мне так пусто и так невозможно тесно.
будто в детской глупой игре потерял я место —
в той, где музыка громко, а мне нужно успеть
прыгнуть в кресло, усесться на стул, скамью или другую поверхность.
а я всё стою и стою.

короче, мы вроде помирились, но как и следовало ожидать, сказать что всё теперь збс я не могу. я быстро нашла комнату за приемлемые деньги в трёшке, где снимали девочки-студентки, в день, когда мы помирились, объявление закрылось. на авито у девушки, что давала объявление были отзывы на её работу репетитором, и мне она понравилась заочно, и боюсь, как бы мне не пришлось жалеть, что я в своё время не умотала. потому что и так есть чувство, что это как портал в другую жизнь закрылся, как в игре или фильме каком-нибудь, где ты выбираешь себе ветку развития событий, но другие варианты безвозвратно сгорают.

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

Физически чувствую себя максимально мерзко. Мне просто болит все тело, голова ловит мигрень, нос не дышит, сил что-либо сделать просто нет.

В голове несколько дней играет песня ЛСП- За бортом. Я так устала бороться с ветряными мельницами. Я в таком шоке с этой вселенной…

К сожалению Лёш да я жду. И у меня мигрени к сожалению пиздец как всегда с тобой и по гаданиям и без я зажилась изменяла?

Ты до чего меня довел своими изменами в мире) ? До мигрени? Ну и найду друзей

Я думала я дружила с тобой

Огни оказалась тоже предательницей

Нужно работать, написать пост для работодателя, а я не могу сосредоточиться и думать о чём-то, кроме того, что она с 17 числа не была в сети… И это после того, как написала, что у неё был приступ мигрени. А ещё вокруг неё бомбят. Если это такое извращённое садистское наказание с её стороны, я её придушу при первой же возможности. А пока, нужно как-то собрать себя в кучу и сделать работу. Выходные это не про меня.

Я терпелив, чертовски, блять, терпелив. Мы не общаемся с воскресенья. Информационный детокс у неё продолжается. НО! Вчера она снова написала, что у неё был приступ мигрени и старое лекарство не помогло, поэтому пришлось делать укол более сильными обезболивающими. И ВСЁ. На этом всё повествование закончилось. А можно мне тоже тогда информационный детокс? Я не хочу знать это всё, но не иметь возможности спросить всё ли с ней хорошо, потому что мой вопрос проигнорируют. Это какая-то особенная садистская пытка. Не зря она, блять, играет Уэнсдей в ролевой. Ох не зря. Эта девушка знает толк в том, как делать больно.

Хочу в свою коробочку без мыслей, где можно не думать о том, правильно поступаешь или нет, где можно просто находиться в блаженной пустоте, окружающей словно тёплые объятия. Не хочу думать о том, что на мои слова о том, что мне её не хватает, она молчит, но пишет о том, что ей вызывали скорую из-за приступа мигрени, а у меня по эту сторону сердце на части рвёт. Зачем мне все эти эмоциональные качели, где делают больно, когда рядом человек, с которым мне спокойно и хорошо, которого я люблю? Зачем, блять всё это нужно. Почему я как придурок кидаюсь в этот омут и от её "милый", у меня по жилам лава течёт… Сука, ненавижу всё это.

Во вконтакте выложили квест в игре, в которую я вяло играю. Ради квеста пришлось поиграть. Я сажала какие-то растения, растила животных, а чтобы не ждать зря, в эти минуты читала книгу. Это было очень уютно. Квест ещё не закончен, но я их обычно не заканчиваю, т.к. быстро надоедает трата времени. С ушедшей "Зомбифермой" всё равно ничто не сравнится.

День 71, сегодня

Сегодня какой-то книжный день. Сначала я продолжила уют по схеме квест+книга, потом дочитала. Почитала полезную книгу, такие книги я по несколько страниц в день читаю, чтобы лучше запомнить. Потом прочитала 50 страниц одной книги, про чуму, и 10 страниц другой, дурацкой и скучной. Потом подруга прислала ещё одну книгу. Ещё я сварила плов и теперь хочу спать.

Завтра День красного вина и День вишнёвых слоек. И я смогу праздновать оба. Только духовку не хочется включать в такую жару.

не то что бы я не ленилась после работы, но классических ленивых выходных на кровати с чипсеками и кино у меня не было давно. а поскольку тут жарища ебаная, финансы поют романсы, ну и настроение просто где-то в бермундском треугольнике тревоги, пора вернуться к игре престолов!

сделала мама, цепочку поношу и тигренка.

закажу карты таро. Две, мне а мне)) ) Мне…..))) ) )) )) )) парк,
заплатят после вторника последний раз спасибо!))
тигренок) посмотрю сейчас на валдберрисс платье, кофту, духи купила аж двое, еще пробничек.). . вообще нужна денежка) хочу еще духи, накоплю, на все))
..

По Игре престолов сегодня +2 новые фигурки ;)

Потихоньку растем, хотя у меня и нет цели собрать всех персонажей. Хотя бы потому, что большинство из них выглядит не очень, так как они старых годов выпуска, и их молды ну такое себе.

Но все же несколько хотелок у меня есть.

Хочу Брана и Робба Старков, возможно Кхала Дрого, Тириона. А еще хотелось бы перевыпуск в новых молдах фигурок Мелисандры, Маргери, Серсеи, Джейме, Тайвина и Джораха. Вот их в новом исполнении я бы взяла.

В общем, сегодня у меня на полках поселились Теон Грейджой и Нед Старк на троне (фигурка к десятилетию первого сезона), у него на груди значок десницы короля и клевый меч.

Кстати, когда забирала в МВидео Теона, мужчина приятный раглядывал фигурку и такой: "О, это же из Игры престолов… так он же вроде злой?". Ахах. Я отвечаю: "Да мне не важно, я и злых, и добрых собираю… да и в конце он же одумался". Ну и короче мужчина тему подержал, спрашивает, коллекционирую ли их я или же в подарок кому-то покупаю. Ну я и похвасталась, что сама коллекционирую. И он спросил, сколько у меня всего фигурок и такой "вау". Короче, приятная беседа с продавцом на кассе произошла ;) И приятно вдвойне, что это мужчина (не слишком молодой), ибо для мужиков это вообще порой странно, что девушка моего возраста что-то такое покупает, хотя странного в этом ничего нет.

Какая она — девушка Dior? Женщина Chanel?

Я могу сказать, какая девушка просто мне знакома сейчас. Печальная. Растраченная на всякие мелочи, весьма неприятные. Уставшая, вымотанная. Которая заветный пшик духами делает не в упоении, а по привычке и наспех. Которая не видит смысла вообще ни в каких бирках, потому что и Chanel и Zolla — одинаково царапаются изнутри. Да и какой вообще смысл в новой одежде? Старая и так неплохо висит мешком.

Она хочет драматизировать, но так, чтобы все верили. А не бросали заезженное "не драматизируй и не жалей себя". Да кто, если не она себя, пожалеет? "Не драматизируй и помалкивай".

Кажется, она тает на глазах, превращаясь во что-то страшно лёгкое и незначительное. Как требуется — "мягкое", невидимое.

Из радостей — попить чай без собственных посторонних мыслей, без долженствований. И срезать капусту с грядки в тупой игре. Вряд ли в списке счастья вообще есть шоппинг, ну, если только книжный и лекарственный.

Она мало торопится, кажется, совсем потеряла счёт времени. А оно убегает. Мечты всё дальше, счастье тает на глазах как оазис. Она в принципе мечтать перестала, даже как-то обмельчала. И на небо смотреть ей стыдно: обещалась в такое не превращаться.

Вроде, она много знает. Но в колодец собственных мозгов заглядывает редко, оттуда постоянно доносится: "ты ещё недостаточно умна", "как ты с высшим образованием не знаешь такие очевидные вещи"…

А всё ведь начиналось с девушки Dior. И дело было совсем не в бирках…

Я не слишком помню то время. Моя мама будила маленькую-маленькую меня в детский сад.. Я просыпалась под мультики, под музыку с детских каналов, под шум посуды на кухне, но я ничего не помню.. Я не хотела есть, не хотела спать, ничего не хотела. Сидела возле телевизора и ожидала момента, когда мамочка оденет меня, возьмет за руку и поведет по сугробам в садик.

Кто такая Анечка? Моя первая подруга, первая лучшая подруга. Делиться обедом с моей Анной, отбирать игрушки у других, чтоб принести ей или бить мальчишек, которые её обижали — все для Анечки. "Каравай, каравай!Кого любишь — выбирай!" и я знала, что она выберет меня, я ведь лучшая подружка. Нам было весело вместе представлять, как мы сбегаем из садика домой, объедаемся конфет и играем в её куклы. Она катала меня на качелях, я лепила ей пасочки из песка— что может быть милее?

В тот день я пришла в милейшем голубом платье и.. Ах! Какое чудо, моя Анечка пришла в точно таком же, только красном, это же прекрасно! Ничего более не нужно было для счастья пятилетнего ребенка, чем знать то, что его подружка надела почти тоже самое, вы уже как сестрички.

Девочкой я была очень славной и нравилась всем мальчишкам, только вот этой девочке никто не нравился. "Не плачь, мальчики не плачут!" — это я говорила с максимально серьезным видом мальчишке, который обиделся на то, что я не буду его женой в игре "дочки-матери". На самом деле стоял он там не один, вокруг меня собралась целая группа кандидатов в женихи, но никто мне не был нужен, ведь они, глупые, обидели мою Анечку.

Ей было грустно, что вокруг меня всегда кто-то вертелся, а вокруг неё — никто. Никто, кроме меня. Она ругалась и говорила, что никогда никто в жены её не возьмет, совсем никто. "Я возьму!" и мы пообещали, что женимся друг на друге, когда вырастем, если у нас никого не будет.

Ты уж прощай, моя Анечка, но у меня уже давным-давно кто-то есть.

Ощущение, что результат не стоит затраченных усилий. Ощущение, что нужно обидеться на неприятные слова. Ощущение, что тест 17 января был завален. Ощущение, что все эти спектакли были только ради самой себя. Всё это было нужно, конечно, — только самой себе.

Ощущение, что ты немножко Надя из «Большой секунды». Кстати, прекрасный сериал, который я смотрела без телефона в руках, забыв про новые серии СВБГ.

С другой стороны, а ведь и правда. Точка переключения внимания. Приятный образ чужого человека. Ты можешь обращаться с ним, как хочешь. Можешь чувствовать что угодно. И никто, в целом, тебе ничего не скажет. Кроме твоего потраченного впустую времени. Кроме твоих лучших на свете подруг, таких же ебанутых, как и ты.

Кстати! А что если я такая же ебанутая, как и он? Думала об этом по дороге на работу. Думала ночью о том, кем мы друг другу были. Об этом потом. Во сне летала в космос.

В честь Мюглера хочу льдинку Ангела. Всю неделю носила пришельца, совершенно не чувствуя на себе.

И всё-таки, пора останавливаться. При игре в рулетку лучше ставить на цвет, а не на число. Вращайте барабан.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Просто скажите, что может быть красивее этого в моей жизни?

Ко мне едут еще три топовые фигурки, поэтому в скором времени снова будет перестановка. Сегодня я просто везде протерла хорошо пыль, а также переклеила светодиодную ленту, чтобы не выглядело так колхозно.

В общем, скоро совсем у меня будет две полке по Игре престолов и две по Гарри Поттеру, потому что по ГП ко мне едет просто неебически красивая (и большая) фигурка Хоргартса с Дамблдором, это отвал бровей.

Много раз мне задавали этот вопрос — почему такой ник?

Удивительно. Сколько лет назад, десять, пятнадцать? я в один чудесный села и решила выбрать вечное имя для интернета, не связанное с моими инициалами, датами рождения и проч. (их я, безусловно, люблю и боготворю, и щеголяю ими в любом удобном и не очень случае). И выбрала. [The coldest person]. И, знаете, до сих пор не надоело. Alter ego? Возможно. Персонаж? Вряд ли.

И все-таки, почему холод?..

Холодная страна, холодный цветотип, холодный вид отдыха, холодный характер, интровертность, жестокость, холодные, северные понятия о себе и о мире, северные берега, северное море. Северный вид. Родственники из северной столицы. Холодные, как рускеальский мрамор, глаза. Холодный прием. Холодная месть. Холодник. Меха и пуховики. Холодное шампанское. Холодная музыка. Холодное личное расстояние. Хорошая мина при плохой игре.

И все-таки, не холод внутри.

There’s something that’s invisible

There’s some things you can’t hide

Try to detect you when I’m sleeping

In a wave you say goodbye

#писатель а #дневник а #ники #любовь #мысли #холод

Я тут решила выделить несколько значимых фигурок, которые точно куплю. Ну, потому что мне оно надо. Думаю, лучше сразу четко обозначить все то, что мне нужно. А уж остальное — это в процессе.

1) Гермиона и Рон

2) Также по Гарри Поттеру хочу либо злодеев, либо профессоров (можно и тех, и других)

3) Стич (номер 1049)

4) Рапунцель и Покахонтас из серии Ultimate Princess

5) Рик О’Коннэлл из Мумии (можно и Эвелин к нему в пару, но это уже не на 100%)

6) Диснеевские злодеи (Аид, Малефисента, Круэлла, Джафар)

7) Еще по Игре Престолов кого-нибудь (Дейнерис, Сансу, Арью, Тириона, Брана)

8) Внезапно хочу фигурку Феи-крестной (из классического мультика Золушка)
Ну и сколько миллионов мне на это придется потратить? БОЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

ещё когда-то в принце-полукровке я подумала что руперт гринт, когда рон "протрезвел" после приворотного зеля- классно отыгрывает. ну в плане, не знаю, мне почему-то тогда показалось, что это надо уметь одним взглядом показать этот переход, хотя щас как бы очевидно, что это не самая сложная штука.
но сегодня я подумала, что возможно он всегда суперски отыгрывал, и это почему-то воспринимается как само собой, и не так ценно, и как будто признания он получает меньше, чем тот же рэдклифф. и я хз чо там у них по актёрской игре в общем и целом, но сегодня я смотрела, что он хоть на каком там заднем плане и не в фокусе будь во второй части- он всегда отыгрывает на все 100%, ему не важно, главный он в камере или нет, всё что там с ним происходит- взаправду.
даже в начале, когда они в подземелье и думают что их отчислят- руперт реагирует куда живее (ну тут ладно у него в принципе мимика куда насыщенней) и быстрее (а это важно) и органичней, чем дэн, который изображает облегчение после слов макгонагалл тока когда руп на него оборачивается. и вообще иногда видно это, что он как будто "спохватывается" и чуть подтормаживает.
он как бы своего рода мем про мимику кристен стюарт в сумерках, тока в мире поттерианы

Скажите мне, котята, что за прикалдэс: жениться и причитать, мол все не так. Не принимать человека таким, какой он есть, а упрямо пытаться навязать свою "политику"! Что, #лять, за мода такая!

У меня так бомбит, наверное, потому что сама в этом булькающем дерьме плаваю.

Брак не равно ?. Брак для счастья, КОМПРОМИССОВ, потомства и упрощения всего, что происходит извне ячейки.

Конечно, каждый из супругов отвечает за свою зону, условно. Так же и модель поведения у каждого человека своя. Кто-то живёт спокойным темпом, планирует заранее свой день, хочет-халву ест, хочет-пряники)) Кто-то экспрессивен, взбалмошен, сумасброден и все вокруг него кипит.

И для того, чтобы кипучая, либо вялошуршащая, либо среднеплавучая энергии давали КПД, им НЕ МЕШАЮТ!

Если ты хочешь изменить ритм человека, добавить страсть, ты не приходишь и не скандалишь на предмет "мне все не так, ты меня не устраиваешь". Знаешь что ты делаешь? Ты просто принимаешь человека таким, какой он есть?

Только давайте без крайностей. Я не имею ввиду отморозков, наркоманов, изменщиков и прочий биомусор. Я говорю о простых жизненных несоотвествиях супружеских, с потолка упавших (т. Е не понятно откуда взявшихся) ожиданий.

Вот вам пример. Меня зае#али претензии супруга? И секс ему не страстный, и мало ему внимания, и не нежная я, и не такая вообще. Я-с утра до ночи с детьми, в сад пока не ходят. Вся моя энергия уходит в ежедневные занятия с ними. Да-да, чтобы на них не орать и не шлепать по жопе, надо договариваться, хитрить. Надо с ними играть, детей надо развивать. А помимо всей дошкольное программы есть домашние обязанности. И если вы с мелкими постоянно дома, то это непрерывная уборка-готовка по кругу

Это оч энергозатратно. И вот, вечером, когда дети ложатся спать, приходит супруг, как обычно ложится и ждёт.. Бурной ночи. Откуда же я почерпну вдохновение и энергию, если к вечеру высосана до предела?? С детьми гулять-играть он позволяет себе изредка, хотя пенсионер и день составляет на свое усмотрение. Отмащывпется тем, что дети, пока малые, без мамы никуда? а то что старшему 3 и вообще-то он и сам рад убежать от мамы с братиком в расчёт не идёт. Не выгодно?

По его мнению, я просто недобаба. Вот остальные… Та, та и вон та и мужиков своих затискивают и кулинарные шоу у них 5 раз в неделю, и чтецы и жнецы и на дуде игрецы. Короче, все феи, а я гоблин.

Хорошо, говорю, друг. Ты складывай трусики в сумочку и делов-то: маршируй по тропе к прекрасным девам. Я буду рада, если твоё эго будетудовлетворится где-нибудь от меня подальше. А уж я то как заживу?

А он? Не пойду, говорит?

Ты, говорит, любишь меня, зачем мне уходить.?‍♀️

И кажется, в таком темпе я медленно деградирую и унываю от бестолковых нападок и идиотских диалогов.

Вот как быть?

З. Ы вопрос риторический?

#Чудеса семейной жизни

Сегодня утром произошло что-то очень странное. Я прекрасно себя чувствовала с утра, но около 10 часов в моем левом глазу начало что-то сверкать И расплываться изображение, прям внизу глаза. Я подумала что ничего страшного, стала тереть глаза. Пошла в ванну и пятно на левом глазу начало расти и все что попадало в эту область расплывалось. А край этого пятна мерцал радужными бликами. Я терла глаза, закрывала и открывала и нифига не менялось. Мне стало очень страшно, я подумала что у меня случился инсульт, с тех пор как это случилось с моим отцом, эта болезнь вызывает во мне и членах моей семьи дикий ужас. Я стала поднимать руки, улыбаться, короче проверять, но все было ок. Прошло минут 7, я смотрю на мужа, на сына, а мне кажется что у них лица кривые и один глаз ниже другого. Бля, это капец! Я полезла в интернет и читать с таким зрением просто было нереально сложно, как будто изображение треснуло и разделилось надвое. Позже я нашла в интернете что эта хрень называется «глазная мигрень» или «зрительная мигрень». Через минут 20 в общей сложности зрение пришло в норму, а ещё через 10 минут стала невыносимо болеть голова. Так я промучилась часа 1,5-2, боль немного уменьшилась. И вот уже ночь, а голова все ещё болит. Такого со мной ранее не случалось. Я вообще до родов почти не знала что такое головная боль, после я стала реагировать на погоду. Но вот чтоб даже зрение пошатнулось, такое впервые. Я немного напугана (надеюсь мне надо выспаться и такого больше не случится.

#Мигрень #страхи #непонимание

снится что-то не очень приятное в последнее время, сегодня вообще дичь всякая. вчера снилось, что я будто в игре или фильме, в казеной белой форме иду по старому обшарпаному зеленоватому больничному коридору, который в цоколе или -1 этаж, не суть. рядом такие же люди в форме, и они подгоняют, сопровождают других, вроде как "пациентов", и я понимаю что эта процессия движется на скотобойню, но изможденным (или ’залеченым&rsquo ;) людям как то уже безразлично. я иду с ними, потому что мы с каким-то чуваком пытаемя оттуда сбежать, и они нам попались по пути, и всё, что мы можем, это просто делать вид, что участвуем в этом. мне казалось, что сейчас где-то завернём и отделимся от них, но возможности не было, и я просто дохожу до конца, где всех этих людей запирают в камеру, по которой пускают ток. я иду и думаю, что невольно становлюсь палачом, и почему-то ничего сделать не могу, и мне потом с этим жить. момент казни я не видела, хотя все экзекуторы стоят кучкой у рычага прямо напротив камеры. я, как обычно, или тапок потеряла, или что-то такое нелепое, хз случайно или специально. и я слышу просто что ток пустили, и на этом всё закончилось. было без какого-то драматизма, ну там без воплей людей, без оров палачей, без фоновой музычки даже, чисто фабула. по итогу во сне, и после, я так и не поняла, почему всё было именно так, и зачем. в любой игре, и уж тем более фильме мы бы спасли этих людей каким-то нереалистичным способом, типа там в ручную бы перебили весь персонал или что-то такое. а во сне даже попыток никаких не было. мы просто к ним присоеденились…. и всё.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

— А давайте играть в прятки!?.

ИНТРИГА приподняла бровь:

— Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит — закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.

Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

— Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ.

Расщелина дерева — так, это для СТРАХА.

Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ.

Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ!

И оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

— Миллион, – сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.

Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:

ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в темной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли…

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

Как-то прошло мимо меня, что Ефремов 3 июля, в минувшую пятницу отказался признавать свою вину в ДТП. Узнал буквально только что.

Очень неожиданно. После всего…

Этого ублюдка я больше не считаю ни человеком, ни актером!

Более того, теперь я уверен, что в его игре никогда не было гениальности, и он лишь бледная и расплывчатая тень своего гениального отца.

Мудак, который на экране мог только красиво бухать. Но думается, что это не актерская игра — это его, сука, жизнь. Он просто любит бухать и делает это со смаком. Он просто алкоголик. Он просто убийца.

Желаю тебе, конченная тварь, чтобы тебе дали максимум.

Ты не гражданин поэт, ты ущербное животное!

#ефремов #дтп #вина #ефремов должен сесть #гражданин поэт #лицемерие

Замечаю за собой странное пристрастие к алкоголю.
Я никогда не пила крепких алкогольных напитков, мой предел это яблочный сидр.
Но вижу, что мне всё чаще и чаще хочется купить алкоголя и выпить его вечером под какое-то кино.
Даже недавно писала сестре о том, что хочу попробовать большинство известного алкоголя. И она пообещала сводить меня в бар.
Так вот, сегодня у меня странный вечер. Пью розовое шампанское, ем сыр и дыню и смотрю второго Дивергента. Пью в одного, потому что муж на очередной дурацкой игре с коллегами по скайпу. Попиваю это сладкое пойло и так кайфово от этого, никогда не испытывала удовольствие от алкоголя, а тут так радостно.
Возможно выпью целую бутылку. И тут два варианта событий: либо мне станет плохо, либо я начну вести себя неприлично.
Мне стыдно пить вот так, чувствую себя неправильно. Пью и подумываю полностью бросить алкоголь хотя бы на год.
А еще! Еще хочу попробовать марихуану! Как там говориться? В жизни надо попробовать всё. Правда совершенно не знаю где её достать и что с ней делать, но вот такие у меня дурацкие желания.

#пьяные бредни #vernisi

Мне сегодня 43 :)

Пессимисты считают, что ни Новый год, ни День рождения отмечать не стоит. Они утверждают, что наоборот надо печалиться, что постарел на целый год и повода для радости тут нет. И вроде возразить им даже нечего, ведь правы.

У меня такая жена, она не любит отмечать свой День рождения, не особо нравится ей и Новый год.

Но я оптимист, я люблю отмечать свой День рождения! Я считаю, что есть повод для радости и веселья. Это же как в компьютерной игре — достиг нового уровня, прокачал героя, открыл новые возможности, построил замок :)

Вот и для меня жизнь, как квест. 43 года — отлично: смог, сумел, достиг, надо отметить и идти дальше! Кроме того, есть повод собрать большую компанию друзей и отметить это дело.

#оптимизм #пессимизм #день рождения

я до сих пор считаю, что "визит инспектора"- это новый фильм, а он вышел уже 5 лет (!!) назад. с учётом того, что я писала про "овсянки", ничего уже и не добавишь, но я до последнего была уверена что ему ОТ СИЛЫ 2 года!

посмотрела ради этого мужика (хотя казалось бы? не знаю, видимо не суждено мне его разлюбить :D). вообще, с Тьюлисом у меня примерно та же история, что и с Мартином Фрименом- я в любой роли вижу не персонажа, а актёра (с той лишь разницей, что Тьюлис для меня на порядок выше (лол, двусмысленно вышло), и его манерность хорошо ложится во все его роли, в отличии от Фримена (которого я тоже люблю, есличе), но где мне приходится прикладывать КУДАбольшие усилия каждый раз, что бы смотреть на его ПЕРСА, а не на фирменную мимику и жестикуляцию Фримена (которые, в общем-то, я тоже люблю). хотя, я вообще НИХУЯ не понимаю в актёрской игре и не претендую на адекватность своего мнения. короче, не могу я смотреть на лицо, которое слишком хорошо знаю, но он опять это сделал- хорошо сыграл (ну бля, нормально, там не то что бы там роль для номинации на оскар), и единственное, наверно, о чём я пожалела, глядя на него, что все чуваки, которые мне нравятся- помрут на моём веку. мне кажется, пора заводить каких-то любимых селеб, которые меня младше.

и ещё- заверните Дэвида Тьюлиса в пальто- и он будет хорош в любом возрасте (возможно, только для меня, поэтому пруфов не будет, а будет гифка, где в пальто он хорош однозначно)

Иногда, я думаю, вернётся ли та манерная блонда, на каблуках и с ярким макияжем. Но она во мне походу сдохла окончательно. Это стало каким-то абсолютно не моим. Мне настолько хочется минимализма во всем, что просто тошнит от этого. Скажи мне это год назад, я бы закатила глазки и смахнула бы волосы с плеча. Это все таки приходит с возрастом. Что сексуальность она в словах, энергетике, жестах, в красивом сарказме, в пошлых шутках которые на грани но в тему, в глазах, в умении снизить тембр голоса и просто поддаться флирту, в чувстве юмора, в здоровом аппетите, в мимолётной лёгкой улыбке, в игре глазами, в случайных прикосновениях. Я никогда не думала что буду чувствовать себя такой классной в обычных джинсах и белой футболке. Никогда не думала, что я настолько срастусь с родным цветом волос, что буду так кайфовать от этого. Что наконец-то пойму что я секс и без всей этой хуйни. Это же только уму не постижимо, как я гналась на этими белыми волосами, короткими юбками, какой то невероятной высоты каблуками. Как красила губы вырви глаз помадой, как не вылезала из солярия. А ради чего? Чтобы на меня обернулся мужик? Чтобы все говорили вау она такая яркая. Хуй знает. Слава богу это прошло. Мне нужно больше воздуха. И так теперь во всем.

Спасибо, организм, за мигрень.

Просто все планы на субботу пойдут по пизде теперь.

чет некрасиво растягивает скрин, так уже хочется редактор полнофункциональный. и возможность удалять посты :D про мою любовь и ненависть к яндексу. как-то давно на яндекс.толоке попалось задание перевода аудио в текст. конечно же это были голосовые запросы поисковику. не то что бы это было открытием каким-то, но всё равно хочется какого-то уважительного отношения к своим пользователям. конечно логично что это всё обрабатывается, но хотя бы сотрудниками яндекса, а не любым человеком с улицы. хотя, формально, пользуясь толокой ты работаешь на яндекс, но я не это имею в виду, конечно :D ещё меня БЕЗУМНО бесит монополия яндекса на грёбаное ВСЁ. я не знаю есть ли в этом действительно что-то плохое, да и вряд ли сформулирую почему мне это всё не нравится, но мне пиздец не понравилось слияние убера и яндекса, хотя я понимаю что по сути это одинаково работает, мне теперь убер кажется гораздо менее безопасным (хотя ещё ни разу не было тому подтверждения). деливери клаб - это тупо "повышение" в яндекс.еде, ну и главное- это слияние (или выкуп?) the question и трансформация в "яндекс.кью" доставка, такси- это слияние больших организаций, но квесчен- это как вытеснение маленькой, локальной, но офигенной пекарни каким-нибудь ебаным сетевым супермаркетом, уничтожение чего-то ммм, ну не самобытного, конечно, но чего-то добротного, со своим лицом, чем-то безликим и стрёмным. хотя, опять же, ничего глобального не поменялось, но в перспективе явно станет хуже. вот с квесченом- как-то действительно досадно. лучше куча маленьких проектов, но разных, с разным руководством, политикой и ценностями, со своими путями развития и возможностями, чем какой-то один условный яндекс, который "и швец, и жнец, и на дуде игрец".

Хочется написать, что вчера я не была молодцом. Не была как минимум потому, что не было на это сил вообще – я выпила на ночь без нейролептика один серотонин и меня зашибло насмерть до вечера. Опять. Но с другой стороны, сколько бы я не проспала, я все же вовремя приехала к Тане, на поезде мы поехали до Павелецкого, днём я мало ела и была молодцом, а вечером обожралась (вафельный торт, хумус, огурец, моцарелла… ;) Потом мы были на Музее, Катя слилась из-за мигрени, было очень страшно туда идти, но мы попали, и там было хорошо и после было хорошо очень, в прошлый раз с Л я в основном засыпала. А дома с мамой было плохо и вообще с мамой последнее время все сложнее. После Музея со мной поздоровался Леша Лобанов, точнее, познакомился, он меня почему-то знал, я его в лицо нет, только имя и фамилию. Ночью читала до пяти утра: осталось 8 вкладок, прочла Формулу любви и начала Дом, который построил Свифт.

почему же я всё-таки могла бы быть молодцом.

– не опоздала

– не отменила музей

– читала.

пиздец

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-… ;)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

Когда тебя мучают частые мигрени, то начинаешь искренне ценить те дни, когда у тебя ничего не болит и ты сносно себя чувствуешь. Сегодня, к сожалению, не такой день, но я рада тому, что есть возможность поваляться и повтыкать в видосы - хуже нет дней, когда мигрень застает тебя посреди рабочего дня.

Завтра решила после победа (и после сдачи анализов) все-таки заехать в офис. Я вовремя решила уйти на больничный, потому что все эти дни до конца недели страдала бы ерундой, а пятничных четырех часов мне как раз хватит, чтобы и не скучать, и доделать всё, что оставила.

Мечтаю, чтобы все дни проходили в таком же ритме, как перед выставкой, но увы, за месяц мне удалось понять, что на этой работе либо штиль, либо аврал - никакой золотой середины.

старательно не думаю о работе, детях, тупых заданиях, убогих мероприятиях, которые придётся придумывать и проводить, о том, что через полгода подумаю, что лучще как-то было в убогой забегаловке с мужиками-маньяками, где от тебя ничего не ждут, кроме верно посчитанной кассы.

старательно сохраняю мышление, как перед учебным годом: думаю о том, какую канцелярийку мне надо, и штудирую алик в поиске того самого ланчбокса.
хотя меня не так уже вставляет вся эта мишура, да и вообще никогда особо я не думала "о БОЖЕ надо купить эти блокнотики и красивый дневник" (хотя чего уж там, за последние годы канцелярия стала куда приятней и даже я тепер хочу школьный дневник), всё равно это приятный ритуал перед учебным годом, и вообще всегда: купить какие-то новые симпатичные вещи, продумать как ты будешь что-то хранить, что в чём носить и писать, приготовить одежду. (и похуй что аккуртано писать ты будешь только на первом листе, и так со всем) всё равно что чемодан собирать перед поездокй. вроде заёбная рутина приносящая мигрень, но иногда прямо очень заходит.

я наверно тот человек, который себе взаранее гроб купит и одежду туда же.

хотя, вот если серьёзно. у меня типа на случай смерти два варика: 1) мне будет совершенно похуй. я помру, и дальше не моя забота вообще. даже ни копейки на это дело не оставлю, мне уже фиолетово будет, пусть меня хоть в канаву снесут. но я в любом случае немного подберу свои пожитки- что-то выкину, что-то поудаляю. соцсети там, записи всякие. по-моему стрёмно когда человека нет, а его след в таком мусорном виде остаётся- да ещё кто-нибудь потом будет рыться в моём личном фотоархиве, где мы с одноклассницей блейзер пьём в лесу в 9 классе. ну нахуй. надо эту поеботу кстати сейчас удалить, хах.
2) если я вдруг "стану человеком" ну и вообще у меня будут дети, с которыми будут хорошие отношения. я вообще почему-то не раз представляла себе эту картину: прямо как колин ферт в сингл мене, аккуруратно раскладываю вещи, ключи, и какой-нибудь хороший костюм. ещё обязательно наличку на похороны, потому что иначе с твоего счёта это снять проблематично, наверное будет. только как наследство через какое-то время (наверно, может всё не так, я хз).

Система Мартингейла

Игрок делает ставки либо только на красное, либо только на черное. При этом после каждого проигрыша ставка удваивается до тех пор, пока не выпадет выигрыш. Затем игрок делает ставку на другой цвет и действует по тому же принципу. В случае выпадения "зеро" делается двойная ставка на цвет, противоположный тому, который был выбран в начале игры. Начинать рекомендуется со ставки 1 доллар.

Колонны и дюжины

Данная стратегия также основывается на методе Мартингейла, после проигрыша увеличиваются ставки на колонну или дюжину вдвое. При этом, если делать ставки на 2 колонны или 2 дюжины, то вероятность выигрыша составит 66,6%, а если одновременно и на 2 колонны, и на 2 дюжины, то 86%. Статистика показывает, что ставки на дюжины чаще выбирают игроки онлайн клубов.

Система Кьюбан

Здесь используется принцип неравномерного распределения красных и черных секторов по полю (например, учитывается, что в центре больше черных зон, а на 3-ей линии - красных). Для получения выигрыша игроку необходимо сделать две одинаковые ставки либо на черный цвет и 1-ую колонку, либо на красный цвет и 2-ю колонку. Вероятность выигрыша в данном случае составит 54%.

Метод 5 из 6

Чтобы играть в рулетку, используя этот метод, нужно делать ставки на пять групп из шести. Эта стратегия хороша в случае, если есть возможность делать большие ставки, ведь в случае проигрыша нужно увеличивать ставки в геометрической прогрессии. Например, мы ставим 1 доллар на группу, на 5 групп получается 5 долларов. В случае проигрыша нам нужно будет поставить на эти же группы суммарно уже 25 долларов и так далее.

Система Биарриц (Макарова)

Здесь все предельно просто: выбираем одно число и делаем на него ставки 36 раз. Чем мы рискуем? В случае проигрыша теряем 36 долларов (при начальной ставке 1 доллар), остаемся при своих, если выигрыш выпадет на 36-м запуске. И получаем доход при выпадении счастливого числа (желательно, чтобы это случилось как можно раньше).

Счастливая семерка

В названии этого метода отображена его суть: задача игрока выиграть 7 раз подряд. В случае выигрыша размер ставки увеличиваем на 50% (т.е. если поставили 100 долларов, при выигрыше мы увеличиваем ставку до 150 долларов), в случае проигрыша оставляем ставку неизмененной. Если нам повезло, и метод Счастливой семерки сработал, то, победив искушение делать ставки в том же духе дальше, мы начинаем все сначала.

Мы рассмотрели лишь некоторые из стратегий игры в рулетку. В основном, все они основаны на соотношении начальной ставки с последующей в зависимости от проигрыша или выигрыша игрока. Ясно одно - при серьезной игре лучше не надеяться на случай, а выбрать самую приемлемую для себя систему игры в рулетку, и четко ей следовать.

Честное слово, большие коллективы – 100%-ая гарантия огромного количества скоплений тугих клубков сплетен и пересудов, заряженных энергетически негативно. Да, не спорю, если сидеть в рабочем кабинете втроем, голове гораздо легче: менее напряжно вследствие того, что обрывки чужих мыслей не застревают в памяти надоедливой пластинкой, программирующей на абсолютно не нужные тебе исходы, ты слушаешь по большей части только себя и свои ощущения. Лично у меня было так, пока я работала в школе. До нее – в цэбэшке – я часто застревала в чужих оценках самой себя от окружающих, и всегда мне оставалось важным, что они обо мне думают, как меня видят, какое впечатление я на них произвожу, как мне стоит изменить свое поведение, чтобы выглядеть в их глазах лучше и чтобы перестать стыдиться себя такой, какой я бываю обычно. Точно испытание на прочность: сколько ж психической энергии я нещадно затратила на поддержание безукоризненного образа? А все почему? Да потому, что в моем мозгу имелась потребность выполнять и делать ВСЁ ПРАВИЛЬНО. Я не представляла себя ошибающейся, я ж не имела права ошибаться, мне нельзя в силу перфекционизма, и поэтому до панической дрожи в коленях, до сковывающего во всем теле мышцы страха я представляла во всех красках, что же будет, если мои ошибки выставят на всеобщее обозрение перед работниками в группе. Я жила в этих представлениях и ни разу не присутствовала в настоящем, в котором никто никого не судил, успешно обходясь без доски позора. Но спустя полтора года эта глупая привычка на большую часть изжила себя, а в особенности отвалилась, как хвост у ящерицы, за ненадобностью, - после моего длительного посещения психолога. Я как никогда отчетливо ощущаю, что нет никакой необходимости отчитываться за себя и свои поступки перед другими людьми, испытывая безграничное чувство вины и стыда, чтобы тебя приняли. Достаточно всего лишь сказать: «Да, поступила так, и не могла иначе». Какая разница, кто виноват? Зачем вообще нужен этот принцип – обязательно искать виноватых, отвешивать им по самое «нихачу», ставить ошибки в укор, если, как сейчас вижу, важнее договориться, как вы будете в дальнейшем слаженно взаимодействовать, чтобы обезопасить себя от повторения всплывших косяков?

Еще за сегодняшний рабочий день меня поразило одно откровение. Внезапно сегодня с моего кабинета, но из другой группы (их и нас совместили еще до моего выхода на работу), двое женщин написали друг за дружкой заявления об увольнении. Одна дама возраста, близкого к пенсионному, после пятничного посещения кардиолога решила поберечь свое здоровье, сменив место на более спокойное. Другой в связи с расформированием их группы директор предложила перейти на начисление зарплаты, и она, недолго думая, нарисовала свое заявление об уходе. После многочисленных воспоминаний соседок, как директор переводила некоторых сотрудников с одного места на другое, я поинтересовалась: «Она даже не дает выбора человеку?» Мне ответили: «Да, ставит перед фактом, говорит, что есть полчаса на раздумья или уход». Тут-то я и разинула рот. На уровне желудка снова зашевелился всепоглощающий ужас. Видимо, мое облегчение можно считать временным. Всё только начинается, пусть и минуло две недели с моего приема на работу. Очень плохо, что и для этого директора сотрудники – не более, чем пешки в игре, винтики в системе и т.д. Не исключено, что делаю опрометчивый вывод, однако получается, всегда можно уйти с одного места в другое, но никто не гарантирует, что оно станет для тебя спасительным. Я близка сейчас к мнению, что бухгалтерия как род деятельности, если у тебя куча внутренних нерешенных проблем (а я любые загоны считаю следствием наличия таковых как компенсацию за подвисание их в воздухе, отсутствие проработки), со временем отбивает у женщин и мозги, и адекватность напрочь. Как-то грустненько мне(

Т-т-т, пусть этот бред пройдет

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

чет про вакансию мне сказали "её нет" и теперь хз когда работать, поэтому я пошла смотреть кино:

вы умрёте или мы вернём вам деньги- не досмотрела и половины- жуткая скука! хотя, картинка сносная, что, правда, мало спасает. смотреть невозможно.

запрещённый приём- ух, сложно. два самые очевидные вещи: это пямо компьютерная игра, в которую нельзя поиграть- и это для меня было круто и необычно (я прямо очень захотела сыграть ещё раз в элис маднесс ретюрнс (особенно картинно, на мой взгляд получился мясник)). и как и все игры, точнее, как самая-самая выжимка из них- это просто нереальный концентрат эксплуатации женского образа, за что фильму должно быть и прилетело, но я не гуглила в рецензии и отзывы (что сранно, потому что их я люблю порой болше фильмов, но в последнее время я не читала ничего длиннее сообщений в вк). сделано это нарочито, выпукло, гипертрофированно, как и все детали, работающие на создание этой атмосферы игры. не видела подобного прежде, для меня это правда необычно- поэтому я просто отключила мозг на время, и смотрела, как хрупкие полуголые красотки на каблуках катанами решают ботов. что до самих, своеобразных, если можно сказать, "уровней"- "танцах" главной героини, которых самих по себе мы не видим, а только то, как она себе это представляет- сражения за определённые предметы- то, хотя идея сама по себе и интересная, танце на третьем это уже утомляет. воспринимается, как просто лирическое отступление, отвлекающее от сюжета, хотя это- его основные части- главные схватки.
вообще, наверно, особо рецензии по этому фильму читать и смысла нет- потому что нет чего-то такого, что ты кажется мог бы упустить, и тебе хотелось бы услышать ещё мнений и интерприаций- это прямо как и в игре- я не говорю, что смысла в работе нет- но даже если ты его не видишь, или он кажется неочевидным- нет надобности его искать- смысл здесь не самое главное. всё самое главное- картинку, битвы, музыку- всё, что ты увидел и услышал- ты уже получил. это- чистая конфетка (для любителей, наверное), суть которой -быть сладкой, вкусно пахнуть, и иметь красивую обёртку. и забыть, как только ты её съешь.
к смыслу, проговариваемому героиней в конце фильма- вообще больше вопросов, как будто в угоду хорошей речи покрошили здравый смысл. ну да и ладно??? зачем его там искать?? по такому же принципу я не задаюсь вопросом- зачем вообще там присутсвует азиатская атрибутика, ведь главная героиня даже не азиатка- тупо влажные фантазии создателей- красивые, зрелищные, фантастические. больше всматриватья незачем.
6,5/10 - было прикольно

29.06. Эта суббота наступила.

4 часа утра, просыпаюсь практически перед её уходом, перебрасываемся напоследок парой тройкой фраз. Долгожданная тишина. Такая умиротворяющая и обволакивающая, что я не смею больше спать. Хочется наслаждаться этим мгновением, созерцать его в первых солнечных лучах, уплетать за обе щеки йогурт со злаками и бананом (оставленными соседкой), слушать дождь за окном и крик чаек, чувствовать легкую прохладу июньского утра, лежа на матрасе с подогревателем. Мне хорошо. В эту самую минуту. Так, как не было давно.

Время от времени вздрагиваю от шорохов и шагов за дверью. С замиранием сердца ожидаю новую соседку. Успокаиваю себя и свою нервозность, говорю, что не могу на это повлиять, поэтому нет смысла так переживать. Стараюсь наслаждаться настоящим, этой комнатой, которая становится по-настоящему уютной, когда в ней только я. Когда звук уведомлений не нарушает тишину, когда повышенный тон не пугает стены, когда в мой мир не вонзается тысяча триггеров.

Вчера Денис установил на Марка второй Симс. Я играла в него где-то полтора часа перед сном и если когда-то в далеком детстве эта игра казалась мне очень простой и незатейливой, то сейчас я так не считаю. За эти полтора часа моя плита загорелась и чуть не сожгла весь дом, парень, который мне нравился отказывался идти со мной на свидание, а когда я пыталась заставить мою героиню начать двигаться в направлении мечты (а конкретно – изучать кулинарию), она драматично взмывала руки вверх и заявляла: «Ты что не видишь, что я не в настроении?!», затем отправлялась спать. Просто какая-то взрослая жизнь, которую я не вытягиваю даже в компьютерной игре.

Мне уже через месяц идти к врачу по поводу моих мигрений и всего остального и, судя по всему, лечение мне мало чем помогает, потому что голова как болела, так и болит. Вторые сутки я глотаю горстями обезболивающие и хоть бы что, голова раскалывается просто на две части от боли, это изматывает.

На самом деле, кроме дискомфорта (дикого дискомфорта) эта дрянь реально мешает полноценной жизни, потому что вот взять даже эти два дня на которые я просто выпала из реальности. Работать, общаться, читать, заниматься любимыми делами в такие моменты невозможно, возможно только лежать и стараться дышать не слишком глубоко, потому что каждое движение отдается дикой болью.

Остается надеяться, что к утру меня попустит.

Азартные игры - популярный вид развлечений, которые разрешены во многих странах. Поэтому мы считаем, что данная статья очень интересна читателям, и не только азартным приверженцам игр. >

Вы не знали этой информации об игорных заведениях!

Первые игорные заведения существовали в Древнем Китае. Представьте только - сколько лет этой индустрии! За долгие годы своего существования казино расскажет нам множество интересного.

Описываемая ниже информация на самом деле не в такой мере полезна в процессе игры, как любопытна для обычных читателей.

Об этом не пишут в рекламной кампании

Вы могли слышать мнение о том, что "казино не работают себе в убыток" и это так. По этой причине вам будут предлагать играть в рулетки, являющиеся максимально провальными для участников, однако наиболее выгодными для владельца игорного дома, поскольку требуют обычно крупных ставок.

Как правило банкометы не врут за столом. Так что, когда вы сомневаетесь, стоит ли сюда садиться, можно ли здесь выиграть - попросту спросите.

Наиболее распространенный вид жульничества - подмена жетонов.

В казино вы не увидите часов или окон. Это сделано специально, в итоге посетители интенсивно погружаются в игровой процесс и им будет сложно определить, сколько времени прошло.

Если вы слышите, что карты считать нельзя - не стоит верить. На самом деле это не запрещено. Разумеется, администраторы не обрадуются этому, однако вы имеете на это право. Но стоит сказать, что подсчет - это достаточно сложное дело и дается не каждому человеку. Порой игроки стремятся научиться годами, но все равно не овладевают этим умением.

В клубах стопроцентно имеются видеокамеры для наблюдения. Они способны фиксировать буквально каждый шаг. Советуем десять раз все обдумать, прежде чем жульничать. Возможность, что вы сможете сорвать куш в разы меньше, чем серьезные риски разоблачения.

Видели ли вы карманы на одежде персонала? Навряд ли, ведь там их не имеется. Так администрация следит за тем, чтобы работники не имели возможности спрятать фишки.

Кено - наименее прибыльная игра, с рисками остаться буквально ни с чем.

Если вы подсчитаете все цифры на рулетке, как вы думаете какое число выйдет? 666. Удивительно ли, что подобные развлечения считаются дьявольскими?

Интересные факты об азартных играх

Ф. Достоевский был не против поиграть в рулетку. Игре он обязан написанием очередного бестселлера - романа "Игрок", к чему его подтолкнул серьезный проигрыш и уход возлюбленной из-за пагубного увлечения.

В соответствии с исследованиями археологов, кости применялись в качестве игр на деньги за несколько тысяч лет до нашей эры.

Ученые полагают, что карты для игры были изобретены либо китайцами (в 7-8 столетии), либо индийцами (16 столетие), либо египтянами (12-13 ст. до н.э.). Существует несколько версий, потому мнения знатоков расходятся.

Крайне азартными игроками являлись древние греки и римляне.

Первое казино в Европе возникло в Венеции. Ридотто было создано в 1638 г., в одном здании с церковью, как не казалось бы странным. И непосредственно священнослужители контролировали казино.

На самом деле необычный факт: благодаря азарту возник такой всеми обожаемый бутерброд, как сэндвич. Аристократ, которому принадлежит идея кулинарного шедевра, просто-напросто не желал переключаться от карточной игры ради еды. Поэтому решил использовать хлеб с двух сторон сыра и бекона.

Все мы ежедневно притворяемся, мы играем роли, примеряем различные маски, и так изо дня в день. Главное в этой игре притворства не потерять себя настоящего. Я заметила за собой поведение хамелеона, я подстраиваюсь под людей, разные люди и разная я. Под каждой маской находится ещё одна маска. Я уже не знаю кто я есть на самом деле, кто я настоящая. Когда нет рядом тех, с кем можно не притворяться, со временем начинаешь терять себя.

Когда ты предсказываешь происходящее в "Игре престолов", это значит, что "Игра престолов" скатилась.

Выгляжу как торчок, чувствую себя как торчок, а все потому, что современная психиатрия - легальный торч.

Но я бы искренне была рада и закрывала бы на это глаза, помогай мне все эти таблетки от частых головных болей. Вторая мигрень за неделю - слишком изматывающе даже для меня. А я-то надеялась, что это пройденный этап.

Один день нормального здорового сна - это все, на что сейчас способен мой организм) Бессоница начала наступать с новой силой, я стрессую, стрессую из-за работы, стрессую просто так, вообще постоянно стрессую. Что за фигня - для меня пока вопрос. Никак не могу успокоиться и просто даже уснуть нормально, да и проснуться тоже, в 4 вскидываюсь, вижу сообщения по работе, начинаю психовать и волноваться. Такое было только когда я только начинала и была не уверена в каждом своем шаге, а сейчас-то что?! Так и с ума сойти можно с таким расписанием…

Навалилось сразу все - и домашние вопросы и проблемы, и рабочие, и этот постоянный долбоебтический ремонт наших соседей, которые с декабря месяца просто выносят мозг постоянным стуком, дрелью, просто сил нет - с утра и до вечера дома этот шум, работать просто невозможно. Я блин дома начинала работать не для того, чтоб потом мотаться по кафешкам и коворкингам, я хочу лежать на диване в пижаме и делать свое дело, а не дуреть от мигрени(

Наконец-то хоть календарная весна наступила, можно будет радоваться теплу и приливу сил (весеннее обостренее не в счет), надеюсь, эта весна принесет хоть какие-то положительные перемены!

заметила, что вся моя сущность определяется желанием защитить всех угнетенных и пожалеть и пригреть всех, кого хоть каплю жалеется. отсюда и моё увлечение активизмом, и веганство, и желание спорить с лучшими друзьями, вставая на сторону справедливости, а не соглашаясь, потому чТО МЫ ЖЕ ДРУЗЬЯ. и самое тупое, что я поняла это, только смотря "карателя" и видя несчастного фрэнка касла, которого почему-то так хочется утешить, несмотря на всю эту его брутальность и даже жестокость (хоть и только по отношению к преступникам). как может такой сильный человек вызывать жалость, я не знаю, но мне так за него горько, аж бесит

и как называется это навязчивое желание помочь, когда до себя руки не доходят, тоже не знаю, но мне кажется, это может привести к чему-то не очень клевому, хех

о, просто обожаю такие советы по типу "если на вашем уроке дети отвлекаются, значит вы скучно рассказываете, ваш урок должен быть интересным и развлекательным". КОНЕЧНО ЖЕ! ведь получение образования в школе это развлекательный квест, а в вузе вообще посещение 4, 5 или 7 летнего стендапа. А когда выходишь на работу, так все превращается в милую рпг с низким уровнем сложности и пакетом читов и модов. Никакого труда и прикладывания сил, главное чтобы малышам от 7 до 99 лет было весело, здорово и задорно. Ведь жизнь это наслаждение и никакая эволюция и стремление к выживанию, даже в каменных джунглях, не существует. Это миф и пропаганда вредного образа жизни. Еда попадает в холодильник сама, вещи оказываются в шкафу просто так, машины ездят из-за воли Господа, интернетик это магия волшебников из Хогвартс.

Нет, блять, это пиздец. Обучения это, сука, умственный труд, который в 10000000 раз сложнее физического (здесь должны быть картиночки шахтеров и другой физически тяжелый труд, сразу осаждаю возмущения, данные типы работ попадают под категорию умственного и физического, ибо там без мозгов тоже делать нечего). Нас раньше так и обучали с девизом "дальше будет хуже", а сейчас "Hakuna Matata". Предложите ученому, который бьется над созданием вакцины от особо опасного вируса, превратить свою работу в развлечение, сидишь такой и когда хочешь работаешь, а когда хочешь симулируешь сражение с бактериями, но только не выводишь химические формулы, не, это ведь не интересно. А главное в развлечении отсутствие последствий, типа не удалось и похуй, главное мне было весело, а смерть 50% населения это лишь досадное происшествие. Физика вот кажется зрелищным предметом, да только ждут от нее Тони Старка, а на деле выходит, что изучаем какие-то трубочки с жидкостями "пфф ето жи ерунда", а как доходит дело до соотношения высот столбов жидкостей с плотностями, так "ниче не понятно" И перестают слушать, то есть ну, блять, я за урок повторяю 80 раз одно и тоже объяснение с разных подходов. Всегда стараюсь переобъяснить, только нахуя? если за фразой "ниче не понятно" чувак отворачивается и продолжает болтать. Сука, какого лешего ты спросил тогда, теперь понятно, почему на практике учитель после трех раз чуть ли башкой об парту ударял ученика, который говорил "ниче не понятно".

Все время сравниваю процесс обучения с мморпг, когда ты школьник, а мамка не дает денег на выполнение культовых задний. То есть чтобы заработать бабла в игре, тебе приходится как идиоту выполнять задания а-ля "принесите 500 шкур волков", "соберите весь табак Средиземья", "посчитайте молекулы в море" и.т.д. То есть упорный мелкий труд, чтобы потом сделать действительно что-то стоящее. Но сейчас все уверены, что разработчики должны как подношение приводить вас к захватывающим заданиям и одаривать вас крутым апгрейдом.

кстати на счет мамок. мне нравится, когда какая-нибуль продвинутая мамаша, которая в свое время окончила 11 классов и вуз, пишет о том, что школа это отстой и в жизни это не пригодится, мой ребенок не должен изучать такой спектр наук *конечно, я ведь хочу превратить ребенка в чмо*, а то, что потом мы кредиты берем на айфончик, а потом кредит на кредит, а потом кредит на кредит для кредита, а еще кроссовки нужно за 50к, и хайповый шмот. а то, что потом ребенок соль употребляет, и не понимает последствий для пихического и физиологического состояния это ничего; то, что потом чувак не понимает, что заносить шампанское с мороза домой это значит пустить деньги на ветер… считает увеличением зп как N*0.5. А потом эта мамка будет кричать, школа не научила, ведь школа должна была, пока я строчила злые комменты в паблики и ждала алименты от оленя.

мне хочется, чтобы нас захватил искусственный интеллект и чтобы никакой Уилл Смит этому не помешал.

всю жизнь любое живое существо Вселенной только трудится, чтобы выжить это и определяет нас как живых, выживание любой ценой, совершая огромные усилия. но порой кажется, что мы когда-нибудь доразвлекаемся.

Есть у меня такая привычка: не писать текст, если оный не пишется. Но сейчас такая потребность вытащить из головы все эти слова, бьющиеся летучими мышами о череп, вызывая мигрень, что пишу, абсолютно не хотя.

Я не подводила проклятые итоги восемнадцатого года, когда этим занимались все, не буду и сейчас, ибо год был во всех смыслах ужасным и провальным. Бесконечная депрессия с перерывами на чай и успокоительные. Единственное, что я сделала из хорошего для себя — ушла с работы.

На этот год цели представляю смутно, потому что сложно составлять список достижений, когда единственное, что хочется сделать, — разбить голову о скалы и больше не мучиться. Еще один год наиграно улыбаться и быть загнанной кошкой? Скрывать скандалы и истерики за четырьмя стенами? Упиваться снотворными, антидепрессантами и успокоительными?

Иногда я думаю о том, что мне нужен сердечный друг. Не тот, с которым я много задушевно говорю, и не тот, с которым можно выпить залпом три стопки водки, и не тот, с которым в пять утра, гуляя по набережной, курить пачку на двоих, хотя оба не курим, не тот, что придет с апельсинами во время моей хандры, да и не тот, что расскажет о новых сплетнях. Я думала, что переросла саму мысль о заведении друга, который бы знал меня любую и принимал, говоря что-то вроде: "вот мои колени, клади на них свою голову и говори, я судить не буду". Мне казалось, что я все это уже прошла и стала себе самым настоящим и единственным другом. Но нет. Я больше враг.

И если мне суждено прожить этот год, то я хочу снова научиться не бояться себя и своих мыслей, приучить себя к себе же, не шугаться по поводу и без, снова чувствовать себя комфортно в своей шкуре. И выгнать из головы навязчивую и больную идею о заведении друга. У меня есть я, и мы справлялись благополучно со всем до определенного момента.

Цель на 2019 одна-единственная: найти себя в потемках души и подружиться.

Очень хочется что-нибудь написать, но либо нечего, либо кажется, что это неважно. Новый год встречали с моей семьёй и пригласили мою подругу, потому что она 31 работала, а уехать к отцу уже не успела бы. Сидели до 5 утра. Подарки в этот раз решили сделать по жребию, что кого вытащил, тому и подарок, остальным конфеты или печенье (пекла сама), поэтому получилось, что вышли нормальные подарки. Я дарила бабушке, вспомнила, что она хотела сушилку для овощей и фруктов. Один раз рассказывала с горящими глазами. Я купила ей небольшую, она очень обрадовалась, когда сняла упаковку. Потом всем хвасталась, что я запомнила. А от моей бабушки услышать такое очень ценно. Серёжа дарил моему брату (тоже Серёже), мы ему собрали бокс из всяких заморских приколюх. Разной фанты ему накупили, принглс с мёдом, шоколад с бататом и что-то еще, уже забыла. Мне же подарили картины по номерам, уже первую заканчиваю. Мне очень понравились они, смотрю сериал и рисую, только потом болит шея. А вечером 1 января мы собрались с друзьями и поехали в Сосняк. Очень трудно было это устроить, потому что у всех то есть планы, то нет. На сам новый год я практически не пила, чтобы вечером сесть за руль. И знаете, вообще нормально встретила 2019 год с минимумом алкоголя. А вот с друзьями я очень хорошо накидалась. Друг делал коктейли, куда херачил по 2 рюмки водки. Еще у нас были кальяны, поэтому меня быстро унесло. Это при том, что я готовила и бегала с посудой и обустройством. Я ушла самая первая спать, никогда такого не было, но я была вообще никакая. Поэтому, чтобы не было плохо, решила уйти. Мне попытались утром предъявить, но я сказала, что я лучше посплю, чем буду вечти себя неподобающе :D встала в итоге первая без головной боли, выспавшаяся, прибралась на кухне, даже пропылесосила. Одна подруга в обед уехала, остальные вылезали по очереди. В итоге сидели потом играли в плойку, а вечером уже остальных растолкали и сели снова пить и играть. В итоге все осилили по 2 коктейля, разосрались в игре (никогда не покупайте «за бортом», если дорожите дружбой :D) . У нас осталось много водки, соков и газировки. Собрали своеобразый «общак», оставили на следующий раз. К 6-7 вечера уже никого не было, а мама решила приехать. Мы быстро прибрались, все перестирали. Хотя квартира была в нормальном состоянии, нам уже не по 16 лет, чтобы буянить. В общем, нормально отметили так. 7 января бабушка Серёжи отмечала свой др, хотя сам юбилей был в конце декабря. Собрала подруг и семью. Оооо, бабушки, добравшиеся до ютьюба и ватсапа-просто атас. Одна доказывала, что ютуб это еще открытое и достоверное пространство, в отличие от «зомбиящика», говорила про магию и силу сосновых подушек, показывала видосы из далеких 2008-10 годов, когда на видео подборку накладывали музыку в стиле «тогда-сейчас», это так уматывает. В итоге, сказала, что безналичный расчет это тотальный контроль правительства. Короче, уходили с рукой во лбу. Через день учили ту же Серёжину бабушку пользоваться первым её сенсорным телефоном. И знаете, у неё получалось лучше, чем у Серёжиных родителей. Вчера был День рождения у моего дяди. Купили ему оскорбительные шары, очень уж он им обрадовался. Да и я бы радовалась. Купила себе наконец тушь, а то уже несколько месяцев выскребаю остатки. Еще вчера до 4 утра болтали с выпившим папой по ватсапу, говорили обо всем. Попросил взять на тест-драйв машину, а у меня правам еще 2 лет нет, только в апреле, а Серёжа не хочет. До 6 утра сидела смотрела конфигурации понравившихся папе машин. Решили, что нужно скататься к бабушке на Алтай на её др, папа сказал, что ради этого даже купит новые зимние колёса на машину, чтобы мы съездили. Я бы очень хотела поехать к папе еще на машине, это ооочень далеко и долго, но очень хочу, пока зимник стоит. В общем, хочу трип. Есть еще новости, но о них говорить не хочу, чтобы не сглазить, как это часто бывает. 18 января будет 3 месяца без Рэя, я очень скучаю. Остро ощущается отсутствие собаки, по утрам очень ярко, потому что каждое утро я ходила с ним гулять. А эти 20 минут выпали из жизни. У меня есть потребность в собаке, но я решила, что до осени не буду заводить. Мне нужно оправиться до конца. Такие дела, больше писать не хочу)

Сегодня поняла, что мне нужно учиться контролировать свои эмоции. Когда, я проигрываю в чем-то-игре, например, то начинаю сильно злиться и ругаться. Хотя в каких-то моментах я реагирую спокойно. Вот сегодня я перегнула палку, потом самой было плохо морально от этого. Мне никто, ничего не предъявил, но сама себя я корю знатно. И нужно меньше материться, меня, да и никого, это не красит. Задание самой себе на 2019- научиться контролировать свои эмоции и свой язык.

— часть 2 —

Июль. Перехожу на новый проект на безопасных условиях, которые тут же сгорают – дороги назад нет, получите то, чего не хотели, распишитесь и начинайте вновь со дна. Ставлю рекорд на работе по количеству отработанных часов. Ночные разговоры до утра с человеком ничего не проясняют, но возвращают свет. Ненадолго – он исчезает сразу после того, как человек появляется сам. Возвращаюсь во Франковск, где обнаруживаю самое вкусное медовое печенье и ощущение дома. Новая рассадка в опенспейсе: радуюсь изолированному местонахождению. Бакота поражает видами, а Вселенная – знаками. Дождь усиливает чувства. Я пожимаю руку своему страху и лечу над деревьями и рекой.

Август. Папа притащил аквариум с двумя рыбками – сюрприз! Проблем становится больше, а способы их решения не особо хотят находиться. Мама интересуется, с кем я болтаю ночами, а я стремительно теряю вес. Зуб мудрости устраивает мне ад, а Львов теряет свою магию. Иванка пишет заявление об увольнении – самый близкий миндальный человек. Вырываемся вместе на три дня в Карпаты – я впервые так близко к горам. Путь на вершину Говерлы сложный, но маленькие шаги творят большие вещи! Сплошное умиротворение в этих краях, чего нельзя сказать о работе, где недовольство слишком масштабно, чтобы его не замечать. Настроив себя на увольнение, вижу новость об открытии it-академии.

Сентябрь. Приходится быстро менять планы: подписываю договор об обучении и перевожусь на другой график. Не могу принять мысль, что буду зарабатывать меньше. Тогда же понимаю, что эта работа сделала меня слишком зависимой от денег, тогда же я отказываюсь от обедов и отдыха. Мою жизнеспособность поддерживает Артур, угощая сладостями или хлебом. Теперь он сидит рядом, что делает последние месяцы в этом офисе очень забавными и откровенными. Брат использует меня, как щит, когда приносит щенка домой. Мама интересуется, не депрессия ли у меня. Создаю для Иванки мини-альбом выпускницы, пытаюсь спасти Уилли. Вокруг звучит много болтовни о технических характеристиках, что спустя неделю дает плоды – новый ноутбук. Вечера устрашающе пусты – много энергии и желания работать, но некуда это приспособить. Ночные решения: он приглашает к себе; предстоящее знакомство с его мамой и бабушкой скорее успокаивает, чем пугает. Утреннее отрезвление. Дома начинается ежегодная глава в книге с устрашающим названием «Ремонт».

Октябрь. Пытаюсь вжиться в роль мудака – не получается. Сколько бы точек не было поставлено, они постоянно превращаются в троеточие. «Нужно задуть свечу, обязательно!», - он находит пасхальную. Признаемся в ненависти к друг другу, я чувствую опьянение от радости в этих последних солнечных мгновеньях. Выбираю в оптике очки. Пробую играть в аэрохоккей на работе, но тут же понимаю, что больше не хочу ни к чему привязываться, даже к этой игре. Знакомлюсь с Уве, пропускаю сквозь себя все дерьмо «Черного зеркала» и чувствую угнетение, которое не проходит пару недель. Последний раз на причале с алкоголем – очередное прощание. Еще один шанс Львову – многое зависит от человека рядом.

Ноябрь . Он звонит из поезда. Очередное пьяное приключение. Знает то, чего я не говорила – неужели все настолько очевидно? Привыкаю к утренним пешим прогулкам – упрямая мини-война. Проект, в котором я только поднялась на высокий уровень, закрывают. Возвращаюсь туда, откуда ушла вначале лета. Теперь там все иначе. Много замешательства, сожалений и угнетения. Прощаюсь с полюбившемся рабочим местом и людьми рядом, с трудом переношу период адаптации на новом. Иду на третий тимбилдинг в ноябре, в попытке освоиться в незнакомой команде, где встречаю Влада, копию Саши. В академии начинается обучение. Первые занятия вызывают больше разочарований, нежели энтузиазма. Ярослав в костюме, сияет от счастья, через минуту на его руке с выжженной птицей будет красоваться обручальное кольцо. Данетки – универсальный способ разговориться с любым человеком. Привыкаю проводить ночи с фш – больше времени нет. Начинаю есть мясо, спустя 4,5 года. Лучшее: концерт Вивьен Морт. Худшее: мама оповещает, что у нее нашли опухоль. Дома находится страшно.

Декабрь. Самые откровенные ночные разговоры за этот год. Слова, которые лучше бы никогда не слышать. Слова, которые так долго хотел услышать. Делаю себе подарок, кигуруми, и становлюсь самым счастливым поросенком. Мама сдает анализы, которые успокаивают. Полночи создаю портфолио. Подписываю заявление об увольнении. Учусь жить с мыслью, что скоро я обрету свободу – нужна ли она мне? Скопление моих родственников и его звонок, который неверно трактуют. Обломы и оптимизм. Остап рисует на салфетке согревающую картину. На истории искусств слышу фамилию, что теплом разливает внутри – я нашла то самое слово! Новогодний подарок приходит раньше – возвращение Мони. Много думаю о будущем, но в то же время – заставляю себя о нем не думать. Для других это последний тимбилдинг в этом году, для меня – последний в принципе. Прощаюсь с Владом, с которым уже не увижусь, и стараюсь запомнится остальным светлым человечком.

Разболелась до ужаса. Каждое обследование заканчивается тем, что меня отправляют ещё на 2-3 обследования. Кровь плохая, нужно пересдавать, иначе придётся лечиться у гематолога. С мозгами вообще непонятно что, кровь поступает быстро, а отток слабый, мигрени не заканчиваются. Выкинула много-много денег на анализы, узи и всякое такое. У новому году остались почти на мели. И это я ещё мрт не сделала. А потом мне нужна гастроскопия под наркозом и ещё херова туча анализов крови на биохимию. Внезапно я узнала что у меня удвоение почки. Это не страшно вообще, но странно, что за 26 лет ни на одном узи раньше этого не видели. Я себя почти накрутила, что раз не было раньше - это не почка, а что-то другое появилось. Отправили к урологу. Короче, сил нет. Фриланс закончился, после праздников выхожу в офис, что меня пиздец как печалит, хоть зп и радует. Но пока мне херово и я не представляю, как я буду изо дня в день выходить из дома, со своей вечной тошнотой, головокружением и мигренью. Хотела закончить дела со здоровьем до выхода, но не получится, ибо не хватит денег и времени уже - у всех выходные, да и мне не очень хочется сейчас провести все свои выходные в больницах. И так уже две недели я хожу по всем врачам и в большинстве случаев бесполезно. Отит, кстати, так и не вылечили. 4 врача! ГОД. У меня отит год! И никто не подобрал адекватное лечение. Последний врач посоветовал самой себе найти капли с действующим веществом нужным) Хз, зачем я всё это пишу. Просто, чтоб поныть. Где же ещё мне это делать.

У меня было больше недели чтобы понять и разобраться, что пошло не так и что я чуть не натворила в прошлый четверг. Меня больше интересовало, как я дошла до этого состояния, что сподвигло. Ведь это я чуть ли не смеялась над самоубийцами, точнее я не понимала их. Я всегда думала, что никто не стоит таких жертв, ведь на кону твоя собственная жизнь. Это очень серьёзный шаг, другой попытки может и не быть.

В первые дня три до меня как то и не доходило о совершенном поступке, меня больше даже злило, что мне помешали, не дали закончить начатое.

Пятница была обычной, тихой как всегда. С работы пришла, море кофе, много никотина. Я люблю сидеть в темноте, не включая света в квартире, точнее я так привыкла в последний месяц. Телевизор я и так принципиально лет 16 не смотрю, играть нет желания, хотя меня всегда только это и выручало раньше. Под утро вырубило сидя, глядя в стену, глядя в темноту. Несколько часов сна. Измотана, но сплю очень мало, не идёт как то, там влавствует Таня, поэтому сплю мало.

Суббота никаких изменений не предполагала. Литрами кофе, много никотина, та же темнота, та же стена, уснуть сидя, устать ещё сильнее чем вчера. Часов в 6 вечера позвонил Игорь, сказал мне скучно, я один, приходи. Живу я рядом с ним. Так что уже через полчаса была у него. Знаете, я люблю после работы заезжать на часочек к Игорю. Я люблю с ним помолчать. Игорь жуткий молчун по природе, знаю его с детства, больше 20 лет, мой лучший друг. Помню, как в детстве, у меня ушло 2 года, только на то чтобы он наконец то со мной поздоровался. Он всегда был один, нахмуренный, всегда молчал. Мы жили в частном секторе, дома налеплены друг на друга, он был моим соседом, жил рядом. Я каждый день кричала ему привет, а он никогда не отвечал, только насупленно смотрел на меня, сквозь свои густые реснищи и бровищи. Сначала я даже обижалась на него, потом не понимала, ну что с ним не так? Почему он не говорит в ответ мне привет. Потом мама объясняла что судьба у него тяжёлая и если ты хочешь так сильно с ним подружиться, то не сдавайся. И я не сдавалась, я с терпением маньяка, изо дня в день упорно с ним здоровалась. И на второй год моих стараний он наконец то, поздоровался в ответ. Господи, я была такой счастливой, просто не описать. Потом ушло ещё год другой, чтобы он начал со мной разговаривать. Но это упорство, то терпение что я проявляла на его отрицание меня в его жизни, сейчас оно дало свои плоды. И Игорь мой лучший друг. Это он меня всеми правдами и неправдами перетащил сюда в Финляндию.

Так вот как я уже писала выше, я любила приходить к Игорю на часочек. Весь наш диалог, происходил в дверях. Открыл, сказал привет и пошёл на кухню. Я в ответ тоже привет и пошла за ним. Игорь классно готовит и я люблю наблюдать как он молча колдует над очередным шедевром. Часовое молчание пока он готовит, потом максимум "Будешь есть?", моё "да". Либо когда он не готовит, мы просто сидим на кухне, каждый чего то в своём телефоне. Он пытался меня подсадить на игру Клэш оф кланс, но мне больше понравилась Клэш рояль. Это финская компания, сейчас они выпустили новую игру, мы начали её одновременно с бэта версии. Сидим играем, он молча встаёт и я понимаю идём курить. Сидим на балконе, пускаем дым, каждый в своих мыслях. По его опущенным бровям или приподнятым, я понимаю как прошёл бой в игре. Где то через час, я встаю и говорю "Ну ладно пошла домой", в ответ "угу" (больше звуком, чем словом). Пошёл проводил до двери, сказали друг другу пока. И понимаете, это такая идеальная тишина, это такое комфортное молчание. С ним мне комфортно, просто молчать. И сразу вспоминается наше с Таней комфортное молчание, у неё дома, когда она играла, а я положила голову ей на живот и просто молча смотрела. Это было самое идеальное наше свидание.

И вот позвав меня к себе в субботу, я уже через полчаса была у него. Опять привет в дверях, молча на кухню, там он молча наливает мне виски с колой. Сидим, каждый думает о своём, молча пускаем дым на балконе. Меня унесло с первого бокала. Я не пила с моего день рождения, хотя вру, 25 октября я выпила бутылочку сладкого сидра, за маму, Дэна и Таню и даже купила букет ромашек, думая о том что Тане бы понравилось. Меня развезло уже с первого бокала, но я влила в себя и второй. И часов в 10 я сказала, я домой, мол хорошо посидели. Контрольное угу.

До дома я еле дошла, меня так штормило и мотыляло, будто я литр выпила. У моего соседа были гости, два его закадычных друга, я вообще раньше думала что они тут живут. Вот так случайно, я неожиданно оказалась в компании, у них был ящик пива и много бошек, ляпок и прочей дряни. Я пила кофе. Тут приперся ещё один тип, я его никогда не видела. Он пришёл с пробой. Сказал угощаю. И я проглотила целую лиловую. Было около 12 ночи.

В 4 утра меня рвало, чем то чёрным, неоднократно. Ближе к утру, я посмотрела в свой телефон и обнаружила что в районе 1 ночи от меня были пропущенные в вотсапе Нике. Я написала ей "мол прости, не помню зачем тебе звонила".

Оказалось всё интереснее, оказывается, я дозвонились до Ники в 1:30 и мы с ней разговаривали. Я рассказала ей, что пыталась покончить с собой и всё время повторяла как меня кроет на Таню. Ника сказала что я заперлась в туалете, ко мне стучались, я отвечала что всё норм, Ника перепуганная кто это там, я говорю парни, четверо, что за парни, сосед и его друзья. Ника сказала, что любую информацию пришлось силком выуживать из меня, про поезд, про то где я. Я ей говорила только что меня так кроет, так кроет на неё. Короче у меня была полная амнезия с 12 до 4. Помню проглотила лиловую, следующее что меня рвет и время 4 утра. Помню как всю ночь, жевала жвачку. Только на следующий день поняла, жвачки не было, я блять в мясо съела свои щёки и губы изнутри. Я два дня после этого не могла ртом шевелить, не говоря уже о том чтобы кушать, пить было невыносимо больно и вечный вкус крови.

Теперь Ника мне пишет и звонит каждый день, контролирует. Узнает что я и где. А я ей отвечаю "спасибо".

А потом, я увидела фотки на Таниной странице, у неё всё хорошо, она на море. Она так любит море. Я не выдержала и написала ей "Как скучаю, как тоскую по ней, что люблю". Да она естественно мне не ответила, но увидев, что она его прочитала и меня ещё не заблокировала, мне стало так легко, даже спокойно значительно на душе. Я написала ей, что буду иногда писать ей, не злоупотреблять, хотя бы раз в недельку, не важно о чём и что отвечать не обязательно, просто читай и не блокируй. Она прочитала и не заблокировала. И остаток недели прошёл в какой то давно забытой мной лёгкости. Она читала и это было важно, для меня важно. Спасибо Таня, спасибо, это как глоток свежего воздуха, в этом закрытом пространстве что я себя заперла. Спасибо.

Таня как то сказала, что не ожидала, что я матерится так могу. Оооо, она не слышит как я сейчас, играя в эту игру, выдаю все существующие и не существующие эпитеты. Кто, кто блять сделал это произведение??? Это же пиздец какой то. Но я упорно играю, умираю, воскресаю и снова умираю. Ааааааааа.

Вот если бы Таня была более вменяемой и могла по человечески расставаться. Я бы осталась с ней общаться только чтобы спорить по той или иной игрухе. Ведь за 33 года, она единственная баба, которая мне повстречалась, которая тоже любит порубиться. С парнями не интересно спорить, они не слушают, они сразу правы ещё до начала спора, а ты баба и не черта мол в играх не понимаешь. Хотя это у меня игровой стаж 25 лет. У меня были все виды приставок, начиная от Денди, Сега, все виды Сонек (сейчас вот 4 дома), Хбок тоже вот дома стоит, а на компе я вообще рубилась сутками. Рекорд 72 часа не вставая (только туалет, а кофе и бутеры мне Женечка подсовывала под руку). У меня сейчас даже есть Нинтенда ДС, просто чтобы было и были раньше пспшки, хочу псп вита, чтобы просто блять было. И я да, я баба, которая ничего не понимает в играх.

Грустно что мы с Таней не смогли по человечески, сейчас бы поспорили. И пусть бы она только посмела сказать что прошла в этой игре далеко…

Я сегодня проспала прием к врачу (ладно, у меня была жуткая мигрень и давайте это считать объективной причиной), теперь надо как-то не проспать этот самый прием в среду - если будет необходимось, я готова даже не спать, чтобы поехать к восьми, потому что запасы моих таблеток заканчиваются с сумасшедшей скоростью, половина уже закончилась и я чувствую, как меня снова штырит из стороны в сторону, а ещё с первой меня панической атакой, которых, на минуточку, не было уже месяца два, если не больше.

А сейчас мне надо снова успокоиться, хотя это и очень сложно, и постараться поспать сегодня ночью, потому что мозги уже плывут из-за этого ебанутого режима.

все детство грезишь быстрее стать взрослым, самостоятельным человеком. проходит время и ты сидишь на кровати тупо уставившись в пол. все тело ломит, чувствуется страшная мигрень, которая обострила все нервные клетки - дострагиваться до кожи невозможно - острая боль. низкое давление и температура 37. вокруг срач, пыль не вытирали уже две недели, в холодильнике соленые огурцы, просроченный кефир и творог (ура, есть чем завтракать). в тазике вянет тыква, которую ты забыл на морозе и теперь ее срочно нужно переработать. цветы вянут от сухости, впрочем как и руки. встаешь, достаешь фарш на котлеты (это к тыкве, да и жрать нечего на обед), принимаешь таблетки против обострения гастрита, для повышения давления, противовирусные. радуешься, что в термосе остался вчерашний кофе. завтракаешь с мыслью, что сейчас бы сидеть в кресле кинотеатра, болтать ножками над полом, есть шоколадку и смотреть вторую часть фантастических тварей. но единственная фантастическая тварь у тебя за сегодня это ебанные соседи сверху, которые сверлят и долбят с самого утра. бесишься, что таблетки не помогают. в голове куча пунктов, которые нужно выполнить по работе, в том числе и прохождение дистанционных курсов, но все равно принимаешься за уборку, не хватало еще заболеть. блять. вот проснулись соседи за стенкой, это легко понять - у них постельный период, поэтому к ремонтному шуму добавляются стуки кровати о стенку и женские стоны.

из плюсов: радуешься, что вчера из-за лени не купил пару бутылок пива, дополнительная головная боль от похмелья едва ли скрасила бы день.

сука, ну почему из 16-летнего физиологического состояние ты перепрыгнул в состояние за 40?

Двое суток провалялась в постели с адовой мигренью, скидываю депрессняки на реакцию нервной системы - и могу её понять.

Тут родной, а там люблю, сам пригрел себе змею.

Первый путь наискосок, на большой меня замок.

Чтоб без права выбора, чтобы с плеч себе гора.

Гора на гору горой, я к нему, а ты тут пой.

Разбери пойди попробуй, кто теперь кому родной.

Тут родной, а там люблю, сам пригрел себе змею.

Яблоко от яблони, выгони не выгони.

Боль в привычке утоплю, что куплю то и допью.

Первый путь не одолеешь, и тебе тогда налью.

Второй путь налево, будешь королева.

Оплеуха справа, оплеуха слева.

Оплеухи от судьбы, лишь бы не смертельно бы.

На горошине принцесса пересела на бобы.

Водопады слез падут, сделал из чувств батут.

Не допрыгнешь никуда, ты сама себе беда.

Беда на беду бедой, обошло бы стороной.

Но не так легко тебе избавиться от параной.

Паранойя - шум по вискам, паранойя - бред.

Зажаты в тисках твоих чувства, чтобы на свет.

Не пробился луч ни одной из моих надежд.

Голая любовь обречена замерзнуть без одежд.

Я, да я не я, да что я, дело не во мне.

Больше не моя, глупая, останусь в стороне.

Лучше в стороне, чем как ты добровольно вниз.

Держи не держи, но твоя шиза сильней всех шиз.

Do you love me too? - yes it is, motherfucking ЧУШЬ.

7 лет вникуда, как вода, муж или не муж.

Выпита сполна, на глазах, твоих пелена.

И к лицу тебе она, удивительно.

Как же я не люблю женственность. Просто обрубаю на корню в себе её даже в зачатачном проявлении. Сказать, что я я завидую женственным девушкам? Конечно же нет, наоборот, мне жаль, что мир и современные тенденции постоянно требуют всё новых и новых жертв от женского пола. Я ненавижу длинные распущенные волосы, почему-то сразу возвращаюсь в воспоминания, когда у меня были такие (очень много лет подряд). Они были густющие и я всегда ощущала невероятную тяжесть на голове. А от тугих причесок всегда адски болела голова. Ну и вообще, все воспоминания про мигрени и головную боль просто невыносимы — это преследовало меня много много лет. Теперь наверное на автомате, всё то, что приносит головную (и не только) боль моментально отвращает. Также не люблю длинные ногти и нарощенные ресницы. Это то еще приключение. Ну невозможно полноценно жить с этой лишней мишурой на тебе. Меня всегда удивляли те редкие посты от девушек, которые жаловались, что они не получают должного внимания от мужчин. Блять. Или это я забитая мизантропичка и мне просто претит любое внимание в свою сторону, либо это у них проблемы какие-то. Я действительно не понимаю, как можно хотеть это чертово внимание не понять от кого? У вас что, не было домогательств и тайных поклонников, преследователей? Зачем такое «щастье»? С приходом феминизма в мою жизнь признаюсь, что картина мира и отношение к противоположному полу у меня слегка (или не слегка) исказились. Что-то я прям очень сильно стала воспринимать в штыки, возможно там, где оно и не надо. Сами мужики для меня стали в какой-то мере вторым сортом)) Раньше же я их чуть ли не обожествляла, мне казалось, они умнее, интереснее, сама часто переодевалась в парня, представляла, каким мэном была бы я. А потом тааааак бац! И шоры, вместе с розовыми очками бесповоротно слетели и сломались. И я поняла, что вся эта конкуренция между девушками, ненависть друг к другу, зависть, выставление себя в лучшем свете перед другими ни что иное, как правильное поведение хорошо выдрессированной собачки. Ты проделала прекрасную работу, детка, возьми сахарок. Какая же это мерзость. Я вообще в принципе не понимаю, зачем люди искусственно создают вот такие негласные войны друг с другом, если и так этого дерьма много вокруг. Особенно когда пляшут под чужую дудку. Особенно сейчас в современном мире, где признания, славы, поклонников и всего такого можно получить самостоятельно, без рядом стоящих «штанов». Но к сожалению, отголоски прошлого воспитания, многовекового даже, не могут измениться за один десяток лет. К этому еще идти и идти.

я люблю тебя за возможность говорить просто о сложном. я люблю тебя за разговоры перед сном. я люблю тебя за смех за совместным завтраком и ужином. я люблю тебя с джостиком в руке и ворчащим из-за того, что в игре опять не повезло с командой. я люблю тебя во время готовки, когда я любуюсь твоей большой и сильной спиной возле плиты. я люблю тебя уставшего после работы, бодрого перед ней. люблю абсолютно любого и люблю абсолютно за все. в этом мое самое большое счастье - даже в моменты, когда ты молчишь, когда мы ругаемся, когда не понимаем друг друга, когда пытаемся найти компромис и долго не можем этого сделать, когда ты злишься на меня, когда я злюсь на тебя, я все равно испытываю любовь. самую чистую, самую настоящую, самую искреннюю любовь к тебе.

В то время, как моя кожа испытывает огненные муки, я отвожу боль на второй план и прислушиваюсь к диалогу девушек за дверью, зацепившись за одну фразу. Тогда я еще не знаю, что сказанное относится к какой-то игре, но сути это не меняет. Так вот, фраза: "Ярино, в тебе тільки одне життя, не змарнуй його!". Это будто последний знак от Вселенной, что нужно что-то менять. Есть два пути. Долгий и короткий. Нету лучшего и худшего. Но они совершенно разные. Тот самый выбор, который меняет будущее. Пытаюсь разобраться в своих стремлениях и желаниях, отрезаю себя от внешнего мира. С благодарностью проживаю этот отрезок времени, вспоминая, какой была совсем недавно, весной. Я в то время совершенно не могла находится в одиночестве. Мне нужно было заполнять пространство, не важно кем и чем. Каждый вечер был вдали от дома, в шуме, смехе и алкоголе. Это не было попыткой исцеления, ведь оно приходит, когда смотришь ситуации в глаза, а не трусливо убегаешь от нее. Но это было необходимым.

Возвращаясь ко знакам Вселенной: я люблю метафоры, люблю искать связь между несвязанным, люблю видеть большее, чем есть на деле. Но то, что происходит в последний месяц… это просто везде! Даже я не смогла бы настолько все "притянуть за уши" при самом необузданном желании выдавать иллюзии за реальность, но и поверить в происходящее опасно. Все эти вещи, слова, цифры вокруг… Мысленно я уже протестую и стараюсь упростить увиденное, но тогда "знаков" становится в разы больше, что едва не доводит меня до паники. Когда интуиция меня повела на одну страницу, куда не стоило бы заходить, случилось очередное прозрение. "Ну вот, магия разрушена", - решила я, кусая пальцы. И она действительно исчезла… На один день. И все воспроизвелось вновь, будто паузы и не было вовсе.

Рада, что это лето заканчивается. За три месяца мне трижды "разбили сердце".

Я многое могу спустить на тормозах, потому что она, всё-таки, мать моего ребёнка, но чем лучше (похуистичней) отношусь к её выкрутасам и беспределу, тем жестче они становятся. Из нас двоих обычно я редко вижу берега, но даже я понимаю, что нельзя вести себя как двинутая сука, если между нами есть связующее звено — наш сын. До неё никак не дойдёт, что даже моё терпение имеет вполне реальные границы и стоит ей выйти за них — назад пути уже не будет.

Она может скакать по хуям, выходить за них замуж, пытаться строить счастливую семью и прочую поеботню, от которой у меня уже дикие мигрени, но вмешивать в наши разборки моего ребёнка как разменную монету — очень опасное занятие, которое может закончиться совсем не так, как ей хочется. И дело даже не во мне и моём недовольстве, хотя это тоже играет далеко не последнюю роль. Вряд ли ребёнок, который способен два дня не разговаривать из-за шутливых высказываний, поймёт и оценит комментарии, сказанные в мой адрес уже всерьёз.

Я совсем не против отмороженных выяснений отношений и, в принципе, только такие у нас и есть. Но я всегда стараюсь делать так, чтобы они не проходили на глазах у человека, психика которого ещё не привыкла к тому пиздецу, который обычно устраивают его родители. И я не хочу чтобы привыкал. Прекрасно помню состояние ужаса, когда твои собственные родители, которые должны делать всё возможное, чтобы защитить тебя, наоборот создают максимально агрессивную среду постоянными выяснениями отношений, швырянием вещей из окон и феней, вперемешку с трехэтажным матом, от которого в шоке даже те, кого редко чем удивишь. И я не хочу того же для своего ребёнка. Но девочка, чьей единственной жизненной трудностью стали отношения со мной, нихрена этого не понимает и позволяет себе поведение дешевой скандалистки, на которое она не имеет право при нашем сыне.

Я знаю, что со стороны это выглядит достаточно комично, когда субтильное и хрупкое существо с ростом Дюймовочки пытается влепить пощечину здоровому двухметровому бугаю, обрушивая на него такие словосочетания, от которых у юных воспитанниц дома Благородных Девиц сердце бы остановилось за пару секунд. И обычно меня действительно забавляют эти попытки меня ударить, выплеснуть свою агрессию через словесные нападки, самые мягкие из которых татуированное быдло или мудак, но когда я вижу смятение, страх и напряжение в глазах сына, то это абсолютно перестаёт быть забавным. Думаю, в глубине души он боится того же, что и я когда-то: что его отец поднимет руку на бесящуюся бабу, которая совсем перестала чувствовать дно под ногами. И эта сука не понимает, что своими воплями делает хуже не мне, а своим отношениям с сыном, убивает всякое уважение. Он, как и я, абсолютно не переваривает людей, которые повышают голос, а до неё никак не дойдёт, что любовь ребёнка не завоевать наездами на человека, который для него важней всех. Даже важней неё. И своим беспонтовым беспределом она делает всё возможное, чтобы уничтожить в нём то, чего у меня никогда не было — уважение к родителям. В этом случае к одному из. И если бы я вовремя не засунул это орущее тело в холодную воду, то она бы его потеряла. Буду надеяться, что этой единичной выходкой всё и обойдётся.

Ненавидь меня, презирай, испытывай ко мне что угодно — твоё право, но учись это контролировать в присутствии того, за кого мы несём ответственность не только в физическом плане, но и в психическом. Никакой ребёнок не заслуживает вырасти нервным, дёрганным и отмороженным упырём, ненавидящим своих родителей за весь тот ад, через который они его протащили с собой за компанию.

Просто очень грустно. Очень. Мигрень и бессонница, и воспаленное горло, и нависшие ожидания нового начальника. И кажется, будто у всех вокруг лето проходит гораздо интереснее моего. И хочется бросить все и купить билет на последние деньги, куда угодно. Новых впечатлений хочется, красоты, приключения. И чтобы люди рядом на одной волне. А вместо этого вся неделя перед телевизором с температурой, и сообщения, от которых не скроешься. Устала просто, и прежде всего от себя самой.

Ой, опять чернота на блоге, да что ж такое) простите снова) я отошла от сегодняшних похождений и готова рассказывать. Раньше не писала, потому что вьюи всегда у меня работает в обратную сторону. Слабонервным и впечатлительным не читать. Короче Рэю сделали операцию. Примерно в районе 15 июня заметили опухоль у Рэя снова, в том же месте-на боковой стороне писюна. Там ему уже вырезали её в апреле плохие врачи. Сейчас я нашла хорошего онколога, которая четко дала понять, что за здоровье придется побороться, ибо это онкология. Болячка премерзкая, даёт очень быстро и много метастаз. Сегодня приехала хорошая хирург, и нас сразу записали к ней. Перед операцией была подготовка. Сегодня все манипуляции от наркоза до выхода из него заняли 6 часов. Ему убирали очень большой лоскут кожи вокруг опухоли, по 3-5 см в радиусе со всех сторон. А так как задевали кончик писюна, то кожу пересаживали из здорового участка и делали реконструкцию. Я сидела вся на иголках, но потом решила проветриться с друзьями, пообщаться. С ними мне намного легче было это все перенести. Знаете, одно дело, когда ты на учебе делаешь операции (участвуешь в них), а другое, когда ты по другую сторону, когда ты не видишь, что происходит и не контролируешь процесс. В этом случае нервы летят к черту. Звонка жутко боялась, потому как последний звонок был о смерти Кибика. Конечно, с Рэйчиком все было бы хорошо, потому что операция на коже, и внутренние органы никак не задеваются, но все равно нервяк. Когда я увидела мою бедную собаку, прягающую на 3 лапах, потому как четвертая в швах, меня начало трясти так, что стойка, на которую я опералась, ходила ходуном. Хирург сказала, что потерял много крови, потому что она плохо сворачивалась из-за препаратов во время подготовки, поэтому восстановление будет тяжелым. Еще потому что швов неимоверно много. Представьте, пересаживали лоскут кожи, вырезали опухоль в большом диаметре. Швов 25 точно есть. Отечность очень большая, много препаратов колоть, хотя видели и больше. Сейчас он уже покушал, требует дать сало, и смотрит очень обиженно. Пока я не отошла, есть не начал, прекрасно его понимаю и прощаю обиду. У меня еще с вечера началась жуткая мигрень, усилившаяся к «сейчас». Глаза болят, голова болит, шатает. Верю, что все будет прекрасно. Да, ему очень больно и неприятно, еще и дренаж торчит. Но что поделать, такова цена здоровья, он у меня парнишка хоть куда, так что все понимает, уверена.

Неделя получается какой-то лениво-бесполезной, в первую очередь багодаря мигрени, которая свалила меня на весь вчерашний день и сегодня я вяленько собираю себя по кусочкам.

В городе жара и духота, но видимо только я кайфую от этой погоды, потому что вытащить кого-то "прогуляться под солнышком" оказалось непосильной задачей - все предпочитают залипать дома под вентилятором и с холодным питьем. А я, тем временем, радуюсь этому жаркому отрезку времени, потому что могу наконец-то позволить себе не только гулять с голыми ногами и открытыми плечами, но и дома сидеть в майке-шортах и при этом не мерзнуть - а вот это уже показатель, так как квартира прогревается спустя неделю после того, как на улице становится по-настоящему тепло.

Зато дочитываю уже пятую книгу за месяц - спасибо бессонницам и некоторому количеству свободного времени.

Вчера нечего было нечего рассказывать. Начальник прихватил за "яйца" и срочно пришлось погружаться в работу. Но поздний вечер вполне был неплох. Компьютерная игра - Детроид меня впечатлила. Хотя..ну как же меня бесит в этой игре андроид Кэра с Алисой. Какие то они..ванильные…бр. То ли дело Коннор. МужиГ!) Хоть и робот. Так что как игру с интересной историей и желанием переиграть и попытаться пройти по другому пути с другими решениями - советую. Прекрасная и интересная вещь. Я бы не отказалась от андроида помощника в быту. да и..эир наверное охеренные сексуальные партнеры, которые будут тебя ублажать. В игре секс клубы с андроидами есть, но я вот задумалась..интересно, а как можно это изобрести?))) Хотя..вся надежда на Японию..они смогут создать что то похожее. А то пока только секс - игрушки. Они коночено дают охеренные ощущения, но блин…помечтать можно))

Посмотрим как пройдет сегодняшний день))

Не могу выкинуть все это из головы и продолжаю сомневаться, хотя до конца не могу объяснить даже себе из-за чего меня так перекрывает. После сегодняшего разговора думать о том, что "все как-то само собой рассосется" уже не получается, потому что не люблю себя тешить глупыми надеждами, а эта надежда - действительно глупая.

Чувство, что я ничего не контролирую - сводит меня с ума. И хотя я все постаралась продумать, включая всевозможные запасные планы, я все равно не чувствую контроля над ситуацией и это меня сильно нервирует.

Это почти так же, как если кто-то брал твои вещи и расставил их в другом, не привычном для тебя порядке - вроде бы все на месте, но не так, как должно быть. И это чувство тоже сводит с ума.

И я не могу понять, то ли эта ситуация действительно вызывает во мне такое отторжение, то ли третий день мигрени сказывается на моей способности здраво мыслить, то ли я сейчас и правда не в том состоянии, чтобы выходить из зоны комфорта, потому что менять придется не одну вещь в своей жизни и даже не две, а сразу и очень многое.

Итак, следующая история. Тут я сконцентрируюсь на конкртеном человеке и расскажу вам о Томе.

В прошлом посте я упоминала его. Он работает в баре, ему 23. Он как бы друг девочек, но и в то же время не очень, лол Ну проще сказать, они не лучшие друзья или что-то вроде, как-то так.

В общем, через нескольок дней после той ночи в баре, он мне написал и предложил выпить винишка. Я не знала как расценивать это предложение. У нас я бы точно знала, что это не просто дружеское предложение, но тут то все по другому. И он реально сверх дружелюбный, поэтому вариант выпит вместе не всегда может расцениваться как что-то сверх (потом я говорила это бабенками и они это подтвердили, мол, хочет просто подружиться)

Но так как тогда я не знала, как реагировать, я вежливо откосила сказав, что не люблю вино) ) Мы просто продолжили переписываться и я так упомянула, без задней мысли, что хочу чтоб он меня прокатал когда-то на своем мотоцикле. На что получаю ответ: хоть щас. Это было 2 часа ночи, уточню. Я прифигела, говорю, ты ж на работе, он сказал, что выходной сегодня, поэтому может заехать за мной и покатать. Ну че вы думаете, что я ответила?… Через пол часа он был возле моего дома ахахахаха

Но ребята, это ахуенно. Я до этого в жизни на мотоцикл не садилась. Я знала, что люблю скорость, но после этой поездки, просто удостоверилась на все сто) )

Мы поездили по ночному городу, а потом он предложил показать мне одно красивое место. Мы приехали в какой-то парк у реки. Место и правда было интересное, с китайскими традиционными домиками, все так этнично. Мы спустились к реке и он предложил присесть посидеть и ВНИМАНИЕ снял куртку, положил на землю со словами "вот, садись". Я прихуела сетное слово, думала такое парни только в фильмах делают. В общем мы говорили (естетвенно через транслейт лол, но это не мешало) на разнообразнейшие темы, я любовалась звездочками, погода была шикарная, к нам приполз ежик даже ахаха Посидели так и потом поехали прокатится еще немного и он завез меня домой.

Все нормально, я успокоилась после разговора с бабенками, что он хочет просто подружиться, как через какое-то время он приглашает меня встретиться… и это уж точно не звучало как дружеская встреча, потому что его план был "кофе, прогулка, ужин и потом кино" я ответила переспросив, не слишком ли то для "друзей". Он все понял и сказал просто забить и забыть) )) И больше никаких предложений в таком роде не поступало, что слава богу! Не нужна мне драма. Да и… он хороший, но не то) ))

Поэтому мы просто продолжаем периодически встречаться, когда мы с бабенками приходим выпить в его бар и все отлично)

Помню один вечер особенно отличился ахахах Все дело в игре в которую мы ирали. Говорила я или нет, китайцы просто так не бухают, это всегда сопровождается играми, карточными в основном. Вот в тот вечер игра выдалась очень интересной… ;) )) Мы были уже достаточно поддаты, когда начали играть. Чтоб сильно не утомлять вас правилами, просто скажу, что в итоге один человек должен был придумать задание для двух других (при этом эти двое не известны сразу, а только после вскрытия карт). Ну в общем, мы решили не мелочится и опошлить игру. Было всякое, я целовалась с тиной, мы трогали грудь друг другу с сарой, тина пила текилу слизывая соль с моего живота, тина же облизыала шею тому ну и куча подобной дряни ахахах Но финалом стало, когда мне нужно было положить руку в штаны тому. Нууу, как вы думаете, я сделала? Если вы подумали "нет" - поздравляю, вы ошиблись ахахаах

В общем, вот така дичь у нас бывает) ) А теперь на пути еще несколько постов о еще нескольких особях мужского пола) ) Ну никак тут без этого ахахах

стала заниматься йогой три недели назад, каждый день по 20-30 минут.

занимаюсь по приложению NTC, там есть и др варианты, и целые программы тренировок, и вот это вот все. чтобы вы знали, мой уровень физ подготовки ниже даже самого начального. какое-то время назад я занималась танцами, но после матрикса (а это был январь) у нас так ничего и не было (в этом месте я ною, что снова хочу на сцену), хотя и там было больше по сцен игре, а не движениям.

есть упражнения, которые я не могу осилить даже на низкой интенсивности и начальном этапе. и я так из-за этого злилась сперва. но мне очень нравятся фразы, которые есть в озвучке по йоге, например, "так держать!", "прими любой свой результат", "поблагодари себя за отличную работу". и, конечно, "намасте" в самом конце.

а вообще я рассчитываю стать более подвижной и свободной в плане движений, и снизить свой уровень тревожности хоть немного.

еще мне нравится в йоге то, что после тренировок ничего не болит! неужели так бывает

Подведем итоги апреля, о которых я тоже могу сказать: могла бы и лучше, но что есть, то есть.

Языки - 8 часов, что в принципе мало и даже меньше, чем в прошлом месяце.

Тренировки - 12 (не часов, а тренировочных дней), что почти в половину меньше того, что я должна была сделать. Если ли у меня оправдания? Если считать небольшую травму руки и постоянные мигрени уважительной причиной, то да, есть, но тем не менее, ситуация заставляет сделать выводы.

Порисульки для себя - 5 часов, что так же катастрофически мало, но хотя бы больше, чем в прошлом месяце.

Ходьба - 78км, вот тут я собой довольна, вот тут я молодец.

Другие хобби - 7 занятий, что тоже маловато.

Книги - 1,5 книги, оправдание примерно такое же, одна из книг такая объемная, что даже при объеме в 200стр в день я читала её целый месяц.

Ну что, погнали дальше?

У Чака Паланика есть такая книга "Дневник" и когда я читала, мне сложно было представить себя на месте главной героини, которой приходилось рисовать с жуткими мигренями. Но вот спустя несколько лет я начинаю понимать, что в этом есть некоторый смысл - в определенный момент чуть ли не постигаешь дзен, потому что лишние мысли сами затихают, эмоции ощущаются как через две подушки, а если ты нашел в себе силы что-то делать, то для того, чтобы сосредоточиться - не нужно прилагать практически никаких усилий, потому что начинается сплошное залипалово в то, чем ты сейчас занят.

Я же вижу эту картину со своей колокольни чуть иначе и менее романтично - в моменты нервного напряжения у меня почти сразу начинает довольно сильно болеть голова и порой это действительно затягивается дня на три, а так как слопать что-нибудь седативное я не могу, головная боль дает мне все, что давали мне препараты - отрешенность, затуманенность сознания и возможность сосредоточиться, чего мне порой так не хватает.

И я вот даже не знаю, какое из этих зол - меньшее.

— Пока, - подхожу.
— Пока, - разворачивается, тянет ко мне руки.
— Пока? - объятие.
— Пока.
Помню, как ноябрьским вечером я выходила из офиса. Он стоял в курилке с другом. Смазанные силуэты, отчетливые слова: "Обнять меня не хочешь?". 27.11.17. Первая запись о нем в блокноте. С того дня я пишу о нем ежедневно, в страхе забыть любую мелочь, связанную с ним. А еще с того дня я стала зависимой от его объятий. Благодаря им я чувствовала себя особенной. Они были робкими, смелыми, властными, неуклюжими, неуверенными, крепкими, чувственными. Эта зима была о них - об объятиях с Котом. С первым днем весны все изменилось. Я не только не получала своей "дозы", мне приходилось наблюдать за тем, как другие девушки оказываются в кольце его рук. Это задевало меня больше, чем я хотела себе позволять. Ломало. Постепенно это преобразилось: отсутствие его объятий делало меня особенной. Он с легкостью подходил к любой девушке и намеренно, чтобы я видела, заключал в объятия. Но не ко мне. До среды. Это было вспышкой. Минутой слабости. Но в тот день все было хорошо. На следующий - плохо. Мы вновь на весах. Руководит ими он. Я - подчиняюсь.

— Вкусно было?
— Я не ела.
— Что? Почему?, - он злится, хмурит брови.
— Не хотела есть одна, - после минуты молчания, робко признаюсь.
— Тогда… завтра?

Новолуние близится. Так выбери же меня.

Вторник: мятое лицо, что появляется только в обед - ночь кота прошла с алкоголем. Он не понимает, почему я сижу напротив него, но радуется. Это только на день. Дурачимся ногами и "находим" друг друга, приподняв голову над монитором. На кассе магазина он покупает нам киндеры. На кухне берет две кружки.

Среда: ломает руки, шагая рядом. Старается держаться рядом. В толпе, что в шумном движении, тихо стоит, прямо, смотрит на меня с вызовом, дожидаясь. Розовые носки с ежиками. Ломает мою силу воли круассанами с шоколадом. Делит вкусности на двоих. "Дай свою руку", - зеленая линия на его коже. "Все хорошо", - успокаивает, стоя надо мной (было бы так просто). Я втыкаю шпажки в его кресло, а он помогает мне в игре - ревность? Старается заполнить мое пространство собой. Обрывок диалога, который вызывает у меня приступ кашля.

Четверг: "У нас сегодня каша". Режим мудака, давно не виделись. Бродит по территории, впритык приблизившись к окну - следит за мной. Облизывает стекло. "Пс-пс", - не реагирую. Сдаюсь через минуту. Проходим тест - я его знаю. Он знает, что я его знаю.

Пятница: как раньше - останавливается утром рядом, чтобы перекинуться парой слов. Любимый кассир задает Коту вопросы о нас, а я, с нездоровым удовольствием, наблюдаю за тем, как он растерялся. Не собираюсь ему помогать избежать ответов. Спокойствие и удовлетворение сменяется натянутой улыбкой и маской "мне и без тебя весело". Подушка розовой жвачки опускается на мое запястье. Кот сдается и присоединяется к нашему детскому веселью - бросать бумажки в Диму.

Сегодня он рассказал об идее для своей следующей татуировки. Я выпала из реальности. Он сидел спиной. Я боялась взглянуть на него, как и он на меня. Но через две минуты я со страхом вглядываюсь в его открытое лицо и пронзительные глаза. Вижу в них подтверждение своей интерпретации услышанного. Включает "Lego" после "сейчас будет очень сопливое" - "Половина моя".
Деревья начинают цвести. А цветы ведь побеждают?

Мы заново переживаем моменты из прошлого. Заново все строим. Я не знаю, удастся ли на этот раз, что будет на следующей неделе, что победит в нем: я или безопасность одиночества. Это словно пазл. Мы пытались его собрать, медленно, осторожно. В один день забыли об аккуратности, рискнув. А картинка была собрана неправильно. Пришлось ее разобрать, чтобы, отдохнув, попытаться собрать еще раз.

Вывод недели: мои эмоциональные падения связаны с неуверенностью в себе.
Наблюдение недели: (Иванка: "Когда кто-то шутит, человек смотрит на того, кто ему нравится, наблюдая за его реакцией на услышанное") он всегда смотрит на меня.

— Ты надеешься на что-то вечером?
— Я готовлю себя к худшему.

Жестоко расправляюсь со всеми возможными ожиданиями и создаю различные сцены в своем воображении, которые наполнят меня неистовой болью. Я готова (стараюсь быть). Рома замечает, что я наконец-то в хорошем настроении (одинокое чтение прервал настольный футбол - возвращение во время, когда было хорошо). 16 до мерзости грустных дней. Я примеряла много масок, самые популярные: равнодушие и жизнерадостность. Но я плоха в игре, и даже самая широкая улыбка выглядит фальшиво.
Прогуливаемся с Иванкой в рабочее время вдоль дороги, густо окруженной деревьями. Холодно. Слегка кружится голова, а мороз жалит кончики пальцев и уши. Тихие шаги и привычные разговоры. Чем закончится этот день? Слезами или объятиями?

Кот таки приходит. Громко шутит с парнями, а я надеваю очередную маску и стараюсь завести разговор с Олегом (Андреевичем). Мне хочется сбежать. Алкоголь медленно стирает стены. Взгляд. Напористый такой, сильный. Не в силах выдержать. Люди, что сидят между нами, куда-то исчезли - я и не заметила. И вот он уже меняет свои и Олега столовые приборы, садится рядом. Пустые диалоги, напускной смех.

— Я еду домой.
— Пока.
Выхожу из-под накрытия в дождь к ребятам. Он стоит в непонимании и грусти. Зовет обратно.
— Ты пешком хочешь идти, что ли?
Хватаю его за рукав куртки и тащу к остальным. Мой зонт - его кепка. Его же волосы насквозь промокают, но мне впервые плевать. Совокупность алкоголя и дождя имеют исключительно положительное воздействие. Он говорит. И слова эти одновременно жалят и заставляют цветы вновь распускаться. Он лучше играет, чем я, но не в этот вечер. Сейчас только честность и невысказанное за все это время.

Я не знаю, что пьянит больше - новые порции алкоголя в следующем заведении или его присутствие рядом. Размытые воспоминания: ломаем вешалку и чехол с платьем укрывает пол, пытаемся удержать друг друга в объятиях, но не забывать о расстоянии, что выстраивалось на протяжении этих 16 дней, ряд кресел почему-то падает, а кажется, что падаю я. И я вовсе не против. Паша, наблюдая все эти месяцы за нами со стороны, повторяет: "Не стоит", когда я остаюсь наедине. Я это часто слышу. От многих людей. Сам Кот тоже так считает. Как и я сама. Но что мне здравый рассудок, если есть нечто выше и куда сильнее.
Славик садится рядом и начинает любимый долгий монолог. Между нами тишина, превращающаяся для Кота в смелость. Накрывает.

Все уходят. И нам бы тоже пора. Но мы продолжаем сидеть, напрочь игнорируя время. Остаются только Славик с Ромой, что пытаются вызвать такси. В паузах попыток твердят о том, какая мы офигенная пара и прочее бла-бла. Я не хочу это слушать, не тогда, когда все настолько непонятно, а этот вечер все только сильнее запутывает. Но Славика не остановить и он озвучивает мои мысли касательно масок Кота и помощи раскрыть его настоящего. Только помочь человеку, который постоянно убегает и сам не понимает чего хочет - глупая и безнадежная затея. "Месяц! Какое сегодня число? 16 марта. Через месяц у вас все будет офигенно!". Ха-ха.

— Куда идем?
— Прямо. Как всегда.

Посреди центральной площади мы устраиваем пикник. В 4 утра. С нами почему-то огромный пакет с едой, а в его рюкзаке (почему-то!) две мини-подушки. Бросаем их на мокрый асфальт и усаживаемся рядышком. Перед глазами пустой ночной город, фонари и мерцающие огоньки, которые Кот объединяет в созвездия. Это так красиво. Все это. Его смех и счастливое лицо, силуэты деревьев и домов, раскрытие страхов друг перед другом.

— Я не смогу без тебя уснуть.

***

Урок 2: если все хорошо сегодня, не значит, что это продолжится завтра.

В прошлом я бы с упоением вспоминала каждую секунду того вечера, каждое признание и касание, с уверенностью считая, что все наладилось и будет складываться самым лучшим способом. Но обжигаясь раз, во второй раз будешь куда мудрее. До встречи в четверг.

Закован в цепи в черной дыре,
На сто процентов не миф это и не быль,
Законы чести в никчемной игре,
Настанет время и мы превратимся в пыль.

немножечко задротства. Doki Doki Literature Club
6 утра: окей. сейчас доделаю, а потом засяду играть…
Рома запустил игру…щас спойлеры же будут. БЛИН!какая работа мне же интересно. ладненько. пару часов поиграю, а потом работать. ага, конечно
на часах 12 и я до сих пор под впечатлением. мать твою! это гениально. серьезно. чувак, который создал эту игру…у меня слов не хватает. я уже посмотрела овердохуя видюшек с youtube, чтобы разузнать побольше о том, что творится в этой игре. и теперь жду выхода новой от этих разработчиков, ибо давно я такого кайфа не получала от прохождения.
начиналось все довольно уныло…а потом МЯСООО :D
еще бы дополнительный эпизод life is strange дождаться. для начала :D

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

Недавно мне рассказали историю про одного футбольного тренера (не буду называть имя по понятным причинам). Его команда шаг за шагом уверенно продвигалась по турнирной таблице. Когда тренера спросили, в чем секрет такого успеха, кроме огромного количества работы, он ответил: «Каждый раз, когда моя команда проигрывает, я даю им 48 часов на то, чтобы пережить проигрыш. Они могут развлекаться как хотят, шататься по барам, плакать в подушку. Они должны полностью пережить этот проигрыш и забыть о нем. Через 48 часов они обязаны вернуться в строй и играть без налета депрессии. Точно так же мы поступаем, если команда выигрывает. Они имеют право 48 часов праздновать победу и погрузиться в свою эйфорию. Но спустя два дня они должны вернуться в строй и полностью сосредоточиться на игре, забыв о прошлых победах».

Мне кажется, это просто отличный принцип, потому что эмоции внутри нас как продукты в холодильнике. Если их не пережить («не съесть» ;) вовремя, то они начинают гнить и отравляют нам жизнь. Представьте себе чемпиона, который проиграл важный бой, после чего старается «быть сильным», всем говорит: «Да все в порядке!». Но на самом деле внутри он себя съедает день за днем… Не лучше бы ему было пару дней, может, неделю, в открытую попереживать, выплеснуть все и пойти дальше?

Недавно увидела в одной из групп в соцсетях такой пост, который набрал огромное количество репостов: «Катастрофически ничем не интересуюсь. Ничего не волнует. Ничего не побеспокоит. Живу как рыба, ем, сплю, изучаю стенки аквариума. Ни во что не верю, ничего не жду, не надеюсь, не люблю. Ни в ком не нуждаюсь. Во всём давно и упорно разочарован. Не читаю, потому, что нечего. Все фильмы скучны. Все люди скучны. Все страны мира скучны. Абсолютное, тотальное бездействие. Даже если внезапно случится конец света — даже этого не замечу, настолько всё пусто, мертво и незначительно». И это не просто затяжное состояние безнадеги. В некотором смысле это болезнь, которая возникла из-за того, что человек запретил себе что-то переживать.

Алекситимия

Недавно общалась с одним психиатром. По его мнению, если бы люди научились выражать свои эмоции, можно было бы избежать множества проблем. «Вот, смотри, как воспитывают среднестатистического мужика? Ему с детства говорят: «мужчины не плачут», «мужчина должен быть сдержанным». В итоге вырастает такой большой Человек-камень.

У психологов и психотерапетов есть такое понятие «алекситимия». Если просто, то это состояние, когда человек либо ничего не чувствует, либо у него сложности с тем, чтобы понять, что он чувствует». Неудивительно, что в нашем мире круто быть циником. Еще одна крайность философии современного «успешного успеха» в том, чтобы показывать, что тебе все время хорошо, и у тебя не бывает проблем. У меня есть знакомые — они оба ведут тренинги по тому, как построить счастливую семейную жизнь. Как только включается камера, они вдвоем льнут друг к другу, натянуто улыбаются и рассказывают о том, как устроить незабываемое свидание своей второй половине. Но когда камеры выключаются, они превращаются в разочарованных и холодных людей. Мне не нравится, когда люди делают вид, что у них все всегда хорошо, потому что такого не может быть. Все всегда хорошо только у жмуриков (извините за сленг). Ну и еще, пожалуй, у Далай Ламы :)

Совет от Барбары Шер о том, как правильно выражать злость

Нам привыкли говорить, что мы должны «вести себя хорошо». Нас с детства учили подавлять негативные эмоции, но никто не учил направлять их правильное русло. Даже негатив надо проживать полностью. Только делать это правильно (как минимум в рамках УК РФ) и мудро по отношению к другим людям. Вот хороший пример из крутейшей книги Барбары Шер

«Мечтать не вредно»: «Мы настолько привыкли подавлять злость и считать ее чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие маленькие девочки, такие храбрые, стойкие маленькие мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У меня такой есть. И у вас тоже. Этот несносный ребенок — ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете. Если вы нарядите ребенка, которого распирает энергия, в белое, приведете в церковь и попытаетесь заставить сидеть спокойно и не шуметь, то дитятко непременно сорвет службу. Но если одеть ребенка в старые джинсы и позволить бегать по полю, валяться в грязи, дразнить собаку, пинать корову, визжать и орать, а потом дать ему вздремнуть, то, проснувшись, он сможет спокойно пойти в церковь и прилично себя вести. В какой-то момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтобы преуспеть, необходимо постоянно сохранять положительный настрой. Мы боимся, что с негативным мышлением ничего не будем предпринимать. Хотя доказательств обратного немерено».

Испытано на себе

На прошедших выходных у меня был повод устроить себе 48 часов страданий, и, знаете, это было просто потрясающе. Самое главное вот что: ты осознаешь, что тебе плохо, принимаешь свои страдания и при этом не испытываешь никакого чувства вины. Я съела кучу шоколада, блинов со сгущенкой, сходила на все самые дурацкие фильмы, которые идут в кино, разрешила себе не брать трубку телефона и не отвечать на сообщения. Иногда я просто сидела и смотрела в окно, потом вышла на улицу и час наблюдала за летающим по улице пакетом, не думая о том, что это время можно потратить на что-то более полезное. Я доводила это даже до абсурда. Когда мне становилось веселее, я говорила себе: «Извини, милочка, у тебя 48 часов страданий. Счастливые часы начинаются в понедельник, а пока — все самое заунывное для тебя». Вы не поверите, я так устала страдать за эти 48 часов, что просто пулей вылетела из них в новый день. Что нужно делать? Позволить себе радоваться. Позволить себе грустить. Принять себя таким, какой ты есть.

Лариса Парфентьева

За эти две недели я общалась столько с разными людьми, я видела их, я любовалась ими.

Все началось с поездки и продолжается ныне. Чудесное время, чудесные люди.

Я очень хочу дружить. Посмотрела на компанию отца в эти выходные, господи, какой я была брюзгой и холодной сукой. Я больше не хочу так. Я хочу так же как они - сквозь огонь, воду, медные трубы. Чтобы потом, в полтинник, заваливаться к своим товарищам без слов, и быть непоколебимо уверенной в том, что моя жизнь была хороша, я не ошиблась, те, кто рядом - мои близкие и верные, как и я им.

И была ночь, и были воспоминания, внезапные мои поснимушные ребята, робость, много смеха и наблюдение за тем, как один из них не хочет уходить, но надо ехать.

—…Мы так удирали из пансиона, а папка-то твой наклюкался, выдохся, выпрыгнул из гостинки, сразу в байду, и все, вырубился. Я его и так, и сяк веслом, и за шиворот, ни в какую! А тут баржа, мы на форваторе, а шальной этот ни сном ни духом…Ну все, пригребли, думаю, на трехместной!..

— Славное время, этот 89! Столько лет, столько лиц!..

—…А помните мы втроем за грибами в лес? Димка пропал, а мы по лесу с корзинками. Смотрим - кусты, ну, Димка, паразит, нарезает втихую, ща мы ему устроим кузькину мать… Гля, да это сикач и дети его… Тут уж не до грибов, а до первой березы… До грибов, дело, конечно же, не дошло.

—…Пацаны, как я к вам на Кавказ приехал? Меня выселили спустя двое суток, так я и остался в горах работать…

— Вы видели этого Женю! Славный малый, как мы в молодости…

Настя, Женя, Валера, Саша - будьте чаще, будьте частью.

Приезжайте все и всегда. Большой дом - для большой компании.

Господи, спасибо тебе.

старенькая я стала, замерзаю. сегодня вот промерзла так, что, потом пригревшись в театре, проспала у мамы на плече все второе действие Турандот.

Джордж Оруэлл. 1984

Главный герой — Уинстон Смит — живёт в Лондоне, работает в министерстве правды и является членом внешней партии. Он не разделяет партийные лозунги и идеологию и в глубине души сильно сомневается в партии, окружающей действительности и вообще во всём том, в чём только можно сомневаться. Чтобы «выпустить пар» и не совершить безрассудный поступок, он ведёт дневник, в котором старается излагать все свои сомнения. На людях же он старается притворяться приверженцем партийных идей. Однако он опасается, что девушка Джулия, работающая в том же министерстве, шпионит за ним и хочет разоблачить его. В то же время он полагает, что высокопоставленный сотрудник их министерства, член внутренней партии некий О’Брайен также не разделяет мнения партии и является подпольным революционером.

Однажды оказавшись в районе пролов (пролетариев), где члену партии появляться нежелательно, он заходит в лавку старьёвщика Чаррингтона. Тот показывает ему комнату наверху, и Уинстон мечтает пожить там хотя бы недельку. На обратном пути ему встречается Джулия. Смит понимает, что она следила за ним, и приходит в ужас. Он колеблется между желанием убить её и страхом. Однако побеждает страх и он не решается догнать и убить Джулию. Вскоре Джулия в министерстве передаёт ему записку, в которой она признаётся ему в любви. У них завязывается роман, они несколько раз в месяц устраивают свидания, но Уинстона не покидает мысль, что они уже покойники (свободные любовные отношения между мужчиной и женщиной, являющимися членами партии, запрещены партией). Они снимают комнатку у Чаррингтона, которая становится местом их регулярных встреч. Уинстон и Джулия решаются на безумный поступок и идут к О’Брайену и просят, чтобы он принял их в подпольное Братство, хотя сами лишь предполагают, что он в нём состоит. О’Брайен их принимает и даёт им книгу, написанную врагом государства Голдстейном.

Через некоторое время их арестовывают в комнатке у мистера Чаррингтона, так как этот милый старик оказался сотрудником полиции мыслей. В министерстве любви Уинстона долго обрабатывают. Главным палачом, к удивлению Уинстона, оказывается О’Брайен. Сначала Уинстон пытается бороться и не отрекаться от себя. Однако от постоянных физических и психических мучений он постепенно отрекается от себя, от своих взглядов, надеясь отречься от них разумом, но не душой. Он отрекается от всего, кроме своей любви к Джулии. Однако и эту любовь ломает О’Брайен. Уинстон отрекается, предаёт её, думая, что он предал её на словах, разумом, от страха. Однако когда он уже «излечен» от революционных настроений и на свободе, сидя в кафе и попивая джин, он понимает, что в тот момент, когда отрёкся от неё разумом, он отрёкся от неё полностью. Он предал свою любовь. В это время по радио передают сообщение о победе войск Океании над армией Евразии, после чего Уинстон понимает, что теперь он полностью излечился. Теперь он действительно любит партию, любит Большого Брата…

"Только сдаться — все остальное отсюда следует. Это все равно что плыть против течения — сколько ни старайся, оно относит тебя назад, — и вдруг ты решаешь повернуть и плыть по течению, и не бороться с ним. Ничего не изменилось, только твое отношение к этому: чему быть, того не миновать."

"Он знал, что не прав, и держался за свою неправоту."

"Только потому, что действие предпочитаю бездействию. В этой игре, которую мы ведем, выиграть нельзя. Одни неудачи лучше других — вот и все."

"Это была его жизнь, его смерть и его воскресение. Джин гасил в нем каждый вечер последние проблески мысли, и джин каждое утровозвращал его к жизни."

"А потом ты можешь притворяться перед собой, что это была только уловка, что ты сказал это просто так, лишь бы перестали, а на самом деле ты этого не хотела. Неправда. Когда это происходит, желание у тебя именно такое. Ты думаешь, что другого способа спастись нет, ты согласна спастись таким способом. Ты хочешь, чтобы это сделали с другим человеком. И тебе плевать на его мучения. Ты думаешь только о себе."

"В завоевание мира больше всех верят те, кто знает, что оно невозможно."

"Когда война становится бесконечной, она перестает быть опасной."

"Может быть, человек не так нуждается в любви, как в понимании."

"Чтобы видеть то, что происходит прямо перед вашим носом, необходимо отчаянно бороться."

"И если все принимают ложь, навязанную партией, если во всех документах одна и та же песня, тогда эта ложь поселяется в историии становится правдой."

"…власть – это власть над людьми, над телом, но самое главное – над разумом. Власть над материей – над внешней реальностью, как вы бы её назвали, — не имеет значения."

"Что ты можешь сделать, — думал Уинстон, — против безумца, который умнее тебя, который беспристрастно выслушивает твои аргументы и продолжает упорствовать в своем безумии?"

"Даже сегодня, в период упадка, обыкновенный человек материально живет лучше, чем несколько веков назад. Но никакой ростблагосостояния, никакое смягчение нравов, никакие революции и реформы не приблизили человеческое равенство ни на миллиметр. С точки зрения низших, все исторические перемены значили немногим больше, чем смена хозяев."

"Словно какая-то исполинская сила давила на тебя – проникала в череп, трамбовала мозг, страхом вышибала из тебя свои убеждения, принуждала не верить собственным органам чувств. В конце концов, партия объявит, что дважды два – пять, и придется в это верить."

"Последствия любого поступка содержатся в самом поступке."

Привет из 2018 :)

В общем, как и всегда, 30-31 числа я на бешенной скорости бегала за подарками по городу, а потому подводить итоги и вообще что-либо писать - времени не было. 29-го были хорошие и уютные посиделки с лучшим другом и его девушкой.

Вчера я традиционно провалялась весь день то в постели, то в ванной. Сегодня я уже вовсю работаю.

Новый год впервые за 4 года мы отмечали с моими родителями, у нас дома. Мне очень хотелось семейного праздника.

В 2017-м были прекрасные события: наша свадьба, первая поездка на машине по стране, море и горы, новая работа, концерт Адама и встреча с ним.

Было и немного не очень хорошего: моя операция, мигрени, какие-то сбои со здоровьем. В 2017 я потеряла давнюю подругу. Но не уверена, подходит ли это слово, ведь на самом деле, сейчас я чувствую, что избавилась от тянущего меня вниз багажа. И я рада, что ее уже нет в моей жизни. Еще больше я рада, что в ней нет второй моей "подружки", которая за спиной плела про меня всякое, да еще и встречалась с моим лучшим другом, используя его всячески. И ее нет ни в моей ни в его жизни, и это несомненно плюс. Минус в том, что было больно и обидно в период этих ссор, но это позади. И спасибо 2017 году, что я выросла из таких отношений, и что я по ним не скучаю.

В общем-то и всё. Никаких больше суперсобытий не было, я не ездила в кругосветные путешествия, не стала многомиллионным блогером, не написала книгу и не могу похвастаться какими-то крутыми достижениями.

В этом году я планирую похудеть на 15 кг. До лета. Мне так хочется, мне так нужно. Планирую прочесть мноооого книг и посмотреть мнооого кино. Плюс, хочу много всего другого, но эти планы сейчас я озвучивать не хочу (лень)

И, возможно, я брошу этот блог. Почему-то вести его - желание пропало. Может оно вернется, может нет - посмотрим.

Если кому-то интересен мой инстаграм - напишите, я сброшу в сообщения.

До Нового года два часа. Самое время подвести итоги года уходящего. Раньше? Не, не могла, не слашала. Залипла на снег, который включили наши любимые обезьянки.

Ссылка(сайт) года

Это ссылка на группу (по отоме игре), в которой я состою в качестве админа. Весь год пыталась внести туда что-то новенькое и интересное. Жаль только, что под конец как-то с другими админами отошения стали хуже. Надеюсь, в году нынешнем они повысятся.

Фильм года

"Кингсглейв" по 15 финалке. Он навсегда в моем сердечке. Нужно будет пересмотреть, да.

Исполнитель года

Билли Айдол. Его песни возвращали настроение даже в самых запущенных случаях.

Книга года

"Куриный бульон. 101 история о животных". Читая ее, я понимала, что все еще чувствую.

Поездка года

Океанариум во Владивостоке. Как же это было круто. В тот день я будто попала в чудесную подводную сказку.

Еда (блюдо) года

Как никогда раньше полюбила рис.

Событие года

Встреча с Ноктисом. Как же я рада, что забрала домой этого малыша. Уже почти год, как котик живет с нами. И он даже подружился с Плюшкой. А я ведь так боялась, что будет иначе.

Подарок года

Кажый подарок был для меня ценным. Не важно - дорогой он, или простая мелочь. Я рада и благодарна любому.

Личная победа года

Большой-большой секрет. :)

Знакомство года

Очень полюбила людей из группы, про которую чуть говорила ранее. Знакомство с каждым из этих людей - маленький кайф и новые ощущения.

Общие итоги года

Даже не знаю. Каждый год пролетает так быстро. Но этот промчался как сумасшедший. Поэтому каких-то итогов сделать даже не могу. А может оно и к лучшему?)

Abba - Happy New Year

Очень часто мы путаем понятия «депрессия» и «плохое настроение». «Плохое настроение» может быть, как проявлением дистимии, так и проявлением астенического синдрома. Депрессия и «плохое настроение» - это не две противоположности, а как раз, два очень схожих между собой понятия. В этой статье мне хотелось бы расставить все точки и помочь немного разобраться, в чем отличия.

Давайте определимся с тем, что и дистимия, и депрессия – это нарушения нашего настроения, эмоционального состояния (есть еще эмоциональные реакции и свойства, но не о них сейчас). Схожи они тем, что являются астеническими эмоциями (снижающими жизнедеятельность человека).

Астенический синдром – это соматические нарушения (ниже объясню, что это такое).

***

Астенический синдром – это состояние, проявляющееся повышенной утомляемостью и истощаемостью, ослаблением или утратой способности к продолжительному физическому и умственному напряжению.

Более простыми словами – это хроническая усталость.

Выделяют два варианта астенического синдрома.

Гиперстенический вариант – астения с преобладанием процессов возбуждения. Человек нетерпелив, раздражителен, не выносит ситуаций ожидания, взвинчен и истощен.

Гипостенический вариант – астения с преобладанием процессов торможения. Характерна повышенная утомляемость, истощаемость. Человек постоянно чувствует себя уставшим. Будто вы всю ночь вагоны на вокзале разгружали или вас избивали несколько дней. Это конечно крайности для метафоры, но для более четкого понимания пойдет. J

Лечение астении максимально простое и логичное – вам нужно отдохнуть. Как – решаете именно вы. Вы знаете себя лучше, чем кто-либо другой.

Совет лично от меня – активный отдых намного лучше для вашего организма, чем пассивный. Прогулка, поход в лес, в горы, поездка на море – всё, что угодно. Даже обычный выход в парк и выгуливание собаки будет лучше, чем обычное лежание на диванчике. (Если вы очень любите лежать на кроватке и ничто другое не принесет вам желаемый отдых – всеми руками «за»! Делайте то, что поможет именно вам, не слушайте меня ^.^)

Объясню, почему активный отдых сработает именно при данной патологии.

Астенический синдром очень часто помимо изменения в настроении и активности, имеет в себе так же проявления соматической патологии (головная боль, головокружение, отсутствие аппетита, нарушения сна, боли в животе, дрожь в руках и т.д.). Прошу не акцентировать внимание на симптомах в скобочках, потому что голова у вас может болеть из-за каких-то травм или мигрени, руки могут дрожать при неврологической патологии, и вы сами понимаете, что астения здесь не при чем, но при ней имеют место быть данные чудеса. Поэтому минимальная физическая активность, насыщение организма свежим воздухом – повлияет очень благотворно на ваше состояние.

Сбалансированное питание и режим сна-бодрствования – должны быть для вас рутиной, а не способом улучшения состояния.

Дистимия.

Она у нас характеризуется стойким снижением настроения. И давайте уточним. Стойкое снижения – это более 2-х лет. Да, именно на протяжении более 2-х лет, каждый день у вас сниженное настроение, оно не улучшается. Не будет такого, что месяц вы ходите и функционируете нормально, а потом месяц опять настроение на нуле. Нет, это не будет дистимией. Это будет скорее астенией, чем дистимией.

Как говорит нам множество источников, дистимия – это малая депрессия. И в какой-то мере это так, ведь дистимия бывает различных типов (с единым депрессивным эпизодом, с повторными большими депрессивными эпизодами и совсем без них). Но давайте запомним, что при дистимии никогда не будет суицидальных мыслей, и пойдем узнавать о ней дальше.

Как говорит нам руководство по диагностике и статистике психических расстройств DSM-5, для постановки дистимии, нам нужны вот эти симптомы:

o В течение двух или более лет, бо́льшую часть времени больной жалуется на сниженное настроение или проявляет признаки пониженного настроения.

o Во время эпизодов пониженного настроения наблюдаются два или более из следующих симптомов:

· сниженный аппетит или переедание;

· бессонница или гиперсомния;

· усталость или недостаток энергии;

· сниженная самооценка;

· сниженная концентрация внимания или затруднения в принятии решений;

· пессимизм или чувство безнадёжности;

o В течение последних двух лет (1 год для детей и подростков) первые два критерия не отсутствовали более, чем два месяца подряд.

Хочется отдельно выделить одну форму дистимии.

Характерологическая (характерогенная) дистимия

Клиническая картина болезни состоит из стойких, неизменных для индивида состояний и ощущений:

· ангедонии,

· склонностям к «хандре»,

· прирожденному пессимизму,

· одолевающих и преобладающих по времени мыслей о бессмысленности существования,

· ожидания исключительно неприятностей, несчастий, проблем в будущем,

· угрызений совести по поводу сделанных ошибок, как правило, мнимых,

· повышенной чувствительности на незначительные негативные раздражители.

И я все еще хочу подчеркнуть, что здесь нет суицидальных мыслей. Лечение дистимии не проводится отдыхом или чем-то подобным. Вам нужна помощь психотерапевта для назначения фармакологического и психотерапевтического лечения. Это достаточно важно, так как дистимию еще называют субдепрессией. Что-то вроде переходным этапом, поэтому я призываю вас заботиться о себе и пройти лечение.

И еще одно, очень важное: если вы разочаровались в одном враче, пожалуйста, не разочаровывайтесь во всех. Все люди разные, психиатры тоже разные. Одним нужны деньги, другим не нужно вообще ничего. Но я придерживаюсь мнения – человек любой профессии должен выполнять свою работу хорошо, либо не выполнять её совсем. (Это к тому, что если вам попался козел-врач, руки не опускайте и боритесь дальше).

***

Депрессия – психическое заболевание, которое характеризуется «депрессивной триадой» симптомов.

· 1. гипотимия - не связанная с внешней, психотравмирующей ситуацией подавленность настроения с ангедонией (человек не получает удовольствие от того, что раньше приносило ему это: рисование приносило удовольствие, сейчас нет), преобладанием чувства горя, печали, тоски, ощущения безысходности, безразличия к окружающему и нежелания жить;

· 2. брадифрения - заторможенность интеллектуальных процессов с поверхностностью восприятия, аспонтанностью мышления, гипопродуцированием мыслей мрачного содержания, обеднением воображения, ухудшением памяти и внимания.

· 3. гипобулии - ослабление и обеднение побуждений к деятельности, утомляемость, снижение активности вплоть до аспонтанности и двигательной заторможенности и депрессивного ступора.

Все эти симптомы должны быть выражены достаточно, чтобы не перепутать их с астенией и дистимией.

Так же имеется ряд дополнительных (малых критериев), которые так же могут свидетельствовать о депрессии:

· пессимизм;

· чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;

· заниженная самооценка;

· неспособность концентрироваться и принимать решения;

· мысли о смерти и (или) самоубийстве;

· нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;

· нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания.

Есть различные виды и типы депрессии. Лечение подбирается ИНДИВИДУАЛЬНО. Самолечение ни к чему хорошему не приведет. Человек нуждается в фармакотерапии и психотерапии.

Образовательный курс мы прошли. Давайте поговорим, о том, как поднять себе настроение, что делать, если вы проснулись и понимаете, что это день не ваш и вся неделя тоже не ваша и вообще жизнь красками не блещет.

Здесь будет много типичных пунктов, о которых знают все, но не считают нужным их выполнять. Мне хочется постараться объяснить, зачем их все-таки нужно делать.

1. Не суть важно, проснулись вы рано утром или плохое настроение подобралось к вам, по второй половине дня – идите в душ. Вам нужна эта вода на теле, верьте мне. Принятие душа стимулирует различные рецепторы на вас. Теплая вода приводит к миорелаксации, ваши мышцы расслабятся и это поможет расслабиться вам самим. Запах геля для душа, должен вызвать у вас какие-то положительные мысли. Давайте ребятки, когда человек принимает душ или ванну ему всегда хорошо, поэтому думаем о чем-то прекрасном и улыбаемся.

2. Это кстати второй пункт. Улыбаться. Улыбка работает, как рефлекс Павлова. Только вместо еды у вас улыбка на лице, а вместо желудочного сока, подкорка будет получать странный сигнал среди всего дерьма «оу, этот человек улыбается, нужны эндорфины и серотонин». Это конечно всё утрировано, но надеюсь смысл вы поняли. Наша кора головного мозга и подкорка – две умные и самодостаточные женщины, но их можно обмануть J. Смотрим на себя в зеркало и улыбаемся, даже если очень сильно ненавидим.

3. Еда. На нормальное функционирование вам нужна энергия. Нужно покушать еду, которая даст вам достаточно много энергии. Пожалуйста, не беспокойтесь о лишнем весе (возможно, плохое настроение вызвано именно этим, но забудьте об этом сейчас). Это сложно, но вам нужно понять, что три ложки гречки и кусок куриной грудки не прибавят вам лишних килограммов. Они позволят вашему сердцу сжиматься, крови циркулировать, мозгу работать и ножкам двигаться. Диеты не приведут к похудению на долгий срок. А любить себя на три дня – имеет ли смысл? Сбалансированное потребление нужных вашему организму калорий поможет вам похудеть может и не за две недели, но на достаточно долгий срок.

4. Физическая активность. После неё так же выделяются гормоны счастья, наши любимые эндорфины. Это действительно так и я знаю, что порой очень сложно заставить себя встать с кровати и вообще двигаться. Но надо, котики, для вашего же блага. Нет надобности в таскании железа или бегать 10 км. Йога – идеально, если вы не хотите напрягаться, но физическая активность нужна. На ютуб-канале «yoga with adrian» есть столько различных видео. И для новичков, и различные челенджи. Есть йога для расслабления, при стрессе и тд. Посмотрите, выберете. Вам обязательно понравится!

5. В пятый пункт предлагаю впихнуть буквально всё, что сможет поднять вам настроение. Фильм, мультфильм, книга, разговор с друзьями, прогулка с кем-то, собачки, котики. Любое хобби, готовка, оригами (кстати, очень крутая штука, сама хочу начать делать всё это, но руки не доходят). Хочу акцентировать внимание на том, что чаще всего мы вот в таком депрессивном состоянии очень много думаем. О себе, проблемах, жизни и тд. Вот не надо так делать. Вы должны понять, что нужно полностью отвлечься от всех триггерных факторов. Из личного опыта: я убираюсь во всей квартире, мою полы, складываю одежду, мою посуду, готовлю, занимаюсь цветами. Учу другой язык. Здесь, благоприятнее всего будут знаковые языки – китайский, японский, корейский. Они отличаются от привычного нам латинского алфавита и это заставляет мозг бросать все силы на то, чтобы понять всю эту хрень (простите, мой русский). Плюс – картиночки иероглифов никто не отменял, помимо использования типичных видов памяти, у вас еще проснется зрительная. Моя подруга смотрит комедийные передачи (корейские конечно, куда же без этих узкоглазых любимых) и ей это поднимает настроение. Вы вольны выбрать что-угодно. Есть много доступных вещей, которые бесплатны и не требуют особенной подготовки. Самое главное: измените полностью свой вид деятельности в данный момент и отвлекитесь.

Прежде чем перейти к последнему и самому главному пункту, мне хотелось бы попросить вас не включать в пятый пункт алкоголь, наркотики и сигареты (кальян тоже, котики). Да, это отвлечет вас, но вы действуете на свой организм, а проблема в наших головах. Это не приведет ни к чему, кроме больницы конечно же. Это правда не выход и это сейчас не типичная фраза. Просто, давайте, обещание на мизинчиках, что так делать не будем *обнимаю вас*.

6. А теперь самый главный пункт. Забота о себе. Все выше перечисленное уже забота о вашем физическом состоянии. Но душевное состояние - более важное. Плохое настроение на пустом месте не будет возникать. Даже для депрессии нужен достаточно серьезный повод. Давайте я скажу о том, что у каждого действительно разный порог выдержки всего этого жизненного дерьма. И здесь нет ничего страшного и ужасного. Мы все разные, просто подход нужен индивидуальный.

Нужно понимать себя и быть в гармонии с собой. Нет ничего важнее этого. Общество, друзья, семья – это всё чудесно. Но пока вы не начнете понимать себя, не научитесь жить с самим собой – ничего хорошего не будет. Это достаточно сложно сделать, это не дело одного дня. Нельзя перестать ненавидеть себя за один день, будем реалистами, хорошо? Но можно каждый день хвалить себя за какие-то сделанные мелочи, говорить себе, что «оу, смотри, ты сегодня встал достаточно рано и сделал что-то полезное для себя. ты молодец».

Если в вас никто не верит – у вас есть Вы.

Если вы думаете, что вас никто не любит – любите себя.

Всё начинается с вас. Мы не говорим сейчас об эгоизме или еще каких-то плохих шутках. Мы говорим о любви и заботе к себе. Думайте о своих чувствах. Делайте то, что вам нравится.

Это ваша жизнь, поймите. Если ваши близкие люди не принимают вас таким, какой вы есть, ну и ладно. На них свет клином не сошелся. На этой планете более 7 млрд человек, подумайте логично, где-то найдется такой же котик как и вы, со схожими интересами и мыслями. (Вот этим предложением я вам кричу о том, что вы не одни).

Люблю много говорить, давайте к пунктикам и тому, что я сама использую в жизни каждый день.

· Расставьте правильно приоритеты. Вы должны быть своим самым важным и главным приоритетом. Ваше духовное состояние и физическое здоровье – самое важное в этом мире.

· Хвалите себя каждый день и не ругайте, если вы совершили ошибку. Мы все люди, совершать ошибки нормально. А мне кажется, даже нужно, чтобы опыт приобрести и всё такое прочее.

· Заботьтесь о своем физическом здоровье.

· Говорите себе, что вы достаточно умный. Просто уделите чему-то больше времени и внимания. Ровно столько, сколько вам нужно и не осуждайте себя за то, что вам больше усилий для чего-то. Вы всё сможете, в этом я точно уверенна.

· Фокусируйтесь на хороших моментах. Их меньше, это факт. Откладывайте их в голове. Что в корзинку положишь, то там и будет. Выбрасывайте из головы весь негатив, агрессию и грусть.

· Улыбайтесь!

· Больше общайтесь. Не бойтесь заводить новые знакомства. Понимаю, что не все социально активны, но ребятушки, поговорить с интересным человеком иногда так хорошо. Узнаете много нового, хорошего деньга друг другу пожелаете. Красота же))

· Пейте водицу! Она реально спасает наше тельце.

· Улыбайтесь!!

· Делайте такие вещи, за которые вам бы хотелось уважать себя или гордиться. Это то, что поможет вам выкарабкаться.

· Дышите воздухом. Утром и вечером, в обед и ночью – воздух разный (ночью пыли меньше :D)

· Наслаждайтесь буквально всем: хорошей погодой, холодной погодой, небом над головой, деревьями. Каждый момент ловите и поймите, что вы можете все это видеть и дышать. Жить.

· Напишите на листике то, за что вы благодарны. У меня вот каждый год список пополняется. И я стараюсь каждый день благодарить свою жизнь за всё, что имею.

· Напишите список того, что бы вам хотелось сделать в жизни. Посмотрите, может, что-то вы сможете сделать, не прилагая много усилий, и это сделает вас счастливыми.

· Говорите людям, которых вы любите, что вы их любите. И не забывайте о себе.

Жизнь очень коротка, не укорачивайте её себе еще больше. Насладитесь этим мгновением жизни и давайте вместе заботиться о себе. Каждый из нас важен и каждый любим. Всех обнимаю и целую.

П.с. Я не психиатр, в статье собрано много информации. Пожалуйста, консультируйтесь со специалистами, прежде чем ставить себе диагнозы и прочее.

Пост будет длинный со ссылками и картинками.

Я не могу назвать себя гуру и опытным игроком настольных игр, но опыт всё равно имеется, хоть и небольшой. По классике жанра, в детстве все играли в игры по принципу "брось кубик-ходи", будто то просто кости, игра фишками на поле или нарды. Вот и все мои настолки того времени.

К настольным играм я была весьма равнодушна и не понимала восторг других людей. Сейчас понимаю. Всё изменилось, когда в Красноярске открыли кото-кафе, и мы с подругой пошли разведать, что за место. Кто не знает подобный формат, то кратко расскажу. Приходишь, там записыывают, когда ты пришёл (потом платишь по часам), тусишь в кафе, тискаешь кошек и можно играть в настолки. В тот день было мало людей, даже чуть ли не единственные мы. Наш взгляд зацепился за игры, тут подошёл парень, работавший там, и предложил поиграть в них. Мы согласились, и он достал "Имаджинариум", мы играли втроём, и были в полном восторге. Я настолько впечатлилась, что потом рассказывала каждому про эту игру.

Вскоре был мой День Рождения, и друзья подарили мне эту игру. Я была дико удивлена, ибо нам тогда было лет по 18-19, а игра стоила 2,5 тыщи + они еще комплект карточек купили рублей за 700-900р. Вообще, это моя самая любимая игра. Далее уже по факту, хватит предыстории :D

Имаджинариум.

Об игре: Суть игры в подборе ассоциаций с помощью карточек. Каждому игроку присваивается свой цвет и выдаётся соотвествующий набор слоник+жетоны для голосования, равные количеству игроков. Далее каждому выдаётся по 6 карточек, чужие карточки никто не видит. Ведущий выбирает карточку и загадывает ассоциацию к изображению, например к такой карточкке можно придумать ассоциацию "Восстание ГМО"

Далее ведущий кладёт карточку рубашкой вверх на середину стола, а остальные игроки выбирают среди своих карточек ту, которая ассоциируется с заданной фразой, и также выкладывают рубашкой вверх. Ведущий перемешивает и выкладывает их в ряд уже рисунком вверх. Остальные игроки должны выбрать ту карточку, которая по их мнению была загадана ведущим, и голосуют с помщью жетонов. Но не всё так просто. Ведущему нужно закадать так, чтобы не было слишком очевидно или наоборот. Одинаково плохо, если все угадают вашу карту, или же вовсе никто её не выберет. Далее подсчитывются очки, и ход переходит к следующему игроку, который также загадывает карту.

Играть может любое количество человек, если вам хватит карточек (в 1 наборе их 98). Вообще по количеству фигурок может играть 7 человек, но можно доложить свои фишки. Игра хорошо развивает воображение, а с такими карточками только кайф играть.

Цена: от 1 450 и более 5 000р. Например, недавно вышел набор в чечсть 5летия игры в красном оформлении, он стоит 2 500р. Можно даже заказать свой набор за 10 000р.

Дополнительные карточки: 5 наборов по 98 карт за 600-900р.

Где купить: В Красноярске есть магазин, где цены на порядок ниже, но я там не была ТЫК

Еще магазин, точнее есть, распространённая по стране "Знаем Играем " ТЫК

И "МосИгра" тоже распространена ТЫК .

Следующую игру мы осознанно купили месяц назад в подарок подруге на День рождения. Просто приехали в Знаем Играем и сказали "Нам нужна игра, но мы профаны". Нам за полчаса насоветовали кучу игр, из которых мы выбрали эту.

Запретная пустыня.

Об игре: Игра отличается тем, что игроки здесь не против друг друга, а против игры. Мне просто до безумия понравился такой формат, игра настолько затягивает, что это похоже на наркоманию.

Летательный аппарат с экспедицией археологов разбился в пустыне, в которой бушует буря. Детали судна раскидало по округе, без них не выбраться.

Описывать всё весьма трудно, поэтому советую посмотреть обзор Игроведа, кратко и понятно. ТЫК (пролистать ниже до видео)

Впечатления от игры самые положительные, играется на каком-то адреналине, ибо в большой компании игра всё сложнее и сложнее, от чего только интереснее. Могу сказать, что играли мы порядка 8 раз с разным количеством игроков, и выиграли раза 3 :D Играть можно даже одному, в таком случае будет быстрее и легче.

Цена: от 1300р

Где купить:

Красноярск самая маленькая цена ТЫК

"Знаем Играем " ТЫК

"Игровед " ТЫК

"МосИгра " ТЫК

Также у нас имеется незамысловатая Jenga или Падающая башня. Думаю, что смысла объяснять нет, ибо все мы видели в фильмах эту игру, да и слишком уж она популярна

Могу сказать, что дерево нынче дорогое, отвалить за бруски придётся от 700р

Сейчас мы хотим скинуться и купить компанией хорошую настолку, поэтому пока выбираем. Но могу скинуть подборку обзоров игр, которые нам понравились. Найти их вы сможете на тех же сайтах, что я указывала ранее, по ссылками ниже есть видео разборы.

Комната 25 ТЫК. Похожа на Запретную пустыню немного, совсем немного :D

Картахена ТЫК . Нам сказали, что очень популярная игра раньше была, сейчас её переиздали с небольшими изменениями. Ещё она кажется ни о чём, но нас уверили, что не пожалеем.

Каркассон ТЫК Сейчас тоже популярна. Незамысловата, но весьма интересна.

Колонизаторы ТЫК . Эту я уже сама нашла. Тоже несложная, но интересная стратегия.

Кодовые имена в картинках ТЫК . Прикольны игра по типу Крокодила или Элиас , только в формате катинок

За бортом! ТЫК. Нам сказали, что эту игру придумали в нашем толи МИДе, то ли в какой-то ещё отрасли Государства. Но мне кажется, что не придумали, а дают играть :D Мы точно решили её купить.

Горячо-Холодно ТЫК ссылка просто на информацию об игре, но найти её в нормальном виде мне не удалось (обзор). Продаётся в Знаем играем, но на сайте её нет. Игра нам тоже сильно запала в душу. В стиле Элиас и Кодовые имена.

Штука ТЫК . Посоветовали в МосИгре, игра напоминает Экивоки (сама в неё не играла, но нам дали сравнить), только безумно яркая и красивая.

Как я и сказала, опыт в настолках у меня совсем небольшой, но я подобрала и ссылки на другие игры, которые нам понравились. Для компаний в 4-7 человек норм будет. И могу сказать, что если вы соберётесь раз с друзьями сыграть хоть в одну из игр, то вы будете проводить больше времени вместе.

"Слушай внимательно. Нельзя вести за собой людей, стоя на месте. Король всегда идет вперед, принимая ответственность на себя и не оглядываясь назад. Вместе с тем, прежде чем принять что-то, король в начале должен принять самого себя. Если он остановится, прошу, встань рядом с ним и помоги ему. Как друг. И как брат. Пожалуйста, позаботься о моем сыне."

Привет, ребят. Я уже говорила, что с выходом DLC Ignis буду плакать? Так вот, дополнение вышло. А я наврала. Я не плакала, я рыдала. Как последняя истеричка. И даже не знаю, с чего сильнее - с правдивой, или же с альтернативной концовки. Все, что было в игре - неподражаемо. То самое DLC, которое мы, все "финалисты", заслужили. Да, допка Промпто была неплохой, Гладио..ну, такое… но Игги.. Да блин, там даже ост зашел! Не буду пересказывать сюжет, выкладывать все от а до я , что там нас ждет. Вдруг на вью сидят те, кто вот-вот хочет пойти, а тут я со своими спойлерами. Но скажу одно - душу готова продать, чтобы альтернативная концовка стала настоящей. А то вечно в финалках все умирают. А еще хочу DLC про маленького Нокта. Надеюсь, Сквер Эникс додумаются до такого. Это ж пара часов мимими-милоты.
Кстати, как и сказала, я все еще под большим впечатлением. Хоть и не таким большим, как от основного сюжета. Но на недельку оно точно растянется. Что ж, неплохой подарок на Новогодние праздники.

Эта неделя была адовой для меня.
1. Я поссорилась с папой, для меня это всегда ужасно, давно такого не было. Вообще, я просто его очень расстроила и со стыда мы молчали пару дней. Он даже свет мне в комнате перед сном не выключил. Было обидно. Всегда в таких ситуациях во мне просыпается невероятный страх, я боюсь отдаления наших душ, боюсь меньше с ним общаться, боюсь вообще перестать общаться. Я знаю много таких случаев, когда ссорятся в семье дети с родителями и прекращают общение. Я этого не хочу. В моем блоге было для него невероятно много постов. Я очень его люблю. Этот человек сделал для меня все в этой жизни, это моя единственная поддержка и опора.

2. Я не пришла на работу в школу, от чего директриса безумно зла на меня. Всю неделю я боялась встречи с ней, боялась ее реакции. Было неприятно ходить с этими мучительными для меня мыслями, жить в ожидании.

3. ЗП пришла в два раза меньше, а у меня на нее были планы, все просчитала, в итоге теперь во всем приходится экономить. После Нового Года, наконец, все нормализуется и заживу для себя, ахах.

4. Директор сказала, что придет сегодня на все уроки, посмотреть как я преподаю. Я жила в ожидании этого, очень переживала, готовилась, а она не пришла (Обидно. Стресс на стрессе.

5. Всю неделю ездила на сессию, в итоге из 4 экзаменов два экзамена не стоит. Один должен поставить, а второму полюбому платить, но денег сейчас нет, буду после Нового года на пересдаче предлагать взяточку))) Но опять же, отпрашиваться снова со школы надоело.

6. Заболела, но уже выздоровела вроде.

7. Не высыпаюсь на столько, что во вторник я ходила как будто в нереальном мире или игре. Мне люди говорили что-то, а я не понималаа ничееего.

8. С Колей далеко друг от друга, еще и работал целыми днями.. И отношения угасали и поддержки никакой не было (Чувствовала себя слишком одинокой, а мысли по поводу предыдущих пунктов не давали мне покоя ни на секунду. Сейчас уже все хорошо) Мы встретились вчера, прекрасно провели время, очень люблю его. Он единственный человек, с которым у меня не возникает мыслей о нашем расставании. Он никогда не дает мне сомневаться в нем. Когда я расстроена, он всегдаа обращает на это внимание и не отстанет, пока у меня все не наладится. Для такого человека как я, это просто идеальное поведение, ибо тянув долго наши какие-то разногласия или обиды, есть шанс, что я накручу себе в голове что-то совсем очень плохое. Но до этого никогда не доходит и я благодарна эму за это.

9. В субботу еду к Коле домой, будем праздновать День Рождение его мамы. Я всю неделю ломаю голову над подарком. Не хочется дарить что-то серьезное, чтобы не обязывать ничем. Тем более мы с Колей встречаемся всего два с половиной месяца.. Я много в интернете прочитала всего, большинство пишут, что в таких случаях вообще лучше ничего не дарить, мол чужой человек или "авдруграсстанетесь", но такое я точно не считаю правильным. А если дарить что-то совсем простенькое, чисто из внимания, не хочется чтобы это было прям вообще бесполезное. В ОБЩЕМ, СЛОЖНО

10. Аахахах, самый тупой в моей жизни произошел вчера. Когда я весь день общалась с Аней очень мило, обсуждали как я буду помогать ей с участием в конкурсе. А в итоге, когда мы начали спорить в одном моменте, то она очень громко и при моем ПАРНЕ, при одной девке и пацане сказала "ой, да просто ТЫ ЖИРНАЯ". В итоге я подумала, что за хуйня? Ей что, 15 лет? Боже, как же это по конченому, там я уже и высказала ей все, что думаю) 00).

п.с. Я НЕ ЖИРНАЯ ахахах

Государство, основанное на вине

Когда я предложила своему другу сценарий очередной антиутопии, где основной массив происходящего будет держаться на игре слов "вино" и "вина", то друг меня раскритиковал. Сказал что эта игра слов уже изжила себя, да и мало верится в подобный вариант развития общества.

Я пишу это только лишь, чтобы писать и объяснить тебе, что политика, стоящая на постулатах "вины и вина" - это самый реально происходящий сценарий.
Все это является только моей выдумкой и все совпадения случайны.

Представь себе государство, где меньше, чем за два столетия смен илось три режима власти. Народ этого государства настолько своенравен, что это во всем мире возведено в стереотипный культ. Народ, в массе своей, знает, что его предки - победители всех войн, которые были в истории государства. Но. Государство, которое уже не так сильно, как его два предыдущих перерождения, сознательно умалчивает, что почти все войны, и тем более самые страшные, происходили только лишь из за ошибок этого самого Государства.

Что же делать с таким народом? Как его сплотить ради бессмысленных амбиций Государства?
Образ сильного лидера уже есть. Громкие и смешные возгласы на мировой арене тоже есть.
Но нет идеи. Той самой. Которая будет сплачивать на многие года многие поколения после.
Где взять эту самую идею?

Начнем с истории. Там все просто. Что то коверкаем, что то не признаём, что то умалчиваем (как обычно). Добавим туда всю культуру. И тут у нас начинает вырисовываться нечто интересное, нечто отличающиеся от всей мировой культуры. Берем эту "вырисовку", ставим на поток, а главное - это сильно показывать, что идея отличается.

Но при чем тут вина и вино? Должен ты уже спросить меня. А вот при чем. Перечитай все важнейшие произведения, посмотри картины, пересмотри фильмы и переслушай музыку. Видишь. Везде есть вина. Вина по отношению к себе, по отношению к другим, вина по отношению к Государству. И количество не постоянное оно как ком. Ком вины всё больше и больше и он катится вниз по наклонной, и в один прекрасный момент он станет лавинной, той самой силой, которая сметет всё на своём пути. Только вот, что стоит на этом пути? И как раз таки благодаря вину то самое Государство может контролировать этот путь и указывать цель того, что необходимо смести. Особенно хорошо направлять получается путём реформ во внутренней политики.

Производить лишь мозгоуничтожающее вино и продавать по грошовой цене. Сильнейшим образом увеличивать разрыв между общественными классами. И заливать в СМИ бесконечные потоки патриотизма, который основываться только лишь на вине.

На вине к своим тем самым предкам победителям.

Вот и всё. Как по мне это отличный сюжет для антиутопии.

Раз.

На первый взгляд, она была наивным подобием созидателя. Она часами сидела в углу своей комнаты, рисуя в блокноте линию за линией. И на надоедало ведь. Я думала, что правильно её увидела, что она вся - блокнот и линии. Линии в блокноте причудливо повторяли краснеющие линии на запястьях. Последнее время, она часто грустна и слишком часто говорит о смерти. Она напоминает мне листок акации, красоту которого почти никто не может оценить. От него требуют лишь "синтезируй и сдохни". Осенью листья облетают.

Два.

Наше знакомство началось с конфликта, который длился несколько лет. Сквозь призму ядовитых насмешек я видела желание общаться со мной. Просто она думала, что я не пойду на это и никакого развития в этом направлении нет. Я стала инициатором общения, когда очень давно, в игре, она взяла в привычку раздражать меня своим постоянным преследованием. Когда она написала "Я не уйду", я лишь ответила "Хорошо. Может, мы найдём общий язык". Знала ли я тогда, что общий язык мы найдём? Конечно, знала. Просто мне хотелось, чтобы это знала и она.

Три.

В её глазах не остывали угли. Она сама была огнём, сжигающим всё в округе. И сжигающим так, что люди аплодировали ей, медленно растворяясь в пламени. Она оказалась преданным и хорошим человеком, скрывающим от других свою ранимость. А ещё у неё прекрасные глаза. Это замечали многие. Не так давно, я, забавы ради, начала подбирать к её цвету глаз по фотографии. Ей это понравилось. Она научилась видеть в своих глазах нечто прекрасное и теперь я не была одинока в своём мнении. Мы безумно похожи и абсолютно разные. Всё, что было во мне, преломлялось в ней под каким-то чудовищным углом.

Четыре.

Я помню, как думала о ней "Боги, какой глупый ребёнок". Но она росла и менялась у меня на глазах. Детские проблемы постепенно перерастали в более взрослые. И вот, она уже страдает от несчастной любви, рыдая мне по Скайпу. Когда-то самой большой её проблемой была тройка за четверть. Я вырывала её из лап тех, кто мог сделать лишь хуже. Лишь один раз не уберегла. И этот раз стал фатальным. Пусть ей 15 лет, но разумом она давно перешагнула эту черту. Она слушала меня, иногда спорила, злилась, но понимала, что я всегда на её стороне, что я всегда помогу.

Пять.

В какие-то моменты она становится сильнее и перестаёт реагировать. Тогда я понимаю, что не за горами время, когда мы попрощаемся. Так будет лучше. Она должна уйти и жить без этого прошлого. Я могу остаться лишь приятным воспоминанием о детстве, которое она будет проигрывать в голове лет через 5-7. Воспоминание, которое будет вызывать улыбку и желание открыть старый диалог, чтобы вновь заявить о себе.

Шесть.

Но она этого не сделает. Гораздо правильнее оставить это воспоминанием. Я бы поступила аналогичным образом.