каждый раз сажусь писать-и не знаю, что, собственно, и писать. отучилась излагать совсем свои мысли. в голове перекати поле.

у меня в груди такое чувство тяжести, а в голове-пусто. я не могу понять, что у меня внутри творится.

мозг четко дает установку-все нормально. все ровно, все заебись))

а внутри все ломается и очень сильно болит

одна из самых тупых причин, почему я не выспалась: захотелось оливьешки.

крч вчера задержалась на работе, решила перекус в дикси взять. посмотрела я на салат по цене примерно дохулион рублей за грамм, и перебилась булкой.

но по пути домой зашла за продуктами с формулировкой, что что это за жизнь, если я салатик себе позволить не могу. з. вчера немного травмировался на работе. сидел страдал целый вечер, так что надежды на него не было, но мне почему-то впёрлось, и я считала что это быстро. если бы я знала, что закончу около часа ночи, фиг бы я взялась за готовку.

я, конечно, знала, что если буду жить не одна, то мой холодильник будет похож на холодидьник взрослого человека, а не подростка, где дай бог пачка чипсов заваляется (дело, конечно, в тратах, а не в хозяйственности, живи я одна, мне было бы попросту жалко тратиться на полноценное питание хд) хотя и в плане своей хозяйственности я немного удивлена. всё-таки превратиться в свою мать я планировала после 40. но вчера я обнаружила, что у меня нет свободного контейнера, потому что они все в морозилке с грибами, лол. и я за этот период начала уже завидовать маминой отельной дополнительной морозилке дома, забитой овощами с дачи и бесплатновыми гримбами из леса.

не акцентируясь на том, сколько % быт сжирает времени, в целом мне нравится организовывать эту сферу жизни. не то что бы я чё-то уже хорошо отладила, но например полноценно прибрать, разобрать вещи или сделать какие-то заготовки взаранее — чувствуется, как немного навести порядок в жизни (да, бесплатная терапия). и потом ты сидишь за полноценным завтраком, на который потратил пару минут — разогрел горячие бутеры, и разбил пару яиц в сделанную с вечера зажарку из лука и грибов — и так заебись, что тебе не надо было вставать ради этого на час раньще, и ты будешь тревожиться о чём угодно, но когда выйдешь из дома, а сейчас — просто спокойно поесть и выпить кофе. комфортненько и уютно — как будто о тебе позаботилась мама, которая встала раньще, только теперь это ты сама.

заебись купила не те румяна, просроченную без кистей помаду за 300!
и еще на гаданиях у леши девка

перенесла из тёмного коридора, кстати, зеркало в комнату. отправляю з. фотку (в первый раз, между прочим, такого содержания). пишет голосовое, типа, заебись и всё такое, но буквально в этом же голосом через пару слов "НО ПОЧЕМУ ТЫ ЗЕРКАЛО К МОЕЙ ТУМБОЧКЕ ПОСТАВИЛА ЗОЧЕМ ПРИСЛОНИЛА!!!)
(что бы было хорошее освещение для фото)

т.е. буквально произошёл повтор мема:

это общая черта мужчин что-ли, или что, ужас.
:D

Вот и день прошел с дождем, завтра новый выходной с фильмами

заебись Лешечка

в 25 году Мне 28!! мы так и собрались жить все вместе сестре учиться еще 4 года, я думаю сьехать либо. Привыкать) привыкнуть) мне заебись.

вчера поработала по-человечески, и сегодня решила, видимо, что хватит :D потому наткнулась на итоги января. по тому, как прошёл февраль, можно сказать месяц жизни вылетел, ну или наоборот всё устаканилось и жизнь опять пошла своим тихим ходом, потому что за месяц произошло примерно нихуя, что, в общем-то, и не плохо.

всё моё бытование месяц было связано с обживанием квартиры. ну и обжили, в общем-то. в процессе ничего интересного не выявлено кроме того, что:

к хорошему быстро привыкаешь, и спокойные домашние завтраки больше не впечатляют (но всё так же ценятся), но добавилось новое — спокойно вечером поработать лёжа на кровати. ня.

кажется, я та самая бесячая соседка, которая со всеми срётся из-за уборки (безрезультатно, на мой взгляд). много шуток было пошучено по поводу того, что я превратилась в админшу нашей общаги — оплата/уборка/угрозы всех отпиздить шваброй и скинуть с балкона (одного ебаната отпиздила тапками, в принципе)
вообще хз, меня как-то прихватило тем, что я как будто ответственна немного за каждого, а остальные — только за себя. да и за себя даже не ответственны. как будто я каждому мамочка, и чёт на этом фоне я даже поплакала, потому что для себя я такой же поддержки не нахожу. г. же сказала, что всё выполняется по каждому моему слову, и что я заебись, но лично я как-то особого своего авторитета не чувствую. истина в общем-то, как всегда где-то по середине. я, как человек не умеющий в другие отношения, кроме как созависимые, видно пытаюсь их себе создать и страдать, в то время как если отвлечься от придумывания себе, что меня не любят/не ценят/не уважают, то в общем-то она права.

наш сосед — совершеннейшее чмо, что было мне очевидно ещё в хостеле, где я сказала с г. что если б не она — я бы с этим человеком за один стол не села. но вот как-то, поскольку он не агрессивный злобный мудак и может сойти за хорошего челика, таким образом он за него и сошёл в глазах г. и з., а мне надо было вытащить х. из общаги, других вариантов особо не было + как и все я посчитала, что раз человек выходит на квартиру, то он и ответственность на себя берёт. в конечном итоге все прямо заебались, и я очень надеюсь, что подберу замену и всё будет идеально.

у нас супер-адекватные арендодатели. это и сначала было понятно, но щас я думаю, что это ещё один сорванный куш. подорвалась к их приходу прибирать, потому что они приехали раньше планируемого. в первый раз очевидно ожидаешь, что люди хоть посмотрят, за что ты скинуть часть оплаты просишь и не разнесли ли вы хату, но нет. на пороге деньги взяли вежливо перекинулись парой фраз — и адьос.

открыла сезон хождений в поликлинику, что в общем и целом — скорее гуд, потому что лечиться лучше, чем не лечиться.

ну и как вообще не отметить — месяц совместной жизни прошёл хорошо, и, скорее всего, так и дальше будет. чёт это охуеть аж.

вообще постоянно чо-то ещё не устраивает, вчера я очень подгрузилась по поводу денег, что объяснимо; периодически я думаю о том, что все эти отношения и всё это вообще — это про него. а я уже смотрела кино про других людей, и мне как бы хочется про себя. тут мои проблемки с головой как бы выходят — потому что нужно свой характер выстраивать, отношения с людьми, гранички личные и всё вот это вот, а я не можу. я в отношениях и так ничего не делаю (совершенно буквально, только сбежать пытаюсь всегда) так что мне плюсом как-то неудобно вообще какое-либо недовольство высказывать, будто я буду дохуя просить. это не про него, конечно, а про меня. и всё это в мелочах, а там, как известно, дьявол прячется, в перспективе. так что ситуативно я постоянно в какой-то дилемме нахожусь. но из хорошего — глобально меня ничего не парит, ничего не выглядит катастрофой и не вгоняет меня в отчаяние. так что всё очень хорошо пока складывается. ну а дальше видно будет. заебись фраза, с неё год начался и пока на этом и еду. так победим, походу.

чот впала в интервал апатии опять.
надо сделать ремарку, что под "апатией" и под всеми подобными словами сейчас уже подразумеваются очень лёгкие ситуативные состояния, не имеющие к моему состоянию годичной давности никакого отношения. тогда моя апатия — это "хоть на помойку меня снесите, мне поебать", а щас я просто удивляюсь, что не пишу о каждом шаге в квартире, хотя вообще обустройство жилищанезакрытыйгештальт ещё с дома. но я сейчас даже о ремонте дома даже не думаю, кроме того, что надо на него уже начать зарабатывать.
вообще, я сама по себе склонна ко всякого рода унынию, и думаю, первые же потрясения меня легко скинут обратно (но я буду сопротивляться в этот раз потому что могу :D) как и любой малейший стресс очень быстро обнажает мою невротичную натуру — то, что точно при мне осталось и само по себе не уйдёт, но к депрессии не имеет никакого отношения.

дак вот, исправляю ситуацию апдейтов по квартире: сделали свет и собрали мебель. вообще, не потому, что "это мне муж купил" (хотя я всегда была фанаткой этой фразы :D), но ради справедливости надо, конечно, сказать что это всё делает з., а я как бы только шторку в ванну повесила. и то не сама, а запрягла соседа :D

/ещё я официально отказалась готовить в этой квартире, т. ч. в вс мужика запрягла по полной в его единственный за месяц выходной — т.е он целый день обустраивал жилище а вечером стол нам накрыл./

на самом деле я постоянно отмываю и выметаю хату (без веника, кхм), так что у меня занятость там по часам куда приличней выходит. она постоянная. после духовки мне вообще отпуск нужен. по крайней мере моим коленям. но в эти выходные я буду обдирать обои в коридоре, скорее всего, потому что смотреть на это убожество сил моих нет. на самом деле мне всё это нравится (кроме траты денег) и я представляю какая тухлятина будет, когда в квартире нечего будет делать в плане обустройства. но пока я за эти 10 дней, не считая белья, конечно, впервые постиралась, потому что руки буквально не доходят. стиралки у нас нет, конечно же, и чот хз когда ещё будет.

не смотря на это, по мне наверно чувствуется, что я переехала. сама я по крайней мере стала себя чувствовать гораздолучше. я могу жить как спартанец, но конечно же у меня нежная душа хоббита. я как вспомню душ и туалет в хостеле, у меня глаз дёргается. после полугода казармы и коммуналки возвращение в домашнюю атмосферу особенно приятно. по утрам я вообще люблю жизнь. буквально каждое утро думаю, завтракая, как заебись. никогда такого не было.

кинули в комнате вокруг окна светодиодную ленту, поставили старенький советский шкаф (какой-то белый гарнитур, не видела комплектов таких никогда, которым щас обставлены обе комнаты) в купе к нему трюмошку, и это всё так заебись встало, получилась светлая комната. у меня вообще никаких ожиданий не было и никак я не представляла себе комнату — было бы куда тело на ночь кинуть — а тут смотришь — и так…. прям неплохо всё…. а всравнении с моей комнатой дома вообще просто лакшери….

кроме стиралки остался стол в кухню, потому что он переехал в гостиную, а я люблю именно на кухне сидеть.

так…. ну вроде выговорилась

перетащила свою мигрантскую тусовку в квартиру.

отпидорили вчера с г. всё, что могли, чёт я уже забыла что такое ген.уборка и физическая активность. но вроде норм. з. с соседом привезли посуду, немного по мебели и к вечеру шмотки из хостела. в конечном итоге он красавчик и герой, что меня бесит, потому что обосрались в плане денег все, и как бы все мне теперь торчат дохуя, и я ни от кого ничего не ждала (совершенно, главное было чтоб никто в отказ не пошёл, не разосрался ни с кем и т.д и т.п.) но осадок от его самодовольного языка как бы остался.

в общем, у меня периодически возникают к нему вопросики, что очевидно и само собой, что мне было понятно с самого начала, всего лишь один из гемора отношений, когда у тебя проблемы с самооценкой и личными границами: мне до него не доебаться, мне ему невозможно отказать, и как бы я хорошо всё не видела, когда вот он рядом — я готова с его чувствами как с писаной торбой носиться. спали вчера наконец в своей комнате, в своей постели, но пока мы все ужинали, и он лёг около меня на диване, у меня такой откат случился, что я чуть не расплакалась. это всё как будто с самого начала, когда мне хотелось просто отказать ему и никогда не видеться больше: мне захотелось сбежать, всё отменить, от всего отказаться, я подумала (и сейчас) что взяла на себя слишком дохуя. мне так не хотелось, что бы он встрял со мной минимум на полгода. а теперь я встряла с ним. с тем фактом, что он встрял со мной. сама знала, что так это смогу почувствовать, и всёравно это сделала. в общем-то пока жалеть не о чем, я понимаю, что это всё сиюминутные эмоции, оправданные, но через них надо пройти, а не сдавать назад. если что, мы такой вариант обсуждали. съеду в комнату к х. и так и перекануемся, в худщем случае. если они спальные места до конца привезут, сегодня её приведу, наконец.

вот вроде всё в гору идёт, всё так хорошо. а мне в лучщем случае никак, в худщем случае — чувствую что в пизду какую-то всё катится. в общем, по факту всё действительно очень неплохо, будь я адекватная, я бы ОЧЕНЬ довольна была, но пока я загналась, и это ощущенние внутреннее того, что всё шатко-валко, саму меня расшатывает.

надеюсь через неделю-месяц-два, всё устаканится совершенно, и я наконец напишу, что всё заебись и я всем довольна.

цитатами великих — дома быть заебись

а нет, ещё разблокировалось воспоминание благодаря тг каналу с мемами. крч был текст, хз, или из детского дневника или просто воспоминание, где девушка пишет, типа, вот было лет 14, напилась *чего-то, не помню, мб вообще газировки просто* лежала на ковре и думала, что так хорошо больше уже не будет. и типа так и вышло.

а я как раз вторую ночь почему-то вспоминаю перед сном, как пошла кататься на лыжах прошлой зимой, навернулась, и мне так заебись было. лежала в лесу в снегу, смотрела на солнце через сосны под triggerfinger — I follow rivers на репите, и вот всё просто. вообще ничего не надо было. потом-то я забыла, конечно, а щас во всех красках вспоминаю. счастье в мелочах, конечно, но, честно говоря, не хочется, что бы вот ЭТО было как бы тем самым ’счастливым воспоминанием’, после которого лучше ничего не будет…………

и поскольку жара выматывает в любом случае, хватило сегодня только на минимум существования — лежать и смотреть ип. попозже конечно займусь ещё делами, но пока:

когда все смотрели ип, я была помладше, и как-то не следила за героями, которые мне были не интересны. так санса стала мне интересней только ближе к концу, когда она взяла свою судьбу в свои руки. а тогда — не помню что бы я её сильно хэйтила, но так, как сейчас я ей точно не сочувствовала (разве что в моменты, когда ей откровенно нужно было сочувствовать, когда к ней применялась жестокость.)
а сейчас я невероятно сочувствую этой девочке, которая стоит на коленях перед джофри и просит пощады для отца. и не понимает ещё, насколько иллюзорны её представления о счастливой жизни прнцессы в замке с принцем, и вот это вот всё. которая реально даже не понимает, что нет никакой справедливости, и никто в ней не заинтересован.

но главное, почему её всегда было легко презирать (ах эта глупая девчонка, которая думает о платьях, "бабских" делах, принце и розовых пони, что она может кроме как ныть и быть жертвой) это наличие её младшей сестры, которая крутая. конечно если её сравнивать с её братьями, которых учили по крайней мере править и сражаться, или арьей, которая кажется с пелёнок была воином сама по себе, конечно её легко упрекать в малодушии, отсутствии смекалки и этого всего. вот и всё. но санса не обязана быть как её сестра. и как и любой человек она может хотя бы надеяться на счастливое будущее и никто не обязан был быть готов к такому, что с ней будет происходить. она всю жизнь воспитывалась на этой иллюзии — что она как в сказе встретит принца, который будет достойным человеком (ну там не принца, лорда, один хрен что всё будет заебись) да и перед глазами у неё была всегда счастливая и крепкая семья, где отец был не просто хорошим мужем там или отцом, но и достойным войном и правителем, который жил по законам чести (не говорю что он ебать мудрец, и выбрать честь вместо того, что бы его не казнили на глазах дочерей и всё такое- было единственным верным решением) без всяких подковёрных игр. никто это не рушил. и то, что у неё просто нет характера её сестры — не делает её виноватой во всех её несчастьях. у каждого свой путь вообще, и в своём пути она и выточила свой характер, и свой способ выжить и выбиться, что тоже не каждый бы мог… даже при всех её привилегиях. в общем санса — просто ребёнок, кинутый на растерзание, и если она меня когда-то бесила, я была супер-не права.

съебала с дачи тк жара жуткая. 23 мой предел, а 30- ну это уж увольте, и хоть на природе и говорят, что жара легче переносится, переносится она легче в городских толстых стенах квартиры, где прохладно (а на работе так вообще мёрзнем, хотя сейчас после ремонта работы больше физической), и при наличие водоёма, а до него пиздякать, и вот от недели жары не прогретая, и бани ещё нет, а летним душем и не пахнет.

немного понужу про баню: мой дед был умным чуваком, и потому у нас и баня и туалет объединены с домом сараем, и разумеется я считаю это разумным. он уже не молодым это строил, ну и при мне это вообще супер оправданно: потому что всегда есть старики и дети, и хреначить через весь огород (а если вечер и холодно, а если дождь и скользко?) через пол-огорода с детьми, укутанными в полотенце на руках то ещё удовольствие. но всему есть конец, как и бане, и вместо того, что бы перекладывать сгнившее основание брат решил захерачить новую, отдельно, что бы "по правилам пожарной безопасности"))) ебать. я вот рил не понимаю, если изначально всё хорошо с печкой, всё сделано по уму, а баня топится на алкашами, то что блять может привести к ПОЖАРУ? 30 лет так жили и всё заебись было. вообще блять не могу представить даже, что может пойти не так кроме умышленного поджога. проводка разве что, ну дак и её в порядке держать надо. а у нас вообще проводка новая — хоть каждую ночь обесточивай нужные помещения типа бани.

но хозяин-барин. барин, который топчется на одних и тех же граблях, и вместо того, что бы поставить баню за одну сумму несколько лет назад, сейчас на это тупо нет денег потому что цены ушли в космос. доприценивался))) …. ну бог с ним. поставится эта баня рано или поздно. но бесит, конечно.

Тим уже несколько дней в Москве, и я потихоньку, шёпотом начала признаваться себе, что мне заебись.

есть определённые трудности — тут же сломался шкаф, перегорела встроенная в потолок лампа, да и ребёнка теперь не оставишь дома на любой кашель и чих, от которых падают в обморок мамки в саду.

но если отпустить земное, то внутренне мне хорошо.

я скучала по одиночеству.

наличие ребёнка, конечно, слегка придушивает магию единоличного пространства, но уж не всё сразу.

в такие моменты кажется, что я рождена быть одной. только в этом состоянии мне максимально комфортно.

идеальное решение — гостевой брак, но мужик мне достался не из таких.

и хочется вроде рассмотреть вариант, что отношения истлели, и именно поэтому мне так спокойно, но когда мы только начинали встречаться и мне рвало крышу от любви, я всё равно оберегала своё личное пространство и не хотела, чтобы он переезжал.

даже жить с W я никогда не мечтала, хотя положа руку на сердце — к нему у меня были самые сильные чувства ever, за все пять лет отношений (и какое-то время после) я никогда не переставала любить его какой-то истерической надрывной любовью, я была зависима от него и сила этой любви так не трансформировалась в какую-то тихую семейную привязанность.

и всё равно, несмотря на то, что мне всегда было его мало, я не помню, чтобы задумывалась о совместном быте.

для меня идеальные отношения — это когда сегодня вы едите пиццу под сериал, вместе засыпаете, а завтра имеете возможность сказать — не приходи, я хочу побыть одна, и чтобы это было нормально

да не, фантастика какая-то

как было бы заебись, просыпаешься утром и читаешь в новостях что эта старая мразь сдохла.

лол заебись подводка к рекламе онлайн-школе английского: храните в долларах, учите английский и не забывайте что все мы люди (с емоджи росс и укр флагов) т.е. припугнув людей нестабильностью и паршивостью политической обстановки (читай войной, нищетой, смертью, постоянным страхом за жизнь, бегством и вынужденной эмиграцией) сделать себе окупаемость интеграции — это чо вообще в башке должно быть у человека? ой, как удачно сегодня новости паршивые? как раз к рекламке подводочка??

это как вероника степанова со своей цитатой про клона. ну а хули не быть дебильной-то? есть оливьешку и смотреть сериал. заебись вообще-то. ну если ты свою ценность измеряешь исключительно своей деятельностью, то конечно. это же ебать, сколько бед в голове должно быть. то есть люди, которые хавают, смотрят сериалы и ничего от жизни не хотят- они обязательно пропащие какие-то. не всем людям быть блогерами-хуёгерами, гигантами мысли и отцами русской демократии. я вот на зимних каникулах собираюсь тупо есть и смотреть кино, и нихуя больше. не считаю себя дебильной абсолютли.

лежу и думаю, что хочу оливьешку. как же заебись, когда это единственная твоя проблема, когда никакие мысли голову не ебут. завтра что-нибудь приготовлю вкусное, оливьешку оставлю для нового года.

главное, кстати, у меня продолжается война с подушками. с обычной я перешла на ортопедическую. потом мою шею и она заебала, и я их меняла. теперь я внезапно начала спать на спине, но вообще на боку моё базовое состояние, так что я просыпаюсь ночью, что бы выкинуть или взять подушку. ебанина какая-то. как переехала на диван, вообще просто сплю на махровом халате (и заебись во всех состояниях, кстати), но взяла себе наконец плоскую. мда. собираю коллекцию подушек, видимо.

интересно а полная сумка всякого говна автоматически к возрасту выдаётся что-ли.
ушла на работу с шоппером, вернулась с шоппером и пакетом, а потом ещё и с пакетом продуктов.
блять, в детстве так классно было- ничего никогда не надо было. ключи в карман засунул и заебись.

а чо, если у меня всё заебись????

неделя на даче — всё заебись. каждый день проезжаю энное количество км до соседней станции, немного читаю, хаваю яблочки, немножечко умираю от жары, но в целом, чувствую себя счастливым человеком. один день в городе: чё как насчёт пореветь на ночь глядя.

я опять купила свечку. доктор, это диагноз?

списалась с больничного, думаю, сказать или нет терапевтке, что перманентно хочу спать. я знала что она ответит, но потом подумала- ну а хули не спросить-то. так что мне посоветовали витамин д, а я уже как бы. перерыв с ним затянулся на непродуктивном, тупом и непонятном мне до конца желании, что бы мне было опять плохо, но чо тут скажешь кроме того, что я идиотка. мне вроде и так не то что бы сильно заебись.

зашла на обратном пути в магазин со звучным названием "постоянных распродаж"))) который как галамарт, тока чо-то с другим названием. вообще я там лампу настольную нашла, у нас одна и мы с мамой из за неё срёмся постоянно, но я увидела знакомые свечки ladecor, вытащила там какую-то на вид вообще не знакомую, и забыла нахуй про всё, что я там ещё взять хотела. во-первых, она красивенькая, в узорном тёмном стекле, думаю- ну, пахнет как гавно наверно, но она пахнет "watermint & bamboo" и это очень даже. ну, мне по крайней мере, я то не оч в запахах разбираюсь, я уверена, мне освежителем воздуха побрызгай, и я скажу что прикольна, но вкусы в любом случае у всех разные. кассирша кстати тоже сказала что заебись свечка, хоть это и не аргумент :D

и она мне очень. нравится. решила немножечко прибрать на кухне, вымыла по сути плиту только, но заебалась, сидела пила кофе при свете вытяжки и этой свечки, смотрела как она горит красиво. максимальный уровень релакса, который у меня хватило себе сил организовать- закинуть ноги на табуретку, смотреть на свечку под аккомпанемент алисы. в общем-то не жалею; возможно хорошо вечером сидеть где-то у моря или на горе закат встречать, у меня же был красивый вид на прибранную часть кухни- зрелище тоже не частое.

дядя приехал, захотел скинуться маме на подарок. говорю- дак дай мне деняк, я кофеварку куплю. капельную мне проспонсировали, так что я на радостях взяла ещё и гейзерную за свой счёт. поскольку в кофе я шарю так же, как и в ароматах, то сама бы две не купила, тем более что разницы глобальной я не ощутила. разве что куда интересней с технической т.з. кофейник красивый, раз не электрический, то ритуал со всеми этими действиями залей-насыпь куда приятней. короче, буду в ней кофе заваривать под такое вот настроение.

Бесит позитивный образ зож, работы и прочего, ой, начала делать силовые и не могу остановиться, теперь вместо полежать на диване, я жму штангу, кота и соседку, питаюсь перемолотым в труху с детскими ожиданиями, авокадо, пью только трижды очищенную и насыщенную воду, при виде алкоголя покрываюсь испариной, а сигареты превращаются в экологический пепел при одном моем виде. Или вот это блять, главное найдите то, что вам нравится и стремитесь, к цели, сука. Мотивируйтесь и всё получится. Самая ягодка — весь тяжелый труд окупается. (спойлер — это наебка). Бесит культ работы. Бесит идея, что всем обязательно должно нравиться какое-то занятие. Бесит, что единственное, что тебе доставляет — это ничего не делать и тебе заебись, а со всех сторон слышится хор, что ты хуже алкаша васи, хуже гольфиста, японского онаниста и этой дверцы.

как истинная тупица, я просрала отпуск, и взяла несколько дней в счёт отработки. главное о моём уровне серотонина, который, кажется, не повысился ни на каплю за поездку: я вот думаю, стоила ли она вообще того, что у меня теперь один выходной в неделю.
всё что я помню, что мы посрались, что я проревела потом ещё с час, и всё до конца прошло в таком же напряжении. заебись, всем таких друзей.
всё, чего мне хочется, это максимально оградиться от людей, потому что общение это так сложно, что я как бы "столько эмоционально не зарабатываю, что бы столько эмоционально тратить", если говорить шутками с пикабу, простите.
меня мало что радует, и всё, чего мне хочется- это залезть на колени к кому-то взрослому, и реветь, пока мне говорят что "всё будет хорошо", а потом что бы этот мифический "кто-то взрослый" дал бы всем таких пиздюлей, что бы потом все передо мной ещё неделю извинялись (я понимаю, что это ненормально, что я веду себя как тупая обиженная жизнью пизда, какой, вероятно, и являюсь, но таковы вот мои эмоции сейчас и как-то смысл делать вид, что это не так)
я никогда не могла в конфликты и споры, но щас это меня доводит максимально до ручки. я понимаю мозгом что не так, что меня задевает в общении с людьми, но я максимально не способна это донести, и меня попросту это всё заебло.
иногда у меня такое чувство, что я проклята с рождения, и всю жизнь проживу таким страдальческим куском говна.
короче, эмоционально мне как-то вообще никак. хочется что бы появился кто-то извне и тупо всё порешал мне по жизни, и я знаю насколько это желание ведёт в никуда, но заниматься своей жизнью у меня желания нет никакого. я смотрю на неё и типа "фу, чо это за блеванина, уберите это от меня".

если любовь к эмоциям понятна, и это само по себе в опщем-та интересно, то любовь к созерцанию этих эмоций интересна ещё больше. ну типа, животным вообще заебись без всей этой хуйни, а у человека без эмоций вообще ±половина смысла существования отваливается, вероятно. и это так странно: люди специально ходят в театр и кино что бы тупо посмотреть на то, как другие люди имитируют эмоции, потому что вот настолько нам это нравится, что мы специально пишем драматичные сценарии что бы имитировать эмоции и смотреть на это???? потому что в этот момент мы получаем дополнительный чувственный опыт? и смотря на переживания других людей испытываем удовольствие и как бы почувствуем через них то же самое??? и нам это так нравится, что мы как бы специально изобрели все эти штуки? это всё звучит как лютый бред, наверно, но на самом деле это как с повторением рандомного слова тысячу раз, когда ты такой типа "да что это за слово вообще такое?? чо оно значит??" и если абстрагироваться от того, что это вроде бы очевидная вещь, и посмотреть на это со стороны, то это как бы вообще что-то немного странное довольно? я вот люблю смотреть как мои любимые герои в кино страдают, например, в этот момент я их люблю максимально. и это вот тоже как бы странно немного

вот кстати об этом переходе поттерианы — о взрослении и смене тона.
видала такое мнение, что гэмбон в роли альбуса-ок, не тока потому, что он просто в его роли ок, а ещё и потому, что харрисон идеальный дамблдор, но такой, каким мы его видим глазами ребёнка, идеальный дамблдор первых частей, которые и сами-то просто приторная детская сказка без какого-то глубокого сИхоЛоГиЗМа, и не ясно, смог бы он отыграть ТОГО САМОГО дамблдора, который нам показывается ближе к концу.

я ТАК ненавижу это мнение, и меня ВСЁ в нём злит, и я считаю сам факт его существования полным непониманием ВСЕГО НАХУЙ, и хз, почему его кто-то вообще разделяет. хотя мб это я не догоняю что-то.

во-первых, это, блять, один человек. и он не меняется, он раскрывается. меняется только оптика через которую мы его видим. от того, что мы не знали прошлого того идеального дедка, жующего конфетки берти ботс на койке у гарри- не значит, что его не было. да, он блять был таким. ещё когда его играл харрис, храни господь его душу. будь харрис жив и исполни эту роль до конца, охуевание зрителя имело бы тот же эффект, что и охуевание читателя, потому что это буквально был бы тот же человек, что и в первом фильме.

во-вторых, это какая-то демонизация дамблдора, которую я ненавижу до такой степени, что меня аштрисёт. типа, ДАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ. а он НОРМАЛЬНЫЙ. ничего он блять не делал такого, что бы дискредитировало его как величайшего мага. вот юность у него была да, такая себе, дак это же то, благодаря чему он как положительный игрок и сформировался. вау, охуеть, что бы выйграть войну нужна стратегия и жертвы. пиздец. как будто это обесценивает его любовь к Гарри и всё хорошее, как будто это была исключительно маска, игра, манипуляции, расчёт И ВСЁ.

ещё меня бесит, что в подкрепление теории о том, что кто-то хуёвый (в данном примере дамблдор или люпин) им приплетают "огрехи" с помощью которых Роулинг двигала сюжет. типа, Люпин был безответственный, не выпил зелье и мог поубивать половину учеников. а другие преподы и вообще политика по охране жизни студентов там заебись были, ага. а дамблдор вообще всё знал, и допускал такие ситуации специально (как бы да, но и он бля не всевидящее око, и допуская/предполагая какое-то течение событий, ты не можешь наперёд знать его конец и то, что весь ёбаный мир скоро может быть уничтожен безносым демоном заставляет тебя идти на риск?) типа, то, что делает роулинг для сюжета, не всегда вина её героев. они просто вынуждены повиноваться перу автора?

типа, а чо, надо был быть до конца вот этой волшебной феечкой, непогрешимой, которая тупо берёт и без жертв и всего такого спасает мир, не заляпав бороду?

но вообще я тут подумала, что надо перечитать книги- что относится к оправдательной части дамблдора, а насчёт того, что один и тот же чел не мог бы отыграть дамблдора, или что коламбус не смог бы показать более взрослый мир гп- это хуйня всё.

сегодня, прямо как в фильме, я проснулась во сне. причём раза 3-4. ни одно пробуждение не было нормальным, и не беспокойным. каждый раз я просыпалась, потому что в квартире кто-то внезапно появлялся без моего ведома. так мозг реагировал на всякий шум от кошки/сквозняка, походу. и каждый раз я буквально сползала с кровати, как на вертолётах, короче…….такое себе……..

а ещё недавно, я уже раза два просыпалась от звонка в дверь (которого точно не было). вообще у меня всякие звонки (телефонные/дверные) вызывают очень резкую, неприятную реакцию, меня буквально передёргивает, поэтому у меня уже достаточное количество лет телефон на беззвучке, что бы не уронить его случайно. я не всегда вздрагиваю и заметно реагирую, и не всегда пугаюсь, но чувство тревоги в момент звонка всегда есть, даже если слабое. с дверным звонком, в основном, всегда реагирую сильнее. однажды я чуть не упала с кровати, когда кто-то пришёл, потому что буквально подскочила от испуга. короче, всегда пугаю маму своей реакцией, но чо я могу сделать-то :D а щас он мне ещё и снится. заебись.

Как же мне всё надоело

Сначало купила билеты домой и всё было заебись, но стоило съездить на проводы с Машей и я потеряла паспорт. Теперь остаётся только молиться, что он найдётся.

#реблог #пост #текст #блог #мысли #жизнь #люди #нравится

отправила доки на поступление. всё непонятно и удручающе. сижу с чаем, курю, и смотрю разбор мироустройства смешариков от кинопоиска. заебись.

вообще мне интересно, как и почему я теперь смотрю в основном какой-то мрачняк.
к хоррорам я не относилась как чему-то, что реально можно смотреть как жанр в целом, а не просто как фильм для посиделки с компанией.
понемногу я к ним стала присматриваться, но из за того, что я жуткое ссыкло, я до сих пор их редко смотрю (хотя с другом они всегда превращаются в что-то очень смешное, над чем можно посмеяться, как не над каждой комедией (что это за феномен вообще такой?)). поскольку скримеры меня и пугают и раздражают, да и не всегда в хоррорах есть нужное мне напряжение (скример- это тупа скример, это не напряжение), я больше по триллерам, по чему-то психологическому, в общем, есть саспенс или драма- и норм. а вместе — так вообще заебись.
хотя, иногда и просто напряжённое мочилово сойдёт.

так, вроде всё в кучу получилось, я в жанрах не шарю, но понимаю что всё это разное, оправдываюсь тем, что во всём для меня есть общий знаменатель- это не доброе, не лёгкое, и не жизнеутверждающее кино. то, что я смотрела меньше всего, теперь основное, что я смотрю.
может потому, что я скучное хуйло, и как люди смотрят ужасы для адреналина или чего-то там в этом роде, смотрю и я, но вряд ли это основной мотив. скажем так, чувство тревоги не самое моё любимое, и мне его хватает в жизни. и вот чем больше у меня каких-то безрадостных настроений и событий в жизни, тем больше я уделяю время именно такому контенту, как будто он мне помогает лучше справляться, хотя звучит не оч логично.

Неделю как сижу на больничном, по причине, вы не поверите повышенной температуры — а на сколько повышенной? До 37, 0. Пиздец.

Честное слово, мне проще поверить, что я научилась подмышкой сбивать градусники, чем, что она реально есть, потому что чувствую я себя просто заебись.

Но время сами знаете какое. При этом мне не делают тест, потому что не было контакта с зараженными, а симптомы не достаточно веские. Из лечения назначили горячее питье и витамин С. И выписали бы уже в пятницу, если бы я не попросила продлить еще хотя бы до следующей недели. Всемирная пандемия? Не, не слышали.

Но это ладно, работать я щас могу на удалёнке, а внутреннее чувство жалости к себе спонсирует доставку пиццы через день.

Хуево то, что умудрившись выползти из своей скорлупы полгода назад, я вдруг стала социально активной, и как будто своё внутреннее время и пространство разделила на несколько людей и геолокаций. А теперь, оказавшись вновь одна я как будто не могу ничего нормально делать, потому что частички меня разбросаны по городу.

#artur

надо было отправить презенташку на почту рабочую- я споткнулась о семечки, очнулась через полчаса, когда тарелка опустела. в общем, разницы между деградацией дома и на работе не обнаружено, разве что дома заебись, а на работе — нет. один только минус нашла- лежала безмятежненько с телефоном, и подумала даже- не заказать ли мне стикосики какие-нибудь, а потом вспомнила что какие нахуй стикосики, если я нищебродка, и лежать дома- это ещё минус 6к. как бюджетница, конечно, я получаю свою зп, а как уборщица- нихуя не получаю, и при этой мысли становится тревожно за людей, у которых это единственный заработок, к примеру. плохо работать на частников, в сфере обслуживания, без всяких гарантий в жизни. не работаешь- не по своей вине- не зарабатываешь. а если ногу сломал, реабилитация нужна, ещё бог знает что? страшное дело очень. ладно, в жопу эти мысли. я эту подработку, кстати, люблю, потому что у меня там ставка, внезапно, выходит 200р/час. причём совершенно случайно. уговор был на 5000, договор был на 4500, а зп приходит 6. так что я подальше убрала договор, за которым никто не едет, и не вспоминаю о нём- дворничихе вообще даже не привозили договор, к примеру.

короче по настроению: скачала пиксельс в 2019, и как раз с начала года начала отмечаться в этом приложении. надо распечатать за год и посмотреть, но в целом я не довольна: вышло не показательно, потому что большая часть года у меня отмечена как "норм"- самйлик по середине от хуёво, полохо, норм, хорошо, заебись. но это "норм" вообще ни о чём не говорит, потому что бывает, что у меня норм настроение, и день прошёл обычно, я чувствую себя вполне уверенно, но не радостно, не хорошо, отметку выше я не могу поставить, и бывает "норм" когда всё так же стабильно, может я даже поржать могу за день, но на фоне мне тревожно. но у меня не ухудщалось настроение, и я не лажала за день, не было ничего, что бы поставить отметку ниже, потому что я так не чувствую. большую часть времени, конечно, я провожу в очень безрадостных мыслях, мне часто страшно, мне часто плохо, иногда я оглядываюсь, и понимаю что я проебала месяц в жутком унынии, все дни слились в безрадостную серую полосу, но когда это сраное приложение спрашивает меня "как прошёл ваш день?" я думаю: нормально же прошёл, всё ок. и может в этом суть: я всегда считала своё состояние нормой, потому что уже много лет ничего другого не знаю (и может вообще не знала), и каждый раз когда думаю, что может мне действительно нужна помощь, я не могу сформулировать, в чём именно, ведь всё как обычно, просто временами мне бывает тяжелее, как и всем, но временами я и вполне беспечна бываю. я не могу отделить "мне плохо" от своего тяжелого характера и унылой натуры. где та грань, между моим естественным не очень позитивным восприятием жизни и состоянием, когда пытаюсь, но не могу выбраться из этой ямы и мне нужна помощь. не знаю, может бывает как-то ВООБЩЕ по другому. может можно не чувствовать себя так постоянно. может же? а хуй его знает, может и нет.

потратила на себя сегодня дохуя денег, аж 1600, купила тупа самый дешевый лифчик по скидке (400) заебись- взяла не тот размер из примерочной, завтра придётся идти менять, комплект самых простых хб трусов, и сумку(!!!!) которую я вообще не планировала брать, но она была 800р, и через плечо, и формы приятной, ближе к той, какую я всегда ищу, так что пришлось взять, пушто, объективно, она мне нужна. у меня даже рюкзак убитый уже. я не знаю куда дела свою сумку через плечо (она была поюзаная из терановы, я её купила с рук и ещё и за пересыл платила, хотя возможно ей новой это была бы красная цена, но я её очень любила и она служила мне не один год) хз, может её сестра спиздила, что очень вероятно, но теперь хоть чёт есть. самое говёное что я уже полгода минимум знаю что мне нужно бельё, но купила только сейчас и самое базовое, просто, дешёвое (как всегда, в принципе) и то из за того, что сейчас надо ходить по врачам, а у меня тупо нет опрятного исподнего. и когда уже пришла домой, поняла что деньги, потраченные на сумку, вообще-то были на ебаные кассеты к бритве, на которые, блять, надо аж КОПИТЬ, пушто это пиздец такие цены, нет??? короче, довольна ли я? нихуя. я хз когда в последний раз покупала вещи просто потому что они мне нравятся, а не потому что если не куплю, то не в чем ходить будет, закрываю чисто утилитарные потребности и конечно нихуя этим не довольна, потому что это платно :D

у shldmdn, которую я считаю для себя одной из важных подписок в инсте, есть пост про семейное насилие. я люблю читать людей, которые в фарше и месиве жизни, в каких-то вещах, которые иногда кажутся небольшими и даже неприметными, а таят в себе, как ящик пандоры, бездну темноты и боли, видят какую-то суть, логику, систему, причины и следствия, потому что я, например, не вижу вообще ничего и никогда, максимум что-то смутно чувствую, даже если оно меня обухом по голове бъёт. дак вот описывая свой опыт, она привела для меня совершенно неочевидный пример: агрессор всегда активно жалуется на жизнь и обстоятельства, и вполне может в это искренне верить, в то время как жертвы об этом никакого сигнала сознательно не подадут. и только читая, я такая типа аххах, а ведь ТАК И БЫЛО. надо сказать, что я никогда никакому насилию не подвергалась, у меня такого опыта нет, но мою сестру действительно можно назвать абъюзером, и она действительно человек, который может выживать целые семьи. мой брат даже все вопросы по имуществу старался регулировать с ней через маму, и я знаю, не потому что он просто не хочет с ней связываться- он её боится. так что сип, что в целом мы с ней всегда жили недолго, и больше не придётся, потому что всегда было как на пороховой бочке. потому что у себя дома ты как будто на паперти в гостях у человека, который вообще-то живёт за твой счёт. (так звучит, как будто за мой, но я как бы про маму, но один хуй ясно всё). короче, приходилось плакать, и приходилось много всяких обид, и до этого даже, я прекрасно знала сколько она обворовывала и подставляла семью, а её всегда гладили по головке и принимали домой, и покрывали, и защищали. и в этом суть семьи, да, но не только. я никогда не могла даже себе признаться, вот до последних лет, не то что там подругам пожаловаться хотя бы элементарно, сказать "мы с сестрой поругались". нет. потому что ну как это? сор из избы не несут. и я её люблю. и как это вообще признать что в моей такой адекватной семье, которая для меня всегда пример справедливости и надёжности, что-то не так. а может, это мы "не так" что-то делаем? и тд и тп. до бесконечности. зато она всегда поливала помоями всех. даже для меня всегда было "вот брата любят, на ручках носят, а меня ненавидят" потом я выросла, и когда могла сказать "нет, это неправда, зачем ты так говоришь" началось "вот она младщая сраный ангелочек в семье, одна я овца паршивая", а потом я уже знаю и вижу как она всю семью поливает дерьмом, как всем жалуется, как её мучают, что все маразмом заплыли и тиранят её. а мы? мы ходим и улыбаемся, у нас всё заебись :)))

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Очень неприятно, когда твоему мужу чисто похеру на тебя, твое мнение, твои желания и вообще что-либо связанное с тобой. А когда ты ему указываешь на его ошибки, он даже не понимает, что сделал не так… Для него же все заебись, а ты можешь и потерпеть.

я покрасилась, и я ахуительна, но я не могу выложить фото в инст, потому что ненаглядному, видите ли, хочется томиться в неведении до нашей встречи. вот насколько проще было с бывшим, у него вообще инстаграма не было — и проблем не было. парни с низкой интернет-активностью заебись, бывший вот даже тёлок не лайкал, потому что ему тупа негде было

и так всегда: я хочу что-то сделать, понимаю, что я тупая и у меня руки из сраки, и если начать это учить и практиковаться, не факт что я разберусь, но в любом случае я не успею сделать ту КОНКРЕТНУЮ задачу.потому что мне уже не надо, как я могу, мне надо вот ИМЕННО ТАК ХОРОШО, КАК ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО, И КАК Я НЕ УМЕЮ. потом я расстраиваюсь, и мне уже нахуй ничего не хочется делать в принципе. заебись.

Вот и сегодня. Ты просидел на аккредитации у 6го курса, крыша едет от постоянного смотрения в стену и перебирания всяких разных мыслей в голове, а кто-то пришел, посмотрел, что народу итак много и просто ушел.

заебись. вот кто мне мешает сделать также? ответ блять в предыдущем посте

мне говорили, что я злая
и сердца нет в моей груди.
вы все не правы, вот смотрите -
кардиаграмма заебись.

Знаете, есть такие реалистичные сны, после которых просыпаешься и думаешь: «это точно сон был?». И у меня плохие сны преобладают над хорошими, я всегда просыпаюсь с таким херовым ощущением, вроде я натворила делов в реальной жизни. И сегодня я проснулась от того, что чуть не захлебнулась слезами (очень мило, да). А снилось мне вот что: я с друзьями-парнями сидела в кафе при каком-то бизнес-центре, мы шутки шутили, ржали, какие-то видосы смотрели и потом мимо нашего стола проходит парень (мужчина даже, около 30 лет), в костюме, бизнесмен такой (ну короче сразу понятно, что он тут работает). Я на него засмотрелась, и один из моих друзей сказал, что знает его. Его зовут А. и он недавно расстался с девушкой, с которой херову тучу лет встречался (это единственное, что я запомнила). И между мной и моими друзьями завязался разговор про него по типу: а че расстались?; Он что-то странный; Он какой-то злой. И короче, вывод из всего разговора такой - ему изменила девушка и теперь он не верит в любовь и никого к себе не подпускает. И мы с друзьями решили поспорить, что он в меня влюбится. Ну и короче, я с этим А начала мутить, он в меня влюбился, я в него влюбилась, все заебись, и тут один из моих друзей решил Ему сказать, что это все спор и никто его не любит. И тут финальная сцена сна, я разговариваю с А и говорю, что я его люблю и этот спор уже не играет роли. На что он отвечает, что не верит мне. И мне как-то обидно стало, сразу слезы на глазах и я проснулась. Сон как полнометражный фильмец, все заебись, но ирония жизни в том, что человеком на которого спорили, в реальной жизни являюсь я.

а вы говорите, счастливые билетики не работают. да заебись работают, если их жрать

Пару лет назад, наверное, словила себя на мысли, что у этого есть интересный даже лингвистический аспект. Подруга сказала, что она не может преставить, что партнёр не понимает её шуток, потому что совершенно разное чувство юмора как правило у людей разных национальностей. Я подумала, что это довольно-таки справедливо, взяла себе на заметку.

Ещё около года назад подумалось, что вот есть в русском прекрасном языке слово "родной". Во всех контекстах обожаю это слово. Толкового аналога ему в известных мне неродственных(даже тут родной) русскому языках я подобрать не могу. А слово же такое емкое, мать его, что вот ты кому попало его не скажешь. Родной - это тебе не какая-то там любовь подзаборная очередная, а что-то на совсем другом уровне. Ты вот чувствуешь человека, а он тебя. И так от этого прекрасно ставновится, что просто хочется сразу только о хорошем думать.

Так вот. Так же и с ментальностью другой. Для всех по-разному, но я бы не смогла. Так вот и сейчас смотрю на свои перспективы.

Мне одной на самом деле заебись. Но (о боже парадокс) иногда одиноко. И собираю вечеринки каждую неделю, чтобы было не так одиноко, и одна стараюсь вечером не оставаться, и работой себя заваливаю. Даже какие-то мужики появились, которые всё вроде и неплохие, и внимание проявляют, и приятно. А оно всё мне кажется не то. Потому что не родные.

Но забывается, что люди родными не сразу становятся. Им для этого нужно нехуёвое такое время. А я всё на последнем своём родном такая зависшая и жду чуда, что кто-то придёт и сразу у меня инсульт осознания случится. А он всё не слчается. Потому что жду вроде кого-то нового, а на деле, ещё от старого отойти не могу.

А старое оно уже всё. Закончилось. Всё ещё родное, но пора отпустить. Даже не отпустить, а запрятать где-то так далеко-далеко, чтобы потом только тепло вспоминать раз в полгода.

Сгоняю я, наверное, в Питер. Определённо, стоит.

такс, шо вам рассказать. я все такая же заебанная, только теперь еще и супер раздражительная. я думала, что мне поможет отпуск, но нет. я толком не отдохнула. я хорошо провела время, но не так как хотела. Испания это красиво хорошо и заебись, но я очень мало увидела, много часов провела в дороге и много пила, увы. зато пришло понимание, что нужно самой за многое отвечать и многое решать, чтобы всё было как мне нравится и по кайфу. была я только в Барселоне и в Мадриде. Барсу посмотрела хоть два с половиной дня, побывала в музее Пикассо, а вот с Мадридом не сложилось, там были исключительно вечеринки и тд, но в общих чертах поняла, что Мадрид слишком серьезный и помпезный что ли. не мое, в отличии от Барселоны, которая классная и с пальмами) вот ее хотелось бы посмотреть еще. да по ней и просто гулять очень здорово. вернуться в Киев было вообще фу после Испании. срач грязь мусор работа серость мэ. а там даже просто испанские пейзажи вдоль трассы были крутые.
так что я теперь стараюсь отдохнуть у родителей дома, потому что расклеилась что-то совсем. из-за чего в отношениях моих нынче тоже шляпа несется. мне нужно время расставить все по полкам, а времени мне не дают. приходится выгрызать. сейчас меня многое бесит и я не знаю готова ли я с этим мириться всю жизнь. также осознаю, что многое забросила из своих занятий увлечений начав жить с парнем. это наверное мой проеб, но времени стало гораздо меньше на что либо. я чуствую какую-то супер ответственность из-за которой так же много тревоги появилось. это какие-то слишком взрослые штучки которые мне не нравятся. знаю знаю, в 23 (почти 24) пора бы((((

На самом деле не знаю, что влияет на желание взять и написать пост. Может, икейный торшер, светящий мягким светом мне в щедро нахреначеные кремом щёки и случайно обнаруженный пятибук.

Знаете, что такое пятибук? Это такая забавная игрушка для девочек от 12 до 30, где на 365 дней в году у тебя вверху странички написан вопрос и разлинеены строчки под ответы с расчётом на пять лет. Так вот, забавная игрушка толкает меня на очевидные но обязательные для ещё какого-нибудь документирования мысли.

Как же сильно окружение и обстоятельства вашей жизни меняют взгляды на жизнь. Как бы свои каракули в 20 лет устрашающе кардинальной направленности я в расчёт не беру, естественно, все мы были молоды и верили, что "да я никогда, и всегда буду так, а если кто-то там не так, то они непросвящённое в жизни днище".

Взять год, два назад. Тебя не тянет на глубокую философию, когда всё прекрасно. Зачем? Тебе ж хорошо, сидишьпердишь и зачем задавать себе вопросы из разряда "интересно вот а мне сейчас хорошо почему". Нифига так не делает никто. Такие вопросы обычно звучат в формате "мать иисусья, ну за что ж так хуёво и хочется биться головой об стену". И вот тогда уже ищутся первопричины, корни и выводятся страшные и бередящие душу новые жизненные истины.

А у счастья не ищут первопричин. Ты счастливый и заебись. Сейчас бы ещё тратить время на то, чтобы думать, а схуяли ты счастливый. Идиот что ли? Иди дальше радуйся.

Странное у нас отношение к счастью. Оно вроде тишину любит. И вообще лучше своё счастье скромненько в себе переживать и не дай бог кому покажешь. Всё своруют, сглазят, отгрызут.

А когда тебе хуёво - ты делись, конечно, такое в себе переживать не дело.

Так вот к чему я. Сижу и не могу понять, что за стеснительная такая сука это счастье, что им только тихо наслаждаться можно и желательно с выключенным светом. А то вдруг сбежит. А ты сидишь потом, и опять ищешь первопричины или ещё хуже живёшь мыслями о том, каково тебе было тогда, пока оно не сбежало.

И винить даже некого.

Если не можешь дать человеку то, чего он хочет или он не может дать тебе то, что хочешь ты — отпусти. К чему цепляться за Титаник, который всё равно напорется на гребанный айсберг и уйдёт на дно, даже если кажется, что вы — самое непотопляемое судно со дня изобретения Ноевого ковчега? Все эти игры в саможертвование, степится-слюбится, все так живут и прочая хуйня — мантры для слабых и безвольных, не способных принимать решения, которые привнесут изменения в их слабые и безвольные жизни. Даже сдвинуть стул, наверное, вызывает когнитивный диссонанс, чего уж говорить о том, чтобы перестать цепляться за людей, которые не отвечают внутренним требованиям и критериям, однако продолжают висеть дохлой посреди комнаты. Ну как бы запах есть, отвращение вызывает, но это же своё, как можно? Стерпится, блять, слюбится дохлая кошка. В мире же больше нет живых кошек, которые больше бы подходили для выстраивания отношений, но нужно поваляться в трупном яде, пожрать дохлую плоть и только тогда убедиться: да, надо бы, надо. И всё равно топтаться. Осознание есть, а вот инерция ещё долго никуда не денется.

Я знаю, что ещё ни один человек без другого человека не подох. А вот с человеком — бесконечное количество. Игры в садомазо хороши когда тебе это нравится и ты шаришь в теме, а не потому что вместо мозгов кисель. Люди цепляются за людей так, будто при рождении им кто-то вставляет в башку чип, который при малейшей попытке думать и принимать решения бьёт током, иначе хер знает откуда берутся пары, которые ненавидят друг друга, ебутся на стороне (не согласовывая, разумеется с партнёром), но никак не могут расстаться. Или начинают "строить отношения" от безысходности. Сука, сколько раз нужно удариться головой о стену, чтобы быть с человеком только потому что рядом больше никого не было/никто больше не предложил? И всё равно на пресловутую любовь, но с этим человеком нужно хотя бы ложиться в постель без попыток проблеваться. Некоторые и эту планку в отношениях не перешагивают. Но отношения же. Вот они, родненькие. Отношения. Мы вместе. Я не один. У меня есть кто-то. Почему-то все считают ненормальными людей, которые не стремятся обвешиваться обязательствами, отношениями и прочими "прелестями" взрослой жизни, но никто не открывает варежку в сторону безумцев, которые вместе потому что…ну потому что надо.

Когда уже закончится борьба за женские права, права меньшинств и начнётся борьба за возможность быть свободным и не носить клейма одиночества, вызывая сочувствующие вздохи у окружающих, ведь у них-то всё заебись. Настолько заебись, что ни один из парнёров никогда вслух не признает, что уже давно пялится на стороне и подливает ртуть в чай, потому что расставаться — снова стать свободным (читай: одиноким), а это фу-фу. Где там толерантность на то, что человеку может быть заебись с собой и ему необязательно делить свою свободу с кем-то, чтобы состояться как личность.

быть бухим заебись, мне лично нравится, быть бухим значит быть, запоминай, красавица

Сегодня ведущий спрашивал, как мне работается, говорю, мол, заебись, коллектив нравится. И он такой: «Да, коллектив здесь дружный, у нас есть общий враг». Соу тру, обсуждать долбоебов-клиентов очень объединяет.

2018 был очень насыщенный год. Как хуйнёй, так и абсолютно прекрасными событиями.

Из хорошего:

я сгоняла аж в три разные страны, среди которых Украина, Китай и Латвия, и как бы я понимаю, что Украина и Латвия это типа мех будни, но нифига это не будни, в 2017 я вообще из Бульбалэнда не выбиралась, так что ура.

я собрала себе очень приличную базу студентов на репетстве и подняла наконец ставки и вообще денег заметно стало больше и занятости тоже.

я помогла как минимум двум парам своих друзей сойтись, что как бы не моя личная победа, а так получилось, но я считаю, что это очень круто и горжусь ими и собой.

из плохого:

естественно, самая большая драма года - расставание со своим дэбилом, которое всё ещё очень больно мне каждый день прилетает граблями в макушку. Но я стараюсь об этом не думать и отпускать. Даже начинает получаться.

китай и почти каждый день в нём и упадок очень сильный психологической стабильности (коротко я немного очень сильно не люблю Китай)

масса работы и нервные срывы, благо, пока почти единичные.

В любом случае, как бы последних полгода всё так резко меняется и летит, я не понимаю, что происходит вокруг меня, но начинаю потихонечку раскладывать по полкам своих тараканов. Что естественно гиганющий плюсище.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ах да, ещё один прекрасный челлендж я себе решила придумать. Раз я уж вся такая свободная и разочарованная в мужском поле, хочу попробовать походить на свиданки с представителями разных знаков зодиака и провести собственный анализ хдд *сразу сдаюсь с поличным, идея пришла с чьего-то поста здесь* Особо больше мне делиться некуда, поэтому буду опыт написывать сюда. могу уже в принципе три поста сделать по существующим. Так что буду вся такая типа тру блогер, не шлюха а исследователь.

Так, ну что, мысли оформлены, выпущены во Вселенную, а значит, всё возможно.

Всех с Новым Годом. Пусть он принесёт то, что вам нужно. Ну, а если не принесёт, сходите и возьмите сами)

Привет, вьюи!

Как же давно меня здесь не было *о* Вот уже 3тий месяц я работаю в налоговой, наверное, столько же времени я и не заходила на вью: с Интересно, кто-нибудь меня еще помнит вообще ахах)))

У меня всё хорошо, всё идёт своим чередом и я этому рада. Мне нравится проводить параллели в моей жизни: если бы я не поступила в институт, в котором проучилась 4 года (а я туда вообще не собиралась идти, сдавала оригиналы совсем в другое место), то я бы не встретилась с Владом.
Если бы я не пошла работать в МФЦ, чтоб его, то я бы не попала в налоговую. Кстати о налоговой. Давайте расскажу что-нибудь, а то не все подписаны на мой закрытый инстаграм, где я время от времени касаюсь работы)

Самое крутое на работе - это коллектив, в который я попала. Я уже люблю этих долбанутых людей, заставляющих меня смеяться до истерики <3 плюс мне нравится моё рабочее место, в кабинете нас 4 человека, уютно и светло. А со дня на день еще и мебель новую привезут. правда, я до сих пор нехотя беру трубку телефона, т.к. очень часто вообще не понимаю, че там от меня хотят на другом конце провода :D Но не будем больше про работку)

Расскажите лучше, у кого какие планы на новогоднюю ночь? Меня кстати заставили идти на корпоратив, чего я вообще не хотела. И сам нг неизвестно с кем и где будем встречать, хоть бы в ближайшем будущем этот вопрос решился сам собой :D

8 декабря мы были на свадьбе, друг Влада женился, а я в первый раз была гостем со стороны жениха) Интересно было оказаться по ту сторону баррикад так сказать :D особенно в начале, когда ездили забирать букет под очень крутую музыку, т.к. в машине были одни мужики, слушающие хороший рок \m/

В начале декабря фотографировала своих родных в фотостудии, впервые у меня такой опыт, мне прям понравилось) осталось только добраться до фотографий и обработать их)

На нг мне Влад уже подарил кигуруми, лемура, из kut stupid show который. И сказал, что под елкой я еще один подарок найду ближе к нг, и я короче теперь вообще в растерянности, что ему блин дарить :D на др я ему дарила картину, которую по номерам нужно раскрашивать, и коробочку с приятностями, а теперь вот вообще без понятия, что дарить(

ой, мы ж еще на концерт Anacondaz ходили *о* было сильно круто! отчет я, наверное, уже не напишу, но вы должны знать! анакондаз - заебись!
ну и на этой ноте, я пожалуй, отчаливаю (еще месяца на три азаха)

всех люблюююю <<<<3

Сегодня ночью я познакомилась с охуительным мужиком. Прям охуенным. Его зовут Скотт, ему 31, он из Уэльса. Он обещал мне купить трдельник в час ночи, но вместо этого мы зажимались по центру Праги и целовались. Он прям лапочка. Прям все как я люблю. И похуй что мы больше не увидимся, мне было заебись. Мы разговаривали про секс, и наверное в принципе все, я уже не помню.

Святые угодники, это такое охеренное чувство, такое притяжение.

Можно мне уже такого мужика, но моего? А то у этого женщина в Британии.

А, трдельник он мне так и не купил.

Кольцо было подарено, иначе моя звезда из шокового состояния выходить отказывалась. Видимо слишком глубоко было мной плюнуто, в самые дальние закоулки её души и без помазанья просто не дотянуться было чтобы стереть плевок.

И вот настал день отъезда. Таня работала в тот день до 18:30, у меня была уже в 19 часов, мне уезжать из дома к 10 вечера. Сидели на кухне, на табуретке, курили. Таня мне подарила кольцо, один в один как моё. Я была и рада и расстроена зная сколько приблизительно затрачено, а у Тани дочь, квартира, долги.

План об отъезде и что делать дальше, обсудили под моим давлением у Тани дома перед самым отъездом. Я изложила ей план: я еду, работаю, через год она приезжает ко мне, мы расписываемся и я подаю на восстановление семьи и Таня официально переезжает ко мне. Параллельно она переезжает летом в Питер, я помогаю с квартирой деньгами, пока она ищет работу. До лета я приезжаю к ней раз в месяц в Москву и каждые выходные когда переедет в Питер.

Сидя у меня дома перед самым отъездом, она говорит что будем придерживаться плана. Подарила кольцо, а потом потащила в постель. Я как бы не рассчитывала на секс, я хотела просто посидеть, пообниматься, целоваться с любимой. Но Таня такое ощущение что именно из-за него и пришла сюда. Меня провожала Маша и Таня. Таня сославшись на какие то дела, проводила меня только на платформу до электрички (мы жили в подмосковье). Глаза у неё слезились, поцелов, затолкав мой чемодан в электричку, кинула в спину "ненавижу тебя", развернулась и быстрым шагом ушла. А я до последней минуты ждала, что она попросит не уезжать, но она не просила((( (Потом тонна сообщений о любви и о просьбе занять деньги фразой "ну чё ты мне дашь дегег?". Потом сама же начала ломаться на вопрос сколько!?! Мол много, попросила 30 тысяч, я естественно тут же ей перечислила. Маша в шоке, мол кидалово какое то, мол ты её совсем не знаешь, почему она полмесяца не могла взять, а в день отъезда вдруг решилась??? Таня писала я отдам как смогу, мол ты же меня знаешь. Но самое смешное я её, как и она меня совершенно не знала. Я хотела только помочь любимому человеку. Хотя если честно сомнения закрались в душу, это и правда было подозрительно и я честно думала что после перечисления денег, Таня перестанет мне писать и отвечать. Уже на вокзале, точнее в поезде я звонила Нике и рассказала ситуацию, Ника как и Маша сказали что это как то на кидалово походит и я сказала что тоже так думаю, но люблю её и хочу верить. Я была честно удивлена что Таня написала мне на следующий день и переписывалась со мной, просила кольцо подогнать по размеру, чтобы сходила к ювелиру (мы обе не угадали с размерами колец, я чуть больше, Таня чуть меньше). Я переделала кольцо. Мои мысли были спутаны, я думала, что я ещё слишком близко вот Таня и переписывается, ждёт когда я дальше уеду.

На удивление и радость, она не перестала писать когда я уже была в Финке. Один раз даже в вайбере по видеозвонку позвонила. Прислала даже несколько слезливых песенок. Я ей фоткала всё интересное, она прислала даже своё фото (единственное где она мне на фото очень нравится), писала как скучает, как любит, но не забывала меня упрекать, обзывая алкашкой. Просто когда я переехала меня Игорь и Катя начали активно знакомить с другими русскими живущими в Хельсинки, наводить мосты так сказать, а как истинные русские могут дружбу и разговоры вести? Правильно через совместное распитие алкоголя. А Таня выпускала яд и всё время меня этим упрекала "алкаш, алкаш". Фу так неприятно было от этого и обидно. Ещё был один нюанс, я когда вроде как согласилась переехать в Финку жить, разговор о работе был совершенно иной, а по факту мне дали тяжелую именно физически работу, да зп тоже резко была выше. Но сам факт что я на это именно не подписывалась, мне было тяжело, я Тане обрисовала картину, хотела чтобы она просто меня поддержала. Вначале так и было. Таню хватило где то на 1,5 недели. Потом вместо поддержки писала, ты же знала на что подписывалась (а я как раз таки этого и не знала). Я мечтала, я писала ей как перевезу её с Юлей сюда, что тут есть русские школы и что Юле будет легче адаптироваться. Таня написала что ей нравится и в России и что она не хочет ехать сюда. Что у неё стабильная работа, что она не привыкла как я прыгать с места на место и что я не постоянная и вдруг меня куда дальше понесёт. С каждым её словом она вгоняла в моё сердце кинжал всё глубже и глубже, было так больно. Я мечтала как куплю нам небольшой катерок и что она будет моим личным капитаном (в Финке они у многих, так как дешевле чем машину купить). А Таня мне ответила что то про то что я сказочно пиздаболю. Опять кинжал и опять больно. Тут мне подруга написала в фейсбуке, узнала что я теперь тоже в Европе живу, приглашает в гости, она 15 лет живёт в Италии. Я Тане пишу мол когда переедешь можем на море летать хоть каждые выходные. И в ответ "свежо придание". Я опять в её глазах сказочный пиздабол. Опять кинжал и боль. А самое обидное, что это правда, местной моей зарплаты на всё это хватает, но она не понимает что сама бы устала так каждые выхи быть в дороге. И это же были мечты, не обещания и клятвы, когда ты любишь ты хочешь весь мир бросить к ногам любимого человека. Но главный апофеоз был, когда я предложила ей встретиться на нейтральной территории, в Питере. И понеслись обвинения, оскорбления, мол нехер было вообще рот открывать и давать обещания которые не могу выполнить (я же обещала раз в месяц к ней в Москву прилетать), что в отличии от меня она 100 раз думает прежде что то обещать. Потом пошли отмазки что у неё дочь и у неё скоро день рождение, что у неё кошка родила, что она не девочка кататься вот так по выходным в Питер и что я обычная пиздаболка. Но я ей предложила взять в Питер дочь, мол для дня рождения её можно там много куда сводить, тем более она там не была ни разу. Но Таня категорично заявила, что она не хочет туда с Юлей ехать, мол она хочет на едине быть со мной. Меня сделали крайней во всём, опять было больно, очень больно. Но самое больное и обидное это было слышать от человека, что не выполнил ни одного своего обещания. Из 10 обещаний её, ни одного не выполнено. И я что из 10 обещаний выполнила 9, а очередь 10 просто ещё по времени не наступила.

А потом понеслось, пошёл жёсткий прессинг на моё чувство вины. Мол отпустила с тяжёлым сердцем, мол я предательница и бросила её уехав, что она только и мечтает как мы будем рядом вместе, что она готова даже попробовать начать жить со мной, мол бросай всё и приезжай. Я писала ей, что работа физически тяжёлая и что я поищу полегче, я записалась на собеседование. Написала что ещё попробую поныкаться, попробовать устроиться. На что Таня писала "Мол не тыкайся, ехай сразу". Я сказала что должна хотя бы попытаться. А Таня писала как мечтает научить меня любить море как его любит она и что ей в отпуск скоро, приезжай любимая. Как то в один из вечеров Таня мне написала, что тут у её подруги Ирки случай был, она подростком влюбилась в одноклассника (точно не помню), было взаимно, но им пришлось разьехаться по жизни кто куда и вот спустя кажется 7 лет, они случайно встретились и поняли, что всё ещё любят друг друга и теперь мол у них всё заебись. Таня начала воодушевлённо толкать речи, что если твоё то никуда не денется. Опять втирать мне что никуда от меня не денется, мол обойдусь и что если я её брошу то сама меня достанет чтобы я вернулась (эх, знала бы я, что это её пустой треп и простое пиздабольство). Потом написала, что если мы когда нибудь расстанемся, что мы всё равно не перестанем общаться и что при встрече мы ведём себя друг с другом иначе, вот там окончательно и решим.

Вот как в воду глядела или уже так и было у неё задумано. Но всё решил другой звонок из дома. Я слышала голос, было как в тумане, я только позже поняла что уже собрала чемодан, сказала Игорю "мне позвонили, я домой, это важно" и уехала. Позже вспомнив про Таню, я написала что еду, уже будучи в России, были дела семейные и совсем было даже не до Тани. В ответ я получила от любимой, что так меня звала домой, такого рода сообщения: "Что то там опять про то что моя звезда в шоке, что я не ответственная, нет мне доверия, что я так легко предала свою мечту жить заграницей и что ей нужно подумать!!!!" Так как я была очень занята, я написала коротко "думай". Я дня через 2 немного отошла от домашних проблем и написала Тане, чего она там надумала. Ответ был такой "Ты хорошая, я хорошая, но мы не вместе". Сказать что я была в ахуе по сути ничего не сказать. Это же какой надо быть тварью, чтобы 2-3 недели ссать в уши чтобы я бросила Финку и приехала к ней и когда я сообщила что приехала, бросить именно из-за этого?!? Меня естественно это выбесило и выбило окончательно из колеи. Я была так на неё зла, просто не передать словами, такое предательство с её стороны, такой удар в спину и плевок в душу. Таня написала мол "не нужно мне писать, звонить и встретится она только чтобы забрать своё кольцо, разговаривать не будет, просто хочет чтобы её якобы клятва что с кольцом отдана вернулась к ней". Вот блять хороша клятва, если её можно так легко забрать обратно. Учитесь товарищи как расторгаются клятвы. Я написала хорошо, но после того как отдашь долг. Таня и тут решила прокатит её "я сейчас не могу, но ты же меня знаешь, я человек слова, я отдам". Если честно я даже чуть не рассмеялась когда прочитала "человек слова, ты же меня знаешь" и как можно быть такой наглой, безпардоной и после своего удара в спину такое писать, ахуеть мне бы так уметь??? Я написала как есть " не мои проблемы и я как оказалось совсем тебя не знаю", Что было истинной.

Дня через 2 я доехала по делам до Москвы, по дороге заскочила узнать у Тани "WTF?????". Я пришла к ней на работу, она как раз закончила. Я пыталась с ней поговорить, но всё что я узнала это то что у меня юношеский максимализм, я ненадёжная, что нет мне доверия и ответственности, что ей такой человек не подходит по жизни. Якобы сердце говорит одно, а мозг другое. Короче своей вины она совершенно не чувствовала в этой ситуации, всё свалив только на меня одну, в принципе что и следовало ожидать от скорпиона. Я сказала хорошо верни долг и разбежались, что деньги мне сейчас очень нужны. Видимо из-за того что всё происходило возле её работы, она зассала что не дай Бог устрою тут кипишь и впихнула мне карту кредитную свою, мол снимешь и карту занесешь любому на работе. Я так и сделала. Кинуть меня на бабло у неё не получилось. Потом писала, требовала своё кольцо. Я сказала что не отдам, так как оно мне дорого сердцу и я не готова с ним расстаться. Обозвала её меркантильной, чем нанесла якобы смертельную обиду ей. Короче она мне прислала песню, написала "засунь его себе в жопу" и заблокировала меня в вк. Охренеть так по взрослому)))

И, по традиции, жизнь играет со мной в "Растеряй близких людей перед своим днем рождения". Год назад, в это же время, у меня резко ухудшились отношения с Диной и Анджелой (моя подруга-индонезийка). Настолько, что максимумом нашего общения были "Привет" при случайной встрече где-нибудь на лестнице общежития и лайки в инстаграме. Ничего не случилось. Мы просто отдалились, а они вдвоем - сблизились. Чуть-чуть после полуночи моего др они вдвоем постучались в мою комнату, отдали по подарку, обняли и тихонечко ушли. Вскоре общение стало улучшаться, с Диной мы снова сблизились. До определенного момента.

Она пришла работать к нам и закрутила роман с одним из парней-официантов. По иронии судьбы, он старший в нашей смене (т.е. имеет власть над другими официантами) и мы с ним жутко не ладим. В последнюю смену вместе мы разругались в пух и прах. Я совсем не следила за словами и сказала, что надеюсь, что у Дины появятся мозги и она увидит, какой он на самом деле. Да, возможно, я погорячилась, но я была просто на пике злости. Он быстренько после смены пожаловался ей по телефону и сказал, что я назвала ее безмозглой, хотя я имела в виду не это. В общем, с Диной мы чуть ли не поругались ВК. Я написала, что если то, что сказал Ренат по поводу ее отношения ко мне, правда, это очень и очень неприятно. А он сказал, что "Динке пока хватает такта не говорить тебе, что она думает на самом деле" и "подруга твоя все сливает мне". Если это правда… То это пиздец, мягче сказать я не могу. Дело в том, что она человек, которому я доверяла, больше всех, наверное. Все свои чувства к кому-то, плохие, хорошие, все причины своих слез, да даже то в моей жизни, от чего мне самой отвратительно.

Она сказала, что не собирается разбираться во всем этом, что она устала и чтобы мы с ним решали сами свои проблемы, а ей не до детских обижулек. И я просто охуеваю с этой ситуации, потому что (начинаю пояснять) …

В одном из наших с ней душевных разговоров летом она сказала, что да, ей прикольно с ним, но она чувствует, что это не ее человек; что она видит, как херово он ведет себя на работе со всеми нами и что иногда, когда они наедине, он несет такой бред, что она говорит ему: "Ренат, хватит, ты несешь какую-то фигню". Но в это же время еще летом она стала бывать и ночевать у него все чаще и чаще, дошло до того, что когда мне дали место в общаге, а ей - еще нет, она не расстроилась, потому что знала, что будет жить у него. Но это еще цветочки. Когда все-таки появился шанс получить общежитие, она задумалась: а оно ей надо? Я и несколько других человек убеждали, что надо, потому что мало ли, что может случиться в их отношениях. Вдруг они расстанутся, и ей некуда будет идти? Она пожимала плечами, будто уверенная, что всё будет ок. Блять, ты знаешь человека месяца четыре, встречаетесь вы еще меньше, какая нахуй уверенность в том, что отношения ваши будут крепки? В итоге она все-таки получила место, но заплатила всего лишь за два месяца. И не из-за того, что нет денег, а в надежде, что через два месяца ей это место будет не нужно.

Когда мы еще жили с ней в съемной комнате, они очень сильно поругались. Причем в тот момент началась их ссора, когда мы после смены все пошли в бар (Дина была дома), а после - поехали вместе домой. Я приехала домой и стала его выгораживать (наивная дура), чтобы она не рубила с плеча всё вот так. Говорила я это в тот момент, когда она уже шла по коридору на улицу, так, проветриться, прогуляться… В половину четвертого ночи, все нормально, да. Пыталась убедить ее никуда не идти и поговорить со мной, все высказать. Ха-ха, конечно. Минут через сорок она звонит мне и тревожным, запыхавшимся голосом просит меня выйти на улицу и встретить ее, потому что за ней кто-то бежит. Встретила, поднялись в комнату, стали говорить. Они периодически созванивались, ругались, она плакала, и это все продолжалось до семи утра. Я обнимала ее, успокаивала. Может, это закончилось позже - на очередном, самом долгом их разговоре, который, разумеется, сопровождался ее плачем, я уснула. Потом они, разумеется, помирились, и вот что мы имеем сейчас? Подруга, которая в трудную минуту рядом и пытается помочь, да иди ты нахер. Парень, который даже слушать не хочет о ее проблемах (это одна из причин тех ссор), дай обниму и поцелую, дорогой! Ай нид онли ю, блять. Чувствую себя сейчас какой-то растоптанной, будто мои чувства просто вот смяли и выбросили.

И вообще-то это не в моих правилах, но я хочу, чтобы она, наконец, поняла, что он за человек и какие они разные. Она, почти дипломированный переводчик с большими целями в будущем, желающий для начала пойти работать стюардесой (а это серьезно), и он, парень, который в 24 года работает официантом и хз, думает ли вообще о будущем, потому что прожирать и пропивать деньги - это, кажется, всё, на что он способен. Это сейчас, когда они стали жить вместе, он стал меньше пить, но раньше (а я его знаю с конца декабря) он бухал каждый день - после работы в рабочие дни и в течение дня в выходные. Заебись, да?)

Сегодня день против меня. Подруга потащила гулять с девочкой, в компании с которой я чувствую себя некомфортно, она навязывалась как могла поехать с нами в Казань (так что похоже я никуда не еду, просто заебись), мы выпили и они посчитали прекрасной идеей пригласить к нам парня, которому я нравлюсь, но встречи с которым я избегаю. В итоге я стояла молчала, пока они веселились и смеялись. Может со мной что-то не так? Не знаю. Осознаю, что у меня нет моего человека. Парень это, или друг, или подруга. Его просто нет. Я для всех как будто запасной вариант, когда удобно они со мной, когда неудобно ну бля извини, у меня есть друзья поближе.

Жизнь странная штука, но осознать, что в 20 лет тебе даже некому раскрыться - просто ужасно.

такое ощущение, что чем больше ты заморачиваешься над своей жизнью (точнее если - над тем, как ее улучшить/облегчить/сделатьзаебись), тем сложнее становится ее жить.

Какими же вы становитесь отвратительными, когда перестаете любить. И бывшие сразу шкуры, и любовь для малолеток, а пиво с утра ахуено, трахать шмар заебись, выкладывать истории и посты в соц сеть и обливать грязью ту, которую ты ты обнимал на прошлой неделе, это стало для тебя нормальным. Я же видела как ты был счастлив. Как ты держал ее за руку и гордился что она стоит рядом с тобой. Как ты шептал ей на ухо, что она совсем справится потому что она у тебя большая умница. Как вы со всем справитесь. Как ты возил ее знакомить со своими родителями в другую страну. Как ты стал лучшим другом для ее младшей сестры. Это не интернет был, парень! Ты в жизни бежал за ней, когда она тебя потеряла в клубе и старались скорей выйти из него. Ты любил ее. Зачем сейчас ты ведёшь себя так убого ? Ведь мало кто понимает что это из за того что тебе больно. Все думают что ты мразь последняя. Хотя может ты и правда мразь, раз у тебя нет ни капли воспитания чтобы не превращать то что ты любил в отвратительный спектакль для инстаграма.

Я ненавижу, когда ум или тупость делят по полу. Ненавижу, когда обязанности дома делят по полу. Ненавижу, когда говорят "женская логика" или "настоящий мужик". Я не хочу слышать о том, что кто-то что-то должен исходя из наличия у человека разных половых органов, это идиотизм! Я терпеть не могу, когда говорят "все мужики одинаковые" или "все женщины суки". А вот эта хрень с тем, чтобы притворяться слабой и беспомощной, чтобы "он чувствовал себя мужиком"? За счёт твоей слабости быть сильным, заебись. Меня достала гребанная гендерная социализация с ее нелепыми правилами, где мужчинам и женщинам приписывают какие-то определенные качества, которыми они якобы должны обладать, чтоб считаться "настоящей женщиной" и "настоящим мужчиной". 

Все говорят - им завидовать нечего. Это очень тяжело. Я им завидую. У тебя всегда есть компания, всегда, всегда, ты не знаешь, что это такое - возвращение в пустой дом. Ты делишь все с ними поровну. Перелёты. Усталость от камер. Я живу дома одна и всегда с самого детства веду себя так, будто передо мной камера, и отдыха для меня нет. Ранние подъёмы, нет времени спать, вам всем нет времени спать, вы все вымотаны, вы спите урывками в машинах, вы просыпаетесь в руинах. Когда я чувствую это на сборах, я чувствую, что я жива. Когда это работа, это долг, а не прихоть, это контроль, это точно известно, это гарантия - что все у вас будет заебись. Я не знаю, как описать это, но это жизнь моей мечты - именно потому, что она такая тяжёлая. Чем тяжелее жизнь, тем ярче хорошие моменты. Я осознаю, что никогда не получу такую жизнь, именно такую, конкретно такую, и дело не в желании или работе. Дело в жизни, у меня она просто другая, и все, что мне остаётся - смотреть на эти фото и завидовать, завидовать и любить, хотеть туда, встать рядом на этой плёнке, ненавидеть все вокруг и Ругаться, ссориться, жить, жить, жить, потому что это лучшая жизнь, я буду чувствовать себя живой.

Что-ж, вот и подошли к концу мои каникулы.

Последняя ночь дома всегда какая-то особенно грустная и тоскливая. Я понимаю, что пройдет месяц и меня силком домой не затащишь, потому что я привыкну к Самарской жизни. Но сейчас мне тоскливо, одиноко и хочется плакать.

Всё это лето было никаким. Да, именно так бы я его и назвала. Бывший вернулся на день и вновь разбил мне сердце. Завтра будут похороны маленького человечка, которого мне не суждено даже увидеть, а меня там не будет. Моё сердце начало снова болеть, надо бы к врачу, но руки не доходят.

А ещё, сегодня я узнала, что парень, который ко мне подкатывал начал гулять с другой бабой, но когда встретится нужно было со мной у него была сотня причин не видеться. Заебись. Не верю больше ни одному парню, сомневаюсь в каждом. В общем не лето, а полное дермище.

Ещё мне нужно встать через 7 часов и ехать в место, где я не хочу быть, к людям, которых я не хочу видеть. Заебись, пора спать иначе разревусь просто. Боже дай сил и терпения. Я уже по всем скучаю.

Жизнь хуйня, дерьмо случается. На один день всё заебись, на другой всё хуёво.)

Так вот, я к тому, что в последнее время, вокруг меня вертиться очень много людей и у каждого есть своя тайная история, которую они доверили мне.

Начнём с того, что моя подруга состоит в отошениях с состоятельным мужчиной 33 лет. Всё бы ничего.. в подарок ей дарят шубы, она не хозяюшка, питаться им помогают службы доставки еды и прочие приколы. Есть всё, кроме качественного секса и взаимности между ними. Одна из главных её мечт - ни в чём не нуждаться (материальный план). На сегодняшний день, она бегает к 20летнему мальчишке, который ей даёт ласку, заботу и лучший в её жизни секс. Также за деньгами она бегать тоже не забывает.

Слушая всех и раздавя своим подружкам советы 5 раз на дню, я упускаю то, что происходит у меня, и кто бы дал совет мне? На сегодняшний день, я не имею никаких тайных историй, зато я работаю 14 дней без выходных с утра до вечера, имею парня, смотрящего порно (да, опять), какой-то не такой) секс, желание тусоваться дни и ночи напролёт, знакомиться с новыми людьми и желание влюбиться занового, может даже и в тебя.

Не хочу общаться лишь только до/после работы, а это от силы час. И наше общение, в основном, заключается на "привет/пока" и выяснения отношений. В посл время, уж очень часто на меня орут, а мне всё больше и больше похуй.

Я хочу любить тебя по-настоящему всегда, а не делать вид

То чувство, когда пишешь своему ухажёру, что тебе просто нужно внимание, а он говорит оно у тебя есть, на что ты собственно отвечаешь "МНЕ МАЛО" и он не пишет второй день, ну не заебись ли?

Этот мир - ёбнутый. Ты готов отдавать всего себя человеку, который готов лишь на мгновенье появляться и исчезать из твоей жизни. И в итоге живёшь, окружая себя десятками ненужных знакомств и людей. Знаете зачем? Чтобы ощущать себя хоть для кого-то нужной и необходимой. И это противно.

На самом деле я жуткая собственница, и это касается не только отношений, но и дружбы. Я всегда должна быть на первом месте, я всегда должна быть самой важной, мои подарки должны быть самыми лучшими, а моя поддержка самой необходимой. Это тоже противно.

Как меня может кто-либо полюбить, если мне от самой себя противно?

момент когда вы друг другу говорите что отношения нахуй вам не нужны и поэтому давай просто пообщаемся/погуляем/кино.И вас затягивает, вы кайфуете вместе, вы ревнуете и никто не хочет этого признавать первым и вы начинаете сливать все общение как долбоебы. Заебись просто. Обожаю

(сребложено)

И вот, о чем рассказал мне Ярик тогда: Саше я действительно не нравлюсь, как девушка. Ему со мной скучно. Ярик посоветовал мне измениться, потому что я СЛИШКОМ добрая и наивная - словом, простая. Сашу, возможно, это и оттолкнуло. А еще меня выбила из колеи фраза: "Я вижу, что вы очень похожи". Блять, я тоже это вижу! Поэтому мне хочется реветь. Впервые в жизни встретила идеально похожего на меня человека, и не сложилось. Я решила, что буду вести себя пофигистично по отношению к нему. Начала вчера уже делать это и, кажется, перегнула палку. Вообще мы в разных сменах, но сегодня и вчера я работала в его, так как заменяла вчера подругу, а сегодня - Ярика. И вот вчера я бросалась из крайности в крайность: то смотрела строгим взглядом и говорила: "Иди внизу помогай лучше" (я работала наверху), то смеялась над его шуточками и не могла сдержать улыбку. В целом, была каким-то говнищем. Он раз семь за день спросил, почему я такая грустная и что у меня случилось. Во время ужина я пила водичку. Он пришел, встал рядом, стал натирать приборы. Снова спросил, почему я так грустно пью одну только водичку. Ответила, что лень наливать чай и попросила его сходить на кухню, налить мне еще. Он послушно пошел, я равнодушно сказала спасибо. Он предложил мне орешки и цукаты, я согласилась. Принес, поели вместе. Потом снова мне за водой сходил.

Сегодня работала еще и Онелия, поэтому я бесилась несколько раз, когда он ходил помогать ей. Не знаю, чувствует ли он что-то к ней (у нее в это время чувства к другому парню). Очень хотелось вообще отказываться от его помощи, к тому же, столов у меня было мало, уходили они равномерно, так что я успевала убирать их сама. Но он, конечно, помогал. Я очень накосячила сегодня со счетом (отнесла не на тот стол, гости отреагировали очень плохо (еще бы, вместо 1500 принесли 3000)). За такое ставят -10% от зарплаты, и я очень расстроилась. Хотелось плакать. Сначала просто хотелось, а потом, когда слезы сдерживать уже не получалось, я позвала Сашу посмотреть за моими столами, а сама пошла в раздевалку. Но на работе не поплачешь в полную силу, увы.: (Вообще это было не из-за штрафа, который менеджер в итоге не поставила, а просто бывает ведь: долгое время в твоей жизни случается какая-то фигня, но ты терпишь, терпишь, терпишь, а потом ревешь из-за какой-то мелочи. Саша успокаивал меня, а я объяснила, что дело не в штрафе, а во всем вот этом. Что плохого в моей жизни происходит, я не сказала, хоть он и выпытывал.

В общем, нужно учиться самообладанию и вести себя равнодушно с ним.

А еще Ярик рассказал, что Антон, общаясь со мной, пытался заглушить боль от расставания. Ну заебись, конечно. Мне очень неприятно, но давайте смотреть правде в глаза: я пыталась сделать то же самое с ним, потому что боль, причиненная Сашей, тщательно мной скрывается, но не проходит. К Антону я теперь стараюсь относиться с неким пренебрежением.

Когда там счастье в личной жизни уже?

Всё никак не могу собраться здесь это вылить… Думаю, надо бы непосредственно человеку, ну уж нет. Если судьба разведет нас именно так, что ж, так тому и быть. Я скучаю по тебе, каждую минуту, каждую секунду, по тому времени, когда меня любили, когда я понимала, что нужна, когда слова совпадали с действиями. Ну что не так я делала? Так и не поняла, в конечном счёте. Все такая глупость вроде, а на сердце дикий осадок. Сиди теперь и учись жить без тебя. Приходится каждый вечер куда-то выходить, что бы ма не заподозрила ничего плохого, не могу тебя выставить в плохом свете, что не скажешь о тебе… Слишком много слов, которые очень больно отозвались в моем сердце и повлияли на поведение в последее время было. Так, на разрыв, я никогда себя не вела. Душа не на месте, ну не знаю я куда себя деть и как пережить, отвыкла от чувства того, что ты не нужна никому, по сути то. Слишком не понятно для меня пока, как жить дальше, как зачеркнуть все то, что я уже намечтала. Я бы с удовольствием встретила с тобой старость, радовалась достижениям, родила бы тебе прекрасных детей, но не случится. И даже то, что он не звонит, не пишет ещё одно доказательство безразличие. Мне больше всего перед мамой стыдно, вот без шуток. Я познакомила его со всей родней, все сказали что хороший мальчик, а у меня поведение неадекватное, потому что машину бью, значит плохая, не по стандарту блять. А то ты самый лучший, ну как же, только тебе должны даваться поблажки, куда уж мне. Даже приходя с работы, уставший, голодный, но ты хотя бы был рад мне. Я вообще не понимаю, как можно видеть любимого человека рядом, на которого смотришь и забываешь как дышать, то ли от любви, не понятно, то ли от того, что бесит… Как можно быть не счастливым или счастливым внутри себя, когда рядом вот он, самый родной человек. Сейчас сижу и плачу от того, что ему оказывается важнее друзья, которых он цитата "ради тебя оставил друзей, а ты вышла и сразу орёшь", важнее спать до скольки хочешь, важнее оставаться в том материальном положении, важнее работать когда захочется и сколько захочется, либо вообще не работать и заебись. Ему все это так не важно оказалось, прям как нож в спину, неожиданно и дико больно. Ещё один жёсткий урок того, что доверять нельзя никому, а так хочется. Когда нашла своего человека, а получилось то, что получилось. Ну уж после такого, хер я кому откроюсь, даже на капельку, тем более не вернусь обратно. В моем случае, как никогда, подходит песня Ольги Бузовой, название которой представлено в заголовке

Уже четыре месяца собираю этот чертов паззл и не понимаю, что же пошло не так. В субботу собралась на концерт Wildways с коллегой с бывшей работы и его другом. Моя старая "концертная" компания во главе с моим некогда лучшим другом меня проигнорировала вообще. Я всё думала, стоит ли написать и узнать, пойдут они или нет, всё равно вместе веселее, да и М., возможно, пошёл бы на контакт. Но решила, что я слишком гордая для такого. Тем более, я чувствовала, что отпустила всю ситуацию и больше не буду пытаться что-то вернуть. Не зря же меня так старательно игнорируют после трех месяцев близкого общения.
Ну и что вы думаете? В разгар гига, я, как в самом драматичном моменте в фильме, случайно оборачиваюсь в толпу и в режиме слоу-мо замечаю то самое лицо. И заодно вижу нашу их компанию почти в полном составе. И это подействовало прям как удар поддых. Сначала пару минут отходняка, потом ещё минуты три рефлексии в стиле «то есть, практически все знали, что я пойду, но никто даже не подумал меня позвать? заебись!». Хотя до этого меня не то, что звали, я автоматически должна была идти, ведь как же, без Вики нельзя! Нет, не то, чтобы я обижалась на всех, нет, они в целом ни при чем, обижалась я только на одного человека. Петь мне оды о том, как сейчас трудно вообще сойтись с людьми, что чаще всего человек сегодня рядом с тобой, а завтра кидает, забыв всё, что было раньше; спрашивать на полном серьёзе «ты же меня не бросишь? я на тебя правда рассчитываю, как на друга». А потом самому, как по щёлчку, взять и без объяснений начать игнорировать меня; забыть всё, перед этим, ещё и предварительно потыкав в меня палкой, чтобы проверить «а не сдохла ли она? точно переживёт? или ещё с недельку повешать лапшу?».
И самое отвратительное в этом всём, что нам удалось столкнуться лицом к лицу, когда концерт закончился. Выходя из дамской комнаты мне надо было пересечь фойе с гардеробом, чтобы встретиться со своими ребятами. Не успела я выйти, как опять глазами столкнулась с его каким-то безразличным взглядом в мою сторону, решила подойти, я же не настолько драма квин. За моим приветствием теперь последовал укоризненный взгляд и вопрос «Как так? А почему не с нами?», на что я как ни в чем ни бывало ответила «Понятия не имею».
Я говорила, что пережила эту ситуацию, но эта встреча в очередной раз доказала, что нет. Мне правда тяжело отпускать людей, которые добры ко мне, ценят, к которым я испытываю ответные трепетные чувства. Как ни странно, но ещё в феврале было очевидно, что я возвела розовые замки вокруг человека, которому, как тогда выяснилось, в общем-то плевать на меня, но, который усердно доказывал, что нет :) Но какими бы хрустальными эти замки не были, ведь раньше всё казалось правдой, всё слова и поступки до единого!
На самом деле, этот опыт в очередной раз доказал мне, что нельзя верить даже добрым и искренним словам и не нужно судить людей по себе, ведь не всё готовы сделать ради тебя то, что точно сделал бы ради них ты.
P.S. Только сейчас поняла, как же эта песня подходит ко всей этой истории.
« Некогда жилой дом стал пустой
Лишь фантом обитает в нём твой
Родной город стал совсем чужой
И тебе чужой, я стал тебе чужой ».

Про метро.

Бля, знаете это ощущение, когда стоишь в час пик зажатая где-то между чужой вонючей подмышкой и чьим-то долбучем рюкзаком (люди которые их не снимают, вы мой отдельный сорт мудаков, желаю вам пожрать говна) и просто ОРЕШЬ внутри себя, кроешь их матом шо самой неловко. А особенно когда лето, а особенно когда +25 а кажется что все +100500, в 2018 году не могут оборудовать долбучим кондеем вагон. Это просто ежедневная злоебота дня, которая портит мне настроение. Да, раз я такая умная, надо завести себе машину и ездить на ней. Это конечно круто. Но любишь евреем быть, люби и к чужой влажной спинке в метро вписаться.

Про оценивающие бабские взгляды

Дамы, вот эти ваши взгляды которые скользят сверху вниз, внимательно изучая во что одета, и рыскающее в поисках целлюлита на коленках откровенно выбешивают. Почему я не имею такой привычки? Да потому мне похуй глубоко как выглядит дама напротив, потому что я не занимаюсь сравнительным анализом. И не пытаюсь со злобной ухмылкой убедить себя «бля, заебись что у меня нет такой жирной жопы как у неё, хоспади Иисусе дева Мария» Я смотрю на бабу только в одном случае: если она, сука, охуенная! И взгляд одобрения всегда понятен. А вот эту вот презренность и пафос можете засунуть в свои якобы ухоженные задницы.

Про плохое отношение к обслуживающему персоналу.

Я ужасно ненавижу людей которые считают себя высшей расой какой-то, и считают что имеют право разговаривать с человеком который тебя обслуживает так, как будто он грязь под ногтями.

Я каждый день покупаю в кафе напротив Работы молочный коктейль из земляники, мне его делает маленькая приятная девочка из Киргизии, и мать вашу, это самый вкусный молочный коктейль на земле. Она всегда отдаёт мне его с улыбкой и пожеланиями хорошего дня. И все это с чистейшей искренностью. Как то раз мужик который стоял передо мной, начал разговаривать с ней так, как будто она ему торчит миллион, просто бич беттер хэв май мани какой-то. И реплики типа «ты глухая? Я сказал без кофеина, выучи русский лучше» «ой чернота одна» Но на ее лице та же улыбка, никого хамства в ответ, и даже в кофе она ему не плюнула (бля я бы плюнула) Я это к чему, всегда будьте вежливы с людьми которые вас обслуживают.

Потому что официантка или бариста, или тот парень который заправляет твой бак тоже особо не горят желанием общаться с человеком который ежедневно мокает свой язык в говно а потом брызгает им при разговоре.

Про девочек и книги.

Мой образ никогда не вязался с тем, что я девушка которая много читает. Что не может девочка с наманикюренными пальчиками и с флиртующей манерой речи читать книги умов психологии и философии, мол, это все показуха. Я таскаю их с собой чтобы в метро понтоваться, и в кафе на стол класть. Ну Але, моя манера речи, мой стиль общения, и поведения никак не влияет на то, что я пиздец как люблю закинуться хорошей книгой. Но людям которые за всю жизнь не вышли за рамки школьной программы не доказать ничего. Так что это просто очередной мой болт забитый в чье-то мнение.

— ты мне месяц не звонила
- ну я видела твой инст, у тебя всё заебись

"Только не говори, что ты уже было подумала, что вы стали заебись подружками, раз обсуждаете такие темы! Нет, вообще-то. Просто так вышло, что ты подвернулась под руку как раз в тот момент, когда ей больше всего хотелось потрещать с кем-нибудь и спросить совета, может быть. А тут лишние уши (Хотя в таком деле лишних ушей не бывает). Это я к чему, вспомни, что вы обсуждали вообще кроме этой ее ебаной ситуации на личном фронте? Вел вел вееелл, совсем ничего. Так что, давай-ка тут не заморачивайся. Тебя(подушку) намочили горькими слезами, и хватит на этом".

вот что у меня в голове сейчас по поводу женской "дружбы".

последняя неделя, хм, я пожалуй тоже расскажу что мной движит.

Всю неделю я хочу с желанием отомстить, а за что и почему? Слушай

На прошлой неделе ко мне приехал мой друг Илья, он мелькает в моем блоге, но не суть. Он приехал покупать себе 2ую машину, а так как я заебись в них шарю (нет), я пошел с ним. Созвоны, поездки, осмотры. Короче приехав по одному адресу на нас напала месная гопота, все оружие которое у меня было для таких случаев осталось в машине, бежать к ней = разбитые стекла и пробитые шины, остались мы с ним вдвоем, на нас просто бычат и выводят на конфликт, говорят "ну давай ударь, въеби мне слыш ты", парни прошареные, знаю как надо провоцировать чтобы выйти сухими, короче начинается толкотня и прессинг, мы отбиваемся насколько можно, но драка как таковая не началась…короче все закончилось тем что минут 10 мы погавкались, из тачки рядом вышел водила, видевший этот беспредел, ну и начал разговором ослаблять накал, в конечном итоге они отстали долго поджидая нас неподалеки и показывая всем своим видом что нам пизда. В принципе, нужно было еще тогда отогнать тачку, вернуться и защемить их, но были договоры на другие осмотры, и мы уехали, да и на жопу нас они знатно посалдили, ГОП-СТОП дипломатия в нас не была так развита, они видели это и садили нас на жопу.

Короче мне уже в снах сниться как я каждого из них 1 на 1 ловлю, и спрашиваю за ту хуйню.

Хотя я не конфликтный человек и вообще мне не чужда все эти драки, разборки, и пр. Но фак, если такие животные будут ходить и щемить всех подряд, и никто их не прижмет, куда все полетит? Если молодые мамы, подростки школьники, просто неконфликтные люди будут попадаться им и будут участниками подобной кутерьмы, мне просто сразу хочеться найти и уебать каждого 1 на 1.

И пусть даже я получу, мне станет легче.

—--

в отношениях пропасть, как раз отражение того моего поста про секс, либо за 7 лет отношений в моей проснулась фригидность, но она просто полено, я ебал такую жизнь, я потратил ниибаться какую сумму в секс шопе чтобы внести так сказать красок в привычный секс…. что я увидел? - 0 эмоций. ЛОЛ ЧТО?! я и массаж с маслами, и уже блять чуть ли не цирковые трюки, и секс то превращается в 1,5 часовое тыканье потому что она лежит как бревно, а я просто не могу без заинтересованности 2ой стороны закончить, и пиздец.

ОЙ ТУТ ЖЕ НА ВЬЮИ ЕСТЬ 18-, УХОДИТЕ И НЕ ЧИТАЙТЕ!)

—--

короче я вертел всю эту бытовуху, я блять за последние месяцы знатно улучшил фигуру, занимаюсь спортом, блять готов всегда и везде, а в квартире у меня омеба, способная только что рогатку расшиперить. И даже обсуждать с ней это не хочу, ибо надоело быть попугаем.

—--

а мой день уже который день наполняет хорошим только мой младший брат, мы с ним смеемся, шутим, и отношения с ним реально как у брата с братом, ни конфликтов, ни чего, полное взаимопонимание и движение на одной волне, хотя разница у нас 6 лет. Он крутой, я счастлив что он у меня есть.

—--

а в остальном, я еще не оттаял, и пусть на улице весна, я еще холодный. Зима мое время года, я с неохотой выхожу под солнце.

ты тоже заметил, что все всегда говорят и пишут только про любовь? заходишь в ленту новостей, ожидаешь послушать новые интересные треки и похихикать со скриншотов разных фильмов и мультиков. а в итоге видишь только послания Вселенной о том, что вот в любви то вся жизнь. фильмы об этом чувстве, книги тоже о любви, песни о ней.

а в твоей жизни нет любви. и если смысл всего в любви, значит ли, что у тебя нет смысла жизни? значит ли это, что можно покончить со всем разом? зачем тебе все эти лишние напоминания о том, что у тебя этого высшего чувства нет?

вот тебе хорошо, наслаждаешься жизнью. тебя в принципе всё устраивает. и тут БАЦ. смысл то не в этом, смысл то в любви. и ты такой: да нахуй надо, ребят. мне и так заебись.

блин бложик это все таки супер охуенная вещь. читаешь записи 2-3-4 летней давности и прям как бдуто смотришь на себя в прошлом, на себя - ту, которая помладше. я поняла что все таки нельзя забрасывать свои увлечения и стремления на 4 план, только потому что они никому не приносят пользы, наоборот, надо быть наглее и эгоистичней и свое двигать вперед а не прогибаться под кого либо, хуево конечно что я не в 15 лет это поняла иначе было бы проще легче и лучше. хочу сказать спасибо своему бывшему мч(мужчиной его сложно назвать и об этом я напишу) так как я поняла какой человек не должен ни в коем случае нахожится рядом со мной, поняла что пора избавлять от друзей нытиков, соплежуев, мамкиных инкасаторов и просто слабых безвольных людей которые не умеют нести ответственность и элементарно следить за собой, вернемся к парню, кажется первый опыт отношений(самый первый просто кощунством будет назвать отношениями) это как раз таки тот самый полезный опыт и он грустный, тк ты понятия не имеешь какой должен быть парнеь, с каким достатками недостатками, преимуществами и прочей хуйней и ыт просто доверяешься своим чувствам и вступаешь в отношения так легко и просто и даже не думаешь, просто делаешь потому что именнов этот момент времени тебе это нравится. ты этим довольна. потом месяца три вам настолько заебись вместе что ты даже и думать не пытаешься о том что что-то может пойти не так, например о недостатках партнера, тебе просто заебись одним словом. потом начинается какая то хуйня, даже толком определить не можешь, у меня это конкретно началось так - приехали мои любимые друзьяшки с спб мск краса и мне естественно необхожимо было потусить с ними, я ведь их год не видела! но парню похуй он считает ты должна 24\7 быть с ним ведь ты его девушка, а учитывая что ты его перая девушка о все пиздец, а учитвая что парень маменькин слюнтяй, как оказалось позже, он не может жить без ощущения того что его любят, обожают, безвозмездно отдают свою любовь ему во всех обличьях. я очень поздно поняла что он питался моей любовью а не симбиозом нас двоих. ему было абсолютно похуй на мои чувства, мысли, какой либо самоотдачи я от него так и не дождалась. он любил эту любовь к нему. а не меня. это абсолютно нормально когда всю жизнь до этого он был маменькиными любимцем, она у него и мать и домохозяка и все осальное в одном ключе, любит его безоговорочно, это видно во всех мелочах и я говорю это не так, будто это плохо. это круто если было бы в меру. нахуй было продолжать такие отношения еще на год я не знаю, я оправдываюсь перед собой тем, что это были мои первые отношения, плюс я боялась остаться в одиночестве и вернуться в преждний ритм жизни с осознанием что мне не с кем заспать и все такое я давала ему слиииишком много свободы. слишком много позволяла, была его поддержкой, а не он моей. я не помню такого чтобы я пришла поплакалась к нему к примеру, и он меня успокоил и мне стало легче. нет. мне чаще еще хуже становилось от его неосторожных слов. в последние месяцы отношений перед месячными у меня возможно был какой то гормональный №;%:?* и я была оченб плаксивая, заебывала его с тем что он бесчувственный по отношению ко мне наподобе моих родителей и только тогда она написал мне много приятных слов что я талантливая, все у меня получится, что я молодец и тд, я тогда расплакалась от радости, но учитывая что тогда он мне проел мохги и заебал с другой хуйней мне было морально тяжело. все таки нон долбаеб, рада знать что он сейчас страдает. и вот сейчас, мне 21 год, я стала в многих планах лучше и свободнее, куда более адекватней и внимательной к людям, я готова встретить более тяжелый мир, в конце концов я мобраласьв мск переезжать к своим друзьяшкм любимым, ия знаю что это довольно суровоый город, да что там довольно. я знаю что мне предстоит очень хуево, мне будет очень плохо по началу и кто знает как долго продлится это вхождение в новую жизнь. хочу поскорей избавиться от родительских навязанный оков и войти в все трудности новой самостоятельной жизни, где едиснтвенным моим попутчиком и советчиком буду я, мой здравый смысл и желание стремится к лучшему, позитивному полезному и правильному для себя, и когда нибудь я заработаю таки дохуя денег и отправлюсь на учебу в языковую школу в японию. жду этого пиздец. единтсвенное по кому я буду скучать это по бабушке. она хороший человек. все мы люди хорошие, просто кто то обижен кем то, все мы уязвимы и надо это как можно раньше принять.

Бесит, когда люди говорят, что знают тебя. Когда мне говорят "я же тебя знаю", мне хочется сделать сальто назад с места и во всю глотку заорать "ТЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕШЬ". Пообщаются с тобой пару ночей на любые, блять, темы, узнают что-то о твоей жизни, посмотрят видео и фотографии и такие "о, заебись, я тебя знаю". Что ты за придурок, сука???? Ты можешь пожелать мне спокойной ночи, мы разойдемся, но поговори со мной через час - ты охуеешь, потому что подумаешь, что разговариваешь с кем-то другим. Тебе пиздец, зайчик малыш собачка. Сука.

все блять. я удалила все что связанно с ним. следить за челом таки оч плохо. прям хуево. это какая та связь. постоянно пытаться узнать что да как. нахуй жто все. это просто пиздец как хуево как я жила и поступала. по сути поступков нет никакхи, но слежка это уже слишком. хуево ведь человек не мой. чужак на моей земле. и мы никогда больше не будем вместе пора завязвать со всеми своими слежками. я так толькое себе делаю ххуже руки трясутся я хочу закончить свои хуевые периоды жизни. хочу жить нормально блять. не просыпаться каждое утро с мыслью зачем я вобще просыпаюсь каждое утро. просыпаться с мыслью о том что мне нужно бежать в новый день и творить дела творить что то хорошее а не просирать все бесконечно. я ебаная тупая эгоистичная сука. иблять, да простит меня валек что я своей вечной неопределенностью ломала его жизнь хотя блять, не ломала. не надо просто отвеать мне каждые раз забей забудь живи по новому. и я и он. но по разным дорогам. очередное новое начало. блять. рудно конечно "начинать" когда ты стойко уверен в том что движения нет. в твоей жизни по крайне мере. ааа так тупо, я сама себя убеждала все это время что мир статичный и ничего нихуя не меняется и никогда не изменится. надо блин пихать бить и давить на самого себя чтобы сделать хоть какой то шаг. капэц. тупая сука. не хочу никому щас желать "теплого светлого прекрасного будущего" мне похуй на всех. хочу чтобы у меня все было заебись. и чтобы у меня впервую очередь было это пиздатое светлое будщее. и не важно какое оно далекое. нахуй. пора избавлятся от желания всем угодить и понравится. мне похуй. похуй. похуй. похуй. похуююю слушаю al-90 какие же они пиздатые. ничего лишнего. успокаивающие и такие утренние. ксттаи 3 часа дня. я проспала и разозлила ребят. неловко. мы собирались в 11 пойти на гору и в итоге я прснулась в 12:20 и такая лол соре я проспала пришло письмо от олеси, оказвыается ей мое давно уже пришло и я она не могла его получить изза глупой почты. пишу ей письмо. зря ябыла с ней так резка. не знаю как к ней относится зная что она до сих пор в теплых отношениях с вальком. да и думаю похуй. наше общение обречено. мы не станем супер пупер подружками. она мне не ровня. слишком приземленная и простая. позавчера уля говорила о важности держаться с человеком которые тебя не будет затягивать на дно, а будем подталкивать своим примером на лучшу жизнь. когда она с надхой жила они юзали и уля отчислилась со второго курса, надя не доучилась первый. кстати сейчас надина жизнь это просто ебучее ничто-работать и бухать, вот вся ее деятельность. уля конечно хуевого мнения о ней. хорошо что они разъехались и когда она жила с бодей она училась в академии и закончила ее щас, преподавать будет, крч не стоит на одном месте. вот тоже самое с вальком. только мы не употребляли, хотя он всегда интересовался этим мы тупо нихуя не деали постоянно. валялись, гуляли по сто раз исхоженным тропам и постояно вспоминали старые ссоры, так это тупо. просто как овощи ебанные. нахуй такое времяпровождение. нахуй таких людей которым в кайф постоянно валятся и нихуя не делать. я не хочу жить как мои предки они для меня антипример. не хочу закончить как они, жить с нелюбимыми людьми и пытаться дожить век вот так. вот так вот.

БЕЗУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУМНО РАД, ЧТО СДЕЛАЛИ КОНЦОВКУ ПО МАНГЕ И ОСНОВНУЮ ИДЕЮ ТОЖЕ ПО МАНГЕ
Минус - крайне излишний фансервис, хотя, нет… порнуха из серии в серию. Это было даже не привлекательно, а больше.. омерзительно и не в тему.

Концовка безумная, это первая такая концовка, которую я когда-либо встречал! За то же люблю и мангу, помимо рисовки (рисовка в манге заебись). Опенинг NICE и ОСТы. В манге я обожал Аску, а в этой экранизации Акира понравился оооочень. ОХУЕННО! ОБОЖАЮ ДЕВИЛМЕНА!!!!!!!!!!

черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

Немного о государственной медицине. Завтра у меня контрольное УЗИ. Как меня настраивает лечащий врач: - если УЗИ покажет все плохо, ничего не ешьте и не пейте и сразу ко мне. Я сначала даже не догнала о чем он. А потом аж глаз задёргался- это типа он меня на чистку так настраивает. Заебись. Нет, чтоб сказать, что все будет хорошо. Я хоть и трясусь от страха, но верю, что все будет хорошо и мы пойдём домой к папке. По другому быть не может!

хотелось бы подвести итоги года
начну с банального: год был неоднозначный, и сложно, и заебись
год начался с мужиков, им он и закончился мда аха туса со стасом, попытка каких-то отношений, в итоге нихуя. прекрасная ночь с Пашей, перед его переездом в эту ссаную Москву. далее тонны нытья по мужикам, литры алкоголя и тд
поездка в Новосибирск, на мою родину ващет, охуенный город, приеду туду еще обязательно.
постоянно меняла места работы, не могла прижиться, все не устраивало, казалось тупик
но в итоге с работой повезло, сейчас работаю уже полгода и все устраивает
опреция на нос, было больно и ужасно, зато теперь дышу
Отношения с Жаном-бестолковые, бесполезные, пустые. я ему поверила, а он слился. потом извинился и попросил еще шанс, но я не прощаю
Отношения с Ваней-еще более пустые, просто потрахал меня и выкинул, я знала, что так и будет, но надежда была. единственное, спасибо ему за мой др. да и этот небольшой период с ним было весело. ненавижу себя, что ведусь постоянно на такое.
и на сладенькое-Паша
я провела с ним новогоднюю ночь. я не знаю даже как это комментировать, не могу разобрать что между нами, может он тоже просто "проводит со мной хорошо время", а я как дурочка наивная верю в судьбу…

перечитала свои старый посты и там просто горы нытья прям тонны прям ебанный трицератопс из нытья. кароч мне даже как-то стыдно, сук это правда такое себе.

но в принципе почему бы и не поныть. какбэ чеб и нетто когда можно.

и кароче темой сего высера будут мужики - это что нахуйблядь за покемон.

итак, самая охуительная история моего знакомства с парнем. это был новый год мы праздновали его в компании, где я никого почти не знала. ну пати все дела. и тут один парнишка говорит я ел кошачий корм и тут представте себе сцену из фильма Крупная рыба время останавливается, поп-корн завис в пространстве, и я смотрю на него и говорю я тоже, в то время как все с этого охуевают. отвечаю это было идеально. такого в фильмах не покажут и в книжках не напишут.

ну и потом мы поцеловались, но что это за поцелуй я не помню. потому что нахуй помнить такие моменты. ну и он кароч хотел видимо чего-то более интересного чем просто поцелуй, а я такая говорю ему найди мне жвачку. нахуй мне нужна была жвачка? резонный вопрос. ну и после тусы он нашел меня вконтакте и написал жвачка еще не нужна?

вот отвечаю это было самое романтичное что для меня кто-либо что-то делал. вот просто сука это было магия, он просто бог в плане покарения женщин.

ну с остальными моими типа парнями все более обыденно. хотя тоже были давольно забавные моменты.

вот, например, последние мои типа отношения. мы начали гонять с одним типом знакомым мне еще с универа, у нас не было никаких физичиских контактов, самое большое это то что я позволила ему держать мою руку. а ему я видимо пиздец как нравилась. а он мне нет. ну и он такой написал мне давай устроим романтический вечер. ну как бы ок. написал возьми с собой паспорт. бля ну ок.

я думала ну может это будет ресторан, фильм 18+, еще что-то из той же хуйни.

но

он снял номер в гостиннице

эм

что?

но я подумала нужно посмотреть что это за пиздец.

ну мы там посидели позанимались ерундой, пожрали, он подливал мне винишко все время, а потом я такая ну все я домой. он такой зачем? оставайся на ночь потом утром я закажу тебе такси. а я такая нет, я пошла домой. и он типа нет это не то что ты подумала, но если бы это случилось я был бы непротив. бля и это серьезно так и было. пиздец чел зачем? а потом мы пошли здавать ключ и я девушкам на регистрационной стойке говорю самую гениальную фразу, которая сгенирировалась у меня в голове, типа мы все. сука это позор.

а потом он просил у меня прощение, а потом звонил мне и звонил. но потом я как бы намекнула что хватит это терпеть и он перестал. а тут недавно еще раз написал. и я такая эээээ.

вот такая вот охуительная история.

ну и кароче так как моя социализация прошла в интернете. спасибо тебе за него господи. я не понимаю мужчин. это норма? что это за хуйня? зачем вы такое вообще делайте?

и какбы я поняла что не надо тратить время на всяких таких непонятноненравящихся тебе людей, даже если ты чувствствуешь себя одиноко. после этой хуйни, когда мне звоил этот тип еще до этой истории, а я не хотела брать трубку, я поняла что мое одиночество это заебись. в конце концов я отношения могу и сама себе выдумать. тут даже не проакатывала старая женская ебанутая хуйня - напредумывать себе свою с ним будущую жизнь, трех детей, собаку и другую бабскую хуйню. а вот отвечаю я так много раз делала и пиздец потом страдала не из-за чего. потому что нехуй придумывать и ждать что так и будет. лучше вообще ни на что не надеется и тода все будет норм.

а еще самый неожиданный поворот. я девственница. и не потому что я пиздец какая правильная. просто как-то бог миловал. и я как бы хочу уже просто с кем-нибудь переспать, ну чтоб хоть знать какого это. о чем столько шума. но я не знаю с кем. потому что когда все к этому ведет я такая а поц найди мне жвачку. кароче хз.

Я короче не знаю как вам, а мне заебись на нг)) я в трениках, смотрю киношки и обжираюсь ;) с праздником, господа!

Пошли все нахуй просто. Такое чувство, что я недостаточно страдаю и так. Пиздец в жизни просто во всех сферах. Я безумно счастлива, что нахожу силы просто встать с кровати, но каждый день приносит все больше и больше разочарований в собственной «я». Такой сон судьбоносный недавно приснился: все, наверное, дорогие мне люди вокруг счастливы, радуга и солнышко, жизнь прекрасна. Я же делаю вид, что у меня все так же заебись, что я на вашем настрое, жизнь у меня такая же счастливая, но! Но я реально осознаю, что осталось совсем немного до конца и просто начинаю рыдать и дико смеяться одновременно. Суукааа, ну почему у меня не может быть просто стабильно? Но не стабильно плохо, а просто стабильно нормально? У меня спрашивает подруга, мол, Кать, почему ты так много куришь и пьёшь? А я просто не знаю, как правильно объяснить человеку, что если я это не буду делать, есть большая вероятность, что однажды я просто не стану искать силы, чтобы встать с кровати. Раньше в такие моменты я говорила фразы типо «жизнь черно-белая», «все, что не убивает, делает сильнее». Сейчас же я четко понимаю, что это все ебаное враньё таких же ебаных довольных людей, которые не хотят, чтобы суицидников становилось больше. Я абсолютно никого не виню в том, что сейчас на таком срыве нахожусь, более того, о такой ситуации никто не должен знать. Наверное, буду с этим что-то делать, бороться. Но это все такое наверное, потому что на самом же деле мне так похуй на все. Новый год? Серьезно? По какому принципу это должно меня волновать и как-то радовать? Встреча с подругой - снова и снова выдавливать из себя нормальную Катю? Нет ничего сейчас такого, что могло бы помочь. Порой такое ощущение, что любви во сне тоже не осталось: ни к себе, ни к семье, ни к друзьям, ни к каким-то вещам и ситуациям. Просто похуй. Только вот курить хочется дико.