К апрелю я чувствую себя так, словно являюсь Сизифом и тащу огромный валун на гору в Тартаре. Все силы, желание жить и стремиться в будущее покидают меня постепенно, медленно, будто дразня голодного пса куском мяса в одной руке и скрывая палку в другой. Во всяком случае, итог точно один. Но пройдут четыре месяца и моё состояние начнёт приходить в норму. Так случается из года в год.

Напоминает медленную смерть, хоть мы и так все медленно умираем и вся жизнь являет собой ту постепенную гибель, но. Первее всего страдает режим сна, который в моём случае и так нещадно побит. Я сплю, конечно. Около четырёх раз в неделю по четыре часа, чтобы Анна не волновалась, ибо моё психическое (и физическое) здоровье весьма заботит её. Ради неё приходится стараться придерживаться своего искажённого, но режима сна. Не хочу, чтобы она переживала. Слабость изнуряет. Не могу даже сделать став, который обеспечил бы хоть какой-то прилив сил, он не сработает и станет лишь хуже.

Кроме всего прочего, лето таит в себе один ужасный лично для меня момент — жара. Пожалуй, жаркие дни — это то, что я искренне ненавижу и какова же ирония, что живу я там, где летний зной с утра до утра считается явлением неизбежным и абсолютно нормальным. Ироничнее только физическое наличие мозга у тех, кому он не нужен. Анна знает, что от жары мне присуще терять сознание и я провёл с ней беседу о том, что не нужно сразу же звонить во все больницы, не нужно совать мне под нос спирт и не нужно паниковать, что я не очнусь. Благо, она ещё не бывала в ситуации, когда я падал в обморок, но мы оба знаем, что это неизбежно.

Слабость носит не только физический характер, но и ментальный. В этот период я весьма склонен к опрометчивым и глупым поступкам. Не утверждаю, что весной и летом становлюсь значительно глупее, но, если откровенно, то результаты моей интеллектуальной деятельности, например, в июле и декабре очень отличаются и во втором случае они намного лучше и продуктивнее. Можно сказать, что летом я напоминаю голубя, который не распознаёт стёкла и врезается в них (я искал в Вене фонтан, к которому стоял спиной). Хуже всего то, что во всей этой вакханалии не остаются в стороне и эмоции, которые становятся нестабильными. На моём счету три попытки уйти из жизни. Первая была в мае, вторая в августе, а третья в июне два года назад. Стал бы я пытаться покончить с собой, скажем, в январе? Никогда. Излишние эмоциональность и чувствительность составляют значительную угрозу для моего спокойствия и покоя других людей. Я привык быть холодным, равнодушным, возможно, в чём-то даже злым и строгим. Этот период жизни лишает меня привычного, обнажая слабость, которая является непозволительной роскошью.

Стоит мне закрыть глаза, как их тут же жжёт изнутри, а эмоции порой выдают то, чего не должно быть. Четыре месяца. 153 дня, которые обратят меня в озлобленное существо, грезящее о скорой осени, о её пасмурном небе, дождях и слякоти.

Всё это однажды пройдёт так, как и проходило всегда.

Всё к лучшему.

потратила весь аванс на психологический курс. из плюсов осознание, что к психологу я никогда не пойду. все что пишут, говорят, все это я получила от первого препода по психологии и дошла своим умом. Она дала базу основной, социальной и возрастной психологии и наша задача была пользоваться материалом, она охуенно много дала. Я так воспользовалась, что теперь, блять, никакие пси-туториалы не смогут сделать в мозгу адский взрыв, перевернувший сознание, и даже никаких мелких плюшек, они все рассчитаны на простого обывателя. теперь только мой мозг и я. вот сегодня, открыла в себе абсолютно черное тело, выпив пару бутылок пива пришла к выводу, что питаю больное влечение к замкнутым и внешне спокойным, но таящим в себе склонность к деструктивности. поглощу любого, кто зайдет за грань, и выплюну с минимальной энергией, поэтому отчаянно выстраиваю стены вокруг себя - гуманизм.

до чего заебывает умещать в себе три личности. помню, как она мне говорила, что я могла бы сидеть в шезлонге под американским солнцем и потягивать коктейль из трубочки в окружении охуенно умных людей, если бы только захотела. да, но я скорее вертикальная лужа, поэтому валяюсь в кровати, потягивая пиво, выкуриваю вторую сигарету в неделю и продолжаю рефлексировать. вообще эта тематика "Вы удивительны образом совмещаете себе красоту и ум" меня так бесит, что это дает? да нихуя, когда ты сам в это не веришь, когда это не дает никаких кайфушек.

сизиф. хочу назад. на ленты философии и психологии. в этих продолжительных ныряниях в себя хочется быстрее бы найти дно.

И вот, пытаясь решить тест по обществознанию (!) аж третий раз за год, я столкнулась с текстом, где говориться о том, что окружение формирует нас как личность.
Нас формирует целый комплекс вещей: наследственность, общественные и технические конъюнктуры эпохи, целенноправленное воспитание, etc. (в частности, наше окружение).
Например, до знакомства со мной, моя знакомая не считала жизнь абсурдным сизифовым трудом и не определяла брак, как нравственную аннигиляцию всякой гордой души, как смерть всякой независимости, и все такое прочее.
Аида, до знакомства со мной, не упортребляла ни одного матерного слова, браня меня, когда я использовала в своей речи матерные обороты.
И главное, что я хочу подметить (надеюсь человек, которому это посвящено, не обидится) - то, что я помогла разобраться с гендерной индентичностью человеку, заставив почувствовать его себя настоящей девушкой. И это передавалось не через цвет помады, формы прически и одежды. Это передавалось грандиозной силой, заключенной в невесомом скольлящем силуэте. Это было настоящей стихийностью.
Вывод: я оказываю огромное влияние на людей - как хорошее, так и плохое. Но ни одна душа, общавшаяся со мной, не ушла без моего отпечатка.