ну знаю я про измену получше лучше

с любовью а я верю! моя любовь!! и что измена

Столько изменял, столько измен я старалась дружить даже с изменами..

я с кошкой живу с книгами с Матвеем рыбы. Рыбы рыбы гороскопы

Лёш не могу забыть куча всего Лешка Леша Лёш и ревность и измена

подумаешь, -поговорим обо всех изменах

..

а вы не ахерели лезть? в чужие отношения не ахуели? с лешей!
с изменой изменами. а? меня плохо слышат? или чего

с изменой. изменами. зачем я тебе в 60 лет Леш?любовь? это????

Взять свою жизнь в кулак ✊?

Измена и я не чокнулась и измена измены и

Посмотреть да. да и почему это очевидные вещи? ((Я что не золотце со столькими изменами

Ты до чего меня довел своими изменами в мире) ? До мигрени? Ну и найду друзей

Я думала я дружила с тобой

Огни оказалась тоже предательницей

вечно все не так, по измену, по изменам.) замечательно!))

красивенький конечно, но что. нашла такие песни Лауда, или как его.. там лауфа,

?)) ) да, симпотичный такой. Но в изменах я не вижу смысла, когда есть жизнь, карты, выбор все все на свете, остальное другое и даа и вообще да даа,, , да, но что ?)) ) дружба люблю, любовь, любоовька. но ему там ктото нравится, да и дружить он вряд ли сможет я почему то думаю

Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.

В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.

О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.

Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.

Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.

Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.

Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.

Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.

Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.

А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.

Если бы пару лет назад мне сказали, что круг моих друзей и близких превратится в маленькую точку, я бы ни за что в это не поверила. Если бы мне сказали, что человек, которого я полюбила, сможет меня предать, изменить и причинить этим неизлечимую боль, я бы не поверила ни единому слову. Но, как можно понять, все это со мной произошло.

Я потеряла несколько близких друзей.

С каждым из них все произошло по разным причинам, но каждая потеря для меня оказалась неожиданной и болезненной.

В период потерь близких сердцу людей мне смогли разбить сердце на кусочки — я узнала об измене.

И это была не просто измена, это было целое предательство. Это многочисленная ложь, ложь за моей спиной, это неадекватное поведение тогда, когда меня нет рядом. И слышать все это было крайне неприятно. Я бы никогда не подумала, что так вообще можно поступать.

Я никогда не была особо ревнивой, но после всего, что со мной случилось, что-то во мне изменилось, я утратила веру в людей, сейчас мной движет только то чувство, что меня будут обманывать вечно.

Я постоянно вспоминаю свои прошлые отношения, пытаюсь отыскать какие-то отголоски хорошего отношения к себе, но складывается лишь впечатление того, что я нагло вру сама себе. И от этого становится страшно..

Страшно, что в этом мире не существует чистой, искренней и вечной любви, о которой я всегда мечтала.

И, знаешь, если раньше я могла с легкостью подумать о расставании, то сейчас это кажется чем-то за гранью реальности.

И я чувствую себя пойманной в ловушку.

И некому меня спасти.

Если не я, то никто.

Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.

Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.

И тааааак. Начнём все сначала.

Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.

Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!

У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).

Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!

Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!

И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.

В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.

Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.

Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.

Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.

Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.

Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.

Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.

На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.

Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.

Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.

После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.

Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.

Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.

Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.

Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.

В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.

Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.

С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.

1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.

Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.

Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.

Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.

Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.

Я довольно долгое время обходил эту тему стороной, но теперь в моём разуме достаточно выводов и размышлений, чтобы все они были здесь.

Безусловно, предательство является сильнейшим моментом всякого конфликта. Его сила так велика и очевидна, что тысячелетиями и по сей день искусство обречено раз за разом отражать динамичность этого действия, словно метаясь между любовью и её очевидным финалом. Поцелуй Иуды, Далила и Самсон, возглас "Et tu, Brute?" — всё это дань огромной боли, которая зародилась и расцвела вместе со способностью любить и быть счастливым, чтобы у последнего был противовес.

Предательство обескураживает, становясь неожиданностью, если вы, разумеется, не пророк. Многие словари определяют предательство, как вероломный поступок и преступление против верности. Оно имеет множество форм: можно предать брата, возлюбленного, друга, бога. Объектов множество, а вот предавший, как правило, один. И само существование предательства начинается не с фактического осуществления, а с помыслов. Допустивший эту скверную мысль — уже предал, а действо — лишь вопрос времени и обстоятельств. И оно всегда требует обдуманности. Не существует спонтанного предательства, как не существует спонтанного урагана. У всего есть почва, из которой вышли ростки, а сама почва готовилась длительное время.

Оправдывать такой поступок — занятие бессмысленное. Предатель может бесконечно уверять себя, что у него был повод, что это был единственный путь, пытаясь призвать ум и логику на помощь. Однако, логика — мать правосудия и само наличие предательства можно объяснить муками, которые испытала жертва. Иными словами, факт предательства выражается в трансцедентном переживании страданий. Эта боль отрезвляет и приводит к ожесточению, а порой и к цинизму. Я бы сказал, что предательство — лучшее лекарство от любви т.к достаточно одной капли, чтобы чувства к человеку оказались убиты навсегда. Если очень хочется оставить человека до конца жизни и благополучно забыть, то дайте ему вас предать. В этом есть и особая мудрость — выжить и понять, что не люди вокруг испорчены поголовно, а ваш выбор оказался провальным ходом. Проигранную партию не нужно начинать вновь, желая отомстить, ибо месть за предательство — очень глупая затея. Никакая кара не возместит то, что искупить невозможно. К счастью, я своевременно понял, что даже смерть предавшего не облегчит состояние. Однако, именно бремя преданного является отличным периодом в жизни, чтобы начать менять что-либо. Полагаю, исходя из личного опыта, в такие моменты особенно сильно желание избавиться от старого и этим непременно стоит воспользоваться. Замыкаться в себе и погружаться в пучины депрессии — худшее из решений. Изнутри должен гнить преступник, но не жертва.

Мотивов у предательства множество и размышлять о них я не вижу смысла, ибо они варьируются от слабоволия до врождённой гнили. Мотив не играет роли там, где не нужно разбираться, ибо это ведёт к прощению, а измены в этом не нуждаются, но нуждаются в отчуждении. Не стоит и таить обиду — это отравляет разум. Выгоднее всего воспринимать предателя, как старый хлам, который необходимо было бы выбросить рано или поздно, пока он из шкафа не упал на голову, но раз уж упал, то теперь точно надо вынести. Пытаться распознавать предателя — забавное, но пустое занятие, когда достаточно одного единственного знания о том, а были ли такого рода поступки у человека ранее. Если были, то будут вновь и вне зависимости от людей, которые рядом. Склонность к предательству сродни болезни, которая свои корни пускает метко и впивается очень сильно. Лечится? Лечится. Могилой. У некоторых людей через религиозное отчуждение от социума. Но, вне всяких сомнений, "лечение" — долгий процесс, требующий силы воли и искреннего желания избавиться от недуга.

Само предательство — закономерный итог измены, которая является результатом искажённых понятий, имеющих мировоззренческую основу. Базисом этой основы является бездуховность (не та, которую российский царь лелеет) и личное безответственное Эго. Всё это прорезается в человеке определённое время, подпитываясь через собственные, но осквернённые мысли. Бытует мнение, что изменники всегда "энергетические изгои", но утверждать это я не возьмусь. Безусловно, такого рода действа сказываются на состоянии человека довольно сильно, даря сперва чувство облегчения и правильности поступка, но позже от этих светлых переживаний остаётся лишь пепел. И речь не только о предательствах любовных, но и об изменах себе, делу, богу. Возвращаясь к духовности, стоит уточнить, что подразумевалось неумение следовать идеалам и определённым табу, которые должны быть у каждого человека. Именно идеалы и табу определяют, что человек допускает в ситуации, а что для него под запретом даже на смертном одре. Без них он превращается в то, во что стремились обратить людей одни из героев Достоевского.

Классическая литература — кладезь познаний об изменах любого вида и цвета. Впрочем, зарубежная в этом вопросе не отстаёт тоже. Сразу вспоминаю произведение "Бедная Лиза", повествующее о том, как юная девушка утопилась в пруду, не выдержав боли от предательства возлюбленного. Рассказ произвёл большое впечатление на совсем юного меня в те годы. Пожалуй, именно тогда я твёрдо решил, что у меня нет права причинять близкому человеку такие страдания. Позже на эту позицию наложилась религиозная сторона, убедив меня окончательно в том, что я не могу так поступать.

Измены — всегда отчётливый сигнал о том, что человека необходимо отпустить и в этом нет ничего ужасного. Особенно, если учитывать тот факт, что в союзе, где предательство имеет место быть, никогда не существовало настоящей любви

сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.

Наткнувшись здесь на мысль девушки об #изменах, понимаю, насколько же со временем в отношениях этот вопрос становится актуальным.

Буквально сегодня, была на сеансе у мастера (не суть, какого конкретно), она решила поделиться своим решением относительно ее семьи: "Я хочу развестись". Сказать, что я была в шоке от данного заявления — наверное, ничего не сказать. Человек очень редко говорил о бытовых "мелочах" в отношениях, которые раздражали, заставляли чувствовать дискомфорт… К тому же за почти десяток лет и детей успели родить. И было рассказано столько позитивных моментов из их совместной жизни.

И вот обычно, первая мысль, которая приходит в голову: "Как решиться на это, когда у вас полноценная семья? Невозможно."

Когда начинаешь разбирать все "по полочкам", понимаешь, что это здоровое решение: когда вы видите свое будущее по-разному, имеете разные жизненные приоритеты и ориентиры, когда чувства угасают основательно, не перерастая хотя бы в дружбу и партнерство, и уж тем более — когда начинается негативное эмоциональное напряжение, перерастающее в невыносимый моральный прессинг и дискомфорт.

Для человека свойственно выслушав кого-то, проецировать ситуацию на себя и начинать "копаться" внутри. Естественно, я сделала то же самое и в этот раз, поэтому результат меня пугает: 6 лет в отношениях, и я постепенно перестаю чувствовать то самое к человеку, который раньше был для меня источником вдохновения, мотивации, любви. С одной стороны, это страшно. Я не понимаю: вдруг это моя "природа/натура"? С другой стороны, оставляя все на самотёк, время может расставить все совсем не так, как ты хотел бы где-то в подсознании, и твоя жизнь утечёт сквозь пальцы настолько быстро и несчастно, что даже пожалеть себя не останется времени.

Вновь так хочется почувствовать то тепло, заботу, нежность, мечтательность, влюбленность.

Но сделать тот самый шаг не решаюсь.

А у вас было?

#отношения #личное #самоанализ #измены

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Глеб выходит на связь. Он уже ждет меня у подъезда, я волнуюсь. Подъезжаю- вижу его одного — отпускает, он открывает мне дверь, мы улыбаемся друг другу и говорим «привет» по дороге в магазин, чувствуется, что нам неловко, на улице мороз, время близилось к новому году, шел снег, пока мы дошли до магазина жутко уже замерзли, в магазине я выбираю водку с энергетиком, Глеб удивляется, смеется, но соглашается, мы решаем выпить по чуть-чуть у него дома, а потом уже «тепленькие» поехать гулять. Никуда мы не поехали, разумеется… Один стакан, второй, третий и мы пьяные лежим у него в комнате и смотрим фильм, он совсем рядом, наши плечи чуть касаются, я понимаю, что мне с алкоголя становится не хорошо, и я решаю ложится спать, время уже позднее, осталась у него. Мы все выключили, лежали болтали, как вдруг Глеб целует меня, мы не прерываемся, целуемся, я начинаю к нему приставать, он останавливает меня, говорит, что это было ошибкой, он не должен поступать так по отношению к своему другу какой бы он не был. Я снова начинаю целовать его, но он не отвечает, обнимает меня и предлагает лечь спать. Мы так и не уснули, отравились оба алкоголем, у нас болели животы, проболтали до утра.

Утром звонок Глебу — Никита. Он лежит рядом и говорит с ним, от динамика все слышно о чем говорит Никита. «Вчера такое случилось, мы с ней… кажется мы теперь встречаемся» Я в слезы, Глеб убегает в соседнюю комнату и говорит, что он не один ему не удобно сейчас говорить.

Прибегает ко мне, я в истерике он взял меня на руки, посадил к себе и жалел, сказал, что именно по этому они и поругались, оказывается это было не в первый раз, бывшая девушка Глеба изменила ему, и даже после он пытался ее вернуть после 5 лет вместе, но нет. Поэтому он так резко относится к изменам. Глеб угрожал Никите рассказать все мне, если это повторится, видел, что я любила его, это повторилось, Никите такое отношение друга не понравилось, они поссорились. Я решаю уехать домой, Глеб останавливает меня, но я уезжаю.

#отношения #любовь #история #парень #прошлое

Привет, тем кто следил за мной и тем, кто будет все это читать. Искренне вам сочувствую..)) хах)

Ну что я успела сделать за эти недолгие пол года.. Как минимум развестись..) Сесть на мотоцикл, пока права не получила, но все впереди))

ах да. теперь мне 28)

Правда забыла сказать, что я и сейчас живу со своим прошлым мужем, но это от того, чтобы не заразить Маму и Папу. Я не возвращалась обратно, если вы об этом. Жизнь как друзей показала мне что можно конечно спать в одной постели, но совершенно друг друга не хотеть.

Так что после брака в 2 года, все встало на свои места..

Я думаю дальше будет интереснее, но даже если не будет.. То ничего) Ведь все самое интересное случалось у меня внутри и в моей голове. А то что случалось в реальности.. Это даже в 5 не может войти. Потому что не настолько все красочно. Все слишком предсказуемо и скучно.. Огромное количество зануд вокруг и людей обслуживающих свои страхи.. Когда им жить то? Они же уже знают, что если на мотоцикл сесть, сразу умрешь. Но а вот проживать жизнь боясь всего толи не преступление..

раньше я была великой моралисткой. и если спросить, как я относилась к изменам.. то вы чее.. это ж преступление.. Ну да. Но вот однажды я шла по городу со своим аутистом.. И было так скучно и занудно.. Что если бы можно было сбежать и получить хороший секс, то я бы это сделала. Хорошо, что я не вернулась обратно в эти отношения. Мне нужно больше поддержки и участия в моей жизни. Чтобы была совместная жизнь.. Которую бы мы вместе проживали)) А не так.. Ты живешь своей, а я своей.

Попрежнему считаю дружбу между мужчиной и женщиной возможной и даже нужной. Все друг друга начинают ограничивать) Типа не общайся с тем, или с тем. Ребят, конечно можно все ограничить, но тогда это будет скучная жизнь. Поэтому я считаю возможным дружбу. И ей дорожу, потому что она может быть долговечней любви. И что самое интересное из жопы вытаскивает именно друг. А не тот кто тебя любил. Они просто уходят. А друзья остаются.

Я в жизни много лютого треша слышал, видел и даже творил, но когда мужик на серьёзных щах пиздит, что минет от другой партнёрши — не измена, а любимая женщина и жена не может этого делать, потому что целует этими губами детей и прочая ебанина, я тихо охуеваю и пытаюсь не смеяться. Ебать других тёлок не измена, а вот целовать в губы можно одну, любимую, свою девочку. Логика проституток, только бесплатных. Очень тупых проституток, которые не могут признать, что не только животные, но ещё и трусливые, если ищут своему поступку лазейку или оправдание. И ох уж эти психологи, которые так и советуют найти проблему в том, кому изменили. Открою страшную тайну как человек, который неоднократно изменял: меня никто к этому и никогда не подталкивал. МНЕ этого хотелось, Я это сделал и Я несу ответственность за свои действия. Вот и всё. Даже если человек бухой в дрызг, после ссоры, после хуй знает чего ещё, он никогда не сделает того, чего НЕ ХОЧЕТ. Хватит, блять, искать выбору отдельной личности оправдания и себе самому. Измена в любом случае измена, если на берегу вы не договариваетесь о том, что сосать тебе могут не только в семье, но и вне её, а поцелуи — исключительная привилегия любимой девочки. В обратном случае даже сраный петтинг — измена. Даже через одежду, блять.

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

Н у что же, я, наконец, решила выговориться, и написать все, что я думаю о моём решении, которое я приняла в декабря 2018 года. Это официально, мы разводимся с Максимом. Не надо говорить «а хорошо ли ты подумала?». Да, хорошо. Да, мне будет сложно. Но я уже ни капли не пожалела о том, что мы расстаемся.

Я всегда считала, что проблемы между мужем и женой не должны выноситься на общее обозрение, и многое не рассказывала никому, предпочитая все решать сама и справляться сама. И поэтому, когда я объявила о своём разводе родственникам и близким друзьям, первое время никто не мог понять, как это так, ведь все хорошо было.

Но начну по порядку. Я поняла, что перестаю что-то чувствовать к Максиму еще летом. Мне не хотелось его касаться, я думала о том, что было бы здорово, если бы он быстрее уехал. Дошло до того, что я не хотела его. Это прям последним звоночком стало. Я кинестетик, и мне надо касаться. Жамкать, лапать, трогать, все что угодно делать, лишь бы чувствовать. А мне всего этого не хотелось. Но дело было не в постоянном отсутствии Максима дома. А в том, что у меня внутри всё умирало, каждый раз когда я находила в его телефоне переписки с другими бабами. Где он писал, как он любит, как он хочет и прочее.

Я ревнивая, да. Но никогда не лезла в телефон, потому что считала, что Максим мне верен и он сам требовал от меня верности. Вся моя уверенность пошатнулась еще во время беременности. Мы еще не были даже женаты. Представляете, насколько было давно? Максим пришел с работы, пошел на кухню кушать, а я была в комнате. Слышу, телефон у него вибрирует прям долго. Думаю, что надо отнести ему телефон, мало ли что-то важное. Беру телефон, а там на экране сообщение «спокойной ночи, любимый. Но ты, наверное, как обычно, не ответишь». Как я тогда не потеряла ребенка – одному богу известно. Но мне было так больно. Так противно. Я швырнула в Макса телефон, а сама два часа ревела в ванной. Он стоял под дверью, просил о прощении, говорил, что это просто переписки. Он не виделся с этой бабой, просто развлекался переписками. По крайней мере, он доказывал мне это. И для него это не измена. Это ж просто переписка. Меня так бомбило с этого. Я орала, кричала, что ненавижу его за это. Но.. дура. Простила. Потому что была безумно влюблена.

И я ловила его за такими переписками в течение всей нашей жизни. Я не знаю, трахался он с ними или нет. Не знаю, насколько все заходило далеко. Но каждый сука раз.. я умирала. Мне было так больно, будто каждый раз он воткнул мне нож в сердце. И последний раз я поймала его за этим летом. Да-да, этим летом. И все. Я решила, что нахер это мне надо. Какого хрена я это терплю? Я себя не на помойке нашла. А Максим думал, что я шучу, когда я первый раз сказала о разводе. Пока я не сказала, чтобы он собирал свои вещи и сваливал. Тогда он стоял на коленях, умолял, чтобы я не уходила от него, ведь я единственное с Линой, что у него есть. Я простила.. но внутри все так же было мертво.

Потом начались проблемы из-за его работы. Я честно говоря пыталась долго собрать нашу семейную жизнь в одно целое. Я боролась с собой. Когда меня передергивало от любого входящего сообщения ему на телефон. Макс приехал, сказал, что он больше не уедет. Я обрадовалась, наконец, мы сможем работать над тем, что есть. На что он потом заявляет, что нашел новую работу в Европе, и опять уезжает в дальнобой. И всё. Точку поставил он сам. Зачем мне быть с человеком, который не хочет быть с нами? Да, он может доказывать, что это ради денег и нас с Линой. Но он может найти работу в Питере. Только не хочет. А зачем? В рейсах жена не пилит, не заставляет убираться, сидеть с ребенком. Путешествуй, видь новые места, а семья так.. Я перебиваюсь с копейки на копейки, потому что деньги я вижу только тогда, когда он приезжает. Всё. С меня хватит. И последняя крышка в гробе наших отношений – мне было сказано, что все домашние обязанности.. это женские обязанности. То есть я должна готовить, стирать, убирать, воспитывать ребенка, облизывать мужа, пока он месяц пинает хуи на диване. На-ху-я? Я больше ничего не хочу от этого человека. Я не хочу быть его женой. Не хочу даже видеть его. Это конец. И знаете что? Когда я приняла решение о разводе.. я начала путь к счастью. Я выдохнула. Мне больше не надо переживать, трахает он баб налево и направо. Не надо часами стоять у плиты, пытаясь успокоить ребенка, который не хочет быть с отцом в комнате, а хочет быть с мамой. Да, мне будет сложно. Морально, физически и финансово. Но я буду счастлива. Я уверена в этом. А он никому не нужен.. ни семье, ни друзьям, никому. Я и моя семья единственные, кто переживал о его существовании. А теперь.. он остался один. И мне его жалко. Потому что я никогда не буду одна, и я обязательно буду счастлива.

Про измены. Осторожно, много букв, собственное мнение и ненормативная лексика.

Достаточно риторическая тема, ведь у каждого будет свое мнение. И не важно, строится оно на собственном опыте или кто-то рассказал. Я, подобные темы люблю до тех пор, пока не начинают переходить на личное и открыто оскорбление друг друга.

Давайте для начала разберем, что есть измена. Измена = ложь. Измена = предательство? К какому бы источнику мы не обращались. Вы же знаете, что есть такое понятие, как измена родине и др.. Знаете же? Но так как речь идет об отношениях между людьми, то обратимся к великому и могучему google за определением.

И так, супружеская измена (она же адюльтер) - добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке/отношениях, и лицом, не являющимся его или её супругой(супругом) /партнером. Т.е. паутина говорит измена = секс. Кто-то с этим понятием согласится, кто-то нет. Рискну высказать свое мнение и пойду от обратного. Если измена - это предательство, то противоположностью будет верность. А вы там уже сами додумайте, что к чему. Так вот для меня верность, это не только когда мой мужчина не спит с кем-то, в принципе не имеет каких-любо физических контактов на стороне, но и эмоциональная верность. Это когда я стою на первом плане. Не друзья/работа/дети. Нет, я и только я. Можете с этим не соглашаться. Тут как бы мое мнение на этот счет сейчас звучит. Есть хорошая фраза: требуешь - соответствуй. Так вот, заявляя подобные права, я соответствую. И о таком понятии предупреждаю сразу. Кстати, что вы вкладываете в данное понятие?

Перейдем дальше. В свое время женщины буквально на каждом углу кричали о том, что все мужики изменяют. Это заявление наделало не мало шумихи и якобы провели исследование, которое доказывало, что женщины изменяют чаще. Вот тут, то мужчинки и порадовались. Спешу вас огорчить, нет ни одного исследования/опроса или статистки, которая может подтвердить эти данные. Дело в том, что эта тема настолько непостоянна, что нереально дать 100% достоверный результат. На результат влияет множество факторов: время, место исследования, кто опрашивает, постановка вопроса и даже политическая ситуация. Это лишь часть. Однозначно, что изменяют и мужчины, и женщины. НО не все поголовно, а лишь какой-то процент. Так что прекратите грести всех под одну гребенку. Мужчины и женщины принадлежат к одному биологическому виду. Внутри вида не может быть так, чтобы одни его представители изменяли, а другие нет.

Однако, фраза "все мужики изменяют", по-моему, у некоторых личностей впитана с молоком матери. Иначе их слепую веру в этот бред я объяснить не могу. Когда я слышу эту фразу от мужчин мне становится смешно. Так по-недоброму, с огромной порцией иронии и щепоткой жалости к оратору. Почему? Потому что очень удобно оправдывать свою ущербность (другого слова, которое бы подходило под эту ситуацию, в моем толковом словаре нет), тем что все так делают. А что? Хорошо устроились. Все же потрахиваются, чем я хуже? Это у нас природой так устроено. "Вот раньше у мужиков гаремы были, сейчас только на другую посмотрю, так сразу истерика" - досадно заявляет мне представитель мира животных. Не спорю, гаремы были, больше скажу, они и сейчас есть. Только вот, доморощенные историки, вы знали, что гаремы могли позволить себе только безмерно состоятельные люди? Приведу пример. Если ты покупаешь первой жене квартиру, то второй ты тоже обязан купить такую же квартиру, в районе не хуже, квадратов не меньше, ремонт не совковский. Купил колье от именитого дизайнера, вывернись, но второй такое же добудь. Суть уловили? Надеюсь. А если жены не две, а три, десять? Вы на одну то ноете, что дорого, а тут несколько. Когда я слышу, про подлость мужиков от женщин, то мне становится грустно. И тут не в солидарности дело. Женщины так кричат только те, кому изменяли. Или они мнительные и если изменили кому-то из окружения, то начинают свято верить в неверность. И чаще всего тут срабатывает простая зависть. "Отношения на расстоянии? Пффф. Он там давно другую нашел. Ты такая дура". Нет, девочки, не все мужики изменяю. И если вас предали, это не значит, что предадут и других. Прекратите отравлять другим жизнь и отношения. Просто так ничего не бывает и изменам предшествует ряд причин, в которых есть и ваша вина. Но как это признать? Еще чего придумали. Мне изменили, а я виновата? Такого быть не может.

Давайте теперь разберем причины, по которым происходит неверность. И вновь время обратиться к google.

" У женщин это:

1. Стремление почувствовать себя любимой или желанной. Невнимательный к своей жене муж рано или поздно столкнется с неверностью супруги.

2. Отсутствие чувств к мужу. Женщина не может без любви, и в поисках новых эмоций девушка начинает встречаться с другими парнями.

3. Низкая самооценка. Неуверенная в своей привлекательности женщина заводит связи на стороне, чтобы повысить самооценку.

4. Долгая разлука. Когда муж уезжает на несколько месяцев в командировку, работает в другом городе или стране, ей не хватает мужчины рядом, и она решается на измену.

5. Желание отомстить. К этому неразумному способу прибегают многие женщины, но не факт, что они получают удовлетворение от своего поступка.

Причинами мужской неверности становятся:

1. Встреча новой любви. парень познакомился с девушкой, которая лучше его понимает, чем жена, с ней легко и приятно, и он почувствовал себя моложе и счастливее.

2. Наследственность. У молодого человека сложился неправильный стереотип, так как его отец изменял жене.

3. Поиск новых ощущений. У многих мужчин эта тактика в генах.

4. Женское окружение. Когда мужчина работает в женском коллективе, где много молодых и привлекательных девушек, которые с ним заигрывают, он легко поддается соблазну.

5. Жажда власти. Он способен улаживать вопросы, и помощь хорошенькой девушке и ее благодарность повышают его самооценку.

6. Беременность или неухоженность жены. Халатное отношение к себе и лишние килограммы способны оттолкнуть любящего человека.

7. Безнаказанность. Прощенный не один раз муж продолжает изменять, и его не мучает совесть."

Вот эти строчки особенно повеселили: "Каковы бы ни были причины, толкнувшие женщин на измену, они отличаются от мужских более глубокими душевными потребностями". Прочитала, закрыла лицо рукой и в голове одна мысль - "ой, блять…". Вы серьезно? Кто это женщинам сказал, что их с позволения сказать причины, являются более глубокими душевными потребностями? Как по мне, так и те, и другие легко применить к обоим полам. Лично я в этот бред не верю и вам не советую. Почему люди ходят налево вроде прояснили. Как же сделать так, чтобы он(а) не изменяли? Вопрос логичный. Ответ прост - никак.

см продолжение.

Мне нужно было пройти все круги эмоционального ада, чтобы ценить простое человеческое тепло и искренность. Мне нужно было прокрутить свою душу в мясорубке несколько раз, чтобы знать, что такое настоящая любовь. В любви нет места боли, слезам, истерикам, изменам. В любви есть только тепло, уют, страсть, поддержка и работа над собой. Всё остальное от лукавого. Если тебя до сих тянет на черноглазых красавчиков с темпераментом «мудак среднестатистический», то смирись, вытри слезки и не жди от них любви. Жди нервотрепки, американских горок с тошнотой от самой себя, русской рулетки, где в случае проигрыша твоё разбитое сердце — но никак не любви. Ты сама выбираешь не тех. Ты придумываешь любовь там где её нет. Ты вступаешь на путь утопленницы, ты себя четвертуешь. И делаешь это сама! Осознанно, методично. Если любовь не приходит — значит ты ещё к ней не готова, значит ты смотришь не в том направлении. Выход есть и он прост. Выдохнуть, вдохнуть, послать нах*й всех самовлюбленных красавчиков и обратить уже внимание на стоящего мужчину. Ведь смысл жизни так прост: «найти своих и успокоиться».

Все это - просто боль. И ничего больше. Остаётся только терпеть, стиснув зубы. Поэтому все советы принять, понять, отпустить не приносят облегчения. И человек вежливо кивает, превозмогая боль. Или раздражается и кричит; это от боли. Попробуйте-ка утешить того, кого ранили в живот или палец дверью защемили и держат…
Так уж мозг устроен у человека. Там есть центр боли, Дом Страданий, как на острове доктора Моро. Там - скопление нейронов, отвечающих за боль.
Измена и предательство - это вас обухом по голове стукнули. Контузия. Подкрались и ударили по голове изо всей силы. И человек растерян, оглушён, дезориентирован, словно пьян. Ему больно! И он ничего не соображает сначала.
Разлюбили, отказались продолжать отношения, выгнали с работы, лишили чего-то важного - это как удар в солнечное сплетение. Дышать тяжело, даже невозможно порой. И человек ходит, согнувшись, опустив голову; ему больно!
Оскорбили, унизили - это как ожог. Как кислотой плеснули, вот какая боль потом. Она пройдёт. Но сначала очень больно, поэтому не сразу может человек собраться с мыслями и ответить. У него болевой шок.
А если утрата, если умер близкий или навсегда ушёл от нас, - это как руку оторвали. Такая вот боль. Самая сильная и долгая. И утешить нечем; слова могут только усугубить страдание. И обнять не всегда можно - иногда слишком больно обниматься с кем-то; как обниматься-то с оторванной рукой?…
Вот что такое душевное страдание. Это боль. Абсолютно такая же, как при травмах и повреждениях. Потому человек пьёт иногда; чтобы не так больно было..
Потом боль пройдёт. А память останется. Кто-то станет крепче, кто-то останется инвалидом навсегда. В точности как после травм. И единственное спасение, когда больно, - быть с теми, кто понимает, что это очень больно. И не советует полегче все воспринимать и всех простить. Не об этом речь. Просто - больно. И надо ждать, пока заживёт..

Сижу, из-за одного дела мне нужно было пересмотерть старые фотографии. Вот смотрю я на них и понимаю, как же в корни поменялась моя жизнь. Как я однажды была безумно влюблена, радовалась жизни, знакомила с родителями. Я считала, что вот она, любовь моей жизни. Тогда мне не были страшны экзамены после 11 класса, тогда я была полностью уверена в себе, ведь я любила, а это самое главное. Но не задавалась вопросом: любят ли меня? Счастье быстро сменилось на слезы в подушку, вступительные экзамены, которые я провалила. Новые друзья, новые интересы, новая маленькая жизнь.

Через год я встретила снова человека, который одел на меня розовые очки. Бабочки в животе, первая измена, снова слезы, депрессия, прощение, много предательств, нехватка чувств, непонимание.. Затем не стало человека, который никогда меня не забывал, как и я его. Непонимание, депрессия, слезы. Нежелание отношений, я все меньше стала верить людям. С каждым появившимся молодым человеком в мою жизнь неверие к людям усиливается.

И вот уже 4 год в другом городе. А в душе страх перед новой жизнью, я почти перестала верить людям, не подпускаю близко никого, стараюсь не воспринимать ничего близко к сердцу. Я понимаю, что я стала абсолютно бесчувственной..

Я не испытываю ничего, я ничего не чувствую. Хочется снова полюбить и радоваться жизни

жила была принцесса. и всё у неё было хорошо. и любящие родители, и милый брат, и она такая замечательная. хорошо училась, ко всем была добра, помогала по дому и старалась развиваться сама. а потом в её жизни появился обычный парень, тоже добрый, чуткий, внимательный, но жутко стесняющийся, что никак не может порадовать принцессу подарками, так как не было у него на это средств. но принцессе было всё равно, она любила и во всём поддерживала своего избранника. он очень хотел быть достойным принцессы, хотел стать настоящим рыцарем, победил множество драконов и разбойников. всё это время принцесса придавала ему сил, утром натачивала его меч, а вечером кормила самыми вкусными блюдами и успокаивала его разгорячившееся сердце своей любовью.

и вот наступили тяжелые времена, драконы самые злые и страшные, избранника принцессы постоянно не было дома. принцесса переживала за него, волновалась и нигде не находила себе место. принцесса так беспокоилась, что потеряла сон и аппетит, и ни один врач не мог её вылечить. она страшно страдала, но не хотела печалить этим своего возлюбленного, поэтому ничего ему не говорила. и вот в один прекрасный день, он сообщает ей, что его наконец-то превратили в рыцаря! его голубая мечта сбылась, он достиг того, чего хотел, а рядом с ним всё еще оставалась самая прекрасная из принцесс! казалось бы, эта изумительная сказка должна была окончиться тем, что принцесса вылечилась, и они жили долго и счастливо. но это не про нашу историю.

в нашей истории молодой человек так загордился своим новым положением, что совсем забыл про принцессу. в его жизни стало главным только его раздувшееся с размером во всё королевство эго. он не задумывался, что принцессе плохо от постоянных переездов, не понимал, из-за чего она так бледна, да и не особо интересовался. власть настолько вскружила ему голову, что он возжелал других. самая прекрасная и любящая из принцесс ему вдруг стала не нужна. и он забыл ей об этом сказать, а она угасала с каждым днём всё сильнее и сильнее.

в один из дней, придворные рассказали принцессе про любовные похождения нового рыцаря. сердце принцессы разбилось. никогда за всё их время она ни на секунду не предполагала такого предательства. она любила всей душой, она поддерживала его, когда он был никем. принцесса была опустошена. она видела перемены в нём, но думала, что это только сейчас, скоро он станет прежним. но он не становился. а теперь еще и измена.

она уехала из царства, в котором он был при дворе, она уехала куда глядели глаза. она ненавидела его, а еще больше себя. себя за то, что так долго не замечала или не хотела замечать все эти изменения в нём, его тщеславия, его гордыни. тот, кто был всем, вдруг стал таким маленьким, несущественным, грязным. принцесса не понимала, почему именно ей достался такой проходимец? как человек мог так сильно измениться? как можно было забыть все препятствия, которые они преодолевали вместе? ту, любовь, которую дарили друг другу? принцессе было больно, было неприятно, и было тошно. от него, от того места, от такой жизни. её некогда светящиеся глаза и полная желаний и свершений душа потухла из-за какого-то подонка. принцесса не знала, куда идти и что ей делать. она не могла никому сказать. она просто заблудилась в своих мыслях и своей жизни. а молодой рыцарь? он даже не пытался её найти и не пытался её вернуть.

время шло. принцесса оправилась. она вернулась в царство своей семьи, где стала настоящей королевой - прекрасной, справедливой, сильной и уверенной. её королевство славилось на всю округу. у неё были лучшие ремесленники, сильнейшие рыцари и красивейшие и добрейшие девушки. её государство разрасталось и процветало. тысячи принцев со всех уголков земли приезжали к королеве в надежде завоевать её любовь. к сожалению, она слишком обожглась, чтобы снова полюбить. они не оставляли надежды, как и наша королева. ей было хорошо. она нашла себя. она не забыла того несчастного бедного паренька, которого ослепила слава. но ей было лишь жаль его. её путь был жесток, но она со всем справилась. позже она встретила короля и они поженились. у них была большая крепкая семья и огромное королевство. они были счастливы. молва о них разлеталась далеко за пределы их владений. и не было людей более достойных.

Я не знаю, куда мне обратиться с этой несправедливостью. Неужели добрые, искренние, честные люди исчезли? Неужели модно и круто стало обманывать и предавать близких людей, да по хлеще. Вроде того, чем изобретательнее и правдивее сыграешь, тем больше твоё эго. Серьёзно? Такие ценности сейчас в чести? Я смыла в унитаз трехлетние отношения с человеком, который полностью вписался в мою жизнь, мою семью, я стала частью его семьи, все было серьезе, черт возьми. Измена, при чем множество, о которых я и не догадывалась. Я долго отходила, долго. И тут, взрослый взвешенный парень. Отвественный, мужественный до кончиков пальцев, принципиальный и честный. Мы ехали как-то в машине ещё в самом начале отношений и я решила просто попросить, по-человечески: "Сереж, не ври мне, пожалуйста". Человек все понял, даже спустя пол года сам напоминал мне где и когда я его об этом просила. Клятвы о любви, планы на семейную жизнь, даже детей, Боже… Он помогал мне, был рядом, он был моей опорой, которой мне так не хватало и я ни на секунду не сомневалась в нем. Я знала - он не врет мне, он человек слово. Измена. При чем не одна. При чем не какая-то случайная, по пьяне, а ему просто написала девушка и он просто приехал. Вот так просто. И приезжал не раз. Я рассталась с ним, но ему, как я понимаю, все равно. По боку. Я так понимаю, он наигрался в серьезность и теперь он снял маски и может спокойно *бать всех направо и налево. Человеку абсолютно все равно. Как так можно? Я чего то не понимаю? Я не глупая. Я учусь, я работаю не где-то листовки раздаю или ещё что-то, я на ответственной должности, где вообще нет людей моего возраста, я не уродина, господи, я не жирная, разносторонняя. Даже странно, что я себя так расхвалила, с самооценкой то у меня после всего этого дерьма проблемы. Что не так? Объясните.

Был как-то момент, когда я задумалась о смысле жизни и зачем живу я.

Я так и не нашла ответ на вопрос. Я не понимаю зачем рождена, и зачем вообще я пришла на этот свет. Потому что не получается вообще во всем.

Эмоций настоящих не испытываю от каких-то "радостей" жизни. Отношения вроде и дают какие-то новые ощущения, но вскоре опять становятся серыми и скучными. Безэмоциональными. Про работу и говорить нечего.

И буквально вчера ночью стояла на кухне и думала: " ну и для я чего я живу блять, я не должна просто просуществовать эту жизнь". Потом мне стало скучно от ничего неделания и я решила порисовать, потому что был перерыв примерно в неделю.

В общем, я осталась недовольна рисунком. Что меня так сильно разозлило. Я просто была в бешенстве и очень сильно расстроилась. Расплакалась, потому что НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ИДЕАЛЬНО С ПЕРВОГО РАЗА.

И сегодня утром я поняла, что рисование как раз помогает мне жить. Я получаю эмоции от рисования. Это то, что меня реально волнует. То, чему я готова посвятить свою жизнь.

Это то, что выводит тебя из херового настроения. То, что помогает медитировать. То, что может тебя разозлить больше, чем измена твоего парня с лучшей подругой. Это то, чем ты можешь гордиться больше, чем своим ребенком.

Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ НАЙТИ ЧТО-ТО, ЧТО ПОМОЖЕТ ВАМ ЧУВСТВОВАТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ ПО НАСТОЯЩЕМУ.

Тема измен, на мой взгляд, очень раздута в нашем обществе. Общество готово едва ли не сжечь изменников и их соучастников на костре словно ведьм в средневековье. Изменил - значит не любишь! Шлюхапроституткапостакун, как тебя вообще земля носит после такого! Собирай вещи и проваливай, я же тебе лучшие годы своей жизни отдала! Все мужики сволочи и все изменяют.

Все подобные высказывания лишь изобличают насколько общество непросвещено в теме секса и насколько проще обвинить своего партнёра (или вообще постороннего человека) не разобравшись в причине.

Для начала бы хотела сказать что секс и любовь две разные вещи. Сексуальное влечение это природный инстинкт, а любовь у нас в голове, мы ее сами придумали. Трахаться без любви нормально и приятно и полезно.

Следовательно, измена не всегда базируется на любви/не любви к партнёру. Можно изменить потому что интересно. Потому что одному из партнёров тупо нужно больше секса (привет, половая конституция). Потому что второй партнёр тупо перестал за собой следить. Не удовлетворяет в постели. Пропал огонь. Хочется разнообразия (мжм, жмж, анальный секс, а партнёр не согласен на это). Да множество этих причин! Можно точно так же любить, точно так же заботиться, но элементарно не испытывать сексуального влечения. Да, в эти моменты решением было бы обсудить проблему с партнёром, но Господи, сколько людей вообще готовы что то обсуждать?

Я не оцениваю измены. Это ни плохо, ни хорошо. Это просто есть.

Поэтому прежде чем осуждать кого то, стоило бы сначала задуматься, какое мне вообще до этого дело? Если человек так поступает, значит у него есть причины. И если ему хорошо, то и слава богу.

Говоря о себе, хочу отменить, что если бы у меня был прекрасный мужчина с которым я прошла и огонь и воду и у нас была бы замечательная семья, то я предпочла бы не знать, изменяет он мне или нет. Докопаться до правды можно, а вот что с ней после этого делать, не всегда ясно.

И да, друзья, мы все полигамны. Мы мать их животные, это ОК. Да блин, нас могут привлекать и другие люди кроме наших партнёров, в конце концов, пора прекратить подавлять в себе природные инстинкты.

Вчера он увидел как я смотрю паблик с арендой квартир. Сначала поулыбался, спросил в шутку: "Ты уже квартиру себе присматриваешь?", но потом понял, что мне особо не до шуток.

Денег у меня сейчас конечно просто ноль, но вчера я задумалась, если бы они у меня были в каком угодно количестве сейчас - осталась ли бы я здесь? Раньше всегда был запасной путь - общага, теперь её нет, отступать некуда. Родителей в городе нет. Только друзья и родня. Но к ним только в самом экстренном случае. В таком, как было в прошлых отношениях.

У нас конечно совсем не все так ужасно, чтобы смотреть себе квартиру сейчас. Ужасно все только у меня, ха. На самом деле, всё очень просто - я не могу простить и очень сомневаюсь, что смогу это сделать. Не хочу себя ломать. Не хочу рвать себе нервы. Не хочу реветь каждый день, заебало. Мне постоянно плохо, отсуствие работы в данный момент только всё усугубляет. Не хочу этого вечного ощущения обмана. Постоянное неконтролируемое желание шарить в его телефоне и компе в поиске чего-то, что подтвердит мои подозрения. Я не готова на это тратить все свое время, я не хочу пускать в свою голову всю эту хрень. Ведь я знаю, и все девушки мира, которым изменяли, знают - как это начинается, как развивается вся эта история и чем заканчивается. Измена начинается в голове у мужчины, и для этого даже не нужно никого трахать. Я не буду ждать, когда он найдет мне замену. Хоспади, столько у меня трагедии из-за каких-то его переписок с бабами, лучше бы блядь на себя это время потратила). Может быть у нас не все было супер-идеально, но мне казалось, что лучше просто не бывает. Видимо, мне только показалось.

Мне очень сложно признать это, но я вряд ли смогу по настоящему пережить эту ситуацию и идти дальше. Потому что боюсь. Потому что второй раз я такое не потяну. Потому что мне легче быть одной, чем возлагать надежды на человека, который может их не оправдать. Весь этот мой настрой разумеется еще и заебывает наши отношения еще сильнее. Позавчера так вообще просто началась истерика, я задыхалась, давилась своими слезами, он держал меня на руках, успокаивал, гладил, а меня просто трясло, я ничего не могла поделать, я не могла взять себя в руки, потому что мне постоянно плохо, и иногда совсем нет сил контролировать свое состояние.

В общем, я продолжаю присматривать квартиры. И мне от этого легче. Мне легче от мыслей о том, что мне не нужно насиловать себя и терпеть свое хреновое состояние вечно. Если за время, пока у меня устаканивается с работой, у нас появится хоть какой-то просвет - я буду только счастлива. Разумеется, я буду пробовать, постоянно буду пробовать, чтобы у нас все получилось. Постоянно, но не вечно. С багажом опыта за спиной, я понимаю, что чем дольше пытаешься все починить, не наблюдая результата, тем сильнее себя разрушаешь. Тем сложнее потом собирать.

Узнала, что каждую ночь (иногда днём) он сидит в эрочатах и смотрит на других девушек. Бля. Ну порно я понимаю, сама смотрю, но такое… Там общаются, и тд.

Мне даже стало мерзко. Лучше бы я этого не знала.

И самая большая проблема в том, что между нами очень давно ничего нет. Вообще ничего. Он даже не предлагает ничего, а вместо смотрит на ракушки других баб. Понимаю, это не измена и многие так живут. Но бля… Мне 20 лет, я хочу нормально жить, а не в таком говне.

В общем не знаю как поступать дальше.

Когда мне было 16 лет, я была убеждена, что самое страшное, что может случиться в отношениях - это измена. Я так сильно верила, что простить можно вообще всё, только если человек тебе не изменил. А ещё я считала, что чувство любви никогда не проходит. Я была маленькой и глупой. Наивной. У меня не было серьёзных отношений, я судила только по книгам/кино/цитатам в интернете.

Сейчас я знаю, что как бы ни была страшна измена, есть вещи в отношениях намного хуже и страшнее. А ещё я знаю, что кто-то может тебя любить-любить, а потом раз и перестать.

Мы вместе 2 года и 3 месяца. И я расскажу вам сейчас страшную историю о том, во что превратились отношения, полные нежности и счастья.

Я помню, какой он волшебный человек был сначала. Было столько любви, заботы, уважения, внимания… Куда делось всё это? В задницу.

Сейчас со мной будто два человека. Первый из них - тот, который был когда-то в прошлом, и иногда, когда у нас всё хорошо и прекрасно, он появляется, и делает меня самой счастливой. Второй - моральный насильник. Человек, медленно лишающий меня жизни. Обычно он появляется во время ссор. И именно про него, про второго, я вам сейчас расскажу.

1) Он меня бьёт. Не избивает. Но может дать пощёчину, толкнуть, душить, однажды так сильно ударил в солнечное сплетение, что у меня потемнело в глазах. Это бывает только в процессе очень жёстких истерических руганей, но тем не менее бывает.

2) Когда у меня ещё не было машины, и он меня всегда везде возил, в ссоре он два раза оставлял меня в -30 на неизвестной мне улице и уезжал на работу. До сих пор помню, как у меня оставался 1 процент на телефоне, ноги не шли, потому что замёрзли пальцы, я еле успела скинуть ему свою геолокацию и потом сидела под каким-то деревом у дороги на снегу, ревела, пока он меня не забрал. Второй раз был, когда я опять же с севшим телефоном, без денег, ЧАС шла к нему домой пешком по морозу.

3) За два года отношений мы ходили в ресторан 2 раза. На 1-ый год и на 2-ой год. Скидывались. Хочу сказать, что я не меркантильная. Я не прошу его зарабатывать миллионы в 20 с лишним лет, но отложить иногда денег, чтобы сходить и посидеть где-нибудь, думаю, можно. А если я, не дай Боже, обижусь на то, что он в очередной раз скажет, что мы никуда не пойдём, потому что у него нет денег, то я останусь тупой сукой, которой нужны только мажористые папики. Да, именно поэтому я, видать, с ним третий год встречаюсь. Для него у меня не должно быть никаких женских желаний и потребностей.

4) Он перестал что-то мне дарить/покупать. К примеру, раньше, он мог даже один цветочек просто так взять и подарить, ни с того, ни с сего. Сейчас он даже на просьбу о шоколадке закатывает глаза (недавно он поругался со мной из-за того, что я купила семечки на 50 рублей дороже). На мой день рождения он подарил мне 3000 рублей на фотосессию (да, это было на фотографа, на студию, на макияж, прическу, по его мнению) и букет цветов, разделённый с родителями! И всё. Он не поздравил меня утром, не приготовил тупо завтрак в постель, не приподнёс никакого сюрприза. А потом вечером, когда я была расстроенная, устроил мне ТАКОЙ скандал, что я в свой день рождения засыпала в слезах на полу.

5) Он меня унижает. Всегда говорит мне о том, какое я говно, когда мы ссоримся. Говорит, будто я тупая, не самостоятельная, не интересная, унылая, не общительная и т.д. и т.п. Может говорить мне это при людях. Всегда все мои недостатки высмеивает. Знает обо всех моих комплексах и специально говорит мне о них в сотый раз.

6) Он перестал извиняться. Я не помню, когда я в последний раз слышала искреннее "прости". Ему плевать. Он никогда не позвонит/не приедет первый после ссор. Знает, что я слабая, что никуда не денусь.

7) Мы не ходим никуда - это не только про заведения. Вечерами я обычно тупо сижу дома. После работы, даже если рабочий день закончится в пять, на дворе лето, мы никуда не едем/не идём. Мы ничего не делаем. Вообще. В выходные единственное, чем мы можем развлечься - съездить погулять С СОБАКОЙ, сходить в кино. Всё.

8) Однажды он сказал мне, что из меня будет говно мать, потому что я считаю, что собака, которая в полгода ссыт и срёт в доме - это не нормально. Типа раз я так про собаку, то и про детей буду также. Ну-ну.

9) Если я расстроена из-за чего-то или из-за кого-то другого, он обязательно сделает так, что в итоге мы поругаемся, потому что я даже расстраиваюсь как-то не так. Поддержки обычно нет. А если он ещё и увидит, что меня что-то не устраивает в его поведении, то всёёёёё. Обычно он говорит, что я могу пойти и найти кого-то другого, и что я ему надоела. А потом типа: "я специально так говорил, чтобы тебя разозлить". А иногда, когда он знает, что я чем-то расстроена, он кладёт хер и просто идёт спать. Вот так.

10) Ему плевать на мои слёзы. Раньше было не так. Раньше, когда я плакала, он делал всё, лишь бы я перестала. Сейчас он может даже смеяться в ответ на этот океан из глаз. Или специально заставлять меня чувствовать себя ещё хуже. А ещё раньше он плакал сам, когда мы ругались. Он боялся меня потерять. Я помню, как он впервые заплакал, когда мы впервые жёстко поссорились. Сейчас этого никогда уже не будет.

11) Я для него всё в жизни делаю не так. Доходило даже до того, что я как-то не так вытерла пыль.

12) Один из важных. Он всего несколько раз удовлетворял меня в постеле. Кстати, тоже вот вспомнилось, три месяца отношений, мы возвращаемся домой после "До встречи с тобой", клубника, вино, я ему впервые тогда пела "photograph" Эда Ширана… В тот вечер мы занимались ЛЮБОВЬЮ. Сейчас мы занимаемся только сексом.

А теперь, главное - я всё равно его люблю и остаюсь с ним. Потому что слабая дура. Потому что вы на секундочку представьте, что такое - связать жить с человеком.

Это не про "я не могу жить без него", это про "я тупо не знаю, как". Он - каждый мой день. Он во всём прошлом, настоящем, будущем. Он всё для меня. Я ненавижу его всем сердцем. Всем сердцем люблю. Всем сердцем хочу, чтобы вот этот он, второй он, злой, страшный, мой главный обидчик - исчез. Хочу всегда видеть того его, первого его, любящего, доброго, нежного…

я строю дом - в былом все стены в дырах. причины есть, коль заглянуть назад; как будто коммунальная квартира моя душа впускала всех подряд. один любил в резиновых галошах влетать с разбегу на мою постель! другой пришел непрошена/непрошен, и вышиб дверь парадную с петель! в моей душе вмещались эгоисты, лжецов и трусов полон был мой дом, и я с талантом юного артиста всех принимал за праздничным столом! ломали мебель и крушили стены в моем дому (я был тому виной!) и даже тех, кому мила измена я тоже приволок к себе домой! дворовых девок, духом падших тоже вмещал мой дом, и потчевал гостей! я становился холодней и строже - мой дом трещал на несколько частей. однажды утром я проснулся ярым, прогнал гостей и посмотрел вокруг..- мой дом пылал и мучился пожаром, но ни один не протянул мне рук! - в одно мгновенье я остался нищим, но я живой! я все еще дышу! и строю дом на месте пепелища, но никого в него не приглашу.

«большинство измен -- следствие того, что муж и жена не близки между собой. Изменить своему -- сложно. Изменить чужому -- легко, потому что измена чужому и изменой как-то не выглядит.»

"..ничто так не тяготит меня, как измена,
и, клянусь, никогда не позволяла мне душа и в мыслях повредить кому-нибудь, с кем была у меня малейшая связь. "

Ибн Хазм "Таукъ аль-Хаммама."

Когда были первые отношения, для меня было священным правилом иметь в жизни только его; ни с кем не переписываться, не отвечать прохожему парню улыбкой, не соглашаться на новую дружбу… Мне казалось, что это будет небольшим предательством, ведь он должен быть ЕДИНСТВЕННЫМ и без каких-либо конкурентов. Сейчас, я думаю совсем иначе. Всегда должны быть где-то рядом и другие, иначе ты теряешь свой шарм, во-первых, в собственных глазах, а с тем и уверенность в своей привлекательности. И речь идет не об изменах своей половине, совсем нет. Просто, как бы это сказать, оставаться актуальной? Хм.

Просто скажу: «Я совсем не сержусь, ты что. Человек может совершать сколько угодно ошибок, они не отменяют всего остального. Не обесценивают. Не перечеркивают. И вообще ничего не значат. Человек изначально придуман нелепым и несовершенным, следовательно, когда делает глупости, обманывает и даже предает, он поступает в соответствии со своим предназначением, то есть абсолютно правильно, нечем нам друг друга попрекать. Скажу: единственная настоящая измена — это смерть, но я не сержусь даже за это. Потому что любил тебя восемнадцать долгих лет, каждый день просыпался рядом с тобой счастливым, и вот это — точно неотменяемо. В отличие от всего остального на свете».

Удар ножом в спину - предательство, измена. Мне тут недавно вот в очередной раз влепил кое-кто. Даже не хочу писать кто он мне был. Просто если человека плохо воспитали родители, а внедрили только как "использовать", "искать выгоду", "не уважать", "насмехаться" и находиться в таком же обществе людей, то действительно - за что я рыдала все время? Лучше сразу убегать от таких гнилых.

Сегодня ехала в автобусе и передо мной сидела девушка с обручальным кольцом на пальце. И знаете, что я подумала? Что ей изменяют. А теперь сижу и не могу вспомнить, с каких пор в моей голове понятия "брак" и "измена" стали ходить парочкой. Видимо, таким образом на мне отражаются все прочитанные истории и примеры из жизни.

#маленькиеисторииАрины Об изменах. Не для кого не секрет что причина почти 50% разводов это измены. Как и женские так и мужские. Как показывает практика все таки мужеские измены встречаются намного чаще, скорее всего потому что не умеют себя держать в трусах. Да конечно же я как и все могу спирать это на его типо «природу», что мужчины полигамны и все такое, но для меня это прошлый век, возможно много веков назад когда мы возможно были обезьянами, мужики тогда лезли к каждой обезьянихи, но сегодня мы вполне здравомыслящие люди которые должны отвечать за свои поступки. Обиднее всего, когда такие истории непосредственно переплетены с судьбами детей, которые чаще всего и страдают! На врятли есть такой мужчина который сидит у окна и страдает о сделанном, нет, таких нету! Обычно они спокойно уходят из семьи, и даже бывает что не общаются с детьми и ни как не помогают! Очень маленький процент а примерно 1 на 1000000 будит реально жалеть о сделаном, но у оконца сидеть и страдать точно не будит!пожалеет, попытается вернуть все, опустит руки и продолжит жить дальше, общаясь с детьми и помогая им! Обычно женщины звонят любовницам и говорят что у них нет совести, но это глупо, скорее всего потому что дело ведь не в этой любовнице, на её месте может быть любая другая главное с сиськами, дело ведь в мужчине!наврятли мужчина который на самом деле любит женщину, будит проводить время с другой

Спасибо вам за ответы на предыдущий пост! Они для меня действительно много значат. Поддержка девочек в вью-самое волшебное, что происходило и продолжает происходить со мной.
Так как я выпала из жизни вью на месяца 3, я наконец собралась с мыслями, чтобы рассказать немного о событиях моей жизни.
Я успела расстаться с молодым человеком, с которым была вместе почти 4 года. Рассталичь мы якобы по одной причине, а спустя время я узнала об его изменах :) Спустя некоторе количество месяцев после расставания, я могу сказать, что рада. Рада, что все закончилось. Рада, что рядом оказались люди, которые помогли мне в самые неприятные моменты. Рада, что несмотря на все произошедшее, люди, которые являлись нашими общими близкими знакомыми рядом со мной и не думают даже заканчивать наше общения (я узнавала). Рада, что эти нездоровые отношения подошли к концу. Не рада, конечно, что человеку удавалось долгое время обманывать меня, пока я жила полностью его жизнью. У меня еще остались вопросы к себе в первую очередь, такие как: а почему я не заметила этого всего, а почему это все не закончилось раньше, а как не повторить этих же ошибок и не быть такой слепой и дальше, но, на эти вопросы мне только предстоит найти ответы.
Это время, что я одна, мне определенно пошло на пользу. Я наконец-то живу для себя. Это очень глупо звучит, и наверняка, читая это, у вас возникнет логичный вопрос, а что мне мешало делать это раньше, но я не смогу вам на него ответить. Я жила для другого человека. Его жизнью. Его интересами.
В такой гармонии с собой я не находилась очень давно. Я тонко чувствую свои желания. Я нашла для себя новые интересы, на которые у меня есть время! Я ставлю себе цели, начинаю понимать, чего я хочу от жизни в данный момент и в будущем. Меня окружают потрясающие целеустремленные люди, и общение с ними заряжет такой бешенной энергетикой, что хочется сразу горы свернуть. А отношения тянули меня на дно. Я действительно благодарна судьбе, вселенной и т.д. что все позади. Пока что размыто, но по-немногу я представляю человека, которого бы хотела видеть рядом с собой.
Очень сумбурное окончание поста, но надеюсь, что у вас всё как нельзя лучше<3

Изменить дважды. И ждать верности ? Нет, девочка. Жди взаимности. Правило бумеранга еще никто не отменял. Верным людям страдать легче. Можно плакать. А ты даже плакать не можешь… потому что тошнит от собственной тени. Ты же сама себе не можешь найти оправдания.

Эта любовь еще жива. Она не просто жива…она единственная жившая в твоей жизни. Эта история тебя вырастила…но переросла. Или ты её переросла?

А если это конец…как ты все забудешь? Ты своё сердце пожалей…или нет, не жалей…разбей его…себе. А он своё пусть бросит на дно океана, пусть унесёт его подальше от тебя. Хочу чтобы уехал так далеко, чтобы никак не отыскать.

Измена-женского рода. Все начинается с женщины. Все причины в ней кроются. Мужчины всего лишь покоряется судьбе. А женщина…нет, она сама кроет свою судьбу и действия мужчин подвласны только ей. Есть цель влюбить? - Легко! Есть цель использовать? - Еще легче.

Женщина…это слово настолько свято, что мне его противно произносить.

Но мужчиной я не хотела бы быть. Лучше жить и умереть грешницей женского рода чем управляемым существом с членом.