Дикий лес дремучий:

Листики да ветки

И стволы могучи,

А тропинки редки.

И полян немного

И цветов не слишком.

В хижине – берлоге

Здесь живёт мальчишка.

Сирота отшельник

Выросший на воле –

В этой тихой тени,

Вдалеке от боли

Встреч и расставаний,

Зависти и злости

И ненужных знаний

Ставших в горле костью,

Вдалеке от яда

Страхов и амбиций,

От людского стада,

Гордой дикой птицей

В гнёздышке – землянке

Хрупкой и холодной.

Он живёт не ярко

И совсем не модно,

Нищий и голодный,

Но зато свободно.

С днём знаний! 10 числа

В сентябре к врачу

Притащила карты с Лёшей я его люблю.,,

Все что по судьбе таро

Миша элементаль Никита Паша

Пару дней назад прошла курс по классическому наращиванию ресниц.

Пришла к этому не с бухты-барахты, оч осознанно. Почему не ногти/шугаринг/косметология писать не хочу, долго.

Короче(сейчас будет длинно). Меня обучала просто потрясающая девушка! Знаете, когда человек реализован, глубоко погружен в каждый аспект, дотошен и требователен к себе, он притягивает магнитом. Под наставлением таких индивидуалов даже за осанкой следишь, что уж говорить о старании сделать все на 100 баллов.

Что хочу сказать конкретно о наращивании. Мой поклон мастерам этого дела. Скурпулезность, усидчивость, въедливость, кропотливость, плавность и все это компилируется для ускорения, поскольку клиенты хотят лежать мало, носить долго и выглядеть как порно модели.

Вчера вечером планировала засесть, отработать отступы на миллиметровке, но супруг привез детей с соплями, пришлось заниматься ими. Сегодня точно никаких поблажек.

Ох, как чу́дно и радостно получить что-то новое в копилочку знаний и умений.

Первой моделью планирую взять маму. Не потому что её не жалко) просто с ней можно провозиться долго, не опасаясь уйти глубоко в ночь.

Конечно, это не моя миссия или тупо желание нести красоту. Это желание работать на себя, уйти из злоебучего найма, который семимильными темпами превращается в стройотряды ГУЛАГа. Глаза знакомых округляются, когда они выясняют, что в крупной нефтяной российской компании я получаю всего столько-то, работая как ослик и не имея четкой перспективы повышения. Так что морковка на верёвочке больше не манит.

Боюсь прогнозировать, поскольку все может быть. Получится у меня, нет, кто знает, главное подгонять себя в первоначальном запале, тормозить психи и швыряния пинцетов и всегда развиваться.

Рекомендую самозанятость своей коллеге, которая вот вот уйдет в декрет. Но она ждёт первенца и супер сильно себя жалеет, дело гиблое.

Предлагаю посмотреть на мой результат отработки классики с мокрым эффектом на модели. Не будьте предвзяты, я впервые работала на живом человеке, с глазами, писаясь от страха под себя?

#Новый навык

я посижу дома столько фильмов и книг и знаний!

Ум не только в том, чтобы получить много знаний, но и в том, чтобы избежать лишних

https://viewy.ru/egorovahope

поскольку здесь нельзя ни гиперссылку, ни репост нормально сделать, утаскиваю так

Друзья, давайте договоримся?

если вы не верите в эзотерику, вас обманывали плохие специалисты и т.д. и т.п.

не проецируйте свои неприятные моменты на меня и на мой блог?

я практик с трёхлетним стажем каждодневной работы с картами и медитацией, сама неоднократно обращалась к тарологам, нумерологам и т.д. за помощью в сложных жизненных ситуациях

сейчас я прохожу мощнейшую трансформацию и хочу этим делиться

если вдруг вы обратитесь ко мне за помощью — я постараюсь помочь)

также буду рассказывать как сейчас обстоят дела в сфере эзотерики, ведь все меняется и наша профессия тоже

у меня нет хрустального шара, метлы и черной кошки?

у меня есть карты, есть руны, есть свечи и знания, много знаний, с помощью которых я могу помочь разобраться в сложной ситуации))

Надеюсь на ваше понимание?

После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

заметка 1: не стоит накладывать еду в контейнер, в котором перевозила баночки с шампунями, не сполоснув

заметка 2: второй день к трясущимся рукам добавляются трясущиеся ноги от ползнаний о кафелю с тряпкой на корачках. я так-то из за коленей вообще руками пол не мою, но тут выбора не было, конечно

я думала про мед регистратор, но блин это столько знаний денег и учится, у меня нет такого ресурса вечно, если только с лета

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

После дня 2 трудно выполнить задание поискать в себе 10 нравящихся вещей. После долгих раздумий я насобирала только 3:

— мне нравится, что я многое умею делать,

— что семена и растения со мной оживают, растут и цветут,

— что временами бывает состояние, похожее на болезнь, когда внезапно заинтересовывает какая-нибудь тема и занимает все мысли несколько месяцев, и на выходе можно овладеть какой-то областью знаний. Мне казалось, что это у всех так.

Снова сюда зашла, снова перечитала последние Заметки. Столько времени прошло, столько событий уже произошло…

А зашла, потому что опять вспомнила про Б. Ну как вспомнила, видела во сне с элементами эротики. Это что, какой-то не закрытый гештальт? Почему он опять возвращается ко мне?! Год назад видела общих друзей и теперь точно знаю, что все слухи были оправданы. Не возьмусь утверждать, но кажется у него все хорошо и вполне возможно, что он счастлив. Врят ли вспоминает обо мне, так почему же о нем помню я? Раздражает.

Ещё история была в ноябре.

Никогда не разделяла сватовство через друзей и, как показал случай, была совершенно права.

По началу А. казался мне таким милым и нежным в своих сообщениях. Но быстро нежности в них стало до тошноты много, а ещё появились требования ответных признаний. Слишком стремительно для меня! Говорить признания человеку, которого я ни разу не видела в жизни, раз говорила по тел и 2 недели писала смс. Не слишком ли стремительно для разведённого мужика, который работает в магазине бывшей?!

Я быстро это все свернула и заблочила (к стати, он удали всю переписку в тг, как девочка, чесслово?), но почему иногда все же вспоминаю? Тут, к стати, замаячила возможность очной встречи. Думаю, мне это не надо. А что делать, если все же случится?

Будто мы «никому ничего не должны» перерастает в очень простое «мне нужны цветы, и внимание, и ухаживания, и инициатива». И честно говоря, мне все это совсем не нравится –выстраиваются какие-то как я называю «простые человеческие» ожидания. Я не хочу, чтобы у нас было как у всех, может поэтому особенно берегу от всех эти дат(?), чрезмерных признаний и обещаний, хотя какая-то часть меня сваливается прямо к ним и хочет точно таких же тревожных разговоров о переезде, свадьбе и остальном. И это странно. Странно, что нас учат таким образом, что само какое-то торжество может быть сильнее и важнее, чем вся последующая счастливая/несчастливая жизнь. Переросло все в определение счастья, раньше которое было никак не учтено. Были важны преграды и старания, малые результаты, но не это стойкое и уверенное «счастье», я чуть ли не бросалась «да кому это нужно, это счастье, как основа, почему и кто сказал или кто просто повторил?». Давай я просто здесь напишу все те вещи, которые мне не нравятся/делаю по-другому, вещи, на которые закрываю глаза под единым сильным лозунгом «мы разные». Нужно ли их перечислять? Нужно ли их заглаживать?

"Я всегда считал болтливость чем-то вроде сифилиса: не смертельно, но омерзительно".Джордж Ромеро

И в этом есть значительная доля правды, ведь всякая болтливость (не разговор в самом правильном смысле этого слова) представляет собой не более чем сотрясание воздуха, трату времени и слов.

Между тем нынче принято ставить знак тождественности между словами «поговорить» и «поболтать», пытаясь нивелировать всякие различия между ними. Затея относительно бесполезная, ибо знающему разницу это не помеха, а не знающему её и дальше будет безразлично. А различия между этими понятиями банальны: разговор подразумевает конкретную тему, тезисы, аргументацию (если необходима) и твёрдый итог. Не совсем обязательно, чтобы это была полемика, нет. Даже обычный вопрос о направлении дороги может являться разговором. Болтовня же не имеет цели, а её участники не настроены выражать свою позицию, не подводят итоги и говорят ради сказанного. Разговор способен носить эстетический характер и доставлять удовольствие. Болтовня, разумеется, тоже, но в том случае, если человек совсем глуп и/или не в состоянии найти своему лексикону, как и языку, иное применение.

В контексте пустых словесных перебросов я неизменно вспоминаю сестру своей матери, которая, уверен, является мастером спорта в этом. Кандидатом уж точно. Однажды её оставили со мной (не могу написать, что это меня оставили с ней, ибо всё выглядело кардинально наоборот), когда я ещё учился в гимназии. Благо, возвращался из учебного заведения ближе к вечеру, а потом шёл в художественную школу или в музыкальную, или на иные курсы, которых в моей юности было предостаточно. По возвращении домой меня ждал ад в лице той самой сестры матери, которая, судя по всему, руководствуется поговоркой «Мели, Емеля, – твоя неделя», потому что говорила она без устали. И было бы простительно, болтай она о чём-то важном, но ведь нет. Итогом стала длительная лекция о том, почему мне безразличны истории о многочисленных родственниках, её собаке, погоде за окном, пыли на подоконнике и всём остальном.

Болтливость имеет обыкновение раздражать не столько фактом своего существования, сколько бесполезностью. Более того, она прекрасно способствует оглуплению, ибо разговор – это навык, требующий знаний, опыта и умения его построить. Так сложилось, что бытие человека крайне сложное и даже ворочать языком не так просто, как могло бы показаться. Мы склонны всё усложнять, а потом жаловаться на это. Пустые разговоры вызывают привыкание, и довольно скоро человек может обнаружить, что его речь стала более скудной, простой и бесцельной. Болтовня не подразумевает пёстрых терминов, синонимов и сложных речевых оборотов. Более того, они не приветствуются в ней, осуждаются, выдаются за попытку умничать. А лексикон, как и любой другой навык, постепенно атрофируется, если его услугами длительное время пренебрегают.

Безусловно, иногда можно позволить себе непринуждённую беседу на глупые темы, чтобы дать разуму передышку, но важно оставаться бдительным и следить, чтобы такие случаи прочно не стали частью повседневности.

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

А вот и антиутопия от Станислава Лема, в которой главный герой — уже не молодой космонавт Эл Брегг — спустя 127 лет с выжившей частью команды возвращается на землю. Улетев героями в неизвестность из 80х годов XIX века, они вернулись с горсткой уже никому не нужных знаний в современный мир, где нет больше ни жестокости, ни старости, ни болезней, ни бедности.

Нынешние люди измельчали, говорят непонятные слова, деньгами не пользуются, новым не интересуются. Да у них вездесущие роботы более человечные. Новые люди не понимают ни насилия, ни героизма. Зачем команда бросила своих родных и улетела на поиски нового? Оттого нашему герою так сложно, – он другой. Он стремится к освоению нового, он вспыльчив, он страстен. Его поражает как всё просто у современного человека. Он не может сойтись с ними. Ему до такой степени одиноко, что это грозит катастрофой. Остальная часть команды тоже не в силах адаптироваться к новой жизни, поэтому они находят выход – снова улететь. Там среди вечной темноты и звезд им уютнее и теплее. Если бы не девушка, которую встретил Брегг, у него не осталось бы другого выбора. Либо это, либо смерть.

Сложный жуткий роман. Неужели человечество и правда растеряет все свои высокодуховные черты? Неужели мы станем равнодушными и застынем в эволюции? Неужели человеку из прошлого века не слиться с нынешним поколением? Хочется верить, что если не желание открывать новое, то хотя бы любовь всё ещё будет править миром.

В жизни каждого человека, связанного с оккультизмом или даже просто с мантикой, есть три типажа людей:

1. «Да я не верю в это всё. Я – атеист и скептик»;

2. «Вау, круто! Научи»;

3. Дятлы, у которых вечное: «А можешь мне погадать/приворожить условного Серёжу/гадину Светку (тоже условную) наказать?»

С первыми двумя всё предельно ясно, поэтому речь пойдёт о последних. Благо, сталкивался я с такими всего пару раз, но хватило на все жизни вперёд. И именно это послужило причиной того, что я даже знакомым делаю расклады крайне редко и лишь тогда, когда чувствую нутром, что нужно это сделать.

Далее следует описание случая из личного опыта.

В гадании с такими людьми проще, ибо вопросы у них всегда одной тематики – отношения.

1. «Есть ли у него другая?»;

2. «Любит ли он меня?»;

3. «А когда мы помиримся?»

Расклады на эти три вопроса я знаю лучше, чем карту города, в котором живу. Сейчас подобное уже обхожу стороной, ибо банально надоело копаться в чужом белье, да и бессмысленно это всё. Люди не склонны прислушиваться к советам и продолжают гнуть свою линию.

В вопросах приворотов и прочего уже печальнее. Тревожные звонки начинают поступать уже на самом первом этапе – диагностика, когда дятел округляет глаза и спрашивает: «А зачем? Я же всё рассказала!». Разумеется, практик вежливо уточняет, что комплексная диагностика нужна, дабы увидеть саму суть проблемы и то, что клиент утаил. А утаивают клиенты всегда и всё самое важное. Вспоминается ситуация, когда я делал расклад девушке, которая поругалась с парнем. На вопрос о возможных причинах она невинно отвечала, дескать, ничего не знаю, живу с краю. Причиной ссоры был сделанный ею аборт, и девушка знала, что именно в этом вся проблема. Так что, если указать, что диагностика ещё и выявит сокрытое, то глаза обратившегося будут шире, чем у испуганной сипухи, уверяю.

Хорошо. Предположим, что утаенное выявили. Наступает основная часть, в которой, например, объясняется принцип действия приворота на Серёжу, и каковы последствия. Практически всегда мне задавали два вопроса:

1. «В смысле высок шанс, что Серёжа сопьётся?»;

2. «В смысле мы расстанемся практически через полгода?»

Полное отсутствие даже базовых знаний в этой области ставит под угрозу жизни таких людей и тех, кого они намерены к себе привязать. Очень многие по сей день верят, что егильет и приворот – это безболезненно, незаметно, добро, пушисто и самое главное, что навсегда.

Предположим, дама согласилась на приворот, выслушав длинную лекцию о последствиях и прочих подводных камнях дела сего. Наступает время объяснить даме, что она не будет сидеть, сложа руки, выжидая, когда же любимый в дверь-то постучится лбом, стоя на коленях. Узнав, что от неё, оказывается, тоже требуются телодвижения, глаза клиента становятся ещё шире, ведь по Тв3 делают не так. Далее следуют доходчивые объяснения того, что клиент должен тоже оставить подношение силам, задействованным в ворожбе на Серёжу. Клиент ловит ошибку-404 и на пару секунд покидает этот мир. По возвращении оного в реальность в меня летит вопрос: «Это я что, должна с хлебом и вином переться ночью в лес и там под определённым деревом оставить? А нельзя конфетки, там, на кладбище? Или свечку в церкви?». Отвечаю, что нет, нельзя и только лес. Соглашается, но видно, что указаний не исполнит.

Выполнив свою часть, интересуюсь у клиентки о её половине работы. Меня уверяют честно-честно, что всё сделано так, как я завещал. Посмотрим. Диагностика показывала, что с мёртвой точки дело сдвинулось, но что-то не так. Под давлением дама таки призналась, что ни в какой лес не ездила, а прочла в Интернете, что Высшим Силам без разницы под каким деревом плата и где, они и так всё видят, поэтому подношение было оставлено в каком-то парке («Какая молодец, а про последствия приворота так не вычитала» подумал я).

Итог: дама получила отказ в продолжении работы, а молодого человека я «обвешал» чистками и добавил разведение дорог этим двоим, дабы никакие бабки Глафиры (к которым клиентка абсолютно точно пойдёт с аналогичной просьбой) парня в это дерьмо больше не смогли втянуть. И нет, этот отказ был обоснован не только нарушением договора, но и тем, что продолжить действо означало бы согласие с этим нарушением и неуважением к призванным на помощь силам.

Вывод: базовые знания необходимы, а в эпоху Интернета это даже не потребует похода в библиотеку и ловли на себе косых взглядов посетителей; свою часть договора необходимо исполнять всегда и даже не пытаться импровизировать; не нужно что-либо утаивать на диагностике, ибо практик не заинтересован в сплетнях, но заинтересован в том, чтобы помочь.

Во всяком случае, если пугает то, что посидеть тихо на диване не получится и нужно будет в процессе тоже участие принимать, то всегда есть какие-нибудь «ведьмы», привораживающие по прямому эфиру в соц.сетях и прочие столпы оккультизма, способные всё сделать самостоятельно, пока клиент довольный потирает руки.

В мае помогал Анне писать курсовую по жанру живописи Vánitas. Перелопатили всю домашнюю библиотеку. Работа писалась с энтузиазмом т.к тема нам близка и очень интересна. Результатом тоже были довольны и закономерно решили, что и преподаватель будет доволен. Сдали, забыли.

В этом месяце узнаём, что курсовую не приняли. Из вероятных причин в моей голове были изъяны в оформлении и недостаточный объём, но нет. Оказалось, что не приняли её, ибо в курсовой есть подпункт про взаимосвязь оккультизма с этим художественным жанром. В этот момент мне показалось, что я сгорел до состояния пепелища.

Считаю необходимым упомянуть, что Vánitas есть жанр барочной живописи, ставящий своей целью напомнить человечеству, что жизнь — это мгновение, а у смерти временных рамок нет. Сам жанр ставит знак равенства между собою, символизмом и оккультизмом. Ни одну из таких работ нельзя воспринимать буквально, ибо каждая деталь картины — слова, которые может прочесть лишь человек знающий. Он способен сложить прочитанное в единое целое и понять, что хотел донести художник на самом деле.

Но, судя по всему, при написании курсовых в учебных заведениях РФ, нужно избегать упоминаний оккультизма, Сатаны и всего подобного, дабы хранимые богом православные преподаватели не гадили в исподнее всякий раз, когда натыкаются на эти ужасные слова.

Может показаться, что меня раздражает факт страха перед оккультной сферой у людей, но нет. Я привык, что "на Руси дураков лет на сто припасено", я вырос в этой стране. Меня разозлило, что эта дремучесть служит поводом ограждать людей от знаний. Преподаватель совершенно точно знает о взаимосвязи Vánitas и оккультизма, но она не позволит об этом узнать студентам, потому что зашоренность сознания и мракобесие — исконные столпы одной великой державы, которую я считаю чудом света, потому что так бездарно потерять всё, включая будущее народа, можно только чудом.

"Неугодный момент" в курсовой мы решили просто удалить. Переписывать целую главу из-за того, что у возрастной курицы не пробились зачатки интеллекта, мы, разумеется, не станем. Благо, это последний год учёбы Анны, а то мы уже устали удивляться тому, какую ещё ересь преподнесёт нам это замечательное учебное заведение. К слову, мы прошли через жалобы на преподавателя, который распускает руки в отношении студенток (Анну он не трогал, иначе бы его уже отпевали); прошли через случай, когда Анну не перевели на бюджет т.к "потеряли" её документы. И всё это лишний раз убедило меня в том, что российскую систему образования спасёт лишь полное её уничтожение и создание с нуля (это касается и всех остальных сфер).

Я довольно долгое время обходил эту тему стороной, но теперь в моём разуме достаточно выводов и размышлений, чтобы все они были здесь.

Безусловно, предательство является сильнейшим моментом всякого конфликта. Его сила так велика и очевидна, что тысячелетиями и по сей день искусство обречено раз за разом отражать динамичность этого действия, словно метаясь между любовью и её очевидным финалом. Поцелуй Иуды, Далила и Самсон, возглас "Et tu, Brute?" — всё это дань огромной боли, которая зародилась и расцвела вместе со способностью любить и быть счастливым, чтобы у последнего был противовес.

Предательство обескураживает, становясь неожиданностью, если вы, разумеется, не пророк. Многие словари определяют предательство, как вероломный поступок и преступление против верности. Оно имеет множество форм: можно предать брата, возлюбленного, друга, бога. Объектов множество, а вот предавший, как правило, один. И само существование предательства начинается не с фактического осуществления, а с помыслов. Допустивший эту скверную мысль — уже предал, а действо — лишь вопрос времени и обстоятельств. И оно всегда требует обдуманности. Не существует спонтанного предательства, как не существует спонтанного урагана. У всего есть почва, из которой вышли ростки, а сама почва готовилась длительное время.

Оправдывать такой поступок — занятие бессмысленное. Предатель может бесконечно уверять себя, что у него был повод, что это был единственный путь, пытаясь призвать ум и логику на помощь. Однако, логика — мать правосудия и само наличие предательства можно объяснить муками, которые испытала жертва. Иными словами, факт предательства выражается в трансцедентном переживании страданий. Эта боль отрезвляет и приводит к ожесточению, а порой и к цинизму. Я бы сказал, что предательство — лучшее лекарство от любви т.к достаточно одной капли, чтобы чувства к человеку оказались убиты навсегда. Если очень хочется оставить человека до конца жизни и благополучно забыть, то дайте ему вас предать. В этом есть и особая мудрость — выжить и понять, что не люди вокруг испорчены поголовно, а ваш выбор оказался провальным ходом. Проигранную партию не нужно начинать вновь, желая отомстить, ибо месть за предательство — очень глупая затея. Никакая кара не возместит то, что искупить невозможно. К счастью, я своевременно понял, что даже смерть предавшего не облегчит состояние. Однако, именно бремя преданного является отличным периодом в жизни, чтобы начать менять что-либо. Полагаю, исходя из личного опыта, в такие моменты особенно сильно желание избавиться от старого и этим непременно стоит воспользоваться. Замыкаться в себе и погружаться в пучины депрессии — худшее из решений. Изнутри должен гнить преступник, но не жертва.

Мотивов у предательства множество и размышлять о них я не вижу смысла, ибо они варьируются от слабоволия до врождённой гнили. Мотив не играет роли там, где не нужно разбираться, ибо это ведёт к прощению, а измены в этом не нуждаются, но нуждаются в отчуждении. Не стоит и таить обиду — это отравляет разум. Выгоднее всего воспринимать предателя, как старый хлам, который необходимо было бы выбросить рано или поздно, пока он из шкафа не упал на голову, но раз уж упал, то теперь точно надо вынести. Пытаться распознавать предателя — забавное, но пустое занятие, когда достаточно одного единственного знания о том, а были ли такого рода поступки у человека ранее. Если были, то будут вновь и вне зависимости от людей, которые рядом. Склонность к предательству сродни болезни, которая свои корни пускает метко и впивается очень сильно. Лечится? Лечится. Могилой. У некоторых людей через религиозное отчуждение от социума. Но, вне всяких сомнений, "лечение" — долгий процесс, требующий силы воли и искреннего желания избавиться от недуга.

Само предательство — закономерный итог измены, которая является результатом искажённых понятий, имеющих мировоззренческую основу. Базисом этой основы является бездуховность (не та, которую российский царь лелеет) и личное безответственное Эго. Всё это прорезается в человеке определённое время, подпитываясь через собственные, но осквернённые мысли. Бытует мнение, что изменники всегда "энергетические изгои", но утверждать это я не возьмусь. Безусловно, такого рода действа сказываются на состоянии человека довольно сильно, даря сперва чувство облегчения и правильности поступка, но позже от этих светлых переживаний остаётся лишь пепел. И речь не только о предательствах любовных, но и об изменах себе, делу, богу. Возвращаясь к духовности, стоит уточнить, что подразумевалось неумение следовать идеалам и определённым табу, которые должны быть у каждого человека. Именно идеалы и табу определяют, что человек допускает в ситуации, а что для него под запретом даже на смертном одре. Без них он превращается в то, во что стремились обратить людей одни из героев Достоевского.

Классическая литература — кладезь познаний об изменах любого вида и цвета. Впрочем, зарубежная в этом вопросе не отстаёт тоже. Сразу вспоминаю произведение "Бедная Лиза", повествующее о том, как юная девушка утопилась в пруду, не выдержав боли от предательства возлюбленного. Рассказ произвёл большое впечатление на совсем юного меня в те годы. Пожалуй, именно тогда я твёрдо решил, что у меня нет права причинять близкому человеку такие страдания. Позже на эту позицию наложилась религиозная сторона, убедив меня окончательно в том, что я не могу так поступать.

Измены — всегда отчётливый сигнал о том, что человека необходимо отпустить и в этом нет ничего ужасного. Особенно, если учитывать тот факт, что в союзе, где предательство имеет место быть, никогда не существовало настоящей любви

итак. ежегодная рубрика "а чо, если поступить "
из хорошего, что я проебала столько лет- что я не поступила на филологический, хоть я тока деградировала все эти годы, и не читала ничего длиннее постов инсте, как-то мне кажется мои интересы оформились конкретней за эти годы.
я не жду, что смогу как-то связать свою жизнь со специальностью, и вообще моей целью раньше было — получить именно удовольствие от хороших лекций (ну и сейчас тоже, но уже не столько, я вообще уже без понятия, хочу ли я вышку, и что от неё я вообще хочу, кроме того, что бы моя жизнь сдвинулась с мёртвой точки, вот на данный момент это моя мотивация, хотя это какой-то запрос больше как к психотерапии, а не к получению образования).
мне интересна литература, но в общем и целом меня скорее интересует социология культуры.
кроме этого и политологии по специальности социолога чо-то всё какое-то унылое. ну типа- статистика это вот всё- вообще не моя тема. тем более там нельзя без матеши.
так что культурология скорее мой варик.
в хорошем вузе на эту специальность нет приёма в этом году.
+ я сейчас решила посмотреть как дела у моих бывших одноклассников- куча знакомых в этом вузе. они, конечно, уже закончили, но меня накрыло волной неприязни. все эти нормальные люди, которые учатся в нормальном вузе, меня тошнит от их рож. наверно учится там- всё равно что вернутся в школу, по крайней мере мне так ощущается.
есть более хуёвый — институт. поступить туда кажется реальным даже в этом году. + там есть заочка по этой специальности.
но мне надо знать- как это. не будет ли это потерей времени. меньще всего я хочу поступить и понять что попала в подобие своего колледжа, что я не получаю там новых знаний, не реализуюсь, не получаю вообще ничего ценного.
короче, надо подумать, но в любом случае надо готовиться, даже если в этом году я не буду поступать.

мне кажется если я подам заявление даже, я всё равно обосрусь и заберу его обратно, как в прошлом году.

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

Бывает, от некоторых чуешь неповторимый аромат морозов, ночного ветра, осенней сырости и старых книг. Необъяснимое чувство, но понимаешь, что человек неприкаянного племени, и с ним есть, о чём поговорить или даже помолчать. Разум таких людей — кладезь знаний, который они не разбазаривают, а приумножают. Они владеют тем навыком, который многие утратили — рассуждать. Направлять волей мысли туда, где ещё неизведано, о чём можно лишь предполагать. В их глазах читается неведомая печаль или же яркое пламя, заботливо взрощенное жаждой познать новое. Они могут сказать, а не говорить. Увидеть, а не смотреть. Ради таких людей мир заслуживает спасения.

Потом встречаешь иных, чей запах абсолютно другой. Вязкий, запах старой пыли, от которой свербит в носу, привкус крошек засохшего печенья и влага прелой ткани. Тогда понимаешь, что этот человек является частью своры. Он, как тощая дворняга, не может мыслить вне стаи. Все его мысли — пустота, его размышления привязаны к интересам, главенствующим в стае, среди "своих" он бодр и в его голове кипит иллюзорная деятельность. У каждой своры есть "кормилец", задающий тренды, хайп, моду, названий множество, а суть одна. Сегодня в его меню главное блюдо из японских сериалов, завтра новый исполнитель пресной и однообразной музыки (которого возведут на пъедестал по той причине, что так делают все), а после завтра ношение дизайнерской коробки на голове.

Попасть в свору очень просто. Достаточно ощутить себя одиноким среди собак и природная слабость человека сделает своё. Свобода потеряна и нужно следовать общему пути, иначе "состайники" перестанут общаться или вовсе изгонят. И вот, вместо гордого мыслителя, стоит унылое болото, умеющее говорить лишь о сериалах, да о произошедшем у "знаменитостей", уставшее от жизни, товарищей и себя.

1. "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде ". живем один раз!" и т.п. — ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потребл*дства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит — не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном — норма жизни. Если ты прав — ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как, и не заслуживает. Уважение к окружающим — черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит — подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на и отвали". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке, в конце концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто — в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь — тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн, в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. И все же время — бесценно. Пока ты готовишься к жизни — она проходит. Главные ценности — не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

15. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду — с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег — зарабатывай, время у тебя пока есть!

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ. Но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции — постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

До сих пор считаю этот блог лучшим вместилищем для знаний или наблюдений.

Пожалуй, Таро является самым популярным мантическим инструментом, а последнее время ещё и просто частью антуража эстетики ради. Даже те, кто далеки от практики, знают о Таро и примерный алгоритм взаимодействия с колодой. Сделать успешный расклад на нейтральной колоде на простейший вопрос может человек, который только вчера колоду в руки взял. Как правило, при упоминании Таро, большая часть вспоминают колоду Райдера-Уэйта т.е самую стандартную, базовую колоду, которая не просит обладать существенными способностями и является нейтральной. Многие начинающие тарологи пытаются трактовать по изображению на карте и тем самым сразу уводят себя в абсолютно неправильную сторону. Дескать, разрушенная Башня — это однозначно плохо, а Маг с книгами и прочим — точно хорошо. Таро не является источником информации, ибо у них нет божества, духа, эгрегора, etc. Таро лишь транслирует информацию => работает непосредственно с видением практика. Конечно, человеку даны базовые значения карт, которые в 5 случаев из 10 окажутся лишь примерно правдивы, а то и вовсе бесполезны. Я не считаю себя тарологом (не говоря уже о приставке "опытный", ибо мои 7 лет в практике Таро — это не 15 и не 30), но даже моего опыта достаточно, чтобы утверждать о том, что, при развитом навыке видения, базовые значения оказываются "в пролёте" практически всегда.

Таро делятся на три типа: светлые, тёмные, нейтральные. Данное деление, пусть и очень банальное, не случайно, ибо каждый практикующий либо светлый, либо тёмный, либо ни рыба, ни мясо (нейтральный).

Данное разделение является костяком оккультной сферы и именно оно не позволяет ввергнуть её в Хаос т.к каждый знает своё место. Собственно, сохранность традиции деления трепетно оберегается в оккультном сообществе, ибо благодаря первому второе дожило до современной эпохи. Стоит сказать, что это ни в коем случае не иерархия и не "война светлых с тёмными". Никто не выше и никто не ниже. Это лишь залог выживания множественных магических традиций. И, если приниматься описывать то, почему кто-то тёмный, а кто-то нет и как это происходит, то я просижу здесь до января 2022 года, а то и 2023.

Никто из создателей колод не вкладывает записку о том, что его колода светлая/тёмная/нейтральная. Принадлежность Таро определяется по изображением. Да, они нужны либо для красоты, либо для определения принадлежности колоды, но никак не для трактовки (если какой-то практик, трактуя расклад, заводит песню "на карте изображён мужчина/дерево/моя мать", то можно пожелать ему удачи. Пригодится явно). Название колоды не говорит о её типаже, как и тот, кто является её автором.

Светлые колоды.

Со светлыми колодами я не работал никогда. Однажды довелось одну взять в руки, как я мгновенно ощутил полное отторжение по всем параметрам. Такие колоды отлично подходят для диагностики здоровья (как физического, так и ментального), медитации или поиска ответа на необходимый вопрос относительно бизнеса и т.д. На светлых Таро изображаются люди (святые, молодые девушки и т.п), птицы (как правило, лебеди, голуби или павлины) и рыбы. Светлое Таро всегда лояльно по отношению к владельцу и охотно идёт на контакт. Но, не смотря на своего рода "общительность", Таро требует от человека наличие способностей в области лечения, работ по отведению негатива и просто альтруизма. Охотно светлая колода пойдёт в руки тем, кто горят желанием помочь другим или уже этим занимаются.

Тёмные колоды.

Таро такого типа позволяет увидеть будущее, скрытое, узнать о страхах людей, узнать о наличии защиты на человеке, её силе и т.д, получить информацию о слабостях человека. Кроме того, тёмная колода может быть использована в ритуальных целях, если посвящена определённым сущностям. Изображения на картах весьма специфические, как правило. Это могут быть черномагические знаки, демонические сущности, существа из мифологии, которые носили явный негативный оттенок, вампиры, волки, олени или вороны, отдельную нишу занимают изображения с самоубийцами (к такой колоде я бы не стал прикасаться в принципе). Тёмное Таро довольно агрессивно и требует от хозяина явных способностей в области наведения негатива, провидения, крадников, мороков и т.д. Агрессия такого типа колод выражается и в том, что они могут отвергать одного возможного владельца за другим, словно выжидая наиболее подходящий вариант. В отличии от светлого Таро, тёмное отнимает приличный запас энергии при работе с ним. Колода не пойдёт в руки к тем, кто не знают точно, что это именно их случай. Таро, сделанное под определённых сущностей (демонов Кроули/Гоетии/etc) требует ещё и ежемесячных "взносов" в виде нескольких капель крови.

Нейтральные колоды.

Такое Таро не подразумевает наличия определённых способностей у своего владельца. Даёт общие ответы на вопросы — ждать глубокой конкретики от карт такого типажа не стоит. Идеально подходят, когда нужно получить ответ в духе "да/нет", поверхностный прогноз ситуации или когда человек не является практиком, а лишь любителем изредка прибегнуть к мантике. Изображения на картах носят нейтральный характер. Как правило, изображены животные, растения, насекомые (бабочки, пауки) или простейшие символы, вроде пентаклей, каббалистических знаков и т.д. Нейтральные колоды на контакт идут охотно, но для ритуальных целей не предусмотрены.

твоя проблема в том, что ты идеализируешь простых людей. ты загоняешься о своей посредственности и скромности, забывая о том, что перед тобой такой же обычный человек, у вас разный опыт, уровень общительности и знаний в той или иной сфере, но это не значит, что он априори лучше тебя во всём.

когда в мою голову закрадываются мысли о том, что кто-то лучше меня и мне с ним рядом ничего не светит — я всегда вспоминаю одного ублюдка, с которым мне довелось повстречаться. я благодарна ему за то, что он плюнул мне в душу и съебался через месяц отношений. вот так, теперь спасибо. но изначально настолько сильно я считала его умным и безупречным, красивым и талантливым, а он порой не чистил зубы по утрам и не носил трусов под штанами.

идеальных людей нет. но кто-то примет и полюбит любым негигиеничного придурка без трусов, а кто-то оставит смышлёную, эмоциональную, знающую себе цену девчонку, тайно решив, что ему нужно что-то попроще.

никогда не считай себя ниже или хуже других. те, кому по душе всё лучшее, что в тебе есть — совсем скоро притянутся сами и никуда не уйдут.

Чем больше времени проходит с момента моего увольнения, тем больше мне кажется, что это все было сном. Я вернулась к тому — с чего начинала, опять сижу у родителей на шее и особого желания выходить на работу у меня нет. Если не брать в учёт зарплату и запись в трудовой книжке, то моя работа мне не принесла никакого опыта и новых знаний, из этого следует, что это была бесполезная работа. Да я понимаю, что возможно мои мысли по поводу работы преувеличены и возвышены, что я много чего хочу — опыта, новых знаний, новых знакомств, почву для развития, хочу чтобы все было предельно прозрачно и понятно, чтобы не было никакого страха перед рабочим днём и истерик после, а главное чтобы было желание ходить на эту работу. С прошлым местом работы у меня не сложилось позитивного мнения, хотя я быстро влилась в коллектив, но меня жутко раздражали все эти посиделки после работы, мне казалось, что я просыраю что-то лучшее, находясь здесь. Так как я занимала самую плёвую должность, на меня скидывали абсолютно всё, что надо и не надо, меня это тоже жутко раздражало, я даже первые месяцы воевала с руководством, от меня отстали ровно на неделю. Из-за того, что средний возраст коллектива 45+, а мне 24, я ощущала как сама постепенно старею, мне даже казалось, что я начинаю походить на старенькую ворчливую бабушку. Ещё очень раздражали сплетни и лицемерие, но когда коллектив состоит из 100% женщин — этого не избежать.Из всех 10 месяцев работы, наверное было дня 3, когда я никому ни на что не жаловалась, остальные дни были пыткой. Когда я увольнялась, я полностью отдавала себе отчёт, что это ошибка, ошибка в том плане, что увольняться в карантин идея так себе, но сил моих терпеть это все, уже не было. Когда я забрала трудовую и вышла с этого кобла змей, я наверное впервые за долгое время вздохнула полной грудью.

А сейчас я просто жду когда тучи разойдутся и все наладится.

человек своего времени

говорили недавно с девочкой одной чёт про фильмы, дошли до "пролетая над гнездом кукушки". я и говорю, что мне про него сказать нечего, потому что я нихуя не поняла. собеседница немного доёбистая, так что пришлось пояснить, что, мол, ну фабулу и самую суть, что на верху- я понимаю. есть вот у нас герой, который конечно ОСОБЕННЫЙ, потому что весь он такой естественный, непосредственный, ЖИВОЙ короче. и тут ЖЫСТОКАЯ БЕСЧЕЛОВЕЧНАЯ СИСТЕМА, которая, разумеется, бессмысленна и беспощадна, и он, разумеется, в неё волею судеб загнан, и борется с ней, ценой своей жизни. типичный романтический герой, типа. ёбаный данко прям. ВСЁ. больше я нихуя не поняла. и это правда. мб поэтому я про него и не написала ни строчки, мне хотелось прочитать первоисточник, и потом может как-то более осознанно на это произведение посмотреть. вот и говорю, мол, мб в своё время это был шедевор, а щас это такое что-то….банальное? как фильм, по крайней мере, снимайся он в наши дни- был бы куда поживее (или вышло бы что-то оч попсовое и неудачное, хз) [на секундочку, я знаю что в кино это классика, тока толку-то мне, если я в этом не секу]. ну т.е., мне вот так кажется, потому что очевидно, что особо то я нихуя не понимаю, и, вероятно, упускаю какой-то СМЫСОЛ, ДРАМУ и вот это вот всё. я это не отрицаю, наоборот.
и она мне такая типа "банально?))) " и я такая типа "да, это же классический сюжет! нет разве?" и она: "ну ок, назови мне хотя ы несколько произведений с таким сюжетом" и я такая щурюсь и думаю: "ну ты ж и сука :) "

дак вот, к чему эта вся длинна прелюдия-то?

я понимаю, что этот сюжет, этот конфликт существовал, ну хз, вероятно с тех пор, как появилась литература, или речь, или общество как таковое, или хуй знает что. из покон веков, короче, блять. все читали/видели такое пачками. но я НЕ назвала НИ ОДНО произведение.

и вот единственное, что я подумала, это то, что прикольно-таки жить в эпоху постмодернизма всё-таки. и кажется, это был первый и единственный раз, когда это слово в моей голове появилось не на уроке литературы, и обрело вдруг какой-то смысл, т.е. перестало быть просто двумерным определением в учебнике, а стало осязаемым. вот оно- я живу в этом, я мыслю этим. (озарения ну уровне 9го класса, когда, вероятно, это и должно было произойти).

что это ТАК СТРАННО, если подумать. ты можешь быть маленьким, и опыта у тебя ноль, и знаний у тебя ноль, но при этом ты весь (или не весь) путь что пройден до тебя и не тобой, в себе вмещаешь. всё, что когда-то было только открытием, для тебя- прописная истина, общее место. а откуда ты это знаешь? да хз вообще. мб это и не очень хорошо, хз, но сам факт? это вот настолько ОТКРЫТИЕ в моём маленьком мирке произошло, что я это до сих пор воспринимаю как какое-то небольшое чудо.

Сегодняшний день жаркий, как и прочие. Жара упорно держится уже вторую неделю и спадать, судя по всему, не планирует. Одна из особенностей погоды в Германии — жаркий конец лета и начало осени. Май, июнь и часть июля здесь могут быть прохладными, но август и сентябрь неизменно будут жаркими. И это основной минус жизни тут лично для меня. На моей родине, в Сибири, атмосфера осени стояла уже в августе. Пожалуй, это единственное, чего мне не хватает здесь.

Мысли крутились вокруг того, что я умею. Но умею многое, а вопрос немного иной. Заключается он в том, что из умений даёт мне ресурс. Не только личный, но желание делиться им с людьми, ибо иногда я сталкиваюсь с мыслями о том, что определённой категорией своих познаний делиться не должен. Должны ли быть у знаний какие-то "охранные рамки" и как верно определить их? Полагаю, должны т.к не всем можно поделиться со всеми.

31.10 ещё не наступило, но приближается неумолимо и я начал заранее анализировать прожитый год, размышлять над тем, что не стоит с собой брать за порог 31-го числа, а что стоит оставить и развивать дальше. От прошлого Савэня прошёл почти целый год и в этот раз особенно остро ощущается необходимость переоценки произошедшего. Именно в этом году, учитывая всё, что случилось в моей жизни и в мире, ожидаю от этого осеннего события особой силы. Плюс ко всему, начало выпало на полнолуние, а это значит, что над миром взойдёт Луна Мёртвых и мир погрузится во мрак на год и шесть месяцев. Целый год с лишним над миром будет гореть клеймо Суда и каждый будет брошен в бремя расплаты за ошибки, причинённую боль и потакание слабостям. Не могу не отметить с особой радостью то, что лето 2021-го года обойдётся для меня без привычной слабости и бессилия.

Возможно, столь раннее подведение итогов вызвано на подсознательном уровне именно этими обстоятельствами. Лучше всё тщательно разобрать сейчас, чем отвечать за то, что не успел решить по собственной глупости или лени. У всех нас есть почти два месяца, чтобы привести в порядок мысли и всё, что окружает.

Сегодняшний день жаркий, как и прочие. Жара упорно держится уже вторую неделю и спадать, судя по всему, не планирует. Одна из особенностей погоды в Германии — жаркий конец лета и начало осени. Май, июнь и часть июля здесь могут быть прохладными, но август и сентябрь неизменно будут жаркими. И это основной минус жизни тут лично для меня. На моей родине, в Сибири, атмосфера осени стояла уже в августе. Пожалуй, это единственное, чего мне не хватает здесь.

Мысли крутились вокруг того, что я умею. Но умею многое, а вопрос немного иной. Заключается он в том, что из умений даёт мне ресурс. Не только личный, но желание делиться им с людьми, ибо иногда я сталкиваюсь с мыслями о том, что определённой категорией своих познаний делиться не должен. Должны ли быть у знаний какие-то "охранные рамки" и как верно определить их? Полагаю, должны т.к не всем можно поделиться со всеми.

31.10 ещё не наступило, но приближается неумолимо и я начал заранее анализировать прожитый год, размышлять над тем, что не стоит с собой брать за порог 31-го числа, а что стоит оставить и развивать дальше. От прошлого Савэня прошёл почти целый год и в этот раз особенно остро ощущается необходимость переоценки произошедшего. Именно в этом году, учитывая всё, что случилось в моей жизни и в мире, ожидаю от этого осеннего события особой силы. Плюс ко всему, начало выпало на полнолуние, а это значит, что над миром взойдёт Луна Мёртвых и мир погрузится во мрак на год и шесть месяцев. Целый год с лишним над миром будет гореть клеймо Суда и каждый будет брошен в бремя расплаты за ошибки, причинённую боль и потакание слабостям. Не могу не отметить с особой радостью то, что лето 2021-го года обойдётся для меня без привычной слабости и бессилия.

Возможно, столь раннее подведение итогов вызвано на подсознательном уровне именно этими обстоятельствами. Лучше всё тщательно разобрать сейчас , чем отвечать за то, что не успел решить по собственной глупости или лени. У всех нас есть почти два месяца, чтобы привести в порядок мысли и всё, что окружает.

У человека нет выбора стоять на месте. Либо вперёд, либо назад, а якобы нахождение на одной точке является лишь тем самым «назад», но в замедленной форме. Можно бесконечно рассуждать о деградации, но сегодня настрой располагает к рассуждению о противоположном.

Условно развитие представляет собой одиннадцать основных этапов, в которых есть особенно тяжкие, но нет особенно лёгких. Однако, развитие – бесконечная тропа, которая вьётся всю жизнь идущего по ней.

I Столкновение

Человек сталкивается с необходимостью расширения знаний, навыков или же встречает позицию, которая противоречит его мировоззрению и теперь необходимо выйти за рамки привычных шаблонов. В большинстве своём, люди изучают новое поверхностно, пытаются что-то перепроверить, получают не тот результат и быстро возвращаются в старый строй. И это правильно, ибо таким образом отсеиваются те, кто полез бы не в своё дело.

II Познание

Те, кто прошли первое отсеивание, проявляют активный интерес к знаниям, расширяют кругозор и хотят поделиться этим с другими. Возникают конфликты, которые учат различать людей по уровню развития, пониманию жизни и ценностям. Мир уже не кажется таким простым. Отныне он многогранен, разнообразен и совершенно не изучен даже на десятую часть. Позже человек решит употребить добытые знания на практике, дабы улучшить себя, свою жизнь.

III Практика

Практик множество, но все они начинаются с одного – практикующий понимает, что привычные ему уклад и социум пошатнулись. Кому-то больно это терять, кто-то расстаётся с этим легко. Необходимо научиться хоть немного, но сохранять былое отношение к окружению, не позволяя гордыне занять трон разума. Предстоит научиться спокойствию, видя очевидную глупость людей, которая теперь особенно бросается в глаза. Кто-то обрывает все связи, забывая, что вернуть их будет очень сложно, если возможно вообще.

IV Выбор направления

В конечном итоге человек понимает, что ему нужно выбрать путь для дальнейшего развития, ибо его прежние ценности попали под сомнения. Старые установки в мировоззрении пересматриваются и формируется новая система взглядов, которой и будет руководствоваться ищущий при выборе направления.

V Отказ

Тот самый особенно тяжкий этап, когда происходит отсев заведомо слабых или нестабильных по сути своей. Вселенная, боги заботятся о людях и «возвращают» человека обратно, пока он не причинил вреда себе или другим. Выбранные направления не дают желанной отдачи и практикующий начинает задумываться о смысле и нужности содеянного, нападают отчаяние и нежелание делать что-либо. Дальше происходит либо проявление воли, либо возвращение назад. Вероятно, это выглядит жестоко, ибо кто-то шёл к цели и преодолевал преграды, а его потом так просто «депортируют», но таково основное правило, гласящее, что за каждую слабость придётся расплачиваться.

VI Созерцание

Предположим, что человек успешно отразил атаку предыдущего этапа, что дальше? Дальше нечто более интересное. Пережитый отказ формирует более трепетное отношение к выбранному пути, а ищущий перестаёт доверять прежним идеалам. Он выходит из круга и становится наблюдателем, который независим и на былые объекты восторга смотрит безразлично, он больше не смотрит с позиции лишь своей личности. Вся людская жизнь начинает блекнуть и местами обесцениваться, пропадает страх перед смертью.

VII Провокация

Очередной этап-отсев. Да, развитие – сплошная череда испытаний, в которых необходимо доказать свои силы стремление к цели и волю. Данный этап развития заключается в том, что как только человек заявляет сам себе или окружающим, что познал/достиг чего-то, что не лежит на поверхности и не всем доступно, как Вселенная начинает проверять его разными способами, подвергая сомнению его взгляды. Сдаться – право, данное каждому, к слову.

VIII Принятие

Отпадает способность разочаровываться в людях. Ошибки перестают восприниматься с чувством обиды или обильным потоком нытья. Теперь они принимаются за необходимое, над ними работают, извлекая уроки и формируя опыт. Человек больше не боится оступиться, просчитывая исход заранее или же идя на промах осознанно, дабы получить опыт.

IX Осознание

Прекращаются поиски от эзотерических тайн способа выделяться, самоутвердиться или потешить чувство своей важности. Все эти знания становятся частью жизни, которая не служит поводом для возвеличивания себя любимого т.к доступные всем при желании. Теперь начинается поиск самой Сути, отслеживание взаимосвязей, принципов работы, изучение законов, на которых базируется выбранный путь. К этому моменту человек в полной мере осознаёт свои способности и знает, что может сделать, где стоит повременить, а где и вовсе отказаться и не тратить драгоценное время. Мышление заметно «сдвигается» и часто перестаёт соответствовать биологическому возрасту, опережая его.

X Встреча

Формируется готовность к встрече с покровителем выбранного пути. Наверняка предсказать это невозможно, но внутри возникает чувство нового вмешательства извне, которое ранее никогда не наблюдалось. После этого дорога назад исчезает окончательно и не появится никогда, а попытки «откатить» себя назад будут провальными, а то и вовсе наказуемыми. На этом этапе происходит окончательный уход от старого к новому.

XI Единение

Человек не стал богом, не ломает взглядом стены и не обретает бессмертие (в этом нет смысла, ибо все мы бессмертны т.к разум не подвержен гибели), он остался в глазах других людей таким же человеком, но с некоторыми странностями. Нужно продолжать жить с новыми ощущениями, сталкиваясь иногда с непониманием. Каким бы ни был уровень научно-технического прогресса, люди всегда будут тянуться к потустороннему – такова человеческая суть. Самое ужасное уже позади и впереди самое сложное – найти ответы на вопросы.

здравствуй, родная, я ещё тот подонок.

черт бы меня побрал отпустить когда-то твои ладони,

черт бы меня побрал целовать другую,

чтобы забыть тебя, настоящую, тёплую, дорогую.

мой пьяный порочный ангел, где же тебя носило,

мне не хватает слов рассказать, как же ты красива

в этой растянутой майке, готовящая обед,

несущая чепуху, полупьяный несвязный бред.

здравствуй, родная, я еще та оплошность,

мой порочный ангел, потерявший свой светлый нимб,

напивайся, танцуй голой, будь неприлично-пошлой,

но только со мной одним.

я хочу тебя всю: твои мысли, страхи, нагое тело,

обнимать после кошмара, укутанную в одеяле,

собирать по кусочкам в единое целое,

всё, что другие в тебе изувечили, вытрясли и сломали.

я хочу слышать твой голос в трубке телефона,

приносить тебе фрукты смешной и сонной,

делать глупости, танцевать босыми,

ставить музыку, какой-нибудь классный блюз,

возможно, мечтать о дочери или сыне.

получать от тебя смс: «не забудь купить молока. люблю».

мне без тебя не нужен ни Рим, ни Таллин,

только твой тихий шёпот и мои руки на твоей талии,

касаться волос, класть тебе голову на плечо,

уходя на работу, целовать тебя ещё спящей,

без тебя всё, во что я верил, в один щелчок,

кажется пустым, никчемным, ненастоящим.

позволь мне просто быть с тобой откровенным,

стать тебе родным, беречь тебя от печалей.

дай мне уснуть на твоих коленях,

погладь по затылку, налей мне чаю.

позволь мне лишь тебя целовать без устали,

говорить о любви, неподвластной логике и уму.

я не прошу от тебя признаний в ответном чувстве.

хотя бы просто не отдавай меня никому.

Строительство собственного дома – это достаточно трудоемкое занятие, не редко сопровождающееся высокими затратами. Но больших трат можно избежать, если грамотно подойти к выбранному материалу. В данной статье будет представлен рейтинг, который выявит самые, наиболее оптимальные решения при возведении дома.

Кирпич. Народный рейтинг по-прежнему будет склонятся к традиционному способу возведения дома- кирпичному. Кирпичный дом сооружается из обожженной глины. Данный материал не боится холода, и не в коем случае не пропускает воду. Керамический кирпич бывает полнотелым и пустотелыми, количество отверстий и их размеры вирируется. Стоимость кирпича в 2019 году составляет от 8- 12 рублей за штуку. И это стоимость еще считается более выгодной. Говоря о теплоизоляции, то здесь Вам понадобится минимальное количество усилий, а значит денежные средства можно будет уберечь. Чтобы такой же дом из кирпича был теплым, нужно очень толстую стену или дополнительное утепление базальтовыми плитами. Прочность таких сооружений достаточная (если соблюдать технологию).

Газобетон. Данный материал достаточно просто использовать при строительстве. Он достаточно прост в укладке, и не требует практически не каких знаний при самостоятельном возведении. Для того, чтобы создать нужный размер газобетона, потребуется всего лишь ножовка. Что касаемо раствора, то его необходимо взять минимально. Кладка производится быстро, из за легкости и размера газобетона. Поэтому трудозатратность в данном случае минимальна. Еще одним критерием выступаете низкая стоимость. Она существенно в сегменте обогнала кирпич. Нельзя забывать и о его тепловых качествах. В настоящее время он наиболее выгоден для регионов с суровым климатом. На внутренней отделки так же можно сэкономить, так как аккуратность кладки в данном случае выступает весомым приоритетом. Газобетоны достаточно легкие по весу, и работать на разном этапе строительства с ними не составит труда.

Каркасная технология. В качестве альтернативы газобетону выступает каркасный дом. Да, о нем множество наблюдается споров. Но так просто закрыть глаза на существенную экономию в наше время невозможно. Основой подобного сооружения выступает каркас, который включает множество дополнительных элементов. Важно, на что стоит обратить свое внимание так это утепление и качество бруса. Трудозатратность его минимальна, что позволяет довести возведение собственного дома за один два месяца. Нужно отметить, что если каркасный дом строится по технологии, то переживать за его надежность не стоит.

внезапно решила поступать в институт по своей специальности (что я, казалось бы, никогда не буду делать). но потом я подумала, что учиться очно всё равно нет возможности, по своей специальности- учиться меньше, + всё-таки это высшее, какое-никакое. а к поступлению на другие специальности я всё равно не буду готовиться (наче давно это бы делала). открыла программу вступительных и внезапно офигела (хотя ничё там сверхъестественного, обычные вопросы по школьной программе). я уж и не помню как это- сдавать экзамены, и знаний, как обычно- у меня ноль. так что если кто-нибудь в этой сраной приёмной комиссии возьмёт сегодня трубку (пушто завтра последний день приёма доков вроде), у меня будет очень весёлый месяц подготовки. уже нашла "войну и мир" которую я никогда в жизни не читала (разве что отрывками, и ещё экранизацию советскую смотрела тыщу лет назад- она классная, надо пересмотреть на досуге, если он теперь у меня будет когда-нибудь).

лежала вчера очень тревожная, не могла уснуть до двух. очень легко на самом деле поддаюсь этому чувству, не помню, что бы я вообще была когда-то внутренне расслаблена.

не поступлю- ну и хуй с ним, я же не планировала даже. подготовлюсь к следующему году нормально, но панике-то в моей башке плевать — она просто есть.

В принципе, скука — бессознательное тестирование чувственностью интеллектуального поля на способность расширения своих возможностей и познаний для перехода на другую ступень прогрессивности или деградации.

Если имеется необходимость увидеть уровень развития человека в деле, то дайте ему заскучать. Дальнейший шаг является отражением умственного фона, будь это решение пойти напиться со знакомыми или заняться вышивкой, например. Скука — это откровение человека перед самим собой, его интеллектуальная исповедь. Это необходимо понимать, анализировать и рефлексировать с последующими выводами. Ко всему прочему, наблюдение за человеком, которого одолела скука, даёт понять то, как он привык строить свой уклад жизни, на что тратит время, каковы приоритеты, убеждения. Всего пять минут без дела и мысли вслух дадут опытному глазу узнать о человеке очень многое.

Скука — переходный этап от продуктивности к: а) новой продуктивности; б) стагнации; в) регрессу. Самое интересное, что каждый из трёх вариантов разделён всего лишь одной мыслью-побудителем. Цикл бабочки состоит из гусеницы, куколки и: а) рождения новой особи; б) смерти. Скующающего человека можно сравнить с гусеницей в коконе и последние два варианта для неё будут означать смерть и лишь первый даст жизнь новой особи.

Частая скука является громким сигналом о стагнации или регрессе. Стагнация не подразумевает полного безделия, нет. Но означает, как это называют, "топтание на месте", когда действия ощутимо лишены смысла, но не лишены затрат сил на них. Регресс подразумевает затрату сил с явным знаком минус. Главное коварство регресса заключается в том, что он способен приносить удовольствие. Деградация в принципе часто намного приятней, чем движение вперёд. Выявить это помогает рефлексия.

Поиски причин скуки же и вовсе лишены всякого смысла. Здесь важно действие, а не то, по какой причине вы опять сели и смотрите в потолок.

Из всего изложенного рождается вывод, что скука — необходимый элемент самовоспитания, ибо привыкший к стагнации и регрессу человек (а нынешнее течение жизни именно к этому и располагает), привыкший к тому, что этот процесс — нудное томление, пока какое-либо занятие не свалится на голову само по себе, будет вынужден учить себя продуктивности и умению находить себе такое дело, которое оправдает потраченные время и силы.

Почему в детстве мы могли запомнить все виды динозавров?

В младенчестве образуется избыточное количество нейронов, повышенная плотность которых сохраняется в позднем детстве и в юности. После этого наступает период нейронального прунинга, обычно заканчивающийся к середине подросткового периода.

Это означает, что мы начинаем свою жизнь с огромным количеством нейронов и способностью устанавливать бесчисленное множество межнейронных связей, которая сохраняется и в детстве.

Однако, чем старше становится ребенок, тем лучше его мозг понимает, какие связи необходимо сохранять, а какие из них – избыточны. С этого момента и вплоть до середины подросткового периода в мозге происходит что-то вроде весенней генеральной уборки. Конечно, когда вам было пять, вы могли перечислить все виды динозавров, но действительно ли вам была необходима вся эта информация? Скорее всего, нет, решил ваш мозг и стер все связи и нейроны, отвечавшие за хранение этих знаний.

«Ложная память», Джулия Шоу

#мозг #память

Знаете, в чем я облажалась? Когда вляпалась в целую паутину популярных книг по саморазвитию, считая, что все люди, которые их написали неоспоримые гуру, а я все делала неправильно все это время. Я зачитывалась. Страница за страницей. Все больше знаний. И все большее ощущение того, что со мной что-то не так и это срочно надо исправить. Меня срочно нужно починить.

Веселье началось тогда, когда мнения разделились. Один гуру писал, что надо делать так. Другой, что совершенно точно стоит делать иначе. Я отключила свои фильтры восприятия и старалась делать И ТАК И СЯК. Вышло, мягко говоря, не очень. Я запуталась. В голове образовалась каша. Я уверила себя в том, что другие знают о жизни гораздо больше. Но я упустила один момент.

Каждый знает больше лишь об одном. О СВОЕЙ жизни. Не о моей.

Специалист по своей жизни — я сама.

Я не оправдываю ожиданий.

По первому образованию я ветеринарный врач, однако после трёх лет работы по специальности, остановившись на стадии "врач-ординатор", я благополучно презентовала свой стетофонендоскоп и отказалась от профессии. Мне до сих пор звонят редкие знакомые со словами "тыжврач, скажи, что с моей собакой", но речь не об этом.

Ещё во время учёбы мне пророчили светлое будущее и успехи в какой-нибудь узкой специализации. Когда после выпуска мои друзья-коллеги успешно эволюционировали из "врачей-ординаторов" во "врачей общей практики", я ни в какую не хотела делать столь ответственный шаг. Не стану рассказывать про отсутствие врачебного мышления и остальные нюансы рабочего процесса — для людей, не варившихся в этой кухне, это ничего не скажет. Суть в том, что уже тогда мои друзья-коллеги начали разочарованно оглядываться и недоумевать, почему я за ними не поспеваю.

В какой-то момент мне стало хуже, чем обычно, у меня диагностировали психическое расстройство, и недоумения у окружающих прибавилось. Об этой странице моей жизни знают немногие, но поддержавших и принявших такое в данном количестве людей и того меньше.

Точкой невозврата стал момент, когда я положила на стол заявление об увольнении и начала собирать вещи для переезда в другой город, собираясь начать всё с нуля.

Здесь должно быть очень много сносок и пояснений в скобках, но выбор — есть выбор, ставки сделаны — ставок больше нет. Говоря обо мне, друзья-коллеги всё ещё крутят пальцем у виска и удручённо вздыхают. Я разочаровала всех причастных, и хотя эти люди всё ещё числятся в списках моих друзей в различных соцсетях, они уже не спешат поздравлять меня с праздниками и интересоваться моими успехами. Кажется, по их мнению, я растеряла все благи и нечего со мной теперь водиться.

Не стану рассуждать про "что было бы, если бы", на данный момент я ни о чем не жалею. За годы учебы и ветеринарной практики, а это весьма неординарная работа, я накопила немалый багаж знаний и опыта, и даже сейчас это даёт мне некоторые преимущества. Возможно, когда-нибудь я даже напишу ряд историй, пока они абсолютно не выветрились из моей памяти.

Сейчас мне проще. Я чувствую себя лучше, зная, что мне не придется принимать ответственные решения насчёт чужих жизней, мне не придется часами стоять в операционной в неудобной позе или выполнять сотни манипуляций за смену, не зная даже, закончится ли рабочий день вовремя или мне придется остаться в клинике на ночь с очередным тяжелобольным. Если бы ветеринария в России развивалась по европейским стандартам, где каждый врач занимается только своей специализацией, я бы осталась. Мне бы не пришлось стоять на приеме, ставить первичные диагнозы и назначать лечение.

Сейчас я выбрала свое собственное спокойствие, а не чужие жизни, следует ли меня в этом винить? Если бы я была "человеческим" врачом, за подобное большинство обывателей уже бы устроили мне суд Линча, особенно в свете последних событий. А что насчёт ветеринарных врачей?

Гармоны удовольствия (медиаторы) и их наркотические аналоги:

Опиодние пептиды (эндорфины, энкефалины) — удовольствие от них самое сильное. Связаны с "удачным" половым и пищевым поведением. В мире наркотиков их аналоги — морфий и героин.

Дофамин — радость от получения знаний, творчества, движения. Запрещённые аналоги — кокаин и амфетамины.

Норадреналин — медиатор, который выделяется, когда вы преодолеваете опасность и побеждаете. Похожий на него природный наркотик — эфедрин.

Ацетилхолин — нормализует работу мозга: если стресс, то успокаивает, если вялость — возбуждает. Контролирует общий уровень активности. Ему подобен никотин.

Анандамид — вызывает общее повышение положительных эмоций. Относится к классу канабиноидов. В мире дурманов это марихуана.

Серотонин — отвечает за понижение отрицательных эмоций, но при этом не повышает положительные. Похожий эффект имеет ЛСД.

А знаете ли вы, что русский язык является одним из самых распространенных в мире? Более того, он является достаточно сложным. Поэтому мы должны очень радоваться, что нам он родной.

Русский язык — один из восточнославянских языков, один из крупнейших языков мира, национальный язык русского народа, в том числе является самым распространённым из славянских языков и самый распространённый язык Европы, как географически, так и по числу носителей языка как родного (хотя также значительная и географически бо́льшая часть русского языкового ареала находится в Азии).

За свою долгую историю существования, язык много раз корректировался и дополнялся новыми словами. Сегодня рассмотрим интересные факты о русском языке, которые непременно пополнят ценную копилку лингвистических знаний.

1. В русском языке присутствуют «недостаточные глаголы»

Ради закона благозвучия у некоторых глаголов может не быть определенной формы. Примером служит слово «победить». «Друг победит», а если я – победю? побежу? В таком случае мы используем форму «я смогу победить».

На самом деле таких слов довольно много – убедить, ощутить, дерзить и так далее.

2. Вы удивитесь, но однажды на наш язык был переведен роман, в котором полностью отсутствовала буква — «О»

Однажды французский писатель издал роман, который не содержал ни одной буквы «Е». Хотя она наиболее используемая буква французского языка. Не нарушая уникальности произведения, точно так же его перевели на английский, немецкий и итальянский языки. Наши люди и тут не отстали, и перевели роман без своей, наиболее употребляемой, буквы «О».

В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

3. Большинство существительных, которые начинаются на первую букву алфавита (А) – иностранного происхождения

Слов родного происхождения у нас очень мало, но они есть. Например: азбука или авось.

4. Слово «зонтик» пришло к нам из Голландии только в такой форме

Но спустя некоторое время оно было воспринято русскими людьми как уменьшительно-ласкательное. Так в разговорную речь и вошло новое слово «зонт».

5. Если вы думаете, что на букву «Ы» не начинается ни одно слово — забудьте этот стереотип

Звучит удивительно, но фактически такое слово есть, и даже не одно. В основном это названия из географии, например: Ыныкчан (посёлок), Ыгыатта (река), Ыллымах (поселок). Интересно и то, что все эти места располагаются в Республике Саха.

6. Главное богатство нашей речи в синонимах

Задумывались ли вы, что именно делает наш язык таким сложным, красивым и многогранным? Русский человек к каждому слову с легкостью сможет за короткое время подобрать не меньше пяти синонимов.

Они изменят эмоциональность фразы, но сохранят один и тот же смысл. Во многих других языках проделать нечто подобное не получится.

7. В настоящий ужас иностранцев подвергают паронимы и омонимы

Да что уж там говорить, в использовании этих слов могут запутаться и те, для кого русский родной язык.

Примерами таких слов являются «адресат» и «адресант». Может показаться, что слова похожи, но первый — это получатель письма, а второй отправитель. К словам омонимам можно отнести «стекло», которое может быть как существительным, так и наречием.

8. Это удивит даже россиян — слова «пчела» и «бык» родственные

Это все потому, что на древнерусском языке медоносное насекомое звалось "бъчела", а бык — "бъкъ".

Осталось понять, откуда взялся потом "ч" на месте "к". Для этого необходимо знать правило — в древнерусском языке звук "к" был всегда твердым. Поэтому если он оказывался перед смягчающими его гласными "е" или "и", он превращался в "ч" (а в более поздние времена — в "ц").

Если пойти еще дальше, то можно припомнить глагол «бучать», то есть «жужжать», «реветь». Именно он общий для существительных «пчела» и «бык», что и объясняет общее значение таких разных слов.

Собственно, на этом все — родство между словами "бъкъ" и "бъкела" достаточно очевидно.

9. На букву «Й» начинается достаточно много слов

Их насчитывается целых 74 штуки. Но если попробовать вспомнить хотя бы несколько, то помимо слов "йод", "йога", "йогурт", "йети", "йена" и "Йошкар-Ола" на ум ничего не придет. Все дело в том, что большинство слов на "й" являются малоупотребительными.

10. В книге рекордов Гиннесса зафиксировано два самых длинных слова на русском языке

Первое 1993 года – рентгеноэлектрокардиографического, а второе вышло в издании 2003 года – превысокомногорассмотрительствующий.

#русский язык #факты

мы закрылись дома на две недели
ничего не делали
вызывали на дом доставку суши,
слушали музыку,
смотрели фильмы с плохой моралью
это необходимо было разрушить
ибо кто дозволял создавать филиалы рая
*
кто не помнит прошлого, обречён на провал:
рано ли поздно ли, кто-то из нас захотел бы знаний
и чего-то большего — покупать или торговать
быть частичкой больших застеклённых зданий
нам скормили амбиций, как комбикорма
мы сожрали такое месиво мотиваций
что от жажды быть чем-то бо́льшим сдавило горло
нам нельзя здесь остаться
не будем здесь оставаться
и на цуефа выяснять, кто станет причиной фолла
просто грей меня в этот холод

Ананасова

На протяжении большей части истории культура нашего вида была устной культурой, в которой передача знаний от поколения к поколению требовала прямого личного контакта между передатчиком культурного содержания и получателем.

Передача культуры тысячелетиями зависела от того же когнитивного аппарата, который мы до сих пор используем в межличностном общении, — то есть от нашей способности идентифицироваться с другим и эмпатии.

Если мы посмотрим на культурную эволюцию с этой точки зрения, роль зеркальных нейронов окажется ключевой. В настоящее время мы видим изменение культурной парадигмы. Появление новых видов техники, таких как кино, телевидение и в самое последнее время Интернета, активно продвигающих мультимедийность, драматически меняет те средства, которыми мы передаем знания.

Опосредованный, объективный статус культуры, передававшейся через написанный текст, в частности книгу, все больше дополняется более прямым доступом к тому же контенту посредством новых средств передачи. Такая медийная революция, вероятнее всего, приведет к когнитивным изменениям, которые будут непосредственно связаны с зеркальными нейронами.

Томас Метцингер, из книги «Наука о мозге и миф о своем Я. Тоннель Эго»

#культура

и я вообще оч люблю детскую литературу и иллюстрацию для детских изданий, но не угораю по теме настолько, что бы иметь какой-то багаж знаний, каких-то авторов и иллюстраторов на примете, что бы сразу раскидать примерно на темы, и как-то начать работать с этим, и мне жаль, конечно, и возможно, за это стоит взяться. например эту книгу я перечитывала раз сто, она супер банальная, на банальную тему материнской любви, которая мне лично ничем особо не близка, я больше по странненьким таким книгам, но она меня не отпускает, а её люблю перечитывать, и вижу в ней прекрасный потенциал для мероприятий, она как создана для всяких психологических занятий, её очень полезно читать вслух, с детьми, детям, тихо, громко, под грустную музыку в группе, в тишине, вдвоём завернувшись в плед и забившись в угол, в дни, когда вы в ссоре и вам нужна перезагрузка, и просто каждый день, каждый вечер перед сном, как мантра, как ритал, слышать и говорить ТАКИЕ лова, это очень, очень полезно для отношений родитель/ребёнок. она ОЧЕНЬ терапевтическая, ящитаю.

Решила слить сюда две заметки которые я записала в телефон, видимо в момент очередного прилива моих чувств к самому несуразному мужику на свете.

29.10.19

"Наверно, тот день когда я прилетела из Тая и пришла на работу первый день после отпуска, до сих пор вызывает у меня улыбку. Потому что ты пришёл в рубашке, гладковыбритый, и смотрел на меня как котик на сметану. Ты признался что скучал, хоть и перевёл это в шутку. Я все понимала тогда. И сколько бы хуеты не произошло между нами после, и то как ты боишься проявлять чувства к кому либо, не изменят того факта, что я была для тебя чем-то большим. Ты мог обманывать меня, но глаза не могли."

11.11.19

"слушаю свои голосовые которые записывала своей подруге каждый день после рабочего дня. Боже, как я была влюблена в тебя. Просто как маленькая дурочка. Слушаю и смеюсь. Смотрю на месяца, и каждый раз в голове «о, это было в марте, через 9 месяцев ты признаешься ему в чувствах, а он сделает тебе максимально больно», «о, уже ноябрь, два месяца малышка, и ты узнаешь». Но, в то же время, я кайфую, я слышу воодушевленность и радость в своём голосе, смеюсь как глупо его ревновала и как глупо переживала из-за пустяковых ссор. Но я чувствовала. А сейчас я не чувствую ничего. Абсолютно. Только пустота. Мне кажется если бы я пила кипяток большими глотками, я бы все ровно ничего не почувствовала. И вроде ничего не изменилось, я все так смеюсь, делаю же те дела. Но мне пусто. Бездна как будто уставилась мне в лицо и улыбаться. Полгода я жила с мыслями «почему так, что во мне не то» я мешала ненависть, злость, жалость к себе, слёзы и так по кругу. Я убивалась ради человека, с которым по сути ничего не было. Но которого я наверно впервые полюбила. Это как первый шрам, тяжко забывается, а потом все это сменила пустота. И я не знаю что из этого хуже."

Через две недели я узнаю, что из личных мотивов на должность выше поставят не меня, отработавшую три года, сделавшую много для этой фирмы, а мою сменщицу которую я всему научила, и отдала ей много своего времени и знаний. Просто потому что я не жополизка. И пустота смениться на всепоглощающую ненависть, злость, пустота взорвется и разлетится на миллиарды осколков. Потом придет апатия, а потом желание все изменить. Проснуться. В этот момент я пойму что невезение - иногда удача. Что все это к чему то вело.

Через еще месяц, он напишет что скучает. Он позвонит, мы проговорим три часа, я три часа буду чувствовать как он избегает темы о нас. И снова пойму какой он трус. Но все ровно не до конца потушу этот уголек надежды.

Облегчение придет позже. Ты чувствуешь его, когда вдруг понимаешь что так мало думала о нем за день и даже удивишься, вау, я за день ни разу о нем не подумала. Когда начнешь замечать других и не сравнивать. Когда честно скажешь сама себе "Да, я любила. Да я ошиблась, это опыт" Когда сможешь принять себя с этим, и понять что с тобой все так, просто ты не та. И это нормально. И тогда слезы проходят, а дыхание снова легкое. И ты просто живешь. С благодарностью на опыт.

#личное

мне уже пиздец стрёмно что я обновляю сайт и вижу только свои посты, и заходят люди, которые может, слава богу, никогда мои посты не видели, а вот тут вот она я, приветики, но потом я вспоминаю что это от охуеть какого эго, и всем, опять же, слава богу, по сути насрать, что я там пишу, и скоро опять все подтянутся, и тут не будет так пустынно.

но я не могуууу, не могу не написать, потому что я вспомнила что прочитала, а как же я не напишу сюда об этом :D

полианна:

я слышала что это жизнеутверждающая такая история, а я люблю такие, и внезапно её прочитала. я не могу сказать что она совсем неинтересная, потому что я даже не заметила, как она закончилась, но вот настолько там всё белыми нитками шито, что я не знаю, что в этой книге может вообще найти взрослый человек. ребёнку, который из книг, как и из разговоров гораздо больше черпает, просто за счёт меньшего количества знаний и опыта, идея "искать плюсы в любой ситуации" - жизненная позиция гг, может быть нова, что действительно может стать полезным навыком, но взрослому такой совет вряд ли кто-нибудь посчитает полезным. типа, это обесценивание немного, нет? и про это тоже, кстати, ребёнку будет интересно, когда сама гг попадает в такую ситуацию, в которой ну нереально, кажется, радоваться, хотя пока с ней было всё ок, человеку в такой же ситуации она тоже советовала радоваться. хах, не всем нужны твои советики на чужие траблы- вообще-то хорошая мысль, в принципе, для повествования. вот. короче, жутко она нереалистичная, нравоучительная, и не особо-то жизнеутверждающая. от того что десять раз напишешь "это книга про радость" радости от этого не почувствуешь.

сонечка: я просто взяла книгу Улицкой посмотреть обложку, и она меня затянула до самого конца. тут уж я тупая что бы что-то комментировать, пушто это уже не детская литература. мне до сих пор как-то грустно от неё, и я до сих пор немного как бы в этой истории, как будто она произошла где-то рядом. понравилось ли мне? не знаю, но читала я с интересом.

гретель и тьма: на вкус и цвет, конечно, но какое ж это……. повелась на обложку и и интриующее название. мне понравилась стилистика самого начала, но когда стал появляться сюжет, появилось чувство что я читаю второсортный фанфик с кучей штампов. наверно стоило дочитать, но местами это было так плохо, что я больше сотни страниц не осилила.

Я никогда не кусал клеща - и у меня болезнь Лайма - со всеми описанными симптомами - достаточно, чтобы вы взяли клещ в руку или даже обошли кожу! Вот так будет достаточно фекалий на вашей коже - они это впитают! Эритема встречается только в 30%, а не 70-80%, по мнению автора.
Я добавлю, что лечение длится долго, оно может разрушить все другие органы, с которыми Борелия еще не догнала - и это очень дорого - я подсчитал, что 3-4.
тыс.
PLN - в начале есть больше, потому что нет возмещения средств из Национального фонда здравоохранения, поэтому врачи не хотят говорить, что у вас есть боррелии - кроме того, у них нет знаний по этому вопросу, и, как они уже имеют - лечит дозу, которая усыпляет эти чудеса, а не убивает ! Пациенты борются не только с бактериями, но также с врачами и всем окружающим, потому что большинство из них чаще всего отправляют их к психиатру.
Я рекомендую фильм - «Боррелиозная молчаливая эпидемия» - потому что у нас в мире есть эпидемия в течение нескольких лет, о которой никто не говорит! в этом году каждый второй клещ может заразить - и заразить не только клещей! Берегите себя и своих детей! В начале ноября 2016 года у меня начались проблемы с дыханием, и апноэ во сне (не сонное) появлялось все чаще и чаще.
Он заключался в том, что я засыпал (все еще находясь на грани бодрствования и сна), я внезапно забыл дышать и сильно проснулся, чувствуя в этот момент, как будто кто-то шокировал меня по голове.
Мое физическое состояние сильно ухудшилось, я не мог плавать в двух бассейнах, потому что мне не хватало дыхания (я плавал после 60 лет менее чем за 40 минут).
Я чувствовал сильную психомоторную гиперактивность, я был разогнан, но в то же время устал и не спал.
Подводя итог, это было только начало спада здоровья и драма, которая должна была случиться.
Я пошел к семейному врачу, рассказал обо всех моих недугах и получил направление на морфологию и ЭКГ https://wunderkind.su/kak-pelenat-novorozhdennogo.html.
В то время я все еще верил, что наконец получу надежные результаты и профессиональную помощь.
Тем временем появлялись новые симптомы, и это было уже не смешно, и я начал подозревать, что умираю, только я не знал, что.
Послушайте, невозможно перечислить все симптомы, но я пытался записывать свои симптомы на постоянной основе, и поэтому я опишу их просто все, что я записал и запомнил (хотя это было сложно):

Все вроде идет по плану, все нормально, но в голове просто вопрос «ЧТО ПРОИСХОДИТ БЛЯТЬ?» После предпоследнего поста через пару часов ко мне в магазин заявился директор. Как будто услышал мои мысли, более того, чуть ранее я разговаривала с мамой по телефону и сказала, что не хочу разговаривать с директором о причинах увольнения. И тут он реально приезжает. Это был самый странный и нервный разговор за последние годы. Директор на вид добродушный дядечка довольно крупный, круглолицый с седыми волосами, внушающий доверие. НИХРЕНА ПОДОБНОГО. Я сказала ему, что буду увольняться, а он решил провести со мной воспитательную беседу. Мол я не продержалась тут и полгода, что это все было испытание моей терпимости и выдержки, что если бы я его прошла, то бог бы меня наградил. Когда я сказала, что божьих наград мне не надо, а нужны от него (директора) лишь деньги за мою работу, то он пошел дальше. Что я только ради денег живу, что нет во мне ответственности, что я должна впахивать на него, чтобы у меня был хороший старт в жизни, что он дал мне шанс. Потом он много всего придумал, а я не стеснялась и говорила, что большую часть он просто придумал, что он не знает ни меня, ни мою семью, чтобы делать такие заявления. Что я необязательная и слабая, потому что при первых же трудностях КОМПАНИИ сбегаю. В конце концов он довел меня до истерики, при этом не повышая на меня голос даже. Я не знаю, что это за прием такой, но я реально ревела и не могла остановиться. При этом я осознавала, что он говорит бред, не относящийся ко мне. Говорил, что это потому что все аше поколение такое, что каждый третий болен спидом или сифилисом, что 50% браков распадаются, а он молодец живет с женой 35 лет, да четверо детей у них. К чему это блять было, не понимаю. Даже предъявил, что я читаю книгу на работе. Я сказала, что позволяю себе читать только после выполненной работы в отсутствие покупателей. Тогда он сказал, что нужно было тогда больше читать, чтобы всякая дурь в голову не лезла. Ебанат. После его ухода, и после того, как я проревелась, сразу же написала офис-менеджеру, что увольняюсь, чтобы она сказала мне сроки отработки. На следующий день я поехала на стажировку. Примерно в 12 дня мне написала офис-менеджер, попросила приехать в офис, чтобы поговорить. Я отпросилась и поехала. Так оказалось, что директор провел со мной ОТЕЧЕСКИЙ РАЗГОВОР, я офигела. Пересказала наш разговор Юле (офис-менеджер), и сказала, что мой отец никогда бы не позволил себе так разговаривать хоть с кем-то, и что мне жаль его дочь тогда. Мне предложили сразу досрочное проведение экзамена и повышение ставки, сразу обнаружилось, что они открывают скоро точку на правом берегу, закрывают ту, что возле моего, и дадут её мне. Что сразу будет сменщик и стабильный график, но точка прям маленькая. Маленькая-это два стеллажа и стол. Я из уважения к Юле сказала, что подумаю. На выходе встретила моего любимого маркетолога Иру, она вообще крутая, обожаю. Я ей все рассказала, а она говорит, что директор просто немного дурачок, и не надо на него реагировать. Ну и спросила, мол увольняюсь потому что не платят? После утвердительного ответа попросила подумать, что бывают начальники еще хуже. А я сказала, что шла работать за деньги, а не за испорченные нервные клетки, если бы платили нормально, то без проблем. А за 20 тысяч я и лучше найду. Уехала обратно на стажировку. Короче, последующие три дня я стажировалась на трех точках. Даже со своей тезкой по фамилии, моего де возраста примерно. Мне понравилось, что у меня спрашивали совета те, у кого я стажировалась, так как имею образование, а они нет. В общем, мне пока сильно нравится, что там есть работа, есть, чем заняться, а не тупо сидеть ради выручки в 5 тысяч. Осталась последняя стажировка завтра, а потом контрольный срез знаний с начальством из Новосибирска по скайпу. Меня не было на работе 5 дней, вчера я вернулась и охуела. 1-2 августа работали девки из других точек одна студентка, вторая командировочная из Зеленогорска. Так это пиздец. 1 августа привезли поставку наполнителей, так студентка так и оставила их в подтоварке, а в тетради передачи смены написала «поставку не разбирала, так как точка не моя, проверьте сами». При этом полки с наполнителями пустые. Для принятия нужно позвонить на точку, откуда поставку отправили и попросить их выгрузить перемещение в 1с, чтобы я смогла его к себе загрузить. Тогда товары встают в наличие, и можно печатать ценники. Этого она не сделала. Более того, она очень странно закрыла смену, при этом не заполнив журнал кассира. Командировочная вообще меня добила. Она тоже перемещение не разобрала, написала в той же тетради «не смогла дозвониться до З., но наполнители проверила, все сходится» думаю, вы охуели что ли? Как можно не дозвониться за 12 часов до точки, на которой специально сидит человек на телефоне? Потом я поняла, почему она не дозвонилась. Я дозвонилась, все загрузила и напечатала ценники, пошла клеить и нашла порванный наполнитель, пока он стоял, с него ничего не сыпалось, а когда я его подняла, то увидела камушки. Я прям разозлись конкретно. В магазине грязно, полы не то что не вымыты, даже не подметены, валяются пакеты на полу. Документы на полках с препаратами, в столе, на компьютере, но не в ящике. По кассе увидела перекос по безналу. Документы эти мадамы не составляли, инкассацию не собирали. О-ху-е-ли. Накатала гневное письмо об этом Юле, она просила сообщать, если мне что-то не нравится. Я вообще такое не люблю, но меня так взбесило это неуважение, что мне было пофиг. Отправила письмо. Мне нужно было составить товарный отчет, а для этого нужно обзванивать все точки и сверять с ними суммы. Отчет делается с 1 по 5 число каждого месяца. И я не знала, звонили эти клуши кому-нибудь и наоборот, кто звонил. Ни одной записи нет. Я давай смотреть по телефону хотя бы, и замечаю, что слишком много звонков было на одну из точек. Давай смотреть по продолжительности разговоров, а там по десяткам минут. Я с калькулятором давай считать, ребят, 9 ЧАСОВ она трещала по телефону. И мне сразу стало понятно, почему она не дозвонилась до З., НЕКОГДА БЫЛО. Я так офигела с этого, так меня кольнуло несправедливостью. Меня упрекали за книгу в свободное время, а тут просто 9 часов разговоров в течение дня. Короче, рада, что увольняюсь. Про щенят. С мальчиком все хорошо, забрали его в прошлый понедельник из клиники, завтра нужно сдавать анализы. Он играет и хорошо кушает, все в порядке. Серёжа уже увереннее хочет оставить девочку, что если девушка её не заберет, то может быть. А мне и мальчишка сильно нравится, он безумно милый и хорошенький. Еще познакомилась со своей будущей сменщицей на будущей работе, и что-то мне кажется, что будут еще истории про неё от гневной меня. Пока все :D уверена, что многое забыла. Не теряйте) Проверять на ошибки не хочу, так что сорян

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

И казалось бы, не сдалось мне это второе высшее, но здесь и знакомства с новыми людьми, и расширение кругозора и просто вдохновение. После такого общения хочется профессионально развиваться. В связи с заочной формой обучения от нас требуют минимального, моих знаний с бакалавриата и адвокатской практики хватает, чтобы поддержать дискуссию и показать, что я обладаю достаточным количеством знаний. Вместо фактически бесполезного обсуждения теории и порядка прохождения экзамена мы обсуждаем интересные случаи из практики и обмениваемся опытом.

Кажется, будто само провидение хочет, чтобы я училась, поэтому сделало ненавистную учёбу увлекательней и превратило её в ещё один интересный опыт для меня.

11.06.2019

Сегодняшний день имеет неоднозначный характер. Было светлое, доброе утро. Я проснулась в 6 утра, но продолжала валяться, ибо неделя была тяжелой и я заслужила хороший отдых. В церкви все, с кем довелось сегодня пообщаться, были в очень хорошем настроении, это воодушевляло меня на дальнейшее хорошее продолжение дня. А дальше по плану у меня проходил выпускной в польском обществе, окончание учебного года. Мы пришли все в шикарнейшем настроении, красиво пели песни, смеялись, аплодировали и даже кричали, зал был нереально возбужденным, как тут нам объявляют, что наш учитель пан Даниель не будет преподавать в следующем году. Я сидела, еле сдерживая слезы, а когда наконец-то смогла подавить в себе рыдания, подняла голову и увидела, что люди вокруг не сдерживаясь рыдают.
И казалось бы, чего все рыдают из-за какого-то учителя. Нам пришлют другого. Но я с твердой уверенностью могу сказать, что таких людей как он я никогда не встречала. Когда я заканчивала школу я была так счастлива, я не проронила ни одной слезинки и по сей день. У меня нет особого желания идти в школу повидаться с учителями или заговорить с ними, увидев их где-нибудь в городе. Но если, однажды, наши дороги снова сойдутся с паном Даниелем, то я буду безумно рада нашей встрече. Если говорить о его навыках учителя, то здесь он достоин наивысших похвал. Если бы в школе мне преподавали языки так, как преподавал он польский, то я бы говорила уже свободно на 5 языках. Всего за 7 месяцев обучения я столькому научилась, более того, я хочу продолжать изучать язык и мне это стало интересно, хотя когда я изначально пришла, то мне абсолютно не был интересен польский язык и культура. Сейчас же я выпрашиваю книгу истории Польши на каникулы, чтобы еще больше узнать о земле своих предков. Он вложил в нас столько знаний, которыми мы можем пользоваться всю нашу жизнь. Он научил нас использовать все ресурсы, которые дает нам интернет, а главное вложил в нас любовь к Польше.
Но, думаю, даже не в этом причина наших рыданий. Это такой добрый и открытый до всего нового человек. Собственно, поэтому, я думаю, он и меняет страну работы. Я часто буду обращаться мыслями к этому замечательному человеку, потому что у него всегда будет чему научиться: его терпимости, лояльности, энтузиазму, душевному отношению ко всему, что он делает и многим другим вещам.
В его отъезде с Казахстана я вижу лишь еще один знак для себя.
Боже, сколько еще знаков мне надо получить, чтобы обрести уверенность?

лежать с тобой на одной кровати и слышать тепло твоего тела, охотно отдать тебе мою руку, чтобы ты перебирала мои пальцы и пыталась щекотать

хоть ты и была пьяненькая слегка, я готова повторить все, за эти самые моменты, они такие редкие, и такие неожиданные

на следующий день мне невыносимо

ты уехала, а у меня остались только воспоминания, и грусть, тоска и слезы откуда-то

поэтому я наверное и избегаю всё и всех, мне невыносимо понимать что _вот это вот_ было только здесь и сейчас, только там и вчера….и что оно не повториться, оно уйдет

почему-то что-то ломается внутри, и ты тщетно ищешь способы заполнить чем-то, хоть чем, хоть кем

хочется либо забыть всех и послать нахуй, либо наоборот лезть к каждому и докучать до предела.

почему нам дали сознание, но не дали больше знаний и самих себе

мне ведь с этой поломкой жить

я боюсь что забуду, поэтому пишу здесь

нужно только пережить этот день, дальше будет лучше, нет, проще, лучше не будет

мне нужно научиться доверять тексту, мне нужно это куда-то выплеснуть, если не в текст, больше некуда

vladislavovna1

Благодарна самому мудрому созданию, встретившемуся на моем пути, за пищу для размышлений. За понятие того, как страшный эгоизм прикрывают «любовью к себе». Неистовую тиранию, нарушение чужих границ, манипулирование чувствами, страхами других, бесконечные попытки доказать миру, себе, что ты хотя бы чего-то стоишь, а если быть точнее, что стоишь ты вообще как самая элитная блядь. Только потребление, никакой любви, лишь перекрытое сердце, а следовательно, нет источника любви. Они лишь выливают свои обиды, боль, травмы на других и говорят «ну я же себя люблю, хочу чтобы мне было хорошо, я же забочусь о себе..». О себе, а о других? Можно даже заботится о других, а в ответ сетовать на то, что они недостаточно дали взамен. Эгоисту всегда надо.Что-то или кого-то.Они голодные, особенно на эмоции.Подобно дементрам, которые не могут ни питаться душами других.А как же экологичность действий?А как же любовь?ничего общего у себялюбования, самовосхищения с чистой любовью к себе нет. Пока ты не почувствуешь себя частью своего мира, пока не будешь следовать законам вселенной, ты не наполнишься. Ты так и будешь далеко там, где твои детские травмы, обиды, а по итогу- незрелость. Возлюби ближнего своего? Для начала возлюби себя и тогда прибавится любовь к другим. В любовь стоит поверить. Это не химия, не сказка-это целая наука, на совершенно другом «уровне знаний». И как же заполняет все образовавшиеся пространства чистая, искренняя любовь своего ментального тела, а не мишуры физического. Выражение «ты любишь только себя» не уместно использовать касательно некоторых личностей. «эгоист», хотя бы так. а по факту-оставшийся далеко там, глубоко несчастный, набивающий себе цену и лишенный последовательности в действиях, а главное, лишенный самого прекрасного на этом свете-любви человечишка. Хотя, какое я имею право судить? Я люблю, как минимум, жизнь. И предпочту «отдавать вертикально», ведь моя любовь больше не хочет иметь ничего общего с потворствующей. Она лишь посмотрит на «вот это вот всё», улыбнётся и в нужных-раскроет достоинства, а главное - в себе их сохранит

К чертовой матери выбрось из памяти,
Выбрось из памяти встречи со мной!
Мне надоело терзаться и тратиться.
(Боже, верни мне душевный покой!)

К чертовой матери вырви и выброси,
Вырви и выброси сердце и боль!
Я не прошу ни признаний, ни милости,
Просто не сыпь на царапины соль!

И нарицательно: стань отрицательным!
Стань отрицательным! Впрочем, и так
Был ты жестоким и невнимательным.
(Что же любовь не уймется никак?)

(Боже, неужто мне с этим не справиться?)
Что же ты, что ж ты бездушный такой?!
Дай мне оправиться, дай мне оправиться -
Просто верни мне обратно покой!

Ах Астахова

Иногда я чувствую себя подпорченной тем образованием, которое у меня было. Нет, серьезно - с одной стороны я могу читать с листа, понимаю как строятся аккорды, знаю где и какие лучше использовать интервалы, консонанс и диссонанс, энгармонизм и вот это вот всё; короче говоря, когда у меня есть лист с нотами - я могу разобрать его, дать анализ, сыграть/спеть, подать так как нужно или как мне хочется, но как только дело доходит до импровизации, я встаю в ступор.

Скажу сразу, я не снимаю с себя ответственности за то, что чему-то там не научилась, потому что самообразование никто не отменял, поэтому не буду отрицать того факта, что тогда в этом не было необходимости - вот и не развивалась в этом направлении. А между тем, обучение на моем отделении не предполагало ни импровизации, ни аранжировки, ни уж тем более какого-либо понимая звука касательно звукорежессиуры (знаю, что в некоторых городах кроме этого предмета существует ещё и целое отделение этому посвященное, но увы, у нас не было ни того, ни другого), верх всего - это анализ, причем, даже не такой глубокий, как у теоретиков.

Временами жалею о том, что нужно было либо поступать на теоретический, чтобы понимать музыку лучше, иногда же жалею о том, что не поступала на эстрадный, где как раз учили и импровицзации, и всем остальным нужным-важным штукам. Что самое обидное, в то время я могла себе позволить параллельно учиться на обоих отделениях, но я решила пойти легким путем - научилась более-менее петь, научилась играть, но мои знания касательно теории дальше анализа так и не ушли.

Такие дела. Не жалею о том, что прогуливала в школе физику и алгебру с геометрией, не жалею о том, что оценку по химии мне за красивые глаза нарисовали, а вот об этом жалею. Да все просто потому что: ничего из вышеперечисленного мне так и не пригодилось, а мой неправильный выбор, местами лень, местами раздолбайство действительно лишили тех знаний, которые, вопреки всему что мне говорили, мне таки вдруг оказались нужны.

Как снег на голову? Нет. Снег это что-то приятное, воздушное. Ты же снова ворвался как ураган, снеся все те стены спокойствия и безразличия, которые я с таким трепетом и усердием воздвигла вокруг. Хотела пожить в спокойствии? Что ещё хотела, крошка? Может признаний в любви, нежных слов или сладких поцелуев? Вылечись наконец от своей наивности. Он пришёл лишний раз убедиться, что его также ждут и по-щенячьи рады видеть/слышать.

Какая-то херня творится, блять.

У меня копится такое количество жизненных проблем и решений, с которыми нужно что-то делать, выбирать, определяться, а я сую голову поглубже в раковинку и шиплю, чтоб все отстали и шли лесом.

Пора принимать решение о здоровье, потому что тянуть с этим нет никаких сил и возможности (серьезно, самый минимум из проявленного - меня сыпет так, словно мне снова 14 и "мааам, купи "Зинерит"). И я хочу уже поскорее. Да, это провести дома месяц (на самом деле больше, я думаю), что не особенно прельщает (интересно, не правда ли?), но мне настолько хочется избавиться от этой кисты (там 9 см! у меня в организме штука такого объема!), закрыть эту проблему, поставить тут галочку - со здоровьем окей. Не передать.
(А еще весенний мой город весьма и весьма хорош, будет время выдохнуть и подумать)

Пора менять фото в паспорте. И это тоже проблема. Ехать в Харьков только ради этого - не ближний свет, дорого и накладно (а не в Харьков чревато штампом в паспорте (и не о замужестве! если что. вообще странно, Мужчина говорит об этом, но кольца на своем пальце я все еще не заметила… хм хм), который мне ни к чему сейчас и только добавит к этому вороху новой беды). Приходится ждать и выдумывать планы Б и по алфавиту.

Пора выбирать место учебы. И тут совершенная, полнейшая жопа.
Я только за пойти учиться прямо здесь, на английскую филологию (при том, что я и языки - ну… у нас все сложно, или я только думала так лет 20). И ладно, что снова 4 года. И ладно, что с нулевого курса. Но (сука, но!) ! Оказывается, я немного дурочка и неправильно поняла. Нулевой курс, как сказал мне Мужчина, - тот же 12 класс школы, а значит мне придется учить не только гуманитарные науки, но и физику, химию, математику и прочую школьную лабуду, которой в моей жизни нет уже седьмой год и без которой я крайне счастлива.
Мне 25 лет. Вы что смеетесь?
Этот вопрос нужно хорошенько выяснить в университете, иначе нет мне покою.
Или я могу сгонять в Одессу, это недалеко, но поступить на английский там - шиш, нужно сдавать экзамен (напомню, что подобную пытку я проходила при поступлении в магистратуру, набрала самый минимум и рыдала тогда битый час (а прошла потому, что научный руководитель меня очень сильно любит)). Или пилить снова на русский язык, на заочное обучение, не получить никаких знаний, конечно же, а только нервяков и стресса с постоянным катанием туда-сюда и прочей каши. И в перспективе - кому здесь будет нужен мой русский язык, кто его знает, что наступит через десяток лет? Его могут сократить здесь так же, как в моем родном городе сократили украинский. Или мы переедем (и вряд ли в Россию, судя по всему. Хотя опять же - хрен знает).
(О, да. Я зрила в корень и будущее, когда выбирала профессию (или она выбирала меня))
Еще я могу скатать в Ростов и попробовать там потратить года два жизни, чтоб получить диплом. Только выводы все те же.
Сижу у разбитого корыта, пытаюсь смириться с потерями и выбрать тот вариант, который не унесет много крови.

Работы нет. Привыкла жить отпуском.
Хотя вру. Немножко. В город возвращается солнце, а в меня - желание деятельности: куда-то ходить, чем-то заниматься, что-то осваивать.
Ох, боюсь, выльется это в курсы шитья…

Пиздец, ребята.
Не только потому, что я стала допускать такие вольности как включение нехороших слов в тексты.
Взрослая жизнь требует осознанности и ответственности за самого себя. Мой выбор - мои последствия. А это тяжело и пугает.

P.S. А еще я поняла, что теперь не буду делиться с родителями никакими промежуточными сомнениями. Они или пытаются принять решение сами, или говорят мол че ты спрашиваешь и ноешь, бери и делай, ты сама виновата же!
Следует озвучивать уже конечный вариант: я приезжаю на операцию такого числа, еду за паспортом туда и так-то, учиться пойду сюда вот, работу нашла, радуюсь. Т ч к

P.P.S. я запуталься и сильно боюсь нового и резких перемен (серьезно, до оторопи!), а тут такие лавины сходят

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

Слава Богу, наступил выходной после недели поздних возвращений домой с работы из-за годового отчета. Услышать от главбуха в процессе решения вопросов с отчетностью нечто наподобие "Лучше бы сидеть и начислять три школы" было неожиданно, но так откровенно, честно и правдиво, что у меня мгновенно включилась эмпатия. Работать в бухгалтерии, надеясь только на звонок программистов, обслуживающих программу по обработке учетных данных - сомнительное занятие. Однако они и вправду ей очень помогли. Я, пусть и с 5,5-летним опытом работы, но лишь в области основных средств, мат. запасов и продуктов питания, далеко не продвинулась в области экстразнаний в бухучете. И, если честно, теперь ненавижу бухучет всей душой и жаждаю найти себе другое занятие, приносящее радость и отдохновение. Времена тупого конвейерного набивания информации в программу давно прошли, мне нужен новый этап.

В конце прошлого года после посещения гинеколога я купила прописанные ею таблетки и начала их принимать, подспудно чуствуя, что довольно-таки мирный период в моей жизни за последние 2 недели декабря из-за их приема может нарушиться и даже омрачить Новый год и сами новогодние каникулы. Так и произошло. Мне стоит запомнить, что эти таблетки меняют мою восприимчивость радикальнейшим образом: что я видела мирным и практически дружественным, становилось для меня опасным и злым, играющим против меня. Ужасное состояние, в котором я постоянно задаюсь вопросом: а все ли со мной в порядке? почему, переживая его, мне так хочется отказаться от всего, с чем я сейчас живу последние 2 года? Однако благодаря этому состоянию я отстояла у мужа для своих вещей, сложенных по косметичкам и картонным пакетам и хранящимся - внимание! - около года у дивана, отдельный шкаф и даже комнату, где мы теперь ночуем. Надо заметить: я почти год живу в квартире у мужа. Столько же мы следим за его дедом, оставшимся одним после смерти бабушки. В статусе жены я пребываю уже 4-й месяц, и только 2 недели назад я позволила себе возмущенно заявить, что моим вещам, сложенным у дивана, столько времени не находилось нормального места. И, наконец, после того, как мы с мужем разобрали третью комнату, в которой жила его умершая бабушка, просмотрели все ее вещи, оставили самые памятные для мужа, я протерла там все старые шкафы от пыли, помыла пол, систематизировала нужные нам вещи, я смогла вздохнуть свободно. А еще я постирала более-менее приличные найденные нами шторы, муж же повесил их в той комнате, - я же заявила, что хочу там нормальные шторы, а не страшный оборванный ужас, висевший до этого. Я однажды со злостью сказала, что выброшу все из этой комнаты, ведь там все стоит нетронутым уже как год, и она при этом никак не используется, только со временем захламляясь, но муж мне возразил: "Мне все здесь напоминает о бабушке, и когда я сюда захожу, я к ней обращаюсь". А я тем временем слонялась почти бестелесной тенью в этой квартире и не знала, как отстоять себя и свою жизнь там. И пока я не хотела задевать его чувств, я ощущала, что мое пребывание рядом с ним становится номинальным и неполным для настоящего проживания, неосознанным, с участившимся моим плохим настроением. Требуется большое мужество, чтобы заявить о себе, когда ты сомневаешься, наблюдая за чужими поступками и думаешь, а хотят ли, чтобы ты здесь вообще была. Мне отстоять себя в сложившемся вопросе помогла высвободившаяся злость и возмущение. Раньше, до 25-ти лет, меня рады были видеть рядом мои родители, предоставлявшими мне условия, а я, выросшая с привычкой пользоваться лишь тем, чем распологаю, и не искать того, что действительно мне подходит, только сейчас получила опыт самостоятельного определения собственного комфорта. Пусть он был со слезами, истериками, злыми словами, сжатыми в кулак пальцами, но сам факт - он был, и оттого он сейчас мне так ценен.

Слава Богу, спустя неделю, как в пачке закончились таблетки, я почуствовала, как возвращаюсь к себе нормальной. У меня появились любимые музыкальные композиции, и это приятно до удивления - такого давно не было. Ненависть и злость отступили. Однако теперь, если они подберутся ко мне вновь так же близко, я знаю, с чего стоит начать - с создания комфортных условий и с необходимости позаботиться о себе

Самый теплый сезон. Впервые я переживала и поддерживала каждого финалиста, радовалась бы победе каждого из этой тройки. Не особо хотела начинать смотреть новый сезон SMTM, необоснованно считая, что лучше уже не сделают. Но с первых минут просмотра тут же забрала слова обратно. Это было шикарно. Изменения крутые, участники крутые, судьи крутые, а что уж говорить о треках. Kid Milli с nafla покорили мое сердечко (Code Kunst же тоже считается?). Но особенный трепет я испытываю к Loopy. Собственно, именно его два текста из шоу я хочу оставить здесь. Слишком сильно бьет. Туда, где больнее всего. Послушала его альбомы, не понимая ни слова, но влюбилась без остатка в его стиль. Его музыка сейчас лучше всего отображает мое состояние.

— Save

Какие у тебя проблемы? Не надо врать, я все знаю. Помни, что ты не один - я всегда на твой стороне. Я - убийца боли. Я всегда тебя поддержу, я убью твою боль.
Я не знаю причины. Так скажи мне, и все будет в порядке. Расскажи мне, все в порядке.
Заводим моторы, мы идем вперед, высыпаем и смешиваем эту горючую смесь. Забей на все, мы идем вперед. Я просто делаю свое дело. Сказать всегда проще. Звезды загораются на небе одна за другой, я держу время и дарю его тебе. Давай поедем как можно дальше, как мы и договаривались. Я знаю, что все станет лучше. Я знаю, тебе есть о чем сказать, о чем желать. За моей спиной тоже сожаления, о которых ты говорил. Хватит меня расспрашивать, я ничего не знаю. Дни меня уже не удивляют. Каждый день смотри туда, вдаль. Каждый день новая боль, пусть она уйдет далеко. Давай уедем вместе со мной. Просто будьте со мной. Больше нет никаких сожалений, вещи - это ничто. Сделай шаг вперед. Что ты хочешь? Иди домой. Что ты имеешь в виду? Пошли со мной.

Какие у тебя проблемы? Я совсем ненадолго прощаюсь с тобой. Проблем так много: их десять, сто, тысячи. Собирай вещи, давай уедем подальше.

Paloalto: В моей голове джойстик, я заперт в своих мыслях. Знаний становится больше, а времени все меньше. Плечи тяжелеет от чьей-то вражды. Я прошел через многое, мое выражение лица изменилось. Читаю контракты, разговариваю с работниками. Студия - мое пристанище для отдыха, жизнь становится трудной. Я наблюдаю за слишком многим, я слишком много выслушиваю. Сбрось все это, сбрось все проблемы. Иди вперед на своих двух. Молись перед сном, а днем снова борись. Всем сложно, всем нужна помощь. Слишком много дел, но надо жить позитивно. Я должен насладиться всем этим, так что, будь добр, заткнись. Они ошиблись, поэтому между нами черта. Собирай вещи, поехали. Какие у тебя проблемы? Собирай вещи, поехали, попрощаемся в аэропорте.

Не спрашивай, куда я собираюсь уехать. Меня не волнует победа, меня интересуют большие деньги, уважение от моих ребят. Я защитил свою семью. Но мы заперты, давай отдохнем. Мы все устали, но идем как один. Поговори со мной, позвони мне, давай все сделаем вместе.

Не отпускай мою руку. Никогда не отпускай ее. Мне она нужна. Спаси меня. Я знаю, это непросто, но спаси меня.

— Robot Love

Я - робот. Я ничего не чувствую так, как надо. Все болтают, а я просто хочу, чтобы они заткнулись. Пусть это уйдет. Я тебя даже не вспоминаю. К тому же, кажется, я сломался. Видимо, сломался. Почти не помню, но больше не больно.

Не смейся - нет. Холодный взгляд. Я остановлюсь и снова все повторю. Больше ничего не меняется. Просто сделаю вид, что склонил голову. Кажется, я совершенный. Мы друг на друга не похожие. Чем дальше, тем больше заняты. Давай начнем все сначала, я полностью стер свою память. Спрячь меня среди людей в хорошем для этого месте. Только ты и я.

У меня нет любви, таких чувств у меня больше нет. Все стерлось одним нажатием на кнопку. Было слишком больно. Сегодняшней ночью я слышал откуда-то нашу песню. И чтобы ничего не чувствовать, я улечу. Больше ничего не меняется. Мимолетные связи все одинаковые. Улыбнулся, чтобы не было неловко. Было все ни хорошо, ни плохо. Провели ночь и остановились на этом. После этой ночи не могу уснуть. Кажется, я сломался, не слушаюсь больше.

Я призналась ему в чувствах. Не знаю с чего начать, поэтому начну сначала. Он уволился. Сказал об этом буквально за три дня до окончания рабочей недели. Я ходила как в тумане 3 дня, плакала и не могла есть. Потому что понимала, что после его увольнения наше общение сойдёт на нет, и мы пойдём разными путями. Я решила ему признаться, потому что подумала что терять мне нечего. Все ровно он уйдёт и я его не увижу. Мы больше не коллеги и ничего меня не стопарило. Признаться я решила на корпоративе отдела. Выпила немного для смелости. Потому что иначе бы не смогла. Я таскаю в себе этот комок чувств больше года, не давая ему никакого выхода. В первый раз когда я попыталась у меня не вышло. Я обняла его за шею и сказала что не хочу чтобы он уходил, он начал говорить что все должны двигаться дальше. И видимо он почувствовал что я хочу ещё что-то сказать, отстранил меня и ушел. Потом, я не знаю, так это или нет, но мне кажется с ним поговорил наш общий коллега который видел и понимал ситуацию. Потому что потом когда я сидела одна, он пересел ко мне и обнял. Спросил что случилось. Я выпалила все как на духу. Обнимая его и лёжа у него на груди. На что в ответ услышала фразочки типичного мальчика. Что он эгоист, мне не нужны отношения с ним, что он сложный. Я не стала унижаться и умолять его. Я попросила оставить это дерьмо для какой-нибудь другой девчонки. Он спросил для какой для другой. Я сказала что нет и нет, я просто сказала это, потому что хотела. Он спросил ну в смысле «нет и нет» я сказала что все, не нужно. Я не тащу тебя в загс и тд. Я даже не помню чем кончился этот разговор полный дебилизма. Оставшейся вечер мы просидели в обнимку. Но не разговаривали. Он холодно обнял меня на последок когда сажал в такси и я уехала. Утром он спросил почему я не сплю. Ответила что не могу уснуть, он сказал что тоже не может. На этом наш диалог был окончен. Знаете, сначала я почувствовала облегчение что я все сказала. Но теперь я постоянно гружусь. Он молчит. Он ничего не ответил мне. Я понимаю что и не обязан. От того мне ещё более хуево. Я пытаюсь забыть и выкинуть из головы, но не могу. Клялась начать год без мысли о нем, оставить это все в 2018. Но сново грею какие то надежды что он объявится. Мне было очень тяжело пойти на этот шаг. Я чопорная в плане признаний, демонстрации чувств и тд. Я впервые за много лет снова призналась и открылась. Но мне снова как будто дали под дых. Мне адски больно.

Привет вьюи) как твои дела?

У меня в жизни настолько НИЧЕГО не происходит, что это уже начинает меня сводить с ума. Сзади, за спиной, тяжело на ухо дышит сессия, работа начинает надоедать, на моём лице опять появились прыщи, с которыми я боролась 5-6 лет, а отношения с людьми начинают рушиться. Не знаю, что делать, за что браться. На календаре 26 декабря, время 19:01 и я пишу сюда. Ведь выговорится сюда мне намного легче, чем кому-то рассказать о своих проблемах. Ведь никто не хочет их слушать.

Самое обидное – это снова проблемы с моим ублюдским лицом. Я и так не красотка, скажу я вам, а тут ко мне опять пожаловали мои старые друзья, с которыми, как мне кажется, я уже разорвала все отношения. Сколько я сил потратила на выведение этого говна с моего лица, сколько денег (вы бы узнали эту цифру – ужаснулись) я потратила на то, чтобы моё лицо привести в более-менее подобающий вид ииии всё ушло в жопу. ПРОСТО ВСЁ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ. Без прыщей я чувствовала себя более-менее уверенно, мне нравилось красить себя, что-то выбирать, и всё. Вся эта сказка закончилась. Ну как я могу привлечь внимание Димы, если моё лицо представляет из себя один огромный прыщ! И это говно не проходит. Вы бы знали, как я по этому поводу комплексую, просто охринеть можно. Просто охринеть.

Диму не вижу почти что всё время, пока нахожусь в школе. И может, это и к лучшему. Но я иногда ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела, чтобы он ко мне подошёл, поговорил, улыбнулся и т.д. Я изо всех сил пытаюсь не думать о нём, пытаюсь переключиться, но всё в пизду. Как же тяжко выстраивать эти грёбаные отношения, как же тяжко стараться, когда ничего не получается. Когда вроде ты пытаешься интересоваться, спрашивать, показывать ему всей душой свои только хорошие намерения, а человеку это неинтересно. Конечно я ему буду неинтересна с таким лицом-то ублюдским. Я не верю, что люди могут начинать с тобой общаться только из-за того, что ты им понравилась в разговорах, переписках, им нужно видеть рядом с собой красивое милое личико, иначе ты никому нахер и не сдалась. А у меня нет ни рожи, ни сисек, ни жопы, ну так о каком Диме я вообще мечтаю? Надо соответствовать, а это не получится, потому что моё лицо так и говорит всем – у неё нет шансов.

Сессия. Это вообще отдельный разговор. Я реально задумывалась над тем, что нахрена вообще я шла на вышку? Просто для того, чтобы у тебя было высшее образование? Для того, чтобы показать свой уровень знаний? Да, наверное, но я так заебалась на работе если честно, что не хочется ни учёбы, ни самореализации, ничего. Я не понимаю, что нужно делать, не смогу понять математику, которую нам там так и не объяснили, а зачёт сдать нужно будет, я не смогу выучить номенклатуру по географии, потому что так дохренище её, да и вообще я тупая. Но ты не подумай, что я ничерта не делаю и только ною. Делаю, поверь мне. Я написала почти что весь читательский дневник по литературе и начала делать практические по географии. Я хотела бы изучать языки, литературу, возможно, историю, но куда уж там, я же педагог начальных классов. Надо это закончить.

Ситуация на работе – это полный треш. Я изо всех сил пытаюсь научить детей чему-то, воспитать в них только хорошее, но, видимо, родители не хотят этого. Они ни капли мне не помогают. Ни материально, ни морально. Они не занимаются со своими детьми, не объясняют им, что хорошо, а что плохо, они хотят увидеть всё в учителе. Что уж говорить. На родительское собрание пришло 3 человека из 12. 3, ребята. Это не 5, не 6, 3!!! Просто пиздец. И все думают, что это легко – детей учить. Легко сидеть с ними, легко научить писать, легко ходить в столовку за 1 км каждый день туда и обратно и в спорткомплекс за 1 км по пятницам, легко выслушивать их крики, легко успокаивать их, легко сидеть на работе и не иметь ни капли перерыва, ибо на уроке ты работаешь, на перемене ты работаешь, даже элементарно чая выпить не можешь и в туалет сходить. И все такие говорят – ой, а что ты делала, ты же не свиней чистила или картошку копала, ты же не устала. Ну да конечно, совсем не устала. Мне иногда хочется элементарно побыть одной, в тишине, спокойно почитать книгу, спокойно посмотреть Наруто (да, это доставляет мне удовольствие), спокойно пописать что-нибудь, порисовать. Но я не могу, потому что на работе дела, дома дела, ты не отдыхаешь, ты не наслаждаешься жизнью, а только работаешь и работаешь. Ведь ты не устала.

Говорила с мамой о том, что возможно, я хотела бы поехать куда-нибудь летом отдохнуть. Пфффф, какой отдых. Вероника, ты никуда не поедешь, ведь я буду переживать. Мне важнее своё спокойствие, чем твои желания. Хотелось бы в Амстердам, или в Прагу, или куда-нибудь по-близости, да даже на элементарное море поехать (я его наверное никогда не увижу, ведь я не заслужила), но я не смогу. Я навсегда мне кажется привязана к этому дому и к этому грёбаному городу.

В общем, вот такая жизненная ситуация. Надеюсь, что у вас под Новый год всё налаживается, ваши любимые рядом с вами и вы наслаждаетесь своей жизнью.

(К) - Здрасьте, смотрю выглядишь не важнецки сегодня, что с тобой Билли? У тебя опять шизофренотрянка? Умылся бы, смотреть тошно.

(Я) - Чего тебе?

(К) - Мне ничего, а тебе? Смотри, у меня есть любопытная теория, никакой шизофрении на самом деле не существует, ее придумали люди с ограниченным сознанием, чтобы суметь ограничить других, нас с тобой например. Состояния сознания бывают разные, в том числе и те, что полностью игнорируют социально-поведенческую картину мира.

(Я) - Это просто словоблудие. Называть можно как угодно, когда человек думает, что за ним следят, видит то, чего нет, или попросту выпрыгивает в окно, это не нормально.

(К) - Божечки, какие страсти, окно, ну кому в здравом уме придет в голову превращать себя в фарш таким вульгарным методом? Другое дело прыгнуть на спину летящему внизу дракону, это да. Можно, можно. А вообще следят кстати за каждым из нас, помяни мое слово. То чего нет - это что вообще? Ты сам-то что видишь? Расскажи-ка мне как ты отличаешь реальное от нереального?

(Я) - Да, да у меня с этим небольшие траблы в последнее время, как ты мог заметить.

(К) - Да ладно, ты запариваешься просто, пей больше воды, высыпайся наконец.

(Я) - Что такое реальность?

(К) - Реальность?

(Я) - Ага.

(К) - Стакан воды.

(Я) - Что стакан воды?

(К) - Реальность.

(Я) - Реальность - стакан воды?

(К) - Ага.

(Я) - Полный?

(К) - Лол, совсем дурак чтоле? Ну не полный, до краешков как бы, такой. Чтобы не пролить когда возьмёшь.

(Я) - Я могу брать?

(К) - Конечно можешь.

(Я) - Я ничего не понял.

(К) - Ещё бы, ты задаешь вопросы не из того места. Что ты вообще хочешь понять? Хорошо, сейчас, задай мне любой вопрос, абсолютно, самого вселенского масштаба, обещаю ответить на него абсолютную космическую истину, вперед!

(Я) -. .ладно, оокей, что меня ждёт после смерти?

(К) - Ооооххуел что-ли? Любой кроме этого.

(Я) - Что. Меня. Ждет. После. Смерти?

(К) - А ты точно готов узнать?

(Я) - Выкладывай уже.

(К) - Ничего.

(Я) - Совсем?

(К) - Ты задаешь неправильные вопросы, ты ведь совсем ничему не учишься.

(Я) - Отвечай.

(К) - Эго анигилирует, навсегда. Твоей личности больше не будет. Бессознательная часть сущности вернётся туда, откуда пришла, ее ждёт полное слияния с вселенной. До тех пор, пока новый скачек не сделает возможным твое новое проявление, уже в другое время, в другой форме.

(Я) - Ого, так перерождение душ реально?

(К) - Ага, анально и перорально. Пойми, так просто это не работает, ты ищешь простых ответов там, где их нет.
Перерождение есть потому, что большая часть твоего ествества, находится в области темной, вне твоего сознания, а ПОД, Оно являет все существующее информационное поле во всех его временных и вне временных плоскостях, Оно и не твое как бы, Оно просто есть в тебе. Ты умираешь, Оно возвращается домой, подобно капле вернувшейся в большое море. Это противоречит позиции Эго, которая гласит, что ты это личность, совокупность знаний и индивидуального опыта. Но есть и другой взгляд, Карл, эта бессознательная часть и есть настоящий ТЫ, если это так, в таком случае смерть не более чем условность, стирание памяти, только и всего.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Я не хочу умирать.

(К) - Никто не хочет.

(Я) - А самоубийцы?

(К) - Поверь, все суицидники на самом деле хотят чтобы их спасли. Даже самые безнадежные, в глубине.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Кто Я?

(К) - Ну, плюс-минус, в целом и общем, теоритически и практически - клинический долбоеб.

(Я) - И все?

(К) - Ага.

(Я) - А фундаментально?

(К) - Человек.

(Я) - Почему ты здесь?

(К) - А ты почему здесь?

(Я) - Я серьезно.

(К) - Я тоже. Я пришел потому что нужен тебе. Ты впустил слишком много бессознательного в свою жизнь, твоя психика сопротивляется таким изменениям и ты очень сильно страдаешь. Твоя проблема в том, что ты всю жизнь жил думая, что ты личность, но теперь твоя тень стала ближе, чем можно было представить. На сцену вышло твое новое Я. Теперь у тебя два Я, которые находятся в конфликте, точнее сторое Я пытается вытеснить новое. Но это уже невозможно, дороги назад нет, ведь тебя предупреждали.

(Я) - У меня тип раздвоение личности?

(К) - Нет, раздвоение происходит на уровне социального сознания, когда в одном человеке живут например Максим и Никита.

(Я) - А у меня тогда что?

(К) - У тебя в одном теле уживаются Саша и бесконечная вселенная. Если ты не научишься с этим жить, расщипление на два Я станет для тебя реальностью, что в целом и общем да, ну ты понял. Классическая - ШИ-ЗО-ФРЕ-..

(Я) - Ладно, не продолжай, что мне делать?

(К) - Соверши переход, и поскорей ладно? Твоя психика не очень хорошо переносит наши встречи.

(Я) - Но как?

(К) - Я - может быть только одно, подлинное Я - всегда вне интеллекта, помни об этом, нахуй личность, Саша должен умереть, только тогда ты станешь по настоящему свободным.

(Я) - Но..

(К) - Саша не ты, это другое, не живое. Алгоритм, очень сложный, сейчас он чувствует угрозу и начинает сеять панику по всему организму пытаясь вернуть контроль, у него это не получиться, но сам процесс в конечном итоге приведет к разрушению носителя, тебя, и прекращению жизнедеятельности, суицид который может растянуться во времени причиняя страдания.
Пойми, собаке говорят апорт, и она приносит мяч в руки хозяину. Твоя личность ведёт себя так же, только она сама берет мячи и несёт их в руки общества, чтобы оно не разочаровалось в нем и признавало своим.

(Я) - Что мне делать?

(К) - Для начало измени свое поведение. Начни жить подлинной жизнью, пусть каждый твой поступок будет настоящим. Не ври себе. Делай то, что ты хочешь. Твоя подлинная мотивация не будет эгоистичной ибо сейчас идёт не от личности-Эго, а от вселенной внутри, и тогда ты начнёшь делать то, что хочет от тебя вселенная, то, зачем ты появился. Пусть каждый твой выбор будет распутьем между тем как поступает Саша, т.е привычно, безопасно, эгоистично и трусливо и тем, как должно поступать тебе, настоящему.

(Я) - Но ведь это чертовски сложно, меня перестанут понимать..

(К) - Я знаю, это не просто, но ты должен суметь. На тебя поставлена ставка, это значит что кто то больший верит, что ты справишься.

(Я) - А что будет потом?

(К) - Прекрасное, как нимимум никаких галюцинаций.

(Я) - Ты больше не придешь?

(К) - Я никуда не уйду, как и никогда не уходил, ты просто наконец станешь мной.

(Я) - Ого, я стану котом?

(К) - Ага, кошкой, только уже в этой жизни.

Спасибо.

Я получил то, чего я хотел. Теперь мне и вправду стало легче, теперь я могу поехать домой.

Я так рада, что моя стажировка подошла к концу! У меня ощущение, что я почти ничему не научилась, просто посмотрела на работу компании изнутри, узнала, как проходят совещания, использовала на практике пару знаний, которые я получила в университете, и все. Но в целом опыт был полезный, главным образом потому, что я стала намного увереннее в себе. Учеба в университете и так уже изменила меня к лучшему, вынудив много общаться со студентками и студентами и работать в группах, но на работе в этом плане я поднялась на следующий уровень. Там мне приходилось знакомиться с кем-то новым чуть ли не каждый день, общаться со множеством людей на профессиональном уровне, обретать навыки нетвокринга и тому подобное. Я поначалу жутко стрессовала, но всегда смотрела своему страху в лицо, и эта храбрость определенно окупилась.

В универе я, честно признаться, время от времени избегала каких-то трудностей. Сейчас будет пост позора, но я не стыжусь того, какая я есть. Итак, иногда я бросала предметы, преподаватели которых мне не нравились, чтобы взять тот же предмет в следующем семестре с уже другим преподавателем (хотя можно было и перетерпеть, потому что там не было никакого треша, как бывает в России). Или бросала сложные предметы, хотя мне всего-то стоило чуть-чуть поднажать, чтобы получить тройку или даже четверку (но на первом-втором курсе я была перфекционисткой и хотела получать одни пятерки, и мне проще было все бросить, чем сделать не идеально). Кучу раз после сложных предметов я пряталась в туалете и плакала там от стресса. Учеба мне давалась и до сих пор дается реально сложно. Однажды я бросила предмет просто потому, что одна студентка ответила на мой вопрос в групповом чате что-то высокомерное пассивно-агрессивное, и я тупо обиделась. Были времена, когда я подводила других студентов и потом подыхала от чувства вины. Были времена, когда меня и остальных подводил кто-то другой, взваливая на нас кучу дополнительной работы. На самом деле моя реакция на каждую из ситуаций объясняется моим психологическим состоянием, и я не могла тогда поступить иначе, поэтому я и не гноблю себя за какие-то неудачные решения.

Так вот за время работы я ни с чем подобным не встречалась. Конечно, у меня и не было совсем уж важных проектов, я скорее действовала как помощница, но все равно рабочий процесс в целом был намного позитивнее. Взять хотя бы то, что мне ни разу не приходилось плакать в туалете, а это показательно. Хотя стоит отметить, что под конец стажировки у меня был период, когда мне совсем не хотелось вставать и выходить из дома, но это произошло как раз из-за учебы и неких депрессивных эпизодов, которая эта учеба вызвала.

Сейчас мне надо составить план, что я буду делать дальше. Искать еще одну работу или же фокусироваться на одной учебе. Я никак не могу оценить свои силы и принять решение.

Скажите, это нормально - постоянно сводить ВСЁ к мыслям о самоубийстве?

Из лабиринта моих мыслей после каждой проблемы, крупной неудачи, когда осознаёшь свою отстойность, беспомощность, отсутствие перспектив, выход всегда только один. Как бы я ни петляла, куда бы ни сворачивала, как бы ни старалась даже не заходить туда - вот он, тут как тут - светится зелёная табличка. Я всегда пытаюсь найти другое решение, утешить себя или логичными доводами вывести из этой пучины отчаяния, но другое решение не находится. Ничто не решает моих проблем, кроме

Когда потерпел тотальное фиаско на работе, на которую возлагал большие надежды, и уже месяц не можешь найти новую. Осознаёшь, что не умеешь НИЧЕГО, корки можно просто выкинуть в окно - какая от них польза? Осознаёшь, что если и найдёшь что-то, то это будет ноль перспектив, пожизненное рабство за 20к в месяц, ибо ничего большего ты недостойна.

Опять одна, расстались с парнем, потому что ему было скучно с тобой - и начинаешь замечать, что с тобой реально поговорить не о чем: никаких увлечений, никаких интересных знаний, даже работу теперь не обсудить, потому что её нет. Не нравится быть одной? (Никогда такого не было, и вот опять.) А с какого хуя кому-то захочется быть с такой, как ты, - скучной, бесперспективной, вечно грустной и погружённой в свои депрессивные мысли?

Не вижу смысла вообще жить: я как будто просто проматываю время. Скорее бы закончился день (сериалы - телепорт во времени, спасибо), вот бы поспать подольше (при этом засыпать как назло стало очень тяжело, валяюсь по 3 часа, прежде чем уснуть), в выходные можно пойти тусить с кем-нибудь и выпить (общение помогает отвлечься и опять же, быстрее промотать время, алкоголь приподнимает моё вялое настроение, после пары бутылок пива легче прорвать собственное молчание). И когда ты находишься вот в этом режиме промотки, когда не нужно делать ничего особенного, только повседневную рутину, - в голове пустота. Стоит случиться чему-то дискомфортному, неприятному, выбивающему из колеи - лабиринт снова выводит туда же.

Мне не больно, у меня просто не получается жить в этом мире. У меня ничего не получается.

На всякий случай: я не собираюсь сводить счёты с жизнью. Как бы я ни хотела, мой инстинкт самосохранения слишком силён, чтобы я сумела причинить себе вред.

1. Самая большая провинность в детском возрасте?

До сих пор стыдно. Однажды я взяла папины сигареты, раскрошила их, выкинула в окно, а папа потом подумал, что это мой старший брат их украл. В итоге папа его наказал, и моего двоюродного брата заодно. А я так испугалась, что не призналась в содеянном.

2. Самая заветная детская мечта?

Я все детство мечтала оказаться гением. Совершить научное открытие, написать гениальную книгу, что угодно. Но гениями не становятся.

3. Если бы могли изменить что-то в нашем мире, чтобы вы изменили?

Просто сделала бы абсолютно всех людей добрыми и бескорыстными, чтобы не было ойн, коррупции и всего такого.

4. Кем хотели стать в детстве?

Помимо гения, хотела быть учительницей. Уже лет с четырех я играла в школу, мне это казалось каким-то волшебным местом, где дают какие-то волшебные знания.

5. Какую профессию для себя вы бы выбрали сейчас независимо от ваших знаний и умений, если бы у вас была такая возможность?

Хм, а это интересный вопрос. Возможно, профессия музыкантши и певицы. Хотела бы играть на виолончели, гитаре, губной гармошке, аккордеоне, и еще при этом красиво петь. Записывала бы свои альбомы, давала бы концерты, ах.

6. Смогли бы вы усыновить ребенка?

Нет, но только потому, что я вообще не хочу детей. Но если бы я была готова стать мамой, то тогда да, мне было бы неважно, родной это ребенок или из детского дома.

7. Место, в котором бы хотели побывать?

Япония. Сейчас это первая страна, где я хотела бы побывать.

8. Самое необычное место, в котором вы просыпались?

На пляже под открытым небом. Спать было неудобно, но просыпаться у моря все равно круто.

9. Есть что-то, что вы не можете сделать уже длительное количество времени, откладывая на завтра, и что не требует огромных материальных и духовных затрат?

Уборку дома. Я не мыла полы и не протирала пыль уже очень-очень долго, даже стыдно говорить, сколько именно. Хочу заказать услуги клинера, но мне неловко, что они увидят всю эту грязь и будут шокированы.

10. Самый смелый поступок в жизни?

Уехать за границу, не зная, что меня там ждет, имея при этом депрессию, социофобию и прочие ништячки.

11. Что бы вы ответили своему ребенку на вопрос откуда берутся дети

Наверное, прочитала бы ребенку книжку детскую, где очень понятно и с картинками было бы все объяснено, и про строение половых органов, и про секс, и про оплодотворение, и про болезни, и про предохранение, и про разные сексуальные ориентации, и про активное согласие, и про мастурбацию, и тд и тп. Просто боюсь, если бы я рассказывала сама, то могла бы совершить какую-нибудь ошибку, сказать какое-то неправильное слово, или что-то важное забыть упомянуть. Я даже полный процесс овуляции, оплодотворения и прочей физиологии не могу рассказать без подглядываний в гугл.

Карочь, написал тут рассказик под наплывом неожиданного вдохновения. Хз, посмотрим что из этого получилось. ёк, - судите строго!) Поехали.

Как поговаривал однажды знакомый художник, мир - картина, но картина в постоянном движении. Его нельзя зафиксировать объективом ни одного из фотоаппаратов. Но работа художника - другое, не способ передачи координат в пространстве и времени, а стремление показать те редкие моменты соприкосновения с миром, имеющие хоть и индивидуальный, но абсолютно чувственный характер. Смотришь на картину, и будто надеваешь очки в виде личности автора, получаешь возможность взглянуть на мир так, как видит его художник. Видит глазами своей души. Потому краски, тона, цвета, тени, как и время и место, имеют весьма условный характер. Потому, сейчас я избавлю вас от этих условностей. Мысленно снимаем картину мира со стены, точнее разбираем ее, подобно пазлу, отнимая деталь за деталью, пока не останется гармоничная пустота.
*Щелк*. После небольшого напряжения, появляется бар. Самое обычное место, коих полно во вселенной.
Ни чем не примечательный столик в углу, за которым сидят двое молодых людей, Ян и Данил.
На столе наполовину полные, или наполовину пустые бокалы с пивом, вокруг дым, вечер, уже плавно перешедший в ночь, и горячая беседа. Что может быть лучше?

(Я) - Ян.
(Д) - Данил.

(Я): - Да Лан, а я и говорил, что даже в мире Гарри Поттера жить скушно. Ну что Ну придет тебе письмо из Хогвартса, пусть тебе уже за двадцатник перевалило, ну и пусть. Попадешь в группу для "отсталых" волшебников переростков, маги с ДЦП и прочие прелести, я думаю ты даже этому будешь рад.

(Д): - Конечно! Да такое письмо я буду рад получить в любом возрасте, я б конечно крепко влепил той косячной сове, что так долго его несла в своих лапах, но, все равно я был бы безумно рад. Чел, я бы согласился и на роль дворника, подметающего пороги Хогвартса и убирающего банки от Ред була на поле, после квидича. Эх..

(Я): - Знаешь, пожалуй вторую твою проблему я бы смог решить. Наш мир тоже достаточно грязен, и на дворников всегда будет спрос!

(Д): - Да ну тебя. Неужели ты не понимаешь? Послушай. Мир ПОТТЕРА - прекрасен. Неужели ты сам не хотел бы попасть Туда? Этот мир велик, интересен, полон чудес, я чувствую как каждый мой день там был бы наполнен смыслом что-ли. Новые друзья, правила, мир, МИР совершенно другой. Знаешь, если Бог все таки есть, я бы хотел, я бы рассмотрел это как форму своего рая что-ли. Я бы попросил его об этом, когда все закончится. Я бы посмотрел на Него, а он на меня. Щелк, и я снова юный семилетний мальчик, который в свете вечерней лампы рассматривает свое заветное письмо, не помня ни о какой боли, просто фантазируя, мечтая о том, когда наступит 1 сентября, и как скоро я попаду в эту прекрасную жизнь. Жизнь полную чудес.

(Я): - Данил, проснись Глупышка, мир и был полон чудес, когда тебе было 5..6..7 лет. Вспомни когда ты впервые открыл для себя новый мир школы? Своей - О-БЫ-ЧНОЙ. Помнишь? По моему это было прекрасно, вспомни учебники, уроки, ручки тетради, да порой это бесило даже самых усидчивых и послушных, но зато первые друзья, прогулки, смех, радости, эмоции, время - когда ты только открывал двери всему новому. Все яркое, красочное, эмоциональное. Друг есть друг, и за него можно стоять горой, идти до конца, любовь - до самого гроба. Все впервые и все настоящее, ощущаешь что все - навсегда. Это ли не чудо?

(Д): - Хааа.. Я тебя раскусил. Просто вся твоя проблема в том, что ты ёбаный магл. Тебе Нас не понять! А вообще неужели тебе просто влом признать, что Наш мир, в значительной степени проигрывает миру Поттерианы? По моему, для каждого это очевидно.. Можно еще пива?

(Я): - Хорошо, постарайся меня понять. Представь, ну запихни тебя семилетнего в Хогвартс, и ты испытаешь окей плюс/минус те же эмоции, о которых я говорил. Да, новое, Но. Это сейчас, в силу своего опыта ты рассматриваешь все на контрасте. Но со временем твоего взросления Там, даже самое захватывающее заклинание с опытом станет привычкой. Такова природа человека, ко всему привыкать, со временем. Как скоро зелья, драконы, приключения станут для тебя обыденностью, и ты захочешь в другой, новый мир?

(Д): - Не знаю, как-то все это цинично что-ли. Обыденность обыденностью, но я абсолютно уверен, моя жизнь - "ТАМ", как и жизнь любого человека, который хочет туда попасть, была бы совершенно другой.

(Я): - Ты так в этом уверен? Послушай, а ты не думал о том, что даже в твоём волшебном мире чловеку может быть больно? Когда ты уже не маленький, мир может рушиться по хлеще Лего. Предательство, потери, неудачи, в конечном итоге - смерть. Ты смог бы найти шляпу по размеру, в которой бы всё это было спрятано, стёрто? Не думаю. Сомнения, испытания, лишения, страх, потери - все это и есть жизнь, глупо пытаться спрятаться от этого, даже при помощи плаща-невидимки. Перед жизнью нет никаких суперспособностей, кроме конечно - слабоумия. Подумай, Данил, даже главные герои онной саги прошли через многое, а магия и фокусы - декорации, не более. Красочный фантик, под которым скрывается главная конфета - "Жизнь". Такое не всем приходится по вкусу, порой сломать приходится не один зуб. Глупо видеть во всем этом только прекрасную поверхность.

(Д): - Знаешь Ян, ты всегда умудряешься все так вывернуть в свою пользу. Везде и во всем ты сумеешь раскопать говно. Дальше что? Я понимаю, что я никогда не получу этого письма, на что мне надеяться? Я просто… Просто я хочу иногда помечтать, слышишь? Я просто хочу быть счастивым, понимаешь? Хочу простых вещей, быть любимым и нужным кому-то, не беспокоиться и не бояться, что завтра со мной или с кем-то из моих близких что-то случиться. Хочу простого и человечекого счатья. Я понимаю, что этот наш мир для такого абсолютно не приспособлен. Тут другие правила, другие законы. Чем старше, дальше - тем противнее видеть это все. Я бы хотел тот мир, в котором мне было бы хорошо. Тот мир, в котором было бы - ЧУДО.

(Я): - Данил, хорошо. Послушай, я до сих пор помню Ксюху, и как вчера, тот день, когда я хотел быть старостой класса. По мимо меня были кандидаты и по успешнее. Помню то голосование, когда ребята поднимали руки, демократия все дела. Я с волнением ждал момента, когда учитель произнесет мою фамилию, ибо понимал, что шансов у меня мало. Когда моя фамилия наконец была произнесена, вверх поднялась только одна рука - её.

(Д): - И че? Нитсшианская воля к власти от третьеклассника?

(Я): - Просто тогда я почувствовал что-то, что перевернуло мой мир, это сложно и просто в то же время. Я увидел ее, как будто в первый раз и не понимал, почему столько времени я ее не замечал. Я просто почувствовал, что теперь в моей жизни появился смысл. Общаться с ней, узнавать ее, я с не терпением ждал, когда начнется новый день, чтобы я мог скорее бежать в школу. Она занимала столько пространства в моей голове, я перестал чувствовать себя одиноким. В последствии мы очень много общались и это была прекрасная и долгая история, но, это уже о другом. Просто я до сих пор помню эти моменты как свое "личное чудо" понимаешь? Едва ли я получил бы что-то подобное от летающих единорогов, взрывающихся конфет и прочих фокусов.

(Д): - Конечно самому то себе ты лекцию не прочтешь да? Про сознание, биохимию мозга, ты же так это любишь. Любви нет, ты так часто это повторял.

(Я): - А что я? Я всего лишь дурак, Данил. Я сам потерл все то прекрасное, что у меня было в погоне за сверх-ценностями. Возомнил себя ученым, полюбил власть знаний, обесценивал все, что мог позволить. В поисках максимального смысла, попытках стать человеком сверх-интеллекта, прочитал столько умных книг и научных работ, пока окончательно и полностью не отупел. Если долго всматриваться в себя, можно не заметить красоту бабочки, присевшей тебе на руку. Я это все к чему? На самом деле никакого сверх-смысла нет и не было никогда, поэтому ничего не важно. Я больше не хочу изобретать слона, Данил, я просто хочу жить счастливо, как и ты. Все, что я могу теперь, наслаждаться тем не многим, что у меня есть, здесь, в этом мире, искренне и по настоящему, и я рад что выбрал это для себя, выбрал теперь.

(Д): - Знаешь, Ян. Спасибо. Надо бы по чаще видеться что-ли. С тобой мне так спокойно. Иногда так от всего устаешь.

(Я): - Понимаю, сам не свой в последнее время.

(Д): - Ян.

(Я): - Мм?

(Д): - Как думаешь, а мы бы смогли найти для себя тот мир, который бы нас устроил? В котором мы были бы просто счастливыми людьми, без вот этого вот всего?

(Я): - Не знаю, Данил. Но, мы ведь всегда можем попробовать, все в наших руках…

как бы это легально вообще или нет?

Есть у меня подруга, которая регулярно пиздит у меня песни под фотки. ну типа я выложила фотку с тусы и кинула под нее какой- нибудь трек, так она тут же выложит свою фотку и этот трек. ну и ладно, меня это не парило никогда. на знакомые замечали.

так же, среди наших общих знакомых, есть баба, которая копирует ее - позы для фоток, места, ракурсы, мейк и шмотки. ну это их проблема как бы и меня волнует мало. просто для сведения.

ну так вот, вчера один товаришь напился и начал писать мне всякие откровения. началось то все с признаний, что такая я хорошая, замечательная и божественная, а закончилось тем, что он сообщал как ему хреново и где ж это такси.

но суть то не в том. в самом начале он скинул (а может написал по образцу?) мне один пост. ну просто нечто такое я видела на вью лет 5-6 назад. дословно конечно не вспомню, а заморачиваться и искать не буду, но в целом очень похоже.

ну я не долго думая, поднапила еще (а у мамы был др) и выложила это дело вк типа "откровения людей, которые рядом".

утром, приехав на работу я зашла вк и вижу, что это моя подруга спиздошила этот пост, кроме последнего абзаца, где он писал, что пользуется моей добротой, но пытается отвечать мне тем же. ну и прикрепила туда несколько сопливых песенок.

тут у меня начало подгорать. я написала ей, а эта сучара как бы спит еще, я написала своим бабам и как бы бляяяя. это вообще норм так жить?

Ирина Хакамада говорит: «Вы будете прокрастинировать и бездействовать до тех пор, пока обстоятельства не сожмут вас в тиски», и она правее всех правых. Раньше я думала, что до невозможного ленива, на самом деле я просто прекрасно жила. Нехватка денежных средств не была столь ощутима, как и нехватка опыта и необходимых по жизни знаний. Комнатное растение пересадили в дикие джунгли, и у него нет выбора: оно либо приживается к новой почве, либо погибает.

В понедельник вечером чувствую мощный прилив сил (если сравнивать с ночью субботы и утром воскресенья – в особенности). Во вторник я в экстренном режиме пытаюсь найти машину до дома – боль, которую (как позже выяснится) приносит с собой межреберная невралгия – не сравнить ни с чем. Состояние, при котором мое привычное «терпеть до последнего и не показывать никому, что мне плохо» расшибается вдребезги. Я приехала домой с полным набором – к острой режущей боли с левой стороны и под грудной клеткой добавилось какое-то непонятное воспаление. Никто так и не понял, что это было: грипп или ангина, но я пролежала с температурой несколько дней. Накрылись мои пары, моя работа, мои планы. Сейчас мне гораздо лучше (хоть я и чувствую себя немного ослабленной, но, по крайней мере, я дышу без боли и больше не задыхаюсь), завтра рано утром еду ко второй паре обратно на кампус… Еду подготовленной (рюкзак набит обезболивающим, мазью, различными лекарствами). Если бы вы знали, как мне не хочется уезжать.

Работа администратором пока не хочет меня отпускать, сказали подумать до пятницы и утрясти вопрос с расписанием. В голове постоянно крутятся мысли о заработке: душой я тянусь к творчеству. Мне просто необходимо реализовывать себя в этом поле. Я беру себя в руки, надеваю свой боевой панцирь, сжимаю руки в кулаки. Я со всем справлюсь, я просто должна упрямо двигаться вперед.

Виталя влюбился, и, кажется, я стала его терять. Он очень много размышляет о своем, стал закрытее обычного. Я скучаю по нему, по нашим посиделкам в кофейне, по редким, но таким душевным разговорам. Как прежде уже не будет. Испытываю дежавю: с Вовой мы также перестали созваниваться через две страны. Этого человека мне особенно недостает.

.. .

Иногда мне попадаются их фотографии. Инстаграм частенько мне их подбрасывает. Я смотрю на всю их компанию с какой-то жалостью: они кажутся мне омерзительными. Рана внутри обычно не беспокоит, на черные машины я почти не оглядываюсь. Когда это вязкое чувство пытается меня поглотить, я с суровостью показываю ему его место. Прошло уже четыре месяца. Я сильнее вас всех вместе взятых.

Иногда бывают отвратительные дни. Такие, что не то, чтобы "ни спать, ни есть", но и "ни встать, ни жить". И такие дни надо переживать.

Живи с высоко поднятой головой. Да, это дерьмо отвратительно и вряд ли приятно к переживанию, но, милая, ты достаточно умная, достаточно сильная и смелая, чтобы справиться. У тебя огромный запас сил и знаний на жизнь, ты обязательно справишься с любыми трудностями.

Запомнить вчерашний вечер: подношу лицо навстречу осеннему солнцу, улыбаюсь, внутри хорошо так, спокойно, как бывает нынче редко. Может, ради таких моментов и стоит проходить испытания и жизненные уроки. Ради этого света. Он не вечен и через пару часов уже отпускает, но послевкусие остается. Вот его и нужно проносить в себе, проживая сложности и неудачи.

— Ненавижу тебя.

Лучше всех нежных признаний и лестных слов. Оно настолько сильно, настолько живо и искренне! "Ты меня бесишь!", - ответ на все мои идентичные фразы на протяжении почти уже года. Это сильнее не только меня. Хоть мы и пытаемся доказать обратное. Я научилась о нем молчать, но только не в своих мыслях. Когда все хорошо, я тихо наслаждаюсь каждой минутой этого периода. Когда же все идет не по "счастливому сценарию", я не могу сдерживать в себе разрывающее разочарование. Возможно, поэтому и нет ни одного человека, который бы эти отношения поддерживал. Который бы меня успокаивал, а не твердил оставить человека в прошлом и найти "получше". Но нет ведь смысла в этих лучших, когда ты нашел того, кого чувствуешь ментально и духовно, кто чувствует тебя так же.

Человек должен быть интеллигентен! А если у него профессия не требует интеллигентности? А если он не смог получить образования: так сложились обстоятельства? А если окружающая среда не позволяет? А если интеллигентность сделает его «белой вороной» среди его сослуживцев, друзей, родных, будет просто мешать его сближению с другими людьми?

Нет, нет и нет! Интеллигентность нужна при всех обстоятельствах. Она нужна и для окружающих, и для самого человека.

Это очень, очень важно, и прежде всего для того, чтобы жить счастливо и долго — да, долго! Ибо интеллигентность равна нравственному здоровью, а здоровье нужно, чтобы жить долго — не только физически, но и умственно. В одной старой книге сказано: «Чти отца своего и матерь свою, и долголетен будешь на земле». Это относится и к целому народу, и к отдельному человеку. Это мудро.

Но прежде всего определим, что такое интеллигентность, а потом — почему она связана с заповедью долголетия.

Многие думают: интеллигентный человек — это тот, который много читал, получил хорошее образование (и даже по преимуществу гуманитарное), много путешествовал, знает несколько языков.

А между тем, можно иметь всё это и быть неинтеллигентным, и можно ничем этим не обладать в большой степени, а быть всё-таки внутренне интеллигентным человеком.

Образованность нельзя смешивать с интеллигентностью. Образованность живет старым содержанием, интеллигентность — созданием нового и осознанием старого как нового.

Больше того… Лишите подлинно интеллигентного человека всех его знаний, образованности, лишите его самой памяти. Пусть он забыл все на свете, не будет знать классиков литературы, не будет помнить величайшие произведения искусства, забудет важнейшие исторические события, но если при всем этом он сохранит восприимчивость к интеллектуальным ценностям, любовь к приобретению знаний, интерес к истории, эстетическое чутье, сможет отличить настоящее произведение искусства от грубой «штуковины», сделанной, только чтобы удивить, если он сможет восхититься красотой природы, понять характер и индивидуальность другого человека, войти в его положение, а поняв другого человека, помочь ему, не проявит грубости, равнодушия, злорадства, зависти, а оценит другого по достоинству, если он проявит уважение к культуре прошлого, навыки воспитанного человека, ответственность в решении нравственных вопросов, богатство и точность своего языка — разговорного и письменного, — вот это и будет интеллигентный человек.

Интеллигентность не только в знаниях, а в способностях к пониманию другого. Она проявляется в тысяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно (именно незаметно) помочь другому, беречь природу, не мусорить вокруг себя — не мусорить окурками или руганью, дурными идеями (это тоже мусор, и ещё какой!).

Я знал на Русском Севере крестьян, которые были по-настоящему интеллигентны. Они соблюдали удивительную чистоту в своих домах, умели ценить хорошие песни, умели рассказывать «бывальщину» (то есть то, что произошло с ними или другими), жили упорядоченным бытом, были гостеприимны и приветливы, с пониманием относились и к чужому горю, и к чужой радости.

Интеллигентность — это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям.

Интеллигентность надо в себе развивать, тренировать — тренировать душевные силы, как тренируют и физические. А тренировка возможна и необходима в любых условиях.

Что тренировка физических сил способствует долголетию — это понятно. Гораздо меньше понимают, что для долголетия необходима и тренировка духовных и душевных сил.

Дело в том, что злобная и злая реакция на окружающее, грубость и непонимание других — это признак душевной и духовной слабости, человеческой неспособности жить… Толкается в переполненном автобусе — слабый и нервный человек, измотанный, неправильно на все реагирующий. Ссорится с соседями — тоже человек, не умеющий жить, глухой душевно. Эстетически невосприимчивый — тоже человек несчастный. Не умеющий понять другого человека, приписывающий ему только злые намерения, вечно обижающийся на других — это тоже человек, обедняющий свою жизнь и мешающий жить другим. Душевная слабость ведет к физической слабости. Я не врач, но я в этом убежден. Долголетний опыт меня в этом убедил.

Приветливость и доброта делают человека не только физически здоровым, но и красивым. Да, именно красивым.

Лицо человека, искажающееся злобой, становится безобразным, а движения злого человека лишены изящества — не нарочитого изящества, а природного, которое гораздо дороже.

Социальный долг человека — быть интеллигентным. Это долг и перед самим собой. Это залог его личного счастья и «ауры доброжелательности» вокруг него и к нему (то есть обращённой к нему).

(Дмитрий Лихачев)

на этой неделе регистрация, и вроде у нас никакого торжества, но всё как-то в спешке и ничего не успеть, и мы так и не решили, что делать после загса: хотели в театр, но там в большинстве только драмы; хотели в кино, но это банально; можно просто выспаться в выходной день, но как-то неправильно, наверное, в такой день. по иронии судьбы его белая рубашка села после стирки, а у меня оказалось, что нет подходящих туфель для платья. из-за моей психической неустойчивости я уже несколько раз перед ним плакала из-за абсолютнейших пустяков, а ещё плакала в туалете на работе, потому что мне не повезло с руководителем группы, а руководитель группы - это единственная помощь и опора для новичка в этом банке и источник знаний. тем не менее, я хотела бы остаться здесь и просто перейти в другой отдел, но нужно время, а пока тяжело переносить всё, что на работе происходит, включая клиентов - честно, я не представляю, какими принципами некоторые люди руководствуются и чем они вообще думают, почему так или иначе себя ведут

Проснулась с желанием спустя несколько месяц наконец зайти на вью и прочесть, как ваши дела.
Осталось тут совсем немного девочек, что очень печалит:С
Начался выпускной год. Учебы много, она сложная. Так как на моём факультете 7 направлений, и первый курс мы учились все вместе, а затем уже было распределение, есть много людей с которыми мы разошлись на разные направления, но продождаем общаться. Так вот после обсуждения учебы я понимаю, что (извиняюсь конечно) ебут только нас и еще одно направление из 7. Я понимаю, что в этом множество плюсов, знаний у меня больше, но становится немного грустно, когда бегаешь с учебы на работу, по ночам пишешь все ргр курсачи и тд и ревёшь от усталости. К слову, работаю я второй месяц. Это не работа мечты, но мне нравится, что работаю я практически по специальности. Совмещать мне тяжело, потому что находится это на другом конце города, а последние месяцы меня почему-то дико начало укачивать в общественном транспорте. ВКР ближе, чем кажется и меня пугает не ее написание, нет, а защита.
Два дня я нахожусь в добровольном заточении дома. Я просто устала от всего. Понимаю, и сама говорю об этом близким людям в такие моменты, что всё циклично, что за упадком будет подъем, что это как раз для того, что бы набраться сил, но на себе такие мантры не действуют. Я зашториваю окна, прячусь под одеяло и смотрю много драм и арт-хауса.
Жизнь не бежит, она несется. Мне не верится, что уже выпускной год, что вот через 2 недели у меня день рождения. (а нет, через неделю, я уже говорила о том, что не успеваю за тем, как бежит время?) Мне хочется его отметить красиво, душевно, и это получится в несколько этапов, так как мои близкие друзья подразделяются на несколько компаний, и путем душевных терзаний в течении двух недель было принято решение не смешивать их, а разделить празднование на две части. К этому возрасту, который дышит в затылок, я представляла себя несколько другой. В первую очередь, в плане моральной устойчивости.
Летом я была в Мск у родственников, которых люблю всей душой и с которыми у меня отличные отношения. И понимаю, что оставаться в своем городе я не хочу, что нужно уже думать о том, как свалить отсюда и все такое, а я оттягиваю этот момент как могу. Я прекрасно понимаю, что я не одна, меня окружаю воистину потрясающие близкие люди, готовые ради меня свернуть горы, но я не хочу делиться этим с ними.
А вообще завтра наконец-то похолодает, я поеду на работу на полный рабочий день, так как у меня по учебе выходной, будет лить дождь и это меня радует. Я люблю осень, люблю желтые листья, люблю дождь и туман, не люблю только свои пушистые волосы от дождя. И чаще бывает, что в такой серый день я буду слушать Синатру, веселый джаз и идти радостной под своим зонтом в звездочках, чем впаду в уныние.
Хотелось написать что-то хорошее и доброе, но получилось то, что получилось. Если вы дочитали до этого момента, то хочу сказать, что как бы нам не казалось на данный момент, все трудности временные, что мы всё сможем преодолеть, и что мы сильнее, чем кажемся.

Столкнулась с жестокой реальностью: мне некуда пойти работать по своей специальности. Поэтому я ищу обычную работу, на которую идут те, у кого нет опыта, специфических знаний и навыков. То есть я.

Теперь появился страх всю жизнь чувствовать себя неудовлетворённой этой самой жизнью. И чувствовать себя жалкой, потому что слишком ленива, слишком не уверена в себе, слишком много думающая о том, что подумают другие. И в итоге в моей жизни не будет прогресса, не будет чего-то захватывающего, так как, скорее всего, я сама себе преграда.

Окончив университет, я так и не почувствовала на себе отпечатка высшего образования. Наоборот, до вуза я была граммотнее, начитаннее. А сейчас практически ко всему апатия, почти в каждом слове ошибка.

На конкурсе проебывателей всего я бы тоже проиграла, потому что… ну, проебывать мой единственный талант, весь потенциал ушёл в это. Завтра первый День знаний в качестве учителя, типа знаменательно (нет). Но я умудрилась сегодня заболеть. wtf??? Все что могу - завернуться в шерстяной плед, обмазаться звездочкой, пить чай с мёдом и пряностями. Но не теперь, благо завтра уроков нет и присутствовать на самом торжестве не обязательно. И потом ещё воскресенье. Только-только разъебалась с рабочими программами, набросала на черновик 4 урока и дорогой организм сдался. Мне ещё 4 урока надо написать до понедельника. fuck((((

Что за мужская сущность кричать о том что ты моё небо и земля, мой кислород и мой океан, а когда какие-то проблемки у твоей дам то "моя хата с краю"?И сейчас можно подумать, что я именно та ахуевшая инста тёлачка которая привыкла жрать только в лухари ресторанах своего города и фоткать бесконченые подарочки от пондоры и прочей популярити брендов.Нет, я самая обычная баба которая ходит в бургер и кушает по кодам, то дешевле было. Меня с дества учили, что никогда не стоит расчитывать на мужика какой бы он был богатый с хоршим отноешнием к тебе и большой любовью НЕРАСЧИТЫВАЙ что тебе припадёт халявный кусок торта в виде ляма на твой банковский счёт, потому что сейчас именно то время никто ничего не должен не смотря на все ваши сопли и вопли и бабочки в животе и прилыв оргазма. Меня всегда учили что ты девочка, ты женщина и у тебя всегда должно быть что-то своё, что не идти и не ныть на новую шубу или те же самые трусы у тебя должна быть гордость, чтобы пойти и купить себе самой.Но я хочу затронуть другую тему я не за то чтобы бабы были в роли я всё сама, всё сама пиздёж и провакации. Любая баба даже самая сильная и независимая хочет чтобы иногда за нее решела ее проблемы будь они финансовые или еще какие.Почему мужик если баба работает то ей не надо помогать ?Она же работает у нее есть свои деньги, а за мои деньги мы вообще-то едим, ходим в кино и прочая лапша на уши.Я сама сталикивалась много раз с такими ситуациями когда я будучи в 18-21 лет поуши в долгах и моей мечтой было сходить пожрать в мак. Это кроме шуток для меня был придел моих мечтаний.И вроде мужики были и вроде как любили, но шли в ход эти мои любимые заезжанные фразочки " ты же сама виновата ?зачем прыгать выше головы?ты безотвтественная или еще что".Конечно лучший способ снять с себя отвественность обвинить в ветренности и безосттвенности и сказать финалная фразочка, которая просто кидает в смех "Ой, ну знаешь, зая киса ляля, у меня у самого вилы по работе, сорян "Это я слышала миллионы раз.Еще есть такой моментик прям обожаюн рексов из разряда "А кинь фоточкуу в бильишке" Этот пацан кончено же будет иметь тебя 1 или 2 раза в неделю и да у вас будет конечно же лучший ёбыч за всю вашу жизнь, прям пена с орта, сперма струей, но есть маленький моментик дружище давай смотреть правде в глаза ты купил ей это белье?эм, конечо нет, а все потому…..Все любят халяву, все зажрались абсолютно что бабы, что мужики.Одни создают других.Произошёл полный пиздец и замена понятий.Так вот отшла от темы для меня в силу моего воспитния и вклада родителей знаний в мою голову я до сих пор не поддерживаю и не хочу понимать тех мужиков, которые имеют миллион возомжностей купить что-то своей мадам или помочь, но они считают это не нужным или просто не хотят.Всё просто товарищи "Одни хотят халявно поёбывать сочную конфетку, а другие хотят тянуть бабки с своих самцов". Изи.Одни внушают все бабы шкуы и им нужны только твои бабки, а дургие говорят не хочу работать, хочу быть красивой я же такая особенная пизда.Матери одиночки рожают своих слащавехы сынулей и внушают им что все бабы змеи и им нужны только бабки, бабки или второй вариант будь это девочка вкладывают и внушают с дества что все если ты девочка и ты принцесска и все тебе должны приносить на золотом блюдце с золотой ложочкой и писять ты должны только на золотом горошочке и на меньшее они не должны идти.Если ты пацан это не значит что всем нужны твои бабки и все мечтают засесть на твоём божественном хере.И так же про вас милые принцесски если у тебя есть вагина то это не значит что тебе все будут падать в ноги и плясать под твою дудку.Не стоит забывать что вы можете дать в замен, чтобы выдвигать такие требования?Запомни, что где-то есть полная противоположность тебя, которая будет думать иначе.

Как бы мы не хотели продлить лето, оно неумолимо приближается к концу, а это значит, что совсем скоро наши детки пойдут в школу, где их ждут новые открытия, впечатления, любимые учителя и конечно же друзья-одноклассники. Первое сентября — настоящий праздник знаний, а чтобы сделать этот день еще более желанным, предлагаем вам сшить для вашей девочки эту прелестную школьную блузку с кружевным жабо. В ней она будет себя чувствовать настоящей юной леди, а ведь известно, что все леди очень ответственно подходят к любому делу, в том числе и к учебе. Так что отличные оценки, на радость родителям, будут гарантированы! В этом уроке мы предлагаем вам одну из самых простых выкроек блузок для девочек, с минимумом швов — вся роскошь этой модели заключена в кружевном жабо, поверх которого приколота элегантная брошь

https://kids.korfiati.ru/schoole-girl-blouse-pattern/

По прошествии стольких лет жалею только об одной вещи: что люди уходят. Их уносит не смерть, но всякая чушь, которую сейчас стало модно называть "разные взгляды", "не сошлись характерами" и прочая тупость.  Да вот только у всех ВСЕГДА разные характеры, у всех и ВСЕГДА будут разные взгляды, потому что мы все РАЗНЫЕ люди, мы выросли в максимально разных условиях, дружили с такими же разными людьми, интересовались разным темами и так до бесконечности.  Но это и ценно. Чем больше людей знаешь, тем лучше. Ты и сам становишься немного каждым из этих знакомых/друзей/близких. Смотри на мир как можно большим количеством глаз, тогда появится хоть сколько-то объективное (и, может быть, даже правдоподобное) знание о чем-то, а не однобокое "мое мнение".  Но потеря людей печальна не от того, что я потеряла источник знаний и жизненного опыта, но и просто - больше не пошутить ту шутку, больше не написать "привет", больше не смотреть вместе ультра старые фотки и по переменке ржать/реветь.  Куча людей, который так много для меня значили - как можно было так просто прекратить общение? Перестали они для меня ЗНАЧИТЬ? Какие глупые причины для ссор и непонимания - я четко понимаю это сейчас и сожалею. От всего сердца пришел мой черед (хотя и рановато, но пришел!) воскликнуть "Как молоды мы были!" И постараться больше не разбрасываться людьми, и не смотря ни на что: дружить-дружить-дружить.  

Накидала примерный план по подготовке и немного офигела с объемов - сейчас даже не особо верится в то, что это действительно можно поместить в свою голову за год. С другой стороны, меня успокаивает то, что половину из этого я хотя бы приблизительно помню, а треть - даже знаю, да и в конце концов, почему бы просто не попробовать.

Сейчас я думаю об этом так, что если из этого ничего не выйдет по причине того, что задумка перестанет быть актуальной (на счет остального я не сильно сомневаюсь почему-то, наверное, потому что дважды у меня уже прокатывало и знаний у меня тогда либо не было вовсе, либо было меньше, но это не помешало) - я буду горда собой, если смогу всё это заново выучить и даже лучше, чем в прошлый раз (ведь если бы я учила в прошлый раз хорошо, то сейчас мне было бы на порядок проще).

Тоже хочу написать про свой о великий и ужасный красный диплом!

#да_здравствуют_посты_размером_с_простыню

Всем привет, меня зовут Оля и у меня это… красный диплом.

Школа и колледж давались мне легко. Мне, наверное, повезло, но я обладаю способностью понимать напечатанный на страницах текст. Не просто зубрить или запоминать, а понимать. Выходя к доске, я редко читала доклады с листочка, обычно шла просто без ничего, все только удивлялись. Помню, даже за это мне порой хотели снижать оценки, мол, нужно брать с собой план, выходя к доске, а у меня его нет на руках. Лол. Я тогда сильно возмущалась, но потом меня поняли и не заставляли переводить лишний раз бумагу и насиловать принтер. В общем, если говорить вкратце, учеба давалась мне намного легче, чем большинству одноклассников. Я была не глупа, усидчива и вдумчива. Особенно "отрывалась" на гуманитарных предметах (ну, еще бы!). Обожаю русский язык, английский, биологию, историю, обществознание, географию. Контры у меня были лишь с химией. Ну, вот в ней я точно не мастак. А так все было ровно. Если бы не мой уход после девятого класса, у меня была бы золотая медаль, это даже не обсуждается! Ибо я всегда была отличницей.

Родители гордились, учителя хвалили, одноклассники уважали (наверное). Мне вообще повезло, у меня был отличный класс! И учителя "долбили" нас только так, серьезно. Прыгали, бегали, скакали у доски, лишь бы мы только поняли материал и я безумно им за это благодарна. Больше таких учителей я почти не встречала. Они дали мне отличный трамплин, классную базу, на которую я опираюсь до сих пор.

Когда в далеком 2011-ом году я приехала поступать в колледж, мама увидела в главном корпусе в холле фотографии "Лучших студентов". И сказала мне то, что я помнила потом на протяжении четырех последующих лет: "Доча, я так хочу, чтобы через 4 года здесь висела твоя фотография!".

Доча намотала на ус, доча сделала!

Через 4 года мне отдали мой красный диплом и моя фотография условно там висит. (Просто кое-кто, имею в виду администрацию, нас фоткали на эту доску почета, но почему-то фотки вывесить не удосужились, там до сих висят выпускники начала двухтысячных, но факт остается фактом: я стала лучшим студентом и мое фото условно там есть).

Сложно ли это?

Сложно ли быть "зубрилой"?

Убила ли я на это свою молодость?

Стала ли психопатом и нелюдимым человеком?

Нет!

Честно, мне было легко. В школе я еще более-менее переживала, даже порой грустила из-за ненавистной мне физкультуры, технологии и химии, но если судить в целом - мне было нормально.

Да, я не тусовалась. Вообще. Никогда. Не пила, не гуляла, не курила сижки у подъезда. Мое увлечение - это учеба, музыка, сериалы и книги. Я была затворницей. Но не потому, что была зубрилой. Я сама по себе такая. Даже сейчас. И всегда такой буду: милой домашней девочкой, которая любой тусовке предпочтет дом.

А в колледже вообще была лайтовая жизнь. Я даже успевала и гулять, и ходить в кино (часто), и общаться с парнем, даже встречаться с ним. При этом всегда отлично училась и даже была кем-то вроде старосты, делая отчеты о пропусках. Кроме учебы у меня также были увлечения. И это при том, что жила я в общежитии со, скажем так, специфическим контингентом. Я уже писала, что "доброжелатели" пророчили мне счастливое будущее, типа: ранние половые связи, алкоголь, беременность в 17 лет. Я же типа пай-девочка, а тут как дорвусь! Ага, вон как дорвалась. Дорвалась до красного диплома и даже до своей первой серьезной работы. Всем бы так "дорываться", ящитаю.

Я безумно горда собой!

Пусть моя отличная учеба и не способствовала получению хорошей работы, я все равно горжусь собой! Мне есть, чем гордиться. Я никогда не забуду, как вставала в 7 утра, чтобы пойти на практику и в полусонном состоянии решать задачки, а потом получить от препода "персональный" приз. Никогда не забуду, как делала все-все практики в срок, чтобы получить автомат. Никогда не забуду, как на школьном собрании, которое проходило совместно с родителями, меня прилюдно хвалили, хлопали в ладоши, а я краснела и смущенно смотрела то в пол, то в окно. Не забуду, как бегала по всему колледжу, чтобы исправить единственную четверку в семестре, ради повышенной стипендии. Никогда не забуду удивленные лица одногруппниц, когда мне прям в колледж директор страховой компании привезла пакет денег за работу. Никогда не забуду ту радость и облегчение, когда мне торжественно выдали красный диплом, назвав лучшей .

И нет, мои дипломы не липа. И не ставили мне пятерки за красивые глаза. Я вообще убеждена, что не нравлюсь людям. Ну хотя бы потому, что не имею привычки "трепаться за жизнь" (что многие учителя обожают), не умею льстить и ко всем отношусь с большой долей. . эм, субординации? и холодности.

Повторюсь, мои дипломы мне никак не помогли. Более того, их даже никто не смотрел на собеседованиях.

С одной стороны, я вижу в этом проблему: не стоило гнаться за всеми зайцами, чтобы только быть круглой отличницей. Достаточно было просто найти свой путь и развиваться в нем. Но я его, к сожалению, не нашла.

Я горжусь собой. В моменты злорадства, мне прям нравиться этим кичиться, признаюсь честно, но мы все не без греха :D.

Я не считаю наличие красных дипломов показателем знаний. Это отнюдь не так. Думаю, все это понимают. Но мне они, все же, греют душу. А уж эта гордость, разливающаяся в глазах родителей, когда ты сообщаешь им о своем очередном сданном на "пять" экзамене, бесценна.

Это просто моя история. Не принимайте ее близко к сердцу. Я никому не буду советовать учиться только на пятерки. Более того, если у меня будут дети, я ни в коем разе не буду насильно заставлять их корпеть над книжками допоздна.

*Еще хочу высказать мысль, которая сидит в голове, вы можете с ней не согласиться и это нормально. Я не считаю, что наличие высшего образования - это показатель знаний и квалификации, но я все же считаю, что оно нужно. Для меня высшее образование - это как показатель серьезности человека, дальновидности что ли. Возможно даже, сознания. Ну, тип, все мы знаем, что порой трудно, не охота или лень. Но человек нашел в себе силы и таки получил его - это несчастное образование. Мне кажется, что люди, прошедшие через это, более закаленные проблемами что ли. Умеют, когда нужно, расставить приоритеты, рассчитать время, где-то соврать, где-то схватить удачу за хвост. Как бы более дисциплинированными становятся, что ли. ИМХО.

мелкая сегодня рассказала, как ей звонила ее тетя (это был крик души какой-то), мол, после 25 лет тело и мозг перестают развиваться и была очень расстроена по этому поводу. ВТФ просто?

а как быть тогда с примерами того, как пожилые люди осваивают компьютеры, смартфоны, банкоматы, научаются водить автомобиль или вот даже, я вспомнила бабушку 90 лет, которая поступила в университет и счастливо его окончила. некоторые занимаются спортом, танцами и получают хорошие результаты и т.д и т.д. конечно, вряд ли кто-то из них станет чемпионом спорта или получит научную премию, но все-таки. такие примеры - нередкость.

да блин я сама вязать научилась в 25!

это к теме того, что нельзя слепо верить во что-то. единственно, что я знаю, так это что в 25 уже полностью формируется человеческая личность и характер (и то, эту информацию я не проверяла сейчас, может, и она уже устарела)

мозг человека развивается всю жизнь. естественно, у более молодых людей процессы обучения, запоминания и закрепления знаний на практике идут в разы быстрее и легче.

тело тоже тренируется. при систематических занятиях, ориентированных на уровень физической подготовки, постепенных увеличениях нагрузки результаты всегда достигаются.

как бы 25 лет - не конец жизни.

добавим сюда еще природное стремление человека к изучению мира, к новым знаниям и желание действовать, и становится понятно, насколько вообще абсурдна сама та мысль.

Сейчас читаю ленту на Viewy, наткнулась на пост red-river об учебе, а там такая фраза: "Защитилась я 21 июня на отлично, но гордиться особо нечем, т.к. диплом будет цветом синеньким".

Вы знаете, если меня чему-то и научила наша система обучения, так это тому, что не стоит завидовать или гордиться обладателями красных дипломов. Увы, но только процентов 5% из них реальны, а может, и все 100% сплошная фикция.

Почему я так думаю? Потому что невозможно быть идеальным во всем. Да, есть такие люди, но в большинсве своем, это исключение, которое головы не поднимает от заданий и света белого не видит из-за них. А еще есть гении.

Но если говорить о простых людях, которые меня окружают… В общем, я ни за что в жизни не поверю, что можно отлично решать алгебраические задачки, шарить в химии, читать все произведения от "Муму" и до "Войны и мира", не пропустить ни одной запятой в диктанте, и при этом еще и быть отличным волейболистом, да и петь неплохо. Да на все на это тупо нет времени. И если человеку и правда очень многое удается, то он выбирает то, что ему больше по вкусу и сосредотачивается на этом деле.

Возможно, я страдаю от того, что честность для меня важнее оценок. И честно заработанной тройкой по математике я горжусь больше, чем липовыми пятерками, которые нам рисуют на некоторых предметах, потому что ради этой тройки нужно было ох как постараться (я четыре раза переписывала контрольную!).

У моей старосты в колледже был красный диплом. И сейчас, в институте, возможно, тоже будет. Да, она вымолила оценки, я могу сказать, что знаний у меня в голове больше, чем у нее - но раз ей так важна эта обложка, то пусть. Возможно, если бы от цвета диплома что-то зависело, то я бы тоже сложила бы ладошки для молитвы, но вот вам ситуация: закончили мы колледж и стали писать вступительные экзамены для института. И я, и староста в равных условиях. Вопрос - а чего ж не устроили какую-то поблажку для краснодипломников?

Так что да, красный диплом - это "вымоленный" диплом, либо это труд человека, у которого совсем нет личной жизни. Так что гордитесь своим синим дипломом - он хотя бы честный.

К слову, если моему работодателю будут очень важны мои оценки, он увидит, что я лох в математике и не станет цепляться по этой области =D.

Хочу длинные волосы, ниже поясницы. У меня получается отращивать их, но каждый раз, когда я начинаю приближаться к своей мечте-цели, то каждый раз отрезаю. Никогда не жалела(ну если мне по неволе не отрезают слишком много"подравнивая кончики"), но сейчас речь именно о желании отрезать волосы по плечи. Каждый раз отрезая не жалею и снова принимаю решение отращивать. Сейчас я смотрю на себя, волосы здоровые, блестящие, хоть Бьюти блог заводи и длина такая, что ещё месяца 3 и все, я у цели. В общем смотрю и думаю: что-то странное, не мое как будто, непривычно - отрезать что ли? Но в этот раз жалко, морально не хочется, не готова к такому. При этом думаю, такой длины волосы у меня были последний раз в 1 классе и все, всю осознанную жизнь волосы были не ниже лопаток, я не привыкла к себе такой, я привыкла к себе стремящейся их отрастить. Суть всего этого не в том, что я хочу длинные волосы, а в стремлении в чем-либо. Когда я достигаю целей, то внутри меня каждая клеточка моего тела состоит из множества букв лишь с одним вопросом "А дальше что?". Когда я осознала эту мысль внутри себя, поняла, что боюсь этого чувства по названием "что дальше", секундная грусть и снова череда "осознаний", ведь это значит, что с этим я знакома не просто так. В моей жизни, как оказалось, не одна выполненная цель за спиной. И это так важно максимально понимать себя и анализировать не только мысли, но и что-то там на фоне проходящее, ловить из подсознания и тащить наружу

я хочу перестать бояться. столько раз в жизни я отказывлась от чего-то из-за страха или выбирала более проверенный и легкий путь, лишь бы не разочаровываться и не попадать в состоянии неизвестности. мне всю жизнь подсказывали что и как нужно делать, говорили как лучше для меня. а я протестовала немного в душе, но соглашалась и была рада, что важные решения за меня принимает кто-то другой. естественно в итоге я нахожусь не там, где мне хотелось бы. я постоянно ищу чье-то одобрение своему выбору, своим взглядам и не чувствую себя взрослым человеком. чувствую себя маленькой девочкой, которой нужна постоянная поддержка и укрытие. у меня непрерывное ощущение, что все вокруг знают что-то, чего не знаю я, знают какой-то секрет жизни. будто им дали инструкцию при рождении или в подростковом периоде. а я, как в 14 лет, так и сейчас не понимаю что происходит и что из того, что я делаю правильно, а что нет. и вот сижу такая неудачница, универ не смогла закончить как все, боюсь становиться взрослым человеком, боюсь стать полностью независимой от родителей и становиться самостоятельной. хочу, понимаю, что надо, и даже вроде пора, 22 года как никак, но блин какой из меня взрослый человек? у меня нет уверенности ни в одном своем действии, решите за меня плиз, покажите и научите как надо. смотрю на всех этих молодых студентов и не понимаю, откуда у них столько сил, знаний, способностей, чтобы быть успенными в учебе, иметь парочку хобби и успевать все на свете. что за фигня? в чем секрет-то? не подходите ко мне и не спрашиайте сколько мне лет и чем я занимаюсь, мне стыдно, я старше, но вы гораздо способней меня. чувствую себя старой и упустившей слишком много всего. да я понимаю, конечно, что возраст это не показатель чего бы то ни было. но все дело в ожиданиях. я вспоминаю как встречала третьекурсников и даже на моем первом курсе испытывала к ним какое-то уважение, будто они его заслуживают хотя бы потому что уже смогли пройти через несколько лет учебы, будто они априори опытнее и мудрее меня. теперь постоянно нахожу подтверждение тому, что опыт зависит от конкретных событий, а не от прожитых лет, потому что можно сколько угодно лет прожить впустую, неплодотворно и бесцельно, тогда о каком важном опыте можно говорить?

наверное стоит перестать себя сравнить с окружающими. но мои родители всю жизнь это делают, не всегда в открытую, но я чувствую такой подтекст, чувствую это, когда они разочаровываются во мне. и я думаю: "эй, а чего вы хотели? что у вас за завышенные ожидания? я когда-нибудь умела хорошо справляться с проблемами? я - не мои одноклассники, я - не мои одногруппники, я - не мои подруги, я - не моя сестра. я это я. со временем они научились радоваться моим тройкам за экзамены в универе, потому что лучше уж так, чем вообще никак. но когда я не смогла защититься в универе, мама сказала: "но все же смогли".

каких неудач не происходило бы в моей жизни, я учусь вопринимать это как опыт и больше прислушиваться к себе, и у меня получается это все лучше и лучше. но всегда самым большим страхом для меня является разочарованность родителей. от одной мысли об этом мне становится до одури страшно, больно. я не знаю, правильно ли это. с одной стороны, родители - самое дорогое, что есть в моей жизни, конечно, я хочу, чтобы они были довольны и счастливы. но с другой стороны, я ведь личность, а не просто их ребенок, я не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям, я имею право на ошибки, на свой путь, полный неудач. я учусь находить правильную грань и ставить границы.

21.06.2018

Задумала пост и прям РАЗРЫВАЮСЬ, в какую сторону пойти и о чем сказать: о бесполезности оценок, отсюда - несправедливости оценивания или о красном дипломе, который нужен только для самолюбования.

Поддерживаю всех, кто говорит о том, что оценка - не показатель знаний. У меня всего несколько пятерок, которые добыты потом-кровью, качественным выполнением заданий и т.д. Собственно, за все остальные четверки-пятерки, которые у меня есть благодаря списыванию, мне не стыдно. Чем бесполезнее предмет - тем меньше я трачу на него сил. А таких, увы, большинство (если б я еще умела вовсе не посещать такие пары и не тратить свое время).

Обучения, по сути, нет. Есть расширение кругозора и самолюбование. "Ну а че, я на пятерку пойду", "Не, не хочу четверку, мне пятерка нужна", "Куда мне три? я на четверку".

Сегодня должна была с легкостью проскочить по предмету и получить свою легкую 4, а может и 5, фиг знает, что решит старый глухой преподаватель с явным маразмом (деду 81 год, на секундочку). Но в итоге, я чуть не отхватила 3 и была вынуждена отвечать по полной, а почему? Потому что милый дедушка не понял, что я объясняю ему правильно и рисую схему правильно. Он, блять, не понял и мои объяснения слушать отказался. Зато люди-бездельники каким-то чудом получили четыре-пять и самые первые ушли.

Универ очень ярко показывает, насколько часто в жизни приходится сталкиваться с несправедливостью, и очень часто ставит перед выбором: следовать принципам или забить на них и сэкономить нервы и время.

К сожалению, у меня обостренное чувство справедливости и принципы жить спокойно не дают. Как и самолюбование, ведь зачем мне первая тройка?

Ее и нет.

Но больше этого меня убивает только то, насколько некоторым преподам похуй на твою работу, на твою идею, на твои навыки. Они достают твою курсовую работу, первый раз просматривают ее при тебе, а потом говорят исправлять тебе ЕНТЕРЫ И АБЗАЦЫ и ставят 4 потому, что ты разместила логотип немного не в том углу (предмет - графический дизайн, практический предмет, практика, работа руками, в программах). А другому человеку, у которого ужасная графика, ужасные логотипы и никакого умения, ставит 5. Видимо, с ЕНТЕРАМИ все в порядке.

Эта курсовая работа, на минуточку, включала разработку телеканала, над которой в реальной жизни работает целая команда. Но тебя упрекают, что ты не там разместил логотип (хочу сказать, что с графикой у меня все в порядке, руки растут из того места). А у кого-то не из того, но - пятерочка.

Нигде человек не тратит так много времени впустую, как в универе. Ура высшему образованию!

Очень плохая привычка - писать сюда только в плохие моменты. Я люблю перечитывать свои воспоминания, но стоит ли это делать, если здесь будет накапливаться один негатив? Есть в этом и плюсы, конечно, но всё-таки хочу восстановить привычку писать сюда о повседневности, а не только вот эти "ой пиздец как всё плохо".

Расскажу про учебу. Учебный год закончен с оценкой 15 из 20 за весь год. У французов совсем другая система в универе, очень сильно отличается сессия и тот момент когда она считается "закрытой". Система чудесная для тех, кто хорошо учится, а для тех, кто нет - наверное так себе. Объясню попозже.

Первая сессия была закрыта на 13 баллов, что немного, но нормально, ведь главное иметь больше 10. И вот честно - первый семестр был намного проще в сравнении со всеми моими семестрами на бакалавриате в России. Здесь всё зависит от специальности (моя - управление международными проектами), и мне повезло - почти не было домашки, очень редко были контрольные (но они все влияли на итоговую оценку за семестр - надо было учить). Я всегда хорошо училась и как-то вот привыкла учить. Но опять же - такое ощущение, что в России мне было сложнее, хотя тут ведь всё еще на французском.

Наверное это потому в России я открывала все лекции только перед экзаменами, и хорошо, если не в последний день. Здесь же я сразу перечитывала лекции с целью лучше понять материал и посмотреть новые для меня слова (иногда приходилось писать наугад, а потом искать, что же это за слово, как оно правильно пишется и т.д.). Таким образом я уже многое запоминала. Было много пар права, и вот теперь есть вещи, которые я могу объяснить на французском и понятия не имею, как это будет по-русски. Ну и гражданское право Франции я, кажется, знаю лучше нашего..

Знаю тут еще одну русскую девочку, но она на другом факультете. У них и домашки больше, и может быть сложнее пары. Но и знание языка необходимо. Ей было сложно именно поэтому, именно поэтому первая сессия была незакрыта - знаний по французскому не хватало. Мне было намного легче, чем ей. У меня за плечами хорошие 4 года на фак-те лингвистики и три стажировки в отеле-ресторане на юге Франции + 1 лингвистическая стажировка два года назад, в городе, где я в итоге живу сейчас. Она же закончила не лингвич фак-т и во Франции была один раз. Короче, бесконечная домашка по французскому в универе в Мск окупилась для меня. Языка мне вполне хватило, чтобы понимать как минимум 90% лекций с первого раза, доводя это понимание до полного уже работая дома.

Второй семестр был посвящен проекту в группе. Пар не было вообще. Проект - слабое слово на самом деле, это включает в себя очень многое.. Мы работали на предприятии с целью вывести его продукцию на экспорт. В нашем случае это была замороженная выпечка. Сначали мы изучали рынки - в какую страну податься. Затем изучали, что там любят люди и т.д., короче говоря, составили "портрет" типичного покупателя такой вот продукции в Бельгии, Великобритании и Швейцарии. В итоге это была работа BtoB - business to business, а не BtoC - business to customer. Проще говоря, мы искали посредников - кофейни, рестораны, отели, имея цель предложить им сотрудничество с французским предприятием. И это настоящее погружение в рабочую атмосферу, лучше, чем любая практика в наших универах (во всяком случае в большинстве случаев в России практика -полная лажа). При этом, конечно, надо было еще написать отчет на 100 страниц, но нас было 4 в группе. Написали, закончили проект, защитились, оценка 17 из 20. Это на самом деле дохрена, такое вообще редко ставят. И вот в итоге за год у меня 15 из 20 и это охуенно.

Читайте как можно больше, книги — источник полезных знаний о том, как умирать от чумы, воевать с французами или мучиться угрызениями совести, зарубив бабку. Это жизнь, это жизнь.

Последнюю неделю я словно оголенный нерв. Малой сдает экзамены и, как личный репетитор, нервничаю как за себя. Хотя вру, я за себя так не переживала, разве что на экзамене в гаи.

Пожалуй, из меня вышел бы неплохой педагог: терпения мне не занимать. Разъяснить Историю Беларуси за 3 дня – легко. Но английский…

Я не понимаю цели этого экзамена. Английский хромает во многих школах за пределами столицы. И это вовсе не безалаберность и лень детей, а просто-напросто отсутствие то ли квалификации, то ли желания учителей продвигать свой предмет. 9 лет изучения, а на деле – вакуум. Это то, с чем столкнулась после 9 класса, благо личное рвение и смена школы повлияли на то, что я сдала на отлично. Но с братом все куда сложнее. Переехав в Минск, он столкнулся с тем, что его уровень языка уступает остальным, а учителя лишь пожали плечами, мол выкручивайся как знаешь.

Да уж, введение обязательного экзамена поправит ситуацию и, мотивируемые оценкой в аттестате, все магическим образом заговорят на английском. Так наверное мыслят чиновники в Министерстве образования. Хотя куда там думать… скорее это просто очередной ход показать свою колоссальную работу на благо образования. Лучше бы побеспокоились за немалые допускаемые к детям кадры, которым не помешало бы закончить школу по второму кругу.

Неудивительно, что молодежь тупеет. Как можно додуматься по истории пометить билеты и каждому ученику задать свой?! Уму непостижимо. В чем тогда смысл проверки знаний?! Если уже по истории, которую в принципе должен знать каждый человек, делать поблажки. К чему мы придем?! Я в шоке от такого подхода. А потом жаловаться, что дети ленивые и тупые. Так мы же сами позволяем им такими быть.

На что ведутся женщины?

Меня раздражает хуйня, когда мужики начинаются жаловаться на женщин, типа те все ведутся на машины, айфоны и деньги. Всякие картинки делают, снимают видео, пишут истории, а потом это все обсуждают, полагая, что познали, блядь, суть женщин. Я всегда не понимал этого.
На что, блядь, женщины должны вестись? На твой охуительный виртуальный танк или поражаться твоему умению открывать бутылку пива глазом? По-моему, это очевидно, что успех привлекает, а успех невозможен без определенных качеств, таких как трудолюбие, способность соображать, определенный уровень знаний и наличествующий опыт жить, на худой конец, это харизма, талант, умение излагать себя. Успех в любой сфере – привлекателен, будь ты бизнесменом или фотографом модным. А если ты работаешь продавцом в магазине, и из увлечений у тебя только просмотр хуевых фильмов и прослушивание рэп музыки, то, по-моему, не стоит удивляться, что тебя на улице не останавливают охуительные телки с предложением сходить куда-нибудь выпить.

Некоторых женщин, разумеется, привлекают деньги сами по себе, но и это справедливо. Женщина, в таком случае, становится твоим атрибутом, атрибутом твоей успешной жизни, и если вы согласны на то, согласны платить – какая проблема? Мне кажется, что у многих мужчин нет времени на любовь, и обсуждать трагическую судьбу Цветаевой и драматургию Федерико Фелини тоже абсолютно не хочется. А хочется красивую бабу, которая только тем и занята, что красивая.

Никто же не ноет, что охуительный автомобиль стоит денег и не дается бесплатно. Не хочешь – не покупай, так и с хитрыми бабами: не хочешь – не плати. Но осуждать тут точно нечего. А в случае, если ты вместо того, чтобы работать или, например, сочинять музыку, чтобы на заработанные монеты свозить свою бабу на Канары, и там дико пердолить, раскручивая над головой шляпу, играешь в танки и обсуждаешь Новороссию в интернете, то не и выебывайся. Женщинам обычно не нравятся ни танки, ни Новороссия, ни ленивые пидорасы.

негодования пост

есть умные парни, а есть парни-умники.

вот эти последние, видимо, искренне полагают, что их мозги - центр мира, не иначе, и всё вокруг крутится-вертится не по законам природы, а потому что они, парни-умники, эти законы выдумали.

умный парень обычно не кичится своими знаниями, у него просто спросишь, когда надо, - он ответит. но парень-умник, надо или нет, обязательно вставит свой совет и тыкнет тебя носом в свои мозги, а потом так снисходительно намекнёт, что вот у него-то они есть, а у тебя их нет, так что пользуйся моими, я тебе разрешаю, так и быть.

оттого у них и чсв развито до предела, ведь они искренне полагают, что другим без их знаний никак не прожить.

почему-то для себя я считаю унизительным к ним обращаться за советом или помощью - они же потом не отлипнут, как мухи навозные в жару.

иногда я думаю, как поставить их на место, и поскольку у меня стольких мозгов нет, то иногда просто хочется залезть к ним в штаны, пощупать, а потом снисходительно так промурлыкать:"ты, наверное, таким умненьким себя считаешь, что даже в гугле не искал, как размер увеличить, да?"

а вообще, я это к чему? да просто парень один на тамблере на меня подписался и выбешивает своей крутизной. да, чувак, ты умный, но я скоро тебя в чс закину, наверное.

ты можешь позволить себе все, что захочешь:
еще один бокал вина? пожалуйста.
сон до полудня, часовые марафоны бездарных сериалов и целая коробка "la meringue" для тебя одной? всё что угодно, дорогая.
но это не свобода. это лишь вечное потакание минутным слабостям.

настоящая свобода достается тем из нас, кто имеет смелость не отступать от своей цели.
тем, чей ежедневник переполнен планами, чьи ноги гудят от высоких каблуков, а ум - от знаний.
тем, чей день начинается с первыми лучами солнца, а заканчивается глубоко за полночь.

выбор за тобой.

я не думала, что мне так может быть хорошо с другим. я становлюсь по истине счастливой с Севой, но меня не покидает чувство, будто я предательница.

да, это меня бросили. да, это меня разлюбили. и я же не должна из-за этого страдать всю жизнь и ждать его у окна?

а я и не жду. правда. я недавно задумалась о том, что правда уже не жду от Артёма ничего. ни сообщения, ни звонка, ни лайка, ни встречи(упаси господь). и это невероятное чувство легкости. но не могу избавиться от червоточины внутри

на носу сдача практики, госы и диплом. это будут самые сложные два месяца. мне страшно, я боюсь не справиться, ибо этот год высосал из меня все соки. мой 4 курс это худший год моей жизни и мне по-настоящему страшно опустить руки и не закончить то, к чему я шла.

я люблю свой университет. он сделал меня уверенной в себе(в каком-то смысле), раскрепощенной, когда-то счастливой девочкой, с кучей знаний. но я мечтаю попрощаться со всем этим, ибо во мне не осталось никаких жизненных сил.

я совсем не представляю, как заставить себя готовиться\писать\делать что-то и не представляю, что делать, если у меня ничего не получится.

Интересно, есть ли на земле хоть один человек, которого устраивает его жизнь.

Есть прекрасные, замечательные вещи, которых я хочу. Но почему-то они абсолютно противоположны друг другу. Хочется путешествовать, не сидеть на месте, увидеть весь мир, но при этом хочется свить гнездышко и осесть в милом уютном месте.

Хочется романтических приключений, интриг, драмы, хочется бури эмоций, хочется свиданий, неожиданных поцелуев и признаний, прогулок, ощущения феерверка внутри, или как минимум бенгальских огней. Хочется вдохновения. Желания жить и творить.

Хочется при этом всем надежности и стабильности, такой сильной любви, чтобы до самой смерти лишь один человек, которому ты веришь, который верит тебе. Уюта. Семью. Детей.

Хочется и несерьезного. Хочется влюбленности. Разбитого сердца…

Хочется влюбенности. И этого волшебного момента, когда понимаешь, что твои чувства взаимны. Этот всплеск всех эмоций, гормонов. Будто ядерный взрыв. А земля давно ушла из под ног.

И хочется любви. Настоящей. Навека. Такой, что восхищает и вдохновляет.

Почему нельзя держаться в середине. Почему мне обязательно нужно бросаться в крайности. Когда я уже повзрослею. Когда уже выберу путь.

интеллект-один из величайших человеческих даров. но слишком часто поиск знаний вытесняет поиск любви. это кое-что еще, что я открыл для себя совсем недавно. я представляю вам это как гипотезу: интеллект без способности давать и получать привязанность приводит к психическому и моральному расстройству, к неврозу и, возможно, даже психозу. и я говорю, что ум, поглощенный и вовлеченный в себя как эгоцентричный конец, за исключением человеческих отношений, может привести только к насилию и боли

Как же я хочу обратно в 2014-ый.

Влезть в старую одежду, которую выбросила по окончании ремонта в нашей комнате в общаге. Это был прикольный розовый растянутый временем свитер из глории джинс…

Как же я хочу снова в то беззаботное время, когда единственными проблемами в моей жизни были занятия, приготовление пищи с подругой и одновременно соседкой и уборка в секции.

Я прекрасно помню то время: жизнь мне медом не казалась. Но это и понятно. Я простой человек. И так бывает у всех.

Мне так не хватает тех эмоций. Я постоянно была чем-то обеспокоена. То проверка комнат на чистоту, то проверка знаний, а иногда приходилось прятаться от воспитательницы, от дежурных, которые разгоняли всех в 23:00 по комнатам. Чего греха таить, я даже скучаю по тем немногочисленным "гуляниям" в нашей комнате, когда с подругой втайне ото всех несли в своих сумочках несколько литров пива мимо зоркого глаза нашей вахтерши, лол.

Нет, сейчас моя жизнь тоже довольно неплоха. Но, признаюсь честно, как молодой девушке, которая всю свою недолгую жизнь не получала внимания, а потом (в период обучения 2011-2015) получала его с избытком и всем от меня что-то было нужно, мне немного странно. И порой не хватает какого-то внимания, одобрения, похвалы. Не то что бы это меня как-то побуждало к действиям, нет. Просто иногда хочется услышать пару слов, обращенных к тебе, чтобы понять, что ты все еще существуешь и люди в тебе нуждаются.

Мой круг общения всегда включал в себя очень маленькое количество людей: семья, одна подруга и молодой человек. В годы обучения этот круг разбавлялся одногруппницами (с которыми волей-неволей приходилось контактировать), какими-то отбитыми чуваками, которые мешали мне нормально жить и "соседями" по общежитию. Все это очень сильно помогло мне. И спасибо всем негативным моментам. Благодаря вам я поняла, как именно себя нужно вести в этом мире. С кем общаться, а от кого лучше держаться подальше.

Фух, излила душу.

девушка должна быть занята. занята так, чтобы не было времени думать о ком-то и расплываться в бессмысленных мечтаниях. девушка должна быть занята реальностью: любимым делом, хорошей книжкой, времяпровождением в кругах родных, получением знаний. да чем угодно, но не застывать в думах, деградируя из-за кого-то или чего-то. ни один чужой мужчина не достоин самого ценного у девушки - времени. и ни один чужой мужчина не достоин того, чтобы девушка думала о нем. пусть думают о вас. да и без этого, впрочем, можно обойтись

И вот ещё по поводу учёбы. Сейчас я на 4 курсе, вот-вот начну писать диплом, но понимаю, что по сути знаний у меня нет. При этом я добросовестно училась (эта фраза не отменяет факта, что я иногда списывалась на экзаменах, увы), всегда пыталась хоть как-то подготовиться к экзаменам, не спала ночами, сидя за курсовыми и ргрками. Как так? Что мне дали эти 4 года? Почему на парах я узнаю гораздо меньше полезной информации, чем на работе? Из последнего: буквально на прошлой неделе занималась оформлением отчёта об обследовании здания, об этом же нам рассказывали на одной из лекций. Слова преподавателя оказались каким-то бредом, было видно, что он сам не понимает, о чем говорит. Так вот вопрос- какой смысл в парах, если зачастую на них совсем ненужная и неактуальная информация? Если преподаватели рассказывают о методах, технологиях и правилах 70-х годов? И ничего, что мы живём в 2018.

черт знает как так вышло, что я стала той, кого не хотят отпускать, приезжают за чертову тысячу километров с цветами и милостями, а я только и могу "зачем ты приехал? я же сказала- точка". а я только и могу сейчас наносить ножевые и тут же пытаться уменьшить боль. я к человеку не чувствю ни физики ни химии, только тепло и то, что он часть моей души навечно. но ему этого мало, разумеется, ему от этого ни капли не легче.

мне хочется ему сказать, что я пустая вся; что я ребенка тебе не выношу: болезненная, хрупкая; не интересная, если глубже заглянуть; к отношениям не готова, к быту не готова; слишком помешана на свободе.

что я себя не ощущала и не осознавала до семнадцати, что потом была третей лишней, страшненькой подружкой, той, кого легко променять, о которой не вспомнят даже, кому в душу наплюют, кому изменят. той, которая к зеркалу подходит и понимает, что глаза пустые, внутри- пусто, ни знаний, ни эмоции. что интерес ко мне гаснет так же быстро как и возникает. что я никчемная. ни шутить, ни танцевать, ни красиво излагать мысли. и ответь мне, как так вышло, что я стала полной противоположностью этому. как же вышло так, что я боль причиняю.

как же вышло так, что я ничего не чувствую к нему больше.
кроме осознания, что никто и никогда не будет любить меня так сильно и бороться за меня каждый день.
я себя ненавижу. /мне в свободе хорошо.

оптимизм во мне умирает, сгорает
словно лист выжигает пламя
серым пеплом искрится знамя
словно всё несет в себе 0 знаний
это число я полюбил, когда задался вопросом что я для тебя значил

идти по обломках воспоминаний
выбрасывать в урну клочок скомканной бумаги
с надписью в шесть букв "у т р а т а "
придавая словам буквальность
лишь бы сломать всё то, что априори начинало не так срастаться.

лишь бы были силы попрощаться
помнишь… январь, заиндевевшие окна
холод в кончиках пальцев
день, когда мы вошли в мир изящных сказок
и одному пришлось искать путь обратно

я не доживу до завтра
отдамся на растерзание
и погибну в руках доброго человека
которого позже может ожидать тоже самое.

Не бывает никакого английского за месяц, каллиграфии за три часа и умения играть на гитаре за 7 занятий. Единственный способ развить какой угодно навык - долгая систематическая работа. Сначала нужно найти подход к изучению, выбрать хорошие источники и материалы (а этого на удивление многие делать не умеют), а потом работать, работать и работать. Других путей не бывает.
Вокруг так много возможностей и знаний, что стыдно довольствоваться поверхностными и, пытаясь ухватить и там, и тут, не знать и не уметь на самом деле ничего.