ну а тепреь все как есть.

я пью антидепресанты. я не знаю, что подвело меня к этому окончательно, но последним было то, что я накричала на маму из за того, что семья съела макароны и мне не оставила ничего. чтобы было перед этим?

так. давайте вспоминать. я перевелась в другую смену и у меня естественно повился новый коллектив. сейчас я хотела написать, что они высокмерные туповатые пиздюшки, но задумалась и -может это я была слишком критична и серьезна? хотя тот факт что они не терпят ничьего мнения, кроме их сосбственног(единственно) правильного остается фактом. достаточно весомым для того, чтобы перестать разговаривтаь с человеком, еслиу него другая точка зрения. и вот они начинает меня игнорить. и когда ты 12 часов сидишь в помещении метр на метр с 4мя людьми у которых чат(без тебя) и слышишь их смешки и "ну ты поняла" между собой, это согласитесь выбивает из коллеи.

дальше был Дима. я долгое время ни с кем не общалась, не то что об отношениях говорить и вот мы познакомились. спустя какое-то время (около месяца постоянных встреч) я решила уточнить, что между нами, так как изначально говорила что заинтеросована в отношениях. оказалось, что мы не торопим события (дословно его слова). причем и правда не торопили. он прекратил в какой то момент меня даже целовать и обнимать, про секс я вообще молчу потому, что его не было. за месяц представляете? а у человека есть квартира. дальше я стала понимать, что общаемся то мы уже не так часто. что говорит о том, что человеку я не так уж и нужна. Верней вообще не нужна, что уж. о чем я ему сказала и перестала общаться. и вот он меня донимает уже 3 месяца.ну так, очень лениво донимает: напишет на баду (откуда он к слову не удалился даже когда мы общались), иногда смс типа привет как ты. хотя он знает где я живу и работаю, и если бы хотел давно бы все сделал как надо и доказал.

дальше самое хуевое. брат. тяжелая депрессия, анарексия. домой я приходить не хочу. это отвратительно.я не знаю как описать свое состояние. мне жаль родителей, жаль папу, у которого больное сердце. жаль мама, которая молчит, но иногда срывается на истерики. я вижу как всем больно и ничего не могу сделать. это самое тяжелое.

я не знаю что делать. мне тяжело.

У меня так много советов, будто я прожила шесть жизней.
Моя жизнь - это помогать, поддерживать, выслушивать, советовать.
И я впервые убедилась в том, что когда все хорошо, то люди рядом, а когда плохо, то они где-то далеко.
На этой почве моя депрессия с каждой секундой растет все выше.

Я заболела и первую неделю Коля мне помогал, что мне было очень неожиданно и приятно. Но потом он просто заебался, остался подольше дома, сказал мне на днях, что хочет старую Лину))) Меня это так задело. Я расплакалась, потому что мне сложно, очень сложно итак. А когда ты остаешься один на один со своими проблема - еще сложнее. Но я справлюсь. Я сильная.

Но, знаете, я тоже заебалась. Давать Артуру миллион советов, поддерживтаь его, направлять, мотивировать, а в ответ получать упреки и злорадство! Сука, бесит!
От Коли есть отдача в материальном плане, он покупает еду и тд.
Но я устала говорить ему о проблемах, а в ответ слушать оправдания на свой счет! Я хочу слышать, что кто-то понимает меня и хочет выслушать. Когда говорю, что нет настроения, услышать "Что с тобой?", а не "не грусти".

Я больше не хочу помогать Артуру

и не буду перекидывать на Колю свои проблемы. Пусть живет в свое удовольствие и не париться за то, как я и где я.

Сейчас я с радостью иду на работу, потому что не хочу быть дома и чтобы Коля чувствовал тяжкий груз на своих плечах в виде меня)) и т.д

и не хочу слушать как он играет в свои игры

в любом случае, если бы Коля хотел, чтобы я была здоровой и счастливой, он бы не говорил мне, что мне надо ходить на работу
он видит, что работа убивает все мое здоровье и я прихожу ужасно уставшей и выматанной (но видит только выгоду из моих жалких пары сотен

Я чувствую, что скоро заберу документы и уеду домой, где папа меня ждет, любит и всегда выслушает.

Инога когда мне плохо, что-то болит, чаще всего живот, мне становиться легче, когда я вспоминаю что-то еще больнее, чем есть сейчас.

И такое воспоминае теперб у меня есть.

За время что я расту и становлюсь взрослым человеком, я испытала как и многие не мало душевной боли. Самое бональное это безответная любовь, издевки одноклассников, выяснение отношении с неприятелями, ссоры с близкими подругами(когда узнаешь о себе много нового). Так и серьезная грусть, депрессия, смерть родственников, пропажа отца.

Но мысли об этом не даеют мне облегчения, что я это пережила оибо переживаю.

А вот мысль о том что я пережила сильную физическую боль приносит облегчения))

Я сама пришла сделать операцию по выравнивании перегородки носа. Это вполне частая практика, многие сделали и еще сделают эту орперацию, и я решила что дышать надо нормально, а не пытаться дышать хоть как-нибудь. и легла в больницу сама, меня успокоили тем, что две недели и ты огурчиком.

Но не у всех все одинакого происходит)

Местный наркоз я пертерпела, адреналин в нос, тоже, но кровь льющуюся потоком в глотку вызывая рвоту со скальпелем в носу, неееет. Значит наркоз, которого до паники боялась. Но как чатсо у емя в жизни происходит, если сильно боишься, то все будет хорошо, так и с наркозом, я отрубилась и порснулась когда уже все сделали. И вот дальше самое больное что я переживала на данный момент. лишь рано утром, когда ты не можешь уснуть все ночь, тебе становиться на пару часов хорошо. Температура проходит, и ты засыпаешь. А потом 7дней подряд одно и тоже. Очень больно, температура 38, не может делать ничего, только ждать, чтобы хоть что-то изменилось. Каждоднеыне процедуры по выниманию бинта, когда у тебя все заливает кровью, теряешь сознание, гной стекает, обесбаливающии только делают больнее, потому тчо еще и задница стала болеть. Я поняла что все совем не так как мне говорили, когда в первую ночь после опреации, я уснула на час буквально и проснулась от гото что меня тошнит, я не понимаю что происходит, тошнота с интервалом в 2с. и вроде соображаю что запекшаяся кровь прицепилась к глотке, тем самым вызиваю рвотный рефекс, начинаю ее тянут, а оно крепко и больно держиться, девочки с палаты позвали медсестру, она нисчего не поинмает, бежит за дежурными врачом, а я тяну и терплю, но без результатно, я решила просто подержать и поянла что это бинт из носу выпал мне в глотку, и с ужасом представлю как мне его будут тула лезть и обрезать. Мн еопвезло и пришел самый "любящий и нежный" врач. который сперва кричал потом стал так драть этот бинт через нос, что лучше уже его в глотке обрезали, потом еще так на нос надавил что я его руки отбила и закрыла нос, на что он сказал, теперь тебя их вообще подтягивать не буду(турунды бинтовые, их ужно было вытягивтаь кадый день, за три дня убрать). и спуся еще 6 мучительных дней мне вытащии эту вонючую хрень из носа и наконец-то счастье и облегчение, на пару часов.

Короче, муччаюсь до сих пор, ничего не заживает(прошло пол месяца) уже и пластины ставили и на физиотерапии по 2 раза в день ходила и сама все делаю. Результат: ноздря воспоена так что почти наружу лезет, полости частично срослить(поврорное хирургическое вмешательство с наркозом или с местным), и чувствую себя "прекрасно". Когда все станет хорошо, мне всегда будет приятно вспоминать, что все это закончилось.

Итак начнем.

Незаконно

Говорить о законности довольно проблематично, когда в юриспруденции и законносотворении ты полный ноль, потому даже браться судить об этом не буду.

На уровне обывателя, конечно, иногда кажется, что где-то закон слишком суров, где-то, наоборот, слишком мягок и надо бы построже. Когда-то вообще кажется глупым, что что-то запрещено, а что-то еще не регламентировано буквой закона.

Часто такие споры возникают об эвтаназии, о легализации легких наркотиков, игорного бизнеса, проституции и т. д.

Я так скажу - для каждого закона есть свои обоснования, каждый закон имеет ряд плюсов и ряд минусов, но законы нужны. Хотя всё моё естество сейчас кричит: "Рита! Ты что, давно не читала законы, принятый украинским праивтельством?". Но эти законы требуют вообще отдельного разговора :)

Непозволительно

До сих пор считается, что совершенно непозволительны две вещи:

• ошибаться;
• чего-то не знать.

Глупость несусветная. Всего в мире знать просто невозможно, а ошибки - это одна из самых прекрасных вещей в нашей жизни (я все же о рядовых ошибках, а не об ошибке хирурга за операционным столом), ведь именно они делают нас умнее и мудрее.