ДА ВЫ ПРОСТО ИНВАЛИДЫ В 24 годку

промежуточные итоги существования на май:

по здоровью — готовлю усиленную атаку на поликлинику, т.к. мне поставили парочку диагнозов, не подтверждённых врачом, вызывающим доверие :D бесплатные врачи у меня вызывают доверия не больше, чем платные, потому что меня хорошо разъебало примером мамы, когда человек по омс заработал только инвалидность. т.е. поликлиника это "у вас ничего нет", а плохая платная клиника это "у вас есть всё, от чего вы умрёте в ближайшее время".
на поиски просто адекватного врача, приём которого мне по карману, чёт нет особо ресурсов. как люди это делают, кроме как по рекомендации, я хз, а мне рекомендацию спросить не у кого. в общем, пока буду терроризировать своих врачей.

по работе — чувствую, как иссякает поток задач, на которых хватит моей скромной компетенции, а значит, придётся начать задавать много тупых вопросов людям, после которых встанет только один вопрос — как я вообще проработала тут почти год. ой-ой, неловко вышло. ладно, надеюсь не сильно буду лажать, а то придётся уволиться и идти уборщицей.

по личной жизни — с переменным успехом всё хорошо, снаружи вообще так и выглядит, но внутри мне очень шатко-валко, непонятно, и от этого страшно и нервно.

оценочка текущему состоянию — 5.5 из 10, и то она держится лишь благодатью зелени бульвара с гуляющими счастливыми лицами, детьми и собачками, цветущей серени и тюльпанчиков, мимо которых я хожу на работу каждое утро.

попался рилс. где девушку укусил клещ, и теперь она инвалид. это жуть как страшно. просто из-за одной прогулки летним вечером потерять всю свою жизнь.

вот за это я блять и ненавижу лето: тьма всякой мелкой летающей, ползающей нечисти, которая норовит тебя укусить.

Впервые за… длительное время я не работаю. И не учусь. Интересные ощущения. Я не спешу, учусь есть медленно, а не за 1.5 минуты, высыпаюсь и хожу на физиотерапию, не подстраивая время записи под рабочий график. Невероятно, только начинаю верить, что это не сон, а реальность. Нравится.

Я официально работаю с 18 лет. После совершеннолетия съездила на турнир в Финляндию, осталась 3-ей, привезла подарочно-выигранные коробочки с лакричными конфетами, отдала их своему крашику. Посидела 3-4 дня дома и пошла работать в Баскин Роббинс параллельно учебе. Постыдный факт, на собеседование меня записать я попросила маму. Звонить я как боялась тогда, так боюсь и сегодня.

Решение работать параллельно очному обучению в ветеринарке было откровенно говоря неудачным: с утра я ехала через весь город на учебу, а после мчала на работу или тренировку или к лошади, которую я по юности-дурости взяла на попечение. На выходных чаще всего я работала сменами 10-22. Ночами играла в лол с друзьями и поэтому "Никита, Дима, Тема, почему вы здесь, а Оля нет?" Потому что Оля играла в лол до 5 утра.

Потом меня занесло случайно или неслучайно к лошадям, где до недавнего времени я и трудилась изо всех сил. И на вечернее обучение.

Вырвавшись из этого рабочего режима, я вышла не инвалидом, конечно, но изрядно потрепанной.

Из активов: привычный двойной вывих плеча, экзостоз на ноге, артрозы тазобедренных суставов, низкая самооценка, бессонница и по мелочи.

Мне 28.

Как же круто, блин. Перенесла операцию на ногу, сидя на диване, читаю книжку или смотрю сериал. Когда такое было?

В лето после школы? В 2011 году?

Одна единственная жаль — пинать балду, как это делаю я сейчас, обычно принято в 18-20 лет, как мне кажется. А в моем возрасте воспринимается негативно, мол, нашла время. Часики, стаж и зачем ты вообще училась и прочие гадости радости общения с родителями.

Хитрая кнопка публикации найдена. Не без труда и подсказки небезразличного комментирующего. Спасибо :)

Я опишу здесь то, что я испытывала. Вкратце-это был ужас вышедший за пределы моей головы.

Никогда моя жизнь ещё не была так понятна. Она зависит (ддааа, даже сейчас, в эту минуту, в эту секунду) от воли случая. Но я -то знаю, что меня боги берегут, поэтому моя жизнь полна ужаса и беспокойств за близких. Что может быть хуже чем понимание, что с твоими близкими каждую минуту может случиться беда? Представили как вашей маме отрывает конечность нарядом? Понравилось? Это всего одна конфигурация моих мыслей.

Я не помню ничего предметного в первые как минимум 2 недели войны.

Помню озуенную собранность и организованность, инстинктивную готовность ко всему. И при этом, я работала, работала и пыталась приспособить быть под звуки снарядов.

В это время инстинктивно мне было понятно всё: убьёт снарядом — умер. Увернулся, но потерял еду/доки/ деньги — считай умер голодной смертью. Это всё. Оторвало конечность — считай, что ты в пожизненном аду. (Вне твоей религии, ты инвалид, ты не человек).

По случаю, я боец. Поэтому война была мне понятна инстинктивно, рефлексы не подвели.

Со временем, пришли зверства в Буче, Гатном, Мариуполе, Чернобаевке, Ирпене. Пошли подтвержения от друзей, знакомых, родственников.

Какая эмоция идёт первой? Думаете гнев? Нет. Если ты живой человек — это отвращение и непринятие. А только потом полномасштабный гнев. Ненависть. Напрямую со страхом. И тут ты решаешь для себя ты кто? Ты кем будешь? Ты жертва или ты не согласен? Кто же блять ты, за экраном?! Ты убираешь с себя эмоции, доводы, "авторитетные мнения" и остаёшься наедине с собой. Ты готов сделку с совестью совершить???

Каждый отвечает сам за себя.

Что ты будешь делать, когда к тебе в дом придут и забирая тебя будут насиловать твоих детей? Вне зависимости от возраста (у уродства, кстати, тоже нет возраста).

Я для себя в какой-то момент приняла решение. Я не жертва. А значит, я приму любые меры, которые будут требовать обстоятельства. Мне похуй на чужих сыновей. Все, кто пришёл в мой дом без приглашения — озуевшие пидорасы. А если они попытались причинить мне вред — земля им стекловатой. Их никогда не найдут.

Тот кто идёт зарабатывать деньги на смерти должен быть готов стать удобрением взамен заработанным деньгам.

Мучала бы меня совесть? Нет, скорее стресс. На пару дней, не больше. Это сделка: обижая — будь готов ответить за себя и заплатить по счетам.

Из пацифиста за пару месяцев (? Сколько времени сейчас прошло?) Я могу в целом, соединить с землёй. Потому что я не буду стенать "за что мне это?". Я предпочту зубами вцепиться в горло обидчику. Так, чтобы его семья и сам обидчик до конца рода были так прокляты, что даже понос казался бы им милостью божей :) а по факту, обидчик был бы удобрением в моём огороде, хоть бы и удобряем мы его навозом.

Думаю, доходчиво донесла. ЗСУ милоседнее (к сожалению).

Несмотря на стресс, я никогда не забуду тупых пидорасов, аоддерживающих смерти невинных детей и взрослых. Вы ебаные изгои, ваши правнуки до 20го колена будут гнить заживо :) наслаждайтесь, суки.

Ты встретил в очередной раз меня после работы. Я очень устала и у меня на вечер были свои планы. Я планировала прийти поужинать, может заказать роллы, потому что готовить я устала, принять ванную с книгой. Посмотреть перед сном с тобой фильм в обнимку и лечь спать. Но всё перечеркнулось твоим единоличным решением полтора часа назад. Ты пригласил к нам в гости моих родных сестру с мужем. А это всегда значит долгое сидение перед телевизором за просмотром Ютуба без слов, но с кружечкой горячительных напитков. Поздний отход ко сну. Невыспавшаяся я с утра и уезжаышая на такси, потому что ты себя неважно чувствуешь.

Меня накрыло.

А за пару дней до этого у меня случались не случайные флешбеки. О которых я не могла поговорить с тобой. Мне очень тяжело внутренне наедине с собой.я ненавижу себя и свою жизнь.

И вот я разрыдалась в машине. Я сказала, что нам не стоит быть вместе. Я устала от этой муторной жизни с тобой. Три с половиной года мы идём и никак ни к чему не придем.

Очередные разговоры о том что уже было выговорено, очередные слезы. Очередное твоё: я понимаю.

От этого я тоже устала. Невероятно устала. У меня нет сил больше тащить этот груз.

В тот вечер мы ещё о многом проговорили, точнее я. Ведь к нам не согласились ехать ребята, они увидели мою слабость и решили дать волю моим чувствам оставив меня с тобой одних. Я выговорилась. Я рассказала что я чувствую и чего я хочу. Я сказала, что моя жизнь совсем не похожа на ту, что я хочу видеть и с каждым разом я отдаляюсь от своих установок, потому что иду тебе на устпуки. Ты сказал, что мы слишком притерлись друг к другу. Сказал, что любовь прошла. А дальше ты попросил меня потерпеть и ты все проработаешь со своей стороны, что мне не о чем волноваться, ведь ты меня услышал. И ты возродишь угавшую любовь.

Меня это задело, но я проглотила.

Вот вроде все устаканилось, все хорошо у нас. Мы начинаем работать друг с другом и перестаем ругаться. Начинаем учиться снова слышать друг друга, понимать и уважать. На фоне этого любовь снова начинает расти. Мы начинаем строить планы, но эти планы не стыкуются у меня, много мелочей мне непонятны. Ну да ладно, я думаю поживём — узнаем, увидим, решим.

И вот подходит время для очередной командировки…

Уже неделю, как тебя нет. И снова все начинает рушиться… Мой мир стоял на трёх китах. Один умер — моё прошлое. один инвалид — мое настоящее. Один ещё не дорос — мои ожидания, планы и желания. И вот представь, как это все выглядит? Да мой внутренний мир разрушен. Я пытаюсь держаться на плаву, но плохо получается, я чувствую себя неполноценным человеком — инвалидом. А держусь я лишь из-за того что двигают меня мои желания стать счастливой. Но я так несчастна… Особенно, когда случаются ситуации, которые шатают и без того шаткий мир под ногами.

Дома ты не готовишь мне покушать, чтобы когда я приехала с работы — села и поела. А ребятам готовишь. Ты мне не помогаешь, когда я прошу или когда ты видишь что мне нужна помощь. А ребятам помогаешь, даже когда от тебя малое зависит. Ты не проводишь со мной времени так много и так близко, как с ребятами.

Меня каждый момент задевает. Я очень ранима и уязвима. Я не чувствую себя в защищённости, даже когда ты рядом со мной. И если я правильно понимаю, это последняя командировка, из которой я жду тебя… Мне о многом надо с тобой поговорить. Но я так зла на тебя в данный момент, что ненавижу тебя.

Я смогла сменить работу. Я больше не военный человек, который плачет каждый день дома, потому что на работе меня гнобят. Я хороший сотрудник, которого ценят и платят нормальные деньги.

Я сама написала диплом и защитила его на отлично. По специальности, которая мне не нужна))) потому что я пошла на это ради повышения звания, но мне этого не дали. Но учиться было интересно, потому что специальность достаточно раскрытая.

Я пережила 2021 год. Скандалы в семье. Выстроила броню. И, наконец, что самое неожиданное, я начала общаться с отцом. Он звонит, интересуется моей жизнью. И мы впервые за всю жизнь говорили по телефону почти час, просто о делах житейских. Да, он поступил ужасно, но потом я разобралась в ситуации. И сейчас папа твердо решил жить один, начать самостоятельно жить, потому что до этого он был бытовым инвалидом, без своих желаний и интересов. Отношений он больше не хочет, не только с мамой, а вообще ни с кем. Он извинился за все и даже за тот скандал, после которого я ушла из дома и они отказались от меня. Попросил прощения у А. Папа начал исправляться, и я рада, что не все упущено, как я думала всю жизнь. А мама ебаная манипуляторша, которой была всю жизнь.

Я многое поняла, выросла и выстояла в борьбе. Но я так и не нашла смысл жизни.

Ах да, спустя 8 лет отношений А. сделал мне предложение))) Два раза))) один раз без кольца и в вообще неподходящей ситуации. Потом подарил кольцо, но уже "чтоб было". Второй раз уже шикарно, как я хотела, вспоминать приятно) конечно, наши отношения еще развиваются, мы сами тоже, бывает сложно, но уже не так. Родители отдали мне квартиру, мы с А. делаем там ремонт.

*гневная простыня по поводу того, что я опять перематерилась, регаясь на госуслугах*

выдавать ебучие сертификаты должны в поликлинике, соцзащите ИЛИ мфц (короче, должно быть МНОГО способов, что бы нормально наладить этот процесс и сделать удобным ДЛЯ ВСЕХ категорий граждан, но что я хочу, ах да, я же забыла что это ебучая российская федерация нахуй), а не только в сраном мфц, который не у всех находится у дома (в отличии от соцзащиты в моём случае, куда мама могла бы сходить сама), но ведь надо же всех согнать на эти ебучие госуслуги, хотя государство вообще не должно ебать, почему человек не хочет там регаться, например, потому что никто и не обязан, и предоставить другие. УДОБНЫЕ.. ВАРИАНТЫ.
а не эта поебота с регистрацией хуестрацией, подтверждением через сбер, и прочим, что блять очень нахуй удобно пенсионерам, инвалидам, и да и не пенсионерам и не инвалидам.

сука пытаюсь подтвердить почту в сбере, сбер, конечно же, вылетает после свёртывания, короче что бы всю эту хуйню провернуть надо как минимум сразу обладать двумя девайсами (у всех же пенсионеров есть, ага, а если нет то лишний раз в очереди в мфц или сбере стоять самое оно, что бы получить сука то, что можно при второй вакцинации сразу же распечатать и отдать из рук мед.персонала (кстати бумажки заполнять, людей обзванивать, записи подтверждать, и прочей хуйнёй заниматься, можно было бы людей в больницы нанимать, но зачем решать проблему безработицы, если можно экономить сука на всём, и всё свалить на врачей, что их и не их работа).

короче ААААААААААААА

освоила танцы, занималась. освоила пение и музыку, освоила рисование, рисую иногда, когда есть настроение. а парня, так и нет
и не, то, чтобы самостоятельность-самостоятельная, просто мужчины не хватает. Если честно)) то: (
блин, моя тема, это образование, моя больная тема. Плюс, к тому же, я часто отхожу от дела и ною, с этим пора завязывать, раньше, как вспомню себя, то я такая ааааа ;) , а сейчас ? что это за инвалидка ?))) ) )

боюсь увечий, боюсь инвалидности, боюсь боли. мне кажется если бы я ослепла или что-то такое, я бы просто выпилилась. я бы не стала там чему-то учиться, адаптироваться, не, нихуя, идите в сраку. с другой стороны, как раз потому, что я боюсь боли- из меня так себе суицидница. на самом деле самовыпил для меня- это прыжок выше головы. обычно считают, что жить прЕоДолЕВаЯ, это достойно, это сильно, это смело, а самовыпил-для слабых духом. я же боюсь только того, что я буду овощем или буду страдать, умирать там от условного рака в очереди в своём сраном местном онокодиспансере, и ничего не смогу с этим сделать. что я никак это не прекращу, потому что у меня кишка тонка.

боюсь ли я смерти? я бы сказала, что я боюсь боли, а на смерть мне вообще поебать, если это не смерть в агонии, и это правда, но как знать. может мне до кучи ещё придётся резко пережить чувство страха, что я щас помру, и я узнаю о себе что-то ещё.

Не люблю бытовых инвалидушек. Людей, что супер неловкие на кухне и такие "милашные-неумехи".

Но не смотря на это, я кажется отношусь к ним, потому что каждый раз хватаюсь за раскаленные сковородки и кастрюли. Мозг просто отключает понятие "горячо".

Заработала сегодня ожог на ладони с отпечатком ручки от сковороды.

Как завтра работать, хз.

Счастье не зависит от объективных условий, от богатства, здоровья и даже от отношений. Скорее от корреляции между объективными условиями и субъективными ожиданиями.

Если человек мечтал о быке и повозке и сумел добыть и то и другое, он доволен. Но если хотел новенький «Феррари», а получил старый «Фиат», депрессия гарантирована. Вот почему и выигрыш в лотерею, и авария в конечном счете сказываются на ощущении счастья одинаково: при улучшении ситуации увеличиваются ожидания — настолько, что, сколько ни улучшались бы объективные условия, удовлетворения все нет и нет. Когда же дела идут плохо, ожидания тоже «сворачиваются», в итоге даже тяжелая травма не мешает человеку чувствовать себя счастливым, как прежде.

Конечно, чтобы это выяснить, необязательно было обращаться к психологам с их анкетами. Пророки, поэты и философы уже тысячи лет назад осознали: важнее удовлетворение от того, что имеешь, чем вечная гонка за тем, чего хочешь. Но все же приятно, когда современное исследование, все эти данные и графики подтверждают интуитивные выводы древних.

Семья и круг общения сказываются на уровне счастья больше, чем деньги и здоровье. Люди в крепкой семье, имеющие развитые и надежные дружеские и родственные связи, заметно счастливее тех, кто живет в разобщенной семье и не нашел или не искал для себя круг общения. Особенно важен брак.

Исследования подтверждают прямую корреляцию между удачным браком и высоким уровнем субъективного благосостояния, между неудачным браком и низкими баллами счастья. Это верно независимо от экономического и даже от физического состояния человека. Небогатый инвалид в окружении преданной семьи, любящей жены и добрых друзей может чувствовать себя намного счастливее, чем одинокий миллиардер. Единственная оговорка: если речь идет не о крайней нищете и если болезнь не причиняет боли и не слишком быстро прогрессирует.

Напрашивается теория: заметное улучшение материальных условий за последние два века уравновешивается крахом семьи и общины в целом. Если так, то в среднем житель Запада сегодня чувствует себя не более счастливым, чем в 1800 году. Даже столь ценимая нами свобода оборачивается против нас.

Мы можем выбирать себе партнеров, соседей и друзей, но и они теперь вправе нас покинуть. С появлением у каждого человека беспрецедентной возможности самостоятельно выбирать свой жизненный путь все труднее даются пожизненные обязательства. Семьи и общественные связи рушатся, мы проваливаемся в одиночество.

«Sapiens. Краткая история человечества», Юваль Харари

#счастье #общество #восприятие

я помню хуёвую новость, которую видела давно, но про которую я никогда не забываю, хотя мне бы хотелось. пьяный посетитель уронил (специально) термопот на кассиршу в круглосуточной забегаловке (в моём городе, в сети, в которой я работала такой же кассиршей). я не знаю, зачем я обеспечила себя знанием этого пиздеца, но если честно, я бы хотела, что бы знанием этого пиздеца, раз уж он имел место быть, были обеспечены все люди, все начальники и подчинённые, не только в сфере обслуживания, что бы они, как я, однажды не уснули, размышляя над тем, сколько людей трудится в таких условиях, незащищённые совершенно никакими гарантиями, законами, – ничем. потому что соблюдайся хоть какие-то правила, никогда бы даже термопот не оказался на кассе, не говоря вообще о условиях труда в целом. это место известно тем, что туда ни один нормальный человек не пойдёт есть (и всё-таки туда ходят, и не только алкаши), и после увольнения, я поняла что никогда не зайду в это место (хоть я и так туда не ходила, но теперь точно, принципиально), даже за стаканом воды или в туалет, даже если мне приспичит, а это будет единственное место в округе; потому что я не собираюсь его поддерживать даже сраным рублём. никогда.

что же я, дохуя принципиальная? ну, наверно, нет. если бы мне захотелось, я бы заказала что-нибудь (возможно, не факт) на вайлдберриз, хотя знаю, что Бакальчук, которая явно не находится на грани банкротства, экономит на сиз для сотрудников. и, если бы мне захотелось, я бы 100% заказала бы что-то через яндекс.еду (хотя и понимаю, что после смерти курьера, условия труда там не изменились на 180град). почему? потому что на данный момент, быть принципиальным- это значит сразу колотить себе гроб, потому что если ориентироваться на более или менее приличные места- это значит даже не сходить купить себе пожрать в пятёрочку.

тем не менее, я не считаю, что ничего делать не надо, "принципиальность" включать никогда не стоит, и что даже смысла думать об этом всём нет. он есть. и я хочу, что бы как можно больше людей знали все эти хуёвые истории и не поддерживали места, где не уважают человека (не только клиента, но и сотрудника), и тогда у этих мест не будет никаких вариантов кроме как меняться, или закрыться. (я понимаю, что должность условного уборщика никогда не станет работой мечты, но она может быть на посильной человеку площади, с предоставлением хорошего инвентаря и удобной формы, с перерывами, с возможностью нормально поесть и сходить в туалет, и не за 50р/час) однажды я хочу, что бы для сотрудников было нормальной практикой жаловаться на работодателя и требовать нормальных условий труда, и действительно получать это, а не увольнение (и потому молчать и получить смерть/инвалидность от ожогов от рук пьяного быдла), и что бы для работодателей все эти истории оставались чёрными пятнами на репутации, что бы от них нельзя было просто отмахнуться. а не как сейчас.

Сложно прокомментировать понравившуюся книгу так, чтобы не спойлернуть и чтобы её захотелось прочитать тебе, мой случайный интернет-друг.

"Дом, в котором…" Мариам Петросян мне советовал лет шесть назад один мой приятель, который шарит в фантастических мирах. Список того, что по его мнению нужно прочитать, я записала, но не стремилась к немедленному исполнению. А тут на днях в очередной раз проводила ревизию книжных полок другого друга и увидела её. Сомнений не было, и домой я ушла уже с ней. И я не прогадала.

История детей в Доме для инвалидов захватила меня. Ты переносишься в другой мир уже с первой страницы. Там намеренно не представлено ни время происходящего, ни места. Сложно было понять, насколько реален этот Дом. Если воспринимать его как часть нашего мира, то читать будет слишком сложно: дети брошены на произвол судьбы в какой-то Дом, за ними никто не следит, старшие издеваются, а мир извне не готов их принять. Но если не транслировать их жизнь в реальность, а переместиться в саму книгу, то для тебя откроются все тайны.

Дети Дома вовсе не беспомощны и беззащитны. Они учатся (не особо усердно), веселятся, пьют, курят и даже употребляют, а также влюбляются и волшебничают. Дом как некая сущность или сила, она либо помогает им, либо отвергает. Они вырастают именно такими, какими их сделал Дом. Кому-то он позволял погружаться в другой мир, кому-то раскрывал свои тайны. Ты узнаешь о всех событиях по чуть-чуть вместе с героем Курильщиком. Он как и ты, ничего пока не знает и не понимает. Но по мере повествования Дом будет впускать тебя. Или не впустит, тут уже решать ему.

нет, чё-та вообще легче не стало, так что пойду налью кофе и сяду писать. не самая лёгкая неделя+ ещё и длинная, в рот еби эту шестидневку. а. апдейт по моей шее: возможно дело не в подушке, а в том что меня просто продуло. у меня болит шея и я сплю на ортопед.подушке- чувствую себя очень старой :D тем более что мне срочно надо сходить в поликлинику, пока я вообще не попала в больничку с другими проблемами, но я не могу, потому что я взяла работу перед работой (что бы накопить на отпуск, ага), а после работы и в выходной я буду ездить с мамой и собирать бумажки на оформление ей инвалидности, а в оставшийся выходной (ну или два? хуй его знает работает там мфц по субботам или нет) я, вероятно, просто буду лежать целый день в кровати и плакать, потому что кажется что всё очень плохо.

Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.

Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.

Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!

Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).

А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.

Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)

И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.

Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус… ;).

P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.

Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.

Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.

Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.

Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!

Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).

И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.

Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.

Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.

Иногда происходят странные вещи.

Я встречаю утро бодрым, полон сил, ожиданий от дня грядущего и так, как ещё обычно говорят в таких моментах. Но внезапно всё может исчезнуть и появиться непонятная злоба, тревога, чувство необратимости чего-то ужасного. В такие моменты я желаю лишь одного - ответной злобы, страха или печали.

Благо, в таких ситуациях у меня сохраняется рассудок и я не пытаюсь добиться желаемого от близких людей. Посторонними людьми тоже не особо окружён в силу обстоятельств. Поэтому выходом стал Интернет.

Я помню, как всё начиналось. Впервые я обнаружил это при ссоре с матерью, когда был очень маленьким. Меня необъяснимо тянуло сделать всё наоборот, чтобы ещё сильнее разозлить её. Это было и в ранней школе, когда я намеренно злил одноклассников или ссорил их друг с другом, получая от этого удовольствие. Удовольствие было не от того, что ругаются два человека, и не от того, что мне удалось это провернуть. Оно было чем-то иным, похожим на психическое удовлетворение и восполнение внутренней пустоты. Наступал резкий прилив сил, улучшалось настроение и заметно возрастал оптимизм. Это схоже с ощущением, когда долго бежишь в жару под самым солнцем и, наконец таки, добираешься до ледяной воды. Состояние длилось два-три дня, потом начинало постепенно спадать и через две недели проходило полностью, вынуждая меня снова идти на вышеописанные поступки.

Если я игнорировал этот своеобразный призыв к действиям, то наступала апатия, пропадало малейшее желание что-либо делать, я на всех злился и меня всё раздражало. Были периоды, когда я жил в такой апатии месяцами т.к не подворачивалось удобного случая, а в Интернете ещё не обитал. Позже начал активно пользоваться мировой паутиной и понял, что это для меня настоящее спасение. Но были и недостатки. Самый ключевой - слабая "отдача". Я мог вывести человека из себя, но уже не чувствовал такой волны энергии. Во всяком случае, этого хватало, чтобы не опуститься в депрессию и до сих пор хватает. А ещё я смог узнать, как называют таких людей и что я далеко не одинок. Будучи подростком, а заодно и не смыслящим в этом всём, я не контролировал свои действия в этой сфере. Поэтому "жрал" всё, что подворачивалось под руку.

Со временем, такие периоды стали более упорядоченными, а я стал более избирательным. Ещё открыл факт того, что восхищение, зависть и даже подчинение оказывают схожий эффект т.е могла бы отпасть надобность в провокации людей, но увы. Ко всему прочему, я установил себе своеобразные табу, вроде неприкосновенности детей, родственников, беременных женщин, инвалидов и тому подобное. Отдельным пунктом стал мой добровольный отказ от "вытягивания" из случайных людей в городе, ибо не хочу совершенно затрагивать тех, кто всего лишь шёл по каким-то своим делам и судьба подкинула ему/ей меня. Я прекрасно понимаю, что здесь нет никаких правил, но мне нужны порядок и мораль. Здесь они особенно необходимы, дабы не превратиться в последнюю скотину.

Немного, конечно, удручает то, что я вынужден провести с этим всю жизнь. Может, однажды, мне удастся посмотреть на это философски и извлечь какой-то скрытый смысл, кроме того, что мне банально необходимо так поступать, если я хочу вести полноценную и здоровую жизнь.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках возле здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: " Я слепой, пожалуйста помогите!"

Один человек проходил мимо и остановился.Он увидел инвалида, у которого было лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой так же хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:

— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по другому. Он улыбнулся и ушел…

Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть…"

#история #нищий

Большинство лекарств, которые могут повлиять на центральную нервную систему, работают в самом синапсе или фактически в синапсе определенного типа (дофаминергический, серотонинергический и так далее).
Они могут стимулировать или блокировать передачу данного типа синапса, но последствия их действия тесно связаны с взаимосвязью с другими типами нейронов.
Эффект лекарств трудно предсказать даже у людей со здоровой центральной нервной системой, а в случае пациентов с аутизмом любые предположения еще более затруднены из-за нарушений в передаче нервов в мозг.
Поэтому реакции людей с аутизмом на данный метод лечения могут значительно отличаться от результатов здоровых людей, а также друг от друга.
Лицо, которое назначает лечение, должно столкнуться с необходимостью «экспериментировать» с конкретным пациентом до окончательного определения метода лечения.
Люди, ухаживающие за больными аутизмом, не всегда помнят трудности, связанные с этой частью терапии.
Здравствуйте.
сегодня я зарегистрировался на форуме и до сих пор не знаю что и куда писать.
Я мать 3,5-летнего Марселя.
Я узнал об аутизме Марселек за 2 года.
Мы смутили довольно много террап, я буду практиковать это с ним дома, но иногда это будет прерываться на час или два, иногда за пределами стола, например, как кто-то хочет сказать, дать или показать палец (это пример).
Кроме того, три раза в неделю посещают детский сад, где есть дети и взрослые с различными проблемами, контрольными, а также с аутизмом и синдромом, с инвалидностью, тревожностью и так далее В детском саду есть психологические методы лечения, методы лечения аутизма, сенсорная интеграция и логопеды.
Кроме того, у меня есть отдельная часовая неделя терапии логопедом и сенсорной интеграции, которую я добавил к нему, потому что Марселек ужасно наслаждается своей щелью - вынимает изо рта и смотрит на нее, когда она падает на подлого.
Ох, и вдвое больше получаса, он в центре раннего вмешательства в Кельце.
И для многих методов лечения, по моему мнению, Марселек должен идти вперёд, и у него очень слабые судороги.
Марсель также проходит биомедицинское лечение в течение 4 месяцев у врача……, но я не вижу никаких эффектов после приема этих добавок.
Но примерно через месяц MB12 получают инъекции, а с этих выходных - свечи EDTA для выведения свинца https://golubtsyi.ru/dolma.html.
И у меня есть вопрос к вам, кто из вас лечит биомедицински, и видите ли вы какие-либо улучшения и как потом, через какое время? Миссис доктор он говорит, что он не идет на терапию, это вина всех свиней, которые у него есть - и у него есть все из исследований, то есть.
Недостаток витаминов, минералов, грибков и паразитов, печень поджелудочной железы в очень плохом состоянии, плюс много свинца и ртути,

Псориаз является иммунным заболеванием.
Воспалительные процессы, возникающие в кожном слое, могут передаваться во внутренние органы.
Вот почему так важны ранняя диагностика и лечение.
Поскольку хроническое заболевание - поскольку псориаз не может быть вылечен, вы можете минимизировать тяжесть симптомов - требует постоянной медицинской помощи.
В наиболее тяжелых случаях это означает регулярные посещения больницы.
Именно для этой группы людей жизнь с заболеванием является настоящей геенной, а лечение в польской службе здравоохранения - это путь с препятствиями.
К сожалению, биологическое лечение - относительно новая форма терапии, завоевавшая множество энтузиастов во всем мире и доступное по всей Европе за пределами Польши, - не гарантируется в ЗСЯ.
Эффективное лечение псориаза бляшек важно, потому что его отсутствие может привести к серьезным последствиям для здоровья, то есть к нарушениям внутренних органов.
Нелеченный псориаз может также превратиться в псориатический артрит, который, в свою очередь, приводит к постоянной инвалидности в движении.
Псориаз - это заболевание, которое имеет не только последствия для здоровья, но и серьезные социальные и психологические последствия.
Говорят, что это болезнь души и тела.
Пациенты не хотят встречаться с людьми, не выходят из дома, впадают в депрессию, даже бросают работу https://diabet-med.su/fruktoza-pri-saxarnom-diabete.html.
В обществе они сталкиваются со стигматизацией, многие считают псориаз инфекционным заболеванием.
Между тем, следует четко подчеркнуть - вы не можете получить псориаз! Его можно лечить, сводя к минимуму симптомы.

вся жизнь это гребанное превышение интенсивности фрустрации. как себя за это ненавижу. сколько раз вводила жесткую дисциплину для активизации воображения и все напрасно. что за инвалидное стремление к саморазрушению, любовь к гнойной аутодраме?

короче вчера не смогла пройти мимо статьи "почему фрида кало плохая художница, но все об этом молчат" поскольку я сама мало в чём шарю, но люблю копаться во многом, особенно в том, как люди интерпретируют разные вещи (искусство, литературу, в первую очередь) я всё таки надеялась, вдруг за хуёвым кликбейтным заголовком бует что-то стоящее. реальный художественный анализ, например.
но всё свелось к тому, что её картины "лишены объёма и игры света" рисовались под наркотой, и продвигались леваками, а сама она та ещё гулящая особа. в общем, комментить бессмысленно.
однако, несмотря на то, что в данном контексте эта фраза не имеет никакой связи с действительностью, если её взять отдельно, и вставить в другой контекст-моего бытового наблюдения, например, а не лезть критиковать реальное, признанное искусство, через свой уровень восприятия "никакой метафоричности, прямолинейная расчленёнка в лоб, все автопортреты одинаковые бла-бла", то некая логика будет
познакомив в начале сатьи, в лучщих традициях школьного реферата, с биографией художницы, описав исключительно травмы, первой причиной, почему её никто не критикует, автор написал, мол, что не принято, дескать, критиковать работы "инвалидов", типа, страдал, значит молодец, выплеснул настоящие эмоции, создал что-то неподдельное.

ну и я вспомнила, как случайно услышала эту сраную песню "мы бежим с тобой как будто от гепарда" и она, конечно же, сразу застряла у меня в голове, и крутилась потом на паре. и я говорю одногруппнице, мол, ну что за хуйня, за что, а она такая, типа "но прикольная же песня" лол. я поржала, говорю что это дерьмо какое-то, а она мне типа "ну ты так говоришь…а человек-то СТРАДАЛ…..ЛЮБИЛ…."

типа, ну да, страдал, вложил душу, свою боль, свою драму… и создал говно.
или теперь срадания автоматом делают из любого пука- мудрость вселенского масштаба? к страданиям теперь автоматически прилагается талант и гениальность?

А вот так мы собирали вещи для бездомных, жиенщины-инвалида.

Все это - просто боль. И ничего больше. Остаётся только терпеть, стиснув зубы. Поэтому все советы принять, понять, отпустить не приносят облегчения. И человек вежливо кивает, превозмогая боль. Или раздражается и кричит; это от боли. Попробуйте-ка утешить того, кого ранили в живот или палец дверью защемили и держат…
Так уж мозг устроен у человека. Там есть центр боли, Дом Страданий, как на острове доктора Моро. Там - скопление нейронов, отвечающих за боль.
Измена и предательство - это вас обухом по голове стукнули. Контузия. Подкрались и ударили по голове изо всей силы. И человек растерян, оглушён, дезориентирован, словно пьян. Ему больно! И он ничего не соображает сначала.
Разлюбили, отказались продолжать отношения, выгнали с работы, лишили чего-то важного - это как удар в солнечное сплетение. Дышать тяжело, даже невозможно порой. И человек ходит, согнувшись, опустив голову; ему больно!
Оскорбили, унизили - это как ожог. Как кислотой плеснули, вот какая боль потом. Она пройдёт. Но сначала очень больно, поэтому не сразу может человек собраться с мыслями и ответить. У него болевой шок.
А если утрата, если умер близкий или навсегда ушёл от нас, - это как руку оторвали. Такая вот боль. Самая сильная и долгая. И утешить нечем; слова могут только усугубить страдание. И обнять не всегда можно - иногда слишком больно обниматься с кем-то; как обниматься-то с оторванной рукой?…
Вот что такое душевное страдание. Это боль. Абсолютно такая же, как при травмах и повреждениях. Потому человек пьёт иногда; чтобы не так больно было..
Потом боль пройдёт. А память останется. Кто-то станет крепче, кто-то останется инвалидом навсегда. В точности как после травм. И единственное спасение, когда больно, - быть с теми, кто понимает, что это очень больно. И не советует полегче все воспринимать и всех простить. Не об этом речь. Просто - больно. И надо ждать, пока заживёт..

комментарий в обсуждении к последней серии:

"Толера́нтность — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям".
" как раз наоборот - нас из серии в серию пичкают социальными конфликтами, подчёркивая их, собственно, конфликтность, обнажая проблематику и т.п. "

Толерантность в искусстве - это не отсутствие социальных конфликтов в произведении, а как раз формирование у зрителя терпимости к "иным" (не таким как зритель). Этот эффект может достигаться разными путями. Проблемы возникают когда этот процесс начинает идти в ущерб самому произведению.
Возьмем, к примеру, 3 серию 10 сезона. Попав в Лондон начала XIX века, спутница-негритянка делает замечания, что она представляла город несколько более "белым", на что Доктор отвечает, что это она еще не видела Иисуса, а история "отбелена". Всего парой фраз зрителя заставляют задуматься над проблемой, а особо подкованные вспомнят, что Иисус действительно имел семитское происхождение. При этом весь диалог занимает меньше минуты, и никак не касается основного сюжета серии. Это пример хорошего социального комментария.

Теперь посмотрим на этот сезон. С самого начала нас тыкают носом в новых спутников: "Посмотрите, это Ясмин - женщина с пакистантскими корнями, но служит в полиции. Иногда мы будем намекать на ее возможные лесбийские наклонности. А вот это Райан, он негр и инвалид, а еще у него проблемы с отцом. Еще есть Грэм, опытный пожилой мужчина, состоящий в смешанном расовом браке и потому не любящий расистов. Это все, больше вы об этих людях не узнаете НИЧЕГО. Переживать за героев вы должны исключительно из-за того, что это негр и пакистанка". А чтобы мы случайно об этом не забыли, практически в каждой серии нам будут напоминать про цвет их кожи.
Ну а чтобы вы точно про это не забыли, выдадим героям крайне посредственных антогонистов, "да, они ничто, но они нетолерантное ничто", и слегка приправим однобокостью.
Нате вам южноамериканских расистов, которые способны только словестно оскорблять и строить презрительные рожи. Про год (!) противостояния негритянского населения и расистов Монтгоммери умолчим, это же не интересно. Подумаешь, доходило до метания бомб, главное что перед водителем не прогнулась. Ой, у нас же фантастический сериал… Тогда добавим хронопутешественника без мотивации, пусть чего-нибудь делает, но так, чтобы внимание не отвлекать.
Или может вам понравится белый политик а-ля Трамп, желающий перестрелять бедных пауков-людоедов вместо того, чтобы позволить им гуманно задохнутся или умереть от голода?
А до кучи получите злобных индусов, угнетающих бедных индийских мусульман. Через призму одной семьи в лесном сарае (мы же не культовый сериал с миллионными бюджетами), без предыстории конфликта и неоднозначности сторон.
Вот эта режущая глаз прямота и вызывает недовольство. Можно сравнить серии этого сезона с более ранними на ту же тему, и сразу станет видно ущербность и одномерность сценария. Сравните моральные дилеммы изменения прошлого в "Розе" и, скажем, в "Огнях Помпеи". Небо и земля. Сравните Харриет Джонс из "Рождественского вторжения" и Джека Робертсона из "Арахнидов в Великобритании". Сразу станет заметно скатывание сценариев сериала. И все потому что социальный комментарий становится важнее самого сюжета.

" в противном случае - нам бы показали в целом неплохого парня-расиста или вызывающего сочувствие и понимание братоубийцу.. "
Толерантность не подразумевает терпимости по отношению к не-толерантным взглядам. Поэтому неплохого расиста мы не увидим никогда. Парадокс Поппера.

"от нас добиваются не терпимости, а уважение к ранее-угнетаемым "
Когда речь идет об американских неграх - да, уважение к ранее угнетенным. Причем уважение требуется и от тех, кто к этому угнетению никакого отношения не имеет. Но когда о мусульманах (неважно, в Пенджабе или Лондоне) - нет.

" терпимость (таки толерантнотсть) предполагает равенство высказываний. с этой точки зрения - негр ты или расист "
Повторюсь, толерантность не предполагает равенства всех точек зрения, что обосновал философ Карл Поппер еще в 1945 году. Причиной тому стал парадокс толерантности (он же - парадокс Поппера), который показывает неизбежное уничтожение толерантности в случае проявления терпимости к не-толерантным идеям. Вы же используете буквальное понимание термина, которое может использоваться максимум на бытовом уровне. Да еще и противопоставляете его политкорректности. Она неотъемлемая часть толерантности, т.к. невозможно уважительно относится к людям, одновременно используя в их отношении оскорбительную терминологию.

Ах да. У деда - рак, стадия неизвестна, подозрения на местастазы. У бабушки по отцу - рак, похудела в половину, вся желтая. У неё помешательство на религии. Она пережила всех, своих родных, своих детей, ток мы трое (?) внуков живы. Много причин есть, из-за которых я стараюсь с ней не общаться. Но мой номер у неё есть и я всегда на связи. Я всегда отвечаю, а если нет, то перезваниваю. Мне похуй, что ее кв достанется тем, кто отправил на тот свет ее сына. Пусть подавятся, но и хоронят за свои деньги тоже пусть. Хотя, блять, я все равно не останусь в стороне, как и вся моя родня. Мне стыдно от того, что мне не стыдно. Долго объяснять. Просто страшно становится от того, что недолго осталось ей. А насчёт деда, я все же надеюсь, что мы сможем побороть и дать ему прожить ещё как минимум лет 15. Если у меня все сложится (очень надеюсь) с этой работой, то график 3/3 позволит мне заняться оформлением собственной инвалидности, это будет большая экономия моих денег в дорогу, я даже не думаю о пенсии, если уж чел без ноги получает в мес помощь 2,5к, то я не надеюсь, зато (!) дорога будет бесплатной. Это будет очень выгодно. И мне не понадобится помощь, деньги мы потратим на лечение деда. А бабушка по отцу? Она сказала нам на так давно, что у неё открытая незаживающая рана груди и что мажет она ее святым маслицем и невозможно (поверьте блять) ее переубедить, что блять так нельзя и пиздуй лечиться. Это было два года назад, сейчас поздно. Просто поздно и все. У меня нет эмоций, нет слез, я просто пытаюсь изо всех сил наладить свою собственную сраную жизнь, что б не быть в долгу, что б была возможность обеспечить себя. Никто не вечен, сегодня люди есть, завтра их и след простыл. Слишком много хуйни может произойти и дать под дых. Надо быть готовым ко всему, а не тратить последние сбережения на хуйню и, как говорит одна моя знакомая, мол надо заниматься тем, что любишь. Женщина, ты путешествуешь пять раз в году. Тебе блять НЕИЗВЕСТНО какого это не иметь денег и быть навесу этой гребаной жизни, но ты талантливая девчонка. И я желаю тебе никогда это не узнать. Пусть у тебя все получается легко и супер и будь счастлива, пожалуйста! А я выжму остатки своих сил и что-то придумаю, для чего-то же есть голова.

Я знаю как просто бросить всё, уйти в это сраное королевство кривых зеркал и позволить своему Яло разгребать проблемы, пока не наступит относительное затишье. Он так, в принципе, всё время делает, потому что это очень удобно, практично и абсолютно не требует никаких затрат.

Но я их тех долбоебов, которые по жизни почему-то любят идти с ублюдочным девизом "Со щитом или на щите. Только так". Я это даже набил у себя на теле, чтобы в самые критические моменты видеть, что сдаются только слабые и безвольные овощи, а я никогда таким не буду. Быть кем угодно, только не слабым, сдающимся при любой попытке ветра снести тебя к хуям и отнести совсем не в Изумрудный город.

Я сотню раз падал, но мне всегда хватало сил и мужества подниматься самостоятельно, не используя для этого вечную ширму, потому что очень просто быть веселым и крутым, когда по жизни тебе приходится сталкиваться только с тем, что тёлка не всегда говорит "да" и со мной.

Не знаю, сколько раз мне приходилось собирать себя по кускам в буквальном и метафорическом смысле, но никогда не возникало и мысли, что пора бы сдаться, смириться и научиться жить с тем, что находится у тебя в распоряжении. Утешить себя мыслью, например, что инвалидная коляска — не самое плохое средство передвижения, а алкоголизм — наследственное и нет смысла воевать с тем, что тебе предрешено. Закончить всё — да, но не смириться, сдаться без боя, опустить руки и сказать, что и так совершенно неплохо. Могло быть хуже.

Я могу признать что устал. Эта осень даётся мне куда сложней, чем все предыдущие. В том числе и из-за того, что я проживаю её абсолютно в незамутненном сознании, на мне такой ебучий груз ответственности, что иногда по утрам я надеюсь открыть глаза в аду. Не в метафорическом.

И сейчас, глядя на эту татуировку с охуительной претензией на спартанца, я прекрасно понимаю, что обязательно вывезу всё дерьмо в моей жизни без единой попытки слиться, сорваться и уйти в зазеркалье. Я сильный и волевой человек, и никакое дестабильное эмоциональное состояние этого не изменит.

Извини, дружок, но это не твоя война и не тебе её выигрывать.

Просто пиздец, че сказать))) я тут стала объектом адской ненависти Костиных родителей) раньше хоть мама его ко мне норм вроде относилась, а щас все, я хуевейшая из хуевых))

короче, мы каждые выходные с Костей пьём пиво со всякими чипсами/кириешками, либо газировку, ну или ещё что-нибудь покупаем вкусное. и вот они начали ему высказывать, мол че деньги на фигню тратишь блабла. меня это бесило.

в прошлом месяце он им дал немного денег на продукты, они вроде успокоились. Косте надо было купить куртку, шапку, пару штанов, короче он все купил, правда мама его ему перед этим весь мозг выебала.

короче как только мы приходим к нему домой, так вечно начинается: опять с пакетами, Костя, что деньги тратишь и прочее.

а как они вечно просят купить всякую хуйню, наподобие отравы от муравьев, тампоны какие то маме его(!!!), вечно к чаю что нибудь, когда его начальник-друг семьи в гости приезжает. кстати начальник его козлом ещё тем оказался, но у меня не хватит сил ещё об этом рассказывать.

вчера начальник этот вызвал Костю. вообще он работает как бы до 5 часов официально, но домой раньше 7, а то и 9 не приходит. плюс на выходных вечно вызывают. и в общем начальник ему сказал, что "в этом месяце получишь голый оклад, и там ещё какие-то вычеты, короче 15 тыс". 15 тысяч сука!!!! при том, что он вообще дома не живёт блять! обещали 40, а на деле даже 30 не всегда выходит. и начальник этот ещё говорит "будешь на Алину меньше тратить, а то хорошо живёшь".

я вообще охуела, когда Костя мне это рассказал. интересно, откуда же начальник так обо всем осведомлён?? конечно же Костина мама нажаловалась, а он уже сам выводы сделал и принял вот такие меры.

сука блять. какие же мерзкие люди. вчера с Костей зашли к его маме на работу, он спросил, просила ли она его начальника о чем-то таком, ну она естественно ниче не сказала.

потом звонит ему. "у этой суки(твари/сучки, не помню как она меня назвала) ещё наглости хватает?? если бы никого в магазине не было, я бы ей такое устроила!"

короче они вот считают что я из него деньги тяну))) )) )) аххахахха. хотя я сама ему говорю давай меньше тратить, всякой фигни покупать. в январе, он ещё тогда недавно с армии пришёл, мы вообще потратили все мои 12-15 тысяч, которые мне на др подарили, я ничего себе не купила. и щас иногда мы на мои деньги тоже что то покупаем. первую его зп мы проебали, не спорю, но эта же наша жизнь, вы хули лезете вообще?????

папа ещё там говорит мол вот ТЫ ЕЙ ДАЖЕ ПРОКЛАДКИ ПОКУПАЕШЬ. а он считает что это чуть ли блять не преступление и вообще фу фу, настоящие мужчины так не делают)) настоящие мужчины сидят дома и вообще нахуй не работают, а советики охуенные раздают как другим жить) и вообще вот тебя ебет, что он мне покупает?..

потом я его маме написала "что вам легче стало?", эта конечно же начала Косте звонить меня говном поливать, потом пишет "да намного". ебанутая))) )) ) вчера ещё говорила мол вот вы едите вечно всякие вкусности, а я макароны сижу ем))) бляяя. у тебя сука муж не инвалид, не пенсионер, может спокойно идти и РАБОТАТЬ!!!

короче пусть идут нахуй. конченные просто. ещё там пиздели, мол я не убираюсь, да с какого хера я должна убираться то блять, это не мой дом???? а ещё с таким отношением? папаша его вечно всякую хуйню мне говорит. мама молчала, но вот вчера не выдержала.

ну в общем Костя сказал что деньги получит и сваливаем, квартиру уже нашли, пусть себе свои тампоны и средства от муравьев сами блять покупают, заебали просто, слов нет. фу, терпеть их не могу.

у Кости еще спросила, а почему бы им со мной не поговорить нормально было? его маме точней. нахера они ему то каждый раз высказывают? его мама могла же мне нормально сказать мол Алина, ну вы не тратьте так сильно деньги, вам же много чего нужно, повлияй на Костю. или если они думали что я тяну из него деньги, то сказали бы мол потерпи.. и какой нахуй тяну?? он бы не хотел-не покупал бы ничего!!! а мне и так за последние полгода он купил кольцо серебряное за 600 рублей и картину по номерам за 700, все!!!!!! если не переедем до конца года, то расстаёмся, я уже давно это и себе и ему сказала, это пиздец просто так жить.

У меня сегодня вечер какой-то маленькой ностальгии.
Но начну издалека.
Во-первых, меня посыпало, страшное дело, уже около месяца ничего не могу с этим сделать (если только окончательно не перейду на еду для инвалидов). И сразу (почему-то) грешу на работу. От стресса! (Я прочитала, такое может быть!) (Может быть еще от внутренних неполадок, вообще-то, но там уже пока операцию не сделаю, ничем не подсоблю)
И как бы совершенно немудрено. Я домой пришла в 5 вечера. В 5. Как так-то??
Так что сижу и со вздохами вспоминаю первый год работы - заканчивать в обед, а то и в 12, читать книжечки между уроками, кутаясь в шарф, заниматься, ездить на лекции по литературе, никому не быть обязанной, никаких звонков, никакого миллиона дел, никаких проблем, нервов и стрессов. Так спокойно, что я успевала даже наслаждаться процессом. Как было классно!

Ровно неделю назад я сообщила всем на работе, что ухожу (не всем, а трем женщинам - к утру следующего дня знали все). И знаете. Я боялась страшно! Меня трясло, пробивало на истерический хохот, скрадывало дыхание, прыгало давление (там был целый набор!). Меня даже как-то поднакрыло печалью - а как же деееееети…
- Катя, ну а вот правда, тебе кто-нибудь памятник поставит? Эта твоя вредная P.? Ты все правильно делаешь.

Так что, собственно, во-вторых, я очень рада, что октябрь. Любимый осенний месяц, далекое закатное солнце со своим остаточным теплецом, потрясающей красоты деревья, холодный свежий воздух, который, наконец, отрезвляет. И, самое главное, я очень уже хочу уволиться, оставить этот этап на том моменте, который сейчас - я и так сделала многое, приложила массу усилий, вынесла три короба уроков, повлияла и оказалась под влиянием, испытала такие спектры ощущений. Просто я чувствую, что летнего отпуска было мало для восстановления. Да, я держусь и успеваю, не забываю о себе (в первую очередь), стараюсь не выкладываться на пять тысяч процентов - но. Перерыв действительно нужен. Новые впечатления, перемены и отдых. (почему-то кажется, что весь ноябрь будет в моем распоряжении)
Мысль об увольнении светлым пятнышком маячит перед глазами, как бы сильно я все здесь не любила.

P.S. вы вообще знали, что работать становится в разы проще, когда четко знаешь, что уйдешь через месяцок? Не к тому, что начинаешь херить все обязанности, а вот просто относиться к ним легче, не тратить столько душевных сил.
Нужно этот эффект запомнить и включать на любой работе, потому что она, к счастью, далеко не главное во всем этом великолепии

Первая пара по психиатрии. 12 мужское отделение не произвело того впечатления, которое точно бы возникло будь мне 17 лет. Мужчины разного возраста, тихие, бледные, с потухшими глазами, я заглянула в каждые, но отражения себя не увидела. Возможно, подростком я была похожа на таких людей. А может быть похожа сейчас и даже возможно еще больше, просто после пары и слов препода не могу себе в этом признаться. Что он нам сказал, так это то, что самая высокая заболеваемость психическими болезнями среди… психиатров. Вроде бы ничего удивительного скажите вы, типо работа накладывает отпечаток, атмосфера, ежедневное общение с этими людьми. Да, но все это совсем немного влияет на здоровую изначально психику. В общем психиатры становятся пациентами в этих больницах потому что сами изначально больны. Они странные, белые вороны не от мира сего, им интересны психически больные люди и сами больницы. И будущий психиатр всегда является потенциальным пациентом если он мечтал стать им в школе, или пошел учиться в мед только чтобы потом стать психиатром, или захотел им быть на 1-2 курсе.

Я не знаю это у меня такая защитная реакция на вот этот факт или я действительно стала другой, психически более полноценной. Впереди еще 2 недели цикла. Пока только тяжесть и жалость примерно как от вида инвалидов, такое сочувствие и ощущение отчаяния что у этих людей как и у инвалидов без рук например вся жизнь перечеркнута. Только инвалиды свободны, а они нет. И нам рассказали про психиатрические интернаты, общежития. Как это все страшно. Человек может лечиться годами, а когда будет ремиссия его выписывают и он абсолютно один. Не осталось друзей. Для этого и существуют эти общежития. Люди заново учатся общаться, обеспечивать себя, работают и т.д. Но какие же они чертовски одинокие. Это совсем не то одиночество когда ты состоявщийся человек с достойной работой и отличным уровнем жизни, пусть и без семьи и друзей.

Я буду ждать,
даже если и ждать больше нечего.
Я же знаю что это То самое,
Доброе
Вечное.
Я буду ждать.
Даже если я вдруг ошибаюсь,
То простите- в других не влюбляюсь.
Да, теряюсь, на миг забываюсь…
Но дальше тошнит.
Может я настолько балованный индивид?
Но зачем соглашаться на тех
С которыми не искрит?
Вот бывало у вас что вы ночью шаритесь
По квартире, комнате, городу
Даже доходит за него молитесь.
И так годы вы в этом поиске.
Он все время работает говорит.
Как находит время, так сразу звонит.
Может он как и я на эмоции инвалид
А на деле, у него точно так же искрит.
И он тоже так шарится, пьёт и молится.
Сердце тоже не успокоится.
До последнего вздоха мной
До последнего вздоха им
Ты всегда будешь,

милый,

мною любим.

__

Белова С.

Очередные истории из работы, точнее бесячие пациенты, которые еще и охуели в край…

В городе очень много людей, приехавших из Украины, и этот товарищ в том числе, лет примерно 60, у которого крыша поехала окончательно… Я лично к нему боюсь ходить одна, так как не знаешь, что он может вытворить. Началось все с того, что он заработал себе инсульт, видимо на этом фоне у него начал ехать крышак, сын от него на этом фоне сбежал, потому что он доставал жену сына и доводил ее до истерик. Товащ этот стабильно дерется со скорой, дерется с прохожими на улице, которые якобы на него как-то не так посмотрели, даже кто-то на него в суд подавал, еще он стабильно пускает газ из плиты дома и готовит себе непонятную еду, от которой воняет на весь подъезд, себя больным психически он, конечно же, не считает, в психиатрическое отделение он ложиться не хочет, так как там его все убить хотят, постоянно дома получает черепно-мозговые травмы, ну или на улице, когда до кого-нибудь сам же доебётся… в травматологии его надолго не задерживают, потому что он подрался с врачом, который якобы к нему приставал и что тот гомосек и маньяк… и вот теперь все дошло еще и до меня…

Сегодня я в свой адрес выслушала очень приятный поток матерных слов. Все очень просто, я стала виноватой, в том что он не слышит, как к нему стучат в дверь, соответственно к нему никто не приходит раз он ничего не слышит, а я стою как дура и "целую" его дверь и названиваю ему в телефон и прошу, чтобы он меня пустил. Вот и не охуел ли он? Мое терпение не бесконечное и его надо беречь - поэтому, пошла к заведующему и сказала, что я отказываюсь ходить к этому товарищу, что я его в принципе боюсь, и пусть он делает, что хочет, раз у него такое отношение к врачам… вот Украинцы многие такие, особенно в этом городе… почему то, приехав с Украины, они получают без проблем жилье, инвалидность, льготные препараты, а отношение при этом у них потребительское и хамское, считают, что им все всё должны… а вот хер там, заебалось все… хочешь людям сделать лучше, а они тебе в спину плюют… и пусть меня судят, кто как хочет, но уважение надо иметь, а то врачей уже совсем за людей не считают

Кстати, шеф тут огорошился, когда увидел мои слуховые аппараты (была на производстве с собранными волосами), но ничего мне не сказал. Я просто поймала взгляд, хотя на собеседовании я сказала, что плохо слышу. Я не права, но говорить о том, что я неоформленный инвалид - мне не хотелось. К тому же в работе мне это на эффективность и результативность никак не мешает. В электричке теперь что ли ходить петь? И вот к чему я, собственно. А подошёл выяснять про мои уши он не ко мне (!), а моей коллеге. Тут я просто выпала в осадок. Если ты узнал что-то о сотруднике, что тебе крайне не понравилось (насчёт его чувств и эмоций - я не знаю, это моё предположение), так подойди лично, выскажи и уволь если надо. В чем проблема? Сначала я думала, что выбора у него нет, потом я поняла, что выбор есть всегда. Я понимаю себя, не хочу портить себе жизнь только из-за ушей и хочу хорошую работу, потому что я заслуживаю этого. Я понимаю его, насчёт жизни людей с такими ушами он явно не осведомлён. Я не права. Но за глаза, как он, такие вопросы не решают и не спрашивают. Ты генеральный директор - реши вопрос с сотрудником лично, а не делай выводы из того, что скажут коллеги, которые сами ничерта не ебут в теме. В общем я хочу сказать, что если вы инвалид, но не боец, то жизнь в этом мире не для вас. А если вы инвалид и боец, то каждый день вам надо будет выходить из зоны комфорта, каждый день доказывать всем, что вы можете и заслуживаете жить среди здоровых людей, а ещё, вам будет все время казаться, что вы сдались, но, наступает новый день и вы снова делаете выбор, или нахер жить или вы боец. Пока я выбираю второе, даже когда сдаюсь.

Ричард Грейсон:

• Буквально ходячее солнышко, подружится со всеми и сделает своей миссией не позволять ученикам сидеть в одиночестве во время ланча.
• Надевает красочную и яркую одежду, но его любимый цвет — нежно голубой.
• Является руководителем организационного комитета, активным членом многих клубов, таких как: ЛГБТ+, Amnesty International, акробатика, недавно избранный президент ученического совета, а также глава ежегодника.
• Создал первый цыганский клуб культуры Gotham High.
• Возможно, был избран за то, что сломал конечность, во время паркура.

Барбара Гордон:

• Выступала за более свободный доступ для инвалидов во всей средней школе. Например, пандусы, более широкие двери, лифты между этажами, специально спроектированные столы и включение инвалидов с ограниченными физическими возможностями в учебную программу.
• Соучредитель и президент Общества равных прав для инвалидов, и регулярно организует протесты, петиции и встречи для лучшего решения проблем, с которыми сталкивается общество инвалидов.
• Настоящий компьютерный ботаник, который когда-то взломал школьную систему и заменил все тестовые документы сценарием Би Муви в знак протеста против стандартизованного тестирования.
• Переехала ногу капитану футбольной команды после того, как он назвал ее унизительным пятном на репутации, потому что она отказалась идти на свидание с ним, насмехаясь на ним весь сезон, пока нога заживала.
• Подтягивает Дика по математике в обмен на его домашние брауни.
• Голосует лишь для того, чтобы взломать пентагон и заменить все их заставки на мемы со Шреком.

Джейсон Питер Тодд:

• Классический плохой парень.
• Черная кожаная куртка, рваные джинсы и графические футболки, всегда получает наказание за курение на территории школы
• Средний балл 4.0, на скором пути к выпуску.
• Член национального общества почестей, книжный ботаник до максимума и является президентом дискуссионного клуба средней школы, второй год подряд, а также долгое время членом академического клуба Декатлон.
• Флиртует бесконечно, но с уважением относится к женщинам и понимает, что нет значит нет. Выбьет дерьмо из любого мудака, которого заметит за приставаниями к кому-либо.
• Он не переносит дерьмо и ненавидит хулиганов.
• Является тайным фаворитом всех его учителей.
• Проголосовал скорее всего, чтобы попасть в кулачный бой c Шекспиром.

Стефани Браун:

• Не является членом какого-либо конкретного клуба, но часто приходит на помощь при необходимости, а также любит беспокоить своих братьев и сестер в клубах ради удовольствия.
• Абсолютно спокойная и беззаботная, возможно, однажды курила траву, но не сказала Брюсу.
• Из всей Бэтсемьи чаще всех получает наказания. Второй Тим, так как постоянно спит на уроках.
• Абсолютно не следит за языком:

Бестолковый мужчина-учитель: зачем вам брать свою сумку, если вы только собираетесь в туалет?
Стеф: Потому что, мой милый, я в настоящее время истекаю кровью и мне нужны мои гребаные тампоны. Другие вопросы??
Учитель: *захлёбываясь слюной, безумно смущённый и с красным лицом* НАКАЗАНА!! СЕЙЧАС ЖЕ!!!!!

• Голосовала скорее всего за то, чтобы приготовить поджечь что-то, дабы приготовить рамен.

Тимоти Джексон Дрейк:

• Тратит все свое время на создание новых роботов и гаджетов, а не на работу в классе.
• Ботаник, который спит на уроках, потому что по ночам играет в D&D и онлайн-RPG.
• Отлично разбирается в программировании, математике и инженерии.
• Подрабатывает фотографом, делая фото для школьной газеты и общеклассных мероприятий.
• Социально неприспособлен. С футболом, баскетболом и многими другими видами спорта, общается на "Вы".
• Проголосовал, скорее всего, за то, чтобы построить робота, который уничтожит все человечество.

Дэмиен Уэйн:

• Всегда носит с собой наушники и блокноты.
• Портфель увешан значками организаций, направленных на защиту животных.
• Капитан драматического клуба. Посещает клуб живописи. Довольно творческий, и обожает высказывать свои мысли через поэзию и искусство.
• Однажды избил капитана футбольной команды, за то, что он пытался запихнуть его лучшего друга в шкафчик. Теперь никто не трогает друзей Дэмиена.
• Постоянно помогает животным: грызунам, которые спокойно помещаются в карманах, уличным котятам и даже раненным птицам. Однажды он объединил свои усилия с Барбарой, чтобы спасти лягушек, которые должны быть препарированы. Теперь в пруду у Уэйн-мэноре имеется личная популяция земноводных.

— Оу, господин офицер, мы понятия не имеем, где могут находиться украденные лягушки.

• Вероятнее всего проголосовал за то, чтобы за ношение животного меха убивали.

Кассандра Кейн:

• Заботливая и отзывчивая. Всегда готова помочь мальчикам или Стеф и Бабс.
• Играет на скрипке в школьном оркестре, и посещает клуб классической музыки. Вступила в Шекспировскую ассоциацию. Действующий национальный чемпион по шахматам три года подряд.
• Преподает уроки самозащиты всем желающим. Помимо школьников, на ее занятия ходят и учителя, и другие жители Готэма.
• Является президентом сельскохозяйственного клуба, и с помощью Бабс убедила школьное правление в том, что в столовой должны подаваться фрукты и овощи, выращенные специально для школы. Также убедила всех в том, что они должны жертвовать неиспользованные продукты в приюты.
• Проголосовала за то, чтобы стать ниндзя-супергероем.

Рассказываю вчера братану о своих остальных (известных) проблемах со здоровьем. Думала, его уже не удивлю, но получилось:

-В один момент, ты просто исчезнешь. Ты к этому близка. Как тебе до сих пор не дали инвалидность?!

Сегодня снился сон, как я вкладывала свою руку в чужую мужскую. И мне было неимоверно приятно, когда он держал меня за руку. И я так была рада этому. Что это? Нехватка любви или весна?

3 день мое настроение просто ужасное. Точнее, оно переходит за несколько секунд из состояния "хорошее" в состояние - "ужасное". Как же хочется чего-то нового, необычного. А эти однообразные лица меня уже напрягают, если честно. Сегодня я просто держала себя в руках, чтобы не сорваться.

Завтра выступление перед инвалидами. Акция "Радуга улыбок", если честно, то я боюсь потом каких-либо пугающих эмоций. А тем более тут инвалиды.. А потом мы пойдем в бар. Все как-то звучит пока не заманчиво

Иногда книги цепляют не сюжетом, не стилем автора или ещё чем, а именно персонажами. Даже одним персонажем, который для тебя стает настолько особенным, что прямо мечтаешь познакомиться с ним за чашкой чая и расспросить обо всем на свете. У меня такое бывает не то чтобы часто, но и не совсем редко. Вот до сих пор не могу забыть Шакала Табаки, персонажа недавно прочитанного романа "Дом, в котором". То есть я его, конечно, вообще вряд ли забуду, но пока всё не перестаю о нем думать. Тот момент, когда один персонаж понравился даже больше, чем вся книга целиком. Табаки трудно вынести, когда вы долго находитесь в одной комнате, но, как влюбленная дэвушка, я уверена, что могла бы выносить его долго. Табаки мелкий, тощий, с длинными ушами и очень грязный; его темные лохматые волосы торчят во все стороны; он гоняет на своей инвалидной коляске, которую все называют "Мустанг"; поет ужасные песни, раздражая этим всех вокруг; может говорить обо всем на свете, потому что знает почти всё; способен поведать какую-то историю всего одним бесконечным предложением; любит собирать разный хлам, называя это сокровищами; не выносит часов и солнца; но обожает дождь и всё яркое, блестящее и гремящее; носит все самые важные вещи с собой и уверен, что в хозяйстве может пригодиться что угодно; он бесконечно веселый и смешной, но его очень легко обидеть; умеет рассказывать бессмысленные сказки, в которых всегда есть смысл, если их внимательно слушать; и плетет бусы из скорлупок орехов. Эксцентричный, бесконечно интересный и очень западающий в душу персонаж. Хотя в книге полно занимательных героев со своими причудами, Табаки выше всяких похвал.

Да у всех так было, когда в дороге включается целый поток мыслей, и ты просто не можешь и не хочешь его остановить.

Уже прошло больше полугода, как ушел человек. Я даже не могу подобрать эпитет.. Близкий, замечательный, не похожий на всех, родной. Только сегодня думала о том, какая же я была дура, когда не видела всего, что происходило. До сих пор все вспоминаю до таких мелочей. Те прикосновения, которые что-то будоражили внутри, те слова, от которых было миллион эмоций, то, когда я максимально скрывала ревность. Все должно было быть по-другому. Эти шутки в мою сторону насчет свадьбы, которые продолжались все наше общение. Как же я шутки воспринимаю всерьез. Честно, сейчас я не знаю, что делать. При всех этих мыслях я хочу плакать, но не могу! Какие мы глупые, почему мы не видим то, что так близко! Знаю точно, что я забыть не смогу. Это были настоящие чувства. Настоящие первые чувства. Я знаю, что сейчас бы он поставил все мои мозги на место, как обычно. Как же я соскучилась..

Сейчас я понимаю, что это не так больно расставаться с людьми, живыми, чем прощаться с людьми, с которыми ты можешь теперь максимум увидеться во сне.

Цените моменты, как долго до нас доходит осознание.

********************************************************************

Мне сделали операцию, о которой я так мечтала. Теперь ждем результатов. Если честно, то мне уже все надоело.

Хочется чего-то нового: то ли шмотки, то ли новых эмоций. Если честно, то почему-то именно сейчас я хочу отношения. Нормальные отношения, не детский сад. Нет, это совершенно не значит, что я уже хочу замуж и детей. Не то, что не хочу, пока не время. Если честно, я хочу насладиться именно этим моментом. Я хочу безумства! Я хочу гореть!

А все, что у меня есть на данный момент - приближающийся Поэтический вечер, День инвалидов, Синхробуффонада, курсач, сессия..

Она сидит. Она здесь, но только физически.

Это повторяется снова и снова. После бури эмоций наступает полный ноль, в душе лишь телевизионные помехи. Ей нужна своеобразная подзарядка.

"Мадам, вы потратили слишком много энергии.

До полного заряда осталось 26 часов, а пока вы аморфны"

Она ходит курить, она пьет чай, смотрит уморительные видео, но в ушах звук "профилактики". Странно ощущать себя эмоциональным инвалидом, ведь, обычно, она - ядерная бомба из чувств и эмоций.

Рука в сотый раз мешает давно растворившийся сахар в остывшем чае, глаза прозрачны, лицо расслаблено, а в голове "профилактика"

До полного заряда 20 часов.

Она способна выдавить и прочувствовать улыбку жалкое подобие улыбки. Чай мешается в два раза меньше. Сквозь звук "профилактики" просачиваются новостные репортажи.

"Путин выиграл с…%, в… штате терракт, курс рубля…"

Пустошь сменяется элементарными эмоциями, но лишь при сильном поражении. Уморительные видео становятся не простым фоном.

До полного заряда 15 часов.

Она отвечает на сообщения, подпевает особенно любимым песням, в чае появилось молоко. Уморительные видео уходят, а на их смену идут страдальческие фильмы. У неё эмоциональная ломка. В ушах "профилактика" и проблески СТС.

"Египетская сила!"

Она пытается вибить из себя более сильные чувства. Получается не всегда, но можно вставать с учёта по инвалидности.

Батарея заряжена. Эмоции восполнены.

Она смеётся, грустит, ненавидит и любить. Всё то, чего ей так не хватало и от чего она хочет частично избавиться, снова с ней. Она - точно она.

Она тут не только физически.

Рина.

!!!ПОСТ ПРО ХУЙНЮ ЖИЗУ!!!

Короче, видите эту гифку да? так вот это все мы. Да-да, все мы. И щяс я ебану свое имхо

—---

Короче, вся человеческая суть - это пиздострадать. А почему? потому что все упирается в ебучие отношения между М и Ж, ММ, ЖЖ не важно. Соответсвенно два человека не могут совпадать интересами, желаниями и эмоциями друг к другу на 100% и начинаются доминирование одного над другим, тыканье в недостатки друг друга как котенка в его же лужу, и прочая хуйня.

"Ох я его так люблю, но он постоянно сидит дома и не любит тусовки, а сосед Дима такой заводной, эх почему мой не такой тусовщик?!"

"Ох она такая красивая, но жутко требовательная, а я распиздяй, буду сидеть ждать когда она снизойдет до меня….год спустя…ох она все такая же а я все тот же распиздяй да еще и женился на Люське из второго подьезда"

Ну думаю суть вы уловили, мы постоянно живем в мыслях жизнью, которая отличается от реальной. А почему? Человеческий страх? хз

Вот рил, большинство ведь мечтает о совсем другой жизни, каждый день просыпается и думает, я хочу делать то, быть с тем, и жить так…. А все делает наоборот.

"Я хочу путешествовать, но буду сидеть в офисе и пахать еще 20 лет ибо нет денег, и на пенсии я слетаю в турцию на 7 дней, и буду сокрушаться что всю жизнь проебал"

"Я люблю рисовать но загублю свой талант и буду монотонно ходить на работу, трахать нелюбимого мужи ради слова "надо" и каждый вечер засыпаю буду думать, почему же я все таки не художница"

"Это, бля, вон Нинка из соседней деревни, она то следит за собой, семки не щелкает, всегда красивая и аккуратная, вот бы такую добиться, но я то лцчше пойду залезу на Люську, которая хоть и страшная но вариант 100 пудовый, а о Нинке так и буду мечтать"

лол

И ведь мы все такие, разве не узнаете себя? Все боимся выйти за рамки социальных норм, всем до всех есть дело, и каждый глядит пристально на соседа, друга, родственника и ждет только бы осудить за то, что он вышел за соц нормы, а осудить то почему? А потому что тебе сука обидно что он сделал шаг в ту сторону, куда он хочет, а не туда, куда показывает стрелка общественности.

И я такой же, правда я начал делать те самые шаги о которых пишу:

— я научил себя плевать не всех и вся, кто может меня тормозить, кто не интересен и кто не касается меня на прямую.

— я научился не осуждать людей за их жизнь, по типу "ЧАСИКИ ТО ТИКАЮТ тебе уже 30 а детей то нету…и че?"

— я научился устраивать себе моменты. которые я действительно хочу.

НАПРИМЕР я недавно танцевал прямо посреди улицы, потому что захотел, когда мне скучно я танцую в супермаркете, потому что хочу, и кривляюсь и дурачусь на совей волне, и плевать что вокруг десятки людей крутят у виска, мне стало вообще плевать.

САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Я ПЕРЕСТАЛ ДЕЛАТЬ - это давать советы и учить других как жить! Попробуйте, рил кайф. Нехуй лезть с советами в чужое болото и с пеной у рта доказывать как НАДО! Бля стало так легче! Просто научитесь блять не открывать рот если вас не попросят, нехуй советовать если не спросили совета, не надо говорить другим как надо. Жизнь стала намного лучше без всякого этого никатива и прочего.

КАЕФ.

но по большей мере мы социоблядские безвольные существа, способные пиздострадать в подолбных блогах и выливая всю свою клоаку на других людей, и с удовольствием кушать уже их страдания.

Блять, да чувак, жизнь то одна! Хочешь поцеловать - иди и целуй, да так чтобы получить либо охуительную пощечину и послать это дермо, либо добиться того что ХОЧЕШЬ! ЖИЗА СУКА, НО МЫ ТАК НЕ УМЕЕМ…

А умеем мы только когда никто не видит, в одиночесве, с самим собой достать это свое Я и потешиться пока никто не видит. И потому что только так никто нас не осудит, хотя должно быть плевать на других.

Я знал единицы людей, которые жили по своему компасу, поверьте, они счастливы и намного больше имею, что имеем мы. Мы шаблонны, но чем больше ты шаблонен, ты громче кричишь что ты ИНДИВИД. Ага, индивид…инвалид.

КОРОЧЕ, ДЕЛАЙТЕ ТО ЧТО ХОТИТЕ, А НЕ ТО, ЧТО "НУЖНО"

ЧМОК

В том-то и дело, что мой страх заключается в том, что ребенок будет инвалидом.

Нечаянно наткнулась на канал семьи с двумя детьми, один из которых - девочка-инвалид с дцп. Их видео каким-то образом оказалось у меня в рекомендованных, и я честно не смогла оторваться от просмотра. Девочка - просто маленький ангелочек. Я не смогла вникнуть в суть болезни, потому что одного просмотра влога достаточно, чтобы я ужаснулась, а если б я еще и вникала в суть мучений ребенка, я бы наверное никогда не смогла заснуть.

Знаете в чем суть? Не знаю как в других случаях, но именно в этом случае, при дцп, ребенок все осознает. То есть он видит маму, папу, видит как они играют с ее братом, видит кота, осознает, что родители от нее хотят, но не может ничего с этим поделать. Она понимает все. Но не может ничего.

Я сейчас прозвучу как самый плохой человек на свете, но я бы не смогла. Ребенок - это сокровище, каждый имеет право на жизнь, но я бы не смогла ухаживать за особенным ребенком. Во мне морального духа ноль, ответственности ноль. Мне противно от самой себя, но я бы не смогла уаживать за больным ребенком.

При должной работе и развитии ребенка виден прогресс в его поведении, но это результат очень достойной и кропотливой работы. Каждый день. Каждого месяца. Каждого года. Они делают малюсенькие шажочки на пути к победе. Но я бы не смогла.

Родители особенных детей достойны уважения, но им этого не надо. Единственное, чего они хотят - это чтобы их ребенок был здоров и его тело могло нормально функционировать.

После того видео ютуб стал выдавать мне и других особенных детей, родители которых не прекратили борьбу за своих детей, не отдали в детские дома или дома специального назначения, а начали бороться с болезнями в домашни условиях.

У меня только один вопрос. Почему случается так, что у хороших людей случается несчастье? Да, мне стало страшно даже думать о своем ребенке, что когда-нибудь, когда я наконец решусь продолжить свой род, вырастить маленькое чудо, это чудо окажется бескрылым. И что делает нормальный человек, когда находит в своей жизни какую-то проблему? Конечно гуглит. На вопрос "что делать, если боишься, что твой ребенок окажется инвалидом" он выдает "вы же не пьете, не курите, не колитесь, вам нечего волноваться". Да будет вам известно, что особенные дети рождаются не только у дегенератов. На самом деле природа изредка любит шутить и дает наркоманам прекрасных здоровых детей, в то время как дети достойных людей рождаются с какими-то отклонениями. Она такая сука.

Я ни в коем случае не утверждаю, что дети наркоманов обязаны быть больными. НИКАКОЙ РЕБЕНОК НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ БЫТЬ БОЛЬНЫМ.

И я просто понимаю, что я бы не смогла. Иногда мне вообще стыдно, что я живу на этом свете, такая бесполезная и здоровая, в то время как где-то там мучаются дети-ангелочки.

Кароч.

Я тут давно ничего не писала, а тут подумала почему бы и нет. Да именнно в тот момент когда здесь почти никого уже не осталось, но вы навсегда в моем сердце и душе че уж там. Вспоминала какие тут раньше постики были про сериалы, которых я никогда не видела, но благодаря гифкам и описаниям знала весь их сюжет. А еще благодаря вьюи я узнала что инвалиды тоже люди и трахаются сексом, ага я помню тот мерзкий пост.

Но пишу я не для этого мне тут зашла группа одна пиздец прям, давно так группы не нравились, наверное со времен Korn. ну и какбэ бабская душа просит пересмотреть их клипы 10 раз каждый подряд, это норма. и кароч, кароч там у них два солиста, оба ниче такие и вот один прям сладенький, вот прям горячий пирожок, а потом проходит лет пять вжух котячья магия и он преврщается в чьего-то батю. ну типа вот вы видели как выглядят чьи-то среднстатистические бати, вот он выглядит так. бля за что. бля.

и вообще вы видели этих мужиков из всяких разных групп, ну они такие ниче прям и все такие в татухах, в пирисинге, волосики длинные, кароч они огонь. и я подумала а где такие парни в реальности, они существуют, не? рассказала подруге об этом и она сказала что в жизни они похожи на пидоров и мне пора повзрослеть._.

а еще вспомнила про охуенную песню и клип моей очень любимой когда-то группы и вот пересмотрела и знаете что они охуенны до сих пор. типа после стольких лет? олвейс. Да пусть хранит вас ваш мормонский бог в сухом и недоступном для детей месте. алюминь.

И кароче я подумала блин ребята спасибо за то что делайте все это, свою музыку, свое творчество. от души прям. она спасала меня и это делает до сихпор.

Я ее вам оставлю, зацените https://www.youtube.com/watch?v=12dBCgAo-RA ну или нет !!!ворнинг!!! мои музыкальные вкусы весьма специфичны и это был верните мой 2007. кароч вы предупреждены.

Думаю, что стоит подвести итоги. Этот год был…. сложным, не однозначным и странным. Случилось все самое плохое, что могло, и случилось самое хорошее. Самое ужасное событие, которое я, если честно, не могу назвать ужасным (и за это себя ненавижу) это то, что умер папа. Он очень долго болел, 10 лет, чего только не было за это время, он был инвалидом, 3 года назад лишился ещё и ноги, а перед смертью и второй. Ему было тяжело, нам с ма было тяжело, но это закончилось. Он отмучился и мы тоже. Я очень его люблю и скучаю, но скучаю именно по тому, каким он был 10 лет назад, до болезней. Так же за этот год я избавилась от ненужных мне отношений. Полюбила себя. Поняла кто мне действительно близкие и родные люди. В моей жизни появился В. Это самый счастливый момент за год. Я поняла чего я хочу, чего достойна и на меньшее теперь не соглашусь. Так же я наконец закончила универ, сдала и госы, и диплом на отлично. Декабрь был тяжёлым - окончание универа, отсутствие денег, Эвакуация и поломки машины, но я со всем справилась. Надеюсь, что в 2018 у меня и у моих близких все будет хорошо!

Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице в соцсети:

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том, чтобы уехать, но вместо этого припарковал машину, подошел к двери и постучал… «Минуточку», - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.

После долгой паузы дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.

«Вы не помогли бы мне отнести сумку в машину?» - попросила она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.

Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего», - сказал ей я, - «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери».

«Ах, ты такой хороший мальчик», - сказала она. Когда мы сели в машину, она продиктовала мне адрес, а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?».

«Это не самый короткий путь», - ответил я.

«О, я не возражаю», - сказала она. - «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис».

Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала», - продолжала она тихим голосом - «Врач говорит, что мне осталось не очень долго».

Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.

«Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» - спросил я.

В течение следующих двух часов мы ехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась ещё маленькой девочкой.

Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком и сидела, уставившись в темноту, ничего не говоря. Потом она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас».

Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что-то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль портика.

Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они бережно помогли ей выйти. Должно быть, её ждали. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.

«Сколько я вам должна?» - спросила она, достав сумочку.

«Нисколько» - сказал я.

«Вы же должны зарабатывать на жизнь» - ответила она.

«Есть и другие пассажиры» - ответил я.

Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её. Она крепко обняла меня в ответ.

«Ты подарил старушке немного счастья» - сказала она. - «Благодарю тебя».

Я сжал ее руку, а затем ушел… За моей спиной дверь закрылась, это был звук закрытия еще одной книги жизни…

Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я ехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что, если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или, посигналив пару раз, уехал?..

В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал.

Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью.

В России постепенно учатся не стыдиться говорить о психическом здоровье и не стигматизировать людей с психическими расстройствами, но информации по этой теме по-прежнему мало. Например, у нас редко говорят о психогигиене — профилактике психических заболеваний, — хотя общеизвестно, что болезнь проще предотвратить, чем лечить. Одно из самых простых и доступных средств профилактики психических расстройств, которое также повышает эффективность лечения от них, — это ведение дневника

Ведение дневника кажется задачей, не требующей каких-то объяснений: многие читали записки деятелей из прошлых эпох, чтобы лучше понимать историю, многие в школьные годы прятали в своей комнате тетрадку, в которой прилежно фиксировали события и впечатления. Повзрослев, мы чаще всего бросаем это занятие: времени постоянно не хватает, и ведение дневника кажется лишним обвесом. Мне было лень вести даже школьный дневник, а на личный не хотелось тратить время — казалось, есть куча вещей интереснее, полезнее и важнее. Сейчас я отношусь к этому совершенно иначе.

У меня было две депрессии (вторая перешла в полугодовое биполярное расстройство), и на второй я твердо решила, что как следует разберусь в вопросе, приведу себя в порядок и буду делать всё возможное, чтобы рецидив не повторился. Кроме научных статей, книг и личного опыта других людей с депрессией я стала изучать тот сегмент англоязычного ютуба, пользователи которого рассказывают о своих психических проблемах и рассуждают о психическом здоровье.

Таких пользователей в избытке. Все они делятся своим опытом преодоления расстройств и жизни с ними. Одни рассказывают про свои попытки суицида, другие — о неприязни к тому, как психические проблемы изображают в поп-культуре, третьи — о непонимании со стороны друзей, и т. д. Оказалось, что многие ведут дневник, и это помогает им не только ускорить выздоровление, но и держать себя в форме, то есть меньше переживать и тревожиться, избегать ловушек, в которые нас загоняет собственное не всегда адекватное восприятие реальности, и отслеживать то, какие обстоятельства и как влияют на настроение и самоощущение. Существуют рекомендации, что и как писать, чтобы это было по-настоящему эффективно.

Вести дневник нужно всем, и вот почему

Одним из первых о пользе ведения записей для психического здоровья заговориламериканский профессор Техасского университета в Остине Джеймс Пеннебейкер. Во время собственной депрессии Пеннебейкер исповедовался бумаге во всем, что привело его к болезни, и постепенно это помогло ему выкарабкаться. Личный опыт побудил ученого заняться исследованиями о связи между эмоциональным состоянием человека и ведением записей о себе.

Пеннебейкер продолжал заниматься этой темой, в том числе и в связи с терактами 11 сентября 2001 года. Появились и другие исследователи, разработавшие различные способы ведения дневников, чтобы сделать этот инструмент более эффективным. Сейчас в интернете можно найти отзывы людей, использующих дневники, чтобы справиться со стрессом или депрессией — вбивайте запросы journaling или journaling for mental health.

Согласно исследованиям, какая-либо форма расстройства психики есть у каждого третьего россиянина, но большинство готово обратиться за помощью только в тяжелых случаях. Дневник особенно необходим тем, кому уже поставили диагноз «депрессия», «посттравматическое стрессовое расстройство», «тревожное расстройство» или «биполярное расстройство». Он также нужен, когда вы переживаете стрессовую ситуацию прямо сейчас, например потеряли работу или у вас умер кто-то близкий (даже если вам кажется, что вы хорошо справляетесь). Дневник стоит завести, если вы чувствуете себя подавленным, много прокрастинируете, у вас случаются приступы паники, вы подолгу не можете заснуть из-за роящихся в голове мыслей, вам сложно принимать решения, вы осознаете, что ваша жизнь могла бы быть лучше, но не понимаете, что для этого нужно сделать.

Дневник не заменит хорошего психотерапевта или правильно подобранные медицинские препараты, но он может быть профилактикой тревожных расстройств или легких депрессий для тех, кто постоянно живет в стрессе.

Инструкции по применению

Дневник можно вести аналоговым способом на бумаге, в любой текстовой программе, в формате аудио, представляя себя агентом Купером из «Твин Пикса», или записывая видео. Полезно потестировать каждый способ несколько дней, чтобы понять, какой вам подходит больше. Если хотите, клейте внутрь стикеры, билеты в кино, распечатки статей и другие подобные сувениры прожитых будней. Каждый сам решает, показывать кому-то свой дневник или нет, хотя некоторые форматы ведения предполагают, что даже автор не перечитывает то, что написал. Хоть крестраж из него делайте, как сделал Волан-де-Морт в саге о Гарри Поттере, это ваше дело, и только ваше.

Чтобы не теряться и быстро закрепить новую полезную привычку, можно воспользоваться готовыми методиками. Вот некоторые из них.

Главный исследователь пользы дневника вывел такие правила:

• писать нужно ровно 20 минут (ставьте таймер, если он вас не нервирует);
• писать нужно об эмоционально затронувших вас событиях прошедшей недели, месяца или даже года;
• писать нужно только для себя, думать о пунктуации, орфографии, связности текста или красивом почерке не нужно;
• не нужно перечитывать или хранить эти записи, их можно просто выкинуть;
• цель такого дневника — излить свои невысказанные мысли и избавиться от них, чтобы они вас больше не беспокоили.

Вторая жена режиссера Мартина Скорсезе, писательница, исследователь природы и проблем творчества Джулия Кэмерон, прежде всего известна как автор книги «Путь художника». В ней Кэмерон предлагает ряд занятий-заданий, которые должны помочь творцу преодолеть свои блоки и сомнения, развить способности и найти вдохновение.

Сначала это может быть трудно, и первые страницы придется исписать фразами вроде «Я не знаю, о чем писать», «Мне ничего не приходит в голову» или «Я всё еще не написал ничего толкового», но со временем станет проще. Кэмерон также советует не перечитывать записи. Такой дневник стоит вести ежедневно хотя бы 12 недель (на это время рассчитана книга «Путь художника» ;), потом можно писать два-три раза в неделю или сократить число страниц до 1,5–2. Англоязычный ютуб по запросам morning pages или journaling выдает довольно много роликов тех, кто регулярно практикует это упражнение. Обычно эти люди рассказывают, что регулярные утренние записи помогают им быть более сосредоточенными в течение дня и меньше переживать, а также вытащить из подсознания мысли, которые иначе просто забылись бы.

Американская исследовательница Мэри Эллен Коупленд получила ряд наград за вклад в разработку программ помощи людям, страдающим психическими заболеваниями. Она написала более дюжины книг на эту тему, но ни одна из них не выходила на русском языке. Среди ее работ есть «Рабочая тетрадь для тех, кто в депрессии: гид по жизни с депрессией и биполярным расстройством». На Amazon второе издание этой книги можно купить за 17–25 долларов, она также бывает в американских библиотеках. В России она, скорее всего, есть только у некоторых психологов и психотерапевтов.

ПОЧЕМУ НУЖНО МЫТЬСЯ ТОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮБританский активист-эколог Доннахад Маккарти оправдывает грязнуль — они спасают свое тело, кошелек и планету.

Однако можно смастерить собственное подобие такой рабочей тетради и выполнять в ней некоторые наиболее важные задания из книги Коупленд:

• напишите причины, по которым вам нужно и хочется жить;
• составьте список воспоминаний, которые вызывают у вас улыбку;
• перечислите все ваши самые большие достижения в жизни (это могут быть и награды, и вещи вроде «начал сдавать мусор на переработку» ;);
• подумайте и составьте список того, что может спровоцировать у вас приступ паники, тревожность или начало депрессии, постарайтесь определить свои триггеры;
• сделайте список того, что обычно помогает вам почувствовать себя лучше;
• опишите, какой вы, когда вы чувствуете себя хорошо, какие ощущения вы испытываете, что думаете о мире и о себе.

Рабочая тетрадь придумана таким образом, чтобы помочь человеку научиться контролировать собственное психическое состояние. Зная свои триггеры, проще научиться их избегать или придумать, как с ними справляться.

Выполнив все задания, тетрадь стоит время от времени перечитывать.

На нашу психику влияют контакты с другими людьми, а некоторые конфликтные ситуации мы не можем пережить годами и порой ведем с их участниками постоянный мысленный диалог. Для того чтобы не копить эти эмоции в себе, можно завести тетрадь, в которой вы будете писать письма. Эти письма так и останутся в тетради, их не надо никуда отправлять.

Если у вас намечается встреча с человеком, который вас обидел или раздражает вас, то напишите ему перед этим письмо. В общем, если кто-то вызвал в вашей душе волнение — напишите ему самое честное и искреннее письмо, какое только можете. Опишите, что вас задело, что вы почувствовали и как это повлияло на вас. Лучше всего, если в этом письме вы сможете простить и отпустить адресата, но вовсе не обязательно, что это получится с первого раза.

Многим людям, а особенно тем, кто находится в депрессии, свойственно зацикливаться на том, что не получилось, а не на том, с чем они справились. Такое мышление отнимает силы и часто заставляет откладывать или вообще отказываться от всяких планов.

Заведите записную книжку или тетрадь, куда каждый день или хотя бы раз в неделю будете записывать свои достижения за 7 дней. Помыли окна, сдали проект раньше или просто сдали его, помогли инвалиду, не наорали на хамоватую чиновницу, нашли в себе силы извиниться, сходили на пробежку — пишите всё. Как вариант, если вы уже ведете дневник или ежедневник с задачами, можете записывать свои достижения туда, а в конце недели подводить итоги.

Мы часто относимся к себе строже, чем к другим, и можем простить кому угодно то, что не прощаем себе годами. Человеку в депрессии особенно сложно адекватно оценить свои неудачи и трудности, и любые мелочи раздуваются до размеров слона. Из-за этого становится сложно принимать адекватные решения и порой хочется вообще ничего не предпринимать, чтобы не ошибиться. Да еще и бывают случаи, когда рассказать кому-то о своей проблеме психологически трудно. Тут и может сработать эта тактика.

Посоветовать приятелю извиниться или подкатить к понравившемуся человеку всегда проще, чем сделать это самому.

Я узнала всю эту информацию уже после того, как прошла моя вторая депрессия. Во время нее я вела дневник, потому что мне нужно было куда-то сливать одолевавшие меня в то время мрачные, а порой просто агонистические мысли, чтобы не утонуть в них с головой. Эти записи были довольно хаотичными, тогда я не понимала, как они могут помочь, хотя постфактум могу сказать, что они позволили разобраться с тем, что лично у меня провоцирует депрессию, вызывает тревожность и мешает жить лучше.

Еще я узнала, какие психологические проблемы бывают у других, а также много историй о чужих депрессиях, и именно это побудило меня изучить больше о дневниках, потому что это определенно нужно не только мне.

Сейчас моя главная цель — избежать возможного рецидива и избавиться от остатков того мышления, которое появляется во время депрессии и становится привычкой. Для этого я постоянно веду утренний дневник по рецепту Джулии Кэмерон.

Еще одна вещь, которую я делаю регулярно, — фиксация всех моих маленьких и больших успехов на бумаге, потому что мне свойственно забывать о них или обесценивать. К другим способам я прибегаю время от времени, когда возникают требующие этого ситуации. Возможно, я могла бы обойтись и без этой писательской канители, но, исходя из опыта, так я справляюсь с собственными психологическими трудностями гораздо быстрее.

Еще вчера у меня было чудесное настроение, мы поставили елку, переделали все дела по дому, приготовили вкусный ужин и вообще всё было просто замечательно. Давно я себя не чувствовала так хорошо. Зато сегодня всё наоборот. Снова паршивое настроение, чувствую приближение пиздеца на учебе, подарок на нг даже родной сестре не на что купить, а самое главное у папы разошелся шев. Я мало распространялась на эту тему, но весь этот год папу мотали по больницам (с жуткой болью в спине в другой город, а потом отправляли назад - то у них аппарат не работает, то еще что-нибудь) и в конце концов осенью сделали операцию. Должны были всё исправить. Но, судя по вчерашним событиям, это не помогло. Располосовать половину спины и половину живота, чтобы по итогу всё это повторилось? господи ну за что вот ему все эти мучения? Вы не представляете через что он прошел за эти два года… сколько порогов отбито, сколько нервов и денег потрачено, и всё впустую. В больнице после операции в первые дни мама приезжала, потом я ездила в больницу, помогала вставать, кушать, ходить.. возила в инвалидной коляске, своего папу, человека, который всегда был опорой для нашей семьи, а теперь мы для него.. Помню как вышла в тот пасмурный день из больницы и разревелась навзрыд. Очень тяжело, ребят. И сейчас всё повторяется..больницы, перевязки. С работой не знает, что делать, похудел до неузнаваемости, изменился так..ну конечно, измотался уже потому что, устал от всего этого.. еще и помочь ему мы ничем не можем, маме сейчас тоже очень тяжело..

не хотела так много писать (хотя это далеко не всё). . даже сейчас не могу сдержать слез..вот эти все вопросы в никуда за что ему всё это, почему это произошло и когда, наконец, закончится..

теперь, кстати, всем всегда желаю здоровья первым делом, потому что..

я такими темпами скоро молиться начну, серьезно