Отпуск согласован, но на душе тревога. Мы так давно никуда не ездили, что я уже и не знаю, какого это….

К отпуску всегда нужно закладывать +50к на то, чтобы сделать все бьюти процедуры до и купить хотя бы купальник и косметику.

Стараюсь все чаще снимать с себя ответственность. получается так себе

Все еще во снах ко мне приходят мои знакомые из прошлого. Все еще смотрю этот сериал.

Хотелось бы, чтобы после смерти не было ни единой мысли в голове. Потому что если смерть — это когда ты думаешь и понимаешь, но ничего не можешь сделать… это уже ад

В Москве сухо. А в Красногорске снег будет до мая, я думаю

вот так встреча

Прошло уже месяцев 5 после расставания, и впервые за все это время мы случайно встретились. Он шел со своей новой девушкой в квартиру, где когда-то мы с ним жили вместе. Этот человек даже не поздоровался со мной, хотя расстались мы по-хорошему. Ну я, конечно, молчать не стала и спросила: "тебя здороваться не учили?". В ответ услышала сухое "привет". Странно, что когда-то я была для человека всем, а сейчас вы даже поздороваться не можете. Обиднее всего, что спустя месяц-два после расставания, он так быстро нашел мне замену. Это у всех парней так?

До этой встречи я говорила всем, что я уже не переживаю, что все хорошо. Подруги и знакомые удивлялись, какой я сильный человек. Но в момент встречи с Андреем меня как будто током ударило, все затряслось внутри, а придя домой я просто начала плакать. Все это время я пыталась убедить близких, что справилась с расставанием, сама начала в это верить, но оказалось, что просто обманывала всех.

не получилось с лешей и какой бы ябыла, мне делали операцию воть. и я была там с егором. матвей я знала его с детства. очень местаю уехать жить в другой город и быть сачстивойхоть здесь сейчас и там. маму не бросишь, высшего нету. нет только ТАро и инетерсы)) есть знакомые знакомства две работы. дом и моя жизни. и детки. дети.……….. я знаю в чем мое предназначение это магия ванна, танцами и вова) язнаю васю тему и элементаля) врача) знаю илью, ну и живу в центре саратова. у менябыли с тем отношения..…………. и я парикмахер настроение и блоги,11 классов не сдала егэ. технарь иду на психологию хочу в цветы флористкой. раотаю в гардеробе и парк.

Как не по судьбе было с лехой Лешка беленький

Бедненький я гадаю по таро а воть!! Матвей да все знакомые знакомства…

Я сдала экзамен по вождению 15 ноября 2022 года, получила права 22.11.2022 (намеренно через неделю, чтобы в красивую для себя дату), но впервые самостоятельно оказалась за рулём только сегодня.

Утром я сходила за машиной, перегнала её к дому, забрала Лёню, и мы поехали на работу. Весь день ждала 22:00, чтобы помчать домой, ведь Лёня впервые позволил сделать мне это одной. Вообще, у него странная тактика: он не особо доверяет мне машину, хотя все мои косяки исключительно по неопытности, а не из-за неуверенности или страха (забавно, что в то же время Рома протягивает мне ключи от своей машины и спрашивает, не хочу ли я доехать до Глобуса, когда он даже ни разу не видел мои права и я не вписана в его страховку; не то чтобы это важно, но доверять девочке без опыта свою машину – это, конечно, прикольная история).

Я уточнила у Лёни, можно ли мне поехать заправиться, но он отказал, сказав, что доедем вместе завтра. Но я всё равно поехала, правда, он об этом пока не знает?. Было очень круто, незнакомые люди мне с радостью помогали! Кстати, с собой я прихватила Тёму, прям вижу, как ему комфортно со мной кататься.

После заправки мы поехали на карьер. Я включила музыку и моё сердечко трепетало от счастья!♥️ Я почувствовала такую свободу! В прошлом году я предвкушала, как этой осенью обязательно сгоняю куда-нибудь в поле позалипать на природу и небо, но за всё это время я практически не садилась за руль и не практиковалась, так что не вышло. Кажется, на следующий год всё должно получиться! Можно даже не дожидаться осени, ведь весна тоже прекрасна.

А ещё подумала, что в теории я могу сгонять.. в Рязань, например, навестить Любу, прогуляться в Константиново и вернуться домой.

Не знаю, что будет дальше, но такое ощущение, что машина дарит мне крылья?

На фото, кстати, моя первая самостоятельная парковка! (в смысле, когда я вообще была одна в машине и никто не мог подсказать)

По моему, идеально.

Думаю схожу) знакомые….

В доме я слышала

Слезы нет да

Она теперь мне завидует а у меня ещё лучше к бабушке не попала пока что.. . …

Так и теперь другие подружки) раньше хоть как то сейчас и отдалилась я и другие знакомые но гадаю да, правда все. И именно мне но сердце ?❤️ не камень Леша Щербинин)) )

Знакомые девчули подвывают:ох, ах, нам уже тридцать, полжизни позади, сиськи отвисают, задницы так и не накачанные. Боже боже, кошмар!

Раньше ныла в унисон. А тут, на днях, вдруг очнулась. А что, собственно тут страшного? Ну да, цифра растет, кое где уже с утра болит, но в целом то? Сиськи можно подтянуть, бери и зарабатывай. Чтобы зарабатывалось легче больше гуляй, не забывай про физическую активность, читай/слушай литературу. Не будь душнилой, нормально воспринимай чужое мнение и поступки(да, я тоже грешу побубнить и раскритиковать, но делаю это в 80% случаев только в блоге).

Ближе к 30, я вдруг здраво себя оценила, поняла, что подшлифовать, что ликвидировать, а к чему стремиться. Все ещё ветерок в голове посвистывает, но уже управляешь им, взвешивая "за" и "против".

Ко мне вдруг потянулись люди. Т е раньше, я страдала от узкого круга знакомых, которые прежде чем меня принять, должны были несколько месяцев провести рядом, привыкая и интерпретируя.

И вот главный вывод. Чем ты легче, проще, непредвзятее, тем лучше всем. Не бойся отпускать сегодняшний день, он закончится, хочешь этого ты или нет. Не злись, когда все идёт не по плану. Любая дорожка приведет к логическому завершению. И, зачастую, ты даже не управляешь им. Живи. Думай о завтрашнем дне, но будь гибче и пластичнее.

А чтобы не сойти с ума в этой матрице, посмотри на мою красивую кошечку. Она то точно знает, как жить, не заморачиваясь ?

#Воскресные мысли

такой треш дети детки, а у меня Любовь. знакомые не только один

любовь ну и я сама вся в войне, страхе и тд у меня проблемы. Но я и адекват и лечусь и короче писец пиздец, такой треш уже с этой войной, решила не затягивать на 6 лет вперед, в 29

щербинин)

знакомые любовька юлбови любовь…

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

разосралась со всеми подряд. новые знакомые, пойду завтра в рыжих туфлях и зеленом платье. Все есть и

разосралась с элементалём думаю все.

Пока другие забывались в алкоголе, я предпочитала ускользать от реальности в книгах. И нет ничего лучше фантастики Терри Пратчетта и Нила Геймана. «Благие знамения» я прочитала уже после просмотра сериала, но никакой потери в этом не наблюдаю. Что одно, что другое – masterpiece!

Совершенно очаровательнейший демон Кроули по-настоящему дружит с добродушным ангелом Азирафаэлем, хотя оба в этом никогда не признаются. Они осознают, что конец света, который должен прийти с Антихристом, не сулит им никакой радости, ведь тогда пропадёт всё то, что они любят: вино, старые книги и крутые тачки – сразу понятно, кому что. Хотя с вином уточню – тут оба те ещё любители.

И вот ангел и демон в паре пытаются разобраться со всем происходящим своими волшебными приёмчиками. Тут тебе попадаются и нелепые охотники на ведьм, и сама ведьмочка, в которую нельзя не влюбиться, и даже Антихрист с Цербером весьма любопытны. В общем, компания что нужно. Отдельное удовольствие следить за всадниками Апокалипсиса в наше время. Ну а дела, которые сотворил Кроули во имя зла – это уже чистый кайф. Не чтиво, а наслаждение.

Периодический хохот возникает и при прочтении «Трое на четырех колёсах» Джерома К. Джерома. Это продолжение всеми известной повести «Трое в лодке, не считая собаки», герои которой полюбились всему Советскому Союзу благодаря шикарной экранизации. Уверена, мои сверстники если и смотрели, то вряд ли читали что-то у Джерома, а зря.

Вроде как описываются бытовые ситуации в начале XX века, но характеры персонажей до сих пор считываются в некоторых знакомых, да и зарисовки из семейной жизни героев всё ещё актуальны и смешны. Чудесно, когда примечаются небольшие нелепые ситуации, знакомые каждому человеку, а потом ты находишь их в самом гиперболизированном виде, узнаёшь себя и наконец смеешься.

я скучаю по тебе, Леша

ты любил меня как любили и мои знакомые))

ну смысл в том, что многие мои знакомые без отцов. да, и я

он мне не помогает ни в операции сейчас нет
это и не за мою карму. не понимаю сестру

да я их знаю, знала. Да, знакомые. но они же и не девочки и пацаны

Я думала, что я сильная, но несколько месяцев назад он ушел, а я все ещё испытываю боль от этого.
И знаете, это нормально. Я перестала винить себя за то, что так много времени трачу на этого человека в своей голове. Я хочу прожить эту боль сполна и только потом впустить в свою жизнь другого человека. Ведь я хочу найти себе мужчину, а не таблетку, которая заполнит пустоту в груди.

Одними из последних его слов было:
" Я знаю, ты девочка и тебе не хочется быть такой сильной, но тебе придется. Не все всегда получают то, чего они хотят "

Спустя такое время мне конечно же больно, но не так как в те дни. Тогда я практически ничего не ела, не спала, выкуривала пачками сигареты и запивала любым алкоголем вперемешку со снотворным. А тебе было все равно. Ты все знал, ты видел меня и мое состояние и ты ничего не сделал.
А знаешь кто сделал? Другие люди. Даже абсолютно чужие и малознакомые люди день за днем пытались вернуть мне ту искру в глазах, которая была до тебя. Мои друзья отправляли мне подарки и цветы, были со мной на связи каждый чертов день. Они буквально были со мной на проводе, когда я пыталась хоть что-то запихнуть в свой организм. Были со мной на проводе, когда я захлебывалась в слезах и в те моменты, когда мне страшно было ночевать одной. Люди с работы, которые звонили мне каждые выходные, поддерживали и заботились обо мне и не разрешали сдаваться. Даже они, просто незнакомцы в моей жизни протянули мне руку помощи. А какую поддержку мне оказала моя мама — можно просто мечтать.
Благодаря их стараниям, благодаря их нескончаемой любви и веры в меня — я стала сильнее. Благодаря им. Но не благодаря тебе и твоему свинскому поступку.

Сейчас, спустя столько времени я уже стараюсь мысленно принять все произошедшее. Я прекратила оправдывать тебя в своей голове — ведь ты осознанно раз за разом причинял мне боль, раз за разом оставлял меня в слезах, когда я буквально кричала о помощи, раз за разом пользовался моим хорошим отношением и приезжал лишь тогда, когда тебе было удобно.
Сейчас у меня нет нужды проверять, когда ты был в сети, думать "где же он, с кем, счастлив ли". Ведь я знаю ответы на все эти вопросы и постепенно принимаю.
Сейчас я не провожу сутками на твоей странице, не смотрю на твои фотографии. Я от этого отказалась, вышла со всех соц. сетей ради этого и у меня даже нет желания зайти и посмотреть на тебя со словами "мы зайдем к нему в последний раз".
Сейчас, я практически не обращаю внимания на проезжающие мимо меня машины, как у тебя и не пытаюсь высматривать номера, в надежде "а может это он? "
Сейчас, я забываю постепенно в своей голове все хорошее, что было между нами. Ведь знаешь, этого мало, чтобы тебя простить.

Да, мне все ещё больно, не спорю. Но лучше я похороню тебя в своей голове, чем продолжу убивать себя каждую ночь.
Спасибо за чувства и за боль. И прости, что совсем не желаю тебе счастья.

В универе у меня была приятельница. Добрая, милая, очень умная не по годам, девушка. Спустя несколько месяцев я узнала, что ее отец погиб трагически. Без подробностей (я не имею права их озвучивать), его застрелили.

Факт в том, что об этом рассказали наши общие знакомые. Спустя ещё несколько месяцев, когда была годовщина смерти, она немного говорила об этом. Очень сдержанно.

У меня такая сдержанность, ненавязчивость вызвала шквал уважения. Какую моральную силу духа надо иметь, чтобы держать все внутри? Особенно, для девушки, которой нет и 20ти лет.

Когда с моим отцом произошла беда, поначалу был ступор. Хоть я и не щедро расхваливаю здесь своего супруга, все же, он очень мощно взял все в свои бразды правления, чем конкретно облегчил жизнь моей маме. Собственно, поэтому я никогда не выливаю помои в адрес его родных. Ну это так, к слову.

Так вот. У коллеги на днях умерла мать. Да, да, да, каждый переживает как может и мы не в праве судить, все так. Но свою мысль мы то можем озвучит? Хочешь слушай, хочешь-нет.

Придя на работу, коллега с порога сказала: "ничего мне не надо" в ответ на протянутый конверт, куда остальные скинулись. Поддержать материально. Однако, конвертик в сумку засунула. Ладно. Дальше пошла работа в полсилы и ожидание, что я делать буду все сама.

Ну ну. Где залезешь, там и сойдешь. Работая я не из добрых побуждений, а ради зп, которую получу только за свои обязанности. Первый момент.

Второй. Тебе плохо, нет сил:бери отпуск. Кого волнует, что и как происходит в твоём доме.

И третье. Никто не отменял эмпатию. Более того, я бросаюсь на помощь не за спасибо или признание, а по зову сострадания, что было этим летом, когда я помогала собрать семье на похороны утонувшего мальчика. Но приходить на работу, выкбываться и спекулировать своим горем…так себе манипуляция.

курсы, цацки, танцы, прогуляться. Платья, день рождение, мед осмотр, шрам. драки

аха)
психология. психозз

)) ) ) )) )) . .
через год прививка от столбняка еще раз
я падала в обмороки
обморок. Сегодня нет как год бабушки)

другой новый год и сейчас страшная война
война

я рисую гадаю на таро слушаю, читаю и смотрю,, танцую.)) )) )) ………

у меня нет постоянного мч но есть вся любовька и вера в бога..
есть общения знакомые, бывшие.
и закончится эта война и продолжаются чувства у людей

Прошло почти 3 недели, а я все никак не успокоюсь.
Самое ужасное осознавать все своей головой: он не вернется, он ушел ничего не объяснив и не извинившись, он с другой, он предатель и я заслуживаю другого человека, хорошего.
Правда, я все это осознаю. Но сердцем и душой, каждый раз, когда я его вижу мне хочется просто сказать как сильно я скучаю и как сильно он мне нужен. Но я лишь опускаю голову и точно также, как и он делаю вид, что мы абсолютно незнакомые люди.
Человек, подаривший мне лучшие месяцы моей жизни просто ушел, а я уже и забыла, как без него жить. Как жить без его ежедневных сообщений, без его звонков. Я боюсь посмотреть ему в глаза, потому что я больше никогда не увижу тот самый влюбленный взгляд, который я ловила на себе. Я больше никогда к нему не прикоснусь, я больше никогда с ним не поговорю, он никогда больше не назовет меня своей злодейкой и больше никогда не заснет со мной в обнимку.

Но почему даже зная и осознавая это все своей головой я не могу его отпустить. Влюбленность такое ужасное чувство, я больше не хочу его испытывать.
Я не хочу представлять картины в своей голове, где он сейчас улыбается, целует и засыпает с кем-то другим. Хотя я знаю, что так оно и есть и мне надо перебороть себя, принять это и отпустить его. Но я не могу.
Я очень без него скучаю и очень тоскую. Меня не отвлекают ни друзья, ни работа, ни семья. И это ужасно. Мне не помогает ничего.

Я просто хочу к нему.

Брак как таковой не имел никакого научного обоснования: два человека, едва знакомые, ничуть друг на друга не похожие, с разными характерами, выросшие в различной культурной среде, и самое главное – разного пола, должны были почему-то жить вместе, спать в одной постели и делить друг с другом свою участь при том, что, скорее всего, участи их были замышлены совершенно различными.

рисование, еще хочу купить абонемент за 2 тыщи на танцы.

и обучение, мечтаю..) ) )

таро подружки, подруга)) знакомые)) ) )) ………

нужно пересмотреть все фильмы и почитать книжки и я купила крутые духи))) . .) ) )

курсы по метафорическим картам)
завтра дойду, после позвоню в два места

фильмы и книжки) посмотрю знакомые))) .

медиицина, знакомые, мед регистратура, Курсы, знакомые. психология, Психология
парки)) да любовька. и даа. Да
даа

02:04

Пришла в наши комнаты, муж и дочь спят, переложила маленькую в свою кроватку, пошла в зал, включила кондиционер и легла на диван, подняв ноги, это обычный обряд перед сном. Поднятие ног мне не очень помогает, тяжесть с ног хорошо снимает массаж сухой щёткой и контрастный душ. У меня варикозное расширение вен, всегда была предрасположенность, но во время беременности оно себя проявило. Вообще у меня была тяжёлая беременность, хотя сложности начались еще на этапе планирования, когда врач гинеколог-эндокринолог сообщила, что я не смогу зачать и что только ЭКО и только с донорской яйцеклеткой, я начала плакать, а она закатывать глаза, потом взяла меня за руку и отвела на узи, «вот смотри!», «вот смотри!»повторяла она показывая на мониторе уже знакомые шумы, которые мне ни о чем не говорили: у меня несколько месяцев не было овуляции + очень низкий АМГ. ЭКО с донорской я делать не собиралась. Я очень быстро успокоилась и как-то отпустила ситуации, правда молилась. Но следующие критические дни так и не начались. Никогда не забуду это утро, пятый день задержки, я проснулась в 4 утра и сделала тест: «1-2 недели беременности», моему счастью не было предела, я взяла омовение и побежала совершать утреннюю молитву, я плакала и молилась.

Я знала своё тело и потому начала предупреждать с самого начала появление растяжек и вен, но стороной не обошли: токсикоз, изжога, панические атаки, постоянное повышение

давления, разболелись все зубы- разом, спина (кстати болит до сих пор), снижение гемоглобина, постоянные головокружения, но самое тяжелое было то, что я начала сомневаться в своём браке, в своём муже, словно я проснулась от влюбленности и оценила ситуацию на трезвую голову.

Нынешняя ситуация в мире позволяет задать мне сотню вопросов. Когда это закончится? Выжили ли мои знакомые? Выживу ли сам? Нет, гораздо интереснее утолить своё больное любопытство о том, а грызёт ли локти тот самый. Если и грызёт, то достаточно ли больно, чтобы временно утешить уязвлённое самолюбие?

— Чего ты ждёшь от меня?

Этот вопрос всегда ставит в тупик. Кажется, это универсальный способ погрузить человека в транс на несколько секунд. “Что ты от меня ждёшь?” и человек замирает, ведь зачастую он сам не знает, зачем обратился и что ему действительно нужно. Так и в этот раз. Она замолчала на какое-то время и продолжила, запинаясь, лепетать про чувства к одному, второму. Третьему? Нет. Благо, только к двум, иначе я бы даже краем уха слушать не стал. Обычно они просят приворожить или просто побыть человеком, который выслушает (или сделает вид), а потом даст совет, грозя пальцем. В первом отказываю всегда уже давно, а второе иногда позволяется. Им ведь не нужны советы. Она выйдет из моего дома и уже забудет о том, что я сказал, но ей хоть морально станет легче. И смысл здесь не в бытии жилеткой для кого-то, а в наблюдении за мыслями и поступками. Моя память припоминает случаи, когда люди не единожды поступали вопреки советам. Будет ли сейчас аналогичное? Разумеется.

Она что-то говорит о давней школьной любви и страданиях. Из всех земных напастей страданий достойна лишь любовь. Духовные страдания ведут к чёрствости, физические приводят к ничтожеству или гибели, а любовные способны дать новые силы и стимул жить. Маккалоу писала, что всё лучшее покупается лишь ценой великого страдания. Однако стоит проявлять благоразумие и понимать, когда мучения стоят награды.

Здесь явно не стоят.

Современный человек постепенно утрачивает навык любить. Ему, избалованному благами, это не нужно. Думаю, искусственные инкубаторы и синтез ДНК поставят в этом точку окончательно.

А вообще, знали бы ораторы прошлого, как нелепо и бездарно далёкие потомки будут использовать verbum. Вероятно, имеет смысл мысленно рассыпаться в извинениях перед Линкольном, Демосфеном и даже Троцким. Слово — это оружие, заклинание, молитва, наполнение головы человека. Теперь оно вынуждено служить связующим мостом между двумя приматами и их бессмысленным диалогом о не менее бессмысленных чувствах.

Я не верю в способность человека любить нескольких людей равносильно, если речь не о родительских чувствах. XXI век принёс в мир “полиаморность”, обосновывая это примерами из прошлого, когда полигамия была явлением частым, но забывая (намеренно или нет) добавить, что исторически полигамность была способом облегчить ведение хозяйства и о чувствах там речи не шло никогда. Сейчас же полиамория воспринимается мною не иначе, чем избалованность современного человека выбором во всём.

— В любви нет выбора. Ты либо любишь, либо нет. Золотой середины не дано.

Конечно, она будет отрицать и даже пытаться приводить аргументы, но сути это не меняет. Золотая середина уместна там, где нет нужды в конкретике. Человек может "любить" двоих, троих, пятерых. Может. Но это не середина, а вторая крайность, которая подразумевает разделение личности между несколькими людьми.

Наш диалог завершился ничем. Он и начался точно таким же образом, как и сотни других. Я дал совет, а человек увлечённо покивал головой, обещая провести работу над ошибками, которую никогда не осуществит. Весьма похоже на тыкание собаки в её же мочу, чтобы потом она пошла повторила свой недавний “успех”.

Сегодня приснился странный сон. Я искала своего парня, забрела в какой-то клуб или бар, нашла девченок (которых не видела ооочень давно, старые знакомые из жизни) и мы пошли домой. Остановились и я вижу своего парня, говоря "пойдемте отсюда". А он идет с другими парнями и говорит "что здесь делает моя девушка?". Я пытаюсь перейти какую-то грязь на тропинке и он подхватывает меня на руки, а я уткнувшись говорю ему "люблю и ненавижу, люблю и ненавижу". Он долго несет меня на руках, потом мы просто идем дорогой домой и я останавливаюсь, говоря "мне это снилось". Тут же просыпаюсь. Озадачена, не понимаю, что это было. Пытаюсь вспомнить детали, лица, образы. Это будто бы мой бывший, но будто и не он. Странное чувство однако, я уверена и знаю, что это был не он, но этот мой парень во сне был невероятно похож на него, но это был не он, точно не он. А еще тепло его шеи, и запах кожи. Я помню этот запах, и я знаю чей он, но это не он. Возможно, я придаю слишком большое значение этому сну, но это первый сон за огромный промежуток времени, который меня озадачил и который я запомнила. А еще моя последняя фраза "мне это снилось". Что? как во сне я могу сказать, что мне это снилось? Тогда это получается сон во сне? Я читала о таком, но… Странные ощущения. Возможно это всего лишь просто сон, игра и фантазия моего воображения. Но поживем увидим) А пока пусть это будет здесь, чтобы со временем я могла провести анализ и сделать выводы.

И снова о том же… Мне просто нужно это куда то выгрузить…

На фоне всех новостей охватила любовь к мужчинам. Столько их было в моей жизни, красивых, харизматичных, добрых, весельчаков, умных, смелых, таких разных. Увидела видео чеченских военных, огромная толпа, сила, мощь. Была влюблена в одного такого красивого чеченского парнишку, милашка, воспитан в уважении к семейным ценностям, родителям, в сложный период именно он стал примером внутренней силы, стержня, воли человеческой, которыми я когда то обладала, пока не сломалась от обилия травмирующих событий. Я была знакома с парнем побывавшим во время службы в горящей точке, однажды на вечеринке его настолько накалило, накрыло, что он схватился за оружие, пришлось помогать прийти в себя, забрать оружие, тогда он смог пусть чуть чуть, но поделиться своей болью, болью от увиденного когда то, болью потери товарищей, ужасом и постоянным страхом, и самое болючее было не слышать эти краткие описания не легко дающиеся, а глаза, глаза полные боли, полупустые полузастывшие, мокрые глаза… И все эти прекрасные мужчины, за что они борются, зачем их отправляют в этот ад, и кто то там оказывается совсем не по своей воле, а у каждого из них есть близкие, которые их любят. А люди, мирные люди, что просто живут в своих домах и живут свою жизнь… Я всегда, всегда с болью слышу о военных действиях то тут, то там, мне всегда стремно от того что я знаю что кому то плохо, где то там, и такова жизнь. Но сейчас мне ещё и страшно. Страшно что это получит развитие. Больно видеть на страницах прекрасных людей, людей которых я люблю и уважаю, отчаянье и боль когда рядом с их домами летят снаряды. Больно от осознания что там сейчас страдают не просто люди, а люди одной крови со мной, люди с которыми я заочно знакома, знакомые и близкие тех кто мне дорог. Мы могли быть сейчас в районе Одессы, если бы рискнули купить квартиру в надежде на более уютную жизнь. Страшно, что это не закончится, а усугубится и тогда там могут уже оказаться и те с кем я лично знакома и те кто мне дорог, это пугает. У меня как и у почти всех есть знакомые и близкие из разных стран, разных национальностей, а у них в свою очередь есть свои, мы все связаны и повязаны одной нитью. Когда плохо одному плохо всем. По другому не бывает. Молюсь за боль каждого человека, верю что все закончится скоро.

Honestly & completely lost over myself.

Я помню, тогда, было что-то похожее. Какой-то страх близости, открытости. Какие-то вопросы и смущения, которые совершенно не важны. Я помню, что в реальности они были не важны.

Хотела бы сказать, что я не вижу манипуляций. Что я не манипулятор. Но все-таки немножко да, верно? Всё-таки одним глазом я их вижу, знаю о них. Нагнетаю собственную тревогу, делаю вид, что я хороший человек. Знаете что? Нет, я не хороший человек. Я сука, которой всё равно, что подумают какие-то знакомые другие, которая берет, что хочет. Не обязана быть хорошим человеком. Не обязана думать о других. Не обязана сбиваться с собственного курса.

Сколько раз я слышала, что эгоистка? Это даже не смешно. I own it. Кто-нибудь когда-нибудь так думал о тебе ? Кто-нибудь когда-нибудь любил тебя так ? You’ll never know. Завязывай с благотворительностью, это глупо.

Тебе нужен человек, который может поставить тебя на место. Мягко и с любовью.

И ни один наряд не сможет выразить то, что я хочу сказать.

Терминальная стадия моего одиночества.

Неужели ты не видишь, я весь горю изнутри

#писатель а #дневник а #любовь #рефлексия

Несбывшихся мечт больше, чем людей на этой планете.

Я знаю не одну, не пять и даже не пятнадцать историй о том, как человек мечтал о чем-то, а потом определенный случай или стечение обстоятельств перечеркивали абсолютно все планы.

Да и я сама пример такой истории. Я могла бы уже давно уехать из этой страны куда-нибудь подальше и не вспоминать про все дерьмо, что здесь было. Не дышать этим тяжелым воздухом, не видеть эти знакомые лица.

И один раз у меня даже почти получилось. Но "произошел случай или обстоятельства так сложились" и вот я все еще здесь. В небольшом городе с угрюмым видом из окна. В бетонной коробке в небе. И не могу никуда дернуться. К сожалению, от меня здесь ничего не зависит. Это не отмазка и не покровительство своим слабостям или лени. Просто так сложилось.

Почему? Люди мечтают, верят в лучшее, строят планы, начинают их реализовывать чтобы в один момент все рухнуло.

Но я еще молодая, у меня есть время сделать то, что хочу всей душой.

Интересно, все эти грустные люди с разбитыми мечтами тоже в начале так думали?

Вы не подумайте, я не пессимист и не специально развожу тут сопли. Просто подумалось. Сколько еще у меня времени осталось на мечту?

Желаю, следовательно существую.

Ой, ну что ты такая податливая, такая глупая. Ой, ну что ты такая обязательная, ответственная. Ой, ну что ты такая неуверенная в себе, стеснительная. Ой, ну что ты такая несдержанная — в реальности так не бывает. Ой, ну зачем ты играешь, лукавишь, скрываешь под темной вуалью свою обыкновенность.

А ведь могла бы расставить всё по местам раз и навсегда. Но нет, решила продлить подписку но новый дантевский кружок. Да ты просто трусишь. Ты просто боишься, и заставляешь себя думать о самом плохом. Но в глубине души ты знаешь. И этого знания боишься тоже.

—------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ощущение, что все эти тексты пишут разные, не знакомые друг с другом женщины. Ощущение, что я не могу найти себе применение и маюсь со скуки, которую ненавижу. Ожидание. От длинного и тяжелого — к краткосрочному и волнительному. Ощущение нехватки.

Ой, ну что же ты всё это рассказываешь? Пойди, займи себя чем-нибудь. Ты же умеешь.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Часто слышу от ранее близких «мы можем не видеться и не общаться годами, но при встрече границы длительной разлуки стираются. Мы снова говорим и смеемся, как и когда-то давно. Мы до сих пор очень близки», но это лишь взгляд с одной из сторон. Таким близким невдомёк, насколько тяжело случается «говорить и смеяться, как тогда» мне.

Мне.

Мне важно видеть и слышать людей часто. Чтобы их лица всё время где-то мелькали, хотя бы горящим значком онлайн. Чтобы они рассказывали о своих делах, секретах, страхах, снах, волнениях. Этим и ещё немного другим определяется любовь и заинтересованность человека по отношению ко мне, в моих глазах.

За эти дни, месяцы и годы жизни по разные стороны одного города, края, страны мы меняемся. Определяемся с взглядами, получаем опыт и какие-то навыки, меняем снова работу, набираемся новыми страхами и тревогой, плохо спим и кушаем, срываемся в истерику или депрессию, бросаем всё и начинаем заново, зеркалим характеры и интересы разных окружающих нас людей, мотивирующих и вдохновляющих нас на свершения, перемены, — и во всём этом второй человек никак не участвует. Он не видит становление личности первого. Никак не влияет на происходящее, не подхватывает увлекательное, не занимается подобным. Так что значит «мы до сих пор близки»?..
Есть ли у таких людей крепкая связь или только ностальгия по общему прошлому? А если одному из не понравятся новые, (якобы) резко приобретенные черты или интересы старого друга?.. И поехали по "ты изменился, ты стал другой, ты раньше был лучше"

Нет, ну постойте!..
Я сейчас не говорю о том, что подобное явление — есть "исключительно плохо" или около того.. По сему объяснюсь:

Каждая такая редкая встреча, как знакомство заново.
Мы стесняемся, ищем общие темы для разговора, иногда нелепо шутим и непременно краснеем, обдумываем заранее что сказать, стараемся не нарушать личные границы друг друга, возможно, пытаемся заново понравиться, впечатлить. В этом тоже есть что-то такое.. Волшебное..
Но, на мой взгляд, никак не близкое.
Мы либо люди, которые видят друг друга в прямом смысле этого слова и в переносном(имею ввиду, насквозь), либо люди, которые видят друг друга только в прямом, да и то ощутимо редко.
Либо хорошие друзья, либо хорошие знакомые. Во всяком случае, хорошие.

Само собой, вы можете быть с этим не согласны, оставаться при своём ощущении — оно есть, оно ваше, вы именно так чувствуете эту ситуацию, и это прекрасно. Но моё ощущение выглядит иначе.

И теперь вы о нём тоже знаете.

"О, помнишь, как ты обещал мне писать и звать на выходные,
О, знаешь, я ждал письма от тебя так долго, что уже всё равно "

Прочитала здесь интересную заметку о «музейности чувств». Сформулировалась давняя мысль: секрет успеха/счастья — в полной атрофии негативной памяти, в забывании, стирании ластиком прошлого. Не намерено, а просто — так есть. Цитата, взгляд, вкус, кусочек картины врезались в память, а все полотно размыто, заблюрено. Близорукость не в будущее — в себя, назад, туда, где уже не имеет значения.

Я никогда не помню никаких диалогов, точных последовательностей событий, календарных составляющих. На память не жалуюсь: просто отрывки, нужные вехи, каркас автобиографии — все на месте, но рассказывать, например, так, как делают некоторые знакомые, с точным воспроизводством бесед в лицах, никогда не могу.

И это детское отношение к памяти, думаю, пока хранит меня. И это детское, и это «а кто здесь взрослый?» нужно хранить вопреки.

Есть только миг между прошлым и будущим

Именно он называется…

#писатель а #дневник а #рефлексия #память #мысли

Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.

В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.

О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.

Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.

Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.

Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.

Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.

Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.

Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.

А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.

Сегодня ровно 20 дней, как я удалила свой профиль в инст. Такой себе маленький праздник. Удивительно спокойно живется, когда не знаешь о том, где, что и как жрут твои знакомые

Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.

Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.

И тааааак. Начнём все сначала.

Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.

Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!

У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).

Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!

Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!

И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.

В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.

Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.

Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.

Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.

Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.

Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.

Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.

На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.

Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.

Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.

После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.

Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.

Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.

Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.

Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.

В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.

Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.

С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.

1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.

Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.

Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.

Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.

Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.

стараюсь следить за собой, даже когда нет денег
столько все поменялось и изменилось, я начала писать и прочее
совсем скоро работа-она сезонная, не думаю, что будет круто, но придётся. Деньги, главное
в дальнейшем конечно, хотелось бы заниматься тем, что будет нравится и быть с тем, кого люблю. Но это уже отдельная история
я все время была отдельная, не удивлюсь если в дальнейшем мы совсем перестанем видеться, общаться редко будем, это о родне
постоянные ссоры и скандалы ну простоо надоели
мне нужно часто быть одной, так я собираюсь.
не мечтаю уже о высоком, далеком, мне бы дела сделать))
беру с собой самое необходимое и вперед, за приключениями))
у меня есть таблетки это пожалуй, самое важное для меня сейчас, и будет в дальнейшем тооже
хочется большего?) хочется на уровень слаще и выше ?) да, хочется, но
здесь ?)) )) ) здесь все очень плохо, в городе ии везде, люди не живут, а выживают.
мне бы в идеале постоянную работу найти) но даже её здесь нет. а что есть?) что остается? знакомые, люди. на них все и строится, я думаю..
Дальше не важно что, приложится. Только вот в одиночку тоже не совсем хочется, самое страшное, что может быть это абсолютное одиночество)) когда ну соовсем одна.

Начало здесь — https://viewy.ru/note/69494464

Огромное спасибо тем, кто поддерживает Вьюи финансовыми пожертвованиями!

Всего с 6 февраля по 31 марта 2021 года собрано 18400 рублей или 25% от суммы, которая была необходима для продления серверов Вьюи.

Продлил аренду серверов на апрель только каким-то чудом. Поэтому, чтобы обеспечить дальнейшую финансовую устойчивость на ближайшие несколько лет, я принял решение расстаться со своим основным активом — магазином доменов «DONAMES».Коллекцию из более чем 1100 доменов для этого магазина я собирал более 12 лет.

Подробности предложения — https://donames.ru/sites/donames.ru/

Никогда не думал, что в магазине доменов будет продаваться сам магазин доменов… В общем, если у кого-либо из пользователей Вьюи, могут найтись друзья или знакомые, заинтересованные в такой инвестиции, не сочтите за труд поделиться данной информацией.

У всех свои проблемы, но я продаю свой бизнес, для того, чтобы Вьюи жил… Процесс это не быстрый, так что ваша поддержка очень нужна.

Реквизиты для перевода

Для перевода в Россию из другой страны воспользуйтесь сервисом paysend.com — на карту Mastercard переводы без комиссии.

Сбербанк Visa: 4276 1609 0941 1465 (получатель Денис Викторович В.)

МТС Банк Mastercard: 5246 0297 0966 7812

Yoomoney (Яндекс.Деньги): 41001567781815

WebMoney: Z429498975744

#вьюи #viewy #донат #поддержка #финансы #домены #бизнес

я опять купила свечку. доктор, это диагноз?

списалась с больничного, думаю, сказать или нет терапевтке, что перманентно хочу спать. я знала что она ответит, но потом подумала- ну а хули не спросить-то. так что мне посоветовали витамин д, а я уже как бы. перерыв с ним затянулся на непродуктивном, тупом и непонятном мне до конца желании, что бы мне было опять плохо, но чо тут скажешь кроме того, что я идиотка. мне вроде и так не то что бы сильно заебись.

зашла на обратном пути в магазин со звучным названием "постоянных распродаж"))) который как галамарт, тока чо-то с другим названием. вообще я там лампу настольную нашла, у нас одна и мы с мамой из за неё срёмся постоянно, но я увидела знакомые свечки ladecor, вытащила там какую-то на вид вообще не знакомую, и забыла нахуй про всё, что я там ещё взять хотела. во-первых, она красивенькая, в узорном тёмном стекле, думаю- ну, пахнет как гавно наверно, но она пахнет "watermint & bamboo" и это очень даже. ну, мне по крайней мере, я то не оч в запахах разбираюсь, я уверена, мне освежителем воздуха побрызгай, и я скажу что прикольна, но вкусы в любом случае у всех разные. кассирша кстати тоже сказала что заебись свечка, хоть это и не аргумент :D

и она мне очень. нравится. решила немножечко прибрать на кухне, вымыла по сути плиту только, но заебалась, сидела пила кофе при свете вытяжки и этой свечки, смотрела как она горит красиво. максимальный уровень релакса, который у меня хватило себе сил организовать- закинуть ноги на табуретку, смотреть на свечку под аккомпанемент алисы. в общем-то не жалею; возможно хорошо вечером сидеть где-то у моря или на горе закат встречать, у меня же был красивый вид на прибранную часть кухни- зрелище тоже не частое.

дядя приехал, захотел скинуться маме на подарок. говорю- дак дай мне деняк, я кофеварку куплю. капельную мне проспонсировали, так что я на радостях взяла ещё и гейзерную за свой счёт. поскольку в кофе я шарю так же, как и в ароматах, то сама бы две не купила, тем более что разницы глобальной я не ощутила. разве что куда интересней с технической т.з. кофейник красивый, раз не электрический, то ритуал со всеми этими действиями залей-насыпь куда приятней. короче, буду в ней кофе заваривать под такое вот настроение.

Каким-то образом вокруг меня собрались друзья и знакомые, которые пытаются забеременеть или уже беременны. Я ничего против не имею, но сама я не жажду заводить детей. И, самое непонятное для меня то, что ни от одной девушки из знакомых я не слышала фразы «я так хочу ребенка, хочу быть мамой и подарить жизнь», например. Понимаете, они все говорят разное, но такого посыла нет. У одной обнаружились проблемы со здоровьем репродуктивных органов, поэтому сейчас или никогда, другая так заеблась на работе, что хочет именно в декрет, третья замужем за молодым парнем и хочет, чтобы у него был свой ребенок, четвертая не хочет работать и поэтому будет рожать детей.

Можно ли это считать нормальным? Думаю, что нет

отношения—это что?

это когда он звонит тебе,

если ты задерживаешься в кафе с подругой,

а ты не слышишь звонка,

и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену,

потому что ему важно знать, где и с кем ты была

это когда ему в контакте пишет какая-то девушка

и ты ревниво интересуешься кто это, вместо того, чтобы

демонстративно отвернувшись от монитора промолчать,

потому что ну могут же быть у него просто знакомые девушки

это когда ты можешь придти домой и расплакаться,

потому что тебя все достало,

а он будет тебя обнимать и говорить-моя маленькая,

и ты действительно почувствуешь себя

маленькой девочкой и зажмешь его палец в кулачок,

и будешь реветь дальше, но не потому что все так плохо,

а потому, что тебе нравится, когда он тебя утешает

это когда он сам приезжает за тобой в другой конец города,

вместо "вызови себе такси, я заплачу".

это когда он храпит ночью,

а ты больно пихаешь его локтем в бок

это когда ты обиделась и говоришь ему "я тебя ненавижу",

а он в ответ "нет, ты меня любишь".

это когда на улице очень холодно и вы идёте, взявшись за руки

а он не спрашивая кладет твою руку к себе в карман

и крепко её сжимает

это когда вечером, после того,

как ты смыла косметику он говорит,

какая ты у меня красивая

и много еще всяких мелочей, из-за которых ты счастлива.

Это место мне напоминает кладбище мыслей.

Сейчас пересматривала все блоги, на которые подписана. Кто-то не писал с 2016 года. Вижу знакомые ники, но не могу вспомнить кто за ними скрывается.

А раньше помнила всех девочек по именам. Кто где живет, чем занимается.

Странное ощущение словила, грусть и ностальгию. Так много было здесь боли и счастья, поддержки и любви. И так мало сейчас об этом что-то помнишь.

Примерно те же ощущения я испытала этим летом, когда приехала в город Ж., где не была 10 лет. И так странно проходить мимо дома, в котором ты когда-то жил, смотреть в окна на 3 этаже и понимать, что там больше никого нет, а скоро будут жить какие-то другие незнакомые люди.

И мальчик, проезжающий мимо на самокате, выдергивает тебя из мыслей своим вопросом "где тут 55 дом не подскажете?".

Не подскажу. Сама не знаю, где этот чертов 55 дом по улице Ленина.

#личное

Приближается мой день рождения. 25 лет. Четвертак. И с лет 16 для меня это тот день, который я жду каждый год, а как он наступает просто хочется побыть одной. Меня очень бесит когда меня поздравляют родственники или знакомые которые толком меня не знают и естественно я их тоже. Я сейчас говорю не про банальное «с др!», а именно звонят, полчаса что-то желают, и начинают расспрашивать про жизнь. Я воспринимаю и анализирую слова только тех людей, которые для меня близки и что-то значат.

Но вообще, как говорили родители в моем детстве, что день Рождения это праздник для детей, и я согласна. Для меня это просто день, с которого начинается Новый год моей жизни. Да, в этот день я чувствую себя легко, и мне хочется чтобы люди вокруг тоже чувствовали эту легкость, в этот день я позволяю себе быть очень щедрой — несколько лет назад я на свой др дала бармену чай 100% от чека, просто потому что у меня др; люблю в этот день все покупать друзьям, оплачивать им такси, в общем в этот день открывается аттракцион щедрости.

Но мне всегда грустно ночью после этого дня. Я долго могу лежать и смотреть в потолок, думать о чем то, но на следующий день я как ни в чем не бывало. Опять начинается этот одновременно долгий и быстрый процесс ожидания следующего дня Рождения.

и мама такая сегодня "а ты готовиться к поступлению не собираешься?" и ещё позже "та брось ты тогда свою подработку")))

и вот я щас реально думаю, что может на меня вот реально настолько всем похуй?? типа, я с осени прихожу и ложусь спать, потому что у меня нет сил выйти с собакой даже, но видимо надо было бы дотянуть до момента когда я просто бы не смогла встать утром на работу, что бы моя мать задалась вопросом, а смогу ли я чисто физически не то что поступить (при том, что я как бы ни школу, ни шарагу даже не вывезла, но до сих пор как бы считаюсь почему-то какой-то самой "перспективной" в академическом плане "просто" "ленивой" или что-то вот такое, хз чо там в бошках у моей родни) а хотя бы способной подготовиться к поступлению. а потом, я как бы должна это ещё совместить с рабочим днём в 9-10 часов.

я как бы всё понимаю, люди и не такое делают. у меня блять тоже знакомые которые на заочке + своё ип или сразу 3(!!!!) подработки, + свои какие-то тоже траблы, ясно-понятно, да, ещё существуют всякие офики, которые умудряются работать часов по 12 и совмещать с учёбой и вот это вот всё, да-да, люди молодцы, но я не люди, и меня не ебёт, кто что может, потому что я и сотой части от этого не могу, и чо мне теперь, помереть что ли? куда логичней просто жить в соответствии со своими возможностями, которые у меня охуеть как ограничены, выше головы не прыгнешь, но я как бы тоже не считаю, что сежу на жопе и ВООБЩЕ НИХУЯ не делаю. так-то тоже есть с кем сравнить, если уж такими категориями судить, не сежу на мамкиной пенсии, ок да, как тоже вполне успешно делают мои одногодки (и не только) которые не сильно тупее и бесполезнее меня, просто им так НОРМ.

и вот кто вообще откажется в здравом уме при зп в 15-19 к от подработки? на чо мы тогда жить будем? чо за вечер гениальных вопросов и предложений? не думала что скажу это, но вот иногда мне кажется, при всей моей безмерной любви и уважении к этой женщине, что она теряет связь с реальность в геометрической прогрессии.

Все шло отлично. До момента, пока мне не начали сниться сны. Постоянные и реалистичные, и все с ним(запомните этот факт). В отпуске вижусь с его сестрой и родителями, очень мило болтаем, как будто ничего и не было, как будто я все еще часть их семьи. Знакомые начали все чаще упоминать его в разговорах, рассказывали, что интересовался моими делами и вообще, как я там. Меня это, если честно, дико выводило из себя, но я продолжала делать вид, будто это все не мои заботы. Почему меня это бесило? Потому что у нас был уговор, ну точнее это была моя просьба — если вдруг, случится что-то, что породит в его голове мысли обо мне, то я бы хотела узнать это сразу же лично от него. Я считала, что мы достаточно близкие люди, чтобы быть друг с другом честными, несмотря ни на что. Он, видимо, считал по-другому.

В тот день, 22 ноября, я стояла в одном шаге от сообщения "можем попробовать" одному молодому человеку. К тому времени мне казалось, что я уже созрела, а на все свои сны и загоны я осознанно закрывала глаза, спихивая все на череду каких-то случайных случайностей. На часах было около 7 часов вечера, я дорабатывала день и собиралась домой. Сообщение вк, я читаю и застываю с каменным лицом. В голове только "ЧТО????" Я вышла с работы и просидела на остановке минут 40 в полнейшей растерянности. Сообщение было от него, конечно же. С просьбой пожить у его друга, который остался жить со мной в квартире, в соседней комнате. То есть, вернуться в "нашу" квартиру, так как у него "кое-какие проблемы и нужно где-то пожить". Меня трясло и я понятия не имела, что делать, но знала — он сейчас ждёт моего ответа, а я туплю и этим показываю свою панику. Я боялась соглашаться, но и отказать не могла. В голове крутилось то, как я шепчу ему на ухо, что всегда буду рядом и он всегда может ко мне обратиться. Сердце в этот момент сжимается от предстоящей боли от нашей встречи. Я разрываюсь на тысячу мелких частей и каждая из них в чем-то сомневается. Вдох, выдох, "договаривайся с другом, если он не против — живи", отправить.

Я приехала домой, уткнулась в подушку и пыталась хоть как-то настроиться на то, что будет происходить в ближайшее время. Телефон разрывался от сообщений того парня, который ждал моего ответа, а моя голова разрывалась от боли.

Почти 4 месяца прошло, Господи!! Ни сообщения, ни звонка, ни одного банального "как ты?", ничего, а ведь человек называл меня самой близкой и родной. Все мои тактики в один миг летели к черту. Я злилась, волновалась, тревожилась, радовалась, где-то надеялась на что-то волшебное, на какое-то чудо, которое вернёт меня обратно и сотрёт мне память.

Звонок в дверь. Щелчок. На всю квартиру раздается его голос. Моё сердце в пятки. Мужчины всегда возвращаются?

#личное #мояистория #отношения

Знаете, приятно быть для своего любимого, да и просто для близких людей, человеком, открывающим для них что-то новое и прикольное, когда случается этакий ваш взаимообмен интересами, когда интересы эти переплетаются и становятся общими.

Когда, возможно, вы даже открываете друг другу до этого незнакомые и даже слегка чуждые вам "миры", когда вы благодаря друг другу можете открыть новые грани, казалось бы однозначных до этого для вас явлений и тд.)

Часто это проявляется в мелочах.

Ты, например, чуть более внимателен к плейлисту близкого человека) и песня какой-то неизвестной тебе группы, скорее всего, встретившись тебе в тех же "новостях" была бы успешно проигнорирована, скорее ты бы обратил внимание на новый трек уже известного тебе персонажа "который делает круто")

Но ТУТ ты решаешь таки послушать иии такой "а это интересно, однако" или вообще "вау, как жаль, что меня не столкнуло с этим раньше, это ж космос"))) не обязательно, конечно же, реакция будет такой) и тем не менее, не в этом суть.

Ну, вы поняли… Наверное)

Это скорее ближе к категории предубеждений и некой фокусировке внимания.

Так вот, о чём я) вернее почему о неприятном.

Врезался мне плотно в память один эпизод из жизни…)

Как-то сто лет назад, ещё в школе, посмотрела я фильм "Мальчик в полосатой пижаме". Я была в классе восьмом, фильм мне понравился, даже, можно сказать, впечатлил.

С моим парнем (ха-ха) мы тогда учились в одном классе, и на уроке, уж не помню к чему и почему, бросила я что-то про этот фильм, мол, классный, глянуть стоит. Реакция моего мч, конечно, меня убила) Короче говоря, он поржал с названия и сказал что-то в духе "Чё за говно ты смотришь? Ну что за тупое название, реально?))) " не помню дословно, что я тогда ответила, но явно что-то в стиле "wtf?!".

И уж каково было моё удивление и недоумение, когда собираясь что-то посмотреть вместе мы обсуждали разные варианты, и он выпалил совершенно серьёзно, что нашёл вот фильм, "Мальчик в полосатой пижаме" называется, топ-250, блять, на Кинопоиске)) по-любому крутой)))

После разговора в школе не прошло на тот момент и двух недель. И да, он реально не понял и забыл. Я уж надеялась, что он издевается специально… Но увы и ах)))

Далее в моей жизни, в разных формах, не раз ещё бывали подобные эпизоды) один из таких был уж совсем недавно и был связан с песней, которую человек даже прослушал по моей, так сказать, наводке. Сухо бросил "да говно какое-то"…) чему я не сильно удивилась, зная этого человека?

Ну а потом нашёл эту же самую песню у некой персоны X и добавил к себе.) на мой резонный вопрос "Уже не говно?) " что-то сказал про то, что говно то на самом деле клип, а песня норм, я расслушал))

Расслушал…)

Можно подумать, что это всё какая-то ерунда, и о чём я вообще здесь катаю целое полотно, но катаю я его, по большей части, снова для себя)

И могу лишь надеяться, что мои бредни найдут в ком-то отклик)

Обида за такие эпизоды во мне часто сильнее обид за брошенные в пылу эмоций грубые слова в мой адрес, видится мне в этом нечто глубокое и важное, касающееся отношения к тебе того или иного человека.

А вам как кажется?

А вообще, всем любви, добра и взаимопонимания?

P. S. Запятые и прочие знаки препинания — моё слабое место. Филологи в душе и по факту, простите.

Очередной день прожит. Очередной раз я насладился работой и наконец дома. В 4:36 утра. Мне кажется, если бы у меня была возможность не испытывать чувство усталости, и если бы мой организм не просил сна, то я только бы и работал, без конца и края.

Когда был подростком, много лет плотно сидел на травке, очень плотно, порой по полгода не было трезвого дня, это я не назвал бы наркоманией, так как соскочил я в один день и больше не сел на систему, лишь изредка, где-то раз в полгода я могу позволить себе накуриться. Но не об этом. Трудоголизм- это как наркомания, ты не можешь без этого, сидя без дела, тебя начинает ломать, и ты пытаешься занять себя какой-нибудь ерундой и начинаешь в эту ерунду влипать настолько, что сложно становится себя остановить. А быть трудоголиком в совокупности с моими жизненными проблемами это кромешный ад. Работаешь сам на себя, дома никто не ждёт тебя, вечером не с кем пересечься, отсиживать задницу не получается- вот и изнашиваешь себя изо дня в день до момента пока не начинаешь сваливаться и тогда только понимаешь, что пора все же ехать домой.

Так хочется, что бы тебя кто-то ждал, не важно женщина ли это твоя, либо какие-то друзья или знакомые. Тяжело.

Мне ужасно хочется излить свои мысли куда-нибудь, рассказать о том, как мне страшно, как я чувствую себя неуверенной и неприятной, как я везде чувствую себя не в своей тарелке, как мне хочется уснуть и не просыпаться.

Я понимаю, что знакомые просто покрутят у виска. Друзья попытаются сказать, что все будет хорошо, что я классная и прочие милые банальные бесполезные слова. А тот, кого люблю разозлится, потому что посчитает, что это дурость.

Кажется, мне нужна помощь.

4 августа. После смены фото, он написал мне. Притом, что раньше просто лайкал. А тут решил спросить — "Новое фото! Атас :) можно лайкнуть?) "

Ну да ладно речь не об этом, просто хотелось вступить с тем, почему общение возобновились.

Когда общались с подругой про него и про их встречи всплыл очень интересный момент.

.

Вернусь к истокам. После нашей первой встречи и продолжительного общения меня подруга спрашивала — кто он тебе? И тут я задумалась. Правда кто? Любви той которая была, нет, значит не любовь. Знакомый? Вроде нет, тк знаем друг друга более чем. Друг? Да и дружбой я эти отношения не считаю, но что-то близко к этому наверное. Он моя юная и самая светлая любовь, воспоминания о которой я храню в отдельной "ячейке" своей памяти. Очень трепетно отношусь и храню.

.

Теперь вернусь к встречи моей подруги и его. Как то между разговорами подруга говорит — "удивительно, но никогда бы не подумала, что буду гулять с бывшем своей близкой подруги", на что он отвечает -" я не считаю её бывшей, скорее хорошая знакомая".

.

Тут у меня опускается все что может опуститься. Что простите? Хорошая знакомая? А кто песни пел про дружбу и все дела?

.

Припомнила даже те его слова про нелюбовь. Что простите? Если человек не любит, то он как минимум не возвращается и не просит возобновить отношения (как это было у нас).

.

Немного диалога:

В: Под неискренностью я подразумеваю качество, которое отчетливо в тебе вижу – двойственность.

Общение бывает разным, к примеру, когда человек в хорошем настроении или в плохом, когда он спокоен/равнодушен и когда его что-то беспокоит/тревожит, но все это не является двойственностью, а лишь переменчивым настроением.

Ты же, если тебе нужно что- то, то можешь найти подход к человеку, найти «точки соприкосновения». Спросишь, а что же в этом плохого, это же просто коммуникация. Да, верно, ничего плохого в этом нет.

Плохое как раз в другой стороне тебя. Когда тебе не нужен разговор/тема и тд, ты либо пропадаешь, сухо/грубо отвечаешь, либо вообще петляешь в разговоре, меняя моменты и факты.

Нужен пример, ок. Не буду брать свежие моменты, поэтому вернусь к прошлому.

Да, мы были другие как ты пишешь и все такое. Но почему-то я отчетливо помню эту взаимность, трепетность и юные чувства влюбленности. Я не помню, что что-то было не обоюдно. Притом что ты вернулся второй раз, что подтверждает какие никакие твои чувства. Но спустя время я от тебя слышу «да ничего у нас с тобой и не было», «да и не любил я тебя», «были знакомыми» и тд. Какой делается вывод?

Почему я столь близко подпустила сейчас к себе, к своему окружению? Я всегда помню хорошее и стараюсь плохое не ворошить и не ставить клеймо. Тут так и произошло, думаю ай, встречусь поговорю, помогу, не плохой же человек. Ты определенно умеешь задать хороший тон, но спустя время все равно проявляется твой характер. И тут как раз у меня и сработало «стоп, хватит, не верю».

Е:Да конечно были чувства, Лера! Неужели ты не понимаешь, что я так говорю не потому что принижаю наши чувства, а потому что в будущей "дружбе" тот опыт будет лишь помеха? представьте себе, мы с тобой говорили о знакомстве с твоим мужем, и как ему было бы проще относиться ко мне: как к старому знакомому или как к мужчине, в которого его женщина была влюблена?

Да Лера, я пропал после наших переписок. И знаешь почему? Потому что ты передо мной поставила условно задачу "познакомиться с И. ", и я с ней упорно общался и знакомился — две недели, и хотя сама И. мне безумно понравилась, я помнил эту идею влиться в вашу компанию через неё

В:Погоди, тобой это было сказано ещё до того как зародилось зерно про дружбу. Напомнить когда это было?)

Е:Лера, так просто было проще

Гораздо проще разговаривать как старые знакомые и искать совета у старого знакомого

А не у бывшей любви юности

В:Почему ты думаешь про других, как кто что — то подумает? Почему ты не живёшь настоящей правдой?

Е:Лера, вспомни тот день, когда я пришел к тебе за советом. Ну разве уместно было тогда вспоминать о наших чувствах молодости, когда я к тебе пришел исключительно как старый знакомый, без каких-либо романтических целей и ностальгий?

Ты же видела мой архив с твоими фотографиями

Ты же видела, что там есть файл с нашей перепиской!

Который я до сих пор храню

Я до сих пор помню тебя как "особенного человека" спустя столько лет

и я как сейчас помню самое яркое воспоминание, где мы в бобровке, шли вниз по склону, и я уронил тебя в траву) а потом через некоторое время мы сидели и целовались возле самой базайхи, сидя на камне, которого там сейчас уже нет)

.

А что считаете вы? Проще общаться в роли хороших знакомых? Или в роли бывших? Или вообще не общаться?

Буду рада даже краткому ответу ❤️

Совершенно недавно.

Пустилась во все тяжкие по осуществлению своих задумок.

Занялась все таки стринг артом.

Особенно воодушевило то, как знакомые ребята меня поддержали. Даже очень воодушевили. Спасибо им большое. Главное теперь за отпуск, тем более такой скучный, не впасть в аппатию..?

Ещё год назад, увидев работы Масайо Фукуда, я твёрдо решил научиться технике вырезания из бумаги, которая была распространена в Японии с древних времён. Однако, руки дошли только этим летом, но в данном случае я утешаю себя тем, что лучше поздно, чем никогда.

Новое увлечение захватило меня в свои объятия мгновенно и очень крепко. С того дня в мастерской пыль от стираемого металла заменили ошмётки бумаги. Заниматься этим дома мне не позволяет завышенное стремление к чистоте и порядку, а в мастерской можно сорить любыми способами и не удавиться от увиденного срача.

По началу не получалось ничего, кроме испорченной бумаги, но, привыкнув, что неудача на старте есть отсев слабых, я продолжал. Постепенно стало что-то получаться, но сперва результат не радовал совсем, ибо у меня всегда завышенные требования к итогам своей работы над чем-либо. Хоть знакомые и делали восхищённые лица и в один голос твердили, словно мантру «я так не смог(ла) бы!», меня это никак не трогало. Нужен был результат, который устроил бы лично меня.

Дни за работой и ночи без сна дали свои плоды. Хоть и до примерного совершенства очень далеко, но это, хотя бы, удовлетворяет мой временный запрос к результату.

Уже даже и не помню сколько прошло времени с последнего поста, но ощущение, как будто целая вечность, ведь столько всего произошло, что даже страшно. А ещё, возможно, пропало вдохновение, по скольку все мои посты были об отношениях, боли, разочаровании и поисках мужчины моей мечты. А сейчас я счастлива и писать вроде бы и не о чем. Я нашла мужчину своей мечты, вышла за него замуж и родила потрясающую девочку, точную его копию. И вот вроде бы и все, но последнее время что-то внутри меня как будто сломалось что ли, не даёт покоя, и я никак не могу понять что. Начну по порядку.

Описывать свой брак от и до не буду, но то что мы друг друга долго искали-это факт. Мы знали о существовании нас и где-то в уголочке мечтали быть вместе, но всегда что-то мешало, а может просто было не время. Но вот мы наконец вместе и мы счастливы. Это правда. Подтверждение этого стала моя беременность. Это был самый странный, непонятный и сложный период в моей жизни, и я рада, что он закончился появлением на свет прекрасной Василисы. И одно я могу сказать точно-это колоссальный труд, я снимаю шляпу перед всеми женщинами, а особенно перед теми, кто не останавливается на одном ребенке. Сказать что я кардинально поменялась-ничего не сказать. Взгляды, мироощущение, мировоззрение-все другое. Более четкое, осознанное и ясное. Все что раньше казалось важным, сейчас не имеет никакого смысла. И как следствие, я потеряла лучшую подругу, с которой бок о бок дружили 7 лет. Просто в какой-то момент я поняла, что мы настолько разные и дальше наша дружба не продержится. Не знаю точно, что повлияло, может беременность, а может время пришло, но я вдруг увидела, абсолютное отсутствие понимания. Она переживала из-за того что ее парень ушёл в армию, я пытаясь ей объяснить, что это ерунда, получила кучу дерьма в свой адрес. Да и ее претензии, в том что я стала уделять ей мало внимания, тоже были абсурдными. Да и потом как выяснилось, она давно не считала меня подругой, но сообщить мне забыла об этом. И вроде бы ничего страшного, но слишком сложно выкинуть из жизни 7 лет тесного общения. Ведь все переживали вместе. А после этого, один за одним стали отсеиваться и другие «знакомые-подруги», либо я прерывала общения из за предательства, либо они сами исчезали. Муж говорит, что это к лучшему, и может оно и так, вот только я теперь совсем одна и даже по «бабски» не с кем поболтать.

Мои родители, а следом и сестра, окончательно и бесповоротно уехали в другие города, за тысячи километров, без возможности приезжать хотя бы раз в пол года. С родственниками мужа отношения крайне напряжённые, с ними не то что не поговорить, они даже с собственной внучкой не изъявляют желания видеться, так что там вообще без вариантов. Вот и выходит, что вроде бы ничего страшного, но как то тоскливо и грустно.

Ума не приложу, как найти покой и выкинуть эти мысли из головы. Но зато, у меня появилось желание писать, а это безусловный плюс.

Так, похоже viewy меня не отпустит никогда))
В инстаграме не очень хочется писать какие-то личные вещи, а тамблер я точно переросла. Понимаю, что завоёвывают популярность школьники. Я тоже на вью свою главную аудиторию собрала в школьные годы, потому что всем интереснее читать про всякие интрижки в школе и про мальчиков, чем про скучную жизнь взрослой дамы)
Путешествуя по городам России я с ужасом понимаю, что все мои знакомые и друзья из вьюи ассоциируются у меня с городами. Вот Надя в Рыбинске живет, Ксюша в Ярославле, Даша и Настя в Питере, Соня в Москве, Катя в Туле, Настя в Новосибирске, а про Красноярск я вообще молчу) И если я приезжаю в тот или иной город очень приятно получать сообщения от этих девочках с советами куда сходить или с предложениями встретиться.
Раньше было принято говорить, что вьюи это семья. Возможно мне так сложно покинуть свой блог, потому что ближе людей тут не найти. Кому из семьи вы доверите читать свои личные переживания? Наверное никому. А тут людям доверяемся и высказываемся в открытую.

#мысли в слух #vernisi

— Как это работает?

— Как и всё остальное.

— То есть я могу дать тебе фотографию человека и ты вот так просто о нём рассказываешь?

— Ты просил показать, я пообещал, я показал.

— Просто я упёртый скептик.

— Практически все мои знакомые так говорили. Я никого не переубеждаю. Делайте выводы сами.

— Давай попытаемся разобраться. Ты в первый раз видишь человека, но рассказываешь то, что можно узнать только общаясь. Как? Что ты делаешь для этого?

— Ты видел, что ничего. Да и что я могу сделать в общественном месте?

— Ну, может, молитву какую-нибудь в голове говоришь или заклинание?

— Нет.

— Ну а как? Что требуется?

— Фото человека, чтобы глаза хорошо видны были. Полностью очищаешь от мыслей разум и смотришь в глаза. Дальше будто попадаешь в фильм, который поставили на ускорение. Что-то из увиденного запоминаешь, что-то проносится мимо. Можно Таро использовать, руны. Много чего.

Он поднёс телефон к лицу.

— Вижу отпечатки своих пальцев на экране.

— С первого раза не получится.

— У меня в принципе не получится. Я простой смертный.

— Я тоже.

— Да ладно тебе, не прибедняйся. Что ты ещё умеешь?

— Когда ведьма доверяла такую информацию кому-либо, то на утро её уже вели к костру.

— У нас не Средневековье, не бойся.

— Нравы не изменились абсолютно. Так что, убоюсь, пожалуй.

— Ауру можешь увидеть?

— Могу.

— И как она поживает?

— У тебя шея болит, хандроз прогрессировал. Запишись к врачу.

— Это на ауре написано?

— Это я тебе говорю.

— Всё равно не понимаю, как это действует.

— Не нужно стремиться всё объяснить наукой, ибо ей доступно лишь 30% от всего, что есть.

— Наверное, учёные однажды смогут это объяснить.

— Не смогут.

— Почему?

— Учёные опираются на то, что можно увидеть, потрогать и измерить. Для разгадки необходимо отбросить всякую логику, догмы и личный опыт, а это уже будет не наука. Учёные будут лишь близки к разгадке.

— А если отбросят?

— Не на моём веку и это радует.

— Точно. Будущее предсказывать умеешь?

— Не люблю это обсуждать. Будущего не существует. Вся жизнь — пазл и каждая новая деталь открывает связь с несколькими другими. Какую первой "прицепишь", такая и воплотится. Вот видишь пару, сидящую позади нас? Вечером они поругаются.

— И как ты это узнал?

— У меня тысяча глаз. Шутка, но это ещё доказать надо.

— Так, а мой день как закончится?

— Поругаешься с *** ибо ты опять посуду помыть забыл.

Он спрятал лицо в ладони.

— Б..ть, посуда.

— Прискорбно, что я вынужден напоминать о таких простейших элементах быта. Совсем обленились.

— Как с тобой после такого общаться?

— Дай подумаю. Как и раньше?

— Не выйдет.

— Очень жаль. Во всяком случае, ты увидел то, что могут все.

— Намёк, что я конченный аут?

— Ни в коем разе. Мочь — не значит уметь. Я могу прыгнуть со скалы, но летать я не умею.

— Все люди могут, но не умеют?

— Абсолютно так.

— Я тоже могу?

— Конечно.

— Просто не умею?

— Верно.

— Ага. Загрузил ты меня здорово сегодня.

Я не оправдываю ожиданий.

По первому образованию я ветеринарный врач, однако после трёх лет работы по специальности, остановившись на стадии "врач-ординатор", я благополучно презентовала свой стетофонендоскоп и отказалась от профессии. Мне до сих пор звонят редкие знакомые со словами "тыжврач, скажи, что с моей собакой", но речь не об этом.

Ещё во время учёбы мне пророчили светлое будущее и успехи в какой-нибудь узкой специализации. Когда после выпуска мои друзья-коллеги успешно эволюционировали из "врачей-ординаторов" во "врачей общей практики", я ни в какую не хотела делать столь ответственный шаг. Не стану рассказывать про отсутствие врачебного мышления и остальные нюансы рабочего процесса — для людей, не варившихся в этой кухне, это ничего не скажет. Суть в том, что уже тогда мои друзья-коллеги начали разочарованно оглядываться и недоумевать, почему я за ними не поспеваю.

В какой-то момент мне стало хуже, чем обычно, у меня диагностировали психическое расстройство, и недоумения у окружающих прибавилось. Об этой странице моей жизни знают немногие, но поддержавших и принявших такое в данном количестве людей и того меньше.

Точкой невозврата стал момент, когда я положила на стол заявление об увольнении и начала собирать вещи для переезда в другой город, собираясь начать всё с нуля.

Здесь должно быть очень много сносок и пояснений в скобках, но выбор — есть выбор, ставки сделаны — ставок больше нет. Говоря обо мне, друзья-коллеги всё ещё крутят пальцем у виска и удручённо вздыхают. Я разочаровала всех причастных, и хотя эти люди всё ещё числятся в списках моих друзей в различных соцсетях, они уже не спешат поздравлять меня с праздниками и интересоваться моими успехами. Кажется, по их мнению, я растеряла все благи и нечего со мной теперь водиться.

Не стану рассуждать про "что было бы, если бы", на данный момент я ни о чем не жалею. За годы учебы и ветеринарной практики, а это весьма неординарная работа, я накопила немалый багаж знаний и опыта, и даже сейчас это даёт мне некоторые преимущества. Возможно, когда-нибудь я даже напишу ряд историй, пока они абсолютно не выветрились из моей памяти.

Сейчас мне проще. Я чувствую себя лучше, зная, что мне не придется принимать ответственные решения насчёт чужих жизней, мне не придется часами стоять в операционной в неудобной позе или выполнять сотни манипуляций за смену, не зная даже, закончится ли рабочий день вовремя или мне придется остаться в клинике на ночь с очередным тяжелобольным. Если бы ветеринария в России развивалась по европейским стандартам, где каждый врач занимается только своей специализацией, я бы осталась. Мне бы не пришлось стоять на приеме, ставить первичные диагнозы и назначать лечение.

Сейчас я выбрала свое собственное спокойствие, а не чужие жизни, следует ли меня в этом винить? Если бы я была "человеческим" врачом, за подобное большинство обывателей уже бы устроили мне суд Линча, особенно в свете последних событий. А что насчёт ветеринарных врачей?

Так как Никитой я очень дорожила, я пыталась наладить отношения с ним, и выяснить, что же происходит, он говорил «все нормально» и все время рассказывал о новых друзьях.

В один из дней, Глеб и Никита возвращаются с работы, мы праздновали нашу дату, также она совпала с ДР матери Никиты. Они приходят с 2-мя букетами, где происходит странная ситуация, Никита дарит цветы матери, Глеб — мне. Тогда я даже не обратила на это внимание, но обратили внимание окружающие. В тот день, мы успели немного пообщаться с ним, Глеб рассказал, что ему особо не нравится эта работа, и он скорее всего уйдет.

Прошел короткий промежуток времени, и я узнаю, что Никите на работе очень нравится девушка «душевно схожая с ним» с его слов конечно же. Я решаю переехать от него, и дать нам время подумать, месяц мы живем порознь.

Я впервые решаюсь написать смс Глебу. Так, можно сказать, все и началось. Мы болтали о работе, фильмах, музыке, в общем, никаких личных тем. У нас даже появилась традиция «смотреть вместе фильмы» мы одновременно включали по тв фильмы и на рекламе списывались. Первый из таких помню был «Сонная лощина» с Джонни Деппом, вкусы у нас однозначно совпадали. Переписываясь смайликами, мы присвоили ему ? коалку. Каждая мелочь для меня значила что-то, да и значит.

За это время, я поняла, что Глеб очень начитанный, его всегда было интересно слушать, и он мог поддержать любую беседу. Также я стала понимать, что я пытаюсь его узнать, но никак не могу этого сделать, в нем было много загадок, и слишком многого он о себе не говорил. Беседы всегда оставались на отвлеченные темы.

Наша с Никитой дата. Я хочу провести время с ним, он говорит что в этот день у него корпоратив, куда мне нельзя, «будут только сотрудники». Глеб увольняется, и отказывается идти на корпоратив. В тот день я устраиваю скандал, я понимаю, с кем он будет на корпоративе, и ставлю ультиматум либо проводишь нашу дату вместе, либо ты идешь, но мы больше не вместе. Он, к моему удивлению выбирает второй вариант. И мы расстаемся. Всю ночь я проплакала в подушку, утром я узнаю, что в клубе на корпоративе были и наши общие знакомые. День- я никакая, Глеб рассказывает, что они поругались с Никитой, но о причине не говорит. (О ней позже). Вечером я продолжаю плакать, и Глеб предлагает мне встретиться, выпить, погулять по центру и отвлечься от всего, поддерживал он меня максимально и говорил «все будет хорошо». Я быстро собираюсь, Глеб был чем-то занят и предложил мне сначала доехать до него, а там мы уже уедем вместе. Он вызывает мне такси и я еду к нему, в животе все сжимается, Глеб пропадает из переписки, и на середине пути, я понимаю, что это идеальная западня, где меня будет ждать Никита и Глеб, внутри все дрожит…

#отношения #любовь #история #парень #личное

О-о-ооо, я просто уверен, что многие так не считают изо дня в день повторяя: "ты должен", "ты обязан", "ты сделаешь", "ты можешь"… И никто из таких людей никогда не спрашивает: "а что ты хочешь", "что сделать для тебя", "чем тебе помочь"… и такое ощущение, что таких людей вокруг становится все больше…

Их эгоцентризм зашкаливает, они всегда лезут со своими нравоучениями, лицемерно забывая, что сами так как говорят — никогда не поступают. Они дорожат своим временем, деньгами, нервами, а на всё твое им наплевать. Они пытаются влезть в твою жизнь (какое вам дело?), они пытаются тебя учить и наставлять (вас просили?) …

Они даже не понимают, что когда ты от доброты душевной, что-то делаешь для них, ожидая хоть какую-то благодарность — они все равно не довольны: "не так поставил", "не так сделал", "не в тот цвет покрасил".

И я сейчас говорю в большей степени не о родственниках и не о друзьях, а о людях, которые в общем то, тебе по большому счету никто (соседи, знакомые, друзья друзей, повседневный круг общения, да даже продавцы в магазинах).

Короче, как бы вас так мягко послать без мата, чтобы вы дорогу нашли?!

#эго #лицемерие #поведение

Разговор с близким человеком: "Представь, какие у людей жизни, если они до сих пор обсуждают твои разбитые колени, когда ты трезвая выпала из такси. И вообще привыкни ты уже, что тебя обсуждали, обсуждают и всегда будут обсуждать", - я такой победитель по жизни, что реально трезвая вышла и просто "выпала" из такси. Ни я, ни приятель, который со мной был, ни водитель не поняли, как это произошло (были в кроссовках на танкетке..). Но факт остаётся фактом. Представляете, наверное, как на меня смотрели люди. Особенно, когда я утром возвращалась домой со свеже разбитыми коленями, а вечером с пластырями и в колготах шла на фест. Конечно, адекватные знакомые понимали, что я реально упала, они знают меня, а другие.. Каждый думает в меру своей распущенности.

Я не хочу быть человеком, про которого говорят. Ни в хорошем, ни в плохом в свете.

После падения

На следующий день. Так же на руках, пальцах.. Следы остались по сей день..

С данным сайтом я знакома уже давно, раньше он был популярным, здесь сидели мои друзья и я совсем немножко. Затем потерялся интерес, знакомые разбежались на другие интернет-платформы. И вот спустя 9 лет мне захотелось вернуться, создать свой блог. Для начала, чтобы постить здесь различные картинки и цитаты, дабы не захламлять свой компьютер этим "добром". Со временем захотелось делиться в своем блоге чем-то личным, наболевшим. Вьюи стал виртуальным дневником для меня. Пишешь анонимно о себе, даже временами получаешь отдачу в виде лайков и репостов. Не может не радовать. Ведь я из скромняжек и в моем первом блоге много лет назад не было ни слова из личного, ну и зря) Иногда полезно на письме выплеснуть эмоции, не переживать что кто-то увидит (парень, муж, родители) и завалят вопросами. Написала пост и через время снова смогу его найти, и вспомнить что печалило, а что радовало. Личный блог - полезная вещь, как по мне. Смайлов не хватает только, что тогда и что сейчас.) Повод вспомнить - " :D, xD".

"Ты едешь смотреть на выступление Паши?", - интересуется Оксана, директор кофейни. Я быстро допиваю свой антигриппозный чай в надежде на чудо, и заскакиваю к ней в машину. Неловкое молчание, музыка не играет, мы виляем по львовским улицам, я пытаюсь запомнить дорогу, чтобы знать, куда возвращаться вечером одной. Первый день фестиваля кофе. Испытываю облегчение, когда вижу спину Максима в рабочей футболке - он сидит со своей девушкой, наблюдают за подготовкой участников к чемпионату бариста. Среди них тот самый Паша, которого я видела раза три, а разговаривала и того меньше. Пока есть время бродим по трамвайному депо, где и происходит фестиваль. Все встречают здесь знакомых, завязывают разговоры, а я от неловкости отхожу подальше и с притворным интересом разглядываю стеллажи. Начинаются выступления, я сливаюсь с толпой и наблюдаю за Пашей. Мой первый чемпионат. Эспрессо, молочный напиток и авторский. Спойлер: он занял 3 место.
Возвращаюсь я не одна, с девушкой Максима. Пару часов проводим в кофейни, где я ужинаю грузинской выпечкой и какао. А затем возвращаемся обратно, чему я радуюсь и удивляюсь, ибо "смотри-смотри, ты во Львове, идешь вечером тусить с людьми".

Забежать на работу за фильтром на Кении (не самая удачная комбинация), а потом, на фестивале, самостоятельно выбрать зерно и способ — угощают. У меня есть два часа до рабочей смены, провожу их за наблюдением: судьи готовятся к финалу, оценивают эспрессо, приготовленный главным судьей, быстро записывают пойманные ощущения. Рядом садится Паша, спокойный и более уверенный.

Не особо понимаю, что делать половину дня после работы, поэтому выбираю очевидное - третий день фестиваля. По дороге туда вижу сторис Soloway - мои тернопольские будут. Ускоряю шаг. Сразу иду в секцию, где угощают альтернативой. Здесь уже гораздо больше людей, не протолкнуться. На сцене проводят баттл по веганскому латте-арту. Вижу Колю - трепетно очень к нему отношусь, хотя он меня вряд ли знает. Сейчас он обжаривает и является главным лицом ростерии, до этого работал в КК, практически с самого начала. Вижу на столе упаковки зерна от них - выбираю одну из Эфиопии. Оборачиваюсь в сторону сцены и сталкиваюсь взглядом с Андреем. Спустя пару минут (наверное, сомнений и мыслей "а надо ли") он подходит - разделяем V60 на двоих. Коля подмигивает, от чего становится уютно. С Андреем много говорим о кофе, практически не касаемся личных тем. Мы не общались два года и вместо неловкости и молчания нам хорошо, хоть мы и соблюдаем дистанцию. Он приехал вместе с половиной команды КК - они на втором этаже, где лучше видно баттл. Поднимаемся к ним и уже через несколько минут оживленно обсуждаем работу. Жалуемся друг другу, хвастаемся, делимся опытом. За спиной тем временем оживает капинг зона. Берем ложки и идем дегустировать все разнообразие зерна разных ростерий. Я не знаю этих ребят, но мне настолько с ними комфортно, будто я дома. Мой любимый кусочек Тернополя приехал. И я с ними. Вскоре они уходят, а я, уже привычно, остаюсь одна. Через час приходит Оксана - очередь Black Honey демонстрировать обжарку. Вроде как место, где я работаю, а значит, должна чувствовать себя хорошо с этими людьми и в этой ситуации, но я чужая. Начинается капинг, приходит Миша, муж Олеси, явно недовольный всем происходящим. "Кто громче всех сербнет, тот самый крутой", - ворчит он. Делюсь позже этим с Максом, добавляя подробности, и плачу от смеха.
После капинга иду обратно в кофейню. Мне настолько радостно от появления КК, от того, что Андрей был рядом и мы общались, что незнакомые люди кажутся знакомыми и родными от того, что из моего города. Что жизнь такая! Только захожу, как вижу ребят, с которыми только час назад попрощалась. Они сидят за большим столом и пьют капучино. Счастье.

Четвертый, последний день фестиваля я провожу на работе. Меня бросает то в смех, то в злость, то в слезы - и от смеха, и от злости. Вечером уже расслабляемся, день заканчивается, я ночью уже буду дома. Максим выходит покурить, а я начинаю готовиться к закрытию. Как вдруг заходит компания людей. Я не знаю никого из них, но чувствую, что это они, важные лица в кофейной индустрии. Они заказывают эспрессо, а я звоню Максиму, соблюдая дивное спокойствие. Спустя полчаса они уходят и я решаюсь спросить, кто же это.
— Ты только что готовила каскару-тоник чемпиону Украины.

Моя маленькая мечта - родить двух-трех детишек и посвятить им свою жизнь. Я хочу готовить, убираться по дому; я хочу быть мамой, женой и хранителем очага. Как мама моей подруги. Она домохозяйка. Выглядит на все 100. Готовит на все 100. А в свободное от домашних хлопот время мастерит безумно красивые брошки из бисера и нарядные заколочки. Я просто хочу так же. Но все мои знакомые обливают грязью эту мечту - будешь сидеть дома и деградировать, зачем оно тебе. А я хочу. Просто хочу. И ничего с этим не поделать.

Мой мир полон странностей.

Помню, когда мне было эдак лет 14-15, я мечтала жить "одним днем", не знать, какое будет моё "завтра". Больше всего я боялась, что бы жизнь была расписана на годы, месяца, недели и дни.

Что моё "завтра" станет очевидным и я буду жутко от этого страдать.

Ну вот, привет, тебе 20.

Ты работаешь, работа не очень, денег не особо хватает. Сегодня может быть 1000- завтра думаешь как выжить на 50. Приходишь к людям, которых терпеть не можешь, улыбаешься, говоришь как у тебя все хорошо. Уходишь- с мелочью в кармане и думаешь, как бы и что купить домой себе, животным.

Попросить бы у родителей? В голове одни мысли о том, что ты уже взрослый человек и надо как-то, самой справляться.

Вот каждый день, ты не знаешь, кого встретишь, с кем проведешь вечер, кто уйдет из твоей жизни и кому ты скажешь "прощай".

Вроде бы был у тебя человек, который все понимал, которому ты доверял, которого любил.

Но в тяжёлый период ты уходишь в себя, а этот человек уходит от тебя.Он исчезает, исчезает как будто его и никогда не было в твоём мире.

И ты думаешь, а столь был ли ты ему важен, как он тебе?

Спустя время, он все так же не появляется и ты понимаешь, что ответ очевиден. И ты смотришь фото, и вспоминаешь как все это было, как вы были счастливы и как это все оказалось в один миг лишь пустым местом.

Вот он твой "один день жизни"

Ты сказал:-"не говори того, о чем будешь жалеть".Но знаешь, дорогой мой друг, я не жалею.

Именно тогда мне было хорошо, тебя теперь не стало, мне трудно, но я справляюсь.Ведь это "мой один день".

Тогда был "один день", наступило утро, прошли дни и те слова утратили свой смысл.

Нашей дивной дружбы больше нет.Нету ночных походов в кино, танцев до восхода солнца, совместной готовки, твои панкейки я буду помнить, ведь они были чертовски вкусными.

Наших бесконечных бесед больше не будет, споров какой фильм мы будем смотреть.Ты так многому меня научил, научил как жить, дал множество мудрых советов, открыл глаза на вещи, которых я и вовсе не замечала за 20 лет своей жизни. Ты так много сделал для меня, как для человека.

Наша история длительностью в пол года, завершилась.

Мы случайно встретимся, улыбнемся и мило, по-светски спросим как дела и жизнь вообще, соврём, что все замечательно. Обнимемся на прощание, как старые знакомые не имеющие общего прошлого.

Убежим по своим делам и будем жить дальше.

Но знай, что я всегда буду помнить тебя.

Мой один день.Один чертов день.

Я так хочу быть доброй, но, сука, что происходит?

Каждый раз я даю себе обещание излучать добро, научиться любить безусловно и бескорыстно, начать уступать, мириться первой и сглаживать все эти чертовы острые углы в отношениях с людьми. Я мечтаю перестать материться и научиться думать обо всех хорошо, не ждать ничего особенного и отдавать больше, чем получаю.

И каждый раз я прямо чувствую чью-то задницу у себя в душе, готовящуюся нагадить. Как только я начинаю давать слабину и вести себя как добрая и мягкая - я получаю такую оплеуху, что вторую щеку совсем нет желания подставлять.

Мои мужчины понимали и любили только суку, всячески оскорбляя меня нежную и ласковую. Самые дерьмовые ситуации в моей жизни случались именно тогда, когда я нежничала, лебезила, уступала и отбрасывала в сторону свои личные интересы. И все классно снова ложилось в моим ногам, когда я, как обычно, врубала полный игнор на месяц и обычное махрово-эгоистичное хамство и "А я хочу так" и "иди к черту, если тебе что-то не нравится". Мои знакомые и друзья магическим образом прекращали пользоваться мной и хереть, когда им указывалось их место. Родственники забывали мой номер, даруя мне тем самым вожделенное спокойствие, как только им выкладывалась о них вся правда.

Я до слез хочу быть хорошей, а после слез понимаю, что хорошую меня никто не заслужил.

Карина Доронина

Полгода молчания, я не знала, что так можно, что у меня получится. Я не знаю, было бы так, если не мой мужчина? Учусь воспринимать ситуацию целиков без всех "если, а как".

Ничто не забывается. То ли из-за того, что было много боли, то ли еще из-за чего. Разложенные по полочкам воспоминания доказывают, что мне с этим человеком даже при случайной встрече заговорить- преступление.

Я скучаю. Злюсь, если думаю, что у него кто-то есть, что кто-то до него дотрагивается. Может это эгоизм? Скорее да.

Не могу воспринимать чувства к нему как те отношения, что у нас были. Это вне. Я просто неравнодушна к нему, нас столько связывает. Может и пройдет, я надеюсь, что пройдет.

Научилась с этим быть и жить. А сердце правда большое, эмоциональная глубина, которая позволяет испытывать чувства к обоим мужчинам. Не думала, что так бывает.

Я понимаю, что он меня не вспоминает и что пережил и перешагнул нашу историю. Это даже к лучшему.

Не подпитываю свои иллюзии по поводу бесконечных чувств. Все когда-то заканчивается. Но когда срывает предохранитель, все, чего я хочу, крепко обнять его и вдохнуть его запах.

Может когда-нибудь мы правда обнимемся? Как старые-старые знакомые.

За последний месяц все мои знакомые-подруги резко обрели отношения. И если первые две недели были счастливые возгласы и в принципе - тишина. То за последнюю неделю я до 11 общаюсь с несколькими девочками, пытаясь разобрать, почему парень так или иначе себя ведёт. Хотя я абсолютно не гуру отношений, так и не вышла замуж, даже не съехалась (на кой черт это надо вообще), год назад ещё сама думала о бывшем, а теперь я резко - советчик номер один. Хочется отметить, что к истерикам, ревности, непонимания и нехватки личного пространства стала относиться более агрессивно. Одна говорит - он обиделся, что я пошла гулять с другом детства и отключил телефон, чтобы меня проучить, как же я могла не проявить здесь гибкость и не успокоить его во-время. Вторая говорит - мы видимся раз в неделю, а в остальное время он мне даже не пишет. Третья никак не может подавить агрессию своего мч, когда он устал на работе и срывается на неё. Ну и по касательной. Пытаюсь каждой объяснить, что со мной советоваться не нужно, я скажу только - слать нахер и больше не вспоминать. Да и вообще, к чему это я - кажется, впервые у меня здоровые отношения, без этих «мозгоделок», обид, ревности, в первую очередь от меня. Спокойно сплю, спокойно трудоустраиваюсь, спокойно учусь, спокойно провожу время со знакомыми. А главное, - я больше ничего не публикую, я не помню, что такое «меня бомбит» и «он мне не отвечает, я была не права». Сколько лет и одних ключевых отношений мне это стоило.

…А жизнь - она просто проходит.

твои друзья и знакомые, недруги и мимо проходящие, товарищи по несчастью и поколению - все движутся куда-то. Иногда узнаешь случайно, как это у них получается, завидуешь себе. Иногда просто ищешь силы ни о чем не думать. Люди, которые любят рынок - вы так себе представляете свою жизнь? Мой главный вопрос: и все? И все? За этим ничего не следует? Ты просто движешься в течении жизни, от звонка до звонка, от парты до постели, от завтрака до обеда, от очереди мфц до очереди в старбаксе. Ты имеешь 28 календарных дней отпуска в год, в которые надо пожить, а еще сделать то, что не сделано в промежутках после. О нет, я не жалуюсь. Я правда хочу понять - это все?

⠀⠀• МЫ — ЛИШЬ НАБОР ПРИВЫЧЕК? •⠀

Пару-тройку лет назад мной управляли стереотипы, общественные мнения, устоявшиеся суждения. Все наносные положения, накопившиеся в памяти к тому или иному моменту жизни.

⠀⠀Различный опыт — как выцветшие страницы в старой потрепанной годами книге. Каждый новый случай проверяется памятью-сканером на предмет похожего, осевшего в прошлом, чтобы сгенерировать хоть какой-то алгоритм действий.

⠀⠀Наши действия — это набор отработанных до автоматизма привычек. Хорошо знакомое в настоящем действие — многократно повторившееся нами в прошлом, кажущееся теперь до очевидности простым. Новое последующее видится неизведанным, чуждым, вселяющим опасение, обречено на восприятие в штыки, непримирение, гарантирующее на n-ую часть грусть и тоску по прошлому опыту, оцениваемом как простой, легкий, незамысловатый.

Массив памяти способен выдавать те пласты наших умений и навыков, по подобию и образу которых мы действуем в новых нам алгоритмах.

⠀⠀Занятно вновь разминать в мозгу свои нейронные связи. Жизнь, казалось, только обрела устойчивые краски, подкидывая знакомые случаи, подтверждающие применимость накопленного опыта. Однако сейчас появляются ее новые грани, прежде мне незнакомые. Я в основном оперирую прошлым опытом, но никак — не любопытством к новому, которое чуть злит, но больше вызывает страх провала, что получится не с первого раза. Нет чётких рекомендаций, списка пошаговых действий, но при этом я не должна выбиваться из строя от остальных.

24.07.2019

Родные, хорошо знакомые и мало знакомые люди уверены, что я не выдержу подобный темп и вскоре остановлю это сумасбродство. Не мне их винить, ведь схожие мысли кочуют и в моем сознании. Я хочу все прекратить, когда поезд набирает скорость, когда до закрытия кофейни остается пару часов, когда случаются неадекватные люди, когда мозг отключается, а руки не слушаются из-за недосыпа, когда утром не могу встать с кровати, настолько болит тело. Но во мне живет непоколебимая уверенность, что я сейчас в правильном месте, занимаюсь правильным делом. Возможно, это касается только этого дня/недели/месяца, а может, это и вправду что-то большее. Я счастлива. Внутренне свободна и самодостаточна, открыта новому. Мне трудно физически, морально, быть может, даже тяжелее, но это абсолютно точно этого стоит.

Большую часть времени я чувствую себя чужой. Меня окружают люди, которые стали сплоченным коллективом. Дело времени, знаю это и принимаю, но все равно неуютно, когда в метре от меня шутки, смех, важные разговоры, а я совершенно не причастна. Еще хуже - я смотрю, какие они классные, а сама не понимаю, что забыла среди них я, совершенно не классная.

Заваливаюсь домой ближе к 4 утра. Сталкиваюсь в коридоре с папой, который как раз уезжает - через окно слежу за красными огоньками отдаляющейся машины. От моего рюкзака несет свежемолотым кофейным зерном (Никарагуа), но обещаю себе в период пребывания дома кофе не употреблять совсем - кажется, я сорвусь прямо в этот момент. Мама только уснула, вернулась с работы. Странный период для нашей семьи. Видимся редко, но так легче в этом июле.

Встречаю поезд на втором перроне, сижу и доедаю шоколадное печенье возле мусорника - романтика. Рядом останавливается 8 вагон, окружающие тут же выстраиваются в очередь, удивляясь моей непоколебимости. До посадки остается полтора часа, но они об этом не знают - преимущество частых встреч с вокзалом. Из вагона выходят двое. Мужчина и женщина. Шумные такие, хаотичные, возможно под градусом. Час разговариваю с мужчиной о жизни, он угощает меня напоследок конфетой и называет свое имя. Просит, чтобы я не менялась, а потом добавляет вслед, что уверен, этого не случится. Еще встретимся.

Закрываю кофейню максимально долго - поезд только через 4 часа. Посетителей нет, пью флет на кокосовом и слежу за жизнью Львова сквозь большое окно. За 5 минут до закрытия забегает женщина - сравниваем Эфиопию и Панаму. Она забирает последние лимонные тарты и кокосовое печенье - едет к маме. Хорошо так. Включаю "Свята", возвращаясь на 2,5 года назад - кое-какие вещи остаются неизменными.

Всю свою любовь, нежность, заботу и внимание, что ещё оставались внутри меня, я отдавала своей кошке. Она появилась у меня два года назад. В очень холодный и дождливый майский день мой бывший муж предложил приютить котёнка. В начале - я была против, но ведь я всегда мечтала о пушистом друге и мы воплотили эту мечту в реальность. Мы взяли её совсем крохой, 1,5 месяца, осталась только она, дождалась нас. Когда я увидела её кричащую мордашку - я уже её полюбила. Мы поместили её в очень маленькую коробочку и спрятав от дождя понесли домой. По дороге домой мы думали над именем, в этот момент из коробочки выглянула её любопытная мордашка и муж назвал её Мася - прижилось. Первое время она спала только закутавшись в мои волосы и громко мурлыкая. Я от этого очень уставала, совсем не высыпалась и злилась на неё. А потом мне стало это нравится, успокаивать и помогать уснуть. Даже будучи уже взрослой кошкой, она часто спала со мной закутавшись в мои волосы. Она всегда была рядом со мной, я чувствовала связь между нами, её любовь. Когда мне что то болело или я плакала, она всегда ложилась на меня и начинала громко мурлыкать, мне ставало намного лучше, я чувствовала её заботу и ценила её. Сегодня случилось то, о чем я даже не могла и думать. Моя Мася напала на меня. Она увидела в окне кота и начала издавать такие звуки, от которых у меня внутри все сжалось от страха. В этот момент я стояла рядом с ней и она набросилась на меня. Мне очень повезло, что между нами была тюль и она зацепилась за неё, в это время я спряталась под одеяло. А дальше было самое страшное. Она кричала и кидалась на мою голову. Если попадалось тело, она его прокусывала. Минут пять она кусала меня за все что могла. Я забилась в угол и кричала. Эти 5 минут были самые длинные в моей жизни, больше всего я боялась, что она не успокоиться, пока не загрызёт меня. Не знаю как и почему, но она перестала. Дома я была одна, помочь никто не мог. Когда я вылезла из под одеяла, первое, что увидела это пятна крови на кровати. Я выбежала из комнаты и закрыла её внутри. Мне было страшно подойти к зеркалу и увидеть себя. В укусах было все тело, плечи, руки, бедро, живот, заканчивая пальцами на ногах. Дрожащими руками в истерике я набрала папу, он завез меня в травм пункт чтобы обработать раны. Мне сказали, что за кошкой надо обязательно смотреть 2 недели, чтобы убедится, что у неё нет бешенства. Если есть - она не выживет, а я… После больницы я приехала домой, я на неё даже не злилась, так как понимаю, что она это неосознанно. Все было как обычно, она была спокойная, встретила меня, я насыпала ей еды, а потом она опять начала издавать эти страшные звуки. Мне пришлось прятаться от неё в комнате, я сидела и рыдала, пока она рычала под дверьми, я пыталась её успокоить, но безрезультатно, как будто это была не моя Мася, а дикий зверь, готовый разорвать любого, кто попадётся на глаза. Я осталась заперта без телефона, дома никого, а под дверьми кот, к которому я боялась выйти чтобы не остаться без глаз. Мне пришлось лезть через окно из дома и просить позвонить у соседей (частный дом). Ко мне приехал папа, он выпустил кошку на улицу, позже мы заперли её в гараже со всем для неё необходимым, так как оставаться с ней наедине было небезопасно. 2 недели нужно за ней наблюдать. А что делать дальше - я не знаю. Я не смогу с ней жить под одной крышей, этот кот, которого она увидела, постоянно ходит вокруг нашего дома и зовёт её. То есть такая реакция может повторится в любой момент, вот только успею ли я спрятаться или… Мне страшно представить что было бы с моим лицом и телом, если бы я не успела спрятаться. Ветеринар, семья и некоторые знакомые говорят усыпить её, чтобы не мучить ни её, ни себя. Выбор надо делать мне. Я схожу с ума от этого. Я просто не могу это выдержать.

Как же хочется вернуться в сторое вьюи, где постоянно зависала, читая ваши дневные переживания, делилась своими скучными историями и просто душевно расслаблялась. Сейчас же меня сюда тоже тянет, но как то сложно начать писать. Сложно рассказывать свои переживания, даже сюда, весь я как будто здесь стала чужой.

Жизнь меняется. Я опять вернулась в Данию, хотя думала, что уже не буду возвращаться сюда. Но жизнь заставила опять переступить через себя и вернуться. Здесь по своему хорошо. Но одновременно жутко. Ты здесь чужой. Ты никому не нужен со своими проблеми, страхами и переживаниями. Если бы не мой Сережка, я бы либо с ума здесь сошла либо запила…ей богу. Страна пенсионеров. Но уже по своему стала своей.

Работаю и живу. Местами накрывает и я готова сорваться и вернуться в Украину.А местами понимаю - здесь то пока получше. Хочу, чтобы в моей стране все стало спокойно.

Семейная жизнь не отяготила, наоборот подарила нам еще больше понимания, что мы с ним очень сильно близки. Наблюдая за отношениями тех людей, которые рядом(соседи, друзья, знакомые) я не понимаю, за что мне так повезло. Не понимаю до сих пор, как можно любить сегодня больше чем вчера, ведь сегодня кажеться, что больше я уже не смогу любить. Но наступает завтра и все с нвоой силой.

За последнее вермя появилось много людей в жизни, с кем мне стало действительно интересно общаться. Я ведь думала, что уже не смогу завести номральные дружеские отношения после ссоры с ДАШЕЙ. Я реально думал, что со мной остались пару человек, с которыми я общаюсь и мне хватит. Но нет, я поняла.что начинать дружить никогда не поздно и это прекрасно. Надеюсь, что это не временно.

Но характер у меня дерьмовый.

А в целом жить можно. И нужно. Пусть с даже с нелюбимой работой и в стране вечного холода и дождей. Ведь главное не то где ты, а то. кто рядом с тобой♥

Эту страсть сложно объяснить. Именно "страсть", осознаешь это, в третий оказываясь в команде. Мы в такой вонючей грязи, в трубах и рвах, что недругу не пожелаешь там оказаться, но тем не менее мы вместе, перед нами будто физическое воплощение жизненных трудностей - именно эти ямы, грязь, холмы. Да, трудно, но ты бежишь дальше, иногда падаешь) Каждый раз встречаешь знакомые лица, видишь их результат "на лицо", гордишься и зажигаешься, поддерживая один большой неудержимый огонь.

Ты бьешь свое "не могу", свое "очень холодно", "противно" и "тяжело", относишься к этому серьезно. До этого ждешь чего-то, правда, все равно другого. И как любой житель мегаполиса ожидаешь "быстрых впечатлений", "экшена" и эмоций. А сталкиваешься с туманным ночным полем, честно чарующим и спокойным, и становится невероятно легко. Я выдыхаю и оставляю тяжелый год позади.

Соц сети нам постоянно врут. Большинство людей фальшивки. Одни больше, другие меньше. Я студентка, одеваюсь свободно, просто не хочу чтобы на меня пялились. Но я крашу губы красной помадой, я хочу немного внимания. Когда извиняюсь мой тон всегда слишком ласковый словно я стесняюсь быть хорошей девочкой. Люблю читать, слишком обласкана солнцем для Стивена Кинга, но и не так банальна, для обычных любовных романов. В сети я беззаботная делитантка, у меня всегда открытый профиль, ведь я хочу чтобы меня видели, слышали и знали. Я слишком занята радостями жизни о которых через пять лет я так и не вспомню. Это видно по тому, как я готова постить каждый час своей жизни. Моя жизнь в соц сетях не настоящая, это такой себе коллаж. Я создаю любящую солнце, гибкую, сладкую милашку. Реальная жизнь остаётся в офлайне. В жизни же у меня всегда очень загруженные дни, очень много дел и поездок. В сети я творческая личность, которая всегда вдохновлено пишет красивые посты. В жизни же они даются мне гораздо труднее, и то чаще всего только ночью. Я не могу пойти в кафе чтобы написать что-то интересное, потому что мне мешают люди. Мои подруги меня рано или поздно предадут, потому что я всегда готова слишком много отдавать другим людям. Вот так и у остальных, люди в жизни и в сети совершенно разные. Девчонки фотошопят свои фото а в жизни оказываются совершенно не похожи, накладывают тонны косметики, хотя это совсем ни к чему. Помните, знакомые и родные всегда знают какие вы на самом деле.

Надоел город. Надоели общие знакомые, друзья, одноклассники. Он. Ненавижу. Надоело, что никак не могу кончить, да и секса не было месяца два-три. Заебало. А впереди с ним две поездки. Хуево, когда замешаны деньги.

Спасибо большое всем, кто написал мне столько добрых слов под моей последней записью. Я читала это и плакала!

Порой удивляюсь, какие же здесь все-таки хорошие люди сидят. Знаете, мне ведь даже знакомые и родственники не говорили такие добрые слова, а вы, по сути чужие мне люди, выразили столько сочувствия.

Обнимаю всех и каждого!

Прилетаю в Омск для какого-то умиротворения. Спокойные передвижения, маленькие расстояния, добрые люди, до боли знакомые и уже родные магазины тканей, салоны красоты и стоматологии. Никогда не думала, что мне захочется возвращаться в Омск, а мне хочется. Представляете насколько сильно можно полюбить это место всего за 5 лет?

Каждый раз заходя на вьюи, я оказываюсь в прошлом, в 2007-2010 году, я перечитываю что писала, как полюбила впервые, как переживала и радовалась, что чувствовали мои одноклассники, знакомые… Я скучаю за детством, мы были такими откровенными, настоящими, писали что думали, говорили что чувствовали…. Сейчас мне 23, я говорю людям в глаза, то что думаю, пишу как чувствую, а они обижаются на правду в глаза, почему мы с одноклассницами вечером срались на вьюи, а днём в школе общались как ни в чем не бывало? Почему мы в 14 летнем возрасте говорили что кому не нравится, и если расходились интересы то дружба заканчивается, сейчас люди пытаются угодить друг другу из-за собственных интересов.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

Пришло время задуматься о своём стиле жизни и поведении. Вот мне 24 года, а в моей жизни никого нет. Перекотиполе. Я блять совсем одна. У меня нет ДРУЗЕЙ, я уже молчу про лучшего друга или подругу. У меня нет любимого человека. Есть просто давние знакомые и пара коллег с которыми я поддерживаю хорошие рабочие отношения. И все, как бы. Кто в этом виноват? Только я, это все моя вина. Я никогда не умела дружить, я была плохой подругой. Я редко пишу первая, а позвонить кому то это вообще стресс для меня, я не умею советовать и поддерживать, не вникаю в то, что мне говорят, потому что я всегда роюсь где то у себя в голове и не слышу истории других. Мне не интересно с людьми, один вечер в компании знакомых высасывает все соки из меня, для меня это как отыграть 3х часовой спектакль. Во время отпуска, я, похоже, займусь своим здоровьем. И физическим и психическим.

Прихожу к диспетчеру, объясняю проблему, на что слышу: "Подойдите к женщине, которая вас ведет, она сейчас на месте". Иду на второй этаж, нахожу свою "любимую" женщину, рассказываю ей о сложившейся ситуации, на что слышу: "И что ты от меня хочешь? Иди к диспетчеру". О-бо-жа-ю.
В минутах ожидания, когда обо мне наконец вспомнят, разглядываю кабинет и скрещиваю пальцы, чтобы это были мои последние визиты сюда. Удивляюсь своему спокойствию - быть может оно говорит о готовности? А потом совершаю ошибку - думаю о том, что будет через неделю и меня бросает в дрожь. Я ведь не справлюсь! Повторяю себе: "Шаг за шагом, медленно, постепенно". Помогает.

Благодарю себя за мысли, которыми сейчас наполнена. За принятие любого исхода, за веру, что все к лучшему, что не только я должна подойти новому месту и людям, но и они - мне. Это о самоуважении. Что-то совершенно новое и непонятное, но абсолютно точно правильное.

Планы на день: разобрать новую песню на укулеле, убраться в доме, сходить за продуктами, почитать книгу. Я будто перенеслась во время, когда в жизни существовали каникулы - позволила себя перенестись в это время. После того, как я отказалась от должности, на которую стажировалась, обнаружила себя с мыслями "что же я наделала, нужно было думать, а не поддаваться эмоциям, это решение - ошибка". Почувствовала себя на дне. На следующий день пришли незнакомые люди и начали менять окна в доме (не зря я подписана у Тани "Наталя Ремонт), стало еще хуже - хотелось спрятаться, а не было куда. Они ушли, оставив после себя срач. И тут случилось удивительное: я начала убирать и получать удовольствие от этого. В тишине! С педантичностью ко всему. Это заняло 6 часов, я никуда не спешила и наводила порядок не только в помещении, но и у себя в голове. Спонтанно захотелось обустроить свою комнату - я видела, как я хочу, чтобы выглядело пространство, где я провожу так много времени. Странно за собой замечать подобное. Странно принимать такие дни, когда ты просто живешь в медленном ритме, ничего от себя не требуя. А еще сегодня я заказала велосипед - все отговаривают, порождая во мне сомнения. Стоит ли тратить последние сбережения на него? Когда как я до сих пор в статусе безработной. Устроила вчера тест-драйв: пошла к брату, взяла у него велосипед и сделала несколько кругов. Сегодня, без капли сомнений, оформила заказ. Жизнь меняется - мы сами ее меняем. Даже вот такими незначительными решениями.

Завтра я иду стажироваться. В кофейню. Ту самую. Послание себе: ты можешь не подойти, тебе может не подойти, но у тебя есть одна неделя. Не старайся понравиться и вписаться, не думай о том, насколько это важно для тебя. Сохрани естественность, попытайся расслабиться. Узнавай, пробуй и получай удовольствие от происходящего. Возможно, это всего на неделю, а может на год. Если нет - продолжаем поиски своего, если да - верь в себя.

Воскресенье. Вечер. Музыка отбивается внутри тела. На главной площади не протолкнуться. Поднимаю лицо к ночному небу, подпеваю песням, выученным давно наизусть, сливаюсь с толпой, чтобы заполнить одиночество. Некоторые фразы убивают наповал. Дорога домой - в ленте людей.

Понедельник. Утро. Блуждаю по трассе, пытаясь понять, в каком направлении идти. Меня встречает Ира. Слегка неуютно, но зато спокойно. Вместо собеседования - разговоры о жизни. Знакомлюсь с огромным папугаем, который пугает своим пением.
Ночной разговор: абсолютное непонимание, упреки, молчание.

Вторник. Вечер. Домой возвращаюсь не сама - с укулеле. Два часа на знакомство, затем - дорога на вечернюю стажировку. У нее такое же имя и она хочет татуировку луны - мы поладим. Точка соприкосновения - знакомые "начальники", которых обсуждаем со смехом. Она увольняется, как и другие ребята. Вопрос, пошатнувший уверенность в принятом решении: "Если меня увидят ИЯ с Артуром…" Вызов себе: меньше заботиться о том, что подумают другие.
Ночной разговор: "Прости", легкость, смех, тепло.

Среда. Не расстаюсь с укулеле, пью кофе без молока и наблюдаю за тем, как умирает рыбка (отрицаю).

Новая глава. Новые люди. Новая рутина. Я не знаю, правильный ли я делаю выбор, но убеждаю себя быть менее серьезной и просто идти туда, куда ведет жизнь. Завтра последний день стажировки, где не только "люди сверху" должны принять решение, но и я сама. Соглашаться на это или искать место, где кофе намного больше. Так забавно, 2 года я убеждала себя, что моя любовь к варению кофе не искренняя, скорее навешанная другими, ведь это "здорово" и все такое. Только сейчас с облегчением отпускаю эти дурацкие мысли, потому что это одно из немногих, что вызывает во мне столько любви и трепета! Жаль только упущенных возможностей, которые были раньше. Но все во благо. Мне понадобилось много времени, но это было необходимо. Из планов "почему бы и да": осенью переехать в Одессу и устроиться в кофейню. А то в моем городе из доступных мне вариантов есть только одно место, которое я долго игнорировала, а сейчас оно игнорирует меня.

Мир. Окутывает до самой макушки головы. Хорошо быть в тишине и в равновесии со своими мыслями. Это не то, что можно сохранить, задержать на определенное время. Волна накрывает не всегда. Так и с этим чувством. Когда есть благодарность, понимание и этот момент.

Неделю назад я проснулась и поняла, что не хочу сегодня работать. Со смирением и легкостью позволила себе это. На следующий день - то же. А потом за полдня закрыла проекты, сдала файлы и начала готовить себя к поездке. Перестала от себя требовать слишком многого. Прислушиваюсь к тому, что приходит в мою жизнь. Слова: о доверии жизни (Ираклий), о не боязни будущего, ведь оно зависит от меня (Лара), о любви к себе и принятию своего тела (Антон), о том, что не стоит бояться потерять то, что приносит доход сейчас, ведь я могу делать много другого (Настя).

Наблюдения (здесь нет ничего нового. Но когда это не просто слова, а выводы, к которым приходишь лично, то они воспринимаются совершенно иначе):
— границ нету. Все вокруг - дом. Даже если люди говорят на другом языке, а вокруг незнакомые здания. Это - дом. Земля.
— продуктивность - больше о трендах, чем о стиле жизни. Она тебе не нужна.
— атмосфера момента формирует счастье.
— в новое окружение окунаться лучше на пару дней, чтобы почувствовать себя его частью.
— мир маленький.
— я боюсь быть неудобной для других, а стоит быть удобной для себя. Выбирать лучшее для себя, а не подстраиваться, когда во вред, тем самым проявлять неуважение и нелюбовь к себе.
— дома меня любят. И это самый большой подарок - ночевать под крышей с людьми, которые заботятся обо мне и переживают. Не соглашайся на меньшее. Не соглашайся на холод.
— ловить живые моменты, а не постановочные. При этом делать банальные фото на фоне здания "для мамы".
— когда меня ранят, я хочу сделать больно в ответ. Но не мне решать, а жизни. Правилу бумеранга. Каждый получает по заслугам. Это уроки. Сосредоточься на себе, ведь больно каждому.
— комплексы не снаружи, а в голове.
— дари себе столько любви, сколько готов отдавать любимому человеку.
— деньги в своем материальном значении не имеют никакого значения. А вот приобретенные за них эмоции и воспоминания - на вес золота.
— расставаться с финансами нужно легко, они приходят и уходят. Для того, чтобы пришли, надо освободить место.
— когда уровень ожидания максимально высокий, лучше бездействовать - побереги себя.
— самое лучшее приходит неожиданно.
— не отказывай себе в том, о чем потом можешь сожалеть.
— "я не то. я не это".
— злиться, быть агрессивным - это нормально и вовсе не плохо. Это отстаивания своих границ, эмоции, которые заложенные природой.
— чем больше всего происходит вокруг, тем меньше хочется фокусироваться на том, что вызывает боль.

а ещё вчера я посмотрела чернобыль.
всё, что довелось прочитать о нём- правда- с первых кадров просто смотришь на знакомые места, на свой старый счётчик, дедушкину пепельницу и старую сушку для посуды, на людей, так не ожиданно действительно похожих на людей за окном.
а потом- замираешь. отмерла я только на 43 минуте, когда мой внезапный нервный смех перешёл в слёзы, и я сделала перерыв. не думала, что досмотрю даже первую серию, и в конечном итоге посмотрела весь сериал.
правда- он интересный, напряжённый, захватывающий, трагичный, аккуратный и качественный.
не знаю, что там по достоверности, (хотя, немного наверно уже знаю) но это художественное произведение, и сделанное хорошо, так что, хз, особо критиковать его… по крайней мере не мне.
но самая главная правда об этом сериале, что очень чётко видна, и на это хватает 40 первых минут- это правда про обесцененность жизни на постсоветском пространстве, про то, что мы здесь- только раб.сила, но даже как ресурс- человек у нас до сих пор не очень ценен, что кто-то там на западе (пусть даже очень хороший человек или профессионал) уважает нашу историю больше, чем мы- здесь. потому что здесь, человек- до сих пор ничто. и это самая страшная, самая безысходная и поганая правда, от которой иногда хчется биться головой об стену.
чернобыль от hbo, ействительно страшнее многих ужастиков. потому что что может быть страшнее и ужасней реальности.

про чернобыль я знаю в общих чертах.
и хотя, эстетика мёртвого города сама по себе интересна, и почему для людей привлекательна- вопроса не вызывает, думаю это не моё, так что ничего такого я особо не читала и не смотрела. особенно что-то в жанре триллеры и ужасы.
сейчас думаю, что наверно не делать это буду сознательно, потому что теперь это всё вообще вызывает у меня один вопрос: а не на костях ли этот глупый, зачастую совершенно несмотрибельный фарс. не снимаем же мы, в конце-концов, развлекательные ужастики про геноцид (может и снимаем, хз).

Многие знакомые фрилансеры находят себе заказчиков через биржи и судя по разговорам на эту тему, при желании и упорстве таким образом можно неплохо заработать; но скажу честно, знаю об этом лишь с чужих слов, сама я предпочитаю другие способы.

Но тут, что называется, решила попробовать. Зарегестрировалась, осмотрелась и поняла, что я ни-ху-я не умею продавать свои услуги, потому что я будто попала на рынок (а впрочем, это и есть рынок услуг) где все пытаются впихнуть заказчику свой товар по принципу кто громче крикнет, кто краше предложит.

Я, конечно, попробую найти себе там хотя бы пару заказов, но что-то не уверена в своем успехе - загрузить портфолио не сложно, а вот отсутствие отзывов, рейтинга и всего прочего вряд ли будут конкурентноспособными в таких условиях. Это к тому, что мне в принципе стало интересно, как с этой проблемой справляются новички на сайте, ведь заказчика можно понять - он-то хочет за определенную сумму найти исполнителя, а пустой аккаунт тот ещё "кот в мешке" и проще выбрать из более опытных специалистов, каким бы ни было резюме и портфолио такого вот новичка.

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

Не хочу, чтобы кто-либо прочитал эти банальные слова о том, как поменял меня этот год. Я пишу об этом каждый год и уверена, что буду писать и все последующие.

Жаль, что опыт приходит лишь как следствие трудностей и негативных моментов в жизни.

Я всегда утешаю себя тем, что я просто сейчас пройду этот сложный этап, а другие будут проходить его через лет 10, возможно мучительнее и т.д. А я уже пережила, я уже наученная, умная, ОПЫТНАЯ.

1. Я начала читать книги. Хотя всю жизнь кричала о том, что это бесполезная трата времени. Пока что я читаю о психологии жизни, но то ли еще будет)

2. Я начала заниматься йогой. Ищу умиротворение в себе, в тишине, в людях. Заземляюсь, медитирую.

3. Я поняла, что все болезни из-за нервов. Чтобы жить долго и счастливо, нужно всего лишь не нервничать, заниматься спортом и правильно питаться. Пока что до этого всего мне далеко, но, наверное, это следующий этап моей жизни)

4. Я успокоилась. Я перестала ебать мозг своему парню, я начала принимать его косяки и любить от и до.

5. Я научилась готовить. Оказалось, что я люблю убирать в доме, готовить кушать и мыть посуду.

6. Цели все выше и выше.

7. Я развиваюсь как дизайнер, стала незаменимым сотрудником огромной ГРУППЫ компаний..

В одной книге написано "Ваши мысли ничто, лишь действия определяют кто вы". Так вот, если заглянуть в мои мысли, то целыми днями я ною о том, что я заебалась и не хочу идти на работу. Но каждый день уже 10 месяц просыпаюсь и иду на работу. Так кто я? Работяга?))

8. Я жертва. И мне нравится ею быть. Нравится делать людей виноватыми и ныть, какая я бедненькая. Я меняюсь и уверена, что все получится.

9. Я сильная. В коллективе всегда кто-то чем-то недоволен, много матов, много претензий, много социальных разборок. Я спорю с любыми возрастами, отстаиваю точку зрения, люблю себя, вообще не принимаю близко к сердцу критику, критикую в ответ и пользуюсь авторитетом)) Лучше бы, конечно, чтобы меня все любили, но получается наоборот. Но мне похуй ♥

10. У меня нет друзей. Отчасти я сама в этом виновата. Есть знакомые, которых я бы могла позвать гулять, но мне тупо лень :)) Что я за человек, если мне никто не интересен кроме моего парня??????

Денис. Ну. .вот все, кто давно меня читают, знают кто это. Любовь всей жизни, блять. Кажется, через всю мою жизнь….упоминания о нем будут проходить красной нитью. Я о нем не вспоминаю вслух, ничего не говорю, и довольно редко о нем думаю. Но ! В последнее время. .я всё чаще от друзей, подруг и даже просто знакомых слышу такие вещи…типа. . «напиши Денису !, позвони Денису, он наверняка по тебе скучает, ребята, вы совершили ошибку, когда расстались, нет и не будет.. у вас обоих лучшей пары, чем вы..друг для друга», « вам нужно попробовать снова, ты ничего о нем не говоришь, но если говорит кто-то другой….ты не видишь, как меняется твоё лицо, ты не представляешь, как он жалел, что всё разрушил», « вы оба глупые были, вы же не понимаете, что вы разрушили настоящее, а сейчас строите фикции и пытаетесь вытащить настоящее там, где его нет, радуетесь этим немногочисленным удачным попыткам, и тем временем забываете, как это, когда по-настоящему…и думаете, что у вас всё хорошо…Вы просто забыли, как может быть. » И я всёэто слушаю…. и блять, думаю….неужели до вас всех не доходит ?! Неужели вы не видели, как это происходило, неужели вы не понимаете, какие громадные усилия я приложила, чтобы избавиться от этих мыслей, какие душевные терзания и муки я пережила (за него не знаю, но судя по всему его тоже потрепало) …как мы после всей этой разрухи… сквозь неловкость, гордость, боль, обиду, отчаяние, ревность, НО ПРОБОВАЛИ ОСТАВИТЬ ХОТЯ БЫ ЧАСТЬ ДРУГ ДРУГА У НАС В ЖИЗНЯХ. Неужели не ясно, что для меня это самое дорогое, что было, самое весомое и самое поучительное. Самое лучшее и худшее одновременно. Что какими-то адскими усилиями мне удалось себя убедить в том, что так надо. Я прямо внушила себе, что человек швырнул меня из своей жизни. Швырнул так жестоко и холодно, что как бы я к нему не относилась, что как бы он не был дорог, нет смысла больше ни в чем. Человек знал, что он для меня - всё) я это печатаю и улыбаюсь) )) И ни смотря на это, он меня оставил без всего) . Немногословно, хладнокровно, без попытки на право узнать, за что это всё) А сделал он это всё из соображений о том, что… так будет лучше для него. Не смотря на то, что любит. Там такая громадная сила воли, что позавидуют всё. И, главное…страдал ! Наступал себе на глотку, а потом не выдержал и объявился. А зачем ? Я себе истрепала нервы в клочья) я таааааааак старалась себя убедить в том, что это прошлое. Что пускай и было это самым первым, важным весомым…. но меня выбросили из своей жизни !) а теперь вдруг, все…одновременно и не сговариваясь пытаются отправить меня к нему. Зачем ?! С какого перепуга ? Почему сейчас ? Почему это делают даже парни, которым я нравлюсь ? У меня на лбу написано « не могу забыть. Помогите советом!»?? Помогите мне блять другим советом ! С чего все берут, что я ему нужна ? С чего все берут, что мне он нужен ??с чего все взяли, что это единственный верный путь ?!!? Че вас всех прорвало, ?! Я уже на последнее подобное высказывание по этому поводу аж заорала « вы все сговорились блять что-ли ?!» на что увидела испуганно-удивленные глаза собеседника и услышала вопрос « кто все? Почему сговорились?…ты чего?» а то!!!!! Я это слышу ща последние недели две…ну…раз 8-9.. что за флешмоб «подкинем Ане угнетающих мыслей, размышлений о больном из прошлого»… и, главное, у них это получилось !! Я уже двадцать минут печатаю текст про это. Я уже думаю об этом 2 недели. Мне даже сон приснился) )) ): Подруга меня уговаривает поехать на MotoGP… типа Денис стал известным гонщиком…. и встретиться там с ним…я отнекиваюсь, упираюсь…говорю, что ему не до меня…. и нет смысла никуда ехать. Но в итоге мы всё равно едем…. приезжаем…и там я робко, протискиваюсь через толпу фанатов…. прошу на минуту его отойти со мной в сторону… он отходит… не даёт сказать почти ни слова… и говорит « ты зачем приехала ? Что ты хочешь ? Посмотри на меня, и посмотри на себя. Кто ты такая ? Расписаться тебе где-нибудь ? Если нет, то не занимай моё время».. и я просто ухожу…. и мы очень долго добираема домой с подругой… какими-то поездами… и я всё это время молчу…подруга извиняется и говорит, что он мудак, и что она была не права, что потащила меня туда. И я проснулась с таааакиииим противным чувством, как будто меня второй раз швыранули) А спонсор всех этих писанин, мыслей и снов - мои друзья и знакомые. Спасибо вам всем! Как бы я без вас и без дополнительных думок справилась… ;) лайк и репост всем) понятно, что все хотят как лучше(надеюсь) … что все желают добра… но как вам это всё пришло в голову ?!…. зачем вы вообще всё это помните ?….

ты поспешишь перепеть прозу своей жизни в песню

но не учтешь, что слова даже в рифму ничего не решают

а широкие зрачки, в которых нет ни строчки текста

расскажут столько, сколько ни один писатель

какой-нибудь поэт сравнит твою улыбку со штормом в океане

не одолеет ни моряк, ни даже опытный летчик

потом сам же возьмет и без капли сомнений отчалив

отчаянно переплывет даже твои бермудские волосы

закрой глаза, ведь с таким проницательным голосом

способным покинуть планету вопреки любой гравитации

даже не стоит ширять небеса свои взглядом пронзительным

он уже на второй космической взрывает орбитальные станции

и если по правде забить на гнусавые уличные понятия

по которым все твои знакомые гопники живут

нет в мире ничего кроме наших обьятий

и ничего не существует, кроме рук

(c) Marian Muzyka

Работа: 4 года (в одном месте)

Вождение: 3,5 года

Сколько машин я водила(вожу): 2

Отношения: 1

Продолжительность отношений: 4,5 лет

Учеба: 11 классов, училище, институт (диплом в этом году)

Посещение других стран: 3 (Беларусь, Чехия, Германия)

Города: 6 (Москва, Питер, Казань, Владимир, Коломна, Новомичуринск)

Посещение Большого театра и Мариинки: 2

Концерты на больших площадках: 1 (Ленинград)

Сигареты: ~ 30 шт

Люди, с которыми целовалась: 4

Была сильно выпившая: ~3

Была на свадьбе: 1

Люди, которые признавались мне в любви: 3

Оргазмы: 0

Секс в общественном месте: 3

Секс игрушки: 0

Партнеры: 1

Лучшие друзья: 0

Друзья: 0

Знакомые друзья: 2-3 (что-то между друзьями и неДОдрзьями)

Пикники: 0

Абонемент в зал: 1

Шпагаты:0

Знание других языков: -

п.с. Мини памятка, ЧТО НУЖНО МЕНЯТЬ

Я никогда не отличалась чем то особенным. Нет хорошей фигуры или милого личика. Нет каких то особых талантов которые бы привлекали людей, а то что получается у меня лучше всего, всё равно затмевают другие люди, иногда просто из-за того же милого личика.

Не люблю писать людям первой, боясь стать навязчивой, если это знакомые мне люди или просто показаться странной перед незнакомыми людьми, которые так или иначе вызвали у меня некое восхищение. Естественно завидую, не хотелось бы этого признавать, но да, это так.

Я завидую людям у которых есть эта неведомая сила которая заставляет других тянуться к ним. А иногда из-за этого бываю, скажем так, не слишком хорошим человеком. Очень сложно, когда ты, ничем не примечающийся человек, а рядом с тобой есть тот, к кому тянутся все, чтобы она не сделала. Невольно начинаешь испытывать зависть, радуешься когда человек в силу обстоятельств, внутренних перемен уходит в тень. Понимаешь, что это плохо, но не можешь ничего с этим поделать. В такие минуты играет не только то неприятное чувство или же твоё "хочу", но и свойственное людям "моё", мой человек. Даже если это не самый близкий, но тот с кем ты часто общаешься, тебя вполне устраивает что вот, кроме меня есть ещё друзья, которых ты не знаешь, общая компания. НО, ты начинаешь где то внутренне паниковать, когда появляются новые люди, с которыми ты не контактируешь, но тот человек, "моё", начинает общаться с ними. А если по простому завидуешь и ревнуешь, это нормально, но главное понимать, что это не разрушит вашу дружбу/отношения, а если и разрушит значит это не твой человек.

70 страниц.
всегда страшно открывать вкладку с новым текстом. даже думать не хочу, что знакомые люди читали о моем взрослении. восемь лет в одном блоге. столько историй, за которые когда-то было стыдно, странные письма самой себе. огромное количество людей, чьи имена сейчас я даже не вспомню. сейчас прошлые "ошибки" кажутся такими глупыми и незначительными.
я принимаю серьезные решения, от которых полностью изменится вся моя последующая жизнь. я стала грубее и больше нет той наивности, что читается в моих старых постах. и это несколько печалит. но назвать себя взрослым человеком…никак не получается.

Странная женщина из ШПР получила первое из группы свидетельство что может быт опекуном…хотя может быть остальные просто молчат. Смешанные чувства, много интереса…Но она знает кого берет, знала до школы еще.
А я потихоньку начала закрывать дыры в нашей жизни, которые нужно устранить до того, как я останусь без зарплаты…хорошо бы еще отложить оставшиеся на последний год учебы деньги…столько всего нужно сделать и многое упирается в деньги.
Самое странное что друзья молчат - видимо считают нас идиотами, из семьи сказала только своим (сестре, тете и дедушке) …наверное знает дядя. Мои сказали берите сразу двух, но что-то от этой идеи я в ужасе. Хотя двойняшки/близняшки это мило, но как-то слишком пока в нашем представлении. Но чем черт не шутит.
Брату не хочу и не могу сказать. Почему-то я последние лет 7 не чувствую себя его родственником, а еще мне просто не хочется чтоб его жена примоталась…она хитрая жопа, которой нужно гражданство и имущество любыми способами, это уже даже не прикрывается уже благими целями и любовью. Но не о ней.
Знакомые поголовно готовы поделиться детским приданным. Это пугает и мило одновременно. Большинство это коллеги и знакомцы мужа. Интересно при стрече будут ли пытать вопросами, как мы дошли до жизни такой.
Кошка, кстати, показывает чудеса живучести…Оперировать второй раз ее нельзя - одна почка совсем плохая стала. Так что переносит стойко свой рак, мы тоже стараемся его перенести. Переодеваем и мазем ее раны на боку. Хотьбы ей не было больно, хоть бы она не мучалась. Пока периодами на нее накатывает тоска - лежит, не ест, пьет воду. Потом отходит - есть, требует внимания, спит с нами, играет.
Так и живем…закупая мебель, закрывая все вопросы с накоплениями и наследством, уговаривая животину поесть. Видимо мы все же готовы к чему-то, нам нужно перевернуть свою жизнь с ног на голову. Так же как пара, которая четсно сказала "Мы не ситаем что мы помогли ребенку, скорее мы помогли самим себе". Грубовато, но именно так. Считаю что мы и себе поможем в большей степени.

когда сидишь в аэропорте, прибыв на четыре часа раньше, и наконец снова ощущаешь это. мир твой. он открыт.просто позволь себе смотреть на него.

я пила много шампанского, смотрела на красивый снег, накурилась под скриптонита и наснимала гигабайты жизни. здорово смеяться с лучшим другом на матрасе, здорово ехать в блестках со съемки в студии, здорово слушать курта в метро, есть торт на завтрак, курить перед выходом, наблюдать за людьми и дышать полной грудью. и пусть я сейчас в худшем своем виде переживаю пмс и творческий кризис, опустошая ведро сгущенки, я как никогда чувствую себя собой. впервые в жизни, чувствую ответственность, за себя, за свое состояние, перед самой собой.. хочется жечь мосты, осваивать новые программы, бежать в незнакомые города.

и я, наконец, включаю чуйку, - она еще ни разу меня не подводила.

Окааааазывается, если заниматься каждый день, а не как советуют ВСЕ…через день….то хулеется (заметила опечатку, но исправлять не буду. Потому что именно хулеется) намного лучше. Этой зимой я достигла пика своего лишнего веса. 54 кг. Больше не было НИКОГДА. И я прям это осознавала…но с кучей проблем, дел…и запар мне было как-то плевать.я себя чувствовала так обреченно. Я прям покупала на вечер шоколадки, чипсы… готовила пасту в сливочном соусе… готовила лазанью….с тяяяянушимся сыром…в сливочном бешамель… Запивала любимым редбуллом…. и прекрасно осознавала, что жирею ещё больше. Т.е жирела я осознанно и спокойно. 3 недели назад… я стоя в лифчике.. спиной к зеркальному шкафу… повернулась зачем-то…и увидела складку на спине…бляяяяяять просто у меня сука такого никогда не было… а аж застыла…. С того дня я на пп. И оно меня заебало. ну не моё это. Я всё понимаю…но сука…я считаю это просто настолько ебаная несправедливость…. у меня есть знакомые девочки…которые жрут сука пельмени ночами, плавающие в майонезе… заедая половиной булки хлеба… съедая по 15 блинов на завтрак, ., , поливая их сгухой… и даже зарядку раз в месяц не делают… и они вот как бы не пипец худые, но точно не толстые, не пухлые и т.д. И есть я. (Не единственная конечно) …даже до отчаяния…я ела обычно…ну обычно прям. Но я не ем хлеб, не ем сахар, мало жирного…но каждую сука шоколадку я вижу у себя на щеках, жопе, боках и животе. И вот только сейчас… сидя полностью на пп…и занимаясь каждый день… я похудела на 8 см в талии…но меня это не устраивает. Это не моё. Я прям не могу смотрет на себя в зеркало. все хвалят мою фигуру…и всем прям нравится…а мне не нравится. И я не пытаюсь переубедить всех, что фигура не такая…я просто молчу, . .а сама думаю об этом… я постоянно подхожу к зеркалу и смотрю…я вижу, что лучше, но не то. и меня это так бесит… и вот недавно хотела устроить себе читмил… но решила дотянуть его до др (благо осталась неделя) и закажем в чепухе бургеры и картошку…. съем один и надеюсь успокоиться. Ещё нужно отправить посылку…моему… и вот так не вовремя мой др. Нужны деньги и на посылку и на др. (уже позвала девочек) … хоть блять отменяй всё. Но могу я хоть иногда ведь на др что-то устраивать, …хотя бы такие посиделки… ;) Пойду съем свои сырники….)

Что такое, когда ты узнаешь, что у твоей мамы рак? Ты делаешь вид, что максимально спокоен, когда в твоей голове 1000 и 1 мыслей. Тебя срывает везде: на работе, в автобусе, по дороге домой. Ты плачешь и не можешь остановиться, размазывая тушь по лицу. Да, теперь, когда твои знакомые рассказывают о том, как они не могут разобраться в своих отношениях - тебе смешно и хочется ржать. Я искренне рада, что это серьёзная проблема в их жизни, правда. Особенно весело и забавно, когда ты поддерживаешь человека по такой ебале, а внутри, тебя разрывает на части. Я хочу знать, что ты рядом. Хочу знать, что ты мой воин и мы все преодолеем.

всё происходящее кажется мне до невозможности странным. должно ли быть так? применимо ли вообще слово "должно" ?

как мне стоит поступать в том или ином случае? возможно, просто стоит отпустить ситуацию и действовать так, как говорит мне сердце? а что оно говорит? порой понять это сложнее всего.

думая сейчас обо всём этом, в голове не укладывается. сейчас вдруг я подумала о том, что в голове моей всё так странно как раз таки из-за заголовка.

казалось бы, мы знаем друг друга так давно. но определённости касательно наших взаимоотношений до сих пор нет. кто мы - знакомые, друзья, что-то больше? каждый раз, когда я вижу тебя, мне кажется, что между нами есть какая-то связь, которую нельзя разрушить ничем. порой мне хочется приехать, извиниться за всё, обнять тебя, а потом просто лечь к тебе на колени и уснуть. наверное, это было бы наивысшей точкой спокойствия. но я не могу позволить себе этого. нет. в голове какая-то нерушимая стена. мне кажется, что после всего того, что я сделала, у меня просто нет никакого права даже на такие мысли. я ведь знаю, что от этого не будет никому лучше. я только сделаю тебе больнее. я устала от этого, не хочу причинять тебе боль.

а потом мы снова расходимся. нас расделяют тысячи километров, но, порой кажется мне, что сердца наши едины. заливая в себя очередную бутылку спиртосодержащего, я начинаю всё чаще задумываться об этом. ты ни в коем случае не должен узнать об этом. а даже если и узнаешь, то кому проще станет? никому

если бы сейчас я могла отмотать время назад, сделала бы я что-то по-другому? сначала мне казалось, что да.. но сейчас. пожалуй - нет. всё так, как должно было быть.

когда-нибудь я скажу тебе, что при общении с очередным парнем у меня из головы не выходит твой образ, но неизвестно, когда это случится. да и случится ли вообще (?)

мне так хочется, чтобы ты был счастливым. наверное, я бы даже смогла тебе помочь стать таковым. но у меня просто не хватит смелости сказать тебе об этом.

в любом случае, все мои подобные мысли не должны выйти за пределы этого блога, никто не должен об этом узнать, ты - тем более.

мы знакомы 9 лет и за это время я поняла окончательно и бесповоротно - я не хочу, чтобы этот гештальт заканчивался.

Апатия ко всему. Угнетенное состояние. Слезы наварачиваются, хотя стараюсь как никак себя сдерживать. На концерте он невзначай поздоровался и мило еще долго улыбался мне глядя в глаза при этом сказав: "Ну вот с этого дня наши пути разошлись" и стоит дальше лыбиться. Что блять? С этого дня? Они еще очень давно блять разошлись по его вине. Я с ним вообще говорить не хотела, ни смотреть на него - ни-че-го, ибо нет смысла. Пару раз взглядами пересекались еще…и все. Наши общие знакомые даже не хотели оставаться тусить после канца (как было раньше), что мы и решили уйти по домам. А он походу еще и надеялся на что-то и я запомнила его этот потерянный взгляд, когда мы уже стояли в курточках. И выглядит он ужасно. И странно почему же так он стал плохо за собой следить раз "любовь" его греет и путешествует с ней. Сидя одиноко за барной стойкой, я к нему решила подойти попрощаться, а он уже не в настроении ответил сухо "пока", переписываясь походу с подружаней, с которой он хату снимает. Я, к сожалению, плохо узрела кто там на аватарке был изображен ахах. Но он аж испугался и стал прятать. Похер. Выйдя из заведения еще больше меня стало мучить то, что это действительно было все. Я еще полчаса тупо по кругу ходила туда-сюда по улице чего то ожидая, а чего именно я сама запуталась…Приехав домой я ему одно сообщение отправила, но в ответ пока что тишина, не заходит. И он еще смеет говорить, что он хотел жениться на мне, пффф. И даже если бы я не пришла на концерт, я тоже не находила бы себе места с терзающими мыслями: а что как он.

И все как всегда по кругу происходит: у меня вот-вот уже госы с защитой, не могу нормально готовиться, в голове полная каша, подавленное состояние, даже сейчас пишу этот пост, не могу, слезы самопроизвольно текут..Боль и пустота заполнила полностью меня. И спрашиваю себя: "и что дальше?"

Еще ночью и утром вынес мне мозг чувак, который я даже не знаю как объяснить друг\не друг, парень не парень, который мне симпатичен. Тоже будто знал, что я была на концерте и дикую ахинею стал нести, на зло не на зло, но спасибо ему за "оптимистичный" настрой. То он ебет кого-то в эту ночь, то еще что-то..Один лучше другого, ей богу. Неужели я рождена для того, чтобы надо мной издевались?

Мышцы болят теперь постоянно. Не жалуюсь, а принимаю эту боль, ведь она во благо. Трижды в неделю утренняя йога, которая скорее изнуряет, чем заряжает, но это пока что. Зал практически пустой, сквозь широкие окна пробиваются солнечные лучи, Илона, человек из прежней работы, направляет мое тело.

Я регулярно его встречаю. То в центре, то в кофейне, владельцем которой он является, то в соседнем дворе, где он играет с дочкой. При каждой встрече меня охватывает сожаление о том, что я работаю не в его кофейном месте. Каждый раз на протяжении двух лет. Вообще, если посмотреть еще дальше, то можно заметить, как НВ меня ведет в кофейню (мою первую кофейню!) и там я пробую кофе (первый кофе!), а варит мне его именно этот рыжий парень.
Мы пересеклись взглядами и в то утро. Таня спрашивает, почему он так пристально смотрел на меня, а я понимаю, что не только я запоминаю эти секундные встречи. Спустя полчаса встречаем Андрея. Забавно, слегка неловко. Он дает номер телефона администратора, т.к. теперь работает в этой кофейне. И я звоню, считая, что Вселенная меня таким образом направляет. Через два дня иду на собеседование, которое и собеседованием назвать трудно. Оно длилось три минуты. Скорее ответ нет, чем да, и может это нужно было, чтобы просто решиться на то, что я откладывала два года и понять, что это не то, что мне сейчас нужно.

Он опоздал на месяц. А вместе с ним - снег. Забавно, в тот день я пыталась поменять сережку на хряще, но ничего не удалось, так что осталась со своим сердечком, напоминающем об утраченном. Забавно, на следующий день я собиралась попрощаться без сожалений с длинными волосами. Он кричит: "Нееееет", и это последнее, что я слышу. За час до этого: "Ладно, я позвоню в другой раз, а то ты вся дрожишь". Объяснить бы это как-то. Воздействие. Ночной кот. Довольный, наполненный оптимизмом, желанием жить. Мне хотелось сдохнуть. Мы поменялись местами. Забавно.

Звоню в звонок. Как и полтора года назад. "Кто все эти люди?", - думаю я, когда захожу в опенспейс. С трудом нахожу знакомые лица. Меня много обнимают и спрашивают о жизни без работы. Я безостановочно улыбаюсь - соскучилась. Пять минут растягивается на час. Денис заставляет подписать валентинки, что я охотно делаю. Вокруг все украшено сердечками. Теми же, что и год назад. А я чувствую только радость - неужели на самом деле прошло?

Сегодня международный день секса какой-то. Посмотрела почти весь нетфликсовский шедевр "Sex Education" (осталась финальная серия), заявляю, что сериал огонь. Но пока я анализировала увиденное (7 часов непрерывного счастья, хах), попыталась заодно посчитать количество клише - кино-то о подростках. И, в общем, вырисовывается банальная и простая, как дважды два, картина: вся западноевропейская культура, сформированная веками и превратившаяся в единственно правильную, построена на полном отторжении человека от самого себя, и на попытках эту самость отыскать (в поп-культуре, правда, она всегда тоже оказывается весьма клишированной и стандартной). И сериал про "проблемы первого раза" это, сам того не желая, очень убедительно доказывает. Люди не знают, чего они хотят, кто они, что им нужно, кого они любят и почему - потому что слишком зависимы от норм "супер-индивидуального-свободного-но-не-совсем" общества, где будут высмеивать и издеваться над слабыми и иными.

Попалась статистика на глаза: уровень агрессии в интернетах российских гораздо выше, чем в США и в Европе, причем даже среди знакомых людей. И мне так показалось - на секунду, разумеется, я многого тоже не знаю - что это из-за того, что у нас интернет до сих пор почти что зона безнаказанности (это если какой шалаве желаешь сдохнуть или родить поскорее, главное, чтоб без символов всяких), а вот в реальности все зажаты суровой советского воспитания рукой, которая постепенно расслабляется и превращается в такую же европейского образца ладошку. Там же, судя по их кино, немножко иначе, и иерархия школьной жизни копирует и воспроизводит иерархию в целом (что до боли логично), где сильный бьет слабого просто так, а слабый жмется по углам, не в силах пртивостоять; где вечеринки проводят "потому что надо", etc, etc, вы поняли.

Хотя вот у себя провела опрос, сформулированный как "вы знаете, чего хотите в жизни?" Ответы, будете смеяться, 50\50. Мои симпатиии разодраны: среди знающих есть очень достойные, целеустремленные и даже просто уже реализовавшиеся знакомые, хотя без бессознательных личностей тоже не обошлось. Среди незнающих тоже разброс - от визажистов до почти кандидатов наук. Нечто восклицает:"вот и живите с этим!". Вот и живем.

День 10. Что там с открытками?

Отправляю. На 1 курсе очень сильно увлеклась посткроссингом и в целом отправлением открыток, к третьему курсу затихло и я перестала что-то рассылать, сейчас вот возвращаюсь "в струю". Отправила людям открытки на НГ, сейчас отправлю деду на др, думаю ещё с 14 февраля людей поздравить.

Поняла, что посткроссинг это не моё, потому что мне приятнее, когда знакомые мне люди пишут в тг/выкладывают в инсту мои открытки и благодарят, а не посылать каким-то случайным людям. Когда я прихожу в школу и слышу от учителей радостное "мне пришла твоя открытка, спасибо большое!". Ну и получать тонну открыток на английском от неизвестных мне людей тоже не вставило. В общем, посткроссинг в его изначальном значении мне не подошёл.

Стало страшновато от того, сколько левых закрытых страниц в инстаграме смотрят мои сторис. У меня нет такой завышенной самооценки. Но вы только представьте, как за вашей жизнью каждый день 24/7 следит какой нибудь тип, возможно даже скринит фотки. А может быть это вообще девушка.

А еще заметила такую особенность, что в сторис вк меня смотрят незнакомые люди, но с которыми у нас есть общие друзья. Это в основном парни. И вот есть парочка, которые уже на протяжении месяцев 3-4 не вылазают с моей страницы. Т.е написать познакомиться они не могут.

В общем список чс я очень часто стала пополнять..