Год начинается. Когда? 1 января, 10 февраля, мой, личный — 5 мая? Год начинается, и никто еще не знает, что он нам принесет. Год начинается. Год уже как месяц прошел.

У Ника Кейва была строчка «who cares what the future brings», а потом у него два сына умерли. Вот как бывает. Часто думаю о ней, об этой строчке.

Печатаю я быстрее, чем пишу от руки. Разве для этого меня рожали? К тому же и неправильно печатаю, кстати. Когда-нибудь я споткнусь, все мы споткнемся, и год станет последним. Я часто думаю, как «удачно» ушло старшее поколение, не успев застать самый жуткий сюжет. Как «удачно» и как все-таки рано, не вовремя.

Тут принято что-то писать про февраль, про чернила и слезы, про Маргариту без пеперонни но с мастером, про красный цвет и страсть.

Ты ждала меня в подъезде пьяной в поисках ключа

И я мечтаю о победе, но ты все еще ничья

Ты на измене, комната полная звуков

Ты на измене нас все равно застукают

Мы на коленях, ищем друг друга рассудок

Мы на коленях, которыми сутками, а

Мне нечего больше сказать про это, про страсть я все уже знаю. Это же был тоже февраль — жгучий, ледяной февраль с прокусанными губами и розой под названием «антихрупкость». Раньше моим идолом был тот шпиль, тот самый шпиль, который увидишь не каждый раз. Теперь, и, оказывается, уже долгое время, что я сама за собой не замечаю, это Сити. City is my church.

Почему антихрупкость? У меня нет зеркала в полный рост, но есть ночное окно. Каждая женщина — по-своему Маргарита, по-своему ведьма и по-своему сестра милосердия.

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Смотрю на его плечи, на свои плечи. Вот это мне нравится. Когда-то можно было силой мысли примагнитить к себе все что угодно; спустя годы хватает только как будто на мелочи. Но ведь так было, напоминаю я себе, и голос в трубке звучал так, как никогда раньше. Времена изменились, теперь я смотрю в экран, я смотрю на Сити, ничего нигде не звучит, не ёкает. Все застыло, как в смоле. Может быть я никогда не сдамся реальности, я не знаю.

Посмотри на мои плечи, мои плечи в поту

И я хотел упасть на землю, но ты ловишь на лету

И я хотел бы завязать, но ты скользкая блядь

Сколько километров проебать, чтобы тебя взять?

И на техно-вечеринке не расстегивай ширинку

Ты хотела день рождения, а попала на поминки

Мы в гостиной на диване голые в ботинках

Сколько тебя не снимали ты теперь моя картина

Мне очень грустно, кончаются силы

В твоих глазах пусто, ты очень красивая

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Только наша смерть несется локомотивом

Может все это просто графомания, я не знаю.

#писатель а #рефлексия

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Только наша смерть несется локомотивом

Посмотри на мои руки, мои руки в крови

Мы будем делать что угодно, только не говорить

Ты ждала меня в подъезде пьяной в поисках ключа

И я мечтаю о победе, но ты все еще ничья

Ты на измене, комната полная звуков

Ты на измене нас все равно застукают

Мы на коленях, ищем друг друга рассудок

Мы на коленях, которыми сутками, а

Мне очень грустно, ты очень красивая

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

#хмыров

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

Мы забрали его с части и поехали бронировать номер в отеле. Он попросил мой телефон, чтобы зайти в соц.сети списаться с друзьями так как его телефон полностью разрядился. Я дала ему его. Мы ехали минут тридцать от его части в центр города. Он все это время рассказывал нам разные истории, которые с ним случились. Я внимательно слушала и молчала, чувствуя как при этом на моем лице расплывается улыбка от ощущения что мы находимся спустя месяц рядом друг с другом.

По приезду в отель, мы сели ужинать. Оставалось пару часов до сна. Поужинав, мы вдвоем вышли прогуляться. Шли рядом друг с другом не держась за руку и делились, как лучшие друзья, всеми новостями, которыми так хотели поделиться вживую.

Его отчим снял двухкомнатный номер. К нашему приходу с прогулки, все уже были слегка пьяненькие и веселые. Его мама включила громко музыку и они с маленькой Софи танцевали и малышка громко и звонко смеялась.

— Мы в отношениях?

— Не знаю. А ты как думаешь?

— Не знаю

— Это конечно смешно, я проделала такой долгий путь с твоей семьей, чтобы один вечер и ночь провести рядом с тобой и ты хочешь сказать, что мы оба не знаем в отношениях ли мы? (Я рассмеялась)

— Думаю..нет, я хочу чтобы мы встречались. Значит ты будешь меня ждать?

— Думаю, да (Тянется ко мне поцеловать)

А дальше, случилась та крайняя ночь за весь год рядом с ним. Мы не могли оторваться друг от друга, закрывая рот рукой, чтобы не издавать никаких звуков, ведь за стеной спали его родители. Это было погружение и желание будто хочешь сделать жадный глоток воздуха, которого так давно не хватало.

Засыпая, в обнимку с ним я уплывала в мысли о том что все хорошо. Что теперь все будет точно хорошо и никак иначе. Он рядом. И теперь мы в отношениях. Я дождусь его, как и обещала.

Что вы чувствуете, когда кто-то за стеной издаёт истошные ахи-вздохи понятно по какой причине (физиологической) ?

Вроде не виноваты люди, панелька просто насквозь пропускает все звуки. Но и дама особо не сдерживается…

Прочитала в книге (психология), что здравый человек должен возбудиться и разгорячиться от таких звуков.

Я, видимо, не здравый. Меня это очень раздражает, будто на голову мне кто-то надел свои трусы.

Одно дело, когда фильм, допустим. Ты сам раскрываешь границы, впуская постороннюю интимность. А вот когда соседи…

Даже не знаю, очень это смущает. Я — ханжа?

Звуковой журнал ВЛЦ, кем вы были, почему вы исчезли?

Не знаю что со мной происходит, но вероятно я расстроила саму себя и не оправдала своих же надежд. Во мне все видят какой-то потенциал, меня любят, если не все, то многие, меня называют все счастливой. Но лишь несколько человек видели мою слабость.

В 21 год я заплакала на лестничной площадке при своём друге. Просто стояла, что-то рассказывала, как обычно веселое, и меня накрыло, из моих глаз начали литься слёзы. Я не помню в чем была причина, но она точно была. Он сам чуть не заплакал, потому что я отчётливо помню его слова: Наташ, ты что, плачешь? Ты никогда не плакала, я думал ты не умеешь. Ты ведь такая сильная. Если ты плачешь, значит тебе очень больно. Не надо плакать, я сейчас сам заплачу.

В 22 я заплакала при своём милом. И с тех пор только для него не скрывала слёз. Часто я слышала просто "не ной", как мне и когда-то говорил мальчик, с глазами ясного неба, в которого я была до одурения влюблена. И мне было обидно каждый раз, за то, что я нахожу таких людей, что позволяют сказать мне такие слова вслух. Ну ничего, вроде смирилась. Потому что я плачу от бессилия, а не для того, чтобы обратить на себя внимание.

В 23 я заплакала при папе своего того сасого друга, по совместительству — коллега по работе моего милого.

5 человек, что видели мои слёзы были в моей жизни за последние 5 лет.

А последнее время никто не видит моих слёз, потому что я пребываю в полнейшей одиночестве или умело умею скрывать своё внутреннее состояние на людях. Вот все и говорят мне, какая ты молодец, Наташа, со всеми справляешься, какая ты сильная. А потом я плачу одна в 4-х стенах.

Чаще это случается без моего осознания причины. Как, например, сегодня. Я реву уже 3 часа. И ещё минут 20 вечером, но как-то это удалось скрыть от милого при разговоре по видеосвязи.

Мне очень одиноко.

Я не выдерживаю посторонних звуков, когда ложусь спать.

Мне обидно, что я не могу позволить себе то, что я хочу.

Я чувствую себя разбитой, потому что я не хочу жить так, как живу сейчас. Я не хочу жить там, где живу.

Я не люблю себя, потому что не соответствую своей планке в голове.

Я бы хотела быть такой, как меня видят (сильной, хорошей и пр.), и меня раздражает, что я знаю, что я не такая.

Я устала записывать всё или очень часто связывать события с чем-то и напоминать себе о простых вещах, потому что я элементарно могу забыть сходить в туалет, даже если сильно хочу. Я забыла о сегодняшнем собеседовании, а когда шла на него, то забыла куда надо идти.

Я боюсь, что у меня проблемы со здоровьем. Так как одна из причин моих слёз сейчас это боль в колене.

Я часто просыпаюсь ночью из-за того, что я громко разговариваю, и настолько же часто, потому что мне снятся кошмары.

Я боюсь, например, одиночества, и к сожалению, мои страхи переполняют мою жизнь, как бы я не скрывалась и не принимала их.

На данный момент я чувствую себя биомассой, что не имеет никакого права на существование, и не имеет никакого значения, не имеет быть права быть счастливой, желанной или любимой.

Я всю свою сознательную жизнь стараюсь придумать для себя какой-то смысл, стараюсь придумать дела и для чего мне проснуться завтра. И каждый раз я считаю, что это бесполезно и не имеет объяснений, но вместе с тем я оправдываю себя и нахожу причины, чтобы затмить плохое и продолжать свой такой вот ритуал.

Мне самой порой бывает смешно, что, например, вчера я не могла заснуть, потому что сквозь беруши я слышала как за окном падает снег, поэтому я и углубилась в свои мысли, что помогли отвлечься от звуков. Но как бы медленно не было, на самом деле мне страшно жить с этим набором.

Я понимаю, что я не единственная, у каждого свои тараканы, но своё роднее и от этого кажется страшнее.

Тепло обнимаю, всех и каждого, этой довольно холодной Октябрьской ночью. Пусть сны будут Ваши только светлые, а ночь спокойная. Мира во всем мире, ребята.

Начну с главного:
Вчера я два часа рыдала белугой.
Сейчас я уже накинула бокал винишка.

Ну, пиздец, блять.

В принципе, эта фраза исчерпывает мое мнение абсолютно, к ней и добавить-то нечего. Но я добавлю.

Сегодня закончилась первая неделя моей учебы. Мне тяжело. Нет. Мне очень тяжело.
С одной стороны мне дико нравится, что пары английского (а их много) проходят на английском, что нас просят включаться в них, тоже что-то говорить, переводить и прочее, но я со своим уровнем элементари чувствую себя на самом донышке. Что-то я понимаю, что-то вывожу по контексту. Благо, что во время конференции в зуме я могу держать при себе телефон. Нервничаю. Мозг кипит, скрипит и болит очень сильно.
Не знаю, самая ли слабая я в нашей группе, но остальные ребята действительно молодцы (или таковыми хотят казаться). У них неплохой уровень у каждого, они активны.
Еще они, правда, строчат 200 сообщений сомнительного содержания в минуту в общий чат прямо во время пар, но им по 19, все простительно.

Немецкий радует только тем, что я со всеми на одном уровне — на нулевом. Его никто толком не знаем, мы учим его с азов, повторяя все вместе произношение звуков. Женщина-преподаватель требует столько же, сколько фюрер от своего народа.

Одна литература как свет в окошке — могу расслабиться.

Так вот. К главному. Тяжело настолько, что вчера я два часа ревела в кулак, а мой мужчина приводил мне список из примерно миллиона аргументов, почему я не права.
Я рыдала, потому что жалела о своем решении и поступке. Может быть, мне не стоило этого делать. Может, я не потяну эту учебу. Я со своим уровнем. У меня ничего не получится. Мне так тяжело.
Ребят, я передать не могу вам, как мне сложно и тяжко. Как я чувствую себя после хотя бы одной пары английского — как будто я лежу на дне океана, а на мне еще и затонувший корабль отдыхает. Как я чувствую себя бесконечно глупой и неспособной ни на что совершенно.
Вдруг все это такая большая ошибка.
Мне сейчас не верится, что пройдет несколько лет и я буду свободно болтать на английском, и на немецком. Мне не верится. Мне хочется плакать и плакать, и плакать, и плакать, и плакать, от того, как мне тяжело все дается.
У меня огромный негативный опыт в этом вопросе. Столько лет со мной случались хреновые учителя и язвительные друзья, что кажется, будто А2 — мой предел. И этот опыт влияет. Я не могу его взять и сбросить, аки балласт. Хотя нужно.

У меня есть и пары румынского. Женщина, которая их ведет, абсолютно невменяема. Она преподает его реально на уровне университета. Я понимаю примерно нихуя.
Самое бесявое, что все остальные в группе из этой страны и прекрасно ее понимают (нахер вы тогда пришли в русскую группу, хочется мне спросить, но я тактично помалчиваю). Так что мне приходится сидеть с дебильным лицом, молчать и писать в чатик во время пары вопросики, че вообще происходит и что за задание она попросила выполнить.

На счет дружбы. Я для себя определила две вещи: я, в первую очередь, пришла учиться, а не дружить; заводить друзей путем дешевых понтов (оо, я тоже люблю пиво (нет) и курить (отчасти нет)) я не буду. Сейчас в чатик пишут не все. Если мы когда-нибудь встретимся, и там окажется человек, схожий со мной — я буду счастлива. Если хотя бы к последнему курсу они повзрослеют и кто-то из них окажется близок мне — я буду счастлива. Мне нужны друзья. Но я нацелена на качество, а не количество. Мне не интересно обсуждать тикток (прости господи), выпивку (если только я не обнаружила что-то до такой степени вкусное, что нужно всем рассказать) и написывать миллион сообщений ни о чем. Я выросла. Это не их вина, но и не моя. Так что я пока держусь в стороне, но близко.

Очень много смешанных чувств. Очень много сомнений. В себе, в своих силах.

Я не перестроилась еще на новый режим. У меня миллион дел и адреналин. Складывается ощущение, будто я могу все в секунду. Плохо сплю. Ловлю панические атаки. Нервничаю. Валерьянка уходит пачками. В любую свободную минутку не отдыхаю, а бегу что-то вычеркнуть из списка "надо".
Но это обманчиво. К концу месяца в таком темпе от меня останутся только лапки. Надо притормозить и расставить приоритеты.

P.S. здесь могут быть ошибки, потому что я выпила два бокала вина и голова моя кружится. Но написать все это я очень хотела.

P.P.S. есть еще много мыслей, но нужно на трезвую.

Вступительного приветствия пока не будет. (имею в виду ностальгические возгласы, радость, что сайт жив и здоров и удивления, что я на любимом вьюи уже почти десяток лет). Я здесь, а это значит:
моим мыслям нужен выход и желательно не в виде звуков и не кому-то лично.

Иногда ты просыпаешься в свой законный выходной день, который ты так ждал, чтобы лежать и ни о чем не думать, и вдруг — теряешь смысл всего. перспектив, лучшей жизни, новых знакомств, старых знакомств. чего ты хочешь, Жень? давай решай и я всё сделаю как надо, только не печалься.
Но я понятия не имею. делать ничего не хочется, ибо нет смысла, а лежать слишком грустно — ведь жизнь одна и зачем мне этот минус в бездну день?

мне бы послать нахер все ярлыки, особенно: "самый лучший человек в мире". все лучшие люди в мире предали меня в 2020. собственно поэтому я периодически теряю веру в людей, в себя, в суть жизни в целом. для меня жизнь — это люди. а люди слишком ненадежный смысл

3 сезон до серии, когда ганнибал сдался- какой-то лютейший (ну лан, мб не лютейший) сюр. и я по инерции жду разрешения того пиздеца, что там был, но дальше серии опять какие-то нудные и унылые. что было с мишей? какова история той девочки-азиатки из дома ганнибала? кто этот чувак, которого она пленила и убила? алана всё так же вместе с сестрой того ёбнутого свиновода? ей перешло наследство? её ребёнка реанимировали? она забрала у брата сперму?? че ваще было??? так много вопросов, так мало ответов…………

ещё я ненавижу звуковое сопровождение в этом сериале, которое такое убогое для нагнетания саспенса, вероятно (ну и атмосферу действительно задаёт, чего уж), но мне все три сезона как будто ногтями по стеклу под ухом скребут, ей богу. и оно блять постоянно становится громче в напряжённые моменты, что учитывая накал страстей- не особо оправданно. только и делаю, что звук всю серию регулирую.

а ещё я думаю, мол, "нууууу он же не страшный, не пугает, не тревожит особо, почему бы не смотреть его полночи" а остаток этой ночи мне короче снилось что я в доме с маньяками. очень сильное чувство тревоги, чуть ли не страха, что я хожу по краю, что опасность где-то за углом, короче я за ночь сегодня испереживалась больше, чем за все почти три сезона. но с их подачи.

вообще я ещё скучаю по старому поттермор, мне кажется я стабильно каждый год об этом ною, и пишу из раза в раз одно и то же, что он открыл для меня какой-то просто новый мир звуков и созерцания, наслаждения моментом. я обожаю эту атмосферу, иллюстрации, и звуки. я как бы не зависаю на асмр-контенте, но поттермор- исключение. мне кажется вечность можно было там торчать. чет я как-то поздно о нём узнала и поздно там зарегалась, и не помню даже сколько книг прошла, а потом его и прикрыли.

вот сейчас, пока карантин, который в любом случае приводит к……сенсерной депривации? (если можно так сказать. или нельзя?), поттермор с его визуальной и звуковой составляющей переживал бы просто пик пользовательской активности, наверно.

— если б меня спросили, чего не знают обо мне люди, которые со мной знакомы, но не живут со мной, я б сказала, что это то, насколько я шумная, громкая и сколько звуков я издаю, – ржу сама с себя, выдав очередную порцию невнятных восхищенных колебаний воздуха после чтения тегов к очередному фанфу.

— и категории у них две: первая — неожиданные, вторая — нестандартные, – кивает родительница.

а еще я вечно что-то пою, цитирую вайны или ругаюсь/бормочу на английском xD

Кальват, Войцех.
Ключ к истории [Электронный документ]: [история и общество: начальная школа: 5 класс: мультибук: электронный учебник учителя / [Войцех Калват, Малгожата Лис; редактор интерактивный контент Adam Kosarzecki].
- Версия 1.
0.
Интерактивные мультимедиа.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп https://kakvybrat.su/lak-dlya-parketa.html.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: для ПК: процессор Pentium III 1, 4 ГГц, 1 ГБ ОЗУ (для XP минимум 512 МБ); HDD 500 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Windows XP / Vista / 7/8; браузер (рекомендуется - Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Reader XI, Adobe Flash Player 11; графическая карта с разрешением мин.
1024x768; звуковая карта; колонки; Привод CD-ROM.
- Системные требования: : для Macintosh: процессор Intelx; 1 ГБ ОЗУ; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Основная, печатная версия учебника, под ред.
1, 2012.
- Информация о версии и редакции на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13771-6 1.
История - обучение - начальные школы 2.
Гражданское образование - методика - начальные школы 3.
Электронные документы 4.
Мультибуки Lis, Malgorzata.
Кания, Агнешка.
Слово очарование [Электронный документ]: польский язык: начальная школа: мультибук: электронный учебник учителя / [Агнешка Каня, Каролина Квак, Джоанна Майчжак-Брода; редактор интерактивный контент Artur Hanc; ред.
Рената Крымская].
- Версия 1.
0.
- Текстовые данные.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: Macintosh: процессор Intel; 1 ГБ оперативной памяти; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; браузер (рекомендуется Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Бумажная версия учебника использовалась для подготовки мультибука.
2012.
- Информация о версии и публикации руководства (PDF) на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13778-5 1.
Польский язык - преподавание - начальные школы 2.
Электронные документы 3.
Multibooki Kwak, Karolina.
; Майчржак-Брода, Джоанна.

Год назад у нас умер Киби, умер по неизвестной причине. Кто не знает, у нас была шиншилла, которую мы очень любили. Две недели он болел, мы отдали его в клинику на стационар, но ему не помогли. Ему было 4,5 года. В то же время у Рэя обнаружился рак кожи. Рэй-мой первый и самый любимый пёсик. Полгода назад я его усыпила. Сильнейшей боли я никогда не испытывала. Нет ничего хуже эвтаназии, когда просто больше никак не помочь, никак. Ему было 4,5 года. А сейчас болеет моя кошка Боня. Почечная недостаточность, ей нужно всю жизнь есть специальный корм, который стоит 1600 рублей за 2 кг плюс лекарства. Ей 4,5 года. Я не знаю, за что жизнь меня наказывает, я в жизни никому не делала больно. Четверть моих волос – седые, именно за этот год я поседела настолько. Столько слез я не проливала и за всю жизнь, сколько за этот мерзкий год. Что за ужасные числа, почему именно в апреле происходит всякий ужас с моими животными, с моей семьей? Почему именно через 4,5 года мои животные умирают? Я всю жизнь любила животных, всегда помогала уличным, бегала по району в поисках собак, чтобы дать воды и еды. У меня просто не осталось эмоций, нервов и сил. Я шарахаюсь от каждого телефонного звонка, кошмары по ночам, от резких звуков у меня останавливается сердце. Фотографии животных больше не умиляют, я просто равнодушно пролистываю, чтобы не сорваться. Я до сих пор реву от воспоминаний, как поехала в клинику за телом Киби, чтобы самостоятельно его похоронить. Я ревела на подходе к клинике, сидела на крыльце и рыдала, в самой клинике, на остановке, в автобусе, дома и еще неделю. Когда Рэй болел, а я принимала самое страшное решение в жизни, я несколько часов выла на полу в ванной. Всю ночь я сидела с Рэем, он спал у меня на ногах, а я просто тихо плакала. В клинике я чуть не потеряла сознание от горя, со мной рыдали все: врачи, ассистенты, администратор, Серёжа, вечером моя и его семьи. Дальнейшие два месяца я просто не помню, помню только как привезли прах, и как мы его хоронили. Когда я остаюсь дома одна – снова плачу почти час, потому что эти ужасы стоят у меня перед глазами всегда. Не знаю, зачем я пишу это, но пусть останется.

по поводу нового Доктора.

ХНЫК!

самая моя большая претензия к новому Доктору это то, я вижу женщину, а не Доктора. причем сама Джоди меня не бесит, что удивительно. а вот то, кого из нее пытаются сделать - да.

и потом почитала я в группе комментарии - там люди правильными словами выразили то, что мне не нравится. а не нравится мне все: (

ну и комменты из группы, с которыми я абсолютно согласна:

1) "Если честно, то было скучно, несмотря на спецэффекты и внешнюю движуху. Очень много диалогов, но при этом герои словно не разговаривают, а разъясняют зрителю смысл происходящего.

И еще возник когнитивный диссонанс, который напрягал. С одной стороны - там драма-драма, люди гибнут, переживают, атмосфера нагнетающая как во второсортном фильме ужасов, музыка зловещая, монстры передают привет Матрице и Терминатору. С другой стороны - Доктор как будто в параллельном сериале находится, где не драма, а легкая комедия. Очень милая девчушка а ля Пеппи Длинный чулок, постоянно старается рассмешить зрителей. И вместе все это как-то плохо сочетается."

2) "смерть Грейс бесит неимоверно. одна из самых тупых и бессмысленных смертей во всем сериале. это чтоб добавить драмы и тупо сократить на одного количество спутников? Чибнелл, ты же можешь в драму, куда растерял свой талант?"

3) "Я вообще не понимаю зачем убили персонажа, если это не несёт ни сценарной, ни эмоциональной нагрузки. А в эпилоге Доктор решила сменить костюмчик. Очень своевременно. Короче, херня со сценарием. И дальше будет только хуже."

4) "У меня нет претензий Джоди. Она отлично играет и бла-бла. Но, мать твою, что со сценариями?!

Я простил абсолютно блеклую первую серию, в которой Земле ничегошеньки не угрожало. Я простил вторую, ибо это был поиск Тардис, и ладно. Но третья мало того, что была абсолютно пуста с точки зрения событий - в ней, мать его, ЛЯПЫ. Самая настоящая сценарная дыра в виде злодея, который "не может даже навредить", из-за чего ему приходиться изощряться с корректировками истории, а не просто грохнуть Розу, но при этом он спокойно шмаляет из своей пушки по Доктору и его спутникам.
Что?!
Итого:
1 серия - никакущая. Если брать в учет стандартную первосерийную планку Докторов: почти каждый раз до этого Док в первой серии спасал мир. В этот раз Док спасла одного конкретного мужика, убив бабушку одного из спутников. Well done…
Я сегодня случайно ткнул в случайный сезон и случайную серию, и волею судеб пересмотрел первую серию с Мэттом Смитом. И знаете, что. ЭТО БЫЛО ЭПИЧНО. Док спас землю за 20 минут без звуковой отвертки, Тардис и успевал еще шутки смешные шутить. А в конце серии еще и напомнил пришельцам и мне самому, за что я так люблю Доктора. А здесь нечто весьма и весьма унылое.
2 серия - никакущая. Поиск Тардис - ок. У планеты целая история, которую нам описали по сути в 30-секундном отрезке, где ученые оставили записку. ВСЕ. И самые ужасные орудия - это роботы, которых выключает ЭМИ и тряпочки, которые можно сжечь. И это при таком просторе: планета без орбиты, лучшие ученые работают над самым страшным оружием и это оружие вышло из-под контроля. Если эти ребята с зубами на лице будут чем-то, что планируется ввести вместо Далеков, то я исключительно разочарован. Хотя бы их фантазией в вопросах создания оружия.
Ну и третья серия. "Роза".
Как же я был рад, когда увидел название. Подумал, что пошли отсылки. Сейчас Доктору дадут простор и вот он, родимый, вернется. Но после просмотра мне кажется, что скорее эти ребята просто тупо не смотрели все, что было до них, и назвали серию так же, как первую серию перезапуска тупо случайно. Они не просто сделали сценарии унылыми и скучными, они тупо налажали с главным злодеем, который "не может делать плохо", но делает.
Еще раз: я думал, что я буду гореть по поводу Джоди. Но на молодец, она вытаскивает. Я не думал, что я буду гореть по поводу сценаристов. Но они мудаки, которые портят мой любимый сериал и не дают моему любимому герою раскрыться в новом обличии."

5) "У меня несколько вопросов: 1. Почему пилот-альдарианка играет лучше и эмоциональнее Доктора? 2. Почему люди, прошедшие ад ради выигрыша ведут себя как слабоумные слюнтяи? 3. Как можно так легко напугать настолько могущественного и богатого человека как организатор гонок?… Можно продолжать, но… И последнее. Почему глядя на Джоди я вижу актрису играющую Доктора, но никак не Доктора?"

6) "Хочу дополнить на счёт "восхещения" спутников тем, что ТАРДИС больше внутри. Дед просто спросил "Как тебе удалось "запихнуть все это?". Они на столько безразлично относятся к происходящему (спутники). Ещё в первой серии меня смутило то, что Райн без всякого удивления смотрит на линии, появившиеся в воздухе."

***

и да. первая серия - фильм Хищник. второй - какие-то Голодные Игры. в третьей такую тему важную подняли и так по-дурацки просрали. первый раз за все время просмотра Доктора пролистывала серию с мыслями "ну скоро они там уже."

пардон, что мысли выражены чужими комментариями, но лучше них я не скажу, вот.

Там могли быть мы.

Но там лишь черный мрак. Мягкий и томный плед ночи.

Но такой холодный. Но сегодня я не хочу греться, не буду.

Я стою на носочках на леденящем полу. Я смотрю в отражение, фантазия рисует пугающие узоры, пятна, вспышки, пугащие тени… добавляет жуткое звуковое сопровождение.
Не бойся, ведь в зеркале пустота. А там ли?

* kavabanga Depo Kolibri - клетка 2018*

Day 1 - Favorite Doctor.

Я всех Докторов люблю, потому что каждый по-своему прекрассен. Но больше всего люблю Девятого и Двенадцатого.

Day 2 - Favorite companion.

Шикарная женщина Донна Ноубл! Такая яркая, экспрессивная и супер-крутая!

Day 3 - Least favorite companion.

Клара Освальд. Ужасно перетягивала на себя все внимание. Ее было слишком много.

Day 4 - Favorite villian.

Далеки! Они уже классика, их нельзя не любить.

Day 5 - Favorite alien.

Адипоуз? Очень милый жир.

Day 6 - Favorite special episode.

День Доктора/Время Доктора; Дважды во времени.

Day 7 - Favorite season.

Первый и Четвертый самые любимые, пожалуй.

Day 8 - Least favorite season.

Третий и Девятый.

Day 9 - Favorite Master.

Мисси! Мишель Гомез очень крутая актриса и их тондем с Капальди завораживает. Она полна харизмы и обаяния и заражает тебя своей энергией.

Day 10 - Saddest episode.

Винсет и Доктор.

Day 11 - Funniest episode.

Соучасники и Квартирант.

Day 12 - Episode that scared you most.

Не моргай и Полночь.

Day 13 - Favorite theme song.

Думаю, что эта.

Day 14 - Character you like that everyone else hates.

Многие не любят Донну, а я от нее без ума.

Day 15 - Most annoying character.

Клара.

Day 16 - Favorite actor.

Девид Теннант. Безумно талантливый человек, обожаю его не только как доктора, но и как актера других проектов.

Day 17 - Least favorite actor.

Даже не знаю. В Докторе очень много хороших актеров, поэтому нечего ответить здесь.

Day 18 - Favorite actress.

Мишель Гомез!

Day 19 - Least favorite actress.

Билли Пайпер мне не симпатизирует как актрисса.

Day 20 - Favorite writer.

Рассел Т.Девис. Все самые лучшие серии были все-таки у него.

Day 21 - Favorite couple.

Рори и Эми. Потому что я не могу шипперить кого-то с доктором.

Day 22 - Favorite friendship.

Десятый и Донна.

Day 23 - Favorite doctor who spin-off.

не смотрела ниодин спин-оф по Доктору.

Day 24 - Favorite quote.

— Ты не можешь просто так уйти!
— Конечно, могу. Вот он я, и я ухожу. Пока!

Самые великие приключения не стоят ничего, если их не с кем разделить.

Чаю! Но самого крепкого! Пакетик не вынимать!

все, что смогла вспомнить.

Day 25 - Favorite doctor catchphrase.

Джеронимо!

Day 26 - Favorite doctor gadget.

Звуковая отвертка, конечно же!

Day 27 - Favorite interview.

Не читала ниодного интервью.

Day 28 - Favorite gif.

Эта, эта и эта !

Day 29 - Favorite guest star.

Мейси Ульямс. Мне нравится Мейси, но не нравится ее персонаж.

Джон Барроумэн! Обожаю Джека Харкнесса.

Day 30 - When do you became a fan of Doctor Who?

Примерно в 2014 году. ТОчно не помню. С тех пор я не разлучна с ним.

мне, наверное, опять придется успокоительное пить, потому что состояние мое ни в какие ворота уже.

я могу расплакаться за пять секунд. я не шучу и не преувеличиваю. мама грит, это все из-за таблеток, но я не уверена. три пачки зашли норм, а четвертая прям вот внезапно по эмоциям ударила? не знаю. и да, учитывая, где я живу, как я живу, с кем общаюсь, и то, что работаю я с местными новостями, можно понять, как часто я реву. каждый день, собсна. это раздражает невероятно, но я бессильна. и господи, когда я с кем-то ругаюсь, меня, естественно, моментально пробивает на слезы, и человек такой: "ты еще расплачься". сука, заткнись и выйди в окно.

снова стала подпрыгивать от резких звуков или движений. вот вы дергаетесь со всей силы от того, что до вас кто-то дотронулся? там, мама-парень-собака. а я вот дергаюсь так, что человек, который ко мне прикасается, сам подпрыгивает. норм? не думаю. и еще мне везде мерещатся пауки.

самое бесячее то, что практически любая более-менее тревожная мысль провоцирует выброс адреналина, и это происходит постоянно. например, ложусь я спать и думаю о том, как завтра у начальника отпроситься. с ним у меня чудесные отношения, он без проблем дает мне отгул, но блять, у меня такой выброс адреналина идет от мысли, что мне нужно ему написать, что я не могу дышать, меня тошнит от ужаса, руки мокрые. и вот в этом состоянии мне нужно уснуть, ага.

меня колотит от мысли, что готовить на ужин через пару дней, колотит от оповещений с работы. самая жесть случается, если я вдруг днем усну. неважно, проснулась ли я сама или меня что-то разбудило - адреналин шарашит адово. и ведь заряд этот предназначен для экстренной ситуации, а не ситуации "я проснулась от сообщения в рабочем чате, и теперь мне нечем дышать". много адреналина - это очень плохо.

я вернулась в состояние начала октября прошлого года. отчаяние зашкаливает.

6ix9ine feat minaj - fefe
Iggy azalea - kream
mike will - rake it up
lil pump - drug addicts

pirsa- i love it

Sea of bees - Wizbot

Isn't it something in your eyes
Isn't it something in the smile
Isn't it something that can change my point of view
Could it be the lost that i have found
Could it be the way that I'm nailed straight to the ground
Could it be that your the one for me
Help me please

кстати, всю музыку, загружаемую мной за последний год и которая совершенно точно проигрывается можно найти по тегу dariamusic

Alt-J - Breezeblocks

Do you know where the wild things go?
They go along to take your honey, la, la, la
Break down, now sleep
Build up breakfast, now let's eat
My love my love, love, love

Please don't go, please don't go
I love you so, I love you so

Matthew West – You Are Everything.

I'm the one with two left feet, standing on a lonely street
Are you everything you hoped you'd be I got somewhere in between?
I'm spinning like an autumn leaf, bound to hit bottom sometime ,
Where would I be without someone to save me.
Someone who won't let me fall, you are everything that I live for
Everything that I can't believe is happening
You're standing right in front of me.

5 куплетов или песен

Loc-Dog- Крепче

Чувства - это сила, будь свободным
Поднимай звуковой сигнал на оба монитора
Помни, мы за кнопочкой повтора
Мы за мир, мы за звезды, не на плечах майора
За царствие природной красоты

Наш романтичный 21 век
Можно тащиться пару лет
Чтоб не найти потом на теле даже пары вен
Мы тоже часто видим пару, но это врядли
Сложилось, что в наших кругах одни шалавы

И не втереться в друзья без души даже с этим телом
Ведь, детка, мой климат-контроль -
это форточка в подъезде
Моя батарея - солнца лучи,
и меня хватит лет на двести
Пока твой голос честен и твое сердце неиспорченно
Стучит вместе с ритмом этой песни

Эй, пацан, держи огонь в глазах
Будь собой, кем бы ты ни был
Чтобы было время, чтобы кем-то стать
Честность, возможно, была, если пишут в книгах
Но скорее не такая, чтоб где-то да подъебать

Калибр моего оружия - ноль
И я за мир во всем мире
За то, чтобы души знали покой
Не обывательски-обычный
Просто, чтобы привычно, вдохнуть свежий воздух
Над головой увидеть неба безграничный свет

twenty one pilots Heavydirtysoul

Nah, I didn't understand a thing you said,
If I didn't know better I'd guess you're all already dead,
Mindless zombies walking around with a limp and a hunch,
Saying stuff like, "You only live once. "
You've got one time to figure it out,
One time to twist and one time to shout,
One time to think and I say we start now,
Sing it with me if you know what I'm talking about.

Gangsters don't cry,
Therefore, therefore I'm,
Mr. Misty-eyed, therefore I'm.

Can you save, can you save my—
Can you save my heavydirtysoul?
Can you save, can you save my—
Can you save my heavydirtysoul?
For me, for me, uh
Can you save my heavydirtysoul?
For me, for me, uh
Can you save my heavydirtysoul?
.

Чтоб расслабиться хоть чуть-чуть от негативных мыслей, побывала на тибетском сеансе звуковой медитации. Необычно для первого раза, мне понравилось, будто не только мои уши слушали инструменты в живую, но и все тело. Многие заметили, что во время транса, некоторые инструменты пугали, наводили неприятные эмоции, например, вот у меня под звук барабана или бубна (может как-то по-другому называются), у меня всплывали какие-то неприятные ощущение, будто я в шествии шаманов нахожусь, всплывали лица кое-каких мне людей, с которыми конфликт (хотя это один человек). Но это всего лишь на пару минут, и как оказалось, что цель этого сеанса и было, чтобы испытывать негативные эмоции. Возможно и самовнушение, но чуть легче стало, действительно. Но самое что я не хотела так это один чувак, который тоже там был и все время пялился на меня, уже поняла, что хочет познакомится, но я быстро убежала, чтоб не привязался, но таки по ивенту меня в фб нашел. Ох, я понимаю если хоть чуть симпатичный был, но не мое же, типичный дядя программист. Вот такие мы девушки переборчивые!) Что подавай нам плохих парней симпатичных, а потом страдаем как расстаемся.

Буду зачеркивать те, что посмотрела:

Лучший фильм:
Зови меня своим именем
Тёмные времена
Дюнкерк
Три биллборда на границе Эббинга, Миссури
Лэди Берд
Призрачная нить
Секретное досье
Форма воды
Прочь

Лучшая режиссёрская работа:

Гильермо дель Торо — "Форма воды"
Кристофер Нолан - Дюнкерк
Джордан Пил - Прочь
Грета Гервиг - Лэди Берд
Пол Томас Андерсон - Призрачная нить

Лучший актёр:
Тимоти Шаламе - Зови меня своим именем
Дэниел Дэй-Льюис - Призрачная нить
Дэниел Калуя - Прочь
Гэри Олдман - Тёмные времена
Дензел Вашингтон - Роман Израэл, Esq

Лучшая актриса:
Мерил Стрип - Секретное досье
Фрэнсис Макдорманд - Три биллборда на границе Эббинга, Миссури
Марго Робби - Тоня против всех
Сирша Ронан - Лэди Берд
Салли-Хокинс - Форма воды

Лучший актёр второго плана:
Уиллем Дефо - Проект Флорида
Вуди Харрельсон - Три биллборда на границе Эббинга, Миссури
Ричард Дженкинс - Форма воды
Кристофер Пламмер - Все деньги мира
Сэм Рокуэлл - Три биллборда на границе Эббинга, Миссури

Лучшая актриса второго плана:
Мэри Джей Блайдж - Ферма «Мадбаунд»
Эллисон Дженни - Тоня против всех
Лори Меткалф - Лэди Берд
Лесли Мэнвилл - Призрачная нить
Октавия Спенсер - Форма воды

Лучшая работа художника-постановщика:
Красавица и Чудовище
Бегущий по лезвию 2049
Тёмные времена
Дюнкерк
Форма воды

Лучший оригинальный сценарий:
Любовь — болезнь
Прочь
Лэди Берд
Форма воды
Три биллборда на границе Эббинга, Миссури

Лучший адаптированный сценарий:
Зови меня своим именем
Логан
Большая игра
Ферма «Мадбаунд»
Горе творец

Лучший анимационный короткометражный фильм:
Dear Basketball
Garden Party
Lou
Negative Space
Revolting Rhymes

Лучший документальный полнометражный фильм:
Абакус: Достаточно мал для тюрьмы
Лица, деревни
Икар
Последний человек из Алеппо
Сильные островитяне

Лучший грим и причёски:
Тёмные времена
Чудо
Виктория и Абдул

Лучший анимационный полнометражный фильм:
Босс-молокосос
Добытчица
Тайна Коко
Ван Гог. С любовью, Винсент
Фердинанд

Лучшие визуальные эффекты:
Бегущий по лезвию 2049
Стражи Галактики. Часть 2
Конг: Остров черепа
Планета обезьян: Война
Звёздные войны: Последние джедаи

Лучший фильм на иностранном языке:
Фантастическая женщина (Чили)
О теле и душе (Венгрия)
Инсульт (Ливан)
Квадрат (Швеция)
Нелюбовь(Россия)

Лучшая музыка к фильму:
Дюнкерк
Призрачная нить
Форма воды
Звёздные войны: Последние джедаи
Три биллборда на границе Эббинга, Миссури

Лучшая песня к фильму:
"Mystery of Love" – Sufjan Stevens (Зови меня своим именем)
"Remember Me" - Kristen Anderson-Lopez & Robert Lopez (Тайна Коко)
"This is Me" - Benj Pasek & Justin Paul (Величайший шоумен)
" Stand Up For Something" - Diane Warren (Маршал)
"Mighty River" - Mary J. Blige, Raphael Saadiq & Taura Stinson (Ферма «Мадбаунд» ;)

Лучший монтаж:
Малыш на драйве
Дюнкерк
Тоня против всех
Три биллборда на границе Эббинга, Миссури
Форма воды

Лучшая операторская работа:
Бегущий по лезвию 2049
Тёмные времена
Дюнкерк
Ферма «Мадбаунд»
Форма воды

Лучший дизайн костюмов:
Красавица и чудовище
Призрачная нить
Форма воды
Виктория и Абдул
Тёмные времена

Лучший звук:
Малыш на драйве
Дюнкерк
Форма воды
Бегущий по лезвию 2049
Звёздные войны: Последние джедаи

Лучший звуковой монтаж:
Малыш на драйве
Дюнкерк
Форма воды
Бегущий по лезвию 2049
Звёздные войны: Последние джедаи

Лучший документальный короткометражный фильм:
Edith+Eddie
Heaven is a Traffic Jam on the 405
Heroin(e)
Knife Skills
Traffic Stop

В мире, где до сих пор можно услышать эхо большого взрыва, где 80% места занимает тёмная материя, где преодолели звуковой барьер скорости, где вселенная может оказаться лишь струной в определённой системе координат, где микроскоп позволяет увидеть вселенную в радужке твоего глаза, где телескопы изучают рельефы других планет, где учёные отправляют сигналы в другие галактики, где ты можешь понять процессы передачи импульса по нерным клеткам от мозга к пальцу на твоей руке, где столько неизведанного и интересного, ты СУКА переживаешь о том, что твой Вася тебе не звонит?