Сейчас такие странные отношения с мужем. Странные в хорошем смысле. Мы будто вернулись на 10 лет назад и начали всё заново, в последнее время в наших отношениях стало больше объятий, поцелуев, стало больше секса и ласк. Подозреваю, что всё вяжется с моим похудением и изменением, так как несколько лет назад, когда я резко набрала, у нас состоялся неприятный разговор на эту тему. Возможно это не правильно, но сейчас я рада замечать как муж реагирует на мое тело, что ему хочется больше прикасаться к нему и смотреть на него. Я худела точно не для него, мне самой было жутко не комфортно, но сейчас, минус 12 килограмм дали изменения не только моему телу, но буквально всем сферам моей жизни, я будто заново переродилась, наши отношения будто заново переродились.

#личное #vernisi

В связи с переездом сервера с 00:00 (МСК) 19 февраля до 14:00 (МСК) 22 февраля сайт VIEWY будет работать в режиме "только для чтения", публикация новых постов будет недоступна — функционал останется, но ничего сохраняться не будет.

Также планируется в этот период провести чистку сайта от неактивных пользователей, которые не заходили на сайт более четырех лет.

Кроме того, недавно была возобновлена работа над обновлением сайта и расширением его функционала. В первую очередь изменения коснуться персонализации ленты, у пользователей появится возможность блокировки отдельных аккаунтов, а из общей публичной ленты будут исключаться посты пользователей с отрицательной кармой.

Так как работа над улучшениями возобновляется, то можете делать свои предложения в комментариях или на почту mail@viewy.ru — постараюсь учесть.

#сайт #обновление

Сл зимой сюда или по профессии лето, осень :) ) все будет ок! Гадать. Гадание все хорошо и хорошо и просто какие то изменения в здоровье

) сл зима 26 мне только. 28 жду, 27
29
ну изменения)). .

изменения :) ) настроения е :) все может быть ты себя не изменишь как и людишек, но поменять веру и пойти к примеру например работать встать на ноги это да

))) ) )) )) )) изменения пора но не совсем

Д, гардероб

парк очень жалко
седня снились кошмары. ну я да но нет пересмотрю жизнь ну изменения и и мария гай

Я понимаю что ничто не стоит на месте, и будут изменения сначала немного а затем и много..…

)) когда нибудь и у меня начнутся изменения я не удивлюсь если будут праздники и я буду не одна.
а еще перееду, а еще можно жить в другом городе с сестрой.

Период с этим названием был чем-то новым, с некоторой надеждой после нескольких кризисов.

Это был Титаник.

А Полина с её откровениями — айсбергом.

На самом деле, сейчас я понимаю, что всё было так, как должно быть. Ведь действительно мои опасения оказывались верными.

Я своими ушами слышала голосовые, которые были записаны Полине обо мне. Так что же на самом деле ко мне было за отношение и скольким ещё людям было об этом рассказано?

Я бежала. Всегда, когда испытывала дискомфорт. Зачем было меня держать? Зачем умолять, обещать что-то исправить и плакать? Я каждый раз не могла найти силы в себе, чтобы сказать нет. Не это ли есть провокация? Манипуляция? Достижение желаемого через слёзы и, затем, так или иначе, отступление от своих же слов?

Если говорить языком девочек, то я постоянно была подвержена психологическому прессингу. Необходимо читать то, что они пишут. Необходимо об этом говорить. Почти любой разговор сводится к этому! А если мне не интересно или неактуально, то… Привет, чувство вины! И я не раз говорила об этом напоре, в связи с которым складывается ощущение, что интерес ко мне — дежурный, после чего можно перейти "к делу".

Всё вертится вокруг этого. И я заинтересовала их именно своими комментариями к их творчеству. А взгляды на жизнь и взаимоотношения с людьмиу нас всегда были разными. В итоге… Всё, так или иначе, сводилось к рыночным отношениям.

Мне было некомфортно чаще, чем я об этом говорила, но я, хотя бы, говорила об этом прямо.

И, не выдерживая их напор, слезы, обещания, я вновь и вновь себя пересиливала, старалась игнорировать свой дискомфорт, предварительно проговорив, в чем он занимается, во избежание повторения. Но всё повторялось и усугублялось.

Эту ситуацию создали мы вместе. Они не могли отпустить. Я не могла вынести их страданий из-за меня.

Итог?

Я — абьюзер, я — мучитель, я — жалкое существо, которое не достойно адекватного разговора (ну, я, хотя бы, шла на этот шаг, не смотря ни на что).

Что ж…

Жаль. Вся злоба, которая была на меня выплеснута, была обусловлена обидой. Девочки любят выходить всеми способами из любой ситуации победителями и, при этом, получать что-то весомое от людей. А я оказалась невыгодной инвестицией. Как я посмела выбрать себя и свои интересы?

Особенно мне понравилось манипулятивное "Я вижу, за 4 месяца ты так и не изменилась"

А должна была? Для чего? Или для кого? Или, всё-таки, изменения есть они пришлись не по нраву, учитывая то, что я оставалась в списках друзей?..

Всё идёт так, как должно быть.

И, пожалуй, то, как они себя повели при нашем последнем разговоре — к лучшему. Потому что общаться так, как раньше, я все равно не готова, да оно не зачем. Стресса мне хватило.

Но, при этом, я увидела то, на что закрывала глаза.

Наше с ними общение никогда бы не было нормальным, страдали бы обе стороны.

И теперь я точно знаю, что нельзя игнорировать собственные ощущения в угоду чужим слезам. Рано или поздно можно прийти к разрыву, а чужие слёзы, пусть даже искренние, но служащие манипуляциям, обернутся в огонь ненависти.

Я ещё долго буду мысленно возвращаться к С. и К.

Но это пройдёт. И я постараюсь сохранять лишь лучшее в своём сердце, как и обещала. Не смотря ни на что.

изменения курсы по астрологии не по таро но захочу буду проходить
с биржы нет курсов

Весну я ждала чуть ли не с осени, как только ночи стали значительно длиннее, а воздух по утрам — опасливо холодным.

Эта зима выдалась для меня долгой и нудной: мы редко гуляли в сквере у нашего дома по сравнению с прошлым годом, скорее — чаще возили дочку на развивающие занятия 4 раза в неделю.

Поездка в Сочи, которую мы организовали в конце ноября, стала самой яркой вспышкой воспоминаний на фоне последних темных пяти месяцев. И вот оно — на календаре долгожданное 1 марта, полное ежегодных надежд на (какие-то эфемерные) грядущие изменения. Уже через 3 месяца мне положено выйти на работу, откуда я уходила в декрет. Однако я… ничего не обещаю. Знаю только, что прежний формат работы, где ты приносишь себя в жертву из позиции «Не упахалась — не работала» и высиживаешь положенные для рабочего дня 8-9 ч, а то и больше, даже если работа выполнена, а руководитель, например, требует написать заявление на вычет часов из твоего отпуска, если тебе нужно отпроситься по какому-либо поводу (так я отпрашивалась в жк для анализов, узи-скринингов и т.д.), себя полностью исчерпал.

если я хоть чуточку не проснусь, так и будет психоз. хотя он
Позже я переоделась, нужнее еще..

нужно накопить, впереди праздники и да время, я думаю эти три месяца быстро пролетят
пройдут
после я очень хочу в Питер. постараюсь найти новую работу, буду уже сейчас смотреть...) )
у меня не будет биржы. замечательно.))
только два.четыре года пять лет).) )
). . .
думаю у меня изменения.

нужно сьехать, планирую на следующую зиму)) ). .

добрых снов! сюда поближе, если не работа. Чтоб и навещать всех))

Поняла, зачем нужна обложка в заметке))) Но пока не знаю, как подбирать их: просто красивые картиночки? или со смыслом? Пока буду выбирать просто красивенькое

Поймала себя на мысли, что иногда "так же, как и раньше" случается (это я про вью, конечно). Ну, не прям точь-в-точь, но ощущения похожи

Отметила, что мне нравится писать, это мне всегда нравилось (я даже как-то написала первую главу и несколько отрывков для своей книги, которую потом благополучно забросила)

Уже думаю, о чем писать еще, дай боже не забыть свои мысли

А еще так приятно, я вот лазила по ленте, по трендам, заходила на странички, подписывалась, и у многих видела "зарегистрирован в 2010 году", "зарегистрирован в 2011", "зарегистрирован в 2014". То есть девочки (видела блоги только девочек) пронесли эту любовь к вью через годы, изменения в сайте и в себе и пишут свою историю здесь дальше. Я восхищаюсь! Мне это очень нравится.

#мысли #личное #вью

Август пахнет высохшими флоксами и сухой травой, выжженной пылью, скошенной травой, которая стала сеном. Август пахнет осенью и желтые листочки с берез, так щедро украшающие землю, белье на веревке и крыльцо — жухлое бессловесное доказательство.

Август — астры, Август — звезды…

Август — это еще и ювелирный магазин. И римский император.

У нас изменения в отделе. Тоже на "А". Я не говорю об этом Д, хотя меня разрывает. Не говорю об этом ему (даже написала и стерла, во как).

Я абстрагируюсь от депрессующей подруги, потому что для меня так будет лучше. Ее родители решили поиграть в мистер и миссис Смит, и со стороны это очень смешно.

Я почти перестала смотреть серьезное кино. Травм и так сейчас достаточно.

Пока я была в душе, я забыла все умные мысли, которые хотела вложить сюда.

Ночью приснилась песня, не запомнила рифму. "Devotion is the firebirdhummingbird of love" и что-то такое еще. Во сне просыпалась и кропала в заметки, чтобы не забыть. И забыла проснуться вне сна.

To all those people doing lines

Don’t do it, don’t do it

Inject your soul with liberty

It’s free, it’s free

To all the kids with heroin eyes

Don’t do it, don’t do it

Because it’s not, not what it seems

No, no it’s not, not what it seems

Salvation, salvation, salvation is free

Salvation, salvation, salvation is free

#писатель а #дневник а #рефлексия #август

Сегодня: День превращения в бабочку и День горячей и острой пищи. Про пищу я подумаю вечером, а вот что надо думать в бабочковый день:

— 19 августа приветствуются метаморфозы во всех сферах и проявлениях — во внешнем виде, общении с окружающими, личной жизни и работе. День превращения в бабочку призывает выпорхнуть из символического кокона, расправить крылья и смело заявить миру о своей уникальности. 19 августа стоит отбросить любые сомнения в собственных силах, вспомнив, что тот, кто не рискует, не пьет шампанское.

В фэн-шуе бабочки считаются символом радости и любви. Их фигурки наполнят дом энергией свежести и чистоты, помогут найти партнера одиноким людям и привлечь счастье. В честь праздника те, кто не смог решиться на кардинальные изменения, украшают дом бабочками различных форм и размеров. (с)

Вчера был день шоколада, и я нашла где-то на кухне, среди весов, пластиковой посуды, открывашек и пакетиков со специями 200-граммовую шоколадину. Не очень вкусную и, наверно, пожилую, 75% какао, но пришлось отломить кусочек, раз праздник.

А сегодня по календарю День обнаруженных заначек и День шоколада с миндалем. Придётся погрызть вчерашнюю плитку и сегодня.

Странно я пришла к дневнику. Вообще-то я ничего не могла ни читать, ни писать, ни думать, зашкаливала тревога, будила по ночам, я пыталась читать книги, но внимание не удерживалось. Тогда я стала читать несколько книг – на одной не удержалось, на другой удержится хоть немного. Максимум читала 11 книг в день, но это не помогало ни от чего. Разве что уйти из этого мира в другой, но ведь всё равно придётся возвращаться к тому, от чего ушёл.

В какой-то день, просматривая рецензии, я нашла упоминание о книге про ведение дневников и стала её читать. И автор писала, что как только ей становится тревожно и страшно, она начинает писать в дневнике. Она предлагала читателям дать себе некоторое время на ведение дневника и посмотреть результаты.

Сейчас я понимаю, почему это помогает. Когда есть фоновая тревога и постоянные отвлечения – нет времени и возможности подумать над тем, что важно. А ведение дневника останавливает во времени и даёт возможность обо всём подумать. Даже если не пишешь свои мысли полностью, они выхвачены из фона, подуманы и посеяны на душе. Какая-то часть разума продолжает думать дальше и приходить к выводам, и если она оптимистичная, эта часть разума, то выводы уменьшают тревогу, а если разумная – то помогают жить.

Сейчас мне кажется, что та я, которая писала тут первый пост и я-сегодняшняя очень разные. Я была испуганная, тревожная и меня пугало абсолютно всё, и ведение дневника тоже. От всего этого я, как алкаш, уходила в книжный запой. Читать книги полезно и миры попадаются очень интересные (если ты не читаешь книг – ты живёшь одну жизнь, а если читаешь – живёшь тысячу жизней (с), но в моём случае это было бегство от нерешённых проблем.

За эти 20 дней постепенно, независимо от моего желания, сокращалось количество прочитанных страниц. Сегодня их было 0, а вчера всего 30. Также я поняла, что моё лекарство от тревоги мне больше не помогает, и сменила его, а я не понимала этого несколько лет. Ещё я вернулась к вязанию, а не вязала с прошлого года. Я даже предприняла поход за бусинками, а потом выписала их с Али. И я, кажется, разлюбила двоих подруг и стала больше фиксироваться на своих делах… Словом, за эти 20 дней произошли большие изменения. Всего-то надо было остановиться и дать себе время подумать обо всём. Дневник этому очень способствует.

Тётя уехала почти три недели назад, а я впала в какую-то апатию.
Сначала я радовалась, потом загрустила, в день ее отъезда поплакала, и на следующий тоже, потом заново привыкала к свободе одиночества и полному распоряжению своим домом, и снова радовалась.
Я пытаюсь немного себя тормошить, но факт в том, что бывают дни, в которые я просто лежу и листаю ленту тик тока. Обычно к концу такого дня мне становится противно и хочется выбросить телефон. Тогда я иду на прогулку с собакой, а после возвращаюсь к пролистыванию ленты.
Прошлым летом у меня была классная идея, заставляющая меня двигаться — каждый день я должна была сделать хотя бы одно фото, заметить хотя бы что-то красивое, интересное, смешное или запечатлеть момент изменения моей жизни. И это круто работало, правда. Потому что сейчас кажется, будто сил нет даже на клацнуть кнопку затвора.
Мое жутчайшее раздражение глаз, никуда не девающееся уже полтора года, оказалось атопическим дерматитом на нервной почве. Даже комментировать это не стану, приехали.
— как же это ты так нервничаешь, а с виду такая спокойная..
— ну вот зачем ты столько нервничаешь, было бы из-за чего
Это не мы такие, это жизнь такая — как говорится.

заказываю карты сегодня,

изменения, поменялось всевсе,
еду, завтра день рождение пригласили гостей посидим. сегодня уборка
уезжаю и 10,. .

*старые заметки 24.02.2021

Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.

Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.

Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.

Начиная с 2020 года моя жизнь терпит нереальные изменения. Когда за месяц до наступления 2020 года я сказала, что начинается новое десятилетие, а значит и новая жизнь, то я и подумать не могла о таком. Похоже, меня испытывают на прочность. Я не знаю, что сказать… В голове просто огромный клубок мыслей, который распутать невозможно. Хотела бы я иметь функцию "полет". Отключил и никаких мыслей. Нет, я обо всем могла подумать и что угодно представить, но война… Порой мне кажется, что мы все умерли и все это просто страшный сон, а может даже и ад. Да, грех нынче жаловаться, а уж тем более мне, но всему происходящему культурных слов я не подберу, а еще учитывая мою и без того не очень яркую и красочную жизнь, то так вообще… Я так устала, я измотана морально на все 99%. Каждый день я спрашиваю себя "где мне брать силы, чтобы все это пережить?". Видимо в прошлой жизни я конкретно напортачила и обозлила всех богов коих видывал и не видывал мир. Карма-матушка придет к каждому, это правило я усвоила как 2*2=4. Пора запасаться попкорном и наблюдать самый скучный фильм в моей жизни, то есть мою жизнь собственно. Но знаю одно — ничто не вечно.

Сегодня весь день не работает Вайлдберис.

Магазин вроде как удалил историю изменения цены на товар, чтоб холопы не видели, насколько взлетели цены. UPD: пока вроде не удалил, но посмотрим.

Я буквально в начале февраля купила рюкзак по скидке за 2890 руб, а сегодня он уже стоит 6000 ?

Еще из прикольного: скоро прокладки натурэлла и олвейз сильно подорожают. Запасаемся, девочки. И не забудьте купить бадью шампуня для волос.

А с вью произошли роковые изменения, где же моя любимая тема и что все это значит. Лев пошел в сад, последние два дня уже даже остаётся на сон и это прогресс, потому что с сентября мы только болели и ходили до 12. Что касается меня, я и не знаю. Похоже что у меня есть какая-то проблема, но какая точно я сама сказать не могу. В основном я живу тем что думаю «а что было бы, если…» и ещё конечно + ненормальная рефлексия. Возможно мне нужен психолог, но пока у меня есть Алина, и даже прилетела Яна. Надеюсь что завтра все получится, я очень хочу чтобы они начали нормально общаться.

Хотелось бы сказать, что в браке всё супер, но наверное быт убивает половину всех классных моментов. Не знаю сколько я вынесу. Про развод я конечно не думаю, это не то чего бы я хотела. ну не всмысле «держаться за мужика даже если плохо», это тоже не так. Просто хотелось бы чтобы все было лучше. Самое тупое в этой ситуации не знать что сделать чтобы стало лучше. Я в эмоциональной яме, надеюсь скоро выбраться.

С работой все ровно, не плохо и не хорошо, нужно найти ещё пару фотографов для постоянного сотрудничества иначе придется искать реальную работу, а я ненавижу людей. Ретушь для меня это почти медитация, не считая моментов, когда пик сезона и я работаю как конвейер.

Господи как вылезти из этого дерьма и заняться творчеством, я же могу. Я же могу не только лежать.

Ну что, традиционные итоги? Почему бы и нет.

2021 год был… ну, лучше, чем 2020. Хотя бы потому, что в начале 2021 я уволилась с прошлой работы, а уже в феврале меня позвали обратно, но уже в другой отдел. То есть по сути я из компании и не уходила. Но на новом старом месте мне определенно нравится больше, чем на прошлой работе. В плане коллектива изменения минимальны, но вот мое душевное состояние сказало большое спасибо. Голова больше не болит, работаю поменьше. Да, в деньгах ежемесячно теряю 2-3 тысячи, но блин, ради здоровой кукухи я готова и не на такое… Рабочий год был очень бодрый, вот прям очень! Главная причина моего такого хорошего настроения — это, конечно, у-да-ле-ноч-ка! Вот век бы не появлялась в офисе, ей богу. Как же мне кайфово, когда утром просыпаешься, время 8:20, идешь умывать и оп, ты уже на рабочем месте. Люблю по утрам просыпаться, когда в квартире я одна, наливаю себе чай, сажусь в кресло с ногами, подключаюсь к удаленке — это чистый кайф. Пожалуйста, пусть так будет всегда.

Еще год знаменателем тем, что мой молодой человек купил квартиру в своем городе. Поэтому, звезды так сошлись (спасибо удаленке еще раз), что с лета 2021 я жила буквально на два города. Снова пришлось мотаться по электричкам, как будто мне снова 16-20, и я снова студентка (упаси боже!).

А под конец года папа тяжело заболел короной. Но он у меня крепкий, выздоровел. И все с ним будет хорошо! Как жаль, что здоровьем я пошла не в него, а в маму ?

Ну, и конечно, не могу не упомянуть о моем нарастающем аппетите в плане увлечения фигурками Funko POP. За год моя коллекция пополнилась 25-ю новыми фигурками… Без комментариев. Это увлечение полностью вытеснило косметику.

Ну, и кратко.

Радостное событие года: удаленка

Грустное событие года: болезнь папы

Покупка года: я выкинула старую стенку, вместо нее купила в Икее стеллаж Каллакс и шкаф Бримнэс, очень мне нравятся они

Сериалы года:" В ее глазах", "Правда о деле Гарри Квеберта", "Уборщица"

Фильмы года: * и вот тут я сильно зависла... * Новинок каких-то громких я не могу выделить для себя, паука не смотрела, ну пусть будет фильм про пытки в российских колониях :D

Книги года: серия "Лунные хроники", "Нетерпенье сердца", также мною очень много прочитано янг адалта, мне прям нравится. Из последнего прочитанного, что понравилось — "Эти лживые клятвы". Ну, и не могу не упомянуть "Рождение легенды" по Гарри Поттеру, вот это всем книгам книга :)

Исполнитель года: Doja Cat, Bryan Adams

Блюдо года: я научилась делать нормальную домашнюю пиццу)

Знакомство года: в реале таких нет, но в интернете я общаюсь с людьми по интересам, в частности с коллекционерами фанко, не то чтобы я с ними прям дружила, но уже знаю всех "важных" людей в нашем "фэндоме" по именам)

Всех с наступающим! ☃️

Вьюи и я 5+ лет)

Заводила чтобы отслеживать силу изменения мысли и уменьшить боль в мозге (как известно, он не отличает физическую от эмоциональной боли).

Так вот: я за это время выросла так, как не каждый продивший жизнь смог. И произошло это в последние 2-3 года.

Я оставлю блог потому что вьюи — семья) я не знаю тегну ли я редакцию, но ребята — разработчики, СПАСИБИЩЕ. здесь особый терапевтический муд. Я рада что вьюи не превратился в инсту или вк, или фб. Он даже спустя 5 лет убежище, потайное место и то, к чему тянет.

@viewy.ru #viewy.ru /viewy.ru

сейчас в жизни у меня происходят изменения, спокойной ночи
я и не оторвалась от прошлого и иду уже вперед. это очень важно для меня. не знаю что впереди,
Выполняю каждодневные дела, чего-то жду, настроение хорошее. прямо нонсенс, прямо кайф
завтра вот с мамой в больницу, а потом за картами Таро,
жду
подумала серьезно о религии, что хочу купить крестик или же месяц
весной в Санкт-Петербург,

И пусть поменяется это в лучшую сторону с течением времени, я даю на волю всё это, отпускаю надежды и завышенные ожидания. Так будет легче даже жить, ведь есть не только желания, а и обстоятельства, а я так загналась с этой жизнью, работой. что уже самой даже тошно, ничего не хочется, потому что ничего дельного и нету….. я составляла планы на сл год уже, поездка в другой город, изменения!!!!! и главное что то найти, может оно и к лучшему, зачем заниматься тем, что тебе не нравится вообще ?)) ну))) ) ) сл год это что то новое в любом случае, осилю………. пойду куда то, а в принципе, что именно ? Токсичные отношения с мамой и своя квартира, знакомая сняла двухкомнатную за 15-19
я бы тоже хотела снимать хотя бы однокомнатную, денежка есть, хотя бы гадала бы там спокойно. В приоритете, люблю
гадать, я бы гадала и дальше

соу, нужно справиться этим своим, со временем думаю, случаться какие-то сами по себе изменения, я пускаю все на самотек. Так я переживала за работу, успокоилась. В санлайте предлагают и требуются консультанты, неплохо правда?) кв в полном моем распоряжении, отвлекаюсь смотря хоризон и фильмы.
столько новых творческих музыкальных новинок, чтобы я делала без музыки?))) ) )) )) ))

Компании очень стараются привлечь клиентов, будь то с помощью цифрового маркетинга, предложения качественных услуг или предоставления конкурентоспособных цен; борьба за получение бизнеса огромна. 3D моделирование — это новый способ адаптации компаний для расширения бизнеса. Если вы работаете в бизнесе, который продает концепции или идеи, простые слова не могут соблазнить клиентов, но 3D-дизайн определенно привлечет.

В современном мире 3D-моделирование представляет собой технологию, которая постоянно развивается и становится все более доступной для широких масс. Потребность в создании новых и лучших вещей для удовлетворения наших повседневных потребностей, будь то бизнес, некоммерческие цели или просто хобби, растет день ото дня.

Хорошо выполненный 3D проект может добавить глубины и ясности для зрителя. Не все хорошо владеют пространственными навыками; 3D-моделирование помогает им обрести перспективу. Давайте посмотрим, что такое 3D моделирование и способы его внедрения в ваш бизнес, чтобы привлечь больше потенциальных клиентов.

Что такое 3D моделирование?

3D моделирование — это процесс разработки математического представления любого объекта в трех измерениях с использованием специализированного программного обеспечения, продукт называется 3D-моделью, а человек, который его проектирует, называется инженером. Модель создается с использованием математических представлений, и они могут быть либо полностью твердыми, либо состоять только из оболочек. Какой тип процесса моделирования использовать, зависит от цели человека, который над ним работает. 3D-моделирование оболочки в основном используется в приложениях, где твердое представление не актуально, например, в приложениях, предназначенных только для визуальных целей в таких отраслях, как видеоигры.

С другой стороны, твердотельные модели широко используются в инженерных приложениях, где есть соответствующие аспекты, необходимые для дальнейшего изучения и разработки продуктов, такие как физическое распределение материалов и анализ напряжений, которые могут быть выполнены с использованием 3D-модели в сочетании с Программное обеспечение для автоматизированного проектирования (САПР)

Концептуальное тестирование

Создание провального продукта приводит к потере времени, усилий и денег, что плохо для любого бизнеса. 3D моделирование может помочь разработчикам хорошо визуализировать и спланировать изменения, чтобы избежать неудач. Давайте рассмотрим пример механического изделия, разработчики могут провести мозговой штурм с использованием 3D модели и внести желаемые изменения с согласия всех членов команды. 3D дизайн помогает пробовать разные конфигурации, не сокращая бюджет разработки.

Прототип нового продукта

Прошли времена простого описания продукта словами. Будь то продукт или пространство, создание его трехмерного изделия может помочь вам увидеть, как все выглядит в целом. Вы можете легко внести изменения в продукт, если это не понравится заказчику. Смоделированный прототип продукта также может быть представлен клиенту, чтобы понять его потребности. Можно сделать несколько вариантов продукта, чтобы выбрать лучший. 3D дизайн может помочь вам создать прекрасный продукт.

Презентации и брендинг

Хорошо подобранный контент и мощный оратор являются ключом к мощной презентации или программе брендинга. Эти две вещи, объединенные с трехмерными изображениями, могут помочь презентации выйти на новый уровень. 3D модель и видеоконтент укрепит ваши маркетинговые и торговые усилия. Воспользуйтесь помощью эксперта по дизайну, чтобы включить 3D-изображения в свою презентацию.

Торговые выставки

Торговые выставки и выставки предназначены для того, чтобы доставить товар или услугу в массы. Наличие 3D-изображений на выставочных стендах привлечет клиентов. Они смогут реально визуализировать товар и понять все его атрибуты. Реальные ощущения от продукта будут высоко оценены и оставят след в сознании покупателя.

Анимация продуктов

Представьте себе веб-сайт по продаже парогенераторов, который пытается продавать изделия с загруженными на него только базовыми 2D-эскизами. В то время как его конкурент загрузил 3D анимацию с образцами оборудования. Любой покупатель будет привлечен вторым сайтом, так как он обеспечивает актуальную визуализацию. Вы можете спроектировать любое изделие, используя 3D моделирование.

Чем лучше понимают ваши клиенты, тем больше у вас шансов на процветание. Многие поставщики услуг не обращают внимания на этот фактор, что приводит к разрыву понимания между компанией и клиентом. Итак, в какой бы области вы ни были, вы просто пытаетесь эффективно общаться со своими клиентами.

Использование 3D-дизайна в различных отраслях

От киноиндустрии до инженерных областей, многим профессионалам необходимо визуализировать свое творение, прежде чем переходить к созданию прототипа / детали, это позволяет людям анализировать свои проекты и вносить необходимые изменения, прежде чем нести высокие затраты, связанные с производством.

3D-модели полезны во многих областях, некоторые из них:

Инжиниринг: используется для создания прототипов продуктов и устройств. В инженерных областях использование 3D-моделирования является частью повседневной жизни. Для инженеров-механиков этот процесс используется для придания формы различным устройствам, начиная от небольших инструментов и аксессуаров, таких как болты и отвертки, до более крупных систем, таких как двигатель внутреннего сгорания, автомобильные шасси, буровые инструменты, самолеты, лодки, космические шаттлы и подводные лодки. 3D-модели также нашли применение в других инженерных областях, таких как геологические изыскания, где это необходима визуализация и понимание распределения геологического разреза для принятия правильного выбора при бурении при поиске нефти или полезных ископаемых.

Архитектура: используется для демонстрации здания или ландшафта.

Медицинская промышленность: создает подробную модель органов с помощью 3D-изображений МРТ, чтобы лучше диагностировать заболевание. Благодаря технологии селективного лазерного спекания можно распечатать прямо с компьютера довольно сложные по форме и строению 3D модели протезов и их составные части. В той же области 3D-моделирование позволило создать 3D-модели сердца, которые служили руководством для сложных медицинских процедур.

Киноиндустрия: используется для создания эффектов и анимации.

Наука: используется для демонстрации сложной модели химической связи.

Многие компании адаптируются к 3D моделированию, вы также можете сделать то же самое, просто наняв квалифицированных 3D фрилансеров дизайнеров или выбрав услуги 3D-дизайна известной компании. 3D-дизайн поможет вам сэкономить время и деньги, а также получить прибыль. Так чего же вы ждете? Представьте свою продукцию стильно и изысканно и завоюйте рынок, обращайтесь ко мне за услугами 3D моделирования.

#3d моделирование

Один из самых депрессивных месяцев. Как можно выживать в Питере в ноябре, когда темнеет уже в четыре часа !

Терпеть не могу, что др у меня в это мрачное время года. Я так сильно зависима от света.

Скорей бы уехать отсюда.

За этот год случилось много всего хорошего в профессиональном плане и в плане изменения образа жизни в лучшую сторону. Я полностью отказалась от сигарет и алкоголя, стала заниматься спортом, занялась здоровьем.

А ещё минус родственники. Вот не врала я в 20 лет, когда ныла сюда про них.

Минус родственники, минус ненужные люди. Плюс ментальное здоровье, плюс благополучие в личной жизни. Плюс скорые глобальные изменения.

осталось подождать два дня, а дальше изменения

Нет, я ясно вижу его холодность. Какая боль прошибает все мое тело. Не хочу ни дышать, ни говорить. Горько, горько. Нет ни капли гнева и злобы. Есть только непонимание, а как? А когда? Эти изменения произошли столь быстро, что я в тумане эйфории не словила момент.

И что это? Потеря интереса? Неприязнь?

А зачем говорить то, что он говорит?

И ведь можно просто спросить. Но я боюсь узнать ответ.

я стала принимать изменения людей, потому что изменилась и я.

Я уже почти месяц хожу в зал и занимаюсь, для меня это очень большое достижение! Я всегда считала, что спорт — это не мое и мне проще просто перестать есть, чем начать заниматься. Но за счет того, что мое окружение немного изменилось, изменились и мои убеждения. Я очень рада, что сейчас меня окружают люди, которые мотивируют что-то делать, с которым действительно легко и просто. Мне этого очень не хватало. Да и просто по себе стала замечать какие-то внутренние изменения. Стала чаще говорить то, что думаю, писать то, что думаю (иногда конечно с трясущимися руками, но главное — я начала!). Я слеплю из себя лучшую версию, чего бы мне это не стоило, потому что такое начало мне уже очень нравится. Чувствую себя свободнее, увереннее, красивее.

У мужа наконец решились все вопросы с работой, у меня пока в подвешенном состоянии, но без дела не сижу, минимальный заработок есть. Очень радует то, что у меня удаленка и я параллельно прохожу все возможные марафоны по интересующим меня направлениям. На этой неделе занялась поиском стажировки, так как думаю, что именно при таком раскладе есть возможность получить наглядный пример "как надо делать", согласна даже на бесплатной основе. Осталось самое "простое" — найти. Скорее всего апрель на это и потрачу. Если долго мучится — что-нибудь получится.

Собираюсь с силами, чтобы все-таки скататься домой на какие-нибудь выходные. В последний наш приезд у нас были очень семейные и домашние выходные, я ни с кем не виделась, поэтому в этот раз придется, нооо…Желания нет от слова совсем. Слишком много всего нужно будет объяснять и рассказывать людям, которые вряд ли смогут меня понять. Не хочу растрачивать внутренние ресурсы на такие встречи. Я проделала очень большую работу над собой за последние два месяца, но, к сожалению, не все способны принимать нас любыми/новыми.

Получился большой пост. Вот, что значит редко писать что-либо.

Один из самых частых эффектов у людей, начавших плотно заниматься оккультизмом или уже исправно практикующих — это коррекция круга общения т.е расхождение с друзьями, знакомыми, близкими. Когда идёшь через колдовское, то процесс социальных перемен происходит довольно быстро.

Основной причиной расхождения с людьми служит резкая смена интересов. Кто-то, находившийся среди относительно статичного окружения, начинает увлечённо развиваться в каком-либо оккультном направлении, меняя своё мышление, поведение, взгляды и т.д. Как правило, окружение либо покрутит пальцем у виска, либо не примет. После этого начинается стадия "прощания", в которой один отделяется от всех т.к отныне его интересы вышли за пределы понимания тех людей. Это происходит постепенно, но иногда возможны и конфликты. Главная "социальная" проблема многих практиков — непонимание, зачем друзья тратят время на пагубные привычки и занятия, когда драгоценное время можно было бы мудро распределить между отдыхом и пользой. Вообще, эта проблема довольно быстро исчезает, нужно лишь понять, что трата времени — это индивидуальный момент. К слову, не стоит думать, что любое отдаление людей является 100% индификатором их деградации относительно новоявленного практика. Бывают ситуации, когда расхождение частичное и люди поддерживают связь.

Бывают случаи такие, когда человека уводят с дороги хранители традиции (боги, духи и т.д), в которой находится практик. Происходит это довольно редко и лишь в тех случаях, когда человек действительно должен быть "деинсталлирован" с дороги и никак иначе. С таким вмешательством однажды пришлось столкнуться и мне, когда из моей личной сферы был убран человек, а через три дня со мной связался другой, с которым я уже полгода состою в отношениях, полных гармонии, любви и верности. По сути своей, боги заинтересованы в том, чтобы их жрецы жили спокойно и бытие посвящали труду во благо традиции. Поэтому, когда ситуация выходит из под контроля практика, могут вмешаться Высшие Силы.

Стоит понимать, что это всё не является чем-то ужасным, ибо круг общения — отражение человека. У любителей "опрокинуть стакан" вряд ли найдутся точки соприкосновения с интеллигенцией. Так что, если в окружении человека люди переодически злоупотребляют "горячительным" или имеют иные негативные пристрастия, а сам человек поправляет нимб, уверяя, что он-то ни разу и никогда, то 99,9% что это является ложью. Вместе с тем, человек — скотина подвижная, способная к переменам, а вот его товарищи эти изменения перенимать не обязаны. Круг общения должен соответствовать человеку и не нужно волочь его на своих плечах под эгидой "мы давно друг друга знаем/я не могу их оставить/ситуация сведёт".

Хуже всего, когда круг общения носит условно-агрессивный характер т.е, учуяв, что один удумал отделиться, за его спиной тут же начинаются перешёптывания, демонстративное игнорирование или осмеивание интересов. От таких людей лучше сразу ретироваться на другой берег, обнеся его каменной стеной и рвом с голодными крокодилами. Большинство имеет склонность жрать меньшинство, если оно не даёт отпор. В итоге есть высокий риск пожертвовать своими взглядами и интересами, переняв чужие из страха стать изгнанником. Быть поглощённым или вспомнить, что когда-то под ногами была собственная тропа — вопрос сугубо личного характера.

Уметь сбросить со своего пути в Бездну тех, кого терпеть рядом не имеет смысла — важнейший навык для каждого, кто решил прочно связаться с оккультизмом. Либо новоявленный учится своими же руками удавливать тех, кто мешает, либо далеко не уйдёт — заботливые друзья не пустят.

Завтра к врачу, после должно что-то поменяться -и измениться, хотя конечно, я поняла, что изменения происходят в тебе самой. но после, возможно я даже устроюсь куда-либо, может, хотя я уже всё перепробовала если честно, всё отбила, все мозги себе)) даже думала на иллюстратора, но это тоже не то,

слушаю плейлист января-февраля этого года и отмираю по частям.

хочу обратно в ту зиму. хочу испытать все заново, снова забыть, снова узнать, снова обнаружить себя в абсолютно новом мире, океане чувств, где доминирует боль всех видов и причин, а потом тебе настолько не больно, что ты даже себя не помнишь без нее.

я поразительно быстро пускаю корни где бы то ни было, а все потому, что ненавижу изменения. я мгновенно привыкаю к любым неудобствам, вписываюсь в любое пространство с острыми углами, сглаживая их собой для себя же. сейчас мне кажется, что я по-другому не умею жить, находясь в поиске садизма везде и во всем. во всех.

мне не нравится боль, но я знаю, что с ней делать.

хочу обратно в ту зиму, когда на соседнем лицее внезапно загорелся фонарь, и мне из окна было видно, когда ночью шел снег. когда снег закончился, в фонаре перегорела лампа.

хочу обратно в ту зиму, когда мы с мамой сидели на диване, я объедалась яблоками с арахисовой пастой, и мы смотрели Неукротимого. сначала в первый раз, потом сразу во второй.

хочу обратно в ту зиму, когда все мои корни вырывали по одному, всю мою многолетнюю систему, всю меня вырывали из меня же, предлагая новое место — там, где мне показали, как можно жить или без боли, или с болью, но которая приводит к чему-то стоящему в конце. до сих пор она приводит меня только к таким вот постам на вьюи и фанфикам, фанфикам, фанфикам.

я пустила корни заново. мне странно и одиноко на новом месте, но я скучаю по истощенной и потрескавшейся земле. новая земля пушистая и плодородная, но я в ней одна.

я хочу, чтобы мне не было больно. нет, я хочу, чтобы мне не хотелось, чтобы мне было больно.

Прошло уже большо 2-х лет. Вьюи претерпел значительные изменения. Люди, которых я когда-то читал и за которыми следил, давно уже покинули эту площадку, что довольно-таки прискорбно. А я не буду покидать :) Не хочу. Это так прикольно, когда ты читаешь свои заметки двухлетней давности, как будто их писал совершенно другой человек. Поэтому решил возродить традицию — делиться в этом блоге своими тревогами и переживаниями.

О себе могу сказать, что за эти пару лет я вырос. Вырос морально и изменился. Надеюсь, что в лучшую сторону. Что же… В любом случае, изменения меня радуют. Это означает, что я не стою на месте и развиваюсь, меняю мышление и взгляды, изучаю и узнаю что-то новое.

Посмотрим, что будет дальше. Но я уверен, что всё у меня получится в этой жизни и будет хорошо.

Дальше — больше.

Когда речь заходила об отношениях, то я всегда говорил, что хотел бы найти человека, с которым было бы хорошо, с которым нет времени и это лучшая проверка. Человека, который совершит невозможное — разбудит в моих глазах пламя любви к жизни.

Счастье не находят умом, его создают сердцем — это странный парадокс жизни, ибо поиски разумом означают осознанный, взвешенный результат, просчитанные ходы и последствия. Почему же это не работает в любви? Почему в этой сфере разум бессилен, словно его и нет вовсе? К чему Вселенная устроила так причудливо, чтобы люди находили счастье лишь тогда, когда их выбор сделан сердцем, но не головой? Выбирать стоит то, что хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия, но по зову своего сердца и сути. Самое важное глазами не увидишь.

И мы выбираем. Выбираем и теряем, а потом опять по-новой. Но вот, когда терять уже нечего, мы обретаем свободу. Заполнить внутреннюю пустоту не может ничто и никто. Но если всё ваше существо сможет смотреть в эту пустоту, жить с ней, вы увидите, что внутренне, психологически, вы ни в чём не нуждаетесь. Это и есть истинная свобода. Только умение быть одному, а не в одиночестве является условием способности любить себя и других.

Я бесконечно уверен, что такая свобода является наградой за собственноручное уничтожение себя и сотворение вновь. Мой путь к этому лежал через потерю самого ценного в жизни. Если точнее, то даже того, что было бесценно. Но лишь такие явления в нашей жизни и стоит терять, ибо они повлекут необратимые изменения. Они будут ломать аморфные кости и грани человеческой личности, пока сам сломленный не возьмётся за спицы Киршнера, сращивая обломки обратно.

И оно стоит того, ведь эта свобода останется навсегда и на неё не распространяется выражение "делить свободу" с кем-либо.

Когда речь заходила об отношениях, то я всегда говорил, что хотел бы найти человека, с которым можно просто сидеть в тишине, с которым нет нужды спешить, но можно в любой момент сорваться куда-либо и это лучшая проверка.

Сегодня до 16:00 будет произведено обновление платформы, которое позволит пользователям редактировать и удалять посты.

Редактирование и удаление постов

Все предельно просто и делается прямо со страницы пользователя (закладка "Мой блог").

Информационные пиктограммы показывают пользователю настройки и ограничения его постов. В редакторе все эти настройки меняются.

Также, если сообщение пользователя попало в БАН, то он тоже может его отредактировать, и если удалит из поста рекламу и ссылки, то оно автоматически будет одобрено.

При нажатии на кнопку редактирования, пост откроется в привычном редакторе, где можно будет внести изменения и сохранить их.

При нажатии на кнопку удаления необходимо будет подтвердить действие и пост сразу удалится из ленты.

Косметические изменения

Было решено переименовать закладки в более привычные для социальных сетей: "Новое" → "Лента", "Популярное" → "В тренде", "Лента" → "Персональная лента".

Данное обновление выйдет одновременно с основным.

Обновление информационных разделов

Обновлены разделы сайта "Информация о проекте", "Пользовательское соглашение", "Защита персональных данных", "Реклама на сайте".

#обновление

Когда все идет не по плану…

Вот вы загорелись мечтой, идеей…

Вы спланировали ее…

Составили цель, прописали дедлайн, установили сроки выполнения задач…

И тут БАЦ…

что-то пошло не так…

Почему?

Да фиг его знает почему. Меркурий в ретроградной Венере или что-то там еще…

И вот вы стоите в шоке, с широко раскрытыми глазами и удивляетесь, как это вообще произошло и почему вы этого не увидели…

Что делать?

ПЕРЕХОДИМ К ПЛАНУ "Б"!

Всегда должен быть план "Б".

План, который вы запускаете в случае изменения вашего плана "А".

Всегда ДОЛЖЕН БЫТЬ ПЛАН "Б".

Если действительно цель и мечта — то, что вы хотите, просто поменяйте план действий и продолжайте двигаться.

Так просто? Да, так просто,

Но почему в этот момент люди начинают находить миллион причин, почему надо прекратить это все делать: "меня сглазили", "наверное, судьба говорит, что это не мое", "может стоит все бросить?", "а кому это нужно?"…

Просто, да не просто…

Самодисциплина в эти моменты либо засыпает на корню, либо подпихивает в плечо и говорит сделать хвост пистолетом.

А я перехожу к плану Б.

Погнали?

благодаря нововведениям, я узнала, что, оказывается, я здесь уже 7 лет. и слава богу, что старые посты я давно удалила, потому что ну как их вообще можно было читать?

что я хотела сказать? расставаться и прощаться — это тяжело и больно. всегда. я любила вьюи за то, что здесь можно было менять темы (а сейчас можно или нет? я чувствую себя такой старой, поверьте), можно было заходить на красивые блоги других людей и все не было таким серым и угрюмым. и для меня расставание с вьюи — такое же тяжелое, как и любое другое расставание, так как, когда я здесь зарегистрировалась, мне было 13 лет. сейчас мне 20. и я абсолютно другой человек.

я пережила колоссальные изменения на сайте, ну и конечно изменения в своей жизни. и все это было здесь. многое не сохранилось (и слава богу, некоторые вещи лучше не вспоминать), но зато я знаю точно, что у меня была некая связь с этим местом. я чувствовала себя здесь нужной, а такое бывало редко. здесь я была собой. настоящей собой. со всеми своими переживаниями по поводу парней, подружек, новой школы, экзаменов, университета, учебы и прочей всякой ненужной ерунды, которая сейчас в моей жизни не играет абсолютно никакой роли. но тем не менее, это путешествие было моим. оно сделало меня такой, какая я есть. такой, какой себя люблю я, какой меня любят мои близкие и родные люди, какой меня воспринимает общество, и не важно, в позитивном или негативном ключе. я довольна своим путешествием. и я рада, что разделила его с вами. я знала многих, которые были подписаны на меня. я следила за вашими жизнями, переходила на ваши инстаграмы, смотрела на ваши лица и восхищалась тем, насколько вы красивые. и насколько мы с вами, несмотря на такое огромное расстояние, стали близким комьюнити.

я знаю, что это не конец. я знаю, что мое путешествие в ведении блогов и "личных записок в интернете" не закончилось, не изжило себя, просто потому, что я люблю писать. у меня этого не отнять.

возможно, когда-нибудь я снова захочу заходить и писать сюда, именно на платформу вьюи. это случится тогда, когда меня приведет сюда то чувство, которым я руководствуюсь всю свою жизнь.

но сейчас я чувствую, что мне нужно начать с нуля.

привет! меня зовут полина. мне 20 лет. я из города киев. и я теперь пишу на тамблере. мой ник — dawninthevillage. я буду вас ждать.

спасибо за это путешествие. дальше — больше.
возможно, до скорого!

Дерись или беги

От предков мы унаследовали инстинкт, который помогает отвечать на любую угрозу. Этот инстинкт называется: «дерись или беги». Наше сердце бьется, зубы стиснуты, все чувства обострены до предела. Эти изменения в теле не случайны. Они координируются мозгом и нервной системой, чтобы мы действовали быстро и применяли всю силу.

На физиологическом уровне происходит следующее: информация от глаз передается в зону мозга, которая называется миндалевидным телом и действует как система оповещения о тревоге. Она находится в глубине мозга и распознает возможные опасности. В момент угрозы ее расположение помогает быстро связываться с другими участками мозга и тела. Когда система оповещения получает информацию от сетчатки, на которой отражена опасность, она посылает серию сигналов в мозг и тело, запуская ответ «дерись или беги».

Надпочечники выделяют гормоны стресса. Из печени в кровоток подается энергия — в виде жиров и сахаров. Дыхательная система наращивает работу легких, и в тело поступает больше кислорода. Кровеносная система работает на полную мощность, чтобы энергия из кровотока поступала в мышцы, которые и отвечают за бегство или борьбу.

Пока тело готовится защищать нашу жизнь, в мозге система оповещения о тревоге старается, чтобы мы телу не помешали. Она приковывает наше внимание к опасности и к внешней среде, чтобы у нас не возникало посторонних мыслей, которые отвлекли бы от угрозы. Система оповещения также запускает сложные реакции в мозге, которые подавляют префронтальную кору — ту часть мозга, которая отвечает за контроль над импульсами. Организм старается сделать нас более импульсивным. Рассудительная, мудрая, созерцательная префронтальная кора засыпает — чтобы мы не струсили или не передумали бежать.

«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал

#реакция #стресс #мозг #опасность

Этот год должен принести очень много изменений в мою жизнь. И даже не смотря на изменения в мире, трансформации моей жизни быть!

Скорее бы :)

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Делюсь отчетом о последних введенных обновлениях и изменениях:

1. Закончено тестирование адаптивного дизайна, теперь сайтом удобно пользоваться как с компьютера, так и со смартфонов и планшетов;

2. Обновлен личный кабинет пользователя: появились закладки "Мне понравилось", "Реблоги" и "Избранное", где вы можете найти соответствующие посты пользователей;

3. Добавлены RSS-ленты к основной ленте сайта, ко всем блогам и к рубрикам — теперь можно отслеживать изменения через читалки RSS (соответствующие кнопки на страницах появятся на днях);

4. Добавлены уведомления о подписках пользователей на блоги.

Старые фото и картинки

Хотел восстановить старые посты пользователей с фото и картинками, но тут пришла беда, откуда не ждали — в базе данных были картинки со сторонних ресурсов и те, которые были загружены на сервер Вьюи. Всего было порядка 50 млн постов. Картинки со сторонних ресурсов удалил, так как большинство фотохостингов уже просто не существует, и сохранять ссылки на них бессмысленно.

Таким образом, осталось всего 12 млн постов. И тут проявилась новая проблема — приблизительно 70% записей в базе данных не соответствует физическому присутствию картинок на сервере, хотя на сервере их тоже около 15 млн… Что делать?

Есть несколько вариантов:

1. Произвести рефакторинг базы данных на физическое присутствие картинок, а остальные посты удалить, также удалить с сервера незадействованные картинки;

2. Удалить все посты пользователей с картинками, но сделать отдельный раздел с картинками, где разместить все имеющиеся на сервере картинки в хронологическом порядке (по годам/месяцам/дням).

Оба варианта затратны по времени, так как в любом случае придется собирать информацию по картинкам в базу данных. В первом случае получится высвободить дополнительное место на сервере, во втором — создать огромную галерею на сайте.

Совместить оба варианта — такое тоже возможно, но это вообще жесть. Можно еще все удалить или отложить на некоторое время…

Удаление постов

Да, эта функция появится и она будет отлична от сокрытия постов от пользователей. Скрытые посты останутся в ленте пользователя и в целом вы сможете скрывать/показывать любые посты. Удаленные посты исчезнут из вашей ленты и операции над ними будут в дальнейшем невозможны.

Борьба со спамом

Выявлено и удалено более 200 тыс. аккаунтов единственной целью которых было размещение рекламы, спама и ссылок. Соответственно удалены и все их посты (около 8 млн).

Также, сейчас идет обучение и тестирование бота, который будет автоматически помещать посты пользователей с подозрением на спам в карантин — это значит, что в общей ленте они смогут появиться только после проверки модератором.

Поэтому еще раз настоятельно просим вас воздержаться от размещения ссылок в постах. Если вам нужно поставить ссылки на свои профили в социальных сетях — заполните соответствующие поля в своем профиле, добавьте информацию в описание блога. Также будет введен специальный тип постов "Ссылки", где вы сможете без ограничений размещать ссылки на сторонние ресурсы.

Спойлер

Сейчас введение обновлений немного замедлилось, так как многие уже знают, что над проектом я работаю один, всю команду перевели на другие направления. Тем не менее работа продолжается, и в ближайшее время будет введен функционал управления постами (удаление, скрытие, редактирование) и новый вид постов "Видео".

#обновление

Кажется вьюи понемногу оживает и хотя обычно я нормально отношусь к изменениям на сайтах, конкретно в этом случае понимаю, что "как раньше" уже не будет, но возможно это и хорошо. Вижу тут новых людей, тоже непривычная штука — иногда мне казалось, что я знаю тут всех. А теперь как будто никого не знаю.

Я завела канал на ютьюбе. Веду уже три недели и я никогда ничем не горела так сильно, как им. Мне хочется снимать, монтировать, развиваться по всем фронтам и я это всё делаю! Конечно, пока это выглядит сыро, но чёрт возьми, это такой кайф! И я как ребенок радуюсь каждому подписчику, каждому лайку, кждому комментарию. Неправильно так говорить, но карантин мне пошёл на пользу, я наконец чувствую, что живу. Надеюсь, что это моё. По крайней мере тот факт, что я не бросила после, скажем, второго видео, уже показателен — я часто бросаю интересы не успев их начать.

записана там как и везде: dasha.emoe

или вот ссылка (кстати, почему нет функции вставить гипер-ссылку в посте?): https://www.youtube.com/channel/UCz9IFPVYlvYDlTXX8CeYlrw?disable_polymer=true

Буду рада, если и вы подпишитесь, мне очень нужна поддержка!

Деньги влияют на ощущение счастья. Однако до определенного предела, а дальше разница стирается. Пока люди находятся в самом низу экономической лестницы, больше денег значит больше счастья.

Американская мать-одиночка, которая зарабатывает $12 тысяч, убираясь в чужих квартирах, будет счастлива — то есть ее субъективная оценка собственного благосостояния существенно и надолго поднимется, — если выиграет в лотерею $500 тысяч. На эти деньги можно кормить и одевать детей, не обременяя себя все новыми долгами. Но если топ-менеджер с окладом $250 тысяч в год выиграет миллион или компания вдруг удвоит ему жалованье, ощущение счастья продлится лишь несколько недель.

Эмпирические данные показывают, что долгосрочного изменения самочувствия не произойдет. Он купит машину покруче, переедет из квартиры в особняк — но и это покажется обыденным и не таким уж интересным.

«Sapiens. Краткая история человечества», Юваль Харари

#деньги #счастье

Снова зашла на сайт. Непривычен интерфейс, отсутствие старых функций, когда ты сам делал себе делал тему страницу. Каждый мог выделиться. Сейчас это стало обыденно, как вконтакте, инстаграме и тд. Нет, можно также его продолжать вести, но с этими изменениями, как будто поменялось всё. Я говорю про себя. Последний раз я заходила сюда мб в году 2016, но ничего не писала, а последняя запись была в декабре 2014.

Много времени прошло, много воды утекло. Многое появилось, но и многое ушло из моей жизни. Сейчас я "вернусь" понастальгировать и захотела именно ВЕРНУТЬСЯ. Как будто здесь отдельный мир, можно поделиться радостью, грустью, и тебе станет лучше в какой-то мере.

И может быть, если я начну иногда сюда писать, тогда мб что-то и изменится. Мб взгляды, интересы, принципы.

Мобильная версия блога, как версия для слабовидящих. Не жалуюсь, просто держу телефон дальше.

Даже здесь изменения чаще, чем сейчас в моей жизни. Теперь каждый день одинаков. Замкнутый в минимальном пространстве в нелюбимом городе. Из окна всегда один и тот же вид. Я живу далеко не в центре, здесь нет движения, нет вообще ничего.

Я не тот человек, которому требуется общение оффлайн или какая-либо деятельность 24/7. Меня раздражают бессмысленные разговоры, я не поддерживаю сплетни. Наверное, я в состоянии провести день, просто уставившись в одну точку. И всё же, в этой вынужденной депривации всё острее ощущаешь своё одиночество. Раньше всегда можно было сослаться на занятость, завалы на работе, желание выспаться в редкий выходной. "Простите, ребят, сегодня никак".

Вполне естественно, что однажды ты останешься один, и вполне вероятно, что ты даже окажешься этому рад. Вот только, что будешь делать, когда надоест пересказывать одни и те же истории самому себе?

Если честно, то мне нравятся изменения которые происходят на Вью. Да долго, но постепенно тут оживает жизнь и появляются все привычные функции.
Как же я была рада увидеть свою личную ленту!
Еще вчера залезла в свои подписки. Там все такие родные, хотя многие уже годами не ведут свои блоги тут: (
Поудаляла всех кого не помню, оставила самых родных. И надеюсь, что они сюда вернуться.
И я в восторге, что на личных страницах пишут дату регистрации. Я ее никогда не помнила сама лично.

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Как многие из вас заметили на сайте вновь произошли обновления:

1. Заработали пункты "Блоги" и "Рубрики";

2. В пользовательское меню добавлены пункты "Подписки" и "Подписчики". К сожалению мы не смогли до конца понять логику прежних разработчиков из-за чего у некоторых пользователей "Подписки" и "Подписчики" перепутаны местами. Решение только одно — проверить свои подписки и отписаться от ненужных блогов, а нужные поискать в разделе "Подписчики" и подписаться на них;

3. Обновлена страница с блогом пользователя, добавлен сетевой статус, а также возможности подписки и отписки от блога;

4. В верхнее меню добавлен пункт "Мой блог", по которому можно быстро в него перейти. Также теперь это можно сделать через меню пользователя (самый верхний пункт меню теперь активен);

5. Внедрен типограф, который автоматически исправляет форматирование постов и типографику;

6. На главной странице теперь публикуются только посты у которых есть обложка;

7. На сайте работает бот, который отслеживает и удаляет пустые посты.

Фактически основной функционал платформы восстановлен, по большому счету осталось вернуть отдельные типы постов пользователей и подключить их к блогам.

Ближайшие планы

Сейчас поставлена первостепенная и критическая задача: сделать адаптивную версию для всех разделов сайта. Больше половины пользователей пользуются сайтом с мобильных устройств и для них версия для ПК является неудобной.

Большая чистка и удаление блогов

Несмотря на все наши действия по чистке базы данных от спама — на сайте еще очень много пустых блогов без минимальной активности пользователей (нет постов, подписок, лайков, по факту только проведена регистрация) и поискового мусора. Все такие пользователи будут удалены.

Также уведомляем, что если кто-то из пользователей хочет удалить свой блог и покинуть сайт, то в этом никакой проблемы нет — достаточно написать с адреса электронной почты, на которую зарегистрирован аккаунт на mail@viewy.ru и вся информация будет удалена.

Про удаление и изменение постов

Удалять посты сейчас нельзя, не планируется это и в будущем — максимум, что можно будет сделать — это скрыть пост от пользователей. Однако, если у вашего поста есть реблог, то он всё равно будет показан в блоге пользователя, который его сделал.

Про изменение постов — будет добавлен функционал редактирования последних 1-2-3 постов, в настоящее время мы не можем себе позволить отслеживание таких изменений для исключения спама и вредительства, в тоже время мы видим необходимость дать пользователям возможность для исправления ошибок в только что опубликованных записях.

Про рекламу, спам и ссылки

Мы уважаем наших пользователей и дорожим ими, поэтому аккаунты созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента. Если вы хотите поставить ссылки на свои странички и блоги в других социальных сетях, чтобы вас могли найти пользователи сайта — это можно сделать в настройках профиля, все ссылки отображаются на страницах пользователей.

Для публикации ссылок на сторонние ресурсы будет доступен отдельный тип постов, поэтому просим вас воздержаться от размещения таких в обычных постах. Если кому-то что-то не нравится, то он может смело идти на другие платформы. Пользователи, разместившие посты с содержанием типа "как здесь стало все противно, а у меня в инсте/телеге/твите теперь хорошо" отправляются в перманентный бан — если вам противно, то даже не стоит и писать, тем более рекламировать свой блог и попутно хейтерить разработчиков Вьюи.

Как изменился Вьюи

Для кого-то старый Вьюи был олицетворением чего-то своего, заставляя возвращаться сюда снова и снова невзирая на наличие навязчивой рекламы, вирусов и спама. Но в итоге он изжил себя, выдавил многих пользователей на другие платформы.

Прошло уже почти полгода после того, как у сайта появился новый владелец, начались обновления и изменения платформы.

После открытия регистрации мы видим прирост пользователей, в среднем сейчас регистрируется по одному новому пользователю в день и более пяти восстанавливают доступ к своим аккаунтам. А с момента первого обновления опубликовано уже почти 1200 новых постов.

Обращение нового владельца

Принимая решение о покупке данного проекта я руководствовался желанием превратить данную платформу для ведения блогов во что-то современное и популярное, но в то же время родное и близкое для каждого пользователя. Я видел, что несмотря на все попытки уничтожить сайт прежними владельцами — у него остается своя лояльная аудитория, которая продолжает писать несмотря ни на что.

И вот — прошло полгода. После обновлений, которые произошли на этой неделе, я вижу, что сайт фактически работает в режиме полной базовой функциональности. Доволен ли я результатом? С одной стороны — да. Получилась довольно универсальная платформа, которую с небольшими косметическими изменениями можно портировать на другие проекты. С другой стороны — нет. Затрачено слишком много средств на разработку, кроме того ежемесячно уходит почти 20 тысяч рублей за два сервера, на которых сайт размещен. На данный момент общий бюджет проекта превысил 1 млн рублей. К тому же, ввиду всей этой ситуации с карантином изменилось и моё финансовое положение и я сейчас не особо настроен продолжать инвестировать в дальнейшее развитие проекта.

Значит ли это, что работа над новым функционалом полностью прекратится? Думаю, что нет. Я оставлю одного разработчика (он же модератор), который будет что-то вносить, обновлять и следить за порядком.

Скорее всего в ближайшее время сайт станет адаптивным и появится возможность добавления видео с других платформ, после чего наступит пауза. Дальнейшее будет зависеть от активности пользователей, посещаемости сайта и финансовых возможностей.

Если у кого то есть предложения по спонсорству и поддержке проекта, пишите на мой личный e-mail: mail@w3media.ru — обсудим.

#обновление

На протяжении большей части истории культура нашего вида была устной культурой, в которой передача знаний от поколения к поколению требовала прямого личного контакта между передатчиком культурного содержания и получателем.

Передача культуры тысячелетиями зависела от того же когнитивного аппарата, который мы до сих пор используем в межличностном общении, — то есть от нашей способности идентифицироваться с другим и эмпатии.

Если мы посмотрим на культурную эволюцию с этой точки зрения, роль зеркальных нейронов окажется ключевой. В настоящее время мы видим изменение культурной парадигмы. Появление новых видов техники, таких как кино, телевидение и в самое последнее время Интернета, активно продвигающих мультимедийность, драматически меняет те средства, которыми мы передаем знания.

Опосредованный, объективный статус культуры, передававшейся через написанный текст, в частности книгу, все больше дополняется более прямым доступом к тому же контенту посредством новых средств передачи. Такая медийная революция, вероятнее всего, приведет к когнитивным изменениям, которые будут непосредственно связаны с зеркальными нейронами.

Томас Метцингер, из книги «Наука о мозге и миф о своем Я. Тоннель Эго»

#культура

Вам не кажется, что всё предопределено?

Что мы просто не знаем законов, по которым всё происходит, но они существуют?

Что время — это константа в которой уже есть и прошлое, и настоящее и будущее?

Что именно причинно-следственная связь появившаяся в момент большого взрыва привела к твоему рождению?

Что даже, если мы пытаемся что-то изменить, просто следуем плану, в котором эти изменения уже были заложены?

Что даже читая эту заметку на Вьюи ты следуешь уже давным-давно заложенному плану?

Что все, что должно было произойти в прошлом и только произойдет в будущем — закономерно и уже произошло?

Что все события неизбежны?

#время

Все сосредоточено

Упорядочено

Так, как должно быть.

Ты просто маленькая часть большой вселенной, ты крупинка в этом бесконечном мире

Живом,

И не живом.

с м о т р и, ведь

ты осознаешь как мало ты значишь для этого мира и как мало ты можешь сделать, что бы его улучшить. Можешь посадить дерево, можешь разделять мусор по категориям. Можешь тратить свою жизнь на бессмысленные попытки сохранить, сберечь и сэкономить. Но разве это спасёт тебя в мире, который уже запустил процесс саморазрушения изнутри. Разрушая себя слишком большими привилегиями одних людей и отсутствием условий к существованию у других. И все же ты есть. Совсем неважный и не значимый персонаж в этом мире.

Но раз ты есть — живи

Здесь и сейчас цель твоя в том, что бы заметить изменения, закономерные, необходимые для нового витка земной эволюции. Появятся все новые виды бактерий, перерабатывающих пластик, появятся новые виды животных, адаптированных к новой окружающей среде. Новый геологический слой пород, так самоуверенно и сомнительно при этом названный людьми "антропоцен".

И все, что ты делаешь, должно быть во благо планеты и нашей вселенной, чтобы развивать естественную эволюцию, преобразовывать материю в новые формы, а не пытаться сохранить и восстановить потерянные.

Ты надежда. Надежда на осознанное человечество будущего, обладающего знаниями о развитии и преобразования материи и о том, какую преобразовательную роль homo sapiens играют в ней.

Выходи за рамки привычного, мысли глобально, широко, открыто к изменениям своей структуры.

Выход начинается там, где заканчиваются привычные стабильность и совершенность структуры.

Твое будущее — далеко за гранью Земли.

Мы подготовили три дополнительные цветовые схемы, которые можно использовать уже сейчас: Темная, Серая и Крейзи.

Активировать темы могут все зарегистрированные пользователи - для этого достаточно перейти в профиль, в настройках оформления выбрать желаемую тему и нажать Обновить.

После этого переходите на любую страницу и оцениваете изменения.

#обновление #стиль

Попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь. Вместо этого пусть жизнь живет через вас. И не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном. Откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли, лучше, чем та, которая настанет?

Вьюи поменялся, да, это хорошо. Любые изменения это хорошо, они должны происходить, как бы нам не хотелось все оставить как есть.

Не привычно, но что поделаешь, придется привыкать. Мне вот только размер шрифта не устраивает, сидя с телефона не удобно.

#Вьюи

Я пишу на вью, шок! Наблюдала на изменениями на сайте, видимо, они еще не завершены. Жаль, что так много интересных личностей безвозвратно ушли отсюда, это sad.

Что касается меня, я наверно за это время пережила тысячу и одну моральную встряску. Начиная от разбитого сердца, заканчивая провалом в карьере и тем что я сильно потолстела. Не хочу описывать все, потому что вновь возвращаться к этому не хочется. Скажу лишь одно: моя жизнь меня в корне не устраивает, и я намерена менять это. Мелкими но уверенными шажками. И да, планирую вновь активно писать сюда. Все таки, блог это очень удобно в плане того, что ты структурируешь мысли и записываешь их, освобождая место в голове. Я тут перечитала свои старые записи, и приятно видеть как с тех пор поменялось мое мировосприятие и что я готова поспорить сама с собой. Купила ноут себе и сейчас впервые пишу на вью с компа а не с телефона, чувствую себя, мать вашу, Кэрри Бредшоу)) 00) Я снова здесь, вай нот?

#личное

Всем привет!

Следил за изменениями на вьюи, и наконец выкатили более менее рабочую версию.

Но видимо приоритет у этого проекта в студии невысокий, т.к. недоработок многовато, т.е. я не про то, что половина функционала не работает (это ладно, бывает, допустим тестируют и постепенно введу), а про то, что хотя бы ссылки сделали временные, которые не ведут в никуда. Ну условно страницу с записью "Этот раздел еще в разработке". Это делается за 2 минуты. Буквально пару строчек поменять, независимо от стека, на котором собирается проект.

Ну да ладно, это все ворчание, хорошо, что не совсем забили. И надеюсь, что хватит энтузиазма довести до конца.

Столько всего накопилось, и удивился, что последняя запись в июле. Вроде еще писал.

Буду постепенно вываливать размышления и новости.

#все есть опыт

в личной жизни за этот год происходило много пиздеца и странностей. все стало запутанней, туманней и непонятней. зато было немало путешествий, о которых я раньше и не мечтала, которые казались такими далекими, дорогими и нереальными. многие люди оказали мне поддержку и моральную помощь в сложные минуты. под конец года так совсем что-то приятно было со всеми общаться, что-то дарить, что-то получать в ответ. тепло и мило. в этом году я дошла таки до мозгоправа и мне выписали антидепрессанты, которые к слову очень мне помогли лучше прочувствовать произошедшие события. все не кажется теперь таким серым, бессмысленным и пустым. это был весьма сложный год, но при этом один из лучших, по непонятным мне причинам или частично понятным) мне сложно описать что именно изменилось и стало лучше, но я это чувствую, а это главное. плюс последние пару дней появилось наконец это самое новогоднее настроение, не такое как в детстве конечно, но приятное, более взрослое просто что ли. но я все равно чувствую что следующий год будет хорошим и принесет изменения. и я буду больше участвовать в своей жизни, делать ее лучше, осознанней и красочней. всех с наступающим! верю и надеюсь что всё будет хорошо

Уважаемые пользователи!

С 4 октября 2019 года ведутся технические работы над обновлением социальной платформы Вьюи. Изначально планировалось полностью закрыть сайт до окончания всех работ… Однако, благодаря самым активным из вас мы решили, что правильнее будет в максимально сжатые сроки произвести частичное обновление и сделать сайт доступным, хотя бы для чтения, а потом и добавить возможность размещения новых записей.

Мы не будем детально описывать с какими проблемами мы столкнулись при работе со старой базой данных, просто скажем, что их было слишком много и мы смогли решить лишь часть из них. Из-за нерациональной и неоптимизированной структуры в системе были многочисленные баги, в том числе множественность регистраций пользователей с идентичными учетными данными из-за которых у некоторых из вас пропадали все записи в блогах. Эту проблему мы решили, причем таким образом, что старые блоги объединились с новыми.

Отдельно скажем о заспамленности платформы ботами, которые публиковали рекламные записи, ссылки и прочий неадекватный контент. Только в автоматическом режиме их было удалено более 200 тысяч еще предстоит огромная работа по чистке от них нашего сайта.

В настоящее время мы произвели тестовый запуск и в данном обновлении временно недоступны регистрация, личный кабинет пользователя (работы над ним еще ведутся), недоступна статистика. Кроме того, ведутся работы над разделами и навигацией по сайту.

Остановимся немного на самих обновлениях и нововведениях:

1. Практически все существующие записи мы перевели в категорию "Заметки" – это будет самый простой и нетребовательный к соблюдению правил оформления контент (необязательность заголовков, описания, обложки).

2. Также введено категорирование записей, а все существующие записи мы отнесли к рубрике "Личное". Кроме того, будет доступно расширенное управлениями записями блога: разрешение/запрет просмотра, комментирования и т.п.

3. Изменения коснулись и адресов личных блогов, теперь они будут формата viewy.ru/user. На данные страницы идет автоматическая переадресация с адресов формата user.viewy.ru – данный формат также остается за пользователями, в том числе и за новыми регистрациями.

Сейчас первостепенные задачи – это окончательное оформление разделов сайта, поиск и навигация. После этого будет запускаться регистрация пользователей и личный кабинет. Также будет реализована функция восстановление доступа (пароля) по электронной почте учетной записи.

После этого мы подготовим и выложим приблизительный план запуска обновлений и их описание.

Спасибо за внимание и понимание.

#обновление

вообще типа я понимаю что книга написана не в 2019, так что я не думаю серьёзно, что моменты, которые вызвали у меня вопросы, являются какими-то минусами.

а ещё я посмотрела фильм. и это первый фильм по книге, который я не смогла смотреть из за несоответсвия первоистчнику. обычно "по мотивам" меня устраивает, и я совершенно не сравниваю книгу и фильм, хоть бережно он к тексту относится, хоть за основу берётся только идея, но тут с первых минут я разочаровалась пушто "боже, да в книге такого не было", потому что создали просто напросто извратили саму идею. просто взяли историю- изрезали и испохабили, и мне это не даёт покоя. в конце концов я 2 часа на это потратила. при таком хронометраже удивительно, что в фильм не влезло ВООБЩЕ НИЧЕГО. кроме бесполезных бесплодных фантазий создателей, которые фильму вообще ничего не дали.

зато немало забрали: книга-это куча интересных небольших историй, из которых и складывается вся атмосфера. можно конечно взять одну, главную, но ведь её всё равно не расскажешь без героев. можно было бы по три минуты уделить их раскрытию, но большинство героев просто нет. чёрные в фильме вообще чувствуются не как второстепенные, а как эпизодические, мотивация большинства героев непонятна или отсутсвует, или изменена с книжной на выдумку создателей, что вообще сильно портит историю.какие-то сцены добавлены, но в целом они ничего не дают, и по содержанию проигрывают книжным раз в сто.

но это вообще всё ерунда, по сравнению с самым главным. "жареные помидоры" это история в истории: у нас есть неудачница, она встречает расказчицу, и та исцеляет её своими рассказами. это очень красиво. не уверена, что действительно похоже, но мне видися сходство с декамерон- не в плане что это пир во время чумы, и не эскапизм. просто когда мир погибает, герои не отчаиваются, а собираются и рассказывают друг-другу истории. они не молятся, и находят спасение не в библейских писаниях, а в житейских забавных рассказах. по-моему есть в этом что-то. что именно такие истории спасают. поэтому мы их и любим.

так происходит и в "помидорах".
Коуч, потерявшая смысл и цель в жизни, слушает исторрии, которые увлекают её, дают ей друзей и примеры для подражания, и пищу для размышления. и она перестаёт бояться жизни, себя, смерти, перестаёт бездействовать и так начинается её путь изменения. сначала она становится смелой и злится, но потом случается важная часть- типа катарсис наверно, которая завершает её изменение- вместо страха и сменившей его ненависти она наполняется любовью.

в фильме просто срать на это хотели, сделав поверхностную интерпритацию: у нас есть неудачница, вот она слушает истории про смелых и сильных, и высвобождает в себе эту смелую и сильную.

насрать что по книге, когда в ней проснулась воительница, это означало вовсе не освобождение, а иную крайность- ведь на злобе и ненависти к миру далеко не уедешь, и только после этой стадии была третья, после которой героиня действительно стала счастливой.

я не знаю как можно было выкинуть чуть ли не одну из самых главных для сюжета сцен. как белая потерянная неудачница приходит в церковь для цветных, и она никогда туда боьше не придёт, но этот один единственный раз навсегда изменил её.

ещё расказчица постоянно говорит Коуч что та прекрасна, что ей не нужно худеть что бы быть счастливой, что она и так может всего добиться, стоит уделить внимание своим плюсам. в фильме же Коуч говорит мужу "она поднесла мне зеркало, мне не понравилось отражение и я изменилась". как будто вместо поддержки её наоборот ткнули носом в свою несостоятельность.

книга помогает героине отрыть в нутри себя любовь и прощение, фильм- подменяет это какой-то людоедской рецептурой счастья типа "возьми себя в руки и перестань ныть- и всё будет окей".

вообще, я не ценительница старых фильмов. ну не знаю, тупая я для них. я не жду каких-то крутых съёмок, переходов, ракурсов, хотя всего этого мне и не хватает в старом кино. я могу довольсовваться самой историей, и если мне понравилось, значит это действительно крутой фильм. увидя неплохой рейтинг, я думала что он один из таких. ено он оказался со сроком годности. тем олее истёкшим. пара красивых актрис не спасают вообще ужасно испорченую картину.

12 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НАДО НАПОМИНАТЬ СЕБЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
#psychology@inspiraation_journal

Когда в голове приходится держать множество рабочих задач, целей и нюансов, некоторые важные истины могут оказаться незаслуженно забытыми. Heroine расскажет тебе, о чем стоит напоминать себе, когда чувствуешь себя уставшей, одинокой и недооцененной.

1.Напомни себе о том, что тебе не обязательно каждый день притворятся, что у тебя все в порядке. Ты имеешь право на слезы в публичном месте, и ты имеешь право отказаться от каких-либо дел, если у тебя нет на это сил.

2.Напомни себе о том, что твои ошибки не определяют, кто ты есть. Никто не идеален, и даже один большой и тяжелый проступок никак не связан с твоей личностью. А каждый раз, когда ты терпишь неудачу, - ты узнаешь что-то новое.

3.Напомни себе о том, что ты не можешь изменить то, что произошло вчера, но ты можешь изменить то, что ты сделаешь завтра.

4.Напомни себе о том, как далеко ты продвинулась. Ты спотыкалась, падала, разбивала колени, рыдала, но каждый раз вставала и продолжала идти. Временами тебе казалось, что твое сердце может остановиться, но оно продолжало биться. Оно бьется даже тогда, когда ты об этом не думаешь. Твое тело потрясающее - оно заставляет тебя двигаться каждый день.

5.Напомни себе о том, кем ты стала. Ты больше не тот человек, который живет только для себя. Ты являешься ориентиром для своих окружающих, и близкие люди в тебе нуждаются. Твои истории имеют значение.

6.Напомни себе о том, что ты хороша такой, какая ты есть. Мнения общества вокруг не определяют, кем ты являешься. Распространенные мысли не обязательно должны быть и у тебя, и ты всегда имеешь право думать не так, как думает большинство.

7.Напомни себе о том, что ты можешь отпустить свое прошлое. Не обязательно это делать, и даже если это произойдет - не факт, что ты сразу почувствуешь свободу. Но ты точно имеешь право забыть и простить то, что причиняло тебе боль.

8.Напомни себе о своем росте. Сколько ситуаций казались тебе неразрешимыми, но теперь ты щелкаешь их как семечки. Тебе казалось, что эти проблемы сломают тебя, но в итоге они дали тебе новые силы и опору. Чем больше ты борешься за себя и свои желания, тем больше ты получаешь.

9.Напомни себе о том, что ты способна на все. Люди могут говорить о том, что у тебя недостаточно таланта и твои мечты слишком несерьезны - но все они ошибаются. Никогда не доверяй советом людей, которые не столкнулись ни с чем похожим на то, чего хочешь ты.

10.Напомни себе о том, что вполне нормально принимать лекарства, если они тебе нужны. Антидепрессанты, успокоительные и снотворные не значат, что ты слабый человек. Также абсолютно нормально обращаться за помощью к людям - если ты в ней действительно нуждаешься.

11.Напомни себе о том, что все не может случиться внезапно. Некоторые позитивные изменения в твоей жизни требуют времени и терпения.

12.Напомни себе о том, что тебя любят - и ты можешь даже не знать об этом факте, потому что люди вокруг редко признаются в своих симпатиях.

источник: heroine.ru

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-… ;)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

Покинуть сон.
Выйти из сна.
Проснуться.
Обнаружить изменения.
Ощутить.
Ощутить новый привкус во рту.
Обратиться к памяти.
Оступиться.
Оступиться о любовь.
Пожелать вернуться в сон.
Вернуться в сон.
Находиться в постели.
Засыпать.
Не быть в силах заснуть.
Быть вынужденным встать.
Осуществить утренний туалет.
Принять пищу.
Принять душ.
Осознать необходимость отправиться на рабочее место.
Подобрать гардероб на день.
Отправиться на место работы.
Читать по пути на работу.
Развеяться.
Достичь работы.
Занять рабочее место.
Начать работать.
Производить работу.
Отвлекаться на разговоры с коллегами.
Шутить.
Выходить на перерыв.
Проводить перерыв.
Обдумывать возможность встречи с друзьями на выходных.
Чувствовать недостаточную скорость времени.
Стремиться.
Стремиться развлечь себя.
Обращаться к жизненному опыту.

Принимать пищу.
Развлекать себя пищей.
Выполнять должностные обязанности.
Участвовать в совещаниях-летучках.
Желать вернуться домой.
Желать развеяться.
Желать пройтись чтобы развеяться.
Дождаться окончания рабочего дня.
Закончить рабочий день.
Прогуляться перед возвращением домой.
Достичь дома.
Вернуться домой.
Включить свет.
Включить телевизор и музыку.
Включить компьютер.
Отвлекать себя тем что имеется в доме.
Отвлекаться.
Пытаться развлечь себя.
Принимать душ.
Ощущать упадок внутренних сил.
Отвлекаться на телефонные разговоры.
Пытаться развлечь себя музыкой.
Не мочь слушать музыку.
Не замечать присутствия луны в окне.
Готовиться ко сну.
Разобрать постель.
Лечь в постель.
Накрыться одеялом.
Не ощущать позывов ко сну.
Не чувствовать позывов ко сну.
Слышать тишину.
Слышать тишину.
Вспоминать.
Вспоминать.
Вспоминать,
Кого с тобой нет.

Дистанция важна. Отдых, пауза, возобновление. В августе было слишком много о работе, особенно в последние недели. Когда появлялись дополнительные смены, неожиданные изменения в графике, что жутко сказывалось на организме. Сейчас я лежу и не знаю, где взять силы, чтобы подняться и быть полезной маме - сегодня празднуем ее др. Я опять не выполнила обещание, которое даю себе из года в год. Вместо цветов везу со Львова ливень. Ноги меня едва держат - сопротивляются болью. Пытаюсь вспомнить, когда у меня в последний раз было 3 дня выходных, которые должны быть на регулярной основе, но вспомнить не получается. Тихо радуюсь, что сейчас именно тот 3-дневный отрезок. В планах очень много лежать. Хочу спланировать поход в горы, хочу в Одессу, обнять Сафарли, сплавиться на байдарках, а если случится Берлин этой осенью, то я буду счастливейшим пирожком. Вероятность, что всего это не будет, высока, но загадывать все равно стоит - жизнь удивительна в своей непредсказуемости.

Осень. Я ждала ее, хоть лето выдалось классным. Впервые. Таким, что любовью отзывается и благодарностью. Но я хотела его отпустить и двигаться дальше, ведь именно осенью случаются знаковые события. 1 сентября - я на грани разрыдаться на работе. Все бросить, послать, уволиться. Быть может, сказалась бессонная ночь - в 4 утра я уже была во Львове, сначала тусила на вокзале, затем кочевала со скамейки на скамейку. Замерзала. Читала Винсента. Утром, в парке Франка, меня поймал пожилой мужчина с седой бородой и крохотной собакой. Удивился мне, читающей девушке. Пригласил в библиотеку, где работает, там открыто с 12 до 15. Мой черед удивляться. "Туда никто не ходит, никто не читает".
В этот момент появился еще один фактор "оставаться" - люди. Раньше это были весы: работа — город. Когда одно раздражало, второе спасало. И вот, когда стало невыносимо эмоционально, пришли люди. Посторонние, не относящиеся к работе. На закрытии я больше смеюсь: угощаю фильтром, приказываю бежать, когда парень хочет компенсировать сломанный ершик в уборной.
На второй же день справляться со своими эмоциональными качелями не могу и рыдаю. Последняя капля - интонация, с которой обратился ко мне Максим, когда я психанула. Это не просто меня в прошлое вернуло, в тот около летний вечер, когда раскрылись все карты — меня туда засосало. "Наталя!" - безысходность.
" Давай я сварю лимонад и йогурт, когда кухня освободится?", - больше ставлю перед фактом, чем спрашиваю. Он не возражает, чему я благодарна, а через час делает все сам, без лишних вопросов. Возможно догадывается. Кухня сейчас - место, где меня ранят постоянными замечаниями.
На следующий день выдается первая легкая смена с Сашей. Морально, но отнюдь не физически. Открываю для себя, что многие моменты бесят и не устраивают не меня одну. Немного подбадривает, но проблемы это не решает. За обедом подслушиваю о планах кофейни: будут круассаны, новые точки и новые обязанности. Последнее заставляет возмущаться, но круассаны побеждают. Часы до поезда коротаю за чашкой v60. Вот, тот самый день, когда классике я предпочла альтернативу, и мне безумно вкусно.

Заболеваемость лечением ацетилсалициловой кислотой снижает заболеваемость и смертность от рака карциномы на 40-50%.
с 1980-х годов известно действие сулиндака, которое определяет количество и размер аденом при грубой холестелии.
Механизм семейного полипоза профилактического действия нестероидных противовоспалительных препаратов до конца не выяснен, но, по-видимому, во многом благодаря ингибирующему действию этих препаратов на циклооксигеназу-2 (CoX-z).
Селективные ингибиторы ЦОГ-2, однако, не учитываются из-за длительных тромботических осложнений в системе.
snym.
Можно рассматривать только использование ацетилсалициловой кислоты (-300 мг / сут), которая обладает дополнительным антиагрегантным и антиагрегантным действием.
Нерегулярное применение этого препарата среди населения в целом является следствием страха перед его побочными эффектами в верхних отделах желудочно-кишечного тракта.
Исследования по скринингу (см.
Также главу X.
B.
2) Основная цель скрининга - снизить смертность от колоректального рака.
Эта цель может быть достигнута в восстановлении рака на ранних стадиях лечения, а также в выявлении и лечении предраковых аденом https://tuberculosis.su/analiz-mokroti-na-tuberkulez.html.
В скрининговых тестах используется один из трех методов: 1) анализ кала на скрытую кровь; 2) сигмоидоскопия, выполненная с помощью гибкого аппарата; 3) полная коколоноскопия.
У каждого из них есть исключения и недостатки.
Колоноскопия, которая обладает наибольшей чувствительностью и специфичностью в диагностике рака толстой кишки, является наиболее вероятной и единственной, которая позволяет удалить встречающиеся аденомы.
Заболевания органов дыхания а) узловатая эритема (nodosum erythema) - крупные, болезненные, красные инфильтраты в подкожной клетчатке, расположенные в основном на передней части голени; характерен для острой формы саркоидоза; б) красная волчанка) - закаленные, искажающие инфильтраты, сопровождающие окрашивание носа, щек, губ и ушей; возникает при хроническом саркоидозе.
6) В случае поражения сердца - симптомы аритмии или проводимости, симптомы сердечной недостаточности.
7) Симптомы глазных профессий - чаще всего увеит, конъюнктивит и слезные железы.
8) Изменения в нервной системе - часто поражение черепных нервов, особенно паралич лицевого нерва, реже зрительный и глазодвигательный нерв, иногда симптомы внутричерепной опухоли; иногда депрессия, расстройства памяти.
9) Однократное или двустороннее увеличение слюнной железы с болезненной и опухшей железой происходит в <6% chorych.
Wspolistnienie powiekszenia slinianek przyusznych, goraczki, porazenia nerwu twarzowego i zapalenia przedniego odcinka blony naczyniowej gal­

Болезнь Рунду-Ослера проявляется как симптом геморрагического синдрома и анемии.
У больных возникают внутренние и внешние кровотечения, появляется кровь в кале, мокроте, моче.
Носовые кровотечения настолько многочисленны, что часто приводят к анемии у пациентов и даже к смерти.
Выявить кровотечение из внутренних органов и определить его источник поможет при эндоскопии.
Болезнь Рунду-Ослера-Вебера представляет собой заболевание с клинической картиной геморрагического диатеза.
Синоним «болезнь Ренду-Ослера-Вебера» (НТГ) полностью отражает природу заболевания, для которого наиболее характерными признаками считаются триады: телеангиэктазии на коже, слизистых оболочках и внутренних органах; склонность к кровотечению; аутосомно-доминантный тип наследования.
Заболевание проявляется телеангиэктазией на коже и артериальными пороками развития.
Они могут поражать носоглотку, центральную нервную систему, легкие, печень, селезенку, мочевыводящие пути и пищеварительный тракт.
В ответ на повторные кровоизлияния и развитие анемии могут наблюдаться изменения в сердечной деятельности.
Есть электрокардиографические симптомы дистрофии миокарда.
Эхокардиографическое исследование у каждого пятого пациента выявляет пролапс долей митрального клапана, что, по-видимому, отражает суть мезенхимальной патологии, характерной для этого заболевания; имеются признаки снижения сократимости миокарда https://morbilli.org/kor-pri-beremennosti.html.
Наряду с длительной геморрагической анемией развиваются симптомы сердечной недостаточности и синдрома отека.
Есть много причин, которые могут вызвать боль в яичниках.
Это могут быть физиологические процессы, например, во время овуляторного цикла или боль в яичниках после оплодотворения.
Тем не менее, эти заболевания не следует недооценивать, так как они также могут быть симптомом серьезных заболеваний.
При появлении таких симптомов, как длительная боль, обильные менструации или дискомфорт в мочевыводящих путях, вам следует немедленно обратиться к врачу.

Этиология воспалительных миопатий неизвестна.
Патомеханизм повреждения тканей является аутоиммунным.
При дерматомиозите происходит повреждение сосудов, вероятно, из-за образования эндотелиальных аутоантител.
В поврежденных сосудах, например, фрагмент комплемента C5b-9, так называемый мембранно-атакующий комплекс.
Повреждение сосудов приводит к некрозу ишемической мышцы.
В полимиозитах, вероятно, основную роль играют цитотоксические лимфоциты CD8, которые видны в контакте с поврежденными мышечными волокнами.
Цитотоксические лимфоциты, вероятно, ответственны за повреждение мышц при миозите тела включения, но механизм здесь еще менее известен, и иммуносупрессивная терапия неэффективна.
Наследственные миопатии, к сожалению, неизлечимы.
Иногда врачи предпринимают попытки фармакологического лечения, но чаще всего это приводит только к ухудшению состояния пациента.
Терапия, проводимая при лечении миопатии, работает в основном симптоматически и должна помочь пациенту жить своей повседневной жизнью.
Для этого в основном используются реабилитация, массажи, ванны, хирургическое и ортопедическое лечение, а в жизнь пациента вносятся незначительные изменения, в том числе диета.
Пациентов также направляют ко многим различным специалистам, таким как психологи, логопеды или специалисты по трудотерапии, для улучшения комфорта их жизни.
Ювенильные идиопатические воспалительные миопатии (MIMZ) представляют собой редкие хронические аутоиммунные заболевания, характеризующиеся проксимальной мышечной слабостью и общими поражениями кожи.
МИМЗ представляет собой гетерогенную группу заболеваний с различными типами аутоантител, которые определяют возникновение различных демографических предрасположений, клинических симптомов, течения заболевания, лабораторных результатов и прогноза https://myallergy.su/sezonnaya-allergiya-vesnoj.html.
Течение миопатии у детей обычно моноциклическое.
После бурного начала заболевания симптомы ослабляются, иногда постоянная активность заболевания может сохраняться в течение многих лет.
После устранения симптомов возможны рецидивы, обычно после инфекций или поспешного прекращения лечения.
Рецидивы симптомов заболевания являются плохим прогностическим фактором.
Наиболее распространенной миопатией в возрастном возрасте является ювенильный дерматомиозит (МЗСМ), на долю которого приходится около 85-90% миозита.
Другие миопатии, безусловно, реже, и они:

Лечащий врач, спросив вас обо всех симптомах, может решить, что необходимо выполнить гастроскопию (оценит, насколько распространено заболевание, какие изменения произошли в вашем пищеводе).
Также проводится 24-часовой тест рН-измерения (датчик помещен) - сколько раз содержимое может быть переработано.
Симптомы жевания - синдрома руминации встречаются значительно реже https://keety.ru/top-10-domashnix-masok-dlya-rosta-volos.html.
Это редкое стереотипное поведение, обычно включающее размещение рук во рту, при повторных сокращениях мышц живота, диафрагмы и языка, которые должны вызывать возврат ранее употребленной пищи.
Это должно стимулировать чувства ребенка, которые чувствуются как приятные и стимулирующие.
Это расстройство не возникает во время сна и когда другие люди ухаживают за ребенком поблизости.
Размышления происходят чаще у маленьких мальчиков, здоровых, но эмоционально пренебрегаемых.
Точно собранный анамнез и подробное физическое обследование (включая оценку сетчатых сеток) играют ключевую роль в определении показаний для дальнейшей диагностики.
Необходимо определить наличие симптомов для диагностики гастроэзофагеальной рефлюксной болезни - так называемое симптомы тревоги.
Их можно разделить на типичные симптомы (со стороны желудочно-кишечного тракта) и необычные (в основном со стороны дыхательной системы).
Однако клиническая картина, отсутствие реакции на стандартное лечение ингибиторами протонной помпы (IPP) и психологическая оценка имеют решающее значение в диагностике жевательного синдрома, и лечение направлено на оказание помощи ребенку в соответствии с его потребностями.
Часто семья нуждается в психологической и психиатрической помощи.

Мы обвиняем их в недостатке концентрации, усталости, нервозности, головных болях и даже неуклюжести.
По определению, метеоропатия (meteopatia), поскольку она упоминается, представляет собой воздействие на благосостояние таких факторов, как давление, температура, ветер, влияющих на повседневную деятельность.
Оказывается, в Польше согласно некоторые исследования, целых 70 процентов.
люди чувствительны к погодным изменениям, из которых более 45% составляют женщины в возрасте 45-50 лет.
Кроме того, поскольку аллергия на погоду связана с гормонами, ее симптомы усиливаются во время беременности, во время менструации и менопаузы.
До сих пор я не замечал, чувствую ли я себя более разбитым при высоком или низком давлении, но исследования показывают, что в первом случае наблюдается повышение артериального давления и, как следствие, головные боли, большая уязвимость к стрессу.
На низких уровнях кислород едва проникает через легкие в кровь, мы дышим глубже и наше сердце более напряжено.
Таким образом, мы получаем сонливость, боль в суставах, плохое настроение.
Первое, что приходит на ум при таких недугах, - это несколько глубоких вдохов для насыщения организма кислородом https://krasiviy-zhivotik.ru/medovoe-obyortyvanie-dlya-poxudeniya-v-domashnix-usloviyax-recepty-otzyvy-i-rezultaty-foto-do-i-posle/.
Стоит также принять движение, желательно на открытом воздухе, чтобы разумно сочетать его с дыханием.
Всемирная организация здравоохранения рекомендует ежедневно находиться на улице в течение 30-50 минут.
Такая доза естественного света, свежего воздуха и движения иммунизирует отрицательный прием изменений погоды и помогает облегчить симптомы метеопатии.
В борьбе с ними нас также поддержат массажи, улучшающие кровообращение и обмен веществ, а также правильное питание.
Лучше всего будет усваиваемая, высококачественная диета, богатая бета-каротином, витаминами С, Е и В и микроэлементами.
После того, как ВИЧ проник в организм, инкубационный период длится несколько недель.
Затем появляются симптомы острой ВИЧ-инфекции, длящиеся несколько дней или недель.
Симптомы атипичные: лихорадка, увеличение лимфатических узлов, боль в мышцах и суставах, головная боль, сыпь.
В крови людей, зараженных специальными тестами, могут быть обнаружены антитела к ВИЧ.
После разрешения острых симптомов организм переходит в фазу бессимптомной инфекции, которая длится в среднем до 10 лет.
Больные чувствуют себя хорошо, но в то же время заражают других.
Через несколько лет поздние симптомы СПИДа связаны с прогрессирующей потерей иммунитета.

честно, порой я завидую таким себе глупцам. как им это удается? жить, ни о чем не заботясь. наслаждаясь "средненьким", застрявшим на 3 ступеньке пирамиды Масслоу) им и так норм. ну нет у них этого жжения к изменениям, самосовершенствованию, самоанализу. по этому, им и так норм)) мол, живу как хочу, на этих активных дураков смотрю с вопросом. как, как они это делают?

порой я тоже хочу так. тело, мозг сопротивляется. фак

19.08.2019

Тысячу лет сюда не писала.
Не могу сказать, что в моей жизни произошли какие-то кардинальные изменения, но были всё же хорошие события.

02.05.19, например, я была на концерте своей любимой группы, с которой я с дебюта❤
Мои чудесные ребята SF9 выложились на полную и порадовали нас, в дополнение ко всему, своими спешл выступлениями! Особенно ревела с Nothing like us - Чеюна и Тэяна, Versace on the floor - Инсона и его же "жди меня и я вернусь" (кстати, обещание почти выполнено, но об этом позже). Так как я брала билет ВИП (ну как бы на них и не вип брать да я себя не простила бы), то получила эксклюзивный постер и похайтачилась с мальчиками. До сих пор перед глазами те моменты. Состояние: в крошево. Так же было достаточно много девочек-фансайток из Кореи, которые приехали поддержать ребяток и, естественно, продать стафф. И, конечно же, я купила набор с Инсоном и еще, уже после концерта, наскребла на набор с Соку.

13.06.19 был концерт IMFACT от одной корейской школы. Было не так много народу, наверное… даже меньше 500 человек, НО от этого концерт не стал хуже! Мало того, билет на ВИП стоил всего 3500, а включал в себя первый вход, хайтач, автограф и фото с группой (да да, фото есть, но я там как кабан, так что не видать никому этого!!). Ииии… Чжеоп выступил соло с Версаче) )) 0) 000)) 0 (они будто сговорились!!!), Тэхо с Uptown funk зажёг так, что мы все голоса посрывали, Чжиан выбрал Шона Мендеса да благослови тебя господь солнце ты наше, Унчжэ с Ванилла скай, а Сан со своей солкой божественной. Они брали телефоны у фанатов, дарили нам цветы, кидали подписанные мячики и просто неистово заигрывали с нами.

Так же на оба концерта приезжала Нася из Питера (девочка твиттерская) и оставалась у меня. Мы довольно хорошо общаемся и много переписываемся, вот. Скоро она снова приедет в Мск, а всё потому что

скоро будет очередной концерт, на который мы идем!! Будут ОНФ, СЛС, Сою и СФ ❤
наконец-то я поюзаю свой лайтстик не только перед экраном компьютера, смотря клипы на ютубе!

___________________ // ___________________

Кстати, в октябре будет концерт Пентагон, на который я тоже иду, а так же идет Влади, которая приедет ко мне из Ммск. Мы снова взяли ВИПки…. хайтач и подписанный постер……

В общем: денег нет, но вы держитесь. Мда…

Типы пустулезного псориаза различаются по появлению симптомов и месту их возникновения.
Если изменения возникают по всему телу, это изменение называется раскрытым.
Это особенно опасно, потому что прыщи могут, среди прочего, затруднять дыхание.
В ее случае также могут быть тошнота, головные боли и суставы, озноб и лихорадка.
Другие разновидности включают в себя: стригущий лишай псориаз - характеризуется изменениями темного цвета и диаметром 30-50 см, в окружении пустул.
Krostkowe воспаление кожи конечностей - это заболевание проявляется в фалангах и вокруг ногтей, может привести к потере их бляшек пустулезный псориаз на руках и ногах - обычно прыщи сопровождаются болью, отеком и покраснением.
Этот тип чаще всего поражает людей в возрасте 50-60 лет https://headache.su/golovnye-boli-pri-osteoxondroze-shejn.html.
Г-жа Бася - жизнерадостная, активная пожилая женщина, которая часто посещает аптеку.
В течение нескольких лет боролся с несколькими хроническими заболеваниями.
Он страдает от гипертонии, диабета 2 типа, и недавно у него были проблемы с псориазом.
Из-за большого количества лекарств она решила навести порядок с ними.
Первым делом нужно было купить коробку с лекарствами (например, разделенную на три сезона и семь дней недели).
Сегодня фармацевт также решил проконсультироваться, принимает ли он все препараты в нужное время и отвечает ли один из них за симптомы, которые он недавно наблюдал.
Тем не менее, г-жа Бася больше беспокоит лечение, назначенное случайным терапевтом (который, вероятно, не знал о других лекарствах, используемых пациентом).
Целебные вещества, содержащиеся в бисептоле, вступают в опасные взаимодействия с другими препаратами - индапамидом и метотрексатом.
Эта комбинация может быть ответственна за развитие гипонатриемии, которая проявляется, в частности, тошнотой и головокружением.
Также могут быть сердечные аритмии (взаимодействия с индапамидом), а также беспокойная лихорадка пациента, связанная с уменьшением количества лейкоцитов (взаимодействие с метотрексатом).

Я последние дни на пределе своих нервов, а ещё сын немного приболел (когда он болеет я нахожусь в депресняке), плюс к этому у нас закончились деньги (а это всегда доводит меня до края) … в общем это все…. я просто из последних сил держалась, уложила сына на дневной сон и просто свалила от них в квартиру к маме. А все из-за чего? Мой сын недоношенный и в плане своего развития он догнал, а некоторых уже перегнал. НО я знаю об особенностях таких деток - это нервозность. Какое то время я была спокойна, а сейчас у него дополнительный стресс от садика и он просто пиздец как выносит мои мозги, нервы, разум. Чуть что - истерика. Не дали попикать в каждый (блять реально каждый) домофон - истерика, не пошли на его капельки… не дают трогать контейнер… не взяли на ручки….. я готова волосы на себе рвать. И последние дни я постоянно думаю «ну почему мой сын не такой как большинство детей?», это сводит меня с ума. Причём раздражают «всезнайки» типа все дети нервные, ты моего ещё в истерике не видела, вообще видела и даже не оглохла, как это бывает с моим. Большинство называют истерикой просто плачь. Я называю истерикой рёв, крики, валяние на асфальте, убегание туда где опасно (дорога), тряска, попытки стукнуть родителя и укусить. Вот это все разом, одновременно. И они говорят что все дети такие… Муж ещё держится, но он то работает… сутки человека нет дома, ему повезло))) . А ещё в моей жизни будут небольшие изменения, я снова ударюсь в молодость))) потом напишу.

Трехдневное (трехдневное заболевание, внезапная сыпь, внезапная эритема) является инфекционным заболеванием в детском возрасте, наиболее часто вызываемым вирусом герпеса 6 типа.
Трехдневное заболевание в основном затрагивает детей в возрасте от 6 месяцев и детей до 4 лет.
Его характерные клинические симптомы - лихорадка и сыпь https://nailhealth.ru/prajmer-dlya-nogtej.html.
Trzydniowka является распространенным заболеванием с очень высокой инфекционностью.
Trzydniowka, как и многие другие вирусные заболевания детского возраста, протекает с рассеянной сыпью.
Эта сыпь является ведущим симптомом инфекции, часто без каких-либо других симптомов.
Название «трехдневная лихорадка» подчеркивает специфическую последовательную эволюцию симптомов, потому что первые изменения на коже ребенка обычно появляются после 3-4-дневной лихорадки.
Терапевтическая процедура направлена на борьбу с наблюдаемыми симптомами.
Препараты для снижения температуры тела (парацетамол, ибупрофен).
Правильное увлажнение и питание лихорадочного ребенка имеет большое значение.
Три дня самоограничены (нет фармакологических способов сократить длительность заболевания).
Из-за множества разновидностей вируса герпеса ребенок может выздороветь с 4 лет.
Инфекция никогда не связана с риском суперинфекций с бактериальной этиологией.
Дерматолог - это врач-специалист, который занимается лечением кожи, волос и ногтей.
Дерматология - это область медицины, которую можно разделить на лечебную и эстетическую дерматологию.
Целебная дерматология, как следует из названия, фокусируется на лечении кожных заболеваний, таких как афта, псориаз, меланома, алопеция, розацеа и многие другие.

Кинезитерапия, или лечение движением, является важным компонентом реабилитационного лечения.
Кинезитерапия ускоряет процессы восстановления и замещения в двигательной системе и внутренних органах, предотвращает развитие дефектной компенсации, противодействует вторичным изменениям в скелетно-суставной, мышечно-связочной системе, предотвращает кардиореспираторные осложнения, улучшает общую работоспособность системы и является одной из основных форм профилактики заболеваний.
опорно-двигательный аппарат, сердечно-сосудистая и дыхательная система.
Ишиас ограничен недомоганиями в нижней части позвоночника, проходящими вдоль ягодиц, бедер и даже голеней и стоп.
Может быть хроническая или внезапная боль, но она также может ощущаться как покалывание или жжение.
Стоит отметить, что ишиас - это не болезнь, а симптом.
Стоит искать причину устранения симптомов.
Какие упражнения нужно делать, …
Когда удастся долго, мышца аддуктора травмируется, полностью отдохни ногу.
Нельзя нести на себе даже небольшую нагрузку, потому что это ухудшит состояние пациента https://skindiseases.su/sredstva-protiv-gribka-stopy.html.
Даже после растяжения первой степени вам нужно взять отпуск по болезни на несколько дней и позаботиться о ногах, пока вы полностью не избавитесь от неприятных симптомов, которые проявляет мышца бедренного отведения.
Растяжение может быть очень сильным.
Возможно, врач на какое-то время назначит костыли, чтобы пациент не чувствовал сильной боли при самостоятельном движении.
Адалимумаб - это еще один препарат, эффективность которого в лечении ХЛК подтверждена в клинических исследованиях.
Это 100% человеческое моноклональное антитело, полученное из клеточной культуры, предназначенное для лечения ХЖК у взрослых и подростков в возрасте 6-17 лет и WZJG у взрослых.
Пациентам с обоими заболеваниями сначала дают другие лекарства.
При отсутствии улучшения они получают адалимумаб для снижения тяжести заболевания (21).

Чувство всеобъемлющего тотального отупения не покидает меня уже вторую неделю. Когда намереваюсь что-то сказать, слова либо разбегаются в разные стороны, образуя кипенно-белую стену перед глазами с ощущением пустого пространства в голове, либо их так много, что в итоге вслух вырываются чуть ли не самые последние из планировавшегося в уме предложения. То ли это последствия стресса, то ли внутренние малообратимые к прежнему состоянию изменения. Не знаю, на что и грешить… От этого воображаемого удара мешком до сих пор неуютно, я словно незнакомый себе человек

А представьте что мы будем жить по 150 лет в полном здравии…

В "Краткой истории будущего" была высказана интересная мысль, точнее прогноз.
Т.к. мы, человечество, в общем объеме победили голод, войны и болезни (мировых войн не предвидится, есть локальные, а они уже не романтизируется всем обществом, а скорее вызывают негатив, второй чумы не предвидится, СПИД, например, уже успешно купируют, а лет 100 назад он выкосил бы половину планеты ну и т.д.).
Так вот т.к. вроде как эти вопросы стоят не так остро, то мы двинулись в продление жизни к бессмертию.

Но вот не оставляет мысль - если бы мы жили допустим по 150 лет, как сейчас живем до 60. Т.е. в два раза удлиняем жизнь. Как бы это повлияло на отношения? Готовы бы были люди заключать браки "до окончания дней своих?".

Как обстоят дела сейчас у нас? Мы в 20-30 в общей массе заключаем браки с условием, что в 60-70 примерно кто-то из нас умрет, вместе лет 30-40 проведем, как раз детей вырастить и внуков понянчить. В теории, примерно так и происходит, не то, чтобы мы говорим об этом в лоб, но примерно все это понимают 30-50 лет вместе при хорошем стечении обстоятельств.

А если бы, заключая брак, в 20-30 лет, мы бы понимали, что нужно прожить вместе 100-120 лет вместе!? Готовы вы были бы пойти на такое? 100 лет, Карл!

А если бы понимали, что могли бы заводить и рожать детей до 100 лет без последствий для здоровья? Т.е. у вас было бы время вырастить ребенка до нормального сознательного возраста и потом еще 2-3 раза также…

Как бы мы тогда относились к выбору партнера? Уверены, что смогли бы прожить с человеком, который рядом, вместе 100 лет? я тут не уверен что с девушкой и 10-15 лет пробудем, не потому что не хочу, а просто люди меняются и никто не знает как эти изменения на вас скажутся, но уж 100 лет.

А с работой и профессией? Ты можешь достичь верха сразу в нескольких…

В общем мысль очень занимательная, на самом деле, меня она зацепила, потому, что из-за нее пришел к мысли, что мы так цепляемся за людей в том числе и потому, что не уверены, что успеем еще с кем-нибудь быть счастливыми.

А по сути - это дело лишь времени.

Вопрос дискуссионный, но пару дней было интересно поразмышлять.

Хорошего настроения и нужного человека рядом!

КРУГ ЛАНДШАФТА, видимый на рентгенограмме грудной клетки, однородной, гладкой формы, овальной или круглой формы, диаметр которой не превышает 5 см; расположен в периферической части легких, он не связан с грудной стенкой, диафрагмой или горлом; чаще всего это симптом злокачественной опухоли или легкого легкого.
КАЛЬЦИЯ CYJANAMTO, нитрозак, белое кристаллическое вещество, используемое в качестве искусственного удобрения.
Малотоксичный; DL (> доза смертельная) перорально 40-50 г.
Даже небольшое количество cw и употребление алкоголя вызывают симптомы интоксикации в виде тошноты, рвоты, головокружения Удэ, артериальное давление на голову, падение артериального давления.
Это действие связано с блокированием энзимов, участвующих в окислении алкоголя к веку https://healthy-teeth.su/remineralizuyushhaya-terapiya.html.
Симптоматическое лечение.
Нарушения ежедневных изменений окружающей среды приводят к интерференции внутреннего ритма из-за медленной и неравномерной скорости при применении деятельности отдельных органов.
Нарушения биолого ритма.
это проявляется в целом плохим настроением, сниженной психической работоспособностью.
и двигательная активность, а также повышенная восприимчивость к патогенным факторам.
Помимо циркадного ритма можно наблюдать некоторое влияние сезонных изменений (три года) на функционирование организма.
См.
также биологические часы.
чей элемент - нейтрофилы, моноциты и макрофаги.
Описаны изменения, заключающиеся как в увеличении количества клеток, так и в усилении симптомов стимуляции всех вышеперечисленных типов клеток.
Их активация проявляется в увеличении степени поверхностной экспрессии интегринов, рецепторов для липополисахаридов, специфических

Обычно хирургическое лечение необходимо.
Если жидкость производится в избытке, процедура заключается в создании клапана, который позволит отток спинномозговой жидкости.
Имплантируемый клапан соединяет желудочек головного мозга с брюшной полостью (желудочково-перитонеальный клапан), внутри которой спинномозговая жидкость всасывается в кровоток.
Однако такая операция сопряжена с риском осложнений, таких как инфекция или окклюзия клапана.
Бывает, что при железодефицитной анемии наблюдается искаженный, избирательный аппетит.
Пика.
У детей появляется аппетит к мелу, крахмалу или почве.
Этот симптом может предшествовать появлению анемии.
Другим симптомом железодефицитной анемии может быть дисфагия или затруднение глотания.
Этот синдром называется синдромом Пламмера-Уинсона.
Затем анемия сопровождается спазмом пищевода.
Часто в такой ситуации дети отказываются принимать пищу, они набирают мало веса https://davlenie.org/kak-lechit-gipertoniyu-narodnymi-sredstvami.html.
Иногда гипертиреоз развивается в период полового созревания.
Симптомы этого состояния включают, среди прочего изменение поведения.
Дети становятся гиперактивными, часто капризными, начинают меньше учиться, плохо относятся к людям в их окружении, резко теряют вес, несмотря на их волчий аппетит.
При гипотиреозе, в свою очередь, они могут отвлекаться, жаловаться на усталость и чрезмерную сонливость и набирать вес.
Следует помнить, что изменения в поведении ребенка также могут иметь гораздо более серьезные причины.
Мать Филипека - потому что ваш педиатр якобы заметил «симптом заходящего солнца» - невролог постучал по голове, но потом сказал, что переливание ультразвука так стоило сделать, и я получил направление и что? Здоровая голова! Миссис Хогг также помогла мне, но я не очень строго придерживаюсь ее совета - я адаптирую его к текущей ситуации ребенка.

Ну вот что я делаю не так??? Я хочу работать, хочу заработать свою хорошую зарплату, хочу осуществить задуманные изменения в нашем доме. Что для этого сделано: 1) новая работа найдена; 2) желание работать есть. Но вот уже по истечении практически месяца я не вижу результата своей работы, который бы и принёс с собой зп и далее по списку. Я копаюсь в себе очередной раз, пытаюсь понять, ну что не так??? Почему пазл все никак не складывается? Остаётся ждать, ждать и надеяться, что все не зря. Все для чего-то и что в итоге все сложится.

Нет таких соцсетей, чтобы писать тебе. Иногда это письма, но в основном я начинаю их мысленно. И так часто обращаюсь к тебе по форме "Дорогой Д.", что можешь считать это своим именем.
Я знаю, что выдержу, что есть у Вселенной сила управиться со мной за секунду, а раз она все еще рассматривает мое существование как целесообразное, я не перестану обращаться к тебе. Дорогой Д., у меня есть все права, придуманные человечеством, кроме права сдаться. Хотя я знаю, что между существами в депрессии и существами в светлом веселье пропасть, которую не обойти, сплошь магия по преодолению таких бездн. И стоит убрать одну опору - дом, семью, работу (если любишь ее), - что-то подламывается и мы провисаем. Стоит привычной матрице один раз засбоить, и человеческое существо безвольно обращает свой взгляд в кинговское безумие. Не рассчитаны мы на такое - на непривычность и бескрестражность. В чем ты хранишь себя? В людях, воспоминаниях, будущем, надежде?
Я храню себя в больших книгах, кроме всего прочего. А вот в работе больше нет. После "Бесконечной шутки" и "Маленькой жизни" границы пали, теперь чувствую себя хорошо, таская за собой по квартире "Щегла". За книжными словами живая жизнь, ностальгия по морю, по детству, хочется в сумерках сидеть в палатке, путешествовать на плотах или ходить по музеям Нью-Йорка. Но я оказываюсь на море, и никакого очарования. Это посредничество, довольно примитивное, ты бы сказал, что и это способ защищаться. Да, согласна. Теперь я часто согласна с тем, что ты говорил, хотя тогда это был бред высшей пробы. Пара жизней, а какие изменения - тебе понравится.
Патриотизм - это быть верным себе. Ты никогда этого не говорил, просто такая вот безусловность. Мило, что в максимально простом мире ты оперировал самыми громоздкими понятиями. Привет, Д., теперь и я тоже. Я задаю людям один вопрос - тот твой любимый, про реинкарнацию, они считают, что если это моя религия, я странновата. Не говорят - безусловность, но и не отворачиаются - а кто нынче не политичен или не религиозен, не нетрадиционно ориентирован, не латентно жесток? Все мы были тронуты жизнью в самые болезненные места, не в этом столетии, так… И ты был непреклонен. И я буду.

(via lifesketches )

Среди моего окружения часто бытовало мнение, что отношения должны начинаться легко. чтобы всё шло, как по маслу, ибо трудностей хватит и после.
Мне всегда казалось это правильным и единственно верным путём развития отношений. когда у меня с кем-то что-то "начиналось" и было непросто, я очень горевала, что раз мы так буксуем вначале, то что же будет потом.

сейчас я думаю, что они не должны начинаться легко. они никому ничего не должны, т.е. вы и ваши отношения. это первое. второе - они вряд ли могут начаться легко, если это не на пару раз.

просто если так представить, вот когда мы живём с родителями - сколько конфликтов мы имеем? очень много. при том, что мы их знаем с рождения.. а тут происходит внедрение целой параллельной жизни в вашу. совершенно другого сознания, мировоззрения. пусть и близкого, но абсолютно другого, хотя бы на основе гендерных различий. как это может произойти легко?

было иное понимание времени, которое вы тратили на себя, иное понимание себя, другие интересы, другой круг общения, другие приоритеты и цели на день, другой энергетический обмен. всё было другое. и пока вы переживаете эйфорию от любви, эти изменения не так шокируют и не так остро режут. но всё же..

глупости говорят, что притирки начинаются спустя 2-3 года. они начинаются с первой встречи.. поэтому трудностей не избежать. просто это нормально иногда балакать на своём языке и не понимать собеседника, ведь всё только начинается.

сейчас я думаю, что трудности вначале значительно минимизируют риски потом. по крайней мере, хорошо через что-то проходить вместе с самого начала. это как-то скрепляет.

В последнее время ну слишком многие мне говорят насколько сильно я изменилась.
Наверное, так оно и есть, но мне кажется это происходит с каждым. В конце концов, мы все взрослеем и меняемся под действием различных жизненных ситуаций и обстоятельств.
Конечно, я и сама за собой стала замечать, что на многие вещи смотрю иначе, чем например, полгода назад.
Стала спокойнее и хлоднокровнее относиться ко многим вещам. Это, видимо, изменения от профессии. Быть юристом иначе сложно. Мама (пришла в заседание как слушатель) и сказала мне, что поражена с какой стойкостью я "отбивалась" и с каким напором защищала свою позицию. Многие представители мне говорят о том же: "Читаю ваши пояснения, изначально думала что это писал юрист с огромным опытом, а тут вы, такая молодая девушка", "Ловко вы, умеете судью убедить" и пр.
На работе говорят о том, что я стала более открытая и "свободная", "дерзкая" - как любит говорить А.
Ну…это заслуга Максима в какой-то степени. Да, мы сейчас общаемся крайне редко, но он по-прежнему человек, который занимает мое сердце. Говорят же, что когда люди вместе - они перенимают привычки друг друга и тд, это и про меня. С ним я была такой, какой мне хотелось быть, не задумываясь о правилах и прочем. И это прочно закрепилось в сознании и поведении. Как он говорит "забей на всех, какая разница кто что думает. ты это ты".
Но как бы то ни было, все эти изменения мне нравятся.

Вспомнила, что в прошлом году давала себе время на подумать и на положительные изменения в жизни, которые зависят от меня. Так вот, надо просто набраться смелости и сказать себе: ты никуда не продвинулась, большая часть всех изменений - умозаключительная.

Плюсы: у меня теперь есть портфолио, за которое мне не стыдно.

Минусы: не бросила курить, зато бросила заниматься языками; выпала из графика тренировок и заодно полностью испортила свой режим; не нашла работу в штате, но нашла творческий застой.

Из того, чему я не могу дать оценку: приняла решение касательно отношений, которые у меня были; решила, что не хочу возвращаться к академическому образованию и, собственно, не буду этого делать.

Надеюсь, я всё-таки смогу себя взять в руки. Особенно теперь, когда наглядно вижу, что в пустую проебала столько времени.

Происходит что то очень странное. В моей жизни возникли несколько крутых поворотов, таких крутых, что меня подташнивает. Для начала, мой бывший муж поведал новость о том, что хочет приехать ко мне, увидеться, пообщаться, никакого давления, ему ничего не нужно, только общение. Насколько серьёзны эти слова? Я не знаю, честно, без понятия. Хочу ли я этого? Скорее да, чем нет. Возможно эта встреча помогла бы расставить все точки над «і». Понять кто мы друг для друга и что делать дальше. Боюсь только одного: «это очень глупая идея и я снова будут выть от боли в своих четырёх стенах». Но пока не об этом. Второй крутой поворот в моей жизни касается карьеры. У меня появилась возможность перебраться из своего маленького городка в столицу, работать по своей специальности и даже пойти на повышение. Решение нужно принимать очень быстро, уже завтра я должна сказать да или нет. А я в полной растерянности, господи, я не знаю что делать. Совсем недавно я размышляла о том, что то, чем я занимаюсь это не мое, я не хочу работать в этой сфере, хочу попробовать себя в чем то другом. И вот в этот момент всплывает такая возможность. На сегодняшний день, в этом предложении я вижу больше минусов, чем плюсов. Но самый главный минус это финансы. ЗП, как для столицы, не очень. С учетом того, что я там буду одна и мне придётся все тянуть на себе, все деньги будут уходить на жильё и на проживание, откладывать у меня вряд ли получится. Получается, что ответ «нет». Если бы я знала, что это именно то, чего я хочу от жизни, я бы закрыла глаза на все минусы и поехала. Но за 4 года работы, я поняла, что не хочу этого. Но в тоже время, боюсь упустить возможность, вдруг эти изменения приведут меня к чему-то хорошему?! Теперь я буду грызть себя из за того, что могла воспользоваться своим шансом, но так как я трусиха, я этого не сделала. Че так сложно то?!

Я не знаю, на чем стоит вера большинства людей. Разумеется, легче всего тем, кому с детства все объясняли и рассказывали. Сложнее всего самому в уже зрелом возрасте прийти к Богу. Это большая работа, которую человек может проделать только сам, на этом поле боя он одинок и никто не сможет помочь ему в этом. Тем не менее, случаются такие события, которые процесс усвоения все таки смещают с, казалось бы, мертвого места. В такие моменты понимаешь, что гнев, ненависть, зависть - лишь пыль, и они на твоих глазах рассыпаются в прах. Какими мелкими были эти тени, эти демоны, и насколько велик Господь. И эти тени уходят навсегда в прошлое, а ты стоишь ошарашенный, и не веришь, что такое происходит на самом деле. Я не могу никаким иным образом это трактовать, потому что такие события/изменения НЕ должны были произойти, казалось бы, вообще! …Это выглядело так, будто был один человек, потом его похищают и на его место завозят нового, совершенно другого. Самую лучшую и желанную версию человека… …А еще это выглядело так, что просто Богу надоела эта война на пустом месте и от одного его моргания все меняется мгновенно, поворачивается все на 180 градусов, и вот ты уже рыдаешь от счастья и никак не веришь и боишься, что это было сном… И уже не нужно ничего больше обсуждать, заискивать, выяснять, потому что истина очень простая и всем ясна. Мир. В любом человеке над всей его пустотой и гневом рано или поздно в итоге побеждает добро и любовь. И именно поэтому дружба вечна, любовь вечна, а Бог и является дружбой, любовью и всеми другими замечательными вещами. Ну а чем же еще ему быть?

Девочки, все ваши ответы на мой последний пост видела сразу, но совсем не хватало времени ответить, поэтому помещаю в пост)

Во-первых, спасибо вам большое за обратную связь, было приятно читать ваши ответы и тем более приятно то, что моя работа пришлась вам по душе.

can-i-exist , про возможность вышивки не только на футболках) да, это можно сделать на любой вещи, на джинсе, например, тоже смотрится очень классно)

kalinaare , про скорость выпуска при растущем объеме) если этим заняться и это начнет пользоваться спросом и приносить доход, то можно направить свои силы и время только в это русло. Изначально такая идея мне пришла в голову, потому что моя работа мне наскучила и я решила найти какое-то доп.занятие и, соответсвенно, доп.доход, и если бы это дело начало развиваться, то я бы начала заниматься целенаправленно только этим, а в дальнейшем уже и единомышленника можно найти себе в пару) тут, главное, начать, а все остальные вопросы будут решаться по мере поступления)

red-river , про то как это вообще делается :D есть специальная водорастворимая канва, наметываешь ее на вещь в том месте, где будет рисунок, и вышиваешь, а потом замачиваешь вещь минут на 20 и, вуаля, канва растворяется, рисунок остается) еще есть накладная канва, с ней мороки побольше, но она намного дешевле :D но с помощью накладной я еще не пробовала)

Еще раз спасибо всем за приятные отзывы о моей работе! Это дало мне понять, что какую-то часть людей это точно заинтересует)

Я бы очень хотела когда-то это все-таки воплотить в жизнь, потому что я сама считаю эту идею классной. Но сейчас в моей работе произошли внезапные изменения, как будто мысли мои полетели в космос и все начало меняться. Я этому рада, поэтому пока есть возможность развиваться в той сфере, которая мне нравится и в которой я давно, я воспользуюсь этим шансом. А эту идею оставлю на потом, надеюсь за это время никто у меня ее не украдет :D

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

— Ну что, какой прогресс? - женщина сверлит меня взглядом. Впервые она смотрит мне в глаза и ждет ответа.
— Никакой.
— Как так? 5 месяцев уже прошло.
Прячу глаза и сдерживаю слова. Раньше я бы оправдывалась, пыталась выставить себя в лучшем свете. Но в тот день до меня дошло, что я не обязана. Оправдываться, объяснять. Быть хорошей для других. Быть удобной. Поэтому нету прогресса и быть не может, потому что я не ищу и не хочу искать, потому что сейчас я пытаюсь сделать все правильно для себя и возможного будущего. Не знаю и знать не могу, что из этого получится, может через полгода я буду работать в каком-нибудь офисе и заниматься далеко не теми вещами, которыми занимаюсь сейчас. И я позволяю этому незнанию быть. Так же, как и позволяю себе не отвечать, даже если ответы есть. Лучше бы я сказала: "Это вы мне скажите какой прогресс, это ведь ваша работа", защищая себя.

Учу себя отдыхать и не работать тогда, когда работать не хочется. Дается это с трудом, когда, по сути, ы заняться больше нечем. Круг моих увлечений крохотный, надо бы его расширить, чтобы не сдаться раньше времени и не возненавидеть то, что занимает 80% моей жизни.

Неделю назад встретилась с ребятами с работы. Никакого дискомфорта и неловкости, хотя мы никогда были в близких отношениях. Много шучу с Тарасом, попадаю в неловкую ситуацию с Аней ("Ой, завтра же день матери", - говорит она, а я тут же бросаю: "Точно! Что ты дарить своей будешь?". Аня смотрит на меня. Я смотрю на Аню. И тут до меня доходит, что ее мама умерла пару лет назад. Занавес) и узнаю много нового об изменениях в проекте. В шоке от того, что там происходит сейчас и сколько людей уволилось. Недавно осознала, что жалею о своем решении уйти. Надо было научиться совмещать и подпустить новых людей ближе. Но новости о том, что люди, которые, я была уверена, будут работать там до самого закрытия проекта, психанули и ушли, возвращает меня в реальность - все я сделала правильно.

Не менее важные новости: решение незаметно взять у ребенка конфету обратилось к посещению стоматолога, который дал понять, что видится мы будем часто. Тогда я поняла, что, вроде как, таки повзрослела: пошла к врачу до того, как началась зубная боль. Вчера наши регулярные свидания закончились, чему я радуюсь настолько, что забываю, что все происходило с адской болью без обезболивающих уколов.

Недавно (вчера) перестала оправдывать человека и позволила себе в нем разочароваться. Странные ощущения. Мы столько лет знакомы, раньше общались очень часто и очень тесно, что со временем превратилось в 1-2 сообщения в месяц. Но я была уверена, что наша близость на постоянной основе, что я могу доверять полностью и просить о помощи (что случилось крайне редко). И вот когда эта помощь мне нужна была позарез, я услышала только тишину. Раньше я бы "поняла и простила", мне это дается легче, чем отстоять уважение к себе. Но да, я имею право обижаться, не забивать на разочарование и перестать тянуть все на себе.

P.S. Я столько важных людей потеряла (теряю) в этом году.

Наверное, всё начало становиться не очень хорошо, когда в прошлое воскресенье я не сразу ответила, с кем была в баре. На следующий день ещё и друг подлил масло в огонь, сказав, что он не был со мной.. Всю неделю была накалённая обстановочка, меня бесила неопределённость. С пятницы всё начало ухудшаться..

Пятница

В обед пригласили на кальян, поехала покурить. Вечером встретились с двумя человечками. Где, кто из компании- я не знала. Подвыпили- начала звонить) Лучший мой друг спал дома, к удивлению. Бойфренд, как оказалось гулял с теми, кто.. Не стану объяснять, но упрекать он за моё прошлое больше не имеет права. В итоге его поведение ещё больше вывело меня из себя, почувствовала свою холодность.

Суббота

Строили такие планы с однич человечеком, что, вспоминая их- начинается истерика. Договорились встретиться вечером. Позвонил мой ещё один лучший друг, ему было плохо морально, сазал, что я единственная, с кем он может поговорить, попросил приехать к нему на работу. Написал бойфренд, позвал в гости к лучшему другу. Сначала поехала спасать одного, потом встретилась с челочеком и к ним. Бойфренд успел обидеться, что приехала позже. Друг тоже, да ещё и то, что не услышала телефон, не сразу ему ответила. Приезжаю и вижу картину: бойфренд поплавал и порезал себе ноги, кровищи море. Вызываю скорую. Стою с каменным лицом, максимально холодная, друг единственной салфеткой пытается перекрыть ему кровь. В это время бойфренд ведет трансляцию в инсте, что ещё больше меня бесит.. Приезжает скорая, можно ехать только одному. Друг с ним едет. В это время я пересматриваю трансляции, вижу комменты баб и делаю для себя выводы. Друг ерезванивает чуть спустя, просит приехать и нас. Приезжаем.

-Иди утешь своего Дон жуана, - я холодно на него смотрю, сажусь подаль.

В больнице мы были несколько часов. По итогу все ушли на улицу, я осталась ждать с ним. Ногу зашили, обуться он не может. Беру кроссовки, пытаюь его обуть. Он говорит не надо, сможет сам, н аэто всё смотрит мужчина, улыбается, я на конях, что пздц. Обуваю, зашнуровываю его. Выходим из больницы, идём все во дворы, успеваем с ним ещё не раз повздорить. По итогу я отсаживаюсь от всех, просто не сдерживаюсь, слёзы рекой, отправляю голосовые лучшему другу, он пытается меня утешить. Приезжает милиция, просит нас уйти со двора. В автобусе он с притяелем, который очень жестко ко мне подкатывает, начинают демонстративно флиртовать с бабой, которая не знает, как доехать. Делаю выводы. Так получаетсЯ, что они оба нас не ждут и сваливают, не попрощавшись. Я и лучший друг в полном ахуе, разбиты. Не сдерживаюсь, отправляю ему голосовые и за эту ситуацию и за баб в эфире, что всё яснопонятно и т.д. и т.п. Очень долго выясняли отношения, я его чуть не послала, была на грани.

Воскресенье

Ничего ему не пишу, не спрашиваю, как нога. Пишет сам, скидывает фото котиков и всё в таком духе. Так любезничает…А я аж не могу. Съездила в город по делам. Сажусь за стол, звонит друг, говорит, приезжать в гости к одногруппнику и отказ он не принимает. У него дома не очень обстановка, у меня тоже. Так что сказал, чтобы я быстрее приезжала. Ночью я шла на "Мстителей". Сижу часик за столом, еду к нему. Он полвечера порицает меня за короткое платье, "если бы ты была моей девушкой…") Читает стихи. Круто посидели. Если бы не фильм- осталась бы. В 23.55 сеанс. Чуть не опоздала, ещё и подвыпила..)

Понедельник

С бойфрендом почти не общаемся. Только с его стороны начинаются шпионские игры: "Почему историю из гостей удалила?", "Поголливудила?", - думал, что в гостях я была после фильма. И всё в таком духе. Целый день мне очень плохо.

Вторник

ДР друга. Точнее, отмечал он, у себя на даче. Мне до сих пор плохо, ещё и колено дико болин, настрой ужасный. В мыслях- вариант не ехать.. Но понимала, как обидеться друг. Надела эластичный бинт, собралась во всех смыслах и поехала. Так получилось, что ПОЛНОСТЬЮ одела всё чёрное..) Ехала с девушкой другой и его другом детства, знакомы ещё с прошлого ДР. Уже в машине он начал меня подбадривать, взял кучу жидкостей для электронки (просила его взять электронку). Настрой чуть поднялся. Приезжаем, бойфренда даже не обнимаю, просто прохожу мимо, спрашивая, где мусорка. Это было жестковато, да. Друг детства друга от меня не отходит, постоянно со мной, садится рядом..) С бойфрендом ноль общения. Вижу, как он за всем наблюдает, как портится его настрой. Только к вечеру, когда уже стемнело, он отходит поговорить с мамой, вижу, что расстроен, подхожу к нему, беру за руку, пытаюсь успокоить. Через окно вылазит наш лучший друг, именинник:

-Так я не понял, вы встречаетесь, или нет?

-По-моему, только одна я так считаю.

-А мне кажется, только он так считает. Так что, поцелуетесь?

-Мы сами разберёмся.

-Я не уйду, - и он не уходит.

Бойфренд меня целует, обнимаемся. Все уже перешли в дом, идём ко всем. Начинают танцы, кому плохо, дышат свежим воздухом на улице.

Пока бойфренд отошёл, ещё один мой друг, который знает, что я как бы не свободна, приглашает меня на свидание, я в шоке, если честно. Потом начинаются танцы. Возвращается бойфренд, садится рядом со мной на диван, берёт меня за руку. И в этом момент я понимаю, что он всем показал, что мы вместе, я- занята. Хотя были сомнения, что это так. Имененник рассказывает, кто с кем будет спать. Естественно, нас он положил в одну комнату. Вижу, довольное лицо бойфренда. Все идут спать, я переодеваюсь, он заходит:

-Могу поспать на полу, - серьёзно?

И, да, у нас ничего не было. Кроме поцелуев. И это круто, если честно.

Заснули в обнимку, проснулись так же. На утро ещё были сомнения, что снова будет пздц, но- нет. В открытую обнимались, не скрывались. Когда вернулись в город, он сам взял меня за руку (на районе куча наших общих знакомых, палево ещё то, однако..), да и вообще всё изменилось. Он начал меня защищать, быть на моей стороне. Такие кардинальные изменения, что я в шоке. Правда, хочу, чтобы у нас всё получилось. И друзья наши этого тоже хотят.

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

Спрашиваю: "А это не палевно?"; К. отвечает: "А ты от кого палишься?". И действительно. Когда я была студенткой, я думала, что легко даются хулиганские радости жизни типа настойки в разливайке в полдень или внезапного ночного бухича. Сейчас я не понимаю, как такое возможно, - я планирую изменения состояния сознания на месяц вперед - и дико респектую всем, кто сами себе хозяева. Мой хозяин - зарплата. Возможно, разгульный образ жизни - слабое мерило свободы, но лично я была нетрезвая в свои самые свободные времена, так как духом слабая раба божия Елизавета, в чем и кается.

Посмотрела "Ассу", так как идет в кино, а дома я бы 145 минут не выдержала. Внимание, спойлеры. Больше всего запомнилась комната Бананана с железным занавесом на входе (буквально), К. сказал, что это полностью перенесенная комната Тимура Новикова. Я думаю, что, если бы этот фильм шел 100 минут, то был бы шедевром, но еще я думаю, что, если мне наконец-то попадется счастливый билет в транспорте, то моя жизнь счастливо обернется, потому что уже давно не попадается, а раньше мне очень на них везло. То есть я презираю свое мнение, потому что, что я вообще знаю?

Счастье, несчастье, деньги, дорога, любовь.

В мире происходит столько всего. Как только гемоглобин чуть подползает вверх, я чуть выползаю из того, что сейчас модно называть self deprecation. Я поправилась. Боже мой, сколько же мыслей о том, что я поправилась. Всего три несчастных килограмма, а кажется, будто десять. И нет, я себе, в общем, нравлюсь. Но что-то не то. Все вокруг теперь худые и стройные, и это их достижение. Их чертово достижение, которое я так бездарно потеряла (словно хотела и могла это контролировать, ага). И, самое обидное, я почти перешагнула границу размеров. Я точно теперь не влезу в идеальные белые джинсы, которые стоили 4 (четыре тысячи, пусть вам тоже станет больно) рублей и которые я надела ровно два раза. Я точно теперь не влезу в летние брюки, платья XS, классную юбку, которую кто-то отдал и все такое. Я не влезаю в черные скинни, которые привыкла безжалостно изнашивать в это время года. И, самое ужасное для такого запойного шопоголика как я - я ничего не могу купить сейчас, ведь я надеюсь, что похудею. Я жалею о тех идеальных брюках Massimo Dutti в фиолетовую клетку, что были мне чуть велики - тогда я не купила их на распродаже, а ведь могла бы. И я считаю, что вы должны это знать, чтобы не повторять ошибок моих.

Но отвлечемся от шмоток. В чем, собственно, нормальные причины изменения моего тела? Во-первых, как ни парадоксально, 5 кг назад я была, наоборот, болезненно худой, и хотела попу побольше. Пала, так сказать, под натиском инста-персиков и красивой груди. Получите, распишитесь. Мозг поставил цель и сам незаметно к ней пришел. Во-вторых, конечно, более печальные события: обрыв учебы перед Новым Годом, шок от пережитого стресса, отдых в стиле "усталости от безделья", затянувшийся на месяцы. Мысли о том, кто я - тварь ли дрожащая или пойти мне на работу в зару? Большой возраст, некоторое количество амбиций и ноль понятия о том, что делать дальше. В-третьих, (и, если честно, мне до сих пор снятся кошмары об этом), моя прошлая работа, где я за 2 месяца потеряла несколько кг от своей нормы. В-четвертых, и я шлю вам привет, если вы дочитали до этой причины, отеки и какой-то непонятный жор, обуявший меня в Испании. Причины этого мне до сих пор не понятны (я даже думала тест на беременность сделать, но нет, все ок). И причина номер 5, которая важнее всего: механизм запущен. То есть, раз это уже случилось, курок компульсивного переедания спущен. Пачка чипсов, которую я съела сегодня. Тарелка пасты, которую я съела 14 марта 2019 года в 0.00 по мадридскому времени. И я даже не знаю, есть ли у меня чувство вины. Скорее - жалости к себе. Скорее - из-за того, какой болт я положила на диплом, онлайн образование, книги и любую полезную деятельность. Моя деградация телесная связана (при том, что вообще такой процесс нельзя назвать деградацией, это лишь мой случай) напрямую с умственной. И чем чаще я об этом думаю, тем хуже мне становится.

Но сюда я пришла не рассказывать, как мне на свидании рассказывали про тройничок на прошлой неделе.

Нет, я пришла поделиться рассуждениями.

Буквально перед самым Парижем я совершенно случайно забрела в очередной френчайзинговый магазин типа очень вери мач модной одежды и увидела там пальто. Пальто себе я искала уже некоторое время, да и нужно же было небомжом ехать в Парыж. Прикинув на себя, я была приятно удивлена, обрадована, получила одобрение сопровождения, глянула на цену и оставила пальто в одиночестве и печали.

Но насовсем оставить его среди других ещё не нашедших хозяев предметов гардероба я не смогла и вернулась тем же вечером. Времени было больше, поэтому я прошерстила ещё магазин в поисках чего-то, чтобы грело душу и жопу, но в итоге не повелась на почти в два раза меньшую цену и приобрела-таки этот великолепный элемент гардероба.

А теперь долгая прелюдия подходит к концу и я хочу рассказать, к каким изменениям в моей жизни привела эта судьбоносная покупка. Нет, я не встретила мужчину мечты, не устроилась на лучшую работу в мире (потому что я и так на ней работаю лол) и мне даже не подарили офигенные сапоги.

Я просто очень быстро осознала, насколько меняется отношение незнакомых людей вокруг, когда надето что-то действительно неплохо выглядящее. Начиная от придерживаемых дверей и до в принципе внимания, при чём, что очень лестного, а не свиста или обращений бородатых бомжей (читать: не айтишники, а настоящие бомжи).

А после того же развеселого свидания я сидела в баре и ждала, пока освободится моя подруга-бармен, чтобы побеседовать за маленькой сегореточкой, и ко мне подошёл парень и предложил купить мне коктейль (МАМА РОДНАЯ МНЕ В ЖИЗНИ ТАКОГО НЕ ПРЕДЛАГАЛИ). И пусть жест будет казаться кому-то оскорбительным и т.д. и т.д., но я согласилась, и потом во время перекура с вышеуказанным незнакомым парнишей узнала, что он решил мне купить коктейль, потому что "глаза у тебя добрые". Я усмехнулась и подумала "и пальто агонь".

К чему полотно текста. Никогда нельзя жалеть денех на то, к чему лежит душа.

А то весна вокруг, и просто приятно идти, улыбаться и когда люди на тебя смотрят и тоже улыбаются. Правда, они, может, думают, что ты влюблена, а у тебя пальто пиздатое.

Странно получается: когда у меня все хорошо, то писать сюда мне не хочется, но когда что-то тревожит, то держать все в себе слишком сложно, и я описываю всё что чувствую здесь. Сегодня ночью просыпалась 3 или 4 раза. Мне снилось что-то непончтное, при этом я точно не запомнила, о чем конкретно был сон, но проснулась утром я разбитая. Прошла уже половина дня, а мое состояние никак не изменилось. С момента пробуждения меня не отпускает чувство паники (внутри всё сжимается и ощущение страха), но я не могу понять, чего я боюсь. Утром я сходила в душ, по дороге на работу пыталась глубоко дышать, но внутри всё равно всё в напряжении.

На работе оказалось, что заказчик прислал требования изменить некоторые решения по проекту. И вот, я должна была заниматься совершенно другой работой (в пт выдача нового комплекта чертежей), а вынуждена вносить изменения в старые чертежи:/ И я понимаю, что в пт я в очереднойй раз уйду с работы часов в 9-10 вечера, и меня потряхивает от этой мысли. И меня прямо бесит, что заказчик не может сразу продумать и сказать, что он хочет получить в итоге. И что из-за этого приходится задерживаться на работе. А ведь я из-за этого не могу сесть за учёбу. И так день за днём.

Если не можешь дать человеку то, чего он хочет или он не может дать тебе то, что хочешь ты — отпусти. К чему цепляться за Титаник, который всё равно напорется на гребанный айсберг и уйдёт на дно, даже если кажется, что вы — самое непотопляемое судно со дня изобретения Ноевого ковчега? Все эти игры в саможертвование, степится-слюбится, все так живут и прочая хуйня — мантры для слабых и безвольных, не способных принимать решения, которые привнесут изменения в их слабые и безвольные жизни. Даже сдвинуть стул, наверное, вызывает когнитивный диссонанс, чего уж говорить о том, чтобы перестать цепляться за людей, которые не отвечают внутренним требованиям и критериям, однако продолжают висеть дохлой посреди комнаты. Ну как бы запах есть, отвращение вызывает, но это же своё, как можно? Стерпится, блять, слюбится дохлая кошка. В мире же больше нет живых кошек, которые больше бы подходили для выстраивания отношений, но нужно поваляться в трупном яде, пожрать дохлую плоть и только тогда убедиться: да, надо бы, надо. И всё равно топтаться. Осознание есть, а вот инерция ещё долго никуда не денется.

Я знаю, что ещё ни один человек без другого человека не подох. А вот с человеком — бесконечное количество. Игры в садомазо хороши когда тебе это нравится и ты шаришь в теме, а не потому что вместо мозгов кисель. Люди цепляются за людей так, будто при рождении им кто-то вставляет в башку чип, который при малейшей попытке думать и принимать решения бьёт током, иначе хер знает откуда берутся пары, которые ненавидят друг друга, ебутся на стороне (не согласовывая, разумеется с партнёром), но никак не могут расстаться. Или начинают "строить отношения" от безысходности. Сука, сколько раз нужно удариться головой о стену, чтобы быть с человеком только потому что рядом больше никого не было/никто больше не предложил? И всё равно на пресловутую любовь, но с этим человеком нужно хотя бы ложиться в постель без попыток проблеваться. Некоторые и эту планку в отношениях не перешагивают. Но отношения же. Вот они, родненькие. Отношения. Мы вместе. Я не один. У меня есть кто-то. Почему-то все считают ненормальными людей, которые не стремятся обвешиваться обязательствами, отношениями и прочими "прелестями" взрослой жизни, но никто не открывает варежку в сторону безумцев, которые вместе потому что…ну потому что надо.

Когда уже закончится борьба за женские права, права меньшинств и начнётся борьба за возможность быть свободным и не носить клейма одиночества, вызывая сочувствующие вздохи у окружающих, ведь у них-то всё заебись. Настолько заебись, что ни один из парнёров никогда вслух не признает, что уже давно пялится на стороне и подливает ртуть в чай, потому что расставаться — снова стать свободным (читай: одиноким), а это фу-фу. Где там толерантность на то, что человеку может быть заебись с собой и ему необязательно делить свою свободу с кем-то, чтобы состояться как личность.

Вчера сестра попросила побыть с малым, а сама упетляла к своим долбанутым на голову кумовьям и явилась домой в половине четвертого утра. К слову, в 12 у нее благополучно сел телефон, и додумалась зарядить его она только в начале третьего. Диапазон матерных слов, которыми я крыла ее по телефону сидя рядом с папой сложно описать. Для меня это вообще что-то из ряда вон выходящее. Ты - мать. В первую очередь ты должна думать о том, как сделать так, чтоб и ребенок был доволен, и ты не попадала в такие долбанутые ситуации. Скажи, где ты. Скажи, когда ты будешь. ОТВЕЧАЙ НА ТЕЛЕФОН. Как так можно вообще!?

Понимаю, что ей изрядно снесло кукуху на фоне развода, но это не повод! Не повод ходить просто вертикальной лужей соплей и ненависти, планируя месть на всю жизнь. Да, это ужасно. Да, это тяжело. Да, это сложно. Но НИКТО от такого не застрахован и таких вот случае ТЫСЯЧИ. Муж оказался дерьмом - пошли его с миром и найди себе достойного человека. Не хочешь искать - да пожалуйста, живи, максимально извлекая выгоду, удовольствие и радость от жизни.

На работе ее окружают одни какие-то долбанутые примеры с разведенками, которые потом принимали назад мужей изменщиков и врунов и теперь счастливы. Ну охуенно, чо))) )) )) )) Просто мне очень нравится, как когда у тебя самого планочка и запросы чуть больше уровня земельки и грязьки, так ты сразу какой-то не такой. Чойто ты страдать не хочешь, совсем оборзела. Пострадай тоже. Ищи себе какой-то крест и тащи его.

Плюс, сестра постоянно преуменьшает любые чужие достижения или положительные новости/изменения, видимо, чтоб самой не выглядеть ущербно. Так вот, сегодня опять пока ей пытаешься как-то помочь и объяснить нормально, что это не конец света, прилетает:

— А вот если У ТЕБЯ нет главного приоритета в виде семьи и отношений, ты всегда будешь одна!

— Сеструнь, мой главный приоритет - БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. В любых проявлениях счастья. Все остальное - это уже бытовые и жизненные мелочи.

Горжусь собой, что смогла это признать. Да, у меня нет партнера. Да, я живу с родителями. НО! Я живу по своим принципам, стараюсь жить в мире и согласии. Конечно, очень хочу и очень постараюсь съехать и попробовать самой, мне это не просто необходимо, но и снова жутко интересно и по-приятному волнующе.

Найдется партнер, мужчина, любовник, коханчик - замечательно! Но если вдруг не найдется - мне что теперь, землей обтираться? Лечь и умереть? Ну всякое бывает. В любом случае, всегда надеюсь на лучшее, но имею и планы Б на худший вариант. Самой, например, очень хочется быть защищенной в плане возможнго брака и возможного его распада, как бы это ни было…

Небольшие выводы текущего дня. Хочу, чтобы однажды я прочитала это и в с помнила то, что чувствовала. Вчера я уволилась с работы, это событие вызвало ряд перемешавшихся в кучу эмоций. Я ощутила чувство свободы и умиротворения, которые были приправлены страхом перемен и чувством вины, что ушла и бросила хороших людей. Изменения - это тяжела, но чтобы появилось что-то новое надо избавится от старого. Вспомнила сегодня, что раньше моим чуть ли не самым сильным и навязчивым желанием было услышать в свой адрес: "худая", так вот сегодня я поняла, что несколько человек произнесла в мой адрес слово "худенькая". Забавно, что моё желание сбылось, а осознала я это только спустя время.