением в мед.учереждение я воздержалась. Ибо вся боль и страдания приходились на ночь, а действовать у меня не было сил, в это время милый благополучно спал и видел 10 сон.

Так вот… Планирование беременности. Кроме как, отмены контрацепции и прием витаминок — мое знание на этом заканчивается, и прошерстив интернет я думала восстановлю недостающие пазлы. Оказалось, что не совсем так…

Самое что страшное, я себе все существующие болячки приписала и теперь в этом с каждым днём только больше удостоверяюсь. Моя голова скоро лопнет, а предложение милого сходить к гинекологу и сдать попутно все анализы — я воспринимаю за каторгу, а лучше того — казнь. Пиздец, как я боюсь узнать что со мной и, пиздец, как я боюсь узнать что " я беременна"

она была такой ?

помню даже место на улице у дома, и положение солнца в небе

???

не забуду тихий восторг, и наступающие возгласы, мчащиеся вместе со мной по улице к маме:

"- Мама, смотри! Я наконец поняла, почему они такой формы! Ты представляешь??? "

п.с. мне тогда было до жути интересно на кой чёрт все снежинки гексагональные, да ещё и со всякими выкрутасами?? и тогда, случайно свалившись в снег позади дома, куда наши окна выходили на закат, я узнала сложный и запутанный мир природы

ну и снежинок в частности) ?

мне это неинтересно.

ты такой интересненький меня заебали!

По горячим следам хочу оставить здесь свои мысли. На память.

Только что я досмотрела прекрасную дораму, мне в последнее время попадается много глубоких корейских фильмов, и объединяет их одно – достойный мужчина.

Я вообще люблю поанализировать, на какой типаж мужчины я западаю, и вот главный герой в «Преследовании дезертиров» заставил моё сердечко трепетать. Сначала я путала его с персонажем из дорамы «Слава», который нравится Полине, но мой скан считывает физиогномику того актёра как… не знаю, как кота?.. Не люблю мужчин такого типажа, они кажутся мне непостоянными, при чём, это видно по мимике лица, по улыбке, по невербальным жестам. Собственно говоря, Полинино Солнце в Скорпионе подсознательно ищет мужчину скорпионского типа, и её симпатия вполне оправданна.

Забавный факт, но теперь я понравившегося актёра смотрю по натальной карте. Всегда любопытно, насколько моё ощущение о человеке совпадает с реальными «данными». Было один раз даже такое, что мне очень-очень понравился актёр, я посмотрела его карту и прям расстроилась, он был явно тем типажом, которого я избегаю. Кстати, моя симпатия к нему после этого подугасла.

Мне откликаются парни с высокими моральными принципами, добрые и честные (последние два качества для меня вообще превыше всего). Я люблю простые черты лица, люблю, когда волосы без укладки, аккуратную одежду с претензией на минимализм, без ярких оттенков и надписей. Мне важно, чтобы мужчина не был заинтересован и не создавал эмоциональные качели, мог сесть и обсудить со мной любую проблему. Мне важно ощущать зрелость, искренность и тепло. Описываю всё это и прям кайфую. Идеальный набор характеристик ♥️

Интересно, он поменяется с годами?

хочется, конечно, перемотать на ту часть жизни, где я очень богатая и живу как на картинке из пинтерест. у меня уютный дом, счастливая обеспеченная семья, куча денег, которая закрывает все базовые потребности и моя единственная проблема — что между лепкой, йогой и курсами готовки я не успеваю ходить по театрам и пить вино :D

какая несправедливость, что молодость проходит в вопросах, хватит ли мне на проезд, когда я отложу на квартиру и продукты, потому что я только-только закрыла кредитку, с которой купила осеннюю обувь, а уже надо зимнюю покупать. ну и ещё в очередях в продуктовом, в аптеку и фикспрайс. эх. ладно, пойду в очередях постою, обед сам себя из ничего не приготовит.

У тебя ребёнок.

Меня так огорошила эта новость… Не знаю, на секунду показалось, что мы в каком-то невидимом соревновании пребываем. Кто из нас быстрее чего-то добьётся, построит свою жизнь. Это так глупо, конечно… Нет никакого соревнования.

Есть только какой-то осадок. И ощущение, что ты бежишь, запыхавшись. Беги-беги. А я никогда не торопилась, и тебя это бесило. Я могу чувствовать жизнь и не страдать одышкой от этой спешки, прикинь?

Психолог спрашивал меня на сеансе, простила ли я тебя. Сказала, что да. Покривила душой, конечно. Это невозможно простить. Но это не обида. Скорее, просто дыра, которая осталась. Которую я пыталась закидать тряпками, забить дощечками. Сейчас я просто сваливаю в неё весь мусор.

Ты человек, который меня сломал, просто растоптал, уничтожил… я не знаю, как ещё сказать. Это было психологическое насилие, которое мне напрочь убило самооценку, выбило меня из жизни на два года. Ты в этом виноват и никто другой. Я в полном праве снимаю с себя ответственность. Вина, вот эта огромная глыба — только твоя.

Интересно, чего тебе это стоит? Ведь мы оба знаем, что вина — твоя. Ты даже сам это невольно признал, вернувшись как-то разок…

Ребёнок очень на тебя похож.
Надеюсь, он вырастет лучше, чем ты.

зимы егор
зима))
интересы СВОЕ

Знаешь, когда ты появился я действительно была настроена враждебно, но не к тебе как к человеку. Как и говорила, я отпустила тебя, и когда вспоминала, то просто была рада, что есть на этом свете, дышишь, смеешься своим красивым смехом, любишь, что ты жив и у тебя все хорошо, большего мне от тебя не нужно было. И все же я разозлилась немного, когда ты появился, потому что не поняла для чего, я считала мы потеряли нить, которая нас связывала, она разорвалась и для чего же ты снова решил напомнить о себе, м? Это разозлило меня, но мне было интересно, как у тебя дела, чем ты занимаешься, появился ли у тебя ребенок, женился ли ты, именно так я и думала — он женат, дом полная чаша, всё отлично.

А потом ты сообщаешь где ты и сколько ты там и на несколько дней это просто выбивает воздух из меня, я серьезно.

Почему? Как? Это невозможно. Это не про тебя, не для тебя, ты не должен там быть, ты должен наслаждаться жизнью, делать счастливым себя и людей вокруг, от тебя исходит такая энергия, которая заряжает пространство. Что же ты натворил?

Столько мыслей сваливаются на меня, ты не представляешь.

А когда я рассказала маме она тоже прослезилась. Мама говорила мне, что чувствует тебя, что ты не такой, что ты будто закрылся, когда я ей сказала о заявке в друзья.

Прости меня, что я оборвала наше общение. Возможно, это эгоистично, но я испугалась, я снова начала испытывать какие-то эмоции, не могу этого допустить, я так долго забывала тебя, понимаешь ? Конечно, может быть, и скорее всего это так-тебя даже не задело, что я решила прекратить общение, но все же я чувствую вину, как будто я оставила тебя, когда ты нуждаешься во мне, такие вот чувства. Прости.

Не знаю как объяснить и поймешь ли ты, моя душа чувствует твою душу, они общаются на каком-то другом уровне, который я не могу понять.

Тогда 11 лет назад, когда я сказала, что с тобой даже молчать приятно, когда мы заканчивали друг за друга фразы, ты помнишь это ? Когда ты закрывал глаза и я переводила тебя через дорогу.

А ты знал, что все это признак, что мы были знакомы задолго до того, как встретились ?

Прошу тебя, береги себя, пусть у тебя все будет хорошо

И видимо я всегда буду тебя любить, просто уже не так, как раньше.

Так вот, нить, которая как я думала разорвалась, нет, она прочнее стали, блин!

Поэтому если вспомнишь обо мне когда-либо, потяни за эту нить, я почувствую это 100%. Верю в это и в тебя.

Парк магазин вайлдберисе интересы) доброта любовька

Интересы

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

— И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.

— Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.

— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

Ноябрь, 2019.

Совершенно обычный день. Я почти все время пробыла на учебе, Мурк работал. Забрали Софи (его сестренку) из детского сада, накормили, поиграли, уложили спать и уже планировали укладываться сами. Валяемся, болтаем о чем-то, сидим в телефонах. Захожу в инстаграм истории, пролистываю тех кто просмотрел. И мне в глаза бросается ник Кудряшки..

«Мне показалось?» в голове.

Возвращаюсь, пролистываю снова. Несколько минут просто зависаю над телефоном задерживая дыхания. И чувствую, как медленно начинают потеть ладошки, а к горлу подступает тошнота..

«Какого хрена?!» в голове.

Прошло почти пять лет с того самого болезненного расставания. Три года, я ничего не слышала о нем. Три года, как я не искала никакой информации. Три года, как я отпустила всю ситуацию полностью. Три года, как я продолжаю жить без тяжести внутри..

«Что-то случилось?» в голове.

Захожу к нему на страничку, перебирая взглядом все фотографии, не нахожу ни одну с ней. С той, с которой был на протяжении всего это времени вместе. С той, к которой ушел от меня. Мысли путаются. Ничего не укладывается..

«Наверно поссорились?» в голове.

Но каким боком тут я? Почему именно сейчас? Почему снова это происходит? На протяжении трех лет у меня не было доступа к их жизням, я находилась в черном списке. Первое время меня сильно ломало от этого, но я все равно находила пути добраться до нужной мне информации, но со временем все это пошло на спад, интерес стал угасать, а желание жить настоящим было в приоритете..

«Надо сказать об этом Мурку» в голове.

— Слушай, тут такое дело.. Вот смотри! Я не понимаю почему он вытащил меня из чс и смотрит мои истории. Вообще ничего не понимаю..

Слышу смех Мурка.

— Ну наверно, поругался со своей. Ну или они разошлись. И теперь он решил постучаться к своей бывшей в надежде на что-то..Но ты ведь не планируешь на это как-то реагировать?

— Нет, не планирую.

— Спокойной ночи, нам завтра рано вставать.

— Да, рано. И тебе спокойной ночи!

Чувствую, как эмоции путаются. Внутри легкое облегчение перемешанное с горечью и недопонимаем. Неужели такое возможно? Последняя мысль, которая мелькает в моей голове и я ухожу в глубокий сон.

Посвящается всем, кого посещало вдохновение

.

Что ищешь в жизни, ты и сам не знаешь,

Но иногда находишь свой ответ.

На что ответ? Пока не понимаешь.

Какой ответ, когда вопроса нет?

.

Но появляется негаданно, нежданно

Из глубины души одна строка.

Она тиха, робка и нежеланна,

Но к ноутбуку тянется рука

.

И на экрана белого просторы

Ложатся с лёгким шорохом слова.

Строка, другая, третья и… Узоры

Из ровных строк. И вот уже глава

.

Глава поэмы здесь, перед тобою.

Ты смотришь удивлённо на неё.

Написанное собственной рукою

Творенье это словно не твоё.

.

Его писал как будто кто-то мудрый,

Проживший на земле сто тысяч лет.

И каждая строка в нём словно сутра.

Читаешь изумлённо ты ответ

.

На тот вопрос, который и представить

Ещё недавно даже и не мог

И учишь этот новый текст на память.

Пытаешься запомнить каждый слог.

.

Вникаешь в смысл написанного текста

И с нетерпеньем продолженья ждёшь.

Что будет дальше? Это интересно…

Но вдохновенье не приходит… Чтож…

.

Придётся дальше думать самому.

Да тому и неинтересная

Ну такое всегда. И получше лучше и самайны Самайн надоел дом потише

Моя жизнь, своя интересы

Ии

это что же за хрень щербинин? одни измены. с тобою уже неинтересно

Сейчас только 26 может быть что-то интересное будет в 28,29

) только поучиться в свободное время читать смотреть развиваться интересики

Считаю дни, вырываю листики календаря. Вот вот приедет мой покой.

А пока. Ну что. Были три тяжёлых рабочих дня. Прекрасно понимаю, что и у начальника не было другого выхода, кроме как запрячь меня и выставить положенные часы, т к давит руководство. И дома, все три дня я была прекрасной матерью/женой.

Я приготовила то, что любят дети и муж, убрала квартиру и т.д. купала супруга как ребенка, интересовалась его деятельностью и все прочее для картинки радостной семьи. Но вот, закончилась моя третья роковая смена, меня привезли окончательно вымотанную домой, а там, куча сковородок. Оказывается, мою я их плохо и сейчас же должна перемыть. Взвесила в голове, решила пойти на уступки, просто тишины и покоя ради. Плюс, очень не хочу погружать детей в атмосферу скандала. И кстати, на мою фразу в ответ на лавину упрёков "я была на работе и не успела…", кинули ответ:"мне по#уй на твою работу".

Следующим утром, меня пнули коленом по копчику, с вопросом, почему не пришла ублажать его, а уснула в детской. Что тут ответишь? Прямые провокации так надоели, что я ходила молча. Омборозилась и все тут. А оппонента кроет, он припомнил все, что-то ещё досочинял. И вот на его фразе: "а у меня язва!", тихо, мирным тоном Я ответила:"мне похуй на твою язву". Эх, как не нравится людям, когда говорят их же словами. Но что уж тут.

И вечером того же дня, под потоком сообщений о моей ничтожности, поехала на работу со знакомым парнем, занявшись с ним сексом в машине. Так легко и просто. Он подвёз до работы, мы выпили кофе, сняли штаны и вуаля.

Не представляю даже, какими бы штампами меня покрыла мама, узнай она об этом? ещё не отошла от появления человека-кровати в жизни дочери, а тут, секс ради секса с приятелем. Никакой романтики, тупо физика чтобы отвлечься.

Как чудесно в тот вечер я отработала. Даже человек-кровать выскочил из-под юбки своей жены и заехал ко мне. А под утро явился мужик, который за деньги предложил чпокнуть его страпоном. Дело было давно ещё, где-то с марта мы прекратили общение и он в тот же день нарисовался.

Куда не ткни, везде я плохая. Изменяю мужу, изменяю любовнику, издеваюсь над взрослым мужиком с необычными предпочтениями. Но я просто тихо-мирно живу, ни у кого ничего не прося, желая только, чтобы от меня уже отстали со своими видениями супруже, мама, ещё моралемучители.

Меж тем, все подсчитываю, когда приедет отец. Мы съездим в дубовую рощу, погуляем вдоль реки, попьем чай, поговорим. И вся двухгодичная круговерть его отсутствия в миг исчезнет.

доброе утро тонкий мир))
реву) оч интересно скоро погулять

лопатнов и никита не о чем один молчит, другой в чс. Книжки, как книги!
фильмы
может быть с вами и неинтересно. гадания танцы рисование……
все не все не все- все…

волчонок свободное время интересы жизнь, я, любовь, доброта добро, интересы Щербинин.
.. буду жить дома

Ну ладно гадания…….буду верить

Устала пиздыкс

И все хорошо и будет!! Настроение парикмахер

Настроения с другой стороны так тоже неинтересно)))

мне осталось два дня иду, я думаю о сл лете, и весна и операиции и гардеробе и парке и зиме но пока что этой.

Все все.

рисовать, танцы, деньги интересы))

доброе утроо артемий интересы все артем,
Леша
я.

Чем старше становлюсь, тем больше замечаю, как мой организм сам себя подготавливает к разным сезонам. Весной ужасно хочется спать: авитаминоз, скачки давления и циклоны. Летом:наоборот,3/4 часа сна в сутки, бесконечное движение, но полное отупение. Осенью:подготовка к зиме. Равномерно хочется и спать, и заниматься делами, и гулять, и питаться.

За что люблю осень, за гармонию в мыслях, действиях. Летний сумбур и психоз отлетают, появляется рациональность и практичность. Голова, как компуктер, перезагружается и фильтрует на все 100%.

Пока есть время (а я снова на больничном), каждый вечер сижу за наработкой ресниц. И очень жаль, что бьюти мастерам нельзя тренироваться на трупах. После этой фразы, сказанной вслух, моя приятельница долго крутила пальцем у виска. Но у меня дикий страх причинения дискомфорта живому человеку. Думаю многие, в силу профессий не работающие с телом, меня поймут. А все те, кто перешагнул порог страха говорят:- Просто делай.

Все мои романтические приключения уехали за закат, ибо главные цели сейчас:сдача экзамена на права, уход в самозанятость и подготовка детей к школе, вождение их на спортивные секции.

Жалко ли мне, что я редко встречаюсь с человеком-кроватью? Да нет. Этапы смертельных скучаний, ревности, злости я пережила, прожевала и дала себе пощечину. На кого и зачем ты тратишь время? Ну какие плюшки от этого? Классный секс? Да. Но он не единственный партер на белом свете. Все заменимо. Интересно ли мне с ним? Уже нет. Совсем нет.

Интересно ли мне с самой собой? А вот это совсем другой, самый важный вопрос. И ориентир, в какие стороны двигаться, чтобы лет через 10 не сидеть у разбитого корыта. Но будем жить сегодняшним днём.

И, самое важное. Через месяц и неделю встреча с отцом. Долгожданная. Может от этого света в конце туннеля мне так хорошо?

Интересы

Ну а где? Саратов? В Питере да можно повстречать ну раньше я думала люди заботятся и без проблем жить и живут и помогают и знакомятся по интересам прямо это очень здорово а потом случается жизнь и твои мечты разбиваются

Если честно даже и не вспомню, как прошла та осень. Больше было похоже на день сурка. Просыпаешься, отводишь его сестренку в сад, бежишь на остановку, чтобы застать Мурка с отчимом, целуешь на прощание, едешь на работу, вечером забираешь малышку с сада, кормишь, ждешь Мурка с работы, дальше университетская домашка, залипалавка в телефонах, в его случае в компьютерных играх, сон..и снова так по кругу

Сажусь как-то за компьютер для того чтобы сделать очередную работу для университета и вижу открытые вкладки его социальных страниц на одной из которых в глаза бросается имя Л. По телу пробегают мурашки. Медленно берусь за мышку, щелкую на переписку..

Дальше вчитываясь в каждое сообщение понимаю, что человек просто решил не упоминать о моем существовании, и на вопрос как у тебя дела с бывшей и почему она лайкает твои сохры, он отвечает: «без понятия, видимо так хочет»

Вечером по его возвращению домой я без каких-либо истерик, спокойным голосом заявляю ему о том, что видела и читала. Жду реакцию, но получаю лишь «смысл того что ты залезла в мои социальные сети?» и как триггер срабатывают воспоминания с Кудряшкой, когда я смотрю ему в глаза кое-как сдерживая слезы с недопониманием и получаю: «и какого это рыться в чужом грязном белье?»

Мурк ждёт ответа. Помню, как закрываю глаза делаю глубокий вдох и выдох и произношу спокойным тоном: «я проходила уже через это и не хочу проживать это снова, если тебе так важна эта девушка и если ты что-то испытываешь к ней, то я не буду никак этому препятствовать»

Звоночек на расставание?

Но тут он совершенно интересно переигрывает ситуацию: «если бы я хотел я сделал это, но она не ты»

Гадания да это так

В сл году ищу место места. Буду по интересам работать

Я выбираю быть одной, пока я не начну наслаждаться этим. В моем сердце множество ран, и особенно глубоки те, которые я наношу себе, выбирая других вместо себя. Стремясь к близости, я забываю даже то, что приносит мне радость вне этой близости. Мне до сих пор очень холодно спать одной, просыпаться одной и дышать одной. Как будто, чтобы легко дышать, мне обязательно, просто жизненно необходим чей то взгляд на мне, чье то прикосновение. И как будто мне совершенно не важно чье именно. Я растворилась в людях. Я не знаю, что из моих травм лежит в этом, но я пока не умею жить счастливо одна. Но я так к этому стремлюсь, но стоит появиться интересному мне человеку в жизни, в окружении и я как тигр хочу вонзиться в его плоть, хочу просто всосать его всеми клетками моего организма. А когда он мне не дает той исключительно близкой близости, мне становится совершенно неинтересно. Мне легче отвергать. Уходить. Принять сложнее. Я чувствую себя хищником в шкуре барана. Во мне много агрессии, злости, иногда исключительной ярости. И пока я не знаю что с этим делать. Так как хочется женственности, спокойствия, гармонии и некой целостности. Я не знаю с чего начать. Мне страшно столкнуться с собой. Так как я боюсь, что я себе не понравлюсь.

Тамблер Пинтерест порисую

к четвёртому сезону од, сериал не мог, конечно, не начать сдавать позиции, и вот как в нём это проявилось: оявился кринж! раньше все стычки и интриги было просто интересно смотреть, но сейчас если есть какие-то неловкие ситуации, неловко почему-то тановиьсч мне, как зрительнице. вроде стандартный ход, а на контрасте-то оказывается, что это признак сдающих позиций, ведь и без этого какой-то обходилось же.

Решила что пойду подальше работать заниматься интересным чем то сначала гардероб

А потом по курсам по профессии кофе делать и цветами заниматься. цветы

Все почитаю пожить поживу)

Прилетели в Питер на свадьбу лучшего друга Тёмы. Свадьба будет за городом, на берегу Ладоги и мы сегодня все съехались на эту базу отдыха, чтобы поближе познакомиться, а завтра на свадьбе гулять. И вот, в 1000 раз убеждаюсь, что я дикий интроверт. Да и Тёма тоже. Мне безумно комфортно находиться с ним одним и жутко некомфортно с огромным количеством людей. Бесит когда все сразу начинают натягивать на себя одеяло и начинается: «а вот я побывал там-то, там-то, там-то», «а вот мы потратили дохрелина денег на кухню», а я, а я. Мне это не интересно, я вас впервые в жизни вижу. В итоге просидели с Тёмой в своём уголочке, пообщались немного с семьёй друга и пошли к себе в дом. Осталось пережить саму свадьбу и сплав в воскресенье, а потом еще везти незнакомых людей обратно в город.? Короче, не люблю я слишком шумных людей. Я с радостью бы провела этот вечер за вязанием и досматриванием последних серий последнего сезона Офиса.

#Мысли в слух #vernisi

очень странно в век невероятного количества всевозможных мессенджеров чувствовать себя одиноко при наличии друзей в родном городе.

раз в год я приезжаю на 2 недели и встречаюсь со всеми. мы говорим как скучали, обсуждаем накопившееся новое, вспоминаем весёлое прошлое.

все остальные месяцы в году мы обоюдно молчим.

не пишем ничего, кроме поздравлений, не интересуемся жизнью друг друга, не делимся происходящими событиями, не разделяем переживания/радостные моменты и спокойно можем не быть в курсе текущего положения дел в жизни каждого.

наверное, это устраивает всех, включая меня, иначе попыток поддерживать общение онлайн было бы больше.

с реальным общением за полтора года в Москве у меня пока тоже не сложилось.

оффлайн я общаюсь в основном с коллегами, с которым у нас огромная пропасть в виде разницы в возрасте и наличия у них детей.

я не ною, на самом деле у меня интересная жизнь и она наполнена яркими впечатлениями независимо от общения с кем-либо.

уж этому то я научилась — быть в гармонии наедине с собой и ценить своё внутреннее равновесие, находясь в одиночестве.

Рисовать

Книги куплю другие я мечтала о нем и все такое быт

Но кто он такой чтоб я его ждала ещё три года…..

Гадаю все правда. Интересно

Буду отвлекаться первый раз такое расставание в жизни. перелюблю переболею все постоянные ссоры скандалы измены.

Быт и я куплю книги хорошие какие то мне нужно теперь поднимать настроение

Ушла на больничный со старшим. Высыпаюсь, качаю пресс и задницу. Взвесилась вчера:50кг. Чтобы вы понимали, в 20 лет было 60. Хз, может действительно кость тяжёлая, как бабушка говорила) цель к нг подтянуть тело и сбросить 2 кг на постоянку.

Хожу много, в километрах не считала, достаточно того, что ноги приятно гудят. В октябре сдавать экзамен на права. Завалю? Очень может быть. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится, вот и Вика снова забила на билеты, в надежде хер пойми на что. Мне проще ночь накануне задрачиваться, чем плавно, годами долдонить одну и ту же инфу.

Через час 1.09. А значит ещё чуть чуть и ноябрь, папа приедет. Два года позади. Бью себя по рукам за подсчет дней, чуть ли не минут. Это как отрезать хвост собаке по частям, потому что ее очень жалко. Не считать, не выжидать, просто жить, пролетит быстрее. А щемит в груди ужасно.

Все остальное меркнет на фоне. Вот катит яйца один ухажёр. Взрослый (ну как,40 лет), симпатичный, грамотно общающийся. Не царапает от слова совсем? Так, от скуки иногда дёргаю за поводок.

Объявился человек-кровать, на которого я откровенно забила. Удивительное нечто:когда была заинтересована в нем, как кошечка подкрадывалась и мурлыкала, у него то жена, то теща, то не стоял. Теперь же скучает-умирает, звонит (сейчас будет цитата), потому что голос нежный успокаивает. А "голос нежный" на попытки жалоб отвечает:-ну ты или разводись, или терпи, или не ной. Человечно это, правильно или нет, даже задумываться не хочу. Отвалится сам и слава богу.

Занимаюсь под старый добрый Раммштайн. И вы только посмотрите на это тело??? бог мой, где такого встретить????

#Простая болтология

Так получилось, что я была в поездке, когда муж сообщил мне новость, о которой в писала в прошлой заметке. И я не знала как поддержать его в тот момент, хотя в разговорах по телефону слышала его голос и понимала, что с его моральным самочувствием что-то не так. Вчера я вернулась домой и увидела, насколько он подавлен. И тут я остро почувствовала собственное бессилие и невозможность как-то повлиять на события. Это никак не зависит от меня, никакие слова поддержки не смогут изменить ситуацию. В целом будущее туманно и непредсказуемо. Планы рушатся один за другим. Единственное, чем мой муж успокаивает себя-это надеждой, что после защиты кандидатской диссертации у него тоже получится найти хорошую, интересную работу, на которой бы ценились его знания и навыки, потому что работать в универе со стандартной ставкой 30к — это издевательство над собой.

Хорошему другу и коллеге (это все объединено в одном человеке) моего мужа предложили работу в Американском вузе. Такую новость вчера вечером сообщил мне мой муж. Муж работает в университете и занимается наукой, но пока он еще учится в аспирантуре и не защитил кандидатскую диссертацию. Самое интересное, что они совместно делали исследования, которые заинтересовали иностранных ученых, но у того парня уже есть степень кандидата наук и опыт годовой стажировки в Германии. И тут я все понимаю, что мой муж и его друг находятся на различных стартовых позициях в плане научной степени, но все равно обидно, что мой супруг ничего со своей исследовательской работы (типо предложения работы где-то ща рубежом) не получит. Хотя знания и навыки у них одинаковые: всю работу они делали 50 на 50. Это предложение стало совершенно неожиданным, тот парень тоже находится в полнейшей растерянности и шоке. Естественно, он не будет отказываться от такой возможности, ведь она может совершенно изменить его жизнь и вывести его работу и знания на новый уровень.

А еще они хотели запускать свой бизнес: уже почти доделали свой сайт, продумали предложения. Они шли к этому пару лет. А сейчас, если друг и коллега мужа уедет, то придется отложить эту затею на неопределенное время, что тоже в какой то степени изменит будущее моего супруга и, соотвественно, меня.

Ну и в целом грустно от того, что эта семья (друг и его жена) уезжают, так как мы общались семьями: ездили вместе на отдых, ходили в театры и интересные места, переодически встречались для посиделок. У меня не так много друзей и все они живут в других городах. Девушка, с которой мы общаемся и можем обсудить все на свете (бывшая коллега), тоже то приезжает, то уезжает за рубеж. А у моего супруга два хороших друга: один живет в другом городе и они видятся раз в год, а другой соотвественно скоро уедет в Америку. Грустно от того, что географически рядом с нами не останется друзей.

И еще я подумала о том, что я так себе человек, потому что кроме радости за друзей чувствую еще и какую-то обиду. Она стоит просто комом в горле, и пока не проходит. Мне сложно представить, что сейчас чувствует мой муж, но думаю, что у него схожие с моими чувства.

вот это времена) такие книжки интересны как и деньги

ну знаю я себя? со мной дружит с зимы вася, но у него дева художница. и вот интересно его и читать и все, просто элементаль ближе, и Миша)

еще два никиты, но Вася блять