работа карьера вот здоровье начну новое успокоюсь. все все равно психозы, у нее проблемы. доработаю тут и пойду на новое место и дальше вообще может ньюоркер чтобы в кайф!! чтоб денежки дом. укак я захотела, может сьеду. систр

может город. проспект манеж, но я хочу больше в парке кофе варить.. и вот постоянный доход вещи жизнь хоть какая т. кайф по профессии же.

развиваться гулять. быть собой. я долго здесь живу техен. вера) мальчики сестра и работа! работа!!
да да да да кайф кайфы да. да.

Так так,, , 29! а после новые работа. места. новое места новые. и сл год я тоже работаю и позаследующий потом дома посижу, по профессии и завтра уже. гулять. после После мне за 30 и все таке матвей такое такие такое еще вот... . и после 30 мне 38! !! 39 и там такая молодость. и здоровье йога любви всем! любовь старости старость 39 40

Не собиралась ничего писать сюда, так как только вчера выписала все новости и некие мысли в новенький блокнот.
Но читая предыдущие посты, понимаю, что я обязана написать эти слова для себя будущей.

Моя жизнь была сложной.. В некоторых моментах она таковой и остается. Безусловно я говорю о здоровье. Я не знаю, что ждет меня впереди, я буду лишь надеяться, что все будет хорошо..

Но в остальном, моя жизнь сейчас — это та самая идеальная жизнь, о которой я мечтала.

1) Я мечтала о друзьях, мне было очень грустно и одиноко продолжительное время. Читая посты, я вспоминаю какого это, когда не с кем просто поговорить.
Сейчас у меня много друзей и много общения. И я снова важна людям..
На первом месте у меня на данный момент Вика. Сегодня я поняла, что самое крутое в этой дружбе — это то, что нам всегда есть о чем поговорить. С Артуром, к сожалению, даже если мы не будем видеться месяц, нам не о чем поговорить даже больше 20 минут…. Это факт.. Но я все равно его люблю как друга!!
Вика всегда за любой движ. Она как и я любит вкусно покушать, походить по концертам, отправиться в путешествие и так далее. Я понимаю, что это важно.

Дальше скорее всего я не могу расставить друзей по местам. Это Саша Позывай, Артур, Алина Мосиенко, Женя (друг Артура). Это люди, с которыми мне не нужно поддерживать связь, но мы можем встретиться и все будет окей! Периодически общаемся.

Варвара, Алина и Юра. Ох, извините, о них в следующем пункте.)

2) Я самореализовалась!!!!!!!!!!!!! У меня свое дело!!!!!!!
Прикииииииииньте???? И эта работа мне нравится. Прикиииньтеееееее?????
Варвара, Алина и Юра — это те самые коллегиии, с которыми я общаюсь больше чем со своими друзьями ахаха и мне нравится это нравится!

3) Я живу в Европе, в одном из лучших городов — Варшаве!
Я хожу постоянно в кафе сама или со своими друзьями (такой себе эмерикан вайб), на концерты, мероприятия и другоеее

4) Я СТАЛА СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!! Я перестала обижаться, я вообще не вспыльчивая больше, мы не ссоримся с Колей, я не выясняю ни с кем отношений. Я повзрослела.

5) Панические атаки сведены к минимуму. Однако, у меня все еще есть тревожное расстройство, и я надеюсь, что и это мы когда-нибудь поборем! В любом случае, это уже не мешает мне жить.

Сейчас я понимаю только одно..
Я скучаю по своей семье.
Про бабушку уже писала вчера в блокноте.. Пока что мне тяжело об этом говорить. Бабушка Валя умерла. Моя любимая. Я не могу поверить. Во мне тоже что-то умерло.. Вечная благодарность моей любимой.. За все, что она сделала.

Невозможно, просто невозможно проигнорировать ее вклад в мою жизнь. Он фундоментален.
Это не мама мне отправляла каждую неделю судочки с едой в общежитие, не мама давала мне каждую неделю деньги, не мама приготовила мне подарок на свадьбу, и не мама приготовила мне на свадьбу пахлаву.. Не мама мне готовила наполеон на каждый праздник, чтобы я ходила угощала этим всех друзей, родственников и себя. Не мама собирала мне целый комплект приданного к моему переезду к Коле. и Не мама собирала мне такой же набор кастрюль, полотенец и так далее к переезду в общежитие при поступлении в университет. Это все она…. моя любимая бабушка. Я люблю тебя. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет….. Я люблю тебя.

Ближе к весне я становлюсь сентиментальной, прошу прощения.

С W у нас тоже годовщина — в начале весны, и вот уже шестнадцать лет в этот день мы обмениваемся – раньше поцелуями, сейчас скупыми сообщениями.

Здесь явно пахнет ментальным нездоровьем, но ничего не поделаешь.

Из года в год одно и то же.

Чем хуже становится мой собственный мир, тем сильнее мне хочется приблизиться к нему, как к единственной мужской фигуре, способной (исключительно теоретически) меня защитить. Он интересуется, как у меня дела, как будто ему не всё равно. И мне каждый раз так хочется сказать ему – милый, мне очень, очень, очень плохо, и вывалить ему всё, что со мной произошло, рассказать ему всё, что со мной сделали.

Он мог бы спросить: ну как же так вышло?

А я бы ответила: потому что после двух лет страданий по тебе я встретила отличного парня, очень доброго и нежного, открытого, понятного. Совсем не такого как ты. Я утонула в нём, потому что очень хотела утонуть.

Я успела родить очень классного ребёнка, зачатого ещё в адекватной любви.

И упустила момент, когда всё стало выходить из-под контроля. И с каждым годом становилось всё хуже и страшнее.

Вот только это совершено бессмысленно, потому что он меня не спасёт.

И похоже, у них будет ещё ребёнок. И соответственно ещё более глубокая пропасть между нами, потому что я уже проходила это тотальное отторжение от него в первый раз, мне просто хотелось забыть о нем навсегда. Хотя я никогда не лезла к нему, но к моментам максимального сближения его семьи я бы точно прикасаться не хотела.

Так что я напишу ещё ностальгических постов и успокоюсь. Скипайте.

и после идти уже работать на проспект в манеж в ньйюоркер. да и обучиться на макияж, сидеть, дома, по профессий, и сл год год змеи) кстати потом год лошади сидеть дома зимой отдыхать, подрабатывать. ПОсле после чего, ньйюорк, я иду работать либо флористкой либо баристкой мне главное не перегореть. У меня сейчас будет сложная операция на нос у меня полипы. война накопить, и пойти можно было бы сьездить куда то но у меня мама работает лето. Любовь. отношения, дружба, добро, лююбовь..,, , . . и там а там мне уже 28, вот так мне в мае уже 27, еще кафе у мамы и мне нужно накопить ей на подарок.
Такие дела) а потом после работать где то в парке сезоннные, в 29, на кофе, на цветах, по цветам. Сейчас зима и я работаю в гардеробе)))

рисовать. деньги денежки. иметь. от проблемок. лучше. получше все здоровье. танцы, таро, психологией

What if только вера только краска только здоровье только танцы только позитив и на танцы схожу пойду два платья

Здоровье дракон ?? путешествие……

Складывается ощущение, что, когда человек взрослеет, он теряет по крупинкам свою душу. Никогда об этом не задумывался? Да, знаю, все считают как раз наоборот. А, может быть, зря?..

Ну сам вспомни, пока мы дети — нам горы по колено и ничего не страшно! А главное: все возможно! Ребенок, вообще, удивительное создание, он как Тардис, понимаешь? Он внутри больше, чем снаружи. В маленьком уязвимом тельце сокрыта целая вселенная: яркая, красочная, волшебная и совершенно нескончаемая. Там столько фантазий, игр, песен, слов, идей! Бесконечное множество, ей богу.

Ребенок видит мир совершенно другими глазами, чистыми, всепоглощающими, бездонными. Он способен увидеть прекрасное даже в обычном куске дерева или камня. Помнишь, как три дерева между домами казались тебе большущим лесом? Как небольшая собака могла превратиться в огроменного монстра! А как из стульев и одеяла ты собирал самый невероятный замок-убежище на свете?

А что сейчас? Ты повзрослел и тебе некогда видеть в обычных вещах нечто удивительное. Не стыдно?

Люди, взрослея — мудреют! Да, хорошо, тут не поспоришь, мы учимся в течение всей жизни, мы мудреем (чем чаще произносишь это слово, тем противнее, не находишь?), у нас складывается жизненный опыт! Мы теперь не наивные, доверчивые и неугомонные, Неа. Мы теперь рассудительные, осознанные, мы не кидаемся в омут с головой, мы обдумываем свои шаги. Мы не пускаем в душу кого попало, вдруг чего утащат? Мы мудрые. Тьфу.

Я, скорее всего, не права, но кому какое дело, что я так считаю? Душа ребенка безгранична, а вот у наших с вами нащупывпется предел. И чем старше и осознаннее мы становимся, тем ощутимее его массив. Да, зато мы научились правильно чувствовать, не обижаться по пустякам и принимать взвешенные решения. Мы думаем о будущем, о своем здоровье, о чувствах других людей. Мы ценим жизнь (по большей части) и стараемся не совершать ошибок (хотя может стоило?).

Мы взрослеем и как будто бы теряем в цвете, понимаешь? Как будто бы будучи детьми мы были красочнее, чем турецкие сериалы, а сейчас, с каждым годом мы все черно-белее и черно-белее.

Меня это просто выводит из себя. Я не могу никак с этим смириться. Я хочу жить ярко, красочно, насыщенно! Я сама хочу сиять всеми цветами радуги. Но я же тоже взрослею, и я чувствую, как моя душа бледнеет и беднеет. Как будто с каждым годом ее все меньше.

Как будто я оставляю на этой жизни след, но не из хлебных крошек, а из крупиц моей души. А что будет, когда они закончатся?

Я никогда не перестану быть ребенком в душе.

И 33 и лето весна может поехать куда то? Маме будут платить 25 тыщ тысяч

Мне 6 больничные хочу погулять сейчас пойду) все хорошо как то так то не привычно здоровье…

Все уже давно пишут планы на наступивший год, а я тут решила подвести какие-то итоги, ну что ж. Главный итог-я ничего не смогла довести до логичного конца, ни одно свое начинание. Сдать на права я не пока что не смогла, да и вообще все обучение для меня обернулось огромным стрессом, с которым я не могу справиться и по сей день. Ремонт на кухне мы доделали не до конца (осталось приклеить ряд плиточек на фартук после монтажа кухонного гарнитура, а смонтировали нам его еще с августе месяце), на ремонт ванной мы так и не решились (в последний момент человек, с которым мы договаривались о ремонте, слился и перестал выходить на связь, благо денег мы никаких не платили). Итог этого всего: теперь мы стираем у родителей мужа, и каждые выходные я сортирую вещи и в баулах отношу на стирку, а это максимально неудобно. Я не прошла до конца обучающий курс, нужный мне для работы. Не нашла в себе силы обратиться за помощью к психологу, потому что страшно, и на деле получаю замкнутый круг: боюсь и стрессую от всего происходящего. И вроде бы ничего страшного не происходит, но тревога порой захлестывает.

Единственное, что я доделала до логического конца-это лечение зубов, которое откладывала почти год. Правда, пришлось потратить некоторое количество финансов на это, при этом я знаю, что переплатила, но зато лечилась у своего врача и хорошей стоматологии. Еще я обратилась к врачу по поводу проблемы, которая долгое время беспокоила меня. Самое важное, что мои подозрения касательно диагноза не подтвердились, но все равно надо продолжать наблюдать.

А наступивший год начинается не совсем так, как было запланировано: перенос пересдачи по вождению на более позднюю дату, день рождения, от которого я не испытала абсолютно никаких эмоций. Но я думаю, что лучше не испытать в день рождения вообще ничего, чем то, что было в прошлом году (моя бабушка в мой прошлый день рождения попала в больницу и никто не знал, выживет ли она). День рождения с каждым годом все больше перестает восприниматься для меня праздничным днем. В этом году я даже подарку, врученному мне мужем, не смогла порадоваться, несмотря на то, что это была вещь, которую я долго хотела.

В Новый год я вошла с двумя бутыльками новопассита в запасе (вот они, предновогодние акции в аптеках: зашла за одним, а второй получила в подарок) и уверенностью, что за 8 дней выходных я себя приведу в порядок. Ага, ага, наивная: с этим не справились даже 2 недели отпуска в декабре, в которые я занималась чисто своим здоровьем, высыпалась и старалась восполнить свои силы.

В любом случае, несмотря на все, что я написала ранее, фактически у меня все в жизни нормально. Наверное, мне просто нужна помощь извне, и скорее всего в наступившем году мне придется идти на ее поиски. Такой вот спич с надеждой на то, что 2024 будет лучше, чем 2023, и я смогу наконец радоваться жизни, как когда-то ранее.

Сл зимой сюда или по профессии лето, осень :) ) все будет ок! Гадать. Гадание все хорошо и хорошо и просто какие то изменения в здоровье

Сл год 27 :) рисование на танцах новое новая работа нервы тетя света любовь. Дом сестра папа Луиза

И кулон Эффи и ещё и ещё и

Фильмы книги

И ещё собака ????????????? положительное только мамулька здоровье там лето весна

Накоплю на море на Питер на курсы устроюсь в ТЦ на косметику

Руками что то делать хочу

Сл работа сл 26 ток учеба люди танцы рисование Леша любовь доброта настроение психика здоровье… Парк летать вихрь весна лето осень

Зима и сл 27 можно тоже сюда но мне пока что и сейчас. Поработать.

В запрещенном уже фиг знает сколько времени инстаграме, хоть я там и зарегистрирована 10 лет назад, как здесь, у меня никогда не было «большой тусовки» — тех подруг и знакомых, с кем общались бы посредством комментариев под фото. Я сама, конечно, выбрала позицию сидеть тихо и не отсвечивать, но и подруги, имея аккаунты и выкладывая что-то периодически, редко писали мне. Кто-то даже прямо говорил, что подписка* ни к чему не обязывает, — и как тут не согласиться.

На сегодняшний момент бóльшая часть моих взаимных подписчиков там — это родственники, единичные одноклассницы, одногруппницы с университета, некоторых из них я не видела со дня получения диплома, да и они меня тоже. Даже странно, почему мы до сих пор подписаны друг на друга, — из вежливости? Или нынче так принято: знаешь человека — надо непременно подписаться/добавить в друзья.

С @maze давненько обсуждали, что инста любит всё причёсанное, и настоящим показаться в ней непросто. Казалось бы: хочешь — выкладывай себе на здоровье всё, что душе заблагорассудится, но часто я ловлю себя там за руку и очень долго фильтрую свой материал на уместность так, будто бы выступаю перед аудиторией на сцене, а значит, слабости и уязвимости не покажешь, да лишние мысли и проекции у других всё равно возникнут. Однако я продолжаю фильтровать, не проявляясь в полной мере. Наверное, в том месте мне оно совсем и не нужно, не подходит.

_______________

*помнится, однажды скинула я в чатик подруг-одногруппниц мемас про фоллоуимитаторов, такой ответ поступил сразу ?

#мемас_тайм


Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

периодически кажется, что я рано радовалась, и ремиссия депры закончится рецидивом. наверно, я просто не умею справляться с трудностями, вот это и единственная реакция от меня.
наверно основное сейчас — это здоровье. вот я слушаю новости, и единственное о чём думаю — что ебала я вообще всё это происходящее, что меня кроме того, что мне надо к гинекологу вообще мало что волнует.
в работе и отношениях примерно одна хуйня — всё вроде есть, но удовлетворения и надёжности в этом примерно нихуя.

как же я заебалась от этого всего. конкретно сегодня настроение лечь и умереть.

выпрошу у мамы и на танцы и тысячу. остальное Слезно

слезно

то все мои мои блоги! и жизинь
остальное только на операцию. Хочу забираю посылки так довольна всем, стала гораздо счастливее, чувствую что все хорошо и нормально. Хоть и здоровье неважно..

Думаю начать отписывать сюда свои состояния в течение дня. После перечитывать и смотреть динамику. Скорее всего, это мало кому интересно, но делаю это, в первую очередь, для себя самой. Не вела блог очень давно, почему бы не начать снова? Я думаю это неплохая идея. Да и отвлекает от всяких лишних мыслей в голове, я бы даже сказала – очищает голову.

Сегодня второй день, как я принимаю антидепрессанты. В целом, состояние мало изменилось на данный момент, но мне и не обещали чудес так скоро. Минимум 2 недели. И я думаю раз я столько лет вытерпела это, я что, не вытерплю 2 недели? Пф. Да и лечат вовсе не депрессию, как сейчас стало модно. Выгорание, потеря интереса к жизни…тревога, ПА. Хотя, отчасти, это тоже имеется.

В первую очередь мы лечим соматофорное расстройство, вегетавные нарушения, спазмы мышцы, заложенные в них эмоции, психогенное головокружение, тревогу, нарушение сна. Наборчик что надо. Но я все ещё верю в счастливое излечение и в то, что бывает хуже, а мне даже повезло. Ведь жизнь не стоит на месте. Все пройдёт – пройдёт и это.

Хоть и большую часть времени я провожу дома, так как сил куда-то выйти почти буквально нет, но выезды на дачу немного спасают ситуацию.

Так вот, к чему это я? Берегите свое здоровье, как физическое, так и психологическое. Дороже этого ничего нет(конечно сюда же здоровье близких). Никакие стрессы, волнения не стоят тех последствий, которые могут быть спустя годы. Жаль, что я так поздно поняла это.

Именно такой вопрос задаёшь после прочтения книги Роберта Колкера«Что не так с Гэлвинами». Работа полухудожественная, полужурналистская. Буквально в стилемножественныхумов Миллигана — автор общался непосредственно с Гэлвинами, также их друзьями, знакомыми и врачами; изучал новостные сводки и различные документы, чтобы в итоге у тебя была возможность узнать ещё об одной чокнутой семье.

Работа великолепная, тебе интересно от начала и до конца. Но то, что происходит — чистая жуть! Двенадцать детей в абсолютно нормальной при первом взгляде семье. Казалось бы, что может пойти не так? Как насчёт безумия у половины из детей?

Страшно иметь даже одного ребёнка с шизофренией. Ещё страшнее, когда их шестеро. Нужно не только их поддерживать, но и стараться сохранить ментальное здоровье остальных и собственное самообладание. А на дворе 60е, в психиатрии не только не знают, откуда берётся шизофрения и как её лечить, но и обвиняют во всех грехах и без того несчастных матерей.

Бедная мама семейства; бедные больные дети, которых лечили тем, что вполне может убить; бедные здоровые дети, которым никогда не хватало внимания и заботы; особенно жаль двух сестрёнок, рождённых самыми последними, а значит, выросшими с десятью взрослыми мужчинами, часть из которых ненормальная. Ты всё правильно представил, именно это и случалось, да.

Будучи такое вымыслом, чтение бы захватило. Но, учитывая, что это правдивая история, становится жутко! Но такое существовало. И это правильно, что проблема психических заболеваний стала подниматься. Остаётся надежда, что осведомлённость поможет большему количеству людей справиться с заботой о психически нестабильных близких.

Когда-то давно все смотрели прекрасный сериал "Как я встретил вашу маму". Далее спойлер.

В 7 сезоне 12 серии Робин узнаёт, что бесплодна. Она никогда не стремилась замуж и не особо горела желанием иметь детей. Но в 7 сезоне ей официально это запрещают. Кхм…если это можно так назвать. И вот в последующем начинаются размышления, что одно дело не мочь, а другое дело — иметь выбор.
Я, увы, попала в такую же историю. У меня был муж, была работа, и я как могла оттягивала рождение: то не готовы, то новая работа, то не уверена, в том, что не окажусь одна потом с малышом без помощи.
А когда захотела и решилась: всё начало происходить мгновенно — наша совместная жизнь рушилась параллельно с моим здоровьем.

Нет, немного не так. Здоровье начало рушиться раньше, а брак за месяц. Но об этом позже.
Врач частной клиники каждый раз успокаивала меня тем, что что сейчас пролечим, потом сделаем биопсию, с ней параллельно и уйдёт то, что собственно срезали.
На финальном приёме я видела её волнение и то, как она выронила пачку с моими анализами. Но. Собралась и успокоила. Предрак. Это значит нужно срочно принимать меры, срочно записываться в онко-центр, срочно делать конизацию. И всё опять будет хорошо.

Я верю в то, что будет хорошо. Я перелопатила кучу форумов людей с подобной историей, и один большой аккаунт девушки, у которой всё перешло именно в рак шейки матки.
Ещё в советское время нашим мамам/тётям/бабушка вырезали поражённую область и они жили после этого ещё долго и счастливо, что радует. Но, зачастую — это происходило уже после рождения детей.
Такая вот стори. Нужно собрать все анализы за эти 3 месяца и поехать завтра в центр.

#retunto

Этот вопрос я задаю ей последние пару недель.
Ответ я знаю: всё, что хочешь ты, Лиза.

Но тут мы с ней не сходимся во мнениях, ибо я не знаю чего хочу, а она пытается меня научить, чтобы я поняла.
Но моя великодушная забывает о том, что я не особо то стремилась любить себя.
Поэтому забирая у меня людей, работу, здоровье — я делаю минимум выводов для себя и максимум покупок в алко-маркете. Такая вот ирония.

Ладно, если уйти от перекладывания ответственности, то уйти с предыдущей работы было всё-таки верное, самостоятельное решение.
Главное пройти финальное собеседование во ВТ и можно с чистой совестью писать заявление. Очень хочется написать его уже завтра. Но отсутствие финансовой подушки останавливает от таких действий.

Пришло сообщение, которое я боюсь читать. Оповещение об ещё одном. Боже. Я уже жалею что написала.

#вселенная #решения #алкоголизм #работа

Всё пытаюсь вернуться в инсту хотя бы с обзорами сериалов, но пока не могу настроиться. Можно подумать у меня там большая аудитория, и надо отвечать за базар, но нет. Самый маленький блог на свете.

Поэтому просто пробегусь тут сразу по всей текучке.

Досмотрела Элиту. Ну на данный момент; сериал on air, так что ещё вернусь. Конечно, последние два сезона — это вообще что-то другое и воспринимались мной как отдельный продукт. По разным причинам полностью сменились герои и изменилась атмосфера. Хотя по-прежнему все красивые и нарядные. И кто-то постоянно умирает. В шестом сезоне особенно грустно было, хотя плакала я только в третьем.

С Тимом досмотрели второй сезон Мандалорца. Сказать особо нечего, кроме того, что я все же рада, что успела купить до бегства h&m классную футболку с бэби-йодой. Даже на работу ее иногда ношу.

Смотрю Новый Амстердам, очень мне нравится главный герой, мне бы хотелось быть его женщиной. Я бы даже не ебала ему мозги за пропадание на работе, но это заслуга моей интроверсии, конечно.

Ещё начала смотреть сериал из девяностых, о котором никто не знает (я специалист по такому), называется Элли Макбил, он про женщину-юриста, в стремной одноголосой озвучке. Как будто мало мне Фрейзера, ситкома, вышедшего лет тридцать назад. Там я вообще уже на восьмом сезоне. Вот за что люблю ситкомы — какими бы странными и некомфортными они не кажутся мне вначале, потом за уши не оттащишь, ко всем привыкаю и беззаветно люблю. Фрейзер — радиоведущий-психолог, ему около сорока лет, он педантичный и весь из себя культурный. Другие персонажи — его престарелый отец, дотошный брат, звукорежиссерка с работы и девушка, помогающая его отцу со здоровьем и по дому. Очень захватывающе ?

Раскачиваться пришлось долго. Но теперь и они все в моей большой сериальной семье.

Но Элли Макбил брошу после первого сезона, пока не дадут альтернативную озвучку. Одноголосых озвучек никогда не боялась, но когда вся серия в одной интонации, надоедает. Вот Офис и Парки отлично чувак сделал в одного. И ещё с теплом вспоминаю гнусавые фильмы из девяностых на кассетах, но там и атмосфера была другая.

Смотрим с мужем Белый лотос. Любовью не прониклась, но в целом ничего. Смеёмся и обсираем всех персонажей.

СУДЯ ПО КРЕПКО СЖАТЫМ ГУБАМ И ПРИЩУРЕННЫМ ГЛАЗАМ, МНЕ ДОСТАЛСЯ УПОРНЫЙ НАПАРНИК. Ведущий выдает каждому из нас по три спички. Времени на все задание отводится 60 секунд. За это время нужно убедить соперника отдать тебе одну или больше спичек. Любыми доводами и способами — конечно, в рамках закона. Его задача, соответственно, противоположная: уговорить меня отдать ему хотя бы одну спичку. Если закончится отведенное нам время, а у каждого так и останется по три спички, то оба проиграли и лишаются всех шести.

Время пошло, и я начинаю очень быстро думать. Если смотреть на это как на соревнование, кго соберет больше, то, конечно, нужно во что бы то ни стало вынудить его отдать спичку мне. С другой стороны, если представить, что мы делим общий пирог, в котором всего 6 спичек, то даже если я отдам одну, у меня останется две, а у него станет четыре. В реальной жизни это как сьесть пиццу не строго пополам, но все равно свесть. Либо остаться обоим с пустой тарелкой. Сдаваться никто не хочет, секундная стрелка бежит все быстрее. Люди устроены так, что даже перед условием все потерять — каждый до последнего не хочет отдавать хоть что-то. Потому что воспримут как слабость. Потому что каждый считает себя умнее. Потому что есть аргументы, что он больше достоин победы. Потому что верит, что соперник дрогнет и отвернет первым.

В ФИЛЬМАХ И КНИГАХ ЧАСТО ПОКАЗЫВАЮТ ТАКОЙ МОМЕНТ, КОГДА ДВЕ МАШИНЫ МЧАТСЯ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ, проверяя, у кого крепче нервы и кто первый свернет. Конечно, это кино, но во всех фильмах, что я видел, кто-то в последний момент поворачивает руль и аварии удается избежать. Я не знаю ни одного случая, чтобы машины со всего размаха врезались друг в друга, разом поставив точку в этой демонстрации бравады. Фильм показывает, что держаться нужно до последнего, но жизнь — совсем другое дело. Я говорю своему оппоненту, что мы можем сохранить общую сумму, если кто-то сделает наг вперед. Предлагаю сделать выбор максимально честным, кто из нас отдаст спичку. Можем подбросить монету.

Он упорно смотрит прямо на меняи требует, чтобы он победил.

Продолжаю лихорадочно перебирать в мыслях аргументы, которые затем произношу. А сам думаю: где в жизни встречается такая ситуация, что если не договориться, то потеряют оба? И понимаю, что — почти везде. Если не уметь договариваться в семье — получишь развод и потерю любви и части имущества. А может, и всего, что имеешь. Не стал честно делить с партнером прибыль — он не будет иметь с тобой дело, и будущие заработки исчезнут. Установил слишком высокую цену и не стал соглашаться на скидку — и твой товар испортился и пропал. Не договорились, кто будет чистить аквариум и покупать корм, – и рыбка погибла.

Чтобы сохранить в жизни что-то большое и важное, почти всегда нужно отдать малое. Хочешь крепкое здоровье и долгую жизнь — находи двадцать минут в день на зарядку и прогулку. Надеешься вырастить достойных детей — уделяй им время сейчас, пока они маленькие. Посадил на даче огурцы и помидоры и предвкушаешь осенний урожай — будь добр регулярно поливать ростки и убирать жуков. Хочешь добрые отношения с соседом — искренне интересуйся его жизнью и помогай, а не жди, пока тебе самому понадобится помощь, а ты даже имени его не знаешь.

ВРЕМЯ ИСТЕКЛО. Мы СТОИМ ДРУГ ПРОТИВ ДРУГА, СЖИМАЯ КАЖДЫЙ ВО ВЛАЖНОЙ ОТ ПОТА РУКЕ ПО ТРИ СПИЧКИ. Ведущий подходит и забирает их все. Мы остаемся с пустыми руками. Упрямство и недоверие сделали свое дело. Мы могли пойти навстречу друг другу и выиграть.

Всегда смотри на то, как победить могут оба. Сегодня один сделает шаг навстречу, завтра — другой. И так наш капитал и доверие будут расти.

Пожимаем друг другу руки и уносим урок с собой: Хорошо, что это игра, в жизни будем умнее!

такой месяц был, что можно итоги подвести. а то я такой скучный человек, что это вообще всё, что за год со мной произойдёт, я уверена, а то и вообще за всю жизнь в этом городе?

с минимум лирических отступлений, сновные события, очевидные:

повторно отшила мужчину, который мне нравится, потом начала с ним встречаться. нашла квартиру с одной целью, сняла, жить буду с другой. всё очень неоднозначно, и эмоции смешанные, но конечно видно, что в плане комфорта жизнь двигается в положительную сторону. при том, какими-то довольно основательными шагами. снять, ладно комнату, но квартиру — для меня месяц назад звучало бы как что-то из раздела фантастики. тем более съехаться с кем-то в качестве партнёра.

а, ещё перешла на электронку. вообще я ретроград и ничего не понимаю в этих приблудах (да и в целом, ценительницей меня тож не назовёшь) но раз подарок, то зачем тратиться в лишний раз, пользую. значительный минус: с сигаретами есть лимит, его можно отследить. электронка же просто из рук не выходит. сколько я выкурила за день? 5-10-пачку? хз. я вообще не курю зимой, но сейчас работа совершенно сидячая, поэтому я трачу деньги на кофе и здоровье на покурить, что бы хоть размяться. думаю здоровье кончится быстрей.

пост с бесконечными дополнениями:

взяла у х. пачку церковных свечей, так что нариовался новый ритуал. я и дома периодически свечи жгла, потому что просто прикольно, но по сути у меня одна любимая была, дешёвая, но мне нравился запах. сейчас как-то переоткрыла эту фигню — тупо ставить свечку на окно и залипать на неё. хз, была потребность.

последнее из милого: еда месяца — долма. приготовленная для меня? про таких как я шутят, что замуж за повара выйдут. так и совпало. я вообще люблю людей, которые руками умеют работать. короче, это была очень тёплая история.

книга месяца: бедный недочитанный джек лондон. исправлюсь. взяла рассказы, интересно, но видимо нашла занятия ещё интересней.

резюмируя, сновные вайбы месяца: качели от счастья до паники, как и полагается социофобу, который пытается в нормальную жизнь.

классное чувство влюблённости, когда просто смотришь на своего человека/обнимаешь его.

трек месяца: 30 — видеокассета твоих родителей, alai oli

Пожалуй, лучшим вариантом «дневника» здесь могут стать записи раз в месяц, с описанием событий, как радостных, так и грустных. Несколько раз начинала писать здесь и все время не опубликовывала. Год начался очень тяжело в эмоциональном плане. На мое день рождения (оно у меня сразу после нового года) моя Бабушка попала в реанимацию. У неё была острая сердечная недостаточность, отёк легких. Естественно, мои родители и я оказались в таком подавленном состоянии, что и описать нельзя. Врачи не давали никаких гарантий, но спустя сутки бабушке стало лучше. Но через пару дней, в ночь перед Рождеством ей снова стало плохо, хуже чем в первый раз. Единственное, что сказала медсестра, которая в эту ночь была на дежурстве «приходите утром, мы не все можем говорить, вам нужно поговорить с врачем». В итоге мы не могли спать всю ночь и все время плакали (я и моя мама), а на следующий день мне и моему мужу нужно было возвращаться домой в другой город. Практически весь месяц я, засыпая, повторяла про себя, что Бабушка должна жить, что она сильная, что она все сможет преодолеть. Не знаю для чего я это делала, но я не могла себе позволить этого не делать. Сейчас уже конец января и Бабушка у себя дома, под постоянным присмотром моих родителей. В больнице она получала так много лекарств, что это повлияло на не психическое Здоровье. Я приезжала на пару дней к ней, и один раз, проснувшись, она меня не узнала. Она отказывалась пить назначенные таблетки, она в чём-то подозревала моих родителей и меня, у неё были галлюцинации. Все это видеть было безумно тяжело. Слава богу, что сейчас все более или менее нормализовалось: ей стало лучше, она не игнорирует лечение, проблемы с головой не беспокоят. Но я настолько вымоталась за этот месяц, столько энергии потратила на переживания, что сейчас болею. В этом нет ничего серьёзного, но я прямо почувствовала что мой физический и эмоциональный заряд на 0.

Вторая причина моих переживаний: моему мужу исполнилось 27, а это значит что он должен получить военный билет. Он учится в аспирантуре. В начале января начались новости о поднятии возраста для срочной службы. Мы были совершенно растеряны: идти в военкомат сейчас страшно. Муж позвонил в военкомат, ему сказали приходить весной, тогда будет заседание призывной комиссии, а пока спокойно ходить с приписным. И с одной стороны хорошо, у него приписное, и если не дай бог что-то случится, то он формально в безопасности. А с другой я боюсь, что если он придёт весной и повысят возраст призыва, то никто не будет смотреть, что у него есть отсрочка и его призовут. Я много читала о фактах не совсем законных, касательно данного мероприятия. Поэтому наша спокойная жизнь при текущих условиях сможет продлится до весны, а там ничего не понятно. А ведь когда-то мы жили, и это не было проблемой. Хочется проснуться, и чтобы все происходящее оказалось страшным сном.

Сложно видеть хорошее, когда вокруг мрак. Понимаю, что этому надо учиться, но получается замкнутый круг: слив энергии на негативные переживания и отсутсвие энергии на поиск прекрасного. Единственное, что я осознала за этот январь: у меня нет ничего дороже моих родителей и бабушки, мужа. И я все сделаю, чтобы им помочь и, если нужно, защитить.

считаю себя честно заслужившей их девочкой, которой они достались после задержки из-за нервяка, который не берут никакие успокоительные. спасибо, ДМ, это действительно подарок.

последний пост 2021, где я писала, что страшные у нас года четные, можно распечатать и в рамочку поставить как образец моей беспощадной интуиции и наблюдательности. начался он у нас 2 января с температурящей мамы, потом моей реанимации, потом СВО, потом бой за боем, кошмар за ужасом, мое круто сбоящее здоровье и очень много слез. остатки года утекают мимо меня с каждым новым щелком синего датера, передвинутым пластиком на календаре. я с удовольствием провожаю 2022 и с ужасом думаю о течении времени. о том, что столько всего год забрал, и это настолько еще не конец.

я всегда читаю всякие гороскопы перед началом нового года и всегда их забываю напрочь. следующий обещают добрым и семейным, спокойным, во что я слабо верю, но верю все равно. баланс в моей жизни работает с уклоном в потери, поэтому я не жду, а готовлюсь.

с Новым годом. для меня он наступает в Донецке, под которым сидят ребята в окопах и пускают собственные салюты.

Сегодня мужчина, приснившийся девушке в ночь на 13-е декабря, станет её мужем;

— если 13 декабря пойдет снег и не растает, то будет лежать еще 110 дней;

— если не выпадет снег, зима будет теплой;

— если накануне попариться в бане, то весь год не будет проблем со здоровьем.

Кроме этого, сегодня День медведя, День горячего какао, День лошади, День скрипки, Праздник живота и День ванильного неба и капучино со взбитыми сливками.

Из всего этого мне хочется попраздновать День медведя, лошади и горячего какао.

Тема дня: любимый цвет. В детстве я любила чистые цвета и не любила смешанные, особенно оливковый. А потом вдруг так полюбила оливковый, что даже украшение с ним купила, не носить, а просто любоваться. Сейчас я всё измеряю цветами пряжи, мне по душе в этом году рыжий лисий цвет.

Ещё бывают такие разноцветные пряжи – 10 см белого переходит в 10 см жёлтого, потом в фиолетовый. Кажется, что это какая-то цветовая сумятица, а потом в вязании всё это выстраивается в милые пятнышки. Возможно, я оставлю здесь фото на эту тему.

В заголовке мне хотелось бы написать "Перемен!", но все сразу вспомнят В. Цоя или сопоставят это с политикой. Наверное. Я бы отрефлексировала так.

Но нет. Раз в пять/шесть лет мне жутко хочется измениться. Оставить тот же фундамент, но заткнуть все дыры и пробелы. Объяснить себе зачем стоит относиться легче к чужим слабостям, поменять круг общения, заниматься больше физически, углубиться в изучение языка, сменить место работы. Что собственно я и делаю.

Третий раз подряд это происходит. Возможно, психологи с большой практикой знают почему так и даже есть некий термин, раскрывающий этот порыв, но честно, плевать как-то зачем и для чего. Просто это есть и это каждый раз меняет меня к лучшему. Подтверждение тому близкий круг людей, физическая форма и работа мозга.

Этим летом я вдруг вспомнила, что третья пятилеточка вот вот наступит, не пора ли прорабатывать почву, дабы на ней взросло?

Знаете, я никогда не верила в шаманизм и прочее, но иногда, скажу по секрету, заряжала бриллиант в колодезной воде в полнолуние?

Вот и в этот раз, будто по щелчку жизнь на блюдце преподносит. Выбирай, моя дорогая.

Только бы потом не пришлось платить за этот изи левел здоровьем родных. Сука, вселенная иногда и так прикалывается.

#Бывает же

— Джеки, доволен ли ты своей жизнью?

— Знаете, я как-то услышал очень мудрые слова:

Твоя сложная работа — мечта каждого безработного;

Твой непослушный ребенок — мечта каждого бездетного;

Твой маленький дом — мечта каждого бездомного;

Твой небольшой капитал — мечта каждого должника;

Твое неважное здоровье — мечта каждого больного неизлечимой болезнью;

То, что Всевышний скрывает твои грехи от глаз людей — мечта каждого опозоренного своими грехами;

Твое спокойствие в сердце, твой спокойный сон, твоя доступная еда — мечта каждого, у кого в стране война.

Нужно ценить все, что у тебя есть. Ведь никто не знает, что произойдет с тобой завтра.

Джеки Чан

#Jackie Chan

Повзрослеть — это не значит ждать, когда тебе исполнится 18,27,46 лет. Это не выйти замуж или устроиться на работу, начать курить, нарушить закон, гулять ночь напролёт.

Стать по-настоящему взрослой — это уважать себя и определиться с ориентиром по жизни. Ставить цели, покупать вещи, которые нравятся, осваивать профессию по душе, влюбляться в достойного человека. Быть взрослой — это научиться мыслить здраво, не идти слепо за бликами мимолетных желаний. Взрослеть — заботиться о здоровье, высыпаться, употреблять полезную еду и планировать распорядок дня.

Это значит, не расстраивать близких по пустякам, контролировать свои эмоции, не отражать своё настроение на других, невиновных в этом. Взрослеть — это перестать скандалить, ревновать, а лишь делать выводы и отпускать людей.

Взрослеть— это прекратить испытывать нервную систему, пренебрегать принципами и никогда себя не предавать.

могу ещё думать, или это я так удачно один раз за год поплавала в тёплой воде, или это психосоматика, хоть очевидная психосоматика была тока 1 раз в детсве. но мб такие вещи всёравно происходят, но я их не трактую так. скорее всего щас всё вместе. имуннитет у меня дерьмо, как и здоровье в целом, вместо отпуска после не самого лёгкого года я тупа резко уебала в другой город. а энергоёмкость у меня по жизни такая, будто я держусь на двух пальчиковых батарейках.

Вчера у меня был день сборки шкафа, а потом я искала конец у зелёной пряжи, и он вывел меня к заготовке Бабы-Яги. Как интересно, я про неё и забыла совсем.

Сегодня День книголюбов, в связи с чем я пополнила свою коллекцию е-книг.

А тема дня: тату. Я понимаю оптимистичных и постоянных людей, которые уверены, что и через 10, и через 50 лет им будет нравиться их татуировка, что она не вытянется и не деформируется, потому что у них всё будет отлично со здоровьем. Но я к таким людям не отношусь, мне каждый день нравится другой рисунок, про здоровье и остальное тем более не уверена. И я боюсь людей с татуировками.

А я всегда говорила — мужчиной нужно стать. Мало просто родиться с яйцами. Нужно уметь нести ответственность: за слова, действия и свою семью. Нужно держать данное тобой слово. Нужно уметь решать проблемы, а не создавать их. Нужно иметь внутри стальной стержень, позволяющий добиваться своих целей во что бы то ни стало. Кстати, чтобы ставить эти самые цели, нужен мозг. Прокаченный такой, постоянно развивающийся. Про прокачку тела тоже забывать не стоит. Да и в целом про здоровье: как физическое, так и моральное. Ещё обязательно убить в себе внутреннюю проститку и уважать свой же собственный выбор. И последнее — не ныть! Конечно, мужчины тоже плачут. Но вот повод должен быть прям весомым, а не «начальник-козел» или «власть воровская». Если этого нет, вряд ли ты — мужчина. Скорее — особь мужского пола. И вот не нужно тут «а что мне взамен?», пожалуйста. Если бы в вас, дорогие мужчины, эти качества были, такой вопрос никогда не пришёл бы вам в голову. Ведь для лучших мужчин созданы лучшие женщины. Вы же видите рядом с собой тех, кого заслуживаете!

После выходных очень плохо спала и кое как встала на работу. К концу рабочего дня мои глаза закрывались, а мозг переставал работать. После работы договорились опять пойти в бассейн. Придя домой, и когда сказала мужу что иду в бассейн, он язвительно сказал что я зачастила в него ходить… С учетом того что ему не нравится мой целлюлит на ногах при моем весе в 46 кг. Хотя в бассейн, я начала ходить не из за его упреков или беспокойстве о своей фигуре, вовсе нет. Я всегда была стройная и не когда не переживала об этом, все такие гены не победишь) Мне просто нравится проводить время в не дома и не на работе. А то как день сурка, все одно и тоже. Надоело, хочется чего-то нового. А это можно сказать совместила, хорошее с полезным) В бассейне было всего 15 человек, теперь надо записываться заранее. Боже, какой был кайф купаться на втроем на одной дорожке. С нами плавает бабушка которая видимо занимала когда-то раньше. Даже мне сложно так много плавать, как это делает она. Прекрасно провели время. Придя домой, настроение было приподнятое и муж стал говорить. что мол что то со мной странное.

Покушала и я почувствовала усталость и грядущий сон. Муж предложил посмотреть фильм, но тут мы успели посраться. Он весит 124 кг, ну и при росте 190, еще не так все плохо) Мне как бы все равно на его фигуру, но я по большей степени переживаю за здоровье. Он о нем вообще не думает… Любит пить пиво. Много пива. Вот я вчера и решила, говорю мол давай похудеешь до 110 кг и пей свое пиво сколько влезет. И тут он обиделся, но я же не со зла, чувствую себя теперь виноватой. ОН разозлился и попросил с ним не говорить. Сразу начал попрекать моей уборкой, что я плохо убираюсь. Он всегда говорит что у меня целлюлит и я плохо убираюсь. Ну если ему не нравится, пусть уберет сам. Но если так ему скажу, просто однажды говорила ему, он сказал нах я ему тогда вообще нужна если он все будет делать сам. Но в других семьях есть такие мужья которые и на работу ходят и дома убираются и помогают жене с детьми. Но моему только не мешать играть в компьютер, чтобы было всегда чисто, прям идеально, много пива, вкусной еды, не мешать ему. И все.

Я не хочу быть чьей то мамкой, мне нужна семья, опора, поддержка. А то только делай что хочешь и не еби мне мозги.

#личное #дневник #бассейн #бесит #муж

девочки, я гадаю на по картам Таро смотрю за 150, 200 руб вообще все! и на здоровье, и читаю !! пишите,

Сегодня травля продолжилась. Какие-то психологические моменты стали подкрепляться фактами – уже не веришь зачем, что, почему. Это никак не улучшается. Нет сил вести кого-то со слепым видением «ну это же надо». Кому, зачем? – нет.

В 17.30 прилетает задача, закрывай ее сегодня. Потревожить всех людей вечером, жизни нет. Ради чего? Анкет? Прихожу домой в 21 очень злая, просто очень, в каком-то бессилии и разливающейся грусти о том, что нужно еще терпеть. Это странное с утра продолжается – «он опять не в духе». С одной стороны, общий гнет нас сплачивает, но все как-то. Сначала письмо не с той шапкой и нравоучения в сторону «бизнес-этики» и работы, звони и извиняйся. Разожженный приходишь дальше – методологии не отправлены. А Паша отправил. Какой-то гнев просачивается на нас и мне становится легче, просто от той мысли, что я точно знаю, что уйду. Это как тогда, когда я вернулась в комнату после тяжелой ссоры и мягко и открыто и улыбнулась тебе – я точно знала, что уйду. Работа, отношения, везде будто куда-то нужно уходить и как будто бы предавать, когда параллельно ищешь вариант. Тут я высвободилась и совершенно не почувствовала за собой никакой вины – очень просто, потому что виноваты не мы. Каждый день поднимаем вопрос «уходить», даже если просто используется этот глагол мы как будто уже одной ногой там. А где там? А что дальше? Монотонная дурацкая работа жрет силы, заставляет негативно отзываться о людях и думать, что они совсем ничего не хотят. Вот совсем. Только имитация деятельности. Я почувствовала, с каким гневом я работаю, и как хочу сдержать здоровье, но ничего не выходит. Как в свободное время хотела бы ходить по музеям и не чувствовать себя виноватой и напряженной, как это было в удаленку. Как сидеть в кафе, наблюдать за приходящими людьми, как хочу выбраться отсюда. Иногда главный принцип заключался в том, чтобы подольше сохранять накопленные силы и впечатления после отпуска, вернувшись обратно. Сохранять хорошие отношения. Видно, ты сегодня вскрыл какую-то дикую коросту, потому что было так больно от одного слова и от этой кучи «не так открыто молоко», «не выключен свет», кто покупает продукты, а как дальше. Чувствовала себя уязвленной, что уходит доход, самостоятельное обеспечение – вещь немного другая, здесь я бы хотела не считать, брать, что душе угодно, но на деле лишь реже захожу в банк – не хотелось бы узнавать, что сумма уходит гораздо быстрее, чем предполагалось.

Думаю, нужно немножко взять времени на себя. Будет попроще. И собраться с силами и информацией, чтобы идти дальше. Я знаю, что вокруг очень много прекрасных людей – людей, любящих свое дело, которые приносят домой тепло и заботу, а не разбитый после тупого дня рассудок.

мама вышла на работу, теперь я буду всегда одна дома как я и ждала в спокойствии и с сестрой. Нужны денежки на карты и на все все**…..)) )) ))
Она мне. предложила, к ней если б у меня было время терпение и здоровье я бы пришла, …..
завтра дела, в апреле уже совсем скоро курсы, как я и хотела Боже,
а там и сьеду. правда, честно.
правда дома, которые я смотрю они там с мышами и тараканами здорово

За последние пол года моя жизнь круто поменялась, я получила должность о которой мечтала, у меня там полный полет фантазии я крутой босс и плюс ко всему я часто путешествую по работе и в каждом городе я улавливаю моменты для себя, где то я живу неделю где то две недели, а где то бывало и месяц. За пол года у меня было 12 перелетов я облетела 6 городов, да сказалось на здоровье это здорово, но зато некоторые города навсегда в моей памяти, те что запомнились мне больше всего смотри я запечетлила их, ах да и самолет для меня стал тем самым транспортом которым я пользуюсь чаще чем автобусом, таак уж вышло)

И я очень часто гуляю одна, поэтому фото некоторые делаю просто на таймер, меня даже сфоткать некому :)

доброй ночи, настроение ноль
у меня обостреннее весенние и я лечусь, и буду
он пишет, сверху сьезжают соседи, он остается.

завтра стану рисовать, и нужно сходить с сестрой за продуктами, спокойной ночи сладких снов !!)) )) )) )) )) )
сегодня не посмотрела даже оксане ничего, подружка посмотрит на здоровье. погадает, попрактикуется. Вчера была в парке))) ) )) )) )) очень очень))) ) )) ) )) )) ))
нашла кучу песен
жду тепло

Мне 5 числа туда

мне сказали, что на апрель)) )) )) )) ) и мыы вас позвоним, я в восторге, и сразу буду учиться, поезжу. Не знаю, что потом конечно, как устроюсь видимо некуда, пойду в лето к маме. Завтра пойду узнаю насчёт флюроографии)) )) )) )) ))
) Видимо и правда некуда, в городе напряженка с работой тут, мне либо с ума сходить, либо лечить нервные срывы) и покупать юбки и танцевать.

курю сигаретки,
нужно еще купить как то,
потом конечно, сейчас война и будет разруха, людям даже есть нечего станет... очень страшно все это, Вспоминается Питер пен и нетландия
cherry?, пропустила курсы по психологии а сама расположена))
я очень сильно хочу в Питер, всё. нужны там и фотографии и места, но блин, теперь я даже и не знаю……….)) )) )) )) ) я искала очень сильно активно работку, а теперь понимая что ссоры и пока, что даже съехать мне не получается, сплю с сестрой, в каких то диких условиях, да………. все хорошо……….))) ) )) )) ) но я лучше бы поснимала у тети, чем так собачиться. В отрез, ни в какую
к маме на работу уже не вернусь, там физически очень устаю, мне бы к ней допрыгать, здоровье бы ей побольше.
А я……… все думала за потом, только не вижу этого до сих пор. не понимаю, что я там всё ищу, мне это чересчур и очень важно, но блин в общем вот, как бы депрессия не началась)) . ;)

Я смотрела здесь на картинки красивых богатых девочек, читала истории живых людей. И стремление быть лучше и развиваться было не единственным, что я впитала в себя.

Я наблюдала истории, как девушки встречают хороших парней, которые затмевают собой всех мудаков, показывают, как надо любить. Сейчас они выкладывают посты, что сейчас у них уже дети и все здорово. Они так это описывают, что я все чаще задумываюсь "а того ли я выбрала?" Я перечитала старые посты и ужаснулась, через что мы с А. прошли. Болезни, операции, рак, расставания, вмешательство других людей в наши отношения, потери чувств. Мы росли, развивались. Он больше не ведет себя как мудак, но мы до сих пор не умеем обсуждать проблемы, хоть и лучше стали понимать друг друга. Ссоры уже только на бытовой почве, потому что А. еще не до конца повзрослел и порой наплевательски относится к быту, но он уже сам готовит, стирает))) успех ящитаю. Порой я ловлю себя на том, что веду себя как мамка, сразу одергиваю. Я тоже работаю, тоже устаю, а потом приходить домой и херачить уборку с готовкой — нет, спасибо. В быту участвуют двое. Он взрослый мужчина и должен за себя отвечать. Да, я забочусь о нем, о здоровье.

Но порой я все равно цепляюсь за мысли, тот ли это человек. Должно ли быть в отношениях так сложно, как было нам? Почему все писали, что если человек правильный для тебя, то сложностей не должно быть? А как же жизненные трудности? Притирки темпераментов и характеров?

Я люблю спрашивать просто так "ты меня любишь?", чтобы услышать ответ "да", потому что мне важно это слышать и знать. Я начиталась этих историй, что если человек тебя любит и ценит, то он свернет для тебя горы, решит твои проблемы, будет дарить цветы просто так, делать приятные вещи. Я не знаю, насколько это правда. Я вижу эти идеальные отношения вокруг, хочу себе такое же. А потом думаю, не навязано ли это все обществом? Я всегда думала, что встречу человека как в историях этих девочек, что он будет ценить меня, оберегать, делать приятные сюрпризы. Я не думала, что все будет так сложно, что нужно будет вместе расти, искать общий язык, будто нас заставили.

Всё чаще натыкаюсь на посты с подведением итогов года. Честно, за год случалось и хорошее и плохое, но к последним числам декабря я ощущаю себя обсалютно измотанной и обессилевшей. За этот год я успела выйти замуж, съездить на море, купить вместе с мужем нашу первую машину, погостить у сестры в Москве. А, ещё в самом начале года у нас дома появился наш шерстяной ребенок (я про кота). Это из хорошего. Из не особо радостного: украли почти что новый телефон, в связи с этим пришлось выслушивать унижение а полиции и 1,5 месяца терпеть спам и прочее от людей, которые всеми способами пытались разблокировать телефон; я очень много работала и это сильно сказалось на моем ментальном самочувствии. Я прямо ощущаю, что мне тяжело, что иногда мне хочется просто взяться за голову и разреветься. Начались проблемы со здоровьем: у меня обнаружилась инсулинорезистентность и, возможно, камни в почках (в декабре так и не успела сходить на УЗИ) и серьезные дефициты в витаминах. Просто дофига денег и нервов я потратила на все эти медицинские анализы и приемы врачей. И на работе прокатили с 13ой зарплатой, хотя ещё в начале декабря намекали на то, что она будет. И на эту зп я хотела купить новый телефон, т.к. после кражи я не стала сразу покупать новый, а старый у меня практически умер. Но денег нет, а соответственно нет и нового телефона.

Как итог: к 31 декабря я подхожу с нерешёнными проблемами со здоровьем, с расшатанными нервами и последними 15к на банковской карте. В последние пару лет (за исключением последних 3 месяцев) я чувствовала себя очень комфортно в плане финансов, а сейчас ужасно ощущаю себя ещё и из-за того, что денег тупо нет и приходится себя постоянно в чем-то ограничивать, но это особо не помогает. И ещё я не могу купить хороший подарок мужу на день рождения. У меня всё

Ну что, традиционные итоги? Почему бы и нет.

2021 год был… ну, лучше, чем 2020. Хотя бы потому, что в начале 2021 я уволилась с прошлой работы, а уже в феврале меня позвали обратно, но уже в другой отдел. То есть по сути я из компании и не уходила. Но на новом старом месте мне определенно нравится больше, чем на прошлой работе. В плане коллектива изменения минимальны, но вот мое душевное состояние сказало большое спасибо. Голова больше не болит, работаю поменьше. Да, в деньгах ежемесячно теряю 2-3 тысячи, но блин, ради здоровой кукухи я готова и не на такое… Рабочий год был очень бодрый, вот прям очень! Главная причина моего такого хорошего настроения — это, конечно, у-да-ле-ноч-ка! Вот век бы не появлялась в офисе, ей богу. Как же мне кайфово, когда утром просыпаешься, время 8:20, идешь умывать и оп, ты уже на рабочем месте. Люблю по утрам просыпаться, когда в квартире я одна, наливаю себе чай, сажусь в кресло с ногами, подключаюсь к удаленке — это чистый кайф. Пожалуйста, пусть так будет всегда.

Еще год знаменателем тем, что мой молодой человек купил квартиру в своем городе. Поэтому, звезды так сошлись (спасибо удаленке еще раз), что с лета 2021 я жила буквально на два города. Снова пришлось мотаться по электричкам, как будто мне снова 16-20, и я снова студентка (упаси боже!).

А под конец года папа тяжело заболел короной. Но он у меня крепкий, выздоровел. И все с ним будет хорошо! Как жаль, что здоровьем я пошла не в него, а в маму ?

Ну, и конечно, не могу не упомянуть о моем нарастающем аппетите в плане увлечения фигурками Funko POP. За год моя коллекция пополнилась 25-ю новыми фигурками… Без комментариев. Это увлечение полностью вытеснило косметику.

Ну, и кратко.

Радостное событие года: удаленка

Грустное событие года: болезнь папы

Покупка года: я выкинула старую стенку, вместо нее купила в Икее стеллаж Каллакс и шкаф Бримнэс, очень мне нравятся они

Сериалы года:" В ее глазах", "Правда о деле Гарри Квеберта", "Уборщица"

Фильмы года: * и вот тут я сильно зависла... * Новинок каких-то громких я не могу выделить для себя, паука не смотрела, ну пусть будет фильм про пытки в российских колониях :D

Книги года: серия "Лунные хроники", "Нетерпенье сердца", также мною очень много прочитано янг адалта, мне прям нравится. Из последнего прочитанного, что понравилось — "Эти лживые клятвы". Ну, и не могу не упомянуть "Рождение легенды" по Гарри Поттеру, вот это всем книгам книга :)

Исполнитель года: Doja Cat, Bryan Adams

Блюдо года: я научилась делать нормальную домашнюю пиццу)

Знакомство года: в реале таких нет, но в интернете я общаюсь с людьми по интересам, в частности с коллекционерами фанко, не то чтобы я с ними прям дружила, но уже знаю всех "важных" людей в нашем "фэндоме" по именам)

Всех с наступающим! ☃️

#этиебучиелинзы

на самом деле не ебучие! опыт интересный, первые полчаса ходишь, как чел века из 15го "о, это что, будущее, вау". легко меня удивить, однако. ещё задумалась над тем как это влияет вообще на тело, движения. остаётся что-то такое, как будто ты плохо видишь, или не ходишь в очках, а как будто "несёшь их на голове", привычка щуриться, вжимать голову где надо, вытягивать её вперёд, всматриваясь во что-то, нагибаться к чему-то, короче, я как без всего начала ходить, сразу вспомнила все эти видео в тик-токе "как высокрангово открыть бутылку с водой". мне вообще не ведома связь с миром кроме как через зрение, координация, реакция у меня так себе, и чувство себя как тела в целом.

линзы подобрали хуёво, по крайней мере левую точно, не знаю что изменилось, но в общем и целом яркое впечатление о падении сервиса в моей оптике, в любом случае за второй парой контактных линз идти не особо хочется, пойду в другую, где продают отечественные. попробовать-то стоит. правда в свою ещё зайду за оправой, мне-таки починили очки (внезапно), но выглядят они больно хлипко, хз как это вообще вышло и зачем — но стёрли мне дужки отвратительно просто. но осталась одна такая же оправа, линзы в неё вставить всяко дешевле, чем новые заказывать.

думала что надевать и снимать будет кошмаром на яву для меня. это действительно занимает время, но с бубном пока не плясала. в общем- приноровлюсь, по сути-то я первый день в них.

но одну вроде повредить даже умудрилась уже. не чувствую их пальцами особо, и это меня бесит.
от дерматолога у меня уже рецепт на руках, надеюсь что тупо витаминами доберу всё, что нужно, что бы не просто не пришлось сдавать анализы никакие, а действительно добиться нужного мне эффекта. верится слабо, конечно, и это тоже меня бесит, потому что лечить нечего, а на качество жизни влияет. аааааааааааа, дедушка мороз, подари мне здоровье на нг стопроцентное.

то ли время сейчас такое, то ли что
но я на таблах, и мне очень щепитильно стало мое здоровье. Тема эта, мне даже больно…..

Если б У Меня был бы стабильный доход и здоровье, то я бы сьехала от мамы, пускай у меня здесь жилье и комнатка, но я бы снимала бы…

Один из самых депрессивных месяцев. Как можно выживать в Питере в ноябре, когда темнеет уже в четыре часа !

Терпеть не могу, что др у меня в это мрачное время года. Я так сильно зависима от света.

Скорей бы уехать отсюда.

За этот год случилось много всего хорошего в профессиональном плане и в плане изменения образа жизни в лучшую сторону. Я полностью отказалась от сигарет и алкоголя, стала заниматься спортом, занялась здоровьем.

А ещё минус родственники. Вот не врала я в 20 лет, когда ныла сюда про них.

Минус родственники, минус ненужные люди. Плюс ментальное здоровье, плюс благополучие в личной жизни. Плюс скорые глобальные изменения.

настроение отстой, за окном пурга. Спокойно
все планы должны сбыться, иначе мне не интересно
я схожу к ней и получу таблетки. я писала о терапии
после буду то здесь то там, у бабушки, нужно решать за дела. Потом если честно я даже не знаю, что делать, у меня были планы.. но тут здоровье, погода, у меня правда были планы Но………. буду ждать чудес, что еще подкинет судьба-и жизнь.

просто все окси, когда окси но я нервная стала очень.
захотела себе синтезатор в будущем чтобы играть песни, я увлекаюсь живописью и музыкой.
я малая, но блин
нужно купить красивое всё, кстати
такие сны снятся.. что? я бы хотела получить образование высшее. но понимаю сколько времени на это нужно, я бы пошла на кого то психолога или что то подобное, визажистика, флористика, но понимаю. Сейчас у меня учится сестра и все такое подобное, я пишу как и она стихи. А у меня в свое время случился срыв и я не смогла получить универ, у меня среднее профессиональное. Еще я занимаюсь картами таро, я стараюсь постоянно не скучать.)) )) ) ……….на тушь, как девочке хватает да и семья хорошая у меня. папа вот, вчера гуляли, бывал во многих городах -это так здорово ! Подруга С Питера пропала, я была там….. сьезжу еще уже молюсь на это все, а я так просто девчуля лав
мне было 20. В 23 переломный момент после мужа, переломная любовь от чего я сейчас, а сейчас мне 24. Сьезжу!! я верю и в бога и вообще верю я девчууляяяяя лав

Пожалуй, любой человек знает, что для получения чего-либо сперва надо отдать и не просто откупиться, а в равной стоимости. В оккультизме же отдача кого-либо в залог есть своеобразная форма «долгосрочного» откупа с длительным эффектом.

К слову, такая практика среди тёмных ранее была довольно распространена. Отдавали своих потомков в залог той силе, которая подобное принимала. В ответ же получали здоровье, благополучие и прочие радости мирские. Кому-то может показаться невероятным такое отношение к собственным детям, но стоит учитывать, что ранее культа ребёнка не существовало и на потомство смотрели, как на расходный материал: дочерей стремились удачно выдать замуж, а сыновей обучить прибыльному делу или отправить на военную карьеру. В семье практикующего всё обстояло проще: способных обучали, а прочих – в залог или на иные нужды. Раньше и целые ветви заложенных в семействах были, которых к земле гнули проблемы, алкоголь и прочее, пока соседняя ветвь процветала.

У заложенного уходили жизненные силы, воля и желание созидать. Как правило, они не могли и счастливую семью создать, ибо партнёр то и дело вредными привычками обзаведётся или нищета задушит. Бродят такие люди, словно неприкаянные, ни к какому делу себя прочно пристроить не могут. Они и не умирали, но и жизнью их существование назвать сложно. Мытарство без особых результатов.

Особенно эффективным считалось закладывание женщин, потому что поиметь можно было ещё и с плода в случае беременности. Звучит жестоко, но и оккультизм – мир жестокости, где моралисты и верящие во вселенскую любовь долго не живут. Так вот, заложенные представительницы женского пола, как правило, страдают более остальных, ибо, как ни старайся, а волосы ломкие, кожа рябая, да килограммы возвращаются как к себе домой. Если вдруг замуж выйдет, то не понесёт – любая беременность выкидышем закончится.

Закладывали не только потомков, но и врагов, конкурентов, неудавшихся спутников жизни, любовников, словом, всё, что как-то пришлось не по нраву.

Самым интересным в данном процессе было то, что заложенный, если узнал истину своего печального положения и побежал по практикам с просьбами помочь, получит лишь отказ. Причиной тому служит то, что вырвать заложенного из лап подъедающей силы может лишь тот, кто его туда, собственно, по доброте душевной вверг. Так что, если сторонний практик и возьмётся, то ему нужно будет разрешение, которое заложивший вряд ли предоставит. Выходов из такой ситуации два: найти отмороженного оккультиста, готового свести в могилу незнакомого человека, либо же дождаться смерти «основоположника» всей этой ситуации. Есть ещё третий выход, но это прямая дорога в места лишения свободы.

Такая безвыходная методика кажется идеальным способом отомстить, когда у жертвы вся жизнь по одному известному месту, а у мстящего наоборот. Именно по этой причине техники закладывания человека относятся к тем, которые передаются сугубо от наставляющего к обучающемуся или же не передаются вовсе, дабы хоть как-то сократить число пострадавших в будущем.

Сглаживает ситуацию то, что в современную эпоху такая практика всё активнее исчезает. И, возможно, осталась вполне реальной лишь в глухих деревнях, где веками в этой области сдвига нет.

куплю украшение, пусть горит все и дальше,
последний денечек

на биржу обязательноо. Будут либо выплаты, либо курсики я прямо мечтаю об этом,

карты возьму с собой все, туда когда буду переезжать. пожить
я отправляюсь сейчас заниматься творчеством и спать, пить
ух забухну…..
художничка что с с меня взять ?))) ) ). .
у сестры 17 лет, попрошу за будущее покрасить меня- буду рыжей.
а потом можно делать вообще что, захочется. Свое я уже отпахала еще каак ;) ) )) )
здоровье-моя больная тема. лучше не нажимать на это, только о хорошем. только о здоровом, только о танцах.…..
может быть куплю сигаретки только где их вот курить? там бабушка, а здесь даже балкона нету чтобы уединиться, а мне так нужноо одиночество…..
порой
..