у тебя был шанс на нормальную жизнь в семье, которая закрывала глаза на многие твои выходки, просто потому что ты стал её неотъемлемой частью.

просто потому что если ты с нами, то ты безоговорочно становишься "своим", со всеми вытекающими.

в нашей семье мы любим друг друга безусловно, абсолютно, преданно.

порой критикуем и раздаём нравоучения

ссоримся, заведомо зная, что простим друг друга без вариантов

стоим горой за каждого

радуемся успехам и не обращаем внимания на промахи

спешим разделить радость и беду, помочь делом, словом

смеёмся весело на семейных застольях, пляшем как сумасшедшие, бурно обсуждаем всё на свете

мы не идеальная семья, не идеальные люди, но мы принимаем друг друга любыми

как оказалось — тебе это всё не нужно.

ты втоптал в грязь любовь и заботу родных.

тех, кто до последнего искренне поддерживал и переживал за тебя, был рядом несмотря ни на что.

из всех возможных вариантов ты выбрал променять на алкоголь и маргинальную, не имеющую особого смысла жизнь, всё то, что годами с усилиями строилось и собиралось по мелким кусочкам.

что есть верность и преданность? а совесть и мужское достоинство? в отношении тебя это пустые слова, ты с этими понятиями не ассоциируешься.

если бы меня попросили описать тебя в 3-х словах, то это были бы — трусость, предательство, свинство.

да, мне тебя не жаль.

ты сделал свой выбор, совершил гнусные поступки, которые ранили моих близких.

ты трусливо избегаешь ответственности и винишь всех вокруг,

а ведь для того, чтобы найти действительно виноватого во всех бедах, тебе просто нужно заглянуть внутрь себя.

но тебе это всё невдомёк, ты не поймёшь.

ты вонзил им тысячу ножей в спины, а затем сжёг все мосты.

за одно лишь спасибо — глаза открылись широко и появилось пространство для чего-то нового, более светлого и полезного.

а ты уходи, проваливай. хоть с миром, хоть с чёртом.

И именно сегодня моя психика наконец-то, возможное впервые, даровала мне нормальный сон с W, а не те вечные сны, когда мы всегда куда-то бежим или расходимся в разные стороны.

Удивительно, что мы действительно были в настоящем времени, в текущей ситуации, со всем бэкграундом.

И так приятно — чувствовать заботу, объятия, которые успокаивают и дают какую-то надежду. Такое чудесное ощущение наполненности и радости, без всякой пошлости и постели.

Конечно, ему надо было уезжать. Но всё равно спасибо

начала слушать подкасты Mary’s cup of tea и решила по итогам каждый недели писать свои ощущения и мысли в блог. очень популярный тренд у современных зарубежных блоггеров -джорналинг. по сути, наши старые любимые дневники, где отражены чувства и эмоции, помогающие порефлексировать и профрустрировать. и замедлиться. для меня последнее, наверно, самое главное.
прошлой заметке уже два месяца, но я хочу ввести в рутину эту привычку, так как мне важно отслеживать свои состояния.
на прошлой неделе был срыв. и скорее нужно было всё записывать в моменте, но уже как есть. из меня как будто душу высосали, все эмоции. я жила в состоянии робота, хотелось дожить просто ло конца недели, чтобы А меня хоть немного разгрузил. отъезд его в пятницу вечером стал последней каплей. я ощущала себя выжатой половой тряпкой, о которую уже несколько недель вытирали ноги и блевотню. вонючая, линялая грязная тряпка-вот кем я была. и как я могу контейнировать своих детей и отдавать им любовь и заботу, когда я пуста внутри сама. я терпела. я делала вид. я притворялась живой. но всё равно не смогла. вся усталость, измотанность, недосып и обиды во всей красе выплеснулись наружу в выходные. я сто лет не чувствовала такого выгорания. я всегда находила в себе силы "встать и идти", но в прошлые выхи я выплакала 300 литров слёз и буквально не могла отодрать себя от кровати. я взрослый человек не умеющий справляться со своими собсвтенными эмоциями и болью, поэтому весь негатив вылился на детей и на А. с последним мы рекордно долго не разговаривали -неделю. и только в эти выходные начало что-то налаживаться.
ps. это было плохой идеей писать текст ночью, проснулся малой и нужно валить к нему.

"тепло одевайся!"

Такая простая фраза, но она принесла столько счастья. Сразу чувствуешь заботу и собственную важность для кого-то.

Да, её написал просто друг, и почему-то от него я этого не ждала, но это так мило и трогательно для меня.

Холод учит ценить тепло, и как бы парадоксально не звучало — такие фразы учат меня ценить тепло.

#Тепло #дружба #простое

26 июня 2005г.

Мне исполнилось 10 лет. Мой первый серьезный юбилей отмечали с моей лучшей подружкой, ее мамой, и моими мамой и сестрой. Помню, как спустилась на 1 этаж к соседке, чтобы принять звонок, так как домашний телефон у нас не работал. На другом конце трубки был папа. Звонил, находясь в больнице, желал всего самого лучшего и обещал скорую встречу. В тот день я и подумать не могла, что это будет последний день, когда я поговорю с папой…

10 июля 2005г.

Мы смотрели телевизор и обедали, как вдруг позвонили в домофон, мама пошла отвечать. Не так долго общалась, сказала, то это была моя тетя (сестра папы), сказала, что папа умер…

Помню, как спряталась за спину сестры и не хотела смотреть на маму какое-то время. У меня не было слез, но было тогда еще по-детски больно. Я не очень осознавала еще, что такое "умер", но отчетливо понимала, что папу не увижу больше никогда.

Я не была на похоронах. Мама решила поберечь мою детскую психику и не брать меня с собой, за что я ей благодарна, она все сделала правильно. Этот день я провела с бабушкой, мы ели мороженое (как сейчас помню, был очень вкусный вафельный стаканчик с клубничным джемом). Таких мы слопали штуки по 4 каждая. Гуляли до вечера, веселились. Позже вернулась мама и я сразу поняла, что она не в лучшем настроении, обняла ее, поцеловала и мы легли спать.

Шло время, я взрослела, мне всегда хватало маминого тепла, любви и ласки, но дыра со второй стороны так ничем и не заполнилась.

30 ноября 2022г.

Если бы тогда, в далеком 2005 я была взрослее, самостоятельнее и у были бы деньги, я сделала бы все возможное, чтобы спасти тебя, пап.

Алкогольная зависимость — это не выбор человека, это не значит, что он не любит дочь. Мой папа вырос в хуевые времена и так и остался тем маленьким мальчиком, который не может понять всего происходящего в этом мире. Раньше я всегда боялась алкоголя: встречи с пьянками, запах алкоголя — все это мысленно отправляло меня в далекое детство, где было много страхов и я думала, что алкоголь — это беда и его ни в коем случае нельзя употреблять, иначе я сопьюсь. Сейчас же у меня совершенно другое отношение к этому. Я могу выпить как в компании, так и вдвоем, могу выпить мало, а могу выпить так, что кое-какие моменты стираются из памяти наутро, но не спилась и не пристрастилась, только лишь избавилась от страха, который так долго сидел во мне.

Папа всегда любил меня вне обстоятельств и этот никак не связано с алкоголем, он не выбирал его взамен мне. Также и я люблю папу вне зависимости от того, пьяный он, злой или еще какой-то. Быть созависимым человеком очень тяжело на самом деле. Были моменты, когда хотелось просто бежать без оглядки от всего это, были моменты, когда хотелось пожалеть и помочь всем людям на планете, кто пристрастился к алкоголю. Но лишь до тех пор, пока не вылечишь сам себя, ты не сможешь никому помочь. Я больше не хочу «посвящать свою жизнь их спасению», я выздоравливаю, ухожу от созависимости.

И я безумно люблю трек Риты Дакоты "Цунами", в котором как раз об этом, но поймут, конечно, не все. Я плачу всегда под него, особенно на концертах, и вижу десятки плачущих девочек вокруг меня. В этот момент понимаю, что я не одна, нас тысячи таких, а может и миллионы.

У меня счастливая жизнь, я встретила лучшего мужчину на свете, которого безумно люблю и обожаю. Он всегда проявляет свою любовь, заботу, ласку и просто обожает меня. Часто мне кажется, что он заменяет всех на свете, столько света мне не дает никто. И я ценю и дорожу каждой секундочкой, проведенной вместе.

Но дыра, которая так и живет во мне, так и останется навсегда. Я редко грущу, стараюсь помнить только хорошее, живу только положительными моментами, но иногда все равно накрывает. В моменты, когда осознаю, что совсем не помню голоса папы, его рост, да и в целом его не хватает в моей жизни…

Я люблю тебя, папа. И всегда любила, несмотря ни на что. Спасибо за то, что однажды подарил мне жизнь. Как жаль, что тебя было так мало в моей жизни. И честно, я бы отдала многое взамен тому, чтобы ты просто был. И неважно какой: пьяный, злой, без работы. Просто хотелось бы, чтобы ты был. Так хотелось бы, чтобы ты видел меня счастливой, взрослой, мы были бы отличными друзьями. Хотелось бы, чтобы в будущем ты увидел моих деток. И просто знай, что я ко многому стала относиться иначе, то, что было с тобой, – не болезнь и ты ни в чем не виноват. Ты навсегда в моем сердце.

Я люблю тебя, пап. Тогда, сейчас и всегда,

Твоя малышка с огромными глазами цвета неба ?

Мне хочется плакать от того, как сильно я хочу спать. Я честно дала себе время без телефона, без музыки, без всего, чтобы тупо уснуть, но нихрена не вышло. Поставила будильник на 2.45, чтобы успеть доделать проекты по работе, легла в половине 12, чтобы сейчас прийти и выговориться здесь…

Сегодня моя свобода мне кажется одиночеством. Я ни по кому не скучаю, чего добивалась очень долго, но всё так банально: хочется тепла под боком. И чтобы это тепло было больше кота. Хочу возвращаться в квартиру после работы, а там скоро придёт человек, которого я просто обниму, без слов, и станет легче. Если честно, я просто заебалась быть одна. Я хочу заботиться о другом человеке, принимать его заботу. Ходить по магазинам и выбирать уже украшения к новому году, выслушивая, что ещё слишком рано, но всё равно выбирая разные прикольные штучки для атмосферы. Лежать вместе и смотреть киношки. Выслушивать, когда ему хочется поговорить. Молчать, когда хочется побыть в тишине. Разговаривать и работать над тем, что у нас не клеится и строить совместное будущее. То есть я осознаю, что отношения — это не просто про поебаться и поржать. Что это и притирки, и обыденность. Но мне так хочется человека, которого я буду выбирать каждый день просто потому что нам двоим хорошо вместе.

Я просто хочу, чтобы меня обнимали перед сном…

#Самоедство #блять

Несколько раз в своих заметках упомянула отца. Его ценность для меня, мою к нему привязанность.

И ни слова о маме. Это так не правильно. Будто бы ее ласку и заботу мне ниспослали как данность.

Мамочка, любимая моя, какие же мы с тобой разные. Ты такая вспыльчивая и быстро отходчивая. Добрая, наивная, чуть чуть высокомерная. Как я благодарна тебе за поддержку всегда. Ты была и есть мой ангел.

Я старею, ты стареешь. Однажды звонок тебе с бытовыми подробностями и дурацкими шутками будет не возможен. И я уверенна, как все остальные, я не смогу удалить твой номер из контактов. Дедушка у меня до сих пор висит.

Скажи мне, моя милая, как сделать тебя счастливее? Ты отмахиваешься:- не надо, у меня все есть. Ну придумай что-нибудь, пожалуйста.

И больше никогда не ворчи на меня, зачем мол я трачусь на глупости. Для кого как не для тебя?!

___________

Человеку надо мало:

чтоб тропинка вдаль вела.

Чтоб жила на свете

мама.

Сколько нужно ей -

жила..

#Мама это счастье

Почему говорят, что нельзя вернуть женщину, которая ушла? В отношениях наступает точка "пик", когда всё зависит от поведения мужчины. Так происходит, потому что мужчина, который начинает думать "она моя, никуда не денется" просто перестаёт ценить любовь и заботу своей женщины. Женщина, в свою очередь, сначала пытается разными способами вернуть внимание к себе, а далее у неё наступает стопор.

Она погружает себя в пустоту без эмоций и перестаёт переживать, она потихоньку убивает все свои чувства к мужчине. У всех происходит это по разному, но, как правило, прежде чем переступить черту этой пустоты, женщина даёт своему мужчине минимум несколько шансов, вот тут и кроется эта тончайшая нить, когда он привык и не может уловить момент, мужчина действительно искренне не понимает, что на самом деле происходит, холод он не чувствует сразу, а женщина тем временем делает вывод, что она не нужна. Вот оно, то, что рушит и убивает вашу любовь. Тонкая грань внимания и взаимопонимания и уважения друг к другу.

Если в первые моменты мужчина не смог уловить это настроение женщины и довёл её до состояния "точки пик", то всё, он не сможет её вернуть, она морально готова и не испытывает больше эмоций, наступает состояние лёгкого разочарования вперемешку с пустотой. Он по-прежнему родной и близкий, но уже чужой и далёкий. В этот момент у мужчины включается кнопка "я её потерял", далее осознание всех тех вышеперечисленных ошибок, потом приходит сожаление и возвращается его любовь, но, как правило, слишком поздно..

Люди слишком часто убивают любовь своими поступками, недосказанностью и невниманием друг к другу.. А потом блуждают в одиночестве, ведь в эту пустоту сложно кого то нового засунуть, в голове будет бить одна мысль "не то и не моё".

Чтобы не потерять, нужно своё ценить и бережно относится.

А ведь существуют, все же, такие особенные для нашего сердца мужчины, которые вызывают в сердце странные и очень приятные чувства. Когда ты смотришь на него, а внутри такой щемящий восторг. И тебе хочется отдавать ему всю себя. Свою нежность, теплоту и любовь. И нежность такая накатывает. Хочется прижаться к нему и чувствовать спокойствие, такую неземную любовь, которая растворяет тебя без остатка. Дарить ему заботу, поддерживать его во всем. И прям какое-то чувство окрыленности от этого.

Да, есть женщины, от которых мозги и сердце у мужчины "встают", приходя в готовность любить, оберегать, лелеять и дарить всю любовь, которая накопилась к ним. И это главный признак того, что что именно в этой женщине есть нечто, что дает мужчине желание жить, совершать безумные и благие поступки и отдавать всего себя и свою любовь. Без остатка.

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

Сегодня травля продолжилась. Какие-то психологические моменты стали подкрепляться фактами – уже не веришь зачем, что, почему. Это никак не улучшается. Нет сил вести кого-то со слепым видением «ну это же надо». Кому, зачем? – нет.

В 17.30 прилетает задача, закрывай ее сегодня. Потревожить всех людей вечером, жизни нет. Ради чего? Анкет? Прихожу домой в 21 очень злая, просто очень, в каком-то бессилии и разливающейся грусти о том, что нужно еще терпеть. Это странное с утра продолжается – «он опять не в духе». С одной стороны, общий гнет нас сплачивает, но все как-то. Сначала письмо не с той шапкой и нравоучения в сторону «бизнес-этики» и работы, звони и извиняйся. Разожженный приходишь дальше – методологии не отправлены. А Паша отправил. Какой-то гнев просачивается на нас и мне становится легче, просто от той мысли, что я точно знаю, что уйду. Это как тогда, когда я вернулась в комнату после тяжелой ссоры и мягко и открыто и улыбнулась тебе – я точно знала, что уйду. Работа, отношения, везде будто куда-то нужно уходить и как будто бы предавать, когда параллельно ищешь вариант. Тут я высвободилась и совершенно не почувствовала за собой никакой вины – очень просто, потому что виноваты не мы. Каждый день поднимаем вопрос «уходить», даже если просто используется этот глагол мы как будто уже одной ногой там. А где там? А что дальше? Монотонная дурацкая работа жрет силы, заставляет негативно отзываться о людях и думать, что они совсем ничего не хотят. Вот совсем. Только имитация деятельности. Я почувствовала, с каким гневом я работаю, и как хочу сдержать здоровье, но ничего не выходит. Как в свободное время хотела бы ходить по музеям и не чувствовать себя виноватой и напряженной, как это было в удаленку. Как сидеть в кафе, наблюдать за приходящими людьми, как хочу выбраться отсюда. Иногда главный принцип заключался в том, чтобы подольше сохранять накопленные силы и впечатления после отпуска, вернувшись обратно. Сохранять хорошие отношения. Видно, ты сегодня вскрыл какую-то дикую коросту, потому что было так больно от одного слова и от этой кучи «не так открыто молоко», «не выключен свет», кто покупает продукты, а как дальше. Чувствовала себя уязвленной, что уходит доход, самостоятельное обеспечение – вещь немного другая, здесь я бы хотела не считать, брать, что душе угодно, но на деле лишь реже захожу в банк – не хотелось бы узнавать, что сумма уходит гораздо быстрее, чем предполагалось.

Думаю, нужно немножко взять времени на себя. Будет попроще. И собраться с силами и информацией, чтобы идти дальше. Я знаю, что вокруг очень много прекрасных людей – людей, любящих свое дело, которые приносят домой тепло и заботу, а не разбитый после тупого дня рассудок.

Часто ловлю себя на мысли, что должна быть героем какой-нибудь старой черно-белой киноленты, где фоном играет Magazine и Ultravox (а может Brahms и Satie, – смотря на сколько трагичная задумалась развязка). Ходить в пальто с тонким длинным шарфом и в черных пластиковых очках, часто курить, отчаянно танцевать и постоянно влюбляться.

Можно одним пасмурным вечером задумчиво идти по узким улицам своего романтизированного маленького городка за томатами и багетом для завтрака, и пропасть чуть ли не до самого этого завтрака в невероятнейших и странных рассказах мимолетного посетителя кафе за соседнем столиком, по случайным обстоятельствам тоже заказавшего чашечку крепкого несладкого кофе (благодаря чему диалог и завязывается).

По пути на работу (к-я обязательно видится герою с горящим сердцем монотонной и бесперспективной) обязательно навещать газетный киоск и лавку с виниловыми пластинками, так как покупка этих вещей вносит в одинокие, чаще скучные, будни яркие впечатления. А потом случайно повернуть не туда и ввязаться в долгую и крайне запутанную ситуацию, которая в итоге принесет глобальные перемены. И лучше бы, чтобы в хорошую сторону.

Рядом обязательно будет маленькая, хрупкая и немного неловкая девушка, конопатая и голубоглазая, которая будет дарить всю свою заботу и частые восхищенные фразы о своей бесконечной любви к текстам героя и к процессу их написания.. А гамартия до последнего будет оставаться незрячим в своих поисках любви и литературного признания и, само собой, всё потеряет.
И писать забросит.

⠀⠀⠀

⠀⠀

И о чем же приятнее думать? О том, что живешь не в то время, или о том, что далеко позади осталось нечто крайне важное?

Оккультное «собаководство» является весьма весёлым занятием, да ещё прилично облегчает бытие без каких-либо весомых затрат, ибо все усилия совершаются «собаками». Требуются лишь должного уровня навыки и пара-тройка насоливших людей, которые вину свою признавать не обучены и которых не жаль пустить в расход себе во благо. Если выбранный исповедует наивнейшее «Испытания делают нас сильнее», то это и вовсе бездна для слива всего плохого.

«Насоливших» ключевое слово в данной ситуации. Первый встречный не подойдёт в силу того, что ещё не успел провиниться и впрягание такого в условную упряжку Силы Высшие сперва не поймут, потом не оценят, а позже накажут.

Во все времена у каждого человека было предостаточно людей, которые в чём-то виноваты. Практики, внезапно, тоже люди, а посему список «неугодных» даже шире будет, чем у остальных. Проведя тщательный анализ и отсеяв откровенно бешеных или совсем безнадёжных, неплохо было бы сойтись в даже самом примитивном контакте уровня «Да пошёл(-ла) ты в», дабы вызвать хоть какой-то эмоциональный отклик, любой. Вызвав эмоции и воспоминания о себе, можно бежать делать гешефт.

Нагружать «собаку» можно всем, что фантазия и актуальность проблем предложили: болезни, неудачи в личной жизни или в карьере и всё прочее, что так мешает свободно дышать. В этом деле очень выгодно быть чувствительной натурой, ибо открывающаяся возможность оторвать кабину «собаке» эквивалентна перенесённым ею страданиям. Проще говоря, не нужно примерять на себя мантию Герасима, чтобы не уйти следом за своей Муму. Придётся ограничиться простым перекладыванием некоторых проблем, не забывая что-то решать и собственными руками, дабы не атрофироваться для жизни.

Запряжённая таким нехитрым способом псина будет покорно волочь груз новых проблем вместе со старыми, пока не протянет лапы и не вывалит язык. Превосходно, если она не подкована в оккультной сфере, а значит, не додумается сделать чистку, отжигая сторонние связи, ибо переклад – штука простая и убирается достаточно легко. Беспокоиться о том, как будет осуществляться процесс перевозки «груза» смысла нет. Достаточно почувствовать, что нужная дилемма сменила «собственника».

Бывает и так, что врагов нет по каким-либо волшебным причинам, но всегда можно обзавестись «собакой», прикормив её. Стоит всегда держать в уме простую аксиому: псина всегда укусит кормящую руку. Поэтому, если положить в миску заботу, понимание и расположение, голодная собака непременно явится, а дальше дело времени. Чем больше её «накормили», тем сильнее она укусит, а это уже повод готовить сани и упряжь.

Собственно, многих практикующих от подобных действ удерживают принципы, пропитанные всепрощением, жертвенностью и прочей ересью, не имеющей ничего общего с действительностью. Между тем, нет ничего плохого в том, чтобы поиметь с того, кто поимел с тебя. Можно на это посмотреть даже с точки зрения баланса. Извращённого, но баланса.

Таким образом, наличие неприятелей, не знающих словá извинений, бывает очень даже полезным для практика (и губительным для виновников, но это не так важно). И вовсе не нужно ехать в Заполярье и нанимать собачьи упряжки, дабы прокатиться на этих самых собаках.

и наконец муд по хате: немного подзаёбано. можно, пожалуйста, всё станет хорошо само по себе.

я, кажется, выбрала себе-таки шкаф, но это очень компромиссный вариант. на вид шпон недостаточно текстурный, он скорее рыжит, неприятно блестит лаком на фото. и в нём нет зеркала! да ещё и стоит 3к.

тем не менее он очевидно заботливо приведён в порядок, в идеальном состоянии, такой же, как был у меня — с металлическими ручками, а не пластик, и в общем и целом- то, что нужно.

опять нужно куда-то ехать в ебеня проверять, потом заебаться с доставкой, что неизбежно, но самое неприятное и заёбное — придётся заказывать зеркало, и чувствую, обойдётся мне это в деньги.

нет бы взять такой же шкаф за 500 рублей уже с зеркалом. с другой стороны, учитывая состояние таких шкафов, которые отдают за даром, любой вариант будет компромиссным.
угораздило посоветоваться с мамой, потому что я понимаю, что мои загоны никто кроме меня не поправит, а советоваться, делить ответственность и принимать заботу это кажется то, что будет самым тяжёлым. и она такая: БЕРИ НОРМАЛЬНЫЙ ШКАФ ЗА ДЕНЬГИ. и не поспоришь, в принципе, права же.

Прошло почти четыре года как я тут что-то писала. Многое изменилось в жизни, а многое осталось на своих местах.

Но вернуться я решила, потому что здесь как дома. Здесь я нашла лучших друзей. В свое время находила поддержку, понимание и даже заботу.

А сейчас я так устала быть одна, что снова испытываю потребность в том, что могу найти здесь.

Девочка, которая потеряла совесть, вернулась домой.

#личное #жизнь

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

Все стадии позади

И отрицание

И истерики

И торги

И вот, принятие

Страшно, невероятно страшно переступать через все это и бежать в неизвестное будущее, да ещё и с ребёнком.

Не такую семью для него я хотела

Хотела настоящую, с братьями и сёстрами, поездками в автодоме, дачей

Хотела дарить любовь и верность до конца жизни

Но

Ожидание = разочарование

Лучший, из последних уроков

Я буду лучшей, и самой счастливой мамой, и научу тебя быть счастливым, несмотря ни на что

Я буду дарить любовь и верность себе, или тому, кто это оценит, кто примет мою любовь и заботу, и это сделает его сильнее

Любовь это поступки. Всегда отражала это на окружающих, но не мерила на себя. В моем случае мне казалось, я люблю, когда страдаю, без конца анализирую а как могло бы быть и прочее. Долгое время жила мыслью, что люблю человека, с которым быть не могу. Из-за его предательства, взаимных обид, но у нас было совместное прошлое, которое тянуло друг к другу. Или комплексы и неудачи в личной жизни. Но оказалось не это любовь, я благодарна ему за прошлое наверное, хоть я не могу простить его. Или же давно простила, просто не отпустила ситуацию, а человека как раз отпустила. А любовью в моем случае оказалось идти и готовить сырники в холодное утро человеку, которому мне сложно произнести эти три слова, человеку с которым мы ругаемся, с которым я не вижу это совместное сказочное будущее, о нем я не плачу ночами. Но я с ним я чувствую себя легко и свободно. Я дарю ему свою заботу и получаю заботу в ответ. Может он не сказочный принц и мое сердце не трепещет рядом с ним, зато оно бьется, и я уверенна в завтрашнем дне. Не слезы и страсть создают любовь, как кажется в юности, а покой, взаимность и доверие. Как же важно обрести свою тихую гавань. Спасибо тебе

#личное

Наткнувшись здесь на мысль девушки об #изменах, понимаю, насколько же со временем в отношениях этот вопрос становится актуальным.

Буквально сегодня, была на сеансе у мастера (не суть, какого конкретно), она решила поделиться своим решением относительно ее семьи: "Я хочу развестись". Сказать, что я была в шоке от данного заявления — наверное, ничего не сказать. Человек очень редко говорил о бытовых "мелочах" в отношениях, которые раздражали, заставляли чувствовать дискомфорт… К тому же за почти десяток лет и детей успели родить. И было рассказано столько позитивных моментов из их совместной жизни.

И вот обычно, первая мысль, которая приходит в голову: "Как решиться на это, когда у вас полноценная семья? Невозможно."

Когда начинаешь разбирать все "по полочкам", понимаешь, что это здоровое решение: когда вы видите свое будущее по-разному, имеете разные жизненные приоритеты и ориентиры, когда чувства угасают основательно, не перерастая хотя бы в дружбу и партнерство, и уж тем более — когда начинается негативное эмоциональное напряжение, перерастающее в невыносимый моральный прессинг и дискомфорт.

Для человека свойственно выслушав кого-то, проецировать ситуацию на себя и начинать "копаться" внутри. Естественно, я сделала то же самое и в этот раз, поэтому результат меня пугает: 6 лет в отношениях, и я постепенно перестаю чувствовать то самое к человеку, который раньше был для меня источником вдохновения, мотивации, любви. С одной стороны, это страшно. Я не понимаю: вдруг это моя "природа/натура"? С другой стороны, оставляя все на самотёк, время может расставить все совсем не так, как ты хотел бы где-то в подсознании, и твоя жизнь утечёт сквозь пальцы настолько быстро и несчастно, что даже пожалеть себя не останется времени.

Вновь так хочется почувствовать то тепло, заботу, нежность, мечтательность, влюбленность.

Но сделать тот самый шаг не решаюсь.

А у вас было?

#отношения #личное #самоанализ #измены

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

скоро мне стукнет 25 (на вьюи появилась около 9 лет назад), и я как-то совсем не ожидала того, что однажды ещё загляну сюда. но одно дело заглянуть, а другое, захотеть высказаться. закричать, я бы даже сказала.

почему я удивлена? ну, знаете, мне всё казалось, что в таком возрасте тебе уже не нужно место, куда бы будешь строчить о своих переживаниях (мне даже казалось, что всех этих драм уже не будет – исключительно взрослые заботы, которые требуют решения, а не нытья). я почему-то была уверена, что к этому моменту меня будут окружать близкие люди, которым я смогу обо всём рассказывать, словно в очередном посте здесь, и у меня просто не будет повода для того, чтобы искать источник для выплеска своих эмоций.

но вот я здесь. здравствуйте.

внешне, кажется, всё так замечательно: купила квартиру, собаку, о которой так давно мечтала, регулярно (аминь) стала заниматься спортом, читаю различную литературу, развиваюсь в своей профессии и пытаюсь освоить новую. так what’s the problem, напрашивается вопрос? а проблема в том, что в конце дня ты укутываешься в одеяло, закрываешь глаза и всем своим существом ощущаешь полное одиночество.

как-то месяц назад я пыталась задрать голову, мол, мне никто не нужен, ведь я самодостаточная и знаю, как скрасить свой досуг. как-то так сложилось, что я всегда находила себе занятие и искренне не понимала тех, кто говорит, что им скучно. и я не отказываюсь от этих слов, но вся суть в том, что, как бы я не пыталась это отрицать, я испытываю острую нужду в другом человеке. прозвучит слащаво, но чёрт, как же хочется готовить блинчики не только себе! или совместно гулять с пёселем, закупаться продуктами в супермаркете на всю неделю, снимать домик за городом на выходные, дурачиться во время готовки под любимые песни, сделать маленькую парную татуировку, будить укусами за ушко, присвоить футболку, да и в целом ощущать тепло, заботу, поддержку. после расставания с А. я всячески пыталась убедить себя в том, что всё это мне не нужно, и я смогу жить счастливо и в гордом одиночестве, постоянно пытаясь заниматься саморазвитием. и, быть может, я бы действительно поверила во всё это, если бы не была одна. когда я говорю «одна», то действительно имею ввиду именно это. моя единственная подруга год назад переехала в другой город, родители остались в моём родном городе и все те люди, с которыми я контактирую в жизни, это мои коллеги. девушки, бесспорно, приятные и интересные, но связывает нас лишь работа, а говорить о ней за её пределами мне уже надоело.

самое страшное то, что во мне начинают зарождаться комплексы и, чего хуже, страх. а вдруг меня никто не полюбит? а вдруг я так и останусь одна (ну ладно, теперь не одна, а с четвероногим другом) ? может, я всё-таки настолько плоха, раз очередные серьёзные отношения потерпели крах?

и знаете, так обидно, когда начинаю думать про А. нет, ну правда. когда начинаю анализировать всю нашу с ним ситуацию, прям глаза на мокром месте. в течение двух лет всячески вкладываешь в человека, будь то поддержка в нелёгкие времена или подарочки без повода. и по итогу к тебе всё равно поворачиваются одним местом. интересно, в чём всё-таки была моя ошибка? может, излишнее внимание к нему? ожидания, которые так и не оправдались? или причина в том, что у нас всё слишком уж быстро начало развиваться в самом начале? а может, просто звёзды не сошлись, как говорится? моя проблема в том, что я не умею обижаться и таить обиду. могу погневаться день-другой, сгоряча бросить пару колких фраз, уйти, но потом, как бы я не пыталась убедить себя поставить крест на человеке, всё равно испытываю исключительно тёплые чувства, начинаю скучать, пытаюсь дать one more chance. всё-таки проблема в собственной самооценке, да? тоже думала так, но теперь сомневаюсь.

и больше всего обидно потому, что пару недель назад я написала ему огромное сообщение, говоря о всех своих чувствах, и в итоге предложила переехать ко мне. подумала: если и давать нам ещё один шанс после такого длительного конфликта, то лишь переходя при этом на новый уровень. и что же я получаю в итоге? несколько дней приятного общения, а потом вновь полное равнодушие по отношению ко мне.

успокаиваю себя тем, что пока у меня есть месяц на «реабилитацию», пока я уехала к родителям: буду заниматься воспитанием своего коржика, тренироваться, готовить новые блюда, работать, читать, проводить больше времени с семьей и как можно меньше в интернете. звучит классно, но я знаю, что всё равно буду засыпать с этим паршивым чувством полного одиночества.

дописав эти строки вновь почувствовала себя той школьницей, которая после уроков строчила здесь, будучи уверенной в важности всех своих переживаний. может, через пару лет перечитаю всё это, ухмыльнусь и подумаю, какая же drama queen я была.

.

столько чувств. столько эмоций.

какая все же кома была пережита.

я говорю спасибо, спасибо за тебя, твои уроки, твою нежность и заботу. спасибо, что показа мне, какой я могу быть. нежной, верной, заботливой.

спасибо.

спасибо за людей. за тех, кто в скале пробил пути. за этих необыкновенных, простых, но по истине красивых людей.

спасибо.

спасибо тебе, моя Вселенная, что даёшь такие испытания, что тормошишь и заставляешь чувствовать. каждый новый вздох — это так прекрасно.

спасибо.

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

Меня часто спрашивают, почему я так пытаюсь похудеть, когда видят, что я кушаю маленькими порциями, занимаюсь чуть ли не каждый день или начала практиковать интервальное голодание. Но, когда я пытаюсь объяснить, что я не худею, а стараюсь держать свое тело в форме, и конечно же сделать его более подтянутым, они качают головами, повторяя "да-да".

Неуверенность людей в себе, заставляет говорить так, чтобы другие тоже стали так же себя чувствовать. И да, я иногда поддаюсь этому. Но, когда в очередной раз "вправляю себе мозг на место", я вижу их влияние и давление.

Обожаю эти периоды времени, когда я осознаю, насколько люблю себя, свою внешность: обожаю свои формы (да, я не худышка, но назвать меня полненькой тоже сложно, небольшой животик, попа и бедра у меня присутствуют, так же как и ребра торчат и тонкая талия, небольшая грудь — спасибо, что она не выросла настолько сильно, плечи, пропорциональные бёдрам, если говорить теорией типов фигуры: песочные часы), мне нравится моё тело, мой рост (177, причина, по которой меня сложно называть пышкой), лицо, волосы. Я безумно ленивая, когда я не мотивирована, в плохом настроении или нет вдохновения. Я очень вкусно готовлю и люблю убираться (но иногда творческий беспорядок — моё всё). Мне нравится, что я прямолинейная, без стеснения могу обсудить все, даже секс, с левым или малознакомым человеком, не стесняюсь 95% всего времени (5% при первом знакомстве с человеком, который мне симпатичен, хех). Могу подойти к любому человеку спросить что-то (спасибо опыту проживания в Штатах), понять любую точку зрения и прямо высказать свое мнение (не спрашивайте у меня что-то, если не готовы услышать честный ответ, не всем это приятно).

Нравятся моменты, когда понимаю, что мне не нужны отношения просто, чтобы почувствовать себя любимой, почувствовать и проявить заботу, отношения, которые могут, как и ограничить, так и дать силы. Приятный опыт, похожий на отношения, показал, что мне важно, а что точно не хочу видеть в партнёре (хотя странно, что в 24 года, у меня не было официальных отношений, но я перестала об этом париться раньше, чем услышала от некоторых "не может быть!").

Не знаю, зачем пишу этот пост сейчас, может быть, чтобы некоторым легче было понять посты в этом блоге, может, чтобы некоторые девушки читая это поняли, что не важна внешность, важно то, как ты себя чувствуешь себя в своём теле, насколько ты в гармонии с собой.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

#анекдот #муж #жена #измена

Мне кажется, что в любой ситуации необходимо оставаться человеком, оставаться людьми. И в такой ситуации, в которой сейчас оказались буквально все, просто необходимо засунуть свою агрессию, недовольство и все свою понты в жопу. Люди — вы что творите???! Из-за надуманных и странных правил, введенных из-за коронавируса и режима самоизоляции вы порвать в буквальном смысле готовы друг друга?! Успокойтесь!

Человечность — это прежде всего способность не делать по отношению к другим людям действий, которые бы не хотели ощутить на себе! Почему то сейчас все об этом забыли — не так страшен коронавирус, как люди, которые забыли о человечности! И вместо того, чтобы в кризисной ситуации проявить человечность, доброту, оказать поддержку друзьям и близким, проявить заботу к ближнему — из вас вылазит БЫДЛО, СРАНЬ и МЕРЗОСТЬ!

Короче, к вам дебилам обращаюсь — если вы орете или кричите на человека, который не надел маску или не понял, что в магазине надо теперь по черточкам и меточкам ходить, даже если просто перевозбуждаетесь от этого, то знайте, что при этом ваши легкие начинают перерабатывать в 2 раза больше воздуха, что увеличивает вероятность заражения. Кроме того, весь выдыхаемый вами смрад при таком поведении распространяется не на 2-3 метра как обычно, а на 5-6 метров — то есть, если вы заражены, то таким образом увеличиваете вероятность заражения других.

В общем — оставайтесь людьми, твари!

#человечность #доброта #коронавирус #самоизоляция

Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне денег ему на сигареты и мне на чупа-чупс и отправляет в магазин через дорогу. Мне лет 5 (+/-). Я безумно счастлива, что папа покупает мне конфету. Я перебегаю дорогу и чудом успеваю запрыгнуть на тротуар в сантиметре от огромного грузовика на такой же огромной скорости. Это великолепие наблюдает дедушкина сестра, живущая через два дома от нас. Уже через час ситуация была в красках описана вообще всем. Меня ругают, отца тоже. Ему плевать. Он сидит и курит во дворе нашего дома.

Я не испытываю по отношению к нему вообще никаких чувств. По крайней мере мне так кажется. Я вижу, как М. реагирует на упоминания о его отце и, боже упаси, на предложения обратиться к нему за чем-то. Его ответ — всегда категоричное нет. А мне на своего просто плевать. Когда думаю о нем, когда мама или бабушка о нем вспоминают, когда мама рассказывает, что он приходил впервые за 15 лет. По крайней мере, мне так кажется.

В последние несколько дней я, наконец, взяла в обработку мысль, которую игнорировала полтора года. Мне невыносимо сейчас даже представить разлуку с моим мужчиной. Это не о том, чтоб он не ходил на работу или проводил все свое свободное время только слипшись со мной клубочком. С этим как раз все в порядке. Хочет провести выходной в одиночестве и отдохнуть от людей — ладушки, у меня есть и свои дела, и я тоже хочу отдохнуть. Но стоит только ему завести разговор о какой-либо вахтовой работе — у меня внутри бьют бубны.

— ты же понимаешь, что я рассматриваю эти варианты не ради своего удовольствия, а ради тебя, ради нашей семьи, ради того, чтобы прежде всего ты, а потом и наши будущие дети, могли жить в достатке. Мне одному хватит на жизнь и несколько тысяч в месяц, но я не хочу, чтобы моя семья хоть в чем-то нуждалась. — а ты понимаешь, что я заводила семью не с вахтовиком, а с обычным умным мужчиной. Чтобы ждать своего мужа домой по полгода, нужен определенный склад характера, нужна выдержка и сила. И идти на это нужно сознательно с самого начала. А ты мне пытаешься это всучить уже в процессе езды на этом семейном велосипеде.

Я просто (скорее не хочу, чем не могу) представить, что его нет дома даже месяц, в который я живу одна и все делаю одна. Да, потом он тот же месяц сидит под боком, но какой толк, если моя работа и моя занятость будут постоянными. Я на этот месяц не смогу с ним обняться щупальцами, а буду продолжать делать все, что делала, ходить куда-то и видеться мы будем как и обычно — вечером и в выходные. Только месяц, а потом не будем видеться вообще.

Я же даже детей пока не хочу, потому что мне распыляться не хочется. Я хочу пока быть вместе и отдавать/получать любовь и близость в нашем узком кругу. Для меня это крайне важно: проводить время, заниматься чем-то, разговаривать, проявлять нежность, засыпать рядом.

Может, дело в том, что я очень долго этого ждала. Может, дело в отце, и мой мозг просто не хочет показывать мне, как сильно ранило меня его отсутствие. Я не знаю. И чувствую себя эгоисткой, запрещающей что-то обособленному человеку, игнорирующей лучшие стремления и заботу. Но мне действительно сложно и от этой мысли бросает в панику, хотя ничего подобного еще даже не намечается, это просто разговоры о возможном развитии событий.

Я хочу целую крепкую семью. Здоровое отношение каждого ее члена друг к другу. И начинать это нужно сразу, сейчас. Но твою ж мать, как сложно разобраться и отсеять ненужное, расставить все по своим местам — вот любовь, а вот зависимость, вот желание быть вместе, а вот нездоровое проявление безответственности и инфантильности.

С трудом балансирую, стараюсь меньше думать и избегать всех попыток собственного же сознания скатиться в рефлексию.

В очередной раз учусь прощать себе несущественные мелочи, вроде отложенных задач - сначала на один день, а потом и на все выходные. Не чувствую ещё легкости по этому поводу, но, наверное, это придет со временем - иногда все же нужно вырубать свои же собственные заебы и проявлять уже настоящую любовь и заботу по отношению к себе, особенно в такие моменты сезонного обострения.

Нужно делать каждый день хотя бы простые шаги.

Никогда не соглашайтесь на секс по дружбе или "повеселиться летом". Думала последствия обойдут меня стороной. Думала, что не настолько сентиментальна. Как же я ошибалась, мои первые пол года в Штатах омрачены больными воспоминаниями о человеке, с которым мне вряд ли когда-нибудь еще придётся встретиться.

Нет, дело не в том что мы разругались/расстались, нет. У нас как таковых отношений и не было. Просто в какой-то момент наше общение прекратилось, и, к сожалению, не из-за меня.

За это время я поняла, как классно, приятно, когда о тебе заботятся, и когда ты даёшь заботу в ответ, чувствовать себя спокойно и в безопасности. Но меня ударило по голове чувство ненужности сразу после прекращения нашего общения.

"Я не смогу дать тебе то, чего ты хочешь! " - фраза, заставившая меня задуматься о том, стоит ли вообще открываться людям.

Не проще ли быть одной? Не переживать по поводу того, что твориться в его голове, не думать о тем что будет дальше и не станет ли нам скучно после какого-то времени.

Я все больше чувствую, что закрываюсь в себе, даже так я все равно не чувствую себя в безопасности. Но меня это и не пугает.

Разбитое сердце пугает меня больше.

Слова "я не смогу дать тебе то, чего ты хочешь" пугают меня больше.

#Секс по дружбе

Вчера высказала желание вслух, что я хочу покататься на лодке. Мне сразу прилетает: давай!

Меня порадовало это пару мгновений, а после мне стало невыносимо грустно. Мне начинает казаться, что я не могу воспринимать искренность. Я не верю в подлинность желания. Я не могу воспринимать любовь, ласку и заботу. Ощущение, что я замыкаюсь в себе при каждом его знаке внимания. Я не пытаюсь избегать, но я чувствую расстояние. С чем это связано?.. Судя по видимому, что наши желани совпадают лишь в банальностях, а не в чем-то серьезном.

Когда было серьезно с другим мч - меня это тоже не устраивало. Когда Он говорил мне о том, что готов жертвовать собой, при этом имея своё мнение. Мне стало некомфортно. Да, когда Он был в городе мы жили в одном доме, и мне не хватало свободы, мне хотелось сбежать. И, последней каплей было, когда Он не захотел заказать мне книгу, которую я тщетно пыталась заказать 2 месяца. Еще, Он всегда отсутствовал. Он был начиная от 700 км до более. Я была одинока, когда вроде и не одинока.

______

А сейчас меня раздражает уже другая ситуация, что мы в одном городе, расстояние между нами около 12 км (от дома до дома), а мы расходимся в 10 вечера. Терпеть не могу!.. Я ясно уяснила для себя еще исходя из первых недоотношений, что я не могу существовать по разные стороны, однако вместе. В тот раз у нас было расстояние в 6 км. Три железных двери, 2 минуты от моего дома до остановки, 10 минут езды на автобусе, и 7 минут пешком. Железная дверь подъезда. Три лестницы, чтобы подняться на второй этаж. Одна сейф дверь.

Всё чаще думаю, как же я не хочу всего этого. Эти свидания, каждый день узнавать и рассказывать человеку о себе новые и новые факты. Ждать реакции и обсуждения. Думать что надеть, чтобы выглядеть с иголочки, и не повторяться в одежде. Однако, чаще я не думаю… Просто действую по инерции… Значит ли это, что я не готова к отношениям? Или не готова к отношениям с этим человеком? Или наоборот? Мне кажется, я запуталась… Всё чаще я начинаю думать, что мне лучше направить всё своё внимание на себя. НЕ ХОЧУ ЗАВИСЕТЬ ОТ КОГО-ТО.

И зачем я ввязалась в этот круговорот событий?..

/А еще, после вчерашнего чтения переписки, я начала чаще думать и вспоминать мальчишку с глазами цвета неба, с которым мои первые недоотношения были примером для того, чтобы так больше не делать. И в тоже время, я так скучаю по тому времени… С ним мы столько пережили… И я, конечно, не вернусь ни к нему, ни в то времяя. Однако, я подозреваю, что это сейчас было именно то, что мне подходит./

Вообще, очень двоякое чувство. Мне хочется, и не хочется. Да так не только с отношениями. Так со всем. У меня неопределенность абсолютно во всем. Вот сегодня я поеду на открытый урок танцев. Бывший коллега с работы открыл школу уличного танца, я хочу сводить сестру подруги туда. Сама лишь поздоровться с Тошей хочу. Не понимаю я танцы. Ну да ладно, суть в том, что я вроде хочу съездить. а с другой стороны - я не хочу ехать…

Тю, откуда эта неизвестность, неопределенность!?

Надо найти смысл жизни. Видимо осенняя хандра началась раньше времени.

Не пишу по году, а теперь каждый день.

Я хочу запомнить прошедшую ночь на всю жизнь, потому что такого еще не было. Я не хотела уезжать в поездку, зная, что дома остаются проблемы. Пошла в пекарню, купила пирожных. Пока шла к дому, повторяла себе под нос "только будь дома, будь дома". И тут мимо проехала знакомая белая машина, остановилась у дома. Тоже приехал из пекарни. Мы посидели на кухне, потом лежали в темноте на кровати. И тут он сказал, что переезжает в Сочи. Буквально вчера я пошутила, сказав подруге, что уже не удивлюсь, если он сорвется куда-нибудь, например, Сочи. Шутка в жизни оказалась не очень. До Сочи 2600 километров.

Если честно, от меня как будто кусок оторвали. Половину ночи я в голос рыдала, била стену кулаком, садилась на пол, вставала, ходила из комнаты в комнату, курила, хотя не курю, несколько раз хотела его ударить, получалось не очень сильно, потом снова рыдала, словила несколько приступов паники, позадыхалась, умоляла не уезжать, говорила, что люблю, потом сказала, что ненавижу, потому что люблю слишком сильно, десятки раз чуть ли не криком повторяла "как это выключить, скажи, как это отключить". Мы сидели на полу и обнимались, меня колотило. Лежали на кровати и обнимались снова. Злились на ситуацию, что в итоге вылилось в срывание одежды, прокушенные губы. А перед этим он сказал, что меня не любит. Чувствует тепло, заботу, благодарность, желание. Минуточку!!! А что тогда вообще любовь?? Я чего-то не понимаю? Что еще нужно?? Что еще должна включать в себя любовь после 4,5 лет отношений?? Какой она должна быть? Что тогда чувствую я? Если засыпаешь и просыпаешься с человеком, чувствуя заботу и тепло, - это не любовь? Вставать хоть после 8, хоть после 3 часов сна и готовить ему кофе перед работой, чтобы он ушел в хорошем настроении - это не любовь? Разговаривать часами - не любовь? Смеяться и пить чай голыми на кухне - это не любовь? Понимать, что все другие вокруг и рядом с ним не стояли, что все они - не то - это не любовь?

Мы сложные и в этом так похожи. Нам тяжело с собой. Но я не понимаю. Что в жизни тогда важно, если не эти чувства и эмоции? Неужели в отношениях можно любить и чувствовать сильнее и больше?

Мне не хотелось засыпать сегодня ночью, но после 5 часов моей истерики мы просто отключились. За окном пошел дождь! Почувствовала себя как в мелодраме. Это мерзко. Я не хочу, чтобы это было на самом деле. Просыпалась несколько раз и так не хотела, чтобы утро наступало. Скорее всего, это наши последние дни вместе. Послезавтра у меня поезд, а вернусь я к концу августа. Буквально на следующий день после моего возвращения он должен уехать в Сочи. В итоге я сижу и смотрю на все свои билеты, которые сейчас буду сдавать, оставив лишь школу в Грузии, которую не могу пропустить. Я буду сдавать билеты на поезда и брать самолеты, что в два раза дороже. Все ради того, чтобы пару лишних дней побыть вместе.

Не знаю, как такое в жизни происходит, почему происходит с нами. Не знаю, что тогда в жизни важно. Не знаю, как еще год учиться и жить в городе, где за 5 лет все связалось с одним человеком.

У меня сейчас очень сложный период. Впервые в моей жизни появились люди, которые искренне за меня волнуются, пытаются вытянуть из этого состояния.

В прошлую пятницу мне позвонила моя дорогая и позвала просто прогуляться. Подошли к ребятам, в итоге спонтанно поехали в бар, потом в гости. Очень круто потусовались. Проснулись около 14 часов. Заказали еду из Мака. Мне отдельно, без мяса. Сидели, болтали, ржали. Дома я была только в около 18 вечера.

В субботу вечером встретились этой же компанией прогуляться, поболтать. Приятель хотел вызвать мне такси, ибо все видели, как мне плохо, но я отказывалась. Он настаивал, но я всё равно отказывалась. Когда я ехала домой, звал в клуб один приятель и увидеться А. Но мне было так хреново, что я поехала домой.

В воскресенье я полдня пролежала просто в отлючке. Около 21 написали приятели, позвали в гости. Собиралась буквально на 2 часика, в итоге была у них до 3. Пели, танцевали. Но потом я ушла и пошла домой пешком, ревела на всю улицу, сорвалась. Написала приятелю, он хотел выйти. Переписывалась с А- хотел вызвать мне такси, поддерживал меня, переживал. Он так же каждый день меня поддерживает, хочет увидеться..

Весь понедельник я пролежала в отключке.. Просыпалась выпить кофе и снова отрубалась.

Во вторник моя дорогая позвонила, снова позвала прогуляться. Спонтанно опять поехали в гости. Моя дорогая позвонила моей маме, сказала, что всё хорошо, домой я приеду попозже. Приятель очень обо мне заботился, все пытались меня развеселить. Заказали пиццу, пели караоке. На пару часов я обо всём забылась, утром поехала домой. Звонил А. Заметил, что меня несколько дней нет вк. Сказал, что волнуется, спросил, как я и так далее. Я была так растрогана этим..

В среду моя дорогая позвонила вечером, сказала, что сейчас приедет. Мы купили кофе, пошли гулять у меня по району. Мимо нас проезжал милицеский патруль, она:

-Добрый вечер.

-Девчонки, давайте с нами!

-Нет, спасибо, - и ускорили шаг..)))

Пошли к новому району. Лезли через стройку. Я застряла в заборе..))) Катались с горки, которая, возможно, не горка..) Фоткались, смеялись до слёз… ;)

Вчера всё так же- моя дорогая мне позвонила, позвала погулять. Она была с приятелем. Думали, что делать. Пошли за кофе. Зашли в одно круто место. Чем-то напоминает "Азбуку" в Москве, у нас ещё там столики есть. Присели. В итоге моя дорогая купила нарезку, хлебные палочки, хумус, а мне фаршированные перчики, чтобы я покушала.. И заставляли с приятелем меня покушать. Параллельно другой приятель звал прогуляться, А. в гости. Но я потом поехала домой. Написала А., что больше не могу, очень всё тяжёло. А. предлагал приехать ко мне, прогуляться, поддержать..

До\псле наших встреч приятель мне пишет, спрашивает, как я, что, покушала ли и так далее. Все эти дни я получаю нереальную поддержку, заботу от моей дорогой, приятеля и А чуть ли не 24\7.

P.S. в понедельник у меня ДР. Возможности отметить нет и приятель сказал, чтобы я не волновалась, что-нибудь придумаем.

Не передать словами, как я счастлива, что в моей жизни появились настоящие, искренние люди, а дерьмо отсеялось.

Никогда не относилась к праздникам с совестью. Никогда не испытывала должного радостного чувства. Бывали праздники, что приносили радость, так как я могу выразить любовь и заботу по отношению к другим - я люблю радовать. Но сама никогда не умела ни принимать подарки, ни радоваться им сполна. Одним из таких праздников - собственное День Рождения. Не праздную уже лет 7. Иногда друзья или родные пытаются это исправить, но я все равно не могу принести им тех эмоциий, что они хотели бы видеть, и расстраивало это и меня - больше, чем чем их… И вот все смирились, и отностся к моему поведению проще. Вот оно понимание.

Не люблю еще и потому, что объявляются люди, диалоги с которыми я стараюсь либо удалить и не вспоминать, либо опустить настолько вниз, чтобы возвращаться к ним в минуты отчаяния. Каждый раз, с содраганием сердца я принимала поздравления… В то время как душа хотела большего, я писала сухое "спасибо", либо же вовсе старалась иззбежать разговора. Иногда бывало, что душа побеждала разум, и я предавалась позывам сердца, и в надежде, что я могу изменить ход судьбы - начинался разговор. А потом снова всё стихало, и мне думалось - лучше бы вообще обо мне никто не вспоминал.

А сегодня! СЕГОДНЯ! Сегодня изменилось всё. У меня не шевельнулось внутри ничего. Ни при одном из поздравлений "из прошлого", будь то разговор по телефону, или написанное пожелание. Мне приятно, и каждый раз я пишу и стираю: спасибо, что не забыл. И мне ничего не надо, и я отвечу взаимностью, если человеку будет что сказать. Но не вижу необходимости. Как и они, ведь каждый из нас знает, что у каждого своя жизнь.

Сегодня мой День Рождения. Я счастлива.

Всю свою любовь, нежность, заботу и внимание, что ещё оставались внутри меня, я отдавала своей кошке. Она появилась у меня два года назад. В очень холодный и дождливый майский день мой бывший муж предложил приютить котёнка. В начале - я была против, но ведь я всегда мечтала о пушистом друге и мы воплотили эту мечту в реальность. Мы взяли её совсем крохой, 1,5 месяца, осталась только она, дождалась нас. Когда я увидела её кричащую мордашку - я уже её полюбила. Мы поместили её в очень маленькую коробочку и спрятав от дождя понесли домой. По дороге домой мы думали над именем, в этот момент из коробочки выглянула её любопытная мордашка и муж назвал её Мася - прижилось. Первое время она спала только закутавшись в мои волосы и громко мурлыкая. Я от этого очень уставала, совсем не высыпалась и злилась на неё. А потом мне стало это нравится, успокаивать и помогать уснуть. Даже будучи уже взрослой кошкой, она часто спала со мной закутавшись в мои волосы. Она всегда была рядом со мной, я чувствовала связь между нами, её любовь. Когда мне что то болело или я плакала, она всегда ложилась на меня и начинала громко мурлыкать, мне ставало намного лучше, я чувствовала её заботу и ценила её. Сегодня случилось то, о чем я даже не могла и думать. Моя Мася напала на меня. Она увидела в окне кота и начала издавать такие звуки, от которых у меня внутри все сжалось от страха. В этот момент я стояла рядом с ней и она набросилась на меня. Мне очень повезло, что между нами была тюль и она зацепилась за неё, в это время я спряталась под одеяло. А дальше было самое страшное. Она кричала и кидалась на мою голову. Если попадалось тело, она его прокусывала. Минут пять она кусала меня за все что могла. Я забилась в угол и кричала. Эти 5 минут были самые длинные в моей жизни, больше всего я боялась, что она не успокоиться, пока не загрызёт меня. Не знаю как и почему, но она перестала. Дома я была одна, помочь никто не мог. Когда я вылезла из под одеяла, первое, что увидела это пятна крови на кровати. Я выбежала из комнаты и закрыла её внутри. Мне было страшно подойти к зеркалу и увидеть себя. В укусах было все тело, плечи, руки, бедро, живот, заканчивая пальцами на ногах. Дрожащими руками в истерике я набрала папу, он завез меня в травм пункт чтобы обработать раны. Мне сказали, что за кошкой надо обязательно смотреть 2 недели, чтобы убедится, что у неё нет бешенства. Если есть - она не выживет, а я… После больницы я приехала домой, я на неё даже не злилась, так как понимаю, что она это неосознанно. Все было как обычно, она была спокойная, встретила меня, я насыпала ей еды, а потом она опять начала издавать эти страшные звуки. Мне пришлось прятаться от неё в комнате, я сидела и рыдала, пока она рычала под дверьми, я пыталась её успокоить, но безрезультатно, как будто это была не моя Мася, а дикий зверь, готовый разорвать любого, кто попадётся на глаза. Я осталась заперта без телефона, дома никого, а под дверьми кот, к которому я боялась выйти чтобы не остаться без глаз. Мне пришлось лезть через окно из дома и просить позвонить у соседей (частный дом). Ко мне приехал папа, он выпустил кошку на улицу, позже мы заперли её в гараже со всем для неё необходимым, так как оставаться с ней наедине было небезопасно. 2 недели нужно за ней наблюдать. А что делать дальше - я не знаю. Я не смогу с ней жить под одной крышей, этот кот, которого она увидела, постоянно ходит вокруг нашего дома и зовёт её. То есть такая реакция может повторится в любой момент, вот только успею ли я спрятаться или… Мне страшно представить что было бы с моим лицом и телом, если бы я не успела спрятаться. Ветеринар, семья и некоторые знакомые говорят усыпить её, чтобы не мучить ни её, ни себя. Выбор надо делать мне. Я схожу с ума от этого. Я просто не могу это выдержать.

Почему люди желают друг другу "спокойной ночи"? Чтобы быть рядом несмотря на то что между ними километры? Чтобы показать любовь, заботу, что им не безразличен ваш сон и ваше спокойствие? А может и безразлично всё и это всего лишь вежливость. На самом деле, это просто хорошее завершение дня. Ты видешь, что человек общается с тобой до момента, когда уже уйдет в мир иллюзий и фантазий, и у тебя есть все шансы оказаться там, ведь именно ты тот человек, о котором он думает перед сном. Точно так же как ты думаешь о ком-то до того как уснёшь, ведь именно этот человек является для тебя особенным. Никто не желает "спокойной ночи" начальнику, коллеге, продавцу в магазине. Это всегда либо друзья, либо родные, либо же любимые. Кому попало "спокойной ночи" не желают… Берегите того, кто желает вам спокойной ночи каждый день несмотря ни на что!

Привет?

Не писала почти 4 месяца. Я уже и не рассчитывала, что напишу сюда. Я не планировала бросать, просто 2019 год размазал меня по стенке.

Не думала я, называя 2018 год годом потерь, что так сильно ошибусь. О нет, 2019 оказался в сто раз хуже. И как же я была счастлива январь-февраль, так же я несчастлива была в марте.

Я не хотела писать сюда о таких подробностях своей жизни, но чувствую, что время пришло. Дело в том, что в марте 2019 года у меня умерла мама. Мой самый близкий, родной и любимый человек. Сейчас вот пишу это, а на глаза наворачиваются слезы.

Почему я решила написать именно сегодня? Потому, что сегодня я защитила диплом. И пусть все прошло немного не так, как я рассчитывала, с моих плеч свалился такой огромный груз, что молчать я просто не могла. В ночь перед защитой у меня дрожали руки, я повторяла про себя "мы это сделаем, мы должны". Мы. Я обещала ей, что закончу универ, чего бы мне это не стоило, так как я не могла не оправдать ее доверие и должна была отплатить родителям за их любовь и заботу.

Но все было не так гладко. Сахарный диабет унес жизнь моей молодой, 54-летней мамы. Я до сих не могу без истерики вспоминать те ужасные дни. Самые ужасные дни моей жизни. 27 марта 2019 года, которое поделило жизнь на до и после. И сразу все бывшие проблемы и неудачи показались мне такими глупыми пустяками. Я никому и никогда не желаю прочувствовать на себе эту боль утраты самого любимого человека. Причем, все было вроде как (ключевое слово) хорошо. Вечером 26 марта мы поболтали о повседневных делах, а ночью ее не стало.

Разбавлю этот расскзаз тем, что с октября прошлого года у меня несколько раз в неделю бывали приступы ужасной боли в области живота слева. Я умудрилась загреметь в скорую в ночь восьмого марта, где мне поставили предварительный диагноз "хронический гастрит" и "спленомегалия". Потом оказалось, что у меня вообще паразиты, которые и вызвали этот самый гастрит. Ебучий Красноярск! Я не понимаю, почему с момента моего приезда я успела переболеть здесь просто всеми болезнями, вот правда. Причем, я жила всю жизнь в поселке, потом в общежитии и такой херни не было. Ну да ладно. Боли были просто ужасными, порой они длились по 6-8 часов (обычно ночью) и я просто медленно но верно сходила с ума. А добавьте сюда еще смерть мамы и все. Я честно не знаю, как у меня не поехала крыша.

И вот сейчас я пишу это и плачу. Я защитила чертов диплом. Все, я свободна от этого универа. Свободна от сессий и бесконечных трат денег на контрольные. Но здесь тоже есть своя драма. У меня был хреновый диплом, и в день предзащиты мне вообще сказали, что не подпишут допуск. В тот день я прихала домой, попыталась что-то переделать, но все без толку. Я рыдала, злилась, ненавидела себя и свою жизнь. Как за один вечер исправить то, что делалось не одну неделю? Никак. Я была готова рвать на себе волосы. Но в итоге все чудом обошлось, и скоро мой диплом будет у меня в руках. Я сделала это. Несмотря ни на что, я сделала это. Гордиться особо нечем, но я обещала сделать это МАМЕ.

Март 2019 года разбил мне сердце. И, честно говоря, я не думаю, что моя жизнь станет лучше когда-то. У меня остался немолодой папа-пенсионер в другом населенном пункте. Я на распутье в плане поиска работы и вообще ничерта не понимаю, как жить дальше эту жизнь с такой дырой в сердце. Звучит как-то пафосно, но я не знаю, как лучше описать это. Все проблемы в сравнении с этим просто пшик.

И если раньше мои записи казались мне пессимистичными, то я лучше промолчу о том, что творится в голове сейчас. И какими сейчас могут быть мои записи.

Одно могу сказать точно: мне до жути, просто до одурения было приятно сегодня приехать домой и разорвать в клочья все материалы, связанные с дипломом. Пожалуй, лучшее чувство за последние месяцы.

В обществе где „другой” (любой другой) является явной раскрытой или еще нераскрытой (и потому еще более зловещей и пугающей) угрозой, солидарность (в особенности идейная солидарность, скрепленная клятвой или обязательствами) выглядит коварной ловушкой для наивных, доверчивых, легкомысленных и безрассудных. Избежать этой ловушки теперь — значит следовать разуму, вернее, доксе, заменившей разум современной господствующей философией. Солидарность сегодня — валюта неконвертируемая. Из надежного актива она странным образом превращается в пассив. Биржи „политики жизни” обесценили „социальный капитал” Патнэма, премируя самореферентность, заботу о себе и доведенное до антисоциальности самоутверждение

***

Квиетизм — позиция людей, которые говорят: другие могут сделать то, чего не могу сделать я. Учение, которое я излагаю, противостоит квиетизму, ибо оно утверждает, что реальность — в действии.

Оно даже идет дальше и заявляет, что человек — проект самого себя. Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой совокупность своих поступков, не что иное, как собственную жизнь.

Отсюда понятно, почему наше учение внушает ужас некоторым людям. Ведь у них зачастую нет иного способа переносить собственную несостоятельность, как с помощью рассуждения:

«Обстоятельства были против меня, я стою гораздо большего. Правда, у меня не было большой любви или большой дружбы, но это только потому, что я не встретил мужчину или женщину, которые были бы их достойны.

Я не написал хороших книг, но это потому, что у меня не было досуга. У меня не было детей, которым я мог бы себя посвятить, но это потому, что я не нашел человека, с которым мог бы пройти по жизни.

Во мне, стало быть, остаются в целости и сохранности множество неиспользованных способностей, склонностей и возможностей, которые придают мне значительно большую значимость, чем можно было бы судить только по моим поступкам».

Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя. Нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства. Гений Пруста — это произведения Пруста. Гений Расина — это ряд его трагедий, и кроме них ничего нет.

Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек живет своей жизнью, он создает свой облик, а вне этого облика ничего нет.

***

Я понял, что значение жизни сводится к «теплому местечку»; что цель жизни — чин статского или иного советника; истинный смысл и желание любви — женитьба на богатой; блаженство дружбы — денежная поддержка; истина — лишь то, что признается большинством, восторженность — способность произнести спич; храбрость — риск подвергнуться десятирублевому штрафу; сердечность — послеобеденное пожелание "на здоровье"; набожность — ежегодное говение.

Я взглянул на жизнь и засмеялся.

***

Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью. Молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушённых им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьёт их и ранит.

Молодёжи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где всё так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, — всё это готовит их к жизни, совсем непохожей на действительность.

Молодежи приходится открывать самой, что всё, о чём она читала и о чём ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — ещё один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

***

Меня интересует только «чушь»; только то, что не имеет никакого практического смысла. Меня интересует жизнь только в своём нелепом проявлении. Геройство, пафос, удаль, мораль, гигиеничность, нравственность, умиление и азарт — ненавистные для меня слова и чувства.

Но я вполне понимаю и уважаю: восторг и восхищение, вдохновение и отчаяние, страсть и сдержанность, распутство и целомудрие, печаль и горе, радость и смех.

***

Ценность путешествию придает страх. Потому что в какой-то момент, вдали от родной страны, родного языка, нас охватывает смутный страх и инстинктивное желание вернуться к спасительным старым привычкам.

Это самая очевидная польза путешествий. В это время мы лихорадочно возбуждены, впитываем всё, как губка. Ничтожное событие потрясает нас до глубины души. В луче света мы прозреваем вечность.

Поэтому не следует говорить, что люди путешествуют для собственного удовольствия. Путешествие вовсе не приносит удовольствия. Я скорее склонен видеть в нем аскезу.

Люди путешествуют ради культуры, если понимать под культурой извлечение из-под спуда самого глубокого нашего чувства — чувства вечности. Удовольствия отдаляют нас от себя самих, как у Паскаля развлечения отдаляют нас от Бога.

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

***

В качестве определенного животного ты вступаешь в работу механизмов, логических процедур и систем, которые существовали, существуют и будут существовать вне зависимости от того, жив ты или нет, которые к тебе глубоко равнодушны, безразличны к тому, живешь ты или нет.

Существует фундаментальное равнодушие культуры к человеку и, что характерно, такое же фундаментальное равнодушие человека к культуре. Как бы человек не пытался и ее старался объяснить то, что он делает в культуре, из своих личных переживаний, чувств или личных проблем, депрессий или эмоций, мы знаем, в конечном счете, выпить стакан вина, кого-нибудь трахнуть или просто удавиться, - оказывается значительно более аутентичным решением этих проблем.

***

Всякий человек, который хоть сколько-нибудь не понял время, а только не понявший хотя бы немного понял его, должен перестать понимать и все существующее. 2) Наша человеческая логика, и наш язык не соответствуют времени, ни в каком ни в элементарном ни в сложном его понимании. Наша логика и наш язык скользят по поверхности времени

Я зашиваюсь.
У меня как-то плохо получается влиться в эту взрослую жизнь. Или я просто ленивая. Не знаю. Но вот я утром гуляю с собакой, полдня работаю, снова с собакой, занимаюсь домашними делами, уделяю время мужчине и падаю спать. О цветном красивом педикюре мечтаю вторую неделю (подстригла и привела в порядок - и то уже успех), элементарное время на какую-то маску и душ тоже нужно выкраивать (вы себе не представляете с какими муками я досматривала "Игру престолов", учитывая, в какую нудотину ее превратили, этого времени жалко было адски!). Список дел и не думает кончаться. Тут надо, и тут, и вон там, и здесь еще тоже сделай. Не помню, когда последний раз лежала и просто втыкала в телефон или потолок. Не помню, когда нормально рефлексировала. Все на ходу, отрывками, начинаю о чем-то рассуждать с собой, отвлекаюсь, забываю, могу вспомнить на следующий день или вообще не.

Я не понимаю, как живут люди. А те пары, в которых оба работают по целому дню? Когда жить, когда строить семью, когда отдыхать и развиваться? Если ты уработался, дома умер до следующего утра, а на выходных готовка, уборка, разок выспаться. Это все так происходит?
Или у вас есть там потайные склады сил и энергии, которые мне не ведомы? Где взять? Откуда?

У нас семья тюленчиков. М. медленный, а я невнимательная и забывчивая. Мы можем ставить на роутер коробку от собаки неделю, собираться в кино месяц, сейчас раз в десятый откладываем две небольшие поездки (и вроде бы этому есть разумные причины (дождь, например, - после ливня про какой лес может идти речь вообще), но все как-то пассивно и медленно все равно). Видео о том, как плавно приучать собаку к туалету на улице посмотрим, наверное, когда второго пса уже заведем, а перед этим на детях потренируемся.
И меня это не напрягает. Нам обоим это комфортно, иначе не склеилось бы так хорошо.

Но я действительно не могу сообразить, как организовать свое время так, чтобы все влезло и уместилось. В сутках мало часов. Или это я дурочка.

В остальном. Мне нравится иметь семью (хотя да, я все еще жду предложения от мужчины! у меня есть смутные предположения, что он свершит сие действо на нашу годовщину, конечно, но… ;). Нравится иметь опору и заботу (даже когда она вытаскивает меня из зоны комфорта (на работе все еще не выдали нормальный контракт, М. переживает, чтоб меня не оставили с носом и предлагает пойти поругаться, потребовать, приехать и ему и решить вообще все)), нравится, что меня поддерживают и хвалят, что моя забота ценится и что я ценюсь тоже, что принимают. Нравится, что я могу прийти, вывалить на стол перед ним все свое беспокойное и он мне поможет. Это невероятное чувство. Нравится наша собака (господи, какая иногда скотина! вернее, какая же иногда прелесть! потому как последнее реже бывает), которую мы воспитываем как можем (насмотрели уже такое количество лекций на эту тему, что вы не представляете, у нас есть даже любимый собачий эксперт, прости господи).
- Пока меня устраивает состав нашей семьи.
- А что должно поменяться, чтобы перестал устраивать?
- Я.
(Я очень сильно переживаю на тему материнства и детей. Так что это отдельный большой разговор получится)
- Я хотел тебе сказать, что еще пару месяцев назад сомневался, а сейчас уверен - ты будешь очень хорошей мамой.
(Думаю, это самое важное, что он в принципе мог мне сообщить)

Мне и работа моя нравится. Здесь нет головной боли. Да, с маленькими детьми немного сложнее, но это такой колоссальный опыт! Мне нравится, что я могу ходить куда-то и делать полезное, что меня уже узнают (получила намедни первый рисуночек, где я веду математику, а все меня слушают, а еще первое признание в любви: "вы - мой самый любимый учитель"), что я применяю свои склонности.

В общем и целом.

СЧАСТЬЕ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ

Как иногда хочется найти цветик-семицветик и на каждый лепесток загадать: «Счастья, мне, пожалуйста, большого и светлого». Но, к сожалению, Вселенная глуха к нашим мольбам, если слова не подкреплены действиями. Нельзя с потухшими глазами сидеть в бездействии у родного болотца и ждать спасительного судна, которое разгонит трясину и поднесет счастье на десертном блюдце с золотой каемкой. Счастье не обусловлено внешними факторами и не является конечной целью. Счастье - это основа, и свет, который льется изнутри.

«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью» Э.Фромм

К слову сказать, величайшие умы до сих пор спорят, как определить то эфемерное нечто, которое люди так старательно желают друг другу и себе. Но в одном гении сходятся: счастье - дело рук самого человека. Важным этапом перед тем, как поймать радужную бабочку за крыло, является полное погружение в себя с целью понять: «А что под этими семью буквами я вообще разумею?». Отстранившись от материального (квартиры-машины-и маленькой собачонки), выяснить, при каких обстоятельствах раскрывается ваш букет добра, одухотворенности и спокойствия. В какие минуты вы можете назвать себя «внутренне плодотворным» человеком? Когда ухаживаете за цветами? Посещаете лекции по современному искусству? Воспитываете детей? Готовите еду для домочадцев? Или когда покупаете билеты в оперный театр? Развивайте свои центры восприятия прекрасного и добивайтесь с их помощью внутренней целостности.

«Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха» П. Гольбах

Однажды рискнув, вы можете кардинально изменить свою жизнь. Счастье любит разумных безумцев и, как сказал Вергилий, «Удача благоволит храбрым». Признайтесь, сколько раз вы хотели уйти с ненавистной работы? Сколько раз вы просматривали фотоотчеты из путешествий других людей, но сами не заказывали билет на самолет, хотя у вас были все возможности для этого? Сколько раз вы выбирали удобные брюки, а не струящееся платье только потому, что так удобнее следить за детьми? Казалось бы, простые примеры, которые не требуют особого героизма или отваги, но даже в таких ситуациях страх побеждает.
Страх контролирует нашу жизнь. Зачем стремиться к чему-то новому, вот же, под боком, все такое родное и обыденное, без потрясений и адреналина. Нет. Так не пойдет, если вы действительно решили стать счастливыми. Рисковать нужно, но с одной оговоркой. Вы должны что-то из себя представлять. Нельзя уйти с работы и начать мечтать открыть свою выставку, если вы ни разу не держали в руках кисть и не знаете ничего о перспективе и композиции. Нельзя поехать с самой высокой горы на лыжах, если вы не можете преодолеть ухаб в несколько сантиметров. Риск не равен сумасбродству.

«Самый несчастный человек — это тот, для кого в мире не нашлось работы» Т. Карлейль

Будьте заняты, и это поможет вам никогда не скатываться в пучину апатии и позволит чаще чувствовать себя наполненным и, как следствие, счастливым. Под занятостью было бы неправильно понимать исключительно работу. Сюда входят и хобби, и домашние дела, и встречи с друзьями, и свидание с самим собой. Просто нужно упорядочить время и осознать свою важность. Даже когда вам кажется, что сегодня можно ничего не делать, вы ошибаетесь. Работы над собой всегда много, работа над отношениями в семье никуда не девается, работа над своими желаниями также не иссякает.

«Какое это огромное счастье — любить и быть любимым» А. П. Чехов

Признаемся, мы не можем жить без любви. Без бабочек в животе. Без мурашек. Без полета. Но будет неправильным привязывать любовь только к людям, особенно к какому-то одному конкретному человеку. Не душите своими объятиями, оставьте в покое свободу другого человека и позвольте своей любви расти шире. Попробуйте уделить больше внимания родителям, друзьям, природе, любимому занятию. Поучаствуйте в благотворительной акции и подарите надежду больному ребенку на выздоровление. Начните заботиться об окружающем мире и настройте фокус на поддержание экологии в вашем городе. Посетите приют для животных, возможно, у вас появится желание взять на себя заботу о четвероногом друге. А если у вас уже есть питомец, то порадуйте его незапланированной прогулкой и вкусным лакомством. Если вы полюбите этот мир всей душой, то у него просто не останется возможности не полюбить вас в ответ. Не бойтесь быть искренними, честными и порой сентиментальными.

«Хронического счастья так же нет, как нетающего льда» А. И. Герцен

Невозможно каждое утро просыпаться с мыслью о том, как все замечательно и насколько же прекрасно все-таки жить. Вы не становитесь хуже оттого, что периодически на вас нападает тоска, чувство безысходности и просыпается тяга к сладкому. Нет ничего необычного в том, что порой вы не можете поднять себя с кровати и сила гравитации действует на вас несколько сильнее, чем в остальные дни. Ни один человек в мире, хотя в каждом правиле есть исключения, не может быть стопроцентно и постоянно счастлив. И, согласитесь, если бы мы всегда жили беззаботно и радужно, в конечном итоге нам бы это чертовски надоело.
Деготь в бочке меда не всегда приятен, но иногда очень даже полезен. Трудности помогают достичь дна, от которого можно сильными ногами оттолкнуться наверх. И не стоит смотреть в минуты упадка по сторонам, потому что в такие моменты кажется, будто каждый счастливее, успешнее и талантливее вас. У всех дома больше, кругозор шире, а дети более воспитанные. Люди стараются на выносить проблемы за пределы своих квартир и предпочитают делиться только милым и приятным, но, поверьте, у каждого из ваших идеалов бывают черные дни. И побыть двадцать минут самым несчастным человеком на планете совсем не возбраняется. Главное - делать это нечасто и умеренно. Можно посмотреть в очередной раз «Титаник» или «Холодную гору», поплакать, а затем вновь закатать рукава и отправиться на поиски строительных материалов для своего счастья. Ведь кто, если не мы?

5 ПРИВЫЧЕК, КОТОРЫЕ ЗАЩИТЯТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ОТ ТРЕЩИН
#lovestuff@inspiraation_journal

Про то, как избежать проблем в отношениях, написаны километры статей, но когда отношения уже трещат по швам, то чужие советы и приемы уже вряд ли помогут.

Главным образом потому, что в периоды ссор и недопонимания нам сложно абстрагироваться от своих чувств и правоты, так что проблемы множатся как снежный ком, и никакие техники уже не работают.

Защищать свои отношения от проблем нужно не тогда, когда напряжение достигает пика, говорят все без исключения психологи и семейные консультанты: работа над гармонией в паре должна быть постоянной.

И пускать на самотек развитие событий после мелких ссор, или ждать, что появившееся недопонимание пройдет само собой, — это плохая стратегия, которая часто заканчивается серьезным кризисом.

Как защитить мир и гармонию в своих отношениях, и не дать им развалиться из-за накопившихся обид?

Сделайте эти 5 правил своими привычками.

МИР ВАЖНЕЕ ПРАВОТЫ
Безусловно, в каких-то вопросах необходимо аргументировано отстаивать свою правоту, но большинство крупных и мелких ссор случаются из-за ерунды. Даже если ваш партнер неправ, так ли важно каждый раз доказывать ему это с пеной у рта? Или можно просто пожать плечами и сказать «ну хорошо, если ты настаиваешь, то пусть будет так»?

Прежде чем атаковать любимого за то, что он в чем-то ошибается или что-то путает, задайте себе вопрос – «что для меня главнее в этой ситуации – сохранить мир или отстоять свою правоту?»

Эта привычка поможет свести к минимуму бесполезные споры и ссоры из-за ерунды, которые накапливают статическое электричество в паре и рано или поздно выливаются в серьезные кризисы.

СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ
Разница между этими двумя глаголами вполне очевидна, однако мы часто слушаем, но при этом не слышим своего собеседника. И дело не только в эгоизме, но и в том, что люди часто вкладывают в одни и те же слова совершенно разный смысл. И мы часто даже не пытаемся понять, какой именно смысл вкладывает наш собеседник, выхватывая отдельные слова и додумывая смысл в соответствии со своими представлениями.

Как научиться слышать другого человека? Попытавшись понять что стоит за его поведением.

Прежде чем обижаться или бросаться в ссору задайте себе вопрос «Почему он это говорит и что он на самом деле чувствует? Что заставило его вести себя именно таким образом?».

Вы не несете ответственность за поступки другого человека, и не обязаны читать его мысли, но привычка смотреть чуть глубже на конфликт поможет вам разбираться с корнем проблем между вами, не погрязнув при этом в болоте обид.

ПЕРВЫЙ ШАГ ДЕЛАЕТ ТОТ, КТО МУДРЕЕ, А НЕ ТОТ, КТО СЛАБЕЕ
Мы устроены так, что часто используем своих близких как громоотвод, выливая на них весь негатив и усталость, накопившиеся за трудный рабочий день. Большинство ссор в парах случаются именно вечером, когда оба устали и оба нуждаются в поддержке и отдыхе, и сил на заботу друг о друге уже нет.

Но дело в том, что доброта и забота по отношению к другому человеку провоцирует его на ответную реакцию, которая также выражается в поддержке и заботе. Если речь идет о здоровых отношениях, то такой обмен позитивными эмоциями подзаряжает обоих.

Иногда сложно найти в себе силы на то, чтобы начать позитивную коммуникацию, но так ли важно, кто делает первый шаг – вы или ваш партнер – если в результате выигрывают оба?..

РАЗГОВАРИВАЙТЕ НЕЖНО
Есть множество разных исследований, которые показывают что речь, и особенно ее темп и громкость, напрямую влияет на эмоциональное состояние собеседника.

Если вы говорите резко, громко и с напором, то собеседник начинает защищаться и тоже поднимает голос, вы, в свою очередь, воспринимаете это как агрессию, и удваиваете свой напор – так вы вместе на всех парах несетесь к ссоре.

Но механизм «отзеркаливания» работает и в обратном направлении: если вы разговариваете мягко, размеренно, спокойно и негромко, то ваш собеседник тоже автоматически будет снижать обороты.

И даже если между вам есть серьезная проблема, то вы сможете обсудить ее спокойно, не срываясь на оскорбления и крик.

НЕ ЗАСЫПАЙТЕ В ССОРЕ
Какой бы сложной ни была ситуация, постарайтесь выяснить ее до того, как отправляться спать. Дело в том, что перерыв на ночь только «питает наших демонов» — дает возможность нашим внутренним страхам вырасти до гигантских размеров, и сделать шаг к перемирию утром становится намного сложнее.

Разлад в паре часто начинается именно с того момента, когда двое перестают разговаривать друг с другом перед сном. И привычка проговаривать события дня, и просить прощения за какие-то недоразумения и обиды, лучше всего защищает отношения от трещин.

Засыпать нужно в полной уверенности в том, что между вами царит мир и гармония, и что новый день ваша пара готова встретить в полной боевой готовности.

Не беременная я)) Спасибо за заботу всем, кто написал в лс

Это просто перестройка организма из состояния "у меня есть секс" в состояние "секса нет"

7 дней - рекордная задержка)

Дорогой, Антон!

Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!

Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.

Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.

Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.

Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!

Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.

К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.

Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!

Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).

Если это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.

Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя обэтом не попрошу.

Дорогой, Антон!
Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!
Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.
Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.
Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.
Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!
Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.
К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.
Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!
Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).
Е сли это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.
Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя об этом не попрошу.

В счастливом браке женщина остаётся на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима.

Для женщины показать, что Я личность - это значит сказать о своих желаниях.

Я готова сделать эту всю ерунду от начала и до конца, если ты скажешь, что так надо.

Женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое.

5 стрел Кандарпа:
-женский голос
-запах
-зрение
-касание
-форма тела

Утрата стыда женщин приводит к рождению нежелательного потомства.

3 качества которые нужны женщине от мужчины: безопасность, близость, оцененность "меня ценят".

8 аспектов близости: здоровье, беззаботность, непредубежденность,

Разнообразие вкусов связано с богатством эмоциональных переживаний. Каждый вкус связан с какой-то эмоцией. Жертвовать пищу благоприятно для сексуальных отношений.

" Сила благочестия возрастает у человека в такой степени, с какой радостью он накормит Бога, который зашёл к нему как гость."

Нельзя на мужа скидывать Негативные эмоции и стараться не позволять это делать другим людям, так как он начинает толстеть.

Декомпрессия в отношениях стр301-303

Психологии - профессия номер 1 в мире, стоящая в хит - параде по уровню профессиональных самоубийств на почве несостоятельности как профессионала. Результат терпения и сострадания.

Женщины делают инъекцию счастья через неконтролируемое питание, а мужчины - через секс и алкоголь.

Счастливая женщина ест во много раз меньше сама, просто ей не хочется. Она получает эти вкусы через любовь, ласку, заботу

Нельзя растрачивать любовь на того, кто её не стоит.

Сострадательный и чуткий, но при этом принципиальный. Они противоречат.

Может быть, даже мужчина мог бы измениться, но поскольку женщина включает свой воспитательный момент на волне гнева, то у него в психике срабатывает блокировка: "если на меня давят я должен сопротивляться".

Из-за того что, что она много работает, личная жизнь уходит за горизонт всё дальше и дальше вместе с красотой и молодостью. Работа-это наркотик для женщин, страсть, страшнее любой другой.

Всегда важно знать, чего мы хотим. Это единственное, над чем мы должны задумываться.

Стр. 485-486
Старость проявляется в человеке, как только он начинает кому то завидовать.

preview...

Я думаю, невероятно сложно найти именно своего человека. Человека, в котором тебя будет устраивать абсолютно все, включая даже его раздражающие недостатки. Человека, на которого ты будешь смотреть с мыслью о том, что прибила бы его во сне, но с искренним желанием обнять его как можно крепче. Человека, с которым время просто перестает существовать.. Чье душевное спокойствие становится первоочередной задачей для тебя. Человек, о котором Вы заботитесь всей душой и, что важнее, неизменно получаете заботу в ответ. С которым Вам комфортно делать абсолютно все: есть, спать, смотреть фильм, ходить в душ.. Того, с кем ты можешь запереться в четырех стенах, и это время не будет считаться потерянным.. Знаете, есть люди - энергетические вампиры. Которые только и делают, что высасывают из Вас жизненную энергию, эмоции, нервы.. Их чертовски много, и нам довольно сложно находить общий язык с такими. А есть другие , и я пока не поняла, как их назвать. Знаете? Такие люди, с которыми Вы будто подпитываете друг друга. Даже если Вы злы или уставшие, Вы просто смотрите друг на друга, обнимаете.. Или даже просто слегка прикасаетесь друг к другу, и по всему телу проносится будто мелкая дрожь. Легкий разряд тока проходит по всему телу, оживляя каждую клеточку. Дыхание сбивается от того, что ты хочешь остановить этот момент, это чувство.. Сделать все что угодно, лишь бы продлить это мгновение. Я думала, такого не бывает в жизни. Была уверена, что такое возможно только в кино или книгах.. Оказывается бывает…

16.03.19 9.21

почему такие печальные мысли приходят ко мне в голову?

огромное и бесконечное чувство вины просто не даёт мне нормально жить. я правда не понимаю, почему и зачем думаю об этом. но этот процесс не поддается контролю, что бы я ни делала. в моей голове просто мысли о том, как же ужасно я поступала раньше. сколько боли причиняла.. как с этим вообще можно жить? действительно, прокручивая наше с тобой общение в последние 2,5 года - прихожу к выводу, что со мной лучше вообще не общаться.

я боюсь сказать тебе об этом. боюсь поделиться тем, что меня так тревожит. я не хочу, чтобы ты забивал себе голову этими ненужными мыслями.

мне просто кажется, что ты слишком прекрасный человек для меня. я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы отплатить тебе за всю доброту и заботу, что ты подарил мне за это время. я так сильно люблю тебя и так сильно боюсь потерять.

мне даже неловко как-то от этого.. я правда не понимаю, как так вышло. просто не могу объяснить себе. но это, наверное, и не нужно объяснять. просто хочется обнимать тебя и не отпускать. надеюсь, я не потеряю тебя. хотя, нет. я знаю это.

я тебя не потеряю. нужно быть уверенной в себе и в своем выборе.

Знаешь, многое из того, что я чувствую к тебе не поддаётся вообще никому объяснению. Но это можно легко уловить в каждом моём пожелании доброго утра, в каждом смс, в каждом звонке, объятии или поцелуе. Мне непременно нужно знать как ты спала, что тебе снилось, что ты ела на завтрак и тепло ли оделась, когда выходила из дома, ведь на улице, как и положено началу любой весны сущий грёбанный ад. Конечно, мне известно, что ты легко можешь позаботиться о себе сама, ты же как-то смогла дожить до нашей встречи, хотя, порой, это кажется мне настоящим чудом, но если любишь человека, то его непременно хочется радовать, а вместе с тем и накормить, одеть потеплее и вообще сохранить в целости. Этому в детстве меня научила любовь моей Мамы. Я не понимаю людей, которые не заботятся о своих близких, не понимаю и тех, кто злится на чрезмерную заботу о них, мне кажется, что никого кроме себя они не любят. Если я звоню тебе, то хочу знать, всё ли с тобой в порядке, я думаю о тебе и часто подшучиваю про себя, что твоя жизнь больше не твоя, теперь это и моя жизнь, я мечтаю, что ты - и моя жизнь тоже. И это не навязчивое преследование, не больная тирания, не маниакальное влечение, и ни какая другая форма шизонутости всяких больных придурков, которыми мир набит уже под завязку. Когда я говорю, что люблю тебя, я лишь подчёркиваю, что теперь всегда буду идти рядом с тобой и ты всегда сможешь положиться на меня. Всегда. Вот что такое моя любовь, и никакой другой я не знаю.

Ъелоконь Д.

Совершив недавно два перелёта и изрядно вспотев в зонах турбулентности, немного озадачилась внутренним размышлением.

Встречалась я когда-то с парнем, грезившим с детства самолетами, мечтавшим стать пилотом, но, разумеется, во взрослой жизни им так и не ставшим: отец его видел исключительно следующим по родительским стопам в сфере строительства. Преемственность поколений, видите ли, передача из рода в род. Где работали и дед, и отец, там должен быть и он. Детским мечтам не суждено было сбыться, как бы его мать ни рассказывала сладко о своей работе стюардессой. Об этом непутевом я настрочила в свое время очень много постов, остаточные проскальзывают и сейчас в напоминание, как поступать с собой нельзя.

Впоследствии, уже расставшись с ним, я узнала, что он своими разговорами о работе в авиации смог вдохновить стать стюардессой не только свою бывшую девушку, но и следующую после меня глупышку, служившей ему первые около года–полтора его пребывания в столице костылем для поддержания его настроения. Когда просматривала ее страницу в интернете, удивлялась, до чего схожи наши с ней типажи: те же длинные каштановые волосы, несходящая с лица улыбка, заметный позитивный настрой, который (хочется обратить на это внимание!) так жизненно был необходим этому унылому парнелло, бороздившему Москву. Мгновенно стало ясно: психически гештальт его незавершен, но проще было начать новую жизнь в малознакомом городе с новой девушкой, чем с прежней, поникшей от отношений с ним, потерявшей оптимизм, выдохшейся на дистанции длиной в полгода.

Мне так любопытно стало: может быть, эта девчонка пошла учиться на стюардессу, думая, что он после этого поступка уж точно оценит ее по-настоящему. Однако получилось иначе - они расстались. Человека, настроение которого ты тащишь на себе, за счет своих внутренних ресурсов, невозможно привлечь еще сильнее, от таких следует лишь отдаляться как можно скорее.

Кто заседает в инстаграме, являясь его активным пользователем, знает, что бортпроводники порой имеют популярные страницы с количеством подписчиков свыше десяти тысяч. Вот чего стоят усилия этой девчонки, выучившейся на стюардессу, не исключено, что только ради того, чтобы, как и многие другие бортпроводники, вести аккаунт с большим количеством фотографий из командировок, при этом неся огромнейшую ответственность за безопасность в многочисленных полетах, да еще и с необходимостью в перспективе терпеть издержки подорванного здоровья? Чтобы кто-то другой смотрел ее фотографии и восхищался? Чего стоит эта пыль в глаза, если внутри у нее основа из чужих мнений о себе?

Иногда нам порой до такой степени сложно найти собственную значимость, отыскать ее внутри самих себя, среди настоящих стремлений души, что, начиная действовать вовне, своими усилиями чуть ли не кричим, насколько нам важнее одобрение и признание окружающих, нежели свое собственное. Сия причина кроется в первую очередь в нашем воспитании: кто не получал в детстве агрессивную критику от родителей, родственников, приговаривавших: «Со стороны виднее», «Мы же любя»? Происходила подмена понятий: гнобления на заботу о нас. Да, чтобы уметь отстоять себя у подобных советчиков, сначала стоит стать прочно заземленным в своих сильных сторонах человеком, знающим также свои особенности. <…>

Первый день, как перешагнула порог 25-летия. Ощущений никаких. Ничегошеньки не изменилось.
Потому что это вовсе не так работает.

Это был классный год. В нем так много всего было. Так много опыта, уроков, вопросов, недоразумений, выборов, решений, испытаний, откровений, ошибок, осознания. Последнее - главное.
Сейчас у меня только две большие проблемы (надеюсь, в 30 лет не окажется, что это только верхушка айсберга).

Первая проблема очевидна и не нова - самооценочка. Она болтается где-то около дна, и меня иногда аж перегибает в другую сторону (вот я вчера капризничала и истерила немножко, потому что день извивался странными линиями: мама забыла о моем дне (звонит в обед и такая мол как дела траляля чего молчишь? аааа… ;), офигительно было! мужчина шутил не очень хорошие шутки, оставил без цветов (пообещал сегодня, вот ждем-с!), потому что мы торопились вечером и неудобно уже было заходить за ними (хоть торт нереальной вкусноты купил!), а мне, знаете, хотелось (каждый год хочется), чтобы все в этом дне было идеально, а я принцесса, так что я не зная границ и меры (а нужны ли они вообще в этот день, если он действительно для тебя?) срывалась и дулу губу).

Вторая - поинтереснее. Взрослость. И я не о самостоятельности в работе, бытовухе и отношениях. Это про психологию. Это чтоб в головушке была чистота и порядок. Быть адекватным спокойным человеком, думающим о себе, проживающим свою жизнь, без претензий на чью-то.
Умные мужчины пишут, что в человеческой коробке (на плечах) живут трое: Взрослый, Ребенок и Родитель. Последний отвечает за стыд и совесть, хорошее и плохое, заботу и осторожность. Второй руководит чувствами. А первый - это и есть воплощение адекватности, это он умеет принимать важные взвешенные решения, это он может трезво оценивать ситуации, это он рацио и логика, это он несет ответственность.
Так вот. В идеале эти товарищи делятся по принципу: Взрослому 50%, а тем двум полудуркам по 25%. Ни от одного нельзя избавиться, дабы не нарушить систему и не сломать себе психику. А такое разделение власти оставляет каждому право голоса, но с контрольным пакетом акций и окончательным решением Взрослого.
Т.е. Ребенок может вопить там о чем угодно, ощущать и боль, и обиду, и зависть. Родитель нашептывать в ушко о стыдобе и что так краситься/чистить картошку/разговаривать фу вообще, кто же так делает. А взрослый пожмет плечиками и сделает правильный ход.
И каждого можно и нужно баловать, разрешать ему что-то. При этом четко осознавая, что контрольные акции все еще в нужных руках.
Так вот жеж в чем у меня проблема. А все просто - у меня заправляет Ребенок, именно он главный в моей черепушке.
- А что делать, если я не могу справиться с этими эмоциями, не могу не ощущать эти чувства?
- Можешь. Ты просто не хочешь.
Да. Я не хочу.
Когда я писала, что меня не удовлетворило решение проблемы и все равно хотелось сделать назло и больно - это было мое обиженное Дитя. И во вчерашнем дне рождения губы дуло тоже мое Дитя (это его голубая мечта ведь, чтобы вокруг все вертелось и пылало в его честь). Это его эмоциям и чувствам я поддаюсь на регулярной основе.
Не все так плохо, конечно. Все важные жизненные решения во мне все еще принимает Взрослая девочка. Но 95% времени на арене жизненного цирка гарцует совсем не она.

Возможно, что с этим-то уж мне поможет только психолог. Потому что, имея все еще Взрослого, я четко осознаю, что детей заведу только тогда, когда все в моей голове встанет на свои места. Я не хочу никого калечить (особенно неосознанно!), а хочу вырастить (своих собственных) здоровых счастливых людей (и может продать их потом цыганам… ;) (сюда бы зашла еще шутка о том, что мой мужчина цыган (он нет), но это предложение и так уже потеряло нить).

Да, есть еще пара мелких проблем вроде отсутствия реализации на данный момент, но это совершенно другие масштабы (а еще это временно, я уж точно знаю).

Так что, думаю, не так уж и плохо к четверти (самонадеянно… ;) /трети жизни иметь и осознавать только две настоящие проблемы (а там глядишь, если пойду к психологу, случай окажется и вовсе клиническим). Иду к успеху.

Теперь, когда прошло достаточно времени, я могу объективно взглянуть на летний эпизод со стороны.Первое, о чем я должна была задуматься, узнав обо всем, не глупое «Как можно было жениться НА НЕЙ?» (хотя уже даже без тени зависти и досады признаюсь, я до сих пор не понимаю как), а «Почему я привлекаю несвободных мужчин, которые ищут во мне не более, чем разнообразия и отдыха от рутинной жизни?»

Я ведь подсознательно ориентирована именно на таких. Во-первых, интересующая меня возрастная категория обычно к своему времени уже прочно связана узами брака, и даже не единожды. Но тут я бессильна. Мое либидо не воспринимает сверстников и вот этих, знаете, вечно молодых-вечно пьяных.Они в свою очередь тоже обращают внимание на совсем других девушек, никак не похожих на меня.У меня с ними взаимное безразличие, короче.

Во-вторых, возможно, срабатывает мой неосознанный страх серьезных отношений, в которых оба партнера занимают вполне определенную позицию со своей долей ответственности. Может, мне проще быть как бы не одной, но в то же время "в тени", чтобы не обременять себя лишними обязательствами. А, быть может, я настолько эгоистична, что мне в принципе отношения как таковые не нужны, а лишь красивое и приятное, пусть и недолгое, времяпрепровождение?

Я не раз вела внутренний диалог с собой на эту тему. С одной стороны, почему бы просто не окунуться в момент и позволить себе насладиться прелестями жизни. Предаю ли я себя? Нет, я ведь делаю то, что мне сейчас необходимо. А с другой… да какого хрена. Я действительно достойна намного большего, чем просто быть девушкой для расслабления.Пусть и правильной, и умной, и красивой, и самой прекрасной вообще, но как ни крути - лишь для расслабления. Помимо страсти и увлекательного досуга я хочу взаимоуважения, душевной близости, совместного планирования будущего, общих целей, общих радостей и бед. Хочу появляться на публике вместе без страха, что кто-то о нас узнает. Хочу свою личную историю, без третьих лиц. Где только мой мужчина и я для него - единственная. Я тоже имею право на всё это.

Мужчины очень умело разделяют влюбленность и любовь, именно поэтому редко испытывают угрызения совести, изменяя жёнам. Психологи утверждают, что женщинам это не дано. Что ж, я всегда чувствовала в себе влияние мужского начала…так что мне - дано.Я всегда очень чётко разделяла эти понятия. Влюбленность для меня лишь инструмент манипуляции влюблённым, я бы назвала её влечением.Без него ничего не начнется, но без любви оно обратится в ничто. Поэтому я не воспринимаю влюбленность, как настоящее чувство. Я хочу встретить мужчину, чьё влечение ко мне перерастёт в искреннюю большую любовь. Более того, я точно знаю, что и сама в состоянии дарить мужчине, помимо всех этих бурь беспочвенных эмоций, то самое чистое чувство и все к нему прилагающееся - нежность, заботу, понимание, поддержку, вдохновение и т.д. Так в чем же тогда моя проблема, или дело все-таки не во мне?

Честно говоря, мне даже стыдно писать то, что есть в моей голове. Стыдно перед самой собой за такие мысли, потому что пора признать, что по классификации Лабковского я действительно отношусь к тем, кто ищет невротические отношения. Точнее, кто делает отношения такими. Я могла бы списать многие моменты моей излишней эмоциональности на темперамент, на характер, и в некоторых случаях это действительно так, но далеко не во всех.

• Он не пишет - всё, я ему не нужна;
• Он мне не звонит несколько раз в день - всё, я ему не нужна;
• Он не сказал милое слово, не сказал, что скучает - это вообще пиздец, я ему точно не нужна;
• Он уже 3 дня меня не видит и не приглашает на свидание, не зовёт к себе - ууууу, пора заканчивать эти бесперспективные отношения;

Ну и так далее. Скажите мне, что я не одна такая, умоляю) Мемчики в инсте высмеивают такие бабские приколы и я над ними тоже смеялась, думая, что бабы есть бабы. Да, вот такие мы. А теперь я понимаю, что это правда ненормально. В итоге то что ? Я обижаюсь, начинаю разборки (мой прикол - делать это по телефону), порчу себе и ему настроение, накапливаю основания для взаимных претензий.

Я не говорю, что это происходило постоянно, каждый день. Но раз в недельки 2 я устраиваю выяснение отношений.

На этой неделе решила начать вести себя по-другому. Никаких разборок. Тем более, он сказал, что его не устраивает делать это по телефону. Я с ним, конечно, согласна. Попробую услышать своего мужчину и не делать то, что приносит ему дискомфорт. Никаких обид. Конечно, речь не идёт о тех моментах, когда он действительно даёт повод. Сейчас нужно бороться со своими внутренними обидами. Меньше думать о нём. Потому что он в моей голове постоянно. Возможно, это из-за чувств, и это есть нормально, но меня не устраивает. Надоело уже. Слишком много его в моей голове. Я уже и замуж за него там вышла. Не смотреть, когда он был онлайн. Не думать, где он и что он делает. Хочу расслабиться и просто наслаждаться этими отношениями. Без внутреннего невроза и самонакрутов. Почему-то в голове в последнее время засела мысль о том, что если я буду такой, какая я на самом деле в отношениях, то ему просто станет скучно, он сядет мне на шею и будет вести себя как мудак. Поэтому я и держу его в тонусе своими претензиями, требованиями и обидами. Господи, как мне жаль, что в моей жизни были мужики, которые заставили меня так думать.

И вроде же нормальная баба, а страдаю такой хренью. В общем, хочу попробовать дарить нежность, заботу и спокойствие. Посмотрим, как будет теперь.

Организм не дурак. Стоило несколько дней переработать - сразу поднялась температура, отдохни, мол, полежи. Мораль: почаще выключать ответственность и желание побольше заработать и включать заботу о себе. А еще слушать начальника, когда он советует взять доп.выходной и выспаться. Ведь он тоже далеко не дурак.

Каждый новый день даёт мне очередной повод задуматься о чем-нибудь. Сегодня вот осознала странную штуку: очень много раз я слышала, как лица противоположного пола пели дифирамбы о моей красоте, о том, какая я милая, какие у меня красивые глаза и так далее. Но ни разу я ещё не слышала, чтобы кто-нибудь из них подметил мою доброту, заботу, трудолюбие или ответственность, хотя бы что-нибудь! Я не обладаю чем-то из этого списка? Отнюдь, ведь, если бы я не обладала ими, я об этом и не задумалась бы.
Кто-то переживает о том, что в них люди не видят их красоты, да и вообще ничего, в целом, я же стала загоняться, что во мне не видят ничего, кроме красоты.

Этот час был самым безумным для меня за всё время работы в Новом году. Спускаюсь значит я из учительской, вижу, как Дима стоит с Таней (вахтёром) разговаривает. Я просто помахала, улыбнулась, они тоже посмялись и я пошла к себе в кабинет. Потом что-то мне понадобилось на коридоре или ещё где-то, и я вышла из кабинета. И тут меня зовёт Дима (Д – Дима, В – я, Т – Таня):

Д: Вероника Руслановна, идите сюда. Только не падайте, всё хорошо.

В: Что такое?

Т: ну давай, Дима, рассказывай. Давай, говори. (в этот момент моё сердце начало биться как сумасшедшее)

Д: вы наверное, Вероника Руслановна, что-то наколдовали. Сидели, всю ночь колдовали наверное.

В: что-что? Я не понимаю вас, что случилось?

Д: вы мне сегодня снились под утро.

В этот момент я просто не знала, что сказать, просто стояла, хлопала глазами и немного улыбалась.

В: да? Ничего себе. Я-то думаю, почему я всю ночь не спала.

Потом Дима отходит разговаривать по телефону, Таня рассказывает мне полушёпотом:

Т: Дима как увидел тебя, так мне сразу сказал «Представляешь, мне Вероника снилась сегодня», я у него спросила: Ты сказал ей? «Нет, ты что», ну так я ему и сказала: то давай рассказывай.

Сказать, что мне было приятно, ничего не сказать. Но ещё более странно, чем приятно. Но это было не всё. Таня сказала, что хочет есть, я предложила ей мандарин, а Диме конфетки, угостила всех, накормила, показала всю свою заботу и стою, разговариваю, смеюсь с ними. Потом что-то мы разговорились и Дима у меня спрашивает:

Д: у тебя уже уроки кончились?

В: да.

Д: так чего ты тут ещё до сих пор?

В: я Ирину Викторовну жду.

Д: зачем?

В: она заменять меня будет, я же уезжаю.

Д: в универ? На сколько?

В: да, на 2 недели.

И в этот момент он выдал такое, что у меня до сих пор из головы не выходит:

Д: Ой, и как же мы без вас, Вероника Руслановна, 2 недели проживём? Как же мы без вас будем?

В: ну вы же как-то без меня живёте, вот и 2 недели переживёте.

Д: так, Вероника Руслановна, в том-то и дело, что как-то.

Сначала я не предала значения этим словам, но потом, когда я осознала то, что он говорил, на что намекал и так далее, мне стало невероятно приятно, и от того, опять же повторюсь, очень странно.

Вот я же обещаю обещаю себе не думать о нём, вот же ругаю себя за это всё, и в момент, когда я такая серьёзная и не хочу о нём думать, заваливаю себя работой, журналами, появляется в моей жизни он. И вот сегодня. Я же спускалась из учительской и думала про себя о том, что я молодец, я не подошла к ним, не начала с ним разговаривать, и тут он сам меня зовёт. В тот момент опять в моём сердце всё перевернулось, опять всё пошло по одному месту. Я не знаю, что делать. Я ещё больше запуталась. Вот вчера же только писала про то, что я не хочу о нём думать, что переживём его и только стоит услышать его голос и всё, в моей голове переключается тумблер и я опять на протяжении нескольких дней вспоминаю его слова, анализирую и думаю, что он хотел этим всем сказать. Вот что он хотел сказать, когда говорил: Как мы без вас будем 2 недели жить? В том-то и дело, что как-то.

Ему плохо без меня? Почему я ему снилась? Не захотел бы, не говорил бы мне об этом. Вообще, что за бред? Я сегодня опять буду заливаться горькими слезами.

Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться?

Нелюбовь, непринятие себя, конечно, вырастает из детства. Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть "более", чем мы есть на самом деле – более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв – между тем, кто мы есть и какими должны быть – создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на самом деле способен.

До тех пор пока мы не принимаем себя, мы не принимаем и других – со всеми их несовершенствами. Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное – не надо, измените, спрячьте.

Только когда мы начинаем видеть всего себя, целого (где-то хорошего, где-то не очень), признавать и принимать это, мы и других видим многогранными, неусеченными, в чем-то нам близкими, а в чем-то чужими. И мы даем себе и окружающим право быть собой, не лучше и хуже остальных. Просто право быть другими.

Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о других. И о себе. В первую очередь, о себе.

Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Но принимая себя, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться.

Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают, а в себе чаще всего ценят лишь успехи, достижения и высокий статус.

Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя.

Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских) – это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое самоуважение и свое.

Можно ли научиться принимать себя? Это сложно. Очень.

Любовь, в том числе любовь к себе, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в детстве как отражение чувств матери: через мамин безграничный опыт любви и принятия ты учишься относиться к себе соответственно, ты "встраиваешь", присваиваешь ее чувства к тебе и делаешь их своими, внутренними. Именно родители дают нам первые представления о себе и своей ценности – мы вообще достойны любви и уважения или недостойны, не стОим, недорабатываем, вечно "недо"…

Но для принятия себя можно, например, работать через самооценку, повышение уверенности в себе, через самоуважение, самоодобрение.

Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и длинном пути:

• Не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя – кто я, какие у меня цели, куда я иду, какие у меня ценности, что для меня дорого, какие люди могут быть со мной рядом;
• Не бояться совершать ошибки;
• Не сравнивать себя с другими;
• Внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать;
• Исследовать свои возможности и ограничения, изучать свои сильные и слабые стороны, слабых – не бояться, на сильные – опираться;
• Учиться заботиться о других и принимать заботу о себе;
• Окружать себя людьми, с которыми вам хорошо, которые вас искреннее любят и шлют вам послания о том, что вы важны и ценны для них;
• Хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя;
• Почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть;
• Ну и наконец, постоянно задавать себе один и тот же вопрос "чего я хочу?", находить на него ответ и исполнять свои желания.

Фух, стало немного легче, пятна почти перед глазами прошли. Пот градом уже не течёт. Как я писала ранее выходные были богаты на события. Ещё пару дней назад, моя дыра в сердце источала яд, от нанесённого туда удара. Хотелось только обвинять и находить крайних. И чем сильнее характер человека, тем меньше видим что всему есть своя причина. И что то что произошло, в этом твоей вины нет. Идеальных не бывает. А значит виноваты оба. И если опустить гордость, своё я и рассмотреть ситуацию со стороны, а не как человек чью гордость задели. То можно увидеть новые, ранее пропущенные случайно или же специально (опять таки из-за гордости) факты. И вот увидеть эти самые новые факты, мне помогли в эти выходные. И старый пазл развалился. А ведь вроде казалось он так хорошо сложился. Но сейчас ты видишь, что некоторые пазлики твоя гордыня засовывала туда в попыхах и где не подходило, ты срезал углы, подтачивал и всовывал. И вот, картина вроде сложилась, всё лежит гладко и ровно, а значит это и есть истина. Но это только твоя истина. И вот твоя гордыня, в целости и сохранности, можно дальше продолжать её холить и лелеять. Первые шороховатости и неровности в моём пазле, заставила увидеть Ника. Где то чуть больше недели назад, мне написала Ника "Оль, я так боюсь, отношений". После слова "боюсь" у меня сжалось сердце, "Как? Чего? Что случилось? Кто, кто посмел обидеть мою девочку?". Ника мне родная, для меня она всегда есть и будет "моей маленькой непутёвой девочкой", я же для неё "большой бро, что знает ответы на все её вопросы". Все эти вопросы пролетели за долю секунд. Но тут же случился ступор на следующем слове "отношений". Я перечитала много раз и я не понимала, как Ника, могла вообще соединить эти два слова в одно предложение!?! Ведь я её так много учила что любви и отношений не нужно бояться, что это самое прекрасное что может с человеком произойти. А если это ещё и взаимно, то ты вообще не зря столько жил и ждал, наступая на грабли жизни, получая опыт и знания, которыми ты воспользуешься чтобы быть счастливой. И тут я получаю от неё это сообщение. В первые жизни, я не знала ответа и вообще была в полной растерянности. Потом собравшись с мыслями, шурупы и винтики в моей голове потихоньку завертелись. Так если она мне это написала, значит просит помощи чтобы я её переубедила. Зная меня и мои ценности и моё отношение к этому. Если бы она была уверена что не хочет точно отношений, так перепихон и разбежались, то она могла бы это обсудить с любым другим человеком. Но она написала мне и вдруг её сообщение приняло другую уже форму "друг спасай, я втрескалась, но боюсь наломать дров, оттолкнув её". Ведь я помню как она рассказывала мне о этой девочке, её тон менялся, я по голосу слышала как она улыбается. А ведь она просто говорит о ней, а её голос таял как масло на солнце. Она присылала мне её фото, их совместные и я давно не видела у Ники таких счастливых глаз. Я была так рада за неё и спустя достаточно короткое время, она мне выдаёт такое. Я позвонила, без привет, сразу в лоб. - Ник, я не понимаю… - Я боюсь - Хорошо, чего ты боишься? - Отношений - А вы разве не в отношениях уже? - Нууууу, да. Она хочет отношений, а я сказала что давай начнём со свободных отношений. - Что в твоём понимании свободные отношения? Потому что в моём понимании "свободные отношения", означают, что каждый может спать с кем угодно ещё и встречаемся мы иногда только для перепихона, а просто говоря "постоянная любовница", не более. - ну не, ну не. Я не хочу спать с другими и ей нельзя. - тогда это уже не свободные отношения. Почему это ей нельзя? - ну она же со мной, она моя. - это собака на сене называется и тупо эгоизм. - Хорошо, хорошо. Мы с ней в обычных отношениях. - тогда что означает твои свободные отношения? Ну как ты их видишь или представляешь? Потому что пока я ничего не понимаю. - ну, это значит, что у меня до неё были разные увлечения, есть друзья, занятие спортом, короче своё личное пространство. - окей, я тебя поняла, личное пространство это нужно и увлечения это хорошо, плохо когда человек пустой и ничем не увлекается. Я тебя в своё время когда ты включила затворницу и сидела дома сутками, ну кроме как выйти на работу, просто силком выпинывала погулять, съездить к подружкам, которые терпеть меня не могли и вечно тебе ездили по мозгами, уходи от неё уходи, она тебе не пара, выгоняла в спортзал. Потому что мне во первых не нравилось что ты просто сидишь и грустишь дома и я не хотела чтобы ты думала будто бы я тебе это запрещала, а память она такая, она бы запомнила что ты сидела дома и дорисовала бы несуществующие факторы, хмм не помню из-за чего сидела дома, хммм ну наверное Оля не хотела чтобы я куда-то ходила, да точно, она же так же в ответ их терпеть не могла. Такова природа памяти (Я же увлеклась психологией ещё подростком и про память и её свойства читала, очень интересно кстати). Ну и главная причина по которой я тебя вытуривала из дома, я просто хотела тихо спокойно (в моём понимании, а со стороны это наоборот орёшь психуешь), я хотела порубиться в новую игру, ведь её выход уже полгода ждала, а ты не понимала как можно сидеть так долго рубиться. Мне элементарно хотелось не париться что тебя это будет раздражать. - (Ника смеётся, она помнит, как я её силком выпроваживала, даже волосы помогала ей выпрямлять, уточняла ничего ли она не забыла, а то вдруг из-за этого возвращаться придется, стояла в дверях и внимательно смотрела чтобы Ника обулась, не передумала и давая побольше денег, иди погуляй там хорошо, скоро не жду) ага, ага, я даже нервничала и думала что ты домой любовницу хочешь привести. А у неё оказывается Герои 6 вышли))) Просмеявшись, я задала опять серьёзный тон, я очень хотела понять и для себя тоже. - Хорошо, я поняла тебя. Ник, а ты ей это объяснила? - Да - И что она на это тебе ответила? - Что поняла и что совершенно не против, что это хорошо что у меня есть интересы и увлечения. - Тогда я не понимаю причину твоего страха. И чего же ты тогда боишься? - Я не знаю, у нас так если посмотреть то всё хорошо, я рядом с ней расцветаю, она такая вся понимающая, ничего не требует. А, я. Я хочу ей много дать. Меня это и пугает, всё хорошо, всё идеально и от этого подозрительно. И я думаю о том что вдруг я не смогу ей что то дать, у меня у самой ещё ничего нет. Меня пугает мысль жить вместе. - Так стоп. Тебя пугает что тебе не к чему придраться? А зачем вообще нужно к ней придираться? - Нуууу я не хочу придираться. Я не могу объяснить, но это подозрительно. - Ладно отложим. Что ты такого боишься ей не дать? - Ну, у меня небольшая зарплата, я сама ещё не реализовалась, у меня ничего нет. - Понятно, ты все эти страхи принесла в большом чемодане из прошлых отношений. (Ника любила Лену и они жили вместе 3 года). Все 3 года Лена тебя тыркала что надо стремиться к большему, искать где больше зарплата, что надо чтобы заводить семью самореализоваться. Что тоже означает в её понимании много зарабатывать. И сейчас ты себя сама в этом же упрекаешь. - Получается так. - Хорошо, что тебе дала Лена? - ооо, эта тварь кроме того что затыркала меня, изводила упрёками, понизила мою самооценку, все нервы истрепала. Ничего она мне не дала. (голос Ники в это время был злой, агрессивный, полон ненависти). - А что тебе дала я? Мы же тоже с тобой встречались и столько лет жили вместе. - Уууууу, ты дала мне много. - Ууууу, а много это что? Я купила тебе квартиру? Я купила тебе машину? Или я катала тебя по отпускам на Гаваи? Что много то? - Ну нет. Я не знаю, у нас вроде и денег толком никогда не было. Но мы всё равно как то ходили и в кафе, в кино, в отпуска ездили, одевались нормально. У тебя вообще гениальная способность была доставать деньги вроде бы из ниоткуда, тогда когда они были нужны. - Ну так я же еврей, это наш особый талант. Но тогда получается, что я тебе ничего не дала? - Ты дала мне много. Мне с тобой было весело, спокойно. И я была счастлива. - Тогда получается, что можно и без денег дать больше? У Лены было всё, 3 квартиры, джипарь дорогущий, большая зарплата, отпуска по 5 раз в год где она хотела. Но ты звонила мне почти раз в неделю и рыдая просила меня забрать тебя. - Да, я помню это. - Ты же даже не любила меня, тогда почему ты была со мной счастлива? - Я не знаю, просто была и всё. - Зато я знаю. Я всего лишь дала тебе свою любовь, заботу, оберегала тебя, дала ощущение защищённости и всегда поддерживала все твои увлечения. Твоя новая девушка похожа на Лену? - Нет. - Она просит от тебя денег? - Нет. - Она что то сказала или сделала как Лена? - Да вроде нет. - Тогда воссоздай какую нибудь ситуацию, что тебя задела сильнее и посмотри как она отреагирует. Но не делай сразу выводы, а попытайся узнать почему она это сделала. Потому что в Тане меня убивало больше всего, то что она делала выводы по эху. То есть, у данной ситуации была целая история, определённый отрезок времени, энное количество людей вовлечено в неё и тут шла Таня мимо и не зная всех тонкостей и нюансов, а услышав последние слова от большой истории. Она сделала выводы о всём человеке. Раздалось эхо и тебя осудили. Меня это больше всего убивало и убивает. Никогда не делай так. Если не знаешь как расценить её действия, воссоздай ещё одну. И потом делай для себя выводы. Но главное не увлекайся своими проверками. - Я уже её сделала. Я ей как то предложила съездить загород, снять там гостиницу на несколько ночей, ну там кафешки, природа, развлечения. Она поддержала мою идею. А после я ей, сообщила что пока поездка отменяется, что вот Новый Год на носу, всем надо на подарки. И что давай её перенесём на позже, после праздников. И знаешь, она… - (перебиваю Нику) Так стоп. Чтобы Лена сказала бы на это? - (И передразнивая Ленин голос и интонацию) вот, я тебе говорила, что нужно искать работу лучше, чтобы сейчас такого не было. Я не собираюсь отменять раз ты такая неответственная. И Лена поедет, а я останусь дома, буду плакать все выходные от обиды. - Что ответила твоя девушка? - Я честно готовилась к не понимаю и не одобрению, ведь вроде я же это сама предложила и сама же отменила. Но я ей объяснила почему. И она сказала "Ну вот и правильно, сейчас праздники и так большие затраты будут. И чтобы я не переживала из-за поездки, это же не к спеху и прочие одобрения". Мне была очень приятна её забота и понимание. - Так какого хера тебе ещё надо тогда женщина? Успокойся, не дёргайся и не дёргай девочку. Не ищи того чего в ней нет. - Да, да я понимаю, но.. - Но, но. Поверь мне "но" будут всегда. А то что с тобой сейчас я называю "эффект старого чемодана". Когда нас обижает любимый человек, это больно, обидно, но мы прощаем. И вот эту обиду, мы складываем в дальний уголок нашей памяти. Но когда обид становится очень много, а в углу памяти уже нет места, вот тогда мы достаём этот чемодан и начинаем перекладывать свои обиды туда. И вот когда чемодан заполняется до отказа, вот тогда и происходит так называемое "убить любовь". Прошла любовь, её убили и ты уходишь. Но при этом зачем то прихватываешь этот самый старый чемодан, ну вроде как жалко оставлять его тут. И начинаешь его таскать с собой везде. На твоём пути появляются новые люди, со своей жизнью, со своей историей. И как только кто то начинает проявлять к тебе симпатию, вместо того чтобы начать вашу новую ни на что похожую историю. Ты начинаешь после каждого слова, действия, доставать свой чемодан, перебирать сотню вложенных в него "обид, боли и страхов" и пытаться премирять на чужого человека. И не дай Бог хоть что нибудь подойдёт. Всё. Ты в полном страхе убегаешь прочь. И не важно, что ей совершенно случайно подошло чужое "платье", ты автоматически надела на неё весь чемодан "одежды". Ты автоматически уже приписала ей все чужие обиды, всю ту боль и сбежала возможно от самого лучшего человека в твоей жизни. Но ты уже этого никогда не узнаешь. И ты бредёшь от одного человека к другому со своим старым потрёпанным чемоданом, бредёшь. А время идёт и идёт. И вот ты уже полностью разочаровалась в людях, в отношениях. И даже не понимаешь что проблема в твоём чемодане, а этот мифический чемодан и есть ты сама. - (вздох) да, это так, я это понимаю, поэтому тебе и написала. - Вот я не таскаю чемодан. Потому что если бы таскала его с собой, то после Женечки, у меня не появилась бы ты. А после тебя Таня. Я сама себе объясняю, что не люблю ничего в руках носить, я люблю рюкзаки. А в рюкзаке у меня обычно лежат нужные, важные и полезные вещи, предметы. Вот так я и с воспоминаниями поступаю. Забираю с собой только интересное, доброе и хорошее. Вот ещё я буду спину гнуть из-за не нужного хлама, если уж и носить тяжести на себе, то хорошие. Устал, снял рюкзак, посмотрел, перебрал то что положил, посмеялся, понастальгировал о первой поездке вместе, о первом том, о первом сём и так стало хорошо и тепло на душе. А чемодан, нее это не моё, не люблю когда руки чем то заняты. Вот Ник, ты слышала хоть раз от меня, хоть слово плохое в адрес Женечки? - Нет, я даже ни разу не слышала, чтобы ты её даже просто Женей назвала. Всегда именно Женечка и звучит мягко и говоришь его нежно, тепло и мягко. - Хотя ты знаешь, что мы с Женечкой и ругались и дрались, было много измен с её стороны, а в итоге она полюбила другую и уже месяц за моей спиной с ней была. Ох, там можно по идее было за 4 года насобирать не на один чемодан, а на два добротных шкафа. А я собрала в рюкзак лучшее о нас и ушла, оставшись в её жизни хорошим другом. С тобой у нас тоже первый год отношений был цирк и клоуны на выезде, драки, оскорбления, измены, интриги, полный хаос. А сейчас что? Ты мой лучший дружище. Так же будет и с Таней. Да, сейчас больно и это нормально. Но пройдет время, я соберу в свой рюкзак лучшее о ней. И пойду на легке на встречу к новым людям, писать именно нашу совершенно не похожую историю жизни. Вспомни Ник, что нибудь плохое обо мне. Ты носила после меня чемодан? Мне просто интересно. - Я пытаюсь, но я не могу ничего плохого о тебе вспомнить. И нет после тебя я ничего не носила кроме рюкзака. - Но как же, у нас первый год был трешовый, там было много плохого. - Я помню только что, что то такое было, но я не помню конкретно что. Я всё плохое о тебе забыла. А вот хорошего я помню много. Приезжай уже в гости, мне не хватает наших приколов, стёбов, я просто хочу смеяться, расслабляться и не думать ни о чём. С тобой я так могу. - Спасибо, Ник. - Это тебе спасибо, что хоть как то меня размарочила. - Ну скоро буду, качай музло для машины, покатаемся по орём. - Уже побежала качать. (пауза) Тебе всё ещё хреново? - Да, но всё хорошо. Меня просто убивает незнание, я не знаю как она, чего, всё ли у неё хорошо??? - Почему ты ей не напишешь? - Я не могу. - Гордость? - Да. Просто она так меня упрекала в отсутствии гордости и принципов, что я не могу ей написать. - Понятно. Мы попрощались, но уже через несколько минут Ника написала мне " Оля, ты мне друг и мы говорим друг другу только правду. Я считаю, что если тебе от этого станет лучше, то ты должна ей написать. Иначе ты ничем не отличаешься от неё". И на следующий день я написала Тане.

У меня к себе много вопросов

На все вопросы я точно знаю ответы

Но очень хочется чтобы кто-то другой принял решение и ответственность бы была на нем

Очевидно.

Не понимаю что происходит с найшей группой развития. С одной стороны я думаю о том, что мы все не просто так собрались и притянулась, нужны друг другу для чего-то.

С другой стороны уже неделю там идет неадекватная война. Я сливаю откровенно свою энергию хотя бы на то, чтобы это читать.

В моих силах взять и сменить этот круг общения на абсолютно другой. Зачем мне это все терпеть?

По-моему я заставляю себя терпеть то, что мне не нравится.

Я запуталась.

Утром я проснулась с одной мыслью - ТЕБЕ НАДО ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ.

Ведь по факту - я почти ничего не делаю для того, чтобы все было именно так как я хочу.

Думаю мне нужно разобраться с тем, что я хочу - в целом.

1. Разобраться с тем что я хочу действительно. Мне кажется что я сама не до конца понимаю

2. Отложить свое духовное до тех пор пока с финансами не разберусь. - Ежедневно для достижения финансовой цели держать состояние на 10ку.

3. Отношения. Выделить на это время, но определить приорететы.

4. Вообще, определить приорететы сейчас. всех целей и сфер.

Я трачу свое время на общение с мужчинами, с другой стороны мне не нравится как я выгляжу и то, на каком я уровне сейчас финансовом, с учетом того, что обеспечивать я должна себя сама по моей астрологии. Иначе финансы перекрываются. Получается, что мне нужно сначала разобраться со своими финансами, закрыть свои базовые потребности, потом, когда финансы будут позволять и паралельно с выстраиванием финансов - наладить отношения со своим телом, когда базовые потребности и физический уровень будет выровнен, тогда я могу начать строить отношения не из ожиданий о том, что меня могут спасти и т.д. а из того, что я сама могу дать человеку спокойствие, любовь, заботу и т.д.

Я устала постоянно чувствовать тревогу. Я точно знаю, что все наладится. Мне только нужно понять как это все сделать. Как наладить свои процессы в организме так, чтобы я просыпалась с утра радостная. Неделю назад я уже пришла к этому, а сейчас опять как-то все ускользнуло..

И так..прошло примерно две недели с того момента как мы вернулись из сербии.Теперь я точно уверена что мы расходимся и больше он не будет моим.С одной стороны дико пиздец грустно, я только к нему реально привыкла как к постоянному человеку рядом со мной, как к человеку которому я могу и готова рассказать все и поделиться всем не скрывая ничего.Он всегда готов был выслушать менять дать совет, да блять я чуть была уже уверена что мы лет на 5 точно вместе, я даже думала не дай бог это тот самый и дальше только свадьба, да боялась, но одновременно радовалась, потому что он тот кто мне нужен был.Я с ним только начала раскрывать себя ту, которую никто никогда, не чувствовал и не видел.Я радовалась и была счастлива все эти два месяца с ним, ни на минуту я не сожалела что всему этому разрешила внутри себя быть. Он мне подарил те эмоции, которые я мечтала испытать от мужчины и дал выпустить те свои, которые так долго хранились в моем внутреннем мире, ту ласку, те поцелуи и заботу, я даже не стеснялась их проявлять, потому что реально далеко ко мне в душу он забрался.Теперь просто в голове не укладывается что не смогу его поцеловать, потрогать за носик, почувствовать как его рука рядом со мной ищет мою руку, чтобы я шла рядом.Как он меня целовал в лобик, даже буду скучать по тому как я его била по руке, что бы он переставал теребонькать палец правой руки.его взгляд был одновременно серьезным и одновременно всегда было видно нотку пошлости, которая хотела меня схватить и зацеловать.А те страсные поцелуи, блять слезы на глазах от того что из больше не почувствую.Он только искал моменты прикоснуться ко мне, я искала возможность поцеловать его на каждом перекрёстке или углу.Да блять злюсь от того что все два месяца были идеальными, мы ни разу не спорили, не ругались, по поводу секса вообще молчу.Всеж мое подсознание говорит, что в нем что то переклинило и поэтому у нас все оборвалось, потому что явных причин я точно не вижу, и незнаю.Возможно что то внутри него, его внутренние боли остались от прежних отношений, но что заставило их выйти наружу и испортить нашу жизнь с ним.Слишком все было идеально?он впервые встретил того кого хотел? и не был к этому готов?Да конечно я тоже не ожидала что когда то встречу такого как он, все как в моих подсознательных мечтах.Парень старше меня, но не намного, потому что уже интересы были бы разными, а 2,3 года самое то.идеально.Конешно он работает, сам зарабатывает и обеспечивает свою жизни и всегда платит за девушку, но готов уступить). москвич, потому что, незнаю просто хотелось, явно не из за квартиры или прописки, я точно не такая.Современный человек!это такой как и я, а если понятливее то человек идущий в ногу со временем.То что он любил и умел пользоваться картами как и я(как тупо не звучало, для меня это прям фетиш, если чувак сообразительный и мобильный), серьёзный, был ответственный, который мог спокойно взять все на себя чтобы я вообще не думала ни о чем, что и было у нас с владом, он все решал и делал, а я просто помогала рядом советом или действиями, но конечное решение всегда было за ним, Потому что для нас как мы оба выявили на начальной стадии знакомства, то что мужчина главный, женщина помогающая и дополняющая роль, Мы оба были рады что мы так видим и хотим воспринимать другу другу.Все так и было, но увы закончилось, хотя за эти два месяца мы прожили то, что обычно парочки проживают за год, а то и больше.Первая встреча после переписки на 5 день, звонки каждый вечер, разговоры по 3 часа!! Первый поцелуй после двух недель знакомства, первый секс после месяца знакомства, даже были разговоры о как пиздато было бы вместе жить.Да я конешно боялась внутри себя всего этого, но рядом с ним мне не было страшно и даже хотелось очень, потому что я реально понимала что я ему нужна, что я ему нравлюсь, что он меня хочет меня.Да я реально внутри себя чувствовала что он тот самый!тот самый кого ждут всю жизнь и получают его.да было стремно, от того что блять один и все? Ты даже больше никого не сможешь попробовать и понять этот мир?с одним и навсегда, да пугало, но он реального того стоил!чтобы забить на других мужиков и их члены.Я получала все что хотела и даже больше.и мы даже подумать не могли о том что нас может что то развести снова в разные стороны.Но видать все же не так сильно он хотел быть со мной раз все завершилось

— Ты хочешь?
- Не знаю…

Всё. Я больше не серьезная женщина.
Написала вчера о движении мысли и столкнула этот вагон с рельсов, иначе не объяснить.
Т.е. да, мы лежим голые (я, кстати, почему-то дико смущаюсь ходить голой, не нравятся мне некоторые части моего тела, никак не могу с ними смириться; по этому поводу и проходила по квартире весь оставшийся вечер и сегодняшнее утро в одних трусах), не первый раз лежим, к слову (просто до этого все было как-то цивильнее), целуемся, гладимся, и тут… Слушайте, я, конечно, понимаю, что мне чай не 15 уж лет, и я знала, что будет больно, но не до такой же, блять, степени! Я начала аж отползать вверх, лишь бы не не не не. Так бы и доползла до входной двери и ушла в монастырь, ей-богу! Но мужчина выкрутился, зажал тисками, пошаманил там пальчиком (!) (хотя даже это было не из приятных!) (господи, неужели я такая неженка?..) и мы обоюдно решили, что пока так, а потом постепенно.
Мужчина удивил меня, конечно, страшно. Потому что пока я там почти плакала и ныла, он говорит мол ну а ты представляешь, как больно… рожать! И следующие 10 минут мы реально разговаривали о родах (лежит на мне голый, я с раздвинутыми ногами, и о родах беседует, все в рамках нормы).
Много раз спросил о моем самочувствии и ощущениях, сказал, как любит, поцеловал ручки и лобик (показал смешные молдавские рекламы еще). Проявил заботу и интерес.
Но чувствую я себя теперь более чем странно. И очень сильно хочу наперед узнать, какое еще количество раз мне придется выстрадать, потому что в монастырь меня, очевидно, уже не примут.

P.S. совершенно не осознаю правильность этакого решения, но что сделано, то сделано, а значит все так, как должно (господи, как хорошо, что мне все-таки уже не 15)

Передохнув, после таких драчек, я встала, сказала что устала и мне это надоело и пошла на станцию. По дороге написав ей сообщение "Нельзя злить обиженную женщину, могут быть и последствия". Таня среагировала моментально "мол чего ты там удумала?". Я написала езжай отдыхать под Тверь, на что сообщили " что теперь нет настроения туда ехать" (охуеть, а до этого у неё было видимо пиздатое настроение, избавилась от балласта и счастливая ходила). Со злости, а было на что злиться (меня блять отмутузил человек что клялся никогда не трогать, быть навсегда вместе, человек что писал о сильной любви и что видил наше будущее), я написала что еду к ней на работу писать на неё заяву. Ооооо, Таня оживилась, давай строчить "мол не действуй с горяча, подумай о Юле, мол протрезвей и мы завтра встретимся и нормально спокойно поговорим". Я ей сообщила что и не была собственно пьяной, что перед ней и открыла Страйк и только пару глотков и успела сделать, как она выхватила и выкинула его и что это был ответный спектакль на её спектакль. Таня попросила её подождать и что она сейчас придёт на станцию и мы мол обо всём поговорим.

Если честно, мне так опостылило писать о Тане. Не зря говорят "От любви, до ненависти один шаг". Меня одно её имя уже раздражает, но дописать надо, раз начала(((((

Короче прискакала Таня, я у станции в КФС кофе себе взяла. Я её ждала, думала что пока она сюда идёт хоть совесть в ней проснётся, извинится за содеянное "мол прости, не имела право тебя трогать и орать". Но нет блять, не успев придти, вместо извинений, я услышала очередные упрёки и обвинения "мол сама виновата, нечего было спектакль устраивать, ты же знаешь как я к пьяным отношусь из-за отца, что это были эмоции и т.д. и т.п." Начала активно прекрываться Юлей и чем больше она давила на жалость через Юлю, тем больше я начинала презирать её. Потому что я считаю, что сам напортачил, сам и выбирайся из этого дерьма, но впутывать сюда собственного ребёнка??? Я не думала что она так низко упадёт, мне и до этого было всегда ясно что она за человек (и я мирилась с её всеми недостатками), но это было уже через что грязной игрой. Она заговаривала мне зубы, мол ты приедешь 6 октября и мы пойдём на Comicon, ведь мы так мечтали туда попасть, что туда она хочет пойти с тем кто её интересы и увлечения поддерживает и понимает, что хочет пойти туда с любимым человеком. (ранее мы собирались на Comicon, я должна была приехать в Москву 6 октября, она в качестве подарка на мой др должна была взять нам билеты. И было даже оговорено опять таки Таней, она брала с меня обещание, что в каких мол отношениях мы бы не были, в какой сорре, но мы не смотря ни на что на него идём вместе). Я и сказала "Так и иди с любимым человеком, я то тут при чём?". Началось опять давление "мол ты же обещала". Я ей " Тань, я не приеду и не пойду с тобой никуда, ты вообще в своём уме? Ты мне сделала больно." Короче меня обрабатывали часа 2. Лезла обниматься, просила "нам дать ещё шанс, нашим отношениям". Я ответила, что не даю шансов обреченным отношениям. Опять её коронное "ты опять поторопилась". И на этом мы и разбежались.

В течении вечера Таня проявляла мнимую заботу "Как ты там? Всё ли нормально?" Да охуеть, просто отлично, если не считать что у меня ломает всё тело после того как ты меня отмутузила. Вечером придя домой, я сняла видео своих синяков, ссадин и ран и отослала Тане, пусть сука любуется своей работой. На что получила ответ "зачем ты мне это прислала? Если ты думаешь что мне всё равно, то это не так". Так да я так и думаю, если бы было не всё ли равно, то свои извинения я бы получила.

Утром мисс забота, пожаловалась что у неё болит живот от моего "пенальти" и что хозяйке квартиры мол донесли о скандале и она попросила освободить квартиру, дала срок неделю. Так блять нехер было орать как потерпевшая на весь район, я же просила не кричать, а говорить тише. Таня опять всё одеяло перетянула на себя, мол это жертва тут она, какая она бедная и несчастная. Участливая Татьяна узнавала как мне спалось и я возьми и напиши, что спала не одна и что делаю нам кофе в постель. И Таню как прорвало "Я не верю, я тебе не верю, ты не могла так поступить и ещё много раз не верю". Вот ей Богу собака на сене, не себе не людям. Потом опять начала про Юлю "мол она для неё всё, подумай о ней, мол она не должна через себя это пропускать (вот один в один моя мать, на работе проблемы, а значит придёт домой и раздаст порцию пиздюлей, накошмарит, натеррироризирует домашних и ведь чем любимей, тем больше достанется, я поклялась себе, что никогда так делать не стану и своё слово держу) и прочую чушь"….а я читала, читала её сообщения и всё ждала извинений. Потом пошёл полный бред:

— одна устала ждать, а другая вечно торопиться (это всё про меня, про Таню не поняла где в этом сообщении?!?)

— ты хочешь жить вместе, семью. А мне нужен просто любимый человек. (я провела опрос у всех по этой фразе, на психофоруме спрашивала и более сотни человек расшифровали её одинаково "ты хочешь отношения, а мне всего лишь нужна любовница")

— на моё "Так не бывает" (ты дура? Вот реально делает из меня дуру. Любимый человек это априори хотеть жить вместе и семью, в этом и есть смысл слова "Любимый человек", а если этого не хочется, то это уже что угодно но не любовь).

— ответила "бывает"

— потом у Тани пошла жалость к самой себе любимой "отпускать человека, когда знаешь что ничего не получится. Когда не спать, не есть не можешь. Когда только никотин и кофе. Когда сердце сжимается…."

Охуеть страдалица, 7 пятниц на неделе. Позавчера "люблю, жить без тебя не могу", вчера "прости не ёкнуло, я запуталась", а сегодня "ей нужен просто любимый человек и сердце сжимается". Охуеть она обожает драмы, актриса погорелого театра. Так бы и соскочила и начала хлопать в ладоши, да кричать "Браво!!!". Да ноги болели соскакивать и руки отваливались хлопать. А вместо браво, твердое "допизделась и сама виновата".

Вот если честно я бы не стала писать на неё, на работу никаких заяв, вот извинись она и всё, я бы простила, а вскоре и забыла бы вовсе об инциденте. А так взыграла гордость, задетое самолюбие и пошло дело принципа (ведь Таня так об этом мечтала, лови сука). Ооооо, мать научила что надо мстить обидчикам, непрощать несправедливость.

Я попрощалась с Таней и написала обьёмное заявление на неё и ведь не слова вранья, только о том что есть. Нажать кнопку "отправить" составило труда. Ведь жалко было её, любовь мать её, но победили убеждения и принципы. Оооо, мне не составило труда вспомнить всё то что у нас было и каждое воспоминание действовало как красная тряпка на быка.

Привет, вьюи) как у тебя дела? Надеюсь, что хорошо, потому что у меня полный пиздец.

Сегодня я поняла окончательно, что нахрен я и не нужна Д. просто НАХРЕН НЕ НУЖНА!!! И ОТ ЭТОГО СУКА СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ ОБИДНО!

Всё же было хорошо, всё же было прекрасно, почему нужно творить какую-то дичь? Почему всё происходит настолько ужасно, что я всё чаще и чаще задумываюсь над кое-чем. Смелости у меня не хватит, но эти мыслишки всё глубже и глубже проникают в мой разум. Как же сложно быть сильной, независимой и в то же время видеть, как твоя жизнь понемногу разрушается и сгорает в пепел, который развеется по воздуху и про него вскоре все забудут.

То, что делает Д. с каждым днём поражает меня всё больше и больше. Он с каждым днём превращается в мудака всё сильнее и сильнее. И сегодня он показал мне это в полной мере. Я не знаю, что делать, что думать в этой ситуации, что предпринимать и предпринимать ли вообще что-то. Как же я запуталась.

Мне кажется, всё происходит от непонимания. Д. не понимает, что я хочу ответов на вопросы, которые задавала ему, я хотела настроить наше общение на нужный лад, я хотела всё вернуть. Но раз Д. уже важнее новые знакомства и новые девушки, то тут я бессильна. Насильно мил не будешь. Не пишу ему, стараюсь не выдавать мою заинтересованность и нужду в нём. Стараюсь показаться сильной (извините, зарыдала сейчас, слёзы капают на клавиатуру). Сегодня вместо того чтобы нормально поздороваться, поинтересоваться, как у меня дела, он просто махнул мне головой и всё. И.ВСЁ. Как же стало обидно. Мы с тобой слушали музыку, Д., мне казалось это волшебным, казалось, что все тайны мира сохранены в нас обоих, а сегодня ты слушал нашу музыку уже с другой девушкой. Мы с тобой шутили, веселились совсем недавно, а уже сегодня прям у меня на глазах веселился уже с другой девушкой. Я мельком, Д., услышала, что уже другая девушка готова была петь с тобой, а ты бы играл на гитаре. Я верила в тебя, я верила тебе, мне казалось, что твоё участие в группе было нашей маленькой тайной, твоя музыка была маленькой тайной, а уже сегодня ты показывал свою музыку другой девушке. Д., ты же меня звал сам гулять, мы с тобой гуляли по городу только вдвоём, ты был заинтересован, а уже сегодня ты ушёл в другом направлении от меня с другой девушкой (не с той, кстати, с которой слушал музыку). Д., ты сегодня даже не сказал мне банального «Привет», хотя мне очень этого не хватало, мне нужно было услышать это простое слово (как же катятся слёзы, не вижу букв). Д., ты не подал мне сегодня руку при выходе из автобуса, хотя подал её другой девушке. Я нуждалась в этом, мне нужно было почувствовать тебя. Д., ты видел, что я осталась совсем одна под дождём, холодом, ты всё это прекрасно видел и знал, но ты всё равно ушёл с другой, не сказав мне даже ни слова. Ты даже возвращался с ней и шёл уже другим путём, ты видел меня, но ты ничего не сделал. Я с маленькой надеждой думала, что ты подойдёшь ко мне, улыбнёшься как всегда, я почувствую твой запах и тепло и мы поговорим с тобой. Но ты этого не сделал (простите, у меня уже истерика). Мы с тобой сегодня встретились взглядами, я тебе улыбнулась, а ты не произнёс ни слова, ты продолжил курить свою сигарету. Я заметила, что ты начал больше курить. Твоя «ёбаная зависимость» берёт над тобой верх. Ты рассказал мне многое из своей жизни, то, что не стоит больше никому знать. Я думала, что ты доверяешь мне. Я тебе говорила, что хотела бы, чтобы ты поздоровался со мной, что мне было грустно, что я этого не услышала раньше. Ты с иронией и неким издевательством в голосе здоровался на протяжении дня со мной. Это было неприятно слышать. Ты говорил, что всё будет хорошо, ты доказывал мне, что я красивая, целуя меня. Ты заходил за мной домой, показывая, что я важна тебе. Что случилось? Я сказала тебе, что возможно хотела бы иметь с тобой какие-то отношения. Я тебя обидела? Ты доказывал, что это очень хорошо, но тебе не нужны просто отношения. Может быть я готова была бы с тобой строить хорошие отношения. Теперь мы оба этого не узнаем.

Д., мне было невероятно приятно, когда ты пригласил меня в ресторан и сам нашёл меня в интернете. Я радовалась, когда ты желал мне доброго утра или спокойной ночи. Ты был заинтересован, я тебе нравилась.

Д., знаешь, что самое обидное во всём этом? Что наши секреты становятся уже не нашими с тобой. Ты распространяешь это на других девушек. Музыка, прогулки – это всё было нашим с тобой. А теперь ты даришь эти секреты другим девушкам. Что я сделала не так? Я всегда у тебя спрашивала, что я делаю не так, старалась быть идеальной для тебя, а ты говорил, что это неважно. Я хотела, чтобы всё было идеально. Чтобы у нас с тобой всё было хорошо. Но тот злополучный вечер всё перечеркнул. В тот вечер ты много кричал и ругал меня за то, что я была не идеальной для тебя. Я хотела тебя обнять тогда, но понимала, что нельзя, не стоит, потому что ты этого не хотел. Я уважала твои интересы, Д., я хотела, чтобы тебе всегда было комфортно со мной.

Д., я помню каждую частичку твоего тела. Я помню твои объятия и поцелуи, я помню каждое твоё слово и с какой манерой ты это говорил. Я помню, как тебе понравился мой чай, как ты его нахваливал, попросил вторую кружку и сказал, что у тебя прошла температура и спросил, не подмешала ли я чего туда. Я туда подмешала заботу. Заботу о дорогом мне человеке. Я помню, как ты гладил меня, и чёрт, это было превосходно, как ты гладил мои волосы. В тот момент я чувствовала себя нужной кому-то. И ты мне нужен был. Как же всё так поменялось? Что же я сделала такого плохого для тебя?

Д., я верю в тебя. Я всем сердцем считаю, что у тебя всё получится в жизни. Ты уедешь в Британию, как ты и хочешь, ты станешь рок-звездой, у тебя будет прекрасная семья, которой ты, к несчастью, не имел раньше. Я действительно переживала, когда ты рассказывал про своего отца и мать, бабушку. Я переживала за тебя, когда ты рассказывал о своих попытках покончить с собой. Мне так хотелось тебя пожалеть, но я чувствовала, что будет только хуже, если я попытаюсь обнять тебя.

Д., я хочу вернуть тот вечер и всё поменять. Я хочу быть весёлой, заботливой, уютной, чтобы мы снова с тобой гуляли, веселились и радовались тому, что мы есть у друг друга. Я тебе доверилась, рассказала многое из своей жизни. А то, что происходит сейчас, то, что ты делаешь с другими девушками у меня на глазах оскорбляет меня, обижает и морально подавляет. Твоё молчание и равнодушие убивает меня всё больше и больше с каждой секундой. Видимо, вам нравится меня мучать, молодой человек? - помнишь, когда я сказала тебе эту фразу?

Надеюсь, что я больше не пролью из-за тебя ни одной слезы, что больше не буду плакать из-за твоих поступков, не буду переживать из-за того, что не стала для тебя идеальной. Надеюсь, что я больше никогда не останусь одна под дождём и холодом, смотря на тебя, как ты уходишь от меня с другой девушкой. Надеюсь, что я больше не потерплю такого отвратительного отношения к себе, которого я точно не заслужила.

Спасибо, Д., что подарил мне несколько счастливых мгновений, спасибо, что ты стал первым, кого я поцеловала. Спасибо, что ты появился в моей жизни. Знай, что был просто восхитительным.

Тема про кольцо, меня до сих пор трогает. Как я уже писала ранее, я никогда раньше не покупала своим дамам кольца и мне тоже их не дарили. Когда пошла тема про обручалки, в моём мозгу была чёткая картинка, тонкого золотого колечка, что носит большинство замужних дам и я даже представить не могла что обручалки бывают другими. Но Таня сказала и поскидывала мне фото тех что ей нравятся и я была очень удивлена узнав, что есть толстые, трёхкольцовые и вообще они выглядят совершенно иначе, чем моё воображение мне их рисовало. Я выбрала ей тройное, жёлтое золото и посередине белое золото. Такие кольца достаточно дорогие. Но для своей девочки ведь ничего не жалко. Кольцо было куплено и ждало своего выхода. Но тут Таня сообщила, что ей зарплату дали как аванс, копейки. Я распереживалась за неё, ведь у неё висит кредит, ей платить за квартиру, ей жить ещё 2 недели до следующего аванса и у неё дома малышка что тоже требует своих трат. Я решила что кольца могут и подождать, что это не первостепенная задача сейчас и что подарив своё кольцо, Таня захочет подарить в ответ и соответственно не хуже моего, а ей сейчас нужны деньги на более важные вещи, чем эта прихоть. И я написала ей: "Может нафиг эти кольца?" (согласна, что сообщение выглядит неказисто с тем что у меня было в голове с заботой о ней и Юле). Таня написала: "Ты это серьёзно?" Я написала в ответ, что переживаю за неё и Юлю, попыталась достучаться до этого барана. Но звезда моя ушла в очередной шок, попросив её больше не беспокоить и вообще забыть её, что я плюнула ей в самую душу. Было так обидно, Таня мне талдычила всё время "Я это ты, ты это я" и приняла обычную человеческую заботу о ней, в такие штыки. Я ведь не та тварь что ради кольца, вгонит её в новые долги, не та тварь которой будет плевать что у неё ребёнок и съемная квартира и что те моменты её жизни намного важнее моих мирских прихотей, я не та тварь что заберёт последнее себе в угоду. И от этого и было очень обидно, что это расценили как плевок в душу. Насколько Таня привыкла иметь дело с такими, которым совершенно плевать на её проблемы, лишь бы получить только своё. Таня всегда путала мою заботу, сколько бы я не пыталась ей объяснять, она всегда уходила в шок оскорбленной. Видимо она слишком сильно привыкла иметь дело с теми кто "берёт ничего не давая в замен", хотя я ей сразу при знакомстве сообщила что я отдаю в отношениях и ничего кроме любви и понимания в замен не прошу.

Я в отношениях люблю покой и штиль. А Тане в отношениях нужна драма и хаос. Я люблю в отношениях открытость и разговоры по душам, а Таня скрытность и делать всё назло. Я люблю честность в отношениях и понимание, а Таня привирание и истерики. Я люблю в отношениях преданность и чистоту, а Таня прихвастнуться подвигами налево. Я считаю что любовь стоит того чтобы усмирить свою гордость и пересмотреть свои принципы, Таня же считает что гордость и принципы превыше любых чувств. Я в отношениях отдаюсь на волю сердцу, Таня же чувства прячет под замок пытаясь всё анализировать мозгом. Я принимала её такой какая она есть, Таня же всё время пыталась меня переделывать, перестраивать, манипулировать моими к ней чувствами, зомбировать. Я люблю строить, Таня же ломать. Мы совершенно разные, но я люблю её до сих пор, её мне не хватает как воздуха в лёгких. Такое ощущение, что всё что я сейчас умею, так это скучать как ненормальная по ней.

Таня как то мне написала, зачем все эти твои принципы, если ты их нарушаешь? И опять таки она меня совсем не знает. Меня воспитывали в очень жестоких условиях, меня учили быть принципиальной, гордой, в последствии многие люди путают эти два понятия с вредностью и упрямостью. Я в некоторых моментах так превзошла, что даже мать иногда восклицала "Господи да в кого же ты такая вредная и упрямая?", я всегда отвечала что я вся в неё.

Моя гордость и принципы в своё время наломала мне костей в прямом смысле. Мать била, палец уже сломан, она повторяла "Господи да успокойся уже, сдайся, замолчи, перестань меня провоцировать!!!!" Но последнее слово всегда было хоть и сквозь слёзы и боль, но моим. Потому что за её репликой я слышала "покорись", но моя гордость этого не позволяла. Моя гордость заставила меня не сдаться, когда я почти два года жила в Москве на улице, мои принципы помогли не упасть мне ещё ниже, я поднялась на ноги с гордо поднятой головой, я не воровала, я честно работала и встала на ноги сама. И с возрастом я просто научилась фильтровать где гордость и принципы жизненно необходимы, а где стоит их укротить и пойти на поводу эмоций и желаний. Я видела как из-за чрезмерной гордости страдали люди, как умирали в одиночестве, я видела это в других семьях, я наблюдала на примере своих друзей и просто знакомых, я это прочувствовала лично дома, видя как страдает мать тоскуя чахнет, не видя своей старшей дочери и единственного обожаемого внука, из-за какой то ссоры она не видела их 15 лет, а её гордость не позволяла сказать "прости я не права". И я дала себе слово, что не разрушу свою жизнь из-за чрезмерной гордости и что некая категория людей попадёт в список моего "всепрощающего прости". Мама, любимый человек и лучшие друзья мои личные читеры души, для них я буду судьёй что выдаёт всем амнистию после внимательного пересмотра дела. Только для них у меня в сердце и мозге есть графа "все в этом мире ошибаются и я не исключение". Палач для них уволен.

Таня упрекала меня, мол я прыгаю с работы на другую работу, что я не постоянная, что на меня нельзя положиться, что у меня юношеский максимализм. А меня пугают например люди, что могут как Таня сидеть 15 лет на одном месте. Во времена молодости наших родителей это было хорошо, это мотивировалось квартирами, машинами, стабильными поездками во все возможные курорты, хорошей зарплатой и в будущем хорошей пенсией. Но сейчас не те времена, сейчас всё можно и нужно покупать за деньги, на работах платят через раз, оплата съемного жилья зашкаливает, хороший гаджет, хочется в отпуск за границу ведь там так красиво, о будущей пенсии вообще можно уже не мечтать, многие не хотят до неё уже даже доживать, а если у тебя ещё и ребёнок так вообще надо впахивать как тот бессмертный пони, чтобы одеть, обуть, накормить, отдать в хороший садик, потом школа, всякие кружки и курсы, потом накопить на вуз, поднять так сказать на ноги. Так вот Танина работа ничем этим не выделяется, зп держится на премиальных, которые каждый месяц с удовольствием за что нибудь да урезают, путёвка от работы раз в 5 лет, условий особых нет, курсы английского оплачивает бабушка, на хату тоже переодически подкидывают родители. Так на хрена такая работа?? Я например не имею такой роскоши сидеть за копейки, у меня нет свободной шеи чтобы на неё сесть. Наоборот на моей шее сидит мама (ей можно, дети обязаны помогать родителям в старости), автоматически на шею подсел старший брат (он периодически запойный товарищ, живущий в свои 42 года с мамой на её скажем так пенсию), периодически подскакивает старшая сестра с просьбами "дай денег, я знаю что у тебя есть, а то у тебя ни семьи никого, а я сына воспитываю" (твою мать ему 30 лет, кого она там воспитывает, надо своими словами говорить, что этот гадёныш сел на твою шею и ещё командует и манипулирует с шеи). Поэтому мне приходится крутиться, вертеться, искать что то лучшее, что то более оплачиваемое, чтобы хватало и мне и тем сидящим на моей негнущейся шее. Так ещё приходится учитывать при поиске работы и свои личные интересы, своих тараканов в голове, что из гордости и принципов, не будут делать то или иное, заниматься тем чем им не интересно, а про внешний вид вообще молчу, я никогда не одену на работу то что мне не нравится. И без работы под все свои запросы, я не сидела.

Таня упрекала меня, что я живу у Маши, что нужно уже быть взрослой и самостоятельной, что нужно уже учиться жить без чьей то помощи и самой начать снимать своё жильё. И это мне говорит человек, что снимал квартирку размером как у нормальных людей кухня. Где по её же рассказам она жила с бывшей несколько лет и там же её Юля. Где они жили втроём на 10 квадратных метрах!?! Охренеть просто можно, что за несколько лет совместного проживания они не сняли себе двушку нормальных размеров. И меня упрекать что я из-за экономии снимала себе у Маши комнату размером с её квартиру??? (ну чуть меньше чем вся её квартира, но зато я там одна была).

Таня сказала мне, что если ей что то нужно она в лепёшку разобьётся чтобы добиться. Я всегда привыкла полагаться только на себя и свои силы. Все мои бывшие меня знают как человека что привык добиваться своего. Про меня они говорят "мёртвого достанет")) О и это правда, когда мне что то нужно, я достану всех и вся, я придумаю, изобрету сто вариантов как достичь желаемого, я реально мёртвого достану, заставлю подняться и сделать что я хочу, но я получу то что мне нужно. А Таня сидит 15 лет на одном месте и разбиваются в лепёшку её мечты о мнимом будущем, как корабли об рифы. А всё потому что она до жути боится выйти из своей зоны комфорта.

Зато Татьяна очень хорошо любит меня осуждать, делать крайней в любом не подобающем по её понятиям поступке. Хорошо всегда судить со своей колокольни, своё гавно не пахнет и свои брёвна глаза не давят.

знаешь, прости, правда. Я допустила ошибку. я не должна была так придираться. Это все моя неуверенность в себе. ты умница. У тебя все будет. И девушка, которая будет любить тебя за твою бесконечную заботу и прекрасная семья из трех детишек. Но это не я и не со мной. И я сама уже рада бы все исправить, от того, что дико горько каждый раз, что я такая дура, как о тебе вспоминаю. Но я все еще не сильна в себе, поэтому правда п р о с т и.

А я продолжаю вещать «веселые» истории из своей жизни. В позапрошлое воскресенье я упала в яму. Ну, как в яму, это я так ее называю. Вообще, знаете такие пристройки к пятиэтажкам во дворе, типа как подвал с окном внутри. В общем, бетонная хрень где-то метр на метр и столько же в высоту. Возвращаюсь я с работы, машина стоит во дворе. Иду и думаю, че ж так темно, и нет, чтобы в этот момент, как я подумала об этом, достать фонарик, потому что реально ни черта не было видно, но нет, не проходит и минуты, как я падаю. Я в этот момент вообще не поняла, что произошло. Сначала подумала, что я просто споткнулась и упала, но тут же я понимаю, что я нахожусь в чем-то и мне очень больно. Я напоролась правой бочиной на эту бетонную хрень. В общем я издаю какие-то звуки, что-то между криком и стоном, плачу. И у меня состояние аффекта, наверное, в тот момент было, потому что я не понимала, что происходит и что делать. Через какое-то время ко мне подошли молодые люди и предложили помощь, а я настолько была в шоке, что не отвечала им, в итоге сказала, что помощь не нужна. Начала искать телефон, чтобы наконец-то включить фонарик (самое время), а когда упала, слышала, что у меня что-то выпало. Но, к счастью, телефон был в кармане, а выпали у меня ключи от машины, от сигналки батарейка вылетела. Включаю фонарик, пытаюсь выбраться из этой ямы. С горем пополам иду до машины, выпрямиться не могу, больно. Дошла до машины, кое-как ее открыла, потому что сигналка начала тормозить. В итоге сижу и не знаю, что делать. Стойкое желание кому-то написать или позвонить, потому что очень нужна поддержка. Первая мысль была о Сереже, но ему позвонить невозможно, потом думала написать Наташе, в итоге я решила позвонить маме. Родители сказали, чтобы я вызвала скорую, вдруг перелом или еще что, а я сейчас в таком состоянии не соображаю ничего. Я немного отнекивалась, но на самом деле мне самой страшно было в тот момент ехать домой за рулем, вдруг мне что-то по дороге схватит. Вызвала скорую, они приехали и отвезли меня в травмпункт, который оказался в полутора километрах от того места, где я была. Сделали рентген, перелома нет, ушиб мягких тканей грудной клетки. У меня болела полностью правая часть от нижних 3-4х ребер до бедра. Прописали мазь и дня 3-4 отсутствие физ.нагрузок, поэтому на следующий день на работу я не пошла и три дня отлеживалась. Первое время мне было даже ходить тяжело, но потом все стало более менее. Я вышла на работу, но к концу дня ребра начинали ныть, потому что все равно весь день на ногах, постоянно наклоняешься, поднимаешься, что-то таскаешь и делаешь. Сейчас все также больно чихать, икать, зевать, делать глубокие вдохи, спать могу только на левом боку комфортно, на спине тоже, но немного больновато. Самое стремное под утро, когда все затекает лежа в одной позе, начинаешь поворачиваться, а тебе больно. А еще боюсь как бы печень не была задета, потому что иногда именно под ребром боль. Вот такая история. Еще и мама в тот день очень сильно распереживалась за меня, у нее упала температура и давление, и плохо себя чувствовала. Я не хочу, чтобы она так нервничала. Кстати у меня давление было тоже очень низкое, 87 на 40. И так в течении нескольких дней было.

Теперь о работе. Я устроилась в то место, про которое в прошлый раз писала. Продавцом-кассиром в пекарню. Меня все устраивает, не нравится только то, что в регламенте продаж у них присутствует навязчивость, которую я не люблю, и то, что по два продавца работают, а я люблю работать одна, но может получится иногда одной работать. И еще то, что приходится рано вставать. В 6:30-6:40 я встаю, и где-то в 10 вечера приезжаю домой, но зато график работы 3/3. Для меня такой график вообще необычен, человеку, который привык работать 6/1, да 5/2. Но я уже привыкла и мне норм, даже как-то и не хочется сейчас больше перерабатывать. Здесь зп зависит именно от продаж, есть оклад, а дальше процент от выручки. Не знаю, сколько будет выходить, посмотрим, а еще тут официальное трудоустройство. В общем, я фея булошной :D Сама себя так прозвала. Продаю всякие пирожки, да булочки. Мне, если честно, нравится такая работа. Ну вот продавать, общаться с покупателями, рассчитывать. Что кассиром я работала, что раньше у родителей, что в зоомагазине. Да, я спустилась по своей карьерной лестнице, но особого дискомфорта я не испытываю, потому что мне то нравится, дискомфорт только перед другими людьми. Постоянно кажется, что кто-то будет обсуждать и смеяться. Но пофиг на это.

Вчера было 10 месяцев Сережиной службы, а значит теперь осталось 2 месяца, а точнее уже даже 1 месяц и 28 дней) И это просто невероятно. Кстати, за последние, наверное, два месяца или больше, в позапрошлое воскресенье впервые состоялся прям реально хороший разговор, мы болтали, смеялись, говорили милости всякие. И это было так круто. Сразу настроение классное. Еще он сказал, что если он поедет до Абакана, то ему придется на пересадке в Екатеринбурге сидеть сутки, и тогда он вроде 12-ого приедет, а есть поезд до Красноярска, на котором он будет здесь с 9 на 10 число в час ночи. И что он думает ехать на нем, а потом его друг приедет за ним и увезет в Абакан. Мне это безумно подняло настроение. Что он приедет сюда, в Красноярск, что мне не придется ехать встречать его в этот дурацкий Абакан, что здесь я буду встречать его однааа! Ну со своими родителями, конечно, но для меня это просто идеальный вариант. А потом мы поедем ко мне домой, где его будет ждать ужин из его любимых блюд, торт, который он от меня так долго ждет и который я обещала приготовить на дембель. Потому что у себя дома я ему все, что захочу, смогу приготовить, и встретить так, как захочу, и себя тоже приготовить и спать мы будем первую ночь в моей кровати. Вообще в родных стенах со своей семьей это все намного комфортнее. Это правда идеальный вариант, который раньше даже не рассматривался мной. И тут после этих его слов, я уже себя так настроила, что все так и будет. Хотя это еще и не точно, но большая вероятность. Но тут же у меня началась такая паника внутри, я поняла, что это реально скоро, скоро мы встретимся и я начала переживать за встречу. Если до этого я переживала за будущее, то сейчас все мысли о первой встрече, о первой ночи. А вдруг мы увидимся и не будет тех ожидаемых эмоций, вдруг я его увижу и пойму, что ничего не вспыхивает при виде его, или у него не будет такого, переживаю о первой ночи, вдруг я его не захочу (извиняюсь за подробности), вдруг все будет не так. Может-быть это нормальная паника, но чем ближе, тем больше это нарастает. И это все началось именно после того, как я узнала предполагаемую дату и время прибытия.

Теперь вернемся к тому, что я сказала, что за последние месяца это был самый классный разговор. Я подумала, что наконец-то все наладилось, что может мое письмо на него повлияло, он переосмыслил все. Но рано я начала радоваться. Он позвонил в эту субботу и я ему рассказала о той ситуации, что я упала. Мне всю неделю хотелось ему об этом рассказать. Так хотелось услышать его поддержку, заботу, сочувствие, понять, что он переживает за меня, услышать что-то милое, услышать «любимая, ну как же так, нужно быть аккуратнее». Что я услышала после того, как все рассказала? «А зачем ты там вообще шла? Кто вообще ходит под домом?» Он не спросил про мое самочувствие, не сломала ли я что-нибудь, как я вообще. Может я вообще там лежу со сломанным ребром не дай Бог, или еще что. Он просто говорил с каким-то наездом что ли, выставляя меня какой-то дурой, которая ходит где попало. Дальше я сама сказала ему, что ничего не сломала, что у меня ушиб. Но так ничего от него и не услышала. Одни и те же слова, че там ходить вообще, че фонарик включить не могла и все в таком духе. Ни слова поддержки, сочувствия, заботы, любви. Меня это, конечно, довело до слез, к тому же еще день тяжелый был на работе морально. А еще в тот день нашла первый раз седой волос, прям белоснежный, длинный волос спереди, мне аж страшно стало. Вот они все мои вечные стрессы. Он спросил, че я плачу, объяснила ему, реакции не последовало, дальше спросила как у него дела, он там что-то рассказывал, потом сказал, что ему нужно папе еще позвонить, я сказала ладно, но все еще плакала, потому что мне было очень обидно и неприятно. Он опять спросил что я плачу, а потом сказал, короче мне вообще не охота в этом всем сейчас разбираться и выяснять, пока. Огонь. Просто именно о таком разговоре с любимым человеком я и мечтала. Люди, которые мне не близки и то проявили больше сочувствия и интереса. В воскресенье он мне еще позвонил, я была в сауне с родителями, мы поговорили минут 8, разговор особо не складывался, я сказала позвони ПОКА родителям, чтобы просто не молчать и время не терять, с тем умыслом, чтобы позже он мне еще перезвонил. Он там начал, а, ты не хочешь разговаривать, ты первый раз сказала, чтобы я позвонил родителям (конечно, потому что последние два месяца ты мне и так в последнюю очередь звонил). В итоге мне он так больше и не позвонил. Я планировала ему в понедельник, то есть вчера, отправить посылку, так как 15-ого у него день рождения. Но, если честно, после этих разговоров у меня пропало все желание. В итоге я так и не поехала ничего покупать и отправлять. Хотя хотела все так миленько сделать, купить все самое любимое, письмо с поздравлением написать, еще что-нибудь придумать, но нет, он опять своим отношением все желание отбил.

Но зато в воскресенье хорошо отдохнули с родителями в сауне, поплавали в бассейне. А еще вчера съездила купила себе крестик с цепочкой, как подарок от родителей на день рождения, потому что они дарили мне деньги и сказали, чтобы я сама что-нибудь купила. Завтра уже на работу, а сегодня в планах помыть машину и дома убраться. А еще у нас стоит очень теплая осень, и это так странно, когда в октябре +18 и ты ходишь в кофте: О

Самые жестокие звери получаются из тех животных, которых сначала приручили, показав им заботу и ласку, а потом выкинули за ненадобностью.
Самые жестокие люди - из тех, кто верил в доброту и сам хотел быть добрым, но потом был предан.
Рожденный злым еще имеет шанс измениться.
Но тот, кто появился на свет добрым, а затем столкнулся с жестокостью, раз и навсегда перевернувшей его представления о мире, уже никогда не сможет стать прежним. Просто внутри что-то обрывается и ты уже не способен относиться к людям так же, как раньше.
Каждую новую встречу воспринимаешь, как будущее расставание и ждешь, что тебя обманут вновь.
Нет на свете ничего печальнее, чем преданная доброта.

уют – это каждую ночь засыпать на груди любимого человека, одной рукой обнимая вторую половинку, полностью растворяться в нем, нежными прикосновениями просачиваясь в каждую клеточку родного тела.

уют – это совместные завтраки по выходным, горячий чай с двумя ложечками сахара, одурманивающая голову первая после сна сигарета и расслабляющая последняя, перед тем как утонуть в мягкой теплой кровати в конце тяжелого дня.

уют – это просыпаться не от надоедливого, противного звука будильника, а от нежных легких поцелуев, с утра согреваясь не шерстяными носками, а теплом близкого человека, с головой накрывающим волнами, исходящими из его прекрасной души.

уют – это приезжать домой после долгого отсутствия, обнимать маму и, не отказываясь, пробовать каждое из приготовленных специально для тебя с огромной любовью блюд; говорить «спасибо» за заботу и домашний ужин в кругу семьи; с упоением рассказывать обо всех, даже совсем маловажных вещах, в полной мере делясь впечатлениями от проведенных вдали от дома дней.

уют – это слёзы, наворачивающиеся на глаза при наборе этого текста. слёзы от бурлящих эмоций, переполняющих меня, словно огромный некогда пустой сосуд.

уют – это люди, которые не дают тебе быть одиноким.

Наверное, впервые в жизни я знаю цену своей работе.
Знаю, что я хороший учитель, хороший классный руководитель, у меня все получается, получается ладить, любить, чтобы меня любили, получается заинтересовать, быть строгой, пошутить, расслабить.
Директор собирался сегодня посетить мои показательные выступления (да так и не дошел), и самым удивительным было для меня то, что я не боялась (он у нас мужчина горячий… ;), не нервничала, мне было, по сути дела, плевать. Просто потому, что я уверенна в качестве того, что и как я даю на уроке.
Не бывает такого, что к учителю у каких-то родителей нет претензий. Просто одни чхать хотели на свое чадо, а другие занимаются гиперопекой, запугивая школой и ребенка, и в школе же учителя.
Со всеми случается.
Дети, которых я учу - совершенно не глупые, даже после лета шарики и ролики у них перекатываются не по пустому полу головушки, они вспоминают, думают, знают, у них хорошая база, некоторые даже ходят в библиотеку (т.е. я, как минимум, не отбила желание читать, что ого-гошеньки!).
Они угощают меня конфетами, радуются моему приходу. Мои же, видя меня в открытую дверь класса во время урока, выстраиваются на другом конце коридора и машут ручками под общий визг и ржач. Они меня уже поняли - при желании я доведу до слез за три секунды, так что лучше не доводить до такой степени злости и бешенства, при хорошем настроении и поведении поцелую в носик и божественно пошучу, я все вижу, слышу и знаю, за всем слежу и наблюдаю, я не стесняюсь их похвалить, если есть за что (и такое бывает), и наоборот - если распинать, то уж весь класс, а потом еще индивидуальными беседами (огнище дикое). И странно, при моем таком отношении, я не дую в попу, не сюсюкаю, не собираю вокруг себя, не бегаю - они чувствуют мою заботу и любовь. Я вижу, что чувствуют, у них все на лице и на отношении написано.

Именно поэтому мне так жалко бросать их.
Именно поэтому я все еще не сообщила на работе о своем предстоящем увольнении - у меня пропадает дар речи и ножки подгибаются.
Я в сотый раз взвешиваю все за и против, осознавая, что за выигрывает: мне 24, я в любом случае не дождалась бы их выпуска (потому что нельзя, просто нельзя, давать классное руководство молодой незамужней девушке, это очевидно же, что она не будет 7 лет откладывать создание своей семьи, а очень скоро выпрыгнет в декретный отпуск (до которого мне еще далековато, к слову)), почему бы не попробовать (звучит грубо, но при худшем раскладе - на нет и суда нет, меня всегда ждут дома), учеба закончилась, а с таким количеством работы я рискую зачахнуть в этом болоте в самый свой классный возраст и все пропустить. Да там еще куча поводов "за". "Против" же можно нашкребсти, но они все триггерные и за уши притянутые: прикипела душой к детям, жаль бросать (а свою собственную жизнь не жаль положить им на алтарь?), не хочу подводить людей посреди учебного года (поэтому нужно пойти и сказать им заранее, чтобы у них было время подыскать замену, а не сидеть и стучать зубами; да и, по-моему, этим я беру на себя слишком много ответственности - я не в рабстве и вполне могу со своей стороны сделать все, чтобы облегчить ситуацию), страшно и не охота расстраивать их (я знаю, что меня любят и ценят, и что будут огорчены, но это их чувства, за которые я не в ответе, мне тоже грустно и неприятно, я тоже буду скучать и печалиться) - пожалуй, и все "против", палец опустошился, пока высасывала.

А вообще мы собираемся в начале октября выехать на природу все вместе. А я так сильно жду настоящую осень (очень ее люблю), у меня такое предчувствие, предвкушение.
И я совершенно не верю и не осознаю еще, что вообще за поступок собираюсь проделать. Кажется, что это какое-то нереальное и сонное, что я придумала (очень боюсь, что я действительно как-то очарована (а любое очарование непременно приводит к разочарованию)).

P.S. две недели работаю так, что странно, откуда силы и вдохновение (видимо, работа над собой движется в правильном русле), очень многое хочу еще рассказать, записать обязательно, потому что буду потом этим деталям радоваться как ребеночек, но когда когда когдаа, если там такое!

Я думал, что заебывать этот учебный год меня будут только студенты да администрация. Но нет. Прилетело откуда не ждали. Стоило ей появиться в дверях, как я сразу понял: это пиздец. И мы либо потрахаемся, либо убьём друг друга в конечном счёте и судя по тому как сильно она меня выводит из себя — второе.

— Вы всегда такой мрачный?

— Нет. Обычно я ещё хуже.

Наверное, ей забыли объяснить, что я — не самый лучший объект для попыток в заботу и со мной лучше вообще не пересекаться выше положенного вежливостью уровня, либо она настолько отбитая, что глуха к любым здравомыслящим предупреждениям. Тебя взяли на работу или, блять, волонтёршей к отщепенцам от общего стада типа меня? Чтобы мы не чувствовали себя одинокими, ведь людям сложно представить, что тебе проще ОДНОМУ, а не сбиваться в кучки и ссать друг другу в уши ненужной информацией.

Но ни мой мрачный вид, ни глухая стена молчания не наводят её на мысль завалить и испариться в тщетности бытия. Её умение вывозить любую беседу без собеседника — целое, мать его, искусство, которым большинство просто не владеет. И ведь она не тупая дура, судя по её речи, манерам и общению с другими людьми. И она умеет молчать! Это я видел собственными глазами.

— Что вам от меня надо?

— Мы же коллеги, а коллеги должны взаимодействовать между собой.

Пиздец. Ты видишь этих самых коллег? Я даже не знаю как зовут большинство из них, не то что какое-то там взаимодействие, блять. Я не душа этой компании, уж смирись с этим и приставай к кому-то, кому нравится, когда до них молодые и не в меру долбанутые докапываются. Я сам по себе и нехуй пытаться это изменить.

А, ну и судя по тому что я видел, девочка ещё и справляется со стрессом тем, что режет себя. После того, как я случайно "спалил" следы, которые уж точно ни с чем другим не перепутаю и выслушав путанные "упала, напоролась, бла-бла-бла". Очень часто и очень тонко падает. Но это немного объясняет её подсознательное стремление установить со мной контакт. Вот и не верь потом, что мазохисты и садисты на подсознательном уровне чувствуют друг друга.

Но это всё равно нихера не оправдание такого поведения. Тебе весьма жестко и понятно объяснили, что твоё общество нежелательно — слушайся. Хотя, может, это личный вид удовольствия: доёбывать, доёбывать, а потом получить по полной. Я уже ничему не удивлюсь.

Казалось, я только-только со всем этим разобрался, привёл себя в относительно стабильное состояние и обходился без рецедивов. Но нет, нужно обязательно послать мне очередную ненормальную и отбитую девку, которой такие как я в кайф. Идите вы нахуй с такими испытаниями.

Момент счастья - когда тебе кладут голову на колени или в твои руки после сложного дня, или дней. После долгой дороги или сложной трудовой недели. Момент, когда ты держишь спокойствие, силу, заботу в своих руках, посылая её Любимому человеку. Это и есть что-то самое трепетное после даже самых коротких разлук.

Василиса Володькина

Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Лайфхакер подскажет, как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Он так её мучит, как будто растит жену. Он ладит её под себя — под свои пороки, Привычки, страхи, веснушчатость, рыжину. Муштрует, мытарит, холит, даёт уроки. И вот она приручается — тем верней, Что мы не можем спокойно смотреть и ропщем. Она же видит во всём заботу о ней. Точнее, об их грядущем. Понятно, общем. Он так её мучит, дрючит, костит, честит, Он так её мучит — прицельно, умно, пристрастно, Он так её мучит, как будто жену растит. Но он не из тех, кто женится, — это ясно. Выходит, всё это даром: "Анкор, анкор", "Ко мне, ко мне, " — переливчатый вопль тарзаний, Скандалы, слёзы, истерики, весь декор, Приходы, уходы и прочий мильон терзаний. Так учат кутить обречённых на нищету. Так учат наследного принца сидеть на троне — И знают, что завтра трон разнесут в щепу, Сперва разобравшись с особами царской крови. Добро бы на нём не клином сошёлся свет И всё сгодилось с другим, на него похожим; Но в том-то вся и беда, что похожих нет, И он её мучит, а мы ничего не можем. …Но, может быть, вся дрессура идёт к тому, Чтоб после позора, рёва, срыва, разрыва Она дорастёт и станет равна ему, А значит — непобедима, неуязвима? И всё для того, чтоб отринув соблазн родства, Давясь слезами, пройдя километры лезвий, Она до него доросла — и переросла, И перешагнула, и дальше пошла железной?.. А он останется — треснувшая броня, Пустой стакан, перевёрнутая страница. Не так ли и Бог испытывает меня, Чтоб сделать себе подобным — и устраниться, Да всё не выходит?..

Главное, что следует усвоить людям – это то, что им никто не обязан. Никто не должен испытывать по отношению к ним тех же чувств, что испытывают они по отношению к вам. Вы не несете ответственности за то, что кто-то привязан к вам, за то, что кому-то нравится проводить с вами время, когда вам от этого ни тепло, ни холодно. Ошибочным считаю мнение о том, что таким людям следует уделять внимание, относиться к ним с поблажками, с какой-то заботой, раз уж они по каким-то своим причинам начали вами дорожить. Нет, ни в коем случае не стоит. Чем больше гладить их по шерсти – тем больше они будут привязываться к вам и тем больше неприятных ощущений вам это принесет.

Мне не доставляет никакого удовольствия, когда люди, которых я считаю посторонними для себя, начинают проявлять ко мне интерес, спрашивать о моей жизни, демонстрировать заботу. К чему это все? Мне крайне неприятно в такие моменты и я чувствую, как к горлу подкатывает тошнота. Это как будто тебе вместо любимого американо приготовили дешевый столовский какао, уже остывший и с пленочкой. Правда неприятно? Воспринимать подобное могу и умею исключительно от человека любимого, от которого подобное хочется видеть 24/7, но уж точно не от тех, кто для меня не имеет никакого значения.

Я не приемлю такого отношения к себе от посторонних. И тем более не понимаю, почему я должен выслушивать что-то в стиле «мне так плохо без общения с тобой» или же «но я же дорожу тобой», когда ты говоришь абсолютно противоположное и хочешь разорвать контакты с этим человеком, в упор не слышащим твоих заявлений и просьб оставить тебя в покое. Было бы крайне лицемерно с моей стороны заявлять подобное просто чтобы утешить человека, когда на самом деле это правдой не было и не будет. А посему искренне считаю, что горькая правда всегда лучше сладкой лжи. Особенно, когда приходит понимание, что жизнь становится ярче и красочнее, когда тебя не тянут на дно люди, которые нуждаются в тебе, но в которых не нуждаешься ты сам.

В моей жизни есть люди, поведение и логику которых я не понимаю и не принимаю. Они – живая иллюстрация термина «созависимость» в словаре Даля. Такие люди всячески пытаются быть к тебе ближе, даже если ты раз за разом осаждаешь и указываешь их место, на котором они должны находиться, при этом точно зная, что шаг влево или вправо – расстрел на месте. Они смотрят на тебя, как те же преданные собаки, эдаким обожающим взглядом, что порой чувствуешь, как этот иллюзорный нимб, который они раз за разом надевают на твою голову, уже начинает царапать потолок. Они готовы ловить каждое твое слово, каждую фразу, словно сектанты, которые поклоняются вымышленному богу, изобретя при этом свою религию, имя которой – оголтелый фанатизм.

Я искренне не понимаю таких людей и мне неприятно находиться в обществе с ними. Но, по какому-то странному стечению обстоятельств, их тянет ко мне больше всего и из нормальных личностей они превращаются в вот такое жалкое подобие социализированного существа. Раньше, в период моей юности, когда у меня толком не было тех, с кем я мог поговорить о чем угодно, подобное мне льстило и даже забавляло, сейчас же – откровенно бесит. Складывается впечатление, будто они нашли во мне старшего брата или отца, на которого могут вывернуть все свои проблемы в ожидании, что я стану им помогать, советовать и поддерживать. Но нет, не стану. Я никогда не помогу человеку, который не является для меня дорогим и близким, а подобный в моей жизни только один – горячо любимый и важный. Все остальные – просто фон, причем крайне надоедливый, прекрасно знающий о моем отношении, но при этом долбящийся в стену моего равнодушия с мыслью «а может я тот самый человек, который станет его другом?». Нет, не станешь, лишь доведешь до белого каления, и я вышвырну тебя, как вечно орущую под ногами дешевую шавку.

Они всем своим видом пытаются показать, что моё мнение для них – самое важное, что мои слова принимаются на веру, априори, без потребности в аргументации. Когда у них что-то случается – они стремятся рассказать об этом мне, видимо надеясь, что в моем лице обретут вечного советчика и постоянную жилетку для плача. Да только вот мой цинизм и острословие бегут впереди моей человечности. Меня раздражает, когда меня просят о простейших, вроде бы, вещах, но при этом таких, которые можно решить в два счета самостоятельно, попросту погрузившись в поисковую строку и научившись, наконец, мыслить самостоятельно, делать логические выводы и существовать без потребности прилипнуть к более сильному и более опытному.

Мне говорят, что я грубый и агрессивный, но на самом деле мне попросту надоело чувствовать себя вожаком стаи, надоело, что мне пытаются заглянуть в рот, уже заранее благословляя то, что я скажу. Я презираю то, как эти люди пытаются выразить свою заботу и переживание, мне хочется, чтобы они раз и навсегда исчезли из моей жизни и больше никогда в неё не возвращались. Быть может всё дело в том, что я законченный одиночка, не воспринимающий адекватно подобные проявления в свой адрес, или же в том, что люди попросту начинают переходить всяческие границы личного пространства, которое для меня ценнее всего. Суть одна: если дружба и существует – то она должна быть адекватной, где оба человека на равных, а не один из них – ведомый, а другой – ведущий, как в самом настоящем БДСМ.

Каково это знать про тебя всё? Помнить какое домашнее животное ты хочешь завести, твои странные привычки и глупые приметы, смешные истории с детства, рассказы про друзей. Я ведь у тебя это не спрашивала, ты сам не боялся открыться. Доверял мне и хотел поделиться. Как это нарушая все правила, разрушая все границы, разговаривать обо всем на свете, а ещё чувствовать твою заботу. Как может быть так легко и спокойно с человеком? Как можно улетать далеко? Чувствовать себя, как дома. Счастливой в самый серый и грустный день. Ведь это только с тобой так. Живи в моей душе, счастье моё и не покидай меня никогда.

Жизнь хуйня, дерьмо случается. На один день всё заебись, на другой всё хуёво.)

Так вот, я к тому, что в последнее время, вокруг меня вертиться очень много людей и у каждого есть своя тайная история, которую они доверили мне.

Начнём с того, что моя подруга состоит в отошениях с состоятельным мужчиной 33 лет. Всё бы ничего.. в подарок ей дарят шубы, она не хозяюшка, питаться им помогают службы доставки еды и прочие приколы. Есть всё, кроме качественного секса и взаимности между ними. Одна из главных её мечт - ни в чём не нуждаться (материальный план). На сегодняшний день, она бегает к 20летнему мальчишке, который ей даёт ласку, заботу и лучший в её жизни секс. Также за деньгами она бегать тоже не забывает.

Слушая всех и раздавя своим подружкам советы 5 раз на дню, я упускаю то, что происходит у меня, и кто бы дал совет мне? На сегодняшний день, я не имею никаких тайных историй, зато я работаю 14 дней без выходных с утра до вечера, имею парня, смотрящего порно (да, опять), какой-то не такой) секс, желание тусоваться дни и ночи напролёт, знакомиться с новыми людьми и желание влюбиться занового, может даже и в тебя.

Не хочу общаться лишь только до/после работы, а это от силы час. И наше общение, в основном, заключается на "привет/пока" и выяснения отношений. В посл время, уж очень часто на меня орут, а мне всё больше и больше похуй.

Я хочу любить тебя по-настоящему всегда, а не делать вид

Невозможно передать, сколько тепла, счастья, восторга и добра я ощутил за эти короткие сутки. Невероятный океан эмоций и чувств, который захватывает тебя и из которого не хочется выбираться. Это не выразимо словами, не доступно каждому, это нужно только почувствовать. Ты понимаешь, что хочешь заморозить, остановить время, чтобы оно больше никогда не шло, чтобы остаться здесь навсегда. Каждый взгляд, улыбка, слово - ты стараешься не упустить ничего, ни единого мгновения, ведь всё это самое дорогое на свете.

Я понял, что наконец-то очутился в правильной вселенной, где всё так как должно быть, где я рядом с той, кому принадлежит сердце и душа. И чтобы понять это, не нужно было громких слов, это понимаешь, когда просто не можешь оторвать взгляд от этих прекрасных глаз и нежных губ. Когда от ее кратких прикосновений по шее, рукам и ногам бегут мурашки, как в первый раз, и тебя пробирает изнутри. Когда слышишь этот голос, этот родной смех, видишь любимую улыбку и понимаешь, что вот оно, то, ради чего стоит просыпаться по утрам и то, что ты хочешь дарить ей и видеть на её лице каждый день. Когда ощущаешь тепло рук и понимаешь что не хочешь отпускать их никогда. Когда каждую минуту хочешь прижать её к себе и обнимать долго долго. Когда чувствуешь запах ее волос а внутри всё переворачивается. Когда дорожишь каждой секундой, проведенной вместе…

В эти моменты всё становится на свои места, а в голове есть четкое понимание того, что больше ничего не нужно, только бы продлить это время. Я хотел подарить тебе всю заботу и тепло этого мира, чтобы ты чувствовала себя нужной, любимой и защищенной.

Спасибо за этот невероятный океан, в котором я счастлив тонуть.

Я много раз писала про чудачества и свинское отношение нашего зав. кафедры и его подпевалы (наипротевнейшая тетка) к преподавателям и студентам, которых они вообще не считают за людей. Они не так давно вышли на пенсию и мы с грустью думали, что тирания не закончится никогда, они не уйдут на пенсию и истории про пылесошенье в их кабинете и лаборантов, которые забирают для них покрышки и лезут в погреб за соленьями, не закончатся тоже. А потом наш зав. кафедры просто не проснулся. В эту субботу. И мы моментально поняли, что раньше было ничего, плохо стало только сейчас. Эту тетку-подпевалу, которая была моим научным руководителем при написании бакалаврской работы, назначили и.о. зав. кафедрой и она тут же начала политику перемен. Мы были взвешены и найдены очень легкими. У нас и так было очень плохо с учебой в магистратуре, но она заявила нам, что мы плохо помогаем с делами по кафедре (когда это стало обязанностью магистров? мы и так уже бегали и сами оформляли на себя все документы, после того, как они проебали 8 (ВОСЕМЬ) зачетных ведомостей, не сказали нам и нас чуть не отчислили как должников) и мы ей не нужны, весь второй год магистратуры пройдет в написании диплома, причем она спихнула всех нас сторонним преподавателям - одного к преподу из мгу, троих, включая меня, в институт прикладной математики РАН имени Келдыша. Сообщила она эту новость, придумав, как можно напоследок нас унизить: вызвала одного из нашей группы (бывшего лаборанта) к себе и заявила, что мы все плохо ходим (мы приходили по приказу зав.кафедры по понедельникам вместо нормального расписания, удивительно), а я тем более (потому что я должна была писать с ней магистерскую, но у нее не было темы и она изворачивалась весь год как могла, чтобы не давать мне задание) и у нее нет на нас времени, она устает, она, мол, и так собиралась на пенсию. А перед этим она велела нам приехать утром, мы приехали к 8, как и было всегда (они с зав.кафедрой всегда приезжали в полвосьмого вообще), а она явилась в 10 и сказала, что она вообще-то не может приезжать так рано. Как быстро наглеют сволочи в отсутствие сдерживающей силы! Мы злились, что з.к. таскал нас на все нужные и ненужные заседания, совещания, обсуждения, чтобы мы всегда были вкурсе, а она не удосужилась собрать всех, чтобы сказать, что мы стали нахуй никому не нужны. Он искал и приглашал для нас лекторов на разовые лекции и хороших преподов (в основном из мгу), чтобы мы могли найти себе интересную тему для развития. Он предлагал отправить нас на конференции, если мы найдем материал для выступления, связанный с деятельностью кафедры. Я реально задумывалась об аспирантуре, потому что он доводил ВСЕХ аспирантов до защиты кандидатской. Теперь ничего этого нет, а заботу о базовой кафедре в келдыше госпожа и.о. вообще спихнула на молодого препода, который защитил кандидатскую тех.наук, стал акционером кальянной и появляется в универе раз в неделю. Этот цирк окончательно потерял смысл, потому что мне в руководители досталась самая унылая кандидатура из возможных, с унылой темой и унылым подходом к разработке. Мне не нужен диплом ради диплома. Хочу в августе перевестить в магистратуру в другое место и больше не иметь отношения ко всему этому говну.

У меня уже столько накопилось рассказов и историй, что. .если сяду писать….то буду это делать сутки…двое, трое. Если коротко. Я успела спасти жизнь бывшему молодому человеку. Которого безумно любила в своё время. Который меня кинул как хуй пойми кто. это был второй человек, которого я полюбила…после Дениса. А было всё очень серьезно. его несколько раз откачивали. Он пил таблетки… он должен очень много денег. его подставил друг… который не никогда не нравился. И вот он ко мне приехал первый раз… до этого я видела его год назад, а у него весь живот в ножевых. Но он очень бодрился. … а потом начались долгие недели ужаса. Когда я буквально обивала пороги больниц и названивала всем его родственникам говоря о том, что он лежит дома наглотавшись таблеток, и « пожалуйста, помогите ему» я забрала его жить к себе. На время. Поила, кормила…из-за отравлений таблетками. .у него открылась язва… я даже не хочу пытаться объяснить, что происходило со мной. У меня седые волосы на голове… он уходил от меня…на ночные разборки…. а я ждала. .он приходил пьяный. Я укладывала его спать…готовила ему кашу… на завтрак…он ее не ел. .уходил…. и сейчас я не знаю что с ним. у меня нет сил навязывать свою заботу. Я очень отвлеклась. Я не планировала рассказывать это всё. Сейчас все обстоит так…что я познакомилась с парнем… и он меня младше. У меня просто снесло голову. он мне даказывл поступками и поведением… что он со мной не просто хочет быть…а с ума сходит…Просто. И тут в один вечер…он уезжает от меня. А на след. утро пишет, что я ему больше не нужна. Просто. Это было во вторник. А сегодня…я его вытянула на разговор. от непонимания. Как человек может к тебе тянуться с такой страшной силой….и быть от тебя без ума (вы бы видели эти глаза…. восторженные и сияющие…ну невозможно это играть) так вот… Сначала он долго городил бред о том, что…. « я понял, я не готов к серьёзным отношениям…мне это не надо»…. а через 5 часов выяснения отношений…прояснилось, что он не может забыть бывшую, которая ему изменила, . со своим бывшим. Блять. Просто рукалицо. Я конечно же идиотка. Это даже не обсуждается (после стольких-то неудач) ….но чтоб так. Я в нем своего мужа увидела. Клянусь. Я уже всё представила. Но засунула свои фантазии куда подальше…, (рано ещё) и тут он поднял эту тему…дети, семья… какая у нас будет семья….а тут просто….он вспоминает про свою бывшую блядь, Как выяснилось они общаются. Она ему изменила. .но так после этого расстроилась…что он уже пол года ее успокаивает. И вот оказывается они виделись недавно…когда я спросила на какие темы они общаются.. он сказал « о тебе»…. да блять. я вот не очень верю в такое…но…она по нему дико убивается. И у меня есть такие мысли…. что она просто сходила к какой-то бабке. Нет у меня других оправданий этому всему. Нету. Человек мне про свои чувства говорит и « не дай бог ты когда-то сделаешь мне больно…» и тут…. на нахуй. Ну либо реально к этой шалаве тянет. Дак вот… я о чем… блин. напишу в отдельный пост. А то все перемешаю и цветы и говно.

Где мне найти такую Заботушку как мой Папа?❤️

Мне кажется, что сегодня я снова влюбилась в тебя.

Я смотрела на твои уверенные, размеренные и спокойные движения, принимала твою помощь и заботу и была просто счастлива.

Зная, что случилось у одной знакомой, разбирая ее ситуацию и кучу других, у меня как никогда в голове засело чувство уверенности. В себе, в тебе, в нашем будущем.

И все те ссоры кажутся такой мелочью.

Я точно знаю, ты - самая надежная вещь в мире.

Спасибо.

Взрослые и серьезные отношения — когда ты её спонсировать начинаешь. Не как содержанку или любовницу, а как свою женщину и парнёршу. Никакие общие воздушные замки и лапша на ушах не говорят о серьёзности и о взрослости отношений. А вот стабильная финансовая поддержка чётко дает понять о долговременной заинтересованности в женщине как в парнёре и спутнице жизни. Мужчина никогда не будет вкладываться в то, что для него не имеет значения и не несёт никаких перспектив дальнейшего развития. Но это не значит, что женщину покупают или видят в ней вещь. О ней просто заботятся. Как о личности с потребностями. Как о важном и нужном человеке. И с нами никто не обязан расплачиваться за эту заботу. Мы делаем это потому что нам этого хочется. Потому что нам это нравится. Потому что хотим будущего.

song: andrew belle – in my veins

and nobody here's perfect, oh but everyone's to blame.

чем больше я общаюсь с представителями мужского пола, тем больше убеждаюсь в том, что делать этого не стоит. по крайней мере, в ближайшее время, потому что я иссякла. нет, серьёзно. постоянно распыляясь на других, я чувствую, как сама пустею изнутри. и нет, я не говорю, что мужики – козлы и всё такое прочее. возможно это просто невезение, или я выбираю для общения не тех людей. я дружу с самокритикой и даже слишком, постоянно замечая свои недостатки. но это и впрямь не тот случай, когда «а ты не думала, что вся проблема в тебе, раз у тебя всё так не складывается?».

иногда мне хочется научиться быть проще и равнодушней, что ли. но разве можно этому научиться, если у тебя иной уже сформировавшийся характер? возможно, если жизнь преподаст тебе несколько хороших уроков – наверное, я на таких всё же ещё не поприсутствовала. когда видишь, что к людям, которые сами плюют на других, тянутся, задумываешься о том, что ты в своей жизни делаешь что-то не так. думаешь о ком-то, пытаешься проявить заботу, порадовать подарками, всем сердцем ждёшь следующей встречи, а этому человеку ничего не стоит просто взять и отказаться от тебя при первом подвернувшимся случае.

внутри неприятный осадок – такой, что, с одной стороны, я словно опустошена, но в то же время есть удушающее чувство, от которого хочется забиться в углу, обхватить себя за колени и просто заплакать навзрыд.

Я люблю, когда мне звонят по утру. Мне нравится, когда люди интересуются моим днем. Меня завораживают ночные разговоры. Не оставляет равнодушным то, что когда человек узнает о моей боле или тревоге, он(а) тут же звонит, перед этим написав простое сообщение: "надень наушники, сейчас наберу". И говорит со мной до тех пор, пока не отпустит. Я не нахожу это раздражающим. Мне начинает нравится, когда кто-то проявляет заботу. Я научилась кайфовать от этого. Подобные мелочи делают меня по-настоящему счастливой и живой. Именно они останавливают от того, чтобы уйти. Это показывает, что Ты обо мне думаешь.

Сегодня как-то много от меня разной информации поступает, но что поделать? Мне очень хочется обратиться к Мужчинам, которые меня окружают. Я прекрасно знаю каждого, кто проходит по ссылке и регулярно почитывает мои строчки. Вы все разные. Кто-то из вас, многого добился и тошно от того, что есть все, но ничего не цепляет. Кто-то только начинает свой путь. Кто-то дошел до точки невозврата и практически отчаялся. Успешные и не очень, врозслые и совсем мальчишки. Вы все вызываете мое уважение, как минимум. Но всех вас объединяет одно - вы чувствуете свою потребность во мне и чувствах. Сейчас поднимется бунт, в меня полетят камни, привяжут к столбу и поднесут факел. Как бы странно вам это не показалось, но так и есть, самые адекватные из вас выйдут ко мне на связь. За что я буду немало благодарна. В любом случае, найдите в себе мужество и прочитайте до конца.

Когда я говорю о чувствах, я не имею ввиду что-то конкретное. Я говорю о всех чувствах разом. И тем не менее, мне очень хочется задать нескромный вопрос. Ребят, вы адекватные, нет? Сразу оговорюсь, в моем круге общения есть ДВА мужчины, которых я выбрала и сказала прямо - хочу дружить. Вот их это все не касается при одном условии, что если они себе не придумали чего-то большего. Для всех остальных исключений нет. Для того, чтобы вы хоть как-то поняли мою мысль, разберем несколько примеров, а потом я еще итог подведу.

Когда начинаете проявлять заботу, внимание и прочее. Не нужно мне потом говорить, что я вам что-то должна. Я никому ничего не должна. Вас об этом никто не просил. Дорогие, я крайне прямолинейный человек и если мне что-то надо, то я звоню/пишу/прихожу к тому человеку, который может мне это дать и говорю: "Дима, я хочу мороженное. Реши эту проблему". И если Дима хочет, то он идет и решает. Если не хочет, то не решает. Все просто. Не надо усложнять. Не надо переносить на меня ответственность за ваши домыслы и ожидания.

Следующий момент. Раньше он меня раздражал, сейчас, учитывая, как часто данная систуация повторяется, очень утомляет. Вот если у нас с вами складывается общение, все хорошо. Вы понимате, что нуждаетесь во мне. Более того, знаете, что это взаимно. Вы нахрена от меня отказываетесь? Зачем сжигать мосты, кричать громкие фразы, сотрясать воздух? Зачем? Чтобы через н-ое количество времени вернуться и скулить? Конечно, сейчас в вас эго заиграет и я услышу, что 1. я от тебя никогда не откажусь 2. да кто ты такая, чтобы я к тебе возвращался? Сейчас серьезно. Ни один из вас никогда не уходил окончательно. За мой многолетний опыт отказов от меня, не было ни одного исключения. Давайте на берегу договоримся, вы либо сваливаете и сваливаете так, чтобы остаться только в памяти, либо нехрен сваливать. Чего как девки ломаетесь? Зачем вы пишите, звоните, приезжаете, под дверью сидите? Вы Мужчины. Так умейте нести отвественность за свой выбор.

О чувствах. Вот тут вы прям, как мальчишки, чес слово, отжигаете так, что страшно становится. Влюбляетесь и идете мне об этом хвастаться. Что-то в своей голове придумали, приняли решение и счастливы. Только вы меня спросить забыли, нужны ли мне вы и ваши чувства. Не задумывались? Ребят, у меня есть ребенок. Со мной не получится обычных отношений, как с любой другой девушкой. Когда вы ко мне лезете, вы не в мой мир вламываетесь. Вы вламываетесь в семью. Вас сюда кто-то звал? Кто вам сказал, что я нуждаюсь в муже? Кто вам сказал, что моему ребенку нужен отец? На минутку, отец у нее есть. Каким бы он не был, суть от этого не меняется. Вы прежде, чем в омут с головой нырять, подумайте. Надо оно вам или нет.

Я не говорю о том, что не хочу отношений. Хочу. С одной поправкой. Мне нужны здоровые, взрослые отношения. Где нет места детским истерикам, недомолвкам, обидам и прочего. Я хочу отнешения с мужчиной, который будет сильнее меня, которому будет не страшно довериться и покориться. Отношения, где люди уважают друг друга и доверяют. Такие отношения – это не «ты виноват», а «давай поговорим». Не «где ты», а «я здесь». Не «как ты мог(ла) », а «я тебя понимаю». Не «я бы хотел(а), что бы ты», а «спасибо за то, что ты». И это не просто мои требования. Я умею соотвествовать. За свою жизнь, я была влюблена в человека лишь раз и была верна ему все то время, пока у меня были чувства. Чтобы вы понимали, это длилось больше 10-ти лет. Потом мне просто его безразличие надоело и в один момент отпустило. Мне очень хочется испытать такие чувства вновь. Но к сожалению или к счастью, на данный момент такого мужчины рядом нет. Как я это поняла? Просто. Такого Мужчину не нужно выбирать, он сам принимает решения.

Вот вроде все. Поэтому очень вас прошу. Прекращайте весь этот цирк. Иначе, ничего у нас с вами не выйдет. И я пошлю вас грубо, далеко и на долго. У всего есть свой предел. Не стоит испытывать мое терпение. Большое спасибо тем, кто дочитал и понял меня.

Мы все так или иначе осуждаем других людей. Обсуждаем и бьем себя пяткой в грудь "Я бы так да ни за что! Как некрасиво/некультурно/подло/мерзкое". Нужное подчеркнуть. Я тоже сидела в этом кругу осуждающих и готова была первая похвастаться тем, что "меня воспитали приличным человеком с устоями цивилизованного общества". Были ли в моих словах и мыслях нотки осуждения? Возможно, но больше я задавалась вопросом "как так можно?неужели нельзя себя контролировать, оценивать ситуацию?". Да, да, можно конечно все оценить, пока тебя не касается это.

Как бы затерто не звучало, а карма все-таки "битч". Теперь я стою, а на моем месте сидит человек с "устоями института благородных членов общества" и обсуждает меня с другими, как это раньше делала я.

Я влюбилась в тебя. Влюбилась как это бывает с полным отключением тормозов и здравого смысла. Ты женат. Счастливая семья, которая проводит выходные вместе. И все так благородно и идеально.

Нет. Между нами не было ничего и быть не может. Хотя не скрою, что мне бы хотелось этого. И пусть меня проклянут за это мне так все равно. Только легкий флирт. Просто флирт и обеды вместе по работе. Ты звонишь каждый день. Потом не звонишь неделями. Ты то узнаешь "как ты, что без шапки", то делаешь вид, будто я стажер, а ты директор. Я очередная монетка в твою копилку приключений под названием "эй, бурная молодость". Ты для меня - человек заменивший мне все на какой-то n-ый период времени. Ничто не вечно и скоро весь сопливо-эмоциональный бред пройдет. Все проходит. Всему свое время.

Но что мне делать сейчас, когда время не то что не прошло, оно не собирается никуда. Ты все прекрасно понимаешь и мастерки пользуешься этим. Ты не даешь мне надежд, но знаешь как парой фраз и одним взглядом снова покорно идти к тебе, иногда с понуро опущенной головой, а иногда спотыкаясь в припрыжку от счастья. И меня в такие моменты не остановить.

Я знаю, что скоро ты уйдешь. Я знаю, что как только прекратятся "обеды", прекратится тот сценарий, который был проигран со мной, со мной не первой и не последней. И ты это тоже знаешь. А я все также буду ждать звонка, сообщения, хотя бы по работе, ну пожалуйста. Но ни звонка, не сообщения не будет. Как нет их и сейчас. Я хочу тебе сказать "прощай", но ты сделаешь это раньше. Просто ты всегда был готов к этому.

Почему мы сами уничтожаем себя? Почему мы сами рвемся туда, куда нас не звали и отдаем заботу тому, кто этого не просил?

Как так можно..разумом понимать очевидное, а сердцем еще надеятся на что-то. Как так можно..

Я наивно предполагала, что отношение ко мне немного другого уровня. Я не друг, не враг, не коллега, да и про любовь молчу. Может мы приятели? Знакомые люди? Или это какой-то новый вид близости, когда ты доверяешь человеку многое, а он доверяет тебе в ответ, и..все.

Мне приятно было думать и видеть твою заботу. И я по глупости списывала все на тёплое отношение ко мне, ко мне как к девушке, как к женщине. Господи, почему я не сопоставляла факты? Почему я не видела очевидного? Я же тебе никто. Я такая же как и все, что окружают тебя рядом по работе. Такая же.

С чего это мне выделять тебя среди других скажешь ты. И будешь бесконечно прав. Просто эмоциональная разрядка. Пошутили, пофлиртовали и..все.
Стоп. Я наигрался, а теперь будь добра выйди из моей жизни и закрой дверь с другой стороны, наивно думающая о том что ты взрослая, а на самом деле пятилетний ребёнок.

Бабулечка моя, сегодня твой день. Точнее он мог бы быть твоим, если бы в этом феврале было 29 дней. Я всегда считала тебя особенной. И родилась ты по особенному. Сегодня тебе могло бы исполниться 90 лет. Совсем была бы взрослая у меня. Но дурацкая болезнь забрала тебя у нас. Никто не мог, а она смогла. Столько мыслей в голове, все они путаются, так много хочется тебе сказать, пусть ты этого уже и не услышишь.

Хочется начать с детства. Я помню многое. Твою заботу, любовь, тепло. Это то, что нельзя потрогать, но можно запомнить. Помню как забиралась к тебе в кровать, когда было совсем страшно и как ты пахла мамой. Это необъяснимое чувство. Помню, как дралась за тебя с двоюродной сестрой, до вырванных клоков волос, потому что она тебя обижала. До сих пор не понимаю, за что ты заставляла меня извиняться перед ней. Говорила мол, девочки, живите дружно. Думала выросту-пойму. Не-а. Не поняла.

Кстати дружно жить мы так и не начали. Мы живем никак. Не общаемся вообще. Думаю ты не очень этому обрадуешься.

Кстати ба, знаешь что сейчас вспомнила ? Ту истерику свою, по поводу твоего возвращения домой. Так напугала всех. Вы же меня обманули тогда. Сказали бабушка с тобой поедет, а потом пересадили тебя в другую машину и увезли. Помню билась в стекла, кричала не забирайте у меня бабулечку!! Рыдала так, что воздуха не хватало. Представляю как твоё сердце тогда разрывалось. А мне казалось, что нет. Мне вообще тогда многое казалось не тем и не так. Сейчас понимаю. Но уже не с кем этим поделиться.

Все время в голове прокручиваю эти последние месяцы и дни. Когда мы тебя забрали. Мне казалось ты идёшь на поправку, мечталось и думалось лишь о том, что врачи ошиблись.

Помню как лежали с тобой друг напротив друга, ты рассказывала что то про жизнь, про женихов, шутила (!!), как ты вообще могла тогда? Откуда такая титаническая сила? Я смотрела на тебя и думала, неужели все это происходит сейчас и по настоящему? Неужели настанет день, когда я буду лежать на этом же диване и смотреть на пустое место вместо тебя? Кстати он настал примерно через месяц. А я правда думала, что ты бессмертная. Да, люди умирают, ну и что ? Ведь моя бабуля другое дело. Она супер герой. И снова ошибка.

Когда у тебя был последний приступ, я помню как убежала в другую комнату, забилась в угол и подумала о том, что хочу, чтобы ты ушла. Не могла смотреть, как ты мучаешься. Казалось, это никогда не закончится.

А потом эта ночь и тишина такая звенящая. Я открыла глаза и уже знала, что тебя нет. Не знаю как, космическая связь, интуиция или хрен знает что вообще.

Кстати прошло 6 лет, если ты там считаешь. И я с уверенностью могу сказать, что все эти баллады о том, что время лечит - чушь собачья. Оно лишь притупляет боль. Ты привыкаешь жить с ней, селишь ее в своей душе, даже прописываешь. Сначала вы привыкаете друг к другу. Она доводит тебя до слез, а потом вы просто смиряетесь. И просто живете. Ты и твоя боль

Бабуль, я прошу тебя присмотреть там за Муськой. Она ушла через 4 года после тебя. И ты как будто окончательно ушла с ней тогда. Мы же ее вместе брали. Родители не разрешали, а ты разрешила.

И присматривай пожалуйста за нами. Направляй как то, хоть иногда. А то такую херню творим. Думаю ты итак все знаешь!

Я до сих пор не могу говорить о тебе в прошедшем времени. Одергиваю себя постоянно

Так боюсь забыть как ты выглядишь, как звучишь. А потом задаюсь вопросом, реально ли это? Ведь в голове то и дело: все хорошо, внучечка, все хорошо. Особенно тогда, когда все совсем не хорошо. И это даёт веру. И силу даёт!

Я люблю тебя. Сильно. Ты жива пока мы тебя помним. Спи спокойно, моя родная.

«Сегодня мир уже не как вчера. Но я смеюсь. И знаю ты со мной смеёшься. Желаю мирно и спокойно спать, и помни- все мы обязательно сюда вернёмся»

Аж забавно от того, насколько разными могут быть парни.

Один в течение года всячески окружал вниманием и заботой (на сколько я позволяла), если узнавал о моих проблемах (по учебе), то почти все их решал, и возвращался в мою жизнь не смотря на то, что периодически я его игнорировала (и прямо об этом ему говорила).

Второй же то и делал, что пытался переложить свои проблемы на меня, при возможности ехидно подкалывал, а вот на днях обиделся, потому что я не захотела идти с ним на фильм, который мне не интересен.

Это пост не о том, "кого из них выбрать". Нет. Мне никто не нужен (из этих двоих по крайней мере точно). Это мысль скорее о себе. О том, что раньше я обращала внимание лишь на внешность, и кроме "его" голубых/карих/зеленых глаз мне ничего не нужно было. То теперь я обращаю внимание на заботу и отношение ко мне в целом.

Взрослею в свои 22, что ли.

(via yourefuckingawesome )

Что любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить; но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. Если какая-то женщина скажет нам, что любит цветы, а мы увидим, что она забывает их поливать, мы не поверим в ее любовь к цветам. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.

Эрих Фромм // Искусство любить

вот насколько ты счастлива, в такой же мере ты будешь несчастна чуть позже. Почему все работает именно так?

Я сейчас себя чувствую очень мерзко, как будто это было приятная случайность, которую стоит забыть. Конечно это лично моя проблема, мои ожидания и никто не должен им соотвестовать, но ощущать это мерзко.

Хочется закончить все отношения, которые как бы есть и как бы нет, просто не хочется больше ничего аля "давай вместе потусим"

Спасибо Вова за заботу, спасибо Даня за отличный секс.

Вы рушите вашу жизнь, стараясь быть менее чувствительными, потому что боитесь, что вас могут ранить. Мы все боимся много говорить, много чувствовать, и говорить людям, как много они значат для нас. Проявлять заботу — не значит быть слабым. Показывать кому-то насколько они дороги вам — делает вас уязвимыми.
Нет причины отрицать этого. Но тем не менее, в этом нет ничего постыдного. Что-то поистине прекрасное заключается в этих волшебных моментах, которые происходят, когда вы раскрываетесь перед кем-то, кто важен для вас. Позвольте той девушке знать, что она вдохновляет вас. Признайтесь в любви вашим друзьям. Не молчите, говорите. Откройте свои чувства, не закрывайтесь от мира, будьте смелыми в том, кого и как сильно вы любите. Это и есть храбрость.

Сдался нам потребительский век. Даже те же отошения - навязывают желать просыпаться вместе, обимать, целовать во всех позах, касаться..фотографии действительно завораживают, но! это все осязаемое, а как же высокие чувства? Создается иллюзия, что если он стиснул ее покрепче, значит, он крепко любит? Вам это записывают под корочку, и это отчасти обидно. Обидно, что человек так легко ведется а пропагадну, на сми, на все остальное.

Едем в машине. "У меня другая любовь" - говорит она, смешная, но уже с большим опытом. Нам не обязательно трогать друг друга, как делают это все остальные пары. Важно чувствовать. И я это только сейчас понимаю. Сейчас понимаю, что у меня было все, что я хотела, а именно это глупое: "Просыпаться вместе, принимать ванну…". По сути, отчасти воспроизводились самые мои красивые картинки, за которыми, как оказалось, ничего нет. И ЗНАЕТЕ, ТАКОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. Ладно в 18 лет вестись на эти все тактильные ощущения, не видеть морали, не обращать внимание на взаимопонимание, выручку, заботу, закрывать на это глаза. НО! мне 21, и что-то в моей голове здоро помеялось именно за пару часов до дня рождения. Вы говорите, что есть день рождения и есть, ничего по сути особенного в этот день не происходит раз уж человек взрослый. Но нет, как будто провели черту и сразу все как отрезало.

Машина. Еду с сестрой. "Ален, ты вся сияешь. Будто весь груз ушел". А я понимаю, что так и есть, и меня переполяют эмоции!

*воспоминание. полтора года назад, тетя Нина. "У моей бы дочери были такие же счастливые светящиеся глаза" - это она об отношениях.

И сечас я понимаю, что в любом состоянии могу быть счастлива, не обязательо кто-то рядом. Меня не нужно дополять на данный момент. И когда я переживаю (пусть даже удачно) трудности, я меняюсь, и в данном случае, становлюсь чуть лучше.

P.S не видитесь на пропаганду. Почувствуйте себя и правильно сформулируйте свои желания. Они правда сбываются, за исключением того момента, когда повторяешь "пусть он мне напишет, напишет, напишет.." или когда ты сидишь где-то на одном месте (естественно сложив руки) и упорно хочешь чуда. Не-а, так не пойдет.

Чувственность — это про Тело, про Жизнь в своём единственном прекрасном, как оно есть, чувствительном и таком живом Теле. Раскрытая чувственность раскрашивает Жизнь миллионом красок, придаёт ей богатство вкуса, сочность, яркость, глубину и многогранность. Чувствовать себя невероятно живой, ощущать богатство и ценность Жизни, каждого её момента. Уметь остановиться, чтобы полюбоваться закатом, вдохнуть морозный аромат зимнего воздуха или весеннюю свежесть, лопающихся почек. Ощутить покалывание в подушечках пальцев и трепет, когда рядом кто-то волнующий вас. Или просто Жизнь внезапно дарит удивительный момент… Это умение не спеша вкушать его и выпивать до дна каждую малейшую частичку. Не скатываться в рутину, а каждый день в повседневных делах ощущать неповторимый вкус Жизни.

Чувственность — умение наслаждаться: иногда ярко и страстно, а иногда тонко, нежно, трепетно, почти неуловимо, но различая миллионы нюансов, оттенков и полутонов… Чувственность — это про ощущение своего Сокровенного Женского, своей женской глубины, настоящей красоты, которая всегда за гранью обыденного и социального, как глубокое течение вод — чистая, текучая, разная. Чувственность — это про исследование, узнавание — а какая я? Как я отзываюсь на это и на то, как я чувствую Мир, впускаю его в себя, как мне нравится, как я люблю… Чувственность — это про контакт с Миром. Мир — большой Партнёр. Чувственность — про искусство взаимодействия с ним, про чистоту контакта, красоту танца, который ты танцуешь с Миром, каждый миг, каждый день своего прибывания в нём.

Чувственность — это про отпускание себя, про разрешение себе быть, чувствовать, откликаться, проявляться, раскрываться тысячей граней. Это про Нежность, про трепетность, про баюканье себя, про заботу о себе — маленькой девочки, угловатого подростка, молодой девушки, расцветающей женщины, желанной любимой жены и заботливой матери. Чувственность — это про праздник Жизни. Пробуждённая, выпущенная на волю, она поможет тебе стать цельной. Она позволит тебе перестать стесняться быть собой, например, не бояться уже своего "хвоста" несовершенств и неидеальностей, которые ты прячешь под длинными юбками и бесформенными одеждами, или трепетного нежного Сердца, которое ты прикрываешь бронёй кольчуги, шлемом и мечом Валькирии. Чувственность — это истории твоего тела, выпущенные на свободу… Да, оно может испытывать боль, страх, но сколько в нём Жизни и Свободы!

Чувственность — это про очищение и обновление, про внутренние циклы и сезоны: засыпание, пробуждение, цветение, сбор плодов и снова по кругу… Это про естественность всех ритмов и полнейшее разрешение себе проживать спокойно свои сезоны. Это про глубоководную Силу, которая даёт плавность и упругость движений… И про умение быть Океаном: волнения и бури на поверхности не мешают его глубинному умиротворению…

- Ольга Киселёва и Анастасия Радаева "О женской чувственности"

У меня часто болят ноги. Болят давно, ещё с детства. Врачи говорили сначала, что росту, потом плоскостопия. Последние два года, если не больше каждый день у меня болят колени, особенно сильно это ощущается в покое. В детстве, когда у меня болели ноги я всегда ложилась к маме, и свои ноги ложила под нее, и боль уходила. Теперь ту же процедуру я делаю с мужем, обниму его, ноги спрячу под него и боль уходит, но не надолго. Обнимишь его во сне и не так страшно когда за окном ураган или гром гремит так, что окна тресуться. Заботу и любовь от своего мужа я ощущаю каждый день, на протяжении почти шести лет.

61 of 365.
сегодня ровно 2 месяца, как он служит в армии. два месяца, представляешь?)
не думала, что это наступит так скоро. конечно, без моего личного стилиста мне сложно покупать вещи, а особенно кроссовки! да, мой молодой человек повернут на кроссовках и собирает коллекцию разных моделей. но это мне не мешает скидывать ему фотографии выбранных мною вещей, а потом ждать выходных, когда он сможет зайти вконтакт и посоветовать мне, что брать, а что - нет. так даже удавалось урвать несколько вещей со скидкой, пока я ждала свой ценный совет. маленький еврей внутри меня ликует в такие моменты.
как же это приятно чувствовать его заботу и любовь на расстоянии 700 км.
мое зеленое чудо, возвращайся скорее, я так тебя жду! и, кстати, я уже научилась готовить твою любимую долму. приезжай ко мне, я буду тебя кормить.

Что любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить; но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. Если какая-то женщина скажет нам, что любит цветы, а мы увидим, что она забывает их поливать, мы не поверим в ее любовь к цветам. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.

Эрих Фромм // Искусство любить

Любить тебя будут не за твоё хорошее отношение, заботу, покладистую натуру и удобность, - не вызывает это любовь, нет и всё. Ты можешь быть самой заботливой, ждать его вечером с шикарным ужином, искренним желанием слушать как прошёл его день, а он съест все твои приготовления, расскажет о работе, используя стандартные фразы и пойдёт писать той самой женщине, которая цепляет. Он будет идти к ней, как слепая псина, её совсем не волнует, сколько ложек сахара он кладет в свой чай, её не интересует, что он думает, - ей ничего от него не надо. А у него на неё горит, ай как горит. Потому что установка такая. Может быть, она похожа на его первую любовь? Может быть, он бесхарактерная нюня, а она вся такая властная, и его подсознательно тянет к тому человеку, на которого он сам хочет быть похож? Вариантов тыща. Он сам может не знать, почему именно она. Любовь - она случайна, и заслужить её не получится.

…величайшая ловушка, в которую попадают женщины.
Ведь невозможно допустить, что прикосновения, растворяющие кожу и сердце под ней, не от любви. Вроде бы все уже поняли, что мужская природа позволяет сколько угодно заниматься сексом, отдаваться тебе каждой клеточкой тела, а потом бодро вскакивать и бежать к другой женщине или просто в другую жизнь. Но нежность, кажется, не подведёт, она ведь про другое - про очарование, заботу, про то что я у тебя один и ты у меня одна.
Но нет, и нежность тоже не про это.

Нельзя заставить кого-то испытывать к тебе любовь. Уважение, благодарность - да, но не любовь. Любить тебя будут не за твоё хорошее отношение, заботу, покладистую натуру и удобность, - не вызывает это любовь, нет и всё. Ты можешь быть самой заботливой, ждать его вечером с шикарным ужином, искренним желанием слушать как прошёл его день, а он съест все твои приготовления, расскажет о работе, используя стандартные фразы и пойдёт писать той самой бабе, которая цепляет. Он будет идти к ней, как слепая псина, её совсем не волнует, сколько ложек сахара он кладет в свой чай, её не интересует, что он думает, - ей ничего от него не надо. А у него на неё горит, ай как горит. Потому что установка такая. Может быть, она похожа на его первую любовь? Может быть, он бесхарактерная нюня, а она вся такая властная, и его подсознательно тянет к тому человеку, на которого он сам хочет быть похож? Вариантов тыща. Он сам может не знать, почему именно она. Любовь - она случайна, и заслужить её не получится.

song: vancouver sleep clinic – someone to stay

Ian: I don't believe in luck. I do believe we've known each other since forever, though.

Sofi: Really?

Ian: Yeah. You know how? When the big bang happened, all the atoms in the universe, they were all smashed together into one little dot that exploded outward. So my atoms and your atoms were certainly together then, and, who knows, probably smashed together several times in the last 13.7 billion years. So my atoms have known your atoms and they've always known your atoms. My atoms have always loved your atoms.

я всячески стараюсь нажимать на тормоз, не спешить и не строить больших надежд, которые могут в любой момент разбиться и оставить после себя лишь острые осколки, оставляющие красные полосы на коже ещё долгое время. но как часто разум уступает дорогу сердцу с его нахлынувшими чувствами и всячески отказывается следовать уже давно обговоренной установке.

я всегда была такой: если испытываю что-то, мне не хочется об этом молчать. мне хочется обволакивать человека собой, внушать ему, как он прекрасен, проявлять заботу и все те чувства, что скапливаются внутри. я знаю, что за всем этим могут скрываться недостатки и плохие последствия, но, видимо, мне всё же проще пожинать плоды собственной наивности и мечтательности, чем удерживать себя от каких-то порывов и думать потом о том, а вот что было бы, знай этот человек, как я поистине к нему отношусь.

мне не хочется распылять себя на ненужных людей, но каждый раз я верю и надеюсь, что вот этот-то человек – это именно тот, кто мне нужен, и отдаю себя полностью и без остатка. но в итоге получается, что я изнашиваю себя изнутри. я всегда стараюсь найти только всё самое хорошее в человеке и спешу сказать ему, мол, ты ведь прекрасен, ты сам-то хоть знал об этом? и несмотря на свою быстро привязанность к людям, я уже замечаю, как с каждым разом мне всё труднее довериться. я не хочу терять веры в людей и как многие сейчас рассуждать, мол, какие все вокруг плохие, я никому не доверяю, хочу быть в одиночестве, собаки лучше людей и прочее. я не хочу закрываться, обматывать себя колючей проволкой, быть озлобленной на окружающих. и несмотря на всё во мне ещё не угасло желание и надежда найти своего человека и благодаря ему убедиться, что всё было не напрасно: мне просто нужно было пройти через многих людей, чтобы в итоге отыскать его.

"Я не могу сказать, что отношусь к категории гордых людей, я скорее всего из категории взаимных. Для меня важно чувствовать необходимость, теплое отношение и заботу. Мне может нравиться человек, но один неверный и неправильный ход с его стороны и все, меня больше не разжечь. Желание на взаимное общение гаснет. Я взаимна до невозможности."