Год начинается. Когда? 1 января, 10 февраля, мой, личный — 5 мая? Год начинается, и никто еще не знает, что он нам принесет. Год начинается. Год уже как месяц прошел.

У Ника Кейва была строчка «who cares what the future brings», а потом у него два сына умерли. Вот как бывает. Часто думаю о ней, об этой строчке.

Печатаю я быстрее, чем пишу от руки. Разве для этого меня рожали? К тому же и неправильно печатаю, кстати. Когда-нибудь я споткнусь, все мы споткнемся, и год станет последним. Я часто думаю, как «удачно» ушло старшее поколение, не успев застать самый жуткий сюжет. Как «удачно» и как все-таки рано, не вовремя.

Тут принято что-то писать про февраль, про чернила и слезы, про Маргариту без пеперонни но с мастером, про красный цвет и страсть.

Ты ждала меня в подъезде пьяной в поисках ключа

И я мечтаю о победе, но ты все еще ничья

Ты на измене, комната полная звуков

Ты на измене нас все равно застукают

Мы на коленях, ищем друг друга рассудок

Мы на коленях, которыми сутками, а

Мне нечего больше сказать про это, про страсть я все уже знаю. Это же был тоже февраль — жгучий, ледяной февраль с прокусанными губами и розой под названием «антихрупкость». Раньше моим идолом был тот шпиль, тот самый шпиль, который увидишь не каждый раз. Теперь, и, оказывается, уже долгое время, что я сама за собой не замечаю, это Сити. City is my church.

Почему антихрупкость? У меня нет зеркала в полный рост, но есть ночное окно. Каждая женщина — по-своему Маргарита, по-своему ведьма и по-своему сестра милосердия.

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Смотрю на его плечи, на свои плечи. Вот это мне нравится. Когда-то можно было силой мысли примагнитить к себе все что угодно; спустя годы хватает только как будто на мелочи. Но ведь так было, напоминаю я себе, и голос в трубке звучал так, как никогда раньше. Времена изменились, теперь я смотрю в экран, я смотрю на Сити, ничего нигде не звучит, не ёкает. Все застыло, как в смоле. Может быть я никогда не сдамся реальности, я не знаю.

Посмотри на мои плечи, мои плечи в поту

И я хотел упасть на землю, но ты ловишь на лету

И я хотел бы завязать, но ты скользкая блядь

Сколько километров проебать, чтобы тебя взять?

И на техно-вечеринке не расстегивай ширинку

Ты хотела день рождения, а попала на поминки

Мы в гостиной на диване голые в ботинках

Сколько тебя не снимали ты теперь моя картина

Мне очень грустно, кончаются силы

В твоих глазах пусто, ты очень красивая

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Только наша смерть несется локомотивом

Может все это просто графомания, я не знаю.

#писатель а #рефлексия

Пришла сюда, чтобы порефлексировать. Давно не приходила.

Трещина начинается, и непонятно, куда прорастает. Трещина начинается. Как поет Лана, чтобы пропустить в себя свет.

Книга открывается на главе "о дружбе". Далай-Лама в тик-токе рассказывает об эгоцентризме. Я не спорю. Даже не сопротивляюсь.

Думаю, что я исподтишка этого ждала: наклона, падения. Ошибки, которая всегда случается. Заслонка падает. Заслонка упадет.

Вспоминаю, как летом ранилась о грубость, и что? И ничего, всё нормально, и нежность, нежность там же. Точнее, я совсем перестала туда писать и об этом думать, но в остальном наши отношения не изменились.

Думаю, это шанс нашей дружбе проверить себя.

Думаю, это шанс нашим карьерам увидеть, чего они стоят.

Случается всегда не то, чего боишься.

Обида всегда происходит из-за мелочи, триггера, мелкой капли. Но, если ты со второго класса каждую миллисекунду своей жизни думаешь об этом, такая ли уж это капля? Такая уж?

Мне было так плохо, что я поплакала. Мне всё еще плохо.

#писатель а #дневник а

В 10 часов я написала заметку, что нашла свой старый блог.

В 14 часов я закончила его читать полностью.

Хочу сказать, что я благодарна себе и вьюи сейчас за то, что этот блог был в моей жизни.

Но, блять, такой портал в лето страданий открыла, просто шестнадцатилетняя драма куинн)) Хотя чего можно ждать от подростка, у которого случились первые в жизни травматические отношения.

Ну ладно, я читала, кстати, достаточно спокойно, сначала даже с трудом вспоминая, каким молодым людям были посвящены почти все посты. А нытья-то было тогда.

А благодарна я за то, что есть возможность сейчас вспомнить все это, понять, как изменились мои мысли по некоторым аспектам жизни.

Жаль только, что забросила, когда в универ поступила, там была еще одна глава других болезненных отношений. Было бы интересно и об этом у самой себя почитать.

Теперь понимаю, хоть и с опозданием ко мне пришло это осознание, почему люди ведут дневники.

Так что это были полезные пару часов прошлого, мне понравилось.

#прошлое #sweet 16 #история #личное

Сегодня спустя долгое время ко мне во сне пришел мальчишка с глазами цвета неба. Я думала, что спустя пять лет после последней нашей встречи я забуду твой голос, твой смех, твои глаза, твоё лицо. Не забуду и ещё через пять лет.

Все было и вовсе не как сон. Мы с милым поехали на отдых в какой-то загородный клуб, я заведомо завода, что там я смогу встретить тебя. Я избегала возможных встреч вот уже 5 лет, и это было не исключение. Мы стояли на стоянке, было утро и дождь сильно отстукивал свою песню по крыше автомобиля. Я увидела твоих друзей, как же они изменились за 7 лет… Я увидела как смеялся Егор увидев что-то на горизонте. Следующее мгновение. Открывается багажник и наполняет пространство машины твоим смехом. Его я не спутаю ни с чьим другим. Он был таким же немжным и струящимся, как в прошлые моменты, когда нам с тобой было хорошо вместе. Ты решил двинуться домой на нашей машине. Вместе. Ты тайком пробрался в машину на заднее сиденье, и переггулмя аккуратно ко мне, сидящей на переднем сиденье и делающей вид будто я сплю. Нежно обняв за плечи ты поцеловал меня в щеку. Таким было наше приветствие в это утро. Я прошипела что-то в ответ, ты прошептал что-то в ответ и тихо засмеялся. Открыв глаза я увидела твои напротив, я снова утонула в них.

Спасибо за подаренные пару счастливых моментов, в последнее время мне очень не хватало этого, ты как всегда вовремя, пусть неосознанно и это было просто сон) а сны с тобой всегда были замурчательными, помнишь?))

во мне потух тот самый огонек. Потух
у меня, есть свой идеальный мир)
я не успеваю за ним и нужно ли мне это вообще, когда делают мозг основательно…..
раньше у меня была бабушка и танцы. Сейчас этого всего нету..
мне гадают, у меня есть несуразная мама, сестра
есть страхи какие то сейчас в данный момент.
есть истерики, мои любимые.
есть таблы и терапия сейчас, я уже писала этого сюда, давно даже…..
у меня воспоминания, и меня накрывает, понимаю, что это все)) не просто так)) а так я хорошая. просто трудный период и норма всё))) ) )
жду дел. Биржу, деньги поднакоплю, половину уже купила, но нужно то и сё, все))) ) )) )) )) хочу книги и карты таро плюсом еще, хотя все есть уже)) немного изменились мысли. и цвет волос, я сейчас темненькая, буду рыженькой скоро праздники) поеду к родным, зима хоть бы снег пошел уже!!

Я уже почти месяц хожу в зал и занимаюсь, для меня это очень большое достижение! Я всегда считала, что спорт — это не мое и мне проще просто перестать есть, чем начать заниматься. Но за счет того, что мое окружение немного изменилось, изменились и мои убеждения. Я очень рада, что сейчас меня окружают люди, которые мотивируют что-то делать, с которым действительно легко и просто. Мне этого очень не хватало. Да и просто по себе стала замечать какие-то внутренние изменения. Стала чаще говорить то, что думаю, писать то, что думаю (иногда конечно с трясущимися руками, но главное — я начала!). Я слеплю из себя лучшую версию, чего бы мне это не стоило, потому что такое начало мне уже очень нравится. Чувствую себя свободнее, увереннее, красивее.

У мужа наконец решились все вопросы с работой, у меня пока в подвешенном состоянии, но без дела не сижу, минимальный заработок есть. Очень радует то, что у меня удаленка и я параллельно прохожу все возможные марафоны по интересующим меня направлениям. На этой неделе занялась поиском стажировки, так как думаю, что именно при таком раскладе есть возможность получить наглядный пример "как надо делать", согласна даже на бесплатной основе. Осталось самое "простое" — найти. Скорее всего апрель на это и потрачу. Если долго мучится — что-нибудь получится.

Собираюсь с силами, чтобы все-таки скататься домой на какие-нибудь выходные. В последний наш приезд у нас были очень семейные и домашние выходные, я ни с кем не виделась, поэтому в этот раз придется, нооо…Желания нет от слова совсем. Слишком много всего нужно будет объяснять и рассказывать людям, которые вряд ли смогут меня понять. Не хочу растрачивать внутренние ресурсы на такие встречи. Я проделала очень большую работу над собой за последние два месяца, но, к сожалению, не все способны принимать нас любыми/новыми.

Получился большой пост. Вот, что значит редко писать что-либо.

Я так скучаю котик, но это письмо в никуда. Мне тебя не хватает.

Наша последняя встреча наверное не получила отклика в твоем сердечке т.к. ты не предприняла никаких попыток для возобновления отношений. Зачем пишу всё это — не знаю. На душе г о р ь к о.

Почему так получилось? Спустя три года я нашла в себе силы ответить себе честно — зависть. Я завидую твоей легкости, спонтанности и твоему переезду в большой город. Я бы не смогла всё бросить и переехать.

Хотя иногда мне хочется на испытать судьбу.

Что у меня изменилось за эти три года? Ничего особенного. Я получила первую педагогическую квалификацию, повысила зп, смогла купить самостоятельно айфон и оплатить первую поездку в Европу и на море, мы съехались с А. Но я безуспешно перегорела на творческом пути. Всё время ругаю себя, что не такой уж я хороший педагог. Мысленно возвращаюсь на три года назад, где говорю себе, что нужно было поступать на хореографию и спокойно отучиться еще пять лет. Я и в Орел поступила, только чтобы подальше от родного города, чтобы прощупать как это — один и в незнакомом городе. Ждала новых знакомств и новую информацию, но увы, ни того, ни другого. Мне всё также сложно найти общий язык, наверное всё таки есть что-то отталкивающее во мне.

За три года я успела потанцевать ровно год в коллективе, выступить и забыть, доказав, что могу запоминать, выступать, танцевать.

За три года наши отношения с А. не изменились. Я всё также не могу понять зачем люди придумали секс, хотя раньше знала ответ на этот вопрос.

За три года я не завила новых знакомств, друзей, подруг. Одиночество в этом плане стало невыносимым.

За три года я перестала скрывать от А. сигареты и кальян. Он не одобрят, но ничего не говорит, если я покурю, но спустя 10 лет моего баловства с сигаретами я пришла к выводу, что ненавижу их. Вот так.

Я сейчас совсем в маленьком мире: я, книги, работа, А., родители, вылазки на почтовую и большая нелюбовь к себе, своему телу и своему "я". Мне не очень нравиться сейчас та кв, где мы живем. Здесь недостаточно солнца и на кухне по утрам приходиться включать свет. Я много грущу и периодически плачу. Прошла недавно вот тест (бред), но он показал, что у меня затяжная депрессия. Так ли это? Не знаю. Сказала А., но он не придал этому значения.

В данное время я сейчас пишу много отчетов по работе, а еще у меня сессия (как бы я была рада, если бы не пандемия, то я бы гуляла по Орлу) и пытаюсь придерживаться интервальной диеты. Как только закончиться пандемия, то хотела бы сделать татуировку, но пока не решила где. Заставляю себя читать книжки и мониторю сайты с книгами.

А. периодически дарит цветы, чтобы я не грустила, поддерживает меня, когда у меня срывы. Спасибо ему. Для меня это важно.

Еще я периодически думаю переехать в другой город, что бы пожить там и увидеть жизнь. Думаю о том, что нужно отложить деньги на свадьбу, хотя пока не очень представляю себя в роли невесты и жены, просто хочется быть в денежном вопросе независимой.

Ещё я поняла, что не люблю лук в еде, сигареты, свой гардероб, а секс не доставляет мне никакого удовольствия (в процентном соотношении 20% удовольствия от 100%).

Какое-то грустное письмо выходит и конечно же я его не отправлю. Н И К О Г Д А.Была бы пьяной отправила, а сейчас не готова.

Тебе весело и у тебя совершенно другая жизнь, но мне так больно, что ты не скучаешь. Я таким образом подтверждаю сама себе один пункт — во мне нет ничего такого, что бы заставить скучать. Надеюсь я ошибаюсь, потому что это очень-очень больно и грустно.

Пока, котик. Это письмо никогда дл тебя не дойдет.

— Как это работает?

— Как и всё остальное.

— То есть я могу дать тебе фотографию человека и ты вот так просто о нём рассказываешь?

— Ты просил показать, я пообещал, я показал.

— Просто я упёртый скептик.

— Практически все мои знакомые так говорили. Я никого не переубеждаю. Делайте выводы сами.

— Давай попытаемся разобраться. Ты в первый раз видишь человека, но рассказываешь то, что можно узнать только общаясь. Как? Что ты делаешь для этого?

— Ты видел, что ничего. Да и что я могу сделать в общественном месте?

— Ну, может, молитву какую-нибудь в голове говоришь или заклинание?

— Нет.

— Ну а как? Что требуется?

— Фото человека, чтобы глаза хорошо видны были. Полностью очищаешь от мыслей разум и смотришь в глаза. Дальше будто попадаешь в фильм, который поставили на ускорение. Что-то из увиденного запоминаешь, что-то проносится мимо. Можно Таро использовать, руны. Много чего.

Он поднёс телефон к лицу.

— Вижу отпечатки своих пальцев на экране.

— С первого раза не получится.

— У меня в принципе не получится. Я простой смертный.

— Я тоже.

— Да ладно тебе, не прибедняйся. Что ты ещё умеешь?

— Когда ведьма доверяла такую информацию кому-либо, то на утро её уже вели к костру.

— У нас не Средневековье, не бойся.

— Нравы не изменились абсолютно. Так что, убоюсь, пожалуй.

— Ауру можешь увидеть?

— Могу.

— И как она поживает?

— У тебя шея болит, хандроз прогрессировал. Запишись к врачу.

— Это на ауре написано?

— Это я тебе говорю.

— Всё равно не понимаю, как это действует.

— Не нужно стремиться всё объяснить наукой, ибо ей доступно лишь 30% от всего, что есть.

— Наверное, учёные однажды смогут это объяснить.

— Не смогут.

— Почему?

— Учёные опираются на то, что можно увидеть, потрогать и измерить. Для разгадки необходимо отбросить всякую логику, догмы и личный опыт, а это уже будет не наука. Учёные будут лишь близки к разгадке.

— А если отбросят?

— Не на моём веку и это радует.

— Точно. Будущее предсказывать умеешь?

— Не люблю это обсуждать. Будущего не существует. Вся жизнь — пазл и каждая новая деталь открывает связь с несколькими другими. Какую первой "прицепишь", такая и воплотится. Вот видишь пару, сидящую позади нас? Вечером они поругаются.

— И как ты это узнал?

— У меня тысяча глаз. Шутка, но это ещё доказать надо.

— Так, а мой день как закончится?

— Поругаешься с *** ибо ты опять посуду помыть забыл.

Он спрятал лицо в ладони.

— Б..ть, посуда.

— Прискорбно, что я вынужден напоминать о таких простейших элементах быта. Совсем обленились.

— Как с тобой после такого общаться?

— Дай подумаю. Как и раньше?

— Не выйдет.

— Очень жаль. Во всяком случае, ты увидел то, что могут все.

— Намёк, что я конченный аут?

— Ни в коем разе. Мочь — не значит уметь. Я могу прыгнуть со скалы, но летать я не умею.

— Все люди могут, но не умеют?

— Абсолютно так.

— Я тоже могу?

— Конечно.

— Просто не умею?

— Верно.

— Ага. Загрузил ты меня здорово сегодня.

сложно жить, когда тупой- даже фильм не посмотришь нормально. часть три.

пыталась вдуплить в сюжет, прогнала сегодня ещё раз фильм на перемотке, и даже, блять, посмотрела 20минутный ролик на ютубе, который называется "скрытый смысл", но- сюрприз- никакого скрытого смысла он не рассказывал, а просто шёл по фабуле и технической части фильма, просто рассказывая об отсылках, по которым можно было понять, что герой в коме. на самом деле, в этом нет нужды, все эти детали хорошо просматриваются, и для этого и нужны, держать внимание до самой развязки (иначе фильм бы не был хоррором, и не имел бы своего мистического флёра). с самого начала зритель видит какие-то знаки, намекающие (или говорящие прямо, как видения, которые можно было бы трактовать только как глюки на яву) о нереальности происходящего, какие-то отсылки к событиям, которые припоминает только сам главный герой, а мы просто довольствуемся нагнетанием обстановки и следуем за ним, что бы узнать в какой паззл эти части сложатся. в конце этого бесполезного видео, автор выдвинул теорию о смерти героя, мол, это из за того, что он потерял жену и ребёнка. меня не очень это всё впечатлило, но теперь я вообще хочу вернуть эти 20 минут своей жизни назад. потому что до меня дошло.

но вообще (хотя моя теория лучше ютубной :D и учитывает все три нерешённых дела), вполне вероятно, что нихуя я не вдуплила, и есть объяснения получше. но это понимание меня устроило, и больше не грызёт, что я не поняла какой-то ужастик. после я ещё раз полезла на кп читать отзывы, и до меня внезапно дошло что всё было перед моим носом, и три мистических кейса связаны между собой куда проще.

есть в фильме момент- разговор героя и его трикстера- того бизнесмена (бля, а слово трикстер вообще подходит тогда?), история которого подводит к концовке, и сам он является проводником для героя и его оппонентом, когда они спорят о сути неверия героя и его жажды, что бы всё было объяснимо, мелко, и буднично, герой говорит что не виноват в смерти парня, и ничего не делал, а брокер ему прямым текстом и отвечает, что в этом и есть его вина. это было очевидным, я это понимала, и всё равно не связала это со всеми предыдущими эпизодами фильма. и вот это- и есть общий знаменатель, но почему-то я его проглядела, и всрала КУЧУ времени на размышления, и на этот текст.

с охранником всё понятно, ребёнок брокера, вероятно- тоже результат его действий, который был "для чего-то нужен", ну и с парнем, вероятно, то чудище, которое он сбил- тоже олицетворение его нерешённых с семьёй конфликтов (но если у кого-то есть более подробные версии происходящего в этих историях, я бы почитала). все они изменились или двинули коней, когда призраки прошлого цапнули их за жопу, и то же самое произошло с главным героем. не было, вероятно, у него никакой жены и ребёнка, которые погибли, и потому он покончил с собой (по версии чувака на ютубе).

единственный призрак прошлого, за что он чувствует вину- это тот погибший парнишка, воспоминания о котором сводили его с ума. и, возможно, в какой-то момент гг, как и трое других парней, увидел это как что-то мистическое, ("призрака прошлого" как реального призрака, как скример) но первая травма- отец фанатик, которая заставила его быть тем, кто он есть, не давала ему нормально проработать это дело и его чувство вины, так его внутренние конфликты не находили решения, а только давили на него. и в конечном итоге, из за этого он и решил удавиться (неудачно, и попал в больничку, о чём нам так и скажут). недаром, он видит себя мертвым в машине у того места, где произошла трагедия в детстве (вероятно, он ездил туда что бы посмотреть в лицо проблеме, но или не смог, или обосрался от своих видений, или не смог простить себя). в конечном итоге, труп парнишки, очень недвусмысленно ведёт его к больничной койке, и понятно, что это именно он- истинная причина его гибели, а не какая-то семья, о которых ничего не было сказано в фильме ПОТОМУ ЧТО ИХ НЕТ, а не потому, что это хитрые режиссёры водят нас за нос.

на этой теории у меня всё сошлось, спасибо за внимание, это был наглядный пример потока сознания в моей башке, когда я чё-то не понимаю. вот так и живётся тупым.

я помню хуёвую новость, которую видела давно, но про которую я никогда не забываю, хотя мне бы хотелось. пьяный посетитель уронил (специально) термопот на кассиршу в круглосуточной забегаловке (в моём городе, в сети, в которой я работала такой же кассиршей). я не знаю, зачем я обеспечила себя знанием этого пиздеца, но если честно, я бы хотела, что бы знанием этого пиздеца, раз уж он имел место быть, были обеспечены все люди, все начальники и подчинённые, не только в сфере обслуживания, что бы они, как я, однажды не уснули, размышляя над тем, сколько людей трудится в таких условиях, незащищённые совершенно никакими гарантиями, законами, – ничем. потому что соблюдайся хоть какие-то правила, никогда бы даже термопот не оказался на кассе, не говоря вообще о условиях труда в целом. это место известно тем, что туда ни один нормальный человек не пойдёт есть (и всё-таки туда ходят, и не только алкаши), и после увольнения, я поняла что никогда не зайду в это место (хоть я и так туда не ходила, но теперь точно, принципиально), даже за стаканом воды или в туалет, даже если мне приспичит, а это будет единственное место в округе; потому что я не собираюсь его поддерживать даже сраным рублём. никогда.

что же я, дохуя принципиальная? ну, наверно, нет. если бы мне захотелось, я бы заказала что-нибудь (возможно, не факт) на вайлдберриз, хотя знаю, что Бакальчук, которая явно не находится на грани банкротства, экономит на сиз для сотрудников. и, если бы мне захотелось, я бы 100% заказала бы что-то через яндекс.еду (хотя и понимаю, что после смерти курьера, условия труда там не изменились на 180град). почему? потому что на данный момент, быть принципиальным- это значит сразу колотить себе гроб, потому что если ориентироваться на более или менее приличные места- это значит даже не сходить купить себе пожрать в пятёрочку.

тем не менее, я не считаю, что ничего делать не надо, "принципиальность" включать никогда не стоит, и что даже смысла думать об этом всём нет. он есть. и я хочу, что бы как можно больше людей знали все эти хуёвые истории и не поддерживали места, где не уважают человека (не только клиента, но и сотрудника), и тогда у этих мест не будет никаких вариантов кроме как меняться, или закрыться. (я понимаю, что должность условного уборщика никогда не станет работой мечты, но она может быть на посильной человеку площади, с предоставлением хорошего инвентаря и удобной формы, с перерывами, с возможностью нормально поесть и сходить в туалет, и не за 50р/час) однажды я хочу, что бы для сотрудников было нормальной практикой жаловаться на работодателя и требовать нормальных условий труда, и действительно получать это, а не увольнение (и потому молчать и получить смерть/инвалидность от ожогов от рук пьяного быдла), и что бы для работодателей все эти истории оставались чёрными пятнами на репутации, что бы от них нельзя было просто отмахнуться. а не как сейчас.

Не могу поверить, что возвращаюсь сюда снова. Даже серые страницы этого сайта совсем не изменились с былых времен моих подростковых лет, но ощущение, будто все это было в прошлой жизни.
Удивительная штука - мы живем в эпоху не просто нескончаемого информационного потока, мы живем в эпоху инфо-потопа, когда кажется просто-напросто прорвало канализацию, точнее, все канализации мира в миг. И люди плещаться, думая, что купаются в кристалльной воде Красного моря или холодных водопадов… Целыми днями впихивая в себя ненужное, не значимое, наблюдая за жизнями людей, которые не играют никакой роли в твоей, читая советы, которых никто не просил, разрешая коллективному разуму решать за тебя, да и в целом отлючить все мыслительные процессы в своей голове, ибо уже давно известно и прописано, что "хорошо", что "плохо", как "нужно", "красиво", "счастливо", "модно" и тд.
Интересно понаблюдать за собой - в определенный момент замечаешь, что лицо очередной смазливой блоггерши начинаешь видеть чаще, чем лицо собственной матери. Что чья-то жизнь стала для тебя понятнее и яснее, чем твоя. Ведь ты не записываешь сториз по 10 раз на дню, просто потому что у тебя, кажется, все не так радужно и ярко, как у этой подруги на Бали, у этого трэвэлэра в Исландии, у этой инставайф, мамы принцессы и модели-инфлюенсера.
Кажется, коллективное сумасшествие выглядит именно так. Остановилась ли жизнь, близок ли конец света? Нет. Просто мы перестали созидать, вместо этого постоянно поглощая все, что в нас пихают. Перестали креативить просто так, без причины, не для инстаграмма и других соц.сетей, не для "монетизации", просто так, абсолютно бесполезно и безвоздмездно. Не думая о постоянном саморазвитии или "что нам это даст", "на что я трачу время, а сейчас бы мог узнать что-то полезное".

Так вот, к чему я. Это был чертовски долгий и нудный эпиграф)) Но это то, что нужно мне сейчас. Я хочу вернуться немного в прошлое, возможно в детство, сконцентрироваться на тех моментах, которые раньше были для меня очень важны, но со временем потерялись, как и все теряется в потоке будней, псевдо-друзей, псевдо-тусовок и псевдо-целей. Я хочу вспомнить себя. Поэтому, думаю, никому это не будет интересно и не думаю, что приобрету читателей своего сумасшедшего бреда. В любом случае, вернемся в детство. Прекрасное время, когда все, чего я хотела - быть писателем и снимать/монтировать красивые видео. Куда же меня занесло?

Мой друг детства женился.

Человек, которого я знаю с ясель. Человек, которого я видела в тысяче разных состояний и настроений. Человек, с которым мы столько пережили и чьё взросление я наблюдала. Близкий и родной человек, как брат.

С ума сойти!

Ещё недавно мы - вот - на фотке в детском саду. Стоим рядом. Вот играем в крестики-нолики на математике и упиваемся лимонадом на моём др. Поздравляем друг друга на 8 марта и 23 февраля, потому что поздравлять друг друга надёжнее всего)) Вот мы ночуем на крыше, болтаем про всякое и едим приторные пирожные.. Вот мы ночуем у них на даче. Родители спят, а мы сидим на веранде, полувзрослые подростки, смотрим на закат и думаем, что решаем важные вопросы.

Он переходит в другой класс. Мы редко видимся. Но иногда выцепляем друг друга и это ооочень светлые и тёплые встречи. Я не помню ни раза, чтобы мы разругались. Была и тишина, да.. Молчание. Но не дискомфортное. И всегда добрые глаза, которые никогда меня не обидят. Да и я его обидеть не смогу.

Выпускной. Мы не узнаём друг друга. резко повзрослели..
А дальше жизнь понеслась как-то. Виделись очень редко. У него девушка появилась, свои заботы, у меня свои. Периодически мы всё-таки пересекались и, признаться честно, я грустила. Не общаемся как раньше же, а это мой близкий друг всё-таки. Но его девушка оказалась против, я не стала мешать.

И вот у них свадьба. Я счастлива не знаю как. Я вижу его, такого взрослого и мужественного, и горжусь безумно, что с таким светлым человеком провела столько времени рядом. Что он мой друг. Что у него всё хорошо и он счастлив. Я рада так, будто это и моё счастье тоже.

Этот удивительный взгляд, когда ты видишь человека, с которым очень близок, и вдруг замечаешь, как он изменился. А он замечает, как изменились вы. И вроде такая светлая грусть.. Я просто не могла поверить.

Написала стихотворение, читала с листка (классика) и руки дрожали так, что я не разбирала текста. К горлу подступил ком, мне казалось, что я расплачусь. Даже у подруги я так не волновалась. Изредко поднимала глаза, чтобы на него посмотреть. И мне казалось, что у нас обоих в глазах мелькали кадры, как мы взрослели и как бежало время за нами и впереди нас.

Это удивительно.
У меня никогда не было к нему каких-то страстных чувств, именно любовных. Он всегда мне был как брат, не очень близкий, но и не очень далёкий, но надёжный и настоящий. Поэтому, только поэтому я всегда с пеной у рта кричу, что дружба между м и ж бывает.
И почему-то в его чувствах, чисто дружеских, я нисколько никогда не сомневалась.

И я правда была счастлива. Это удивительное чувство, когда ты рад, что кто-то другой счастлив и всё сложилось. И всё красиво, искренне и по-настоящему.

Утром было неожиданно хорошее настроение. Я встала в 9, мама не пошла на работу и была явно не в духе. Дома началась генеральная уборка. Мне позвонила Даша, но я как будто не хотела с ней говорить. Перезвонила, но она не взяла.

Потом мне позвонил Тимур с фразой "мне скучно, вот я и позвонил", как всегда смеялся. Поговорили минут 10 и он ушёл работать. Я, конечно же, знала, что мы созвонимся, поэтому весь день было хорошее настроение. Я смотрела фильмы и читала книгу, от которой не могла оторваться. Вчера мы с ним разработали мне план тренировок, потому что я хочу красивую попу, так что ещё и позанималась.

Он вернулся с работы снова со фразой "мне скучно, вот я и позвонил". Зря я начала об этом разговор вчера. Но мы хорошо поболтали, а потом созвонились в вк. Он искал в это время работу, а я собиралась на улицу. Потом я узнала, что он собирается с какими-то девочками на шашлыки. Настроение тут же упало. Он начал говорить "что сразу без настроения, когда про девочек узнала". Я сказала лишь "все нормально, все хорошо". Но по мне было видно, что настроения уже нет и не будет. Он вышел из дома, показывал мне, как во дворе жарят шашлыки и во весь рот улыбаясь сказал "мне так нравится, когда ты недовольная". Дошёл до остановки и мы с ним попрощались. Я тоже ушла встретиться с подругой, которую не видела тысячу лет.

Я была безумно рада её видеть, ведь наши встречи это большая редкость. Мы как всегда смеялись на всю улицу. Я вдруг окунулась в детство, где мы проводили также вечера. Нам не нужны были никакие мальчики, ведь у нас была наша дружба. Потом мы шли по улице и она позвонила своему парню. Я понимала, что всё ведь вовсе не как прежде. Мы выросли, мы изменились. Было даже как-то обидно, что она шла и разговаривала с ним, но что я могла ей сказать? Был бы у меня парень я вела бы себя также. Мы направлялись всё это время в сторону дома и было немного грустно. Потом она повесила трубку и улыбаясь спросила куда мы идём. Я ответила в смысле, домой же, сама же парню сейчас это говорила. Она назвала меня наивной и доверчивой. Говорила, что специально сказала ему, чтобы он больше не звонил сегодня, а я глупая поверила. На душе стало тепло, как в детстве. Когда мы гуляли по улице и ели хлеб или солёные огурцы. Да уж, столько воспоминаний..

Возвращаясь домой созвонилась с Дашей. Много болтали и заодно обсудили подарок Тимуру. Хотя до сих пор не знаю зачем мне оно надо. Просто сделать приятное человеку? Или я хочу купить его любовь? Зачем мне это всё? Это ведь так бессмысленно..

Весь день читала книгу и планирую сейчас её дочитать. Она мне слишком понравилась, даже грустно, что она закончилась.

Сейчас сижу и думаю "Боже, как же мало у нас осталось времени. Я так не хочу, чтобы к нему прикасались чужие руки. Но, что я могу? Что в моих силах? Осталась лишь неделя.."

Страшно думать о том, как сильно изменились мои представления о себе, о мире и о моем месте в этом мире. Раньше у меня был такой чёткий образ, что вот я, руководительница компании, деловая женщина, сильная, волевая. Меня уважают, я ничего и никого не боюсь, строю карьеру, иду к цели. Что со мной на самом деле: я вообще не знаю, что мне делать и как жить эту жизнь. Какая карьера, кому я нужна? Я ничего не умею делать хорошо. Я не хочу общаться и заводить знакомства. Я не знаю, куда вообще идти.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ И СТАТЬ УВЕРЕННЕЕ В СЕБЕ
#psychology@inspiraation_journal

Все мы в той или иной мере застенчивы. Но кому-то застенчивость совершенно не мешает жить, а кто-то от неё страдает. как бороться с застенчивостью и стать более уверенным в себе. Расскажет Карина Шлапакова.

УЧИТЕСЬ БЫТЬ СМЕЛЫМ
Застенчивость — это что-то прямо противоположное уверенности. Так, если вы стремитесь быть уверенным в себе человеком, то у вас должна быть решимость, чтобы сделать то, чего вы боитесь. Например, выступить с речью перед большой аудиторией. Однако, прежде чем сделать это, вам нужно настроить себя должным образом, подбодрить себя, сказать самому себе: «Я это сделаю». Это поможет вам быть более смелым и уверенным. Чем чаще вы пытаетесь бороться со своими недостатками, тем ближе вы становитесь к своей цели — перестать быть застенчивым человеком.

НЕ БОЙТЕСЬ ГОВОРИТЬ С ДРУГИМИ
Практика, практика и только практика. Поговорите с другими людьми за бокалом вина или просто за чашкой кофе или чая. Спросите человека о том, что привело его в это место, на это мероприятие. Если он поддержит разговор, попросите его немного рассказать о себе: о том, чем он занимается по жизни, чем увлекается, что любит, а что нет.

Собеседник почувствует, что вы им интересуетесь, и это расположит его к вам. Общайтесь с окружающими как можно чаще, не стесняйтесь заводить новые знакомства, и через некоторое время вы заметите, как ваша застенчивость начала испаряться.

МЕНЯЙТЕСЬ
Менять себя самого и свои мысли — вот лучший способ побороть застенчивость. Сделайте себе новую стрижку, обновите свой гардероб и поверьте, что вы изменились в лучшую сторону — перемены в жизни не заставят себя долго ждать.

ВЕДИТЕ ЕЖЕДНЕВНУЮ БОРЬБУ С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ
Вот что помогает мне вести ежедневную борьбу с застенчивостью:
1. Не бойтесь отказа. Если совершенно незнакомый человек или даже знакомый отказал вам в чём-то, то задумайтесь, неужели это действительно так страшно и вы что-то потеряли?
2. Перестаньте себя накручивать и представлять всё самое ужасное. В своей собственной голове вы в плену, из которого вас не сможет вытащить никто, кроме вас самих. Если вы всячески принижаете себя, то в скором времени сами поверите в это и начнёте вести себя соответствующим образом. Другим людям будет достаточно просто посмотреть вам в глаза, чтобы всё понять: перед ними крайне неуверенный в себе человек.
3. Вспомните о том, что никто не совершенен. У других людей точно такие же недостатки и проблемы, как и у вас. Нет, я не призываю вас радоваться тому, что «и другие не лучше», просто поймите, что все переживают точно так же, как и вы. И у большинства людей совершенно нет времени думать о вас.
4. Вдох-выдох. Всё будет в порядке.

ПОВЕРЬТЕ В СЕБЯ
Ну, застенчивость — это не такая серьёзная проблема. Застенчивость появляется от неуверенности, а значит, самый лучший способ побороть застенчивость — это стать более уверенным в себе.

Вы боитесь, что другие посмеются над вами или осудят вас. Не думайте об этом. Ходите с высоко поднятой головой, улыбайтесь и никогда не бойтесь первым заговорить с окружающими. Просто поверьте в себя.

ЛЮБАЯ НЕУДАЧА — ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ УРОК
Застенчивость — это то, от чего страдают многие люди, и я в том числе. Я считаю, что здесь большую роль играет наше воспитание и окружение. Не бойтесь того, что другие люди о вас подумают. Вы не должны придавать этому большого значения, вы должны быть способными идти на риск. Не беспокойтесь из-за того, что какой-то человек может посмеяться над вами. Каждая неудача, любой провал — это замечательный урок, который в будущем поможет вам стать более уверенным в себе. И не забывайте напоминать себе, что вы справитесь с этой проблемой.

ДРУГИЕ ЛЮДИ ВОВСЕ НЕ ДУМАЮТ О ВАС
Я тоже застенчивая девушка, и я всегда хотела это изменить. Каждый раз, когда я должна сказать даже пару фраз перед большой группой людей, я говорю себе:

Они чужие тебе, они совершенно ничего о тебе не знают. Вряд ли они запомнят твоё имя или узнают тебя через пару дней на улице. Даже если ты сделаешь что-то не то, они просто посмеются и через минуту об этом забудут.

Это может показаться слишком простым и наивным, но это действительно работает, по крайней мере, для меня. Я, например, не очень хорошо владею английским языком, но я могу сосредоточиться на главной цели — донести свою идею до людей и постараться не обращать внимания на свои ошибки.

ПОБОРИТЕ СВОЮ СЛАБОСТЬ И СТАНЬТЕ СИЛЬНЕЕ
Всегда старайтесь идти наперекор своей застенчивости. Ваши сомнения, неуверенность — это то, что делает вас слабым. Будьте выше этого, и вы станете сильнее.

ЗАСТЕНЧИВОСТЬ — ВНУТРЕННИЙ МОНСТР
Я тоже был очень застенчивым. Складывалось ощущение, что внутри меня живёт какое-то злобное существо, которое хочет захватить контроль над моим телом и жизнью (возможно, звучит глупо, но это действительно так). Главной моей целью была ежедневная борьба с этим внутренним монстром, то есть я старался делать именно то, что он боится делать. Конечно, я совершал много ошибок и очень много спотыкался, прежде чем узнал все правила игры.

И вот тогда внутренний монстр покинул моё тело.

сколько вам было, когда вы уже всё полностью про себя знали? ну, что любимый цвет жёлтый, время года осень, форма ногтей круглая, а еда креветки? подумайте сейчас, все ли вы знаете про себя? просто вот сегодня, в возрасте 24 лет, я узнала, что, оказывается, мой любимый сок гранатовый. и у меня не просто изменились вкусы, я уверена, что если бы я попробовала его раньше в сознательном возрасте, он всегда был бы любимым. это натолкнуло меня на мысль, что я взялась за непосильную задачу — разобраться в головах других людей, хотя я до сих пор не знаю, как мало я знаю о себе самой

Code Kunst feat. Lee Hi – X

Цветок упал на землю.
Ты называл меня цветком раньше.
И я хочу, чтобы любовь ушла.
Я хочу сдаться.
Упасть.

Я верила твоим обещаниям, когда ты складывал руки в молитве, словно комар. Я верила. Я думала, что понимаю тебя. Я дура - все это ничего не значило. Теперь я понимаю, что благодарна тебе. Ты звонишь мне поздно ночью, но я уже не тот человек, который тебе нужен. Ты что-то говоришь мне, хитришь. Тебе нужно мое тело? Ты сделал меня плохой и непослушной. Назови меня сукой - я горжусь этим. Ты неправильно понял, чего я хочу. Прекрати, мне нужно идти. Я хочу большего. Я хочу кричать и рычать.

Твои взгляды, стиль, друзья, команда - я просто должна уйти, я не могу это терпеть. Я занята, не звони мне, особенно когда я сплю ночью. Слишком поздно извиняться. ты сделал меня такой.

Меня не волнует твоя позолоченная цепь, твой поддельный ремень от "Ferragamo" и обувь. Я была в порядке. Ты знаешь и я знаю, это важно для тебя. Речь не о деньгах. Дело в тебе, я благодарна тебе. Что не меняется, так это алмазы и жемчуг. Твои же первоначальные намериния изменились полностью.

Я вернулась. Устала от разных мыслей и поняла, что нужно снова вести дневник. Так как мне просто необходимо иногда выговариваться, что я и буду делать. Так как я давно не могу быть откровенной с друзьями. Постарела что ли?! Повзрослела?! Сегодня… Сегодня весь вечер мучают воспоминания о наших встречах, всех за 8 лет. И дурацкое знакомство, и все прочее. Знаю, что ты не забыл, и для меня остаётся загадкой почему. Стоит о тебе вспомнить - и через пару дней сообщение от тебя, с очередной фейковой страницы. Почему, спустя столько лет, все ещё помнишь обо мне? Ты очень изменился. Последние пару лет это заметно. Перестал выставлятся. Стал серьёзнее. Это здорово. Тебе лишь на пользу. У нас обоих /отдельно/ все хорошо, и я этому очень рада. Странно, год назад было получить от тебя все те сообщения. Что тебе не хватает наших встреч, что ты скучаешь. Что жалеешь, что так поступал. Хотя, с другой стороны - как ещё могло быть? Я знала, в глубине души - так и будет. Летняя встреча. Вот уже совсем выросли. Да что там выросли. Мы уже давно не дети. Мы уже взрослые, и наши родители в этом возрасте уже нянчились с нами маленькими. Я была влюблена, конечно, в тебя, но первые года 3, потом отпустило, поняла, что так ничего и не будет Мы уже выросли, нам больше не 16, как было, когда мы познакомились. Но, что очень мне дорого - это то, что рядом с тобой мне всегда 16. И во время наших встреч все так беззаботно вдруг становилось на какой-то час, будто я снова влюбленная в тебя девочка, и впереди столько интересного. Правда, мне давно уже не 16. 8 лет прошло, а когда я летом увиделась с тобой - их как будто не было. Глупо, конечно, все это писать, но мне надо выговорится, и мне немножко до сих пор больно, хотя я не жалею, что мы не вместе, ведь своего парня я безумно люблю. А это - это просто воспоминания, ведь все-таки 8 лет мы встречались, иногда часто, иногда редко… Но были встречи, и всегда они были разными. С ссорами, с серьезными разговарами, с глупыми детскими играми, с желанием… Какими они только не были. Встречались, и на пару часов время останавливалось, возвращаясь к прошлому… И рядом был ты. Пусть изменившийся, повзрослевший, но в эти минуты все было волшебно. Забавно со стороны смотреть на нас обоих, как изменились мы за эти годы, но по-прежнему, в нас осталась та детская наивность.

Некоторые люди не оценят вас, пока вы не уйдете. Когда вы больше не будете давать им поддержку, которую они принимали как должное, когда вы больше не будете писать им приятные смс, которые они игнорировали, когда вы больше не будете встречать их с распростертыми объятиями каждый раз, когда они стучатся в вашу дверь посреди ночи, и когда вы больше не будете ждать их звонка на телефоне.

Некоторые люди не понимают, насколько сильно вы любили их, пока они не смогут найти никого другого, кто бы любил их так же сильно. Когда они не смогут найти того, кто бы любил все, чего они стыдятся, кто бы смотрел на них так, словно это все, что ему нужно, кто бы заставлял их чувствовать себя как дома – безопасно и защищенно от хаоса всего мира.

Некоторые люди будут пытаться заполучить ваше внимание только тогда, когда вы перестанете им его давать. Когда вы перестаете звонить среди дня, чтобы сказать, как сильно любите, когда вы перестаете покупать им те мелочи, которые они хотели бы и упоминали в случайном разговоре, и когда вы перестаете бросать все и мчаться к ним на помощь, когда им это нужно.

Некоторые люди будут пытаться завоевать вас только после того, как уже потеряют. Когда они поймут, что у вас есть и другие варианты, когда они поймут, что кто-то другой будет относиться к вам лучше, чем они, когда они поймут, что вы больше не согласны быть их вариантом, когда они поймут, насколько были эгоистичными.

Некоторые люди будут скучать по вам, только когда вы их забудете. Когда вы забудете поздравить их с днем рождения, когда вы забудете их любимую песню, их секреты, когда вы выбросите их воспоминания. Когда вы забудете то, какие чувства они у вас вызывали.

Некоторые люди начнут уважать вас только тогда, когда вы уйдете. Когда они поймут, что вы жертвовали собой ради них, когда они поймут, сколько раз вы шли против себя, чтобы уступить им, когда они поймут, сколько раз вы им прощали снова и снова. Когда они поймут, что вы ушли, потому что это вас уже достало – потому что они перепутали ваше терпение и понимание со слабостью.

Некоторые люди будут любить вас только тогда, когда вы перестанете их любить. Когда вы больше не будете скучать по их прикосновениям и звуку их голоса. Когда они увидят, что вы изменились и уже не смотрите на них так, как раньше. Когда вы больше не будете думать о них перед сном. Когда они наконец будут готовы открыть свое сердце вам, после того, как разбили ваше на осколки.

Добрый вечер, дорогие читатели, в эфире очередной выпуск Европейского Ералаша.

Как и обещала, история про женскую глупость и ревность.

Кровь и любовь, так сказать.

Все началось с того, что моя подруга в марте месяце мне сообщила о том, что в конце мая будет участвовать в книжной ярмарке литературного микро-фестиваля, который устраивают два наших препода. Я обещала, что приду, если с работой будет всё ок.

Потом я начала встречаться с Филом, и выяснилось что он на этом фестивале production assistant.

В мае мой котик слегла с ангиной и выбыла из фестиваля. Но мои-то планы не изменились, лол. Мой второй котик тоже собралась пойти, равно как и Якуб, который вознамерился познакомиться с подругой Фила.

На этот фестиваль мы пришли вместе, что было очень неожиданно для бывшей Якуба (да, блять, мы тут все вместе учимся), которая посмотрела на меня так, что я впервые в жизни испугалась, что мне сейчас вырвут кишки. Ебать, да не уводила я этого принца бензоколонки, он сам от нее ушел, когда понял, что она неадекват. И не ко мне вообще.

Да и от меня он тогда тоже ушел лол.

Не суть.

Саша пришла чуть позже, и поскольку на этом фестивале я знала только Фила, Вацлава и Марин, мои товарищи, собственно тоже, но мы с Якубом не были предрасположены к общению и тусили вдвоем, Саша была вынуждена тусить с нами.

Спустя какое-то время после начала фестиваля, Якуб ушел по причине того, что "я терпеть не могу этот авангард, а если она (та девушка) такая же как они, мне это нафиг не надо, " и я осталась с Сашей. Потом к нам присоединился Дима.

К 24 мая я чистила свой организм три недели и не пила в целом 1,5 месяца.

Собственно, в тот день я тоже не собиралась.

Но потом на горизонте в греческой гавани замаячил лайнер в белой рубашке в горошек и с прической из двух шишек (Ксюха уже догадалась, кто это был, лол).

— Саша, это чё такое?! Это он себе тут уже типа бабу нашёл?!

— Настенька, солнышко, ты тоже пришла сюда со своим хером.

— Но он не мой!

Собственно, каждое появление этой фигуры в моём поле зрения сопровождалось шипением из серии "Саша, чё она тут вообще делает и чё я тут должна на его баб смотреть вообще" и ответами от "Настенька, пожалуйста, он просто общается" до "Блять, Настя, хватит".

А потом я решила, что раз уж я не пью, то просто попробую вино у Димы.

Знаете, даже два глотка оказалось слишком резким возвращением после долгого перерыва.

В какой-то момент Саша ушла в зал, где проходило это мракобесие, а я осталась в фойе. Мне было нестабильно, неуютно и одиноко, и мне срочно было нужно найти кого-то знакомого. К счастью, я заметила Диму.

Дима общался с этим….лётчиком-перехватчиком.

Ну, думаю, дай схожу на разведку.

Подошла к Диме, сказала ему что-то, смотрю на эту спутницу и говорю, протягивая ладонь для рукопожатия:

— Hi, my name is Anastasia

Прищурившись, протягивает руку в ответ и произносит, растягивая слова:

— Привеееет. Жееееня.

Сейчас у вас есть возможность оценить мою способность попадать в идиотские ситуации по шкале от 1 до бесконечности.

Пока я переваривала эту информацию, Дима задал ей вопрос: а тебя кто сюда пригласил?

— Ааа, мальчик такой…Филипп, знаешь его?

И тут Остапа понесло. Я слиняла в зал в поисках Саши, которая, узнав, что случилось, начала объяснять, что "Настенька, нет, успокойся, они не встречаются, максимум просто перепихон, Настенька, они даже не выглядят как парочка. Настя, он весь вечер ходит и размахивает хвостом перед женщинами, а если люди встречаются, то они не отлипают друг от друга. Нет, плакать тут не надо." итд.

Но меня ж не переубедишь %)

Собственно, так нестабильно прошел и завершился мой вечер.

Но в конце я сделала ей даже комплимент по поводу ее прически.

Херня, на самом деле.

А через неделю выяснилось, что и она учится с нами в универе и занимается в нашей библиотеке. И опять началось "Настя, успокойся! Она просто читает!"

Вышло даже так, что мы с Сашей вынуждены были сесть рядом с ней на обеде. Она вроде как попыталась поговорить и сказала "а мы же с вами на фестивале познакомились?" На что мой котик ответила "да, да, точно", а я прикинулась шлангом и спросила: "ммм, серьёзно?"

Выводы, которые я сделала из этой ситуации:

1. Нельзя резко начинать пить после отсутствия тренировок.

2. Если у вас неустойчивая психика, не ходите в те места, где вы можете встретить своих бывших.

3. И их нынешних.

4. Если у вас неустойчивая психика, то не совмещайте три первых пункта вместе тем более.

5. Да пошли они все нахуй. Бывшие, их нынешние, бывшие бывших. Пострадали, поплакали всласть (нечего тут стесняться и притворяться, что пофиг, если больно) и пошли дальше. Потому что нет слова назад.

P.S. Евгения, если вы вдруг это читаете, то знайте, если мне и стыдно, то совсем немного :D

Че ходить вокруг да около.

Я беременна.

9ая неделя.

Пытаюсь до сих это понять и осознать. Но это не просто. На учет я встала еще недель в 6. Сдала уже кучу анализов. Вроде все норм. За исключением ебаного токсикоза. Сейчас уже вроде слава богу отпускает а то поначалу вообще плохо было. Постоянно ходишь с чувством тошноты. Про боль в груди я вообще молчу, просто не дотронутся. В кратце состояние похмелья длинною в месяцы…. Не охото вообще ничего. Только лежать и спать.

Пристрастия в еде не изменились вроде. Кроме добровольного отказа от кофе. На него смотреть не могу (это тоже скоро пройдет). Ну и плюс стала питаться как-то на инуитивном уровне. Есть поменьше но чаще (опять же это из-за тошноты). Охото чего-нибудь сладкого, особенно по вечерам. Я раньше никогда не пила чай/кофе с сахором, сейчас вот прям охото иногда.

По объемама пока осталась в размерах до беременности.

Как я об этом узнала? Эпично. Отпуск. Самый разгар. Только приехали на беле, на тот момент задержка в 2-3 дня была. Тест еще дома делала, какая-то смутная вторая полоска была, я не придала значение. На беле взяли еще тест с собой. И вот в нашу годовщину (за день до нее) со свадьбы я иду в деревенский уличный туалет и делаю там тест. Иду с ним обратно в палатку. Ждем положенных 5 минут. Все такая же неуверенная ворая полоска. Звоню подруге. Говорю так и так, может ли быть косяк. Она говорит твердое нет. Обычно если и есть косяки, то наоборот не показывают беременность. А тут все вроде бы на лицо. Уровень ХГЧ (или как его там) еще не такой высокий, поэтому вторая полоска не достаточно яркая.

У меня шок. Истерика можно сказать. Потому что такого поворота событий будучи в отпуске я вообще не ожидала. Я думала буду пить себе спокойно вино и любоваться алтайским закатом. Но монстрик внутри меня решил, что не бывать этому. Естественно отказ от алкоголя, кальянов и прочего. Я кстати думала, что в этом плане мне будет трудно, но я вообще не могу смотреть даже на алкоголь. Как бабка отшептала. После беле мы поехали в монгоию. Из-за дичайшего стресса я думала, что у меня будет выкидыш. Потому что были непонятные выделения и болел живот. Но скорее всего это началось прикрепление….

Слава богу все обошлось все живы и здоровы. Ношу карапуза. Думаю как обустроить детскую, составляю список необходимого.

Сказали об этом только моей бабушке, моему папе, диминым родителям, и две мои подруги знают. На работе не говорила еще. После скрининга скажу, в сентябре.

На работе какая-то подстава. У меня с 2016 и 2017 года осталось неотгулинных 51 день отпуска, я расчитывала, что перед декретом возьму эти дни и буду кайфовать. НО то ли я не поняла, то ли меня в кадрах не поняли, короче сказали, что у меня якобы все догулено. Я очень растроилась. Но переговорила с многими, вроде такого не должно быть. Пойду в сентябре еще раз в ним.

Удачи нам!

феминизм, цветочки, бодипозитив

Ох, чувствую, что полетит в меня море негатива после этого поста, да и насмешек… Но мне все равно :) Это мой блог - что хочу, то и пишу. За последние пол года мои взгляды на жизнь значительно изменились. Благодаря энным блогам, литературе да и событиям в моей жизни я изменилась внутренне. Но это нормально, потому что мнение с годами так и должно делать - меняться. Категоричные и упертые люди обычно глупы и дурны собой. Так что селяви тем, кто попытается мне сказать, что я в 2011 что-то там говорила :D

Начну с главной темы, ради которой мы тут все и собрались :D Наверное ей и закончу, потому что пост будет большой. Что такое феминизм? Раньше я абсолютно не понимала данное понятие (не буду писать "движение", потому что для меня это скорее мироощущение, чем какая- то субкультура). Я думала, что это радикально настроенные агрессивные женщины, которые всеми своими силами пытаются унизить мужчин и возвысить женщин (знаете, радикализм во всем, в том числе и в феминизме - явление пугающее и неприятное. И да, феминистки - агрессорши - радикалистки - это не ко мне.). Но сейчас - то я повзрослела и поняла, в чем тут собака зарыта :) Феминизм, по своей сути, не идет за руку с сексизмом, поэтому это совершенно другая история.

Если задуматься и оглянуться вокруг, много ли различий между мужчиной и женщиной? Безусловно, они есть, я не спорю. Сейчас в меня полетит аргумент на уровне "женщины слабые, а мужчины сильные, равноправие нереально". Хорошо. Есть более сильные мужчины, есть более слабые. Есть так же сильные женщины, сильнее тех самых слабых мужчин. Это все равно что делить людей на здоровых и больных, богатых и бедных, умных и глупых и наделять их разными правами. Мыслить категорями и шаблонами. Да, у мужчин и женщин разная репродуктивная система, а так же некоторые физиологические параметры. Но между нами больше сходств, чем различий! И да, любителям биологии - ЦНС мужская и ЦНС женская работают абсолютно одинаково, даже не подходите ко мне с такими аргументами.

Общество заставляет нас с рождения принимать эти шаблоны поведения, "мужские" и "женские". Сколько раз вы слышали "ты же мужик, не плачь" или "ты ж девочка, как можно так себя вести"? И это все нам навязало общество. Придумали женское и мужское предназначения, права и обязанности, традиционные роли…

Феминизм - это не про "ненавижу мужиков". Это против насилия над женском телом и маскулинного поведения. Это про то, что распределение обязанностей и финансовой нагрузки в семье - дело каждой семьи, а не стереотипного мышления ваших более старших родственников. Это против дурацких гендерных постулатов про женское и мужское предназначение. Это против сексизма. И всего - то. Никакого негатива и уничижения мужского пола.

И я прошу вас, помните, пожалуйста, что все люди уникальны, они, прежде всего, ЛЮДИ, а не мужчины и женщины, и требуют индивидуального подхода. А про боипозитив я вам расскажу чуть попозже :)

Самоощущаюсь, если оперировать простыми категориями, как растущий цветочек, который уже не вянет без постороннего вмешательства с удобрениями и поливом, а успешно сам занимается фотосинтезом, зная, что в нужный момент его могут переставить на солнечную сторону и полить. Планы немного видоизменились и уточнились, и они уже в процессе выполнения.

всю жизнь каждый из нас хотел быть другим человеком. сначала подростков волнует внешность, потом мы думаем, как бы изменить наше отношение ко всему и чувства. а становясь взрослыми, хочется понять, кто ты на самом деле и таким ли себя представлял.

в садике нас ужасали наркоманы и проститутки, а теперь мы стали и теми, и другими. нам казалось, что нет ничего хуже употреблять, пить алкоголь, курить, заниматься сексом, да даже целоваться, чего уж там.

теперь каждый второй твой друг курит не только сигареты, но и гашиш. секс с поцелуями воспринимается как нечто само собой разумеющееся. университет прогуливаешь чаще, чем некоторые гуляют с собакой. а поход на работу не кажется таким веселым, когда ты представляла себе это дома, надев мамины туфли, завязав волосы в пучек и исписывая листы бумаги каракулями. теперь и листья деревьев не обменять на безин, который был так необходим, когда ты каталась на велосипеде в деревне. да и велосипед перестал считаться машиной, а остался не средством передвижения, а забавой на выходных.

мы изменились и потеряли себя. разве не должны мы чувствовать себя в гармонии с самим собой? почему до сих пор хочется сбежать?

мы вроде выросли, а до сих пор хочется стать кем-то другим. хочется иметь работу, где ты полностью себя реализовываешь и удивляешь всех своими подходами. хочется написать книгу или снять фильм, чтобы попасть к джимми киммелу и нашему ивану урганту, а там отвечать на вопросы, как ты такая молодая, а уже успешная. хочется уехать на море с красивыми друзьями как с обложки, петь песни под гитару, танцевать, пить литры алкоголя без будущего похмелья и много смеятся, причем так, чтобы это всё кто-то снимал, и мы все такие чудесные молодые и живые на фотографиях. хочется мужчину со взаимной любовью, причем чтобы как в фильмах: сильного, храброго, доброго, умного и с чувством юмора. и разговоры чтобы были задушевными и приятными. хочется приходить домой и не валиться на кровать с телефоном в руках, а сделать еще кучу курсов, посмотреть все фильмы, перечитать все книги, нарисовать такие картины, чтобы не стыдно было дарить, и чтобы время еще оставалось. хочется с друзьями видеться чаще, но чтобы не за пивом, а с чаем в руках, чтобы они тебя тоже слушали, чтобы можно было высказать всё, что накопилось на душе.

много чего хочется, а сил не хватает ни разобраться в себе, ни изменить данность. и вроде всё в наших руках, но каждый раз приходишь домой и уже ничего не хочется. но разве это жизнь?

знаешь, я бы очень хотела начать всё с начало. забыть все наши ссоры, обиды, истерики, скандалы. мне кажется то, что мы чувствуем друг к другу выше и сильнее всего этого. это какая-то ебанутая связь, которая не поддаётся объяснению: я о тебе думаю, а на следующий день ты пишешь что я снилась. нет, это не совпадения, даже не мечтай об этом. мы с тобой оба повзрослели, поумнели, изменились…мне кажется в этот раз все могла бы получится. жить только друг для друга, никому никогда не рассказывать что у нас происходит: ни хорошее, ни плохое - потому что это только наше дело, наша жизнь. мы делали очень больно друг другу, выворачивали душу наизнанку и топтались по ней, но почему спустя столько времени все равно помним друг друга? я очень хочу что бы ты вернулся, что бы мы начали всё заново, по-другому. я знаю как сделать лучше чем было, но мне надо что бы ты помог. если бы ты только захотел….

Картинка с тегом «audi, awesome, and new»

Женя хочет ауди, а муж Жени не особо горит желанием брать "дорогую" машину, ремонт которой может вылететь в копеечку ("вдруг что сломается").

Сегодня посмотрела "купи меня". Охуителен. Вначале и всередине фильма хочется платье и каблуки отрыть с дальних полок, вконце уже хочешь остаться самой собой.

Когда-то я мечтала о мужчине, который будет радоваться моей беременности, любой, хоть десятой…. Я мама, замужем, мечты не изменились… Единственное что говорит мой муж на предположения о второй беременности - "я буду плакать, потом смеяться" (это он про истерический смех), а мне надоело дурочкой прикидываться с хи-хи и ха-ха…

А я хочу цветов. Неожиданных, чтоб без скандала, чтоб не выслушивать про то, что все деньги у меня, что я сама их трачу и все такое, чтоб без намеков и без причин, а просто так. Иначе я не выдержу… или я уже.

Минутка сентиментальности.

Когда натыкаешься на переписки двухгодичной давности, то испытываешь очень странные чувства: с одной стороны, мы так изменились, а с другой - не изменились вообще, но не смотря на вопиющее противоречие - все так и есть.

И даже в разговорах это вспывало всегда: сначала мы с пеной у рта доказываем, что все это было чуть ли не в прошлой жизни, но вместе с тем находим какие-то моменты, которые не изменились даже не за два года, а за гораздо больший срок. К слову, когда я начинаю думать о том, сколько же прошло времени - мне становится страшно, мне сложно поверить, что мы уже столько знакомы, а тот дурацкий разговор в фойе и все остальное происходило, ну максимум, прошлой зимой, но никак не пять, мать его, лет назад.

Прошло столько времени, а я снова здесь.

Как будто меня здесь и не было целых 4 (4 ведь, да?!) года. Ничего не изменилось на viewy, но изменилась я. Знала бы я, четыре года назад, в какую пизду скатится моя жизнь, не поверила бы. Вот наверняка не поверила, еще бы и поржала над такой вот неудачницей.

И вот я снова здесь и это единственный кусочек моей жизни, который остался прежним. Не изменился дизайн viewy, не изменились стандартные темы для блогов (хотя, наверное, пора бы, новое не всегда плохо), все те же люди сидят здесь.

Это вообще так странно, что за это время я провстречалась с парнем 2 с половиной года, успела с ним расстаться, поругалась со всеми своими друзьями и сидела целый год, не общаясь вообще ни с кем, кроме мамы (как я вообще могу до сих пор после этого взаимодействовать с социумом, мне невдомек), получила диплом, сменила 2 работы и теперь я работаю в uCoz (прикиньте, да, сама не верю в это), а еще у меня серьезные психические проблемы, но нет ни одного врача, который смог бы мне помочь, а не просто выписать очередной антидепрессант или транквилизатор. Я набрала 25 кг за 1 год и теперь я выгляжу как гребаный телепузик с жуткими растяжками. Слушаю более драматичную музыку, смотрю много фильмов в жанре триллеры/ужасы, и увлекаюсь эзотерикой. Как-то на самом деле не особо радужно.

В общем, это мой мир. Здесь не будет супер-крутого оформления блога. Здесь будут только мои мысли, которые не особенно-то и интересные, но я не могу их озвучивать без слез (поэтому я и буду их писать). Писать здесь. Потому что это моя единственная отдушина.

Возвращение.
очередное

Всем привет.
Последние пару часов занималась тем, что листала эту страничку. 13-ый год, пять лет назад. 17 лет, я тогда школу еще не закончила что ли?
Читала-читала, а у меня такие смешные проблемы были в то время :) Зато радует, что некоторые интересы не изменились, и теперь точно не изменятся.

Ну что ж. Джекман вернулась. Что масштабного произошло за эти почти 5 лет? У меня умер лучший друг позапрошлым летом (друг, который тут часто появлялся на фотографиях) Не смогли с родителями справиться с утратой, взяли нового друга. Абсолютно другой пёс, хоть и порода одна. Дыру в сердце все равно не заполнил. Боюсь и его потерять. Поэтому боюсь любить.
Я закончила школу :D Поступила в университет, сейчас уже заканчиваю бакалавриат по специальности… Честно? Я ее до сих пор не выучила. Просто я тот человек, который под влиянием папы поступила туда, куда не хотела. Поэтому, выпустившись из своей шараги, я буду инженером по связи. Просто найс.
Но работать по специальности я точно не собираюсь, это очевидно. На втором курсе устроилась на подработку летом в компанию Inditex, точнее в магазин Zara. Моя подработка на лето растянулась на 3 года, и уходить с этой компании я пока не собираюсь.
Хватит для вступительного постика?

Соцсети… Дитя прогресса, дитя современного мира, века интернета.

Скорость общения, скорость получения информации, способы самовыражения. Столько плюсов. Но сейчас не об этом.

Просматривая ленту viewy постоянно вижу записи "посмотрел(а) сториз в инсте, а он/она там гуляет, развлекается, не думая обо мне…", "опять выложил новые фотографии с ней" и т.д. И мысль зацепилась за это. Как же усложнились расставания.

До времени с контактом, инстом, твиттером, фэйсбуком, телграммом и т.д., до века открытой информации о человеке. Мы расставались и оставался шанс, надежда, что человек тоже скучает, или переживает, пусть это чаще всего не соответствовало действительности, но все же ты мог надеяться. Поэтому если вы все-таки случайно встречались, то шанс на восстановление становился в разы сильнее.

Ммм.. Сложно описать, тут скорее на ощущениях. Ты не знал, что близкий человек на следующий же день пошел кутить, или что он гулял со всеми подряд, или что он в принципе без тебя живет вполне себе хорошо, и ощущает себя также или делает вид.

Более того, у тебя оставался образ именно того человека, которого ты любил, который был тебе близок, и этот образ не вступал в диссонанс с фотографиями и историями.

Естественно, ты мог получать информацию от знакомых, близких, но все же визуального подтверждения ты чаще всего не получал.

И если ты виделся с ним снова, то ты не держал в голове, что он позавчера бухал в ночном клубе, а на выходных ходил на кино, которые вы планировали посмотреть вместе.

У тебя было больше причин для веры в то, что человек мог осознать, или принять свои ошибки, или сделать выводы. И ты готов был давать шанс, пусть и ошибочно, но все же давал шанс и себе в том числе побыть еще счастливым.

Сейчас ты уже не так открыт к этому, и возможно твой человек уже не будет с тобой, просто потому, что ты не подпустишь его снова.

Нет ничего хуже, как представлять когда близкого тебе человека, проводящим время с другим, который радуется и смеется вместе также как с тобой, также обнимает, также занимается близостью. И соцсети поддерживают эти мысли.

Легко сказать - отпишись, удались, не смотри. Но чего-то я не видел таких стальных людей, такой железной силы воли. Все мы слабы, особенно, когда потеряли близкого человека.

Конечно, соцсети это только инструмент, люди сами не сильно изменились, и раньше гуляли и кутили и изменяли. Но доверия было больше. Веры в людей было больше.

Чтобы счастье случилось - нужно давать ему шанс случиться. А мы перестаем его давать все чаще и чаще.

Пусть вам доверяют как можно больше. Хорошего дня

Потерять тебя.

Я не уверена что смогу очнуться после этого. Я буду собирать себя по кусочкам. Просто разобьёт.

изначально этого не должно было быть. Как далеко мы зашли и как изменились. До чего это дойдет, дойдет ли?

Почему у меня триада на шее? (хоть и неудачная, но это вопрос времени).

что мне дал Джаред? Уверенность, я была самой собой. Эта музыка со мной 8 лет, 8 лет.

И до сих пор ничего не поменялось из списка. Скажи мне, что дальше делать? Кем я стала? Куда идти? Чего я хочу? Я не понимаю.

Я не хочу слышать музыку. Я забиваю себя сериалами. Я забиваю.

Некоторые люди не оценят вас, пока вы не уйдете. Когда вы больше не будете давать им поддержку, которую они принимали как должное, когда вы больше не будете писать им приятные смс, которые они игнорировали, когда вы больше не будете встречать их с распростертыми объятиями каждый раз, когда они стучатся в вашу дверь посреди ночи, и когда вы больше не будете ждать их звонка на телефоне. Некоторые люди не понимают, насколько сильно вы любили их, пока они не смогут найти никого другого, кто бы любил их так же сильно. Когда они не смогут найти того, кто бы любил все, чего они стыдятся, кто бы смотрел на них так, словно это все, что ему нужно, кто бы заставлял их чувствовать себя как дома – безопасно и защищенно от хаоса всего мира. Некоторые люди будут пытаться заполучить ваше внимание только тогда, когда вы перестанете им его давать. Когда вы перестаете звонить среди дня, чтобы сказать, как сильно любите, когда вы перестаете покупать им те мелочи, которые они хотели бы и упоминали в случайном разговоре, и когда вы перестаете бросать все и мчаться к ним на помощь, когда им это нужно. Некоторые люди будут пытаться завоевать вас только после того, как уже потеряют. Когда они поймут, что у вас есть и другие варианты, когда они поймут, что кто-то другой будет относиться к вам лучше, чем они, когда они поймут, что вы больше не согласны быть их вариантом, когда они поймут, насколько были эгоистичными. Некоторые люди будут скучать по вам, только когда вы их забудете. Когда вы забудете поздравить их с днем рождения, когда вы забудете их любимую песню, их секреты, когда вы выбросите их воспоминания. Когда вы забудете то, какие чувства они у вас вызывали. Некоторые люди начнут уважать вас только тогда, когда вы уйдете. Когда они поймут, что вы жертвовали собой ради них, когда они поймут, сколько раз вы шли против себя, чтобы уступить им, когда они поймут, сколько раз вы им прощали снова и снова. Когда они поймут, что вы ушли, потому что это вас уже достало – потому что они перепутали ваше терпение и понимание со слабостью. Некоторые люди будут любить вас только тогда, когда вы перестанете их любить. Когда вы больше не будете скучать по их прикосновениям и звуку их голоса. Когда они увидят, что вы изменились и уже не смотрите на них так, как раньше. Когда вы больше не будете думать о них перед сном. Когда они наконец будут готовы открыть свое сердце вам, после того, как разбили ваше на осколки.

Всем всем доброго дня. Сегодня я в клинике имени Федорова, некогда это место давало мне надежду на возращение зрения, врачи казались асами своего дела, они были чуткие и проницательные. Но вот прошло каких-то 4 года с моего последнего визита сюда, и все изменилось. Клиника стоит на потоке, очень много народа, врачи словно роботы, не слышат что ты им говоришь и что спрашиваешь, будто есть заученный текст, который они должны произнести. В клинике такого уровня пациента должны вылизывать (прием стоит на минуточку 2200-3000, плюс выписать рецепт на очки 600р), а отношение персонала начиная от гардероба заканчивпя некоторыми светилами врачами просто хамское. Радует то что мои показатели не сильно изменились с 19 лет, вобще основная цель моей поездки все же, подготовка к беременности, ближайшие полтора года я хочу забеременеть, раньше врачи мне твердили, что беременность черевата для меня полной потерей зрения…мне страшно если честно.

Много думаю в последнее время про работу/самозанятость/бизнес.

Я ушла из найма больше года назад. Что произошло за это время? Я металась из стороны в сторону, прошла несколько разных курсов, хотела полностью погрузиться в IT, но уже в роли «ремесленника», а в итоге начала свой бизнес. Господи, это звучит так странно, что хочется закавычить.

Ок, справедливости ради стоит указать, что я не просто так – оп! – и прыгнула в предпринимательство. Мои попытки «начать свое дело» были предприняты еще в 2014-2015, когда мы вместе с Т. хотели попробовать заниматься совместным бизнесом. Тогда у меня ничего не получилось. Я поняла, что совмещать основную работу с дикой нагрузкой и бизнес – идея херовая. Я откровенно проебывала свои задачи, очень уставала и очень себя винила. Винила потому что со стороны Т. я часто слышала, как он хочет чтобы у нас было общее дело, чтобы мы были командой и т.п. На самом деле, тогда и он особо не участвовал, потому что не мог себя организовать, но речь сейчас не об этом.

Периодически ко мне закрадывается подозрение, что искренность порыров Т. была обусловлена теми навыками, которыми я обладаю. Теми навыками, которыми он как раз не обладал и в которых очень нуждался. Рациональный подход, замаскированный под желание делать что-то вместе. Я даже не виню, но сейчас и не об этом тоже.

Тогда после неудачной попытки была предпринята еще одна, затем мы решили, что попробуем еще раз, когда я уйду из офиса. До запланируемой даты ухода оставалось 3 месяца, а на мое «место» Т. нашел другого человека, т.к. «не мог больше ждать». Конечно, Т. говорил, что я могу в любой момент присоединиться, что я могу полностью взять на себя руководство, когда захочу и так далее. Для меня это выглядело как предательство. Может потому что до этого я была на волне эмоционального подъема и действительно наконец доверилась и представляла, как у нас все пойдет в гору, а может потому что это по-настоящему было предательством. Не знаю, но эта ситуация не отпускает меня уже третий год и по-прежнему болит, несмотря на все попытки простить и понять. Я допускаю, что it was strictly business и что те мои наивные сентиментальные ожидания не являлись гарантом стабильности для Т.

Что было дальше? Я решила покончить с иллюзиями и продолжать иметь разные «кошельки» и разные сферы занятости. Кроме этого, тогда я сумела собрать себе небольшую финансовую подушку и даже купить проект, чтобы иметь свой собственный дополнительный доход на всякий случай. Конечно, я планировала откладывать определенную сумму каждый месяц, чтобы в итоге попробовать заняться тем, что и Т. только полностью на свои деньги.

Время шло, наступил конец 2016, дела у Т. шли в гору, я ушла из студии, мы расписались, у меня была накоплена долгожданная сумма, которую я планировала полностью вложить в дальнейшее обучение и наконец начать бизнес.

Разумеется, планы изменились, К началу 2017 Т. заебался впахивать и хотел поехать в путешествие и я его поддержала. В итоге наша поездка растянулась на полгода и накопленной мной суммы не осталось и следа. Бонусом в первую неделю путешествия у Т. уходит один важный работник и мне приходится экстренно взять на себя его обязанности. Напомню, я только уволилась, хотела отдохнуть, затем поучиться на курсах и попробоваться плотно заняться проектами. В итоге меня затянуло в тот самый пресловутый и долгожданный совместный бизнес, но удовольствия я никакого не получала. Да и не должна была, ха.

Меня все это угнетало. Мои цели не реализовывались. Я окончательно подкисла, когда начала осознавать, что теперь моя жизнь – это достигание целей Т., которые преподносились как общие. Поскольку у нас все ок с коммуникацией и вообще с отношениями (хотя по тексту может показаться не так, но здесь я пишу только про бизнес) – Т. понял, что я гасну. Он хотел и пытался помочь, но ему тоже было больно от осознавания того, что нам скорее всего не по пути в плане зарабатывания денег.

По возвращении я взялась за учебу и прошла интересный хм.. марафон. Т. меня во всем поддерживал, периодически вербуя в общий бизнес. К октябрю 2017 я снова расстаяла и решила все-таки попробовать…

Быть в знакомстве с человеком десять лет и иметь за плечами гору совместных воспоминаний – хороших, веселых, грустных, неприятных. С таким человеком вам всегда есть о чем поговорить, вы были вместе тогда, когда многие из вашего нынешнего окружения ничего не ведали о вашем существовании. Обстоятельства столкнули вас тогда в средней школе, и вы вместе коротали дни между уроками и домашним заданием, вместе разбавляли школьное одиночество и долгие переменки, обсуждали свои симпатии и влюбленности, делились дисками и книгами, сбегали с последних уроков, чтобы испечь печенье для особенного человека ко Дню Святого Валентина. И так далее.

Чем хороши встречи со старыми друзьями (ведь именно тогда вы были друзьями) ? Вы видите, какой длинный путь стоит за вашими плечами, как сильно вы повзрослели и как сильно изменились ваши мечты и цели. Возможно, вы придете к той мысли, к которой несколькими днями ранее пришла я:

Вы никогда не были друг другу настоящими близкими людьми. Никто из вас не ценит другого. Каждый из вас зациклен на собственной персоне и ничего дальше собственного носа не видит. Ваши подколы друг над другом перестали быть безобидными и добрыми. Вы никогда ничегошеньки друг о друге не знали. Вы изменились. Общение стало поверхностным и примитивным. Вам больше нечему друг у друга учиться.

И сохранять отношения важно лишь для отслеживания конечного результата. Где вы. Чем дышите. Чем занимаетесь. С кем делите постель. И все также поверхностно. И все также примитивно.

Сегодня моему блогу исполняется 8 лет!

Господи, целых 8 лет… Если бы в последнее дни я не стала вновь зависать на Вьюи, то скорее всего даже и не вспомнила бы об этом дне. Последние года 4, я заходила сюда 1-2 в полгода, а может и реже. Трудно сказать почему. Сначала я думала, потому что здесь стало все по другому: нет тех самых блогов, с которых началась любовь к этому сайту, плюс появилась куча назойливой рекламы. Потом я считала, что дело не в этом, а во мне: просто мои интересы изменились. Но раз в полгода меня неизменно тянуло сюда, и я могла листать ленту часами, что доказывало обратное.

В общем, сколько бы лет не прошло, Viewy - это дом, в который хочется возвращаться снова и снова!

И как бы банально и по-идиотски это не звучало, но это единственное место, где нет моих знакомых и я могу быть собой: со всеми своими тараканами в голове, сериалами и красивыми картиночками))

И спасибо вам, ребята, кто следит и читает мой бред! Ведь не может не радовать, когда твои интресы разделяют)

P.S: В честь праздника, даже темку себе обновила, сидела, копалась полдня, как в старые-добрые времена)

У кого то есть новогоднее настроение? У меня нет. Для меня Новый год всегда был грустным праздником. Когда то я его встречала в своей комнате за просмотром новогодних фильмом (где все счастливы и от этого мне было ещё паршивей на душе) и поеданием шоколадных конфет и мандаринок. Да. Я никогда не участвовала в этом хаосе под названием подготовка к новому году, даже оливье не готовила. Но времена изменились и теперь и я часть этого хаоса. Продумываю новогоднее меню, бегаю за продуктами несколько дней, бегаю за подарками (тоже несколько дней), упаковываю их, завтра в планах на день уборка и готовка… всех с наступающим, не грустите!)

Виделась вчера с В. С некоторых пор мы общаемся снова. Но между нами уже ничего нет.

Забрал меня с работы. Я была в прекрасном настроении, он - наоборот загруженный.

Сам поднял тему отношений, начал рассказывать о своей разрушающейся семье. Сначала дискуссия, потом споры.. Неприятный разговор был.

Он стал говорить такие вещи.. Я была просто в шоке. Много у меня было мужчин (не в сексуальном плане, в плане отношений), идеал был один. Наверное, поэтому много лет я не могла его забыть, хотя не отношу себя к однолюбам. Мой В., который и был тем самым идеалом мужчины превратился в жестокого, злого, агрессивного человека.

Жена ушла, забрала ребенка. Он абсолютно во всем винит ее, хочет забрать ребенка насильно, сказал, что если она не будет с ним, он ее "уничтожит", рассказывал о том, что поднимал на нее руку. Хотя с его рассказов я вижу, в первую очередь, его вину, зная его образ жизни, характер. Жаль ее искренне. А ведь когда-то я ее ненавидела.

Вот так 2й день подряд снимаю с себя розовые очки. Увидела всю сущность людей, с которыми когда-то была близка. И все же это они изменились или я их так видела. Скорее всего 2е.

Когда-то очень давно не могла жить без viewy, постоянно тут что-то постила, ребложила. Но потом стала делать это реже и в какой-то момент совсем перестала заходить. Около года назад вспомнила, очень захотелось полистать свой блог, но не могла его найти. Недавно подруга, которая тоже тут зависала, нашла его. Перечитала все свои записи.. Такая забавная была раньше, маленькая, глупенькая. Хотя некоторые вещи не изменились. Но все равно поняла, что мне удалось избавиться от некоторых дурных привычек, черт характера и это здорово. Сейчас у меня большой круг общения. Я могу с ними делиться всеми своими мыслями, идеями. Но недавно поняла, что не хочу этого. По крайней мере делиться всем точно не хочется, и решила снова зарегистрироваться на любимом viewy. Быть может теперь я перестану в жизни быть такой унылой и вечно чем-то загруженной (хотя окружающие говорят, что это не так, но именно такой я себя вижу иногда). Когда пишешь о своих проблемах и терзаниях, становится гораздо легче.