любовь
встретишь питерку, забудешь меня)

я лбюлю тебя. мой элементаль

ты меня никогда не забудешь). ) ) . .

…А ты даже не помнишь, про кого это всё писала.

Очередной глубокомысленный пост в инсте натолкнул на правильную мысль, которая давно сидит где-то в голове. Прошлое. Прошло. Я из прошлого. Кто эта девочка без бровей, но с щечками и округлыми плечами? Кто эта девочка, ежедневно снимающая кино у себя в голове. Что она носила, что она хотела, что она делала, что она слушала…кого она слушала? Кто все эти люди, которых обещала никогда не забыть?

Вспомни, на уроках алгебры ты думала: через неделю/месяц/год это будет неважно. На сложных экзаменах, в медучреждениях, прямо во время УЗИ и МРТ, во время ссор, на похоронах. Все это будет неважно со временем. Но чтобы оставаться человеком, надо помнить. Просто помнить, иногда перелистывать, как альбом с детскими фото. Отцепляй, отцепляй эти вагончики. Не живи ими. Это неважно. Пусть они помнят тебя любого года выпуска, пусть они строят твой образ из того, что сами застали. Ну и пусть. Ты не обязана соответствовать самой себе. Ты не обязана соответствовать никому, ничему. Ты могла быть любой. Ты можешь быть любой. Отцепляй, отцепляй.

За 2020 год случилось ВСЁ. И оно прошло.

Теперь ты ждешь сообщения от нового человека. Когда-нибудь он тоже станет неважен. Когда-нибудь ты обо всём этом забудешь. Когда?

Call me anticipation

Call me out of line

But I got a hotel reservation

In the name of Valentine

In the place where we’d vacation

And we walked across the beach

I felt your breath against my neck

As the waves caressed our feet

Heaven knows

If you promise not to go

I will pay you back in kind

I don’t want to be alone

I’m alive, so alive

#писатель а #дневник а #рефлексия #прошлая

сижу на работе. в воскресенье проверяю книгу покупок. и так накатило. так накрыло

Анализируя вчерашний вечер… вчера было 40 дней со дня смерти сестры моей родной бабушки, я поехала к тете, собрались родственники, мы говорили, кто-то что-то вспоминал. и в какой-то момент ближе к вечеру двоюродная сестра моей тети начала нести какую-то дичь и азинею, доводя её тем самым до слез типо "тебе с этим жить, надо жить, это не забудешь" нагнетать без того тяжелую обстановку, к слову сказать моя тетя несколько лет назад похоронила мужа, по факту сейчас у нее только сын с невесткой из таких самых родных, но родственников, братья двоюродные, сестры их достаточно.

Я ей и говорю, зачем ты так нагнетаешь, человеку без этого плохо, а ты ещё и такие вещи ей говоришь. Что любят говорить люди старше тебя по возврату ? Конечно " ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЗНАЧИТ ПОХОРОНИТЬ РОЛИТЕЛЯ"

И слава Богу, что не знаю. И дай Бог ещё как можно дольше этого не знать.

Но почему люди всегда думают про других, что их жизнь сахар, и когда тебе 27, ты такая вся воздушно-капельная тра-ля-ля НЕТ

И наверное когда я была подростком, я не смогла по всей мере поскорбить по бабушке…в этом году будет 10 лет как ее нет.

Я была ребенком и потеряла единственного близкого мне человека, с которой я могла поговорить хоть немного о личном. Ее не стало, ни дед, ни мама, ни папа не были мне близки и я осталась один на один с этим. НО МНЕ ЖЕ НЕ ПОНЯТЬ ГОРЕЧЬ УТРАТЫ.

Со мной часто бывает такое когда я плачу я не могу говорить а если говорю то дрожащим голосом с вхлипами, а тут из меня вырвался какой-то животный рык, внутри все сотрясалось, как будто все органы на эту минуту поднялись вверх и я произнесла фразу, которая до сих пор несмотря на прошедшие 10 лет вызывают у меня боль и слезы, она якорит меня туда в 23 февраля 2010 года, когда мою любимую добрейшую бабушку погрузили под холодные 2,5 м земли, человек который меня так сильно любил, и воспитывал меня.

Я сказала "каждый раз возвращаясь в этот день я помню звук этих долбанных гвоздей которые забивали в гроб, звук, который разрушил мой маленький мир, момент в котором я стала взрослой"

я много не выплакала по бабушке, долго не позволяла себе просто плакать. когда на болела я неумело молилась, прося Бога не забирать её, но он не смогу ничего сделать.

Никто не смог уговорить ее на операцию по ампутации…никто, возможно она сейчас была бы жива..

и когда кто-то говорит " ТЫ не знаешь что это такое" да идите вы на хуй

30-дневный писательский челлендж, йеей

1. 10 вещей, которые делают тебя счастливой.
2. Слова, сказанные кем-то о тебе, которые никогда не забудешь.
3. 3 "Нет ничего хуже".
4. Кто тебя вдохновляет.
5. 5 мест, в которых ты хотела бы оказаться прямо сейчас.
6. 5 способов завоевать моё сердце.
7. Список 10 песен, которые сейчас любишь.
8. С чем ты сейчас борешься.
9. Цитата, которая тебе по душе.
10. Что-то, что помогает справиться с трудностями.
11. "Если бы" история.
12. 5 вещей с которыми тебе повезло.
13. Чего с нетерпением ждёшь.
14. Список фильмов, которые ты никогда не устанешь пересматривать.
15. Свой день по пунктам.
16. Что-то по чему скучаешь.
17. Свой знак зодиака, и подходит ли он тебе.
18. 30 фактов о себе.
19. Первая любовь.
20. 3 известных человека, которыми восхищаешься (в оригинале было другое, но я сама себе редактор окда).
21. 3 вещи, которым бы ты научила своих детей.
22. Первых 10 песен на шаффле.
23. Письмо кому угодно.
24. Что-то чему было сложно научиться.
25. Любое слово, запрос в поисковик, написать историю по 11й картинке.
26. Область жизни, которую хотела бы улучшить.
27. Вещи, в которых я хороша.
28. 5 вещей, которые заставляют меня смеяться до слёз.
29. Свои цели на ближайшие 30 дней.
30. Взлёты и падения в этом году.

Я немного подкорректировала это дело, и почти уверена, что буду мешать порядок и делать всё с перерывами, но я решила так (с), и надо учиться выполнять обещания данные себе. Здесь правда какой-то парад самолюбования немного, но я очень постараюсь удержаться от нытья. Правда-правда.

а мы ведь просто друзья…

ладно, со всем по порядку.

Во -первых, я снова здесь. Скажу, что я скучала! Реально. Оказывается, дико не хватает вот этих вот чувств, переживаний, эмоций…

Рассказать всю историю, как в тебя влюбился школьник? Думаю, ее ты никогда и так не забудешь. Можно конечно повспоминать как ты нервничала на уроках, при его виде, как боялась и не знала, что делать, и как тебе все-таки было приятно его внимание.Впервые.

ну да ладно, опустим тот рассвет, который ты явно не забудешь..и плавно перейдем в наши дни

договорились быть друзьями…лучшими…

друзьями, которые общаются каждый день по нескольку раз, которые говорят друг другу милые вещи, которые чувствуют себя не комфортно, если кто-то не отвечает..

друзья ли?

в данной ситуации я таки проебываюсь больше его…потому что так долго я ни с кем и никогда..потому что в таком я впервые

до этого всего я была максимально уверена, что не выдержу никого 24/7 больше чем три дня

мы разговариваем каждый день уже вторую неделю, а переписываемся и месяцами

и я не понимаю…

я уверена, что чувств нету, но тогда почему ? почему я хочу с ним говорить, почему жду сообщений, почему кайфую от этого всего…если их нет

вчера я легла спать рано, он писал. я не слышала, потом позвонил и сказал ответить, я опять заснула, проснулась и прочитала…он явно хотел поговорить и писал, что пропало настроение, я спросила почему. он сказал, что накрутил себя из-за того, что я не отвечала

у него пропало настроение из-за того, что я не отвечала, хоть он и понимал что я легла спать

и черт побери!это приятно…но страшно

в той переписке было много милого, например: "я могу попробовать быть идеальным с тобой, если хочешь, ну в переписке и разговорах"

я вижу как становлюсь важной для него…я вижу как привыкаю к нему

откровенно.я боюсь.

все вроде бы под контролем.но что-то мне подсказывает, что я его скоро могу потерять

—Она просила напомнить - у тебя должок перед мамой.

—--

Это я сейчас понимаю, что время каждую секунду, каждый миг, затягивает нас в свою бесконечную воронку - хотим того мы или нет.

Ничего не происходит без последствий.

Любое действие имеет продолжение.

Любая встреча может стать судьбой.

Рано или поздно к этому приходят все.

Но, как правило мы слишком много внимания уделяем перемещениям в пространстве

Забывая о факторе времени..

Если бы знать это раньше, как бы сейчас сложилась моя жизнь..?

Тогда в юности любое дело казалось обычным приключением

Сегодня живешь тем, что завтра забудешь

Время утекает сквозь пальцы, говорили мы

Живи настоящим. Будущее будет завтра

В нашем сознании цепочка времени была несвязанной

Никто не связывал свою сегодняшнюю жизнь с тем, что может быть завтра

А связь есть. Оказалось, что всё связано

—Ну что, готов?

—Бери лопату и пошли.

2.

Бог дал - Бог взял.

Я тогда может быть в первый раз серьезно столкнулся со смертью

Даже не с ней самой, а с осознанием ее бренности и обыденности

Это страшно и буднично одновременно,

Есть мы и есть старики за поминальным столом..

Есть всё, что нас окружает

Но все это будто и не имеет никакой ценности

Цена только нашей памяти.

Это то нематериальное, что живет, пока живем мы

Вот она горстка старых людей…

Держатся друг за друга, живут только памятью о близких

Это как раз и есть то, что из прошлого держит их в настоящем

Заставляет по своему любить, верить и на что-то надеяться

У кажлого есть своя маленькая история, случайные разговоры в кармане пиджака,

Каждый хранит свою маленькую историю в уголках души

Историю из прошлого. Для настоящего и будущего.

—--

Может поэтому так важно помнить о времени.

И о том, что каждое наше действие, каждое деяние имеет последствие

Оно обязательно станет причиной того, что будет потом.

Это заставляет по-другому смотреть на жизнь.

Вот такая философия.

Ты чужая, но любишь, Любишь только меня. Ты меня не забудешь До последнего дня.

короче везде вылетела, (и пароль не приходит на почту, а почту от этого блога заморозили и я тоже не могу её восстановить, но этот пароль хуйзабудешь, короче ненавижу сраный интернет с его ебаными почтами) (блин, вообще жалко первую почту, этот ящик на мейле мне ещё брат создал овердохуя лет назад) с компа через хром вообще не зайти, попасть теперь на этот сайт- квест, хоть сколько блоков на рекламу не ставь. пока проебалась эти 10 минут с тщетными попытками зайти, уже забыла зачем.

когда другие видят в твоих глазах глубину, искренность, счастье, становится непонятно, откуда тогда огромная дыра в груди? откуда боль, которую никто не видит, никто никогда не спросит, что с тобой дружище? потому что твой человек, выбрал другого и теперь вы никогда не встретитесь. и боль пройдет, лишь забудешь как сильно ты её любил.

и ты встретишь того, кто ради тебя удалит всех своих подруг,
однажды прижмет к себе, не размыкая рук.
это не будет любовью, от которой стреляют себе в висок,
но этот мальчик будет готов ради тебя на все.

он захочет видеть тебя в белоснежном платье,
не замечая в упор, что ты сама по себе проклятье,
не замечая, насколько же ты обреченная и бедовая,
ведь таких, как ты, нарекают ведьмами, кличут вдовами.

он примет тебя с недостатками и проблемами,
о его глазах можно всю жизнь воспевать поэмами.
он разделит твои печали и тяжкий быт.

ты позволишь ему любить.
и он будет тебя любить.

он узнает, как ты кроешь матом, блюешь и плачешь,
как кричишь, что он для тебя ничего не значит,
он увидит тебя нагой, бестолковой и невезучей,

но продолжит считать тебя,
чёрт возьми,
самой лучшей.

он всегда будет рядом, как верный пёс,
целовать твои щеки после солёных горячих слёз,
мальчик-звезды-в-ладонях,
мальчик-малахитовый-взгляд-с-огнем.

только все смешные стихи твои
не о нём.

он полюбит тебя бессильную, резкую и пропащую,
он узнает твоих чертей, примет тебя настоящую,
укроет собой, если вдруг разлетается вороньё,

если б разбилось сердце,
он бы отдал тебе своё.

он будет хорош в постели и в утренних поцелуях,
над вами споют разноголосое томное "алилуя".
он полюбит тебя нагую,
вспоминающую другого,
и в его объятьях тебе будет тепло, как дома.

он построит дом, ты родишь от него детей,
и вы станете жить-поживать себе без затей,
до серебристых густых седин коротая дни.
только ты его никогда не сможешь назвать родным.

и в плену его рук ты забудешь всех, кроме одного,
без которого свет не мил и ветер похож на вой.
но одна переписка с прошлым однажды
напомнит
всё,

и заставит чудесным утром
пулей
пробить
висок.

#АняЗахарова

vladislavovna1

Неоднократно я говорила о своём самом большом в жизни богатстве - о людях. С каждым годом, месяцем, днём, секундой понимаешь, о своём состоянии. Понимаешь, что ты настолько богата, что делиться совсем не хочется. И мера здесь не количество, а вес, чистота, караты, огранка, можно назвать это как угодно, но суть будет одна-меня с ними связывают года-долгие и не очень, радости-как за сдачу диплома, так и за новые туфли, проблемы-потери близких или просто порванные колготки, ссоры- громкие или негласные, слезы- потому что больно или потому что так смешно сильно, смех-над кем-то или над самими нами, тайны-дурацкие несерьезные или самые сокровенные на свете, фотографии- красивые или совсем не очень бывает, видео-компроментирующие или навсегда запоминающиеся, песни-которые вместе поем или которые на повторе пока не затошнит, воспоминания-навсегда и бесконечные.

Нельзя присваивать себе людей, нельзя говорить «мой», «моя», но вы «мои». Потому что не со «своими» я вообще никогда не смогу. Я асоциальна, но жить не могу без людей. И это вовсе не парадокс, просто люди должны быть «те». А у меня-сильно те. Сильно цепляют, не отпускают. Даже когда мы долго не вместе, забыть их - невозможно. Скучаю, думаю, вспоминаю, фотки пересматриваю и всегда знаю, что мы всё равно останемся по итогу вместе. Что нас могут разъединить/разлучить самые серьезные или совсем дурацкие невзгоды, но мы просто позвоним друг другу, возможно извинимся, а может просто обнимемся крепко при встрече и без слов всё поймём и пропастей длиною в Часы, недели, месяца или года - как-будто и не было вовсе. Это слишком дорогого стоит, проносить через года отношения. строить, выстраивать, оберегать, иногда рушить, случайно или по глупости, а потом опять клеить, сшивать. И важно то, что здесь не так как с разбитым стаканом. Здесь просто знаешь, что шрам от шва затянется и станет настолько незаметным, что ты и думать про него забудешь. Клей - и подавно высохнет и ототрется там, где испачкал.⬇️

Вот и всё
оплачены все счета
Убегай пока я закрыв глаза
досчитаю до тысячи

У меня к тебе никаких обид
и нутро не ноет и не болит
Забирай всё что хочешь и уходи

Беспрепятственно

Ты забудешь и имя моё и лицо
словно морок, дым, нехороший сон
Ты проснёшься и просто забудешь всё

Живи счастливо.

Не думала, что ты забудешь про Татьянин день.

Раньше всегда останавливала себя делать пометки в книгах, выделять зацепившие строки, потому что любила давать книги другим людям и не хотела, чтобы по выделенной строке кто-то прочитал мои собственные мысли. Книги, которыми я делилась… Их либо просто не возвращали, либо портили и для себя я решила что книга это слишком личное, как дневник и можно выделять все что угодно и делать пометки. Потому что есть вещи, которые прочитав больше никогда не забудешь (именно это ощущение согласия с автором) но потом хочешь перечитать и найти не можешь.

этой зимой ты поймешь, что ты не один, научишься рисовать пальцем на запотевшем стекле, загадаешь под бой курантов желание, которое точно исполнится этой зимой ты провалишься в мягкий снег по щиколотки, будешь согревать покрасневшие от холода пальцы о чашку горячего кофе, обнимать близкого человека так крепко, что вы больше никогда не сможете разжать объятий. так и останетесь - навсегда вместе этой зимой ты посчитаешь оставленные на снегу шаги от дома до остановки, перечитаешь любимую книгу и найдешь в ней что-то новое, познакомишься с людьми, которые в самом тебе тоже что-то новое найдут этой зимой ты проснешься со слезами на глазах, задохнешься в теплых чувствах, получишь то, что так давно хотел и все вокруг покажется легким этой зимой ты снова научишься улыбаться, любить, будешь плакать, но недолго, забудешь о прошлом, вдохнешь настоящего и прекратишь страдать от несбывшихся мечт, потому что этой зимой ты точно их исполнишь и почувствуешь, как хорош мир в любое время года, и как действительно хороша зима этой зимой ты обязательно будешь счастлив, потому что по-другому быть не может. и не нужно.

Вчера "болтали" (голосовые вк) с одним другом до 3 ночи. Он с чего-то сказал, что знает про мой "секретик" (ошибку). 2 дня мне намекал про это, я, конечно, понимала, о чём речь, но пыталась вытянуть с него. Начались вопросы:

-Как? Зачем? Почему? А если бы время можно было обернуть вспять, изменила бы решение?

Потом спросил, не обидел ли меня чем-то. Затем перешли на тему отношений.. Не жалею ли я о расставании с Владом. Спросил, помню ли я, как мы с ним (с другом) познакомились. Помню ли я, как он привозил мне клубнику (в конце зимы, в начале нашего знакомства) - это было так миило! Такое не забудешь.) Говорил, что я хорошая и не заслуживала того, как со мной обращались на работе. Вся эта переписка была такая беззаботная.. Хотя в пятницу, когда мы виделись, он постоянно пытался меня обнимать и просил рассказать, как я..)

Параллельно весь вечер переписывалась с приятелем, который.. Не отходил ни на секунду от меня в пятницу, с которым было нарушено одно табу. Он всё думает, как нам с ним встретиться, потусить, прокручивает какие-то планы в голове, имея девушку.. И совершенно не хочет слышать меня, что не стоит разрушать свои отношения (у них одни пздц, но всё же) и, что я в чужие не лезу.

Возможно, одна из самых красивых романтических историй в моей жизни связана с Германом. Мои подруги знают его под кодовым названием "гардеробщик". :D Я писала не так давно, после поездки в Москву, о нашем знакомстве. Можете почитать , если забыли/пропустили/интересно)

Мы подписаны друг на друга в инстаграме, очень редко отвечаем на истории друг друга. Вот и он на днях написал про мое фото:

— Хочется распечатать в большом формате и повесить себе на стену как постер".
- Ты серьезно? Приятно! - отвечаю.
- Да. Ты как-то не так красива, Вика. Обычно, когда девушка красива, все просто констатируют это, мальчики пишут в восхищении и надежде: "Ты такая красивая". А тут что-то не то.
- Ты ведь это в хорошем смысле? - я немного испугалась.
- Скажем так, ты заставляешь смотреть на себя. И если на другую посмотришь и забудешь, увидев следующую, то ты будто выжигаешь что-то внутри. Исключительно в хорошем. Пойми меня.
- Поняла тебя! Спасибо, Герман. Это очень приятно. Я как-то соскучилась по тебе, что ли. - а еще спросила, чой-та он в два часа ночи по Москве не спит еще, но опущу подробности этой части диалога - не так интересно.
- Я тоже соскучился и даже как-то жалею, что упустил тебя. Тут варианта два: либо я куплю мотоцикл и приеду в А., либо ты раньше сорвешься в Москву.
- Ну, во-первых, что ты мог сделать? А во-вторых, жизнь длинная и непредсказуемая. А на мотоцикле по холоду не очень уютно, наверное.
- Весной-летом на мотоцикле. Жизнь длинная…
- Да, длинная! Сомневаешься, что ли?
- Наоборот, радуюсь. Еще и тому, что в ней есть такая ты.

Попрощались. И я действительно по нему скучаю. Он чудесный.

Так, Маринина, теперь постарайся поехать в Москву раньше, чем заведешь отношения, а то неинтересно как-то будет. :D

Я хотела чтобы каждый про меня говорил, потому что знала, что таким образом они будут напоминать тебе обо мне. Я добилась того, что каждый знал меня, имя и фамилию, от обычного студента до ректора. Всё это нужно было лишь для того, чтобы напомнить тебе, что я ещё существую, каждое упоминание моего имени при тебе на мгновение возвращало меня в твою жизнь. Для счастья мне больше ничего не нужно. Страх того, что ты меня забудешь овладев мной полностью. Величайшее усилие было приложено лишь для того, чтобы ты меня не забыл. И сейчас проживая жизнь без тебя, я знаю, что единственное, что может принести мне радость, вернуть меня к жизни это встреча с тобой. Ты ведь помнишь меня до сих пор? Интересно, как тебе там, без меня. Пытаешься ли ты меня найти в прохожих, в наших местах? Ищешь взглядом или уже давно забыл? Счастье моё, я здесь и жду тебя. Надеюсь встретимся, надеюсь очень скоро встретимся. Только твой взгляд способен залечить мою душу, заполнить своим светом дыры в моём сердце. Подарить мне покой. Только ты можешь сотворить меня и разрушить.

Надеюсь, однажды, ты купишь каждое милое платье, которые ты всегда хотела. Надеюсь, ты наденешь его и будешь танцевать летом босиком и смеяться. Надеюсь, ты будешь улыбаться всем мелочам, например цветам и смеху детей. Надеюсь, ты сделаешь это тату, которое всегда хотела. Надеюсь, ты научишься бегло говорить по-французски. Надеюсь, ты посетишь Париж и каждый штат в США. Надеюсь, ты никогда не прекратишь петь, даже если люди говорят тебе, что ты не умеешь - особенно тогда. Тогда я надеюсь, что ты будешь петь громче. Надеюсь, ты будешь покупать браслеты в каждом месте, в котором ты побываешь, пока вся твоя рука не будет заполнена ими. Надеюсь, ты перестанешь ненавидеть себя за то, что не можешь контролировать. Надеюсь, у тебя хватит мужества поговорить с кем-то, кто важен для тебя. Надеюсь, ты выйдешь из своей зоны комфорта. Надеюсь, ты безумно влюбишься в кого-то неожиданного. Надеюсь, ты забудешь о своих шрамах – внутри и снаружи – и научишься быть счастливой.

Дым табачный воздух выел. Комната — глава в крученыховском аде. Вспомни — за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще — выгонишь, может быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя — тяжкая гиря ведь — висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят — он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон — царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек… Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

Вознести до небес и опустить так, чтобы пробило самое глубое дно.

Пройдет время и ты даже не вспомнишь меня.

До отправной точки осталось совсем чуть-чуть и сердце мое рвется на части. Рвется от злости на саму себя. На себя, позволившую раствориться в своих иллюзиях и мечтах на твой счет. Мне ничего больше не остается, как отгонять свои паршивые мысли, губящие и терзающие душу.

Неужели ты меня не вспомнишь? Неужели забудешь мой взгляд и голос? Неужели ты просто так вычеркнешь все?

Ты чужая, но любишь,
Любишь только меня.
Ты меня не забудешь
До последнего дня.

Ты покорно и скромно
Шла за ним от венца.
Но лицо ты склонила -
Он не видел лица.

Ты с ним женщиной стала,
Но не девушка ль ты?
Сколько в каждом движеньи
Простоты, красоты!

Будут снова измены…
Но один только раз
Так застенчиво светит
Нежность любящих глаз.

Ты и скрыть не умеешь,
Что ему ты чужда…
Ты меня не забудешь
Никогда, никогда!

Пишу, чтобы не забыть о чем хочу написать завтра.
Захотелось написать о воспоминаниях. Когда ты считаешь, что не забудешь это никогда, но спустя врея понимаешь, что забыла… Это и приятно, если воспоминание было неприятным, и не совсем благоприятно, ведь кто мы без воспоминаний?..

Я не помню причину расставания. Я помню эмоции, но не помню главного - причины. Постараюсь вспомить, мне это важно. Еще раз жалею, что прекратила вести дневник…

3 года прошло и я случайным образом попал в место, где мы были с ней. Так приятно, что есть такие места и ты сразу вспоминаешь тот вечер в мелочах. И самое прикольное, я только подумал об этом и вот оно чудо, такая мелочь и сразу улыбка на лице, самые приятные воспоминания ты никогда не забудешь.

"Когда речь заходит о контроле чувств, мне становиться смешно. Вы не можете даже контролировать свою тягу к вкусняшкам, алкоголю или сигаретам, азартным играм или ходить налево, а вот чувства, вы считаете, контролировать можете. Это полная чушь. Когда тебя будет рвать изнутри агония по любимому человеку, ты забудешь и о гордости, и о принципах, потому, что это сильнее, мощнее, это то, что невозможно себе подчинить. Тебя тянет к человеку так, как-будто это твоя личная чёрная дыра. Нет ничего сильнее чувств, это бесконтрольно. Невозможно не звонить, не бежать, не лететь, не говорить, когда ты это действительно хочешь. Когда от другого человека ты вспыхиваешь словно цистерна с бензином, а другой человек твоя «та самая» спичка. Это больше, чем замыкание внутри тебя, это сильнее взрыва и непостижимо, как чёрные дыры. Это то, что на бис не повторишь, не сыграешь и не перемотаешь как плёнку. Это то, что внутри тебя. Сжирает тебя или даёт возможность жить самому — это эмоции, которые вы, якобы можете контролировать. Черта с два, размажут вас эти чувства, да и только…"

И ты забудешь мой последний взгляд, Но через сотни лет должна узнатьмой голос… (с) А. Васильев

Пока гневаешься на человека, обижаешься, споришь - это ничего. Это бывает. Любовь и дружба могут вернуться с новой силой. И даже обоюдная драка этому не помеха, хотя драться нехорошо. Но бывает, человек скажет или сделает что-то такое, что попросту исчезнет для нас. Как Цветаева писала: как город, который мы проехали. И огни, и здание вокзала, и башенки, и деревья, и перрон - все исчезло из поля видимости. Города больше нет. Хотя он есть, конечно. Его для нас нет. И человек приходит и разговаривает. Продолжает общаться. И, возможно, жаждет примирения - понимает, что гнусность совершил, хотя даже себе не признается в этом. И спрашивает: "ты еще сердишься?". А мы с чистой совестью отвечаем: "Нет, нисколько!". И действительно не сердимся - как можно сердиться на пустоту. И смотришь на ботинки или пальто. На шевелящиеся в разговоре губы. На пустые глаза. Или читаешь пустые строчки ненужных слов. Вежливо и вяло отвечаешь: ну что вы! Все в порядке. Просто я очень занят, мне некогда отвечать. В самом деле, что ответишь пустому месту? Или ботинкам и оловянным глазам? Плечами пожмешь и закончишь томительную беседу с чужим совершенно человеком. Вежливо попрощаешься. И забудешь - поезд едет дальше. Чужой город и чужой человек остались позади, попросту - исчезли. И нет ни сожаления, ни боли, ни обиды - пустота. Нельзя переходить последнюю грань в словах и поступках - так уж устроена психика. Если что-то становится непереносимым, оно перестает на нас действовать и влиять. Так что ссора - не самое страшное. Помириться можно. Страшно, когда исчезает реакция. И звучат слова: "Ну что вы! Я нисколько не обижен. Я просто очень занят"..

Анна Кирьянова

мне говорят — язычок у тебя остренький, как игла,
и любому недругу дашь отпор.
почему себя ты не сберегла?
прошляпила свою душу.
почему до тебя добрался неопытный вор-домушник,
и тебя до нутра всю распотрошил.

говорю — не заметила за собой души,
у меня пустота, а в ней витают слова да созвучия,
и меня ничего не гложет, не мучает,
ничего меня не страшит.

говорят мне — ты посмотри на себя, полыхаешь ведь, как пожар,
да тебя увидеть и после — бежать, бежать!
никакой к тебе жалости, ходишь по острию ножа,
себя не жалея, строчки варишь, как ведьма в котле.

отвечаю им — я выбираю тлеть.
просто нравится быть ничем, ничей, ниоткуда,
и никуда — как учил Будда, —
и как учил Иисус — предпочту за грехи ваши быть распята.
это лучше, чем ежемесячная зарплата,
приличный вид,
очки в роговой оправе, улыбка шире самого рта.

говорю — нигде у меня, слышите? не болит,
потому что я и есть пустота.

ухмыляются, черт с тобой девочка, поживи еще, повоюй,
все равно дождешься свой отпускной июль,
соберешь шмотки, поедешь в Сочи,
там тебе голову вскружит мальчик,
позабудешь разом все свои строчки,
задрожат иссохшие твои кости,
наконец-то выплеснет всю тебя вовне.

а я говорю — да бросьте вы.

дожидаюсь ночи.

и сижу

в немыслимой

тишине.

Фантомные боли - это когда руки или ноги нет. Отрезали. А они болят. Так болят, что сильнодействующие обезболивающие не помогают. И бесполезно человеку говорить: "ничего у тебя болеть не может! Нет ноги!", - он и так знает. Прекрасно знает. Но болит невидимая нога, которой нет больше. Или рука… Мозг "не признает" утрату. Не верит в потерю. И в мозгу сохраняется вся цепочка нейронов, которые бывшей конечностью управляли. Это мозг болит, а не нога… И после потери любимого человека, после расставания, тоже очень больно. Мозг не признает потерю. Человек остается внутри нас. И с ним ведутся бесконечные разговоры, которые причиняют страдание. И его образ все время перед глазами. Это не метафора, так и есть. Это фантомные боли. У одних людей быстро проходит боль утраты. У других - всю жизнь болит и болит душа. И никак они не могут забыть того, кого нет рядом - боль не дает забыть. Как забудешь о руке или ноге, если они болят? И иные люди так с этой фантомной болью и живут. Ищут способы вернуть, если есть хоть малейший шанс. Или смиряются с утратой, но боль не проходит. И рана болит - на самом деле болит. Не выдумки это, не слабоволие, не малодушие. И бесполезно командовать: "отпусти!", "забудь!", "надо идти дальше!", - так-то оно так. Только раньше в фантомную боль тоже не верили, даже врачи. Но болит - и это правда. И надо дать себе право на эту боль, а потом лечить ее всеми возможными способами - что-нибудь все равно поможет. Когда-нибудь.

Анна Кирьянова

"Ожидание" Вот ведь как - явилась первой Надо было опоздать Где-нибудь в сторонке встать Что поделать - сдали нервы Шла, как будто на экзамен С пятницы считала дни Как же встреча под часами… Под часами? Вот они… А его на месте нет Как ни к стати нервы сдали Ну, еще бы, на свиданье не была я столько лет… Даже страшно сосчитать Что ж я рада ил не рада Там увидим, только надо, надо было опоздать Дура, сделала прическу, влезла в новое пальто, Торопилась, как девчонка. Прибежала… Дальше что? Современная женщина, современная женщина То грустна и задумчива, то светла и торжественна Доказать ее слабости побороть ее в дерзости Зря мужчины стараются, понапрасну надеются Современная женщина, современная женщина Суетою замотана, но, как прежде божественна Не похвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные и заботы семейные Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая Остается загадкою современная женщина Ромео моего пока что незаметно. Что ж - подождем его - Я очень современна… Порой берет тоска Ведь нужно быть - к примеру - Кокетливой - слегка И непреступной - в меру. Все успеваешь ты - казаться беззаботной И покупать цветы - себе - идя с работы Самой себе стирать, себе готовить ужин Квартиру убирать С усердием ненужным Подруге позвонить, замужней и счастливой И очень мудрой слыть. Быть очень терпеливой Выслушивать слова И повторять, не споря: «Конечно, ты права, мужья - сплошное горе…» И трубку положить спокойно и устало И стиснув зубы - жить - во что бы то ни стало И маяться одной, забытой, как растенье И ждать очередной проклятый день рожденья И в зеркало смотреть И все морщины видеть Самой себя жалеть А чаще - ненавидеть Нести свою печаль Играть с судьбою в прятки И плакать по ночам… А утром - быть в порядке! Являться в институт и злиться без причины - Ну, вот они, идут По улице мужчины Красавцы на подбор С достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным! Как равнодушны вы, и как же вы противны, Изнеженные львы, Затасканные тигры, Глядящие людьми, стареющие телом. Да где он, черт возьми, И в самом деле - где он? Скорая помощь по городу, словно по полю Голос вселенской беды, будто флаг вознеся Господи, может быть, что-то случилось с тобою Улица вся оглянулась и Замерла вся Воплем тугим переполнено сердце и память Он оглушает: «Успеть бы, успеть бы, успеть!» Вновь с телефонного диска срывается палец. Скорая помощь пронзает застывший проспект Мир озирается, прости любовь о спасенье И до сих пор, неподвластны толпе докторов Рушатся самые прочные дружные семьи А у певицы горлом не песня, а кровь. Голос несчастья над городом мечется снова Странно, что в эти минуты, всему вопреки Веришь в извечную помощь тихого слова В скорую помощь протянутой доброй руки. Ну, приди же, любимый, приди Одинокой мне быть запрети За собою меня поведи Приходи, прошу, приходи Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего Я уже простила тебя Повелителя своего Все обычно в моей мечте И желаю - совсем не вдруг Быть распятою на кресте Осторожных и сильных рук. Чтобы стало нам горячо, А потом - еще горячее И уткнуться в твое плечо И проснуться на этом плече. Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела Не надо бы сразу, Ведь лучше - когда - постепенно Ведь лучше - потом, лучше - после Любимый, послушай, ведь лучше? Ну, где я найду это - самое лучшее О, если бы знал ты, как странно и дико давать о себе объявленье в газету: «Блондинка, вполне симпатичная, стройная, среднего роста Ее интересы - домашний уют и природа Имеет профессию… Ищет надежного друга…» О, если бы знал ты, как все это пошло и трудно. Порой в темноте рассуждаю я очень спокойно - Пройдет одиночество это, Наступит другое настанет пора и закружатся листья из меди В окошко мое постучит одиночество смерти Нет, я не пугаюсь, я знаю, что время жестоко. Я все понимаю, и все принимаю, но только… Тому одиночеству я не желаю сдаваться Хочу быть любимой, живою хочу оставаться, Смеюсь над другими, и радуюсь Дням и рассветам, И делаю глупости И не жалею об этом Дышу и надеюсь. О, господи, как это больно! Я вот она - вся пред тобою. Слова мне скажи, ну, пожалуйста, нет больше мочи Слова говори мне любые, какие захочешь, чтоб только не молча, любимый, чтоб только не молча Слова говори мне… Без этого радость - не в радость Скажи, что со мной хорошо и что я тебе нравлюсь Скажи, что ты любишь меня, притворись на мгновенье! Скажи, что меня не забудешь, соври !- я поверю. А может, просто плюнуть и уйти И пусть его терзают угрызенья! Ну-ну, шути, родимая, шути, - нашла ты славный повод для веселья. Останусь, чтобы волю испытать. Еще немного подождем, помедлим… Ведь женщины давно привыкли ждать. Чего-чего, а это мы умеем! Птицы спрятаться догадаются И от снега укроются. Одинокими не рождаются Ими после становятся. Ветры зимние вдаль уносятся И назад возвращаются. Почему, зачем, Одиночество, Ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело Все стерплю, что положено… Одиночество, ты - профессия до безумия сложная. Ночь пустынная, слезы затемно, тишина безответная. Одиночество - наказание, а за что - я не ведаю. Ночь окончится. Боль останется. День с начала закрутится. Одинокими не рождаются. Одиночеству - учатся. Ну, приди же, любимый, приди. Одинокой мне быть запрети. За собою меня поведи. Приходи, прошу, приходи. Задохнувшись, к себе прижми. И на счастье, и на беду. Если хочешь - замуж возьми А не хочешь - и так пойду. Слово то какое… замуж.. Сладкий дым. Лишь бы он пришел. А там уж - поглядим. Пусть негусто в смысле денег у него. Приголубим, приоденем - ничего! Лишь бы дом мой, дом постылый, не был пуст! Пусть придет - большой и сильный. Курит - пусть! Спорит, ежели охота, пусть храпит. Так спокойно, если кто-то рядом спит. Хорошо бы пил не очень и любил. Хоть немножечко, а впрочем - лишь бы был… Без него теперь мне точно нет житья. Да зачем я так, да что ж я! Что же я! Черт с тобой, не приходи, вспоминать - и то - противно! Сгинь, исчезни, пропади, Я-то! Нюни распустила! Не желаю подбирать Со стола чужие крохи Если вновь захочешь врать Ври уже другой дурехе. Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон поселкового масштаба Бабник, только и всего! Трус! Теперь я точно знаю! Он решил, что на него - я!- свободу променяю. Думал, баба влюблена! Что не вышло? Ешьте сами… Вашей милости цена - три копейки на базаре. Я везде таких найду. Десять штук - на каждый вечер. Не звони, не подойду. А напишешь, не отвечу… Как без тебя, как? Был ты синицей в руках. Что без тебя я? Словно земля ничья… Стонет моя боль… Я бы пошла за тобой Шла бы, закрыв глаза. Тихая, как слеза. Мне без тебя как птицей стать в облаках? Реять в ночной темноте - крылья уже не те. Злую печаль пью, злюсь на судьбу свою Вижу ее свет - есть ты там, или нет? Мечется мой крик, он от других скрыт Боль отдается в висках… Как без тебя, как… Стану верной женою - Не пройди стороною, буду верной женою. Над судьбой и над домом стану солнышком добрым - Над судьбой и над домом. Хочешь, буду сестрою, от несчастья прикрою Хочешь, буду сестрою? Скажешь - буду рабыней, если только любимой, То могу и рабыней… Кто может чуду приказать - Свершись! От собственного крика холодея Мне кажется, я жду уже всю жизнь Мне кажется, я жду почти с рожденья. Я буду ждать до самого конца Я буду ждать за смертью и за далью. Во мне стучат сестер моих сердца Сестер по жизни и по ожиданью. В этот час миллионы моих незнакомых сестер Ничего не сказав, никому и не в чем не покаясь, Ожидают мгновенья взойти на костер На костер настоящей любви и сгореть, улыбаясь В этот час мои сестры на гребне такой высоты Простирают в бессмертье зовущие нежные руки Не придется вам пусть никогда ждать любимых с войны Ждать любимый своих под часами надежды и муки. В этом взрывчатом мире забытой уже тишины, где над всеми бессонное время летит безучастно, Не придется вам пусть никогда ждать любимых напрасно. Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови. Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье Должен высится памятник женщине, Ждущей любви. Светлый памятник женщине, ждущей обычного счастья. Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. ну, приди же, любимый, приди… Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь. И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. Ну приди же любимый, приди… Роберт Рождественский, 1986

Ты забудешь боль и печаль, запомнишь мгновение счастья, улыбку любимого тебе человека, теплый вкус чая, который он заваривал утром, цветы, хоть и не твои любимые, но они были для тебя, воздушные шары, на которых хотелось улетать вдаль, все ваши мечты, что должны были сбыться. Ты запомнишь меня, но это уже буду не я.

Пока гневаешься на человека, обижаешься, споришь - это ничего. Это бывает. Любовь и дружба могут вернуться с новой силой. И даже обоюдная драка этому не помеха, хотя драться нехорошо. Но бывает, человек скажет или сделает что-то такое, что попросту исчезнет для нас. Как Цветаева писала: как город, который мы проехали. И огни, и здание вокзала, и башенки, и деревья, и перрон - все исчезло из поля видимости. Города больше нет. Хотя он есть, конечно. Его для нас нет. И человек приходит и разговаривает. Продолжает общаться. И, возможно, жаждет примирения - понимает, что гнусность совершил, хотя даже себе не признается в этом. И спрашивает: "ты еще сердишься?". А мы с чистой совестью отвечаем: "Нет, нисколько!". И действительно не сердимся - как можно сердиться на пустоту. И смотришь на ботинки или пальто. На шевелящиеся в разговоре губы. На пустые глаза. Или читаешь пустые строчки ненужных слов. Вежливо и вяло отвечаешь: ну что вы! Все в порядке. Просто я очень занят, мне некогда отвечать. В самом деле, что ответишь пустому месту? Или ботинкам и оловянным глазам? Плечами пожмешь и закончишь томительную беседу с чужим совершенно человеком. Вежливо попрощаешься. И забудешь - поезд едет дальше. Чужой город и чужой человек остались позади, попросту - исчезли. И нет ни сожаления, ни боли, ни обиды - пустота. Нельзя переходить последнюю грань в словах и поступках - так уж устроена психика. Если что-то становится непереносимым, оно перестает на нас действовать и влиять. Так что ссора - не самое страшное. Помириться можно. Страшно, когда исчезает реакция. И звучат слова: "Ну что вы! Я нисколько не обижен. Я просто очень занят"..

Анна Кирьянова

И ты снова скинешь свой волшебный наряд и будешь самым обычным человеком, которому нужны чувства, забота, разговоры о самом сокровенном. Тебе не будут нужны машины, рестораны, чужие взгляды, ты будешь желать только его, чтобы он просто был рядом. Чувствовать его сердцебиение, дыхание, его запах, ты забудешь обо всём на свете и будешь видеть только его, своего любимого человека, жаль, что это всего лишь на одну ночь. Утром ты снова наденешь свой волшебный наряд.

16 июля 2017

Это были подсолнухи.

Я всегда мечтала о поле с подсолнухами, где можно сделать замечательные фото.

Ты забрал меня в тот день и мы ехали на речку. Мы ехали, как всегда слушали музыку и смеялись пританцовывая и тут я увидела их. Мои писк "Подсолнухии" ты не забудешь, мне кажется, никогда. Мне было страшно попросить, ведь мы не так сильно общались и я не хотела казаться странной. Но мне не нужно было ничего тебе говорить. Ты сделал все сам. Просто остановился и мы пошли на встречу моему маленькому безумному счастью.

Моя улыбка не сходила с моего лица еще очень долго.

Изменить дважды. И ждать верности ? Нет, девочка. Жди взаимности. Правило бумеранга еще никто не отменял. Верным людям страдать легче. Можно плакать. А ты даже плакать не можешь… потому что тошнит от собственной тени. Ты же сама себе не можешь найти оправдания.

Эта любовь еще жива. Она не просто жива…она единственная жившая в твоей жизни. Эта история тебя вырастила…но переросла. Или ты её переросла?

А если это конец…как ты все забудешь? Ты своё сердце пожалей…или нет, не жалей…разбей его…себе. А он своё пусть бросит на дно океана, пусть унесёт его подальше от тебя. Хочу чтобы уехал так далеко, чтобы никак не отыскать.

Измена-женского рода. Все начинается с женщины. Все причины в ней кроются. Мужчины всего лишь покоряется судьбе. А женщина…нет, она сама кроет свою судьбу и действия мужчин подвласны только ей. Есть цель влюбить? - Легко! Есть цель использовать? - Еще легче.

Женщина…это слово настолько свято, что мне его противно произносить.

Но мужчиной я не хотела бы быть. Лучше жить и умереть грешницей женского рода чем управляемым существом с членом.

он придет в твою жизнь, чтоб разбить ее к чертовой матери. посмотрит в глаза и исчезнет на несколько лет. ты забудешь его. когда-нибудь. обязательно. но навечно запомнишь вкус его сигарет. он придет в твою жизнь и разделит ее на части. /словно тонкую нить ее разорвет собой/ та, что до - обнулится, как счет на забытой карте. та, что после - станет ломаной полосой. он придет в твою жизнь на миг посмотреть в глаза. ты сама не поймешь от чего по всем венам дрожь. и покажется, что впервые ты с ним жива. а потом он уйдет. и в мгновение ты умрешь.

Найдено на просторах интернета.

«Не беспокойся, такое бывает с каждым: мы выбираем, но не выбирают нас. Ты слишком горько в себя принимаешь правду, ты вспоминаешь об этом который раз, ты продолжаешь цепляться за лживый повод, брошенный взгляд и всё то, что он говорит.

Чтобы влюбиться — хватает лица и слова, жаль, что тебе не под силу его влюбить.

Вот ты стоишь рядом с ним — ты совсем простая, сердце стучит, и ты делаешь всё не так, вера твоя полумёртвая, но живая ждёт от него неслучившийся первый шаг, щёки пылают, ты счастлива и несчастна, он улыбнётся кому-то, но не тебе, ты признаёшь, что с ним всё до предела ясно, ты остаёшься копаться в своей беде, ты никогда не дождёшься открытой двери, он никогда не придёт постучать в твою; каждый однажды находит свои потери, шепчет с виною проклятое: «не люблю».

Мир перекрутится, сложится всё по новой, ты позабудешь часть из своих обид.

Чтобы влюбиться — хватает лица и слова.
Думаешь, что
влюбиться = любить?».

Defin